正論が苦手な方

[1. 匿名]

なにか相談すると正論しか言わない人って一緒にいて辛くないですか？
世の中の正論通りの人間なら何も苦労しませんよね…。
その人に相談するな、は分かってます。だけどある程度の必然性があってその人に相談したわけです。
みなさんは正論で返されたときどういう受け取り方をしますか？
なんだか自分がダメな人間に思えてネガティヴになります。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

もうダメダメだねw

[4. 匿名]

自分が正しいと思ったことを「これは正論」って言ってる人いるよね。
正論って言葉を使うと自分の正しさが強調されると思ってる
そういう人はだいたい理由が述べない
頭悪そう

[5. 匿名]

わかる
正論ばっか言ってる人ってつまんないし、口だけの人が多い

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自分が思った通りの返事をしてくれなかったから不満なの？自分が満足するために相談してんの？

[8. 匿名]

わかる。論破されるとつい口をつぐんでしまう。
でもさーが口癖。

[9. 匿名]

ただ聞いて欲しい人はそうだよね

[10. 匿名]

正論のなにがいけないの？

[11. 匿名]

どうしようもない主だな

[12. 匿名]

なんで？世の中道理どおりになってるんだから正論が真実じゃないの？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

図星突かれちゃうから？

[15. 匿名]

みんな違ってみんないい部分ってあるんで、正論つまらない。

[16. 匿名]

搾取子の姉に謝りたいって相談したら世の中の搾取子に総叩きされた
純粋に謝りたいだけなのに。
介護肩代わりしろとか遺産相続放棄しろとか。酷い

[17. 匿名]

正論だけでは世渡りできない。

[18. 匿名]

わたしのことです。正論で傷つけたことがあります。甘い気休めを言えばよかったのかと落ち込みましたが相手のことを真剣に考えてたからこそなのです。。

[19. 匿名]

うんうん、わかる！あなたは間違ってないよ！って返事してほしいの？

[20. 匿名]

正論ばっか言われてもねぇ
んなのわかってんだよ！！と言いたくなる

[21. 匿名]

がるちゃんのはい、論破厨はウザいなと思うけどね

[22. 匿名]

話が終了して続かないよね。

[23. 匿名]

>>2
へたくそな絵載せないで

[24. 匿名]

松岡修造みたいに自己研鑽している人は別だけど、たいてい正論を語る人って誰かから聞いた話を語ってる人が多い
見た目だらしない太めな人に多い

[25. 匿名]

私はその正論を言ってしまう方だわ
しかも正論ばっか言うよね！と言われて、正論を言うことの悪さ？が理解できない

[26. 匿名]

正論を言う自分に酔ってるタイプの人は面倒だなーと思う。
なんていうか「はい、論破」的な。

[27. 匿名]

聞き流されてるだけなのでは？

[28. 匿名]

ガラの悪い人の正論は綺麗事として見ている。
人格者の正論はきちんと受け入れてる。

[29. 匿名]

ホリエモンに言い放ってたわね

出典：img.youtube.com

[30. 匿名]

別の人に相談してみたらどうですか？

[31. 匿名]

　

[32. 匿名]

職場にもいる。
話聞いててまぁそりゃ正論なんだけど、その状況なら違う選択肢を取っても仕方なかったんじゃ…って思うことが多くて疲れる。

[33. 匿名]

アドバイスを欲しいならこの人ならとても参考になることを言いそうな方か、絶対ダメな方か見極めないと。無駄に嫌な思いと無駄な時間で意味がない。あまり親しくない間柄だと正論でお茶濁したくなるだろうし。
正論ばかり言う人なのかめんどくさがられてるかも察した方が良いと思います。

[34. 匿名]

まぁ、わかる。

男女の意識差を表した漫画

正論より共感。

[35. 匿名]

正論の方が良い常識がある考え方になりたいから共感して欲しいだけなら相談やめたら

[36. 匿名]

会社で正論ばっかり言う人って口だけの人が多い。
口だけじゃなくその正論を自らが率先して実行しろ。
もしくは、その正論の発言に値する行動を普段から示せよ。
と言いたくなる。

[37. 匿名]

正論をふりかざして相手の気持ちに寄り添えないのもよくないけど、感情論ばかりの人もそれはそれで困りもんよ

[38. 匿名]

わかる。

その正論は自分でも十分、
分かってるんだよね。

その上で、生きていると割り切れないこともたくさん出てくるから、
正論ばかりじゃなくて、
時には共感してもらいたかったりするよね。

[39. 匿名]

正論と思ってるだけのただの偏見ってのもあるしね
正論を見抜ける賢さがあるなら相手がどういう対応を求めてるかも見抜けるはず
ただの論破厨でしょ

[40. 匿名]

遅刻してすみません。
正論の上司。どんな理由があろうと遅刻するお前が悪い。
ゆとりのある上司。遅刻するのはいけないけど、理由を言ってごらん。

[41. 匿名]

正論を押し付けてくる人は苦手。
広い視野で見ようよって思う。

[42. 匿名]

分かる。正論が全てじゃないんだよね。
相談事はしない方が無難だけどね。

[43. 匿名]

言い方にもよる。
正論を言った後にネチネチ嫌味を飛ばされると
もうその人の話を聞く気が無くなる

[44. 匿名]

>>1
正論・解決策が欲しいんでなく
愚痴・気持ちの整理・ストレス発散したいんでしょ？

あなたと正論の人とじゃ条件合わんし
相手も愚痴の吐き捨て場になりたくない人なんだから
気分転換の相手を変えな

[45. 匿名]

何でもかんでも「面と向かって話し合わなきゃ！」とか「話し合えば分かり合えるはずっ！」で済ませる子いるわ。

[46. 匿名]

相談なんてしなきゃいいじゃんw

[47. 匿名]

正論ばっか言ってる(つもり)の上司、
正直言って臨機応変が全く出来ない。
客からの苦情を
更に逆撫でしてるわ。

[48. 匿名]

女の悩みって、答えはもう自分で決まってたりするんだよね。特に男絡み。だから否定されたり止めなよとかいわれるとムカつくんだよね。

[49. 匿名]

給料低い、子育て大変、旦那の愚痴…全部選んだのは自分、自業自得で終了させる人はいるよね。
そうだろうけどなんの話もできない。

[50. 匿名]

最初に｢ただ聞いてほしいんだけどさぁ｣
と言ってみるとか

[51. 匿名]

旦那が正論モードになったときは
面倒臭いので聞いてません

[52. 匿名]

心ない屁理屈を正論とする事が多いよね。
「悩んでも解決しない。悩むのは時間の無駄」
「ダメな夫を選んだ自己責任」
そんなやつね。

[53. 匿名]

>>1
＞ネガティヴ

WWW

[54. 匿名]

一緒に悪口言ってくれなくてムカついた話し？

[55. 匿名]

この人は正論しか言わないんだなぁと思って話せばよくない？

[56. 匿名]

一緒にいてつまらんから疎遠にしてしまう。

[57. 匿名]

正論がなぜ正論足りうるかというと、多くの人が共感するからです
人間の価値観は人間が作ったものですから
誰も共感できない正論など「正しい」と認識されません

なので「正論か共感か」と二者択一のように考える事が間違いです

[58. 匿名]

正論ばかり並べる人ほど面倒くさいものはないよね

[59. 匿名]

>>1
相談者の状況とか事情とか考えてない正論は嫌い
そういうのって正論という名の暴力だと思う
何も考えてない正論を振りかざして押さえ付けて論破してやろうみたいな人は多くてうんざりする
相手を黙らせて論破することが目的みたいな
やってることモラハラやん

[60. 匿名]

男と女の違いだよ。
男化してる女性多いし。

正論とは…
「自分が思ってる正しいこと」

[61. 匿名]

ディズニーのズートピアも苦手そう。

[62. 匿名]

正論じゃなくてただ共感が欲しい、ってことだよね？

そういう子には私も、
｢分かるよ、分かる、頑張ってるもんね。それは仕方ない部分あるよね｣
とか曖昧な文章こねくり回して言ってあげてる。
そうすれば喜ぶから。

でもそういう子って常に問題を抱えていて解決せず同じ失敗に悩んでる子が多い！(笑)

つらくても正論受け入れて自分を変える子の方が結果的にうまく生きてるなーと振り返って思う。

[63. 匿名]

正論という名のマイルールを押し付けがちな人も嫌だけど感情的に長話する人も嫌
どっちも執着心強い

[64. 匿名]

正論などいらない、愚痴りたいだけなら茶飲むのもまたひとつ

出典：www.lupicia.com

[65. 匿名]

正論で説教してストレス発散してる人が多い

[66. 匿名]

>>59
モラハラは言い過ぎ。
アホウと言いなさい。

[67. 匿名]

正論厨の口癖＝言い訳するな！！

[68. 匿名]

正論より共感だね。

[69. 匿名]

面倒くさい主
頭が悪そう
なら話だけ聞いてと最初に言えば？

[70. 匿名]

正論のようで正論じゃない。正論振りかざしてるようで世間知らずだという事がばれてる人もいる。

[71. 匿名]

めんどくせー！

[72. 匿名]

>>18
あなたのような正論を言ってくれる人は私は信用できる
その時は、傷ついけたかなと思っても後々分かってくれる人は分かってくれるよ

[73. 匿名]

同じような経験してないと理解するのは難しい
経験が少ない人ほど正論しか出してこない

[74. 匿名]

正論ではないけど、悩み相談されて思ったこと答えたら怒る人いるけどあれは同調してほしいの？どう思う？って聞かれたから答えただけなのに、怒るなら最初から黙って聞いててって言ってほしい

[75. 匿名]

え…
正論言う側は別に正論を言おうとしてるんじゃなく、相手のために一番真っ当な解決法を提示してるだけじゃないの？
それを正論めんどくせー！って受け取ってるだけってことはない？

[76. 匿名]

無責任に、いいんじゃない？ウンウンわかるー仕方ないよーあるあるーってなんにでも言う人の方が信用できない。。
相手の言うことが正論だと感じてるなら尚更そっちの人の言うこと聞く方が、いい方向にいきそう。

[77. 匿名]

正論が通じない人は多い

[78. 匿名]

頭悪そう
女の典型

[79. 匿名]

正論を言ってる感の出てる人って、たいていズレてるんだよね。

[80. 匿名]

時と場合を鑑みずに、結果だけ見て正論ぶっかける人って大抵自分には甘いダブルスタンダードだから、聞き流せば？
そもそも相談相手に適してないから相談やめればいいとは思うけど、まあ例えば上司相手で仕事の確認をせざるを得ないとかの話なら仕方ないね。

[81. 匿名]

相手選んで愚痴るべし

[82. 匿名]

主がめんどくさい人間かもしれないし
どちらが悪いか判断できない

[83. 匿名]

ガルちゃんには正論＝正しい意見みたいに単純に捉えてる人が多いけど、理想論とか机上の空論みたいなニュアンスで揶揄される言葉でもあるんだよね。

[84. 匿名]

正論が欲しいから特定の人に相談するんならわかる
逆に正論を必要としていないなら別の人に愚痴れば良くない？
「わかるわかる、辛いよね」と言いそうな人を選べばいいんだし
ただ慰めてほしいだけなのに必然性があるって、何？

[85. 匿名]

正論の意味を↓ウィキペディアで調べてみた。

正論（せいろん）は、道理を説く論について正しいものであると評価する呼び方である。
事実に関する議論や認識論について用いられることはあまりなく
ほとんどの場合が「＊＊であるべきだ」という当為についての論である。
そのため、論の対象は道徳、倫理や規範、政策など、公共的な要素をもつものが多い。

実際の用法として多く見られるのは、多数が流されている状況に対する正しい少数派的意見
価値の多様化に対する堅くて古い感じのする常識意見、というニュアンスの評としての用法である。
ただしこの種の範囲に限るわけではない

[86. 匿名]

