【助けて】他人と話すのが苦手すぎる

[1. 匿名]

若い頃は友人も多く社交的なタイプだったのですが、年々他人と話すのが苦手になります。相手の背景を読んで話題や言葉を選んだり、言い回しに気を付けたり…保護者同士の会話なんて、話した後にドッと疲れてしまいます。

どうしたら気楽に話せるようになりますかね？皆こんなもんでしょうか？昔の明るかった自分に戻りたいです。

[2. アザラシ]

ああっ

[3. 匿名]

苦手です

[4. 匿名]

自分の事だけ話せば？

[5. 匿名]

>>1
わかるなぁこれ

[6. 匿名]

他人からどう思われようがみんないつか死ぬから気にしない

[7. 匿名]

私もだよ
snsも苦手

[8. 匿名]

[10. 匿名]

誰とでも気楽には無理だから
気楽に話せる人を選ぶしか

[11. 匿名]

むかしの明るかった自分はもう厳しいかも。人に対する気遣いを知ってしまったから。

[12. 匿名]

笑顔で挨拶して、自分のことは話さない

聞き役に徹する

[13. 匿名]

私も苦手です。
変な間ができて会話が途切れるんですよ・・・

[14. 匿名]

>>1
＞相手の背景を読んで話題や言葉を選んだり、言い回しに気を付けたり…

これを意識しなかったから若いころは気楽だったのでは？
主が大人になっただけ

[15. 匿名]

>>8
チョコプラ長田？？

[16. 匿名]

>>8
人がいいおばあちゃんみたいになった
悲しい

[17. 匿名]

>>1
わかる、でももう無邪気じゃないから無理なんだよー
大人になるって辛いよね

[18. 匿名]

うん、うん、と相槌打ちまくってだんだん頭痛くなってくる。

[19. 匿名]

話してる時はすらすら言葉出てくるけど、後からウジウジ反省会しちゃう
結論なんて出ないのに

[20. 匿名]

人にどう思われても良いって思う

[21. 匿名]

>>1
わかる。
私も若い頃は色んな人と気兼ねなく話してた。

歳取ればとるほど、この年齢で失言なんて、と思うと発言にすごく気をつかってしまう…
親しい人以外と話すのはすごく疲れる。

[22. 匿名]

直接話すよりもLINEが苦手だな
話すほうが直感的に出来るけどメールやラインはいつ終われば良いか分かんないしアレコレ考えて削除して追記して推敲するのがしんどい

[23. 匿名]

聞き役に徹していたいけど聞く気力もない。続かなくなった。

[24. 匿名]

>>1
＞昔の明るかった自分に戻りたい
これはね、基本無理
それは「明るかった」じゃなく「バカだった」なの
あなたは賢くなって、いろんな物事を考えられるようになった
戻るには認知症になるしかない

で、今度は「いろいろ考えられるようになった自分」を生かして楽しむターンに入ったんだよ
まだその自分を使いこなせてないだけ
昔とは違う楽しさを知れるよ

[25. 匿名]

>>1
保護者同士とか無難な話をしとけばいいよ
天気とかニュースとか、学校行事の事とかさ
ネガティブな話や人の悪口を避ければ何とかなる

[26. 匿名]

>>1
同じ同じ！
学校の保護者同士に限らず、昔からの友人でさえ生活レベルの違いもあるし地雷踏まないように気を遣うから、全然連絡取らなくなっちゃった…。

[27. 匿名]

>>19
すごくわかる。
人と話すたびに1人反省会の日々。

[28. 匿名]

>>1
わかる。何故、子どもの時に喋るの楽しかったのが歳を取って苦手意識が芽生えたのか。戻りたくても疲れるからもういいやってなってる。生きにくさは有る

[29. 匿名]

きっと凄い歳を取って言った事も忘れちゃうくらいになったり開き直ったりできたら戻れるかも

[30. 匿名]

もうお天気の話ばっかりしてる

[31. 匿名]

喋ってくれる方が楽
自分が喋ると必ず後から後悔するんだよね
必要最低限かどうでもいい天気の話ししかしなくなった

[32. 匿名]

今でも友達とでも会う時緊張する
コミュ障すぎて男性と接したことも少ないし彼氏もできたことないし、いい歳なのにいろいろしんどい
結婚したいのに長い道のりになりそう…
みんなどうしてるのか会話を聞いてみたい

[33. 匿名]

>>1
慣れだよ
昔できてたなら

[34. 匿名]

>>1
子どもの頃や若い頃は
友人とか家族相手だったから
思ってることそのまま言っても
受けとめてくれてたけど
大人になったらそうもいかないよね

子どもの保護者同士の会話なんて
自分らの子どもが表に立っていて
お互いその後ろの立ち位置で喋ってるようなものだもの
そりゃ気や頭使いながらしゃべらないといけないし
相手に不快感を与えないよう脳もフル稼働だから疲れて当然だと思う

[35. 匿名]

保護者同士なんてそんなもんだよ

[36. 匿名]

今は年相応に落ち着いたんだ、と思い納得している。

[37. 匿名]

私も苦手
まずどこを見ながら喋ればいいか考えてると相手の話が頭に入ってこなかったり、挙動不審になってしまう
そして変な人扱いされて周りから孤立していく
この先どうやって生きていけばいいかわからない

[38. 匿名]

私も苦手
挙動不審になる

[39. 匿名]

