【特に嫌なこととか】子どもから話を引き出す聞き方

[1. 匿名]

うちの子は年長女の子ですが、特に嫌なことや悲しいことなどを話すのをひどくしぶり、話してくれません。

担任の先生から連絡があって、娘に確認してみても言いたくない…と言います。先生が聞いても娘は全然はなさなくて、相手の子からの話で状況を把握したようです。

自分がされて嫌だったことも、自分がしてしまったことも、なかなかうまく言えません。言いたくないし、言ったとしてもうまく話せないんだと思います。

こういう子から、少しでもうまくはなしを引き出すにはどうしたらいいでしょうか？

ちなみに普段は引っ込み思案とか全然そんなタイプではなく、元気で張り切ったりするタイプです。

[2. 匿名]

絶対怒らないから教えて

[3. 匿名]

1万円あげるから正直に言いなさい

[4. 匿名]

>>1
無理に聞き出さなくていいと思う

[5. 匿名]

我慢強い？

[6. 匿名]

「母は実はアーニャなのだ」

[7. 匿名]

話してくれないのは親としては辛いですよね‥
話してくれるまで根気強く殴り続けるしかないですよ‥

[8. 匿名]

その感情をポエムで表現しなさい

[9. 匿名]

娘さんが話しやすい相手がいれば（他の大人でもお友達でも）その人から娘さんの様子とか聞けないかな

[10. 匿名]

悲しいことだけじゃなくて嬉しいこと楽しいことを話す練習してみるとか？
パパ、ママも今日の嬉しかったことを報告しあう

[11. 匿名]

気を使ってるんだね
弱いところ見せてもいいんだよって教えてあげたい

親よりもほかに誰か近しい人に相談役を頼めるといいね

[12. 匿名]

心許せる相手には言えるかもね

[13. 匿名]

>>1
普通じゃない？
あなただって子供の時は親に話さなかったでしょ。

[14. 匿名]

主が普段どんな聞き方をしてるか分かんないからなんとも言えないw

[15. 匿名]

>>1
最年長の女の子って何歳よ？100歳超えてるのでは！？

[16. 匿名]

交換日記みたいな感じは？

[17. 匿名]

たぶん、安心できる雰囲気作ってあげるのがいいんじゃない？例えば、寝る前のふんわりした時間とか、車でお出かけ中とか、リラックスしてる時に「今日はどんなことあったの？」って軽く聞いてみるとか。それから、共感も大事だと思うんだよ。「ママも小さい頃、同じようなことがあったんだよー」って話すと、子供も「え、ママも？じゃあ話してみようかな」って思うかもね。

あとは、直接「何があったの？」って聞くんじゃなくて、「今日は誰と遊んだの？」とか「何して遊んだの？」って日常の話から広げていく感じがいいんじゃないかな。おままごととかお絵かきしてる時に「これ何の話？」とか「誰が出てくるの？」って聞いてみるのもいいかもね。少しでも話してくれたら、「話してくれてありがとう！」っていっぱい褒めてあげるといいと思うよ。

[18. 匿名]

聞き出せないのはあたりまえで、聞き出そうとするのが間違いだと自分に言い聞かせてる。

担任の先生やお喋りな女の子たちから情報をかき集めているよ。お喋りなママ友も有り難い存在。

[19. 匿名]

無理に聞き出すのも可哀想。本人が隠してるなら見守るしかないし、もしくは他の用事をわざとつくって学校休ませてあげる

[20. 匿名]

家庭の雰囲気が話しにくいのかも？

[21. 匿名]

親には言いたくない

[22. 匿名]

>>10
これ
相手に話してほしいだけじゃなくて、自分も話す（自己開示）大事だよね
これやるにも相性があるから少なくとも今の娘さんには先生や主さんはあまり話しやすい相手ではないんだろうね

[23. 匿名]

>>7
共感してくれてると思いきや二文目が乱暴すぎてびっくりした

[24. 匿名]

