60代の親へ小言を言ってしまう

[1. 匿名]

元々ズボラな性格の両親です。
主は普段離れて暮らしていますが、両親の生活面でのズボラさが目につき、つい小言を言ってしまいます。
全体的に衛生管理ができておらず、気になってしまうんです。
（コロナ禍以降、特に小言を多めにいってしまいます）
たまに会うのだから小言はやめたいと思ってもつい口にでてしまいます。　
そういえば母親も祖母にきつい口調で小言をいっていたなぁ。と思い出しました。
同じような方、いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

>>1
衛生観念はどれくらいのレベルですか？
それにもよります。

[3. 匿名]

わかるよ
優しくしたい、けど現実見るとついイラっとして言ってしまう

家に帰る最中反省するのだけどまた実家へ行くと黙ってられないんだよね

[4. 匿名]

>>1
同じ
同居だから気になる
ご飯の食べ方
水道の使い方
エアコンの使い方
電気つけっぱなし等

[5. 匿名]

思っても言わない。
親も年とって出来なくなってるのが分かるから。

[6. 匿名]

生きてるだけでいいよ
気にするな

[7. 匿名]

聞いてくれるだけいいわ
うちなんか、関係ない話何倍もされて話を聞いてないか、ごまかされて終わりだよ

[8. 匿名]

普段離れて暮らしている親がたまに来て小言を言うのも鬱陶しいと思うのに
それが子供だと思うと、ウザさ倍増だと思います
お互い良い距離感で暮らしましょう
同居なら止めません

[9. 匿名]

今更言ったってなおらないよ
そして小言をやめることも出来ないんだろう

[10. 匿名]

離れて暮らしているし、会った時くらいお互い１００%気持ちよく過ごしたいけど、言っちゃうよねぇ…

[11. 匿名]

姉妹TOP首脳会談中

内容による

[12. 匿名]

>>2
主です。コメントありがとうございます。
衛生観念が低いと思う行動の一部です↓
トイレ後、料理前に手を洗わない
食事中に足の裏を触る
以前は帰宅後に手洗いする習慣もありませんでしたが、コロナ禍以降口酸っぱく言うようにしたらしてくれるようになりました。

[13. 匿名]

買い物してる時や病院にいる時、老いた親にきつく言ってる人見てひどいなあと思ってたけど、年月が経ち自分も言ってしまっている…

[14. 匿名]

元々ズボラなのに60年以上いきてきて、今さらネチネチ言っても変わらないよ
ガル民ならよくわかると思う

[15. 匿名]

なんか親と子が正反対になったなと思う

[16. 匿名]

>>5
私も言わない。
よっぽど他人に迷惑かけてる事ならともかく、そうじゃなかったらお互いしんどくなるだけ。

[17. 匿名]

母親が悲しむから
絶対に言わないでおこうと思ったけど
我慢の限界だった。
ごめんなさい🙏

姉妹同士しかわからない事を
話してほしいと思います。

[18. 匿名]

帰省すると冷蔵庫の整理、ガスコンロ、換気扇用の掃除が定番。換気扇はしょうがないけど、冷蔵庫の中身は整理してほしい。電話でなんど言っても聞いてくれない。

[19. 匿名]

言わずに気づいたことはやっておいてしまってる
（母親がいない間に腐った野菜捨てたり食器洗いしたり風呂場掃除したりしてる）

[20. 匿名]

>>1
うちも、まだまだ健康なのに
ものすごく年寄りぶって
歳のせいにしてイライラしちゃう。

[21. 匿名]

家にいるときの手洗いとか
誰にも迷惑かけてないからなぁ
お元気そうなら見に行かないのがいいんじゃない？
主がくると委縮してしまいそう

[22. 匿名]

>>1
そういう家で育っていたのに家を出ると目について気になるってことね
あまり言わないであげてほしい
親たちはずっとそのペースで生活してきたんだし

[23. 匿名]

>>1
一緒だよ〜。
私の小言に対抗して嫌味言ってくるよ。
時々母が小言でムカついたら部屋に引き篭もるから面倒臭い。最近は気を付けて言わないようにしてる。

[24. 匿名]

うざい娘だね、放っておきなよ、親はそれでいいと思ってるんだから、嫌なら来るな

[25. 匿名]

>>1
小言を言うだけにせずに一緒に片付けるとか、主さんが片付けるとかなら良いと思う
自分は何にもやらないのにガミガミ言うだけ言って帰って行くならもう来るなと思う

