育児に参加しない父親ってどうなった？

[1. 匿名]

子供は年少と小１がいますが、夫は子育てにほとんど無関心です。話し相手や遊ぶこともありません。
子育ては妻のやるもので自分には関係ない、という考えなんだと思います。
よく聞かれる「男は小さい子どもの面倒は苦手だけど思春期になると父親が頼りになる」は本当でしょうか。
先輩ママさんや身近で見聞きしたお話を聞きたいです。

[2. 匿名]

結婚相手ミスったね

[3. 匿名]

今もしてるように見えて実は簡単なことしかしてないよね

[4. 匿名]

消えたよ〜

[5. 匿名]

>>1
＞話し相手や遊ぶこともありません。

育児するしない以前の問題じゃん

[6. 匿名]

急に頼りにするわけない

[7. 匿名]

その子が、
・父親みたいな子育て無関心男になる
・反動で本気のイクメンになる

子供の人間性に影響でるのが…

[8. 匿名]

あの人も○○になればきっと変わってくれる
→変わらない

[9. 匿名]

お金を持ってるならギリセーフ
そうでもなきゃ憎まれて捨てられる

[10. 匿名]

父親が育児に無関心の家って子供が将来ひきこもりとかニートになる確率高いらしいよ。

[11. 匿名]

>>2
ミスることは誰にでもある。そんな当たり前のこと言ってないでどうしてトピに沿ったコメントが出来ないのか。

[12. 匿名]

父がそうだったけど、苦手だったなぁ。ほとんど話したことないと思うw
いまだに父と二人になると気まずいよ

[13. 匿名]

娘2人父親の事は大嫌いだよ
私には母の日も誕生日もおめでとうって言ってくれたりプレゼントくれるけど父親には何もなし

[14. 匿名]

[15. 匿名]

家にすら帰ってこなくなる

[16. 匿名]

そのぶん稼いできてくれるなら別にいいと思う
下手に手伝われても煩わしいだけ

[17. 匿名]

スーパーの売り場で子どもと一緒になってかくれんぼしたり、電車で無駄に笑わせてうるさくしたり、良いパパしてますアピールがうざい人増えた

[18. 匿名]

父親との時間がなければ子ども自身も父親に何も期待しなくなるんじゃない？子どもの方からそもそも関わろうとしなくなるように思う

[19. 匿名]

会社にいっぱいいる。
歳とって本社勤務になって単身赴任だけど、頻繁に帰る男の人と全然帰らない人に分かれる。
後者は家族をないがしろにしたから、帰っても居場所がないみたい。

[20. 匿名]

頼りも何も信頼関係が築けていないなら頼りになんかならないし、
子育てしないなら親でもなんでも無いじゃん
ただの種馬男

[21. 匿名]

そういう家庭で育った旦那世代は多い

[22. 匿名]

>>1
家に居ても空気悪くなるから
しっかり稼いできてくれるならATMとして割り切るかな
だけど子どもさん達どう思ってるんだろうね...

[23. 匿名]

>>1
楽なとこだけ頼りになってもねえ…真似されても困るし。

[24. 匿名]

> 「男は小さい子どもの面倒は苦手だけど思春期になると父親が頼りになる」

なにこれ？聞いたことない
主の地域の迷信？
あっても暴れん坊男子相手にきちんと対応してくれた場合じゃない？
主の子が暴れん坊男子になるとも、旦那さんがきちんと向き合って戦ってくれるかもわからんし…

[25. 匿名]

男には元々父性本能ってものがある
でも女にはない
女は出産という大変なことを経験して子供を産むと同時に母性本能も生まれる
と昔から言われている

[26. 匿名]

…思いますって、夫婦で話し合わないの？

[27. 匿名]

>>7
うちの兄は下記の方でめちゃくちゃ子育てしてるよ
奥さん専業だけど幼稚園の送り迎え毎日してる、休みももちろん家族でお出かけ、たまにうちの子も連れてってくれる
しかも子沢山

[28. 匿名]

いずれ家族から無視されるようになる。
自分がしてきたことが、後々返ってくるよ。
うちの父親がそう。
後で後悔しても遅い。

[29. 匿名]

>>1
そういう父親は妻とも子供とも良好な関係を保てていない場合が多いな　私の周りでは

[30. 匿名]

>>1
遊ぶこともないって、、、
家族で過ごす時、旦那さんは何してるの？

[31. 匿名]

>>10
どこの情報？

[32. 匿名]

育児に無関心な人って奥さんにはどうなんだろう？
そのうち家族全員から見放されそう

[33. 匿名]

>>1
子どもが男子なら中学生くらいの難しい年頃には助かるって友達が言ってる。うちは女子だけど私もお手上げの時は夫がスマホ制限やパソコン取り上げなどの実力行使してる（子育て手探りだから良いか悪いかはわからん）

[34. 匿名]

>>21
だからなんにもやらないのよねー。うちの旦那の母親も自分で何でもしちゃってお父さんは人はいいけど子どもを怒るだけだったみたい。父親も動く姿を見せないとね。

[35. 匿名]

>>1
なんで自分の子にそんな無関心でいられるんだろうね。単純に不思議。主が入院とかしたらどーすんのその人。

[36. 匿名]

>>1
子供が息子ならなんだかんだ父親を慕う子になる場合がある
子供が娘なら父親と距離が開いたまま終わる

[37. 匿名]

>>30
スマホゲームか寝てる
あとは自分の行きたいところに家族を連れ回すくらい。

[38. 匿名]

そういう旦那でもスーツ着て仕事いく姿を子供がパパかっこいいーって言って見てるからそれなりに子供にとっては存在意義があると思ってる

[39. 匿名]

うちは小さいころから一緒に出掛けたりして遊んでたけど、特に頼りにならないから進路も何もかも全部私が子供と相談して決めてる
決めた後「○○になりました」と報告してる
こどもは男の子ふたり

[40. 匿名]

>>1
団塊の世代の子育てしていない父親は子ども達と会話ができない。子どもらもあまり父親を大事に思っていない。

[41. 匿名]

今のうちはそれでいいだろうけど将来自分がよぼよぼになった時に子供達は誰も面倒見てくれないし助けてもくれないだろうね
孫ができる年になっても誰も会いに来てくれないし惨めな老後が待ってるよ
蔑ろにし続けてきたんだから当然の結果だよね

[42. 匿名]

話すことも、遊ぶことも、何もしないまま子供が大きくなったら
他人になるだけじゃ？？

自分のこと何も分かってない人に相談なんてしないよね

[43. 匿名]

>>27
旦那が子育てしてくれるから子沢山なのよね。そういう意味で子沢山の人が本当に羨ましいわ。

[44. 匿名]

>>31
がるでも何度もトピになってるよ。
父親が無関心、母親が過干渉のパターンが、引きこもりになる確率高い

[45. 匿名]

旦那さん、自分もそういう父親の元で育ったから接し方がわからないんじゃないの？

[46. 匿名]

>>1
子供が成長したら高確率で見捨てられるし妻も熟年離婚して出てくパターン多い

[47. 匿名]

普通に家庭的なお父さんだって思春期にはギクシャクするのに、今まで育児不参加で突然親しげにしてきたらえ、気持ち悪いんだけどってなりそう

[48. 匿名]

私の父親は教員で忙しくあまり遊んでもらった記憶とかないけど
たくさんの生徒から慕われてる様子を見てすごいなと思ったし尊敬してるよ

[49. 匿名]

俺は仕事してるからって思ってるのかもしれないけどリタイア後の事まで考えてるのかね。その後の人生も意外と長いのに。父親がいなくても機能してしまってる中に急には戻れないよ。

[50. 匿名]

>>3
子供のうんちやゲロの処理は絶対にしないから、旦那の介護は絶対にしないと決めたわ

[51. 匿名]

出典：s.eximg.jp

[52. 匿名]

>>1
思春期になってからようやく娘に構おうとして嫌われてた

[53. 匿名]

>>10
ソース示せないただの願望でもお仲間の子持ち叩き勢が賛同してくれそうだね

[54. 匿名]

>>12
30代だけど同じく。
嫌いってほどでもないけど好きでもない

[55. 匿名]

>>1
主が専業主婦なんじゃない？
家事も育児も専業主婦の仕事と思ってるんじゃない？

[56. 匿名]

>>37
旦那さんの実家もそんな感じなのかな？
親子の関わり方が解らないとか

[57. 匿名]

>>10
そんなことないでしょ
私はそんな家庭が居心地悪すぎていかに早く実家を出て行くか、その為に何をすればいいのかしか考えてなかったよ

[58. 匿名]

>>1
育児に参加しないって乳幼児くらいの話かと思ったら年少と小1って…
お子さんたちが「お父さん遊ぼう！」「お父さん見てー」みたいになったときどうしてるの？
イベントごと（入学式とか）も参加せず？

[59. 匿名]

>>7
私は女性側だけど子供の相手幼稚園まで苦手だったな
小学校入って話しが通じるようななって徐々に楽しくなってきた

[60. 匿名]

>>1
どうなったかと聞かれたら、妻と子供に出て行かれた

[61. 匿名]

習い事はじめて送り迎えが必要になったぐらいから必然的にダンナも関わらなくちゃいけなくなってきた。今じゃ子供のサッカーに土日も早起きして同行してる。私は下の子の習い事。

[62. 匿名]

>>1
そんな本当なわけないじゃん。本気で聞いてるとしたら主も相当ヤバイよ。
子育てって親の義務だよ。

[63. 匿名]

>>17
周りチラチラ見てるのが丸わかりだよねw

[64. 匿名]

>>38
うち永遠にリモートワークになってから確かに子どものリスペクトは薄れた気がする。そりゃ部屋着で顔出し会議ない時はヒゲも剃ってないしだめだなぁ

[65. 匿名]

>>1
うちの父だけど…良くも悪くも特に何もないかな。

ただ家出て家庭作ったらウチの父ってダメだなーって思ったし、しかも私の育児に口出ししてきたりするし、距離置くようになった。
あと結婚式でバージンロードを父と歩くのがすごい違和感だったので、私は友達と歩いた。

妹の反抗期が酷かったけど、その時も父はたまに「おい〇〇！」って怒鳴るだけ。当然自体は収拾しない。

子育てで頼りになったのは経済的なところだけだと思う。いい教育受けさせてもらって、それだけ感謝。

[66. 匿名]

愛情が少しでもあればそういう場面もあるかも
知り合いの家がそんな感じだったけど
大きくなって友達とのいざこざ、中学部活の顧問とどうこうってとき、母親が出ていっても話が平行線
旦那に行ってもらったら話が収まった、やっと役に立つときが来たって言ってたことあるよ

[67. 匿名]

>>1
1人目の時からそうならよくそんな人との間に2人目も作ったね…。

[68. 匿名]

やるのが当たり前なのにね
飲み会で旦那が子供がい小さい時俺やってたよね？って自信満々に私に聞いてきたよ
やるのが当たり前

[69. 匿名]

>>1
なんで2人目産んだの？

[70. 匿名]

>>27

細かいけど、「下記」の使い方が明らかに変だよ。

下記は、「今ここで自分が書いた文章の下の方にある〜」というふうに、自分が書いた文章にしか使わない。

「あなたの文章の下記にある〜」とは言わない

[71. 匿名]

>>1
思春期になると悪い部分は全て母親のせいにするよ。何の役にも立たないまま死ぬ

[72. 匿名]

今だに父親っていう存在にコンプレックス抱いてる（ファザコンって意味じゃなくて）
友達がお父さんと仲良く出かけたり誕生日プレゼント貰ってたりが心底羨ましいし、私もこんなお父さんが欲しかったなぁとか。
昔からいい年の今もずっと好きなタイプは年上のおじさん。父性求めてるのかなぁ

[73. 匿名]

>>1
子どもの学力が下がると言う論文がある

[74. 匿名]

幼少期からの土台がないのに、思春期になったらいきなり父親ヅラして説教たれるの？

子どもに舐められて終了だよ。

[75. 匿名]

>>70
コメ主は「後者」って言いたかったのね

[76. 匿名]

参加してなくても暴力を振るったりしてこないだけまだマシ

[77. 匿名]

>>43
DVの場合もあるよ。

[78. 匿名]

んなわけないw
役に立たない奴が、そんなタイミングで変わるわけない。
そんなめんどくさい時期は逃げるだろうね。

[79. 匿名]

高収入エリートなら、我慢するしか。

[80. 匿名]

とにかく隙あらば寝まくる旦那でした
子供が夜泣きをしても
全く起きる気配がなく爆睡
でも猫の世話だけはひたすらしてくれてたから助かってはいたけど
本当に子育てを手伝わない、、、

娘のオムツ替えはしたくない、、、
猫のトイレ掃除は率先
お風呂も一人でゆっくり入りたいとお風呂にも入れてくれず
出かけるのも嫌だから平日に2人で行ってきてーと
どこにも遊びにつれてってくれず
他県に遊びにいっても県境にはいったら
一番手間にあるチェーン店にはいって即帰り、帰宅して即寝る。

そんな旦那でしたが
現在子供が小学生きなったけど引き続き休みの日もイオンすらつれてってくれない。寝てるかユーチューブ見てる
旅行も今まで1回だけ、

男の子だったら野球したり、釣りに一緒にいけるけど
女の子はどう遊べばいいかわからないし
子供の見たいテレビもつまらないから映画の付き添いも無理、、といいます

寝てばかりの旦那って感じのトピを
子供が生まれた頃にガルちゃんでトピ申請しました（笑）
みんなに
そんな旦那は子供が大きくなっても寝てばっかりで子育て手伝ってくれないよ、旦那選びに失敗したね、、、といわれましたが

本当にその通りでした、、、
もっと体力がありアグレッシブな人を選べばよかったと後悔してます。
隙あらば寝る彼氏さんがいる人は結婚考えたほうがいいよ

[81. 匿名]

