親が老いていくほど親に対して色々な感情が湧き上がってきませんか？

[1. 匿名]

あれをされて嬉しかった、悲しかった、むかついた…
私は母親に対してなぜ離婚しなかったのかすごく疑問です
ぐちぐち父親の悪口を聞かされ、そんなんなら離婚すればいいのに結局一人では生きていけないからお金の為に離婚しない…見ててモヤモヤしました
私達子供はヤングケアラーでした
完全に親のエゴで産まれたなと思っています
勿論尊敬する部分も沢山ありますが、母親に対しては、果たして満足のいく人生だったの？と聞いてしまいたくなります
どうしたらこのモヤモヤはなくせるのでしょうか

言葉が稚拙ですみません

皆さんはどうですか？また、良かったらアドバイスよろしくお願いします。

[2. 匿名]

きません

[3. 匿名]

自立しなきゃと思うようになった

[4. 匿名]

親を思い出す暇無いくらい人生謳歌するしかない

[5. 匿名]

さて、お昼ご飯の用意でもしますか。

[6. 匿名]

>>1
鏡の法則という本を読んでみてほしいです。
何かしら自分の為になると思います。

[7. 匿名]

ぜんぶ許して優しくする
これ一択

[8. 匿名]

わかるよー
私がいじめられてた時、性犯罪にあったとき
何も気づかず、私がただ反抗期荒れてると思って、親は、あなたはあんたは反抗期酷くて大変だったいう親に全部本当のこと吐き出してやろうかって気持ちが抑えられない

[9. 匿名]

老いて行くほどと言うか自分の視野が拡がって見え方が変わった

[10. 匿名]

>>1
ごちゃごちゃ文句言うなよこどおば

[11. 匿名]

親の時代はネットもないからどうするか調べる策もないし、DVでもまともに取り合って貰えなかったしシェルターもないし

まぁ愚痴るしかないんだろうなと思ってる

[12. 匿名]

もう関わらないと決めた
私は幼少期に母の一生分の奴隷になったからもういいと思う

[13. 匿名]

[14. 匿名]

感謝しかない

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>7
無理

[17. 匿名]

私を当てにするなって思ってる毒親だから

[18. 匿名]

>>1
今を楽しむ方法を探すしかない。

[19. 匿名]

>>1
文章が長いし難しくて理解できない。
もっと万人が理解できるような平易な言葉で伝えて下さい。

[20. 匿名]

>>1
同じです。
でも私が楽しかったり幸せそうだと水を差してくる毒だったから、連絡を絶って心から自分の人生を謳歌しています。

[21. 匿名]

>>1
ありがとうとか伝えたいけど口でも言えないし手紙も小っ恥ずかしい
死ぬまでに伝えたいけど難しい
とりあえず旅行にでも誘ってみるかな

[22. 匿名]

親のエゴで産まれるのは100％全員そうだよ

[23. 匿名]

逃げ出したくて結婚に逃げることは悪くないけど、子供産んで子供で人生取り戻そうとするのやめて欲しい。
なんで親の人生を私が生きなきゃならんのよ。

こう言いたいけど絶縁したから無理か～

[24. 匿名]

>>1
親が老いたというかあなたが歳をとったんじゃない？

[25. 匿名]

親が老いてくほど自分も歳とっていくわけで理解出来るようになったことの方が増えたかな。

[26. 匿名]

今ちょうどそれを考えてた。
私は、ここから学ぶべきことは何なんだろうって考えてる。答えはまだでてない。

[27. 匿名]

どうしたらいいんだろうって焦燥感しかないよ
自分の仕事はどうなるんだろう

[28. 匿名]

母が自分の子育ては完璧だったといって私の子育てに口を出すたびにモヤモヤします
弟は引きこもりなのになぜ自信もてるんだろうか？

[29. 匿名]

父親がまともだったら家族が苦しまなくて済んだのにって年々思う

[30. 匿名]

>>1
自分も歳取ってきたし
子育ての苦労も味わった

高齢になった親に対して
諦めに近い気持ちになってきた

介護や看取りはこれからだけど
多分わたしがやることになるだろうと
覚悟はしている
自分が後悔しないために
出来ることをするつもり

[31. 匿名]

どうして？が出るのはまだ心のどこかで期待してるから
期待してもムダだと諦めた方がいいよ

[32. 匿名]

>>1
ヤングケアラーだったって事は大学も行かせてもらえなかった、または、実家から通える大学だったって事よね？

それはお辛かったね。

ヤングケアラーだったって事はお母さん病気持ちって事よね？それなら離婚しても働けないよね。

でも、離婚していたら大学も行かせてもらえなかっただろうに何とも言えないなぁ。

[33. 匿名]

自分の人生を思い通り歩めてないとそうなりがち

[34. 匿名]

遠方に住んでて中々帰省できないから電話とかで2人とも元気なのはわかってるけどたぶん会ったら泣いてしまう

[35. 匿名]

>>19
そんな感想出るわけないよ
むしろあんた読んでないでしょw

[36. 匿名]

>>1
似たような環境でした。今、両親は２人実家にいますが、仮面夫婦です。私は父親とは縁を切ってます。
死ぬまで嫌な気持ちはなくならないでしょうね。

[37. 匿名]

>>1
なぜ離婚しなかったんだろうは私なら時代の差かなーって思う。
他にも１つ世代が違うと理解出来ない考え方たくさんある。

[38. 匿名]

>>1
そんなことより自分の人生を生きて
どんどん年取るんだからね

[39. 匿名]

>>1
死んだらどうしようって怖くなる

[40. 匿名]

毒親ってずっと恨んでたけど、愛情表現がうまく出来なかったんだなって何となくわかってきた(されてきた行為自体を正当化しているのではなく毒親なんて存在しないと言いたい訳ではない、念の為)
なんか分からないけど、歳取って老けた親を見てそう思った

[41. 匿名]

>>24
主です
そうですね、そういうべきなのかもしれません

[42. 匿名]

>>1
親とゴチャゴチャ葛藤してる間は
アナタに平和な時が来ることは
永遠に来ないけれども

[43. 匿名]

母は専業主婦だけどどんなに悪天候でも駅や学校まで送迎してくれなかったのに、今は年老いた母を私が毎回病院まで送迎してる

[44. 匿名]

>>1
私も父親や母方の祖母、父方の祖父母、母親の友達の悪口を散々聞かされてきたよ。
何回も同じこと聞かされたから本当嫌だった。
私が成人してから父親と離婚して、再婚したけど再婚相手に不倫されてまた悪口の嵐…
聞きたくないからはぐらかすようにしてる。
最近は祖母が悪口ばかりでヤダってよく私に愚痴ってくるけど貴方もね…って言ってやりたい。
人間不信になるし、母が可哀想、私だけ幸せになっちゃいけないんだって無意識に思っちゃって本当生きづらい。

[45. 匿名]

親が年老いていくからというより、自分が大人になっていろいろわかってくるからだよねw

[46. 匿名]

>>1
今更母親に離婚しなかった理由を聞いてどうするの？
イヤならグダグダ理由を付けずに親から離れればいいだけだよ

[47. 匿名]

>>1
また
『親のエゴだから子供産むな』
系のトピかぁ…
もう飽き飽きだよこういうの

[48. 匿名]

