親からの愛情を諦められない

[1. 匿名]

すごく苦しいです。
頭では分かっているんです。
もう無理なことも、期待しても意味無いことも。
ずっと一人暮らしをしているので家は出ているし、カウンセリングも通っているし努力はしているつもりですが、歳を取れば取るほど努力とは反比例して苦しいです。
せめて妹にかけてる言葉や対応を私にもしてほしい、と思ってしまいます。
頭では嫌いなはずなのに、心の中は、こんな親なのにまだ大好きで嫌いになりきれません。

誰にも言えないからこそこちらで書かせていただきました。毒親について語りたいとかではなく、この苦しい気持ちに共感し合ったり共有したり、克服した方の話や、苦しいときにどうやって紛らわしているかなど話せたら嬉しいです。

[2. 匿名]

自分が超絶幸せなら、どんな親でも感謝できるようになるよ。

[3. 匿名]

>>1
若い頃より歳を重ねるごとにつらくなるよね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

職場に心優しいお姉様でもいればだいぶ違う

[6. 匿名]

妹は愛されて育ったのか…それは辛いね

[7. 匿名]

親罪深いね…
大人になっても割り切れない苦しさがあるんだね

[8. 匿名]

どんなに願っても一生得ることが出来ないって辛すぎるよね…

[9. 匿名]

[10. 匿名]

親以外(夫や義父母)から愛情を受けさせてもらう。
親は年取ってるし今更変えられないと諦めたよ。

[11. 匿名]

時が解決してくれるよー
けど実家出て17年経つけど未だにあぁとなることはあるね、当時の親の気持ちもすごくわかるようになったけど

[12. 匿名]

イグアナの娘のようだね…

[13. 匿名]

私は大きいぬいぐるみを抱きしめて、辛いことがあれば自分で自分をヨシヨシとなぐさめて、嬉しいことがあればよかったねって自分に声をかけているよ。

[14. 匿名]

毒親は老いてくると擦り寄ってくる

[15. 匿名]

親なら誰でも無条件で無償の愛を与えてくれるものだという思い込みを捨てれば楽になります

[16. 匿名]

離れるしかない
関わらない方がお互いのため

[17. 匿名]

>>1
夫が私をめちゃくちゃ愛してくれるから親なんかどうでも良くなった

[18. 匿名]

妹と同じようにできないから病んでるんだよね。好き嫌いじゃなく、関わるのをやめたら良いかと思う。

[19. 匿名]

切ない…
主さんを抱きしめてあげたいよ

[20. 匿名]

>>4
千尋は一人っ子だからだいぶマシだと思う
きょうだい格差が1番キツい

[21. 匿名]

わかるよ。どんな目に遭っても親のことを嫌いになりきれないし、期待してしまうことをやめられないからこそ辛いよね。いっそきっぱり見切りをつけられれば良いんだけどそうもいかないものね。

[22. 匿名]

何歳か知らないけど少し離れてみたら？

[23. 匿名]

>>1
私も同じだな
大嫌いなのにやっぱ喋ると普通に喋れちゃう
なんか変だね

[24. 匿名]

自分が親になってより辛くなったわ

[25. 匿名]

私も主さんと同じく諦められなかった
だからその分も余計に傷付くことになってしまったけど傷付く前の自分自身にこうなるから諦めろと言いに行っても同じこと繰り返してると思う

[26. 匿名]

自分がお母さんになったら子どもを愛して子どもから愛されてで少し癒された
夫からの愛も私を癒してくれたけど、子どもはそれ以上に幸せをくれた

[27. 匿名]

これは難しい問題ですよね
冷徹ですが、両親が死ねば解決しますよ
振り返らない！前へ、前へ！

[28. 匿名]

辛いって事は凄くよく分かるが、内容がザックリしていて、アドバイスできない。

[29. 匿名]

>>1
もうどうやったって得られないんだと、諦めるしかないものなんだと、
理屈でなくて、体で？感覚で？悟らざるを得なくなった時があって
そしたらそこまで苦しくなくなった。
でも何かのきっかけでまた苦しくなるのかもしれないけど。

[30. 匿名]

>>6
でもそれって主観だよね。客観的に見ればどちらも同じだと思う場合もある。
どんなに愛されても足りない！もっともっと！って人もいるから難しいよね

[31. 匿名]

>>1
親からの愛情を諦められない
うーん、それって理屈で無理だわって見切りつけられないなら一生難しいのでは？
感情だから。

[32. 匿名]

たまにガルでもよくみる
「子供でも相性あるから～」「下の子とは相性いいんだけど～」
みたいなのってすごく傷つくよね
相性で片付けんなよ

[33. 匿名]

>>1
しかしながら、親からの愛情を独り占めしたことがあるのは最初に生まれた人だけ

[34. 匿名]

１人で抱える必要ないよ
ここでもどこでもいいから気持ちをどこかで一度出すことは大事だから、ここで出せてまず１つ偉かったしできたね

私は親から愛されたかったという気持ちを認めることにしたよ
それでいいんだよ
何才になろうが関係ないよ
子が親に愛されたいのは当たり前なんだから

[35. 匿名]

この世にいなくなってずっとモヤモヤしてます。生きてる間に気持ちをぶつければよかった

[36. 匿名]

>>1
あくまで私は、だけど…妹には親が必要だからそっちに声をかけたり対応してるんだな、その方がありがたいわって割り切ってるよ
私は親の味方がなくても自分が一番の味方で家族という他人の面倒を見るのは御免だから妹のケア親のケアはお互いで済ましてね〜って感じ

構われたい気持ちはわかるけど構われない自由さを楽しんでほしいな
仕事でも趣味でもとにかく全力でやってみてほしい
結構考えなくてすむよ

[37. 匿名]

わかる　どうしたらいいんだろうね
時間で解決するしかないのかなと思うけど

[38. 匿名]

>>15
それができないから辛いんだよ

[39. 匿名]

>>4
お兄ちゃんが水の事故で亡くなったんだよね。
それがハクなのかなぁ？

[40. 匿名]

両親が早死にするように祈ってるね。相性の良し悪しはあるのが現実。テレビの向こう側の家族像は幻想なのです。

[41. 匿名]

>>14
しかも搾取子の方に擦り寄ってくる
可愛い愛玩子には介護なんてさせない

[42. 匿名]

>>1
辛いよね
機能不全家族は多分ご先祖様からずっと続いてるんだろうと思うけど、
私は見たこともないご先祖様のこと考えることで救いを得てるよ

あの世へ行ってしまって、直接親子じゃなければ子孫の事は可愛いと思ってくれるだろうと勝手に思ってる
親は思うように愛してくれなくて腹立つこともあるけど、顔も知らないご先祖様なら一方的に大事に思えるので
笑っちゃうけどね
親とは分かり合えないけど、神仏と祖父母やご先祖様には色々心で話しかけているよ
守ってもらってありがとうと思ってる
私は孤独に強い
友達も多くないけどいるし、それなりに善人だし、それなりに健康
性質と身体は間違いなくご先祖様から貰ったものだから感謝できる
死ぬまではちゃんと生きられるだろうと思ってる
それでいい。

[43. 匿名]

彼氏とかいる？
愛情深い彼氏ができて結婚して自分の家庭ができたら親のことなんかどうでもよくなる

[44. 匿名]

私の親はもう60歳すぎたけどまだ諦められてない。
もう諦めて縁を切ればいいのに、情から親切にしたり期待して優しくしたりして、その度に傷ついてる。
祖母を反面教師にして私にはすごく愛情をかけた母がいまだに苦しんでいるのを見ていて、切なくて悲しくなる。
諦められた人のエピソードを是非聞きたいです。

[45. 匿名]

分かる。
いつか自分への対応を謝罪してくれるんじゃないかって気持ちがまだある。

自立のためにこれでもかと経済力をつけて母が喜ぶものをたまに買ってあげたりしてたけど、父の虐待を「それくらい普通」と大人になった近年も言われてついに音信不通にした。

[46. 匿名]

親から大事にされなかった子の方が、親から必要と思われたくて、親の面倒や介護とか頑張ってしまいがちだよね。

なのに、やっぱり親はこちらに愛情を向けるどころか、優しい言葉をかけるだけで何もしない兄弟を大切にする。

[47. 匿名]

>>2
まずその幸せを小さい時から親が作ってないからこんな事になってるんだよ

[48. 匿名]

>>1
求めればもっと嫌がられるものなのよ？

[49. 匿名]

>>1
私はあきらめました。
カウンセラーに「親に正直に話してみて、親が謝ってくれたらまだやり直せるけど、認めないなら無理です」って言われてその通りにしたら逆切れして泣き出したから。

それで胸のつかえがすっと取れて諦めがついた。ああこの人ダメだって思えたので。

[50. 匿名]

>>1
まぁね。
歳を取れば取るほど、自分が小さかった頃の親の年齢になるから、親がまともじゃないこととか自分のことを愛してなかったことがハッキリしてくるからね。苦しいかも。

でも大丈夫。お母さんが亡くなったって連絡きた時に「ざまぁ！私に死ね！とか言ってたから、お前が先に死んだんだよ！バーカ！」って少しスッキリしたよ。悲しい気持ちがなかったわけじゃないけど、自分の気持ちが沈む原因だった人がいなくなると心が穏やかになるよ。

[51. 匿名]

別の人(角度)から見たら、主さんは一人立ちの早い頭の良い子だったのかもしれないね
何に関しても飲み込み早くて手がかからない子だったから、親も下の子にかかり切りになってしまったとかね

[52. 匿名]

>>3
多分死んでも解決しない

[53. 匿名]

>>1
読んでて辛くなってしまった
親を超える愛情をくれる人と出会えたらいいね
主の人生が豊かになりますように

[54. 匿名]

>>39
そういう説があるよね。
だからお母さんがこんなに千尋に冷たいだって。

[55. 匿名]

>>33
自分から他へ愛情が移っていくのを感じさせられるのも長子。

[56. 匿名]

すごくよく分かるよ
兄弟との差があるからこそ、余計苦しくなるんだよね
時々親にも愛されないなんて、、とか考えて落ち込むけど、愛することはできる！(昔飼っていたペット)と思って自分を慰めてる

[57. 匿名]

20代後半に差し掛かって毒が抜けるどころかじわじわ毒が廻ってきてるのを感じるよ。

[58. 匿名]

諦めたつもりでも、まともな家庭で育った友達の話を聞くといつか自分もそうして貰えるんじゃないかと思ってしまうよね。

[59. 匿名]

アキラメロン🍉

[60. 匿名]

>>14
わかる、痛いほどわかる

小さいころは「お前が男に産まれなかったから私は姑にいじめられた」と言って私を責めていた母が、今では「あんたが女の子で良かったわ」って言ってくるからゾワゾワする

[61. 匿名]

>>1
１－－－－！
つらかったなあ！苦しかったなあ！
愚痴はいたり泣いたりしてもいいよー！
こんな苦しい思いしてもまだ大好きっていえるなんて、ほんと優しくて思いやりある人なんだなあ！
自分は１のトーチャンにもカーチャンにもなれないけどめっちゃよしよしなでなでしてめっちゃいい子やん！ってほめちぎってあげるぜー！

[62. 匿名]

>>32
相性ってあるんだよ。親をそこまで追い込むことない。親子だって合う合わないあるから、そんなにキツいなら離れた方がいい。

[63. 匿名]

うちは、母親が毒で、父親がなんかピントがズレてるんだけど…

さっさと諦めて推しでも推してる方が健全たと思うよ
できたら友人とか子どもとか、配偶者や恋人がいいけど、なかなか難しいこともあるよね

他人は変えられないもん
親はさっさと捨てるべき

[64. 匿名]

>>14
進学を口実に県外に出たよ
快適快適

[65. 匿名]

>>1
親はご健在？分かるよ私も父親が大嫌いだったでも気になってでも顔を合わせれば憎たらしい事ばかり言ってきて…一昨年亡くなったときなんかもうやっと諦められた

もう聞けない、自分の思いも告げられないんだって思ったらふっつりね…

[66. 匿名]

>>2
ちょっと黙ってて

[67. 匿名]

>>1
弟が愛を一身に受けてたけど義実家とは絶対に関わりたくないって奥さんが来て、激変した

[68. 匿名]

私はもう諦めた。
高らかに私は娘を愛してるわ！っていう両親が結局自分達のことしか好きではなくてその下に妹が居て私の欲しい愛情はくれないことにずっと怒ってたけど自分が子供を持った時にそういうことをしたくても出来ない、やり方が分からないのに親の役割の人もいるんだと思ってバタバタ怒ることすら諦めた。
何喚かれようが右から左。愛情は貰えなくても金さえ孫にばら撒いてくれりゃ十分だと割り切ってるよ。ただ怒ることを辞めたけど同時に老後も長女だけど捨てさせてもらうよ。

[69. 匿名]

>>1
苦しいし辛いですよね…。
共に生きようぞ。

[70. 匿名]

>>24
親の気持ちとか少しわかるようになったし育ててもらったことはすごく感謝してる
けど自分の子に変な嫉妬心みたいなのが出てきて辛い
子供に優しくできない

[71. 匿名]

>こんな親なのにまだ大好きで

本当に？
執着と混合してないかなあ
混合してもおかしくない状況だけどさ、ちょっと一回落ち着いて考えてみよう

[72. 匿名]

「エデンの東」のジェームス・ディーンみたいな感じかな
あれは父親にだったけど

[73. 匿名]

私を産みはしたけど、一般的なイメージの範囲内の母親ではなかっただけって思うようになったよ。
うちの母親の場合は、そもそも子供を産んだかどうかで人生決まるみたいな価値観で、この先の人生を1人で行きたくないとかの打算的な理由で結婚して、結婚したからには子供を産んでおくってタイプっぽくて、そういう人が愛情がどうとか高尚な感性持ってるわけないのよね。

[74. 匿名]

>>14
昔から「老後は結局、一番可愛がらなかった子どもの世話になる」
というよね。

[75. 匿名]

他の人からの愛情で満たすか愛情以外の事で心を満たそう
諦めたくても諦められない気持ちはわかるけどね
その方が楽だよ
推し活とかでも気が紛れる

[76. 匿名]

>>41
そうそう。年老いてくると酷いことした搾取子の方に擦り寄ってくるんだよね。

[77. 匿名]

子どもを捨てる親はたくさんいるけど、親を捨てる子どもは少ないらしいよ。親が子を思う気持ちは海より深いとかって言われるけど、実際は子どもの方が親を求める愛が強いんだって。

離婚して一度も子どもと会わず平気で無関心な親がいる一方、子どもは愛されなかったことを一生恨む。恨みも愛憎という親に対する愛だしね。

[78. 匿名]

>>39
このアニメ観た時、このお母さんの冷たさに驚いた。

[79. 匿名]

>>43
主ではないんだけど　これたまに聞くよね
探してみたけどダメだったなあ
そもそも自分がモテる方でもない上に相手に父を重ねてしまって怖いしで

[80. 匿名]

>>4
んもう、離れなさい、うっとうしいわ

[81. 匿名]

私アラフォーで親70代。
私の幼少期への対応が酷かったと謝ってくれる。
でもなかなか心の傷は癒えないものだよ。
どんな治療してもカウセリング受けても、心の奥底ではまだ親を恨んでしまってる。
そんな自分が時々嫌になるけど、そんな自分を嫌いにはなりたくなくて、1日1日をなんとかやり過ごしてるよ。

[82. 匿名]

>>1
かけて欲しかった言葉を、自分で自分に言ってみたらどうかな
独り言になってしまうけど、優しい言葉なら誰に聞かれても変じゃないし
ありがとう、大丈夫だよ、偉いね、よく頑張ったね、可愛い、賢いなぁ等々
きっとポジティブな言葉を求めてるから、まず自分が誰よりも自分にそう言ってあげる
優しい言葉が自然に出てくるようになると、人間関係も和やかになるし

[83. 匿名]

>>26
私もこれですね…
無条件に私を認めてくれたのは親じゃなくて我が子だった

[84. 匿名]

どれだけこちらが親が喜ぶことしたり、あ、これ美味しいから親に買って帰ろうと思っても、１度気にいらないことしてしまって地雷踏むとあの目で見られる。地雷踏まない状態でしか『愛』が貰えない。無償の愛をくれとは言わない、けど、こちらが気にいらないときに向けるあの目はやめて欲しい。あぁなにしても愛して貰えてないんだなって思う

[85. 匿名]

アラフォーですが、主さんの気持ち本当によく分かります。
私も毒親育ちです。
とても苦しいですよね。
でもね、残念なことに主さんが願ったような愛情はもらえないと思った方が良いです。
それは、親の気持ちは親の物なので私達には変えられないからです。


だから、私はある日卒業しました。
40年求め続けた親への愛情を諦めたんです。
私には小さい頃から空想の母親がいます。
私を愛してくれるのはその空想の母親です。
実の母は、最初からいなかったのです。
たまたま私と暮らしていた他人の女性です。

そうやって切り離せるまでに40年掛りましたが、今では本当に楽になりました。
やっと自分の人生を生きられるようになりました。

主さんも、自分で自分を愛してあげてください。
誰もあなたを傷つける権利はありません。
あなたはもう、たくさん傷ついてきたんですから、幸せになっていいんですよ。

長文すみません。
主さんに心穏やかな日が訪れることを祈っています。

[86. 匿名]

>>1
これは女の子あるあるよね〜
特に長女。私もだよ

[87. 匿名]

>>43
そんな簡単じゃないよ…

[88. 匿名]

>>55
周りがちゃんとサポートしないと、いきなり梯子外された感覚になると思うしね

[89. 匿名]

>>2
そういう綺麗事はいいから

[90. 匿名]

>>1
伝えられないかな、、伝えられるうちに。
親が認知症になってしまったから浮いたままよ。
父のことも皆んな分からない状態。
でも自分の家族や仕事には恵まれたと思うから、いいやって諦めがつきました。

[91. 匿名]

>>4
このオカンきらいやわ

[92. 匿名]

>>5
だいぶ違うこともあるかもだけど、
求めているのはそれじゃないから苦しいんだよね。

[93. 匿名]

>>78
母ちゃんも新しい土地に引っ越してまた一からだから余裕のなさとか今はわかるようになった
転校する子供が一番大変なんだけどね

[94. 匿名]

>>1
そうかあ…カウンセリングにも通ってて偉いね。努力してるんだし、そこに関して自分で自分をもっと褒めてる？(私はカウンセリングにすら行ってないよ)
行かなきゃって思って通い続けられる人も少ないと思うので、努力する才能はあるかと。

私は職場先で話す子供が生き生きしてると自分まで嬉しくなったり、自然のデザインは何て美しいのだろうと思ったりすると元気が出ます。
主さんはお気に入りのキャラクターは居ますか。もし居るならそのグッズとか集めると元気になれたりすると思いますよ。

[95. 匿名]

>>5
全然違う。

[96. 匿名]

>>4
良い画像持ってくるね。
このトピにあってる

[97. 匿名]

何かの拍子に、自分がまだ親の愛情を求めている事に気付いて、愕然とするよね

[98. 匿名]

>>1
母親という大いなる存在への渇望だよね。
でもお母さんは◯◯さんという、完璧でもなんでもないただの個人だからね。
あなたはお母さんという概念にこだわってるんだろうか。それとも◯◯さん個人が好きで嫌いなのかな。
多分友達とか知り合いとして会ってたら、こいつヤベーと思って付き合いたくない人だよね。妹を可愛がってると言うけど、あなたにそんな思いさせて可愛がってるとしたら、妹本人が可愛い訳じゃなくて自己愛なだけだよ。
母親として見ると渇望が色々出てくると思うけど、あくまで個人として、女としてどういう人かをよく見るのも大事だよ。

[99. 匿名]

>>43
この人ならって人に重いって振られたなぁ。
本当に依存してたし重かったと思うけど親に捨てられたくらいの衝撃だったわ。

[100. 匿名]

