自分の生い立ちに苦しくなる

[1. 匿名]

婚約者の生い立ちと、私の生い立ちが違いすぎて苦しくなります。

彼は両親に愛され、祖父母からも愛され育った。
私は正反対で、親にも祖父母にも愛された覚えがない。

何気ない会話で彼が家族の話をする度に、とても幸せそうな家庭に生まれ、自分と違いすぎて心が苦しくなります。

私はどうしてこうなんだと責めてしまい生まれてきたことを取り消してしまいたくなります。

彼氏に限らず、友達や周りの人の生い立ちと比べ、苦しくなった方いらっしゃいますか？
また、乗り越えた方は、どのような心持ちで乗り越えましたか？

[2. 匿名]

悲劇のヒロインぶってて草

[3. 匿名]

素敵な人と出会ったのだからその時点で貴女も素敵よ

[5. 匿名]

彼と、明るい幸せを掴めば良いじゃない。

[6. 匿名]

今日は相談のトピが多いな…

[7. 匿名]

主って友達いなかったのかな？
彼の話しか知らないって、、、視野狭いね

[8. 匿名]

>>1
結婚できるから良くない？

[9. 匿名]

婚約者にもそのことを伝えるだけ伝えてあまり実家の話を沢山しないでほしいと頼んでからふたりで今から幸せな家庭を作りゃいい

[10. 匿名]

これから、彼と幸せな家庭作っていけばいいよ

[11. 匿名]

>>3
と、すぐに素敵なコメントが出来るあなたも素敵です✨

[12. 匿名]

幸せになるんだよ、幸せで悪いことなんてひとつもないんだから
これからその愛されて育った彼に愛されて幸せな家庭ってやつを自分でどうにかやっていくんだ、過去を見返してやれ
幸せになるんだよ大丈夫だから

[13. 匿名]

>>1
また卑屈な毒親育ちさんの自分語りか

[14. 匿名]

そんな自分に酔ってるだけでしょ？笑

[15. 匿名]

>>1
これからの未来を一緒に過ごす彼氏と幸せを考えていけば？
なんで不幸だった過去に思いを馳せてるの？

[16. 匿名]

>>1
あなたが愛した彼が、たくさん愛されてきてよかったじゃないか。たくさんの愛を知った彼が、あなたを選んだんだよ。あなたは素晴らしい人なんだよ、自信を持ってね。末永くお幸せにね。

[17. 匿名]

>>11
ありがと(*‘ω‘ *)

[18. 匿名]

>>1
元カレがそう
愛されて育ったんだね、だからそんな真っ直ぐな考え方できるのね、私の気持ちなんてわからないよね…
って何かあるたびに自分が卑屈に思ってしまって、結局別れたよ

[19. 匿名]

世の中には彼氏もいないで寂しく過ごしてる人もいるんだよ

施設育ちの人に言えるそれ

[20. 匿名]

[21. 匿名]

極力親や祖父母とは縁を切って、素敵な家庭を築いたほうがいいよ。

[22. 匿名]

これからたくさん幸せになったらいいさ〜

[23. 匿名]

婚約者からしたらずっとその思考でいられるのが辛い。

[24. 匿名]

愛されなかったのに、愛されて育った人と一緒になれるってめちゃくちゃ良いことじゃない？
機能不全家族もち同士のほうがお互い良い方向にいかないと思う。

[25. 匿名]

>>1
一生そんな気持ちでいながらそばにいるの？

わたしなら無理。

[26. 匿名]

私も虐待されていたので、お気持ち分かります。
寂しい気もしますが、人は人、自分は自分なんですよね。
これから沢山幸せになって下さい。

[27. 匿名]

彼にその苦しさを話してみたら？
結婚して相手の実家に行くたびにつらい思いすることになるじゃん。

[28. 匿名]

夫は愛され育って私は家庭不和で育ったけど私の方が子供のこと大事にしてて好かれてるよ
夫は愛されたはずなのに子供に対して結構適当

[29. 匿名]

苦しくなったところで時間を戻すこともできないし、生まれてきた環境変えることなんてできないんだから、ネガティブなこと悩むだけ無駄。

[30. 匿名]

>>1
私も旦那の人生と真逆だけど、羨んでも仕方ないし、
乗り換えたってより、受け入れているってのが正しいかも。
私は結婚により自分の家族から逃れたからハッピーしかないし。
ウジウジ過去に囚われも仕方ないし、今の家族と愛し合えば良いじゃん。

[31. 匿名]

>>18
きっと一緒にいて引け目を感じない、という要素も、いわゆる「釣り合い」ってもんなんだろうね…

[32. 匿名]

私は親友と家族関係全然違うけど
なぜか親友と性格や感覚が似てるし
あれこれ深堀してお互いに喋るからこそ
嫉妬や嫌な気持ちになることが少ない
家族が仲良いの見ても何も思わない
親友は親友、自分は自分。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>1
うちも全く同じなんだけど「しゃーない」で済ませたよ
環境違うのはもう変えられないしそういうあなたと結婚したいと思ってるということは今のあなたが素敵だからだよ
過去が辛いのはわかるけとこれから自分で幸せな家庭作ったらいいと思うよ

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1
同じ感じで結婚しました。
夫には正直に羨ましいと伝えてあります。
でも今更どうしようもないので、普段は何も言いません。
夫のお陰で私の子供は負の連鎖を断ち切れそうなので、感謝してもし切れない。
結婚を反対しなかった義両親にも感謝してます。

[37. 匿名]

生い立ち云々なんて今更どうしようもないんだし皆大なり小なり何か闇抱えながら生きてんだよ
自分だけって思考と人との比べ癖をどうにかした方がいい

[38. 匿名]

>>1
今目の前にある幸せだけ見たらいいんじゃない？わざわざ辛い過去を反芻しても何もいいことないよ。

[39. 匿名]

うちは旦那が裕福な家庭で私は貧乏だった。
同い年なのに持ってた物の差が凄い。
だから話が合わないw
でも別にそれがどうしたの？って感じ。
今幸せならいいかなって。

[40. 匿名]

うーん
同じような境遇の人
似たような人と結婚した方が
苦しくならないのかな

[41. 匿名]

私　母子家庭一人っ子
彼　超仲睦まじい家族（両親＋兄）

結婚の話が出ているのですが、彼のご両親からうちの家庭環境を原因に反対されているそうです。
彼氏はそんなの関係ないと両親を説得してくれているのですが、どうなるか分からないよなと正直思っています。


世間の母子家庭への印象が悪いのはわかっているし反対されても仕方ないとは思っているけれど、母子家庭なのは私のせいじゃないのに…と正直思ってしまいます。

母のことは大好きだし尊敬していますが、最近このことばかり考えてしまって苦しいです。

[42. 匿名]

わたしもトピ主に似た境遇というか、夫と生い立ち真逆だよ。だけど、だからこそ良かったよ。
夫の真っ直ぐに物事を見て、歪み無く判断をくだせるような人間らしさが、わたしを正しい人間にしてくれたよ。
だから、屈託がなくなったというか……

トピ主も、婚約者さんからいい影響が受けられるんじゃないかな？いい意味でも悪い意味でも、人間似た者で関わり合うけれど、それだけじゃ見えてこない世界もあるわけで……

[43. 匿名]

あなたの分まで彼が愛情をチャージしておいてくれたんですよ、きっと。
あなたにあげるために。
これからたくさんの愛を彼から貰って、うんと幸せになってくださいね♪

[44. 匿名]

>>7
そこまで深い話をしない人間関係だったのかな。

元カレは私よりも友達多かったけど私に指摘されるまで、30歳一人暮らしの男が母親と毎日LINEして週一で電話して日々の出来事を全て報告することを一度もおかしいと思わなかった、他の家庭がどうとか知らなかった。って言ってたし

[45. 匿名]

>>2
というより、２さんが人の気持ちが理解できないタイプ

[46. 匿名]

親や祖父母に愛されなかったのって100%自分のせいじゃないよね。親が間違ってるんだから自分を責めることないよ。幸せになってね。

[47. 匿名]

>>2
性格ひん曲がってんね。さすがガル女王陛下！

[48. 匿名]

じゃあ愛されずに育った人探してくっついて幸せになんなよ。彼氏が愛されて育った事を負い目に感じてしまう前に別れてあげて。

[49. 匿名]

彼が親ガチャ当たりだっただけ。
世の中主のようにハズレ組沢山いる

[50. 匿名]

歴代の彼氏たちは家庭環境良くて、確かに私と真逆すぎていいなぁ、とか思ったりして主みたいに苦しく感じたり羨ましく思ったりしてきたんだけど
ある時私と似たような家庭環境で育った男性と出会って、すごく惹かれて好きになった。次第になんか言葉ではうまく現せないんだけど、似たような二人でいたら溺れそうって思ってしまったのね。
多分私よりも良い・マシな生まれで育ってきた人といる方がいいのかもしれないって思ったことはある。

[51. 匿名]

>>3
本当にそう思う。
素敵な生い立ちした人が主を結婚相手として選んだから、もう育った家のことは気にせずこれからの幸せを考えてワクワクしてほしい。

[52. 匿名]

親は大事にしないとみたいな当たり前なことが衝撃だからいちいちダメージを受けるよね
価値観アップデートしてこ
前半の10何年かのことで残りの人生80年超えが予後悪いってコスパ悪い

[53. 匿名]

>>2
こういう風に思われるから、人には言わないけど、心の中で私も時々思うよ。
不公平だなと

[54. 匿名]

>>1
それで自分と似た環境の人だったら主は尚更辛くなると思うよ
彼が愛されて育った人ならそれを基本にしていけばいい

[55. 匿名]

どんな家に生まれようと生きていくしかないからなぁ
若いから他人と自分の境界線があやふやなのでは？
自分も愛されるべきだったって思っても今更仕方ないじゃん
彼氏に愛して貰えばいいし

[56. 匿名]

