正論が苦手

[1. 匿名]

正論が苦手です。
特にこちらの泣き言や勇気を出して相談したことに対して強めに正論で返されると正直立ち直れなくなります。
程度にもよるとは思いますが、正論は正しくてもただそれを言えば快方に向かうとは思えません。
同じく正論が苦手な方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

めんどくさいやつが正論言ってくると余計にめんどくさい

[4. 匿名]

ただ共感してほしいだけ、寄り添って欲しいだけ

それ以外は要らないって思ってるなら相談するのやめなー

[5. 匿名]

>>2
セイロンティね

[6. 匿名]

最近は優越感を満たすために正論振りかざす人多いなって思う
SNSとかで

[7. 匿名]

>>1
正論をぶつけてくる人嫌だよね
↑これも正論

[8. 匿名]

[9. 匿名]

正論で返してくる人ってある意味コミュ力低いと思う

[10. 匿名]

なにがあったんだ
知らんけどまぁ気にすんなとしか

[11. 匿名]

>>5
あらお姉様　お紅茶いただきますわ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>4
そう簡単に割りきれないのが人間

[14. 匿名]

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>9
ガルちゃんあるあるじゃん押し付け感やばいけど

[17. 匿名]

>>1
つらい気持ちに少しも寄り添ってくれないのは悲しいね。
もう他人に期待するのはやめた。
自分の傷は自分で癒していくしかない。　
たまにガルで優しい言葉をくれる人がいるから、それが助けになってる。

[18. 匿名]

>>9
仕事でもいるよね
共感してくれない上司とか

[19. 匿名]

>>14
ちょとでかくない？

[20. 匿名]

>>1
こういう人、でもでもだってが多くて嫌なんだよなー。
相談はしたいけど文句しか言わないの。

[21. 匿名]

相談する相手を考えます
そしたら無駄に疲れる必要がない。

[22. 匿名]

とりあえず意味わからんくてもうんうん聞いとけばいいのにね

[23. 匿名]

>>1
そもそも泣き言や相談を聞くのが苦手。
正論で返すなってことは、慰めてほしい・寄り添ってほしいってことだよね？
よっぽど親しい友達とか旦那とかに聞いてもらうなら分かるけど、特に親密でもない他人に自分のケアを求めたらいかんよ。人に寄り添ってケアするって、結構エネルギー吸われるもんよ？

[24. 匿名]

がるちゃんて正論のすくつ

[25. 匿名]

>>13
割り切るも何も、自分の望み以外の反応が返されるのはそれまでの人望ってだけ。

[26. 匿名]

>>6
旭川のイジメや橋突き落としを叩いてる方々の事か

[27. 匿名]

>>14
ムシできんかった…。

[28. 匿名]

正論というか説教臭い人が嫌い

[29. 匿名]

>>14
そらセイロや
しかもデカいで

[30. 匿名]

>>1
分かる分かるー
泣き言や相談事の時ってとりあえずひたすら共感してほしいよね

[31. 匿名]

>>1
わかる！女性は感情をどうにかしたいだけで、問題をどうにかしたいわけじゃない。男は勘違いしてる！

[32. 匿名]

すぐ正論ぶつけてくる人って意外に周りに大事にされてるけどなんでだろう？
正論ぶつける同士だと上手くいくんでしょうか？

[33. 匿名]

>>13
思い通りの反応が欲しいならせめて相手は選びなよ…と横からですが思いました

[34. 匿名]

>>1
あーわかるよ
可哀想に、ヨチヨチ

[35. 匿名]

女性代表サマたちがこれでもかというくらいに日本男性を徹底的に理詰めで攻撃して、それを止める手段も権益もない。まーあんたら可哀そうだが、国の貧乏が極まった５年後１０年後以降、恨みと憤りに燃えた優秀な日本人男性様達がお出ましするだろうなあ。切腹も辞さない遺伝子を舐めすぎたな。
ご愁傷様。

[36. 匿名]

現在長らく無職でいろんなところで正論をいただきます。
自分でもその通りだと思うし、今のわたしに物申す権利もないですが、一筋縄ではいかない現実が混ざり合ってるのになとつらくなる時があります。

[37. 匿名]

正論が苦手という人は感情型の人間に多い
正論に対しすぐにカッとなるタイプ
それこそ相手の思う壷
私なら正論を言われたら正論で返す
正論で責めてくる相手がいたらさらに正論で言い負かしてきた

[38. 匿名]

正論ばっかり言ってると好かれないよね
共感力も思いやりも大事

[39. 匿名]

>>1
それだと相談じゃないよね
あ、これも正論か

「愚痴だけ聞いてー」とお頼み申すしかない

[40. 匿名]

>>1
正論じゃなくて反論が苦手なのね

[41. 匿名]

正論よりも気持ちってのを
わかってくれ

[42. 匿名]

>>1
正論が苦手というか、相手の逃げ道を全部塞ぐような人はイヤだな

[43. 匿名]

勇気を出して相談されたほうの気持ちは考えないんだね、相談されたら共感する選択肢しか無いの嫌だな

[44. 匿名]

そんな人に相談しなければいいよ

[45. 匿名]

>>20
相談と言いつつ、かけて欲しい言葉は決まってるんだよね。それは辛かったねとか、あなたはよく頑張ってるよとか。
それ以外は言ってくれるな、アドバイスは求めていないってね。

[46. 匿名]

他人の泣き言とか正直面倒くさいとしか思ってないよ

[47. 匿名]

>>4
後から、共感が欲しかった云々言う人の多くは、解決を求めてるかの様な相談をしてるよね。

[48. 匿名]

>>1
それって正論とは言わなくない？泣き言とか相談にそういうふうに返すのってNGってちゃんとした人なら分かるし。私も割とロジカルなタイプだけどそれくらい慮れる。主の悩みがよっぽど支離滅裂ならいざ知らず。。

[49. 匿名]

日本人にしか解らない正論はある

[50. 匿名]

>>1
なぜ相談するのだ？
ならば聞いて欲しいだけなんだけど、と前置きしたらいいじゃない

[51. 匿名]

>>31
それを他の女性に向けるの止めてくれない？
友達といえど、メンタルケアラーとかやりたくネンだわ

[52. 匿名]

愚痴や相談に飽きて
その人から開放される為に正論言ってる場合もあるからなんとも言えない
デモデモダッテ系には正論が一番だもの

[53. 匿名]

>>4
正論やめなー

[54. 匿名]

正論は苦手だけど
相談する相手間違えてない？
相談に正論で返すのって、もう面倒くさい…からの正論の流れだと思う
ネットで正論振りかざして芸能人叩きとか、そういうのかと思った（子供が可哀想って言いながら嬉々としてぶっ叩くとか）

[55. 匿名]

>>42
逃げ道が欲しいってことは、自分に正直じゃなくない？

[56. 匿名]

レベルによる。
たとえば不倫の相談にうんうんつらいねなんて返せないよ。
自分が悪いんだから嫌ならサッサと別れなよって言っちゃう。

[57. 匿名]

言っている本人は正論のつもりなんだろうけど0か100かの極論、暴論ってケースも割とある

[58. 匿名]

>>27
👏

[59. 匿名]

>>1
そういうのまで考えた上で、相談する人選ぶけどな
「言われなくても分かってるよ」っていう正論を言う人って大抵頭悪いし、本人気持ちよくなってるだけだし、普段の振る舞いとか言動からもそういうの分かるじゃん？

誰かれ構わず「ぴえんぴえ〜〜ん🥺」って相談してんじゃないの
もっと人選びな
あと、少しは自分の腹にためこんで消化しな

[60. 匿名]

>>4
パートナーとか家族に対してなら良いと思う。「ただ文句言いたいだけないんだけど聞いてくれる？」って最初に言ってもらえるとありがたいけども。

[61. 匿名]

>>20
友達なら多少は聞いてやってもよくない？冷たくない？

[62. 匿名]

言い方じゃない？正論でもやんわり言う人や面白く言ってくれる人は全然嫌じゃない。追い詰めるような言い方する人は嫌。

[63. 匿名]

>>1
苦手かどうかはともかく

正論って何だろうね？って思う

立ち場や考え方が違うと真逆のことだってあるだろうし

でも主のように弱音や泣き言を言って強めに言われたら立ち直れないとか言うレベルなら

話す相手を間違ってるとしか

[64. 匿名]

何言ってもでもでもだってばかりで面倒くさいから正論言いたくなるのよ

[65. 匿名]

>>4
あなたはそれで平気なの？

[66. 匿名]

正論で理詰めしてくるやつの話は話半分で聞いておくくらいで良いと思う
正論言ってもこちと同調するのを忘れない人は人望集めるのも上手い気がする

[67. 匿名]

>>55
？？？
言いたいことが分からない

[68. 匿名]

>>4
ねー
女だけど女ってクソめんどいと思う

[69. 匿名]

>>2
正論でも思いやりがなければ言われた方は傷つく

[70. 匿名]

>>1
ここのレス見てたら男みたいな考え方の女性増えたんだなーとしみじみ
良い悪いじゃなくて単純にしみじみ

[71. 匿名]

一度は寄り添って欲しいよね。こちら側の立場だとそう思う。でもそんなんばっかの人には正論ぶつけて嫌われたくなる。

[72. 匿名]

>>1
言えば快方に向かうのではなく、あなたが改心、改善して問題解決になるんだよ。
全部が全部あなたの感情論過ぎるよ。
慰めも必要だけど、相談するほど、何かを抱えているなら行動を変えないとまた問題を抱えるよ？
それに、あなたの相談を聞かされる方の時間も労力も奪っといて被害者面はおかしい

[73. 匿名]

>>39
五分だけね~

[74. 匿名]

>>30
あなたのようなタイプはすごくめんどくさい
絶対に付き合いたくないタイプだ
共感しかできない相手のつらさ、しんどさを全く考えないタイプ
あなたのような自己チューが一番うざい

[75. 匿名]

>>1
>正論は正しくてもただそれを言えば快方に向かうとは思えません。

正論バカはこれがわかってないよね
誰でも知ってるようなバカの一つ覚えを言ってただ自分が気持ちよくなりたいだけ
相手のことは何も考えてない

[76. 匿名]

>>45
相手はゴミ箱じゃないってことが分かってないんだと思うわ
優しい言葉でうんうん言って欲しいならお金出してカウンセラーに話聞いて貰えばいいのに、それを身近な人でやるから正論で遠回しにうざいよって言われてんのに
そしてこういう話もまた正論だー怖いーとか言って聞く耳持たんのよね、主みたいなタイプは

[77. 匿名]

こんな弱ってるのに論破すんなよって言ったことがある

[78. 匿名]

>>4
共感も解決策も求めているならまだしも共感しか求めてない奴って地雷率高いからなあ

[79. 匿名]

>>73
もうちょい頼むわー

[80. 匿名]

>>20
そうなんだよ。泣き言しょっちゅう言う奴って大体自業自得だったりするから正論つーかツッコミも入れたくなるよ。芯の強い人が弱音吐いてると「よく頑張ったね」って言うけど

[81. 匿名]

ものによる
モラルに反する事や犯罪みたいな事してるなら
気持ちに寄り添い慰めるだけの友人より正論で悪い事は止めろと言う友人の方が良い人だし

[82. 匿名]

>>32
仕事だったらそういう視点は必要と思う　みんなイエスマンになっちゃいかんし

[83. 匿名]

>>62
それそれ
それってこうじゃないの！？こうだよね！！
みたいに言う上司に追い詰められたわ

今の上司はソフトに淡々と話すから「まあ、それもそうかー」って聞ける

[84. 匿名]

>>1
正論以外で返してくる人も
ヤバい人いるよ

[85. 匿名]

正論は嫌じゃないけど、白か黒でしか物事見れない人の相手がしんどい

[86. 匿名]

>>1
釣りトピですか？（違ったらすみません）
ガルでそんな事を書いたらバチボコに叩かれると思うよ
人の弱音に意地の悪い正論こねくり回してぶっ叩いてくる様な人ばっかだよ

[87. 匿名]

>>1
相談しなければいい、愚痴だけ聞いて欲しいと言えばいいのさ

[88. 匿名]

>>5
正論茶ときましたね🤭

[89. 匿名]

まぁ一番楽だからね
反論されても「え？私間違ってる？」で済むし

ネットではそれで済んでも、リアルでそれやってると人は離れていくだろうな

[90. 匿名]

>>4
共感してほしいだけなら最初から愚痴らせて！って言ってくれたらいいんだけど、共感してほしいだけなのに相談と銘打って話して解決策を出したら何故か拗ねて返事来なくなる。あるあるなのが、自分からトラブルになりそうな人と関わってく。周りから見ると危なっかしいし、精神が幼いなと思う

[91. 匿名]

泣き言言ったり相談したりする時に「アドバイスが欲しいんじゃなくて共感してほしいだけなんだけどさ」って前置きつけたら？
アドバイス求めてくる人もいるだろうし、自分の気持ちを察してよは無理がある
だから自己申告するのがよろしいかと

[92. 匿名]

>>4
でも女ってそのタイプ多くない？意見なんて求めてないし、仕事の事だと男は会社側からの意見になるから彼氏に相談すると逆に揉め事になりやすいってやつ。

[93. 匿名]

「今からグチいうし共感しか求めてないけど聞いてもらえる?」って初めにいってくれたらこちらもそういうスタンスでがんばるんだけどな

[94. 匿名]