自分が主さんのお母さんの立場だったとしたらこう思うかな

[26. 匿名]

手洗いうがいしないとことか、指ペロするとことか、めっちゃイライラするけど、何度言ってもなおらないので、諦め気味

[27. 匿名]

>>1
70代の親に長々とLINEしちゃいました
なんか疲れる

[28. 匿名]

>>1
親を自分の一部と思うとそうなるのかも

家も出てることだし、
産み落として大人になるまで育ててくれた存在ではあるけど、
そこから先は他人として生きてるって思うのはどう？
縁切るとかじゃなくて、たまに会うおばちゃんとして、楽しくおしゃべりしてくるだけでいいんよ。

なんか困ってて、助けたいなと思えば助けたら良いし、知らんわと思えばほっとけば良いし。

通常親が子供の生活や人生に口を挟むことが多いけど、
子供の人生は子供のものであると同時に、
親の人生は親のものだと思う。子供を成人まで育てたならそれで子供のために生きる任務は完了。

失敗も大切な経験。
人間何歳になったからと完璧な大人になれる人少ないし、親もこれからも沢山回り道や失敗もしながら成長しながら生きてく権利があるし。

それを、過保護な親の如く子供が構って口出しして先回りして安全なところに居させてあげる必要も権利もないと思う。
ほっておこう

[29. 匿名]

>>24
親と同年代の方のご意見参考になります。
やはりうざいですよね。でも、親に呼ばれるから行ってるんです。

[30. 匿名]

洗濯や掃除や身なりはちゃんとしてるけど、
冷蔵庫の中や乾物等の食品庫が昔からやばい
同じ物あるのに買い物しちゃって腐らせたり、タッパーにビニール袋被せてて、その中に汁垂れてパリパリベタベタなってたり、
買った物頂き物を袋や箱のまんま入れてるから、何入ってるか忘れて化石になってたり
高校まで住んでた時は黙って掃除してたし、帰省時掃除ゴミ捨てするけど、ロス多すぎで勿体ないし腐った物の横に食べる物入れてる神経がわからない
なぜ買い足すのか、腐った物そのままなのか

[31. 匿名]

>>1
言わない方がいいよ。
親の人生。離れて暮らしてるなら放っておきな。

[32. 匿名]

>>20
ご両親の年齢分からないけど、自分なんて40代で明らかにしんどくなってるよ。多分更年期っぽい感じだけど。
病気って訳じゃなくても、やっぱり歳とってみないと分からないところはあると思う。

[33. 匿名]

別居しな

[34. 匿名]

小言を言うって事は相手を支配したいのかなと思うよ
相手は別の人格の人間なのに、自分の思う通りにしたいと思って言うんでしょう？

[35. 匿名]

見られて生活してみてみ
頭おかしくなって以前の生活には
戻れない。
引越しするが今ではない。

[36. 匿名]

>>1
私も若い頃、60代の親の掃除が行き届いてないなぁと思うことがあったけど、
私自身がアラ還になってわかった。
老眼になると中途半端な距離が見なくて、
顔を近づけて見ると、薄っすらカビが生えてる！何てことがよくあるｗ
見えないから気にならないんだと思う。

[37. 匿名]

>>25
主です。
私は小言いいながら片付け掃除してます。
父親の方はトイレの失敗もよくあるのでその処理なども…
たしかに口を出して何もしなかったとしたら嫌な気持ちも倍増してしまいますよね。

[38. 匿名]

>>18
それはあなたの旦那さんの手前、恥ずかしいと思うから？

[39. 匿名]

>>12
主さ、親離れできないの？

[40. 匿名]

>>33
お願いしてくれない
何千回と言っても
警察にリアルに注意されても辞めない。

[41. 匿名]

>>12
別に普通じゃん、ガミガミ言うような事でもない
もっと年取ったらそれどこじゃないことが毎日起こるぞ

[42. 匿名]

>>36
主です。そうですよね！
カビや汚れはみえておらず仕方ないなと思いますので指摘したことはありません。
実家にいったときに粛々と掃除してきれいにして帰ります。

[43. 匿名]

主の親はまだ60代で若いと思うけど
もっと歳をとってくるとだんだん適当というかしんどくなってきて
衛生観念とかザルになってきたり、視力の衰えで家も汚れてきたりするけど
わちゃわちゃ言わないで黙ってやってあげてほしい
認知とか始まったら手洗いどころかンコ持った手でご飯作るようになるし

[44. 匿名]

