我が子の恋愛、聞かれたらアドバイスしますか？

[1. 匿名]

先日、息子がフラれました。高校生です
すごく大好きだった子で、やっと付き合えたというのに
他の子からの誘い(グループではあるけど)に乗ってしまって
元々の彼女との約束を反故にしてそっちへ行ってしまい
フラれたようで、相談してきました。

彼女の友人たちからも彼女の気持ちを考えなよ行くなよと忠告もあったようですが
何がいけないの？一緒に行けば良いわけ？
と返していて、自分が悪いとは思っていないようです
我が子にがっかりしてしまいました
同時に横から入ってきた誘った子にもイラっとしてしまいました

皆さん子どもの恋愛にアドバイスしますか？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

>>1
「それはお前が悪い」としか言えんわ

[4. 匿名]

母親に相談してる男嫌だな

[5. 匿名]

アドバイスは出来ないかもだけど、
ふられたらこっちも悲しくなったり
いい方向に進んでそうだったらこっちも嬉しくなったり、共感はする

[6. 匿名]

そんなの高校生になってまで母親に相談しないだろ
少し怪しいな

[7. 匿名]

誘った子達は悪くないよ

[8. 匿名]

>>4
時代なのかな

[9. 匿名]

>>1
息子なら干渉しないな

[10. 匿名]

そりゃ息子さんがフラれるの当然だわ

[11. 匿名]

次ぎ行けという

[12. 匿名]

何事も経験だから「なるようにしかならないよ」と伝えれば良い

[13. 匿名]

男子高校生で母親に恋愛相談するんか
なんか嫌だわ

[14. 匿名]

>>1
私も高校生の頃の別れた原因同じだ笑
遊んでる途中で友達から誘いがあったから帰ると
それで腹立つから帰り道無視してたら泣きながらキレてきて
ないわーと思って別れた
高校生だからね、男子高校生ってそんなもんかも
　

[15. 匿名]

そんなことで振る女なんかどうせ長続きしなかったよ

[16. 匿名]

>>1
パソコン使ってる人への配慮で改行してるんだろうけど、正直読みづらいから改行しないでほしい
どうしても改行したいなら一文を短くするのはどう？

[17. 匿名]

今からそんな感じだったらやっぱり結婚しても不倫して離婚するんだろうな

[18. 匿名]

独身時代、恋愛はあまり興味なくて、アドバイスできるほど恋愛してきてないから難しい

[19. 匿名]

>>1
子供側でもいい？
18歳の時に、反抗期すごくて母とはほとんど会話もなかったんだけど、当時付き合ってた彼氏に初めて浮気されて大泣きしながら家に帰宅した。
その時、泣き顔を母に見られたけど部屋にこもって布団の中で泣いてた。
すると母が部屋に入ってきて私の隣で横になり、背中をさすってくれた。
泣き疲れたのと安心したのか、ころっと寝てしまい、気づいたら朝で母はもう仕事に行っていなかった。
何も聞いてこず、寄り添ってくれたのが嬉しかった。
寄り添うだけでも充分だと思います。また母に会いたい。

[20. 匿名]

普通親に恋愛相談なんかしないわ。
マザコン気持ち悪い。

[21. 匿名]

>>4
今の若い子は男女関係なくするよ

[22. 匿名]

「時代後れ」と大人を非難することは、実は大人にもっと自分を認めてもらいたいからなのである。

[23. 匿名]

弟が5年付き合ってた彼女の友達と浮気して振り、その後よりを戻してすぐ彼女の誕生日で10万円のプレゼントをしたら翌日に振られたらしく、弟がそれを親に愚痴ったら「その彼女正しいやん。よく10万円で許したね、気持ち悪いであんた」と吐き捨てられた現場なら見たことあります。

[24. 匿名]

>>1
約束破ったんなら仕方がない。じゃ逆に元カノが自分と同じことしたら許せるの？

[25. 匿名]

人の気持ちとか思うようにならないことがこの先もたくさんあるけど家族は味方だしこの先もっと素敵な人と縁があるようにイイ男になることを応援してるって伝えたい

[26. 匿名]

アドバイスはするけど、高校生男子なんて女より友達優先の傾向あるのは仕方ないとも思う。だから母親としてガッカリなんて伝えずに、その気持ちもわかるけどさーぐらいに少しは寄り添ってあげたら？
横から誘ってきた子にイラついてどうするよw

[27. 匿名]

