夫に怖いと言われる

[1. 匿名]

結婚したばかりです
夫は家事においては言わなければ何も出来ない人なので、今まできつめに言っていました
すると逆ギレしてケンカになるので、今は優しく優しく子供に接するように言っています
でもケンカになると｢お前が怖くて、怒られると思って何もできない！｣と言われます
私は一体どうしたらいいのでしょうか

[2. 匿名]

モラハラ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
お前が怖くて、怒られると思って何もできない！
→気持ち悪いなこういう発言する男

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
きつく言わないで職場の部下(新卒)だと思えばいいんじゃない？

[8. 匿名]

うちと全く同じで笑った。
多分母親含めた女性に怒られたことないんだと思う。

[9. 匿名]

毎日絶対やらなきゃ困る系を担当させれば？
夕飯とか

[10. 匿名]

>>1
よほど怖いんだな

[11. 匿名]

[12. 匿名]

それ、お友達に対してもそういう言い方する？

[13. 匿名]

>>1
できない嫁すぎるw

[14. 匿名]

実際にキツイ上司の前だと普段できてたこともできなくなるポンコツに成り下がることは多々ある。なんだろうねあれ。

[15. 匿名]

>>3
顔が一般人

[16. 匿名]

>>1
主さんが家事のことで夫にキレるとお子さんに強く当たるって事？

[17. 匿名]

>>1
怒られるのが怖いからできない🥲︎って言えば、
主さんが何も言えなくなって、
自分は家事しないで済むと計算してるんでしょ

ズルい男だなぁ

[18. 匿名]

そりゃぁもうここで聞くってことはあれでしょう

[19. 匿名]

>>1
失礼します。

マイナス評価を付けさせていただきます。

[20. 匿名]

結婚したばかりの時はすり合わせが必要なのよ。あまり言い過ぎないようにね。
できなくても目を瞑るのが大事よー。

[21. 匿名]

男の人は叱りつけたら反発するだけだから頼って褒めて伸ばすしかないかも

[22. 匿名]

>>8
あー、確かに
母親に怒られた経験が少なかったりほぼゼロだったりする可能性高い
元旦那もそうだったわそういえば

[23. 匿名]

>>1
主の顔が可愛いからキレるとギャップが大きくて怖いんじゃない？

[24. 匿名]

トピ主のとはちょっと違うんだけど女の人にすぐ「怖い」って騒ぐ人いるよね
真顔でいる（怒ってるとかじゃなく集中してる）だけで怖いとか言うタイプ
口角あげてほんわかした雰囲気出さない＝怖い、みたいな

[25. 匿名]

>>7

『優しく子供に接するように言っています』と書いてあるじゃん。

それでも『恐い』って言ってくるって話だよ

[26. 匿名]

普段からの主の喋り方直したらいいと思う。同じ内容でも口調や抑揚で印象違う。きつめに言う癖何も得しないよ。

[27. 匿名]

>>4
でも最近このケースでの離婚めちゃくちゃ増えてない？
女性も平気でモラハラする時代

[28. 匿名]

>>1
旦那の母親って育児何やってたんだろう
怖いわ義母が

[29. 匿名]

>>25
それは主の主観。他人から見ればまだまだキツいんだよ。

[30. 匿名]

できてないことを毎回毎回指摘するとやる気なくなるから、何かいうのは100回に一回ぐらいにしておくのがいいと思う。

[31. 匿名]

どこかのトピで見たけど男は大きい子供って概念をここで食い止めたいよねってのに超賛成

[32. 匿名]

>>1
ただのモラハラヒステリーおばさんじゃないのあなた
言い方、態度に気を付けなさいよ　部下教育だとでも思っているのかい？

[33. 匿名]

>>1
そんなんで仕事できるの？
低収入で家事もしないならキツくもなるよ

[34. 匿名]

>>25
＞でもケンカになると｢お前が怖くて、怒られると思って何もできない！｣と言われます

喧嘩した時はまた元の言い方に戻ってるからこうやって言われるんじゃない？

[35. 匿名]

>>16
読解力ないんかい

[36. 匿名]

うちは怖いからとは言わないけど「やり方が違うと怒られると思って」と言ってやらないタイプ
ちなみにやり方は何度も教えてる
シンプルにやりたくないから言い訳にしてる部分もあると思う
その都度それこそ子供に教える様に丁寧に教えて「このやり方でお願いね」と言ってる
やってもらいたいならもうそこは開き直るしかない　いちいちストレスにしてたらがる民みたいに不仲になるで

[37. 匿名]

怖くて何も出来なくなるのは分かる。これやったらまた何か言われる？こっちならどうなんだろう？聞いたらまた怒られる？とか、色々考えすぎて顔色伺う様になってしまう。

[38. 匿名]

自分がやったことを恩着せがましくアピールしてありがとうと言わせる
のを続けてたら旦那もやってくれるようになった
もちろん旦那も恩着せがましくアピールしてくるけど普通に助かるからこちらもありがとうと伝える

[39. 匿名]

>>19
理由を言え

[40. 匿名]

>>28
まともに育児してないからそんな赤ちゃんみたいな男が出来上がってるんかね
全然自立できてなくてわろてしまうわ

[41. 匿名]

>>11
家事育児しない男の人って育児や家事に協力的な同性を見下したりバカにする風潮あるよね
自分が家事育児スキルゼロだから、そうしたら安心するんだろうね

[42. 匿名]

>>3
公衆の面前でこんな喚く人、ちょっとやだなー…。

[43. 匿名]

>>1
妻に母親みたいに接して欲しいと思ってる男多すぎだよね
精神年齢が低すぎる
世話焼き系の義母だと特にその傾向が強い

[44. 匿名]

>>8
軟弱に育ったな

[45. 匿名]

>>1
どんだけ甘く育ったご主人だろうか
この先も大変だね

[46. 匿名]

>>11
こんなのダメ嫁を宣伝してるようなもん

[47. 匿名]

わがまま言うな！自分の家なんだからきちんと管理しろって言う。

[48. 匿名]

>>1
結婚して20年…どんなに注意しても直らないし、むしろひどくなる一方だよ

[49. 匿名]

>>1
私はそれでガミガミ言いすぎて自分がモラハラぽくなり相手はどんどん萎縮し、今ではすっかり仮面夫婦です。しかも自分も言いすぎていたということに気づいたのは最近です。主さんは相手に期待しないということを頑張るべきです。

[50. 匿名]

>>21
望向いて結果を導き出すにはどのアプローチが最適なのか、自分の旦那にはどういうのがベストなのか、主は考えた方がいいよね。優しく言ってるつもりでも相手にしてみればまだまだきついんだろうし、いろいろズレてそう。

[51. 匿名]

>>14
恐怖心とかストレスで脳が萎縮して正常な判断ができなくなるんだって

[52. 匿名]

>>28
大人になってからは親の責任はない
夫と合わなければ別れたらいいよ

[53. 匿名]

繊細さんってことかな。

[54. 匿名]

>>1
そのうち夫を見下して男として見れなくなっちゃうよ
悪いけど旦那さんとの関係を見直したほうがいい

[55. 匿名]

>>1
主さんは旦那さんに対して叱るタイプではなく怒るタイプだからじゃないかな

[56. 匿名]

家事やらせなければいいよ。うちも出来ないタイプだけど、イライラしながらやらせるくらいなら自分でやった方がマシ。

[57. 匿名]

>>1
私も夫に対して毎日イライラして常になにかしら指摘してたけど
婦人科でPMSだと診断され低容量ピル処方されたらウソみたいに穏やかになったよ
保険適用で月1500円ぐらい
私は生理中にお腹下す症状もあったから、全てが解決した

[58. 匿名]

>>28
ええ、旦那の父親の育児は問われないの？女は辛いな

[59. 匿名]

>>1
逆にこれをチャンスだと思えばいい
徹底的に怒って旦那の自信をなくさせて精神をコントロールできるようになればこの先楽だよ

[60. 匿名]

>>35
よこだけど優しく優しくて子供に接するように
ってなんで子供が出てくるのか私もわかんない

[61. 匿名]

今さら言い方優しくしても今までキツイ言い方されたら一緒に生活するのはしんどいわ　

[62. 匿名]

>>1
嫁にビビって何も出来ない旦那…😂😂😂

[63. 匿名]

今まできつめに言ってましたとあるからな
自覚あるなんてよっぽどねとしか
私もきつい言い方するんで責める気はないけど、何度もキツく叱ったなら旦那さんが怖がるのも仕方ない気がする
反対の立場でも顔色伺うようになるよ

[64. 匿名]

>>14
わかる
言う側は自覚ないんだよね、萎縮してるのが悪いって思われるの辛いんだわ

[65. 匿名]

どっちも主観でしかないからわからないね
子供のように言い聞かせしないとならないのはキツいと思う
甘やかして機嫌取らなきゃやらないって感覚がイマイチよくわからないけど、そうやらなきゃダメなんでしょ？
男は褒めて伸ばさなきゃダメらしいから

[66. 匿名]

怒りに拒否反応が出てるみたいなので、してほしい家事に関しては優しくやってほしいことだけ言い、やってくれたらきちんとありがとうと言う。それ以外言わない。
出来が満足行かないときは怒るんじゃなくて、もっとこうしてもらわないとこんなふうに困ると具体的に淡々と言う。

[67. 匿名]

こわいのに お前 って呼ぶなよ

[68. 匿名]

何もやらない人じゃなくて、何もできない人なの？
普段担当してる家事を旦那にやらせて自分レベルでできないことを怒るならちょっと可哀想かな。
普段やらないことはできなくて当たり前、って接するといいと思う

[69. 匿名]

>>37
パワハラされてた時の私だわ

[70. 匿名]

>>1
「言わなければなんもできないひとなので」そういう見下してる態度がモラハラ感感じてるんでは。
言わなければなんもできないひと っていうのはあなたの基準でしょ。あなたが望むようにできないだけで、旦那さんは旦那さんのやり方で一人で生きてくるには問題なかった訳で。
だからできなくて当たり前というか、あなたのやってほしいことをあなたのタイミングでやるなんて難しいですよね、言ってやってくれるならいいじゃんって思うのですが、言わなければできないからキツく言うって怖いですよ。

[71. 匿名]

>>14
そうなのか、怖いな

[72. 匿名]

怖くてって言われてる時点で言い訳せずに自分の態度やり方の
悪さに気づきなさいよ　あなた、教官のつもりなの？
あなたがそこまで鈍感な人なら、教え方の悪さも容易に
想像つくよ　発言内容もまとまりなさそうね

[73. 匿名]

>>43
夫は一度も自分で自炊したことないし、お母さんには怒られたこともない。アラフォーになっても看病を頼みに実家にとんぼ返り。本当にまいっていて、私がどう尽くそうが無理だった。

[74. 匿名]

>>16
私も一瞬意味わからなくなった！
子供にいうような優しさで伝えてるって事っぽい！

[75. 匿名]

>>1
優しく子どもに言う様にってのも、またバカにしてる感じだよね。普通に言えばいいだけだよ。性格キツイ人は自覚ないよ。
トピ文読んで、まさに親戚の叔母に同じ感じの人がいるから重なったわ。

[76. 匿名]

>>1
怒っても怒らんでも結局できないんかーーーーい

[77. 匿名]

>>1
本当に怖いんだから仕方ないよ。
離婚考えた方がお互いに前向きな結論になるよ。

[78. 匿名]

>>1
甘えてるよねー

自分のやることじゃない・やろうとしただけで褒められて当たり前・やってやるだけありがたく思え
みたいな他人事だからそういう言葉が出てくるんだと思う

[79. 匿名]

>>74
理解できた！
ありがとうございます🙏

[80. 匿名]

ヒステリックに
は？普通考えれば分かるでしょ💢なんでそんなことになる訳？マジで何考えてんの？本当使えないわね

とか言われたら萎縮して判断能力鈍るかも。↑お局に言われたの想像してみた。

[81. 匿名]

>>1
弱っわ

[82. 匿名]

>>1
旦那も旦那で主に不満はあれど 怒らず優しくいったり、だまって我慢してるのかもよ。
自分ばかりが我慢して、不満をためてると思ったら違うのでは。
キツく怒るのも、子供にいうようにわざとらしく接するのもどちらもトゲがありますし。
キツくいうのがだめ→子供扱いって飛躍しすぎてません？普通に頼めばいいだけなのに。

[83. 匿名]

>>1
本当に怖い相手に「お前」なんて普通いえないよ
怖くて何もいえない！って言えば主が黙ると思ってんじゃない？
新手のフキハラだね

[84. 匿名]

>>56
家事やらせてるんだと思うけど、やり方にこだわりあると口出しするパターンじゃない？
潔癖性だと口うるさくなるかもね

[85. 匿名]

>>1
怒らなくても何もしねぇじゃんwwwって言っておきたいね

結婚したばっかりでそれはキツい･･･期待しないに限るけど、まじで何もせずヘラヘラしてんの想像できる

[86. 匿名]

>>1
私も言われました
言い方がキツイと

ご主人はどうですか？
私の場合は夫も大概でしたけどね

でも負けません
やはりおかしなことはしっかりと言います

[87. 匿名]

>>8
キンキン声で捲し立てるような喋り方の義母でも、マザコン夫からしたら優しいみたい
私も面と向かって不躾な事言われたし、夫も昔からゲーム機もぶん投げて壊されてたらしいけど…マザコンフィルターってほんとすごい(白目)

[88. 匿名]

>>67
誰にいってるの？アンカーつけなよ　コメントやり方も知らないおばさん

[89. 匿名]