母親が未婚のシングルマザー　
父親は家庭のある人だったから
差別偏見には慣れっこだけど、傷つかないわけじゃない

[57. 匿名]

わかるよー
私の夫も家族仲がめちゃくちゃよくて、両親とも弟とも仲良くて優しくてお互いを思いあってて絵にかいたような家族団らん。
かたや私は両親は亡くなってて（その親も毒ぎみのクセ者だった）唯一の姉とは絶縁してる。殺伐としてるわ
なんでウチはこうなんだろう？ってよく思うけど、今は気にしないようにしてる。

[58. 匿名]

>>1
結婚しなければ良い

[59. 匿名]

>>2
愛されてなかったことを、これから共に生きようとしている相手に思い知らされるのは悲劇だと思う
愛されない結果、人の悩みをそうやって揶揄するしかない人もできあがるようだけど、主は違うんだろうね

[60. 匿名]

>>1
旦那になる人がそういう話聞いても同情してくれるとは限らないから、自分で蹴りつけるしかないよ。旦那はあなたと結婚するんだし、うじうじ言うとやっぱりな。ってなるし、聞きたくないってうちの旦那が言ってました。

[61. 匿名]

>>1
少しはあるかなぁ、私はシングル親育ちで音信不通だから今からの季節に実家に帰る旦那が羨ましいく思う。

[62. 匿名]

旦那の両親は使う時は使うけど基本的に贅沢はしない、無駄なものは買わない。
うちの両親はお金ないが口癖なのに無駄なもの買いまくり、安けりゃなんでも買う人で家が段ボールに支配されて使う気配もない、買って満足。
格安ツアーを見つけては旅行三昧、我が家と二世帯の家を建てる予定だけど貯める気配ない（旦那の稼ぎがいいからそれを当てにしてるところも腹が立つ）
子供の節目行事で「うちはお金ないから出しません！お金ある〇〇家が出せばいいのよ！」と言い張ったことがいまだに腹が立って仕方ない。
ちなみに家も汚部屋で片付けできないから旦那も呼びたくないし恥ずかしくて仕方ない。

[63. 匿名]

幸せな家庭を知ってる人と結婚できてよかったじゃん

[64. 匿名]

>>3
2コメ見習え！思いやりだいじやぞ

[65. 匿名]

>>1
その婚約者はトピ主の生い立ちを理解して寄り添ってくれてるの？
愛し愛されない家族関係もあるんだと理解はしてくれてる？
もし「何があったとしても家族なんだし、大人になろうよ！お互いの両親を大切にしよう！親孝行しよう！恩返ししよう！」みたいなタイプだったら一緒に居てしんどそう。

[66. 匿名]

>>1
あなたがそのままなら結婚しても遅かれ早かれ離婚すると思う
そんな生い立ちでも幸せになれる人って自分の過去とうまく付き合えてる人だよ

[67. 匿名]

私も似てます。自分としては出来る事は全て頑張って努力してきたけど、やっぱり生い立ちって結婚を考える時には重くのしかかって(自分の努力ではどうにもならないし)引け目を感じたこともありました。
結婚して子供が生まれて自分の家族が出来てからは、だんだんその事は気にならなくなってきました。結婚生活も大変なこともありますが、自分の中で、家族が上書きされた感じで精神的にプラスに作用したと思います。

[68. 匿名]

>>1

『そしてガル子は、旦那さんに愛されて幸せに暮らしましたとさ』

めでたしめでたし

[69. 匿名]

私は水商売の母子家庭で殴られながら育ったけど、夫は絵に描いたような幸せな家庭育ちだよ。気にしたら負けだと思ってる

[70. 匿名]

母親が6歳で病死して兄が障害あって、父親家に帰らなくなって、家事の出来ない祖母と3人で暮らしてたよ。
まあ、こんな生活だったので高校生の頃には家事も料理も無茶苦茶出来るようになるし、ずっとオカンしてるから包容力が出ちゃって社会人はモテモテよ。
普通の家庭の真面目な人と結婚。お父さんのお母さんが出来たから嬉しいよ！

前向き前向き〜！幸せは自分で掴む！

[71. 匿名]

でもさ、主のように家族に恵まれなかった人って大抵病んでるしお付き合いして結婚するの大変だと思うよ。
彼の人柄に惹かれたのは、彼の周りが恵まれてる環境だってのが大きいよ

[72. 匿名]

マリッジブルーかね？
愛されて育った彼の言動に、トラウマの心を動かされないようにね！過去は過去だよ。

[73. 匿名]

>>1
数十年前だけど、大学時代の後輩から似たような相談されたなあ…
その子は彼氏がお坊ちゃん育ちで「与えてくれるものと同じものを返したいのに返せない。私は持ってない」って
あなたから返してもらうことは何も考えてなくて、あなたに与えるのが好きなんだと思うから気にしないのが一番いいんじゃないかって答えたけど、結局いろいろ差があるのが苦しいから別れたって言ってたな
今でも私は同じ考えで、主さんの婚約者って良い悪いはともかく、主さんの生い立ちは全然気にしてないんだと思うし、ある意味愛されていることに鈍感だろうし、そこは比べても仕方なくないかと思う
今まで主さんが貰えなかった愛情をくれる人だと思うので、素直に何も考えず受け取っときなよ

[74. 匿名]

今が辛くなければどうでもいいじゃん

[75. 匿名]

>>1
その幸せな家族の一員になれるんだよ
ラッキーやん
どちらかと言うと彼がハズレひいた感あるよ？

[76. 匿名]

終わり
金払って
終わり

[77. 匿名]

>>1
同じような感じです。これからもっと苦しくなるかも。例えばお祝いのお包とかも私の方は全然集まらない。夫の方は親戚縁者から盛り沢山。恥ずかしくていたたまれなくて…「なんで俺んとこばっかり…？」って言われ情けない気持ちでいっぱいだった。
ちなみに子供産まれても知らん顔でした。

[78. 匿名]

反面教師というか
なにくそ根性って大事だと思うのよ
私はこうはならないぞ！って生きていこ
ささいなプラスを声に出すといいよ
ヘアメイクがうまくいった・おしゃれがいい感じ
→かわいいわー
料理がうまくできた
→私天才だわー
って端から見たら呆れられるようなことでも
あえて声に出して少しずつ自分を誉めるといいよ

私もいい家庭環境で育ってないからね
主さん頑張ってね

[79. 匿名]

理解のある彼くんに出会えたんだから大事にしな

[80. 匿名]

比べちゃダメ

[81. 匿名]

>>64
>>3はさっきからプラス稼ぎに必死だからw
裏では>>2みたいなこと思ってるよ

[82. 匿名]

>>1
1さんがここに書いてくれた気持ちをそのまま彼に伝えてみたらどうかな？勇気がいる事かもしれないけど、私の場合は溜め込まずに気持ちをオープンにする事で少しずつ解消していきました　私たちのような境遇で育つと一人で抱え込みがちですが、気持ちを出す事で一歩前進できる事があるのかなと思います
応援してます　がんばって

[83. 匿名]

その精神状態で結婚して今後平穏に生きれるのかな。彼に心の内を話したりした事ある？

[84. 匿名]

愛って色々あるけど自分より相手が幸せなのを喜べるのも愛だと思いますよ

[85. 匿名]

>>81
>>2なの？
自分以外はプラスで自分がマイナスなの気にするよわよわメンタルで匿名のSNSに書き込むの、死ぬほど向いてなくない？

[86. 匿名]

>>1
変えようがないからしんどいよね。
結婚しても出産しても、お祝いの仕方の差で落ち込むんだ。

[87. 匿名]

>>40
引け目を感じない相手じゃないと、長い人生ともに歩むのは辛いだろうね
学歴や経済状況は差に悩んでる人けっこう居るよね

[88. 匿名]

幸せに育った旦那さんと暮らせば良い方向に変わるよ。自分を育て直してるような感じになる。

[89. 匿名]

>>1
なら子供できたら反面教師にしたらよい

[90. 匿名]

>>1
父親がアル中で稼ぎは全て母親の衣類と長女のワガママ(自分の部屋が欲しいとか留学したいとか)に使われ、私は姉より成績良かった(学年1位だった)が進学を諦め、高卒で就職し、車の免許も自分の稼ぎで、その後やっぱり進学したくて自分の稼ぎで社会人入学して大学へ。父親は事件を起こして試験の日に私服の刑事がドラマのように「こういう者ですけど」と手帳を見せてきた。納得いかないこともあった。悔しい思いもした。

で、現在は何もかも自分の欲しいものは自分で手に入れ周囲からは「〇〇(私)ちゃん偉いね」と褒められ満足してる。一方、親の金で短大に行き親の金で部屋を別途作ってもらい、親の金で留学した姉(50代)は今も金がない金がないと親のスネかじり。トラブルが多く警察に呼ばれることも多々ある。

最近は親ガチャという言葉があるけど、金持ちなら裕福なら当たりなのか？美人なら当たりなのか？与えられた環境で自分の欲しいものを自分で手に入れることが幸せなのでは？私の場合はまず幸せの水準が低いことがラッキーだった。偉いね、立派ねと褒められる水準も低い。ダメもとという言葉が幸いだった。

何でも与えられてドラマや漫画のように恵まれたように見える環境は本人にとって毒になる可能性もある。

[91. 匿名]

>>1
2人とも同じような荒んだ育ちだと、社会性に問題があったりする。
子は社会性を父親から学ぶ事が多いらしいから、良かったと思うよ。
うちの夫婦もそうだから。。

[92. 匿名]

>>1
私は高卒貧乏死別の片親育ちでポジティブ思考
旦那は中学から私立でマーチ院も出てるけどネガティブ思考
苦労したからこそ、苦労している人に寄り添いたいと、職種は身バレするから言えないけど、日々仕事してる。
過去がどうとかじゃ無くてどんな女性になりたいかを頭に浮かべて生きて来た。
いじめも経験したし辛かったからこそ変わりたかった。
大切なのはこれからどう生きるかだよ。