>>1
それで学習しなよって言っておいてね

[28. 匿名]

>>6
釣りじゃなく事実なら、この件がなくても息子さんはいずれフラれてたと思う
しかも何が悪いかわかってないし、何も打つ手が無いレベルでヤバい

[29. 匿名]

女は平気で人を裏切る生き物だから本気には絶対になるなと教えた方がいい

[30. 匿名]

同時に横から入ってきた誘った子にもイラっとしてしまいました

息子も主も変わってる

[31. 匿名]

>>10
徹頭徹尾トピ主息子の問題なのに、後から誘った子を逆恨みし始める親子なんて逃げて正解としか言えんわ

[32. 匿名]

大学生の娘もしょっちゅう愚痴ってくる
娘が『2人で飲みに行こー』と誘ってくる時はだいたい愚痴
まぁ私に言うぐらいならいっかと思ってる
私はいつも『男なんて皆同じよ』とばかり答えてる

[33. 匿名]

>>1
恋愛じゃなくても人としてダメじゃん
恋愛アドバイスはしなくてもダメだった部分は叱ったり教えればいいと思うよ

[34. 匿名]

>>23
まともな親だわ～

[35. 匿名]

>>1
それは恋愛のアドバイスじゃなく人付き合いのマナーとして
よっぽどのことじゃない限り先にした約束が優先というのは伝えた方がいいんじゃないかと

[36. 匿名]

同時に横から入ってきた誘った子にもイラっとしてしまいました

何の関係もなくない？その子。彼女との約束あるの知ってたとしても。

[37. 匿名]

悪かったことは反省して謝ろう
それでもフラれるなら相手もそこまでの人
縁がなかったのか、愛がなかったのか
どっちにしても初めての相手だからヘコむのは仕方ない

[38. 匿名]

>>1
なんで誘ってきた子にも敵意むけてるの？
似た者親子だね。

[39. 匿名]

グループでの遊びの誘いがあったとか付き合ってるとか関係無く、先に約束してる方を無かったことにするのは非常に不誠実でよろしくないと思う

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>1
「すごく大好きだった子でやっと付き合えた」わりには彼女との先約ドタキャンて、釣った魚に餌をやらないタイプの男なんだろうね
恋愛相談以前に人としての礼儀を教えてあげた方がいいんじゃない？

[42. 匿名]

>>2
２コメでやった感ある？
おめでとう

[43. 匿名]

>>2
黙れ

[44. 匿名]

小学生の娘がボーイフレンドの相談してくるから話を聞いてあげて軽くアドバイスしてる

[45. 匿名]

>>1
タイムリー
大学１年の長男も最近別れたみたい。
学業を頑張れ！！と言っておいた
あと一応、失恋ソングのオススメも送っておいた。

[46. 匿名]

>>1
どうしたらいいか聞かれたらアドバイスすればいいとは思うけど
結局人間性って家庭とか周りの環境で作られてくよね
だからいいも悪いも似たような考え方になっていくわけ

[47. 匿名]

男友達の誘いを断ったらどうだったか、彼女との約束を別日に変更する交渉は可能だったのかとか、リスクマネジメントの観点から話をきいてあげる

[48. 匿名]

>>1
友達の忠告もあったのに押し退けて
なにが悪いのかわからない息子がわるい。
誘った友達は悪くない
今回友達が誘っていなくても遅かれ早かれ同じことがおきてるはずだから

[49. 匿名]

私ならそんなの自分が判断してそう決めたんだから仕方ないねって言うかな。

[50. 匿名]

約束したんでしょ
なんでそっちドタキャンして他のところ行くん
恋愛以前の問題やで
って言うわw

[51. 匿名]

>>1
こういう子には「自分がされて嫌なことはするな」って言っても「俺はされても別に嫌じゃないけど？」とか屁理屈言ってきそうでめんどくさい

[52. 匿名]

そんなのあるあるだよね
彼女の尻に敷かれなくてよかったんじゃない？

[53. 匿名]

>>6
相談ですらないと思う
おそらく愚痴を言っただけなんだろう

[54. 匿名]

>>20
確かに。母親に相談してくるなんて可愛い息子やなぁ今時はみんなそうなのか？とか思ったけど、
高校時代の彼氏が別れたからってママンに相談してたなんで知ったらキモって思うわ

[55. 匿名]

>>6
最近の子は男の子でも普通にママ呼びとかするみたいだしそんなものなのかも

[56. 匿名]