>>19
頭悪すぎでしょw
普通に理解できるわ。

[49. 匿名]

わたしが聞いてほしい時、上から押さえつけられる感じの態度ばかりで何を言っても否定されてた。70過ぎてそのこと言ったらそんな事あったかしらー、じゃあごめんなさいね、私のこと責めないでよだって。今離れて暮らしてるけど介護のために帰ることはおそらくしないと思うわ。何もいらないし家も売って自分でホームに入居してほしいです

[50. 匿名]

自分がその年齢になり私だったらこうしないのにとかいろいろな感情が生まれてくる事はある。

仕事漬けだった両親と鍵っ子だった私
今その時と同じ立場になり、仕事をセーブして子供優先の家庭を作った。

過去は大変だったかもしれないけど今はどう？

[51. 匿名]

ガルでは実家の近く推奨派もいるけど、個人的には距離があって良かったなと思った

[52. 匿名]

>>20
一緒です、もう耐えられなくなり着信拒否、そうしたら夫や義父にまで電話をかけ娘がすごい剣幕で怒ってる、私には心当たりが無いと。事情を先に知っている夫や義父は軽くあしらってくれてありがたいです、もう会うことは無いです

[53. 匿名]

>>19
なんか、生きづらそう…

[54. 匿名]

>>16
お前が無理

[55. 匿名]

年々悪く歳とってんな…と感じるぐらい性格悪くなってて普通に話してても喧嘩になる事が多くなった
勿論過去を振り返って感謝してる事多々あるんだけど、喧嘩する度に私が学生時代虐められてた事を持ち出してくるのは最低だと思う…
あんたそんなんだから虐められてたんだろうね！って
親だけは味方だと思ってたけど違ったんだって何十年後の今凄く傷ついてる

[56. 匿名]

特に父親には色々なモヤモヤがおるご、歳をとってから何かと連絡してきて何なのかなと思う。
すっかり忘れちゃってるのかな。

[57. 匿名]

>>25
自分もこっちだな
子と同じで何でも期待通りの親なんてもいないし、家族だろうと価値観違う別人なんだからね

[58. 匿名]

>>1
父親の悪口を聞かされ、そんなんなら離婚すればいいのに見ててモヤモヤするって、主が中高生の頃なら分かるよ。
でも主はもう大人なんだよね？それならお金の為に離婚できなかったことも理解してあげる時では？

モヤモヤをなくすには、親は別人格と割り切ることかな？
ご本人は今まで嬉しかったこと、楽しかったこともあって満足してるかもしれないよ。主にはそう見えなくても。

[59. 匿名]

>>54
子供の喧嘩みたいだね

[60. 匿名]

>>3
老いてからじゃ遅くない？
むしろ自分どころか親の面倒見なきゃいけなくなる

[61. 匿名]

むしろ尊敬と感謝の方が湧いてくる
自分が親になったのもあるけど、今考えたらうちの親めちゃくちゃ優しかったなって思うことの連続

両親みたいに子育てできる気がしないし、なんなら自分の小ささが顕著になってくるというか…でもそれでも両親は私のことを褒めてくれるんだよな…

[62. 匿名]

>>52
うわー一緒だわ。
飲み会してドス黒い感情を発表会したいわね

[63. 匿名]

私がもしいじめで自⚪︎して学校に知らんぷりされたり、私が理不尽な思いしても学校に対して楯突いたり、何か言いにいったりしない親だと思った。
面倒なのと、どう言ったらいいかわからないのと、我慢するのが当たり前みたいな親。
クレーマーよりマシかもしれないけど

[64. 匿名]

>>1
>>14
それね。3人立派に？育ててもらって本当に感謝。
大人になるにつれ偉大さ実感してる。

[65. 匿名]

6年前に亡くなった父。若い頃はお酒飲んで母に手をあげて泣かせたり、周囲の人とトラブル起こして警察沙汰になったり、家族いるのに好き勝手なことしたり、すごく良い父親では無かったけど、東日本大震災以降少しづつ認知症が始まり、病気も併発して晩年は寝たきりでした。まだ寝たきりになる前、デイサービスに通っていたんだけど、私は子供がいないから、父をデイサービスの車に乗せる時いつも心配で、親のような気持ちになっていた。人付き合いが下手な人だから、他の利用者さんやスタッフの方たちと上手くやっているのなとか。要介護５になってからは自宅で介護することが難しくなり、施設や病院でもお世話になって、毎日仕事帰りに夕食介助に行って、ご飯や歯磨きの手伝いしてあげた。若い頃の父を憎んでいた時期もたくさんあったけど、何だかんだ最後はあれこれしてあげたくて不思議。でも生まれ変わっても父の娘になりたいとは思わない(笑)

[66. 匿名]

>>9
あぁーなるほど。。
私も親になれば見え方変わったりしたのかなぁ？
一人暮らしとかでは今のところ親のありがたみとかまったく分からないけど…

[67. 匿名]

>>32
主です
ヤングケアラーというと、きょうだいじの世話をしてるとか、介護をしてるとか小さい子の世話をしているとかそういうイメージですが私は違います
私の母親は外国人です
長い事日本に住んでいるにもかかわらず、日本語はおろか英語すら殆ど話せません
結構日本に長い事住んでるけど日本語を話せない人はまあまあいるらしいのですがその人達は英語が話せる人が大半です。確かに、日本は親切なので英語が苦手な日本人でも頑張って話してくれたり親切に英語表記がされてたり例えば市役所の手続きでも英語表記の紙も用意してあったりと英語ができればどうにかなるなとは思いますが、私の母は英語すらできないのでどうにかなりません。私たち子供や父親がサポートしないと生活できません。友達にお母さんは日本語話せるの？と聞かれて話せないというのが恥ずかしくてある程度は…と嘘をついたりしてました。
親戚の集まりでも一人会話が理解できないので通訳したり、あとは一人だけ勝手に別の話題を私達に振ってきたりしてイライラしたり。
本当に離婚したら良かったのにと思います。
勿論仕事はできないので専業主婦でした。
父親の実家が裕福なのでできた事だとは思いますし、
自分は沢山のお金を相続するから良いやと、
そうやってどうにか気持ちにケジメをつけています。
逆にお金がなかったら確実に縁を切っているか…素行が悪くなっていたかもしれません。
普通の家庭がどれだけ羨ましいか。裕福でなくていいから普通の家庭が良かったです。旦那や友人が羨ましい。長くなってしまいすみません。

[68. 匿名]

てか、何してんの
0点

[69. 匿名]

>>14
私もそう

[70. 匿名]

>>43
モヤモヤするわそれ

[71. 匿名]

昭和なら離婚って簡単に出来なかっただろうよ
親より政治の問題だったと思う
多くの犠牲者の声を聞いてようやく支援も整って来た

それでも親の親が元気な間は心配かけたくないとか子供の転校とか色んなことで暫くなら耐えようとか考える方も多い

[72. 匿名]

長くなるので理由は書きませんが
よくこんな人間が子供を三人も産んで育てようと思ったな、とドン引きしてる

[73. 匿名]

親本人は大病したという自覚が無く、症状が出てても平気だと言い張る事に腹が立ち、ついキツイ事言ってしまいます。
心配してのことなのですが、結局イライラして「もう勝手にすれば？」と思ってしまい後で自己嫌悪してます。