[93. 匿名]

子どもの頃に捉われてしまう気持ちはわかるけど、大切なのはこれから
生まれる家は選べないんだから、もし子どもの頃に愛されなかったとしても、絶対にあなたのせいじゃないよ

世の中みんな、それぞれ違う経験を持って生きてるけど、大人になれば自分の意志次第
自分次第で親とも過去とも決別できるんだから、幸せをつかむ権利があるって強い意志で頑張ろう！
過去の穴は未来で埋めるんだよ

[94. 匿名]

だから似たような育ちの夫と結婚したけど（家庭環境悪くて貧しい）いいお家育ちの友達が、普通にいいお家育ちのお金持ちの人と結婚して劣等感がすごいよ。夫のことはすきだけど、夫婦共働きで支援無し、向こうは同じ共働きでも両家から支援があって余裕のある生活。自分が卑屈にならなかったらいいお家の人と結婚できたのか、それともやっぱり反対されて結婚できなかったのかなと時々考えてしまいます。

[95. 匿名]

>>1
私も母子家庭で母親には育児放棄、暴力をされ母親の男には幼稚園の頃に性的虐待されてた
小学校低学年の頃には母親に首〇められながら「お前なんて産まなきゃよかった」と言われるし包丁で何度も何度も切られたりした
周りの大人達は誰も助けてくれないし(私が殴られてるの見ても無視、病院も無視)このままじゃ殺られると思って自ら保護して貰って高卒まで養護施設で暮らしたけどそこでも虐められて地獄だった
その他色々と大変で当時は何度も死んでしまおうと思った
でもこんな人生だけど、私より辛くて大変な思いして来た人やしてる人は沢山いる
旦那は親が会社やってる地元の田舎では有名なお坊ちゃんだけど(今は旦那が継いでる)何とも思わないし、お互いに理解し合う事は不可能だとも思ってる
私も旦那の大変さはわからないから、ある意味割り切ってるよ

[96. 匿名]

>>41
あなたに「うちの両親が君の家庭環境を理由に結婚反対してる」と馬鹿正直に伝える彼氏が1番駄目だわ。

[97. 匿名]

>>9
それはそれで繊細ヤクザみたいにならない？
今後ずっと主に気を遣ってやっていかないとならないの？
義実家からしたら面倒くさい人と結婚したなと思われそう

[98. 匿名]

>>1
かといって彼も親から愛されずに育った人より良くない？
二人で卑屈になってもプラスにはならないし。

[99. 匿名]

>>1
私も恵まれた境遇ではなかったからわかる
でも、あなたは婚約者がいて愛し合ってて、結婚できるんだよね
だからそれだけでも幸せだと考えて、今後の人生を生きるしかない
親は選べないから、あなたと同じような人は他にもいる、恋愛や結婚も出来ない人もいる

[100. 匿名]

>>1
「愛され育った」って言う人が全員健全とは限らないんだよなあ。
特に過干渉の家で育った人は、あえて複雑な家庭環境の人を配偶者に選んで自分の親の監視下に道連れ的に巻き込むよね。複雑な家庭環境で育った人は、それも毒(過干渉)と気付けず「良い家庭で育った旦那」とか称賛しがち。

[101. 匿名]

思い切って彼にこの気持ちをぶつけてみる

[102. 匿名]

>>1
「コナクソ！」精神だと思う

何でこんなに大変なんだよ、コナクソ！人一倍幸せになってやる！
これで私は10キロ痩せ、服装もメイクも全て変え、周りに話したら笑われるだろう自己啓発本やらマナー本やら、法律の本やら（家族間で大変だった）本屋で流行っているのは大体読みまくり
ハイスペ男（死語）と遊びまくって、痛い目も見ながら文字通り身体を張って、アッパー層の男の考え方を学び、最後にすんなり収まった男は、優良企業の社長の息子さんでした（結婚する時に知った。。）

主もそんな幸せ家族で育った旦那を掴み取ったんだから、そんな自分を褒めてあげたらいんじゃないかな

[103. 匿名]

>>29
よこ、酷くないか。
踏まれた方は覚えてるけど、踏んだ方は忘れてるというのに。

[104. 匿名]

>>1
竹中平蔵を見てご覧なさい
賎しい生まれを克服して日本の舵を取るまでになった
平成の秀吉
立身出世は令和でもある

[105. 匿名]

>>1
無理して乗り越えなくてもいいよ
どっちみち生きてきた環境が違う人には分かってもらえないこと多いから
経験してきたことが違うから仕方ないって思うしかない
ただ思いやりは忘れずにね
愛されて育った彼なら愛情持って接してくれてるのだろうし
甘やかされて育った人ならまた別だけどね

[106. 匿名]

そんな素敵な方に巡り会えたのだから、過去のことはリセットして幸せになる努力を継続しては？

[107. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。
けどその彼と結婚しないとずっと底辺じゃないの？
1人で一生食べていける稼げる仕事につけたの？
家庭環境が悪いと仕事もイマイチだよね？
年とって他人を恨めしいと思いながら結婚もせず、仕事も冴えない人生はもっと辛いよ。
まともな家族に入れて貰えてラッキーだと思うべき。
そこまで底辺じゃないのであれば、生い立ちが不幸というプロフィールに矛盾を感じる。

[108. 匿名]

>>75
その言い方はトピ主に対して失礼では…

[109. 匿名]

>>106
リセットは無理だよゲームじゃないんだから

[110. 匿名]

>>1
彼との出会いで全てがプラスに転換されるのよ。この幸せを大切にして！

[111. 匿名]

>>1
毒親育ちこそそういう相手と結婚出産し、子どもと一緒に自分を育てていくといいですよ。主さんは結婚前に親が毒と気付いているだけラッキーだと思います。私は親に迷惑かけたから恩返ししなきゃと思って結婚出産して、フラッシュバックで子育てがしんどかったです。

結婚前の今、トラウマを解消したり、親と話してわかってもらえなかったら自分の気持ちを整理して疎遠にするのもいいと思います。毒親と離れるだけで解毒が進むので。

子どもは親が与えてくれなかった無償の愛を与えてくれる存在です。毒親育ちは子育てを通してしか癒されないかもしれないと思うほど、日々子ども達に学ばせてもらって感謝しています。私の愛や誠実さ、親より子にすべて与えたいと思って生きています。

[112. 匿名]

夫婦仲最悪の親に２部屋4人暮らしででプライバシーなし　
友達の家に行くと立派な一軒家だったりマンションだったりで
家族も和気あいあいであれ？うちなんだ？って気づき始めた小５

[113. 匿名]

>>1
もう変えられない過去（親や家庭環境）ではなく
未来のことだけを考えるように！
幸せになってね

[114. 匿名]

まんまこれか

幸せな家庭で育った彼氏と会話が噛み合わなくて苦しくなっちゃう人 - YouTube

仲良しを強いられるのって、信じられないくらい窮屈。-----★サブチャンネル『こっそりエレガント』https://youtube.com/channel/UCtPKdld92JgLRxVq0oQ4iKg■祥子【Twitter】: https://twitter.com/yamaimayamai【TikTok】: ...">

[115. 匿名]

>>1
子供が産まれたらさらにその気持ち強くなったよ。可愛がられる我が子が羨ましくてしかたなくなって泣いた。母親なのにね。私は子供の頃泣くと「泣くな！うるさい！」と殴られたけど子供は泣くと抱っこしてもらえて、泣き声も可愛いとか言われて...。抱っこされたことなかったなぁとかいちいち比べてへこんだ。自分が嫌になるよね

[116. 匿名]

>>1
人の言葉なんだけど
二十歳までの人間関係、人との出会いは用意されてたもの。大人になってからの人との出会いは自分で選べる。自分の行動次第で変われる。

だから主がそんな素敵な人と出会えて一緒に生きられるなんて最高じゃない？自分自身の頑張りや努力、決断を認めてあげてほしい。

[117. 匿名]

>>8
だよね！私なんかこれから先もだれにも必要とされないし、兄弟からは死んでくれればなと言われるし。

[118. 匿名]

そんな暗い過去は絶対隠した方が良いわ。幸せに育ってきた人たちとは一生分かり合えないよ。分かるわけないからね。体験してきてないんだから。うちもそうだけど、過去は過去。明るく幸せに育ってきた人って優しい人が多いから救われることもあるよ。

[119. 匿名]

>>81
よく反論してきた他人に
「透視能力あるのか？」って喚いてない？

[120. 匿名]

暫くは比べて苦しいかもしれないけど
主を待ち受けてるのは幸せな生活だから
このままゆっくりご主人と歩んでいくといいよ。

[121. 匿名]

>>97
何でそんな大袈裟に極端にとらえるかなぁ
私なら全くは難しいかもしれないが、それならあまり触れずにおこう、くらいには思いやるよ、相手の事大事なら。
愛がない人だね。

[122. 匿名]

今親ガチャ失敗とか言うしそう思ってる子だらけだと思うよ

[123. 匿名]

>>3
わたしもそう思ったよ。そんな彼が選んだのが主さんってことは、主さんも温かくて素敵な人なんじゃない？これからの新しい家族は彼と幸せに暮らしてね

[124. 匿名]

>>75
彼氏もメンヘラ好きとかこの子を俺がどうにかしてあげなきゃ！みたいなタイプなのかなー

[125. 匿名]

つこころの絆創膏

[126. 匿名]

>>41
ご両親は偏見の強い方々なんだね
母子家庭に偏見を持ってるそのお父様が病気か事故で亡くなったら自分の家も母子家庭なのにね　失礼だが未熟というかずいぶん世間知らずなご両親だわ　難しい事かもしれないが、あなたが引け目を感じることはない　お母さんもあなたの為に一人で頑張ってこられて立派な方じゃないか　私はあなたのご実家家族の方が心ある正しい道を歩んでいると思います　応援してます

