手土産を用意しない人の心理が知りたい

[1. 匿名]

大学時代の友人が手土産や贈り物を全く用意しないタイプの人間です。
これまでは外で会う事が多く気にしていませんでしたが
私に子供が生まれた事もあり
我が家に来る事が増えましたが
新居祝い、出産祝い、手土産を貰った事がありません。

「気の利かない人」なんだと割り切っていますが
こちらはお茶や食事を用意する事も多々あります。
大人として恥ずかしい、申し訳ないという気持ちは芽生えないのだろうか…？と疑問に思いました。
単純に手土産を持参しない人の心理が知りたいです。

ついでにママ友と遊ぶ時に喜ばれる手土産も知りたいです。

[2. 匿名]

図々しい

[3. 匿名]

>>1
このトピを立てる心理が知りたい

[4. 匿名]

主さんも言うように気がきかないんじゃないの？

[5. 匿名]

もう呼ばない

[6. 匿名]

こっちが求めるのは違う

[7. 匿名]

友達ならそんな事気にしなくない？
嫌なら呼ばなきゃいいだけだし。

[8. 匿名]

手土産いらね

[9. 匿名]

手土産には、有明のハーバー

[10. 匿名]

お土産持って来るのが当たり前の考え方改めた方がいい
ケチな人もたくさんいるんだし。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

水もお菓子も何も出さない

[13. 匿名]

わざわざ主の家にはるばるきてくれてるなら主が文句言うことじゃない

[14. 匿名]

そういうことを教えてくれる人が周りに居なかった気の毒な人、と思う

[15. 匿名]

お祝いに来てくれてるのに
じゃあお茶や食事用意しないでいいんじゃないの

[16. 匿名]

別に無くても良くない？

[17. 匿名]

手土産くらいで崩れる友情か
自分はしっかりすればどうでもいいよ

[18. 匿名]

>>1
そういう文化の人なんだよ
そう思うしかない
親御さんが多分全くそういうのをしないんだよ
私たちがいつ、そういうのを覚えたかって、親がしてたら友達がしてたりするのを見て学んだんだよ
しかも、もしかしたら、「そんなことは馬鹿馬鹿しいこと、虚礼」と思ってる可能性すらある
だってその子の目の前で手土産やお祝いの品、餞別をお渡しすることだってあったと思う
でもその子はしないんだから、確固たる信念があるのよ

[19. 匿名]

>>1
モノが欲しいわけじゃないのよね
モヤモヤ感、分かるわ

[20. 匿名]

友達なら別にそんなの要らない
お客じゃないし

[21. 匿名]

なんで家に呼ぶのかわからない

[22. 匿名]

そういう家庭で育った人なのでは？

[23. 匿名]

そりゃないよりあった方がいいのかもしれないけど、ご友人はあなたの都合で会う場所があなたの自宅になってるの毎回交通費かけて来てるんじゃない？

[24. 匿名]

お茶や食事を準備するのが嫌ならもう呼ばなきゃいいのでは？

[25. 匿名]

でもお返しとかもまた面倒だし、貰うお菓子が好きな物とも限らないしなあ。

[26. 匿名]

>>1
近しい人が教えてあげないと一生気が付かないよ。
自宅に招くくらいの仲なら、伝えるけどな。
それか、彼女が心底ケチか。

[27. 匿名]

>>1
主の家に行くまでの交通費を負担してるんや！って思ってるのかも？しらんけど

[28. 匿名]

相手に交通費とかかかってるなら来てもらってるし気にしないかな

[29. 匿名]

>>1
お互い手土産ナシで交流できるならそっちのほうが楽だな

[30. 匿名]

主さんも用意しなければいいのに
自分がしてる事を相手にも求めるのは違う

[31. 匿名]

>>1
外で会えば。

[32. 匿名]

>>1
親に教えてもらってないから手土産という習慣を知らない
気が利かないとかの次元ではない
自分が悪いとは思ってないから

[33. 匿名]

>>1
私は手土産とかお祝いきちんとする派だけど、貰って当たり前と思う人もどうなんだろう…

[34. 匿名]

大人として恥ずかしい、申し訳ないという気持ちは芽生えないのだろうか…？と疑問に思いました。

こんなこと思いながら友人として仲良くするってどんな気持ちなんだろう

[35. 匿名]

手土産持参が当たり前だと思ってて対極に居る持って行かないという価値観を持ってる人と会わない呼ばないをしない主が1番謎

[36. 匿名]

学生時代って友達の家に手土産持って行ったことなかった
多分その感覚なんだと思う

[37. 匿名]

>>8
私もそう
わざわざ来てくれるんだから手土産なんかいらない
それなら主も二度目からは断ればいいのに

[38. 匿名]

>>18
そうなのよね
親御さんがそのタイプなのかも

親しいんだもの！土産？お祝い？
そんなの贈らないわ、みずくさい！てな感じじゃないかね

[39. 匿名]

何もかんがえてないんじゃね？
嫌なら家に呼ばなきゃいいよ

[40. 匿名]

ぶっちゃけ舐められてるよw

[41. 匿名]

うちの旦那はそういうタイプなんだけど、男同士はそうなのかな？女の人はそういう人少ないですよね。私も必ず手土産用意します。気が利くか利かないかというより、そういう常識があるかどうかの差？とも思ってたけど、周りの人が持ってきても次回も手ぶらな人もいるし、ケチなだけなのかな？

[42. 匿名]

しばらく実家で暮らして居た時に友達が遊びに来たけれど、みんな手ぶらだった。
年下の幼馴染は飲み物やお菓子とか持って来たけれど。気にしなかった。
幼馴染には手ぶらで良いよと言っても、何か持って来たけれど。

[43. 匿名]

>>34
かなり恥ずべき事だと思うけどね、わたしは
毎回手ぶらとか…親がそうなんだろうな

[44. 匿名]

>>1
友達の延長だとふつうにある
嫌なら無理にもてなす必要もないと思う。子持ちで家出れないからと、電車代かけてわざわざ行ってあげているという感覚の愚痴も聞いたことあるし。なんで手土産まで持って行かなきゃいけないの？くらい思ってるかもよ。

[45. 匿名]

>>23
ほんとそれ。わざわざきてくれてるのに図々しすぎるわ

[46. 匿名]

お宅にお邪魔する際は手土産は毎回いるものですか？
私は年一くらいだから毎回用意してるけど、頻度が高い場合、毎度いるもんなのか意見を聞きたい

[47. 匿名]

>>27
でも実際そうだよね。お金も交通費もかけてわざわざきてくれてるんでしょ？それでさらに手土産を催促って。

[48. 匿名]

>>40
これもアリ
わざわざ手土産なくても大丈夫な人…みたいな
他では持っていってたりして

[49. 匿名]

そこまで付き合いに不満があるのにまだ付き合いがあるのが不思議。

[50. 匿名]

>>1
結婚と1人目の出産祝いはわかるけれど、その他の新居祝いは友達と話してなしにしているよ
外で会うようにしたらいいと思う

[51. 匿名]

>>3
心理を知りたいわけじゃなくてただ単に叩いて欲しいだけのくせにね笑

[52. 匿名]

>>48
そういう人いるよ、別に切られてもどうでもいいって思ってるんだよ

[53. 匿名]

育ちが悪い

[54. 匿名]

>>1
友達だからって100%分かり合えるわけじゃないしたまにモヤっとすることはあっても、友達に対して「大人として恥ずかしい」という気持ちになったことはないな。
友達のことをそこまで思っておきながらなんで仲良くしてるのかの心理が知りたい

[55. 匿名]

>>1
新居祝い、出産祝いは友達でもやり取りしない人もいる、単に考え方の違いじゃない？
お返し不要だし楽っちゃ楽だよ

[56. 匿名]

付き合いはどのくらいの長さなんだろ？
学生時代は手土産持ってお互いの家に行くことはなかったのかな？

付き合いが長くて手土産を持っていくような機会が今までなかったのなら大人になった今も別に無くてもいいや〜っていう関係性が出来上がってしまってる可能性もあるよ

[57. 匿名]

>>1
価値観の違い
その人はあなたとは違う世界で生きてるんだよ
あなたがモヤモヤして損だし精神的にもよくない

だからお付き合いしない方が楽だよ

[58. 匿名]

>>41
ウチも結婚したばかりのウン10年前は手ぶらで行きやがりました、、どこへいくにも

必ず持たせます
それからは自分でも手ぶらでは恥ずかしいと言うことがわかった様です

[59. 匿名]

>>24
本当にそう思う。
価値観の合う人か、お互いを認められる人と一緒にいたらいい。
批判はいらない。

[60. 匿名]

>>1
気が利かないのかわざとなのかわからないけど、色々な人がいるから手土産渡さない派の人なんだなーくらいにしか思わないでいいんじゃないかな？
若い時ならともかく、人生長くなると色々な人に出会って色々な価値観があるって思えるようになった

わざわざこの人変だよね！常識ないよね？！って思うほうが視野の狭い人だなって思うよ
自分も知らない事やら他人からしたら常識ないかな？って事してるかもしれないし
しかもしてもらう事に文句言うのは、結局自分がした事が損になるからモヤモヤするんだろうし
ならしなきゃいいのに

[61. 匿名]

無しの関係でも付き合えたのでしょ？

関係変えたいのなら付き合いやめればよいのよ

[62. 匿名]

>>20
若いのかな？

[63. 匿名]

>>1
あなたが嫌なら、呼ばなければ良いだけ。
まさか呼んでないのに、押しかけてくるの？
こんなトピ申請するくらい、心が離れてる友達なら
切った方が相手にも親切。私なら手土産は持参するけど、呼んで欲しくない。

[64. 匿名]

>>1
うちに来るときは手土産よろしくね！って言えば？

[65. 匿名]

>>8
自分もいらない派
手ぶらできてもらった方が
こっちが気を使わなくて済む

[66. 匿名]

>>1
私に上納して当然なんじゃあ！って思ってる主さん怖い

[67. 匿名]

>>23
あーなんかわかるわかる
行く方も大変だったりするんだよね
場所提供してる、手土産ないのおかしいみたいに思うんだったら外で会うほうがいいよ
子供いないんだったらなおさら外で会うほうが楽

[68. 匿名]

>>3
私も瞬時にそう思った。
古い友人なら想像出来そうなもの。
ケチなのかカネがないのか。

[69. 匿名]

>>1
手土産は持っていくけど、新居祝や出産祝いはあげたことない。私自身が友達からお金をもらいたいとは思わないし、贈り物も好みに合わないものは処分に困るので。

[70. 匿名]

>>1
手土産の習慣なんてなくなればいいと思っている。
手土産の事を考えると人の家に招かれたくないし、招きたくもない。

[71. 匿名]

>>1
マイナス多いけど私もモヤるわ。

[72. 匿名]

私の友達の手土産一切用意しない子はみんなが言うように
気が利かないプラス相当ケチ。低収入でほぼ着たきり雀なの知ってる
から私は何も言わないけどね。主の友達も貧乏って事ない？

[73. 匿名]

>>7
えっ？
友達ならせめて赤ちゃん産まれたらお祝いしたいけどね

[74. 匿名]

主さんにお子さんが生れたこと機に主さん宅へ来てくれているのであれば、
交通費も掛かるでしょうし、
何を用意してくれているかも分からず、無駄になるかもしれないなど配慮かもしれないですよ。
相手に自分が思い描く理想を求めて、
それが叶わなかったらモヤモヤするし、
それを口に出して伝えることも出来ないなら、
それはもう、主さんがご友人を対等の立場としては見ていないということなのでは？
それなら、離れた方が良いと思います。

[75. 匿名]

同級生で誰かの家に集まる時に一人だけ毎回何も持参しない人がいましたが、他の人たちがケーキ、フルーツなど持ち寄っているのを見て気づかないのが不思議でしたが育った環境の違いかと思います。

そう言う人と思って付き合っていましたが、大切な場、お互いの知人同士を紹介する場に（紹介したこちらが気まずく感じるため）呼ばれなくなっていてごく内輪の集まりの時だけの付き合いになりました。
知らないところでせっかくのご縁など失うものもあるのものだな〜なんて思ったりしました。
嫌なら付き合わなくて良いと思います。

[76. 匿名]

>>71
モヤモヤするわ、自分も

[77. 匿名]

>>4
親もそういう人だったら日常的にそういう躾してないから手土産持ってくの知らないのかもね
私も親に言われるまで友人の車に乗せてもらう時はガソリン代出すの知らなかった
いいよと言われたらお茶買ったり食事代多めに出したりするんだよって
恥かく前に教えてくれて母に感謝してる

[78. 匿名]

学生の頃の友人と価値がだんだん違うのが違和感になって疎遠になるもんだわ

[79. 匿名]

気の利かない人とかわざわざトピ立てるほど嫌ならさ
友達を家に呼ばないで子供が預けられるまで会わないとか他にも選択肢があるんじゃないの？
いまの主は友達に家まで来てもらってる状態なわけなんだからさ

[80. 匿名]

>>10
だからそのケチな人は非常識、礼儀知らずと軽蔑されるんだよ

[81. 匿名]

>>1
それ、もう呼んで欲しくないから
お祝いも手土産も持って行かないんだよ。
主、鈍過ぎる。

[82. 匿名]

>>1
友達がそういう気遣いができない人で、もやもやしているなら
もう会わない方がいい

そういうのって合う合わないあって、合わないとストレス溜まるよ
逆に気遣いされるのが面倒という人もいるみたいだよ
そういう人はお返しが面倒と言いながら、お返ししているところ一度も見たことないけどね

[83. 匿名]

>>74
ほとんど同意だけど

無駄になるから手土産無し？はないかな
例え食べ物でなくとも言い訳だし

[84. 匿名]

私は手土産いらない
お返しするのも面倒だし

[85. 匿名]

>>26
じゃあなんて言って教えてあげるの？
教えてあげるという体裁で言う方がケチだし不躾で失礼ですよ。

「私は良いんだけど(笑)。言いにくいんだけれども(苦笑)。普通はね。手土産とかなにか。持ってくるものよ。いやいや私は良いんだけどね(笑)」

っていう？

[86. 匿名]

>>78
そうなのよね
見事に疎遠になるわよね

[87. 匿名]

>>81
へー新しい目線
そんな考えもあるのね

[88. 匿名]

>>1
そういう人にはお茶菓子や食事を出すのをやめればいい。

[89. 匿名]

>>81
深読みし過ぎの様な…

[90. 匿名]

手土産への拘りが凄いのね

[91. 匿名]

>>23
だよね
子供いるから移動大変だったりお店とか行けない主に合わせてくれてるんだろうにね

[92. 匿名]

>>73
ですよね。女ならね。

[93. 匿名]

>>80
必ずケチな人と軽蔑されるね

そんなことない！なんて言ってる人は言われてるの知らないだけ

[94. 匿名]

