子供の頃を思い出して辛くなる

[1. 匿名]

今はまあまあ幸せな生活をしてるし
親とも良好な関係ですが
子供の頃親が私に無関心だった事
持ち物が全てお下がりで貧乏と揶揄われた虐められた事など急に思い出しては辛くなります。
同じ方いますか、忘れたい

[2. 匿名]

子供の頃も今も辛くて辛い

[3. 匿名]

それをバネにして、生きろ。

[4. 匿名]

たくさんいじめられたなぁって泣きそうになる。子供は産んでません。

[5. 匿名]

子供の頃の辛さは、一生もんだからね。

[6. 匿名]

黒歴史が多すぎて
思い出しては死にたくなる…

[7. 匿名]

生きろ

[8. 匿名]

強く生きろ！
生きろ！

[9. 匿名]

典型的なアダルトチルドレンになっちゃったよ
常に人の顔色伺ってしまう

人に依存してしまうの自分でも分かってるから、なるべく人と関わらないようにしてる

[10. 匿名]

今が幸せならいいじゃないか。

[11. 匿名]

よくここまでまともに生きてこれたなと思う
自分で自分を褒めてやりたい
と言っても幸せではないんだが

[12. 匿名]

[13. 匿名]

[14. 匿名]

生きろ！そなたは美しい！

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>1
嫌な事ばかりふと思い出すよね
そんな時はすぐに楽しかったこと、嬉しかったことを思い出すようにしてる
大好きな叶姉妹を見て忘れるw

[17. 匿名]

じゃあ今も不幸になったら？
余裕あるからそんなこと思えるだけ

[18. 匿名]

私も幼稚園の時の事、思い出して悲しくなっちゃう😢

[19. 匿名]

子供時代っていうか中学受験思い出すと辛くなる。周りも受験すること知ってたから後に引けなかったけど…
その後の中高生活も勉強も部活もモチベーション湧かなくてつらすぎてしんどかった思い出。

[20. 匿名]

貧乏だったり、友達が少なかったり、情緒不安定だったり…黒歴史だけど、それがあるから人の優しさに気づけたり、お金の有り難さを感じたりできている。

[21. 匿名]

子供の頃一緒に過ごした愛犬と兄弟姉妹にもう会えなくて
みんなで遊んだ記憶を忘れないように思い出したり
夢に見たりしてる
でも苦しくなる

[22. 匿名]

ろくな生活レベルじゃなかったし、未だにやっと生きていける感じ
私の人生ってなんだったんだろう

[23. 匿名]

私も高校の頃の確執あった同級生にされたことを度々思い出しては苦しくなることよくある
もう20年近く前のことなのに高校3年間と大学まで一緒だったからさ
カウンセリング行こうかと思ってる

[24. 匿名]

わかる
今の幸せや楽しみに集中したいのに
何かのきっかけでビュンって
辛かった過去に意識がワープしてしまう
もったいないよね

[25. 匿名]

兄のお下がりで股間が黄色に染まったズボン下を履かされたのは未だに恨んでる。

女児に男物のお下がりとかあり得ないし。泣いて嫌がったのに無理矢理履かされたのは虐待だと今なら思える。

[26. 匿名]

みなさんとは意味が違うのだけど

母が認知症になり、私の介助が必要になりました
ほがらかで何でも出来た母が

愛してくれた母が私を母のように頼るようになってしまって

自分の幼い頃の偉大だった母を思うと辛くなります

[27. 匿名]

子供って忘れないよね
親は忘れてるみたいだけど
親がちゃんとしてたら学生時代はもっと違うものになったのにとか、言われた言葉をたまに思い出してすごく悔しくなるよ

[28. 匿名]

今も親とも兄弟とも上手く行ってないし子供時代を思い出すといろいろ嫌な事多かった
検査した訳じゃないけど多分親も自分も兄弟も発達障害だと思う

[29. 匿名]

>>6
同じく。
自転車通勤してる時とかに、登校中の子供達を見て急にフラッシュバックしてあぁぁーって変な声でる。

誰だっけ、ちびまる子ちゃんにでてくる口うるさくて余計な提案しかしないブス。あんな感じ。
めっちゃ嫌われてたけど、そりゃ嫌われるよなって今なら思う。同級生に会いたくない。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

暇な時間をつくらないw
暇だとつい思い出したりしてしまう
体動かしてカラダを疲れさせたり忙しくして無駄なことを考える暇を自分に与えない

[32. 匿名]

いじめられてたから今でも思い出すと心臓バクバクなるし人がこわい

[33. 匿名]

離婚の話をずっとしてて、母は離婚届を実際に持ってた。
両親ともに問題があってどちらが悪いとは言えないし、結果離婚したのに私の結婚生活や子育てには口を出してくるには納得いかないし、お互いに関心が向いてなかったくせに大事にしてたって言い張るのにも納得してない

[34. 匿名]

>>1
これがね、子供産んで育児してると色々思い出して辛くなることもあるよ。
ただ自分はこの子には喜んでもらえることをしようとも思うから、それで自分も癒されて克服していくのかなって思う。

[35. 匿名]

>>16
推しを見つけてそれを見ると忘れるよねw
何でもいいから推しを見つける

[36. 匿名]

思い出すけど
あー！大人になれてよかったー！！って思うよ

[37. 匿名]

親の夜の営みを見た記憶を消したい
どうして子供の寝てる横でするのか…

いざ、自分がやるぞって時に親の顔が浮かんでくるんだよ…
もう嫌

[38. 匿名]

>>1
小学校.中学校の時特別支援学級通ってたけど普通学級の同級生やクラスメイトから差別されたり.悪口言われたのをたまに思い出してしまい辛くなる

[39. 匿名]

子供の頃、躾という名の虐待されてたけど、親の事嫌いになれないのが辛い。

[40. 匿名]

とにかく自分を大切にして幸せに生きることを考えよう
私も子どもの頃の特に親子関係のこと考えるとイロイロあって（虐待ではないけど無関心ってとこは主さんと近いかも）つらくなるけど・・そこにとらわれてしまったら幸せから遠のく気がするからそこにはなるべく近寄らない

[41. 匿名]

>>6
私も。真夜中に何かのきっかけで思い出したりして悶絶する。

[42. 匿名]

>>1
生きろ

[43. 匿名]

>>1
分かります。うちも母が微毒かつ同居の祖母と折り合い悪かったため、なんとか母親に笑顔でいてほしいとピエロを演じていました。そんな私の気持ちを知らずに母には「あんたは何にも悩みがなくて良いわね（ため息）」とよく言われました。

今私は自分の子供を育てていますが、母からされて嫌だったことは絶対しない・嬉しかったことは二倍三倍もする、を心がけています。子育てをしながら同時に当時の自分を抱きしめている感覚に時々なります。気をつけなければいけないことは、自分と娘は違うということ。基本は自分がしてほしかったことをしていますが、娘にもどうしてほしいか聞くようにはしています。

[44. 匿名]

逆に今が幸せじゃないから
幸せだった子どもの頃を思い出して切なくなる

[45. 匿名]

自分がこんな大人になると思わなかった…

[46. 匿名]

容姿が悪くて苛められてさあ
アラフィフで整形したけど
いまだに苦しい

[47. 匿名]

>>3
熱苦しいアドバイスは
求めてないのよ

[48. 匿名]

>>1
同じ環境だったけどむしろ今の環境と昔の環境の違いに悦に入る。
自分の子供たちと自分の子供時代を比べて
こんなことをしてあげれているとか悦になる。
お稽古や旅行や海外旅行や買い与えるもの外食等、親が出来なかったことを自分ができることめっちゃ悦

[49. 匿名]

>>1
わたしも子供の頃は親から放置されてて子供の頃は、ぼーっとしながら一人で部屋の中で何時間でも何もせずに座ってられるのが特技だった

[50. 匿名]