>>1
息子さんには恋愛アドバイスじゃなくて道徳から教えましょう

[57. 匿名]

聞かれたらする。アドバイスってか感想を言う

[58. 匿名]

それくらいで別れるならそれくらいの愛だったって事。本当に好きならそんな事だけでフらないから。

[59. 匿名]

お前が悪いよ
付き纏うのだけはやめときなね

で終わりかな

[60. 匿名]

>>1
誘ってきた子は別に悪くないと思う
グループなわけだし
そこはちゃんと切り分けないといいアドバイスもできないよ

[61. 匿名]

>>6
そう？いまは母親が一緒に彼女のお誕生日祝いしてくれる男子とかいるんだよ

[62. 匿名]

てかこれ恋愛相談じゃないよね

先に約束した方を断って別の人を優先したらそりゃ良い気はされないとおもう、入院のお見舞いとか特別な理由があるならまだしも
人間関係基礎ってかんじ

[63. 匿名]

>>1
母親に相談とか引くわ…
恋愛のことを母親に相談する男は嫌だよ。

とりあえず相談されても何も言わないほうがいいよね。
アドバイスなんて無理だよ。

[64. 匿名]

>>10
彼女との約束を蹴ったんだもんね。しかも自分の行動が悪いと思ってないし。
自分が彼女に同じことされたらこの息子さんだったらたぶん怒るよね。

[65. 匿名]

>>1
誘ってきた子にイラっとするのは違うでしょ
先に約束してたんならそっちが優先
元々向こうがこっちにベタ惚れだったとしても、ドタキャンして後から誘ってきた方に行くのは人として無い
恋愛に口出しというよりは人付き合いの基本として、しっかり息子さんを叱った方がいいです

[66. 匿名]

>>1
お母さんに相談する高校女子、かわいい
お母さんに相談する高校男子、なんか嫌だ

こう思ってしまった、ごめん

[67. 匿名]

>>25
それ悪くないのにフラれた側ならわかるけど、浮気未遂みたいな事してフラれてそれは笑う

[68. 匿名]

>>1

これは恋愛以前の話だよね。
今回の息子さんの行動は、相手が彼女でなくても人類全員に嫌われる。

マナーや常識、思いやりの問題。

振った彼女は正しい

[69. 匿名]

>>1
ほかの女の子から男女混合グループに誘われて遊びに行ったってこと？

止められて咎められた時に何が悪いわけ？とか開き直って強行したんだから当たり前じゃん
横から誘った女の子も〜って言うが、息子同様にまだ高校生だから女のいるグループに誘うことの悪さがわからなかったんだろうし仕方ない
息子のほうは彼女の約束反故にしてるし友人たちからも恐らく彼女からも止められて行ったんでしょ
ダメじゃん

[70. 匿名]

そもそも親に恋愛相談したことがないから、トピ主さんは息子さんに信頼されててすごいなと思った！

息子がまだ小さいとき「何何ちゃんのことが好きなんだけど、何何ちゃんはガル男君が好きなんだって。どうしたら好きになってもらえるかな」と言われ、話のきっかけに、その子が好きだというシナモロールの形のアクアビーズを一緒に作ってあげたことがあるんだけど、渡した時にいわれてたのが「シナモはもう好きじゃない。今はサッカーが好き（ガル男くんがサッカー少年）」。5歳の失恋を間近でみたのは思い出。

[71. 匿名]

約束を破るって恋愛とか彼氏彼女関係なく最低と思うんだが
しかも致し方ない事情じゃなく他の子との遊びって
それで誘った相手を逆恨みって凄いね

[72. 匿名]

>>1
友達にも非難されるのに自分の行動の何が悪かったか分からない様なら、彼女作るなんて100年早いわ。その神経が直るまで彼女作っちゃ駄目だと思う。
って言うと思う。母親ではなく女側の意見として。
こういう無神経男子に泣かされる女子が気の毒すぎる。

[73. 匿名]

>>38
息子が悪いのにね
先約あるからと断れば済む話

やっと付き合えた大好きな彼女という割に行動が伴わないんだけど、どういう心理なんだろう

何で彼女が怒ったのか本気でわからないのかな

[74. 匿名]

>>4
彼女との約束すっぽかして「何がいけないの？一緒に行けば良いわけ？」とか強気なくせに、フラれたらママに泣きついて相談とか女々しくて気持ち悪い男って思った。

[75. 匿名]

