専業主婦、どこまでしてる？

[1. 匿名]

主は4歳児と2歳児育児中です。
先日、旦那が脱ぎ散らかした服を片付けないことや、食べた後机汚したまま・食器を下げないこと、イライラしてガルで愚痴ったら、厳しすぎる・専業ならそのくらいやれやと言われて驚きました。
もちろん家庭の状況によってそれぞれなのは理解しています。私が我慢すれば良いのでしょうが、どうしても腹が立ってしまいます。
いろいろここで溜まった愚痴を吐いたり、旦那がやってくれるようになったりするコツを聞いたりしたいです。

[3. 匿名]

専業主婦だから家のこと全部してる
ゴミ捨てと町内会の掃除は旦那
文句ないです

[4. 匿名]

お子さんを見てもらってお出かけしちゃう

[5. 匿名]

土日は料理作ってもらう
週7は無理だから

[6. 匿名]

食器くらいは言わなくても最初から片付けてたな
なんなら洗い物もこっちが忙しいとするよ

[7. 匿名]

脱いだ服を片付けるのって、うんこして尻拭くのと同じぐらい自分でやって当たり前な事だと思うんだよな

[8. 匿名]

>>2
くせに ってなに？
あんたはそんなに偉いの？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

旦那様が働いて生きているので全てやりますよ。
夜もしっかりご奉仕します😌

[11. 匿名]

>>1
他人に愚痴るな！夫と話し合え。それもできないなら自分でやれ！って事だと思うよ。
専業主婦でも兼業主婦でも共働きでも折半でも夫より稼いでても家庭のルールは家庭で話し合って決めるしかないよね。

[12. 匿名]

子供産んで10年専業主婦だけど、家事は基本は私が全部やるけど、ごはん作りはいつサボってもいいが我が家のルール。
なので、会社帰りに食べて帰って！って旦那に言うのは全然OKです。

[13. 匿名]

単身赴任とか経験するとかわるかも

[14. 匿名]

自分の食べた食器ぐらいは片付けさせるよ
自分だって結婚前に実家にいた時だって仕事してようが流しに片付けるぐらいしてたし

[15. 匿名]

>>2
僻んで妬んだ挙句の攻撃的なコメント

[16. 匿名]

>>1
独身喪女の意見だけど夫さんも自分の分は自分でやるべきではないの？
脱ぎ散らかした服なんて自分でかたせよ

[17. 匿名]

服は別に気にしないなー
食べた物を台所に運ぶのはしてもらうけど
言い合いになるのが面倒くさい

[18. 匿名]

おかわりの再燃

[19. 匿名]

服は自らカゴに入れるまで放置。何日だろうと放置してたら入れるようになったよ。お皿も同じく、自分でシンクに持ってくるまで運ばない。とにかくやってあげたら負けと思って頑張って放置。

[20. 匿名]

>>2
奢り生活の女性に憎悪湧くよねw
自分は一生割り勘折半生活させられてたら余計
女として生まれたメリットなし

[21. 匿名]

自分の出したものは自分で片付ける。よって脱いだ服は自分でやるもんだと思います。食べたあとは各々がキッチンにはもっていき、皿洗いは私がします。夫婦だけでの食事なら私が旦那の皿をもっていくこともあります。

[22. 匿名]

脱いだ服を片付けるとか自分が食べた食器下げるって奥さんが専業とか関係なく
人として普通のことだよね

[23. 匿名]

小さい子育ててるなら、専業も兼業も大変だよ。
やらなかったら詰む以外のことをやっとけばいいと思う。

溜めても結局自分がやるから、溜まることによるダメージとのバランスを見極めてやってるよ。

[24. 匿名]

>>13
自分1人分の少ない掃除洗濯して、袋麺作って、ドヤ顔で家事なんて楽勝って言うだけよ

[25. 匿名]

>>2
たけし！こんな所で油売ってないで店の手伝いでもしな！

[26. 匿名]

>>1
やらないよー
大きな息子はいらないもん
自分のことは自分でしてもらうよ
夫が帰って来る頃には食器洗い終わってるから、食べ終わったら自分でゆすいで食洗機に入れてもらうよ
脱ぎ散らかすとかもあり得ない
3歳の息子でも洗濯かごに入れられるのに

[27. 匿名]

>>1
なんで産んだ覚えのない1番手のかかる長男の世話せなあかんねん
躾できてないやつの放っておけば

[28. 匿名]

専業主婦だから、家事育児はやらなくちゃならないのは前提だとしても、やっぱり配偶者が少しでも手伝ってくれる、思いやりがあるかどうかで、専業主婦のモチベーションは変わってくると思うの

[29. 匿名]

>>10
妻ってより奴隷みたいだね

[30. 匿名]

三号がまじでありがたい。
国保は納めてることになるし、医療も保険で受けられれし、旦那が死んだら遺族厚生年金あるし

[31. 匿名]

>>1
ただ単にだらしない男。
ひとり暮らししたことないのかな？
お子さんが生まれる前に教育しておくべきだったね。

[32. 匿名]

ほぼ自分がやりますが
洗濯物とりこんで畳んだり
食器洗いをしたりと
自分から進んでやっています
ありがとうございます😊

[33. 匿名]

>>2 離婚しな に次ぐガルちゃん名物コメント

[34. 匿名]

>>10
上があたしんちの母だから、母が言ってるように見えるw

[35. 匿名]

>>1
専業とか関係なしに食器下げたり脱いだ服を洗濯機に持っていったりは人として当たり前じゃない？
たまに深夜帰ってきた旦那さんに、食べ終わった皿洗えよみたいなの見るけど、専業ならこれは皿は朝奥さんが洗えば良いかなーとかは思うけど
ただ下げずに食卓置きっぱなしは嫌だわ

[36. 匿名]

なんでさ、男って一人の手のかかる長男みたいにでっかい子供みたくなるんだろうね
自分のできる事くらい自分でやれよって思う

[37. 匿名]

大人なのか子供なのか分かんないよね
旦那からしたらついでにやってくれればいいのにって軽く考えてるのかもしれないけど、2人子供世話しててさらに旦那のもって専業主婦でもやり過ぎな気がする

[38. 匿名]

脱いだ服を片付けたり食器を下げるって妻が専業とか関係なく人として当たり前だと思ってた。

[39. 匿名]

>>9
あたしンちウザい。

[40. 匿名]

平日は割りと食器下げたりしてる
やっぱり旦那も疲れきってるから
休みの日はやってもらうけど

[41. 匿名]

>>1
いや、専業主婦だろうが共働きだろうが、食べた物は流しへ下げて欲しいし、服もちゃんと洗濯場へ持って行って欲しい。

[42. 匿名]

マイナスされるだろうけど、脱ぎ散らかしたのは回収するし夫は食器ちょっと下げるけど置いたままのは私が下げてる。
時代錯誤なのかもしれないけど、私がやっとけば機嫌良く家で休めて外で稼いできてくれるならそのほうがいいし、私は家事してるアピールもできるので。
35歳で同年代の友達には専業主婦がほとんどいない中ぬくぬく優雅に専業主婦やらせてくれるなら、雑用ぐらいやる！そのかわり誕生日とクリスマスにはボーナスとしてブランド品をプレゼントしてもらってる。

[43. 匿名]

>>1
あっそう。じゃあお手伝いさん雇うねって言う。
快適ですよ。

[44. 匿名]

>>1
そういうことやらせるためにわざわざ養ってるんだと思うよ

[45. 匿名]

>>1
うちは優雅な生活させてもらってる選択子なし専業主婦なんで家事は私の仕事ですからやりますよ
めちゃくちゃ楽
子供いたら旦那は何もしなかっただろうだからイライラやばかったと思う

[46. 匿名]

>>1
結婚した時から自分のことは自分でしてねと言ってる。洗濯してタンスにしまうまではするけど、洗濯物は洗濯カゴに入れる。食事を作るし洗い物もするけど、食べ終わったものは流しに持っていく。これ以上のことをすすんですることはなかったけどしなかったこともない。最初が肝心

[47. 匿名]

洗濯する脱ぎ散らかしは洗濯機まで持って行ってよと言うけど、上着とか洗わない物は何も言わずにかけとく。
食事後の机拭きや食器を下げることは私がやってる。子供が一緒に食べてるときは旦那分だけやってもらっても意味無いし、旦那だけの食事は大抵仕事が遅かった日だから当たり前に私がやる感じ。

[48. 匿名]

子供の性別がわからないけど、将来男女ともに家事育児をしながら働けないと駄目って思うと、専業主婦家庭というか家事育児を母親ばかりやってるのって悪影響だよね。
家計の負担の偏りはもう少し大きくならないとわからないけど。

という視点でみると、旦那にやってもらうのが良いけど、夫婦という観点でみるとイチイチ指摘するよりやっちゃうほうが早いよね。

[49. 匿名]

>>1
夫は食べたら自分の食器を下げたら全員の洗って乾燥にかけといてくれるよ。掃除機もかけてから仕事にいく。

[50. 匿名]

>>2
こういうのわざわざ書く人って専業主婦羨ましいんだろうなって笑ってしまう

[51. 匿名]

>>1
服を抜き散らかすとか食べた食器を片付ける
って家事というより普通の事だよね？
脱ぎ捨てた服を洗濯する、
片付けた食器を洗う、を求めるなら
専業主婦なのにってなるのは分かるけどさ。
子供が服を脱ぎ散らかす、食べた物をそのまま放置
で育って良いのかね？

[52. 匿名]

基本的な家事以外、自分の事は自分でやらせましょう。
専業主婦は夫の母親ではありません。

[53. 匿名]

夫のことって家事に含まれるの？
大人は自分のことは自分でするもんだと思ってた。
専業主婦ならまぁ夫のアイロン、洗濯くらいはやるけどさ、脱ぎっぱなしとか食器下げないのはないわ。
しかも子供2人いるなら大変だろうに。

[54. 匿名]

こう言ってはなんだけど、食器下げるとか服を脱ぎ散らかさないことってもう元々の性格というか習慣？みたいなものだよね
ずっと言い続ければ直るのかもしれないけど、そういう人だと思って諦めた方が早そう

[55. 匿名]

子供含めて、人が勝手に散らかしたものをしばらく放置して片付けなくても死なないって気持ちが大事じゃないかな
すぐに片付けないとって思うからイライラするのであって、1日1回、朝でもいいし、就寝時でもいいけれど自分のタイミングで片付けば充分くらいの気持ちでいると楽になる
相手に求めてイライラするのは育児中は損することが多い

[56. 匿名]

服くらい洗濯かごにいれるなりハンガーに掛けるなりしろとは思うけど他2つは主婦の仕事のうちかなぁ。
相手の都合でなったのか、自分がすすんでなったのかでそのへんは結構変わりそう。

[57. 匿名]

>>1
うちも同じような育児状況で同じような愚痴言うけど旦那は一応「すんませーん…」っていそいそと片付ける
まぁまた何回も同じこと言わせるんだけど
専業とか仕事してるとか関係なく成人として最低限当たり前のことなんだけどねぇ

[58. 匿名]

食器下げるのは自分でやってるしそもそも脱ぎ散らかさない
子供も自分でやってるし当たり前のことだと思ってた
専業だから家事とか子供の習い事関係、PTAはやるけどそういうのは自分でやって当たり前のことだと思うけど
旦那さん王様みたいだね
それを見て育った子供も将来旦那さんみたいになりそう

[59. 匿名]

夫のみにじゃなくて家族みんなに声をかけるよ。ご飯出来たよ～テーブル拭きとお箸お願い！みたいな感じで。食べ終えたら　自分の分は自分で下げようねと
夫はもちろん、4歳児でも2歳児でも出来ることはお願いする。そのうち習慣になった

[60. 匿名]

会社から海外に飛ばしてもらう

[61. 匿名]

>>30
今そんな話は必要か？

[62. 匿名]

[63. 匿名]

平日の家事は専業の私、休みの日は2人でやってる

[64. 匿名]

食器は重ね方が悪いと洗いにくくなるから、そのままテーブルに置いてくれた方が私は助かる。
服は脱ぎ散らかされたことはないし、一軒家でも無くて広くないマンションでリビングでいることがほとんどだから、動く範囲が少ないから散らかされても特に苦痛ではない。

[65. 匿名]

>>30
3号が早くなくなりますように

[66. 匿名]

家事と世話は別
家事はしても世話まではしてられない。
母ではない。

[67. 匿名]

>>1
専業主婦の仕事の定義って、結局どこからどこまで？？

[68. 匿名]

>>29
なんで？
進んでやってるなら別にいいと思うけど。

[69. 匿名]

>>1
料理掃除洗濯なんかの家事は専業だから主がやるとしても、脱ぎ散らかし、食べ散らかしを許すのは違うと思う。
子どもが真似しないよう、父親なんだから人としての見本となる行動して欲しいところだよね。
そう伝えたら改善してくれないかな？

[70. 匿名]

>>1
この人、昨日の雑談で深夜愚痴ってフルボッコ！
ヒステリックで逆ギレしてたけど、ついにトピまで立てたんだw
相当陰湿で根に持つタイプなんだね。
めんどくさー。

[71. 匿名]

>>50 当たり前だ！！！！ ドン!!!

