ガル姑に、ガル嫁が聞いてみたいこと

[1. 匿名]

一定数ガル民にお姑さんがいるのではないかと思ってトピ申請しました

娘が生んだ孫と嫁が産んだ孫、可愛さ違いますか？

[3. 匿名]

同居嫁の子　＞　娘の子　＞　息子の嫁の子

[4. 匿名]

何で意地悪なの？

[5. 匿名]

お盆や年末年始って泊まって行って欲しいものなんですか？
準備するの大変そうで無理させてる気がする

[6. 匿名]

お宮参りは当然父親の母である自分が抱っこするものと思ってますか？
もしお声が掛からなかったら自分からお宮参り行きたい抱っこしたいと言いますか？

[7. 匿名]

なんで息子夫婦と同居したいんですか？
やっぱ家事やってもらえると思うから？見栄？どすっぴんダルダルの部屋着とかでうろちょろするのは恥ずかしくないですか？

[8. 匿名]

>>1
違うに決まってるじゃん
自分もその立場になれば分かるよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

旦那さんと何歳までエッチしてましたか？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

夫が帰りたがらない為ここ5年ほど帰省していません。
これも嫁が原因だと思いますか？

[13. 匿名]

将来息子夫婦と同居したいですか？
同居したいという姑さんは、その動機はなんですか？

[14. 匿名]

>>3
同居嫁の子より娘の子じゃない？

[15. 匿名]

やっぱ腹割って友達みたいに話せる嫁が好感持てますか？

[16. 匿名]

姑とは仲良くしたいけど介護を期待されそうで仲良くしたくない気持ちが芽生えてしまう。
仲が良ければやっぱり期待しますよね？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

[19. 匿名]

お嫁さんとの会話、

本音と建前それぞれ何%くらい？

[20. 匿名]

>>2
うるせーよ

[21. 匿名]

>>4
可愛くないから

[22. 匿名]

１年ぶりに唯一の孫が帰省するのにおもちゃや洋服など何も用意してくれないのは可愛くないからですか？

[23. 匿名]

ガル姑はここで姑叩きされてる時は沈黙してんのかね 他人事だから別にどうでもいいのか

[24. 匿名]

姑世代ってこの時間、もう寝ているのかしら
全然返信がない

[25. 匿名]

>>9
別に泊まらなくていい。けど少なくとも少しくらい顔は出してほしいし、面倒なのは申し訳ないけどそれは常識だと思ってる。近所ならなおさら

[26. 匿名]

ぶっちゃけ孫よりも独身息子の方が可愛いですか？

[27. 匿名]

息子が離婚して、嫁が子供を連れて行ったとしても、その孫はやっぱりかわいいですか?

[28. 匿名]

娘の子ばかり預かって息子の子は預かってくれないのに、なぜ息子夫婦が介護してくれると思っているのですか？

[29. 匿名]

>>6
別にお宮参り呼ばないでいいです
お金をこれ以上欲しがらないで

[30. 匿名]

>>2
好きな人告白するトピじゃ無いよ

[31. 匿名]

>>24
起きてるわよ

[32. 匿名]

お嫁さんの子も可愛いですよ
お嫁さんの小さい頃は知らないので、孫の息子と似ていないところはお嫁さんに似たのかな？小さい頃はこんな感じだったのかな？と、孫を通して昔のお嫁さんを見られる気がして楽しいしお嫁さん含めて可愛いです

生まれたときからよく会ってる子だと、馴染み方が違うのでやっぱり特に可愛いですよ

姑用のたまひよ（今と昔の育児の常識の違いなどが書いてありました）を買って予習しました
産後の病室には面会に行かない、お風呂上がりに白湯はいらないなど

[33. 匿名]

>>9
そりゃ会わせてもらえないよ…

[34. 匿名]

>>26
はい
孫に興味ないです
預けないで欲しい
私は無料の託児所じゃない

[35. 匿名]

義母は息子を飛ばして私に連絡してくる
大事な話も内緒だけどって私にだけしてくる
そういうのどうしてですか？

[36. 匿名]

>>28
介護してくれると思ってないです
でもあなたにうちの資産は1円も渡しません

[37. 匿名]

>>8
でも息子の子だよ？

[38. 匿名]

>>24
こういう嫁って最悪

[39. 匿名]

>>1
どっちも大事な孫だよ

[40. 匿名]

>>25
自己レス
返信先間違えてしまった…

[41. 匿名]

息子の孫よりも可愛い姪（息子の従姉妹）の子供の方が可愛いですか？

すごく疑問でぜひお聞きしたいです。

[42. 匿名]

>>1
嫁・娘との関係性による
私の娘は世間知らずで考えが幼稚で甘い
逆に息子の嫁は若い頃苦労したらしく(詳しく聞いていない)息子よりしっかりしているから信頼してる
当然孫の性格も親に似るのか息子の子は愛嬌あって礼儀もちゃんとしてる
反面娘の子はわがままで泣けば何とかなると思って泣いて通そうとする
無責任に可愛がれるのは息子の子
娘の子は子育てのやり直ししてるみたいで疲れる
まあそんな育児したのは私たち夫婦だけどこの歳で育児は気力体力がもたない
我が家は甘やかしてもちゃんと嫁が躾けてるから息子の子が可愛い

[43. 匿名]

孫や嫁を比べて見てますか？お気に入りの孫や嫁はいますか？

[44. 匿名]

>>34
私は一度も預けてません。本人に言ってあげてください。

[45. 匿名]

>>22
親の好みがあるから、勝手に用意はしたくない。必要なものは事前にメーカーなどを聞いてからにする

[46. 匿名]

>>22
嫁の立場だけど、1年も会っていなければサイズや好みも分からないし、それは求め過ぎじゃない？

[47. 匿名]

>>4
意地悪はそっちです
中高私立、有名大学、士業についた息子の結婚相手がなぜ、こんな女なのか
悲しみしかありません

[48. 匿名]

>>37
息子の子？別にどうでもいい
誰が産んだのかが重要

[49. 匿名]

>>22
え！！ガル嫁だけど、好きでもないおもちゃや好みでない服を用意されても困らない？？
私は「勝手に買うな！」て思う方だわ

[50. 匿名]

>>1
息子しかいないけど、孫はとてもかわいい
娘がいたとして孫は同じようにかわいいと思うし、差をつけたりしないよ

[51. 匿名]

>>29
うちの義母お宮参りでずっと抱っこして離さなかった。私神社で一枚も子供と一緒に写真撮れなかった。うちの親もね。撮るなら義母つき。

だから2人目の時は呼ばなかったのよねー。呼ぶならしないと言った。

[52. 匿名]

>>7
これ何でだろうね
まだ50代だし自分達は動けるしこれからも同居したいとは思わないな
子供達が元気で暮らしてくれてたらそれで良いわ

[53. 匿名]

>>6
みんなで抱っこしたいです
それぞれ写真撮って

[54. 匿名]

>>5
別に泊まらなくていいよ。けど少しくらいは夫婦や孫つれて顔出してほしいし、面倒なのは申し訳ないけどそれは常識だと思ってる。近所ならなおさら。
まぁ姑の素行によるよね

[55. 匿名]

>>48
子供いなそう

[56. 匿名]

>>5
孫は来てヨシ帰ってよしだよ。

お互いに疲れない程度の日数ならよいのよ

[57. 匿名]

>>4
女の本能かな？

[58. 匿名]

>>41
息子の孫を見られるほどは、私は長生きしないと思います
赤ちゃん見てかわいいとは思いますが、世話はいやです
1時間くらいで帰ってくれるとありがたい

[59. 匿名]

>>23
時々それっぽい雰囲気の人がレスしてるの見るよ
偉そうでねちっこい割に言ってること古臭くて社会経験なさそうだからすぐわかる

[60. 匿名]

>>19
私にもお嫁さんにも好きなバンドがいるのですごく仲良くお話してますよ。
Mステのスペシャルで共演するときは一緒に観て、お嫁さんからペンライトを借りました。
お嫁さんが椅子を中に入れない子だったので注意したら直りましたし、私の感覚が古いところもズバズバ指摘してくれていい関係だと思ってます。

[61. 匿名]

七五三の撮影って一緒に撮りたいですか？

お宮参りの撮影では赤ちゃんが泣いて時間かかって大変だったので、三歳の時は義両親とは食事とお参りだけにしたんです。
でもその後義姉家族が七五三に義両親と一緒に撮ってたので『もしかしたら少し寂しい気持ちにさせてしまっただろうか』と後悔しました。
次の七歳の時に、撮影お誘いしようか悩んでます。

[62. 匿名]

>>33
赤子抱えてる嫁に半年でぐちゃぐちゃ言うとかね

[63. 匿名]

>>52
周り聞いても、同居はしたくないほうが多いよ。娘ならまだよいけどね

[64. 匿名]

ただの犯罪者

[65. 匿名]

>>14
横
会える頻度も含めじゃない？

[66. 匿名]

>>7
同居したくないです
勝手に冷蔵庫開けないで下さい

[67. 匿名]

>>14
同居嫁の子の方が圧倒的に可愛い
要するに長い時間を一緒に過ごす孫が可愛いんだよ

[68. 匿名]

>>9
これの前に何があったかわからないけど、嫁もだるいな。
孫くらい見せてやれよ

[69. 匿名]

>>13
したくない　
やっと子が独立して夫婦2人の家事だけでよくなったのにまた人が増えたら気も使わないといけないし生活費もなんやかんやで増えるだろうし
そろそろのんびりマイペースで生活したい

[70. 匿名]

>>9
私だったら喜んでひな人形買ってもらう

[71. 匿名]

>>41
そんなわけない
息子の子もすごく可愛い

[72. 匿名]

ねー
NTTカズくんのうち調べてー
無理です嫌です。
そんな事言わずにー

くそ迷惑

[73. 匿名]

>>61
いらないです
写真だけ送って下さい
ピアノの上に飾りますから

[74. 匿名]

子供産まない長男の嫁ってどうですか？
どちらも子ども望んでいなくて子なしなんだけど内心ガッカリされてるだろうなって思っている。

[75. 匿名]

>>9
一人目の時男の子で『やっと女の子に会えた』っていうからには喜び方の差が激しかったんだろうか
性別なんてどうしょうもない事で差別されるのは嫌だろうね

[76. 匿名]

>>19
本音はほとんど言わないですね

[77. 匿名]

>>22
姑じゃないけど年一しか顔出さないのに図々しい

[78. 匿名]

まじで、ガチの犯罪者

[79. 匿名]

>>43
会う頻度が高ければよりかわいい
年賀状やたまの写真だけの孫より直接会える方が愛着がわきますね
娘の子，息子の子というのは関係ないですよ

[80. 匿名]

介護士やってるけど娘にもお嫁さんにも介護されたくない！！
無理！！恥ずかしいわ！お金貯めて施設に入る！！「お嫁さんに介護されたい」て言ってる姑舅に対して頭おかしいんか？て思ってる。

[81. 匿名]

>>74
既に孫がいるなら気にしないかな

[82. 匿名]

>>23
姑叩きも、専業叩きも慣れました
反抗期の子どもたちに比べたら、屁みたいなもんです

[83. 匿名]

>>1
実母は兄の子ども（男）だけを可愛がってる。その子の妹たちには本当に冷たい。跡継ぎしか大切じゃないらしい
そして実父は私が産んだ娘しか可愛くないってハッキリ言ってた
コラ、じじいとばばぁ、そう思うのは勝手だけどあからさまにしないでくれよ…って思った

[84. 匿名]

>>68
たしか旦那さんが男兄弟で、女の子を熱望してた姑が暴走したんだよ
女の子フィーバーうざいし、息子夫婦の第一子は男の子だから熱量の差もあっての嫁のこの態度

[85. 匿名]

>>22
厚かましいお嫁さんね

[86. 匿名]

>>28
ボケてんじゃない？

[87. 匿名]

>>22
要求があるなら事前に連絡をして下さい
うちは無料ホテルじゃありません

[88. 匿名]

質問がどれも意地悪だ

[89. 匿名]

>>35
私もです
さらに私への愚痴を言ってくる…
たとえば
「父の日なのに息子から連絡がなかったです。どうしてあなた言ってくれないの。今まではそういうことうちではやってなかったけどあなたが一緒なのに。」と
しかもまだ婚約すらしてない同棲中に。

[90. 匿名]

>>19
本音なんか言いません
心の中では、他人は出ていってくれ、落ち着かないと思っています
どうしても気を使うので

[91. 匿名]

>>1
姉姉姉夫という兄弟構成なのですが、義父が息子ラブなせいかうちに義父母ともに同居希望してきて散々揉めました。

義父母たちは長男夫婦なのに同居もしたことはなく、親の面倒も見たことはありません。(その上、家の購入資金をウン千万もらってる)

