結婚式の費用でもめた人

[1. 匿名]

来月結婚式を行います。
その支払いの割合で彼氏ともめています。

私は、総額を半分、二人の式だから
全てを半分でいいんじゃないかと思っています。

ですが彼氏はドレスや自分の呼んだ人は全て自分で払って、
式の費用は半分ずつ、と言ってきました。

正直、呼んだ人数も私の方が多いし、ドレスも二着分でタキーシドよりだいぶ高いです。

私の感覚がおかしい、みたいな言われ方をしました。
私からしたら彼がただのドケチに思えてしまって
気持ちが冷めそうです。

皆さんはどんな風にして、どんな風にもめたりしましたか？

[2. 匿名]

大体は男が出すよ。

[3. 匿名]

ケチな旦那ってか、器が小さいね。
知り合いは、式の費用を新郎の母親と新婦で揉めて、
取り止め&離婚しましたよ。

[4. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[5. 匿名]

私たちは、合計金額を半分ずつ払いました。

[6. 匿名]

単純に折半じゃなくて、
両家それぞれで割ったよ。
ドレス、こちらの親族のお車代、食事や装花代なんかは人数で割りました。
その分ご祝儀も両家ではっきりわけてうけとりました。

人数もけっこう違うならご祝儀も違ってくるんだからただの割り勘はそりゃあもめるよ。

[7. 匿名]

ちゃんと話し合った方がいいよ。今後のために

ケチも言い換えれば倹約…！

[8. 匿名]

入籍から半年後に挙式披露宴でした。
うちは結婚するときにお互いの貯金を完全に足して一緒にしてしまって
圧倒的に旦那の貯金の方が多かったけど「二人のお金」として扱ってくれ、どっちがどっちという考えはなかった。
お互いの貯金は、その後お小遣いからちまちましてる感じ。
そんなもんだと思ってたけど、うちら特殊なんだなと思った…

[9. 匿名]

女性の方がお金かかるけど、そこは２人の式なんだから折半でいいと思う。
うちはそうしました。結婚したら、もっともっとどっちが出すとかあまり関係なくなりますよ。

[10. 匿名]

彼氏は式やりたくないんじゃない？

[11. 匿名]

結婚したら、財布は一緒。
という覚悟がない男ですね。

ドレス代くらいで文句言ってるようじゃ、産休中のあなたの生活費も貯金から出せとか言い出しかねないよ。

[12. 匿名]

ふたりの貯金を集め、そこからまとめて払いました。どっちのお金という意識はなかったです。
ただ、彼親族が遠方で新幹線代と宿泊費用は彼実家にお願いしました。
うちの親族は車で日帰りだったから、流石に分担とは言えなかった。彼も納得してました。

[13. 匿名]

6です。
ごめん、書き方おかしいね。
新婦のドレスや新婦親族にかかるものはうちがだしました、ってことです。

[14. 匿名]

結婚したら今までの貯金も二人のものになるので、うちは家具、家電は彼で結婚式費用は私が出しました

[15. 匿名]

私達夫婦は折半です。
旦那はあまりこだわりがなく、私はやりたい事がたくさんあるので所々手作りで手をかけているのでそういったものは私が負担するので、私の方が気持ち多いくらいです。

二人の結婚式なので、多く出してとは言いませんが主さんの旦那様は少し器が小さい気がしちゃいますね。
結婚式なんて女性の方にお金がかかるものですしね。

[16. 匿名]

そんな相手なら、新居の家財道具の購入でも揉めそう。

[17. 匿名]

旦那側が会社をしているので、義父が衣装以外場所や日時やコースなど全て決めた。見栄もあるので。それなので旦那側と私側の呼んだ人数の比で割りました。それでもかなりランク上げたので私側は大変でしたし、全て仕切られたことでもやもや残りました

[18. 匿名]

まだ婚約中なんだけど、夫になる彼のほうが、12歳も年上だしキャリアもあるからほぼ払ってもらう気でいます♪
若い子と結婚できるんだからお金は任せた！って感じですw

私はあまり結婚式に興味はないのですが、一応形だけ…記念に…ということでやります♪

[19. 匿名]

結婚したらふたりのお金なのにね。
生活費の考え方とかよく話し合ったほうがいいかも。。。

[20. 匿名]

招待客数で1円単位まで割りました。
21人と37人なら21:37でキッチリと。
ドレス代も全部込み込みで人数割です。
地域柄かもしれないけど、こういう割方も珍しくないです。

[21. 匿名]

お金の問題がすべてではないけど、
人生で一番きれいになる日だからドレスは君が一番気に入って、君に一番似合うのにしな、と、言ってくれる人と結婚したいものだよね
冷めてしまう主さんの気持ち、すごくよく分かる。。

[22. 匿名]

新婦の衣装が新郎の何倍もするのは当たり前の事です。今からお互いの金銭感覚が違いすぎると、喧嘩ばっかりになってしまいますよ。

[23. 匿名]

私は仕事の関係で、私のが振り込みに行く時間あったから、前金以外は全部私が払ったなぁ。400万ぐらい。
でも、別にお互いにそれなりに貯蓄あったし、どうせ将来家買ったり私が子ども出来て仕事辞めたりするかもしれないから、どっちのお金って感覚がそもそもなかった。結婚ってそういうものじゃない？

どっちが多く払うとかが問題なんじゃなくて、お互いの器の小ささ、もしくは数十万でもめる貯金額の少なさが問題なのでは？

[24. 匿名]

友達は式のお金の事で義母同士が揉めて、修羅場になり、破談になりました。やっぱりお金の切れ目が縁の切れ目なんだなぁとつくづく思いました。

[25. 匿名]

逆に、御祝儀や御祝いはどうするの？
それもまとめるの？まとめてどっちが受けとるの？
お金の事は結婚前の貯蓄は個人のものだから
まるっとまとめて同じ財布って雑にやらない方がいいと思う。
親からのお祝いに差があったりもするし。

うちは私の親戚に父が多目にお祝いを出してきてるので、受けとるものも多かったんですが、
彼の方は3万5万という感じでした。

新生活の資金は全部彼持ち、家計はぴったり折半。
でも結婚式の費用はそれぞれがそれぞれの親族分を負担する形でよかったと思います。

[26. 匿名]

うわぁ‥その男性と本当に結婚するんですか?
先が思いやられるなぁ
なんか離婚しそうごめんなさい

[27. 匿名]

なんか旦那さんセコイ
愛が冷めそう

[28. 匿名]

ご祝儀の分け方は？
ご祝儀は綺麗に半分で分けるけど、招待客の負担はそれぞれな！
だと、納得はいかない。

ドレスとかは…彼氏がケチくさい。
好きな人が一番綺麗な状態に俺は知らないしって気持ちがケチくさい！！！

[29. 匿名]

どんな払い方もあると思うけど、「感覚がおかしい」というような言葉を奥さんになる人に言うのが嫌だ。
自分以外は認めないの？

[30. 匿名]

私がお金なかったのでほぼ全額彼が出してくれました
私との結婚やその後の生活の事を考えてかなり貯金していてくれたそうです
そういうものなのかなぁと思っていたのですが、人によるんですね

[31. 匿名]

彼との結婚辞めた方がいい気がする
もうできない?
すごいヤバイ匂いしかしないんだけど
どこが好きで結婚決めたの?

