小学生、子育てを間違えたかもしれない

[1. 匿名]

四年生の娘がいます。
四年生になってから仲間外れにされる・意地悪される・学校に行っても1人ぼっちと悩んでいて学校や当事者の1人のママ友に事実確認をした所、娘の方が意地悪や仲間外れをしていた事が発覚しました。
これから娘とどう向き合えばいいのか分からず、そんな嘘をつく娘に恐怖すら感じ悩んでいます。
何かアドバイスいただければとトピ申請しました。

[2. 匿名]

>>1
先生にも事実確認

[3. 匿名]

[4. 匿名]

子育てに間違えたかもしれないと気付けないことが、最大の間違いです。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

中学生、
万単位でお金をとっていました。

[7. 匿名]

>>2
学校や当事者の1人のママ友に事実確認をした所、娘の方が意地悪や仲間外れをしていた事が発覚しました



先生に確認してるんじゃないの？

[8. 匿名]

主さんは小学生時代そういう子じゃなかったですか？

[9. 匿名]

カウンセリングとかしたら？

[10. 匿名]

>>1
同級生に意地悪な子2人いたけど片親家庭と親が教育熱心のどっちかだったな

[11. 匿名]

母親としての義務教育　

[12. 匿名]

いじめてたからいじめ返されてぼっち？だとしたら嘘でもないよね

[13. 匿名]

一人だけじゃなく他のママ友にも聞いてみたほうがいい

[14. 匿名]

なぜそんな嘘ついたのか娘に聞く

[15. 匿名]

>>1
うーん
ママ友1人だけの話じゃなんとも
娘信じないでママ友の話信じるんだ

[16. 匿名]

[17. 匿名]

がるみんの特徴やんか

[18. 匿名]

因果応報です。

[19. 匿名]

事実確認とカウンセリングを
できれば母子ともに
冷静になろう

[20. 匿名]

>>1
娘の言うことよりママ友の言うことを信じるの？
そういうとこじゃない？

[21. 匿名]

>>2
学校に確認したと書いてあるよ

[22. 匿名]

尼寺に放り込む

[23. 匿名]

それはもう親がストレスの種になってる可能性もあるからカウンセリングに通う

[24. 匿名]

>>1
永沢くんみたいな感じ？

[25. 匿名]

昨日の「弟がいじめっ子と結婚」トピ見て思いついたのかな

[26. 匿名]

なぜ、「楽しいふり」「好きなふり」がやめられないのか？

「自分を愛すること」なしには「他人を愛すること」はできない

[27. 匿名]

>>1
確かに間違っている感じが伝わって来る

[28. 匿名]

親がガルちゃん民だもん仕方ないと思う
やっぱり蛙の子は蛙だよ

[29. 匿名]

カウンセリングって具体的にどうやって受けるの
児童精神科に受診するってこと？

[30. 匿名]

>>10
母親シングルから再婚家庭の子もいた
裕福になったらしいのにいじめするのを繰り返していて不思議だった

[31. 匿名]

>>28
ガル民の子供・・・ルナ２世誕生

[32. 匿名]

子供が歪む原因って放置か毒親か、だいたいそのへんじゃん

[33. 匿名]

>>15
学校にも確認してるぽい

[34. 匿名]

>>10
うちもそう。
母親フィリピン人で一度も学校に来ないよ。

[35. 匿名]

愛着に問題あり？かまってほしいとか？

[36. 匿名]

>>1
まず娘さんになんでそんな嘘をついてたのか優しく聞いてみよう。
また同じことを繰り返すか、もっと大きな嘘になる前に解決したいですよね。

[37. 匿名]

学校の先生も「そちらのお嬢さんが主犯ですよ？」ってスタンスなのかな
それに付随してもっと詳しい詳細とか事情説明はなかったのだろうか…？

[38. 匿名]

>>1
私は悪くないって思ってると厄介だね。
被害妄想強いタイプ。
自分がしたことを省みるようにしないとね！

[39. 匿名]

>>36
理由は黙っていただけでぼっちになってるのは嘘じゃないんじゃない？

[40. 匿名]

認知の歪み　的な？

[41. 匿名]

>>25
あぁ、それっぽい
周りがいう事を信じるか、身内を信じるかで対立させたいやつね

[42. 匿名]

人生ノーミスで生きるのなんか無理よ
社会に出たって意地が悪い人間、ずるい人間、攻撃性の高い人間なんてたくさんいる
あなたのお子さんはまだ小4でしょう？
いまからどうにだってなりますよ
意地悪してて仲間はずれの報いを受けたなら、それも経験
その頃って人間関係の距離の取り方を学ぶ時期なんですから
親が見捨ててどうしますか
あなたがいま、導いてあげなくちゃならないんですよ

[43. 匿名]

>>29
スクールカウンセラーに相談
スクールカウンセラーの判断で他のカウンセラーや専門家（医師含む）につながる場合もある

[44. 匿名]

本人はそうしてる意識はないんだと思う、でもみんなから浮いちゃってる…　なにか他に習い事とか行かせるとかわるかも。学校とは違う仲間とたのしめるスポーツとか。

[45. 匿名]

お子さんとちゃんと向き合うしかないよね
あと、お子さんに「子育て間違えた」とは絶対に言わないであげてね

[46. 匿名]

>>1
うちの子の友達にも親には何もしてないのにみんなから避けられるって言ってる子いるみたい

嘘ついちゃう子ってなおらないのかもしれないね

[47. 匿名]

>>1
嘘というか、元々娘さんが意地悪してて嫌われて今はひとりぼっちってことかな？
でも自分のことは棚に上げて親に泣きついてる感じ？

[48. 匿名]

>>1
とりあえずそれが発覚したあと
娘とどんな話し合いしたの？
バレたって分かった後の娘はどんな感じだった？
気まずそうにしてたらまだ助かる気がする

[49. 匿名]

・スクールカウンセラーに相談
・住んでる自治体の子育て課に相談

以前自分の子に問題あったとき市の子育て課に相談したけど、いろんな相談窓口教えてくれたり定期的に電話くれたりしてすごく親身になってくれたよ

[50. 匿名]

まずは子供本人と先生と親で話し合いの場を作ったほうがいいかも。これからどうやっていくか。
それから先生立ち会いのもとで子供同士で話しあう機会を作るとか。

[51. 匿名]

>>1
アドバイスも何も
娘に事実確認して事実なら現状は自分が行ってきたことの報いであると言い聞かせる
その上で改善したいならどうすべきか具体的にしっかり教えるだけでしょ

[52. 匿名]

学校に相談したのに、そこではどう言われたのかな

[53. 匿名]

>>29
スクールカウンセラーもあるけど、児童精神科もそんなに親身にはならない場合もある。
とにかく周りに声をかけまくって、この人なら頼れるかも一緒になって頑張ろうって気にならないとね。

それが担任だったり校長だったり時と場合による。あきらめちゃダメって事だ。

[54. 匿名]

>>13
それは思う
複数の人に聞いた方がいいよね

[55. 匿名]

>>1
主さんは娘さんが過去にいじめ加害者だったことを今知ったみたいだけど、学校側は電話や面談とかで何も言ってなかったってことか。なんでなんだろ？

[56. 匿名]

>>43
首謀者でもスクールカウンセラー利用しても良いのか…
いじめられて不登校になったりした子供用かと思ってたから
「お前が相談すんの？」って思われそう

[57. 匿名]

だからあれほど、叩いて育てるな、って言ったのに

[58. 匿名]

>>14
12見ると嘘ではないのかも…？

[59. 匿名]

仲間外れが実は好きな子イジリみたいな気持ちだったり、友達への嫉妬心や憧れからくる歪んだ表現になってるのかも

[60. 匿名]

子育てに正解なんてないからなー。

[61. 匿名]

３年生までは大丈夫だったの？

[62. 匿名]

>>27
娘と向き合おうじゃなくて
恐怖を感じてるだもんね

[63. 匿名]

主が専業で子育てだけに一直線「娘を信じる！」教育熱心ママ
→娘ストレスたまりまくり
→娘、友人にストレスぶつける（イジメ）
→主が怖いので、友人のせいにする

このパターンじゃないの？
「うちの子にかぎって」ってやつよ

[64. 匿名]

>>56
横
いじめる側こそカウンセリング必要性なんだよ

[65. 匿名]

>>56
カウンセラーの仕事だよ
いじめる側とも話す（親の許可取れればだけど）

[66. 匿名]

>>56
よこ
むしろ首謀者こそ本来は受けるべきだと思う
対人関係に関する認知や行動が歪んでるわけだからね

[67. 匿名]

うちも4年の娘がいる
最近クラスでいじめの前兆ようなことがあってクラスの3分の2がその子の事を嫌っていてうちの娘も加害者側。
それで怒られたと言われた日、さらに私から説明しながらキツく叱りました。あなたの言葉一つでその子は傷つき人生を変える、その言葉や態度は絶対に無かったものにはできない。あなたにその責任が取れるのか？その子の事を苦手だと思うのは仕方ないけどそれを口に出して、集団を作って攻撃するのはただのいじめ。犯罪者と同じだからね。と今の状況を伝えました。
もうこれはこんこんと言ってきかせるしかないんだろうと思います。いじめられるよりいじめる側になった時の方が子育て悩む。

[68. 匿名]

>>12
そうだよね
自分の都合の悪いとこは隠してるんだけど結果としては間違ってない

[69. 匿名]

>>1
意地悪や仲間外れをした結果、現在一人ぼっちになったの？
それとも主に伝えていた一人ぼっちだという現状報告・悩み自体も嘘だったの？

[70. 匿名]

娘のいうことを信用せず、ママ友の言うことだけ信用する親の育て方

[71. 匿名]

>>1
女の子って4年生ぐらいから大変そう

[72. 匿名]

これまでにも予兆があったはず

[73. 匿名]

>>1
嘘じゃないんじゃない？

娘さんの方が意地悪や仲間外れをしていたから周りから距離取られて1人になったんでしょ
それを娘が嘘をついてるって認識の主さんズレてない？「貴方がお友達にやったことが返ってきてる」って教えて娘さん自身が身の振り方を考えるしかない

[74. 匿名]

>>1
うちの子もそれくらいの年齢の時に仲良かった子に意地悪されました。でもその子は家でお母さんには全部真逆の事を話していて自分が被害者だと言っていて、どっちが嘘かわからなくなって、先生や周りの子の証言で発覚しました。結局謝ってくれても反省するのは親や先生の前だけで裏では繰り返しイジメをしていました。多分、愛情不足で親に見て欲しくてリアルな嘘をついているんだと思う。

[75. 匿名]

>>2
何でこのコメントにこんなプラスなのか
1読まないでコメントする意味がわからない

[76. 匿名]

>>10
親が教育熱心の家庭の子が娘の友達にいるんだけど、感情の起伏が激しくて泣くわキレるわで手に負えないみたい。親が自営の共働きで忙しくて構ってもらえてなかったんだろうなぁ。忙しくても話聞いてあげたりしっかり指導してたらこんな子にはならなかっただろうに。

[77. 匿名]

>>1
確認した方がいいよ。
うちも小4で同じ様な事があって相談したら聞き取りの結果うちの娘が悪いみたいになったけど納得できなくて暴言吐かれてるLINEを証拠にもう1度学校に掛け合ったらうちの子は被害者だった。うちで相談した事を知った他の子が直談判して自分も同じ子に理由なくイジメを受けてて辛い。って話したのもあってその主犯の悪事がボロボロでてきたよ。

[78. 匿名]

意地悪ってすごく抽象的だよ
何したのか具体的に聞きな
たとえば、相手の子が鼻くそをほじってたとして、その手で触らないでと言ったら相手の子が泣いちゃったとする
これを泣いちゃった子は意地悪されたと表現するかもしれない
双方の言い分を聞かなきゃ何が起こったのかわからないよ

[79. 匿名]

>>18
これがよぎった
あくまで想像だけど娘さんの「無視されてる。いじめられてる」は本人は本当にそう思っていて、だけど実はその背景として、本人が最初はいじめたり、嫌がらせをしていて、嫌気がさした周囲からそっぽを向かれ四面楚歌になっている。そんな気がする。

[80. 匿名]

>>42
私もそう思う。
子供だもん、まだ人生始まったばかり。
大人だって人間関係難しいのに、子供なら尚更だよ。
学校って勉強するためと言うより、コミュニケーションを学ぶ場なんだと思うよ。
今回は悪いことしたらこうなるって学んだじゃない。
つまづいて覚えていくものじゃない？
大丈夫だよ。
お母さんもあまり気にすると病んじゃうから、スクールカウンセラーに相談にのってもらったりしたらどうだろう？

[81. 匿名]

主「嘘をつく娘に恐怖すら感じ」
ってさぁ
「娘も主も、被害者ヅラ」
似た者親子じゃん

[82. 匿名]

>>4
だから、主さんは気付けたんだから、大丈夫、これからだよ！

[83. 匿名]

>>13
学校に聞いたって書いてあるじゃん

[84. 匿名]

>>28
…とおなじ蛙の一匹が言っております

[85. 匿名]

>>10
私の周りは母親の陰湿な性格がそのままコピーされたかのような子も意地悪だった
私の共働き家庭だったんだけど、保育園上がりだの鍵っ子だの学童通いで可哀想だの母子で色々言ってきてたし、他の子に対しても何かしらの理由をつけて意地悪してた
それこそシングル家庭だとかハーフだとか…
ああいうのって親が子供に吹き込むのかな
私の場合、母の職業が医師とわかってからは苦々しそうに睨みつけるだけになったけど
その後は中学か高校から引きこもりになったみたい
あの陰湿さや偏見や意地悪さがさらにコピーされなくてよかったのではとぼんやり考えることある

[86. 匿名]

>>20
トピ主自身も混乱してると思われる。追い詰めないであげてくれ。

[87. 匿名]

ウチも小4娘が居て、まさに友人関係で悩んでました。
この時期ってあまり人の気持ちが分からないのか、口調がキツいのか、自分中心に考えるのか分からないけど、友達同士で話してる姿を見るとヒヤヒヤする発言が多いし、3人組だと仲間はずれみたいなのもあるから、親目線で見ててイライラします。
けど、あきらかなイジメじゃない限りは見守るのが大事って言いますよね。