[74. 匿名]

>>20
少し違うかもだけど、GWや長い休みに旅行いかず家にいたらほっとするみたい。
私にお金がない、贅沢してないって事が自分と同じで安心するんだろうね。長い休み前は必ず連絡ある。

[75. 匿名]

>>4
介護くるよ。私もそうしてたけど、今まさに幼少期からの色々から目を逸らせなくなる

[76. 匿名]

やってもらったことより
やってもらえなかったことを思い出すよ

[77. 匿名]

>>7
凄いねそれ、仏様

[78. 匿名]

親と子の距離感かな
動物と同じで成人以降は他人のように生きるのが正解なのかもね

[79. 匿名]

>>8
後から恨みを募らせるくらいなら今からでも吐き出せばいいじゃん
親だってエスパーじゃないんだから具体的に何があったかなんてわかるはずもない
どうせ親と口も聞かないような反抗的な子だったんでしょ
何も言わなくても察しろなんて親に限らず人間関係全方位に甘えた考え方だわ

[80. 匿名]

分かる
もっと兄妹仲良くしなさい
あんたから歩み寄ってやらないと、女の子なんだからって
歩み寄りたくてもできないんだよ
今でもトラウマのように思い出す
中学生の頃の悪夢のような出来事を
全部ぶちまけてスッキリしたいけど、病を患っている母にとてもじゃないけど言えないから墓場まで持っていくしかない

[81. 匿名]

父親としてやるべき場面で何もしなかった出来なかった情けない父親が嫌いだけど、ボケて体も不自由になって母や姉ににキツく当たられてるところ見ると複雑な気持ちになる。
でも優しくしようって気持ちにもなれない。

[82. 匿名]

>>1お前もぐちぐちうるさい
母親にそっくり

[83. 匿名]

うちも毒親。ヤングケアラーで搾取子だったから実家に囚われてる時はどうすればこの状況を立て直せるか、親兄弟を理解できるか本当に沢山考えたし行動したけど
独り立ちして地元を離れ、連絡を絶った今となっては
親である前にあの人たちも人間であり、そしてどうしようもない底辺の人間だっただけ。
と深くは考えないように逆にシャットアウトしてる。
親の理不尽な行動や言動も、ガキが調子に乗るな大人になればわかるっていわれつづけたけど
アラフォーになった今余計理解できないし自分にとっては考える分苦しいだけ。
まともな人間にそういう人種の考えなんて到底理解できない。

[84. 匿名]

>>67
お母さんの耳となり口となってきたのはストレスも多かったね。大変だ…。

英語も話せない。日本語も話せない。
これって、お父さんとはどうやってコミュニケーション取っているの？

話を聞けば聞くほど、これは外では働けない案件だなと思うし。
日本人男性と結婚してこそのビザって事だから、離婚も出来なかったと思う。

しかもお父さんの実家が裕福ならなおさら。

日本語も話せない、英語も話せないお母さん。
主さんも、どうやってお母さんとコミュニケーション取っていたの？

お父さんはお金だけはくれるって事よね？

この先も離婚は絶対に無いと思う。

[85. 匿名]

親の人生は親が好きに生きるべき。
自分の人生も自分が好きに生きるべき。

反面教師にして、ここは見習いたい見習いたくないって思うくらいかな。

[86. 匿名]

耳が遠くなってきたのをうまく利用して都合が悪い話になるとスッとボケるようになった
私から謝ってと催促するんじゃなくて、母が気づいて謝ってほしい、どちらが早く逝くかわからないけど
モヤモヤ生きるのやめたい

[87. 匿名]

>>1
まず、なぜと考えるのを辞める。
そして、あの人もあれで全力で生きてきたって事を認めてその問題に終止符を打つという決断をする。
でこれからは自分の人生を生きる。

母親の人生にこれ以上巻き込まれないようにしかも親孝行もするには主さんが全力で自分を幸せにするのが重要だと思う。
その為には何故ではなくその人のそのままを受け入れてそのまま流したら良いと思う。

納得して主さんが幸せになる事が1番の方親孝行じゃないかな。

[88. 匿名]

ずっと母親は厳しい人なんだと思ってた。
大人になって意地悪いなって気づいた。

[89. 匿名]

私が妊娠中に初めて帰省したとき、「あんたの食べるものなんてないよ」と、あぐらかきながらタバコ片手にスーパーの惣菜食べてた。
その姿に腹が立って、子ども時代からの感情を全てぶつけたら、「あんた妊娠中だから頭おかしくなってる」と言われた。
そんな母は60代で認知症になった。
今は要介護5で寝たきり。施設入所。
施設代は私が払うしかなくて仕方なく払ってる。
私も年齢重ねたけど許すという感情は全くない。やはり嫌いという感情しかない。

[90. 匿名]

>>55
年齢が分からないけど、それってもしかしたらMCIでは
うちの母は認知症です
発症はおそらく５年くらい前かなあ
怒りっぽくなって、ひどいこと言うようになった

でも当時は本人を認知症外来はおろか脳神経系の医者になんて連れて行こうものなら「人を痴呆症呼ばわりして！」と大騒ぎに決まってるので出来ず

去年怪我入院をきっかけに認知症が進み、その病院で認知症診断を受けました

認知症初期(MCI期も)は性格変わったって感じるみたいです
初期なら進みをゆっくりにできます

って言っても大人しく認知症外来なんて行きませんよねえ

[91. 匿名]

>>22
もちろんそうだけど、親になる器がない親もいるよね。
何も考えてないから子供なんか作れたんだろうなーみたいな。

[92. 匿名]

>>7
恵まれた人って悪気もなく残酷なこと言うよね

[93. 匿名]

>>1
どのあたりがヤングケアラー？
お父さんの愚痴を聞かされたこと？

[94. 匿名]

最近YouTubeで法話をラジオ感覚でずっと聞いているのですが
昨日聴いたお話がたまたま「兄弟の中で自分だけずっと親から冷遇されて来た」とおっしゃる男性のお話でした

人間って
私もあなたも
自分で自分の物語を作って生きているもの
なのかも知れません

感謝は天に通じる - YouTube

「主人はよく『母親から愛された事がない』と言っておりました…」お通夜の開式の前に挨拶へ来られた奥様が、ご主人が亡くなる一月前に書いた日記と共に最期の時の事を話してくださいました。オープニング　0:00本編　0:36【お知らせ】令和5年6月14日〜7月9日まで高野...

