友達の少ない子供

[1. 匿名]

小1の男の子がいます。恥ずかしがり屋でわりかし内向的なので友達が少ないです。昼休みはよく1人でいるようで寂しいと言っていました…。本人の口から寂しいと聞いたらなんだか胸が痛くなってしまいました（ ; ; ）どうする事もできないですが同じ境遇の方とお話ししたいです。

[2. 匿名]

>>1
勇気を出して自分から話しかけてみな！って言ってもダメなの？

[3. 匿名]

きっと気の合う子が出来るよ。だって素直だし良い子そうだもの！

[4. 匿名]

友達なんて要らない！ってのは大人だから言えることであって、学校生活で子供が寂しい思いしてるのは悲しい。

[5. 匿名]

寂しいって言うならどうにかしてあげたいね。
担任には相談した？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

親が友達が少ないと子供もそうなりがち
そういうのも遺伝するんだなって思ったよ

[8. 匿名]

低学年なら過度に心配しなくていいかも

[9. 匿名]

習い事とな放課後あつまるサークルみたいなのなかったっけ？
小さいうちはお友だちはやっぱり欲しいよね

[10. 匿名]

寂しいって感情があるんなら正常だし一歩踏み出せばいくらでも友達できるよ
私なんか「一人で寂しい」って感情がずっと欠落してたし逆に「一人でおちつくなあ」って感じだからこんな人生だけれど

[11. 匿名]

[12. 匿名]

こうやって話しかけてみたら？とアドバイスしながら練習してみては？
一人でいても平気な子もいるから必ずではなくてもいいけど、寂しいというなら自分から声をかける術を身に付けるようにした方がその子の為になる。

[13. 匿名]

うちの娘(4歳)は空想の友達と遊んでる
なんか微笑ましいから黙って見守ってます

[14. 匿名]

小さい頃同じくらいの子と遊ばせてあげなかったの？

[15. 匿名]

>>1
う〜ん、勇気出して話しかけてみようって言っても子供からしたら辛いかな？

[16. 匿名]

うちも1年生の頃は1人で遊んでるってよく聞いて辛かったけど2年生になった今は放課後も遊びに行くようになった。クラスに恵まれたのかな。

[17. 匿名]

娘が気弱なのにお洒落でかわいいけどキツい性格の女子たちと無理してつるんでて病んでる
いつもイジラれポジションになるだって
でも大人しい地味な子とは友達になりたくないんだって
バッカみたい自業自得

[18. 匿名]

ウチも小一男子です。
運動も苦手で休み時間もボール遊びとかは仲間に入れないし、ひとりで居ることが多いみたい。
ウチはひとり遊びも好きみたいだけど、やっぱり寂しそうにしてるときもあって、親としては胸が痛むよね。

[19. 匿名]

去年からコロナで普通の学校生活みたいにはいかないだろうしね
コミュニケーションとりずらいよね

[20. 匿名]

>>1
先生に相談してみた？
今新型コロナの関係もあるから
集団遊びさせてるかわからないけど、
そういう相談から
クラス巻き込んで関わらせて
仲間ができるきっかけ作ってくれることも
あると思うんだけど、どうですか？

[21. 匿名]

>>7
全く関係ないよ
母は友達多いけど私はぼっち

[22. 匿名]

うちは自分から声をかける勇気を少し出してみようってよく言ってる。
「だって誰も誘ってくれないんだもん！」が口癖の息子で受け身が多いので。

[23. 匿名]

谷川俊太郎の、ぼくはひとりでいるのがすき　という詩を一回だけでも読んでみてほしいな

[24. 匿名]

>>9
学校の子が多く所属してる習い事とかなら友達出来そうだよね

[25. 匿名]

>>1
遊ぶ約束のしかたをレクチャーしてみては？
うちも一人っ子男子で小1の時、友達の誘い方が分からなくて寂しがってたよ。
話を聞いてみたら○○公園で遊ぼうね！だけで日時の話しや何して遊ぶか話してなかったw
今日のお昼過ぎの2時に○○公園で△△しようね！にしたら楽しく誘い合うようになりましたよ。

[26. 匿名]

小一だと特定の子(友達)と遊ぶより大勢でワイワイ遊ばない？
学年上がると特定の子と遊ぶようになるから、自分から輪の中に入っていけるよう声かけてみてって言ってしばらく見守ってみるとか。

[27. 匿名]

私は大抵友達は1人しかいなかった。
でもそれで良かった。
少ないというより0なら寂しいね。
1人でもいると違うよね。

[28. 匿名]

親がどうにかできることでもないような気もするけど、私も同じ立場なら悲しいかも。

いじめられてるようなら担任に相談だけど、ただお友達としゃべれないだけだとね…

もう少し様子見だね

[29. 匿名]

>>17
釣りじゃなくて心から言ってるなら引く
そくそんなこと言えるね、もうちょっと言い方ないの？

[30. 匿名]

何かのきっかけで友達できるから、親があまり深刻にならないほうが良いと思う（気持ちに寄り添うことは大事ですが）。発達段階で交友関係も考え方もかわるし。大丈夫ですよ。

[31. 匿名]

>>1
それは切なくなりますね。
習い事などさせて少し社交的になるようにしてみたらどうですか？

[32. 匿名]

>>21
私の母も昔から今でいうママ友みたいなグループの中心にいる人で友達多かったけど私は真逆…

[33. 匿名]

大人なら違うけどやっぱり小学生はお友達欲しいし、昼休みに一人とか辛いと思うよ。
習い事とか、町内会の児童のやつとかどうかな？心配になるよね、解決策見つかるといいけと…

[34. 匿名]

低学年なら担任に相談してみて、がいいと思います
いい先生ならさりげなく他の子に声かけてあげるよう言ってくれるかも

[35. 匿名]

>>1
一年生で引っ込み思案な子なら少し時間はかかるかもしれないけどその内お友達は必ず出来るよ
うちの子は一人が好きな子で自分から声もかけない子だったから長い休み時間にはしょっちゅう一人で図書室行って本読んでたみたい
2年生くらいからゲームに興味持ち始めてそれをきっかけに気の合う子とポケモンの話したりして何人かの仲良しを作ることが出来たけど未だに一人で本を読みたくなったらふらっと図書室に行くこともする
お子さんが寂しいと言っていると確かに可哀想と思うかもしれないけどだんだん自分と合う子を自分なりに見つけていけると思うな

