実親とウマが合わない

[1. 匿名]

アラフィフです。
両親共にまったく毒ではなく、経済的にも何不自由なく育ててもらいました。
それなのに、昔から親といると居心地が悪く、緊張してしまって何を話していいかわかりません。
母親が亡くなって一人暮らしになった父親が、もともと仕事人間で友人の少ない人だったせいか、私や姉と過ごしたがるようになりました。私には中高生の息子がいるのですが、「もう子供にも手がかからなくなっただろうから、親子水入らず（父と私たち姉妹）だけで旅行したい」と何度も言われていて、その度にうっすら嫌悪感さえ感じてしまい、なんて親不孝な娘かと自分に嫌気がさしています。

いい両親なのにウマが合わない方、語りましょう。

[2. 匿名]

ヒヒーンと鳴きな

[3. 匿名]

お父さん寂しいんだろうね。大事に育ててきたのにそんな風に思われて可哀想と思ってしまった。独親育ちなので

[4. 匿名]

お姉さんが平気で、請け負ってくれるといいね…

[5. 匿名]

父親と自分たちだけで旅行は私も無理。母親がいたり子供連れてくならいいけど。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

血がつながってるからと言って仲良くできるとは限らないよね

[8. 匿名]

分かるよ！分かる！
こんな事言っちゃいけないけど親より子だよね

[9. 匿名]

お父さん、友達作って
と言う

[10. 匿名]

あるあるだよ
私も娘と無理だし

[11. 匿名]

私も父親と喋るネタがあまりなくて困る。子供生まれて話すネタできてほんとありがたい

[12. 匿名]

何不自由なく育ててもらったなら最後の親孝行で一回ぐらい行ったら？

[13. 匿名]

相性が悪いてやつね
いっそ毒親の方が気が楽よな

[14. 匿名]

>>2
ちょっと笑ってしまった

[15. 匿名]

親だろうときょうだいだろうと
相性ってのはある
私は両親と相性悪いわ

[16. 匿名]

うちのとこもそう。
毒親ってわけじゃないけど、気強いモン同士すぐ言い合いになる。
孫できて向こうも年老いてなんぼか丸くなってるけど、嫌味や皮肉や悪口すぐ言うし、謝らないし、親を立てろ、親に感謝しろ系の話に持っていくし、だるくてもう連絡とってない

[17. 匿名]

私はすごくリアリストっぽい考えなのに母親がお花畑脳で話すとイライラしてしまう

[18. 匿名]

>>2
今日１わらった

[19. 匿名]

乗り気になれないだろうけど自分自身にも嫌気があるなら1度旅行に行ってみては
生きてるうちじゃあないと親孝行できず亡くなってからだと後悔するよ。

[20. 匿名]

父親と旅行とか私も嫌だわ。ムリムリ。友達でも見つけてくれよまじでって気持ちになる

[21. 匿名]

まわりから見たらいい両親らしい
なのに私合わない
親も私のこと避けてる
顔合わせば喧嘩になるのよ
実家にいたころは母と一緒にいるだけで頭痛がしてたくらい。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

親としてではなく友達だったり後輩だったり
他の関係性であれば相性が良かったのではないかと
思ったり

[24. 匿名]

寂しがりな親対クールな子供の話か

私は毒親持ちだけど何となく分かるよそーゆーの

[25. 匿名]

>>1
>> その度にうっすら嫌悪感さえ感じてしまい、なんて親不孝な娘かと自分に嫌気がさしています

その内あなたも息子にそう思われるだけ

[26. 匿名]

私も。
話しててもなんかネガティブな意見挟んでくるし、何してあげてもありがとうの一言もないから関わると疲れる。
何不自由なく育てて貰ったけど、共有してる思い出も特にないし、向こうも子供の頃こうだったよねみたいな話してこないから話題もない。
わざわざ里帰りしても頑張って話題振って途切れたらあとはずーっとテレビ見てるだけ。
2時間ぐらいの滞在がギリギリかな。

[27. 匿名]

極力顔合わせたく無い　会うたび金が無いって話しされるから

[28. 匿名]

育ててくれた恩はあるけど、わたしも父が苦手で数年会ってない。血縁でも違う人間なんだから合う合わないはあるよね。

[29. 匿名]

>>1
親子でも相性はあるから仕方ない
そもそも親は好きで子供産んだんだから、そこに子供が恩を感じて親孝行しなきゃなんて思う必要もない

[30. 匿名]

親子でも相性あるからね
わは合わないけど、妹が親孝行してくれてるからあとは任せた

[31. 匿名]

>>1
酷い育てられ方した訳じゃないんだし、老い先短いんだから多少無理してでも孝行した方がいいよ

[32. 匿名]

>>1
凄くわかります。
うちは性格や考え方が正反対で。
しんどいことたくさんありました。。
経済的にも何不自由なかったので、感謝しないといけないですが。

[33. 匿名]

>>17
分かる。
もうちょっと真剣に物事考えろと思うし、この計画性の無さやお花畑脳のせいで私達が今現在も苦労している。
ウチの母はその癖におっとり系って訳でも無く、知ったかぶったり一言多かったりするから余計に腹立つ。

[34. 匿名]

>>2コメの人いい加減アク禁とかにできないんだろうか。いつもおかしい人だよね

[35. 匿名]

子供より親の方が相性の悪さを認めたがらない傾向が強そう

[36. 匿名]

しょうがないよ。私も実母が大嫌い。

[37. 匿名]

>>25
いや、本当に変な両親っているんだって

それが分からないのはあなたが当事者じゃないからか、あなた自身がそういう親なのに自覚がないかどっちか

[38. 匿名]

お互いに素を見せてない、のかな？

[39. 匿名]

私もそうですよ。
毒親ではないですし、父親の尊敬できる所も多いけど、頑固、モラハラ、何でも偏見で話すなど、苦手な所もかなり多い。
私はコミュ障の小心者タイプなので、性格も真逆。
親子同士でも合わないことはあると思う。

[40. 匿名]

私も父とは最後までウマが合わなかったよ
いい人だったし嫌いとかじゃないんだけどどうしても合わなかった
それでも亡くなるまでに最低限のことはしたし今は仕方なかったと思ってる

[41. 匿名]

>>7
逆に遠慮がないからうまくいかない場合とかあるんじゃね

[42. 匿名]

葬式すら出たくない

[43. 匿名]

>>7
同族嫌悪みたいな感じはあるかも。
自分の嫌なところ拡大したような動きされるとげんなりする

[44. 匿名]

>>1
仕事人間は言い訳で友人居ないのには訳があるよ
何かしらあると思うよ

[45. 匿名]

寂しいのはわかるけど、こっちにも生活があるしね。
旅行なんて行かなくていいけど、時間がある時たまに相手するくらいでいいんじゃない。
私も母と合わなくて でも変な責任感みたいので会いに行って傷つくを繰り返し 亡くなった時は無駄に落ち込んだりしたよ。
もう何しても無理だった。
せいぜい我が子とは関係よく行きたい。

[46. 匿名]

母に性格真逆だし、馬が合わないって言われたよ

[47. 匿名]

>>16
それは毒親じゃない？

[48. 匿名]

実の母親と旅行とか行ける？私無理
潔癖ぎみな母は古い宿は汚いとか虫がいそうと変なことばかり言うし、一緒にお風呂とか閉鎖的な母は絶対あり得ないかんじで

知り合いがしょっちゅう旦那と実の母の三人で旅行行っててビックリする。

[49. 匿名]

>>37
一つのコメで人間性を決め付けるって凄いね

[50. 匿名]

>>1
親不孝だと思うなら我慢してでも旅行ぐらい行ったらいいじゃん。なぜそれができないの？
そんなことで苦痛を感じるなら仕事なんてできないでしょ。とんでもなく癖の強い、会うこと考えるだけで吐きそうな取引先とかいるんだから。

[51. 匿名]

>>1
どうもうまく娘とはいかんな、ここは距離縮めるためにも旅行なんかいいんじゃないか。
とお父ちゃんも思ってると推理。

[52. 匿名]

>>31
これよくいうけど仮に親が定年迎えてから嫌々親孝行したとして25年はやるようだよね。
自分の人生の一番脂乗ってる時期に嫌な事に長年労力使うのかぁって思うわ。

[53. 匿名]