[72. 匿名]

外で働くストレス、疲労のイライラと比べたら
旦那が脱ぎっぱなしとか子供みたいで可愛い～はいはい片づけるよ～ってなる

[73. 匿名]

どこまでやるのが正解とかないから
主的に範疇じゃない事は各自でやってもらいな
私も服くらい片付けろと言ってる

[74. 匿名]

何にもしてくれなくていい、帰宅後とトイレの後に手を洗ってくれれば

[75. 匿名]

>>56
お皿下げるの主婦の仕事なの？自分が食べた分は自分で下げるものだとおもってたけど家によるんだね
テーブル拭くのはまぁ主婦で良いかなー

[76. 匿名]

>>19
これがいいと思う！

[77. 匿名]

うちも4歳と2歳の専業主婦

旦那が遅く帰ってきた時
お風呂先するーとかは帰宅中に教えてくれるから
タイミング見てご飯温めて並べたり準備はする

食器の片付けはしない、旦那がやる

たまに携帯見てて下げてなかったりするから
立ったついでに私が持ってくと必ずごめん！って言ってくれる

脱ぎっぱなしとかはうちの旦那はしないなー

[78. 匿名]

>>1
一馬力で2000万くらい年収あるなら文句は言わない

[79. 匿名]

>>45
優雅なって言うなら家事は家政婦さんがって書いた方が

[80. 匿名]

>>9
細川たかし

[81. 匿名]

専業主婦だけど、そんなガチガチにやらんし自分にご褒美買い与えてるからそこでバランス取ってる

[82. 匿名]

>>7
100歩譲って洗濯はするけど、脱衣所に持って行くか洗濯機に入れるまでは自分のうんこ拭くのと同じだよね

[83. 匿名]

>>1
自分が入院した時詰むから
覚えさせた
食器は出しっぱしだったら放置→言って下げさせる
服脱ぎっぱなしも放置→カゴに入れるように言う
その他はピカピカにしてるし子供も自分でさせるようにしてるから夫も進んでやるようになった

[84. 匿名]

>>25
オレは母ちゃんの奴隷じゃないっつーの

[85. 匿名]

>>1
専業主婦になれるならそれくらいやるわ、子育てもパートもしながら家事やってるからなんか真剣に聞けない

[86. 匿名]

>>1
文句いいながらやってあげちゃうからだよ

[87. 匿名]

>>75
そもそもこの話題自体家庭によるになるから不毛なのよ。

[88. 匿名]

>>1
子どもがいないからほとんどのことやっちゃってる
でも平日の夜ごはんの洗い物と休日の朝昼夜ごはんの洗い物は夫がやってくれる

[89. 匿名]

>>78
四歳二歳いてあんな物言いする旦那だよ？5000万くらい稼いでから偉そうな口叩いて欲しい。2000万じゃ許せない。

[90. 匿名]

>>1
いつまでもダラダラと喧嘩を頻発させてるのは良くないよ。旦那さんがその家事をやるかやらないか、一度話し合って決めた方がいいと思う。堂々とやらない宣言をさせるの、大事。

[91. 匿名]

>>2
えっ？何この意地悪な小学生女子みたいなコメント

[92. 匿名]

>>38
あとは洗濯に出す時にポケットから物を出すのも各自やればいいと思う。小学生の子どもですらできるのに旦那は何十回言ってもやらないから、旦那の仕事着は自分で洗ってもらうことになった（私は扶養内パートだから専業主婦みたいなもの）

[93. 匿名]

>>66
そうかな？平日は
仕事をしてお金を稼ぐ係と家事・育児を引き受ける係に完全に役割分担して生活してたよ
名もなき家事ってのも含めて
土日は家事はほぼ私だけれど、育児(おむつ替え、出かけない日の公園遊び、お風呂、子供の食事の手伝いなど)は分担してたけれどな

[94. 匿名]

>>2
誰目線？w

[95. 匿名]

>>1
何だかモラハラっぽいご主人だね。
そういう奴は、主さんが働こうが何も協力してくれないと思うよ。
ソースは私

[96. 匿名]

テーブル拭くとか食器の上げ下げは子供が手伝うようになってから父親もやるようになった。文句言ってやらない夫は言っても無駄なので子供育てた方が早い。４歳ならそろそろお手伝いしたい時期でしょ。
服は放置かご用意してそこに入れるまではやってと言うか、先にお風呂入ってそこで脱いでくるようにするか。
諦めるんじゃなくてどうしたらやりやすいか考えるのも手ですよ。

[97. 匿名]

うちは3歳5歳で休日のお皿洗いと子供のお風呂、歯磨き、寝かしつけをやってくれるよ。私が買い物に行ってたら洗濯物も干してくれてある。
子なし専業の時から休日は一緒に洗濯物干したり畳んだりしてくれていた。
やってくれる人とやってくれない人の違いはなんだろうね？

[98. 匿名]

主さんの内容で言えば、旦那の服は片付けないけど、食事の片付け(皿を下げる、テーブルを拭く)は、私がやってる。

[99. 匿名]

子ども1人だけど
うちは夜に洗濯するスタイルなので、寝かしつけの時間が食器の片付けと洗濯でバタバタなのよね
子どもがママと寝たいと言うので、夫がキッチンの片付けと洗濯もしてくれる
なんならゴミ捨てとか排水溝の掃除とか床掃除とか洗剤の詰め替えとかもいつの間にかやってくれている
料理とトイレ掃除は私が100%やってる
そんな感じ
本当に寛容な夫です

[100. 匿名]

脱いだ服は洗濯物のカゴへ。夫は帰宅が遅いので、夕飯を一緒に食べるのは週3あるかないかなので、ちゃんと水につけてくれます。洗い物は嫌いみたいで、産後位しかしてないね。共働きの時もしなかったから、余程の事が無い限りしないね。ごみ捨ては缶瓶の時やプラスチックはしてもらってる。普通ゴミは私がまとめて夜捨てに行きますね。
日曜日はだいたい料理は買うかな。

[101. 匿名]

>>33
笑った。しかも結構プラスついてるんだけどw

[102. 匿名]

>>1
主のご主人は子作りできる家政婦さんと結婚したんだね。

[103. 匿名]

>>3
地域清掃出てくれるのうらやましい
コミュ障だから嫌なんだよねあれ

[104. 匿名]

うちは夫が家にいる間はほぼずっと子供見てくれるからそれで満足
食後の食器はお皿重ねる順番とか私のやり方があるからそのまま置いといてもらってる

[105. 匿名]

>>2
ニートのくせに生意気

[106. 匿名]

>>1
それをガルちゃんで愚痴られてもなーってのはあるね。
それ旦那に伝えたの？？
自分のことは自分でやってって言えば良くない？？

[107. 匿名]

仕事で疲れてるんだろうから、変な話、家では王様みたいにしてあげたくて、とにかくくつろげる様にして全部私が家の事やってる。
子供は「お父さんを尊敬しなさい」「お父さんが稼いでくれるから食べられるんだよ」と言って育てたよ。

お父さん凄い！お父さん大好き！みたいなの毎日の様に言ってるんだけど
なんか…言えば言うほどガンガン稼ぐようになってくれて驚いたわ。有り難いよ。

[108. 匿名]

旦那が独身時代一人暮らしが長くて家事が得意というか趣味なので、ありがたいです。
洗濯回したりキッチンに立つのが大好きみたいです

[109. 匿名]

>>24
なら、ご主人は毎日、袋麺。
洗濯は自分で。で、良いね。

[110. 匿名]

>>17
分かるー。服はリビングなら嫌だけど、旦那の部屋なら気にならないな。ある程度は、許容する。

[111. 匿名]

幼稚園児でもできる身の回りのことは、妻が専業主婦だろうと自分でやるのが最低限だと思う。

[112. 匿名]

>>10
ガル男は帰れ

[113. 匿名]

うちも2歳差で育ててるけど専業時代に
家事も育児もまったく何もやらない旦那だったよ。

『俺の下着がもうないんだけど…』
ていわれた時はキレた。

『ないなら自分で洗えよ。こっちは子どもたちの事で手がいっぱいなんだわ。自分の事ぐらいできるだろうが！大人なんだから！！』って。

自宅保育中の専業とかマジで暇じゃないんだよ…。
毎日疲弊してたわ…

[114. 匿名]

>>11
食器は自分で下げてね、脱いだ服はカゴに入れてねって言えばいいだけだよね
うちは食器下げるの忘れてるよって言うとごめん！って持っていく。脱ぎっぱなしはしたことない
我慢して何でもかんでもやってあげるとそれが当たり前になるに決まってる

[115. 匿名]

>>3
私も専業主婦なので、未就園児の育児と家事全般やってて、特に不満はないかな。
庭や車のメンテとか、屋外のことは夫にお願いしてる。

[116. 匿名]

>>2
こういうコメントしてプラスつけてる時点で「負け」てるんだよ。
本当に勝ってるなら、そもそも眼中に入らないもん

[117. 匿名]

>>53
自分のことを自分でするなら、子無し専業主婦って何するの？？

[118. 匿名]

専業主婦ですが、決して家政婦ではないので脱ぎ散らかしたり食べっぱなしは許せないですし子供の教育も良くないのでハッキリと言って直してもらいました。

確かに養ってもらっている身分ですが、私が毎日家事や子供達の世話を1人でこなして来たから夫が残業や休日出勤、接待なども含めた仕事に最大限に専念できて出世に繋がったと思っていますし、夫もその意見に同意してくれています。
夫が休日に極度に疲れているようなら１日ゆっくり休めるように私は1人で子供達を連れ出して家を空けるようにしています。
なので逆バージョンで私が休めるよう夫が子供達を連れ出してくれることもあります。
専業だから〜パートだから〜ではなく夫婦で１つの家庭を作っている、サポートし合わないと成り立たないというのをお互いに認識できればいいんじゃないかなとと思います！

[119. 匿名]

>>11
それは思った。
どのトピで言ったんだろ？
トピ立ててまで…
よほどムカついたんだろうね、
旦那よりも、ガル民に。笑

[120. 匿名]

>>7
実家では脱ぎ捨ててたらママンが拾い集めてくれてたんかね。

[121. 匿名]

専業のくせして部屋は散らかり放題、洗濯はだしっぱなし、ご飯もまともにつくらない。金ねぇーと文句言う。そのうち離婚されると思いながらまぁいいかと生きてる。

[122. 匿名]

>>10
きも

[123. 匿名]

ガルでも、夫からも言われてる通り、専業だしやりなよと思います。
やってくれる旦那さんもいる中、主の旦那さん的にはそういうことまでやってほしいタイプなので、やるしかないです。
嫌なら働きなよ。

[124. 匿名]

>>89
あんなものの言いかたしたのはがるちゃんじゃない？

[125. 匿名]

>>7
専業主婦なら旦那の尻拭いて当たり前！って思ってるのかもw

[126. 匿名]

>>116
定型文に怒ってどうしたの？

[127. 匿名]

専業主婦だけど、夫が率先して家事やってくれます。
以前は私が全部やってたけど、子どもができてからは自然とやってくれるようになった。
子どもに手がかからなくなった今も洗濯、お風呂掃除、ゴミ関係全部やってもらってる。

[128. 匿名]

>>1
ガルちゃんでそう言われたってことはそれだけの理由があるんじゃないの？
なんか都合よく端折ってない？

[129. 匿名]

>>1
うちは本当になんもやらないけど子どももいないし専業させてくれるしまぁいっかと思ってて、でも友達の家の話を時代だねーなんて話していたら（共働き家事折半が多い）たまーに食器洗いをしてくれるようになって、そうしたらお皿も下げるようになったよ。作業の流れとして理解したんだろうね。
主さんが許せないなら怒るんじゃなくて理解してもらうように諭すしかないかなと思う。面倒だけど、勝手に出来るようにはたぶんならない。伝わらないなら申し訳ないけどど犬より◯カということで怒られるからやらなくちゃって躾するしかない。

[130. 匿名]

旦那が散らかした服とかは旦那の枕元にでもぶん投げておく。自分で片付けないと寝られない。

[131. 匿名]

>>20
性格悪いおばさんですね。どんな親に育てられたんだか。働いてても教養は身に付かなかったんですね。笑

[132. 匿名]

>>1
出勤時に玄関からのゴミ運びは、してもらってました。

子供達が就職してから休日にお洗濯干しをたまに一緒にするようになりました。

[133. 匿名]

>>1
脱ぎ散らかしとか食器そのままとかを他人任せにするのはおかしいよw

専業主婦ってあくまでも家事全般を担ってるだけだから、それは旦那がズボラなだけで家事じゃない

それなら旦那の服は勝手に散らかしとくし、食器も下げない
『邪魔だから退けてー』『洗うなら持ってきてー』ってあくまでもそこは自分でさせる
赤ちゃんじゃないんだから

[134. 匿名]

>>62
気持ち悪い絵だな

[135. 匿名]

>>128
でもいつか主さんも働くような時がきたときのために、今のうちに旦那さんもできるようになっとかないと。

[136. 匿名]

>>3
旦那さんは食べたお皿下げたりもしないの？子供がいたら子供達も食べたまま？

[137. 匿名]

家事育児はするけど、旦那の面倒は見ない
なぜなら大人だから
洗濯や食事はついでだしまとめてやるけど、旦那の服のアイロンがけとか靴磨きとか食器下げるとかは当然自分でしてもらいます

[138. 匿名]

>>119
だよね。
主さんへの賛同に溢れるトピになるまで何度も立てそうだよね。
家庭内のことだし、ある程度意見聞いてそうかー。で終わらないこのしつこさもマイナス多い要因だと思う。

[139. 匿名]

>>120
そう思うとママンの躾ってマジで大事よな

[140. 匿名]

>>42
お互いに納得してるなら、それで何の問題もないよね。
お子さんいるなら、マネしないかちょっと心配だけど。

[141. 匿名]