[88. 匿名]

母親まで見放すなよーどうしてそんな事したの？って2人でお話ししてみな
子どもなりの言い分があるかもよ

[89. 匿名]

>>6
えっ
とるってどこから？親の財布？

[90. 匿名]

>>1
どう言う事？
結果的に虐められてないし仲間はずれにされてなかったって事？
それなら悲劇のヒロインぶってお母さんに同情されたかったんだろうね
主が自分に無関心と思ってるのかも

[91. 匿名]

>>38
子供の学校でも似たような事あって
その子学校来なくなって、なんで自分が悪くなってるのか理解してなかったし、なんなら親もうちの子がそんな事する訳ない！って言うタイプで
だいぶ話が平行線だった

でも先生も他の子も、最初にやったのはその子だって分かってるから、もうどうしようも無い

[92. 匿名]

小学校受験の時に勉強で怒りすぎたせいかもしれませんが、小学四年生のいま、何をやるにも私に確認しにきて、自分で決められなくなりました。
授業参観の時にも手を挙げず、発言せずです。
劇をやるようですが、目立つのが嫌なのかメインキャラではなく、、
正直授業中手を挙げ、目立つ子は劇の役もメインキャラです。
どうすればそういうメインキャラをやってくれる子になりますか。
自己肯定感を育てなかった私のせいですが、そう思うと消えてなくなりそうになるのでどうしていいかわかりません。

[93. 匿名]

>>30
心が裕福じゃ無いんだよ

[94. 匿名]

>>1
小6の時に
なおみちゃんって子が主さんと同じことやってて
なおみちゃん主導で一人ずつ仲間外れにしてって
最後は自分が仲間外れになってしまって
なおみちゃんに仲間外れにされた子らは私含め一人で耐えたけど
なおみちゃんは先生にチクった。
先生は若い男だったから女子同士のそういう機微に慣れてなくて
なおみちゃん以外の女子らが先生に怒られたけど
結局なおみちゃんは転校していったことを今思い出した。
その後は知らない。

[95. 匿名]

本人からしたら諸々の背景やこれまでの事情はすっ飛ばして「いじめられている」っていうのが事実として認識されちゃってるのかもしれないから、それはもう一回確認した方が良くない？

[96. 匿名]

家で家族にやられてることを学校の友達にやったりとかはあると思う
あとは親が忙しくて子供の話を聞かない家庭
受験勉強熱心な家庭

まずは子供の話を傾聴することが大事だと思う
何でも話してくれるように信頼関係作らないといけない気がする

[97. 匿名]

娘＝友達にいじめられたと被害者ヅラ
主＝子供に恐怖を感じると被害者ヅラ

そっくりだと思うよ
娘は友達をイジメ
主は娘に厳しくしすぎた
因果応報のような気がするんだよね

[98. 匿名]

>>30
知り合いの男の人なんだけど、もう大人で親が再婚してるんだけど、母親が再婚相手の機嫌をとってる感じが嫌で家にあまり寄りつかないって言ってた。
人並みに暮らせてたらお金はそこまで必要じゃないんよ。
多分実の父親だったら思わないことを他人だったらひっかかるんじゃないかな。
親子関係って繊細だなって思った。

[99. 匿名]

>>12
いじめ返すというよりは普通に嫌われて距離置かれただけでは

[100. 匿名]

>>71
いや、小1から女子は大変だったよ…
小4ぐらいになると大抵の子は学んで大人になってトラブル少なくなるよ！
本当に感情ひん曲がったのがトラブル起こすけど、周りはそのトラブル起こす子とは関わらなくなる

[101. 匿名]

学校に相談し、事実なら子供連れて謝罪する。必死に頭下げる所を見せる。そしてカウンセリングに通うことを被害者側に約束する。
勝手に被害者側に謝りに行かず、学校通すかアポイントをとる。許さなきゃいけない様な雰囲気に持っていかない。

[102. 匿名]

>>10
両親健在でも意地悪な子は意地悪よ

[103. 匿名]

>>1
すぐに解決できると思わずに、娘さんとの時間を今までより多く作って、まずは基本的なコミュニケーションからはじめてください。

焦って畳み掛けると、嘘を上塗りしたり娘さん自身が内にこもってしまいます。あとは話すときには、お母さんはこう思う、お母さんは悲しいななど、主さんを主体にした話し方をしてみてください。頑張ってください。

[104. 匿名]

>>12
中学年くらいから元いじめっ子が浮き始めて高学年でいじめられるように…ってパターンよくある
低学年の頃ワガママで気が強いからお山の大将やってたような子に、知恵ついてきた周りの子が従うの止め始めるから

[105. 匿名]

>>1
私も嘘じゃないと思う。子供って自分に都合の悪いことは言わないのはよくあることだし、娘さんを恐怖に感じるのではなくこれからのことを話し合ったら良いと思う。
あと担任の先生とも密に連絡とって、今娘さんがどんな気持ちでどんな状況かを話した方が良い。クラスにも家にも居場所がなくなってしまうよ。

[106. 匿名]

>>10
うちは幼稚園のボスママで周りのママに意地悪してた子の娘が中学校でいじめられて不登校になってた。
その子、最初はいじめっ子だったのが最後はみんなに無視されて孤立したらしい。
いじめっ子の子供はやっぱりいじめっ子。

[107. 匿名]

>>37
今の学校って犯人探ししないっていうか、いじめた側あんまり責められない？「主犯」とかはっきり言われないイメージあるけど（自分の子の周りのトラブルで先生と話した感じとかでも受けた）違うのかな？

[108. 匿名]

女の子は嘘本当に上手だよね
男の子にも上手な子いるけど、大半が辻褄合わなくなったりおかしいところがあって気付く
大人になっても浮気が上手に隠せないように
幼稚園の頃から女の子は自分の都合の良いように親に話すから、親がすっかり信じて自分の子は全く悪くないと思ってる人多いです

[109. 匿名]

>>1
事実確認って、なんか怖っ、、
相談されてアドバイスしてなかったの？
うちの子を仲間はずれにしてるの誰⁈って感じだったの？

[110. 匿名]

よくある話だけど、私が小学生の時リーダー格の子がいて、次々にターゲット変えて無視しようと言ってきたり、帰宅時じゃんけんで負けたら全員分のランドセル持たせたりとか、何が楽しいんだかくだらないことさせようとしてくるの
で、ある時みんな呆れてその子を無視したらすぐに泣き出して自分は被害者だって
でもその子、自分のやったことにはまるで気がついてないみたいだった
ただのゲーム感覚って感じで
誰かががっつりきつく教えてやらないとわからなかったのかも

[111. 匿名]

>>1
4年生で気づけて良かったと思う
その歳でイジメをする子の原因は9割方家庭の問題ありきだよ。恐怖を感じてる場合じゃない、向き合って
言葉通り、娘さんを見る時間を増やして。傍に居るんじゃなくて、観察するように見る時間を増やす

[112. 匿名]

>>1
学校やママ友から聞いた事実と娘さんの話で食い違うところを親子でよく話し合うことが大事だと思う
人の気持ちが分からないタイプとかもあるかも

[113. 匿名]

意地悪してたから、意地悪されただけだよね。もう意地悪しないようにできるといいね。意地悪したり、仲間はずれしたりする子って家庭で抑圧されてる子が多い。親が厳しすぎるか、構ってもらえてないか。核心部分はスクールカウセラーに相談して、たわいもない話を楽しく家庭でいっぱいできるといいね。

[114. 匿名]

当事者のママ友の子供が本当のことを言ってるとは限らないよ。
先生に第三者（いじめに関係ない）の子供達からも聞いてもらったりしたらどうかな？

[115. 匿名]

>>1
意地悪な子って環境や育て方もあるけど本人の資質が大きい気がする

[116. 匿名]

>>92
そう言うとこだよ
メインキャラやらない子を否定するとこ
もっとお子さんを認めてあげなよ

[117. 匿名]

>>13
ガルで相談するような内容じゃないよね

危機感が感じられない
他にやることがあるじゃん

[118. 匿名]

自分でも娘さんに話をしつつ、外部を頼った方がいいんじゃないかな
性格って育て方より遺伝が強いと思うよ
元々の気質がメインで育て方で伸ばし方が変わるというのかな

[119. 匿名]

>>1
私も子供が違う学年の友達からよく息子がいじめられている仲間はずれにされていると相談をうけて半年ぐらい電話やLINEに付き合って直接家で泣かれたこともあったぐらい親身にきいてたけど、なんといじめていた子が引っ越しもしてないのに転校。
理由は相談してた友達の息子さんが毎日ちょっかいや嫌がらせをしていたから。
一方の話だけでは真実はわからない。

[120. 匿名]

小5息子がA子が避けられてるっていうのを先生に相談して避けてた方の女の子達が先生に怒られてんて〜って話をしてきたことある

どんな経緯でそうなったか？とかの確認がなくただただ避けた子達が怒られたみたい
でも避けられるってことはA子にも原因あると思うねんけどな〜って息子は言ってた

[121. 匿名]

いじめするような子だと高学年くらいから周りが避けるよね
うちの子供のクラスの子が小4初めくらいまでは悪口（本人に）、仲間引き連れて嫌がらせしてしてたけどどんどん周り離れていって小5の今は完全孤立
親子で被害者ぶってるけど絶対関わりたくない

[122. 匿名]

>>12
どっちかわからない
先に虐めて虐め返されたのか？
そもそも虐められてないのに心配される為に装ったのか？

[123. 匿名]

>>71
横だけどうちの娘が今5年生で毎日元気よく学校に行っているけど話を聞くとかなり色んなことが起きている模様
女同士の派閥争いや仲間外れは日常茶飯時っぽい
今のクラスに特定の特別仲の良い友達がいない娘は色々と嫌な目に遭っているぽい
細かいことは気にしなーいと言っている娘をある意味尊敬している
かなり悲しい思いや悔しい思いをしているはずなので本当に理不尽で傷つけられるようなことが
あったら学校と相手の親に話に行くつもり

[124. 匿名]

>>1
幼児連れて公園に行くと小学生の軍団いるけど、女の子って低学年くらいからもう人間関係大変そう
こんなに小さくてこんなに性格悪いって、ちゃんと躾してるの？って思う
それ以前に女の子の母親はもっと厳しく育てろと思うけど、最近の女の子至上主義な風潮もあいまって女の子の母親ってなんか甘い人多くない？

[125. 匿名]

嘘をついたというより本人からしたら「いじめられたハブられた」なんだよね。
イジメは何があってもしてはいけない。それは間違いない。だからあなたがされてることは絶対ダメなこと、そしてあなたがしたことも絶対ダメなことだった。と教えてあげて欲しい。

[126. 匿名]

>>92
クラスに何十人もいて全員がメインキャラやるような均一的な性格なわけじゃないでしょ？大人だってそうじゃん
メインキャラやるタイプであることだけが正義なわけじゃないのに、そこに拘ってるうちは無理だと思う…

[127. 匿名]

娘さんが知らず知らずのうちに友達を不快にさせて避けられてるのかな？それをイジメと受け取ってるとか。

[128. 匿名]

私友達側だわ。
小5で仲間外れにされて、仲直りしたら今度はA子ハブろうって言われて、私も嬉しくてハブったけど、言い出したB子が仲直りしようって言って仲直り。しばらくしてまたA子ハブろうって言われたからその日の放課後A子と話して翌日からB子をハブった。
途端にB子は親にチクり、私は親に怒られたけど密告は卑怯者と思ってたからダンマリ。

でも６年生からは仲直りしたし、私もそれからハブとか馬鹿馬鹿しくてしなかったし、B子も普通に中学生活送ってたよ。
程度によるけど通過点だと思う。

遺恨が残ってるのは実は母親。B子の親から話聞いてキレ散らかして無視された。子どもにはキツかった。
姉が優しく聞いてくれて、B子のこと話すとB姉もそんなとこあるわって言ってくれて心が軽くなった。

[129. 匿名]

早めに何とかしたほうがいいよ
カウンセリング、心療内科で原因見つけましょう
子供だけの問題ではない場合があります
夫婦仲、義母との関係とか問題ないですか？
夫婦でも話し合いましょう

[130. 匿名]

>>6
それは犯罪では...😣

[131. 匿名]

>>1
恐怖心持つって
他にも何かあるよね？
普段の言動におかしい所があるの？

[132. 匿名]

>>72
そう思うよ
主、娘がこんな子だったなんて…恐怖を感じる…
いうてるけど
アナタ、娘をちゃんと見てなかったでしょ、と思う
主がみていたのは、私の理想のいい子ちゃん（という幻想）
娘はすごいストレスだったろうね

[133. 匿名]

>>116
否定はしてません。
ただ親としては思い出として動画とか写真を撮るので、たくさん出番があった方が思い出に残るのでメインをやってほしいだけです。

[134. 匿名]

>>1
娘と一緒にカウンセリング行くかな

[135. 匿名]

>>124
年中にはかなり複雑で大変さが始まるよ
男児のイジワルとはレベルが違う
（15年幼稚園勤務）

[136. 匿名]

>>92
釣りでもなく本気でこう思ってるなら、あなたに育てられてる娘さんが可哀想
あなたがカウンセリング行った方が早いと思うけど

[137. 匿名]

>>126
正義とか正義じゃないって話しではないんです。
親の欲目です。

[138. 匿名]

>>31
今日父親の証言ある
楽しみ

[139. 匿名]

>>1
最初は娘さんがターゲットだったけど、ターゲットが変わって一緒にいじめてるとか？
一緒にやらないとまたターゲットにされるから

[140. 匿名]

>>52
これ気になる
ただ意地悪な子を叩くトピにはなってほしくない

[141. 匿名]

>>58
その可能性もあるけど学校にも確認したみたいだから、親に構ってほしくて意地悪されたとか嘘ついたりそんなんかなと思ってしまった。
娘さんの言うことを信じてあげたほうがいいのかな？

[142. 匿名]

>>108
男児は単純なので、目が泳ぐんだよなぁ

[143. 匿名]

>>1
もし、ママ友の話が本当なら
娘さん、もしかして自己愛性パーソナリティ障害？
加害者なのに反発される事を理由に、自分こそイジメられてるっていう思考回路が、まんまソレなんだけど。

[144. 匿名]

>>1
聲の形の石田状態ね

[145. 匿名]

>>136
そうですよね、
なので私は出稼ぎに出て、とか考えましたが夫は単身赴任しているので、私しか育てることができないんです。

[146. 匿名]

>>137
だからその親の欲を良い意味で捨てなきゃ始まらないんだって

[147. 匿名]

>>92
手を挙げなくても、問題を理解できていたら別に良いと思う

[148. 匿名]

>>29
小4だとプレイセラピーだね。ただ大人（言葉）のカウンセリングに比べてやっている圧倒的に施設が少ない。大学附属の相談センターだと、担当は院生になるけど設備はしっかり整ってるから、そこを当たるのが早いかも。児童精神科はあくまでも医療、診断や症状への処方ありきの心理ケアだから、いじめをしていたと言う主訴だとどうかな。

[149. 匿名]

>>123
娘さん素晴らしい！
そう言う子が最強だと思う
女の子ってグループとか派閥とかあって面倒だよね

[150. 匿名]

>>92
お子さんがメインキャラを選ばない性格だからだよ。
それが個性。メインをやるような子だけが立派に育つとは限らないじゃん。
そのままのお子さんを愛してあげてね

[151. 匿名]

>>124
そういう子のとこは母親も生涯女！って感じでグループで付き合いしてて小中学校と変わらないような人間関係で生きてるからなあ

[152. 匿名]

>>102
ご両親すごく良い人そうで話しやすいし感じも良く、お子さんも程良く手をかけてもらってるように見えるんだけど、その子超意地悪なんだよね。どうしてなんだろう。保育園の3歳児クラスくらいからはもうはっきり意地悪だった。

[153. 匿名]

>>146
捨てるのは理解できますが、正義❓って言葉がよくわからなくて。

[154. 匿名]

>>114
学校に確認したってあるけど?