>>1
分かるよー。
その年で治せるわけじゃないし、言っても無駄だしどっちにも得が無いのについ言っちゃう。なるべく我慢してるけど。

[45. 匿名]

ごめんね

[46. 匿名]

>>12
料理前には手を洗って欲しいわ😟

[47. 匿名]

>>29
親に呼ばれ帰るし、このままだとまずいなとやったらおこるし、
自分ヤバいのに、こちらに架空の想像上でちゃんとやってないだろとお説教じみた事言ってくるから困惑する

[48. 匿名]

>>39
主です。
そのような指摘をされるとは思わなかったです。
参考にさせていただきますね。

[49. 匿名]

>>37
トイレの失敗って立ションで飛び散るとかのレベルやろ。

[50. 匿名]

>>8
365日24時間

[51. 匿名]

[52. 匿名]

>>46
親が自分で食べるものだからほっとけばいいと思う

[53. 匿名]

>>1
毎回帰りの車の中で　どうしてあんなにきつく言ってしまったんだろうって涙が出て　次は優しい娘でいようと心に誓うのに　また顔をみたら言ってしまう

[54. 匿名]

>>47
すみません、文章の意味がよく分かりません。。

[55. 匿名]

掃除とか黙ってやらせてくれるならいいんだけど、怒り出す人は困るよね

[56. 匿名]

>>49
主です。
大の方です。たまに間に合わなくて便器外にしてしまうことがあるので…

[57. 匿名]

>>42
テメー嘘つくな
掃除なんて一回もした事ないだろうがよ

[58. 匿名]

>>57
主です。怖いです。私をご自身のご家族と勘違いされてませんか？

[59. 匿名]

>>1
独立してるなら、主さんのペースが出来て、人の家に行けば価値観も流れも違ってるんだから、イライラするのは当たり前だよ、ご両親が逆に完璧でも同じこと思うはず、ご両親の後始末を今後主さんがするのならば、元気な時に発破をかけて、断捨離を少しずつしてもらい、それ以外はスルーしてあげるのが賢明、娘が何を言っても性格は変えられないし、子育てを終わって、自由になったのに怒られたくないはず

[60. 匿名]

>>28
よこだけど、
今ちょうど親とのことで悩んでたから、これ読んですごくスッキリしました。ガルではじめてスクショしたよ。ありがとう〰️

[61. 匿名]

すぐ口答えするので否定せず肯定する「よくやったねー、いいねーよかったねー」(棒読み)　これでうちは解決した

[62. 匿名]

>>27
小姑の姑と舅にも長々LINEしてやるよ
犯罪者が

[63. 匿名]

>>52
主です。たしかにそうですね。。
帰省したら母と一緒に台所に立ちますし、私の子供も口にする料理を作りますので気になってしまって。

[64. 匿名]

>>1
わかるよ、うちもそうだから
その世代が一番クセが悪いのよ
バブルの時代の人だから

60年そういうので生きてきたからもう治らないと思う

[65. 匿名]

>>29
お互いに嫌な思いをしてまで帰ることないよ、それか頼まれたことだけやって帰るか

[66. 匿名]

>>12
今は手洗い、うがい、色々神経質な時代になったけど昭和じゃフツーの範囲だよ。
あまり気にしなさんな。
主さんの後悔が残らないように優しくしてあげてほしい。

[67. 匿名]

お前たちがおんなじ環境で暮らしていた
覗かれて生活してきたなら許すが
犯罪者の片棒担いでバカとしか言いようない

[68. 匿名]

>>63
親と別のものを食べるといいと思うよ
私は実家へ帰って母が「これ食べる？」としつこく言ってきても食べない

[69. 匿名]

>>4
うちも実親と同居。
母１人になってしまうから旦那の同意の元同居したけど、しなきゃよかったと思ってる。
結婚して自分の家庭を持つと、実母と言えど、もはや他人の感覚。全てにイラついてくるんだよね。

[70. 匿名]

>>63
まあ気持ちは分かるけどやっぱり実家とはいえもう人様の家だからね
一緒に作ったとしても何もかもは主さんの思い通りにはならないんだから、気にしないで食べるか嫌ならみんなで外食するしかないと思う
主さんだって実親とはいえ子育てにあれこれ口出されたら嫌でしょう？
それと同じよ

[71. 匿名]

>>56
60歳でお若いとはいえその感じだと、病院か地域の包括センターに相談の必要あるかも
気が付かないうちにドッと老いが進行してたり、親子だと元気だった親が染み付いてて見えてるのに老い受け入れてなかったり