>>75
その簡単なことも出来ずに悩んでて、自分のメンタルケアも出来ない大人も何も考えてないよ。

[95. 匿名]

>>4
なぜ他人に求めるのか分からない。思ったリアクション無くて苦手だなんだのって自己中

[96. 匿名]

>>1
皆んな苦手だと思うよ
言わないだけで
タイミング間違えると、正論振り翳して人を傷つけたり、場の空気凍らせるからね
正論は不要、欲しいのは共感なんだよね

[97. 匿名]

>>1
リアルだと正論厨には出会ったことない
そもそも他人に相談しないし、
自分が思いつかないような案を出してくれるならいいけど、ありきたりな正論ぽいこと言うだけの人なら話す意味がないから話さない

[98. 匿名]

>>1
逆にその場の感情だけで行動したり物事を決めたりするタイプもかなり痛い

[99. 匿名]

>>3
というか正論って面倒臭い奴しか言わなくない？
ネットだと見ず知らずの人を正論で殴る人いっぱいいるけど、現実では正論は分かりつつもぐっと飲み込んでやり過ごす場面の方が多いと思う

[100. 匿名]

>>63
正論！👏
私もそっち派です

[101. 匿名]

>>2
2コメでこれ貼れるのすごい笑

[102. 匿名]

>>4
正論言ってくる人って、相手がまさか正論をわからずに悩んでいるとでも思ってるの？
正論は分かった上で悩んでいるんだから、筋違いだよ

[103. 匿名]

>>70
いや頭わるい人が増えたんだよ。
優秀な人は一旦、どちらにもとられない中立で聞いておく
即座に黒か白かの対応は選ばない。

[104. 匿名]

>>101
紅茶飲みたくなったけど
もう遅いし困るわ

[105. 匿名]

もちろん寄り添いは大事なんだけど、日本人特有の話し合いから逃げてきたツケが今回ってるんじゃない？と思う
教育でもなんでも

[106. 匿名]

>>37
正論で勝ち負け競ってる時点で感情的だよね。
あと人によって正論ってちょっとずつずれるから、あなたの正論が必ずしも相手にとっても正論であるとは限らないから当事者のみで勝ち負けなんて判断出来ないよ。

[107. 匿名]

>>18
仕事に関しては正論で返さず共感で方針ブラしてた意味ないよ

[108. 匿名]

部下にいる。

初めは真剣に聞いていだけど、ただ共感して欲しいだけで面倒になったので仕事以外の相談は無難な答えのみ。

他の人とのやり取りで、何か自分が納得いかない時や何か言われたら私が悪いですか？って聞いて来るんだけど悪くないよって言って欲しいだけ。これは良くないんでは？と言うといやでもばかりだから、そんな時は正論で返すよ。

いつも正論で返される人は何かあると思う。

[109. 匿名]

正論がダメになるとどうしたらいいんだろう。
ダメなことでもやっちゃえ😂って無責任に言っておけばいい感じ？

[110. 匿名]

>>13
そう簡単に割りきれないのが人間

そんな簡単な事が分からないのがガル民
まあ実際は分からないというより「分かってやるもんか」って事なんだろうけど
人の弱さに寄り添うのが大嫌いだもんね

[111. 匿名]

>>75
人に正論言って説教してる時って脳内で快楽物質ドバドバだからね（セ〇クスと同じぐらい）
そりゃ正論やめられんわな
正論言う人って欲求不満なんだろうな

[112. 匿名]

>>1
正論で返す人って相談されるのに向かないんだよね
正論でしか返せないのにそれで正しいと思ってるから
現実的ではないなら意味ないんだけどね

[113. 匿名]

>>31
女はとか男はとか決めつけるの止めてよ

[114. 匿名]

>>4
マジムカつく！◯◯なんだよね～！であれば特にアドバイスする人はいないと思うけど
○○でどうしていいかわからない😖とか言われたらそりゃアドバイスするよね

[115. 匿名]

>>38
確かに感情優先の人には好かれないかもね。
だけど常識範囲内の正論派同士は上手くいくよ。
共感力も思いやりもあるの。正論苦手さんの望む形じゃないってだけでさ。

[116. 匿名]

>>4
別にやめろと思わないけど最初に解決策が欲しいのか共感が欲しいのか言ってから悩み相談始めて欲しい。（これも正論が苦手と言われるのかな？！笑）

[117. 匿名]

>>53
正論が苦手って言ってる人に対して４のコメ出来るってなかなかだよねｗ

[118. 匿名]

>>107
正論で動かない人もいるんですよ
大企業ですら一定の割合でいる

[119. 匿名]

>>3
だろ？w
言われないようにしたら？

[120. 匿名]

毎回毎回愚痴ばかりの人には正論で返したくなる

[121. 匿名]

>>4
正直、正論言ってる自分が好きって自己愛的なの多いからな
己の自己満足なんてどうでもいいのよ
仕事でもある程度経験重ねると、大切なのは共感力だなと思った

[122. 匿名]

>>1
共感して欲しいだけってのはあるあるだし分からんでもないよ。だから「共感して欲しいだけなの！グチ聞いてー！」って最初に宣言するのはどう？〝相談〟って言われたらそりゃ正論言いたくもなる。

[123. 匿名]

そんなの相談内容によるよ。
不倫で辛いって言ってる人には「不倫やめなよ」としか言えないし。

[124. 匿名]

>>47
共感して欲しいだけ、話を聞いて欲しいだけなら最初に言って欲しいよね。誰でも良いんだなと思うと結構失礼な行為だと思う

[125. 匿名]

>>7
全く以てこれ。正論振りかざさないで〜とか平気で言ってのける人のほうがよほど正論盾にしてて面倒くさい。
自分の感情や感覚に完全に寄り添えるのなんて本人だけ
思った反応が返らないと被害者モードになる人本当に苦手すぎる

[126. 匿名]

>>38
愚痴愚痴うっとうしい相手に好かれなくてもいいと思ってるんじゃない？
うっかり慰めて味を占めたら、その後も事あるごとに感情のゴミ箱にされそうだもん

[127. 匿名]

>>1
まぁ強めの正論は攻撃だよね
正論言われるのは見えなかったことに気付けることもあるし嫌いじゃないけど強めに言われたら、なんで怒ってんの？って聞いちゃう

[128. 匿名]

相談って愚痴じゃない?
聞く側が度量無いと疲れるのよ
普通の人は聞くのに忍耐必要

なのでよく話し聞いてくれる宗教の人や整体師やエステの人の所に行くんだと思う。でもそれは商売だからだよ。

[129. 匿名]

>>31
これマイナス多いけど大体そうだよね

[130. 匿名]

>>4
そうじゃないと思うよ
現実的な答えを求めてるんでしょ
正論言う人って非現実的なんだよ
厳密に言うと現実的な回答がないから正論しか言えないかな

ただしわかっててあえて正論を言う人もいるけどね
この場合は大抵が相談される側が見放されてる

[131. 匿名]

私がひろゆきや石丸さん苦手なのもそれかな
外堀埋めて議論の逃げ道無くしたり論点ずらししたり、二者択一の議論ふっかけてくる人は苦手だ

[132. 匿名]

>>1
相談されたから、アドバイスしたら「正論が苦手です、正論で快方に向かうとは思いません！ﾋﾟｴﾝ」とか言われるの地雷すぎるwと言うかもはやテロ

[133. 匿名]

>>1
でもさー内容によっては正論しか言えない事もあるよ。
好きな人が既婚者でダメもとでデートに誘ったらOKだったけど、やっぱ辛い、でも行きたい。
みたいなやつとか。

ダメって分かってるのに晩酌で飲みすぎて会社に遅刻してしまう。でもストレスなんだよ〜、皆は仕事出来るのに私だけミスばっかりで…。
みたいなやつとか。

[134. 匿名]

>>9
まあそうだよね。そういう人は良いリーダー（管理職）にはなれない。人間関係、理論だけじゃダメって結論は出てるもんね。

[135. 匿名]

少しは正論に寄り添え

[136. 匿名]

>>102
分かってない人もいるよ
だからびっくりする
そもそも正論を分かっているのなら『こうやるべきなのは分かってるんだけどさあ…』みたいに正論をふまえた愚痴になるけどそれがなくてあたかも自分が正論かのように言ってきて結局『私の気持ちわかってくれない』だからうざいんだよ

[137. 匿名]

>>102
よこだけど
正論が分かっている(解決に必要な行動は分かってる)のに何を悩むの？？

[138. 匿名]

>>1
はじめに聞いて欲しいだけって言ったほうがいい

[139. 匿名]

>>20
わかるよ
それを「正論が苦手」っていう言い方をするのがもうね

正論が苦手なんじゃなくて、自分の思うような言葉をかけてくれないのが嫌なんでしょ…って、こういうのが主さんは嫌なんだなw
もうすでに絶対気が合わんわ

[140. 匿名]

>>6
主の場合は、相談しといてこの言い草
振りかざすのではなく求めたのに、なんか怒ってる

[141. 匿名]

>>114
あなたならどうする？と聞いてきたから正しい手順を教えたら不機嫌になられたりね

[142. 匿名]

俺すぐ正論言っちゃうんだーってドヤってた知り合いは相手追い詰めるだけで性格悪かった
毎日一人で飲んだくれてた

[143. 匿名]

>>129
女性に限らず男性もだけどね
頭の良くない人全般(普通もここに入る)

理解出来ないので感情の話のみになる
頭が良い人は感情と論理を別々に考えられる

[144. 匿名]

決まった答えだけを求めるのは相談じゃないもんなぁ
愚痴って聞くのもパワーが必要でかなり疲れるから寄り添えるのは最初だけだもの
それが毎回の人なら正論言われても仕方ないよ
もうゴミ箱代わりにするのは勘弁してって合図みたいなものだしさ

[145. 匿名]

>>99
正論って名前だとカッコよく聞こえるからモヤる
空気読めない自己愛性人格障害が多い
何も言わない優しい人を、弱い人だと勘違いして正論言ってる自分に酔って、人傷付けるバカ多いからな
言葉に出すかどうかで人間性出るのにね
このタイプはまじ気をつけた方が良い

[146. 匿名]

苦手というか単純に嫌な気持ちになるよね
そういう事言う人って正しいことを教えてほしいんじゃなくて「話を聞いてほしい、共感してほしい」って思ってる相手の心情を読み取れない自己中な人だよね
もしくは正論言って相手をやり込めて優越感を感じたいだけのこれまた自分の事しか考えてない人

[147. 匿名]

>>109
私の気持ちを尊重して寄り添って話を聞いてほしい🥺ってことじゃない？お

[148. 匿名]

正論なんてないよ。
えっお前視野狭くねってスタンスでいるといいよ。

[149. 匿名]

>>1
苦手だけど、正論を言わないのも難しい
自分も…誰しも自分の言った正論で誰かを傷つけてるんだな、お互い様だと思うしかない
確かに正論で快方に向かうとは思えないけど、それって自分の思ってることだって同じなわけだし
相手もモヤモヤしたり、自分にはどうすることもできなくて悩んで正論を言うしかなく、言ってることもある
相談してくる相手に疲れてしまった時とかも

主さんは逆の立場になった時はどうしてるの？
言われるのが苦手なことしか書いてないけど、自分から言うのは？
絶対に言わないのは難しいじゃん？

[150. 匿名]

>>110
横だけど分かる。
自分が失敗を回避して出来たことが出来ないと言う相談の様な弱音の様な話に、嬉々として飛びついて行っては何様なんだろうと思う様な上から目線の厳しい言葉で説教開始。
異様な感じで生き生きしてるんだよね。
正論暴力をふるえるのが楽しくて仕方ない様な。

[151. 匿名]

>>56
これはそう
下手にうんうんなんて言うと味方と思われて面倒くさい事に巻き込まれるし、、
相手の子どもの子と考えてる？慰謝料もだし相手と一緒になったら養育費も払わなきゃだよ！って言うとしらけて二度と相談されなくなる

[152. 匿名]

そんな弱ってる時に話すからよ
正論言われることも分かっててメンタル大丈夫な時に話さないと

[153. 匿名]

相談に乗ってもらってるなら正論返されても仕方ないよ
聞いてほしいとか、愚痴らせてほしいとか言ってたらまた違ったかも

[154. 匿名]

>>61
多少どころかこれまでかなり聞いてきてウンザリしてるケースが多いのかなと思う。特に女性同士は最初から強めの正論で返すことって滅多になくない？愚痴っぽい人って本人は「ちょっと相談しただけ」って認識だけど、周りからすると四六時中泣き言や不満語ってるから。

[155. 匿名]

>>137
横だけど
正論は解決に必要な行動じゃないよ？
感情を無視して正論で解決しました→感情的にはアウトなので大変なことになりました
も現実では十分あり得るので

[156. 匿名]

>>70
そりゃあ、共感だけしてたって何も変わらんからね
「もっとこうしたほうがいいんじゃない？」って考えて言える女性が増えてること自体はいいことだし、
なんならこういう掲示板のいいとこって、そういうことを忖度せずに言えることでもあるじゃん

ガルはこういう場所であり続けてほしいけどな

[157. 匿名]

>>155
感情を最優先に考えてるからそうなるんじゃないの？

[158. 匿名]

>>102
例えば、不倫はダメだけど不倫しちゃうってこと？
共感できないことは正論言われるのは仕方ないとも思う

[159. 匿名]

