「悩みを聞いて欲しい」と言ったら話を聞いてくれてる場所がランチブッフェのお店だった

[1. 匿名]

制限時間はあるし、食べ物は取りに行かなきゃだし、どんどん食べなきゃって…気忙しい友達を前に、悩みに悩んでいる私の存在はその程度なの？って、その友達とはそれ以来疎遠になりました。
私だったら落ち着いたお店で相手の悩みを聞くのになーって思います。
みなさんはいかがですか？

[2. 匿名]

>>1
聞く気なくて草( ᐛ )‪𐤔

[3. 匿名]

日記？

[4. 匿名]

食って忘れろって意味なのでは

[5. 匿名]

自分で店指定しろよ

[6. 匿名]

聞きたくなかったんだろう

[7. 匿名]

どうでもいい話だな

[8. 匿名]

>>1
場所を自分から指定したら良かったのでは？

[9. 匿名]

>>1
トピタイがなろう系で笑った

[10. 匿名]

>>1
こういう店を選びたくなるのもわかるな
こんなことで疎遠になるような人なら

[11. 匿名]

他人の悩みなんてその程度

[12. 匿名]

あんまり気にした事なかった　　
聞いてくれるだけありがとー！って思ってたから

[13. 匿名]

>>1
Xに書いたら？

[14. 匿名]

>>1
漫画のタイトルみたいなトピタイだね

[15. 匿名]

自分で店を提案するか
相手から提案された時に理由を話して代替案を出せば良いのでは？

[16. 匿名]

まあ確かにブッフェはないかな
でも事前にどのお店にする？とかの話はしなかったの？

[17. 匿名]

ファミレスならええの？

[18. 匿名]

友達の時間を奪ってるってことがわからんの？

[19. 匿名]

>>4
解決の仕方が雑ぅ！

[20. 匿名]

>>1
主が店選べばよかったんじゃない？
相手に言われたとしても違う店がいいって言えばよかったのに

[21. 匿名]

無料でそんな長々と自分の悩み聞かせるつもりだったの？

[22. 匿名]

ビュッフェ楽しくていいと思ったんじゃない？
悩みを聞いて欲しいってリクエストしたんだったら自分でお店決めたら良かったのでは。人に求めすぎよ。

[23. 匿名]

>>1
主の部屋で話聞いてもらえば良かったのでは。

[24. 匿名]

最後はデザートね🍰と
ところで悩みってなぁにー？

[25. 匿名]

>>1
今日の燃料スレはここですか(笑)
ビュッフェのお店を選んだ友達の狙いが当たったのかもね。

[26. 匿名]

来てくれただけでも御の字か

[27. 匿名]

>>1
悩みを聞いて欲しい割に、場所は丸投げだったの？

[28. 匿名]

そのあと公園にでも誘えばいい

[29. 匿名]

>>18
言い方はアレだけど私もそう思う。
自分のために時間割いてくれてるなら、食事の場所くらい目をつぶった方がいいと思う。

[30. 匿名]

そんな深刻な悩みと思わなかったんじゃない？てか自分から誘って文句言うなら最初から自分でお店選んだらよかったのに。

[31. 匿名]

私が友達から悩みがある、って言われたら自宅に呼ぶか喫茶店で話聞くかな
ビュッフェに行くのは「いい店みつけた！とにかく食うぞ！」っていう時かな

[32. 匿名]

聞いて欲しいし空気感も大事ならなんで自分で店選ばなかったの？
行く前にビュッフェの店とかわかりそうなもんだけど

[33. 匿名]

どんなテンションで悩み聞いて欲しいと言ったのか気になる
ガチめの感じでそれだったら無いなってなる
まあブュッフェ選択してる時点でまともに相談乗れるセンスないと思うので、結果よかったんじゃないの？

[34. 匿名]

>>1
で、どんな悩み？

[35. 匿名]

食べ物なくなっても話し込んでるのはお店にわるいからビュッフェスタイルなら気楽でいいじゃん

[36. 匿名]

ランチビュッフェでも制限時間丸々食べ続けるわけではないし、セルフのカフェより話聞く時間は多いような…
大体1皿に食べたいものとってしゃべりながらそれ食べて、気に入ったものがあったら2週目いって、だらだらしゃべって最後デザート食べて終わりでない？
90分くらいかかるでしょ？

[37. 匿名]

>>1
話し始めるタイミングで食べ物取りに行きそう

[38. 匿名]

ブッフェ行く楽しみなきゃ悩み相談とかめんどくさくて無理だったんじゃない？

[39. 匿名]

>>1
友達は愚痴のゴミ箱じゃありません！
それって友達じゃないよね
主一方的過ぎるよ

[40. 匿名]

よく考えればわかる事でもその時はわからなかったり、やってみてわかる事もあるからなんとも。
次はもっとゆっくり話せる所にしようか、とかになればまだいいかと。

[41. 匿名]

話なんてどこでもできるし聞ける。問題ない。

[42. 匿名]

>>1
全部セッティングして来てもらえ

[43. 匿名]

どれくらいの重さの悩みか伝えてたの？
結局悩みは話せたの？

[44. 匿名]

>>1
ビュッフェ食べてから解散したんですか？
その後カフェとかファミレスには行かなかったの？

[45. 匿名]

良い悪いは別として、長々と話を聞く気はないんだろうなって思う。

[46. 匿名]

ちょっと笑っちゃてごめんね。

[47. 匿名]

気分転換しようよ的に誘ったんじゃないかな

[48. 匿名]

時間作って会ってくれるだけでも優しい

[49. 匿名]

食べたらカフェでも行きゃよくね？

[50. 匿名]

>>1
その悩み
ここで訊こうか？

[51. 匿名]

>>9
こういう言い回しを普段からしてるなら、相談乗るのめんどくさーって思う。

[52. 匿名]

そこまで深刻だとは思わなくて
ご飯誘われた！くらいの感覚だったんじゃない？

[53. 匿名]

>>10
どっちもどっちじゃない？
それで疎遠にする主もどうかと思うけど、友達もやっぱり無神経だと思うよ

[54. 匿名]

その後どっかでお茶して聞いてもらえば良かったじゃん

[55. 匿名]

愚痴はまだいいけど人の悩みは聞きたくないよ
アドバイスしたら怒るかもしれないし、後から「あなたの言うとおりにしたら失敗した」とか言われても困るし
悩みは結局自分で解決するしかないよ

[56. 匿名]

>>1
相談に乗ってもらう場合、自分でお店の予約しない？？
半個室がある喫茶店とか完全個室の居酒屋とか、色々選択肢はあるし

[57. 匿名]

よし決めた!私も次から相談事聞く時はビュッフェにしよう!相談って結局デモデモだってばっかりなんだよな〜

[58. 匿名]

>>18
悩みきくきく詐欺も相手の時間とお金奪ってるけど…

[59. 匿名]

ランチ食べてカフェとかに移動するつもりだったんじゃなくて？
普通の店でランチだとしてもそんなゆっくり話せないと思ったのでは？

[60. 匿名]

>>1
文句が多い人にはビッフェが1番なんだよなー
友達お疲れ様でーす

[61. 匿名]

>>16
でも、しょっちゅう悩みが…みたいな事が続いてるならあえてのチョイスかも
主もいちいちトピ立てる程粘着気質っぽいし

[62. 匿名]

>>1
相談に乗ってほしいときはこちらがお店選ぶよ、もちろん支払いも

[63. 匿名]

私は悩み聞いてほしいって言われて仕事の予定ずらしてまで予定空けたのに前日にドタキャンされたよ

多分その時は辛かったんだろうけど、気分が落ち着いたらどうでも良くなったんだなーって思って疎遠にした

舐められる事ばっかりで嫌になる

[64. 匿名]

>>44
あ、それ気になる。
食べてすぐ解散だったら泣きそう。

[65. 匿名]

>>1
そんな冷たい友達よりも、ここにいる私たちに相談しなよ！

さあ、どうぞ！

[66. 匿名]

>>1
相手は聞く気無さそうだし、疎遠になって正解では？

[67. 匿名]

友達がランチブッフェに行きたかったタイミングとたまたま合ったから

[68. 匿名]

>>63
わかる！！！

[69. 匿名]

>>24
ふーん、そうなんだ〜
大変そうだね〜

あ、メロン出てきた！
取ってくるね！

[70. 匿名]

何度も同じ友達に悩み相談してない？
聞く方も時間や労力使うし、言葉選んだり気も使うから疲れるんだよね。
お互いに悩み相談するなら良いけど、どちらかぎ相談してしてばかりだと負担になるよ。

[71. 匿名]

>>1
主は普段から自己中だったんだろうなって思った。お互いに疎遠になったんなら良かったんだと思う。

[72. 匿名]

>>69
wwww

[73. 匿名]

相手に期待しすぎだよ
そこまで言うなら自分で店探したらいいのに

[74. 匿名]

>>1
>私だったら落ち着いたお店で相手の悩みを聞くのになーって思います。

友達「知らんがな」って思ってるよ

[75. 匿名]

>>65
私も聞くよ〜🎶

[76. 匿名]

>>1
だって何か愉しみなきゃ
友達だって一緒にいてつまんないでしょ

[77. 匿名]

>>1
どんな相談したかったの？

[78. 匿名]

>>65
ウズウズしているのが、手に取るようにわかる笑

[79. 匿名]

悩み相談に限らずあんまり話したくない人との食事はビュッフェ選べばいいんだな。参考になった。

[80. 匿名]

ねぇ悩み聞いてーー！！😭ってニュアンスでとってたのかも、気分転換わいわい食べながら話そうかって

主はどういう誘い方したのかわからんからなんとも

その程度で疎遠にするような間柄の人に
そんな真剣な相談するか？

[81. 匿名]

