母って我慢する場面が多くないですか？

[1. 匿名]

子供が小さいときは特に子供優先で、なかなか自分は休めなかったり、好きなときに食べたり、楽しめなかったりするし、その後も家計や諸々のことを考えて、家族には我慢をさせなくても、自分は欲しいものを我慢したり、後回しにしてしまいませんか？

自分の意思でしてることだから、あまり気にしてこなかったけど、小さなイライラがフツフツすることがあるので、自分のやりたいことは通すようにしたり、図々しくして、ちょっとやり方を変えようかなと思います。

この辺りについて、なにか思うことってなかったですか？

[2. 匿名]

やっぱり独身いっちゃんよね

[3. 匿名]

言い方悪いけど子供出来たら奴隷だよ

[4. 匿名]

本当にそう！
子供一人っ子にして本当によかったと思う
子供複数になると我慢も増えるからね

[5. 匿名]

世間からの同調圧力を受け易いからでは?

[6. 匿名]

今思えばその我慢したイライラを子供にぶつけられると子供の立場からしたらしんどかった。

[7. 匿名]

母にならなければいいやん。

[8. 匿名]

>>1
他の形で貢献できる人はそんなこと言ってませんけどね。

[9. 匿名]

男親がそれを理解して寄り添ってくれるかどうかだと思う。
好き勝手されてたら自分だけ！って不満が溜まるし。
理解してくれてたら一緒に頑張ろうと思えると思う。

[10. 匿名]

自分は洋服が好きなので、洋服を買う楽しみだけは死守してる‼️何かひとつ、楽しみを持っていないと自分が潰れてしまう気がするので…

[11. 匿名]

>>1
父も我慢してること沢山あるし子供もそう
みんな別ベクトルで我慢はしてる

[12. 匿名]

女は子供産むことが幸せだと洗脳してきたんだと思うよ

[13. 匿名]

そんなこと産む前から分かってたでしょ。
想像力ないんだね。誰も頼んでないし自分のために自分が好きで産んどいて文句言うなよ

[14. 匿名]

この岸壁に　今日も来た

[15. 匿名]

旦那が優しければそんなことないよ
むしろ独身の頃より自由

[16. 匿名]

子ども目線だけど、母ばかり可哀想だと思ってた。

私達が母を手伝ったり、交代で遊ぼうよと言っても
子供より遊んでる父親。

数十年後、まさか自分も母の立場になるとは

[17. 匿名]

>>1
本当そう！PTAとか部活の手伝いとか自治会の役員とか
わけわかんないお茶出しとか、
なんで女ばっかなの？って思う。

[18. 匿名]

確かにそうだけど我慢した方が楽だからしてしまうかなー

[19. 匿名]

子供がもう少し大きくなって何でも口に入れるの卒業したらピアス復活したいなぁ。

[20. 匿名]

「母は強し」って言葉が嫌い
これのせいでなんでも押し付けられるし我慢して当然って風潮でも声上げにくい

[21. 匿名]

育児は接待！接待！ぐおおおお！！！！

[22. 匿名]

>>1
父も父で我慢してるだろ

[23. 匿名]

>>1
じゃあ旦那に家計を任せてみたら？

主さんがお小遣い制。

[24. 匿名]

うちの母は、常に自分ファーストでした。
強運の持ち主で、お金や不動産もいっぱい持ってたし、お手伝いさんもいて、「子供なんて大嫌い！」と公言していました。
小さい時、母に触ると、ものすごくイヤそうにされました。
(化粧が崩れる？服が汚れる？)
毒親というほどでもなかったし、恨んでもいません。
もっと好きにしては、いいのでは？

[25. 匿名]

>>1
私は子供の立場の頃から家族のこと考えて我慢したり譲ったりしてきたよ、家族ってそういうものじゃん
母だけがそんな役割じゃないと思うけど、母になるまで何も考えてこなかったの？
一人っ子なの？

[26. 匿名]

[27. 匿名]

>>1
普段はそこまで我慢してるって思わなかったんだけど、1人の時間をもらった時に、相当ストレスが溜まってたことに気付いた。

[28. 匿名]

結婚してマイホーム建て子供出来てハタから見たら幸せに見えるけど幸せに感じたのはマイホームの時だけ。
後は我慢我慢、幸せは何処へ

[29. 匿名]

>>1
結婚しない人のが実は勝ち組

[30. 匿名]

主役が脇役に変更って感じよね

[31. 匿名]

>>1
わかるー
父親は仕事だけして家族を養っていれば、休日は友達と飲んで朝帰りしても、ずーっと部屋に籠ってゲームしたり寝ていたりして、ご飯だけ食べる生活をしていても許される、それどころか世間からは賞賛されるのに、母親は絶対に許されないよね

[32. 匿名]

飼ってる猫の奴隷にならなれるけど子供含めた家族の奴隷にはなりたくないからわたしは最初から我慢しないようにはっきり伝えるようにしてます。

[33. 匿名]

そういう母親の子供は最悪だった
自分のことしか考えていないし

[34. 匿名]

>>17
そういうのマジで自我無くしてる。
どこに行ったの私の奔放な自我！

[35. 匿名]

子の友達の親にこいつあり得ないなと思っても言いたいことをグッと飲み込むとか、老人が意味不明なクソバイスをしてくることなど人間関係の我慢もある。

[36. 匿名]

そうそう、子育て（特に母親）って我慢の連続だと思う
子供優先だからね

[37. 匿名]

>>1
それしか出来ないならしょうがない
他に食べていく道は？

[38. 匿名]

でも独身で男性から見向きもされることなく、一生母性の持って行き場がなく、狂おしいほどのコンプレックス抱えてる人もいるので、そんな人よりは幸せだよ

[39. 匿名]

>>1
我慢してるって感覚は無かったけど、後から思えば自然とそうなってたよね。我慢の中に愛もあったけどね。それも含めて母になったってことかな。

[40. 匿名]

私だってたまにはゆっくり寝ていたい！

[41. 匿名]

全然思ったこともない。

[42. 匿名]

今日旦那が飲みに行くって。
それは良いとして、実家からのが近いから、そのまま泊まってくるわと当たり前のように言い出した。(浮気とかじゃないよ)

別に良いんだけど 行ってきていい？ならまだしも
当たり前のように言うのがムカつく。

[43. 匿名]

子供を育てるってそういうことだし、大人は我慢することが多いもんでしょ

[44. 匿名]

>>17
PTAや自治会などは昔の専業主婦支流の名残だと思う
最近は若干だけどお父さん参加も増えてきている

[45. 匿名]

>>28
私も子どもいてマイホームあって幸せなのかもしれないけど全員出かけて1人で納豆ごはん食べてるときが幸せ。

[46. 匿名]

>>4
どこにでも現れるね。

[47. 匿名]

>>1
子供が子供産んだのかな？

子供の我慢や何より旦那さんの我慢は理解できない立派なモラ嫁だね

[48. 匿名]

でも子供かわいいからなー。
一人は絶対必要。
でも、2人目はもう絶対いらない

[49. 匿名]

>>16
娘2人育てて、母親の苦労はわかると思ってる。
出産、子育て自分が経験しないと絶対にわからないから
息子だったらどうなかな?

[50. 匿名]

生活費は、旦那の収入だけでやっていけるから
自分の欲しい物は、我慢しないで自分が働いたお金で買ってる。
友達と遊ぶのも少なくても月に１回（子供が小さいときは、親が見ててくれた）はしてるから、特に不満は無い。

[51. 匿名]

>>46
真実だからね、

[52. 匿名]

[53. 匿名]

家族が元気に楽しく過ごせるならそれで良いと思ってるから我慢を苦にしか思ってないってわけでもないよ。だけど、たまーに自分にもご褒美与える。自分だってせっかく生まれてきたわけだしね。

[54. 匿名]

>>1
失礼だけど能無しなら母親として生きていけるだけでありがたいのに

[55. 匿名]

やっぱり否が応でも忍耐強くなるよね
お母さん方は立派だよ、自分らをねぎらってこ

[56. 匿名]

>>1
晩婚で高齢出産だからかもしれないけど、子どもの幸せが自分の幸せ
自分の時間やお金は独身時代に散々謳歌したw
夫もそんな感じ。二人で可愛い可愛いって完全子供中心に生活してるよ。それがとにかく幸せw

[57. 匿名]

自分の母親はもっと我慢してたなと思う
まだまし

[58. 匿名]

>>11
>>22
父親が我慢してることって何？😳
本気で全くわからないから教えて欲しい
男って責任感０だし、簡単に逃げられるし、楽な仕事をして、家のことは一切せずに生きていけるじゃん、、

[59. 匿名]

>>4
兄弟同士で遊んでくれるから楽だよ
私も兄と弟いるけど一緒に遊んでたし

[60. 匿名]

>>1
それがわかってるから子どもほしいと思えない

[61. 匿名]

>>1
我慢することに慣れたら、感情の上下が減った
例えばこの日は上の子の発表会、と楽しみにしてても、下の子の機嫌や何かで見に行けない、みたいなときに、いちいちがっかりしてたら辛いから
最初から何かあったら行けないかも、と半分諦めてるくらいがちょうどいい
夫には反応が塩だと言われるけど、私はちょっと生きやすくなった気がしてる

[62. 匿名]

子供生まれる前から、母親が笑ってない家庭が一番よくないなと思ってたので今でも自分の機嫌とるのを最優先にしてますよ。機嫌とるというか不機嫌な態度で子供に接することがないように、やりたくないことはしません

[63. 匿名]

息子たちとめっちゃ遊ぶし、お洒落も大好きだし、仕事も頑張るよ！
我慢してると感じたことないなぁ
旦那もそうだと思う
明日は、お洒落して息子たちとサッカー観戦に行くんだ、楽しみ

[64. 匿名]

>>51
あんまり書くとコンプかと思われるよ。

[65. 匿名]

>>58
あなたの身近な男はそうなのかもだけど、そういう人ばかりじゃないからね

[66. 匿名]

>>17
パート主婦ばっかだから。
嫌なら旦那並みに稼いだらいい
うちは収入的にも対等だし、家のことや子どものことも二人でやってるよw

[67. 匿名]

知り合いが子供3人いて、ほんっとぼろぼろ。
1人はお金が足りないから深夜のコンビニで働き
1人はなんとかフルタイムパートしてる

だから、普通の家庭以下が子供3人も作ったら詰むって言ってんのに

[68. 匿名]

母親も大変だけど、父親も仕事が辛しんどくて辛くても嫁と子供のために我慢して働いてるからなぁ

[69. 匿名]

>>31
旦那「本当にそう思ってる！？ありがとう！即変わろう！」

[70. 匿名]

分かる。
旦那がまだ理解ある方なんだけどやっぱり必然的にも我慢するほうが圧倒的に多い。今日も見たい映画を諦めたしやりたいことは後回し。自分の意志なんだけどね。しかも被せるように近くに住んでる両親がなにさせても育児に口出ししてきて全部「可哀想に〜（子供が）」「母親なんだから」「主婦なんだから」とニタニタしながら言ってきてうざいのなんのって。その割にダメ出しばっかり。可哀相可哀相言われてイライラ限界。
かと言って子供に当たるわけには行かないし辛いけど今だけだと思ってお互い頑張ろうね。

でも子供はその分ママ大好きだしママが一番って無償の愛情を貰ってるよ。無償の愛情をくれるのはやっぱり親じゃなくて子供だよね。

[71. 匿名]

>>3
>>1


若い時に沢山楽しんだから子育てを楽しんでるよ
21で結婚して27で出産しました

子どもいたら子ども優先になるの当たり前だよ！
だってさ、そもそも自分達で作って産んだ命よ？
やりたい事もできないとか我慢ばかりとか、
何を不満垂らしてるんだろう

子どもはなんにも悪くないよ

[72. 匿名]

自分の意思でしてるのにいつの間にか被害者意識芽生えるのあるある
嫌ならやらなくていいよとか何事にも無関心だった家族に言われるとガックリくるよね
ここら辺昔自分が母親に思ってたのと同じで繰り返されるんだなーって思った

[73. 匿名]

>>58
単位がでかいよ。
男っていっても色んな人がいるから。

[74. 匿名]

>>51
粘着しすぎてキモい。ほんとに1人っ子でよかったと思ってるならわざわざ他人にアピールしなくない？殊更に人にアピールして回るの幸せじゃない証拠って感じ（笑）あと頭も悪そう

[75. 匿名]

>>1
女って本当にアホだと思わない？
これが旦那側の発言なら騒乱大発狂トピなのに

[76. 匿名]

>>17
だって、既婚女性の7割が旦那の扶養に入ってるじゃん
稼げない、家事育児も担わないじゃあダメなんじゃないの

[77. 匿名]

>>20
私も嫌い。
高熱でもフラフラしながら子どもたちの世話したり、そういうのも「母は強し」の一言で片付けられて、それで当たり前と言われてるようで嫌な気分になる。

[78. 匿名]

>>1
するのは良い、別に
ただ、たまにご飯残したり偉そうにされたりすると爆発する
こんなにしてあげてるのに！と心のどこかで思ってるんだろうね
まぁ誕生日には「いつも美味しいご飯ありがとう」「感謝してます」だとか書いてくれるけどね
それで「まぁ良いか」となっちゃうんだよね
たまには息抜きも必要よ
今日は1人dayなのでゆっくり買い物してスーパー銭湯行きたいなー
洗濯の山が終わったらだけど…

[79. 匿名]

>>1
勝手に我慢してグチグチいう人っていいと思わない

[80. 匿名]

>>1
多いよ。だから同じ年齢でも独身者と比べて
大人な考えの人が多い。

[81. 匿名]

多分、まともな家庭に育って自分の気持ちや意思表示をしっかりと出して来た方なのかなと思う。
私の場合は元の家族の方が親の顔色見て言う事を考えたりしてたから、そっちの方が我慢ばかりだった。
勿論今も考えなしでは無いけど、構える事無く子供と楽しく会話が弾んで我慢した事も忘れてる。

[82. 匿名]

>>1
主は計画性が無いだけだよー
若い時ちゃんと働いて貯金して結婚してたら
自分のお金もあるんだから結婚しても我慢しないよ

[83. 匿名]

>>59
さっきのトピみてみたら？
子供の兄弟喧嘩でノイローゼになりそうなお母さんのこと沢山のってる

育児、心のコップの水がすぐ溢れます

育児、心のコップの水がすぐ溢れます現在、小2と年中の子供がいます。今朝もけんか、昨日もけんか、子供の泣き叫ぶ声を聞くだけでいらだちがMAXになり、感情のまま怒ってしまいます。例えて言うなら常にコップの水がヒタヒタ状態、少しのイライラですぐに感情があふ...

