義父母の葬式に行きたくない

[1. 匿名]

旦那といざこざかあったときも義母にはあなたが悪いと決めつけられ、味方になってくれませんでした（実際は旦那が嘘をついている証拠もあり）。もう話したくない、離婚しなさいとも言われました。
子どもの面倒を見てくれた時はありましたが、それ以来子どものお祝いにも顔を出さず、子どもたちにも会わず、もう何年か会っていません。
もし亡くなったとしてもお葬式に行くのも嫌です。
揉めてて実際行かなかった人いますか？

[2. 匿名]

葬儀ぐらい最後なんだし顔出せば？

[3. 匿名]

村八分ですら行くのに・・・

[4. 匿名]

実親。
まだいるかどうか知らんが

[5. 匿名]

行かなかったら負け　
素知らぬ顔で参列すればいい

[6. 匿名]

義父母が嫁の味方になることは１００％ない

あったとしたら、なにか下心があるに決まっているのよ

[7. 匿名]

その最期が来る前に和解したら？
一生後悔しないためにも。

[8. 匿名]

>>1
まだ死んでねーじゃん！
まぁ離婚してないんだから、葬式ぐらい出てやるか、
生きてるうちに面でも見納めて来なよ。
ワイルドに生きろ。

[9. 匿名]

せっかく死んでくれたときぐらい顔出せば？

[10. 匿名]

行きたくないなら行かなきゃいい
ただ、夫から離婚を言い渡されても受け入れる覚悟は必要だと思う

[11. 匿名]

親不孝だね

[12. 匿名]

>>1
行かなくていいよ
死んだ人のこととか、身内がどうとかよりも自分の気持ちに正直に従った方が後悔がない

[13. 匿名]

旦那だけ行かせたら？
もう何年か会ってないんでしょう？
旦那はいろいろ言うだろうけど

[14. 匿名]

周りからの評価とかいろいろ気にならないなら行かなくてもいいと思うよ。

[15. 匿名]

気持ちはわかるけど、旦那とかなりの溝ができるよ。
嫌でも行った方が良い。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

葬式なんてただの儀式だし、会って話すわけでもないんだから割り切って行ったら？
それかあなただけ参加しないとか
あなたが嫌いだからって夫や子供を巻き込むのは違うと思う

[18. 匿名]

>>1
悪いことは言わん
葬儀には顔出すこと

[19. 匿名]

夫が長男だと妻も色々忙しいのかな、親戚の方に御礼言ってまわったりする？それの方がイヤだな、、

[20. 匿名]

行かない人がいても不思議じゃないと思う

揉めてたのに葬式に顔を出したら出したで、遺産狙ってるとか親族に言われそう

[21. 匿名]

私は行ったよ
嫌な思い散々させられたけど最後だけは嫁のつとめ果たしてやったぞ位の気持ちで
旦那の立場もあるしね

[22. 匿名]

私は行かない。
絶対行かないって決めてる。

[23. 匿名]

それだけ嫌いならむしろお祝いみたいなもんじゃん

[24. 匿名]

葬式に行って、自分の中で　はい、終わり！　と区切りをつけたほうが後々楽そうに思うよ

[25. 匿名]

>>2
この世には、血の繋がってる親ですら毒親だから最期こそみたくない人も沢山いるよ。
最期くらいは〜じゃなくて、義父義母との関係次第でいいんじゃないの。
私は主が行きたくないというのであれば行かんでいいと思ってる。

[26. 匿名]

分かる
どうしたらいいんだろうね
私は随分会ってないよ…
でももう高齢
いざというときのことは迷うね

最期くらいは自分のために行っておくかな…と思わなくもない

[27. 匿名]

叔母は祖母の葬儀にも来ずお悔やみすら言いに来ませんでしたよ。
いいんじゃない？
そういうしがらみがあるなら。

相手も送って欲しくないかもしれないし。

[28. 匿名]

私も行きたくないけど、最後だしちゃんとしようと思ってる。義父母の為じゃなくて自分の為に。

[29. 匿名]

義父母のために行くんじゃないよ
自分の世間体を守るために行けばいい
行かなかったら親戚は絶対噂するし波風立てないようにするだけ

[30. 匿名]

冠婚葬祭の参加は自由だと思う

[31. 匿名]

>>5
負けでもいいわ。
これが本当の負けるが勝ち。
何思われてもいい。
なんなら自分が参列しないことで恥かけばいい

[32. 匿名]

遺産あるかもしれないんだし行った方がいいよ〜

[33. 匿名]

>>1
あんたの敵は義母か旦那か

[34. 匿名]

出てもいいけどお客様してやる。
「生前お義母さんにあなたは家族じゃないからって言われてたんで、わたしが何かしない方がお義母さんもうれしいと思うんですぅ」って言う。

[35. 匿名]

>>8
なんか気持ち軽くなるコメント

[36. 匿名]

>>1
行きたい人なんて、少数派よ。
義理なんだから。

[37. 匿名]

>>1
どんなに憎んでいても結婚して子供がいるのなら
大人として葬式には行くべきだと思う

[38. 匿名]

>>9
「あんたの死に顔見に来たわよー！」ってテンションで行けばいいよね。

[39. 匿名]

>>10
私もこれが理由で結局行くと思う。なんなら悲しがる素振りもするかも。悔しくもなんともない、自分のためだもん。
そもそも亡くなってたらなんも言われないし。

[40. 匿名]

>>1
行かなきゃいいじゃん
なぜいちいち共感を求めるの？

[41. 匿名]

[42. 匿名]

故人を忍びに行くのではなく逝ってくれてありがとう。永遠に大嫌いです♡という気持ちで行く

[43. 匿名]

棺の義母に向かって誰にも聞こえないように「やっとくたばったなババア」って言ってスッキリしてきたら？

[44. 匿名]

>>1
普段は顔出さんでいいと思うけどお葬式だけは行っておいた方がいい
普段行かないのは義母が悪いって思ってもらえるけど葬式に行かなかったら主が悪いって言われると思う

[45. 匿名]

>>1
もしもの話かw
好きにしていいよ
後で誰かに何か言われても無視すればいいって思えるならね
例えばガル子も出てないんだから俺も義母の葬式出ないよって言われても了承できるなら

[46. 匿名]

>>31
あっちを被害者の立場にした時点で負けなんだよ

[47. 匿名]

>>11
親じゃないよ

まぁお葬式くらいは生きてる人への礼儀(特に夫)と思って行ったら？とは思うけど

舅とか姑って、自分たちのこと親として敬えって献身を求めてくるからこじれるんだよね
嫁にも親がいること忘れてるの

他人ですから。

[48. 匿名]

心の中ではきゃっほーツラぁ見とくかぁの勢いで
外面は夫の顔を立てるみたいな感じで

[49. 匿名]

離婚してないなら行くかな。
離婚してるなら無理に行くことないかもしれないけど。

[50. 匿名]

その時発熱したフリしたらいいよ。ちょっと赤めのメイクして霧吹きで汗でもつけてさ。

[51. 匿名]

長男の嫁です!!!!って振る舞わなきゃいけないの嫌だな
着物着なきゃいけないよね？
どうせ喪主旦那だし
面倒くさいから先に死にたい

[52. 匿名]

>>1
葬儀くらいでた方が後々楽だよ。
葬儀の後の法事だってついて周るし。
子供が世話になったことあるなら、その義だと思って出た方がいい。旦那と離婚しないかぎりついて回るものだし。

[53. 匿名]

コロナになった振りをする。
5類になっても年寄りは怖いからね

[54. 匿名]

>>5
まあどんな理由があれ礼儀知らずと思われるのは主の方だよね

[55. 匿名]

お骨拾いが嬉しくて笑いをこらえたわ

[56. 匿名]

>>11
読んだ？
義親だよ

[57. 匿名]

不謹慎だけど、コロナ禍のうちに逝ってくれと何度思った事か

[58. 匿名]

旦那さんと相談して主は葬式行かなくて良いとなるなら行かなくて良いと思う
ただその場合は自分の親の時に旦那さんは来ないことは覚悟しておいた方が良いだろうね

[59. 匿名]

義姉大嫌い❗来なくて良い❗

[60. 匿名]

義父の葬儀場で泣いてる嫁さん居た
でも親戚の人が後からあんなに泣いて演技だと断定してた

[61. 匿名]

>子どもの面倒を見てくれた時はありましたが、それ以来子どものお祝いにも顔を出さず、子どもたちにも会わず、もう何年か会っていません


いざこざ後にそれでも顔出せだの跡取りだの接触しようとするのではなく疎遠になったのならそのまま疎遠で過ごして葬式だけでる。疎遠にもっていけてるなら成功よ

[62. 匿名]

>>51
今どき、喪主の妻でも洋装だよ〜。

[63. 匿名]

>>59
自レス

義姉ほんにんの葬式ならメシウマ❗

[64. 匿名]

>>51
今着物着ない喪主やその家族の方も増えてるよ。
私の親族では着てる人見たこと無い。

[65. 匿名]

>>25
私もそれでいいと思う。
葬式に行って故人の写真みたり名前を聞くだけでも嫌な記憶がフラッシュバックしたりして精神的に辛くなる人もいる。
自分にさんざん酷いことをした人間が、まるで良い人だったかのように手厚く葬られることに嫌悪感を抱く人もいる。
葬式の場に絶対いなきゃならないのは喪主くらいなんだから、行きたくなければ行かなくて良い。

[66. 匿名]

>>51
地域にもよるかもね。
うちは喪服でいいと思う。

[67. 匿名]

旦那とこれからも夫婦でいるなら行った方がいいと思う。親戚付き合いもあるんだし…嫌いな義母のせいでこれから親戚に嫌味言われたり夫婦仲悪くなるとか1番腹立たない？
悲しいフリして参加して義母がいなくなってから親戚付き合いも家族仲も超順調〜✌️の方がいい

[68. 匿名]

遺産放棄する覚悟あるなら行かなくていい

[69. 匿名]

>>6
逆もしかり。

自分の子が一番で味方になるに決まってる
例え自分の子がなにかやらかして怒ったりしても数年後には元通りよ

[70. 匿名]

行った方がいいよ。他の親戚から非常識って思われてもつまんないじゃん。
内心祝ってたらいいんだよ

[71. 匿名]

>>51
うちの父が喪主やった時も父も母も普通の喪服だった。
他所の式でもそのパターン多かった。

[72. 匿名]

>>46
あっちが被害者ヅラするような人だから揉めたんじゃない？
現場で、あれ？主さんは？って聞かれて恥かいたらいいと思うよ。
私はそれで実弟にそうするよ。
ただ、義理だろうが実家だろうがこんな事５分で決める人いない。
報われない相手にあれこれ悩んだだけ孝行だわ

[73. 匿名]

>>6
そりゃそうだと思うよ。
娘も息子もいるけど、やっぱり親としては実の子の味方になりたいでしょ。
よっぽどじゃない限りはね。

[74. 匿名]

夫はまだしも自分の子どもたちが行くなら、母親が来ないことで嫌な思いするかもしれないから行くかな。

[75. 匿名]

>>1
葬式はどうでもいいよ、一緒の墓に入りたくない！そっちがいや！

[76. 匿名]

>>4
私も
良い思い出もあるけど
自分が歳をとったら親を許せるのかな？
と思ってたけど50手前になった今でも会いたくないし
葬式も出たくない
兄が母親と住んでたけど交流も無いし、生きてるかどうか分からない

[77. 匿名]

我が子（孫）を可愛がってくれていたなら、自分と不仲でも葬式行くけど主さんの子供も大切にしてくれなかったんでしょ？
行く必要ないと思っちゃう。

[78. 匿名]