>>1
保護者とは
天気、感染症、お子さん学校でどうですか？的な当たり障りない話しかしない

[40. 匿名]

>>1
保護者と思わずに友達と思って話すと気楽に話せるし仲良くなれる
もちろん相手を嫌な気持ちにさせないとか踏み込みすぎないように様子見ながらとかは友達も同じだと思うし

[41. 匿名]

逆の人もいない？
高校時代おとなしかった子、明るく社交的なママになってた

[42. 匿名]

LINEですら文章おかしくないかな？失礼な事言ってないかな？って2度読み返して送る

[43. 匿名]

陰キャ多すぎでしょ

[44. 匿名]

コミュ力高い人ってどんなに頭悪くてもそれだけで人生得してると思う

[45. 匿名]

年を取ると会話経験が増えていろんな相手との会話が楽になっていくはずなんだけどな
アルツかな？

[46. 匿名]

>>34
子供の頃でも友達に思ってることをそのまま言わなかったよ
相手を傷つけたり嫌な思いさせたりする
そう生きてきたからママ友付き合いは今までと変わらんって思うし全然苦じゃない

[47. 匿名]

>>1
＞相手の背景を読んで話題や言葉を選んだり、言い回しに気を付けたり…

若い頃友達にでも普通はそう接してると思うけどな

[48. 匿名]

>>8
みんなに優しく話し掛けてくれそう

[49. 匿名]

沈黙は金雄弁は銀
口を開けば余計なこといってしまうから
黙ってる

[50. 匿名]

>>43
そういうコメントは意地が悪いし、なにより陰気だよ

[51. 匿名]

子供が小さい頃に公園でご近所さんやそこまで仲良くないママと出会った時に話しかけられるのが苦手だった。
会話を切り上げるタイミングも難しいし、安いスーパーと流行りの病気やら虫が多い話だけで2時間ぐらい乗り切ってた。

[52. 匿名]

>>1
私もです。歳を重ねるにつれ、話題の地雷が人により多すぎる事に気づいて話したくなくなった。特に私の住んでる所は性格キツくて神経質なプライド高い人が多くて疲れるし。

[53. 匿名]

>>8
トピ画になってしまったww

[54. 匿名]

専業主婦が長くなってしまった

丁寧語で大人と気を遣った会話するだけで疲れるよ

[55. 匿名]

>>41
コミュ力も経験だから普通ならそうなる

[56. 匿名]

人と話した後のストレスが歳月と共に溜まって行って、ある日限界を超えてしまったんだろうね。何となく分かる。
ここはもうどう思われようが開き直るか（これがオバサンになること）、人との接触を極力減らすしか無いと思う。私はすっかりオバサンの年齢だけど、後者。人からは変人扱いされているが平気になった。

[57. 匿名]

>>3
チャットでよくね？

[58. 匿名]

嫌われたくないとか自分をよく見せたいって気持ちがあると疲れる
むしろ若い頃より今の方が最低限の礼儀をわきまえてたらそれでいいやと思えるようになった。
ガル見てもあれは聞かれたくない、この話は嫌とか膨大な愚痴が書いてあるけどそんなのいちいち気にしてたら病む

[59. 匿名]

>>43←コミュ力低そう

[60. 匿名]

同じ！
転勤族で知らない土地で今育休で仕事もしてなくて、がるちゃんするようになってこう思われるんだとかこんな意見もあるのかって色々知ったりしたのと、元々気使うタイプで、人と話すときすごい気にするようになった。
話したあとも失礼なかったなぁとか嫌な気持ちにさせてないかとか、気にして自分がめんどくさくて嫌いになってく。
ガルちゃんしばらくやめてたけど、気にしすぎて自意識過剰だなと思って吹っ切れてきた。頑張って気にしないようにしてる。がるもまた戻ってきた。気にしすぎても気にしなさすぎても駄目だけど、人と話すの疲れるけどやぱ楽しいこともあるしぼちぼちやってくのがいいかな。スルー力ある人になりたいなぁ

[61. 匿名]

>>1
すごく分かる〜。このトピ立ててくれてありがとう。同じような人がたくさんいて嬉しいよ。
何度も顔合わせてるのに毎回『初対面』みたいになってしまう人とかいる…。
お店の店員さん（コンビニの店員とかスーパーのレジの人）とかと気軽に雑談出来る人羨ましい。

[62. 匿名]

>>1
参考になるかわからんけども…

そもそも友達は少数精鋭派だから無理に友達を作ろうとしない。
（たとえ無理に作っても、その『無理』な状態は長く続かずにいつか破綻し、その時のしっぺ返しはたいていダメージくらう）

だから知り合い程度って軽く考える。
挨拶は自分から明るくしてプラス天気のことでも付け加える

その他の雑談はその集団のこれからのことを話題にして予習復習や忘れ防止の対策にする。
「もうそろそろこの時期だよね？」とか
「あれやりました？」とか。
そうするとしっかり者の人といつの間にか仲良くなっててそこから仲が発展する時もあればまた今度〜で終わる時もある

深く考えると身動きとれなくなるからそんな深く考えないようにする。

[63. 匿名]

>>4
自分のこと話すより聞いてるだけの方が楽なのよねぇ。

[64. 匿名]

>>1
私も主と一緒。
若い頃は人と話すのが楽しかったけど、年々仲良くない人とも話さないといけない環境ができるから疲れるよね。
特に幼稚園のママ友とかご近所さんとか。
私は聞く側にまわって相手の会話は無難に返事をしてる笑
自分からは無理に話さないようにしてる。
大人しい人と思われてるけど、それでいいんだよ。