[95. 匿名]

>>84
横
お父さんはお母さんの母国語が話せる人だった
主さんはお母さんの母国語と日本語の
バイリンガルなのかな？

[96. 匿名]

>>59
そう？
普通でしょ

[97. 匿名]

>>1
勿論尊敬する部分も沢山ありますが、母親に対しては、果たして満足のいく人生だったの？と聞いてしまいたくなります

うちは別れてるけど相変わらず父の悪口や愚痴が多い
父のせいで人生の多くの時間を失ったと思っているのだろう
でも、主さんの人生はどうよ
悲しいけどそろそろ、お母さんも一人の人間そして弱い人間だったってことを受け止めるタイミングなのでは

[98. 匿名]

>>55
酷い。
うちの親も何でも言い合える親子って勘違いしてズケズケ暴言はくけど、親子だからって言っていい事と悪い事がある。
徹底的に言い負かす事が出来なくはないけどやらないんだよ、こっちは言っていい事と悪い事がわかってるからって思ってる。

[99. 匿名]

>>94
なんとなくいやな感じがするのは
何故なんだろう

[100. 匿名]

>>91
器があるかどうかは産んでみないと分からないんだからみんな考えなしに産んでるんだよw

[101. 匿名]

>>67
主さん
結婚してるんだね
優しい御主人に出会えて良かったね

[102. 匿名]

>>84
父親は頭が良く外国語ができる人なので母とは母の母国語で話しています
私もそれなりに話せますが、完璧ではないので伝わらないと父親を介入します
それも大人になってから。
私は子供の頃は、なぜここは日本なのに私は日本人なのに外国語を話さなければならないのかとモヤモヤして反抗して日本語しか話さなかったことがあります。
それゆえに子供の頃はその言語が下手でした。
今それなりに話せるのは大人になっても学んだからです。
でも、母親も、子供はもう巣立ったんだし暇だろうから日本語か英語くらい今からでも学べよと思ってしまいます。

[103. 匿名]

>>79
親と仲悪いなら逆にもっと早く言えたよ
親に言えないしこんなこと匿名にしか書けないから書いただけだよ
性被害受けたの小学生の時だし、親に言うと家に火をつけるって言われてた
気づいてくれなんて確かにエゴなんだろうけどね
だから余計悲しいの

[104. 匿名]

>>74
きっつ…
連絡取り合ってるなんて大人だなあ
あいつの機嫌取りするぐらいなら
自分の楽しみ最優先してるw

[105. 匿名]

>>11
まだ未成熟な子どもに愚痴を聞かせるのは酷だと思うけど…

[106. 匿名]

>>8
その時に打ち明けるべきだったね
親も完全無欠じゃない、普通の人間だよ

[107. 匿名]

>>30
6年前父を看取りました。介護はひとりで簡単に出来ることではないから、自治体やケアマネージャーさんに相談して1人だけで頑張らないでね。周りの人にたくさん助けてもらって良いんですよ。

[108. 匿名]

>>99
ご不快なお気持ちにさせてしまったのならすみませんでした…

[109. 匿名]

こういう系のトピで、親から離れて幸せになればいいってコメみると思うけど、それが出来たら苦労してないのよ。
命の危険や生活存続の危険じゃなく、目に見えないメンタル削られるってレベルだと一人っ子は老親捨てるの悩んで悩んで結局ズルズル。

[110. 匿名]

>>95
そうです
ただ、私は生まれも育ちも日本なので完璧ではありません。ましてや子供の頃は反抗して日本語しか話さなかったので…英語ならまだいいんですがね。中学から習うので、タメになるし英語は世界共通語で役に立つので

[111. 匿名]

>>101
そうですね。主人に出会えて良かったと思います。
ですが、旦那の家庭が羨ましいという感情も出てしまいます。こういう言葉は良くないですが親ガチャ大成功だよなって思います。
ある意味実両親より義両親の方が好きです。

[112. 匿名]

>>8
今、全部ぶちまけて言ったらいいんだよ。
多少スッキリする。
私はこの間40年間生きてて初めて母に大声で怒鳴りつけてやったよ。
他責思考の母に今まで何も言えないでいたけど、私の子育てまで否定してきたから、お前にそんな事言えるのかよと言ってやった。

[113. 匿名]

親となんか縁切ってるよ。
死んだら連絡来るんじゃないかなってくらい。

[114. 匿名]

親は親
自分は自分
親だから完璧にとは思わず人として考える
難しいけれど

[115. 匿名]

自分が大人になったり結婚して子育てするようになると、親のことを「大人として」「親として」という見方をするようになるよね。今までは自分の親としてみたいたのが第三者的にみてしまう。
そうなるとあまりいい思いがないと、なんで？となるし、いい思いが多いと感謝などになる

[116. 匿名]

主の母親みたいな感じの女、ガルちゃんにも多いよね
子供を言い訳にして低学歴無職で経済力がない自分を隠すだけじゃなく、恩着せがましい言い方する人

[117. 匿名]

>>7
無理やり心を殺して許す必要はないと思う
ただ、親に期待する事を辞めていい意味で諦めると生きるのが楽になった

[118. 匿名]

>>116
主です
子供の為に離婚するんじゃなくて、結局自分の為なんですよね。
自分だけじゃ生きていけるか不安だから、離婚しないでいる。
まぁそれならそれでいいけど、だったら子供に愚痴るなよって思います。
愚痴るなら離婚する
離婚しないなら愚痴らない
どちらかを守るべきだと思います

[119. 匿名]

>>106
親を傷つけたくなかったんだよ
見知らぬと土地で、性被害にもあって、いじめにもあって
そんなこと言って親を困らせたくなかった
いじめの加害者も、私に猥褻なことしてきた人も近所に住んでる人たち

新しい家建ててそこに住んで幸せそうな親に言えなかったんだ
本当は言えばよかったんだろうけどね、自分の惨めさを露呈するようでいえなかった
だから別に親を恨んでるというより、私が幸せに成長してきたかのように思ってる親の言葉にイラつくだけだよ
もう今更言って本当は傷つけたくもないのも本心

[120. 匿名]

>>1
文句ぐらいいうでしょう

[121. 匿名]

>>118
ヨコ
そのとおりなんだけど貴方のお母さんと同じタイプはガルにうじゃうじゃいるよ

[122. 匿名]

>>102
主です
父親にその言語で話しかけられて、日本語で話してよ！と言うと、だってそうするとお母さんが理解できないからって
いやいやいや、父親なら母親に日本語かせめて英語の勉強するように促してよって思いました
なんで私たち子供は努力しなきゃ苦労しなきゃいけなくて母親はなんの努力もしないわけ？
とモヤモヤしてしまいました
ですがおそらくそれを言うと母親は、私は自分の意思で来日したわけじゃない、だから努力する筋合いはないって考えなのでしょうが、そんなの私達子供達には知ったこっちゃありません
そんなゴタゴタに子供を巻き込まないで欲しい…離婚してくれて良かったのに
父親は裕福だから十分な養育費は渡すはずですし
祖国に帰ったら良かったのに

[123. 匿名]

小さい頃母親に連れられていろんな場所に遊びに行ったこと何度も思い出すし 何度もあの頃に戻れたらと思う。

[124. 匿名]

先日親が緊急入院。お金の負担もなんやかんやとこちらが負担せざるを得ないし手続きとかも全部私がやらないと成り立たない。今まで色々あったし、親としてどうなの？って思い返してもおかしいところたくさんあるけど、個人的には親に育ててもらった恩義を感じて今から返さないといけないなと思って基本出来ることは協力するようにしてる。

[125. 匿名]

何となく『私ってお兄ちゃんに比べて余り母に好かれて居ないよなぁ』ってずっと思っていた

でもこの前の夕暮れ、急ぎの用事が有って重い荷物を持ったまま走って居た時に
思い出した一つの情景が有った

4歳の有る夕方
熱を出してグッタリした私をおぶって母はお医者さんの所まで走った
その暖かい背中と心地良い揺れを今でも覚えている
途中の踏み切りではもどかしそうに足踏みをして居た
遠くの空が茜色の夕焼けだった