[84. 匿名]

>>9
男ばかりの職場で働いて、そんな男は皆無に近いって気づいてしまって独身です。

[85. 匿名]

>>71
よこ。子どもが悪いなんて書いてないかと。

[86. 匿名]

>>76
逆にそういう昔ながらのことがいつまでもあるから
働きにくい人もいるよね

[87. 匿名]

>>1
欲しいものを我慢しない為に働いてると言っても過言ではない
そりゃ独身に比べ欲しい物を多少なりとも見送る事はあるけど、そこは独身時代と比べても仕方ないというか

[88. 匿名]

>>4
本当にそう思ってるんだろうけど、いちいち書き込むとコンプ丸出しって思われるからやめな

[89. 匿名]

>>20
男性だって、男らしさ＝大黒柱を押し付けられて
イヤだったんじゃないの

[90. 匿名]

>>58
あなたが旦那さんくらい稼いでるのに家のことを任せきりにされてるならその論法は成り立つけど、稼ぎを任せてる側なら成り立たないよ
前者ならそんな男役に立たないから離婚したら？
後者ならあなたと旦那さんの立場入れ替えたら？でも、どうせそういう人は稼げないw

[91. 匿名]

>>1
主みたいな親の元に産まれなくて良かった
親なんだから当たり前でしょ
なんで作った？

[92. 匿名]

>>62
うちがそうだった。母親がいつもヒステリックに怒ってて笑ってるとこあまり見たことなくて。
そんな家庭環境で育ったおかげで私も自己肯定感低い、笑わない子になったよ。
環境って大事だよねー。

[93. 匿名]

子供のことに限らず、なんだってそうじゃない？
ダイエットしたければ好きな時に好きなだけ食べるのを我慢したり、受験や資格取得のために遊ぶのを我慢したり。
何故、子供に関してだけ特別視するのか。
まあ、同じ親なのに父親はほとんど我慢せずマイペースなのが腹立たしいとかならわかるけど。

[94. 匿名]

下げたくもない頭でも子供の為に下げる場合もあるしね
親ってホント忍耐の修行よ
それで子供が一丁前にちゃんと育ってくれたらまだ報われるけど、そうじゃなかったらやってられないよ

[95. 匿名]

>>7
あんたは考え方幼すぎて結婚すらむりやし
選ばれてない。

選ばれた人だけだよ。

[96. 匿名]

特に我慢してないな
めっちゃ優しい夫と結婚したからかな

[97. 匿名]

>>58
楽な仕事をしてるのが男、大変な家のことをしてるのが女と思うなら、自分がその楽な仕事をやって旦那に家のことさせたらいいんじゃない？

[98. 匿名]

食べたいものではなく子供が食べられるもの、寝る時間は子供が寝てる間、家事は自分のタイミングではなく子供が落ち着いて一人遊びしてるか昼寝のタイミング待ち

[99. 匿名]

>>31
仕事して家族養うのがどんなに大変でストレスか

[100. 匿名]

>>4
これ書かれてると、すぐアンチコメくるよね。
子供複数の家庭って、よっぽど余裕ないんだろうな。経済的にも精神的にも

[101. 匿名]

まさに今の私です。体調不良でも毎日休まず子育てして、今日友達と久しぶりに出かけるのですが「子供をほったらかして無責任だ」「化粧なんかしてケバい」「俺だったら行かない」「普段の俺に対する腹いせだろ」と夫に言われ気持ちよく送り出してもらえませんでした。
以前からたまには出かけてきなよと言ってくれていたのに予定を入れるとこれです。
何でですか？
普段から俺は正しい、間違ったことは何もしてないと口癖のように言っていて私のことはいい加減な母親だと印象を持っているようです。
小児科で貰った子供の風邪薬を怠けて飲ませない夫に指摘をしたら私が逆にそう言われてしまいました。
家にいるのが気持ち悪くて予定の時間より早く出て気持ちを整理しています

[102. 匿名]

>>1
欲しいもの我慢なんて若い母親かな。
経済力身につける前に結婚した感じ。
そんなの独身のうちにさんざん買って遣って自分で楽しんでたけどなー

[103. 匿名]

やたら刺々しいレス多くない？
3連休なのにイライラしてるの？

[104. 匿名]

小さい子がいると母親は1人きりの時間が本当に無いよねー
私はライブに行くのが趣味で好きなアーティストのライブに行く為、年に数回は絶対に我儘を言ってでも夫に子供を任せて行ってる

[105. 匿名]

>>1
それが嫌だし産まない
それに子供には生まれる選択肢すらないからね
母子共に不幸になる可能性、我慢強いられるの分かってて産むほうが悪い

[106. 匿名]

>>4
一人っ子大変よね。兄妹いると遊んでくれるからほんと助かる。一人っ子だと昼間お母さんがずっと相手しなきゃじゃない？

[107. 匿名]

同じように行動しても、それを我慢と捉えるか喜びと感じるかは人それぞれ、っていうか、その時々よ。

[108. 匿名]

>>83
だから？
そりゃ喧嘩もするけどずっとじゃないでしょ
兄弟いると色んな事学ぶし
私は、自分の兄弟も、自分の子ども達も「兄弟って良いなぁ」と思わせてくれる

[109. 匿名]

既婚女性の7割が、旦那の扶養に入って、旦那の稼ぎに頼ってる国だよ

妻に財布の紐握られて、小遣い制で、ローンを一人で背負って
なにがなんでも仕事辞められない男性の方が
よっぽど我慢を強いられてると思うけどなー

ガルって、女は大変！って被害妄想が強すぎない？
結婚して本当に女が大変なパターンが多いのなら、婚活で女性が余ってないって

[110. 匿名]

>>1
我慢してるのは母だけじゃないけど、わかるよ言わんとしていること。友達との約束やお仕事の休み希望など、自分1人の都合で決められないこと増えるもんね。

我慢していると自覚していない(家族のためなら我慢と思ってない)人もいるけど、主さんがそうでないなら他の家族に自由時間をもらえるよう頼んでみては？
私は第一子の産後1ヶ月頃、家がこんなに騒がしくバタバタすることに耐えられなくなり旦那にお願いしてカフェで1時間過ごしたよ。その後も友達とお茶したり部屋で1人で昼寝させてもらったり。あの時間があったから育児ノイローゼにならなかったと今でも感謝してるー

[111. 匿名]

>>2
だから子なしっていつも自分勝手なんだ

[112. 匿名]

旦那によるよね。

[113. 匿名]

>>3
この覚悟持って子供作らないとダメよね
でも覚悟してたといってもツラいもんはツラいんだ
今は発信する側も見る側も情報が多いからネガティブな部分ばかり目に入って子供持ちたくなくなるし、共働きが当たり前になってしまって想像してた以上に母親の負担が多すぎる
母親だから我慢しなきゃいけない、我慢するのが当たり前という概念が変わっていけば子供産みたい人増えるかもしれないよね

[114. 匿名]

>>20
私は仕事を次から次に振られて泡吹きそうだった時に「ガル子さんは人気者〜」って男に言われて殺すぞって思った。

[115. 匿名]

>>7
ホントだよな母ちゃんにならなきゃいいんだ

[116. 匿名]

>>33
子どもが出来たせいで自分だけ我慢してる。自分を犠牲にしてるみたいな考えの人って、悲劇のヒロイン多くない？
家族のために…って言葉とは正反対で、自己愛が強いの多いんだよね

[117. 匿名]

>>95 横　逆に選ばなければ誰でも出来る

[118. 匿名]

>>85
いや、遠回しで言ってるよね
親なんだから我慢する事が増えるのは当たり前
子ども優先だよ、子どもは親いなきゃ生きれないから
社会人になるまで子ども優先！

不満言ってる人は、結婚前子作り前に貯金して
来なかっただけでは？貯金してたら欲しい物買えるし
我慢なんてほぼないよ、あと自分の人生楽しんでから
出産した人は子育てを楽しめてるよ

[119. 匿名]

>>2
ずっとずっと娘さんでね

[120. 匿名]

>>1
わかるよー。
私外食好きで、休日の一食は外食してご飯作るのお休みする日を設けてるんだけど、
子どもが小さくてあまり食べない時はまだ良かった、お子様ランチとかお子様サイズにして、余れば夫が食べる。で成立してたから。
でも最近お子様ランチは食べたくない、好きなものだと子どもサイズは少ない(ハーフラーメンとかうどん半玉とか)みたいな時とか、
結局私が大盛にしてあげられるように自分が食べたいものじゃなくて子が食べられるもの注文したり、
この間も夫と息子３人でコメダ行ったけど、ひとりひとつだと多くて(デザートも食べたいからと)食事系２種類頼んだけど、私はなんか遠慮しながら食べる事になったし、
足りないと思ったけどもう一品頼むのは多いし...
まだ食べられるかどうか気にしながら食べるのがストレス。子どものお腹いっぱいを待つと冷めるしさ。
七味とか薬味とかもかけたいのに様子見したり。
好きじゃない事なら全然良いんだけど、外食好きの私は結構ストレス！って思った。
まぁ今だけの悩みなんだろうけど。

[121. 匿名]

今2歳だけど、育児って想像を遥かに超えて大変だと思った
ご飯はゆっくり食べれないトイレも追いかけて来る、ご飯作りとか洗濯の時もまとわりついてきて唯一ゆっくりできるのは寝てる時だけ...こんな生活が毎日って過酷すぎる

[122. 匿名]

人類がずっとしてきたことだからな

[123. 匿名]

>>106
4だけど、幼児のうちだけだよね。1人で小学生からはゲームしたり勉強したりと全然楽だよ。
経済的にも時間的にも精神的にもめちゃくちゃ楽

[124. 匿名]

子供が赤ちゃんの時はよく思った。
だけど小学生になって、ある程度手が離れて自分時間が増えたら我慢している感覚はあまり無いかな。
欲しいものも買うし、食べたい時に好きなもの食べるし、夫に子供たちお任せしてライブや映画にも行く。

[125. 匿名]

>>75
女がアホなんじゃなくて、旦那くらい稼ぐ能がないのに文句言ってる層がアホだと思う。
家のことで我慢したくなきゃ自分で稼いで給料安くても家のことをやってくれる男、見つければいいだけ
しかも、稼げない男は需要がないから選び放題かもw

[126. 匿名]

>>101
お互い様だってわからないの？

[127. 匿名]

>>106
うちもー。
兄弟仲良しだしほんっと見てて微笑ましいよ。

[128. 匿名]

>>1
個人貯金ないの？

[129. 匿名]

小さい頃から自分が思うことは全部叶えられてきたタイプの人かな

[130. 匿名]

>>20
強くなんかないわ
我慢してるだけだわ

[131. 匿名]

欲しいものあってイオン行ったけど子供がぐずって買えずに帰宅！そんな日もある！！！
Amazon最強や。。

[132. 匿名]

お金は子どもの為に使うのが最優先、親は1円でも多く貯める為に我慢して当たり前という考えの人がいるよね。
親が自由に使った結果子どもに不自由させるのは子どもが可哀想だけど、生活に困ってないなら好きにさせてくれと思う。
私は子どもと一緒に歯の矯正してるけど、それで母に
「これから塾代とか学費とかでお金が必要になるのに、そんな事してる場合なの？」
と嫌味言われてしまったよ。
周りからそう思われるのが嫌で、ずーっとマスクして矯正してるのを隠してる。

[133. 匿名]

子ども育てるってそういうことだよ。でもすぐに大きくなるから、自由になるよ。子どもが離れたら淋しくなるんだよ。

[134. 匿名]

勝手にセックスして産んだくせに
それで仕事辞めて専業やパート主婦になって
旦那にぶら下がってるくせに
「ママばかり大変大変」って
どこが大変なのかね？って

賢い子供は気付くよ
全部自分で選んだ行動じゃん

[135. 匿名]

悪いけど子育て家事以外に何ができるの？

[136. 匿名]