>>23
友達なのに手土産持ってこないから嫌だなんて、それを友達と言うのか？手土産なんて持ってこられたら逆に恐縮してしまう　わざわざありがとよーってこっちがもてなすけどな

[95. 匿名]

>>87
ほんとよね
新しい視点だわ、笑

[96. 匿名]

>>1
他の方も書いてるけど、手土産を用意しない親御さんの元で育ったからだと思うよ。それが「普通」の家で育ってきてるから、世間一般の普通である手土産を持参するという発想が無いのでは。
やんわりと指摘してあげたら、そういうものなのか！って学習して今後は用意するようになると思う。

[97. 匿名]

>>1
私は逆だわ。
会うたびに高額な手土産を持参する友人。
何度お願いしてもやめないから、しんどくなり疎遠になった。

[98. 匿名]

>>90
手土産自体よりその心持ちだよ、お相手の

[99. 匿名]

そもそも小さな子供が居る家庭に独身者が遊びに行くかね？
大学時代の友人なら自分も居るけど行かないし外でも会わない。
子育て中忙しいと思うから。
出産祝い持ってくとか目的ある時しか行かないと思うな。
お子さんがある程度大きくなったらランチとか行くけどね。

[100. 匿名]

大人になると経済感と価値観の違いで友人って減るもの？
私はめっちゃ減ったw

[101. 匿名]

>>1
主さんは新居祝い、出産祝い、手土産をあげてたの？
あげてたならモヤるわ
特に出産祝いなしってあんまり聞かない
まだ友達がそういうイベントなして、自分もあげてないなら自分もあげなくていいんだなと思って付き合えるけど

[102. 匿名]

>>77
これな、母ちゃんの躾はデカイ
礼儀は母ちゃんから学ぶもんな

[103. 匿名]

>>1
新居祝いとか出産祝いってそもそも、これからの時代も必要なのかな？
昔みたいにみんながみんな結婚して出産して…っていう世の中じゃないし。
物価高で懐事情厳しい人多いし。
その友達(恐らくまだ独身だよね？)が一生独身だとしても、私の結婚祝い、新居祝い、出産祝い、全部よこしなさいよ！非常識ね！と思うの？

[104. 匿名]

>>1
最後の一文で主の性格の悪さを感じちゃったw

[105. 匿名]

>>51
そうじゃないと思うよ
主はホントになんかどんな気持ちなのか？と思ったんじゃないかね

自分がそうじゃないからさ

[106. 匿名]

>>90
これは持っていかない派だな
気は心だよ

[107. 匿名]

>>1
友人の親がそういうタイプだったのでは？
まぁ今の時代いくらでも調べられるけどね
旦那がそっちのタイプだったから私も礼儀とかマナー特に詳しくないけど一から教えたわ

[108. 匿名]

セコケチな知り合いは手土産持ってくるけど「家に余ってたやつ」と言って
本当に家で誰も食べなかったお菓子を持ってきてた
あげく持ち帰ってた
なので私もその人の家に行くときは100円以内の安いお菓子一個しか持って行かなかったよ

[109. 匿名]

私だったらトピ主みたいな面倒な方とは付き合いたくないわ

[110. 匿名]

>>31
確かに。
主の子供が小さいから気遣って主の家に合わせてるだけかもしれないしね。
本音言えば両方が子持ちじゃなきゃ、外で大人同士のが気楽だもん。

[111. 匿名]

>>64
あ、これいいかも！
明るく爽やかに

[112. 匿名]

>>23
私もそう思う。
わざわざ相手が主に合わせてくれるのに、手土産まで欲しがらなくてもいいのに。

遠くから来てくれてるかもしれないし。来るのに時間もお金もかかるのかも。

[113. 匿名]

>>46
部屋を掃除してお茶を用意して待っていてくれるのでそのお礼と思って毎回お菓子やフルーツを持っていく。一緒に美味しいものを食べたいという気持ちも強い。甘いものが苦手でいつも食事を用意してくれる友人には缶ビール１箱買っていく。

[114. 匿名]

新居祝い、出産祝いよこせってトピ立てる主の神経を疑う。

もちろん友達の家行く時手土産持って行くけど、子供いる家に頻繁に行くのはめんどくさいわ。

[115. 匿名]

その子がポリシー持ってやってるのか無知なのかはわからないけど、無知で悪気なくやってるとしたら切ないね。大人でも知らない事があるのって当たり前だもん。友達にこんな風に思われてるのも気の毒だし、もしそうだとしたら、いつか気づくチャンスがあればいいなと思う。ひとごととは思えず苦しいわ。

[116. 匿名]

まあ友達と手土産渡したり貰ったり
そんな煩わしい事はしたくないね

[117. 匿名]

>>108
充分や！
100円で
ケチには

[118. 匿名]

>>96
どんなふうに指摘する？
指摘するってことは主が一旦ケチに成り下がる勇気がいるよね、
だって言いたくないじゃん、こっちのモヤモヤ伝えるわけだから。
「私は全然構わないけど一般的には」と指摘するわけですよね、
そんなの友達から教えられたくない。余計なこと。
負けず嫌いの人だったら逆に言い返されてしまいますよ、
主さんの悪いとこも言われてしまうよ。
赤ん坊を間に喧嘩が始まっちゃう。
言わないほうがいいって。

子供生まれたばっかりもあって、
感情もささくれてモヤモヤするんだから、
しばらく付き合い止めなされ。

[119. 匿名]

自分は交通費を出していくしお招きする方がおもてなしすべきって考え、出産祝いはお互いやらない、でも赤ちゃんの顔は見に行くよ。って事じゃない？主もその考えで相手の時もそうすればいいじゃない。

[120. 匿名]

>>1
これをわざわざここで叩かせ目的でトピを立てる心理の方が知りたい

[121. 匿名]

>>8
そんな気が利かない友人なら変なもん持ってきそうwww

腐りかけのとか

[122. 匿名]

手土産を持っていく派は手土産は心遣いと言うように持って行かない派の人も気を遣わせてはいけないと言う心遣いなのよ
ただし相手が手土産を持ってこない場合怒るような人はただのケチ

[123. 匿名]

これで友人の方が相当の時間と交通費かけて来てくれてたらかわいそう
それに1回目持ってこなかった時点で次呼ばなければ良くない？

[124. 匿名]

>>1
類は友を呼ぶ、なんだよ
私はあなたにも何かしら非常識なところがある気がするね

[125. 匿名]

>>100
もっと減るわよ
オバになると

[126. 匿名]

>>1
ガルちゃん本当によくわからない。
結婚披露宴のお祝い金は、気持ちだから
少ない、無しは仕方ない。披露宴は自己満足だから付き合ってやってんのに！とか言って、これは持参しないのは躾がなってないみたいな人が多数。
出産祝いは自己満足じゃないの？

[127. 匿名]

>>116
分かる
どれくらいの価値のものを貰ったから自分もこれくらいのものはあげないと…みたいなの本当しんどい

[128. 匿名]

>>125
そうなのね😨

[129. 匿名]

とはいえ呼ばれる事が迷惑だからね。
気軽に行けるならともかくそんな堅苦しい関係で呼ばれるのは迷惑だと思います。
多分用意しない人は自分が家に呼ぶ時も相手が持参しないでいいと思ってるのでは。

[130. 匿名]

>>54
他に友達がいないからでしょw

[131. 匿名]

時代じゃないかな。
多様性だし最近はそういう事する人どんどん消えてる気がする。

[132. 匿名]

>>62
あなたは何歳？

[133. 匿名]

>>102
小学生の頃とか友達の家に行くときはおやつ持って行きなさい！って母親から言われてた。家にないときはお金渡されてコンビニかスーパーでおやつ買って行って持っていったわ
でも思い出せば手ぶらで来る子もいたなー
あれは確実に親の躾だよね

[134. 匿名]

手土産いらないけど、仲が良いのにお祝いをしないのはマナーに欠けるかもね

[135. 匿名]

相手の方が独身で結婚、出産、新築祝いを主があげてなかったら言う権利ないわ
文句言っていいのは主があげてて、相手がくれなかった場合だけ。

[136. 匿名]

>>1
新居祝いや出産祝いは持ってきてくれるんだよね？更に手土産も持って行くの？

[137. 匿名]

>>124
私も率直にそう思う。
友達は恒常的なものじゃないんですよ、
女の友情は季節限定です。
時期が来たらお別れしていいのよ。

[138. 匿名]

>>97
これ分かる。
距離感変な人にありがち。
うちは親戚なんだけど、会うたびに何かくれるからこっちも先を読んで何か用意するようにしてるけどしんどい。

[139. 匿名]

ものすごくケチか
常識がないかどちらかだと思う

[140. 匿名]

>>99
外に遊びに行けないから我が家に来てーと言われて遊びに行ってたよ　年に数回だけど

[141. 匿名]

常識ある人には信じられないかもしれないけど、親に何ら教えてもらわないまま大人になる人もいます。
私もそうでした。
周りがどんなに正しく見本を見せてくれていても、実際に教わっていないとそういうのって見えていても素通りしてしまう。自分に関係ない事だと思ってしまう。


もし情があったら友人に教えてやってあげてください。その時は恥ずかしくても後々感謝する日が絶対来るから。

[142. 匿名]

>>85
最後！リアル、笑
まさにこんな会話が繰り広げられそうだな

[143. 匿名]

>>136
新居祝い、出産祝い、手土産
全てくれないんじゃないの？

[144. 匿名]

>>7
私の友達で手ぶらの人は1人もいなかったが

[145. 匿名]

> 「気の利かない人」なんだと割り切っていますが

きれてなーい
なんなら思い知らせてやりたい、くらいじゃないの、この感じ

[146. 匿名]

>>126
披露宴は会場でコースが出て
引き出物まで貰うし、ハガキで出欠席来るから
断れる。この出産祝いだか新築祝いだかは、きっと電話やLINE。断れない。
披露宴よりタチ悪い

[147. 匿名]

それもう友達って言わないよ、友達って気軽な関係なのが友達だもの。わざわざ時間割いて家まで来てくれるんだよ？来てくれるだけでも嬉しいけどなー。急に友達が手土産とか持ってきたら、え？そんな他人行気な事しないでよってなる

[148. 匿名]

>>126
披露宴は食事代も含まれるんじゃないかな。
出産祝いや新築祝いは気持ちだから必須ではないと感じるのかも。

[149. 匿名]

>>81
そうだと思う
友人が時間と交通費かけて来てくれてることに対して何の感謝もないみたいだしね
お祝いと手土産毎回持って来てくれる友達だけ呼びなよ

[150. 匿名]

>>1
出産祝いはともかく新居祝い、手土産
て求め過ぎじゃない？相手はあなたと同じ状況じゃないから知らないだけ、とは思えないのかな？
それをガルで一体どんな心理なんだろう？て聞いたところで貴方が友人を不満に思ってる事は変わらないと思うよ
呼ばなきゃ良くない？まだお子さん産まれたばかり？なのであれば
あなたが子供預けて出掛けられるようになってから会えばいいじゃん

[151. 匿名]

親に手土産持っていきなさいって言われて育ったけど
家を行き来する仲のいい友達とはその手のはやめようってことにしてるよ

[152. 匿名]

>>1
一人ひとりが料理を１品持ち寄る持ち寄りランチに何一つ持ってこなかった同級生がいました。お金持ちのお嬢様なのに…。でもって、しっかり飲み食いして返っていきました。私もこの手の人の心理って知りたいです。

[153. 匿名]

>>1
私も手ぶらで来られたり何もお祝いなかったら少し疑問に感じるわ。主に否定的な人は何も感じないの？
複数人でお邪魔して何も持ってこなかった友達居たら後で聞くわ。

[154. 匿名]

>>1
往復2000円とかかかるなら、それこそ主の方から「交通費もあるから手土産いいよー」とか「いつも来てくれてありがとう。これ手土産」って渡してもいいかも。

[155. 匿名]

内祝いが面倒だからお祝いは友人間では不要派
今は未婚や子供を持たない人も多いから、昔のようにお互い様にならないしね

でも家へ行くのに手土産無しは私も嫌かな
自分が行く時ですら手ぶらって、きっと子供が人の家へ頻繁に行っておやつ食べてても気にしないタイプの人だよね…すごいもやる…

[156. 匿名]

>>133
でも私の周りは子供の頃おやつ持参してる子いなかった。みんな遊びに行ったお家の人がお菓子とかジュースとか用意してあげる感じで、それでお互い様って感じだったよ。
だけど、大人になって手土産持参することくらいは常識に知ってるし、欠かさずやってる。

[157. 匿名]

>>141
あなたの場合はそれでいい。

でもこのケースでは主がすることじゃない。
もし二人でする共通のなにかがあった時に、
「私はこれをこのくらいの金額使って持って行くけどあなたはどうする？」
と教える。
友人が「しない」といったら友人の意思がわかるじゃないですか、
「意思が強い。勇気あるわね。でも私はするわ」と言います。

その時友人が、
主以外にはカネ使ってたら主、舐められてんだよ。
そっから怒れ！

[158. 匿名]

>>1
手土産いらないよって逆に思うけどな
家にわざわざ来てもらってるわけだし

[159. 匿名]

>>20
私もいらない。あとで一緒にお酒やらお菓子買いに行けばいいんだし。

[160. 匿名]

>>143
ああ本当だ。読み落としてたわ。そりゃ二度と家には呼びたくないなぁ。

[161. 匿名]

>>152
疑問だけど、１人１つが決まってたなら◯◯さんのは？って誰も聞かなかったの？

[162. 匿名]

>>37
わかる。行く方の気持ちもわかるんだけど、交通費とかかかってるわけだし、特におもてなしも出来ないからいらない。持ってきてくれるならスーパーのファミリーパックのお菓子とかの方がいい。

[163. 匿名]

>>152
金持ちなら冗談めかして追求、いーや、糾弾する爆。

「そこのコンビニでなんかかってこいｗｗｗ」って、
言いたくなっていいですか？ｗ

[164. 匿名]

思いやり、優しさ、気遣い、常識がないだけだと思う

[165. 匿名]

>>1
招かれてる立場だと思ってるんじゃない？
そちらがお茶やお菓子用意する方だよね？って

[166. 匿名]

>>141
恥ずかしながら昔を思い出した…

親しい友人宅にお邪魔した時のこと
お母様もいらしてね
自分では当然の様に友人の目の前をまたいで向こう側に…
後ろにもスペースがあったのだけれど…

そしたら！ね
そのお母様が…アホ子ちゃん、人の前をギリギリ通ったりまたいだらダメなのよ
後ろが空いてたら必ず後ろからよ〜と言われ
赤っ恥
家の親はパチンコに明け暮れてる様な人でしたから