[32. 匿名]

義理の姉が、旦那が全額支払えなかったから私が立て替えてる！！って大きな顔してたけど、新婦が選んだ式場・プランで、新婦親族は島出身で交通費もかかり…で旦那さん全額負担。
義理の姉とはいえビックリでした。
お金あるなら自分の分は出そうよ！

[33. 匿名]

えー、逆に主が図々しくない？
招待客も多くて費用もかかって、
得で楽なの主だけじゃん。

結婚式は一番幸せで一番綺麗になれる日かもしれないけど、そう思って出してくれるのが当たり前！みたいな新婦はお花畑すぎじゃない？

[34. 匿名]

来春挙式を控えていますが、既に入籍済みで一緒に住んでいるので、財布は一緒。
挙式、新生活に必要なお金はどちらが出すとかそういう感覚ではないです。
とは言っても恥ずかしながら私の貯金がほとんどないので、ほぼ彼の口座から引き落としになっていますが…

やはり結婚式は花嫁が主役、綺麗なドレスを着て一生で一番輝く時なのに、衣装代は各自でと言われたら冷める気持ちはわかります。
結婚自体を考えなおすとかは難しいかもしれませんが、今後の生活費についてもきちんと話し合った方がいいと思います。
知り合いに、給料に差があるのに生活費は折半、家事は嫁の仕事、という家庭がありますので…

[35. 匿名]

>>33

ドレス代がタキシード代より高いのは、別にいい思いしてるわけじゃなく、ごく普通のことでしょ

[36. 匿名]

え
ちょっとありえない
私はそういう人嫌い
主さんその人との結婚いいの？？

[37. 匿名]

>>34
知り合いに、給料に差があるのに生活費は折半、家事は嫁の仕事、という家庭がありますので…

最悪な家庭ですね…子育ても嫁に押し付けるんだろうな

[38. 匿名]

一生の一度の結婚式なのにそれは冷めちゃうね。
ここのコメント見せたら？
他の人たちのお金の出し方とか世の一般女性の感じかた見せてあげなよ〜

[39. 匿名]

今後の家計の事とか今のうちに話し合ったほうがいい！
友達に、一円単位で光熱費とか割ってる子いる。それは家庭それぞれだけど、子ども欲しいって言ったらお前の稼ぎで大丈夫？とか言われたらしい。

[40. 匿名]

お恥ずかしいですが、貯金がなく当日のご祝儀で精算出来る会場で披露宴終わり次第、支払いました。参列者はほぼ半々でした。

[41. 匿名]

>>39

最近の男は…

[42. 匿名]

わたしも来年の5月に結婚式をしますが、わたしの家の場合も主さんと一緒でわたしの衣装は私、自分の招待客は自分という感じです！私の父は会社を経営していて裕福なのもあり、自分の娘を嫁に出す結婚式の費用は親が出すという考えですが、彼は自分の貯金から出すという感じです。少しでも彼のお金の負担を軽減する為にそうしました！

[43. 匿名]

式場とかブランドにもよるけど、いくらくらいのドレスにしたの？
場合によっては旦那さんの気持ちも分からないでもない

[44. 匿名]

折半じゃなかったです。
ドレスやヘアーは自分側で準備しました。
招待客数も違いますし引出物、料理代と人数で分けました。
他の式料や写真など折半にした料金を式場が出してくれました。

主さんは親が負担してくれるのかしら？
ドレスぐらい自分で出したら？

ちなみに招待客は旦那の方が多いので折半では申し訳ないと義親からの申し出がありました。
ドレスも招待客も自分側の方が多いのに図々しいなー

[45. 匿名]

半分とか全く考えなかった！笑
ご祝儀二人のまとめて、まかなえない分は二人の貯金(結婚するときにお金はまとめた)から支払う感じで。
誰のお金とか全くなくなったよ。

[46. 匿名]

これ夫側の意見聞きたいよね

[47. 匿名]

半分とか全く考えなかった！笑
ご祝儀二人のまとめて、まかなえない分は二人の貯金(結婚するときにお金はまとめた)から支払う感じで。
誰のお金とか全くなくなったよ。

[48. 匿名]

結婚式（笑）　世界で一番無駄使いだと思う。

[49. 匿名]

結婚式は、昔から４分６と言うよね。
女４：男６？
彼と彼の実家、お金ないんじゃない？
親族だけのお食事会みたいな金のかからない式にしたら？

[50. 匿名]

>>48
言えてる。
ほんの二、三時間でうん百万パーだからね。
アホらしい。

[51. 匿名]

主さんちは結婚しても夫婦別会計なのかな？
そういう人で出産費用もお前もちなって言われたっていう女の人がいました
信じられない...
今回のことに限らず、今後のこときちんと話し合った方がいいと思います！

[52. 匿名]

私は今まさに結婚式決めているところだけど、全部旦那様が支払います。

[53. 匿名]

でた、旦那様(笑)

[54. 匿名]

私の時は、旦那の方が、会社の人やら取引先の人やら大勢呼んでた。
一方、私は、親族と友達、同僚合わせて20人だけ。
あっちは、60人くらい呼んだから総勢80名の結構な規模になった。
たしか500万か600万かかったと思う。
でも、私は100万しか出してない。
多く呼ぶ方は、自分が呼びたくて呼んでるだから自分が出すのが筋じゃない？

[55. 匿名]

今からお金の事でもめてたら先が見えてる。

[56. 匿名]

主出てきてくれないの？

もっと詳細教えてほしい。

[57. 匿名]

合計がいくらかにもよる。

[58. 匿名]

お金のことで揉めてる、なんて身近な人に相談できないし悩むよね．．

[59. 匿名]

えー、でも、主、
自分が少ししか呼んでなくても同じこと言える？

[60. 匿名]

私も相手の親に同じ事言われた。
新婦は衣装がね...って。
自営業で外では羽振りがよかったのでドケチぶりに失笑。
結納もなしで結婚式の費用も折半、私の親が呆れて承諾。
引越費用も家財道具も私の親が負担。
そしたら慌てて結婚式の費用はもつと言い出す。
でも祝儀は全部持っていく。
男親なんてそんなもの。

それから子供が産まれて、祝い事は変わらずドケチ。
なので今は一切呼びません。

[61. 匿名]