>>57
こういうトピでその理屈はうける！

わざと？

[87. 匿名]

正論が苦手な人って叩きトピ好きそう
悪いって知ってて誹謗中傷

[88. 匿名]

相談と称して愚痴だけ聞いてほしい人っているよね
相談だから相手は正論の解決方法を示すんでしょ
共感がほしいだけなら愚痴を黙って聞いてといえば

[89. 匿名]

正論は人を動かさない

[90. 匿名]

主さんも勝手よね、
相手なりに答えて頂いてるのに
恩を仇で返すような責任転嫁っぷり。

[91. 匿名]

正論のべるやつほど
自分が同じ目に遭ったときに
同じことを言われたら切れてる

[92. 匿名]

正論が嫌なわけじゃない
綺麗事が嫌だ

[93. 匿名]

正論と綺麗事は違うよ

[94. 匿名]

正論が嫌いな人は人生うまくいってない人のイメージ
努力の仕方を間違ってる人とか

[95. 匿名]

ぬいぐるみに話しかけるといいよ
反応が欲しいならそういう機能付きのもあるから

[96. 匿名]

主は自分と似たような考えの人か適当な人に相談するのがいいと思う｡
同意や自分のにとって優位な意見が欲しいだけなんだと思う｡

何人かに相談して､いわゆる正論が多い時は自分が悲観的になってたり意固地になってたり周りが見えてない場合もあるし｡

主はこんな意見も大嫌いかもね｡

[97. 匿名]

主みたいに面倒な女が多いから女は苦手

[98. 匿名]

感情でグチグチ言う女の人の方が苦手。
こういう語句が多くない？↓

でも、だって、あの時だって、私だって、こんなに～してるのに、～して欲しいだけなのに、～って気づいて欲しいのに、あの人だって、分かってるんだけど、でもできない

[99. 匿名]

人によって考え方は違うし、何が正論かなんて答えもない場合もある。
だから「私はこう思うよ〜」というスタンスで自分の考えを話したりする。
人間って例え正論だったとしても「これはこうだ！！」って突きつけられたら素直に聞き入れたくなくなるしね。

[100. 匿名]

主です。
まさか採用されるとは思わず驚いています。
見直してみるとダメダメな文章でしたw
コメントは全部読ましていただいています。
やっぱりなにか前置きを言うべきですね。
解決しようとしてくれる相手に感謝をしないと！

[101. 匿名]

>>87
正論語るわりには、憶測で物事決めるんだね
そりゃ感情ですぜ

[102. 匿名]

>>23
他トピからの無断転載だよ
貼った人荒らしだから通報押して消してあげてください

[103. 匿名]

ここにいる人は正論語っちゃうタイプか。主の意見に少しの共感も示せないとはつまんない人たちだな。正論ばかり語ってても周りは離れていくよ。

[104. 匿名]

正論ってか、綺麗事が嫌なのは良く分かるよ

[105. 匿名]

>>52
わかる！わかるんだけど…
愚痴続きで聞くのに疲れた時、まさにその言葉をつい言ってしまう
正論だけど冷たいんだよねなんか反省した
ほかに言い方あるよなー気をつける

[106. 匿名]

めんどくさいな。
私なんて相談出来る相手もいないわ。
聞いてもらえるだけありがたい。

[107. 匿名]

正論よりも共感が欲しい。

[108. 匿名]

>>13
それはセイロやろー

放置されてたので…

[109. 匿名]

正論と綺麗事は似ているようで実際はまったくの別物だからね

[110. 匿名]

「どうやったら痩せられるかぐらい私だってわかってるわよ、でも痩せられないの！痩せる必要のないあなたにはわからないわよ！食べなきゃ痩せるとかそういうことじゃないのよ！食べないことができないって言ってるの！」

みたい。知らねーよとしか言いようがない

[111. 匿名]

>>62
要は辛い現実から目を背けたいんだろうね。
結局同じ事を繰り返して色んな面で前進していない。
本当にどうにかしたいなら他者の言葉に耳を傾けるもの。

[112. 匿名]

自分の言ってることが正しいと思ってる人って反論しても聞いてないから　バカバカしくて　意見言わなくなった。

[113. 匿名]

上司に「お前の言うことは正論だが、相手にもっと逃げ道を作ってあげないと」と言われた

[114. 匿名]

>>100
なんか主が言い訳がましくて面倒臭そうな感じ。
共感してくれる人しか受け入れないタイプな気がする。

[115. 匿名]

何を相談して何って言われたの
内容によるよね？
もし既婚者が好きで～とかだったら
私は正論さんの味方するんだけど
曖昧な事で判断を仰ぐ主ズルいな

[116. 匿名]

相手の対応は何も悪くないよ
主が恩知らずだ

[117. 匿名]

正論を通しすぎると世渡り下手になるし、うまく使い分けよう

[118. 匿名]

正論を言うのはいいけど言ってる本人が実践できてないようだとイラッとくる
わかるし正しいけどあなたできてないじゃんって云いたくなる

[119. 匿名]

言い方とタイミングもあるよね。
それらを間違えると相手にキレられるから気をつけないと。

[120. 匿名]

相手の迷惑を知らない主さん

[121. 匿名]

スレ主「〇〇課長ってウザいよね～」

期待した答え→「わかるー」

正論→「別に、感じ方は人それぞれじゃない？」

こういう良い人ぶった奴が苦手ってこと？

[122. 匿名]

共感ほしい人って察してちゃんとセットじゃない？
私の周りにもいるけど、みんなに面倒臭いと言われてた

[123. 匿名]

>>40
素敵な上司をお持ちですね。

こんな上司、見たことないや。部下をふみつけてでも保身に走るのばっかだから。

あ、でも１人いた。けど教職員からは評判悪かった…

[124. 匿名]

私は母親から愚痴を聞かされることが多かったけれど、私に言われても困ることばかりだった。
自分なりに一生懸命考えて答えたつもりだったけれど、母親としては私の答えが気に入らなかったらしくて「あんたはいつも正論ばっかり！」と怒られた。
でも、小・中学生のころの私には、本来なら母の友達に言うような嫁姑問題などの愚痴を言われてもどうしようも無かったな。

[125. 匿名]

>>101
正論：
「～であるべきだ」という当為についての論。
対象は道徳、倫理や規範、政策など、公共的な要素であることが多い

正論が苦手：
道徳、倫理や規範、政策などについて「～であるべきだ」と言われるのが苦手

正論が苦手な人の人生：
道徳、倫理、規範、政策などについて「～であるべき」と自分に言い聞かせられず
人から言われても反省する事のできない人間の人生

[126. 匿名]

どういう状況でどんな内容なのかによるけど
夜景見てただの電気じゃんっていう野暮さが苦手っていうのはわかるよ

[127. 匿名]

「就活うまくいかなくてー」って友達に相談(だと思ってた)されたから、「ここをこうしたら上手く行くんじゃない?」って返したら「別にアドバイス求めてないっていうか、辛いのを共感して欲しいだけ」って言われた時はビックリしたな笑
話す前に「ただ話を聞いて欲しいんだけど」って言ってくれればウンウン聞いてるからさ笑

[128. 匿名]

ちがうちがう
思慮が浅いんだよ
だから
a「正論破！」
b「でもね、～だし」
a「正論破！」
b「でもね、××だし」

っていう会話になる
細かく言わないと理解できないとか面倒くさい
（始めから事細かく言うと長い！とキレ始める）
そして正論マンは「でもでもだってチャン！」
と決めつけてくる
結局相談者を悪者にしたいだけの人ってかなりいるよ

おばちゃんとかに言うと理解してくれる人が多いよ
単純にわかるーって適当に聞き流してるんじゃなくて
経験してるからこそ理解してくれる

結局「相談に乗るのが面倒くさい」ってのが全面にでてるんだよ
思いやりの欠片もないよ
こういう人は増えてる
相談する人は変な人に当たって更なるストレスをもらいたくないから一人で抱え込む

うつ病が増えるわけだよ

[129. 匿名]

>>102
別トピでも見たけどやっぱ荒らしか…
通報しとく

[130. 匿名]

>>75
友達が「君のためにアドバイスしてあげてる」ってタイプでめちゃくちゃうざい。
「後輩が不真面目で困るんだよね」と言うと、「後輩が仕事を真面目にやらなかった時の不利益を伝えた？後輩は何のためにその仕事を選んだの？長期的な目標を与えて、短期的な目標を達成したら誉めよう！」と正論言ってるつもりなんだろうなぁ。

[131. 匿名]

ただ言うだけなら綺麗事として誰も聞く耳持たない

・その正論が正論たり得る根拠を示す
・正論が現実と一致していないので実現させるための具体的方法を示す
・自ら実践する

これらをしっかりやって
初めてただの意見が正論に変化する。

[132. 匿名]

言い方が大事だと思う
相手の言い分にも理解を示してあげた後の正論なら聞き入れやすいけど、正論だけだと否定的、上から目線感で素直に受け入れにくい

[133. 匿名]

正論ばかり言うから嫌われるんじゃない
配慮無しに正論を言うから嫌われるんだ

[134. 匿名]

>>128
それは相談をまとめるのが苦手なだけなんじゃないの？

まず主題を先に述べ、それから起承転と続いてもう一度結論
要点はいくつあるのか先に宣言して聞きやすく

学校で習わなかった？
まとまりのない長い話を相手に延々聞かせる人こそ思いやりがないよ

[135. 匿名]

>>113
それ、まちがいなく良い上司！
うらやましいよ。

でも、いざというときにどう出るかは土壇場にならないとね。

その上司、追い詰められるとどうなるの？

[136. 匿名]

相談する時にさ、共感してほしいのか、解決したいのか、悩んでる本人が分かってないことが多いんだよね。

共感してほしい＝愚痴りたいだけだから、そりゃ正論言われたら、イラっとするだろうね。解決したいのなら、耳が痛い意見＝正論も受け入れなきゃいけない。

自分がどっちなのかはっきり見極めてから、相談する相手を決めた方がいいよ。

[137. 匿名]

夫の実家の隣の家のおばちゃんが急に犬と猫を５匹くらい飼い始めた。しつけがなってないから１日中吠える、糞をその辺にする。

義父母が精神的に参ってうちに愚痴りに来たけど、夫は動物は吠えるから仕方ない、近所同士助け合わないといけないとか諸々正論語りだしてみんな閉口した…それはそうだが、一旦気持ちに寄り添ってからアドバイスしないとねぇ。

[138. 匿名]

私もモラハラ旦那とどうしたらいいかを相談されたときがあったけど、でもでもだってで凄く面倒だった
なら別れなきゃいいとしか言えない
なんのための相談なんだか

[139. 匿名]

正論いうその人も主さんの為に時間さいて話聞いてるし､適当に返事されるよりいいと思うけどなぁ｡

主さんの気持ちも解るけど悪いこと言われた訳じゃないし正論しか浮かばなくて貴方の為にと話した事だと思うのでネガティブにならずに､他にも相談できる人がいたらすればいいし､自分が思ったように行動すればいいよ｡

[140. 匿名]

>>44
非論理的な感情論でも
とにかく相槌打って慰めて欲しいんなら
ホストクラブでも行ったら？
か、地域のお年寄りとかがやってる
傾聴ボランティアのお世話になるとか…
時間余っててヒマな人に頼むといいよ！

[141. 匿名]

承認欲求で愚痴言う奴と、承認欲求で正論語る奴が引かれ合う何かがあるのかもね

どっちもスルーして合う子と付き合って、ノンストレスライフを楽しんでください

[142. 匿名]

>>131
それやっても共感だけ求めてる人はそんなこと求めてないから、正論うざいになるよ

[143. 匿名]

正論ばかり言う人は「私は融通のきかない頭でっかちな現実主義者です」っていってるようなもん

[144. 匿名]