[127. 匿名]

愛されて育った彼に愛されてるからいいことだよ。
過去は変えれないからいい人と一緒になれてラッキーって思うしかない

[128. 匿名]

>>1
家族に恵まれなかった人と婚約する。

[129. 匿名]

>>1
人によって違うので主さんに合うか分かりませんが
娘を産んでからです
子育てと共に感じた事があり、自分が赤ちゃんから人生をやり直した感覚になりました
同性だったからかも知れませんが
親からやってほしかったこと、かけてほしかった言葉をかけ続けることで自分が癒される感覚になりました

主さんの心が癒されこの先も幸せが続きますように

[130. 匿名]

主は愛された経験がないから幸せだと不安になるんじゃない？皆書いてるように今めっちゃ幸せな状況じゃん。それを自分からわざわざ不幸に思い込んで自滅の道に進もうとしてるからいかんよ。幸いコメ欄のみんな優しいから幸せになんなよって言ってくれてるじゃん。確かに今の主の精神状態だと別れてラクになりたいんだと思うけど、きついけど、幸せに飛び込む勇気を持って。

[131. 匿名]

>>1
自分は兄弟との生い立ちの違いにたまに悲しくなる
遺伝性で難病抱えて働けないし年々合併症増えて通院ばっかり子供も産めない自分と健康でバリバリ仕事して結婚して子供にも囲まれてる兄弟
突然変異みたいなもので誰のせいでもないけど遺伝子が取り違ったら普通の生活も出来てたのかな…とか考えると落ち込むし気にしないようにしていても辛い

[132. 匿名]

>>108
そうだけど結婚するなら温かい家庭で育った人の方が良いなと思うもん
家庭の釣り合い取れてないと気になるもんだから、ラッキーだなと

[133. 匿名]

うちの旦那も主の立場だった。
毒親で一家離散、兄弟もバラバラ、皆生きてるか死んでるかもわからない。
でも、これから一緒に幸せになる！私が幸せにする！って思ってたから何も問題無かった。主もこれから思う存分幸せになればいいじゃん！

[134. 匿名]

うちもそんな感じでした。
愛されてきた人って本当キラキラしてるし周りにも優しい。
そんな子達が周りにいっぱいいますが、素敵だな✨こんな子達みたいになりたい✨って思うようになり、卑屈になるのを辞めて、自分の幸せはクソ親からはもらえなかったけど自分でこれから掴みとって行こう！！って前向きに考えるようになりました😌
今はとっても幸せ。
周りの子達や旦那のおかげで今は幸せ。
幸せの連鎖✨
主さんもこれから2人で幸せになってください✨

[135. 匿名]

羨んだからって、自分の生い立ちが変わるわけでもないし。
今更過去を撮り戻ることなんてできないし。
要は今の自分に自信があるかどうか、自己肯定感が大事じゃないの。

持ってるもの数えて、よし！いける！
って思え。

[136. 匿名]

>>1
過去に囚われすぎたら幸せになれないよ。私は施設育ちで幼少期は悪い思い出しかないけど幸せになりたいから過去は捨てた。

[137. 匿名]

>>1
愛されてない同士で結婚するより良くない！？
子供できたら旦那の祖父祖母が孫を愛してくれるだろうし、あなたが子供愛せなくても夫は多分愛せると思うよ？
主にとっては幸せな事だと思うけどな

[138. 匿名]

>>3
>>11
>>51
>>123
カスを掴まされた相手の気持ちはどうなるの？

[139. 匿名]

>>90
追加

長文だししつこいと思われるだろうけど、恵まれた環境の人ほど不平不満を言う。

なんていうか水準が高いんだよ。そもそもの水準が高いから余裕があるからなのか基準が他人だったりドラマの主人公だったりする。それは幸か不幸か。

[140. 匿名]

私は主と逆だなあ
夫だけでも幸せな家庭環境で良かったー、自分と同じじゃなくて良かったとしか思わないよ。好きな人が幸せだと嬉しいし。
私個人としては辛い事はあるけど、それはそれとしての辛さとして自分の中で処理してる。

[141. 匿名]

でも愛されて育った人は、奥さんにも愛情持って暮らせるんじゃないかな？
過去を断ち切って幸せになったらいいんじゃない？

[142. 匿名]

>>8
それは思う。
昔付き合ってた人に自分の育ってきた家庭環境を話したら｢そういうの無理なんだけど！｣って言われた。

必要としてくれる人がいるなら大事にして、これまで幸せを感じる瞬間が少なかった分これから新たに｢幸せ｣を築いていったらいいんじゃないのかな。

そこのスタートラインにすら立てない人もいるんだから。

[143. 匿名]

嫌な記憶は脇に置くしかない。

[144. 匿名]

>>9
実家の話を沢山しないでほしいと頼まなくても、主さんの気持ちを考えたら少し控えるんじゃない？
近況報告くらいはあっていいけど、うちの家族みんな仲良くてさ～みたいな話はあまりしてこなくなるでしょ

[145. 匿名]

今の幸せから逃げないようにね。がんばれ！

[146. 匿名]

恵まれた環境にいた人僻むからならべく
近づかないことにしてる
環境良かったらこんな人生じゃなかったのに
早くあの世行きたい

[147. 匿名]

その不公平に今はあえて辛抱すればあとから別のいいことに形を変えて返ってくる。

[148. 匿名]

そういう自分を選んでくれたお相手がいる、その事実があればいいじゃない〜

苦しんだ上誰にも選ばれないっていう人生だってあるからさ…

[149. 匿名]

私も同じ感じ
旦那は愛されて育ったからどんなときも情緒安定してて頼りになるよ
穏やかな人柄は穏やかな義家族が与えてくれたものだと思うから感謝してる
結婚したからにはもう自分の実家とも義実家とも別世帯なので自分達の家族も穏やか家族になれるようにがんばってる

[150. 匿名]

>>138
主さんはカスじゃない！！

[151. 匿名]

幸せな家庭に育った婚約者さんの考え方や行動から
いろんなこと学ばせてもらえばいいよ
幸せになってね
過去は変えられないけど未来は変えられるよ
素直になることが幸せの秘訣かと思います

[152. 匿名]

>>1
結婚するならその気持ち一生抱えてるわけにもいかないよね。
結婚したら別の問題出てきたり、もっと年齢重ねたら体調のこととか色々な問題が出てくるわけだよ。人生長いから過去にばかり囚われてても仕方ないよ。
とはいえ、まわりがいくら言っても、主さん自身が納得して前に進まないと意味ないね。

[153. 匿名]

>>138
生い立ちが恵まれてないとカスというその偏見をまず辞めた方がいい。
過去の偉人でも生い立ちが見るに堪えないような人もたくさんいるよ。

生まれがどうかより、どう生きていくかが大事なんだよ。

[154. 匿名]

>>24
＞機能不全家族もち同士のほうがお互い良い方向にいかないと思う。

私の両親が共に↑の状態だったけど、子供としては辛い家庭だったよ。
お金や教育には頑張ってくれたからそこは感謝してるけど、子供の心が温かくなる感じの家庭にはならないんだよね。両親が温かい家庭を知らないから。

片方だけでも、ごく普通の温かい家庭に育った人の方が、家庭は上手く行く可能性が高いと思う。両方が機能不全育ちだなんて、よほど「我が子には同じ思いをさせない！」と意思の強い夫婦じゃないと難しいと思う。

[155. 匿名]

>>1
ただ一言「今」を見る事かな
比べたらキリなくてさ
私もめちゃくちゃ凄い生い立ちで誰にも言えないから黙って普通に社会人してんだけど、会社とか友達との普通の会話の中に胸がチクっとなるんよね。わかるよ。
けど、紛れもなく今が幸せならあなたは幸せなんだよ。
それを維持するかしないかも貴方しだいだから幸せと過去は離して欲しいかなって。

[156. 匿名]

気持ちすごくわかるけど過去は変えられないからね。
今とこれから先を素敵なものにしよう。振り返っても意味ないよ。

[157. 匿名]

>>18
毒親育ちの人って愛されて育った人と長続きしないよね

愛されて育った人って、親とは子を無条件に愛し慈しみ育むものだと思っててそれか当たり前だと信じて疑わないからさ

毒親の親に対する期待や渇望や裏切られた絶望を理解できないからかなと思ってる

曇りなき眼でお母さんに良くしてあげなよとかお母さんにも事情があったんだよとか大人になりなよとか言われたら、耐えられないんだろうな

[158. 匿名]

家族に犯罪者がいる私は、たとえ愛されなくても犯罪者がいない家族の方が何十倍も何百倍もよかったと思うわ

[159. 匿名]

おめでとう。
幸せになりなはれ
よかったね
やまない雨はない

[160. 匿名]

>>4
親ガチャでうじうじ言っている人ってそうだよね
生まれは変えられないんだから生まれ変わるしかないよ
その後の人生変えてくこと考えろよと思う

[161. 匿名]

>>1
自分の努力で変えられないことにネガティブになっても良いことないよね？

逆にその人と結婚してその祖父母を大切にすれば欲しかった幸せに近づくよ、ファイト！

[162. 匿名]

相手が自分の家庭レベルと同等やそれ以下だった方が悲惨だわよ

[163. 匿名]

こんな良い環境で育った人に選ばれた私素晴らしいって思うわ、家柄で選ばれてないもの私個人の力。

[164. 匿名]

>>1
赤井英和の前妻の娘さんの記事が胸がキュッとなったよ。赤井さんが幼稚園の運動会を見に来て赤井さんが父親だと幼稚園の皆んなにはバレて、でも一緒には住んでなくて、サイン貰ってと頼まれて説明出来なくて自分で書いて持って言ったらバレてずっと嘘付きと言われて、離婚後にモンキーパークに家族で出かけて優しいし沢山笑わせてくれて、その後24時間テレビでマラソンを赤井さんが走ってたからお父さん完走できるかなと何気に見てたら走り終わって家族に喜びを伝えたいと言って、新しい奥さんや子供の名前で、自分の名前は言われなくて、わかってるけど胸が痛いみたいな記事見て、私も胸がいたかった。芸能人だから毎回テレビ出てるの目に入ってきちゃってたと言ってた。

