旦那の激務は家庭崩壊に繋がりますか？

[1. 匿名]

旦那がとても仕事人間です。

それとも働いてお金を稼いできてくれることに感謝してすれ違いの日々でも我慢するべきなのでしょうか？

ちなみに私は新婚子持ち専業主婦です。

[2. 匿名]

我慢するべき

[3. 匿名]

奥さんが大人で、かまってちゃんとかじゃなければ大丈夫。

[4. 匿名]

ご主人に感謝しなきゃね。

[5. 匿名]

感謝しなきゃダメだよ

今時楽で安定してる仕事なんて、公務員以外ないんだからね

[6. 匿名]

そんなの自分で判断すれば？

[7. 匿名]

正直羨ましい。
お金稼いでくれて専業させてくれるだけで、幸せ。

[8. 匿名]

感謝すべきです

[9. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[10. 匿名]

働かない旦那さんの方が崩壊する

[11. 匿名]

いつもお仕事を頑張ってくれてありがとうと思っていて、
いつも家庭と子供を守ってくれてありがとうと思ってくれるような夫婦ならきっと大丈夫。

[12. 匿名]

そんなことないと思う。
激務の方がいいっていう人、結構周りにいる。平日は夜ごはん用意しなくていいし、自分の時間持てるし。
土日にきちんと休んでくれる人ならば、忙しい方が良いってさ。

だから人によるんじゃない？

[13. 匿名]

何の為に結婚したのか分からない。
子供も作れないし、独身の方がよく会ってた。
今ではただの義親の介護要員。

[14. 匿名]

新婚子持ち？
連れ子なの？

[15. 匿名]

存在を無視されるような扱いならちょっと…
でも忙しくても奥さんや子どものことを気にかけて労ってくれるような言動があれば我慢できます

専業主婦なら時間の融通がつきやすいから自分の生活時間をずらしてご主人と過ごす時間を持てるようにこちらも努力するかな
ほんの一時間でも顔を見るだけでも変わりますよ
実際今、私もそんな生活です

[16. 匿名]

過労死までいくと問題だよね

出典：blog-imgs-35.fc2.com

[17. 匿名]

>>1

我慢しない

という選択肢の意味が分からないのだけど。

旦那に仕事辞めてもらうの？

離婚するの？

[18. 匿名]

家族の時間は少ないかもしれないけど真面目に頑張って稼いでくれるのは感謝しかないですよね。淋しい時もあると思うけど。

転職何度もしたりフラフラしてお金に安定しないほうが崩壊すると思いますよ‼︎

よく考えると幸せな事ですよ^ - ^

[19. 匿名]

女の人ももちろん偉いけど男の人も外で頑張ってるよね…
けどどうしても女の人が偉くなっちゃう風潮があって可哀想だなって子供の頃から思ってた。
一生懸命働いてお小遣い3万とか5万とか正直可哀想だなって。主さんも大変だろうけど感謝しなきゃだね。

[20. 匿名]

仕事で疲れ切っているところを労いの言葉ひとつなく、キーキーと文句だけを言うような妻なら崩壊すると思う。
逆に仕事を理由にするけど、たいして稼ぎもないのに、妻も共働きで家事は全部妻というパターンも家庭崩壊の一因になる。

[21. 匿名]

定時で帰れる仕事なんて公務員しかないよ。
体を壊さないように食事面で気を付けてあげればいい。

[22. 匿名]

専業主婦なのにすれ違い生活なの？

[23. 匿名]

>>1の文面からして、かまってちゃん臭が…
「我慢するべきなのでしょうか？ 」って、「我慢しないで！」って言葉を誘導してるよね
「そんなことないよ」って慰めてくれる人ばかりたくさん集まるだろうね
こういう自己憐憫、自己弁護のためだけのトピはなくならないの？

[24. 匿名]

>>13
それも含め結婚なんじゃないの？
今に不満があるなら結婚を甘く見ていたのかもね。

[25. 匿名]

旦那さん家族のために頑張ってますよね。
仕事人間結構じゃありませんか。
仕事できない人より数倍尊敬します。

[26. 匿名]

ＮＯ残業も厳しいみたいよ

出典：www.asahi.com

[27. 匿名]

荒れる予感

[28. 匿名]

新婚でお子さんが出来たばかりなのにすれ違いだから主さんは一人で不安なのかもね。
働いてくれて感謝の気持ちがある半面、寂しさ不安やらがあるのかも。
でもそのうち亭主元気で留守がいいになりますよ。
もし旦那さんの仕事人間が嫌なら旦那さんに相談してみてはいかがでしょう？

[29. 匿名]

家庭優先と言う名目で仕事から逃げる男より、仕事優先してる男の方が魅力的だと、会社の男性２パターン見て思います。

前者の男性社員は、仕事中に奥さんとLINEしまくってる。正直ひく。

[30. 匿名]

>>23
主さんの思惑に反して、擁護コメントはまったくないご様子ですね。

[31. 匿名]

お子さんの年齢によると思います。
私は結婚する前から夫が激務は分かっていたんですが、妊娠して（当たり前ですが）初めて新生児との暮らしが始まって…当時年収800万円で、転勤の話も出ていて年収も1200万円になる予定でした。
たくさん話し合って子供が3ヶ月のとき夫は仕事をやめて3ヶ月間無職で2人で子育てしました。
現在子供が10歳と9歳で年収500万円。今なら夫の激務に耐えられるのに、あのときは無理でしたσ(^_^;)

[32. 匿名]

亭主元気で留守がいい

[33. 匿名]

結婚を何だと思ってるの？
何のために結婚したの？
なぜ旦那ではなくガルちゃんに聞くの？
新婚でそんなことも相談できないなら、この先やっていけないと思うよ。

[34. 匿名]

>>5

楽とは言っていないと思いますよ。

[35. 匿名]