[155. 匿名]

>>133
主役をやって欲しい理由もしょーもない
娘さんに同情するわ

[156. 匿名]

>>145
横
なに言ってんの？
あなたがカウンセリング行けって言われてるだけなのに
あなたには、なにがみえているの？

[157. 匿名]

失礼かと思うけど、主や旦那さんは気が強かったりする？
さらに娘さんを甘やかしてない？
気の強さは遺伝が関係するのかなと思うし、いじめをするタイプは自己肯定感低くはないと思うから、育て方が影響してるのかも

[158. 匿名]

娘を信じてあげられない位の信頼関係なの？それより学校の先生に確認したら？

[159. 匿名]

>>58
どっちにしろ学校からはこう聞いたよと話し合わないといけないと思い

[160. 匿名]

>>124
皆んながみんなじゃないと思うけど、兄妹の場合私の見てきたお母さん全員妹に甘かった
兄が可哀想なくらい妹は何でも許されてた
下の子産まれると出来るだけ上の子優先！って聞くけど

[161. 匿名]

>>152
うちの親も外面よくて周りにはいい親って思われてたけど毒親（支配型）だから真実はわからないと思うよ

[162. 匿名]

>>92
今からでも修正しよう
親の意向と違うと怒られるから萎縮してしまってるんだね
だから子供が親の意向と違うことをしても怒らないようにしたら?
親が子供の進路を決めない
（こんな学校があるよとか情報を与えるのは良いと思う）
子供が決めたことを否定しない
脇役でも頑張ってることをほめる
挑戦して失敗しても怒らず挑戦したことを褒める
（例自ら家事のお手伝いしてもし汚したり失敗しても、お手伝いありがとう気が利くねとか褒めてあげる）

[163. 匿名]

思春期になったら話を聞かなくなるから
小学生高学年になる前に大人になった時の注意を色々詰め込んだ

[164. 匿名]

子供の話（背景を全く聞かずに）の一部分だけ切り取ってびっくりするくらい被害者意識になる親いるよね。
子供すっ飛ばしてすぐ担任や相手の親に殴り込み。
終いにゃ「理由があるんです」って泣くの。
で、決まり文句「育て方が悪かったかもしれない」って。
親がでしゃばって余計拗らせるの。
すごくめんどくさい！！

[165. 匿名]

>>55女の子特有の無視とか仲間外れだと思って様子見てるうちにターゲットが変わったから学校に相談はしない感じが続いてどの家庭もやり過ごしてきて、主さんとこは自分がされた瞬間親に泣きついて親も瞬時に反応したら蓋開けたらいじめる側だったとか？

[166. 匿名]

>>83
いやそれは知ってる
学校がどれだけ把握してるかわからないから、一人のママ友だけじゃなく他のママ友にも聞いたほうがって言ってる

[167. 匿名]

>>152
分かる！両親共にいい人なんだけど、その娘が一年生の頃から気に入らない子を仲間外れにする常習犯だった。両親には自分の都合のいいように話をするらしくて、娘が意地悪だなんて全然気づいてなかった。

[168. 匿名]

>>145
主役はれない娘に育ててしまったから消えたいんでしょ？
だからカウセリングに行ってみたら？
いなくなれなんて言ってない
ご主人いないなら、お子さんにとってはあなたが全てなんでしょ？

まず、主役をはれないダメな娘ってあなたが追い込んでる事に気づいてあけて
否定をされ続けると益々、自己肯定感が下がる事を理解して、今、出来てる事を褒めてあげてよ！

[169. 匿名]

>>162さん

ありがとうございます。
できることからやってみます。

[170. 匿名]

>>108
はいはいここでも女による女サゲ
男だってモラハラ性虐待浮気上手に隠す奴いっぱいいんですけど。

こういう女下げ女親が「うちの息子ちゃんは被害者！まっったく悪くないっ！」と言い出す。

[171. 匿名]

>>1
なんか違和感

私が知るいじめは、必ず集団で一人をいじめる物だった、逆は見たことない
娘さんがいじめっ子でいま独りだと言うなら、かつて一緒につるんでたはずの他のいじめっ子はいまどうなってんの？
学校のいじめ対応が批判されがちな昨今なのに、学校から何のアクションも無いのも変じゃない？

なんかどこかに事実と違う情報があると思う
学校の先生や他の保護者に詳細を要確認！

[172. 匿名]

>>92
ヤバいね、トピ乗っ取りかのように被せてくるの。

[173. 匿名]

>>92
主さんなら『主です』って一言入れて欲しい

[174. 匿名]

>>33
よくわからんが学校側も加害者に騙されて被害者を一方的に悪いと決めつけるところもあるからそこは要確認だね
私学生の頃裕福な友達が貧乏人にいじめられていたけど貧乏人は今で言う陽キャで先生たちからも可愛がられていたからいじめられていた友達の方が悪いことになってたよ
そこは親が抗議して覆ったけどあの一連を間近で見ちゃったから主のコメだけだと完全には信用できないんだわ

主の子供が意地悪なのかもしれないし相手の子の方が用意周到で根回しが上手いのかもしれん
そこはハッキリさせたほうが良いよ

[175. 匿名]

>>1
そんな時に支えや導きになってあげるのが親だよ
産まれた時に思わなかった？どんな事があっても守ってやるって
そしてそれ家庭環境が原因のストレスからの可能性が高いよ
きちんと娘さんの話を聞いてあげてほしい
絶対に怒らないから正直に話してごらんって
話してる時は絶対に話を折らない、矛盾を感じても否定や反論しない、とにかく最後まで何も言わずに真剣に話を聞いてあげてほしい
そうすることで、本音を聞けるし親に話しても無駄だと思わせずに済むよ
そして話せたら、やった事よりもまず話してくれた事を褒めてあげて一緒にどうしたらいいか考えたらいいと思う
一番の理解者で信じてあげたら娘さんだって安心して自分と向き合えるよ

[176. 匿名]

>>9
学校に月一くらいで外部からカウンセラーが来るから予約したりしたらいいよね
詳しい話もわかるし

[177. 匿名]

>>143
うわー、ガル民みたいだ

[178. 匿名]

>>12
小5の時そう言う子がいたわ
グループから急にハブられていじめられてる！って自ら問題提起して、先生の了解のもと女子全員で話し合いななったんだけど、ハブったグループの子たちによると、その子がいつも◯◯をハブろうって皆んなを仕切って順番にグループの子をバブる陰湿ないじめをしてたから、みんな耐えかねてその子をハブることにしたってことが明らかになった
結局その子が一番悪いじゃんって結論に至った

[179. 匿名]

例えば相手が誰から見ても冗談で言った言葉を、そのまま真に受けて傷つく子もいるし、その逆もあるし、小４だと双方の精神年齢がズレてたりすることもあるかのかも…
どっちの言い分も正しくて、どちらも誤解してるってことはないかな

[180. 匿名]

>>161
横
あー…親が教師のお子さんとかね…
なんだろ、社会的に「良い親になりそう」って人が
毒親だったって、よくある話
「立派な子供」に育てようとしすぎてしまうんだろうな

[181. 匿名]

>>133
それで喜ぶのは娘さん？それともあなた？

[182. 匿名]

うちの夫がハゲなんだけど、パパ髪の毛ないからと本人もネタにしてたんだよね
小学生の娘の同級生で１０円ハゲの男子がいるらしく、〇〇ってハゲてんだよー!と面白可笑しく家で言ってたから注意した
ハゲを悪口だと思ってなかった

[183. 匿名]

勉強も運動もできて、リーダーシップとれるような子が黒幕だったりするんだよな。
頭いいから知恵が働く。家庭での鬱憤を他の子で晴らさないでいただきたい。

[184. 匿名]

>>133
横
子どもの為に撮りたいって名目の自分の欲じゃん
メインキャラじゃなくても本人がそれでいいなら撮影とか言ってないで応援してあげなよ
本人がメインキャラやりたいのに立候補できないって相談してきたなら話は別だけど自分で選んだものを否定されたりがっかりされていたら傷つくしそりゃ大好きなお母さんをがっかりさせない為に確認するだろうね

[185. 匿名]

>>7
先生はなぜ意地悪や仲間外れをしているのを知っていたのに親（主）に連絡しなかったのだろう

[186. 匿名]

>>151
わかる
親もいつまでも一生女子みたいな意地悪さがあるよね

[187. 匿名]

>>6
うちの発達障害の子も4年生くらいから中2くらいまで親の財布からとってた。その後診断降りた。
発達障害の問診票にも「親のお金をとったことがあるか」って項目があるからよくある特徴なんだと思う。

そこからお金は鍵付きの袋に入れて現実的にとれないようにしたけど、私の新品の化粧品とかもクローゼットの中を漁ってとってた。

お金も物もとられないようにみんなの目につくリビング横の和室に荷物を移動したから和室は物置のようになってしまった。

[188. 匿名]

>>77
本当にそうだよね
先生や他の子の保護者の言う事を全て真に受けず、ちゃんと確認した方がいいね。
親以上に他人の子供を見ている人なんていないから。
大抵、一部しか見ていないにもかかわらず、決めつけて来る。

[189. 匿名]

>>10
同級生の意地悪な子たちの親は両親揃ってたけど、やっぱり親もかなり癖強くて他の保護者たちから嫌われてた

[190. 匿名]

>>92
とりあえず92は娘より自分がカウンセリング案件や

[191. 匿名]

自分だけど、小学校ん時にちょっとしたすれ違いで友達と仲違いして、それが思いもかけず他の子にも広がってその友達が仲間外れ状態になっちゃって、先生にもその事で呼び出しされたけどしてないって言ってしまった

怒られたくなかったから咄嗟に出た嘘
嘘つくのは人に怒られたくない悪い子だと思われたくない気持ちがかなり強いからだと思う
それは小学生なら、本当の事を言ったら親にものすごく怒られるとかみんなに見捨てられるとかとてもとても嫌なことが想像できるからで、親に嘘言うのは本当の事を言っても味方になってはもらえないって気持ちがあるからだと思う
自分は親を信頼できてない子だったからそんな感じだった

でもそれずーっと人生で引きずってて、そこから人とうまく仲良くなれなくなってしまった
先生はすんなり引いたけど、1番仲良かった子だったから罪悪感めちゃめちゃあったし、そんな自分と仲良くしてくれる他の子にも自分となんで仲良くしてくれるのかが分からなかった
自分で自分を信じられなくなってしまった
そこでちゃんと謝らなかったのは自分が弱かったからで、これはもう自業自得だと思ってる

だから嘘はきつく責めないで、なんで嘘ついたかを根気よく聞き出して、主のお子さんが抱えてるストレスやコンプレックスが何なのかを突きとめて対処してほしいです
嘘ついちゃう子は自分のしたことに自分で向き合える強さがないので、スルーしちゃうと私みたいにモヤモヤ抱えて今よりもっと生きづらくなる可能性高いから、本人がちゃんと反省できるように寄り添ってサポートできたらいいと思います

[192. 匿名]

>>20
学校にも確認してるそうだから第３者意見としていじめていたと言われたってことでしょ
それを踏まえて子供にもう一度事実確認しないといけないよ
本人は自分がしたことはいじめではなくふざけてた、遊びだったという認識のもと自分がされたことについて被害者と言ってるのかもだし

[193. 匿名]

>>92
この人いつもの釣りの人じゃない？

[194. 匿名]

>>1
アドバイスじゃなくて申し訳ないですが
我が娘もこんな感じです。まだ小2ですが。

一方的に嫌なことをされてると話すので
一応、周りの保護者さんや学校にさり気なく話を聞くと
娘側にも問題があるなってわかりました。　
うちの娘は良くも悪くもお節介みたいで、
他のお友達に対して自分なりの正義を押し付けてる事が原因みたいでした。
例えば、隣の子の意見が間違っていたら、間違っていると言ってそれを押し付けてしまうような感じです。
もしかしたら、言い方も上から目線というか、キツイんだろうと思います。家でも妹（3歳）に対して言い方がキツイ時があってその度に直すように言っては居るんですが、できてないのできっと学校でも出てしまってるのかも。

主さんの娘さんがうちの子と同じとは限りませんが、
似たような状況でしたので思わず書き込んでしまいました。
自分語りすみません💦

[195. 匿名]

>>29
心理学部がある大学だと学生の勉強のために一般向けでカウンセリングやってることある。学生だから安い。

[196. 匿名]