そういう人は赤ちゃんの時から興味なし？

[82. 匿名]

亡くなってもあまり想い出もなくフワッと終わった

[83. 匿名]

>>9
転勤族で転々としたけど
妊婦健診に付き添う人も
高給取りの人って多忙や、土曜でもゴルフや会食で仕事上の予定あるからなのか、高級住宅街の産院ほど少なかった気がする
庶民的な地域ほど、父親側が付いてきてること多かった

[84. 匿名]

父に遊んでもらった記憶もないし、何か教えてもらった記憶もないし、なんなら怒られた記憶しかないから、今アラサーの私は、父親が大嫌いだし、現在父は施設にいるけど最低限しかお見舞いに行きません。
自業自得だと思う。

[85. 匿名]

うちの隣の人、そういう旦那さんでも奥さんが子供にパパは家族のために頑張って働いてくれてるよーって伝えてたら子供は普通に懐くようになって、懐かれた旦那さんもそれが嬉しくなって子供と遊ぶようになってきたらしいよ

[86. 匿名]

発達障害？
なんでもかんでも発達認定するなって言われるかもだけど
普通の人なら我が子の事は気になるよね。
発達の人ってマルチタスク苦手だから仕事しかできないってなりがちじゃん。
家庭も仕事もバランスよく大事にする事ができない人ってそういう人なんだと思う。

[87. 匿名]

小二の娘だけど懐いてないし塩対応だよ
旦那は自分が暇な時だけ娘にちょっかい出す
塩対応されて寂しい！とか言うけど
自分が面倒見てこなかったから仕方ないよね
最近はたまーに2人で公園行ったり買い物行ったりしてる
娘も何か買ってもらえる時だけパパ！パパ！って感じ

[88. 匿名]

>>17
アピールしてくれるならまだしもうちの夫は電車に乗った瞬間子供にiPad渡すから子供を説得して取り上げるのに一悶着起こってすごく嫌だ
人の目が気になる旦那さん羨ましい

[89. 匿名]

子供ができる前はデートとかマメなタイプだったの？

[90. 匿名]

>>22
父親、稼ぐけど育児しないし変なところでキレる人間だった　子どもたちからの印象は嫌い〜ATM〜好意的まで様々

[91. 匿名]

自分語りになるけど記憶にある限りうちの父親も家事育児面倒くさがるタイプだった
例えば兄と私の授業参観なんかもなんで俺が行かなくちゃいけないんだと口に出して言うクズだった
それなのに自分がドライブしたい時は家族を強引に連れ出す
見たいテレビあるとか言おうものなら殴る蹴る
でも外では良い父親を演じてた
若くして癌で死んだけど家族みんなホッとした
家族を作ってはいけない男っているね

[92. 匿名]

>>1
4歳差で子供を産んだの？なんで？
主が自分1人でもう1人育てられるって思ったから、さらに子作りしたって事でOK？
ならば、何もかも良い感じにこなしてる嫁がいるから、あえて自分がしゃしゃらなくてもいっかーって、旦那も思っちゃうよ。
もちろん無責任な男は思春期でも当然使い物にはならないです。
子供が大好きですごい育児してくれてる旦那でさえ、思春期にはだいたいポンコツになり、余計なことしかしない傾向にあるし。
旦那がものすごく稼いでたり、世の中で活躍してて、子供が父として尊敬できれば、鶴の一声的な効果はあるかも。「勉強しないと稼げないぞ」（by高学歴高収入の父）

[93. 匿名]

>>1
主さんは辛かったりイライラしないのかな？イライラが子供に向いてしまいそうになったりしない？

[94. 匿名]

>>1
私は女ですが
うちの親は仕事人間
父親が帰ってきてから少し遊んだり、晩酌のおかずもらったり
稀に叱られるときめっちゃ叱られるって感じだったけど
頼りにはなるし、私の生き方肯定してくれたし
母親と同じくらい好きだよ
なんなら一時期母親のヒスに悩まされた同志なので、絆強かったくらいです

そうなる程度には関わりがあったな

[95. 匿名]

>>23
すごく深刻な問題だよね。
そう言う父親の姿見せられたら、子供って「自分の奥さんや自分の子供に対しては、こういう風に接すれば良いのか」って誤った認識を持ってしまったりする。将来自分が奥さんや子供持った時に同じ事してしまう恐れがある。そうすると、その子供達も「奥さんや子供にはこう接すれば良いんだ」ってまた誤った認識を持ってしまって負のループ。同時に、そう言う父親は子供は好きになれないから関係性も希薄になって、我が子から袖にされたりするようになる。結果、寂しい老後。
親の立場からも子供の立場からも悪影響。

[96. 匿名]

>>1
思春期を通り越して中年になった人の話でよければ、、

その人は最後、年老いた母親は自分が面倒見るけど父親は施設に送った。
「母親は親だけど、父親はただの同居人って感じだから別に恩もない他人」って言ってた。
その父親は子供への無関心だけでなく経済DVもあったから余計にそうなのかもしれないけど。
「あの人（本当にこう言った）から何かしてもらった覚えはない、昔から今までずっと。むしろあの人が家にいるほうが空気が悪かった。だからどうなろうが知ったことではない」だそうです。

[97. 匿名]

>>9
激務高収入で働いていて、自分にはほとんどお金を使わないで稼いだお金を家族に使ってくれていたなら(家族の欲しい物ややりたいことに自分の稼いだお金の大半を使っていたなら)、大人になって働き始めたり自分の子供持つとそれはそれで愛情だったんだなと気づくよね。

[98. 匿名]

主さん次第なところはあるかもね

何もしない旦那のことを子供に対して何て言うか
仕事で疲れてるから休ませてあげようね、なのか
文句や愚痴なのか
後者だったら確実に嫌うようになるだろうけど
前者ならある年齢になるまでは負の感情はないかも
大人になって客観的に見れるようになったらわからないけど

[99. 匿名]

>>1
思春期は勉強でいうと文章問題より厄介な応用問題。基礎がないと応用問題は解けないのと同じで、小さい頃無関心だった親が思春期から急に頼りになることなんてない。
そもそも子供からしても今更って感じだと思う。
基礎が分かってても応用問題は難しいし、そもそも勉強と違って子育ては〇〇だから〇〇ってふうにはいくものではないけれど、
それでも土台の部分をちゃんと見てきてない人はなんの役にも立たないのは一目瞭然。

[100. 匿名]

>>17
これ本当にあるある。

特に周りに若い女性とかいると意識して余計に面白くて子供と一緒に遊べちゃう格好いい俺アピールしてて見てるこっちが恥ずかしい。

[101. 匿名]

親子間の関係は悪くないと思う。
出世競争激しい会社だしそんなもんだと、
家に居ない分周りよりも余裕のある生活が出来てんだよって子供に教えてきたし。
欲しいもの有るとか旅行みたいにお金かかることは旦那に許可貰いなって丸投げしてたからかな。

[102. 匿名]

>>1

私はギリギリ昭和生まれで父はお金さえ稼いでくればいいと考え方、母も毒親

兄 親にお金を集り続ける生活
私 病気などで引きこもり
弟 自死

私の時代にも、古い考え方だったし子供は、やっぱりいるなら親の影響物凄く受けるよ

[103. 匿名]

そういう人は手間がかからなくなったら構いたくなって父親ぶりたいだけだよ

[104. 匿名]

私(30後半)の父がそうだった。普段何もしないのに、年一回夏休みに旅行したら偉そうにしてて小学生ながら「お父さんいない方が楽しい」って内心思ってた

思春期になり私がちょっとやんちゃな事してしまった時、急にビンタされて説教や父の社会的立場を考えろなど怒鳴られ(ただの会社員)一気に嫌いになって５年は口きかなかったかな。信用もないのに叱られても何も響かないし、ただ嫌いになった。
母がいれば実家に行くけど、父だけ在宅だと帰らない。

[105. 匿名]

お給料は高かったから割り切った。
家のこと、子供のことは私に任せて。
お金稼いでくるのは立派な子育てだから。って。
私はそうやって割り切ったほうが楽だったんだ。
夫と向き合って子育ては、意見が合わないしストレスだったから。
まあその分、他所の子よりも父親に懐いてはいないよね。
空気のようというか。

[106. 匿名]

>>17
なんであんなバカなまねするんだろう
声も大きいしアピールなのかなんなのか
不快でしかないバカ親父

[107. 匿名]

>>77
まあまあそういう場合もあるだろうけどね…知ってる子沢山家族の３分の２は旦那が子育てしっかりしてるみたいで幸せそうだよ。

[108. 匿名]

>>35
自分の母親にポイじゃない？
入院必要？とか聞いてきそう

[109. 匿名]

女に得手不得手があるように男にもあって、総合的に子育てには向いてない生命体だから女と同じようにしろとは思わない。
でもそれと子供に全く向き合わないのは別の話し。子供に興味ない男と子供作ったのはもう仕方ないから諦めるしかなくない？主が向き合え！て一括できないならそれしかないよ。
あとはどう旦那が使えるか、上手い活用法考えるだけ。何でも使いようさ。

[110. 匿名]

>>2
そもそもどうしてそういう人と結婚して子ども産もうと思ったんだろう。
しかも2人も子どもいる。
旦那のせいにしてる方が楽なんだろうけど、自分のことも振り返ったら？
うちなんかは母親も癖アリなんだなってそのうち思っただけだよ。

[111. 匿名]

>>1
そんな人としか結婚できなかったんだから諦めなさい

[112. 匿名]

人間同士の関係ってなんでも積み重ねの連続だから何もしてこなかったら当然何も残らないし必要とされることもなくなるでしょうね。

[113. 匿名]

>>1
小さい時にそんな態度だったら大きくなった時今以上に子どもは寄りつかないよ
子が成長した時の親への態度はそれまでの親の通知表

[114. 匿名]

まだお金出してるならその分は、感謝するかもね。それだけなら、金の切れ目が縁の切れ目。友人のところがそうだけど、子育てしてこなかった親が唯一注目されるのは金のみだよ。病気なんだ、親不孝者め！会いにも来ないのか！とか言われてもふ～ん、それで？って感じ。要はよく知らないおじさんに俺にも愛情をよこせ！って言われても響かない
んだよね。

[115. 匿名]

>>98
それはあるかもね
旦那の事を疎ましく思ってたら子供も父親の事を疎ましく思うようになる
逆の事やられたら嫌だから私はそいう事はしないと決めてる
私の旦那も育児に積極的に参加するほうじゃないけど
シンママはもっと大変だからと思って旦那にはあまり頼らないようにしてる
子供は親の事をよく見てるよ
自分の為に頑張ってくれてる親の姿を見て色々思ってくれると思う

[116. 匿名]

>>1
孫にいように関心をもつようになるよ。
我が子にしてやれなかったことをやってあげたいと言うが
孫はあんたの子じゃない💢
金だけ出しとけ！
と夫の話をへし折ってます。

夏に孫が生まれるの💖

[117. 匿名]

>>1
うちの父親がそうだったよ。うちの父の場合たぶん発達障がいがあるから仕方なかったのかな？と今では思ってる。
旦那の父親は厳しいけどなんでも体験、経験させるような人だから旦那は色々な物事を自力でなんとかできるような人になってる。
自分はなんでも人任せな性格で大人になっても体験や経験が足りないな、と自分でも思う

[118. 匿名]

>>113
本当にこれ。
答え合わせってうん１０年後なんだよね。だから、後で騒いでも後の祭り。特に頭の良い子だと幼少期からおかしさに気が付くし、親をみかぎるの早いよ。そうなると別れた恋人にすがられてるのと一緒で何コイツ状態で一層気持ち悪さが増すだけで好きな感情湧きにくい。というか皆無。

[119. 匿名]

>>1
お金出してるんだから口も出す。そう言う態度したら子供に嫌われる。
やはり話を聞いて、お世話をしないと信頼関係は生まれない。断片的に話だけ聞いてああすればいい、こうすればいいと指示のように言ってきても部外者は黙っててってなる。

[120. 匿名]

人ってさ、優しくしてくれた人に優しさを返そうと思うものじゃない？

優しくない他人なら放っておけばいいけど、父親だからって思って頑張ってこちらから優しくしてみたりもしたけど、やっぱり無理だったよ。
つけ上がるだけ。

大人になれば関係が良くなるなんてことはない。

[121. 匿名]

家事育児は女の仕事、金入れてるんだから当たり前だろな感覚の旦那は相手にされてないよ
子供が思春期の時は頭ごなしに怒りぶちまけるのだけやってたかな
子供が懐かないって不貞腐れてたけど当たり前な言動しかしてない
私もこの人自分からATMになりにいってるなって感想

[122. 匿名]

相談事は全部母にするようになった
父に言っても自分は関係ない、母に言え、やってもらえってなるから
母には育ててもらって感謝してるけど父にはなんの感情もない

[123. 匿名]

中途半端なら関わってくれないほうが自分のやり方で出来ていいよ。うちは小学校高学年くらいからリモートワークで暇な時間が増えたからか急に参加しだして、特に勉強に口出すから子供に嫌われてる。旦那がいらんこと言わなければ文句言わずに塾にも言ってたのに、高いからもったいない、しんどそう、やる気がないのにやめたら？等言い出してスタサプ勝手にはじめやがった。うちの子は飽きやすいし1人では怠けるから1人で家庭学習なんて無理なのは私はずっと見てて知ってるし、集団塾では取り残されてたからあえて高いけど個別にして時間や教科もカスタマイズしてもらってるのに、旦那がいらんとしたせいで休みがちになってしまった。もう最悪。

[124. 匿名]

>>116
我が子が子供の頃は関心なかったのなんでだろ？
仕事？接待？ゴルフでそれどころじゃなかった？
もしくは人間として未熟だった？

[125. 匿名]