>>68
義理の親の相続は関係ないよ

[79. 匿名]

>>60
親戚の方がこわいね。ヤダヤダ

[80. 匿名]

旦那との関係次第じゃない？
私も義父母大嫌いだけど、旦那の事は大事にしたいから参列する。
最悪離婚でいいやって感じなら出ない。

[81. 匿名]

葬式くらいいけや
離婚してんなら行かなくていいけど

[82. 匿名]

まあ義母は旦那の親だからね
他人の娘より息子の味方するに決まってる
味方になるのが当たり前みたいな感じで来られたら尚更かも知れない

[83. 匿名]

うちは私にも子供にもいろいろ言われて(旦那曰く悪気なく)、我慢の限界でもう数年会ってない。
義父母も高齢でいつ何があってもおかしくないから、どうするかな…と思ってる。まあド田舎だし親戚達には、残された義母又は義父を大事にしろとか、同居してやれだのいろいろ言われるのはわかってるけど気が重すぎる。

[84. 匿名]

孫とも交流が無いんだし、主さんがモヤモヤしないなら参列しなくていいと思う！

[85. 匿名]

鬼籍に入ってしまえば、もう何も言ってこないよ。

[86. 匿名]

>>31
あなたが恥をかくことになるよ？
相手は亡くなってるから良いけど、あなたの人生は続くし。

[87. 匿名]

夫婦お互い行かないと決めればいいんじゃない？
あなたの親が死んだら旦那も行かない

[88. 匿名]

>>77
文章わかりにくいけど、お祝いに来てくれなかったのは「それ以来」だからモメてからの話だと思う
子供預かってくれてたなら大切にしてくれてたのでは？

[89. 匿名]

葬式だからって泣いたり悲しんだりする必要はない。

私なら行くかな。故人を偲ぶためではなく、その後の自分のために。
「あの嫁は葬式すら来なかった」ってずっとついて回ると思うから

[90. 匿名]

>>32
ウチ僅かしかないのに義祖母の時もそうしたから義母の時も銭ゲバの義兄が独り占めすると思う。

[91. 匿名]

旦那さんとの現在や今後の関係によるんじゃない？もはや家庭内別居状態だったり、離婚覚悟だったら好きにしたらいいけど、喪主の場合、奥さんこないって凄い目立ちそう。

[92. 匿名]

旦那が嘘ついてたら義両親悪くなくない？悪いのは旦那じゃん。出来れば自分の子供味方するの当たり前じゃん

[93. 匿名]

>>1
味方になってくれない、子供に会ってくれないって書いてるけど、私は義親に何かしてもらいたいと思った事がないから主さんの気持ちがイマイチわからない。そりゃあ親は実子が一番可愛いでしょ。

[94. 匿名]

行きたくない気持ちはわかるけど、お子さんもいるんだし義理は果たした方がいいと思う。手伝いとかはだるいからサッと行ってサッと帰ればいいよ。

[95. 匿名]

>>54
あの嫁、葬式にも来なかったんだよ❗だからだよね～ってずっと言われている人知ってます。

結構後悔してたわ。

[96. 匿名]

遠い親戚のお葬式で故人のお嫁さんに当たる人が来なかった事があったけど、みんないろいろあったんだろうな…って察してたわ

[97. 匿名]

>>10
この言葉で思いだした

離婚した理由は聞いてないけど
離婚した男友達が奥さんが親の葬儀に来なかったことは愚痴ってたわ

[98. 匿名]

>>86
なくなってるけど、その人が主役の催しなんだから行きたくないの当然。
嫌いなアイドルのイベント行く？

[99. 匿名]

>>5
何で負け？誰に負け？既にほぼ縁切っている様な状態だし行きたくないのにわざわざ行かなくていいと思うけどな。寧ろ葬式にも来てもらえないくらいの仲だったと親戚一族に示す良い機会だと思ったけど

[100. 匿名]

行かなくていいよ。
うちの母親も行かなかったよ。

[101. 匿名]

昼ドラも真っ青になるほどの嫁イビリをされてきたけど、葬式には行く

大嫌いな私が息子の嫁として出席する事が復讐だと思ってる

[102. 匿名]

義母大嫌い
でも亡くなったなら葬式はいくかな
逆に義父が亡くなってその後の法事とか行くのが義母に会わなきゃいけないし嫌すぎる
ボイコットしたい

[103. 匿名]

>>1
旦那と離婚したなら行かなくていいだろうけど
まだ旦那と婚姻関係が続いてるなら葬式位は顔出さないとじゃないの

[104. 匿名]

>>44
なんでですか?

[105. 匿名]

>>1
私も全く同じ状況でその気持ちが分かります。
義親族によってたかっていじめられていましたから、
葬式には行かない宣言してますよ。
まさか来て貰えると思うなと。

[106. 匿名]

>>54
礼儀を欠いたのは義母なのにお葬式ボイコットしたくらいで他人に礼儀知らずとか言われちゃうんだよね、めんどくさ
もうその価値観古いと思うわ

[107. 匿名]

>>18
どうしてですか？

[108. 匿名]

>>40
理由は簡単に推測できるでしょ？
行かなかった人がいるってわかると、安心できるからでしょ

[109. 匿名]

いくら腹が立っても葬式は行くべき

[110. 匿名]

>>46

被害者って何w

[111. 匿名]

>>1
好きにしたら良いと思う。
親戚に対して、嫌いだから出ないと公言するのか、発熱などの体調不良で誤魔化すのかで対策が違ってくるので、予め決めておくと良いよ。
体温計を誤魔化して熱が出たフリして、夫だけ行かせるのもアリだと思う。

[112. 匿名]

>>44
それで主が悪いって思う人なら元々主の味方じゃない

[113. 匿名]

>>107
横だけど、それが人の道ってもんだよ

[114. 匿名]

>>17
大人気ないし子供にとっても良くないよね

壮絶な嫌がらせされたとかならまだ分かるけど

[115. 匿名]

行ったけど焼香はしないことで、
参列してる他の親族への意思表明にした。
最後のささやかな抵抗。

[116. 匿名]

49日、初盆、一周忌、3回忌って行事があるから嫌だわ

[117. 匿名]

>>106
古いと思うあなたの価値観はそれでいいと思うけど、その価値観の人が割といるのは変えられない

[118. 匿名]

>>73
働かないで嫁にDVしてても？

[119. 匿名]

>>104
普通に考えて非常識だし印象良くないよね

[120. 匿名]

>>1
義理の姉来なかったですよ
私は結婚式も誘われなかったし

[121. 匿名]

臨終した時に考えたらいい
亡くなった時にも今の気持ちと変化が無ければ無理して行く事ない
見送ろうという気持ちが芽生えたら行けばいい

[122. 匿名]

自分の夫が急死したら葬儀で親戚の誰かの世話になる

墓だって自分で新規に夫の墓を買うつもり無いだろう？
義父母が好きとか嫌いとかより縁切ると後々面倒だよ

[123. 匿名]

>>1
私は逆に
「身内だけでやるから来なくていい」って言われたよww
実親に御香典だけ出しといてくれと頼んで終了。
呼ばれない可能性もあるから心配しなくて大丈夫だよ！

[124. 匿名]

>>38
強いなそれw
カッコいいわ

[125. 匿名]

>>23
私も姑死ぬ程嫌いだが葬儀は別に出てもいいかなって思ってる
なんせ相手はもう死んでるからアレコレなんか言われる事もないし

[126. 匿名]

私は大嫌いだから出る！
本当に灰になったか確認したいから
だけど上記のことは自分の胸にしまって参列する

[127. 匿名]

>>1
それは常識知らず過ぎるわ
葬式は行かないと
行っても心の中で舌出してれば良いから

[128. 匿名]

義母の為じゃなくて、自分の世間体のために行った方が良いよ
不仲なら旦那が非常識な嫁もらったと思われる分にはいいのかもだけど
主が非常識な人だと思われたり、子供があなたの母親は非常識と思われるのは嫌でしょ

[129. 匿名]

>>104
「葬式に行かなかったら主が悪いって言われると思う」って書いてあるじゃん

[130. 匿名]

>>1
そうしたことで、旦那さんが何も言わないなら良いんじゃないですか？そして子供にもその気持ちをわかって貰えれば。

私は子育てと思って行きます。

そんな事されたあなたが、たかが通夜葬儀の2日目耐えるだけで、あなたの株は上がると思います。

[131. 匿名]

>>112
どちらの味方とかもない人がいる
お嫁さんが可哀想って話からまあでもお嫁さんも悪いかもねに変わることもある

[132. 匿名]

親戚の葬儀にいったけど、参加しただけなのにめちゃめちゃ疲れたわ
なんでこんな疲れるんだろう
年かな

[133. 匿名]

行く必要無し。

[134. 匿名]

>>93
自己レス。あなたが悪いと決めつけられって書いてるね。読みそこねてた。それはムカつくな。許せないわ。自分だったら葬儀に行くかはわからないけど行きたくない気持ちはわかる。

[135. 匿名]

>>31
遠〜い親族の強い年下お嫁さんが来なかったこと当時色々言われてたけど私からしたら英雄！
何があったか知らんがなかなかできない、、これまでにそれだけの溝があったとしたらどっちもどっち。
周りも気使うし　無理しなくても　そんなとらわれんでも

[136. 匿名]

>>54
そうかな？お嫁さんにも嫌われるくらいなんかやったんだな、この人w
としか、思わない

[137. 匿名]

>>95
義母の立場そう

[138. 匿名]

葬式も結婚式も本来なら来て当然な近い身内で来ていない人がいれば、故人(新郎or新婦)に問題有りと思う

[139. 匿名]

>>5
義母の立場の人が後悔する！って言ってそうこのトピ
実際は、お嫁さんが来てなかったらよほど嫁いびりしたんだろうなぁこの人、としか周りは思わないよ

[140. 匿名]

>>6
ガルには男の子の母親が沢山いるけど将来そうなるの？

[141. 匿名]

>>123
ガチで？嫁は身内じゃないってこと？

[142. 匿名]

>>1
うちも同じ感じ。離婚したから行かなくて済むけど、子供は行かせないと行けないかなあーって今から憂鬱。
しばらく死なないだろーけど。

[143. 匿名]

こういう意地悪な人に限って長生きするから、主さんの心配事は杞憂に終わりそう

[144. 匿名]

>>44
離婚した後ならばともかく、なぜ来てないのか確実に詮索される
それが良いとか悪いとかではなく、はからずも興味の対象になる

[145. 匿名]

>>1
同じだわ。自営業だから子供の面倒見てもらった恩はあるけどその分給料払ってたしな。
夫婦の事業のお金=旦那だけから生み出されるお金
とでも思ってるのか、ケンカして内容伝えても一切味方してくれたことない。
義母はメンタル弱すぎて泣くだけ。嫁の擁護なんて一切ない。
義父は、稼いでるのは息子なんだから息子の言う通りにしろーー！とか怒鳴ってきてからプツンと何かが切れた。

[146. 匿名]

行かずにほっとけばいい

[147. 匿名]

>>18
昭和な価値観だね

[148. 匿名]

>>104
「キツいお姑さんでお嫁さんも苦労しただろうけど、お葬式にも来ないなんてお嫁さんも随分な性格だったんでしょうねぇ」
と言われるのがオチ
そして旦那が1番恥をかく

[149. 匿名]

自分の親が死んだ時に旦那に「義親嫌いだから葬式には俺は行かない」と言われてもOKかどうか

[150. 匿名]

>>138
だよねー
私もそう思う

[151. 匿名]

>>1
白いスーツを着ていって「今日はお祝いですから！」と言ってきたよ。

[152. 匿名]

>>18
くだらない妄言

[153. 匿名]