結婚式までは、それぞれ両家がからむことで一方的に押し通すのもどうかと思うな

料理、引出物、招待状などはゲストの人数割りで衣裳は各自。演出やお花で共通す
る部分は折半にと考えて決めています。
ご祝儀も全て親に渡して我家分の持ち出し分を親に甘えるつもりです。

結納金の半返しでスーツを仕立てました。
残りは、家財道具など買いました。
家は、彼が借りてくれることになってます。
生活がスタートしたら2人の給料を合算しここからは、折半になると思います。

[62. 匿名]

セットやドレスで出た分は自分で出したな～申し訳なくて。

[63. 匿名]

結婚式は、両家の経済状況にもよるのよ。
結構、親が口出してくるしね。
料理でやたら見栄張りたがったり。
結婚式の打ち合わせは、モメるよね～、

[64. 匿名]

人それぞれ考え方が違うんだなあとコメントを読んで思いました。
わたしも主さんの気持ちもわからなくないですが、旦那様の意見は決して間違ってはいないと思います。
自分のものは自分で払う、という感覚は間違ってないです。
主さんも大人の女性として、そのくらいの感覚は持ち合わせていた方がいいような…女性として甘えたい気持ちもわかるんですけどね！
ちなみにうちは、結婚と同時に新築戸建購入（旦那の強い希望）した際に旦那が全て支払ったので、半年後の挙式披露宴（私の強い希望）はすべて私が支払いました。ご祝儀は2人のものとして貯金しました。
実際旦那が支払った新築費用のほうが高かったですが、2人の生活、2人のお金、という感覚なので細かいことは旦那も特に気にしていませんでした。

[65. 匿名]

>>60
そんなに文句ばっかり言わないで
旦那さんがかわいそう

[66. 匿名]

主さん、もし向こうの方が人数も多くて車代も出さないといけない人多くて
明らかに向こうの方がお金かかってても、折半でいいよって感じ？

[67. 匿名]

逆の立場で考えればいいよね。
たとえば二次会。
旦那は友達が多くて読んだ数は旦那側が多い。
余興も6割り旦那側。
でも下ネタありで正直楽しくなかった！！
ビンゴの景品もたまたまだけど旦那側の人にばっかりいいのが当たってたし。
なのに割り勘…なんか複雑ー、みたいな。

結婚式をノリノリでやりたい旦那なら折半もありだけど、そうではないけど奥さんのためにと
思う人も少なくない。

女だから出してもらうもの、っていうのが通用する人としない人がいるんだから、
そこは話し合いなよ。
そもそも結婚式は、これからたくさんの事を二人で決めていく新生活の練習みたいなもの。
妻になったらいつまでも女特権みたいなものに甘えてもいられない。
旦那さんの立場や気持ちを考えれば
こんなの喧嘩するような話じゃないはずだけど。
自分がされたら嫌なことをしないって基本だよね(笑)

[68. 匿名]

これから結婚式という幸せなはずのときにお金で揉めて愛が冷めてしまいそうなのは辛いですね。

私たち夫婦は同棲中に二人で貯めてきたお金とご祝儀を一つにまとめて、足らずを両家7:3で割って支払いました。
地域によって違うようですが私の住むところは7:3が普通らしいです。

二人で解決できないようなら親御さんにも話し合いに参加してもらう等してはどうですか？
これからがスタートなんですよ！
何事も始めが肝心です！！

[69. 匿名]

そんな小さい男はいやだな。

私は私の友人のお車代だけ私が出して残り全て旦那が支払いました。

[70. 匿名]

正社員でも女性の収入は男性の70%だと言われてるから、それで折半だと男性側が声高々に言うのならもう終わりが見えてるよ

[71. 匿名]

親から彼氏の招待人数より、多くならないようにしなさいと言われたわ。
旦那側をたてるという意味みたい。
まぁー結果旦那の方が多かったから減らすこともなかったけど。

結婚式の費用は、自分のものは自分なんじゃないの？

[72. 匿名]

結婚したら一つの財布って思うなら、
もう先にそうしたらいいじゃん。
二人の婚前貯金も全部合わせてそこから出す！
今後の財布を管理する人に全財産渡しちゃえばー？
…主が自分の貯金を渡すのが嫌なら旦那だって嫌だろうよ。
つまり不公平な折半も嫌だろうね。
もめてるなら相手の気持ちを歩み寄って考えてあげたら？

法律では婚前の財産はあくまで個人所有だし
私は財布がひとつだとは思わないけど。

[73. 匿名]

でもさ、結婚式にあまりお金かけても勿体なくない？
そんなまとまったお金あったら、今後の生活のために取っといた方がいいよ。
子供ができたり、車買ったり、家買ったりするからさ。

[74. 匿名]

男と女で結婚式に温度差あるよね

[75. 匿名]

結婚式って、○○家・○○家って、別々に表記するじゃん。
だから、まだ一つになる前なのよ。
各々、自分の都合で招待するワケよね。
それを完全に折半は、やや違和感あるよね。
それぞれの家でかかった分出し合うのが多いんじゃない？

[76. 匿名]

>>74
そうそう。
女の人は一生分の思い入れを乗せたがるから
あーでないとこーでないと、だって大切な一日だもん！って。
重いとおもうよー。

結婚式は二人の特別な日なんだから、
二人ともが、いい日だと思える日にしないといけないわけで。
新婦のための日だと思い込んで押し通すと
新婦ワンマンショーになるよ。

[77. 匿名]

明らかにあなたの方が費用がかかっているのに折半が当たり前みたいに言えるのには驚きだわ。
彼氏さんも彼氏さんの親もビックリ。

[78. 匿名]

ハワイでやりました。
私の招待は両親姉含む18人です。彼も同じくらいです。招待客の飛行機、ホテル代も全部彼もちです。

[79. 匿名]

夫婦になったらもうどっちのお金って事もないから揉めなかったけどなぁ。

[80. 匿名]

出してくれる人もいるし、それは素敵なことだと思うけど、当たり前では絶対ないよね。
各家族ごとを前提にして、出してくれたらありがとう、じゃないの？
主の考え方はことさら珍しくはないと思うけど、
より負担の重い旦那さんからみれば、
デートは奢りが当たり前！って財布も出さない女と大差ない態度に見えるとおもうよ。

結婚式が各家族ごとだとしても、
今後も出産費用まで当人負担にするようなゲスな人かどうかは主が一番知ってるでしょ。
少なくとも各家族ごとの考え方は堅実の範囲内。
ケチではないよ。

むしろ自分の費用を人に持たせようとする主がケチ。

[81. 匿名]

男が器小さいって言ってる人いるけど、状況や総額が分かんないからなんとも。
極端な話招待客数が10:30でも半分でいいよねって言われたらモヤモヤするし、ドレスが相当アップグレードされてお色直し2回だけどそれも半分出してねって言われたらモヤモヤする。