[72. 匿名]

>>54
Siriが謝ってるみたい。

[73. 匿名]

あと十数年で言われちゃうのか…小言💦

[74. 匿名]

>>56
主が来れない時はどうしてんの？
自分で掃除してるんでしょ？

[75. 匿名]

>>69
よこ
夫に気を使って疲れるんだろうね

[76. 匿名]

別居してる子供は黙々と掃除するか放置がいいよ。
同居してないと深く関わるのは難しい。
自分がされて嫌な事はしない。どうしても関わりたいなら同居。

[77. 匿名]

>>73
あなたが親御さんにガミガミ言ってなかったら大丈夫じゃない？
虐待が連鎖するのと同じで、親のそれを引き継ぐんじゃないかな

[78. 匿名]

これからもっとお母さんは酷くなるよ
小言言っても覚えてなくて忘れてる

[79. 匿名]

>>3
よこ。
私だけじゃなくて安心してる。

[80. 匿名]

>>74
母に頼んでるみたいです。呆れちゃいますよね。

[81. 匿名]

>>1
会わなければいいんじゃない？

[82. 匿名]

>>13
私も言ってしまう。
幼少期に親からされたことしか出来ないんだって以前テレビで見たよ。

立場が逆転するんだって。

[83. 匿名]

>>80
母親は主にやってほしいんかな？
父親に文句言ってほしいんかな？

[84. 匿名]

>>63
私の場合、相手は夫で話し合いました。
外から帰ったら直ぐにうがい手洗いしてほしいと言ったら私の価値観を
押し付けるなとの事。
手を洗う前に冷蔵庫開けたり
トイレ行ったりします。
手を洗ってからにして欲しいけど
私ってそんなに潔癖症ですかね。

[85. 匿名]

主はなんでトピ立てしたの？
みんなの意見無視なら、これからも小言言ってればよくね？

[86. 匿名]

>>71
主です。ありがとうございます。
65歳なんですが、見た目は７０代くらいに老いてます（父親のみ）
地域包括センターへ相談してみますね。
介護の心配もあるので余計に口うるさくしてしまっているのかもしれません。少し反省しました。

[87. 匿名]

50代になるととにかく目が疲れてダメなのもある
片付けたい、書類も整理して細々した整頓をしなくては…と思っても疲労感で進まないんです
節約よりもスイッチ切らずそのままでもいいや、という感覚についになってきてしまった
まさか自分がこうなるとは思わなかったから辛い

[88. 匿名]

>>18
帰省するとということは普段は離れてるってこと？電話で冷蔵庫整理しろとか小姑みたいなこと言わないで自由に暮らさせてあげなよ。帰省した時に掃除がてら賞味期限切れチェックや整理してあげたらじゅうぶんじゃないの？

[89. 匿名]

>>84
手を洗う前にトイレに行って何故ダメなの？

[90. 匿名]

>>85
主です。
無視しているように感じましたか？少しづつコメント返してますが、さすがに全員へは返せていないので…ごめんなさい。
同じような立場の方や、小言はよくないとのご意見ちょうだいして参考にさせて頂いてます。

[91. 匿名]

>>77
姉が母親に対してガミガミガミガミ〜なので私はなんも。
無視してるわけでもなく特になにも会話も無いかな…コロナ禍以降実家帰らないし。

[92. 匿名]

>>1
お金に余裕があれば一回でもいいから掃除業者に頼む

[93. 匿名]

>>86
母親に行かせなよ。母親が他力本願だと母親が後々大変になるだけだから。母親まだ若いでしょ。
子供が口出しする事が良くない事もある。子供があれこれするのはまだ早い。

[94. 匿名]

メーターの修理お安くしますみたいな分かりやすいボッタクリに引っ掛かりそうになったことを後日聞かされた時、かなりうるさく言ってしまいました…
まず敷地内にそんな業者を入れただけでも信じられないし、結果ただのふっかけだったみたいだから良かったけど強盗の下調べだったりしたらどうするの？と本当に心配になりました
母親本人も昔から電話の時点で突っぱねたのに年取ったと話していましたが判断力ってやっぱりガタっと落ちるんだなと悲しくなりました

[95. 匿名]

>>82
老後に子育ての成績表が返って来ると言うよね

[96. 匿名]

>>94
✕昔から　◯昔なら

[97. 匿名]

