【毒親】子供時代にスケープゴート役だった人

[1. 匿名]

主は3姉妹の次女です
母親は昔からおしゃれが好きで洋服もハイブランド、美容にも気を使いセンスが良いほうです
長女、妹は美容関連の仕事につきハイブラを着こなし、知り合いに有名人がいたり旦那さんもお洒落な人達です

私は昔から絵ばかり描く地味なタイプだったのですが、オタクは気持ち悪いと母親から疎ましく思われていました
親戚からも地味だと言われ、姉妹の中で一番怒られ役をするスケープゴートをしていた子ども時代でした

大人になった今も相変わらず私は控えめです

今日姉妹家族が集まるクリスマス会がありました
母親は他の姉妹にはハイブラをプレゼントしましたが私にはUNIQLOの黄色いフリースでした

大人なのでその場ではニコニコしていましたが
自宅に帰ってきた今は頭が痛く、吐き気が止まりません
私のような地味な人間はここの家族の一員にはなれないのです

母親の支配がきつく、いつまでも生贄役をしないといけないのかと死にたくなりました
縁を切るにも姉妹とは仲が良いので心が苦しいです
子供時代にスケープゴートになっていた方、今どのように心を保っていますか？

[2. 匿名]

ならなぜクリスマス会に行ったのか。関わらなければいいのに

[3. 匿名]

そんななのに実家の集まり参加してるだけ偉いよ
行かなくてもいいんだよ

[4. 匿名]

プレゼントくれる親は毒親じゃない

[5. 匿名]

縁を切りました
いつも弟や妹たちのために我慢我慢
もう二度と会うつもりはありません

[6. 匿名]

子どもをsnsに鍵なしで晒す親って毒親？
私がされたら嫌なんだけど今時の親はどんな心境？
ちなみに私はアラフォー

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
仲が良い姉妹は主の事守ってくれないの？
母親に抗議してくれないの？
母親抜きの時に姉妹に会ったら？

[9. 匿名]

集まりに参加しないか
不満をぶつけるか
両方やるか
親が生きてるうちにガス抜きしなよ

[10. 匿名]

>>1
ハイブラとの差額貰いな
いつまで笑ってんだよ

[11. 匿名]

>>1
まだ母親に期待してない？無理だよ。

[12. 匿名]

>>1
うちの親は、洋服や身なりにお金を沢山使うタイプで食事は質素、ハロウィン、クリスマスとかのイベント事も
装飾することに力いれて食事は質素だった

[13. 匿名]

>>6
ねぇわかる。tiktokとかに出してる親とかも、なんか、バカなんだなぁって思ってしまう

[14. 匿名]

>>1
私もハイブラが良いって言ってみたら？
黄色いフリースの方が喜んでると思われてる事はない？

[15. 匿名]

>>13
子どもをsnsのネタにしてるよね

[16. 匿名]

>>6
毒ってより頭が空っぽなんだよ

[17. 匿名]

>>2
今年は自分も愛してくれるかも、という期待を持つのは悪い？
責めるメンタリティが毒親っぽい。

[18. 匿名]

自分の妹に母親がそんなことしたら、クリスマスだろうが母親にブチ切れするし、私は妹の味方になるけどね。姉妹だけで話す機会とか設けて本音で語り合ってほしい。

[19. 匿名]

一人っ子だけど、母親や祖母は私を貶して外で自分を良く見せる様な人だった。
私だけ塩顔だったから「不細工におしゃれはいらない」って感じで、服装も髪型も放置。お小遣いもなし。

だけど周りには「私達は身なりを気にかけてますけど、本人が不潔なんですぅ」みたいに言ってたらしく、私1人だけヤバい奴扱いされた。
父親は早々に家を出て行った。

[20. 匿名]

離れよう
時を経てもその状況は絶対変わらない
自分の心を守って自分中心の人生を歩もう

[21. 匿名]

私は50歳を過ぎてから、我慢しなくてもよかったんだ、嫌なら嫌と言ってもいいし、行きたくないなら断ればいいって気付いて、親から離れました。
すごく楽になった反面、もう50歳なのに残りの人生の方が少なくなって気付くなんて…という思いもあります。
自分が楽になるために勇気を出して下さい。

[22. 匿名]

>>16
毒親だと私は思うけどね

[23. 匿名]

>>17
今までの関係性を考えて急に良くなる要素がないのに無理やん

[24. 匿名]

>>1
もう大人なんだからプレゼントなんて断って、クリスマスはほかの人と過ごすとか、親離れしたら？

[25. 匿名]

>>1
あなたはハイブラが欲しいの？
あなたの性格や生き方はハイブラよりユニクロが合うのでは？（いい意味で）

[26. 匿名]

もう大人なんだからその家族と関わらない選択をしよ

[27. 匿名]

黄色を選ぶとこに愛情を感じる。
明るい色を着て少しでも明るくなって欲しいんだと思う。

[28. 匿名]

>>1
姉妹もクソやん
はよ縁切って介護押し付けな

[29. 匿名]

>>1
主さんは美容に全く興味ないの？
腹立つし劇的ビフォーアフターみたいにプロに依頼してオシャレになって突撃してやれば？
三姉妹の中で本当は1番美しいかもよ。
うちの子も三姉妹なんたけど、次女って何故か1人だけ顔の系統違うんだよね。
長女三女では出せない綺麗さを見せつけてやって欲しい！！！
娘1人だけにそんな扱いなんて最悪だよ。
ハイブラ興味ないなと思うなら同等の家電とかお絵描きグッズとか欲しいもの聞いて欲しいよね。
絵に興味があるのは素晴らしいよ！

[30. 匿名]

>>17
横だけど。
全く悪くないよ。何も悪くないよ。
そうやって被害的に考えるのはやめよう。

ただ、いい加減断ち切らないと自分の傷がえぐられていくだけだよ。

[31. 匿名]

プレゼントに関してはご自身でハイブランドに興味がないって言ってるしお母さんもあげても喜ばないと思ったのかも
自分とタイプが違う主さんが何が欲しいかわからないから実用的なフリースになったのかな
来年は絵の道具が欲しいとかリクエストしてみたら？
ここの文章だけでは判断できないけど、主張しないところがお母さん的には何考えてるかわからなくてどう接していいかわからないのかもと思った

[32. 匿名]

兄が病弱で入院することが多かったので、多分それで親から当たられまくってたんだと思う感じのスケープゴートです。
何をしても怒られる、何もしなくても怒られる。
何やってるの！としばかれる、体調不良になると「あんたまでなんで体調悪いの！」としばかれる。（基本放置）
そんな矛盾とネグレクトの中にいたからか、土下座しろ！とか言われても、あーはいはい状態でできるシニカルな性格です。
アダルトチルドレンで調べていると、私みたいなシニカルタイプは多いみたいで安心した。

[33. 匿名]

子供の時は選べないけど、大人の今は選べれるんだよ。
無理して付き合わなくて良いかと。
その時に庇わない姉妹も同罪だわ。

[34. 匿名]

>>10
プレゼントは金額ではない。
他の姉妹はハイブラを喜ぶだろうけど、この子は喜ばないでしょ？UNIQLOのほうが使い勝手良く優秀！

[35. 匿名]

>>1
会社でも怒られ役作って注意する人居るけど
あいつが悪いことしたで済むだけで成長しない人ばかり

[36. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、姉妹仲良いって本当なの？
主さんとのプレゼントの格の違いに姉妹達は母親に何か言わないの？

[37. 匿名]

>>1
母親からクリスマスプレゼントなんてもらったことないや
いつも男と出掛けてた

[38. 匿名]

>>25
ハイプラが欲しいですよ。
当たり前の事。

[39. 匿名]

>>1
主、何歳なの？いい大人で自分で稼いでるならもうそんな家族と関わらなければいいのに

[40. 匿名]

>>17
よこ
悪い？というか、自分から傷付きに毒親に突進して行ってると思う。丸腰で戦争の前線に自ら行って大怪我して愚痴ってるみたい。それで愚痴言われても‥
毒親って子供を芯から可愛いと思えないから毒親なんだよ。無理だと思って諦めて距離取って自分を守るしかないよ。

[41. 匿名]

>>14
横
私はハイブラより黄色いフリースのが嬉しいわ。

[42. 匿名]

>>17
悪くはない。
期待は持つのはムダなだけ。

[43. 匿名]

親とも姉妹とも関わらず自分の世界で生きればいい、縁を切らなくても距離をおくことはできる一生会わなくてもいいと思うよ、老いてから面倒みるのは母と仲良し姉妹。

[44. 匿名]

>>1

申し訳ないが、母親を殴りたくなった。

私も母親から兄との差をあからさまにつけられてきたから、なおさら。

※うちは早くから母子家庭だから、『親』は母親だけ

毒親持ちじゃない人は『親から離れたら解決』って言うけど、離れても心が回復することはないよね。

むしろ、離れてからの方が過去の出来事の酷さを冷静に見れて？涙が出ることが増えた。

私も母親に今までの辛さを伝えたけど、逆ギレしたり言い訳して絶対に謝らない姿勢を貫かれたよ。

しかも、後からまとめて言ったんじゃなく、辛かった当時もちゃんとその場で言ってきたのに、全部気にしてなくて忘れてるし。

アイツは人としておかしい。

そして今、主さんの手を握って語り合いたい

[45. 匿名]

>>21
残りの人生の方が少なくても今までの2倍も3倍も楽しんで幸せに過ごせば良いのよー。
うちの夫がそうだよ毒親と縁を切ってから顔つきも性格も変わった。

[46. 匿名]

>>6
小学校入学に合わせて顔出しやめますっていう人も謎。それまでの投稿消すわけでもなく、消したところで誰かが保存していたら永遠に残るのに。

[47. 匿名]

>>1
言ったもん勝ちなんだよ
もう〇〇役なんてゴメンだよ！
ずっと嫌だったんだよ！！
ここに書いてる事母親に吐いちゃいなよ
そこで母親があなたの気持ちを理解しないなら切ればいい
どうせ切るならその前に思いをぶつけないとトラウマは引きずると思うよ

[48. 匿名]

>>2
長女が仕事に就いてるってことは20代そこそこだよね
それでクリスマス会やるんだね
うちは中学生くらいからクリスマス会とかやらなかったからそれが新鮮だわ

[49. 匿名]

>>1
控えめなのにハイブラが欲しいとは思われない。
地味だから黄色のフリースにしてくれたんだと思う。

お母さんは愛着持ってるよ。分かり合えないだけ。ちゃんと何が欲しいのか、何が嫌なのか。言えてるのかな？コミュニケーションが乏しいだけ。

[50. 匿名]

>>25
そうだとしても親なら同等の金額でこの子には何が良いか考える。

[51. 匿名]

>>1
何歳？アラカンくらい？もうそんな実家に関わるのはやめよう。

[52. 匿名]

>>1
兄弟と同じハイブランド貰ったら満足した？
普段の私を見てくれていないって思わない？

[53. 匿名]

>>1
心の中では縁切り

[54. 匿名]

>>50
え？
プレゼントって金額じゃないと思うよ。
その価値観を話し合った方がいい。
相手が1番喜んだり使ったりするものを選ぶのでは？
ハイブラよりUNIQLOのが使える

[55. 匿名]

>>1
ひどいね。主だけにUNIQLOなんてイジワルしているんじゃないかってと思ってしまう
お母様に今まで思っていたことを話してから距離を置いてはどうだろう。姉妹とは今まで通りで

[56. 匿名]

>>6
芸能人も子供顔出ししてる人いるよね、、、

[57. 匿名]

>>52
横
わかる
「なんでハイブラ買ったの？興味ないんだけど。メルカリで売ろうかな。オタクグッズやオタク資金をくれ」ってなると思う

[58. 匿名]

>>1
出来るだけ疎遠にするのがいいよ
それから機会があったら扱いの格差が嫌だったと伝えたら？
親には親の言い分があったとしても、あなたの気持ちは別だよ
ユニクロかハイブラか、親が良かれと思ったか知らないけどあなたは傷ついているよね

[59. 匿名]

>>5
何かご馳走してあげたい

[60. 匿名]

>>2
行かずに和を乱すと母親とその他家族からもどうして来なかったのかと聞かれるからじゃない？
そういう時は風邪とか適当な理由にして断わりゃいいんだよと答えられるのは、きっとあなたが親子間で病的なストレスを受けずに育った自己肯定感損なわれてない人間だからだと思う。
行きたくないけど親から来いと言われたら逆らえない・親のプレッシャーを跳ね返す術は知っているけどそう出来ないのが毒親育ちだよ。
やめたいことを思い通りにやめられるなら悩まないんじゃないかな。

[61. 匿名]

>>1
ハイブラのコットンならユニクロフリースの方が嬉しいし、どうなんだろう。

[62. 匿名]

>>6
地方のスポーツ選手も子供顔出ししてる、、、
お父さんかなり身長高いから興味ない人も絶対感づく
これでお父さんの身長あと20センチ低かったら一般男性として片付けられるけどさ、、、