>>32
ダメな親だな
『男なんて皆同じよ』と刷り込まれた娘が幸せになれると思うの？

[76. 匿名]

母親じゃなくて父親に相談すれば良いのにね

[77. 匿名]

>>1
同時に横から入ってきた誘った子にもイラっとしてしまいました
なんでイラっとするの？

[78. 匿名]

>>61
彼女からしたら迷惑だし先が思いやられる。

[79. 匿名]

>>70
あなたの息子さんが今何歳か知らないけど、10代半ばのこどもが親に恋愛相談しないのはしっかりと自立できてる証拠なのであなたは何も恥じなくて良い
ちゃんと大人に育てたあなたは偉い

[80. 匿名]

男児アンチみたいなネタだな

[81. 匿名]

>>11
こういうところを直さない限り、延々と同じループ

[82. 匿名]

>>20
これが娘でもマザコンなん？

[83. 匿名]

そもそも約束破るのがダメ
しかもグループとはいえ誘ったのは女の子なんでしょ
その子の方が良かったんだ！？って思っちゃうかな
コッソリ行ってバレたとかじゃなく、彼女にバレて友人たちにも総掛かりで止められてるのに「何が悪いわけ？」だからマジあたおか

[84. 匿名]

>>1
後から誘った人になんでイラっとするの？
先約があったこと知らなかったかもしれないし
どっちにしても先約を反故にした息子が悪いのに他人のせいみたいに思う主がおかしい
そんな人のアドバイスいらないわ

[85. 匿名]

>>1
単なる遊びの誘いなら怒るのも当然だが、その一度の失敗で振るぐらいなら彼女もそこまで惚れ込んでなかったんだろうね
彼女側も既に色々なものが積み重なっていた結果かもしれないけど

付き合えたら息子調子に乗ったのかな

[86. 匿名]

>>1
配慮に欠けた、不誠実な息子さんが悪いだけ。
そりゃそんだけ周りに忠告されてるのに嫌なことして開き直ってたらフラれるよ。
次からは誠実な対応を、ちゃんと相手を思いやりなさい、で終わりかな。

[87. 匿名]

>>51
「自分がされて嫌なことはするな」は幼稚園までで小学生以降はそれに加えて「自分は平気でも相手が嫌がることはするな」「相手の気持ちを考えろ」になるよね

[88. 匿名]

彼女に失礼だね
そりゃ振られる

[89. 匿名]

先約無視してドタキャンするような男、別れて大正解だよ。そういう人間は繰り返すのが目に見えてる。
彼女グッジョブ！

[90. 匿名]

>>47
(笑)淡々としていてミーティングぽくてウケる

[91. 匿名]

>>1
息子、かなり思考がズレてない？
彼女との約束反故にしたら傷つくってわからないの？
一緒に連れて行けばいいのか？とか発想がおかしい…

[92. 匿名]

>>64
そうそう。自分がしたことを相手も同じことしたら平気で怒るよね。この手のタイプの人は。
約束を平気で破る人は男女共に嫌われるよ。

[93. 匿名]

憧れの子ゲットして調子に乗ったんやろ
誘ってきたのがもっと良い女だから浮かれて理性忘れたのでは？
自業自得だよ

[94. 匿名]

>>3
大好きでやっと付き合えた相手を大切にできないなら思いやりの気持ちとかはなからなさそうだし、彼女さん、もっと素敵な人と付き合ってほしいって思った。
逆に主の息子は彼女とか作らないほうがいい。

[95. 匿名]

>>82
横だけど娘が父親に恋愛相談してたらファザコンと言うか気持ち悪くない？
息子が父親ならともかく母親に恋愛相談とか気持ち悪いと思ってしまうわ

[96. 匿名]

>>73
逆に彼女じゃなくて友達が先約なら友達優先することだしね。
先に誘ってきた方を優先する、そんなこともできない自分が悪いのに
誘ってきた方もわるいなんてお門違いよね

[97. 匿名]

まぁ、そういう事繰り返して学んでいくんじゃない？
アドバイスは求められたらで良いと思う。

[98. 匿名]

>>20
別に相談くらいしてもいいじゃん

[99. 匿名]

>>29
彼女との約束を反故にしたのは息子だけど
自分中心にしか考えられないならまたやらかすよねぇ

[100. 匿名]