>>101
それはただのモラハラ男です
モラハラ男は従順な女が好きなので普通に言い返して対等な立場に立ちましょう

[137. 匿名]

>>4
子供が複数居るとそれはそれで子供にとっていい影響あると思うけどね
私はがるで忌み嫌われてる高齢出産でタイムオーバーの1人子だったけどできるなら2人欲しかったよ
1人より2人、2人より3人って育てるの大変だけど、兄弟姉妹が居るってやっぱいいと思う

[138. 匿名]

>>1
上は19歳、下は4歳の子育てし続けてる私ですがそののような不満は思ったことがないですね。

結婚したら1人の時間が大幅に減る、子供が生まれたら子供最優先になる。それが当たり前だと思ってます。
子供には親にしてもらって共に成長することが出来て感謝してるし、夫には仕事や子育て面で感謝してもしきれない。
その家族のために尽くすことは幸せだと思ってます。

[139. 匿名]

>>71
自分で覚悟して社会人になっても仕事は辛いのと一緒。わかってても辛いものは辛い。
辛い生理痛への理解が、男性よりも軽い生理痛の女性からが一番厄介なのと同じで、そうやって恵まれた環境で子育て人が「私はできましたけど？」ってドヤるのが一番厄介。
理解できないなら黙っていればいい。

[140. 匿名]

>>101
あなたは悪くない。
とりあえず今日はお友達とのお出かけを楽しもう。

[141. 匿名]

>>118
よこ。遠回しですら言ってないと思うよ。そういう考えのあなたがそういう風に決めつけてるだけだよ。トピ主はやり方変えられないかなって思ってるわけだしちょっと愚痴ってるだけじゃん。子どものせいにしてないと思う。申し訳ないけど私はあなたのような人のほうが母親してるほうがなんか嫌だ。

[142. 匿名]

>>134
自分のママに聞いてみたら〜
大変な家庭で育ったのね

[143. 匿名]

>>1
子供が小さいときは特に子供優先で、なかなか自分は休めなかったり、好きなときに食べたり、楽しめなかったりするし、その後も家計や諸々のことを考えて、家族には我慢をさせなくても、自分は欲しいものを我慢したり、後回しにしてしまいませんか？

自分の意思でしてることだから、あまり気にしてこなかったけど、小さなイライラがフツフツすることがあるので、自分のやりたいことは通すようにしたり、図々しくして、ちょっとやり方を変えようかなと思います。

この辺りについて、なにか思うことってなかったですか？




↑

私の周りに 主みたいな事言ってる人数人いるけど、
みんな若い時にデキ婚した人達

[144. 匿名]

何年か前にこれを書いたらけっこうマイナスついたけど、子供ができると自分の人生なのに主役降板した感じになるよね…

子供が大きくなって輝く姿を見るのが喜びだっていう人もいるけどさ、でもそれって子供が頑張ってる成果であって、自分の成果のようには思えないんだけど。
てか、そういう人って、クソダサいじゃん。

[145. 匿名]

>>9
本当にね。それに尽きると思うよ。
そんな理想的な男、ほぼほぼいないけど。
うちも然り。熟年離婚したい

[146. 匿名]

美味しいお菓子が一つだけあったら間違いなく子どもが食べるもんね
義実家と食事に行っても、大人のコース料理にしか入ってないもので子どもの好きな物があると私と義母は自分の分から子どもに取り分けて、夫と舅は何にも考えずパクパク食べてる
特にメインの美味しいお肉やデザート系取られるから本当は食べたいのになーと思う

[147. 匿名]

仕事も子育ても楽しくやってるけどなー
我慢ってなにを我慢なんだろ？？

[148. 匿名]

>>141
我慢我慢って意味わからない

[149. 匿名]

>>66
PTAは仕事を理由に断れないから
旦那並みに稼いでるお母さん、本当に本当に
大変そうだったよ。

[150. 匿名]

>>118
よこ。貯金してれば我慢なんてほぼないって時点でなんか違うなこの人って思った。

[151. 匿名]

>>1
親になったらそんなもんだよね
大金持ちすらお金以外で何かしら我慢してると思う
子ども側だってそういう部分少なからずあるだろうし

[152. 匿名]

>>136
悪いけどあんたのその無責任発言はどうかと思う。
一方的な言い分でモラハラ認定してたらコメ主達は一方的に旦那をモラハラだと認知してしまう。

ガル見たらわかるように妻側モラハラもかなり多いんだから一方的な擁護は無責任過ぎる。

[153. 匿名]

>>1
そういうものでしょ
赤ちゃんなんて自分一人じゃ栄養を摂ったり満足に移動することも出来ない状態でこの世に産み落とされたんだよ
そこをスルーして母親は我慢を強いられているなんて思うんだったらなんで出産したの？

[154. 匿名]

>>148
そっかそっか。わからないならいいんでは。

[155. 匿名]

>>144
ならないなぁ
仕事続けてるからかもしれないけど
私は私の人生でやりたいことあるし
子供は子供の人生があるじゃん？

[156. 匿名]

>>42
うち旦那が手かかるからそのほうが嬉しい

[157. 匿名]

>>138
なんか脇役っぽい人生で自分は幸せだって言い聞かせてるみたい

[158. 匿名]

理不尽なクレーム対応に比べたら子供なんて可愛いもんよ
我慢どころか癒しをくれる

[159. 匿名]

旦那が5連休
双子が熱出て私もダウン
外の社会と遮断されて家事して育児してる旦那がどんどん老けていく
いつも私あんな感じなのかな

[160. 匿名]

>>58
仕事、楽じゃないでしょうよ。
もし、旦那さん稼げなくなったら同じくらい稼げる？

[161. 匿名]

仕事も我慢する事ばかりなんだけど、給料が出るのと土日は解放されるのが大きい
育児は給料ナシ、専業なら社会的な立場は無職、年間休日０で終わりがない

[162. 匿名]

>>149
うちは旦那が育休とったけど
その大変ってのは、それぞれの夫婦で話し合うべきことであって
女（母親）が大変、とはならんでしょ

[163. 匿名]

>>95
ガルって性悪で頭の悪い既婚子持ちめちゃくちゃいるよね？既婚トピめちゃくちゃ民度低いし。
そんな奴らが選ばれた人？笑わせないでw

[164. 匿名]

>>149
そういう人は大変だろうね。でも世の七割は扶養妻だから。
早く正社員共働きが多数の世の中が来てほしい。
そのへんのところも変わると思う

[165. 匿名]

>>1
親を尊敬するわ　

[166. 匿名]

>>101
本当に腹が立つよね。
そうやって妻子に嫌われていくのがなんでわからないんだろう。好き放題して妻を傷つけてそれでも夫として父親として大切にされるわけがない。
気にしちゃ駄目だよ。これからもこういうことは何度もあると思うけど、夫の言うことに一喜一憂してたらマルハゲになっちゃう

[167. 匿名]

>>159
モラハラ？

仕事してて休みの日も看病してるから老けてるんでしょ？

[168. 匿名]

>>158
わかるwww

[169. 匿名]

>>1
頼まれもしないのに進んで犠牲になっといて、恨みがましい気持ちになる人多いよね。
多少ワガママ言って家族に迷惑かけてもいいからイライラせんで笑顔でいよう。

[170. 匿名]

>>66
どうしてマイナスなんだろう
子どもが小学生以上なら扶養じゃなく普通に働いて旦那さんと何もかも折半すればいいのに
自分の生活費すら旦那さんに任せてるくせに何なの？って思う

[171. 匿名]

子どものとき、古い服を着てお母さん買えばいいのに～って話しても、私はいいからあなたたちにって毎回言われるのをイライラしてた。
私は母にも新しいの着てもらいたかったし、そのためなら自分のものだって我慢できた。

だから私は、自分の好きなもの買うし、自分の買ったらそれ以上に子どもにも買う。
子どもに時間使えば、ここからはお母さんの休憩時間ねって少し待ってもらう。その時間は、5分でもいい。
子どもが成長するにつれて、気を遣わせない事を考えるのも大事。

[172. 匿名]

>>3
子供のことは優先してるしお金もかけてるけど、自分にもお金をかけてるし時間も割と好きなように使えてる。
子供が成人するまでは責任を持って育てるつもりで産んだし特に苦痛を感じたりしてないし後悔なんか1回もしたことがない。

実家も義実家も我が家も裕福で、更に夫が激務だから実両親が育児の手伝いもしてくれるからイージーなのかも！夫も時間の限り家事育児に協力的だし。恵まれてるなって思う。

[173. 匿名]

>>1
家族が元気に楽しく過ごせるならそれで良いと思ってるから我慢を苦にしか思ってないってわけでもないよ。だけど、たまーに自分にもご褒美与える。自分だってせっかく生まれてきたわけだしね。

[174. 匿名]

>>1
ワガママお母さんよりいいと思う

うちのお母さんマジでワガママでさ。
子供ながらに大変だったわ。

[175. 匿名]

>>152
モラハラチェックで調べてみ
主のコメントの旦那はモラハラに当てはまるよ
家に居たくないって相当やばいよ

[176. 匿名]

>>118
よこだけど遠回しにも言ってないと思うw

[177. 匿名]

>>159
5連休ごときで外の社会と遮断されるとかGWとか夏休みとか大丈夫なん…

[178. 匿名]

>>12
今転換期だよね　
私（アラフォー）以下の年齢の人たちは
結婚しても自由がほしい子供要らないと
堂々と言っている

[179. 匿名]

男が全部悪い

[180. 匿名]

>>42
わかる
お伺いを立てろよと思うよね
こっちは○日に出かけるからいい？って聞いてんのに

[181. 匿名]

>>58
それはあなたの父親、旦那がそういう人なんだろうね。一部だよ、みんながみんな同じじゃないからね。

[182. 匿名]

>>138
>夫には仕事や子育て面で感謝してもしきれない。
って夫の子でもあるんだから当たり前じゃん

[183. 匿名]

>>155
私も普通に仕事はしてるけど、当たり前に子供ありきの判断になるじゃない？
転職…転勤ありは無理か、とか。
スキルアップに習い事？平日は余裕ないか、とか。

後悔はしてないが、子供中心の生活にならざるを得ない

[184. 匿名]

子供の頃、自分のアイスやお菓子を私にくれてた母。遠慮しないで貰ってたっけなぁ。大人になった今は自分よりも母に美味しいものを食べさせたいって考えるようになったし先に好きなもの選んでもらうようにもなりました。いつの間にか逆転するよね。

[185. 匿名]

>>29
高齢独身爺婆は、有事には誰よりも真っ先に徴兵行き
何も役に立ってなかったゴミだから。

[186. 匿名]

機嫌悪い母親の子供がいちばんかわいそうだと思うから、子供のためにももっと子供ファーストをやめて自分優先で生きるべきだと思う。
うちの母親がまさに、子供がある程度大きくなって子供のために我慢した恨みつらみを語るタイプの人間で、いや頼んでないけど？って感じだったから（贅沢できなかっただの離婚できなかっただの）将来子供に直接話すことはなくても、遺恨が残らないように楽しよう！

[187. 匿名]

>>29
あら、モテないのねーかわいそう

[188. 匿名]

>>58
横ですが、家庭にかかる全部の費用を背負ってる男性だとそんなことないんじゃない？
また、家事全般を「手伝う」レベルじゃなくて自発的にやる男性もいる。
普通にいる。

[189. 匿名]

>>42
うちはお伺い立てるまでもないくらい、「行っといで〜」な旦那だよ。逆も然り。信頼してるから全然OK。旦那いないならいないで好きなもの食べられるし！

[190. 匿名]

>>1
私は比較的自由にしてる怠惰な母親だから特に我慢してないんだけど、世の中のお母さんたちはけっこう我慢してる人多いと思う。
旦那さんの許可がおりずに飲みに行けないって人もいるし、出かける前に夫含む家族の昼食夕食作って出かけたりね。逆に夫側でそんなんする人聞いたことないようなことを世の中のお母さんはしてる気がする。
子供がノロの時とかも、ゲロの処理もいつも母親しかしなかったり、付きっきりの看病したりね。
子供には腹立たないけど、夫に腹立つことはあるから、高いチョコ食べたり、推しの妄想したり、友達に愚痴ったり、息抜きしてるよ。そんでたまに飲みに行く！あと高い美容液買ったり。

[191. 匿名]

>>101

自己愛性パーソナリティ障害かな‥。

[192. 匿名]

>>1
そういう大変なことを「我慢」と感じるなら子供持つの向いてないんだよ。
でも残念～子供は返品できないから。
人生棒に振っただけ。

[193. 匿名]

>>167
普段は一切家事も育児もしないよー
ランチしようとしたけどお前のせいで全部予定丸潰れだ！って言われたわ

[194. 匿名]

>>45
私は誰もいない日に食べる、菓子パン＆あったかいカフェオレ。に幸せを感じます。

[195. 匿名]

赤ちゃんの時→寝られない。旦那は普通に寝てる。

2歳児ごろ→トイトレ上手くいかない。
旦那はオムツ触ったことすらない

4歳児→落ち着くと思いきや落ち着かない。

7歳児→初めての小学校生活で
新しい環境でトラブル。宿題終わらない。
旦那は宿題ノータッチ。

9歳児→変なときに大怪我して車で送迎（男子あるある？）

12歳→調理実習で使うものを前日の夜に言ってくる。

[196. 匿名]

>>1
自分が納得できることを気持ちよくする。あまりにも納得できない我慢はしない。こうあるべきに振り回されない

[197. 匿名]

>>1
反社ガル掲示板

[198. 匿名]

仕事好きだったけど夫の転勤で正社員退職して、転勤先でも正社員の仕事見つけて子供2人産んで産休育休とって続けて、また夫の転勤で退職したけど、さすがに未就学児2人＋見知らぬ土地でゼロスタートはきつすぎてパートしてる
第1子産んだのが32歳と遅めだったから、子供の晩御飯の心配とかがなくなって仕事できるとしたら50代後半
そこからバリバリ頑張ろうと思っても無理だよね
上の世代見ると、50代後半は定年まで何とか持ちこたえるってことに注力してる感じだもの

[199. 匿名]

>>163
横

性悪で頭の悪い独身もめちゃくちゃいるよね？救いようがない。笑

[200. 匿名]

>>90
>>97
>>160

>>58だけど、なんで私が結婚してることになってるの？😳 まだ21で結婚するような年齢でもないし、結婚どころか男性と付き合ったことすら一度も無いんだけど、、笑
私の母は私が生まれてから20年以上専業主婦で、父が単身赴任で稼いで養ってくれてたけど、父は家に帰ってきた時は家事の手伝い一切しないし(洗い物を下げるだけの無能男)で、母は凄く忙しそうだった🥲
仕事よりも家事の方が明らかに大変だと思いますよ...