大学卒業後25年ずっと同じ職場で、どんな扱いになろうと、会社が統合し、役職が上がったり下がったりしようとも、私に弱音一つ吐くこともなく
よく我慢してるなと思う。
平日に家族で夕飯食べたこともない。一緒の寝室で
寝たこともない。
私はただの文句の多い家政婦さんになっていった。
夫は昔から会社の話や愚痴も一切言わなかったけど
帰ってきても、ただいまのあいさつで
口開いただけで、自分の部屋にとじこもり。
準備していた夕飯も食べたり食べなかったり。
日曜日出かける約束しても、
毎回ドタキャン。
友達から、なんかあんたが趣味みつけなよって再三言われるけど、
好きな旦那さんと、何にも計画できなくて、
笑い合う時間もなくて、自分一人で楽しんで結婚した意味あるのかな。
お互い結婚の選択で良かったのかな。
私は最近ダンナのラインには愚痴や文句しか送ってない。
既読されたまま、スルー。
笑うしかない。
忙しくて私らを養うことが一番だけど、
それが男の仕事だからと。
妻と子供が変わっでも
気づかないくらい夫は家庭に無関心

[36. 匿名]

無い物ねだりのダメなパターンだね。
贅沢いってんじゃないわよ

[37. 匿名]

うちの仕事人間の夫は、

接待という名の飲み会(２次会からはお客さん無し)で朝帰り
週末の会社主催のゴルフ(子供の発表会の日も)
職場の仲間と息抜きのための麻雀(終電まで)
週末は疲れを取るため、ほぼ寝てるかゲーム

に忙しそうです。

働いていることにはものすごく感謝してるけど、
ブラックな感情が湧いてくることもありますよ。

[38. 匿名]

共働きで子持ちだと奥さんに負担がかかりがちになるけど専業主婦なら文句は言えないと思う

[39. 匿名]

うちもそんなもんだよ
むしろ今は働かずに育児に専念させてもらえてありがたいと思ってる
一人でなんでもしなきゃなのは大変かもだけど、これにプラス働いてる人もいるんだと思えば恵まれてるよ
だから夫には感謝しかないし、感謝してるって伝えてる

[40. 匿名]

主です！

1番心配なのは旦那の体調なのですが、
常に朝の見送りと夜ほんの少しだけ話して終わるという生活が続いているので、少し寂しい気持ちになってしまいました。

子供の子守りに専念させてくれるだけありがたいですよね(´･_･`)

気分を害された方、すみませんでした。

[41. 匿名]

稼いできてくれる旦那さんに「我慢すべきでしょうか」って…

寂しいとか、家のこと旦那さんにもしてほしいならまず話し合いが必要だね。

[42. 匿名]

仕事で帰りが遅いのは仕方ない。
けど社風として飲みニケーション重視、って部署らしく土曜日はほとんど午前様。
夕べなんか一緒に飲んでた課長が急性アル中で倒れたらしく救急搬送されたそうな三 (lll´Д｀)もちろんデスクの上だけでない話も大切なんだろうけど学生のごとく自分のリミッターも分からないほど飲むような席に何のメリットがあるんだか。

愚痴でごめんなさい、女性の職場で上司との飲み会なんて月いちあれば多い方、だった私には全く理解できません。

[43. 匿名]

寂しいから家庭崩壊まで考えるって、極端だな。
旦那さんからしたら激務で家族のために頑張って不自由させないようにしてるのに、
そんなん言われたらたまらんわ。

[44. 匿名]

自分の性格による気がする。
私は激務の旦那は無理かなー。
話す時間すらないのは耐えられない。
私がパートでもして旦那が定時あがりくらいがらちょうどいい。

[45. 匿名]

誰のおかげでメシが食えていると思っているんだ！みたいなモラハラ旦那じゃないなら、旦那さんの身体を労ってあげて欲しい。

[46. 匿名]

トメトメしい人ばかりだねー怖っ

[47. 匿名]

稼ぐのが偉いのも分かるけど、ろくに顔を合わせない生活だとしたら、何のために結婚したのか…私は何なのか…と思うのも無理ないと思う。私がそうだから。
顔を合わせない＝コミニュケーション取れない＝相手が何を考えてるか分からない＝すれ違う のは、我慢だけでは越えられないのでは？
うちは平日どころか土日もいないけど、私も働いてるから帰宅を待つこともできないし、これ以上何を努力すればいいのか分からない。
こうなると、相手への関心をなくすのが一番の解決になっちゃうんだよ。

[48. 匿名]

赤ちゃんなら一人で世話するのはストレス溜まるし大変だろうね。でも遊び歩いてるわけでもなく仕事で忙しいのなら仕方ないのかなと思うよ。主夫やるから代わりに生活費稼いでって言われても私は無理だし。

[49. 匿名]

ちがったら申し訳ないけど…新婚子持ちって、お花畑デキ婚で結婚してから現実に気づいたとしか思えない

何にせよいちばん不憫なのは、父親にも母親にも恵まれなかった子供なんだから
そこは絶対に履き違えないで

[50. 匿名]

自分たちを養うために、一生懸命働いてくれてるのに、何の不満が？

旦那さんだって、家族と過ごしたいのを我慢して働いてくれてると思いますよ。

[51. 匿名]

みんな、よほど良く出来た嫁なんだね

[52. 匿名]

うーん。奥さん次第じゃないかな？
一人でも平気な人とか、お喋り友達がいるとか、ガッツリハマってる趣味があるとか、自分の実家が近くて親が子育ての手助けをしてくれるとか。旦那さんの協力がなくても生活できるんだったら「旦那は元気で留守がいい」でもいいかも。

[53. 匿名]

なんかみんな冷たいね。
少しでも自分や子供に関心を向けていてくれてたらこんなとこにトピ立ててないんじゃないかな。
新婚で子供がいるってことはまだ数ヶ月とかだろうし、この時期に無関心だとしたら辛いと思う。
問題は激務だからじゃなく育児疲れとかじゃないかな。

[54. 匿名]

公務員でも部署によっては残業や休日出勤も当たり前で決して楽ではないです。

[55. 匿名]

財布が別だと旦那に感謝するこどかない。 よって家庭崩壊する。

[56. 匿名]

夫と自分のことばかりで子供を心配する文面がない
新婚の主婦であるよりもまず親であるという自覚がない
自分だけが我慢すれば、それで丸く収まるると思ってるのか？

このまま寂しい寂しいって、脳内お花畑のまま浮気に走って
結局家庭を崩壊させたのは主だった、ってことになりそうで怖いよ

[57. 匿名]