[63. 匿名]

>>56
売れてない芸能人ね

[64. 匿名]

>>2
なかなかそう割り切れないもんだよ

[65. 匿名]

>>57
もらったらもらったで親は私にハイブラ似合うようになってほしいって圧力を感じるとか言いそう。

[66. 匿名]

>>2
私は家族じゃなくて学校でのいじめだったけど、わざわざ関わる気持ちもわかる。
ここで行かないで逃げてその楽さを覚えたら、もうずっといじめっこからはこれから逃げる道を選んでしまうんだろうな、もし絶対行かなきゃいけない時が来ても行けなくなりそうとその時のことを考えると、毎回避ける選択肢はなかった。
もう卒業で進学先も違うとか絶対会わないでいい状態だと率先して欠席したけど。

[67. 匿名]

>>63
あと、スポーツ選手引退してる人も子供顔出ししてる人いる
結構有名

[68. 匿名]

>>1
スケープゴートは問題を解決するために捧げるもの
主さん以外問題ない。つまり主さんを生贄にする必要はない

[69. 匿名]

出典：youji.kawazumi.jp

[70. 匿名]

>>2
毒親育ちの人と話してて思うんだけど、どんな親でも心の土台にあるんだよ。恐ろしく欠けてても土台にするしかない。
欠けた部分を誤魔化しながら、いつか変わってくれるかもしれない、いつか謝ってくれるかもしれない…という一縷の望みにかけて生きてきた部分あるんだと思うよ。
そうやって離れていかない事を見越してクソ親は意地悪し続けてる、負のループなんだけど。

「クソな親なんか関わらなきゃいい、私ならそうするわ」ってサクッと言えるのは、親なり周囲なりに恵まれて盤石の土台を形成できてるから言える事だと思う。
土台が欠けた状態で立ってる人に言うのは、ちょっと違うんかなと思うわ。

[71. 匿名]

>>1
黄色いフリースなんてまた困った色をくれるものだね
こんな色じゃない！どうせ私を地味だと思ってわざとUNIQLOにしてるならもっと地味な色にしてよ！悪趣味ババア！って泣きながら怒ってみたらなにか変わるかもしれない

[72. 匿名]

>>1
縁切った。本当に姉妹仲良いの?仲良いなら妹が何で差別する?って親に言わないかな、かそっちが良いってプレゼント交換してくれない?妹も母親側でしょ

[73. 匿名]

>>8
私も思った
自分の兄弟がそんなことされてたら親に対して怒るし、兄弟には親抜きで会おうと言うと思う
その場で姉妹がどんな態度だったのか気になるな…それ次第では姉妹とも会わないようにしたほうが精神衛生上いい気がする

[74. 匿名]

>>5
老後倒れてもお見舞いも葬式も法事も行かなくていいよ
変に情に絆されて会いに行くとかえって嫌な思いをする

[75. 匿名]

>>70
私はそう言えるけど親は毒親だよ。色々と考えあぐねた結果です。毒親の事実から目を逸らさずに自分の人生歩かないとやっていけないからね。

[76. 匿名]

顔が父親に似てるとか？
別のトピックで、妻が内心で夫を憎んでいると、夫に顔がソックリな子供は精神的な虐待を受けると聞いて納得した記憶がある

[77. 匿名]

>>38
ハイブラの何だったんだろうね？

[78. 匿名]

>>1
あなた惑星なんとかってアメブロの人？
よくママスタでも発言小町でも人生の相談してるよね
なぜ今回は三姉妹なの？三姉妹になり済ますのは何故？
しかも何故次女なの？その人にコンプレックスある系？

[79. 匿名]

姉妹と仲が良いのに、そんなひどいことする母親に注意してくれないの？それって仲良しなんか？仲良くしている、だけじゃない？あなたを利用してるんじゃないのかな？

[80. 匿名]

>>60
未成年ならそうだけど、もう大人になったら自分で生きやすい生き方を努力してみつけていかないとね

[81. 匿名]

>>75
それこそそこに至るまでのプロセスがわかるなら寄り添ってあげればいいのに。私は自分で解決したわよフフンってやっても、渦中の人は傷つくだけじゃん。
同族嫌悪なのかもしれないけど、痛みを知ってるなら優しくなれないもんかね。

[82. 匿名]

月曜朝の主婦に取り囲まれる時間に毒親トピを立てるなてｗ

[83. 匿名]

>>70
私はトピ主と同様に三人姉妹の次女で搾取子だったよ

だからこそトピ主には親から離れてほしいと切に思う
私は考え抜いた結果親兄弟と縁切った
それで失うものも多いけど、多少の心の安寧は得られたよ

[84. 匿名]

>>52
横だけどそう言う問題じゃないでしょ？
ハイブラじゃなくてもアウトドアブランドのフリースとか少しでも値段近いもの選ぶべきだよ

[85. 匿名]

普通の親子なら、少なく他もうちの家族ならプレゼントの金額に明らかな差があったら文句言うと思う
それを言えないのは小さい頃から言えなかった環境？性格？ってことだよね
どちらにせよ自分が変わらないとお母さんとの関係はこのままだよ
一度嫌われる覚悟で自分の気持ちを打ち明けてみなよ

[86. 匿名]

>>54
金額じゃないんだったら、友達に1万の誕生日プレゼントもらってたしても、良かれと思って1000円のプレゼントあげたりするの？
ズレてるよ

[87. 匿名]

>>48
クリスマスって家族でやるものだから参加しない選択肢はないと思ってるとか

[88. 匿名]

>>83
別に親と離れるなって言ってんじゃないよ。

「何でわざわざ関わるの？関わんなきゃいーじゃん」みたいに言い捨てるのって優しくないよなと思っただけ。

[89. 匿名]

>>1
無理しなくていいんだよ。お母さん達の考えが正しい訳じゃないし。

自分を大事にしないと周りに優しく出来ないし離れた方がいい。

[90. 匿名]

>>2
コメ主は苦しんでるのに
さっそく責めるような
コメント…

[91. 匿名]

>>74
まじで分かりみ🥹

[92. 匿名]

>>52
これにプラス多いのが信じられない
きょうだい感で明確な格差出されて嬉しい人間なんているのか？
欲しいものじゃないとかそういう話じゃないだろ
毒親と似たようなメンタルしてるんだな

[93. 匿名]

>>8
私これに気付いて兄姉とも疎遠にするようにしたよ

姉に一回「なんで親の虐待から庇ってくれなかったの？」って聞いた事あるんだけど「あなたに私がそんなに嫌われてたなんて、ショックです」っていうトンチンカンな答えが返ってきただけだった

[94. 匿名]

>>34
私もハイブラ喜ぶわ！
ユニクロの方が使い勝手が良く優秀なんでしょ？
交換したげるわ！ホラ！ホラ！！！

[95. 匿名]

>>34
母親帰れよ

[96. 匿名]

自分だけユニクロだった、というのはひとつの現象であってそこに主が何を感じたかが重要。親にしてみたらこの子はハイブラ渡しても喜ぶ子じゃないから、もっとカジュアルに使いまわせるユニクロの方がいいかしらねと考えた結果かもしれない。
主が自分だけユニクロで悲しかったのは、ハイブラじゃなかったのが原因じゃなくて、母親に昔から(この子だけは私とタイプが違ってオタク趣味が強い子)って軽んじられ仲間外れされているように感じてきた事なんじゃない？それが自分だけユニクロという形になって例示されているようで悲しいんだと思う。
毒親解放カウンセリングではこういう場合承認と受容って言って、自分の本音に自分で気づいてそれを受け入れて労ってあげるという療法を取るよ。
今回の事なら例えば「自分だけお母さんのお気に入り扱いされなくて寂しかった。他の兄弟とは違う私の個性をもっと認めて素敵ねって褒めて欲しかった。私、服はユニクロでもいいけど、他の兄弟にかかった衣料代との差額を図書券でくれるとかさ、金額くらい揃えてくれたら不安にならずに済んだのにな」というように、自分の本音を見つけて認めて、打開策を自分なりに見つける。こうやって心の中の小さい私を自分で子育てし直すのが一番効果があると(今のところ)されている。
親にぶつけられるなら、その勇気があるなら、そうしてもいいと思うけど、親は主を苦しめてきたくらいだからきっとアクが強い人間でしょう？伝わらない言葉を親にぶつけて更に傷つくのが嫌なら自分で自分を大切にしてあげたらいいよ。

[97. 匿名]

>>56
アメブロなんて、○○の嫁など妻など旦那など。
嫁とか名乗ってる時点で頭悪いなと思う。

[98. 匿名]

>>76
よく似たケース思い出した
義母が大嫌いな知人が娘が義母にそっくりで悩んでたわ。何してもイラッとしちゃうみたいで

[99. 匿名]

>>81
めちゃ同意

[100. 匿名]

>>8
自分だけいいものもらって知らん顔してる姉妹にも不信感を感じる

[101. 匿名]

>>1
私も毒親持ちたけど、大人になってまで嫌な思いしに実家に帰る必要はないと思う。ちょっと立て込んでてとか、仕事忙しくてとかいくらでも言えるから疎遠にしよう。母親からの愛情は諦めて自分の幸せを掴まないと。
身内であれ他人であれ、自分を大切にしてくれない人とは疎遠にした方がいいよ。サンドバッグじゃないんだから。
自分を大切にしてくれない人は、こちらも大切にしなくていいと思う。姉妹仲が良いは嘘でしょ？お母さんにおかしいよと言わない時点で、既に終わってるよね？仲が良いって思い込みたいだけじゃない？
あなたが行動しないから、あなたの身体が「やめて！」って代わりに言ってるんだよ。早く身体のサインに従って。

[102. 匿名]

>>14
本気でそう思ってて、本人が喜ぶと思ってそれをプレゼントするなら姉にあげたハイブラと同じ金額になるように別のものもつけたりして調整するかな。
でもそれはしてなさそう。

[103. 匿名]

>>1
まだ貰えるだけいいじゃないか
こっちは姉だけ色々プレゼントもらってたよ
お互い結婚してからも　母親は姉の子供には
金を惜しみなく注ぎ込むけど
私の子供には何も買ってもらったことないし
お年玉すらもらえないよ
姉とも仲良くなかったから早々に縁切りしました

[104. 匿名]

>>1
縁を切れてない時点で共依存の関係

[105. 匿名]

>>1
子ども時代ちゃうやん。現在進行形じゃないか🗯️
私は34の時に気づいて15年連絡してないよ。
そんな親
早く切り捨てな。あなたの人生よ。あなたの嫌なことは切り捨て切り捨て
この悩みに同情してくれる弟とは家族ぐるみでお付き合いしてるけど、
お母さんが正しいって言ってる妹とも15年連絡してないよ私。

[106. 匿名]

>>80
未成年でもないのにいまだに親の前で逆らえない呪縛に囚われているから自分でももどかしいんだと思うし。どうするべきかなんて、当事者が一番考えてるから行動の正解は分かってるはずよ。年齢の問題にするから苦しむんだって。

[107. 匿名]

>>1
ガルちゃんでいつもスケープゴートにされてるからよく分かる
俺はガルちゃんの一員にはなれない
それでも反応がもらえるのが嬉しい

[108. 匿名]

>>1
主の場合と違うだろうけど、

2人女の子がいるけど、1人はあれ買ってこれ買ってと主張するから、必要だと思えば買ってあげてる

もう1人にも同じくらい買ってあげたいけど、いらないと言うし、勝手に買ってきても着ないし、何度言っても同じだから、結果片方の子にしか買わない傾向にある

いつか「お母さんは◯ちゃんにばっかり良くしてあげてた」みたいに思われるのかな

[109. 匿名]

>>6
自分が子供ならめっちゃ嫌だよ
だから自分は絶対しない
大人だからこそネットのリスクきちんと判別して子供に伝えたいわ

[110. 匿名]

>>54
親なら兄弟姉妹平等にしたいから。
長女と末っ子にハイブラあげて、真ん中の子はいつもユニクロ着ていてが好きそうと思ったら、何着も買ってあげて金額的に揃える。
気持ち的にはそれよりはノースフェイスなどユニクロより高いスポーツやアウトドアブランドの服で金額を揃える。
もし長女が社会人、真ん中が高校生、下が中学生らとかなら年齢で金額の差は付けるけど。
例えば２０歳なら5万、高校生なら3万、中学生なら1万の物、とか？（うちはこんなにクリスマスプレゼントにお金かけないから2、3千円の差で、分からないけど）

[111. 匿名]

>>81
ダイエットに成功した元デブも、体型に悩んでこれからダイエット始めようとしている人に親身になれるタイプと、もはや自分はデブじゃないからって他のデブに性格悪くなるタイプいるよね。なんかそれを思い出したとこ。

[112. 匿名]

>>48
＞旦那さんもお洒落な人達です

とあるから、もっと上の可能性もあるよ。

[113. 匿名]