[201. 匿名]

>>31
仕事舐め過ぎ

[202. 匿名]

>>3
子供まだいないけど、今でも犬と猫の奴隷だよ

[203. 匿名]

>>139
仕事が辛いのと母親は我慢ばかりって不満は
全然ちがいますけど？

母親は子ども優先なの当たり前でしょ
なぜ仕事と命を比べてんの？

自分も楽しみたい！ご飯も子ども優先で食べれない！
とかアホなんか？

[204. 匿名]

>>177
いつもは24時間勤務だしほとんど家にいない
まだ双子は乳児だけどとりあえず私が体力つけるしかないかなー

[205. 匿名]

>>71
覚悟してても辛いものは辛いでしょ
その辛さが想像以上だったりするし
それくらい愚痴吐いたり、誰かと共感してもいいじゃない。
それが理由で子供をネグレクトしたり虐待するなら別だけど、主はつらいなと思いながらも自分で折り合い付けて子育て頑張ってるわけでしょ

[206. 匿名]

>>77
父親が体調不良の時に子供の面倒見る場面ってほぼなくて寝ていられるから羨ましい。母親はインフルエンザだろうがなんだろうが動かざるを得ない。

[207. 匿名]

>>203
だから理解できないのなら黙ってたらいいと思う

[208. 匿名]

>>150
貯金してたら我慢しないで欲しい物買えるよ？
主は買えないとか言ってるじゃん

[209. 匿名]

>>175
なら旦那さんにも同じチェックさせなよって話

ここで一方的に被害訴えてる人を盲信して一方的にモラハラ認定してるようじゃ子供の喧嘩の仲裁すらできないよ

[210. 匿名]

毒親に育てられた独身が暴れてて草

[211. 匿名]

>>207
なんで黙らなきゃいけないの？
正論だから都合悪いから黙れってか？

[212. 匿名]

>>1
母になってもわがままにやってるからストレスフリー
ひとりで旅行も行くし、ご飯も1人でゆっくり食べさせてもらうときもある。
でもやっぱり夫がそれを許してくれなければ無理だけどね

[213. 匿名]

>>181
私は結婚してないです。
父は、母に家事を全てやらせるモラハラ男でした（т-т）
私のことはすっごく可愛がってくれたけど、大嫌いです！笑

[214. 匿名]

女性って大切に守られる存在でいるのが理想で自分から率先してリーダーになって働こうとはしないのな、とがるちゃん見てて思う
それでいて文句だけは立派にグダグダいくらでも出てくる
「私こんなに辛いの…😢」という感情に浸っている

[215. 匿名]

>>170
本当にそう思う。良い大人が甘えすぎ。
旦那は結婚前に非正規、低収入とは絶対結婚しないと言ってた。なぜなら非正規→扶養パートルートしか見えないし、稼がないくせに家事育児文句を言うのが目に見えてるから。そして、そういうやつに限って仕事の大変さはわからない。家事なんてバカでもできるし楽。でも、それ言うとパワハラになるしwって。
結婚後は料理中心に家事を半分以上担ってくれてるし、育児も積極的。私も旦那くらい稼いでる
立場が近いと価値観も近くなるし、ホントうまくいってる。うちは。

[216. 匿名]

>>190
結局やってあげるから男が甘える
職場の中国人女性が日本の女は男を甘やかしすぎだと、
中国だったら女がブチギレてやらないって言ってた

[217. 匿名]

>>200
>母は凄く忙しそうだった🥲

それあなたがいるから。あなたは父親を無能扱い。その子どもなんだから、あなたも無能。お母さん、一番可哀想。もう２１歳なら自立して稼いで家賃払って家のこと完璧にやりな。

[218. 匿名]

>>58
夫が仕事辞めたらどーやって生活していくの？
あなたと同じ年収でも、年収が半分になるから生活水準爆下がりだよ
仕事が楽しいとか楽とか思ってる人ってそうそう居ないけど、あなたは楽しいとか楽とか思ってるならあなたが働いて専業主夫になってもらえばいいんじゃない？

[219. 匿名]

>>157
家族に尽くすのが趣味なんだと思う。
夫にも稀だよとよく言われる。絶対世の母親に叩かれるよって。

夫が好きすぎて、キッチンに立ちながら夫がテレビ見たりゲームしたりくつろいでる姿見てるだけで幸せなんだよね。

子供達がいれば尚更、この景色幸せだなって毎日思ってる。

[220. 匿名]

>>3
お金がある芸能人ですら、育児の愚痴をこぼす事が多いもんね。
庶民は尚更大変だと思う。

[221. 匿名]

>>134
うちの母親パートも正社員もしてたけど、別にパートだからとかそんな事思った事もないからビックリ。
なんか凄いね。

[222. 匿名]

>>42
うち旦那が手かかるからそのほうが嬉しい

[223. 匿名]

>>213
あらお気の毒さま。反面教師にしましょう！

[224. 匿名]

>>208
貯金あるなしの問題じゃないしトピ主もそういうことを書いてるわけじゃないって読み取れないならもうスルーすればいいよ。理解できないんでしょ？わからないんでしょ？ならもういいじゃん。

[225. 匿名]

親になるってそういうことだよね

成長できないまま人の親にはなれないのだ
と 修行と思ってる

いいこと幸せなことがそれ以上にあるから修行できてる

なーむー

[226. 匿名]

もう母になった時点で「母としての人生」しかないに決まってんじゃん
最近は「母になっても女でいたい」みたいな痛い言論がまかり通っているけど

[227. 匿名]

>>183
そりゃそうだけど、それで自分の人生の主役を降りた、とは感じないね
母親であることも、仕事をすることも、自分の人生だよ

[228. 匿名]

>>217
いやいや、私が子供の頃の話です😖
私は一浪して大学に入学していて、まだ大学2年生なので、稼いで自立することは不可能です。

[229. 匿名]

>>146
それは義父と夫がクソだよね
未だに当たり前にそれやってるの良くないわ

[230. 匿名]

>>9
所ジョージさんが、
「昔の嫁は可愛かったのに」って言う共演者に対して、
「もしそうなら俺らが奥さんを可愛くなくしちゃったんだよ」って言っていたけど、
真理だと思う。

[231. 匿名]

>>200
まだ付き合ったことないなら、結婚もしないほうがいいかもね！
あなたの両親の二の舞いになるし。

[232. 匿名]

>>20
私はお母さんは家族の太陽的な言葉も嫌い
家庭の雰囲気を母一人に背負わせないでよって

[233. 匿名]

>>75
「仕事だけして家族養うだけだから父親はラク」って言ってる人いて驚いた。プラスもそこそこついてるし。。。
大人になりきれてないの親になるなよって思う。自分の行動、決断に責任持てない女性多くない？

[234. 匿名]

>>228
大学２年で私は働いてた。自分の家賃、学費払いながらね。
自分の食い扶持も稼いで来られない、学費も払ってもらってる立場なら、親が無能とか言わないほうがいい。

[235. 匿名]

>>1
我慢というか後回しにすることは多いかも。うちは旦那も単身赴任だし一人息子がルーティンとかこだわりがあったりするから(ASD持ち)

[236. 匿名]

>>200
家族を養ったこともないのに父親をどうやって無能と決めれるの？自分で家族を養ってみてから「思い返せばうちの父って無能だったんだな」って思うなら分かるけど

[237. 匿名]

>>206
だよね。
インフルで家族全滅した時、上の子→私→下の子で時間差で発症したから、寒気やら熱やらでフラフラの中3日連続で内科やら小児科やら往復したわ。
その後遅れて発症した夫はゆっくり自宅療養できて内心「チッ」と思った。

[238. 匿名]

>>226
人間なんて多面的なものじゃない？
専業主婦にでもなったら、母親人生になっちゃうのかもしれんけど
それは自分で選んだ事だし

母親であり、女であり、仕事する人間であり、趣味の人間であり
その幅が広い方が、子供に依存しないで済むと思うよ

[239. 匿名]

>>149
旦那並みに働いててもPTAは母親がやるんだから、ほんと世の中やってらんないわ

[240. 匿名]

>>166
>>101です。マルハゲに少し笑いました　笑
子供も夫に懐いているし、自分の意見もまかり通らず適当でいい加減な子育てが正しいという家の中の風潮で私って本当にこの家で必要なのかな？と考えてしまいます
とにかく合わない。
子供たちもまだ小さくて(２歳と０歳)いい加減に扱っていい瞬間など無いのですが自分の正しさを過信する夫に子供をこのまま託して消えてしまおうか。
その判断を下したらやはり私は母親として失格になるのでしょうか

[241. 匿名]

>>182
その当たり前！って考えが私にはなくて。
もちろん夫の子供だけど、なんか今って共働きなんだから家事も育児もフィフティーにやらなきゃおかしい！それが当たり前！って風潮になりつつあるけど、メインで仕事してるのは夫で、稼ぎも拘束時間も仕事内容もどれをとっても私の仕事とは比べものにならないので、疲れてるのに子供達相手してくれてありがとうって思う。

夫も夫で家事や子供達見ててくれてありがとうとよく言ってくれるので、私は逆に大変な仕事して稼いできてくれてありがとうって思うんだよね。

夫にもめっちゃ言われるけど超〜少数派だよ！って。

[242. 匿名]

>>1
1番不公平だな、って思う事は
飲み会。
旦那は「この日飲み会行くわ」
で行く事確定なのが前提。
私が飲み会行こうと思ったら、事前に子供のことお願いしないといけない。

[243. 匿名]

午前中ちょうど思ってた。なんで休みの日の朝から私だけ朝昼ご飯の用意と片付け子供の上履き靴洗い掃除機洗濯等々に追われてるの？パート主婦だから？は？
ちょっとここ最近の気温の乱高下で自律神経バグり気味だからイライラしちゃったよ。空気読んだ旦那が子供連れて公園行ってくれたからバームロール爆食いしてる。落ち着いたら散歩がてらドラストと郵便局行って日に当たってくるわ。

[244. 匿名]

>>200
見える範囲のことでしか判断出来ないのはあまりに浅はかじゃない？
子ども含む家族きっちり養って育て上げるお金を長年負担した人が無能なら日本中無能だらけになるよ

[245. 匿名]

>>211
仕事だって自分で選んでその会社に入ったんでしょう。嫌なら生活保護にでもなればいいじゃない。
自ら働いておいて文句言うのは違うよ。

[246. 匿名]

>>224
はあ？じゃあなぜ買えないの？

[247. 匿名]

>>239
ど田舎かな？
うちのPTA、会長も幹部も父親だわ
正社員二馬力が多いからね

[248. 匿名]

>>95
私も主さんと全く同じ考えなので結婚もしないし子供もいらない
非生産的なのは重々承知だが人間的に未熟とは微塵も思わない

[249. 匿名]

>>205
無計画ってこわっ

[250. 匿名]

>>184
ああ、だからうちの子、先に私にどれ食べたい？って聞いてくれるのか…

[251. 匿名]

>>234
>>236

妻が専業主婦だからとあぐらをかいて、家事を一切しない(食器を片付けるだけで洗わない、ゴミを出すだけ)父親は無能以外の何者なんでしょうか？🥲
なんで専業主婦は全ての家事をこなさないといけないの？ 働いてる方が偉いから？ 働いて家族を養ってさえいれば家事をしなくていいの？ 仕事より料理洗濯掃除の方が圧倒的に大変なのに

[252. 匿名]

>>247
そうそう、そうやって男って会長とかだけはやりたがるの。

[253. 匿名]

>>243
そりゃパート主婦だからでしょ
で、旦那が子育て協力してくれてるじゃん
なにイライラしてんの
あなた幸せだよ

[254. 匿名]

私のママ友の旦那さんもそう。
子供が中学生になっても同じ。
出かけるのに必ず旦那さんの許可がいります。
必ず嫌みを言われますし、門限も言い渡されます。
お金のこともネチネチ言われます。
外面と違うので怖いですよ…
多分モラハラです。