ませてたから大人相手に背伸びしたくてかなり恥ずかしいこと言ってたのは黒歴史
あと今もたまに人前でいらんこと言ってしまう
余計なこと言うより口をつぐむことの方が明らかに自分のためになるのに

[51. 匿名]

姉と弟に挟まれて、ケンカが絶えず、姉は親から大切にされ、弟は可愛がられ、捻くれた人間になってしまった。特に父親は姉贔屓が凄かった。
今でも姉は女王様気質。大嫌い。

[52. 匿名]

わかる。第一子だったのに全てがお下がりで、母は弟たちに一生懸命で私は放置されてた。幼稚園のバスまで一人で向かうと皆んな体操着で私だけ制服だったり、お弁当の日なのに忘れられてて先生にメロンパンを分けてもらった記憶がアラフィフになってもまだある。

[53. 匿名]

分かる。
わたしも姉弟が多くて親は下２人ばかり
かわいがって、学校でもうまくいかず
両親は毎日怒鳴りあいで家にも居場所なし。

でね、今日何気なく母がいまのわたしと
同じ35歳の時、子どもだったわたしも長男と同じ
10才だったんだよ…。

家でも学校でも楽しそうな長男見て
ぁあ…この子はわたしのようにならなくて
良かったってホッとしたよ。

[54. 匿名]

実家を出て10年以上経って今は親とはそこそこ関係良好になれたけど、親の意向で中学受験することになってボコボコにぶん殴られながら深夜まで勉強したこと、親の中では滑り止め感覚の学校にしか受からなくて6年間責められたこと、周りはみんなお小遣いもらってるのに自分だけほぼもらえなくて惨めな思いをしたこと、文系や私大には行かせないと追い詰められたこと、全体を通して世間体とお金ばかり気にしていて支配的で過干渉だったこと。
無意識に同じことを繰り返しそうで、私は子供は持たないかもしれないと思っています。それ以前に今は結婚できなくて責め立てられていますが。

[55. 匿名]

決して裕福じゃなくて、祖父母に従姉妹とやたら差別されたりいじめられたりいじめられたくなくて加害者にもなってしまった。
それを忘れるために必死で勉強して安定した仕事についた。小さい頃に経験した辛い思い出を思い出すと辛くなるから絶対にあの頃の弱い自分には戻らないって言い聞かせて落ち込まないようにしてる。
子どもには貧しい思いをさせないように、いじめる側、いじめられる側両方にならないように陰で見守るようにしようと思っている。

[56. 匿名]

>>6
よかった、私だけじゃないんだ
封印したいのに思い出しちゃうんだよね
誰の記憶にも残りたくないし忘れ去ってほしい

[57. 匿名]

>>3
うるさい黙れ

[58. 匿名]

>>1
反面教師で自分は子供ととことん向き合って付き合って仲良くしてきた。
親が毒じゃなかったら気づかずにこんなに家族を大切に思えなかったかもしれない。
　

[59. 匿名]

食べ盛り、育ち盛りという言葉が嫌い。
たまにネグレクトされて、いつもお腹ペコペコだった。給食食べても全く足りず、食べ終わった瞬間に腹が減ってた。食べ盛りがアホほど食べてるエピソードを聞いただけで辛くなる。

[60. 匿名]

毎日思い出すし、幼児期の家庭環境で性格とかここぞというときの踏ん張り時や肩の力の抜き方とか変わってくるだろうから、家庭環境が悪すぎた自分は生き辛い。

めちゃくちゃ貧乏でゴミ屋敷で親は精神疾患で家出を繰り返すような破茶滅茶な人だったから、近所からも学校からも沢山の人に嫌われて育った子供時代だった。

[61. 匿名]

私もそれなりにしんどい子供時代だった
逆境的小児期体験、スコア8 満点が10
平均値が2
試しにやってみて
ずっと、自己肯定感低かったし親を恨んで生きてきた

認知行動療法を自分で学んでから楽になったよ
あの時小さな私は頑張って生き抜いた、あの時はそうするしか方法がなかったけど、今はもっと合理的な方法を選べるって思えて考え方の歪みを直していくやつ
親への恨みもむかしほどはない

結局、自分のことは自分で理解して癒やしていくのが一番なんだと思う

[62. 匿名]

甘えさせてもらえなかった
すぐに怒鳴られて否定され正座させられて叩かれた
子供の頃からずっと思い出しては泣くの繰り返し
死ぬまで変わらないと思う

[63. 匿名]

今幸せだけど違う家に生まれてたらってよく考えてる　両親は両親で育ってきた環境に恵まれなくてかわいそうな人たちなんだとは思う

[64. 匿名]

>>4
幸せになってたもれ

[65. 匿名]

そういうのをテーマにした読み切り漫画があったんだけどすごい刺さった

遠い日の陽 - 横谷加奈子 / 【コミックDAYS読み切り】遠い日の陽 | コミックDAYS

遠い日の陽 - 横谷加奈子 / 【コミックDAYS読み切り】遠い日の陽 | コミックDAYSログイン中ですログアウトするログインログインパスワードをお忘れの方へ初めての方は新規会員登録Webの無料会員登録（初回）で100ptプレゼント！新規会員登録Webの無料会員登録（初回...

[66. 匿名]

>>1
私は逆で、子供の頃まぁまぁ裕福で幸せな暮らしをしていたからこそ、今自分が親となり定収入の夫と結婚して子どもに満足な暮らしをさせてやれないことが辛い。
主さんはきっと過去の自分がなければ今の幸せもなかったんだと思うし、これから先も幸せならいいじゃんって思うよ！

[67. 匿名]

>>1
そこの親の記憶を押し出さないと駄目だよ。

方法はいくつかあるよ
催眠術あるいは病気・怪我で意識を彷徨ってる時に偶然その深みに入る。
もしくはSEX、オナニー。瞑想。

SEXでイクと無の状態になるんだけどその状態でも尚男が張り切ってピストンしてると「無の状態にその男の気が入り込んでる状態」になるよ。

主が子供の頃の事を忘れられないのは、このカッコ書きの状態（つまり子どもで比較的まっさら無の状態の心に親の気が流れ込んできた）

ここを認識して同じ状態を再現すると上書きなるよ。

高速ピストンだと間違うと逆にショック、傷になる可能性あるからリラックス、マッサージ等の低刺激からのその心の深みへの突入が望ましいよ。

[68. 匿名]

楽しかった子供時代を思い出すと今の現実世界が厳しくて辛くなる→＋
不幸だった子供時代を思い出すと嫌な出来事がフラッシュバックして辛くなる→－

[69. 匿名]

小3で田舎から転校。
小6で父親が不倫（この不倫が約10年続いて修羅場）
この10年は本当悲惨でした。母は頭おかしくなって父の後をつけたり。
泣き喚いたりそれを私が宥めて、もう別れようよと言っても嫌だの一点張り。
結局ストレスで胃がんになって私が２０歳の時に亡くなった。
父はその後家を出ていき私1人になった。
今は結婚して旦那と2人暮らしだけどどこかで誰も信用してない。自分捻くれてると思う。すぐムカついたりする。

[70. 匿名]

母親の事は大好きだけど、言われた嫌な事はいまだに覚えていて時々思い出してギューって苦しくなる時はある。

[71. 匿名]

>>43
辛かったですね、その時お母さんに本音言いたいけど傷付けたくないし耐えたんですね

お子さんは大きくなったら、今度はあなたみたいな
母親になりたいと思って幸せの連鎖になっていくと思います。

[72. 匿名]

20代後半の父と母は今思うと子供っぽくて、当時3歳くらいだった私に甘えてきたんだと思う
私は大人しくてかしこそうな子供だったんだと思う
だけど違うんだよね　私はただの子供で親の顔色見て、毎日ドキドキしながらおびえて暮らす子供だったの