>>32
確かにそういうお母さんってリアルで見るとキツイもんね。だいたい二人ほど知ってるがどっちとも長子がやられてる。　
下の子が許されることが上の子は許されない。やっぱ初めての子だからかな？などとも思うがとにかく当たりが第三者から見てもキツイ。
両方とも高校は高専で寮があるところに行った。しかも母親の反対振り切って。両方とも男の子で両方とも母親は普通の進学校に通ってほしかったのに。
聞いてると愛情がないわけじゃないだよね。何考えてるか本当にわからない！宇宙人みたいって言うけど。愛情があるから心配で口出す。なければ放置だろうしね。

期待が大きすぎるのかな。

[101. 匿名]

>>1
私は実家の心配したら「実家にほとんど来ない弟は自分の家族に集中している。実家の心配をするお前は自分の家族に集中していない!迷惑だから墓参りも仏壇に手を合わせるのも辞めて欲しい。実家の事は考えるな!」って父親に言われました。
さすがに酷いと思ったのか後日、母親から悔しかったねって手紙をもらいました。私はその場で言ってほしかった。
もう親とは魂レベルで通じ合えないんだなと諦めて考えないようにしてる。悲しいけど弟だけを愛しぬくと親は決めたんだと思ってる。

[102. 匿名]

>>6
どうだろう？
毒親って人を愛せない人種だと思うから子供の事を愛してると言っても
まっとうな愛情じゃないと思うな
条件付きの愛情だったりするんじゃない？

[103. 匿名]

諦めきらないけど、自分は絶対に手には入れられないものなんだとは思える様になっては来た。
彼氏や友人とか他人に求めても、受け損ねた親の愛情の代わりにはならない。

[104. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ親の代わりに可愛がってくれる他人を探した方がいいと思う。
世の中不思議なもんで、実の親子みたいな信頼関係になれる他人もいるから。
それだってハードル高いし主が満たされるか分からないけど、実の親は変わらないと思うよ。

[105. 匿名]

>>95
自己レス
そうじゃない、て意味での全然違う

[106. 匿名]

>>85
すごいね。
それ、いろいろな本に書いてあるけど、結局できなかった。
横

[107. 匿名]

>>32
ないのが理想だけど実際あるんだと思うよ
それで子供時代は辛かったけど物理的にも距離を取ったらかなり楽になった
親も内心ほっとしてるんじゃないかな

[108. 匿名]

>>32
単に愛せないことの言い訳だよね
潔く自分は我が子を愛せない親です、兄弟姉妹で差別してしまう親ですって認めればいいのに相性のせいにしてバカじゃねって思う

[109. 匿名]

>>1
めっちゃわかる
最近はもう蓋してたけど、やっぱり心の奥底にそんな感情ある
言ってて泣きそうになってきた

でもね、うちの母はアスペだからほぼキチガイみたいなもんだからもう無理なんだよね。。
辛い時に帰りたいと思える実家がないのはほんと悲しい
電話でもいい、精神的拠り所になる親がいる人がうらやましい

結局は他の人も書いてるけど、別の人や物事からの愛情でだましだまし満たしていくしかないんだよね

[110. 匿名]

ペットに癒されたことある
犬と文鳥を飼ってて世話して遊んで私のことを一番好きでいてくれた
今ひとり暮らしで余裕がないので飼えないのが寂しい

[111. 匿名]

>>82
横
それいいね。やってみるよ。

[112. 匿名]

>>10
ガルで「親に愛されなかったぶん愛してくれるパートナーを見つけて幸せになった」って言う人多いけど、
親から愛されない→自分を大切にできなくなる→他人からも大切にされない
って感じで、最初は優しいと思った恋人もだんだん親と同じように自分を大切にしてくれなくなる(実はそういう人を選んでる？)
ってパターンになって、いつも誰からも大切にされない…って余計傷が深くなってる人も多いはず。

[113. 匿名]

>>1
私もそうだった、親が入院した時に駆けつけたけど思ってた言葉は貰えないまま
そして遺言状はすべての財産を最愛の姉に、だったよ。

[114. 匿名]

ガル民のお陰で許せるようになってきてる。人生終わりが近いのかなw
卒乳のトピ見て｢あ～こんな風に私にも愛情かけてくれたのかな｣とか。うちは母と姉が新興宗教してて私は絶縁してるけど、姉の生まれつきの重い病気が発覚した時に母がハマったみたい。それもガルのトピで｢子供が重い病気になったなら、宗教すがってしまうかも｣ってコメントあって、少し理解できるようになった。

私は母じゃないから、ガルで勉強させて貰ってるよ。子供ってめちゃくちゃ手がかかるから、きっと愛されてる瞬間あったはず。それで充分だよ。

[115. 匿名]

>>1
呪縛だよねー本当に不思議だよ
私は母親に未だに逆らえないよ

うちの母親は賢くも口が達者なわけでもないから理詰めで論破しようとすればいくらでもできるし、ただのヒステリーババアだから取るに足らない存在なんだけど、それでも怒らせないように気を遣ってしまうし顔色伺ってしまう

そんな自分が本当に嫌で嫌で仕方ない

[116. 匿名]

>>24
わかる。
嫉妬に似たような感情を持ってしまう。
そして羨ましくもなる。
でも我が子の事は大好きだし大切にしてる。

[117. 匿名]

あーめっちゃわかる
でもなんかもう私は恨んでしまう方に変わってしまったから
そこは通り過ぎた気がするけど
愛情を代わりに奪った妹についてはいまだに嫌い
ぱっと見仲良く過ごしてるけど
めっちゃ嫌い、交通事故で死なないかなっていつも思ってた

[118. 匿名]

私の母親は毒親と言うほどではないし、大切に育ててくれたとは思うけど、彼女の嫌いな夫にそっくりな私に、無意識の嫌悪感を感じることはあったよw
大切に育てられたってそんなもんよ。
無条件100%の愛情は、離れていてあまり沢山は会っていなかった祖父と、飼い猫からしかもらったこと無いと自分では思ってる。でもそれが私を支えてきたものかなぁ。

[119. 匿名]

>>41
ていうか、愛玩子は毒親そっくりに育って役に立たないんだよね。

[120. 匿名]

>>10
残念ながら恋人もパートナーも子供もいない

家庭が戦場だったので誰も信じられないんだよね
代わりの愛情を得られた人は本当に幸せだと思う

[121. 匿名]

>>2
私、今超絶幸せだけど、親の事許せてないよ。
顔も見たくないくらい嫌いなはずなのに、捨てきれない。
どこかで期待しちゃうんだよね、期待しても無駄なのに、何度も何度も何度も経験してわかってるのに。

[122. 匿名]

>>3
当時の親と同じ年齢になってからが辛くなった
あの時どんな思考だったんだろうと疑問ばかり
年老いた母を責めたくなったりする

[123. 匿名]

>>1
自分は生きづらさを感じてるよ
何か熱中できることを幾つか見つけて、気を紛らわせるしかないと思う
物理的距離を置いて極力家族と関わりを持たないようにするしかない
冠婚葬祭、介護やら家族との集まる時とかその連絡がきたり、その日が近づくと情緒不安定になるよ
人生折り返し地点に来ているけど、この生きづらさは、ずっと背負っていく十字架のようなものだと思ってる

[124. 匿名]

>>113
なんかそれはつらいわ
最愛の姉か、、

[125. 匿名]

>>102
そう思う
妹も無条件の無償の愛を向けられたわけではなさそうな

[126. 匿名]

>>1
インナーチャイルドを労わるのは本来親が幼少期にきっちりやるから子が育つ面はあるんですが
親以外でも癒す事はできますよ。様々な心理療法の本が出ていますので読んでみてください。

本だと
『インナーチャイルド 本当のあなたを取り戻す方法』
などが有名です。

[127. 匿名]

一人っ子なら愛されたのかなって思って
それゆえに子供は一人っ子にした
兄弟姉妹いた方が幸せって意見もわかるけど
私は可愛くて頭もいい妹のせいでずっと辛い思いして生きてきたから

[128. 匿名]

>>74
はじめて聞いたけど名言だね。
私もそうだ…

[129. 匿名]

>>41
介護させないと言うか、してくんないんだよ。思いやりない者同士だからw

[130. 匿名]

母が2年前に亡くなったけど、夢の中では毎回優しい母が出てくるから余計に辛い。

[131. 匿名]

>>61
細かいこと何も知らないのにそういう軽い言葉は傷つけるよ

[132. 匿名]

>>114
あなたいい人だね。
ちょっとうるっときた。
やっぱり、恨む恨まないって持って生まれた性格もあるのかもな。
私なら、その環境で姉の病気さえ恨めしく思ってしまった気がする。
親が大変なのはわかるけど…って。

[133. 匿名]

>>1
親からの愛情は諦めて自分で自分を愛する事に集中した方が良いかも
自分を愛する事がよくわからなかったら自分を自分の一番大切な友達だと思って考えると良い
辛い時、大切な友達にだったらなんて声掛けるだろう？とか

少し落ち着いたら親もきっと愛情を十分に受けられずに育ったのかも、愛し方がわからなかったのかも、と考えてみると自分の求めている愛の形とは違ったけれど親なりに愛してくれていたのかも、とか事実はわからないけれど想像する事は出来る様になると思う
仕方のない事だったのだとほんの少しでも思えたらまた違う世界が開けると思うよ

[134. 匿名]

>>112
よこだけど
私はそのパターン
異性関係からは余計ダメージを深めることになっただけだった

[135. 匿名]

>>117
わかる、うちは姉だけど同じこと思ってたよ

[136. 匿名]

>>114
わかる。
子育てってこんなに手間暇かかるんだと大人になって知る機会が出てきたときに、
自分の事ではないけど、自分ももしかしたらそうだったかも、
でなければ今こんな風に生活できていないかもと考えたら、少しだけ客観視できた。

[137. 匿名]

記憶の置き換えとかインナーチャイルドを癒してあげる方法とかネットにあるから、私はそれを実践してみて自分の負の感情を少しだけ昇華できるようになったよ。
自分が傷付いた記憶をよく思い出して、自分が親にしてほしかったことやかけて欲しかった言葉を想像の中で言ってもらう感じ。逆になんでこうしてくれなかったんだよ！と想像の中で親を怒鳴ってぶん殴ったり。
あとは、そんなの大したことじゃない大丈夫だよと当時の幼い自分を抱きしめてあげたり。
いろんなやり方があるけど、辛い記憶を辛くない記憶に置き換えることで少しだけ軽くなったよ。

[138. 匿名]

>>74
そうなんですか？聞いた事無かったです…。
なるほど、かわいい子どもの手を煩わせたくないって事なんでしょうかね？
トピずれかもですが、
私は長男嫁で、夫は高一の頃から寮生活で義理の妹は34歳まで実家暮らし、で義父母が要介護になっても所要時間1時間の義理妹はノータッチで所要時間45分の私が夫単身赴任のため面倒見に行ってます。ヘルパー頼んでるので毎日では無いけど、入院するで時も義妹には連絡しないで〜！と私を頼るの何故？と不満だったのが、腑に落ちたわ。娘かわいさでか…

[139. 匿名]

>>26
わかる
子どもを丸ごと愛し、健全に育てることで
自分の内側にいる幼い自分を育て直してあげたように感じて、不思議と楽になった
生まれて最初の頃は自分の満たされなかった悲しみとかふと思い出して、キツかったけど。
乗り越えるっていうか、幼い自分の痛みを優しく認めてあげられた感じかな

[140. 匿名]

>>112 うちの旦那だわ。要求が青天井だし、愛してるならしてくれてもいいじゃん！って甘えが重荷になるし、物理的に本当に無理なのに怠慢だと責められたり。まともに相手してると自分がすり減っちゃうから、段々冷たい妻になっちゃうよね。本人は自分の振る舞いで周りが離れている事に気づいてないからタチが悪い。

[141. 匿名]

>>127
私も同じです
三姉妹の末っ子ですが姉妹同士ワザと仲悪くなるように贔屓したり、出来のいい姉だけ優しくしたりしていたから子供は1人っ子にしました。
母にして欲しかった事やかけて欲しかった言葉を子供に言ってあげてます。

[142. 匿名]

>>119
こが毒親もこれを言い訳にして擦り寄ってくるんだよね
「搾取子ちゃんはしっかりしていて助かるわ〜。愛玩子ちゃんは全然頼りにならなくて〜」ってね

[143. 匿名]

>>127
うちもそんな理由で一人っ子だわ

[144. 匿名]

>>79
毒親育ちがそもそも恋愛が難しいのは分かる。
私の個人的な経験で申し訳ないんだけど、結婚して子供できて離婚はしたんだけど（だからその恋愛は失敗だった）、子供に自分が愛情かけて育てていく過程で親のことなんかどうでもよくなったから。

[145. 匿名]

>>64
意地悪コメントのつもりは無いけど
離れていても寄ってきます
まだ油断できません

[146. 匿名]

>>1
私も苦しんできた1人なのであえて言います。

自分のなかの「親は子を無償で最大限に愛するものだ」「親は兄弟分け隔てなく愛情を注ぐべきだ」という価値観を捨てる。現代においてそれが理想として多くの人が持っている価値観ではあるけれど、絶対的な正解と思うから苦しい。それができない（しない）親もいる。良い意味で、あー自分の親はそうではないんだな、残念だし淋しいな、でも自分の人生はそれでも続いていくしな、どう生きていきたいだろう、どんなふうな毎日だと気持ちいいんだろう、自分がそれをしてあげよう、と考える。そこに至れると状況そんなに変わっていないけど、気持ちが軽くなったし、毎日が少し張り合い感じるようになりました

[147. 匿名]

>>4
お母さんは千尋が嫌い
なぜならお母さん自身が自分の事が嫌いで、千尋はお母さん似だから自分を見ているようで嫌いなんだって

[148. 匿名]

>>115
ほんと、無償の愛は子供の方だよね
胡坐かく親もいるはずだわって思う

[149. 匿名]

>>141
よこ
うちも子供は一人っ子にしたけど複数いたらコメ主さんの母親と同じようなことしてたかも、、と思ったわ

[150. 匿名]

>>24
親を反面教師にして自分がされたかったことを我が子にしてあげるというようなことを聞くけど、自分にできるだろうかって考える

子どもいないけど、もし授かったら我が子に嫉妬みたいにならないか不安

[151. 匿名]

>>127
うちは兄ばかり可愛がられてた
でも母親は決して兄を愛していたのではなく老後の面倒を見てもらうために自分の傍に置いておきたかっただけ
兄のご機嫌を取って兄中心で暮らしていたけれど兄が鬱病になり無職になったら半狂乱
哀れだなと思ったよ

うちもひとりっ子にした
生まれてからずっと可愛い、生まれてきてくれてありがとうと言い続けている

[152. 匿名]

>>6
私は逆に早々無理に家を出た妹側だけど、実家暮らしのガチヤバ第一子姉が実家暮らしで金もろくに入れずご飯も作って貰ったりしてるのに偉そうで、そのわりに私が一番愛情がどうとか語ってるの本気でむかついて、姉のおか下がり生活だったとか姉がのんきに専門学校とか行ってたころ学費で両親喧嘩してたので病んだとかぶちまけたら黙り。
親は親だけど自分が気づいてないだけで兄弟より愛情受けてたくせに黙れ、他の兄弟はそんなのも出来なかったのわからないのか？みたいなの言ったらそこまでわかってなかったのか黙ってて。
それ以降はそこまでは言わなくともやはり偉そうに愛情不足ぶって繰り返しメンヘラでごまかすし。
遠野なぎこといい、いい加減諦めろって思う。
何気にこういう人って人には厳しく自分に甘いところある。ちょっとのことで幼少気のせいだとかなる繊細風のわりに実際は周りのことなんて何も見えてない。人のことより自分自身にだけ繊細なだけ。

[153. 匿名]

>>1
子供の立場に立って子供の苦痛を考えられる人はそもそも親になろうとしない
性被害除いたら、出生は100％親のエゴ
親の愛ってまやかしじゃないの？

出典：danro.bar

[154. 匿名]

>>3
それはない
同居せざるを得なかった若い時のほうがつらい

[155. 匿名]

>>32
親がワガママな子供なんだよ。
産むべきではない人。

[156. 匿名]

>>121
許さなくても良いんだよ
「自分にはどうしょうもない事だったんだ」と手放す事は必要だけど

[157. 匿名]

>>32
相性あるのかもしれないけど、それをあからさまに態度に出すってどうなの？
なるべく子供が気付かないように振る舞うとか、母親と相性悪いなら せめて父親や祖父母が愛情注いで欲しいよね。

あと姉には「まだ必要ない」「ませてる」と言ってブラ買わなかったくせに、妹にはちゃんとブラ買うとか あからさまな差別する母親もいるよね。

[158. 匿名]

>>24
養子を迎えたなら納得できるけど、子供製造したパターン？
それなら、苦痛溢れる世界に産み落とした貴方も親と変わらないね
望んで親になった奴の被害者面がキモすぎる、自分は愛情注げる親としてのポジションを得るために利用された子供
子供を使ったオナニーだね

[159. 匿名]

>>74
本当そうだわ
可愛がってた姉達は母が病に倒れても知らんぷりで、一番貶されていた私が面倒みる羽目になった。
気がキツくて絶対謝らないしお礼も言わない母が病弱で弱り切った時に「ありがとう」ってお礼言ってきてもっと早くに言ってくれたらどれだけ良かったかって思った。

[160. 匿名]

>>6
うちも妹や弟の方が可愛がられてたな。

でも親のせいでとか親がしてくれなかったとかそう言うのでは無く、親については最初から期待しない方が楽だと悟った。
後は親以外に自分を愛してくれるパートナーが出来た。
そこは精神的にも凄くささえられてる。

[161. 匿名]

諦められないって固執して囚われてることが問題だと思う。
縁を切って思い出さないように何かに打ち込んだ方が良い。
カウンセリングも私は思い出すきっかけになるからいいと思えない。
忘れるが一番だよ。カウンセリングなんかしたら忘れられない。
何か好きな人でも好きなことでも見つけてのめり込むのがいい。

[162. 匿名]

姪と母が仲良しで私も姪が好きだけど私がして欲しかったことやかけて欲しかった言葉を姪にはしてあげててそれを見ると悲しくなる
旅行もプレゼントも一緒に外食することも電話してくることも心配することも優しい言葉も全部してもらったことないよ
女の子ってこんなにかわいいのね！とか私の前で言わないでほしい

[163. 匿名]

>>32
いや相性って言ってくれるだけまだ良い
合わない方の子供を否定してくる親だっている

[164. 匿名]

>>1
宇多田ヒカルがそうなんだろうなぁって思う。嵐の女神って曲聴いたら、あなたみたいにお母さんへの愛情を諦めきれないんだろうなって思った。

[165. 匿名]

>>116
横だけど分かる、孫に対してめちゃくちゃ可愛がってるのを見ると羨ましいなって思った事ある。
普通に愛情注がれた人はこんな事思わないんだろうなー。

[166. 匿名]

>>138
よこ
コメ主さん優しいな

[167. 匿名]

>>20
わかる。なんで母親って息子ばっかり可愛がるんだろう。まだ兄だから私はマシな方だとは思うけど弟がいる女の子は母親から冷たくあしらわれてる人多いなって思う。

[168. 匿名]

>>32
人間だから仕方ないよってフォローしてる人いるけど、された方はたまったもんじゃないよ。
思ってもいいけど、態度に出さないでって思う

[169. 匿名]

>>24
私は逆で、子供を産んで楽になりました。
子供からの私への無償の愛に救われました。自分の存在価値みたいな物が始めて芽生えました。
でも反抗期がまだ来てないからそう思えるんだと思います（汗）

[170. 匿名]

>>150
自分に余裕ある時はそれができるんだけど仕事とワンオペとかで余裕なくなるとなかなか、、
今は昔と違って親の出番も増えたから余計大変さや私はこんなことしてもらってない！みたいな葛藤感じる

[171. 匿名]