>>1
服を脱ぎ散らかさないとか食べ汚くしないとか使った食器下げるとかは家事じゃなくて躾の範疇というか、本人の振る舞いの問題だから、当然本人にやってもらう
専業云々関係ないと思う

[142. 匿名]

>>28
まさにそれだわ。
思いやりって大切。

[143. 匿名]

>>12
ご飯が一番大変だよね。
買い物からだから工程が長い！
その日の体調や気分もあるし。
うちは野菜炒めだけでも文句言われないから、本当にありがたい。

[144. 匿名]

>>62
それプラス仕事してる人もいるんだから、そんな怒ってまで言うことか？って思う

[145. 匿名]

男ってなんでやってほしいのか伝えないとやれない生き物なんだと思う。
例えば食器も下げて水に漬けておいてくれると食器洗が早く終わるんだよねとか言うと、それなら早く言ってよって言われたことありますよ。
ただやってと命令されるのは嫌という、めんどくさい生き物なんだと思います。

[146. 匿名]

>>130
わたしは脱いだままの臭い靴下は、旦那のビジネスバッグに入れてた
すぐに、脱ぎ捨てるのやめたよ笑

[147. 匿名]

>>1
脱ぎ散らかす、食器片付けないなんて2歳児と一緒じゃん笑
先に子供たちにお片付けを覚えさせたらいいと思う。
私も専業主婦だけど、旦那は自分の事は当たり前に自分でやるし、夕飯の後の洗い物や洗濯干すのも手伝ってくれる。
まぁそこまでやらないにしても、せめて自分のことはちゃんと自分でやって欲しいよね。
パンツも履かせようか？って聞いてみたら。

[148. 匿名]

なんかがるちゃん見てると自分は恵まれてる方なんだなぁとしみじみ感じる
年代のせいもあるだろうけど、自分から見ると奴隷みたいな扱い受けてるのに言い返したりしないし夫の方はまとめサイトで見るようなゴミが多い
可哀想になる
けどそういう奴隷みたいな扱いを受けた人達が息子の教育をしっかりしてくれたから、父親世代みたいな最低男が減ってるんだと思うと感謝しかない

[149. 匿名]

>>1
脱ぎ散らかした服はリビングにされたら腹立つ。クローゼットや洗濯機付近ならまだいい。食器下げないのは腹立つかな。水にはつけといて欲しい。

頑張ってくれてる旦那が可哀想！なんて言ってくる人がいそうだけど…
朝イチ誰よりも早く起きて家事頑張るぞー！と向かったリビングに汚い靴下や下着が散乱し、水につけてないからタレがこびりついた食器を洗う人への配慮はないのかってね。

特に食器を下げて水につけるなんて10秒くらいでできるのに。

[150. 匿名]

は？最低限自分のことは自分でやれ、ですよね、専業主婦とか関係ない。
イマドキの男でもこんななの？？

[151. 匿名]

家事全部してる、旦那の脱ぎっぱなしの服片付けるの嫌じゃないかも、一人でゆっくりできるから

[152. 匿名]

>>107
お父さんを尊敬するのと身の回りのことを自分でやらないのは関係ないでしょ
王様のように振る舞うことでしか尊敬してもらえないの？
それ見て育った子供の将来が不憫

[153. 匿名]

実家にいる時でも、言われなくても食器運んだり下げたりは当たり前にしていたよ。専業や共働き関係ないような

[154. 匿名]

>>145
一人暮らしの経験がない男だとその辺の想像力というか知識がゼロだものね

[155. 匿名]

>>117
え？家事全般じゃない？
家事の定義が人によって違うからわからんけど。
私は脱ぎっぱなしの服片付けるとか食器下げるのは自分でやれよと思った。
ただ各家庭のことだから当人同士が納得してればどうでもいいんじゃない。主はみなさんの感覚を聞きたいんでしょ。
夫のことも家事に含まれるってなったら、体洗ったり、歯磨きしてあげたり、服着せてあげたり、健診・予防接種の予約してあげたりって赤ちゃんかよ？ってならん？

[156. 匿名]

>>152
「王様の様に振る舞う」なんてどこにも書いてないけど？
なんか勘違いしてない？

[157. 匿名]

>>124
本当だ。勘違いしてた。これってさ、大黒柱辛いです。男なんだから大黒柱として働くの当たり前って言われました。どうやったら専業主婦の妻が働いてくれますか？って言ってるのと同じなんだよね。どっちもどっちなやつ。

[158. 匿名]

>>1
食べたものは自分で下げる、汚したものは自分で拭く。
それに専業も兼業もない。

[159. 匿名]

妻が専業主婦なのに自分の事は自分でやらないといけないとか、旦那さんは大損だね

[160. 匿名]

小さい子供いるかいないかでかなり変わると思う！

子供いなかったら全部やるけど、妊娠中で2歳の子供いるから全部なんて無理

平日は帰ってきたら自分の食べた食器は洗ってもらう
休日は二人で手分けして家事と育児してる

[161. 匿名]

赤ちゃん返りする男性って魅力なくなるよね

[162. 匿名]

>>97
自分の両親がどうだったか、じゃないかなぁ。
自分が育った環境が、その人のスタンダードになるよね。
ひとり暮らし経験ありで、家事全般できるのに、結婚した途端にしなくなる人もいるし。

[163. 匿名]

>>140
子どもは２人いるけどよそ様にご心配頂かなくて大丈夫な教育はできてるよ！小学受験して２人とも私立に入れたよ。
学力も食育もしつけも家庭内で頑張ったよ。

[164. 匿名]

>>22
これができない人間は躾けられてきてないと思う。
小学生の子供だって食器は下げるし脱いだ服は洗濯かごに入れる、使ったものは片付ける。

[165. 匿名]

独身実家住まいの時から食器下げたりしない旦那だったけど、さすがに子供の手前自分で下げるように言ってるけど、油ものの中にコップとか入れるし(わざとなのか？と思うほど)、きれいに片付けないから仕事増える。
最近は下げないかわりに私が片付くまでは最低限子供の相手をしてもらう。
得手不得手、効率もあるから、やれる事をやってもらっては？

[166. 匿名]

>>1
トピ主じゃなくてただのコメントなら暇人がちょっかいかけてきてるだけだと思う
どんなトピかにもよるし偏りはあるよ

[167. 匿名]

そのままにしておきな

[168. 匿名]

>>1
それモラハラ発言だよ。
ひどいね。

[169. 匿名]

>>82
そうそう、だから私は洗濯カゴに入ってないものは絶対洗わないと言ってる。子供のも旦那のもね。

そしたら皆入れるようになったよ。

[170. 匿名]

脱いだ服を洗濯機(または近くのかご等)へ、食べ終わった食器を台所へってそんなこと必ず自分でやらせる。当然だよね。あり得ないわ。

[171. 匿名]

>>163
横、学力のことじゃないと思うよ。
人間力だよ。
将来、自分の親をモデルケースにして「稼げば生活力が低くてもいい、伴侶に片付けさせて良い」と思うように育たないと良いね。

[172. 匿名]

何かを決めて頼むのではなく、旦那さんに〇〇と〇〇どっちがいい？って選ばせるのはどうでしょう？
やらない選択肢を当たり前に外す。
どちらも奥さんにやらせるのは気まずいと思うので。
これで両方やらないようならそんな旦那はポイですよ。

[173. 匿名]

>>1

夫に「カメムシが出たぞ」って報告されて
ペットボトルで捕獲して捨ててから
「自分で捕まえてよ〜カメムシくらい」と言ったら
「専業主婦だろ？」って言われた。

カメムシ捕獲って専業主婦の仕事に含まれるのか。

[174. 匿名]

オール私
夫稼ぐのみ。
中高生の子供たちは自分のこと自分でする。

[175. 匿名]

>>1
主の旦那さんが、だらしないだけだよ。
そういう人って奥さんが兼業でもやらないんだよ。

[176. 匿名]

>>171
絶対そう言ううざ絡みをされると思ってたよw
学力だけじゃ小学受験成功してないよ。

[177. 匿名]

>>155
耳掃除とか爪切ってあげたりもしてるのかもしれない笑
ご飯も口に運んでもらってるかも

[178. 匿名]

旦那が夜寝る前に小腹が空いたとかで冷凍チャーハンやら食べることがある

翌朝、カピカピになった皿が放置されてるの見るとこれも私の仕事？！ってイラつく

水につけておいてくれるとかさっと流しておくとかすればいいのに。

[179. 匿名]

>>120
食器下げたりもしなかったんかな　小さなころからの習慣大事だね

[180. 匿名]

>>140
横だけれど、子供は大丈夫

うちみたいなスタイルの家庭は化石みたいなもので、あなた達の時代は夫婦共働きがスタンダードになるから、何でも分担するのが当たり前っていうふうにして、お母さんがやっていることを子供の性別問わず、教えていけばいいだけだから

母親に家事指導された男子のほうが、家事スキルは上がると思う
男の自発的なこだわり家事や、自己満の家事は、かえって家庭内の空気を悪くする可能性あるし

[181. 匿名]

>>156
王様のようにしてあげたくて
って書いてるじゃん笑

[182. 匿名]

>>7
まじそれ。
うちも専業だけど、言ったことないけど脱いだものは自分で洗濯カゴに入れるし、食べた後の食器も下げてくれる
下げて“くれる”って言うのもおかしいくらい当たり前のことだと思うわ。できない人ってどんな育て方されたの？って不安しかない

[183. 匿名]

>>105
>ニートは、就学・就労していない、また職業訓練も受けていない若者（15-29）を意味する用語

高齢者はニートに当てはまらないみたいです

[184. 匿名]

>>68
洗脳されてて草

[185. 匿名]

日々の家事は私だけど家計管理とPCやスマホなんかの電子機器、家電のメンテナンス等は全部夫に任せてる
私は運転もしないから車関係も全て夫
あと草むしりも夫

[186. 匿名]

>>105
ニートは専業主婦の母さんにぜんぶ、自分の洗濯、掃除、食べものの買い物、自分の出したゴミ、食事の用意、後片付けみんな母さんにやらせて毒親だったから、わたしはこんなになってしまった❗️と家の中でだけいばりくさっている。

[187. 匿名]

>>22
うちは激務で、気力体力使い果たして家に帰ってくるから全く何もしないし、それでいいと思ってる
それを労って身の回りのことをやってあげられないなら、結婚して専業やってる意味ないと思うから
「人としての普通」を振りかざして、これ以上夫を追い詰めようとは思わないわ
それにものすごく稼いで好きなだけ使わせてくれるんだもの、文句なんて全くないw

[188. 匿名]

>>93
夫の世話って意味
育児じゃなく

[189. 匿名]

>>184
されてないと思うw

[190. 匿名]

>>181
あなたの読解力が心配ですよ…

[191. 匿名]

>>42
ブランド品だけでそこまでやってあげるなんて優しいね！

[192. 匿名]

>>2
ジャイアンw

[193. 匿名]

全部やってるといいたいが、
たまにごみ捨て頼んだり、旦那が自ら
浴槽洗ってくれたりする。

[194. 匿名]

>>7
それはその通りなんだけど、それとセットで「大人なら最低限自分の食べる分くらい自分で出す」というのも当たり前だと思うんだよね
なのに、食費どころか自分の小遣いすら夫に出させて経済的に自立していない専業が、夫にだけ「自分の身の回りのことは自分でして当たり前」と主張するのにものすごい違和感がある
自分の身の回りのことすらできない夫、自分の食費すら稼がない専業、ものすごくお似合いの夫婦
自分の小遣いすら夫に出させてるなら、夫の身の回りのことくらい専業がやればいいと思うよ

[195. 匿名]

>>189
この生活をいいと思ってるなら洗脳されてるよ...朝から晩まで夫の世話して人生終わるんだよ？

[196. 匿名]

>>173
ご主人、虫が苦手なの？

もし苦手なのだとしたら普通に「カメムシ出たから捕まえて」って言えばいいのに

よその旦那さんに失礼だけど苦手なくせに「出たぞ」「専業の仕事だろ」なんて言ったらどんだけ小さい男なの‥それいうなら男で虫苦手とかだっせーな！って差別発言したくなるくらい小さいわ。

[197. 匿名]

>>176
小学受験の先の人生のほうがずっと長いよw
むしろ小学生になったくらいから、親の関係性に気づくと思う。
自分でも時代遅れって書いてたと思うけどね。
ほのかにモラハラ製造機の匂いがする

[198. 匿名]

>>7
これだわ
家の家事や子供のことは役割分担として専業主婦がするけど旦那自身のことは全部うんこしたあとケツ拭くのと同じく自分でするべきだよね
せめて「ごめん俺のケツ拭いてくれる？」ってお願いするべき。そこまでも役割ならもう奴隷。

これがわかってない旦那なら家事育児分担で共働きしたいわ

[199. 匿名]

>>1
自分の事は自分でする。の当たり前のやつじゃん。子供より出来てないって言われるよね

[200. 匿名]

>>1
もしかして雑談トピで愚痴ってた？
なんかそんな男を選んだのは自分でしょみたいなコメついてたのは見た

[201. 匿名]

>>1
専業主婦です。
我が家は基本的に帰宅したらお風呂に直行制度だから、あちこち脱ぎ散らし問題はない。

小学生の息子も旦那も、食後はシンクまで食器を運んでくれる。朝は息子がテーブルを拭いてくれるし、夜は旦那がテーブル拭きはもちろんコンロ周りや、オーブンレンジやカウンターの拭き掃除もしてくれる。