例えば不倫してる人に相談されるってなったとき

してないがわの事しか考えられないから正論一点張りでしか話せない人もいるけど
不倫してるし悪いこともわかってるけれども
それを抜きにして考慮して話せる人もいるんだよね
その人の立場にたってからアドバイスとか色々な道を提案するかの違いだよ

正論って極論な人が多いんだよね
どっちつかずな中途半端の思考は持ち合わせてない

[145. 匿名]

正論だと思って言ったことが全くの逆効果なんて事もある。
だから正論をいつまでも言い続けられる人間なんてこの世に居ないよ。
結果論だから正論は。言った瞬間には判断出来ない。いつでも自分は足りてないとどこかで思ってないと
もし自分が間違っていてもそれを認められずにどうにかしてそれを押し通そうとする。間違っていてもね。
そうやって人間は曲がってく。

[146. 匿名]

>>134
コイツばか。

人間は理屈で動く生き物じゃないよ。自尊心という強い本能に縛られてる。

それこそこれ正論！

[147. 匿名]

>>144
そもそも不倫は倫理的にアウトなんだから、まともな人なら正論を言うし、相談する方が馬鹿でしょ

[148. 匿名]

人間は機械と違うんだよ。感情があるんだよ。
相手を気遣うこともするし、怒りもする、失敗もする、時にはだらけて休みたい時もある。

[149. 匿名]

でもでもだってちゃんは何故「でもでもだって」と言う羽目になっているか考えよう
でもでもだってに続く部分を後出ししているからだよ

相手からしたらその時点で話された情報しかわかんないんだからさ
諭されてから「でもあんな事があったの！だってこんな事があったの！」
なんて追加されても言い訳にしか聞こえなくて当然じゃん

話しておきたい経緯があるなら先にまとめて話しなよ

[150. 匿名]

>>148
それなら相手を愚痴に巻きこむのはやめなよ

[151. 匿名]

そもそも正論というのは無数の前提を並べた上で成り立つ一つの結論でしかない
「正論を言ってるのに 理解されない」という場合は大体がこの前提が共有出来てないか間違ってる

そこに気付かず正論を言い続ければまわりの人に嫌われる。

[152. 匿名]

>>52
それ
付き合ってるときに気付けよ！自己責任！とか
類は友を呼ぶとか

これが正論と思っていってる人がいるけど
暴論でしかないよね
ただのモラハラだよ

[153. 匿名]

共感だけほしいのに相談する奴＝馬鹿ってのは理解した

[154. 匿名]

>>148
長々とネガティブな話を聞かされた挙句に返事をしたら
「今は正論が欲しいんじゃないの！」とごねられる
相談相手さんの感情は考えてあげないの？

[155. 匿名]

正論も時には暴論にも極論にもなる

[156. 匿名]

まず主がなんの必然性があってその人に相談したのかが謎。

[157. 匿名]

>>52
正論が暴言に変わる怖い場面だよね。
普段から言い方には気をつけてる。

[158. 匿名]

>>137
旦那さんの言ってることが全く正論じゃないと思うんだけど…

[159. 匿名]

類は友を呼ぶてw
動機が同じだけで過ごし方が違えば友でも何でもないわ

[160. 匿名]

>>144
まず相談内容を教えてほしいかなー。
私は不倫する人の気持ちが1mmもわからないから絶対に寄り添えなくて、北風と太陽でいうところの北風にしかならない。「ごめん、それは私の管轄外」と断る選択肢も欲しい。

[161. 匿名]

感情で生きてるけど、今のところ問題なし

[162. 匿名]

正論しか言えない人いたけど
「私女友達いないんだよね～なんでだろ」
っていってたわ

自分がそれをされたときに
あーこれは友達いませんわ！サヨナラ
ってなったな

他にも嫌なところはあったけどね
こういうところが決定打になると思う

[163. 匿名]

>>21
そんなのいる？
レッテル貼ってマイナス攻撃がほとんどじゃない？

[164. 匿名]

要は言い方

[165. 匿名]

>>141
承認欲求とかいうもの、あんさんにもあるやろ？

上から目線はやめましょう。

[166. 匿名]

[167. 匿名]

正論って言うのだけは簡単だよね
でも、人の心ってそんな論理的、合理的じゃないから
なかなか伝わらないんだよ

[168. 匿名]

どさくさに紛れて不倫の相談を聞かせようってコメが
なんでそんな悪事の片棒を担がされなきゃいけないのさ
一人で地獄に落ちてちょうだい

[169. 匿名]

嫌われるかどうかはその正論を言ってる人の人格による。
正論は一個人の防衛手段であり多数派に対抗する為の武器。
その正しいものを排除できるのは多数派の意志くらいのものだ。

[170. 匿名]

めんどくさいと早々に正論ぶつけて話をきりあげるよ。皆さんそんなに相談に最後まで付き合うのか。いい人だね。私は無理。

[171. 匿名]

相談された方は道筋たてた解決方法を示すから、共感だけほしい人は最初から、黙って聞いてほしいと言いな

[172. 匿名]

正論とはちょっと違うけどハゲの人に「ハゲてますね」とか言っちゃうの？
本当の事なら何言ってもいいって思ってる人は頭の病気だと思う

[173. 匿名]

これで相談するくらいだから、ある程度は真面目に捉える部分もあるんだね

私はめんどくさいと感じたら、適当に相づち打って否定も肯定もせず退散するわ
理屈っぽい人はスイッチ入っちゃうと、止まらなくなるからね

[174. 匿名]

正論なんて言われなくても分かってる
分かってるうえで出来ないから相談してるのに正論の話をされると辛くはなる

[175. 匿名]

みんな大人なんだからさ、
正論を言うべき時とそうじゃない時ぐらいわかるよね？

[176. 匿名]

>>172
全く違うんだけど
アホか
呆れたわ

[177. 匿名]

>>160
これは例えばの話だからね
内容は特にないよ

不倫は明らかに悪い！とは思いながらも
愚痴話はきける人ってたくさんいるし
ちゃんと「不倫やめな～」とも言ってるけど
強制はしない
だってそれは本人が本気でやめるという気持ちになれないと無理だとわかってるから
やめろ！やめろ！って説教したところでやめられるなら皆やめてると思うんだよね
やめろ！っていうことによって反発して別れないってなったら余計にダメだし
だから本人が自然にやめたいと思えるように持っていきたいってのもある
上手くいくかはわからないけどちょっとした味方ができることでやめようって思うかもしれないしね
やめろ！なんて誰でも言えるんだよ
本人も悪いことだって理解してるとおもう

[178. 匿名]

取引とか仕事上の論戦でもない限り、正論を振りかざして論破するのは一番ダメなパターン。
相手の逃げ道を断つような追い詰める言い方はかなりストレスになる。

[179. 匿名]

>>174
なんでできないかいっしょに考えてみる？

人にはいろんな事情あるからさ。

[180. 匿名]

言い方はほんと大事だと思う
相手をヤクザだとでも思って丁寧な言い方心がけたほうがいいよ

[181. 匿名]

>>174
わかってるなら相談するのやめなよ
迷惑だよ
どうすることもできないんだから

[182. 匿名]

>>172
まずハゲの人はどんな相談を持ちかけてその回答が来たんだw

[183. 匿名]

>>166
正論に正露丸
私はこういうの意外と好きですが。

[184. 匿名]

>>121
正論ってこんなのじゃない？
トピ主「課長がウザいの。」
正論「会社辞めないなら嫌いでも我慢するしかないよね？我慢できないなら退社するしかないよ？」

[185. 匿名]

相談者を悪いと決めつけてたりバカにしたり見下してる人は正論をぶつける

相談者が悪いとも悪くないともわからない人や相談者が悪くないと信じてる人は
決めつけて正論は話さない
まずは聞きて何が悪いか理解しようとする

相談者のことをどう思ってるかも結構影響してくる気がする

[186. 匿名]

相談された側の意見が少ないね。相談持ちかけた側の意見ばっかだね。

[187. 匿名]

一般論というか多数派をこれは正論だから！で押し通して少数派を排除する流れは嫌い
でも、明らかな正論ってあるじゃん
不倫しちゃいけないとか犯罪はダメだよとか
そういうことをみんなやってるよ〜正論うざぁーいとか言ってるやつのが苦手です

[188. 匿名]

正論はあくまで破綻していないというだけにすぎない
正論に強制力はない
それをまわりに押し付けちゃダメ。

[189. 匿名]

>>184
課長本人に言えば～？とかね

[190. 匿名]

>>171
まじこれ。
愚痴りたいなら最初に言え、聞き流すからって思う。愚痴聞く側の身にもなってくれよ。

[191. 匿名]

自分が正論と認めても他人はその限りではない

[192. 匿名]

なにかのトピで
あなたは正論言ってるけど人を追い詰めてるって言われた。
ほっといて誰からも相手にされなかったらそれはそれで文句言うくせにきついこと言われたら追い詰められるってなんじゃい

[193. 匿名]

正論言ってるのが気持ちいいだけで、解決する気のない人は多いよね。
>>177の例えなら「不倫はダメ」の一般論を言うだけじゃなくて、不倫するほど寂しい気持ちをどうするのかとか、そこまで話を聞くべきだと思うし。

[194. 匿名]

>>118
いるいる
おまえはいいのかよ！っていう

[195. 匿名]

答えが側面によって変わるような事柄を、
自分の意見が唯一の答え、他の意見を駆逐するが如くの強い論調で話す人が、
正論を押し付けるなって言われるんだろうね。

これは言い手側、受け手側、ニュアンス色々な要素が絡むんで定義はできないけど。

[196. 匿名]

愚痴のゴミ箱に道理なんか求めてない！
黙って聞いてろ！
って言ってくれた方が清々しい(感情論)

[197. 匿名]

相手から説教してきて、それが正論だったら腹立つと思うけど。
自分から相談を持ちかけられたら、正論で返されてもしょうがないかなと思うかな？

なんのかんのいっても、他人から見た場合正論が正解に近い場合が多いでしょ。

[198. 匿名]

>>193
なんで聞くべきなの？
図々しすぎない？

[199. 匿名]

>>192
自分の納得の行かないアドバイス＝正論
こんなもんじゃない？人の時間奪って相談持ちかけて納得いかないと悪者

[200. 匿名]

正論ばかりが嫌われるなら
漫画やアニメの、これが出たら問答無用で終わりの必殺技や
水戸黄門の印籠の場面が好かれるわけない
タイミングを間違えない適切な正論はむしろエンターテイメントにもなる

[201. 匿名]

>>165
上からになってたならごめん

まああるけど、それは遊びとか日常の中で満たせてると思うから、誰彼構わず相談するとか誰彼構わず正そうとする気持ちはないかな

普通の雑談レベルじゃなくて、執拗に参戦したがるのは、どこかお互いの認められたい願望がぶつかってんのかなと

[202. 匿名]

正論が嫌いな人は正論に親でも殺されたんだろうな

[203. 匿名]

不倫するさみしい気持ちとかなんの解決方法になってないよね
さみしいから不倫してるわけじゃないだろうし

[204. 匿名]

>>192
相手にされなかったら文句いってたかなんて誰もわからないのに何でそうなるんだろう？
ただ独り言をはいてただけかもしれないのに
やっぱりあなたは追い詰めたいだけなんでしょうな

[205. 匿名]

私、自分が普段正論を言ってるかどうかすらわからないな…
自分の意見が正しいという自信がない。
相談されても、どう思う？→こう思う。って返事しか出来ない…

[206. 匿名]

正論が悪いんじゃなくて、私は正しいと思って正論振りかざしてる人が嫌。正論を言ってればいつも正しい訳じゃないし。状況見ろよって思うね。
会社にいてる正論女は人に厳しく自分と男と自分のお気に入りに甘い。ダブルスタンダードお疲れ様。と思って見てる。

[207. 匿名]

>>1
主さんは、正論言われると辛くなっちゃうんだね。
そんなのわかってることだもんね。
でも、そんな風に思っちゃうのってネガティブすぎるかなって
反省もしちゃうんだね。
いい子じゃん。
ちゃんと人の話も聞けるし、自分の意見も持ってるもんね。