うちの職場、激務で朝早くから家につくのは毎日夜12時だけどもちろん独身者が多いけど良い旦那さんやってる方も居ますよ。
結婚15年。家の事や子育てを奥さんに任せっきりで申し訳ない、だから休みができたらなるべく午前中に起きて子供と遊びに行って奥さん自由にさせてあげるのだとか‥凄いなーといつも話聞いています。
相手によるでしょうけど‥崩壊しないようにお互い支えあっていれば大丈夫なのかな、と。
私は独身です。分かったような口を聞いてすみません。
家庭支えてる旦那さんも奥さんも本当に尊敬します。

[58. 匿名]

仕事のストレスを家族に暴言や暴力で発散しない人ならいい。
あと激務といっても自営か会社勤めでも色々と違う苦労がありそうだよね。

[59. 匿名]

激務のストレスを自分でコントロールできずに家に持って帰るタイプなら別だけど、そうでないなら支えになってあげるべき
でも拘束時間が長すぎるわりに、フリーター並の給料でこき使われてるとかなら厳しいね
大半は自分がやらないととか洗脳状態になってて第三者が解くのは難しい

[60. 匿名]

>>40
新婚子持ちっていう状況がよくわからないというコメントがあるうえに、再登場しても「一番心配なのは旦那の体調です」とごまかす主が信用ならない…。なんのためにトピたてたんだ(^-^;

うちの夫は海外出張続きでそもそも家にいないし、世間には単身赴任の旦那さんもいるし、毎日顔みられるだけでもよくないですか？激務とわかって結婚してるわけだし。

[61. 匿名]

崩壊しかけました

私が捺さなかったばかりに


主人を理解し、子育てに専念出来る環境を貰えてる事に感謝しました
今ではたまにもっと子供に携わって欲しいと思う事もあるけど.......
当初に比べたら全然

強いていうなら、居なくて寂しいなと思う事です。

[62. 匿名]

>>53
その考えが甘いなって思うかな。
結婚後に激務になったら主さんも気持ち追いつかないかもしれないけど…基本的に結婚に対して甘く考え過ぎかと。楽になりたくて結婚するの？って思っちゃう。

[63. 匿名]

夫元気で留守がいい
↑
これもう崩壊してる

[64. 匿名]

甘い新婚生活を送りたかったのなら、デキ婚or結婚してすぐ子供はやめたほうがよかったね。お子さんがそばにいるのに寂しい寂しいって新婚気分のままじゃかわいそう。

なんにも手伝ってくれない！怒！のがまだ理解できる。

[65. 匿名]

結婚する前から旦那さんの仕事の内容が分かってたなら
今踏ん張り時なんじゃないの？
恋人じゃないんだし夫婦なんだから少しは考えなきゃね

[66. 匿名]

専業主婦ですが、何で支えてくれないの？と言われカリカリされてます。
独身時代15年間目一杯働いたので絶対に働きたく無いです
旦那が歳下なので今までの社会人経験は私の方が長いです
愛情が無いから私が無職だとムカつくんでしょうね

[67. 匿名]

私も結婚後すぐ妊娠、妊娠中に夫の異動で激務に。
主さんみたいに朝と夜少し会話する程度でした。
本当は夜凄く眠いしお腹空いてるのに一緒に食事がしたくて大して食べない夫の帰りを待ってご飯食べたり、せっかく子供が寝てもずっと待っていたり。
子供がいなかったり大きくなれば亭主元気で留守がいい、でいいのかもしれませんが小さく頼る人が夫しかいない場合はそうは思えないと思う。
うちは夫がすごく私や子供を気にかけてくれていたからなんとかやってこれたけどあまり関心がなかったらどうなってたかわからないな。
稼いでくれればいいじゃないとは言うけれど夫婦ってそれだけの関係じゃないんじゃないかな。

[68. 匿名]

私は別に素直に寂しいって伝えていいと思うけどな。

[69. 匿名]

激務でこき使う会社が悪い

[70. 匿名]

新婚っていつまで？

[71. 匿名]

毎日、笑顔で送り出して、

笑顔で出迎えてやりな。

旦那に文句ばっか言ってたら既読スルーになって本格的にすれ違うよ

[72. 匿名]

子供が新生児とかだったとしたらむしろ支えて欲しいくらいだけどね…。

[73. 匿名]

>>60

でき婚で子供は赤ん坊なんじゃないの？

いや、そうだったら、寂しいとか言ってる暇ないか。

[74. 匿名]

平日はほぼ午前様。
土日は夜まで寝てる。
子供はとても寂しがってます。

[75. 匿名]

>>70我が家は新婚10年目ですと人には言ってます(笑)
たぶん一般的には2年目くらいまでじゃないでしょうか？、

[76. 匿名]

休みの日もないくらい働いてるのかな？
それなら会社が問題だし、休みでも疲れているからといって子育てから逃げているようなら旦那さんもちょっと問題かも。

うちの旦那も忙しかったけど休みの日はオムツ変えてくれたりコミュニケーションは取れてたよー。

[77. 匿名]

>>5 公務員は決してらくではありませんよ。

[78. 匿名]

>>1さんと旦那さんというより、お子さんと旦那さんの関係がどうなっちゃうんだろう。
このままずっとそんな生活だと、旦那さんは「お父さん」じゃなくて「たまに来るおじさん」って認識されちゃいそう。

[79. 匿名]

私の旦那も激務です。
本職とバイトを2つしていて、ここ2ヶ月は一切休みなし状態。
昼は本職で夜はバイトなので、お風呂・ご飯・寝る時だけ帰ってくるという毎日です(>_<)

でも寂しいという気持ちよりも先に、ただただ感謝しかないです。
その分、ご飯とかの一緒にいられる時間は幸せ倍増ですし、その時間を大事にしよって思えます！

2歳の男の子がいますが、私も育児と仕事と家事を頑張ろうって思わせてくれる旦那に感謝ですm(_ _)m

[80. 匿名]

「家庭崩壊に繋がるか？」
って質問にYESかNOかで答えるなら
「YES」だと思う。
繋がるけど、直結はしないと思う。

激務でいちばん辛いのは働いている本人。
妻は、必死に働いてくれる夫への感謝と労いの心を持つべきだし、
夫は、仕事に専念できる家庭を守ってくれている妻への感謝と労いを忘れちゃいけない。
そのバランスが崩れたら簡単に不仲になると思う。