全員綺麗好きだから物を収納してない問題もない。
なんならアイロンかけるのは旦那の方が上手い。

旦那が仕事の日は、洗い物は全部やってくれるから、年末年始は私の手荒れが治って助かる。

[202. 匿名]

>>191
ブランド品はただのボーナスだからね！
日常生活もお金にも時間にも自由があるし、夫のおかげで人並み以上に恵まれてるので夫の脱いだ服や食器回収するぐらいなんともないよ。
ちょっとした雑用を気持ちよくやる気持ちのゆとりがある。

[203. 匿名]

>>1
だってさぁ、自分は不甲斐ない旦那のせいでせこせこ働いて家事育児やって大変な思いしてるのに、同じガル民が専業主婦やってて楽してたら、「わたしは不幸な女だ」ってなるじゃん。

ガル民で他人に厳しい女なんてそんなもんだよ。
自分だけ不幸にされたくないから他人の幸せを歓迎できないの

がるおばの批判なんて気にしないで

[204. 匿名]

>>197
はいはいw
何かしら文句をつけたいのは伝わったから大丈夫だよ！

[205. 匿名]

専業主婦じゃなくてパートで働いてるけど子なしだからほとんどのことをやってるよ。夫は激務で家出るのも早いし帰ってくるのも遅くて、家帰ってきたら、ご飯よそったりお酒を用意したりとかもするし、朝はごみ捨ても私がする。旦那さんの仕事の忙しさにも比例するんじゃないかな。

[206. 匿名]

>>115
旦那育児しないの？それって良いことなの？うちは専業時代から旦那もやってたけどな。子供の成長なんて一瞬なのに関わらないなんて勿体ない。

[207. 匿名]

>>1
そういう時は旦那に専業やらせて、自分が仕事したらいいよ

[208. 匿名]

24時間のうち、何を分担するかだから、夫婦それぞれの形でいいよね
食器下げるのは各自だろうが、妻が引き受ける事になろうが

脱ぎっぱなし含めて家事できないなら、とりあえず育児全般はできる旦那に仕上げたほうがのちのちもいいような気もする
子供預けられたら、丸一日専業主婦もなんの心配もなく遊べるよ

[209. 匿名]

>>190
召使ご苦労様

[210. 匿名]

>>29
そうかな
専業で家事育児以外、好きな時に好きな時間の使い方して好きなだけお金も使ってる私から見たら、朝から晩までお金のために働いてなおかつ家事育児もしてる人の方が奴隷みたいだよ？
すごく大変そう笑

[211. 匿名]

>>205
子無しなら全てやっても暇なくらいよね

[212. 匿名]

>>5
旦那さんは職場でも家でも週７労働だね

[213. 匿名]

>>107
家事10割私、育児も9割私。
お父さんが頑張ってくれてるからだよ的な事を子供にちょいちょい言ってるし、稼いでくれてる。

でも脱いだ服は洗濯カゴに入れてもらうようにしたな。

そこから先はもちろん私の仕事だけど、汚れ物を所定の場所にいれるのは「どちらがやる家事」とかに分類することすらアホらしい。
旦那にはトイレ使った後に水流すのと同じだよって言ったら納得してました。

[214. 匿名]

>>107
一般的に人として尊敬できないのに、子供はそれを尊敬するようになってしまって将来危険だね

[215. 匿名]

>>1
育った環境も大切よね〜

うちの夫は母子家庭だったから、甘ったれのセコイ男は大嫌いみたい。
洗い物もアイロン掛けも洗濯も手伝ってたみたいだから、家事＝私が担当！みたいな考えはなくて、協力してくれるよ。
料理は出来ないから私担当だけど、それ以外の事はなんでもしてくれるから不満なし。

[216. 匿名]

専業主婦なら家事はすべきだけど、脱ぎ散らかさないとか、食べた食器を下げるってのは家事じゃなくて躾の範疇だから。
その夫見て育ったら、子供も脱ぎ散らかし食べたままの子に育つよ。私なら子供が真似するからちゃんとやろうっていうわ。

[217. 匿名]

この手の話題で、キーッ！となって人に対して攻撃的な口汚い言葉を書き込んじゃう人って、自分が抱えてるコンプレックスや不満の裏返しなんだろうなぁ…

自分が余裕があって幸せなら、他人を罵倒したりしないもんね。

[218. 匿名]

>>173
うちも夫婦ともに虫は苦手です。
恋人時代とか新婚時代は夫が退治してくれてたのに、いつの間にか子ども連れてササーっと逃げるように。
何で私の役目なのさ！仕方ないから退治するけども！

[219. 匿名]

>>206
横だけど、平日は気ままな育児でもいいかなって思ってた
早く帰宅してお風呂いれてくれたら、ラッキー程度で「何で早く帰ってきてくれないの！」にはならないというか
オムツも変えてくれなくても特にイライラもせず

休みの日はどっちが何とかはなくて、2人で育児って感じだったけれど
子供が父親になついてくれると、後から自分の自由時間ができるから、育児に最初旦那がモタモタしてても、丁寧に教えて褒めといたほうがいいとは思う

[220. 匿名]

>>78
いくら収入あっても家事育児してくれる旦那さんもいるからねー。

[221. 匿名]

>>210
兼業？

[222. 匿名]

>>1
やり方に文句を言わない。
お礼を言う。

[223. 匿名]

>>206
横
全く関わらないんじゃなく、土日は子供と遊んでもらうんじゃない？うちもそんな感じ。あくまで平日は自分メインって話だと思うよ

[224. 匿名]

>>1
やる人は言われなくても最初からやるし、やらない人は言っても次の日からやらないよね。

[225. 匿名]

靴下を履かせる
足のマッサージをする
朝のお見送りのときに玄関までカバンを持っていって手渡す
とかもやります。パートで子ども4人。上の３人は就職や進学で家を出ました。
来月末、普段通り夫に靴下を履かせて朝のお見送りが終わったら下の子を連れて家を出る予定です。

[226. 匿名]

>>209
なんか…あなた気の毒な人だと思うわ。
それぞれの家庭の在り方があり、各々が選んだ人生があるんだから、それぞれ自由でいいんだよ。

わざわざ他人の家庭を揶揄して嫌味を書き込むのって、悲しい事だと思うよ。

[227. 匿名]

>>217
協力的な旦那さんエピソードのコメに−押しまくってるのも同類よね。

[228. 匿名]

>>1
旦那が脱ぎ散らかした服を片付けないことや、食べた後机汚したまま・食器を下げないこと、

旦那に「子供が真似するようになるからやめて？」「他所のお宅に遊びに行ったときにそういう事をする子になっちゃうよ？」と言う。

[229. 匿名]

>>213
トイレ行った後に水も流せない人間を尊敬させてしまうのは良くないよね

[230. 匿名]

>>202
すごいね！

[231. 匿名]

>>3
ごみ捨てと町内の集まりは旦那。コミュニーケーションとる場面は、旦那の方が得意だから、お任せしてる。

[232. 匿名]

>>216
子供にある程度理解力がついてきたら、あんまり旦那を卑下するような言葉はやめといた方がいいけどね
冗談交じりとかなく「お父さんは何もしない」って常にお母さんが文句言う構図になると、それはそれで、そういうものだっていう感覚で育ってしまう
だったら「お父さんの洗濯物かごにいれてあげてー」って子供に手伝ってもらって、ありがとうねって言うほうがよっぽど家庭内は平和だし、人の振り見て我が振り直せにも繋がる

[233. 匿名]

>>217
上手く行ってる他人の家庭のやり方にモラハラとか召使なんて言葉を使って揶揄するなんて余程家庭内でうまく行ってないんだろうなーとしか思えないw

[234. 匿名]

>>206
夫がしたい時に、したい育児をする感じかな。
早く帰ってきた日にお風呂入れるとか、子どもとゆっくり話したい時に寝かしつけするとか。

基本的に私の役割だと思ってるから、そういう時はラッキー！って思ってる。

[235. 匿名]

>>226
あなたみたいな人が主の旦那みたいな何もしない男製造してるんだろうと思ってね笑

[236. 匿名]

>>225
自己レス
パートしてることは夫に内緒なので夫は私のことを専業主婦だと思っています

[237. 匿名]

>>5
土日は外食やテイクアウトにすればいいのに…

[238. 匿名]

>>228
何かにつけてチクチク嫌味言う子供に育ちそうw
小学校の女子に何でそんな上からなん？って子いるよね笑

[239. 匿名]

>>230
愛も尊敬もない夫婦関係ならうまく成り立たないだろうね。うちはその上ゆとりもあるので幸せにやってます！

[240. 匿名]

>>233
不倫最高とか書いてるコメントに否定的なコメントが寄せられても、そのコメントをしてる相手はうまくいってないって思うのかな

[241. 匿名]

>>11
まぁ、これだよね。
家族のことは家族で話し合って解決しないとね。
それさえも出来ない夫婦が離婚するんだと思ってる。

[242. 匿名]

>>213
そういった細かい事がどーのじゃなくて、我が家はハッキリ分担が分かれてるよ。

私が家の事をやる代わりに
夫が力仕事や、車の運転、トラブルがあった場合の交渉なんかを一手に引き受けてくれてる。
それと、とにかく稼ぎまくってくれるのは本当に有り難いと思うわ。

[243. 匿名]

>>238
あなたのところはそうなんだね。

[244. 匿名]

>>1
私は中途半端に手を出されるのが嫌で、面倒でも自分でやりたいタイプ
ただ食後すぐに片付けたい！派ではないので、マイペースにやってるよ
旦那さんとお子さん二人が遊んでる間に、主さんが集中して家事をすれば最も効率が良いかと

[245. 匿名]

>>210
家事じゃないんだよなぁ

[246. 匿名]

>>235
何でどうして、うちの夫が何もしないと思い込んでるの？

[247. 匿名]

>>93
出たww
名も無き家事www

[248. 匿名]

>>240
全然話が違うw
ここのトピは家庭内で上手く行ってる幸せそうな人を全くの他人が揶揄してる。家庭の中の問題に全く関係のない人が。

[249. 匿名]

>>225
靴下を履かせるに衝撃。
自分で履いた方が早いし履き心地良くない？
優位に立ってる感じを味わいたいのかな。

[250. 匿名]

>>214
うちも元コメの人と同じような感じ
ものすごく稼ぐし社会人としては尊敬されている部類だと思うけど、家では何もしない
でも子供達も私も夫を尊敬してるよ
家族をしっかり支えて、社会でも重要な役割を果たしているから
うちは専業の私と分業してるから、私の仕事に手を出さなくてもいいから自分の仕事をしっかりして欲しい
脱いだものを自分で片付けられても、自分の仕事が稼ぎがショボくてパッとしないなら尊敬は出来ないかな

[251. 匿名]

>>246
>> 仕事で疲れてるんだろうから、変な話、家では王様みたいにしてあげたくて、とにかくくつろげる様にして全部私が家の事やってる。

自分でしたコメント忘れた？
貼っといてあげるね

[252. 匿名]

>>228
そうやって育てられた子は、うちのお父さん、何もしなくてお母さんがいつも文句言ってるってよその家で言いふらすよww

[253. 匿名]

>>239
いくら好きな相手でも子供でもできることを代わりにやるのは私には無理だから凄いと思う！

[254. 匿名]

>>1
家の子と全部やるよ
旦那の背中に薬も塗るし座薬も入れるよ

[255. 匿名]

>>215
お母さんの苦労見てる男性なら奥さん大事にするよね。支えるのが身についてる。

[256. 匿名]

>>252
あなたのところはそうなんだね。

[257. 匿名]

>>241
そうそう。〇〇はおかずになるのか？晩御飯に麺類はありか？も夫がおかずにならないって言うなら次回からそれを作らないか他におかずだすかすればいいだけでガルちゃんでみんなに向けて聞いたり愚痴っても解決はしないよね。

[258. 匿名]

>>1
専業主婦と言えど、大の大人である旦那の身の回りの世話までする必要ないと思ってる
脱いだ服をそのままにしない、自分が使った食器を下げる、ゴミはゴミ箱へ…など、子供にしつけるようなことは旦那も自分でするべき
旦那には子供の教育のため、しつけのためと言っておく
がるでは専業なら何でもやって当たり前と言われるけど、自分の身の回りのことすら自分でできない人間を育てることは次世代のためにならない
叩かれそうだけど

[259. 匿名]

産む前にやる習慣をつけないと無理だと思う

[260. 匿名]

>>17
それを子供にも許してるの？子供にちゃんと洗濯カゴに持っていきなって教育してるのに父親ができてないとかちょっと。。そういう家庭で育った息子が負の連鎖になるんじゃないかと思ってる。うちはある程度の年になったら自分のことは自分でさせてる。

[261. 匿名]

>>253
あなたはそうなんだねー。
私は、専業主婦の自分より社会に出て働く夫のほうが体力も気力も消耗してるだろうから家ではリフレッシュして休んでほしいだけだよ。
あなたの言うように子どもでも出来る事だけど子供はまだお金を払って学校に行き、社会における立場としても学びの最中なので自分ですべき。でも一家の大黒柱としてお金を稼いでくる父親は家では休むべきと思ってる。

[262. 匿名]

私も専業だったけど、専業嫌いな人多いんだよー！！金なしでもやむなく専業もいるのに。

[263. 匿名]

>>225
もはやプレイじゃん

[264. 匿名]