ガル子のお母様有難う！とほんとに思う

[167. 匿名]

>>153
何も思わないってより、この人はそういうタイプの人なんだなーと思うだけでモヤモヤしたりはしない。

モヤモヤしたりする人なら今後誘わないだけだし
逆にこうやって聞いてどうしたいんだろう？主は

[168. 匿名]

>>105
むしろ主さんの方がきちんとした家庭に育った印象だけどね。

[169. 匿名]

まあでも、出産祝いすらなしってなると、どういう心理なんだろうと思わないでもない
そこまでいくと友達として「世の中には出産祝いや手土産という風習がある」と伝えてみるくらいの事はした方が良い気がしてしまう

[170. 匿名]

私は若いとき誰かの家に呼ばれたことなくて
初めて呼んでもらった時に手土産の発想がなくて
手ぶらで行ったら他の友達がみんな手土産持ってきてて
めちゃくちゃ気まずい思いしてそれからはちゃんと持ってくようにしたよ
その彼女もそういうシーンがあったら気付くかもしれないね

[171. 匿名]

手土産を用意させるってことは、主さんもちゃんとお礼の品を出すんですよね？
ね？

そういう気遣いが、お互いあってこそですよ。
貰うだけ貰っといて、何も返さないというのはあり得ないですよ。

[172. 匿名]

>>3
同感
自分が遊びに行く時には持って行くけど、他者に対して持って来いよなんて思ったことない
「こっちは〇〇を用意してる」とか言い出したら相手からすれば「こっちは交通費と移動時間使ってやってる」みたいな話になるだろうし、「イヤならウチ来るか？」って言われたら子連れで移動の方がダルいし…

[173. 匿名]

>>164
主はそういう人と結構長く付き合ってるという事？

[174. 匿名]

>>170
ほかのシーンではちゃんとしてるやつだったら？

[175. 匿名]

>>152
お金持ちは常にもてなされる立場にいるから
おそらく何も考えていない

[176. 匿名]

>>164
それ主もないよね
時間、交通費かけて来てくれてるって思いやりがない
お互い公平にするなら中間地点であるべきなんだからさ。

[177. 匿名]

>>141
知らないと将来恥かく事を教えてあげる人は優しいと思うわ

[178. 匿名]

親が手土産持って行かない家庭だと知らないんじゃ無い？

[179. 匿名]

単純に必要だという常識が友人の中にないだけでしょう。
それでもお付き合いを続けているのは、彼女に好意があるし魅力があるんだよね？それでいいんじゃないかな？
確かに用意してくれる人が多い中、必ず持ってこない友人がいたら、普通はするのになーって少なからず思うことはあるけど。どうせ迎える側もお茶菓子用意するし、お茶菓子だらけにならなくていいじゃない。

[180. 匿名]

>>15
「お祝いに来たよー（手ぶら）」
お茶菓子パクーってこと？

それお祝いなのかな？

[181. 匿名]

外で会えば？とか家に呼ばなきゃいいとかいってる人はそもそもこのトピからずれてるし、そういう人こそ手土産はどうしてるのか知りたい

[182. 匿名]

交通費ってそんな出費？
交通費払ってるのに手土産まで払えないって言う考えあるんだ！

やっぱ価値観の違いって大きいね。

[183. 匿名]

物が欲しいとかじゃなくて当たり前のマナーだと思ってたけど、意外と大人になっても手ぶらで来る人っているよね。割と良いお家のお嬢さんだと思ってた友人にも何人かいて軽く衝撃だったわ。

[184. 匿名]

>>141
親に教わらなくてもわかるよ

[185. 匿名]

>>179
そうそう。それでもともだち。

[186. 匿名]

>>62
このトピを読んでると友達なんだから要らない、持って来なくてもいい、モヤモヤするのはおかしいとか、持って来られても高いとめんどくさい、今の世代なんだなと思いました。なんか寂しいなと思っちゃいますね。

私は高校の時から人のうちに行く時はお菓子を持って行き、大人になったら一緒に飲みたい紅茶やお菓子を選んで持っていく楽しみがありました、新居祝いは建ててすぐ呼ばれたらお祝い持っていきます、出産祝いも産まれたと報告があったら贈る。子育てに忙しくて報告がなかったら連絡が来るまでは、お祝いは要らないと言う意味でどれもスルーします。

[187. 匿名]

>>109
だから価値観の違う人間同士は付き合いやめた方が楽

[188. 匿名]

>>177
いや、この場合、
私に置き換えたら、言えない～。

[189. 匿名]

>>60
そうそう。
全ての価値観が合って何もモヤモヤしない人なんてそう出会えないんだし、一緒にいて楽しいならそれでいいと思う。
友達やめるようなことでもないと思う。

[190. 匿名]

>>153

私は来てもらったからこっちが帰りに何か持たせなきゃって思ってた
主の場合は主の都合で来てもらってるんだよね？

相手が家に来たいって流れだったら何も持ってこないの？とはなるけど

[191. 匿名]

>>185
日常的に常識がなくてモヤモヤさせられたり目に余るようだったら友人関係自体を見直すよね
でもその他は気が合って、ずっとお付き合いを続けたいなら、人によって常識や価値観はそれぞれなんだって思って付き合うしかないよね

[192. 匿名]

>>1
私はよそのお宅に行くときは手土産持参だけど、主の友人は会う場所が外から家に変わっただけという認識だから手土産持って行かないのかもね
お祝いは私は贈るけど、それは気持ちだから「お祝いもないんだー」って思うのは違うと思う
経済的に余裕がないとか、プライベートでいろいろあってメンタルも余裕ないとか、そんなとこかなあ？

でも、小さい子がいるから外で会いにくいとは言え、なんでそんなにお付き合いの仕方に「？」って思う人を家に招くのかな
手土産持ってこないの分かってて招いて「また手土産ないんだ」って思うのもいやじゃない？

[193. 匿名]

>>1
愚痴るぐらいだから1度や2度ではないってことだよね？
家に招かなきゃいい

[194. 匿名]

>>1
自分の都合で家に来てもらってるのに手土産まで用意されたら恐縮してしまうかな
ましてや友達だし
友達の都合で自宅を提供したのならちょっとモヤるかもしれないけどね

[195. 匿名]

友人が来たくて家に来てるなら手土産は必要
こっちが子持ちで外出出来ず、友人に来てもらってるなら手土産は不要

[196. 匿名]

>>18
そうなのね、今度はその友人の家に遊びに行く時は食事並びに風呂頂いて冷蔵庫の余り物もらって帰ればいいのよ。

[197. 匿名]

割り切ってると書いてあるけど割り切ってないからトピ立てたんだよね
そんなに気になるなら距離置いたら？
価値観が違うんでしょ

[198. 匿名]

>>20
私も要らないなぁ
今まで外で会うことが多くてこっちの出産を機に家でってことになったんなら尚更。自分が行く側なら手土産持ってくけど、だからといってわざわざ来てくれる友達には要求しないわ

[199. 匿名]

>>31
これだよね
家に行ってもつまらないし銀座でランチしてお茶して解散が１番楽しい

[200. 匿名]

>>196
www

[201. 匿名]

>>186
私はコメ主さんより年上だと思う、
自分は「寂しい」より「多様性のあるいい時代」だなと思う。
「そんな友人は非常識だ」なんだと、
と「私ならシリーズ」で私ならどんなふうに心を配るかアピールよりはね。
率直で結構なことだ。

ちなみに給料で一緒に食べようとケーキを買って、
持っていく友人が私にもいました。
懐かしい若い頃にまた旅をしたいものです。

[202. 匿名]

>>195
これが真理な気がする
主の都合で主の家にせざるを得ないんなら手土産クレクレは図々しい

[203. 匿名]

主も同じように対応したらいいよ

お祝い渡さず、贈り物も無し！

お互い気にせず気楽でいいじゃん！！

それが嫌なら合わないから付き合い辞めた方がいい

[204. 匿名]

>>8
ガル民は育ち悪い人が多いから、こういう意見ばかりだよね。普通は人の家に行く時は何かしら持って行くのが礼儀じゃない・・？ましてや子供産まれた後にお家に行く時に、お祝いも手土産もなかったらちょっとびっくりする。常識ないなぁ

[205. 匿名]

自分が迎える側の時は、わざわざ時間とお金を使って来ていただくのだからおもてなしをしようと思って、こちらが何かしら用意をするし、逆にこちらが伺う時は、わざわざ事前にお部屋を整えてくれているだろうし、お部屋を提供してくれてるし、きっとお茶菓子とかも用意してくれているだろうから感謝の気持ちでこちらも何か手土産を持っていこうって思って用意する。
友人の価値観の中には後者の方の感覚がないだけだと思う。

[206. 匿名]

>>183
自分の常識は他人の非常識
でしょ

勝手にマナーだと思ってただけでは？
今気付いて良かったね

こんな風に思われてる友達なんていらないけどね
友達だったら価値観違うなくらいでマナーとか見下した感じには思わないけどな

[207. 匿名]

>>204
私は友人の家行く時に必ず手土産は持ってくけど、もう出産祝い新居祝いは持って行かないな
周りでも今はそういう価値観の人多いと思う
独身の人も増えてるし結婚祝いあげれば十分過ぎる
独身の人は何にももらえないのに結婚、出産、新築祝いとあげ続ける必要はない

[208. 匿名]

>>77

これなんだよね。
手土産持ってこない人が周りに居ないんだけど、
手ぶらで来たらそういう教育されてこなかったんだなとは
思っちゃう。

[209. 匿名]

>>204
育ちがいいマウントw

[210. 匿名]

あ～私が友達側だったけど
毎回私が片道35キロ運転して会いに行ったけど
手土産持って来いとか言われたら
何様?って思う

[211. 匿名]

お店で食事しようって誘っても、私の家で手料理振る舞うよ！って言う子がいて。
2000円ほどの手土産を持参して、片道1000円ほどの友人宅へ行くと、まだ何も準備できてなくて〜飲み物も買ってなくて〜ピザでも頼まない？と一言。
一緒にお邪魔した友人と、お邪魔させていただいてるし私たちでピザ代支払おうか？って言うと、招いた友人はありがとう！ってすぐ受け入れるし。（だって支払うそぶりないんだもの泣）本当に最悪だった。なのにその後も、鍋パしない？とか家に誘ってくる。
主さんのパターンと逆だけど、自分だけが得しようと思う人とは縁切ったよ。

[212. 匿名]

>>20
あーそういう付き合いできたのハタチ頃までだった
今から行っても良い？！とかって軽いノリ。
学生時代や独身の頃はそんなだった。
今やられたら、えぇ？ってなるし周りもそんなノリなくなっちゃったなぁ

[213. 匿名]

>>161
大人数の持ち寄りランチだったので誰が何を持ってきたか分からなかったし、誰が何を持ってきたかは誰もそこまで関心がなかったみたいです。

私は本人から何を持っていくのか事前に聞かれたので、結局彼女は何を持って行ったのかなって思ったら手ぶらだったのに気がついたわけです。

[214. 匿名]

>>8
うちも子供いるから来てもらうことが多いんだけど、誘いにくくなるから手ぶらで来てね！って言ってる。それでもみんな持ってきてくれるから申し訳ない。

[215. 匿名]

ちょっと社会人としては恥ずかしいことだけど、知らなかったのかここでも顔真っ赤にして喚いてる方々かなりいるわね…

[216. 匿名]

泊まりに来てるのに手土産ひとつもないって、愚痴ってた友達がいた。
びっくりした。
共通の友達だから知っていたけれど、確かに常識はあまりない子だった。今はスピリチュアルにハマってる

[217. 匿名]

>>1
自分だけが常識人だと思ってる主もどーかと思うけどね
影でこうしてグチグチグチと

[218. 匿名]

友人なのにお金の損得が発生した時点で終わりなんだね

[219. 匿名]

手土産なし＝低レベルな家庭で育った人にありがち。卑しいよね。

[220. 匿名]

>>168
そうそう
どう考えてもそう

[221. 匿名]

>>218
カネじゃないんだよなぁ
そこではないと思うよ

[222. 匿名]

>>212
アラサー過ぎてハタチのノリの人ってたまにいるけど痛いよね
幼いと思われてるのに本人は気付かない

[223. 匿名]

>>1
フレネミーって奴だね
日本の贈り物をし合う和の心を忘れた人、たぶんPTAとかの伝統も脳死で反対しそう

[224. 匿名]

>>221
その割には交通費がー
ってコメント多くない？

[225. 匿名]

>>1
友達が家に来てくれるんだから、お茶や食事を用意する事は当たり前では？
向こうは交通費と時間かけて来てるんだよ
それが嫌なら家に呼ぶの止めたら？

[226. 匿名]

>>1

幼馴染が、そんな感じだった。
しかも、「私の家はお金持ち」
って言うのに。
私は結婚、出産祝いとか、その人の父親亡くなってお金包んだりお花出したりしたが、こちらは全部無視。
私が高校生の時、家族全員嫌いだから出禁にしたが、それでも家族で食らいついて来た。
警察に相談したら、ストーカーと言われた。
３０歳くらいで、やっと関わりなくなり本当に幸せ。

[227. 匿名]

>>13
ほんこれ。主の都合なんだから文句言うなや

[228. 匿名]

私は若いとき誰かの家に呼ばれたことなくて
初めて呼んでもらった時に手土産の発想がなくて
手ぶらで行ったら他の友達がみんな手土産持ってきてて
めちゃくちゃ気まずい思いしてそれからはちゃんと持ってくようにしたよ
その彼女もそういうシーンがあったら気付くかもしれないね

[229. 匿名]

>>141
わかる
うちもまったく躾して貰えなかったから常識わからない。調べたらわかるって言われてもまったく知らない事って調べられないんだよ。
友達の家にお菓子持って行ってる子とか優しいなぁとか気が利くなぁとかで自分は何か田舎から届いた時にお裾分けとか近くに美味しい店が出来たとかの時に買って行こうってなるだけで、手土産とかいうワードもしらなかったもの。皆「これお土産ー」って渡すから皆そんなしょっちゅう旅行行ってるんだなーって思ってた。
結婚してから色々調べるようになったら知らないマナーや常識だらけで本当に今までを思い出して恥ずかしいし、なるべく調べてから動くようになった今でも周りに失礼がないか怯えながら生きてる。

[230. 匿名]

出たフレネミー！笑
ガルでしか見ない言葉

[231. 匿名]

>>213
それは本人に持って来たの？って聞いたの？

[232. 匿名]

>>7

いや気にするよ
どちらかが一方的になるのはモヤモヤする

友達だからこそ、対等でいたい

[233. 匿名]

>>3
モヤモヤした気持ちを吐き出したくてトピ立てたのかもしれないしいいのでは？
私もこういうトピ立てたことあるし。

[234. 匿名]