[36. 匿名]

>>1
小1とか全然気にすることないとは思うけど、本人が今寂しいって言ってるのだものね、、

話しかけてみ！って言ってみれば？玉砕しても母ちゃんが話し聞いたるから！って。
あとはそうだな、スポーツ少年団でも入ればまず友達に困ることはないだろうね。

[37. 匿名]

>>1
まだまだ小1ですからこれからお友達いっぱい作れますよ。
スポーツ系のお稽古させたらいいと思います。

[38. 匿名]

学校帰りに行く習い事とかいいと思う。子どもが学校帰りにスイミングに行ってて、数人だけどクラスの子と友達になったよ。

[39. 匿名]

>>17
愛がない…
親なら地味な子達でも面白くて派手な子達より優しいかも知れないから両方仲良くしなさいって言ってあげなよ。
キョロ充になりそう。

[40. 匿名]

>>1
同じく息子も内向的でお友達と馴染めなかったのですが、
小学校のクラブに入れたらそこからお友達が出来て色んな子と話せるようになりましたよ！
たまたま本人がやりたいって言ったから入れたけど主さんのお子さんは趣味とか好きな事とかない？

[41. 匿名]

一年生のときって、特定の友達いなかったように思うわ。
二年生から特定の友達と遊ぶようになった。

[42. 匿名]

笑顔で話しかけてみなよって勧める
経験上、初めは結構ギョッとされる。何こいつ、全く存在感なかったのにいきなり笑顔張り付かせてるよ、って感じで。でもはじめうまくいかなくても、次第にみんなも心を開いてくれるんだよ不思議と。こっちの必死さを買ってくれる。

わたしは親にそんな正直なこと言えなかったから人生詰んだのかな
全て一人で我慢するか逃げるか誤魔化してた。生まれてから今日まで辛かったー…

[43. 匿名]

小学校で放課後やっている体操教室に参加したり、
スイミング通ったりしてお友達が自然に増えるようにしました。

先生にも相談したりもしましたよ。

[44. 匿名]

学校行く時間とかはどんな感じ？
集団登校なら面倒見のいい上級者生の親とかに話してみたら？
個別登校ならなるべくみんなが登校している時間に行って、1人で歩いているクラスメイトに話かける！
あとは教室入るときちゃんと挨拶はしてるかな？頑張って大きな声で言ってみよう！

[45. 匿名]

受け身な子は仕方ないと思う。自分から声かけられなければ流れにまかせた友達しかできない。

だけど積極的な子だから沢山友達できるってわけではないよね。積極的なぶん断られたり傷付いたり人間関係失敗する数も多い。そうして得た友達なんだろうとも思う。

結局その子に見合った状態になるんだと思うよ。
傷は少なく沢山得たいというのは贅沢だと思う。

[46. 匿名]

習い事は短絡て思う人もいると思うけど学区違ってもコミュニケ能力あがるし
学校で友達作れなくても習い事で友達いるかいないかでは雲泥の差
学校でぼっちは辛いよ私も経験者だからわかる
小一だろうとなんだろうと、一人は辛いよ

[47. 匿名]

近くに住んでる子や登校班が一緒の子がいれば登下校で一緒になるからそのまま仲良くなる子が多いけど、そうじゃないなら内向的な子だと難しいよね
同じ幼稚園や保育園だった子はいないのかな？
もうすぐ2年生だしそこで気の合うお友達ができるといいね

[48. 匿名]

ウチの下の子はトピ主さんのお子さんと同じ小1の時に同級生に筆箱を隠されて、泣いて帰ってきた事があり、
『男なら取り返してこい！』と、怒りつけて、
学校に戻らせてしまい、担任の先生が仲裁してくれて無事解決した事がありました。
もう10年以上前のことですが、息子に無理をさせてしまった事、怒ってしまった事を今も後悔しています。その子はもう社会人になりましたが、お子さんのペースで無理はさせず、クラスメートに声かけてみたら？などお話をして、後は本人に任せて見守ってみてはどうでしょう。本当お辛いところですがね、母親としては。

[49. 匿名]

私は小学校には友達がいなかったけど、いくつか習い事をしていてそこでは友達がたくさんいて楽しかったよ
同じ目的を持つ同士だと仲良くなりやすいのかなと思う

[50. 匿名]

>>17
いじられポジション！？いじめられてない？
かイジメに発展しそう

[51. 匿名]

>>1
入れて！と言っても断られたりすると次に声掛けるのは中々難しいですよね。
うちの子も同じようなタイプですが、グループを作りたがる中学年まではクラス単位で遊ぶ事が多いようです。もちろん個別に遊ぶこともできると思うのですが、担任が率先して縄跳びや鬼ごっことかしているのを話聞くし、見かけます。
担任やスクールカウンセラーに相談してみるとかどうですか？1年生ならお母さんから先にお話しておいたりすると話が通りやすいのかな、と。

[52. 匿名]

わたしは小5くらいで友達増えた気がする
それまで友達いたっけ…？？

[53. 匿名]

マイナスかもだけど3歳息子が発達グレーで社会性が低い。今は小さいから問題ないけど、これから友達関係で困る事が増えると思う。春から療育行くけど私が普通に成長して欲しいっていう気持ちを捨てきれない。

[54. 匿名]

>>7
友達の数より、親が普段社交的に振る舞えるかどうかが関係しそう。

私は友達なんて全然いないけど、ご近所さんとか通りすがりの人と結構世間話出来るからか子供達も社交的で、友達は多いみたい。

[55. 匿名]

先生に相談してみたよ。
そしたら、一緒に遊ぶ企画したくれたりして。

[56. 匿名]

>>1
小4男子の母です。
友達が居ないわけじゃないけど休み時間は1人でいるのが好きみたいです。女の私からすれば少し心配だったんですが、自分のペースで好きなこと出来るのはいい事だと思いますよ。

[57. 匿名]

35歳の今もお友達0人よ

[58. 匿名]

