結婚する時の覚悟について

[1. 匿名]

アラサーの独身です。
今、お付き合いしている人と順調に行けば恐らく結婚になると思います。

この間友達に、もし、結婚するとして旦那が倒れたり、寝たきりになったり、会社をクビになっても献身的に支えていけるのか？
そんな事も考えずに結婚したいなんて、絶対失敗する。
と言われてしまいました。

確かに今の私には難しい気がしてます。
かといって、上記のように思える絆作りをするには子供だって産みたいし、時間が無さ過ぎると思ってます。

皆さんは結婚するときこういった覚悟をもって結婚をされましたか？

将来結婚できるか不安になってきました(*_*)

[2. 匿名]

旦那の介護

[3. 匿名]

よく、わからない。その彼氏だからその自信が無いのか、他の誰だとしてもその自信が無いのかによって違ってきませんか？

[4. 匿名]

めんどくさい友達そんな事言わなくてもいいのに

[5. 匿名]

そんな先のこと考えてたら、結婚なんて出来ない。
今が幸せだったら、その先も大丈夫だと思ってる。

[6. 匿名]

うちは夫が年上の年の差婚だから、当然夫の介護は覚悟して結婚したよ。
「この人のオムツならかえてもいいな」と思ったから結婚したんだけど、認知症で暴力的になられたり、「どなたさんでしたっけ？」となった時は辛いだろうとは思う。

夫の失業は無いだろうけど、定年は間近。
定年後の生活設計も、結婚してすぐに話し合ったよ。

[7. 匿名]

出典：www.empowermagic.jp

[8. 匿名]

[9. 匿名]

もしもなんて誰と結婚しても付き物だと思いますけど....
そんな細かいこと考えて結婚してないって人のが多いですよ。
私もその一人

[10. 匿名]

ある程度の想定は必要だと思いますが、がっつり覚悟できてる人なんていないと思う。

結婚して積み上げていくものじゃないですかね

[11. 匿名]

そこまで深くは考えなかった
でもなんとなくこの先も一緒にいるような人だと思った

[12. 匿名]

お友達の言いたいことはわかるけど、何にでも言えることだし、心配しすぎて何もできなくなるよ。
明日災害が来たら、会社が倒産したら･･･今の日本じゃあらゆる最悪な事があるもの。

そのために彼とは、将来のお金についての話や出産についての価値観を話し合ったり
将来のビジョンを話し合って、自分もいつでも働けるようにしておいたりさ
そういう出来ることをしていくしかないと思いますよ。

[13. 匿名]

覚悟無しで、軽い気持ちで結婚してしまいました。後から自分の運がいいだけだったなと、怖くなった。運が全てという気がする。

[14. 匿名]

結婚後に覚悟できるようになっていくものだとも思うけどなぁ。

心配ばかりして前に進めないと成長もできないですしね。

生活の変化は誰だって不安もあるし、ましてや周りの友人の言葉で考えさせられる事はあると思うけど、なんとかしなくちゃいけなくなった時に自分が変わっていけることもありますよ(o^^o)

[15. 匿名]

そんな覚悟を持って結婚したわけではないけど、今、夫が倒れたり失業しても献身的に支えれるか？と聞かれたら、支えれますと答えれますよ。
大好きでずっと一緒にいたくて結婚したわけだし、今はかわいい子供たちがいます。
家族のためになら私が死ぬ気で働いたっていいし、介護や看護だってします。

[16. 匿名]

結婚生活良いことばっかりじゃないからね。
相手の下の世話が出来たり、自分の下の世話を頼めるくらい信頼し合ってないとね。

[17. 匿名]

そんな事考えて結婚しませんでした。
この人と一生一緒にいたい。それだけです。
そのお友達は、主さんが先に結婚しそうで焦ってるんじゃ…？

[18. 匿名]

うっきうきで幸せ満載な結婚生活を望むのも現実とのギャップに落ち込むかもしれないけど…心配ばかりしていても仕方のない事ってありますよ(^_^)

[19. 匿名]

心配ばかりしてると結婚なんてできないと思う、心配するのもわかるけどしすぎはあまりよくないんじゃないかな？

[20. 匿名]