>>92
これ、トピ主？まじでこれ言ってんの？娘さんのそのままを認めてあげれば自己肯定感が育つんだよ。娘さん可哀想。

[197. 匿名]

>>170
すごい想像力ですね
未婚の保育士ですけど
こう言う方が実際モンスターペアレントなんですよね

[198. 匿名]

>>10
私が知ってる意地悪な子は兄弟が3人以上いる子。下の子優先で見てないのか親も気が付いてない。

[199. 匿名]

>>67
うちも小4の娘なんだけど、似てる状況。
元々仲良かったグループの中でわがままな子を他の子達や娘が嫌になってきて、陰でその子の悪口言ったりしてて、これってこちら側がいじめみたいなことしてない？って娘に言ったわ。
文句言う割に遊ぶし離れない。だんだんはっきりしない娘たちの方にモヤモヤしてくる。

[200. 匿名]

>>10
本人の気質もあるけど、親の影響は受けてるよね
実体験では子供の頃他人の自分にも優しい近所のおばさんがいてそこの姉妹は2人共中学生でグレてはないけど荒れてた
その後夫婦は離婚したよ
他にも1人の女子を執拗にいじめる男子がいてそこも親が離婚問題で揉めてた
夫婦仲よくないと子供に影響するんだなと思ったよ

[201. 匿名]

>>185
トピ主が学校に言った時点で事実確認したんじゃない？そしたら以前のことが浮かび上がってきた。

[202. 匿名]

>>135
保育士じゃないけど、私も自分の子どもを介して女の子の意地悪たくさん見てきた
3歳の時、「貸して！」ってお友達から言われてる三輪車をずっと独占してて絶対に譲らなかったくせに、タイヤが溝にハマって自力で動かせなくなった状況で「○○ちゃ〜ん！使っていいよ〜！」って譲り渡してた時びっくりした
結局大人が三輪車引き上げたらその子が戻ってきて「もう乗らないよね？ね？」って言って三輪車をさっととって行っちゃったり…
自分が食べたいおやつを取られたくないから、食べたくない方のおやつを差し出して「○○ちゃんこれ美味しそうだからこれにしておきな？ね？ね？」とか言ってゴリ押ししたり
ちょっと自分のやりたいことと違う遊びをしてたら「もう○○ちゃんとは遊ばないからね」って脅したり、すごいなって思った
上の息子の時には息子にも周りの男の子にも感じたことがない、ちゃんと頭を使った嫌がらせ？みたいなのするんだよね。おとなしい子はやられっぱなし。
女の子は叩いたとか蹴ったとかそういう単純な揉め事じゃないから、ごめんなさいだけじゃなくてしっかりした話し合いが必要っぽいしトラブった時厄介だなって思う
うちも娘もどちらかというと気が強いタイプだから色々と心配…

[203. 匿名]

>>152
その子のありのままを認めてあげてないからだろうな。

[204. 匿名]

>>194
2年生ならまだまだそういう子もいるよね
先生に「注意するのは先生の仕事だから言わなくて良いですよ」ってよく言われてる子クラスに1人はいる
今すぐ変わることは出来なくても、こういうのってずっと言い続けるしかないし、大体の子は成長と共に気づいてゆっくり学んでいくと思うよ
大事なのは、とにかく親が折に触れ諦めずに伝え続けることだと思う

[205. 匿名]

>>201
以前意地悪や仲間外れをしてましたよ～って放置？
変な先生だね。

[206. 匿名]

>>1
しっかり娘さんから聞き取り
混乱してるだろうけど、最初は頭ごなしに叱らないように
3年生くらいから厄介なゴタゴタ増えるよね
親子で傷つくとか後悔することもたくさんあるだろうけど、小学校のうちに立て直せるかってすごく大事だと思う

[207. 匿名]

>>161
モンスターペアレントだったよw

[208. 匿名]

>>154
第三者からは確認したのかなって思って。
うちも経験したことあるけど、その時学校は当事者同士の話しか聞かなくて学校側は話が上手な方を信じたんです。
でも改めて第三者の子達（いじめに関係ない子達）に聞いてもらったら事実は違ってました。

[209. 匿名]

>>202
トピ見てると女の子の方が悪知恵が働くね
ある意味3歳でそれ出来るの賢い
男の子はもっと単純

[210. 匿名]

>>170
横
女による女サゲある？
がるでの風潮は男叩きが圧倒的多数じゃん

[211. 匿名]

>>1
子供の嘘の根底は怒られるって言う気持ちから来る事が多々あるらしい
怒らないから言いなさいで話したのに最終説教とかになると声を荒げなくても説教はイコール怒られたと取る子もいてる、とにかく話を一通り聞いて、おかしいなと思う事について子供の意見を引っ張り出して、周りとのズレを把握させるしかない
怒られる←この気持ちを取り除く事をしないとそのうち虚言も混ざる

[212. 匿名]

>>171
そう？あっちでもこっちでも悪口いって、今日はこの子を仲間はずれ、今日はあの子を仲間はずれ、にする子いるよ。誰かと組んでるようにみえるけど、首謀者はぜんぶその子。で、その後皆から嫌われるんだよ。

[213. 匿名]

>>202
息子と娘いる人って息子の方が可愛いっていう人多いけど、女子特有の感じが小さい時から出てるらしいね

[214. 匿名]

>>71
私自身の話だけど、小4で集団イジメにあってから散々だった。負の連鎖をなかなか断ち切れなかった。
多勢に無勢で、犯人たちが口裏合わせたデタラメと広めまくった適当な嘘が真実になってしまう。

[215. 匿名]

>>205
え？大丈夫？

[216. 匿名]

>>171
事実と違う情報があるかも知れないけどボスの孤立は40代半ばの私の時代にもあったよ
自分が目をつけられたくないからボスが君臨している間はつるむけど流れが変わったら潮が引くように人がいなくなってた
みんな自分が可愛いもんね

[217. 匿名]

>>102
母親が超絶意地悪で、子どもも意地悪な子は知ってる

[218. 匿名]

>>152
意地悪なこ数名いたけど、母親がもれなく意地悪そうだった。気質を遺伝してるんだと納得したよ。

[219. 匿名]

>>10
小学3年生の頃にクラスに大人や先生の前では優等生の良い子だったけどクラスメイトの子供の前では傍若無人のイジメっ子だった子がいた
その親が滅茶苦茶スパルタ教育の厳しい親で学年でも有名だったよ

大人や親の前では良い子で子供の前とでは態度が違う子は厳しい親のイメージがある。

[220. 匿名]

>>198
意地悪じゃなくても、放置子だったり素行悪かったり問題ある子って兄弟多い子率高い
もっと大きくなったら違うんだろうけど小学生だとまだ親の目の届く範囲ににいるからね

[221. 匿名]

>>171
寧ろあるあるじゃない？
グループ内でいっつも誰かしらハブられてる子がいるグループってあったけどな

ちなみに、今の小学生は1対1でも「いじめ」って教育されてるよ

[222. 匿名]

>>1
娘さんが意地悪したり仲間はずれにしてることはちゃんと叱った方がいいような…
意地悪したりってことに理解を示すことは絶対にしてはいけない
子供を歪ませる

[223. 匿名]

>>50
これいじめられてた側からすると嫌でしょ
話し合うも何も相手はもう関わって欲しくないだろうし、学校側はそれを良しと出来ないでしょ立場上
だから大抵被害者側に我慢させようとする形になるよ公立なら
加害者をオンライン授業にしてカウンセリング受けさせるのを義務化出来るなら別だろうけど無理でしょ現状

[224. 匿名]

まってまって
>>92　って、トピ主なの？
どっちなのかな？？
もしもトピ主ならば、マジヤバ案件なんだけど

[225. 匿名]

>>173
これ主なの？
いじめとか関係なくなってるじゃん

[226. 匿名]

>>204
真剣に悩んでいたのでコメント嬉しいです。
ありがとうございます！
主さんではなく横からのコメント失礼しました。

そうなんです。
先生と立場が同じだと勘違いしているタイプです。
そういう言い方は良くないと伝えても
「だって、間違っているのは相手だよ？」
と人の気持ちを考える事が難しいみたいです。

根気強く伝えていきます。
娘は絶対に将来的に人間関係で苦労すると思うので。
自分と相手は同じ考えな訳じゃないと
教えられるうちに伝えていかねばです。

[227. 匿名]

>>173
主じゃないでしょ
子供の性格が全然違う

[228. 匿名]

>>202
よこ

このタイプいる。
言ってみれば頭回って賢いのと、周りの年上の子たちからそういうことされてたりしない？

男の子でもいたよー
クソ意地悪いやつだなーと思ってた。
その子は近所の小学生から同じようなことされてた。

[229. 匿名]

>>1
嘘ではないんじゃない?
意地悪したから孤立して、一人ぼっちって事じゃない?

理由がわかったんなら、娘さんとじっくり話して、何が悪かったか、どうしたら良いか考えさせれば?

[230. 匿名]

>>133
何であなたのやりたい事を子供さんに押し付ける考えなの？
子供は1人の人間であってあなたの思い通りになるオモチャじゃない！
自己決定の機会を奪うな

[231. 匿名]

>>208
今は普通の担任であれば児童専任入れて第三者に確認してるはず

[232. 匿名]

>>217
横私も
母親が意地悪でクチ悪い
子どもも父親の事何もできない役立たずのデブとか平気で言ってくるからビックリする
ちなみにうちの子はカスって呼ばれてるらしい
私の前では絶対言わないから状況見て考えながら人の嫌がる事言ったりしたりしてると思う

[233. 匿名]

>>231
それが、ここ最近のことなんですよね。
疑問に思って同じ学校の知り合いに聞いてみたら、そこのお子さんもトラブルあった時も当事者同士の聞き取りだけで終わったそうです。
荒れてる学区なので、先生もなかなか手が回らないのかもしれません…

[234. 匿名]

>>6
上司のお孫さん（20代）が未だにあの手この手でお金を盗むみたい。
小学生の頃は数百円単位で家族の財布から盗む、中学の頃は万引きして何度も補導される、家族の財布から数千〜数万単位で盗む、高校の頃は親が家を建てて祖母と別々に暮らすようになったんだけど、祖母宅に遊びに行っては祖母がトイレに行ったりしているすきに財布からお金や商品券を盗む、社会人になってもすきあらば盗もうとするから家族はトイレへ行くにも部屋に鍵をかけてるみたい…
注意しても逆ギレして反省しないらしい…
祖母にお金返してきなさい！って親に言われて渋々返しに来た時、玄関でろくに目も合わせず「ほら返せば良いんでしょ？」って、お金入った封筒投げて帰ったらしい。

[235. 匿名]

>>145
？？？
育てながらでもカウンセリングには行けるよね、何言ってるの？

[236. 匿名]

>>82
先生に言われても
「うちの子はそんな悪い子じゃありませんから
先生の勘違いじゃないですか？」
って認めない母親いたな

[237. 匿名]

>>10
片親じゃなくても、ヤンチャ系で口悪い親の子はほぼ問題児
虐待気味に育てられてるから、親の前では良い子ぶり、学校で友達いじめて鬱憤晴らしてる

[238. 匿名]

>>1
嘘吐きだったで怖がってんじゃないよ笑意地悪してたこと叱ったの？

[239. 匿名]

>>10
うち、それのダブルだった。
家で母親から抑圧されまくった反動で「学校では自由にやりたい！！同級生や先生の前でも大人しくしたら崩壊する！」みたいなのが無意識に出て、外ではモンスターの様な狂人の様な子供だった。

いけない事だって分かってるのにストレスと衝動が理性をポーンと飛び越える感じ。
ボッチで不細工のガリガリ体型で腫れ物なのに、やたら図々しくて他人に攻撃的だった。

ちなみに母親は外ヅラ良かったから、私だけ異質で「ガル子ちゃんのお母さん可哀想」みたいな感じに見られてたと思う。

[240. 匿名]

勉強についていけなくて学校に居場所がなく。親が早期に子供の異変に気付けていないので放置されていたのかなとか思った。

[241. 匿名]

>>92
今、92の娘さんのような自分で決められない子がそのままアラフォーまで育ったような後輩を抱えていて困ってる
同僚への報連相すらも何故かまず私に聞いてきて私が命じないとしないから、私はあなたのママじゃないんだけどってずっと思ってる（そもそも同い年だし）
同僚からの評判も上長からの勤務態度の評価も悲惨なことになってるらしい

メインキャラの件は個人の好みもあるし押し付けるものではないけど、人の顔色を伺って生きてるのは今のうちから何とかしたほうがいいよ、本当に
何か簡単なお手伝いでもやらせてみて、出来たらどんどん褒めていって自主性と自己肯定感を育ててあげて
子育ての本とか読んだらいいと思う

[242. 匿名]

>>10
みんながみんなそうじゃないとは思うけど、私の周りも1人当て嵌まる。
女・男・男の3人を育ててるシングルマザーなんだけど、教育そっちのけで息子2人を体操選手にしたいと張り切ってる。週６で3時間ずつ体操に通わせてるけど本人たちはやる気ないからママが見学してないとダラダラ。

愛情不足なんだろうけど、構ってほしくて構ってほしくて周りの子に悪態つくし、人の話に割り込むし。
それで鬱陶しがられてスルーされたら「無視された！」と喚く。

同じコースの子が先生に「来週◯曜日は誕生日でお出かけするのでお休みします」と報告したら「ずっる！！俺は来ないといけないのに！」とか言うし。

[243. 匿名]

うちまだ年長だけどこの前お友達にひどい暴言吐いて泣かせてしまって子育て間違ったなって思った

[244. 匿名]

>>8
横だけどこのコメ失礼だな〜

[245. 匿名]

>>1
①やられて、②やりかえして、③やられて←イマココ
だったら？
発端がいつなのか分からないのに、娘さんが②のやり返した部分からしかママ友が知らなければ、話は食い違うよ。
先生と面談して、娘さんの気持ちをまずは良く聞かないことには、なにも分からなくない？
実際は①より前にも何かあったのかもしれないし、当事者しか分かんないよ。
いきなりお母さんに嘘つきと言われたら、解決できるもんもできなくなる

[246. 匿名]

>>116
よこ
なんか釣りっぽくない？

[247. 匿名]

