【夫婦】旦那から「なんで親を頼らないの？」と言われました【育児】

[1. 匿名]

現在主は育休中、来年復帰予定です。
私が妊娠中に旦那の地元へ転勤になったため、友達も実の両親もいない場所で今はほとんど1人で家事育児をしています。
私の地元からは飛行機の距離です。

旦那と保育園見学に行った帰りに「なんで親(私からしたら義両親)を頼らないの？」と言われました。
突然の言葉すぎて「え？何を頼るの？」と聞いたら「いや、何をってわけじゃないけど自分が両親の立場なら、息子の嫁はあんまり子供を自分たちに会わせたくないのかなって思うから。」と言われました。
私たちは義実家の近くに住んでおり私単体で会いに行くことはないです。ただ、旦那が休みの日に子供(10ヶ月)を連れて2人で義実家に行っています。(私に1人時間をとのことです。)

育休中のため今は仕事もしておらず、家事育児や買い物、子供の予防接種などは旦那の休みの日に2人で協力してやっていけばいいという考えでした。
ただ、旦那も休みの日は会社の人とゴルフ行ったり子供が昼寝しそうになったら1人で出かけたりしています。

私と義両親は仲は悪くないのですが、義妹(義両親からみたら実の娘・現在は専業主婦)がよく頼っており下の子の予防接種の時に上の子を預けたり、子供たちを義実家に預けて旦那さんと2人で買い物や美容院行ったり「抱っこ紐洗っといて」と義母に頼んでいたり…そういう話を義母からよく聞かされております。
最近は「預けられるから」という理由で義実家近くに引越し、私が子供と出かける際に義妹の車が義実家にあるのをよく見ます。
なので「義妹の方ばかり手伝ってるのでこちらの方を手伝う気力なんてないのでは？義両親ももう60半ばだし…。」と思ってます。
また、頼る度にお礼を考えるのも面倒ですし、復帰後は正社員ですが極力自分たちの力で頑張っていこうと思ってます。

「義実家を頼る」という考えが全くなかったので突然の旦那からの質問にビックリしました。
みなさんは義両親に育児を手伝ってもらったりしてますか？

前に義妹のことを実母に雑談程度で話したところ「いやー、私も正社員で働いてるしあなたが地元にいても夫婦2人だけでどうしようもなくなったら手伝う程度かな〜。後仕事以外のことで預かったりするつもりは一切なかったよ〜。」と言われてしまいました笑

[2. 匿名]

誰か要約して

[3. 匿名]

くっそ長いな

それに個人相談トピやめてくれ

[4. 匿名]

夫が間に入らないと💦

[5. 匿名]

料理であれ何であれ、好きな人のためになにかをするのは嬉しい。しかし嫌いな人になにかをするのはつらい。

[6. 匿名]

>>2
みなさんは義両親に育児を手伝ってもらったりしてますか？

[7. 匿名]

「義妹の方ばかり手伝ってるのでこちらの方を手伝う気力なんてないのでは？義両親ももう60半ばだし…。」と思ってます。

これを伝えたら良いだけでは？

[8. 匿名]

その思ってることを旦那に話せばいいんじゃないかな

[9. 匿名]

とりあえず、こんな具体的に書いて大丈夫？

[10. 匿名]

>>1
最後の2段落の文章だけでトピ立てろよ。長すぎ。

[11. 匿名]

それ以前にまず旦那であるお前がもっとやれ
じゃあお前は嫁の親にあれこれ言えるのか

と言う

[12. 匿名]

採用されるか分からないのに長々文章書ける主ってすごいと思う

[13. 匿名]

長い長い長ーーーーーい

[14. 匿名]

めんどくせぇ

[15. 匿名]

旦那を通して頼ればいい
つーか旦那が窓口として機能しようとすりゃいいんだよ

[16. 匿名]

義妹について思ってること旦那さんに言ってもいいと思う。
それで大変そうだし私は頼らなくてもいいかなって言うとか？

[17. 匿名]

「（俺の負担を減らしたいのに）なんで親を頼らないの？」

[18. 匿名]

>>2
旦那に義実家を頼れば？と言われるけど、なんか色々面倒だから嫌だなぁ…
皆は手伝ってもらってるの?

[19. 匿名]

>>1
私普通に頼ってるし旦那いなくても遊び行ってる
義父母も孫に会えて喜んでる
私もご飯ご馳走になったり色々もらったり良くして
貰ってるよー、好みじゃない物は勝手に処分してる

[20. 匿名]

>>1
＞「義妹の方ばかり手伝ってるのでこちらの方を手伝う気力なんてないのでは？義両親ももう60半ばだし…。」と思ってます。
＞また、頼る度にお礼を考えるのも面倒ですし、復帰後は正社員ですが極力自分たちの力で頑張っていこうと思ってます。

これをそのまま旦那さんに言えばいいだけの話では？

[21. 匿名]

>>1
そのまま旦那とその話すれば終わる話では

[22. 匿名]

こんな嫁嫌だわ
義母側だったら願い下げ

[23. 匿名]

>>1
旦那の思ってることと、義両親が思ってることって違う可能性あるよね。
産後の手伝いで、義両親には来てもらうの悪いから自分の親に来てもらおうと思ってたら、「母さん（義母）が楽しみにしてるのに可哀想だ」みたいなことを旦那言われたので、望んでるのかと思って少しお手伝いをお願いしたら、義母は全然そんなんじゃなかったよw 若かったから旦那の言葉を鵜呑みにしてしまったわ。

[24. 匿名]

転勤族なんでしょ？
また一家でそのうち引っ越すでしょうよ
育児は夫婦分担でやるのが揉めない
ましてや義妹が実親べったりならなおさら関係性維持なんて難しい
旦那よ、育児は親の手伝い期待するもんじゃない

[25. 匿名]

小説書いてるやん

[26. 匿名]

自分が両親の立場なら、息子の嫁はあんまり子供を自分たちに会わせたくないのかなって思うから。」と言われました。

・・・って、わかっとるやないか〜い。
なら、わかっててそう言う言い方するの？変だよね、わざと？って返したれ。

[27. 匿名]

義妹叩きトピ

[28. 匿名]

>>3
結果言わないしね
相談するなら結果も言え💢って思うから
相談トピで長いのとでもだっては聞かないし乗らない
勝手にやれよって事しかないじゃん

[29. 匿名]

>>1
平日昼間はどうなのか知らないですけど、日曜で休日を楽しんでいる人もいるんですよ。そういう長文ダラダラお気持ち表明でしかない個人相談トピは控えて下さい

[30. 匿名]

>>13
社長ぉ～

[31. 匿名]

義妹を叩きたい、それに同調してほしいのかなと感じた。頼りたくない事にちょっと意地になってるよね。

[32. 匿名]

近くに住んでるので、首が座ってない頃は買い物行くのに見て貰った事もある。
今は普通に子供連れて買い物に行けるけど、たまに「買い物ある？」と聞かれるので会いたいんだろうなと思い連絡があちらから来た時はお願いしてます。

[33. 匿名]

>>1
ここまで長い文章だと創作感出ちゃうんだよな〜
相談するなら読み手のこと考えて？

[34. 匿名]

実家が飛行機の距離なのに実母を頼る気だったの？

[35. 匿名]

>>23
妻と子供を使って親孝行する旦那だね

[36. 匿名]

1の文章からは助けを必要としてる印象を受けないのに
何で頼らないの？と言われても…という感じだよね
育った環境が違うとこういう感覚も全然違うものなのかな？

[37. 匿名]

内容みてないけど長すぎてどっかのサイト記事かと思ったわ

[38. 匿名]