姉妹とは仲がいいなら外であったら？
でも介護が始まったらなんだかんだで控えめなトピ主さんに押し付けられそうだから、今のうちに縁を切ってもいいと思う。控えめで優しいのは良いことだけど、その優しさをちゃんと評価してくれる人に優しくしたら良いんだよ

[114. 匿名]

私は縁を切りたいから一切実家には関わってないよ。関わらないでおこうって決めた決め手は、遺産相続。上二人は小さい頃から父のお気に入り。上二人には何千万もの価値がある土地をあげるんだって。私には「お父さん、お母さんが一生懸命今からお前の為にあげる300万用意するから」だって。はぁー？？？そんなん貰って、最後までお前の為にやってあげたのに！！って言われるぐらいだったら300万いらないから縁切らせてくれ！って思って拒否したよ。今は交流してないから快適♡♡

[115. 匿名]

歳食ったら泣きついてくるぞ
尻捲って逃げろ！

[116. 匿名]

>>1
２０年前だったら
学者しか知らない"スケープゴート"なんて言葉
ガルちゃんで見る日が来るなんて。
みんな勉強してるんだと関心してる。
だんだんＤＶとかアル中とか
解明されてきたね。

[117. 匿名]

>>108
うちも1人あれ欲しい、もう1人はいらないと。の
その場合は今回はやめよう次回ね、の場合もあるし（時間立てば2人揃って欲しい時も増えるし）
1人買ってあげたら、もう1人も選んで、なかなか買いに来れなくて困るから、とお願いする事もある。
あとは同じ金額のお金を貯金してあげるね、と言う。買う方にも貯金じゃなくて、買って欲しいか確認したり。

[118. 匿名]

>>84
値段ってハイブラの何もらったのかもわかってないのに。同じ値段かもよ。

[119. 匿名]

山上の妹さんとか誰か助言してあげてほしかったわ
お気の毒に…

[120. 匿名]

姉妹とは仲がいいと書いてあるけど本当に？
もし姉や妹がそんな対応されてたら、私は親に対して軽蔑するし関わりたくない。
自分はハイブラ貰って、妹がUNIQLOって思ったらニコニコ笑ってクリスマス会なんて出来ないよ。
結局他の姉妹も主さんに嫌われ役してもらって美味しいところは自分が貰えるくらいに思ってるんじゃないの。
みんなまとめて絶縁でいいわ

[121. 匿名]

>>14
お母さんは何をあげたらいいのかわからないってのもあるのかもしれないね。
好みがわからない、とかで。今までいわゆるハイブラのものをあげたりしても
身に着けてくれていなかったりすると無理して
ハイブラあげなくてもいいのかな、普段着やすい服のほうが着てくれるのかなってなるのかも。
それでも差額は何らかの形で補ってほしいかなとも思うけど。

[122. 匿名]

>>108
うちもそう。
上の子は物欲少なめで、なかなかこれ買いたいとは言ってこない。
洋服は好きなブランドとか分かってるから、ある程度私が買ってしまう時もあるけど…
雑貨屋とかで選べない時は無理に選ばなくていいよーと、お年玉とか貯めてるお財布に入れておくから本当に欲しいものが出来た時使ってねーって声かけしてる。
友達と出かける時に私が渡すお金に少しプラスして持って行っていってちまちま使ってる。

[123. 匿名]

極力関わらない
距離を取り続ける
自分の意見をはっきりと言う

[124. 匿名]

うちの姪、私の姉が毒親で独立したら住所教えてない。私には知らせてくれてるけど。
本気で嫌だったら、関わり絶つしかない。

[125. 匿名]

>>118
ハイブラの何もらったのかもわかってないのに

そんなの書いてないやん
VUITTONの財布とか具体的に書かないと分かってない事にされるの？

[126. 匿名]

>>110
兄弟はぜーーーーんぶ平等にしないといけない
出来ないなら産むなレベルでしたらいけけない

自分も兄弟仲でそう思ったし
自分の子供にも思うもん

[127. 匿名]

>>108
それってお金で貯めといて、大人になったら渡すのじゃダメなの？

[128. 匿名]

>>125
値段なんてわからないじゃん
仲良し姉妹が何も言わなかったって事は金額的に大差なかったのかもしれないし。

[129. 匿名]

私のことかな。
三姉妹の末っ子で母親と姉二人からは罵詈雑言を浴びせられて育った。八つ当たりの対象のエスケープゴートでした。
文句を言った後、良心の呵責か知らないけど、しれっと「過去は水に流して仲良くしようよ！」とか言ってきていた。

中学時代から息苦しさがあって、27の時にパニック障害と診断されました。

アラフォーで結婚出産、子供が小さいうちにもあれこれ頼まれてた。
ある朝、子供が39度の高熱になり
「私たちは仕事で忙しいから母親のいつもの通院へ連れて行け」
と次姉に言われ、高熱の子供を近所に住む義母に頼んだ。
「あなたの子供だから、自分で病院へ連れて行きなさい。いつまでお母さんお姉さんに気を遣わなくてはいけないの？」
と義母に言われて、私の異常さに気付いた。

それで心療内科で勧められたカウンセリングに行った。
「ご実家に用事がないのなら物理的に離れた方が良い。今はあなた自身のご家庭を大切にしないと。」
と言われました。
また自分の意見を言えるアサーションという方法も教えてもらい、本もたくさん読みました。
母親と姉二人に
「私には私の家庭もあり子供もいます。あなた方の奴隷ではありません。」
とやっと言えた。その後、母親も姉二人も私に連絡してこなくなりました。

とにかく、自分を大切にしてくれない人からは離れた方が良いですよ。
長々失礼しました

[130. 匿名]

普通の家庭だったけど、私は怒らない子(あまり感情を表に出さない子)で育ってて、大人になってから母と姉にいい加減にしろと激怒したことはある。

[131. 匿名]

>>14
そのコメントは主さんにはきつくない？
まず、そういう事を言える親子関係じゃないように見えるし、言ったとこで「あなたがハイブラ？w」って鼻で笑われる可能性があることを考えたら、主さんは余計に傷つくだけでは？

[132. 匿名]

家族の中で1番歳下だったから全員からバカにされて虐められる立場だったな
でも自分が家族の中で虐められてた自覚をもったのは40歳くらい
家族中かスケープゴートにされるだけでも問題なのにその自覚すら無いほど家の中では自然に行われてたのが怖い
もともと家族は嫌いだったけど、気付いてからは顔を合わせるだけで吐き気がするようになった
身内、他人関係なく私を大切にしない人と関わる理由がない

[133. 匿名]

>>1
この手のトピは良好な家庭環境の人が知ったような顔で的はずれなアドバイスしてくるから返って傷付くんよ
気にしちゃいかんよ

[134. 匿名]

>>128
ユニクロのフリースと同じ値段で買えるハイブラってなんかあるかな。シャネルのコットンくらいしか思いつかないけど、普段からハイブランドを使ってる人にそんなのプレゼントであげないよね

[135. 匿名]

>>1
うちも三姉妹で姉妹で格差はあった。
私は長女だから「お姉ちゃんだから我慢して」ばかりだった。妹にばかり目を向けて私は後回しか放置。
高校通学の為の定期代や通信費も自分で稼げと言われて土日はバイト。大学進学も諦めてと言われた。その後いじめ被害で不登校から高校中退。それから親に言われるまま、自動車免許とって地元で就職した。そして30代で高校編入して卒業した。

妹たちは高校は学費のかかる私立や偏差値の高い進学校へいって大学進学し卒業。良いところに就職してそれぞれ安定した生活を送ってる。
私は収入の少ない仕事を細々と続けて生きてる。

過去を振り返ると複雑な気持ちになるよ。
妹たちばかりズルいって思うし、お金ないなら３人も産むなよって思ってた。
でもとりあえず生きてるからいいかと思う事にした。大人になってからは親や妹たちとは適度に距離を取りながら暮らしてる。気が向いたら会うくらいでいい。

主さん、辛いなら無理に付き合わなくていいと思うよ。家族でも合わないなら仕方ないよ。
自分の心地よい場所を見つける事の方が重要だと思う。心を穏やかに年末年始過ごせるといいね。

[136. 匿名]

>>110
ハイブラのリップでユニクロフリース同じくらいかもしれないよ？

[137. 匿名]

>>1
あ～うちの義親もそんな感じ。
旦那は兄妹弟の長男で、義父は義妹を 義母は義弟を溺愛。旦那は家で見下し＆空気扱い。そんな親を見てるから義妹も義弟も旦那を完全に見下して馬鹿にしてた。旦那は小さい時からそういう風に洗脳されて育てられたから、それが当たり前で自分の親も普通だと思ってたみたい。
全員結婚して子どもが産まれたら今度は孫差別。義妹義弟の子ども達を溺愛して、事あるごとにプレゼント＆金銭援助。うちの子ども達は空気…ってか存在しない扱い。
散々旦那に言ってようやく自分の親がおかしいって気づいたみたいだけど、それでもまだ心の奥で親に愛されたい願望が残ってるのが見え隠れするから心が痛い。

だから読んでて主さんの姉妹にも不信感がある。
普通、目の前で自分と明らかに差のあるプレゼント渡してたら何かしらのフォロー入れない？少なくとも私なら親が妹にそんな事してたら親にストレートに言うよ。
正直、親も姉妹も同じだと思う。離れた方がいい。

[138. 匿名]

>>1
主さん大丈夫？
吐くほど嫌だって事がわかったから今後は付き合いを考えていかないとね。
他の兄弟は何も言ってないの？

[139. 匿名]

>>134
VUITTONのポケットミラーとか？
喜ばれるからよくプレゼントに使うよ〜

[140. 匿名]

エスケープゴート型の人って我慢しちゃう。自己肯定感が低くてダメンズやらパワハラからなかなか逃げられないことが多いかな。
その相手から離れた方が良いのよ。

[141. 匿名]

>>128
値段分からないってどんな情弱なの！？
ブランド名で大体わかるし、ガルしてるぐらいだから検索もしてるでしょ！？
あなたこそハイブラの値段知らなさそうだね

[142. 匿名]

>>126
ほんとそう！
子どもが親から差別されて受けた傷は死ぬまで引きずる！それに親が差別する事で兄弟間にも亀裂が入って高確率で絶縁する！

ほんと平等に愛せないなら産むな！！！

[143. 匿名]

>>1
本当に他の姉妹とは仲良い？
主がそんな扱いを受けても姉妹は母親に指摘しないんだよね？
母親の主の扱いを子供の頃から見てたら姉妹も主を雑に扱って良い人物と認識しそうだけど

[144. 匿名]

>>1
姉妹とは仲が良いって言うけどさ
お母さんからそんな扱いされて庇ってくれないなんて
正直おかしいと思うよ

家族の中では、当たり前の光景になっちゃってるんだろうけど、ちゃんと自分で自分の心を守ってあげなきゃダメだよ
バカにさせる事を受け入れないでね

[145. 匿名]

>>1 家族だからって会わなくていい
あなたが感じたストレスなんて向こうは何も考えてもないし思ってもない。
血が繋がってるからといっても会いたくなきゃ会わなくていい。自分最優先で。

[146. 匿名]

値段も10倍くらいは違うのかなと思った。
フリースは4000円くらい？
ハイブラは、4.5万かな。

[147. 匿名]

>>126
本当にそう思う
本人は差をつけるつもりなんて全くなくてナチュラルに差別してる
海外旅行に行った時に長男の孫とにはお土産を買って次男の孫には買わないでいたから指摘したけど、母にとっては自然な事だから指摘しても理解できてない

[148. 匿名]

>>5
最初の方だけ罪悪感みたいなのがあるよね
葬式どうしようとか、倒れたらどうしようとか…
でもある時急に吹っ切れて
あー！よかった！！ってなった。

主さんも自分を大事にしてくれる人だけを選択した方がいい。

[149. 匿名]

>>6
水着で遊んでる姿や、鼻水垂らしてる姿、思春期に友達や知り合いに見つかってみなよ。恨むよ

[150. 匿名]

>>106
すごい的確だね。大人だからって何のしがらみもなく伸び伸び生きていけたらどれだけいいことか…って思ってる人きっといっぱい居るよね。

[151. 匿名]

>>141
ハイブランドの何だったの？？

[152. 匿名]

姉妹に良いプレゼント渡して母親には草でも渡せば良い
優しい姉妹がいて良かったですね

[153. 匿名]

>>32
小さい頃から大人というか冷静に育ったんだね。
非行に走る訳でもなく、冷静にその場がうまくおさまるように行動できて偉いなと思う。

[154. 匿名]

>>142
愛は無償じゃないんで

少なくとも子が成人して以降はもう差をつけて当たり前

[155. 匿名]

>>1
ユニクロって…いくら何でもバカにしすぎてるね

[156. 匿名]

>>151
主に聞きなよ

[157. 匿名]