あの時あんなに必死になって心配してくれたなぁ
と遅いけれど気付けた

亡くなる前にこの想い出を話せば良かった

[126. 匿名]

>>1
あなたは愚痴とか文句言ったことないの？
人間なんだからあるよね
母親は愚痴言ってスッキリしてるんじゃないかなぁ？

[127. 匿名]

小さい頃から虐待されて育ったから高校二年からはお婆ちゃんちから通うことに
20歳で家出たわ
それきり親の援助無しで生きてる
母親が大病患って亡くなったけど一切看病、介護しなかった
妹が同じような目に合ってるので子供の頃の恨みを聞かせながら介護してたみたい

[128. 匿名]

>>20

うちの母親も。
私の結婚式直前にあんたの結婚式には行かない！って言い出して、当日も親なんだからお祝いなくていいよねと手ぶらできた。
結婚祝いはリサイクル店で買った中古食器、出産祝いはリサイクル店で買った汚れたベビー服（しかも娘に男の子の服）。数千円でたくさん買えたわーって一人で満足。
うちがマイホーム建てると、大きい家で子育てしたら子供が結婚して出て行かなくなるよ、こじんまりしたマンションで肩寄せ合って暮らしたらいいのにってケチつけてきた。
今は絶縁してスッキリ。

[129. 匿名]

>>58
横
主の悪口というのが、どの程度のレベルのことなのか、よく分からないよね。
私の場合は、舅、姑、夫に対するストレスを私に対する暴力や暴言で発散するような母親だったよ。
そんな扱いをしたのに歳を取ったら、今度は私に介護をしろと言ってきて、何処を切り取っても自己中な人だなと思う

[130. 匿名]

>>67
>>101
>>122

なんだ。主、ちゃんと結婚して自分の新しい幸せつかんでるじゃん。いつまで母親の悪口言いまくってるの？みっともない。

[131. 匿名]

>>7
児童相談所の方に 親を絶対許すなと言われました。自分の子どもだから といって していい事と いけない事がある。と指導されたよ。

[132. 匿名]

>>131

それはよっぽどのことをされたのね

[133. 匿名]

>>112
私も賛成です。言いたい事言うべきだと思います。
例えば親が亡くなった後、後悔すると思います。
その結果として芸能人のなぎこさんはそれもあって苦しんでるんだと思っています。

[134. 匿名]

結婚して子供儲けたらホンット親の事なんてどうでも良くなる

赤ちゃん〜幼稚園くらいまではやたら関わってこようとしてたけど小学生になって育ってくるとおばあちゃんの言動、なんか変だな？って子供も分かるようになるから嫌なこと言われても反論できるようになるし、言い負かされて関わってこなくなったよ

子供が育てば育つほど、うちの母って異常だったなぁってのが逆によく分かるから、より一層遠慮なく母を見下せるようになったわw

[135. 匿名]

>>129
主です
母親が私達に愚痴っていたのは、
私たち子供達がだいぶ大人になってからでも、あんた達が小さい頃私ばかり家事や育児をして大変だった孤独だったと言ってきたり、
一回、子供を産まなきゃ良かったと言ってきたり、
義父(私の祖父)の悪口を言ったり、
ドライブ中なぜか母親はキレ出して運転してる父親の頭を叩いてたり(子供達の前でみっともないし運転中で危ないしで怖かった)、
私の仕事に対して、あんたは素敵な仕事をしてていいわね、私なんか…(んで上記のことをまた言う)、
そんな感じです

[136. 匿名]

>>134
主です
どうでも良くなりますかね？羨ましいです
うちにも子供がいますが…

[137. 匿名]

>>132
はい
とんでもない親はいます。
簡単に許せ一択なんて 言うもんではない。

[138. 匿名]

>>131
綺麗事しか言わない人も多い中、その児童相談所の方は信頼できるね

[139. 匿名]

>>1
親にモヤモヤするのはそれでもまだ素敵な親でいて欲しいと言う期待。
子どもって本当に親が好き、執着するものだってつくづく思う。
まともになって欲しい、優しくして欲しい、幸せになって欲しい、わかり合いたい
そう言う期待を捨てて親を諦めたらモヤモヤは消える。
でも悲しいよ。普通の親を得られなかったって認めなきゃいけないだから。それでも期待し続けるよりかはラク。

[140. 匿名]

>>126
子供に旦那の悪口は絶対言わないと決めてます
逆に父親が母親の悪口を言ってるところは聞いた事ありません

[141. 匿名]

昔は60代とかで亡くなる親が多く、自分が30代とかで親を失くすからそんな事思う暇なかったんだろうね

今ってすごいよね
職場の60代半ばの人でも親は生きてるっていうもの
90越えとかだよ
老人でも子供の立場だからか幼いままの人もいるし

惜しまれていなくなる時代は終わって永く生きすぎて疎まれてる

[142. 匿名]

>>103
それでも言いたいなら言ってみたらいいんじゃない。
私は子供の頃実の兄に悪戯されて、お腹にいる子が女の子だと分かった時にカミングアウトしたけど、「そんな事今更言われても」って言われて益々辛くなった。
今でも兄の話を私にしてくる無神経な親だけど、その後も色々あって、ずっと仲悪かったのがアラフォーになってやっと親との関係が良くなってきた。
言わなかったらずっと親とは分かり合えなかったと思う。

[143. 匿名]

>>128
スッキリ　いいね

[144. 匿名]

>>107
看取り大変な経験されましたね。お疲れ様でした。
ケアマネさんに相談しても解決できない問題が多くて、そういう面で心身病みませんでしたか？

[145. 匿名]

>>8
言いたい事 凄くわかります
親を悲しませない為にした事を 我慢出来ずに何年か前に親に言ったら 私が嘘をついている虚言扱いされました
言ってもスッキリはしませんでした

[146. 匿名]

>>67
イサム・ノグチのお母さんもそんな感じだったのかなと読んでて思った

[147. 匿名]

>>134
分かるよ。大して世話もお願いしたこともないけど、この前会ったら小学生の子供は学校で優秀な成績なのかとかやたら聞いてきた。体裁ばかり気にしてるところは変わってないな〜と思ったし、それ聞いてどうすんの？って感じ。

[148. 匿名]

できていたことが段々できなくなり、賢かったのに頭がまわらなくなり、ぽけーっとした表情で何考えてるのかもわからない姿を見て複雑な気持ちになる
親に頼っていた子供時代を思い出したり、自分がいずれこうなるんだろうなと未来を想像したり

[149. 匿名]

>>144
コメントありがとうございます。私は看取りより在宅介護が大変でした。私の場合、初めての介護で分からないことが多すぎてケアマネさんについ過分にお願いや相談してご迷惑かけたりもしたと思います。頼る人がケアマネさんしかいなかったから。今どんなお悩みがありますか？立ち入ったことをお聞きしてすみません。話せなかったら無理しなくて良いですよ。
介護する家族に負担が重くなると、ストレス溜まって気持ちに余裕がなくなり、介護される人にも優しくできなくなったことが本当に辛かったです。介護も大切だけど、たまには自分だけのリフレッシュ出来る時間も無理してでも作って(デイサービス・ショートステイ利用)、無理なく過ごして欲しいです。

[150. 匿名]