>>44
皆が皆、友達欲しいわけでも無いからな
若い時ならまだしも、中年以降は友達減ったりもするし

[54. 匿名]

みなさんありがとうございます。主です。
コメントしてくださった方もいましたが、父は寂しがりやというか仲間意識が強く、家族で何か好きなのですが、少しでも反応悪いと機嫌が悪くなったりするので、私は昔からそれが少し苦手でした。
時間があるなら自分の子供と旅行したいと考えてしまうのですが、それは父も同じなんだろうと思います。
あとから後悔しないように、一度くらいはいい顔で行っておこうと思います。

[55. 匿名]

うちもそんな感じ。
相性のいい家族羨ましい

[56. 匿名]

実親が本音で語ってくれない
こちらが本気で心のうちを話して歩み寄ろうとしてるのに、「そうだったんだね、辛かったんだ。ごめんね…」と理解したフリをしてお芝居で誤魔化して黙らされる
追及しても「そんなことなあい！○ちゃんのためを思って…」って嘘しか続かないから話にならない
で後日形勢があっちの有利だと「違うよ、あれはあなたのワガママよ！」って全然違うこと(こちらの想定内)言ってくるし、「ほらこないだ言った通りじゃん！何であの時言わなかったの？」って言ってもしれっとしてる
私は歩み寄りたいのに、向こうは私のことバカにしたり信用してないから打ち解ける気がないみたい
家を出たけど向こうの連絡は無視して音信不通にしてる

[57. 匿名]

>>41
よこ
ウチの親は
血のつながりがあるから何をやっても言っても
子供は離れて行かないって変な自信を持っているよ
社会的立場もそこそこ良くて、経済的にも問題のない人でもこんな感じ

こちらかすれば何だその考え
当然今疎遠にしてる

[58. 匿名]

お互い歳取ると余計に合わなくなってる

[59. 匿名]

>>1
奥さん亡くなって寂しいんだろうねぇ。お姉さんはなんと言ってるの？
孫連れて旅行はダメなの？

[60. 匿名]

>>37
横。分かるよ、たまたまそんな親に引き当たったら、子供はしんどいと思う。
実際、その立場になった人じゃないと分からない話だと思う。

[61. 匿名]

何となくわかります
暴力的な虐待はなかったし育ててもらった恩も感じている・・だけどそうじゃない感はいつも感じてたしそれを表すのは子ども（私）の我儘や甘えだと罪悪感を感じさせる・・本当にやりたい事も批判されそうで言う前に諦めるようになったし
とにかく親に対しての気遣いとそれに気が付かない親
子どもに寄り添わない親で寄り添っていない事に気がついてもいない
実の父も母も生きている、50代の私、心の中は複雑です

[62. 匿名]

父、次男
母、次女

悪いけど、二人してめちゃめちゃ自己中でワガママし放題で思いやりにかけるんだわ。
昔、お土産だってディズ－シー行くけど何がほしい？と聞いてきたくせにさ
ダッフィーのキーホルダーと言ったらシェリーメイ買ってきたからね
私かわ不服そうにしてると
あんたっていつもそうやって不満げな顔して喜ばないわよね
シェリーメイの何が不満なの！こっちのが可愛いじゃないの？！いらないなら返してって言われたからね

[63. 匿名]

>>1
気持ち分かるよ
うちも父が1人になったけど、ほとんど子育てに関わって来なかったのに母が亡くなってから急に父親面されてもって思うもん
昔からの距離感を乗り越えて来ないで欲しいわ

[64. 匿名]

>>54
嫌な言い方しちゃうけどさ、自分が作った家族は和気藹々としていて素晴らしいものですって思い込みたいがための演者として駆り出されてる感覚になるよね

[65. 匿名]

パートで一緒になった中年の女性が見た目良いとこの奥さん風だけどはじめから何か違和感のある人で
仕事が立て込んだ時期に豹変して無意味に私を焦らせる様なアドバイスしてきて混乱して大変だった
サイコだなって渦中に冷静に判断できたから私は落ち着けたけど、結構厄介な人間性の人って存在するのよね
知識だけは持っておいた方がいいよ

[66. 匿名]

50にもなって
提示版・・

[67. 匿名]

母と話すとイライラしてしまいます。
いつも的外れの頓珍漢なことばかり言うし、「これ食べる？」とか「チャンネル変えていい？」とか質問してくるくせに、こちらの答えをまるで聞いておらず、「食べる」と答えても何も出てこないし、「今みてるから」と言ってもチャンネル勝手に変えます。聞こえてもないし、こたえを聞く気もない。
一応こちらに質問してくるけど、独り言みたいな感覚なのかな？いつも一方通行。
最近は質問されても答える意味ないので無視しちゃいます。
ちなみに母は発達だと思います。

[68. 匿名]

特に息子は父親と仲悪い場合が多いよね
ゲイじゃないのに

[69. 匿名]

>>64
物心ついてから親が亡くなるまで感じていた違和感それだわ。
言語化スペシャルサンクス！

[70. 匿名]

>>1
主さん、おかしくないですよ。私もです。
両親共に健在です、同じようにありがたいことに経済的にも愛情的にも余裕を持って育ててもらいました…が、40になってもまだ父と話すときは緊張します。別にいきなり怒鳴り出されたことなんて一度もないですが「これ言ったら否定されるかな」「今話しかけないでとかまた言われるかな」とびくつきます。その割に「そんなに気を遣うな」と言われどうすればいいのさ状態です(笑)。
姉はうまく両親と話せているので私だけなのかな〜と思います。ただ合う合わないは肉親でも確実にあると断言します

[71. 匿名]

私も父親と相性悪過ぎる。
一応あまり仲悪くならないようにしてるけど、たまにぶつかるし疲れる。でも母も亡くなり可哀相だと思って一応気にかけてる。
いなくなって欲しいなんて思わないよ。全然。
思わないけど、早めに終活はしてほしい。お墓と畑と家と家の中の片付けどうするの？
ちなみに男兄弟はいるけどみんな独身で特別仲が良いわけじゃない。むしろ地味にヒビはある。

[72. 匿名]

>>49
親子関係でなにかしらの思い抱えてる人は決め付け傾向あるよ。心理分析が趣味みたいになってる人
他人だって色々あるのにね。でもその色々を語ると自分の悩みの方が上だと謎の張り合いを始める
毒親トピとか私の方が私の方がで溢れてる

[73. 匿名]

>>52
主さんはアラヒィフでお姉さんもいるなら、お父さんは80ぐらいかそれ以上では　男性の寿命からいうと、そんなに長くないよ　旅行できるのなんて、あと数年では

[74. 匿名]

>>15
私は姉と悪い。もし同級生だったら絶対に仲良くなってないタイプ

[75. 匿名]

外面よくて内面悪い両親が嫌い。
優しいご両親だねと言われる度にモヤモヤしてた。
家に帰れば四六時中他人の悪口三昧
悪口言わないと死ぬの？って思う

[76. 匿名]

>>63
男の人って昔家庭をあまり顧みなかった人は、歳とってからようやく奥さんや子どもの有り難みが分かるらしいよ。
もっと〇〇しておけば良かった、とか今更ながらに後悔してるんだろう。

[77. 匿名]

>>74
同級生だったら
母も父も妹も友達にはならんw
全員自分自分で他人貶してマウント取るんだわ

[78. 匿名]

>>71
めっちゃくちゃわかる。うちも母はもう他界してるから気にかけてはいるし亡くなって欲しいとか全くないのよ。
だけど、本当終活だけはきっちりして迷惑かけないようにして欲しい。
権利関係がもう訳わからないし価値もない遺産が山ほどあって、あれを片付けてくれって遠回しに言ったら遺産狙いか？って笑われてキレそうだったわ。
処分費用で持ち出しになるレベルのものしかないのに世間知らずすぎて困る。

[79. 匿名]

>>64
わかりすぎる
ドラマの見すぎだよと言いたくなるときあるわ

[80. 匿名]

私だけじゃないのね
親に緊張するのって

今みたいにSNSやスマホで誰ともいつでも連絡とれて家族の毒から一瞬逃れられる時代と違って、家庭が牢屋だった時代はそこから逸脱できなくて恐怖症になりやすいんだろうね

[81. 匿名]

父親と娘なんてわりとそんなもんじゃない？？

[82. 匿名]