>>18
同感。
1人生贄を捧げておけば、自分達はやられないし、自分達は上手く母親に愛されてると優越感にひたれるものね。
まんまと暴力を振るう人間に支配されているんだけど、自分達はイジメテていないという罪悪感からも（実際にはいじめてるんだけど）逃れられるし、いじめられてる可哀相な人とも仲良くしてあげてると思い込みつつ、いじめてる人間に被害者の情報を提供してあげたりしててね。
自分では中立を保っているつもりだろうけどなんだろうけれど、情けない立ち回りをしているんだよね。

[158. 匿名]

身も心も親から自立して距離を置いてみると冷静にいろんなものが見えて来るんじゃないかな
会うたびに心が壊れそうなら猶更距離を置いた方があなたのためよ

[159. 匿名]

>>17
悪いというよりもう諦めた方がいいよ
生きてきた年数と同じだけ格下扱いされてきたのに、ある日いきなり他の姉妹と同じ扱いに！なんてなるわけないから
わざわざ傷つくために集まりに顔を出す必要ないよ

[160. 匿名]

>>1
見た目気を使わないならあの子はユニクロでいっか。高いものあげてもお金の無駄だし。というお母さんの損得勘定だろうね。悪気なくしてる場合もあるから一度母親に言ってみたら？気づいてないかも

[161. 匿名]

カウンセラーさんが言うには、支配される人は、支配されに自分から行ってるんだって。私もそうだったんだけど、母との関係だけじゃなくて、友人や夫婦関係でも支配される関係の方が安心する部分があるんだと思う。育った環境の癖のようなものだよね。

私は鬱になって母との関係の歪さに気付いたけど、心や頭より先に体に出ちゃうことってあるよ。

「しんどい」って気持ちを大切にして、寄り添ってあげてね。そしてお母さんが否定するものを好きでいたって良いんだよ。

[162. 匿名]

>>159
そうなんだよね。
自分達より常に格下の立場の人間を作って、自分達の精神のバランスを取り続けていた集団だもんね。
説得くらいじゃ変われないだろうから、そう言う人達なんだとこっちが精神的に大人になって距離取って、淡々と自分の生き方をするのが賢そう。

[163. 匿名]

三姉妹を育てた上でブランドを身に付けてたくらいだから良い家の奥さんだとおもうんだけど、学費とかをきちんと出してもらえたならそれで良かったとして、少しづつ疎遠にしても良いんじゃ無いかな。
気が合わない母は適当にいなして、父と良好な関係を保ってれば遺産相続もそれなりにはしてもらえそう

[164. 匿名]

>>154
子供を育ててると愛を与えてるんじゃなく
自分が子供から無償の愛をもらってるって実感するよ

[165. 匿名]

>>10
姉妹や子供達のいない所でね。

[166. 匿名]

>>118
ハイブラの香水やハンドクリームなら、ユニクロフリースと大差はないもんね

[167. 匿名]

>>47
めっちゃプラスついてるけど絶対に気持ちなんてぶつけない方が良い
絶対に主の気持ちなんて受け入れないから返って傷付くだけだよ
なんならたっぷり被害者ぶるよ
期待してはいけない

[168. 匿名]

>>44
私も同じ家族構成で幼少期から現在まで同じ環境
晩婚で40過ぎてから結婚してようやく親と距離をとる事に罪悪感を持たなくていいと思えてきた
毒って一生死ぬまで治らないと思う

[169. 匿名]

>>131
ありえなくはない、まず仲良いとのことだから姉妹に相談してみるかな。ただ気が回る姉妹ならいいけどそうじゃないなら主が更に傷つく可能性もある

[170. 匿名]

子供時代だけじゃなくて今も現在進行形で蔑ろにされてるのに縁を切らない意味がわからない
姉妹とは交流を持ちつつ実家には寄り付かないで、母親が老いて弱ってきたタイミングでこれまでの恨みを全部ぶつけて吐き出してほしい

[171. 匿名]

>>168
治ったと思ってもチラッと出て来るんだよね。
どこまで本当に改心しているのか、介護要員として必要だから、今まで通りの勢いでいたら捨てられると、口先だけは優しくなって静かにする様になっただけだったりな感じだしね。

[172. 匿名]

主さん辛かったね。
私も弟妹は愛されてぬくぬく育っていい子だし、恨む気持ちはないけど、親は大嫌いだよ。
私には何言ってもいいと思ってるし、欲しい物要求してくる親だよ。弟妹には逆。
2年前に弟妹や配偶者や子どもが集まる食事会で、1人で準備やら何やらさせられて、ついにキレて縁切ったよ。
最後に恨みつらみをぶちまけたよ。だけど反省なし。
しばらく辛いけど、今は楽になったよ。

[173. 匿名]

うちは学歴が、兄＞姉＞私
だったんだけど、
結婚して子供が出来て、子供の学歴が
私＞姉(兄の子供はまだ小さい)
になった途端に「人間は学歴では無い」と言い出し、「どれだけ稼げるかが重要なんだよ」
と集まるたびに「学歴に価値は無い」と母と姉が連呼するようになった。
寂しいけど、会っても嫌な思いするだけだわ。
今思い返しても、母と姉はいつも私に「あんたには無理」と言っていた。

[174. 匿名]

今後他姉妹から介護だけは丸投げされて、遺産はもらえないパターンの人にさせられてしまいそう。

[175. 匿名]

>>1
本当に仲が良いなら、姉妹に相談してみても良いんじゃないかな。
姉妹の反応が悪かったら、そんなもんかと割り切って家族と疎遠になった方が気楽かも。
ガルちゃん見てて思うけど、毒親育ち程なんだかんだと理由つけて親から離れないんだよね。洗脳されてるのか。
何も気にしないで、思いきって離れていいんだよ！
大丈夫だよ！

[176. 匿名]

>>154
なんか可哀想な人…

[177. 匿名]

>>167
もう傷付くレベルじゃないと思うんだよね
死にたくなるほど苦しんでるのよ
何ならそれさえ母親にぶつけな！と思うわ
どれだけ辛かったか…
それで何とも思わない母親なら捨てればいいのよ

[178. 匿名]

>>93
トンチンカンだね。結局愛玩子は親と同じ自己愛だと思う。生贄あってこその家庭だから、気づいたら離れるのがベストだと思う。

[179. 匿名]

>>1
私、長女でスケープゴートだった上に死ぬまで家でイネイブラーもさせられそうだったから、母親に言われるまま料理の専門学校(家の家事全部私にやらせて、自分の手柄にする気だったということを母が友達に言ってた)行って、在学中はほぼ家出状態で家に寄り付かず、卒業後はバイト代注ぎ込んで上京してさっさと就職して実家脱出したよ
何言われても家に帰らなかったわ

たぶんトピ主さんの母親はトピ主さんが自分と真逆の人間で扱いにくかったんじゃないかな
そんな中、トピ主さんが欲がない事をいい事にトピ主さんを蔑ろにすることで華やかで社交的で自分と近い子達を比較して可愛いと感じて甘やかしてるんだと思う
はっきり言ってトピ主さんはもう何をどう足掻いても母親から今までのことを謝罪されることは100%ないし、介護を押し付けられて奴隷にされることはあっても愛される事なんてほぼありえないから、母親のことは諦めて縁切って遠くに逃げて関わる事やめて自分の人生歩んだ方がいいよ

母親が振り返ってくれるとしたら、それこそ姉妹とは違う方法で家族の誰よりもめちゃくちゃ成功してIKKOさんやハイブランドの社長とのコネができた時か、Googleみたいな超有名企業の重役や花形役職の人、医者とかの超高給取りの人と結婚して姉妹が霞むくらいのセレブになれた時だろうし、完全に打算まみれの目だから望むような結果にはならないよ

ちなみに、私は有名な戦前企業の研究職の人と結婚して、家族で唯一私のことを気にかけてくれてたお祖父ちゃんに会わせるために旦那と帰省してお祖父ちゃんに旦那を紹介したんだけど、医者やってて家族で一番高給取りかつ高学歴で一番尊敬されてたお祖父ちゃんが「ああ！あの企業の方ですか！私が子供の時からある企業ですよ！これはすごい！うちの孫がそんなすごい企業の方に嫁げるなんて長生きはするもんですね😄」ってべたべたに褒めてくれて、それを聞いた家族はそれ以降私に対して今までの態度が嘘のようにヘコヘコヘラヘラするようになったね
昔はお祖父ちゃん以外の家族全員顔合わせるたびに私のあら捜ししては私の事をボロカスにケチつけてみんなで笑ってたくせに、結婚後はチヤホヤするようになって、昔私に言った暴言やらについて言及すると「えっ、そんな事言ったっけ？やだな〜可愛い娘(素敵な姉)にそんな事言うわけないじゃな〜い」って態度取るばかりで絶対謝らないよ
もっと強く嫌味言うと逆ギレしてくるからこれっぽっちも悪い事してた自覚ないんだと思う

[180. 匿名]

>>8
ほんとそれ
母親がトピ主にユニクロ渡した時点でボロカスに〆て、同額のプレゼント用意させて謝らせるくらいやってたら『仲いい』と言ってもいいけど、その場でしれっとプレゼントもらって母親がいないところで「お母さんひどいねー」って言う程度だったら自分たちが好かれるためにトピ主を生贄にしてるだけの卑怯者のエネ姉妹だよね
連絡は取れるけどトピ主を母親から守らないんなら、将来母親が要介護になったらあれこれ言い訳して散々甘やかしてもらった恩忘れて母親の介護をトピ主に無理やり押し付けてトンズラこいた後、葬式にだけやってきて遺産相続の話し始めるやつだから母親とまとめて縁切った方が良い

[181. 匿名]

>>167まぁ個人差あるしね。私は何度もぶつけたけど「そんなつもりはない」「年下の分いろいろ優遇されてお兄ちゃんも可哀想」とかすり替えたりで話にならなかったわ。伝えるのも精神削られるし、現に私は傷付いてるのにそんなことないと否定されるし、黙って物理的にも精神的にも距離取った方が楽だと思い知ったよ。とにかく期待せず親ともかばってもくれない姉妹とも距離を取るのが得策だわ

[182. 匿名]

親兄弟からそういう扱いだと、他人からもそういう扱いされることが多い。
それに気がついたのが中年になってから、常に何かあれば私のせいにされて...
自分たちの問題なのに、いつの間に私のせいになってて、気が弱い人間だから狙われたって気がついた。それまで強いとか弱いとか意識したことなかったけど。
辛い人生だよ

[183. 匿名]

>>1
姉妹格差がひどくて主が可哀想だ
会いに行かなくて良い

[184. 匿名]

周囲がいくら差をつけて育てるなと言っても本人がそれを理解できてないバカ親は一定数いる。うちの親も姉妹差別してることすら気付いてない。たった二人の姉妹だったのにあんな親に育てられたせいで死ぬまで仲悪くなったよ。
親の因果は子が背負うんだと思う。反面教師にして私は姉弟育児を頑張ります。

[185. 匿名]

>>1
親弟ともに疎遠。絶縁状態

[186. 匿名]

主です
深夜に申請して朝承認されていてビックリしております…。
朝からすみません。皆さまありがとうございます。
同じような境遇の方のコメントがありとても参考になっています
主は独身、35歳のアラフォーです。
普段はセレクトショップの服を着ていて、UNIQLOも愛用している普通の人だと思います。

まず、どう転んでも私vs大勢の家族である事が背景にあります。

■大人なのにクリスマス会をやるのか
クリスチャンなので家族が集まり礼拝するのが当たり前になっています

■なぜ家族の集まりに行ったのか
実家の老猫に会いたいから
結婚を考えている彼がいて家族付き合いに波風を立てたくなかったため
（あまり母親と仲が良く無い事は伝えています）

■姉妹は何も言わないのか
私の扱いがおかしい事は知ってるし酷いと思う、離れても良いと思うと妹から言われました
妹と私はアラサーまで仲が悪くよく喧嘩をしていました
なので妹は私に同情しつつも反面下に見ている関係です
姉は私を大切にしてくれますが家族全てに愛されているので深い根の部分には触れずに平等に接しています

■離れれば良いのに
あの人は昔から変わっているからな、と馬鹿にされると思うと怒り狂いそうになるし
何より彼に何と説明すれば良いかわかりません
彼は親から愛されて育った方です

■親に言いたい事を言えばいい
伝えた事はあります。被害者ぶられました
お前だけが大人になれてないと言われました

■アメブロにいた人
すみませんが別人です

■何のハイブラだったのか
見てないので分かりませんが小袋だったからリップとか安いものかもしれません

■UNIQLO、ハイブラ
過去に母親に高めのマッサージ機をプレゼントした年のクリスマスは値引きシールのついたUNIQLOのミッキーマウスのパジャマでした
本気で良いと思って渡してくるのです
義叔母（父弟の嫁）はそれを見て地味wwと嬉しそでした
この義叔母も母親と同じタイプでずっと付き合いがあり、子供の頃からストレスでした