>>1
たぶん頼って欲しいんじゃなく、家族揃って義実家に行く機会を増やせって意味だと思うよ。
鈍感なフリして近くにいてくれるだけで心強いわ〜って適当に流しておく。

[39. 匿名]

頼れるものなら頼ればいいと思う
そういうことが得意じゃない人いるだろうと思う なら自分で全てやればいい
以上

[40. 匿名]

>>2
義母に頼ってばかりの義妹のように自分も頼っていいと思いますか？

[41. 匿名]

>>1
ここまでの長文書けるんだ
そりゃ義実家の手助けなんかいらんわな
自分一人で余裕で育児こなせてるはず

[42. 匿名]

>>30
いやりりちゃんじゃね？

[43. 匿名]

妹もしょっちゅう頼ってるから嫁も頼ればいいのにって旦那は思ってるのかな？そりゃ実家の母親と義母じゃ全然違うわ

[44. 匿名]

>>2
たのむ、みんな、義母とバカな夫叩いて私をスッキリさせて〜

[45. 匿名]

>>1
オムツとトイレットペーパーとお米とか買わなきゃいけない時は見てて貰ったこともあるけど…主さんは必要ないなら良いのでは？

[46. 匿名]

>>1
よくわからないけど、自分が育休中なら家事や買い物、予防接種もわざわざ土日に行かなくても1人で平日いけるんでは？と思った。

[47. 匿名]

子育て終えて思うことは
義実家を頼って子育てすれば良かったなってこと
子供視点で考えれば血の繋がった祖父母。
みんなで育てれば良かった

[48. 匿名]

トピ主さんからしたら義両親だけど
旦那さんからしたら実の親な訳だし
実の親に頼る事の何が悪いの？と思う

[49. 匿名]

育休中なら頼る必要ないよね。
復帰して子どもが熱出したりしたら頼れるように一応関係は築いといたら？とは思うけど。

[50. 匿名]

陰キャの人生はたいへんだなあ

[51. 匿名]

>>1
読むのめんど

[52. 匿名]

仕事復帰したら頼らざるを得ない時が来るのでは

[53. 匿名]

よく読んだらつべこべ言うなら夫ももっと頑張れよ案件だった

[54. 匿名]

>>1
よくわからんけど、
仕事復帰するにあたって、義両親が協力すると言ってくれてるなら、急なお迎えとか頼めたらだいぶ助かるよ。旦那さんの勝手な判断で「僕ちんのパパとママ頼っていいよ」は当てにしない方がいいけど。
うちは、私も夫も実家から離れてるから頼れないから、正直職場に迷惑かかってるだろうなと思い肩身狭いよ。それならまだ身内頼った方がマシ。

[55. 匿名]

必要ないなら必要ないと言えばいいし、義両親が好きではないのが伝わる長文ね。子育ての主体は自分らなんだから、嫌なら断れば良いだけ。

[56. 匿名]

>>1
保育園見学のタイミングで行ったのなら送り迎えや子供の発熱時の対応のことかな？と思ったけどちがうのかな？

[57. 匿名]

うちも義両親が近くで実両親が遠方だけど、義両親に助けてもらってるよ。私が短時間パートしてるからその時にうちに来て2歳児を見てもらってるし、私が風邪ひいて子どもを見れない時は夫が帰るまで義実家で見てもらってる。もちろん毎月お礼は払ってるけどね。

[58. 匿名]

>>2
夫と価値観が違うみたい

[59. 匿名]

実の娘が実家を頼るのと
嫁が義実家を頼るのを一緒にしてる旦那とは、話が噛み合わないんじゃない？
旦那が何かあったとして、妻の実家にほいほい頼れるかって話w
機微がわからん人と話すと疲れそう

[60. 匿名]

主さん気持ち分かります
事情は違えど私も義両親にも実親にも頼らず子育てしてきたので（当時は専業主婦でした30年程前）
義両親とは適度な距離があった方がいいです義理の関係なので

[61. 匿名]

実の娘が頼るのと嫁が頼るのとでは違うんだと言ってやれ

[62. 匿名]

投稿文が長いというだけでよくこれだけ嬉々として叩けるな

[63. 匿名]

自分も実家飛行機の距離、義実家車で15分の距離だけどほとんど頼らなかったよ
義実家は近いから自分たちに任せて！って実家にも宣言してた。
でも一度乳幼児検診に一緒についてきて、結構混んで予約の予定時間かなり過ぎてイライラし出して
窓口にしょっちゅうまだかまだかと催促
結局予約時間より1時間半押してしまった
乳幼児検診によくあることだからこっちは気にしなかったんだけど
帰り、遅い予約飛ばされたんじゃないか？こっちも予定があったのにとグチグチ言われ
もう2度と手を借りないって思った
大抵は自分か夫婦でこなせるから無理に気を遣って義親の顔を立てなくってもいいと思う
その後ほんの少しの事でもしつこく持ち出され感謝を強要し近所にこんなに嫁子を大切にしている素敵な舅姑ってアピールする

[64. 匿名]

大手小町にご相談なさればいかがですか？

[65. 匿名]

>>44
これも付け足してよい？

義妹、実母に子育て手伝ってもらって、うらやまでムカつく。

[66. 匿名]

めっちゃ長いやんw
ここまで長文掛ける時間あるなら夫婦2人で大丈夫だから普通に『夫婦で育児したいな。』て言えば？

[67. 匿名]

私は育児で、親を頼りません。

義実家に行くのも、年1～2くらいなもんです

実親に関しては、離れて暮らす毒親なので、会わせたことすらないです

[68. 匿名]

私は手伝って貰いましたよ
義父母を利用するくらいの気持ちがないと嫁は務まりませんからね
別居でしたが同じ市内なので強気でどんどんお願いしました
特に義父は定年退職して時間ありましたから習い事の送迎は全て任せました
塾とか夜危ないですから大変助かりました
子供には必ずありがとうとお願いしますは言うように躾ました。
もう他界しましたが私は凄く感謝してます。

[69. 匿名]

うちも義姉妹が義実家すぐそばに住んでて産前からずーっと育児や家事甘えてる。それを見てきた夫は、うちも頼ればいいじゃん、君も楽だし親は孫見れて、孫もベテラン母が見れば安心♪みんなハッピー！と短絡的
言っとくけどね、息子前ではニコニコでも義母に「預けに来るなよ。ラクしようと思うなよ」って釘刺されてっから。←夫に言ったらウソだーいつでも連れてきてって言ってたよ！？と話が噛み合わず。

[70. 匿名]

>>2
まだ、まとまってる方だよこれは

[71. 匿名]

頼らないとやってけなかったら頼る
良い義親ならそれで良いと思う

少しみてもらうくらいでのお礼は言うくらい
時間ある時に御飯連れて行ってあげたりで良いと思う

[72. 匿名]

モラハラすぎる
離婚しな！

[73. 匿名]

すでに字がちっさすぎて辛いｗ
長文ならせめて字がでっかくなる内容にしてくれ

[74. 匿名]

仕事復帰した後なら頼ることあるかもしれないけど、育休中にお子さん1人（だよね？）で義両親に何を頼るの？主さんも別に必要性感じてないんでしょ？

[75. 匿名]

>>1
あなたは偉いと思うよ。
つーか、旦那さんゴルフより子供の世話取れよって思う。
2人の子供なんだからできるところは2人でやるべきと私も思ってたし、本当に助けてほしいときに頼むというスタンス、いいと思うけどな。

[76. 匿名]

わからん、旦那さんとしては　「おれが休みの日にわざわざ予防接種やその他子供関連の用事を入れるのではなくおれの親(主さんの義親)と行ってくれ！(俺は休みは完全オフにしたいんだ)」
みたいなかんじなのかな？？