私たちには「長男夫婦だから。いずれこの家の税金払っていってね。あ、長男だからって相続は姉たちと平等だからね！」とぬかします。

まったく理解できません。夫にも呆れられて疎遠になっていますが、この舅姑の気持ちがわかる姑さんはいますか？もう距離置いていいですよね？

[92. 匿名]

>>9
こういうの、なんで買ってあげたいの？「自分が」買うことを周りに「私が贈ったのよー」って言いたいのかな。
10万円包んで好きな雛人形買ってあげてね、はイヤなの？自分が選びたいのかな。部屋の配置とかいろいろあるし、大きいのは困るしその後の収納もあるからケースのがいい夫婦もいる。

[93. 匿名]

>>80
時代じゃない？
介護施設が昔はなかったから、介護した人はそう思うのよ
順番って
私は介護してないから、子にも求めない

[94. 匿名]

>>61
来年の七五三のお参りに誘ってもらえればそれは嬉しいし、一緒に行きたいな

[95. 匿名]

>>51
その時「私と赤ちゃんのツーショット写真を撮ってもらえますか？」と姑さんにスマホ渡して代わりに赤ちゃん取り上げて頼めばよかったのに
「次は私の母と赤ちゃんのツーショット撮ってもらえますか」と言いながら赤ちゃんを実母に渡す
それを拒否する姑いないと思うよ
自分がどうして欲しいのかちゃんと言わないで、相手があなたの思う通りにしてくれなかったことを恨むのは筋違い

[96. 匿名]

>>70
雛人形は母親の実家（祖父母）から贈るのが一般的らしいよ

[97. 匿名]

帰省は
家族みんなで帰省
息子と孫で帰省
息子だけ帰省
孫だけ帰省
どれが嬉しくてどれが微妙ですか

[98. 匿名]

>>24
叩いてるのは若い方よ

[99. 匿名]

>>35
全く一緒！

返信に必ず旦那くんに聞いてみますね、と返してる。もしくは私にLINEきても、旦那から電話してもらって返事してる。
あれ買って送ってくれない？とかだよ。どうかしてるぜ！

[100. 匿名]

>>74
別に好きにすればいいと思う
ただうちの次男の場合は、いずれ離婚すんだろうなって思ってる
本人が子ども好きらしい

[101. 匿名]

>>47
そういう女性を選んだのはあなたのご子息です

[102. 匿名]

>>68
まあ、この孫娘は可愛がるなって言う事だよね笑

会わなきゃそのうちかわいくなくなるから。

[103. 匿名]

>>1
ごめんね　
息子しかいないから少し回答が変わっちゃうんだけど
お嫁さんが産んだ子、息子がおなかを痛めて産んでどうにかして授乳もしてる子、想像すると、息子が産んだ子の方が関わりたいような抱っこさせてと言いやすいような気がするわ

[104. 匿名]

>>24
姑世代はガルやってなさそう

[105. 匿名]

>>95
なんで聞いてない前提で「筋違い」なんて言うのかなー。ドヤ顔思い浮かぶわ

[106. 匿名]

嫁から鉢植えのカーネーションが送られてきたんだけど
育てろってことだよね？
枯らしちゃまずいんだよね？

[107. 匿名]

>>104
むしろ姑世代しかガルやってなさそう

[108. 匿名]

>>24
ていうか質問する側もさ…言いたい放題いってどう思いますかって言われても困るよね。
なぜそれを本人に言わないんだろうっていう質問ばっかり。姑側からしても、知らんがなって感じのもたくさんあるし。

[109. 匿名]

>>106
形だけなんでどうなってもいいっす。

[110. 匿名]

>>35
分かる
連絡も私に直でしてくるし、なんなら義実家行っても、息子飛ばして私に質問とかしてくる
しかも質問内容はだいたい息子の事

[111. 匿名]

>>52
すみません、嫁の立場ですが
私の義母も、結婚した時は60代で「同居なんていいわ、お互い気を使うだけだし」なんて言っていたのに、70代後半になって、自分の体にガタがきはじめてから、心細くなったのか「私ももう歳だし…」「いつ突然何が起こるかわからないし…」と匂わすようになって来ました

[112. 匿名]

>>106
枯らしていいですよ。

[113. 匿名]

>>47
息子がいる姑さんたちは、この人の気持ちに共感しますか？

[114. 匿名]

>>101
気が弱い子なんです
嫁がタバコを吸っても何もいえません
うちには灰皿がないので、醤油皿を使われます
辛いです

[115. 匿名]

>>97
帰省してくれること自体が嬉しいからどのパターンでもみんな嬉しいですが、息子だけ帰省ってのが2回続いたら「離婚するの？」と聞くわ

[116. 匿名]

>>113
あなたも、子どもが結婚したらわかります
嫁ガチャに自分は当たると思わないでください

[117. 匿名]

>>1
かわいさはどちらもかわいい
でもお嫁さんに子どものこといろいろ言えないし、孫にも遠慮なくいろいろ言ったりはしにくいのが本音
口出さずに金は出すを実践中
娘にはやっぱりいろいろ言いやすい
少し考え方や感情の行き違いがあったとしても、親子として積み重ねてきたものがあるから修正もしやすいし、お互い本音出しやすい
その流れで孫にも気安く接しやすい
そこは、もうそういうものだからしょうがない、と姑も嫁もお互いに割りきってほしい
なかなか娘と嫁を同じに扱え！と言われてもそこは無理
孫の扱いの差別はしないけど、遠慮の度合いはやっぱり変わってくるよ

[118. 匿名]

>>35
不思議ですね
息子さんが既読もつかないとか？
連続10回既読スルーをオススメします

[119. 匿名]

>>7
同居しないよ。
自分は同居して苦労したから。
舅も姑も亡くなって少し楽になった。
更に旦那が出張すると「お一人様最高！ヒャッハー！」って感じ。

[120. 匿名]

>>114
嫁さんやばすぎる。。

[121. 匿名]

>>106
確かに姑から鉢植えの花贈られたら、うーん、だなー。遠慮なく枯らして大丈夫ですよ！

[122. 匿名]

>>97
いつもみんなで来るよ
ご飯も食べていくから用意してる
小さい子２人いて一食分の用意しなくていいだけで助かるのわかるから
息子と孫だけで来たのは一度だけで、その日もご飯用意して食べて帰ったよ
特に苦にならないからできるのかも
でもこれが頻繁だと疲れるだろうな

[123. 匿名]

>>114
空き缶で！

[124. 匿名]

>>12
思いません
むしろそのままキープでお願いします
遺産だけよこせとかやめてね

[125. 匿名]

>>116
嫁ガチャ！
うちの姑はハズレと思ってるだろうなー笑

[126. 匿名]

>>22
私も嫁の立場だけど、こんな人いるんだ…って思った
逆に貴女はお土産買って行ったりしてる？

[127. 匿名]

>>103
息子が産んだら卒倒するわ

[128. 匿名]

>>16
期待しません
その代わり孫の世話をさせないで
お金を要求しないで

[129. 匿名]

>>106
いえ、カーネーションの鉢植えの夏越しは素人には難しいです
基本一年草扱いなので、花が終わったら捨てるものだと思っていいです
素人さんが枯らさないで育てて翌年も花咲かせたら、カーネーション鉢農家は商売上がったりですよ

[130. 匿名]

時々手料理を作って持っていくのですが、嫁の手料理って嬉しいですか？食べたくないですか？

[131. 匿名]

>>7
同居したくないです。
今時のお嫁さんは家事しないでしょ？
コッチも仕事してるのに帰ってご飯作るのは手慣れた私になっちゃうから。

[132. 匿名]

>>113
まぁ選んだのは息子だから仕方ないと諦めるけど、息子でも娘でも明らかに相手が釣り合ってないと不満はあると思うよ。
逆にうちの子が不満に思われる場合もあるだろうし。
奨学金なしと奨学金が当たり前の家庭とか、持ち家と借家とか色々ね。

[133. 匿名]

>>116
母親に似た人を男は選ぶんだって言うよね。つまりあなた自身もガチャハズレってことか

[134. 匿名]

>>106
歓迎されてないカーネーションかわいそう

[135. 匿名]

>>126
お土産いらないです
特に百均グッズとディズニーのポップコーンバケツはもうやめてください
捨てていいものか
困っています

[136. 匿名]

>>106
私は切花と鉢植え見比べて、鉢植えの方が綺麗に咲いてて華やかだったのでそっちを選んだことあります
深い意味は無いので、お渡しした後はどうされても気にならないですよ！
なので、もし枯れたとしてもそれは言われなくて良いかなと思います

[137. 匿名]

>>135
私に言われても

[138. 匿名]

>>130
食べたくないです
特にビビンバとか韓国料理はやめてください
別に好きじゃないです

[139. 匿名]

嫁両親にマウント取るのは何故ですか？
自分達より衰えてると知ると
喜びを隠せないほどご機嫌になるのは何故ですか？

[140. 匿名]

>>133
嫁と姑が似てるケースは少ないと思いますよ？

[141. 匿名]

>>121
横だけどなんでそんな捻くれた返ししかできないの？笑

[142. 匿名]

>>124
頑張って使い切らないと、子供にいくよ。それかしっかりとした遺言で全部寄付とか残しとかないと

[143. 匿名]

>>7
52才長男30で既婚、次男長女は独身だけど巣立ってる。ガルでは姑が同居を希望してるってコメント見かけるけど信じられない。息子とも娘とも同居は絶対にしたくない。ボケたらごめんだけど、ギリギリまで頑張りたい。だからこそ健康に気をつけて嫁含む子供達に心配迷惑かけないように日々を過ごしてる

[144. 匿名]

>>111
匂わすのではなく、現実的に色々でているのかもね。突然、痴呆になる訳でもないからね。
ある程度は把握しておいた方が結果的に介護必要な事態な時にマシだよ。徐々に手助けが必要にはなっていくのは仕方ないのだから。

[145. 匿名]

10年近く顔を見せに来ない嫁をどう思いますか？ちなみに子なし。旦那は冠婚葬祭があれば帰ってるし私は猫がいるからわざわざついて行かなくてもいいかな〜って思ってるんだけど

[146. 匿名]

>>4
普通に他人だし

[147. 匿名]

>>26
孫はお嫁さんに気を使うからね〜。

[148. 匿名]

>>23
嫁を装って便乗して叩いてると思う
荒れてないトピだと平和だもん
地震トピでは救われたよ

[149. 匿名]

>>145
どうでもいい

[150. 匿名]

>>130
嬉しいよ
ありがたくいただくけどなあ

[151. 匿名]

>>133
姑と嫁で仲が悪いのは同族嫌悪ってことか。勉強になった。

[152. 匿名]

>>97
孫による
娘の子は、女の子で孫だけで来て、食後洗い物したり、一緒に買い物したり
息子の子は、男の子で食後さらに一万円要求します。

[153. 匿名]

>>26
息子か孫かなんて比べられない

[154. 匿名]

>>4
私は義母にさんざん意地悪されたから自分はしないよ
母娘にはなれないかもしれないけど
近所の気が合うおばさんくらいの関係がいいなって思ってる

[155. 匿名]

>>115
>>122
年に数回お邪魔するのですが、ここで嫁は来なくていいって意見をよく見かけるので、歓迎してくれているように見える義母も本当は困っているのかと心配になり質問させていただきました
安心しました、ありがとうございます

[156. 匿名]

>>43
やっぱり、優しい孫はかわいいです
わがまま放題の孫は疲れます
これはもう孫の性格です

[157. 匿名]

>>27
可愛いより、心配だよ。
音信不通なら、健康で幸せである事だけを祈るしかないでしょう。

[158. 匿名]

>>35
母の日のカーネーション送ったら、まずメールでお礼→ラインでお礼→私返信→夜結局電話してくる、何故に何故にこんなに追いかけてお礼言ってくるの?これって罰ゲームかな。

[159. 匿名]

嫁姑関係ないけど、これまでの結婚生活で旦那さんと本気で離婚しようと思ったことありましたか？
そういういきさつがあった方は、旦那さんと二人暮らしになってからどんな感じですか？酸いも甘いも噛み分けて同士のような関係になれてたりしますか？幸せですか？
本当は義母に聞いてみたいけど、デリカシーのない質問なので…。代わりにここのお姑さんに人生の先輩としての経験や話を聞いてみたい。

[160. 匿名]

>>139
結婚式以来お会いしたことがない
どんな時に会うのでしょう
お互いに興味ないと思います
うちは年賀状もやめたので、一切関わりないです

[161. 匿名]