ママさぁ、今日嫌な事があってね、みたいに何かちょっとした事を話してみて、聞いてくれてありがとうね！話したら気持ちが楽になったよ！みたいに言って、嫌な事を話す事は悪い事でも恥ずかしい事でもないんだよ。って伝えるとか？

[25. 匿名]

嘘付いたらスリーパーホールドで締め落とす
起こしてもう一度聞く
正直に話すまでずっと繰り返す
そのうち意識が朦朧としてベラベラと正直に喋るようになる

[26. 匿名]

>>1
隣にいて味方してくれる存在でいることが大事

[27. 匿名]

相手に謝罪をしないといけないレベルのしでかし以外は聞かなくていいかなぁと思う
うちも話さないタイプ。
あまり聞かない方がいいと聞いて、（嫌なことなら特に回想はしないほうがいいと）何かあったら話してねーって軽く普段から言ってる。ほんとはめっちゃ聞きたいけど。
お風呂とかリラックスした時間にぽろっと話してくれるのを待って、気にしてないよーって感じでがっつかず聞いたら話してくれること多いかもです。

[28. 匿名]

>>1
私は絶対にあなたの味方であるということを伝える。
親子の間での信頼関係って大事。

[29. 匿名]

考えてみたらうちの親は
応援してくれるような曲とか、
これお母さん好きなんだよねーって
教えてくれたりしてたかも

[30. 匿名]

>>7
スパイ映画じゃあるまいし

[31. 匿名]

話したくないんだよ

[32. 匿名]

学校以外での友達(スポーツ系の習い事とか)を作れる環境に置いてあげる

[33. 匿名]

>>1
幼稚園でも家でもいい子してるから疲れちゃうんだよ。あれこれ聞き出すのも野暮だよ。

[34. 匿名]

ご飯食べたあととか話しやすいらしくて、土曜の朝食後が良いと思う

[35. 匿名]

親が｢普段は元気で張り切るタイプ｣と思ってその子を見てるのが間違いな気が、、、その奥にあるものを感じ取ってあげてほしい

[36. 匿名]

うちは引き出したら溢れ出て止まらなくなった。もはや嫌なことを数えて生きてる。無理に引き出さなきゃ良かった。

[37. 匿名]

父親が「なんも話したくないってどういうことだ！？」って詰めてくるヤツだったから、嫌でも話したくなかったわ。話したら話したで否定から入ってくるし。

[38. 匿名]

>>2
これ言う親はめちゃくちゃ怒るんだよね
転んで怪我しても怒るから何も言えなくなる

[39. 匿名]

私も小さい時、母から『誰と遊んだの？』って取り調べ並に聞かれるの嫌だったこと思い出して、あまり聞かないようにしてる😂
同じ女だから分かるけど、絶対嫌な思いとか1日通してあると思う。
うちも年長の女の子だけど、色々あるっぽいけど色々聞かず見守ってます。
そんなことを繰り返して成長していくよねて感じで、ドンっと構えましょう😂そんなゆるーい感じで行く方が子供も話しやすいかも！

[40. 匿名]

うちは5年生だけどもう難しい年頃。
ときどき2人でドライブしたりカフェ行ったりして、生活とは違う空間での女同士の時間を作ってる。

[41. 匿名]

>>自分がしてしまったことも

これを言わないのは困るね。

[42. 匿名]

>>1
無理に聞き出す必要は無いとは思うけど…
本当はお母さんに聞いて欲しいけどどう話せばいいかわからないのかも知れないし、お母さんがきっかけになるような話をしてみたら？
「お母さんが◯◯ちゃんくらいの時にお友達とこんな事があってね～」みたいにそのトラブルに似た話をしてみるとか
私もね、って話してくれるかも知れないし、反応鈍ければ本当に話したく無い、そういう性格なんだろうし

[43. 匿名]