>>118
そんなことしてたら息子ぶん殴るし、お嫁さんにはこんな男捨てちまえばいいよと言うわ。
息子は可愛いけど、自分も女で生きてきたからそんな最低な男は痛い目みないといかんと思うよ。親が言っても聞かないような息子なら嫁に捨てられても仕方がない。

[154. 匿名]

>>95
義母死んだらもうほとんど旦那の親戚と関わりなくなるんじゃないの？
田舎っぺの妄想

[155. 匿名]

>>95
ずっと言われてるのを誰からの聞いたの？
嘘くさい

[156. 匿名]

>>46
この意味がわかる人はかなりの修羅場をくぐり抜けた人じゃないかな
感情でしか動かないバカなガル民には分からないと思う

[157. 匿名]

>>131
詳しい話知らなければ葬儀に来なかった変わり者の嫁でしかないよね
自分の夫が亡くなった時にも気まずい思いするだろうし

[158. 匿名]

>>34
こういうのでいいと思う！
行かなかったら悪く言う面倒臭い親戚もいるだろうからね

[159. 匿名]

>>135
他者から見たらなんて酷いお嫁さんってなるか、もしくはその姑周りの人からも嫌われていた位ならばよっぽどあの姑さん嫌われてたんだろうな、まあ無理もないかのどっちかだよね

[160. 匿名]

>>20
嫁はもらえないから

[161. 匿名]

行かなきゃいいじゃん！
自分の正しさを主張するためにいちいち人に正否確かめないで

[162. 匿名]

義母は人格障害者だし（夫ものなんだけど）、いつも私の事、アンタとしか呼ばないし、私は向こうの電話ガチャ切りして無視してずっと会ってない
こんなんで出るのも何だから、きっともう出ないと思うな

[163. 匿名]

>>4
>>76

やっぱり遺産相続も放棄？
絶縁してても連絡くるのかなー…

[164. 匿名]

>>1
亡くなったのかと思った
行かないから！といえば？
だいたい旦那さんが悪いでしょ！葬式より旦那との話し合いだよね？
マジレスすれば行かなくて良い、無理矢理行かせるなら、棺に我慢できず罵倒してよいか？て言ってみたら？行って顔見たらスッキリするかもだしね
まあどちらでもよいよ

[165. 匿名]

そもそも今葬式も身内以外呼ばない式も多いから行かなくても問題なさそう

[166. 匿名]

>>1
嫌なら行かなくて良い。他人だもん。

[167. 匿名]

>>106
だよね。そんな事言うの義両親の同世代か親族か同じ様な考え方の人間だけだわ。もし私が参列したお葬式でお嫁さん参列してないとかだったら相当色々あったんだなと思うだけだよ

[168. 匿名]

>>1

ちょっと違うかもだけど、飛行機の距離だから行きたくない。
亡くなって葬儀となるといきなり呼ばれるだろうし、家族４人分の航空券取れるのかとか、
ペットいるからどうしようとか。
考えると旦那だけ行ってくれないかなと思っちゃう。

[169. 匿名]

>>1
絶対に行きたくない、行くまいと思ってても、その時だけだから行く
何故か？　それは大人だから

生涯、周りから常識知らず、変わり者と言われて平気な覚悟があるなら
いいけど、それはそれでこの先もまた、辛い人生を歩む事になる
たった1日だけの事だけだから、我慢してそれで終わり

[170. 匿名]

>>32
実子しかもらえないよ

[171. 匿名]

私むしろワクワクして行くかも。
今連絡はめったにこないけど、着信あったりしたら「お、そろそろきたかー⁉」てワクワクしてる。

[172. 匿名]

>>1
予言します。

義父母が死んだらあなたは風邪ひくから大丈夫

葬式の日は熱で行けないよ。

[173. 匿名]

気持ちはわかる。けど、ギャフンと言わせたいなら生きてるうちにしたら良いよ。

[174. 匿名]

>>148
そうそう
顔出して周囲の人と卒なく挨拶できたら、良いお嫁さんなのにきつい義母で苦労したねって思ってもらえる
行かなかったらお嫁さんも性格に難があったのねって思われる

[175. 匿名]

行かなくていいよ。
私は実の親の葬式も行かなかった。縁を切りたくなるほどいろいろあったから。
行かなかった事でいま困ってることは何にもないよ！

[176. 匿名]

ちょっとケースが違うかもだけど…

義祖母が亡くなった時、義母はお葬式に来てなかったよ。詳しくは知らないけど嫁姑問題で仲が悪かったらしく、もう何年も会ってなかったと聞いた。周りは「へ〜そうなんだ〜」ぐらいで別に気にしてる人はいなかった。ただやっぱり義父だけは良く思ってない感じで、喪主挨拶の時にわざと？言い間違えしたりしてた。
その家にはその家の事情があるんだから、まあ別に無理して葬儀に出ることもないんじゃない？

[177. 匿名]

>>171
草
一大イベントじゃんw

[178. 匿名]

>>78
夫が先に他界したら孫に遺産行く
それを孫にもらうつもりなら葬儀に行く

[179. 匿名]

>>102
わたしもこれ！
葬儀はどーせ死んでるからどうでもいいが、生きてるあの姑に会いたくないし家にも泊まりたくない

[180. 匿名]

>>5
負けの意味がわからない。
勝負じゃないし。

[181. 匿名]

>>16
アラサーなんですけど
この白い人って何者なんですか？
犬神家の一族ってやつですよね

[182. 匿名]

>>54
義理の娘に来てもらえないほどひどいことしたんだねって思われるのは義母。

[183. 匿名]

>>163
絶縁してて亡くなったのも知りようがなかった場合、他の親族、または役所から連絡がくるよ。
相続放棄すればいいだけだけどね。

[184. 匿名]

主がどんな酷い目に遭ったか詳細は周りの人は知らなくても、主が葬式の場にいなければ主が悪者にされて好き放題言われるし、主が葬式にもこなかったという事実だけいつまでも言われ続ける

[185. 匿名]

行って最後の大恥かかせてやったらいいよ。私そうする。めっちゃ笑う。

[186. 匿名]

>>5
誰に負けるの？？？

[187. 匿名]

ガルのおかげで欠席してる人にも理由があるんだな、ってわかったので行かなくてもいいと思いますw

[188. 匿名]

私も何の愛情も無いし、どちらかと言えば腹立つ思い出しかないから葬式なんか別に行きたくもないけど、姑のコピーみたいな小姑が２人いて、そいつらが親戚に無いこと無いこと言いかねないから行くよ
それまで離婚してなきゃだけど

[189. 匿名]

>>31
あたしも！何で来なかったか聞かれたら今までの嫁イビりキチガイ行動を洗いざらい喋べる、家族、親族、ご近所さんにね、そして最後に葬式もする価値もないクズなので行きませでしたと言うわ。

[190. 匿名]

>>154
葬式には出ろって言ってる人ってもれなく陰湿な地方の人達だと思うわ。都市部では葬式なんて出なくたって何とも思われないよ。なんなら義母が嫁いびりしてたのね、お嫁さん可哀そうねとしか言われないよね。

[191. 匿名]

>>147
仕方ないよ。
実際、自分達の義父母はほぼ昭和生まれだから。

自分も先日義父の葬儀あったけど、田舎ということもあってより一層古い価値観のままだったよ。
自分達が良くても、口うるさい親戚はいるし。

グッと堪えて参列した方がいいと思う。

[192. 匿名]

意地でも来させたい義母の立場の人チラホラで草

[193. 匿名]

>>5
さすがにいくかなぁ。

[194. 匿名]

コロナに感染しました
って言えば許される
これしかないのよ

[195. 匿名]

>>95
だからだよね〜って逆じゃん。そんなんだから葬式にすら来て貰えなかったのに。そんな同族の人間に媚び売らなくて良くないか？まぁ本人が後悔してるのか…でも葬式行ったら行ったで「普段全然顔見せなかったのにねぇ〜」って言うよそんなやつらは

[196. 匿名]

>>192
死んでからも恥かくもんねw

[197. 匿名]

>>170
マイナスついてるけど
嫁に相続権はないから…

[198. 匿名]

>>179
ほんとそれなんだわ
嫌いな人が亡くなってるならいくらでも行きますわって感じ
生きてる嫌いな人と関わるのが本当にストレスすぎる

[199. 匿名]

順番に焼香するけどワザとかミスなのか名前飛ばされた嫁居た

[200. 匿名]

バックレようぜー。無理する事無いよ

[201. 匿名]

>>1
義父母両方とも通夜葬式に義弟の奥さんだけ来なかった
子供達が小さい頃はしょっちゅう預かって貰ってて、家を建てた時も援助して貰ったくせに、通夜にすら来ないんだなと思った
何か揉めたのかもしれないけど、少なからず世話になった人達に線香を贈ることすらしないのは人間性を疑う

[202. 匿名]

>>6
それは仕方ないよね
主の怒りの矛先が旦那じゃなくて義親に向くのが疑問だわ
この感じだとそんな旦那とはなんやかんやで離婚もせずに仲良く暮らしてんだろうしさ

[203. 匿名]

>>178
まだ夫は死んでないから

[204. 匿名]

>>1
遺影を見ながらビール飲んだらいいじゃん

[205. 匿名]

もしお亡くなりになったらじゃなくて
その時に決めてみるのはどうかな？
その時の主さんの気持ちが行きたくない！って気持ちなら
行かなければいいんだよ。

弔う気持ちも無いのに参列したって
見て気分の良いものではないから主さんには後々モヤモヤが残りそうだし。

実際のところそうなってみなきゃ何ともわからないのかもしれない

[206. 匿名]

田舎は無駄に盛大にするよね
こんだけ家族葬が増えてきてるというのに
お通夜なしの一日葬なんてありえないとか言い出したり
何時間も拘束される人の気持ちは無視
近所とか親戚への見栄しか考えてない

[207. 匿名]

参加だけじゃなくお手伝いまでさせられそう。仕事だと思って義務的にやればいい。参加しないほうが何やかんや言われそうで面倒だよね

[208. 匿名]

>>201
201さんにはわからない
相当嫌な事されたんでしょ

[209. 匿名]

>>165
行かないと周りがヒソヒソするよ〜って脅しみたいなこと書いてる人いるけど、そもそも今の葬式ほんと身内しか来ないから問題ないと思う
ヒソヒソする他人が居ない

[210. 匿名]

>>88
自分の気分次第で可愛がるのを辞めたってことだよね、それなら子供には残酷だなと思ってしまう。

[211. 匿名]

>>73
DVとかは暴行罪になり得るし論外だけど
例えば子供が浮気した時、配偶者には申し訳ない気持ちでいっぱいになったとしても、やはり心のどこかで我が子にも逃げ場を探して庇ってやりたいと思うものだよ
配偶者が子供に冷たかったからとか、仕事で疲れていて浮気相手に癒しを求めてしまったとか
頭ではそんなの言い訳にもならないと分かっててもね

[212. 匿名]

>>162
御自分のご両親は義両親とあなたが仲悪いのは知ってらっしゃるんですか？
うちも義両親とは何年間も会ってないので亡くなった時はどうしようかと思ってます

[213. 匿名]

>>192
思い当たるフシがある義母多そうここw

[214. 匿名]

>>174
キツイ義母さんで苦労したねと思ってくれる人は葬式に嫁が来てなくてもやっぱりね…と思ってくれるよ。葬式に来ないなんて〜とか言っている人は嫁が葬式に来て来てちゃんと振る舞ってても　白々しいわぁ　とか言ってると思うわ

[215. 匿名]

>>190
都心に住んでる32歳だけどそんな事無いよ?