[73. 匿名]

中学のときの親の離婚が自分が思ってるよりも根深くトラウマになってて、アラサーの今になって精神疾患になってしまった。
当時は誰にも言えず相談できずずっと溜め込んだものが今になってグチャグチャになってる。
当時の子どもの自分に会いに行って話を聞いてあげたいし抱きしめてあげたい。
そしたら昔も今も楽になるのにな、無理な話だけど

[74. 匿名]

>>12
おしんてビジュこんなだけど、社長になった人だよね？

[75. 匿名]

>>16
何故叶姉妹と言うと叶恭子さんも父親がいくつも家庭、愛人を持ち悲しい幼少期を過ごしたそうで私もそうだから
父親に家庭を狂わされた娘は結婚願望、子を持ちたいと思いにくくなる
だけど自分で幸せを追求している姿に勇気と癒やしをもらえるんだよね
これは同じ環境で育った女性しか理解できないと思う

[76. 匿名]

>>39
親のこときらいになれないの辛いのわかる
「血のつながり」のなんと面倒なことよ。ただの足かせでしかない

[77. 匿名]

学生物のアニメや映画が見れない。
別に「キラキラの青春！！」みたいなそんな大袈裟なものではなく、「友達と放課後どこかに寄る」レベルの事すらした事が無いから。

クラスでも先生からもエグいイジメをされ、家では親から「お前なんか死んじまえ」って言われる毎日だった。

もう過去に囚われても仕方ないって割り切ったつもりだったけど、それでも学生物のコンテンツを見ると自分の惨めだったあの頃と比べて死にたくなる。

[78. 匿名]

お金には困らなかったけど、親は両方とも土日も仕事か趣味で外出が多くて、寂しかった記憶はある。
体調不良で学校休んだ時も家にひとり。

[79. 匿名]

地元の話は大嫌い。南国だからおおらかなんて嘘。

[80. 匿名]

その経験があるから
優しくて思いやりがあったり人の苦しみがわかる人になれたと思う。
薄っぺらい軽い人が私は嫌いなので
あなたみたいな人がいいな。

[81. 匿名]

私もだなあ。子供時代を思い出すのが嫌で子供は産んでない。
今は東京だけど、近所の小学生がママと一緒に通学、一流私立の黒いランドセルを背負って、歯の矯正して、習い事をして、なんて見てると惨めで泣きたくなる。お金がないってことは、嫌いな人の言うことを受け入て言い返せないってこと、コイツには何したっていいと見積もられること、バカにされて笑われてもて気がつかないフリをしておく方が良いってことだと10代で知った。タイムマシンがあったらあの頃の私を見つけて救い出したい。
苦労したぶん今は幸せだけど、満たされてる子供やキラキラした女子大生を見ると辛くなる。惨めだなと思う。

[82. 匿名]

>>1
その頃の思い出で、良い思い出もあるかな？

かき消すわけじゃないけど、悲しくなったら「いやいや！こんな楽しいこともあったし！今も幸せ幸せ！私頑張ってる！」って無理矢理思うのはどうかな

[83. 匿名]

>>1
私も親は仕事仕事で私たち子供には無関心なくせに、世間体だけは気にして部屋に閉じ込めて勉強しろ勉強しろと勉強を教えもせずに言われてたよ。
中学でいじめられて精神的に不安定な事もあり第一志望落ちた時も、お願いだから浪人してと言われたの忘れられない。
経済的に一切不自由した事はないけど、それより学校から帰って家にいて欲しかったし、毎日毎日野菜炒めばかりは嫌だったし、私の話を聞いて欲しかった。
皮肉な事に今、自分の子供たちにはして欲しかった事を全部してあげれてるのは親の支援あっての事。
時々すごく表現しづらい気持ちになる事あるよ

[84. 匿名]

>>9
同じくです。定期的にものすごい寂しさ悲しさ、本当の孤独の闇にのまれて泣いてしまう事とかありませんか？人と関わらないのが合っているし楽なのに、私には寄り添ってくれる親すら居ないどうしようもない悲しみをどうしていいか分からないです。

[85. 匿名]

>>1
客観的には幸せな家庭で育ったけど、子供の頃は心がとてもつらかった。どうしてあんなにつらく思いながら生きていたのか、就職して以降はとにかく幸せなので今となっては分かりません。原因としては、親との関わりにあります。

いきなりスンッてその当時の考えや感覚や感情のモードが私の中に戻ってくることがある。
別の人間の話かのように考えることで、無理やり切り離してるよ。あとは具体的なアクションとしては、そういうときって親と全く話したくない気分だけど、現在関係が良好である親にあえて電話をして、いまある現実の幸せを思い出すようにしてる。

[86. 匿名]

>>11
全く同じ。
新興宗教にもハマらず、犯罪者にもならず、性産業に従事するわけでもなく、普通に生きてる。
でもその代わりめちゃくちゃ孤独だし、心の傷はなぜだか昔よりも深い。ものすごく人間不信の人間嫌いになった。昔はここまでではなかったんだけど。

[87. 匿名]

子供ってか中高生だったけどいじめられたのでトラウマになってる
どれだけ少子化だの言われても子供欲しくない
しかもこんな生きにくい時代に

[88. 匿名]

>>1
私も長女だったけど、親戚や近所の子からのお下がりばっかりだったな
だから制服は大きかったり小さすぎたりで先生に注意されて高校の時は買ってもらった

[89. 匿名]

>>4
私も散々いじめられました
子供に同じ思いさせない為にも子供産みません

[90. 匿名]

>>1
それ以上に人格否定され父親と仲良くしただけで親子どんぶり！と罵られたり人として扱われていませんでした。大人になっても尚です。
親子どんぶりの意味は大人になって知ってとても不快でした。

[91. 匿名]

>>1
辛くなる。後悔や懺悔、またはいじめられた記憶やしんどかったこともいろいろある。

懐かしくなったりもする。
戻りたくなったりもする。
でも子供の頃に戻ったら大嫌いな親と暮らさなきゃいけないんだよなぁ…

[92. 匿名]

小学生が主役の物語見るの辛い。自分と比べてしまって。

[93. 匿名]

ダイエーもない
公設市場
三輪トラックに
ロバのパン屋

[94. 匿名]

>>1
たまに鮮明に思い出して気持ちがギュッてなる時あるよ、みんなあるんじゃないかしら
引っ張られても無意味だし今が大事

[95. 匿名]

>>67
性被害やってる宗教の人かよ
通報

クソしてねろ

[96. 匿名]

>>79
同じく南国出身。私も地元には暗い想い出沢山あるよ。

[97. 匿名]

>>77
あんなのしょせん"誰かの頭の中で"都合のいいキャラクター達の出てくる都合よく出来た創作物だから。
実際の学校生活や家庭、社会生き抜くのは大変だよいろんな人がいるもんだから。だから道徳の授業だってあるわけだしねえ。

[98. 匿名]

春だからかなあ
昔のトラウマ思い出してしょうがないよ
ここのみんなもそう？

[99. 匿名]

>>67
あたしゃあんたのことが心配だよ(まるこ風)

[100. 匿名]

>>1
今幸せなら良いじゃない？(^o^)

勉強もスポーツも出来ない学生時代はカースト最下位、集団イジメ、ぼっち、機能不全家族、ヤングケアラー、家出、ブラック会社勤務バックレ、不倫、整形失敗、援交、水＆風勤務、中絶、893と交際、詐欺etc. .