それとも近くにいるんだから　もっと頼れば良いんだよ？？　みたいな(優しい)かんじ？

[77. 匿名]

>>44
正直にそう言えばいいのに
すっとぼけたふりして自分が結婚した相手とその家族叩いて～って人も大概だけど
自分と自分の母親はまともですみたいなこと書いてるし
他所の家庭見下すようなこと書かんでもいいでしょ

[78. 匿名]

うちの共働き兄夫婦はうちの両親に頼りまくってたよ
保育園の送迎なんて当たり前、病院にも連れて行ったし、保育園休んだ日は実家で預かってた
兄夫婦は年に１、２回両親を旅行に連れて行ってたよ

[79. 匿名]

>>19
図太い人間だな

[80. 匿名]

義理の両親に色々頼める人はコミュ強だと思う
そうでない内気な性格だと義理親頼るなんて難しい

できることならあなた（旦那）の転勤についてきたんだけど私大変だから、私の地元に移住して私の親と子育てしたいんよ　　と言いたいのが本音ではある

[81. 匿名]

私含め最後まで主の文を読んだガル民よく頑張った笑

[82. 匿名]

夫の言いたいことがよくわからないけど
親世代と一緒に育てるのが当たり前！みたいな感覚なのかな。
だから核家族だけで進めようとしてる主さんが冷たく見えるってこと？

[83. 匿名]

>>17
「なんでおめーは他人事なんだ？おめーが頭下げにいけよ」

[84. 匿名]

こんなのそのまま旦那に言えば良くない？
義母に頼るかどうかなんてその義母にもよるし
関係性にもよるし人それぞれ。
私は自分の両親ではないから頼らない。

[85. 匿名]

頑張って読んだけど、自分の境遇とよく似てたので、共感は出来る。
うちの夫も義両親を頼らそうとしてるのが、よくあったので。こっちからしたら余計気を遣って、義親頼るより自分でやった方が楽というのが、言っても理解してくれないというか…。しかも同居されてたし、私のスペースなど、精神的にも互いに無かった。実家も遠いし実母も他の兄姉に手一杯を醸し出すし。
まあ、そういう事だと思って、やり過ごしました。夫も仕事でワンオペだし、何度噛み砕いて話しても、のちに共働きになっても、男って…特にうちの夫はそういう察し力乏しかったわ。言ったら分かる人も居るからちゃんと言ってみても良いと思うよ。

[86. 匿名]

子供3人いるけど、自分らで頑張ってるよ。
なんとかなるよ。

そりゃ、実母が世話してくれてる〜時間自由〜って人もいるけど
そんなん気にしてたってしょうがないやん。

今自分が持てる範囲の「自由時間？」で、できることを満喫するしかない。
それも子供らの成長に従って変わっていくし。
永遠に手がかかるわけじゃないよ。

[87. 匿名]

>>81
別に強制じゃないんだし見なきゃ良いのに長い長い文句言うのが意味わからない。

[88. 匿名]

>>79
なぜ？義父母が誘ってくるんだから

[89. 匿名]

>>87
読みだしたら意外と長かったんだよ笑

[90. 匿名]

義妹が頼ってるならなかなか頼みにくいし義両親に頼むって結構気を使うよね　旦那は自分の親だから簡単に考えてるけど

[91. 匿名]

>>89
わかる、そんなもんだよねガルは。

[92. 匿名]

>>91
長いなら途中から見なきゃ良いんじゃね？

[93. 匿名]

>>1
家庭環境が悪いとこういうコミュ障のゴミになっちまうんだなあ
旦那もうんざりしてるだろうね
こういうゴミは勝手に旦那にストレスを溜め始めるからね

だいたい、こういう奴の親も似たような考えだから子供もこうなる
すると、この1が祖母になっても同じことを繰り返す

典型的な離婚遺伝子を持ってるタイプのコミュ障だね

[94. 匿名]

>>17
はぁ、そういうことか。
減らしたいのは奥さんの負担じゃなく俺の負担、なわけね。

[95. 匿名]

>>1
いくらなんでも長すぎ

[96. 匿名]

>>28
>>3
1000プラス
前から思ってた

[97. 匿名]

>>90
義妹がガッツリ頼ってるなら後からは頼りにくいよね。しかも嫁だし。

[98. 匿名]

旦那さんの「頼る」のレベルがどんなもんなのかな？
暗に義両親に孫を見せに行ってって言ってるんじゃない？

[99. 匿名]

>>93
ん？1の家庭環境が悪い・コミュ障ってどこ書いてた？
長いからザザ〜っと読んだんだけど、それわからんかったけど。

[100. 匿名]

主さんの気持ち、何となく分かるよ。
うちは自分の身内が頼れる距離にいなくて、義両親の方が距離的には近かったけど、いつ遊びに行っても義実家には義妹一家がいた。
それこそ一家で遊びに来てたり、子供だけ預けて夫婦で買い物や食事に出掛けたりで話を聞いて頼りすぎじゃない??ってイラッとしてた。
でもそこを知った上で私のことも助けてよ！って主さんが思うなら預ければいいし、スッキリしないなら頼らなければいい。
旦那が言うから…って嫌々預けるのは違うと思う。

[101. 匿名]

>>3
書いたこと全部旦那に言ったら？ってことだもんね
実母にぐちってガルにぐちってなんで肝心の旦那に言わねーのよってね

[102. 匿名]

いつまでそんなこと言っているの」となって、優しい人も逃げていく。優しい人といっても人間だから、神ではないから、その人から離れていく。

[103. 匿名]

>>92
途中ストップするのって、ありっちゃありだけど
読んでんだから、読み切っちゃうってこともあるでしょ。

こんだけ長いなんか面白いこと書いてりゃ読みごたえあるもんだろうけど
そうでもないダラダラなだけだったし。読み切ったら「長い！」って感覚しかないでしょ。

[104. 匿名]

親はもっと頼って良いって言ってるのかな。
義妹がべったりだとキツイと思う。
更に負担かけて大丈夫な状況なのかな？

[105. 匿名]

双子の育児で義両親にもうちの両親にも手伝ってもらったよ。
私からお願いしたというよりは夫と義両親の間でそういう話があったのだと思う。
実際めちゃくちゃ助かったので感謝してる。
主さんが困ってないのなら頼らなくてもいいのでは。

[106. 匿名]

>>3
バイトか運営かもね

[107. 匿名]

>>9
私の周りでもこういう人たくさんいるよ。
具体的ちゃ具体的だけど、よく聞く話かな。

[108. 匿名]

なんか最近ネタトピっぽいの多いな。運営が創作してるのかな

[109. 匿名]

>>26
だよね
主の旦那さんは義父に社会人の先輩として色々頼ったり飲みに行くの付き合ったりするのかな？
そういうのしてくれないと父親のこと嫌いに見えてしまうって奥さんに言われたらどう思うかね

[110. 匿名]

>>22
え？何から何までおんぶに抱っこで何で子ども生んだ？ってよりはいいんじゃない？

[111. 匿名]

>>103
つまらんかったら私は途中から読まないから、最後で読んで「長い」とか文句言わないわ。
読んだの自分やんとしか。

[112. 匿名]

>>22
どういう点が気に入らない訳？

[113. 匿名]

義理の弟夫婦は義実家使いまくってるよー！
いい家住んで、2人でしっかり働いて、子供の習い事の送り迎えは義母に任せ、帰りが遅くなる日や休日出かける時は義理実家にお任せ。

私は病気で働けなくなって子供が出来ずパワフルな弟夫婦が羨ましい。
子供がいないから関わりもないしね。

[114. 匿名]