[255. 匿名]

>>252
別枠で、おやじの会みたいな、雑用もやってくれてるんでね

[256. 匿名]

妊娠出産からもう我慢の連続だもんね
つわりもめんどい妊婦健診も重い身体も産む時の激痛も母ばかり
産後は髪も肌もボロボロになって美が失われちゃうし
子育てに関しても夫は働いてるから結局私がほぼやるし
時間を戻せるなら子ども産まないなぁ

[257. 匿名]

>>216
今の世の情勢見てると女性の方が甘えてる人多いと思うけどね。平均年収見てみなよw

[258. 匿名]

>>251
＞仕事より料理洗濯掃除の方が圧倒的に大変なのに

だから働いたこともないのになんで家事の方が大変だなんて分かるのよ

[259. 匿名]

>>240
旦那がそれなりに子育てできるなら家出しちゃえば？
私はしたよ。旦那は何も反省しないけど、そんなことはどうでもいい。気分転換だけできればいいよ

[260. 匿名]

たまには自分にご褒美をあげれば、そういう考えも減っていくと思う。

私は子供が小さいときにワンオペで、仕事帰りに気軽に食事に行ける夫が羨ましく思ったこともあったけど、
小学生になったら、そういう気持ちも減りました。
子どもの習い事の間にジムに行ったり、カフェで勉強したり、友達と旅行も行きます。
私の場合は一応共働きなので、お金も気軽に使いやすいです。

[261. 匿名]

>>216
だってチャイナの女性は男並みに稼ぐもの

[262. 匿名]

>>1
子供が自立したらあれしよう、これしようと思ってて実際に自立したら同時にコロナ禍やってきてじっと我慢していたら子供が結婚して孫が産まれて、今は時々孫のお世話している。
なかなか母親業は終わらせてもらえないね

[263. 匿名]

独身のうちに女としての人生に決着つけときなよ

じゃないとうちの母親みたいに「稼ぐ能力ない男」と不倫しまくって子どもを作りまくり、60近い今も子育てのために馬車馬の如く働く人生になるぞ～

[264. 匿名]

>>218
収入同等だったら、男のほうが楽なんでない？

[265. 匿名]

>>251
あなたは結婚したら専業主婦になればいい。（まあ、出来なそうだけど笑）。
大学出て仕事始めたら家を出ないとね、そこでまた家のことお母さんにやってもらうなら、無能なお父さんと同じだよ。

[266. 匿名]

>>255
そうそう。おかんの会は無いのにおやじの会はあるの。役員が女のものと思ってるからよね

[267. 匿名]

>>261
特に日本に来る層は高学歴女性多いしね。

[268. 匿名]

>>245
転職すればいいよね
生活保護は簡単にもらえないよ
ばかなの？

[269. 匿名]

>>170
現実がみえてないからじゃない？
小学生になったらバリバリ働けると思ってるなら育児舐め過ぎだし仕事のことも舐め過ぎ。
小学生でもまだまだ手がかかるから残業出張はセーブしなくてはいけない上に、長い間仕事から離れてた主婦を同年代のずっと仕事を頑張ってきた男と同じ給料で雇ってくれる会社なんてないよ。

[270. 匿名]

>>1
母がというより、守るものや責任を伴うもの、
年齢や立場が変われば誰しもそうなのでは？

ぶっちゃけ、母でも我慢しない人はしないし、
自然な気持ちで自分を後回しにしていないのであれば、
主は固定観念で仕方なく「我慢」しているのでは。

子供がいようがいまいが、
人生長くなれば長くなるほど、
役割は主役では無く脇役になるのは当たり前。

[271. 匿名]

>>6
ごめんなさい…

[272. 匿名]

>>253
旦那が子育てするのは当たり前でしょ。

[273. 匿名]

>>256
エゴで産んどいてそれは知的障害者レベル

[274. 匿名]

>>251
多分トピが違えばプラス多数になると思う

[275. 匿名]

>>3
子供が小さい時は絶対にそうなる
大きくなると色々助けてくれる存在になるかまだまだ手がかかるかは育て方と性格による

[276. 匿名]

>>251
旦那さんに「変わろう。私が養うから」と言えないあんたが一番の無能では？

[277. 匿名]

>>254
自己レス
>>101 さんへのレスです。すみません。

[278. 匿名]

>>31
「仕事だけ」って簡単に言うけど、平社員だとしてもそれなりに責任あるよ？
くっそー！と思うことでも我慢したり、そんなお気楽じゃないし、家族を養うことの重圧もあると思わない？
自分の収入なくなったら家族の生活が…と思う重圧。

[279. 匿名]

>>268
生活保護もらえないなら首でもつって好きに人生終わればいい。
それでも人生辛いだ仕事辛いだ言う人はたくさんいる。
子育てだって同じだよ。辛いと言いながら頑張ってるのに何が悪いのか

[280. 匿名]

母親失格かもしれないけど、私我慢とかしたことない
家庭内で多分私が一番ワガママ
自分最優先して子供が赤ちゃんの時から旦那に子供預けてショッピングとかエステとか飲みとかも頻繁に行ってたし、子供泣いててもお腹すいてればご飯食べてたし、夜泣きしてても眠いから寝てた。子供優先で1日を過ごすことってない
だから自分を犠牲にして子供優先してるお母さんたちすごいなって思う。私にはできない。多分3日でノイローゼになる

[281. 匿名]

>>274
横

旦那、父親が無能です。
ってトピならね、がるなんでコロコロ意見変わるから、コーヒーでも飲みながらダラダラ話半分で見るのが最高の暇つぶし。

[282. 匿名]

>>252
PTA会長って肩書を名刺に記入出来るから箔付けの人が多い。商売やってるとか議員さんとか

[283. 匿名]

>>251
それは100％ない。うちは正社員共働きだけど、旦那が在宅勤務のときは平日の料理、洗濯、掃除ほぼ旦那に任せてたよ。本人も余裕だって言ったしw
昼休みと夕方休みに夕飯の仕込みとかやってたよw
なんなら冷食、惣菜嫌いだから、ほぼ手作りだったしね

[284. 匿名]

>>228
浪人の費用も大学の学費も出してくれてる父親に対して「無能」とか子ガチャ失敗で草wwwwwww

[285. 匿名]

>>253
そもそも子育て協力してくれてるって価値観が古くない？
男は休みの日の午後に小学生2人公園連れてくだけで褒められていいなー
パート主婦は正社員やってないってだけでどれだけ頑張っててもパートなんだからってこういう人にずっと言われるんだよw

[286. 匿名]

子育てしてるママさんたち、本当に凄いなと思うわ。

[287. 匿名]

自分が我慢するというよりも、「我慢すべき」という価値観を押し付けられがちだなと思う。
例えば母親が泊まりがけの旅行とか夜の飲み会で夜中まで飲むとか、
「ご主人よく許してくれたね〜」
とか普通に言われがちじゃない？
母親が夜に家をあける事はそんなに許しを請わなきゃいけない事なのかと思う。

[288. 匿名]

>>74
オーバーキルすぎて可哀想

[289. 匿名]

母は子供に譲るのが当たり前になってるよね。
旦那が娘と食べ物やチャンネルの奪い合いで真剣に争うのをみてると不思議に思う。

[290. 匿名]

>>264
なんで？
男は家事育児やらない前提なの？
本当に働いてるだけで、妻に家事育児の全てを押し付ける昭和の時代遅れジジイなら捨ててもいいんじゃない？

[291. 匿名]

>>20
私も子供が早産でNICU入って、まだとても小さな我が子を沐浴させるときに何か気を付けたほうがいいのか看護師さんに聞きながらやってたら言われたわ。「母は強しでしょ！こんなおどおどしたお母さんじゃ心配だよね」って、同じ年くらいの看護師に。

普段は大雑把だけど何が何でも子供を守るために産後の体で慎重に慎重に育児しようとしてるのに、外野からきっついこと言われてへこんだ。

[292. 匿名]

>>280
赤ちゃんのときは泣いてても放置できるけどある程度大きくなると無視できなくない？
ママママ攻撃されるしグズグズするししつこく声かけてきたりするし
旦那に預けたくてもバイバイのときギャーギャー泣かれて預けることも不可能
どうしたら自分優先できるのかわからない

[293. 匿名]

>>1
子供2人やっと成人したけど、多かったよ
もうお母さんやめる！とかママを優先にして！とかキレたこともあるよ
一年に一回くらい自分だけの百万以上の買い物してスッキリさせてきた

[294. 匿名]

>>228
その一浪したときの生活費、誰が稼いでた？お父さんでしょう？一浪したくらいなら、あなたは家のこと手伝っていたんだよね？それもできないなら、親のこと悪く言ったらだめだと思う。
私は学生なんで…🥺なんて、あと２年もないんだよ、バイトするなり自分の食い扶持くらい稼いだらお父さん、お母さん両方のご苦労がわかるよ。

[295. 匿名]

しのぶしのばず無縁坂
噛みしめるような
ささやかなボクの母の人生～

[296. 匿名]

>>282
自営業のオーナーとか、自ら手を挙げてやってくれてるよね。
でも日頃の会長の役割は仕事を理由に欠席がちで、それを副会長(女性)が肩代わりしてたりする。

[297. 匿名]

>>251
昔なら袋叩きだろうけど、
今ってライフワークバランスを軽視する企業はブラック扱いだもんね。
昔に比べたら、サッサと帰宅しようと思えばできる父親、
多いと思うよ。

専業主婦だから、って奥さん下げしてる同僚を見ると、
モラハラ予備軍だなと思ってしまう。
仕事の評価も周りの評価も良いんだけどね。

[298. 匿名]

>>16
うちも母が1人で苦労しているイメージだったから
結婚して子供ができると苦労するという印象が強かった。
大人になって、そんな家ばかりではないとわかっても
心の底にはその印象が根強く残っている。

[299. 匿名]

>>10
洋服、高いんだよねー
で、出かけてお金使うより家の中を過ごし易くするに移行して結局は食に走る

[300. 匿名]

>>293
お金ってすごいよねーーー羨ましい

[301. 匿名]

>>285
べつにこういう人にパートだから云々言われた所でダメージ受ける人いるんか？w

[302. 匿名]

>>3
随分と極端だなぁ。
確かに合わせる事は多いけど、楽しかったよ。
10年もたてば、子供も子供なりに合わせてくるし、子供のおかげで幸せも増えるし。
殺伐としすぎて、お子さんが心配。

[303. 匿名]

わたしも怠惰な母親だからあんまりこの現象起きないかも。あんまり旦那に全てにおいてきちんとこなせることを期待されてなかった気がするな。わたしは気乗りしないことややりたくないことは、子供と一緒になってパパに甘えてやってもらったりしてやりません。

[304. 匿名]

>>251
あなたが全ての家事をお母さんにこなさせるからお母さんが大変なんじゃない？何で自分がその大変そうなお母さんを楽させてあげないの？

[305. 匿名]

>>200
あー、おこちゃまなのね。
お父さんがどれだけ働いてたかなんか見てないからわからないじゃんw
うちも専業主婦家庭で父が単身赴任で家事なんてやらなかったけど、父も大変だったんだと気づいたのは社会に出て自分がある程度のキャリアを持った時。母親は専業主婦とはいえ子供3人いて料理にも一切手を抜かない人だったし、遊びに行ってる姿も見たことなかったから、母も大変だったと思ってる。
今は母も正社員で働いてる。
でも、私の母くらいストイックに家の事やってる人もそうはいないと思う。スーパーとか行くと冷食やら弁当買い漁ってる主婦層も多いしねw

[306. 匿名]

平日５日働いてるからほんと奴隷みたい…。土日も習い事や病院の予定入ってる。
今日も子供の病院で長時間待って疲れた～
何も予定ない日がほしいよ。

[307. 匿名]

>>291
しょっぱなから余裕しゃくしゃく、堂々と育児する人なんていないよね。
それなのに、
「そんな事でどうするの？そんなんじゃこの先やって行けないよ！」
と脅してるんだかマウント取ってるんだか…という事言ってくる人苦手だわ。

[308. 匿名]

>>76
昔は男が稼いで女が家を守るから
そういう風習が残ってるだけで、
実際は男だけじゃ稼げなくなってるから
パートに出てる人もいるわけだからね

[309. 匿名]

>>272
お金を稼ぐのも子育てなんだよなあ

[310. 匿名]

>>45
28です、夜中の静けさでイヤホンしながら録画した番組見てる時が1番好き。普通は子供の成長や楽しんでる時だろうけど1人が良い

[311. 匿名]

>>1
日本の親は風呂に一緒に入ったり同じ部屋で布団並べて寝たりと自分で負担を増やしていると思う。

[312. 匿名]

>>200
私も専業主婦だけど頑張って働いてくれてる人がいるから専業主婦できるし生活できるんだよ。
お父さんも大事にしてあげてね。

[313. 匿名]

>>291
そんな事言う奴がこの世で1番嫌い。
凹む必要ないよ。

[314. 匿名]

>>285
パートなんて学生でもできるレベルの仕事じゃんw
正社員で中堅層以上の仕事と比較できるレベルの足元にすら達してない

[315. 匿名]