うちもそうだったけど、１年生って意外とそんな子多いよ。特定の仲良しが出来て「この子がいなきゃダメ！」って１人に依存して無い方が逆に安心。

あと、あんまり「今日は誰かと遊べた？」とか問い詰めないように気をつけて、「今日は何が楽しかった？」みたいな聞き方で様子を見てあげて欲しい。

[59. 匿名]

私がそうでした
内気で引っ込み思案、しかも場面緘黙で、学校生活は不安ばかりで辛かった

でも、新しく始めた習い事で、そんな自分のことを認めてくれ、良いところを見つけて褒めてくれる先生がいて、自分はこれで良いんだとどんどん自信がつき、緘黙も治り、友達もできました

うちの場合は親が自分の性格をなかなか認めてくれなかったので、先生の存在は本当に救いでした

何でも良いので、自信をつけさせてあげると良いと思います
できそうな小さな目標を立てて、１つ１つクリアしていくとか…

[60. 匿名]

わたしも似たような感じだったけど親には知られたくなかった。子供なりに変なプライドがあった。でも主さんの子供さんは素直だから寂しいと言えるんだね。良い子だね。

[61. 匿名]

>>2
それができるならやってる。

[62. 匿名]

私に友達が少ないことを母が凄く気にしてて、それが子供心にしんどかった。休日や放課後に家にいると「お友達と遊ばないの？」ってピリピリして息苦しかったよ。なので主さんはのんびり見守ってあげてほしいな…と思います。

[63. 匿名]

年長の息子も似た感じです。
役員なので幼稚園の様子を見ることが多いのですが、息子が同じクラスの子に話しかけても立ち止まって話聞いてくれない子が多く、しょんぼりしています。
小学校にあがったら、同じ幼稚園の子はいないので更に心配で。
親としてどのようにサポートしたら良いか、参考にさせてください。

[64. 匿名]

周りの人間が何やっても根本的な解決にはならない。友達ほしいと思うなら本人が意識変えなきゃどうにもならないし、きっとどこかのタイミングで一歩踏み出すと思うからそれまで暖かく見守ってあげて

[65. 匿名]

うちの子も低学年のうちは1人でいることが多かったけど、高学年になっていくうちにみんなと遊んだりするようになったよ。
中学生になってからも、親友って感じの子はいないけど、いろんな子と遊んでるみたい。ただ、仲良くできるタイプとそうでないタイプの子がいて、誰とでも仲良くしたりしゃべったりっていうのは無理みたい。
社交的で友達がたくさんいる子を見るとうらやましいなって思うけど、十人十色だし、こればかりはどうしようもないよね。
低学年のうちは、個人懇談で先生にちらっと相談して、様子見てもらったりしてたよ。

[66. 匿名]

>>5
マイナスついてるけど、相談しちゃダメなんですか？

[67. 匿名]

>>17
子どもなりにどういう子と一緒にいれば自分がカーストのどの位置にいられるかを考えてるんだろうね。
そういう子は少なくないと思う、特に女子は。
でもそこにしがみつくために悪事に手を出さないようにしっかり見てないと年齢上がると危ないよ。

[68. 匿名]

>>1
主さんのお気持ち痛いほど分かります
参考にはならないかもしれませんが…
今中三の息子です
が、友達は居ません
小学校の時も少なく（ほとんど居ない）学校から帰ってきても一人で遊んでました
たまに珍しく誰かに誘われて遊んでても別の子と遊ぶから○○は帰ってって言われて帰ってきた事も何回もありました
その友達が憎らしく感じたくらいでしたが、本人はもういいよ、また遊べる時に遊ぶからって
文句を言ったり自分から誘う子ではなかったです
今も一人だけど強くなったな、俺って
この間言ってましたよ、そういうタイプの子もいます、友達が多い方が良いって思わないで（焦るのすごく分かります）ゆっくり見てあげて下さい

[69. 匿名]

>>1
うちの息子も小学1年です。
入学にあわせて引っ越してきてすぐに休校になったりでなかなかお友達もできなかったです。
自分から誘うとか苦手で、私もそうなので似たのかな。
五分休憩は教室をくるくる一周したりして邪魔だと言われたとか聞くと切ないです。

[70. 匿名]

>>1
いやいや、恥ずかしがり屋で内向的な子に、いきなりスポ少はオススメしない。
お子さんはクラスでどんな事が流行ってるとかお友達がどんな話題で盛り上がってるとか話しますか？
お子さんが全く知らない話題で盛り上がってるとしたら、自分から話しかけろと言われても困ると思う。

[71. 匿名]

>>63
うちは娘がそのタイプですごく心配してたんだけど、小学校上がったらすぐに仲良い子ができたよ
娘本人も幼稚園の頃より小学生になってからの方が楽しいって言ってる
男の子と女の子じゃまた違うと思うけど、小学校に行けば人数も増えて色んなタイプの子がいるから自分から話しかけられる子なら大丈夫だと思うよ

[72. 匿名]

>>1
私が小学生の時のよくお昼ご飯とか1人で食べてるけど平気そうなので放っておいてます。って親に言ったらしい。
確かにたまに1人になるけど常に1人という意識もなかったから他人から見たら私1人ぼっちに見えるんだと傷ついたし、親に心配かける何なんで余計な事言うんだあの担任。って思ってた。
自分で素直に寂しいって言えてる主のお子さんは良い子だなって思ったし親子関係もいいんだろうな。お話聞いてあげるだけでも気持ちが楽になると思います。

[73. 匿名]

うちは四年生の男の子です。
幼稚園の時は仲良しの友達がいたけど、小学校が別々になって、１年から今まで仲良しができない。
いつかできるだろうと期待してたけど、高学年になりつつあってますます難しそう。
軽度の発達があって、空気が読めなくて幼いのが原因だと思う。
親バカだけど、性格は本当に優しくていい子だから、見ていてすごくつらい

[74. 匿名]

>>53
療育…早めにいくのいいとおもう。
私の娘も同じ時に診断貰ったけど医者に療育は必要ないです、て言われそのまま育て、結局小学生低学年で本当に苦しんでます。

[75. 匿名]

まだ低学年なら親と一緒に次の日にやる授業の予習（教科書に目を通すだけでもいい）させて授業で挙手できるようになるだけでも少しずつ自信がついていくよ。

[76. 匿名]