そんな先の不安な事ばかり考えてると結婚なんて一生できないと思う。
友達も余計なお世話って感じだね。

[21. 匿名]

その友達独身？？
だったら、ただのひがみだよ

[22. 匿名]

逆に結婚したらできるようになるんじゃない？すぐは無理でも何十年も一緒にいたらこそできるようになるんじゃないかな？

てかその友達やだ。

[23. 匿名]

友人の嫌味なんじゃ…幸せな主に嫉妬してるよう思ってしまう
正直結婚はぐだぐだ考えてると出来ないよ
子供作る時だけでいいんじゃない、覚悟は。自分のことだけなら自分の尻は自分で拭えるでしょ

[24. 匿名]

相手と性格や生活の仕方が違いすぎると大変だよ
仲が良い時はいいけど、気持ちが離れてくるといちいち衝突するみたい。

[25. 匿名]

この人と幸せになりたい
ではなく、
この人となら不幸になってもいいと思える人と結婚しなさい

[26. 匿名]

一生この人といる！
とお互いに思っての結婚だった。

でも結婚半年で旦那が病気になり鬱病からのDV夫に変貌した。

覚悟なんかしても受け入れられなく事もあるから別に覚悟なんか気にしなくてもいいと思いますよ。

[27. 匿名]

友達にそんなこと言う？？

その人が既婚ならお前はどうなんだって話だし、独身なら僻みにしか聞こえない。

[28. 匿名]

正直、結婚するときはそこまで考えてなかった
どっちかっていうといい想像ばかりで
毎日一緒にごはん食べて寝て、子ども産んでハッピーな生活を思い浮かべてた

人生、何が起こるかわからいよ
何か起こったときにはじめて考えるものなんじゃないかな
お友達の言うことも一理あるとは思うけど、悪いことを考えたらキリがないよ
今はその人と一生一緒にいたいかとうかで考えてもいいんじゃない？


…てか、まだプロポーズされてないのに考えすぎ。笑

[29. 匿名]

主さんが相手のこと好きだって思ってるなら大丈夫だと思う。でも、結婚すればお金の不安がなくなるとか、世間的に子ども産んどかなきゃいけないからとか、“条件”だけで考えて結婚したら、それが実行されなかったときに不満はどんどん出てきそう＞＜

[30. 匿名]

友人が心配しているのは周りの言葉に流されてしまいがちな主さんの性格もあるのかな…？と感じました。

結婚したってしなくたって、もしかしたら主さんの会社が倒産することだってあるかもしれないし、事故にあって働けなくなることだってあるかもしれない。
心配ごとを積んでいったらキリがないですよ！

[31. 匿名]

え、そこまでの覚悟とか考えたことないよ。
絶対失敗するとか言うなんて…ほんとに友達？
そんなこと気にしてたら何もできないじゃん。

[32. 匿名]

えらいネガティヴな友達ですね（笑）

私は結婚20年です。

あの頃は…
まず、旦那に幸せにして貰おうとは思ってませんでした。
私には、旦那とやがて生まれるであろう子供を、絶対に幸せにするという、自信と覚悟がありました。

プラス、現実的にお金はあるに越した事はないと思っていたので、まとまったヘソクリを作っておきました。（ズバリ400万円です。）

ネガティヴな事は、考えてませんでしたね。

私は、結婚とは
自己責任だと思っています。
どちらかが、どちらかに依存すると
失敗すると思います。

特に男性ね。
結婚したら奥さんが身の周りの「世話をしてくれる。いや、してくれて当たり前。」

これ絶対無いからね〜

で、そんな心構えなら
絶対失敗するからね〜
気を付けてね〜！

[33. 匿名]

そのすべての覚悟をして結婚しても、破綻する時はする。
先の事を何も考えずに結婚しても、運が良ければ添い遂げる。
結婚なんてそんなもの。

[34. 匿名]

よっぽどのダメ男で止めてるならまだしも何その友達…

ってかそれ友達？

[35. 匿名]

18のときから７年付き合ってなんの覚悟もなくやっぱりこの人だなと思い結婚しました。最初は家事なんて大嫌いなんて思っていましたが大好きな人のためなら家事なんて余裕です。こんな感じでもし彼になんかあってもそうなったらなんでもできるんじゃないかな？と思ってます！