>>2
280人、ちゃんと読めよ

[248. 匿名]

>>8
事実確認できるママ友がいる時点で主さんはコミュ力あると思うよ
ぼっちママなら連絡先知らないし、コンタクト取ろうとも思わない

[249. 匿名]

>>198
そのパターンもあるあるだけど、子供の学年でイジメのボス的存在の子は一人っ子だな。母親は娘にべったり過干渉な感じでうちの子がそんな事するわけない！って認めなくて先生も手を焼いてる。

[250. 匿名]

>>10
意地悪な子は親が教育熱心で1週間まるごと習い事させてた。

[251. 匿名]

>>152
姪がそうだった。兄も義姉も普通の性格。普通に愛情もって育ててた。でも２歳でもう目つきが意地悪だったの。
兄がSNSにあげてた写真見て、うちの旦那が驚いてた。「どうしちゃったの？」と。表情が意地悪過ぎて。ちなみに姪はとても美少女。
持って生まれた性格なんだと思う。

姪は成長していくにつれまあまあ性格もマシになっていったよ。元来の性格出しても
うまくいかないのわかってるだろうから程々に。友達も沢山いてリア充。
うらやましい人生送ってるよ。

[252. 匿名]

>>1
子供いる人なら、子供が社会人になっても子育てこれでよかっただろうかと自問自答していると思うけどね。

[253. 匿名]

>>152
生まれつきの性格か小さい頃から意地悪な子いるよね。

[254. 匿名]

>>228
男の子でもいるよね
知恵使って大人味方につける意地悪なタイプ

わざと煽るようなウザ絡みする子もいるし

[255. 匿名]

>>47
低学年のうちはまかり通っても
高学年になると意地悪や問題ありの子
からは皆離れていく
それをバカはいじめられているとか
皆が仲間外れにするとか言って
親に泣きつく
時すでに遅し
今の親は嫌な子とは遊ばなくていい
関わらなくていいっていう教育だから
今更だれも意地悪な子の事相手しないし
謝られても許さない

[256. 匿名]

>>194
横ですがうちの娘もそんな感じでやり取りを聞いてるとハラハラします
3つ下に弟がいますが、弟ということもあってかなり馬鹿にしたような態度をとったりするし傍から見てるとすごい性格が悪いなと感じます
お友達にはそんなこと言ってないよね？と釘を差しますが、心配で仕方ないです
弟も真似するし…

[257. 匿名]

>>73
保育園年長の同じクラスにもこういう子いる💦

自分に都合の悪い話は自分から親にしないみたいで周りから知るんだよね。
うちの子も、その子が意地悪してくるから仲良くしたくないと言ってる。切ない。

[258. 匿名]

>>10
2しかサンプルないのにその2例のどっちかだった、って当たり前では。。

[259. 匿名]

>>194
194さんの育て方が悪いとか、娘さんが悪いとかそういうことじゃないってことが前提の話で。
長子（特に長女）ってこういう気質の子多いよね。特に、二人姉弟、姉妹の長女に多い気がする。姉である部分を尊重して育てる、小さいお母さん的な部分を褒めることばかりすると、こういう口調や幼い正義感みたいのが身についてしまうんだろうか…。

[260. 匿名]

女の子って学童の先生もおっしゃっていたけど、本当に分からないところで意地悪するって言ってたな。
うちの息子も小学校の時、様子がおかしかったから、先生に相談したら給食の時仲間はずれされていたり、机をわざと離されたり意地悪はされていたみたいで、その時にいじめられた子の親御さんみんな知ってるけど、多分今回のこと全く知らないと思うし、特に言わなかった。こっそり隠れてやるみたいだから、先生に確認した方が良いかと思います。

[261. 匿名]

>>254
男の子でもいるよ。その子放課後遊んでもらえなくなってた。

[262. 匿名]

>>1
大人だってそんなもんだよ。
主観で物申すのは、当たり前。

双方の主張が食い違うから、
裁判所があって、調停員がいて、弁護士がいるんじゃん。
育て方を間違えたは、話が飛躍しすぎ。

娘さんだけでなく、他の人間だって嘘はつくよ。
かばってやりなよ。

謝るにしても、のちのち不利にならないように、
賢く立ち回ってやろうよ。

家族はチーム。1さんは親だよ。

[263. 匿名]

>>260
隠れてやるっていうか、大人にわからないようにやるんだよね。もしバレても、その言い訳も用意してる（あの子がこぼすから机離しただけ、とか）からたち悪い。

[264. 匿名]

>>256
お友達には、いってないよね？じゃなくて、そんな言い方したら相手が傷つくからだめだよ、とかじゃないと、弟なら見下せるひとならやっていいと思っちゃわない？

[265. 匿名]

>>82
そう。まだ道半ば。
悩んで修正しながらやっていこう！

[266. 匿名]

>>14
仲間外れにしてた感覚なくナチュラルに振る舞ってたら嫌われてボッチという路線もある。

[267. 匿名]

>>135
男子は中学からキツいよ
弱々しい子は、勉強できるできないに関わらず、バカにされて毎日イジられ意地悪されている
運動部男子は、一部めっちゃヤバいサイコパスみたいなのがいて、そいつらが首謀者

[268. 匿名]

>>234
補足だけど、お小遣いは十分にあげてたし、欲しいものがあれば買ってあげていたし、ピアノ習い始めてからピアノを買ってあげて、吹奏楽部でトロンボーンを始めてからはトロンボーンも買ってあげた、短大入学後は車を買ってあげて、社会人2年目くらいまでは保険も税金も車検も払ってあげていたらしい。ちなみに今保育士。子供そんなに好きじゃないけど高校の先生に勧められたから仕方なくと言ってやってるらしい。社会人4年目だけど新卒で入った保育園はすでに辞めて今別の保育園で働いてるんだけど、同僚からお金盗んだとか何かトラブル起こしたんじゃないかと心配してたけど、なぜ辞めたのか聞いても何となくってだけで、他に何も話してくれなかったらしい。
同じようにお金をかけて育てた妹の方はお金を盗むことはないし、コツコツ貯金してるから、育て方の問題ではないんだろうなーって言ってた。

[269. 匿名]

>>234
衝撃的すぎる…
育て方なのか生まれ持った気質なのか両方なのか
親はずーーっとそれ注視してなきゃならないししんどいね

[270. 匿名]

>>10
大人になって振り返ると、ちょっとクセのある子は親が忙しかった。お母さん人気の美容室経営、お母さん夜勤ありの看護師。それと私自身は自営業の三世代同居4人兄弟で、母親常に小走りしてた。
だけどね、それぞれ充分に手を掛けては貰えなかったけど、ちゃんとした親だったと思う。結果、みんなまともな大人になったよ。

[271. 匿名]

>>102
親がぼんやりしてて子どもの本性見抜いてないのもあるあるだよね

[272. 匿名]

>>2
事実確認すらまともにできないクソママが
鼻息荒くして、学校に乗り込んでくるのよねw
先生も大変だわ…

[273. 匿名]

>>267
その一見弱々しい子でも小学校からのお友達次第で意地悪なイジリされないよ
運動部でも頭良い子でも調子に乗りすぎてシャレにならない笑えないとなるとぼっちになってるね
自業自得

[274. 匿名]

>>10
知人の東大生は発達だよ〜！みたいな
サンプル1ですべてを語るやつは、本人がバカすぎて話にならんww

[275. 匿名]

>>12
いじめ返されるというよりは避けられてるんだろうね
いじめって詳しく事情を聞くとこういうの多い
どちらかが一方的に悪ければわかりやすいんだけどそうじゃないから学校側も介入しにくいんだよね

[276. 匿名]

>>236
いつも思うけど良くも悪くも自分の子供をそこまで信じる事ができて自分の子供が悪かろうが子供に寄り添えてる母親って本当に凄いなって思う。
私は常に子供の気持ちより他人の気持ちを優先して息子の言い分も信じてあげられない人間だからある意味羨ましくなる。
どうしたらそんなに子供の言い分を信じる事ができるんだろうかって。

[277. 匿名]

>>1
娘さんからよく話を聞いて
意地悪してしまった子や仲間外れにしてしまった子に謝った方がいいのでは？
ついた嘘が直ぐにバレるような咄嗟の嘘ではなくて誰かを陥れるようなものだったらカウンセリング受けた方がいいかもしれないね

[278. 匿名]

>>102
うちの姉がすごく意地悪だった
30才くらいまで
でも結婚して子生まれたらなんか良い人になったよ

[279. 匿名]

因果応報で避けられてる子ってさ、お互い距離をとりましょうって解決策を嫌がるよね。どうしても「今まで一緒にいた子達と前みたいに一緒にいたい」って言う。でもそれは周りの子に「私を受け入れろ、我慢しろ」って言ってるのと同じで、結局ワガママなんだよね。

[280. 匿名]

>>246
釣りだと思いたい
母親と思えない

[281. 匿名]

>>268
個人情報が…

[282. 匿名]

>>264
勿論注意してますよ

[283. 匿名]

>>272
夫婦とかもね
肝心の子供はいつも置いてきぼり

[284. 匿名]

もうすぐ夏休みだし親子で旅行でも行ったらどう。沖縄とか、解放感あるとこで楽しく過ごしてー。それで話しして、あとはカウンセリングかな。まだ10歳でしょ。これからの人生長いよー。前向きに行こう。

[285. 匿名]

>>275
うちの子もクラスでもそういうのがあって、お互い離れて解決なのに、
一方は、ボッチになって、仲良くしないといじめって言うパターンが多い。
苦手な子とは仲良しグループでいることは難しいのにね。

[286. 匿名]

>>12
まー小学生の女の子グループだとよくあることだと思う。
グループ内で順番に仲間はずれしていってる界隈あったよね。
私はおとなしいグループにいたのでそういう経験ないけど、妹は気の強い一軍系で、そういうトラブルしょっちゅうだったよ。

母がママ友に「うちの子がお宅の子に仲間外れにされてる！」と文句を言われ、よくよく妹や他のお母さんに聞いたら、元々文句を言ってきた家の子が、妹を仲間外れにしていた。で、この前はまではその子が仲間はずれにされていたんだけど今その子は和解して妹とも仲良し、今度は他の子が仲間はずれにされてる、と。(どこまで本当かは分からないけど)妹ちゃんはどっちかというと巻き込まれてるタイプだけどね、とも。
それ聞いて当時めんどくさー！訳わかんねー！と思ったけど、割と女子グループあるあるなようで。

主さんとこはそういうのとは確実に違うのだろうか。
盲目的に信じるのも危ないけど、育て方間違えた！我が子がいじめっ子なんて…と嘆くのもちょっと早計かも。
まずはお子さんの側に立って、しっかり話を聞いてあげて欲しい。
このいじめっ子が！育て方間違ったわ！、って態度で接すると、女の子にありがちちょっとしたトラブルだったのに、思いがけず深みにはまってしまうかも。

[287. 匿名]

>>198
私が意地悪された子は2人共3人兄弟の末っ子だったなあ。どちらもその子だけ歳が離れてて、ませてるのか自分が中心思考が強いからなのかわからんけど、、

[288. 匿名]

>>37
先に意地悪や仲間外れしたから皆に今はそっぽ向かれてるって状態なんじゃないかな。
夏休み明けには落ち着いてるかも。

小学校高学年のときってたまにそういう子居るじゃん。自分の優位性を示したい。だから弱いものいじめする（大人しい子たちに強く出る）
自分の友達もそれを楽しむと思ってるから。
でも実際は弱いものいじめは嫌悪感を持つ子のほうが多い。
それでちょっと周りから今は遠巻きにされてる。
でも何だかんだでいつの間にかグループの子達と仲直りか？他のグループに入ってるから平気と思うけどな。
ポイントはいじめた大人しいグループには入らないってことだ。見下してるから。
仲直りする条件が謝罪でも本当にいやいや大人しい子たちに謝ってる。

[289. 匿名]

>>92
消えてなくなりそう？意味が分からない。

自分に自信がなくて、子どもの活躍で自分の自信を取り戻そうとしてるのかな？

メインにならない、控えめな性格ですらかわいく思えるのが我が子ってもんでしょうに

[290. 匿名]

>>281
横だけど、従兄弟がこんな感じ
似たような人世の中にいるからバレないと思うよ

[291. 匿名]

>>272
知り合いにもそういうママいて
学校には乗り込んでないけど
直接会った時に
私に対して何度も我が子の嫌味言われた

自分の子だけが正しいと信じきってるのよね
せめて先生に事実確認してからにしてほしいわ

[292. 匿名]

>>47
>>255
周りは突き放してもいいと思うんだよね。むしろそうなって当然と言うのもあるし、ここで学ばずしていつ学ぶ？とも思う。でもさ、親はやっぱり本当の意味で突き放したらいけない。ちゃんと人との繋がりを感じてきた子だったらいじめってしにくいと思うから。親はちゃんと子どもと一緒に何があって、それはなぜで、この先自分はどうしていかなきゃいけないか、話し合っていかなきゃいけないんじゃないかと思うよ。辛いと言う気持ちも受け止めつつね。

[293. 匿名]

>>30
私がまさにそれだった。
もともと気が強く排他的な気質だったけど、母子家庭の頃は皆と仲良く明るく品行方正に振る舞ってた。
何かあるとすぐに母子家庭だからって言われるのわかってたから、無意識に良い子を演じてたみたい。
無理してる自覚も全くなかった。
再婚して母の心的負担が一気に軽くなった辺りから、元の性格が顔を出して気の合わない子にイライラして意地悪するようになった。
義父との関係は最初から良くて、今なら親にも迷惑掛けていいんだ、思うままに振る舞っていいんだって感じだった。
その後、クラスで問題になり親と一緒に謝りに行ったけど、相手の子には凄く申し訳ないことをした。
親のことはいじめの免罪符にならないし、結局は私の性格の悪さが原因だと感じる。

[294. 匿名]