学校だけじゃ無くて、スイミングとかの習い事や、なんなら囲碁将棋とかの集まりに参加はどうかな？今学校で上手く行かなくても、「学校以外」でも色々な人との接点を持ってみては？直ぐでは無くても、意外と気の合う子が出来て、その自信が学校でも友達作りや、独りでもまあいいや(他に友達居るし)って、なったのが家の息子。

[77. 匿名]

>>7
たしかに親が一軍だと子供も一軍になる傾向はあるかも

[78. 匿名]

私がそうだった、親は相当心配したみたい。
だけど小3か4年頃から気の合うお友達ができて、休み時間も遊ぶようになったよ。まだ小１なら大丈夫だと思う、今年はコロナとかもあったし子供たちも可哀想だよね。
主さんの子は寂しいって感情を素直にお母さんに伝えられてるんだから、すごくいいお母さんなんだなと思ったよ。

[79. 匿名]

習い事させたらその習い事先に同じ学校の子がいてそこから仲良くなるパターンもあるよ！

[80. 匿名]

>>7
母親はすぐ馴染める&サッパリした性格で趣味・元職場・学生時代…と、縁が続いた仲間に恵まれてる。
私は真逆、だけどそれを親と絡めて考えても答えなんて出ない気がする。
遺伝より環境の方があるんじゃないの？
時代とか地域性とか流行とか金銭の問題が大きいと思う。

[81. 匿名]

>>12
それが1番子供の救いになると思う。

[82. 匿名]

>>7
マイナスだけど少しは影響あると思う。うちは両親が人付き合いの好きなタイプで友達も多く、地域のイベントには必ず参加する方だったから、私も家族絡みで仲良い友達がたくさんいた。
でも親が静かな家庭は子供も静かなイメージだし。

[83. 匿名]

>>80
時代、地域性、流行· · ·？？
そこを絡める方が難しいけど80さんにとってはそこがぼっちな理由なんだね

[84. 匿名]

>>17
大人しい地味な子って悪口をどこかで聞いてるんでしょう。

こどもにはこどもの空気、世界があるよ。
無理せず馴染めるようにサポートしてあげたらいいんじゃない？服買ってあげるとか。

[85. 匿名]

うちの小1男児も、お昼休みは一人で鉄棒したとか、行き帰りは一人で帰ってきたとか言うよ。大丈夫かしらと思いつつほっといてる。
寂しいって言うのは気になるよね。

[86. 匿名]

>>81
一年生だからこそ、乗り越えられそうに思えるんだよね。

[87. 匿名]

>>1
子供が1年生の時、僕だけ友達がいない。皆楽しそう。学校に行きたくない。
と言われて主さんと同じ様に悩みました。
どんな事でもよいから子供自身が自信をつけると良いとカウンセラーの方に言われて、本人が興味を持っていた絵画をする事にしました。
1年生の間は1人でいる事が多かったのですが
2年生になった頃からに休み時間に書いていた絵をみて凄いとお友達に褒められそこから輪が広がり、少しずつお友達が増えました。
後はドッジボールを親子で練習していたので、休み時間や体育の授業で上手！と褒められそこから誘われる事が多くなったみたいです。
子供さんが得意な事を伸ばしてあげる事で、友達作りのきっかけになる事があるかもしれません。

[88. 匿名]

>>1
最近の小学生は給食時間は班で机くっつけないで黙食してるんだよね？あんまり仲良くなるきっかけがないし、かわいそうだけどしかたない部分もあるよね。でも息子から寂しいって本音言ってくれるなんて嬉しいね。おかあさんにそういうこと言えるのはとてもいい親子関係だと思うし、私は子供の頃そんなこと言えなかったからうらやましいな。
まだ1年生なら席替えやクラス替えで友達作るきっかけができて外向的な性格に変わったりするからまだ心配することないと思う！

[89. 匿名]

主さんの気持ちが痛いほどよく分かる。
うちの年長の息子も、The男の子って感じの活発なタイプじゃなくて、本が好きで運動は苦手なタイプ。
ママ友からも、乱暴なことしないし、優しくて男の子って感じしないよねって言われる。
でもそういうタイプって、放っておいても周りにお友達が寄ってくる方じゃないんだよね
クラス替えの時も、なかなか仲良しの子ができなかったみたいだから、入学後がいまから心配
我が子が対人関係で寂しい思いをしてると胸が締め付けられる

[90. 匿名]

>>7
うちは親は社交的で友人も多かったけど、私は内向的で友達少ない。
娘は社交的で友達が多い。
関係ないと思う。

[91. 匿名]

主です。皆さまありがとうございます！寂しい思いしてたみたいなので、好きな事して一緒に遊ぼう！と誘い一緒にゲームをしました。うん！てニッコリしてくれたので少しは寂しさを紛らわせてあげられたかなと思います。
幼稚園一緒の子もいるのですが1番仲の良かった子は違うクラスで、同じクラスの幼稚園一緒だった子とはあまり関わりがない様です。近所のクラスが同じ子とは仲が良いのですがその子は運動神経よくって活発な子なので昼休みは違う子と遊んでいるみたいです。息子は運動神経もよくなくその子に遊ぼうと言われてもすぐに置いてかれてどっかいっちゃうと言っていました^^; ゲームが好きで友達とそう言った会話もしてるみたいなので外遊びについていけない感じなのかもしれないです…。
運動神経アップのためにもなるし習い事やってみるのもいいなって思いました！

[92. 匿名]

>>1
私も同じ状況で、こどもと一緒に悲しくなって落ち込んで何とかしようとしてた。
でも子どもからしたらお母さんがオロオロして悲しんだら、友達いない状況ってダメなことなんだ自分はダメなんだって思ってしまうと思う。
偽の笑顔で良いから、そのうち気の合う友達見つかるよって気楽な感じでいてあげて。
張り詰めてお友だち作らなきゃってなるより、自然にいられるようになった方が友達できるんじゃないかな。

[93. 匿名]

私自身そうだった。
クラス替えとかでお友達出来たからそれまでは学校では辛いけど放課後家の近所の子と遊んだりしてた。
習い事とか親と遊ぶでも別の居場所があると良いかも。

[94. 匿名]