何で子供にしっかり向き合って教育しなかったのか、とか色々思う。
女の子なんてファッションセンス服装身なりとても大切なのに、うちは完全放置だった。

[151. 匿名]

>>1
独身かな？　結婚していてそう思ってるなら良い結婚ができたんだと思うな。

[152. 匿名]

>>1

親離れしてない子供たちにストレートアドバイスするひろゆき〜説得不可のラスボス：ご両親〜【切り抜き】 - YouTube

・「【ひろゆき】友はもう一人の自分である。Brooklyn Defender IPAを呑みながら。2021/06/08 M20」より抜粋https://www.youtube.com/watch?v=7FTrtduD1cM・「【ひろゆき】数を打たない下手な鉄砲。kwakを呑みながら。2021/05/27 J22」...">

親への憎しみを断ち切る方法。心の中で和解する方法のひとつ　＃反復強迫　#早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 - YouTube

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【すずめの戸締りから学ぶ】傷ついた心を癒すために絶対外せないたった1つの考え方 - YouTube

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精神的な親離れすれば落ち着いてきます。
日本は経済の自立と結婚しました子供います、だから自立してます！はいますが、全然へその緒がきれておらずいつまでも親と依存状態の人が多いです。

[153. 匿名]

>>149
介護されての看取りだったんですね。本当にお疲れ様でした。今は自分の時間を楽しめてますか？

こちらは親が電車で片道3時間の距離に一人暮らし。日常生活の支援は介護ヘルパーさんにお願いしてます。
悩みは入院と通院付添が多くて、付添は家族同行が必須で私の体力気力がギリギリな事です。
付き添い業者がありますが金銭的に無理です。頼れる家族もおらず私1人での対応は今後も変わりないです。派遣契約なので仕事は休めます。
心身のしんどさの乗り越え方を聞かせてもらえるとありがたいです。
（出先なので見るのが遅れるかもしれません）

[154. 匿名]

>>1
ケアする人が必要だから生んだだけなの？って聞いてみては
モヤモヤするのは主さんの中で親に対して色々疑問や知りたい事があるからでは？

疑問に思ってる事をひとつひとつ聞いていけば何か分かる事や納得する事もあるかもしれない
主さんがモヤモヤする原因は元を辿ればもしかしたら母だけじゃなく父親にもあるかもしれないし
自分も親に対して色々と思う所があったからとにかく色々聞いたし、自分の気持ちとかも言った。それで後悔する事はなかった。自分の場合だけど、分からなかった事が話を聞いてはっきり分かったし
主さんがモヤモヤをずっと抱え込んでも良いなら聞く事も言う事もしなくても良いと思うけど
何も聞かないまま、自分の気持ちも言わないままだと何のためにそうしてるのかよく分からないから自分は聞くし気持ちも言う方
でも言うも言わないも聞くも聞かないも最終的には個人の自由だから、とにかくどの選択でも自分が後悔しないようにした方が良いと思う

[155. 匿名]

>>55
私も学校でいじめられたとき心配もせず世間体しか気にしてなかったし
そんなんだからいじめられるんだよとも言われた
なんでこんな人が親なんだろう
今年亡くなったけど私は母にそう言われたから親になりたくない

[156. 匿名]

支ね。毒親。

[157. 匿名]

他のトピでも書いたんですが
ずーっと呪縛にように言われ続けた言葉
「あなたは全てにおいて自分本位。相手に対する思いやりの気持ちが全く無い。」

ちょっとだらしなくしたり、母親に反論したりすると決まって言われた。

あなたが年取って弱ってきて、実家に通って色々世話してるのは「自分本位で思いやりの無い」娘なんだけどね

[158. 匿名]

>>145
あなただけです、その気持ちわかってくれたの
それはお辛いですね…

確かに今頃言われてもって親はいうかもしれないけど
子供の頃の言えなかった自分をつらかったね、何もしてあげられなくてごめんねって言ってもらえるだけで
少し救われたのになぁと思いますよね

[159. 匿名]

親が老いていくにつれ、お前らのことなんて知らんがな！って気持ちが大きくなったわ。毒親だったから。

[160. 匿名]

足腰が元気なうちに旅行に連れて行って上げたいと思うようになったけど
私自身は旅行が好きじゃないので
お金と手配はするから2人で楽しんできてほしい

[161. 匿名]

>>47
聞きあきたひとがいるのに
親のエゴで産む人がいっぱいいるのは何故なんだろう？

[162. 匿名]

>>136
今子供が4年生、5年生、中一なんですけど、三年生すぎた辺りから子供達も幼児から児童になり、思春期に入ってきて悩みも複雑化していくのに加え、中受するのも相まって親の事なんて考えてる時間は無くなりましたです。

特殊なケースだとは思いますが、うちの母はヒステリックで酒乱。父の事を子供の目の前で刺し殺そうとしたり、ムカつくことがあれば子供をぶん殴る、と大暴れしていました。

中一の私と小5の弟を置いて離婚して1年くらい蒸発したりもしていたので、今どんな偉そうな事言ってても、鼻で笑いますね。

母も私から見下されている事をうっすら感じ取りはじめているので、どこまで慙愧の念にかられてくれるか面白く観察しています。

[163. 匿名]

>>1
同じ感じ
父は親戚と一緒に母の文句言ってて、お互い別れない意味わからなかった
子供は犠牲になり、意地悪され、怒鳴られ
年老いて来たらお金と老後を気にして近づいてきて、こっちは何もしてあげたいと思ってない
するのが当然と思ってる親も嫌

[164. 匿名]

>>147
ほんとだよね
孫より、あんた自身のテストは何点だったのか自慢してみろやって思うw

[165. 匿名]

>>161
あなたにはわからない

[166. 匿名]

恨みはなくならないよ
年寄りを責めるのも可哀想だから今さら本人には言わないけど

[167. 匿名]

>>164
優秀だったらいい学校行かせて自分の友達に自慢できるツールにしたいのかもね。

[168. 匿名]

>>8
私は限界がきて一部吐き出したことはあったけど、はらわたが煮えくり返りそうな聞き方だったよ
それが何？　それがどうしたの？　そんなこと今さら言ってどうなるの？　今さらお母さんにどうしろっていうの？
面倒臭そうに、もう眠いんだけど？って
良心も罪悪感も道徳もないタイプだから、話しても何も届かないし
普通のお母さんがするような反応はなかった
話せば話すほど消耗して、傷が広がって深くなるだけ
でも言ってよかった　言わないでボケられたり死なれたら後悔したと思うから

[169. 匿名]

>>1
何で聞かないの？聞けばいいのに

[170. 匿名]

私は兄弟のうちで１人だけヤングケアラーだった
＞親のエゴですらないかもよ？私は何で生んだのか聞いたら、何も考えてないって
＞満足のいく人生だったか聞いても、満足は一切ない　考えたこともない

生まないでほしかったな　あんなのの子に生まれたくなかったし接点を持ちたくなかった

[171. 匿名]

>>165
どうして？
私はエゴで産んでいないから？

[172. 匿名]

>>1
離婚してたら金で苦労してたんじゃない？子供（あなた）が居たからしたくても出来なかったのかも

[173. 匿名]

>>172
うるさい

[174. 匿名]

>>4
すごい、いい言葉！親の件に限らずこの言葉を思い出したいです！暇やからというか充実してなかったらいろいろ考えてしまうけどその時間がもったいないと今気づきました。