>>1
だったら自分で予約したら？
聞いてもらう側なのにめちゃくちゃ横柄で図々しいね。

[82. 匿名]

>>5
本当に。悩みを聞いてほしいと言っておいてお店を相手にお任せするってどうゆう事？
嫌だわこんな友だち。

[83. 匿名]

>>1
とりあえず飢えそうなくらいお腹空いてたんじゃない？
悩みはそのあとにカフェとかで聞くつもりだったとか

[84. 匿名]

[85. 匿名]

>>53
そもそもどんな悩みかも知らんのに、
無神経って。

[86. 匿名]

静かなカフェで個人的な話される方が気まずい
隣の人も嫌でも聞こえるし

[87. 匿名]

悩みの内容にもよると思う
ずーっと同じ愚痴を延々と垂れ流される方は堪らない
解決する気が無い人の話を聞くのは私は苦手
それくらいでr縁を切るような間柄で何を話したかったの？
私の存在は何？とか言われたらウザい

[88. 匿名]

>>1
ガル民ならもう分かってたはずだろ

[89. 匿名]

>>1

言い方悪いけど、悩みを聞くためだけに時間を割くのって
向こうにとってはけっこう苦痛だったんだと思う。それならせめて色々おいしいものを食べながら
聞きたい（時間を無駄にしたくない）って言う
前向きな気持ちだったんじゃないかな？

主さんだって「これから2時間、私が一方的に深刻な悩みや愚痴を話します。あなたは集中して耳を傾けてカウンセラーのように親身になって聞いてください」って言われたら　
大事な友達でもちょっと憂鬱にならない？

もちろん、悩みが「子供がガンで余命3ヶ月」とか
「性犯罪被害にあった」とか「夫が一億の借金を残して蒸発した」レベルの悩みなら
さすがにランチビュッフェは不謹慎だけど…

場所をランチビュッフェにしたのは
「私はこの先ずっとあなたの無料カウンセラー（感情のゴミ箱）になるつもりはないよー」と言う
友達なりの意思表示じゃない？

[90. 匿名]

>>1
典型的なめんどくさい人で草

[91. 匿名]

>>57
うん、相手はもう決めてるからね
聞いて欲しいんだろうなと思うけど...

[92. 匿名]

ネガティブな事を聞くのって結構エネルギー使うしね
主はその友人に甘えすぎ

[93. 匿名]

ローストビーフ食べたい

[94. 匿名]

>>86

そうそう。
ワイワイ賑やかな場所の方が変に周りに聞かれずに済むと思ったのかもしれないよね。

[95. 匿名]

>>1
てか主の悩み相談なら
店予約して友達におごれよ

[96. 匿名]

>>84
きゅわいいい〜〜〜🥰

[97. 匿名]

スゲー神経図太い人だね。私だったら２度と会いたくないレベルだわ。

[98. 匿名]

とりあえずどういう悩みかくらいは事前に知らせといて欲しい
他の客がいる隣でいきなり深刻な話をされても困る

[99. 匿名]

>>1

主のおごりではないんだよね？

[100. 匿名]

友達は愚痴のゴミ箱になりたくなかったのでは？
話聞きに来てくれただけありがたいでしょ

[101. 匿名]

主さん、繊細ヤクザとかお気持ちヤクザ系に思える

[102. 匿名]

祖母が亡くなったとき私にも遺産を遺してくれてて、その代わりにこういう風に生きて欲しいと応援みたいな遺書があって、その話するために親にカニ食べ放題に呼び出されたことあるよw
時間制限あって飲み放題もついてたから話にならなかった
お金は今はいらないから親の健康のために使ってもらって、それで余ったら私に遺産で遺してくれとカニにかぶりつきながら話した
親はカニに夢中で聞いていなかったらしく後日振り込まれてた

[103. 匿名]

悩みに悩んでいる私の存在＜ブッフェ

笑うんだけど。

[104. 匿名]

悩みって言っても、いつもの彼氏への愚痴かな？という感じなら仕方ない
で、主は食べたの？　食欲なかったの？

[105. 匿名]

>>1
回転寿司で唐突に悩み相談された時は困った〜
どうしても気になってお寿司をチラチラと見てしまった

[106. 匿名]

>>5
ね。
相談にのってもらうのに、自分でお店手配しないのか

[107. 匿名]

いつも悩み相談されてて嫌だったんだろうね

[108. 匿名]

>>1
まず、会ってくれて感謝しないと

[109. 匿名]

>>102
親ウケる

[110. 匿名]

友達でいるな。話によって場所にこだわる。

良いんだけど少し自己中だなってその時思った。私は〇〇が食べたいんだけどなって思った私も自己中だけどね。どっちかと言ったら聞いてあげる側優先じゃないか？

[111. 匿名]

>>1
申し訳ないけど想像して笑ってしまったww

[112. 匿名]

>>105
相手が悪い😂

[113. 匿名]

>>1
自分で店を指定すれば良かったじゃん
その友人は悩み相談ウザかったんだろうね

[114. 匿名]

笑うわwww
まぁでも深刻に聞きたくはなかったんだろうね。動きながら美味いもの食べてりゃ何とかなるかな的なさ。

ガチで聞くなら泊まりにいくもんな。

[115. 匿名]

>>1
店じゃなくて、自宅とかもっと人が聞かなくて相談しやすい場所を考えた方が良かったのでは
最初から

[116. 匿名]

>>101
ね。
その友達も、主の方から切ってくれてホッとしてるよ絶対。こっちから切ったら何されるかわかんないもん

[117. 匿名]

主です。
友達の仕事が休みの日にランチしながら私の話を聞いてもらうので、事前に悩みは離婚のことで、貴重な休みに会ってもらうのだから、友達の行きやすい場所でいいよ！食事代は出させてね！と伝えていました。
駅で待ち合わせをしたので「奢りならここで話を聞くね」って連れて行かれたのが、ランチブッフェのお店でした。

[118. 匿名]

>>1
「話を聞いてもらう立場なんだから贅沢言うな」と思わなくもないけど、
まあ、友達も友達で、配慮がないなと思ってしまうあなたの気持ちも分かる

[119. 匿名]

>>1
初めての相談とかじゃなくて普段からネガティブな話や解決する気のない悩みを頻繁にしてるタイプだったんじゃない？

[120. 匿名]

>>5
ほんとそれ、お店提案されてOKしてるの自分だし、文句あるなら自分でお店探して提案すればいいし、
しかもそんな文句言うならお茶くらいご馳走してから言えよって思った

[121. 匿名]

悪いけど笑ってしまったw

[122. 匿名]

>>53
そんな気になる？美味しいものたらふく食べつつ愚痴聞いてもらえるなんて最高じゃん。

[123. 匿名]

悩みを聞いて欲しいような特別な友達だったのかどうか気になる
大して深く無い仲なら相手がそうなっても仕方ないと思う
逆に長年の深い仲である大親友でだから話聞いて欲しかったのならこれくらいでどうにかなるものではないね

[124. 匿名]

>>117
＞奢りなら

あー、これは確かに、友達も友達で、良い印象ないな私

[125. 匿名]

悩み聞いて欲しいって言われたら、聞くのだるいなって思っちゃう。事前に言われるとなると、長くなりそうだし。
二人きりで会ってて、相談できそうな状況の時に、手短に言ってくれる方がいい。

[126. 匿名]

>>1
悩みを聞いてほしいとお願いした友達と疎遠になったんだ。じゃその友達は図々しいあなたから解放されて良かったと思ってるかもよ！

[127. 匿名]

>>117
あーそれは…
「タダでブッフェ食える✊」って感じだね

[128. 匿名]

深刻な悩みとか長話は、プロに聞いてもらった方がいいよ。友達に無料でカウンセラーやらせるの？

[129. 匿名]

>>117
奢ってもらえるから高いやつ！みたいな考えのお友達だったのかな？普段自分では行けなくてとか…。
それならモヤモヤするね

[130. 匿名]

悩みを聞いていたら転生した件

[131. 匿名]

>>1

話がデモデモダッテとループし始めたら「あ、ごめん、次取ってくるね〜」って席を外せるから
いいね、ランチビュッフェ。友達賢いわ。

[132. 匿名]

>>117
その友達普段からそんな人なの？

[133. 匿名]

>>117
それ最初に言わないと、趣旨変わってくるよ

[134. 匿名]

>>129
ビュッ屁って高いからなー

まず「高い物を奢りで食べたい」ありきなんだろうなーって感あるわ

[135. 匿名]

>>117
そもそも本当にそういう重い話をお互いに出来るような関係性だったの？

[136. 匿名]

友達から悩み聞いて欲しい！奢るから！って言われたら、話長くなりそうやだなあ...ってなるかも。

[137. 匿名]

>>117

> 貴重な休みに会ってもらうのだから、友達の行きやすい場所でいいよ！食事代は出させてね！

主が提案した通りになってるのだが…？
行きやすい場所がランチビュッフェだったんでしょ？

もしかしたら自分の好きな店（インド料理とか）を選んで
主の好みじゃなかったら悪いからお互いが好きなものを食べられるビュッフェにしたのかもしれないし。

[138. 匿名]

>>117
スイパラみたいな安いとこ？お高い系だったら友達酷いな

[139. 匿名]

>>117
ガルに相談すれば離婚しなで終わるのに

[140. 匿名]

>>5
いやホントそうだよね
ちょっと意味がわかんなすぎて、おばさん困惑してたんだけど
悩み聞いてほしい人が、聞いてくれた相手の選んだお店に難癖つけてんだよね？
しかも悩みの話どうした、最大のトピックは聞いてもらったお店の話？！

たぶん大して悩んでないの、相手にもバレてんじゃないかな…
こういう人にはガル民も、ビュッフェでも食べながらテキトーにコメントしとこう

[141. 匿名]