[165. 匿名]

>>154

私の友人夫婦も機能不全家庭育ちのカップルだったんだけど、子供を溺愛してるし夫婦仲も良くて笑顔が絶えない家庭になった

と思いきや、急に夫側が荒れだして不倫して暴言を放つようになって、結局音信不通からの代理人使って離婚

子供のためにとめちゃくちゃ頑張っていたんだけど、相当無理してたのかもしれない

[166. 匿名]

>>1
もう何年も前、結婚を前提として付き合っていた彼の家族はとても良い家族で、自分の家族とはかけ離れていたので引け目を感じていました。一緒ですね。
その家族は私のことも大切にしてくれましたよ。
結局別れたけど結婚出来ていたら良かったんだろうなと今でも思うことがある。
主さんはうまくやれるか不安かもしれないけど、ご自身がいい家族たなと思うのなら素直に仲間入りすればいい。幸せになってください。

[167. 匿名]

私も主さんと同じ状況だけど、旦那が「親が厳しかった（躾の範疇。厳しいけれど筋が通っている）」話をするたびに「それで厳しいとかなめんな。こっちは理不尽に蹴られたり、罵詈雑言浴びてたわ！」と心の中でマウント取るくらいぶっ壊れてた。

[168. 匿名]

>>81

ガルでプラス稼いだところで何か得することでもあるんですか？
ひやかしなら黙ってなよ。

[169. 匿名]

>>15
苦しいんだよ、とても。

[170. 匿名]

>>164
その話と主さんとなんの関係があるの？

[171. 匿名]

>>16
たくさんの愛を知った人だから主も素敵な人だよね。
旦那さんと仲良くして、家族を大切にすることを知らない親や祖父母が築けなかった家庭を築いてほしい。

[172. 匿名]

>>163
良い家の子だしな、とかそういう観点では選ばれてないよね、確かに。

[173. 匿名]

>>170
幸せな話しを聞いて辛いってあったから、話しでは無いけ離婚後の父親がCMやテレビに出てきて、フタをしたいのにどうしても目に入ってしまって辛いってところ。

[174. 匿名]

>>138
なんで主がカスなの？意味がわからない

[175. 匿名]

>>157
経験しないとわからないんだよ、仕方ないよね
うちの家、祖母を同居して介護してたんだけど、私と祖母には心に距離があった
それはそれまでに色々なことがあってのことなんだけど、友達にはそれが、私が冷たい、というように映ったのだと思う
他のことは同じような価値観だったけど、その話の時には何だか変な感じになってた

数年後、彼女のお家におばあさまがきて同居されることになった
私は同居してる祖母への悪口を言わずに過ごしてたけど（温かい言葉は口にしなかっただけで悪口は言わなかった）、彼女ははっきりと同居の祖母について批判的な言葉を口にした
そうだよな、経験しないとわからないよな、と思った

[176. 匿名]

>>22
セイッセイッヨイショッ！

[177. 匿名]

>>139
あぁ、なんかわかります…。私もそうだから。
他人から見たら低いスペックだけど、私も頑張って生き延びたなって、アラフォーでしみじみ思います。死ぬまで前進上昇していきたいと思うし、コツコツやっていきます。大事なこと気付かせてくれてありがとうございます。

[178. 匿名]

家と家同士合ってないと上手くいかないって言ってる人よくいるけど、特に問題なく結婚したはずなのに出来れば縁切りたいくらいに義実家と上手くいってないガル民の多さを見て安心してはどうか

[179. 匿名]

うちも育ち格差がすごい。
結婚式の時に夫側親族の席を見たら素敵なおじさまやマダムが和気あいあいと暖かな空気で談笑してた。
私の親族みたら慣れないコース料理を無言で背中丸めてすすってるみたいな景色だったわ。

[180. 匿名]

乗り換えられてないけど、主さんの気持ちとてもとてもよく分かります。
ただ違うのは、主さんはそんな育ちなのにもかかわらず婚約者という存在がいることです。子供の頃のことは取り戻せないけど、これからパートナーと新しい家族を作って少しでも癒されるといいですね。
私は結婚したいけどそんな生い立ちが自分の認知を歪ませてしまいなかなか上手くいきません。。

[181. 匿名]

>>1
主さんそんなので相手親族と上手くやっていけるの？
実家の収入格差もそうだけど、育った環境も大いに夫婦生活に影響してくると思う
親族付き合いが無い家庭で育ったのか、親族付き合いが多い家庭で育ったのかによっても親族付き合いへの見方も違うだろうし
周りから愛されて育ったって事はそれだけ親族関係も良好って事でしょ？
主さんにとっては付き合い苦しそう

[182. 匿名]

過去に惑わされず、幸せは自分の力で勝ち取ってやるという強い信念を持って欲しいです。
今までの人生の試練は、全部これからの私の為にあったのだと誰と比較することもなく強く人生を生き抜いて下さい

[183. 匿名]

>>8
むしろ自分と同じ生い立ちの人と一緒になりたいか?って思うんだけど…

[184. 匿名]

結婚直前の彼氏の家にお邪魔したとき「お父様は何してらっしゃる方？」と聞かれて、「母子家庭なんです」と言った瞬間に態度が変わったのがトラウマ。結局破談になった。

今の夫の家族にも母子家庭だからと下に見られてるわ

[185. 匿名]

>>1
婚約する前に頭を整理しておくべきだったね

[186. 匿名]

>>12
そうね。
親を反面教師にして、自分がして欲しかった事を子供にしてあげる。
それが幼かった時の自分を癒すことにもなるって心理学の先生が言ってた。

[187. 匿名]

>>9
それはひどいし自分勝手だよ。彼だって選んで幸せな家庭を選んだわけじゃないし、幸せな家庭に生まれたことを否定するようなもんじゃん。家族の話すらできないなんて辛いよ。それなら主さんから離れてあげた方が良い。

[188. 匿名]

>>121
相手のことを思うなら主側だって彼の幸せな生い立ちを受け入れるべきだと思う。お互いの歩み寄りが大切。

[189. 匿名]

>>144
主の婚約者かわいそう

[190. 匿名]

>>15
人って小さい頃手に入れられなかったものに一生執着するらしいよ。家庭環境悪い人がその後どんなに幸せな人生歩もうがどこか歪んでるのはそのせい。

[191. 匿名]

>>16
素敵な言葉だね。主さんはまだそこまでの余裕ないのかもだけどこの考えに到達できる日が来ると良いね。

[192. 匿名]

>>1
昔の人は、働き手を増やすために子ども産んでた。貧しくなったら売ったりもした。現在だって、他の国ではそういう国はまだあるよ。
世に産まれた子ども全員が親から愛されるわけではないよ。愛されたら超ラッキーぐらいなもんだと思う。
親から愛された婚約者はラッキーボーイ、その人と結婚するあなたはラッキーガール！
この世の中、過去も含めれば、本当に色々な人がいて、色々な人生があります。幸せになるコツは、身近な人間と比べないことです。

[193. 匿名]

>>1
仕事で成功するとか、勉強や美容で成果出して振り切る。
ただ、結婚出産まで行くと相手との違いに打ちのめされる時期はあると思う。乗り切るっていうか痛みを受け入れて開き直る、相手にも多少受け入れてもらうしかないかも。

[194. 匿名]

>>1
わかります。

子ども時代の自分が哀れ。自分の部屋がなくて常に家族の干渉に晒される環境だったこと、親から常識を教えてもらえなかったこと、これがコンプレックスになってる。母がヒステリックな人だったので人の顔色を窺う性格になった。おかげで社会で上手くやれてません。精神的に自立できたのは最近。

大学は私立だったんだけど、お嬢様がわんさかいて、その子たちがなんか過ぎっちゃうんだよね。お金持ちで育ちがいい子。格差社会なんだから上と比べたって仕方ないんだけどさ。僻み根性持つなっていう方が酷だって…

[195. 匿名]

>>2
なんでこれがこんなにプラスついてるのか不思議

[196. 匿名]

>>1
わりもトレンドで派手目な結婚式場で新郎新婦を撮影する仕事をしています。やっぱり来る方たちは、家族や友達に囲まれて愛されて…って人たちばかり。

仲良さそうなご家族とか生い立ちムービーで「可愛い〜！」とか歓声上がって盛り上がってるのとか見ちゃうとやばい。

ファインダー越しに「何で自分は…、ていうか自分は…」って込み上げてくる。自分の結婚式をこんなふうにやるとしたら、誰が来てくれる？母親が出しゃばって滅茶苦茶にしてこないだろうか？
思考が止まらなくなるのを、今見てるのはは彼らの人生の全てではない、幸せな席に不幸を持ち込むはずない。だから美しく残すことに集中することでなんとか抑えてます。

だから主さんが思うことにはとても共感する。

でもある新婦さんは、手紙読むシーンで暴露しちゃうくらい、お母様がすごいネグレクトな毒親で、パニック障害も持ってたけど新郎のご両親のところで実の娘のように可愛がられて、救われたって言ってた。

そんな仲良しな家族に結婚して入れるなら、家に入るって古い考えかもしれないけど、義理の親子関係から学べることがあるかもしれない。主さんの残りの半生が明るくなっていくといいね。

[197. 匿名]

主です。

みなさまコメントをくださり、ありがとうございます。
様々なお声をいただけて、一つ一つ大切に読ませていただいております。

自分の中で育った家庭環境についてグルグルと考えてしまい、どこかに吐き出したい気持ちでトピ申請をしました。

ネガティブなことばかり考えていましたが、みなさまのコメントでパワーをいただき、ネガティブな気持ちも落ち着いてきました。
自分の中にはなかった視点や捉え方を知ることができ、とても励まされております。