[208. 匿名]

>>203
例えばで出してるだけだし
不倫に拘る必要はないよ

[209. 匿名]

正論ばかり言う人って、ただ単に自分の偏見に基づいた意見を正論とか言って自分を正当化してるだけだからな。
その人の事情を一切考えず、ただ論破した気になって悦に浸りたいだけでしょ？
自分に誇れるものがないから、相手を見下してマウンティングして自分が優れた人間だと思いたいだけ。

[210. 匿名]

>>172
なんかウケる！
コントネタ？

これ見て腹立ったひとは考え直したほうがいいよ。

不要な敵を作ってる可能性アリ！

[211. 匿名]

>>177
ごめん、私の文章もわかりにくかった。
最初に「私不倫してるんだけどそのことで相談していいかな」って言って欲しいんだ。その時点で「私には無理です」ってお断りしたいから。もちろんその人が不倫してることは口外なんてしないよ。
不倫の相談は一般人にはものすごいストレスでしかないから、同じような価値観の人や牧師みたいな人を見極めてやってほしい、それだけです。

[212. 匿名]

相談する相手を選ばないからだよ
愚痴りたいだけなら自分と同じレベルの人に相談しなよ

[213. 匿名]

>>204
不倫中絶風俗中退ニートクレクレデキ婚離婚
とクズのエリートがいるけど
色々武勇伝語ってくるくせに正論言われると泣いて悲劇のヒロインぶる
でも誰も味方につかないから逆ギレwww
こっちだって関わりたくないのに色々相談って名目で武勇伝自慢しに来るんだよ
慰めて欲しいだけでしょwww

[214. 匿名]

>>137
色々と欠落してそうな旦那

[215. 匿名]

>>206
だいじょうぶ。
正論ふりかざしチャンは近いうちにブーメランかえってきます。確実に。

その時に変われるかどうかが地頭の良さ。

[216. 匿名]

言いたいことちょっと分かる。
正論吐いただけでドヤられるといや正しいんだけどさ…ってなる。自分が相談なりする立場なら真摯に受けとめる他ないけど。
正論というか常識的感覚を身につけた上でどれだけ他人に寛容になれるか優しくなれるかが大事だし人としての器だなと思うことがある。傷つける武器として使っている人はたまにいる。

[217. 匿名]

>>198
正論言ってる目的が、自分の気持ちよさになってるってこと。相手が不倫を辞めるか辞めないかはどうでもいいのに、アドバイスをした気になってるのよね。

[218. 匿名]

正論だけでは世の中生きていけない。

[219. 匿名]

相談してきつい意見だけど主のために心をくだいていたか、まったく話もあまり聞かずに正論ぶん回しなのかで違ってくるよ
後者はもうめんどくさくて仕方ないの意思表示。

[220. 匿名]

>>202
正論と殺人の因果のソース出して
出せないなら憶測でしかないよね
てか、ありえないとわかってて言ってるなら、正論ではない事を言う立場を理解してるって事だよね

はい、ろんp…

いや、こっちしんどっ！

[221. 匿名]

正論って誰でも思い付くんだよね
相談者も自分で考えてるよ
その上で相談してるんだよ
そこを考えたらいいよ

[222. 匿名]

適当なことを言ってやりすごすこともできるだろうけど「賛同者」と思われるのも嫌っていうのもあるんじゃない？他で「誰々さんはわかってくれたのに」になんて言われたら…

[223. 匿名]

正論というか自分勝手なくせに正義感ふりかざしてる人も
自分は何もしてあげないのに相手に求めてばかりのかまってちゃんも
どっちも面倒くさい
感情的で周りを巻き込むタイプだから
自分の話がしたい！って根本が似てるから結局気が合うんじゃないの？
どっちでもない共感上手なタイプが聞き役にされてるの見ると本当にかわいそうに思うから
自分語りが好きな者同士でつるんでなよ

[224. 匿名]

解決の方針とかはなるべく自分で考えたいから、ただ気持ちに寄り添ってほしいって先に言えるなら言ってもいいんじゃない？
相手は相手なりに、解決の具体的な手伝いや、解決に必要な考え方を提案する方が良いと思ってくれてる可能性もあるよ。
ニーズを相手に伏せておきながら、欲しい言葉をくれなかったとクレームをつけてはいないかい？

[225. 匿名]

正論は理想論であって解決策じゃないただのお経みたいなもの

[226. 匿名]

自分から相談を持ちかけておいて気に入った答えじゃない＝「正論をふりかざす」になっちゃうんじゃない？

[227. 匿名]

>>168
こういう思考の人が無理
ひねくれすぎだわ

例えばっていってるのに
例えが悪いのはわかるけどさぁ
イチイチ面倒くさいわ

[228. 匿名]

一般人相手に相談しないことだよ。

[229. 匿名]

橋下大阪府知事「正論言って何が悪いんですか?」

[230. 匿名]

>>227
横レスだけど

多くの人が例として不倫を思い浮かべちゃうからじゃないの？
「正論言うな」パターンだと。

[231. 匿名]

正論が悪いんじゃなく、正論しか言わない奴のメンタリティーが嫌い
奴らは、正しいことが好きなんじゃなくて、図星を突いて打ち負かして、勝利感に浸りたいだけだからな
勝ち負けでしか他人と関われないようなつまらない奴に魅力はない。

[232. 匿名]

>>197
「恋愛で悩んでて..どうすればいいかな？」
「彼氏と話し合ってみたら？」
「正論、言わないで！」はウザいけど、　

「彼氏と上手くいかないんだよね」
「これが正論！相談乗ってあげたんだから、でもでもだって言わないでね」のパターンが多いよね

[233. 匿名]

正論ほどつまらないものは無い
何のひねりも無いし面白みも無い
正論ってのは結局自分自身の為に言ってたりする
周りからの共感、評価を獲たい自己顕示欲
がる民にも結構いるプラスありきのコメント
自己顕示欲は必要だけど強すぎると欲の為に自己が無くなる

[234. 匿名]

このスレ見てたら誰にも相談しないこと
愚痴などは吐き出さず
自分のなかで溜めておくことがよくなってくるよね
自殺者減りませんわ
息苦しい世の中

愚痴愚痴相談カモン！で楽しんでくれるおばちゃん世代が羨ましい

[235. 匿名]

仕事では助かる面もあるけど
プライベートでは絶対に付き合いたくないね、正論ばっか言う人とは。

[236. 匿名]

ネット掲示板が愚痴吐き場になってしまうのは
仕方のないことなんだな

[237. 匿名]

しぇーろん

[238. 匿名]

>>203
不道徳な行為の裏には必ず今までの人間関係の歪みが関係してる。

それを掘り起こせるかどうか。本人は無意識の下に抑えつけてなかったことにしてること多いから時間かかる。

でも、それをいっしょにやるかどうかはまた別の問題。

精神科医はお金もらってやってるからちゃんとやんなきゃなんない。でもろくなやついないから！！

残念。

[239. 匿名]

間違ったことでも肯定しなくちゃいけないの？

「自殺したい」
「そうだね。自殺したほうがいいよね」とか

[240. 匿名]

正論とされることが必ずしもすべて正論な訳ではなく、ただ個人の持論や意見が混ざっていることもある

言う方も言われる方も気づいてないときがある

[241. 匿名]

理屈と感情は油と水みたいなもの。
これらを共存させるのはとても難しい。

[242. 匿名]

>>69
そういう人って
実際に言ってみたら「あ、無理」っていって聞いてくれなさそう

[243. 匿名]

>>239
こういうひねくれた小学生いたな

[244. 匿名]

最初に、愚痴なんだけど聞いてくれる？って一言伝える。この断りを入れると、大概みんな、全然いいよー、分かる分かるって聞いてくれるもんだよ。これ人付き合いのマナーだと思う。

[245. 匿名]

正論言うやつに言いたい

おまえ、聖人君子か？

[246. 匿名]

>>239
頭悪そう

[247. 匿名]

>>237
ドラゴンボールｗ

[248. 匿名]

正論を言う人って、正論を言われるの嫌いだと思う。
どうでもいい愚痴にアドバイスしてくる男の悩みを正論で返したら喜ばれるとは思わないもん。

[249. 匿名]

>>244
そう、最初から愚痴聴いてでいいのにね。

[250. 匿名]

相談がつまらない場合もあるわけだ。
でもそこは棚に上げて、相手の正論がつまらないと言えてしまう。
ましてや聞くのはあくまで厚意で、義務じゃないのにだ。
お客様的な、一方的に望みどおりのサービスを受ける姿勢でいるからなんじゃないかな。

その考え方自体が、相談や悩みをほぼ日替わりのように生み出す元凶かもよ。
依頼心と受動性。

[251. 匿名]

>>10
正論がいけない訳じゃないよ。「あんたがそれ言うんだ」って言動が伴わない奴が嫌いなだけ

[252. 匿名]

占い師に相談するのがいいよ。
そっちは客商売だし。

[253. 匿名]

正論で論破するのは簡単。
でもその後の空気や関係を修復するのが大変。

[254. 匿名]

>>245
たぶんそう。そして、恵まれている。
家族に愛されて育ったタイプ。

[255. 匿名]

愚痴などの相談を受けた場合
１「○○からこんなことで怒られた」
２「（共感）だね。でも、（正論）だよね」
という具合に、一旦共感する言葉を入れたら良いと思う
正論だけだと相手の胸に響かないし、逆上されてもこちらが不満に思うだけ

[256. 匿名]

正論言う事の何が悪いの？って人は
永沢と気が合いそうだから友達になれば？

[257. 匿名]

>>245
どんだけ正論で傷ついたのかちょっと気になるわ。正論しか言わない正論マシーンって柴田理恵しか思いつかんw

[258. 匿名]

>>253
関係を修復したいとは思わない程度の相手だったということじゃない？

[259. 匿名]

始めに言えって言ってる人がいるけど
正論マンは始めからアピっておけばいいんじゃない？
私は相談されるのも愚痴られるのも苦手なの
だから私にはしないで～ってね

[260. 匿名]

>>232
前者の方が多いよー
聞いてほしいだけなら最初に言ってほしい

[261. 匿名]

女なのに女の扱い下手なんだね

[262. 匿名]

>>259
相談にのってもらうんだから、のってもらう方が最初に意思表示すれば？

[263. 匿名]

「マルチ商法の売り上げが悪くて困っている」みたいな、賛同できない相談にはどうこたえるべき？

[264. 匿名]

こっちがその相手の愚痴をききたくないときは
むしろ、正論で押し切るよ

[265. 匿名]

>>254
この話題でたぶんて

[266. 匿名]

>>261
女として扱ってほしいの？

[267. 匿名]

>>255
共感マンは共感いれても自分の期待した反応をしないと愚痴る
凄く面倒臭い

[268. 匿名]

>>266
いや、感想だよ

これがズレなんだろうね(笑)

[269. 匿名]

正論しか言えない人って
言葉を言葉通りにしか受け取れない
背景を読み取れない人が多い気がする
行間を読めない人
ちょっと言葉使いを間違えていたとしても
この人はこういうことが言いたいんだなって
さっせない感じ

[270. 匿名]

>>264
うざがられていたってことか・・・

[271. 匿名]

愚痴に対し、正論をぶつけるのはご法度。

[272. 匿名]

>>209
＞正論ばかり言う人って、ただ単に自分の偏見に基づいた意見を正論とか言って自分を正当化してるだけだからな。

そもそもそれ正論ちゃう。
道理に正当化は必要ないから。

[273. 匿名]

>>269
相談する相手を選んだ方がいいんじゃ…

[274. 匿名]

相手に普通に好意持ってたら共感もするし意見も言うしどっちもじゃない？
嫌われてるから共感してもらえなかったとは思ったりしないの？

[275. 匿名]