■どうしたいのか
離れたい、もう克服したいです
お洒落な家族という母親の認めた人達しかいない、支配が気持ち悪いです

ですが、結婚するという経験が無いため家族の付き合い、家と家の付き合いをどうすれば良いのか分かりません
彼も100%受け入れてくれるかわかりませんし、よりかかるつもりもありません

[187. 匿名]

>>186
※続きです

家族に私の自死をもってお前達家族は完璧ではないと復讐してやりたい
結婚に向けて幸せなはずがこんな恨みを持ったままでとても苦しいです

[188. 匿名]

>>1
シンデレラの継母みたいな実母だね…。
縁を切る前に、垢抜けて華やかな姿を見せて悔しがらせたら？
どんなに娘を馬鹿にしてもしょせん娘より老いてるんだしさ。

[189. 匿名]

なんでこんな意地悪な母親がいるのかね。ほんと意地悪。父親も姉妹も庇わないんでしょ？意地悪家族。信じられない。

[190. 匿名]

>>1
そのうちシレーーッと母親の介護役にさせられないように気を付けて

[191. 匿名]

>>25
親がそう思っているんだろうね
私もハイブラの方がいいと言ってみて反応みてみたらいい

[192. 匿名]

>>180
ほんとこの方の言う通りだと思います。
姉妹にもバカにさせてるのでは？

[193. 匿名]

>>187
主さん頑張ったね。偉いよ。本当にすごい。
でもジシなんてしたって、何の復讐にもならないこと、
ご自分でもわかっているのでは？
物理的に縁を切っていいんだよ。
怖いけど、ここに居るみんな味方だよ。

[194. 匿名]

>>186
とりあえず、彼には「うちの母は陰キャの私が気に入らないらしくて小さい頃から蔑ろにされてきた、付き合いきれないし愛してもいないし散々人の事蔑ろにしといて育てた恩返せって介護させられるのも嫌だから縁切りたい」って言ってみて様子見たらいい
納得して許容してくれるんならいいけど、『世の中には子供を害しても平気な親がいて、そんな親が大嫌いな子もいる、そんな親子の関係修復は絶対無理』という事実を理解できないって甘ったれた事言って仲直りしろって言うようなら、絶対分かり会えない性質の人だから別れたほうがいいよ

あと、妹はともかく姉は母もろとも縁切った方が無難だと思う
『自分は愛されて甘やかされるのは当たり前だけど、甘えられるのは絶対嫌、恩返しなんてする意味がわからない』っていう自己中人間の可能性が捨てきれないし、もしそういう人だったら母親の介護が必要になった時に、優しくて母にどんなに不愉快な思いをさせられても我慢してきたトピ主なら別に良いでしょって図々しく言いくるめて「葬式には呼んでねー」って全部丸投げにして逃げるよ

[195. 匿名]

>>81
本当にそう思う。
こんなところにきて説教めいたことするって八つ当たりなんじゃないのかと思う。
結局親に取りあってもらえない、認めてもらえないの気にしてるけど、どうにもならないから他人に矛先変えてる。
自己肯定感のために私はこんなに頑張ってるって偉そうにするの毒親と同じだよ。
共感力とかそれこそ寄り添う姿勢がないのって毒親の典型。

[196. 匿名]

>>34
それでも姉妹と差額が出ないように、トピ主さんの喜びそうな高級画材とか、インテリアや食器、旅行券とか、彼女の趣味に合わせたお金の使い方してあげたいよね‥

UNIQLOは愛用してて否定してません。

[197. 匿名]

>>2
DVとか洗脳男のもっと強烈なやつだからね、親は
簡単に言う人は底の浅さ露呈しているだけ。鬱の人に頑張れ頑張れ言うのよりひどい

[198. 匿名]

>>180
同感。
こう言う立ち位置に立ちたがる人、学校とか職場でもよく見かける。
｢酷いよねー｣とか言って理解している味方のフリして、恨まれない様に優しい優等生ポジションをしっかりキープしているつもりになってる。
実際には姑息だし人を舐めてるよ。
そしてある時パワーバランスが崩れた時に、旗色が好くなった方にコロッと乗り換えて、どっちでも常に自分だけは甘い汁が吸える様に日和ってるんだよね。
こんな奴絶対に嫌だわ。

[199. 匿名]

>>196
喜びそうな高級画材。
これを選んでくれたら愛を感じるね。

[200. 匿名]

>>199
それ最高だよね。
絵が好きな主さんが描く時、画材で服が汚れるから、安価でキガネナク処分しやすいユニクロが何枚もある方が良いだろうとかの思いやりじゃなかったんだね。

[201. 匿名]

>>108
物欲ない子には、本人の意志確認しつつ
【買ってあげたつもり貯金】は？
その子が独り立ちする時そっと通帳渡したら最高に格好良い親です！

子どもの頃「貯金しとく」て言われたお年玉を「おじいちゃんの○回忌で」使われた人より。。

[202. 匿名]

>>1
私もサンドバッグの次女だよ。
いつかあなたが耐えきれなくなってブチキレたとしても毒親が反省していい親になることは絶対にないよ。
毒親ってそういうもん。年季がちがう。
形だけの謝罪はあるかもしれないけど、心から思ってるかはその後の行動による。
あなたの人生を大事にしてほしい。

[203. 匿名]

>>187
そんな事する必要ないし、そんな事があっても分からない人は分からないままだよ。

主は主だけで幸せになれば良い。
うちも母親との関係あまり良くないけど挨拶の時と結婚式以来夫は私の実家に来た事ないしそれで問題にならない。

今の婚約者に理解がないなら面倒だから次に行くって選択もある。（家族の形にうるさい人って自分の軸がなかったりするから他の事も上手くいかない可能性あるし。）

クリスチャンでも関係なく自分の感情に素直に生きる方が良いと思う。辛い思いするなら集まりに行かない方が凄く俯瞰してみると世の中の為にもなる。

あと、とりあえず身近な物を少しずつで良いから断捨離してみると良いよ。
自分に本当に必要な物と不必要な物を見分ける力が付いてくると、この母親は本当に不必要なんだって分かると思うから。

騙されたと思ってやってみて。
今までの分取り返せるくらい幸せになって欲しい。

[204. 匿名]

>>167
まあこれはあると思う。
本当に効くのは主の中から母親とついでに姉妹達の存在を消す事じゃ無い？
思いの丈をぶつけるって愛が欲しかったって事にも通じるからなんか悔しくもある。
その辺の石ころと同じ価値くらいの対応（無）の方が見合ってると思う。

[205. 匿名]

>>50
金額じゃないらしいよ。
学歴でお金のかかり方が違くても、本人の意思を尊重した場合は不満妬みが出ないと。要は金より愛情。

[206. 匿名]

スケープゴートってかただのいじめ
私も母には色々されて毒親だなんだって思ってるけど、結局家庭内でいじめをやってるだけなんだよ

母親は他の姉妹にはハイブラで主にUNIQLOの黄色いフリースってさ、主がブランドに興味無いなら同価格帯の別の物でも良いわけじゃん
あてつけみたいにフリースって……死ぬほど性格悪いね

[207. 匿名]

>>187
何のための宗教なのかと。
一体あなたの家族はクリスチャンになる程、聖書を日々読み続けておきながら、一体そこから何を学んでいるのかと聞いてやりたい。
あなたが自死しても、あなたが家族から望んでいる暖かい言葉も、今までの行いを悔いるような言葉も引き出せはしないと思う。
彼氏との関係も、彼が理解してくれないなら、それだけの理解力の器しかない人なんだと思う。
全てを失ってしまう様に見えるけど、その先に必ずもっと良い出会いがあると思う。
主さんがんばって幸せになって！

[208. 匿名]

>>167
いじめられっこが「私の気持ちも考えてよ」っていじめっ子に言ったところでどうなるか考えればわかるはずなのにね
47みたいな人はなんで分かり合えるって思っちゃうんだろ

あいつ顔真っ赤にして泣きながらこんな事言ってたよｗｗｗｗ
って思われるだけ

[209. 匿名]

>>1
私なら絶対に行かない。
多分とっくに縁を切ってる。

あなたはもう大人になったから、あなた次第で新しい世界を作れる！
親から卒業しちゃいなよ✊

[210. 匿名]

>>70
ほんとそうだね、
自分の悩みに置き換えてみれば、すぐわかる事だ。
義母の悩みに「そんな義母にはハッキリ言うべき」「離婚しろ」のような
乱暴な答え、誰も納得しないのと似ているね。

[211. 匿名]

>>6
大体痛い投稿だよね。
子供の変顔とか変なポーズとかノリノリで投稿してて可哀想

[212. 匿名]

>>210
声かけのタイミングの問題もあるかなって私は思う。
親がダメだと気付いて、今度は離れなければと迷い立ち止まるを繰り返す。
そうだよね恐いよねって、寄り添った方が良いタイミング、覚悟を決めた時に強い言葉で推してもらうタイミング、ネットの一瞬の出会いではそのタイミングはつかみにくい。

[213. 匿名]

>>1
なんかさ、他の姉妹も母親の虚栄心を満たすから可愛がられてるだけなのが悲しいね

でも姉妹仲良くてもスケープゴートになり続けるのはあかんよ
それだと結局姉妹のために犠牲になる
それを姉妹は喜ばないのでは？

そのうち介護問題が出てくるとは思うけど、母親が選んだ選択だ
あなたが母親の選択の責を負う必要はないよ

スケープゴートをやめる時、初めて自分を自分に返してあげられる
応援してる

[214. 匿名]

>>181
よこ。そんなつもりはない、と話のすり替えあるあるだね。「私だって」とかね。
私も親とはもちろん、兄弟とも会わなくなって13年経つんですが、縁を切ってもマイナス面はない。
親に可愛がられていた弟二人が手を切ったのが謎で。愛情かけてもらってたのに。
スケープゴートの姉がいなくなったら自分らに依存の手が伸びてくるかもって思ったんだろうけど冷たいなあと思った。どれだけ愛情をかけたら戻ってくるかっていうのは測れないんだなーとうちの事例を見て思う。

[215. 匿名]

>>213
確かにハイブラもらえる姉妹は母親の虚栄心を満たすから可愛がられてる感あるね。
チワワに可愛い服着て歩かせるみたいな。

[216. 匿名]

>>208
腹立つけど現実はこれだと思う。
裏をかいたほうがいい。

[217. 匿名]

>>75
あなたの意見も分かる。
そうするしか生き残る道は無いしね。
毒親に勝てた人が居るって分かるのは希望があって良いとも思う。

[218. 匿名]

プレゼントもらった時にブチ切れて台無しにすればよかったのに。「なにこれなんで私だけユニクロ？馬鹿にしてるよね？ありえないこんなのいらない来なきゃよかった。あーあお母さんが差別するから雰囲気台無しだよ。いい大人がなにやってんの。どうすんのこの空気」って。

[219. 匿名]

>>186
病んでますね。きっとガル民がどんなアドバイスをしても変えられないんだろうな。
クリスチャンで、しっかりクリスマス行事に参加したのに、嫌な気持ちになるなんてね。主さんに神のご加護がありますように。

[220. 匿名]

>>208
何も求めなくて良くない？
分かり合えるわけないとか笑うだけとか
そこを気にしてるのは逆に相手に何かを期待してしまうからでしょ？これ以上傷付きたくないとね
どう思われてもいいんだよ
ただ自分の溜まってるものを吐き散らす、ただそれだけ
他人ならみっともないかもしれない
でも相手は自分を育てた親じゃん
いくら大人になろうと親と子の関係は変わんないワケ
うんこぶつけて笑ってやってもいいんだよ
恥かくのは親なんだよ
だから何も考える事なく吐き散らかしてザマアと思えばいいよ

[221. 匿名]

>>218
さらに悪者になって「昔からあの子はひねくれてるから」とか言われて反省するわけないし、もう絶縁でいいとおもうわ。でもスケープゴートがいないと結束が弱くなったりするんだよね。

[222. 匿名]

>>1
なんだその母親！
兄弟差別！
適度な距離感をもっておいて遺産だけしっかりもらいなよ！
母親だからって仲良くしなきゃいけないってわけじゃない。
自分を大事にする人に囲まれてね、主さん。

[223. 匿名]

>>1
私の場合は一人っ子で毒親だったので姉妹はいないパターンなのだけど、まずは距離を置くことだよ
他の毒親トピでも言われてたけど、自分に害を与えて不快にしてくる人達はたとえ実の家族であっても関わるべきではないよ
幼い頃から理不尽なことが当たり前過ぎて、普通に育った人なら当然怒ったり拒否したりできることが出来ないから生きづらいんだよ
きっと家族に対してだけでなく、世間の他のコミュニティでも損な役回りにされたり、我慢させられてるよね？
毒家族から離れたら、時間はかかるかもしれないけど少しずつ解毒できて、自分の人生幸せに生きたいのは当然なのだから、二度と関わるか！って考え方になると思う
すごく難しいけど、自分で自分を大切にできるように頑張ってみてね

[224. 匿名]