私の父がそうだったんだけど
怒られるときだけしかほぼ会話なかったし
(その時思ってたのは普段家にいないくせに何言ってんだよって思ってた。)
父とどこか出かけた記憶もないし何かして遊んでもらった記憶もないから
父親イコールお金を稼ぐ人みたいな考えになってたこどものころ。
今もだけど父には近寄らない。
いないものだと思って生活するようになってくると思うよ

[126. 匿名]

旦那のモラハラ＆不倫＆娘だけ可愛がる毒親ぶりに我慢出来ず離婚した結果

社会人息子→既に絶縁済み
大学生娘→養育費もらってる間は仕方なく会う（接待感覚）

[127. 匿名]

>>1
小さい時の方が可愛いのにそれで実子に興味ない奴が思春期に頼りになる存在になるわけないでしょ
普通に考えたら分かる

[128. 匿名]

>>10
父親　無関心
それに加えて母親が過干渉の場合じゃなかったかな。

[129. 匿名]

>>9
時代だから何とも言えないんだけど（現アラフォー）まっっったく育児もしない、お風呂に着替えを用意させる父親だったんだけど、お金に関しては一切ケチらず、大学も県外で海外留学（短期）とかさせてもらった。
そこには本当に感謝してるから関係は良好。
父親が運動会とか来ないのは周りにもかなりいたし、特段寂しさもなかった。

子どもは周りと比べて寂しさを感じることもあるしね。どう感じてるかは子ども次第だよね

[130. 匿名]

>>44
確率高いっていうなら
数値データが要るでしょう
ガルのトピはあんまり関係無いよ

[131. 匿名]

思春期になってから頼ってたのは年上の従兄とか先輩だったみたい
部活などで生活時間もすれ違ってたから会話もほぼ無し
それでも夫本人は気にしてなさそうなので、元々交流する気は無かったのだと思う
焦りだすのは孫ができてからかなと予測してる

[132. 匿名]

専業主婦なら諦めるしかないよね
労働も育児の一部だし
そもそも非労働者が家事と育児を担って、労働者が経済的に家庭を支えるってガル民の理想郷なんじゃないの？

[133. 匿名]

>>110
同じこと思う
結婚してすぐ子供ができて「こんな人とは思わなかった」みたいなことはままあるだろうけど、2人目は分かってて産んでるよね
育児に無関心の父親なんて子供たちにとってもいい存在じゃないことはわかってるはずなのに
思春期に頼りになるのはそれまで信頼関係を築いてきた父親だけでしょう

[134. 匿名]

「育児に参加しない父親」ってあるあるととらえられることもあるけど、「子供のこと全然好きでもなんでもない父親」「子供のことはどうでも良い父親」ってことだから、相当酷いよね。
好きでもない家族をわざわざ生み出して、一つ屋根の下で一緒に暮らしている人間って、理解できない。

[135. 匿名]

>>88
人の目が気になるからあえてiPad渡してるんじゃない？うるさくされるよりましだもの。電車の中や病院の待合室とか静かにするところ限定のお約束をすればOK。必死であやしたり絵本読み出したりされるほうが暑苦しくて見てて辛い

[136. 匿名]

子供が大きくなった時、父親が子供から相手にされなくなる。

[137. 匿名]

上の子20歳、下の子17歳。
育児、家事、とにかく無協力だった。私が職場復帰しても無協力だった。身体こわした今は専業やってる。子供は父親には金銭では感謝してる。それだけ。旦那は子供が大学生になってから、やたら話しかけるようになったよ。何と言うかまともな会話ができるようになったから自分の話し(仕事の愚痴)を聞いてほしいみたいな感じ。まぁ聞く訳ないわな。

[138. 匿名]

>>13
それはあなたがそういう子育てをしたからですよね？

[139. 匿名]

>>1
思春期で荒れ出した子供にガツンと叱るって事？
でも無関心なままずっと来て今更言われても子供が言う事聞くかな

[140. 匿名]

>>132
諦めるとかの問題じゃないよ
父子の関わりって専業だからとか関係なくない？

[141. 匿名]

>>132
私は時短のパートだけど、仕事+育児や家事で8時間労働分だと思って
旦那と五分五分だからワンオペでも許せるわ
フルタイムだと手伝えって思うけど

[142. 匿名]

>>1
そういう子育てに一切関与しない夫って、家事はするの？

[143. 匿名]

>>110
>>133
「どうして結婚したんだろう」て言葉ほど無意味な物はないなと感じる。それを言って何か答えが得られる事ってあるのかな。「2人目は分かってて生んでる」も同様。相手を追い詰めたいだけなんだろうけど

[144. 匿名]

>>14
腹立つなぁ〜www

[145. 匿名]

>>123
ちなみにスタサプは最初の４日やったきりで手付かずです。

[146. 匿名]

うちの父親は嫁、子供全員に嫌われて孫にも会わせてもらえなくなったよ。
身から出た錆だから、当然だよね。

[147. 匿名]

>>13
これは…どうなんだろう。父親も悪いんだろうけど、13が子供達の前で常日頃から父親の悪口を言って自分の味方につけたパターンだなって文面に滲み出てる。子供が可哀想。

[148. 匿名]

>>1
うちの旦那、激務すぎて関わりない。子供、小２。土日も疲れ果ててずっと寝てたり、家で仕事したりしてるから存在感が皆無。

結局母子２人で出かけたり遊んだり、ってなって煮詰まってくる。
から、実家が電車で１時間くらいだから月１くらいでめちゃくちゃ帰ってる。両親も遊んでくれるし。

頼りすぎ、って言われるかもしれないけど、旦那も余裕ない時はそうしなきゃ我が家は回らない。
将来どうなるんだろうね。ちなみに現状、子供は旦那の前では緊張状態。

[149. 匿名]

>>17
子供が楽しそうなら微笑ましいけど。
わざとでっかい声で何回も同じことしつこく注意して、俺も育児してますよアピールより100倍良い。←うちの旦那

[150. 匿名]

ばつ２

うちの兄

[151. 匿名]

これさ、専業主婦主流で1馬力がごく普通だった世代にそういう父親に育てられた人と、今まさに小さい子がどうなるかって…少し違ってくる気がするんだけど。

私の子どももちょうど小1だけど、共働き多い環境なのもあって、1人で子どものお世話もバッチリできるパパさんが周りにすごく多い。
公園に行っても小児科行ってもパパと子どもの組み合わせかなり見るし、うちも夫に全部(夕飯含め)任せて残業できるくらい任せられる。

そんな環境にいて、どうして自分の父親は自分に無関心なんだろう？ってそのうち気づいていくわけだよね
育児や家事をしない…というより話もしないって…どうしても周りと比べてしまうわけで。

ガルでそういう父親に育てられてすでに成人してる人の話がすごく参考になるようにも思えないな…

[152. 匿名]

よく二人作ったね
１人目で気付きそうだけど

[153. 匿名]

よく聞かれる「男は小さい子どもの面倒は苦手だけど思春期になると父親が頼りになる」は本当でしょうか。

これよく聞かれる？旦那が育児やらないって愚痴るママ友をフォローする社交辞令みたいなもんだと思う

[154. 匿名]

>>17
コケたりして泣き出したら「ママ―！！」

[155. 匿名]

>>153
「父親が頼りになる（はず）」だね

[156. 匿名]

>>33
でもさ、そういうのって赤ちゃんの頃からちゃんと子育てしてる父親だから思春期になっても頼りになるんじゃない？子供と一緒に遊ぶとか、勉強見てくれるとか自転車の練習に付き合ってくれるとか相談に乗ってくれるとか。そういうの何もしてないのに思春期になって口出しされたら子供も反抗するんじゃないかなー

[157. 匿名]

ほとんど子育てに無関心ってなんで子供作ったのって感じがする
結局既婚子持ちってステータスが欲しいだけだよね
男ってそういうの多い

[158. 匿名]

大人になってから答え合わせが出てくる。

[159. 匿名]

>>17
ガルでよく言われてるけどうちの近所ではこの手のパパは全然見たことないんだよな。。
ちなみに知り合いのパパさんはもともと声が大きいってだけだからそれは勘弁してあげてほしい。

[160. 匿名]

>>1
仕事が週6日ガテン系だから子どもは風呂に入れるだけだった。私がいない日のみ世話する感じ。（出来るだけマシだけど）

今は仕事も安定して週5日程度、長男次男のスポーツのコーチを毎週土日やってるよ。
私は末娘のお世話。
子どもへの愛情があれば動くようになると思う。

[161. 匿名]

ワンオペ育児って言葉が無かった頃からずっとそうだった
休みの日も寝てるか自分だけ遊びに行く（実は不倫してたけど）
期待するとむなしくなるだけなのでもう途中からいないものと決めて、幼稚園も塾も習い事も全部私一人で決めた
子どもたちの悩み事も反抗期も全部私が受け止めた
子供たちも父親に寄り付かなくなってそのまま二人とも成人した
私たちは離婚

二人とも、父親が死んでも遺産いらないから一切関わりたくないって言ってる
特に冷たくされていた息子は、父親のDNA残したくないから子供作らないって言うくらい嫌ってる

[162. 匿名]

>>143
時すでに遅しだもんね

[163. 匿名]

>>52
そりゃそうだよね
子供の時構ってくれなかったのに、思春期になってなぜ頼られると思うのか
関係性って親子でもそんな簡単に築けるものじゃないでしょ

[164. 匿名]

私の父親が育児全くしなくて、子供に無関心で、たまに口を開けば、金の話や命令や支配的な事しか言わなかった。
結果、いつの間にか死んでた。
いつ死んだのか、原因は結局何だったか、聞いたような気もするけど、興味ないからどうでもいい。

[165. 匿名]

育児に参加しないわけではないけど、小言いうことが育児だと思ってる旦那、子供たちが敬遠はしてる。旦那がいたら別の部屋に逃げたり

[166. 匿名]

>>44
どこ情報って聞かれてガルトピって何の恥じらいもなく自信満々で言えてしまうあなた、ちょっとまずい気がするよ

[167. 匿名]

このトピお気に入りに入れた。うちの夫もあまり息子に関心がないくせに注意するのはしっかりするから余計嫌われると思う。小2だけどもう今の時点で父に呼ばれても「あーはいはい」って感じ。
夫には本当に口酸っぱくして、関わり持った上で注意するなら良いけど今のままだと寂しい将来送ることになるよと言ってる。自分が構いたい時だけ声かけて、それ以外はうるせーって感じだから息子が本当に相手しなくなるのも時間の問題

[168. 匿名]

>>159
普通に面倒見てる事を言ってそうだよね

チラチラ見てるのはジロジロ見てるからだと思う
子供と対等に遊んだり話したりするのを恥ずかしがってるお父さんはよく見る

[169. 匿名]

>>12
わかるー！兄妹3人で孫4人なんだけど兄妹皆は年に1回の正月前にお年玉を貰いにいくだけの関係だよ父親とは。母はしょっちゅう子供達の家に泊まりやお出かけ行くよ。

[170. 匿名]

>>5
今これなのに、思春期に何の頼りになると思えるんだろ？　お金でしか頼れなくない？

[171. 匿名]

>>1　
思春期に父親が必要だとしても、
それはきちんと育児と教育へ真剣に向き合ってきた父親であることが前提条件で、
こういっちゃなんですが、
現時点で子供に無関心で育児に関する蓄積データのない万年新卒男が、思春期男子のエネルギーに付き合えるとは到底思えませんけども

[172. 匿名]

>>140
関係あるよ
だって労働してるじゃん
それで生活して子供育ててるよね？
お金なかったら子育てすらできないよ？

[173. 匿名]

>>10
父親と仲良い子供はコミュ力が高い傾向にあるというのはテレビで見た

[174. 匿名]

>>160
あなたのケースは旦那さんが仕事の都合で子育てに参加できづらかっただけで旦那さんは無関心ではないからトピ主の知りたいケースとは違うと思う。
あなたの旦那さんは良い旦那さんなんだよ。

[175. 匿名]

>>5
うちの父は激務で母ワンオペだったけど、それでもたまーに帰ってきた時は会話したし、単身赴任中は電話や手紙のやり取りしてたわ

[176. 匿名]

>>1
子供の性格に寄るんじゃないかなあ

知り合いの家の旦那さんは息子たちが小さい時には子供と遊ぶなんて全然興味なくて、自分勝手に外で遊び回ってて家にもあまり寄り付かなかったぐらいだけど、子供たちが大学生ぐらいになったら子供の方が父親とつるみたがる様になってたよ
要するに仕事も遊びも知ってる大人の男として尊敬してるみたいで、子供たちは一緒にいて楽しいらしい

ただ奥さんの方は怒ってたけどね
私が全部子育ても家のことも仕事もやってたのに美味しいところだけ持っていったと

[177. 匿名]

>>170
離婚するしないは別として、心情でその線で割り切るかどうか悩んでるんじゃないですかね
いま一歩勇気でないから背中押して欲しいのかと
まだ夫婦生活続けたい程度には夫に対して心残りがあるんでしょうねきっと

[178. 匿名]

>>138
母親がどれだけフォローしたって子どもは見てる。お互いに絶対的な信頼関係が築かれていないのに「頼ろう」なんて思わない。子どもにしたら「今更？私の僕の何を知ってる？」って困惑する。

[179. 匿名]

>>143
旦那の悪口三昧だった母親がそれだわ
自分の言動振り返らないし私を責めるなってすぐ逃げる

[180. 匿名]

>>17
お母さんはカート押して旦那さんは子供抱っこしては良いとは思うんだけど旦那がデカイ声で子供と話し始めたりアピールはウザってなる！

[181. 匿名]

>>172
労働だけしかしてないのが問題なのでは
母親は労働プラス育児してるでしょ
専業でも家事という労働をしている
父親は労働だけ
労働は家庭維持には当然のことであり育児は命に対しての責任だよ

[182. 匿名]