義父も亡くなってて兄弟も居ないならそうかもしれないけど、親戚付き合いはそれなりに続くし、私とか義妹の旦那来なかったらえ？って絶対なるよ笑

[216. 匿名]

>>9
前に大嫌いな義祖母の葬式に行きたくないってトピ立てたことあるんだけど「やっと死んでくれたんだから盛大に祝ってきな」って言われて行ってきたよ
横たわってる義祖母見たら、あんな意地悪い人間も死んだらこんなもんか、って感じで怒りは不思議とわかなかったな
まあもう永遠にお別れなのは本当に嬉しかったw

[217. 匿名]

>>201
貴方様みたいな人がいるから来なかったのじゃない？嫁じゃなく親戚である旦那に聞いてみればよいじゃん、絶対にコソコソ嫌味言うでしょ？
そんなだからだよ

[218. 匿名]

葬式ってお別れする場でもあるし、残された家族を慰める場でもあるから、旦那に寄り添う場として参列したら？

[219. 匿名]

>>18
ごめん、行ってないわ
その方が平和だものみんな

[220. 匿名]

>>148
でも葬儀行ったとして無表情で座ってるだけなら同じ事言われるんじゃない？かと言ってビールついで回ったりとかしたくないよね。結果行かないで良いよ。

>>1
主さん、旦那は何て言ってるの？もし説得できるなら葬儀当日インフルとか遅ついてもらったら良いんじゃない？

[221. 匿名]

死に顔拝みにいきなよ
せいせいしたって心の中で言えばいい
葬儀中は黙っていれば悲しんでるように見えるし

[222. 匿名]

>>192
昭和の価値観で止まっててびっくりするわ

[223. 匿名]

体調不良って言っときゃいいよ
コロナとかインフルとかね、行けない人もいるから実際

[224. 匿名]

>>5
恥かくのは義実家

[225. 匿名]

>>185
それ故人より旦那に大恥かかせることになりそう

[226. 匿名]

形だけで行ってそれで終わりでいいと思う
なぜならもうその本人と会うことはないから

[227. 匿名]

>>1
人の葬儀は、どんな酷い事されても義理で行く。葬式は一生に1度だけだから。
せめてもの抵抗で、下着は赤。赤白で行く。

私も結構な意地悪義母にされたわ。大嫌いだったけど、最後の方は介護になって、義姉が日中、私が夜～朝担当だったから近所の人には会わないせいで、お嫁さん、ちっともお義母さんの面倒見てなくて酷いわね！って近所のババア集団に会うと言われてイライラしたわー。葬式でもさんざんいわれたから、意地悪の種まいていくなんて流石よね。今なら馬鹿馬鹿しいって思う。

[228. 匿名]

>>192
普通の常識とか考えて行く人だし子供まだ赤ちゃんの立場の人だけど、別にここの人達が行かなくてもどう思われようと今後気まずい思いしようと関係ないから、非常識貫いて好きに生きたらいいと思う

義母目線とかではなく主さん目線で普通に行っとくのが無難だという親切心でしかないよ

[229. 匿名]

>>107
ヨコ。
自分の意に反して主さんは親族一同から悪者扱いにされるのは目に見えてるけど、
それも覚悟の上なら不参加でいいと思う。

[230. 匿名]

>>213
思い当たるところがある人は主に行きなさい！と説教するより、自分のとこの嫁に優しくしてあげたらいいと思うのw

[231. 匿名]

>>1
まだ亡くなっていないなら
その時に決めたらいいと思う
気持ちがどちらかに動くか解らないしね

私は義母よりなんと！旦那が先にあちらに行ました
喪主は妻の私です
ただ義母は認知症でもう全く誰が誰だか
どこにいるか判らない状態で今施設です
旦那が亡くなったことすら知らない
私は前までは行くもんか！って旦那にも宣言はしていたんだけどまさかの逆になりました
多分行きますね、義母の葬儀
もうね、昔はいじめられたけど恨みやなんやかんやはすっかり無！！です

[232. 匿名]

>>190
陰湿な地方ってどこですか？感じ悪

[233. 匿名]

昔、2ちゃんで義母の葬式死んでも行きたくないからって髪の毛金髪にした人いたよね？
あと行って遺体だけ見て高らかに笑って焼香しないで帰った嫁とか。

[234. 匿名]

>>1
旦那さんのために行った方が良いと思う
義父母のためじゃなく旦那さんの悲しみに寄り添う意味で
旦那さんのこと嫌いなら行かなくて良いじゃない

[235. 匿名]

>>1
主さんと旦那との関係はどうなんだろ
今後旦那と上手くやっていきたいなら行ったほうが良さそう
旦那と冷えきっていたら行かなくても大丈夫かも

[236. 匿名]

>>211
あなたのお子さんは配偶者が子供に冷たかったかもしれないし仕事で疲れてて浮気相手に癒しを求めたしまったかもしれないけど、いろんなケースがあるからね。

実際どうだったのかはわからないよ。不倫に走る人は元から倫理観念が欠如してるパターンが多いし。

[237. 匿名]

>>220
というかコロナやインフルって言っときゃいいよね、マジでそれで参加できない人も居るし

[238. 匿名]

>>107
村八分の残りの二分のうちの一つだからね。
葬式だけは顔を出せと教育受けてる人、
若い人でもいるよ。

私は若い頃はよく分かっていなかった。

[239. 匿名]

大嫌いな義母が自分の姑の葬式で泣き真似してたわ。私にもそうしろと？無理〜

[240. 匿名]

>>228
非常識に非常識で返すだけだからいいんじゃない？

[241. 匿名]

>>1
亡くなりそうなの？

[242. 匿名]

>>212
うちの母親たちは結婚する前に亡くなっていて、父が亡くなった時は呼びませんでした。
ごくごく少人数のも身内だけの家族葬にしました。
全く気持ちのない人に参加されるより、父の事が大好きだった者たちで見送りました。
その時も夫に香典いるの？ってぶっきらぼうに聞いただけでお悔やみの言葉ももちろんありません。
私が連絡たっているから当然だけど、それで良かったと思います。
父は特に私と向こうの親の関係は知りませんでした。
義母は夫の親戚達にも威張り散らして（夫の親戚はキツイ人が多いそうですが、その中でも1番ヤバい人が義母らしい）アンタと呼び責め立てて泣かせたりとかしょっちゅうだったそうで、そんな人からは逃げるが勝ちです。

[243. 匿名]

>>104
葬式って、それこそ家庭内のイザコザ知らない人達も来るからその場だけ切り取って酷い嫁だって言われてしまうんだよ。うちの裏の家のお嫁さんが来なかったんだけど、何も知らない近所の人たちはそう噂してた。私も子供だったから葬式も来ない酷い嫁さんなんだーって聞いてたよ。
自分が大人になってなんだか事情あったんだろうなって思えるようになったけど、
嫁さんが被害者でもこれだと最後の最後で義母勝ち逃げじゃん。
義母の目の黒いうちは行かなくてもいいと思う。

[244. 匿名]

>>183
やっぱりそうだよね
めんどくさい

[245. 匿名]

>>192
ガルちゃんも年取ったな

[246. 匿名]

大嫌いな小姑いるから私は行かないかも

[247. 匿名]

>>5
葬式の参列って勝ち負けなの？

[248. 匿名]

>>140
娘の母親だってそうだよ。

[249. 匿名]

分かる

[250. 匿名]

子供は親の背中をみて育つもの
一応、子供にとっては血の繋がったおばあちゃんだから
お母さんの行動をみて、どう育つのか興味ある

[251. 匿名]

>>201
この意見にマイナスがつく時代なのね令和って
驚きだわ

[252. 匿名]

子供の教育の事でこじれ、十年間会っていません。正直価値観があいません。一方的に私のせいにされました。話も聞かずに。盆と正月は旦那と子供達だけ帰省しました。私は仕事をわざといれています。美味しいものを食べ、ドラマや映画をたくさん観て楽しみました。最高に楽しいです！嫁は邪魔なだけなので。葬式はでたくないです。

[253. 匿名]

>>225
義父母嫌いになる場合はたいてい旦那も悪い。

[254. 匿名]

>>209
最近身内の葬式したけどほんとそう

[255. 匿名]

>>1
なぜ味方になってくれると思ったのよ？
息子だろうが娘だろうが、他人より我が子の方がかわいいのは当たり前。

そもそもの原因は主と旦那の揉め事でしょ？
そんな男だったと捨てるなり、仲直りするなり自分たちで決めるべき。
義理の親と揉めることなんてなかったんじゃない？

[256. 匿名]

>>98
義父母の葬式とアイドルのイベントを同系列で語るのはさすがに頭悪すぎる

[257. 匿名]

>>211
浮気の原因、が”かもしれない“ばかりだね
実際は知らないんだよね、もしくなその時点で知らなくて予測した内容

「かもしれない」の内容があなたのいう「庇う」理由ばかり

”かもしれない”の自分の憶測だけでなく配偶者側からも考えて見た方がいいと思うな

[258. 匿名]

>>60
嬉し泣きかもしれないじゃんねー
またはここまで長い間耐えた自分偉い！という感動の涙
義母の葬儀はアイメイクできないなと思ってるわ

[259. 匿名]

>>1
離婚の覚悟があるなら行かなくてもいいのでは

[260. 匿名]

行かなくても全然いいけど、悪霊化しないかだけが心配だね。
そういうクソ姑ってこの世に未練ありそうだし

[261. 匿名]

>>251
60.70代の姑世代の方かな
いつまでも昭和の嫁姑じゃないんだよ

[262. 匿名]

>>149
私これ言われたら「お前私の親嫌いになる程ろくに大して会ってないだろー！ふざけんな！具体的に私の親に何されたか言ってみな」ってぶちギレる

[263. 匿名]

>>227
あら私は夜から朝までの担当で面倒見てるから会わないんですかね〜？皆さんその時間寝てますよね（ニッコリ）って言い返せば良かったのに

[264. 匿名]

>>211
うちの姑みたい。旦那が不倫した時にかばいまくってたわ。もちろん、疎遠だし葬式にも行かない予定。

[265. 匿名]

>>209
ほーんとこれ！

[266. 匿名]

>>246
うちもー
姑がもう憎まれ口きけない仏様になってても
そのコピーみたいな小姑がいたら同じこと
旦那に「私その日インフルにかかるわ多分」って冗談めかして宣言してる

[267. 匿名]

>>149
親に本当に嫌な事されてたなら別に行かなくて良いっていうし、親戚に何か言われたら全力で庇うよ
自分の親でも間違ってる人間は庇えないし、悪行は死んだってチャラにはならないよ

[268. 匿名]

当然自分の子供の味方に決まってるでしょとかいう人ってちょっとね

人の道を踏み外しても、正すように言えない人間性なんだなぁとしか思えない

[269. 匿名]

行くだけ行って悲しそうな顔をしながら心の中では舌出しておけばいいんだよ、こんなの
数時間の事なんだからさ

[270. 匿名]

孫差別する義父母の葬式なんか
行きたくない

孫への卒業祝いが…
義姉の子供には、海外旅行のプレゼント
わたしの娘には、折りたたみ自転車

イライラする

[271. 匿名]

どのレベルの事されたら行かなくても納得されるのかな。行かなければ礼儀知らずな嫁、行っても「あの嫁が例のあの姑さんの◯さんの言うこと聞かないあれね〜」みたいにヒソヒソ言われたり、親孝行しないと駄目だだの嫁としてこの家をもり立ててもらわないととか言うと思うわ田舎の義親戚は。

[272. 匿名]

>>255
義母さま降臨w

[273. 匿名]