うちの子も小学生のときはそんな感じでした。内向的であまり喋らず、とにかく心配でしたが、中学生になって部活から友達が増えて、高校生の今では毎日楽しそうですよ。
やはりスポーツや同じことをやっていく仲間ができると交遊関係は広がりやすいように思います。
小学生のときはクラスが変わると遊ぶ友達も変わっていくこともあるあるなので、習い事などから徐々に関わる楽しさを体験してみてはどうでしょうか？
あとは家庭でもたくさんお話ししたり、友達と関わるときに役立ちそうなことを意識して伝えていくといいかもしれませんね。
遊ぶ約束のしかたや声のかけ方なんかは自然に身に付くと思っていましたが、うちの子は難しく感じていたのでこうするといいと思うよ。と少しアドバイスしました。

[95. 匿名]

発達グレーの娘(4月から一年生)がいます。
やはり個性的で一人が好き。たまにお友達となんとなく遊ぶみたいだけど、自分の興味があるものに気をとられ自分からふらっと輪から離れてしまう。

こんな性格だとお友達は「なんだこいつ」って思うよね。特に仲間意識高い女の子だし。

今日は自由遊びで年少の妹と保育園で遊んだらしく(-.-;)本当に人に興味がなく、遊び内容も幼い娘が心配です。しかも早生まれでまだ5歳だから尚更幼い...

発達グレーでもお友達との関わりが上手でめちゃくちゃ愛されている子もいるから羨ましい。

[96. 匿名]

>>85
私地域の見守りとかボランティアしてるけど、低学年の男の子ってそういう子多いよ
1つ前の信号までは同じ方面に帰る子同士で喋りながら歩いてたのに、信号渡った途端バイバイもなしにそれぞれ走り出したりとかw
あと低学年だと男の子も女の子もごちゃまぜで帰ってくる子が多いんだけど、大人から見ると一緒に帰ってきてるように見えても、本人たちからすると性別が違う子とは一緒に帰ってきたのとは違うみたい
遊んでる時もどっちかが誘ったんじゃなければ一緒に遊んだとは言わないけど、実際に学校での様子を見てると誰かと一緒だったりとか

学校での様子を担任の先生に聞いたりとか、授業参観があればいいけどね
今年はコロナで親は学校に行く機会もなかったから心配だよね

[97. 匿名]

>>7
もしかして『ママ友がいないって子供が可哀想ですか？』のトピに居ました？

[98. 匿名]

>>7
うちは私も旦那も友達少ない。
子供も少ない。
私が友達がいっぱいいて、友達家族と家族ぐるみで付き合いがあったりすれば多少違ったのかな、って思ってしまう。
友達家族同士でキャンプとかバーベキューとか、一生縁がない。
子供にも参加させてあげたかったな。

[99. 匿名]

>>5
幼稚園まではお友達関係の構築に先生が手伝ったりする必要はあるけど、正直小学校の先生がお友達関係の構築に積極的に関わってくれるかは、どうかなぁ。
授業で必要なグループ活動が出来ない、明らかに仲間外れになってるとかなら、先生の協力が必要だけど、本人が消極的な場合は、休み時間まで先生がお友達に入れてあげてねーとまでサポートは出来ないんじゃないかな。
ただ、今はコロナの影響でグループ活動も少ないし、班給食もないから、消極的な子には大変な環境ではあるよね。

[100. 匿名]

>>83
流行のモノ、例えば今だとゲーム（スイッチ）持ってるかどうか、話題のアニメや漫画ドラマ、YouTubeの話題についていけるか、そこに幾ら払えるか、は結構重要だよ。
地域性ってのは、例えば東京を例に取るけど田園調布と荒川で随分様変わりするでしょ、どこに身を置くか一つで変わる。

[101. 匿名]

>>62
お子さん側の意見が聞けて良かった。
私は母親側だけど、息子が昔からあまり友達と遊ぶタイプではありません。中学生なってからは部活で仲の良い子が出来て楽しそうですが、学校外で遊ぶことはなく...
「俺も集まって遊んだり家に泊まったりしたいな」とポロっと口にした事があり、私からは何も言いませんでしたが内心心配していました。
小さい頃は「お友達と遊ばないの？」と聞いてしまっていたので、ストレスを与えてしまっただろうと今更ながら反省しています。見守ることも大切ですね。

[102. 匿名]

>>1
うちの場合、園より小学校の方が気が合う子が多くて楽しそうに通ってる。
男の子なんだけど、園の時は、話に出てくる子も少ないし一人でいることもあったみたいだけど、入学したら男女色んな子の名前が出てくる。
前は、女子が気の強い子が多かっし男子も意地悪だなーって子もいたんだけど、意地悪な子達とは小学校が別で、男女とも穏やかな子達と同じ学校、他の園からきた子達も優しいらしく。

以前は、『一人で遊ぶのは悪いことじゃないし、一人でいてもいいと思う。でも、寂しいなーって思って自分ではどうしようもなかったら、先生に相談してみるから、お母さんに言ってね。お母さんは味方だからね。一緒に考えようね！』って話したら安心した様子だった。

まだ一年生だから、担任やスクールカウンセラーさんに相談して良いと思う。
学校行くのが億劫になる前に。

[103. 匿名]

>>99
子供が寂しいと親に助けを求めてるんだから、学校でそばにいる担任に力を貸してもらってもいいと思う。

[104. 匿名]

低学年の男児は何も考えてないし気も利かないし思うままに行動するから学校内でも放課後でも１人で行動したり遊んだりしてる子わりとたくさんいるよ。
だから全然気にしなくていいと思う。
でもお子さんがお友達がいなくてちょっと寂しいなって思ってるなら担任の先生にちょっと相談してみるのもいいかも。

[105. 匿名]

うちの子もです。一緒に居てくれる子がいるにはいるみたいなんですが、無理矢理我が子がいてもらってる気がしてなりません‥。仲が良かった子と帰ってたんですが、今日は帰れない。といつも断られてしまってるようで、一人で帰ってきます。
話が得意じゃなく、変に我が強い所があり、口うるさい所があるので、、不登校にならないか心配です。

[106. 匿名]

>>100
メディア関係だけじゃなくて、ここでも習い事のこと出てるけど、そういうのも要は環境だもんね。
クラスでダメでも、習い事で馴染めるかもっていう。けどそこで仲間が見つかったとして、親の遺伝！とはならないよね。じゃあ最初から上手くやれてたはずだから。