>>1
話し相手や遊ぶことしない！？
自ら嫌われに行ってる？
これで威張り散らして、子供大きくなったときに力で抑圧したり、子供尊重しなかったら、私ブチ切れるけど。

[183. 匿名]

>>152
本当に母にそう思うよ。幼少期から父親の愚痴ばっか聞かされ歪んだのに。3人も産んで考えられん。

[184. 匿名]

>>167
子供が子供持った典型パターンか
上司がこんな態度ならアンタどう思うって聞いたほうがいいよ
普段成果を上げても何も言わないどころか話しかけるなとまでいうし態度に出す教育する気のない教育者が、ミスのときだけは声高に何度も注意してくる状況をどう思うって
男って妻のいうことは話半分のくせして、妻と同じ話題出した先輩や上司や権力者の声だけは持ち上げるしよく聞くから

[185. 匿名]

>>1
会話すらしなかった父親が急に思春期の子に口出して子供が納得するわけない。子供が父親への嫌悪感増すだけか、役に立つとしたら子供が暴力ふるい始めた時に制止が出来るってくらいじゃないの？今まで育児に参加してこなかったのに思春期に頼りになるってそのレベルだと思う

[186. 匿名]

>>147
娘が自分の味方についてる優越感に浸ってると思う
うちはそうだった
父親と話さない私のこと見て嬉しそうだったよ
親が離婚して何年も経ってから気がついたけどおかしいよね

[187. 匿名]

>>179
私の母親もだよ。キレるか逃げる。散々父親の悪口言って来たくせに、年老いてきた父親に私が冷たかったり叱ると父親の擁護してくるし、やってられん。

[188. 匿名]

目に見えて仕事が忙しくてちゃんと母親が子供に父親のフォローしてればギリギリ関係良好になる…？でも話し相手すらしないって旦那さんは子供欲しくなかったのかな

[189. 匿名]

>>159
私もスーパーでおいかけっことかかくれんぼしてる父親なんて見たことない

[190. 匿名]

>>1
話し相手しないって
他人のおっさんみたいだな
そんなんが思春期に役立つわけ無いじゃん？
釣りだよね？

[191. 匿名]

>>167
ねぇうちも！！！！！旦那の方がクソガキだよね。

[192. 匿名]

>>173
父親が無関心の娘は、男運悪くダメンズに引っかかっりやすくて苦労するみたいだしね…

[193. 匿名]

>>181
労働の意味を履き違えてるけど、家事って誰から評価されて、誰から対価を貰えるの？
無報酬で労働局に訴える事できるの？？

[194. 匿名]

>>143
振り返って自分にも多少の責任がある、旦那だけが悪いわけじゃないという意識改革にはなるかも
既に出てるけど母親が父親のことどう見てるかって子供はよく分かると思う。

[195. 匿名]

父親無関心×母親過干渉っていう地獄の組み合わせになって将来両方嫌われるのが1番あるある
それならまだ良い方で、この組み合わせは引きこもり製造機なんだよなあ

[196. 匿名]

>>159
ほんと同意！！
穿った目線で見てるからそう見えるだけな気がするよ
同じ保育園のパパさん達に夕方スーパーで頻繁に会うけど、どのご家庭も少しでも大きい声出したらきちんと叱ってるし子どもたちもお利口さんに着いてってる

[197. 匿名]

将来思春期や大人になったら子どもから無視されるよ。

私の父親子ども時代に行事はほぼ母親任せ＆家族でどこか行こうとか提案全くしないから会話した記憶がほぼない。休みの日はパチンコばっかり行ってた。
大人になってから急に私や妹の行動に口出してきたりしたけど今更何?って感じだし、全くこちらに寄り添わないからつかれるので口聞いてないよ。
なんか点数稼ぎか知らないけど急に皿洗いとか家族全員の車の洗車し始めたんだけど皿洗いしたあと周りが水浸しのままだし洗い方拭き方雑、、
車も頼んでもないのに無断で勝手に洗われて良い気分じゃないんだけど。

[198. 匿名]

実父がそうだった
パチンコ行って、お金もなく、座ってるだけの仕事
口をひらけばうるせぇ！黙れ！！モラハラセクハラ
大人になって金くれとせびるし孫の赤ちゃんにも怒鳴るし、帰省もしたくない
そういう父親はずっとカスのままだよ
嫌われる子供に

[199. 匿名]

>>176
それその息子たちもいずれ結婚相手に同じようにするんじゃないのかね。
息子と父親の関係は良くても息子はどんな人格形成されたのか興味湧く。

[200. 匿名]

今32の私の父も育児なんか女の仕事だろ！派だったな
普段は会話もしてくれないし休みもどこにもいかないし遊んだりもしてくれないのに、父の気に入らない何かがあると「こんな◯◯なのはお前（母）の育て方が悪いからだ！」と怒鳴り散らす
子供だってバカじゃないんだから父親のことも見てますよ
母親だけが親の役割を負ってあなたは無関心ならこっちだってそういう対応しますよという事で、現在父はあんな性格だから友達からも家族からも兄弟からも距離を置かれて寂しく暮らしてる
自分のやったことが返ってきてるだけだもんねーこういう未来が欲しかったんだもんねー。誰のせいでもない自分のせいだよ

[201. 匿名]

>>195
ガルに多いと思うけど
いまだに子供と一緒に居たいから幼稚園、子供を放ったらかしにする保育園可哀想の大合唱じゃん

[202. 匿名]

>>1
そんなのと2人目も作るとか同レベル割れ鍋に綴じ蓋で草

ポンコツの遺伝子撒き散らしてホント呆れる

[203. 匿名]

>>201
一緒にいたかったら園なんて通わせないんじゃね？
小学校からとか

[204. 匿名]

>>11
横
何開き直ってるの？
付き合って見極める時間あるのにそんなのに惚れて付き合って結婚して子作りして2人目まで作ってるんだよ？
人生で1番待ち構えちゃいけないとこじゃん。ダサい

[205. 匿名]

>>197
私の父親も同じ。今、年老いて病気して入院しても息子（私の弟）見舞いも来ないし、死んだら喪主は、するから連絡してって言われてる。そうなるよ。

[206. 匿名]

ガル見てると酷い旦那さん多いけど、その妻って自分に都合良い情報だけ信じようとする傾向あるよね。〇〇さえなければ、〇〇になったら変わってくれる、みたいな。

[207. 匿名]

>>5
遊びもしないのは、もう無関心なんじゃないの？
主さんの子供は、父親と遊んだ記憶が一切ない子供なんでしょ。そんな人が子供に好かれる訳ないし。

[208. 匿名]

仕事が忙しくて帰りも遅い父親とはすれ違いの生活を送るけれど、大人になった息子を見ていると、父親からの関心や愛情を感じてたことがわかる。父親の大きさを思い知るのは、自分が父親になってからなんだなぁと感じている、還暦前のおばばです。

[209. 匿名]

>>17
うちの3歳、遊戯場で年長くらいの子と本気追いかけっこしてるパパさんに蹴飛ばされたよ…クッション部分に倒れ込んだから何もなかったけど。
アピなのか夢中なのかしらんけど、安全意識ほんっと低いよね。冷静に周り見えてない。

[210. 匿名]

うちは手も口も出すけど聞かない旦那
会話にならないから大学生の息子も中学生の娘も好きじゃない
誰も旦那と二人になりたくないから、旦那以外の三人で協力しあって予定を立てたりしてる

[211. 匿名]

>>208
仕事で忙しくても子供へ愛情あるお父さんは、少ない一緒にいる時間に子供へ伝わるから良いんだよ。私の父親みたく子供へ無関心だと本当に伝わらないから、親になっても父親の愛情伝わる事は、ないよ。

[212. 匿名]

>>160
主さんに対するフォローなし、隙あらば自慢じゃないですかー

[213. 匿名]

>>204
言ってることは分かるけどトピズレだよ。そしてシンプルに性格が悪い。みんなそんなキレイに正論で生きられたらどんなに楽だろうね。昔の私もそう言ってた時期はあるけどね。あなたはどれだけ清廉潔白で人に自慢できる人生なんだろうね。良ければ教えて。

[214. 匿名]

>>1
男は小さい子どもの面倒は苦手だけど思春期になると父親が頼りになる

そんな子育てしない男が頼りになるわけ無いだろ何寝ぼけたこと言ってんの
言いなりになってないでちゃんと旦那と話し合いなよ
そんな家庭環境で子ともが可哀想だし、子供二人も男だったら将来そんなのに育つよまたかわいそうな嫁が増えるじゃんか
ちゃんと夫婦で解決しなよ

[215. 匿名]

子に無関心な男は永遠に無関心だよ

[216. 匿名]

>>213
性格悪いのはそんなポンコツ選ぶ人でしょ。
子供も旦那そっくりに育ってまたワンオペの母親が増えるだけじゃん。
伝える努力も戦う努力もせず、ガルで傷を舐め合うなんえ問題解決する気が無くて呆れるって、だけ。
正論もクソもないわ。全部相手が悪い、なんだよね。こういう夫婦は。過去トピ何個立ってると思ってるんだろう

[217. 匿名]

>>201
1歳になったばかりの娘4月から保育園に通わせてる。
ガルに関係なく私も前は1歳で保育園は可哀想かと思ったけど泣いてたのは最初だけで本人がすごく楽しんで歌とかダンスとか色んなこと覚えてくる。言葉も覚えてきてるから反応が可愛くて私も夫もそれで更に反応欲しくて遊んで更に笑う。
ガルの意見って暇つぶし程度に見てれば良いなって心底思う

[218. 匿名]

>>1
うちの父親は運動会も来たことないし、私がどこの中学校、高校、大学に通ってたかも知らないよ
一緒に住んでたけどね、育児に無関心すぎる
そして酔うと暴力男だから、本当に怖かったし、嫌い。
今も嫌い。
結婚したのも教えなかった。
家建てたのも教えなかった。

今はやたら誕生日祝おうとしてくるけど、理由つけて断ってる。
今更仲良くしようなんて虫が良すぎて無理。

[219. 匿名]

>>17
この手のパパって家でもやってるのかしら？
家でも追っかけごっこしかしてなさそうだよね。

保育園の準備とかできなさそう。

[220. 匿名]

>>211
それ、実感するわ
専業主婦の母親よりも仕事忙しかった父親に懐いたから、私は
無関心って伝わる

[221. 匿名]

>>216
やっぱりそういうヘイトからの2ゲットだったのねー。でもそれは私怨でしょ。トピとは全く関係がない。ただの荒らしなんだからそっちこそ開き直らないでほしいわ。

[222. 匿名]

ママ友の旦那さん経営者なんだけど殆ど家にいない。仕事（接待とかビジネスに繋がる飲みとか言いたいんだと思う）理由にするけどSNS見る限り基本遊んでる。
育児しないうえにたまに帰ってきても寝てるだけで家事もなにもやらないみたい。でも子育てについて口は出す。
英語を聞かせないと耳がrl識別出来なくなるとか、短時間でも車に子供放置するなだとか。
あと普段家では何もしないくせに子供の行事には参加して育児やってるパパアピールはするみたい。

ママ友は、ママが頑張って子育てするのを見て息子は母親思いの良い子に育つと信じてるって言うんだけどどうなんだろう。

[223. 匿名]

>>195
純粋に疑問何だけど、それはどういう理屈で引きこもりになるの？？

[224. 匿名]

>>1
うちだけど子供(男)が小さい時には育児子育て関わって来なかったけど成人に近づくにつれて凄い子供のご機嫌を取って来てる。
今さら何なのか。見捨てられたくないんだな、きっと。

[225. 匿名]

>>221
文盲？
横って書いてあるの読めないのかな？
頭も悪いね

[226. 匿名]

>>1
話し相手や遊ぶこともしないのに、思春期のどこら辺で頼りになるって？なるわけないでしょw
子供の面倒が苦手でも、苦手なりに普段からコミュニケーションをしっかりとってる人なら思春期の難しい時期にも頼りになることはあると思う。

[227. 匿名]

年少と小1の話し相手もしないレベルだと一生頼りにならないよ
友達の旦那は赤ちゃん時代(0歳〜歩き始めた1歳まで)は壊してしまいそうで怖くて抱っこも出来なかったらしいけど、1歳過ぎて体も大きくなって少し意思疎通が出来るようになってからは積極的に育児してくれるようになったらしい
今子供が小3だけど休日は習い事のサッカーに1日付き添ったり、早朝から虫取りに行ったりほぼ子供との時間に使ってるみたいだよ
友達は1番辛かった0歳の時に何もしてくれなかったのは一生忘れないって言ってるけど

[228. 匿名]

>>225
あー見落としてた。けど、なんで急に入ってきたの？
別に君を求めてないけど…

[229. 匿名]

>>216
横だけどこういう人に何言っても変わらないよ
絶対に自分は悪くないってところに着地したがる
結婚失敗した母親がそうだもん
話通じない

[230. 匿名]

>>215
無関心のくせに、娘が結婚すれば孫は、早く産め、もう1人産めって催促してくるんだよ（私の父親）孫に会いたいから来いって呼ぶくせに、連れて行けばやっぱり孫の面倒も見ない。遊ばない。見てるだけ、無関心なままだよ。子供へ無関心の父親は、孫も可愛がれないなって思ってる。

[231. 匿名]

>>226
幼少期無関心の父親の事なんか思春期、無視するだけだよ。頼りに何かならない。思春期に急に偉そうに父親に注意や叱られても反発するか無視だよ無視。

[232. 匿名]

資源ゴミの日に捨てました（追い出した)
離婚したのは可燃ゴミの日だった

[233. 匿名]

>>229
被害妄想がすごいなあ…
私怨しか無いやん…

[234. 匿名]

>>179
>>187
うちの母もなんよ。かと言って無意味な事言っても意味はない。ほっとくのが1番

[235. 匿名]

>>186
義母がそれ。小さい頃から義父の文句をずーっと子供に聞かせて育ててきた。母親からの植え付けは虐待では？と私は思ってる。

[236. 匿名]