盗撮して匂わせで気付けないと集団いじめと嫌がらせ。匂わせばかりで言葉では教えてはくれない。今頃、教えてくれても遅いけど‥

[83. 匿名]

>>64
あーー腑に落ちる。言語化うまいですね、ありがとう！

[84. 匿名]

>>1
わかります。
実家自体が居心地悪くてせっかく帰省しても2泊が限界。
親もかなり高齢なので出来るだけ一緒にと思うんだけど、一緒にいると辛くなって自分が保てなくなってくる。

大学も出してもらったし、いわゆる毒親とは違うのだろうけど病気の兄弟がいたりとか機能不全な部分のある家庭だったと思う。
子供の頃から辛くて家の居心地は悪かった。

さらに父親が年取って頑固になってきたのでさらに辛い。
無理してでもと思いつつ、無理できない泣。

[85. 匿名]

母が嫌い
娘の私に敵対心すごくて張り合ってくるから
父が私に気を使って優しくしただけで
お父さんはガルコのこと大好きだもんねぇ、あんたもお父さんに甘えてみたら？とか気持ち悪いことばかり言ってきて頭おかしいとおもう

[86. 匿名]

>>16
充分毒親

[87. 匿名]

昔からすぐヒステリー起こすから手に追えない
プライドはエベレスト級

[88. 匿名]

>>73
アラヒィフww

[89. 匿名]

主です。
私は47歳、年子の姉は48で独身です。父は73で心身ともに元気です。
二人とも子供たちをとても可愛がってくれますが、連れて行くと私が子供の方に気を取られるので、旅行は親子だけでしたいそうです。これは姉も同じ意見だと言っていました。

[90. 匿名]

>>88
52だけど、アラヒィフっていう不思議な表記を見て、年寄りが自分のこと大事にして欲しくて言ってるんだなと理解したからもう反論するのやめた笑

[91. 匿名]

>>67
「食べろ」であって「チャンネルを変えるぞ」なんだろうね、本当に言いたいことは

[92. 匿名]

>>52
自分の人生の一番脂乗ってる時期に嫌な事に長年労力使うのかぁって思うわ。


旅行に長年労力使うって意味がわからんけど

結局行かなくても行かないことに罪悪感感じてモヤモヤするよ

で、父親が亡くなった時に後悔するのは目に見えてる

[93. 匿名]

>>85
お母さん愛情飢餓で育った。自分の親との確執ありもしかすると父親がいなかったかも。愛に欠乏してるからお父さんが娘を可愛がると即嫉妬不機嫌になる。距離置こう。

[94. 匿名]

ウマが合わない自覚があるなら無理しない方がいいよ。長年自分押し殺して親の顔色伺っていい子でい続けたせいでメンタル不安定になってしまった。当然親御さんも大事だけど1番大事にしてあげなきゃいけないのは自分。泊まりの旅行が無理なら食事会のみにするとかどこかで折り合いつけられるといいね。

[95. 匿名]

>>49
「どっちか」って言ってるから決めつけじゃないです


>>72
あほか

[96. 匿名]

父とも母とも、会話がつまらないです。
母とは会話が続かない。なんでも自分の話に持っていくし、毎回同じ何十年も昔の思い出話ばかりしてくる。それしかネタが無いからね。
私も母に話したいこと無いし（酷い娘でごめん）、母も私になーんにも聞いてこない。

父は、優しくて基本穏やかなんだけど、テレビはいつもNHK。帰省した時にお笑い芸人が出てるような番組観てると、「何だこのくだらないのは。お母ちゃんがチャンネル変えたの？」←いや私ですがw
子どもの頃もドラマなんか観てれば「まるで漫画だな」とか言われる。親子で同じテレビ観て子どもに話を合わせてくれる親が羨ましかった。
父は真面目だから、冗談で自虐ネタ言っても真面目に返されるから本当つまらない。

[97. 匿名]

>>93
母は自己愛疑っています。発達もあるんじゃないかなと。
本人認めるわけがないけど

三人姉妹の末っ子で上とは10以上離れていて、祖父母は高齢だったんですけど
それでも愛情不足になるんですかね？

[98. 匿名]

>>95
うん　だから二択に絞って決め付けてるじゃん笑
大アホか

[99. 匿名]

>>84
機能不全家族・・その言葉がしっくりきます（実家の居心地悪いです）
私は実家には泊まれないです気をつかいすぎて苦しくなるから
両親は高齢になってきて用事で実家にも行きます、用事して掃除や買い出しなどもします
「ありがとう」とは親は言ってくれるけど、それは私のやったことに対してなんだよね
私が「〇〇すると楽だよ」とか提案すると否定する（これは若い頃から）そういう所がなんだかがっかりする

[100. 匿名]

>>12
親の体が動くうちに旅行に行っておいた方が良さそう
身体が動かなくなるといけなくなる
気まずいのなら主さんと二人だけでなくて他の家族と大勢で行けるといいね

[101. 匿名]

98は反論として苦しすぎると思う

[102. 匿名]

>>101


しかも最初に>>25のコメントした人の方が性格悪すぎるのにね
ケンカふっかけてる

[103. 匿名]

>>92
横ですが私は、後になって後悔してでも断りたいって思ってしまいます。親と関わるのが辛くて避けてしまうようになり、親も気付き連絡が来なくなりました。毎日毎日、罪悪感でいっぱいです。辛いけどこうしないと身が持たない。

[104. 匿名]

>>61
私も50代。
80代後半になる親には
何があっても優しくあらねばならない
と言う風潮やそうありたい自分、
育ててもらった感謝はしつつ
実は許していない怒りの部分を持つ一緒にいると
居心地の悪い自分。
その狭間で毎日悩んでる。

いっそわかりやすい毒親だったらこんなに
悩む事はないだろうなと思ってしまう事もあります。
（毒親持ちの方わ本当にごめんなさい）

[105. 匿名]

>>92
まぁ52みたいのが罪悪感を持つとも後悔するとも思えないから放っておけばいい

[106. 匿名]

言い返すのが苦しくなるとオウム返しってよくあるね

[107. 匿名]

二択は決めつけじゃないと思う

[108. 匿名]

相性悪いのに自分が大病したとたん同居せがまれたけど拒否、全部自分で済ませてくれ
「隣の○○さんち建て替えてるけど外国みたいなお家だね」→「だから何？うちはお前育てたせいで金ないから無理だけど」
「旅行行ったからお土産持ってきたよ」→「こっちはお前うんでから行ってないけどね」
「○○さんちお葬式○日だって聞いた？お世話になったから私は行くけど、若すぎるよね」→「あの人んち金持ちでしょ、一生分遊んでるからいつ死んでもいいのよ」って感じで会話にならない
もう数年は連絡とってないわ

[109. 匿名]

>>64
自分の子育ては間違ってなかった。
自分は淋しい老人じゃない。娘達と旅行に行ける関係なんだって確認したいんだろうね。

[110. 匿名]

>>92
旅行だけじゃなくて親孝行全般に対して言ってるんだけど。
自分が孝行って言い出したのに急に意味わからなくなっちゃったんだね笑

[111. 匿名]

>>64
今年始まって一番の名コメント。✨

[112. 匿名]

>>43
母のヒステリー起こすところと攻撃的なところがすごく嫌いなんだけど
ある時自分が同じキレ方してて我に返って泣いた
きっと母も私がヒステリー起こすから自分見てるみたいで嫌なんだと思う
避けられてるし。

[113. 匿名]

>>1
この内容だけではない気がしてしまった。
個人的なことを全て書き込む必要はないかもしれないけど、うまが合わないのはなんとなくではなく、この部分が苦手とか、こういうことがあったからとか、主さんの中に必ず理由があると思う。それは向き合って考えた方がいいのでは。
そうすると、心のモヤモヤが晴れて、納得して人生を進めそう。

[114. 匿名]

>>1
両親陽キャ、姉も陽キャ、私は無口なタイプなので昔から居心地の悪さを感じてた。
両親は姉のほうが可愛かったと思う。
帰省してもいまひとつ話が盛り上がらない申し訳無さがある

[115. 匿名]

母と反りが合わない
何かうちの親は子どもの能力を伸ばすつもりがなかった
自分の子どもだったらここまでしか出来ないって最初から枠を作っていて誉めない
誉めるどころかダメ出しするわりにやり方を教えない

[116. 匿名]