>>19
うちもそれです。
1度でも私がやると今後永遠にやってもらえると勘違いされるからやらない。
脱いだ服とか使った食器を運ぶのは自分でやってって言ってる。

[265. 匿名]

>>248
違わないよ
お互い納得してるって書いてても批判されておかしくないよ

[266. 匿名]

>>246
もうやめとけば？
こういう風に絡んでくる人は、人並み以上にしっかり稼いでくるご主人が羨ましいだけだと思うよ
私も家のことは100パーやってるけど、夫が自分で片付けしないことくらい全く気にならないもの
家ではひたすらゆっくりして欲しくてあれこれ工夫してる

[267. 匿名]

>>10
そんなことまで聞いてないわ🤢

[268. 匿名]

>>252
横。
言いふらしてもいいんじゃない？その子供の言ったことを得意げにネットに書いちゃうよその家の大人よりマシだし、脱ぎっぱなしとかそういう大人にしない方が大事でしょ。

[269. 匿名]

全然関係ない話なんだけど、ここ見てたら上の世代の男性が女性社員にケアを求めたり、雑用ばっかやらせる理由がわかったわ。
家庭の役割分担はいいと思うけど、会社では勘違いしないように言っといて。

[270. 匿名]

全部やってるよ。
電気関係は苦手だから旦那頼み。
でもお願いしたら掃除も洗い物もやってくれる。
私が体調良くなかったり疲れた日はテキトーにやるから料理もいいよって言ってる。

[271. 匿名]

>>250
それの逆も尊敬できないよねって話

[272. 匿名]

>>265
おかしいよ。
家庭の中の話だから、他人が無礼な言葉を使ってまで批判するのは筋違い。

[273. 匿名]

>>235
言い方は悪いけど、言いたい事はわかるよ

そういう両親を見て育った子供はそれが当たり前の家族だと思うし、子供が男の子なら嫁にそれを求める、娘なら嫁の在り方はそうあるべきだと思い込みそうよね

旦那さんを労わるのは良いことだけど、王様扱いは違うんじゃないかなと

[274. 匿名]

>>29
良し悪しは別として、男や子供の世話をすることで初めて自分の人生の意味が生まれたと思う女ってのは存在するのよね。

[275. 匿名]

>>272
極論として不倫を例にしてるけど不倫も家庭の中の話だよ

[276. 匿名]

>>1
専業主婦だけど、旦那が脱ぎ散らかしたりしないし、家事も一緒にやってる。
子育てはもちろん半々ぐらいの感じです。

[277. 匿名]

>>269
ほんとそれ。
家でだらしない旦那って、会社でも机の上が汚いとか、汗の処理や食事後の歯磨きが出来てないとかで大体だらしなくて、周りに嫌な思いさせてるよー。
そういうおっさんたくさんいるし、そういうおっさんの嫁は同レベルだから放置してるんだなって思ってる。

[278. 匿名]

>>5
うちも土日の食事は旦那に任せてる。
毎週カレーとか鍋とかメニューは同じだけど、こちらも文句無し。

[279. 匿名]

>>266
横
だよね。
ここでやります！って言ってる人は嫌々やってないのに側から文句言う人は人のコメントの内容を自分の夫で置き換えて考えるからモラハラとか言いたくなるんだろうね。
稼いでくるし、雑用を嫌とも思わない幸せがあるから上手くいってるのにね。

[280. 匿名]

>>225
家を出るんですね。逃亡計画。

[281. 匿名]

>>275
違う違う！あなたの例え話が例えになってないのw

[282. 匿名]

専業主婦だけど、皿洗いもトイレ掃除風呂掃除、学校いくまでの子供の準備も旦那がやってる。
これは家庭それぞれの事情だから、外がとやかく言うことじないよね。

[283. 匿名]

>>136
皿下げるとかは妻が専業だからとか関係なく行儀だよね。

[284. 匿名]

>>225
待って色々衝撃
家を出る前にそこまでやらないっていう選択肢はなかったの？

[285. 匿名]

>>41

だよね！
専業主婦ならやって当然みたいな、男が王様なの虫唾が走る。
アニメやドラマで、妻が甲斐甲斐しく夫の世話をする描写もやめて欲しい。それが世間の常識だとすり込んでるから、子どもから大人まで勘違いするんだと思う。

[286. 匿名]

>>211
パートと言ってもフルタイムですけどね。まぁ子供がいる共働きよりは楽ですし

[287. 匿名]

>>22
子どもが真似したら嫌だからこれはちゃんとして欲しい。
てか「子どもの教育上よくないしお手本を見せなくちゃな」って思考にならないところが嫌だ

[288. 匿名]

>>212
旦那さんの稼ぎで暮らしてるのにぬるい人生送ってて良いな。
こちらは働きながら週7家事をしてるよ

[289. 匿名]

>>264
最初に決めておかないとね。私も失敗したんだよ。自分のことは自分で。自分のけつは自分で拭く。奴隷getじゃないんだから。

[290. 匿名]

>>268
本来、他人に伝えなくてもよい事をお母さんが常々文句を言う事で、分別がつかなくなってしまってる事が問題なんだよ
旦那の行動を改善させたいなら、正面からぶつかって文句を言うのではなく、どうやったら伝わるかを考えて言葉にし、それを子供が真似るような状況を作ったほうが、よりよい躾になる

[291. 匿名]

>>281
家庭内で問題なくて良好な関係だろうと、客観的にどうかと思われることに対して掲示板みたいなとこで突っ込まれるのは普通のことだよ

[292. 匿名]

>>291
いや、幸せな人が憎いのは異常だよw

[293. 匿名]

>>292
他人のそういうの良くないよとかどうかと思うって発言が全部嫉妬で言ってきてると思うタイプの人間か

[294. 匿名]

旦那さん次第だよね。
うちなんて共働きだけど、家事一切女の仕事だと言うよ！
専業主婦でも、家事手伝ってくれる旦那さんはいるだろうし、専業主婦なら家事くらいしてよ。と言う旦那さんもいるだろうし。

[295. 匿名]

家事やってくれる、優しい旦那エピソードにマイナス押す人は「そんな旦那いないよ」って事なの？

[296. 匿名]

色んな家庭があるね〜。
専業主婦だった人も結婚前は働いていて大変さわかってるだろうに休みの日の土日は料理させるだとかさ。
本人がやりたい旦那ならいいけど。

[297. 匿名]

>>287
子供たちには「お皿下げてねー」って言えばいいだけ
たまには、お母さんこっちの用事あるからみんなの分下げてくれる？とか、その時にお皿は水につけてねって説明もできるし、おうちのタオル集めて洗濯かごに入れてとかってお手伝いお願いして「ありがとう」って言ってたら、お父さんの真似しようとはならないよ
「お父さんもやってるじゃん」って言ってくる前にもう癖つけちゃえば、お父さんのだらしなさが伝染することもないし、悪者を攻撃するようなスタイルにもならない

[298. 匿名]

>>2
専業主婦になれないからってイライラしないの

[299. 匿名]

>>2
新着張り付きマン

[300. 匿名]

>>293
あなたの言ってるそれ良くないよは全く客観的ではないあなたの主観だけど。

[301. 匿名]

>>22
奥さん専業だから食器片付けさせよう

この思考回路はおかしいと思う

[302. 匿名]

>>3
そういう二人を見て育つ子供はワンオペ予備軍
価値観と生活スタイルの刷り込み、家族の家事力を育てない専業主婦が元凶だもん

[303. 匿名]

>>300
いや自分の洗濯物をその辺にほったらかすとか食べた後に食器を下げられないのは客観的にどうかと思われることだよ
こどもに躾しないの？

[304. 匿名]

>>5
ウーバー頼んだり外食行ったりしたら良い。

[305. 匿名]

>>1
脱ぎ散らかしたり食器を下げないとかは元々性格的に無くて、平日はゴミ捨て以外は私だけど土日は子供の世話とかご飯作ってくれたり洗い物してくれたりする。子供が4歳くらいまでは平日のお風呂と寝かしつけまでしてくれてた。最初は家事分担のことで何度か言い合いになったけど手伝ってもらえないとやっていけないから説明したりやってほしいことを具体的に伝えたりしたらやってくれるようになった。お風呂と寝かしつけはやりたいと言ってやってくれてた。

[306. 匿名]

専業主婦だけどお皿片付けとか「人として最低限のこと」はやらせてるよ。
脱ぎ散らかしたものだって、こちらとしては「洗ってあげてる」スタンスだから、出すくらいはしてろ！って言ってる。

[307. 匿名]

>>1
脱ぎ散らかした服は洗わずに引き出しに戻してた。

[308. 匿名]

>>11
えええー
ガルでくらい愚痴らせてやれよ。と思うけど

[309. 匿名]

>>195
別に終わってない
趣味もあるし外でも遊んでるんだし

[310. 匿名]

>>303
上にも書いた通り、子供はお金を払って学校に行き社会での立場もまだ勉強中の身だから大人になる為の過程として自分の事は自分でやるべき。そう教育もしてる。
夫はどう考えても専業主婦の私より社会に出て体力気力を消耗している。家庭内に体力も気力もゆとりがある専業主婦の私がいるんだから家庭の中ではしっかり休んで社会に出ていって頑張ってほしい。だから私がやる。
仕事の事は一切家庭に持ち込まない。
私は夫のおかげで人並み以上にゆとりある暮らしを送れているし幸せだと感じながら家事をして夫を家で休ませてる。
あなたの主観でしかない意見を無礼な言葉を使って他人に揶揄される筋違いはない。

[311. 匿名]

>>290
例えば？

[312. 匿名]

>>308
ね。
みんな厳しいー

[313. 匿名]

>>12
逆に食べてきてが言えないなら、お出かけ出来ないじゃん。それにご飯ない日は旦那も何を食べに行こうかとウキウキしてる。

[314. 匿名]

>>290
人の家の子供がこんなこと言いふらしてる！っていう、本来、他人に伝えなくてもよい事をネットに書き込んでるあなたが分別とかより良い躾を語ってることに笑う。人には偉そうだけど、自分がまさにそれをやっちまってる自覚ないのがすごい。

[315. 匿名]

>>290
と、旦那も子供もいない妄想エアプが熱く語っております。

[316. 匿名]

>>279
みんな稼いだ上で食器も下げるし脱ぎっぱなしにはしないんだよさと思うよ、、
自分の服も洗濯カゴに入れられない人が仕事できるとは思えないわ

[317. 匿名]

>>28

『手伝う』という単語を使うことで自ら下の立場になってるって分からないかな？

家事育児って、本来は夫婦どっちにも責任があるから

『手伝う（＝自分には関係ないけど手を貸すよ）』

はおかしいよね？

手伝うっていう言葉は、友達の家の引っ越しを手伝うとか、そんな時にしか使ってはいけない言葉だと思う

[318. 匿名]

>>261
横だけど、夫はあなたが専業だからやってくれてるって思ってないと思うよ。あなたが働いてても働いてなくても関係なく当たり前に世話焼かれてる。
今はそのバランスでいいかもだけど、夫が定年退職してもその役割は死ぬまで続くだろうね。奴隷だと思わないの？

[319. 匿名]

>>308
そのためのガルじゃないの？
愚痴られるのがいやなら無視すればいいだけ

[320. 匿名]

>>316
それ。
家でだらしない人は会社でもだらしないところが出てるし、自己管理すらできてない人が会社で管理職になったら部下は地獄。

[321. 匿名]

うちは娘が高校生だから手はかからないけど、ご飯作り、洗濯、掃除とまぁ家事は前半やってるかな。
特になにか手伝ってもない。まぁ、自分のペースでやってるから変に手伝われるほうがめんどくさくなるな

[322. 匿名]

ゴミ運び（集めは私）と、夕食後の食器を食洗機に入れて排水溝のゴミを捨てる。

↑これは旦那がやる。これ以外の家事は私。育児は分担してもらう。

それは良いのだけど、家事に文句つけてくるのが嫌。
「部屋が散らかってる」とか「ここ掃除した方が良いね」とか。

[323. 匿名]

>>212
うんきついよね。月に2回くらい外食したりすればいいかなうちは。

[324. 匿名]

>>225
私は旦那に靴下履かせてもらってる〜
靴下履かせて〜って最大の甘えだよね。それが受け入れられることに満足感を感じてる。

[325. 匿名]

>>318
横だけど、いや定年多少したらやるのでは？

[326. 匿名]

>>309
娘とも旅行してるし、友人とも遊びに出かけるよ😃

[327. 匿名]

>>325
やるわけないじゃん
今だって仕事して余裕がなさすぎてやらないわけじゃないでしょ？単なる習慣だから。治らないよ。年寄りが習慣直すなんて余程だよ

[328. 匿名]

>>316
でも実際人並み以上に稼いでくるよ。
仕事できないと稼げない。
家でも外でも休まらないほうがパフォーマンス悪くなるよ。

[329. 匿名]

>>318
定年しても100パーセント夫の稼ぎで暮らすし、今まで散々働いてきた人に雑用しろとも家事を分担しろとも思わない。
それこそ夫が家庭の奴隷のまま死ぬ人生を歩むことになる。

[330. 匿名]

>>187
うちも。
専業主婦させてもらってるし私が家事サボっても文句言わないから、それだけでありがたいと思ってる。

[331. 匿名]