>>221
横ですが、後からいかにもあっちの方が被害者みたいに言って来そうなパターン。
内心、調子に乗っていびり過ぎてしまったと焦っているけれど、それを認めると自分の立場がなくなるから、さらにもっともいじめて有耶無耶にしてしまう事に持ち込みたいみたいなね。
それに乗らずに、冷たく距離を取って近寄らせないに限る。

[225. 匿名]

親に気に入られてる子供は、スケープゴートになってた子供になんなら説教するからね、もっと親孝行しろとか言って
自分は被害受けてないからわかってない

関わっちゃダメだよ
うまーく家族を避けて生きよう

[226. 匿名]

>>186
>>1の「母親は他の姉妹にはハイブラをプレゼントしましたが私にはUNIQLOの黄色いフリースでした」を読むと、姉妹にはハイブラの服を買ってプレゼントしたんだと思う人が多いと思う。

いくらハイブランドでもリップだったら数千円で、ユニクロのフリースとそこまで大きく値段変わらないのでは…
まあ三姉妹なら同じものあげておいた方が無難だろとは思うけど、>>1読んだ時の印象とはずいぶん違う

[227. 匿名]

うちも弟には本人が欲しい物で、私にはいつも値引シールを剥がした跡のある物ばかりだった。
この前、子供が入院して付き添いのご飯が出ないからパンか何かを買って来て欲しいって頼んだら、全部に値引きシール付き。
ありがたいけど悲しかったな。

[228. 匿名]

>>126
本当にそう思う！うちはお金です。三人兄弟で上から順番に私学とか塾とか習い事とか好きな進路でお金を使って、私だけ奨学金。しかもずっと塾も習い事もなしで国公立なのに。自分が結婚して子どもを持ってからおかしいって気付いた。それくらい親のやってることって自分の中で正しいことだった…しかも上の兄弟の奥さんは専業主婦で私は延々共働き。
上に返済を手伝うようには言えない、あんたは大手企業なんだから体壊しても休職するなりどうとでもできる！ずっとフルタイムで働けって言われた。ワンオペ共働きで苦しんでる娘に普通言うか…大嫌い。

[229. 匿名]

>>227
分かる。
人には見切り品で腐りはじめたような、下げるだけ下げた値引き品を買って来るくせに、自分が入院なんかしようものなら、こちらが細心の気とお金を使って選んで来ることを期待する人っているよね。
何であんなに図々しくなれるか謎。

[230. 匿名]

イグアナの娘みたいだな
母親クソすぎるわ

[231. 匿名]

>>1
私の場合は弟ばかりに愛情とお金を注がれてれていたわ　親が2人とも男尊女卑なんだよね
ずっと、自分の方に注目してもらいたくて勉強やスポーツで頑張っても、あなたは運が良かったから。
弟の分の運まで持っていかないで、と言われた
私が評価してもらえるのは、弟を可愛がって、自分の物を差し出してあげたときだけ‥
もう、離れました親から。何をやっても無駄だから
今、実家はめちゃくちゃ大変なことになってます。
でも、助けてあげない。もう、搾取されたくない

[232. 匿名]

>>1
家を出て、なるべく遠くに住もう。
そして自分の価値観を一番大事にして。
家族に合わせる必要なし。
それが一番だよ。

[233. 匿名]

>>8
愛玩子も心のなかでは
搾取子を軽く、下に見てるのよね。

[234. 匿名]

>>186
結婚するならなおさら疎遠推奨。

搾取子の夫は搾取婿の席が用意されてるだけ。
夫婦仲まで影響するよ。
子ができたらあなたの子供は搾取孫。

自分の家庭は絶対に守らないと。

[235. 匿名]

私は主さんととても良く似た環境と家族構成です
私の場合は長女で兄がいます
進学を機に地元を離れ同級生の友だちの家庭に触れて何かおかしいと気付き心理学の勉強をしまくり周囲には恵まれましたが生きづらさから30代で鬱になり
結局母からの連絡を無視し罪悪感をいったりきたりしながらも相手は変わらないことを自分で認め絶縁状態にしています
実家と疎遠にしてようやく鬱が寛解しました

仲が良かった兄妹も本当は私が差別され冷遇されていたのを分かっていたことにも気付きました
だけど母親からの愛を一心に受けて優遇された状態を手放したくないんですよね
彼らもまた被害者です

私は実家の家族より友だちや他人が評価してくれ愛してくれましたが
兄や妹は社会では勝負けでしか生きられず
家庭も破綻しています

いまだに母親は私に近づいてきますが
介護もしませんし財産もいりません
4んでも悲しむことが想像できないくらいです

アダルトチルドレンなので多分生涯
振り戻しに苦しむとは思いますが
私が私を気分よく機嫌を取りながら
生きていきます

[236. 匿名]

辛いね
大人になってもずっと関わり合わないといけないのは辛いと思う
私もそんなとこあったよ
もう関わることもできないけど

お母さん自身も何かあるんじゃない？
自分がされて嫌だったことを搾取子にぶつけて、してほしかったことを愛玩子に投影してるって聞いたことある

あなたのとこもそうなんだったら
愛玩子だからといって幸せとは限らない

他の人よりも人を見る目は養えてるかもしれないし
気休めだけど、あなたが本当にあなた自身を愛してくれる人と巡り逢えるよう祈っています

[237. 匿名]

>>235
愛玩子のほうも、私が親から罵倒されてたときの酷いセリフ、何十年もたっても
覚えてて知ってるんだよね。
母親が父親に私の悪口言いまくってたのも
側で聞いてたらしくて。
いろいろ時がたってもショックなこと
多いよ。
もう私は離れてるけど。
離れててもいまだに苦しい。
親の子に対する態度ってほんとに重大。
一生を左右される。

[238. 匿名]

>>1
それを見てなんにも言わないお父さんや姉妹もどうかしてる。。

お母様みたいなタイプって学校や会社でもタゲ見つけて楽しむタイプだけど…家でもまさかしてるとは…

[239. 匿名]

>>1
>>185
>>186
主です
皆さま体験談やコメントありがとうございます
良い歳なのに情けなく思います

>>96
主が自分だけユニクロで悲しかったのは、ハイブラじゃなかったのが原因じゃなくて、母親に昔から(この子だけは私とタイプが違ってオタク趣味が強い子)って軽んじられ仲間外れされているように感じてきた事なんじゃない？それが自分だけユニクロという形になって例示されているようで悲しいんだと思う。

たぶんこれだと思います。
今まで子供の頃から地層のように積み上がった愛情の格差が明確な物として現れていること
姉妹や家族も私は地味だからでしょ？と不思議にも思っていないこと
すべてが悲しいです

この間撮った家族写真が届いていました
嫌でたまらなく、でも断る事ができなかった時のものです（妹のフォトウェディングでした）
私の顔が引き攣っていて笑えます
無茶苦茶に破壊したい怒りと子供の頃からの苦しさ寂しさで今は胸がいっぱいです

もう少し冷静になったら彼に家族と離れたいと話そうと思います

[240. 匿名]

>>239
すみません
>>1
>>186
>>187

が主です

[241. 匿名]

姉妹が仲良しなら、他の二人はなぜプレゼントへの疑問が出てこないのか？

[242. 匿名]

>>231
これ学生の時、部活の顧問の教師が先輩にやっていてすごく嫌だった。
片方の先輩ばかりご優秀っていつもチヤホヤしてた。
虐げられていた先輩の方は卒業までの我慢だからって、辛そうだけど割り切っていて、心配しなくて良いよって後輩の私達のことも気を使ってくれていた。
先輩の実力はほぼ同じなのに、片方ばかり依怙贔屓して踏み台にして潰す様な教え方するし。
その先輩らが卒業したら、また懲りずに次の学年の生徒の中に同じ様なターゲットを見つけて、今度はその生徒ばかり怒ってた。
お前のせいで勝てないって。
団体戦でどうしても勝てずに、チームの足を引っぱってしまう生徒は他にも数人いたのに、親が偉くない逆らえない生徒の方をいつも選んで虐めてた。
その後部活は荒れに荒れたけど、今考えたらそれはそうだよなと思う。

[243. 匿名]

自己愛性人格障害だよね。冷静に考えると二度と会いたくもない相手なんだけど。つまらないし。親だと引きずるのなんでかね。あんな人会ってもしょうがないんだけどね。小さい頃の母親に抱っこされた経験なんかがよみがえるのか。

[244. 匿名]

主さんとリアルで語りたいよ
っても私は祖母だから主さんとは比べ物にならないけど気持ちめっちゃ分かる。「なんで身内にこんなことできるん？」って思ったし、祖母の心境が本当に分からなかった。あの頃ガルなんて知らなくて、辛くてヤフー知恵袋に悩みを書いても「結局ハイブラ欲しいんでしょ？」とかしか回答得られずなんだかなぁってなってた。ほんと嫌になるよね。でも祖母だから、私が主さんの今の年齢の頃に他界したからやっと下の扱いされることから解放された。母親でそんなことするなんてひどいよね。それはもう鬼だよ。

[245. 匿名]

>>1
何かコメントしたいんだが、涙が溢れてきた。

主さん、体調を崩すぐらいだから限界が来ているよ。お母様から距離を置くタイミングだと思う。

[246. 匿名]

主さん
心中お察しします。
私はいいおばちゃんですが、同じことをされたらですね、ズタズタに切って袋に入れて「メリークリスマス」とメッセージ付きでお母さんに送ります。
そんなことしてどうなるの？
大人になりなよ？
など綺麗なご意見あると思いますが、是非そうされて下さい。
立ち向かって激論を交わすより、喧嘩になるよりは全然ましです。
切り刻むのが辛いのであれば、お母さまがお好きなハイブランドの名前をフリースの胸辺りにでかでかと書いて下さい。
なにか言われたら「喜ぶと思ったから」とラインで送りましょう。
すごく責められたら「ごめんね、ハハハ、どうかしてた。いいじゃん家族なんだから」ととぼけましょう。

[247. 匿名]

シンデレラのお母さんみたいだね
意地悪な人って物語の中で主役にはなれないのよ
だからさ、主さんの物語の主人公にお母さんや姉妹を置かないで、主さんを主人公にしてあげてね

[248. 匿名]

>>246
それ良いですね。
1度くらいはガッツリやり返してスッキリしておきたい気持ち分かります。
達観して大人な対応だけしてると、人間そんなに綺麗なだけじゃないから、どうしても鬱積してしまうんですよね。
あなたと私が主さんの姉妹だったら、仲良く結託してお母さんに仕返しの一つも出来そうなんだけど。

[249. 匿名]

悲しい…
主さんを大事にしてくれるヒトはちゃんといるから、そういう人と過ごしたらいいよ。

[250. 匿名]

>>93
横だけど
こういう人って結局のところ自分自分なんだよね
全く質問の答えになってないし
「私は悪くない」って言いたいどころか
「私が傷付いた」と伝えて来るなんてさ
話の通じなさにビックリするよね

[251. 匿名]

>>248
人とのご縁はお互いのどちらかに記憶がある限り、残念ながら消えることがありません。
気持ちが落ち着いたらだまされたと思って１度だけトライしてみてください。
ただし１度だけでいいです。でないとあなたの心が汚れてしまうから。
あくまでもユーモアなんですというテイでね。
それから少し距離を取って、自分のペースに人生を変えていきましょう。
頑張って下さい。

[252. 匿名]

>>6
こないだ見たのは　自分の子ども赤ちゃんの写真の隣に、自分の風呂上がりの下着姿

[253. 匿名]

>>252
ワコールの下着を見せたいらしい
もっとプロっぽい方ならまだいいが、ほんとに
普通のアラサーの子なの

[254. 匿名]

>>253
鼠蹊部がきれいですね
とか男からやっぱりコメントきてた
下着の写真の次には　旦那さんと赤ちゃんが花火大会にいる普通の写真で、なんか見てて切なくなった

[255. 匿名]

>>254
なんだろう今時のマーメイドスカート、女子アナヘアの子だった

[256. 匿名]

>>239
私もクリスチャンだけど
主さんのお母さんたち、うわべは上品そうなんだろうなと想像つく
でも中身は、主さんを搾取して支配して自己欺瞞に陥ってるだけの虚しい人たちだと思う。
クリスマス会って信仰を利用しているのも、悔しいし許せない。

主さんはもう自分の心の声を殺さなくていいと思う
もう充分、頑張ったよ
あなたの人生は親や誰かのものじゃなくて、あなたが主役だし、自分で決めていいんだから。
搾取子ってどうしても自分を苦しめる思考回路が染み付いてるから、『境界線(バウンダリーズ)』の本を読んで、自分の歪められた部分に気づくのも、大切だと思う。

主さんには、自由になって欲しい

[257. 匿名]

>>251
毒親持ちですが、たぶん効かないと思う。普通の相手じゃないから後がめんどうなんでやめておく。依存心と執着心がすごくて傷つきやすく、自分が悪いと思えないから全力で嫌がらせしてくる可能性がある。あれには対抗できない。同じタイプの人じゃないとやりあえないけど、毒親にいろいろ嫌がらせされた子ってたぶんもっと普通だと思う。