>>83
主です。
日々、離れていても母親から愚痴を聞かされていて「娘の立場からも父親へ言ってやって！」と頼まれて言ったりもしております。
これはまた別の問題ですよね…。

[98. 匿名]

>>93
ありがとうございます。
母親へ話してみます。

[99. 匿名]

>>28
本当にそうだね
親も別世帯の人たちなんだし、実家といえども他の家の生活にずかずか入り込んで指示するのも違う、と最近気付いた
(自分も若い頃に義父母の干渉が不快だったように)

[100. 匿名]

>>40
何か文面を読むとトピ文とは違うような60代の貴方が嫁に衛生面で指摘されているような…そして息子夫婦が別居を経済的理由から何度言ってもしてくれないような感じがするのですが…？

[101. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。

同じように悩まれている方のコメントが大変励みになりました。
また、住まいを別にしているのだからほっておくべきとのご意見も胸に刻みます。
参考にしたいご意見はスクショして今後何度も見返します。
なるべく親と穏便に接していけたらなと思います。
たくさんのコメントをいただき大変感謝いたします。
ありがとうございました。

[102. 匿名]

>>56
それは
たまたまなのか（お腹の不調)
そうじゃなかったら
介護の粋に入ってるのかも知れませんね。
（ごめんなさいね)
要支援の事もあるので
相談してみるのも良いですね。

[103. 匿名]

>>53
わかる。親の老化が悲しいんだよね。昔は元気でこうだったりああだったのにとか思うと今の親が情けなくなったり。でも自分もそうなっていくんだろうなって最近思うようになってきた。

[104. 匿名]

>>95
いうね。
あながち本当かもってここのコメント見てて思った。

私も子供の頃ガミガミ言われてたからね。

[105. 匿名]

>>12
そんな感じで…ご両親はコロナには罹ったのかな？
丈夫そうな気がして気になる

[106. 匿名]

>>1
都内で働く40代後半独身ですが、帰省のたびに母に心配ゆえに小言を言っては落ち込ませてしまっていました。
なので、このトピをみて大いに反省したし今後は気を付けようと思いました。このトピを立ててくれてありがとうございました。
自分も歳をとるごとに物覚えが悪くなったり昔出来ていたことが容易ではなくなってくる気配を感じます。ましてや70代半ばの母の気持ちはいかほどかと思うと、申し訳ないことをしたなと反省しています。

[107. 匿名]

>>100
主です。すみません、40の方は主ではありません。

[108. 匿名]

両親が年老いていくのも
ちょっと悲しくなるというか
いつまでも元気でいて欲しい気持ちがあるから
今まで出来てた事が出来なくなってくると
なんで？
なんで出来ないの？って言ってしまうよ

[109. 匿名]

>>89
まだコロナの感覚が残ってて
外の菌を
冷蔵庫の中やトイレの取手等に付けないでという感じです。

[110. 匿名]

まぁ、個人差とか家庭環境もあるんかな？

最初の頃は、親って将来子供の世話にはならない、迷惑かけたくない、段々年取るとその内に、もしも認知症になったら市役所に相談してって言うよねぇ。

結局子供にしわ寄せがやってくる。他人は何にもしない、出来ないもの。

8050問題だなって。

[111. 匿名]

>>97
ならいいんじゃね？
主の母親は自分の親にも子供にも愚痴ったり指摘する人なんでしょう。主も母親と似てそうだし、親と子の距離が近いご家庭っているからね。

[112. 匿名]

>>108
分かる、
受け入れたくないんだよね。これが他人なら優しくしてあげてほしいって思えるのに。

あんなに元気だったじゃないって。自分の老いもヒシヒシ実感するからね。

[113. 匿名]

>>19
優しいな
知人はルンバを導入してあげてた

[114. 匿名]

>>53
>>103
すごく分かります
連休中帰れなかった分、調整して近日帰るのでこのトピ参考にしながら穏やかにフォローして過ごしたいと思いました

[115. 匿名]

>>19
優しいね。

[116. 匿名]

>>1
うちは真逆、親がまぁまぁしっかり？してるからまだまだ小言言われる、まじうぜぇ。育児手伝ってもらえるなんてって毎回言われる。ただ落ち着きがないだけのばばあにいわれたくはない。

[117. 匿名]

>>66
えー？で、大腸菌がまぶされたうんこ料理食べるの？

[118. 匿名]

>>30
それが「老い」なんでしょうね
まだまだ私達には理解出来ないんだけど
私らも間違いなく通る道なんだろうと思う

[119. 匿名]