結婚決める前に、本音で不満も示す関係にしておくのが大事だね
ラブラブなうちは特に盲目で相手を実際以上に良く捉えるのもあるけど、自分も良く思われようと我慢しがちで、それが後々「思ってたのと違う」という不満になってく

[90. 匿名]

>>3
いつもこれ貼られてヒスだの叩かれてるけどあっちゃんだけが悪いってことは絶対に無いと思う

[91. 匿名]

>>1
「言われなくても自分で考えて行動してよ！」
「言われたことだけやってよ！余計なことやらないで！」
みたいにダブスタで怒ってない？

これやられると主体性が死ぬよ
指示待ちで何もできない人間になる
ソースは私

[92. 匿名]

>>1
主さんの母親もキツめにお父さんに文句言ってた？うちはそれが普通だったから知ら図知らず同じテンションで旦那と喧嘩した事を友人に言ったら友達に引かれたことあるよ。いくら腹がたっても私ならキツく言うことはしないと。

[93. 匿名]

>>3
敦子は後から反省したのかな
一度は好きになった相手になんでこんな顔見せられるのか理解できない

[94. 匿名]

>>3
敦子はシンママが向いてると思う、気強いし稼ぐし

[95. 匿名]

>>1
きつく言ってもやらないから、子供扱いして言うってどっちにしろ嫌みじゃん。
喧嘩して暴言やめて！って言われてからひろゆきみたいに敬語で他人行儀にするみたいな。結果どっちも攻撃だよねって。
主からするモラハラ臭。

たしかに言わないとやらないのってむかつくけどさ、ものは考えようだよ。そして正論でバトルじゃなくてどっちかが大人になって、旦那さんを手の平で転がすほうがうまくいくよ。
言ってもやらない旦那なんてたくさんいるし、言ってやってくれるだけいいじゃん！っておもって、それ当たり前じゃん？って思っても、ありがとうー！たすかるー！っていってたらまたやってくれるしね。

[96. 匿名]

>>3
あのギャンギャン声が聞こえてくるようだわ

[97. 匿名]

>>1
長い目で見て子どもができる前に離婚した方がいいと思うけど…
主の旦那の場合、家事をやりたくない言い訳にしか聞こえない

[98. 匿名]

>>93
嫌われない、反撃されないって甘えてるからこのくらい切れる事ができるとも思う。

[99. 匿名]

>>90
関係ない人の話題持ち出す悪質性も気づかない人の意見に価値ない

[100. 匿名]

>>53
言い方キツイ人は繊細じゃなくても怒られるのが怖いが勝つんだよ
だから怒られないようにとそれしか考えられなくなるわけで

[101. 匿名]

>>4
新婚の時似たようなこと私も言われた笑
共働きなのにまじで何もしないし、てか女がやって当たり前感はんぱなかったしそれに私がブチギレからの逆ギレ＆フキハラされるしでお互い新婚のときが１番辛かったと思う

[102. 匿名]

>>11
(あ)なたの
旦那さん
やさしいね！

[103. 匿名]

>>90
何があったら外で人前でこんな責め立てる事になる？旦那赤ちゃん抱っこしてるんだよね？子供に母親の金切り声聞かせるのはやめたほうがいいよね

[104. 匿名]

>>1
ちょっと旦那さんの失敗例とそれに対する主さんの反応の例を下さい

[105. 匿名]

>>4
ほんと。何もやらない言い訳に人を利用しないでほしいわね。怒られないことやればいいのに学習能力ないのかしら。

[106. 匿名]

>>92
うちの妹キツイタイプですごいんだけど、幼稚園の子供も同じでビックリした。親の背を見て育つとはこの事かと思ったわ。

[107. 匿名]

>>1
役割分担表を作って目につくところに貼っておく

[108. 匿名]

>>11
という背後の男達はこどおじでしたとさ

[109. 匿名]

なにそのだだっこみたいな男。怖くてなにもできない！ぷんぷん！おえー。

[110. 匿名]

>>11
実はメガネを外したら超イケメンで、奥さんはモデルみたいで共働き世帯年収3000万超えで、お互いに協力しあってラブラブな夫婦かもしれない。

[111. 匿名]

>>1
旦那マザコンとか？甘やかされて育ったっぽい

[112. 匿名]

>>3
このあっちゃんの姿勢、マレーグマ感があるからちょっと好き

[113. 匿名]

>>4
他責思考ね笑
本当に最低だよね

[114. 匿名]

旧Twitterで似たような漫画流れてきてたなぁ

[115. 匿名]

>>94
その理論子供にとってはどうなんだろうね

[116. 匿名]

>>3
うんざりって感じの背中。

[117. 匿名]

なんか自分の基準を押し付けるのはよくないよね
自分は家事が得意で夫はそれが苦手でも、自分が苦手な虫退治は夫は平気でやってくれたりするし

[118. 匿名]

>>1
お前が怖くて〜　は言い訳じゃんとも思うけど
何やっても怒られると、もうどうしようもなくなるのも事実だよなぁ…

きつめに言って言い返してくることを逆ギレ、としているし
あんたが悪いんだから何をどう言われても黙って聞いてろ　というのが透けて見えるんだよね…

[119. 匿名]

>>103
おっしゃる通り　場所を選ばずシチュエーション考えずに行動する
日常の悪いクセがこういう時にでるんだよね
誰しもやりがちな失敗たけど、これ、やられる側は相当にキツいからね
絶対に知っておかないといけない対人マナー

[120. 匿名]

>>4
怒られるからするってロジックにはならん不思議。普通怒られるからちゃんとするよね？学校でもそう教わってる。しないから怒られる。したら怒られない。

怒られるからしないならそもそもする気無いんでしょ。ただの正当化したのび太だよ。

[121. 匿名]

>>4
普通にモラハラ案件だと思うけど
女性って男性以上にモラハラなの自覚ない人多いよね

[122. 匿名]

>>1とりあえず何をやらせたのか、それが難しい事だったのかを判断したい。

[123. 匿名]

大変だねー子育てみたいだね笑

[124. 匿名]

>>17
でもガル民ってクズ旦那選んじゃってモラされたり奴隷扱いされてる人が多いからこういう話は自分と同一視してトピ主を叩くイメージ。
ヒスってんだろ！モラってんだろ！旦那さん可哀想！みたいなね。

[125. 匿名]

やってほしいことは毎回可愛くお願いしたほうがいい
うんざりするなら自分でやるほうが早い

[126. 匿名]

>>4
おかんと息子でしかあり得ないようなセリフよね

[127. 匿名]

>>4
気持ち悪くはないでしょ
言葉遣いや言い方の悪さが日常的になってるのって立派なモラハラだよ
旦那さんの本音なんだしちゃんと受け止めて主さんも顧みないといけない部分があると思う

[128. 匿名]

被害者ぶるやついるよね
自分のことは自分でやるにすればいいんじゃない？親に甘やかされたのね

[129. 匿名]

>>105
横
怒られると理不尽だと思って学ぼうとしません
ソースは私…

[130. 匿名]

>>120
怒られるからする→でも怒られる→自分なりに怒られないようにする→でも怒られる
ここまでやられたら、怒られるからしない　という気持ちもわかるようになるよ

[131. 匿名]

>>130
え？そこまで言ったら途中話し合いでしょ

[132. 匿名]

ある程度いちいち口出さないで旦那に任せなよ、出来ないとかいってるけど主のやり方とかルールを押し付けてるんじゃないのかな？

[133. 匿名]

>>3
なぜこんなヒステリックな女性と結婚してしまったのか

[134. 匿名]

公衆の面前で周りが見てるなかで指導と銘打って度なりちらし誹謗中傷し
て相手に恥書かせるリンチ行為を平然てやらかす人

本当に、今まで社会で何を学んだんですか❔
指導以前にあなたは社会マナー違反ですよ、それ、指導ではなくリンチですよ
自覚しなさい❗

[135. 匿名]

>>12
それ思う。
夫だから家族だからって、気分に任せて言ってるのかなって思った。子どもに言うように、もバカにしてる感じ出てるのかも
自主性を大切に、相手を尊重して言えば意外とたくさん家事やってくれるよ。

[136. 匿名]

>>4
これは立派なDVです！

[137. 匿名]

>>131
できないんだよ、話し合い…
怒るからね
話し合いができればそこまではこじれない

[138. 匿名]

>>4
お前にそっくりで気持ち悪いよなｗｗ

[139. 匿名]

>>3
これがずっと残るとか可哀想だよね！
次の恋愛に踏み出そうとしても妨げになりそうだし！

[140. 匿名]

これだけでモラハラ？
「言わなければ何も出来ない」って、「何もやってくれない」って意味なのかもよ？
共働きでさ、なんもやってくれない人にそんなに優しくしなきゃならないかな？
奥さんはお母さんじゃないじゃん。
だいたい本物のモラハラだったらもっと萎縮しそう。
そんな逆ギレしないでしょ。
「お前が恐いからなんもできないプンプン」みたいなのガキが甘えてるだけ。
「勉強やろうと思ってたのにお母さんが言うから余計にやる気なくした！」とか言うガキと一緒。

まぁ結婚前にもうちょっとなんとかならなかったのか？とか相性悪そうだなとは思うけど。

[141. 匿名]

>>12
主さんが人を選んで、旦那さんになら怒っても大丈夫って思ってたら危険だよ。男の人でよく聞く、結婚して自分のモノにしたからキツくあたるモラハラになるよ

[142. 匿名]

>>121
世界仰天(番組名)だったと思うけど、激しくキレる妻のVTRを観てそう思ったよ
たしかに旦那さんは家事が苦手でうっかりやりっぱなしな場面はあったけど、さすがに怖すぎるなと思った
病気でそうなったってオチだったけどね

[143. 匿名]

>>1
多分ガミガミ言い過ぎたんだよ。
最低限の事だけホワイトボードにでも書いておけば

[144. 匿名]

>>96
私はキンタローの声が聞こえる

[145. 匿名]

>>108
妻に丸投げしてる既婚者の可能性もあり

家事する夫が増えたら嫁がアンタもやれと言い始めるから、
家事しない男を増やすのに一生懸命

[146. 匿名]

>>139
Siri出して運ばれても平気だし全然気にしてないんじゃない？

[147. 匿名]

>>140
でも実際どんなやりとりだったのか見てないから、これくらいで？と判断もできないよ
主の主観で言ってるからさ

[148. 匿名]

>>119
もう勝地涼の背中が物語ってるしね

[149. 匿名]

>>137
え？じゃあそもそも結婚しなきゃ良くない？なんか色々ずれてるからレスいらない。怒られたくないから

[150. 匿名]

>>149
話し合い放棄とはまさにモラハラの典型ですね

[151. 匿名]

>>139
前田敦子って残っちゃだめな画像多いね

[152. 匿名]

>>1
発達っぽさはある？
結婚したばかりだとわからないか

[153. 匿名]

>>133
まあこちらには関係ないことですしおすし
様々なカップリング模様はあるよ　どこも苦労あるね
こういう例をみて自分も気を付けよっで学習すればいいし

[154. 匿名]

>>1
典型的なモラハラ妻じゃないか

[155. 匿名]

>>150
恐いよ。怒らないで

[156. 匿名]

そのまんまじゃない？
怒らないキツく言わない。
シンプルじゃん

[157. 匿名]

>>150
何で？話し合いってガルで拒否ったらモラハラ認定って、、あなたやばくない？これガルだよ？

[158. 匿名]

あぁ、そういう関係はあまり良くないわ　破綻しやすい

[159. 匿名]

キツく言われたら萎縮しちゃうわ私

[160. 匿名]

>>1
子供か！wwwモラハラ臭いね
出来ないことを他人のせいましてや妻が怖いからとか言うやつまともじゃない。
やりたくない言い訳を考える小学生男子と一緒。ガル見てるとこういう男って高確率で発達障害だよ。診断出てる人の相談でも逆ギレあるあるだから

[161. 匿名]

>>4
でも本当に怖いと思ってるからそういったんだろうから…なんて言えば良かったのか

[162. 匿名]

まあこういう旦那が家にいいることがストレスになって外で癒しを求めて浮気するのかなって思った

[163. 匿名]

>>152
怖いって言う人は発達なの？
私も怖いもの多いよ　おばけとかも
あとキツイ人も苦手

[164. 匿名]

>>150
お前がモラハラだよ

[165. 匿名]

>>41
こういう男こそ離婚されたら発狂しそうだね

[166. 匿名]

>>4
夫がモラハラをする→妻の気持ちを踏みにじるモラハラクソ男！

嫁がモラハラをする→そういうことをされる方が悪い！反省しろクソ男！

[167. 匿名]

他人にはどうも思わないけれど配偶者は嫌だな
ギクシャクしたくないしそんな亀裂関係になりたくないよ
マウント癖ある配偶者はバカだと思ってる　配偶者に対して何やらかしてるの？

[168. 匿名]

>>1
結婚したばかりです
妻は家事においては言わなければ何も出来ない人なので、今まできつめに言っていました
すると逆ギレしてケンカになるので、今は優しく優しく子供に接するように言っています
でもケンカになると｢あなたが怖くて、怒られると思って何もできない！｣と言われます
私は一体どうしたらいいのでしょうか

って男からの相談だったらクズ夫!DV夫!妻はお前の家政婦じゃない!って大騒ぎだろうけど、女からの相談ってだけで味方してくれる人多くて良かったね。

[169. 匿名]

キツイ人が子供に言うように優しく言っても余計に怖くなる笑

[170. 匿名]