[107. 匿名]

自分のことで申し訳ないけど、本当に内気だったので入学前からかなりから頑張ったよ、同じ幼稚園の子がいなかったので同じ小学校行く近所の会ったこともない女の子にお手紙書いたり、児童館で母親にリサーチしてもらって一緒に登校したり。たまたま入学後前の席の子がとても良い子で仲良しになったよ。
寂しいなら寂しくなくなる努力はしないといけないと思うよ。少ないってことは0では無いんでしょ？今しゃべれるお友達からもっと仲良くなるところから始めてみては？

[108. 匿名]

うちの長男も低学年の頃は友達いない(引っ越しで入学した小学校には知り合いなし)ってよく言ってたけど、参観や行事があると普通にまわりの子と仲良さそうにしてた。
高学年くらいからは放課後よく遊ぶように。うちの地域は高学年くらいからは学童じゃなくなる子が多かったり習い事の時間が遅くなる傾向にあるからかな。今の小学生は忙しくて遊ぶ時間がない子も多いし、このご時世だと気軽に遊べないよね。参観や行事も軒並み中止で学校生活の様子も見られないし。

[109. 匿名]

>>105
同じよう感じです。
泣きながら帰ってきたり家でしょんぼりした様子だとかわいそうで胸が痛くてたまらなくなるんだけど、弟にしつこく意地悪したり偉そうに何か言ってるのを見ると「そんなんだから友だち出来ないんだよ！」と喉まででかかってしまいます(もちろん言わないけど)

[110. 匿名]

>>21
うちもそれで親にいろんなところに連れ回された。でもコミュ障で人付き合い苦手。自分の子供は児童館もプレも行かなかったけど社交的で友達いっぱい連れてくる。なんでだろう？

[111. 匿名]

>>1
うちの子も引っ越してきて小学一年生のときは友達少なかった。家が近いことか、親同士が仲良くして子供が仲良くなるきっかけを作ってあげてもいいかもね。
でも長い目で見ると、性格よければだんだん友達が増えていくと思うよ。
今の子供は共通の話題が難しいから、流行ってるものをうっすら知ってるだけでも違うと思う。親も一緒に楽しんでみるとか、強制ではなく話題がまわりと合うように気を付けてあげるといいんじゃないかな。

[112. 匿名]

>>7
主さん自信が友達少ないとか
一言も言ってないんじゃない？
決めつけ？

[113. 匿名]

女子だと厄介。
あー娘が心配すぎる。
でも人間関係のことどこまで首突っ込んでいいかわからないや

[114. 匿名]

>>1
優しいお母さんだなあ

[115. 匿名]

コロナじゃなかったら、参観日とかに他のお母さんと仲良くなって子供を自宅に呼んだりとか手立てはいっぱいあるけど、今は難しいですよね。

私も引っ越しで子供が転校して不安そうにしてた時、
春だったのでPTAに立候補してママ友を作ったりしましたよ。

PTAなんてしたくなかったけど子供のために。

何かの時にお母さん同士が仲良く話してると
子供って自然と仲良くなったりするし、学校の事も詳しくなるし、うちの子も引っ込み思案な男の子だけど友達いっぱい出来てました。

子供が小さい内は尚更心配になるし
何かのきっかけがあればいいですね。

[116. 匿名]

素直で可愛らしい子だね。お誘いの仕方を教えてあげたらお友達すぐにできそう！

[117. 匿名]

小２の娘、学校ではお友達がいるようで、ほぼ固定メンバーのグループができてるみたい。いつもその子たちと遊んでるそうだけど、放課後約束してきた事はない。
いつも夕方は家にいます。
このままで大丈夫なんだろうか？

[118. 匿名]

>>5
虐められてるわけじゃないんだから親が友達との関わり方をアドバイスするくらいでいいんじゃない？誰と仲良くなりたいの？とか席近くの子は？とか聞いてきっかけをさがしてあげるとか。

[119. 匿名]

>>1
私も学校には友だちいなかったけど、習い事で友だちできたよ。休日はその子たちと遊んでたし、アラサーの今でも交流あるよ。

[120. 匿名]

本人が寂しいと思ってるなら、親として何かしてあげたいね。
私は子供の頃から一人でいるのが好きで、「大きなお世話」だったが。
母親同士がおしゃべりしてると、子供同士も一緒に遊ぶんじゃないかな。

[121. 匿名]

>>117
今は昔と違うから学童行ってる子や習い事してる子も多いし、放課後や休みの日子供たちだけで遊んでるのって最低でも4年生以上からが多い気がする
少なくとも低学年の子だけで遊んでるのはうちの近辺では見たことないな
自分が小学生だった頃と比べて帰ってくる時間も遅いし宿題も多いし遊んでる余裕なさそうだよ

うちの娘もほぼ固定メンバーで一番仲良い子はうちの隣の隣に住んでるけど、放課後家に行ったこともきたこともなければ休みの日も外ですら遊んだことないよ
まだ2年生ならこれからじゃない？

[122. 匿名]

>>1
友達がいない＝協調性のない問題児って風潮がある。
親があまり気を揉みすぎると、「あ、やっぱり自分ダメなんだ」って思っちゃうか気をつけないと。
単に周囲のノリについて行けないのか、決定的に協調性がなくて友達が出来ないのか、見きわめる必要があると思う。
前者なら騒がず「悪いことしてるわけじゃないんだから、焦らないで」とフォローした方がいい。
後者だと積極的に介入した方がいいかも。

[123. 匿名]

>>1
趣味を作らせることじゃないかな？共通の趣味があると自然と仲良くなるよね。すぐにはできなくてもその習い事先でとかいつかできるよ。

[124. 匿名]

>>109
弟くんに意地悪しちゃうのは、外(学校)で頑張っているストレスからかもね。
泣きながら、しょんぼり帰って来るくらいだから、外では相当気を張ってるんじゃないかな？

だからって、弟くんに意地悪して良い理由にはならないけど、小さな身体と成長途中の心からのSOSだと思って、ご家庭でケアしてほしい…。

[125. 匿名]

かなり内向的だと今まで大人しかったのにいきなり学校で自分から話しかけるのって結構ハードル高いと思う。出てる意見だけど習い事がいいと思う。全員には当てはまらないけど場所変わるとキャラ変わる子もいるし。練習、みたいな感じで気楽に行けばいいと思います。