>>1
別にどんどん食べなきゃ良いだけでは？
多分だけど切り上げる時間を設定しておかないといつまでも聞くことになるから設定したんじゃないかなと
身に覚えない？

[142. 匿名]

>>18
よこだけど
奪ってるって。
あなたって友だちの相談に乗る時間もそんなふうに考えるの？

聞くならちゃんと真剣に静かな落ち着いた場所で聞いてあげないと。
聞く気ないんなら最初から誘いに乗らなきゃいいんじゃない？

[143. 匿名]

>>134
やめてww

[144. 匿名]

>>134

4000-5000円くらいでしょ？
時間制限も2時間位だから、悩みを聞いてもらうにはちょうどいいんじゃない？
普通のランチだとお店に悪くてそんなにねばれないでしょ。

[145. 匿名]

勝手に一生悩んでろよ馬鹿

[146. 匿名]

>>1
そういう店を選ぶ友人を、悩みの相談相手として選んだという自分のチョイス失敗じゃん

[147. 匿名]

>>57
わたしも、いい案だと思ったよw
もちろん話ができる友人なら落ち着けるお店選ぶけど、デモデモダッテな友人ならビュッフェだとデモデモダッテが始まったら「ちょっととりにいってくるわ〜」とかできていいねw

[148. 匿名]

私は食いしん坊なので、悩みを聞く時も話す時もビュッフェでいいです

[149. 匿名]

単に愚痴を言うから友達に聞き流して適当に励ましてほしい、深刻になり過ぎずに受け止めてほしい、そんな時にビュッフェはちょうど良くて最高。

身内が死にそうとか離婚決まったレベルの深刻な悩みで、真剣に聞いてもらって助言まで欲しい場合は、そう説明する。で、自分で場所をセッティングして来てもらうかな。

[150. 匿名]

>>144
占い師よりちょっと安いくらいだわね

[151. 匿名]

でも、大事な友達が悩んでたら、心配するし、自分から私に出来ることあったらやるから言ってねーとか言うかも。
友達から力になるよって言われる前に、話聞いて！って言ったの？

[152. 匿名]

なんで不満に思いながらビュッフェ行ったの？？
落ち着いて話せないから他の店にしようとか言わないの？

[153. 匿名]

>>132
普段からそういう人なら相談相手を主が間違えてるよね、
前はそんな事なかったんならわざとだろうなって思う

[154. 匿名]

悩みは酒に酔わずに話せて聞けて飲める仲が一番しやすい。個室予約する。昼間のシラフで深い話ってできる？

明るくざわめき立つビュッフェで聞けて話せる悩みは軽いよね。真面目に聞きたくなかったんだろう。

こめん、ちょっと笑ってしまった。
そんなに深い悩み事だとはお友達は受け取らなかったんだろうね。

[155. 匿名]

そもそも離婚の悩みなんて、わざわざ会って話すようなことでは無いよね…
だって結局、本当に離婚したいのかしたくないのかなんて本人にしかわからないし
どちらを選んでも失うものがあるんだから、他人である友人が無責任にアドバイスなんてできないよ。
離婚する事は決定してるけど離婚するための障害があるなら、相談する先は実家とか弁護士だろうし。

「悩みを聞く」って、解決を求めているわけでもないお気持ちを延々聞いてほしいってことだったらしんどいな…本当に親友レベルじゃないと親身にはなれない。LINEでよくない？？

[156. 匿名]

>>65
>>139

[157. 匿名]

>>144
4000－5000円ってクッソ高いやん

[158. 匿名]

>>142
よこ。聞いてあげたい気持ちと、長話は聞きたくない気持ちと、両方あったんじゃない？
もしくは元から、主が長々と自分の話ばかりするタイプだったとか。

[159. 匿名]

>>119
これ聞く方はすごく我慢を強いられるよね
本当はキレそうになるんだけど、他に良いところある大切な友達の時だけ我慢して聞いてる
でも限界な時もある
特に自分の方が大変な時

[160. 匿名]

本当に離婚するつもりでの相談なら友達より弁護士に相談した方が良いんじゃないの

[161. 匿名]

>>151

大事な友達ではなかったんだろうね。
人によっては、友達の中に「一緒に遊ぶのが楽しいから友達」みたいなジャンルがあるけど、
多分主はそれだったんだよ。

[162. 匿名]

聞きたくなかったんじゃない？

[163. 匿名]

ビュッフェ駄目なの？
静かなカフェだと隣の人が聞き耳立ててるかもしれないし、周りが少しざわざわしてた方が良くない？

[164. 匿名]

お友達の意図が分からないから何とも…だよね
奢りなら高い店にしちゃお！なのか
ブッフェなら好き嫌い関係なくお互い選べるかな！なのか
ブッフェだったら重い雰囲気にならずに話せるかな！なのか
単純に近いからここで良いかな！なのか
はたから聞いてるだけじゃ悪い想像も良い想像も出来るよ

それってお友達の人柄を知ってる主さんしか分からないし、常日頃の積み重ねがあって配慮ないな〜と思うなら、疎遠にしたら良いだけの事な気がする

そもそも離婚なんて重い相談が出来るくらいの友達だったら私は相手がどう出ようが悪く取らないし、そのくらい信用できる人じゃないとそんな話しない

[165. 匿名]

>>159
いつでも元気で調子良いわけじゃないし。
自分も大変で、他人の悩みや愚痴を聞くのがしんどい時もあるよね。

[166. 匿名]

>>2
かわいい～( ᐛ )‪𐤔

[167. 匿名]

>>158
よこ
デモデモダッテとか、あー言えば上祐タイプだと聞いてるこっちがすっっっごい疲れるんだよね

[168. 匿名]

>>64
泣きそうになるのか
もう聞いてあげたのに
それは重い…と思ってしまう

[169. 匿名]

普段の関係性とそのときの空気感がわからないからなんとも言えないけど、人と付き合ってるとそういうモヤモヤはあるよね

[170. 匿名]

>>117
そのお友達は離婚について知識があるかたなの？

[171. 匿名]

>>139
しかも無料

[172. 匿名]

案外アリかもしれない。静かなカフェだと隣に丸聞こえでしょ？ガヤガヤしてるお店の方が話しやすいこともある。

[173. 匿名]

離婚しそうなのか、離婚が決まってるのか、どっちなんだろう。
離婚しそうだと、当人同士の問題だし。ぐるぐると纏まってない迷路みたいな話を聞かされそう。
離婚が決まってるだと、長い愚痴を聞かされそう。

[174. 匿名]

>>142
「悩み聞いてほしい」の悩みがどの程度の深刻度か、事前にわからなかったとしたらなんとも言えないな。
いつものグダグダした愚痴みたいな話なら、私も気分転換させるつもりでビュッフェに連れて行っちゃう。

[175. 匿名]

>>142
正直、友達がメンヘラ系だったら対応変わるかな

[176. 匿名]

>>5
ほんとこれ
おごるからちょっと話聞いてって店から自分で決めた上で誘った方が話しやすいわ

[177. 匿名]

>>157

そうなの？？
確かに勝手に2人とも都会の正社員みたいなのイメージしてたけど、主さんが田舎の専業主婦とかだったら高いかもしれないね…

でもカウンセリングなら1時間1万円取られるしなー。

会って食事してそれぞれお互いの話をして、その中でちょっと離婚の悩みも話すって言うくらいならいいけど
「おごるからこの日は私の悩みだけを聞いてください！」って予告されるのは結構しんどい…

だってその休日、楽しいだけの用事にも使えたんだよ？
「おごりなのに、落ち着いたミスを選ばないなんて！」とご立腹なのかもしれないけど
悩み相談+ビュッフェおごりでやっとプラマイゼロくらいじゃない？

正直、奢りで2時間ひたすら重い悩みや愚痴を聞く位なら、自腹で2時間、別の友達と楽しく食事したいよ…
あと悩みを聞くにしても、その人の悩みを聞いていても疲れない相手と
聞いてると疲れる相手がいる。
主さんは多分後者だったんだよ。
（どうすればいいと思う？と聞かれてこちらの意見を伝えてもそれを全く聞かない人とか）

[178. 匿名]

>>1
こいつの長話は聞きたくないって相手の時、私もビュッフェのお店にしよ！いい事聞いたわ！主サンキュー！

[179. 匿名]

価値観が合わなくなったんなら疎遠になってもしょうがないね

[180. 匿名]

メリットとしては、滞在時間が決まってるから長居せずにお店側に迷惑かけなくて済むよね。あと、ダラダラ「でもでもだって～」って堂々巡りの話聞かないで済むし。こういうのって悩み聞いてる方は、答えが出ない分案外苦痛な時間だよ。時間制限ある方が楽。静過ぎずガヤガヤしてるのもいい。

[181. 匿名]

>>143
ブッ屁じゃないだけ配慮を感じた

[182. 匿名]

>>117
離婚の相談っていうのは先に言ってあるの？

[183. 匿名]

>>117
で
何で離婚したいと思ってるの？

[184. 匿名]

>>134
話の途中ですかしっぺやめてー！

[185. 匿名]

>>25
私も何となく狙ってたんじゃないかと思ってしまった
普通大切な友達が悩んでたらもっとゆっくり話せる場所を選ぶよ
じっくり聞いてあげたいもんね

[186. 匿名]

おごる気も、店もセッティングしないのに
悩みを聞けっつうのがまた図々しいなって思われたんじゃない？
切られたのはあなたの方。

[187. 匿名]

>>5
本当
人に店選ばせておいて文句言うってなんなの？
主さんてわがままで自己中だわ

[188. 匿名]

>>117
双方の意見を聞かないと分からない。
今までもこの友達に悩み相談をしてきたのか、その友達は独身なのか、「経験者は語る」みたいに上から物を言ってなかったか、友達側にも言い分はあると思う。
友達に直接真意を聞いてみたらいいと思うよ。