激務だと、抱えるストレスも多いし、コミュニケーションをとれる時間も少ないのが現実(;_;)
やっぱり顔合わせる時間が少ないと、うまく通じ合えなかったりすれ違ったりする部分がどうしても出てきちゃうから、お互いの思いやりに掛かってますよね(´；ω；｀)

うちも忙しい。
たまに早く帰宅したり休日ゆっくり過ごせたりするととても平和で穏やかで、
あ〜サザエさん一家が羨ましいなぁ。って思う(笑)

[81. 匿名]

仕事人間だった父。
単身赴任期間も長かったし、私達子供も仕事でいないの当たり前だったから、寂しいとかいう感覚もなかったなー。
子供の立場から、母が寂しがってたとかはいうことは考えた事ないが、、。
家族崩壊でもなかったですよ。

でも、自分が働くようになってみて、家族の為に働いてくれた父には感謝しかないです。

[82. 匿名]

子供が1歳で私は働きに出ました。
子育て、家事、仕事をほぼ一人で賄うのは泣きたくなります。
専業でいられるのに贅沢な悩みだなと思います。
でも仕事も子育も息抜きが必要。
旦那を労う気持ちはありますが、大変なのはお互い様と理解し合えるのが理想ですね。

[83. 匿名]

家庭崩壊とまではいかなくても、
これ家族って言えるか？って思うことはあるなー。

2歳の子供いるけど、
早朝に家を出て深夜に帰宅。
急な休日出勤もあるので休みもあってないようなもの。
仕事以外の時間は疲れで放心状態。
いずれは単身赴任も視野に入れてる。

育児に専念させてもらえてることには感謝してるし、信頼関係もあるので家族円満ではあるけれど。

家族って何だ？
この人生は何だ？
って、ふと思うときあるよー。

[84. 匿名]

子供が居るって事は、子供が出来るまでは触れ合う時間があったんですよね？
今は子供が出来たから家族の為に更に仕事を頑張ってるんじゃないですか？＾＾

[85. 匿名]

私の父親は2～３時間しか家に帰れないくらい激務でした。でも母親は夕飯を会社に届けにいったり、献身的に父親をサポートしてた。休みがほとんどなくて父親と遊んだ思い出はなし。変わりに母親がいろんなところ連れてってくれた。その分、お金には困らなかったけどね。
今、考えるとお母さん頑張ったなぁって思うし、すごく感謝してる。

[86. 匿名]

ジェーンスーも言ってたけど、女はいつか仕事辞めてやるってメンタルで逃げ道もあるし、年とっても何とか工場なりレジなり事務とか快適な室内パートの仕事がある。
でも、男は一生働かなくてはいけない風潮があるし、退職しちゃったり年とったら警備とか肉体労働系のきつい仕事しか受け皿がない。
お子さんと専業主婦のあなたを文句も言わず養ってくれるなら贅沢を言うべきじゃないよ。
働いたことない人ほど家事が大変だって言うけど、職場の人間関係、クレーマーによるストレスやお金と対価に負わなきゃいけない責任(非正規より正社員ならなおさら)のがきついから。
しかも女性の陰湿さより男の嫉妬とか仕事に対する嫌な感情のが酷いから。

[87. 匿名]

>>80
画像のチョイスw

[88. 匿名]

自分の時間もあまり持てないだろうし休日は少ない…家庭崩壊の前に自分自身が崩壊しないか心配になる。

[89. 匿名]

忙しくてもどうにかコミュニケーション取ろうと努力してくれてたりしてるのであればもう我慢するしかないよね。
気遣ってくれてるのに寂しい寂しい言ったってじゃあどうしろと？って感じだし。

もし仕事を盾に子供と関わろうとしない、家のことにはノータッチで話も聞かないとかだったらそれはそういう旦那さんだったってだけで激務じゃなくてもそうだろうね。

[90. 匿名]

寂しいと思えるなら大丈夫。
寂しいと思えなくなったら危険。

[91. 匿名]

私はちょっとわかる気がするなぁ。旦那が朝から晩まで仕事で、新生児の時からずっと私一人で子育てしてる気分なので辛かったです。
いま子供が小学生になったけど、仕事は相変わらず、土日が休みではないので、子供達と会うのは出勤前の1時間弱。私は母親と父親両方の役割をしないといけない時もあります。もう慣れたけど、子供が父親と過ごす時間が少ないので可哀想だなぁと思います。
旦那が稼いで専業させてもらってるとはいえ、ずっと一人で子育ては寂しいし大変ですよね。

[92. 匿名]

>>90
私もう、寂しいと思ってない!!と自分に言い聞かせてるわ。

お金のこととか、これから子供の幼稚園や学校のことで、自分ひとりで決められないことが出てきた場合困るんだよね。
じっくり話す時間もない、概要をLINEかメールしてもらちがあかないしね。既読のまま返信なかったら、じゃあどうしろと？だし。
こういう時に、気持ちが冷めてくんだと思うよ。

[93. 匿名]

亭主元気で留守がいい、と思い出したら愛情も薄れてきてると思う。まだ気持ちがあるから、コミュニケーションとりたいとか、寂しいとか思うんじゃないかな？それでお互いすれ違うこともあるかもしれないし。

[94. 匿名]

子供がいるかどうかで変わる。
うちもかなり激務で、こどもとの時間なんてほとんどない。
休みが平日の週１日だから、父親とゆっくり過ごせるのがその休日の、こどもが学校から帰ってからの数時間しかないし、八時すぎると疲れがたまってるからもうふねこいでて、子供もだんだん父親に期待しなくなってきてる。
どれだけお父さんのおかげて、っていってても、子供は遊んで欲しいし一緒にいる時間を欲しがってる。
私は正直転職して欲しい。
我慢するのが一概にいいとはいえないです。
顔を合わせる、話す時間もなくてコミュニケーションも取れなくなって、
結婚てなんだろう、夫婦ってなんだろう、家族ってなんだろう？ってずっと思ってて、なんだか精神崩壊しそうです。
一緒にいる時間って、すごく大事だと思う。

[95. 匿名]

子供いるなら旦那がどうこうより育児や家のことに専念したら？
ようは寂しいとか暇なんだよね。
子供が幼稚園や小学校上がった後の社会復帰考えて、資格の勉強はじめるとか家計のために何かすれば？
自分ばっかり大事にしてなんて都合よすぎるわ。
旦那養えるようになってからだね、そんな甘ったれたこと言っていいのは。