みなさま、本当にありがとうございます。

[198. 匿名]

>>4
そんな出来るわけないこと言わないで。なんでもかんでも器用にプラスに考えられない人もいるんだよ。年齢が過ぎれば少しずつ心が軽くなっていくと思うけど。どうしてこんな境遇なのかって嘆きたくなることもあるわさ。

[199. 匿名]

結局価値観が合わなくて離婚したわ
自由に育てられてた人と我慢ばかり強いられてたわたしは合うわけなかったんだな

[200. 匿名]

>>18
会社の同期にもすぐそういう方向に話持って行く人がいたわ
たしかにうちは家族みんな仲良いけどさ、いちいち面倒くさいからランチも他の人と行くようにした

[201. 匿名]

なぜかええとこのボンばかりにモテてきて、何度も結婚寸前まで行ったけど、主さんと同じ理由でモヤモヤして別れた。
40半ばになって、結婚しとけばよかったのかな…という気持ちと、家庭環境が違うパートナーに心を揺さぶられる事がなく、その点では気楽だなと思ったりもする。

[202. 匿名]

旦那さんに初めて温かい家族というものを教えてもらえるんだよ。他人から愛を学ぶ人生なんだよ。ご両親は生み育てるだけの役目を果たしたんだね。お幸せに〜

[203. 匿名]

虐待は脈々と続くと言う事。

[204. 匿名]

>>1
乗り越えたかどうかはわかんないけど。
私の父は仕事運ない上に早々に死んじゃった。女が働くなんて！と言う価値観の母。私は一人っ子。とりあえず色んな意味で苦労してる。
家から出たくて結婚した相手はまさに子金持ち(知らなかった)。
だからやっぱり根本的な価値観は違うなと思う。けど、夫や婚家に可愛がってもらってもうすぐ30年。ありがたかったです。

[205. 匿名]

いいな〜羨ましいな〜ってなって
なんか悲しくなる…

[206. 匿名]

>>205
大丈夫だよ
わりとみんなそうだよ

[207. 匿名]

>>153
生まれた環境もだけど、その人のスペックが良ければなんとかなる場合もある。最近よく見かける成田悠輔とかその例だよね。

[208. 匿名]

難しいかもだけど、自分の親となるべく関わらないようにしたり、物理的距離置くのオススメだよ。
でもたまに着信履歴残ってるだけでメンタル崩れるし、動悸する。

[209. 匿名]

裕福じゃない機能不全家庭で努力してマーチクラスまで行ったけど
そこには勉強や好きなこと以外で苦労したことがないそこそこ裕福な
人たちが多かったので自分は苦労が多かったのでその辺は不平等だなと思った。
そういう人たちに努力が大事とか言われてもピンとこないんだよね。
恵まれた環境に生まれた人は出来て当たり前だろうに。

[210. 匿名]

>>1
夫が同じタイプで私も家庭のギャップに苦しみよく泣いたこともありました。

今は、三人の子宝に恵まれましたが、私が憧れていた平凡で両親の仲がいい、いつもわいわい賑やかであったかい家庭を、私自身がつくろう！って思いで子供たちにとにかく愛情を注ぐ！それで伸び伸びスクスク育って幸せそうな笑顔を見ていると、だんだん自分の過去も癒されるような感覚があったよ！

過去は変えられないけど、これから先は私次第で！って思ってみたらどうかなぁ？

[211. 匿名]

>>2
おいおい、、、

[212. 匿名]

>>169
考えたくなくても辛い思い出ばかり浮かんできて消えてくれないんだよ。

[213. 匿名]

>>1
その彼が結婚したい主なんだから堂々としていたらよいよ。
私は義実家立派すぎだから、私が事務職だったので、最初、「普通の人がよいよ(専門職なら良かったのにを含む言い方)」長男出産時、子供(猫の出産に例える)。幼稚園の名札(汚い字だなあ)黒板の字でないにしろ普通の字だと思う。
今は、義母の母の日と、お盆、年始にしか行ってないよ。年取って、丸くなってきても、言われたこと覚えているからさ。だから、自分が年取ったら言われて嫌なことは言わないようにしようと思う。

[214. 匿名]

今は色々比べて辛い気持ちにもなるだろうけど、彼に愛されて楽しく生活をしていれば段々と辛い気持ちは薄れていくよ。あと自分の素直な気持ちを押し殺さないで自分で聞いてあげて、ちょっと客観視するくせをつけたらいいかも。

[215. 匿名]

夫の環境が羨ましすぎて泣いたことある
でも今更アレコレ考えたってしょうがないじゃん
「私の場合あの環境だったから夫に出会えた。」
そうやってポジティブに考えるようにもしたけど、だんだんこういうこと考えるのがあほらしくなって
今はもう考えるのをやめたって感じ

[216. 匿名]

>>3
本当にそう思う。トピ主さんはその彼を逃したら絶対にダメ！そして愛情のある家庭環境を彼と一緒に作ったらいい。
中野信子の本に書いてた「ネガティブな人は同じネガティブな人を引き寄せて、健康的な人を遠ざける」と書いてたけど、私も家庭環境酷くて親みたいなモラハラにばかり絡まれるような人生だけど、唯一高校でできた友達は凄く尊重してくれる人で今は遠方に住んでるのにたまに連絡来るから凄く大事にしてる。

[217. 匿名]

じゃ、自分と同じ境遇の人と結婚したかった？そんな素敵な家族持ちの人で幸せでしょう？

[218. 匿名]

>>1
愛の溢れてる彼に目一杯甘やかされればOKでは。
パートナーにも張り合ってるなら、友達とか周りの人とも比べて張り合っちゃってないかい？

[219. 匿名]

>>189
逆に、卑屈発言禁止、とか言われたら理解がないとか寄り添う気持ちがないとか言われるだろうに。
繊細ヤクザみたいな言い分だよね。

お互いに、ある程度は相手を許容しなくては。

[220. 匿名]

>>1
「良いなー」とは思うけど、妬ましいとかは全く思わない。
愛されて成長してくれたおかげで、今の優しい夫が居るからむしろ感謝って感じ。
私は結婚してから実家には3回くらいしか帰ってないけど、義実家は数ヶ月に一度は帰ってるし義母も呼んでる。
毎年の年末年始もずっと義実家に居るから「実家に帰らなくて良いの？」って言われた時は「ここの家の方が居心地良くて好き」って言った。

[221. 匿名]

過去なんかどーでもいいよ！

[222. 匿名]

>>1
私も同じだけど仕方なくない？今が幸せならよしだよ。
愛されてる話を聞くといいなと思う。自分でどうにかできるものでもないし来世に期待。

[223. 匿名]

長文すみません

今でいう毒親気味かも
貧乏で高齢出産の末っ子に生まれ
幼少期は酒乱の父とヒスっぽい母の夫婦喧嘩の絶えない家庭に育ち、学生時代はいじめられ家にも外にも居場所がないまま当然のように高卒就職
親元を離れ少し安定するかと思った矢先に両親離婚
その後姉が双子妊娠しシングルで出産(片方障がい者)
父倒れ借金残して亡くなる
家族誰も払えなくて私が貯金とダブルワークでなんとか返済
転職し自分のために頑張ろう！で気付いたら20代は終わりました

結婚願望はあるもののいざ結婚相手といってもこの歳からではスペックも低く難しいこともあるし、生涯独身も視野に入れてマンション購入を検討してる

同情して欲しい訳ではないのでリアルではこんなこと決して話せないけど、自分は頑張って正しく生きてきたつもり
でもやっぱり家庭環境良く育った子を見ると羨ましくはなっちゃうな
結婚相手となると自分の過去を全部受け止めてくれる人が良いんだけど、いるものでもなく…
これは高望みなのかな。だとしたらもう結婚出来ないなー

[224. 匿名]

>>1
なんかわかる気がするな…。パートナーで無くても友達とか身近な人でそういう育ちがいい人だと価値観や考え方が真逆の部分があって意識が噛み合わない時がある。

しかも、少し僻み❓も入ってるかもだけど、大切に育てられた人って恵まれていたせいか、ちょっと考えが甘いなとか苦労していないからこそ理解してもらえないことがあってモヤモヤやイライラすることはあるな。

まあ、具体的に主がどういったことで相手に対して苦しく感じているかはわからんけれども。

[225. 匿名]

>>1
分かります。同じ環境で育ちました。
凄くちょっとしたことでも落ち込むんですよね。

だから相手の親からも、最終的には相手からも軽蔑されて婚約破棄されましたよ。

[226. 匿名]

比べても変わらないのでこれからどうしたいか？って考えになってきた。自分を変えるのは自分。30過ぎてから1日でも若いうちにしたいことしとこうという考えになった。

[227. 匿名]

羨ましいよね、何で私はって未だに思うよ。
ふと出てくるんだよね。でも彼に出会えたお陰で今の幸せな生活があるあなたは強い。
どんどん心の幸せを増やしていって欲しい。

[228. 匿名]

>>1
親や祖父母に嫌われても大好きな婚約者から愛されてるなら良くない？

その婚約者の彼氏を今後は親と思って頼ればよし！

[229. 匿名]

>>1
そういう辛い子供時代を過ごした主に神様が素敵なプレゼントを贈ってくれたのよ。
そう思おう。
それでいいじゃない。
今は愛されてるやん！
彼の愛をちゃんと見ていないと去ってしまうよ。

[230. 匿名]

>>171
16です。
私もそう思う。幸せになって欲しい。

[231. 匿名]

>>4
じさつほーじょ
と思われるから今後は気をつけろよ。

[232. 匿名]

>>191
16です。
うん、応援してる。

[233. 匿名]

ずっと不幸人間よりましと思う。

[234. 匿名]