[189. 匿名]

>>117
お友達は話聞いてくれたの？

[190. 匿名]

>>18
奪われたくない人は会いに来ないんじゃないかな
限度はあるけど

[191. 匿名]

>>1
話聞ききたくないんだろうな
ある意味賢いかも
もしかしたら、今までも何度か話聞いてもらってたとか？だから、今回はもう、こういう形にしよって思ったのかも

[192. 匿名]

>>84
自作ですか？すごく可愛いですね。
ただこれは可愛いひよこケーキよりも食べにくいですね。

[193. 匿名]

正直言うと、20代位までは自覚なしに他人の不幸は蜜の味とか救世主願望みたいなのがあって、
人の悩みを聞くのは嫌いじゃなかった。
優しく寄り添うようなコメントをしたり占い師みたいにアドバイスをすると相手が、尊敬の眼差しで見てくれるのが
優越感を満たしてくれてきもちよかった。
相手がどんな言葉を求めてるのかもわかるし
客観的にどんなところでつまずいているのか
何に気づいてないのかもわかるから、
それを伝えてあげると目から鱗が落ちたみたいな顔をしてくれるのが気持ちよかった。
なぜか相手がどんな言葉を求めてるのかもわかるし、客観的にどんなところでつまずいているのか何に気づいてないのかもわかるから、それを伝えてあげると目から鱗が落ちたみたいな顔をしてくれるのが気持ちよかった。
（私はバカだけど私に相談してくる人はもっとバカなメンヘラばっかりだったから）

でもババ➖になったら自分の人生にしがらみが増えて
気がつけば雪国の雪のようにずっしり降り積もる…けど解決できない…ただ重みに耐えるだけ…って感じの悩みや憂鬱なことが増えて
他人の悩みなんてネガティブなものにこれ以上触れたくないわ！って気持ちが強くなった。

他人の悩みや苦しみや愚痴や悪口を聞くと、悪霊に取り憑かれたように心も体も重くなるから
今はもう軽やかで楽しくて美しくて面白いものだけでいいやって感じ。

主さんも、悩み相談で親身になってほしいなら
「天才カウンセラーみたいな自分が大好き！
自分よりバカで不幸で可哀想な人に頼られるのって気持ちいい！」みたいな気持ちを自覚してない
「いいひと」な友達にした方がいいよ。
あの人たちは他人の悩みを大好きだから。

[194. 匿名]

>>6
聞きたくない悩み相談なんて食べ物の楽しみがなきゃ行かないよね。
主は自分の前ほうが疎遠にしたと思ってるかもだけど、ブュッフェの店選んだ時点で相手は主に察しろとメッセージ送ってるんだよ

[195. 匿名]

友達にしたら主の悩みを聞く事は義務じゃないし、無料のカウンセリングでもない。
「友達だったら私の悩みを真剣に聞いてくれて当然でしょ」って態度が透けて見えたから、友達も雑に扱ったんじゃないの？

[196. 匿名]

>>192

インプレゾンビ風のコメントやめてw

[197. 匿名]

疎遠にしたのはチョイスした店がどうとかじゃなくて、言ってほしい言葉がもらえなかったり自分に非がある部分をハッキリ指摘されて味方してもらえなかったからじゃないの？

[198. 匿名]

>>117
離婚するする詐欺なんじゃないの？
離婚したいって言いながらそのまま30年も同じこと文句言ってる友人いるよ
そんなに嫌なら別れりゃいいじゃんって思うわ
子供のためじゃないよね
子供なんてもうとっくに独立してる大人なんだし
自分のためだよね

[199. 匿名]

>>117
何というか意思の疎通が不十分なような
普通どの店にしたか事前にお互い確認し合うものでは？

[200. 匿名]

自分の悩みを聞いてもらうのに、何でお店は相手に任せたの？
自分で決めれば良かったじゃん
相手は悩みなんて聞きたくなかったんだよ

[201. 匿名]

他のお客さんへの配慮もあるかも…？
静かで落ち着いたお店って、基本的には大切な人と楽しい時間を楽しむために行くところだろうから
横でずっと鬱々と離婚の相談されてたら台無しだよね。

かと言って居酒屋やファミレスやフードコートじゃ主も不満だろうし。

適度に客層が良く食事も楽しめて、適度にざわざわしてる
いい場所じゃないか。

[202. 匿名]

ブッフェっ爆

[203. 匿名]

会って話そうよ、の意味に捉えたのかな？
ビュッフェを避けたいほど、深刻だとは思わなかったのかも

[204. 匿名]

ふと思ったけど悩み相談のためだけに友達と会うことって社会人になってから無いな。
大学1-2年ぐらいのときは暇だから恋バナだ～相談会議だ～と理由つけて飲んでたけど。

[205. 匿名]

>>197

もしかしたら主さんは落ち着いた店じゃないことより
本音はビュッフェが高かったことが不満なのかもね。
おごるって言っても2000円位のパスタランチとかを想像してたのかも。

だから多分これは友達からの「あなたの悩み相談で私の休日を潰すつもりなら、毎回これぐらいかかるから、気軽に頼まないでね」という牽制だったのかなーと感じた。

[206. 匿名]

>>69
いいねw

[207. 匿名]

トピ主って怒りっぽい人が多くないですか？

[208. 匿名]

>>117
離婚の相談って結構重い話ね。その友達はよその家のもめ事に関わりたくないから、あえてそういう店を選んだのかも？本気で離婚したいなら弁護士に相談しだ方がいいよ

[209. 匿名]

ビュッフェだったから話をまともに聞いてもらえなかったんじゃなくて、結局は自分が期待したより同情してもらえなかったのが軽く扱われたと感じて不満なんでしょ？

[210. 匿名]

>>53
>>1
せっかくのお休みの日を人の悩み話を聞くために1日空けるならば、どうせならこっちも前々から行きたかったお店とか行きたいかも。そしたらお互いWin-Winじゃない？ゆっくりしたいならそのあとカフェでもいけばいいだけだし。ちゃんと話はきくからさ、こっちもせっかくの休日楽しみたいよ。

[211. 匿名]

>>117
奢りなら…てのは、ビュッフェなら料金が一定だからいいかもって思ったのかもよ

[212. 匿名]

>>204

一人暮らしの大学生同士なら「えー彼氏と別れるか悩んでる？聞くよー」とか言って
誰かの家に集まって宅飲みで泊まりとかあったけどね。
あれもお酒飲んだりごはん食べたりドラマや映画見たりしながら聞いて
途中で寝たりコンビニに夜食買いに行ったりするから苦痛ではなかったんだよね。
既婚になったらそういうのはないよね。

[213. 匿名]

悩みに悩んでいる私の存在はその程度なの？

私だったら落ち着いたお店で相手の悩みを聞くのになーって思います

↑このフレーズでお察しなタイプだと私は思ってしまう。

[214. 匿名]

こんなに文句言うなら自分でお店決めれば良かったのに

[215. 匿名]

相手をわざわざ休日に呼び出して離婚の話聞かせるのに私の存在は～とか主もめんどくさいよ

[216. 匿名]

>>211

普通のフレンチとかイタリアンだと「このコースは高すぎかな？」とか「ワインおかわりしていいかな？」「デザートはだめかな？」とか考えるのめんどくさいもんね。
ランチビュッフェ（ホテルかな？）なら「この店はどう？」って聞く時点で
金額決まってるから、主さんが「高すぎる」と思ったら主さんの方で別の店を提案できるもんね。

[217. 匿名]

改めて主です。
その友達と元旦那が同じ会社の同僚なので、私の離婚の気持ちは固まっていましたが、突然の離婚話に、友達が今後何かと気を遣う点が増えても申し訳ないので、その辺をきちんと話しておきたかったです。

[218. 匿名]

>>217
で、思ったように話はできたの？

[219. 匿名]

>>204

学生の休日と社会人の休日って重みが全然違うもんね。貴重品よ。

[220. 匿名]

>>217
主さんが有責でもなければ、離婚しましたの一言程度で済ませても…？
事前に何か言っておきたかった？

[221. 匿名]

>>217

> 突然の離婚話に、友達が今後何かと気を遣う点が増えても申し訳ないので、

そんなに気遣うことあるかな…？
同僚が友達の元旦那だとしても、会社では仕事の話しかしないだろうし。
LINEで良くない？？

[222. 匿名]

>>82
しかもすでに疎遠になってるってことはその出来事からだいぶ経ってるのにトピ立てまでするしつこさ…

[223. 匿名]

>>6
遠回しにガッツリ腰据えてデモデモと延々と悩み話続くの避けられた感じするよね
聞きたくないとは言いにくいし

[224. 匿名]

>>217

主さん、あのね…主さんにとっては多分、今回離婚することとか
友達と旦那さんが同じ会社で働いてることとかは
ものすごく重大な問題なんだろうけど。
多分他人とっては「へーそうなんだ」って位のものなんだよ。そんな深刻な話じゃないの。

「元旦那に私の近況を聞かれても話さないでほしい」とか「今後、私に元旦那の話はしないでほしい」とか、要望があれば
「うん、わかった」ってくらいでさ。

わざわざそのためだけに会って話すほどの問題は向こうにはないんだよ。主さんだけが悩んでるの。

[225. 匿名]

実は主は友人側だったりして。

[226. 匿名]

>>217
それらしい理由言ってるけど本当は当時の旦那の動向を探りたかっただけじゃない？？

[227. 匿名]

主は若いのかな？他人に対して期待が大きいし、その割には相手への配慮が足りないよね
　　　

[228. 匿名]

煽りではなく、どんなお店なら主は満足だったのか
最適解を知りたい。

カラオケじゃダメなんだよね？？

[229. 匿名]