>>19
がるは「お土産、お祝い、プレゼントいらない」派が圧倒的に多いから肩身が狭いけど私は親しき中にも礼儀ありの気持ちがあるから地元の美味しいお菓子の１つでも待って行き一緒に食べたりしたいな。「美味しいね〜、何処のお店〜⁈」とかお喋りの話題作りで持って行きたいな。お付き合いの潤滑剤かな。

[235. 匿名]

>>176
え？会いたくて行くから手土産は当たり前じゃないの？自分が行く時はそうしてるだけの話で攻撃される意味わからん。多分でブスだよね？

[236. 匿名]

大人になって手ぶらで人の家行ったことないな。
誰かの家で集まる時はみんな持って来てる。
でも確かに手ぶらの人いるね。
そしてそういう人はみんな自分の家には絶対呼ばない。

[237. 匿名]

>>174
それはどうなんだろ
知らんけど主が下に見られてるんかな？
この人ならいいだろうみたいな

[238. 匿名]

>>225
それでも人様のお宅にいくからには…てぶらではいたたまれないよ

ウチに来い！と脅されていく訳でもないんだからさ
時間と交通費かけて行ってもだよ
それは当たり前だよな、いく方は

[239. 匿名]

お金が無いのよ ごめんなさい(◞‸◟)

[240. 匿名]

>>232
ほんとそう！

[241. 匿名]

結論としては、手土産ない、お祝いもない人は非常識ってこと。
育ちが悪い貧乏人

[242. 匿名]

>>230
ところがフレネミーっているのな
驚くよ
結構いることに驚いてる
その言葉単語を知らなくてもな、昔からいる

[243. 匿名]

>>236
自分も一度もないな

[244. 匿名]

>>241
そう思うんだよな
手ぶらで来た人もいないし自分もないや

[245. 匿名]

価値観違うんだよね。
気遣わせるからなしって人はそういう人同士が上手くいくんだろう。
私は手ぶら訪問は、申し訳なくソワソワしてとても無理。
いくらラフな関係でも飲み物でもなんでも良いから持っていくし、昼までご馳走になるってわかってるなら焼き菓子など買っていく。
逆に何十キロも遠方から遥々来てくれる友人ならこちらが手土産用意したりお昼ご馳走するし。
そういうの面倒くさいって人もいるだろうけど
主さんや私みたいな人間とは価値観合ってないから無理して付き合わないで良いと思う

[246. 匿名]

>>236
私もー。
なんか、いっぱい持ってっちゃう
足りないより多い方がいいじゃん
余ったらみんな帰りにもっていってもらえばいいし

[247. 匿名]

>>31
私も友達が出産してからは外出大変だからってその子の家に行くようになったけど、
外で会う時には要らなかった手土産と交通費がかかって、私だけ金銭的負担が増えた事に疑問が生じ、疎遠になったわ。

[248. 匿名]

>>13
交通費だって時間だってかかるんだしね。主さんは、結婚祝いは頂いてないのかな？

立て続けにお祝いするばっかりだとしんどいよ。向こうだって働いてたら、休日は近場でランチしたいかもしれないし。

[249. 匿名]

>>106
ガル子〜今日も手ぶらかよ？

でへへへへへ
気は心よぉ〜
って感じ？

[250. 匿名]

うちの場合は実母が人が嫌いで人付き合いしない人だった。親を見て学ぶことができない人もいるんだよ。お金はあった。
大人になってから恥をかきながら世間の常識を学んだ。

[251. 匿名]

>>248
横
私は友達が子供生まれてから「うち来てー！」って言われて往復二時間かけて手土産持参で何度か行ってたよ
でも、なんでせっかく仕事休みなのに午前中もゆっくりせずに長時間電車乗って「子供が子供が」を聞かなきゃいけないんだろう？と思って、行くのやめたよ

[252. 匿名]

>>1
何人かいる友人の中で唯一そういうタイプの子がいたけど発達かな？って感じの子で、でも付き合い長くて把握してるからこっちも何も用意しないし家にももう呼ばないようにしてるよ。そういう人も世の中にいるよ。

[253. 匿名]

もうさ
主が待ち合わせ場所に行けるようになるまで会うのやめたら？
少なくともモヤモヤするだろうから家に呼ぶのはやめたほうがいい
こんなトピ立てても付き合い続ける気持ちもよく分からないけどさ

[254. 匿名]

>>195
その通り
いきなり手ぶらで押しかけてくる人が結構いるんだよね

[255. 匿名]

>>1
常識が無いと言うか気遣いしない人。と、見える。

[256. 匿名]

>>1
特に気を使う必要のない人と思われているのだと思う。

[257. 匿名]

私なら価値観違うから自然に疎遠になる

[258. 匿名]

>>1
主さんに子供が出来たから
「わざわざ来て」くれてるんじゃないの？
向こうは向こうで「お互いの家の中間地点で気軽にお茶したいのに、向こうが当たり前の様に自宅に呼び付ける」って感じてたりして。

[259. 匿名]

>>180
集りだと思う。

[260. 匿名]

>>2
友達関係で、いちいちそんなの気にした事無いし。
手土産も、普通にコンビニのお菓子やジュースくらいだけど…

[261. 匿名]

そういう人ならもう察してもらうのを諦めて、食べた分の食費を貰うとか？それか仲が良いなら来てくれるのは嬉しいけど、こちらは掃除とかお茶の準備とかおもてなしの用意もしてるんだしお茶菓子くらいは持ってきて欲しいって言ったらダメなのかな

[262. 匿名]

>>1
そんなくだらんこと気にしたことない

[263. 匿名]

小学生の頃に友達の家にお泊まりさせてもらうときに母が焼き菓子を持たせてくれた時から、大事なんだなと学んだよ

[264. 匿名]

>>15
この友人はお祝いも何も持ってこないのに、お祝いしに来てることになるのかな？単純に他人の家で食べに来てるだけだよね。誰にでもそうなのか、単純に>>1さんがなめられてるだけなのかどちらだろうね。

一方的に搾取され続けるとモヤモヤすると思うし、耐えられないから疎遠にした方が精神的に楽だと思う。

[265. 匿名]

何で付き合いを続けるの？

[266. 匿名]

>>46
高級なものじゃなくても何かしら持って行くし、逆の時も相手が何かしら持って来てくれるよ。

貰い物のフルーツの時もあれば、家庭菜園の野菜の時もあるし、スーパーやコンビニのデザートの時もあるけど、お互い何かしら持って行く。

[267. 匿名]

家を建て直して友人が遊びに行くって来てくれてたから、よかったら部屋を見て回ってくれる？今なら片付いてるからって言ったの。
そしたらめんどくさいからって。
建て替えたから見に来てくれたんじゃなかった？って言ったら
なに？祝い酒が欲しかったの？
って言われた！
その人は独身で無職で実家暮らし。
もう友ではない。そういう振り回し系も居る。

[268. 匿名]

用意しないのは勝手だけどそういう人に限って誰かの差し入れに目ざとい。
一度、私が休み明けに席につくとガル山さんと私の名前が書かれた付箋がついた饅頭があって何気なしに誰からの？と聞くと近くにいたガメつい女が「えーっ!!●●(一人称が名前)もらってないぃ〜」とうだうだ言ってきた

[269. 匿名]

>>1
首都圏の人はけっこうな確率で贈答品のやりとりにドライな人が多いよね
冠婚葬祭も短縮したりやらなかったり

[270. 匿名]

>>184
そういう人はいいよ、自分で気付きながら生きていける頭の良い人だと思うから

日常の中の当たり前な事って自分だけできていなくても気付けない人間っているんだよ
小さな頃から教わらないと身につかない事って結構ある
それで人が離れていってもその事実にも気付かないからとても哀しい事だと思う

[271. 匿名]

男性に多い、気が利かないのよ。

[272. 匿名]

>>19
私も手土産もっていって、相手は返してくれないって悩んでたけど、
相手は『態々もってきてくれた』、じゃなくて、『勝手に持ってきた』って認識だということに気が付いた。
馬鹿馬鹿しくて同じことをしてくれる人以外は手土産やめた

[273. 匿名]

逆にトピ主が向こうにお邪魔するときもその人は手土産無しでも気にしない人だと思う。
何なら子連れや子供の粗相にも大らかな可能性が高い。

トピ主は少しの間違いも許せなくて、あちこちに自分の正義、相手の悪を吹聴するタイプかも。

[274. 匿名]

>>184
気づく人も気づかない人もいる。

[275. 匿名]

>>64
それなら外でランチしない？って私なら思いそう。

[276. 匿名]

>>270
うーん
なんだらろ

お一人様が普通？まぁまぁ認知されてきたんだから、付き合いのマナー？とか気を使って付き合う事がめんどくさい人もいるんじゃないかな？
別に悪いことじゃないと思うけどな

価値観同じ人と付き合うだろうし
一人が楽ならそれでいいだろうし
これが常識！私は非常識じゃない！とかに縛られて生きていかなくていいんじゃない

[277. 匿名]

これってさ「誰かの家に行くときは必ず手土産を持って行くのが常識、持っていかないのは非常識」
親か誰かに教えたれたり、どこかの情報で耳聞きしたからだよね。
「友人に美味しいお菓子を食べてもらいたい、喜びを分かち合いたい、喜んでくれたら嬉しい」って気持ちじゃなく
そうするのが 『ルール』だから。手土産が無いものは『ルール違反』、『ルール』を守ってる私は正義！だよね。

仮に「毛糸の帽子をかぶっているのは駄目な事」って教えられたら、
知らなかった時は毛糸の帽子をかぶっている人を見ても何とも思ってなかったのに
知ったら「あの人は毛糸の帽子をかぶってる！何て悪い人なんだろう」って感じるようになる。


「常識とは 18 歳までに身につけた偏見のコレクションでしかない」アインシュタイン

[278. 匿名]

>>272
手土産を持っていくことに決めたのは272の自由意志だからね。
馬鹿馬鹿しいのは272の考え方。

[279. 匿名]

単純にお金ないとか

[280. 匿名]

>>217
トピ主以外もこのトピに散見されるね。
トピ主派の
>自分だけが常識人だと思ってる
の
グチグチと非常識な事を書いてる。

[281. 匿名]

>>278
確かに！
馬鹿馬鹿しくなっているのは自分の心で、他人は関係ないもんね
考え方次第だね^_^

[282. 匿名]

>>277
帽子は自分の問題で迷惑？かけてないけど、お祝い事は損得があるじゃん？
お土産とか
家に招くとおもてなししないとだから
お土産ないとしてばっかりな気分になるのが嫌じゃないのかな？

だからマナー、マナーって言ってる人って損したくないセコい人なんじゃないかなと思っちゃう
嫌われたくないけど人がセコいのが許せない心が狭い人なのかな

[283. 匿名]

>>217
同意見、そんなに陰でグチグチ言うなら自宅に招待なんてしなければいいのに。

正直人の自宅より外で気軽に会う方が楽だと思うし。

[284. 匿名]

>>282
よこ、主が子どもができたから仕方なく家で会ってるだけかも。
正直、おもてなしと交通費でトントンかもよ。

色々考えるとお互いに子どもいて外食は面倒な人達以外は外で会って会計は割り勘が友達としては一番だとは思う、
相手からしたら仕方なく行ってるだけなのに、損って言われてもかも。

[285. 匿名]

主が友達のところに手土産持って行ったら？

[286. 匿名]

>>31
ホントそれ。
そういう人って予定も聞かずに突然インターフォン鳴らすんだよ…。
私は何回か玄関先で断った(本当に別のお客様来てたし)
ブツブツ言ってたけど甘い顔したらダメなタイプだから駅前とかで待ち合わせるのが一番よ。

[287. 匿名]

>>286
ちょっと違うような、主は自分が子持ちだから家に呼んでるだけ、
相手は主に合わせてあげてるような。

勝手に訪問とは今回は問題が違う。

[288. 匿名]

正直、社会人で手土産なしって意味わからん
近所でしょっちゅう会う友人同士とかならともかく

[289. 匿名]

>>284
そうなんだよね
行く交通費なんて大した金額じゃないにしても、移動する時間とか考えるとけっこう大変だもの
久々に子ども生まれて初めて会うとかならともかく、子どもいてお店ランチは気を使うから家きてなら別に手ぶらでも気にしないかな
ランチとか今ならUberでもなんでもあるだろうし、手土産なければ割り勘で買えばいい

なんかマナーがって非常識レッテル張られてるけど、人の時間は無視してるのもどうかなと
マナーなら友達に悪いからたまには有料保育所でも預けてランチ行けばいい話だし
そこは考えないのか違和感
自分が損に感じてるのが自分の性格が悪いからって思いたくないから、相手を非常識にして安心感欲しいんじゃないかなと思う

お祝いしに行くね！って言って手ぶらは違和感あるかもだけど

[290. 匿名]

>>1
お祝いということは、なにかプレゼントとか、出産祝いにお金包むとか普通はすると思うんですが、それもなしというのはお祝いというんでしょうか？

[291. 匿名]

>>13
逆の考え方もある
お宅に「お邪魔」するという言葉の通り、客人は邪魔な存在だということを自覚しなくては
だから、お邪魔する代わりに手土産持って行って寛恕頂くわけでしょ？

[292. 匿名]

>>1
ところで、お友達の家は、主さんの家まで、電車でどれくらいの時間の距離なんでしょうか？

[293. 匿名]

貧しい人が増えたのか
ここでも、手土産・出産祝いは当たり前じゃないとか、
結婚披露宴のお祝いは、２万円でも文句言うなとか
とにかく、お金払わなくていい方向に持っていきたい人が
増えたみたいね

[294. 匿名]

>>1

学生時代の友達で今まで持って来なかったから気楽にしてんじゃないの？何か買って来てって頼めば？
手土産って仰々しい感じで大人付き合いみたいな感じなんだよね。面倒だね。

[295. 匿名]

>>291

行く気もないのに呼ばれた場合は？

[296. 匿名]

逆に手土産を求めるタイプもウザい
私は持参するが逆に手土産なても気にしない

[297. 匿名]

>>269
東京では冠婚葬祭はかなり簡略化されてます。
東京駅近くの印刷屋さんの話では大きな会社の社長さんがなくなっても家族葬としのぶ会をされる方が多いそうです。

お付き合いはコロナ明けで皆さん再会されてます。
物の行き来も盛んです。今日も伊勢丹地下はとても混んでいました。

[298. 匿名]

>>1

新居、出産とちょっとマウント？の為に呼んだのに贈り物くれなかったって不平不満タラタラ感。
わざわざ気の利かない友達なんか呼ばなきゃいいだけの話。相手は今後も変わらないから。

[299. 匿名]