幼稚園の頃からなんにも話さないって子が娘の友達にいたけど、小学生になっても何も話さないから宿題はやらないわ忘れ物はするわでどえらいことになってる子がいるよ。
そのどえらいことになってる事も親が知らないの。

[44. 匿名]

自分が過去に犯してしまった最悪のことを娘に懺悔してみる

友達に意地悪をしてしまったとか近いこと

[45. 匿名]

>>1
なぜ言わないか理由をじっくり聞いてみたら？

私が推測するに、過去に正直に言って嫌な目にあったことがある(怒られたとか)んじゃないかな。

[46. 匿名]

>>4
でもさ、たとえばこの先「娘ちゃんにいじわるされた！」とか他の子に言われた時に、自分の子が話さないと真相がわからなくない？ほんとに自分の子が悪者にされたままなのは辛いよ

[47. 匿名]

なにか叱るような出来事があったなら、先生から聞いたよと言って
話したくなければ聞かないけど、いつも味方でいるし、相手にも言葉で伝えないと余計に誤解されることもあるっていうことも話す

[48. 匿名]

>>1
無理矢理聞き出そうとしないであげて欲しい。自分が子供の頃、それされてすごく嫌だった思い出がある。
なんでも話したい子もいるし、話さず自分の中で消化したい子もいるから。

[49. 匿名]

>>35
幼稚園で頑張ってるんだろうね、そう言う優等生タイプは何か抱えてたりするから、よく見てやらんと。

[50. 匿名]

>>1
今急に思い出したけど、小学生の頃少しの間日記を書いてたな。母親に言われたのか自分から読んでと言い出したのかは覚えてないけど、毎日の学校の宿題の日記（今は無いのかな？笑）みたいにノートに書いて母親に夜「日記書いたよー！」って渡してた記憶がある。
基本外面はお気楽な子供で、たとえ嫌な事があっても口には出せなかったけど、日記だと素直に「今日はこんな事があってとても悲しかった。明日は楽しい一日になりますように！」とか書いてた。

[51. 匿名]

>>1
普通にお母さん思いだから嫌な話したりとかして心配させたくないんじゃないの？
もしお母さんが無理ならお姉ちゃん的存在をつくってあげてそれとなく愚痴れる環境も必要かもしれないよ。
問題を一人で抱えてしまうような子供に、言える環境作り、自分では思い付かない対処法を授けてあげられるだけでも全然違うよ。

[52. 匿名]

私は口に出すと感情が溢れて泣いちゃうから手紙にしてたよ、いまはラインとかで伝えてる。そういう子もいるのかも。

[53. 匿名]

あまり無理に聞き出そうとしなくてもいいんじゃないかな

うちは寝る前ベッドの中でに「今日嬉しかったこと、楽しかったこと、(もしあったら)嫌だったこと」お互い発表し合うのを日課にしてる
まず親の方から自分の話してみると、話しやすい雰囲気になるかも
あと子供の話聞いてて思うのは、自分も悪いところある(どっちが悪いとかじゃなく、お互い様を自覚してる)場合、あまり話したがらない印象
自分も悪かったと認めて親に言うのはなかなか難しいんじゃないかなと思う

[54. 匿名]

>>22
話しやすいとかではなく、話し方がわからないんじゃないかなぁ？こんな小さいんだし。これまで誰かには話せてたのに、ってことなら違うけど。

[55. 匿名]

親も今日のいやだったことを話す

[56. 匿名]

私は子供がいないから、あくまでも子供時代の自分目線からの意見なんだけど、嫌だった事ってどうしても親に言わなきゃいけないの？
私は子供の頃も、大人になった今も、嫌だったことを口に出して誰かに言うと、その時の感情が蘇ってきて結果的にストレスを感じるから言いたくない。
だから愚痴も口には出さない。
むかつくイライラする！次はこうしよう！切り替えて楽しいこと考えよう！って自分の中で解決しているのに、親しい人から嫌だったことを聞き出そうとする態度を取られるとすごく嫌。
もちろん、子供の頃は今より感情をコントロールするのは下手だったかもしれないし、それで親に心配をかけたかもしれないけど、話したがらないなら無理に聞き出さなくていいのにと思う。
私の場合、嫌だった話を口に出したくない考えは小学校1年生から変わっていない。(小1の頃、問題になった出来事を聞き出そうとする親と、それが嫌だった記憶が明確にあるので)