[82. 匿名]

私は両方の親が出してくれたんですが、私の方が招待客も多いし 衣装代も私の親が出すつもりで好きなの選びなさいと言ってくれていました。
結果としては、相手の両親のご好意で向こうが多めに出してくれましたけど
当たり前とは思ってません。
本当に有難いとは思いますが、もし向こうが向こうの分しか出さなくても私も両親も何も思わなかったと思います。

仮に折半にするなら、主さんも招待客の人数もう少し合わせるとか 衣装代も抑えるとか お互いの差を埋める努力をしたらいいんじゃないでしょうか。
それもせずに、好きなだけ呼んで 金額考えずに好きな衣装選んで相手が出して当たり前ってのは ちょっと甘えすぎというか幼稚な気がします。

[83. 匿名]

トピ主、折半を前提に大胆な費用計画を立ててたりしてね。
人間、人の金だと思うと使い方が荒くなるものだから。
今さらそんなこと言われてもそんなに出せないもん！みたいな。

[84. 匿名]

彼氏だって、浪費家な女は奥さんにしたくないはず

[85. 匿名]

二人で貯金してたから、完全折半。
でも旦那は全額出してやる甲斐性無くてごめんって式の前日に言われた。
準備もほとんど任せきりだった、二人の事なのに…って。
自分は寿退職してたから時間有り余ってただけなんだけどね。
どうしても女の方がこだわり強いし。

でもそうやって思ってくれる、この人と結婚して良かったなぁって思ったよ。

[86. 匿名]

前半、旦那を責める意見多いけど、
お金を出さなければ「小さい男！」って
すごい上から目線で酷いよね。
そういうことをいってる人の旦那さんがかわいそう。

[87. 匿名]

私は主と逆のパターンでした。

目立ちたがりで友達の多い、結婚式絶対したい派の彼と、地味で結婚式呼ぶ友達もそんなにいないしドレスも興味ない、あまり結婚式したくない派のわたし。

結婚式したがってる彼の方がたくさんお金出してくれたらいいのになーと思いましたよ。招待客も多いし、彼側はお酒好きの男性ゲストも多かったためアルコールメニューもランクアップされましたし。

結婚式の招待客にかかる費用って、ほんと多い。引き出物、料理、飲み物
。招待客の人数に差があるのに、折半は少し図々しいなーと思います。相手側がこころよく払ってくださるのならまだしも。

正直、結婚式興味ない人間としては、あんまりお金かけたくないなーと思っちゃいました( ；´Д｀)

[88. 匿名]

よくそんな人と結婚できるね〜

[89. 匿名]

結婚式終わって何年も経つと、あーぁ、あんなにドレスや演出にお金かけて結婚式挙げなくてもよかったかも…と思うようになるかもしれないよ。
ご祝儀と貴重な時間を使って来てくださるゲストに喜んでもらえる結婚式がいちばんです。
後から旦那さんと思い出して、いい1日だったねと笑えるような式にしてください。

[90. 匿名]

もう来月に式ってことはあれこれだいたい決まって見積もりも出てる頃だよね。
これは、あまりに膨らんでて旦那がビックリしたか、各自負担ではトピ主が払えないか…
事前にさらっとでも話してなかったのかなぁ。

なんにしろ、トピ主が払える額ならそんなにもめないよね。
こりゃあ、トピ主やっちゃったな。

[91. 匿名]

うちはそれぞれの独身時代の貯金から折半で出しました。頂いたご祝儀は結婚後から始めた2人の貯金に。結婚後は貯金できるお金は全部2人の口座にいれています。
結婚式後、お金どう管理していくかも含めてきちんと話し合った方が今後のためと思います。

[92. 匿名]

主、次付き合うなら
もっとお金に余裕のあるだいぶ年上の人にすれば？

[93. 匿名]

夫が貯金ゼロ、義両親は３０万。
残りの２７０万とホテル・お車代５０万は私側が出した。
最初からお金が無いってわかってたから、別に不満は無い。
主さんの婚約者のように、お金はあるくせにケチってくるのは腹立つと思う。

しかし、追加料金がかかるドレスの方が気に入って
「でも、これ以上お金かけられないし…」と躊躇してたいたら
「それが気にいったんだろう？いいよ。君が当日綺麗なのが一番だよ☆」と良い笑顔をしてきたのはイラっとした。
出すのは私だっつーの。

[94. 匿名]

11月ってことはブライダルのトップシーズンだから土日なら割高だよね。
なんかオプションとか詰めこんでそう。

[95. 匿名]

>>92
そのアドバイスはまだ早いだろ(笑)

[96. 匿名]

小さい頃から憧れる、理想の結婚式があるのは素敵ですよね。
でも自分の理想の結婚式がしたいなら、自分で計画的に費用を貯めておくべきです。
もしくは新婦のために喜んで豪華な式を挙げてくれる旦那様を選べばよかったのではないでしょうか。

男なら結婚式の費用多く出してあたりまえではありません。人それぞれです。

[97. 匿名]

>>1
ここ見てる？

[98. 匿名]

旦那側招待客59人
私側 27人

最初、旦那が全額折半でいいよねーっと言ってきた時は、ハァァ？と思いましたよ。

正直、結婚式したがってたのは旦那と旦那側の親だし。

結局話し合いの結果、ゲストにかかる費用は平等にきっちり人数割。衣装は各自にしました。思う存分、好きなドレスに素敵なブーケにしましたよ。

結婚3年目、あの時は揉めましたが結婚式挙げてよかったと思っています。

[99. 匿名]

旦那側が多めに払ってくれたよ

何でもきっちり割り勘って
今後がたいへんそうだよ
俺は一切損したくないからみたいな
養う気なんてさらさらない
お前の分はお前でなんとかしろ
って感じ？
今までのデートはどうだったのかな

[100. 匿名]

私が全く貯金がなく 私親からこちら側は払いますと申し出たけど 旦那が全て自分が出します、と。
こういう考えじゃないと やっぱ結婚生活はうまく行かないと思う もうすぐ結婚10周年のババアは思う。

[101. 匿名]

私はみんなが当たり前のように旦那さんがケチとか言ってるのがビックリです。うちは新郎新婦別々のものはそれぞれ、共通のものは折半で式場に計算してもらって、別々に請求してもらいましたよ。本人たちが全て払うのか、親が負担してくれるのかは知りませんが、ご祝儀もうちはそれぞれの親が全て管理し、支払いは全て親がしてくれました。ドレス代着付け代やヘアセット代などに加えて招待客も多いのなら新婦側が大分金額多いはず。それを折半するのが当然！という感覚は私もちょっとえ？と思いますよ。

[102. 匿名]

結納金も差し出さずに結婚式代は両家で折半と言われたので止めました。

[103. 匿名]