>>1
夫婦は婚姻生活に関して、互いに協力する義務を負います（民法752条）。これを「協力義務」といいます。

協力義務の内容は抽象的に思われますが、婚姻生活に関連する事柄であれば、一般的に協力義務の対象になると考えられます。

＜夫婦が協力すべき事柄の例＞
・育児
・家事
・病気になった際の看病
など

これね。
法律で決まってるの。

だからね、専業だろうが兼業だろうが。
家事を誰がやらなければならないのか。なんて決まってないの。

片付けに関しても夫婦お互い「都合」ってものがある。
片付け始めるタイミングも、必ずしも同じではないでしょう？

だから。
夫から見て部屋が片付いてないな…と感じたら
妻に対して「専業なんだからお前がやれ。」と怒る事自体が、そもそも大間違い。

気付いたなら気付いた人、つまりトピ内容の場合なら、夫がやればいいんですよ。

逆も然りですけどね。

夫婦は平等です。
家庭を保つ責任者として、家庭全般における事に協力しないのであれば、家庭を持つ資格無し。
夫婦でいる意味もありません。

[332. 匿名]

4歳、2歳ってめちゃくちゃ大変な時期じゃん、、
家の事全部やるのが当たり前じゃなくて、むしろ旦那に家の事手伝って欲しいんだけど。。。。
主さん、おつかれさま。
たまにはゆっくりしてね。

[333. 匿名]

>>67
当たり前だけど家庭によると思うよ
周り見てて現代は専業主婦が家庭教師の役割担ってる事も多いように思うけど、どの教科を主に教えてるか、教えられるかもその人によるしね
私は楽器を本格的にやってたから子供にも自分で楽器教えてるし別の楽器の伴走も伴奏もしてるけど、周り見ると英語を教えてる人が多いかな
そろばんや体操自分で教えてる人もいるね
子供によっては療育内容を家庭で復習とかが必要な子もいるし、母親にもよるし子供にもよるよね、夫やその他の家族にもよる

[334. 匿名]

>>328
部下が苦労してるんじゃない？
会社にも何かやりっぱなしにしてることを何も言わずにやってくれてる人がいるんだろうね

[335. 匿名]

>>329
あなたがそう思って納得してるなら全然いいと思うよ。

[336. 匿名]

>>334
むしろ部下に苦労してるよw
家で休んでるからこそ仕事はきっちりできるんだよ。

[337. 匿名]

イライラしそう。旦那単身赴任だから子供のことと家のことしかやらないから楽。頼る相手いないと全部自分の裁量でできるから楽だよー

[338. 匿名]

兼業だけど入れて欲しい。脱ぎっぱなし、食器そのままは当たり前、1番腹立つのが、ペットボトルと空き缶の置きっ放し。私に捨てろってことですか？って何回言ってもそのまま。放置してるとどんどん溜まる。

[339. 匿名]

夫が料理してくれるので、食事の時間に合わせて作り置きのおかずを盛り付けたりごはんを炊いたりはしてる。
後片付けも基本的には私がやってる。
スーパーへの買い出しは半々くらい。
掃除機かけるのはお互いにしょっちゅうしてる。
その他の掃除は夫。
洗濯は私。
部屋干しだから寒かったり暑かったりしないからやれてる。
家事の分担はそんな感じかな。

[340. 匿名]

>>335
さっきからずっとそう言ってるよ。
他人に揶揄される筋合いは全くない。

[341. 匿名]

>>1
旦那さんのそんなことまでしてたら、旦那さんはダメ人間になりそう
専業主婦ならそのくらいやれって人の旦那さんどんな感じなんだろ

[342. 匿名]

>>2
お前何様？言葉遣い気をつけろよ！
クズ！

[343. 匿名]

>>340
私はあなたにレスしたの初めてだから、そう思うならわざわざレスしなくてもいいのに。

[344. 匿名]

>>343
横とも書かずに横からコメントして私は初めてなのにとか普通にうざ絡みなだけだよ。

[345. 匿名]

>>1
人間として自分でやるべきことはやらせなきゃダメよ。食器下げる、汚したら拭く、脱いだ服を洗濯機に入れる、これってうんちしたトイレを流すのと同じレベルの話だよ。
専業主婦ならそんくらいやれって言う女はうちの息子にはそうやって育ててます、うんち流すのは専業妻の役目だと思ってますし教育しましたって最初から自己申告してくれ。誰も近寄らないから。

[346. 匿名]

>>344
318から私のコメでそこに横って書いたんだけどね。気を悪くしたならごめんね。

[347. 匿名]

>>308
こんなにも専業叩きが多いのに、よくここで愚痴ろうと思うよなとしか….

[348. 匿名]

>>103
噂好きの主婦がサッと輪になってヒソヒソするのを見るのが本当に不快で、出たくない。

[349. 匿名]

>>346
343.匿名 2024/02/05(月) 18:39:46
私はあなたにレスしたの初めてだから

↑と話がころころ変わり過ぎじゃない？

[350. 匿名]

>>1
主さん、それは専業主婦になりたくてもなれなかった貧民たちの僻みだから、気にしないでおこう！！
誰だってお金に困ることがなかったらわざわざストレスが溜まる仕事しないもの。バリキャリの方を除いて。

さて、主さんのご主人、それは人としてダメだから
脱ぎっぱなしの服はそのまま放置しましょう。洗濯しようと思ったらカゴになかったから。それくらいできないの？だったら私もできないや。って、
三歳児並みにだらしないなら人間やめたら？って言いたいよね本当。

[351. 匿名]

>>1
うちの夫は、服など脱ぎ散らかすことはないよ。
だけど、朝のスーツや週末のお出かけの時の服装などは私が全部準備してる。
食べた食器などはもちろん下げないよ。
（冷蔵庫すら開けないよ。何か飲みたい物があっても、私に声をかけるので入れてあげる感じだよ。）
でも、今まで気になったことはないかな。
いつも土日のどちらかにスーパーなどに買い物へ行っても、全部荷物は運んでくれる。
アラフィフ夫婦で家事や育児をするのは、基本母親で専業主婦なので当たり前だと思ってるよ。

子供たちが小さい時は、休みの日は育児には参加してくれたので不満はなかったよ。（遊んだり、自転車の練習やスポーツの練習など、家族旅行も張り切ってくれるタイプなので。）

[352. 匿名]

>>1
ゴミ出し、買い出し
夜のミルク作成、風呂掃除、土日は
ご飯作ってくれたり皿洗いしてくれる。
稼ぎもいいし
お仕事頑張ってくれるから
ビール缶飲みっぱなし、服脱ぎっぱなし
食器下げないは基本あるけど目を瞑れる。

[353. 匿名]

>>11
アドバイス求めてるから
いいじゃん
ここで情報収集して
旦那に伝えるんじゃ無いかな

[354. 匿名]

ピンポンパンポーーン♩
30秒後に洗濯をするので各自洗濯機の中に洗濯したいものを入れてください
って言ったら3歳娘と32歳の夫は自分の荷物やらリビングのタオルやらせっせと運んでくれるよ
(アンパンマンのマイク使って言ったりする)

食器は上の食洗機バージョン
掃除機かける時は落ちているものを拾ってくれたり椅子を机の上に乗せたりする
これで喧嘩にはなったことない　
ばかみたいで申し訳ない

[355. 匿名]

平日は全て1人でするけど、土日は子供のお風呂や爪切り耳掃除くらい。
脱ぎ捨ててあったり、下げてない食器は言う

[356. 匿名]

>>1
はずれ旦那選んだのは自分じゃん？
嫌なら自分も働けば良い。
昨日のアドバイスも聞き入れない捻くれ者じゃあ、旦那を上手く転がすこともできないだろうね。

[357. 匿名]

>>227
もしかしてSOSかも？心配です。
モラハラ関白亭主に虐待されてるんじゃ？

[358. 匿名]

>>310
あなたみたいな女性が増えたらいい社会になりますよね。

[359. 匿名]

>>107
めちゃくちゃ甲斐性ありまくりの旦那でうらやましい

[360. 匿名]

>>144
そうそう。旦那は仕事だけのパターン多い

[361. 匿名]

>>2
養えないどころか相手もいない弱男ニートとみた

[362. 匿名]

>>316
>>320
なんか勘違いしてるみたいだけど、片付けが「出来ない」からやらないんじゃないよ
家ではゆっくりとリラックスするために「やらない」の
分業してるからやる必要ないしね
大体全人口の上位0.05%の年収なのに、仕事出来ないって決めつけられても…貴方のご主人よりは出来てるんじゃないかなw

[363. 匿名]

>>159
うちは旦那が喜んで率先してやっているわ。ありがたい。

[364. 匿名]

>>82
幼稚園児でもできるのにね
親の責任だわ

[365. 匿名]

>>361
甲斐性ありの強者男性は養うことに喜びを得るから。

[366. 匿名]

ちらほらある旦那マウント笑うわ

[367. 匿名]

>>17
私自身もパジャマとかベットの上に脱ぎっぱにしちゃうから人のこと言えない…夏とかは毎日洗うけど。

[368. 匿名]

>>210
後半同意だけど洗濯物拾うとか食器下げるとかは家事じゃないから全てやるならそれも奴隷かな
私からみたらね
大変そうだけどあなたがそう思わないならいいんじゃない?

[369. 匿名]

>>260
子供は洗濯カゴに持っていくよ
旦那も脱いだ靴下とかお風呂に入った時に脱いだ物は自分でカゴに入れるから、それ以外は私が洗うタイミングで洗濯カゴへ持って行けば良いと思ってる
家の中でガチガチに決まりを作るのは楽しくないから、それぐらいでいいかなと思ってる

[370. 匿名]

>>159
お金は稼ぐけど身の回りのこと全部やらないかんとか猿回しの猿じゃん
それ夫じゃないよ猿だよ

[371. 匿名]

>>173
カメムシ怖かったけど、それを悟られたくない変なプライドが出ただけじゃないかな。

[372. 匿名]

>>283
よこだけど、これにこんなマイナス多いんだ...
私も専業主婦とか関係なく、行儀面で当たり前のことだと認識してたけどな...
ガルって年齢層高いから時代錯誤なんかな

[373. 匿名]

>>1
主さんは最低限のこともやらない旦那の愚痴ややってもらえるようになるコツが聞きたいって言ってるのに、
うちの旦那はよく稼ぐだの、そんな旦那を支えてる私みたいなコメ謎

[374. 匿名]

>>288
よこだけど、それ選んだの自分だからね
だからどうしたの？としか思わない

[375. 匿名]

>>372
20代だけど当たり前だよ
ガルだと専業に嫉妬して全てやれって人が一定数いるからね

[376. 匿名]

>>107
一生あなたがそうしてあげられるなら良いけど、貴方に何かあった時にその役をさせられるのはお子さんだよ。

仕事柄高齢の男性に関わる事が多いけど、長年自分のことすらしてなかった人は、高齢になってからもしない、できないのよ。

そのワガママで家族に負担がいったり、見放されて疎遠になる事も。

[377. 匿名]

>>3
旦那は服を脱ぎ散らしてそれも拾ってますか？
お皿とか全部自分が下げてます？
子どもの分は誰が下げてますか？

[378. 匿名]

>>7
子供はどうしてんの？

[379. 匿名]

ガルで愚痴る嫁って嫌だ

[380. 匿名]

>>373
男のうちの妻は家事も子育ても仕事もしっかりやるよ
と一緒だよね
何の意味があるんだ

[381. 匿名]

>>308
愚痴って期待した答えじゃなかったらまたここでトピ立てて愚痴るって…何か察するわ

[382. 匿名]

>>119
何か主も面倒臭そう
多分旦那側もそれなりに苦労がありそうだわ

[383. 匿名]

>>328
やっぱり2000万以上ですか？

[384. 匿名]

>>372
50代だけど当たり前です

[385. 匿名]

子供が汚したのなら構わないけど、義父が汚したのはとにかく腹が立つ。なんで毎回掃除しないとなんだよ

歯磨きすれば鏡に歯磨き粉が飛び散り、ペーパータオルに床はびしょびしょ
トイレは紙巻きや電気スイッチに●●コがついているし、手洗い場でうがいをしているから床はびしょびしょ
便座には糞尿飛び散り
朝ごはんは必ず納豆。納豆のタレなどテーブルについているし
等

[386. 匿名]

>>379
ガル開いてる時点で同類だw

[387. 匿名]

>>204
私はあなたのことすごいと思う。
小学校受験の話興味あるから聞きたいわー。

[388. 匿名]

夫婦で納得してりゃ旦那が脱ぎ散らかして奥さんがそれを片づけててもいいのよ、金稼いでくれてるからと。ただ子どもがそれらをみてそれを当たり前とするのを避けたいから自分のものは自分で片付けるとしている

[389. 匿名]

家事なんか小学生でもできると言いつつ、1年仕事休んでる夫に言われた。

[390. 匿名]

>>387
ありがとう！小学受験は世の中の大半は縁がない事でいつも叩かれがちだから、小学受験経験者だけのトピで話すほうがいい情報も貰えるし共感し合えるよ！
小学受験トピができたらそこで話しましょう！最近家にいるモードだからトピ立ったら行くと思う。

[391. 匿名]

>>388
同意。
それをしていない、よその家庭をディスるのもやめてほしいわ。
しかも愚痴トピで

[392. 匿名]

>>107
こんなこと言われる夫ってどれくらい稼ぐの？3000万くらいだろうか。

[393. 匿名]

>>1
子供の教育にも悪いから自分でやらせてるよ
自分ができないのに子供に片づけなさいって言えないじゃん？

[394. 匿名]

旦那の世話は何もしない
脱いだ服も食器も全部自分で片付ける
子供もそうするように教えてる最中です(まだまだだけど…)
散らかしても洗わない片付けない
お互い気持ちよく過ごすためのマナーです