>>23
これは分かるかも。
距離を保ってくれれば良いだけなのに、親だからってグイグイ来るからおかしい事になる。

[117. 匿名]

>>1
結局主はコミュ症なのかな？

[118. 匿名]

うちは父と二人のほうが楽。妹がいても変わらない。でも、そこに母が加わると全部狂う。母とは本当に合わないから、お出かけも父だけ誘うと「かわいそうだよ、みんなでいこう」とか言われる。最近特に母と会話すると毎回イライラすると気づいてしまった。

[119. 匿名]

>>104
そう、
虐待された訳でもないくせに、年老いた親なんだから生きているうちに親孝行しないと後悔するよ、
って言う風潮と脅し？が1番辛い。

[120. 匿名]

>>85
うちの母もおそらく発達なんだけど、同じようなこと言うよ。
父が私に気を遣って何かしてくれた時なんかに「娘が好きなんだねぇ。私にはそんな事してくれないじゃないの」って。まぁ単なるヒガミ。母は変な言動ばかりするから（発達なら仕方ないけどさ）父も相手にするの疲れてる部分があるのよ。でも、普段父は母に代わって家事もやるし、町内会もお金のことも家のことも母には任せられない分色々やってあげてる。
母は被害者意識しか無いから「何で私はそんな扱いされるの？酷い」としか思ってないと思う。可哀想ではあるんだけどね。

[121. 匿名]

動物占いしてみたらブラックデビルだった
通りで合わないわけだよ
ブラックデビルって60人に１人しかいないのに出会っちゃうところがね

[122. 匿名]

>>64
おぉ！
納得。だから違和感を感じてたんだわ。
もっと自然にそのままで居てくれれば揉めないんだよね。

[123. 匿名]

>>113
うん、絶対に何かしらあるんだろうね。
誰から見てもわかりやすい毒親と
かなり自分も年取ってからでないとわかりにくい毒親っているから。

[124. 匿名]

>>10
そういうのって何歳ごろから感じましたか？
幼い娘がいて、まだ性格とか何も分からない年齢なんですが、自分も母とあまり相性よくなくてこの先ちょっと心配してて...

[125. 匿名]

育ててくれた恩を感じてるなら元気なうちに旅行連れてってあげた方が良いと思うよ。
祖母なんだけど、末期癌で、旅行計画してた日に体調崩して結局行けなくてね。
なんとも言えない気持ちが今でもある。

[126. 匿名]

>>113
追記。ご両親をいい人と思わなきゃいけないっていう思い込みがあるかも？手のかからない子できたのかなって気がする。

[127. 匿名]

>>120
うちも同じ。
基本的に他責思考で正しい努力をしようとしないから堂々巡りしてるんだよね。

[128. 匿名]

長男教に入信してる母親
兄には学をつけさせてるけど女は手に職と決めつけられた
今思えば高卒の公務員になれるように最低限教育して貰いたかった

[129. 匿名]

>>1
お母さん抜きで、それほど仲良くない娘さん2人とお父さんって気まずそうだなぁ…。日帰りでご飯くらいがギリかな。

[130. 匿名]

>>1
お父さん、友達作って楽しくやってて欲しいよね

[131. 匿名]

>>99
機能不全家族。
虐待や毒親ではなくても子どもにとって
つらい家というのがありますよね。
周りには理解してもらいにくいので辛いですね。

[132. 匿名]

>>71
家の片付けや墓問題、わかるよー。私自身の体力もなくなってきてるから余計不安になる。

[133. 匿名]

ぶっちゃけ子供の方が野心家で勉強に意欲あったのに大したところまで学力が伸びるわけがないって決められてた

[134. 匿名]

>>1
ウマが合わないじゃなく嫌いなんだよ。それを認めたくないだけ。
うちも会えば会うほど嫌いになるから(うちはあからさまに両親共に意地悪タイプだけど)
旅行や長期滞在はNGだよ。
食事に行くくらいなら耐えれる。
たまに贈り物するくらいでいいじゃないかな。

[135. 匿名]

>>41
うちの親はまさにそう
子供は親の所有物で何を言ってもいいと思っているらしく、どんなに傷つけようが
親なんだからいいのよ！って言ってくる
実際過去にFacebookに悪口書かれて
恥さらし！って言ったら上記のこと言われたし
あまりにも失言多くていつも喧嘩になるからもう実家にも帰ってない。
こっちにだって人権はある。

[136. 匿名]

>>125
純粋に育ててくれた恩だけなら
いくらでも親孝行出来るんだけどね。

落とし前付けられてない何かがあって
難しいんです泣

[137. 匿名]

>>1
1度行ったらどうですか？最後だと思って。
あなたがアラフィフならお父さんは70代から80代ですかね？
お母さんが亡くなっていることもあって寂しいんでしょうね。

お父さんが亡くなった時に「あの時行っておけばよかった」って思って苦しみそう。

毒でもなく経済的な困りごともなく育ててくれたことに感謝の意味で。

[138. 匿名]

>>64
これって
普通の付き合いでもあるね。
親子間の方がグイグイくるけど。
しあわせ芝居〜♫

[139. 匿名]

>>41
親族間トラブルって一番多いっていうし
これだよね、結局

[140. 匿名]

>>85
私もそのパターンでした。
私は実際父親の事が大好きだったんだけど、その父親が亡くなってからが更に今大変な関係になっています。
この年末年始も一応実家に帰省したけど、何度途中で帰りたくなったことか…。

[141. 匿名]

全く毒じゃなくても合わないてのもあるの？
私の親は毒だし会いたくないけど

[142. 匿名]

母親と合わない
もうめちゃくちゃ世話になったし苦労かけたんだけどね
嫌味な言い方とか被害者意識強いところとか、優しくしたいのにそうさせないから葛藤してる

[143. 匿名]

>>137
だからさぁ…

[144. 匿名]

自分だけじゃなくて親自身も育ちが悪いと言うか良くない…
素養がない…
お金持ちかどうかとかそういう話ではない

[145. 匿名]

>>1
ちょー勝手だけど
旅行行ってあげて欲しい
お母様が亡くなっているなら尚更

[146. 匿名]

>>2
ヒヒーン

[147. 匿名]

気持ちわかります。
なので私は適度な距離感を保ってます。
実家は近くにありますが、連絡するのは用事があるときのみ。お裾分けしたいものがあるとかそういうときだけですね。深く会話したり長時間一緒だと疲れるし、精神的に病みます…。
嫌いじゃないし感謝はしているのに苦手。親なのに…。
私は母親と合わないのですが、家庭というものに憧れが無くて結局結婚しても子供を産む気にはなれませんでした。
孫を見せないことを未だに言われることもありますが、スルーしてます。
このままずっとこの距離感でいたい。近すぎず遠すぎずで。

[148. 匿名]

🪦る

[149. 匿名]

何もかも合わないと感じてる母がいる
いわゆる丁寧な暮らしをしていて料理が得意で家事育児完璧だと思い込んでる母
憎しみさえ感じる自分の心がずっと不思議だった
何故こんなに嫌いなんだろうと思っていた
私自身が子供を産んで気付いたんだけど、母は人に寄り添うということが一切ないんだよね
共感されたりわかり合えるということがなかった
私は今子供の心に寄り添える母親になることを目標にしている

[150. 匿名]

3人ならまだいいんじゃない？

[151. 匿名]

毒親じゃないのに緊張して話せないっていうのはどうしてなんだろう？

[152. 匿名]

>>137
そんなのとっくの昔にわかっててて
その上で苦しんでる人がいるんですよ。

年老いた親に生きてるうちに孝行しないと
後悔するよ、って凄く残酷な風潮なのわかってほしい。

[153. 匿名]

>>145
残酷な事言うね。

[154. 匿名]

旅行は長い。手配も手間。

[155. 匿名]

>>54
それ不機嫌で相手をコントロールするやつ…

[156. 匿名]

>>84
私の場合と非常に似ていて、びっくりしました。
私には障害のある兄弟がいて、普通の家族とはちょっと違うと思ってきましたが、それは障害のある兄弟の存在が原因ではなくて、両親にあるのではと感じるようになりました。

昔から自分勝手、短気、頑固な父親と、勘違いの多い母親が、すぐ言い争いのようになるのが、嫌で、なんで普通に会話ができないのか不思議でした。
年も年取ってきたし、こちらが上手く対応すれば良いんでしょうが、それが難しい。
先日も衝突して、もう絶縁したいくらいですが、障害のある兄弟が心配で、すっぱりはできません