>>1
正論は簡単だからね
言ってる本人も自分なら出来るか分かっちゃいないことよ

[160. 匿名]

>>7
それはなんか違うかも。
プラマイ見て分かると思うけど、それは結構別れるからね
どちらかと言うと「正論は正しくてもただそれを言えば快方に向かうとは思えません」の方が気になったかな

[161. 匿名]

>>124
わかる、おうちのぬいぐるみにでも話しとけばいいと思う。聞かされ要員もマイナスな事を聞くと心的負担も多いし

[162. 匿名]

>>1
そんな言い方しなくても…ってばっさり切り捨てるかのように正論かます人いるよね

[163. 匿名]

もうこのトピ終わり

主は正論を言われるようなタイプと見受けた

[164. 匿名]

>>1
自分は泣き言や悩みや愚痴悪口をダラダラ言ってくるくせに、こちらには正論でぶった切って(しかもなぜかキレてるしその場にはいない人間持ち出してさらに責めるし)すぐ話を終わらせようとする相手は、最後は何も聞きたくないし自分も話したくなくなりそのまま関係が終わった。

今も顔を思い出すと怒りしかわかない。楽しい時間もあったはずなのに。
二度と関わりたくない。年賀状にまで愚痴書いてきて唯一不幸マウントできる相手と思われていたんだろうけど！

ここまで嫌いになる前にもっと早く離れることを決断すべきだったと後悔してる。主さん決断した方がいいよ。
血が繋がった家族じゃないなら、一緒にいる義理は基本的に無い。

[165. 匿名]

>>1
お気持ち優先過ぎるだろw
あなたの問題が何かは知らないが、相手が正論を言うってことは解決が可能な問題って事でしょ？
それなのに、お気持ち暴走お姉さんのあなたの意見を見ていると、あなたが原因なのでは？

[166. 匿名]

感情はとても大切だけどさ。
大事にしすぎて感情を一番尊重されるべきものだと思ってる人は正論嫌いだよね笑

[167. 匿名]

[168. 匿名]

>>12
この人は正論じゃなくて屁理屈でしょ
屁理屈王

[169. 匿名]

>>110
ガルだけじゃなくてリアルでも、アラフォー以上になると、皆忙しいし疲れてるしお金はどんどん出ていくし、面倒事は自分や身内のことで精一杯って人増えてくる。家庭や子供ある人はなおさらだと思う。友達とは時々楽しいことを共有するにとどめて、本当に辛いことはカウンセリングとかでお金払って聞いてもらうのが一番楽にメンタル保てる。

[170. 匿名]

>>4
相談て解決するためにあるものだと思うから、ただ話を聞いて欲しいだけなら正直めんどくさいよね
何にも成長しない

[171. 匿名]

正論を述べるのは動揺し不安になったからです。つまり仕返しをしてるわけです。

[172. 匿名]

>>125
難しいんだよね、、寄り添おうとすると「間違ってる事を指摘してくれるのがほんとの友達」とか、正論でアドバイスすれば「寄り添ってくれない」とか、、
その時々で言って欲しい事違うからもう台本くれやって思う

[173. 匿名]

正論って別に悪いことじゃないよね…？
頭ごなしに言うとか、相手を批判してまで唱えるってなるとアレだけど、話を聞いて
「そりゃ大変だね、私はこう思うんだけど、こうしてみたらどう？」
って言うのはダメ？

他でも散々言われてるけど、ただ共感してほしい系なら最初に言ってくれるとありがたいよね。
私はどうしても改善策を考えちゃう。

[174. 匿名]

>>147
何その奉仕プレイ。きっつ。

[175. 匿名]

>>164
主さんの場合は相手が自分の愚痴を聞かせまくるタイプかどうかはわかってないよ。
憶測で自分語りして相手の人間関係切らせるのやめた方がいいよ

[176. 匿名]

>>23

わかるー
こういう人ってこうしたら？とかいうと
でもねだってねって返ってくるもん
相談してきて正論言うなはどうなの？
相談してる訳じゃなく勝手に話しかけてくるわけ？
それなら苦手なのもわかるけど
受け入れる覚悟もないのに勇気を出して相談って
よちよち可哀想にって言ってほしいだけなら親に相談すれば？って思うわ

[177. 匿名]

>>166
自分の感情に勝るものがあるのが許せない
プライド高いからこの私のこの気持ちを蔑ろにするなんて許せないってなるんでしょ
幼稚で自己愛

[178. 匿名]

>>1
私は聞いてもないのに泣き言や愚痴、文句を言って返して欲しい言葉が決まってる(共感してほしい労って欲しい)って状況に持っていく人嫌い

相手を酷く言ってほしいか、あなたは頑張ってるよーって言って欲しいだけでしょ
あと「勇気をだして相談したのに」もウザい
知らんがな

[179. 匿名]

秘かにレ・ミゼラブルのジャベール警部登場と思いながら読んでる。

[180. 匿名]

>>1
正論言うのって状況判断能力の無い馬鹿しかいないから相手にしないほうがいいよ

[181. 匿名]

>>4
えーこれにこんなにプラスつくんか…

[182. 匿名]

>>2
好きです

[183. 匿名]

>>60
宣言してくれたら、右から左に流してテキトーな相槌打つよ
ちゃんと聞いてるとムダにストレス溜まる

[184. 匿名]

>>1
正論が苦手？？

いや、現実から目をそらすな！
人生は自分の容姿が良い事とお金に恵まれる事以外大した価値がないことを！

[185. 匿名]

>>4
でもさ

向こうから話聞くよとか来といてひとしきり聞いた後無意味な正論ふりかざして気持ち良くなる人もいるよ

[186. 匿名]

>正論は正しくてもただそれを言えば快方に向かうとは思えません

私が相談を受けた側だったら、こんな風に思われたら正直脱力してもう勝手にしてと思います

[187. 匿名]

>>111
主も共感を得たい認めて欲しいと承認欲求やべぇよ
ある意味同族嫌悪では？

[188. 匿名]

>>1
相談内容によるよね
不倫してるって言われても気持ちには寄り添えないし

[189. 匿名]

>>76
横だけど、私の感情を言語化してめっちゃくちゃ共感した‼︎
上司大っ嫌い、女々しすぎる‼︎

[190. 匿名]

>>125
共感もするし正論も言うしスルーだってする
しかし、本人が無意識でかまってちゃんや
解ってくれないの他責思考だと正論づくめになる
酷くなるとイジメだの無視しただのと言うし思うからな～

[191. 匿名]

>>181
たぶん、そういう場合はもはや「相談」ではなく「このモヤモヤを吐き出したい、ただ聞いてほしい」というカテゴリになるから、かな。
モヤモヤを吐き出すな、と言っているわけではないと思う。

[192. 匿名]

相談と銘打ってるのに正論はダメってことは、
お日様は見てるよとか、つまづいたっていいじゃないかとか、風が吹けば桶屋がボーカルとか、さわりのいいスピリチュアルめな回答するしかないのか。

[193. 匿名]

言い方による

[194. 匿名]

>>1
主の立ち直れるかどうかの責任を勝手に相手にぶつけないでくれ

[195. 匿名]

>>1
バカなインフルエンサーがショート動画で男に対して
「喧嘩したとき、原因が何であれ喧嘩で嫌な思いを彼女にさせたのならあなたが謝るべき」とか言ってて
それに、大量の女性に称賛されてたけど、
どう考えても根本的な問題解決の方が大事だよ。
最近、感情優先の論調多すぎ。

[196. 匿名]

>>12
正論だけじゃなく屁理屈と偏見と誤解も多数
要するに他の人間と同じ

[197. 匿名]

>>192
🪣👱🎤yeah！

[198. 匿名]

>>1正直今の日本の閉塞感の中で、仏様みたいな笑顔で、共感もしくはヨシヨシみたいなのを無償でしてくれる人なんてお母さん位じゃないかな？結構みんなイライラしてるし、コスパとかタイパが大事って思って生きてるはずよ。タダで優しさも時間もかけてくれないでしょう。どデカいぬいぐるみでも買ってさ、部屋の中で聞いてもらう方が良いよ。

[199. 匿名]

>>4
友達いなさそう　
モテなさそう

[200. 匿名]

>>175
別に切らせようとは思ってない。
ただモヤモヤさせる相手とは別に仕事の人間関係とか生活かかってる訳ではないなら、本当に付き合い方を考えた方が良い。
時間は有限です。私は「こんな私と付き合ってくれてるのだから」と違和感を見ないふりしたことを物凄く後悔してます。


ダラダラ自分語りして申し訳ありませんでした。読んで下さりありがとうございます！

[201. 匿名]

愚痴や泣き言ってさ
お互い様だから成り立つところもあると思うのよ
主がやってるのは相談じゃなくて愚痴っぽいしさ
それが悪い訳では無いけど、愚痴を聞くってかなり疲れるから相手のコンディションにもよると思うよ
正論言われたってことは、限界だからもう終わりにしてってことだったのかも
永遠に続く愚痴には正論しか終わりがない

[202. 匿名]

>>7
それ正論なの？感情論じゃない？
コメ主さんの言いたいことはわかるので支持はしてます

[203. 匿名]

正論は求めてないとか言う奴って結局自分が欲しい言葉を掛けて欲しいだけなんだよね
解決策なんて明白だったりするのに、それを指摘するとそんな分かってる！とか
それが分かってるなら何で解決しようとしないのか理解出来ないし、面倒くせーとしか思わない

[204. 匿名]

返し方にもよるので一概に正論返しを駄目だとも思わない
正論が返ってくる結末しかない発言をやらかしておきながら
>>9みたいな事をほざく輩がもしいたとしたらそいつこそコミュ障としか言いようがないが

[205. 匿名]

正論は誰でも言えるからなー
意外と何も考えてないで、どっかで聞いたことあるようなことを
自分の意見として言ってるだけだと思う

[206. 匿名]

>>20
やっぱズレてるなあ
正論マンは共感力が欠如してる

[207. 匿名]

>>195
原因がなんであれ、って、たとえば彼女の行いが原因でもそれに対して意見したら不快になったから謝れってこと？
暴君すぎるww

[208. 匿名]

>>205
共感した風な言葉も話し聞いてなくても言えるからね
そうだね～大変だね〜それは辛いね〜を繰り返してれば大体オッケーだもの

[209. 匿名]

>>69
そもそも相手が思いやってくれるだろうという前提で相談する方が傲慢と言うべき。

[210. 匿名]

>>1
ガルでこの話題してもこうなるよね
弱者は徹底的に叩くし人の痛みなんてわからないような人間ばかりだし

[211. 匿名]

>>205
いや、それはその人の行動見れば判断できるでしょ

[212. 匿名]

>>47
解決策求めてる人っているのかな？

[213. 匿名]

>>51
横
向こうは相談と称して好きな事を話すのに、聞かされるこちらは制限があるって面倒くさいよね
よっぽどの友達ならいいけど

[214. 匿名]

>>180
正しい事を正しいと言う事が状況判断能力のない馬鹿なの？ちょっと私には理解出来ない

[215. 匿名]

そうだけどさ…そうだけど、なんか思いやりないよねその言い方。ってなる。
時には正論も必要だけど、正論で論破しようとしてくるやつとか他の雑腹立つわ。

[216. 匿名]

>>1
相談した相手は誰なんだろう？
友達か職場の人か、上司なんかだったら話が変わってくるよね

[217. 匿名]

正論言いたい人と話聞いて欲しい人が住み分け出来ればいいんじゃないかな

[218. 匿名]

>>210
弱くても頑張ろうとする人は応援するけど、私は弱いから優しくして〜を露骨に出して来る奴には塩ぶつけたるよ

[219. 匿名]

正論が苦手っていうとまるで正しいことが苦手みたいな意味になって何か変
実際は間違い指摘されたり説教されるのが苦手とかじゃない？

[220. 匿名]

>>214
正しいかどうかは立場や状況によって変わるのにその判断が出来ない馬鹿なんだよ

[221. 匿名]

例えばなんだけど
ガルちゃんの相談主
みんな最初は寄り添ってる
でも彼女は自分が望む答えしか欲してないから段々呆れて正論しか書かれなくなるってパターンもあるあるなんだよね
寄り添ったことは忘れ、聞き疲れて言った正論にこんなトピ立てられたら…聞いてくれた人は呆れるしかないと思うな

[222. 匿名]

>>181

正論は正しくてもただそれを言えば快方に向かうとは思えません

これを読んでどう思う？
相談してきてこれだよ？
他人の意見を聞きたいから相談したんじゃないの？
愚痴なら愚痴でいいんだよ
肯定してほしいだけなら相談じゃないよ
長い話を聞いて私はこう思うよってアドバイスしたのに正論苦手ですってさ
それって相談なの？
勇気を出して相談したら強めに返されて～ってことは凄く仲のいい友達じゃないってことじゃない？
間違えてるだけ
言い返されたくないなら愚痴聞いてよ～って言える人にしなきゃ

[223. 匿名]

一旦見守るから、共感力があって寄り添える人達だけのコミュニケーションを見せてほしいわ

[224. 匿名]

>>20
せめて奢ってくれたら聞いてあげるのに、愚痴りたいだけのやつって大概ケチなんだよなあ。
まあサービス精神旺盛ならそもそも愚痴らないか、愚痴そのものが不快だもん。

反省しないからおなじ失敗を繰り返すし、当たり前のツッコミを正論と捉えてまた愚痴る。
周りがウンザリしてるってまず気づいた方がいいよね。

[225. 匿名]