>>52
だよねぇ
考えた事もないわ
お互い気を遣ってさ、無理だわ

[162. 匿名]

>>139
マウント取る気は全くないけど、正直なところ、孫に対してお祝い金とかおもちゃや洋服、あちらはどれくらいしてるんだろう？とは思ったことある
もし知ったところでその上をいこうとは思わないけど

[163. 匿名]

>>3
嫁の子しか居なかったらどうでしょう？
義兄はまだ結婚してない。

[164. 匿名]

[165. 匿名]

>>154
そんな義母さんが良かった。

[166. 匿名]

>>160
それが良いね
やたらと関わると揉め事も多くなる
サラっとが吉だと思う

[167. 匿名]

>>159
旦那との二人暮らしが楽しみです
まだ娘だけが出て行かないので
別府に住みたいと夫婦で話しています

[168. 匿名]

>>5
姑の性格によるんじゃないかな?泊まらなくていい私は自分の実家でも落ち着かないタイプなので、嫁も気使うだろうなと思い呼んだことはない。毎回外で食事する程度。嫁は実家の方には頻繁にいってるみたいだけどそれで良いと思ってるよ。息子もいるけど娘もいるので女親の気持ちになれば？義実家は苦手だろうなぁ‥と思う

[169. 匿名]

>>114
なかなかファンキーなお嫁さんだね。
気弱というか、ドMなんだろうか？

[170. 匿名]

>>13
絶対にしたくない

[171. 匿名]

>>164
うちの嫁の味噌汁もまずいので、辛さわかります
外食を希望してるのですが、なぜか家で食べさせられます
うまい断り方を知りたい

[172. 匿名]

>>6
新米姑です
お宮参りの時は抱っこさせてもらいました　
写真は順番に着物かけて撮りました
親同士でいつもお互いに遠慮してます
お嫁さんの親のが近居で会う頻度が多いので会う時はこちらをちよっと優先させてくれます

お嫁さんの子どもって感じでしまうので娘が赤ちゃん生んだら産後は実家だと思うので情はうつると思います

[173. 匿名]

>>15
好感というより可愛くなるな
息子なんて母ちゃんに冷たいもんだしさ
単純に可愛くなる

[174. 匿名]

>>164
どちらも一言多いな

[175. 匿名]

>>3
最強は同居してる自分の娘の子ども

[176. 匿名]

>>162
うちは、それを息子にきいた
で、相手の家に合わせて100万わたした
なんで孫産まれる度に、お金渡さなきゃいけないのかわからない
だけど、息子が嫁親の常識に合わせろって

[177. 匿名]

お姑さんがお嫁さん時代、実の両親または義両親をお世話してきた方にお聞きしたいです。
お嫁さんがご自身の若い頃の様に、“親”に対して気を遣ってお世話してくれたりしない場合、冷たいな・自分の時代はあんな事こんな事までしていたのに。
と思う事はありますか？
うちの義母はよく娘ってのは冷たいもんだと呟いてるので、何か期待していた？と疑問に思っています。

[178. 匿名]

>>16
しないよ〜
むしろさせたくないや

[179. 匿名]

>>35
息子が連絡不精だからとか頼りにならなくてだとか知らねーよって感じだよね自分が育てた結果なのに
今は共働きも多いんだから安易に嫁を使うな自分の息子を教育し直せよと思う

[180. 匿名]

>>114
流石にそれは姑が注意してもいいんでは？

[181. 匿名]

>>114
灰皿買ってあげたら？そして吸うなら外でお願いねって言えば？

[182. 匿名]

>>15
いやです
嫁に限らず距離感近い人は苦手です
うちの嫁は、私の下着を勝手に洗濯するタイプなので、とても恐ろしいです

[183. 匿名]

>>176
お嫁さんの実家から１００万受け取ったって
本当なのかな

[184. 匿名]

>>7
同居なんかしたくないわ
動けなくなったら施設に入る予定
それまでは迷惑かけないようにがんばるよ

[185. 匿名]

>>74
近所の人で息子夫婦がこういう考え方らしい。
当事者たちは息子夫婦の考えを理解してるようだけど、周囲が「孫は？」と聞いてきて、ちょっとうるさいと思ってるよう。
でも、周りの友人たちも孫が園児くらいになってくると、ランチとか行くと孫の話題が増えて黙って聞いてることが多くなったって言ってた。
私からみたら少し淋しそうに見えたかな。

[186. 匿名]

>>177
やっぱり育児には時間とお金がかかります
なのに一切の感謝も見せず、お金だけ要求されると、冷たい子になったなぁと思います
嫁子供を大切にしてるのでしょうけど

[187. 匿名]

>>132
奨学金や借金などお金の面などで実際にマイナス面が目に見えてる場合はそういう気持ちになるのは理解できるけど、自分の息子を溺愛してるが故、優秀で優しい息子がこんな嫁とーって勝手に思ってる場合も多い気がする。

[188. 匿名]

>>49
えええええ
なんかショック…

[189. 匿名]

>>39
なんか嬉しいです。

[190. 匿名]

>>178
自分がしたくないことを､してもらおうとは思わないよね

[191. 匿名]

>>164
こんなこと言われたら、じゃあ明日からお義母さんのお味噌汁はインスタントにしますね！自分でお湯入れて調節して下さい！と言いたくなるねw

[192. 匿名]

>>186
なるほど。
私達夫婦、義妹夫婦共にまだ子供がいないのでそう言った面で負担はかけていないので、きっと他の部分で幻滅されてると言う事ですかね…

[193. 匿名]

>>13
嫁だけど、同居したいと言われてる。
今の距離感だから上手くいってるのに何でだろう？

[194. 匿名]

>>134
すみません
カーネーションを歓迎します
水はあげています

[195. 匿名]

>>191
自分で作りたい
もしくは外食

[196. 匿名]

>>32
あなたのようなお姑さんがいて、お嫁さんが羨ましいです！

[197. 匿名]

誘われてないのになぜ家に来るの？
呼びたくないから呼ばないのがわからないの？

[198. 匿名]

>>142
娘に全部遺産を渡したい
多分一生独身
そんなに給料もよくない
同居してくれてるし

[199. 匿名]

>>139
それって私の母親だわ…

[200. 匿名]

>>5
泊まっても一泊でいいよ。
次の日の昼までには帰って下さ〜い

[201. 匿名]

>>7
ガルにいる姑と、年代が違うんじゃない？
50代の姑なら仕事してる人多いだろうし、まだまだ元気だし、同居なんて考えもしないよ。

もっと歳いって定年で暇になったり、健康に不安が起きてきて同居したいって気持ちになるのかも。

[202. 匿名]

>>60
よこ
お嫁さんがズバズバ言うのを腹立たしく思わずに受け入れてくれるから上手くいってるんでしょうね。たいていの姑は嫁に何か指摘することはあっても嫁から指摘されると憤慨するので

[203. 匿名]

七五三参加したいですか？
かわいがってくれてはいるけど七五三疲れるかな〜と考え中です。

[204. 匿名]

>>5
夫と子供達だけで行かせたら私にも会いたいってLINEきたんだが…
嫁にも会いたいとか本音？

[205. 匿名]

>>149
だよね〜。私が逆の立場でも他人だし孫いるわけでもないしどうでもいいもん。ありがとう

[206. 匿名]

嫁は好き嫌いが多く、たいてい焼肉屋に行きます
四万円かかります
毎回払わなきゃダメですかね？
私も夫もあまり食べないのですが

[207. 匿名]

>>154
>近所の気が合うおばさんくらいの関係

これも求め過ぎだよ
その自覚がない所がもうだめだと思う

[208. 匿名]

息子が連れてきた彼女が水商売や風俗だったやっぱりイメージ悪い？

[209. 匿名]

>>204
いいえ
そう言っとかないと
ってことです
その辺はよくある女性同士の社交辞令と同じです

[210. 匿名]

>>208
辛い
孫もゲームばかりだし

[211. 匿名]

>>208
人それぞれ事情があるだろうから過去は気にしない。息子と結婚してからそういう仕事しなければ良い。

[212. 匿名]

>>203
七五三、運動会、入学式
全部写真で十分です

幼稚園のベルマーク活動の代理が一番辛かった

[213. 匿名]

>>39
うちの義母もこういうこと言ってくれると思う
内心どう思ってるかはわからないけど私や子供たちのこと可愛がってくれる

[214. 匿名]

>>84
子供産む前も「娘ができた！」とかってめちゃくちゃグイグイ来たのよ。それで辟易してたとこに「2人目は女の子がいい」って1人産んだ時言われて嫌になったのよね。

[215. 匿名]

>>158
まさか鉢植え？

[216. 匿名]

嫁に聞きたい
七五三や入学式にいくら包むべきだと期待してる？

[217. 匿名]

ピアノの発表会に呼ばれてる
その後の食事はやっぱり払うべき？

[218. 匿名]

ババ友や姉妹と張り合って息子夫婦と同居しているって自慢したいのなんでですか？自分はお嫁さんに気を使うつもりないんですかね？

[219. 匿名]

>>183
本当
奴隷のように育児手伝ってるし
ご飯作ってタッパ入れて持ってくるって

[220. 匿名]

>>9
これって「やっと女の子」と喜んだのと、ひな人形を買わないとーと勝手に買う勢いの図々しさにお嫁さんが切れたってこと？
孫に会いたそうにしてる一昔前のお姑さんに作り笑顔のお嫁さん・・・あってるかしら

[221. 匿名]

>>218
自慢になる地域？

[222. 匿名]

>>74
正直言うとがっかり　
言わないけど

[223. 匿名]

もし息子さんが不倫したら息子とお嫁さんにそれぞれどういう対応されますか？

[224. 匿名]

お盆とお正月義理両親へ会いに行くけど、夫だけ泊まって私は夕方に帰るんですがそれって嫌な嫁認定されてますか?

[225. 匿名]

>>32
良いお姑さんだ！
うちは母乳出るから餅食べな〜とか、病室どころか誘発剤使ったから生まれる前から来られて疲れました…
息子の子供の頃にそっくり！ここはお父さん！ここはお兄ちゃん！と…言われて、え！私は？と思ってます…
私の母によると私そっくりみたいで、結局それぞれみんなに似てるのかな？と思ってます。

[226. 匿名]

何で年上の嫁を嫌がるの？

[227. 匿名]

>>160
会う事はありませんが
根掘り葉掘り聞き出してきます。
そして通院してたり入院したと聞くと
満面の笑みで「あら大変〜♡」とこんな感じです。

[228. 匿名]

>>3
息子の嫁の子ってw息子の子って意識がよほど遠い感覚なんだろうね

[229. 匿名]

>>204
私には息子しかいないから、お嫁さんのことがかわいい
孫が生まれる前は一人で家にいるお嫁さんに会いに夫婦で行ってきたこともある
もちろんアポ無しじゃなくて前日に都合聞いて、昼食リクエスト聞いて手土産持参で長居せず帰ってきたけど、気疲れさせたんだったら申し訳ない

[230. 匿名]

老後のお世話は娘がいいですか？
それとも
娘になんかさせられない、嫁がやるべき！ですか？

[231. 匿名]

>>44
私も義母に預けるのは少し心配。

[232. 匿名]

>>228
よこ
私は嫁でしかないけど、「嫁の子」って感覚わかるけどなぁ。
甥っ子姪っ子にしたって、
実家に里帰り出産しにきて生まれた姉妹の甥姪＞＞＞姉妹の甥姪＞＞＞親友の子＞＞＞＞＞兄弟のお嫁さんの子、
って感じ…
だから姑がうちの子よりも義姉の子可愛いと思っても当然だと思ってるよ。子供が気づかないようにしてくれれば問題ない。うちはうちで実家で親に可愛がってもらうし

[233. 匿名]

>>232
姪一人しかいないから分からんw

[234. 匿名]

だらしないところがあるけど、指摘は絶対しないことにしてる
姑に言われたら嫌ですよね？
例えば、床に食べ物置いてたとして、それを注意されるとしたらどんな言い方だったらムカつかずに受け入れられますか？

[235. 匿名]

>>203
疲れるけど誘われたら嬉しいよ。一度きりだもんね。
行事も嬉しいけど、誘われることも嬉しい。

ただ、歳いってくるとしんどくなるかも。

[236. 匿名]

>>35
これ私も義母側の意見聞きたいんだけど、今のところ同じことに困ってる嫁側の共感コメントしかないね…

[237. 匿名]

>>158
うちは私ではなく、旦那に電話だった！

[238. 匿名]

>>227
私の姑がそんな感じだったよ。
私の身内を気遣うんじゃなく、単純に興味津々って感じ。困ったことが起きると、あら大変～って笑みがこぼれる…
こういうのはさ、姑だから、じゃなくてその人の人間性だよ。

[239. 匿名]

>>142
遺留分というのがあるので、全部寄付は無理ですね...