[96. 匿名]

主さんも他にうちこめるものが出来たらそんな不満も言わなくなるよ。要は今仕事してなくて家庭内(子供、子供関係)だけの出来事と関わりで毎日が過ぎていくから、ふいにこんなこと考えて悩み出しちゃうんでしょう？
趣味とか楽しめるもの、打ち込めるものを見つけたらどうかな？

[97. 匿名]

仕事人間が故に主さんも家庭や子育てに集中出来るのでは？

ウチの主人も不規則な時間勤務と泊まり込み必至な仕事なので休みの日はくたくたになって戻ってきます。早くパートしてよとか小遣いあげてくれとも言いませんがその代わりに家の掃除と食事についてはよくリクエストされます

[98. 匿名]

幼稚園で同じクラスにはお父さんが転職しまくったり数ヶ月契約の派遣社員してるって子もいます

収入が不安定だしすぐ近所にはお父さんの実家があるのでお母さんも急いでパートを探してるそう

その家の事情は詳しく分かりませんが子供さんもどこか不安定なのかよくクラス内でもトラブルを起こしてるみたい

[99. 匿名]

せっかくの休みに、寝てばかりなのはやだ。
子どもの相手と妻への声かけくらいはしてやるべき。

[100. 匿名]

午前様休日出勤当たり前の激務の会社に勤めてて転職したんだけど、
既婚の男性社員で奥さんと揉めてる人たくさんいたよ。
一時的に午前様とかなら問題ないと思うけど、一年中午前様みたいな会社に勤めてる夫だと
奥さんが結婚した意味ないと感じる気がする。

[101. 匿名]

感謝すべきなんだろうけど、一緒に遊びにいきたい、一緒にご飯食べたいとか色々欲が出てきますよね。
うちも6年前まで旦那が激務ですれ違いの生活で、会話もないし、休日も旦那は寝てばかりで家庭の雰囲気悪かったです。
このままじゃ体壊すよ、と何度か喧嘩になって旦那は転職しました。
年に4回貰っていたボーナスも2回になりお給料も月15万くらい減ったけど夫婦仲は確実に良くなりました。給料が減ったらそれに見合った生活をすれば良いだけ！
げっそりしていて顔色も悪く、いつも辛そうだったのに、転職してから健康的になって今では私より休みが多く、ぐーたらになったけど毎日幸せです。
激務で家族を養ってくれるのには感謝だけど旦那さんが無理されてるなら、話し合ったほうが良い場合もあると思います。

[102. 匿名]

感謝すべき、と教科書どおりのコメントしかできない人って、旦那が激務の家庭の、本当の大変さがわかってないんだと思う。
少しでも改善しようとか、そんな努力とっくにしてる。
自分の考え方を変えようとか、悩んで苦しんで取り組んでるよ。
お金に困ってるわけじゃないのはありがたいけど、お金では買えない幸せもあるんだよ。
人間はみんな無い物ねだりなんだよね。

[103. 匿名]

私の周りではご主人いなくてもいいってのと実家が子育てに協力的ってのが重なると離婚してる。
有能な女の人ほどスパッと見切りつけるなって仕事でも家庭でも思う。

[104. 匿名]

劇務で身を粉にして働く理由は家族の為、
旦那さんは
働くことで家族と繋がってるんじゃないですか？
共にいる時間だけが家族の時間って考えないで、いつも繋がってるんだと気楽に構えて‼︎

[105. 匿名]

いやぁ、でも寂しいんですよね。
わかります。うちも帰ってくるの遅いし、土日も仕事が入ることが多くて、天気のいい休みの日、4歳の子供と公園にいてもまわりは家族だらけで寂しくなります。
この子が出来るまでも、一生懸命排卵日を調べて臨んでるのに疲れて寝ちゃうの繰り返しでずっと出来ず、2人目も望んでますがやっぱり同じ。。
話す事も少なくなったし、いなくていいんでは？と思う事もたまにある。。
寂しいですよ。あまえてるとかとは違うんです。

[106. 匿名]

うちの夫も、つい最近まで激務だったな。
でも私は専業主婦だから、夫の帰宅が午前４時になっても、食べてくれるか分からなくても、夫の好物の温かい食事を作って、起きて待ってた。
毎日笑顔で「行ってらっしゃい」「お帰りなさい、お疲れさま」を言ってたよ。
夫の仕事が『外で稼ぐ事』なら、私の仕事は『その夫を支える事』だから。

でも、本人が疲れきって、理不尽に当たり散らされるのは結構辛かったなぁ...(^_^;)

[107. 匿名]

うちの旦那さんも自営業で
毎日休みなく働いてます。
朝４時から夜１０時.１１時まで。

結婚した頃は時々休みがあったり
帰りが夕方の日もあったけど…

忙しいというのは
ありがたいことですよね。

ただ子供が新生児だった時は
辛かったです。
実家も遠いので
頼れる人がいなくて毎日バタバタ…

あと土、日や大型連休なんかは
子供たちをどこにも連れて行ってあげられなくてかわいそうです。

自分は主さんと同じで専業主婦なので
自分のペースでいろいろやる事に
慣れたのでなんとも思いませんが
子供の友達が〇〇ちゃんのパパ今日もいない？って聞いてくると寂しそうにするのでそれだけは胸が痛む瞬間です。

[108. 匿名]

＞＞102
同意
激務が家庭に影響及ばさないほうがすごいと思うよ
「出来た奥さんだ」とか言われてても
健康を損ねた人何人か知っている

机上の空論はガルちゃんの特技

[109. 匿名]

いわゆる激務の典型という会社ですけど
既婚男性ってかなりの頻度で遊びや飲みに行ったりしてます
結局やろうと思えば自分のための時間は作れるんですよ
激務っていうのは半分は家庭に関わりたくない言い訳です

[110. 匿名]

本職とバイト二つかけもちとか、どんだけ旦那働かすんだよって思う。自分が少し働こうって気にならないのかな。

[111. 匿名]

激務にも限度がある。
終電で帰れて土日休みならまだいい。
深夜まで帰らなくなり、休日出勤までするようになったときはさすがに転職して欲しいと言ったよ。
ほっといたら死んでるよ。
それでも、抑鬱状態になるまで辞めなかった。
今は転職して普通の幸せな家庭。
給料減っても、今の方がいい。