親も孫の世話したいはずだし自分の負担も減らしたい！ってことだね旦那

[115. 匿名]

>>105
まあそりゃ双子は頼った方が良いよ。

[116. 匿名]

>>79
そうかな？仲良いと普通だと思うよ
私もそんな感じだし友達もそんな感じ

[117. 匿名]

義親に頼むと揉めない？
うちの嫁が〜って影口叩かれるだけだと思う

[118. 匿名]

>>1
「義実家を頼る」という考えが全くなかったので突然の旦那からの質問にビックリしました。

なんでハナから義理実家を蚊帳の外にするのか不思議
結婚てのは家と家の繋がりでもあるんだから、何で「あ、義理実家さんは関係ないので」というスタンスになれるんだろう
自分から溝作ってるやん

[119. 匿名]

>>113
義実家に何かあったらその生活が崩壊するね。
うちの職場の人も親に頼りすぎて、親が入院して詰んでたよ。

[120. 匿名]

>>118
頼らないのと蚊帳の外にするのって違わない？
そんなみんなガッツリ頼ってるもんなの？

[121. 匿名]

>>7
ね。近所のお宅は4人いる子どもの孫をみんなそこのお母さんが見てたから過労で倒れてたよ
60歳ってもう高齢者だからね

[122. 匿名]

時代後れ」と大人を非難することは、実は大人にもっと自分を認めてもらいたいからなのである。

[123. 匿名]

>>26
そういう意味じゃないでしょ

会わせるのというか私が会うと気使うし面倒くさいけど、義両親も気使って会いたいとか言わないけど会いたいだろうなと思って会わせてるよ

恐らくご主人は頼る頼らないだけの話をしてる訳じゃないと思う

[124. 匿名]

>>99
前に義妹のことを実母に雑談程度で話したところ「いやー、私も正社員で働いてるしあなたが地元にいても夫婦2人だけでどうしようもなくなったら手伝う程度かな〜。後仕事以外のことで預かったりするつもりは一切なかったよ〜。」と言われてしまいました笑

↑家庭環境が悪いと気付かないんだなあ〜
こういう無責任な母親だからこんな娘になる
祖母が孫の面倒を見るなんて当たり前だろ
こういう人は自分が祖母になっても孫の面倒を見ないよね
なぜなら、自分も見てもらってないから

元々、日本は嫁が相手の家に入って祖母の助けを借りながら場合によっては兄弟まで子守りをして子供を育てるのが当たり前だったんだが…
逆にどこから旦那に育児なんて発想が出てくんのよ

こういうゴミのせいで会社の他の人間が負担を押し付けられてんだよ
旦那がその分、仕事をしないわけだからね

[125. 匿名]

>>111
横
主さんの相談に乗ってあげたいからしっかり最後まで読むんじゃないの？
ダラダラ長文書いたくせに結局は義理妹と旦那叩いてください！みたいな内容でただの愚痴ならズコー！ってなるし長い！て言われても仕方ないし書いた事そのまま旦那に言えよ。の内容じゃん笑

[126. 匿名]

>>121
考えられないわ。気の毒に。
預ける方は孫見れて嬉しいでしょ☺️
としか思ってないからね。
普通に考えて親がどれだけ負担になってるか分かりそうなのにね。

[127. 匿名]

>>1
頼まれる義母のことを考えると体力もキツイと思う

[128. 匿名]

>>17
育児はあくまで主の仕事であってオレに頼って迷惑かけんじゃねーよってことだよね

[129. 匿名]

義兄嫁が結構義母を使いまくってる産後にしばらく家にこさせて上の子の面倒見させたり自分の両親いるのになんで？って感じ
義母が正直辛いと言ってるの知ってるから自分がこの先子供出来たらなるべく自分らでやりつつ義母よりはまだ若い実母に頼ろうと思ってる

[130. 匿名]

>>124
いつの時代？
今令和だよ。

[131. 匿名]

>>3
いちいち心に引っかかったことを相談する民多すぎ。家族と相談して解消しろ。

[132. 匿名]

>>1
私、義実家と同居してて仲は悪くないけど全然頼ってないっというか頼りたくない（笑）二人目出産の時も勝手に部屋入られたら嫌だったから子供連れて実家に里帰りしました

[133. 匿名]

>>118
蚊帳の外っていうか
普通に自分達でできることはやってるだけじゃない？
これがイベントごと全部呼びませんとかなら溝作ってると思うけど

[134. 匿名]

人類の歴史の99％以上の「子どもはみんなで育てる」は税金を払わせ子育て世帯に補助金を出すのではなくてみんなの口や手を使って協力することです

[135. 匿名]

>>1
会話がすれ違ってるみたいだけど、主は「今のところ頼るつもりないよ」と答えればいいだけじゃない？
旦那さんの言った「なんで親を頼らないの？」って「頼ればいいじゃん」くらいの意味でしょ。
旦那からしたら、1の会話みたいに問いただされるのはつらいと思うし、1もそんなふうだったら生きづらそう。
文章が無駄に長いところからしても主が細かすぎてめんどくさいよ。

[136. 匿名]

>>120
横だけど、同居してるならまだしも、別家庭だから基本的には自分たちのことは自分でどうしても助けてもらわなきゃいけないことがあれば頼るって考えで私も普段頼らないタイプだから溝とか書いてあってビックリした。
主がいうようにすでに実の娘が頼りきってる60代にじゃあ私もと私が嫁でも甘えられないわ。（しかもうちの義両親は70越えだし）

[137. 匿名]

>>1
(嫁夫婦)子育てを手伝ってもらう＝(義両親)老後の面倒はよろしく

[138. 匿名]

別に頼らないよ
他人だし私は彼らになんの用もないし
頼りたいなら夫自ら義両親に頭下げて頼ればいいじゃんね

[139. 匿名]

本当に不思議なのだけど、この手の「そのまま旦那さんに言えば？」て相談の人はさ、親の決めた許嫁と結婚したか、もしくはお見合い結婚でもしたの？
そうでなく、恋愛してお付き合いを経て結婚にまで至った仲ならば、なぜ何も言えないの？

[140. 匿名]

>>76
私も同じこと思いました。
「俺じゃなくて俺の親に頼め」と「困ったらうちの親頼っていいんだよ」では全然違いますよね。

[141. 匿名]

>>120
なるべく頼らずにと考えると思う
外注の人にお願いした方が気楽さもある

[142. 匿名]

>>44
義母に叩くところはなくない？

[143. 匿名]

>>17
うちの夫の親は高齢だから頼りたくても頼れない状況で、うちの親が頼りにならなくてごめんねってよく言ってくれるけど、私の事を思っての言い方だよ

主さんも言われてるタイミング的にそんな言い方じゃないと思うけど

頼りたくないなら頼らなくていいし、頼りたいなら頼ればいいし、どちらの考えもおかしい訳じゃないんだから、何をそんな悩むのかが分からない

[144. 匿名]

二人の子何だから、二人でみるのが当たり前やない!