[157. 匿名]

ヤングケアラー臭

[158. 匿名]

親父と合わない
私のやりたいこととか全否定してくる
少し太っただけで痩せろと言ってくる
糞兄貴の方が超絶デブなのに、糞兄貴に対しては何も言わない

[159. 匿名]

育ちがいい人って実家裕福で親もそれなりに学があるよね…見識もまともで
うちは子どもが親を越えた
年収も学力も貯金も容姿も
でも何かいつも不幸
家族って単位が結構苦しい

[160. 匿名]

>>4
お姉さんに押し付けろってこと？

[161. 匿名]

>>16
親を立てろ、親に感謝しろ系の話に持っていく

うちの両親もこの傾向あるからだるいのすごくわかる！
今そんな話してないだろってめっちゃ疲れるよね。付き合ってられないわ。

[162. 匿名]

>>67
私の母親もそうです。
昔から、父親と母親が話しているのを聞いていると
的外れな受け答えや勘違いをしているから、そろそろ父親がキレそうだと思ってると案の定そうなるということが多かったです。
さらに耳が遠くなり、相手の言ってる内容が良く聞こえてないから、もう、何回も大きな声で言わないといけない。言っても理解しようとしないから、ヘトヘトです

[163. 匿名]

育ててくれた親に感謝を込めて敬って優しくしてましてや老後の世話をするなんてことは、自分の心に湧いてきたならそれでいいけど、けして第三者や自分の子に言ってはならない言葉なんだよね
悪意がなくそれが善意であっても、言葉を発した時点で苦しい暴力のような無責任な押し付けになるのよ
だって子供産んだら愛情込めて育てるなんて当たり前のことなんだから
子供は世話しないと育たないのをわかった上で勝手に産んで、後になって借りを返せっていうのは横暴すぎるよ

[164. 匿名]

うちの父も毒親というほどじゃないけど馬鹿みたいなことで怒りだすから機嫌を損ねないようにしてた
もっと帰省して欲しいって言われたけど良好な親子関係を作れなかったのは父が原因だからスルーしてる
私だってくつろいで長期滞在できるような実家が欲しかったよ
一緒に旅行なんて絶対に行かないw

[165. 匿名]

>>15
私は母親と姉と合わないしあの2人は仲良しだから余計に私は浮いてしまう。2人とも大嫌い

[166. 匿名]

>>89
自分の子供に気をとられるの当たり前だと思うけど、もっと自分をかまえってことかな。お姉さんは自分一人で父親の相手したくないから子供なしでと言ってそう。

[167. 匿名]

>>156
親の感じも全く同じですね。
私の兄も障害がありました。
「誰も悪くない、兄が心配、親も可哀想」となるべく明るく頼ってもらえる妹を頑張ってました。

歳を取るごとに、辛い可哀想な子どもの頃の自分のが鮮明に思い出されてきて。
誰も悪くなかったけど、私も悪くなかったのにって。
私50代後半親80代後半になってから
今までで1番疎遠になっています、悲しいですね。

トピズレ申し訳ありません。

[168. 匿名]

>>99
私も、家事なんかで、こういう方法があるよと教えても、そもそもはなから真剣に人の話なんか聞いてない。聞いた上で、やっぱりできないよと言うなら仕方がないかとも思えるのに。凄く難しいことは言ってないのに、ほぼそういう反応される。
反面、自分の言いたいことは、しっかり言ってくる

[169. 匿名]

>>167
156です。
先日、別のトピックでも高齢の親と実家の片づけで
親子の関係に悩んでいるという話題があり、まさに私と同じ状況でした。
同じような状況で悩んでいるのは私だけじゃないんだなと改めて感じました。

[170. 匿名]

育てた育てたと言われてもまともに教育されてないから苦しかったぞ
育てって人並みに不自由なく生きやすいところまでの教育込みだろ

[171. 匿名]

>>16
うちの親そっくりなんだけど、やっぱ人から聞くと毒だと分かったわ…

[172. 匿名]

母子家庭で育ててもらったし
有難いと思ってるし、認知症になっちゃったからもう施設に入ってもらっだけど2時間以上一緒にいるとケンカしちゃう。
認知症になってから特に。認知症だから仕方がないとわかりつつイライラしちゃってどうにもできないから
面会する時はランチしてどこにも寄らず
美味しかったねー！って言って施設まで送り届ける。
仕方がないよ。

[173. 匿名]

>>1
なんか、気持ち悪いとさえ思ってしまった。うちも仲良いけど、父親と親子水入らずで旅行なんて嫌だわ。お父さん、旦那さんや孫と関わるのも苦手なのかな？中学生ってまだまだ放置出来る年齢じゃないし。

[174. 匿名]

>>167
本当に辛かったね
自分を大切にね

[175. 匿名]

親・又は兄弟と絶縁してる➕
仲良し➖

[176. 匿名]

旅券の手配とか全部お父さんにやってもらってボケ防止。

[177. 匿名]

わかるー！私もです。
世間的に見たら普通の親なんだろうけど、なんか一緒に居ると息が詰まるんだよね。周り見てると親と仲良い人多くて、自分が薄情なのかなって罪悪感ある。分かりやすい典型的な毒親とかなら縁切りとか思い切ったこと出来るんだけど、そういうわけじゃないから距離も取りづらくてどうしようって感じ。

[178. 匿名]

母親はすごく情にあつくて良い人だけど、正義感強すぎて一緒にいると息が詰まる。
父親は自由で楽だけど、自己中でモラルに欠けててなんか好きになれない。
でも私のことはすっごく愛してくれてるのが伝わるから突き放せなくてしんどい。

[179. 匿名]

親子水入らずで旅行したところで、大して会話も続かず、1日目でやっぱり家がいいなとか言い出しそう。

[180. 匿名]

もう親を客観的にしか見られないんだよね…

[181. 匿名]

主です。
親が嫌いなわけではないけど合わないという方が、私以外にもたくさんいらっしゃることに安心してしまいました。
思えば、子供の頃から親にも姉にも遠慮していたというか、本心を言えずにきたような気がします。血が繋がっていても100%大好きでなくてもいいのだとわかって、気持ちが楽になりました。
皆さんありがとうございました。

[182. 匿名]

うちの場合、同じように旅行に行きたいと言われたら、父親は待てない人だから、一緒に旅行に行っても食事は混んでたら待てない（空いてるところにしたがる）、買い物もゆっくりできない、人に合わせようとしないので、多分成立しない。

[183. 匿名]

合わなさすぎて、両親に会うだけで体調を崩す。何だったら会う予定が決まってから憂鬱が始まって当日から数日は寝込むレベル。
この間は前もって会えないと伝えていたのに、ホテルとって来てると連絡が来て会ってしまったら首にコブみたいなしこりが複数出来た。

[184. 匿名]

男親って娘二人だけとなんて旅行したいのかな、その辺不思議。話すことなさそうだわうちは。

[185. 匿名]

>>16
うちも親が同じタイプ。
100%親が悪い時でも謝らないどころか絶対に自分の非を認めない。
「親に楯突くな！我慢しろ！俺は子供のお前より偉いんだ！」って言われた時は殺意すらわいた。
両親２人共同じタイプで、タッグ組んで攻撃してくるから、２人共本当に嫌い。

[186. 匿名]

お正月には実家に行かなきゃいけないから12月からずっと憂鬱だった
終わったあとの3連休でいま解放感すごい
実家がこれってついてないわ

[187. 匿名]

頓珍漢ぶりが酷くて見てられない時がある
まともに働かずパートタイマーぐらいで暮らしてきてるし本人らの学歴も親も良いものではない
ズレててしんどい

[188. 匿名]

やっと縁が切れたのに、
従姉妹の結婚式に呼ばれました
両親は参加してます
どうすればいいでしょうか？
うちの母は、縁が切れてからも子供の保育園に乗り込んで、送迎を勝手にしようとしたり無茶苦茶でした
面会を想像するだけで死にたくなります

[189. 匿名]

>>1
実母と性格が合わない。年1回は孫たちの顔を見せるために帰省するけど、話すと凄く疲れるから連絡は全然とっていない。義母が良姑すぎて、毎度比較しちゃう。口を開けば他人の悪口ばかりで、人の都合も聞かずに勝手に話を進めることも多い。