母親に相談するなんてマザコン！みたいなの、自分の世代の感覚としてはわかるんだけど

だから、うちら世代は女の気持ちがわからん男が多かったのかとも思うよ。

だっておかんは自分の世話をするだけの人間で、意見を聞いたりする対象じゃなかったんだもんね。

そら女＝自分の世話する生き者　ってなるやつが多かったのも頷ける。

今の子は母親を1人の人間、人生の先輩として捉えてるならすごく良い事だと思う。

[101. 匿名]

それくらいで別れるんだって思っちゃうんだけど、少数派か。私は結構そういうの許してきたから、日にちずらせばいいじゃんと思ってしまう。それだけで好きな人と別れたくないな。

[102. 匿名]

>>4
高校生を「男」ってw
キモい婆さんだな

[103. 匿名]

>>50
それしかないよね

あと主息子、人の気持ちを考えられ無いみたいだから
逆だったらあんたはどう？って言ってあげる

約束してた彼女が他の男と遊ぶのを優先したらどうなの？っつてそれでダメなら育て方間違ったと思うしかないよね

[104. 匿名]

>>20
この1の感じだと相談というより軽く愚痴っぽく見えたよ！え？なんで俺悪くないでしょ？みたいな感じだし。
だから軽く、えっお前それ彼女怒るの当たり前だよ。仕方ないねこれを教訓に次は失敗しないようにしたら？って軽く返事しとけばいいんじゃないかな。って思う。

[105. 匿名]

>>4
今の子はあるあるだよ。
男の子であっても普通のことらしいよ
時代の差を感じる

[106. 匿名]

>>102
横だけどガルちゃんなのに、むちゅこたんの恋愛相談とかどっちがババアだか笑

[107. 匿名]

>>61
そりゃ彼女と母親が仲良くなってる場合でしょ
なってないでしょこのケース

[108. 匿名]

>>19
なんでこんなにマイナスなん、、

[109. 匿名]

>>1
彼女との約束が先約なら、彼女との約束が優先じゃない？彼女じゃなくても、友達もそうやってやらないと友達も居なくなるよ。

[110. 匿名]

>>34
拍手

[111. 匿名]

>>3
がるでよく母親から子に「お前」呼びしてるおばさん見るけどお前はなくない？言葉遣い悪すぎるというか下品すぎるよ。どんな育ちしたら子供にお前呼びするんだろ？
東北とかの方言？

[112. 匿名]

大学生の娘が初めての彼氏ができて時々相談(というか愚痴)されるけど、やっぱり私の過去の恋愛経験をもとに話すから、話してる途中で「いやいや、父親以外の男とのことを我が子に言うのどうよ！？」って我に返ることよくある。で、お母さんにする話じゃないよって言う

[113. 匿名]

>>106
しかも子無し高齢独身婆さんか

[114. 匿名]

>>32
うちの旦那も同じにされたくないwww

[115. 匿名]

>>2
わざとなの分かるしすべってるし面白くない。
そろそろ飽きた

[116. 匿名]

>>38
やだわそんな親

[117. 匿名]

娘ならありそうだけど男子が母親に話すってどうなんだろ。色恋する年なら避妊の大事さは言わなきゃならないな

[118. 匿名]

>>111
方言だったら"おめえ"じゃね？

[119. 匿名]

恋愛のアドバイスというよりは友達でも彼女でも先に約束した方を優先させた方がいいこと、先にした約束を破って他の約束優先させるのは人からの信用を失う行為であることを伝えるかな

[120. 匿名]

>>113
残念ながら29歳だよ笑
本当にガルちゃん過疎るわけがわかるわ
50歳ぐらいばっかりなんだろうな

[121. 匿名]

>>95
なんでもかんでも相談してたらきもいけど、男のひとっとこんなときどうおもう？みたいな男としての意見求めるならよくない？

主の子はなぜ自分が振られたのかわかってないようだから、女心を母親にきいたのかもしれない
常日頃から相談してたわけでもなさそうだし

[122. 匿名]

>>4
娘がいると一緒にお買い物いけるしぃ〜
ガールズトークできるしぃ〜
娘って大きくなると歳の離れた親友みたいだよ？♡

とか言うくせに息子の相談には乗ってやらないんだ
クソババアじゃん

[123. 匿名]

>>38
本当に
だいたい誘ってきた子、彼女との先約を知らない可能性高いよね

[124. 匿名]

>>108
主の事案と違いすぎるから

[125. 匿名]