[175. 匿名]

私も性犯罪にあった。
何人も何回も被害にあって、そのうち８～９割は知ってるのに見て見ぬ振りをした。
ケアもフォローも一切してくれなかった。
それどころか、｢子供のくせに色気づきやがって｣｢お前から誘ったんだろう｣
｢色目使いやがって｣みたいな暴言を吐きまくって傷つけるだけだった。
大人になってから｢あの時傷ついたよ｣って話してもピンときてないらしく
自分が親で母で保護者で、そういう被害からまもる立場にあることすら理解できてないみたいで。
無知で未熟で、親になってはいけない人っているんだよね。

[176. 匿名]

忙しさでごまかしても、あったことをなかったことにはできないよ
ちゃんと処理して前に進んでいかないと悪化するだけ

[177. 匿名]

>>87
主じゃないけど、なんか…本当そうだなぁ〜って思ったわ。。
そういう風に考えるように意識してみるわ。
ありがとう！！

[178. 匿名]

>>1
その状態で母の介護してます。

息子が一人暮らしすることになったのですが、「まだ就職して２年しかたってないのに」「男やのに大丈夫？」「もうちょっとみてあげないと」と私に子育てに対しての説教をしてきます。

いやあんた私を16歳で追い出したやんって思いながら、面倒くさいのではいはい聞いてるけど。

[179. 匿名]

>>174
そう言ってもらえて嬉しいです！

[180. 匿名]

子育てや家事についてディスられると物凄い腹立つ。家事については自分の事は棚に上げてよく言えたものだな！と思うし、子育てについては孫に対して好きな事を自由にやらせてあげなさいよと言われた時に自分の時は真逆だったから腹が立ってしょうがない。

[181. 匿名]

事なかれと臭いものにふた文化だもんね
うやむやにしてなかったことにしてモヤモヤしながら死んでいく

[182. 匿名]

>>180
自分のことは棚に上げまくりだよね。お前が言うかってことばっかり。
自覚ない感じだけど。

[183. 匿名]

よくしてもらったから親孝行するわけで、そうでもないなら親孝行する必要はないよね

[184. 匿名]

>>153
父を看取ったのは6年前なので、今はしっかり自分の時間過ごしていますよ。幸い73歳の母はまだ元気なので、2週間に一度顔を見に実家に行きます。
コメ主さんは片道3時間の電車の距離、それは大変ですね。私は四人兄弟の末っ子なんですが、兄弟があまり介護に積極的では無く、私がキーパーソンなので、亡くなった父のことで何かあると私に連絡が来て、早退したり、仕事中外出して、病気や施設に行き、先生方と面談していました。兄弟がたくさんいても頼りなければ1人と同じ。コメ主さんと同じです。
病院の付き添い大変ですよね。予約していても待ち時間が長いし、それでいて診察は短時間。
ケアマネさんとの仲は良好ですか？悩みがあったら、おひとりで抱え込まないでケアマネさんや地域包括支援センターへ相談してはいかがでしょうか？介護は先が見えないから、ひとりで悩んでいると健康にも悪いですし、介護してもらう家族にも優しく出来なくなります。辛い時は周りにSOSを発して、辛い現実をひとりで抱え込まないでください。コメ主さんの人生が大切だから。

[185. 匿名]

私よりも親はテレビが大好きです。
実家に帰ってもずっとテレビ見てて、少し話したいことがあって声かけるとキレる。
テレビと自分だけの世界で生きてる人なんだなと思う。

[186. 匿名]

子供の頃から毒親の事を軽蔑しながら、家庭の中に居るしかないから無理して頑張って暮らしていた。
今は離れて暮らして天国だけど、たまに毒親に会うとこの人全然変わってないのを目にしてガッカリ無の心境になる。あきれる。

モヤモヤは沢山あるけど、これからは自分の人生を生きたいと心底思う。自分をワガママにしてあげたい。毒親は別次元の存在に今は居るから関わりたくない。勝手にどうぞ。
本当どうでも良いと思える様になった。

[187. 匿名]

>>184
自分の時間を過ごされていて良かったです。それを聞けたのがとても励みになりました。

ケアマネさんとの関係は良好で、相談もしやすいです。ケアプランも色々考えてくれます。
しかし相談したところで 病院付添が終わるわけでもなく、家族としてやるべきことの多さは変わらないのが現実ですね。
この経験しなかった頃は、介護で命を落とす悲しいニュースを見て 、ケアマネさんやまわりに相談しなかったのかな？と思っていたけど、みなさん相談してそれでも限界だったんだと思いました。
色々とありがとうございました。

[188. 匿名]

>>187
介護の上での殺人事件は自分もそうなっていたかもなと当事者(介護する側)になると実感します。もう限界だったんだなと、今は理解できます。だからといって自分が親を殺めていいことにはなりませんが。
ケアマネさんとの仲が良好なのはとても良いことです。介護が終わるまでいつも不安で心配事が続きますが、ケアマネさんや頼れる周りの人に遠慮なく悩みを話して、コメ主さんの人生を少しでも豊かに健康で過ごして頂きたいです。

[189. 匿名]

>>55

私もいじめられて不登校になった時「あんたが悪いんじゃないね！」て言われた。

[190. 匿名]

母の遺骨は引き取りたくない。弟は海外で暮らしているので無縁仏にしたい。

[191. 匿名]

>>9
同感。
育児をしている今、何故あの時親は…と思う事が多々ある。
暴力で従える、居ない家族の悪口を言う、子供３人に格差を付ける等。
反面教師にはしているが、どれも理解に苦しむ｡

[192. 匿名]

>>185
うちもそう。テレビ中毒というか、依存症。
話しかけても返事もしないし、こちらに顔を向けることもない。
アイコンタクトもうなずくこともない。ファビングだっけ？
孫が遊びに行っても同じ。でも寂しいとか言って泣きついてきたりして面倒くさい。
自業自得でしょうに。

[193. 匿名]

>>119
あなたの親に対する傷つけたくない気持ちに泣けてきました
言いたいけどどうしても言えないなら親が亡くなるとき棺桶に手紙を書いて入れたらどうでしょう

[194. 匿名]

>>193
生きていて理解できるから意味がある
死んでからでは遅い

[195. 匿名]

前にも書いたけど老人ホームにいた祖母によく会いに行ってたんですがそこにの入所者の娘が母親にずーっと文句言ってました「うわっ、またこぼした、いい加減にしなさいよね、あぁ嫌だ、グズで食べ方汚くて、あ、人参残してる、好き嫌いダメよ、ホラ！」とその娘、人参鷲掴みして母親の口こじ開け突っ込む、スタッフが残してもいいですからと止めても「甘やかしちゃいけません、躾です、私もこうして躾られましたから」と
そのうち母親は娘が来ると部屋から出てこなくなりましたが娘は許さんとばかりドアドンドン出てくるまで叩く
積年の怨みを見た気がする

[196. 匿名]

>>161
親のエゴ以外にどうやって産まれてくるわけ？
人類滅びろってこと？

[197. 匿名]

>>195
老後や介護は通知表とか言われてるよね
怒鳴ったり殴って育てた人はそうされるって

私は母に言ってあるよ
そういう感情しかないから、介護は無理だししないしできない
母はどうでもよくて、罪悪感を抱きたくないからって

[198. 匿名]