正論とは「道理にかなった正しい意見や議論」
これが苦手ってことは、道理に反した間違った意見や議論じゃないと嫌って意味になるけどいいの？

[226. 匿名]

>>14
家にあるよ！

[227. 匿名]

>>220
正しい事を相手に伝えるのか伝えないのかを状況を見て考えるのは大事だと思うけど相談されている側が共感出来なかったり間違ってると思うなら無理して合わせる必要もないと思う

[228. 匿名]

こちらは勇気を出して「相談」してるつもりだったのに「愚痴」と捉えられて悲しかった

[229. 匿名]

愚痴に正論言う奴は何だコイツってなるけど、相談ならその解決策やアドバイスなんかは正論になるでしょうに、それを言われたら立ち直れなくなりますってどうして欲しいの？としか思えない

相談はするけど解決策なんかは欲しくなくて、ただこちらの話しを聞いて肯定して欲しいだけならぬいぐるみにでも話してればいいのに

[230. 匿名]

>>1
強めに正論で返されるってよっぽどだと思うのよ
最初は共感してくれたんじゃない？愚痴なら愚痴として最初からアピール
特に重めの愚痴は、相手の気持ちも身体も余裕があるときじゃないと聞く側もしんどいと思う

[231. 匿名]

正論ってのはあれかね

例えばうっかり鍵を掛けるのを忘れて泥棒に入られてしまった人が、人に見られては困る物を盗まれてしまったからその対策を考えているんだと人に相談したとする

それに対して「いやでもあなたが鍵掛け忘れたんだからね、あなたにも落ち度あるからね」

と言ってるみたいなもんかな

相談者はそんなもん解った上で相談しているのにって言う

[232. 匿名]

たぶん泣き言言ってるんだから優しくしてってことだよね
正論を言われると「おまえが間違ってるんだからちゃんとしなよ」みたいに言われてるようで辛いって感じかなと
つまり「えーん何も言わずによしよしして〜」って言うといいと思う

[233. 匿名]

あなたにとっての正論とは？他人なんだから、話を聞いてほしいならAIアプリやVtuberって選択肢も、それがいやなら、動画犬ネコ見るだけどうでもよくなる、エンヤを聴くのも良いと個人的に思った

[234. 匿名]

正論って第三者に対して効果あるけど
悩んでいる本人に言っても、あんまり響かないし意味ないよね

それが出来たらそうしてるってパターンが多い気がする

[235. 匿名]

>>1
そういう人は、正論で相手を困らせたいだけなんだよ
人の立場に立ってアドバイスしてあげようなんて気はない

[236. 匿名]

>>20
「泣き言や勇気を出して相談したことに対して強めに正論で返されると」って自分をけなげに表現し、相手をキツく書く感じとかね。
人の相談に乗るのも気を遣うし、相手だって主さんを思って一生懸命話したのかもしれないのにね。

[237. 匿名]

でも自分はいつも誰かに寄り添えるのかな
結局、好き嫌いとか共感できるかで人によるでしょ
そういうことだよ

[238. 匿名]

>>207
りゅうちぇるも似たような事言ってて、大体は女が肯定、男は批判してる

[239. 匿名]

ガルではただでさえ正論オンパレードになるからガルで聞いたらこうなりますよのトピ

リアルでは言えない正論言いたくてウズウズしている人が多いんだから

[240. 匿名]

>>227
それ自分が気持ちよくなりたくて言いたいこと言ってるだけの馬鹿じゃん

[241. 匿名]

>>240
え？正しい事を言うか言わないかは状況を見て考えるってコメントしてるよ？

[242. 匿名]

ドラマのタラレバ娘で倫子が弱ってる時にもKeyにズバズバ言われて
「あんたの言ってることはいつも正しいよ。でも知ってる？正論が人を傷つけることもあるって」みたいに言い返すシーンがあって、自分の状況とも重なって胸にきた。

[243. 匿名]

>>210
聞かされる側の心の負担を考えない人も問題よ

[244. 匿名]

相談（？）する時は正論なんてもってのほか、自分の都合の良い言葉以外は聞きたくないって先に言ってな？

[245. 匿名]

話聞いて共感してあげるべき時は空気でわかるというか空気読むけど
思いっきり相談系で共感だけしてほしい、正論言わないで
みたいな子は本当面倒くさい
不機嫌になるし

[246. 匿名]

>>76
はっきり言って欲しいと言われたから言ってみたら「もうやめよう！聞きたくない！」とか幼稚過ぎてドン引きする
欲しい言葉は決まっていてそこから外れるとまぁ騒ぐ騒ぐ

[247. 匿名]

>>243
負担に感じた時点でやんわり相談に乗るの断ればいいのに

[248. 匿名]

>>2
主としてはセイロンじゃなくてスリヨランカ、いやヨリソワンカか。

[249. 匿名]

>>47
相談て言いながらもだいたい本人には答えは出てるから
プロセスや愚痴を聞いて欲しいだけってどっかで見た
本当の相談なら正論・苦言も解決策の一つとして聞くからね

相談って言わずに「聞いて～愚痴になるんだけど～」で話す方がいいかもと思うわ

[250. 匿名]

>>1
泣き言も勇気を出して(知らんがな)相談したことってあるけれど、まず相手の時間をいただいていることを考えてみたら？
身勝手だから正論怖いってなるんじゃない？

[251. 匿名]

メンヘラだったら面倒くさいし、心病んでるなら、ネットのコメントみないこと、「健常者とは限らない」←ココ重要

[252. 匿名]

>>231
その場合なら「まずは鍵を掛けるのを忘れるな、それが出来なきゃどんな対策も無意味。その上で人に見られたくないものがあるなら鍵が掛かる引き出しに入れるか、鍵付きの小物入れか金庫でも買って入れとけ」が正論じゃない？

[253. 匿名]

>>241
そもそも正しい事って明確に存在するわけではないのに、自分の中でこれが絶対正しい事だと言う思い込みがある所が馬鹿なんだよ

[254. 匿名]

ChatGPTより

相談相手の役割は、以下のような点に分けられます：

1. **傾聴**:
- 相談者の話を注意深く、共感を持って聞く。
- 相談者の気持ちや意見を否定せず、理解しようと努める。

2. **共感**:
- 相談者の感情や状況に対して共感を示す。
- 「それは大変だったね」「わかるよ、その気持ち」などの言葉で安心感を与える。

3. **フィードバック**:
- 適切なフィードバックを提供し、相談者が問題を整理しやすくする。
- 具体的な例や経験を共有し、参考になる情報を提供する。

4. **助言**:
- 相談者が求めている場合、具体的な助言や提案を行う。
- 助言は押し付けず、選択肢を示す形で提供する。

続く

[255. 匿名]

>>254

5. **支援**:
- 必要に応じて実際の支援を提供する（例：情報収集、アクションの手伝いなど）。
- 相談者が決断を下す際にサポートする。

6. **中立性**:
- 個人的な意見や感情を抑え、客観的かつ中立的な立場で話を聞く。
- 相談者の意思や判断を尊重する。

7. **フォローアップ**:
- 相談後も状況を確認し、進捗や問題が解決されるかどうかを見守る。
- 必要に応じて追加の支援や相談に応じる。

これらの役割を果たすことで、相談相手は相談者がより良い解決策を見つけたり、気持ちを整理したりする手助けをすることができます。

[256. 匿名]

>>36
物申す権利くらいあるよ。正論で責める人が助けてくれるわけじゃないだろうし。

[257. 匿名]

>>231
言い方一つじゃないかな
「いやでもあなたが鍵掛け忘れたんだからね、あなたにも落ち度あるからね」も正論だけど「盗まれて辛かったね、これからは鍵かけた方がいいね」も正論だよね
最初から前者のコメントするなら人の気持ちに寄り添えない人だなと思うけど後者のコメントを気持ちに寄り添ってくれなくて嫌だと言う人もいるから難しいよね

[258. 匿名]

>>247
実際に相談されたことがない人が書きそう

[259. 匿名]

>>234
育児に悩んでる人に「あなたが生んだんだよね」って言う感じかな

相談者は心が軽くなって育児に前向きに取り組める方法を探して相談もしくは吐き出してる

この言い方じゃ逆効果になる事もあるからそれなら「ごめんだけど私じゃ良いアドバイス出来そうにないわ」ってフェイドアウトするのも良いかもね

[260. 匿名]

>>251
本当そこ重要だった
一見普通で時々あれって思うことあったけれどスイッチ入ったらああなるほどねぇとやばかった

[261. 匿名]

>>254
これはプロの役割だね。無料で素人がやるべきものでもできるものでもない。無理してやろうとしたら心身を壊すよ。

[262. 匿名]

面倒くさいメンヘラに正論言って距離を置いてる

[263. 匿名]

>>252
それだと盗まれる前の対策だから現に今盗また物に対する対策としては少しズレてる気もするよね

[264. 匿名]

>>262
私も最近距離置いた
おかげですっきりしている

[265. 匿名]

>>253
明確に正しい事になっているものもこの世の中には存在しますよ
というかあなたのような事言っていたら答えはいつまでも出せないですね、答えの出せない事なのに何故聞くの？って言う矛盾がうまれます

[266. 匿名]

出典：image.itmedia.co.jp

[267. 匿名]

>>266
どうしよう少し欲しい気持ち

[268. 匿名]

愚痴聞いてー
寄り添ってー
キツイ事言わないでー

何でも受け入れていたらとんでもないテイカーに捕まるから、たまには正論ぶっ放して入りこまれないようにした方がいいよ

[269. 匿名]

具体的にどんな事を相談してどんな返しだったんだろ
正論言われてハッと気付く時もあるし、相談する相手が不向きな場合もあるしなあ

[270. 匿名]

>>263
人に見られたくないものが盗まれてしまったから、次また盗まれない為の対策を相談してるわけじゃないのね
それじゃあ相談する暇あったら警察に被害届け出せで終わりだわ

[271. 匿名]

>>257
そうね、言い方一つだよね

そこに共感の言葉があるかどうかでもだいぶ違うだろうし、それでもラチがあかないなら「最近忙しいから」とか言って距離置くのもいいね

結局聞いてくれるから言う訳じゃない？

誰も聞いてくれなきゃガルとかの掲示板に相談するだけだろうから無理に相談乗る事無いと思うんだよね

[272. 匿名]

>>270
まさに正論だわ。

[273. 匿名]

>>247
同感だけど、ここに今書き込んでいる人達は、やんわり程度では相手が愚痴るのをやめてはくれない、かなりメンタル壊れている人の被害者なんだろうと思う。

[274. 匿名]

時と場合による
家族や友達が本当に苦しんでる時は少しアレ？と思っても正論は言わずに話を聞く

身勝手でいい加減な事ばかり言って自分の事しか考えてなくて、ただの愚痴要員に利用されてると分かったら正論言って嫌われる方向に持って行く

[275. 匿名]

>>265
>明確に正しい事になっているものもこの世の中には存在しますよ

そんなことは誰でも知ってるから言うまでもないことなんだよ
言うまでもないことを言っちゃうのが馬鹿なんだよ

[276. 匿名]

>>228
それは解決策が知りたいということ？
結構頑張らないといけない方法でも挑戦はしてみたいなら、そう伝えると教えてくれる人が多いかも。
「ここを直せばいいのに」って指摘は仲が良くても中々言えないよ。

[277. 匿名]

>>4
相談する相手を選べば大丈夫じゃないかな
自分と似た思考回路(正論批判)の人に相談すれば良いよ
筋道立てて解決方法考えるタイプの人に 寄り添って同調してもらうのは無理だと思う

[278. 匿名]

>>4
でも共感力高い人はカリスマ性があるらしい

[279. 匿名]

>>275
だから正しい事を言う言わないはその時の状況を見て考えますって言ってるじゃないですか
言った方がよければ言うし言わない方がよければ言わないです、ただ闇雲に正論ぶつけて気持ちよくなりたいだけっていうのはあなたの思い込みだと思います

[280. 匿名]

友達に愚痴を言ったり相談をして突き放されるような正論を言われたら、それは嫌われてるって事だから話を聞いてもらうのは難しいね
話しかけるほど正論言われるか、しまいには無視されると思う

[281. 匿名]

>>273
やめてくれないってのは例えばメールの返信を止めても延々と送って来るとか、無理矢理強制的にカフェとかに連れて行かれて相談して来るって事？

[282. 匿名]

>>278
ねーよ
どっちかと言うと詐欺師の才能だよ

[283. 匿名]

>>282
横だけど詐欺師って変なカリスマ性あるよね

だからみんなコロッと騙される

[284. 匿名]

発達障害と自己愛には正論は禁句だよ！
逆恨みしてくるからね
あなたは悪くないよー！気にする事ないよー！って明るく持ち上げておくこと
逆恨みからヒートアップして嫌がらせされてるママ友がいるけど
正論とか話の通じない人は本当に怖いから
常識の通じる相手じゃないから正論は言わないほうがいい
静かに距離を置くことだよ

[285. 匿名]

>>5
ミルクティーにすると美味しい茶葉ですわよね

[286. 匿名]