>>24
私は我が子3人に自分がしてほしかった事をして子供達の笑顔を沢山見ているうちに自分のインナーチャイルドも満たされている事に気づきました。
育児は育自って言われる本当の意味を知りましたよ。

[172. 匿名]

>>1
私も同じような時あった。
どんなに酷い態度、言葉を言う姉のことばかり未だに可愛がる母。
しんどかったけど、自分を大好きになる事と、自分が作った家族に愛してもらう事で吹っ切れました。
なんかもうモンスターなんだって思うようにしてる。
てか実際モンスターだし。

[173. 匿名]

>>1
私もそうでした。
「お母さんって、あんた(弟)には優しいのに、お姉ちゃんにはいつもイジワルだよね？」と聞いたら「うん。。。」って弟が言うくらい。

貴女が何歳か分からないけど、早いうちに気持ちはぶつけといた方がいい。
「80近いばあちゃんにいまさらそんな昔のこと言うか？！」って、他の家族が母親の味方しちゃうようになるから。私がいまそうなんだよね。

私はこれでも10数年前に、自分がおかしくなっちゃって、おかしくなったついでにぶちまけ続けたことがきっかけで、母が2ミリくらい理解して、いままでのような態度が1/10に減ったのよ。
母の態度が変わったから、理解してくれたのだと、苦しみから少し解放された。

あなたのお母さんはまだ理解してないんだよね。
だからあなたはいますごい苦しいよね。

お母さんにぶつけてみて、それでも変わらなかったら、あなたはあなたのために心を使うようにしてください。

自分(母親)が一番、他の弟妹と他人が二番、という母親はいるんだよね。。。悲しいけど。

あなたが悩むことも求めることも仕方がない。

心がいつか軽くなるキッカケが、いつかあなたにおとずれることを願っています。

[174. 匿名]

>>167
息子無条件に可愛い
長女の私は背景

[175. 匿名]

>>164
私の母親、宇多田ヒカルの母親と同じ病気だけど
とてもじゃないけどあんなに愛せないわ…宇多田すごすぎ…

[176. 匿名]

映画「母性」見た人いるかな？
うちの母が、まさに戸田恵梨香が演じた人物にそっくり。お母さん(私の祖母)が絶対な人だったんだよね。それ以外は認めない。それ以外は人間じゃないみたいな考え。

母はおっとりして優しく、すごく良く面倒も見てもらったし、虐待的な事もなかっただけ有り難いのだけど、私の母の１番はお母さん。服や身の回りの持ち物なども全部おばあちゃんチョイス。私の学校行事や習い事の発表会と、おばあちゃんの用事が被ったらおばあちゃんの用事優先。

暴力や暴言とか、分かりやすいものじゃないからこそ、恨みきれなくて辛い。

[177. 匿名]

>>41
うちは私が下女扱いで弟が最優先でした。
愛されてる弟が羨ましかったけど、
私は家をさっさと出て結婚した。
弟は親があれこれ世話やいてくれるから
居心地良くてずっと家にいる。
母は困ったことがあると家にいる弟に言えばいいのに
離れて暮らしてる私に電話してくる。
それ弟に言いなよって一回言ったことあるけど
「あの子にはこんな話できないわよっ！」
「あの子を心配させちゃうじゃない！」って怒られたよ。
でも電話かかってくると何はさておき
いそいそと電話でちゃうんだよな。
情けないことに
昔できなかった親と話したい欲が40過ぎてもまだあるよ。

[178. 匿名]

母親から｢ガル子ちゃんがあの時いてくれたから助かったよ｣｢ガル子ちゃんが大好きだよ｣って言われたくて必死だったよ。
毎日毎日、学校から帰って家事してゴロゴロしてる兄弟の世話して、仕事から帰ってきた母親の愚痴を笑顔で聞いてさ、、。
｢私に八つ当たりして良いんだよ。妹と弟が反抗期で大変でしょ？｣
｢私を妹ちゃんだと思って文句言って良いんだよ？｣
なんて言ってた。
本当に自分がバカ過ぎて健気すぎて泣けてくる。
返ってきやしないのに。
そのまんま受け取って、私に散々当たり散らして妹弟のご機嫌取ってさ、私の事を｢アンタは私のライバル｣って言ってきた時には物凄くショックだった。
思い出すと腹立つし、悲しい。

[179. 匿名]

同じ気持ちのような人がいるんだと思ってびっくりした。

私は今でも未来でもない、あの時に愛されたかったと 2度と手に入らない気持ちで一杯の中生きてるよ。

[180. 匿名]

>>1
辛い時は辛いままでいい。どんな感情もただあるんだなと思うだけでいい。否定したり、責めなくていい。それを続けていたら、段々考えなくなりました。

[181. 匿名]

>>169
子供利用されたんだね、お子さんがお気の毒です
親と同じになってるよ
自分が楽になるために約80年分の人生を強制開始させたんだね
子供が生き苦しさを感じたら、貴方の責任だよ

[182. 匿名]

>>120
私の場合旦那に変に依存し過ぎて夫婦関係駄目になった。歴代彼氏にも依存し過ぎて振られた。愛着障がい？が周りの大切な人を困らせちゃう。上手く築けてる人はどう自分を改善したのか知りたい。多分私は真似は出来ない。いしだ壱成、遠野なぎこさんとか色々だめだめだけどなんとなく気持ちがわかる。アンチコメントとかできない。

[183. 匿名]

理想の家庭像とはかけ離れた家族で、みんな私への愛情はあるものの、家族全員行動が見事に異常で人の目を気になりますし、おかしな事ばかりしていて私の人生まで不幸にしますし、涙が止まらなくなるほど酷い事が起きたり最悪でいつも胸が苦しくなります。

今は実家を出て結婚していて夫は物凄く愛情かけてくれますし幸せを感じますが、友達が素敵な両親と楽しく子育てしている話などを聞くと後々病みます。

赤ちゃんにメロメロな両親と綺麗な実家で子育て出来るのが羨ましくて堪りません。色々教えて貰いながら出来るだろうし…
私は実家が荒れているので帰る事もできません。

自分の子どもに愛情を与えてあげられない事や親に支えて貰いながら育てられないのが悲しくて堪りません。
更に私は頼れる友達や親しい友達もいません。
こんな人間関係希薄な人間に育てられても赤ちゃん可哀想ですよね。

[184. 匿名]

私、ずーっと母親の事憎んでて長年顔も合わせず、母親抜きで結婚出産し
母親への憎しみも消えて許せるようになってきた時に、孫の顔見せに行ってもいいな
と思うようになったけど、父親の話によればどうやら私の事は忘れてるらしい
ボケたのか無関心すぎて忘れたのか知らないけど
最後まで私の事は母親の目には映ってなかったんだなぁと思い知ってなんかまたイラっとした

[185. 匿名]

>>32
相性じゃねーから
おめーの育て方が悪かったんだよ
って言いたくなる

[186. 匿名]

>>1
諦めよう。ないものはない。
貧血の人間に、献血を強要しないのと同じ。
ないところから、無理矢理搾り取ることなんて、
物理的に出来ないんだよ。

でも、精神的な意味で、
乳母さんってたくさん居るからさ。
世間に出て、いろんな場所で少しずつ分けて頂けばいいんだよ。　
それで私は、救われたよ。

それに、台所に女は二人要らないって言うよ。
実の娘であろうと、成人女性は脅威なんだよ。
あれは本能だよ。
母のせいでも、私のせいでもない。
だから距離は大事だなって思う。

女は、自分の家庭を持って、
自分の愛情で満たして生きていけばいいんだよ。

[187. 匿名]

>>177

もう電話出たらいけんで！
お母さんの名前の登録を｢チンパンジー｣とかにしとき！チンパンジーと話通じると思う？通じないよね？
優しい177さんの事だから、お母さんの話｢うんうん｣って聞いてあげてるんでしょ？
電話切った後グッタリ疲れてない？お母さんチンパンジーな上にエナジーバンパイアじゃん。
もっと自分を大切にしてくれる人と一緒にいて。もっと自分に優しくしてね。

[188. 匿名]

>>1
私もそうだったけど、親が自分の方に寄ってくると驚くほど冷めるよマジで

[189. 匿名]

>>181

もう夜も更けたし寝なされ。
そしてここに戻ってくるんじゃないぞー！

[190. 匿名]

>>153
本当の愛は子から親へ与えられてるんだよ。

[191. 匿名]

>>62
でも子供自身が小さい場合は離れられないじゃない。社会人になる年齢になればどうにか離れられるかもしれないけど、それまでは愛されない、差別された環境で生活するのって地獄だよ。相性があるから仕方ないじゃなくて、そう思った時点でカウンセリングなり受けて欲しい。自分だけ愛されなかったって一生消えない傷だよ。

[192. 匿名]

抱きしめてTONIGHTが浮かんだ

触れたら壊れそうな瞳だよ　今夜は
片手で抱き寄せて　君のこと　守りたい

[193. 匿名]

>>3
20代とかは結構吹っ切れてたのに、結婚して子ども産むと、何故私の親はこうだったのか？って考えてしまい、色々フラッシュバックする。
その分子どもを愛してあげようと思うのに、結局私は、私はってなっちゃうんだよな、、過去は変えられないのに

[194. 匿名]

私は今更愛されたいと思わなくて、
親の病気や怪我で入退院の手続きや通院が嫌で仕方ない。

見捨てて孤独死したら私の責任になるし、
義務であれこれしてるけど、

長生きしてほしいとも思わないし、
ゴミ屋敷どうしようかとか考えます。

親に愛されないのも辛かったけど、
親を愛せなくて身体が弱ってきても親身になれないのが辛い。

[195. 匿名]

>>172
私の母も性格の悪い姉を長女だからと頼りにして、私には「姉ちゃんの言う事を聞きなさい」と。
理不尽な事ばかり言われて、悔しくて泣いた事もありました。

そんな母が今、病気で入院中。
姉は仕事を休めないからと私にいろいろ頼んできます。
内心、姉に頼めよと思いますが、私の事も一応育ててくれた母なのでやりますけど。
いろんな感情がごちゃごちゃで、病気の母に優しくしたり、今までの事生きてるうちに謝ってほしいとか最悪な事を思ってしまったり…。
母親から受けた傷は大きいですよ。

[196. 匿名]

結婚式で親への感謝の手紙を読んで泣ける花嫁と、それを聞いて泣いてくれる両親が心底羨ましい。
私はそういう場面を見たら嫉妬とか醜い感情が出て別の意味で泣いてしまうから極力披露宴には出席したくない。

[197. 匿名]

>>188
金の催促か介護や世話の依頼だろうね。面倒事しか持ち込まれない。それでも嬉しいのだろうか。

[198. 匿名]

>>2
そういうことじゃないんだわ
他のトピへどうぞ

[199. 匿名]

>>41
そう。だって愛玩子にはいつまでも良い親面を見せておきたいからねー。
だから辛くても今のうちからトピ主さんは独身ならば婚活なり結婚して新しい家庭を作るなりさっさと親子関係の縁を切れるようにしておいた方がいい。
お母さんがあなたに優しい言葉をかける時は、あなたが金出したり面倒くさい介護を引き受けた一瞬だけ。
搾取子はいつまでも当たり前のように踏みにじられる。だって親は搾取子に、踏みにじられてきた自分を重ねて過去自分に酷い扱いをした人間に復讐してるから。

あなたを大事にしてくれる人は他にちゃんといる。大事なのは血の繋がりじゃない。

[200. 匿名]

>>189
でも、事実じゃん
"毒親"被害者が自分が親になって余計"毒親"の酷さが分かりましたとか、子供に救われましたって主張して、自分が"毒親"とは違う人間アピールしてるけど
自分の幸福の為に子供に不同意で生死の苦痛を押し付けてるんだから、それは"毒親"と同じじゃないの？

[201. 匿名]

>>194
ゴミ屋敷、、
お金あれば解決できるけど私みたいな庶民はどうしたらいいんだろう思うわ

[202. 匿名]

>>1
離れて諦めて
理想の父親と結婚した方がいい
今から誰かに愛されるために努力したほうがいい

[203. 匿名]

>>196
私は感情マヒして文章書いて泣かずに読んで一切忘れてるw色々乖離して生きてたようで、あんなものはフィクション、パフォーマンス程度に思ってた。

[204. 匿名]

まさに搾取子な私に母が媚びてくる。辛くて避けたら母が鬱になりました。愛玩子の妹は私を極悪人と呼んでます。
年末年始、会いたくないのに帰省するの。私の子供が会いたがっていて、夫も会わせてあげたい、父と母も自分の孫には会いたいみたい。私が原因で鬱とか言ってる母にどんな顔して会えばいいの。もうしんどすぎる。

[205. 匿名]

自分の子供に、自分が子供のころしてほしかったことをしているよ

[206. 匿名]

>>170
やっぱり「私はこんなことしてもらってない」っていう葛藤はでてくるよね💦

自分がして欲しかったことを我が子にしてたっぷりの愛情を注げる人になりたいのだけど、私は道ゆく子どもにさえ嫉妬しているからな

[207. 匿名]

うちは猛烈毒母で、世界は自分のために回っている人だった。その自分の物語の通りにいかないと理解不能なことをやらかすので子供の頃から恥ずかしかった。


根本は「心配だから」なのだけど、そこでかけてくる言葉が切れ味のいい人を傷つける言葉。
それでも一回ならいいけど一週間とか
こちらが「わかったよ、やめるよ」
と言えば即忘れる。

普通に振る回っていることもあるけど重度のアスペです

[208. 匿名]

第一子長女で下にきょうだいいると、親に甘えられずに愛情不足のまま大きくなってずっとずっとつらい気持ちが消えないよね
もっと愛されたかったな

[209. 匿名]

>>204
帰省しなくてよくない思うけど避けられない事情あるんだね、正月とお盆の帰省風習なくなってくれないかな

[210. 匿名]

>>188
親だけじゃなくて友達や異性でもそういうことがあるけど、本当にびっくりするほど冷める。
「あんた散々人のことを誰かと比べて雑に扱って小馬鹿にしておいて、自分が困ったら泣きついてきてこちらが助けると思ってるてさすが図々しい性格してる！」と言い放ったら凄くキレてたけど。

ほんと胸くそ悪い！

[211. 匿名]

>>206
カウンセリング受けてて、やっと道行くお母さんに抱っこされた赤ちゃんを可愛いと思えるようになった、って話したことある
前は嫉妬してた
悩みなさそうで、幸せそうで羨ましかった
多分私もそこまで小さい頃は何も考えてなくて幸せだったんだろうな

[212. 匿名]

>>2
それとこれとは別なのがわからないなら黙って

[213. 匿名]

>>190
そうそう
それを見通して、人生を強制開始させてるのに、自分は愛情注げる親になった、成長したって自惚れてる人間気色悪いよね

[214. 匿名]

>>187
オモロw斬新な対応だけどコメントが優しい…

[215. 匿名]

愛してくれなかった親に対する怒りと寂しさを時々思い出しては苦しくなる
なかなか割り切れないよね

[216. 匿名]

>>200
自分の幸福の為に子供に不同意で生死の苦痛を押し付けてはいないでしょ？

子供を育てる過程で得られたものだよ。
育て方によってはそれを得られるとは限らないんだから。

[217. 匿名]

>>206
道ゆく子供！わかるわー
世の中優しい親が多くてびっくりする

[218. 匿名]

ちょうど毒親について語りたくてガルを開きました。トピありがとうございます。

年末年始は仕事なので昨日から帰省してきましたが、メンタルをゴリゴリ削られて帰ってきました。毒親語録が作れそうなレベルでセクハラ発言もたくさんされました。明日仕事なのにこのままでは腹の虫がおさまらない。たまに顔を見せるのは私のほうなのに、さっぱり帰省しない姉をアゲて私のことはサゲまくり。

もう帰らないでいいですかね？笑

[219. 匿名]

>>169
反抗期にちょっとだけ母親の気持ちが分かってしまった
こんな気持ちを私にずーっと抱いていたのかなって

[220. 匿名]

大喧嘩して愛情をもらおうなんてのは踏ん切りがついて、今はもう会いたくなくなりました。
言葉が悪いけど、母親は早くタヒしたら楽になるだろうなと思う。
生きづらさからくるストレスを私で発散しないでほしい。

[221. 匿名]

>>24
アンタも親になればわかると言われたのに、両親は愛情のない自己愛だけの人間だったんだなーとわかってしまった。根本的に相容れないから未練はない。

[222. 匿名]

これが毒

そしてこの毒は主が結婚して子供を作った時にその子供に激しい刃として向いていくことになる…


悲しい連鎖だね

[223. 匿名]

>>218
なんで帰省してるのよ、、
もう帰らないでよし！

[224. 匿名]

弟ばっかり可愛がられてたから気持ち分かるよ
きょうだいで格差つけられるときょうだい仲も悪くなるんだよな
連絡先も知らないしもう何年も会ってないや

[225. 匿名]

>>194
めちゃくちゃ分かります。
私2年前に末期の癌で母を亡くしていますが、ホスピスの看護師さんに毒親だった事や小さい子供もいるから頻繁に見舞いには行けないですって言ってるのに「お母様にもっと会いに来てあげて下さい」とか「何でもっと来てあげないんですか」って責めるような事を言われて辛かった。
亡くなった後も実家のゴミを片付けるのに200万近くかかったし（一軒家で庭にも散乱）姉や兄は母から可愛がられていたのにほぼ介護やお見舞いにノータッチだったくせに、なけなしの遺産で揉めて余計に疲れた。

[226. 匿名]

>>201
私も庶民です。

兄弟でどうしようか悩みまくってます。
帰省する度に片付けて物を捨てているんですが、
田舎で家が大きいのでなかなか綺麗になりません。

親の死後は何年間か覚悟してコツコツ物捨てて何も無くしてから、仏壇をどうするかお寺に相談して墓じまいして
田舎すぎて売れない家なので国か市か分からないですけど寄付しようか、と思ってます。

[227. 匿名]

>>27
こういうパターンは、普通の死別よりも苦しむのだと聞いたことがありますよ。

[228. 匿名]

>>216
＞自分の幸福の為に子供に不同意で生死の苦痛を押し付けてはいないでしょ？
そうじゃん、子供は生まれてくるかこないか選べない
生まれたくなかった人が発生する原因はそこにある

[229. 匿名]

>>120
私も次から次へと暴力的な人間が近寄って来るから、人を信じなくなった。
1人やっとこちらに来ないように対応出来たと思ったら、次がすぐ来るから本当に人の中に入るのが嫌でたまらない。
暴力をふるったら押し切れると舐められるんだよね。
そんなのと一緒にいるくらいなら、1人の方が幸せ。
だけどそう言う人を引き寄せず健全に生きて行ける人が羨ましい。

[230. 匿名]

>>228
あなた、もう少し自分の人生諦めず生きなよ。
そんなレスバしても癒されないよ。
毒親育ちだからって全て諦めなくていいんだよ。

[231. 匿名]

>>206
分かる
でも母が亡くなってからは憑き物が取れたかのように道行く子供や近所の子にも優しい気持ちで接する事が出来るようになってきた。

[232. 匿名]

>>188
よく感動モノのドラマで和解して親子抱き合ってハッピーエンドってあるけど
まず子供側は拒絶反応するよね
そんなに簡単に和解できるかーってなる
下手すれば一生和解しないまま終わる

[233. 匿名]

>>194
私も、今更わかり合いたいとかもない、とにかく関わりたくない。けど何かあったら全部自分に来るのが憂鬱。逃げたい。

[234. 匿名]

>>200

もういいから寝ろって。
あんた絶対このトピに関係ない人だよね？いちいち正論ぽく正義感振りかざしてお説教しなくて良いよ。
ハウス！ハウス！

[235. 匿名]

>>221
横だけど分かります‼︎
子育てしたらお母さんがあんたらを育てるのにどれぐらい苦労したかとかよく分かるわって吐き捨てていたけど、子供産んだらどれだけ母が母親に向いていなかったのかがよく分かった。

[236. 匿名]