[65. 匿名]

>>1
この後もこの人と長く付き合うんだって考えるから相手によく見られようとつらくなると思う。
世の中、全ての人と仲良くなれないし、全ての人に嫌われないようにするのは無理だって諦めたほうがいい。
会話して、話が合わなかったら縁が無かったと思って今後はビジネスライクで当たり障りの無い付き合いをする。
きっと、あなたと楽しく会話ができるウマの合う人はいるから心配しないで。

[66. 匿名]

>>8
ジャガーか小室どっちだ

[67. 匿名]

もう52になりますが、話すの苦手です。
井戸端会議なんかできません。
息子の彼女にも｢お母さん話すの苦手なのかな｣と言われているようです。。
もうなおらないので、このまま逝きます。

[68. 匿名]

>>46
子供の頃から気を使える人はコミュ力が高いんだろうね
逆に子供の頃相手の気持ちも考えずに好き勝手してた人は大人になると気遣いとか礼儀を求められるから苦労する

[69. 匿名]

>>1
気楽に話すと叩かれるよ。
ソースは私。
私はバツイチで、離婚してモラハラ旦那から解放されたから自由に好きなことしてるんだけど、だからといって既婚者を貶したり結婚が悪いとは思ってないし一言も言ってない。
なのに、離婚して自由に楽しくしてるのが鼻につくって言われたよ。
皆我慢して結婚生活してるんだから、人にどう思われるか考えてから発言せよ！って叱られた。
バツイチは旅行したり習い事なんかせず、静かに暮らすものなのだそうだ。
知らんがな。

だからつまり気を遣って話すあなたが世間的には大人だし正解なんだよね。
気楽に話せるのは友達と家族だけだねやっぱり。

[70. 匿名]

急に話しかけられるのが苦手になった
保護者の顔と名前を忘れてしまうし
子供さんの名前もとっさに出てこないから、話す内容も何も浮かんでこない
なのに割りと話しかけられるから困る

[71. 匿名]

>>14
私の知り合いがそれを全くできないんですよ。
私が病気で浮腫んでいるのを周りに人がいてもお構い無く指摘する。
しかも何回もそれをするから、ハラスメントでよと雰囲気を出したら。
それも気づかないふりをしてました。

[72. 匿名]

わかります
現在53歳
あの社交性はどこへいったというくらい最低限の会話しかしたくないです

[73. 匿名]

友達からママ友の悲惨なエピソードをしょっちゅう聞くから子供の保育園の親と話すのが怖くていつもありきたりな言葉しか言えない

[74. 匿名]

きっと主は優しくて気配りの方なんだと思います。多分今が多感になりすぎているだけで、もっと年齢いけば戻ると思いますよ。でも生活しずらいほどであれば内科で軽い安定剤もらうのはどうでしょうか

[75. 匿名]

>>68
兄が居る妹がいちばんコミュ力が高い
コミュ力も能力だから磨けば磨くほど光るものなので妹は生まれた時から磨いてるわけで

[76. 匿名]

>>8
カーブスのおばちゃん

[77. 匿名]

>>34
親が気を使って気をつけて話してても、子供同士何かあれば気まずい雰囲気なるし難しいよね。
子供はけろっとしてまたそのお友達と遊ぶけど、大人はそうはいかないし。

[78. 匿名]

>>1
自分はASD+ADHD
障害を自覚してない学生時代は無敵感ハンパなくて人と話すの大好きだった
今はコミュ障

[79. 匿名]

>>61
よこ

私からしたらそれは特技で羨ましいよ
話したことないのに顔を見かけたからって親近感を勝手に抱いてまるで昔からの友人みたいに接してくる人が男女ともにいて面食らう。
こういう人ってたいてい思い込み激しくて勝手に想像した人物と違うと逆恨みしてくるタイプだからすごい警戒する。

あなたの場合は多分相手もまともな人だから笑顔で挨拶してれば時間はかかるかもしれないけど、相性がよければ仲良くなれるよ

本物は時間がかかるものだから、そんな焦らずに。
ちょっとずつ仲良くなっていく時間も楽しみだよ。
星の王子様のキツネも言ってるし。

[80. 匿名]

>>1
他人軸で生きると辛いよ。自分とは。内観するといいよ。私はこれから弱い自分と向き合います。人生楽しもう！

[81. 匿名]

>>69
69が落ち着きない感じで周りをイラつかせてるんだと思う

[82. 匿名]

>>23
分かりすぎるわ

[83. 匿名]

挨拶と必要な会話だけしてればいいよ。
仲良くしようとか、上手くやろうとか、楽しくやろう、なんて思わなくていい。

当たらず障らず、揉めないでする〜っとやって行ければ十分。

[84. 匿名]

人と会わなくなるとどんどんコミュ力落ちるよね
んで最終的には対人恐怖症になる

[85. 匿名]

>>1
歳を重ねるとやっぱり主が思っているように、若い頃と違って相手側の背景を考えてものを言うようになるから、疲れやすくなるのは当然だと思う。元気お出し

[86. 匿名]

ご飯食べながらしゃべるのも苦手…
食べる、しゃべるのタイミングがわからないし、もくもくと食べる時間があっていいのか、食べ方汚くないか、など気にすることが多すぎて楽しめない

[87. 匿名]