>>117
横だけど自分が理解出来ないからって、必要以上に相手を下げて勝とうとしてるのみっともないよ

[120. 匿名]

言いたい事の8割は我慢して、どうしてもの2割もなるべく言葉選んで言ってるつもりなのに、あんたはいっつも文句ばっかりって言われる

[121. 匿名]

>>12
ごめんよ
その程度でガミガミ言われ続けたらたまらんわー
特に60代でしょ
もっと酷いレベルかと思った

[122. 匿名]

中年と老女
長居は禁だよね（笑

[123. 匿名]

>>63
主の子供も主のようになる可能性高いな。

[124. 匿名]

>>1
いくら実家でも、もう家出て独立してるなら別世帯だよ。他人のお家にお邪魔して、その人のお家、掃除が行き届いてないだの、汚いだの言うのってすごく失礼だと思う。
うちの場合は、うちの母がうちに泊まりたがって、快く泊めてあげるけど、来たらそれやるからもう泊めてあげるのやめることにしたよ。
泊めてもらってストレス溜まるなら、泊まらないでホテルかなんか取ればいいんだよ。他人のうちのことなんて放っておきなよ。

[125. 匿名]

>>4
うわわかる〜

義両親と同居だから堪えて言わないけど
実母だったら絶対言ってる。

でも言っても変わらないよねもう年だし。

[126. 匿名]

>>1
言うってことは「直せ」ってことなんだよね。
私も部屋が汚くなってる親に言ってしまったことあるけど、今思えばそれが認知の始まりだったのかなって思う。
老人性鬱もあるしその年齢から矯正しようとするのは無理だと思うし、何故できないってイライラもしてお互い良いこと無いよ。
子供と逆で出来たことが出来なくなる、そういう年頃だと諦めて精神的な衛生を重視した方が良い。

[127. 匿名]

助言を言ったとしても、何十年と染み付いた親の慣習は変更難しいですよ。
例えば昼寝の時間とかね。
好きにさせたらイイと思います。

[128. 匿名]

年老いていく祖母がだんだん出来ないことが増えていくのを娘である母は特にうるさく言うこともなく、遠方だったし無理なくできる限りでサポートするくらいだった。（要介護になってからは自宅でつきっきりだったけど）　祖母亡き後も大量の片付けは相当大変だったと思うけど、人ひとりの一生だもんこんだけドラマがあったんだよと偲んでいた。そんな振る舞いを見ていたからか、帰省の際に父母の老化や価値観の違いを感じてもあんまり気にしないようにしている。まず2人の家だしね。ひとことで言うと尊重ってことだと思う。
母は家族にも普段からきつく言わないからそんな関係性も関わっているんだと思うけれど、小言を言うのが普通の家ならそれはそれでうまくいっている気もするし、それぞれの関係性によるのかな。

[129. 匿名]

>>4
ノビシロしかないわ〜
の曲で読んだ

[130. 匿名]

娘ならではなのかもしれないね
実際介護とか何かあったら動くのは娘だけど、たまにやってきて優しい言葉だけかけて行くだけの息子の方が優しいと言う母親がいるパターンってガルでもよく見るけど、こういう小言の積み重ねもあるのかもしれないね
私は兄がいて将来上記パターンになりそうだから心配してる立場なんだけど、自分の言動も気を付けようと思った…

[131. 匿名]

>>82
それを聞いて納得したし、すごく楽になりました。

うちの父親。
私がセクハラで医局をやめて精神的にボロボロの時に、男の味方をすることを言ったり、そのあと病んで、バイトを少しする以外は家に籠っていた時に、お前みたいなのをパラサイトシングルって言うんだ、とか、お前は大した稼ぎじゃないとか散々酷いこと言われた。

時は流れて、今は小さなクリニックの開業医。
開業してしばらくずっと父親からの嫌みや妬みがすごかったけど、今は年取って媚びてくる。根が怠け者でずるくて不潔でまるで尊敬できないから、最低限のことしかしかしたくないし、優しくする気になれない、どうしても。

幼少時にされたことしかできないって考えたら、罪悪感が緩和される気がする。

[132. 匿名]

>>1
親が60代の時は私も言ってしまってた
でも70代になったら言わなくなった
本当に無理なんだなぁって諦めがついた

[133. 匿名]