[57. 匿名]

普段からいろんな話ししてたら結構言ってくる。
今日休み時間何して遊んだん？とか。
保育園の時は給食のこと聞いたり、工作で何作ったか、歌は何歌ってるのか教えて〜みたいに話してた。

あとは私のことも言ってる。
今日スーパーで大きなスイカ見つけたん！ご飯の後食べよーね！みたいな。

今では良いことも怒られたことも全部教えてくるよ。笑
先生からも連絡くるけど大体、さっき聞きました、ってことが多いかな。

[58. 匿名]

>>27
相手に謝罪しないといけないレベルのことはどうやったら話してくれるの？？

[59. 匿名]

喜怒哀楽で聞く。
今日お友達と遊んだ中で嬉しいことあった〜？　
ママはこんなことが嬉しかった〜
嫌だなって思ったことや、もう！って思うことあった〜？

みたいに、絶対答えなきゃだめじゃなくて、ないならないで、そっか〜って終わらせる軽いノリ。

うちは兄弟いるから、楽しい事あった人〜ハーイ！
悲しいことあった人〜ハーイ！
え〜なになに〜？って感じで遊び感覚にやってる。
何やっても言いそうにないなら、しばらく見守る。園での様子も共有してもらったりして。

[60. 匿名]

>>1
私も言いたくない派です。
昔から「嫌なことを吐き出せば気持ちが楽になるよ」と言われてきましたが、私の場合は口にすると嫌なことが脳内でよみがえって波みたく押し寄せます…

自分の中で一度飲み下して、気持ちに折り合いをつけてからようやく話せるという感じです。

気持ちが追いつくまで少し待つのも手かなと思いますが、現在進行系の出来事だと厳しいですかね🥲

[61. 匿名]

>>10
字がかけるなら交換日記もあり
寝る前にこんな事があったよってお互いに話すのも良いね

[62. 匿名]

>>1
あくまでも私の場合ですけど、両親をあまり信用してなくて。「親を敬え、尊敬しろ、なんでも話せないのはお前が悪いからだ、話すまで出かけさせない」みたいな考えの連中だったので、逃げ場が祖母でした。
祖母はそれとなくご飯食べに連れ出してくれたり、買い物の手伝いをしがてら出かけて、ホッとした瞬間にポロッと本音を言ったり相談をしてました。

味方でいてくれる、って安心感が大事だなって、私は祖母から学んで、子どもからは無理に聞き出すことはしません。おやつ食べながらがいいときもあるし、一緒になんとなく出かけた先がタイミングだったりして話すのを待っています。

[63. 匿名]

>>62
そういうのはほんとにこっちからは何か聞いたりしないんですか？何も言わずに、相手から何かいうまでじっと待ってるの？それとも何か少しつついたりしてるの？

[64. 匿名]

小学生の娘に言われた。
嫌だったことを話すのは、その時の感情を思い出してしまうから言いたくないと。

大人は言ってスッキリすると思いがちだけど、
そういう感覚もあるよなって勉強になった。

でも誰かに相談するっていうことはこの先大事なことだから、自己完結せずいつでも話は聞くからねっていう
感じでいいんじゃないかな。

[65. 匿名]

>>64
その後娘さんは相談してくれますか？
先生や他の人からの報告だけで本人は何も言ってこないこととかもある？

[66. 匿名]

旦那さんに聞き出してもらっては？
意外に女の子は男親のほうが良いときもある

[67. 匿名]