>>204
大人になると悩みや相談てだんだん出来なくなるよね
お互い忙しくてそもそも会う機会が減ってくし、大人としてアケスケに話せなくなる

[230. 匿名]

>>217
それならもう悩みでも何でもないじゃんね

どっかカフェでも誘って話したらいいだけ

[231. 匿名]

>>226

旦那の社内不倫を疑って離婚を考えてるから、不倫の証拠を掴むためにスパイをしてほしいとか
旦那が離婚後に社内にいる不倫相手と再婚するかもしれないけど
私のことは気にしないで不倫相手とも仕事に必要なら良好な関係を維持してね、とか

そういうの？？

[232. 匿名]

>>207
そう思う
何かが思い通りにいかなかったら
自分をタナにあげて相手を叩くように
トピをたてて賛同を得ようとするよね
それじゃ実生活上手くいかないだろうな...と感じるよ

[233. 匿名]

>>138
スイパラみたいなとこで離婚の話も酷くない？

[234. 匿名]

主です。　
みなさんのコメントを読みながらまた色々と考えたら、私が何かと鬱陶しい考えのようですみません。
友達と元旦那が主催の合コンで出会って結婚したので、これをきっかけに友達とも疎遠になった方が結果的には良かったのかも？しれません。
とにかく前向きに頑張ります。
みなさんコメントありがとうございました。

[235. 匿名]

>>234
だね
じゃおやすみなさい😴

[236. 匿名]

>>217
> 友達が今後何かと気を遣う点が増えても申し訳ないので、その辺をきちんと話しておきたかったです。

友達は気をつかうような人じゃなかったってことで解決や

[237. 匿名]

>>217
ごめん、その内容ならブュッフェでもどこで食事をしながらでも良い話じゃない…？

[238. 匿名]

>>1

確かにこういうとこならテンション上がるし
友達の離婚話を長々と聞くという苦行つきでも楽しめるかも。
毎回ホテルのランチビュッフェなら「いいよー。いつ行く？」って心から言えるわ。

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[239. 匿名]

>>234

おやすみ！
別に主さんはその会社に勤めてないんでしょ？
なら、友達の事はそんなに気にすることないんじゃないかな。
新しい生活が始まれば、友人関係も新しい出会いがあるよ！頑張って！

[240. 匿名]

>>234
きっと色々と考えることが多い時期に自分とは温度差のある予想外の対応が重なって、気持ちが余計にいっぱいいっぱいになってしまったんだろうね
「奢りなら」とわざわざ前置きする友達は普通にちょっとデリカシーないなぁと私は思うよ
新しい年は始まったばかりだし、人間関係も整理できたと思って前に進もう

[241. 匿名]

>>117
仕事中の昼休みとかかと思ったら、お互いお休みなのよね？
別にビュッフェでも良くない？
悩み聞いてもらうのにお金払う人もいるくらいだし相手にとっては何の利益にもならない時間なわけで
奢りで好きなもの食べさせてあげたらいいじゃん

[242. 匿名]

>>151
ほとんどの人は大事な友達が悩んでたら親身になって話を聞くと思う。でもそういう人ほど、あまり悩みや泣き言を口に出さないんだよね。

[243. 匿名]

時間制限あるしって長々話す気満々だなw
ビュッフェいきたい！

[244. 匿名]

>>234
断捨離ってことで
悪いことじゃないよ
仕切り直して再出発！
きっと良いこともたくさんあるよ
おやすみ

[245. 匿名]

>>234
後からどんどん情報出てくるなw
なんなら旦那と話通じてる可能性すら感じるよ
価値観合わなそうだし共通の知り合いがいるとめんどくさそうだからスッキリできて良かったね

[246. 匿名]

>>226
または、元旦那が会社で主の悪口を言いそうなので先に友達に自分の言い分を話しておくみたいな？
いずれにしても、友達の立場からはそんなに深入りして聞きたくない感じでランチブッフェを選んだ選択は正しい気がする。

[247. 匿名]

>>196
インプレゾンビって調べてみました。
ツイートした事は一度もないですけど、
見慣れた構文で自然と真似てしまったのかもです。

[248. 匿名]

>>177
ヨコ友達って楽しいことだけ共有するものなのかな。友達の深刻な話聞く余裕があっても良いんじゃないかと思うけど。悩んでいるから色んな意見きいて判断したいわけで、それを全くきいてないと捉えるのも違うような気がする。
でもトピ主の友達は貴方のような考えだった可能性はあるね。

[249. 匿名]

離婚の相談をするような友人を、こういう理由で疎遠にするかな。と思っていたら、とっくに離婚しててその友人と結婚？いつのビュッフェの話だよ。

[250. 匿名]

>>234
＞友達と元旦那が主催の合コンで出会って結婚した

ビックリした
一瞬「友達と元旦那が、トピ主さん夫婦の離婚後に再婚した」と誤読したわ

「友達と元旦那が主催した合コン」なのね

[251. 匿名]

>>144
ちょうど良いとは全然思わないけど…

[252. 匿名]

そこで話しにくかったらそのあとコーヒーでも飲みにいけばいいじゃない

[253. 匿名]

>>217
離婚するの！って決まってる感じだったら、じゃあ今日はいっぱい食うぞー！って意味のビュッフェじゃない？
これ聞いたら全然あり！

[254. 匿名]

>>144
ホテルのランチブッフェなら、それぐらいの値段だけど、主さんたちはホテルブッフェとは書いていないから、ホテルではないかも

[255. 匿名]

>>217
改まって呼び出して話聞かせた上に選んだ店が店がビュッフェだったとか機嫌損ねて疎遠にするとか面倒臭いのよりはLINEや旦那さん経由で離婚したと報告されるか職場の人経由で聞かされる方が気を使わないと思う

[256. 匿名]

気を紛らわせてあげたかったのでは？
なんでもその人の｢真意｣を汲めるようにならないと、今後も大変だよ。

[257. 匿名]

>>1
トピ主さんと友人は、お子さん居ますか？

[258. 匿名]

離婚するともう決まってる状態なら、聞かされる方はそうなんだ大変だね以外何も言える事ないからな
ビュッフェじゃちゃんと話が出来ないと怒って疎遠にしたほどほどじっくり話さないとならなかった相談したかったことなんてあったの？

[259. 匿名]

>>89
だったらその友達断れば良かったのに
と思うわ
お互い時間とお金の無駄

[260. 匿名]

後から機嫌損ねるなら、最初から｢ちょっと真剣な話だから、落ち着いた場所にしない？｣となぜ自分から提案しなかったの？
自分が話したいのに、場所は相手任せなの？
相手がどうしてもそこじゃなきゃダメな理由あるならそれ聞いて納得したなら文句言わない、納得しないならその時いう。
面倒くさいタイプは避けられるよ。

[261. 匿名]

>>250
私も読み間違えた。
・友達と元旦那が、〇〇主催の合コンで出会って結婚した
なのかと。
「友達と元旦那が主催の、合コンで出会って結婚した」
のように、せめて読点をうってくれないと。
読点を意地でもつけない文が増えて本当に読みづらい。

[262. 匿名]

いや、まあでも自分が友人にそう言われたら
ビュッフェを指定しないとは思うけどね

[263. 匿名]

>>222
自分の考えは正しいですよね？ってトピ立てしてる人がいて鋭いがる民が詰めていったら友達とトラブったの20年前だったよ
むかし過ぎるだろ！いい加減忘れろ！と言われてた

[264. 匿名]

>>1
恋愛体質ですぐ惚れて、なぜかいつも相手はまともな男だからフラれて
「相談乗って！」って口癖みたいに言って泣きついてくる幼馴染いる
まともに聞いてられない内容だからせめてブッフェでちょくちょく席立ったり食べたりしたい
カフェで落ち着いちゃったら話聞かなきゃいけなくなるから。
一瞬ん！？って思ったけど、疎遠になってないから違うか
大した悩みじゃないよね、って言っても
「もう死んじゃいたいぐらい辛い」って号泣して、
１週間もしたらケロッとしてまた誰かに惚れてんだよね
本人にとっては深刻な悩みでも他人にとってはそうじゃないことはあるよ
本当に深刻そうな時は家でじっくり聞くよ

[265. 匿名]

>>11
>>21
いい年して友達を無料カウンセラーにする人は本当に勘弁
「悩みに悩んでいる私の存在はその程度なの？」←こういう人はお金払ってプロに聞いてもらいましょう

[266. 匿名]

友達の中では悩みがそこまで深刻なレベルとは思わなくて、会ってパーっと飲み食いしたら気晴らしになるでしょ！くらいの感覚で考えたんじゃない？

[267. 匿名]

>>229
そうだね
滅多に会わないのに会うと暴力とか不倫とか夫婦危機の話する同級生がいてなんかすごいなと思ってしまう
誰かに聞いてほしいのかもしれないけど

[268. 匿名]

>>229
>>204
お気楽だった学生時代と違い社会人になるとプライベートすぎる話はTPO的にNGになり、ネガティブな感情は愚痴不平不満を周囲に撒き散らさないのが礼儀になりますよね。

[269. 匿名]

今週一番しょうもないトピだった

[270. 匿名]

義母に座っててと言われて座ってたら、後日気が利かない人ねって言われる感じ

[271. 匿名]

>>117
離婚のことで！っていわれてたら、私ならまぁブッフェは選ばないけども…
店選ぶのって結構大変なんだよね。
丸投げされると疲れる。
主さんが今後悩み相談（というか報告？）するなら次回からお店も自分で探したほうが良いよ。

[272. 匿名]

主と友達の関係性が分からないから何とも言えないよね
料金が決まってるとか、静か過ぎなくて話しやすいとか(周りに会話が聴こえない)とか、友達が気を使ってブッフェにした可能性もあるし、逆に話を聞くのが面倒臭いからっていう可能性もあるよね
主が疎遠にしたって事はその程度の関係(普通信頼してたら店がどうとか程度で疎遠にしないと思う)
そんな相手に離婚の相談しようと思う主も不思議