>>205
まあ、お腹だして寝てお腹壊して自己責任でも
つらいものはつらいもんな。
自分が悪いけどお腹が痛くてつらかったと
言うのもダメだといわれたら悲しいね。

[316. 匿名]

>>68
私フルタイムで働いてる。仕事だけしてられる、仕事の辛さだけ耐えればいいのなんて楽やわ。仕事の辛さにも耐えて、子育ても家事にも苦労してるのに。

[317. 匿名]

父親は何やってんの？

[318. 匿名]

>>309
お金だけ稼いで育児してますっていつの時代？
もう昭和じゃないんだわ。

[319. 匿名]

>>95
7さんもそれ望んじゃいないと思うのでご安心をｗ

[320. 匿名]

>>290
なんでも何も家事丸投げ男多いよ
日本男の家事参加率は世界ワースト

[321. 匿名]

>>309
むしろ育児で一番大事なのはお金稼ぐことよね。
生んで初めて子供ってこんなお金かかるんだと知った
生まれて3ヶ月で何十万使ったんだろって感じ

[322. 匿名]

確かに子供優先だけど、疲れてるときは今は遊べないって言うし、キッチンで好きなもの食べてるし、そこまで我慢ばっかりとは思わないな〜

[323. 匿名]

>>3
あぁ奴隷だしかしめちゃくちゃかわいいご主人じゃねーか
まあ期間限定だし、ハイハイってながしながらやりたいことも出来るときにやりつつ、どうにかこうにか過ごしているね
子供はいいんだけど旦那がムカつくのよねーーーー

[324. 匿名]

>>318
稼ぐの「も」って言ってんだろうが　

[325. 匿名]

>>99
ダンナが一時期主夫でいてくれたけど、お互いに家事のが大変だ！ってことで一致したよ。

[326. 匿名]

>>113
まず悪阻の薬もない、無痛分娩批判の時点で産む前から母って我慢を強要されてると思う。もし男も子どもが産めたらどちらもすぐ開発されるなりもっと普及するなりしてそう。

[327. 匿名]

>>318
じゃああなたの旦那さんと同じくらい稼ぎなよ～

[328. 匿名]

>>3
人生の主役を降りる覚悟ができた時に子ども作った
腹をくくるまでに4年掛かったけど
産んで育ててる今はまた違った景色が見える
愛して尽くすのってこんなに幸せなんだなぁと

[329. 匿名]

>>316
同じです。
仕事は終われば帰って1人になれるし
考えなくてすむ。
病みそうなほどつらいことがあっても
私の代わりはいくらでもいるし辞めたっていい。
子育てはそんなことないから。

[330. 匿名]

>>327
何で稼いでない前提？

[331. 匿名]

人以外の生き物でも、母親は子供が巣立つまでは自分を犠牲にして子育てをするのが当たり前なんだよ、それが続いて自分が今いるんだから

[332. 匿名]

>>318
それが通じるのは正社員ママだけだけどね
実際は扶養内パートばかりで男に依存してる人ばかり

[333. 匿名]

うちの母はそんな感じだったなあ　

[334. 匿名]

>>314
そうなの？私飛行機の距離の旦那の地元に嫁いで旦那の親の近くに住んでパートやって子育てして家事してるけど正社員やってるだけの方がずっと楽だったよ？どっちも大変だけど仕事は休みもあって給料ももらえてそのお金で気分転換もできるじゃん。パート主婦なんてどんだけ頑張っても金にもキャリアにもならなくてまじ病むよ。

[335. 匿名]

>>27
自分でも気づかないのが厄介だよね。知らず知らずのうちにためて、限界超えて爆発もしくはいきなり病む。休みたい気持ちがなくても定期的に、計画的に休みを取らないといけないなと思った。

[336. 匿名]

>>3
でも、最終的
子供は父親より母親側に付くよ

[337. 匿名]

>>330
横

あなたも稼いでるだけでなにもしてなさそう

[338. 匿名]

子供ができたあと、旦那は好きに美容院など予約して私に断りもせずいつでも行く。
わたしはまず旦那に子供を〇日見てもらえるか確認してから予約等とらなきゃいけない。

これだけでもなんかイライラする、、
お互い働いてるんですが。

[339. 匿名]

>>326
悪阻自体の予防薬も開発が進んでるし、今は悪阻に対して普通に吐き気止めとか出してくれるよ

無痛分娩はまず医者とかを増やさないとだね
日本はそもそも産婦人科医が少ないから

[340. 匿名]

なんで産んだの?

[341. 匿名]

>>1
凄い分かります。でも、接客業してるんですが子供へのイライラを店員にぶつけてきたり、ワガママや無理難題を言ってくる親もいて正直、サービスとかしたくない。（大変そうな親で謙虚な方は自然と助けたくなる）身内以外に当たらずに謙虚にしていてら必ず周りは助けたくなるはず

[342. 匿名]

>>309
お金を稼ぐのは子育てと言うのかは分からないけど、大変なことには間違いないよね
実際お金がなけりゃ子供育てられないわけで。

[343. 匿名]

>>251
子育ては夫婦でやるもんだと思う
だが「専業」である以上は家事はお前の仕事
甘えんな

[344. 匿名]

>>1
そこまでひどいのはずっとではないよ
手離れたら今度は誰からも頼りにされてないって鬱になる傾向もあるみたいだし

[345. 匿名]

>>13
想像力ないし今SNSもあるんだから子育ての実情くらい分かるよね

[346. 匿名]

マジ何で産んだんですか?

[347. 匿名]

>>1

子供を持つイコール我慢すること、が母親の役割だと思ってたから、何の不満も持ったことないなぁ。
自分を犠牲にしてでも子供に幸せになってもらいたいし。
こんなこと書いたり実生活で言ったりしたら嫌われるんだろうなぁ。

[348. 匿名]

>>334
ならパート主婦なんかやらなきゃいいんじゃない？
正社員で技能や経験積めば収入も増えるし、転職によるアップも期待できる。なんなら個人事業主で稼ぐことだってできる。
事務職ならやめときな。たいしたキャリアにならないから。ベースが低収入だし。

[349. 匿名]

>>20
今は弱い母親ばっかだしね

[350. 匿名]

とりあえず母親じゃない人はこのトピから出て行ってほしい笑笑笑

[351. 匿名]

>>292
うち双子＋年子の3姉妹なんだけど基本的にずっと3人で遊んでて、そんなにママママって来ることなかったんだよね
3人で遊ぶから遊び相手もする必要なかったしね
手のかからない子たちだったのもあると思う
私よりも旦那の方が熱心に子供と関わってるからパパっ子だし預ける時も泣いたことないよ
むしろパパと過ごすのが楽しいからニコニコで送り出してくれる
旦那の方が育児能力高いから私が我慢する必要なかったんだと思う

[352. 匿名]

>>230
所さん、かっこいい〜
テレビで、ゴミ捨てとか自分がやるから奥さんたちにはゆっくりしてて欲しいとか言ってたな。

[353. 匿名]

>>185
発達やニート産んで国のお荷物増やすよりよりマシだよ

[354. 匿名]

我慢しないで非常識な事になったり、子供や世間に嫌な思い迷惑かける部分はやはり我慢しなきゃダメだけどね
我慢してでも頑張ってきてよかったと、それぐらいの価値があったとそう思える日がくるよ

[355. 匿名]

>>7
仕事の愚痴で辞めたらいいじゃん、旦那の愚痴で離婚すりゃいいじゃん、子育ての愚痴で生まなきゃいいじゃん…

最終的に生きなきゃいいじゃんって言われるのがガルちゃん…

[356. 匿名]

>>343
このコメ主、２１歳なんだってよ。家事もろくに手伝いもせず、自分じゃ「私、大学生なんで🥺」って言うくらいだから学費も父親が稼いでるのに、無能扱い。
子育て失敗だね、このコメ主の両親。可哀想。

[357. 匿名]

そんなの最初から分かりきったことじゃん
だから子供は欲しくなかったし作ってない
それを納得してるから作ったんじゃないの？
産んだら一生お母さんだよ

[358. 匿名]

>>348
そうできるならとっくにしてる。我が家の場合全て私の負担になるだけ。家事子育て折半して正社員で働けたらどれだけいいか。

[359. 匿名]

>>36
我慢?
自分の分身産み落とすとか強欲貪欲エゴ丸出しじゃん

[360. 匿名]

もちろん我慢は大前提であるけど、子育てする環境によって我慢の度合いも変わってくると思う　

実家が近くにある人は手伝ってもらったり、見てもらって息抜きの時間は作れるかなって
知り合いで、正直旦那抜きでも子育てできるんじゃないか？って思う人もいる(経済面以外)

自分の話で申し訳ないんだけど、実家も飛行機の距離だし義実家も義母母の介護があって全く頼れないし旦那も超多忙で土日も休みないから24時間ワンオペだけど、実家近い人とは我慢の度合いは全然違うと思う

最初は気狂うかと思ったけど、慣れたし旦那の飯作んなくていいから楽だけどまあやっぱり周りの助けがあればもっと我慢せずに済んだのかなとは思うよ
自分のこと褒めたい

[361. 匿名]

>>325
うち夫婦共に平均年収1.5倍以上で育休も半年二人で取ったけど、家事育児は楽だで一致したよw
家事より楽な仕事って何よw
なんなら私が妊娠中は水ものは触るなと言って床掃除以外旦那にやってもらってたけど、余裕だって言ってたよw

[362. 匿名]

図々しいのは家庭内だけなら良いとけど、他でやられたら迷惑だなって思う。

[363. 匿名]

>>358
じゃあ仕方ないよね～
あなたの力不足。

[364. 匿名]

家事に向いてない男性が多いのも事実なのと同様に、外で働くのに向いてない女性が多いのも事実
性差による向き不向きがある

[365. 匿名]

>>357
もう女には戻れない
一生母ちゃん
それを覚悟できないの多すぎだよね

[366. 匿名]

>>3
本当の奴隷の扱われ方を知っていて言ってるのかな
奴隷だなんて言葉が出て来るなんてどんな生活してるんだろ

[367. 匿名]

私のストレスが溜まってイライラしてくると、「どっか出掛けて好きなことしてきなよ」って言ってくれる夫。一見優しい夫だけど、帰ってみれば洗濯物もご飯の支度も何もできてない、子どもは野放しだし、せっかくの気分転換も結局ストレスの溜まる結果になる。その上、私が自由な時間を持つことで、そもそも普段から自由にやってるのに、それ以上に遠慮なく自由時間を取るようになるからそれもストレス。

[368. 匿名]

>>358
なんで家計折半して家事が全部あなたの負担になるのよ。諦めないで旦那にやらせなよw
家事なんてバカでもできんだよ？？

[369. 匿名]

あたしゃすごい早食いになったわよ！

[370. 匿名]

愚痴るくらいなら産まなきゃ良かったのに

[371. 匿名]

>>356
ヨコ21歳かぁ、羨ましいわ。
周りは遊んでばかりいるから我慢してるってなるんだろうね。
あと10数年の我慢で自由に遊べるよ！周りは忙しくしてるだろうけど…

[372. 匿名]

いつもは誰も私のこと大事にしてくれないけど、実家に帰ると私のこと大事にしてくれる。
親の存在はやはりありがたい。
親が居なくなったらいよいよ私のこと誰も大事にしないだろうな。

[373. 匿名]

>>12
洗脳？子供いない人？
普通に母親になればみんな苦労はあるけどそれなりに幸せ感じるものだよ
子供のために悩んで泣いたりしてるだけ

[374. 匿名]

>>357
自分はそうやって育ててもらったくせに
おめぇが言うなっつーのw
ちゃんと子育てしたお母ちゃんに言ってもらいますから

[375. 匿名]

>>7
なった後の話してんだろ。めんどくせ

[376. 匿名]

>>12
まあでも確かに幸せだよ。
子供を可愛いだけじゃ育てられないけど、やっぱり可愛いし。
憎たらしいし嫌な時もあるけど、そんなもんじゃない？　
我慢なのか分からないけど、優先順位が子供にはなってしまうよね。
それもまた可愛いから仕方ない。

[377. 匿名]

>>99
こういうコメント正気なの？
今共働きが当たり前で女も死事してるんだよ
今時家族養える男なんていないのよおばあちゃん

[378. 匿名]

>>36
当たり前じゃん、欲しくて作って私が犠牲者とか笑わせるな。うちの母親みたいで反吐が出るわ。
祖母に預けては飲んで終電で帰るの当たり前、私には「お母さん、早番で残業」と言い、好きなアーティストのライブに遠征。あんなの、ただの産み落とした女の形したロボットだよ。
だから、私の母は祖母。

[379. 匿名]

我慢することもあるけど、代わりに自分だけ美味しいもの食べに行ったりカフェでゆっくりしたりKindleに好きなマンガ集めたりもするから、別にイライラが溜まることはないなあ〜
そういうことすらできなくなったら爆発するかもしれんけど。

子どもがいるいないに関わらず、自分の機嫌の取り方を自分で知ってることは大切だよね。

[380. 匿名]

>>3
奴隷?
好きでに産んだのに?