>>13
はるばる行くなら何かしら用意しない？
私は友達の家に上がる時は軽い物でも何かしら買って行くよ
友達のほうもそうだし

まぁでも強制する事ではないし、嫌なら会わないかな私は

[300. 匿名]

>>1

相手は独身かは知らないけどもう同じ環境じゃない過去の友達とはお別れ時期なんじゃ。
コレから益々生活環境が変わりドンドン合わなくなって疎遠になるからダラダラ付き合わない事だよ。
学生時代の思い出だけ十分。同じ常識のママ友と連んだ方がいい。

[301. 匿名]

>>7
私も特に気にしないかな
わざわざ来てくれただけで嬉しい
あってもなくても好きな友達ならどっちでもいいな

[302. 匿名]

>>261
それ言っても友達続けられる人がうらやましい。

[303. 匿名]

>>13
食事っていったってケータリングとか出してるわけじゃないんでしょ？
自分の都合で相手に来てもらってるのに図々しいわ
私も出産した子と遊ぶとき、一応手土産持って行ってたけど、移動時間10:0、交通費10:0で1000円する手土産持って原価3円しないお茶出されに行くの馬鹿馬鹿しくなって会うの控えたわ

[304. 匿名]

小学校からの幼馴染みに
彼の実家に結婚の挨拶に行く時に手土産持たずに行って、彼が慌てて自分でお菓子買って持たせられたという強者がいる…

本人の口からこの話聞いて（しかもちょっと不満気に）本当にびっくりした！！

[305. 匿名]

>>1
高学歴ほどそんな人おおい

[306. 匿名]

昔、子供がまだ小さかった頃、近所のそんなに親密には仲良くない方が新築建てて遊びに行かせてもらった時、私馬鹿だったから手土産持って行く常識知らなくて手ぶらでお邪魔した。
今思えば、なんてことしたんだ。！と顔から火が出る思い😭　ケチな気の利かない奴だと思われただろう😂

その方とは、私も引っ越しした為自然に疎遠になったけと。
すごく恥ずかしいし、後悔、反省してる。、

[307. 匿名]

>>1
自分は渡すけど手ぶらで来られても何も思わないなー
でも出産祝いも無いのはその人にとってあなたがお祝いしてあげたい大切な人ではないだけなんじゃない？

[308. 匿名]

わざと２人呼んで片方が手土産持ってきたら気づくんじゃない？

[309. 匿名]

>>42
あー、その感覚があるから子供が他所のお宅にお邪魔してもお菓子持たせない親がいるのかな？
うちは寒い日暑い日、不憫と思って子供の友達家に入れて放課後遊ばせてるけど、逆に家に呼んでくれた事はないし、一度もお菓子持って来ない子はいる。
そう言う子の親はお礼も一度も言われた事ないな。

[310. 匿名]

>>1
友達やめたら？

[311. 匿名]

>>291
>お邪魔する代わりに手土産持って行って寛恕頂く

客って邪魔なんだ。
金目の物品を持って行かなきゃ寛恕されない存在なんだ。
手土産って「卑しい私めが尊いあなた様の邸宅に足を踏み入れることをどうぞこれでお許しください、
何卒ご寛恕のほどを平にお願い申し上げます」ってのを表す物なんだ。
すごいな、どこの国の価値観なんだろう。
家主、ホストって独裁者国家の王様？
邪魔ものなら玄関から何て以ての外、裏口に回って帰りは塩を撒こうか。

そんな恐ろしいところには行けないわ。
邪魔なら呼ばなきゃいい。

[312. 匿名]

>>29
そうなんですよね。いちいち何が欲しいかリサーチするのって相手も気を遣うと思うしお互い無しってめっちゃ気楽。

[313. 匿名]

>>261
すっごく浅ましいことを羅列してて笑える。何て非常識w

[314. 匿名]

>>207
私の友達みんな3人も4人も子ども産んでて、毎年のようにお金あげてて、正直もう嫌になってきたよ。

[315. 匿名]

文化の違いかな
正解なんてない
無理して付き合わなくていい。
きっと仲良くできるひとがいるさ

[316. 匿名]

友人が手ぶらで家に来て、まぁそれだけならいいけど、こちらが用意したお茶菓子に「太りそ〜…。ダイエットしてるんだよな〜」とか真顔でケチつけられて二度と来て欲しくない。

[317. 匿名]

自分の常識を他人に押し付けない方がいいと思うなー。
お祝いあげないことって人間性疑うとか凄く人を傷つけるとかいう事でもないし。
そういうタイプなんだなーって思って、一緒にいて楽しいなら付き合えばいい。
主だって友達からみたら非常識な所あるかも知れないよ。

[318. 匿名]

>>33

自分が持って行くの当たり前、と思ってたら、持ってきてもらうの当たり前、と思うのは自然じゃない？

そして、普通は持って行くからさ

[319. 匿名]

>>1
長年の付き合いなら、当日食べるぶんのお菓子とか果物を頼んじゃえば？
「買ってきてー」って。

[320. 匿名]

数ヶ月に一回程度、幼稚園時代のママ友で集まる会に、いつもお菓子は持ち寄りでお茶するんだけどほぼ持って来ない人がいる。
まあそれは最初からそんな人だし、他のみんなのお菓子がいっぱいあるからもう諦めてるけど、こないだは手ぶらで来たくせに自分の子供のスポーツクラブの遠征のための寄付を頼んできて呆れた！
他のママさんはいい人で、私も含め全員が千円ずつ出してあげたけど、ほんとにモヤモヤする！
お礼も、言われた記憶ないわ。選抜に入った自分の子供の自慢だけして帰っていった。

[321. 匿名]

>>1
底辺ガル民に聞くのが間違い
常識ないやつとは付き合わないこと

[322. 匿名]

>>311
おまえなんか誰も呼ばないから口出しすんなよ

[323. 匿名]

>>303
手土産1000円なの

[324. 匿名]

>>303
どうせマイナスの嵐だろうから言い募るけど、例えば家ー（15分）ー駅ー（30分）ー駅ー（15分）ー家、中間地点の駅まで運賃260円、片道500円だとすると、中間地点で会えば往復1時間520円なのに、片方の家まで行くと往復2時間1000円かかる。ここに手土産1000円持っていったら、行く側は中間地点で会う場合と比べて＋1480円かかってるし、手土産なしでも1時間余計にかかってるから労働単価的に1000円以上のマイナス。手土産なくたって行く側の負担は中間駅で会って貴方にお茶奢ってるレベルだし（交通費480円余計にかかる時間1000円）、手土産まで持っていったら中間地点で会ってランチ奢ってるレベル（合計2500円）。なんでそんな一方的に集るのよ。2500円相当のおもてなしなんて絶対してないだろうに

[325. 匿名]

>>1
育ちの問題だよ

[326. 匿名]

>>162
私はそういうのいらない

[327. 匿名]

>>305
低学歴ほどそういう人多い

[328. 匿名]

本当に仲良い相手とは
家に行き来するとき、手土産なしにしようねとあらかじめ言ってある

ママ友とかそこそこの距離感の相手には一応買っていく

[329. 匿名]

>>2
1 みたいな人にはあげたくないな。
あげたらあげたで値踏みするから。

[330. 匿名]

>>261
じゃ、その人の交通費を半分負担ね

[331. 匿名]

>>251
わかる
往復4時間かけてケーキ持って会いに行ったけど、麦茶1杯だけ出されて、あとはずっと床に座って子供の相手するだけ。
「うち飲み物も食べ物もないから〜」って。
来てほしいって言うから行ったのに、なめられてるなーと思ったわ

[332. 匿名]

わたしも友達に子どもがいるから毎回行ってるけど、往復で結構お金かかる。
だからはじめて行く時は用意したし誕生日が近かったりしたら用意するけど、毎回はしないかな。

今度は子どもがこちらに産まれたから、来てもらう時は自分が用意するけど。

[333. 匿名]

>>1
言えない主もどうかと思う。何れ破綻しそう。

[334. 匿名]

>>71
私も。
こんなにたくさん手土産要らない派がいて驚いてる。

[335. 匿名]

主の家は友達の家からどれくらいの距離？
毎回来てくれてるなら交通費も時間も掛かってるだろうしさ
しかも子供がいるのに来てくれるって本当にありがたいことだし、手土産いらないって私なら思うわ

[336. 匿名]

>>1
主みたいな人もいるから学生には本当マナーの授業を教えた方がいい。

[337. 匿名]

手土産持ってきてくれる知人には感謝してはいるけど、毎回包装や手提げ袋がぐちゃぐちゃになっていたりするから正直お断りしたい。
以前持ってきてくれたケーキはどこかでぶつけたか振り回したのか知らないけど、箱にクリームついてぐちゃぐちゃになってた。
本人は不器用でごめん！とか言っているけど、何かしらの障害持ちじゃないかと邪推してる。

[338. 匿名]

>>324
途中まではわかるけど、移動する側の労働単価1000円は謎
そしたら迎え入れる方が家を掃除したり準備する分の労働単価は？
更に、行く方が単身だったとして、迎え入れる方が小さい子がいた場合その子を見ながら準備負荷ってイコールじゃないよね
そうやって友人同士なのにそれぞれの事情を思いやれずに労働とか言ってしまう時点でその相手とは会うべきじゃない

[339. 匿名]

>>31
勝手にやってくるのか、家まで呼んでるのかで、
まったく違うよね。
あと距離。
徒歩圏外まで、わざわざ足を運んでもらってるなら、
よく考えたほうがいいのは、1さんのほうになるかも。

[340. 匿名]

手土産とか来客用のお茶菓子とかってみんないつ買ってるの？
来客なんて年一来るか来ないかだから常備してないし、
急に友達の家行くことになっても買いに行く暇なかったりで
どうしてるのか気になる。

[341. 匿名]

>>325
トピ主派たちのようなさもしい思考は育ちの問題かもね。

[342. 匿名]

>>81
主さん手土産など用意しないと分かっててご友人に食事まで用意して付き合い続けてるのは凄いなと思う。誘ってるの主さんだけ？

手土産とか気遣わないタイプなら遊ぶの嫌なら嫌って言うんじゃないかな。

[343. 匿名]

>>334
手土産が無いと許さない派が多くて驚いてる。

[344. 匿名]

>>1
逆に呼ばれて行って水すら出さない人もいた　
世の中色んな人がいる　
としか。。。

それでも自分が関わりたいか違うか割り切るか
自分の常識をレクチャーするか
とかしかないよね

[345. 匿名]

>>7
お茶だけ出したら良いと思う。
自分はお菓子食べないから気にしない。

[346. 匿名]

>>340
友達なら仲いいし、普通にコンビニ菓子やドリンクを買って行く
お高い物を買わないと行けないような関係の人の家は理由つけて断る
トラブルから、準備が出来ていないならはなっから行かない

[347. 匿名]

>>340
来客は予め分かっていることが多いから。

気軽な客は家にある普通のお菓子とか出すよ。
年代や体質、事情でお菓子を出しても食べられない人もいる。
一応、少しは用意しておいて、いるかいらないか聞く。

こっちがいく場合は行きしなに買うよ。時間もそれを見越して。
時間が無い時は家族に頼む。

気が置けない仲ならお互い手ぶらも多いよ。
無い時は無いw

ちゃんとしなきゃいけない客、訪問先って予め日にち、時刻が分かってるものだから。
予定を組んで行動するよ。

[348. 匿名]

>>340
私は以前、遊んだ後に急遽相手から『うち来る？』って言われて嬉しかったけど「一旦、家に荷物置いていくね」と３０分もらって（相手は家少し片付けるのでOKと言ってくれた）少し離れたケーキ屋さんに急いで向かって少しいいお値段の焼き菓子とショコラをいくつか色んなの買って持って行ったら喜ばれたよ。
でも急ならそこまで気にしなくてもいいと思う。

うちの場合、外で会うことが増えたから買い置きはほとんどしなくなった。お客様用で購入しておいて紅茶や緑茶が使い切れなかったことがあったから。
コーヒーのドリップパックは結構日持ちするし自分も飲むけど。
前日とか数日前だときちんと用意するよ。

[349. 匿名]

>>1
よく友達の家に手土産持ってお邪魔するけど、本当なら外で会ったほうがこちらとしてもラク。友達に子供いるから向こうのお家行くけども、手土産代も結構掛かるし電車代も往復3000円くらい掛かるし、子供に遊ぼーってずっと言われて話もろくにできないし。
招いてくれる側は家片付けたり大変なのもわかるけど。それなら外で会うほうがどちらもラクよ。

[350. 匿名]

>>19
こういう記事立てる人、物も欲しいタイプでしょ。
気持ちや言葉だけで満足するようには思えないな。

[351. 匿名]

>>1
いたいた。こっちはホールケーキを手土産で持ってきたのに缶詰持ってきてた子いて内心ドン引きしたよ。こいつは下だって思った人にはデリカシーなくズケズケ言ったり色々ん？って感じることが多い人

[352. 匿名]

>>1
それそのまま友達に言えばいいじゃん
なんで我慢して呼んでるの？

[353. 匿名]

手土産持っていって相手が喜んでくれたら嬉しいなと思って、何が好きだったかなぁと考えながら品物を選んでるんだけど私って変なのかな…

[354. 匿名]

>>1
いやー私なら家に来て頂いただけで恐縮、
手土産とかいらん、むしろこっちが用意する。
だって、人んちなんて、本当行きたくないよ。
子供もいるとおいおい話せないし、本当はオシャレなところで美味しいもの食べたいし。

でも、子供がいて、動きづらそうだから行くだけ。
私もそれがわかってるから、最初から手土産なんていらないね、という。

家に来てもらうわ、手土産よこせだわ、なんか図々しい人

[355. 匿名]

>>351
あ、そういうことだったのか！
友人親子を泊める時に、お香典返しの熨斗がついたまま品を要らないからもらって！と渡されてモヤモヤしてたんだけど、あなたのコメントを見てスッキリした
何度か泊めたけど手土産を持ってきたのは初めてだったし結構ショックだったからここに書いて忘れよう

[356. 匿名]

>>324
家に呼ばれるだけで、こんな計算する友達、引くわ

[357. 匿名]

手土産要らない派は、客が手土産を無くても全然気にしない、来てくれるだけで嬉しいってことだよね。
自分が訪問先する時は時と持っていくけどとか、相手の事情も慮った上で持って行かないこともあるってこと。

手土産絶対いる派は、何故か要らないって意見を
自分がお金を使ったり損するのが嫌だから何なんでも持って行かない
って解釈してるようだけど。

[358. 匿名]

>>338
同感です
ひとを家に呼ぶって、結構面倒だよね
相手への思いやりが欠ける時点でどうかと思う

[359. 匿名]

>>85
その言い方でいいと思う。あとは相手の友達がそう言われてこれからも友達でいてくれるかどうかはわからないけど、主は友達でいることよりも手土産の有無にモヤモヤするなら言ってもいいんじゃないかな。