>>163
なんでそんな話にするの？

[171. 匿名]

>>115
夫婦喧嘩見せられて育つよりは良さそう

[172. 匿名]

>>11
親として至極当然のことをしてるだけなのにね

後ろで笑ってる人たちみたいな精神レベルの男性って嫌いだわ

[173. 匿名]

>>168
この妻が糾弾されてる意見が60%以上あるなかでそれ？
全部のコメント見た？

[174. 匿名]

>>8
うちの両親がうまくいかなかったのはこれが原因か、と妙に納得してしまった。

[175. 匿名]

主です。皆さんのコメントしっかり読んで受け止めています

確かに私はキツく言いすぎる癖があり、結婚前に何度も話し合って、治すように努めました
夫の家事についても話し合い、夫は自分ではやらなければいけないことに気づけないタイプだから言葉って言ってほしいと言われ、優しく諭すように言っていました

具体的な話になりますが、ボデイーソープの詰め替えを出しておいて、毎日｢お願いね｣と言っても、5日間替えられていませんでした

さすがにもう我慢できなくなり、言葉ではなく無言で夫の前でボーッとしてしまったのです
呆れてものも言えない状態で…
それが夫の目には怒ってるようにうつったのでしょうか
｢怒るから怖い！ごめんなさいごめんなさい！｣と叫ばれました

私が悪いのでしょうか
私がこの人をこんなふうにしてしまったのでしょうか
精神的に疲れてしまいました
長文申し訳ありません

[176. 匿名]

>>168
この時間帯だし、トピタイで似たような人が集まるもんだよ
たしかに同性だから味方してもらえるのは大きいよね

[177. 匿名]

>>132
そう思う
主はどうしたらいい？と聞いてるけど、何も言わない口出ししない

[178. 匿名]

>>173
逆に40%ものガル民がモラハラと感じてないことが異常だと思うよ

[179. 匿名]

>>1
これ世の中の男性あるあるみたいね。
テレビでタイムマシーン3号の関が言ってた。家事が妻ルール過ぎると。洗濯物の干し方を例にしてやる度に違うルールになって怒られる。前に言われた通りにやっても怒られるって。スタジオの男性陣みんな共感してた。
女性ゲストは何も言い返せず「普段やってる妻に従えばいい。男は妻に寄生してるんだから」と返すのが精一杯だった。
実際、海外男性の間でもでも日本の女性はパートナーに支配的にいつもクイズをやらされてる気分になるという話が出回ってる。
世界的な基準で言えば日本女性って基本ベースがモラハラだよ。日本の男性は一緒に暮らせるなんてクレイジーだとか言われてる。

[180. 匿名]

>>21
めんどくさっ
いつまで子供気分なんだろ
そんな男しか捕まえられない人気の毒

[181. 匿名]

>>173
男だったら誰一人味方つかないよって話でしょ。

[182. 匿名]

>>171
よりはね。
でも普通に仲良い夫婦のもとで育つ子と比べたら？

[183. 匿名]

>>1
主は旦那さんから言われなくても旦那さんの望むタイミングでできるの？
結婚したばかりならまだまだ先はながいよー、時間をかけてお互い擦り合わせていこう

[184. 匿名]

人のせいにして気持ち悪い男。こんなだから話し合いすらできないと思う

[185. 匿名]

>>21
これ女も同じでしょ。
自分が悪いときはちゃんと怒ってほしいとか言う女性多いけど普通に嘘じゃん笑

[186. 匿名]

>>183
旦那は寛容で主が不寛容なだけ。

[187. 匿名]

>>175
・詰め替えないボディソープにする
・無印の詰め替え用を引っ掛けるクリップを買う
・自分でやる
・主がやって代わりに違う事をやってもらう

[188. 匿名]

>>12
友達と一緒に暮らしてた時があるけど、生活を共にしてるとお互い言い方がキツくなる時はあったよ。
結婚相手なら尚更、基本は死ぬまで添い遂げるつもりだから友達相手とは対応が変わるんじゃないかな。

[189. 匿名]

>>175
夫を変えようと努力するのではなく、自分の負担を減らそうと切り替えるのはどうだろう？
例えばボディソープは夫用と自分用で分けたりとか、共有物を減らしてみると負担がなくなると思います

[190. 匿名]

>>5
そんなの人それぞれやろがい！

[191. 匿名]

>>175
私が悪くなさそうなエピソードだけ持ってくるなよ。卑怯者が！

[192. 匿名]

>>3
なんかモノクロの方がしっくりくるね

[193. 匿名]

>>175
5日間もよく耐えられたね。
私なら自分で詰め替えしちゃうよ。
言わなくてもやってほしいって気持ちはめちゃくちゃ分かるけど、諦めを覚えるのも長い結婚生活では必要だと思う。
旦那さんは得意だけど主は出来ない事があったらそういう時に思い切り頼ればいいんじゃないかな？

[194. 匿名]

>>186
まあわかんないよ。 情報少ないし。
単に旦那が実家暮らしでなんもしないで生きてきたかもしれないし。

[195. 匿名]

>>94
わかる。女マザコンとか言われてて今も専業主婦の実母に子供ガッツリ預けて仕事集中できてるみたいだからね。
元旦那とは時々会ってて仲良くしてるみたいだし今の形がストレスなさそう。

[196. 匿名]

ボディーソープくらい自分で変えれば
いいじゃないの
5日間も待ってやはりやらない💢と
見届けることがストレスになりそうって　
わかってるならば

[197. 匿名]

>>194
なんで妻側は相手の男性が望む通りに出来てると思ってるのか分からない。普通相手の思い通りなんて出来ないでしょ。

[198. 匿名]

>>175
優しく伝えるがストレスになってそうだね
逆に気づけるように何も言わずに夫の置きっぱなしのものそのまま放置したらいいと思う
ボディソープは別々にするなど負担を減らすことを考えるといいかも

[199. 匿名]

絶っっ対、主は自分に都合悪い部分は言わない。

[200. 匿名]

主です。自分が有利になるエピソードと思われてしまったならすみません

最近でしたら、皿洗いもゴミのまとめも残ってる状態で主人が21:30頃に寝ようとしたので、言葉には出さず｢えっ…｣という顔をしてしまいました

そしたら｢ごめんって！怒らないでよ、寝たらダメなの？｣と。私は何も言っていないのですが、まじか…みたいな表情が顔にに出てしまうようです

表情によるハラスメントってあるのでしょうか？

[201. 匿名]

なぜ5日も待ってまで旦那さんにボディーソープを詰め替えさせたかかったんだろう、とは思う
力仕事とかならわかるけど

[202. 匿名]

>>175
５日間も言っても交換しない旦那も、意地でも旦那にやらせようとする主もちょっとよくわからない。
しかもぼーとするとか怖い

[203. 匿名]

>>175
その5日間 ボディソープどうしてたん？
単に主の頼むタイミングが早いのか、旦那が意地でも変えたくないのかによって印象かわるかな。
うちは旦那と私の変えたいタイミングがちがくて、旦那はからっぽになったらかえる、わたしはそのまえにかえたい。いつも私ばっかり！っておもうけど、別な旦那もからっぽになったら使わないとかでなくからっぽになったらちゃんと詰め替える(実証済み)んだから、私の求めるタイミングのせいで私が勝手に怒ってるだけだったよ。

そして主みたいに5日間我慢してあっけにとられてメンタル疲れるくらいなば私は替えちゃう。そして違うことで埋め合わせしてもらっちゃう。

[204. 匿名]

>>1
それは不良品なので
間違えました～って義母に返品したらいいと思うｗ

[205. 匿名]

やる気のない人に何かをさせるって仕事でも難しいでしょ〜　

[206. 匿名]

>>83
でも
>>175を読むかぎりでは 実際は「お前」とは言ってなさそうね
お前という言葉は主からでてきているように思いますよ

[207. 匿名]

>>197
だから主もきっとできてないでしょ？て意味で、お互い擦り合わせていそうよったコメントしたんだけど

[208. 匿名]

主です
お互いフルタイムで働き、買い物料理ゴミ出しは私、洗濯掃除は2人でしています
私のマイルールが多かったり、主人が苦手な家事は私が担当しています
詰め替え系はお願いしたいと前々から言っていたのですが、それができておらず困っています
ボデイーソープ自分用にしてみるのもいいですね
もう疲れましたトピ主叩きもすごいですね
ぼーっとするのもダメなのでしょうか
私はご機嫌取りしつづければいいのしょうか

[209. 匿名]

>>200
旦那さん怒られることに対して敏感なんだね
気づいたら言ってほしいって書いてあったけどなんだかよくわからないよね笑笑
怒ってるわけではないけど気づいてないんだーってキッチンやゴミ箱を指して気づかせるのどう？
結局気づかないと改善しないからさ

[210. 匿名]

>>175
うちはちょっと手伝って〜って誘い出して
やってほしい場所に連れて行く
道具を持たせる
これ頼むね！ってお願いする
できたらほめる・感謝する

を繰り返したら、道具を持たせたり
やってほしいことの前に連れていけば
理解するようになった
最初は言葉だけじゃわからないみたい

[211. 匿名]

>>27
というか、モラ妻は昔からいたんだと思う。
今までは夫がそれを我慢してたけど、今は風潮が変わって被害を訴えやすくなったってことじゃないかな。

[212. 匿名]

>>175
旦那さんのごめんなさい！は「はいはい、私が悪かったですよ！」か、「申し訳ございません！許してください！」のどっちだろう？
後者だったらモラハラになってると思う。

[213. 匿名]

>>203
主です。私は詰め替え系が苦手で、5日間ボデイーソープの蓋をとってひっくり返して使っていました。5日目にはもうほとんど出なくなって、それでも替えられていなかった時にぼーっとしてしまいました。
これは主人、これは私、と決めつけすぎているのが悪いのかもしれません
でもそうしないと家事全て私がすることになるのです
本当に困っています

[214. 匿名]

旦那今まで実家暮らしで何もしてこなかった人なのかな？どうせ自分がやらなくてもやってもらえると思ってる？
にしてもボディーソープ詰め替えてって具体的なこと頼んでもやらないくせに、怒られる怖いって変なの。

[215. 匿名]

>>4
そうやって被害者の声を封じるんですね。最低。

[216. 匿名]

>>208
主さん
相当疲れてるんだと思うよ
フルタイムで働いてるみたいだし、明日もお仕事でしょ？
ガルなんかやってないで寝ないと体力持たないよ

[217. 匿名]

>>70
これほんとそう思った。
結婚二年で旦那に逃げられて離婚した知り合いがいたんだけど、ほんと旦那のことバカにしてたもんなあ。
しかもそのその理由が、洗い物したあとにシンク周りに水滴を残すとか、靴下裏返したまま洗濯機するとか、タオルの使い方とかで「あんなんじゃもう家事何もさせられない！」って。

主さんはどんなこだわりあるのか知らんけど、旦那さん一応やろうとはしてるのに「何もできない人」扱いしてるのはちょっと、人としてのモラルを疑う。

[218. 匿名]

>>208
買い物料理ゴミ出しは主の仕事なのに、皿洗いもゴミのまとめも残ってる状態で旦那が先に寝たことが駄目なの？

[219. 匿名]

>>208
だめじゃないけど、求めるレベルが高いように感じるな。マイルールもあるみたいだし。
私も新婚当初やっちまったんだけど、基本的にわたしが洗濯してたんだけど、希に洗濯してくれた旦那の干しかたがめちゃくちゃで、感謝よりもその干し方じゃ乾かないよー！って文句いってしまった。いまなら本当に申し訳ないとおもうけど、当時はすぐな気づけなくて。「結局やらなくても文句、やっても文句どっちにしろ文句言われるならやりたくないわ」といわれてたしかになと今なら思う

[220. 匿名]

>>1
新婚だと色々生活習慣の違いに戸惑うよね。
うちも最初は、食器の洗い方、掃除の仕方、子育てに関する考えなどの違いでしょっちゅう喧嘩して、実家帰ってた。
でもその喧嘩があったからこそ今20年経って、お互い妥協したり言っちゃいけないことと、イイことがわかったし、新婚の時の喧嘩は無駄ではなかった。

[221. 匿名]

>>105
いや、まず怒ること自体がモラハラなのをわかって。

[222. 匿名]

>>213
自分が詰め替え苦手なら詰め替えじゃないの使えばいいじゃないのそこは。でも無くなって新しいの出すことすらしない人もいるけどね。

[223. 匿名]

>>1
モラハラ。男女逆ならめっちゃ叩かれるやつ。

[224. 匿名]

>>208
マターナルゲートキーピングってやつだね。
マイルールの一方的な押し付けは出るとこ出て争ったら不利になると思う。

[225. 匿名]

>>208
がるではあるあるだからそこまで気にしないでー
きっと実生活では可哀想な人だと思うようにしてる笑
機嫌とりするよりもあえて多くは言わないで夫の家事役割は強制的に遂行させる
キッチンの中みてみ〜、ゴミあるよーなど

[226. 匿名]

>>121
それ。女なら許されると思ってるのかね。
どんだけ自分に甘いんだろう。
さっさと離婚されればいいのに。

[227. 匿名]