[240. 匿名]

>>236
私義母だけどさ、連絡は息子にしてるよ。だからコメしてなかった。
私50代息子30。男の子も母親と出掛ける抵抗無くなってきた世代だと思う。
元コメの人たちはもうひとつ上の世代じゃないかなぁ。

[241. 匿名]

>>238
その人間性を見せつけられると疲弊してしまいませんか？
それが軽蔑に変化してきた今日この頃です。

[242. 匿名]

>>225
えっ、母乳でるから餅たべな～って、ダメ？
実際に餅大量に送り付けたりはしないけど。
あ、母乳育児してるときいて、餅食べると出が良くなるんだって～って感じならいい？

[243. 匿名]

>>209
ほうほう、そのコメント使わせていただきます！
(旦那からのガル子も実家に来いよーの誘いに)

[244. 匿名]

>>241
嫌ですよね～。
だから身内のネガティブな話題はなるべくしないようにしました。聞かれても流して別の話題にしちゃう。
疲弊するしムカつくし消耗しますよね。
子供が大きくなってからは私は帰省してません。
子供とダンナだけで帰省すると子供に根掘り葉掘りしてるようです。それで電話してきたり。心はドンドン離れてます。
あーやだやだ。自分はそうならないようにしようとおもってます。

[245. 匿名]

>>15
嫁姑の前に、なんとなくウマがあう相手だなぁと感じれば、お互いにいろんなこと話すようにはなるわ。わたしは姑だけど、職場の新入社員が、どんどん仕事を吸収して1人前になって行く感じかな。親になって頼もしくなって、ただかわいかった1人の女の子の成長を眺めているように思うよ。

[246. 匿名]

以前義実家訪問した時に一度だけ一切料理のお手伝いを、声掛けすらしませんでした
そしたら私一人だけご飯抜き(赤飯のみ、おかずは食べれる)でした
やっぱりお邪魔するなら料理や配膳位手伝えって思いますか？

[247. 匿名]

>>105
そりゃそういう前提になるでしょw
もし嫁と嫁実母が「赤ちゃんとツーショット写真撮りたい」と面と向かって言ったのに拒否する義母だったら、義母が拒否したこと自体を愚痴ったはず
それを書かず、ツーショット写真がないことだけを書いたのは、心の中でイライラしてただけだからとわかるわ
察してちゃんは、察してくれない相手を逆恨みする

[248. 匿名]

嫁の手料理は好きですか？

うちの義母は、 やたら料理させたがるので。

[249. 匿名]

>>131
なんで嫁の家事をあてにするの？
息子はどう教育したんですか？笑

[250. 匿名]

>>35
そういうことする義母って、70代80代だと思うよ
ガルちゃんやってる50代60代の義母は息子と直接LINEやメッセージでやり取りしてるでしょ

[251. 匿名]

>>89
姑の立場ですが、あなたのお義母さんは頭がおかしいとしか思えないです
共感できる部分がひとつもない

[252. 匿名]

>>224
私たちは嫌な義父母認定されて嫌われてるんだろうなあと寂しくは思う
でも、嫌なものは嫌なんだから仕方ないね

[253. 匿名]

・息子と孫だけの帰省の方が楽じゃないですか？
・姑が夕食作り始めたら手伝うべきですか？

私なら嫁が帰省しない方が気を遣わなくて楽だし、キッチン入られたくないから手伝って欲しくないな〜と思うのですが

[254. 匿名]

>>74
結婚してくれただけでいいよ
息子が幸せならいい

[255. 匿名]

>>242よこ
母乳育児に関してはセンシティブだから
あまり触れないのが一番かも
もし出なくて悩んでる時にそれ言われたらあまりいい気しない

[256. 匿名]

>>242
姑の立場だけど母乳育児に餅はいい場合とよくない場合（乳腺炎とか）があると聞く
そういうエビデンスがはっきりしないことを今どきの嫁に言うこと自体尊敬されない原因になりそうな気がする

[257. 匿名]

>>216
期待してない
頂けたら嬉しいけど、なくても何も思わない

[258. 匿名]

何故二世帯住宅建てたんですか？

[259. 匿名]

>>216
七五三は何も期待してないです
お祝いもらったら予想していなくてびっくりするかも
小学校入学はちょっと期待…（笑）
もしランドセルなど買って頂けたらそれで充分有り難いし、お金だけなら1万円ぐらいかなー？と

[260. 匿名]

>>132
もし息子さんが選んだ相手が発達障害で学歴は高卒からの就労支援での働き方だとしたら止めますか？

[261. 匿名]

>>114
離婚しな！！

[262. 匿名]

>>217
うちだったら招待した側が払う
義母は「孫ちゃんにお小遣い」と渡してくれるけど(もしかしたら食事代なのかな)、そこで渡すか渡さないかは気持ち次第だと思う

[263. 匿名]

>>168
私もまったく同じ
遊びに来てくれるのは嬉しいけど泊まりはお互い気を使うからいらないかな

[264. 匿名]

>>216
うちもこれから色々お祝い事あります
大体の相場が知りたい
初節句がこの前あってカブトも鯉のぼりもいらないというので五万円包んだけど少なかったかなーと今更心配
七五三はいくらなんだろう
お年玉、誕生日、色々あるよね

[265. 匿名]

何で手垢がついた古くボロく交通の便の悪い二束三文のド田舎の家を息子に継ぐことを強要するのですか？
私は新築か新築じゃなくても自分の納得のいく家に住みたいのです。

[266. 匿名]

今月義両親にとって初孫の赤ちゃん産んだんですがいつ会いに来たいですか？
飛行機の距離で、夫が両親に妻の体調が回復したら会いに来てって言ってくれて入院中も来てません。

[267. 匿名]

>>32
産後の病室行ってしまった
ダメだったのかな
里帰りの実家とか息子の家に行くよりましかと思ってしまいました
次はいつ会えるかなー
こちらから会いたいとは言わないようにして送ってくれる写真で楽しんでます

[268. 匿名]

>>266
呼んでくれたらいつでも顔は見たいので会いに行きたいです
遠方ならホテルとります
でも声かけてくれるまでは我慢して待ちます

[269. 匿名]

>>35
私は50代でお嫁さんともラインは交換してるけど
お礼も全部息子にしてる
お嫁さんにお礼伝えてねとか風邪大丈夫？とかのお嫁さんからの返事も息子経由です
自分がされて面倒なことはしない
嫌いじゃないけど適度な距離とってます

[270. 匿名]

>>80
施設に入るほどではなくて自宅で生活してるけどトイレの世話をするとかあるんだよねえ

[271. 匿名]

>>224
気を使ってくれてありがとうと思います
お風呂の順番とかこちらも気まずいので

[272. 匿名]

>>240
まったく同じ　息子にしか連絡しない
お嫁さんだけに用事があることがないから
あっても息子にラインして聞くかも
50代です

[273. 匿名]

>>270
うちの義実家がそれ
施設入るほどではないから料理や掃除しに行ったり病院の送迎してる
実家の母の送迎もしてる
お嫁さんはもちろん実の子たちにも頼まないように老後のこと考えないといけないなと思ってる

[274. 匿名]

緊急の用事の時だけ電話して他はラインでって言ってるのに、どうでもいい内容で電話してくるの何なの？

[275. 匿名]

やっぱり多少なりとも嫉妬はしますか？
息子取られた的な

[276. 匿名]

>>146
普通に他人だし意地悪でも良いって、普段関わる他人にもそういうことか

[277. 匿名]

>>3
あ、うちのおじいちゃんだw
私近居の娘の子
同居の内孫のつぎにめちゃくちゃ可愛がられた

[278. 匿名]

>>207
横
そう？私はそれくらいのスタンスがいいなー。
子どものこと思い切り可愛がってくれるのなんて自分達夫婦と祖父母くらいだよ。

[279. 匿名]

>>9
これ、実母が女の子は可愛いねーとか言ったら実母とも距離取るの？

[280. 匿名]

>>171
食事しないような時間に会えば？

[281. 匿名]

>>47
息子の幸せを願えないのか。。

[282. 匿名]

>>67
うち同居嫁の方だけれど、最初からもう歳だから面倒は見れないと言われてるし、会わない日も多いよ。今年幼稚園に入ったけれど、誕生日も何もなかったし。幼稚園の帰りに寄る位だけれど、最近かわいくないのかなあとか思っちゃう。旦那が歳上だから80代半ばなんだけれど、歳のせいもあるのかなあ？
離れた実母の方は毎日動画とか送って、楽しみにしてるみたい。

[283. 匿名]

>>32
今って産後の病室には会いに行かないのが常識になってるんですね！

[284. 匿名]

義父から未来の孫って書いた年賀状が届いたり、滅多に会わないけど会えば義母のいないときに、孫についてどう考えてるの？って聞かれたり、義母と親戚の前でうちには跡取りがいないから。とか言われるんですがこれは義母も同じ意見でしょうか？義母から孫について言われたことはないけど

[285. 匿名]

>>242
産科で餅はおっぱい詰まって乳腺炎になる場合があると言われたので過敏になってたのかもしれません。
冬に産んだので、結局お餅はお正月に食べましたw
今は優しさからから言ってくれてるのがわかりますが、当時は初孫で孫フィバー状態だったので、何か言われたり、されたりすると嫌と思ってしまってた期間があり（取られるみたいな動物的な本能なのか？）
今は色々教えてくれてありがたいと思ってます。

[286. 匿名]

>>103
なんでこんなにマイナスなんだろ。頭を悩ませて回答してくれてるのに。娘がいる人はわかるんじゃない？やっぱり自分の娘がこれから苦労するんだろうから手助けしたくなるし関わろうとしたくなるよ。お嫁さんには逆に気を遣われてしんどくなられたら嫌だからと距離感考えちゃう。

[287. 匿名]

>>1
娘居ないからわからない
孫は時々会う程度でいいや
娘がいると色々当てにされるからそれはそれで大変

[288. 匿名]

>>7
なんで同居したい前提なの？
60代だけど同居はしたくない
地方だけど私の周りで同居希望の姑いないし
敷地内に家建てて別に住んでいる息子夫婦が多いよ
面倒じゃないお互い気を使う生活なんて

[289. 匿名]

>>204
う～ん、どうなんだろうね
姑の性格もお嫁さんよ同じで色々だから何とも言えない

[290. 匿名]

>>131
それ！同居したら体よく使われて家政婦になよね
お嫁さんにしたらメリット無きゃ同居しないよと思っているけど
姑だって家政婦になるしお金は出すはでメリット無いから同居はなし
依存したい人が同居したがる

[291. 匿名]

>>139
あなたの姑だけでは？
稀な例上げられても

[292. 匿名]

>>208
印象悪いし息子がそんな女しか選べないクズ男なんだってガッカリして
自分の教育間違ってたなと反省すると思う
もう結婚しているけど真面なパートナーで安心

[293. 匿名]

>>207
何様だよにエラソーに

[294. 匿名]

>>131
家事しないでしょ？とか言っちゃう姑嫌過ぎる。

[295. 匿名]

>>294
実際、同居していると姑が家事してる家庭多いのよ
息子も甘えるしね
おまえら夫婦の食事は自分らで作れよ

[296. 匿名]

>>197
知らんがな
自分で言うなり旦那に言ってもらえば？
そもそも息子夫婦の家に誘われてもいないのに行く人いるんだね

[297. 匿名]

>>184
出来れば死ぬ前日まで這ってでもトイレに行って自宅で逝きたいよね
呆けない様に毎日ウオーキングしてる

[298. 匿名]

ガルに上がる同居してとか嫁を意地悪したりする姑は稀な気がするが
違うのかな

[299. 匿名]

>>254
物わかりのいい姑面しない方が良いよ
ただでさえ少子高齢化なんだから

[300. 匿名]

>>279なんで実母と義母を比較するの？
実母とは距離取らないよ。孫差別すんなよと釘は刺す、実母にならね。

[301. 匿名]

>>267
確かに実家に来られるくらいなら病院に来てくれた方がこちらも楽だなと思います。

私の姑は産まれた直後&その日の時間外(21時)に兄夫婦を連れて忍び込む&退院まで毎日病院に来る人だったのでアウトですけど…

[302. 匿名]