>>1
「子供が彼に懐いてくれない！懐いてくれないと彼も可愛がれないだろうし再婚できない！」と言ってた同僚がいて、
その同僚の子供の学校や児童相談所から職場にしょっちゅう電話がかかってきてたから、
子供が懐かないってことは子供からしたら何か思う所があるのでは？家に男を上げるのもやめたほうが良いよ。女じゃなくて母親の自分優先しないととんでもないことになるよ。子供さんのこと大事じゃないの？と、自分でも出過ぎだとは思ったけど正論を言ったら、
１と全く同じことを言われたよ。
子供さんは鬱になって不登校になって入院したりと本当に可哀想だった。
１０年以上前のことだけど。
そして数年前、結局その時の彼氏とともに捕まった。詳細は省くけどお子さんはとんでもないことになった。

[287. 匿名]

>>118
正論が実情に伴わなければ共感は得ないだろうね
使い所が大切

[288. 匿名]

>>231
この場合は
A:泥棒に入られてみられて困るもの盗まれた（泣）
B:警察に届け出たら？
A:いや人にみられたくないものだから警察には言えない
B:なら探偵に相談したら？
A:そんなお金はない
B:なら自力で犯人見つけたら？
A:そんな時間私にはない。
A:ってかそもそも私が泥棒に入られて辛いって気持ちを聞いて欲しかった

みたいなのが今回の主のいう正論で返さないで欲しいって意味では？

[289. 匿名]

>>1
「勇気を出して」と自分の気持ちは考えるけど相手の気持ちは考えず、個人的な思いをぶつけて共感の返事を期待したところ、強い正論で返され勝手に傷つき被害者ヅラ。
そんな自分について顧みる(省みる)ことは一切しないの？

[290. 匿名]

>>281
そう。ちょっと重いことを長々と話しすぎて相手を疲れさせてしまって申し訳ないとか全く思わない様な感じの人。

[291. 匿名]

>>288
>>231は泥棒に入られたからその対策を相談してるとする。と言ってるんだから、それだと最後のただ辛いって気持ちを欲しかったってのがおかしいじゃん

なら対策を相談するのではなく、最初からただ愚痴を聞いてくれと言えよと

[292. 匿名]

>>1
正論ぶつけるまでず～～～～っと愚痴ってくる友達いるからわかるけど、主は多分見限られてるんだと思う。数年友達の愚痴聞いてたけど自分の頭使って行動しようとする気概が感じられなかったんだよね。

ガス抜きしたい気持ちもわかるけど、何もせず現状維持するためにガス抜きの相手させられる人の気持ちもわかって欲しいわ。

[293. 匿名]

出典：s3.ap-northeast-1.amazonaws.com

[294. 匿名]

>>1
逆にどんな対処なら快方に向かうのか聞いてみたい。その確率も。

[295. 匿名]

出典：kotobank.jp

[296. 匿名]

真実など知るヤツが居る筈もないだろう。
って原色の孤独で歌われてるしな

[297. 匿名]

>>295
これは製本。

[298. 匿名]

>>191
なるほど。

[299. 匿名]

>>222
愚痴きいてくれるひとに、愚痴らせてって断ってから愚痴ってということね。なるほど。

[300. 匿名]

>>1
むしろ正論パンチぶつけられることが得意な人なんているのか…？
ドM属性の人くらいしかパッと思いつかんのだけどw

[301. 匿名]

正論嫌いには繊細893がいるから気をつけよう

[302. 匿名]

>>76
めちゃくちゃわかる。普段こちらに死ぬほど愚痴りまくってくるくせに、たまーにこちらがちょっと愚痴ろうものなら、『てか○○ちゃんていつも愚痴ばかり吐くよね。』と信じられない事を平気で言い出す。

[303. 匿名]

>>291
いやだから、今回のトピ主が思う正論っていうのがこういうことじゃない？って話をしてるんだけど、、

[304. 匿名]

>>45
思い通りの答えをくれるお人形役を求められるのまっぴらごめんなんだけどね…

望んだこと以外を返されたときの被害者モードうざすぎるし

[305. 匿名]

>>299
そりゃそうじゃない？
相談か愚痴かなんて話してる本人しか知らんし察してちゃんかよと
ちょっと相談したいんだけどーって言われたら真剣に聞くし、ちょっと愚痴聞いてよーってなら気楽に聞くしこちらが掛けるべき声も当然変わって当然でしょうよ

[306. 匿名]

>>13
でも割り切らないとホントに病むよ。
逆に言うと割り切ろう、立ち直ろうとするのも人間。

[307. 匿名]

>>76
分かる！！
しかも主みたいな人は同じ事をずっと繰り返す。
最初はうんうんって聞いてても、同じ事繰り返すからイラついてくるんだよなー。
んで、正論言ったら、被害者の様に泣き出す。
ならもう聞かせないでくれる？って話。

[308. 匿名]

>>284
分かります。自己愛にだけは正論は危険。
ともかく全肯定の大絶賛しか許せない人達だから黙って去るが吉。
正論は批判と受け取られるからと言って、逆に褒め過ぎると自分より格下だと相手が認めたと勝手に勘違い。
自分の支配下におけた、奴隷が出来たとなるから、静かに逃げるしかないですよね。

[309. 匿名]

>>30
鏡に向かってやっててください

[310. 匿名]

>>76
自分のことを棚に上げる(そもそも上げてることに気づいていない)ナチュラルなメンタルだけはある意味一級品だよね。

[311. 匿名]

>>45
それならそれで
しんどいから愚痴聞いてほしい
とか
泣き言なんだけど聞いてくれる？
って最初から切り出せばいいのに
(それなら聞く側もそのつもりで聞くし、嫌なら断れる)

こういう人って揃いも揃って「相談」っていうんだよね
自分の思い通りの言葉や態度だけ欲しくて相手を利用するのって「相談」でも何でもない

[312. 匿名]

>>36
それはアドバイスを請うたわけでもないのに、一方的に正論を投げつけられてくるということ？
そうなら辛くなるのは人間なんだから当然だよ
心は自分で守らないと

[313. 匿名]

>>277
そもそも同調してもらうことを目的として話をするのは「相談」ではない

これをわかってないデモデモダッテちゃん多すぎ

[314. 匿名]

>>3
正論でマウント取りたがる面倒な人っている

[315. 匿名]

>>314
鬼の首を取ったように、自分が出来たことが出来ない人を愚かだとこき下ろすのが楽しくてたまらなそうな人っているものね。

[316. 匿名]

それは[相談]しちゃったからじゃないのかな
最初から泣き言と愚痴聞いて欲しいってスタンスで
話しを聞いてもらった感謝を忘れずにいたら被弾しなかった正論な気がする

[317. 匿名]

なんで一方的に相手に甘えられると思うんだろう？思ってもいないのにひたすら共感を求められるのはストレスでしかないわ

[318. 匿名]

>>311
横。思い返してみると、そういう人には日本語と論理が苦手な人が多いかも。
語彙が少なくて、「相談」以外にも言葉の意味をあまり把握していないし理屈にも弱いから話がズレやすいし、相手が冷静に解決策を伝えてくれても意図を汲めなくて傷つく。
そういう性質だからトラブルも多くて、他人に「相談」したくなる事態に陥りやすい。

[319. 匿名]

>>1
なら自分で解決しろ。自分の内に秘めとけ。どうして人にまでストレスを分け与えようとするのか。

[320. 匿名]

>>301
感情のカツアゲをして、「みかじめ料」「守り料」みたいに「共感だけしてほしい愚痴の垂れ流し」を「相談」と本人に都合よく言い換える点も似ている。

[321. 匿名]

>>4
これ相手に対して私に都合のいい言葉だけ出してくれればいいって思ってるのとおなじだよね。

[322. 匿名]

>>1
そういうときはかけてほしい言葉をかけてくれる人に話を聞いてもらう。

[323. 匿名]

正論は正義では無いんだよね。
寄り添ってあげることが一番大事。
正論言いたくなるのはわかるけどね笑

[324. 匿名]

>>20
相談だと思って、ちゃんと話聞いてしっかり考えて話ししたら、でもでもだってで返された時の苛立ちったらないよね！
次に話を聞いたら、だから言ったじゃん！って事になってるしwで、でもでもだってのループ

[325. 匿名]

正論は相手に追い討ちかけることもあるよ…
信頼してた人に騙されたとき、友達に話したら、騙される方が悪いよって言われたときはショックだった。

[326. 匿名]

>>2
頭の回転はや！

[327. 匿名]

>>1
私は逆に正論とか正義マンとか大好き
以前、どこかの商店街で、店の立て看板を道の白線からはみ出して置いてはいけないルールがあるのに、それを破って置いてる店の看板を蹴り飛ばしながら歩いてる爺さんが叩かれてたのが不思議だった
確かに蹴り飛ばしはやり過ぎなのかも知れないけど、ルール守って置いてればそんなことされずに済むじゃん、って考える方です私は

[328. 匿名]

>>325
相手の都合も考えずに話して、期待と違う返事が来たら勝手にショックを受ける。>>1と全く同じだね。
その友達なら必ず共感し寄り添ってくれると思ったの？
もっと言うと、その友達は貴方と同じ思考回路の持ち主だと思っていたの？
別人格なんだからそんな幻想は捨てておいた方がいいと思うし、相手には相手の考え方がある。つまり他者の人格を尊重するっていうことをもっと意識して人付き合いをした方がいいと思うよ。
...そっか。だから騙されちゃったんだね。でもこれだけは言っておくと、騙す方と騙される方、どちらが悪いかといったら圧倒的に前者だよ。連中は人の心に漬け込む術を知っているから悪質度が全然違う。

[329. 匿名]

>>231
防犯対策のみを聞けばいいのでは？

[330. 匿名]

ガルちゃんとかでもさ
相談しといて実は愚痴りたかっただけなのに叩かれたって被害者側に立って煽る主がそれなりにいるんだよね
それなら相談風にしないで愚痴トピって書いてトピ立てなよwって言いたくなるくらい
リアルでも同じだと思うよ
本人は無意識なんだろうけど、自ら正論言われに行ってる人ってそれなりにいる
弱音や愚痴を吐くのが悪いんじゃなくて、お互い様じゃない場合は聞いてもらう側も時間と気持ちを貰うんだから配慮が必要ってこと

[331. 匿名]

まぁでも正論は良いとして自分だって出来て無い人に正論言われるとイラッとっするよね
自分を棚に上げてよく言えたね！？みたいな

共感クレクレさんもいるけど、弱ってる人に上から物言って優越感に浸りたい人も確かにいるので、相手を選ぶか回数重ねるなら専門家相手にするのが無難じゃないかな

[332. 匿名]

>>2
わからんかった…

[333. 匿名]

>>47
それで妹からえん切られた。お金も渡してたのに

[334. 匿名]

>>20
ループ＆theループ。絶望して知らんがなになる。
聞きたくない

[335. 匿名]

>>1
ずっとぐじゅぐじゅ言っていたらいいし、気が合う人とずっと愚痴言っていたら良いと思います

[336. 匿名]

>>1
プライベートか仕事かにもよるよね
そもそもすべての事柄が解決出来るとも限らないし。
解決したいことには正論、愚痴には共感がいいと思う

[337. 匿名]

>>4
こういう正論も嫌だな

[338. 匿名]

>>76
「相手はゴミ箱」のパワーワードよ。聞かされてる方のモヤモヤ感表すのうますぎる。正論言うタイプも別に鬼じゃないから共感する時は共感すると思うんだけどな。

「今日は私が聞くけど、なんかあった時には聞いてよ」みたいなギブアンドテイクが適度にできる関係ならゴミ箱感覚は薄まるだろうけど、片方が一方的にならゴミ箱感強まるんだろうな。

[339. 匿名]

>>13
そう思うよ
そして、そっから自分の落としどころを見つけるまでが時間かかるっての
時間かかるまで、愚痴の欠片もこぼしたらダメなんか
ガルでは散々愚痴るくせにと思ってしまった

[340. 匿名]

テイカーって愚痴るのになぜか相談って言葉を使うんだよね
弱音や愚痴は悪じゃないけど、最初は相談モードだった時に相手は戸惑うと思う
主の相手も最初は寄り添ってくれなかった？時間使って聞いてはくれたんだよね
正論言われがちな人って愚痴の吐き方があまり上手じゃない気がする

[341. 匿名]

何でも自己解決しちゃうから相談をあまりしたことないな。そんなだから甘えベタって言われてしまった。

[342. 匿名]

>>1
・相談する人を選ぶこと
・「ただの愚痴なんだけどさ〜」と前置きをすること
対策としてはこれくらいしか…。

[343. 匿名]

>>339
ガルで愚痴るのは良いと思う。
身内とかだと心配性の人が相手だった場合その人も病む可能性出てくるから。

[344. 匿名]

>>30
エナジーバンパイヤってやつだよ。

[345. 匿名]

>>341
私も同じ。
周りの自分と似たようなレベルの人に相談するよりネットで解決策検索した方が解決が早い。

[346. 匿名]

不注意でミス連発して注意されて根に持つタイプも正論が嫌いな類だと思う。

[347. 匿名]

>>7
なにが正論か分かってない人が多いのかな？
因みにそれは正論とは言わない。

[348. 匿名]

>>76
これ分かる
大嫌いな男にまさに正論こわっとか言われたことあるけど、こういう人ってまともな話し合いできないイメージ
そもそも自分の話したいだけだから相手の話を聞く気がない

[349. 匿名]

>>32
そういう人はしっかりしてて自分の面倒ちゃんと見れてるからじゃないか。

[350. 匿名]