>>213
旦那さんっていままで家事どうしてたの？
旦那さんが苦手だからと主が受け持ってる家事も苦手でもやらせてみては？苦手でもゆっくりでもいいじゃん。いつかは慣れるよ。
やってくれたことには文句言わずに感謝して、それでもやってもらえばいいとおもうのよ。
やり方なんてそれぞれでいいとおもう、マイルールが崩したくないものは主がやってさ。
そして主も詰め替え苦手でもやってみたら、いつかは慣れるかもよ。詰め替え用をやめて本体ボトル毎回買うってのも意外とあり。衛生的にはそれがいいみたいだしね！
私も新婚当初 洗濯物は裏返しで出さないで！あれはこうしないで！っていってたけど、よくよく考えたら嫌なのは自分だから自分だけやればいいやって。洗濯はするけど、裏返しのまま洗って裏返しのまま干して裏返しのままタンスにいれてるよ。それでも文句言わずに自分で治して着てるから放置。

[228. 匿名]

>>213
ボトルのボディーソープを買う
食洗機を買う
子供は作らない

これしかない。

[229. 匿名]

優しく言ってるとか言ってるけど頻繁にケンカになるんでしょ。
大して優しくしてないんだと思うよ。

[230. 匿名]

>>213
もう少し、自分が楽にできる方法探っていったほうが現実的だと思うよ
詰め替えパックをそのまま使えるポンプとかあるし
どうしても分担決めた家事をやらせたいって思ってると疲弊するだけだよ

[231. 匿名]

>>17
逆ギレと同じだよね
怖いから何？って心の中で思ってスルーしたら言わなくなるよ

[232. 匿名]

>>208
てかそこまでして主やらなくてよくない？いい大人だし。
やってくれないなら、やってあげなければいいよ。旦那が困ったとき、やってと言ってくるならじゃああなたもやってと言えばいいし。

[233. 匿名]

私も怖いって言われる
心穏やかに言い方を気をつけなきゃとは思うけど
何回も言っても改善されないことが
続くとイラッとして態度に出してしまう

[234. 匿名]

>>118
それね、旦那さん早く逃げてーって感じ。

[235. 匿名]

>>217
靴下は裏返しにして洗濯するのが正解だし、旦那さんには旦那さんのやり方があるよね
シンクの水滴だってビショビショなのはどうかと思うけど、少しついてるくらいなら気にならないし
家事何もやらせられないじゃなくて、主張押し付けてるだけだと思う
旦那さんには旦那さんの言い分があっただろうしね
そういうのって一方だけが悪いわけじゃないからさ

[236. 匿名]

>>17
被害訴えてるのにズルいって…

[237. 匿名]

>>226
離婚されたら困る寄生虫だろうから切り出されたら慌てるだろうね

[238. 匿名]

>>200
表情によるハラスメントというか、以前にその表情のあとに怒っていたからではないでしょうか？

例えば普段叩かれている子は、相手が頭をなでようと手を頭に近づけただけで防御するような仕草をとるように。
いまその表情しかしてなくても、その表情のあとに怒られる！っていう固定概念が植え付けられてるということはない？あなたの旦那さんの過去で。

ちなみになんで先にねたらいけないの

[239. 匿名]

>>227
そうそう、裏返し問題ってよく言うけど
裏返しで出されたらそのまま洗濯して干して戻せばいいだけなんだよね
それで、なんで裏返しって文句言ってきたらそこで怒ればいいだけで
結局、勝手に世話やきすぎなんだよね

[240. 匿名]

主です。皆さんにコメント返したいのですが体力なくてすみません

無言の圧力、表情が怖いと言われるともうどうしようもないんですが、どうしたらいいでしょうか
表情ハラスメントみたいなのもあるのでしょうか

[241. 匿名]

私、夫にキツく言い過ぎたことあって
当時は無自覚だった
なんでできないの？そうじゃない！
もういい自分でやるから！って
夫は家事出来る方ではないけど
自分なりにやろうとしてた
それのにやり方が気に食わなくて
毎回文句言ってた

主さん、自分の言動もしっかり思い返すの大事だよ

[242. 匿名]

>>4
モラハラの方が気持ち悪いよ

[243. 匿名]

>>200
これがパートとか専業主婦なら話が違ってくるぞ

[244. 匿名]

>>17
実際、あれこれ言われたらやる気そがれるでしょ
仕事でもそうだよ
細かいことであれこれ言ってくるお局とか、何様かと思う
自分の仕事も対したできてないくせに
あなたそれと同じこと旦那に思われてるかもね

[245. 匿名]

>>240
自分が決して怒っているわけではないことを時間をかけて旦那さんに伝えるしかないのでは？
今までの積み重ねで主さんの無言の表情は旦那さんにとってはマイナスのモノと捉えられてしまっているから、怒っているわけではないことを粘り強く言葉にして伝えていくしかないと思う

[246. 匿名]

>>238
主です。返信ありがとうございます
腑に落ちました
パブロフの犬みたいな感じでしょうか
私の場合、いつもよく喋るのに急に無言になるのが怖いと感じるのかもしれません

先に寝たら、の理由は細かい話になってしまうのですが水まわり系のゴミは主人が集めることになっていて(了承済)、それが終わってなく寝てしまわれるととゴミ出しが出来ないからです
それが終わっていたら寝てもらって全然良いです

[247. 匿名]

>>240
もう寝ようとしてイラッとしたのは事実なら「○○やってから寝てくれるー？」「朝やってくれるならそれでもいいけどー」でいいんじゃないかな。
ボディソープも 5日めになる前に2日めとかで これいれといてー で。3日めにもこれいれといてーで。昨日もいったのに！とかイライラしてるのに言わないとか変に我慢とかしなくて、
変に我慢しすぎて空回りしてる気がする。
怒る必要も、我慢する必要も、子供に接するように変に気をつかう必要もなくて、普通に言えばいいんだとおもうんだよね

[248. 匿名]

>>204
はやく寝たほうがいいよ！
同棲なしで結婚したならルールが安定して運用するまで時間がかかるからイライラしたらその場を離れて何もしないで1人になって休んだほうがいい

[249. 匿名]

>>208
こっわ

[250. 匿名]

>>105
それ相手も同じこと思ってるだろうね
夫婦は鏡だもんね
自分だけが不満あると思わないことだね

[251. 匿名]

>>200
不機嫌ハラスメント。職場や家庭で問題になってるんだって。

不機嫌な態度をとって周囲に不快な思いをさせたり、気を遣わせたりして、精神的に苦痛を与えること。フキハラ。

[252. 匿名]

>>246
実際に主は言葉にだして怒らなかっただけで内心怒ってますよね。もうねるの？これのこってるのにるってイラッとしてますよね。旦那さんは怖がるタイミング的に正しいよね。本当にただなんも思ってない無言のときに「怒らないで！」ってなった訳でないし。それは声にだして怒ってなくても怒ってるのと同じ意味だとはおもう。

だから我慢しないで普通に言ったらいいとおもう。「まだゴミのこってるからそれやってからお願いねーおやすみー」って。普通の会話のトーンで。
イラッとすると顔に でちゃうから、イラッとしないように。この人には言うしかないんだ、でも言ったらやるならまだいいほうじゃない？言ってもやらない人もいるんだしーって。いろいろ普通に気を使わず頼んでいいとおもう。旦那さんが苦手でもなんでも、やってもらってそのぶんたくさん感謝を現したらしたらいいよ。

[253. 匿名]

>>206
ありがとう主の追加コメント読んだよ
確かにもし主が「お前」部分を盛って書いたんなら話し変わってくるね
こういうのってさありのままの事実をちゃんと書いてくれないとアドバイス出来ないよね
主のコメントしかこちらには情報がないんだし
自分に都合悪いとこ隠して相手の言動を悪い感じに盛ってるのならこの主さんの相談には乗れないね
そもそもだけど旦那さんの意見も聞かないとフェアじゃないのに主に盛ったり隠したりされたらどうしようもない

[254. 匿名]

>>251
こういう人、消えてほしい
家庭だからこそ逃げ場ないし、旦那さん大変そうだね…
なんとか離婚できないのかな

[255. 匿名]

立場を逆にしてみたら、マイルールが多かったり不機嫌アピールする旦那しんどいってならないのかな

[256. 匿名]

>>3
なんか憎めないんだよねこの写真w

[257. 匿名]

>>4
パワハラおばさんの方が気持ち悪いよ

[258. 匿名]

もう消えてなくなりたいです

[259. 匿名]

いちいちヒステリックに、なおかつ高圧的に怒るのでは？
わかるわ…そういう女職場にいるから、ほんと怖いのよ

[260. 匿名]

>>259
それが家庭でだもんね
旦那さん可哀想すぎる

[261. 匿名]

>>213
無言だったりボーッとしてるだけっていうけど、その時いい感情は持ってないよね？
それ伝わるんだよ
元々キツく言うタイプで話し合って気を付けるようにしてるって言うけど、元々の出来上がってるすぐ怒る、キツく言うってイメージを払拭するのって自分が意識してる以上に気を付けないと相手の持ってるイメージに変化は起こらないよ
後はもう、すぐイラっとする主と、すぐイラッとさせてしまう旦那さんの相性が良くはないってことかもしれない

[262. 匿名]

みんな心が広いのね
主じゃないけど、どうしたらイラッとした感情を抑えて
夫が嫌な気持ちにならない言い方ができるのか教えてほしい

[263. 匿名]

ミザリーて言われてたよ！

[264. 匿名]

>>262
相手もイラッとしてるからね
お互い様だよ

[265. 匿名]

>>262
自分にも悪いところというか苦手なところあるだろうし、旦那側も不満あると思うしお互い様とか思ったりしないの？
私もマイルールあるけどそれを旦那には押し付けないようにしてる
拘りあるなら自分でやればいいし、拘りない旦那だから私のやることも否定しないし
否定しない、否定されないって大事だと思うから

[266. 匿名]

>>4
主さんがモラハラの自覚があるなら話し合いな
見に覚えがないなら浮気してる
妻のせいにして逃げる口実作ってるのと、自分は悪くないと言いたいだけ
私も3年前に夫の帰りが遅くなったから問い詰めたら「わたしがこわくて帰れない」と
喧嘩したことないのにおかしいと思ったら「浮気相手が妊娠してて(早く離婚する必要があった)」だった

[267. 匿名]

主さんちょっと精神が不安定なのでは？
ちょっと上の消えたいってコメントも主でしょ？
旦那にも怒りガル民にも怒り
ちょっと旦那さんやネットから離れた方がいいかも
少しの間実家に帰るだの帰るの無理なら夕飯はしばらく別々にするとかそとで食べて帰るとかでワンクッションでいいから物理的に距離おくとかできないのかな？新婚のときなんて他人が暮らすんだからお互いやることなすこと気にくわなくて喧嘩なんてよくあることだよ
物理的に距離おいて好きなもんでも食べて精神や休ませた方がいいよカッカとしてるときに考えてもろくなことないから

[268. 匿名]

>>246
買い物料理食洗機シンク掃除ゴミ出しまで主がやればいいじゃん
なんで共働きなのに食洗機買わないの？

[269. 匿名]

>>207
まあわかんないよ。 情報少ないし。
単に旦那が実家暮らしでなんもしないで生きてきたかもしれないし。

どこに擦り合わせるポイントが？一方的に旦那に落ち度がある書き方じゃん

[270. 匿名]

うちの旦那も私が細かくて怖いからビクビクしながら生活してる…!!って言われて
確かにお願い事するとき敬語で頼んでくるし怖いんだろうな…と思って
だんだん積み重ねで嫌われそうだから、今反省しててあまりキツくしないようにしてる
余裕なくて旦那の優しさ？につけこんで思いやりにかけてだと思うわたし

[271. 匿名]

>>2
「今まできつめに言っていました」
この「きつめに言っていました」というのでどんな言葉を使ったかによるけどソレを具体的に書いてない時点である程度察しは付く。

[272. 匿名]

>>175
家事全部綺麗に分担、夫婦で使うものは全部シェアするから価値観違うとこじれるんでは
自分のものは自分で用意自分で詰め替えさせて主は自分用に別のもの使って少しでもストレス減らしてみたら？

要するに旦那さんは家事しなくても困ってない状態なんだよ、せざるを得ない状況にさせたらいいよ

[273. 匿名]

>>121
わかる
そういう女性が妻になってる家庭ほど夫婦仲も悪い
原因は夫にあると言って自分の普段の言動はスルー

[274. 匿名]

>>14
これすごい分かる
前の職場の時そうだった
ミスすると物凄い圧力かけてくる上司だったから何もできないポンコツになったわ、辞めて自営業でバリバリ仕事できてるからもう良いけど

[275. 匿名]

>>1
一体どうしたらいいか、トピ申請してしまう程のガルちゃん民である事の自覚をもって、自分は鬼女なんだっ反省をして、ソフトは削除、こんな性格の悪いのがいる場所でない所やリアルで暮らして、ガルちゃん民をやめて更生すれば違う未来が持てるようになりますよ

[276. 匿名]

>>11
専業主夫？

[277. 匿名]

>>1
離婚しな

[278. 匿名]

>>133
デキ婚だったからじゃないの

[279. 匿名]

明日旦那にトピ見せてみたら？

[280. 匿名]

>>262
｢うわ怖ーい！モラハラだー｣っておちょくるタイプいますよね…全部をギャグ（おもしろくない）にして、嫁怖い&俺いいやつにもっていきたいタイプはどうすればいいですかね…
淡々と『そういうのよくないからやめなよ』って言うのも疲れまして…

[281. 匿名]

>>200

たぶんだけど
今までのことが旦那さんの中で恐怖心や緊張感として刻まれてしまったんだと思う
言葉の暴力、機嫌の悪さって自分が思ってる以上に配偶者や家族からエネルギー(生きる活力や喜び)を奪うものだよ

[282. 匿名]