[36. 匿名]

はいはい、嫉妬乙（笑）
で受け流して終われないですか？
覚悟というかそれはただのネガティブな想定ですよね。
この人と人生を歩みたい！と思えればそれでいいと思います。
別に友達の許可は要らないんだし。

[37. 匿名]

旦那の介護を視野に入れて結婚する人のが珍しいのでは？
辛い時もこの人となら！と思える人を選んだのは確かだけど。
その友達、結婚相手がいる主のことを良く思っていなくて言ってるのでは？

[38. 匿名]

覚悟というか、自然にこの人と楽しいときも辛いときも側に居たい一緒に生きていきたいと思ったけどなぁ。

[39. 匿名]

結婚するときに、
「介護はどうするか、倒れたらどうするか、、」なんて考えてる人少ないと思う。

そんなん考えてたらキリがないじゃん。明日事故で死ぬ可能性だってあるんだし。

それこそ一生結婚できないのでは。

[40. 匿名]

結婚ときはそんなことまで考えてなかった。
結婚して子どもが産まれて家族のために尽くしてくれる旦那。
この人が困ったときは私が支えたいと思う。
結婚したときより、その気持ちは強くなってるよ。
結婚して一緒に暮らしてかなきゃわからないよ。
これが浮気とかなんかあったら気持ちは変わるかも知れないけどね(´・ω・`)
そんなもんよ

[41. 匿名]

友達嫌な感じ
主が幸せになるのが許せないみたいに感じる

[42. 匿名]

先の事ばかり考えてもどうなるかなんて誰にもわからない。
私は２２歳で結婚しましたがただ好きで一緒にいて楽だったので結婚しました。今七年目ですが年数を重ねる事に大切に思い、もし主人に何かあってもずっと一緒にいたいと思ってます。そういう気持ちって結婚してから自然と芽生える物なんじゃないかなって思います。

[43. 匿名]

お友達のいうことわかる。
もし夫が障害者になったりしても、支えられるって思ったから結婚しました

[44. 匿名]

面倒くさい友達。その友達独身ですか？もしそうだとしたらあなたが結婚するのが悔しいだけです。私も結婚前にそうゆう友達がいて縁切りました。友達に今の旦那と結婚するのかなり反対されましたが、今とても幸せですが。そんな先のことなんて考えてたら一生1人ですよ。結婚てある意味勢いでするものだと思います。

[45. 匿名]

覚悟云々はみんなのコメント通り。
友達の言葉は幸せそうな主への僻みだよ
頑張れると思うって軽く流せばいいよ

[46. 匿名]

彼氏さんの事を愛しているなら、自然と支えられると思いますよ。


結婚して一日一日絆深めていけばいいんです♪

[47. 匿名]

年の差婚です。
いろいろ不安もありましたが、徐々に結婚を意識し始め、この人となら何事もなんとかなるというかそんな風な思いがある時から湧いてきて、そんなタイミングでプロポーズをしてもらい、喜んで受けました。
実際結婚して、今後のことをリアルに考えたりしますが、この先どうなるかなんて誰にもわからないのでとにかくお互いのことを尊重し大切にすることを常に考えています。

[48. 匿名]

覚悟なんかしないよ、別に。

[49. 匿名]

●本当に幸せな家庭なんてない
●信じれるのはいつだって自分だけ
●絶対は、死以外ない
と母がよく口にしていましたよ

[50. 匿名]

結構みんな友達に厳しい…。
私はえらく親身な友達だなと思っちゃったけどな(^^;
主さんが本当にその人と結婚して幸せなのかを心配してくれてるんじゃない？
私も文章読んで少し不安感じたもん。
主さんは今お付き合いしてる人のこと、本当に好きで結婚したいのかなって。
適齢期で焦りがあるんじゃないかなって。

覚悟についてだけど、多分それ考えても答え出ない。
私は夫と年の差があったから死ぬほど考えたけど、結局はなるようになるわ！で結婚しました(笑)。
相手が大切ならいざという時がきたら自分も馬鹿力が出るだろ、と。

だから、覚悟よりも自分にとって相手が大切にしたい人なのかどうかを考えた方がいいかも。
大切なら、たいていの心配事は大丈夫だと思うよ。

[51. 匿名]