>>263
義姉は良い人で、ガル子さんは夜面倒見てくれてたのよ。凄くよくやってくれて…みたいに言ってくれたんだけど、〇〇ちゃんは、優しいのねー。庇ってあげなくていいのよ。ガル子さん！ギャーギャーって言ってるから、もう、あーはいはい。悪嫁ですわー。って感じでした。もう、何言っても通じない集団なんですよね。まぁ、そうじゃないと、義母と仲良くなんてならないと思います。

[274. 匿名]

>>9
私も喜んで最後のお別れしに行くわ〜。

[275. 匿名]

>>4
実親が死んだけど葬式には行かなかったよ。
死んでも会いたくない。

[276. 匿名]

>>3
それはほっといたら腐って疫病招くからじゃないの？
火事は燃え広がるからだし

[277. 匿名]

>>18
離婚しないのならこれが良いと私も思います。
自分の親が悪いのは承知でも妻が葬式に出ないって辛いと思うよ。
人生でとても辛い日に妻が欠席で親戚からはどうしたのって聞かれるだろうし、蔑ろにされた気持ちになると思う。
何もせず香典だしてさっと帰るだけでも良いと思う。

[278. 匿名]

>>60
演技でも泣いてくれたんだからありがたがれよって感じ笑
海外じゃ泣き女わざわざ頼むんだからさ。

[279. 匿名]

>>62
>>64
>>66
>>71
ありがとうございます!
伯母が亡くなった時、みんな着物だったので、やっぱ着なきゃいけないのかな？と思ってました
ちなみに私達の結婚式は義側の女性はみんな着物でした
なので着物じゃなきゃって思い込みもあったのかもしれないですね

[280. 匿名]

>>140
性別関係ない
ピーナッツ母娘なんて100%娘の味方
最近の息子の親はそこまで執着ない

[281. 匿名]

好きにしたらいいと思う。自分だっていつか死ぬんだし悔いの無いようにしたい。

[282. 匿名]

>>149
もしうちの親が旦那に、私や子供にされた事と同じ事してたら、そんな風に思わせるまで気づかないで放置してごめんとしか思わないかな。

[283. 匿名]

>>238
今は葬式のシステム違うからどうなんだろう？

＞残りの二分、つまり火事と葬式の時には手を貸してやるということになっていたそうだ。本当に大変な時には温情をもって手助けするのかというと、さにあらず。火事が延焼したら自分たちの生命や財産が危うくなるし、誰かが死んで死体の処理にてこずったり放置されたりしたら、感染症の危険が高くなり自分たちの命が危険にさらされてしまう。だから、二分の手助けとは博愛主義に根ざしたものからは、ほど遠い現実的な対応だったらしい。

火事と葬儀には手を貸すという村八分が、もしも村十分になったとしたら？|格安の葬儀なら「心に残る家族葬」

火事と葬儀には手を貸すという村八分が、もしも村十分になったとしたら？|「村八分」というしきたりが、昔のムラ社会には存在した。それは、おそらく現在でもムラ社会の名残が色濃く残る古い山村、漁村ではまだかろうじて生き残っているとみられる。しかし、都市が膨...

[284. 匿名]

>>1
嫁側の話しかないからなんともいえないけど、旦那のグチも言ったんでしょ？だから嫌われたんだよあなたが。

[285. 匿名]

>>6
基本だよね。
どんなに良い義父母でも最後は子供の味方。当たり前だよ。

[286. 匿名]

>>170
義親の養子になってないともらえないよね

[287. 匿名]

>>1
私は義理姉と会いたくないから義母の葬式には行きたくない。

[288. 匿名]

>>269
ここでみんなが言ってるような行かないと村八分になるような類の葬式で嫁が座ってるだけなんて無理よ
泊まりで行って散々こき使われてジジイにお酌させられて親類に義母さんが言ってた通りの使えない嫁ねって悪口言われても行く覚悟あるかって話

[289. 匿名]

来るなって言われたらいかないけど
息子夫婦と孫で参列って基本だし
苛められてた義母の葬儀なら喜び勇んで参加するわ
うっかり最前列でニコニコして「ほらあれ苛められてたお嫁さんよ」って義親族に言われたい

[290. 匿名]

自分自身にケジメつけるために行ってみたら。
「もう二度と会うことはないでしょう。これで嫁という立場を卒業し、自由になれます。いろいろとありがとう(←嫌味っぽく)」「これでやっと心穏やかに暮らせます。自由になれるわーー‼︎フリーダム！」と心の中で思いながら。

[291. 匿名]

>>51
うちもそれ考えてた。うちの義実家は結婚した時「◯家の嫁としてお葬式には着物で出てもらいたいのよ(田舎の普通の家なんだけど)」と言われて、反物を貰ったけど、そのままになってるわ。もう洋装でいいかなと思ってるよ。

[292. 匿名]

行きたくない場所には行かないという今の20代前半の子達のように別に行かなければいいと思うわ

[293. 匿名]

子供が罪を犯してしまったとき、自分の子供がやったとわかった上で子供の味方をしてしまう親って人間性疑うよね
そうじゃないちゃんとした親ももちろんいるけど

もちろん冤罪は除くよ

[294. 匿名]

揉めて5年会ってなかったから行きたくなかったけど葬式は行ったよ
今までのことはなかったようにしれーっと参列した
私の場合、葬式行かなかったら「本当に行かなくて良かったんだろうか」と後々まで引きずる性格だから行って良かった
とりあえず参列したから文句ないよね！とスッキリした気持ちになれた
主さんがどう思うかが大事
行きたくない気持ちが強いなら葬式であろうと行かなくて良いと思うよ

[295. 匿名]

>>269
その数時間が長いのなんの……
自宅で葬式やるタイプだと台所仕事を手伝えだのなんだので夫と引き離され
婆どもに囲まれて訊かれたくないことを訊かれ

[296. 匿名]

>>1
葬式は生きてる人のためにやるのよ
嫌いな人の葬式なんか、ただの区切りで、新生活に向けての顔見せよ
卒業式だと思ってお行きなさいな

[297. 匿名]

むしろ嬉しくてしょうがないと思う

[298. 匿名]

>>237
そんな嘘ついて旦那の立場は？
旦那さんもウィルス潜伏してるかも？この人の近くに寄りたくないって周りが思うよ
そんな思いさせても平気？

他人事だからっていい加減な事言わない方がいい

[299. 匿名]

>>294
主さんじゃないけど、その後法事とかどうしてる？
葬式やったら法事はスルーでよしって風潮になればいいのに

[300. 匿名]

時間がもったいないから行かなーい
そんな時間があるならカラオケでも行きたいわい

[301. 匿名]

>>1
嫌いなら逆に行きたいw

[302. 匿名]

行かないとなると主さんの両親が亡くなった時は旦那さんは行かなくていいって事になりそうだけどそこはいいの？

[303. 匿名]

>>1
絶縁してたから私は行かなかったよ
絶縁した時に、もっと早く絶縁すれば良かったと思った
会わなくても何も支障ないんだもん
わずらわしさから解放されただけ
葬式も出なくても何も困らなかったよ
悪口言ってる人はいただろうが、会わないんだから支障なし　

[304. 匿名]

自分の子だから悪いことしても庇うに決まってるでしょ！って考え方本当に怖いわ

そんなんだから嫌われてるんだろうね

[305. 匿名]

人生には、自分の意見やポリシーを曲げてでも果たさなきゃいけない義理がある
配偶者の父母の葬儀もこれにあたると思う

[306. 匿名]

>>297
いびられ嫁仲間がいたら祝杯上げに行くかも
でもうちは小狡い小姑とせこい義弟とパワハラ義父しかいないのでやっぱり行きたくないかな

[307. 匿名]

>>268
逆説的に考えると叱ったり諭したりできる親の子は真っ当に育つ
それが出来ない親の子だから子供が道を踏み外すのかもね

[308. 匿名]

>>31
旦那には確実に冷められて離婚。離婚されなくても何かある度に一生ネチネチ言われるだろうね。

[309. 匿名]

>>303
仕事や地元の繋がりでもあればともかく
会わないんだったらほんとどうでもいいよね

[310. 匿名]

>>273
類友ってほんと厄介…
義姉さんが良い人で良かったですね

[311. 匿名]

>>1
葬式はいかなあかんで
村八分ってあるけどなんで八分なんだってさ
火事と葬式は手伝う（葬儀は出す）って事から来てるのよ
だから村八分以上の事をしたらダメです
自分に返ってくるから本当にやめとけ

[312. 匿名]

>>10
結婚している身としてはコレよ。
とても大きいよ。逆の立場でも然り。
行かなきゃいーじゃんとは簡単には行かないよ。その後残された夫、妻と生活していけるかどうかだよ。これからは顔見ないと思って
出てやるよ。って思って出た方が良いよ。
でないと、
喧嘩した時必ず根っこにはこの出来事が
大きく影響していく可能性もあると
考えた方が賢明。

[313. 匿名]

>>308
うちの旦那はそんな人じゃなくて良かったわw

[314. 匿名]

>>181
スケキヨ

[315. 匿名]

>>41
こんな人おったら笑うわw

[316. 匿名]

義母なら行かなくて良いのでは？
自分の母親なら行くけど

[317. 匿名]

>>31
勝手に来なかった子供の名前のお花出してた親いたよ、仕事が忙しくてーみたいに嘘ついてた

[318. 匿名]

>>313
横、それはいらんな。

[319. 匿名]

義母が先に死ぬとは決まってないぞ

[320. 匿名]

>>313
あなたは義父母の葬式行かなかった人なの？

[321. 匿名]

義母の葬式は仕方ないから行くけど死に顔と遺影は絶対見ないつもり

[322. 匿名]

>>211
分かるよ。うちの義母も義弟夫婦が離婚した時そうだったもん。どう考えても義弟が悪かったんだけど（DVギャンブル）もちろん元奥さんをフォローしてあげていたし離婚した今でも気にかけてあげているけど、MAXにゴタゴタしていた時「あの子のせいで息子がこうなった」と言ってた。あーやっぱり息子は可愛いんだーって思った。だから私達夫婦や孫とも今は関係良好だし良くしてくれる良い義両親だけど私は心底信用はしてない

[323. 匿名]

>>18
叔父の葬式は行かなくて良い？

[324. 匿名]

>>291
先日、断捨離で着物関係のもの、喪服も処分したよ。
長男喪主の嫁で和装にしたけど、動かなきゃいけない時に素早く動けないし、着慣れないからそれはそれは大変でした。義親は他界してるし、自分の親の時は洋装でいいと思っているので。

[325. 匿名]

>>1
言葉が悪いけれど形だけで偲ぶ必要はないのだからお葬式には行った方が良いと思う。
義母の為ではなく旦那さんと自分の為に。
義実家とうまくいっていないのならば出席しても欠席しても何か言われるだろうから何もしないで短時間の滞在にする。
ギリギリに行って香典はしっかりと包み体調悪いとか言って食事は辞退する。
遠方ならば旦那さんだけ残してホテルに戻るとか。

[326. 匿名]

>>303
本当に今後も会わないの？
もし旦那が自分より先に亡くなった時、旦那の兄弟や親戚呼ばないの？

[327. 匿名]

実の親子でも本当に揉めに揉めて親族間でぐっちゃぐちゃになってお葬式行けない、とかもあるよ
あとで後悔しないくらい強い気持ちであれば思ったようにしたら良い

[328. 匿名]

>>181
顔に火傷の跡があるから隠してる

[329. 匿名]

義家族、もれなくみんな大嫌いなので
行きません。親戚にどう思われようが、どうでもいい。

同じ墓にも絶対に入らない

[330. 匿名]

>>95
絶対あなたが言ってるでしょ笑

[331. 匿名]

>>178
法定相続人は葬儀に行かなくても相続できるよ。

[332. 匿名]