>>61
うん
これよね

ニコニコ優しく努力されても本性知っちゃってるから恐怖心が勝っちゃってホッとできなくなる
何か失敗したらまた怒られるっていう不安が消えない
表情や機嫌を伺うので精一杯になる

[283. 匿名]

>>32
いつでも男の味方のオカマ姐さんみたい

[284. 匿名]

>>3
これよりも半ケツお姫様抱っこのイメージ強い

[285. 匿名]

>>210
道具を持たせるｗｗｗ

[286. 匿名]

>>121
男性と同じ基準になったら半分はモラハラになりそう

[287. 匿名]

>>175
うちと似てる。「〇〇お願いね」⇒やらないとか平気である。ガミガミは言わないけど、結局私が気にしてやる羽目になるんだよね。こういうことばかりだと片方ばかりに偏るし、だんだんと不満になる。話し合ってもすぐに忘れる。いっそのこと、別居したいなと思うもの。部屋が別であれば自分の管理は自分でできるし。

[288. 匿名]

>>175
もうボディソープじゃなく固形石鹸にしたら。
楽だよ。

私も詰め替えとか嫌いだけど、容器を変えたりして簡単に詰め替えられそうな物にするとか？

[289. 匿名]

お互い疲れてるんでしょ
旦那は家事やりたくないんだよ

[290. 匿名]

>>1
まずはお前呼ばわりありえないわこの男

[291. 匿名]

>>283
嫌いな男タイプいるからそれはないよー　あくまで個人主観だよ
だれでも身内の扱いって意外と苦労するし自分が見えなくなるよ
私も同じ　外野からのほうが見える光景あるよ

[292. 匿名]

>>133
相手をよく知る前に妊娠させちゃってるからね。この件に関しては男の方も自業自得であんまり同情できん。
これだからデキ婚はって言われる典型例だと思ってる。

[293. 匿名]

家事の分担を話し合って決めたとか夫了承とか書いてるけど向こうは嫌だったんじゃないかね

[294. 匿名]

叱るって行動を棄てれば？
技能を習得って繰り返し学習だから一度でできる人もいれば三回四回かかる人
もいる

[295. 匿名]

>>1
確かに、出来なくなる理由を主さんが原因にしてしまう旦那さんもなんだかなーだけど、今まで折角優しく言うように努めてたのに、ケンカになったらまた怖い嫁に戻っちゃうの？

[296. 匿名]

>>284
運ばれ方が面倒な荷物っぽかったけど

[297. 匿名]

さっさと離婚すればいいじゃん頭悪いなぁ

[298. 匿名]

うん、旦那さんがどの程度やらないのか出来ないのかわからないけど、共働きで最低限の家事さえ出来ないやらないなら私なら無理
子供じゃないんだし離婚だね

[299. 匿名]

>>246
担当があっても臨機応変でよくね？
ご主人が無茶苦茶疲れてそうなら代わりにやってあげたら？
なんかずっとご主人を監視してるみたいだね

[300. 匿名]

がるちゃんって、奥さんがモラハラでもご主人が悪い
旦那がモラハラでも旦那が悪いだもんな

この場合は奥さんモラハラなんだから奥さんが気をつけてく案件じゃん

[301. 匿名]

>>4
モラハラオブモラハラ
無自覚モラハラ

[302. 匿名]

>>1ご主人の出来なさ加減で印象変わるな

[303. 匿名]

ATM婚確定

[304. 匿名]

他人から怖いと言われる人ってもう救いようがないよね
育ちがあれだから自分のことを棚に上げて他人に鬼のように般若のように接するんだよね
まぁ主はいずれ浮気からの離婚で終わりなんだろうけどリアルで主みたいなのとは絶対に関わりたくないわ

[305. 匿名]

>>4
勝てなくなったら最終手段は可哀想ぶる、
そうすると自分は可哀想で、相手が悪い事になる
自覚してる可能性

[306. 匿名]

>>292
妊娠させたってのもなあ。それもお互い様でしょ。

[307. 匿名]

>>269
その前のコメント読もうよ。
それであなたが旦那は寛容ってきめつけてるからそこはわからないよ、旦那が全くやらないって場合もあるから主だけが悪いともいえないよって趣旨のコメントですよ？

[308. 匿名]

>>6
鳥もこんな風にケンカ？したりするんだね
なんか意外だった

[309. 匿名]

>>3
この時のあっちゃんハニワみたいで面白い

[310. 匿名]

旦那が怖いってトピにはお父さんから怒られたことないのねなんてレス見たこと無いのに、このトピには母親から怒られたことないのねってレスが付いて大量にプラスなのが不思議

[311. 匿名]

>>148
黙って嵐が過ぎるのを待つだけ
これまでにもこういう場面何度も経験してたんだろうなと察する
１の夫みたいにお前が怖いからだと言える人のほうがまだ解決の道がありそう

[312. 匿名]

>>276
えーなんでこれ見て専業主夫だと思うの？
旦那定時、嫁残業、子供保育園帰りの状況かも。
奥さん体調不良で寝込んでるのかも。入院中の可能性もある。

[313. 匿名]

結婚したばかりで、こんな状態で大丈夫かね？

[314. 匿名]

>>7
職場に多分主みたいな女居るけど部下にもどぎつい
それで更に上の先輩に怒られて優しく教えてるふりしてるけどやっぱり要所要所怖いし、すぐに本性も出てくるから威圧感強くて部下が育たない
育たないのに人のせいにしてるくらい性格悪い
シンママで案の定子供もやばく育ってるっぽい

[315. 匿名]

主です
心底全てが嫌になりました
どうもありがとうございました

[316. 匿名]

>>37
母と家族の関係がこれだった
父に泣いて離婚してくれって頼んだよ

例えば
食べ終わった食器
下げると食事終わってない人がいるのに席を立つなになるし、皆が食事終わるまで待つと終わったらさっさと下げろになる、お伺いをたてるといちいちお母さんに聞かないでになる

自分は完璧人間だから家族がマイルール（毎回変わるけど本人無自覚）守るのが当たり前

[317. 匿名]

>>200
任せた家事のチェックリストを作ったら？
締切時間まで設定して、それ埋まったら自由にして良し！みたいな。

私から見たら、やることやらずに怖い怖いと大騒ぎする方が怖い。

[318. 匿名]

>>6
いつもガル子たちの画像センスに脱帽する

[319. 匿名]

>>105
こう言う人って会社ではパワハラパーソンなのかな？
自分ができない場合に同じこと言われても萎縮しないのかな？

[320. 匿名]

>>271
よこ
いつも思うんだけど、具体的なこと書いてないトピモヤモヤするわ

[321. 匿名]

>>32
バーのママってかんじで好き。素直に聞けるし愚痴ってしまうわ。こんなかんじに叱られたい。

[322. 匿名]

>>175
毎日お願いしてるのに5日もやらない旦那さん、、仕事はちゃんとやってるんだよね
もしかして実家で甘やかされて何もしなかったのかな
頭のどこかでこれは自分のやるべきことじゃないって思ってるのかも

[323. 匿名]

自分でキツめかもって言う人って大抵ヤバいくらいキツイ
リアルでもネットでも
この自己申告だけは自覚してるからまだマシ〜ってロジックが成り立たない

[324. 匿名]

>>1
自分では優しいつもりでも
ご主人からするといつキレるか分からない爆弾のように感じてるのでは?

「優しく」を意識するよりも
「暖かく」を意識すればいいのでは?

あと私もだけど睡眠不足だったり疲れてると心に余裕がなくなり誰でもイライラしがち

ご主人に暖かく接する事が出来るように普段から睡眠は充分にとるようにしたり週1はプチ贅沢するなり

自分にご褒美あげるといいよ。

[325. 匿名]

>>175
大変だね。かわいそうに。
うちの旦那も似たようなもんだから
苦労がわかるよ‥。
ひとつひとつは些細なことだけど
積もり積もって限界なんだよね。
旦那にやらせるってことを諦めた方が
精神的には楽になると思うよ。
多少、雑でも主さんが目を潰れる部分の家事を旦那さんに担当してもらったらどうかな？

[326. 匿名]

正直、文字だけの範囲で想像して色々決めつけてしまうのも違うかなとは思ってしまうなと、このトピ見てて感じたかな

[327. 匿名]

>>211
ダメ親父っていう漫画思い出した
あれ見ると辛くなった
笑えなかった

[328. 匿名]

>>116
反論するならもう少し肩が上がって力が入ってる感じだろうね
これは肩も背中も脱力してて、またか…て背中で語ってる

[329. 匿名]

>>1
優しく優しく子供に接するように、目が全く笑ってない微笑みで余計怖いとか。

[330. 匿名]

>>17
それはあるだろうな。
別トピでお前が浮気してると思って悲しくなったから俺も浮気したって夫出てきたけど、自分が悪者にならない理由こねくり回してると思う。

[331. 匿名]

>>11
後ろで笑ってる奴らは家事育児なーんにもしないでスマホ見ながらその辺ごろごろしてるだけなんだろうな

[332. 匿名]

家事しない人って単に料理や掃除をしないだけじゃなくて余計な家事を増やすから一緒にいるとイライラさせられるんだよね。
インスタントコーヒーのフタ開けっ放しで放置とか、冷蔵庫のもの中途半端に食べて食卓に出しっぱなしとか、脱いだ衣類を下着の類までリビングに放置とか。

[333. 匿名]

>>1
結婚したばかりだからなぁ、子どもができて余裕なくてこうなることはあるけど。

家事の中にも向き不向きがあるから、まだ向いてることをやってもらうとか。ご主人のやり方も尊重してあげないとね。私だって家事に対してあれこれ言われたら嫌だし、やる気なくすよ

[334. 匿名]

>>175
主って自分のルールの通りに動いてくれないとキレるタイプなんだと思う。ご主人が出来ないなら、他のやり方に変えるとか対応を考えた方がイライラしないよ。

洗剤の詰替えが難しいなら詰替え不要の洗剤に変えるとか対応はあるじゃん。

私のやり方に従え。出来ない夫に疲れたってのはモラハラだし主が悪いと思う。

[335. 匿名]

>>40
片付けして！お手伝いして！注意してもやんないし言うのもめんどくさくなってなんでもやっちゃうお母さんみたいなのは結構いる気がする
してないというよりはしすぎ

[336. 匿名]

>>8
自身の母がそうじゃないから逆にいつもニコニコほほえみを絶やさなくて、やんわり諭すようにしか怒らない？聖母みたいな？理想の母像を妻に求めるパターンもあるかも、ちなみに私は滅多に声荒げないタイプ（別に優しいわけじゃなくこだわり薄くて大半どうでも良いだけだけど）だから多分子供生まれるまでは夫の理想に近かったかも

子供（１歳半）を叱ると夫が「そんな厳しい声や怖い声出さなくて良いじゃん、子供が可哀想（僕も嫌だ、キツイ声出すガル子見たくないってニュアンス）」とか寝ぼけた事言って怒る

こっちは意識してやんわり注意から硬い声や怖い声まで使い分けて、危ないことや他人に損害与える行為の時しか怖い声出してないんだわ、気づけよ？！って感じ、終始猫なで声やおふざけモードでだめでちゅよーってやって度が過ぎてから感情的にキレる夫のほうが余程子供にとって害悪なの自覚ないらしい…

[337. 匿名]

>>175
ボディソープの詰め替えに関してはだけど、5日間言っても替えてくれないような人なら、そんなに大変な事でもないし、最初から期待しないで気づいたら主さんがやってしまっても良いかなって思うけどな

[338. 匿名]

>>27
昔からいたんだろうけど男がそれなりに強く育てられて強い立場で家庭に君臨してただけじゃない？何か指図されたり気にくわないと殴ったり経済DVしたりして黙らせてきただけで、今は親にろくに怒られずに育った男も多いから
ちょっと強く言うだけで怖いってなるんだと思う。

私も怖いと言われたことあるけど、夫は義姉とケンカにならないように賢く立ち回ったり親にも怒られないようにしてきたらしくてケンカの経験も女に強く言われたほぼなかったらしい。普段はのらりくらり流したり理屈っぽいほうなんだけど、大事な用件の時は私もちゃんと聞いてよというスタンスで粘ったりちょっと強めに言う。そうするといつもの対応が通用しないからか｢怖い｣が出る。
でもこれでモラハラだと言われたら正直しんどいな。夫だって不機嫌撒き散らしてるの自覚してないし私からしたら怖いんだよね。

[339. 匿名]

どっちが悪いのか結局こんなトピじゃわからないけど、怖いって言われたら末期だと思う
昔ならともかく離婚増えた今は続かないでしょ

[340. 匿名]

>>306
そう、お互い様だからあっちゃんにヒスられても男の方可哀想ってならない。
もっとお互いを知ってから結婚はするべきだし子どもは作るべき。

[341. 匿名]

自分と同じレベルを求めない

[342. 匿名]

最近Xで見た「反応閾値が低い」ってやつかな？

[343. 匿名]

>>101
ニコニコ家事とか面倒なことは快く引き受けてくれて家事も優しく教えてくれて男はちょっと手伝えば喜んでもらえるナチュラルに思って結婚する男いるよね。こっちにも思い込みとかあるけど、新婚最初の仕事ってそういうお互いのドリームをぶち壊す作業だったりする。私も新婚が一番しんどかったし二度と経験したくないや。

[344. 匿名]

ご主人、主が怖くて離婚したいと言えなさそう。
主も離婚するかしないか決めるのは私やろと思ってそう。

[345. 匿名]