[258. 匿名]

>>1
本当の話なの？
あなたの気持ちを思うと胸が苦しいよ・・・
すごくすごく難しいと思うけど縁切った方がいいよ
私もそうした
大変だった
でも縁切ったからってスッキリなんてしてなくてまだ親の愛が得られなかった事が悲しくてたびたび泣いてるけど、二度とあんな惨めな目に合わなくて済む

[259. 匿名]

釘がたくさんついた金属バットを居間の真ん中から振り回して「メリークリスマス！」って言っても許されるくらいひどいことされてるよ。可哀想すぎる😢

[260. 匿名]

なんでその場で他のきょうだいと仲がいいのにひとりUNIQLOが許されるんだ？

[261. 匿名]

>>1
境遇めちゃ似てる。
三姉妹の次女でアニメと漫画好きでオタクだのキモイだのと私の場合は姉に散々暴言を吐かれ、母親は曖昧に笑いながら庇うことも姉を注意することも無く、私に何か話しかけてきたと思えばもう少しオシャレしたら？等と呆れたような一言のみ。
正直みんな大っ嫌いだったし愛に飢えてた。

色々あったけどお金の大切さを知って投資やお金の勉強をはじめて、経済的に家族の誰よりも豊かになったら心に余裕がもてたし、なんて馬鹿で自分本位な人達なんだろうと心がやっと家族から解放された気がしてるよ。

[262. 匿名]

>>212
偶然の出会いで、うまくかみ合う時もあるけど
ネットだと、悩んでいる本人が自分にあった言葉を探していくのがいいよね
直接話していても、そこまで他人の感情にぴったり合う事を言えるかと言ったら
そうでもないし

[263. 匿名]

>>256
分かる。
よりによってキリストの生誕祭に、他でもないクリスチャンがこれをやるとは罰当たりにも程がある。

[264. 匿名]

>>237

ほんとうに親で一生を左右されますよね。
気付くまでも辛いし気付いて自分の人生を立て直すのも時間がかかるし理解して諦めたところで悲しみは消えない。親から真っ当な愛情を受けて育った人たちと比べるとマイナスからのスタートというか。

ただ、人の気持ちにはより深く気付いて寄り添える人が多いと思います。

タイムマシンがあれば、ここのみんなを抱きしめてあげたいけれど、それは親がしてあげなければ意味がないんだよね。
いつか私たちが心の奥底の悲しみやさびしさ怒りからすべて解放されるように明るい方を向いていけますように。

[265. 匿名]

夫もアダルトチルドレンでクリスマスプレゼントは、弟だけ２つあったらしい。兄である夫は１つ。
常に弟だけ余分に差をつけられていたからそれが当たり前だったみたい。
同じアダルトチルドレン搾取子でスケープゴードの私と付き合うようになって、それおかしいよと指摘していって夫を肯定してあげるようにしたら
どんどん自分の気持ちを表せるようになった。

過干渉の母親に溺愛された愛玩子の弟は兄を下に見て馬鹿にすることでしか生きていられなかったから
実際に家を一歩出たら学校や社会ではひとりぼっちで家庭内暴力するようになって最終的に自死したよ。

一番の加害者である義母まだピンピンしてるけど、罪は重いと思ってる。

[266. 匿名]

父親との関係が書かれて無いよね
悪く無いならハイブラじゃ無くても
父親にだけプレゼント渡したり
同じ事やり返すくらいしてから
縁切りたいね

[267. 匿名]

>>220
親にいろいろぶちまけて、スルーされたりはぐらかされたりしたときの主さんの気持ち考えてみて。
クリスマス会にも行っちゃう主だから、ぶちまけたらわかってくれるんじゃと期待しちゃってまた絶望するかも。ぶちまけて返事も待たずに、じゃぁさよならできるなら良いけど。

ぶちまけようって思うのは結局親に期待してんだよ。
クリスマス会に出席するのと一緒。期待しては裏切られるの繰り返し。やっぱりダメだったをまた重ねるだけだよ。離れるしかない

[268. 匿名]

>>1
黄色いフリースとかひろゆきかよ、趣味悪いなババア！バカにしてんのかってキレて絶縁でいいよ。
うちの毒父も妹ばかり可愛がって、私にはお前といてもいいことない、おじいちゃんはお前のせいで死んだ、裸にして雪の中捨ててやる!ってひどい言葉浴びせられて、今もカウンセリング受けてる。だから言われたことを箇条書きにして手紙送って絶縁したよ。後、言われたことを留守電に毎日吹き込んだ。多少スッキリしたかな。
私みたいにやり返さなくても、あなたの心が一番晴れるやり方を取るべき

[269. 匿名]

>>106
そうだよね、未成年で心が成長していく時期に家族からスケープゴートにされるなんて、洗脳されてるようなものだよ。大人になっても苦しむのも当然のことだと思う。大人になったら突然全てをスッキリ忘れて自信を持って生きていけるなんて思えない。
親になる資格がない人が親になると子供が苦しむ。

[270. 匿名]

毒親のせいで家庭内でスケープゴートにされてきた人間が今どうやって自分を保っているかって？

そりゃ縁切りよ
毒親本人とも、その毒を伴侶に選んでそいつとの間に子供(私ら)なんか作ったあげく都合の悪いこと(家庭内スケープゴート)には見て見ぬふりだったもう片方の親とも、私に対して毒親とそっくり同じ仕打ちをするようになった兄弟とも
「子を愛さない親はいない」みたいなキモいこと言う奴らとも
縁切りばっかの人生だな

[271. 匿名]

>>1
うちも弟の事ばかり自慢してきたり人格者みたいな扱いで堂々と無意識か分からないけどいつも自慢してこられ、私の事は人格否定ばかりしてきます。

[272. 匿名]

>>239

私は兄と弟がいるんですが、私の母親も兄と弟が大好きで私には興味がなかったので扱いの違いや愛情の格差という意味では気持ちはよくわかります。

ただ、私の場合は他の兄弟が異性なことで少し諦めはつきやすかったかもしれません。
「女だからお手伝いしなきゃ」「家族の役に立たなきゃ」と刷り込まれていました。
姉妹だと本来差をつけるポイントがないはずなので余計にしんどいでしょうね…


私も愛されたい、認められたい、こっちを見てほしいとずっとずっと苦しかったし悩みました。
今は物理的には離れて暮らしていますし、心も完全に離れました。

私の場合は独身の時は年に2〜3回帰省しては家業の手伝いをしたり親を楽させようとあれこれしていました。
この時はまだ愛されたい気持ちばかりでしたね。

きっかけは、里帰り出産でした。
ぜひ里帰りしておいでと言われて「子どもをきっかけに関係性がいい方に変わるかもしれない」と期待して喜んで帰省したら、産むまでは家業の手伝いに時間を指定した昼夜の食事作り、洗濯掃除を言いつけられました。産んで少しの間は休めたのですが、すぐに食事作りや洗濯掃除は開始させられました。
その上で私の知人に「三食昼寝付きでタダメシ食っていい御身分」と言っていました。(生活費は渡してた)

この里帰り中の一連の母親の態度や最後の一言で母親に対する感情がブラックアウトした感じでした。
ブチっとテレビの電源を切るように本当に真っ暗になった感覚でした。

その後も、子どもに向かって「ここがあなたの実家だからいつでも帰っておいで」と言いながら私には「ここはもうあんたの家じゃないから好きに振る舞わないで」と言われたり、とにかく家族とは思えないほどひどいことをたくさん言われました。


理想としては家族の関係性はみんな適度な距離を保ってお互いを尊重したり、時には喧嘩をしても仲良くできるのがいいのですが、結局職場の同僚や友だちと同じで親子の相性もあると思います。
中にはいじめっ子気質と言うか、数人のグループ内ではひとり貶す対象がいると安心したり会話が弾んだりすることもあると思います。

あなたが自覚できるほどそのターゲットとして存在してしまっているなら、そんなコミュニティからは離れた方がいいです。(すでにそのおつもりのようですが)

あなたや姉妹が結婚したり出産したりするとまた新たな扱いの格差、トラブルが発生すると思います。
相手を見下すような人たちに心も時間も割くだけ無駄ですし変わりません。

結婚する際の挨拶や式の招待などは通常通り行い、落ち着いたらあなたの家族は今の彼氏さんだけと思い、今後家族の集まりには「私は遠慮しておこうかな」とだけ言いプレゼントはもちろん贈らないし一切顔を出さないでいいと思います。そして、母親の老後の面倒も姉妹の困りごとも全て無視でいいと思いますよ。
何か言われても気にすることはありません。

あなたは悪くない。

長くなってごめんなさい。

[273. 匿名]

会ってないよー

親も

兄弟も。。

なので、平和です。

兄弟から親の話を聞くのもキツイしね。。

電話も無視してます！！

姉妹と仲良しなら、姉妹だけにしたら？
そして、仲良しなのに
あなただけハイブランドじゃなくて、親に何も言ってくれないの？？

[274. 匿名]

母親が嫌いだと割りきって利用してやれば？
ハイブランドの要らないもの回してもらって転売して売り飛ばす。

[275. 匿名]

>>196
私は安かろう悪かろうもの渡されると喜ぶ
高価なもの与えられるのが大嫌い
如何に節約するか？突き詰めると嬉しい人格

[276. 匿名]

>>1
なんで私だけ安いプレゼントなの？どういう事？って怒って、理由を聞く。差額のお金もらいます。
次から絶対同じ金額にしてよ！！ときつく言います。
お母さんが生きてる間に言いたい事言った方が良いです。亡くなってからでは怒りをぶつける相手がいなくなって一人で苦しみそうで。

[277. 匿名]

>>19
うちもそれだった
父親出て行って、婿養子の祖父は祖母のヒステリーに対して空気。

被害者意識の強い人ってどうやっても身近な存在に迷惑かけられてる可哀想なアタシ！って演じたがるから、家庭に入って上司や教師とか敵がいなくなると夫や子供を攻撃し出して最悪だよね

[278. 匿名]

主には悪いけれどその程度でスケープゴート…？ってのが第一の感想
ユニクロもあなたがハイブラ興味ないから実用的なものとしてじゃなくて？
オタクだから嫌われてるというのも考えすぎでは？
スケープゴートというからには日常的な暴力やごはん貰えないとか自分ばかり家事させられていたヤングケアラーかと思ったから拍子抜けなんだが
なんか被害妄想が強そう

[279. 匿名]

>>6
YouTubeで双子の女の赤ちゃんのやつ可愛くてつい見ちゃうんだけど、オムツ一枚でいるのとかパンツ丸見えとか結構あって大丈夫なのと思ってしまう。

[280. 匿名]

>>14
それはないな。
なにあげたらいいかわからなくてフリース＋現金（姉妹ブランドに匹敵するくらい）なら考えてくれてる感はあるけど。

[281. 匿名]

親の介護とか面倒な役目買わされる前に距離置いといたら？

[282. 匿名]

>>14
んなわけないだろ
毒親側の人かな？

[283. 匿名]

>>231
子育ての通知表を返してあげただけだもんねw

[284. 匿名]

>>234
100%同意する
まさしく夫も子供の扱いもこれになったよ
絶縁して遠くに引っ越した
私も私の大事な人は私が全力で守る！って思ってるよ

[285. 匿名]

>>1
うちも兄、妹にはブランドの財布
私は母手作りのホールケーキ。
いらない。もう三十過ぎてホールケーキはキツいし
何で私だけ食べ物なんだろうか。
母の誕生日プレゼントは毎年服や腕時計やら
渡してるのに。
よく考えたら物をもらった記憶すらないから
もうやめようかな。

[286. 匿名]

>>227
なんなんだろうね、あれ。
愛玩には細心の注意を払って
あれこれできるんだから
絶対にこっちにやる無礼は意図的だよね。
まさしくストレス発散のサンドバッグだと思う。
傷つけて喜んでる

[287. 匿名]

>>231
すごくよくわかる。
必死で頑張って今の立ち位置にいても
まず褒められたりしたことない。
それはまぁ別にいいけど
なんか狡いことして愛玩子押し退けて
いいこと横取りしたような扱い。

あんたはいいよね
愛玩ちゃんにちゃんとしてあげて、
愛玩はほんとにすごいのよ

離れました。話通じないから。

[288. 匿名]

>>284
きょうだい差別の次は
孫差別だからね。
私は完全にそれで離れる決意した。
溺愛してる妹のところに
子供が生まれたら
昔の自分に対する態度と同じ事を
私の子供にされはじめたから。

私の子供を傷つけることは絶対に許さない。

[289. 匿名]