>>143
ほんと無意味。こっからどうしたらいいですか？って質問なのに主を責めてもなんの意味もない。建設的な話し合いの中で主の問題点があるとしたら出てくるだろうし、ただ自分の経験と同化させてストレス発散してるだけでしょ。

[237. 匿名]

>>76
確かに…
子供に無関心だけどきちんと稼ぐ方が、100倍ましではあるね

[238. 匿名]

>>228
反論してるのが馬鹿らしかったから突っ込んだだけだよ。
掲示板で暴れてないで落ち着いて読もうね。
ダサいよ。

[239. 匿名]

>>229
そんな両親で可哀想

[240. 匿名]

>>76
たしかに（笑）
私も自分が子供の頃、父と母の夫婦喧嘩毎日見て精神的な虐待を受けてたけど、暴力ふるわれてないだけマシなんだってずっと自分に言い聞かせてたよ。もちろん何年も実家に帰ってませんしどちらも嫌い〜。

[241. 匿名]

>>238
んー？？？だれが暴れてるの？こちらもあなたの事を求めてないよーって事実を言っただけだけど…。せめて2ゲットした人と話したかったなあ。時間の無駄だったわ。

[242. 匿名]

>>147
子供ながらにいつも母親ばかりに育児やらせて
でも家汚いとかおかず少ないとか文句は一丁前の父親の酷さは伝わるよ。
母親は父親の文句は一切言わないけど疲れて元気ない母親を見てそうさせてるのは父親だっていつも思ってた。文面だけで決めつけはよろしくない

[243. 匿名]

>>52
そりゃ仕方ないわ
思春期なんて、どんなに良い父親でも一時的に嫌われると言われる時期なんだし…

[244. 匿名]

>>241
興奮して横見れないくらいだもんね。
そんなの見落とすから旦那もハズレ選ぶんでしょ

[245. 匿名]

>>7
父親がどうなったかの話じゃないの？

[246. 匿名]

>>244
なんか可哀想な人だね…。そんな暴言しか語彙がなくて、ストレス発散できてるの？特殊な趣味だね。もっと他に良い方法があると思う。幸せじゃないから噛みつくことしか出来ないのかもしれないけど、もっと周り見たほうがいいよ。視野が狭いと悪い言葉しか出てこないもんね。

[247. 匿名]

>>1
何でそのままなの？何もしない旦那を見てて怒りがおさまるのがすごいわ。
うちはとことん喧嘩するね。
その分やるようにはなってきた。

[248. 匿名]

>>246
文字読む練習してね。
気持ち悪いからブロックするね。
見る目ない人って大概変な人だよね。

[249. 匿名]

>>247
自分が無いから言われっぱなしのやられっぱなし。
考える頭が無いんだと思う。
だから底辺男に簡単に引っかかる。

[250. 匿名]

>>248
あなたのほうが言葉遣い悪くて一般的に見たらおかしい人だよ？きちんと相手の気持ち考えて発言しようよ。私のことはどうでもいいけど、私怨で関係ないトピで暴れるのやめてくださいね？貴女達みたいなトピズレコメのおかげで普通に会話したい人達が迷惑してるの。自分こそまずはトピタイ理解する頭を持ちましょう。応援してるから、がんばってね！

[251. 匿名]

>>9
私のお父さんだ。
全然育児に協力的じゃなく、母が父に私と弟(確か3歳くらい？)預けて美容室行って帰ってきたら父が不機嫌MAXだったらしい。
もうコイツなんて当てにしないって思ったそうですが、稼ぐから離婚したいとかは思ったことないらしい。

私の旦那もそこそこ稼ぎあるが(けど私の父程じゃない)既婚同僚男性や友達の旦那さんに比べたら何もしてない。
旦那のことを母親に言ったら父が基準になるため「えー！そんなにやってくれるの！？」って言われた。
けど、時代が違うんだよ泣

[252. 匿名]

>>1
うちはめちゃくちゃイクメンだったけど、子どもが大きくなって自分の思い通りにならなくなったらただ怒鳴る親父に変貌したよ
子どもも嫌ってる
あんなに可愛がってたのに気の毒なくらい
自業自得だけど

[253. 匿名]

頭おかしい人に絡まれてるけど、ブロックしてるから見えないw
ほんと頭悪い人ってダサい

[254. 匿名]

>>252
そんな人ごとじゃないから。子供に父親嫌いにさせるほどほったらかしてるあんたも悪いよ
家庭環境悪くて子供が可哀想

[255. 匿名]

>>193
仕事してたら育児はできないって思い込んでない?
仕事してても子供に関わるのは親として当然だと思う。
専業なら任せっぱなしはおかしいよ

[256. 匿名]

ダサいしか言えない人がいて笑うw

[257. 匿名]

>>57
母親も無関心じゃなかった？この場合父親がむかんで母親が過干渉の家庭だから、母親が明るいとか父親同様無関心とかならあなたは該当しないのでは？

[258. 匿名]

>>251
うちも子ども2時間預けただけでめちゃくちゃ不機嫌だよ。本当気持ち悪い。

[259. 匿名]

>>10
父親と仲良い子の方が結婚相手に恵まれるときいたことがある。

[260. 匿名]

>>253
あなたマイナスしかついてないね…

[261. 匿名]

>>13
子育てでそういうの良くないから、余程トラウマじゃないなら父の日に何をしようかとかあなたから促してみては？

娘さん達に子供が出来る年齢になって、いざ実父に孫合わせてみたらデレデレで孫可愛がるなんてあるあるなんだな。その頃には仕事も落ち着いてたり、子育ての肩の荷も一段落してるから、孫出来たのを切っ掛けに実父との張り詰めた何かが瓦解する場合も多い

だからいざというときの為にも、日頃のちょっとした綱渡しは大切かなと思う

[262. 匿名]

子どもに関わろうするけど、イライラして説教になる父親。3人いる子供のうち私だけ懐いてないな。他の2人はなぜか今も仲良く？してる。
相性なのかな？私は父親がいるのが無理すぎて里帰りもしないほど苦手です。

[263. 匿名]

>>255
ちょっと何言ってるのか本当に理解できない
家事は仕事とかそれはどこから報酬得られるんですか？って聞いてますが
ガルって旦那激務の高収入勢ばかりかと思ったけど、実態は旦那が育児介入できる余力ある人ばかりなの？
なら共働きして家事や育児分担すれば？？？？

[264. 匿名]

>>124
周りが独身で、ずっと趣味にいそがしかったのよ〜
土日はいない
子供の行事には参加しない
そんなだったのよ。

[265. 匿名]

私の父は借金癖があり母の夫としてはクソだけど
子供には良い父親でした
休日はお出かけして沢山遊んでくれたし
安い宿だけど旅行も毎年行きました
週末は父が手料理を作ってくれたし
いつも私がやりたいことを助けてくれました
両親は離婚して散々な目に遭ったけど
周りがみんな三者面談や進路相談に母親が来る中
うちは父が昼休みを利用して来てくれました
思春期にどんな進路でも何があっても見守って
手料理を出してくれたのは父です
可愛らしい子供時代に尽くしてくれた母にも
感謝はあれど、人として育つ思春期に
もう大人と一緒だからと見放した母親よりも
人生に迷っていた私の大人になる事を
助けてくれた父の方が私にとっては大事です
子供のどの時期でも良いから
父親がしっかり向き合う時期があれば
子供が感謝することができると思います

[266. 匿名]

>>159
うちも近似では見ないけど、出先のバスで遭遇した。めちゃめちゃうるさいし、子供も引いてるのか声小さくて何だか可哀想だった

[267. 匿名]

>>264
なるほど
まだ自分中心で親として未熟だったのね
孫ができる年齢になってやっとか…

[268. 匿名]

>>242
どうなんだろう。私にはくれるけど父親には無し。ドヤァって感じがどうしてもするんだよね。表情まで浮かんじゃう。義母そのまんまだから。

[269. 匿名]

>>13
最低な家庭環境だな
あなたの責任でもあるよ。
似たような男結婚して旦那仲間はずれにする家庭を作るんだろうよ。負の連鎖

[270. 匿名]

>>1
うちの旦那は激務で物理的に関わる時間が少なすぎたけど、短い中でもちゃんと向き合って話をしていたらしくてそんなに悪い父娘関係ではないです

時間がとれるのに子供と関わらない親なんてすぐに見抜かれるから、成長したら父と子の良好な関係性が生まれるかも？なんて期待はせずに、その時になって思ったより険悪じゃなければラッキーくらいの気構えでいたらどうでしょう

[271. 匿名]

ブロックしてるのに自分に言われたと思って必死にアンカーつけてきてダサい
見えないしw

[272. 匿名]

>>17
スーパーのレジ待ちで後ろのパパさんが子どもそんな笑ってないのにずっと大声で「ゴイゴイスーッ‼︎ ゴイゴイ？スーッ！！」て繰り返してて、うるさいし黙って並ぶ常識もねーのかってイライラさせられた。「どう？子どもと2人買い物中にも明るいギャグ言える俺っ🎵」てお花畑か

[273. 匿名]

>>6
何事も積み重ねだよね

[274. 匿名]

>>35
そういう緊急事態にまで頭が回ってないのよ
永遠に嫁は元気で何があっても嫁が全て対応してくれるって思ってる

[275. 匿名]

>>271
そのアンカーにいちいち見えないしwとか言って喋り続けてる人も相当ダサいよね。

[276. 匿名]

>>252
254に意見近いんだけど、なんか他人事みたいな感覚が伝わってくる文章

旦那は自業自得だとして、そんな手のひら返しみたいな対応されて1番な被害者は子供なんだからあなたがなんとかするしかないのに

[277. 匿名]

>>2
子無し時代は
仲良しラブラブだったけど、
愛情取られて子に嫉妬したり、
浮気したりする旦那さんの話しは良く聞く。
子供か？！！

[278. 匿名]

>>265
いいなあ。私ちょっと似ていて母は幼少期にとてもよくしてくれたけど思春期以降はほったらかし。

かと言って父も最低限の関わりというか衣食住の確保だけって感じだったから大人になった今は父とは絶縁、母とはギリ連絡とってるけど親孝行する気にはなれないから今際の際にやっと少し構おうかな、程度の温度しかない

子育てはやったことが返るって本当だと思う

[279. 匿名]

>>16
そういう男はいくら稼いできたとしても
「俺が稼いできてやってる」とか言い出すからいらないよ
ちなみに育児全然しなかった元旦那は子供からもATMとしてしか見られてない
元旦那に対しては正直お前の遺伝子残してやっただけありがたいと思えという気分

[280. 匿名]

>>1
本人なりに愛情はあったけど育児全くしない人だった。
母がパートや正社員しながら子どもを3人育ててきたけど
３人とも父を頼りにはしてないな。
女の私だけなんとなく父のこと心配にはなるけど
母ほどの関係性はない。

[281. 匿名]

>>1
ん？どういう意味？思春期にガツンと言える父親が子どもには必要とかいたら主さんが頼もしいとかそういう事？そんな遊んでもくれなかった父親のお説教なんて聞かないよ。反抗とかしなかったし聞いてるフリはしたけどなにこの人って思ってた。大人になっても今もそれなりに付き合いあるけど内心軽蔑してる。

[282. 匿名]

ずっとそのままだよ。

そもそも子供との関係性が築けてないのに思春期に頼りにされるわけない。

[283. 匿名]

>>268
そりゃドヤってしたくもなるでしょ

[284. 匿名]

>>264
遊んでばっかりな父親の子なのに結婚できるなんてすごい！

[285. 匿名]

>>1
私の父がそんな感じだった。小学一年生になる頃にはすでに父親が苦手で、思春期になったら嫌いで嫌いでキモイ臭い帰ってくるなって暴言吐きまくってた。それでもうちの父は子どもに無関心だから、叱ることもなく黙って他の部屋に篭ってた。笑
今は姉からも私からも孫からも相手にされないけど、大人しくて無害だし母の事は好きだから実家にはしょっちゅう帰ってる。

[286. 匿名]

>>9
思春期からお金がかかるからね
塾代や趣味や小遣いなど、金が欲しい時だけ擦り寄ってるよ
育児もしない金も出せない父親なんか邪魔なだけよ

[287. 匿名]

うちに小5と小3の兄弟がいて
旦那は子どもにほぼ無関心。
あと贔屓したりするからまぁ、長男には嫌われてるよ。

理由は話してもつまんないとか色々あるけど一番は友達の家庭をみて、各家庭のお父さんたちは
色々楽しませてくれてるんだよね。

そこで差が出て嫌気がさしてるみたい。

こんなんじゃ思春期に頼りにされるわけないよ。
むしろ今更口出すな！ぐらい言われそう…。

[288. 匿名]

私は育児に無関心な父に私自身も父に対して無関心になりました。
数年あってなくて、去年帰省した際に会っただけで身体に拒否反応が出て気分が悪くなり帰省してたけど予定よりだいぶ早くと帰りました。
母は不満タラタラでしたが…
今度会う時はお葬式かな。

[289. 匿名]

相手にされてないのにアンカーで必死な人って恥ずかしく無いのかな

[290. 匿名]

そういう夫の奥様たちに質問です！

そういう夫でもお子さんが2人以上いるのは何故ですか？
1人目では育児に積極的だったからですか？
きょうだいが必要だと感じたからですか？

わたしは最近2人目をぼんやり考えますが、自分の負担が増えるだけかなと悩んでいます。

[291. 匿名]

>>5
ほんとに
遊ぶことするしない親父がこの先何の役にたつっていうのか
子どもの事なんか何ひとつ分かってないだろうしアドバイスの１つだって出来ないと思うけど
大体は子どもも父親に無関心になって、お母さんがご存命のうちは実家に顔を出すけど父親だけになったら寄り付かなくなるパターンじゃない
そうなった時に文句を言わず1人で暮らす父親ならまだ良いけど、こういう馬鹿男に限って「育ててやっただろう！」とか連絡してくるのよね