話す事でプライドが傷つくんじゃないかな
話したくなるまで待とう

[68. 匿名]

>>1
技術的なものなのか、メンタル的なものなのか

[69. 匿名]

>>15
年長の女の子だよ。

[70. 匿名]

>>63
あからさまに今日どうだった？！ってのが私が苦手だったので、ノートを作って２人で交換日記みたいにしてます。
子供のころ、口で話すとなんか知らんが私は泣けてきたり、詰まってしまうのが嫌だったので、楽しかったこと、つまらなかったこと、面白かったこと、とかお互い書いてます。
あんたが学校行ってるあいだ、おやつ食べちゃった！ごめんちょ！とか書くと反応してきたり。それきっかけに嫌なことあったんだよね…みたいに書いてくることもあります。我が家の場合ですけど。

[71. 匿名]

2人だけの秘密にするから教えて？っていつも聞いてる。そして約束守ってる
子供は大騒ぎされるのが怖いのと恥ずかしいから言わないんだと思う
プライド傷つけるようなことを言わない下らないとバカにしない、ママと2人だけの秘密を守ればきちんと話してくれる気がする。
そして私も昔やっちまった話やお友達にされて嫌だった話とかをして2人だけの秘密ねって言ってる

[72. 匿名]

>>1
貴女の力になりたい、パパとママが守ってあげるよ、
何が有ってもパパとママが助けるから大丈夫だよ、とかとにかく安心出来るような言葉がけを普段からしてあげる。

内容によっては様子見なんて言ってられない緊急な事案があるから。
それに親から見て、なんか様子がおかしいって大体当る。

[73. 匿名]

>>45
圧力をかけて聞き出すのはまるで尋問のよう

[74. 匿名]

話し易いようにほかの話しながら何気にそっちへ持っていく。

ママが子供の時こんなことがあったーとか、
作り話で、子供が今ある環境と同じようなシチュエーション作って話しながらなんとなく引出してた

[75. 匿名]

>>58
幼稚園だと相当な事なら先生も介入しますし、事前情報も聞きつつしつこく事実確認します😂
そういったことは今のところないですが
もし相手を傷つけることをした場合は、娘の気持ちよりも優先されることがあるなぁと。
なので、それ以外はゆるく見守ろうと思ってたりします。

[76. 匿名]

>>2
それ絶対怒るやつー

[77. 匿名]

>>1
うちは寝る前に電気消してから今日あったこととか自分が話したりするんだけど、そのときにポロッと自分はね…みたいに話してくれたりする

[78. 匿名]

今一番困ってることは何？って聞く
病弱で子供の頃主治医に聞かれて、ちょっとした事を言えたよ。
時々我が子にもこの聞き方をしています。
困っていることはあるか無いかで聞くと、遠慮して、無いって言ってしまいがち

[79. 匿名]

>>4
でも自分の子が悪い事してるかもしれない時だってあるじゃん

[80. 匿名]

うちの子も全く同じタイプ。無理に聞いても絶対教えてくれない。二、三日してから落ち着いた時に聞くと話してくれる

[81. 匿名]

>>70
口で話すと泣けてくるのわかる。今でも私そうだわ。あれなんなんだろうね。別に怒られるわけではないってわかってるのに。

[82. 匿名]

>>80
2、3日後はスムーズに話してくれるの？それもぽつりぽつりと話す感じ？

[83. 匿名]

交換日記とか言葉で書いてもらったらどうかな？

[84. 匿名]

>>81
わかる、それにかわいそうって目で見られるのが嫌だから言えなかった。
そして必ず父親に報告されて父親から無神経な一言がある
それの繰り返しで言わなくなった

[85. 匿名]

友だちに接するように毎日今日さ〜って報告しあってる

[86. 匿名]