10代〜20半ばは黒歴史であり暗黒時代で叫びたくなる位、プラトニックセックス並みの底辺人生歩んできたワタシですら、過去は自分強くする為の良い経験なんだ！と前向きに捉えるようにしてますよ。

[101. 匿名]

>>1 同じです。うちは姉ばかりにお金をかけてもらっているのを見て、辛かった。
就職してからは、好きなものを着て、やりたかった習い事をして、実家と関わらないように生きてます。

[102. 匿名]

>>20
分かる
なにも辛いこと一切経験してない人って人間が浅い気がする

[103. 匿名]

保育園の３年間、ずーっと１人の男子のいじめっ子にいじめられてました
なにが楽しかった保育園生活になるように先生も頑張るね…だよ
どの先生もそいつに甘々だったじゃねーか
未だにフラッシュバックする

[104. 匿名]

アラフィフの今完全とは言えないけれど絶縁状態

親子関係が良い人達がうらやましいけれど、私にはできなかった

体調こわしてからすり寄ってきて嫌悪感しかないわ

[105. 匿名]

>>29
みぎわさんかな？

[106. 匿名]

親にとって兄が自分勝手な王子様だったので、自分はあんまり可愛がられなかった。話をしていても途中で兄が（いつも全く違う話題で）割り込んできたら話題が兄の話に変わってしまうのは当たり前だし、アルバムも兄は5冊、私は1冊未満。
今は離れて暮らしてるので帰省する度あれこれ気を使ってくれるけど、正直今も実家で甘やかされてる兄に老後の面倒見てもらってくれという気持ちがある。

[107. 匿名]

>>24
私は過去が辛かったからこそ今が余計に幸せに感じるけどね
幸せがずっとだとそれが当たり前過ぎて幸せなことにありがたみが感じられなかったかも

[108. 匿名]

昔も辛かったけど今も辛い
幼少期は貧乏に母親の暴言やネグレクトによる心理的虐待、両親は不仲で喧嘩ばかりで離婚
大人になった今も、母は孫に興味なしで、お金もないからお祝い金やお年玉もなし
主人は普通の家庭で、義両親はお祝いもお年玉も惜しみなくしてくれるし孫も溺愛してるから、主人に本当に申し訳ないし合わせる顔がない。
私が子育てで疲れていても、母は助けてくれることなんかないし気にかける様子もない
昔からそうだったけど、母親から愛情を感じたことがない。
周りの実家の母が助けてくれて〜とか聞くと羨ましくて仕方ない
毒親の呪縛はずっとずっと解放されることなく死ぬまで辛い思いを背負って生きていかなくっちゃいけないんだなって現実が辛い

[109. 匿名]

>>1
うちも典型的な機能不全家庭に加えて、母親は子供に無関心で宿題や持ち物すら点検しなかったから、きょうだいは見事に低学歴に育ったな…。怒鳴ってばかり、叩かれたのもよく覚えてる。
思い出さないようにしてるけど、アレがあるから老後は面倒みる理由も無いな、と考えてるよ。

[110. 匿名]

親から厳しい体罰としつけされてきて、不登校と引きこもり経験、社会復帰してうつ病になって精神病棟入って、親に暴力振るわれて警察沙汰になって、これ以上はもう無理って一人暮らしで実家出て、今でも思い出して辛い気分になります。

不思議と、好きな人がいたりリアルが充実してた時にはつらい過去を思い出さないで、自分のこと肯定してくれた人から言われた嬉しい言葉を思い出したりしてた。
親が言った酷い言葉もその時だけは許せてた。

みなさんもそういうことってありますか？

[111. 匿名]

わかるよ。子供の頃の自分に会って抱きしめてあげたいって思うことある。
何かで見たけど、自分で自分を抱きしめて良く頑張ったねってなぐさめると自己肯定感が生まれて魂を癒すことができるそう。私もした事あるけど、意外と癒されるから主さんにもお勧めしたい。
後、そういう辛い記憶があるからこそ幸せを人よりも感じやすいし、痛みをわかる人間になれてると思う。
人の痛みがわかる人間は、強くて優しい人。
子供の頃の悲しい思い出があるからこそ今の主さんがいると思えば、決して無駄ではないと思います。

[112. 匿名]

>>1
めっちゃわかる…
『◯◯はいい子だねー』と言われて育ったけど、ちっとも私にはお金をかけてくれなかった。

二人姉妹だったけど、親は姉にだけはお金を惜しみなく出してた。
習い事は姉だけ。塾も姉だけ。短期留学も姉だけ。姉は私立の四大へ行きアパートを借りて一人暮らし。

私は『◯◯は興味ないよね？』と言われ習い事、塾、留学なし。『金が無いから短大しか行かせられない。一人暮らし？金が無いっていってるでしょ。寮のあるとこしか行かせられないからね』って言われて短大へ行きボロい学生寮暮らし(二人部屋で大風呂)。

ちなみに3歳差だったから普段着はもちろん中学のセーラー服、高校のローファーまでお下がり。
背中の破れたコート着させられてたよ。友達にどんだけ笑われたか。同情されたか。
バスケやってたけど、バッシュほしいっつったときの嫌そうな顔は忘れられない。

これで『姉妹を平等に育て上げた』とかどの口が言ってんだって思う。
父はもう死んだ。母もさっさとくたばればいいと願ってるよ。

いい子だって褒めるのはいつもお年玉を母に献上したとき、スーパーにお使いにいくときくらいだったな。
もっと姉みたいにわがままいえばよかったのかな。
私のなにがだめだったんだろ。次女だから？顔は母似だったからかな？よくわからん。

[113. 匿名]

>>26
愛されていたんだね、小さい頃から
その分これからはお返しだね

[114. 匿名]

>>13
ドラちゃん(´；ω；｀)

[115. 匿名]

若いときは、「そんな過去のことにとらわれてたってしょうがないじゃない、前を向いて歩かなきゃ」的なことを言ってくる人が大嫌いだったし、全然わかってないと思ってたけど、アラサーになってちょっとわかってきた気がする。
確かに過去の出来事を引っ張り出してくるのは、本人にとって非常によくない。
精神的自傷をしてトラウマを再生産して、自分が元気になるチャンスを逃すこともある。
どんどん負のループにハマって抜け出せない。
私はアドラー心理学を読んでちょっとそういうのから抜け出せたような気がします。

でも、心も体も元気にならないとそういうのって思えないよね。
そういう過去のことで辛い思いをしている人になんて言えば正解なのかな？
クソバイスかもしれないけど、ご飯食べていっぱい寝て、そういう辛い思い出から離れる時間（自分の好きなこと）を少しでもいいので作るように、と勧めるかもしれない。

[116. 匿名]

めちゃくちゃ辛かった。ドン引きされるかもだけど、小学生の頃に初めて自○未遂をした…

いつしか自分の考えを他人に言えなくなり、しんどくてもそれを伝えることが出来なくなった。
そのせいか、他人から「悩み無さそうで良いね」「何も考えてなくて良いね」「病気とかしなそうで良いね」「病院なんて行った事無さそう。金かからなくて良いね」とか、勝手に決め付けられてしまう。

でもそれを「違うんです。私だって色々あるんです。」って伝えられずヘラヘラしてしまい、結局言われっぱなしになってしまう…

[117. 匿名]

叩かれたりバカにされたり家族の中でいじめられてた。おまけに母子家庭で貧乏でいつもお腹空いてて、宿題のリコーダーの練習したらうるさいとビンタされて。なんも良いことなかったな。今は幸せにポテチ食べながらがる見てる。けどやっぱりアダルトチルドレンになってしまってるし、子育てもやってもらったことない事をするのって難しいし、恵まれているのにわがままばかりの我が子に腹も立つし、子育て通して子ども時代の辛い記憶を思い出して辛さの上塗りみたいになっててしんどい

[118. 匿名]