彼が払ってくれました、って人はこのトピに関係ないでしょ。

[104. 匿名]

二人でしてた貯金から出すので折半ですかね。
お金の価値観は人それぞれなので、主の気持ちもそれとなく伝えて自分だけ我慢することないように〜。

[105. 匿名]

ケチ〜！！

うちは、結納と結納返しの現金と、ご祝儀で賄えたので、特別取り決めず払えてしまいました。

友人へのお車代などは、各自で出しましたが。

[106. 匿名]

結納金もらうというのは、花嫁側はそれ相応の支度をして嫁ぐというものだよ。わかってる？
お返しだってするし、花婿のおうちにお土産持っていくし、「嫁入り道具」ってきいたことあるでしょ？
結婚してすぐに自分の装飾品とか歯医者代とか夫に出させることのないよう用意万端にして嫁ぐんだよ。

私はウェディングドレスとカラードレスはブティックで購入して持ち込み料を自分ではらった。なんで衣装は各自払ってあとは人数割り。義理の母は全額払うっていったけど、自分たちでいろいろ決めたかったから割り勘にした。ちなみに両家とも東京。北海道は会費制なんでしょ？もめなくてよさそう。

[107. 匿名]

旦那の希望で嫌々結婚式したのに、ドレス代は嫁側負担と言われて大喧嘩しました。お色直しは和装が良かったけど、新郎側の紋付袴代がもったいないからタキシードで済むカラードレスにしようと2人で決めたのに。衣装各自持ちなら紋付代は気にせず和装にしたわ！
新婦の希望でべらぼうに高いドレス選んだとか以外なら、衣装代も2人で折半するべきだと思う。どう頑張ったってドレスの方が高いんだから。

[108. 匿名]

結納金なし⇒花嫁側になしにするか、ありにするかも一切聞かれないまま一方的になし
結婚式費用⇒人数比はさほど大差がない(新郎側が少し多い)

これって普通ですか？？

結納なし、ありかくらい普通聞くものなんじゃない？って思ってしまいました。
今さらだけど。。。

[109. 匿名]

ケチとゆうか…めんどくさー！（笑）
来月結婚します。
私は、二人結婚するときに同じ資金を用意して、それを出し合い、お互い同じようにやりくりしてる。式はまだなので、二人のお金から出す予定です。誰が、とかはなくてこの先も二人貯金。じゃないと、給料も違うし。生活もあるし。この先何かともめるしね…

[110. 匿名]

人数が多い＝祝儀が多い
お金いっぱいもらって俺にたくさん金出させてお前ズルイ！！


とかって思考だったりして

うちは結婚式費用をお互い貯めてから結婚したので祝儀・支払・事前準備ぜーんぶ大体の割り勘でした

[111. 匿名]

ウチは結婚式が子供産まれてから落ち着いてしたから、普通に2人の貯金から払った。だからお金で揉めることはなかったな？
どっちのお金とかではなくて、主さんみたいに揉めるなら、式の為に2人で少しずつ貯めてから式するのも大事なんだと思ったー！
とりあえず、その主さんの相手は厄介そう。

[112. 匿名]

ドレスは女性が
料理は人数相応
その他は折半・・・するのが普通だと思っていました
　
自分たちでするなら、折半でいいけど
親の負担なら両家で話し合う
ご祝儀もそれぞれの家に貰うものだし

[113. 匿名]

お金を親が出すのか、自分たちで出すのかで、違ってくると思うな。トピ主さんとこは、誰が出すの？

お金を自分たちで出すなら、もう同じ財布みたいなもんだから、どちらが出してもいい。このトピの前半の流れは、自分たちで出すことを前提とした話に感じました。

反対に、お金をそれぞれの親が出す場合は、両家で招待客に応じてきっちり折半して負担って流れになると思う。親も招待客とかに口を出してくるだろうし。親のための式でもある。このトピの後半の流れは、親が出すのを前提とした話のように感じました。

[114. 匿名]

弟の結婚式の時、遠方からの出席者の
交通費やホテル代は両親が出すと聞いて、少しもやもやしました。
式や披露宴は本人たちが出すから、交通費は出してあげたいと母親は言うのですが…
親心だとは思いますが交通費やホテル代も全部含めて、結婚式の費用なんじゃないかと思いました。

[115. 匿名]

経験談ですが、今後もお金で揉めることばかりになると思いますよ。
私の元旦那も何かというと、俺の方が多く払っていてズルいとか不公平だとか言ってばかりで、お金のことばかり言うのでうんざりして結局離婚しました。男で妻にケチなヤツは本当に魅力なくなります。
主さんも仕事は辞めない方がいいですよ。

[116. 匿名]

えーーー⁉︎
セコすぎる！
私だったら、白紙に戻すわ！

そんな男の苗字にしたくない！
ぽいっ！

[117. 匿名]

冷めてるのかな？私は結婚式ほど無駄な事はないと思ってる。
結婚式しないで、その費用を将来の子供の為に貯金する道選びました。
うちの親は500万位の派手な結婚式挙げたけど、その結婚式に対して母に愚痴をたくさん聞かされた。
その上、大学への進学費用なんてない。
進学諦めてと言われた時は、結婚式に500万使わないでどうして貯金してくれなかったのだろうかとメチャくちゃ恨みました。

[118. 匿名]

私は彼の気持ち分かるけど、これ位の事で意見割れると、この先お金の事で喧嘩続くと思うよ。
価値観違うのは辛い。

[119. 匿名]

結婚後の財布とかどうするつもりなんだろうか？
そんな言い方する人だから、共働きだったら生活費も折半とか言いそう。主さんがそれでいいならいいけど、生活費折半したら損するのはだいたい女だから考えた方がいいよ。
うちは、結婚するってなって一緒に生活始めた日からお互いの貯金も合算されたから結婚費用もモメなかったよ。

[120. 匿名]

トピ主さんの旦那様は結婚式したくない人なのかもねー
その計算なら最初から衣装とかで女側の方が高くなるって解り切ってるのに…

[121. 匿名]

主人と私の２人の貯金から出しました。どっちがどう…というのはありませんでした。そのかわりご祝儀は全額いただきました。新婚初夜はご祝儀の計算で疲れ果て、何もせずそのまま寝ましたwww

[122. 匿名]

支払いは頂いたご祝儀と
足りない分(30万ぐらい)は
主人側が払ってくれました

[123. 匿名]

うちは義実家が元々必要以上に元夫から搾取していたお金を
あたかも自分達が用意したお金のように無理矢理出して来て
その後も事あるごとに夫婦のことに口出しをして来たので離婚しました。

お金は人が出ますので色々見極めるにはいい判断材料だと思います。

[124. 匿名]