>>253
息子と孫だけの帰省は楽だけど楽しくはない
お嫁さんに休めない仕事があるなら単純に仕方ないよねと思う
でも、そうでないなら帰省の間中、お嫁さんは私たちには会いたくないんだな、私たちはお嫁さんに嫌われてるんだなって思い知らされるわけだから
私は他人にキッチンに入ってもらうことに抵抗ないので手伝いますと言われたら喜んで手伝ってもらう
逆にお嫁さんが一切手伝わなくても別に構わない
息子家族が2、3日帰省すると決まっているならその前にある程度の食材の仕込みはしておくから当日の大袈裟な支度は不要だし
朝ごはんとかは「そこにあるパンと冷蔵庫にあるもの勝手に食べて」で終わりだし

[303. 匿名]

>>131>>249の流れ笑ったｗ
本当にTHE・姑だよね。他人のお嫁さんじゃなく、まずはお前の息子の家事に期待しろよってね。そう躾けてないから先に嫁が〜って出てくるんだろうな

[304. 匿名]

>>229
うちはすごく気を遣ってくれて遊びに来る時も事前にアポ取るのはもちろんだけどホテルも取ってきてくれるし(うちは賃貸、子供部屋に泊まってくれてもいいんだけど一度も泊まったことはない)
来たら遊びに行って子供たちの物たくさん買ってくれるし外食するか家で食べる時も出前とってお金は全部出してくれる
娘もいるから相当気を遣って接してくれてるなという印象

[305. 匿名]

>>47
こんな女　…？そんなに大問題なお嫁さんなのかな。
“おんな”って言葉は余程の事が無い限り出ない言葉ですよね。

[306. 匿名]

>>302
嫌ってるわけではなくて泊まりだとすごく気疲れしちゃうんです…
お手伝いもどこまで手伝っていいかわからないし料理は義母が得意だから自分の包丁さばき見られるのも恥ずかしい
うちの義母は料理、掃除なんでもできる人だから尊敬はしてるけど自分の足りなさを自覚するから疲れちゃうんですよね

[307. 匿名]

>>1
嫁はどうでもいい
孫は可愛い　本音
孫や息子のために嫁に会えば嫁にお小遣いあげる

息子が一番可愛いからもし
離婚したらどうでも良くなるかも
お金も出さないかも　本音

[308. 匿名]

>>229>>304
うわー、良い義母さんたちで羨ましいな。
私>>91書いたものだけど、姉姉姉夫って構成で娘が3人もいるんだから私の気持ちも親の気持ちも想像つくだろうに、ひっどいよ。自分勝手で。

義母は新婚時、アポなし訪問週4でかましてきたし。
義父は義父で、「嫁に来たんだからもう実家はない。帰省禁止」って言ってきたり。
自分の娘が同じことされてたら、相手の親をブン殴りたくなるくらい腹立つと思うんだけどな。全然想像力がないのかな。

[309. 匿名]

>>301
病院に来られる方が面会時間も決まってるし楽なんですよね
それに私が出産した病院はお母さんが夜眠れなかったら赤ちゃんを預かってくれるから退院してからの方が寝不足が酷かった
退院後の方が大変なのは予想ついてたから病院に来てくださいと言ったけどこっちに寄るついでに会いに行くからと退院してから２週間後の１番寝不足、疲れのピークの時に来たよ
もちろん家のことまで手が回らないから部屋も散らかってたし本当に嫌だった
産後の訪問は出産したお母さんの望み通りの日程でやってあげて欲しいです…

[310. 匿名]

>>249
まず息子に期待しろって、嫁は家事戦力外？

[311. 匿名]

>>309
前にガルでトピ立てて聞いてたお姑さんがいたけど、
むしろ入院中に病室に来て欲しい人が9割以上(もちろんアポありで)
自宅に後日来てほしい人が1割未満って感じだったような。

病院だとおもてなししなくてもいいし、掃除しなくていいし、面会時間も決まってるし、そっちのほうが楽だよね。
後者は帝王切開痛すぎたみたいな人たちだったな

[312. 匿名]

>>131
決めつけからのマウントが姑そのものでウケるw

[313. 匿名]

自分がパートか専業主婦なのに、嫁には正社員を求めるのはなぜですか？

[314. 匿名]

>>1
娘の子の方が可愛いのは当たり前、自分の子を可愛がってほしかったら実家に行きなよ。

[315. 匿名]

>>300
孫からしたらどちらも祖母だから聞いてみた

[316. 匿名]

>>310
よこ
まずは実家のキッチンの使い勝手も知ってて＋一緒に並んで家事してもお互い疲れない、その家出身の息子がやったほうがお互い効率もいいと思うけど

[317. 匿名]

>>55
自分の期待通りの答えじゃないとすぐこういう事言うんだよね
「息子の子も可愛いよ」って言ってもらいたいだけじゃんw
可愛げのない嫁が産んだ子供なんて孫の中で一番可愛くないわ

[318. 匿名]

>>1
遊びに来る予定は1週間前くらいから調整してもらっていいですか？それより直前の連絡は非常識です〜。

[319. 匿名]

>>68
まあそうだよね、生後半年ならパパを介して合わせてあげて、自分は別室で寝てればいいのに。
色々発言がモヤるから義母と会いたくないってのはまあ分かるけどね。

[320. 匿名]

>>311
そもそもそんなすぐ来たがるのが意味わかんないな。うちは1か月は落ち着いて過ごしたいのでと伝えてるわ。ボロボロの状態で病院でも家でも会いたくないわ。

[321. 匿名]

>>282
80代半ばならそりゃもう仕方ないだろうなー
元々人それぞれ違う考えで個人差ある上に、
(他人から見て)普通に生きて生活できてるように振る舞うだけで気力の全て使い果たしてても全くおかしくない年齢だし

[322. 匿名]

何でアポ無し訪問するんですか？
何回もお願いしてるんですけど。「今から向かうよ」「今家の前に着いたんだけど」はアポとは言えません。スマホ操作できてるならアポ取れますよね？

[323. 匿名]

>>225

うちは産まれた息子が夫のクローンみたいだったから、私に似てるって言われなかった

お姑さんは気を遣ってか、「手の形がママにソックリね！」って言ってくれた

息子が幼稚園の頃に友人が駅のエレベーターでたまたま夫と一緒になって、「なんか絶対あの人旦那さんだよねって人みかけたよ、◯君（息子）に瓜二つのサラリーマンみたよ」って言われたくらいクローン

[324. 匿名]

>>5
人によるだろうけど日帰り希望。
こっちも疲れます。

帰ってあげる行ってあげる、という気持ちなら来なくて結構。

伴侶選びに子育ての結果が出るそうなので、性格の悪い相手なら、自分を責めます。

[325. 匿名]

>>311

私は帝王切開だったんだけど、術後しんどいから子供だけみて帰ってねって伝えてた

割と術後も元気だったから結局顔だけ合わせたけど、超短時間だし楽だったよ

痛いから起き上がれませんって寝たまま軽く挨拶しただけ

[326. 匿名]

>>313
そりゃ、時代でしょ。
普通のマンションが億なんて、今の時代は大変。

[327. 匿名]

>>320
やっぱり生まれたての赤ちゃんの顔はみたい
自分の息子の子どもには会いたい
自分の親に置き換えたりして考えたらわかるかも

退院してからはこちらからは連絡してないので許して
私は入院中に会えて嬉しかった

[328. 匿名]

息子娘がいますが、相手次第だと思いますよ。
人間なんで、好き嫌いがあって当然。

[329. 匿名]

>>322
義父母さん何才？
65以上とか田舎の方なら価値観の違いが大きそう

[330. 匿名]

>>323
クローン並みに似てるのねw
でも迷子になった時とか探してもらえそうで良いかもしれない！
うちも息子は旦那そっくりw
娘は目が私で鼻から下は旦那。

[331. 匿名]

>>324
同じく疲れます。なので外食で解散希望

[332. 匿名]

息子家族が1泊する時に、嫁がやりますって言ってご飯を作るのどうおもいますか？ピザとかだけど‥

[333. 匿名]

>>313
息子さんの一馬力では、健康的文化的生活が無理だから

[334. 匿名]

>>4
私は姑に意地悪されたから、自分は絶対にそんなことしない。
息子の大切な人に意地悪するって礼儀知らずの大バカがすることだよ。
それにお嫁さん大好き。

意地悪する気は毛頭無くても、他人だし、言葉遣いやその場の状況によっては誤解が生じて
相手の気を悪くさせてしまうこともあるかもしれない。
だからお嫁さんには、気分を害するようなことがあったら息子を通して教えてね
といつも言っています。

[335. 匿名]

>>5
うちは1時間圏内だから泊まることはないけど、泊まりたいって言われたら歓迎します。

仮に遠方だとしても泊まりに来い来い攻撃はしないよ。
共働きで疲れてるんだから休暇は好きに使って欲しいので。

[336. 匿名]

うちに赤ちゃんが産まれて、遠方のため写真や動画を共有できるアプリに投稿してるんですが、義両親はあまり見ていません。管理者(私)のみログイン履歴が分かります。
興味ないのでしょうか？
他に孫は大学生高校生になる孫がいて久しぶりの赤ちゃんなのですが…

[337. 匿名]

>>4
姑だから意地悪なのではなく『元々意地悪な性格』なだけです。

私は子供の頃から同級生や職場のお局に意地悪されてきたけど、自分が若い子に意地悪したことはありません。

[338. 匿名]

食事の準備や後片付けの時は、キッチンに入って手伝ってほしいですか？嫌がるかなと思い、食卓に運ぶのと下げるのしかしてません。

[339. 匿名]

>>327
見たい
会いたい

自分の希望ばっかりw まあお嫁さん気にしない人もいるから双方OKなら全然OKだけど

[340. 匿名]

>>6
思ってないし、呼ばれなくても何とも思いません。
夫の実家側ばかりが偏重されるのがそもそも嫌い。

今時のお宮参りは赤ちゃんの親である若夫婦中心が微笑ましいと思います。
某有名神社でお散歩した時、赤ちゃんとパパママだけでジジババ抜きのお宮参りの人たちをたくさん見かけましたよ。

[341. 匿名]

>>22
マイナス多いけど、うちもお金もおもちゃもお菓子洋服も生まれてからほぼもらったことないなー
会えば可愛いっていってくれるから可愛くないわけじゃないんだろうけどそこまで興味、関心がないって感じかなー
マイナスつける人はなしかしら、送ったりもらったりしてるんだろーな

[342. 匿名]

>>7
超高齢とか要介護でもないのに、今時、まだ同居したがるのってなんでかしらね？

私は自分の好きなインテリアで自由にくつろぎたいけど。

職場の30歳同僚さんの独居姑（死別）が、もう働きたくないから養って、
って同居をねだってたらしいけど、
聞いたら病気でも障害でもないし、しかも私と同い年で唖然としたわよ。
自立して暮らすのが大人なんじゃないの？

[343. 匿名]

>>131
メシマズ何もしない姑の分まで仕事も家事も育児も全部してるんだ同居私に謝れーーーーーーー

[344. 匿名]

>>12
思いません。
実家に来たければ息子だけでも来るので。

それにたいていは共働きで休みは休みたいでしょ。
遠方だと交通費もバカにならないし。
（うちは交通費渡しますけどね）

[345. 匿名]

>>267
うちの親も義姉が出産したとき、家に行くよりはと病室にお祝い持っていたら、事前にアポ取ってたにも関わらずトイレに行きたいのでとか言って、しっかりお祝いだけ受け取って帰らされたよ。

[346. 匿名]

お姑さんは「親戚付き合いする気ないの？何で結婚したの？」と言います。
盆、正月、冠婚葬祭顔出してますが、それだけでは納得できないものですか？

[347. 匿名]

>>296
>息子夫婦の家に誘われてもいないのに行く人いるんだね

ほんとそれです。義母に読んでほしい！！

[348. 匿名]

>>131
あなたも仕事してるなら旦那さんも料理を本来するべきですし、息子さん夫婦も共働きなら息子さんも料理するのが本来当たり前なんですよね。それなできない男性が多いですよね。

[349. 匿名]

結婚して間もない頃、旦那が席外した途端義父母に子どもはまだなのか？と聞かれました。
こういうプライベートなこと嫁に直接聞くのってどう思いますか？

[350. 匿名]

>>16
お嫁さんに介護を頼もうという舅姑ってなんなんでしょうね？
私は自宅で暮らせなくなったら入所施設一択です。
そのための貯金も万全です。
なんらかの手続きで実子の手を煩わせることはあるかもしれないけど。

たまには顔を見せてくれたら嬉しいです。
私はお嫁さん大好きなので。

[351. 匿名]

>>336
孫フィーバーひと通りしてると
正直興味は80パーセントぐらい
下がってるからね
口も出されず良いじゃない

[352. 匿名]

>>331
うちの実家の両親は、外食は全て親が出してくれるのですが、義両親の場合は子供世代が出すべきですか？

[353. 匿名]