>>251
生まれつきの性格なのか、でも上の子によくみられるよね。
うちの姪もそうだったけど、弟が生まれてからそうなってしまったよ。同じく美少女で、それまでは本当天使みたいに可愛い子だったんだけど、弟産まれてから目つきが変わった。なんて言うかジトーっとした、本当に邪悪な目つきになるよね。言動も意地悪になっちゃってて、最初は弟にママ取られて寂しいのかな、可哀想だなと思って相手してあげてたんだけど、うちの子にも嫉妬して意地悪し出した。そういう子って、愛情たっぷり向けられてる子への嫉妬が凄まじいんだよね‥そのまま成長して親戚の誰かが「学校でそんなきつかったら友達おらんくなるやろ」みたいなこと言ったら、「は？学校でこんな態度出すわけないじゃんバカなの？」って返してた
今はもう家庭の外にも楽しみ見つけて少し丸くなったけど、ベースの部分はそのまま成長したなーって感じる。

[295. 匿名]

>>124
女の子は確かに人間関係大変だと思うけど、小学校で今まで2回学級崩壊気味になったクラスに当たった時、崩壊の中心だったのはいつも男の子達だったよ。帰り道、幼馴染みの事追いかけ回して陰湿ないじめしてたのも男の子。
保育園で駐車場で走り回るのは男の子で、それをあらあらって放置してるのも男の子の親。
とりあえず、うちの子やんちゃだから〜で済ます男の子の親には躾しろって言われたくないかなw

[296. 匿名]

>>142
そう思ってるのは男の子親だけだよ笑
他の保護者と話してて、男の子の親は男の子は単純、サッパリしてるとか言ってるけど分かってないんだなぁ〜って冷ややかな目で見てるわ。

[297. 匿名]

>>234
窃盗症、クレプトマニアっていう病気の可能性が高いですね。
社会的な信用はゼロになるし、本人も辛いはず…。

[298. 匿名]

>>152
息子の友達で一人だけそういう子いる。愛情たっぷりに育てられてるのに、なぜか意地悪…。
初対面の年下の女の子(1歳前後)の背中を蹴ったりしてた。幼稚園は違うところに行ったんだけど、入園後もトラブル多そうだった。ほんと不思議。
めちゃくちゃ頭が良さそうだったから、そういうのも何か関係してるのかな(お父さん東大卒)

[299. 匿名]

>>279
まさに、コレです！！
これって1回は受け入れても、また繰り返すんですよね

[300. 匿名]

>>276
親の前では良い子なのでは？
小学生の時に暴力的な男いたけど親が忘れ物届けた時に「ありがとう」て普段見せない笑顔になってびびった記憶

[301. 匿名]

>>152
親が子供の言いなりの優しい虐待だと子供は意地悪になるよ
思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなって人や物に八つ当りする

[302. 匿名]

>>1
事実確認したママ友が、知らないと逃げずにちゃんと言ってくれて良かったね。確認はまた学校にもしたほうがいい、子供は自分を守るからね。　過干渉だったり、放置だったり、親が反省することも今気づけてよかったんだよ。私もいい子だと思ってたけど内緒で悪いこともしてたし、青少年相談センターにも相談したけど、結局は子供の気持ちを知ることが大事ですね。かといって聞きすぎると、嘘で固めるので嘘ついて悩んでたんだね、気づいてあげれらなくてごめんねって感じです。
1回や2回の話し合いで解決する問題ではなく長期的なので付かず離れず子育てするしかないと思ってます。向き合うのが親は怖いと思うのだけど、大好きだし生まれてきてくれて良かったって伝えることは大事だと思います。みんなそれぞれ悩みは違うけど悩んでると思います。頑張りましょう。

[303. 匿名]

>>279
拒否したらいじめ認定

[304. 匿名]

>>92
こういう人結構いる。幼稚園の生誕劇の役で毎年子供ではなく親たちが揉めるらしく、注意喚起の手紙が配られたりしてた。何の役でも舞台裏でも子供が頑張ってるだけでいいじゃない。

[305. 匿名]

>>279
まさにそうです。

意地悪ばかりしている子がいて、みんなその子と一緒にいるのが辛くなって離れていってるのに、
その親からいじめのように言われた。
その子が仲良くしようって言ってるのに酷いって。
親も毒親でした。
親の前でいい子を演じているストレスをクラスの子にぶつけてる。

[306. 匿名]

子どもって、自分のいいようにしか親に話さないからね。それでこじれてめんどくさくなる。はじめから、こっちにも非があるんでは？という認識で子どもと接してほしい。教員してます。

[307. 匿名]

>>10
母子家庭育ちだけど、ゴリゴリのいじめられっ子だったよー
強い存在である父親がいない、母親も仕事と家事でいっぱいいっぱいで子供との関わりが少なくなりがち、子供は忙しい母親に気を遣ってトラブルがあっても言わない、そういう感じだと教師からの扱いも軽くなる、いじめても問題になりにくい
そういうのいじめっ子は目ざとく嗅ぎ取るから、母子家庭育ちは格好のターゲットになりがち
荒れていじめっ子になりやすい面もあるけど、やられ放題になってる母子家庭育ちがいるのも知って欲しいな
旭川のいじめ被害者も、母子家庭じゃなかったっけ

私をいじめてた子は、教育熱心かは知らないけど学校の先生の子供、両親ともヤンキーっぽい感じの家の子供、墓石屋？のお嬢様
みんな両親揃ってたはず

[308. 匿名]

>>1
それってSOSかも、、、
加害者なのに被害者として保護者に伝える

カウンセラーに相談して
今の家庭環境や関わり方を一緒に見直してもらったらどうかしら

[309. 匿名]

>>42
ハッとしました。ありがとうございます。

[310. 匿名]

女子のいじめって陰湿だからちゃんと躾してよ

[311. 匿名]

>>102
母親が意地悪で娘も意地悪な親子多いよ！

[312. 匿名]

>>247
ただいま、583人です！

[313. 匿名]

>>185
学校は加害者親に言わないよ。3年間意地悪されていじめアンケート毎回書いても先生立ち合いで話し合って終わり。その親から聞いた話だと先生から親に伝えるのは幼稚園までだね。だからうちの子にも手を出していたなんて小学校卒業までその親は知らずに私を色々誘ってくれていた。

[314. 匿名]

>>15
私のクラスには基本的にいじめられっ子ではあるけど、その子自信も意地悪で嘘つきな性格でいじめっ子でもあったからなぁ。。

両者とも本当のことを言っている場合は厄介よね。

[315. 匿名]

>>10
裕福だけど親が長男教で娘差別する家庭で1回母親が無理心中未遂した家庭と親が同じ夫婦で何回も離婚再婚繰り返してる家庭、教育虐待で医学部しか許さない家庭、長男教の長男がイジメ激しかった。

[316. 匿名]

>>217
>>311
姉妹差別して容姿残念な母親が日常的に可愛いい方の長女を虐めまくってたら、妹がイジメするのが当たり前の性格になってた。

[317. 匿名]

>>268
トロンボーンって出さなくても…ちょっと悲しい

[318. 匿名]

>>167
今そういうご家庭とたびたびトラブルになってる。
本当に自分に都合のいい事しか言ってない。

[319. 匿名]

>>4
小学生じゃ、まだ分からんのよ。
中学生で、ガクッ！！とくる。溜まりに溜まったというか。
学校に行けなくなる子が増えるのは、中学。

[320. 匿名]

>>318
「うちの子優しいから」とか言っちゃう親ね。
え？誰に優しいの？優しくされたことなんてないし、誰かに優しくしてるのも誰も見たことないけど？って感じ。

[321. 匿名]

>>316
３人デブ姉妹の子をもつ意地悪ボスママが、真ん中の子だけパパに似て痩せているから、ラインアイコンがその真ん中の痩せてる子の顔のアイコンにしてた・・・！！
もちろん、末っ子のおデブは意地悪な子だったよ。

[322. 匿名]

>>298
昔、小学校ですんごいとにかく悪口と意地悪ばかりの子が２人いたけど、1人は医者、1人は弁護士になったよ（汗）。なんか人に対する情緒が欠けているのか、凹凸があるタイプの頭だったのかなって思ってる。

[323. 匿名]

>>314
ひねくれると、悲しいことに「自分がいじめられる前に、ちゃんといじめる側になろう」みたいな考えになる子もいるからな。自己防衛の間違えバージョンというか。

[324. 匿名]

>>4
おまいう

[325. 匿名]

>>92
こういうのって、結局目だつ役に立候補したり選ばれたりすると、周りの大人の扱いが違うって子供も身をもって知るんだよね。自分の親だけでなく、周りの親も、先生も。
劇なんて、どうでもいいのにさ。
そして鼓笛の楽器なんかもそうだけど、少しでも日の目を見る役に我が子が抜擢されると、親は嬉しいという不思議心理。自分は前に出て挨拶するとか、役員やるとか絶対に大人は嫌なくせにね。

[326. 匿名]

>>234
20代でそれは、厳しいなぁ

[327. 匿名]

>>267
普通の公立だけど。
運動だけ出来る子って、男子中学生でも今は昔ほどチヤホヤされないよ。
運動も勉強も出来ての人気者。
勉強だけのヒョロヒョロもダメなんだけど、あくまで両方でやっと認められるみたいな。
ただ両方できる子って、滅多にいないけどね。

[328. 匿名]

>>292
全く同意！むしろ虐めていたことに気がつけて、本人にも教育できるチャンス
たまたま最近見たYouTubeで、小学校教諭20年の先生のいじめについての話があったけど、いじめている側の子は10才までなら教育し直せる、それ以上の子は痛い目に合わないと無理！ってキッパリ仰ってた
それが本当ならまだギリギリ間に合うよ！

[329. 匿名]

小３と中１兄弟。

赤ちゃんの時から読み聞かせして本に触れさせてきた。勤務先が図書館なので沢山読んできた。

私が土日仕事で全く勉強しないゲームしかしない従姉達と毎週末過ごしていた為、彼女達に影響されて全く本を読まないし、勉強しない。

ゲームが楽しい事を早くから知りすぎた。

今でも、お姉ちゃん達も勉強しなかったから別にいいじゃん。とばかり。基準はいつもここ。

私は一人っ子。夫は3人姉姉弟。

姪達と仲良くして欲しい気持ちは分かるが悪影響すぎて。土日の仕事辞めれば良かった。自分で信念を持って子育てしなきゃダメだったと後悔。

[330. 匿名]

三年生の子供がお友達のおもちゃを盗んで持って帰ってきた。向こうの親からの連絡で発覚。
火がついたように怒ってしまった...
菓子折り持って謝罪にも行った。
ショックで今後どうしたらいいか悩んでる
友達の家に行かせるのが怖い

[331. 匿名]

>>1
わりといるよ。1学年にひとり、ふたりはそういうあからさまな嘘つく子いる。親は自分の子供信じて暴走して恥をかくってのが毎回のパターン。教師過去にしていた経験ね。どの親もなぜか自分の子供の言うことを信じたがるからなぁ。www
まあ、大抵は放置していたり、相手にしていない、満たしてあげれていない子が多い。虚言は身につくと治すのは難しい。大人になるにつれて勝手になおるといいね

[332. 匿名]

>>7
横だけど、学校＝担任の先生と読まなかった
先生なら先生って書くんじゃないかなと
だから「学校」って学校の誰？と思ってた
担任の先生もだけど学年主任とか校長教頭色々いるし

[333. 匿名]

>>1
気がつくだけマシかも
うちの学校の意地悪は、親が子どもの嘘を真に受けて学校や相手の親と揉めて、クラスから完全に浮いて不登校
意地悪を思いつくのが意地悪だよね。普通は思いつきもしないよ、そういうドラマの見せ過ぎとか？

[334. 匿名]

>>102
両親が仲悪い子ども意地悪だった。

[335. 匿名]

>>278
子供が産まれて今までの振る舞いを
省みたんかな？

[336. 匿名]

>>1
まず、毎日ハグするといいよ。
躾の不足であるより、愛情の不足であるケースが多い。
親が愛情を注いでいても、上手く伝わっていないこともある。

毎日、ハグをしてください。１分以上。
躾はそれからで。（理由を聞くのもそれからでいいよ）

[337. 匿名]

>>313
やっぱりそういうところ他にもあるんですね。
うちの子の学校もよっぽどのこと（怪我とか）がなければ親には連絡しない方針みたいで。
いじめられているほうはかなり苦しんでいるのにイジメっ子のほうはのほほんと過ごしてます。
こんな対応じゃ学校からイジメなんてなくなるわけない

[338. 匿名]

>>329
ご自身は勉強してきたの？
兄弟も従兄弟も多いけどスペックバラバラだよ
ゲームは賢い子もしてる子多いから無関係

[339. 匿名]

>>1
子供は嘘つくもんだよ。今の時代親位しか本気で怒れる人いないから尚更親にはつくよ。自分の子は嘘つかないとか自分の子は悪さしないはずと思い込み過ぎない方がいいと思う。今回の件、ちゃんと事実確認をして本当に娘が悪いのなら嘘ついてはいけないこと、人としてやってはいけないことを娘にわかりやすくしっかり怒ったらいいと思う。それを繰り返していくしかないと思うよ

[340. 匿名]

>>291
うちも厄介なんだけど仲良しグループ内で順番にいじめ合って、最後にやったうちの子が悪いみたいになって閉口した。しかも被害者ムーブ全開なのがいじめの言い出しっぺの子の親で、先生に泣き喚いたらしい。こちらもいちおう謝りに行ったけど一切拒否。
先生もその親がめんどくさいと思ったのか、なぜかうちの子だけに反省を促すような物言いでなんかもやる。
トラブルの発端も経緯もまず先生が聞き取りしてこちらに伝えてきたんだから、言い出しっぺが誰かもわかってるはずで、全員同罪だと思うんだけどな…
前にその子がうちの子を一方的にいじめてた時は学年主任が動いてその子をマークしてたらしいけど謝罪一切なかったし、ほんとこういう親って自分家が被害者になった時だけ大騒ぎするんだな〜(しかも今回全員加害者&全員被害者なのに)

[341. 匿名]