[292. 匿名]

>>1
子供は大高中学生の3人です。うちは育児をしないのではなく、忙しすぎてしてこなかったタイプです
毎日子供が寝た後に帰ってくるし休日出勤になる事もあったし3〜6ヶ月の長期出張もあるし。現在は2年前から単身赴任になったので数ヶ月に一回一週間ほど帰ってくる程度。
子供がどの程度の学力があるかとかどこの高校を受験するとか把握してないと思います
でも家にいる時は子供達と遊ぶし子供達も父親の事は好きです。いればみんなでワイワイ喋るし。
でもわざわざ電話してまで相談とかはしないんじゃないかな。時々いるお兄ちゃんくらいの立ち位置笑
子供3人みんな反抗期もほぼなく、私に何でも話してくれる子達ばっかりなので私が母親でもあり父親でもある感じなのかな。
大学2年の息子とも夜中に将来についてとかよく分からないけど色々語り合っていつのまにか3時間過ぎてたりする事もある笑

[293. 匿名]

>>290
育児や家事しなくても、自分を蔑ろにしてきても、だーい好きな旦那様（）との子どもがどうしても欲しかったからでえーーす。
自分が大変になることなんて全く頭から抜けてるんですー！

[294. 匿名]

>>268
どうしてそこまで13に執着してるの？

[295. 匿名]

>>292
理想的だね。
ってか旦那さんめちゃ育児に関わろうとしてるじゃん

[296. 匿名]

>>1
余裕が本当にないだけで、気持ちはあるパターンなら、もちろんある程度になってからでも愛されたり家族仲良く出来る要素はあると思う。仕事仕事でどうにもならないとか、家族を守るためにこそ自分は子育てではなくて生活費を！だったらね。
無関心、どうでもいい、だったら、その態度が子供からもいずれ帰っていくと思う。

[297. 匿名]

>>14
その無駄に蓄えてる筋肉は何の為だ
もっかいシェルターあぶれさすぞ🚪

[298. 匿名]

>>293
下半身が疼いて仕方なく。。

[299. 匿名]

>>14
顔にイラついてきたw

[300. 匿名]

>>284
息子のほうがしっかりしてるし優しい😌

[301. 匿名]

>>267
そういうこと…😤

[302. 匿名]

>>10
当たってる

[303. 匿名]

>>1
思春期になってから父親が頼りになるのはお金、あとは父親が子供より優れてる場合は子供が進学の時に尊敬されるって感じだと思う
でもそれと好きかどうかは別
うちの父親も無関心だったけど今も私たち兄弟から全く慕われてない
みんな母親が好きで母親の心配しかしてない

[304. 匿名]

>>2
私もミスった。
夫が独身の時、未就学児の甥が懐いてるという話を聞いていたから子煩悩だと思っていた。
それは、１〜２回遊んだだけの話だったと後に気付いた。
自分の子供には興味なく育児しないまま子供は高校生と中学生になった。
もちろん懐いていない。

子育てしてないから、夫は幼いままで成長してないオッサンになった。

[305. 匿名]

>>147
そうでもない場合もあるよ
なんでママばっかり？って疑問に思う子もいるからね

[306. 匿名]

>>16
どれぐらいの収入なら許せる？
３０００万円とか？

[307. 匿名]

せめてATMになれば良いけど、家のこともまともにできなくて育児してこなかった奴はこれから先一緒にいたいと思えないから就職見届けたら離婚する。

[308. 匿名]

>>294
ヨコ
義母と同じと書いてるから、義母への私怨じゃない？

[309. 匿名]

自分の父親が全く無関心だったな。
物心ついて家族で出かけた覚えもないし、昼夜逆転の仕事してたからそもそも家で会わない。
日曜とかは休みのはずなのに1日家にいたこともなく、空気だった。私も弟も別に問題起こすタイプでも反抗期が大変なタイプでもなかったから、母も困ったことはなかったと思う。
20歳の時両親は熟年離婚しました。
もう１５年くらい音信不通です。

[310. 匿名]

>>276
なんとかって何すればいいの？
散々それは良くないってことも言い続けて、それでケンカにもなって、ケンカになったら子どもが悲しんでさ
なんとかなったらしてるよ
素晴らしいなんとかを伝授してよ

[311. 匿名]

>>254
ほったらかしてなんてないよ
散々手を講じての結果だよ
あなたならどうするの？
教えて欲しいよ

[312. 匿名]

>>17
凄い分かる。
小児科の待合室でずっと4歳くらいの娘さんにガルたん(仮名)がお利口さんでパパ助かったァ♡とかえぇーそんなお話出来るのぉー？パパびっくり～嬉しい～♡ガルたん本当に可愛いねぇ♡みたいな内容をでかい声でずっと言ってるパパが居て本当に気持ち悪かった。
具合悪い子供が来てるんだから静かにしてろと思うし、娘さんは普通のテンションで常識内のボリュームで話してるのにパパだけこれ。
うちの娘も同じくらいの歳だからうちの娘は優秀！可愛い！みたいにアピって来てる感じだったけどフルシカトしてきた。
ソトでイクメンアピールしなくていいから普通に子供の面倒見てろと思うわ。
家でそのテンションでやれてんのかな。

[313. 匿名]

>>14

うちの旦那だw

子どもがつまずくから、玄関の靴は片付けてとか、ダイニングの椅子は出しっぱなしにしないでとか、育児しないなら、せめて育児の妨げにならないようにしてとお願いしてるのに、そんな細かい事ぐちぐち言うな、俺はもっと高い視点で物事を見てるんだとか言い出して、ぽかーんだったわ。

[314. 匿名]

>>313
人の旦那に悪いけど殴り倒したいね。

[315. 匿名]

>>1
私の父の話だけど思春期になっても頼りにならずｗ
でも40年以上専業主婦を続けている母にはＡＴＭが必要だから父とは一緒にいる。

[316. 匿名]

>>30
私の父親は、日曜は早朝からおっさん達のソフトボールへ。夕方まで帰ってこない。
雨天中止の時はパチンコ屋。家族で動物園や公園に行ったりした思い出はない。家族で過ごすのは夜ごはんの時ぐらい。パチンコで儲かった時だけ、近所のうどん屋で外食だったよ。

[317. 匿名]

>>13
私がこの娘さんの立場。
父親のこと嫌いだし誕生日も父の日も何もしない。
でも私にも今年子どもが産まれて、ママがじいじのこと嫌いっていうのは絶対に悟られないようにしないといけないなとは思ってる。

[318. 匿名]

うちの夫はたまにお風呂一緒に入るくらいしかしないな。専業主婦だから別にいっかって思ってたけど育児に積極的なパパって実際どんなことしてるの？

[319. 匿名]

>>207
遊んでくれないから懐かない→懐かないから可愛くない→相手しないの負のループだと思うわ...
話もしないわ、遊びもしないわで、ただの同居人

[320. 匿名]

>>311
子供に怒り怒鳴る度に旦那を叱り飛ばしてねじ伏せて話し合う。それ以外ない、
力じゃ勝てないんだしそれぐらいできなきゃだめよね
ま、ここのやられっぱなしの親は言っても聞かないとか言うんだろうけどね。

[321. 匿名]

>>1
大人になるにつれて、ほとんど父親との関わりなくなって、家に居ても父親と会話もしないで、過ごすようになる
他人のような感じに

[322. 匿名]

>>320
結局家庭環境悪くしてるじゃんw

[323. 匿名]

>>276
理想論
想像力のなさ
あなた絶望的ね

[324. 匿名]

>>313
自分なら別居するわ

[325. 匿名]

>>1
長文でごめんね。
自分の父親（70）は面倒なことは丸投げだったようでそのツケはしっかり払わされてると思う。
海外旅行やディズニー等に連れて行ったり欲しいものは買ってあげれば十分なことしてると思ってるタイプで、子供の悩みや将来の事などに寄り添うことはなく理想論を長々語って思い通りに動かなければ愚痴ったり暴言はく不機嫌になる。最初に面倒な部分を放り出した人間が思春期に頼りになる訳ない。
正直そういう男と子供作った母親のことも心の中では軽蔑してた。

結果として
長女→絶縁状態だけど遺産は欲しがってる
長男→ほぼ関係は持たない話しかけられれば話す程度
　　　結婚式や家の金をせびる時には寄りついてた
上の2人に比べれば普通の関係築いてるけど父親死んだら姉兄とも疎遠にする（母は他界してる）
「長女はバカだからどうでもいいけど兄妹は仲良くすること！家族の結束が強くないと生きていけないんだから！」とか笑えんのよ。
親に感謝はしてるけど家族や家庭というものほど憎たらしいものはない。兄や姉の子供にも全く興味ない。

[326. 匿名]

>>97
我が家はそうかも
働き始めてから、そこそこ裕福な生活は父のお陰だったと気付いて、無関心から好きになったよ
これだけ仕事したら、オフはゆっくりやすみたいよなぁと
母と父が仲良かったのも大きかった

[327. 匿名]

うちの父親がそんな感じでたまに家で食事するとテレビ独り占めするし口うるさいしすぐ怒鳴るし本当にウザかった
もう離婚してるから会うこともないし会いたいとも思わない
三人姉弟だけどみんなそんな感じで父親とは交流なし

[328. 匿名]

私の父は母に育児任せきりだった
ハラスメントも酷かったし、社会人になってから兄弟皆で母に離婚すすめたよ。母は別れなかったけど。
弟は母の介護はしても父の介護は絶対しないと言ってた

[329. 匿名]

>>1
父親に愛着がなく、もう20年会ってませんが、何とも思ってません。そんな人いたなぐらいで、今後もそうです。
関わらないと間違いなく縁が切れていきます。

[330. 匿名]

>>16
そう、専業でも充分やってけるくらい稼いできてくれるならね…

[331. 匿名]

野良猫かな？

[332. 匿名]

>>301
横からだけど、お母さん頑張ってやってきたんだね。
そんな背中を子供さんも頼りにして見てただろうね。

[333. 匿名]

>>207
まさに父親がそのタイプだった。
父から愛情も関心も注がれなかったからこっちも父親に対しては無関心だった。
父親というか同居人みたいな感じ。
もちろん相談したり頼ろうとしたことなんて一度もない。当てにならないのわかってるから。
金銭面以外で世話になったことなんて一度だってないよ。
恨んだりするほど嫌いではないけど、好きではないです。他所のお父さんが羨ましかった。

[334. 匿名]

>>1
子供の話し相手にもならない人がかわるだろうか。
子供をどんな風に育てたいか旦那さんのビジョン聞いたことある？例えば大学は行かせてあげたいとか、夢を叶えて欲しいとか。
どんな大人になってほしいか全く興味がなければ終わってるよ。
家族としてはお金だけ落としてくれればいいけどね。

[335. 匿名]

>>1
自分の父親が子育てに無関心だったとしたらと想像したらわかりますよ。

うちの父親は偉そうにしてるだけで家事も育児も何もしなかった。
家の中でタバコ吸って、子供が友達とテレビゲームしようとしても黙々とゲームを占領してた。

思春期には私達兄弟3人とも父親と話さなくなった。間に入るのに疲れた母親は子供を連れて別居、後に離婚。
今では存在も忘れてる。
数年前に倒れて入院したらしく、唯一携帯番号を変えてなかった弟に病院から連絡があったらしいけど、弟は他人なのでって言って電話を切ったそう。
結婚式にも呼ばないし、介護もしないし、葬式も行かないと決めてる。

そんな奴を反面教師にして、弟はすごい良い父親になった。仕事は激務で大変なのに、週末は子供と仲良く二人で公園で遊んでる。奥さんはその間にのんびりできてありがたいと言ってた。

自分に無関心な親になぜ子供が愛情や尊敬の念を持つと思うのかな。

[336. 匿名]

>>1
周り見てると、
自分から子に歩み寄れない男性は、一定数居るように思う。

ベタだけど、子どもをパパに懐かせることから始めたらどうかな。

ジャムのビンのフタ開けてもらうとか、
高いところの荷物取ってもらうとか、お膳立てしてさ。

いやー！やっぱりパパは頼りになるねえ！って、
ママが刷り込んでいけば、
パパ＝頼りになる、大好きなママの味方、
って感じになると思うよ。

[337. 匿名]

>>297
子どもを抱っこすれば入れる定期

[338. 匿名]

>>272
それ津田じゃない？

[339. 匿名]

>>3
今の2、30代は家事育児も完全折半の夫婦も増えてるよ

[340. 匿名]

>>1
死んだよ
死因もわからず
もちろん母は知ってるけどね
興味を持たれなかったからか、興味も心配もしなかった。
たまにふとさみしいとは思うし、ちゃんと大学まで出してくれて、お金に困らない生活をさせてくれたから感謝はあるんだけど、
やっぱり他人感が強いかな、、
すごい人だったなとは思うんだけど。実際ググると出てくる人だから、すごいんだろうけど、他のお父さん知らないし。
こういう性格が父の遺伝かな？とたまに皮肉に感じる程度。

[341. 匿名]

>>272
家でもうるさそうその人

[342. 匿名]

>>30
寝てる。ごはん食べるかスマホいじるかゲームかタバコか寝てる。子供と遊ぶとかしない。

[343. 匿名]

>>14
トキの悪口みたいになってるからやめてww

[344. 匿名]

>>1
父親はそんなものだと思って距離のある親子になる。問題は母親との関係で母親しか頼れない息子は母親に甘えと怒りを覚えて心を開かなくなる。

[345. 匿名]

>>322
なんで？旦那説得するの必要だよね？
そのための話し合いだよ。
バカなの？

[346. 匿名]