>>257
だよね。やめた方がいいと思う。
スッキリすると思うならひとりで
自分の家でやってゴミに出すべき。
つうかもうそのフリース捨てたらいいよ。

そんな反撃されても改心するどころか
ますますあなたをモンスター扱いして
弄ってくるだけ。
自分を相手のレベルまで落とす必要ない。
主さんのほうがずっと毒よりも
人間の質としてはまともな人なんだから。

[290. 匿名]

>>180
この方の書いてある事、何から何までおっしゃる通りな気がします。
主さん、仲がいいと書いていますがどんなお姉さんですか？これ読んで思い当たりそうなら縁切って下さい。

[291. 匿名]

>>1
私はほぼ縁を切りかけてる。
大人になっても上と下には甘くお金ばかり出して私には何もしない。
介護を押し付けられるのが目に見えてるから逃げるが勝ちってことで疎遠中。
兄妹とは仲がいいけれど年に一度連絡するかどうかだし今までは私がそのポジションだったけれど次はどちらかがすればいい。
主もそのままだと良いように使われて良いところだけ取られるよ。

[292. 匿名]

>>288

私は搾取子だけど、私の子ども(私の両親にとっての孫)はとてつもなく可愛いみたいで溺愛してる。
兄の子どもはお嫁さんの子ども、私の子どもは私たちのものみたいな感覚っぽくて。

だから、帰省した時に食べさせないでほしいものや箸を共有しないでほしいとか言っても無視されてた。
特に母親は上の子が生まれた時にちょっとおかしくなってた。私じゃなくて実母が産後ハイみたいになってて、私の手からなんとかして奪いたい、母親の座を奪いたいみたいな振る舞いで、私の存在を排除しようとしてたくらい。
私のやることなすことにいちいち嫌味を言って、「これだから新米ママさんはw」みたいな言われ方ばかりしてた。

私には異性の兄弟しかいないからそうなのかもしれない。姉妹それぞれに子どもが産まれたとかだとまた違うのかも？

[293. 匿名]

>>18
あなたの意見はすごくまともだし、良い家庭で育ったんだと思う。

けど、毒親に搾取子・愛玩子として育てられた家庭には兄弟姉妹が「本音で語り合って」なんて、無理なんじゃないかなと思う。

搾取子が生贄・見せしめになり、それを見ながら育った愛玩子は自分がそうならない様、親に愛され続けようと必死で生きて来たからね。
まともな思考は止まってしまってる。
「家族でイジメをしている」って認めるのが怖くて「悪いのは搾取子だ！こいつはこう言う扱いを受けて当然なんだ！」
と、搾取子を軽んじる事で自分を正当化して生きて来たんだよ。

ウチの兄弟は旧帝大の理系出身だけど、論理的に破綻した毒親の勝手な言い分や言い訳をいまだに信用してるからね。

それなりの知力があれば「ウチの親はおかしい」と気付くと思うんだけどねぇ。
現に「バカでどうしようもない」と蔑まれて育った私でさえ、親がおかしいと気付いて縁切ってるのに。

兄弟は50半ばになっても毒親の味方で頑張ってるよ。まぁこっちは看取らずに済みそうで良かったんだけどさ（笑）

[294. 匿名]

主です
皆さん年末の楽しい時期に嫌な事を思い出させてしまってすみません
あたたかいお言葉、本当に感謝します

姉妹との関係、なぜ庇ってくれないのか？などここの皆さんに言われて初めて気づきました
母親は昔からヒステリックな人で怒ると手がつけられず「庇う」という選択肢が姉妹全員に無かったように思います
そんな子供の頃からのヒエラルキーが今もキャラクターとなって固定されているのだと思います
（正に生贄だなぁと学者の方は凄いと感心します）

大人になり家を出て距離を取った事で母は私にとても優しくなりました
親が嫌で家を出たはずがやっと話せるようになったと嬉しくて何度か実家に遊びに行き、もう大丈夫だと勝手に勘違いしていました
母は何も変わっておらず、心の奥底の子供の私も変わらず苦しいと泣いているだけでした

彼が良き理解者となってくれると良いのですが、どこか所詮は他人だろうと醒めてしまっている自分もいます
明日は仕事を早めに切り上げて1人で美味しい物でも食べてこようと思います
皆さまもどうかご自愛くださいませ

[295. 匿名]

>>294
お察しします。
そうよね。大人になると優しくなるよね。
こっちも嬉しくて色々頑張ってしまうよね。

そして、その「優しさ」は
単なる「介護要員」として飼い慣らそうとしてただけってのが気付いた時の、何とも言えないやるせなさ。（笑）
私は絶望よりも「やっぱりね」って笑ってしまった。
その後も色々あり、絶縁して10年になる。

毒親になり我が子を愛玩子・搾取子として育ててしまうような奴の人間性は、言葉悪いけど「悪魔に魂売った」レベル。
普通の親は大金積まれたって出来ない。
毒親は死ぬまで変わらない。

主さんが一日も早く絶縁し、新しい人生スタートされますように。

[296. 匿名]

>>292
うちは愛玩妹が独身のままコドオバ状態。私が子供産んだら「妹が可哀想」と言われたよ。それなのに近所の人にはうちの子の写真見せて自慢してたらしい。会ってもちっとも可愛がらないくせに、向こうのお母さんには懐いてるんでしょ？とか言う。可愛がらない人に懐くわけないじゃん。ほんと頭おかしいんだなと思った

[297. 匿名]

>>296
分かる。
自分が大人になって、距離置いて改めて親を見てみると、ビックリするくらい思考や言動が幼稚。

外面は良いから、講釈垂れるのは一人前だけど、何も備わってない。

そもそも、こんなバカが子ども育てるなんて、無理ゲーだったんだなぁと痛感した。私を産んだ「女」は居ても、「母親」は居ないんだと悟って縁切ったよ。

[298. 匿名]

>>69
毒親育ちなんだけどさ

ロストワン、スケープゴート、ケアテイカー、プリンスプリンセス
だったわ

[299. 匿名]

>>272
経験談からの素晴らしいアドバイス
主さん
愛情欲しかったね。
苦しいね。
だけど愛情の反対は無関心。
諦めるのも一手です。
来年からスッパリ縁を切ってもよいのでは？

[300. 匿名]

>>32
うちも姉が病弱でした。
姉は何もしなくても母から褒められます。
今日はとても悲しいことがあって、こんな時間でも眠れません。

[301. 匿名]

300です。

プラス押してくれてありがとう。
今日は日中ずっと我慢してたけど、こんな夜中に押して貰えて泣けてきました。

[302. 匿名]

>>288
うちもやられた
妹と妹の子の食事会にうちの子供たちに食事を与えず
妹の子供が手で捏ねたつば団子を私らに食べさせようとした
びっくりして子供を連れて帰った
ただうちは母が好きでないと言い張るうちの子供(男子)の方が父は好きだったようで父がその後に暴れたらしい
なので妹は死ぬまで父に我が子を会わせなかった
それもなあ
父はボケてもうちの子は忘れなかった

[303. 匿名]

>>264
いまあなたのコメントを読んで、気持ちが救われています。ありがとう。

実家で集まって食事の今日、なかなか会えない甥っ子に会えるから参加したんだけど、（三人姉妹それぞれの家族の中私は独身）
難癖をつけられて理不尽なことでスケープゴートにされて嘲笑されて、本当出るんじゃなかった。
コイツはそう扱っていいって姉も妹も思っているから全体の流れがもう出来ている。
悔しくて、気持ちを宥めに検索してこのトピを開きました。

[304. 匿名]

毒親のおかしさに気付き乗り越えようとする度に、めちゃくちゃ体調悪くなります
胃腸の痛み下痢、入院まですることになったこともありました（検査結果異常無し）
精神科にもずっと通ってます
乗り越えないといけないけれど、痛みに耐える毎日に辛くてたまりません
みなさまはどうやって乗りこえましたか
体調やメンタルや何か不調出ましたか？
人生の半分以上こんな感じで、毒親は楽しそうに生きています
娘の人生を踏み潰して得た幸せな人生だと思うと腹立たしい

[305. 匿名]

>>272
横ですが、自分もです毒親育ちで悩んでいます。独身の時は少し距離感ができていたのですが、結婚・出産をしたら、子供の時のように過干渉・支配で距離が近くなってきて、昨日初めて強く言い返しました。それで少なからず罪悪感があったので272さんの体験談と

あなたは悪くない

の文章に涙しました。同じように悩んでいるのは1人ではないんだって思えて。

[306. 匿名]

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[307. 匿名]

>>304
303です。私も診察とカウンセリングを受けながら生きています。両親姉妹には一切知らせていません。嘲笑うだけだから。
職場や習い事でもモラハラのターゲットにされ易く、その場がうまくいくためにいけにえにされる、そんな繰り返しの人生。本当は、受診して自分たちの行いに気づくべきは両親や姉妹ではないかと思う時があります。

ずっと1人で生きてきたのに、大切な人と出会い、別れて精神のバランスを崩してしまいました。彼が親のような存在だったと思います。初めて心の底から安心出来た男性でした。
友達にも言えないつきまとう問題、ギリギリのところで生きています。
スケープゴート、いつか克服出来るのでしょうか。

[308. 匿名]

>>298
私は「ヒーロー」以外全部あてはまる。

[309. 匿名]

>>304
精神科とカウンセリングにお世話になってます
何でこんなに生き辛いんだろうって気付く前からずっと苦しいのに、自分の親が毒親だったと気付いてからも苦しいですよね
気付いてからまた別の修行というか苦行が始まる感じ

･もっと早く気付いていれば別の人生があったのでは

･自分が悪いから愛されないのかと思ってたけど全部親の方が悪かったのか

･よく考えたら毒親も毒親に育てられてるじゃん
自分は生まれた時点から毒連鎖に巻き込まれてきたなんて家系ガチャ外れすぎ

･世界で唯一無条件に愛してくれるはずの存在の親に愛をもらえなかったなんてもう取り返しつかないことじゃん

などなど毒親だと気付いてからも沢山葛藤が生まれては揺れて、また生まれては揺れて、何度もしんどい時期がきます

[310. 匿名]

ざっと読んで兄弟で差をつけられてる人多いけど
私は美人の従姉妹と差をつけられてた。
それを中年になってから叔母がポロッと口にしたので
はっきり分かって自分はもうおばさんなのに
中学生の娘のように傷ついたよ。
でも色々思い起こしてみると確かにって思う事いっぱい思い浮かんで納得している。
父は私に何かプレゼントしてくれた事なんてないんだけど。
従姉妹にはヴィトンのバックとかブランドモノの時計とかあげてたらしい。
っていうか誕生日には毎年あげてたみたい。
私なんて誕生日もらった記憶ないんだよね。
親に物ねだった記憶もない。
これでも1人娘なんだけど
全く可愛がられた記憶がないし
自分は子供いないけど
どうしたら我が子にそんな事できるのかわからない。

[311. 匿名]

>>70
搾取子、兄弟の真ん中の私は、母と絶縁した。
母が最も憎んでいる人は私と気がついたから。
愛玩子の兄は、30代で引きこもりになり、母から離れられなくなった。
愛する息子に介護してもらえて、よかったねと思う。

[312. 匿名]

>>132
同じだ。
３人兄弟の真ん中だけど、兄弟にもイジメられてた。
私の場合、40歳の時職場で、酷いパワハラ被害にあって、自分の問題に気がついた。
親と同じような人は、親と同じやり方で私を支配しようとしてきて、子供時代の環境を、時と場所と人を替えて再現していると。
抜けたかったら、自分が変わるしかないとわかった。

[313. 匿名]

今日、毒親に耐えきれなくなって、気持ちをぶつけてたが、毒親は自分がしてきたことの否を全く認めてない。謝らない。反省もしない。
こちらの言葉尻を捉えて争点をずらしてはぐらかし、周囲に責任転嫁して、挙げ句、恩を着せられ、暴言を吐きちらかされ、話し合いにすらならず、問題をうやむやにされて終わってしまった。
話すだけ時間の無駄だったし、言いようのない徒労感が残り、心の傷は更に広がった。

毒親（母親）と話す度、毎回死にたくなる。

まぶたが痙攣して、吐き気がして胃が痛い。

これらも毒親は変わらない。辛い。しんどい。もう関わりたくない。とても疲れた死にたい。

[314. 匿名]

>>313
うん、認めないよね笑
ポカーンとしたあと、自分が責められていることに対して怒るだけで、「親に対して」だの「育ててやった」だの言い立てて、こんなのに私の人生潰されたのかと情けなさ過ぎて笑いたくなった。心がズタズタなのに見えないって残酷だよね。

うちは父親だけど、暴力を止めない母親も受け入れられない。まわりの仲の良い親子、母娘が年齢が上がっていっそう辛くなる。年をとって強くなるどころか自分の根底がガタガタなことが身に沁みることが増えたから、心療内科に通い始めた。
このことを知ったらまた「気◯がい！」とか暴言を浴びせて私がダメな人間の証拠だと勝ち誇るだろうから、親にも兄妹にも言わない。

本当は、傷を修復して癒して治して、せめてこれからの人生を生きたいのにね。