[190. 匿名]

>>48
絶対むり！！！
そもそも、あなたと話すことないですよって感じ笑

[191. 匿名]

>>180
大人になると親の行動のひとつひとつに嫌悪感が湧きすぎて、名前で呼んでる。

父親に至っては、苗字にさん付け。
学費も自分で工面したし、もういいでしょ。

[192. 匿名]

毒親じゃなくても、そういうことってあるんですね！

[193. 匿名]

分かる

私も両親とも苦手だった
今も苦手

自分をさらけ出せない、すぐ否定させる

自分の子への反面教師になったことだけ、良かったと思う

いつまで関係続けなきゃいけないのか
辛い
関わりたくない

[194. 匿名]

>>188
保育園に勝手に乗り込むの怖いね…
子どもだけは、どうしても守りたいよね
従兄弟の…行かなきゃいけないのかな。

[195. 匿名]

>>185
うちも謝らない
あれは何なの意地？
子どもを下に見てる感じだよね

[196. 匿名]

普段何も無ければ仲良い家族なんだけど
姉と喧嘩したときの母親が大嫌い
子供の頃から姉とは比べられてて喧嘩すれば必ず姉の味方にしかならない
いつも私が悪者
親には何もしてないのに
姉と喧嘩すると入ってくるし入ってこなくても直後から私に対しての態度が不機嫌
昔からこの意識やコンプレックスがあって
そうなった時の私は怒り狂って自分でも止められない

[197. 匿名]

>>174
ありがとうございます涙

無理して受け入れてきた事は
どこかで歪みが出ますね。
何歳になっても忘れたり誤魔化したりするのは
難しいです。

[198. 匿名]

>>169
この年になってわかった事
「親はこちらが思うほど何も覚えていないし気にもしていない」って。

だから私は年老いた親の心より
自分の心を大事にすることに決めました。

ご自分を大事になさってね。

[199. 匿名]

>>137
マイナス多いけどこのアドバイスも一理あるの分かるよ。親が嫌いって言って割り切れる人なら行っといた方が…とはならないよね。
そうは割り切れないし、何度も言われるのが辛くなるんだったら、一回我慢して行ったらそれを盾に今度からは割り切れるかもしれないし。
まぁ比較的ウマが合ってた自分でも母が居なくて男親と旅行とか行ってなかっただろうなって思うけどw

[200. 匿名]

父親の介護で家にいるんだけど、台所入れば一言何か言いたくて避けてるのにこっちが何かやってる時にわざわざ入ってくる
わざとかって言いたくなる

[201. 匿名]

>>1
そりゃいやよね、
連れてってほしいとか
○○してほしいなんて言われたら気持ちが重いし
自分が行きたくて連れてってあげたいって思って行動するのはいいけど
相手から求められて、親切にしてあげないとって
義務になるとしんどいよ
嫌なら断ったらいいよ

[202. 匿名]

>>9
うちの父もクセがあるから友人少そうだな〜て思ってたら、案の定退職した後から過干渉が復活したよ。家の住所を役所で調べたのか、「ここに住んでるんだろ」的にマンションの写真を送りつけて来たりとか。もちろんブロックしたけど。自分１人で出来る趣味とか探せと言ったらブチ切れるし、本当にやっかい。

[203. 匿名]

>>173
勝手に中学生なら放置できると思ってる考えが嫌よね

[204. 匿名]

>>1
菓子ねだっただけで家に帰るなり顔色が変わりぶん殴られたり髪の毛掴んで16畳引き摺り回すような事されてないだけ贅沢だよ!!!

[205. 匿名]

>>151
波長が違い過ぎるとか、毒親では無いと思うけど本能的に何かを感じとっているとかかな。

[206. 匿名]

>>72
いやいや、あなたの方決めつけやばくない？(笑)

[207. 匿名]

>>104
皆さん毒親の知識無さすぎよ
それって立派な毒親ですけど
被害者＝子供側が嫌だと思ったらそれは毒なのよ！

モラハラセクハラも被害者がそう感じたらハラスメントになるのと同様なのよ

ステルス毒親が毒親の最上位、猛毒親だと気付いて欲しい
こうやって気付かれないから周囲にも被害当事者の娘にもばれずに一生涯の長きに渡って毒行為続けられる

私自身何年も毒親の勉強してやっと理解したから、毒に囲い混まれて育つと子供は健全親を知らないので判断できないのよね

[208. 匿名]

>>168
私もそう同じ。
娘の言う事を聞きたく無いだけ何だと思う。
現に同じ内容でも兄や他の人が言うと素直に従うし。

[209. 匿名]

>>72
毒親側、苛める側の理論だね
こうやって被害者側に罪悪感を抱かせる、この人が毒人間のお手本だよ

この「罪悪感」を使った罪悪感コントロールされやすい人が毒親の餌食になる
暴力親よりも巧妙で厄介、相手を罪悪感で動かすのに便利なワードが「親孝行」皆が自ら毒親の網にかかりに行ってしまう「孝行娘」になって罪悪感を拭おうとして

でも孝行娘ポジションに一度なると、更なる罪悪感を押し付けてくるよ相手は、親の巧妙な脅しに乗ったら負けだよ
長きに渡り毒に晒されたのだから、親のことはどうでもいい、表面上いなして、全力で自分の時間と生活を守って欲しい

[210. 匿名]

>>160
お姉さんがお父さんとの仲が苦痛じゃないならって意味でしょ。押し付けとは違うんじゃない？

[211. 匿名]

>>151
緊張してる時点で毒親持ちに当たるのよ
毒親専門カウンセラーが話してたけれど、敗戦で日本が潰れた時に日本の倫理観も崩壊して、その辺りの経緯で毒親量産する国になったそう

神風だの、教科書塗りつぶしだの、その後の米兵へのギブミーチョコレートだの、親の象徴が二転三転したからね

混乱させたが勝ち、コントロールできるって学んだのか、とにかく毒親大国になったそうで、国をあげて「目上を敬う」とか意味ない脅しを信じこませてるんだよね
海外は「神」が親より上だから日本より毒親少ないんだろうな

[212. 匿名]

親と食事の好みも合わない、話の内容も合わない、
一緒にいると喧嘩になる時の方が多い。
親からは、あんたは絶対友達になりたくないタイプだわ。って言われる。ってくらい親も私と合わないの分かってる笑
だけと、何かあれば親のところにいっちゃうのは何でだろ。

[213. 匿名]

>>1
毒親では無いと思う
ただ相性が合わなすぎて一緒に住むのが苦痛
特に父親
冗談のつもりで体型をいじる、理想の容姿じゃなければブチギレる(病気になるほど太ってたり仕事で認められないような奇抜な格好をしてる訳では無いのに)、束縛が激しい
母親は相談した内容を父親にチクってそのせいで私が怒られる羽目になったから親に相談はしない
家族で本音で話せるのは妹しかいない

[214. 匿名]

>>109
その後誰かに話して褒められる羨ましがられる、までがセットなんだろうね

[215. 匿名]

最近はランチと温泉付き日帰り旅行パックがあるから、それならお父さん一人で温泉行ってもらって、姉妹で話しといたらあっという間だし、ランチもなかなかだし。
泊まりでないけど、みんな満足で終わり。
お父さんが支払ってくれるならなおさらいいわ。

[216. 匿名]

>>214
じゃあ、これ以上父親にとっての成功体験作る手伝いを娘がしたらヤバいってことになるわね
くじいた方が良いのでは？

[217. 匿名]

平気で嘘つくし全て自分に都合よく解釈する所がマジで嫌い！発達疑うレベルでおかしい

[218. 匿名]

うちもだよ
特に母親が、毒とまでいかないけど性格が悪くて、一緒にいると愚痴悪口ばかり聞かされるわ、私の生活の詮索してくるわで、無理です。
子供の頃から、母親に触れられるとなぜかゾワッとして嫌でした。
本人は、自分の母親が大好きで仲良し親子だったので私にもそれを求めていますが、近所のスーパーすら一緒に行きたくない。
死んでも泣かないかもしれない。

[219. 匿名]

>>39
モラハラをする親は毒親じゃないかな

[220. 匿名]

>>7
所詮人と人だから、合う合わないはどうしてもあるよね

[221. 匿名]