>>200
横だけどそういう人よりも私が凄く嫌なのは、結構な虐待を親から受けてたのにたまたま運が良くて大人になって立ち直った人が「お母さん生んでくれてありがとう」とか言うの本当にやめて欲しい。
自分に酔って親の虐待を美化すんなよて思う。

[237. 匿名]

>>196
わかる
そもそもうちは両親が離婚してるので父と母が揃う絵面にはならないし、感謝を述べるほど母に対する気持ちの整理がつけられないや。あのシーン、結婚式に出たくない理由のトップスリーに入るから、すごくよくわかります。家族写真とか流されてるのをみるのも辛い。さらに、うちは母親が自分の都合で私の小さな頃の写真を全てネガごと焼き払ったから、ない笑

[238. 匿名]

>>230
人生強制開始させた責任は取れよ
"毒親"とは違うアピールやめろ、自分だって子供から見れば毒だ

[239. 匿名]

>>195
同じくです。
姉は独身なのですが、自分（母）の亡き後、お姉ちゃんを酷い目に遭わせたら化けて出るからな？ちゃんと援助しろと言われました。
でも何か頼るときだけ、猫撫で声で私に連絡してきます。
私は許さないです。一見なんのしこりもないように接してあげていますが哀れな人だと見下していますしね。
許すわけないですよ。

[240. 匿名]

>>1
辛いよね
私も1さんと同じ長女で妹との差があって、一人暮らしして長いのに夜悲しくて未だに泣く時があるよ
仕事や人間関係で上手くいかないのは親子関係が原因だと思ってたの
最近カウンセラーから上手くいかないから親子関係の悲しさを思い出すって言われて腑に落ちた
もし1さんが他にも辛いことや悲しいことがある度に親のことで気持ちが落ち込むなら私と同じかも
的外れだったらごめんね

[241. 匿名]

>>190
最近ガルでその言葉よく見るようになったけど
変に勘違いして子供から愛情を欲しがったりする母親が出てきそうで怖い
子供から愛情を欲しがる親は親失格だし
愛情は親が子供に与えるものだよ

[242. 匿名]

他人は毒親なんて絶対に理解できないよね
改名手続きのために役所に行ったら「親が悲しみますよ」とドヤ顔でのたまう窓口の派遣のきったないババアがいたわ
こういったゴミにいちいち説明しても無駄だから笑顔で流したけど、黙って淡々と仕事しろと殴りたくなりました

[243. 匿名]

>>113
遺留分請求しようよ。

[244. 匿名]

>>10
私、結婚して夫からかなり愛されている自覚あるんだけど、やっぱり親から愛されなかったという穴は埋められないよ。
妹ばかり愛されてたから、今でも思い出して苦しくなるし、妹とは当然不仲です笑

[245. 匿名]

>>142
それが嬉しくて要求に答えちゃう搾取子たくさんいると思う

[246. 匿名]

>>120
私も
加えて友達もいない
家族とは縁切ってるから保証人とか困るパターン

誰かと仲良くなれそうになると、不思議と邪魔が入ってダメになる
深層心理では「他人と親密になると家族の時みたいにボロボロに傷つけられるから仲良くなっちゃダメ」って思って無意識に邪魔するようなものを引き寄せてる感じがする
そしてスムーズに仲良くなった人には利用され舐められ裏切られ傷つけられる
私は一生誰かと心を通わせる事なんてないんだと諦めてる

[247. 匿名]

吹っ切れたつもりでいたけど
楽しそうにしてる家族を見ると
私も愛されてたら違ってたのかな…
ってふと思うことがある

[248. 匿名]

>>82
私も辛いことがあるときやってる。
自分の子供に接するのと同じ気持ちで
(自分)ちゃん、大丈夫よ、とか
よく頑張ったね、偉いよね、とか。
子供の頃の自分がそこにいるイメージで。
なんかザワザワした心がちょっと落ちつくのよ。

[249. 匿名]

>>98
私は一応妹の立場だけど、母親に可愛がられてたってより支配されてきた感じだわ。変に束縛されてて息苦しかった。ちょっとでも意見するとヒステリックに怒鳴り散らすし、「あんたは黙ってな！！」って人前でもキレられてた。今は介護をしてるんだけど、ちょっとでも出掛けようとすると、夜は危ないから外に出ない方がいいって命令してくる。旅行行くって言うと過剰に心配される。もう私はいい歳したおばさんなんだよ？それは自分を介護してくれる人がいなくなったら困るってだけなんだよね。私は逆に母親から開放されたいわ。

[250. 匿名]

>>242
なにそれ。いちいちうるさいね。
さぞ凪いだ家庭でお育ちになったのでしょうね。事務的に処理してほしいし、説教たれるならいっぺん同じ体験してみてほしいわ

[251. 匿名]

>>112
全く同じ
結局自分が自分を大事にする事がなんなのか理解できてないから、大事にしてくれる人を見分けられなくて痛い目見てる
恋愛すればする程、自己肯定感が下がって結局私って誰にも必要とされないんだな。て現実を突きつけられて絶望的な気持ちになって終わる

[252. 匿名]

>>247
分かります。そして大人になってみると自分の育った環境の異常さに気づいてしまって辛すぎる。両親が還暦だからお祝いで温泉旅行をプレゼントしたとか、お母さんとお茶したとか、困ったら母に相談してるとかいう娘さんを見るのも辛い。私はむりー

[253. 匿名]

子育てしてると余計に物足りなさや違和感を実感。そして我が子にはそうさせまい‼と奮闘した結果、我が子は私のように甘えベタにはならなず、すごい求めてくる子だし、素直で良い子なんだけど「私は、我慢してきたのに…」って変な怒りと嫉妬が湧くときもある。自分じゃどうにもならない満たされてない部分がずーっと自分を引っ張る。諦めてるし、期待してはならないと思ってるけど、解決はしないよね。

[254. 匿名]

>>225

分かる。
私は出産した時だったんだけど、たまたま母親の元同僚が産院で働いててさ
｢里帰りしてあげてください｣｢寂しがってますよ｣
って涙ぐみながら言われたよ。
なんで里帰りしないかそれなりの理由があるからだよ！
何も知らずに親不孝認定するのやめて欲しいよね。

[255. 匿名]

>>1
うちは昔から母が姉にべったりで、結局それが原因で姉は離婚した。
何の因果か、うちの子と姉の子どもが1ヶ月違い(うちのが先)。ずっと母の関心を得たいと思っていたけど、あからさまに孫差別されて、目が覚めた。
母が死ぬまで会わなくていいと思っている。

[256. 匿名]

>>238
はいはい、毒でいいよ。でも私はあなたみたいに他責で終わる人生にはしない。自分で親にケリつけて、自分の人生諦めない。子どもにも出来る限りのことをする。私は自分を信じるから、子どものことも信じられるよ。
あなたはまず自分の人生は自分のものだって決意して、自分を信じられるように頑張りなよ。
すべての人間が人生強制開始してるけど、みんながあなたみたいに他責思考じゃないんだよ。毒親育ちだって諦めずに幸せに生きてる人だっているんだよ。

[257. 匿名]

>>57
これもわかる

世間が見渡せるようになってきて、自分の親の毒さが認識できてしまうというか、ね

[258. 匿名]

大好きって本当ですか？そう思っていたらいつか返ってくると…そう思いたいだけなのでは？違ったらすみません。私にとって親は苦手な類の人間で好きになる要素もあまりないもので…

>せめて妹にかけてる言葉や対応を私にもしてほしいと思ってしまいます
という事は、一人暮らしをして物理的に距離はあるけど定期的に家族に会ったり連絡を取り合う機会があるって事ですか？それなら、そういう交流も一切やめたらどうでしょう？
親を親として見ている限り なかなか折り合いは付きにくいんじゃないかと思いますが、定期的に親子として接触する事でそこから抜けにくくなっているのでは？
私は絶縁をした事で、良い意味で他人として認識できるようになり楽になりましたよ。
今は年1.2回ほど顔を合わす機会がありますが、いつでも切れる苦手な他人の1人として当たり障りなく交流し何とも無いです。

ふっきれるまでの苦しい時は 心の中でうずくまって泣いてる自分を抱きしめて優しい言葉をかけてあげて沢山ヨシヨシするイメージをする事で少し癒やされた気がしましたね。ぬいぐるみ等を自分に見立ててもいいと思います。大事なのは自分で自分を慰めたり可愛がって大切にする事、その感覚を持つ事だと思います。

[259. 匿名]

>>21
そうなんだよね。期待を捨てられないからずっと辛い。
私もうアラフォーなのに、未だに母親に抱きしめて欲しくて仕方ないよ。
あの時こんな事が辛かった苦しかったって吐き出して、そうなんだごめんね。って抱きしめて欲しい。
母親を憎んでる訳じゃない。ただあの時の私を受け入れて欲しい。
でもそれを伝えるには、私も親も歳とりすぎた。
今更こんな事娘に言われて母親を傷つけたくも無い。
どうしたら自分が救われるのか一生分かる気がしない。

[260. 匿名]

>>253
すっごくわかります。私もそれが辛いです。子どもが甘えてくれるのは愛着があるからだって頭では理解しても感情がついていかなかったり、搾取子あるあるで我が子にも甘くなり与えすぎてる気がしてしまいます。日々試行錯誤です。

[261. 匿名]

>>26
宇多田ヒカルと冨永愛も子供を産んだ事で、変われたって言ってたね
子供って無償の愛親が与える存在だと思ってたけど、子供も親に与えてくれるんだよね

[262. 匿名]

毒母がふと見せる優しさってみなさんどう受け止めてますか…？普段は悪意の塊みたいな人なのに、私の誕生日のときに「ガル子が生まれたときのことを思い出していました」とか「お母さんのことは心配しないでいいから元気で過ごしてね」とか送ってくるやつ。

その他は平常運転で「男に愛されない人生になる」「いい年してお洒落の一つもしないだらしのない女（とか言ってるけど私が高校の時に眉毛を整えただけで不良だと騒いだ）」とか呪いのLINEを送ってくるんだけど、その落差が凄過ぎて戸惑ってしまいます。

[263. 匿名]

>>112
私も。
気がついたら子供の時みたいに
旦那からダメ出し罵倒貶しがはいってるときある。
よく考えたら小さい頃から
まわりにそんな人間しかいないや。

[264. 匿名]

>>250
本当の話なんですよ
たぶん40代か50代のおばさんでした
行政の対応は本当にこんなのばっかりですよ
家庭裁判所の事務の方の方がいろんなケースを見て慣れてるからまだ淡々と、時に親切にしてくれます
本当に市役所の連中は全世界共通で世間知らずのゴミしかいませんね

[265. 匿名]

>>1
長文になります。申し訳ありません。
私は妹だけど姉と母が共依存で常に仲間外れです
私の方が先に子供を産んで、孫を通してだけど初めて私の方を見てくれて嬉しかった
数年後に姉が子供を産んだら私と息子は空気になりました
それでも母からの愛情を諦められない…
見かねた夫が僕の地元に住もうと言ってくれて物理的に会うのが難しい距離まで引っ越しました
もちろん母と姉からは連絡はありませんが、直接二人がべったりしている所を見なくて済むので楽になりました

[266. 匿名]

>>256
貴方はきっと、子供がニートになっても、凶悪殺人犯になっても同じ事が言えるんだね
いい親だ
ガチャを回してるのは自分なんだからどんな"ハズレ"が出ても受け入れるべきだよね

[267. 匿名]

>>26
あなたに喧嘩売るつもりじゃないけど。
母がそのタイプだったけど、子供の私からしたら立派な毒親だったわ。
自分は子育て立派にやり遂げた顔してるけど。

[268. 匿名]

胎内トラウマだと、親を見切れるらしい。私は出来婚の子で、中絶されそうだったり宿ったことを喜ばれなかったんだろうな。だからずっと母が恐怖の対象だった。毒親と気付いてスーッと楽になり、最初から愛のない人だとすんなり受け止められた。だから正直親に抱きしめて欲しいとか愛されたい気持ちが湧いてこない。どちらかと言うと嫌悪感が強い。同じような人いるかな？

[269. 匿名]

>>74
うちもそうだ。せめてもの復讐で親の財布は握ってる。大したものはないけど差別された兄弟には絶対に渡さないわ。

[270. 匿名]

>>10
親から貰えなかった愛情やわがままをストレスが溜まると私にぶつけて来る子がいる。
私は割と気が長い方なのでなんとか付き合ってきたけど、彼女は外面は良いものの基本的に性格が悪くて知り合いレベルしかいないから結果本音で強く当たられるのが私だけになって辛い。
可哀想な人なんだなと思って付き合って受け入れてきたけどいい年なのに試し行動や被害妄想にはもう付き合えないので私もこの子の元からそろそろ去ります…

[271. 匿名]

>>252
良い思い出がほとんど無いから
そういう話には入れないし
振られても答えられない
言おうもんなら場の空気壊すから

[272. 匿名]

>>266
うちの子はハズレじゃないよ。酷いこと言わないで。かわいいかわいい大切な子だよ。至らない母なのは自覚してるけど、他人に我が子批判までされるのは許せない。

[273. 匿名]

>>264
想像力が欠如してるんだね。
自分の境遇や体験で得た思いやりが正義だと思ってるタイプ。余計なお世話よね。まだやばい人にあたったことがないけど、多分その人からしたら私がやばい人だから、264さんの怒りが手に取るようにわかります

[274. 匿名]

>>74
愛玩子と搾取子だよね
愛玩子には大変なことさせたくないから親も介護になったら上手く逃がして、結局搾取子になるんだよね

[275. 匿名]

自分で自分を大事にして、親は他人だと割り切ったらどうでも良くなったよ。主は虐待されてたわけではないのかな？私は叩かれたりしてから愛されたいより逃げたいという気持ちが強かったよ。いまは私を大事にしてくれる夫がいるし気持ち安定してる。兄との差別を思い出しては嫌な気持ちになることもあるけど楽しいこと考えるようにしてるよ。とにかく自分で自分を大切にすると良いよ。私はこんなに素晴らしいのに見る目ねーなくらいの気持ちで、強気でいこ！

[276. 匿名]

親が年取れば取るほど、もっと露骨に出してくるよ。
妹しか産んだ記憶がないのかというぐらい悪気なく平気で搾取したがるし頭の中は妹の事しかない。
もう親とは思わないようにしてる。
今生が終われば縁が切れると思って過ごしてる。でないと期待してまた裏切られ傷つくから。

[277. 匿名]

>>7
そこまで思うなら、いっそ「親、大好き！」って思っちゃえば？見返りなんて要らないって域まで、割りきった方がラクじゃない？
で、そのままでも良いし、いつか「アホくさ」と心から思ったら、こだわりも消える。
親なんて、無理して好きになったり、嫌いになったりできないと思う。自然で良いじゃん。

[278. 匿名]

>>177
なるほどねー！
専業主婦の友達でなんでもかんでも悪く捉えて愚痴や相談してくる子がいる訳よ。
自分の家族や実家の親ともべったりでかなり仲良しだから身内に聞いてもらったらいいのに何故か言わないの。
だから当然家族は何も知らない。
なんで私？といつも思ってたけど、家族には心配させたくないし愚痴聞いてもらうのは悪いから赤の他人の私をゴミ箱に使ってる訳ね。
うざっ。こっちは働いてるのにあんたみたいに暇じゃねーっつうの。
失礼過ぎ。疎遠決定。

[279. 匿名]

>>46
私これになってる。
親に必要とされたくて必死に仕事して稼いで、親の生活見てる
でも上の兄弟は何にも気にせず、楽しく生きてる
愛されたいからって必死になってる自分が馬鹿だと思う気持ちと同時に、アンタらはいいよね。必死にならなくても愛された実感があって。て恨みが出てしまって苦しい。
母に必要とされたい。何もしなくても存在していいって認めて欲しい。こんな私でも生きてていいって言って欲しい。

[280. 匿名]

>>112
そうなんだよね。職場の人も友達も異性も別に共通の知り合いでもないのに、段々親と同じように雑に扱ってきて酷い言動をぶつけてくるのが悩みだった。
他のトピのコメントで「もてる人がモテる素振りをしてるようにイジメられる人はそういう素振りをしてる」と書かれてて納得したけど、だから私は本とかネットの記事やドラマでも映画でも何でも参考にして自分の認知を健全なものにしていってる。
そしたら随分人に嫌な態度を取られなくなっていったし、夫婦関係も破綻しそうになってたけど改善されてびっくりした。
疑問に思うことは流されずしっかり聞く。嫌なことは我慢せずハッキリ嫌と言う。優しくしてくれる人は大事にするけど失礼なことをしてきた人にはいくら相手が可哀想でも関わらない。嬉しかったことは感謝を述べる。最低限の礼儀は誰に対しても大切にする。ただこれだけのことなんだけど。

[281. 匿名]

>>1
騙されたと思ってホメ療法を試してみてほしいです。ただ毎日自分を褒めるだけです。Xで仲間がたくさんいるので検索して見てください。
心に空いた穴は結局自分で埋めるしかなく、自分を愛せて初めて誰かからの愛を受け取れるようになるらしいです。もし親から愛されなくても、きっと幸せにはなれるはず。
自分を好きになる事で、世界一の応援団を手に入れる事ができます。

[282. 匿名]

>>112
まさしくその通り。
今もやっと強烈な自己愛男から逃れたと思ったら、早々に次はもっと強烈そうな自己愛女にロックオンされてる模様。
捕まらない様に必死で逃げ回ってる最中。
逃げ回ろうと思える様になっただけ、以前よりは少しはマシになったのかも知れないけれど。
お互いを尊重し合える関係を構築出来る様になれる所まで、精神的に回復はしていない。

[283. 匿名]

>>10
義父母なんて無理じゃない？
他人にそこまで求められないな。

[284. 匿名]

>>11
そう思うわ。無理して嫌いになる必要もないよ。
貴女が理想とする愛情表現ではなかったかもしれないけどさ。
無いものを望むのもわかるけど、あるものの中から見つけることも試してみたらどうかな。

[285. 匿名]

>>241
親が子の愛を感じ、裏切れないと自ら戒めるんだよ。子の思いに胡座かいたらダメ。

[286. 匿名]

>>41
そのくせ残せる遺産は愛玩子に残そうとするんだよね。「あの子は生活が大変なのよ」と。
搾取子は都合の良いただ働き女中。
一生、平等な扱いはされない

[287. 匿名]

>>32
いや、あるでしょ、人間なんだから。ご自身だって父と母とイコールじゃないでしょ？
それと愛情の大小は全く別の話で。優しいから、話しやすいから、愛情が大きいわけじゃないよ。

[288. 匿名]

>>112
私は誰からも愛されないんだ、誰からも大切にされないんだと落ち込むね。
私は些細な事でも雑に扱われるの感知するのが鋭くなって、いつもビクビクしてる

[289. 匿名]

>>1
兄弟で全く同じように愛情をかけるって、むずかしいのでしょうね。
うちの場合は兄中心の生活でした。
自由気まま、わがまま放題の兄にはいつもお金が掛かっていて、習い事も自由、
時間もお金も兄の為に使われてきました。
家の事には全く目を向けなかった兄。
女という事もあり、家事は私が手伝わされていて友達と遊ぶことさえ許されず、
習い事も期間が決められた短期のものしかさせてもらえませんでした。

そして両親が高齢になってきた今、今度は私は介護要員になりつつあります。
両親の事で困って連絡しても電話にも出ないしメッセージの返事さえ忙しさを言い訳に
殆どよこしません。

そんな状況で両親の面倒を見ていると、
時々どうしようもなくモヤモヤした悲しい気持ちになりますが、
過ぎた時間は取り戻せないし、あの頃出来なかったことも今となってはどうにもできません。
まして、頼み込んで両親の目をこちらに向けるなんて余計に悲しくなるようなことも
したくないですし、
もう若かりし頃の兄への嫉妬に振り回されるのはやめよう、
自分がどうしたいのか、自分がどう両親との関係を築きたいのかだけを考える事にしました。