[381. 匿名]

>>201
私も仕事してるから言ってるんだけど？
仕事だけしてればヨシヨシされていいよね〜男って

[382. 匿名]

>>11
けど父親は我慢しても父として当たり前のことしても周りから褒められるからいいよね。

そして我慢しなくても非常識でも周りから責められない。

なんなら父親が非常識だとなぜか奥さん何も言わないのかね？と思われる。

[383. 匿名]

>>367
全部ストレスになってるwどしたらいいんだ？

[384. 匿名]

>>278
家族養える収入の男なんてもうほぼいないよ

[385. 匿名]

>>353
優生思想ヤバいねw

[386. 匿名]

>>3
なんつうか自分の人生だけど主役は子供になった感じ

[387. 匿名]

>>12
バカは洗脳されやすい
騙されてこんなはずじゃなかったと被害者面で暴れまくる

[388. 匿名]

>>364
家事に向いてない男性なんてほとんどいないよ。
家事は誰でもできる。
なんなら正社員共働き家庭は男も家事育児しないと回らないから、周りはやってるとこ多いよ。うちもやるし。何なら旦那は家事って力仕事の部分が多いから、男のほうが向いてるといってるし。
むしろ仕事は、体力より知能や知識でやる部分が大きいから女でも対等にできるよ。

[389. 匿名]

富裕層や極端に容姿に恵まれた人でもなければ生きる以上誰でもそんなもんよ
子ども時代には子どもの世界の大変さもあったし、独身時代には独り身ならではの不安や屈辱もあった

[390. 匿名]

>>230
義母が孫いるように見えないくらい可愛らしいんだけど、義父がやっぱりそういう考えの人だよ
いつまでも可愛いくいてほしいって理由で苦労させない疲れさせないようにしてるし毎日可愛いとか言ってひたすら甘やかしてるらしい

[391. 匿名]

>>358

いっそパート辞めて専業になって勉強したら？
技能か資格取るための
パートを辞める余裕がないくらい旦那の稼ぎが少ないなら、旦那に家事育児を折半させて正社員で働きに出ると言った方がいいんじゃない？
稼ぎ少ないくせに家事育児もやらないとか選択権ないから

[392. 匿名]

>>361
良いご主人で良かったですね

[393. 匿名]

朝からまさにそれ
ドアチェーン掛けてないのに遊んで帰ってきた息子に玄関ガンガン叩かれて起こされ八つ当たりされた
ドアチェーン掛けたのは昨夜帰って来た夫なのに
夫に注意したら知らないの一点張り
私は何も悪く無いから家出したい
今までの積み重ねで怒り爆発してる

[394. 匿名]

>>249
どこに無計画なんて書いてんだ?

[395. 匿名]

やっぱガルちゃんは高齢者多すぎて話が噛み合わない
仕事して家族養う男がどんなに大変か！とか言われてもそんな一人で養えるほどの収入ある男今の時代おらんし女も当たり前に働いてるのに
時代遅れの自覚持ちなよ
なんか共働きのお嫁さんにも息子は働いてるんだから家事なんてさせるな！とか言うババアってこういう奴らなんだろうな

[396. 匿名]

>>361
語尾全てに半角芝付けてて必死だね

[397. 匿名]

我慢、我慢、我慢の連続だよ…

[398. 匿名]

>>1
我慢してるからだよ。
行動には移さなくても我慢してない状態ってあるからそれを覚えないとキツイよ。

怒りと叱るって似てるけど違うでしょ？
それと似た我慢と○○があるから身に着けたほうが良いよ

[399. 匿名]

>>353
高収入だとしても
人の事情もわからずに見下す人間が
まともとも思えないけどね。
横

[400. 匿名]

私は欲しいものは我慢してない
むしろ娘も大きくなったら使えるだろうし♪私頑張ってるし♪って感じで子ナシのときよりブランド買いやすくなった
旦那は教育費は少しでもあった方がいいから節約した方がいいよ！とか言ってるし行動我慢してるらしいけど

時間とかは子供優先で我慢というか子供中心に生活してるけどなんかそれが当たり前になってて我慢してるとすら思ってないかも
私、30すぎに仕事で海外生活してたんですけど海外って不便だし気軽に出かけられないし日本食食べられないしストレスたまるかなぁと思ってたけど、実際全然平気で周りの日本人は味噌とか醤油とか米を探し回ってたり日本から送ってもらってたけど、私は平気で現地の食材うめー！と思って楽しんでた環境に割と順応できる性格な気がする
子供いてもそれが当たり前というか順応しててストレスではあまりないかな
部屋とかもオシャレなホテルライクにしたい！とか思ってたけど今じゃキャラもの平気だし私の服装も綺麗系目指してたのに、子供に合わせて子供おばさんみたいになってる笑

[401. 匿名]

>>347
我慢というと自分を犠牲にしてる感じになってしまうけど、対我が子だと自然と尽くしてしまうんだよね
例えば大好きなケーキが目の前に一つあったら、食べたいけど我慢して子どもにあげようじゃなくて子どもにあげて喜ぶ顔が見たい
結果的に我慢してる形になってるかもしれないけど、私は「お母さん」という立場の自分が好きだからそれが苦じゃない

[402. 匿名]

そのうち慣れてそれが普通になってしまいました

[403. 匿名]

>>7

当事者にならなきゃ
分からない事もあるじゃない？
こどもじゃないんだからそれぐらいは
理解しようよ。

[404. 匿名]

>>377
おじいちゃんかもよ

[405. 匿名]

>>3
子供が奴隷だよ
親の

[406. 匿名]

>>3
奴隷だとしてもそれを楽しめるかどうかだな
楽しめる人なら子供産んでいいと思う
自分優先になるならやめたほうがいいと思う

[407. 匿名]

>>392
まぁいい旦那だね。
でも、家事はバカでもできるからやってもらうことに全く価値がないと言ってたような人だからこそ、容易にこなしてるのかもしれないけどね。
パート主婦みたいな人とくっついたらパワハラ夫に見えるかもしれないw
キャリアを積みたい私のような女には良い旦那。
育児も本当に幸せそうにやってるしね。

[408. 匿名]

>>382
父親だって家族養ってること別に褒められてなくない？

[409. 匿名]

>>367
うちの話かと思ったわ。うちの旦那はそれでたまに家事をやってくれたのかと思いきや、お酒がものすごく入っていて機嫌がめちゃめちゃ悪い。挙げ句の果てにありがとうの感謝の気持ちはねぇのか！！と怒鳴られた。余計疲れた

[410. 匿名]

>>395
いやそれはちょっと違うよ。
子どもを妊娠・出産した時の体感があるのとないのを想像したことあるの？

体感がないってのは想像以上に頑張れないし愛情も湧いてこないよ。
それなのに世の男性たちは頑張ってる。

[411. 匿名]

>>410
何言ってんの？キモ

[412. 匿名]

>>397
独身も子供も父親も皆我慢して生きてますけど

[413. 匿名]

>>3
幸せだけど、やってることはもう召使いと一緒ね。赤ちゃんはマジで王様。善きにはからわねばならぬ‼︎みたいな笑

言うなれば可愛いの奴隷か愛の奴隷。

[414. 匿名]

>>1
リンナイの調査結果だと、女性は夫と収入が同程度でも、家事負担は7割最多、それ以上も多いのが現実。

しんどいに決まっている。

[415. 匿名]

>>1わかります。
私は子供を産んでから今だに自分が自分が！って自分を通せない。生まれ持って自分から引いちゃうところはありますが。
子供1はすでに独立してるけども やはり帰省すると言われたら 「私そこ仕事なんだけどなあ」 と思いながらも食事やら身の回りをしてあげちゃうし…
まだ自宅にいる子2もつい理解してあげたくなって 自分のことは後回しまたは安物で間に合わせて 子供に使ったりしてね。休みの予定も当たり前に家族に振り回され。
確かに家庭を持つのは自分で選んだことだけど たまに自由にやってる人を見ると眩しく感じることはある。
時間、お金、メンタル 全て家族に持っていかれてるから この先一人になったら逆に寂しくなるのかなと考えることはある。
てか、お母さんが合わせないと家族まわらなくないですか？

[416. 匿名]

>>31
母親で朝帰りしたら怒られるのに、
父親は朝帰りしても怒られないもんね。

すごい世界だよね。

[417. 匿名]

>>382
人並みに稼いでる女は褒められるけど、
人並みに稼いでる男は褒められない
のと一緒じゃない？理由は。

[418. 匿名]

>>3
自ら奴隷になりに行くなんて滑稽だね

[419. 匿名]

>>106
横だけど
幼稚園へ行くまでは本当に大変だったけど、専業主婦なので幼稚園へ通い出してからは平日は凄く楽になった。
1人でもこんなに大変だったのに、年子や2歳差で幼稚園入園まで2人育児は私には絶対に無理だった。
自分は子育て向いてないんだと思う。

[420. 匿名]

色々悩む方だけど、子育ては大変って感じた事ない（思春期の年齢）
ぶっちゃけ育てやすい子と育てにくい子ってあるんじゃ…

まあ、うちは一人っ子ってのもだいぶあるのかな

[421. 匿名]

>>396
だって家事のほうが大変ってギャグでしょw

[422. 匿名]

>>85
読解力ない人を相手にしちゃダメ。

[423. 匿名]

>>1
まぁ、それが母じゃない？

いやなら子供産まなきゃよかったじゃん

[424. 匿名]

>>419
ママ友付き合いやPTAなんかが×２や×３とか私には無理だった。
１人分でいっぱいいっぱい。

[425. 匿名]

>>119
独身でも自立するでしょ

[426. 匿名]

>>416
旦那が朝帰りしたら私は怒るけど
なんなら子供生まれてから朝帰りなんてすることなくなった。
飲み自体仕事上じゃないと行かなくなったし、一次会でほぼ帰って来るようになった。

[427. 匿名]

>>378
なんでこのトピにいるの？

[428. 匿名]

そうなのよね

でも、子供が可愛いから、自分は食べなくても子供に食べさせたいと思うし、自分が食べてるのを欲しいと言われたらあげるし、自分は服を買わなくても子供には買ってあげたいし、子供が行きたいと言ったらつれていってあげたいと思うし、我慢も多いけど、本能なのか？
子供にしてあげたいと思うのは母親だからだと思う

[429. 匿名]

>>12
その洗脳が解かれ始めた昨今

[430. 匿名]

>>113
本当そう。「みんながやってる子育て、私もやりたーい」「ずっと感じてきた淋しさ、子供が埋めてくれるのではないか」こんな感じで子供を作ったのなら地獄を見る（可能性が高い）。

[431. 匿名]

>>4
小梨じゃなく一人っ子って中途半端だな
どのみち我慢はしてるんだし
きょうだいいればヨコのつながりもあるけど、一人っ子って余計に親子関係濃くなりそう…

[432. 匿名]

>>1
あなたはえらいよ！きっといいお母さんなんだね
私はダメ母ダメ妻だからあんまり我慢してないw
子供が年齢上がって色々理解するようになったのと、旦那が相当なイクメンだからってのも大きい

[433. 匿名]

ガス抜きが必要だよね
私は整体にいきたくて夫は単身赴任で県外だったので母に子守をお願いしたら母親なのに子を置いていくなんてってチクチク言われ結局いかなかった

周りの理解があると我慢も少くすんでもっと子どもに対しても優しくできたんじゃないかなと思う

[434. 匿名]

>>1
書かれてあること全て共感です。
たまにはゆっくり座って味わってご飯が食べたいです(笑)
子供たちのお菓子やジュース代が結構かかるので自分のはひかえめですが、時々ちょっと高いチョコを買います(笑)

[435. 匿名]

>>1 母がその事を私に直接言って鬱憤を晴らしていたおかげで、私は生きづらくなった。いつも「生きていてごめんなさい」と思っていたし、自己主張ができない人間になった。
主さんは自分のやりたいようにして、自己犠牲にとらわられないようにした方が良いと思う。
もしお子さんにに対する態度に出ているなら、お子さんががかわいそう。

[436. 匿名]

>>403
当事者になる前に
予見できる事もあるじゃない？
こどもじゃないんだからそれぐらいは
理解しようよw

[437. 匿名]

さすがにそれは母になる前にわかる…

[438. 匿名]

>>418
自分第一から子ども第一に優先順位が繰り上がんのよね。娘さん側から親側にステージ上がると

[439. 匿名]

>>377
ごめんね男に養ってもらってて
おばさま♡

[440. 匿名]

結婚して5年目にして初めて飲み会に参加できることになり、独身時代以来の居酒屋にワクワクして園児の子ども一人を色々お膳立てした上で預けて出かけたら、鬼電かかってきて「子どもがくずってるから早く帰ってこいよ！いつまで飲んでんだよ、母親だろうが！」とドヤされた。
子どもがかわいいから別に良いんだけど、子どもがかわいいというところでまた色々と縛りがくる。子どもが私ほどに旦那になついていて、私なしでも楽しくて幸せでいてくれたらもっと自由なのかな。
ちなみに旦那は夜遊びはするわ朝帰りはするわ土日はいないわで自由です。

[441. 匿名]

>>111
好きで産んで愚痴愚痴言ってる子持ちの方が自分勝手だよ

[442. 匿名]

>>1
うまーく旦那とやるしかないよ。
収入は旦那と私7対3だけど、家事も3体7くらいだし（今気づいたけど子供の学校・習い事送迎の負担は全て私だ）、私は割と満足！！旦那が朝ごはん作ってくれるの本当に助かる。