>>5
だよねぇ…昔はさ、気なんか遣わずノビノビとしゃべり
楽しく会話が出来た
社交的といわれたし明るいとも言われたよ…
もう、ムリ！人と話すだけでクタクタ
クタクタなんだわ

[88. 匿名]

>>1
皆そんなもんだよ

[89. 匿名]

>>14
そらそうよ
分かってると思うよ、主は

[90. 匿名]

若いうちは若いってだけで会話の内容そっちのけで周囲が好意的だからね
若さのメッキが剥がれると会話の内容を見られるようになる

[91. 匿名]

>>82
自分にとってどうでも良いハナシの聞き役になる辛さよ
体力気力ともにない…

[92. 匿名]

他人と話すことより趣味を充実させたり自分の時間を充実させることに全力を注ぐ。

[93. 匿名]

>>84
そうそう！まず、口が機能的？に動かないンだよ〜
ウゴウゴウゴみたいな
自分でも驚いたよ…んで会話にならずの上に受け答えしようモンならトンチンカン

[94. 匿名]

主です。共感来て下さる方が沢山いて嬉しいです。

先日子供と同じクラスのお母さんに、娘が履いていた服を「そのスパッツ可愛いね！」と褒めてもらいました。
本当はスパッツじゃなくて、ゆったり目なズボンです。うちの子が太ってしまいスパッツ状態なんです。…いや待てよ。このお母さん、娘さんが少食で体重が増えないって悩んでたな。という事はこの話は嫌味っぽいか？

とかグルグル考えてしまい、結局「ありがとうございます〜(^^)」しか出てきませんでした。

[95. 匿名]

>>91
もうさ関わりたくないよね
人間嫌い関連のトピ立つけどコメント見ると納得しかない

[96. 匿名]

>>69
私はあなたみたいなタイプ好きだよ。
人生楽しむぞー！って感じの活力ある人。
話聞いてるだけでこちらも楽しくなってくるし、良い気分転換になる。
人の悪口や愚痴話ばっかりしてくる人よりずっと好き。

でもやっぱり友達との会話に何を求めてるのかは人それぞれだから私みたいに楽しいこと話してくれる人が好きな人もいれば、辛いことに寄り添ってくれる人を求めてる人もいるだろうから相手がどのタイプかわかるまではあまり自分をさらけ出さない方が自己防衛にもつながるよ
コメ読んでて純粋で子供みたいに自己防衛しない人のように見えたからちょっと心配。

[97. 匿名]

>>22
しかも絵文字使わないと冷たいって思われても
嫌だしね

[98. 匿名]

私は逆に相手の言葉にカチンと来ることが増えてあんまり会話したくなくなったよ。
昔ならなんか失礼なこと言われても、なんでそんなこと言うんですか～wとか返してて、そっから会話盛り上がってってなったんだけど、もう今は、えっ…なんなのこの人?って思って喋りたくないから受け?悪くなった。
昔はどこ行っても〇〇ちゃ〜ん!って声掛けられて、周りから何でそんなに知り合い多いの?ってよく聞かれてたけど、今はとっつきにくいとか、プライドが高いって陰口言われてるよ。

[99. 匿名]

>>86
そつなくこなす人を見て思ったんだけど、適度に聞き流してるんだよね。
60%〜70%ぐらいの力で聞いてるし、「だよね〜」と言いながら取り皿取ったりしてる。
お話ちゃんと聞いてますって手を止めて聞いちゃうと相手も一番乗り気で聞いてくれる人を見ちゃうから余計に聞くことに専念せざるをえなくて食べられない状態になる

食べたいな〜と思ったら他の人が何かやってるのに便乗して「あ、それ私もちょうだい」とか言いつつ「それで、それで？」って話を促すといいかも

[100. 匿名]

>>69
皆我慢して結婚生活してるんだから

誰から言われたわけでもないのに勝手に我慢してるとか知らんよねww
私は独身だけど、自由で幸せそうで羨ましいとかシングルマザーに言われるけどやっぱり知らんわw

[101. 匿名]

めっちゃわかる
幼稚園のママ友と話すの辛い
おしゃべりな人だったらこっちも言葉が出てきて上手く話せるんだけど
相手もおとなしめの人だと何話せばいいかわからなくて気まずい空間になる

[102. 匿名]

38歳なんだけどさ、二十代の子達がキャッキャ話しかけてくれるのは嬉しい。同年代以上だともう愚痴しか出てこないから笑

[103. 匿名]

私も苦手。
けど喋ってる相手だって言葉を選んだり話を汲み取りながら喋ってるだろうから相手も同じようにドッと疲れてる。
自分だけじゃない、みんなも疲れてると考えるようにしてる。

[104. 匿名]

>>34
、、、な割に、他の人から今の何？みたいな発言されたり行動されたりする。
なわけで成長するにつれ疎遠になったけど、小学生なのに1人もママ友いないのっておかしいのかな。

[105. 匿名]

いろんな人がいて言葉で傷ついたり傷つかれたりの経験を重ねていくうちに表面的で受け身になってしまった
何気ない一言でもその人には地雷で怒り狂う人もいるし

[106. 匿名]

>>100
マイナス触ってしもた。ごめんなさい。
最後のとこタップするときにマイナス触れがちなの反省しなきゃ

[107. 匿名]