>>1
私もフルタイムで働いてるのに夫が家事育児しない
皿洗いとごみ捨てだけして俺はよくやってる方だ！俺の方が稼いでる！
仕事終わってから座る間もなく家事してるのに、ソファでスマホいじってるの見て何度かキレた事ある
その部分だけ見れば私がモラハラだと言われても仕方ないくらいいの勢いで
トピ主もそんな感じだったらモラハラモラハラ言われてるのちょっと気の毒だな
家事育児しないのに女の稼ぎはアテにするなら、女に働かせるなんて俺が甲斐性なしだと思われるだろ！って言ってた昭和の親父の方がまだ筋が通っててマシ
実際こういう場合、離婚以外ならどうするのが正解なの？
共働きなのに夫が家事育児ほとんどしないって家庭まだまだ多いよね

[346. 匿名]

>>5
あんたいっつもそれ言ってない？大丈夫？

[347. 匿名]

>>11
何もしたくない奴はやる人を下に見る事で自分を守る

小狡い、小賢しい、浅知恵の卑怯者

[348. 匿名]

>>315
怖〜
コメントだけでも分かる威圧感…！！

ご主人、お疲れ様です。

[349. 匿名]

>>105
こわw
こういう人が無意識にハラスメントしてるんだろうな
で、自分が指摘されると逆ギレするタイプ

[350. 匿名]

>>8
だから、私も息子には丁寧なお言葉でなく、キツい言葉のチョイスで怒ってる、それで
アンタ将来結婚して、そんな事してたら奥さんにぶっ飛ばされるからな！
と、今から打たれ強くなる様に、免疫をつけてます

[351. 匿名]

>>4
表現はアレだけど、何をどうやっても気に入らなくて文句言われてるということを伝えたいのでは
トピ主が自分の基準での完璧を求めすぎてるんじゃないのかね

[352. 匿名]

そもそも本気で怖い人には反論なんて出来ないものだよ

逆ギレもしてるようだし被害者ぶって逃げたいだけで怖いなんて思ってないよそれ
何がなんでもやりたくない小学生みたいな幼稚さ

[353. 匿名]

>>26
具体的にどうしたらいいか教えてください！
ちょうど仕事仲間と飲んでた時に同じような事言われたので😣

[354. 匿名]

>>4
いや、この男の人の気持ち分かるよ。私の場合は母なんだけど、手伝いなさいって言うから手伝うけど、イチイチ切り方がとか早く(コンロ前から)どきなさいとか文句言うし、言い方が怖いから何もしたくなかったもん。

[355. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます
結婚するまでお互い一人暮らしをしていましたが、彼は食事は外食、洗濯は限界がきたらやる、ゴミのルールは知らないレベルでした
私は人並みにはやっていました
結婚する前に家事についてはかなり話し合い擦り合わせました。お互いのマイルールは押し付けず、こだわりのあるところは自分たちでしています(洗濯物裏返し問題とかまさにです)

結婚前に彼のお金の使い方や必要な書類の期限を守れないなどあり、強めに言ったことがあるのは事実です。彼からしたらそれがヒステリックにうつったのだろうとは納得できます

何でもハラスメントになってしまうのならば、今後軽めに注意することや家で疲れた顔をするのもいけないのでしょうか？
みなさんはどうマネジメントしているのですか？
彼をこのような状態にしてしまったのは私かもしれないですが、人を見て化け物みたいに怖い怖いと言い、怯えて錯乱した演技をするのはハラスメントにあたらないのでしょうか？

家事をしない夫が容認されて、それに注意する妻がモラハラと言われるのは何故なのでしょうか？

[356. 匿名]

>>182
地獄の環境だと思う

[357. 匿名]

>>105
男女逆でもそう思うか？

[358. 匿名]

>>251
職場で私に当たりが強い言い方してくる同僚にムカついて顔に出てしまっていたわ
これからは嫌いでも表情に出さない努力をする
職場では感情出さないようにしないと結局自分が疲れて損をする

[359. 匿名]

>>355
主に質問。この状況で子供作ろうとしてる？

[360. 匿名]

>>4
この男性が母親から怒られてたんじゃない？

[361. 匿名]

>>315
だいぶ疲れてますね。
私は今結婚3年目で、最初の頃が一番疲れていました。
私自身いろいろ頑張りすぎていたし相手も何も言わず我慢していました。爆発してケンカして本当に疲れました。相手は気持ちを言葉に出さないので何を考えているのか分からないし不気味で本当に怖かったです。
でも自分が疲れているように相手もだいぶ疲れているのだろうと思いました。

私は頑張りすぎて余裕がないから相手にイライラしてしまうのだと分かったので、ラクできることはなるべくするようにし、頑張りすぎないようにしました。相手には、なるべく言葉にしてもらうようにしました。言わないと分からないよ、と何度も伝えました。
私はイライラすることが減り、相手も少しずつ言葉にしてくれるようになりました。すべてうまくいっているというわけではないですが、今はわりと穏やかに過ごせています。

何が言いたいかというと、お互いがすり合わせていかないと無理だということです。疲れるかもしれないけれど、最初は分かってもらえるまで言うしかないです。
その上で主さんもラクできるところはしていかないともちません。そうしないとお互いに家が疲れる場所になってしまい、うまくいきません。
大変でしょうががんばってください。

[362. 匿名]

>>4
ケースバイケースだなぁと思う
やる気のある旦那が奥さんの洗い物とか洗濯物のこだわりが強すぎて出来なくなってるのを聞いたことがある
奥さんから聞いた

[363. 匿名]

>>355
なんでそんなんと結婚しようと思ったん？

[364. 匿名]

>>355
そういう人とわかって結婚したんでしょ。
家事能力無い人は基本的に家事能力無いままだよ。本人はそれで生きてこれたから余程の事がない限り変わらん。

私なら無いなりに出来る事をさせるか、稼ぎに集中してもらうかなあ。稼ぎも悪い家事も出来ないなら、そもそも結婚しない。

[365. 匿名]

>>355
皆が色んな意見出してくれてるじゃない
ただの煽りはスルーでいいと思うけど、話しても上手く伝わらないならご夫婦で一緒にこのトピ読んだら？
主さん一方の話だけ聞いても詳細はわからないし、ご主人にも言い分あるでしょうよ

[366. 匿名]

>>363
高年収とか？

[367. 匿名]

>>1
本当に何も出来ないのか、少しペースがゆっくりなのかによって違ってくる

[368. 匿名]

>>365
主はずっと自分は悪くないと思ってるよね。

[369. 匿名]

>>364
マイナスしたの主ですか？

[370. 匿名]

>>1
合わないんだと思う
今のうちに離婚を

妻にお前　と言ってる時点でありえないし

[371. 匿名]

>>355
こういう捲し立てて詰めてしまうところだと思う
トピ文での主の言葉が不足したからの反応だったと思うよ
追加の文を読んでたら行動自体は主は普通だと思う
彼とは価値観が違うように思うからもしかしたら合わないのかもしれないね

[372. 匿名]

>>364
家事できるどうかなんて、結婚しなきゃわからないよ

[373. 匿名]

>>355
これはもう合わないんだから、終わりにした方がいいよ
理詰めで家事させようとする人、私でも怖い
うちの夫もそういうとこあるけど、でも根本に愛情あるから、そこまで言わない　
得意な方が得意なことやってる

どこが好きで結婚したの？彼が好きなら、仕事しながら、家政婦頼んで暮らせばいいやん

[374. 匿名]

>>17
モラハラですね、気をつけましょう。

[375. 匿名]

>>371
まくし立てる人っているよね。
怒る原因になった事だけをビシッと言えばいいのに、直接関係ない事まで文句言いだしたり、とっくに済んだ過去の事まで持ち出したり。
で、
「それ今回の事と関係ないよね」
って言うと逆ギレ扱いで余計怒るし。
だから一旦怒りだしたら何も言えない。

[376. 匿名]

>>372
お互い一人暮らしだったんだから、ある程度は家事能力わかると思うし、主の結婚前からわかってたとコメントしてますよ。

[377. 匿名]

>>366
人をスペックだけで語るのやめたら？

[378. 匿名]

ヒステリックで理不尽にキレて相手を萎縮させてるようなお局のトピだと、お局をこれでもかと叩くのに、被害者が男ってだけでモラハラ、パワハラを正当化する人がいるの怖すぎる。

[379. 匿名]

>>355
どうマネジメントしてますか？
↑
夫をマネジメントしようとしてるところがアカンのよ

主さ、ご主人のどこが好き？なんで結婚したの？

[380. 匿名]

>>377
じゃあ、主はご主人のどこが良くて結婚したんだろ？

[381. 匿名]

>>1
主を可愛いと思う人他にいると思う
家事もできて、気持ちに余裕があって、少し年上の人
そういう人はいました

[382. 匿名]

>>372
お互い一人暮らしならわかるんじゃない？

[383. 匿名]

>>379
ね、夫婦っていっても元々は他人同士なんだから価値観が合わないのが当たり前。
家事ができない、生活能力が低いってのはトピ主の主観でしかないし、私達が見たら普通にできてるかもしれない。

お互い歩み寄って価値観をすり合わせていくべきなのに、マネジメントとか言って一方的に支配しようとしてるのが普段から旦那さんにどんな態度で接してるのかが容易に想像できる。

[384. 匿名]

>>284
いろいろあるよね　恥ずかしい写真
おだんごしてなんかすごい首巻して男と写真撮られたのもあって、すごくブスだった

[385. 匿名]

>>20
そうそう、男の人ってさ
女が思うより100倍くらい
打たれ弱いんだよね

同　じ　こ　と　を
何　度　で　も
優　し　く

言わないとダメなんよ。
これは一体何なのかと思うけど
性差としか言いようがない。

[386. 匿名]

>>1
離婚の覚悟を決めておく！
本当に旦那が言ってる通りに感じてるなら最早問題は家事ではなく信頼関係にまできちゃってると思う。

[387. 匿名]

>>312
専業主婦だったら毎日あんな感じじゃん

[388. 匿名]

>>27
牛とか猪とかみたいな部類のバカ女だと思う

[389. 匿名]

>>385
性別と打たれ弱さって関係あるんですか？
最近ん？と思うような事があったので研究資料や、具体的な情報を掲載しているサイトを教えていただきたいです。

[390. 匿名]

>>91
私もこれやられてパニックになってポンコツ人間になったわ。聞いても聞かなくても怒られ続けたので、もう地蔵みたいに黙して動かない。(動けない)

[391. 匿名]

>>355
期限に遅れると家事の内容とか読んでると私の姉の夫みたいだわ。
仕事も出来ずにクビと転職繰り返す。現在も職探し中。姉がメンタル落ちてる時に優しくしてくれたのがきっかけで一緒になってる。
親戚中からは「どこが良かったの？」って聞かれるレベルだよ。

[392. 匿名]

>>91
うん　わかる

[393. 匿名]

>>379
必要なのはコラボレーションだよね！

[394. 匿名]

>>355
そんな男、高収入じゃなきゃ誰も引っかからないよね
世帯収入どれくらいなの？
主は扶養になればいいじゃん

[395. 匿名]

>>317
そうだよね
怖い怖い言いながらやることやらないとは…
そんなに怖いなら怒られないようにできることを先回りしてやると思うんだけど
大体、そこまで怖いなら結婚しなきゃ良かったじゃんって思う(結婚したばかりとのことだし)
主さんのこと怖いと思っているのは本当かもしれないけど、ちょっと大袈裟に演技入ってない？って思う

[396. 匿名]

>>355
どのようにマネジメントしているか、についてですが、うちは言い方ひとつでだいぶ変わりました。

「はやく〇〇してよ」
→「〇〇してくれると助かる！」「〇〇していただけるだろうか？」

「なんでそんなこともできないの？」
→「これわかりにくいよね〜」「どうやったらうまくいくか一緒に考えよ」「ほんとにこれ苦手だねー（笑い話にする）」

私は子ども産まれてからめちゃくちゃイライラして、このままじゃ愛想尽かれると思ったのでこのように軌道修正しました。喋り出しの頭に「ごめん」ってつけるのも相手が萎縮しにくいのでいいですよ（こっちが悪い前提で話し出す）。
自分のプライドをかなぐり捨てるのがポイント。

[397. 匿名]

>>105
あんたヒスモラババァの自覚ないでしょ？

[398. 匿名]

>>4
おばさん、ヒスモラやめなよ

[399. 匿名]

>>113
黙れよヒスモラババァ

[400. 匿名]

>>121
普通に男性よりも知能や社会性が低いからね

[401. 匿名]

>>338
今は親にロクに怒られもせずって、何歳の男性を指してるわけ？

[402. 匿名]

>>352
そもそも怖い人にって、結婚してるんだし少しは反論できるやろ？

[403. 匿名]

397～400同じ人？

[404. 匿名]

>>32
さっき部下を教育するみたいにってアドバイスしてる人いた

[405. 匿名]

>>373
わかる。うちの母親がこのタイプでした。
正論でまくしたてて、絶対に謝らない。
一緒に住んでると息が詰まるよ。
ちなみに外面は良く仕事ができるので、家族以外からは評判が高い。

[406. 匿名]

>>355
色々言われてるけどシンプルにわかるわー

やらない奴って単に卑怯なのに庇われてるの見るとムカつくわなw
言い方がキツイとか怖いとかさ、ああいうのって難癖でしかないやんて思うもん
とにかく批判されたくなくて必死で、そこまでして弱い人ぶるよりただ家事をやれば良いだけだろってなるよね