>>259
これは絶対にそう。オカシイ父親を見て育つと男性観がおかしくなるし、父親との関係が拗れてると男性全般への関わり方もおかしくなると思う。ソースは義妹2人。変な男と結婚したり離婚したり。義父がモラハラクソ野郎だからだと確信してる。

[347. 匿名]

>>1
お決まり文句だけど、
旦那九州の人？

[348. 匿名]

>>345
説得が効くような男なら子どもだって嫌ったりしないよ
何十年説得してもダメだったら嫌うんだよ

[349. 匿名]

>>17

子どもの習い事の見学スペースで
レッスン終わりに お父さんが２～３歳ぐらいの子に
「今日は 何をやったの？」から始まり
「○○さん（動物）は 何を食べるのかなー？」
など
大きめな声で話しかけてて

【いい父親やってます！】アピールが凄かった。

その家族が帰った後、他の方々が
「あのお父さん、うるさかったねー。
家でやれ」
って言ってた。

[350. 匿名]

>>1
うち、男の子二人で旦那は一切子育てしない。子どもを叱ったりもしないけど褒めたりもしない。成績とかも気にせず。病院とかも連れていったことないし。かかりつけ医も多分クラスも担任も知らない。
上の子は高二。気がついたらほとんど旦那とは喋ってないかも。思春期になると旦那が役に立つとは聞いてたけど、今のところ息子は私によく話してくれるのでとりあえず私で事足りてます。
息子はお父さんは何考えてるかわからない。と言ってます。

ちなみに子供たち、学校の授業やら卒業式の時などお世話になった人にお手紙を書くというのも、長男は「お母さん、おばあちゃん」宛の手紙を書き、次男は習い事の先生や担任の先生、お母さん、おばあちゃん、に手紙を書きました。二人ともお父さん宛の手紙は書いていません。

[351. 匿名]

>>186
　それは貴方の家がそうだったんでしょ。決めつけるの得意だよねガル民て。

[352. 匿名]

>>1
やばい父親と母親だね

[353. 匿名]

>>1
話し相手や遊ぶことすらしてないのなら、そもそも子供が懐かなくて思春期になっても頼りにするとか無いと思う…、私の父も話し相手も遊び相手もしないどころか仕事でカリカリしてたのか未就学児だろうが容赦なく、少しでもうるさくはしゃげば不機嫌になったり異様に叱られたりしかなかったから苦手意識しかないよ…

学費出してくれた事やそれまでの生活のお金に対する感謝って意味ではまぁ思春期から頼りに思うようになったといえなくもないけど、マジでお金に関する感謝だけかな…、それだって大事なことだし簡単に為せるものじゃないのは頭ではわかるんだけど心はどうしても寄り添えない

てか今父が末期癌で余命宣告というか危篤一歩手前と連絡きて実家にいるんだけど、そんな状況でも父が苦手すぎて特に話したいこと思いつかないんよ…、嫌いな訳では無いしこのまま居なくなってしまったら悲しいんだろうなとは思うんだけど、それを上回ってただただ気詰まりで苦手な相手だなって感想しかない、だから男は背中で語るもんだ稼いだ金で愛は伝わるとか思ってるガル男がもしここにいたら、考えを改めたほうが良いよと言っておきたいわ…

[354. 匿名]

子供（息子2人）が成人した今、全く相手にされていません。

[355. 匿名]

>>351
現実から目を逸らすの得意だよね旦那の悪口言うガル民って

[356. 匿名]

>>1
うちは家事も育児もしない上に、宿題もまだな小一の息子をYouTubeやゲームに誘う。息子に見せて自分はスマホゲーム。今日もずーっとYouTube見てて22時にようやく寝たわ。おやつやジュースや欲しいものは何でも与えて超過保護にしてるけど教育費などは私。いいとこ取りしすぎやろ。でも息子はYouTube見せてくれる父親が好きなんだよね…やってられん

[357. 匿名]

うちはやってはくれるんだけどなんでそうなる？みたいなこと沢山するから本当イライラするー。ケータイずっと見てるし。完璧は求めてないんだけど何もかもが間違ってて言わない方がいいとわかってるけど注意してしまう。周りのお父さんイクメン多くて羨ましくなる、、

[358. 匿名]

>>242
そんな旦那と離婚もせず娘に同情してもらいながら夫婦不仲見せ続ける母親もなかなかだわ

[359. 匿名]

>>154
笑うww

[360. 匿名]

>>90
うちは派遣の私と自営で年収1000万の夫が出してる生活費同じくらい。稼いでいても家に入れないくせに自宅勤務だからアレやこれや育児にも口出すからウザイウザイ。
せめて家にいないで

[361. 匿名]

>>306
うちは年収1000万だけど、派遣のわたしと同じくらいしか生活費入れてないよ。
で、誰のおかげで、、みたいな。
そういうやつの年収が3000万あっても家族に恩恵はない。
正論ぶつけると話すり替えて激昂するから火に油だし。

[362. 匿名]

>>306
よこだけど、うちの父それ以上ずっとある。
だけど、許せるとか許せないというより、人として最低限のモラルやマナーの問題だと思う。
奥さんはきっとさみしいって思うだろうし、ずっと子ども任されてたら自分が自由になる時間もそんなに取れない。
一億あろうと、お手伝いさんを雇わない人たくさんいる。子どものことは好きで自分で見ていたいからこそ高収入の人と結婚したっていうのもあると思うし。
だから、子どもがある程度巣立つまではめちゃくちゃ綺麗に保って、外で遊び呆けるマダムになるか、そんなのみっともないからと自分を律し続けるか。

どちらも意外と不自由だよ。
お金だけじゃないんだって思う。みんなが幸せならそれでいいけど、今どきの女の人は違うんじゃない？
みんなないものねだりして、好き勝手やるのは男。
正直生まれ変わるなら男に生まれたいと何度も思った。私みたいな人間は、金さえ稼いでくればいいって言ってくれる女の人いたら万々歳だし。
だからこそ最近の風潮がわからない。男は一体何をしているの？仕事も家事も育児も全部中途半端。
情けない。

[363. 匿名]

>>44
テレフォン人生相談でも何十年も前からそれ言われてるけど、もう一つあって夫婦不仲な場合は引きこもりになるそうです。自分がこの家に居ないと二人が離れてしまうと言う危機感から家から出られなくなるそうです。ただそれをするのは家族の中で一番優しい子だったり、親の不振な様子に気が付く繊細な子だけで、優しくない子と繊細じゃない子は親からの影響は受けないそうです。
だからテレフォン人生相談では引きこもりの子の悪口言う親が居ると、あなたのせいでお子さんは引きこもりになったんですよと怒られてる。聞いてると大概変な親で、これは子供も引きこもるわと分かります。

[364. 匿名]

>>344
そういう男って雑魚になるよね。
でもまぁまぁの外見とそこそこの金があると
そして父になりやがる。
で、負のループよ。
今でもそんな家庭山ほどあるでしょうね

[365. 匿名]

>>259
平野レミさんはお父さん立派な人で親の居ない子供を引き取って育ててたけど、お父さんの事凄い尊敬してたし、仲も良かったから「こんな男はお父さんに会わせられない人間性が良くない」って人ばっかりで、この人だったら紹介できると思ったのが旦那さんの和田誠さんだったって。
人間性が良いお父さんだと紹介するハードルが上がるんだと思う。人間性が悪いお父さんだと父親と同レベルでもいいから、紹介するハードル下がるんだと思う。

[366. 匿名]

>>1
出世はしてた。

[367. 匿名]

うちは幼稚園ごっこしか誘わなくなったw
旦那がいる時は常に幼稚園ごっこで側から見たら遊んでる様に見えるんだけど会話がその時くらいしかない。旦那もかなり饒舌になる。

ご飯は1人でガツガツ食べて会話ないし、幼稚園の様子を聞かないから私から話して聞いたつもり。子供がかけっこが遅くて悩んでるから私とスタートダッシュの練習してても1人ソファでスマホ。旦那曰く「そのうち早くなるから」って今悩んでるんですけど？って気持ちの共感もない。
旦那がいない時は幼稚園ごっこしない。この前パパには幼稚園の話しないねって言ったら「言っても聞いてくれないから」って言われた。旦那に話したら「よく言うわ」ってキレてたけど共感もないし2年間幼稚園ごっこ続けてるのそろそろ気付こうかと思うけどわからないだろうな。

[368. 匿名]

育児しないならお金だけ毎月もらって別居したい

[369. 匿名]

お風呂もご飯もねんねもなんでもママじゃないとダメになりました

[370. 匿名]

>>1
夫は育児参加せず、美味しいところしかやらない。
嫌な役はぜんぶ私。勉強も教えられないし、悩み相談も乗れない、しかしお金渡すとか誕生日はパパからの手渡しで刷り込み。

思春期になったら、パパの嫌なところ見て育っていないから、パパイケメンじゃね？パパカッコいいの絶賛で、ママはぶ　手下、奴隷感が強くなっている。私はママを利用してるだけ、とケラケラ笑う娘。

下の子は見抜いてママ大変と寄ってきてくれるけど。

[371. 匿名]

>>1
まだ子供は中1と小学生だから将来はわからないけど、私は育児はするけど遊んであげたりは全くしなくて旦那は育児は基本しないけどめっちゃ子供と遊ぶ。
絶対に感情的に怒ったりしないし同じ目線で遊ぶから子供はパパ大好きだよ。

専業だから育児も私1人で出来ない事もなかったし遊んであげていつも優しいだけで私は充分。

子供にイライラせずいつも穏やかに接してるから尊敬してるわ。

[372. 匿名]

>>1
旦那が月に1000万持ってくるなら許す。

[373. 匿名]

>>109
男は子育て苦手だから～って、そうやって男を甘やかすのやめようよ。
そのツケ娘世代が払わされるんだわ。

[374. 匿名]

まだ子供小四だけど、父親のこと好きじゃないの伝わってくるわ。

[375. 匿名]

>>7
義父が子沢山の割に何もしない人だったらしい。その反動か夫は家事育児めちゃくちゃするし、子供は少なく手厚く育てようって人だわ。夫の兄弟はみんな独身。

[376. 匿名]

いや、ほんと性格もだし、日本の文化がダメ。働く女性も増えたのに、何故家事育児は女性のやることのままなの？おじさんに多いと思ってたけど、やっぱ性格かな。若い子でもそういう父親いるし。父親と呼べるのかわからんが。分担が正解。手伝うってのも変だしね。親の自覚もてよ　と言いたい。あんたの子だよ！って。仕事さえしてたら良いなんて、なわけない。ポンコツのくせにでかい顔しやがって。ほんと結婚は結婚相手で人生変わっちゃう。

[377. 匿名]

>>1
育児から散々逃げ回ってた旦那は手がかからなくなった頃に逆に娘と遊びたがりますが、時既に遅く娘の方は中学頃から距離を置き始め、成人した今はほぼ話さなくなりすっかり嫌っています。

[378. 匿名]

>>36
私は後者
可愛いなぁと口ではめっちゃ可愛がってくれてたし、全てのこと肯定してくれたけど、まっったく動かない

全て母親

嫌いではないけど、兄弟全員何かあったら大人になってからは母親としか連絡とってません
自分のやったことはいい意味でも悪い意味でも帰ってくると思います

[379. 匿名]

>>52
バカですね。
幼い頃信頼を得ていれば違っていただろうに。
そもそも手がかからなくなってから構ってもらおうなんて無視がよすぎますよね。

[380. 匿名]

>>6
大きくなったら、娘だったらなお何もできない父親なんて頼りにできる部分ないし

[381. 匿名]

>>21
うちの旦那そのおかげで逆にめっちゃ育児するし家事も完璧
お母さんが大変だったの見てて、小さい時から自分が父親がわりみたいな感じだったらしい

[382. 匿名]

>>28
我が家がそんな感じ
確かに一生懸命働いて家族を養ってくれたから感謝してるけど、家に帰るとなーーーにもできない
全部母任せだった
「可愛いなぁ」とか口では言ってたけど、何もしてもらってない。
スプーンの場所もお皿の場所も全て分からなくて、いちいち聞いてきてイライラする

4人兄妹だけど、みんな適度な距離置いてる。というか学生時代の話とかも全く通じないし、育児の話も全く理解してくれないから何話していいか分からん。

[383. 匿名]

>>379
間違い
無視が❌虫が⭕

[384. 匿名]

>>138
子供ってそんなの簡単に見破るよ
昔の家事育児できない父親舐めないほうがいいよ笑笑
マジで何もできないから、フォローとかのレベルじゃないのよ

[385. 匿名]

>>1
ってパートが言ってると笑えるんだよね。
子育てにも生活にも一番大事な稼ぎを旦那さんに任せきりじゃんというw
正社員同士でやらない夫はゴミだけど、パートで文句言ってる妻も同じくらいゴミ

[386. 匿名]

>>1
どうもなってない。子供が小さい時は腹たったけど今は子育てに口出してこなくていいと思ってる。夫は自分に父親が居なかったからどうしたらいいか分からないらしい。
ただ家族の為に仕事するのは自分の役目と言っているし子供にもお金の事は気にしなくていいと言ってるからそれはそれで良いかな。

[387. 匿名]

>>1
息子と娘の育児は全くしなくて思春期にでも頼りならなかったけど、私の母が倒れた時は、私が毎日病院行ってたから家事をしてくれたし、私が倒れた時も凄い看病はしてくれた。

後、孫の面倒をよく見ている。

[388. 匿名]

>>52
あるあるだよね
もうそんな年齢じゃないって時に子ども扱いしてきてウザがられたり

[389. 匿名]

>>90
うち父親は、家に居て小学生の私達の相手をしてた。

が、、無職だった。おかげで高校以降はみんな奨学金。
反抗期後、高校入ってバイトで稼ぐようになったら、父親から嫉妬されてた。
稼ぐよになって(無職の)俺をバカにしてるって言ってた。
マジでこっちの相手とかしなくていいから、働いて欲しかった。

[390. 匿名]

日本の男は男尊女卑の文化に甘え切っててレベル低いんだよね…
日本女性の世界的レベルはもとから高いけど
女性も学問が自由にさせてもらえて働ける時代になって
ボンクラ男たちはあせってるようだけど

[391. 匿名]

プライド高いだけの無能
それが日本の男

[392. 匿名]

>>1
子どもが重い病気になってつきっきりで介護が必要になったとき、学校でいじめに巻き込まれたとき、成長して荒れ始めたとき、不登校や引きこもりになった時…父親としてどう役割を果たすんだろうね？
その父が子供にどんな精神的影響を与えるだろうか…

[393. 匿名]

お金だけの関係
会わないほぼ連絡しない
でも何故か毎年お金が入金される

[394. 匿名]

>>393
頭痛が痛い的な文面になってしもうた…

[395. 匿名]

父親が思春期になると役に立つのは，近すぎる母親とは違い少し離れた位置ですアドバイス出来るからって言う意味です言われてるとおもうけど、これって母親が主に家事育児をして世間知らずって言うことが全体なんよね。

[396. 匿名]

うちの旦那もそうだった。
３人の子供たちと遊んだ事もほとんどない。
家事も育児もワンオペ。

で、離婚してその後それぞれ再婚。
子供たちは実の父親とは連絡すら取ってないので孫が生まれたことすら知らない。

あんな性格なのに、再婚した妻の連れ子（もう成人してるけど）と上手くやってるんだろうか？　ま、どうでもいいけど。

こちらは家族で和気あいあいと皆で旅行したり、今が１番幸せ。

因果応報ってあると思っています。

[397. 匿名]

>>16
いや、そいう話はしてないんだよ。
妻だって一人になりたいだろうし、そもそも「父親」でしょう?