やりたいだけやって、尽くしたいだけ尽くして
そして両親との別れの時に、自分が満足したいです。
きっとそれが出来たら、あの頃両親の愛情を求め続けた幼い私が満たされる気がしています。

なので、気持ちが苦しくなればなるほど尽くそうとしてしまいます。
それももしかしたら呪縛なのでしょうかね・・・

[290. 匿名]

>>49
わかります。
この人は、「親」という役割をできない人だったんだと諦めると楽になれました。

どこかでずっと親ならこうしてくれるはずとか普通はこうするとか思って変わってくれることを期待してたんですよね。

後はその親にもまた親がいるわけで、時が経って、親の当時の色々育った環境や状況をきくとまぁこうなるのも仕方ないなって思えました。

[291. 匿名]

>>26
良かったね。旦那さんもお子さんも幸せだと思うよ。

[292. 匿名]

>>1
皆さんありがとうございます！
トピが立って、お礼をする間もなく皆さんからの沢山のレスを見ることで精一杯でした（笑）

こんなにも、苦しんでる方、多いんですね。
うちは、妹から見ても両親からの私に対する態度が酷かったようで、なんでお姉ちゃんに優しくしてあげないの？と両親が妹から聞かれたと言っていました。
小さい頃は、私が無条件に我慢させられていたり、欲しいものでも真似されて譲らなければいけなくなったときなど、妹は私を小馬鹿にし、可哀想～と言ってきていたのを思い出すので、妹も、親からの影響(私を馬鹿にして嫌味を言って私が泣くという流れを見ていたから)で健全な思いやりが持てていなかったと思うので、妹もきちんとした愛情を貰っていたとは言えないですね。

[293. 匿名]

自分で自分を育て直しするセラピーとかあるよね
私は加藤諦三の言葉を読んで結構楽になったな
「毒親」という単語は出てこないけど、それっぽい事について語ってる
その人のHPのコラムの中で「人を育てる」ってページがあるけど
それを読んでると、愛情ある母親ってこんな感じなのか
って勉強になるし自分の親がいかに異常だったか再確認できる
でもその人のコラムもちょっと「う～ん？」っと思う部分もあるけどね

[294. 匿名]

>>226
うち新幹線の距離なんでコツコツとかできないんですよね、、このまま逃げて大丈夫かな

[295. 匿名]

>>280
あと追記で、誰に対しても一線を引くことも大切。
他トピで「アダルトチルドレンは人との境界線が曖昧で、他人の苦労に同情しすぎる。でも他人の苦労は自分には関係ない」と書いてあったけど。
冷たいようだけど自分を大事にするてこういう事だと思う。

[296. 匿名]

>>10
どんなに義父母が大事にしてくれても、それは嫁としてであって娘の方が確実に可愛いし大事だから、子供の頃から愛情を独り占めできなかった人には辛いかもね

[297. 匿名]

姉妹の姉です。
母親は中島みゆきが好きで、中学のころ真似して私までよく聴いてたな。
今思うと、話を合わせたいとか、気を引いてもらいたいとか、そういう気持ちだったのかなぁ。

[298. 匿名]

>>15
具体的記述がないから、わかりかねるけど、自分の思う無償の愛のカタチが、理想像が高すぎる可能性もある。
いくら愛されても、自覚できない、足りない！足りない！と自分を追い込んでしまう人もいるからね。

[299. 匿名]

>>273
ありがとう、理解してくれて
そう、本当にそれなんです、想像力の欠如です
想像力の欠如って人間の冷たさ、人間の争い、全ての根源ですよね
自分の生きて来た世界、体験が全てのタイプが市役所には本当に多い
あなたも何か手続きがあれば気をつけてくださいね

[300. 匿名]

私の母も強烈な毒親ですが
その強烈な毒親を作り上げた親も
相当強烈な猛毒親だったようで…
そのおかげで(？)私の母は完璧なほど自己愛しかないので、どうしようもないです。

[301. 匿名]

>>252

私も無理。
テレビで｢お父さんお母さんを旅行に連れてってあげたいです｣だとか｢親子二人三脚で～｣とかゾッとする。
そういうの見ちゃ
｢いいなー、こういう子が欲しかったなぁ！ガル子はいつ恩返ししてくれるのかなー？｣って両親が言うから
｢えっ、、両親と旅行？絶対ヤダ｣って気持ちと｢でもみんなやってるから私もやらなきゃいけないのかな、、｣って気持ちの板挟みだった。

[302. 匿名]

>>241
かなり昔、ドラマで奇妙に大人びた小さな女の子が、母親が何かやらかす度に、女の子の方が大人びた口調で褒めたり励ましたり、しっかりしたませた子どもと、子どもっぽくて可愛い母みたいな組み合わせで、母子の役割が逆転してる。
そう言う子ども可愛くてほのぼのして最高みたいなドラマが流行ったことあった。
ほのぼのどころか私は子どもが可哀想で見ていられなかった。

[303. 匿名]

>>10
旦那と義両親がめちゃくちゃいい人たちです。
どんなに旦那に愛されても義両親に良くされても両親と義両親を比べてしまって幸せ味わうと同時に落ち込みます。
どうしようもないんだけど家庭環境の違いにショックをうける。

[304. 匿名]

>>52
そう、解決しないのよ。
この問題を解決するに思考を変えるしかないんだけどさ...
いろんな経験を積まなきゃならないんだけど、難しいよね...

[305. 匿名]

>>295
うんうんと共感ばかり！私、自己愛系にタゲられやすかったです。親身に相談に乗ると手の平返しされたり平気で裏切られたり、ヤキモチ妬かれたり。それ、全部母にやられてました。ヤバイ人が母だったから対応が上手くなって似たような人にタゲられてきた事にやっと気付きました。そういうヤツ大っ嫌い、近寄るな、って今はハッキリ自覚してます。もう出会わないしタゲられない気がします。

[306. 匿名]

>>15
脳内では捨てた。
その代わりに男に走ったこともある。が結局は自分軸で幸せに生きる事に専念している。
スキンケアとかトレーニングとか美容系ね。
そしたらそんな私を見て親はくだらねぇ、シネと未だに言ってくる。
先にしぬのはどう考えてもお前達だからなぁ。うるせーよバーカですね。

[307. 匿名]

>>262

凄く分かる。あれ何なんだろう？
普段人の事を散々けなして、ネタにして、面白おかしくいじるくせに
｢お前が幸せならそれでいいんだ｣とか
｢アンタは昔から良い子だったもんねぇ｣
とか本当に突然たまーーーーに言う。
散々親孝行しろとか恩返ししろとか、お前は昔っからバカで迷惑ばかりかけてなんちゃらかんちゃらとか言われ続けてたから、｢え？なに急に？｣ってビックリするし、虫唾が走るし、キャラ変なのかと疑うし、良い親アピールなのかなと思う。
言われたとこで説得力ないし｢機嫌が良い日なんだな｣って感じかな。

[308. 匿名]

わかるよ、すごくわかる。
子どもを産んで、歳も重ねて大人だと自分で思っていたけど、いくつになっても親に褒められたい、愛されたい、自分の思うような言葉かけて欲しいんだって気づいた時にびっくりした。いくつになっても親の愛を求めてる自分に気づいてびっくりした。
でも悲しいけどどこか諦めてる。
このトピで主さんの心が少しでも穏やかになれますように。

[309. 匿名]

>>4
勘違いされがちだけど、千尋は名前を返してもらって元の世界に戻っても成長してない。元の気弱な千尋に戻ってる。あの場所にいたときだけ成長した。
これジブリトピで書いたらマイナスされまくった。
ハヤオ自身が明言してるのに。人間あんなんで成長しませんよって。
あと、お母さんは子供よりも自分への関心が強い現代的な女性として描かれてる。

トピズレごめん。

[310. 匿名]

私はそれでホストにハマった

[311. 匿名]

>>14
うちなんて愛玩ニートの面倒見てほしい百万あげるからだってさ
ゼロ３つ足してやっと愛玩にかけた金とイーブンになるレベルなのに何言ってるんだか

[312. 匿名]

>>241
＞子供から愛情を欲しがる親は親失格だし
じゃあ、貴方の理論だとほとんどの親が親失格じゃん
子作りする時に親に死ね言う子供やあやしても泣きじゃくってる子供とか想像しない親がほとんど
駆け寄ってくる姿やニコニコしてる姿見てかわいいねと思って作ってる親が多いのでは？
究極の愛は作らない事だけど

[313. 匿名]

残念だけど無理。もし親の態度が急に変わっても、それは親にとってあなたを都合良く使いたいからで愛情じゃないよ。辛くてたまらない気持ちはよくわかるけど、切り捨てて前へ進んだ方がいい。ずっと闇にいることになるよ、私がそうだったから。

[314. 匿名]

>>262
下手に出るから調子こくんじゃない？
うちは散々愛情と金と手間をかけた愛玩が無職重借金前科もんの役満だからかこっちすり寄ってくるけど殺すぞババアで寄らせないようにしてるよ　
お前と兄が幼少の私にやったことを返すが良いかとも

[315. 匿名]

>>309
え、わたしこの書かれてることマンマ映画で受け取ったわ
駿の言いたい事みごとに受け取ってるわ
駿にとって良き視聴者だわ

[316. 匿名]

>>4
これ、ちびまる子のお母さんの声優さんならなんとなく昭和のお母ちゃんって感じになったのかな？

[317. 匿名]

>>272
批判してないけど、自分がそう思ってるから無意識にそう感じるんだよね、私はそうなる可能性があるという意味で言ったんだけど
自分の子供だけは真っ当に育ってくれるだなんて思い上がりも甚だしいよ、貴方なら、そういう可能性を考慮して作ってるのかと思ってた（失笑）

[318. 匿名]

>>21
父親なら大嫌いだけどね

[319. 匿名]

>>18
主です。はい、その通りなんです。

妹への声掛けに対しては特に父なんですが、妹はプレゼントをあげたらありがとうと返されていたけど、私には、こんなのに金かけるならもっと良いものが買えるのに、と返ってきたこと。
目の前でお土産を妹にしかあげなかったこと、妹にだけ休みの日に料理を作ってあげていたことなど、どこから見てもこの差はなに？と思う態度が多すぎて、私にもありがとうって言ってよ、なんで私にはくれないの？私のことも見てよ！なんで私には大丈夫？って心配してくれないの？という自分の中の子供の部分が消えません。

これはカウンセリングでインナーチャイルドを癒す努力をしています…

[320. 匿名]

>>309
そんな後日談みたいなシーンあったっけ？
というか、どういう終わり方か忘れた。
横

[321. 匿名]

>>245
そうだね。悲しいね。
その親の反応が不気味に思えるようになってたら健全になってるということだから、そういう人が増えますように。

[322. 匿名]

>>102
私には妹と弟がいて、その2人の方が可愛がられてる気がしてたけど、親は自分にとって都合の良い存在が欲しいだけなんじゃないかと最近気づいた。子どものことを1番に考えているのではなくて、自分が1番大切。

妹と弟が30歳超えても実家暮らしで、あれ？って思うようになった。
母が結婚や出産に関してネガティブなことを言ってるっぽい。

[323. 匿名]

>>319
それ親に言ったらどうですか？あなたも我慢せず一度はキレた方がいい。

[324. 匿名]

>>299
そうだよね、もし同じようなことがあっても「このことか…！」と思そう。むしろ辛かったのに教えてくださって感謝しかないです、こちらこそありがとう…！

[325. 匿名]

>>262
モラハラの心理と全く同じです。
そういう愛情深い言葉をたまに言っておけば憂晴らしのように吐く日頃の暴言は無かったことになり全て許されると思ってるし、許されたら自分も罪悪感覚えなくていいし、何なら愛情深い言葉言ってるから自分は悪い親じゃないと正当化もしてる。

戸籍上では親でも、中身は図々しい他人なんですよ。

[326. 匿名]

>>1
苦しいね…年を取るごとに辛さが増してくるよね。

まずは自分を適切に愛せるようになるといいかもね。
私は親族に薦められて「境界線（バウンダリーズ）」という本を読んで色々と学んだよ。もしまだ読んだことがなければぜひ。
自分との付き合い方や、親とだけじゃなく周りの人との付き合い方が変わってきたよ。

[327. 匿名]

>>107
母親が頑張って愛しても、どうしても子供の望む形の愛情をあげられないって全然あると思う
母親も子供も一人の人間で性格や思考、価値観が違うから

自分は未だに母親に愛して欲しくて苦しい時もあるんだけど、年取って分別がつくようになってから、母も1人の人間なんだって考えられるようになって、私の全てを受け入れて与えてくれる神様では無いって理解するようになって少し楽はなった

[328. 匿名]

>>262
ＤVサイクル。
被害者が暴力に耐えかねて逃げない様にするために、暴力の後に少しだけエサとして優しくしておいて、出会った頃の幸せな良い関係になれるかもって期待させる罠。

[329. 匿名]

>>323
ありがとうございます。
ずっと、言っても意味がない、どうせ私の話は聞いてくれないと閉ざしていましたが、心理士さんからのアドバイスをいただき、一通りのできることはしました。

親に、感情的になったり、思っていることをぶちまけたことも、大泣きした事も、暴言吐いたことも（笑）
そもそも自分の気持ちを親に聞いてもらったり、肯定してもらう、ということがなかったので、面と向かって自分の気持ちを話すというこんな当たり前の小さなことなのに心臓バクバクで泣きたくないのに涙が溢れて大変でした。

でも、皆さんも経験あるかもしれませんが、そこで寄り添ってくれる親ではなかったので、このときに、期待するだけ無駄だと学びました。それなのに、諦められないんだからもう自分でも自分にゾッとしますね（笑）

[330. 匿名]

>>305
めっちゃ分かる！
私も自己愛によくターゲットにされてた
でもそれって自分も自他境界が曖昧な上に、相手の欲求に応えないと自分に価値がないって強迫観念で、相手の機嫌を過剰に取ってるからなんだよね
別に自分が原因じゃないなら、人の機嫌なんて取らなくていいんだよね
私はそれに30半ばになってやっと気付いたよ

[331. 匿名]

>>42
いやいや…もうね

ここまでの結論出して実践してるのを読んでさ…
どれだけの葛藤と苦しみともがきがあったのかと想像出来たよ
そして何かをはっきりと超越したんだなと胸が熱くもなった

[332. 匿名]

>>20
そういうものなんだね
一人っ子だからこそ辛いと思い込んでたよ
こんな話をリアルでしないし語る人もいないからさ

[333. 匿名]

私は母親が大嫌いで早くに死んでくれて本当に良かったと思ってるけどな
今思い返すのあの人は精神病だったんだと思うけど
だとしても未だに許せないし
死ぬ前に私を何回も殴ったみたいに私も一回殴ってやりたかった
でもそんな親に育てられた私もだいぶおかしいのは自分でもわかってるから色々落ち着くまで時間かかったかな

[334. 匿名]

>>74
スケープゴートにして虐待してた対象は、自分がヨボヨボになっても自分のマインドコントロール下にあるはずだと信じてて、どんなに嫌悪感を突きつけられ続けても、威圧や嫌がらせで弱らせれば従わせられるはずだと思ってる感じ

[335. 匿名]

>>295
そうなんだよね
人に共感するのはどんな人でも大事な人としての要素
だと思ってる
でも、自分と他人との境界線が出来てない人はさ
決して、しすぎ、ない
し過ぎない…これは自分を守る為には大事
崩壊していくからね、自分が

まず、1番を自分にしていくトレーニングをしないと穏やかには生きられない

[336. 匿名]

>>1
苦しいよね
私も生き辛さを感じていて、どうしたら克服できるんだろうと心理学やメンタル系の本を読み始めて改めて機能不全家庭で自身がアダルトチルドレンなことに気がついた。
思考や行動の癖が、機能不全家庭のものがベースだから他人に対してもこんなにも苦労するのかと思いしったよ。
親に何しては、こうして欲しいってのはなくて、(小さい頃に)こうして欲しかった、というのはある。でも心理の本に、いつまでも親子関係と思うから辛い、成人後は大人同士の付き合い、大人同士だったらどう対処するかで考えた方が良いって書いてあって目から鱗が落ちた。当たり前なんだけど、親も一人の人間で不完全、親らしさのない親のもとに生まれた、大人同士として対処しても無理なら無理。嫌な気分にならない距離感で関わるしかないと気づいた。人として合わなかったんだなと。
克服や紛らわし方はコーピングやスキーマ療法について書いてある本を読むと分かり易く取り入れやすいと思う。

[337. 匿名]

>>282
あのさ、逃げるのが出来る様になっただけでもね
すごい進歩なんだよ
逃げるなんて知らなかったし出来なかったでしょうよ
進歩でしかない
少しずつでしか出来ないよ、でも気持ちがあれば必ず今より良くなる
ほんとだよ

[338. 匿名]

>>1
主さん、もしかして子供の頃からわりと自立してるように見られるタイプとかじゃなかったですか？

私がそうだったから、自分語りで申し訳ないんだけど…。

私は兄が甘え上手？というか親から見ても放っておけないタイプで、物心ついた頃から母親は特に兄を気にかけてました。

私はそれを見て学習？して、ある程度ひとりでやっていたら「あなたは一人でできるもんね」レッテルを貼られてしまい…。

親は兄には金銭的援助も凄くて、兄の大学費用にお金をかけすぎて、私は大学行くなら国公立以外はダメって言われたし、自分で工面してね(しっかりしてるから、あなたは一人でも大丈夫よね？)って感じでした。

私だって甘えたい時や、頼りたい時もあるけど、完全に大人になってしまった今、親だけではなく他人にも甘えることができなくなってしまいました。

今も母は兄の子供の面倒をいつも見ていて、兄の方にべったりです。
逆に困った時(金銭面も含)には私のところへ来ます。

最初は理不尽とか、私だって甘えたかったって思ってましたが、もう30代になり「まーこんなもんか」と割り切り、親なので完全に切ることなんて私にはできなくて。

受け入れて生活してます。
そして親の老後の面倒も兄は見ないと思うので(私に来ると思うので)お金は今からしっかり貯めてます。

自分語りでごめんなさい。
私は割り切って、一人でのんびり暮らしてます。

[339. 匿名]

>>333
許せない、ってほんとにあるんだよな
忘れた方がラクと頭で分かっていてもダメ
ただただ、許せないんだよ
良くわかる

[340. 匿名]

>>336
追記
アドラー心理学とかでも言われてるけど、自他境界が曖昧だったからしんどい部分があったのかなとも思った。変なところで必要以上に他人に期待してしまう時があって、根底には親に本当はこうしてもらいたかったのに！っていうのを他人に無意識にぶつけてしまっていたのかもなと。
自分も他人もどういう行動をするかはその人の自由で、言葉より行動にその人の気持ちは現れる。だから、こちらの希望を伝えても最低限の行動を取れない人なら離れるべきなんだと思った。例えそれが血縁者でも。

[341. 匿名]

>>319
いやーこれはキツイ…
そして案外親はさ、どちらも同じ様に育てた！とか思ってる場合もあるしな
親が生きてるうちにキレまくって良いと思う
泣いてわめいて悪態付かないと癒せないでしょうよ
カウセリング以前に

[342. 匿名]

>>310
ああ、分かるわ
分かってるよね、カネ出してるからだよなって
それでもハマる
当然じゃないかとさえ思えるよ

[343. 匿名]

>>1
釣り乙
何でも新品
親からも一番甘やかされる癖にさっさと家でてく

[344. 匿名]

>>251
横
大事にしてくれる人を見分けられないというか、親みたいな人から大事にされるってのもあるよ（特に搾取子）
例えるならいつも対価をあげたら親の機嫌が良くなった子が、大人になって金をあげてホストの機嫌をよくするようなもん
そりゃホストは大事にするよね金くれんだから
そして普通の人は金くれよと言われた時点で「あ？」となるのに、搾取子は慣れてるから「１万だけね」とかあげちゃう