裕福な環境で育ててもらいましたが
人の顔色ばかり見ています。そして承認欲求も強め。
褒めてもらいたかったんだろうなぁ、と思う。
だけど子どもには褒めることが出来ない。
子どもも他の親に「見て見て」と言っている。

褒めが足りないと分かっているが
見てて恥ずかしくもなる。

[119. 匿名]

私、何でこんなに嫌われるんだろう？ってくらいに、母親から嫌われてた。
母の中では、娘に対する期待が物凄かったっぽい。
でも実際に生まれたのは、容姿も悪く、発達も周りの子より遅く、根暗でイジメられっこの私。
だから母の私への憎しみが半端なくて、死ねだのバラバラにしてやるだの言われながら育った。

せめて父が味方してほしかった。
父もエキセントリックな母を持て余していて、私が生まれた事で母の矛先が私に向いた事でやっと解放され、私に母を押し付けて自分は安全地帯に逃げた。

[120. 匿名]

１８まで育ててくれてありがとうって思ってたけど、実際自分が子育てしてると、あれ？って思うことが多々ある…
自己肯定感低いし、親に会いたいと思わない…辛い

[121. 匿名]

小学生の頃近所に住んでた子に意地悪されてたこと、今でもたまに思い出す。私が成績良かったのを妬み、私に勉強するなって言ったりしてきた。あと母親の悪口言われたり。今思うとその子は愛情不足だったんだなと思うけど、当時は大嫌いすぎて、別の高校に進んでほっとした。

[122. 匿名]

>>12
そういえばリメイクしてたね
すごくいい表情
ガルちゃんの写真はなぜか私のスマホら拡大できなくて名前が見えないけど

[123. 匿名]

>>1
共働き家庭で平日寂しかったのが未だに強く記憶に残ってます
平日は仕事から戻ってくると家事があるので会話もおざなりでテレビ見させられて放置みたいな感じでした
長期連休は祖父母の家に預けられるので朝早くから起こされて辛かった
周りの子は専業主婦のお母さんでもお金に困ったり奨学金とかもなかったので余計気持ちの持っていきようがない

[124. 匿名]

>>43
あなたみたいなお母さんだったらな、そして、あなたみたいな母親になりたい

[125. 匿名]

>>12
お手伝いさんや女中沢山いる状態って、女性や子供の人権がかなり軽視されてるから実現できるんだよね

出典：pbs.twimg.com

[126. 匿名]

>>1
私も今は幸せだけど、親が創価信者だったことでいろんな人に迷惑かけたのを思い出すと辛い。
私も洗脳されてて被害者ではあるんだけど、嫌な想いをした人からしたら関係無いだろうしね。

[127. 匿名]

>>1
色々と思い出してしまったけど、親は共働きで2歳上の兄が幼稚園に通うようになってからは、兄が帰って来るまでずっと家の中で一人で放置されてた。

母はノイローゼだったのか、わたしを買い物につれていくときまって、わたしを置いてけぼりにして一人で帰ってしまって、いつも一人で知らない場所で泣いてた

きっと誘拐でもされていなくなってほしかったのだと思う

[128. 匿名]

口には出さないけど心の中では、実家周辺に局地的な震度7の地震が起きて、毒親&妹〇んでくれねーかなー。あいつらさえいなければ幸せなのになーと思いながら毎日強震モニター見てる。

[129. 匿名]

>>119
原因と結果が逆なんだと思う。
お母さんはお父さんにも当たってたように、恐らく自分より弱い相手なら誰でも良かったんだろうし、そういう育てられ方がコメ主の容姿や性格に影響を与えたんだと思う。
あなたは何も悪くないよ。
難しいかもだけど、母に負けずに幸せになってほしい。

[130. 匿名]

>>125
丁稚奉公みたいなコストをほぼかけないような女中ならそうだけど、ロッテンマイヤーさんのようなプロフェッショナルをお金持ちが雇用する場合はそうでは無いと思うけどな。

[131. 匿名]

今、ヤングケアラーって言葉があるけど、そのものだったよ。
何もかも諦めて無になって生きてるだけの子供時代だった。今は結婚して幸せだけどその幸せさえ妬まれるから距離を置いてるけど追っかけてくるよ。
こんなこと言っちゃだめだけど早く、、って思っちゃう。それが無理ならこっちが先にって思っちゃう。それほど嫌い。

[132. 匿名]

>>112
甘ったれてんな～
短大行かせてもらえただけ良い方だよ。親の金で入学金払って行ったんでしょ？
靴もコートもバイトして買いなよ

[133. 匿名]

>>37
親だったらまだいいよ
私は母親とよそのおじさんの何度も見せられたから

[134. 匿名]

たまに思い出してずーんとなるよね。
貧乏でお腹減って家族みんなで横になって過ごしたことや修学旅行も行けなかったこと、中学の制服が買えなくて入学式から２週間学校に行けなかったこと、部活もバッシュが買えず途中で辞めて毎日一人で家に帰ってたこと、、中学時代が一番不幸だったな。
でもその頃に比べたらシャワーのある部屋に住んでご飯も食べられて幸せ！って思うよ。昔のことは忘れられないけど今の方が幸せならそれでよし！

[135. 匿名]

>>130
だけど、少人数だし、短期だよ
住み込みは中々いない
サウジアラビア等のオイルマネー国ではフィリピン等の貧困国のお手伝いが人気らしいよ
日本でもそうかと
本国の女性がやりたがらないから、そういう地域出身の女性を雇ってるのかなと
日本は1960年代〜70年代までは住み込みの家政婦の求人が結構あったけど、それ以降はあまりない
女性の社会進出が進んでやりたがる女性が減ったという事だよね
お手伝いさんや女中は花嫁修業的な側面があった

[136. 匿名]

>>1
今が幸せじゃなかったら思い出さないことかも。
日々に追われて。

今のあなたの人生も、過去のあなたのおかげで掴めてる。
だから、先に死ぬ親に、仕返しとかもしなくて良いからね。後悔するひとだから、あなたは。

乗り越えな。その価値があるよ。
今好きなもの沢山買いな。

[137. 匿名]

>>1
小学校の頃、母親に「女親は異性の子ども(＝息子、つまり私の弟)の方が可愛く感じるんだよ」と面と向かって何度か言われたこと。他にもたくさん嫌な思い出がありますが、これがとりわけ辛く、未だに私の心を蝕み続けています。家族全員と縁を切ろうか本気で迷い中。

[138. 匿名]

>>3
やってみて〜

[139. 匿名]

愛情をたくさん貰うべき幼少期の辛い思い出は人格形成にかなり影響がある
大人になったのに子供の頃の事いつまで言ってるの？と言う奴は何も分かってない

[140. 匿名]

いまもつらい

[141. 匿名]

忘れたい(忘れられたい)黒歴史

[142. 匿名]

親が子供に興味ない人だから、病気になっても病院に連れて行ってくれなくて、見かねた近所の友達のお母さんが病院に連れてってくれたりした。
父親はアル中で、休みの日は昼から酒飲んで潰れてた。
幼稚園の運動会の父親参加の競技は、友達のお父さんが参加してくれた。
幼稚園の卒アルにも載ってて、小学校上がってから同じ幼稚園だった子に「アルバムにのってるの自分のお父さんじゃないよね？なんで？」ってしつこく聞かれて嫌だったな…。
夫婦喧嘩も酷くて、包丁持った父親が逃げる母親を追いかけ回したり…毎日壮絶で、死にたくなるくらい辛かったな…。

[143. 匿名]

>>1
昔ゴムだんが流行ってて、うちは白いゴムを買って貰えす輪ゴムを繋げておうちで練習をしてましたが、でも、引っかかって当たり前の世界。練習なんてできやしない。多分ゴムくらい買えたと思うのですが、私が楽しく生きてることがしゃくだったようで、しかも私は黙って我慢する癖がついていたので私が非常に困ってることとはつゆ知らず、いつもほっとかれてました。バイトして稼げるようになって好きな事ができるようになったらますます私の事が憎たらしくなったようです。母は幼い頃貧乏だったらしいです。