[112. 匿名]

わかります

離婚したくても一生懸命働いてるだけだから離婚理由にならない
シンママになったら経済的不安もあるし

けど働き方や会社や
旦那の意識が変わらない限り少なくとも定年までこの生活かと思うと
私の人生って何なんだろうと思って消えたくなる

[113. 匿名]

専業の頃はまだ余裕があってイライラすることも少なかった。
旦那の希望で働きだして、今までと変わらず保育園児二人の育児が一人で病気の対応も一人。旦那の深夜帰宅を待ち旦那より後に寝て先に起きる。この生活がなかなかしんどい。毎日仕事の愚痴も聞く役目。たまに毒をはいてしまう。

[114. 匿名]

>>109
私も、主さんのご主人は激務を理由にした怠慢だと思いました
主さんに甘えているとも言えるのかな…

私の身近の話ですが
家庭を大事にする方は激務であっても
短いながら家族とコミニュケーションをとる時間をどこかで確保していますよ

激務でコミニュケーション不足は小さな綻びをどんどん大きくしていくと思う
大事になる前に、小さな綻びのうちに手を打てるといいですが…

主さんの気持ち、ご主人の気持ちをお互いわかってはじめて相手を労われたり素直に感謝できたりするんじゃないかな？

寂しいっていま主さんが思ってることさえ、ご主人は気がついていないかも

[115. 匿名]

>>111
給料減っても、今の方がいい。

私も、持ち家手放してもいいから、転職してほしいと思ってる。
でもさ、給料が減って、それに見あった生活してる人を、ガル民は馬鹿にするからね。
子供でもいれば「金もないのに子供作って」「塾も大学も行かせられないとか親失格」ってね。

[116. 匿名]

程度問題だよね・・・。

うちは平日遅くて土日の片方は寝てる程度、私は専業だからさほど気にならない。

でも教師と結婚した友達は、旦那が部活動で月に休みが１日あるかどーかで、家族揃って遊びにいけない。
激務×正社員の共働き家庭は、結局奥さんが家事仕事育児で圧迫され鬱になるか退職するかって状況になってる。

日本人は働き過ぎだよ。

[117. 匿名]

私の旦那も仕事大変です。運動会などの学校行事もいける時があまりないし、周りは家族揃ってたりするので、子供が「楽しいことがある時はパパはいつもいない」と言ったのが私には辛かったです。
旦那の収入に頼ってるので、ありがたい話ですがやはり寂しさはみんなありますね。

[118. 匿名]

トピ主です。
寂しい気持ちは旦那にも伝えています。
ですが、仕事だから仕方ないだろの一点張り、じゃあ代わりに仕事してくれるのか？
と言われてしまい何も言えず…

子供が大きくなった時に、学校行事などを仕事を理由になかなか参加出来ないことになってしまうと子供も可哀想だなと思ってしまいます。

[119. 匿名]

妊娠初期の時激務で、疲れから八つ当たりはひどく、
私も悪阻で入院したりと辛い時だったのでものすごく険悪ムードになりました…>_<…
ほどほどが1番だと思います。

[120. 匿名]

主さん元気出して！私も同じような環境でした。
子供ができるまでは毎晩ベランダからマンションの駐車場を眺めて
夫が帰ってくるのを待っていました。虚しいやらさみしいやら。
現実の結婚生活ってこんなものなの？と泣いた日もありました。
収入減ってもいい、子ども作らなくてもいい。だから転職して欲しいと思ってました。
今年結婚１０周年子ども三人。
見事に「亭主元気で留守がいい」です。強くなった？のかな。

[121. 匿名]

仕事忙しいの分かるけど、育児ゎせず、休日は、家族とのお出掛けの
約束もドタキャンして、ぐーたらして野球や飲み会、友達と遊ぶ時は朝７時には出て行く旦那。感謝など持ちたくても持てない。

[122. 匿名]

>>102
私の場合は、旦那激務で寂しい気持ちあったけど、、
上の子が小学校上がり、下の子が2歳の時、旦那の転勤を期に、自分もパートに出てみた。
休みの日くらいゆっくりしたい旦那の気持ちもわかったし、いろんな悩みも、多忙過ぎて以前よりはかんがえなくなってた。

旦那の転職ができない時は、自分の環境変えるのも一つの手かも。
見方も変わるし、何よりマイナス思考ではなくなりましたよ。

[123. 匿名]

5. 匿名 2015/10/25(日) 14:54:48 [通報]
感謝しなきゃダメだよ

今時楽で安定してる仕事なんて、公務員以外ないんだから


出た…また公務員ひとくくりにする…
楽じゃないわ！！！

[124. 匿名]

>>121
それは仕事じゃなくて遊びだから、腹たってもしゃーないね^^;

[125. 匿名]

忙しくても、奥さんに言葉をかけてくれるかとか少しでも思いやりがあれば違うのかもしれないね。

[126. 匿名]

赤ちゃんと一日いると幸せなんだけど、その一方で私今日スーパーの店員さんとしか会話してない…ってなって、つい仕事で疲れて帰ってきた夫に「今日はこんなことがあってね」と、世間話をしてしまい、面倒くさがられて後で反省
みたいなことが新婚、出産してから二歳くらいまでたまにあったよ
ママ友作ればと言われても難しいし
幼稚園に行ったら手が離れて自分の時間も少しはできたり、役員などを通しながら知り合いも増えてそこまで考える事もなくなったよ
夫か仕事してくれているからありがたいとは思っているんだけど、会話がないとモヤモヤする気持ちはわかるよ
趣味なり、仕事なり探して他の人と少しだけ接するといいと思うよ、元気だして主さん

[127. 匿名]

朝起きたら出勤済み

子供たち（3さいと5ヶ月）寝てから帰ってくる
休みは日曜だけ
半年に一度一週間海外出張

激務かどうかわからないけど
毎日残業だから普通の人より稼ぎもいい。
日曜は子供たちの面倒見てくれるし
自由にさせてもらってるし、うまく行ってますよ！

[128. 匿名]

あと子供が二人できて10年もたてば周りのお母さんからいなくていいわねって言われて「そうなの」って答えてると思う。
うちの母親がそうでした。
新婚時代は子供連れて出ていこうかって思ったこともあったみたいだけどww

[129. 匿名]