ピュって精子だして終わりなの?違うよね?

[398. 匿名]

私の父親そうだし、モラハラだし、すぐ殴られましたが、今縁切ろうか考え中。
私も子供ができて守られる立場から守る立場になって、実家に行くたびに罵倒されることに疲れて、育ててくれた記憶ないし縁切っても困らないわ。
って言うのがあります。
兄もいますが、兄も特別父親を慕っていないし、母を頼りにしています。

[399. 匿名]

>>348
うん、結婚相手なんだから子育ての話なんて説得して聞いてくれて当然よね。どんな選び方したら子育て大変なのに手伝ってくれないような男と結婚する流れになるの？

[400. 匿名]

子供側の意見ですいません。
父と遊んだ記憶、お風呂に入ったり学校行事に来てもらった記憶ありません。全て母に丸投げ。都合が悪くなると母にお前の育て方が悪い。ご近所に恥ずかしいから子供達を立派に育てろと口だけ。父が病気になった今、私も含め兄弟は誰も見舞いにすら行ってません。
ひどいかもしれませんが早くあちらへいってほしいです。

[401. 匿名]

>>385
そんなことは関係ない。ようは旦那側が少しでも協力しようという意思を見せているかどうか。それが全くないなら専業主婦でもパートでも旦那が人としておかしいよ。人として最低限の思いやりの話だわ。

[402. 匿名]

>>1
いざというとき、中学生くらいで反抗期来ても父親のことお前誰だよとか言われそう。
そして主のことをどんな子育てしたんだと責めそう。

[403. 匿名]

>>1
「男は小さい子どもの面倒は苦手だけど思春期になると父親が頼りになる」は本当でしょうか。

信頼関係を築けず10数年過ごして来た人を信頼するほど子供達はふしあなじゃないし、見る目がないわけではないよ。
仕事だってそうじゃんね。お飾りの人がいても、いざと言う時に頼る？
即戦力の人、陣頭指揮をとる人に指示を仰ぐでしょ。

[404. 匿名]

>>3
ワロス

[405. 匿名]

>>1
うちの父親がそうだったなぁ
飲み歩いて帰るのは深夜だからほぼ母子家庭みたいなもんだったわ
だから何を思ったか、私も一人で子供育てられる！シングルでも問題ないわ！って勘違いしてたな
父親不在がちだったから父性求めてすごい歳上と付き合ったりした。女の子だったらこんな危険性あるね

[406. 匿名]

>>58
お父さん！お父さん！の状況がまず発生してないんだと思うよ１歳前後の幼児だって空気読むし…、子が遊びに誘っても適当とかじゃなく話し相手遊び相手しないって書き方的に多分すでに子どもは寄り付いてない、ずっと父相手に人見知り発動状態とかじゃないかな…

子の性格と母の誘導の有無次第で、父がいると息潜めて大人しくなる、父ガン無視でママ！ママ！、父に気を使い遠慮がちで消極的だが一応関わる、父に気を使い演技が痛々しいくらい明るく積極的に関わる、くらいの幅はあると思うけど子供に関心がない父だと母に対する自然体な甘えは父相手に発生しなくなるよ

[407. 匿名]

娘(私)に手を出した。

[408. 匿名]

>>9
激務高収入の夫だとね。
尊敬されてるうちの周りだと。

ってか自分は育児家事はワンオペでいいから稼いでくれる夫のがいいわ。
ろくに稼げないのにやたら育児されても、イヤ仕事して！になるから

[409. 匿名]

>>11
トピ主さんは誰が悪いという話じゃなくてその後どうなったかを聞いてるもんね
あなたが悪い！ってありがちな助言？だけど何の解決や解答にもなってないし言った人が気持ち良くなれるだけだよね
まあネット掲示板だから本質から逸れた色んな意見が出るのが当たり前かもしれないけど

[410. 匿名]

>>1
うちの場合ですが。

夫が子供に興味なくても仲良し家族になりたいと思って、パパはお仕事頑張ってて忙しいんだよと夫の悪口は言わずに育てました。

今日学校でこういうことがあったんだよね。とか言って夫と子供を繋ぐ会話をしていたら、私を介してしか話していないことに気づきました。
旅行先でもあれが食べたいこれはイヤ、とか私に言ってきて直接話をしません。

そんな娘二人も成人しましたが、特に接してこなかった下の娘はもう5年以上夫と口をきいていません。
悪口を言わないように気を遣って育てましたが結局そうなりました。私とは仲が良いです。板挟みです。

男の子はまた違うのかもしれませんが、愛情をかけてもらえなかった記憶はしっかり残ると思います。

[411. 匿名]

>>9
ブラック零細企業で働いてたとき、社長が「男も家事とか育児とか言われるようになってきたけど、何がイクメンや！男は働いて金持って帰るんが仕事やねん。俺は平日に子供の顔見たことないし、土日も仕事や会食やけど、そのお陰で子供も妻も贅沢でなに不自由ない暮らししてるで！」みたいなこと言ってたな。

[412. 匿名]

>>10
育児に無関心な父親って
1.モラハラ気質
2.親に溺愛されて殿様みたいに育った（マザコン）
3.ASDなど発達障害の傾向がある

大抵どれかが当てはまると思う
私の父も育児にも家族にも無関心だったけど
123全部当てはまるタイプだった
ちなみに子供が引きこもりとかニートになりやすいのは3かなと

[413. 匿名]

>>1
うちの父親はそんな感じ
孫ができてから、急に顔を見せろ顔を見せろ言ってきた
まぁお金くれるから見せにいくけど、無かったら行かないと思う

[414. 匿名]

>>412
うちの父親3だと思う
診断されてないけど3

[415. 匿名]

>>5
ネグレクトじゃんね

[416. 匿名]

熟年離婚しそう

[417. 匿名]

>>1
おお、それは。
パパが、子どもに積極的に関わる機会を、
ママから、ハッキリと申し出たほうがいいよ。

体感的に、
揉めごとを嫌う、我が強くない男性ほど、
相手からの申し出がない限り、
他人の仕事に手を出さないよ。

男性にとって、ポジションの奪い合いって、
殺し合いレベルの揉めごとに発展しかねないから。

お菓子外しや無視のお局さんレベルじゃない。
（半沢直樹をイメージすると、わかりやすいかも。）

思春期に、スポット的に関わるというより、
自立するにつれて、
オヤジの関わっていく度合いが右肩上がりに増してくイメージが、
ちょうどいいと思うよ。

[418. 匿名]

心を入れ替えて子育てしだした。
わたしが体調を崩したから。
わたしは許してない。

[419. 匿名]

>>143
子育てしないような男と2人目作って文句言いながら暮らす女は割れ鍋に綴じ蓋って言われると怒る人いるけど真実だよ。

[420. 匿名]

子供って小さいうちから甘えられる人無理な人信じられる人信じられない人を見極めてるよ
思春期になってすぐに関係性が変わるとかはない
思い出も会話もないなら他人以下の認識になってしまう

[421. 匿名]

>>44
これは言われているよね
講義とかでも習った気がする
データがあるかはわからないけど、
専門家の間での共通認識じゃないだろうか

[422. 匿名]

>>16
自分の子供に対する愛情が見えないというのが怖い
普通は、愛してるなら、会話したりしたくなるでしょう？
愛情表現が不器用とかはあるかもしれないけど…
無関心とか、関わらないとかはものすごく怖いよ

[423. 匿名]

>>110
>>133
よこ
それは思うんだけど、人間って人生設計ってもんがあるよね？
元々2人3人子供欲しかった人だったらどうすればいいんだろうとは思うよ
新しく相手探すのだって子供に悪影響かもしれないし、残業パートならまず離婚前に仕事探しからだよね
新しく相手探すにしても前より年取ってるしバツどころか子連れなんだから条件も悪くなってるだろうね
でも今のままクソ夫と子供作るか、別れて相手探すかしかない
私は独身だけど、実際その立場になったらものすごく悩むと思う

[424. 匿名]

>>1
小さい頃にかまわれた記憶が全然なかったら思春期になってもいきなり頼りにしたりはしないよ...
まだ小1なら軌道修正できるかもしれないから話し合った方がいいと思うよ。

[425. 匿名]

子供が小さい時に関わらなかった父親は、思春期になったら逃げます。主さん覚悟しておいたほうがいい。
今からでも遅くないから、旦那さんと子供の時間を無理矢理にでもいいから作ってあげてほしい。

[426. 匿名]

>>14
トキは愛する女性にもっと好きな男がいたから手を出さず見守ってたというだけで子育て放棄マンじゃないからね！
無能な夫の悪口にトキを利用しないでwwwv

[427. 匿名]

>>33
それは普段から父親と子供が信頼関係を結んでる場合だから成り立つ

[428. 匿名]

>>186
私もそう思うわ。母親の態度や顔色を見て子供達は父親に接してる気がする。

[429. 匿名]

>>219
夫がこの手の父親ですが家では遊びません　ギャラリーがいる時だけ

[430. 匿名]

>>10
それって父親が発達障害とかで、子供と関わるのが苦手
で発達遺伝した子供は学校に行くのが苦手で不登校引きこもりなんじゃなくて？？？

[431. 匿名]

育児休暇は本当にできる父親だけが取るようにして欲しい
検定制にするとか
何にもしない長男がいても邪魔なだけ

[432. 匿名]

結婚の際には育児をしてほしい、でもなぜか離婚の際には「共同親権反対！」っていうのが理解できない。

[433. 匿名]

>>27
うちの夫と一緒だ！お父さんはお仕事で子育てあんまり参加できなかったけど、夫はマジのイクメンです。子沢山です

[434. 匿名]

>>28
仕事して稼いでくるのが父親の役目と思ってる。
それを納得してくれてる奥さんには良いと思うけど、子供は関係ないからね。
老後に皺寄せがどっとくる。
愛情には愛情を、無関心には無関心を…

[435. 匿名]

そんな人みたことないなー
あまりいないよね？
近所さんみても土日は夫婦で子供と行動してたり
公園行っても旦那さんだけで
連れてきてる人ばかりな気がする、、

育児に参加しない旦那なんて
耐えれないな、、、

[436. 匿名]

>>8
これから結婚をお考えの方は本当にコレをよく覚えていて欲しい
「結婚したら変わってくれると思ってた」「子どもができたら変わってくれると思ってた」とおっしゃりながら離婚される女性に、仕事柄たくさん出会っています

[437. 匿名]

>>412
夫がもれなく全部当てはまるわ

[438. 匿名]

>>44
日本の家庭がそもそもほとんどこうじゃない？

[439. 匿名]

>>401
なら人並み近くまで稼いだら？いちばん大変なことを押しつけてるじゃん。不満なら代われば？代われないでしょ。そういうこと

[440. 匿名]

>>399
だから子どもが小さいときはめちゃくちゃ子煩悩で面倒みてたっていったじゃない
私より育児してたよ
子どもの意思が出てくるようになったら上手く対応できなくなったって前のコメントにも書いたけどね

[441. 匿名]

>>439
バカなんだなあ
可哀想に

[442. 匿名]

>>441
ぐぅの音も出なくて出てきた言葉がバカってw
かわいいねw

[443. 匿名]

>>1
男はたからお金稼いで来てるからそれで十分じゃないかっておもってるんたよ

[444. 匿名]

>>443
気付いてないんたよ　言ってあけないと。家事を手伝ってほしいんたね。1日働いて疲れて帰ってきて、ねぎらわれるんしゃなく、なんて責められるの？って（責めるような言い方にならないように注意）思って。家に帰っても落ち着けないんだなって感じてるんじゃないかな

[445. 匿名]

>>435
その理屈でいうと土日もほとんど休みないってことにならないですか？

[446. 匿名]

そうだよね。まずは感謝の気持ちを伝えることが大切

[447. 匿名]

>>444
誤字　なんで

[448. 匿名]

>>445
うちは旦那土日仕事休みだけど
土日は家事育児してるよ、、
休みがないといえばないかもね、、、

小さい子供がいる家庭はそんなものじゃないのかな？

[449. 匿名]

>>376
稼いで来たらいいって言ってる女いるけど、そうやって男の出世・男性優位社会の維持に加担しないでほしいわ。