同僚との雑談で「私は幽霊とか信じてないけどさ〜笑(子供が怖がるみたいな会話の流れ)」と言った後から、明らかに私へのアタリがきつくなった

がる子さんはこんなの全然信じないだろうけど、みたいなトゲっぽさが増えたというか

何も考えずに言ってしまったけど信じている人にとっては嫌だったろうな
何が人を不快にさせるか考えるのだるくて喋りたくなくなる

[108. 匿名]

>>68
その理屈なら今しんどくても乗り越えたら慣れるんじゃないかな？
気遣いしないで生きてた時は楽だったかもしれないけど

[109. 匿名]

基本的に人付き合いが疲れるって人は性格悪いのよね
素の性格が悪いから隠そうと必死になって疲れる
あなた達はガルで悪口書いてるのがお似合い

[110. 匿名]

>>101
そうなんだ〜。
私は大人しめの人と同じするのが好き。
のんびり会話が楽しめるタイプと好きなことにヒットすると楽しそうに話してくれる人かいてどちらも楽しめる。

反対にお喋りな人でもマシンガントークの人が苦手。
もう1時間以上喋り倒しててそろそろ次の予定が迫ってるのになかなか口を挟めるタイミングもくれなかったり…
1時間きいちゃうとこの人は話に付き合ってくれる人認定されて次は2時間、3時間って長くなっていくのに自分が忙しい時はいきなり「今日は長居できないから！」って会ってすぐに言われるとムカムカする

[111. 匿名]

>>26
私も同じだよ
昔と変わらず付き合いたいと思っていても
経済状況が違うと会話が成立しなくなっていく
なんか悲しいし残念だよね

[112. 匿名]

>>11
昔の若い時はそれだけ人や物事の裏側や背景、言葉の重み知らないから言える（気をつけてるつもりでも、お互い言わない事情もあるし、そんなことまで若い時は知らないし、気づかないうちに傷つけていたこともあると思う）、話せる、ある意味人と壁を作らずお互い話せたんよね…。
今は、何かしらハラスメントにもなるから、個人的なことはもっと聞きにくい、年代持ち場立場違う人は言葉を選ぶ…

壁は出来ます涙。仕方ない。

むしろ、年を重ねてるのに、そんな配慮もできないの？知らないの？ともなるし

言葉は難しい。

疲れる、気力体力落ちるし涙

よっぽど気が合わない限り、すぐ打ち解けるとか壁を作らずに、とか無理。

[113. 匿名]

私も無理、話すのは苦手。

[114. 匿名]

>>107
それ単に新興宗教やスピリチュアルにハマってる人っぽい感じがする
こういう人ってたいてい人を巻き込んでくるからかえってよかったんじゃない？
自分から近寄ったら危険と教えてくれたようなもんだし。
アタリがキツいからもし誘われても断れる理由が堂々とあるし。
こういう人って何度も断ると逆ギレし始めるからすごい厄介だし。

もしくは昔の妖怪ウォッチに心酔してるヤバ目の人だと思ってちょっと趣味も思考もあわないしwとでも思っておこう

[115. 匿名]

世の中のほとんどの人は自分の話を聞いてくれさえすれば満足するんだから
とにかく聞いてやれいいんだよ
しかもちゃんと聞いてやらなくてもほぼ問題ないんだから気負う必要はない

[116. 匿名]

調子に乗って話すから地雷ふんでしまう。
喋りたくなくなった

[117. 匿名]

>>15
小室哲哉じゃない？

[118. 匿名]

分かる。
私も喋れなくて、無言に慣れすぎて、でも、気まずいという感じです。

[119. 匿名]

一対一とか3、4人とか少人数ならいいけど4人以上は苦手

[120. 匿名]

わかります！！
保護者同士の会話は園の話やこどもの話以外の世間話が苦手で‥どう反応したら正解か、とか不快なこと言ってなかったかなとか帰ったら悶々が止まりません
あと色々情報入ることによってそれまで気にしたことなかった自分の生活も人と比べてしまうし、、気にせずズバズバ言える人すごいなーって思います

[121. 匿名]

>>95
そうなのよ！
関わりたくないの、、

[122. 匿名]

>>1
みんなそうなのかな？
だとしたら皆さん好きでもない会話が上手過ぎる
私はあんなに上手く振る舞えない
中学生までは誰とでも喋れてたのに高校生からなんか無理になった
今32歳だが本当に幼稚園の迎え行くだけで他の保護者との待ち時間が恐怖で脇汗毎回ドバドバよ

[123. 匿名]

>>92
そうなんだよ
どちらも大事だと思ってたけどさ
人付き合いはストレスにもなるからね

[124. 匿名]

>>120
これ、分かる母ちゃん多いと思う

[125. 匿名]

>>111
これな
生活の基盤、バックの差がでてくるとさ
それこそ普段みてる景色が違うんだもんね
もう昔親しくても別人のよう

[126. 匿名]

>>116
同じ…
友よ、、、

[127. 匿名]

>>120
わっかる!とくにウチ保護者の出番多い園だからマジでストレスで吐き気するよ
遠足引率から交通整理やら祭りのダンス練習から園の色んな備品の管理やらその他色々保護者の仕事だからね笑

[128. 匿名]

>>8
どんな場面なんだっけ？
カーブスてのは知ってるんだけどさw

[129. 匿名]

>>32
この前美容室行ったら他の会話が聞こえてくるんだけど、美容師さんは会話術あるなぁて感じた
キャバ嬢と同じにしたらちょっとあれかもしれないけど、男性客との程良い距離感と親しみのある会話であれは私生活でも活かせてるだろうなぁて思った