>>349
最低ですね
「頑張ってるんですけど」の一言が聞きたいんだろうね
DINKSや不妊なんぞ理解不能なんでしょ

[354. 匿名]

嫁実家の方が若くてお金がある場合、婿に取られたと感じますか？うちの夫は自分の実家が嫌いで私の両親に懐いてます。夫の実家は貧乏なのに母親は専業主婦で全額奨学金でした。今もまさに貧乏です。孫にもお年玉も渡せないくらい貧乏で嫌味ばっかりなので、なるべく会いたくないそうです。

[355. 匿名]

>>35
私も姑の用件なし電話、夫（息子）の体調や休暇予定を聞いてくる電話にウンザリしていたので、
お嫁さんの方から連絡が来た時は返事をするけど、
私発信でお嫁さん個人に連絡することはないです


息子に伝えればいいことは息子個人宛てだし、
息子夫婦がウチに来るとか一緒に出かけるような時はグループLINE

[356. 匿名]

>>74
うちの息子夫婦は子なしです。
年齢的には可能性も残ってるけど、本人たちは自然のままでいいらしいわ。

子どもを持つことで家族愛が大きくなったり貴重な経験ができて、人として成長すると思う。
でも子どもがいないことで得られるものもあるからね。
本人たちが幸せならばいいと思う。

[357. 匿名]

>>4
嫁の立場だけど心理学的な話をすると…
そもそも母親にとっての息子っていうのは【自分の好きな人の血を引き継いでる異性なので理想の恋人】なんだって
でも娘は【同性だから同士（理解者…カウンセラー、友達）でもあり、自分は失った若さという女にとっての無敵の武器と自分の時代には無かった現代ならではの恩恵を享受する羨ましくもあり妬ましい存在（いわゆるライバル視してしまう）】なんだって
だから母親からしたら息子の嫁というのは「丁度良い頃合いに育った息子を、ある日突然何処の馬の骨とも分からんような奴が掻っ攫って行った憎き恋敵」みたいなモンなんだって
でも張本人は無意識で無自覚だから「そんなハズ無い！」って一生懸命言うと思うけど実際はそうなんだって
だから一生懸命揚げ足取って攻撃して「こんな奴よりも私の方が良いに決まってるのに！」って張り合うんだって…

[358. 匿名]

夫の食事管理は嫁の責任！だなんて本気で思ってるんですか？「デブは自己責任」って言葉知らないんですか？

[359. 匿名]

>>357

理想の恋人か〜きっと良くてきた息子ならそうなるんだろうな、、

うちの息子は私に似て、勉強嫌い運動嫌い、負けず嫌いなくせに努力が嫌いな怠け者で、言い訳ばかりの将来心配な子だからなぁ、、

[360. 匿名]

今嫁の立場で、されて嫌だった事は絶対に子供が結婚したらしないって決めてる。選択一人っ子の娘だから、息子みたいに小さい恋人って感じでもない。自立して生活してほしい、ただそれだけ。

[361. 匿名]

>>352
うちら(義両親)が出すよ〜うちはね。
年に一回か二回の事だもん、美味しいのご馳走様したいわ

[362. 匿名]

>>130
嬉しいですね。
作ってくれる気持ちが嬉しいわ。

[363. 匿名]

>>139
あなたのお姑さんに聞いてみては？

私はお嫁さんのご両親もお幸せそうだし、
息子にもよくしてくださるので、ありがたく嬉しく思っています

[364. 匿名]

嫁の母親が既に亡くなってたら嬉しいですか？うるさいのがいなくて、または嫁に味方がいなくて自分の思った通り好き勝手できるって思いますか？あと「孫から見てお婆ちゃんはアタシだけよ」とか。

[365. 匿名]

>>322
旦那さんに言ってもらえば？
それでもダメかな？

[366. 匿名]

息子さんが結婚するってなったら、盗られたって感じするんですか？

[367. 匿名]

>>352
おそらく遠くない未来に姑になる身ですが、礼儀知らずの図々しい相手（嫁でも婿でも）なら、出したくないね。きちんとされたお相手なら、知ってるおいしい店でお腹いっぱいにしてあげたいな。

[368. 匿名]

>>332
私は家事苦手だから、作ってくれるのは大歓迎。
でも、結婚数年でこなれてきてからがいいかな。はじめはお互い緊張するし。
作ってもらうとしても、どこに何があるかわかんないと思うから、一緒に作るよ。
でも、ここが汚いとか調味料器具これくらい揃えてないのかとか、指摘されたら嫌だなぁ。その辺は目をつぶって欲しい。

でもさ、キッチンさわられるの嫌な人もいるし、もてなし好きの人もいるからそれぞれだよね。

[369. 匿名]

>>145
息子の妻というだけの「よく知らない人」かなあ？
実際会わなくても、電話やメールでやり取りしてればまた違うとは思うけど。

うちでは息子夫婦と娘夫婦に、誕生日とお年玉に1人づつ3〜5万円（全員同額）あげてるけど、
電話メールも無しの長期疎遠になったとしたら
お金で釣ってるみたいに思われそうだし、関わりたくないんだなと察してあげるのやめるかも。

[370. 匿名]

>>130
気持ちだけでじゅうぶんです。
食べたくないです。

[371. 匿名]

>>9
横だけど、雛人形って、お嫁さんの親が買うの?お婿さんの親が買うの?
両家で相談して決めるの?
あ、鯉のぼりもどうなん?

[372. 匿名]

>>367
なんかそういう
自分の価値観に沿った通りにできる人間ならもてなしてやるけど
思ったように動かない人間なら冷たく当たってやるわ
って考えが見透かされてるから嫌われるんじゃないかなー

[373. 匿名]

>>143
同感。同居なんて冗談じゃない。孫の世話だって、冗談じゃない。本当に困っている時はお互い様の精神でお手伝いするけど。

良識をわきまえた、思いやりのあるまともな方と結婚してくれることをいのるばかり。そんなひとなら、口は出さずに惜しみなく快く援助したい。

[374. 匿名]

>>4
意地悪してない
けど連絡は一切取らない
何かあれば息子に連絡する
その方が奥さんも楽でしょう

あと、孫に会いたいとか
ご飯食べようとかも絶対言わない
(正直孫に会いたいとは思うか言えない)

[375. 匿名]

>>372
そんなもんでしょ。当たり前。

[376. 匿名]

>>26
両方可愛いですよ
勿論奥さんも可愛いです
みんなが元気ならそれでいいのよ

[377. 匿名]

>>375
いや当たり前じゃないよー
義家族でも人柄で慕われる人は慕われるし
嫌われが当たり前な人はそういう人生なだけだよー

[378. 匿名]

>>51
義母の立場ですが、それば嫌な思いしたね
そもそも私達は見守っておくくらいが一番いい
もし一緒に写真撮ろうって呼んでくれたらありがたく撮らせてもらうくらいよ
そのお姑さんは私からしても図々しい

[379. 匿名]

>>74
気にしないよ
2人が仲良く暮らしてるならそれでいい
結婚したら子供産まなきゃいけない義務はないからね

[380. 匿名]

>>355
私もそうです。
ラインてホント便利。

[381. 匿名]

>>22
嫁の立場だけどそれは図々しいわ

[382. 匿名]

>>367
これまでは嫁側の意見ばかり散見されてたけど、

これからの姑予備軍は、ネットは当たり前に使いこなせるから、同じ土俵で意見を言えて面白くなってきましたねーーーー

[383. 匿名]

>>204
お嫁さん大好きだし、話すの楽しいから私は会いたいです。

[384. 匿名]

>>366
しない。
どっちかって言うと、娘の方が喪失感ある。

[385. 匿名]

>>22
孫孫フィーバーする人も中にはいるけど、一番可愛いのは、我が子だから。誕生日とお年玉貰えば十二分でしょ。

[386. 匿名]

>>367
礼儀知らずな姑だったら、別に会いたくもないし別に自分達で稼いでるからご馳走もされたくないっていう嫁です。家事育児手伝ってもらってる訳でも金銭的に頼ってるわけでもないので全く別世帯。むしろ貧乏なのは姑の方なので、こちらに集ってきそうなので連絡して来るなって感じです。
死んだらお葬式には行こうと思っています。

[387. 匿名]

>>377
うちの義母は、子供達から嫌われていて誰も帰省しないよ。
貧乏なのにずっと専業主婦してて今でもケチで貧乏で社会性がないからだと思う。
数年に一回会ったら、近所の悪口（誰がボケたとか）ばっかり。お金もないし孫にもお年玉もあげられないから孫も帰らない。
そんなもんだよね。

[388. 匿名]

>>207
近所のおばさんぐらいが無難では？
嫁と姑の気が合うって珍しくないですか？

[389. 匿名]

>>386
お互いそれでいいんじゃないですか？
会いたいのは子どもと孫だし。

[390. 匿名]

>>217
孫の発表会に呼ばれて、その後の食事代をジジババが払うべき？って質問だよね？
それともジジババの大人のピアノ発表会に呼ばれてるってこと？

食事会は招待した側が持つのが普通だけど、
孫の発表会だとしたら、うちなら会計時に夫（ジジ）が払っちゃうか、
子ども夫婦が払っても、それ以上のお金を帰りがけに渡すかだと思う。

呼んでくれる気持ちがありがたいのよ。

[391. 匿名]

>>283
母子同室で寝られてなかったり、お風呂に入れてなくてスッピンで疲れてるパジャマ姿を見られたくないと思う人が多いのかな？と思います
新生児室で寝てる赤ちゃんを見て、病室には寄らずに使い捨てのホットアイマスクやパックを息子経由で差し入れたらとても嬉しかったと退院後に何度も言ってくれました（気を遣って言ってくれてるんでしょうけども…）

[392. 匿名]

>>323
いいお姑さん！

[393. 匿名]

>>389
孫も、夫も義母に会いたくないらしいです。
会いたくないなら、会いに行かなくてもいいですね。嫌われる義母が悪いです。

[394. 匿名]

>>387
姑側ですが、それでいいんじゃないですか
親しき仲にも礼儀あり
そもそも他人なのことを忘れるから、いざこざが起こるんだよね

[395. 匿名]

>>393
そこまで嫌われるなんてよっぽどですね
無理しなくていいと思いますよ

[396. 匿名]

>>4
一人っ子の義父のところに嫁いだ義母は、姑にもなんやかんやで良くしてもらってるんだと思う。で、いざ自分に娘と息子ができたら、自分は意地悪されてないから自分がしてることが息子の嫁にとって意地悪って理解できないんじゃない？
うちの義母がそのタイプ。息子と孫しか見えてない。息子好き好き！会いたい！孫も私を好きになれ！嫁？そんなのいた？家政婦じゃないの？って感じ

[397. 匿名]

>>395
そうします！ありがとうございます！

[398. 匿名]

>>7
うちも言われたー！
主に義父からだけど。義母が家事何もしなくて飯まずだしゴミ屋敷。私に正社辞めて家の掃除やれって言われた時はドン引き〜
その数年後、旦那の会社が暴落してやばかった。何があるかわからないし、仕事を奪う権利は義家になし！

[399. 匿名]

>>246
ひどい義実家ですね！行かなくていいですよ！

普段仕事してるお嫁さんがせっかくの休みに遊びに来てくれるのだから、
座って休んでのんびりしてねー、テレビやアマプラ見ていいよー、
（できないだろうけど）昼寝してもいいのよーって言って、
料理の手伝いの申し出は全て断っています。

料理は私と夫でするし、それでも手が足りなければ息子をかり出す。
「美味しい」って食べてくれるお嫁さんの笑顔が報酬です。

[400. 匿名]

>>394
いやそういうことじゃなくてさ
まだ居もしない実在しない嫁・婿に今から
礼儀知らずな図々しい奴なら無視してやるわ！従順なら私が金出してお腹いっぱいにしてあげるけどね！って息巻いてるような姑だったら
だいたいの嫁から嫌われそうじゃない？って話
そもそも他人なことを忘れてんのは自分じゃないの

[401. 匿名]

>>32
こういう姑だと最高に良くしたくなる！
うちの姑は何かにつけて「え？！二重やないやん！おじいちゃん(私の実父)にそっくりやなー！女の子よな？色白過ぎへんか？病気みたいや。もっと焼かんと！」とかを0歳の時から延々と言ってきたので、もう疎遠になりたいです。

[402. 匿名]

>>158
良いじゃん
うちなんか、私にお礼来たこともないよ！

[403. 匿名]