お母さんは弟に何を教えたの？
私には家の事とか手伝いなさい
ああしなさいこうしなさいって口うるさく
可愛いばかりで何も教えてないよね?
優しさで接してたら伝わるなんて思ったの？
弟めっちゃ調子に乗って手に負えないよね
おかげで今、私もお母さんも迷惑してるよね

[199. 匿名]

亡くなってからも何かと思い出すけど、親にも都合があったから仕方がない。
相手に言ったところで何かがかえってくるわけじゃないから言わなかった。
親世代はさらにそのまた親に言いたいことを呑み込んでいただろうからしょうがないの先送り。
でも、教育なんかは親がもらった以上のものをもらった。

[200. 匿名]

>>128
老いてからこんな親にならないように今を、自分を大切に楽しんで生きたいと思いました

[201. 匿名]

自分も年齢を重ねて以前よりさらに、とても良い両親でちゃんと愛情をかけて育ててくれた事がものすごく理解できるので、本当に感謝してて、自分ができる限りのことをしようと思ってる。両親の育てかただったのか、兄妹3人みんな同じ思いで、以前よりもよく連絡し合ってるよ。父親の様子を知ることも兼ねて。

[202. 匿名]

>>8
家とか車ねだってみたら？
それか最後まで看取って遺産もらお。

[203. 匿名]

>>168
毒親には全く響かないよね　
でも最後の言葉、私もぶちまけてみようかな

[204. 匿名]

前にも書いたけど老人ホームにいた祖母によく会いに行ってたんですがそこにの入所者の娘が母親にずーっと文句言ってました「うわっ、またこぼした、いい加減にしなさいよね、あぁ嫌だ、グズで食べ方汚くて、あ、人参残してる、好き嫌いダメよ、ホラ！」とその娘、人参鷲掴みして母親の口こじ開け突っ込む、スタッフが残してもいいですからと止めても「甘やかしちゃいけません、躾です、私もこうして躾られましたから」と
そのうち母親は娘が来ると部屋から出てこなくなりましたが娘は許さんとばかりドアドンドン出てくるまで叩く
積年の怨みを見た気がする

[205. 匿名]

>>168
あ、私も似てるかも
母はなんで今更！どうしろっていうの！？って泣いたし父はもう終わったことじゃないかって。
むっつり黙って泣いてる子供を世間体のために罵ったり殴ったり見ないふりしたのはあんた達だろうに…

夫婦の愚痴はほぼ「へーなんで離婚しなかったの？子供の頃から言ってるじゃん今からでもしなよ！うちは別居なら今日からできるし！」って煽ってる。腹いせ。

[206. 匿名]

>>203
同じ国の言語を話してるとは思えないほどわかり合えないよね
かすかに期待した自分がバカだった
80代のお父さんが言わなかったことを後悔して泣いてるって娘さんが書いてたのを読んだことがあるよ
言わないで我慢して生きてきた人は思ってる以上に蝕まれてるんだよね

[207. 匿名]

>>205
もう終わったことじゃないかはうちもよく言ってた
絶対にやり返さないとわかってる自分より弱い存在を傷つける
卑劣でおぞましい存在だよね

私もされたけど夫婦の愚痴を子供に聞かせる時点でどうかしてるんだよね
子供の気持ちを考えられないなら、大事にできないなら、子供を作るなって思う

[208. 匿名]

母親は嫁ぎ先が自営業で１日中忙しかった
だから、クソな夫が何をしても、娘を守る余裕はなかった
子どもに向けて頑張るのは無理だった
それだけの事なんだろうなと思う

もし父親にされた事を母親に正直に話したら、母親は崩壊するかと思う
だから「苦労して、店がずっと続けられて人から感謝されて、よかったね」くらいしか、言えないわ

母親とは一緒に食事に行きたい気持ちもあるけど、それも何なんだかな…と疎遠でいる

[209. 匿名]

>>79
横だけど
「どうせ」って勝手に脳内で余計な設定付け足して人を叩く人でまともな人見たことない

[210. 匿名]

>>168
うちの毒母と全く同じ反応で笑っちゃった
共感能力ない上に被害者意識は強いから「だから何？」「今更どうしろと？」って反応なんだよね
うちのは更に「お前の妄想じゃないのか」とまで言ってきたよ
傷が広がっただけだった

[211. 匿名]

>>87
横
>>1は親孝行したいなんて言ってないんだけど何が見えてるの？

[212. 匿名]

>>201
私もそんな感じで老親と上手くやってると思っていました。
近所の人にも理想的だね。羨ましい。って言われていました。
ただ、いきなり２人の介護度が上がって同時期に別病院。実家で２人で生活が困難になって施設探しが具体化すると、言うこと聞いてくれないし、大丈夫じゃないのに平気だ。というし、挙げ句親不孝だの薄情だの暴言吐かれるようになった😭😭

元気な時は
「いざとなったらお金で解決したい。あなた達に迷惑かけない」って言ってたけど、イザとなると決断してくれなくて、子ども等に何でもやらせようとする。

[213. 匿名]

>>210
＞共感能力ない上に被害者意識は強　まったく同じ
＞更に「お前の妄想じゃないのか」とまで言ってきたよ　それも同じ
自分の都合のいいように記憶を書き換えるよね
自分は正しく相手は間違ってる　自分は善で相手は悪　あなたが悪い　あなたのせい

共感能力がないと親にはなれないと思うんだよね　うちの場合想像力もないし

[214. 匿名]

子供の頃からおかしな母親だとは思ってたけど年々許せなくなってきてる(この先介護する時が来ると思うから爆発しないか憂鬱)
あの人の意地の悪さの原因は何なのか
知的にグレーなのかなと思ってもそういう人がずる賢く娘の嫌がる事をし続けるのか？と疑問だし
嫌がられるから止めようができない所が非健常者なのか単に性格が悪いだけなのか
とにかく私に対してだけは何やっても許されると思ってるみたい
何かもう生きてる間はどうにもできないから
火葬まではやって納骨しない予定で精神保ってる

[215. 匿名]

>>214
毒親になる人って軽度知的、発達、自己愛性人格障害のどれか、または複数持ってると思う
どこの毒も言動や思考回路が似すぎてて、やっぱり脳の特性なんだろうなと

[216. 匿名]

>>215
それなのにうちの親は大した非難も受けず婆になったのでもう手遅れ
周りの大人達もおかしいと気づいてて静観してたし世の中毒だらけな気がする
親のきょうだい達も゙変わってるしまともな人がいない

[217. 匿名]

>>215
不思議な位似てるよね

[218. 匿名]

>>1
分かるよ。向こうが弱くなって相対的にこっちが強くなったからいままで我慢してた蓋がはずれちゃうのよね。押し殺すしかないよ。
反撃できない相手にぶつけてもすっきりしないし、自己嫌悪になるだろうから。

仕方ないこういう弱いひとなんだって、老人を遠くからみるようなつもりで距離をおくしかないよ。

[219. 匿名]

>>1
きょうだいはいますか？今その気持ちを利用みたいにされて親に会わせてもらえない。今は苦しいかもしれないけどあまり極端な行動は取らない方がいいかもしれない。すごく後悔してる