[130. 匿名]

>>69
わかるよ。
私は結婚してるけど、うちは旦那が自由に楽しく生きてるようになぜか見られてそれで近所の人に嫌味言われたことある。
係の仕事とか参加したり、やってるんだけどね。
この世って自由に楽しく過ごしていい人の条件があるみたいよね。
うちはそれに当てはまってないみたいだからムカつかれる。

[131. 匿名]

>>9
エルモーーーー（泣）

[132. 匿名]

この前自治会の緊急の話し合いに出て
最初は集中して聞けてほどよく相槌打ててたのが
後半はもう気が疲れて耳が追い付かない・・・
でも久々に大人としゃべれたのはちょっとうれしかったｗ

積極的に誰とでも関われる人ってほんと才能だと思うよ。

[133. 匿名]

>>8
おいおい、小室さんおかまじゃねえか
そしてこのトピ主も、１００％おかまだろ？？
この画像使ったイジリは

[134. 匿名]

>>8
華原朋美とそっくりになってきた
徹子さん

[135. 匿名]

>>69
あなたとなら明るい話ができそうだわ。
プライベートでの付き合いなら合わなきゃとっとと身を引けばいいのに
人の行動を変えさせようとする人のほうがおかしいと思うよ。
たしかに自分のいいことは言わない方が無難ではあるんだろうけどね。

[136. 匿名]

>>12
で、相手も同じタイプだとまったく会話が続かないw

[137. 匿名]

>>129
私は美容師さんの会話が苦手。
特にズケズケプラベのこと聞いてくる人。
単なる暇つぶしのために聞いてるだけなら聞かないでって思う。
そういうの得意そうな人だとブロックされたってムカついて態度が悪くなることもあるし。

職人さんらしく黙って切っててくれて構わないし、髪のお手入れ方法やヘアアレンジとか髪にまつわる有益情報教えてくれる人は好きだけど

[138. 匿名]

>>122
32歳！同じく！耐えられずバス通園にしました。

[139. 匿名]

>>105
本当に会話って難しい
話を振ってこられて返した言葉で怒り狂ったりする
雑誌にのってたスカートを探してて
なかなかピッタリサイズが店頭に売り切れてて無いと話したら
なぜかそれがコンプレックスを刺激したみたいでブチ切れてた
ファッションとか楽しく話せるかなと思ったけど
体型の話に通ずるみたいだから

[140. 匿名]

多様性に配慮しなきゃいけないし話す内容にもナーバスな時代だよね
挨拶しっかりできれば無理に話そうとしなくてもいいんじゃないでしょうか

[141. 匿名]

幼稚園のママ友ランチ頻繁に周りはしてるけどそんやに話す事ある？？楽しいの？？っていつも思う

[142. 匿名]

話さなくて良い。
聞く。
頷く。
相手が楽しんで話せたら
コミュニケーション上手です✨

[143. 匿名]

与えることに疲れた人は自分のことは話さず黙ってるし聞き役フォロー役でいる事にも疲れてくるよ
会話も当たらずさわらずサッパリしたもので済ませる

テイカーだけがお構い無しに話しかけてくる

[144. 匿名]

誰も私に興味がないのがわかるから無理に話さなくなった
話し始めたら大体遮られるか、会話泥棒されるw

いじわるとかじゃない、ただの無意識だから仕方ない

[145. 匿名]

>>51
話しすぎ！
「あ、ごめんね長々と引き止めちゃって。じゃ、またねー！」でいいよ

[146. 匿名]

>>141
役に立つ情報交換もあるけど、ほとんど誰かの悪口ばかりだったから行くのやめた

[147. 匿名]

>>67
子供が結婚したら相手のご両親とやりとりできる気がしなくて今から気が重い

[148. 匿名]

>>26
私も！友人といても疲れるようになっちゃって、ほぼ連絡取らなくなっちゃった

[149. 匿名]

>>109
私そうかも…相手が傷ついてしまうんじゃないか思って、言えなくて疲れる

[150. 匿名]

高校でいじめにあってから、自分に対する他人の反応が怖くてうまく話せません。
ほんとうは、すごく明るくて面白いんです、わたし！
ただ人前になると、フリーズしちゃうの！

[151. 匿名]

>>11
もう人と仲良くしたい無邪気で明るい自分には戻れない。
相手と仲良くするよりも、変にこじつけられて嫌なことや失礼なことを言われたら凄く不愉快だったから知らない人との会話では全て相手に合わせて基本的には黙ってる。
元々の機嫌が悪かったとかで何て話してないのに初対面でいきなりキレてきた人もいたし。（後から人を通して謝られたけど納得いかず会っても話さないようにしてた）

いろんな人と仲良くできる人明るい雰囲気でいられる人もまた選ばれた人で、私が同じことをするとムカツク人がたまにいるみたいだから基本的には周りの会話を聞くだけで黙ってるし用事が無くなればさっさと去るようにしてる。

[152. 匿名]

>>145
ありがとう！今度それ使わせてもらうね

[153. 匿名]

>>37
視線が泳ぐよね…笑
そんなだから変なやつだと思われてるだろうな…と一人反省会も止まらなくなる

[154. 匿名]