結局
頭が悪くて心が狭いか
頭が良くて心が広いか
だと思う

[276. 匿名]

不倫は確かに一番解りやすいね
そんなこと相談してほしくないし、好きになっちゃったんだろうけど奥さんと子供の気持ちも考えてあげてとしか言えない

[277. 匿名]

>>273
選び方教えて

[278. 匿名]

>>275
に加えて相談者の人格もじゃない？自分の思ったようなリアクションが返ってこない場合って大抵好かれて無いってことだと思うし。

[279. 匿名]

>>254
それなのに自分は苦労してきたとか思い込んでるタイプ

[280. 匿名]

正論にすがっても心は満たされないさ
愚痴こぼしても状況は改善されないさ

パフェ食べよう

[281. 匿名]

>>280
パフェをはじめとする甘い食べ物を食べて
ストレスを解消させるのが一番いいよね。

[282. 匿名]

自分できめりゃいいだけだろ

[283. 匿名]

正論じゃなくて意見がほしいときだってあるよね。
彼にこれからのこと相談したとき、そうだった。
現在の状況を世間一般的にどうしたらうまくいくか、どうしたら丸く収まるか。
そんなわかりきったこと聞きたいんじゃなくて、あなたがどうしたいかが聞きたいんだよってな。

[284. 匿名]

>>281
それが一番、他人に迷惑をかけない方法だね。

[285. 匿名]

前もって「わがままだけど今日は共感だけしてほしい」と言えばいいよ。ほとんどの人は相手のことを考えたいと思ってるからそう言っても気持ちよく承諾してくれるんじゃないかな。正論を言う人も含めて。にもかかわらず正論を言ってくる相手ならもうそれ以降は相談しないでいいと思うよ。

[286. 匿名]

正論をふりかざす人より、期待通りの反応が返ってこなくて文句を垂れてる人の方が多いと思う
納得いかないこと…みたいなトピックがあって読んでたら共感マンは正論云々じゃないんだなと悟った

[287. 匿名]

正論でバッサリ斬られたことないからわからんけど、何をどうやったらそんな扱いを受けるの？

[288. 匿名]

>>278
似たような経験してないと理解できないもんだよ
経験したことがない人は「ありえない話」として聞いてしまう

おもったリアクションがかえってこない場合って普段の付き合いでわかると思うけど
あなたはそんな人にも相談するの？

[289. 匿名]

相談するにも相手をちゃんと選ばないとね。

[290. 匿名]

鍋奉行みたいためんどくさいのと、好き嫌い多くて白菜しか食べないのに鍋がいいっていうめんどくさいのがマッチングすると、こんなんなる

普通の人は極端に走らず、バランスよく生きてんじゃない

[291. 匿名]

酷いのは自分の愚痴は聞かせておいて
私の愚痴ははねのけたり正論いってくるやつ
マジ嫌い

[292. 匿名]

>>287
元々好かれていなかったとか？

[293. 匿名]

>>245
聖人君子以外は正論吐くな
聖人君子ならば正論を許してやる
さらに自分にとって都合の良い内容であれば正論でもかまわない

ちがう？

[294. 匿名]

どっちでもいいことなのに、あなた間違ってる、なんて言って自分の意見がさも正論だと押し付けてくる人疲れる。視野が狭いんだよ。考えようによっては答えが変わることや常識と思っていたことが実は本質的には間違ってるなんてたくさんあるのに一方方向でしか考えられない人の正論はウザい。

[295. 匿名]

>>291

分かる。それすごい分かる。イライラするよね。

[296. 匿名]

>>283
答えることから逃げたかったとか
自分の意見を世間一般の声として遠回しに伝えたとかじゃない？

テキトーに相槌うっていればいい女友達とは違って、彼氏の立場だと彼自身の人生もかかわってくる場合もあるから、おいそれとは希望通りの答えを用意できないことも

[297. 匿名]

正論ばかり言って人を黙らせる会社の先輩がいるけど自分が正論を言われたらキーボードクラッシャーの如く怒りネチネチ愚痴るから何とも言えない。

[298. 匿名]

まぁ、男性の正論のつもりアドバイスが疲れるって意味ならわかるわ。
でも、わりとホワイトボードとか使っていくと「あ、こいつはこいつの理想というワガママ投げてるだけだと」なるよ。
それを言い負かすと拗ねるやつばかりだし相手しないのが本当はいいんだろうな。
自分は信頼してる相手ほどムカつくから厄介だけど。「てめー何見てたんだ？」ってなるんだよね。

[299. 匿名]

私正論しか言えませんアピしてほしい

[300. 匿名]

>>297
キーボードを叩きつけたりするの！？？
それただの危険人物だよ。正論以前の問題。

[301. 匿名]

正論で他人をねじ伏せてばかりいると、裸の王様状態になる。
普段から正論言う人は気をつけたほうがいい。

[302. 匿名]

>>301
最初からそんな人に相談するのが大間違い。
というか悩みの原因は人を見る目の無さ？

[303. 匿名]

>>302
それ主に向けた発言じゃないの？

[304. 匿名]

正論言って逆ギレするような女はこっちから願い下げ。
どんだけワガママなんだよ、だからいつまでも同じ失敗ばかりして進歩がないんだよ

[305. 匿名]

主は愚痴る前に、人を見る目を鍛えるべき。

[306. 匿名]

>>304
こんなとこで愚痴こぼしても、何も解決しないよ

[307. 匿名]

なんか自分の知ってる正論と、一部ここで語られてる正論が同じ物を指してるのか不安になったので勝手に引用してみるね。

○正論
道理にかなう正しい理論や主張などのこと。

○道理
１ 物事の正しいすじみち。また、人として行うべき正しい道。ことわり。「道理をわきまえる」「道理に外れた行為」

２ すじが通っていること。正論であること。また、そのさま。「言われてみれば道理な話」

[308. 匿名]

共感マンってさ、そもそも悩み解決する気ないよね。辛い私を分かって、理解して、慰めてー。こういう人って年取ればとるほど、人が離れていくと思うよ。

[309. 匿名]

>>237
悟空「けぇーれ！」

[310. 匿名]

>>308
打開を放棄してるから、また似たような悩みをこさえてくるよね。ループに付き合うのはムリだ。
不毛で徒労。

[311. 匿名]

東日本大震災の時あらかじめ水や食糧を用意していた男性から「女子供に分けろ！」と奪い取った正義マンを思い出した。

[312. 匿名]

大抵の相談はただ話を否定しないで聞いてほしい。
だからなぁ

そうか、そうか、大変だったね。うんわかるよ
でさ、ここが引っかかってて上手くいかないんでしょ？じゃあさこうしてみたら？
みたいなのを相手の性格とコンディション見極めながら相手するのは
よっぽどの世渡りマスターか
カウンセラーでもなきゃ難しいよ…

[313. 匿名]

適当に受け流す方が反発心も生まずに、なんか勝手に自己解決されて感謝されるから、そうしてるわ
いちばん楽！

ある意味どちらも自己主張しちゃってんだろうね

[314. 匿名]

大変申し上げにくいのですが、相談しておいて正論言うなっていうタイプの方が苦手です。
愚痴聞いてもらっていい？って人には共感できない件でも受容はするけど、相談されたなら、正しい方に導いてあげるのが相談された方の役目だと思う。
言い方が白か黒かみたいな言い方されたら相談者もカチンとはくると思うけどね。

[315. 匿名]

鬱で愚痴を吐き出したい人の話だけは本当嫌だった。
向こうから相談してくるくせにこっちがアドバイスしたらだんまりしてまた同じ事言うからまたアドバイスしてもまた同じ事を言う･･･。
堂々巡りで最終的には切れてきた。

他に聞いてくれる人がいないから聞いてくれる私に言うんだろうけど鬱と判断される前から何年も同じ繰り返しだから最終的には鬱のせいか元々の性格か分からなくなった。

[316. 匿名]

ここで語られている正論ってのは、さも正論かのようなその人の思い込み、というのもあるかも。

ただ辞書の意味通りの正論にしたってお前がそれを言うなってときもある。そして本来の正論を言うときでも言葉のチョイスには気をつけないといけないんじゃないのかな。真実は人を傷つけることが多いので。

[317. 匿名]

[318. 匿名]

>>313
わかるわー

結構それで上手くいくよね

[319. 匿名]

正論を説くのと振りかざすのでは全くの別物だよ。
ガルちゃんは正論を振りかざす人が多い印象。
こういう人は人望が皆無だね。

[320. 匿名]

>>312
話す側は、プライドやら自己肯定感を損なわずに改善を促すテクニックとか要らないし、自分が頑張るわけじゃないから気軽に高い要求。

[321. 匿名]

素人どうしで解決とか導くとかそんな義務ないよ。その相手のことを本当に考えているなら話を聴いてるだけで十分だと思うけどな。話していたら頭の中が整理されるもの。アドバイスがほしければ何かいい方法はないかときいてくるだろうしさ。

[322. 匿名]

>>251
言動が伴ってる完璧な人間なんている？？？

相談相手にどんだけの完璧を求める気？
ってか、あなたはそれを求められる程完璧な人間なんですか？

[323. 匿名]

>>1
主みたいな人の方が正論者よりもっと苦手

[324. 匿名]

>>207
あー！
これが>>1さんがやって欲しいスタイルだよね多分。
「共感＋肯定」すごい上手い。

でも正直これでリピーターになられたらツライ。

[325. 匿名]

上司は本当の意味での正論で来るな。
「つまりさ、最初から上手くいかないとわかってたけど、チームリーダーの期待に応えようとしてノルマにいれちゃったんだよね？チームリーダーにも問題があるけど、はっきり言えなかったあなたにも責任はあるよね」と何でも確信をついてくる。
正論を言われると頷くしかできないのよね。

[326. 匿名]

>>321
そっか。
相談を聞いてもらう側は、相手に自分の事を本当に考えていて欲しい、本当に考えているべきっていう、高いオーダーがあるんだ。

解決する気のない相談て、咲かないとわかっている種をひたすら蒔くような徒労感なんだけど、共感してもらえるかな？

[327. 匿名]

お漏らしそうな子供連れにトイレの順番変わってあげたら正論振りかざす人達（）にフルボッコにされてあわてて鍵かけた人思い出した。

[328. 匿名]

本日の正論とは何かトピ

[329. 匿名]

正論ってそもそもなんだろう？
道徳？常識？どっちだ？両方？

正義って人によって解釈分かれるじゃん？

[330. 匿名]

分かります！そんなつもりで話した訳じゃないのに、とたんにつまらない話になりますよね。ただ冗談めかして話したかったことが、変な方向にいっちゃうお局さんがいました。この人には話すまいと思っちゃいます。

[331. 匿名]

>>326
共感できないなぁ。
あなたは「上司が意地悪でつらいんだよね」とかそういう気持ちにならないんだろうか。

[332. 匿名]

>>327
いや、それは正論とかじゃなく「バカヤロー！俺たちも漏れそうなの待ってんだよー！」って事じゃないの？

[333. 匿名]

>>329
相談者のお気持ち次第ｗ

[334. 匿名]

>>321
それこそ相談した相手が素人だからね。
相手がどうして欲しいか察する高いスキルが無かったよね。

[335. 匿名]

>>331
正論だな。

[336. 匿名]

私も正論しか言えない人は苦手。
悩んでる人は正論通りにできないから、じゃあどうしましょうかって話でしょ。
正論でドヤ顔されるのも悔しいので、悩みを人に話すことはなくなった。
自分の頭で冷静に考えるのがベストだわ。

[337. 匿名]

>>336
そう、それがベストです。

[338. 匿名]

仮に察するスキルがあったとしても、相談者が気持ち良くなることを答えてくれるとは限らない。無神経なふりをして、相談者と距離を取りたい人もいるかも？

[339. 匿名]