[144. 匿名]

地味にいじめや仲間はずれにされたり、体育の時間に組む相手がいなくて先生と運動したり、私が引っ込み思案なのがいけないんだけどそういう辛かった記憶を思い出すと苦しい
2歳の娘にはこの先絶対そんな思いさせたくないから、どうしたらいいのかな心配

[145. 匿名]

昔が辛すぎて、今の子が社会に優しくされすぎてるのを見ると少し腹が立つ。これは後遺症かな。

[146. 匿名]

ずっと愛されてなかったから18で家を出ようと思ってて家を出た。私が家を出たら、「いっちょ上がり！」ってガッツポーズをしてたそうな。(妹に聞いた)

[147. 匿名]

あんまり精神的に辛いから病院行ったら、薬飲む飲まないだけだった。高いお金を出すカウンセリングに行かないとダメなのね。そんなお金、ない

[148. 匿名]

よそのお母さんが優しくて羨ましくて呟いたら、そこんちの子になりなさい！！！！って怒鳴られて外に出された。今なら通報されるね

[149. 匿名]

>>1
私もいじめを受けていたから、たまに思い出して辛い気持ちになる。
やった方は忘れて、やられた方は覚えているんだよね。

[150. 匿名]

>>1
私も子供時代は思い出したくない。
だから実家から新幹線で２時間のところで
結婚して、家買って子育てしてます。
第二の人生歩んでる感覚です。

[151. 匿名]

>>111
インナーチャイルドってやつだね
過去の自分を癒すのは大事なんだけど思い出して向き合うのは辛い
無視して蓋をして生きていきたいけどそれも辛い

[152. 匿名]

>>112
田舎だからさ、そもそも働くとこないんだよ。
スーパーとかもパート募集！高校生不可！が当たり前。都会では当たり前に高校生がバイトしてるのみかけるけど、田舎の高校はよっぽど家庭が貧困状況にあると判断されない限り、バイトは校則で禁じられてるとこがほとんどだったよ。

あなたも不幸だったんだろうけど、八つ当たりはやめてね。
人によって家庭だけでなく地域的環境だってちがうんだからさ。
他人を攻撃してなにかあなた得するの？
かわいそうだね。元気だしなよ。今からでも遅くないから学校行ったら？甘ったれてるのはあなたもじゃない？

[153. 匿名]

>>152
そんな田舎で短大まで行かせて貰えたって別に不幸じゃないじゃん。恵まれてるほうよ。
高卒で工場勤務が普通の田舎もあるんだから。

[154. 匿名]

>>153
112だけど。
なんで私にばっかり絡んでくる人いるんだろ？
私は姉と差別されて嫌だった、って話を吐き出したいだけで、私より不幸な人なんかいないだろ！みたいな不幸自慢したいわけじゃないから。
人によって悩みや苦労、苦悩は違うでしょ。
なんでわざわざ勝手に比べて勝手に羨むの？
あなたみたいなどこの誰とも知らない人に不幸かそうでないか判定してほしいんじゃないのに。
吐き出すくらい自由でしょ。
可哀想な人。

[155. 匿名]

>>62
子どもの頃のつらかったかわいそうな自分を、今の自分が沢山慰めてあげるの。
よしよし。つらかったね。よく耐えたね。言いたいことも我慢してあなたは本当に偉いね。そばにいてあげられなくてごめんね。あなたは良い子だよ。優しいから我慢してるんだよね。など
私はそれをやって自分自身で幼少期の自分を少しだけ救えた気がしてる。もちろん辛い変えられない過去なんだけど

[156. 匿名]

貧乏だったから貧乏コンプレックスで
とにかく子供の時は貧乏とバレないように振る舞っててそれが身について大学ではお嬢さまで育ちが良さそうみたいなこと言われたけどそれは貧乏での裏返しで…
今は貧乏抜け出せてそこそこの生活してるけど貧乏コンプレックスがすごくてケチったり本当はケチなくせに値引きばっか買ってして貧乏？と思われるのが嫌で嫌で変に見栄を張ってしまう…（でもハイブランドがすきとか金持ちに見られたい願望はない、貧乏でバレが嫌なだけ）

旦那は金に困ったことがない育ちだけどスーパーで割引の商品だけかって来たりするし持ち物も穴が開くまで大切に使ってて全然貧乏に見られても平気らしくてコンプレックスないんだろうなって思った

[157. 匿名]

>>112
母親って第一子が特別なのかな？ってよく思うよ
うちの母親も三姉妹だけど長女にべったりだし
義母もみてて長女ばっかかまってる（旦那は2番目で末っ子は妹がいるのになぜかふてぶてしい義姉にべったり）

[158. 匿名]

私は小学生の頃、母親に心配してもらいたくて何回もリスカしようとしたり(実際怖くてできなかったけど泣きながらカッター片手に持ち腕に当ててたのは覚えてる)家出して母親を心配させたい、困らせてやろうと思ってた
そこまでやったらさすがに、そんな想いをさせてごめんね、あなたのこと大事だからねって言ってくれる気がしたから。
親が仲悪かったからそのストレスを娘の私にばっかり当たられて、弟は可愛い可愛い言って可愛がられてて本当に毎日嫌だったな

[159. 匿名]

>>132
そういうことじゃないよ。お金をかけてもらえないのが姉も同じだったらバイトするしかないってなるけど、親から愛情を平等に貰ってないのは辛いよ。

[160. 匿名]

>>137
私も似たような感じ。なんで弟ばっかり！って何度も言って母とケンカしたよ。弟のやることは何でも可愛くて面白いから仕方ないって言われたわ笑。呆れたね。もうこの人にわかってもらおうと思わない。って高校生くらいで気付いた。
悪いけど、自分より精神レベルが下なんだと心のなかで見下してる。

[161. 匿名]

>>139
うちの旦那もそういうこと言うわ。愛されて普通の家庭で育ってる人。うらやましいよ。
過去のこと思い出しても辛くなるだけなんだから…とかね。

[162. 匿名]

>>157
うちは長女だけど全然。下の子かわいい～って感じで上の子はもう１人の親くらいの感覚、自分でできることはやれ、家のこと手伝えって感じ

[163. 匿名]

石井桃子さんの言葉なんだけど、
　『子どもたちよ』
子ども時代を　しっかりと
たのしんで ください。
おとなになってから
老人に なってから
あなたを 支えてくれるのは
子ども時代の 「あなた」 です。

これ本当にそうだなぁと心から思う。長い人生のなかで子ども時代ってほんとに大切なんだよね。

[164. 匿名]

>>1
うちは親が弟ばかりベタベタ可愛がって私だけ虐待するし片親貧乏家庭だし小学生の頃から最早何で生まれてきたんだろうって思ってた。
本気で他所の家の子供になりたい、誰か攫ってくれないかなとか考えてたよ。

今結婚して平凡に暮らしてるけど、ふとした週間にブワ〜って昔の記憶出てきてしんどくなる。
旦那はごく普通の家庭環境だったらしくて昔の話したらドン引きしてた。
思い出さなきゃいいしそのうち忘れるよって言われたけどずっと記憶に残ってるよ…

[165. 匿名]

>>164
うちも兄が自閉症なんだけどずっと兄にベッタリで手をかけてもらえなくて寂しかった
一人目自閉症で苦労してるんだから私を産むなと思った

[166. 匿名]

>>163
老人になってもか、辛いなぁ
先は短くて良いな。過去との葛藤はキツイ

[167. 匿名]