[360. 匿名]

>>318
全然自然じゃないよ。
最初は慣習通りで良いかもだけど、そのうち手土産持参のやり取り面倒人なんだなと察するのが自然。
文句言いながら自分のやり方押し通そうとするほうがおかしい。

[361. 匿名]

>>1
価値観違う人とは付き合い続かないよ
私の元友達は、人にしたくないけど自分は欲しいタイプだったから付き合いやめた。

[362. 匿名]

>>8
うんうん。
こっちが用意してたお菓子と被った時の気まずさよ。

[363. 匿名]

友達の家に遊びに行った時に、この前〇〇が家に来た時シャトレーゼもってきた〜最悪って言ってきて、何様だよって思いましたねﾊｲ
苦手になってしまった

[364. 匿名]

月に1回招かれて家に行く場合、3千円分くらいのケーキを持って行くんですがみなさんそんなもんですか？

[365. 匿名]

>>356
交通費とかお茶の原価とか必死すぎ怖ww

[366. 匿名]

>>1
上司でもお詫び回りでないのに手土産持って来いとかめんどくさい人だね。

[367. 匿名]

>>96
子供の前でやらない親っているからね。(うちの親)知らないとこで電話したり何やかやしてるから、どちらかというと親ではなく友達の行動見て覚えた。
サラッと「あのー、手土産は?ｗ」って言ってみたら?
気がついてないのか、友達だから必要無いと思ってるのか、知らなかったのか、わざとなのか理由くらいは分かると思う。

[368. 匿名]

手土産持って行かないと会えないのは友達じゃないから

[369. 匿名]

>>303
食事は手間がかかるから、私はいつもお昼は家で済ましていくからって断って、ケーキ持って遊びに行ってた。ケーキ持っていくことは伝えて。
そうするとさ・・・こっちは交通費とケーキと、その家に小さい子いたらその子達にちょっとしたお土産買って持っていくと、出費が凄かった。。。。あっちはほぼ何もかかってないよ。バカバカしくなってきて、辞めちゃった。無理なら最初からすることはないね。

[370. 匿名]

>>318
元コメした者ですが

私は子供の頃からよそのお宅にお邪魔する時は手土産持っていくよう言われてきたから、手ぶらだと逆に気持ち悪いというかソワソワしちゃいそうだけど、手土産ないから非常識、貰って当たり前、みたいに思うようなことでもないかな。
来てもらう分にはお茶請け的なものこっちでも用意してるし、手ぶらでも問題ないよ。

週1でお菓子目当てに遊びに来るとかならちょっと付き合い考えるけど、数ヶ月に1回とかなら大した負担でもないし。

[371. 匿名]

じゃあ家に来てくれる交通費を主は払ってあげるの？

[372. 匿名]

>>4
>>77
恥ずかしながら若い頃、内祝いという制度を知らなくて仲良い友達が出産したときにもう1人の友達とそれぞれ1,000円位のちょっとしたプレゼントを持って赤ちゃん見に行ったことがある
後日、おそらく1,000円以上かかってるだろうなというタオルセットが自宅に届いて友達に「これどうしたの？」と聞いたら「内祝いだよ」と言われて初めて知った
他にも知らないことあるかもと思って冠婚葬祭のマナー本を買って勉強した記憶

[373. 匿名]

心理が知りたいじゃなくて、なんで手土産もってこねぇんだよ！が正解だよね笑不満大爆発してるじゃん。

[374. 匿名]

私の友人はこどもが小さいので
いつも会う時は友人の家にお邪魔します

手土産は毎回持参しますが
交通費かけて来てくれてこどもと遊んでくれてすごくうれしい
手土産なんていらないと言ってくれます

[375. 匿名]

>>314
よこ

友達少ない私からしたら、すごいな

若いときだけちゃう？　だんだん友達と疎遠になったわ　

[376. 匿名]

正直手土産いらない。そのかわりしっかりおもてなし期待しないでねーって思う。ママ友同士も手土産なしで子供の飲み物とお菓子を各自持参してくれるのが本当は理想。そのくらいの方が気が楽。

[377. 匿名]

>>338
家の掃除は結局するじゃん
大人一人なんてさして汚さないし。
これが砂にまみれた運動会帰りの幼稚園児を迎え入れてくれるなら当然手土産弾むよ

[378. 匿名]

>>204
ガルでのこの意見は内心手土産のやりとり無しが良いなと思いつつも手土産持って行ってる人が多いんじゃないの？育ち関係ないと思う

[379. 匿名]

うちの新築みたいみたいって会うたび言ってた子が、いざ来てみたら何も持ってこなかったのはちょっと引いた。ちょっと付き合い再開しただけで、合わないところが多過ぎて、それに驚いてる。こんな感じだったといえばこんな感じだけど、こんなに成長してないもの？みたいな。どころか退化してないか？それなりに大人として経験積んできたろうに。私だけ舐めてんのかもって気もするし、やっぱり控えとこうってなった。

[380. 匿名]

手土産もない、うちのモノ食い漁ってデリバリーしたモノきっちり割り勘したのにあっちの子供が沢山食べて二度と呼ぶかと思った。以上

[381. 匿名]

>>8
コージーコーナーのエクレアとか、スーパーの安いお煎餅買ってきた人のは要らないと思ってしまった

[382. 匿名]

>>324
えー…
ドン引き…😨

[383. 匿名]

兄の彼女が頻繁に自宅へ来る時いつも手ぶら。しかもアポ無しで夕ご飯時に来てガッツリ食べる。こんな人が義理の姉になったら嫌だな、仲良くしたくない。玄関で靴もそろえないし、頭が悪くて常識が無いんだと思う。

[384. 匿名]

>>204
確かに慣習にはなっているけれど、
こういうこと言う人がまだいるから内祝いとか祝儀3万とか面倒な常識がなくならないともいえるよね(^_^;)
たぶん、若い世代ほど常識を疑い始めてるとは思うけど

[385. 匿名]

>>153
主さんに否定的な人は自分が手ぶらで行くタイプだから必死に否定してるんじゃない？

[386. 匿名]

主が家においでと言ったのか、相手が行きたいと言ったのかにもよるかも。
「元気ー？今度遊ぼ」
「最近子育てが大変で…」
「大丈夫！私が行くからー」みたいな感じだったら手土産いると思うし、主が来て欲しいと言ったなら手土産要らないと思う。
私は家に来られるの好きじゃないから回数が減っても親や旦那に子供預けて外で友達と会いたい。
それをわかってくれる子ならいいけど「大丈夫だよー散らかっててもいいよー！」って言う子もいる。有難いけど私は行く方が断然楽。

[387. 匿名]

>>314
私も…
結婚式も呼ばれたからご祝儀持って行って、出産して子供産まれたから会いに来てって言われて出産祝い持って(それこそ手土産も持って笑)家行って、その後、旦那さんの都合で地方に転居したり、子供が熱出して〜預ける人いなくて〜…とかなんやかんやで遊ぶこともなくなり、連絡もなくなり、疎遠…
みたいな元友達も数名いる笑

[388. 匿名]

>>324
迎える方だって子供いて忙しい中掃除しなきゃいけないし、お客さん帰ったあと洗い物だってある。てか往復2時間掛けてきてくれたらお茶だけで帰す？性格的に昼飯食べて行きなよって事前に言っちゃう。

[389. 匿名]

>>383
手土産無しでご馳走になる勇気すげー(*ﾟ∀ﾟ*)

[390. 匿名]

>>207
独身の人には何ももらえない…ってめでたい事がないなら仕方なく無いか…？独身でも引越ししたり、転職、昇進したらお祝いあげてるよ。

[391. 匿名]

最近よくテイカー気質って言葉を聞くんだけど、テイカー気質な人は手土産という概念が無い。気持ちよくご馳走になることが、何よりも相手を喜ばせることだと勘違いしてる。

[392. 匿名]

私は手土産とか持ってこなくていいから！
って言うわ。毎回準備されるよりもっとフラットに会いたいし。友達なら気兼ねなく遊びたいから

[393. 匿名]

こっちへ来るばかりで食事してったりする
正直たまには手土産お菓子など欲しいなと思ってるのね

毎回手土産なしが気になるのであれば
しばらく会うのをやめたらどうかな？

向こうにお子さんは？
無理に誘ってない？
もしシングルならこっちに子供がいるだけで気を使うしどうしても子供中心の話のなってしまい
向こうもほんとは来たくないかも


しばらく距離を置いてみよう

[394. 匿名]

[395. 匿名]

主が渡す機会もあるなら気づきそうなものだけど、ぎゃくはないのかな
主が困るような手土産をいつも持ってきていて、やめてもらおうとして持参しないようにしてるとかだったりして。

[396. 匿名]

>>1
私だったら「手土産や贈り物を用意しない人」「手土産や贈り物をやたらとくれる人」の２択だったら「用意しない人」の方が楽。
やたらと気がつく人だと、次回自分もハイレベルな返礼をしなくてはならない気分になり、宿題をだされたみたいで気が重い。
何ももらわなければ、その日の出来事を次回に持ち越さなくて良いから楽。

[397. 匿名]

>>1
新居祝いの時は手土産持っていったけど、
特に祝い事がないときも手土産って常識？
ご家族がいるとお邪魔してるし申し訳ない気持ちもあって持参しようと思うけど、
一人暮らしの友達のうちは気軽に手ぶらで訪問してしまってた。

[398. 匿名]

>>291
仲良しの友達の家に行く時は持って行かない。相手もお菓子とか特別なもの用意して待ってるとかないし。
手土産を持参する時は相手の旦那さんがいる時に友達にその人の好みを聞いて、ちょっと高級なお菓子などを持参する。
旦那さんと私は別に仲良くないので、それこそお邪魔しますって意味で。
そもそも主みたいに子供が出来たから家の方が都合がいい癖に手土産もって来て欲しいという感性がわからん。こっちが遊びに行きたい！とお願いしたとか、丸一日入り浸ってるなら別だけど。

[399. 匿名]

類友って言うし
わざわざこんなトピ立てる人の人間性も良いわけがない。

[400. 匿名]

友達にみんな手土産必ず持ってくるメンツなのにいつも1人だけ持ってこない人いる
一度持ってきたけど旦那さんがもらったお菓子だったらしく旦那さん宛のメッセージカードが入ってたことがあったし賞味期限も切れていたw

その持ってこない人は一言で言うとガサツ
ガサツで無神経というかおおらかというか…肝っ玉母ちゃんって感じで図々しいよ
友達だから家も知ってるけど貧乏育ちで貧乏が染みついたタイプで卑しい感じが出ている(貧乏をコンプに思ってて気をつけるタイプとはちがってしみついてるタイプ)逆に言えば見栄はりじゃない
お菓子が一個残ったりの遠慮の塊とかも残すならもらうねーって感じだし
残り物もみんな遠慮して家に持って帰るって言わないのにみんな貰わないならもらっていくねーみたいな感じ
でもコミュニケーション能力は普通ぽくて違和感ないので発達障害とかでは無いと思う
ただ図々しくてガサツで育ちが悪いってだけだね

[401. 匿名]

>>383
育ち悪くて親もそう躾けてないし、自分の育ちの悪さみたいなのを自分で気がつく頭もなかったタイプだと思う
多分一生変わらないよこういう女って

[402. 匿名]

寧ろ手土産文化無くせよって思う。持ってきて要らないし、持って行きたくない。会社の人からの菓子折りとかも要らない。日本人っていつまでこんな面倒くさい事続けるんだろう。

[403. 匿名]

>>21
多分呼ばれたから出向いただけって感じじゃない？
子供がまだ小さくて外食出来ない家に行かなきゃいけない。
交通費もかかるだろうから行ってあげてるって感覚。
行きたいって言われないかぎり呼ばなきゃ良いのにね。

[404. 匿名]

>>1
気を遣わなくていい友達だと思ってるからお土産持ってこないんじゃない？てか、仲良しの友達が手土産持ってこなくても私はなんとも思わないけどなぁ。主さんみたいな友達めんどくさいわ。すぐ見下してきそう。

[405. 匿名]

>>172
本当それ。
だいたいは赤ちゃん連れの方が家に来てって呼ぶから、交通費と時間かけて、そちらの家に行ってるのにね。
手土産がないとか文句言うなら外で集まったらいいのにね。
私も毎回手土産用意して大変だから、わざわざ家まで行かずに外で会いたい

[406. 匿名]

ちょっとトピずれなんだけどショックな事あったから書かせて欲しい
半年前に私たち夫婦が新婚旅行に行ったので、3000円分くらい色んな食べ物のお土産を買って義理弟夫婦に渡した
そんで昨日、義理弟夫婦達も新婚旅行に行ってきたから私達にお土産をくれたんだけど1500円程度のお菓子一つだけだった
これどういう意味？めちゃくちゃショックだった
私の気にし過ぎかな？

[407. 匿名]

手土産なくてモヤモヤするなら子供一時保育にでも預けて外で会えばいいのに

[408. 匿名]

>>1
家で会うような仲なのに出産祝い新居祝いも渡さないってすごいね😂スルースキル高すぎ😂
それって仲良いの？って疑問に思っちゃう。

[409. 匿名]

>>32
私は親が引きこもり＆親戚付き合いや親の会社の付き合い一切ない家で育ったから、社会人になって知らない礼儀ばかりで何度も恥をかき、結婚した今も親戚同士の人付き合いの常識が分からないからやっぱり恥をかいてしまいます

いい大人になった私にそういう面で叱ってくれたり、嫌われることを覚悟で教えてくれる人もいないし…　親戚づきあいはバツとかにならない限り事前に練習も出来ないし（泣）

信じすぎるのもいけないけど、色々と教えてくれるネット様々です

[410. 匿名]

>>406
え!?新婚旅行のお土産で身内にあげるのにそんな安いものしか買ってこなかったの？
ケチな兄夫婦だね
そりゃ逆に返す立場になったらその程度のもんになるわ

[411. 匿名]

>>410
え、3000円で安い？重いから郵送までしたんだけど
にしても3000円が安いなら1500円なんか論外中の論外…

[412. 匿名]

>>314
私は2人目以降はもうあげてないよ…
アラサーの出産ブームすごくて、人数も半端なくて、誰に何あげたかもう覚えてないくらいお祝いしてきたけど、私は子供いないから貰ってないし。
遠方だからわざわざ出産祝いを送ってた人もいたけど、年賀状に書いてあってももう送ってないし、直接会った人だけ渡した。

[413. 匿名]

>>377

ちょっと考え方おかしい

[414. 匿名]

相手が手土産欲しくない人なのかも。

[415. 匿名]