[145. 匿名]

>>130
今だからだよ
まともな家庭で育った人は普通に土日に祖父母のところに子供を預けてリラックスしてるよ
その程度のこともできない離婚遺伝子を持ったコミュ障が勝手に鬱になって虐待を始める

だから、この旦那もなんで頼らないの？って言うし
義妹は当たり前のように預けてるんでしょ

離婚遺伝子持ちはこの程度のコミュニケーションも取れないからなあ

[146. 匿名]

>>44
義母、とばっちりじゃないかwww
自分の娘の育児手伝って何が悪い

こんな嫁の育児手伝うの怖すぎる

[147. 匿名]

>>1
だらだらだらだらと……日記じゃんww
聞きたいことがあるなら簡潔にまとめないと。これじゃ結局何を聞きたいのか読み取れないし、最後まで読むのすら億劫だよ。

復職へ向けて保育園を探していますが、夫にもっと義実家を頼ったら？と言われました。
現在実家は遠方で義実家は近いですが、義理の妹がよく子ども達を預けているので、うちまで頼ったら60代半ばの義両親には負担が大きいのでは？と思っています。また、預けた時のお礼なども正直億劫に感じています…
正社員で働くママさん達は、義実家をどれくらい頼っていますか？

私も下手だけど、↑これくらい↑にはまとめられると思うよ。

[148. 匿名]

自分の親の近距離で暮らす男の人は自分の家族の定義は、妻と子供と自分の3人ではなく、両親と自分のままだと思う、そこにおまけで妻と子供、気持ちが息子のままだから週末友達と遊ぶ、奥さんが私も1人の時間が欲しいから家にいて子供見ててって言ったら、うちの親に預けてゆっくり休めばいいよ！って言う、田舎にたくさんいる長男だね、同居せずに済んでるだけマシかもしれない

結婚と同時に同居してた友人の旦那さんは、家賃もかからないし子供の世話もしてくれるし同居はいい事しかない！って本気で言ってた、その友人はその後耐えられなくて敷地内に家を建てたんだけど、その時その夫に今までうちの親にしてもらってた事1人で大丈夫なの？俺は手伝えないよ！って言質取られたらしい

[149. 匿名]

>>145
意味が分かりません。

[150. 匿名]

>>132
こういうのって自分の親も入れないの？

[151. 匿名]

>>146
別に義妹が義両親に頼るのは文句言ってないでしょ。

[152. 匿名]

>>151
流れを読んで下さい

[153. 匿名]

>>145
やばい思考してんな〜。

[154. 匿名]

>>34
いや　義母を頼ったら？って夫が言ってるって話

[155. 匿名]

>>2
旦那が両親を頼れば？と言いつつ、もっと俺の両親に子供会わせてやってくれよと言いたいみたい
義妹も頼ってる様子だし、預けたら気を遣うの面倒だし嫌だな
うちの母ですら孫の面倒を見る気そこまで無かったというのに
うちの旦那おかしいですよね？　笑っちゃってください

[156. 匿名]

>>76
前者の方じゃない？
親に頼もうと考えてるとしたら、別の言い方するでしょ

[157. 匿名]

主の根底には義妹が羨ましい気持ちがあるんだと思う。別に義妹の話がなくてもまとめられる内容なのに関係ない義妹との会話まで書くぐらい憎たらしいんだね。

[158. 匿名]

>>133
いや、この>>1なら「え、運動会、来たいんですか？はあ…、まあ、どうぞ」とか「お食い初めとか初節句とかも一緒に来たいんですか？すいません、義母実家が一緒についてくるという頭が最初から無かったもので…」とか言いそう

[159. 匿名]

>>6
手伝ってもらってるよ。
子どもの事もだけど、おかず貰ったりして助かってる。
友達に話したら、嫌な人も多そうだけど私は別に気にならないのでラッキーだと思ってる。

[160. 匿名]

>>151
本当だよね。やっぱガルちゃん怖いわ。
勝手に妄想して悪口言ってるのは性格の悪いガルちゃん民なのよね。
私も1人目0歳の頃は特に頼らなくてもやっていけてたよ。むしろ子供と離れたくなかったし、旦那に任せて外出してみても会いたくなっちゃって早々に帰っちゃってた。
主は今はまだ特に頼るようなことがないんだよ。

[161. 匿名]

>>145
リラックスの為に預けたら祖父母は休めなくない？
祖父母が来て来てって言ってくれるなら良いけど。

[162. 匿名]

>>3
横だけど
トピ飛ばせば良いだけだから別に批判するほどのことでもないと思うけど。
タイトルで内容わかると思うけど、それでも開くって事は一応内容気になるは気になるんでしょ？

[163. 匿名]

>>145
当たり前に自分が楽するために預けてる人いるけど預けられる方は当たり前にされるとそれが負担になるからね。私も義父母に預けたいけど出来るだけ控えて様子見ながらだよ。

[164. 匿名]

>>145
いや　トピ主の実母きちんとしてるよ
夫実家との考え方の違いで
トピ主が悩んでるんだよ

日本はそもそもとか今の時代がとか
離婚遺伝子とか
何の話ぞ？

[165. 匿名]

>>149
「離婚遺伝子」「不倫遺伝子」と呼ばれるものがある
◆アルギニン・バソプレッシンについて

愛情物質、AVP（アルギニン・バソプレッシン）はオキシトシンとよく似た物質で、アミノ酸配列は双方ともに9個からなります。
アルギニン・バソプレッシンも、絆を作る物質です。

これはアルギニン・バソプレッシンの分泌量というよりも、受け取り手であるところの受容体の問題でもあるのですが、この受容体のタイプは人間の場合はバリエーションがあります。アルギニン・バソプレッシンを受け取ったときにシグナルを伝えやすい受容体と、そうでない受容体の両方があるのです。

前者の人は、比較的親切行動を取りやすい。弱い者を見たときに率先して助けてあげようとするタイプなのですが、後者の人は、あまりそういうことをしません。見て見ぬふりをしたりとか、ここぞとばかりに搾取したりするという行動を取ったりもします。

この2種類のタイプではパートナーに対する振る舞いが変わってきます。親切行動を取りやすいタイプは、想像のとおりだと思いますが、婚姻関係を維持しやすい。逆のパターンの人は、男女ともに長期的な人間関係を結ぶのが難しいタイプです。つまり、婚姻関係を維持しにくい。


↑離婚遺伝子持ちには理解が難しいよね
母親が離婚遺伝子持ちだから孫の面倒も見ないわけ
だから、その娘もそれを当たり前だと思ってこういう行動を取るようになる

普通の遺伝子を持ってる人は一族全体で支えるのが当たり前だから、自分が祖母になっても孫の面倒を見るし
困ってる時は頼ってとなるわけ

断言するけど、この1は自分が祖母になっても
どれだけ嫁が子育てで疲弊しても孫の面倒を見ないよ
自分も見てもらってないから、それを正当化するようになる
それどころか勝手にストレスを溜め始める
根本的に助け合いの精神がないんだわ

[166. 匿名]

奥さんの実家が太いのに魅力を感じて結婚する男はいるよね
それなのに「こんなデ○スでも結婚出来るんだ」とか言って物事の上辺だけしか見てない人もガルちゃんには多い

[167. 匿名]

>>17
「おめーの親の介護したくないからだよ」

[168. 匿名]

>>3
個人相談トピはたくさんあるから、申請ダメとは言われてるけど、建前なのかなと思ってた。
文章長すぎのは同意だけど、後で書くとそれはそれで「後出し」って異常にキレる人もいるからなー。

[169. 匿名]

>>165
なんでそんなに自分の考えだけで言い切ってしまえるのか
わからん

[170. 匿名]

>>165
弱い者を助けてあげるって、この話の場合、義親を頼っていいですか？の内容だからちょっと違うような気がする

[171. 匿名]

>>1
私は頼ってません。今専業主婦でもあるし、働いても頼らない。まだ60歳だけど、子守りしたい感じは出してこないし、家族だけで遊びに行く時、誘ってと言われます。お金出してくれますが、ペースが遅いから気を遣うし。子守りをしたいというより、私も連れて行ってという感じだから。
実親は亡くなってるから頼れませんが義母にも頼れないですね。単体で会うこともない。電車で乗り換え１回で20分位のとこに住んでますが、無いですね。
夏休みも旦那無しで行かないか？と言いますが、子供と私のペースで遊びたい。