会社の既婚者の先輩
仕事で残業の日ももちろんあるけど、友達と飯とかして嫁には残業と偽ってる人もいる
土曜日まで仕事なんだ、残業代は出ない、サービスなんだと言って日曜しか子供と会わないみたい
休みになると嫁さんが子どもを先輩に頼んでスーパーとか行くので、見るのが嫌なんだって
この間会社の家族含めた集まりで、嫁さんに真実を教えてあげたくなった
変な誤解されたり先輩に恨まれるのも嫌だから言わないけど

[130. 匿名]

我が家は、父親は仕事人間。
仕事をしてないと死ぬんじゃないかというくらい仕事人間で家庭を顧みない人でした。

おかげで、両親仲は感覚的には同居人って感じ。
いまは自営だから同居人兼同僚かな。

まぁ、お金稼いでくれてるから感謝はしてますし、普通に接しますけど、育ててくれたのは母親。母親が死んだら泣くけど、父親が死んでも涙は出ないだろうなぁ。

まぁ、激務でも父親がちゃんと子どものことを気にかけてたら大丈夫なんじゃないかなぁ。顧みないと冷めた親子関係になるよ。

[131. 匿名]

一概に激務のせいだけとは思わないけど、影響はあると思う。
前職がIT関係で朝方まで仕事するっていうのが結構日常的だったんだけど、既婚者の人は悉く離婚していった。

[132. 匿名]

うちの会社の某部署は国内外僻地への現地出張がめちゃくちゃある上に一回の出張が長いのが原因なのか、かなり離婚率が高い。。。こういう人たちのおかげで成り立つインフラ設備もあるから感謝はするけど、自分の夫がその立場になったら嫌だわ。

やはり、物理的に離れてしまうと精神的にも離れていく確率が高くなるんだろうなぁと実感する。

[133. 匿名]

繋がります。
仕事さえしてれば万事OKな訳ない。

仕事だから仕方ないだろ、代わりに仕事しろって発言は明らかに主にイラついてる感じだし、伝え方がまずいのかも？
亭主関白なのかな？下手したらどんどん家庭を顧みなくなる可能性十分だよ。

決して責めたりせず激務を労りながら、主が上手く子供との接点作っていってあげてね。

[134. 匿名]

旦那も自分も会社違うけど、激務SE。子供もすぐ出来たから2人いるし、お互い、仕事の大変さわかるので、全く問題ないです。
専業主婦なら、労ってあげてください。

[135. 匿名]

どちらかと言えば円満になった。
喧嘩する時間が減った事、
それから経済力が上がったのでこちらには感謝しか無くなった。
夫も激務の為に家事育児はノータッチなので、手伝えなくてごめんねなどの労りの言葉を言ってくれるようになった。
特に育児かな。子供と遊んであげれない事はちょっと申し訳なく感じてるみたい


などが理由。

[136. 匿名]

>>5
公務員が楽とか何様（笑）
なら楽で安定してる公務員になられてみたらどうですか？
あんたみたいのが受かると思わないけど。

[137. 匿名]

うちは肉体労働で夫が社長でやってますが、本人の口癖は激務、疲れた、ですがいつも7時には帰ってきます。疲れた疲れた言われて家の事はもちろん家族に無関心な位なら帰ってこない激務の人の方がどれだけいいかと思います。ご主人の体調を心配される主さんは優しいですね。私は激務をアピールされても、8時半には寝る旦那に心配なんてしませんから。

[138. 匿名]

135さんのご主人みたく、激務でも何らかの声かけがあるのとないのとでは全違う
主の旦那は養って「やってる」って常に思ってそう。それじゃ家庭という共同事業は成り立たないよ。

[139. 匿名]

うちの夫も激務な方だと思ってたけど、ここ見るとまだマシなのかも。

以前は平日に3〜4日は出張で泊まり、金曜夜は午前様帰宅で土日も家で仕事か疲れて寝てることが多かったけど、最近は体の負担も考え調整し早めに切り上げるようになり、同じ仕事するのでも帰宅してからある程度やってひと段落したら夕飯一緒に食べてっていうのが本人も私ともゆっくり話せるしいいみたい。もちろん持ち帰れるような仕事だからできることだけど。

それと夫は男性には珍しく仕事の愚痴や悩みをなんでも私に話すタイプなので、私が聞き役に回ることで多少はストレス解消されてる部分もあるのかな。
うちはまだ子供もいないので状況違いますけどね。

[140. 匿名]

わかります！主さんと全く一緒です。
私は新婚ではないですが(５年目)
子供が産まれたとたん、主人の仕事が激務になり、ほぼ顔を会わせない生活が２年近く続きました。
産後や子育てで、大変だし、不安なんですよね。
私もそうでした。
子供が産まれて２週間後に母親が亡くなり、腱鞘炎、身体の傷み、体調を崩す毎日でした。
子供が３歳になり、手がかからなくなったとたん、イライラもおさまりました。
だから頑張って下さいね。

うちの旦那は、歯磨き、お風呂、散歩、寝かしつけ、オムツ変え一切やってくれませんでしたよー
遊ぶのも、月１回位です。

[141. 匿名]

彼氏ですみません。

もうすぐ結婚をするのですが、彼は一カ月30日もしくは31日なのにお給料は45日分…
朝早くからひどい時は3、4日帰らない日もあります。

ほぼ同棲で私は週2の仕事。
半分養ってもらっているので、仕事がどれだけ激務で帰ってこなくても仕事に関しては一切文句はないです。

ですが、もともとの彼の性格がノンビリすぎてこれからの二人の事など肝心な話などのコミュニケーションがうまく取れなくここ何日か顔合わすとケンカというか私が一人で怒り彼にガミガミ言う始末に…

これからやっていけるか心配ですが話し合いの場などは必要かと思います。

[142. 匿名]

結婚して3年間くらい早朝から夕方まで私が働いて昼過ぎから夜中もしくは朝方まで夫が働くサイクルだった。休みの日でも御構い無しに職場から電話がかかってきて出て行く激務だった。
家にいる時はどちらかが寝ていて一ヶ月に会話する時間なんて24時間にも満たなかったと思うんだけど口を開けば喧嘩になって離婚届に判を押したこともある。
下世話な話、会話する時間すらないわけで当然セックスレスになって性欲が強かった私は気が狂いそうだった。
夫が転職してからは勤務時間が安定し、年収は半分になったけど会話が増えて今は仲良くやってると思います。