>>1
私も小4次男のことで悩んでます。次男は陰口が大嫌いで面と向かってはっきり言う子なのですが相手の気持ちを考えず思った事をすぐに言ってしまうんです。この前、同クラの女子と喧嘩になり女子に「でブスのくせにイケメン選べる立場じゃねえよ。言われたくねえんなら努力しろよ」と言ってしまったらしく女子に対して見た目のことを言うのはよくないし相手の気持ちを考えて発言しないと駄目だと言ったのですが次男は「事実を言って何が悪いの？俺は文句を言われる覚悟があるから何を言おうが自由でしょ？言われて嫌なのは図星だったからでしょ？笑」って言い出したんです。自分が嫌な事を言われる覚悟が持ってるからって人に暴言を吐いて許されるのでしょうか？また、次男の考えは加害者寄りなとこがあり芸能人への誹謗中傷問題も「有名なんだからいろんな意見があるのは当たり前。賞賛されたいだけなんて虫が良すぎるし誹謗中傷される覚悟がないんなら引退したら良くね？精神的に弱いんなら向いてないよね笑」とまで言ってたんです。長男と同じように育ててきたのに正反対過ぎて混乱しています。長男はこういったトラブルが一度もなかった為、次男の考えが理解できません。「誹謗中傷していいのは言われる覚悟がある人だけ。」という考えは正しいんですか？

[342. 匿名]

>>341
覚悟があろうとなかろうと誹謗中傷して良いわけないし、容姿のことを批判するのは相手の性別かかわらずダメだと思うよ。
相手が芸能人でもだめだし、ダメだからネットで書き込んだら開示請求されて賠償請求されるんじゃん。(この場合は慰謝料だっけ？)
相手の心を傷つける行為は正しいと思うのか？って聞いてみたら？暴力と同じだと思うけど。

あと暴言やらでトラブルの元を撒き散らすのは賢くないと言ってやれば。

[343. 匿名]

>>10
息子の友達、毎日習い事入ってるらしく、二年生までは仲良かったんだけど三年生くらいから、カンニングするわ、授業中騒ぐわで手に負えなくなったらしい
クラス替えを機に関わることもなくなったらしいけど、賢くてもカンニング平気でするような子になったら後々不安だよな

[344. 匿名]

>>341

それさあ、陰口が嫌いだからじゃないよ。
性格悪いから、人にブサイクとかいえるんでしょ。
親がそんな風に我が子を良い風にとらえてるから、いつまで経っても治らないんだよ。

みんな人に不細工とか言わないからね。
性格が悪くないなら、発達入ってるレベルで人の気持ちわからないタイプじゃん。

[345. 匿名]

>>268
たしかそういう病気があったきがします。
ささいなことがきっかけで始まりますが、精神病のひとつで、更生施設があります。
その中でも盗みとか発生してて、トラブルはある。結局は本人の強い意志で再発防止に取り組むしかないんだけど、プログラム受けるのと受けないとでは違うかと。

[346. 匿名]

>>293
やったことは許されないからまた不幸になってくれ

[347. 匿名]

>>115
私もそう思う。全員じゃなくても産まれながらの素質みたいなのね。
意地悪な子は2歳頃から意地悪。どこで覚えたのか凄い陰湿なことする2歳児いるよね…。凄い衝撃的だったけど、小さいからか親が全然注意しなかったのもあると思う。

[348. 匿名]

>>1
反対側の立場でどう対応すればいいのか悩んでる。
ここ最近家族の家庭環境が変わったみたいで荒れている&毎日の様に「私のこと嫌いなんでしょ？」「仲間外れ！」など言われて娘はげんなりしてる。

[349. 匿名]

>>1
知り合いの意地悪な一年生のママは見て見ぬ振りしてるけど、きっとこんな風にいつか自分に帰って来るんだろうな。

[350. 匿名]

>>341
それだと「俺はコ◯されても良いと覚悟してるから、他人をコ◯しても良いよね？」っていう屁理屈も成り立つけど、自分がどれだけ頭ヤバイこと言ってるか分かる？って感じ
だいたい自分だって他人の容姿や容姿に限らず中身やその他の部分で誰かをどうこう言えるほど完全無欠でもないくせに（そもそもそんな人間はいない）、自分は誰かを評価したり批判したりできる立場でその権利があると勘違いしてる時点で、実に下らない精神の持ち主でまだまだ愚かな子供なんだってことを自覚しなさい、あなた相当恥ずかしいよ……って自分の子なら言ってしまいそう

[351. 匿名]

>>74
発覚してよかったですね＾＾
愛情不足もあるあるだけど、生まれながらに「キツい性格」ってあるよなぁと。
サイコパスはどうしようもない。

[352. 匿名]

>>268
盗癖ある人って居るんだよね。職場にいた高齢の看護師さんが急に退職させられて可哀想に思ってたら、職場（病院）の備品を盗んでたからだと知って驚いた。しかも石鹸や紙おむつといった生活用品。
その人は裕福な家庭の人で雰囲気も上品だった。
しかし更に驚いたのが、他の看護師達が「どこ行っても1人は居るよね〜」「看護師あるあるだよ〜」と、よくある風に話してた事。

[353. 匿名]

>>1
思わぬ理由かもしれないよ。娘さんが原因かどうかはわからない。
仲間はずれや無視なんてびっくりするくらい幼稚な理由だったりむしろ理由なんてなかったりする。大人だってあるんだよ、まずは事実確認。本当に娘さんが原因だったとしてもまだ小学生。いまからどうにでもなる。

[354. 匿名]

>>42
丁寧なコメントすてきだね
私も小4でわがままな自分に気づいてそれからは親切にするよう心がけてるよ
何が悪いか話し合って、何かしてしまったなら誠実に謝って、人の痛みがわかるお子さんになりますように

[355. 匿名]

>>199
わがままが度を超えてる子ってたまにいるからね…ずっと付き合うのはしんどいけど少しなら耐えられるとかあるんじゃない？大人でもワガママな人は避けられるよね　

[356. 匿名]

ママ友がそう言うって余程だと思うけど。

大概、面倒なことに巻き込まれてくないから言葉を濁すよ。
それがそんなにハッキリ言われるってことは被害者も結構いたりして。

[357. 匿名]

>>352
うちの子の同級生にも盗み癖のある子いるよ。
しかも兄弟そろって。
学校の先生も、学童の先生も、犯人はあの子だな…って。

何度もそういう呼び出しがかかるからか、親子共に反省の色は全くなし。
保護者の中で、要注意親子として噂されてる。

[358. 匿名]

>>1
娘、学校と両方しっかり話し合って
どっちか嘘ついてる可能性あるから

[359. 匿名]

>>1
スクールカウンセラーに相談
精神科にも連れてく
多分人格障害
そのママ友がそうな可能性もあるけど

[360. 匿名]

>>341
「陰口が嫌い」と「悪口を言う」が何でイコールの関係にあるの？
どっちも性格悪いカテゴリじゃん
相手の気持ちを考えずにってあるけど、傷つける言葉をわざと選んでるのって性格悪く無い？
文句を言われる覚悟じゃなく、人に愛されない覚悟をしないといけないよ

[361. 匿名]

女ってグループ外しイジメ好きだよね

[362. 匿名]

>>1

漫画でしょこれ

[363. 匿名]

>>67
リアルタイムだ、小4の娘が最近Rちゃんにノリを盗まれた事で泣くほどショックを受けてた。
ノリに貼っていた名前シールを剥がし、自分の名前を書いたらしい。娘の言う事なので100%は信じてないが、泣くほどと言うことは、悲しいのは事実なので新しいノリを買ってあげた。

その事を他の友達数人に言ったことを昨日知った。
それがイジメに繋がらないか心配になってる。

[364. 匿名]

>>356
私もそう思う
意地悪してた子の親に聞かれたけど、言わなかった
その親がクレーマーっぽいと噂があったのもあるけど

[365. 匿名]

>>279
それは大人でもそう。因果応報で避けられた上司もお局様も毒親も姑も、みんな1人で勝手に水に流して「私を受け入れろ、我慢しろ」っていうね。自己愛がおかしいんだよな。

[366. 匿名]

>>259
>>194さんの小２のお嬢さんが私みたいな性格してるなと思ってたんですが、小さいお母さん的な部分を褒めることばかりする→融通きかない正義マンが誕生するのあると思います。

[367. 匿名]

>>313
言わないよね
退学通告できる私立ならできるかな。大抵の子に対してね。
地位も権力もある親の子なら言えないけど

[368. 匿名]

>>319
思春期ってどうしても周囲と自分を比較してしまったり側から見れば自意識過剰レベルで周りを意識してしまったりするしね
小学生のうちは過剰適応で乗り越えられても

[369. 匿名]

>>104
このパターンはその元いじめっ子が口が立って気が強いタイプにありがち。上にきょうだいがいて幼児期から影響受けてるタイプ。
周りの子の成長が追いついてから距離を置かれる。

[370. 匿名]

>>293
ほんと相手の子にとったらいい迷惑だわ

[371. 匿名]

>>32
うちの子をいじめた子達は近所の子達だから親も知ってるけど、親は普通の人達。
親が毒親じゃなくても集団心理なのかわからないけど見えないところで陰湿な事をしていることもある。

[372. 匿名]

>>42
失敗が大人になってからより、子供のときのほうが良かったと思いますよ。
お子さんと向き合って、人に優しく、誠実にって諭してあげたらいいと思います。優しくしたら優しさが返ってくる。意地悪したら、、、今回で学んだとおもいます。
小学生なんて人生まだはじまったばかりですよ。

[373. 匿名]

>>67
横だけどクラス30人のち20人に嫌われる子って絶対なんかしら要因あると思うんだけど

[374. 匿名]

>>199
色々あるでしょ、あからさまにハブるわけにもいかないし子供なりに空気読んでるんだから。
ハブられたり陰口言われたり、そうされたでその子も学ぶんじゃない？

[375. 匿名]

>>17
がるみん弱者叩き大好きだもんね

[376. 匿名]

>>311
「◯◯くんのママだ、こんにちわ〜」みたいに声かけてくれる子の親御さんに会ったらやっぱニコニコ挨拶してくれるんよね。
挨拶してもフンッてする子の親に挨拶したら無視とかもあるある。
本当鏡だなぁと思うわ。

[377. 匿名]

>>373
正当な理由かはわからないじゃない。
吃音とかアトピーを理由に集団いじめに発展とかあるもん。

[378. 匿名]

>>341
正しいわけないでしょ
親もしっかりしてよ

人を傷つけてはならないんだよ
次男くんが平気でも相手が平気じゃないことは言っちゃいけないんだよ

「自分がされて嫌なことはしない」
→自分はされても嫌じゃないからいいじゃん？

これじゃ幼稚園児レベルの考えだよ

「相手が嫌がること、心が傷つくことはしない」
「嫌がることは人によって違うので、あなたが平気でも関係ない、やめろ」
ときちんと教えてあげて

[379. 匿名]

>>368
そうそう。だから小学校で、イジメっ子になってしまった、イジメられている、勉強が出来ない、反抗期で暴れる、学校に行きたくないって子育てやり直し可能の最終宣告。ここでどう手を打つかで、まだやり直しは出来るんだよ。チャンスはある！まだ子供だもん。
親が見て見ぬふりして、仕事が忙しいし〜ってやってる子は、中学不登校コースになってる。

[380. 匿名]

>>199
娘さんのなかで「いじめ」って、無視したり仲間外れにしたり、漫画であるような叩いたり水かけたりみたいなことを想像しているんじゃないかな。
小4って大人ほど理性や知性があるわけではないから、相手の子もわがままな行動をしてしまうし、娘さん側も腹が立つと深く考えずに周りに言ってしまうんだと思う。
それでも一緒に遊ぶのは「いじめはダメ」って思っているからじゃない？
大人みたいに上手に距離空けるのは難しいよ。
自分が距離あけても向こうが察してくれなければ意味がないし。
その子から離れることではなく、身近にいる大好きな友だちにしっかり目を向けて仲良くしていく方を重視する方が良いと思う。

[381. 匿名]

>>55
決定的な怪我させられたとかじゃなくてじわじわ仲間はずれとか位なら学校はわざわざ電話してこないのでは
面談のときに言われたりとかはあるかもしれないけど

[382. 匿名]

>>294
えええええそうなんですか？！
娘も1番上の長女なので、娘が外でそんなことしてないかとても心配になりました。。
4歳差の息子のこともとても可愛がってくれてるし、息子も娘にすごく懐いているので微笑ましく見ていたのですが、見過ごしてることもあるのかな。
年齢的な成長もあり、娘を厳しく叱ってしまうことが増えたので、気をつけたいと思います…。

[383. 匿名]

>>6
アラフィフだけど、中学生の時に同級生でいたよ。
いつも良い服着てたから、噂になってた。
その後は知らないけど。

[384. 匿名]

>>363
小4って、そんな事するんだ。
難しい歳だね。

[385. 匿名]

>>352
それは、看護師っていうキツイ仕事からくるストレスが、お金はあっても盗難というストレス解消に走らせるってことなのかな。
奉仕する反面、こういう反社会的？なこともしてやる！みたいな。

[386. 匿名]

>>94
こういう女子トラブルは、化粧気ない中年の女の先生の力量が発揮されるよね！！

[387. 匿名]

>>363
Rちゃんはひどいけど
だからってあなたや他の子が
Rちゃんをいじめてはいけないよって
イジメにつながらないように
娘さんに言っておくのがいいと思う

いくら嫌いでも無視はいけないので
嫌な子に話しかけられたら
返事はするけど自分からは話しかけない
ぐらいにしとくしかない

ところで、これからは
普通は確認しないような場所にも目印をつけておいて
やっぱり私の糊だ！って言えるように対策するのもいいと思う

[388. 匿名]

>>124
分かるー。公園入ると、その時点で女の子たちの集団が、一気にジロッと厳しい顔つきで見てくるんだよね。はぁ？このコ達何？みたいな。排他的というか、縄張り本能なのか。ガンつけてくる。

少し昔の話。親同伴で子供達を公園で遊ばせていたら、親がいると知らない他の学年の女の子達が近寄ってきて、何か子供達に言ってきた。後から何を言ってきたのか後で聞いてみたら「ここでは喋らないで遊んで」って言ってきたんだって！自分達は退屈で公園に来てもすることなくブラブラしてるのに、下の学年の子達が楽しそうにワイワイ鬼ごっことかして遊んでるのがシャクに触ったらしい…

[389. 匿名]

>>170
あなた自身がいじめしたり、周囲に自分に有利な嘘をつくタイプでしょ
だから「女は嘘をつく」って暗黙の了解な事実を指摘されるとキレる

[390. 匿名]