孫側の立場だけど、おばあちゃん嫌いだった。
お金の話ばっかりして、お小遣い？を私の親（子供）から貰ってたから。あと、男孫と女孫の扱いも全然違うしお年玉も男女で差がつけられてた。
まだ生きてて、私の親よりも元気。
孫に会ったら給料いくら貰ってるんだ？とかいちいち聞いてくる。あと、男の子産めとか。気持ち悪い。まだまだ生きそう90歳。

[404. 匿名]

>>140
当時者（嫁も姑も）は絶対反発するだろうけど、周囲の親族は似てると思ってるよ。
表面的な所じゃなくて本質的な所が。
身内の嫁姑コンビ似たら、ソックリよ。なのに悪口言いあってるから笑いが止まらない。

[405. 匿名]

なんでお宮参りや七五三に自分の娘が使ってた着物を着せようとするんですか？嫁のがあるのにしつこく言ってくるのはなんでですか？
あと共働きで夫婦で買った家なのに、自分の息子が買った家！って言い周り、勝手に入ってこようとするのなんでですか？泊めてもらえたり家に入れてもらえるのが当然と思ってる感覚も理解できません。
嫁の発言を全部聞こえないふりするのも腹が立ちます。そういう事すると孫に会わせてもらえなくなるってなんで理解できないんですか？

[406. 匿名]

>>351
私はその方がいいんですけど夫が寂しそうで、ちょっと可哀想ですね

[407. 匿名]

>>400
そういう姑ほど、お金ないし世間知らずだし、自分が息子や孫から嫌われてるのに嫁のせいにして文句言ってるだけ。会っても気に食わない、会わなくても気に食わないなら、会わない方がいいよ。
息子と孫が会いたければ自分達で会いに行くからw会いに来ないとはそういう事

[408. 匿名]

>>106
義母は毎年枯らしてるよ。
実母は花壇に植え替えて、毎年綺麗に咲いてる。

[409. 匿名]

>>306
本当そう
麦茶飲むだけでも、姑にお茶くださいって言うのは小間使いにしているみたいで申し訳ない
お茶いただきますね〜って声かけて、義母にいいよ〜って言われたとしてキッチンを勝手にどこまで触っていいのか
冷蔵庫開けていいんだよね？お茶ポット2つあるけどどっち飲んでいいやつ？コップはこれ使っていいの？飲んだコップ洗うのはスポンジこれでいいの？水切りカゴ干してるけど勝手に出していいの？それとも拭いて食器棚に片付ける？拭くのはどれ？片付ける場所はここ？

などなど、お茶の一杯も気軽に飲めないならもう一人自分ちでゴロゴロしていたい
義母どうこうじゃなくて、そこまで親しくない目上の人の家に連泊するのが本当に気を遣う

[410. 匿名]

>>246
同じくー！産後0歳児の相手で疲れ果てて子供の世話だけしてたら、食事どころか飲み物もなく「息子ちゃん〜ご飯食べなよ〜」って声かけあるけど、私にはなかったw 普段は私にもある。
旦那も馬鹿だから自分だけ食べ出して、私は子供に離乳食食べさせるだけ…泣きそうだったわ。
実母と義母が仲良しなんだけど、実母にはそんな事一切言わないし、義母が猫被るから、そこから私も義母大嫌いで目も合わせなくなった。

[411. 匿名]

>>302
ありがとうございます
ご回答が、程よい距離感を作ろうとしてくれているうちの義母っぽくてなんだかしっくりきました
次帰省するときは手伝いましょうかって言ってみようかな
しゃしゃり出た上にもたついて好感度下げるくらいなら…と思って何もしなかったけど、一緒にお料理しながらお喋りとかしてみたいな〜

[412. 匿名]

>>371
よこ
地域にもよるけど、大抵ひな人形は全国どこも母親の親が買うと思う。
鯉のぼりは微妙…嫁側ってところもあるし、(跡取りだから)うちが！って旦那側のところもあると思う

[413. 匿名]

>>228
その感覚ならありがたいのに、息子しかいない義母の感覚は「うちの孫！」だよ
嫁の子と思ってくれて構わないのに、自分ところの孫意識が強い

[414. 匿名]

同じことを何度も聞くのはなんで？
新居お披露目後、「引越しの手伝い行こうか？」
→いえ、大丈夫です〜
→ 「でも引越しの手伝い行こうか？」
→いえ〜大丈夫です〜
→ 「でも引越しの手伝い行こうか？」
子供にこれ食べさせてもいい？とか、これいる？とか。。
同じ時に同じことを何度も聞く

[415. 匿名]

>>400
いやそういうことじゃなくてさ
まだ居もしない実在しない嫁・婿に今から
礼儀知らずな図々しい奴なら無視してやるわ！従順なら私が金出してお腹いっぱいにしてあげるけどね！って息巻いてるような姑だったら
だいたいの嫁から嫌われそうじゃない？って話
そもそも他人なことを忘れてんのは自分じゃないの

誰のこと言ってるんですか？
私、そんなこと言ってませんけど。

[416. 匿名]

>>204
私も、私が用事で行けなないから夫と子供だけで行きますと伝えると、私の都合の良い日に皆で来て下さいと言われる
夫や息子じゃ話し相手にはならないし、ご飯やお茶もお世話するばかりで疲れるからだと思う

[417. 匿名]

>>387
いや…それはあなたが
人柄=金、って価値観しかなくて
子供も母親から価値観コピーしてるだけじゃないの？
何で「人柄で慕われてる人もいる」ってレスに金金の話を継ぎ足ししてくるのか意味わからん

自分が年老いて、世の中の情勢が変わって余計なお金が使えなくなった時に
自らの価値観教育によって実の子供からも寄り付かれなくなったら悲しいよ

[418. 匿名]

>>267
娘の出産がコロナで面会制限中で、病院には配偶者しか行かれなかったので、
うちに里帰り中にお婿さんのご両親をご招待しました。
あちらのご両親も早く赤ちゃんに会いたいだろうし、
お婿さんだって自分の親に赤ちゃんを抱かせてあげたいですものね。

私がお迎えの準備や食事の支度をするから娘はのんびりしていられるし、
先方のご両親にもとても喜んでもらえたし、
久しぶりの再会で話も弾み、とても良い時を過ごせました。

[419. 匿名]

>>35
板挟みマジでうざい。
義母と夫が険悪な仲になる前から常に私が橋渡し役。義母に夫にも連絡してほしい旨を伝えた。
後は知らね。マジで今まで面倒やったわ。

[420. 匿名]

>>106
私は嫁の立場で両家共に同じ鉢植えカーネーションを毎年送っていますが実母は大切に育ててくれてます。
義母はすぐに捨てているみたいですけど、全然ノーダメージです。
嫌嫌育てなくてもいいのでは？

[421. 匿名]

>>191
これに似た話知ってる。
知り合いが子供多くて朝ご飯大変だから、たまに菓子パンを朝食にだしたら義母に　菓子パンなんて贅沢な　って嫌味言われてからお嫁さんは翌日から義母だけ食パン１枚にしたってw

[422. 匿名]

>>357
ソースがあるならまだしも、
「なんだって」ばかりで信憑性がない

[423. 匿名]

>>106
基本的に鉢植えって人に贈らない方がいいと思う。
世話したくない人もいるし捨てるのも大変だし、切花かプリザーブドが無難

[424. 匿名]

>>26
息子は別に可愛くないかな
孫やお嫁さんの方がずっと可愛い

[425. 匿名]

>>345
いいでしょ別に
産後の人に接待させないで

[426. 匿名]

>>59
何か自己紹介みたいになってない？自分の考えが決めつけになってるから気をつけた方がいいよ

[427. 匿名]

>>32
いいなぁ。素敵な義母さんですね
嫁側です、そのたまひよのやつ渡したけど「私はこういうのは読まないから！」と返されました
産後ギスギスと揉めたくなかったので読んで欲しくて、「今こんな付録あるんですよー!」とフランクな感じでお渡ししたのですがダメでした
3歳まで母乳で育てなさいとか保育園可哀想だとか帝王切開はお産じゃないとか言われて散々でした
夫がオムツ替えてるだけで育児をやらせるなんて!と文句言われる始末です

[428. 匿名]

>>63
それがいい　同居するなら娘側とだけ、って初めから約束しておいてくれたらいいと思う

[429. 匿名]

>>352
義両親さん貧乏なのかな？
お金が無いならこちらが払ってあげるけど、感謝の意すら無く当然感を出してくるなら、
身分相応なやっすいチェーン店か、そもそも外食なんかやめる。

我が家は結婚してる子どもが2人いて、いつも全額うち持ちです。
外食も旅行もコストコとかでの買い物も。
感謝しろとは思ったこともないし、楽しんでくれてるようで嬉しいけど、
こちらにモヤモヤが溜まるようならやめるんじゃないかな。

[430. 匿名]

>>106
花キューピッドとかの母の日アレンジメントって
鉢植えとかが多かったと思う　店頭にも大量に鉢植え

姑に鉢植えやカゴのアレンジメントは
後片付け大変（ゴミとか）だから、花束にしてほしいなって言われて
そうしてきた　主さんもそう言えばいいかも
意外と送る方は気がつかなかったりするから

[431. 匿名]

>>1
扱いやすさじゃない

[432. 匿名]

>>321
そうだよね。でも公園で会った3歳の孫連れてたジジ友、84歳だと聞いて。実父かと思ったら義父らしく、お嫁さんは仕事してるんですか？って聞いたら、家でゴロゴロしてるんじゃない？って。たまにばあちゃんと夫婦で来てて。まあ、タイプもあるかなって。半分は体力でもう見れないのもわかるし、半分はタイプかなー。最近80代でも元気な人多いからね。

[433. 匿名]

>>366
しません。

ボンクラ息子に身分不相応な素敵な引き取り手がついたわってホッとしました。

[434. 匿名]

お菓子買ったで、取りにこやーって
小学生じゃあるまいし
買ってこなくていいのに、
めんどくさい！
いつも断ってる！

[435. 匿名]

同居回避できたのに、
息子夫婦を
姑の実家近くに住ませるの？

[436. 匿名]

>>50
想像ではそうだと思います

[437. 匿名]

>>124
遺産よこせってそんなにあるのかよ？
義実家潰したらお金ないんじゃない？
とにかく墓と家の片付けだけなんとかしてけばいいんじゃない？
できた息子と思わず、義親死んで息子に迷惑かけないようにしないと！後始末！

[438. 匿名]

>>32
素晴らしい！
うちは実母の方ですが、風呂上がりに白湯飲ませ、ローションで保湿してたら、だから肌が弱いんじゃないか？とか。私も真面目だから先生とかに聞いたら、先生が正しいこともない、今は昔と違うんだからと言うけれど昔のことが正しいこともある、とかもう大変でした。産後にきつかったな。
世代が違えばわきまえるというの大事ですよね！

[439. 匿名]

>>421
息子の金使って
菓子パン買ってるからじゃない？！

[440. 匿名]

>>382
私はこれからは、嫁姑より母娘の問題の方が大きくなると思ってる
ネットで嫁が言いたい放題してるから、夫側親族は昔より嫁と距離取るようになってるよね。姑の皆さん、正直思ってるでしょ？嫁、面倒臭せーって。
だから今までのような嫁姑問題が起こりにくくなると思う。姑ってズバズバ言ってるようで嫁に遠慮して言えない事もあるけど、母親は遠慮なく娘に行くから、揉めると激しそうだなって思う。

[441. 匿名]

>>414
これ言わなかったら、嫁の親にちくるだろ？！
義親達何もしてくれなかったって！

[442. 匿名]

>>1
全くちがう
嫁とは住むところもはなれてるし
娘とは比べものにならない

[443. 匿名]

>>423

プリザーブドフラワーだけはやめて！
ちっとも無難じゃないから。
捨て時がなかなか来ないし、埃が溜まって汚い。

[444. 匿名]

>>83
それは多分、異性で差別してるっぽいね
83さんも昔はお父さんに可愛がられてて、反対にお兄さんはお母さんに可愛がられてたんじゃない？
いるよね、母親は娘よりも息子を溺愛して、父親は息子よりも娘を溺愛してってやつ
うちもそうだったけど、ある意味釣り合いは取れてたのかも知れないけど、母親にも可愛がってもらいたかった

[445. 匿名]

>>26
嫁の子より自分の息子てのはそのとおり

[446. 匿名]

>>172
お宮参りの時嫁家族に手土産など持っていきましたか？

[447. 匿名]

>>32
うちは産後きたけど、
お祝いのお金と高級な服くれて、
「大変だったね。赤ちゃんと嫁ちゃんが無事な姿みれて安心した！」って10分くらいで颯爽と帰って行ったよ。
これくらいなら別にいいんじゃないかな

[448. 匿名]

>>374
嫁の分まで渡したくないから、
息子にお金渡すわ！

[449. 匿名]