誰それがサボってることを相談した相手が自己愛みたいな人だったりすると、「あなたはどうなの？　努力してる？」と、自己愛特有のとにかく目の前にいる格下をディスるという論点のすり替えが始まるって話を、説明不足で「相談した方が悪い」という話になってる気がする。

[351. 匿名]

>>76
そういう正論がどうとか言い出す人って、相手の言う事が自分がかけて欲しい言葉じゃなかったから気に入らないんだろうなって思う

[352. 匿名]

嫌って言ってる人に正論ぶつけて嫌がらせしたいクソしかいないトピ

[353. 匿名]

>>302
似たようなの経験あるわ
なんかちょっとおかしい子なのかなと思って疎遠にしたけど
あれ何なんだろうね？笑

[354. 匿名]

>>60
え、嫌だよ。自分のケアは自分でしなよ。

[355. 匿名]

>>301
マジでそれw
勝手に被害者ムーブ出してきてなんそれ！ってなる

[356. 匿名]

>>14
肉まんとか飲茶食べたくなる

[357. 匿名]

>>4
女のほとんどはそう

[358. 匿名]

私も愚痴ること多いけど
お互い聞き合える相手だったり、相手の調子いい時しか言わないから正論吐かれることはないよ
相談したらそりゃ色々言われるのは仕方ないしさ
愚痴か相談か、最初に伝えることは大事だと思う

[359. 匿名]

>>262
鬼電鬼ラインが来るようになって、そのままFOした

[360. 匿名]

>>325
それって正論なのかな？
私自身どっちかっていうと正論よりの方だと思うけど
騙す方が圧倒的に悪いと普通に思うわ。

騙されたのが悪徳系だった場合は
「契約書、概要書面ある？」「契約の日付は？」「場所は？店舗に出向くかたちだった？」
「事前に説明はあった？」←おろおろしている相手の気持ち無視して返金対応可能かの方に夢中になってしまう方かも？
親には長女だね～と言われる。

[361. 匿名]

>>1
正論で返されて嫌な思いをしたくないならば、相手を選んで愚痴を聞いて前置きしてからいえばいいんでは？
それとグズグズ延々と話す人が相談してくると、時間に追われている身としてはイラッとするかも
愚痴ならば相手を選んだ方がいい

[362. 匿名]

>>302
私が初めて愚痴を口にした時に同じ事を言ってきた子は、いつも散々自分の愚痴だけを聞かせた後に
やっぱ二人で愚痴を言い合うとスッキリするよね！また言い合おうね！
と言ってたよ…
私が慰めで言った、そういう事あるよね、私も嫌だったよ←この一言で愚痴を（言い合った）認定してたみたい
普段は流してたけど、こうはっきり言われると見えてる物が違いすぎて怖くなり疎遠にしたわ…

[363. 匿名]

>>50
聞くだけってつらいよね
自分の意見も言えなかったら


相談者は全部受け入れて、慰めてほしいだけなんだろうけど

[364. 匿名]

こんなに荒れてるの図星だから？ガル民に多いよね正論じゃんとかいうやつ
何が正論だよ暴論の間違いだっての

[365. 匿名]

>>1
私の意見を聞きたくないなら、相談しないで、て思います
あなたの味方するか、違う意見いうかは内容によるので

困ってる時にアドバイス欲しいならわかるけど、
愚痴は人に言わないでね
聞いててつらいだけだから
なんなら時間泥棒

[366. 匿名]

>>7
？

[367. 匿名]

>>7
正論て言うか感想とか価値観て感じ

[368. 匿名]

>>1
そう思うね。
ただし、それと同時に周囲はカウンセラーでも金貰ってる人でもお母さん代理でもないから、いちいち時間を割いて気持ちに寄り添って共感的に優しく介抱に向かうように～なんてする義理はないしそれは依存と思うよ。
そういうのが欲しいなら正論の人じゃない人を選んで話すことだし、その人に変わってよとか自分にもっとこうしてよ、とかは幼児願望でしかない。
求める人が違っているとか、どうしてそれをそこで求めるの？を間違えているのかもしれない。
カウンセラーに有料で話してるなら文句言ったりそこには二度といかなくていいとおもうが、一般の人や職場の人にそれを求めてるなら言っても仕方ない。

[369. 匿名]

>>1

第一部総論　第１章２節　私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたい　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 / I need a friendly listening ear. - YouTube

01:25 退行の願望04:27 子宮の中には戻れない06:47 手助けを受けて元の場所へ戻る本日は「私は泣きながら、親身に話を聞いてもらいたいです」というテーマでお話します。確かに僕もよくわかります。すごく泣いて気持ちよく泣きたい、ただ話を聞いてもらいたいという...

[370. 匿名]

>>325
騙す方が圧倒的に悪いのは大前提として、相談内容については何でそれに騙されるかなぁ…ってのもあるからそれ次第かな
例えばパパ活女子に騙されたおぢみたいに、殆ど会ったこともないような男に金振り込むロマンス詐欺なんかに引っ掛かった友達とかいたら、何でそんなのに金振り込んだの？おかしいと思わなかったの？とか言っちゃうだろうな

[371. 匿名]

>>1
よちよちしてほしい系の人は同じような感覚の人に相談するといいと思う

[372. 匿名]

>>361
マイナスあるけど自分も同意。
こういうタイプの人って自分自分で相手がいるとか相手は違う考えかもしれないとか相手にも今事情があるかもしれないという視点がなさ過ぎると思う。
自分は大変！自分可哀想！だからなんとかしてよ！話聞いて！優しくして！クレクレクレクレ。
相手にも余裕があるときないときがあり、できることとできないことがあり、この日は時間あったから話も聞いたけど今日は忙しいもあれば、一度や二度なら聞いてやってもいいけどそれで依存してきてお母さんやれといわれそうだともうこれ以上は無理よ、なんてざら。
それで逆恨みするところまでセットだけど、アダルトチルドレンに気づいた方がいい。
相手にもあなたを拒否する権利がある。

[373. 匿名]

>>371
それだとお互いに奪い合いと自分が子供側やるの！あんたがお母ちゃんやってよ！で喧嘩になるから無理なんでしょ。
だから与えてくれるギバータイプとか比較的自分で自分を満たして自立できてるひとや年はしただけど大人びてる人とかにへばりつくのよ。自覚ないしね。

[374. 匿名]

イマジナリーフレンド作って、その子に慰めもらうのが手っ取り早いと思ってしまったw

[375. 匿名]

>>363
うちの伯母がそれだったわ。ただ黙って聞いてくれ優しく共感だけ欲しい、意見もアドバイスもこちらの話もいりませんーってね。
十年近くやって、いっつも私をゴミ箱だかお母さんもどきにして、こちらの話は5分相手半日とか時間とかマシンガントーク。
最終的に感謝もなく捨て台詞を言うようになめてくるようになったから全部伝えて疎遠にしました。
それなのに言い分が‘人の時間を奪ってる自覚はあるの！？’
そのまま失笑ですと返して終了。
自分が散々人を無料で利用して偉そうで感謝もなく何様なのか。
自分の方がすごい偉い大人だというならそれに見合うような振る舞いでいて欲しいね。
私は話しを聞いてもらったことも小遣い貰ったことも一度もないですよ。
私の方が大人びていたからずっとあなたの話し相手と愚痴聞き役で。・・って言いたいですね。
甘えすぎだよね。自分を受け入れてほしい、認めて褒めて褒めてー！って。

[376. 匿名]

>>1
正論ていうか本人はそれが感想だと思う
なんで〇〇したの？××の方が良くね？みたいな

[377. 匿名]

>>4
そうそう。
せめて、最後に『話聞いてくれてありがとう』とか『時間とって貰ってごめんね』とかいいなよ。
他人はあんたのための道具じゃないわ。

[378. 匿名]

>>1
うわぁー分かる。
だいたい正論かましてくる人って、辛い気持ちに寄り添ってあげようとか思わないんだよね。人に寛容じゃないというか、共感力が低いのか...
彼氏が正論人間だけど、話してると疲れる。

[379. 匿名]

>>132
その人に『ではあなたはどうしたいの？どういって欲しいの？なにが正解なのでしょうか？』だよね。
なんでただであんたに優しく丁寧にお話聞いてあげながら、必要な相槌打って気持ちよくさせて共感でよりそってまた気持ちを癒してやって、その上、フィードバックで本人の気持ちのもやもやがどこにあるのか探ってやって、自分で気づけるように導いてやって、自分は大丈夫だ・・まで気持ちよくさせてやった上で自分は透明人間で感謝もなく優秀さにも気づかれない、なーんて役をやってやらないとならないのか。
私そういうことが得意だけど、金取れることだと思うようになったよ。
だって、相手は気持ちいいけど私の能力や時間やエネルギーや相手と自分を重ね合わせる繊細さとか使ってやってるってことだもん。
一時間2万円とかだったら全力で向き合って正論言わないで話聞いてあげるよ。
こういう人が求めてるのってそういうことだよ。
それをただで周囲の人全員にやってもらおうってのが無理。

[380. 匿名]

うちの母親。お友達のお子さんがひとり娘で娘さんの結婚相手はひとり息子で婿養子になりそうだったのに結局は娘さんがお嫁さんで相手の家に入ることに。仕方ないのだけどグチを聞いてほしくて電話をしてきたのに「そんなのあたりまえじゃない」とバッサリ切り捨てたのが私の実母。そういう対応しかしないからお友達いなくなってます。

[381. 匿名]

>>1
主がどちらタイプなのか、どちらについて言ってるのかこれだけだとわからないかな。
正論がいやなのには共感できるんだよね・・。
なんでもそれだともう何もしゃべりたくなくなるっていうか・・。
それと同時に、自分の方が構ってちゃんで相手はもううんざりしてる・・の構図なら自分が甘えすぎや同じ人に依存しすぎた結果かなって反省もする。
いつも優しかった人や最初のうちは話しを聞いてくれてた人が途中からなんかあれ？なら、たぶん最初はよかったけどだんだん重たくなってきてるんだと思う。
最初から最後まで正論しか言わないならその人と関わらないし、最初は聞いてた人が正論になったら、さすがにうっとおしいってことかな。
それか、その件については考えが違うとか。

[382. 匿名]

>>145
世間一般では気をつけなきゃいけないのはお前らみたいなタイプだからw

[383. 匿名]

>>324

変わらない人の特徴。言い訳とでも。イエス、バットの人　Yes,But - YouTube

★さらにもっと！具体的な解決策を知りたい方へ！書籍【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】https://amzn.to/49YjAE8▼【人生リノベーション学校】橋本翔太主催https://shota-h.com/psychotherapy/psychotherapy003✓心と人生が飛躍する！..."...

[384. 匿名]

>>362
スッキリしたのはあなただけｗ
相手は何も楽しくないのに自分が気持ちいいから気づかないんだね。
自他境界線ないのね。

[385. 匿名]

>>9
人の気持ち考えられないから正論をぶつけてこれるもんね。

[386. 匿名]

>>203
求めてるのは自分を褒めて、だからね。
エネルギーバンパイアの愛をクレだと思って見てる。

[387. 匿名]

共感ってその気持ちわかるな〜って時にするもんであって全く理解できない時に共感求められても困るよね
いやまあここ共感してほしいんだろうな〜ってのはわかるからテキトーに合わせるけどさ

[388. 匿名]

>>170
その時間をお金払ってカウンセラーに行けば解決するしあなた方の要求も満たされて周囲の人はあなたの自己愛に付き合わないですんでウィンウィンなのにね。

[389. 匿名]

聞いて欲しいだけなら
今日はとにかく聞いて欲しいって先に言うのがいいよね
相手も無料相談カウンセラーってわけでもないし
相談しといて相手には正論言うなも自分勝手な話

とにかく聞いてもらいたいなら、カウンセラーやらホストやらお金出した方がいいとおもう

[390. 匿名]

>>1
状況による。
主が普段まったく愚痴や文句や相談を口にしない人で自立して頑張っていて、なにかあり初めて何かを口にしてしまった・・、これに正論終了ならはあ？って思う自分も。
それはないし、自分なら、主どうした？大丈夫？？となるよね。
でも、主は比較的ストレス耐性が低く何かあるたびに相談、なにかあるとぐずぐず愚痴、これなら、またか・・だから面倒だし自分は親でもメンタルクリニックの人でもないから。適当に、まあ仕方ないんじゃないですかーで終了だね。
その程度によりませんか？こういうのって。

[391. 匿名]

>>1

愚痴や悪口は言ってはいけない【精神科医・樺沢紫苑】 - YouTube

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【愚痴人間にコントロールされるな！】アナウンサーが教える話し方 - YouTube

同じことを愚痴ってばかりの人をどうしていますか？適当に聞き流しても、また次の日に愚痴ってくる。何度も何度も聞いていると辟易としてしまいますよね。愚痴人間や高圧的な態度の人は、人をコントロールしています。コントロールされない人になりましょう！！【✨公...

誰でも人間だからそういうところはあるけど、やっぱり度が過ぎれば誰だっていやなものでもあるから、泣き言や相談の内容や頻度によると思う。
その勇気を出したのがずっと溜め込んでいての一度なのか、またその話？となる頻度なのか。

[392. 匿名]

>>325
内容にもよるんでは
コメ主さんはわからないけど
それは自業自得だよってパターンもある

[393. 匿名]

>>1

「心のダメージお断り!」傷つく言葉を受け流す、真に受けない7つの方法 - YouTube

「ちょっとした一言でズキリと傷ついちゃう…。」人の意見で疲れちゃう方は多いでしょう。傷つく言葉を受け流す方法をお話します。私はメンタル心理カウンセラー・行動心理士の資格を持ち、HSP専門のアドバイザーをしています。毎日、コメントや相談を頂戴しておりま...