[126. 匿名]

私は学生の時、友達沢山いて毎日遊んでたけど、社会人になった途端にゼロになったよ。
気の合う友達がいれば多い少ないは関係ないよ。
１人でも相手から大事にされる、相手を大事にするって凄くいい事だと思う。

[127. 匿名]

>>121
同じ学校ではないのですが、同級生のママは「いつも夕方近所の子と遊ぶ約束してる」と言うので、学校外でも遊ぶお友達がいていいなぁと思って...
必然的にママ同士も交流する事になるし。
うちは家が近い子は男の子か、学年が離れてる子ばかりであまり交流がなく。そういうの羨ましく思います。

[128. 匿名]

>>1
将棋とか習わせたら？
内向型男子が集まってる

[129. 匿名]

>>1
小1でしょ？まだまだ大丈夫。内向的なんて決めつけないで｢友達できるよ｣って励まし続けてあげて

うちは高校生なんだけど、
入学後の最初の保護者会で親たちが｢友達ができるかどうか心配｣
子供から｢同じ中学のA君に会った。友達できないって言ってた｣｢Bちゃんに会った。友達できないって｣｢C君がーDちゃんがー(以下同文)｣
挙げ句の果ては｢先生まで言ってるー｣www

それを聞かされる度に1ヶ月以上､家庭の中で｢みんな友達できるよー｣って言い続け､子供にも｢友達に会ったら励ましてあげて｣って伝えたよw
性格って基本的なところは変わらないけど､良い特性に変えることはできる
ウェーイタイプじゃないなら､深い仲間ができる子供だと信じよう
コロナが下火になったら､仲間作りの練習を兼ねてスポーツチームに入れると良いよ。男の子だったら､ポジションを見つけるのはとても大事。｢あいつコツコツ努力するよな｣って思われるようになれば強い

[130. 匿名]

>>17
辛いですね。愛があるからこそもどかしくてイライラするんだと思います。私も同じ境遇ならそう思うと思います。

[131. 匿名]

>>61
でもそれできないなら変わらない。

[132. 匿名]

>>115
PTAで知り合った人がたまたま子供の友達だったってことはあるけど、逆はなかなかない。
子供ってそういうとこシビアじゃない？めちゃくちゃ仲良かったのに同じクラスじゃないと遊びもしないみたいな。

[133. 匿名]

>>63
今一年生の息子は、年長のときまだ男女関係なく
いろんな子と遊びたがるタイプでしたが
クラス内でできた男子グループにも女子グループにも入れず、
嫌われているわけではないけどちょっと浮いた存在でした。

今もその性格は大して変わってはいないものの
入学後すぐ仲良しのお友達ができましたよ。
席が近い子に、自分から声をかけたそうです。
他の方も仰るように、話しかける勇気があるお子さんなら
きっと大丈夫だと思います。

[134. 匿名]

1年生ってわりと皆でわっーと遊んでるイメージだから、恥ずかしいけど自分から遊ぼうって話しかけてみたら？と言うかな。
親としては気になるよね。
去年1年生だったから、よく友達100人出来るかなー？って頻繁に話してて、毎日話したお友達増えたら何人になったね！すごいな！ママより友達多いね！とか、やたら持ち上げてたの思い出したw
それで喜んでた我が子単純なだけかもだけどw

[135. 匿名]

>>1
親だと悲しくなりますよね。
けど小一の男の子はまだ幼稚園児みたいなもので全然気にしなくて良いと思います！ただ自分からいけない性格ならば先生に相談してみんなの中に入りやすくしてもらえば良いと思います！

[136. 匿名]

>>95
うちも「今日は弟と遊んだ!」ってw
数ある同級生(30人くらい)もまわりにいるのにあえて弟かよ！って突っ込みたくなった

[137. 匿名]

家に遊びに来てって誘うと来ると思うよ

[138. 匿名]

>>1
2年生の息子です。
うちもずっとそんな感じです。
でも友達だけは巡り合わせで運も大きいから、いつか仲良しになる子も出てくるんじゃないかって思ってます。
胸が痛む気持ちとてもよくわかります。
でも親ができることってあまりないし、とにかく家ではあたたかく居心地がいいような雰囲気にして、気長に見守っていきましょう！

[139. 匿名]

>>115
ママ友も一歩間違えば地雷だからね

[140. 匿名]

うちの子たち内向的なのよね
だから参観日とかにクラスの様子みたり、お母さん方とコミュニケーションとって幼稚園時代から遊ぶ約束とか介入してそのまま小学校のパターンだった
でも下の息子は学区外の幼稚園で年少、コロナ禍でご近所なわけでもなく、遊ぶ約束はちょっと………と思われたらなぁとか思うし参観日もない
今年はまぁ生活に慣れるのが目標だったから、年中になったら習い事とかもう少し世界を広げてみるかなって考える

主のお子さん公文とかサッカーや水泳とか習い事興味ない？世界広げてみたらまた変わるかもよ

[141. 匿名]

>>1
小2だけどうちの子も同じだよ。胸が痛くて辛かった。休み時間は1人だし、物を壊されたり暴力も受けたりしてた。先生に懇談で相談したよ。
断られてもすっぽかされてもめげずに友達を誘う息子のために、クラスで流行ってるゲームや漫画を買ったり、たまに来てくれる友達に混じって一緒にサッカーや鬼ごっこもしたり。私目当てでもいいから放課後息子と遊んでもらえるように頑張った。
それと他の学校の子しかいない習い事をさせたり、そこで仲良くなった子と遊んだりしてた。
クラスで優先順位が低い子だから、家に遊びに来た子に都合よく使われたりして胸が痛い時も多々あったけど、たまに口を挟んで軌道修正した。
一人っ子だから、一緒にゲームもしまくった。息子の友達にゲームで頼られるようになったわ。息子も強くなったよ。
ようやく昨日、友達に1番◯◯くんが好きと言われたと嬉しそうに報告してくれて、こっそり布団で泣いたよ。

[142. 匿名]

女の子って可愛いのツボを合わせるのは難しくないけど、男の子は面白いのツボが一番だしピンポイントで合わないと友達として認識してもらえないような気がする
難しいよね

[143. 匿名]