出産するとさらに悲劇だよ。自分の家族はあまり頼りにならないし、自分の子どもや他人の子どもを見てると、いかに自分がヤバイ環境にいたかということを痛感する。フラッシュバックなのか、とっくに忘れていた過去の嫌な出来事やその時の気持ちを思い出してしまう。
自分と同じようにしてはならないと頑張りすぎてしまうし、適切な叱り方とかもよくわからない。
わかってたなら産むなと言われそうだけど、記憶が本当に薄らいでた。思ってたより重症だったんだなと思ってる。

[235. 匿名]

>>2
言葉は悪いけど、自分を他人と比較して、あの人より可哀想だと思うのはわざわざ自分から悲劇を背負い込んでるだけ。
自分と他人を比較して、相手の持ってないとこを見つけて1人で落ち込む癖があるだけなんだから、そんな癖は早く手放せばいい。
そんな生い立ちがあるのに、幸せな家庭で育った人から愛されてるんだから、その生い立ちがあったからこそ今のあなたがあるのかもしれないし、もしくは生い立ちなんて何も自分に影響するものではないということかもしれない。
今こうして一緒にいてくれる彼がいる、現在の幸せな自分をもっと喜ぶ方に意識と時間を使った方がいい。

[236. 匿名]

>>1
過去は変えられないので
これからの未来を
素敵な旦那さんと一緒に
作っていきましょうぜ

[237. 匿名]

>>1
さんへのレスのツリーが優しすぎて沁みる…

>>68　
ウインクして去る恭子お姉様が見えたわ✨

[238. 匿名]

>>1
人と比べない
有ることに目を向ける
あなたはそれで完全体で完璧

[239. 匿名]

>>1
生い立ちはどうやったって変えることは出来ない
可能な限り身内から離れて考えないようにする
自分の好きなことに没頭する

[240. 匿名]

育ちがいい人が羨ましい
母方の親も祖父母も毒親育ちで連鎖がなかなか断ち切れてなくてしんどいことがある
子どもに対して抑圧的で否定的で勉強に特別関心がない
高卒が9割

しかし、基本的に父方の親類は軒並み国公立大出て高校の教師してるという…
父親の祖父だけ特殊な理由で離婚しててそこから子孫が大変で勉強する心の余裕がなくなったみたいな雰囲気…

育ちってめちゃくちゃ大事だと思うわ
家系単位で見たら優秀なおうちって皆本を読んでるし学習習慣が身に付いてて素養を感じる
あと稼ぎが良いし美男子美女が意外と多い

[241. 匿名]

本当に苦しいの？

[242. 匿名]

>>1
これは辛いわ。
夫にも理解されないし、ずっと苦しい。

ただ、かと言って2人とも愛されなかった同士だと最悪の関係になる。共依存になって、この前の刺されたホストみたいなめちゃくちゃな関係になる。
だから旦那さんだけでも愛された人間だったことは良かったと思った方がいいかも。

[243. 匿名]

>>18
毒の呪いってそこまでがセットであり認知の歪みが最後までこびり付いて拭えないとこなんだよね。いくら身体的に距離取った、精神的にも忘れたと言っても最後の最後まで毒が手を回していてすんなり幸せにさせない。経験していなければ分からないよ。

[244. 匿名]

>>28
適当ってのは“良い加減”ってことなんじゃないかな？
うちはお前が心配だからー心配だからーと言いつつ親自身の心配やストレスを混同して子供を言いなりにして自分等が満足するタイプ。最悪。

[245. 匿名]

>>12
主さんじゃないし独り身だけどこのレス見て泣いちゃった。絶対幸せになるぞ。

[246. 匿名]

>>56
そう。
全部わかってるけど傷つくし、
傷つくと言ったらまた傷つけられるし。
平気なふりを強要される
と思わないでもない。

[247. 匿名]

>>224
わかるわかる。
全部自分で乗り越えてきた。
自分に厳しくないと乗り越えてこれなかったから厳しくなったし、結果他人にも厳しい。
実際厳しい事は言わないし、どちらかというと甘いんだけど、
「なんでこんな事もできないの？」と内心思う。
妬むというかビックリする、そんな下らない事で親に助けてもらうの？ってなる。

[248. 匿名]

>>1
祖父母からは全く可愛いがられたことがない
父は子煩悩だったけど母は子供が大嫌いだったなぁ

[249. 匿名]

>>1
悲しかった分、人に優しい人になろうと思ってる。辛い経験をした自分を勇気づけて前向く方が楽

[250. 匿名]

わたしは愛されて育って優しい夫と結婚できて
すべてチャラになったよ
生まれてきてよかったって思う
過去なんてどうでもいい
今が幸せだから今の幸せを死ぬまで噛み締めたい
生い立ちの悪さのおかげでこんな素敵な人に出会えたと思う

[251. 匿名]

父親がすぐ怒鳴る、殴る人で最悪だったよー！

結婚したけど、結婚の挨拶も母親のみだし
結婚したことも、今妊娠してることも母親しか知らない笑
父親とは、10年くらい会ってません

ばっさり縁切ればいいと思います

[252. 匿名]

>>15みたいな人ってさ、小説を読んで面白いのかな？
行間を読むとか人の気持ちを汲むってことを習い覚えなかったんだね。

[253. 匿名]

>>41
申し訳ないけど、結婚しても色々禍根を残しそう。
反対されたって事実は忘れられないし、何かあったらいちいち思い出しそう。彼氏がわざわざ伝えたのも何でなのか、ズレてるというか、、

[254. 匿名]

>>90
ネットにお金持ちとして取り上げられている、一部上場企業の社長一家と知り合いだったけど、その家はガラーンとして、空気も寒々として家族仲が悪かった。
一度家に遊びにいったけど、幽霊の出る部屋に怖がりの友人を内緒で泊まらせようとしたり性格も良くなかった。
その一家の父親も性格が悪くて、私をダシにして仲の悪い子供の機嫌を取ろうとしたり。
小遣いがサラリーマンの平均的給料より高い家庭だったけど、お金でやっと一家が繋ぎ止められてるような家だった。子供も遺産はしっかり貰う気だから、親を軽蔑してるのに絶縁はしない。
趣味にはポンポンお金を使うのにすごいドケチで、絶対に人にプレゼントや差し入れやお土産を買わなかったから、友達の間でも好かれてなかったな。でも、人が買ってきたお菓子とかはムシャムシャ食べる。
あの人は心が貧しいと今でも思ってる。
お金の有無では計り知れないものがあると知った思い出。

[255. 匿名]

>>1
私も同じだから気持ちわかるよ。
旦那側は経歴も家柄も多分上位10％の家庭
顔合わせの時も、それなりの食事会の場所だからお金渡してちょっとかしこまった服装で来てって言ったのに平服で来て浮いてるし(旦那側もちょっと引いてたのがわかった。田舎の人だからってすごい私が弁明したけど…恥ずかしかった)
釣書(あからさまには言われてないけど家族構成を教えて欲しいって言われて先に旦那の方を持ってきたのを見た時)私の両親や兄弟の経歴が多分一般家庭より下だからうちの事バカにしてない？書きたくないわー。とか私に言ってくるし、釣り合わなくない？バカにされるよって結婚も地味に反対された。
もし人をあからさまにバカにする人間ならさっさと離婚すればいいと思ったからスルーしたけど。
結婚式をするって報告した時親に本当にするの？でたくないって言われて本当に恥ずかしかったし悲しかった。(結局出席してくれたから良かったんだけど)
私の事いつまで足引っ張ってくるんだろって思って本当いなくなってくれた方がいいなと思う自分も嫌になる。
まだ私1人の時に言ってくるだけで旦那側にはよその顔してくれるだけマシかと思ってるよ。

ただ、幸せになるのってすごく勇気の必要な事だって思ってほしい。
不幸になるのって本当簡単だからさ。
多分一生ずっと寂しい気持ちと付き合わなきゃいけないけど、どうかそれは近い人には言わないでいるのがうまくいく秘訣だよ。
多分相手も受け止めきれないしあなたもわかってくれない気持ちをずっと持たなきゃいけない。
卑屈な気持ちを感じる日があっても絶対表にはださない事も。
どうしても話したいならがるちゃんみたいな匿名の掲示板や本業(カウンセリングとかメンタルクリニック)の人に話して自分の実生活の人間関係には持ち込まない覚悟をもって幸せになってほしい。

私も私の事を昔からよく知ってる人にはかなり不釣り合いな結婚だって思われてるの知ってるけど、今と未来を良くする事だけに集中して結婚生活も7年続いてるよ。

謙虚な心と礼儀と弁えさえあればうまくいくよ。絶対。自分に対して悪く言う人の事気にしちゃダメよ。

本当の気持ちを近い人に言えないのは淋しい時もあるけど、淋しさと不幸ってセットみたいなもんだから絶対表には出さない。

自分を幸せにするのは本当自分しかないからさ、悲しみや淋しさに取り込まれないでね。結局自分が強くなるしか道はないと思って幸せを掴んでほしい。

[256. 匿名]

毒親って自分や自分が築いた家庭が普通じゃないってわからないんだな。母親から「◯◯君に結婚してもらいなさいよ」って言われるけど、あんな良い人をうちと関わらせるなんてできるわけないだろ

[257. 匿名]

>>7
そういう書き込みしかできないあなたの方が視野が狭い

[258. 匿名]

>>1
もう過去を捨てようよ。

[259. 匿名]

>>30
そうだよね、私は母親が毒過ぎて本当に全く私の言うこと聞いてくれなくて押し付けばっかりだったから、子供は真逆で色々意見を聴きながら育ててるよ　自分がして欲しかったことをしてあげて、報われなかった自分を子供を通して育て直してる感じ

[260. 匿名]

わかる、たまにマジでぶっ刺したくなるよね。
正直割り切るくらいしか一緒にいれる方法はないと思う。話し合うだとか理解してもらうなんて無理。毒親や家庭環境の悪さなんて普通に育ってきた人間からしたら想像つかな過ぎて自分がムキになって話した所で余計イライラするだけ。一緒に心をかき乱されずに居たいなら文化の違いと割り切って何でもハイハイ受け流すくらいの技量がないと持たないよ。