私も来月結婚式ですが、彼の貯金(会社の財形)は崩さず、全て私が出します。すでに入籍しているし、家を買うために彼の貯金には手をつけたくないので。
主は彼が自分より多く出してくれないからドケチだと思っているんでしょうか。だとしたら付き合っている中で、そういう人だと分かりませんでしたか？

[125. 匿名]

主さん おめでとうございます (*^^*)
結婚式の準備 大変そうですね
費用についての彼氏さんの考えも主さんの考えも おかしくはないと思います
結婚式って 女性にとって特別なことだから男性にリードしてほしいなって気持ちになりますよね♪
ここはもう話し合いましょう お互いが結婚式をどう思っているのか どういった式にしたいのか 何を考えているのかを
私は結婚式は したくない派なのですが 主さんが結婚前に悲しい気持ちになっているようで気になったのでコメントさせてもらいました

[126. 匿名]

結婚式無駄とか言ってる人いるけど、これってそーゆートピじゃないよね？

費用内容についての相談だよね？

結婚式叩きトピにでも行ってください

[127. 匿名]

結納してなかったから全額旦那さん側持ち。

先に籍を入れてたから当初は全額私たち夫婦で出す予定でした

[128. 匿名]

待って！

結婚式って呼ぶ人数で折半したりするものなの？！

[129. 匿名]

共通の費用は折半（共通の知人・式場費用など）
各々のオプションは自分で責任持つ(親族・友人、衣装における費用など)
これ出来ない人は後で揉めるよ。
男が出すよとか、全部折半とか言ってると絶対後悔するし、
このご時世結婚式は出来ないよ・・・・。というか結婚怪しいよ・・・。
（結婚式挙げなかった夫婦の離婚率は、挙げた夫婦より高いのはご存知の通りの統計）

結婚式って本来、婚姻成立の儀式なんだから、
筋としては終了までは個別の責任持ったほうが格好も付くよ。


まぁ、がっつり結婚生活しててあとあと式上げようって人も今はいるし、
そういう人は財布統合してたらどうしようもないけどね。

[130. 匿名]

トピ主です。
遅くなってすみません。
色んなご意見や経験談をありがとうございます。

私は恥ずかしながらフリーターです。
彼氏は、一戸建てをローンなしで買えるくらい
貯金があるそうです。（真実かは知りません。）

結論から言うと、私が不満をぶつけた結果、
総額から、二人のご祝儀を差し引いたものを
二人で半分ずつということにしてくれました。

今度は彼氏の方に不満が残ったようですが…

普段から倹約家で、お酒、タバコ、ギャンブル
何一つしません。
お金はあると思います。

なのにあの提案にはびっくりしました。
私の父は八割負担し、姉は、旦那の親がほとんど払ってくれたので
余計彼氏がおかしく感じましたが、
ここを見ていて、彼氏と同じ感覚の人もたくさんいると分かりました。

男性が多目に払うのは当たり前という感覚は捨てて、
妥協して寄り添ってくれた彼氏に感謝したいと思います。

[131. 匿名]

うちは収入が私のほうが2倍くらい高く、彼は諸事情により貯金がないので全部私が出しました。と言っても、親族だけの式と食事会で100万円くらいでしたが。当然ご祝儀 も全部充当しました。
いい年したアラフォー結婚だったため両家の親も全く介入せず、私の好きなようにさせてもらいました。
ちなみに結婚式前から同棲していて生活費は6:4で彼の方が多く負担してくれていたので、私は余裕を持って貯金が出来ていました。そこから出したと思っています。
旦那さんが稼いでいて余裕もあったら、主さんみたいに言われたらちょっともやもやしちゃうかもな…
男だから女だからではなくて、主さんと彼の根底に「助け合う」という気持ちがあるのか、よく考えてみては？

[132. 匿名]

>>130
おっ！主さんだ！

一戸建てをキャッシュで買えるほどの貯金ってすごいよ！3000万くらいはあるってことかな。

そのお金を結婚式では出し渋るということはもしかしてマイホーム資金なのかな。

[133. 匿名]

主さんいい子だね！
倹約家すぎる旦那さん、大変だね´д` ;
素敵な式になりますように。

[134. 匿名]

オレ貯金数千万あるよって言われたら、そら期待するわな。

[135. 匿名]

あ～…フリーターかぁ…。
彼氏の貯金が多いから半分(つまり多目に)
出してくれると思ったーって考え方には
甘えと無意識で無邪気なたかり根性が透けて見えて、ちょっとなぁと思うけど、

フリーターの彼女を妻にしようと思ったなら
(激しい収入格差があると仮定して)
多目に出すことも覚悟したらどうよ…とは思うかな。
不安定な女性と結婚するってことは
少なからず生活を支える事を受け入れてるわけだしね。

なにはともあれ話がまとまってよかったね。
お幸せにー！

[136. 匿名]

トピ主: フリーター
彼氏: 貯金推定3〜4000万

この格差を考えると、多めに出してくれない彼氏はやっぱりお金に対する執着がすごい。

結婚後、子どもができて主が働けなくなった時、最低限の生活費しか貰えず苦労しないか私は心配…

[137. 匿名]

うーん、でもそれは女の感覚の私らだからそう思っちゃうけど、男は結婚式なんて別にしなくてもいい！って人がほとんどだからね！
彼女のためにやってあげるんだもん、そりゃ無駄にドレス代やらなんやら自分には全く興味ないものが何十万、何百万単位で支払わないといけないと思うと、出したくない気持ちは分かるけどな。

妊婦の時や病気の時の働けない時の出費と、結婚式の出費はさすがに別物だと思う。

[138. 匿名]

ダメだ、貯金数千万に目が眩んで、眠れないよ！笑

[139. 匿名]

うっわ〜。主の結婚相手引くわ〜。
どケチなんですね〜。
都道府県によっても変わってくるのかな〜？！
私の旦那は全て出してくれました！！
ドレスの下着代など一部は私が払いましたが、ほぼ私はお金出してません。
結婚式を挙げる前からこんなことで悩んでこれからの結婚生活楽しみありますか〜？！
子どもできたら大変だろ〜な〜。

[140. 匿名]

無駄なことには一銭も使いたくないんだろうね。節約してコツコツためたら結婚までに数千万貯めるのも可能なのか…ほんと尊敬する！

結婚前の貯金は個人のものだから、その数千万の使い道は彼が決めるべきだと思うけど、2人の結婚後の生活費まで細かく言われたら息苦しいなぁ。おそらく財布は彼が握ることになりそうだし。
主の化粧品や洋服代、主側の友達や親戚の冠婚葬祭費とかも無駄な出費だと思うんだろうな。主が働けなくなったとき、肩身が狭くなっちゃうね。

[141. 匿名]

彼氏は相当な倹約家のようですね
自分が想定した式の規模と金額を主さん側の都合で大きく上回ったからの出し渋ったのでは？
新郎側招待客は少ないようだし式も節約したかった可能性は高いと思います
でも節約したいなら最初から言ってくれないと困りますよねｗ