[172. 匿名]

>>88
ごめんなさい！マイナス押してしまいました！
私も誘われて義父母の家に1人で子供連れて遊びに行きます
お弁当買って持っていってます

[173. 匿名]

>>165
あなたの方が離婚遺伝子持ってそうだけどね。
コメントに思いやりとか優しさとかないもん。
家族も性格きつくて逃げてきそう。

[174. 匿名]

>>164
どうしようもなくなったら手伝う程度かな〜。後仕事以外のことで預かったりするつもりは一切なかったよ

↑これできっちりしてるとか言ってるから離婚遺伝子持ちって言われるんだよね
離婚遺伝子持ちだからきっちりしようとする

なんでどうしようもなくならないと預からないの？
それじゃ、どんどんワンオペで育児ノイローゼになるよね
自分の娘と孫のことだよ？

母親がイライラして被害を受けるのは子供と旦那だって分かってる？

[175. 匿名]

>>158
それはあなたの勝手な妄想でしょ

[176. 匿名]

>>174
あんた　何があったんや？
ちょっと落ち着け
ワンオペ育児中か？

[177. 匿名]

ダラダラダラダラダラダラ…とりとめない文章書き綴ってなんかネチネチした主だね。
文章化する事で頭の整理をしたいなら普通にノートに書けば。あなたの不満は義親に
子の面倒を見て貰いたくない、ではなく転勤で夫の地元に帰り周りに自分の味方がいない事。
夫がゴルフやらで1人で楽しくしてる事でしょ。

[178. 匿名]

>>6
いいえ全く
遠方だし

[179. 匿名]

>>167
今の時代、自宅で介護してほしいと願う親いるのかな。60代の人の親世代だって施設に入ってるのに。

[180. 匿名]

そもそも保育園さえ入れれば親のサポートなんて日常的にいらないと思うわ
親ありきの育児を前提に子育てしてる方がどうかしてるわ

[181. 匿名]

>>176
横だけど、やばい人だよね。
妄想がすごくて怖い。

[182. 匿名]

>>170
それが違くないんだよね
人間は表裏一体だから1の文に全部書いてある
今回は嫁側の立場になってるだけで結局、負担を旦那に押し付けようとしてるから
旦那はなんで自分の親を頼らないの？って言ってるわけで

旦那の家系は困ってる人を助けるのが当たり前なタイプ
嫁の家系は困ってる人をどうしようもなくなるまで助けないタイプ

1はそういう家系で育ったから相手の親との適切な距離の取り方が分からない
その負担は必ずどこかで出る

今回のことにしても旦那から言い出したわけでしょ

[183. 匿名]

>>180
そうだよね。基本自分たちででどうしてものときは頼るくらいの考えじゃないと産んだり増やしたりしちゃダメだと思うんだけど、普段ガルだと考えなしに子ども作るな！って声が大きいのに何でこの主叩かれてるの？

[184. 匿名]

>>175
義理実家を頼るという考えが「全くない」人やで？

[185. 匿名]

>>6
全くない
車で一時間の距離
一度だけ下の子供が入院した時、夫も出張中で都合がつかず上の子の幼稚園のお迎え頼んだら断られた

[186. 匿名]

>>1
頼る度にお礼を考えるのも面倒

って、旦那は主さんが1人時間のときには、実家に行ってるんでしょ？それって、すでにかなりの回数はお世話になってない？使用済みオムツも義理実家に捨ててない？

[187. 匿名]

>>2
義妹が義父母に子供預けてます
旦那が同じようにすればと言いますが義母は60代
義妹の子供の世話だけで大変でしょうし私からは言い出せません
どうしたら良いですか

結論
旦那が動け

[188. 匿名]

義理の妹さんのこと下げてる風だけど羨ましくもある感じ

[189. 匿名]

>>50
私インキャだから腑に落ちたw
ここまでガルちゃんを一言で表現したコメ見たことないw

[190. 匿名]

>>1
うちは夫婦とも地元で結婚したのでどちらの親も(どちらも母親のみ)いる
息抜きに預かってもらった事はないけど子どもが10ヶ月の時に病気して精密検査とか長時間拘束される時に義母にお願いした事は何回もある
実母に頼ると体調悪いの心配してあれこれ違う文句言われる(あれが良くなかったんじゃない？とかその病院って本当に大丈夫なの？とか)
義母は余計な事言ったりしたりしないしとても心強かった
あとうちは男の子なのでどんな事が男児が楽しいのかとか発達具合とかも義母に相談乗ってもらったな
実母は女の私ひとりしか育ててないし正直放置子だったので何聞いても覚えてないしか言わないだろうと簡単に想像ついたから
でも男側の親の方がお嫁さんの産んだ子に遠慮するのは現実にあると思う
うちの実母は「あんた将来孫の世話できなくて可哀想」って言ってきたからそんな思想の人はいるだろうと思う
主さん赤ちゃん連れて義母さんに会いに行ってるようだし充分だと思うよ

[191. 匿名]

>>1
仲が良くて信頼してる義両親に0歳の子どもを数日預けたら、まだあげたことがない(アレルギーが出るかもしれない)食材を私の許可なく勝手に与えていてヒヤッとした。
私と夫がコロナになって隔離するためにお願いしたし何事も無かったし事後報告だったから文句言えなかったけど、遠回しに「それまだ食べさせたことなかったです…」としか言えなかった。。

[192. 匿名]

それ、旦那が子育てしたくないだけじゃん
義親を無料の家政婦扱いしてるじゃん

本来自分がやるべきことを義親にさせてるだけ
最低

[193. 匿名]

>>186
責めることばかり考えないでちょっとは考えなよ。
そんなことでいちいちお礼してくる嫁のほうが変わってるし嫌だわ。
それこそ関係に溝ができる行為じゃん。

[194. 匿名]

>復帰後は正社員ですが極力自分たちの力で頑張っていこうと思ってます。


正社員に戻るなら預けられる環境を作っておいた方がいいと思うけどな
毎回お礼が面倒とのことだけど、1ヶ月にまとめて渡してもいいんだし
義両親に預けるのが抵抗がある人は多いと思うけど、預かる技量がある両親義両親ならスムーズにお願い出来る間柄があった方がいいよ
ほんと楽だから

[195. 匿名]

頼るっていうか根本的に育児を押し付けられてる、嫌なものって発想が根底にありそうなんだよね
母親の影響で

でも、全員がそうじゃなくて育児を楽しいことって捉える人もいるんだからさ
特に祖父祖母はもっと孫に会いたいし、孫とも遊びたいって人も多いし、どれだけ幼少期から孫に会ってるかで孫の中の祖父祖母に対する情も発達するからね

もちろん、そうじゃない1の母親みたいな人もいるわけだけど、そのへんは1自身がコミュニケーション取って
相手の感性を理解しないといけないんじゃないの？

もっと孫に会いたい人からしたらあの奥さんは冷たい、自分たちを信用してないってなるよね

[196. 匿名]

旦那は自分が楽になりたいだけでは？
60代って自分たちよりも疲れやすいし元々腰痛いとか足痛いとか何かしら体痛めてる年齢でしょ

[197. 匿名]

>>173
うちの家系は父方も母方も離婚率0%だよ

離婚する家系は明らかに雰囲気が違う
うちの母親は出産の時に産後ケアで2週間くらい親戚の家で世話になったし、産後ケアも知らんって人がいて
ビックリしたくらい

そのくらい助け合わない家系もあるんだな…と
ちなみにほぼ全員、孫の面倒を見るのが好きなタイプ

[198. 匿名]