>>1主です
横から入ってきた誘ってきた子は、息子に気があるようなんです
息子は気づいていませんが、その後も頻繁に誘いがあるようです
そして、彼女のお友達なんです
コソコソと裏で人の彼氏を誘うっていうのは女の友情としてマナー違反だと思いますが
全ては引っかかったうちの息子がいけません

断り切れなかったというのも頭に来ました
お前が悪いんだよそれ！と言いました。
本当にガッカリしました

[126. 匿名]

>>108
主の場合は誰がどうみても息子が悪いからね
寄り添って悲しかったねヨシヨシ 案件ではないでしょう

[127. 匿名]

>>1
恋愛というか対人マナーに近くない

[128. 匿名]

>>23
素晴らしい

[129. 匿名]

>>120
ほぼ三十路で草

[130. 匿名]

>>125
女かよ。
息子さんやば！

[131. 匿名]

>>125
そりゃその子は好きなんだから隙あらば頑張るんじゃないの？
彼女がいても誘ったらきてくれるなんて。
ひっかかったもなにも、思わせ振りしてるのはあなたの息子。そりゃ忘れたくても思わせ振りされたら諦めつかないでしょうよ。
どうみてもあなたの息子が悪いよ。

[132. 匿名]

>>123
主です
知っていたようです
付き合う前も、付き合っている時も、彼女をよく知っている彼女のお友達です
注意してきたのも、その周囲の友達みたいです

[133. 匿名]

>>132
誰がどうみても性格が悪いその子を彼女よりも優先したのはあなたの息子だからね

[134. 匿名]

>>41
しかもその友達は息子に好意がある女らしいよ

[135. 匿名]

>>7
それねw
他人のせいにする癖は主も息子も似たもの親子って感じ
誘われても断わりゃいいし
友達だろうが彼女だろうが先に約束した方を優先させればいいだけの話
それが理解できない限り同じこと今後もやらかすだろうね

[136. 匿名]

>>69
主です
その通りだと思います…男女半々のお出かけに何度も誘われてて断り切れなかったようで情けないです
横から来た子も同じく同級生なわけで、イラっとするのは間違っていました
すみません

[137. 匿名]

>>70
なんか私まで失恋した気分

[138. 匿名]

>>1
先約を優先するのが当たり前な人とそうでない人が付き合った結果だけど、世の中ほとんどの人は先約を優先するタイプだからね・・

とりあえず同性の友人にも同じことやるかどうかは聞いてみたらいいと思う。
友人にやらないことを恋人にはやってOKならば恋人だというだけで相手をかなりナメて甘えているしそんな雑な扱いをしていたらフラれても当然で、友人にも同じことするなら息子さんはそういうタイプの人間。
そういう生き方するってことは相手に「約束を平気で反古してもいいというのがあなたとの関係です」と意思表示してるわけで、自分も同じように大切に扱われないし同じことされても平気なのかい？と。

まぁ痛い為に遭い続けて、自分が変わらないといけないって思うかどうかにかかってると思う

[139. 匿名]

>>108
自語りのポエム風メンヘラ臭が怖いから

[140. 匿名]

>>7
横
その友人は彼女の友人でもあり、主の息子に好意があるみたいだから引き裂こうとはしてるなーとは思うよ
ま、だとしても主の息子が全面的に悪いが

[141. 匿名]

追記読んだけど、誘ってきた女子と息子君お似合いなんじゃない？
押しに弱そうだし彼女にはもうフラれたんだし高校生ならもう自己責任だわ

[142. 匿名]

>>131
そもそも元から彼女の事そこまで惚れてなかった風に見える
惚れてたら高校生だろうが毅然とした態度取れるよ

[143. 匿名]

>>108
ええ話やなとは思った

[144. 匿名]

全部読んだけど、自分が悪いとわからないってマジか…

[145. 匿名]

>>120
自分も若くはないじゃん

[146. 匿名]

息子は何を相談してきたんだ？

自分が何で振られたかわからない母ちゃん教えてよ俺そんなに悪いの？って事？
彼女とヨリ戻したいよ〜どうしたらいい？って事？

[147. 匿名]

>>142
わかる。
好きで好きでやっと付き合えた彼女なら、なんなら彼女の約束が後だとしても彼女優先しちゃって友達に嫌われるくらい彼女に夢中ってくらいの方が男子高校生ってかんじするよね。
それなのにあとからさそってきた友人を優先するなんて、大切にしてない証拠よね