画面越しに匿名掲示板でいくら議論を重ねようとも、特に自分の日常も相手も変わるわけでもないのに言い合いたくなるこの現状の様なもんなんじゃない

理にかなわない行為ってのは、ほぼ全ての人がやってるんじゃないかな

[340. 匿名]

>>331
気持ちに寄り添わないと言ったつもりじゃなく、正論を拒絶する相手がこれから状況を良くしていこうって気持ちになれるとはちょっと思えなくてさ。
やっぱり共感できないよね。

私、打開を放棄した人がしょっちゅう相談風の愚痴をこぼしてきてヘトヘトだったんだー。あれって、ちょっとした受動攻撃だよ。私も自分のあやまちに気づいてそういうのはやめたけど。

[341. 匿名]

お互いプロじゃないし違う人間なんだから、不満があってもしょうがない。

[342. 匿名]

個人的には正論を述べる人より主のような人の方が苦手です。
ものすごく疲れるし、主さんも今後自分で考えて解決するようにすればお互い嫌な想いしなくて済むと思いますよ。

[343. 匿名]

正論の質にもよるかな。
子育ての悩みに対して「お母さんはドンと構えないと」みたいなのはホント薄っぺらいなあと思う。

[344. 匿名]

ぶっちゃけ自信ないよ。相談されてうまいことみんな答えだしたり共感できてる？相談されて一生懸命答えたけどもしかしたら正論だったかもしれないって思わない？
共感をまじえて一生懸命やったつもりでもたいしたこといってない経験はあるよ。
相談した側とされた側どっちもあるけどそんなにうまい事言えないわ。

[345. 匿名]

共感してそうなんだねーふんふんつらかったね
と言っても今度は馬鹿にしてる！
となるだけ
面倒臭い

[346. 匿名]

>>343
責任をとりたくないから、大雑把な正論で誤魔化す場合もあるんじゃない？子育てなんかだと特に

ネットだと「障害だろうから専門医へつれてけ」案件だったとしても、リアルだとね。

[347. 匿名]

言い方の問題じゃないかな？
相手が見下した言い方してたとか。
毎回毎回正論言われると惨めな気持ちになるかもね。
でも、尊敬できる相手で、自分のこと認めてくれてる相手に言われたら嬉しいかも。
あと、コンプレックスがあると、必要以上に受け止めて傷ついてしまったりするよね。

[348. 匿名]

>>324
「共感＋肯定」上手いこと言うね。
私はそれで相手の心が軽くなるなら、いくらでも言ってあげたいな。
人の気持ちを変えることなんて、私にはできない。
相手の相談がどんなことでも、まず相手に寄り添うことにしてるよ。
それで、話してるうちに自分で答えを出してきたりするんだよね。
そして、その時それは素晴らしい結論だねってまた共感する。
私がそうされたいから、相手にもそうする。
正論とかそんなのどうでもよくない？

[349. 匿名]

若い頃は正論＝相手の為になると信じて疑わなかった。それでちょこちょこ失敗もしたなあ〜
相手も人間だから共感して欲しいときもあれば、正論を言ってもらって奮い立たせて欲しいときもあるんだとようやく気付いたよ。
その見極めがめちゃくちゃ難しいけど。

[350. 匿名]

悩み相談のフリして、いきなり超感情的な、八つ当たり気味の愚痴は勘弁してほしいわ。明るい笑えるような愚痴なら、聞いてる方も楽しいんだけどね。

[351. 匿名]

病気の相談されても病院に行き検査しなとしか言えないよね

[352. 匿名]

>>351
法律がからむことなんかも、うかつなことはいえないですよね。

[353. 匿名]

>>343
それは根性論なりよ。

[354. 匿名]

正論の何が悪いか分からない。
正論をズバッと言われて傷つくこともあったけど、
確かに間違ったこと言われてないなって反省もできた。

正論嫌いって人は、間違ったことの方が、気が楽なのかな？

[355. 匿名]

忖度されないと私イヤーみたいな西なんとかさんの歌みたいな女はマジで面倒だけど、仕事でそうできるなら苦労しないんだよ❗️みたいな正論ばかり言われるとつかれるよね。
そういう人に限って自分の場合はグレーゾーンOKにしたりする。上司だと最悪。

[356. 匿名]

おうむ返しも相槌も聴く気があってのものなら共感になるよ。聴く気がない人からはバカにされてるのかな、こういう話は聞きたくないんだな、などの違和感が漂う。
こちらが相談する側のときに聞いてくれる人にそれらの違和感があれば、ああ聞きたくなかったんだな、次からはこの人に相談するのは申し訳ないからやめよう、と思うだけ。

相談される側になったときは相手の話を聴くだけきいたら相手が肩の荷を降ろして解決していくだろうから、何とか解決してあげなきゃという気持ちにはならないな。本人の問題なんだし。それに一生懸命考えてアドバイスを言ったところで正論ウザいと思われるのも癪だよ。

[357. 匿名]

正論は正論でも言い方はあると思う
優位性をとるかのように言われたら正直辛いよねぇ
そしてその正論をキメ顔で言った方も、普段言ってる事が一貫してなかったりすると言葉も見つからない
人間関係は複雑だよね

[358. 匿名]

マンガだったかな？格言だったかな？出典は忘れたけど
「人に嫌われる方法は正論を言い続けることだ」って言葉が印象に残ってる

[359. 匿名]

自分が思った事と望んでない言葉を言われたらダメ？て事ですか？
正論言われてイラッとする人は、図星をつかれてるからではないんですか？
例えば戦争はしちゃいけない！人を殺めてはいけない！(極端だけど)正論だけど、嫌なんですよね？
望まない言葉を言われたから辛いとか言うなら始めから、頷いてくれるだけでいいとか、正論は言わないで？とか言って聞いてもらえばいいのでは？

[360. 匿名]

>>348
寄り添うのは大事だからね。相談や愚痴を聞こうという気持ちがこちらにある以上、こっちの目的は相手の幸せだから。
寄り添われて、楽にならないと前向きになる力も湧きづらいもんね。
でも、相手は一見幸せになりたいと言いながら無意識の中では打開なんかしたくないって場合がある。
私はそういう、辛さを看板にして世を渡るタイプの相談の仕方が、ちょっと>>1と被ったんだよね。まだまだ断定できるほどの数の人の相談を受けてはいないかもしれないけど、それでも数え切れないぐらいには聞いたよ。

話してるうちに自分で答えを出してくる、あるいは出そうとしてる人は打開が目的だからねー。相談が手段じゃなく目的になってる人のはマジできついよ。

正直、悩み多き人ほど、正論が嫌いなんじゃなく不都合なんじゃないかと思う。

[361. 匿名]

>>44同意。
多分聞いてほしいだけ。

[362. 匿名]

相談する側、される側の時点である種の上下関係みたいなのができてしまっている。
される側の方が優位なポジション。

しかも相談する側からもちかけちゃった話しだしね。

[363. 匿名]

>>362
もしそうなら、相談した相手の内容のクオリティが低い！みたいな言葉は出ないんじゃないかなー。

[364. 匿名]

正論は白か黒かだから、言った方は気持ちよくても言われた方はけっこう追い込まれる事もある
だから正論言った時点で聞く気もないと判断してしまったりするし、そういう節のあった方には今後は話そうとは思わない
無能なのに話題に顔つっこんだだけの小さな親切大きなお世話人間としか

[365. 匿名]

正論で返されて困る人は、ただただ共感してもらいたいってことだよね？
相談とは少し違うよね。
私は話しの内容にもよるけど、正論で返すことが多い。でも相手が傷心しきってるときは、寄り添うようにはしてる。言い訳ばっかりとかだと正論返しすることもある。感情むき出しで周りが見えなくなってる時はあえて正論言って我に返して冷静さを取り戻してあげることも必要じゃない？

[366. 匿名]

>>314同じ。
そう思うよ。

[367. 匿名]

セラピー強盗

[368. 匿名]

>>360
そうだよね。ただ、話を聞いてほしいだけの時もあるよね。
同じ話を何度も繰り返したりね。
そういう時は、相手の気の済むまで話させて、絶対話のコシを折ったりしないよ。
私の目的は、相手の心を軽くすることであって、結論を導き出すことじゃないから。
声が枯れるまで話してよ。黙って聞くから。って感じで。
そういう友達の方が、よくない？

[369. 匿名]

正否で決断を下す癖が着いちゃってるんじゃないかな
コミュニケーションって別にそれだけじゃないし

グレーとかなんとなくとかが気持ち悪いのかもね
ふんわりでいいよ、ふんわりで

[370. 匿名]

>>364
自分から相談しておいてｗ

[371. 匿名]

自分が正論だと思えばいいんじゃないの？
いちいち他人に委ねる必要ない

[372. 匿名]

>>364
無能って…

お金を払ってプロのカウンセラーさんの所へGO

[373. 匿名]

>>371
正論は言う人や聞く人の気分や都合に拠らないものだから、正論と思ったから正論だーみたいなカジュアルさはなくて、なかなか受け入れられにくい。

[374. 匿名]

ボダなの？

[375. 匿名]

旦那がそう！本当うんざり！イライラする！

[376. 匿名]

猫飼えばわかるよ

[377. 匿名]

>>369
うん、それも大事だね。雑談の延長とかならね。
もちろんコミュニケーションは色んな取り方はある。

ただ、主のような「相談=余計なこと言わずに聴いて」がスタンスな人って常に何かと悩んでしかもそれを相手に委ねてきてる人が多いんだよなー。
だからいい加減にしろよって、呆れられつつも見捨てるわけにもいから正論言われる頻度が高くなったりする。その結果、あの人いつも正論･･･のループ苦笑

[378. 匿名]

正論って
皆わりと頭ではわかってるってことが多いから
頭じゃなく心が悩んでる時は
あんまり役に立たないんじゃない？
深みのない正論は
「うん、それはわかってるんだけどさ」
で終わってしまう。

深みというか、タイミングや人柄、相性とかかもしれないけど。

[379. 匿名]

人の子育て口出しするひとはロクなひとじゃない

[380. 匿名]

私も正論言ってしまうタイプ
だけど身内にそれじゃダメだって言われてた
このトピ読んでたらなんとなく意味わかってきた

[381. 匿名]

[382. 匿名]

正しいのか間違っているのか判断が難しい事象ってあると思います。
正しいからといって当事者を論破して叩き切るというのは果たして正しいのか。

グレーが良いとも思わない。ただ白黒つけ過ぎるのも時に人を追い詰めるんじゃないかと思う。

[383. 匿名]

正論、正論って、本当に正しい事なんか、誰に分かると言うのか？
正論を言えるほど、自分は偉い。と言う人は厄介だね。

[384. 匿名]

私は正論苦手です。
主人が本当にそういう人で
今1歳の子供がいますが産後1度だけ、イライラが爆発してしまい、洗い物中イライラをぶつけながら洗い物をシンクに投げたりしてしまい
反省して勿論謝りましたが

一生しないと誓えと言われ
子供に悪影響だ、男の人が同じ事をしたら
ダメだと言うくせに産後だからとから生理前でとかで許される問題じゃないと言われました。
努力するではダメだと攻められました。

正論だけど悔しくて泣きました。

[385. 匿名]

学生の頃は、友達の考えが間違っていると思ったら正直に自分の意見を言ってたけど、大人になったら言わなくなったな。だいたい、そうだよねー、わかるわかるー、って話合わせてる。

[386. 匿名]

だから正論言われて困る人は、最初から相談しないか、愚痴を聞いてほしいと言いな
相談だと頭の良い人は道筋にあった現実的な解決策を提示するから
察してというのはエスパーじゃないなら無理
共感マンだと思って共感しても全く別のことを望んでいたりするし
察するとか空気読むとか100パーは絶対に無理だから

臨床心理士より

[387. 匿名]

正論を言うにしても相手がどう思うかを考えず、自分が正論と思ってることをそのまま伝える人は空気読めない人だと評価受けても仕方ないような…。
言いたいことを相手の立場になって謙虚であることは日本文化の良いところ。