>>144
私もそう思う
外野なんて細かいことわからないから有る事無い事言って、下手したら子供まで何か言われて余計にストレスになる
行くだけ行って座って帰ってくるだけにすればいい
何も祈らないし何も考えないただそこにいるだけ

[333. 匿名]

>>6
内容によるんじゃない？
お産とか育児に関しては義母が味方になってくれたけどな。

[334. 匿名]

>>73
よっぽどの事しても大体は実子の味方よ。

最初から義両親には期待なんてしない。

[335. 匿名]

>>1
義父の葬式に行かなかったよ
体調不良でごまかして行かなくて良いよ

[336. 匿名]

>>320
義両親まだ生きてるよ〜それに私はお葬式はちゃんと行くつもりよ
でもうちの旦那は行きたくなきゃ行かなくていいって言うタイプで義父もそっくり
2人して義祖父の葬式バックレた親不孝者だからネチネチ文句なんて絶対に言いっこないのよね

[337. 匿名]

村八分の話出す人　葬儀屋かなんか？

[338. 匿名]

>>10
もう旦那も丸ごと親族一同大嫌い
離婚一択！あとは時期の問題
くらいの勢いがないとだね

[339. 匿名]

>>302
横だけどそういうの気にしない人なんじゃない？
親戚づきあいが希薄な一族っているよ

[340. 匿名]

>>9
嫌いな奴って死体でもキモくない？
みんな見るのかな。
「嫁ガルさん最後にお義母さんの顔見てあげて。」とか言われたら
「気持ち悪いから結構です。」
って言っちゃいそう。

[341. 匿名]

亡くなったらもう会わなくていいんだよ
最後なんだから大人の行動しようよ
ガルちゃんに影響されてるんだろうけど葬式は行った方がいい
夫婦関係も破綻する

[342. 匿名]

私は行かないって決めてる
旦那の浮気を私のせいにされたから死んでも許さない
というか旦那ともそのうち別居するつもりだし、なんて言われようとどうでもいい

[343. 匿名]

>>9
私もその考え方だわ
せっかくのせっかく消えてくれたんだから
葬式だけ
後々の法要なんかいいから

[344. 匿名]

>>336
＞2人して義祖父の葬式バックレた親不孝者

口実とか特に無しでガチの無断欠席？
財産分与の家族会議とかその後あるかと思うんだけど気まずくないのかしら

[345. 匿名]

>>209
葬式は絶対行けって言う人って、葬式しか行事がないド田舎の人なんだよ

[346. 匿名]

主の意見に沿ったコメントしないとマイナスの嵐ねw

[347. 匿名]

>>1
大揉めで同居解消！でも義母の葬式に行ったわ
子供達にとってはじいちゃんばあちゃん
口も手も出さず借りてきた猫のようにいたわよ

[348. 匿名]

>>1
義母だろうが何だろうがストレスになる付き合いなら切ってしまった方がいい！

[349. 匿名]

>>340
あなたはいったいどんな教育受けてきたの？
育ちが悪すぎる
まさか子供とかいないよね？

[350. 匿名]

遺産使い込みされてたから行かない

[351. 匿名]

>>340
ご遺体って体液漏れないように鼻と口に綿を詰めてるじゃない？
うちの意地悪姑はあれがめっちゃ似合いそうな顔立ちなので見たら笑っちゃうかもしれない
なので欠席したい
長男の嫁として夫の顔を立てるために出席しなきゃとは思ってるんだけど
棺桶覗いて吹き出した嫁になってしまったら欠席以上にヤバい気がする

[352. 匿名]

>>349
横だけどわかるよ。大好きなおばあちゃんでも亡くなった時キモくはないけど顔見るの怖かった　やっぱり寝顔とは違うもん。大嫌いな義母だったらキモいと思ってしまう気持ち分からなくはない　キモいというか見たくないって感じかな。言わないだけで全くない感情ではないと思うけどな

[353. 匿名]

義祖父がなくなったときに義母の弟の奥さんがお葬式に行ったら、何年も来てないのにどの面下げて来たのかと陰で言われていたから、私なら、最後だし行くかとは思えない。

[354. 匿名]

>>345
独身のくせに偉そうにトピに参加するなよ

[355. 匿名]

>>344
義祖父のお葬式は義母のみ参加で流石に無断ではないけど仕事を口実に行かなかったよ
遺産は旦那は勝手に放棄してた（数百万だったみたい）義父はその後の手続きは多分やってたけどお葬式は互助会任せだった
ヤバい一族っぽいけど本当の話だよw

[356. 匿名]

>>349
関係ないけど、こんなことを本気で言う人いるのか
育ちが悪いわね！って言う感性がわからん

[357. 匿名]

>>329
葬式はともかく墓には入らないわ、私は墓とか信じてないんだけど義母や他人ばかりの墓に入れられると思うと死んでも死にきれない。

[358. 匿名]

>>336
そんな変わり者の激レアなやばい例出されてもw
変な家系なんだねー。ご愁傷さま。としか言えないw

[359. 匿名]

>>331
横からすまんが「相続はできるけど葬儀に出ておかないとその後の手続きなど話し合いの場で気まずい」って心情的な理由なのでは？

[360. 匿名]

>>1
離婚する覚悟なら出なくても良い
それでもその覚悟あるくらいなら、先に離婚した方が利口

[361. 匿名]

>>1
薔薇の花束でも持ってけば？

[362. 匿名]

さすがにそれは良くない

きちんとやるべきことはやって物申す方が良いと思う

[363. 匿名]

>>1
葬式は出た
“やっと解放されるぜーーーー！！！ひゃっほーーーーい！”
って内心思ってたけど
葬式は出てた方が後々楽だと思うよ
「あそこの嫁は葬式にも来なかった」って言われたらやっと解放感も台無しじゃない

[364. 匿名]

>>358
まぁ変な人達なのは認めるけどここでは書けない複雑な人間関係もあるって事よ
ひとつ付け足すと、義父はお金持ちだからお金の面では充分やってたので親戚一同から文句一つ出てないよ
あんな義祖父を見捨てずお金持ちになった孝行息子くらいに思われてたと思う

[365. 匿名]

>>10
行動には責任が伴うもんな。
義実家も悪い所があったが、それに対しての行いも自分に返ってくる…。
義実家以外とこれまでうまくやってても、自分だけ親戚の集まりとか行きにくくなるかも。

[366. 匿名]

>>355
信じるよ！うちの母なんて弟の嫁の葬儀に呼ばれなかったし
（叔父夫婦は自慢話が長いうちの母が大嫌いだった模様）
義理ごとにうるさい伯母がいるんだけど
「忙しそうだし呼ばなくていい。身内だけで済ませたら」
って味方してくれたらしい
なお私は遠方に住んでてその話を聞いたのは2年後ｗ

[367. 匿名]

>>352
語尾に。を付けるのと付けないのは何かこだわりがあるんですか？気になります。

[368. 匿名]

>>331
孫が未成年だと母親が処理する必要が出てくるから、行かない選択肢って取りづらそう。

[369. 匿名]

>>322
それでいいんだよ
あなたの親だってあなたの旦那を100%信用してないだろうし。反対もそうでしょ
誰も他人に期待しないのが正解

[370. 匿名]

このトピ見てたらなんだか鬱々とした気持ちになってきた。。
義母からの干渉と嫌味三昧と孫差別で病みかけた事を思い出して、やっと疎遠になって平和になったと思ったけど、もう離婚した方がいいんじゃないか、先に消えてしまいたい…と思えてきてしんどい

[371. 匿名]

>>369
少なくとも我が家の親は、人の道を踏み外してたら叱ってくれますね
信じてるどうこうの話じゃないかと

[372. 匿名]

行きたくなきゃ行かなくていいよ。
そういう人いるよね。うまくいってない家庭って結構多いんだよね。
逆にそこまで揉められるのはすごいわ。うまくやる方が楽なのに、わざわざイバラの道を歩む一族っているよね。

[373. 匿名]

>>351
あ～義死体見て喜びの吹き出し分かるわw

[374. 匿名]

>>129
何も悪いことと言われる感じのことをしてないのに何を悪いと見なされるのかがわからないから聞いてんだけど。
読んでもわかんねえのかみたいな安易な考えがおかしい。何を悪いというのか、意地悪をされた被害者がなぜ体裁を取り繕わなきゃならないのかと言ってるんです。

恥をかくのは夫というなら、そもそも夫が悪いのだから仕方ないことかなと思うのに、主が我慢して苦しまなきゃいけないのか。

[375. 匿名]

>>15
私もそう思う。

葬儀に行くのが嫌なのは数日。でも旦那さんとの溝ができたら後々面倒だよ。負けるが勝ちだよ。

[376. 匿名]

>>369
そう。だから今は嫁の立場だけど、自分も将来子どもの配偶者にそう思われている前提でいないとなと思ってる

[377. 匿名]

遺産の話もあるから
そのことだけ考えて行く

[378. 匿名]

>>129
いいんじゃない？それで。
親族同士で揉める家が、世の中にまた一つ増えるだけ。
親族で揉める家ってお金ないよね。助け合わないからコスパ悪い。

[379. 匿名]

>>353
うちの姑も義祖父の葬儀で同様の陰口叩かれてた
当時私は新婚で会ったこともない義祖父の葬儀に連れていかれたんだが
姑が現場で私をいきなり呼び捨てにして「お手伝いしなさい！」とか姑風吹かせてすごかったら
「お嫁ちゃんは右も左もわかんないんだから座ってていいよ～◯◯（姑）！あんたがやんなさい」
って地元婆さんたちにいびられてた

もともと嫌われてたら付け焼き刃で良い嫁ぶっても無駄よね～と思った

[380. 匿名]

ここ見たら、義姉に葬式きてほしくないわw
だから行かなくて良いんじゃあないか？w

[381. 匿名]

>>140
自分はならないと思ってる人程だよー。うちの親はそうだった。あんなにならないと言ってたのに、兄嫁が帰った途端私にグチグチw
自分を常識人だと思ってるから気に食わないんだろうよ
自分を常識人だと思ってる人ってヤバイよなって我が親ながら見てるー

[382. 匿名]

>>349
ガルちゃんで育ちのいい人間を探す方が難しい
万引きばかりしていた低学歴ばかりなのに
自分がDQNだから当然旦那も義父母もDQNだし結局同じレベル同士が結婚してるだけ

[383. 匿名]

>>130
株が上がってもその後付き合いない気がする。

[384. 匿名]

>>382
こういうトピにはまた増えるよね。
がる民の中にも義実家とうまくいってる人も多いと思うけど、そういう人は寄り付かないだろうしね。

[385. 匿名]

>>369
当方の親は子供が世帯を持ったあとは公平に見ようとしてるよ。
はなからそういう姿勢なのはいかがなものかと思うよ。

[386. 匿名]

>>310
ありがとうございます(T＿T)
義父も亡くなり、あの方々に会うこともないのでよかったです。

[387. 匿名]

>>380
そうだよね、本人も来てほしくない。行きたくない。なのに体裁とかそんなの、そのあと付き合いなくなるのに。みんないつまでも人から見た目を気にしている。
遺産のためなら頑張って行くのでいいと思うよ。

[388. 匿名]

>>372
上手くやる方が楽なのはそれなりにそこそこの家じゃない？想像出来ない様な複雑で凄い家だと通用しない様な

[389. 匿名]

私は行かなかったよ、旦那も行ってない
もちろん死んだと聞いてすぐ相続放棄した
ただ金の無心や私の実家に放火すると脅して、絶縁状態だったから
まともなのが旦那とおばさん1人であとはみんな警察沙汰やってるゴミだったので
亡くなったと連絡くれたのもおばさん、行かないと伝えたら「まぁ当たり前だわ、生きてる親族に金、金追いかけ回されて式場に警察来るわ、私も行かないよ」とまで言われた