[148. 匿名]

恋愛そもそも終わってるじゃん
それも自業自得な理由で

[149. 匿名]

ドンマイ。
次は同じ失敗しないように。

[150. 匿名]

>>1
ちゃんと先約を反故にするのが自己中で悪いこと、信頼をなくすことだって話してあげたの？
「一緒に行けば良いわけ？」ってアホ過ぎる（ごめん）
こりゃ彼女ができるたびに振られるね

[151. 匿名]

>>75
人にダメな親だと言う親にこそなりたくないわー
終わってる、子どもかわいそ

[152. 匿名]

どうせ好きなうちはアドバイスなんて
絶対聞かないから、アドバイスはしないけど
話を聞いて励ますくらいはす

[153. 匿名]

>>150
恋愛関係なく、こうやって予定をキャンセルする事を悪いと思ってないのかな

[154. 匿名]

>>16
何でパソコンへの配慮で改行するの？行が長くても何の問題もないよ
画面の小さいスマホの人への配慮じゃないの？

[155. 匿名]

>>125
誘ってきた子は元カノの友達なの？元カノさんはそれが発覚したから別れたんだよきっと。
友達は二人が付き合ってるって分かってて誘ってしかも息子さんもそれにのってしまう。
元カノさんとしては絶対に許せないと思う。

[156. 匿名]

>>1
クズ男に育てた母親の責任もあるよ

[157. 匿名]

>>153
自分が同じようなことされたら絶対に怒るのにね。

[158. 匿名]

>>15
自分がまともだと思ってる痛い人だな
その女たちは別れて正解w

[159. 匿名]

>>138
自分自身で気付かないといつまでたっても同じ失敗を繰り返しそうだね。

[160. 匿名]

息子も罪悪感あるし多分理由はわかってるけど、断りきれなかった自分の非を認めたくなくて一緒に連れて行けばいいの？とか逆ギレしてるだけじゃないの？

[161. 匿名]

>>133
こう言っちゃなんだけど友達も根性悪いけど、その友達について行っちゃう主の息子も同類なんだろうね…

[162. 匿名]

>>132
男か女か知らないけど、自分のお気に入りのおもちゃみたいな扱いして、そのターゲットの周りを妨害して独り占めしようとする厄介な人間っているよね

自己愛とか境界性パーソナリティ障害持ってる確率かなり高い人
嘘を吹聴したりするからかなり厄介

[163. 匿名]

同じ学校内の話なら、浮気性のヤバい奴の烙印押されて噂されるかも
自分が悪いし仕方ないか

[164. 匿名]

>>125
親としては息子を少しでも庇いたいんだろうけど息子も相手の好意に気がついてて悪い気してないから乗ってるんだよ！
浮気男の常套句だよ

[165. 匿名]

まさかフラれるとは思わなかったのかな
申し訳ない気持ちは多少あっただろうけどまぁ謝れば済むか、と舐めていたのか

[166. 匿名]

てか彼女GJという感想しかない
スパッと切れるいい女だしモテそう

[167. 匿名]

>>125
それはやばい
今のうちにそういう女は性悪だから手を出したあんたも痛い目を見るし、絶対にろくなことにならないよって釘刺しとかないとクズ男の誕生や

[168. 匿名]

>>157
よこ
こういう手合は別に俺は同じことされてもムカつかないけど？とか言って話にはないから
自分がされて嫌なことはやめよう、ではなく
相手が嫌がることをするのはやめようと教えたほうがいいと聞いた

[169. 匿名]

>>159
そうそう。自分の振る舞いで人が離れていく体験を通して悩んで自分で振り返りができないと・・

[170. 匿名]

大学生の子
全く話してこない

[171. 匿名]

アドバイスというよりも、私があなたならこうすると思う、私が彼女ならこう思うかも、みたいな感じでは言うかも

[172. 匿名]

>>102
男は男でしょ。
はたから見たら、そんな発想になるあんたのがよっぽど気持ち悪いおばあちゃんだよ。

[173. 匿名]

>>1
向こうから話してきたことはうんうんって聞くし、一般的なこと(クチャラーや貧乏ゆすりはモテない)くらいは話したりするけど、アドバイスはしないかな
それは自分で考えることだから、ほっとく

[174. 匿名]

>>23
何で1度よりを戻したの？
復讐として、自分から振るため？

[175. 匿名]

>>17 母親に相談とかするんだろうね

[176. 匿名]