相手だってできるだけ大事にしてくれるし自分も優しくしちゃう
それが悪いとこなんだよね
あと金みたいにわかりやすくないのも問題

[345. 匿名]

私が結婚したときにままごと婚だとバカにしてきた父親
可愛くて仕方ない兄がやらかした時には兄に頼まれ兄と一緒に兄嫁に謝罪に行ったが離婚された

私は沈黙を貫いているが何か言ってやりたい気持ちはあるし謝罪されたい気持ちもある

[346. 匿名]

>>1
わかるよ。
今私もそのピーク。
何度も何度も同じ争いして何回ももうムリだって諦めて来た。
距離が埋まらない、愛情を示してくれない、理解をしてもらえない。
ワガママなんて一度も言った事無くて、ただ普通に笑い合ったり、褒めて欲しかったり、抱き締めて欲しいだけなのに。
割り切ろう、忘れよう、親さえいない人達も居るんだって自分に言い聞かせるけど、そこに親がいる限り消せない、消えない、諦められない。
ケンカして連絡取らなくなって一瞬これで良かったと思う時期があるけど、しばらくすると苦しくて仕方無い。
普通に親の方が先に逝く可能性が高い。
後悔すること目に見えてる。
こうすれば良かったああすれば良かった。
生きてる時にって。
でも一方通行じゃ何も出来ない。
傷付くのが怖いから、また同じ事言い合って責め合って、見苦しい争いするのが恐怖でしかない。
戻れるなら、やり直せるならって過去ばかり見てしまう。
会いたいよ。

[347. 匿名]

>>24
私は子どもを産んで親のことが少しだけ客観的に見れるようになった。自分の親というより１人の人間として。親子でなかったらとてもじゃないけど相容れない人だなと思う。母も親に同じように育てられたんだろうなとも。
今は情報社会だから自分はどうすればいいかうまく情報取り入れて連鎖を断ち切りたいところ。
YouTubeとかでもいくらでもある。

[348. 匿名]

>>30
客観的に見ればさん、こんなトピにも来るんだ
客観的な視点は一番いらないと思うんだけどここに来てコメントしているということは何かありそうだね

[349. 匿名]

>>74
事実ならソースｗ

[350. 匿名]

長文うざいなー
人の迷惑考えないで個人情報まで晒して
さすが長女

[351. 匿名]

>>348
わかります。このコメント、色々な所で見かけますよね。よっぽど色々な所で言いたい背景があるのかなw

[352. 匿名]

>>2
それは感謝されない自分を正当化してるだけよ。
感謝されないのは自分に原因や問題があるから と認めるのが嫌で、「相手が幸せじゃないから」という問題にして自分を慰めてるんだよ。

[353. 匿名]

本当産まれる場所は選べないし大人になってもずーっと残るね。小学生の頃から次生まれ変わるときは普通の家庭がいいって思ってたわ。本当人生ってマシにはできるけどやり直しはできない。

[354. 匿名]

>>169
169を投稿した者です。
自分の投稿に返事が続いて驚いています。

自分が楽になる為に子供を産んだ訳ではありませんよ。
もちろん責任を持って育ててますよ。

後はスルーしますね。
おやすみなさい★

[355. 匿名]

>>1
私は子供ができて、最終的にすごく楽になった。
こんな可愛くて愛しい存在に、なんであんな仕打ちができたんだと信じられず、やっぱり私は愛されてなかったんだな…と実感することが何度もあって、出産してしばらくは辛いこともあった。
でも、ずーっと思ってた「私は子供にこんな想いさせない。こんな親にはならない！」って気持ちを、子育てのなかで果たすことができて、子供達に幸せな気持ちをたくさんもらっていくうちに、自分の中の辛さも浄化できていった気がします。
分かり合えない価値観の人とは、話しても無駄だと諦めもついた。今はとにかく親のことはどうでもよくて、顔はなるべくみたくない…。

[356. 匿名]

>>1
分かる
私も姉妹間差別＝格差が激しくて…。
しかも私＝実娘で、継娘は再婚相手の連れ子でしかないのにね…。
態度とかって曖昧な部分じゃなくて金額にしたら1000万円分の格差は余裕で発生してるんだよね…。
そりゃ埋められないよ…。
それに、大人になったら今度は自分が働いて稼いで自給自足しなアカンのに増税物価高円安失われた30年コロナ禍ってキツ過ぎやろ…。
もうタヒにたくなるのが本音だよね…。

[357. 匿名]

諦めろカス

[358. 匿名]

>>6
可愛いの意味知ってる？
"可哀想"なんだけど。

[359. 匿名]

>>19
知らない人に抱きしめられるのは恐怖でしかない

[360. 匿名]

>>356
継娘の方可愛がるとかすごく珍しいパターンだね

[361. 匿名]

ほんとにこのテーマで何十年も悩んでる
特に友達と比べるとダメ　辛くなる
この前久々に再確認する出来事があって、カフェだったけど店員さんに見えないように号泣してしまった…笑

[362. 匿名]

この手の問題、自分だけ被害者だと思い込んでる（認知が歪んでる）人多いから難しい

側から見たら、いやいやきょうだいの中であなたが1番手をかけてもらってお母さんも1番気にかけてるのに、って事もあるからなぁ

執着心も強いし、他責傾向があるから、そんなに仲良くなってないのに親への恨みつらみ口にする人とは距離おく

[363. 匿名]

>>4
このお母さん、なんでこんな冷たいんだろう。こどもも観るアニメなのになぜこんな母親を？と思っていたんだけどさ。
幼児でもないこどもが腕にしがみついて離れなかったらさ、、、本当に歩きにくいし鬱陶しいんだな。
まぁトンネルの中で怖がっているときくらいは優しくしてあげればと思うけど、千尋の幼さというか他力本願というかそういうところ普段から母親がイライラしていたのかもとか、こどもを生んで色々考えるよ。

[364. 匿名]

>>152
同感
ガルは長女多いから、妹側のコメントに反射的にマイナス押す人も多いんだよね
長女＝我慢させられてて可哀想な私
って思い込んでる時点でまともな判断力無いし

関係良好じゃ無いにせよ親にあれこれ世話してもらってるのに、感謝できないまま30、40歳と歳だけ重ねて心が醜くなってる人はご愁傷様

[365. 匿名]

>>363
よこ
今見ると結構いい母親だとすら思う
これから引っ越しで荷解きしてー、子供の転校手続きしてとか考えると私だったらもっとキリキリしてるわ

[366. 匿名]

>>39
お兄さんではないですよ！！
ハクは川の神様です。ちゃんと映画で説明してましたよ！

[367. 匿名]

>>32
うちの母もこんなこと言ってたなー。だからこっちもそう思ってるし！って思ってた。
実家出たら楽しかったし、家族より彼氏や旦那の方がなんでも話せるし距離が近かったから愛情に飢えるってのはなかった。私の場合は母が好きじゃないから甘えたいって感情は全くなかったからかな。

友達のお母さんや家族を見て羨ましいと思ったことは何回もあるけど、それを自分の家庭でもこうだったらいいなとまでは思わなかった。

[368. 匿名]

>>1
うちは姉妹で私が妹なのですが、私は自分で言うのもなんなのですが、比較的容姿も頭も良く、気にかけて貰えないどころかテストでは100点を取らないと「何でこんな所で間違えるんだ」と言われ、頭の悪い姉は塾やら家庭教師やらお金をかけてもらっていました。姉が高校生の時は大学生の家庭教師と付き合ったりしているのも知っていました。
大学も、姉は頭が悪いので地方の大学しか受からず一人暮らしと言いながら実際は親の払っている家で仕送りをしてもらいながら男と同棲していて、私は実家から通っていたので外泊禁止。姉がたまに帰ってくるとなると、豪勢な料理を作って大歓迎。
姉は優しくて大好きだったので気にしないようにしていましたが、やっぱり心にずっと引っかかっていたようで、大人になって母と二人で海外旅行に行った際にお酒の勢いもあって気持ちをぶちまけて、母を大泣きさせてしまいました。
母は「そんなつもりはなかった」と。そうだとは思います。ただ、故意であるかないかは子供には関係ないですよね。セクハラと同じで、子供がどう感じるかが大事だと思います。
私は母に直接思いを伝えてスッキリしました。過去は変えられないし、母にとっても子供を育てるのは初めてなので色々失敗もあるでしょう、と今は理解できます。
大人になって姉と話した際、姉は「あなたばっかり可愛い可愛いと言われ、賢いから期待されていて、私は蚊帳の外で辛かった」と言っていました。そんな風に思っているとは全く思っておらず、姉ばかりを溺愛する母を憎んでいた自分を責めました。どの立場にいても、その立場の辛さがあるんだなと思いました。
主さん、もしまだご両親がご健在なら、是非気持ちを伝えてみて下さい。同じように妹さんとも話してみて下さい。それぞれの思いがあること、根底には家族愛があること、親は完璧ではないこと、色々学びがあると思います。
長文になりましたが、主さんが心穏やかに過ごせる日を願っております。

[369. 匿名]

>>364
>ガルは長女多いから

事実？空想？

[370. 匿名]

分かりすぎてつらい

[371. 匿名]

>>329
横
これは絶縁案件でもないから離れにくいね。
でも連絡は1年に１回、会うのも5年に１回でいいんじゃない？
親戚のおじさんおばさん扱いでいいと思うよ。

[372. 匿名]

ご両親のことが好きなんだろうなと感じるので、もしかしたら傷付けてしまうかもしれませんが、あなたのご両親は間違った人ですよ。
どうすれば愛されたのだろう、どうして愛してくれなかったのだろう、と“自分”の中で答えを見付けようとしても答えは無いと思います。だって間違っているのは親だから。良いですか？あなたは間違ってもないし、ダメな人でもありません。あなたが愛されない人間なのではなく、親が愛するという機能にエラーを持った人間だったんです。

なので、親が悪い(間違っていた)のに何故私が悩まないといけないんだ(ꐦ`•ω•´)くらいのスタンスで良いかと。

[373. 匿名]

>>369
立証しようがないのだから妄想w

[374. 匿名]

>>138
これからは逐一義妹に連絡していい、というか病院の連絡先義妹さんにしていいと思いますよ。
コメ主さんは「やってあげてもいい」って思いやりの気持ちがある人だから面倒見てると思うけど、周りがその気持ちに胡座かいて責任を放棄するつもりだと、これからますます辛くなると思いますよ。
「娘には連絡しないで～💦」って「は？なにそれ」ですよね。ガンガン連絡してください。本来は貴方がキーパーソンなので報告いたします、って感じで。

[375. 匿名]

>>152
おかさがり
おかさがりおかさかさがりwwwww
おかさかりババアwww

[376. 匿名]

>>358
ツッコミがイミフ

[377. 匿名]

>>15
そういう物語ばかり公に発信されて絶賛されるからね。それが正義と。
持たない人は余計な苦しみや罪悪感まで負うことになる。

[378. 匿名]

諦められたらいいですね！
価値のないものです。
利用されてますます苦しみます。
離れて何かを好きになってだんだんどうでも良くなってご自身から切れたらと思います。
自分を幸せにするものを好きになって、時間とお金をかけて幸せになってください。

[379. 匿名]

期待できるだけいいじゃない
私当に諦めてるわ

[380. 匿名]

いろいろされてきたけど決定打となったのは私の夫のことを悪く言い蔑み、姉の夫のことは褒めて尊重する。夫にまで差をつけるならもう関わるのを辞めようと思ってずっと無視してるけど無視されてる理由はわかってないみたい。

[381. 匿名]

>>74
え、ショック…

[382. 匿名]

>>65
私も。
母が亡くなったとき、あぁこれで一生愛してもらえる機会はなくなったんだ、って意味で(多分悲しくて)泣いて、その後、もう今後ずっと期待しなくていいんだ、って思って諦められた。

遺品を整理していると、好きな色や読んでいた本や聞いていた音楽とか分かって、生きていた頃より母の事が知れて身近に感じられたな。

[383. 匿名]

>>80
歩きにくいわ　かと

[384. 匿名]

>>320
よこだけど
最後　最初と同じ顔になってるよね。

[385. 匿名]

>>365
でもパパには　でれーってしてて
んん？ってなるな

[386. 匿名]

>>1
私もずっとそうだった。
ずっと辛かったと話した事もあったけど、
逆キレされて、それでも諦められなくて、
辛かったけど、結婚して、子供も産んで
自分を愛してくれる人が増えていって、
ようやく、分かり合えないんだなって諦めがついたよ。

自分で自分を愛せるような行動をとり、
自分が欲しかった愛情をたくさん配って、
一歩ずつ一歩ずつだけどね。

[387. 匿名]

>>317
レスバって不毛ですね。これでもうやめます。

あなた、自分が傷ついたからって他人に悪意振り撒いてすでに毒親と一緒だよ。他人の子にハズレとか言って謝ることも出来ないの？言っていいことと悪いことがあるってことももうわからないの？

子ども産んだから毒親になるんじゃないよ。悪いことをしても謝れず他人のせいにして、毒に染まったまま解毒しようともしない事が、毒なんだよ。可哀想な自分は何言っても何しても許されると思ってる？それこそ毒親と同じ思考回路だよ。

あなたに辛い事が沢山あって親になった人に当たりたい気持ちもわかる。でもそろそろそんな不毛なことはやめて、自分の人生は自分のものだって決意して、自分で良くしていこうよ。私も頑張るから。

ここにいる人は敵じゃなくて同じ経験した仲間みたいな存在だよ。攻撃するんじゃなくて、辛い事を素直に吐き出してみてよ。図書館で毒親や愛着障害の本読んだり、ノートに不満吐き出すだけでも続ければ落ちついていくと思う。よかったらやってみてください。

では、さようなら。

[388. 匿名]

初めてコメントします。
すごくわかります。私も自分が長い事愛情を求めていたのだと気づいてから泣きまくって親を憎みました。
私は初めてワンちゃん猫ちゃんたちと暮らすようになりこの子たちに癒されたんだと思います。あまりに可愛くて毎日この子たちに、
大好きだよーうちに来てくれてありがとうー！
と話しかけてるんだけどその言葉が自分の耳にも入るから、あーこうやって私が言って欲しかったんだな…と癒されていることに気づきました。
求めている愛情はこの世のどこにもないと認めるのは辛かったけど与えられない親もきっと愛情を知らないのだと思えるようになり今は普通に話せるようになりました。
今辛さを感じている主さんこそが深い愛情を持てる素敵なひとになれますから。

[389. 匿名]

すごいわかるんだけどさ、、もうこれしょうがないのよ。親も人として未熟な人もいるし、相性もある。私は父親にすごくいじめられたよ、自分と似てるのが嫌だという理由で。でも、掲示板に来て、同じような経験、もっとひどい思いをした方も多く、自分の思いを理解してくださる方、慰めてくれる方もいらっしゃり、それが心の慰めになります。とび主様も心の平安を得られますように…

[390. 匿名]

それは辛いですね。
沢山愛されて満足して、自立していくのが理想ですが、不満足のまま離れた場合は物理的に離れたとしても、親への執念が強いと精神学の本で読みました。
親が生きてるなら尚更。
本音が言えない関係性なら、そんな簡単に叶うものではないし、さらに関係を悪化させてしまうのも怖いですよね。
主さんができるのは自分で自分を守ること。親にやってほしかったことを、自分で自分にするのです。自分を可愛がる。育てる。
難しいかも知れませんが。

[391. 匿名]

>>42
あなたは偉いね
私はご先祖を敬う気持ちになれないよ
あんな祖父母で、あんな親で、
何より、こんな私で
生きたくなかった
産まれたくなかったよ

[392. 匿名]

>>30
搾取子、愛玩子って実在するから主観とは限らないよ。

[393. 匿名]

>>85
私もこれに近いかな
こんなに綺麗ではないけど
うちのは自己愛で他人への異常性も見てきたからそう思えるのかな

私は幼い頃親がいなくて近くにいた鬼を親だと思ってしまった
でもあれは親ではなかった
親の愛情が得られなかったから寂しい気持ちがある
みたいな感じで認識してる
元々親を知らない子のような
だからお母さんてどんな感じかなと空想したり年上の人にちょっと親切にされると温かい気持ちになったりする
本当に親の愛を知らないから、お母さんいない設定もしっくりくる

[394. 匿名]

>>20
一人っ子は両親ともに毒親だと悲惨ですよ

[395. 匿名]

>>67
奥さんGJ
そこで弟さんが奥さんとって
義理母が己の愚かさに気づけばいいのに。
勿論すり寄ってきても許しちゃダメだよ。

私の旦那は搾取される側（お金入れてた。下の兄弟と同居で孫にもお金使いまくりで孫差別もされたから）
夫婦二人で縁切るって決めた。お金も入れないなら遺産やらん！とか激昂してるけどお金は自分の子供に使う。

[396. 匿名]

>>1
わかるー。きょうだいと格差つけられてたのも同じ。私のとこは兄だけど。
父はいないし母親が気狂いなことで友達や仕事を失ったり、結婚さえ相手からなめられる結果に終わった…。親に手伝ってもらいながら子育て楽しくしてる人を見ると、胸がぎゅっとなる。すべて私ができていないことで、憧れが詰まってて。
いつかは、寂しさとは反対の世界で暮らしてみたいね。

[397. 匿名]

>>4
引っ越しって大変だよね。
そんな中、呑気な夫に
いつまでもメソメソして引っ越し手伝わない娘

そりゃイライラするわ。

[398. 匿名]

>>26
そういう部分もあるけど、子どもが可愛くてしかたないほど
なんで私は…とか、なんでうちの親は…とか思ったりしない？
子どもにしてあげたい事してあげてるけど、自分はして貰えなかったのに…と哀しくなるというか。

[399. 匿名]

>>165
自分も孫を可愛がって幸せそうにしている母親を見て「昔、私にとっていた態度と随分違うなぁ…」などと思ってしまい、何とも言えない悲しく苦しい気持ちになる時があります。

「自分の子と違って、孫に対しては親としての責任がないから」というような事はよく聞きますが、毒親みたいな場合だとまた違いますよね…

[400. 匿名]

>>395
激変したのは実母実父なの
弟が奥さん大好きで帰ってこなくなったから、実両親がこちらに気持ちが向いたみたい

[401. 匿名]

🙋‍♀️

[402. 匿名]

>>167
本能なんだろね、異性が好きっていう。
本能的にそれはあるだろうけど出しちゃう親はダメ。

[403. 匿名]

>>15
普通に当たり前に与えられ育った人達に囲まれた環境にいる場合それは思い込みではなくなるしなかなか難しいんじゃないかな

[404. 匿名]

>>356
横　うちの親は離婚歴なくて全員実子だけど、末っ子の私もあなたぐらい差をつけられて育ったよ。
数年前に祖母が死んだ時も、母から私に「そんな着るものじゃないし、とりあえずしまむらのでいいから」と喪服の指示が入ったんだけど、高齢無職のクソバカキチガイ姉には10万くらいのも服を買い与えてたよ。
いつ何時も、妹たるもの姉より数段ランク下でいろって頭なんだよね。

今更母親からの愛なんか要らないけど、死ぬほど恥じて後悔して詫びろやクソがとは常に思う。
まあ絶縁してるけどね。

格差をなくすくらいの金額を貰ったとしても許せるわけないんだよなぁ。

[405. 匿名]

>>365
模範的がるママ

[406. 匿名]

>>23
そのあとめちゃくちゃ落ち込まない？
私は涙ボロボロ出て不安定になる
モヤモヤは抱えたままだから

[407. 匿名]

>>21
変な話、いつか亡くなった時にやっと諦めがつくんだと思ってる。悲しいけど、どこかホッとしてしまう自分が居る気がする…

[408. 匿名]

>>33
年子で弟が産まれたから、独り占めなんて出来た実感ないわ。

[409. 匿名]

>>399
うちは孫にも愛情がないようで
子供にネグレクトしていたのだから孫なんてそりゃ愛情ないわなって改めて再確認した
私自身はいいんだけど我が子まで傷つけるのかと怒りがわいてしまう