>>136
受け身対受け身だと微妙な空気になり、受け身なのに無言に耐えかねて話すも空回りしてその後一人反省会→もうバカみたいな話題は振らない。沈黙結構。得意不得意はある。失態を見せないように私は受け身を貫く。受け身のポジションを死守する！と決意するも微妙な空気に耐えかねて（以下略）をわりとやってしまうし目は泳いで声が篭る挙動不審の変な奴だと思われてそうだし、社会で生きるのってしんどいぜと思う

[155. 匿名]

>>1
大人になるとそうだよ
歩んできた人生が違う人との関わりがどんどん増えていくから
当たり障りない話をするようになる

[156. 匿名]

職場の人とかなれない人と話すとき言葉が思い浮かばなくて話が続かない…
絶対絡みづらい人だと思われてる…

[157. 匿名]

>>44
それだけで出世したりね
うまーく生きれちゃう人っているよね、うらやま

[158. 匿名]

私も職場のパートさんと話すの苦手
みんな年上だから話合わないし、パートさん同士で〇〇ちゃんって呼びあってるのとか本当に気持ち悪い。

[159. 匿名]

めちゃくちゃ気にする性格なんだけど、人に気をつかう割に嫌われまくったから、35歳過ぎた今はどーでもよくなって、高田純次みたく適当ーなふざけた会話ばっかしてる。超楽だよー

[160. 匿名]

>>79
ありがとう。特技と捉えてくれて。
昔の自分は『あの人話しやすそう！』と思ったらズケズケ話しかけてた。あなたの言う通り、見た目に反して感じ悪いなぁ〜って思ったら『プイッ』って感じだった。
今では『あの人と話してみたいなぁ』って思っても、きっかけがない限り話しかけられない。なんでこんな風になっちゃったんだろうって思ったけど、大人になるってこういうことなのかねぇ。

[161. 匿名]

友達数人と話してると話のテンポについていけない…

[162. 匿名]

>>78
めちゃめちゃわかります。
距離感わからず、人にもグイグイ行くから
友達も多かったです。
今は自分からはいけないですし、
失言しないかと思うと疲れすぎて
話さないです。

[163. 匿名]

>>159
どうしたらその様になれますか？人に気を使って顔色を伺ってばかりなの疲れました…変わりたいです。

[164. 匿名]

>>1
学生時代は友達も選べたし、
高校・大学は学力や得意教科が同じだったりするから将来の目標も似てるし、
何も考えなくても問題無いのよ。

でも特に公立のPTAって(私立もあるかもだけど)、
背景が本当に千差万別。
親の知能も子供の学力も家庭環境も、
どこに地雷があるか分からないから雑談にも気をつかうよね。

社会ってそういうものだと思って、
対応能力フル回転させるしかないよ。

[165. 匿名]

1人の方が楽。職場の人と表面上の会話で盛り上がってないのに盛り上がってるフリするのしんどい。

[166. 匿名]

>>163
いつも緊張していないですか？私がそうだったのですが、ちゃんと会話しようとすると、その緊張が相手に伝わるのか、相手がこの人真面目そうで苦手だな〜って感じに居心地悪そうなんですよね。

だから会話の内容はどうでも良くて、ふざけたり、たまに毒吐いたりするくらいがちょうど良くて、自分がリラックスして素の状態を出すように心がけてます!参考になれば幸いです😊💦

[167. 匿名]

>>136
（聞き役に徹するな！話せよ！お前が！）とどちらも笑顔で思ってて根比べになるな笑

[168. 匿名]

>>166
返信ありがとうございます。
コメ主さんのおっしゃる通り、私とても緊張しやすいので相手にも気を使わせていたのかもしれません…
友達に話すようにくだけた感じで話しかけてみるようにします！
ありがとうございました😊

[169. 匿名]

>>157
うちの職場
能力は別として出世してる人はもれなくコミュ強で体力お化け、ポジティブ
私も含めて出世してないヒラの中年はみんな暗いし最低限のコミュニケーションしか取ってないわ

[170. 匿名]

>>128
カーブスで、運動仲間のマダム達と、どこにランチを食べに行くかを話している哲子さん。
またはPTA会長に推されて「やだぁ〜」と言いつつしぶしぶ引き受ける哲子さん。

男の子を、4人育てているママさん。

[171. 匿名]

>>128
170です
哲子さんのこの画像、目が慣れたのか、だんだん可愛く思えるようになってきましたw

[172. 匿名]

>>14
気にしすぎるから疲れるんじゃない？
あまり考えない方がいいと思うよ

[173. 匿名]

>>105
わかる。知り合いがママ友にめちゃくちゃ怒ってて、話聞いたら私からしたらなんでもない一言だった。その一言でブチギレられ恨まれるなんてなんて恐ろしい‥と。
今住んでる県は気難しい人が多くて疲れた。他人を許すことがなくてすぐ怒る人が多い。ここでの人間関係は諦めました。

[174. 匿名]

>>1
相手を思い遣るあまり疲れてしまうのですね。
私は専業ですが、周りは兼業ママが多く、園送迎時も車なのであまり会話もないです。
しかし同年代女性と話す機会がなく、がるちゃんでしか情報を得られず自分の視野が本当に狭くなっています。
たまに井戸端会議もいいと思いますよ。主さんは悩んでると思いますが、なんだか少し羨ましいです。

[175. 匿名]