>>174
プレゼントを慰謝料代わりに貰って振ったろってことでしょうな
それくらいの復讐されても仕方ないことをしたんだよってこった

[177. 匿名]

うちは、まだ小３の女の子だけど、もしいつかアドバイスを求められたら、言う。
でもアドバイスというよりは、個人的な意見として言うかな。

[178. 匿名]

>>120
本当に29歳ならちゃんと自分がもう若くないことを知っててドヤ顔でそんなこと書き込めないはずだけど…
あとムチュコタンとか書くの古い人の印象

[179. 匿名]

>>1
息子から話聞いたら、
それはお前が悪い！としか言わないわ。
自分がされたらどうなのか？
どれだけ好きでも、その彼女を傷つけたのは息子だしね。
しょうがない。

[180. 匿名]

息子小学生が　好きな女のこと男友達が遊ぶ現場によく誘われていたけど、その男友達が付き合っていて恥ずかしいから呼ばれていて・・悲しくなった笑
同時にママに相談？してきて可愛いと思った。
いつまでもこんな風に話してくれないだろうな

[181. 匿名]

>>172
逆の立場で考えてみ？
女子高生の話す内容に対して、30歳のおっさんが誰からも呼ばれてないのにしゃしゃり出てきて
「俺はそんなオンナ嫌だな〜！」とかまるで自分が恋愛対象かのように乗って話し出してきたらめっちゃくちゃキモいでしょ？
同じだよ

[182. 匿名]

>>1
それに関しては彼女かどうか以前に先に約束してたのを反故にするのは誰に対しても失礼だと教える

[183. 匿名]

>>1
恋愛相談以前に人としてやばいことを指摘したほうがいい。約束は守ろうよ。

[184. 匿名]

>>23
親御さんに拍手👏

[185. 匿名]

>>160
素直に謝ってこれからはもうしないって約束したら許してくれる可能性はありそうなのにね。自分の非を認められない人間って後々痛い目見るってわからないのかな。

[186. 匿名]

>>38
どんな風に育てたのか分かる発言だよね

[187. 匿名]

>>1
そこまで周りに言われて気づかないのに
アドバイスしてわかるのかな？？

ほっといて、学んでいくかもしれんし、

どうしたらよかったの？と質問してきているのだから
逆の立場だったらどう思う？とかの
簡単なアドバイスでいいのでは？

[188. 匿名]

>>132
その誘ってきた子って女の子なの？

[189. 匿名]

>>165
謝るなら先にだよね。
後から誘われたグループの方が滅多にない集まりなら、ちゃんと謝って後日埋め合わせすることを伝えたら許す人の方が多いだろうし。
逆ギレするような人だから、伝え方も悪そう。

[190. 匿名]

>>1
恋愛関係なくね？
始め約束してたのに別の友達に誘われてそっちの方が楽しそう！と食いついたのがバレたら誰だっていい気持ちはしない。
今回彼女が約束された側だから同性のここの人達も彼女の友達も息子さんを非難してると感じるかもだけど、人間関係で考えてみなよ、お母さん。

ちょっと違うけど、昨日病院の待合室で座り方を息子に注意してたお母さん、背もたれを使うなとばかりに背中ポンポンまっすぐさせてた。5人は座れる椅子なのに小さい子が隣座ってお母さん立っていても息子につめるよう言わないし何なら母親は真横の女の子の存在気がついてないの？レベルで何か欠如してるよね？と感じた。

[191. 匿名]

>>1
どっちでもいい
本人の自由で

[192. 匿名]

>>2
反射神経良すぎない？

[193. 匿名]

マジレスすると，相談よりもさりげなく助言します。わたしは親に相談とかしたことないし、助言も受けたことないので子供の恋愛も聞く気が無いです。でも気になる

[194. 匿名]

>>188
女の子。しかも主息子に片想い中の、彼女の友だち
注意してきたのもその周囲の女の子たち

[195. 匿名]

>>32
むしろ「色々な男の人がいるよ」と教えるべき。
でも基本的に出会いは身の回りにしかないから、同じような属性の人同士でくっついちゃうんよね。

[196. 匿名]

>>131
そうそう、皆にモテたい良い顔したいって感じなのよ。
うちの小３息子ですら、両思いになった女の子以外にはバレンタインあげてもいいか聞かれてもごめんと断ったというのに。「好きじゃないのに貰ってもしゃーない」ってよ。