[395. 匿名]

>>107
単純に疑問。子供にはどんな教育するの？
自分のこと自分でしなさいって私は子供に口すっぱく言うんだけど、そんなこと言えないよね？子供にも母が甲斐甲斐しく世話するの？

[396. 匿名]

>>393
私も子供の時思ってたわ、子供にしろと言うくせに、親がしてないなんて矛盾してるって。年頃になるとかなり反発したよー。

[397. 匿名]

食器は流しに出してもらって、カピカピにならないように水は入れてもらってる。土日とかで旦那のみ出かける時にごみ捨てをたまにやってもらう。月1で子供の習い事の送迎をしてもらう。それくらいで後は全部自分でやる。

[398. 匿名]

主です。まだざっとしか読めてませんが、いろいろな意見ありがとうございます。

やっぱり読んでても結局は価値観の違いでしょうか。旦那が脱ぎ散らかした服や靴下、コートも毎日違う所にかけていて、ある時はキッチンの椅子、ある時は子どもの椅子、ある時は床といった感じです。
夜中に食べた食べカスやゴミ、飲みかけて放置したビールの空き缶等何回言っても捨ててくれず、私としては、他の人も書いてるように自分でできることくらい自分でしろと。一緒に暮らしてても相手を気遣うマナーはあるし、下の子が触って危ない時もあるから片付けてとは都度言っています。無駄ですが
旦那の脱ぎ散らかした服は、もう箱にぶち込んで放置してるので、そのままでいきます。

旦那に対して、家事してくれない子育てしてくれないという不満があるわけではありません。子育てに関しては、できる時はしっかりしてくれているし、家事や基本的な日常におけることは私がやることと思ってます。
あくまで、ゴミはゴミ箱に捨てる、脱いだ服は放置しないで洗濯カゴに入れる、食器は下げるとか、身の回りの始末くらいはしてほしいと思って書きました。同意してほしいと思ってはいませんが、他に関しても書き方が悪かったようで申し訳ありませんでした。

[399. 匿名]

>>393
朝早くから遅い時間まで働いて本当に大変だからって子供には言ってるよ
子供もわかってる
定時きっかりに終わって帰ってくるんだったら普通にやってもらうけど

[400. 匿名]

子が生まれ、里帰り無しで退院してからすぐ家事して、翌月には自治会の班長として公民館の掃除や会合、集金にフラッフラで行ってたんだけど、これ今考えたら私頑張ったよね？「俺が赤ちゃんみてるから自治会よろしくー」と言う旦那、専業だから全部やれって思ってるわ。

[401. 匿名]

>>388
子供がそれに対して疑問持たないなら全然いいと思うけど、説得力はないよね。

[402. 匿名]

>>362
お金持ちって召使いさんとかいたりするんだろうけど、あなたは妻というより召使いの立場に近いね

[403. 匿名]

>>402
横だけど今あなたはただ失礼な人だよ。

[404. 匿名]

>>402
その金持ちが1000万程度なら、支えがいもないけどね。

[405. 匿名]

>>390
私はあなたみたいな芯の強い人好きだわ。
佐藤亮子さんもそうだけど、受験成功する人って確固とした信念がある人多いよね。
そうだね、今検索したけど古くて書き込めなかった。
私もトピ立ったら行くから、その時は「別トピでも書いたけど」みたいな風にコメントしてほしいー！
そしたら質問するからさ。

[406. 匿名]

>>401
横。私はゴミさえゴミ箱に入れない父親を気持ち悪いと思ってたよ。親の前ではそんな態度見せないけど。

仕事頑張ってるのは頭では分かってても、実際見てるのは家での父親だしさ。

[407. 匿名]

>>404
こういう書き込みする人って自分はそれ以上稼いでる人なのだろうか…

[408. 匿名]

>>107
素晴らしいね。
あなたがしたくてそうしてるなら何の問題も無い。

[409. 匿名]

>>407
うん、もちろんそうだよ。夫も私も1000万稼ぐから、ただの怠慢でやらない、しかも専業主婦の妻に全てを押し付ける姿勢に嫌悪感しかない。

[410. 匿名]

>>403
妻の方は相手をリスペクトしてなるべく相手の負担が減るように考えて行動してるのに、旦那の方はそれがないからさ
もったいないよ

[411. 匿名]

>>410
ご主人をリスペクトして行動してるよその奥さんを召使呼ばわりするあなたはとても失礼な人だよ。

[412. 匿名]

>>411
召使い扱いしてるのは旦那だけどね

[413. 匿名]

>>412
いや、あなただよ。

[414. 匿名]

専業主婦ってだけで羨ましい。
仕事の対人ストレスが無いってのが良いな…
しんどいのもわかるけど、あんたら勝ち組だよ。

[415. 匿名]

>>1
私も同じ歳の子2人で専業なので気持ちがすごいわかる。
私の旦那は当初自分の食べた皿も下げないのでそれは下げてくれって何回かお願いした。今ではちゃんとやってる。
自分の服も食器も片付けられないって幼児じゃあるまいし、直してもらったほうがいいと思います！

[416. 匿名]

子なし専業主婦
私はあまり家事しないしセックスレスでキスとハグだけだけど、会話と遊びと外食が充実してるのでめちゃくちゃ仲良い

[417. 匿名]

>>1
私は自分が社会性低いダメ人間だと思ってるんだよね。典型的な診断済みのアスペ＆ADDなので、欠けてる部分がすごく多い。だから最初から補完性が高くて、お互いの短所を補い合える人を探してた。なので夫がそんなのでもOKだし、全部やってあげる。
料理、投資、インテリアを整える、夫の身なりを整える、家族の健康管理をする、子供の勉強やピアノ、習字を教えるとかは得意だから私がやる。掃除や整理整頓は苦手だけど、出来る範囲でやる。

でも私は社会性ないから、稼ぐのは夫に任せる。義実家対応も夫。子育ては、たまに遊び相手してくれたらOK。

でも自分があれもこれも出来る人だと、不満が溜まるんだろうね。
私みたいに未熟者だと相手に多くを求めないから、自分の望む生活をする上で、私の苦手分野をやってくれたらOKだわ。その代わり夫の苦手なものは私がやるから、任せてもらって構わない。

[418. 匿名]

>>1
同じく4歳と2歳の子供がいます
旦那の世話は洗濯と食事の準備くらいです
あとはセルフです
いい大人の世話はしません

[419. 匿名]

専業主婦だけど夫はかなりしてくれてる。

2人子供いるけど土日は目が覚めるまで寝させてくれて
その間に朝食、お着替え、洗濯は済ませてくれる。

週2のゴミ捨ても。
休みの日は洗い物もしてくれるし子供のお風呂や歯磨きもしてくれます。

夫の両親がそんな感じだから当たり前だと思ってくれてて有難いです。

[420. 匿名]

3歳1歳兄弟いて専業主婦。
うちは家事育児もかなり夫がやってくれてる。
掃除、昼間の洗濯、洗い物を私がやってて夜の洗濯や洗い物、ゴミ集め〜ゴミ出し、町内会関係、布団等大型洗濯、猫のトイレ掃除や朝餌やりも夫がしてくれてる。
子供のお風呂〜寝かしつけも夫。
分担があるわけじゃないけど家事能力高くて何でもパキパキしてくれる。

[421. 匿名]

>>1
うちも食器洗わないし動かない。
子供が小さいうちは私のやる事が多くて怒りをぶつけてたけどあんまり改善されないまま子供に手がかからなくなって旦那の分をやる事にもイライラしなくなったのが現状。

だって子供が自分の事出来るようになると専業主婦ってそんなにやる事ないよ。

あとは怒っても改善しないけど不貞腐れたりしないし頼み方が可愛げあるから許せる。ありがとうも盛大に言うからまぁ良いかってなってきちゃったよ。

その分昼寝したりランチしたり好きな物買って発散しちゃうよ。それでありがとうありがとう言われたら「いえいえこちらこそ」ってなるよ私は。


コツじゃなくて申し訳ないけど、時間と共に楽になるから今を精一杯過ごしてけば未来は明るいよっ事で。
もちろん変わってくれればベストだから「しんどいからやってよ！」て伝え続けていくといいね

[422. 匿名]

私悪くないのにぶっ叩かれたんですけど！って何か旦那よりガル民に怒ってるね

[423. 匿名]

5歳4歳育児中です。上の子生まれた時からワンオペ当たり前、家事育児全般やってます。専業主婦だから当たり前と思ってはいるけど無茶苦茶イライラすることもある。主人は言えばやってくれるのでしっかり働いてもらって助けが必要な時は協力してもらってる感じです。
男の人はとにかく察する能力はないから期待してはいけない。言わないと伝わらない、言ってやってくれるなら万々歳と思って生活するが一番！言ってもやってくれないならもう知らん。

[424. 匿名]

子どもが真似したら恥ずかしいと思うことは、自分でやってもらう
服の脱ぎっぱなしは普通に恥ずかしいことだと思う
食べこぼしは自分で拭いてもらうけど、最後にテーブル綺麗にするのは私がやる

[425. 匿名]

>>304
何で作ってもらったら駄目なの？

[426. 匿名]

>>237
旦那さんが作りたいんじゃないの？

[427. 匿名]

専業主婦です。旦那は家事には休みが無いって言う理由で誕生日にブランド品プレゼントしてくれます。身体の心配や、労いの言葉も掛けてくれて、わたしにはもったいないくらい。

[428. 匿名]

>>417
私も働くより子育てのほうが良いから不満ないんだよね。
旦那が子供の事をやるのは時間的に難しいけど、話を共有して休みの日に家族で過ごすので充分かなーと思ってる。

よく何もしない旦那は大きな子供と一緒って言う人いるけど、子供は家計を支えてくれないから私としては全然ピンと来ないよ。

診断受けてないし生きづらさも感じてないけど私も何かしら発達の偏りがあるのかね

[429. 匿名]

>>237
なんで？そんなの望んでないよ。

[430. 匿名]

>>419
男性の方が体力あるから、それくらいは当たり前にやってもらわないと。

[431. 匿名]

平日の家事育児全て
土日の家事全て、育児は6-7割くらい

未就学児3人いるから、家事も適当、洗濯物も畳んだり畳まなかったりでできる範囲しかしないけど何も言われないし日々労ってくれるから何も不満なし。

[432. 匿名]

>>378
乳幼児の話なんてしてないけど

[433. 匿名]

旦那は仕事に生き甲斐を感じ、わたしは専業主婦で旦那を支えることで生き甲斐を感じるわ。お互いリスペクトしてるよ。

[434. 匿名]

>>431
弱者男性ってすぐに共働き強要するからね。どっちでもいいと言う余裕を持ってほしい。

[435. 匿名]

働きなよ
そりゃ動かずに食っちゃ寝してたら
太るでしょ
姉はそれで30キロ近く太って
今頃になって焦ってる笑

[436. 匿名]

>>1
専業主婦だけど、やらないよ。
なんか他人から専業なんだからそのくらいやりなさい！とか叱られる方がはぁ？と思うよ

[437. 匿名]

>>435
専業主婦です。朝家事終えたら、ジムで運動してから、友達とビュッフェランチ。運動した方がいいよ。

[438. 匿名]

家事は全て私。
夫にはゴミ捨てもさせたことはない。
家計管理も私。

[439. 匿名]

専業主婦と家政婦勘違いして叩く人多いよねガルチャンって。専業主婦なら旦那が脱ぎ散らかした服を黙って拾わなきゃいけないなんて意味分からん。それくらい自分でやれ

[440. 匿名]

子なしだけど、平日の夜ご飯、洗濯、犬の散歩は私。夜ご飯の洗い物は夫がしてくれる。土日は夫が全部家事してくれる。いつもすすんでしてくれる夫には感謝です。

[441. 匿名]

>>1
０歳育児中。夫の仕事がかなり忙しいから家事まで求めないけど、私も得意じゃない。億劫な掃除は週末一緒にやるか、お手伝いさんや外食多めにしてる。お互いご機嫌に過ごせるなら、出費は仕方ないという考え。

[442. 匿名]

>>402
うちクリーナー入れてるよー
週3回来て、家中の掃除と洗濯、アイロンがけやってもらってる
お料理は好きだけど、掃除とアイロンがけが嫌いなんだよね

[443. 匿名]

>>409
一千万程度ならうちも自分でやってもらうわw

[444. 匿名]

>>1
おとなの食器下げたり、洗濯物拾っていれてあげるのは家事ではなく召使いなのでしませんね。
料理を作ったり、洗濯はしますが…
子供が真似するからそんな悪影響旦那やだなぁ

[445. 匿名]

>>6
だよね、うちも。
独り暮らし長かったから家事の大変さ解るからっていってくれるよ。私は結婚するまで実家だったから最初は夫の方が家事手慣れてたわ。

[446. 匿名]

>>422
そう？

[447. 匿名]

旦那自慢のトピじゃなくね？

[448. 匿名]

>>410
>旦那の方はそれがないから
それは「私が」そういう形でのリスペクトを望んでないからだけど？
私は、夫の私へのリスペクトは、できるだけ仕事で成功してお金をたくさん稼いで家族の選択肢を増やすことで示してもらいたいの
中途半端に家のことなんかやって欲しいと思ってないのよ
家の中のことは私が差配する領域だからね

[449. 匿名]

>>212
思った。しかも主婦より大変だし、外で週5働くの
土日はインスタントラーメンやスーパーのお惣菜、外食やマクドで良いじゃん

[450. 匿名]