[388. 匿名]

>>385
私も共感ちゃんには面倒だからそうしてる

[389. 匿名]

>>383
ぐう正論

[390. 匿名]

>>386のクライアントにはなりたくないな…

[391. 匿名]

自分の子供を例に考えたらいいのかも。

自分の子供が悪い事をしたとして、何を言われても仕方ない状況でも、
あまりに陰口や悪口を言われるとその正論も正義面にしか見えなくなるだろうね。

周りは正論をぶつけているだけと言うだろう。叱るのは当然としても親としてはそんなの関係なくどんな子でも守りたいよね。世の中にはこういう矛盾があるもんだ。

誰もが正しく生きれたらこんな素晴らしいことはないけどね。

[392. 匿名]

正論言われるとぐうの音も出なくて苦手っていうのもわかるけど、諭してくれる（責めるのではなく）なんて誠実だと思うな。
自分がでもでもだってって言い訳してるような時にガツンと正論で指摘されるとハッとする。
優しく頷いて甘やかしてくれる人も大事だけどそういう人も必要だと思うなぁ

[393. 匿名]

>>390
仕事では肯定してるよ
相談ではないから

[394. 匿名]

>>384
なんか泣ける。

[395. 匿名]

>>354
わかりきったこと言われると、相談そのものがシャットアウトされた気になるんだってさ。
正論をまくし立てたときに指摘された。
人間に厚みがないと、正論言うしかないんだよね。

[396. 匿名]

偉そうに正論を言ってるつもりでも、なんの根拠もない屁理屈が多いのが実態だよね
アドバイスしてる本人がその正論を実践できてなかったりするし
たいして頭良くない奴が弱みを見せた相手にマウント取りたいだけなんじゃないの？

[397. 匿名]

ちゃんと話を聞いて正論吐いてくれるだけ、相手の人優しいじゃん
私なんてふうん、そうなんだ。大変だね〜で済ましちゃう
よっぽど家族とか親友とかでもなきゃ、なんで時間を割いて愚痴聞かなきゃならないの？って思う
貴方の事を尊重するから、一般的な正論しかいわなかったのかもしれないよ？
それぞれ私情を挟んだらキリがないもの

相談してくる人って大抵自分の中で答えが決まってて、単に背中押して欲しいだけだったりするよね
決断は自分しか出来ないよ

[398. 匿名]

アドバイスが欲しいとき:「相談にのってくれない？」
発散したいとき:「あー限界！愚痴らせてくれー！」
傷ついた心を包んでもらいたいとき:「今超凹んでる。慰めて(/ _ ; )」

聞く方も心構えができる切り出し方テンプレ考えてみた。【友人用】

[399. 匿名]

正論を言われることに反感持つ人は

正論を言うことが正論でない、

っていう自分の正論振りかざしてるじゃん。

何か言われて、
あ、正論だなって思うならちょっとは聞いたらいいんじゃないのかな〜と思う。
またあいつは正論しか言わない、なんてこと言うのって何に対しても愚痴多そう。

[400. 匿名]

悩んでいる時に心を動かされる他人の言葉って
自分の凝り固まった価値観からは出てこない
他人ならではの発想だったりする。
だからそれが正しいかどうかもその時はわからない。
むしろ、えっそんなのアリなの？と衝撃を受けるようなものだったり。だから心が動かされるんだろうけど。
それを後々、ああこういうことだったのかとじわじわ理解、納得していくパターン。
いわゆる「正論」はそういうものじゃなく、どこまでいっても「正論どまり」で終わるものを指してるんだろうと思う。

[401. 匿名]

わざわざお金を払って相談したくないようなカウンセラーには気をつけないとね。クライアントのことをバカ扱いしてるプロは自然淘汰されると思うわ。

[402. 匿名]

>>384
モラハラは正論じゃないと思う。
正論は感情の否定に使われた時点でもう正論じゃなくて支配だよ。
人の気持ち抑圧して、感情を持つことさえ許さず、傷つけて良いというのが正論に聞こえる？

[403. 匿名]

相談する側も「相談するスキル」がいるってことね。愚痴りたいなら「愚痴聞いて」、背中押して欲しいなら「アドバイスして」などなど。あとは相談する人を前もって選ばないと相談してても「なんか思ってた反応と違う〜」って自分勝手な思いになるのかもね。

[404. 匿名]

正論ならいいけど屁理屈並べられると馬鹿に見えるよね。
論理的に〜とか使う人が苦手。
論理的にこうでしょ！っていう人いるけど
論理的という意味分かってんのかと思う。

[405. 匿名]

>>396
正論は屁理屈
なるほど

[406. 匿名]

カウンセラーの聞く技術みたいな本を読んで実践してたら
しょっちゅう電話で長電話されるようになった…
聞く：9　話す：1 ぐらいの割合になったけど
話の終わりには感謝される
聞いてくれてありがとうって
私ぐらい聞き上手な友達が欲しいわ

[407. 匿名]

>>404
あーわかる。
論理的にって言えば誤った二文法も早まった一般化も正しくなると思ってるのいる。
で、論破とか言っちゃう。
ギャグじゃないかと思う。

[408. 匿名]

正論の解釈自由すぎない

[409. 匿名]

私、法学部出身だけど、1年の1番始めに、正論は正しい。だけど、正論を正論として振りかざすのは正しくない。これから皆さんは法律を学んでいく訳ですが〜
って話、教授がしてたな。

[410. 匿名]

うちの旦那。ショッピングセンターの道の真ん中で立ち止まってる親子見て、「端によるべき。人のじゃまになる。ああいう人間にはなりたくない」って。それは正論だけど、そんな狭い道じゃないんだからお前が避けて歩けばいいだろうがー！子供つれてると思い通りにいかないこともあるだろ！
なんでもかんでもこんな調子でイラっとする。
正論ばっかり振りかざして、寛容さがない。

[411. 匿名]

正論はときとして人を追い詰めるよ
人間には情があるからね

[412. 匿名]

正論あってこその人生だろ。
甘ったれんな(笑)
世も末だな！

[413. 匿名]

>>386
この人本当に臨床心理士さんですか!？
私の診てもらっている方とは全然違うのでびっくりしました

[414. 匿名]

がるちゃん見てると、正しいこと言ってはいるんだけど違うんだよなー…って人いるよね
確かに正論だよ、もしディベートなら勝ってるよ
でも人間どうしの交流という点ではどうなの？
毎日討論だけして暮らしてるならいいだろうね

[415. 匿名]

>>412
正論
↓
人生
↓
甘ったれ
↓
結論:世も末


イミフw

[416. 匿名]

>>5
間違ったこと言う人よりずっといい
犯罪行為をヤンチャとか武勇伝とか言い方かえてエラそうに話す人いるけど心底軽蔑してる

[417. 匿名]

そう思うならその人とはそういう関係しか築けてなかったんじゃないかな？
自分の勘違いだったんだよ

[418. 匿名]

正論を誰が言うのかによって変わってくる
言葉だけ揃えても中身空っぽの人や見本になってない人が言っても説得力が無い

[419. 匿名]

税金泥棒が多い職場にいます。
給料分だけちゃんと働け
と言うと
正論ふりかざして暴力的
と言われますが、
実際に暴力振るってるわけじゃないし。
泥棒に言われたくないです。

[420. 匿名]

本音の正論を言って、何が悪いの？
ただ「あーね、そーね」と意味もなく言って欲しいのかな？
そっちの方が、私は嫌。

[421. 匿名]

弱いひとの立場に立った正論なのか、
強いひとの立場に立った正論なのか、
による

[422. 匿名]

>>418
正に正論

[423. 匿名]

個人的に正論は人や自分の気持ちを守るために使うもので、みんなが思ってるような、人や自分の気持ちを蔑ろにする悪の概念なんかじゃないからめっちゃ物別れ。

そりゃ、両立しないパターンもあるだろうけど、>>1派の意見は正論を禁じちゃってるからね。道理を捨てたら悩み増えるよ。

[424. 匿名]

わたしも本音が常に正論なんだよね
できるだけ気をつけてはいるけど、
ついつい本音の正論が出てしまう時ってない？

色気がなかったり、可愛くないことは認めるけど、
正論だからってぶったたかれるほど悪いことしてる自覚もない

[425. 匿名]

>>414
匿名掲示板での人間同士の交流のキーはいわゆる『言い方(書き方)』だと思う。
5chみたいにID出てたらもう少し平和に進行するトピが多いはず。
ないものねだりだけどねw

[426. 匿名]

ガリ勉で正論言うので、
わりと嫌われ者ですが、
不当に嫌われてる気がしますー！

ヤンチャや破天荒のほうが
人気あるとか、嫉妬します！！

酷いわ。真面目で何が悪いのよ。

[427. 匿名]

言葉だけ整えるのは誰でも出来るからね
言動と中身が伴ってるかどうかが大事

[428. 匿名]

正論、嫌いじゃないよ
正論言ってしまう人って、裏表ないことが多いし
自分を魅力的に演出する力には欠けてるけど、真っ直ぐで好きですよ

[429. 匿名]

正論が嫌というか人によってはコイツに言われても説得力無いなぁと思うだけ

[430. 匿名]

たしかに、
自分が正論言う時って、
イライラしてて、空気を破壊したいときに、悪意をもって言うね

ダラダラくだらないおしゃべりが続いたときとか、正論暴力振るいます

嫌いな人にしばしば言う、
好きな人には、絶対言わないのが、正論

[431. 匿名]

>>418が言うと正論じゃなくなるの？
私は誰が言ったかより、何を言ったか、
言った人の権威やキャラクターなんかの外面的要素はフルシカトで、言葉の内容が重要だなー。

付和雷同と正論て両立しないんじゃないかなー。

[432. 匿名]

正論はわかりきってることだから面白くないけど、
正論にすらなってないジャイアンみたいな主張よりはマシかな

わかってない奴をたたきのめしたい時に
使うよね、正論。
暴力と意識して、わざと使うのが正論。

[433. 匿名]

うん、ヤンチャとか武勇伝より、
よほどマシ笑。

[434. 匿名]

>>431
例えば無職の人が税金や収入について語ってるの聞いて説得力ありますか？

[435. 匿名]

どういう場所で、どんなときに使うか、だよね。
正論ばっかりじゃ聞き飽きちゃうけど、
腐敗した閉鎖的な組織の中で、たまに勇気持って正論言ってくれる人がいると
助けられることもあるし。

正論はいつも悪いってわけじゃないよ。

[436. 匿名]

>>431
勉強してこなかった中卒が大卒になっても意味ないと言っても違和感あるでしょ

[437. 匿名]

確かに自分の望み通りの受け答えをしてくれなくて嫌だ、もっとこうしてほしかったのに、と言う人が正論好きなわけないんだよな

[438. 匿名]

正論言うことばっかり考えてるとただの自己満足になる
相手がどう受け止めるのかも考えた方が良いと思う

[439. 匿名]

自分は常に正論で生きてるからなぁ。
誰かに相談するときって、むしろ正論を求めちゃう。何が正しいのかわからなくて、教えてほしい、と。
男脳なのかもしれないなぁ。
そのせいか、モテないなぁ。

[440. 匿名]

>>429
教養の無い人の正論は全く説得力無いよね

[441. 匿名]

正論が嫌われるシチュエーションって、
わかっちゃいるけど正しくなれない、
場合だよね

誰かが傷ついてる、とか、損害が出てる、など、つべこべ言ってないで本気で正すべき事態のときにも、正論言いやがって、と悪態ついてる人いるから困る

[442. 匿名]

>>1　本当にどうでも良かったら聞き流すように「気にしすぎ」「気にしない方がいいよ」あと苦笑いで終わるよ。主の周りは優しい人しかいなかったからそう思うだけ。聞いてくれないからあいつ嫌いとかむかつくなんて思うかもしれないけどこれが社会。