[443. 匿名]

>>12
洗脳？
子供がいて幸せなんて人によるよね。
自分に熱中できる仕事や趣味がある人はそっちに時間を使ったほうが幸せだけど、そこまで熱中できるものって中々ないよね。
しかも、30歳過ぎると余暇を持て余すし、お出かけや買い物もあれだけしてたのに億劫。
人生の喜びも自分のことだと別にそんな喜びも楽しみも少なくなった。今は子供いて本当に幸せ。
旦那も同じようなこと言ってたし。
女に限らず子供を持つ幸せっていうのは多くの人が感じてると思うよ

[444. 匿名]

>>320
7割は専業かパート主婦なんだから丸投げは当たり前では
少なくとも共働き世帯で今の今、全て丸投げする夫って中々聞かないけど

[445. 匿名]

子供3人いて、正社員、習い事の送迎やPTAなどはすべて私、それでも1時間半でも時間が空けばランチにネイルに美容院にって好きなことも諦めてないんだけど、親からも職場の人からも「子供は？」「子供いるのに」みたいに言われる
掃除もモデルハウス並みに完璧にやってますけど
睡眠時間も4時間で足りるからなんだけどさ
幼児なら一緒に連れていくし、就学なら留守番してるしなんで母親だけ言われんの？父親は？
ガルでも毎月ネイルエステ美容室行ってるって書いたら育児放棄って言われたよ

[446. 匿名]

>>438
奴隷に降格して可哀想

[447. 匿名]

>>249
私はこんなに日本語が通じない人がいる事実が怖いよ・・・

[448. 匿名]

>>123
ずっとゲームしてるの？
人間同士の遊びや関わり合いとか大事な年頃なのに。
オセロとかのボードゲームならまだ分かるけど、それだと一人っ子なら親が相手しないとだよね。

[449. 匿名]

産まされた子供がかわいそう

[450. 匿名]

>>4
あなたの家庭が貧乏な自己紹介w私立に何人も行かせられないだけでしょ

[451. 匿名]

>>441
母になったことない人がこんなとこにコメントしてる時点でわりと自分勝手

[452. 匿名]

>>438
だよね。
ある時、消費ばかりの生活に飽きて誰かのために生きたいと思うようになった。
確かに苦労もあるけど次の世代に繋いでるなあと実感あるから子育ては楽しいよ。
子育てしない人生でもなんやかんや悩みとか苦労はあったと思うしね。

[453. 匿名]

>>3
奴隷なら扶養に入らずちゃんと納税してね

[454. 匿名]

>>452
誰かのためは自分のため

[455. 匿名]

>>453
国も「子育てしている人を優遇しましょう」スタンスだから許してね(^_-)-☆

[456. 匿名]

>>180
そうなのよ。ましてや子供1歳なのに。
当たり前のように行くのがウザイわ。

[457. 匿名]

>>336
あんなに無条件に好かれるんだとびっくりした

[458. 匿名]

>>1
でも最後には全部自分で決められるのも女じゃない？
子ども産む時期も産むか産まないも。
子育ても本当に嫌なら自分を優先させられるけど子ども側に選択権はない。

[459. 匿名]

>>457
そう洗脳してるんでしょ母親側が

[460. 匿名]

>>230
逆も然り
旦那にグチグチ文句言ってるガル民に対して
「もしそうなら私たちが旦那さんをカッコよくなくなっちゃったんだよ」って言える？
夫婦は合わせ鏡なのは、真理だと思うw

[461. 匿名]

私1人で出かける時に夫にお伺いして当日はご飯、着替えなどお膳立てしてさらに帰ったら玄関で「もう（俺休んで）いい？疲れたー」と子供バトンタッチされた。
いや鞄置かせてくれ、着替えさせてくれと言った。
疲れたって私いつもそれやってるんだけどと思いながらありがとう！と言った。

子育ての色んなこと我慢してると思うけど1番我慢してるのこういう父と母の外出についての違いが1番つらい。

[462. 匿名]

>>19
下の子が2歳半になりピアスを開けた。説明したら耳は触らないようになったし「キラキラかわいい」って言ってくれるよ

[463. 匿名]

>>415
同じです。
でもそれ以上に子供がなんか熱中して好きなことしてるの見たら幸せだし、姉妹で遊んだり譲り合ってるのみると嬉しい気持ちになる。
多分こんな幸せな気持ちは1人で暮らしてたら味わえなかったなーと思う。
私は正社員で夫は激務だからいわゆるワンオペなんだけど、可愛い子供達がいなかったら頑張れなかったし本当子供のおかげで随分成長したなあと思うよ。
夫もふだんは激務だけどコドモノの体調不良は平等に休んでくれたり、私が無理なときはシッターさん手配してくれたり子供いなかったら、こんなに信頼できる人じゃなかったと思う。
子供産む前は全く気がきかなくてちょっと自己中な人だったし、お金は散財するタイプだったのに今は全く自分のもの買わないし好きなゴルフも半年に一回とか。
1人のときより幸せは何百倍にもなってるなあと思うよ。

[464. 匿名]

>>384
じゃあ女も働いてお金稼ぐ大変さ解る人多いはずだよね
まさかパートだけで、正社員のプレッシャー解る気になってる訳じゃあるまい

[465. 匿名]

忍耐の連続です
まるで修行僧みたいだわ

[466. 匿名]

>>52
こういうのゾワゾワする

[467. 匿名]

>>419
えー専業主婦なのに1人しか産んでないの

[468. 匿名]

>>61
分かるわー常に一定の心で居るよ。しかもほんの少しイラ付きながらの一定ね笑

[469. 匿名]

母親になる前からそう思ってたよ
子供を産むということは人生の主役バトンを子供にいったん預けて
子供のマネージャーやセコンドになることだと
だから二十代うちのまだやりたいことをやっていない段階では
生みたくないと思ってた
生んでから気づく人ってそういうの考えなかったのかな

[470. 匿名]

>>200
仕事よりも家事のほうが明らかに大変って言うけど
普通は仕事も大変だけど、家事も同じくらい大変
だから旦那が仕事してて自分が専業主婦なら家事は自分かなぁ
お互い仕事してるなら家事は折半かなぁってなる。

これが普通だと思うけど
この子はどういう家庭を築きたいのか理想の結婚観が気になる。

[471. 匿名]

土曜日の昼間って性格の悪い暇な独身が多いんだなー

[472. 匿名]

子供のために好きでしてる我慢は我慢と思わないんだけど、それに便乗して夫や義父、実母が甘えてくるのが理解できない
お金のかかることや、業者連絡が必要以上なこと、自治会絡みなどわたしだって手探りなことを「どうするの？」と当たり前に訊いてくるし、やるのは私の前提
みんなのお母さんになった覚えはないし、そこで我慢しろって押しつけられるのは本当にキツイ

[473. 匿名]

>>469
気づいてるけど実際体験して思うけどのとは違うでしょ。富士山綺麗なの知ってても実際生で見たら想像以上でした！とかあるんじゃん。そんな人にも当たり前じゃん想像してなかったの？って言うの？

[474. 匿名]

だから母にならない＝子なし　を選択した

[475. 匿名]

>>427
私が我慢してきたからだよ。母親だけ我慢してるわけではない。

[476. 匿名]

子供を産むってそういうこと

子供を産む覚悟がない人が子供産んじゃって、躾もまともに出来ない人多い
例えば公共の場で大声出さないとか、土足であがらないとか、よそ様に靴の裏向けないとか、道路は遊ぶ場所じゃないとか、よそ様の家の前で騒がないとか
当たり前のことを親から教えられてきてない人が子供産んでる感じ

電車やバスは歌を歌う場所じゃないのに、歌を歌うことを我慢させない親に注意したら「バスの中で歌を歌ってはいけないなんて誰が決めたんですか！」と怒鳴る親がいた
我慢することを教わってきてないんだなあと思った

[477. 匿名]

>>71
＞子育てを楽しんでる
＞子ども優先になるの当たり前　
＞そもそも自分達で作って産んだ命
＞我慢とか何を不満垂らしてるんだろ
＞子どもはなんにも悪くない

一言一句その通りだけど
大量マイナスは21歳で早婚したからか？笑

[478. 匿名]

昔は18で働くor家事手伝いだったし、25歳に結婚するとしてもゆっくり8年間も自分の人生歩めたのはよかったよね

今は大学行って22あたりで就職
仕事がひと段落した頃には25を過ぎ、そこから自分の人生とか考えたらあっという間に30だもの

[479. 匿名]

>>3
確かに自分のことは後回しになるけど、奴隷とか思う人居ないと思う
子なしのネガキャンにしか見えない
子どもは幾つになっても可愛いくて自分より大事

[480. 匿名]

>>441
あのさー
好きで産んだらなぜ愚痴言っちゃいけないの？
産まなきゃわからない事ってあるのよ。
誰だって愚痴ぐらい言うでしょ。
なぜ子育て育児に関しては愚痴を言うな!
みたいになるのか疑問だわ

[481. 匿名]

>>462
かわいい！

[482. 匿名]

>>1
フツフツしないように、趣味を持ってる。ゲームだけど。

[483. 匿名]

>>200
その理屈ならあなたの母親は専業主婦な時点で稼ぎは一切しない無能女ってことになっちゃうんだけど？

母親の苦労は見ているけど父親の苦労は見てないから想像できないだけでしょ。
思慮が足りないって言うのよ。そういうのは。

[484. 匿名]

>>480
そうそう。子どもに向けていってるんじゃないんだから。匿名の掲示板で愚痴るくらい全然許されるよ。

[485. 匿名]

>>461
当たり前のように行くくせに、母が行くとなると やってやった感出すの何なんだろうね。

[486. 匿名]

>>414
ということは等分or等分に近い共働きの稼ぎで家計を折半する夫婦ってやはり非効率だってことになる
家計は折半&家事は７割負担の女性は働いて出産育児して「母親って我慢ばかり」て、そりゃあそうだろう
政府さーどうするよ？これ、結局キャリアも積めます！子育てもできます！て煽ったところで女性は本質的には幸せに暮らせないってこと
極一部のバリキャリ女性はやはり夫が家事負担多めで暮らしているじゃないか

[487. 匿名]

>>480
はいはい、子ども産んで１人前ってやつね。
子ども、あんたの所有物にされて気の毒だわ。
そんなんでしか、自分を保てないなんてね～。

[488. 匿名]

>>480
ほんとそれ。子供が可愛いのは大前提だわ。
けど疲れるって話なだけなのにね。

[489. 匿名]

>>308
じゃあ自分が大黒柱になって夫をパートの兼業主夫にすれば問題解決じゃん。
そんなこと絶対にしないと思うけどね。

[490. 匿名]

なるほどね

[491. 匿名]

>家族には我慢をさせなくても、
私中学生の時のお小遣いは1000円で高校の時のお小遣いは2000円だったよ！
塾や通信教育やテストでいつも忙しかったからお金の使い道が少なかったけど、人並みに遊べていたら絶対に足りなかったと思う。

[492. 匿名]

>>2
子供に愛情かける自信がなくて独身選択は、アリだと思う。
母親が世間体でとりあえず結婚出産したとて、結局子供が地獄。

[493. 匿名]

>>123
うちの小学生男子はゲーム平日30分、休日1時間✖️2回。ゲームしてる以外はずーーーーっとポケモンの話（説明）を母にしてくる。可愛いっちゃ可愛いけど、ポケモン興味ないから気が狂いそう（笑）

[494. 匿名]

>>11
でも母親が1番辛いよね

[495. 匿名]

>>1
母が我慢しているんじゃなくて親が我慢している。
ていうか、いい大人の親が我慢しなかったらその分のしわ寄せは発達過程の子供に行くから大人が我慢しているんでしょう。
子供を犠牲にしてもいいと思うなら我慢しなくていいんじゃない？

[496. 匿名]

>>111
私も子無しは自分勝手だしわがままだと思う。
子供を育てた人とそうじゃない人は
やっぱり人間的に違うよ。
産んだ人じゃなくて、ちゃんと育てた人ね。

[497. 匿名]

我慢はするけど幸せや喜びもたくさん受け取ってるから辛くはない

[498. 匿名]

>>7
もうなってる人にそれ言う？

[499. 匿名]

リアルタイム過ぎてビックリ。
私、それで昨日家族に対してキレた。

私がバタバタしてて余裕がなく、
お願いされた事出来なかったら、「役立たず‼️」「なんでしないの？」とか言って怒る。

旦那は、いきなり釣りに行くと言って出かけたり、仕事終わってそのまま釣りに行き夜中に帰ってくる。
その間、家事や子供の世話は私。

長男は長男で、宿題や習い事をサボる。
習い事は行くと初めは言うものの、「やっぱり行きたくない」と言い脱走。時間に間に合わなくなって、私が謝ることが数回。とにかくしたくない事はサボる。それで謝るのは、いつも私。

旦那と長男がそればかりだから、
「調子乗るな‼️良い加減にしろ‼️私があんたらの尻拭いを喜んでしてると思ってるのか‼️
あんたらはええわ。自分の好きな事出来てるからストレスなんて無いわな‼️
こっちは自分らの都合の良い事ばかりに振り回されて、全く楽しくないんじゃ‼️」ってブチ切れた。

[500. 匿名]

仕方ないよ、母だものって思ってしまう