>>1
>>2
この主は戻ってきて説明したり返信しない！
何故ならみんなの反応悪いから。自分の味方してほしかったんだろうね。

[199. 匿名]

>>3
本当そう。
採用するのもどうかと思う。

[200. 匿名]

>>1
主です。
特に義実家、旦那叩きではなく…実家が遠方で義実家近くの方は頼ったりしているのかなという疑問からの質問でした。

義母は義妹のことをガンガン手伝っておりますが、正直それで疲れてる様子ですし義妹の愚痴も聞くので「このまま私たちが頼ったら倒れてしまうのでは？」と思ってるので私は遠慮しています。

ちなみに旦那が言う「頼れないの？」は「俺が仕事の時でも俺の両親に預けて映画なり美容院なりゆっくりしたらいいじゃん」の意味らしいです。

東日本から西日本への転勤だったのですが、東日本(主の地元)の同僚はあまり両親に頼らないタイプ、西日本(旦那の地元)の同僚は義妹レベルでガンガン頼るタイプの人が多かったので、それも関係してるのかもしれませんが。

前に後出しした違う方のトピを見た時「後出しするな」「最初から書けや」など言われてしまっていたので、長文で出してしまいました。
不快に思った方、本当に申し訳ございませんでした。下手な文ですみませんでした。

[201. 匿名]

うちの旦那もいってくる

義姉、義妹は義家に半年いたらしく
会社の人も義家に半年くらいかえってるらしい

俺じゃなくて親に頼ってよみたいな
マジでうざい

[202. 匿名]

>>6
手伝ってもらった結果、救急車乗ったので絶縁しました

[203. 匿名]

>>6
義実家の隣に住んでます
自分がラクしたかったのと、爺ちゃん婆ちゃんっ子って優しく育つイメージだったから、産後すぐから結構な頻度でお世話になってる
2人目が生まれた直後は上の子をよくお泊まりさせてもらってたし、ホントにすごく良くしてもらった
私の子育てを助けてもらったから、義母の老後は面倒見てあげたいと思う

お義母さんありがとうございます

[204. 匿名]

>>182
２人の子供だから旦那に負担を押し付けるは違うんじゃない？
専業ならまず一緒に過ごす妻がやるけどいる時は２人でやっていくもので、それでも頼らなければいけないようなら義親に頼らせてもらえるか聞いてみるのは悪いことだと思わない。

[205. 匿名]

今のところ、あなたの親を頼らないとやっていけてない事がないからね
あなたはどうして私の親を頼らないの？って聞いてみれば？

[206. 匿名]

>>197
じゃあ離婚遺伝子関係ないね。
あなたじゃ信憑性ゼロだし。

[207. 匿名]

>>202
保育園に送っていくのに車に乗せたの忘れて仕事に行っちゃって孫が死んじゃった事件も起こってるし気軽に頼っていいとも思えないよね。

[208. 匿名]

>>6
旦那(息子)に家事育児をさせるの嫌みたいで手伝いにやってくる。　

どちらかというと、子どもを自立させない過干渉

女性は
子育て＞仕事と思っていて、私の家が綺麗だと、がっかりするから、ほどよく散らかして、

片付けなきゃ～で、勝手に掃除してる。

孫もおばあちゃん、ママより大好きって感じで、優越感あって、　放課後、孫たち入り浸り。こないと寂しいみたい

[209. 匿名]

「いや、何をってわけじゃないけど自分が両親の立場なら、息子の嫁はあんまり子供を自分たちに会わせたくないのかなって思うから。」と言われました。
↑ここが意味わからない

[210. 匿名]

>>194
ガルでは珍しいタメになるアドバイス！
みんなこういうコメントしてくれると平和なのにな〜。

[211. 匿名]

みなさんは義両親が泊まりたいと言ったら泊めますか？
今まで義両親(飛行機の距離)が来る時は義妹家に泊まっているのですが、義妹が義妹旦那両親と同居を始めるらしく、そしたらうちに泊めなきゃいけないのかな？とか考えちゃってます。泊まりたいとかは言われてないですが「うちに泊まりますか？」って言わなきゃいけない雰囲気があります。今度うちにも子供が産まれるので手伝ってもらえたらうれしい気持ちはありますが、泊まられるのは嫌…というのは図々しいでしょうか…。

[212. 匿名]

義両親めちゃくちゃ頼ってます。
子供預けて夫と出かけたり、暇だったら私と子供だけで遊びに行ったりもします。
ただ主さんのところと違って義妹とかもいないし、近くに他の兄弟も住んでいないからできるのかも。

[213. 匿名]

>>200
愚痴を聞いてて、疲れてる様子を見せられてるのに、頼る嫁はあんまりいないんじゃない？東でも西でも。
愚痴も聞いてるから頼れないよってちゃんと旦那さんには伝えた方がいいね。

[214. 匿名]

>>213
愚痴をいうならあまり頼って欲しくなさそう。
向こうから言ってくれたら甘えたらいいと思うけど。

[215. 匿名]

>>6
ただの一度もない。

[216. 匿名]

>>211
泊めるとしても、自分からは言わない。
ただし、産後の手伝いとかも頼まない。
お互い気が効かない人間になって、ゆるやかな隔絶でいいのでは。

あれして、これして、と自分から言える人間にならないと、生活空間に義家族いれて数日過ごすのしんどいよ。
はっきりコレして欲しいです、ありがとうございます、助かります。まではっきり言える人間でないと、産後なんて特にしんどい。

[217. 匿名]

頼ってって言われてたから2人目出産の時に上の子あずかってもらう約束になってた

が！

陣痛始まって病院行く途中に義実家に寄ったら断られた

それから1度も頼ってない

[218. 匿名]

>>217
そんな土壇場で断っても困るよね。
最初からNOならこっちもそれで動くのに。
結局お子さんはどうしたの？

[219. 匿名]

ならあなたの妹はなぜ姑に頼らず実母に頼ってるの？って聞く
それが答えだと思うよ？って言う

[220. 匿名]

>>13
うん、長すぎて途中で読む気がうせる

[221. 匿名]

>>18
うちも義実家の近くに住んでるから旦那も忙しいし上の子生まれて一年くらいは頼ってたけど「嫁の子」というより「自分の孫」感強くてトラブったから、どうしようもなく詰んだ時しか頼ってない。
やっぱり気遣う。

[222. 匿名]

>>1
あなたは自立してる、親もそう育てた、立派です。
ただそれを可愛いげがないととる人が一定数いるのも現実。
それでもあなたが無理して甘える必要はないと思う。迷惑かけない夫婦であることが評価される時期が来る、きっと。

[223. 匿名]

要は
専業主婦の義妹が義実家に入り浸りでしょうもない(抱っこひも洗え)事まで
60過ぎの義親にさせてる
こっちは頼るにしてもタダでお願いするつもりは無いんで
私だけでなく旦那が都合つけてすれば良いじゃんと思ってる

という事でよろしい?
お前がしろよと旦那に言えばよろしい。

[224. 匿名]

>>211
そりゃあ流石にねえ

[225. 匿名]

>>218
旦那は義実家に泊まるの中止して自宅、ママ友たちが交代で幼稚園の送迎、お弁当、何回かの子供の夕飯まで世話してくれたよ
上の子が幼稚園児だったからなんとかなったと思う

[226. 匿名]

>>1
旦那さんに「義妹の方ばかり手伝ってるのでこちらの方を手伝う気力なんてないのでは？義両親ももう60半ばだし…。」といえばいいのでは？

[227. 匿名]