[273. 匿名]

>>1
相談したいと持ちかけたら食事代、喫茶店代払う常識ありますか？
人の時間奪う行為ですよ

[274. 匿名]

>>1
食いながら相談出来る時点でw

[275. 匿名]

>>266
まぁ、カウンセラーでも弁護士でもないんだから話を聞くか気晴らしに付き合うぐらいしか出来ないもんね、結局

[276. 匿名]

>>1
良い案だね！
時間制限もあるし最高
悩みを吐露する人は同じ話を堂々巡りしてマジ面倒臭いもんね
それから他人に悩みを聞いてもらって解決なんてほぼないから
悩み相談なんて自分の汚れた心を他人の心で拭き取ろうとしてるだけだからな？

[277. 匿名]

>>1
ランチだと時間がないし、午後の仕事とかの段取り考えてる人もいたりして無理があるかも。
かといって仕事帰りに何処か寄ってもらうのも申し訳ない。
お互いのちょっとした空き時間にさらりと相談する事はあるけど、それ以上はもうしない。（嫌な思いをした事あるので）

[278. 匿名]

>>266
離婚の話って伝えてるけど。

[279. 匿名]

>>273
奢るからって言ってるみたい。

[280. 匿名]

主さんと友達とは温度差あると言うことだよ。

その人との距離感を見誤っただけ。

[281. 匿名]

>>1
食べて元気出せってことでは？
静かに話聞いてもらいたいならそのあとカフェでも行くとか違う店提案すれば良いのに、向こうが自分に配慮してくれなかったから縁切りってどこまで受け身なの
お互いに時間作ってるんだから自分の要求だけ全て通したいというのはワガママ

[282. 匿名]

>>278
自分に相談というより報告みたいに受け取ってたのでしょう。あとは巻き込まれないようにしたかも？

[283. 匿名]

>>117
離婚の相談するくらいなんだから身内に近いような親しい存在なんだよね？
普通にブッフェは落ち着かないから違うところでって言えば良くない？
そもそもそんなことすら言えない相手に離婚の相談なんてクソ重い話を聞かせようとすることが間違いでは

[284. 匿名]

>>157
そのくらいの値段を高いっていうなら奢るから悩み聞いてなんて言わない方が良い
友達は格安カウンセラーじゃないんだよ

[285. 匿名]

>>144
どこがちょうどいいんだよw
もし今回の件の悩みを聞く側がお店はランチビュッフェで考えてますってトピ立てしたら絶対あんたらあり得ない！！って叩きまくってるでしょw
逆張り精神ヤバすぎ

[286. 匿名]

>>177
そこまで長文でごちゃごちゃ言うなら悩み相談言われた時点で断れよ
ガルって本当変な人ばっか

[287. 匿名]

>>217
悩み相談というよりは報告でいいのでは？会ってまで話すものでもなさそうな気が…
どちらかというと旦那さんの近況を探りたかったり愚痴を聞いて欲しかったのかな
わたしだったら自分の時間を使って友達の愚痴をひたすら聞いたのに文句言われてたらつきあい方考えちゃうかも

[288. 匿名]

>>285
叩かれないと思う。相手がどういうタイプか次第で。

[289. 匿名]

>>285
関係性とか状況によりけりでしょ
主の話だけ聞いてもあっさり縁切りしたりそこまで親しくもなさそうだし離婚の相談したいからって呼び出される時点で同情される案件だし

[290. 匿名]

>>198
>>135
>>170
それよね
私も独身のとき子供2人いる友達からDVで離婚危機だった、不倫されたからもう離婚する、旦那から離婚切り出されたとか毎回そこに至るまでの経緯を詳しく説明されたけど結局離婚せず、その後子供も増えてた
今思えばただの愚痴で既婚子持ちの人に聞いてもらえなくなったから私にきたんだなとわかるけど
当時は“離婚”というワードが重くて毎回ウンウンと親身に聞いてた

[291. 匿名]

>>285
これから友達の離婚相談を聞くことになったんですけどどんなお店がいいですかね？ってトピ立ったら時間制限あるお店がいいんじゃない？ってレスつきそうだけどね

[292. 匿名]

>>173
離婚が決まったと長い愚痴を聞かされて結局離婚してないパターンもあったよ

[293. 匿名]

>>215
トピ主は学生時代の延長で自分の身に起こったことは何でも話したい共有したい、お友達はもうそういう距離感ではないのかなと思った

[294. 匿名]

>>1
そのくらいが丁度いいじゃん。
悩みも聞けるし、美味しいご飯食べられるしさ。
主さんが奢ったの？

[295. 匿名]

>>217
友達経由で旦那さんと知り合って結婚したの？
だとしたら離婚することになった、でいいんじゃない？
友達から何か質問されたら答える感じで
同僚ならプライベートの詳しい話は聞きたくないってこともあるし

[296. 匿名]

>>117
まあ相談する相手が悪かったねってことで疎遠になったならもう前を向こうよ。離婚の事って友人に相談してどうにかなる事だったのかなってのは気になる。友人が弁護士とか権利関係に詳しい仕事をしているとかなら仕事としてやってもらった方が良かったと思うし、離婚経験者だったからどういう流れなのか教えてって感じなら別にビュッフェでもありな気はする。離婚すべきかどうかを友人に判断してもらいたいたかったとかは重過ぎるので向こうが予防線張った感じはする。離婚に関する相談って事前に言われても知識が豊富とかじゃなかったら旦那さん最低だね離婚しちゃいなよって発言以外できなくないかなって思うんだけど、仮にそれは貴女が悪いんじゃない？もうちょっと自分の行動を振り返ってお互いに歩み寄ってみたら？なんて言われたとして素直に聞けるのかなあってのも気になる。
ビュッフェって結構最適解なのではって気がしてきた。

[297. 匿名]

>>217この内容で
>>1の悩みに悩んでいる私の存在は〜みたいにはならないなって思う

[298. 匿名]

>>215
しかも相手の店選びが気に入らなかったら縁切りw
主コメ総合しても相手はそんな親しい友達ではないけど主旦那との出会いのきっかけになった人で主旦那の同僚だから離婚について釘刺しとくかなーくらいで呼び出した感じが透けて見える

[299. 匿名]

こんなトピ立ててグチグチ言うからそんな扱いだし離婚なんだよ

[300. 匿名]

>>299
最低すぎる

[301. 匿名]

>>217
元旦那ってことはもう既に離婚してるんだよね
それなのに今更離婚前の時の話をトピ立てするってどんだけ気にしてんだよ

[302. 匿名]

>>224
分かりみすぎる(笑)
こういう周りとしてはそこまで気にしない案件(聞いてもへぇーそうなんだ)で終わる悩みに限って本人は悲劇のヒロインぶるよね。
正直電話やLINEで済むのに、わざわざ相手の休日潰してお店が気に入らないから疎遠にしたって…主酷すぎやしないかい？

[303. 匿名]

>>217
その程度の事ならランチブッフェでも出来るじゃん
主「離婚する事になったの。これから元旦那に私の事聞かれても何も言わないで欲しいんだ。お願いね。気を使わせてごめんね」
友達「わかった」
このやり取り２分で済むよ
後はブッフェに集中出来る

[304. 匿名]

>>11
他人なんて話の一割聞いていたら良い方だ。っていうよね。それも喋っている本人の悪口に繋がるような情報しか覚えていないのか知らない友人の悪口言ってくる人がいる。

そう考えたら女子会なんて無駄無駄無駄ｱｰ。

[305. 匿名]

>>295
私もそれ思った。
多分紹介じゃないかなと。
事後報告で良いし、余計な事は言わない。
自分から噂話提供しているのと同じ。
紹介なんて、ただ単にきっかけを貰っただけで。

でも多分、友人とは疎遠になりそう。
友人が同じ会社なら会い辛くなるよね。

自分の立場で友人関係も変わるのは仕方ない事。

[306. 匿名]

>>167
ああ言えばこう言う、でしょ

[307. 匿名]

あくまで想像だけど、その友達の愚痴を普段丁寧に聞いてあげていて気軽に相談し合える仲だと主自身は思っていたのに、いざ自分が相談するってなった時に相手が店選び含めて親切に話を聞いてくれるような態度じゃなかったことに憤ってるのかなと思った
主のコメント全体的に特定を懸念してぼやかして書いてるのかあまり友達との関係性が分からないけど

[308. 匿名]

>>240
>「奢りなら」とわざわざ前置きする友達

主も何だかんだここに引っ掛かってたんじゃないかねー。私も引っ掛かったけど笑

[309. 匿名]

>>296
横
離婚に関する相談って事前に言われても知識が豊富とかじゃなかったら旦那さん最低だね離婚しちゃいなよって発言以外できなくないかなって思うんだけど、
↓
前にがるちゃんで「友達から旦那の不倫が原因で離婚するって連絡きて長々話聞いたあと音沙汰なし→こちらから連絡入れたら３人目の子供の性別が希望通りだったと喜んでた、あの離婚話はなんだったの？となった」と書いたら「あなたみたいにな人ってすぐ離婚したら？って言うよね、子供いたらすぐ離婚できないかもしれないしお友達の話ちゃんと聞いてもう一度夫婦で話あってみたらって言ったの？」ってなぜか私が怒られた
私は独身だったから子供いる離婚に賛成も反対もしてないし話を聞いただけなんだけどそこまで批判されるならもう関わりたくないなって思ったよ

[310. 匿名]

>>1
悩みを聞くって大変
何回も繰り返してしまう時に、ケーキ取りに行くとかやりたい

[311. 匿名]