[142. 匿名]

なんで貯金がある男だと式代払わなきゃいけないのかね？
招待客ってそれぞれの親戚や会社、友人じゃないの？
なんで男に払わせるのか意味不明。

自分の方が招待人数多いくせに不満を言ったとか凄すぎ。
ご祝儀合算して不足分を折半、それでも主さんは不満そうだよね。
フリーターでお金ないけどドレスは高いの選んでるのかな？
身の丈のあった式にしたら？

親もお姉さんもこうだったとか相手違うんだから自分も当たり前とかあり得ないからね。
結婚式は自分の意向ばっか通すわけにはいかないのよ。

[143. 匿名]

彼氏の年収はどのくらい？
貯金数千万あるって本当かな
見栄張って言ってるだけで本当はあんまりないから出し渋ったって事はないかな

[144. 匿名]

彼氏のその経済感覚は、結婚後、経済ＤＶになりそうな気がする。

そんなに倹約家の人、珍しいよ。

自分の認めた価値観以外には、ものすごく出し渋るだろうな。

今後、日常の買物のレシート出させていちいちチェックされるとか、ん？と思うことがあったら、彼氏の言うこと鵜呑みにしないで、周りの人に相談した方がいいよ！

[145. 匿名]

>>143

確かに…

親戚の話ですが、結婚前に年収嘘つかれてて、しかも借金まで隠されてて、すぐ離婚した人もいた。

[146. 匿名]

なんで結婚式費用を平等にしたいと言っただけで経済DVの疑いを持たれないといけないんだろうね。
貯金がどれほどあったって、がんばって人が貯めたものを他人が我が物顔して使うのはおかしいでしょ。
結婚式に多く使わなくても家の資金にするかもしれないし、使い方を厳選するような人だからこそ数千万ためることができたわけで。
結婚式なんだよ！女に多く払わせるの？！って
攻撃的になってる人いるけど
その感覚は人としておかしい。

じゃあ、女なんだから家事得意だよな育児も完璧だよなって言われても文句いえないよね。
は？手伝え？女だろ？ってね(笑)
だって男だから女の衣装代も払って当たり前なんでしょ？

そういう性差別をナチュラルにする人、
おかしいとおもうよ。

[147. 匿名]

見積りで大体の金額が出た時点で支払いについて話し合ってなかったのは良くなかったですね
最初に出せる金額や希望する予算話さなかったのでしょうか？
貯金数千万とか言われたら期待するのも仕方ないけどｗ

うちは私が結婚式やりたくない派だったせいか気を使って主人側が出してくれました
申し訳ないので御祝儀分だけは無理矢理受け取っていただきました
どちらもやる気ならいいけど温度差がある場合はやりたい側が多めに出した方が蟠りが残らないと思います

彼はおそらく高収入ですよね？
高収入で招待客が少ない方は珍しいと思うので式にお金かけるつもりがなかったのだと思います
結局折れてくれてるから異常なケチではなさそうです
お金の事は早めに話し合って楽しい結婚生活が送れるといいですね

[148. 匿名]

新婚旅行も家財道具もなにもかも彼氏に払わせるのか？
結婚のために貯金中だけどうちの分はうちで考えてるよ
主さんフリーターとか言ってるけど貯金いくらあるの？

[149. 匿名]

主さんフリーターだし結婚後はお財布ひとつでしょう？
それなら結婚式の支払いだけでなくお金の事をきちんと話しておいた方がいいと思う
今回の事がいい機会だと思うよ
お互いの正確な懐具合と金銭感覚を把握しておかないと無駄に揉め事が増えてしまうかも
結婚式の支払いでこれだけズレてて気づくのも遅かったようなので金銭面のすり合わせが足りてないと思う

[150. 匿名]

なんで揉めてまで結婚式するんだろう…といつも思ってしまいます。

私はドレスを人前で着るなんて恥ずかしかったし、結婚式ならまだしも、披露宴とか恥ずかしくて…結婚式でも、クリスチャンでもないくせに教会で式とか…何百万もかけてする意味が分からず、しなかったです。
両親や義理母には、ウエディング写真撮る時に呼んで見てもらったりはしましたが。(親のため)

自分のしたいことをする！で、費用がかさむのであればその分は自分で出せば良いかと。
結婚式に憧れているのはみんながみんなそうではないし、そんなことにお金かけるのがアホらしいと思う人間もいるので。

[151. 匿名]

不仲になる結婚式なんて、本末転倒…。
でも旦那の心理がわかったなら、勉強にはなりましたね。

[152. 匿名]

ここで旦那さん側が全額とか多く出してくれて結納もしました
って人は男女平等とか言ってないよね？

[153. 匿名]

旦那が金持ってるから払ってくれるだろうと、オプション等つけまくってませんか？
向こう(だいたい義親)がせっかくだから良いものにして～って言わない限り、
身の丈に合った式をすべきだと思います。
ただ僅差なのに「そっちの方がかかってるじゃん！」っていうんだったらドケチだと思います。
結婚前の貯金は個人の貯金なので、今後もあまりあてにできないかもしれません。

[154. 匿名]

>>130

感謝はもちろんだけど、
これから夫婦になるのであれば
一度その貯金額も話し合ってみてはいかがでしょうか。
一戸建てが買えるくらい、って
貴方と彼の感覚が違うかもしれないし、
具体的な数字を知らないまま結婚はちょっと怖いです。

ちなみにうちは結婚式は彼の貯金、
私の貯金はこれからの二人の貯金として使う予定です。

[155. 匿名]

え、半分とかなんだ！
うちは招待客旦那50人私30人くらいで、料理や引き出物など、自分が招待したその人数分持ちましたよ。自分のヘアメイクやドレスも含むから、もちろん旦那より私の方が金額的に多かったです。
それが普通と思ってたわ。

[156. 匿名]

話し合いの結果、彼の負担額がいくら軽減されたんだろう。
たかだか10万20万彼が多く出すくらいのの話なら、彼氏に「結婚式代は俺が多く出してやった」と、大きい顔を一生されたら嫌だから自分で出すわ。

うちの旦那は、新婚旅行代を一万円多く払っただけで今だに言うよ。

嫌々出された上に、一生恩着せがましく言われるくらいなら自分で出した方がいい。

お金がなくて自分で出せないならそもそも身の丈にあってない。

[157. 匿名]

多く払う側が折半でしょ！って言ってもね

[158. 匿名]

彼もちょっと驚いたかも
費用自分持ちと思われてただけならまだしもそれで招待客主さんの方が多いって…
相手持ちと思っていたなら多少遠慮した方が良かったと思います

[159. 匿名]