典型的な妻と子どもを使って親孝行だね

義親の気持ちを直接聞いたわけじゃないんだから
自分に都合よく事を進めるためよ

やめなやめな
休みの日にゴルフ行かせてる場合じゃない

「あなたの子ども」「私たちの子ども」って言い聞かせないと

[228. 匿名]

妻を義親に頭下げさせて自分を自慢したいのよ

[229. 匿名]

>>88
誘ってくるとかそういう次元じゃなく、文章から性格の図太さが伝わってくるんだよ。

[230. 匿名]

>>11
本当それよね。
子供大好きな欲しくても出来ないオカマのあたいからすると、ムカつくわ。

[231. 匿名]

>>1
義母の手を借りる以前に、旦那は育児を積極的にしてるか気になる
主さんがやりやすいやり方でやったらいいと思う

[232. 匿名]

>>19
優しい方だと言えないこともあると思う…

[233. 匿名]

>>203
面倒見てもらってるのに、老後見てあげるって上からなのが草

[234. 匿名]

夫の子ども時代に遊んでもらった記憶がないらしいが、夫はリタイヤした義父にうちの子の子育てを手伝わせようとしててゾッとする。自分の子もまともに面談見たこともない人が孫の面倒見れるはずがない。危なくて、実父でもお願いできないのに、他人の義父に任せられるわけがない。

[235. 匿名]

>>17
わかりやすぅい！ありがとうございます！

[236. 匿名]

義父母からしたら実の娘だけで手一杯なのに嫁にも頼られたらさすがにきついしイラつくと思う
実の娘と嫁どっち優先するかって言われたら100パーセント自分の娘優先するだろ
娘が産んだ孫の方が可愛いし

[237. 匿名]

>>225
218です。
良いママ友さんに恵まれましたね。
普段から主さんがいいお付き合いをされていたんでしょうね。

[238. 匿名]

うちの旦那も同じこと言ってた。よく聞いたところ、(俺は負担できないから)親に頼るために近くに引っ越したのに頼れよ！ってことでした。旦那が四六時中家に義両親呼ぶので、まず父親としてあなたが面倒見れる時は見てよ的な話には「1人で2人の子どもの面倒見るのはとても大変で俺にはできない。出来ないこと押し付けるのはモラハラ。お前は2人を1人で見てるつもりかもしれないけど、それはどちらかを我慢させてて虐待。」って言ってた。話通じなすぎて疲れた。

[239. 匿名]

>>234
うちも同じだよ〜親父は俺たちが小さい頃忙しくて育児に関わらなかったの後悔してて孫育てやる気すごくあるから！よろしく！みたいな。
私義父と子育てしたくて子ども産んだんじゃないし、義父も自分には孫育てる権利があるとか言い出すし、私の存在無視した考えで本当に心が死んだ。嫌だよね。

[240. 匿名]

>>35
プラス子育て手伝って貰ったんだから介護は当たり前って思考でもあるよねー

[241. 匿名]

>>239
めっちゃ嫌！同居予定なので小学生になったら家にいてもらって面倒見てもらおうとか言い出すし、学童のほうが安心安全に決まってるだろって思ってる。そんなに育児は甘くない。

[242. 匿名]

>>2
これって、愚痴を書いてるの？
相談？？

笑って何？？

真剣なの？？

どっち？？

どっちを答えるべき？？

[243. 匿名]

>>216
レスありがとうございます。言葉足らずですみません、産後ではなく落ち着いた頃に半日だけ遊びに来てもらいたいけど、飛行機の距離だから泊めないといけないのかなと思っておっしゃるとおり云い方によりますよね。「日中は機嫌いいのでそのとき遊びに来てくださいー」とかですかね。旦那とも相談してみます。すみません色々と

[244. 匿名]

>>6
たまに預けてたけど危ないのでやめました。

[245. 匿名]

>>150
自分の親は入れます

[246. 匿名]

なんだかんだ気を遣うから普段は手伝って欲しいとかお願い事とかしない。すぐ行けない距離だし。

[247. 匿名]

>>239
当たり前だけど祖父母は二の次だからね。あまり入り込んで欲しくない。

[248. 匿名]

>>239
いやいやあなたの都合知らんがな。忙しくて大変だったのかもしれないけど子育てと孫育て一緒にするな。って言いたい。

[249. 匿名]

>>168
ほんとそう！
前に、だらだら長くならないようにと、身バレしないために内容ハショリすぎちゃって、自分にとって重要な問題点を入れないままあげてしまって
それでも長いってコメントされたし
他のトピで後出しはめっちゃ文句言われるの見てたから、あげたもののこれ全然私が聞きたかったトピじゃないんだけど…ってトピになってしまってトピ申請するのもなかなか難しいなと思ったよ

[250. 匿名]

>>6
小さい子供三人いて末っ子はまだ生後数ヶ月なのに義母に頻繁に預けて国内外旅行いって遊び歩いてる人知ってるわ
義母は何の弱み握られてるんだろうと思う

[251. 匿名]

>>9
特に具体的なことは何も書いてなかったよ

[252. 匿名]

旦那が、子供が昼寝しそうになったら1人で出掛けるってのが気になる。

[253. 匿名]

>>124
>元々、日本は嫁が相手の家に入って祖母の助けを借りながら場合によっては兄弟まで子守りをして子供を育てるのが当たり前だったんだが…
逆にどこから旦那に育児なんて発想が出てくんのよ

高齢ガル男かな？毒姑かな？
嫁に逃げられたから離婚遺伝子とか言ってるのかなー

[254. 匿名]

>>6
手伝って欲しくて頼んだけど内孫ばから可愛がり一度も手伝ってくれなかった。それなのに、自分の最期は孫に合わせてって言われたけど会わせなかった。

[255. 匿名]

>>6
新幹線の距離だから赤ちゃんの時数回手伝ってもらった程度問題

[256. 匿名]

いくら旦那実家の県に転勤になったとしてもあえて車の一時間の距離に住むかな
生活圏が同じとか嫌だ
旦那側の親孝行の為にストレス溜め込むことないよ
2人の子供なんだから2人で責任を持って子育てしようと話し合ってみては(ジジババに預けて大変なことになったニュースもあるんだから)

[257. 匿名]

>>69 こわ杉イ～

[258. 匿名]

>>174
うーん過干渉だと思う…自分の子どもから助けてほしい言われたら助けるってことだよね。
母親育児ノイローゼなるから、イライラするから、とかなんで人のこと(ここでは自分の子ども)をあなたが判断するのかな？子どもは自分で助けて言えるでしょ。言えないなら相手に聞いたらどうかな。
おせっかいというか…無意識だろうけど支配欲があるのか、または人と自分の線引きが出来てないと思うよ。

[259. 匿名]

>>1
義両親に大事な子供達預けるなんて死んでも無理だわ
もちろんその他の事で頼るのも
一歳ならないうちに蜂蜜入ってる物や抹茶入りの物を食べさせようとしたり、二歳になったばかりの頃に駐車場で目を離されたりしたから預けたら取り返しのつかない事になる
信じて預けた自分の事もかなり責めた
これで三人も子育てしてきた人間だなんてマジで信じられない

[260. 匿名]

>>168
本当そうだよね。ここまで書いてくれてたら主さんに質問する必要性がほぼなくて回答のみでいけそうだもんな。
個人相談トピなんてちょくちょく出てきてない？この間は喪服についてとか見たし育児に関してとか離婚すべき？的なのも全部個人相談じゃないかって思うんだけど、昔から個人相談トピ多いと思うのに今更？って思うし新ルールなのかな。

[261. 匿名]

>>65
なんか違う

[262. 匿名]

>>245
それ旦那からしたら同じことじゃないの？
旦那には義理の親なんだから