>>246
横
正直、同僚の離婚話に深入りしたくないよね
「がる子もこう言ってた」みたいに旦那に言われてもイヤだし

[312. 匿名]

>>306
あぁ、その時代を知らないのか
お若い方ね

[313. 匿名]

>>1
トピ主の「話」はじっくり話したい相談事とか報告だったんだろうけどさ
お友達には「煮詰まってるから友達に愚痴りたい」と伝わったんじゃないのかな

[314. 匿名]

>>253
むしろ憂さ晴らし出来て気が利いてるように思う

[315. 匿名]

>>1
あなたは落ち着いた場所で聞けば良い
食べ放題は楽しい場所、きっとあなたを楽しい場所に連れ出したのよ

[316. 匿名]

>>1
みんなは悩みは自己解決する？
友達に愚痴ったりはしない？
同僚には笑いながらだけど、時々愚痴っちゃうな。

[317. 匿名]

>>316
愚痴るよ！すごく。
だからこそ逆の立場なら話を聞く
無駄なアドバイスもしない。

[318. 匿名]

>>299
辛辣

[319. 匿名]

>>308
主に取っては一大事でも友達に取っては休日を使ってまで聞く話でもない、奢りならまぁいいかって感じだったのかもね
温度差あるよね

[320. 匿名]

>>303
トピ主みたいなタイプは離婚に至った経緯を詳しく話したいんだと思う
“落ち着いたお店”で時系列に
他の人も書いてるけど本人にとっては一大事でも他人にとっては「そっか〜大変だったね」で終わる話なんだよね

[321. 匿名]

>>316
わざわざ休日に呼び出してまでしないよ
遊びに行った時とかご飯食べに行った時に「こんな事あってさー」って感じで愚痴ったりはするけどね
何かアドバイス欲しい時でも飽くまでもその時のの話題の一つとして短時間で済まして他の友達の話に移る

[322. 匿名]

>>205
お互い人を利用したって事よね

[323. 匿名]

>>320
外で話すんだから周りの知らない人に全部聞かれてるのにね

[324. 匿名]

>>18
私もそうおもう。
時間割いて貰ってるのに場所で文句を言うとか高望みし過ぎじゃ？
そこまで言うなら普通の店だったらお代は主が持つつもりだったんだよね？

[325. 匿名]

>>18
社会人にとって休日って大事だよね
忙しくて疲れた時の週末とか、かなり時間配分考えて休日のスケジュール立ててたよ

[326. 匿名]

>>319
そもそも友達なのかも疑問
離婚の相談なんて重い話をするのに奢りとはいえ当日まで行く店の擦り合わせもしないのはどちらもおかしいよね
ガルって友達に酷いことされたーみたいな話多いけど、読んでてまずその人は友達なの？って思うこと多い

[327. 匿名]

普段そんなに絡みないのに失恋したり愚痴が溜まってるときだけ女友達サイコーみたいに擦り寄ってくる時間泥棒もいるからなぁ
相当仲良い友達じゃない限り休みの日に悩み(ヘビーなやつ)聞いてほしいって呼び出されたらゲンナリするよ

[328. 匿名]

>>321
>>317
よかった、みんな一言も愚痴らない風なコメントばかりだったから。サラッとは言うよね。笑

[329. 匿名]

>>102
ちょっとあんた！こんなとこに書かないでー！またカニ誘うね

[330. 匿名]

悩んでるの？
まぁ美味しい物でも沢山食べようよ！
元気にいこうぜ！

みたいな感じの思考の友達なのかもね。

[331. 匿名]

>>330
私ならそれが大正解なんだけど
人の数だけ正解はあるから分からないね！

嫌なら落ち込んで食欲がないとか
意思を伝えたら良いのよね

[332. 匿名]

>>84
稲荷寿司かわいい！
赤い部分の食材は何なのでしょうか？

[333. 匿名]

悩み聞いて欲しいなら店も自分で決めて予約しな！相手に予約任せて文句言うのはなしだな

[334. 匿名]

事前にお店決めるときに今回はゆっくり話したいし静かなお店でもいいかな？って言えば良かっただけの話ではでは？
もし当日に決めたとしても、一言言えばビッフェに行かずにすんだのでは？
悩み事を相談するくらいの仲なら言えたはず！

[335. 匿名]

>>144
2人合わせての値段？

[336. 匿名]

>>333
休日に悩み相談に付き合わされるのに、奢るからって店決めと予約も丸投げされたら普通にイラッと来るよね
それで私ならこんな店選ばないとか後からぐちぐち言ってるのも随分上から目線だなと思うし

[337. 匿名]

細かすぎん？
悩みを聞いてくれる時間を作ってくれたことに感謝するべきなのでは？ブュッフェっでも話できるやろWそんな話もできんくらいガツガツ食べて、次から次へと取りに行くん？

[338. 匿名]

>>1
で、ブッフェでの相談で、あなたと友達はどのくらい相談した＆食べてたの？

それによっても、友達への印象は変わる

[339. 匿名]

>>1
感情のゴミ箱扱いされたことのある私からしたら、聞くってものすごく消耗するしせめて美味しいもの食べたい。
主は受け身なのかな？店の文句言うなら自分でも提案しないと。
書いてある以上はわからないけど普段から受け身で文句ばっかり言われてたら相手の方も嫌になるでしょうね…

[340. 匿名]

>>74
そもそも主に
相談せんわ！
とも思ってそう

[341. 匿名]

>>14
転生もののねwww

[342. 匿名]

>>1
ガッツリ食べた後に、お茶でも行ってゆっくり話せば？

「悩みは聞いて欲しい、ご飯の場所も人任せ、だったらご飯くらい私が行きたい所に決めるわ」って思ったんじゃない？お友達は。

[343. 匿名]

結局
主が疎遠にしても
相手からアクション起きてないのかな

[344. 匿名]

>>5
だよねぇ
悩みって言っても軽い悩みならワーワー食べながら話した方が気楽になることもあるし
友達だってあえてそこ選んだのかもしれないのに
重い悩みなら最初から個室とか指定して自分で予約して欲しいわ

[345. 匿名]

私も一方的に愚痴だけ言う友人(だったかも謎)に、見切りをつけた事あるわ

[346. 匿名]

>>259
断っても断っても押せばこいつは大丈夫って思うのもいるし微妙な関係だった可能性もあるから一概には言えないのでは？

[347. 匿名]

>>309
お疲れ様だったね。
リアルで離婚相談される時って相手は結構決断してる時が多いと思うんだけど違うのかな。子どもいるから簡単に離婚なんて出来ないよってのは分かるんだけどそれを友人に相談したとこでどうなるのかなと。別れるか別れないかこっちに判断委ねられてもってなるし、今自分が決めてるだろう選択の背中押す位しか出来ないよね。経済的な事なんて援助出来ないし愚痴を聞かせたいだけなら愚痴を聞いてよ〜って言われた方がよっしゃ聞いたろってカラオケにでも連れて行くとか友人が大好きな事に付き合ったりとか出来るのにね。

[348. 匿名]

>>1

なんか主さんが元旦那にしろ友達にしろ周りの人に恵まれないタイプの感じがした
1番頼りになりそうな友達に相談しようとしてその対応だったんだよね…
私の場合は人生思い返して、悩んでいた時には落ち着いたカフェや個室居酒屋で話聞いて貰えたわ

ガルなんか完全に赤の他人なんだから、もっと話聞いてくれないって

悩みはお金払って専門家に聞いてみるとか、
ガルでは頼りになる親切な友達を今から増やしていくにはどうしたら良いかってトピでも立ててみてはと思ったよ
自分が変われば無駄に変な人寄ってくるのが少なくなるかも

自分の判断能力を超える物事に直面しているから悩んでいるのだから、当たり前だけど喋りが上手い人や頭がいい人に相談した方がよい考えや結論出る

こちらのトピも「主さんが普段から愚痴ばっかりなんじゃじゃないの？」とか「今度その友達の真似しよう」みたいな意見あるけど、これから会社が終わる時間や連休中になったら180度逆の意見やもっと有益な意見出てくるかもだから頑張ってね

[349. 匿名]

>>53
悩み聞いて貰う相手に店選び任せて主もOKしたんだからしょうがない

[350. 匿名]

同じことあった。話聞いてほしいって連絡したら友達が連れてってくれたところがブッフェ。そこがめちゃくちゃ美味しくて、お互い話す暇もなく食べてお腹はち切れそうで動けなかった。友達はそのあと予定あって「また話聞くわ！」って去ってってひとり暫く動けず。こんな食べれるなら大丈夫だわって元気になってた。逆に飲みだと悪酔いしてよけい堕ちるから、わたしにはそれがよかった。

[351. 匿名]

>>117
休みの日ならビュッフェでもゆっくり話聞けると思うけど
回転早いお店のランチの方が食べたらすぐ出なきゃだから

[352. 匿名]

>>1
合わないのだと思うよ

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[353. 匿名]

>>69
あ、メロン私の分も持ってきて、横にあるアイスもお願い、バニラねー

[354. 匿名]

>>57
相談女にロックオンされるから私もこれでいく！
いいこと教えてもらったわ！
断っても断っても無理強いしてくる人にも空気読んでもらうのに有効だし笑
もっと早くわかってたらよかったな…

[355. 匿名]

>>1
で、モリモリ食ったんだろ？
ご飯食えりゃ大丈夫だよ、友達もテストしたんだよ

[356. 匿名]

聞いてくれるんだから、友達が食べたい物くらい合わせておやりよ。
話足りなければ食事後にカフェ奢ればいいじゃない。

[357. 匿名]

自分でお店決めれば良かったじゃん
全部人のせいにして…

[358. 匿名]

>>10
つまりこんな人だからこんな店で充分やろ、ってこと？
それはお互い疎遠になったほうがいいね！
そしてあなたの悩みも誰からも真剣に聞いてはもらえないだろう、金払えば別だけど
そういうドライな人間関係のみを好むってことだものね