[410. 匿名]

>>78
宮崎駿曰く、10歳くらいの少し大きな子がママママってしがみついてきたら「大抵の母親はこんなモン」らしいですよw
言われてみれば確かに、と思う。

[411. 匿名]

>>1
私も若い時は悩んだけど、アラフォーのいまは気にならない。自分も親になり、親って大変。
主も親になった時にどこまでできるか、理想じゃなく真剣に考えてみたらいい。
子供のために早起きして家事をして、食事をゆっくりとる間も無く仕事に行き、また家事をするんだよ。ほんと大変。ここまで、事故なく大きくなってこれたことに感謝して、他人に求めず生きていく方がいいよ。

[412. 匿名]

>>32
もちろん、人間だから相性はあると思うけど
それで差別したり態度変えるのはあり得ないよね。
それやったら他人と同じ。親子だからこそ相性を超えた愛情で包み込んで欲しいのに…

[413. 匿名]

>>1
兄弟差別辛いよね。
私もどう頑張っても姉と妹のように愛情を注いでもらえることはないんだなと思うとどうしようも無く暗い気持ちになることがあるわ。

いい方法か分からないけどそういう時は自分で自分を褒めるようにしてるよ。
小さなことでもいいから「今日も息して一日過ごした。自分、頑張ったじゃん！」みたいな感じ。
「親からの愛情貰えなかったけど、それでもこんなに頑張ってる自分、本当は愛情貰ってた兄弟より頑張ってるんじゃない？」とか。
私はなんとなく昔の自分よりも心が安定したよ！

[414. 匿名]

>>17
親なんて病気や事故以外、私より先に死ぬしね。
大事なのは親よりもこれからを一緒に生きてくれる人だよね。

[415. 匿名]

私もずっと求めてたけど
父親が早めに亡くなってくれたおかげで
親が○んだ後ってこんなもんかって体験できたから
ついでに母親も亡くなったんだと思って声に出して
お母さんさようなら、お母さんバイバイ、と連呼しながら泣いたら
本当に○んだ後みたいな感覚になってきた
今居る女は母と同じ名前で、何故か関わってくる知り合いって感じ。
ホント何も感じなくなりました。
早めに母のお葬式をあげました。

[416. 匿名]

>>328
無意識でやっていたりするから本当に質悪いよね。
親の皮被った化け物みたいなもんだよ。
こういうことに対して疑問に思ったり気持ち悪く思って関わらないようにしないと搾取され放題で自分の人生を歩め無くなる。

[417. 匿名]

親が大好きで嫌いになれないなら素晴らしい心だしそのまんまでいいと思う。
取り敢えず私は自分なりのクリスマスプレゼント用意した。
見返りはいらない。ただ、もう後何回会えるんだろうって祖母を亡くしてから思ったのでせめて後悔しないようにするってだけで、主さんもただ気が済むように。
自分の心が楽になれるといいですね。

[418. 匿名]

毒親はほぼ自己愛と思って遜色ない。
散々好き勝手に生きてきたくせに、気が向いた時だけ親らしいことをするとドヤ顔。口癖は「私がしてあげた。私がやってあげた。」
基本的に母性を持ち合わせてないから子供に何かをする時は「施してあげてる特別な私」感が凄くて、感謝しろ誉めろ私を崇めろがゴールにある。
世の母親は見返りを求めずに365日親してる人が多いのに。
数年前まではそんな母親の顔色と機嫌取りばかりしてたけど、結婚してから夫に「何で親にそんなゴマするの？異常」と言われてから洗脳が解けてきて最近は嫌悪感しかない。

[419. 匿名]

>>17
本当？
親からの愛情が本当の意味でどうでも良くなる事なんてあるの？かつては滅茶苦茶渇望してたはずなのに、それまでも綺麗さっぱり無くなるなんてあり得ないよ。本音の部分では未練とか無念さとかあるんじゃない？それに蓋してるだけじゃない？

[420. 匿名]

>>335
>>305 >>330
自分も自他境界が曖昧な上に、相手の欲求に応えないと自分に価値がないって強迫観念で、相手の機嫌を過剰に取ってるから


本当にそう。そしてこういう風に「いつも他人を思いやる良い子でいろ」と自己犠牲や他人に奉仕することを強要させて、ワガママでいることや自分らしくいることを罪深い的に教えてきたのは紛れもなく親。
私はそのことに気付いたのは40代だったから、世間は「いつまでも親のせいにするな。許してやれ」と言うけど、やっぱり犠牲にしてきた過去を思うととてもじゃないけど親のことは許せない。いくら親も可哀想な過去があったとしても。
でもそう思えるて逆に精神的に少し健全になったんだとも思うけど。

[421. 匿名]

>>349
ソースならうちのオタフクでいいか？
うちもそうだけど甘やかして育てられたバカが介護出来るわけないじゃん
介護じゃなくても幼少から甘やかして買ってもらえて当たり前の生活して年が上がって欲しいものが高額になって買って貰えないと逆上して親殴って買わす奴に、無償介護なんて到底無理なのは兄弟差別する脳足りんですら想像つくでしょうに

[422. 匿名]

>>167
女度が高い人ほどそうだよね。
異性として見てるんだよ。
漫画家さんが描いてたけど、出産というセックスみたいなものを最初にしちゃってる異性だから特別な存在だと思っちゃう。確かに旦那は産めないし、異性との一番深い関わりは出産かもねとは思う。
だから嫁よりも優位に立ってる感覚になれるんだろうね。
気持ち悪いなー笑

[423. 匿名]

>>393
うちのは
お前は山から拾ってきた山姥の子だ、言うこと聞かない(遊びに行かずに家事しろ)なら捨てるぞ
と幼少から糞に散々言われたから笑ってしまった
親孝行は山姥にしまーす

[424. 匿名]

青木さやかもそうだよね。
闘病中に母から手紙を貰ったけど、亡くなった今でも怖くて読めないって言ってた…親を許せるとか許せないとかじゃなく、手紙を読んで自分の感情がどうなってしまうのかが不安なんだろうな…本当に根深い…

[425. 匿名]

>>366
水の神様になっていた。

[426. 匿名]

>>329
親の代わりといったら言い方は悪いけど、自分の愛情をしっかり注げて相手も返してくれる人と出会えたら、そんな執着は消えていくんでしょうけどね。
このトピでも書かれてるし、鴻上尚史さんの人生相談でもそんな話あったけど、とりあえず親御さんにはあまり会わない方が良い。物理的に距離置くてかなり大事。

[427. 匿名]

諦めるしかなかった。
嫌いになるしかなかった。母親は子供過ぎたんだって違う場所に愛情求めたり、経済的にも酷かったのもあって精神的に壊れてしまって、まだまだ苦しい事も多いけど過去は過去 今は今って割り切ってみると少し心が楽になった。

[428. 匿名]

>>112
そのパターンも多いかもね
でもトピ主さんは努力出来る人っぽいし、良い環境に自分を置いて人に親切にしてればきちんとしたパートナーに出会える可能性は上がると思う
私も夫からの愛情で心の穴を埋めたタイプ

[429. 匿名]

>>360
最早、最初からだよ
実母が蒸発しちゃって離婚裁判にさえも出廷して来なかったから不戦勝で父親が親権を握る事になったんだけど案の定、私は実母に体系も顔つきも瓜二つだから…
父親の人生設計？育児方針？も「如何に責任から逃れるか」ばっかり考えてたし…
成人したら家から出てけ！定時制高校行って授業料や通学定期券や文房具代や交際費や携帯代など自給自足しろ！大学進学禁止！って感じで

本当は継娘にも同じように接するつもりだったみたいたけど再婚相手が溺愛してたから阻止してたから真逆になったよね
1000万円以上の差が有るって言ったのは比喩じゃなくてガチ

[430. 匿名]

>>1
つらくても頑張ってるね。

わたしも愛着障害でカウンセリングうけて、親子カウンセリングもうけて、親も謝ってくれた。
でも親も祖父から愛を受けてない愛着障害もちで、愛するということがよくわからないので、カウンセリングしてもぱっと理想の家族になることはできないよ。
でも気持ちは楽になるし、過去に諦めがつきます。
あとは自分で癒していくしかないと私は気づいて、ぬいぐるみセラピーをしてます。
ぬいぐるみを私だと思って、抱きしめ、話しかけ、一緒に眠ります。そして過去のトラウマを癒してます。
たとえば、小学校の卒業式後にお祝いもなくひとりぼっちだった辛い記憶があり、自分で昔の私のために卒業祝いをしました。部屋を飾って、お寿司とケーキとお花買って、自分宛の手紙もかいてお祝いすると、そのとき泣いてた私が笑顔になるイメージが浮かび、トラウマが癒やされました。
これがかなり効果があるなぁと感じてます！
試してみてください。

[431. 匿名]

>>422
その発想はなかった。
帝王切開で産んだけどセックスと結びつくとは、、

[432. 匿名]

>>1
私は子供を可愛がることで自分が何故か癒されます。

[433. 匿名]

>>404
優秀だから優遇されてるんじゃないのが兄弟姉妹差別の闇深いところだよね…
優遇されてる側ってむしろ劣等生やったりして本当に意味不明だよね…
私って、あんなんよりも投資価値が無いの？って虚しくなる…

私も恥をかかしてやろ！って思ってる
来年、親戚に暴露しに行く
父親は中国人なんたけど、父親が中国で同じ事をしてたら確実に犯罪らしいので…
日本は中国から見ても子供の人権が弱過ぎるんだって…

[434. 匿名]

>>112
ほんとにこれ。
不思議と自分を大切にしてくれない人を選んでしまう。もちろん最初は大事にしてくれたりするのに、だんだん飽きられて雑に扱われる。
それは私の態度がそういうふうな扱いを受け入れてしまってるんだと思う。相手の意見に合わせる、意見いえない、我慢する。
そのあと爆発がくる。無理な試し行動したり、責めたりウジウジして、相手がうんざりするようになる→「やっぱり愛してくれない！愛されない！」って未来になってしまうよ

[435. 匿名]

>>309
あの映画みてポジティブどころかなんかネガティブになって見終える、だからそこまで名作か？！とおもってしまうのはそのためかな。ただその突き落とす感じを与えるのが目的なら名作

[436. 匿名]

>>288
結局自分で自分を愛するしかないんだよね。
だから嫌なことは我慢しない無理しないし、好きな物や欲しい物は買って身に着けたり、自分でお姫様のように甘やかすて大事だと思う。私はドラマのきのう何食べた？の登場人物ワガママなワタルくんとそのワタルに尽くして甘やかす小日向みたいなイメージで自分で自分を甘やかしてるよ。
自分が心地よく過ごしたり楽しむことを一番に優先していかないといつまでも人の機嫌をビクビク伺う人生で終わってしまう。年取るほどあっという間に時間は経つし、全然大事にしてくれない年老いた親や他人に時間をかけるなんて本当に勿体ない。
世の中には綺麗な風景、楽しいイベント、感動できること、美味しい物、穏やかで居心地の良い空間とか山程あるのに、大事にしてくれない親や人なんかにこだわってたらそういう機会に触れることを全て台無しにされてしまう。

[437. 匿名]

>>1
今はその気持ちを認めたら良いと思う
「望み薄なのはわかってるけど私は親に愛されたい、母親のこと大好き、それは当たり前のこと、いまは諦めなくて良い」って、気持ちを受け入れて、でも親との接触は減らして他に一生懸命になれる事見つけて。
だんだん親の事を考える時間が減るよ、辛くなったらその時の気持ちを否定しないで「私は愛情深い素敵な人間」って思って
そのうち気にならなくなる時が来るよ。
私はもう8年くらい母親とは連絡とってないけど思い出す事がほとんど無くなるよ。

[438. 匿名]

>>32
でも実際親子以前に人間同士なんだし相性ってあるよ。
私は両親の事別に嫌いじゃないし、ごく普通に育てられたとは思ってるけど、相性が良いとは思えないし、親もそう思ってるんじゃないかな。仲は悪くないけど仲良し親子って感じでは決してない。親と同居するくらいなら相性が良い義母と同居のがまだ良い。
自分の子供とも、小さい頃は全然思わなかったけど、小学校高学年辺りになってから、長男とは相性悪いと感じ、次男とは相性良いと感じるようになってきた。多分旦那は私と逆。
兄弟格差をつける気はないけど、本人達の言う事もやる事も全然違うんだから、こっちの対応に違いもでるよ。

[439. 匿名]

>>162
コメ見て涙出てきた。すごくわかる。

私は搾取子で弟が愛玩子だったんだけど、母は私の前で弟を猫可愛がりした後、私の方をチラッと見るの。どうよ？ニヤリって感じで。弟もそれをわかっているから、撫でられながらこちらの方を得意げに見てて…。家のお手伝いいくらしても、全く褒めてもらえなかったなぁ。

私は独身だけど、弟家にはめいおいがいて、母は「こんなにかわいい子はいない」とか、未だにわざわざこちらを意識しながら発言してる。

[440. 匿名]

>>404
「妹たるもの姉より数段ランク下でいろ」
↑すごく分かる！
うちの母の口癖が「アンタは逆立ちしたって親になれても姉にはなれない」だった。
姉よりいい学校(親が望んだ)に行っても、いい成績を出しても、いつも最後はこれだった。
ずーっと認めてもらいたかったけど、家庭を持ってから考え方がかわった。
本人に努力のしようのない事をあれこれ言う時点で、人として終わってるし、そんな人に認めてもらいたくない。
自分と自分の大切なものだけを守っていけばいいと気づいた。

[441. 匿名]

>>289
せめてご両親が亡くなって財産は多めに取るとか画策した方が良いですよ。親に遺言書を書かせるとかした方が良い。
犠牲になった心や時間を解決するのは紛れもなくお金です。リーガルハイでそんな台詞あったけど。

[442. 匿名]

>>1
妹への対応との違いに傷ついたり腹を立てたりしていたけど、弟への厳しさに比べたら天国だったし、介護は末っ子の妹に任せるつもりでいる。

自分の子どもが出来たことで気が楽になったよ。
好きって気持ちが返ってくるんだもの。
両親に対しても気の毒だなと思えるようになった。
こんな無条件で好きだと言ってくれる存在、我が子くらいなのにね。

[443. 匿名]

>>439
じゃあ何かの際にはその可愛い弟や孫に頼んでね。困った時だけ私に泣きつかないでねと言っておけばいいですよ。
他のトピのコメントで親と弟の前でそんなふうにハッキリ宣言したら、弟も親も慌ててそれ以来雑に扱うことは無くなったらしいですよ。それでも介護するつもりは無いみたいだったけどそりゃそうだと思った。

[444. 匿名]

>>309
なるほどね。だから千と千尋の神隠してイマイチピンとこないのかもな。映像は綺麗なんだけど。金曜ロードショーでいつかあるよね？久しぶりに観てみよう。てか終わった？
いろいろ自分なりに努力してきたキキを最後は街中の人が受け入れる魔女の宅急便はアラフィフのおばちゃんになった今でもなけるぐらい大好きなんだけど。

[445. 匿名]

>>32
相性はあると思う。
私は小さい頃から母親が苦手だった。
父親にべったり、そしておばあちゃん子だった。
母を嫌いなわけじゃないけど、なんかこう合わないって子供ながらに思ってた。
本当のお母さんじゃないんじゃないか？と思ってた。
中学の反抗期もすさまじくて、高校生になった頃にストンと落ち着いた感じ。
それで母親とも普通に喋るようになった。
大人になった時に母から「実はあんたの事が苦手だった」て言われた事ある。
少しショックだったけど、お互いそう思ってたんやなって思った。

妹は逆で高校生くらいまでめちゃめちゃ母と仲良かったけど、彼氏出来たくらいからギクシャクするようになってた。
今は姉妹とも家庭を持って別々に暮らしてるけど、私は今でも母親は少し苦手で、会いに来ると言われたらうわめんどくさいなとか思ってる。

長文ごめんなさい

[446. 匿名]

明るくてお喋りで顔も可愛い弟とばかり、楽しそうに話して笑い声をあげてたのは疎外感があって、弟をいじめちゃってたなあ・・・
私か大人しくて無口だからって、弟とばかり楽しそうにしてる母を、父よりも慕ったよ。
後に、弟が不登校になった後に自分も不登校になったけど、理由も聞かずに、最初から「何弟のマネしてる！」と決めつけられたから、今では愛云々よりも、痛い目に遭ってほしいと思うようになった。

[447. 匿名]

>>20
私は一人っ子だけど、親の憎愛を全て受けるからそれも辛いよ。しかも私の場合はネグレクトで母から他人の憎しみを日々呪いのように語られる毎日だったし母子家庭だったし逃げ場無くて、親が亡くなるまで暗黒の世界で生きてるようだった。一番若くて楽しく過ごせる時期が真っ暗だったて思い返すとよく生きてたし生き抜いたと思う。

[448. 匿名]

>>138
嫁は義親の介護の義務は法律で無いので、
あなたは全くやる必要がありません。

[449. 匿名]

>>1
他人とか職場の人とかには優しくできる感情や性格を持っているなら、親の事は他人だと思うことを勧める。
わたしはそれでずいぶん楽になった
他人だからこそ優しい感情を持つことができる
親だと思うと怒りや絶望を感じるけど、自分一人だと思って割り切ってる

[450. 匿名]

>>3
若い頃は親が酷いことすら気づいて無かったというか
薄々うちの家庭って変だなとか、私って可哀想な子かも？みたいな思いはあっても自己憐憫と実はうちの親こそ正しいのだみたいな選民思想染みたものをいったり来たりして、世間的には私はちょっと不憫な子でもうちの親みたいに時に厳しくドライな姿勢こそ真の愛情！みたいな根拠ない思い込みが出来てたな私の場合…

それが３０過ぎてから、あれ…？ってことが増え、自分で子供産んでから増々うちの親って…って色々な気づきが出てきてしまって、無意識に物理的な距離を取ったのは私の防衛本能だったのかもとか思って今の距離感が丁度いいんだって思うんだけど、ふとした時に親の態度に悲しくなってしまって諦められてない自分を見つけてしまう…

[451. 匿名]

>>20
川で溺れた千尋を助けるために兄であるハクが亡くなったから、母親は千尋に冷たいって説を見て、なるほどなーと思った。いろんな解釈できるストーリーだよね。

[452. 匿名]

>>319
おつかれさま、頑張ってきたね。。
搾取子と愛玩子ということかな
多分妹さんは要領よくてポイントだけ抑えて親を喜ばせてるのかな〜
あなたは多分妹さんの何倍も尽くしてきたんじゃない？親に。結構長女あるあるだよ

同じような経験もあるし、気持ちもすごくわかる
うちは母親だけど妹と母親が性格も見た目もそっくりだから意思疎通しやすいのかニコイチなのよ
盛り上がる話も好きな物も感性も…私は理解できなくてすっごく見下されてたよ
父親もやっぱり母が好きだから似ている妹が可愛かったみたいだし頑張って平等に扱おうとしてるのがこっちにもヒシヒシと伝わってきてた（笑）
辛かった時期もあるし二人に合わせようとした時もあったけど全部無駄だったよ！

今は超幸せなんだけど、やっぱり親と妹から離れたからだと思う
きっかけは結婚だったけど自分の家庭ができるとそっちを私が守るって意識になって、実家は敵とまでは言わないけど味方じゃないってなった
そしたら自然と距離をとるように…
トピ主さんはきっと愛情深い人だから、注ぐ相手を変えてみてほしい

こういう経験談も参考になれば嬉しいな

[453. 匿名]

>>1
ノンフラッシュナイアシン250mg
キレート鉄とクエン酸マグネシウム
マルチビタミン＆ミネラル
タンパク質を摂ったら良いよ

特にキレート鉄とノンフラッシュのナイアシン
摂るとクヨクヨしたり神経質的なものが緩和される
ネットで安いの売っているから試してみたら？

性格は変えられる
私も過去を振り返ってクヨクヨしたり
ちょっとした事に神経質になったりしたけど
今は辛いことが頭から離れないとか少なくなったよ
女女男の次女で中間子の「地獄の次女」だけどね