>>1
もうさあ、目も耳も足腰も若い時よりは確実に衰えているんだよ。
ほこりが積もってようが、虫がわいてようが、生きてるんだからいいじゃん。
それが原因で死んじゃったら、それもまた寿命なんだよ。
子供じゃないんだから構うのやめなよ。
気になるなら、笑顔で私がやってあげるわよ～くらい言ってやってあげなよ。

[134. 匿名]

わかる
うちも同じ
出したら片付けて　開けたら閉めて　汚したら拭いて
とかなんでこんなレベルのことを今更言わないといけなのってことばかり
ごめんねと言ってすぐに手をつけてくれたらまだいいけど
今やろうと思ってたのに！とかこれこれだから！て言い訳ばっかりされて余計にムカつく

[135. 匿名]

年取って性格も温和になってくれてれば見過ごせるけど、いつも余計なひとことが多いし何事にも文句ばっかりだからこっちもイライラして小言言ったり、否定的な態度とってしまう。

[136. 匿名]

わかる
掃除機すら滅多にかけないし、クチャラーだし。
言っちゃう

[137. 匿名]

>>1
母が足を骨折したことがきっかけで、嫁と不穏になり、私と同居することになりました。

今までは近所であり、丁度良い距離感でしたが、同居すると目につくことが増え私も小言を言ってしまいます。仕方ないとも思う反面言わなくちゃ言わないで私の負担やストレスが増えるだけなので…

いつか私も高齢になるので、あまり言いたくないけど、昔の母とは違うのも分かってるけど、介護とか高齢の親との付き合いや距離感って難しいですね。

なので、がるちゃんでこうしてコメントするだけでも少し気持ちがラクになります！

[138. 匿名]

>>84
外出先から戻ったらうがい手洗いしてほしい気持ちは分かるけどご主人が嫌なら仕方ない。

玄関に手指消毒スプレー置いてシュッと手に吹き付けてもらうぐらいにしたら?

[139. 匿名]

>>82
幼少期にされたことしかできないかぁ…。妙に納得するわ。ついこの間も色々あってなんか私も心折れちゃった…。大人になったら関係改善するかなぁって少し期待してたけど、そんなことはなさそうね。自分がストレスたまらないように付き合い考えるしかないんだね…なんか悲しいけど…。

[140. 匿名]

>>56
それはもはや小言でどうこうなレベルじゃないのでは。
たまに顔出してガミガミ言われる感じなら、お父さん、何か追い詰められそう。
90代で祖父が認知症になった時に、トイレ失敗した時にたまに叔母が来てガミガミ言ってたのを思い出した…。

[141. 匿名]

>>5
優しいね
見習いたい

[142. 匿名]

主さんごめんなさい。私は母親に小言を言える様な関係性ではないので少し羨ましいと思ってしまいました。アラフォーの今もご機嫌を伺ってお世辞を言う日々です。

[143. 匿名]

スーパーとかで娘に怒られてる老人みると胸が痛む
息子に怒られてる老人は見てられないほど苦しくなる
だから自分の親には些細なことで怒らないでいようと思った

[144. 匿名]

>>82
私も聞いた事があります。それが本当なら私は母親に『あんたなんて本当は欲しくなかった。あんたのせいで私は苦労している』と言ってしまうな。言ってやりたいけど罪悪感から言えなさそう。

[145. 匿名]

>>30
うちの親は若い時からそうだよ。
冷蔵庫、冷凍庫の中パンパンなの。気持ち悪いよね。
ついでにキッチン周りも本当に汚い。使った割り箸洗って再利用するんだけど、その割り箸が大量にあったりさ…。普通のお箸もたくさんあるし、開けてない割り箸もたくさんあるのに、なんで使用済みの割り箸捨てないのかイミ不明…。数年前にリフォームしたキッチンなのに物で溢れかえってて本当に汚い。もちろん言わないけどね。

[146. 匿名]

>>142
横ですがその気持ち分かるな
でもあなたは自分を認めて、自分を第一に考えて行動していいんじゃない？
どのみち私たちみんなあと40～50年で終わりがくるんだし
うちの母も、気を遣う私より妹とその家庭の話ばかりしているわ(もう30年も！)
年寄りは何も変わらないんだなと悲しくなるね

[147. 匿名]

キツく言いたくないけど、優しく言っても伝わらないんだよ。

[148. 匿名]

もうね、60年も生きてて今更自分が小言を言った所で直るなんて思わない方がいいよ。自分が疲れるだけだよ。
私の親は返事はちゃんとするんだけど改めてはくれなかったな。
気持ちは分かる。でもそれでちゃんと生活出来てるならね。
子供に心配されてるってわかってくれれば良いんだけどね。言い方も家族だからきつくなってしまう事もあるだろうし、中々難しいね。