久しぶりに会うとか、普段からお世話になってたりお相手も礼儀のある人なら手土産持参する
会う回数やこちらが友達側へ出向く回数がやたらと多かったり、もらって当たり前みたいな態度だと手土産持っていく気が失せる
相手の態度や出方次第な面も多いんじゃないかな

[416. 匿名]

>>18
頑なに、持ってこないと言えば姉がそう。
私と母はおじゃまするという立場としてとか、お礼する時など、皆さんで食べてくださいって手土産を必ず渡す
というか、そういうものでしょ！って考え方
母は姉に何度も教えているけど
『え、別に良くない？』の姉は絶対になんの理由がそこにあるか分からないけど持っていかない！！！！

[417. 匿名]

>>231
横
似たことあったけど聞いたら恥かかせるからそれには触れないよ、いや触れられない。皆スルーだよ。その後は誘うなら確認してるし誘わなくなった人もいる。

[418. 匿名]

久々に会う友達には持って行くけど、すごい仲良い子でよく家に行き来するならいちいち持っていかない。
来てくれる時間と交通費もかかってるし、私はなくても気にしないしモヤモヤはしない。

[419. 匿名]

来る方が一方的に来て泊まるのに
手土産持ってこない人いた。
こっちは1日かけて大掃除
久々遠方から来たから
地元の名物をおごって計8000円出して
朝食も少し出して、布団の用意もした。
何かトークも弾まなかったし
食べ方微妙で咀嚼音が嫌だったし
普段の生活態度出るよね。
何しに来た？家チェックしに来ただけか？
次は断るかも。

[420. 匿名]

友人が子供産んで、家も建てたから遊びに来てって言われてるけど家まで遠いし、子供も苦手だし、時間と交通費かけて手土産まで用意してまで行きたくないから申し訳ないけどもやんわり断ってる
子供抜きで外でランチとかなら全然いいんだけどね…

[421. 匿名]

家に行く間柄なのに出産祝いをしないのは、え？って思ったけど新居祝いは友達からするの？

[422. 匿名]

>>1
心理っていうか多分そんなの知らないから何にも思ってないんじゃない？小学生が友達んちに行ったときと同じままで大人になったのさ。

[423. 匿名]

>>1
だから私は祝いごとには参加しない
面倒くさいもん

[424. 匿名]

>>70 ヨコ
シャトレーゼじゃダメだ。
って他トピで見た事ある。

[425. 匿名]

>>1
わかります。
私の旧友人は、周りから言われるまで分からなかったのですが。
考えてみれば一品持ち寄りねって我が家での飲み会にも財布を忘れた、私が小さなお店を始めた時も財布を忘れたと言っていましたし、娘のお下がりをあげるって言うと一目散にやって来て、雨が降り始めると速攻で帰って行きます。
出産の時のお祝いと別に娘の使っていたベッドから布団から全て貸しましたが、帰ってきたのは泥まみれの靴下とか悲惨でした。

[426. 匿名]

>>405
ほんとにね
外で会えば、こっちの負担は半分以下なのに…って思う

倍の時間かけて倍の交通費かけて行って、さらに手土産持って行って、何ならお昼は出前で割り勘だったり
しかも子どもの面倒をみたりする羽目にもなる

損得で考えるなと叩かれるけど、こっちの負担が大きすぎる
せめて手土産辞退するか、手土産受け取るなら食事はきっちり用意して欲しい

[427. 匿名]

>>1
持っていくけど実は何がいいのか分かってない…
食事に呼ばれるからその時飲むワインとかお酒？それともおかず系？
それかもうその時には開けない前提の、お菓子とか？

一食のお料理と同等の金額を出すべき？それとも金額は関係なくケーキ屋さんとかの1,000円程度のお菓子を持っていけばいい？

[428. 匿名]

>>1
お友達の
お里が知れる　よね？
そういう常識知らないんじゃ無いのかな？

[429. 匿名]

平均的がるちゃん民より年上のものです。若いときはわたしもトピ主さんのようなことで一喜一憂していました。相手が何もくれないから失礼だとか、私があのとき失礼だったのではないかと落ち込んだりとか。　
でもこれから年齢を重ねても同じ考えを持ち続けたら気苦労が絶えなくなるし豊かな人間関係をつくりにくくなります。
贈答や返礼は人生のたった些細な一部分でしかありません。
物をくれない人が身を粉にして助けてくれたり、物をくれる人が冷たかったり利用してきたりします。
それを肌で感じるようになります。
自分の側が相手に対してマナーができているかを常に振り返ることは大切ですが、相手の側がどうなのかを考えることにはあまり意味がありません。
もし贈答や返礼のことが気になりすぎるとしたら、そもそもあなたと相手の人間同士の繋がりは精神的に浅いのです。
どんなに長時間一緒におしゃべりしていようが、精神的に浅い繋がりなのです。
あなたも疲れているなか、頑張ってもてなしてあげたり、無理に会わなくても良いのではないでしょうか。
一人でゆっくりお茶をしたり読書したり自分を癒してあげてください。

[430. 匿名]

>>1
手土産がないのは仕方ないにしても
家にちょこちょこ遊びに来る仲のよさの友人に
子供が生まれたお祝いも全くなしって不思議
高価なものじゃなくてもオモチャとかお洋服とか
金額じゃなくて、気持ちの問題というか

[431. 匿名]

>>227
ほんとこれ

[432. 匿名]

>>372
いやでも1,000円ぐらいのお祝いじゃお返ししなくていいと思うけどね。

[433. 匿名]

>>338
横ですけど。

そもそも、呼ぶ側の都合で訪問するわけだから…。掃除どうこう言うなら、中間地点で会えばよいだけ。
そしたら手土産だの交通費だのって煩わしさも、無いですしね。

[434. 匿名]

>>7
こちら結婚して子持ちでも、昔からの友達が家にたまーに遊びに来るけど、気にした事なかったな。
お昼食べてく？ってお昼出したりコーヒーだしたり。
気使い合う間柄って話ししても探り合いなりそうだし、楽しくないよね。

[435. 匿名]

>>433
わたしは元コメさんの立場。
子供が小さい頃（1歳と4歳）自宅で学生時代の独身の友人集めて宴会しました。
彼らは手土産持って集まってくれたのに、わたしが会費1500円（事前に了承もらっていたけど）集めたから場の空気が引いた。（料理はかなり頑張って作って出した）
今だったら子連れのうるさい家に電車で来て貰って会費なんか絶対にもらわないし、むしろこちらが帰りにお土産渡します。
今でも穴があったら入りたいくらい恥ずかしい。
死にたいとまで思っていたけど、元コメさんのレスで、よかった…まだ生きていていいんだと安心した。

[436. 匿名]

>>390
仕方ないからって既婚の人にはあげ続けなきゃいけないの？
自分はもらえないだろうしもうあげなくて良いやって自己判断するのは自由だと思うよ

[437. 匿名]

>>383

でも「釣り合い」って言葉があるからね

[438. 匿名]

>>2
誘わなきゃいいよね。
主は自分の家だけど、友達はわざわざ交通費かけて来てるわけだし。お茶や食事で相殺されてると思ってるかもしれないし。

[439. 匿名]

手土産どころか結婚式の祝儀や出産祝いなども一切返してもらってない。
その人はその他諸々常識もなかったので縁切りました。

[440. 匿名]

>>32
お家にお邪魔させてもらう(掃除等手間かけるしトイレ等使わせてもらう)から一緒に食べるデザート位は負担しようとか、ご家族にもお裾分け用意しようって気持ちは湧いてこないものですか。

[441. 匿名]

子供生まれたから外出できないからうちに来て、うちに来るなら手土産持ってきてってめんどくさいな
主が子ども預けて外で会おうよ

[442. 匿名]

>>338
子ども産まれたから外出ていけないからうち来てー
交通費？移動の負担？
私だって家片付けて待ってるんですけど？
しかもこっち子どもいるから平等じゃないんですけど！！

こんなやつ友達にいたら縁切りたいよ

[443. 匿名]

私が家主ではない家で定期会してたうちの1人がそういう人だった。まじで毎回手ぶら。家主が気にしないなら仕方ないかな、と思ってたんだけど、次第に余ったものを持って帰る用のタッパーだけ持参するようになって私は参加しなくなった。家主もさすがに思うことあったのか、定期会自体なくなった。

[444. 匿名]

>>10
うーん、でも礼儀かな、と思う

[445. 匿名]

>>14
交通費とか言う人もいるけど、はるばる飛行機や新幹線使う距離なら尚更、久しぶりで私なら何かお土産持って行くね。気持ちの問題と思うから。
招く側だって、部屋を綺麗にしたりお菓子用意したりあるよね。
そういえば、初めて友達宅に泊まらせてもらうのに（私の家には何十回も泊まりに来てる）、シャンプーは高いの使ってるからドラッグストアで買ってくれって言うから3つお土産持って行ったが二つだけ渡したわ。
たった1プッシュがダメなの？笑
私の家に泊まる時は化粧水、タオル等使っていいと言ってるし、歯ブラシお酒も用意しとくよーって毎回言ってるから驚いた。
親友と思ってるけど、良く考えたら親友からは結婚祝いやらは貰った事ない。少し変わってるかも。

[446. 匿名]

あまり関係ない話かもしれないけど
私の母は人からものをもらうといつも、このアタクシにこーんなものよこしやがって！と怒ります。別に変な物をもらった訳ではないです。もらうと返さなきゃならない、こちらに気をつかわせるなんてと思っているみたい。父が頭をかかえています。
彼女は親戚からも縁を切られて孤独です。

[447. 匿名]

>>436
既婚じゃなくても新居祝いや昇進祝い、引越し祝いってあるよね？ってこと。自分にお祝いがないのは独身だから、じゃなくてお祝いしてもらうような事がないからだと思う。もちろんあげたくないならあげなくていいけど、自分が昇進しても誰も祝ってくれないのって寂しくないのかな…

[448. 匿名]

>>46
私の場合
上司とか先輩とかお祝い、きちんとしたお呼ばれの場合は菓子折りとか持って行く
家族がいる場合、家族用かこども用になにかは用意する
ざっくばらんなつきあいで気兼ねしない友人ならコンビニで酒+つまみとかまで適当になることもある
頻度より相手との関係性で変わる

ママ友とか、負担になるからお互いなしにしようって暗黙のルールみたいなものができたりする場合もあるから難しいよね

[449. 匿名]

>>406
弟夫婦なんてそんなもんじゃない？義理でも
私独身で旅行いったらお土産を弟夫婦に渡してるけど、向こうは家族旅行行ってもお土産なんて買ってこないよ
たまに弟の奥さんが私に気をつかって何でもない日にお菓子くれたりはするけどね
あんま期待しない方が気持ち的に楽だと思うよ
だから私も弟夫婦に対して奮発はしないしね

[450. 匿名]

>>442
・【家を片付けたりコップやお皿フォークの用意とその片付け】と【家に行く交通費や移動時間】
で負担はトントンじゃない？
そして
・【おもてなしのための飲み物やスイーツの用意】と【手土産】で釣り合うと思う。

私は家に来られるより行く方が断然気が楽だし楽しい。
しかもこの人の場合は来るのは一人だけど、例えば4人で集まるときとは招く方の負担が増すよ。食器も使うし、あれ出してこれだして…って労力つかう。ゴミも出るしね。

[451. 匿名]

私の知ってるある人の話。やっぱり手土産とか一切用意せず、常に自分が人からもらう側と決めているかのようだった。

長年のうちにだんだん分かって来たのが、その人は自分だけが貧乏だと思い込んでいて、そんな貧乏な自分は人様から恵んでもらうのは当たり前だし、周りの裕福な人々は自分に施しをすることがいい気持ちなんだからそれでいいと思っていたらしい。

ひねくれた感じではなく本当にそう信じ込んでいるみたいだった。彼女の家も私の家も収入的にはおそらくほぼ同じレベル。他の友人たちも、とびぬけて裕福な人なんて一人もいない。つまりは彼女の強固な思い込み。

そんな人なのに、ホームレスに遭遇して、何と一万円をパッとあげてしまったのを見たことがある。ホームレスに比べたら自分の方が裕福だから施すのは当たり前ってことかな、彼女の理屈で言うと。

住まいが変わったりしていつの間にか疎遠になったけど、変わった人だと思いつつ何か嫌いになれなかった。

[452. 匿名]

>>444
だよね
その礼儀って単語がズンとくる
大事、どんなときでも礼儀は大事

[453. 匿名]

>>451
へぇ、面白い話だったよ
もうさ、階層脳内なんだね
どこの国かよ？とも思った
ごめん…私の感想は…ヘンな人だ
これだけ
しかも失礼極まりない人だなと
その上に人の経済状態の実際が分かるワケじゃないのに
ね

[454. 匿名]

子連れで来るのに毎回何もお菓子も持たせず、あげく「おやつ食べたい」とねだってくる子。まだ小さい子だから仕方ないんだろうけど、親も「えー」て言いながら出てくると思ってるんだろうな。手土産までは言わないけど、自分の子のおやつくらい用意しろやと思う。

[455. 匿名]

>>99
子育て中で忙しいからきてほしくない人もいると思うし
子育て中で外出も時間も自由にできないからできればきてほしい、愚痴りたい、大人と話したい、と思う人もいると思う

私の友人は後者が多かったからいつも私がお邪魔してたよ
24時間こどもと一緒だと息抜きできる時間がなくてストレスもたまる、どんなにこどもがかわいくても、ね
愚痴っていいよーの時もあるし、学生時代の懐かしい話、もう少し大きくなったら何食べに行きたいとかどこ行きたいとかの話、話尽きない

私は手土産を持って行くし、彼女たちは得意な料理や私の好きなものを用意してくれてた
子育て中で忙しいのはしょうがないけど、相手が会いたいと思ってくれるなら会いに行くよ

[456. 匿名]

気軽にうちに誘っても、そういう気遣いない人います。こちらはお茶の用意するけど「じゃ、これ一緒に食べよう」って手土産あるわけでなく、たまに家にあったお菓子とか、子供の頃から無性に食べたくなるとポロッと口にしたスナック菓子、誰かにもらってたくさんあるから…。別に何とも思わないけど、そういう人なんだと確定。あなたが呼ぶから来てあげてるんじゃん、あなたの出すお茶なんてそんなもんでしょ、とでも思ってるだろうね…。私も何やってるのかしら（笑）

[457. 匿名]

コロナがきっかけで家で宅飲みすることが増えたけど、初めて来た時はつまみとか持ってきたけど、以降毎月ずっと手ぶらの子がいたな
別に箱に入ったきっちり手土産なんていらないけど5回に1回はコーヒー1本くらい買ってこれないのか？って思ってそれからはもう宅飲みやめて外で会うようにしたよ
外で飲むより安く済むからなのと家近いから我が家が楽なんだろうとも思ったよ、毎度毎度家だったし。
でもやっぱり礼儀というか少しの気持ちって大事だと思うよ