>>186
それってつまり、常に人と比較する人生ってことだね。比べるようなことじゃないのに、自分基準の優越をつけて、嫉妬したり優越感感じて見下したり。人は人、自分は自分という考えが苦手な人。

[391. 匿名]

>>386
女の子はまっすぐ目を見て嘘をつくし
嘘泣きもうまいし…

そういうやり口見通しつつ騙されないのは女の先生
でも頭ごなしに叱りつけないのも女の先生

男の先生はすぐ叱りつけるし、騙されるからダメ

[392. 匿名]

>>279
同じクラス、同じ習い事で送迎バスも同じ、同じ部活とかって、お互いに距離をおいて関わらないでおこうが難しいんだよな。子供の世界は。

[393. 匿名]

>>369
周りの子の成長が追いつく、まさにコレ。
男の子達も丸め込んで仕切りやだった意地悪女子が、全然勉強出来ない中学生になると、文武両道目指す男子達はもう見向きもしてくれないもんね。

[394. 匿名]

>>376
それはおっしゃる通りなんだけど。
イジメっ子って、ターゲット以外の子には妙に大人に愛想良かったり、授業参観の時にニコニコ寄ってきたりしない？だからイジメられると言っても、そんなに悪い子には見えないって周りの大人は思ってたり。その子のママも、積極的に役員引き受けたりママさんバレーしてたり社交的。

[395. 匿名]

>>341
口は悪いけど頭のいい子だね
こういう子は自分に厳しくもなれるなら大成すると思う
文句を言われる覚悟があっての暴言でも、敵を作ればそのうち思わぬ時に足を掬われる
人の恨みは怖い
他人に優しくするのは自分のためでもある
って教えといたらどう？
損得考えて合理的に動けるタイプだろうから

[396. 匿名]

>>341
誹謗中傷は、勿論ダメだから芸能人の話は別として。

私は娘しかいないけど、次男君タイプも別にいていいと思うよ。女子ってホント自分は何様？って子が平気で男子のことキモいとかモブキャラとか言うし。自分は美人でも何でもないのに可愛くて勉強出来る子をガリ勉のブリッ子とか言ったり、自分のことは一軍だの陽キャだの、まさに「お前が言うか？」の子が沢山よ。自己評価が異常に高くて悪口ばかり言うのに、自分が少しでも同じことされるとすぐ泣くし傷ついたの何だの大騒ぎ。ガツンと言う男子がいてもいいよ。アンカー先のお母さんは、ちゃんとしてるっぽいし。

[397. 匿名]

>>361
仲間外れさせるのが好きな子は、自分が何よりも孤独を恐れてる子だよ。一人じゃ何も出来なくても、一人だと何の価値もないから。寂しがり屋。群れるの大好きなボスママっぽい人も、知らない場所で一人だとオドオドしてて弱いもん。

[398. 匿名]

>>395
言ってることは、間違ってはないしね。それも1つの自分の考えというか。勿論、トラブルも多少はあるんだろうけど、揉まれて色んなこと経験して大人になるんだと思う。根本的に根が意地悪なタイプとは違うかと。

[399. 匿名]

>>1
小学生女子ならよくあることじゃないですか？
私も小学生のとき生意気でトラブル起こすこともあったけど、成長していく中で友人関係を学んでいったって感じです。
30代ですが学生時代の友人とずっと仲良いです。
小4ってまだ10歳くらいですよね？
嫌なことしてしまったり、されたり
色んな経験して人付き合いスキルを高めていくんだと思います。

[400. 匿名]

ちゃんと育てろよ
失敗したら受けた税金全額返納したら？

[401. 匿名]

>>341
極端な話だけどさ、次男くんの言ったことで相手が自殺したら、次男くんはどう思う？
一生重くのしかかってくるよ、苦しいと思うよ

[402. 匿名]

>>396
横
「デブス」ってはっきり言うのは暴言になるしよくないと思う
自分のこと客観的に見えてる？とか鏡見たら？とか
暴言を使わずに同じような効果を与えるようになる方がいいよ

[403. 匿名]

まあでも性格の悪い意地悪女子で、自分を棚に上げて周りをいじめるタイプだったら、「でブスが人にばっか求めてんじゃねぇよ」っていう次男くん発言は痛快でもある
状況によると思うわ

[404. 匿名]

>>341
私は、他人からやいのやいのと評価される仕事なんだけど

>「有名なんだからいろんな意見があるのは当たり前。賞賛されたいだけなんて虫が良すぎるし誹謗中傷される覚悟がないんなら引退したら良くね？精神的に弱いんなら向いてないよね笑」

いや～その通りだよ、次男さん頭いいね
ただちょっと、若いね、経験もなしにイキリすぎかもね
必要以上に他人を傷つけても、自分にとっていいことないよ

自分がやったことは、すべて自分に還ってくると気付けますように
優しい大人になるといいね

[405. 匿名]

>>403
女子「どうせアンタポークビッツでしょ！顔もキッショ！！」
これに対して「でブスが人にばっか求めてんじゃねぇよ」
かもしれないしね…何とも言えんわ

[406. 匿名]

>>1
嘘なんじゃなくて、自分が他人に嫌なことしたり言ったりしてるって自覚がガチでないのかもしれないよ。ソースは私。なんで嫌われてるのか20代半ばまで本気でわかってなかったよ。

[407. 匿名]

>>395
ならないと思う。自分に都合のいい屁理屈こねて言い訳して自分を正当化するタイプ。自分の非や無力さなんて認めなさそう。入社1ヶ月で辞めて「社会が悪い」って引きこもりになるのってこういう人だと思う

[408. 匿名]

>>407
横だけど、私の昔の上司がこのタイプで
キツくて部下を潰しがちだったけど
頭良くて起業して今めちゃくちゃ成功してる

有名人の誹謗中傷のくだりとか、小4とは思えない論理だよ
他責のバカってだけだったら、「だってそいつが悪いから悪口言われるんだろ」で終わり

「有名になったからにはいいことだけ言われるわけがない、覚悟がないなら引退しろ」って視点は秀逸
まあ、自分で考えたわけじゃなくて、SNSの受け売りかもしれないけどね

[409. 匿名]

>>394
横。

いるいる。
その子の意地悪さに私が気が付いていないと思って良い子全開で挨拶して来るけど、大人だから優しくしているだけであって全部知ってるぞと言いたくなる。

[410. 匿名]

>>6
万単位はさすがにないけど私もやった事ある
小学生の頃、周りは3千円くらいお小遣い貰ってるのに私は500円で、どれだけ言っても小遣い上げる気はないみたいだから腹いせに
周りがみんなお菓子やコスメ買ってる中1人だけ家から持ってきたお茶飲んでるのは子供的にはかなり惨めだった

[411. 匿名]

>>341
次男くんの言ってることも分かる自分も性格が悪いのだろうか(笑)

昨今の有名人と誹謗中傷も、それ分かっててその仕事選んでるんだろうと思うんだよね。作家だって監督だって作品で評価されるじゃん。
モデルは外見、俳優は演技、歌手は歌、で良い悪い言われるのは当たり前。

と考えると、次男くんがクラスメイトにブスと言うのはお門違いだよね。もちろんその女子が他のクラスメイトをブスと言ってたら話は変わるけど、そうじゃないのに外見の事は言っちゃいけないよ。
だってそのクラスメイトは、外見を売りにお金稼いでる訳じゃないんだから。

[412. 匿名]

>>32
ゲーム与えなかったり教育熱心でタスク管理やスケジュール管理しすぎもキツい
親は絶対に自身を毒親とか思ってない

[413. 匿名]

>>336
どうかなぁ。叱らない育児と紙一重の気もする。
抱きしめてあげたり、スキンシップはもちろん大事だよね。
ただイジメっ子って、けっこう親に抱き着いたり甘えたりはしてるんだよ。親の前だけいい子、みたいな。そして親も、うちの子は優しいからそんなことしない！みたいに信じ切ってる。
その代わり、悪いことしても、ガツン怒鳴って叱る！みたいなことは絶対にしないんだよな。
ちゃんと言ったからもう分かる、みたいな。それで問題解決するならカウンセラーも警察も要らないよって感じ。
自分が子供に嫌われるのが怖いのか、叱るのが面倒なのか、叱った後それで直らなければどうしたらいいのか分からないから考えたくないのか。たぶんその全部。

[414. 匿名]

>>412
教育熱心で中学でスマホも持たせないけど、親は仕事が忙しくて放置、が最悪の組み合わせだと思う。

[415. 匿名]

>>411
そもそも、何もしてない女の子に、いきなり次男君がブス！って言ったわけでもないと思う・・・
その女の子も女の子で、堪忍袋の緒が切れた男子がガツンと言ってやったら図星だっただけの気がする。

[416. 匿名]

>>410
小学生で３０００円のお小遣いで好きにコスメ買ってるお友達の家庭環境も、どうなの？！

[417. 匿名]

>>276
普段から力で押さえつけて歯向かわないようにしてるからじゃない？

[418. 匿名]

>>417
逆だと思うよ。何でも肯定してあげて、言いなりになってあげた方が親は楽だから。だから全部子供の言うことも信じてあげるんだよ。否定したり、何かこっちから別の視点で問題点を指摘する、とか面倒じゃん。何でも言うこと聞いてあげるのが、自己肯定感を育てる、と勘違いしている親もいる。

[419. 匿名]

一番困るのは虐めをする子と距離を置かせたらこっちが加害者になること。
あちこちで虐めっ子の親がうちの子にハブられたって話してる。今のお母さんたちみんな賢いから同調もしないけどいじめっ子ともうちの子とも距離取らせるんだよ。
本当に困る。

[420. 匿名]

>>251
目つきの話だけですが、意地悪の具体例はあるの？　叔母の立場でその子の何を知ってるのと思っちゃった　姪っ子のことここに書くような人も大概よ

[421. 匿名]

>>341
ブス＝事実じゃない　次男くんの主観だよね　仕事でテレビ出てる人と同級生を同列に語るのも間違ってるし　出直してこいって感じだね　まずは家族が彼に優しくしてあげてね

[422. 匿名]

>>419
第三者としては無難な対応だとそうなっちゃうよね、、、

[423. 匿名]

>>416
小学生くらいで高額なお小遣いもらっていた子って、凄く裕福か親の金銭感覚がアレだからの2パターンあった。今でもスマホは買い与えるけど塾には通わせることができないタイプとか。

[424. 匿名]

>>76
『感情の起伏が激しくて泣くわキレるわで手に負えないみたい』

これ分かる。教育熱心で娘は出来る！みたいな圧を周りの生徒も感じてたし、先生達もこの親子の対応は丁寧にするようにって空気も凄い分かりやすかった。

私はその子から構ってくれないからという理由で嫌がらせ受けた事も多々あったし
部活でもコート内で泣きわめいたり
1年生と3年生を待たせて1人駄々こねたり
誰も手に負えなくなると親登場して学校に文句いってた。子も親もやりたい放題。

『私の娘が悪いわけが無い！！』っていうお決まりのやつ。
なら、あなたの教育が悪いんじゃない!?って思った

[425. 匿名]

>>42
本当にそうです。
この時期いじめた、いじめられたトラブルに親が逃げずにしっかり向き合ってくれたという事実は、娘さんにとってとても大きいものになる。

私はいじめられた方の経験だったけど、うちは両親が学校に相談に行ってくれて解決への努力を一緒にしてくれた。結局私がいじめグループから離れたことで終息したいじめだったけど、あの経験があったから今度もきっと大丈夫と思えたことが、今まで何度もあった。

主さんも、娘さんや周囲にしっかり事実確認をして、その上でトピ文が事実なら「いじめをしてしまったことはいけなかったね、これからどうしたら良い方向へ持っていけるか一緒に考えよう。絶対大丈夫だから。」と強くいってあげてほしい。きっと娘さんが今後何かの壁にぶつかった時にも、支えてもらったことを思い出して強くなれるはずだから。

[426. 匿名]

>>366
その後、やはり人間関係で苦労されましたか？
今からでもできることって何かありますでしょうか？

[427. 匿名]

既出だったらすみません。学校の調査で結果は出てるなら「悲劇のヒロイン症候群」で調べてみて下さい。うちは巻き込まれて凄く大変だったので、親御さんは子の虐めを認めて被害者の子にちゃんと謝罪してあげて欲しいです。

[428. 匿名]

>>405
そんな事言っちゃう女子怖すぎるwww

[429. 匿名]

>>418
よこ。
でも結果そういう子の方が生きやすいタイプかも。
自信満々、周りのことは知ったこっちゃない大人になる。

[430. 匿名]

>>415
横だけど私もそう思った
普段からその女の子が自分を棚に上げて男の子たちに対して容姿批判したりボロクソ言ってて、お前が選べる立場かよ！となったのかなーと
確かに口は悪いけど、子供のうちから男子になら何言っても馬鹿にしたり雑に扱ってもいいのに女子だと問題になるってよくあるけど、そもそもそれがおかしい
女の子が男の子に対して同じことしたらよく言った！って反応になるよきっと

[431. 匿名]

>>364
そうだよね。
私もこないだ問題行動起こしてる子の親に聞かれたけど、たてもじゃないけど言えなかったよ。
主の子、相当だよね…

[432. 匿名]

>>319
中学は二桁位の割合で不登校の子がいるって。
昔は30年くらい前は不良が学校来ないとかで学年に１人２人だった感覚なんだけど、二桁って多くない？

[433. 匿名]

>>429
生きやすくないと思うよ。だって自己評価が異常に高いのに、世の中の人は自分のこと褒めてくれないんだもん。褒めるようなことが何もないから。それを受け入れられない人は、メンタル病む。
中学や高校で学校行けなくなる子も、そのパターン。

[434. 匿名]

ママ友の子供ですが、
元々性格悪いなとは思っていましたが、
やたらと嘘をついてうちの子が悪いことにしてきます。
つい最近自分がやったことなのに、全部うちの子のせいにしていて、驚きました。(他のママにも確認済)
その子がどこまでも嘘をついて被害者ぶっていて、親がそれを全部信じていることにも驚きました。

[435. 匿名]

>>4
そもそも産んだ事、私が親になった事が間違いだったのかもと思っています。