嵐を起こしといて他責思考だけはほんと勘弁

[407. 匿名]

主です。夫の悪い所ばかり書くのもいけないので私の悪い所も考えました
・短気
・顔に出やすい
・心配性、大袈裟
・感情的
・すぐに言い返してしまう
・夫は標準語だが、私は方言がありそれが怒っているように聞こえる
女の嫌なところの詰め合わせみたいですね
上記は夫に指摘されてから直すように努め、実際｢変わったね｣と言ってくれています

ただどうしても約束、擦り合わせことを守ってくれないと、｢顔に出やすい｣の部分が出てしまいます
方言も出るので｢素が出た！｣みたいになって余計なのかもしれません
そこで夫は｢怖い！｣となってしまいます

夫の好きなところ、上記の私とは全く正反対のところです。ロジカルに話せて、感情的で支離滅裂な私の思考をまとめて良い方向にに導いてくれるところです
私とは違うところに惹かれたのですが、それが今夫には負担になっているのですね
書いているうちに今後どうするべきかだいぶ見えてきました

先程｢マネジメント｣と書きましたが、主語は｢私の心を｣です。｢夫を｣ではありません。分かりづらくてすみませんでした

[408. 匿名]

>>14
よくある。詰められても頓珍漢なこと言っちゃってさらに詰められる
オフィスですれ違ったときにフリーズして挨拶すらできなかったことあるわ

[409. 匿名]

>>6
>>318
いや全く(笑)朝からあなたにも笑わせてもらった🤣
ほんとよくこういう画像拾ってピンポイントで載せてこれるよね、すごい👏

[410. 匿名]

>>402
昔のモラハラパワハラ旦那に反論してた主婦なんて居なかったでしょ
本気で怖くて逆らえないパターンだったやん
そういう意味の怖さなんて感じてないよこういう旦那は
怖いって脅して黙らせようとしてるだけ

[411. 匿名]

>>14
今の私だわ〜
調理補助のパートしてるけど怖いベテランさんに何作ってもダメ出しされるし怒られる。怖くて簡単な盛り付けも緊張してしまうレベル。
ここ掃除しといてとやったこと無いし見たこともない作業を一人でやったら「えっ！？ここはこれ使うの！信じられない！掃除もできないの〜！？」みたいに周りに言いふらす。文句は言うけどもちろん仕事は教えてくれない。
ロッカーでも他の新人の悪口三昧だけど（だから私も確実に言われてる）本人は「使えない新人のせいで仕事が増えてしまって可哀想な私」って被害者ポジションで自分がモラハラしてることまるで気づいてなさそう。

[412. 匿名]

>>1
うちの旦那もだけど…
家事を頼んだり教える時に
最初からキツく当たると

「家事＝妻に怒られる」って
脳にインプットされてしまい家事が嫌いになってしまう可能性高いと想定したので
　
旦那に家事を教える時は時間に余裕がある時に相手は小学生の男の子だと思って

「家事＝妻に褒められる」
「家事＝居心地良く過ごせる」
と旦那に思わせるように時間をかけて優しく丁寧に教えたよ。(イライラを絶対に見せないように怒らないように気を付けた。)

数年後何も頼まなくても
旦那は起きたら洗濯物を干し
クイックルワイパーをかけたりその他色々と気を利かせて動いてくれるようになったよ。

これを書き込むと
「何で旦那に教えなきゃならないのよ(怒)」
ってなる人がいるけど

旦那に家事を教える事は
後々自分が「楽をする為の手段」なので私にとっては大したことではない。

[413. 匿名]

>>407
夫さん、仕事は出来ますか？
行動力はありますか？

夫さんは言動と行動は一致していますか？
たまにいるんだよね、プライドだけ高くて言動はそれっぽく賢く見せてるけど結果が伴ってない人。
主さんは夫さんの「かっこよく賢く見える言動」に錯覚して惚れてない？
憶測なので勘違いならごめんなさい。

[414. 匿名]

>>407
怒りの前には必ず悲しみがあるらしいから
「約束守ってくれなくて悲しかった」っていう伝え方にしてみるのは？
イラッとしてもまずはいったん感情を分解して、悲しい顔でシクシク…って泣くような感じで話す

[415. 匿名]

>>6
これはどういう構図なんだろう
夫婦喧嘩
よその鳥撃退
？？？

[416. 匿名]

>>60
横
子どもに言い聞かせる時って
一般的に優しく言うよね
それを言ってる

[417. 匿名]

>>401
40代前半

[418. 匿名]

>>121
何言っても絶対に怒らない優しい人と付き合ってたときは私がモラハラ気味になってた。完全に甘えてた。
しかもそうなる自分にも怒らない彼にもイライラしてさらにモラハラ化。

今は理屈っぽくて理不尽なこと言ったら普通に怒るだろうなって人と結婚したけど、お互いにある程度気をつかって過ごすようにしてるから凄くメンタルが安定してる。

主さんのところがどうなのかは分からないけど、モラハラ気味の女性と優しい(甘い？)男性って相性悪いと思ってる。

[419. 匿名]

>>1
全く同じこと言われててびっくり。ちょっと強く言うだけでもだめらしい
それ言って、俺はなにも悪くない、私が悪いって結論付けられてて毎回腹たってる

お前って言われたらこっちもお前って言い返すよ。

[420. 匿名]

>>4
怖いくせに「お前」とか言っちゃうのもね。
イキリ小学生みたい。下だと思ってた相手が急に強く出てきて焦って強がりが出ちゃってる感じ。

[421. 匿名]

>>25
笑顔で新人に圧かける人っているよ。声が低くなるとか嫌味っぽく褒めるとか。
こういう人やキツい話し方したり、新人伸ばせないタイプって使えない新人と同じくらい迷惑だよね。

[422. 匿名]

>>355
押し付けてないって言ってる先から自分は人並みにやってたってw
人並みなんてないんだよ。

[423. 匿名]

モラハラ…

[424. 匿名]

>>412
させる、やらせる、話し方を変えるって色々やってるけど全部片方からだね。二人で話し合って解決策をいくつも試してみる、合ってるか二人で考察するとかしてなさそう。
生活スタイルって二人で作ればいいのに。

[425. 匿名]

>>405
よこ
うちの母親もヒスモラだよ
お父さんと暮らしたいからお母さん追い出してって頼んでも離婚してくれなかったわ
父親は家庭から逃げ回って散財＆帰宅拒否しやがったから私がモラの生贄になったよ
お前らバカは繁殖行為すんじゃねーよって両方捨てたわ

[426. 匿名]

>>8
うちも同じ
旦那は男3兄弟で義母が優しすぎて怒られても優しくだったみたい
女性に怒られることに慣れてないし、生理とか妊娠とか産後とかメンタルが安定してない時の不調にも怖がる
義弟達も話してたら同じ感じ
「食べた食器下げるの手伝ってよ〜」と旦那もそうだからかなり気を遣って言ったら義姉に怒られたと陰口言われてたくらい笑
どんなに優しく言っても、ゆっくり言っても、諭すように言っても怖い！と逆ギレ
義弟の奥さん達ともよくその話題になるので同じ悩み抱えてる
姉の旦那さんはお姉さんがいるからか女性のそういう部分も受け流すのが上手いなと感じる

[427. 匿名]

>>188
対応変わるかな？そりゃ友達とは接し方違うけど、友達相手より厳しいとかはないなー。
うちは家族全員めちゃくちゃ相手に感謝するし、人の過失を責めないよ。過失じゃなくてふざけてやり過ぎたとかは怒ることあるけど。私も主人が掃除して逆に汚したとか、料理失敗したとか、洗い物ちゃんと出来てないとか、そういうので怒ったことない（怒られたこともない）。

[428. 匿名]

>>27
この話だけ読んだらモラハラじゃなくて
家事やりたくなくて逃げてるダメ夫なんだけど
言い方変えてもダメなんてろくでもないじゃん

[429. 匿名]

>>393
それめっちゃいいねぇ
しっくりくる言葉！

[430. 匿名]

>>405
言ってることは正論だから、悪い人ではないんだよね、そこが厄介
寛容さが足りないだけ
関わりの薄い人からは単にきちんとした良い人扱い

[431. 匿名]

>>340
どう考えてもヒステリック起こす方がおかしいでしょ…

[432. 匿名]

>>407
ロジカルに話せて主の思考をまとめて良い方向に導いてくれる人が
洗濯は限界がきたらやる、ゴミのルールは知らないお金の使い方や必要な書類の期限を守れないの？？？

全然ロジカルじゃないし、主は良い方向に導かれてないように見えるけど。

[433. 匿名]

自分が人をモラハラ認定する人って
自分がモラハラ認定されるとキレるよね笑
ここでもチラホラいる

[434. 匿名]

妻が怖いってどういう感覚かよくわからないんだけど。男の人のほうが力も強くて声も低いから一般的に男の方が強いよね。
恐怖って母親に小さい頃から怒鳴られてたとかならわかるけど。
被害者ぶって妻を黙らせようとしてるか、口で勝てないか、よそに尻に敷かれてるアピールしたいとか？

[435. 匿名]

>>1
主がモラハラなんだと思う
逆の立場になってみて
出来ないからってガミガミ言われたら嫌になるはずだよ

[436. 匿名]

>>434
男だからって別にみんな腕力暴力に訴えるわけじゃないからね…

[437. 匿名]

>>1

まーた低俗な安っぽい
粗製濫造劣悪な主婦のどうでもいい他人事な話か笑

てめぇらの城ごときてめぇらでケツを拭け！って話よね笑
すーぐ外や警察に投げるな、出来損ない
犬も食わないんだよ

自分が卑しくてポンコツで欠陥だからこそ他責の遠吠えなんだよね

見苦しいからやめた方が良い
全てにおいてさもしい、下衆い

ヒステリックで凶暴で短気で狂った単細胞
何もかも狭くて小さくてカツカツな杓子定規な狭量なポンコツ達…強迫観念みたいな神経症

言えば言うほど自己紹介の、ブーメラン
合わせ鏡だよ♡

[438. 匿名]

>>405
正論ばかり言ってくる人といると息が詰まるよね。

[439. 匿名]

>>428
できてないからやってほしいって言ってんのに怒られた、怖いって言うんだもんね。旦那はそうやって話し合いからも逃げてるのかも。
共働きなんだし役割分担を決めて、表でも作って見えるところに貼って、旦那の分は旦那がやるまで、もしくはできないからお願いって言われるまで放っておいたらどうだろうか。

[440. 匿名]

>>315
心底嫌なら離婚した方がいいのでは？
お互いのためだと思うよ
あとちゃんとごめんね、ありがとうって言ってる？
些細なことでも口に出すことって大事だよ
主は言い方がキツいと自覚してるのだから、言い方がキツかったごめんって素直に言ってみたら？
主が離婚する気無いのであれば、お互い歩み寄らないとずっとこのままじゃないかな？
少しでも嫌な気持ちが解消されるといいけど…

[441. 匿名]

>>1
最初から上手に出来る人はいない。

ご主人が家事で失敗した時は笑い飛ばすぐらいの寛容さがあってもいいと思うよ。

夫に怒っていいのはモラハラDVギャンブルクズ亭主から理不尽な仕打ち受けた時と

浮気や妻に隠れて散財や借金した時、犯罪を犯した時、スピード違反等命や大怪我に関わる系だと思うよ。

[442. 匿名]

ボディーソープの詰め替えなんて小学生でもすぐやるのに、5日毎日お願いされてもやらないって、やらずにいたら諦めて主がやってくれるだろうと思ってそう
麦茶を1センチ残して冷蔵庫に戻したり、トイレットペーパーの交換しなかったり、気づいた人がやればいいって考えの人いるよね

[443. 匿名]

>>355
多分続かないと思うよ
結局主は自分が改めるべきとは本音では思ってないし変わらない
どっかで旦那はムリ！って言って放り投げる
どっちが良いか悪いかは別にして、単に続かないと思う

[444. 匿名]

>>315
共感得られなくて逆ギレか…

[445. 匿名]

>>4
私は旦那さんの気持ちがわかる派です。
結婚して夫婦の力加減が旦那の方が強くて何かあると旦那の顔色伺ってる自分がいた。何かあるたびに旦那の意にそぐわない判断したらどうしようとか怒らせるような事言ったらどうしようとか気持ちのどこかにあっだと思う。今思うと自分らしく暮らせてなかった。
それなのに結婚した自分が悪いんだけどね。

[446. 匿名]

>>437
口が悪すぎて言えば言うほど自己紹介のブーメラン
になってて笑う

[447. 匿名]

旦那さんにとっては自宅が安らげる場所じゃなくなってるね

[448. 匿名]

>>4
これが「夫に怒られると思うと怖くて、一挙手一投足を伺って生活している。萎縮してしまって余計ミスが増える」って妻の話だったら
モラハラ！怒鳴るのもＤＶ！フキハラ！離婚！！ってなるのにね
女は本当自分のモラハラには甘い

[449. 匿名]

>>4
うん。
女と付き合うと楽しい事しか無いんだとでも
思ってた？って位、
サービスも面倒い事も、
こちらに丸投げな男達って本当に何考えてんの？と思うよ。
自分だけベッドに直行でアイドルの画像スクロールしながら、
「やっぱ、いつも笑顔の子は良いな」
いや、喧嘩売ってない？？？

[450. 匿名]

>>434
恐ろしい思考してますね😅

[451. 匿名]