[443. 匿名]

>>426
私は正論を言ってるんだから！って正義を振りかざしてたり、強く追い詰めるような言い方したりしてたら嫌われるよ

正しいこと言っててもガリ勉でも好かれてる人たくさんいるし、破天荒でも正しい行いしてる人もいる

[444. 匿名]

正論、正論ってばかにしてる人程、相談してくるんだよね。…っていうか自分の中で言って欲しい答えが決まっていて、正論で返すと「つまらない」とか「正論しか言わない」とか後日嫌みを言ってくる。
面倒臭い！！

[445. 匿名]

主は相談でなくて励ましてほしいだけ。

[446. 匿名]

>>436
それ、負け惜しみやらすっぱい葡萄ってやつでしょ。そいつにとっては本当に大卒の意味が見出せないってだけの場合もあるけども。

論理とか正論ってそういう
「誰が言ったか=内容の合理性」 みたいな権威主義的な価値観や色眼鏡の及ばないものじゃないのん？
やっぱ私中卒だからかな。

偉い人が「女は産む機械」って言っても
偉くない人生がヌルついてる人が「まず人を物ののように軽視するのはヤバくね」って言えば私は後者を支持するよってだけの話だから、まあハナクソですよ。

[447. 匿名]

わたしは常に正論だ、正論で生きてるって考えてる人ってなんか危うい
考えが硬直化してるんじゃないかな
自分は正しいのだろうか？って自らを疑うことも必要だと思う…
立場が変われば正論や正義なんて簡単に逆転するよ

[448. 匿名]

>>445
正論でも励ませるよ☆

[449. 匿名]

権威主義的パーソナリティマシマシじゃん

[450. 匿名]

正しくなかったらそれ正論じゃない

[451. 匿名]

言われたほうが
「それは正論だけど〜」
「正論しかいわないしー」
って正論正論言ってる子がいるけど
正論って言葉自体使わんわ。
当たり前のことしか言わんから。

[452. 匿名]

こんなトートロジー使うの自分でもどうかと思うけど、正論て正論だから、根性論や正論じゃないものを指して「正論はダメ」って言ったらそりゃカオスだよね。

リンゴ(リンゴではない)みたいな。
だいぶ前の方で辞書の引用貼った理由はこれ。

[453. 匿名]

聞いて聞いてな人はしんどいから、悪いと思うけど時間の無駄だから正論で切ることもある。
その人の為を想って言う場合もあるし。時と場合によるし、人による。

[454. 匿名]

正論とか正義とか大嫌い！鬼退治の話を鬼に感情移入しながら読む性格なんで。「いじわるばあさん」で家族旅行に一人誘ってもらえなかったばあさんが一緒に出かけてる振りする為に家の中を真っ暗にして「世間体てもんが有らあ」と一人涙ぐんでんの見てガチ泣きしたクチなんで。

[455. 匿名]

>>368
正論て、話の腰を折るの？
正論は、一緒に泣いて抱きしめて聞く事ができないしろものなの？
なぜ両立しないと思うの？

[456. 匿名]

正論=共感性の欠落

オリジナルすぎない

そりゃ正論は悪ってなるわ(共感)

[457. 匿名]

夜はコピペ生まれやすいよね。

[458. 匿名]

>>429
説得力ないと思ってるような人に相談することから間違ってない？w

[459. 匿名]

主って誰に何て言われても愚痴ばっかり言ってない？

[460. 匿名]

悩んでる人に痛み止めをあげただけで気が済むほど、こっちは薄情じゃない。

[461. 匿名]

正論、苦手だな
正論はさ、言わなくてもわかってるじゃない
ありきたりすぎるんだよ

あとは結局は言い方だよね
キッパリ言い切るようなのは優越感に浸りたいだけ

[462. 匿名]

正論は悪くないよ。
正論だけ。お終い！なのが悪いんであって。

[463. 匿名]

正論は字の通り正しい言い分なのだから仕方ないと思います。他の方も言ってますが聞いてほしい、共感してほしいなら相手を選んで相談した方が良いですよ。

[464. 匿名]

>>414
むしろディーベート得意な人ほど
正論と共感を真反対には置かないんじゃないかな
無理矢理な二元論とか負けそうじゃん

[465. 匿名]

相談じゃなくて愚痴吐き出したいから暫く私に同調だけしてくれる？って言えば？相談とか程の良さそうな言葉使うからややこしくなるんだよ。まともに脳みそ働いてたら聞きながら解決策考えるのは普通。単に愚痴吐きの相手が欲しいならちゃんと了解取らないと。人の時間は貴重なんだよ。

[466. 匿名]

ガルちゃんみてるとやっぱり女は
共感してほしい生き物なんだって感じる

[467. 匿名]

私、ちょっと心理学をかじったけど、相手の発言内容をそのまま返すだけで十分らしいよ。

[468. 匿名]

偉そうに正論並べてる奴も、正しく生きることはできてないよ
自分ではうまくやってるつもりになってるだけ
学歴が低かったり薄っぺらい知識と狭い経験しかないのに知った風な口を利いてるだけだよ
そういう奴に愚痴を漏らすと、＝弱音と受け取られる

建設的なアドバイスを求めるなら訊く人を選ぶべきだね

[469. 匿名]

主は正論が苦手なんじゃなくて自分に同調しない意見や感情が苦手なんだと思います。

[470. 匿名]

「私は正論言っちゃうタイプ」って言ってる人たちって、本当に正しい意見を言えてるのか疑っちゃうわ。
はい論破系に感じるわ。

[471. 匿名]

>>467
手札がそれだけってのはありえない

[472. 匿名]

>>1主がめんどくせーからでしょ。相手からすりゃ何の得も無いのに何で選んでる様な立場なんだか謎。

[473. 匿名]

>>468
正論を言う人に聖人君子を期待しちゃう人っているのかな。

権威主義は薄っぺらじゃないのかな。

[474. 匿名]

正論言ってるつもりの人たちもさ
「あなたの発言は他人を不愉快にさせるよ。人間関係を良くすると今後の人生の利益があるから、直そうね」って言われても、腹立っちゃうんじゃないかな。

[475. 匿名]

もしかして正論をdisれば、相対的に自分の偏見や誤謬が正当化できると思ってない？

[476. 匿名]

>>474
なんで正論が不愉快なものって前提なんだろう

[477. 匿名]

>>476
横からだけど、例えじゃない？

[478. 匿名]

>>468
ほとんど主観とステレオタイプでワロタ
深いわ

[479. 匿名]

>>477
じゃあ例えの部分をゴッソリ共感に置き換えても差し支えないかな

[480. 匿名]

相談っていうていでカウンセリング受けたいの？って思わせる内容のコメントがチラホラ…
よくわからん

[481. 匿名]

相談じゃなくて「愚痴聞いて」って言えばいいんじゃない？
「うんうん！あなたは悪くない！たいへんだね！」って言ってほしいだけ！ってめんどいわ！

[482. 匿名]

正論かどうかは置いといてとりあえず人によって返事は変える。
友達なら付き合い長いしこう言う返答欲しい人だよなーとか分かるくない？
自分が相談するときも内容によって人選ぶし。
人間関係が苦手なのかな？

[483. 匿名]

そもそも正論って難しい
正論風がすこぶるうまい人っているよね 笑

[484. 匿名]

>>465

でも、あたしは悩んでて辛いんだからそのぐらい大したことないでしょ。
って人には真剣に考えずにテンプレ対応でいいわ。

[485. 匿名]

正論で返答するにしても、口調や表情、声のトーンで全然伝わり方違うんじゃないかな。
正論って言葉自体が強いイメージでとらわれがちだけど、正しく諭すって意味だよね。
だから間違ってる方向へいこうとしていたなら、少なからず正論は必要かなと思う。
でもきちんと話しを聞いてあげる姿勢や相手への思いやりを持って対話することが大事なんだろうなぁと思う。
まだまだそれが出来ない自分は未熟さを感じたりする。やっぱり神様じゃないから、自分の感情もあらわになってしまうし、ただ強く正論を突き付けて終わりにしてしまう時もある。このトピで改めて気付けて勉強になりました☆

[486. 匿名]

主は、自分の気持ちを汲み取って欲しいんだよね？
感情の捌け口を探していたのかな？自分なら、他人に期待しないわ
身内に「俺の気持ち解るだろ」と言われ、「そんなの体験してみなきゃ解らないよ！」と言ったら
ずっと逆恨みされたからね。　期待通りに気持ちが解るなんて、おしどり夫婦ぐらいじゃないの？
結局、悩みは他人にしてもらうんじゃなく自分で解決するものだからさ
マイナス感情も自分で癒すしかない

最近、ネガティブな事や批判的な意見はストレートに言わず、オブラートに包んで話すようにしているよ
本当のことをズバッと言ったら、人間性疑われて信用失い掛けたから…。

[487. 匿名]

アドバイスが欲しいってよりも、ただ共感して欲しかったんだろうなぁ
「話を聞かない男、地図が読めない女」って本が大ベストセラーになったことがあったけれど
男脳、女脳の違いか。

[488. 匿名]

心境もふくめた相談と、ただの愚痴じゃ全然ちがうよ。
解決の意思の有無って、聞く方からすればかなりでかい。

愚痴がダメってんじゃなく、先に相手に愚痴を聞いて欲しいと伝える必要はあると思う。
真剣に考えた事が無駄骨どころか、クレームになった日には、けっこうやるせない。
頼んでもないのに！と怒る前に、ニーズを伝えてみてほしい。
愚痴のゴミ箱にもなにとぞ配慮を。

[489. 匿名]

相談と称しながら、ただ黙ってうんうんって話を聞いて欲しいだけだったり、共感してほしいだけってことだよね❓
相手にとっては興味もないし面白くもない内容聞かされて、逆に正論かまして早くその話終わらせたいって思われてる可能性もあるよ

[490. 匿名]

正論に噛み付く人って、たいていイタイことをしている人だと思う。
言われた事がシャクなだけ。そういう意見もあるねって聞いとけばいいのに。

[491. 匿名]

日常で思うのは、正論しか言わない人って実はあんまり頭良くないと思う。
言ってる人は逆に自分は聡明だと思ってるパターンが多いんだけどね。

がるちゃんとかでもよく「子育てが大変。毎日疲れます」みたいなコメントがあったとしたら「自分が産む選択したんだから責任もって育てるしかないね」みたいな「あっはいそうですね。」しか言い様がない返事する人は、やっぱりあんまり頭使わないタイプの人。

[492. 匿名]

>>490
正論っていうのは「そういう意見もあるね」のジャンルじゃなくて皆言われなくても知ってる奇麗事とか前提というカテゴリ。それをあえて口に出して言うのが正しいシュチュエーションって日常生活で一体どれくらいあるだろうか。

[493. 匿名]

あ、そういうことか
共感しない事や無理解の事を巷では
正論と呼んでるのね

[494. 匿名]

実は、法を除けば世の中には正論も詭弁も存在しない
あるのは価値観だけ。　これ名言じゃね？

[495. 匿名]

正論の意味がこんなに多岐にわたるとは

[496. 匿名]

ここで主が嫌われてるからとか面倒くさい女だからでしょとか言っちゃうタイプはまさに論破系だと思うわ
私は論破系を論破したい系

[497. 匿名]

>>494
いや、ほんとそれなのよ

名言でもなんでもないけど

[498. 匿名]

女のアスペが増えちゃってるのも
原因かもしれないわ

[499. 匿名]

>>496
面倒臭くない過剰な依頼心てやっぱりあるのかな
>>1さんがいないからわからないけど、もしかして>>1さんは、愚痴を聞いて欲しいと言ったのに正論を聞かされちゃったのかな

論と言う以上は、お互い主観やイメージじゃなく、客観を根拠に据えたいよね

[500. 匿名]

>>494
多分みんなは分かってると思うけど
頭の悪い自分に解説してもらっていいですか