>>124
遺産もらうに決まってんじゃん馬鹿なの？
むしろお前らにそれ以外何の価値も無いわ
あ、遺産も残せないような貧乏馬鹿親は速やかに◯んでね

[450. 匿名]

>>5
そもそも最近の都会のみんなは3LDKのマンションや狭小戸建も多いから、物理的に無理になるのでは。自分の実家も泊まれない人多いと思う。
地方のことはわかんない

[451. 匿名]

>>443
埃が溜まって汚くなったら捨て時だよ

[452. 匿名]

>>12
それは夫の親子関係の問題

[453. 匿名]

>>443
えーもらった側だけど水かえしなくて長持ちしていいなと思ったよ
でも嫌な人もいるってこと覚えとくね

[454. 匿名]

義両親が旦那が私と結婚してから戸建て買ってた。同居したいのかな…？なんで巣立ってから買ってんの？

[455. 匿名]

>>417
人柄も最悪だし、性格も悪いし、お金もない義母だからです。
お金はないのは自己責任なので、こっちに害がなければいいです。
そして性格がいいなら、息子達みんな帰省すると思います。誰も帰省しない、嫌われてるとはそいういう性格からきてるからかと思います。

うちの実母は性格いいし、まだ現役で働いて社会性もあるし常識人なので、兄も弟も帰省しますよ。

[456. 匿名]

>>286
娘が全部息子になってるからじゃない？
ミスなのはわかるけど。

[457. 匿名]

>>140
大谷んとこは大谷ママに似てるって話題になってたね

[458. 匿名]

>>96
地域によるよ。

[459. 匿名]

お宅の息子さんは家事育児面倒くさがって散々手を抜き、尻拭いを私にやらせてるんですが、成人までにその辺の教育が終わっていないのはなぜですか？

[460. 匿名]

>>158
恐らく息子しかいない義母では？
いつも母の日スルーされてきた人生でめっちゃ嬉しかったんだと思うw

[461. 匿名]

>>5
関東から九州の帰省で年に1〜2回しか帰れないんだけど、どれくらいの期間の帰省か迷う。
移動が1日がかりだから2泊3日だと1,3日目はほぼ移動だし、盆正月は交通費高いからトンボ帰りももったいないし、ホテル取るにしても高いからな。

[462. 匿名]

>>14
結局人によるよ。
躾がなってない子どもはいくら娘の子でも可愛くないし疲れる。
まあ躾できない娘を育てたのは自分だから仕方ないんだけどね。

[463. 匿名]

マイナスだろうけど、働いてなくて暇な人ほど息子や嫁や孫に執着する。
働いてる両親は、息子にも孫にも嫁にも執着しない。自分達の生活で忙しいから。
息子夫婦が共働きで日々忙しく働いてるのが分かると普通そこまで関わってこない。

[464. 匿名]

>>282
>>同居嫁、会わない日も多いよ
　
どんだけ大邸宅なん

[465. 匿名]

>>374
こんな風に気遣ってくださるお姑さんだったら、私もストレスなく過ごしてたんだろうなと思います・・・。

[466. 匿名]

義母は思い通りにならないと私の親にも連絡して話し合おうとします。
もうこんな義母に疲れました。

[467. 匿名]

世間体ってそんなに気になりますか？
うちは旦那だけ食事会に顔出すと嫁は何で来ない？と責めてきます。

[468. 匿名]

>>9
うちは息子だけど義母が勝手に産着と兜買ったよ…
転勤族だから今はアパート暮らしだし、昔ながらの柄のやつなんか欲しくなかった
アパートが狭くて置くとこないから〜って言って義実家に返品して放置してる
今度の七五三では可愛い柄の着物をレンタルしようかなと思ってるところ

[469. 匿名]

>>322
うちは嫁がアポなしで孫連れて家に来るからすごい迷惑してる
連絡してから来てって何度も言ってるのに
こっちだって仕事してるし自分なりの予定があるのに非常識すぎる

[470. 匿名]

>>1
息子側の孫は遠慮はするかな？
お菓子食べたい！とか言われたら「ママに聞いてみようか？」が一番最初
娘の子なら「おいー！食べさせて良い？」って聞けば済む。
次回から「勝手に食べさせて〜」って言われる。
お嫁さんには全て2度目3度目でも確認するよ。
散歩もテレビも全部確認する。
お任せします〜って言われても、やっぱりそうはいかない。

[471. 匿名]

>>7
嫌だよ息子と嫁となんて絶対同居したくないわ
息子が結婚したら家で朝から晩までゲームして犬と戯れて
夫と二人生活を堪能するんだもん
その日を楽しみに生きているのに同居なんて絶対嫌だわ
向こうが言ってきても断るわ

[472. 匿名]

>>417
わたしも思った。
あとから取ってつけたように言ってるけど、基本は金w

[473. 匿名]

>>366
しなかったなあ
結婚してホッとしただけ
2人で頑張れって気持ち

[474. 匿名]

>>459
そんな男を選んだのは何故ですか？
結婚してから気付いたのならあなたの男を見る目がなかったのでは？
義母のせいではなくてあなたの責任なのではないですか？
似たもの夫婦ってよく言いますよ？

[475. 匿名]

>>5

私は家にあがられるのも嫌

お嫁さんが、じゃなく
人をいれるのが嫌なので。

[476. 匿名]

嫁実家の方が裕福だった場合、劣等感感じますか？

[477. 匿名]

>>75
母親にとっては両方ともかわいい我が子だから
姑には悪気ないんだろうけどこんな祝われ方されたら普通に嫌だよね
子供2人連れて行ったときだって本人たちの目の前で平気で悪気なく差別してきそう

[478. 匿名]

>>206
嫁から姑に聞きたいトピなんで…
トピズレですわ

[479. 匿名]

自分が嫁いだ時に姑から嫌がらせされた方に質問です
同じ理不尽を嫁にも味わわせたいですか？

[480. 匿名]

>>139
わかる (嫁側)

義家も、嫁の実家で何かあると嬉しいみたい。だから、実家のことは一切話さない。「ご両親お元気？」と情報とりにくるけど「年齢を重ねていろいろ出てきますよねー、お互いに」

義兄の奥さんの親が大病なのを嬉々として話す義母を、心の底から軽蔑してる

[481. 匿名]

>>455
あなたは人柄と性格が悪そう
(すっごい悪口ばっかり言ってるから)
性格悪い娘から「うちの実母は性格いいし」って言われてもなw似た者親子かもしれないしな

[482. 匿名]

>>481
実際、義兄夫婦も私達も義実家には寄り付かないので、それは義母の性格が原因だと思います。
義母が性格が良い人なら息子家族達は皆帰省すると思います。つまりは、そういうことです。

[483. 匿名]

男兄弟のお母さんに質問です
やっぱり嫁同士を比べたりスペック気にしますか？

私は長男嫁ですが高卒、専業主婦、コミュ障
義弟のお嫁さんは大卒、経営者、コミュ強

…こんなん比べる余地もないですよね…失礼しました…

[484. 匿名]

息子に奨学金を背負わせた専業主婦の義母を警戒してます。
現在も、お金もなさそうなので、たかられないように近付きません。

[485. 匿名]

>>482
いや…あなたの性格悪さがあるから、自分が気に入らない姑をそこまでクソボロクソ言えるってことと、
あなたのなんでも金金の価値観はもうバレてるから。
普通に良識あったらそこまで酷いことネットに書けないから。

[486. 匿名]

>>465
私は別にいい姑してると思ってませんよ
何が一番いいか考えたら
奥さんの負担がかからないことだと思っただけで

[487. 匿名]

息子が話聞いてくれないから返事しないからってどうして嫁に全振りでべったりして来るんですか？顔見せてもほとんど私にしかマシンガントークしてこないし旦那が昼寝したり一人で出掛けてもｱﾗｱﾗで済むのに私が電話出られなかったら凄い嫌み言ってくるのは何故ですか。
連休に遊びに行かないと約束もしてないのに私に嫌み言うのは何故ですか。
男の子しか居ないから女の子への幻想があるからですか？優しくてお母さん慕って面倒見が良いだろうとか思ってる感じですか？

[488. 匿名]

子どもはまだ？
2人目はまだ？

なぜご自身の息子ではなく、嫁にだけ聞くんですか？

[489. 匿名]

>>485
お金なくても義母の性格や人柄が良ければ息子だけでも帰省すると思いますよ。
ちなみに、義母は専業主婦ですが、お金がないのは結婚前に全額奨学金を背負ってる旦那を見て貧乏なのは分かっていて結婚しました。

[490. 匿名]

>>483
気にしたことないです
息子が4人(下双子)全員大卒ですが
そもそも私自身が高卒なので笑
大卒じゃないと嫌とか高卒なんてとか
どの口が言ってるの？ってなりますよね
私も別に大した人間ではないので
余程のことがない限り口出しとかしません

今そのことで何か問題を抱えているのですか？

[491. 匿名]

>>267
わたしは産後病室に会いにきてくれて嬉しかったです！
差し入れ持ってきてくれて赤ちゃん抱っこしたりして1時間くらいで帰りました。
確かに顔も体もパンパンに浮腫んでもちろんすっぴんボサボサでパジャマですが、誰も面会に来てくれないとわたしは寂しいから嬉しいです！

[492. 匿名]

>>463
正社員共働きの舅姑ですけど、全くそのとおり。
平日は残業や習い事で時間調整に追われる日々、
週末は掃除片付け、買い物、1週間分の献立の下準備、趣味などで過ごす。
長期休暇は息抜きのための旅行に行くから、こちらから子ども夫婦に関わる時間がない！
子ども夫婦だって同じような生活してると思う。

子ども夫婦から遊びに行っていい？と言われたら喜んで来てもらうけど、
そういえば、私たちから遊びに行かせてと言ったことは無かったわ！
招待されてお邪魔したことは何回かあるけどね。
みんな共働きだし、若い人ほど夫婦2人で時間を使いたいよね。

[493. 匿名]

>>489
いやもう、義母のことはどうでもいいのよ
あなたが何言おうとそれはあなたの主観でしかないから
文章から明らかにわかることは、あなたが大分性格悪くて冷酷で
金ないのに専業主婦してる貧乏人は叩かれて当然って価値観をあなたが持ってるってことよ

[494. 匿名]

>>124
>>437と同意見。
まず家、墓、仏壇、家の中の物を処分して、後の世代に迷惑かけないようにしないと。それから施設料。早死にしないかぎり、そんなに残るかね

[495. 匿名]

>>283
コロナ以降は感染対策で面会時間や人数制限があるところが多いと思います。
去年出産しましたが、面会は20分で夫と上の子のみ許可って感じでした。
両親どちら共一度も来てもらってないです。

[496. 匿名]

>>488
本当に失礼ですよね。

私の義母も子どもを2人は産まないといけない、早く産まないと年が離れたら良くない、などと
ダンナが近くにいない時に私にだけ言ってきました。

なので後でダンナに
「そんなに子どもが欲しかったらお義母さんが産めばいいのだからそう言っといてね」
とムカつくあまり言ってしまいました。
2人目ができない原因は夫にあったので。

今は息子夫婦に子どもがいないのですが、
子どものことは絶対に口出すなと夫にも釘をブスブス刺してあります。

[497. 匿名]

>>488
わかるよ
姑の立場だけど、私も言われた
あたかも自分の息子は何も悪くない、問題ない前提で話してくるよね

[498. 匿名]

>>8
えー可愛さは同じでないの？

ただ娘の子のほうが気兼ねなく子育てとか手伝える感じはある、言いたいことお互いに言いやすいし。

息子の子は多少は気を遣うよね。

[499. 匿名]

>>490
優しいお言葉ありがとうございます😭

問題があるわけではないですね…。義母は優しくて適度な距離を保ってくれてます。

ただ義一族は皆有名大卒でして、元々私が勝手に劣等感を感じていたところに、義弟が義家に相応しい経歴のお嫁さんを連れてきて、勝手に劣等感爆発させてるところです🙇

(ちなみに私はデキ婚ではなく旦那のアタックに折れて結婚しました)

[500. 匿名]

>>493
これって義母の事を話すトピであってますよね？
私を性格悪いってガルちゃんで言うのが、あなたの主観なように、私も義母が性格悪いから息子達に嫌われてるっていうのは紛れもない事実としてあるので、息子達に好かれたいなら性格や人柄を改めないと難しいんじゃないかなと思っただけです。ちなみに、貧乏なのに専業主婦っていうのも、義母の自己責任なので息子達に迷惑かけないようにして頂きたい、それだけです。
ここには、性格も人柄もいい姑もいるみたいで羨ましいです。