もしも、主と彼氏が付き合うか付き合わないかの時に、貯金額数千万をチラつかせてきたならちょっとズルいよね笑

それに食いつく女は多い。主がそうって言ってるんじゃないよ。私は100%食らいつくけどね。

[160. 匿名]

主、どうでもいいけど彼氏のことを「ドケチ」ってひどいよね(笑)
意見が違ったときに罵倒の言葉を浮かべる前に、
価値観が違うのは当たり前って考え方をしないと
これからもケンカばっかりになるよ。

相手がおかしい！相手が悪い！普通こうじゃないの？！って考え方は
結婚生活にひとっつもいいことを生まない。
男はケンカにけりをつけて仲直りしても、
傷つけられたり見下された言葉は案外忘れないよ。
今回のことを経験にもう少し大人になろうね。

[161. 匿名]

そもそも、どっちが結婚式したがってるの？
したい側が多く出して、したくない側(がいれば)のルールに合わせれば良いんじゃない。

[162. 匿名]

私は海外で親のみと挙式、和装で前撮りし、帰国後二次会みたいなpartyってのが理想でした。

旦那は国内派、盛大にやりたい。旦那は折れず、なぜか花嫁の私が折れました。
有名ホテルで結婚式をおこない、費用500万程度。
結婚するさいの費用は前撮り20万と新居の家具40万は私がもち、披露宴は折半にしたら私は黒字でしたが主人が真っ赤かの赤字。私への祝儀をわたし、トータルのマイナス分は主人がもつ事になりました。

二次会でももめました。わたしはホテル外にしてゲストの参加費用をあまり負担かけたくないから安くしたい。
旦那は移動させる方が申し訳ない！って譲らず、もめにもめ、わたしは二次会は5000円以上とりたくない。旦那は移動させたくない！でお互いおれず。
ホテルの二次会女性5000円 男性1万になりました。
わたしは、女性しかこないから、旦那側の友人はどう思ったことやら。

わたしの結婚式は旦那が主役でした。
とにかく、頑固すぎる旦那と今5年目ですが、離婚したいです。

[163. 匿名]

結構旦那さんの事責めてる人多いけど、もしかしたら結婚式より、マイホームとか子供のために貯金は使いたいから、結婚式はお互いの身の丈にあったのでいいと思ってるかもしれないですよね。
人それぞれの考え方もあるだろうし、どちらの意見も間違いではないんじゃないかな？
結局出してくれるみたいだし、やっぱり感謝の気持ちはもって接する方がいいと思う。
旦那さんが貯めたお金なんだし

[164. 匿名]

共働き完全別会計でいくならまだ揉めるのもわかる
お財布統一するのにお互いに数十万出し渋って揉めたんだったら二人ともどうかと思うｗ
話し合いが必要だね

最終的に折れてくれたんだから愛されてますよね
いいお式になるといいね

[165. 匿名]

彼氏 実家裕福
私 実家貧乏
育ちが違う為揉めました

彼氏 結婚式は盛大に
私 もったいないからしたくない

結果は彼氏に合わせてやることにしました。
費用は彼氏と義理両親でだしました。

だけどうちの両親も結婚式のあと200万くれました。そのお金で家財道具は買いました。

新婚生活が始まり旦那は自分の洋服などにはすごくお金をかけますが、私のものは買ってはくれません。友達の結婚式も我慢してでていません。
出産準備品も買ってくれません。
食事にもこだわるので食費が大変です。
裕福な家庭に育った人を旦那にもつと大変だとわかりました。旦那のお給料は人並みか少ないくらい。

私は妊娠中のため働けません。
早くバリバリ働いて貯金したいし、自分の洋服もほしいな。

主さん、結婚後の生活費のことも話しあってから結婚したほうがいいですよ

[166. 匿名]

最近結婚が決まったんだけど
簡単に写真だけとって、あとは両家の食事会で済まそうかと思ってる
それだけでも両家のやりとりが面倒くさいなーと思ってたよ。
式とか披露宴をすると、もっともっと大変なんだね…
ここ見てびっくりしました。ぐちぐちいってないでがんばろ…

[167. 匿名]

何年も給料をコツコツ貯金してやっと貯金300万くらいたまったけど、それでも結婚式の費用に回すの躊躇する。
結婚式よりも、マイホームとか子供とか、もっと結婚後の暮らしの為に置いておきたい。
女の私ですらそう思うんだから、男も結婚式よりもっと他の事に回したいと思う人は多いと思うよ～。

最近結婚した知り合いが、フリーターで貯金ほぼゼロで、男に結婚式費用を全額出してもらってる子がいた。私が男ならそんな女絶対嫌だわ。

[168. 匿名]

うちは入籍前に旦那が全財産渡してくれて、私が管理する事になった。自分のお金と思ってくれてもいいらしい。
一応折半にしたけど、意味あったかな？

[169. 匿名]

>>167
わかる！
私も貧乏ながらコツコツ貯金したから、式に使うのはもったいなくて…
ドレスとかに数十万とか、それが憧れの人なら高くないと思うだろうけど
私はいいやって感じです
その分いい冷蔵庫とか買いたいｗ

[170. 匿名]

彼がその貯金で、マイホームを買ってくれるなら最高だね！堅実な彼氏でうらやましい。

彼がその貯金を主さんとの将来に使わず、ただ貯め込むだけで家族にも節約を強いるならキツイね！

どっちのタイプかは主のみぞ知る…

[171. 匿名]

婚約して、式場も予約しましたが、
相手と相手の家族に貯金が無く、
費用の件で揉めて、破談になりました。

やはり、お金の切れ目が縁の切れ目です。

[172. 匿名]

171さん
確かにお金って大事ですよね
でもその程度のお相手だったんじゃないのかな。
私も本当なら来春のつもりで式場探ししてました。
見積り出したら結構予想外に高くて支払いが全額前払いだし、ハネムーン、家を借りたりと考えたら彼氏の貯金額足りず、とはいえ彼は事情もあり結婚式は自分でやると親の援助は考えてないため来冬に変更しました。
お互い、あと一年で100万ずつ貯めることを目標にしてます。

式場費用は当然、私の分は払いますよ。

[173. 匿名]

172さん
おっしゃる通りその程度の相手、ご家族でした。
挙式は1年後なのに
彼に100万円用意することすら厳しいと言われました。
（私は毎年、自分で100万以上貯金していたので驚きました）

そして、ウチはお金持ちではなく、一般的な家庭ですが、彼のご家族に僻みを言われ、最悪でした。
婚約破棄されて、本当に良かったです。

その後、今の主人と縁があり、結婚し、
今は専業主婦をさせてもらっています。
結婚式も好きなようにさせてくれ、
お金も出してくれました。
お金が全てではありませんが、
お金があると心に余裕が生まれます。

結婚する前にお金でトラブルになるような相手とは結婚しない方が良いと思います。
結婚後、もっと揉めます。