[390. 匿名]

>>354
既婚だよ
コロナで義両親が亡くなったわ
ラッキーでした

[391. 匿名]

>>352
そこ？笑　くせかな

[392. 匿名]

>>325
そうか！食事会は欠席してもいいんだよね（あのご歓談が一番いやなのよ）
私はそうしよう
お香典出せば文句はあるまい

[393. 匿名]

>>372
うちの義父母とうまくやってみてほしい。

「入籍前に義実家にまずお試し同居すること。しないのなら結婚は許さない」
「入籍後は転勤族の夫が単身赴任になっても同居すること」
「嫁に来たんだから実家は無くなった。だから帰省する必要がないので帰省禁止。」※と嫁には言いつつ義姉３人は帰省させる
まだまだあるけどこんな感じ。
うまくやってみてほしい。

[394. 匿名]

男は母親に似た人を選ぶというし夫婦は合わせ鏡ともいう
義母は妻の未来の姿だからここで義母の悪口言っている人は自分こそ周りに嫌われてないかよーく思い出しながら鏡を見てみたらいい
義母によく似た意地悪な顔の女がいるでしょう

[395. 匿名]

>>140
男も女も関係なくみんな実子庇ってしまうんじゃない。自分の子供はかわいそう、婿や嫁が悪いみたいな。

[396. 匿名]

>>9
あーっはっはっ！って手を叩いて笑おうかな

[397. 匿名]

>>383
私が子供の頃は祖父母の法事でしょっちゅう親戚同士集まってた気がするが
最近はそういうのなくなった感じ？
さっぱりしていいことだ

[398. 匿名]

>>363
そうかな？そんなところであることないことペラペラ噂話するようなババアどもとはもう縁が切れるから言いたいように言われても
夫が自分でなんとかすればいいから気にしなくて良さそう。
嫌な思いをしたことは忘れないよね。

[399. 匿名]

>>389
誰が葬式出したか謎だが
そんな修羅場に出ないで済んだらそれにこしたことはないよね

[400. 匿名]

義弟は母親の葬儀も来なかったかし
義父の葬儀にも来ないと思う
私は義弟の葬儀は行きたくない

[401. 匿名]

行くのが常識
行ったら気を回して働くのが常識
行きたくない　やりたくない
そういう問題じゃない

[402. 匿名]

>>1

行ってめちゃくちゃ悪口言う。
笑顔でニコニコ食べまくる。

[403. 匿名]

>>52
葬儀の後の法事は出なくてもいいんじゃない？

[404. 匿名]

この前、義母の葬式に行ったよ。
私にだけ嫌みばっかり言うし、仲間外れにするし大嫌いだけど、最後だし、嫌み言われないから行ったけど特に何もせずほんと行っただけ。
葬式なら話すこともないし、行くだけ行った方が無難だと思う。

[405. 匿名]

なんなら行ったその葬儀の場で嫌味をいうババアもいるかも知れないし。
自分が子育てして来たのに息子やお嫁さんの気持ちも少しも考えず、感情のままに通した姑は非常に大人げないんだし。
少し歩み寄る優しさもないんなら私なら難しいなと思う。

[406. 匿名]

>>15
実父のは家族葬でハンディがある子供の面倒みてもらわなきゃいけないから旦那は欠席　法事もスマホピコピコ
この旦那の親のお葬式行く気ないんだけどいいよね
義両親には旦那が成人病になったけどうちでなった人いないわぁ　ハンディのある子はうちにはいないわぁ　と言われてるし

[407. 匿名]

>>394

つまり>>394の旦那は、>>394みたいにわざわざ説教するためにトピを開いてネチネチ書き込むような根性悪の母親がいる可哀想な男なわけか。
そして>>394の父親もそういう可哀想な男だということね。

[408. 匿名]

夫や実母がそれでいいよって言ったら行かないかも。

[409. 匿名]

>>275
行かないでどうなった？それで終わり？

[410. 匿名]

お通夜だけ行きました。親戚は朝から集まっていましたが、始まる１５分前に行って帰りも終わったらすぐ帰りました。
私の場合義両親と何かあったわけではなく旦那と家庭内別居状態なので親戚の前で良い家族のフリするのはできなかったので。
旦那は人前で良い旦那良い父親ぶるモラハラ野郎なので、自分だけ一人でイライラしたはず。ざまぁ
法事も子供の部活とか理由に行ってません。

[411. 匿名]

>>288
そうそうｗ
きっつい親族の葬式はとにかく嫁が居心地悪いもの
義祖父の葬儀に姑が渋々出席する時に風除けとして私（一番若い嫁・最下層枠）を連行したわ
実際は姑本人が嫌われてたせいで私はほぼ無風状態だったが
部活で三年生（婆）が二年生（姑）と対立してて一年生（嫁）は二年生へのあてつけで三年生にかわいがられる感じ

[412. 匿名]

>>18
一度しか無いことだからね
挽回不可能だし、ここで判断ミスると一生尾を引く

[413. 匿名]

>>410
よく考えたら理由なんていくらでもあるんだよね
うちの親は親戚づきあいが好きだから強引に私たちを連行してたけど
いとこたちはいたりいなかったりだったし

[414. 匿名]

>>33
それ。旦那とはいい関係で義母が嫌いって人どれくらいいる？
義母との間に入って上手いこと立ち回ってくれる旦那ならこれほど迄にならないし、そもそも旦那といい関係を築けていると女はそこまでギスギスしない
だって所詮相手ババぁじゃん？しかも旦那自分の味方なんだよ
義母が嫌いなんて旦那が自分の味方じゃないか、モラハラだから実家で亭主関白ぶってるんじゃない？

[415. 匿名]

>>5
義父母だと、一般人に混じって参列するのって無理じゃない？
それなら、欠席した方が良いレベル

[416. 匿名]

>>104
一応葬儀って常識を図る事が出来る事柄。
それにかなり濃い親族でありながら出席しない
嫁は相当な常識外れだもん。

[417. 匿名]

2年会ってないけど、義母の葬式はほんとに行かない。
もう会うつもりないし。
親戚付き合いもしない。
色々あって私が具合悪くなったから旦那も了承済み。

[418. 匿名]

はっきりした意思表示として行かないのはアリ
葬儀は感情的になるから
無理矢理参列されられるだろうけど行きたくない

[419. 匿名]

>>345
あーそうか

[420. 匿名]

>>406
溝ができるから行ったほうがいい～って人もいるが
すでに溝ができてて修復不可能だったら行かなくてよろしい

[421. 匿名]

>>376
うちの祖父母は片方はどんな理由であろうと子供の味方ばかり、片方はちゃんと事情を鑑みるタイプ。

人間性って孫の立場から見ても明らかなんだよね……

[422. 匿名]

>>38
ニコニコしながら行っちゃう☺

[423. 匿名]

>>170
夫が実子じゃん。

[424. 匿名]

行って何もしないでいるってうちの義実家では無理だな
義実家で集まった親戚のおもてなしして話し相手になり、葬儀が終わればお食事会でせっせと働きお酌して回るのが当たり前の地域

[425. 匿名]

>>326
来たきゃくんだろ
嫌なら来ないんだから何が問題なのか

[426. 匿名]

>>402
あなたみたいな人が親族にいたらその葬儀には行くかもｗ
一緒に語り合いたいよ

[427. 匿名]

>>416
こういう感じなら尚更行きたくない

[428. 匿名]

>>425
なんなら来ない方が助かる＞夫親族

[429. 匿名]

もうじゃあうるさいから
コロナになりましたって欠席でいいよもう。

[430. 匿名]

>>424
セレモニーホールに集まって葬式やってその場で解散って風潮になればいいのに～
飲食とかもういいよ明治時代じゃあるまいし
おいしいもの食べたかったら好きな店に行くし話したい人とだけそこで語らうわ

[431. 匿名]

葬式ってものは心からお見送りしたいと思う人だけが参加するものであって欲しい
生前はろくに顔出さなかった親族が葬式にはさすがに来たと思えば遺産渡せとか言い出してあきれたわ

[432. 匿名]

>>1

波動が合わない友達や職場の人が離れていく時の前兆サイン8選 - YouTube

波長が合わない人が離れていく8つのサイン人生の中で、人との出会いと別れは繰り返されます。5年前と比べて、あなたの周りにいる人は同じですか？長年続く親友や、長く働いている職場がある人は、波長が合っている証拠です。しかし、多くの人は時間と共に人間関係が...

もう無理な関係はなくていいのじゃないでしょうか？
うちは似たことで親戚の集まりを終了しました。
誰がいい人悪い人以前にもう経済的、精神的にあうたびにもめるようになってしまったのでこれ以上悪くなったり恨みあったりしないために離れました。
離れることもまた愛だと思います。

ミナミＡアシュタールRadio495「離れることも“愛”」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.1011 「彼らのやり方を知る」vol.1012 「離れることも“愛”」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,right,life~』https://ameblo.jp/kuni-isle/ ...

「見捨てる」という最上級の愛（バシャール）| Leaving someone can be an ultimate expression of love (Bashar) - YouTube

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[433. 匿名]

義実家もあれだけど
義母の親戚がめんどくさい人たちなので
夫の従兄の奥様は絶対冠婚葬祭には来ない
従兄は嫌味言われても流してるいいなと思う

[434. 匿名]

>>9
泣けなくて困るかも 🥳

[435. 匿名]

>>328
ありがとう！

[436. 匿名]

>>38
いびられ嫁が複数いたら連絡取り合って「一緒に祝おう」ってノリで参列できそうだが
1人だけで行くのは根性いるわー
お香典出してお経聞いて即解散！だったらいいけど火葬の間とか間が持たないのよ

[437. 匿名]

最期の別れを偲ぶ集まりだから
そんな感情ない場合は不参加でいいと思う
不仲なら当然だよね

[438. 匿名]

>>423
奥さんが行くか行かないか悩んでいるんやろ

[439. 匿名]

結構ひどいこと言ってるよね。離婚しろとか。

[440. 匿名]

えーみんなは行けって考えか
私は夫以外は葬式出ない
夫は行くと思うよ、親の葬式

[441. 匿名]

>>423
嫁が行くのか行かないのか悩んでいるのに
遺産が貰えるかも知れないからってコメントに対して、嫁は遺産は貰えないって答えたんだよ

[442. 匿名]

>>430
本当にね。セレモニーホールに行って終わったら解散〜にして欲しいよ。コロナの頃はそうだったみたいだけど、また復活してるらしいよ…。もういいよねそういうの

[443. 匿名]

>>1
私は義母の葬式は出なかったし、法事も出てない。
後悔は全くなし。法事は旦那が子供連れてってたけどね。

[444. 匿名]

>>416
あなたみたいな人が嫁いびりしてるんだろうね
一生会わなくてもいい大嫌いな人たちに常識外れって思われてもノーダメージだから何の問題ないよ

[445. 匿名]

>>51
20年前うちの母はコスプレ気分で和服を楽しんでたわ
でも私も同じように喪服着たいかってーと季節によるかな
お葬式ってたいてい真夏か真冬じゃない？
真夏だったら洋装一度

[446. 匿名]

優しくされたこともないし
常に見下されてたし
良い思い出もない
ムカつく記憶しかない
猫がいるので飛行機の距離だし行きませんでした

[447. 匿名]

>>1
そこまで言われて、なんで離婚しなかったん

お葬式くらいあっという間に終わるのに

[448. 匿名]

>>10
むしろ1見る限り夫も相当なクソだから義両親存命中に離婚してもいい位に思えた

[449. 匿名]