私も小学生のころ主さんのお子さんと似た感じだったかも。
無理してテンション違う子達と仲良くなろうとしたこともあったけど、結局苦しくて自分から離れたこともあった。
自分と同じ性質の子と出会えば、自然と友達になれるかも。
内向的でおとなしめな子って、いつの時代もいるものだから。
でも、いま現在お子さんが寂しいっていってるなら、お子さんも主さんもつらいね。
もし、お子さんが同級生からの挨拶とかも恥ずかしくてモジモジしちゃったり、うまく会話の返答が出来ないとかで悩んでるようなら、主さんがお友達の役になって、色んなシチュエーションでシミュレーションしてみるといいかも。受け答えとか、挨拶の練習とか。
すぐにお友達たくさん！っていうのは難しいかもだけど、練習してお子さんに自信をつけてもらうっていうのは、いい方法な気がするよ。

[144. 匿名]

>>1
スポ少とかどうですか？違う学校の子供たちとも仲良くなるし、もちろん、同じ学校の子や上級生の子達ともお友達になりますよ。
うちの子はスポ少行ってから同じスポーツしている子と関わることで団結力や協調性、上下関係身に付けられたと思います。

[145. 匿名]

別トピで、子供にお金持たせて子供だけで遊びに行かせてるって見てビックリした。まだ低学年でだよ。
子供だけで買い物行くんだ...

[146. 匿名]

私が子供の時は１人でいる子には誰かが話かけてそれでも断る子ぐらいだったけど１人でいる子は

本読みたい勉強したいとか理由があって１人ならいいけど
寂しいならクラスの雰囲気が冷たくない？

[147. 匿名]

>>126
私も学生の時や若い頃は友達沢山いたんだけど
今はだいぶ少ない
社会出てからは引っ越しとか番号変わったりで友達はすぐできるんだけど続かない
維持する必死さが足りないんだろうけど
忙しかったり面倒だったりしちゃってね

結局学生時代からの緩い付き合いできて私の自由な性格に理解がある友達しか続いてない
この歳になると量より質とるからちょうどいいんだろうけど
それでも気づくとすぐ音信普通ぎみになっちゃう
なんで皆そんなマメにできるの？！っていつも思う


逆に地味で友達も少なめで堅実な子のほうが大人になってから友達が減ったりしてなさそうだよ
内向とか外向とか社交性ってあまり意味ない決めつけだと思う


我が子は私に似てか今楽しい事が大事って性格してそうだから堅実さを身につけられるように注意していくつもり

[148. 匿名]

>>21
わたしもそうだなー
親友レベルの友達が二人ww

[149. 匿名]

>>21
関係ないと思う
義母も実母もママ友多いけど夫と私は各5人しかいない

[150. 匿名]

クラブとか習い事とかやるとお友達もそこから広がっていくと思いますよ！
うちは共働きなんで1年生から学童入れちゃってるけど、その中で一緒に遊ぶうちに自然とお友達のできたみたいで楽しそうにしてる！

あとニコニコしてると友達と楽しく遊べるよ！とか親から助言してあげるのも大事

[151. 匿名]

>>107
会ったこともない女の子にお手紙ってどうやって出すの？ちょっとびっくりした。

[152. 匿名]

>>144
いきなりスポ少とかハードル高すぎな気がする。

[153. 匿名]

>>1
うちはこの春入学なので。まさにこれからその悩みが出てきそうだなとトピ開きました

けど、みなさんのコメント見ていたら、私自身も友達多くは無かったし、今でも仲良い子なんて高校や専門で出会った子が片手で足りるほどしかいませんし
それ程心配しないでいいのかなと思えてきました！

[154. 匿名]

友達多いのがいい

って風潮はおかしいと思う

1人でも信頼し合えて何でも話せる友人がいたらそれでいいんじゃない

[155. 匿名]

>>7
マイナス多いけど交友関係は親と似るって何かで見たことあるわ。
ただ主のとこは低学年だし、これから変わってくる可能性はあるよね。
それに深く狭い交友関係か浅く広い交友関係を望むタイプか様々だし。

[156. 匿名]

>>154
それは色々経験した上でじゃない？

[157. 匿名]

>>99
私自身が小3のクラス替え後になかなか友達の輪に入れないでいたら、母が面談で相談したらしい。
そうしたら先生が「Aちゃんはきっとガル子ちゃんと気が合うと思います」と教えてくれて、母から「明日、Aちゃんに話しかけてみたら？絵がすごく上手なんだって」とアドバイスもらった。それで好きなイラスト繋がりで仲良くなれたよ。

小5か6の時には、先生から「Bちゃんがガル子ちゃんと遊びたいって言ってたよ。休み時間誘ってみたら？」とさらっと言われたこともあったよ。
小学生なら、まだまだ担任が結構サポートしてると思う。

[158. 匿名]

>>157
私も中学でも担任に○○さんに目をかけてあげて、と頼まれて話しかけたり修学旅行のグループを一緒になるよう誘ったよ
後で聞いたら大人しいグループで虐めに遭っていたらしく、気づいていなかったから先生方助け舟を出してくれて良かったと思う

[159. 匿名]

学校なんか同じ地区で同じ歳に産まれた子供が集められただけなんだから、気が合う子なんかそうそう出来なくても気にしないで。好きな習い事とか始めてみるとかは？

[160. 匿名]

>>5
担任に様子を聞くのはいいと思う！
寂しいってちゃんと伝えられて、お子さんエライ！学年が新しくなったら担任に新しい環境に慣れるのに時間がかかるようなのでそっと後押しをお願いします、的にお手紙なりお電話もいいと思いますよ

[161. 匿名]

>>1
小学一年生で自分から寂しいってお母様に伝えられるって結構すごいことだと思います！
内向的な性格でも良く周りを見ているんじゃないでしょうか。
そういうお子さんって声をかけるタイミングも
今遊びの途中かな？とか、別の友達と話してるの邪魔しちゃうかな？
とか考えてしまったり。。。

うちは四年生男子ですが、学生上がるとしっかりしたリーダータイプの子が
声をかけてくれたりするみたいです。

先生に相談してみるのもいいと思います。

[162. 匿名]

>>141
息子さん本当に良かったですね！！！
お母様も素敵です！