これを覚えれば間違いなし!HSPが「些細な一言」でグサグサ傷つかなくなる方法7選 - YouTube

「人のちょっとしたことでグサグサ傷ついちゃう…。」HSPさんから、何気ない一言で傷つくというお話が良く届きます。そんな時に使えるお話。HSP＝傷つきやすい、ではないものの…否定や批判を真に受ける方は非常に多いです。一言を深く考え、吟味して自分を責めてしま...

[394. 匿名]

>>1
問題の本質はなにかな？
正論が苦手に共感が欲しいの？意見が聞きたいの？
そうじゃなくて自分は傷ついたというのが問題でそれを癒したいの？
そうじゃなくて自分を傷つけやがったその相手が嫌いです、なのかな？
自分が傷つきやすいのが問題ならそれと向き合うことだし、相手が気に食わないって話なら嫌いだしあわないのだから次に相談するのはその人じゃないかな、距離を変えたらどうかな？かな。
こういう正論がいらないと思うけど、主の求めてるのはなにでなにが問題なの？
問題ないけど、話だけ聞いてーってことなの？
非難じゃなくて、それだけ色々な受け取り方があるから単純に相手にもよるし相手からは答えがわからないと思う。

[395. 匿名]

>>65
私4さんじゃないけど他人に愚痴っても何も解決しないんだから愚痴る必要性を感じないタイプはいるよ
だからそういう人にとっては何も問題ない
人に話す時は意見を求める時だから正論だろうが耳に痛い忠告だろうが有り難く受け取るよ

[396. 匿名]

正論か
すごい愚痴言ってる人も、それまですごい我慢してた可能性あるからなぁ
本当にきつい場合だってあるかもしれないしさ
パワハラうけてるひとの愚痴すら許さない人がるでいるけど、どう考えてもパワハラしてる人を叩くべきなのになぁ

[397. 匿名]

余裕があるんじゃない？正論いえる人は。
そういう気持ちになることもあるよねって分かる人なら、正論いわない

[398. 匿名]

自分に言われている場合でないなら、無視すればすむのに相手する人も正直同類かな…

[399. 匿名]

>>339
愚痴を受け入れてもらえなくても相手を逆恨みしなきゃOKじゃない

[400. 匿名]

ネットにいる人はみんなストレスたまってて、どこかで誰かを叩いて正常保ってるところあるとは思う

[401. 匿名]

Xとか見てると、わざわざ自分から飛び込んでる人たち本当に多いなって思う。
なんだろうこの人ってことに、自分が言われてるわけじゃないのにわざわざ首突っ込んで、あなたそれは！とか言ってる人っていう感じ。
なんか、前こんな感じじゃなかったよなぁって

[402. 匿名]

意見に対して正論はうざいね
勝手に一人で正論ぶつぶつ言ってるならその人の意見だねって思うだけだけど、相手がいていちいちすべてに正論振りかざす人はちょっとおかしいと思う

[403. 匿名]

給料上がらないのにいろいろ値上がりしてみんなきついのかもね

そういう人にじゃあ自分が困らないようにしたら？っていう一言を突き付けるのは別に誰でも出来るからなぁ

給料上がらない人なんてたくさんいて、同じように給料あがらないわ！って思ってる人は腐るほどいるはずだもん

[404. 匿名]

>>1
最近共感しようともしない人が増えてるんじゃない？論破系ってひと昔流行ってたけど、まだそういう人がいるんだと思う。
本当に意識高い人とかさ、ビジネスでの場ならわかるけど、別のそのへんの貧困者が正論ってね、って思いながらこういうトピ見る

[405. 匿名]

>>402
でも正論もその人の意見だからね
ただの愚痴に正論ぶつけてくる人はうざいけど、自分の意見として発したなら他人の意見とぶつかることもあるだろうし、意見同士がぶつかるのが嫌なら自分から意見なんて言うもんじゃない

[406. 匿名]

>>1

例え正論でも、言い方や日頃の相手への接し方で
正論が正論じゃなくなることもある
ただの意見の押し付けを正論言ってやったドヤァされても、聞く方は聞かないし全く響かないし、嫌悪感だけ残る
そもそも自分で正論とか論破とか言う輩は
自己愛凄すぎだと思う

[407. 匿名]

>>6
あれドーパミンが出て気持ちいいらしいよ
中毒になって何度も繰り返すんだってさ

[408. 匿名]

>>1
私は自分で正論述べるのが苦手
この人は共感して欲しいんだろうなって、(それは違うんじゃ、、)て思うようなことに対しても「あーなんか分かるかも。しんどいよね。私もそういうときどうして良いか分かんない。。」とか濁してる。それがその人のために良いかどうかは分からないけど
例えば不倫だったり明らか本人に問題ある場合は遠回しに「それはあまり良くないのでは、、」とかは言うかもしれないけどね

私自身に関しては信用出来る限られた仲良い友達にしか相談しない。そういう友達からならスパッと正論かざされても平気かな。平気というかむしろそれで勇気もらえたりもするし
普段から気遣って言葉選んでくれる友人もいて要らない心配やさらに気遣わせてしまったりするかもしれないから、そういう友人には「単なる愚痴だから聞き流してもらってもいいんだけどさ、、」みたいにクッション置いて話すこともあるよ

[409. 匿名]

君ら普段ネットで他人にどんな接し方してるのか振り返ったらそりゃそうだろとしか。

[410. 匿名]

わかるよ
真剣な相談じゃなくて ちょっとしたガス抜きとか 会話のキャッチボールしたいだけなのに
いちいち突っかかってくる人
空気読めない人
そういう人には話しかけないに限る

[411. 匿名]

図星だからムカつくってことですね

[412. 匿名]

人には共感を求めるくせに他人には共感しようとしないのが主みたいなタイプ

[413. 匿名]

正論が苦手って人はただ相槌を打ってるだけでも
「ちゃんと人の話聞いてるの」と怒ったりする
話を聞かされる方は一体どうすればいいんだって感じ

[414. 匿名]

>>1
ごめんだけど、今まさに知人に正論言ったわ。
だって、自分じゃ動かないのにしつこくてうるさいんだもん。
自分のこととか自立してるんだったらこちらも何も言わないけど、相談っていいながらこちらにやってほしいってコントロールだよね？だからね。
こちらに愚痴は聞いてもらうけどこちらの愚痴は聞かないしね。
良好な関係やある程度お互い様、だったら何も思わないから共感もするしふつうに話もきくけど、あまりに毎回決まった関係とかぐずぐずしてるとかわかってほしいとかは限度とかその時の状況によるかなって思うよ。
一度や二度、短時間ならいいことも、三回四回毎回とか長いとなると苦痛だから正論も言いたくなる。別にマウントしたいわけじゃなくて度が過ぎていますよってこと。
主さんは勇気を出したそうだから違う案件だと思うけどね、こういう人もいる。

[415. 匿名]

>>410
たぶん、そこまでそういうのを実はみんな求めていないか、その余裕すらないんだと思う。
あなたとキャッチボールもいらないし、あなたのガス抜きになぜ自分が使われないといけないの？ってことだと思う。

[416. 匿名]

>>1
こういうのも考えられるかも。
その関係性によるけど、片方は仕事してて片方は暇な主婦とかだと、合わないよね。どうみても。
仕事のほうが専業に、仕事しんどくてさ・・って勇気を出してもそうなんだね・・大変だよねとなるよりも、だったら結婚でもしたらとか仕事辞めちゃえばとかの確率上がる。
反対にしてもそう。
結婚の愚痴を仕事で毎日忙しい人に勇気を出していったところで、そんなの考えてる暇もないよ！だったら離婚したら？で終わると思う。
そんなにいま、気持ちもお金も時間も体力も余裕がないと思う。
長くなるなら先に内容だけ伝えるとかあとでちょっと時間もらえるかな？ってワンクッションしてアポ取りするとかも大事だと思うよ。
今日帰ってやることあるときに勇気出されても・・とかさ。

[417. 匿名]

書いてる人がいるけど正論嫌いは繊細893が多い
自分を否定しないただのYESマンがいてほしいだけの場合が多い
てか正論て人間関係に亀裂が入る事があるから、そんな言わないよ
それでも言うって事は相手は>>1が嫌いなのかもね

[418. 匿名]

>>50
わかる、今からただ喋りたいだけのひとりごとだからちょっと喋ってるね、とでも言えばいい。
それなら、こちらも真に受けず何か違うことしながら適当に相槌打ってお互い適当な時間が過ごせるよ。
こういう人って自分は大事にされたいとか思いつつ相手は大事にしないよね。

[419. 匿名]

>>255
内容はそのとおりだけど、これは有料でカウンセラーに求めることだよ。
一般人になにも金も払わずやらせることではない、やってもらう側が言うとか傲慢だし図々しい。

[420. 匿名]

正論がいやってなんで？
言われても、ああそうだねって思うよ

[421. 匿名]

正論というより言い方が嫌ってことでしょ
オブラート10枚くらい包んでほしいんだと思う

[422. 匿名]

>>1
ロジハラを受けたんだよ
正論で人を追い詰めるタイプの人
何を言われたかじゃなくて誰に言われたかで判断してみて
くだらない人ならスルー1択

[423. 匿名]

>>415
私はガス抜きキャッチボールができるコミュ力高い人とはそういう会話するけど他ではせんわ
なんか自分の意見押し付けてマウントしてくるヤツが多い
SNSのコメント欄とか見てみ
そんな奴らばっかりだし
お前もマウント取ってんじゃんか
こっちはトピ主に同調してるだけや

[424. 匿名]

>>421
面倒くさいねぇ
繊細893だね

[425. 匿名]

>>1
わかります
弱ってる時の正論は刃物になることが多い

「汚れた舌」と言う古いドラマがあって、ディテールは忘れたのだけど
「弱ってる人間に正論をぶつけるな」
みたいなセリフがある

優しいと言うか、懐の深いセリフだな、と思って今でもそれだけ覚えてる

[426. 匿名]

>>371
同じタイプとはそれはそれで噛み合わないだろうな

[427. 匿名]

>>297
ぐぬぬ…くやしいわからなかった…

[428. 匿名]

>>212
悩んでるなら解決したくない？

[429. 匿名]

>>133
いい友達で、付き合い長くて、直した方がいいなと思うことがあれば、一旦共感してから伝える。
友達が、「友達の誘いを、何時までなら空いてるよと譲歩しながら伝えたらすねちゃった。どうしてかな？」と相談してきたんだけど…
ガル子（友人）が譲歩したのに拗ねられたのは悲しいね。ただ、私は前から思ってたんだけど、ガル子は当たり前のように断ってない？私は何回も1ヶ月前からガル子のために空けたのに、毎回当たり前のように断られて、私は合わせたのに合わせてくれないのねって悲しかったよ　と伝えたら、本当のこと言ってくれてありがとう　と言ってくれたよ！

[430. 匿名]

>>300
私はパンチ受けたい…w
相談するときは、心の底から納得する、明確な回答がほしい。

[431. 匿名]

>>133
あと、離婚直前の人に告られた　とか
あんた、離婚届出す前に付き合ったら不倫だからね！
そもそも、離婚しないで告る人は、誠実じゃないからやめなよ　とか。

[432. 匿名]

>>1
基本的にアドバイスとして正論言われても「なるほど、そうだなあ」と受け入れられるタイプ。
だけど、屁理屈男の元彼が、自分が悪い(私の傷つくことばかり無神経に言う)のに「他人同士だから分かり合えないのは当たり前」とか「喧嘩は勝ち負けじゃない」と謝れない男で、そういう正論？は無理だった。
屁理屈で正論(らしきこと)をいう人間は無理。

[433. 匿名]

>>422
「どしたん？話聞こか？」からの正論ならいざしらず自分から相談しといてロジハラ扱い、くだらない人とは。当たり屋の一味ですか？

[434. 匿名]

かまってちゃんの亜種

[435. 匿名]

>>4
そういう風に人を利用しようとする甘えを見抜かれてるから、正論で突き放してるんだよね
「自分の気持ち」を大事にしてる人ほど、人の気持ちに疎いの何故だろう？

[436. 匿名]

>>1
まあ、結局は合わないんだと思うその人と
その人もきっと主のこと合わないなって思ってると思う

[437. 匿名]

友達が一人娘だし、子供産みたかったけど、結婚相手が子供欲しくないって理由で子供諦めてた。
子供育てられる自信がないから小梨でいいや〜って言ってたけど、それ絶対後悔する！と思って本当に？それでいいの？って言っちゃったよ。
卵子冷凍すればいいし〜とか言ってたけど、お金ないから子育て諦めるって話なのに卵子冷凍するお金はあるの？

友達からしたら良い迷惑だよね、ごめんよ

[438. 匿名]

>>436
確かに、お互いの価値観や正義が違うんだもんね
居心地悪いよね、価値観合わないと共感もなかなか出来ないし

友達なら理解しあえるみたいなこと言うけど、理解できないことたくさんある。

[439. 匿名]