[149. 匿名]

>>52
私は一緒に暮らしてるから料理前の手洗いはめっちゃ言う。数日私が居ないと食器置きの裏がカビで真っ黒になってたりトイレ掃除をしないからトイレもカビだらけ。何度言っても治らないから私も何度も言う。

[150. 匿名]

自販機で新しい500円玉が使えなかったらしいんだけど、それをずっとなんでだろうなんでだろうって言ってた。
30分以上言ってるからさすがにイラッとして、「そんなの新しい500円玉が出るたびに対応させてたらコストがかかるからでしょ！ちょっと考えればわかるよね？」と言ってしまった。

[151. 匿名]

>>149
浄水器とかシャワーとか水の出る部分が黒くなってるのにそのまま使ってるんだよね…
そこを掃除するという概念がないみたい…

[152. 匿名]

>>53
部屋を出て一人になると弱い者いじめしちゃってるー　っていつも思うし
自己嫌悪で涙まででる
でも目の前でトイレの後手を石鹸で洗わない母を罵る自分は変わらない
やな娘だな　私もあと数年で罵られる側の老人なのに

[153. 匿名]

かぎ開けっぱなし
窓開けっ放し
冷蔵庫に賞味期限切れの食材がパンパンにつめこまれている
食器棚が汚い
シンクがカビだらけ
そもそものスポンジが真っ黒

[154. 匿名]

>>30
うちも冷蔵庫が本当にヤバい　臭いもヤバい
スーパーに行くと必ず半額のもの買って来て、食べきれずに腐らせる
どんどん奥に押し込むから、一番奥がどうなってるかなぞ
我が家はスーパー週一で基本的に1週間で使い切る様にしてるから、実家の冷蔵庫が本当にヤダ

[155. 匿名]

>>138
そうですよね。玄関に置いてあります。
手をかざすと出て来るアルコール。
それもイヤと言いました。
手を洗わなくは無いので
タイミングまで言われたく無いみたいです。

[156. 匿名]

>>155
「(コロナ、インフル、風邪に)感染したら病院の待ち時間に無駄な時間を使い医療費もかかるよ?」

平たく言えば病気になったら
カネも時間もかかるとご主人に伝えてみては?

[157. 匿名]

>>1
精神的に親離れできてないからですよ。
まだ親に期待したり依存してるからこうしてほしいとかこうでしょとかいうんです。
自立したらいい。精神的に。
そしたらふつうに放置だよ。だって親とはいえ別の人生生きる別世帯の大人、他人だもん。
干渉しすぎだね。

[158. 匿名]

>>8
同意します。
同居でいるなら家族。
別居ならもう世帯という意味で他人。たまにくる親戚だの一緒にいない相手に何も言われたくないのは自分も親も同じ。
気になっても自分のテリトリーじゃないから何も言わない。
親子も他人だものほどほど、適度な距離よりも入ってほしくないですよね。
もう大人だもの、それぞれのこだわりも好みもあるんですから。

[159. 匿名]

>>156
そうですよね！
感染すると大変だし私にもうつして欲しくないと言ってるんですが
神経質過ぎるとバッサリ。
大げさに言えば離婚チラつきます。

[160. 匿名]

>>159
「病院に行くカネよりも○○(食品、外食、趣味等)に使う方がいいよね?」

これもご主人に伝えてみるといいよ。

私だったら病院で数千円使うなら外食行きたいし。

[161. 匿名]

>>1
今日久々に親から電話あって、つっこみたくなることあったけど言い回しや声のトーンなど落ち着かせて、穏やかに会話できました
ありがとう〜と言い合って会話を終えました
昨日このトピを見ていたからできたと思うので、トピを立ててくれた主さんや意見を書いていた皆さんに感謝です
直接会ったらまた気になることも出てきてしまうかもしれないけど、親とか関係なくお互い大人同士ということを忘れずに意識して過ごしたいと思います

[162. 匿名]

>>24
家の70代の母親の口調に似てる
むかつくわー

[163. 匿名]

子どもの頃から母にとって耳が痛いことを言うのに気を遣いまくりでそれは今でも同じ。
どんなことでもハッキリ言える人が羨ましい。

[164. 匿名]

>>160
そうですね。
お金と時間が勿体無い。
その上苦しい思いをしますよね。
そう伝えてみます!