>>86
防衛本能じゃないかな
若い頃は痛い目に遭ってリカバー出来るような事も歳とともに難しくなる
だから年々警戒心も強くなる
正常な事だよ

[168. 匿名]

大人になるほどいじめの後遺症が酷くなった。

[169. 匿名]

>>38
その普通学級はクソだね
通ってなくてむしろ良かったと思おう

[170. 匿名]

>>62
今はもう止めな
逃げてないなら逃げな

[171. 匿名]

>>26
介護はみんな辛いよ
ただ認知症なら最後は全部忘れて物みたいになるから施設に投げちゃえば良いし
あなたが後悔しない、あなたが辛くない、介護にしなさい

[172. 匿名]

>>108
全く同じ状況です。嫉妬してしまったり羨ましくなる気持ちもわかります。

最近は、親には恵まれなかったけど主人や義実家には恵まれた！って思うようにしてます。
親にもらえなかった愛情を主人や義実家からもらえるようになったんだと、発想の転換してますよ！

[173. 匿名]

>>93
新語・流行語のところがほとんど意味わからないけど面白い！

[174. 匿名]

>>26
きっとあなたの事を心から大切に育てて来た素晴らしいお母さんと
お母さんの愛情をいっぱいまっすぐ受けて育った優しい娘さん。
その愛情分、立場が変わる事にあなたは悲しみが込み上がっているのですね。
逆に私のように、その時の気分で育て振り回された母親が認知症になって
更に振り回されて憎しみしか湧き上がらない、なんて人も世にはたくさんいます。
いずれにせよ介護で苛立つ事が、日を重ねる毎に増えるのは確実だと思うので
ケアマネさんやデイサービスの人や心から頼れる人との良い関係を作っておく事が
あなたとお母さんとの良い関係に確実に繋がります。色んな人にいっぱい頼りましょう。

[175. 匿名]

恵まれていて
深い悲しみがなく大人になった人って
言う事も薄いし芯が強くない。
ねずみ講や新興宗教を崇拝してたり
いつまでも中学生気分で仲間みたいなのとつるんでたり。
結婚してもちょっとした事で実家に相談して
両家で話し合いしてたり、実家の親に自動車買って貰ったり…
自分で考えて自分で乗り越えてない。
幸せそうに見えるけど可哀想だと思う。

[176. 匿名]

子育てしてるからしょっちゅう思い出しちゃうよ
貧乏で無関心だったから寂しかった
子供にはそんな思いさせないようにしてるけど辛いよねえ
容姿のことも貶されてたから未だに外見に自信が持てなくて死にたくなる時がある
マスクはずして複数人で写真撮影する機会があったんだけど(学校行事)、こんな醜い顔をまた晒してしまった…としばらく落ち込んだ

[177. 匿名]

>>133
まだいいなんて言えないよ
自分のほうが大変ってマウントやめなよ
どっちも異常だよ、間違いなく

[178. 匿名]

>>162
ホントこれだった
弟が私のものをめちゃくちゃにしても弟に大丈夫？とかいって私のものは壊れたままだった

[179. 匿名]

小学校中学校と9年間いじられていたこと。担任もいじめを煽動して、親に言っても被害妄想と言われて、いじめはなかったことになったこと。今でも思い出すと辛くなる。誰1人として未だに許していないし、許す必要性は全く感じていない。ただ、いつまでも覚えていて彼らを許さない自分は最近、許すようになってきた。

[180. 匿名]

私も子供の頃放置子で貧乏、頭も悪いし運動もできない不潔女児だった

子どもがそうならないように、身だしなみ整えて、生活習慣何度も教えて、習い事して、旅行等のレジャーもして、ある程度人並みにしてるつもり。
でも本人が何でも私任せにしてきて本当にしんどい

もう小3になるのに、時間割ちゃんと整えられないし、鉛筆すら削らない。
子どもの一人部屋与えても部屋の片付け全くしないし、ちょっと足の踏み場に困るくらい
朝も髪の毛とかさないまま学校行こうとして後頭部がだまになってる時がある。

同学年の男子の方がまだきれいに整ってる感じすらあるどんなに頑張っても受け継がれる負のDNAなのかな…

[181. 匿名]

>>71
返信ありがとうございます。
そうですね、正直私は母に育てられて良かったより悪かったことのほうをたくさん思い出してしまえる人間になったので、娘には良かったことをより多く思い出してもらえるような母親になれたら良いなと思ってます。

[182. 匿名]

>>102
浅いとまでは思わない
辛い思いしないならそっちの方がいいに決まってる
優しい人になれそう

[183. 匿名]

>>1
思い出すけど辛いとかは無い
自分頑張って生きてきたよな
偉いよな自分って思うだけ

[184. 匿名]

>>179
なんでそんな酷いことが…
現実とは思いたくないくらいだ
そんな過酷な子供時代を乗り越えたあなたは強いし素晴らしいよ
今は安心して暮らせていますように

[185. 匿名]

>>176
自分まで自分を見捨てるのだけはやめてあげて

[186. 匿名]

>>25
私は兄（仲良く優しい）のお下がり
全然嫌だったこないよ
兄弟間の価値観や関係性によるよね

[187. 匿名]

勉強もせず人の気持ちも考えず、ただひたすらに遊んで生きてたと思う。
何かに一生懸命になった事もない。
小4の娘いるけど、当時の自分と比べるとすごくしっかりしてる。

[188. 匿名]

>>12
🪦る

ゅぁちゃんに似てる

[189. 匿名]

自信喪失した私を元気づけようと先生が大袈裟に褒めてくれた。ばかにされてるとしか思えなかった。目立つのがすごくいやだったから苦痛だった。やめてと言えなかった。褒めてくれるのは私だけできなかったことができた時だけで、最初からみんなよりできることはスルー。本当は私に自信つけてほしくないんだ。ずっとビリでいてほしいんだ。と思った。友達もしてくれたけど、それまでは私が褒められると嫉妬してたからお世辞としか思えなかった。やっぱり私が自信喪失してるから優しいだけなんだよな。
定期的に悲しくなる。

[190. 匿名]

小学校の先生がみんなの1番のところを教えてくれた。
私の1番は身体の成長率らしい。こんなことで喜ぶ人いる？こんなことで喜ぶと思われてたのか私は。

[191. 匿名]

>>93
面白い
時給や給料はどんなだったんだろう

[192. 匿名]

>>160
仕方ないって…本当に呆れますね、聞いてて腹が立ちました。当時の私は無知で弱く、弟ばかり贔屓されても何も言い返すことができませんでした。一方的に怒鳴られて怒られてばかり。自分は弟に比べて不出来で要らない存在なのだと、未だに深く刷り込まれています。悪いなんて思う必要ないです、存分に見下してやりましょう。境遇の似ている貴方の未来に、少しでもいいことがありますように。

[193. 匿名]

>>139
ありがとう、少し救われた

[194. 匿名]

>>29
前田さんじゃない？
私もあんな感じの自己中わがまま小学生だったので、観てるとなんかつらい。

でも自分自身は父も兄も暴力暴言ばかりで、私がああいうタイプになった原因も分かってきた。そうなると暴力暴言のない家庭に産まれればこんな性格にならなかったかもとまた違う意味でしんどくなる。

[195. 匿名]

>>186
仲良い兄弟でも明らかに黄ばんだズボン下は嫌だよ。

[196. 匿名]

>>16
参考にさせていただきます！

[197. 匿名]

今ってアセンションの浄化中だとかいわれてる影響で、過去の嫌なことが浮かんできたりとかトラウマの浄化とか多くなってるらしい。

アセンションによって心身に起こる浄化プロセスで経験する症状とその解決策　原因不明の症状があるなら次元上昇による浄化反応かも　癒すための対策とは　ライトワーカー・スターシード必聴 - YouTube

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【ミナミＡアシュタールRadio544「忘れたいけど忘れられない･･」】ミナミAアシュタールチャンネル - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.1109 「忘れたいけど忘れられない･･」vol.1110「眠い時は寝てください！」イラスト　みづ音楽素材MusMus-----------------------------------------------------...">...