[359. 匿名]

>>15
>>1解決したね(´・ω・｀)

[360. 匿名]

>>245
主のコメント３つ読んで割と面倒なタイプだろうなって思った。

[361. 匿名]

私は仲良しと思っていた同僚に悩みを軽く打ち明けたら「一緒にご飯行こう、その時に話も聞けるし」と食事に誘ってもらえてうれしかった
でもいざ行ってみたら保険のセミナーだった
食事もあったけど主さんと同じくビュッフェ
食事中も他の時間も保険会社の社員がずっと保険の話をしていて、悩みを相談するなんて雰囲気じゃなかった
最後に勧誘され、私が契約すれば同僚もお得な何かがもらえるらしく、
「保険に入れば安全だから悩みも吹っ飛ぶって！」と言われ終了
それから最低限の付き合いにした
あと、保険に入ったって事故や病気にかかる可能性は減らないと思う

[362. 匿名]

>>303
主はブッフェに負けたくないんだよ？しんみりと静かなお店でじっくり聞いてほしいんだよ。知人は色々な物を飲んだり食べたりしたかっただけだけど。主に深刻になられるのがウザかったんだろうと思う。どのケーキ食べるー？みたいに誤魔化しやすい。

[363. 匿名]

>>261
意味不明だよね、このトピ主のコメント

なにそれー？待ちのあえて紛らわしいコメント書いてるのかな

[364. 匿名]

>>117
まさかサイゼリヤとかガストだと思ってた？
どこなら主さん的にはOKだったの？

[365. 匿名]

>>254
これかスイパラとか、スタミナ太郎だったらウケる

[366. 匿名]

>>362
ブッフェに負けたくないwwwww
ダメ笑うww
でも確かに深刻になられたらブッフェなら席立てるしいいね！

[367. 匿名]

相談相手は食べてストレス解消するタイプなんじゃない？
私は嬉しいよ！笑

[368. 匿名]

>>155
そうそう離婚なんて周りが反対してもする時はする、相談なんかされても結局無駄な時間に終わるだけ

主のコメントからすると、どうやら旦那とは合コン（旦那と友達主催）で知り合った。なので友達に相談した、でも結果的に縁が切れて良かった。とのこと。
相談されてもさ、旦那と友達は元々知り合いな訳だろうし返事に困るよね。DVとか生命の危機に関わる事なら別だけど。結局、夫婦の事だし…としか無難なことしか言えないよな

[369. 匿名]

>>209
主のコメント見ると後出しが多い、自分の非は書かない、その時点でお察しだわ

[370. 匿名]

>>20
私もそう思います！
相談した相手はただただそこのビュッフェに行きたかっただけなのか、
相談とはいえ、しんみりしたくないから
少しイベントチックな場所を選んだのか、
真意は分からないですし、
相談したいと思える相手なら
こちらの要望を伝えてみるのも良かったかもなぁと

[371. 匿名]

愚痴の掃き溜めにされたくないって気持ちは分かるけど、主さんはそんなに普段から愚痴ばっかり言ってたの？？愚痴聞きたくないなら、用事があるとか適当に言って会わないって選択も友達は出来たわけよね。悩みごとが何かは知らないけど、思い切って相談しようとしていたなら主が不憫な気もしなくはない。

けど、普通場所って前もって分からないもんなの？LINEでお店ここにしよーみたいなやりとりしてないの？

[372. 匿名]

>>371
悩みごと書いてましたね。離婚って

[373. 匿名]

>>216
この前友達とフレンチのランチ行ってドリンク込みで1人6,000円位だったけどあんな静かな空間で離婚話なんてとてもできないよね
離婚話聞いてほしいなら個室取るかある程度周りもガヤガヤして会話が目立たないお店じゃないと厳しいと思うからビュッフェいいと思うけどね

[374. 匿名]

>>327
悩みもそうだしおめでたい話もイヤかな…
なんか普段から仲良いなら全然いいけど、その時だけ幸せ話聞いてって都合よくないかな〜って思ってしまう。
マウント気質があるなら尚更。

[375. 匿名]

>>9

勇者パーティーから無能だと言われてクビにされた俺だが、どうやら本当に無能だったらしい件・・・ - YouTube

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[376. 匿名]

>>105
私はカラオケボックスで一曲歌った後に悩みを相談
されたよ。歌う気満々で来たのに、結局一曲しか歌
えなくて、マイクをチラチラ見てしまった。

[377. 匿名]

>>217
突然の離婚話に、友達が今後何かと気を遣う点が増えても申し訳ないので、


ウケる
ないない、友達も元旦那も大人なんだよ？
同じ職場の同僚ならなおさら仕事の話をするのみ
例え主の話が出ても当たり障りなく話すだけ

勝手に気にして相談と要して友達を呼び出し、ブュッフェだったと怒って縁切りする主、地雷でしかない

[378. 匿名]

聞いてもらう側なのに自分で店決めなかったのかな？
決めてくれて合意したなら友達悪くないと思うし

[379. 匿名]

>>19
横だけど、悩みがある人の一番の解決策って意識を他のことに向けさせることだからね

[380. 匿名]

>>34
ここで話してみぃ。ってね。
せっかくトピ立ったんだからその友人のことより
悩みが解決した方がいいよ。

[381. 匿名]

>>1
相手にとってあなたはその程度だったってことです
さみしいけど、それが早くわかってよかったと思う
きっと落ち着いた店をあなたが指定しても、聞く気なんてなかったと思います
大切な友達なら、悩みがあるなんて言われたら、静かな店とか、自分の部屋とかを選びますよね

[382. 匿名]

>>360
今来た横からさんだけど、そうなんだと思って読まずに別トピにぴょん吉〜。

[383. 匿名]

自分の行きたい店ピンポイントで指定してきて、話の内容が9割が、彼女の娘の自慢&私の知らん人の悪口って友達（いや、友達なのか？）いる
高校時代からの付き合いで、なんとなく断れず最近まで年2〜3回会ってきたけど、40代も半ばになり、仕事も家のことも超忙しくて自分の心がすり減るばかりみたいな話聞くほどヒマじゃなくなったし、そんなことに時間割くのがもったいないと心底思うようになった
最近は何かと理由つけて断ってる
もう誘ってくれなくてもいい

[384. 匿名]

>>19
でもガルでも
とりあえず美味しいもの食べて！元気出してこ！
みたいな勘違いオバサン多いじゃんw

[385. 匿名]

>>1
聞いてもらうなら店くらい自分で指定しろ
もちろん自分のおごりだぞ

[386. 匿名]

>>263
その人20年もそれに囚われて考えて人生の時間の無駄すぎない？

[387. 匿名]

>>1
トピ立てる位だから、しょっちゅう
悩みと言っては時間泥棒して愚痴吐いて
何ら改善すらしないと違う？

[388. 匿名]

>>84
FF14のコユキンコじゃん

[389. 匿名]

>>14
原よじれるほど笑った

[390. 匿名]

>>1
うざー
そんなら自分で店を選びなよ。
どこにする？ってなった時に相手の好きな店でいいよって言ったんでしょ？
私の悩みを聞いてくれる落ち着いた店を探して予約してって言えば？
図々しいと思ってるから本音言えなかったんでしょ。
図々しいもん。
相手も好きなもんお腹いっぱい食べたら明るい気持ちになるかもって予約してくれたかもなのに。
めんどくせ。

[391. 匿名]

>>1
トピタイ味わい深くて良いね

[392. 匿名]

>>380
不倫とかそんなんじゃないの？

[393. 匿名]

>>1
話すのメインならそもそも食事よりお茶のほうがいいんじゃないの？
なぜランチにしたの？

[394. 匿名]

>>217
友人に話を聞いて欲しかったのかな。夜に居酒屋とかバーとかで、アルコールの力を借りてネタっぽく話した方が良かったかもね。

[395. 匿名]

>>10
まあお店のチョイスは間違っちゃったけど、貴方のために時間は作ってくれたんだよね？って思った。
まずそこに感謝できない上に不満まで有るのか…そりゃ疎遠になっていくだろうな…

[396. 匿名]

>>102
カニほじくりながら話をするなんて無理w
遺言は結局聞けたの？w

[397. 匿名]

>>378
目が覚めて気付いたらビュッフェだった！！ならともかく、ビュッフェが嫌なら入口で「もう少し落ち着いた所にしない？」と言えば良かったのにね
友達任せにしておきながら後出しで文句言って、縁切りって主は厄介な人だと思う

[398. 匿名]

>>1
なるほど！
聞きたくもない相談好きを断れない時はこうすれば良いのか。

[399. 匿名]

>>221
むしろ、友達からしたら同僚である主の旦那とは仕事上の付き合いもあるから付き合いは続けるけど、主との付き合いは…って気がする。だってメリットないし。
何故、主はこれからも旦那の同僚でもある友人と付き合いが続くと思っていたんだろうか。

[400. 匿名]

>>399
私もそれ思った。これから何十年も付き合いのある同僚のネガティブなプライベートなんてインプットしたくない。切るなら主さんの方だよね。

[401. 匿名]

相手から言われてるのに何にも言わないで文句だけ高らかに言われたらそりゃあイヤにもなるよ。
察してちゃんだったり、自分が気に入らないとその場で言わずに後からぐちぐちいい大人が言ってたらイヤになる。
大体そんな人達は自分ができないことは棚上げだし反省しないから厄介

[402. 匿名]

>>392
じゃあ面倒くさいからいいや！
なんか食べてくる！

[403. 匿名]

>>225
発言小町でよくあるパターンですね

[404. 匿名]

>>276
>悩み相談なんて自分の汚れた心を他人の心で拭き取ろうとしてるだけだからな？

至言です！