>>1
すごくわかる。

私は主さんと違って元々コミュ力低めで友達少ないタイプだけど、25くらいまでは色々バイトとか転々としてて、なんだかんだどこにいっても仲良くできる相手がそこそこできてご飯行ったり一緒に出かけたりしてたのに、30手前あたりから何をどう会話して人間関係どう築いていったらいいのか全くわからなくなり、それから生きづらさMAXでずっと精神病んでる…今では心を開いて誰とも話せなくなった。

[176. 匿名]

ウチの職場のリーダー、新人に全然話しかけない。新人が話しかけても他の人が代わりに話しかけて話して‥って感じ。女のリーダーなんだけどね。職場オバサン多いんだけど、オバサンらとはめちゃくちゃ喋ってる。新人と話さないリーダー初めて見た

[177. 匿名]

もはや誰とも話したいくない
ぐったりする

[178. 匿名]

このトピお気に入りに登録しました！
何故昔みたいに友達と話せないか、このトピを観て納得しました
察する能力がついて大人になったのだと
そして他にも同じ思いの方が沢山いて癒されました
主さんトピたててくれてありがとう！！

[179. 匿名]

>>114
彼女はヨガインストラクターをやったことがあるらしいからスピ好きかもしれない
私が疎い分野過ぎて、ヨガ関係とお化けの話なんてなんの関係もないものとして気に留めていなかったのが迂闊だったわ

[180. 匿名]

>>26
分かります、何が地雷になるか分からないから何も話せない…！

ここに経験した内容書くのも地雷と思った人がマイナス付けるだろうから（マイナスつくと気分悪いので）、こんな匿名の場所でも気軽に話せない。

ネットもあるのと昔より不況だからか、昔より生き辛くなったと思う。
（昭和の好景気の頃の主婦はもっと気軽に本音よりで生きていたように思う）

[181. 匿名]

>>160
横ですが全く一緒です、
きっかけないと話しかけられないですね〜。

もしかしたら見た目と違ってやばい人の可能性もあるし、（過去に経験有。その場合知り合った事自体が時間の無駄になる事が多い）

でも歳と共にこの人はセーフとか段々人を見る目が研ぎ澄まされてきますが…

あときっかけあっても、何か定期的にお互い顔を合わせる関係性でないとその後発展していかないですよね。
大人になると時間も無いしで新しい交友関係広げるの難しいのもありますね。

[182. 匿名]

>>61
店員さんとか美容師さんとか、その場限りの一見さんなら全く平気なんですが、定期的に会うようになってお互いの背景（年齢や性格、既婚か子持ちか職業はとか）が分かるようになってくると、

波長や性格が合う人なら大丈夫なんだけどそれ以外の人（合わない人）だと顔合わせるのが段々ストレスになります。

合わない人とはどんな人かと言うと、相手を低レベルな事（既婚か子持ちか持家か旦那の職業年収はとか）で詮索してきたり、無駄に威圧的だったり、自分の意見こそ正しいと押し付けてくる強引な人とか、それ以前の問題外のヤバイ人（低レベル過ぎる人）とかでも定期的に会わないといけなくなる（主に職場とか）と凄いストレスで…

その場限りなら突然話しかけられてもフットワーク軽い感じで結構会話を楽しんでます。
ちなみに海外の人の方がノリが合う事が多く、日本人は合う人が少ない気がします。
海外に住んでる友人は皆同じ事言ってたので、私も海外の方がイキイキ出来るかもと思ったりしてます。

[183. 匿名]

>>62
春から子供が幼稚園なんですが全て参考になりました。
少人数の園で、既にグループ作って何かと群れてる人達がいて既に苦手意識持ってるんですが、
（群れてその場の他の人の事もよく見て観察しているような人が苦手）この教訓を活かしたいです。

[184. 匿名]

>>178
同感です、
他のトピに旦那以外で会ってて楽な人はいないかも（自分の親や兄弟でも結構気を使う）と書いたら、

コミュ障扱いするコメント書かれて気分悪かったんですがここ読んで私も癒されました。
大人になると多かれ少なかれこうなりますよね。

書き込んだ人は若い人だったのかなと思いました。
（返信来たけど開いてないです笑）

[185. 匿名]

>>1
分かります分かります〜！！
助けて！！ですよね。

今まさに日々感じてます。
40過ぎでコロナ禍出産し都会へ引越し仕事は辞め専業主婦なんですが、外で会うママさんで合いそうな人が少ない…！

たまに合いそうな人いても定期的に会う関係でないのでその場限りになってしまいます。
支援センターとかたまに行ってましたが、なんか支援センターの雰囲気？（作りやスタッフとかも）が合わなかったり、モールのキッズスペースとかも何か合わない所のが多いし（特に物理的に狭い所。広い所は気楽だった）
たまにその場にいるママさんと短い会話したりしますが気を使って疲れます。
（相手は一回りは若いママなのもあり…若いので話題が分からない〜汗）

専業主婦で幼稚園とか行く前の3歳位までで、外でママ友作れる人ってやっぱり若いママが多いのかなと思ってます。（学生時代の同級生も同時期に産んでる人多いからそのまま関係性が子持ち同士で続きやすいし、若いから先入観無く色んな人に話しかけられる）

40過ぎだと気を遣い過ぎて若い時みたいに気軽に友達作り出来なくなっているのをひしひしと感じている矢先のトピで、凄く参考になりました！

[186. 匿名]

はじめましてだとテンプレでなんとか喋れるけどそれ以降なに喋っていいかわからない。
かといってグイグイくる人は地雷でめちゃくちゃ大変だったからもう人と関わるのが怖い。