[198. 匿名]

>>1
普段は忙しくて忘れていますが、生理前後の不安定なときにフッと記憶が蘇えってきます

子供と絵を描いたり折り紙してるときに、あの時私の折り紙を親にけなされたなあ、
皿洗い中に子供が話しかけてきたときに、そういえば親が皿洗いしているときに話し掛けても無視されて、それは私の声が小さいせいだと罵倒されたり（水流で聞こえなかったのかもしれませんが、馬鹿にするのは違うと思う）。
本当にささいな日常でふと思い出されてしまい、イヤになります
私はうたのおねえさんになりきって1曲歌い踊って乗りきります

[199. 匿名]

>>1
うちは実家が夫婦間コミュニュケーションに難有りの機能不全
殴るとか、なじるとか、ハッキリした暴力や貧困とかは無かったけど、夫婦間の意見のすり合わせができず些細なことでピリピリした緊張感が蔓延したり、激しい夫婦喧嘩になったりするから他の家庭では問題にすらならない取るに足らない日常の色んなことが無理難題になる家庭だった　　

ってか今もそう…
だから普段は忘れてるんだけどたまに母から電話が掛かってきたり帰省したりすると時を巻き戻されてしまう…、親族も癖強揃いだから私もあの一族なんだって思い出すと無性に惨めな気分になる、親のことは嫌いじゃないし縁切りたいわけではないんだけど関わりたくない気持ちとせめぎ合ってて、そんな悩みを持ってること自体が恥ずかしくて嫌になるよ…

[200. 匿名]

>>160
私も似た様な感じだった。だからすぐこの家から出ようと高校卒業して出ました。
弟ばかり可愛がり甘やかされてダメ人間に育ち手が付けられなくなった弟を今度は家から放り出し社会に出ても問題を起こしてはの繰り返しで最後は弟は自死しました。弟も両親の犠牲者でした。
私もずっと両親を見下しています。

[201. 匿名]

>>175
そうなんですよね、夫の妹が結婚して家も出てるのに実家に頼って家建てる購入代金欲しがったり車購入も出してもらったり甘えててすごいなぁって見てて思ったけどそれと同じ感覚で夫に旅行行きたいから旅費代出して欲しいって親使って言わせてたのには驚いた。

[202. 匿名]

>>16
うしろのえなり君とタカミーにジワる

関係なくてごめんw

[203. 匿名]

>>1
わかる、、、もうアラフォーなんだけど、夢に見たりする。　
嫌な夢だなって、、目を覚ますんだけど、横に幼い子どもといびきかいて寝てる夫がいて、子どもの手を握りながら私には今があるんだーっ、、2人を見て頑張ろ！って落ち着く感じです。
　　
私は出来なかったけど、子どもが毎日笑って泣いてはしゃいでる、それ見て笑顔になるのでそれで救われてます。この子を幸せに出来たらいいや！って思える。　　　

育児大変だけど。

[204. 匿名]

出典：tv-net-cm.jp

[205. 匿名]

>>6
家にシャワーなかったし、親がネグレクトだったんだけど、風呂に毎日入ってないのをカースト上位女子にみんなの前でバカにされたのが、40過ぎてもフラッシュバックする。

[206. 匿名]

>>11
あんな育てられ方で本当によくやってきたと思う。

[207. 匿名]

金銭的には結構裕福な家だったけど、親に愛されてると思ったことないよ。
親との関係も学校でのいろんな出来事もすごく辛いことが多かったからか、子供ほしいって思ったことがない。優しい人と奇跡的に結婚できたんだけどね。
なんか子育てを通して繰り返し辛いこと追体験するみたいでさ。逆に子供ほしいって純粋に思える人は、子供時代親からちゃんと愛されて楽しかった人だろうなと思ってる。

[208. 匿名]

すごくわかる。
子どものころから人と話すのが苦手で仕方なかった。中学校、高校は思い出したくないのに思い出してしまう、しかも嫌なことばかり。
今は子どももいて楽しくて忙しい日常を送っているけどふと自分の過去を思い出して辛かったけどここまで頑張ったなと思ったりしてる。

[209. 匿名]

>>192
共感してくれてありがとう。コメント嬉しかったです。
あなたも沢山幸せになりますように。

[210. 匿名]

>>200
うちの弟はヤンキーになり水商売の道へ。全然会ってないので消息不明。弟さん亡くなられたんですね…私も弟は犠牲者だと思っています。
私たちは、異常な家族がいてもまともに生きてこれた自分のことを誉め、自分の幸せのためにこれからも生きていきましょうね

[211. 匿名]

>>180
親がしっかりしてると子どもはマイペースな子になりがち、ソースは私。逆に親がだらしなくて頼りないと子どもはしっかりせざるをおえない。
要するに、あなたの娘さんは「普通」の幸せな生活を送れているんだよ。あなたがしっかりしてて子どもは安心して頼ってる。
ちゃんと親やってて偉いね。普通が一番幸せだよ。
髪の毛がだまになってたっていいんだよ…まだ子どもなんだからね。
子どものうちは沢山甘えさせてあげてね。甘えられなかった大人より

[212. 匿名]

>>177
あなた運営の人？煽ってるか苦労してない人だね
マウントじゃなくて素直にまだいいよってつもりで書いたよ
苦労なんてしないに越したことないんだよ

[213. 匿名]

>>212
よこだけど
普通にどっちもキツいて

[214. 匿名]

>>213
少なくともうちの母みたいに性的欲求不満を子供にぶつけてくる事はなかったんだろな

[215. 匿名]

>>212
横の人達は関係なくコメントした人の意見だけ欲しいわ

[216. 匿名]

>>112
私は兄妹だけど、あなたとちょっと似てる。
兄には塾やら予備校と随分お金をかけたけど結局本人のやる気がなく大学も進学しなかった。
私には最初から大学の選択肢なんてなかったよ。「お兄ちゃんも大学行ってないのに、あんたも大学なんて行かなくていいでしょ、お金ないし」ってさぁー、私は一度も塾なんて行かせてもらってないし、ずっと専業主婦だったのは自分が楽したかっただけじゃないの？

学用品や服も男女共用で着れそうなものはお下がり多かった。コートとかブカブカで肩が落ちてて中学生の時クスクス笑われたよ(思春期のこういうのすっごい傷付くしずっと忘れない)

うちは平等に育てたってずっと言ってるしなんなら兄は私の方が優遇されてると思ってるみたい。

[217. 匿名]

母親が発達だったのか、アニマルホーダーで多頭飼い崩壊を3回繰り返した
その度に夜逃げ同然で引っ越した
思春期だった私は糞尿臭い制服で学校に通ったけど
誰にも助けを言えなかった
家を引っ越すたびに多頭飼い崩壊を起こし、人生めちゃくちゃにされた
ようやく母が異常だと気づき兄弟家を出て母の最後の住処に一切の動物を入れないよう監視した
病死したが借金発覚し相続放棄した
来世は普通の親の元に生まれたい
多頭飼いで死んでしまったペットに申し訳なくて生きていたくない

[218. 匿名]

両親が不仲で毎日喧嘩してて自分にもとばっちりきたり、ダブル不倫に離婚にネグレクトに自傷に色々訳ありの環境で育った。
性産業でしか働けなくてまともな仕事の経験ゼロのままアラサー。バカでブスでデブだから恋人はおろか友達もいない。スペック低いから客層もお察し。
危険な目にあったり病気の心配もあるけどそもそも自分が大事だと思えない。
このままひっそり誰にも迷惑かけずに召されるのが理想。