>>1
我が家ではぬいぐるみを普段から可愛がってます。本人から聞き出せなくても、ぬいぐるみ同士でおままごとみたいに遊んで、わざとそこでぬいぐるみが悪さしたり、暴れたりする。
そーすると、友達との様子を再現したりするので、それで把握してます。
普段と違ってぬいぐるみを乱暴に扱ってると、何かあったのかなとわかります。

[87. 匿名]

>>82
うちの子は機嫌のいい時をねらって「この間は何があったの？」って聞くと割とスムーズに話してくれます。

専門家の方に言われたのですが、黙り込んでしまう状態を専門用語で凍りつきと言うそうで、その状態の子供は損得が考えられない状態なのでいくら諭しても、黙ってたら不利だよとか教えてくれたら〇〇あげる〜とか言っても無駄だそうです。時間が経って気持ちが落ち着くのを待つしかないと。
成長とともに自分でコントロールできるようになると言われました。

なのでうちは子供が凍りつきの時は無理に聞き出そうとせずそっとしておくことにしました。先生方にもそう伝えてます。

[88. 匿名]

>>73
そんなことしないよ。
嫌がるのには理由があると思うから、それの理由が分かれば対策できるじゃん。

[89. 匿名]

>>1
話したくないことを無理矢理聞き出そうとされるのが子どものときめっちゃ嫌やった。何があったん！？話しなさい！！話すまで聞くから！みたいに。
でも妹は言葉きついし、人に近寄らせないオーラあったから、母は私には詰問するのに、なんかあったの！？って妹の事私には聞いてきても、妹には変な気を遣って問いたださなかった…。
言いやすい問いただしやすい私にはキツく言い、妹は見守る…なんでよ…って子ども心に思った。

話したいときはいつでも本当にいつでも聞くからねって声かけといて
子ども が安心できる居場所を作っておいてあげたら、それで十分だと思う。

[90. 匿名]

無理に聞かない方が良さそう。いじめられているとか、友達とトラブルになったとかなら先生から親に連絡くるよ。年少の娘は親があーだこーだ言うと嫌がるから褒めて頑張ってるねとハグとか抱っこしてる。聞いてもらいたい事があるんだとか、嫌な事があったんだとか自ら言ってきたら聞いてる。

[91. 匿名]

うちは小２娘ですが、一緒におやつ食べたりとか、毎日膝に乗せて抱っこしながら『今日は何して遊んだの？楽しかった？』とか1日あったことを聞くようにしていて、その中で、時々は『最近困ったこととか嫌なこととかない？』とか聞くようにしています。
スキンシップして甘えさせてあげて、安心させてあげながらが自分としても切り出しやすくて。
時間ないなら夜添い寝する時でもいいと思います。

子供が言いづらそうで黙ってても、そのままギュッとしてあげれば少しずつ言葉にできるかもしれないし、少なくとも少し慰めにはなるかも…と思います

[92. 匿名]

>>10
なるほど
あと登場人物が自分の気持ちを打ち明けてるような絵本とかアニメとか見て
表現の仕方を学ぶのもいいかも

[93. 匿名]

無理に聞かなくても…ってコメントもあるけど、我が子が何かしでかしてる可能性もあるし、場合によっては我が子が謝る必要があるかも、と思うと「話したくないなら仕方ないよね⭐︎ママは無理に聞き出したりしないよ♪」なんてのんびりしてるわけにはいかない！って話だよね。
本人だけの話ならいいけど、他のお友達が関わってるならちゃんと説明してくれないと困る、ってそこは真正面から伝えるかも。

[94. 匿名]

うちの親も私から嫌なこと引き出そうとするけど物凄く嫌だ。確かに長く落ち込んでるし誰かに縋りたいけど弱さを外部から認めさせられるのが苦痛。多分褒めることはしなかったからだと思う。自分が安心したいがために人の弱みを探ろうとするんじゃねーよという反抗心。主の子供はどうか分からないけどね。

[95. 匿名]

子供なりのプライドがあって
親に可哀想と思われたくない！とかあるのかもしれない

[96. 匿名]