>>108
こっちが雑談的に話を振っても全部嫌味で返されるのはうんざりするね
それもお金の話
親もお金の面で苦労したのは事実だろうけど恩着せがましいのは毒親だよ
うちの親も恩着せがましいのは同じだから分かる

[222. 匿名]

虐待はないけど放任で愛情がなかった
性格も合わないし
話しが噛み合わない
アラフォーだけどこじらせてる
本能が親だと認めてて心が追いつかない

ドラマみたいに仲のいい家族が羨ましいよ

[223. 匿名]

>>216
どうだろ、もうやり直しができない年齢だろうし
下手に今更傷ついても変な形で落ち込んで介護が厄介になるかもだし
諦めて数年付き合うしかないかも

[224. 匿名]

>>223
まあそういう見方もね
とにかく相談者さんの利益になる方を上手く選びとって欲しいな
決して親のためでなく、娘の心の安全にメリットのある方を必ず優先して欲しい

[225. 匿名]

>>10
同じく！
正月に社会人の娘が帰省したけど
わがまま、感謝の気持ちも無い、親を小馬鹿にする…

駅まで見送った後、嬉しくて美味しいもの食べて帰ったよ

[226. 匿名]

>>124
アラフォー
自分に子供が産まれてから、自分の母親がおかしいと気づいた。

子育てをすると親の有り難さが分かると言われたけど…
分からなかった、もしくは嫌悪感が増したよ

[227. 匿名]

>>108
うわー、うちの母親かと思った…。

「お母さんの友達の○○さんのわんこ亡くなったんだね、愛犬家だから悲しいだろうね→あの人んちはいくらでもお金があるからペット葬儀もやっただろうね、次も高い犬を買うんじゃない」

「あそこの新築キレイだな、今風だね→土地が狭いからあんな小さい家しか建てられないんだろうねぇ仕方ないねぇ」

みたいなね、どうしてそんな言葉が次から次へと
出るんだろうと思うよ。

[228. 匿名]

男の兄と違って女だから学は要らないという時代錯誤な考えによって大人になってから婚活で馬鹿にされるとは思ってなかった
大卒ではない
=親がなってない
=理論的思考が出来ない頭
=実家が貧乏

当たってるわ
親と一緒で

[229. 匿名]

娘２人は嫁にやるだけで父親にはメリットがなく、お母さん亡くなればさみしいでしょうね

私は父親が先に亡くなって、母親に頼られてましたが、趣味があるからそのうちたちなおりました。

体を動かして、老人会なにはいったり、趣味見つければ大丈夫。

でも、お金があるから、変な女性につかまったり、投資にのめりこんで散財しないかは注意して見守らないとね。
娘さん2人が存在するだけでも、犯罪に巻き込まれない盾にはなるからね。
そういう役割もあるんじゃないですか?

[230. 匿名]

>>207
ステルス毒親っていうのかぁ。
自分も子どもを持って歳を重ねてから
自分の子ども時代がいかにおかしかったか気がついた。

子どもにとって安心できる家じゃなかったって
とんでもなく石川な事だったんですよね。

[231. 匿名]

>>7
子が親へそう思うのは許されるのに、親が子へ思うのは許されない風潮ではあるよね。難しい。

[232. 匿名]

>>15
そもそも両親仲良くないよね？んでそれぞれに兄弟性格似てる。

[233. 匿名]

だいたいお節介な人と個人プレーな干渉するのもされるのも嫌いな人は合わないよね。　
お互い悪い人間ではないからわかりにくいけど。

[234. 匿名]

>>40
いい人だけど合わないっていうのはどんな時だった？

[235. 匿名]

父親、趣味見つけて
１人で行動できるといいね
一人旅とか行けばいいのに

[236. 匿名]

>>226
同じです。私は子供の成長と共に、実親の異常さを知って辛いです。自分達がしてきた事は忘れて孫フィーバーで勝手なことばかりするので、関わるのが辛くなり頻度を減らしたら実母が鬱になりました。きょうだいからは酷く言われ私は犯罪者扱いです。バラバラになりつつあります。

[237. 匿名]

>>195
絶対に謝らないよね。
謝ったら死ぬくらい謝らない。

そのくせ息子(私の兄)には割と従順なんだよね。
兄から間違い指摘された時は、両親とも食ってかかったりししない。
謝らないけど非は認める感じ。

娘である私の事は完全に見下していると感じる。
機嫌が悪いと私にあたってきたり、何かあったら私のせいにしてくるし…。
本当に人として尊敬出来ないし、心の底から軽蔑する。

反面教師にして、私は子供に対しても自分が間違った時は謝るようにしている。
対１人の人間として、子供とも接するように心がけているよ。

[238. 匿名]

わたしは母親がそれ！
尊敬してるけど一緒にいると疲れる。
マシンガントークだからかな。
わたしは父似でおっとりというかのんびりしてるので合わないのかも

[239. 匿名]

>>211
海外はもっともっと異常だよ。
そのカウンセラー勉強不足の左ストだね。

[240. 匿名]

私が独立してから宗教始めた両親
カルトじゃなく普通のキリスト教で害はないし、父はもともと精神的に不安定なところがあったのが信仰を持ったことですごく穏やかになり、仲間も出来ていつもニコニコしてる

でもリアリストだった両親が普段の会話の中でごく自然に神様が〜、とからめてきたり、食事前にお祈りしたりが見てて受け入れられなくて…
祖父母（生前はごく一般的なライト仏教徒）の墓参りにも足が遠のき（キリスト教では故人に祈りを捧げる＝偶像崇拝にあたる？ので、墓参り自体はタブーではないが進んでしない人も多いみたい）、なんだか人間変わってしまったみたいで会うのがしんどい

[241. 匿名]

>>230
とんでもなく石川
↓
とんでもなく異常

すみません

[242. 匿名]

母が亡くなって父しかいないんだけど、この間初孫に御年玉がないからお願いしたら「会わないのにあげないよ（そういうやり取り）面倒くせっ！」って言われて、なんか結局「そういうやり取り面倒くさいなら縁切るの？」って言ったら「なんでそうなるの、わかったよ、送るよ」って言われて惨めすぎて電話切ったあと泣いたよ。

お母さんは亡くなる前にまだ生まれもしない孫たちのために御年玉の掴み取りにしようとかワクワクしながら貯金箱に用意するの楽しみにしていてくれたし、私自身会わなくても親戚みんなからもらっていたし、義両親も年末年始会えなくてもいつも早めに御年玉とか送ってきてくれるのに。

常識常識騒ぐくせに自分が一番常識無いの本当にイラッとくる。外面ばかりのところも本当に嫌い。

[243. 匿名]

以前、保険のCMかな？
「あと、何回会えるかな…」と
故郷の親に思いをはせるCMが
あったけど。

車で１時間の距離に住む母。
時々電話で話すけど
こちらの話は全く聞かず
前にも聞いた話を延々とする。
うんざりして「前にも聞いた」と
言おうものなら不機嫌になる。
独身の私の妹と２人暮らしで
妹のことは褒めまくる。

会ってもこちらが不快になることが多く
なるべく交流を避けてる。

[244. 匿名]

>>188
無理して行かなくていいと思います
軽く事情を話すか、それも難しいなら都合悪いと言ってちゃんとした祝いだけ渡してあげればいいかと

[245. 匿名]

>>67
すごいわかります！うちの母親もそうです。
ちゃんと返事してるのを無視するし聞く気もないのに「あんたが答えるのが遅いから～」とか必ず私が悪く言われます。
母からの電話も出られなかったりすると何度かけ直しても出なくて、「出れなくてごめんね、かけ直したんだけど」って言っても「私がかけた時に出ないとダメなのよ」って言われます。
無視したら無視したで文句言われるし。
一方的ですごく疲れますよね。いつも会話というより命令みたいで話すのも嫌になります。

[246. 匿名]

うまがあわないってゆーか
あなたの性格がひん曲がってんだよ

[247. 匿名]

>>1

親と合わない…親子の確執にはスピリチュアルな意味があった！ - YouTube

▼この動画の記事「親と合わない…親子の確執にはスピリチュアルな意味があった！」はこちらからhttps://globo-site.com/oyako-spiritual/＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝「GLOBO（グロボ）」について＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝GLOBOでは「本当のしあわせとは何か」を探求...