覚悟ある。
５歳差で私は二十代半ば、旦那は三十代だけど、仕事がなくなれば私がなんとかしようとするし、介護が必要ならどんなに辛くてもやる。
認知症？そんなのどうでもいい。私のこと忘れても、世話係位に認識してもらっていてくれればそれでいい。とにかく旦那のそばに入れるだけで幸せだから、どちら様だの言われても大丈夫な自信がある。

[52. 匿名]

覚悟とかそんなに構えてなかったかな。
結婚して自然と将来の事はなしあったりとか・・
そんな感じかな。

[53. 匿名]

お友達は
この人と幸せになりたい、じゃなくて
この人とだったら不幸な目にあっても一緒にいたい、と思えるような相手なのか？
っていう意味で言ってるんじゃないかな？
そういう相手じゃないとすぐ離婚したりうまくいかなくなるってよく聞くけど。
私はそう思って結婚したよ。

[54. 匿名]

誓いの言葉にある「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」
このまんまでは無いでしょうか？
具体的にいろいろ考えても未来なんて誰もわかりません。
結婚したらお友達のおっしゃったようなリスクもあります。
逆にあなた自身が不幸に見舞われた時、独身だったら窮地に陥るところを、結婚したらこそ旦那様が支えてくださるかもしれません。
結婚するしないにしろ人生には決断の連続でどちらを選んでもなんらかのリスクは必ずあります。
それを自分のペースで自分の力で乗り越えるか、愛する人と乗り越えていきたいと思うか。
具体的に考えてた人考えて無かった人それぞれいるとは思うけど、何処かでこの人とならと思ってみんな結婚してると思います。
主様はその方に対してどうお考えですか？
お友達の言葉に惑わされず、ご自分の気持ちや相手の方の考えを大事になさってくださいね

[55. 匿名]

え～意味分かんない！
彼氏が加藤茶や石田純一ぐらい年いってるなら話は別だけど。
友達が嫉妬してるか遊んでくれる友達がいなくなるから淋しいかのどっちかじゃない？

[56. 匿名]

主です。色々コメントありがとうございます！
実はその友達、大学から長く愛を育み、結婚したんです。
なので嫉妬ではないと思うのですが…。

結婚した時にどう転ぶか、悪い方向に転んでも守れるか…？
守れる！！！
と思ってます。
でも、根拠のないものなので色々と不安になってしまい、普通はどうなのかな？と気になりました。

まあプロポーズされてませんがwww

[57. 匿名]

彼が失業しても私が養う・他の男の人を好きにならない・くらいの覚悟しかしてないなぁ。

[58. 匿名]

どんな状況でも人生何とかなる‼️

[59. 匿名]

嫉妬ではないかもしれないけど、先に結婚してるとはいえ上から目線過ぎない？(笑)

絶対失敗する！なんて言わないよ…
自分が今後悔してるからとか？

[60. 匿名]

結婚って幸せなことだよ。
覚悟なんていらないよ。

[61. 匿名]

その友達の発言は完全に僻みだと思うけど
それに反応するということは何か心にひっかかりがあるからでは？
よーく考えてみた方がいいかも。

[62. 匿名]

まず「順調に行けば」という前提がポイント。
私は順調に行くと思ってた同い年の元カレにプロポーズされずに破局した。完全に結婚するもんだと思ってた。
その後、運よく今の旦那と結婚したんだけれど。

アラサーくらいで金を稼ぎはじめた男は、まだ遊びたい時期だよ。
そういう彼氏なら、プロポーズやちゃんとした婚約指輪がないと安心できないと思うよ。
主の発言をみると、主は将来のことを真剣に考えてるまじめな女性だと思う。そういう女性ほど、言葉悪いけど、彼氏のいいところしか見えなくて結果として騙されやすいから、気を付けるんだよ！

将来の介護なんて、プロポーズされてから考えるので十分間に合うよ！

[63. 匿名]

嫌な友達だね。

みんながそんなこといちいち考えて結婚してたら今いる既婚者の半分以上は結婚してないと思うよ。

その人のこと一生支えていけるって言う確信はもちろん必要だけど、後のことは結婚してから固めていくことじゃないかな？？

[64. 匿名]