[458. 匿名]

>>449
そうだね、あんまり期待しない方がいいね
ちょっと元気出たよ、ありがと
弟夫婦っていっても3歳差くらいで私ら含めて全員30代だから、同じくらい返ってくると期待してしまったよ
というか物が欲しかったんじゃなくて、私が新婚旅行行った時は義理弟達に喜んでもらいたくてあれこれ考えて買い物したから余計にショックだったんだと思う
これでもっと年齢差があったら諦めつくんだけど、正直もう彼らに祝い事とかその他で気持ちを尽くす気がなくなってしまったよ…なんかもう何もしたくないし相手が何かしてくれた時だけ動こうかな…今後お祝い事とかも相手が先なら様子見スルーして、こちらに祝い事があった時にお祝いしてくれた時のみ遅くなってごめんあの時のお祝いって言って同額返そうかなってくらい落ち込んでる……
私は姉がいるんだけど、姉夫婦にこんな事したことないよ…

[459. 匿名]

みんないろいろ考えるのね。よっぽどの事がない限り何とも思わないな。
ただ何度も子供連れて連絡しないで来て、来てやった感を出してきた人に対しては手土産持ってこいよと思った。調子にのってきたから縁を切った。

自分の子供には躾けてる。近所の仲いい友達のうちに行く時はお互い手土産なし。うちに遊びに来てくれてありがとうって思う。
でも小学校(私立)の友達の家に行く時は手土産もたせるし、みんな持ってくる。うちの子供が学校帰りに友達の家に手ぶらでお邪魔した時は後日保護者会でこの間は失礼しましたって言ってお礼渡した。

[460. 匿名]

>>429
すごい勉強になります
物をくれなかった人が助けてくれたりっていうのは、具体的にはどんな事ですか？相手はお金や労力をかけてくれるんでしょうか？どうしても思いやりがなくてケチな人という印象を持ってしまいます
逆に、物はくれるけど利用してくる人というのは安易に想像できます

[461. 匿名]

>>1
私の母が、手土産を用意しない人だった。

ケチだからとか、図々しいとか悪意があるわけじゃなくて、単に育った環境が悪くて、人様の家にお邪魔するときに手土産を持って行くというマナーを自分の両親から教えてもらわなかったからだと思う。

そんな世間知らずの両親に育てられた私も同じく常識知らずだったけど、運良く20代のときに上品な年配の方が多いボランティアの趣味に出会って、色々と注意やアドバイスを受けて最低限のマナーを教えてもらえました。

「人様の家にお邪魔する時は手土産を」

「裸足で人の家にお邪魔してはいけない、夏にサンダルを履いてる時は必ず靴下を持参する」

「畳の縁を足で踏んではいけない」

「ふすまの開け閉めのやり方」

「お見舞いをいただいた後は、快気祝いを送る」

などなど、知らなかったことが多かった

主さんも、あえてストレートに言ってみてはどうかな。親ガチャ外れで教えてもらってなくて大人になった人は、ありがたい指摘だし、改善できると思う。

[462. 匿名]

>>458
や、わかるよ
物返して欲しいわけじゃないんだよね
要するに気持ちでしょ？
うちも弟も嫁も同じ歳で私とは3つ違いだよw
だけど、友達とか見ててもそうだけど気づかん人ややらない人っていうのはいるんだよね
あんま気にしない人とか。悪気はないのよな
あなたは多分気持ちでやる人だから余計モヤるのよ
一応親戚だから縁切るわけにもいかんし、じゃあどうすればいいかというと1つで自分も最低限しかやらない
これに尽きるよ
しばらくモヤると思うけどここでちょっとでも吐き出して消化して〜
もうそういう人たちと思って自分もやらないようにすると楽だよ〜！！

[463. 匿名]

>>324
近所じゃないと、行き帰りの時間と手土産買う時間が大変でどんどん疎遠になってく。
子ども苦手だからちょっと見てて、っていうのもかなり気をつかう。
中間地点でランチにして欲しい

[464. 匿名]

友達にまでくれくればっかなだな。
出産も家建てたのも私の都合なんだから友達が手ぶらで来ても全然気にならない。
お菓子もお茶も私だって食べて飲んでるし。
家建ててお祝い貰うのは身内までだけやろ。

[465. 匿名]

>>446
アタクシにこーんなものよこしやがって！

とは思わないけど、私はもらったら絶対に返さなきゃと思うしタスクが増えたなぁとげんなりすることもある。しかも同じ金額のもの返さなきゃいけないから別に有り難くない。

友達からとかなら選んでくれたこと、誕生日を覚えててくれたことが嬉しいけど、旦那さんの親戚とかなら別に嬉しくないよね。旦那さんがお礼言ってお返し手配してくれるならともかく。
あとそんなに親しくない職場の同僚女性からやや高価な誕生日プレゼントもらうとめちゃくちゃ困る…。
文房具とか小物かなと思って受け取ったら高そうでお返し何にしようか悩んだり。
好みじゃないものを親しくない人からもらってお返しするのってただただ余計な出費だよね。

[466. 匿名]

>>462
ほんとありがと
かなり元気出たよ
友達とかにもそういう人いるし、こういうのってかなり人それぞれの価値観による部分だよね
そうだね、これからしばらくは義理弟夫婦達には最低限の事だけにしてしばらく過ごしてみるよ

[467. 匿名]

>>7
気になるなら呼ばなきゃいいとは思うけど
日常的なちょっと寄ってく？みたいな軽い感じなら手土産とか要らないけど
新居に初めてお邪魔するとか出産後初めて会うとかならお祝いの品は必要かなと思う
てかトピ主がイラっと来てるのは手土産というよりお祝いがないことに対してだよね

[468. 匿名]

>>10

人の手土産はパクパク食べるくせに、自分は持ってこないから腹が立つ

[469. 匿名]

>>465
それ

誕生日に義姉から高価なブランド食器セット貰った。アウトレット品だからプチプチに包んであるだけで箱にはいってない。うちは狭くて絶賛断捨離中で貰い物は消え物にして欲しいとハッキリ言ってるんだが。お礼しなきゃならなくて辛い

[470. 匿名]

>>1
そういう文化で育った人なんだよ
私は田舎の農家育ちで、曾祖母や祖父母から
「人の家に手ぶらで行っちゃいかん。
嫁にいって里帰りする時でも必ず何か持って来い」と言われて育ったから
人の家に行く＝お土産用意しなきゃ、という義務感が根付いてるけど旦那実家はいつも手ぶら
最初は苛ついたけど、育った環境が違うからしょうがないと割り切ってる

[471. 匿名]

子供の頃からずっと遊んでる人ならかしこまって手土産とか持っていかないかも

大人になって知り合った人には何となく持ってく

[472. 匿名]

休みの日に時間かけて交通費かけて手土産持って子守して愚痴聞いて疲れて、
あれ何してるんだろう？
自分に時間かけようって思ったことあったな

中間地点でランチできる日が来る日まで距離置くのも良いよ、3〜4年空いても友達なら問題ないでしょ

[473. 匿名]

>>435
アルコールありプロの料理なら1500円出せるけど、、がめついね。

[474. 匿名]

会費1500
手土産1500
交通費2000
手土産、交通費は適当だけど安く見ても5千円くらいかかるね。今からでもお返ししたほうがいいかも、さりげなくお土産渡すみたいな形で。

[475. 匿名]

>>1
ご友人はテイカーなのでは？

私も義家族に散々プレゼントやらおもてなししてきたけど「手土産買おうと思ったけど買えなかった」という言い訳に嫌になったからもうやめることにしたよ！

物が欲しいとかじゃなく礼儀だよね。と思う。

[476. 匿名]

>>474は>>435宛です。

[477. 匿名]

>>473
はい、だから反省していると文章の中に書きました。

[478. 匿名]

>>141
人からアドバイスされるとプライド傷ついて怒る人にあったことがあるから私は何もいわない。彼女の親もプライド高くて思い込みだけで生きてきたから歳とって大変なことになってる。謙虚になるって大切なことだと実感。

[479. 匿名]

>>474
恥ずかしながら、なんといまから10年以上、いやもっと前の話なんです（汗）
きょうまでにそのメンバーで5回集まっていて、
ちょこちょこお土産渡したりはしています。
次に集まる機会があったらお土産弾むことにしますね。

[480. 匿名]

>>64
こんなとこでグチグチ言われるより何倍もいいよね！

[481. 匿名]

>>1
遊びに来る時の手土産はなくてもいいけど出産祝い貰えなかった時は正直ショックを隠しきれなかったわ。
大事な友だちだと思ってたのは自分だけだったんだな…って。
相手にとってはお祝い渡したいほどの友人じゃなかったってことで割り切るしかないよ。
クヨクヨ悩んでも仕方ない。

[482. 匿名]

「友達に呼ばれたから行っただけ（行ってあげた）」と言っている人は、自分が忙しいときにその友達に来て貰っているのかな？　
自分がしょっちゅう人を呼んでいる立場なら、その準備の大変さがわかるはずだから、人の家に交通費かけて行って「あげた」という発想は出てこないはず。

[483. 匿名]

>>481
傷付くよね…
私も自分は友人が結婚した時にお祝い渡したのに自分の時は無しだった事今でも思い出したら悲しくなる…
手土産やらお祝いやら、今後も付き合いを続ける人達なら相場を調べるとか誰かに相談するくらいはやっぱりした方がいいよね

[484. 匿名]

>>482
子育ての気分転換に旦那さんに子供預けてランチ出来る日があれば合わせるよ？とか提案しても楽だから家がいいって言われちゃうパターンあるんだよね。家の片付けとか掃除って普段からするもんじゃないの、家族あるなし関わらず。

[485. 匿名]

このトピ見ていると、引きこもりやぼっちこそが人生の勝者ではないか？と思えてくるよ
大変な思いをして友人を家に呼んだり、交通費かけて友人の家に会いに行ったりして結局非難されるんだからバカバカしいな

[486. 匿名]

ずっと読んでて自分の過去の行いを思いだして恥ずかしくなってきた50代です
みんなこんな私と友達でいてくれてありがとうと思う

若い方々はそんなに悩まないでほしいな。これからもっと移民も増えてわけわからない時代がくるだろうし、優秀な方は外国へ行ってアウェイところで生きていくことになるからね

[487. 匿名]

>>458
弟さんや家族が大好きだったんだよね。切ないね

自分が弟嫁の立場だったら金額面でが差が出ないようにきをつけるけど、
喜んでもらいたい！って気持ちを同じ熱量で返す、向き合わなくちゃいけないのはちょっと重いかも…
義姉は一生のお付き合いだからこそ、仲良くなるよりもトラブルにならないストレスにならない距離感を保ちたい。
最初は仲良くしよ！って良くしてくれてもこちらが自分の意見言ったり思い通りにならなかっら豹変する人を何人も見てきたから

姉弟間でお祝い事はなしでもいいと思うよ。
甥or姪ちゃんが成長してその子達に直接良くしてあげたいと思った時に、何かしてあげればいいじゃん

[488. 匿名]

>>38
私の友達は親御さんが手厚くお祝いとか手土産用意するタイプだけど、本人は全くそういうのしないタイプ。むしろ「内祝いとか馬鹿げた文化」とかお祝いもらった人に言っちゃうタイプ。育ち良くてもうーんな人もいる笑

[489. 匿名]

海外のお土産とか価格１つ１つ調べてお返しするのしんどいよ。分かりやすい免税店のものにしときな。

[490. 匿名]

>>77
親に全然教えてもらわなかった。ズバズバ言ってくれる友達に教えてもらったり、後々後悔したり
親は全然お礼とかしない人だから、普通はするんだよって教えてお返しさせたりしてる
何かお返しすると損した気分になるらしい
小学生の子供の方がお返しとかちゃんとしてると思う

[491. 匿名]

持参したお土産は、その場でみんなで食べるつもりで購入しますか？
大抵参加者と訪問先のご家族の人数を考慮して、4+4=8だから10個、みたいな感じで持っていくんだけど、友人で1人、そのまま回収して絶対にシェアしない人がいる。お持たせを出すのがマナー違反てことかな？と思いつつ、話題のスイーツとかみんなで食べたいなーと思って買っていっても食べられないから、なんかモヤモヤする自分がいます。
差し上げてるんだから、私にどうこういう権利無いんですけどね。

[492. 匿名]

>>18
ほんとこれ。女の子はお母さんがやっていたことを真似て自然と身につくけど、男性は知らない人が多い。
自分の親が余りそういうのに無頓着なら子供も気にしないようになる。でも義務ではないから責められないよね。

[493. 匿名]

>>485
自己レス追加
引きこもり＆ぼっちが最強だけど、さらに付け加えると「絶対に、会おうと言い出す側にならない」ことも大事。誘った時点で負け。「誘ってきたのはあんただよね」という文化だから。

[494. 匿名]

手土産は日本の悪習と思ってる。
厚かましい・図々しい
物欲しげに思われたくない

[495. 匿名]

>>491
話題のスイーツとかやめてみたら？
大袋入りのお菓子三袋とか千円位で済ますとか。

渡す時に皆に見えるようにして皆んなで食べたくって買ってきたよとか話題の一部にする

[496. 匿名]

お友達の家に遊びに行く時みなさんいくらくらいの手土産買って行ってますか？
私はその時によるけど…1000円以内が多くて少ないかな？

[497. 匿名]

人の家に遊びに行く事減ったなぁー
子が小さい時は行き来する回数も多かったので
その時家にあるスナック菓子やお茶を皆んなで持ってきてたなぁー
で、夜はデリバリーして割り勘にしてた

[498. 匿名]

>>474
全く別件ですが、毎年のように三が日に友達の家に誘われて行くんだけど、手土産を持っていた挙げ句に手料理代を割り勘で請求されて、交通費もそれなりにかかるから、いつもモヤモヤしてます…

[499. 匿名]

>>447
いちいち昇格祝いとか引越し祝いなんてしないわ
昇格したー！とか友達に言わないし。

[500. 匿名]

>>487
気持ち汲んでくるてありがとう
そうそう、普段は気を遣わせないために贈り物はした事が無かったし、距離近すぎると相手も疲れるだろうからその辺も考えて接してたんだけど、だからこそ新婚旅行のお土産くらいはって気持ちが私にはあったのかもしれない
しかも義理弟達も近々行く事がわかってたから、敢えて高過ぎず安過ぎずになるようにかなり考えた
正直、金額に差が出ないような心遣いをしてもらえなかった事が1番悲しかった…
でもこればっかりは仕方が無い事だし、これからは義理弟達にお祝い事は積極的にはしない事にしたよ
あと文句言ったり攻撃的な態度取ったりは私は絶対にしないけど、今後付き合い自体も様子見ながら少し考え直すことにした