[143. 匿名]

公務員は楽って言われても仕方ないよ。
安定の上にある激務だから。
民間は激務の裏に昇進やノルマ達成や成果を出すことが求められる。仕事できなきゃ居場所がなくなる会社だって多い。年俸制の会社員も激務多いよ。メンタルになっても公務員と違って長々休めない。激務なのに安月給、サービス残業で先が見えなくて退職することもある。激務と言われる会社の離職率見たらわかる。人生かかってるんだよ。
公務員の激務はそれに比べて安心できる忙しさ、ただ激務なだけ。

[144. 匿名]

「帰り遅くて寂しいよ」って不満口調で言うんじゃなくて、

ぐっと堪えて女優になって、「旦那様がいなくて、いつも寂しいのお〜♡今日は早めに帰ってきてくれて嬉しい♡にゃん♡」とか持ち上げてみれば、旦那も多少変わってくるよ。

男は単純だから。

[145. 匿名]

自営業だから激務ですよ。今日は６時から8時まで昼勤務して、九時から夜中四時くらいまでだとおもいます。けど、すきでやってるからなにもいわないです。浮気しない限りは応援します。

[146. 匿名]

子供が少し大きくなってきたら、いない方が喧嘩もしないし、愚痴も聞かなくていいし、子供寝たらお酒飲んでお菓子食べてドラマ見て〜って、楽しめるようになった。妊娠中とか新生児の時は寂しくて毎日泣いてたよ。でも絶対に子供が強くしてくれると思います。

[147. 匿名]

うちもそうです。
週1休みの夜勤なのでほとんど子どもと二人きり。でも家族のために毎日一生懸命働いてくれて、本当に感謝してます(^^)本当に亭主元気で留守が一番！

[148. 匿名]

旦那は朝5時に出て21時帰ってくるような仕事でした。
激務が原因で会社の人が離婚したそうで、思い切って資格を取って職を変えました。
少し給料はへったけど夫婦関係はかなり良くなってます！
家庭のことも考えて転職してくれた旦那に感謝しています。

[149. 匿名]

うちの旦那もあまり休みがなかったり残業ばっかりで、一緒にいる時間はあまりありません。
働かない旦那よりいいし頑張ってくれてありがたいけど、もっと家族の時間も欲しいって不満はやっぱりありますよ。

[150. 匿名]

旦那は年収〜300万だけど

早朝と夜9時以降しか家にいない。

休日出勤当たり前で休みも関係なく
私は毎日お弁当作ってます。

困る事もあるけど、これで良いです。

[151. 匿名]

うちも主人が激務です。
今幼稚園の子供が2人いますが、オムツも数えるほどしか変えたことないし、幼稚園の行事のときも仕事です。
感謝してるけど、もうちょっと父親としての姿を見せてあげてほしいな…と時々思っちゃいます。子供も私もインフルエンザにかかったときぐらい、早めに帰ってきてくれてもいいんじゃないかな…と
主さん、それを口に出すことを、我慢すべきかってことですよね？わかりますよ〜大好きだし、感謝してるんですけどね…

[152. 匿名]

ここのトピの人達の親身な答えと
家庭を保つための頑張りにウルッときた…
自分も頑張ろう

[153. 匿名]

うち医者だけど、休みがない。
休みがあったとしても開業資金貯めたいからバイトいくので一日も休んでません。
私はフルに家のことやって、週数回ヨガクラスをプライベートで教えてます。
なるべく自分の勉強代や服飾費などは迷惑かけないようにして、あとは旦那さんを家では王様扱いしてリラックスしてもらうこと&元気を取り戻してもらう場所として明るい雰囲気を作るようにしています。

[154. 匿名]

夫婦激務だと子どもとの関係は希薄になるよ。

お母さんは子どもと接する機会も多い人がたいていだからまだいいけど、お父さんが激務を理由に育児にノータッチで子どもと触れ合う機会がないと、お母さんがいくらフォローしてもだめよ。

うちのお母さんはがお父さんのことをフォローしてくれたからお父さんのことは別に嫌いにならなかったけど、それ以上の感情はないし、悩みとかを相談したいとも思わない。

私が唯一まだましだったのは、お母さんが激務なりに気にかけてくれたことかな。これがなかったらぐれてた笑。

[155. 匿名]

感謝するべき！
旦那さんが頑張ってくれてるから
生活できてるんですよね？
働かなくなった方が家庭崩壊しますよ！

帰りが遅い日は正直寂しいけど
いつもありがとう！って私は思ってます！
3人目産まれたばっかりで今専業なので
ご飯も作り置きは避けて出来立て出してます｡
旦那は喜んでくれます！

[156. 匿名]

感謝するべき！
旦那さんが頑張ってくれてるから
生活できてるんですよね？
働かなくなった方が家庭崩壊しますよ！

帰りが遅い日は正直寂しいけど
いつもありがとう！って私は思ってます！
3人目産まれたばっかりで今専業なので
ご飯も作り置きは避けて出来立て出してます｡
旦那は喜んでくれます！

[157. 匿名]

旦那が自営でここ数年激務中なので帰りも遅く休みもなし。寝てる時と朝2、3時間ほどしか会えません。
結婚して過ごす時間、休みについて
何度も何度もケンカしたり話し合ったりしたけど
彼も寂しくて一緒にいたいことに気がつきました。
私の育ってきた、思い描いていた結婚生活とは全く違いますが
結婚したからには自分たちなりに築いていこうと今は思います。子育ても一人でどうしようもない時もありますが
私にはできないお金を稼ぐという子育てをしてくれてる。と友人に言われたこと、
夫に仕事ができるのは君のおかげだよ。
と言われてからはお家は守るぞ！って自分を奮起させてます。
それでも寂しい時もあります。
1さんもほどほどに我慢せず空気ぬきしつつ帰りたくなるような家庭にしてあげてください！

[158. 匿名]

そんなもんじゃないの？うちも8月下旬に子供が夏休みだったから平日休み合わせて遊んだのが最後。それ以降は休みで１日家にいるなんてない。たまの休みは自分の趣味したいというし。それでも２ヶ月に１日ぐらいは家にいてくれとはお願いしてるけど