うちも年中の男の子いるけど同じような感じ。そもそも保育園の話自体あまりしないし。
楽しかったことはあった？って聞くとうんって答えるし、悲しかったことや嫌だったことは？って聞くとないって答える。
その割に時々ぽろっとお友達に首絞められて、やめてって言ったけど辞めてもらえなくて嫌だったのとかびっくりするようなことを共有してくることもある。
ちなみにその相手の子はすごいやんちゃで色んな子に噛みつきとかでトラブル起こしてる子。。

子供本人の性格だから無理強いはできないけど、出来事を共有する空間づくりは大事だと思う。

[97. 匿名]

>>75
自白剤って本当にあるのかな

[98. 匿名]

>>1
ふだんから話を聞くとき「ただ聞く」という聞き方をしておく
大げさにリアクションしすぎるとか、感情的に返すとか、指導が始まるとか、話を横取りしたり結論をせかすとかしない
ただ「へえ、そうなんだ、それで？」って聞いて、訊き終わったら自分の感想を述べる（押し付けるのではなく）
※その上で対応が必要だったら一緒に考える

毎日↑を繰り返しておくと、「悪いことを話しても安全だ」と思うみたいです
私自身は親が逆をするので何も話さなかったけど

[99. 匿名]

お母さんが悲しむとか思ってるのかも。

うちはいじめられてたことを私が悲しむからって言わなかったのね

私は、あなたが1人で悩んで悲しんでる事が何よりも悲しいって話した。
え？そうなの？ってビックリした顔してた。
そっからは毎日色んな話をしてくれるようになった。
我が子が1人で辛い事、抱えてるって想像以上にこちらも辛かったの覚えてる。

[100. 匿名]

言いたくないなら聞かない。そしたら後で自分で言ってくる。

[101. 匿名]

我が家は寝る前にお互いの今日楽しかったことや、嫌だったことを話すのが日課。
そのときに、ギューって抱きしめながら話してるんだけど、男の子でも結構話してくれる。
小学４年生になってもまだやってるんだけど、嫌なこと話したあとは「明日楽しみなこと」とか気持ちが明るくなるような話題にしてから寝るようにしてる。（給食が揚げパンで楽しみとかw）

[102. 匿名]

引き出すと身構えるより普段から他愛ない会話をしてると言いやすいんじゃないかと思う。

[103. 匿名]

>>1
まずは娘さんの｢話したくない｣気持ちを尊重して、理解しようよ。

主は我が子の問題を私が理解して解決することにだけ、目を向けてる気がする。

娘さんは家にいる時は忘れてリラックスしたいのが最優先なんじゃないかな。
それを無理矢理言わせて思い出させようとしてくるってなると、頑なになる一方だよ。

ポロッと話したくなるタイミングというか、そういう雰囲気や受け止めてくれる状態は｢安心感のある場所｣に尽きる。

どれだけ強く風を吹かせてもコートを脱がない旅人が、ポカポカ太陽を照らした途端自らコートを脱ぐのと同じ。

焦らず急かさず優しく見守ってあげて欲しい。
年長さんでしっかりとした自我のある娘さんのこと褒めてあげて欲しい。

[104. 匿名]

>>65
その可能性はありますね。
娘に言われて、まだ半年ぐらいです。

その時は、確かにそういう考え方もあるよねと認めた上で、私みたいなタイプもあるよとは伝えました。

話をたくさん聞いてあげることで、その子の話しやすいタイミングがいつかでてくるんじゃないかな。

[105. 匿名]

>>1
子どもにも、子どもなりにプライドがあるからねえ。

饅頭とお茶でもしばきながら、
ママのみっともない失敗談でも、
和やかに発表してみたら？

大人のほうからプライド捨てれば、
心を開いてくれるかもしれないよ。

[106. 匿名]

>>3
中学生くらいから嬉しいやつ