[454. 匿名]

うちの親はその母親(自分にとっては祖母)が服毒で自死してるし(姉弟の5人きょうだい、当時の父子家庭に国からの援助はない)、嫁いびりもすごかったんでこれは毒になってもしゃーないなと思っている(父はモラハラで母の感覚も麻痺している)。

声に出して褒めたりはしないけど、その地獄の中でよくここまで生きてこれたなと思う。

[455. 匿名]

>>5
依存すると嫌がられるよ

[456. 匿名]

年齢とか配偶者の有無とか色々条件問われるけれど、
親からの愛情不足を自覚している友達が
結婚して子供に恵まれていって、子供からの無心の愛情と
自分がして欲しかった事を子供に与えていく中で
癒やされていった例を知っている

友人は傍から見れば、ごく一般的な家庭に育って
生育歴も穏当に小学校から大学まで特に問題なく学校生活に適応して
進学して、社会人としても会社員として家庭と両立できるくらいの
能力と精神的に安定したタイプだからできた話しなのかもしれない

[457. 匿名]

>>320
お話のはじめでびくびくお母さんにひっついて
千尋、歩きにくいわ（言外に鬱陶しいからやめてって感情のこもった声音）とか言われて、お話の最後でも似たようなシーンをループしてなかったっけ？

そっくりなシーンを繰り返すことで現実世界では時間経過していませんよって部分と、そのはずなのに車に枯れ葉が積もってたりして「何かあったのは本当」を説明してるんだなーくらいに受け取ってて精神成長してないとかまで私は深読み出来なかったけど

[458. 匿名]

>>50
それで救われる人もいるけど、救われない人が居るのも事実。
親が死んだら少しは楽になると思っていたのに、余計苦しくなったって人珍しくない。そう言う人って、自分の心に反する事をして救われようとしてる印象。本当の望みは親の死を願う事でも縁を切る事でもなく、その親と良い関係でいて愛されたかった事だから。心って納得するまでしつこいよ。「私を愛して、傷ついた心を慰めて」って気持ちを蔑ろにして元凶だけ切り捨てても心は晴れない。
もちろん元凶が自分を癒してくれる事はないから、自分で自分のACを癒す事でしか救いは訪れないよ。

[459. 匿名]

>>385
でれーっとしてた描写あった？
塩ってほどじゃないけど、普通に対応してただけじゃない？

[460. 匿名]

>>400
都合よく使われないようにね。
父母と縁を切るも面倒見るも、まずは自分の気持ちを大事にしてください。

[461. 匿名]

>>387
そもそも、子供作る行為が善行だと思ってる方がおかしいし、"アタリ"が出る事前提で子作りするのもおかしい
犯罪者の親だって、不良品を作ろうと思って子作りした訳じゃない
そこに悪意はなかった筈、けど、2022年で16万人の犯罪者が発生してるよね
＞悪いことをしても謝れず他人のせいにして、毒に染まったまま解毒しようともしない事が、毒なんだよ。可哀想な自分は何言っても何しても許されると思ってる？それこそ毒親と同じ思考回路だよ。
子供になんかトラブルあったら、完全な自己責任！！って言うわないで、そもそも存在させた貴方に一番責任が有ることを伝えなきゃね、私は親じゃないから、毒親ではないよ

[462. 匿名]

>>453
もし良かったらおすすめ教えてもらえませんか？
ノンフラッシュじゃないnowのナイアシン量調整してるけど、体調によってはすごく痒くなる時あります(アトピー持ちなんで余計にかな？)
iHerbとか使ってますか？
かなり昔使ってたけど、今は円安だからあんまり意味ないかな？

[463. 匿名]

>>364
なんでここにきたの？

[464. 匿名]

自分が子供産んだらますます辛くなった。
過干渉系の毒親で全部親に決められてきたから自分は絶対に子供の意思を大事に尊重して育てるって決めてて、今高校生と大学生になった子供たちは成績も良くて友達も多くて自ら夢を見つけて頑張ってて幸せそうで、正直羨ましくてたまらなくなるときがある。
子供が小さい頃はそんな感情なかったのに、なんだか自分が怖い。
こういうのもカウンセリング行くべきなのかな。

[465. 匿名]

>>53
あまり他人に期待しない方が良い。決して他人を侮っている訳ではなく、結局の所自分を1番理解できるのは自分だし、1番救えるのも自分自身だから。他人からの愛情に期待しても、その人は自分じゃないから100％満足行く愛情は与えられないよ。少しでも「これは違う」と思ったら途端に相手の事が全部信じられなくなって対人トラブルに発展する事もある。メンヘラ女子が少しでも期待通りのものが返って来ないと急にモンスター化するの見るとイメージつくと思う。
カウンセラーとかでも、あくまで相手は貴方が助かる手助けをするだけで、救うのは貴方自身が行わないといけないんだよ。ジムをイメージすると分かりやすい。ジムに入会しても自分が一生懸命トレーニングしないと痩せないし筋肉付かないのと一緒。素晴らしいトレーナー(精神科医やカウンセラーなど)が居ても、あくまで問題に取り組むのは自分。たまに美容院みたいに座ってれば勝手に髪綺麗にしてくれるように、病院行けば自分は何もしなくても心の問題解決してくれるって思ってる人がいる。そう言う人はなかなか良くならない。
親を超える愛情を与えてくれる人に出会えれば救われるって考え自体も、美容院理論と似たものを感じる。

[466. 匿名]

>>190
本当の愛は循環するんだよ。
どちらがって話しじゃないよね。
主語が一人じゃなくて2人にしないと。

[467. 匿名]

>>13
無意識にやってた

[468. 匿名]

>>17
私も。
夫の親とはこんなに話が通じるんだ。心配してくれるんだってなった時、やっぱりうちの親は病んでるんだな、と理解できた。
遺産も私にはない。姉に全部。
でも、夫が大丈夫だから、ちゃんと二人で貯めようって言ってくれてるから、お金のことで心配はない。
夫の親が色々してくれるのも、すごく感謝できる。

なんというか、仕方ないんだよね。愛情が薄い人、自己中心的な人はね、治らないよ。本人も苦しいのかも。

[469. 匿名]

>>15
何千回と言い聞かせてきたし人にも言われたけど、一ミリも楽にはならないよ

そういうものではなくていいから少しでも関心を寄せてほしかったとか、その程度のことすら叶わなかったから苦しいんじゃない
家で安心できる瞬間なんか微塵もなかったわ

[470. 匿名]

うちのお姉ちゃんが主かと思っちゃったよ。妹の私からしたらお姉ちゃんは何でも1番だから羨ましかった。でも親は今思えば過干渉で姉は辛かったと思う。それが今大人になってから出ちゃってて離婚もしたし親とも良い関係とは言えない。

[471. 匿名]

>>49
親子の関係性がちゃんとしているなら、その時点で話し合ったりできてるし、話し合えてない時点でもうおかしいんだよね。毒親だから。私も大人になってから言ったけど、会話にならなかったし、親は自分がしたことも言ったことも全く憶えてなかった。親に期待するだけ無駄。

[472. 匿名]

兄妹のうちの場合、兄は私のことを「厳しい父から甘やかされて育った」と思ってる。兄は直接見ていないから知らないだろうけど、間違ったことをしたら普通に叩かれたし、女の子だからと制限されることも多かった。いずれ嫁にいくからと最初から出て行く前提で育てられて、家族なのに疎外感もあったよ。だから私が甘やかされてばかりいたわけじゃない。
性別が違うからそれで受け入れられるだけかもね。

[473. 匿名]

>>98
お母さんが欲しいとか、お母さんにどうにかしてもらいたい、というわけではなく、本来母親が与えてくれるはずのもの、が欲しいというか欠けてるんだよね。

[474. 匿名]

>>366
お兄さんが川で亡くなった後に神様になったのかと思ってた。最初から神様だったんだね？

[475. 匿名]

>>1 愛されたいってことはいい思い出も少なからず残ってるのかなって思う。だからこそ辛いよね。
私は毒親育でいい思い出なんてないし、沢山愛情注いでくれたのに癌ではやくに亡くなった祖母に買ってもらった思い出のおもちゃを壊されてから親とは他人と思ってる。虐待されたことよりその事が本当に辛かったし、恨んだけど親への気持ちに踏ん切りつけれたからある意味よかったのかもしれない‥。

[476. 匿名]

>>4
運転手のお父さんも急に様子がおかしくなってここまで運転してきたし、両親が屋台で貪り食う前のここも既にお母さんも取り憑かれてたかと。

[477. 匿名]

>>1
「自分は親が大好きだ」ということを認めてしまうと、苦しい気持ちがちょっとだけ楽になるかもしれません。私は、親が嫌で絶縁宣言をして10年会ってませんが（周りを介して親の動向を聞かざるをえないこともある状況）、そうすることで自分の気持ちに折り合いをつけました。カウンセリングの方に言うのもいいかもしれないですね。良い言葉を返してくれるはずです。

[478. 匿名]

>>419
横だけど私も同じで
綺麗さっぱりとはいかないけど、自分を大事にしてくれて気にかけてくれてわがままに付き合ってくれている夫と必要としてくれる子供がいてくれて、たまに親とあってもあまり執着も、期待もなくなった。
たまに子供にかけるワードが自分が欲しかったものなんだなって思うけど、子供も同じように私に言ってくれて癒やされている。
親が死んだら悲しくなるかな？と思うけどちょいちょい脳内シュミレーションしてしまっているから親への執着は完全になくなったとは言えないかもね。子供が独立のタイミングとかでまた気持ちは変わるかもしれないし。

[479. 匿名]

>>1
ただ生んでくれた人であって、苦しむ程必要としなくていいじゃん。
私は、母も一人の人間よして見て、評価して、必要かも判断して、自分の人生を最優先で、母とは距離を保って付き合ってる。
無償の愛なんて、もうありえないわ。

無償の愛は、子供達にのみ。

[480. 匿名]

>>1
自分が逆に愛情をかたむけられるもの、推し活とか仕事とか恋人とか趣味見つけるしかないんじゃないかな。私は旅行が趣味なんだけど、次はどこ行こうとか、悩むよりも楽しいことを考える時間を少しずつ増やしていったら、フラッシュバックする時間が減ったよ。

[481. 匿名]

>>98
これは母じゃなくて父親に当てはめて見ても同じでしょうか？
父親の場合、父性の渇望や安心感は、異性とのコミュニケーションや結婚観に直結する気がします…

[482. 匿名]

>>26
私は子供を持ったら、自分も母のようになるのじゃないかとずっと恐れていた。
理由はそれだけじゃないけど、結果的に子供は持たず。
今になって、子供がいた方が良かったのか、いなくて正解だったのか、と考えることがある。
人生はなんでもできることはやってみた方がいいということは言えるけど、子供という一人の人間の幸せに関わることなんだよな、と思うと冒険しなくて良かったのだろう。

[483. 匿名]

三人子供いて平等に接してるつもりです
ですが一人を褒めると他の二人が、何で一人だけ褒めてるの？ってジーッて見てきて嫌になる
その時々で褒めることってあるじゃないですか？
例えばお手伝いしてくれたら、お手伝いしてくれてありがとう！いつも助かるよー！ってお手伝いしてくれた子に言うじゃないですか？
僻み根性がすごいっていうか。。
これって私からの愛情不足のせいなんですか？

[484. 匿名]

>>319
自分で自分を甘やかしたり守ることはされてますか？
大したことなくていいんです。ぱっと閃いた自分の声を優先してあげる
アイスたべたいなと思ったらアイス買ってあげる、コーヒー飲みたいなと思ったら飲んであげる。悪口言いたいなと思ったら真っ黒になるまで全部紙に書き出す（その後捨てる）。会いたくない人がいるなと思ったら距離をとる（会いたくない気持は否定しない、親だからとかの建前よりも自分の気持ちファーストで）
できる範囲で自分を可愛がると他人への執着は消えていくと思います。インナーチャイルドを癒やす訓練もされてるとのことで、もう実践されてるかとは思いますが…

[485. 匿名]

>>366
そういう裏設定があるって考察してる人もいるって話でしょ。

[486. 匿名]

>>138
それ！うちの姑も同じ。
狡いんだよ。私も毒親持ちだから
うちのパターンと同じことだと
ピンときた。
費用が必要なときは夫にきっちり義弟に
連絡させて折半するように言う。
文句言ったら「親なんだから。」。
義弟は腹立てたら姑にガンガン文句いってくるからあとは放置。
二人ともつけあがらせたらダメだよ。

[487. 匿名]

遠野なぎこさんがたまにニュースなな上がってくるけど、あの人も親の愛情が諦めきれないんだなって思う

[488. 匿名]

>>1
主さんもっとひねくれてもおかしくないのに、文章も読みやすくて素直で素敵な方なのが伝わってきます。私ならですが、こんな環境なのに、わたしっていい子だよなーと自分で自分を褒めて愛してあげてネガティブな気持ちに引っ張られないようにして過ごすかな。
親も人格があるわけで、私の事を好きじゃなくても私はいいかなと思ったり。人として対等に親と向き合うようになったら親の事も許せるようになった気がします。参考になれば。

[489. 匿名]

>>410
確かにそんかもんかも。笑
暗い洞窟でママ！ママ！しがみついてたら「ちょっと！くっつき過ぎて歩けないじゃん！」くらい言うわ。
もちろん下の息子にも言う。なんならもっと強く言っちゃう

[490. 匿名]

>>1
わたしは小学生の頃に母親亡くし、父親は一昨年亡くなりましたがそれまでも複雑な家庭で、19才から誰も頼らず一人暮らしをしてきました。
親の脛かじってる人や、親に何か買ってもらったとか旅行連れてってもらったとかお祝いしてもらったとか、外食に行って当たり前に親がお金出してくれるとか
32歳の今でも正直嫉妬してしまうし、悲しい気持ちになります。
子供産まれる前までは割と割り切っていたつもりでしたが、子供産んでから更にツラく思うようになりました。
愚痴聞いてくれる人も相談乗ってくれる人も頼れる人も、子供にお年玉くれる人もプレゼントくれる人も成長を見てくれる人も行事を楽しみにしてくれる人もいないことが悲しいし、子供にも申し訳なくなります。

[491. 匿名]

妹さぁ、自分だけ特別扱いされてるのわかっててやられ続けてるのかも。性格良かったら、おねぇちゃんにも言ってあげて？とか一言普通ない？？

親も一言を求めてるの気づいてるくせに、気づかないふりして親もやり続けてるのか。どちらにせよ、思いやりが欠如してる家だと思うよ？

[492. 匿名]

>>1

私は子供を持たなかったけど、小さい子がお父さんとかお母さんと楽しそうに遊んでたりするのを見るとなんとなく胸の辺りがざわざわするよ。

親が不仲になってから、私がデキたから結婚せざるを得なかった、って父母どちらにも言われたことがあり、幾つになっても「私は要らない子だった」という意識がぬぐえません。でも母は年子の弟だけには優しかった(父は姉弟どちらにも無関心→その後に不倫して出てった)

私がどう紛らわせてきたかと言うと、若い頃はやはり男遊びでした。道をそれにそれた事もやってきたけど、錯覚とはいえ「必要とされてる」と思いたい必死さも確かにありました。わかりやすい形が欲しかったので恋愛(肉欲)

あれから年重ねて、現在四捨五入すれば50歳。夫がいるからできたことなんだけど、今は「親と関わらない」っていうストレートな方に絞りました。目眩まししてた若い頃より現実的な感じで切り捨てにかかってます。父は後妻がいるからそっちで看取ってもらい、遺留分もらうだけ(了承済み)。母は弟が看てるけど、一切関わらない。かわりにびた一文受け取らない、不動産類やら遺留分も放棄して弟に。葬式も行かないし、なんなら私のなかではもう死んでます。

誰か話してわかってくれるような友だちでもいたら全然違ってくると思うけど、学生でもないしなかなか見つけるのが難しいんだよね。

[493. 匿名]

過去の満たされなかった気持ちを埋めてくれるのは親じゃないから期待とかさっさと捨てたほうがいいよ。これからの人生を幸せに生きられるかは自分の考え方次第だから。
結局親だってただの人間で、はじめての子育てなんだから未熟で当然だわって考えたらどうでもよくなった。
あまり自己分析とかしすぎるのもおすすめしない。
今自分が楽しいことや好きなこと夢中になれることを探すといいですよ。

[494. 匿名]

>>1
妹との差をもう少し詳しく教えて

[495. 匿名]

>>462
iHerbで買っています。
色々なセールを狙って
関税かからないギリギリまで購入
たしか1度に16000円までが
関税無しだった気がします。

たぶんこれからの12月は
クリスマスに向けてのホリデーセールと
年末年始のカウントダウンセール
すると思いますよ。
一番安いのは9月の創立記念セールとか
11月のブラックフライデーセールかも…

私はアレルギー体質でビタミンＤも飲んでいて
とても効果がありました
youtubeで栄養療法についての
説明があると思うのでお勧めです。

[496. 匿名]

>>177
横だけど、似た環境だった。家は弟は外に出て実家には居ないけど、兄が居る。仕事も休職してしまって実父が介護必要になっても和室に篭ってた。私に連絡が来るから世話を手伝ってたんだけど、嫌味や小馬鹿にした態度が酷かった。1週間位で帰れたけどね。今は薬で何とか持ち堪えてる様子。

[497. 匿名]

>>102
すごくわかる
小さな子供がぬいぐるみを自分勝手に可愛がるような感じというか

[498. 匿名]

>>481
同じだよー。
ただ生き物としての渇望は、父親より母親に求めがちではあると思うけどね。
でもそれが父性に対して向かう場合もあるよ。
私の場合は父親と仲も良くなかったし、向こうも私に興味なかったけどあんまり気にならなかった笑
ので個体差はあるよね〜。

[499. 匿名]

>>15
言わないだけで同じような境遇の人も周りにいるんだろうけど、どういう家庭環境か分かるほど仲良くしてる友人はみんな普通に親に愛され大事にされてるんだよなあ
ネットだと毒親仲間いっぱいだけど、リアルだとうちレベルにヤバいのって滅多にいないから相当運悪いんだなあと悲しくなってしまう

それに最近生まれや育ちが大切だという考え方がつよくなってきてるのか、ネットなんかだとよく、親にきちんと愛された人は根はまっすぐでちゃんとしていて素晴らしい人物だ、愛されなかった人は根っこがひん曲がっていて扱い辛く迷惑な存在だ、という意見を目にする
一番失敗したらダメな部分で最悪なカードを引いてしまったのかもしれないな、と落ち込む

[500. 匿名]

>>1

多分…アンタは妹と仲良くやってな！バイバーイ！って言えないだろうし、嫌味も言えないと思う
されて嫌だった事はできないだろうけど、嫌われてもいい言動しても良いと思う
人間って下向いていたりヘラヘラしてると調子に乗るんだよね
された事をしてもいいのよ
自分が１番
親は産みたくて産んだのよ
そんな親には汚い部分（要因はだいたい親だし）を見せて良いのさ
親だから
自分の卑屈になってしまう原因にどう思われてもいいのだ
最初は怒ったりされて傷つくかもしれないけど、だんだん親の態度がかわるかもよ
妹みたいに育った子の方が介護となると平気で放置するっぽい
慌てても遅いってそれくらい復讐というかブーメラン与えないと
おばさんになった方がもっと辛くて（孫への感じで反芻して）心配してくれないのにしていてもういいやって思えた
遠回りして人生ボロボロ
老いて弱った人にひどい仕打ちかもね
でも自分のメンタルの為
人の気持ちはどうでもいいって大分強くなったけど、他の人に言われてもスルーできる事でもやっぱり…って事はまだあるけど、頼られるのが１番傷つく
多分アナタの親のそうだと思う
使い分ける親だと思うから、ブーメラン＝仕返しくらいの思考が必要かも