>>3
逆に家事するより稼いできてほしいよね。
家事、食洗機や乾燥機付き洗濯機、ブルーバやホットクックあるし週2.3 短時間パートの私で充分まかなえるから

[451. 匿名]

>>444
うちに来てるクリーナーもちろん洗濯もやるし、頼めば買い物行って料理もしてくれるよ？
その線引きなんか意味ある?笑

[452. 匿名]

家事は私がやるけど家計管理はやってくれる
銀行員なのでめちゃくちゃ細かい
かと言って私のお金の使い方に口出しはしないし、私がお金に無頓着なのですごく助かってる

[453. 匿名]

>>1
専業主婦なんだから、旦那の身の回りの世話も含めて仕事だよね？！、相手は旦那だし、こちらからは言いたい放題、別にクレームになって顛末書も要らないし、何が不満なのか？
自分で選んだ道だとしたら、仕方のないこと。

[454. 匿名]

ゴミ捨てとトイレ掃除以外はしてるし、してもいいと思ってる

[455. 匿名]

>>406
>仕事頑張ってるのは頭では分かってても
全然わかってなくない？
お父さん家族のために一生懸命働いても、「ゴミをゴミ箱に入れない」一点で無能呼ばわりなのね
可哀想
お父さんが十分家事やる気力と時間を確保する為に、家族が年収半分で我慢してあげればよかったのに

[456. 匿名]

>>5
うちもそうだよ
旦那は料理好きだからたまには作りたいタイプ
ちなこなし

[457. 匿名]

>>455
よこ
無能というか、ゴミをゴミ箱に捨てられないほどの激務ってヤバすぎ。というか、そんなことすらできない不潔な人自分も嫌だ

[458. 匿名]

>>453
そういう窮屈な想いをするなら専業主婦でいるメリットなんてないでしょ。何が悲しくてその状態に不満を持つことを咎められるのか・・・
主の場合は専業主婦やめた方がいいパターン。
幸せな専業主婦の夫はそんなではない。

[459. 匿名]

>>417
共依存だね

[460. 匿名]

育休中なんだけど、旦那が子供のことほぼノータッチってどう思います？
3歳1歳の子供がいます。
お風呂だけは入れてくれるけど入れるだけ、上がってからは私だし歯磨きや着替えなどの寝る準備も旦那は我関せずずーっとスマホ。

早く寝かせたいのに下の子が着替えたくない！でグズるので
ズボン履かせてとお願いしたら言い方がムカつくと逆ギレ。
さっきそんな状況で、4月から復帰なのに子育てに協力してくれなさそうなのが目に見えてる。。

以前も子供のことは私の仕事だろ！だって育休ってそういうことだよね。と言われて呆れちゃって。
旦那も仕事が忙しくてストレス溜まってるのは分かるけど
だからってなんにもしないのは違くない？と
イライラモヤモヤの悪循環でストレス溜まりまくってます。


関係ないのに自分語りすみません。。

[461. 匿名]

>>5
毎日自分の料理ばっかり食べるのが嫌で、旦那の気が向いた時にカレーとか作ってもらう

[462. 匿名]

子三人。下2歳。専業主婦
以前は正社員で5年近く専業主婦。
家事は基本全部私。育児は協力してしてる。

[463. 匿名]

うちも同じ。
私がうっぷんたまって爆発して喧嘩。
自分が座ってた場所に服脱ぎっぱなし、椅子には短時間しか着てない部屋着とかが脱ぎっぱなし。脱ぎっぱなしにして私が一ヶ所にまとめておくと探せなくてタンスから新しい服持ってくんの！
何回いってもわからねー。
飲んだペットボトルもそのまま台所に置きっぱなし。
一歳児育てながら、日々忙しくしてるのに邪魔してくる。
自分は風邪ひいて微熱もないくらいの風邪なのにやばいから寝るって寝込んで発熱してる(結果私はインフルエンザだった)私に看病育児させられた時は離婚よぎった。
娘にもうつっちゃったし😢

[464. 匿名]

小さい頃からシンデレラ大好きだから
自分はシンデレラだと思って家事全般頑張ってる⇽

[465. 匿名]

>>194
小さい子育ててんのにか？
話おかしくない？

[466. 匿名]

12年専業主婦で娘1人
家事、自治会、PTAは全てやってます
旦那は無口なので近所付き合い全く無し、キッチンに立ったことが一度もない😅

子供が中学生になるとさすがに暇になるので
パート行こうかなと言ったら家にいてほしいと子供に反対された。旦那も家のことはしたく無い人
自宅でハンドメイド作ってたまに売ったりしてるけどあまりお金にならないし、どうしようかと悩み中🌀

[467. 匿名]

>>19
うちも同じ。
息子達が将来パートナーができた時や職場で何にもしないクズ男になったら迷惑だから基本自分の事は自分で出来るように仕込んだよ

[468. 匿名]

>>417
分かります

"普通"の夫より、自分の夫
普通に近づこうとするとストレスになる

[469. 匿名]

専業主婦だけど、基本全部やる。
ご飯作るのがしんどい時は作らないでピザとか注文。
洗い物翌日やることもある。
ゴミ出すの忘れたらまあいっかで次回。
洗濯も脱ぎっぱなしでもほっておく。
全部自分のペースで相手は文句言わないよ。

[470. 匿名]

家の事は全部するけど
旦那さんの脱ぎ散らかした服までかき集める必要はないと思う

[471. 匿名]

>>448
脱いだ服を洗濯機に入れたり食べた後のお皿を下げるのは家事じゃないよ
歯磨きとか身体洗うのと同レベル

[472. 匿名]

>>3
仕事してくれてるから全部家庭のことして当たり前って事？同じく専業主婦だけど、私の夫の方が優しいな。お皿自分で持って行くし、ついでに私の空いてるお皿も持って行くよ。ありがとうって言ってお互いニコッとなる。子供にもそうなってほしい。

[473. 匿名]

>>11
話し合ったり「片付けてね」と言ってもやってくれない旦那さんなのでは？
伝えてもやってくれないなら愚痴りたくもなるし、イライラもするでしょう。
ましてやまだ小さくて手のかかる子供が2人いるんだから。

[474. 匿名]

>>451
洗濯も買い物も料理も家族全体のことだからね
食器を下げる、洗濯物をカゴに入れるなんかは個人単位のことで通常他人にやってもらうことじゃないんだよ

[475. 匿名]

>>45
私専業主婦だけど旦那がめちゃくちゃ家事やってくれるし、
45さんは何もかもやってるのに優雅なの？w
ただの家政婦じゃんw

[476. 匿名]

>>460
育休ってことは共働きだよね？
旦那さんがやらない意味がわからない
お前の子供だろ💢とキレてみましょう

[477. 匿名]

0歳児がいるんだけど、泣いたりしてても旦那はタバコやスマホしてたり寝てたりしてることがある
それに最近余裕がなくてイライラする😭

旦那からすると仕事疲れて眠たいし、家でくらいゆっくりしたいだろうにイライラされてストレスだろうなー

[478. 匿名]

1歳児子育て中だけど、お風呂掃除以外はほとんどやってる。優しいし言葉で感謝伝えてくれるからなんとかなってるけどそうじゃなかったら無理かも。
イライラの原因も、色々やって欲しいというより労りの言葉が欲しいだけのときあるんだよね。

[479. 匿名]

>>10
っていう悲しいガル男の妄想でした

ちゃんちゃん♪

[480. 匿名]

>>309
何歳ですか？

[481. 匿名]

>>25
ジャイアンは奥さんに対して優しそうだから、専業のくせになんて絶対言わなそう

[482. 匿名]

>>7
本当そう！
私の母は父の世話までしてたから（でも私達子どもに父の愚痴を言う）それが当たり前だと思って私もモヤモヤしながらも結婚10年目位まで夫の世話してた。
でもやっぱり違うって気付いて夫に自分の事は自分でしてと言ったの。なんで今更って言われたから>>7と同じ事言った。
家事と夫の世話は別物だよね。そもそも夫の為にならない

[483. 匿名]

>>176
あー、なんかこの母親じゃ子供可哀想だな。

[484. 匿名]

>>194
家でダラダラ遊んでるわけじゃなくて、小さい子供二人育児してるから、働けないでしょ。
家事全部やれとか、半分やれとか言ってないし。
流石に脱ぎ散らかした服の片付けとか、自分が汚したテーブルとかの片付けは、分担以前の問題じゃない？自分で普通やるでしょ、恥ずかしい。いい年した大人が。
そういった極自分の身の回りの世話以外の家事は基専業主婦がして、育児を手伝ってもらえばいいのでは？嫁一人の子供じゃないんだから、少しは手伝ってもらわないとね。

[485. 匿名]

>>465
そういう立場になった事ないんだろうね。
自分の分出すから働きに行く、が出来ない状況の人も居んのにね。介護や子育て、受験のサポート、誰がやんの？全て人に頼める事？そんだけ稼げるか？って考えた事が無いんだと思うよ。
介護なんて、全て丸投げしてる兄弟には、怨念飛ばしそうだよ。

[486. 匿名]

体壊してバリキャリ辞めて、専業5年目子なしです。
うちは、庭の手入れ、家財や家の補修系、週末の大量の買い出し、年末の大掃除は旦那が手伝ってくれてます。それ以外の家事全般と親の介護・親の家の諸々は私がやってます。
親の介護で家を空けることも多いですが、その間は旦那が自炊もするし、家事もやって、一人で回してます。

[487. 匿名]

私の子育てと、旦那の仕事は同等の労働って感覚なので家事は完全分担してます。むしろ旦那は「俺の仕事より子育ての方が大変だから、俺が家事多めにやるよ」って言ってくれてます。

[488. 匿名]

無職なんだから全部しなよ

[489. 匿名]

>>414
専業主婦とニートとナマポは勝ち組

[490. 匿名]

>>22
自分の食いぶちは自分で稼ぐのも普通だよ
あと納税もね

[491. 匿名]

旦那の方が片付けるほう、自分の事は自分でしてる。私が散らかすので怒られます。
洗濯は旦那がやってる。

[492. 匿名]

週2パート。
パート代は、生活費にいれていない。
家事は全部私がしてる。
なんなら散髪までしてる。
夫は料理が出来ないから、お腹空いてもイライラせずに待てる。

ゴミ捨てなどの簡単なことは頼んだらするがほぼ頼まない。
将来の貯蓄計画はしてくれている。

[493. 匿名]

>>460
共働き、専業に関わらず、在宅時の育児は担ってほしいよね。
ちょっとしたことでもいいからさ。
歯ブラシに歯磨き粉付けて持ってくる、絵本を読む、ドライヤーかける、とかね。
バタバタしてるのにスマホは殺意覚える

[494. 匿名]

>>176
ウザ絡みされると思ってたのになぜ書き込む？
書きたかったんだね、小受に成功して満足に暮らしてる自分の話。
ネットで自慢話乙だわ

[495. 匿名]

>>1
まず旦那さんに｢自分のことは自分でやる｣ってことを認識させたら良いのでは？

｢あなたのことは最低限の掃除・洗濯・料理はもちろんするけど、大人なんだから食べこぼしや散らかした服は私は一切タッチしないから、そのつもりで。
大人なんだから、子供の模範となるように生活してね。｣

って言っておいて、自分で片すまで触らない を徹底する。

うち、旦那が飲んでそのままにしてる空のペットボトルとかコップとか、食卓に置きっぱなしの皿とか、絶対に片付けないよ。
たとえ数日置いてあってもねw

｢片付けておいてくれたらいいじゃん…｣って言われても、｢へ？だってまだ使うのかと思ってぇ｣って毎回すっとぼけるw

[496. 匿名]

>>1
家庭の数だけパターンがあるだろうし　専業だから家事は完璧にやりたいって人もいれば、夫からはとにかく一緒に暮らしていて楽しい相手という役割の人もいる　その家庭で決めればいい事

[497. 匿名]

自分のことも自分でやらない夫って、何なんだろうね。
子供の前で、奥さんに世話させてる自分見せて、恥ずかしくないの？大人なのに脱ぎ散らかしたまま、食べこぼしもそのままって…

職場や外でやってないなら家でもやるな。
リラックス＝片付けない は違う。
家で最低限のマナーも守れないで、妻に甘えてる大人だって子供から思われても妻に自分の世話させてる男って、奥さんをママ扱いしてる幼稚な精神の残念な方としか思えないんだけど。

奥さんだって、男としても夫としても見れなくなりそう。
それこそATM扱いされる旦那の特徴なのでは？

[498. 匿名]

>>1
まずお子さんをしつける。「自分のことは自分でやるのよー」とか旦那さんに聞こえるように。で、子供の手前やらざるを得ない方向に持っていく。「パパは何でやらないの？」となったら、ふつうの父親なら渋々でもやるでしょう。一回でもやってくれたらバカバカしいと思いながらでも「ありがとう、助かるわ」と一言。これでもやらないのならもうそういう人だと思って諦めるしかないかな

[499. 匿名]

基本全部やってます。やってくれようとするけど私が自分でやらないと気が済まないタイプでやり直したくなるので(笑)、やらなくていいと言います。赤ちゃんがいるので任せられるところは任せた方が自分も楽なんだろうな、とも思いますが…

トピズレですみません。専業主婦のみなさんにお聞きしたいのですが…旦那さんの誕生日プレゼントって買ってあげてますか？旦那さんのお金ですか？自分の貯金からですか？

[500. 匿名]

>>231
うちも！
上の子の時にPTA会長もしてくれて下の子達の分のPTA役員も免除されたからありがたい