>>432
それ。本当になんなんだろうね！笑
従妹がいつも自分の旦那が理論立てて話すと尊敬しているかのように話してくるんだけど、その旦那は結婚前からずっと無職なのよ！笑
たまに働いて解雇されたりね。
同じく期限は守れない、遅刻も多い。
従妹は自分で暗示でもかけてんのかな？？

なんか書いてて今思ったけど田舎から東京に行って初めてタワマンを見て感激してるような感じに取れた。

[452. 匿名]

>>14
私もバイト先でシェフに恫喝されてから
名前呼ばれただけで 暫くは頭が真っ白になってよくミスしてた
怖いんよね怒られと思ったら動悸してきて頭真っ白
仕事ができないという人やうつ病の人の心境を味わったと思う
今は治ったよ

[453. 匿名]

これから先、もしも主さんが怪我や病気他で家事を休まないといけない時期があった時に旦那さんや家族が困らないようにを目標にゆっくりやっていけば。

[454. 匿名]

>>355
結局自分は悪くないって思ってる
そういうところまず直した方がいいよ
お互い様なんだよ
歩み寄らないなら離婚した方がいい

[455. 匿名]

>>350
免疫つけてる気になってるだけでやってること脅しだよ
ぶっ飛ばすような気性の荒い女性を配偶者に選ぶ前提とかなんか色々すごいね

[456. 匿名]

自分で「性格キツめでさー」って言う人で、いやいやそんなことないよって思ったことない

[457. 匿名]

>>442
それがるでよく愚痴られてめっちゃいいね付くやつじゃん。トイレットペーパーと麦茶残しと使ったモノしまわないとかこの前Xでも万バズしてたわ。
二人しかいないのに自分はやらないって、相手に負担かけてる認識ないのかな。トピ主さんの旦那みたいにやらない方からしたらそのぐらいのこと、この程度なんだろうけど地味にイライラは募るし文句言いたくはなるよね。

[458. 匿名]

>>12
そうだよね。所詮旦那も他人。急に家族になったわけで。何やっても許される訳ではない。見逃してはくれるかもだけど。

[459. 匿名]

>>41
そう！うちの旦那がそう。保育園の送迎したり平日の行事に参加してるお父さん達を小馬鹿にしてます。
「平日に保育園行ける父親って何www」みたいな。
そういうお前が1番ダサいよと思います。

[460. 匿名]

子供いないなら離婚も視野に入れたほうがいい
今の時代2馬力必須だし、子供ができたら、父親として今まで以上に家事育児やらないとなのに
2馬力なら、ママを助ける補欠でも協力でもなく、強い当事者意識を持ってもらわないと

家族全員でインフルやノロで倒れたとして、自分の体調だけ大変だと言って大騒ぎして、自分の体調のことのみ考える。子供の嘔吐物片付けるのはママ（もちろんママも同じ病気になっているのに）

子供に関することは、全部一回で都合よく諦めて「ママー！やっぱママじゃないとダメだってさ」が口癖

公園に行ってもスマホ三昧で、自転車の乗り方を教える（補助輪をとる）もやるやると言ってて、結局疲れたばかり言って教えてくれない。（補助輪とれないと周囲の友達から遅れをとるからママが教える）

小学生の子供の宿題の丸つけテキトー、漢字の筆順の間違いも指摘せず（もう頼れないからママがやる）

それでこっちだって限界になって怒ると「怖い」と言われるわけで

子供を望んでるならご一考を

[461. 匿名]

女が強い方が家庭はうまくいくんだよ。

[462. 匿名]

>>98
そうなんだよねー甘えてるんだよねー

[463. 匿名]

>>373
わかる
相手に対して愛情があるかどうかだと思う
愛情があれば時間が経つとある程度ダメな部分も受け入れられる
私これ苦手、あなたこういうの得意でしょ、お願いねって相手ができることだけを上手くやらせてればそんなにイライラしない

[464. 匿名]

>>447
家はみんなが安らぐ場所。
男一人が安らぐ為に誰かが犠牲になるのは
違うよ。

[465. 匿名]

>>436
夫婦でも男のdvの可能性もあるし、実際やられたらほぼ妻が負けるよね。
どんなに仲良い夫婦でも、多分妻側って潜在的にその恐怖は誰でも持ってる気がする。

[466. 匿名]

>>1
お子さんは将来的に考えてますか？だとしたらもっと大変になりますよ。子供つくる前に離婚した方が絶対いいです。

[467. 匿名]

>>299
こういう旦那なら一回やったらもう主がずっとやらないといけなくなりそう。
明日の朝でいいからやってねーって声かけておけばいいと思う。

[468. 匿名]

>>14
わかる！私も今まで仕事ミスしない仕事早いって他どこに行っても言われてたし、いまだに言われるだけど10年前くらい一度だけ変な上司にあたり、ミスしたらマジでゴミ箱蹴ったり物に当たるような突然機嫌が悪くなるパワハラ上司がいた時めっちゃビクビクしてミスしまくった泣
頭使う仕事だったんだけど頭がマジで回らんくなる。
意識が上司に行き注意散漫になり…怒
しかもその上司自分がミスしたら笑ってすます…。
異動してからまた仕事ちゃんとできるようになった笑

[469. 匿名]

>>93
本当にそう。しかもこんな道路で…

[470. 匿名]

>>1
旦那さん1人暮らししてなかったの？ゴミ屋敷だったタイプ？
旦那さんのやらなきゃのラインより主さんのラインの方がはやかったら喧嘩になるだろうね

[471. 匿名]

妻が怖いのはもともとの場合もあると思うけど、夫が女々しかったり幼稚だったりでイライラして、自分が男にならざるを得ない状況になることもあるんじゃないかと

[472. 匿名]

>>407
ざーっと読んだけど真逆なのはうちと似た感じかも。夫婦で得意分野や性格真逆で惹かれて結婚した系。例えば家事なら夫は掃除系超苦手で食事が命、私は掃除好きで料理嫌い。
共働きでお互い対等な感じだからうまくいかないのかもね。うちは相当変な家庭だから参考にならないかもだけど、別居婚、週末婚みたいな感じでうまくいってるよ。あと夫がそこそこ年上なんで何か不満があると、私サイドは夫に言ってももはや治らない年だとある程度諦めついてて、夫サイドは子供だから仕方ないとある程度私を放置してる模様。
うちも最初は同居してて喧嘩しまくってたけど、一緒に住むならみなさんのいう通り相手を屈服させるより、自分の考え方を変えたり家事を減らす工夫した方がいいよ。最終的にストレスないのは別居婚。お金あるならオススメ。各自好きなように生活して予定合う時の晩御飯は一緒に食べる、週末は一緒に過ごす。

[473. 匿名]

>>41
クソ田舎の場合、男尊女卑が大きい。
家事育児に協力的な男性のこと、女より下とみなしてバカにする。
情けない男だとバカにする。
が、女性の前では人一倍イクメン面。

[474. 匿名]

>>355
後半、こんな感じで旦那にも畳み掛けてるんだろうなーって思う

[475. 匿名]

>>211
確かに、一昔前は男のくせに奥さん怖いとかネタだよね？みたいな扱いだったかも。尻に敷かれる、みたいな言葉もあるし。怖いとか言っても何だかんだ相手は女だから力では勝てるじゃん、って深刻に捉えられない風潮はあったと思う。

[476. 匿名]

>>299
旦那さんが他の家事を追加で臨機応変にやってくれるタイプなら成立するけど、たぶん主さんが臨機応変に旦那さんの家事をかわり続けてあとで大爆発するよ。

[477. 匿名]

昔「鬼嫁」ってのが流行ったときに妻が夫にする行動がいくらなんでもこれは誇張し過ぎってのが主流だったけど今はスタンダードになってきてるよね
いつかしっぺ返しくるよ

[478. 匿名]

>>17
夫側の親族にいた。
同居する自分の両親に「嫁から暴力振るわれている」と泣きついた。
両親は激怒して、お嫁さんのことボコボコにした。
お嫁さんはお子さん連れて実家に帰った。
その直後に、お子さんが癌を発症。
一時は生きる死ぬの瀬戸際に立たされていた。
父親は、以前から浮気していた職場の女性とイチャコラ。
お子さんのお見舞いにすら行かない。
奥様からの暴力も浮気が原因。
仕返ししたら自分が不利になる、世間から責められる。やられっぱなしなら、親が動いてくれると計算。

夫も同類なので、お嫁さんのことボロカスに言っていた。
その親族もお嫁さんの悪口三昧だった。
何もかも、自分の都合の悪いことは、全て嫁のせい、ど田舎あるある。

[479. 匿名]

これ、男女逆ならモラハラで、DV認定されるやつじゃない？

[480. 匿名]

離婚する人って大抵結婚前からわかってただろって欠点のことが許せなくて離婚するよね。
主さんが離婚になる場合、旦那さんは主さんの性格がキツすぎて無理って理由だろうし、主さんは家事のやらないレベルがひどすぎるって理由だろうし。そんなん結婚前からわかってただろとしか。
うちももし離婚するとしたら夫のトイレの使い方があまりにも汚すぎて耐えられんって理由だけど、結婚前からそれ知ってたわけだから結婚した私も悪いよな…他人を変えようなんざ傲慢だ、って思って諦められてる。

[481. 匿名]

>>355
「夫婦で仲良く生活したい」
って思うなら理解出来るけど…

夫婦は
上司と部下
支配者と奴隷じゃないのに

「夫をマネジメント」って
考えてる時点でないわ～

[482. 匿名]

>>447
共働きなら仕事で疲れてるのは二人ともなのに旦那だけ極楽で寛ぐのはどうなの？
二人の家なんだから協力して家事やるのが今の世の流れです。

[483. 匿名]

>>1
怖いと言いながら、妻をお前呼ばわりする夫…
謎すぎる

[484. 匿名]

>>3
すっかり大喜利のお題写真の扱いになっとる...

[485. 匿名]

>>175
｢怒るから怖い！ごめんなさいごめんなさい！｣と叫ばれ

そこまで怖いなら何でさっさと詰め替えないんだろう
わざとやってるとしか思えない

[486. 匿名]

>>1
疲れてるんじゃない？

ストレスはIQ下げるんだってさ。
IQ20違うと、会話成立しないらしいよ。

書斎に閉じ込めときなよ。

トイレに用を足すだけマシ。
共有スペースに、はみ出させなければオッケー。
飼育員の気持ちで。

元気になれば、人間に戻るよ。
気楽に長い目で。

[487. 匿名]

>>8
うちもこれ。とにかく怒られた事ないから、
仕事でも怒られることに耐性無くて、
頑張る基準が「怒られたくないから」になってる

[488. 匿名]

>>98
でも結局嫌われたよね
嫌われてはないかもしれないけど結婚生活は続けられなかったよね

[489. 匿名]

>>102
なんで優しいの？
女だったら「優しいね」って褒められる事なの？

[490. 匿名]

>>486
トイレに用たすだけマシ、の精神わかる。うちは夫をかわいい超大型犬だと妄想しだしてからあんまイライラしなくなった。トイレの個室内で用たせるし、自分の食い扶持稼いでくるし、ゴミ出しと皿洗いするし、ギュッてするとモフモフしてるし(デブ)、このワンコ優秀やん！でいける。

[491. 匿名]

>>464
なんで妻だけが犠牲になってると思ってるの？
主さんの場合、2人とも歩みよってるけど決定的に性格が違いすぎて合わないから旦那のほうが怯えてるんでしょ

[492. 匿名]

>>37
小学生に教えるように言ってもそもそもまともにやることと思ってないからまともに覚えてもいないというか、覚えようともしない

[493. 匿名]

>>17
これ
「文句言わずに家事全部やる嫁」を作るために今頑張ってるんだと思う
俺は嫁を甘やかさねーぜ最初が肝心、とか思ってそう

[494. 匿名]

>>1
面倒くさい男だな。

[495. 匿名]

>>175
旦那用と自分用のを分けて、各自で管理すればストレスフリーだよ。

[496. 匿名]

>>202
押し付けあってるのウケる

[497. 匿名]

>>3
これ好き
パパ喝

[498. 匿名]

>>492
追記
紙に「自分はこうこうこうしたいです」って書いてもやらないよ
わからんかった、または聞くのが恥ずかしかった、で帰ってくる
女なんてそもそも誰かにやれと言われたり
やり方教わったりされなくても
やらないといけない事ばかりじゃん
離乳食わからんかったから放っておいた、
学校の集まり意味わからんかったから放っておいた、じゃ済まないじゃん
細かいけど義理の母の日だって、子供の日になにかもらったりしたらやっぱ放っておくのは礼儀違反じゃん
でも男はどっちの親にも一切なにもしないよね
母親がなんにもしなかったら学校でも家でも噂されるのは女、あそこのお母さん変わってるからねって
子供に影響するから全部言われなくても誰かにいちいちお願いされなくても頑張る

[499. 匿名]

>>8
うちこれだ。
義父母ともに人の話はあまり聞いてないけど不機嫌にもならないし怒ったりしない。兄弟とも関係はドライ。
家族の中では夫がツッコミ役みたいな感じだから、人にはいろいろ言うけど人から何か言われたりすること自体に慣れてない感じ。

ただ夫は怒ったり強い言葉は使わない代わりにネチネチしてる。表現がいつも遠回しで要領を得ないし、自分の欲求なのに「ガル子的にはこうしたほうがいいだろうから」などと決めつけてそっちに誘導しようとしたりして、いちいち軌道修正からしなきゃいけないのが面倒くさい。

[500. 匿名]

>>1
完全に分担にして任せたとこは口を出さない。どんなに無様な家事をしようとも。主の精神修練にもなるよ。