[248. 匿名]

>>185
私も先日同じ対応されました。
明らかに父親の方が間違っているゴミの捨て方を指摘したら、何年もそうしてるだけならず、お前より何年も余分に生きている、定年まで勤め上げたと、直接関係のない事を言って反論してきた。
長く生きてたって、間違いは間違いだし、ましてや必ずしも正しいわけないのに。
元来、頑固、偏見、短気、外面は良いけど、コンプレックスの反動なのか、ちょくちょく家族も含めた人の事をバカにした発言をしてきました。
子供の頃、クラスの子が尊敬する人に、自分の両親と話していたの聞いて、なぜ自分は、両親に尊敬の念を感じられないのかと不思議でしたが、大人になって理由がわかりました

[249. 匿名]

>>17
うちも
末っ子の母親と長子の私とでなおのこと相性悪い

[250. 匿名]

>>213

>> 冗談のつもりで体型をいじる、理想の容姿じゃなければブチギレる(病気になるほど太ってたり仕事で認められないような奇抜な格好をしてる訳では無いのに)、束縛が激しい

これ十分毒親ですよー！普通の親はそんなことしません。目を覚まして離れてください！！

[251. 匿名]

>>218

>> 一緒にいると愚痴悪口ばかり聞かされるわ、私の生活の詮索してくる

安心してください、毒親ですよ。子供を思う親ならこういうことはしませんよ。近所のスーパーすら一緒に行きたくないと思わせる親は普通じゃないです。

[252. 匿名]

>>218
私が書いたのかなと思ったわ。
早く死んでくれないかとさえ思う。

[253. 匿名]

認知症になると、一番短な家族さえ、忘れられたり、暴言はかれたりするから、うまがあわないどころじゃなくなるみたい

わざと気を引くためにいじわるしてきたり、嘘ついたりふりまわされる

まだ、姉妹で良かったし、徘徊とか、お金のトラブルとかにならないように、たまには、良い想い出作るのもいい

親孝行は良いタイミングでしてあげたほうが、本人も体調の良い今のうちにと願ってるのではないですか

[254. 匿名]

>>25
だからなに？
親子だからって反りが合わないって話なんだから、そりゃ自分の息子とそうなるかもしれないよ。
けど、今は起こってもいない息子との話じゃなく父親との話をしてんじゃん。論旨読めないくせに話の腰を折るなよ。

[255. 匿名]

>>165
自分が書いたのかと思いました💦
姉母で私の悪口を言ってるのがよく思い浮かびます。
二人して私のことを嫌ってるので私も嫌いだし会いたいとは思いません。

[256. 匿名]

>>226
全く同じです。
アラフォーで妊娠中から親への嫌悪感が増しました。
親を反面教師にして子育てしてるけど、上の子は小２くらいからすごく反抗的で、私の全てが気に入らないそうで、気に入らない全てを私のせいにします。お金がほしいときや要望があるときだけ寄ってくる子になりました。
下の子は感謝できる優しい子になりました。

私は上の子みたいな子どもだったから母親に嫌われていて、相性が悪かったのかな？と考えることがあります。

[257. 匿名]

>>237
分かる分かる！

うちも弟いるんだけど、弟には娘（私）と同じ態度取らない。
あれほんまになんなの？子ども頃から嫌だった。

自分の子への反面教師も分かりすぎる！
それだけがこの親から学んで良かったところだと思ってる笑
お互い大変だね。頑張ろうね。

[258. 匿名]

>>237
あぁなるほど。
下に見てるんだね。

うちの母も弟と姉である私への態度が違います。
そして長女(娘)も私のことを舐めているので、私と主人の態度が違いますね。
何してもいいという扱い。
次女はそんな態度は取らないので不思議だったのですが、あなたのコメントで実母と長女の意外な共通点がわかりました。ありがとうございました。

[259. 匿名]

私も最近全く同じことで悩んでた。
経済的に苦労せずに育ててくれたことは感謝してるけど、性格が合わなさ過ぎてどうしても好きになれない。
今は離れたところに住んでるので帰省はほとんどしないし、連絡も用事あるときだけにしてる。
何で好きになれないのか、めっちゃ罪悪感でしんどい。
家族仲良い人が羨ましい。

[260. 匿名]

>>226
アラフィフです。
私も同じです。
仕事も趣味もなく、満たされないイライラを子供にぶつけ虐待するだけの子育て。他人ばかり褒めて我が子は一切褒めない。

子供を産んだ後は、感謝の気持ちよりなぜあんな酷い仕打ちが出来たのだろうと疑問ばかり。
あぁはなりたくないと反面教師にしてきました。
そのおかげか、自分の人生を楽しみつつ比較的穏やかに子育てしてきました。親子だけど、似なくて良かったと思っています。

[261. 匿名]

同じように感じている人たちがいてほっとしてる
主さんありがとうございます
あきらかな毒親ではない、合わない親、機能不全家族なのに気がついていない親・・私が思春期の頃「毒親」という言葉はなくて、アダルトチルドレンとか機能不全家族（みたいな言葉）が出始めた感じで私が「うちの家族はそういう感じで苦しい」と話し合おうとしたけど拒否否定され家族や親を敬っていない大事にしていないと言われ罪悪感を持たされたな～
イロイロあって結婚して正式に家を出られて（夫には感謝）距離を取ることが出来てる
親が高齢になってきて悩んではいる

[262. 匿名]

>>260
私も結婚して親との距離が出来て実家の「変さ」を自覚
子育てするようになり親は反面教師と思うようにした
自分が親のようになるんじゃないかという不安も同時にあった
寄り添わない親だったのでそうならないように気をつけた・・自分は親としてどうなんだろう？とにかく自分が幸せじゃないといけないと感じている

[263. 匿名]

>>1
うちも相性が悪いのか1時間同じ部屋に居るのがやっとだった
父が他界して母が認知症になって施設に入って今はほっとしてる

[264. 匿名]

>>261
私が書いたのかと思いました。
あまりにも生きにくくて、アダルトチルドレン機能不全家族って勉強しまくりました。
私も居心地の悪い早く実家を出たくて
良い夫と出会えたのもあって結婚して
自分や家族にとって居心地の良い居場所を一生懸命作りました。

やはり年と共に親へのわだかまりが大きくなって話し合いを試みたけれど、親はびっくりするほど昔の事など忘れていて（振りなのかもしれませんが）反対に責められたりして。

理解してもらえなくても言いたいことを言った事で心が少し軽くなって、もういいかなって罪悪感なしに距離を取れるようになりました。

[265. 匿名]

幼少期から機能不全家族です。

10代、20代まではそれなりに母とは仲良くて好き（思い込み）でした。
30代になり夫と出会ったことで母や家族への違和感を感じ、
それからは歳を重ねるに連れてどんどん家族と距離ができ
会う頻度も連絡の頻度も減り、特に母とふたりきりだと気まずくて
話すこと（話したいと思う気持ち？）がなくなり会ってもあまり
会話がなくて会話も弾まなくなりました。
母と会話するとなぜか苦しくなりチクチク心が痛むので心から笑えることはなくなりました。
いつもあぁ、会わなきゃよかった、と。
それなりに年老いていく母を見て、兄や私、家族から距離を置かれ
気の毒に思う気持ちもあるけど自分の招いた結果が今の現実なので同情はしない。
家族団らんの時間、穏やかで平和でいつも味方でいてくれる家族ってこの世に存在しないし
自分は経験できないと思っていました
大人になり、夫という新しい家族が出来て心から良かったと思ってます

[266. 匿名]

>>142
全く同意見

[267. 匿名]

>>237
わかる！
うちは長女の私に対してと弟2人に対しての母親の態度……というか、そもそも声のトーンからして昔から対応が違った。

でも逆に父親が私を1番可愛がってはくれたんだけど早くに亡くなってしまって…。

こういう書き込める場所があって救われてるよ、ありがとう

[268. 匿名]

特に母親とは合わない。
本当に話が通じないし、こちらの言い分を理解しようとしない。
すべて綺麗事で片付けられるのが毎回ムカついてくる。
子供の頃貶してきたくせに、「子供たちには笑っててほしい」とか言ってて本気で関わるのやめようと思った

[269. 匿名]

私はアラフィフなのですが、ほぼふつうの環境で育ちましたが、今頃になって母親があからさまに父親と妹を大事にしている姿が悲しい。
自分が仕事がハードでノイローゼぎみの時も、妹に家を建ててあげたいから200万出してあげてと言われた。