>>402
悪魔みたい

[450. 匿名]

旦那さんと円満でいたいなら行ったほうがいいね
心の中はお祭り状態でいいじゃんね。

[451. 匿名]

>>442
え～復活してるの？やだやだ
葬儀屋が必死に営業してるのかしら

[452. 匿名]

遠方だし嫌味や意地悪されてきたから
行かないつもり
何ら困らない

[453. 匿名]

>>41
信長は信長なりに親父の死を悲しみ悼んでたんだろうなとは思う
兄弟絡みで思う事はいろいろあっただろうけど

[454. 匿名]

ニッコニコで行ってくればいいじゃん

[455. 匿名]

>>450
主さんちは旦那が実家と仲良さそうだからね
旦那が「実家の葬式出たくないよ～つかオレ長男だし一存でやらない（直葬）ってのはダメ？」とか言ってる場合は欠席してもダメージないよね？
お前だけサボるのズルいって拗ねられちゃうかな

[456. 匿名]

>>452
遠いとしがらみないもんね

[457. 匿名]

>>13
離婚になるかもね

[458. 匿名]

20年前なら行ったかもしれないけど
親戚すじも高齢者になったから
大嫌いな義母の介護も葬式も関わらない
夫も財産放棄すると言ってる
もし夫の気持ちが変わっても私は他人だから
義母に対して何もしない
はやく4んでほしい

[459. 匿名]

>>1
まえガルちゃんに書き込んだけど、色々あって何年も会うのやめた姑の葬儀に行かなかったよ。
義家族にとっては、大切な家族が亡くなったのに、のこのこと私がやってきたら嫌な想いするかなと思って。
心穏やかに見送りたいかなと思って。
あのときの書き込みにはプラスたくさんもらったし、ねぎらってくれた優しい人もいた。

あと、義家族に何か言われても私は何も言わないと決めてる。姑は弁明できないからフェアじゃないと思うから。
これも全部旦那が間に入ってくれなかったせい。義家族との交流は諦めた。何も困らないし、向こうで悪く言われても（多分言われてる）交流ないから平気。

[460. 匿名]

お世話になったことよりも冷たくされて
こき使われたことしか無いから
こちらは何も困らない

[461. 匿名]

>>401
常識って時代により変わるよ
実際コロナで冠婚葬祭への本音が可視化され
変わってきたし

[462. 匿名]

>>192
わろた

[463. 匿名]

義母は亡くなってるなら会う事もないし旦那の顔も立つし淡々とこなせばいいだけだと思うのだが。他にも会いたくない人でもいるの？

[464. 匿名]

>>459
そうだよね。義実家の家族だって来られても困るだろうし、その時だけ来られても却って不愉快だと思う人もいるよね…。関係の良かった人達だけで温かく送ってあげたほうがいい気がする。

[465. 匿名]

>>107
葬儀に出なかったことを夫から恨まれたり子どもたちから軽蔑されて一生引きずる可能性があるからだよ
夫の恨みより子どもたちからの軽蔑が怖い気がする
葬儀は一回かぎりだから絶対に挽回できない

[466. 匿名]

>>245
最近本当に義母目線のコメントが増えたと思う

[467. 匿名]

行かなくてもいいけど自分の実親の時も旦那は来ないと思ってた方がいいよ。自分の親の時に体裁とかあって旦那を出席させたいなら義父母の時行っとかないと旦那が目には目を歯には歯を思考の人だと貴女がした全く同じ事をされたり言われたりする可能性大だよ。
あと亡くなったの義理にしろ実親でも親なら香典もかなりの額包む様だし黙って行って自分はけっして出しゃばらずに旦那きょうだいに全て任せ気配消して過ごす。高い香典持って行ってるんだしせめて通夜振るまいと骨上げ前後の精進料理しれっと食って来た方が香典の元取れるぞ。

[468. 匿名]

>>256
誕生日でもいいけど、リアルすぎて例えに出したくなかった

[469. 匿名]

>>86
恥をかいてもいいぐらい行きたくないってことでしょ。

旦那が世間体を気にするならこっちにメリットある言い方しなさいよって感じ。

まぁ、いやいや参加することになるだろうけど、私ならマスクしてマスクの見えないところでニヤニヤしてるやろけどねー！

[470. 匿名]

>>172
熱が出たらしょうがないよね
因業爺の葬式出るの憂鬱～と思ってたら私の新婚旅行中に亡くなったわ
会いたくない親戚軍団に会わずに済んだし
あの爺の唯一の善行は逝去のタイミング

[471. 匿名]

>>333
うちもそうだったよ義姉と一緒になって義父(失言)と夫(育児なめてた)を叱りつけてくれた
息子庇う系で思いつくのだと不倫とかギャンブルかね

[472. 匿名]

>>275
実親の場合、死んだら誰がお葬式してたの？
きょうだい？

[473. 匿名]

>>456

もともとは近くに住んでいたんですが
義母と折り合いが悪くというか絶縁覚悟で
夫共々、転職して引越しました
人生変えないといけないくらい
義母が支配欲強くてヤバい人でした
今は高齢者になり弱ったふりして
鬼電してきますが着信拒否してます
嫁いびりや虐めしてきた加害者側って
何でしてきたことを無かったことにできるのか
信じられません。
義母は困るかもしれませんが反省もしない人だし
自業自得だと思っています

[474. 匿名]

葬式自体もそうだし
もう正直手続きとか参列者への挨拶とか嫁として‼︎‼︎みたいな色々と細々した事も面倒だよね。
でも行かないと後々の自分の生活に影響が出てそれも面倒くさいからしゃーなし行く...

[475. 匿名]

>>465
子供達には優しいお祖父ちゃん、お祖母ちゃんだったりするしね。ＤＮＡ的にも嫁は全く繋がってないけど孫にはちゃんと繋がってる。

[476. 匿名]

>>464
子ども（孫）たちは義実家の家族（血縁）であることはどう思ってるの？
「お母さんはおばあちゃんが嫌いだからお葬式に来なかった」と子どもたちは認識する
幼い子どもは全面的にお母さんの味方だけど、大人になると感じ方変わるよ

[477. 匿名]

>>469
前髪伸ばしてたら目元が笑っててもバレにくいな
マスク+前髪が吉か

[478. 匿名]

>>395
ある意味そのほうがまともなのかも
それくらい愛情かけて育ててきたってことで
更に賢い親なら両方の言い分を聞いて判断するけど

[479. 匿名]

子ども達にはどうだったか、かもね。
うちは子ども達とても可愛がって貰ったからお別れ行った。

[480. 匿名]

>>467
故人に対して思い入れがある人だけ参列で良くない？
私の実家、夫が行きたくないなら夫の気持ちを尊重するよ
田舎だけど言いたい奴には言わせとけ
心が大事っておもうから
私は心無い義理家のは行かないよ

[481. 匿名]

>>476
子どもは旦那が連れて行ったよ。
お母さんはおばあちゃんとは上手く付き合えなかったって言ってある。
普段からずっと旦那と子どもで会ってた。
あと、うちの父が亡くなった時兄嫁が病気で来なかったし、そもそもうちの実家は配偶者あんまり来ないんだよね。兄嫁も姪が赤ちゃんの時だけ来てあとは兄が連れてきてるし、姉も私も旦那は来ない。
だから子どもも何とも思ってないよ。

[482. 匿名]

>>476
まあそれで子供に軽蔑されても仕方ないかなと思うかな。うちの場合は嫁や孫同士比べられて親戚の前で貶されたりしたし、もし本当の理由を説明しても(しないと思いますが)それでも軽蔑するならそれを受け入れるしかないと思ってるよ

[483. 匿名]

>>456
横
物理的に遠いのが最強だよね

[484. 匿名]

焼いて撒いて終わりにしたい

[485. 匿名]

>>1
コロナに罹患したことにしちゃえば？
５〜７日間くらい実家で療養って言って帰っちゃいなよ

[486. 匿名]

>>373
義死体わろた

[487. 匿名]

少しトピずれになりますが、アドバイス頂けたらと思い書き込み失礼します。

義父が先日入院して亡くなりました。
義母から「入院費払えないから立て替えて払って欲しい」と旦那に連絡が来て
「ガル子ちゃんにはごめんねって言っておいて」と。
義父の死亡保険金などは自営業の借金で相殺されてしまうようです。
他の兄弟には自分がお金に困ってる事を伝えたくないみたいで、旦那だけの秘密にして支払いました。

今まで贅沢な暮らしをしてたこと、義兄弟に対する援助の差、私に対する思いやりのない行動の数々などなどでモヤモヤしています。
（正直義実家での私の扱いは酷かったです）

相続の際に何も知らない義姉と義弟が権利を主張したら、借金も払えないでしょう。
旦那は相続するつもりもないみたいです。
葬儀代もうち持ちになりそうです。
葬儀は私は行きます。

義母も貯金なしなので、どうやって生きていくつもりなのだろうと今から不安です。

旦那は姉と弟に今回の金銭の問題は言わないつもりらしいですが、私は兄弟なのだから分担して払うべきだと思うし、義母の生活がギリギリな事も知らせるべきだと思ってしまいます。

こういう事は配偶者の嫁が出しゃばるものじゃないとは知っててもモヤモヤしてしまいます。

長文失礼しました。

[488. 匿名]

>>1
うちのじーちゃん曾祖父の葬式に出なかったらしいよもちろん実の親
私が産まれる前の話だから詳しくは知らないけど

[489. 匿名]

遺産ないなら行かないよ？

行く理由は？

[490. 匿名]

>>487
トピ立ててみたら？
コメント伸びるかも

[491. 匿名]

>>149
ぜんぜんOK！私もうちの親嫌いだし直葬で済ませる予定
幸い墓もないので（両親駆け落ち婚）散骨でいいかと
主さんも気にするな

[492. 匿名]

私の親や祖父母の世代は5人兄妹とか普通だから親戚がわんさかいてお葬式とかそれなりに出たけど、意外と配偶者（何なら子供本人も）が通夜葬式には来てなかったりってあるんだなーと思ったよ
病気だったり遠方だからだったり、なんかそれっぽい理由つけたらいいよ

[493. 匿名]

>>1
葬式って生きてる人のためのものだからさ、勉強代と割り切って行かないもんなの？
嫌いとはいえもう死んでるんだから別に良くない？
燃えつきてバラバラになった屍を見届けてやればいいんじゃない？

[494. 匿名]

>>490
同じく
このトピほどコメ数は伸びないかもだけど、的確なアドバイスをしてくれる人が沢山いそう

[495. 匿名]

>>286
そりゃ相続権は実子である夫にしかないけど
夫婦で暮らしてれば、貰ったの同然じゃない？
夫がこれは俺の金だから、妻には渡さん！なら別だけど

この先、夫が先に亡くなれば、それを妻と子供が相続し
巡り巡って義父母の財産が自分のものになるわけで

[496. 匿名]

>>441

夫がもらえるなら自分の家に金が入ってくるんだから自分がもらってるようなもんじゃんw

[497. 匿名]

>>483
帰省のこととか考えると実家から離れた地で結婚するのは面倒（育児手伝ってもらいないし）っていうけど
その実家・義実家との関係が良好じゃなかったらそのデメリットが一気にメリットに転ずるのね

[498. 匿名]

>>476
そもそも子どもたちの母親である私のことどう思ってるの？から始まってるからね。
あちらがそこを蔑ろにするなら、こちらもねぇ・・・？
子どもには意味もなく人を嫌う人間ではないとわかってもらえる自信はあるよ。

[499. 匿名]

>>495
だよね。
実子しか〜ってコメント、何言ってんだと思っちゃった

[500. 匿名]

>>487
離婚しな
が並ぶトピになりそう