現時点で相手をすごく大切だと思えていれば大丈夫だと思うなあ。
私は『好きな人とずっと一緒にいたい。家庭作りたい』くらいしか思ってなかった。
結婚した今『この人の為なら何でもできる』と思えるようになったよ。
タイミングもあるからあんまり考えすぎなくても。。。

[65. 匿名]

彼に何かあったら私が頑張る！って思えるのは理想的だけど。
覚悟とは違う気がするなぁ。
でも、挙式では神様に誓うのは、覚悟あっての事なのか。

[66. 匿名]

初めから完璧な覚悟を持って結婚する人なんか少ないと思う。
誰も先のことはわからないし、考えすぎてもきりがない。
今の相手を思う気持ちを大切にしたらいいと思う。

[67. 匿名]

殆どの人がそんなこと考えて結婚してないと言う意見で、きっと幸せな家庭で育って結婚に恐怖など抱かず済んだんだなと羨ましくなりました
うちの両親を見ていると結婚って幸せなだけじゃないというか、辛いことの方が多いと思ってしまいます
さらに祖父母にも両親の二の舞はゴメンだからと強く言われたのでかなりの強い意志を持って結婚しました
何があってもこの人と二人で努力して生きていくんだと
でも運がいいのでしょう、今のところ強い意志なんかなくても幸せに暮らせています

[68. 匿名]

まだ起こってもいないことを覚悟なんて、できないのが当たり前。
明らかな不安さえなければ、結婚していいと思う。

自分は、結婚しようと思ったのは流れだったけど、
お互いの両親に挨拶したり、
家を探したり、
家計を一緒にしたり、
結婚式準備をしてるうちに、
「この人と同じ舟に乗るんだなー」と実感した。

[69. 匿名]

腹がくくれないなら、止めたら。
覚悟が必要です

[70. 匿名]

そんなに深刻に考える必要無いよ。
気に入らない事、嫌な事があったら
すぐ離婚してやるよ、ぐらいに思ってればいい

[71. 匿名]

この人となら楽しい家庭になるかな〜なんて軽い考えで結婚した。夫婦になり、親になり、楽しいだけじゃやってけないことが沢山あった。私は看護師で、色んな危機的状況にある夫婦と関わった。私は年老いたとき、この人達みたいに旦那に献身的に尽くすことができるのかと考えたら、ムリだと思った。旦那と一緒に幸せな老後を迎えることが全く想像できなくて。
覚悟がなかったなぁと思う。

[72. 匿名]

結婚してすぐ旦那が酔っ払って家の床やらキッチンの流しやらに吐いて、
流しが詰まったのでどうしようもなく素手突っ込んで片付けた

めちゃめちゃムカついたけど、
多分介護とかもその時になれば出来るだろうなと思った瞬間。
ただし今だに覚悟できないのは
旦那側の墓に入ること。
これだけは絶対嫌だ。
だから旦那より長生きして
子供にかーさんの骨は実家の墓に入れるか景色のいいところにでも撒いてって伝える。
旦那の介護は出来ても
旦那親の介護は絶対嫌だ。

[73. 匿名]

やはり、男である事と女である事が終わるという覚悟を決め、その後は夫と妻、父と母になる自覚を持つ必要があります。
私はそうやって嫁ぎました。

[74. 匿名]

人生思った通りに動くもんでさ。
いい子だなって思った友人とはどこまでも友人
カッコいいなって憧れた人はどこまでも浮わついた恋愛相手

突如！結婚しよって立ち上がって
結婚相手探すアクション起こしてみたわけ
すると結婚相手を探していた男性と出会って即結婚
スタートがほんとに肝心だね

[75. 匿名]

人生思った通りに動くもんでさ。
いい子だなって思った友人とはどこまでも友人
カッコいいなって憧れた人はどこまでも浮わついた恋愛相手

突如！結婚しよって立ち上がって
結婚相手探すアクション起こしてみたわけ
すると結婚相手を探していた男性と出会って即結婚
スタートがほんとに肝心だね

[76. 匿名]

1さんのお友達の発言は、前後の状況にもよるかな
自分の友達がセレブ妻みたいな生活を思い描いて「結婚したい」って言ってたら、私も1さんのお友達ぐらいの辛いことを言ってしまいそう