>>1
私は逆で正論聞かされるのけっこう好き。
ハッと気づきがあったり、なるほど確かに…と納得したり、
なんか自己反省できるというか。
まぁまず他人に相談自体をあまりしないけど。

[440. 匿名]

>>428
みんな共感してほしいだけだと思ってた

[441. 匿名]

正論を言いそうな人に相談しなきゃいいんじゃない？
優しく寄り添ってくれそうな人に愚痴や相談したらいい
でも、優しいからって甘えてると嫌われるよ
優しい人は黙って去って行くからね
私は他人の愚痴や相談なんて聞きたくないから敢えて正論言って去ってもらう
二度と相談するものか！って思ってもらえば儲けもの
こんな人間もいるから、相談する相手はくれぐれもよく選んだ方がいい

[442. 匿名]

>>428
解決したいなら正論は有り難いと思うけど…

[443. 匿名]

>>1
正論の種類にもよるな。↓はどれが正論？

Q.彼氏が欲しいです。私は不細工ですが面食いです。どうすればいいですか？
1「体型や服飾を整えたり、言葉遣いや性格を出来るだけ良くしましょう。」
2「数打ちゃ当たる！イケメン見かけたら片っ端から声かけまくれ！」
3「整形しろ」
4「無理に決まってるだろ。死んでやり直せば。」

[444. 匿名]

>>102
わかった上で他人の時間使って何を相談するの？
筋違いはどっちよ

[445. 匿名]

>>421
身内が亡くなった人に
「泣いても故人は帰ってこないよ！元気出して☆」
って言うか、
「辛いよね。もしどうしようもなく塞ぎ込んでしまいそうになったら、私で良ければいつでも連絡してね。
会って、少しでも気持ちが変わる時間となると良いな」って言うかだよね。

[446. 匿名]

>>437
夫婦どちらかでも「子供はいらない」って思ってて、しかも友人は育てる自信が無いなら、産まないほうが良いと思うよ。
お金の有無関係なく。

[447. 匿名]

>>1
泣き言や相談をしなければいい

[448. 匿名]

>>1
NT型発狂スレがこちらになります

[449. 匿名]

>>319
本当にそう。負の感情を溜め込めないんから垂れ流すんだよね。

いつもあまりに同じ愚痴吐くから、
ノートに愚痴書いたら？とか提案してもダメ。
誰かに頑張ってるね！偉いね～、すごいね～！って承認してもらいたいんだろうね。それ全部勝手に自分一人でやって欲しいよね。

[450. 匿名]

>>405
一生正論だけいってりゃいいと思うよ

[451. 匿名]

男脳と話さなきゃいいよ。女でも男脳は解決したがる

[452. 匿名]

夫婦やカップルの喧嘩の際に、自分に非があるのにそれを指摘されると「正論ばかり言うな！」とキレるクソ男はいるよね

[453. 匿名]

正論って時々気持ち悪いよ
じゃあ震災から鬱や適応障害になった人に、別にあなただけじゃないし働けてる人もいる。とか顔見て言うの？本当に？本当に言えるの？顔見て？

[454. 匿名]

事情も知らないのに少し言った弱音に、獲物つかまえたみたいな人がインターネットにも増えてるんだよね。弱音言わなきゃいいなら、獲物0だったら何すんの？何も言えないくせに。探してんでしょ？見下してさ。ばかみたいだね

[455. 匿名]

YouTubeの超富裕層の人に説教みたいなコメントしてる、つっこみみたいなコメント見ると哀れになる

[456. 匿名]

自分に言われてるみたいでむかついてる弱者ホイホイトピだな。普段から無駄に力んでるんだろうな。。

[457. 匿名]

>>47
そういう奴に限って、自分の悩みや愚痴を聞いて貰いたいが為に、長々と話すしキリが無く
解決策を(正論)を言われた段階で「愚痴を聞かされてる側はキャパオーバーですよ！」って合図に
全く気付かない人間が多いんだよ……
ハッキリ言って、寄り添って貰いたい人間って自制心が低い！
解決しようがない事をグズグズと他人にまで、ストレスをかけているという事、どう考えてんだろ？
そこまでしても、問題は解決何ぞしないし、現実的意見(正論に)「こうすれば？」にはご意見ご無用で
「ただ、寄り添って欲しい」って……オマエ、なめてんのか？

寄り添って欲しい人って、こう言う正論が嫌なんだろうねww

[458. 匿名]

>>156
>ガルはこういう場所であり続けてほしいけどな

横
でもガルの場合、その正論の中身が事実誤認やデマを鵜呑みにしているケースも多いんだけどね。。。
あと、正論言っている側の人が単なる感情論になっているパターンもあるしね。
人生うまくいっている人からのアドバイスならまだしも、ガルって人生うまくいってない人の割合が多いし。
もし人生の重大局面に関わるような相談事だったら、多少自腹切ってでもプロの専門家に相談したほうがいいのかもしれない。

[459. 匿名]

悩みなんて結局は根っこの部分をどうにかするか、諦めるかしかないからね
だから正論って＝根っこの部分だから厳しく思えるんだろうね

[460. 匿名]

>>443
全部正論じゃない？
言い方キツイとかの違いはあれど

逆に正論言うなっていう人はそのQに対して「そうだね、欲しいよね〜。どこかに良い人いればいいんだけどね」みたいな解答しか欲しくないってこと？

[461. 匿名]

>>72
でもでもだって～系の人って結局本人自身が変わろうという気がないもんね。
私の友達は更に色々な方面でこだわりや自我も強くて本人がトラブルの種を蒔いてることも多かった。

[462. 匿名]

自分から相談してくるのに
正論というか厳しいこと言われると逆ギレする人なんなんだろう

[463. 匿名]

解決を求めてないなら初めから相談してくるなよ
ただ聞いて欲しいだけなら最初に愚痴聞いてよとか言ってくれればいいだけじゃんね

[464. 匿名]

努力して直したミスもあるのに、パワハラされました
→
「自分から喋る性格を直して、人のために頑張れば？他人に求めるんじゃなくて自分が変われば？」

これを、一緒に働いている人が言うか、一緒に働いてない人が言うかで変わる

同僚から見て仕事中のおしゃべりが原因で嫌われるなら、正しいアドバイス
何も見ていない人が言うのはただの説教だし上から目線だから友達やめた

[465. 匿名]

>>3

余計なアドバイスも

[466. 匿名]

>>451
左薬指が長い男性脳なんだけど、正論言いがち…
これも生きづらさに繋がるのかしら

[467. 匿名]

>>443
無理に決まってる、とは言い切れないし、死んで生まれ変わっても美人になるとは限らないから、1〜3かな。

[468. 匿名]

「他人の気持ちとかわからない」「共感とか無理」
こんな人がマジでいるって分かってきたの最近だからね…

[469. 匿名]

ただ共感されたいだけのときも正論が欲しい時もあるから一概に言えない
それを察するのは難しい
どっちを求めてるのかちゃんと示して

[470. 匿名]

>>146
そもそも話す相手間違えてるよね
何年も友達の間柄なら、相手がどんな考えや価値観でどんな反応するかとか分かってくるものじゃない？
あえてその人を選んで話してるわけでしょ
共感して欲しいなら、共感してくれるような友達を選べばいいのに

[471. 匿名]

>>451
話しかけて来るな

[472. 匿名]

私も共感が苦手で正論で返してしまう。
例えば、「子供に怒鳴ってばっかなんだよね、夏休みとか終わって早く幼稚園行ってほしい」って言われたら
「子供に怒鳴ると子供の脳が萎縮してしまうらしいよ。それに親が早く幼稚園行って～って思ってるって事は子供も居場所がなくて叱られる事しちゃうのかもよ」みたいな。

結局ママ友もほとんど出来ず、子供がASD診断されてるから自分もそうなんだろうなと思ってる。

[473. 匿名]

明るく前向きに励ましてほしい人ととにかく気持ちに寄り添って欲しい人がいるからね
相談する相手を見極めるべき

[474. 匿名]

文字通り正しい論なので苦手もクソもない。屁理屈ごねたい奴が言い返せなくて嫌うだけ。

[475. 匿名]

>>12
なんか宗教家みたい

[476. 匿名]

>>346
「わたしだって頑張ってるんですぅ～」えーん

[477. 匿名]

こういう話題で毎回思うんだけど、正論を言われる事態になっている時点ですでに言われる側が一般的に見ておかしなことをしている状態なんだよね…。

[478. 匿名]

ガルちゃん民を攻撃しといて反論されると酷い！傷ついた！正論言うな！って寝ないで暴れてるのがいるけどアレなんなんだ？　

[479. 匿名]

正論を言われる前の過程がどうか知りたい。
ただの愚痴要員のサンドバッグにされてると分かったら正論言って距離を置きますよ、自分は。

[480. 匿名]

正論が苦手なのは好きにしたらいいけど、自分が楽なうちは正論を言う人を責めて、自分がしんどくなったら正論を言う人に頼るのやめてほしい。

[481. 匿名]

>>1
内容によるから何を相談したんだろ？

出血してて体調が悪い→素人に相談せずに即医者行けとしか言えないけど、これ言ったら「そんな事分かってるけど、婦人科行くのなんて勇気いるからどーたらこーたら」って知らんわってなるわ。

気が弱いから言えない→言うか我慢のどちらかしかないと言えば「そんな正論聞きたくない、それが出来たら苦労しない」と言われても、私にはそこまで言えるなら、言える人と言えない人を自分が選んでるだけで決して言えない性格ではない。
正論が苦手以前に、使い分けされてるこっちの方が気悪いわ。

みたいなパターンもある。
自分が思うような返答を望むなら、相談とかしない方がいいよ
私はだからしないよ。

[482. 匿名]

>>121
いや、逆に人の時間相談に使っておいて共感しか受け付けない方が自己愛っぽいよ
愚痴の捌け口欲しいだけじゃん
今度は正論で返した相手を他の人に愚痴りだすし、人の気持ち分からないーとか
そういう人大体相手が悩んでる時は話聞かない

[483. 匿名]

>>321
図々しいよね
だから相談魔苦手…。

[484. 匿名]

>>17
そうなんだよねー
相手の悩みに寄り添ってみても、こっちの悩みになると正論返しとかさ

[485. 匿名]

>>17
寄り添わないでただ正論で否定で詰めてくる人もいるけど、
私の場合否定の意味じゃなく、こういう場合はなぁい？と言う意味で最初にこうじゃなくて？相手はこう思ったとかではない？とかはよく言う。否定に感じるかもしれないけど、ないよ、違うよ、と言われれば、そっからゼロスタートでその子に寄り添うつもりでその子側で考えるけど、相手からするとなかなかわかってもらいずらいがも。

[486. 匿名]

>>435
自分自分の人の相談内容って共感出来ない内容多いから正論出てくるのも分かる
誰々がこうしてくれないああしてくれないって、相談を装おった悪口
それただのワガママじゃんと言いたくなる

[487. 匿名]

私はこもるタイプで相談をするのは助けてほしい時なんですよね。
だから、客観的に見てどうするのがどう考えるのがベストなのか
ここから抜け出すにはどうしたらいいのかアドバイスが欲しいです。
いろんな人がいると思うので、苦手でもいいですが、正論が苦手だと同じこと繰り返しそうと思います。

[488. 匿名]

うちの職場には正しくない人に対して正論言いながらずーっと怒ってる人がいる。色んな人に毎日何かしらで怒っていて疲れそうだなーとは思うかな。

[489. 匿名]

>>453
それは正論じゃない

[490. 匿名]

説教はうざいけど正論は正論だからなぁ。
親や甘やかしてくれる恋人じゃないからヨシヨシは出来ないのでそうして欲しいなら大前提として正論は分かってるけどって前置きしてくれないと…。逆にどうでも良い人にはそうだねー大変だねーとかで済ますけど正論嫌ですだけで片付けるとまたそれも違う気がするのは私だけなのかな。

[491. 匿名]

正論が苦手っていう人が苦手
感情論ばかりでつかれる

[492. 匿名]

>>124
Siriでいいよねそれなら

[493. 匿名]

>>76
わかる。
要するに理解ある彼くんを周りに求めてるんだよね。ヨシヨシナデナデしてほしいだけ。

しかもこういう人に限って他人が辛い時なーんも気にしない

相談してる人も同じ人間だって思ってないよね。ただ自分の都合がいいように使ってるだけ

[494. 匿名]

>>30
これ知人が言っててマジでウザかったw
他人をストレス解消の道具にしか思ってないんだろうな

[495. 匿名]

>>1
こういう人と話すと時間の無駄だから相談なのか聞いて欲しいだけなのか言ってからにして欲しい。
相談されたら解決策一生懸命考えてしまうので。

[496. 匿名]

>>8
このマンガけっこう面白いよね！

[497. 匿名]

>>61
最初は構ってたけど、そういう人ってずーーっと愚痴言い続けるのよ
もう面倒すぎて相手にもしてない。

[498. 匿名]

>>1

>>492

↑
トピ主、1番大事なコメントが生まれてるよ

これみて今後は解決だね


トピ主のような人は
だいたいうんざりするくらい正論で返されてる🟰トピ主が正しいことをしてないしだらしない
ってことだからね。

他人に迷惑や不快な思いさせるのはやめてね。

[499. 匿名]

>>202


>>498

[500. 匿名]

>>125 >>7
正論じゃないから😂


正論をかざす人は
正論を嫌がらないからね！！？
トピ主の言ってることはなんにも論理的じゃない