[261. 匿名]

>>1
そんな彼からあなたは必要とされてるのに、生まれてきたの取り消したくなるのはなんだかもったいないような

[262. 匿名]

過去は変えられないからな〜

[263. 匿名]

>>1
自分では選べなかったことを悩んでもどうにもならないよ
婚約者はあなたを選んだんだし、親や親戚は選べなかったのもわかってるはずよ、大丈夫
これからは自分の手で家庭を作れる
それこそが大事じゃない

うちも主と同じようなパターンだけど、引け目は感じないな
夫には恵まれてて良かったねとは思うけど、別に私は環境に負けずに出来るだけ頑張ってきたからね
親を反面教師にした自分偉いなとは思う笑

[264. 匿名]

>>1
結婚したけど向こうの家の一致団結力が強くて離婚した

[265. 匿名]

>>1
理屈抜きにつらい気持ちわかります。
私も生育環境がよくなかった。
裕福な家庭だったのに、両親は外面だけ良くて、家では暴言、暴力は当たり前で怒鳴ったり物を投げつけてくることもよくあった。
険悪な雰囲気がいつも漂っていて何をやっても褒められない。
すっかり萎縮した人間に育ちました。
大学のとき好きになった人はうちと真逆で生育環境がよくて、「昨日は家に帰ったらおやじにまあ一杯って飲まされちゃってさ」とニコニコしながら言うのを聞いてクラクラしました。
大学から帰るのが遅いと言って服を引き剥がされ、馬乗りになって父親に殴られている私の日常とあまりにかけ離れすぎていて、彼が眩し過ぎて嫌いになりそうだった。
もちろんその人とはうまくいきませんでした。
あまりにも相手が恵まれ過ぎてると無理ですよね。
40過ぎて私も結婚しましたが、旦那は自分の実家と仲が良いもののつかず離れずの距離感があります。
このくらいが私にはちょうど良いし、生育環境に育まれた旦那の優しさをありがたい、尊いと思える心の余裕がもてるようになりました。

[266. 匿名]

それでも結婚できてるやん

[267. 匿名]

私は逆にいい家庭で育った夫だから好きです
もし自分と似たような家庭で育って親のことあまり好きじゃない人だったら自分見てるようで好きになれなかったと思う

友達も片親で、片親の男と心の隙間の話があって付き合ってたけど彼氏の育ちのネガティブさに嫌気がさして別れていたよ
結婚相手は仲良し家族の人と結婚して結婚後も相手の家族とめちゃくちゃ仲良くしてて幸せそうだった

友達とか親と仲良いのいいなぁとか羨ましく思うけど夫だと義家になるわけだし仲良しで私にもプラスだからありがたいなって思うよ
帰省した時も仲良く盛り上がってて温かでそこにいれるのが楽しいです

[268. 匿名]

その愛されて育った旦那に目一杯愛されて、そしてあなたも彼を目一杯愛してください。あなたは幸せになる権利がある。子育てにもきっと旦那さんの愛情は力になるはず。

[269. 匿名]

>>1
最後が幸せなら人生の道のりなんてどうでもいい

[270. 匿名]

>>1
わかるよー。
うちも両親や祖父母に愛されてなかった。
多少は愛情あると思うけど表現しない人達。
私は友人関係や会社関係で自己肯定感を伸ばした。
家族には何も求めなかったよ。
いい事もあるよ。
家族が死ぬ時あまり悲しまなくて済む。
普通親が死ぬ時なんてきっと身を切るほど辛くて悲しいと思うけど、それが無くて楽だよ。
今、父親が全身ガンであと数ヶ月で死ぬと思うけど、遠方だから行くの面倒だなとか、喪服サイズ合うかなとか、そんな感じだよ。
愛情を与えてないんだから与えられなくても文句言われたくないよね。
せっかく子を産み育てたのに意味ない人生だなーって両親のことは憐れんでる。

[271. 匿名]

>>96
でも、隠して結婚したところで良い結果にはならないんじゃ？結婚後に実は反対されてたと知ってもショックだし、「反対されてまで私は結婚したくなかったのに」と思ってしまうかも。
彼氏にとっては親だって大切な存在なんだからずっと板挟み役をさせるのは気の毒。両家親も含めて価値観やスペックが合う同士で結婚するのが一番平和。

それと、彼親の反対の理由が母子家庭というだけで問答無用で反対なのか、それとも母子家庭であることの結果低収入だったり大学に行っていなかったりする点のほうが気になってるのかもしれない。（元コメ主さんの状況はわからないのであくまで仮説ですが）

[272. 匿名]

>>1
苦しいなら婚約破棄したら？
彼も愛されて育った女性と結婚したほうが幸せな家庭築けるし
でも婚約破棄する気ないんでしょ？
結婚する気なんでしょ？
図々しく結婚する気なのに悲劇のヒロインまでやるの厚かましいよ

[273. 匿名]

>>252
>>15は>>15なりの前向きに生きろっていうエールだからそんな否定するようなことはないよ。それが受け入れられる時と受け入れられない時があるってだけで。

[274. 匿名]

>>1
赤ちゃんの頃に両親離婚、母に捨てられて父、というか祖父母に引き取れられたけどイトコと同居だったから散々いじめられた。加えて貧乏。離婚した元夫は何もかも恵まれてて正反対な人だった。私は願った習い事もさせてもらえなかったな。レーシングカーと軽自動車でスタートも違うレースを戦ってるような感じ。それで勝てって無理があるんだよ。
自分なりに頑張ってそれなりにお金稼げてはいるけどボーッと生きてても億単位の相続ができる人には勝てないのよ。大人になればなるほど不公平を実感して幼少期のトラウマも相まってどんどん精神的に不安定になってきてるの自分でも感じる。

[275. 匿名]

>>1
婚約おめでとうございます
今後、あなたの相手が「もっと親に優しくしなよ」
みたいに、自分基準を押し付けてこなければ
可愛がられて育てられた男性って妻にもやさしいから
きっと幸せな家庭になりますよ

[276. 匿名]

>>41
片親家庭の子ってなんかね…
まぁ、印象悪いよね。

[277. 匿名]

>>274
まさにそれ。
軽自動車で田舎の畦道、
かたや、スポーツカーで高速道路。
ここまで違うともう何とも思わないけどね。
子供の頃は仕方ないけど、大人になったら同じ事できたでしょ？って言われるのが腹立つよね〜。

[278. 匿名]

>>1
子どもが生まれたら

幸せな環境でその子が育っても、学校や職場で理不尽な目にあっても、どうなっても両親が理解してあげられる家庭が作れる。

[279. 匿名]

>>96 >>126 >>253 >>276

コメ主です。
こんなに返信が貰えるとは思っていませんでした。皆さんご意見ありがとうございます。

彼氏が私に親が反対している理由を伝えてきたのは、なかなか結婚の話が先に進まず何かあった？と私が何度か聞いたため、仕方なくという感じで教えてくれました。彼氏としては親に認めてもらえるまで私に言うつもりはなかったそうですがこれ以上隠しても私が不安がるだろうと思い話してくれたそうです。

うちは離婚しての母子家庭なので、相手の親御さんから不安がられるのは当然だとは思います。
ですが反対される＝私のこれまでの人生と一生懸命育ててくれた母を否定されたようでかなりショックを受けていましたが、皆さんがコメントをくれて嬉しかったです。

今後どうなるかはわかりませんが、焦らずいきたいと思います。

[280. 匿名]

>>1
夫婦が両方とも毒親育ちだったら、子育てに2人とも戸惑う可能性もあるじゃない。
(反面教師にして円満家庭を築く場合もあるけど)

彼の素敵な家族を見ながら、家族とはどういうものか経験し、今から学べばいいのよ。
この機会を、彼がくれた最高のプレゼントの一つとして、大切にすればいいわ。

そんな私は父子家庭育ちで旦那は普通の家庭だけど、何の引け目も感じないわ。
他の家庭が2人でする事を、男１人で担う能力のある父を心から尊敬しているから。

ゼクシィじゃないけど、
結婚しなくても幸せになれるこの時代でも、お互いが結婚したいと思える程、
彼もあなたも素敵なのよ。

自信を持ちなさいよ✨

[281. 匿名]

>>1
結婚して10年、30代後半になってようやく毒が抜けて、幸せになっていいんだ・自分の好きなことをしていいんだと前向きに生きれるようになってきたよ。
たまに振り戻しも来るけどね。
夫にもかなり当たり散らしたけど、幸せに育った人ってメンタルが安定してるのか、受け止めるというか受け流す人だったのが大きいかも。

[282. 匿名]

>>245
私も泣いちゃったわ、ありがとう😭

[283. 匿名]

私も同じで結婚して幸せになろうと思って結婚して10年たったけど、ここに来て愛着障害が出てきてしまって苦しくて仕方ない。愛されて育った人がキラキラしてて、愛を返せない、育めない自分がイヤになってしまう。

[284. 匿名]

私は貧乏シングル家庭で育ち、夫は大企業にお勤めの裕福な家庭で育ちました。
そんな家庭のお仲間入りが出来て、嬉しいばっかりで
結婚したその日から今日まで、過去はすっかり忘れ去りました。
娘や息子にも私の家庭もそこそこ裕福だったと刷り込んで育てています。
見た目貧乏家庭でも育った私が裕福だ、幸せだと言えば過去なんてどーにでもなる。

[285. 匿名]

>>274
夫婦だったら相続も自分のものになるじゃん
戦うんじゃなくて味方につけて利用するんだよ

[286. 匿名]

>>247
私もそうです。夫の兄妹で末っ子の義理の妹(私より年上)が年老いた親に甘えてるの見るとそんな事でまだ頼るのかと心の中で思う事がある。私はそんな事小さい時から許されなかったのになぁって。

[287. 匿名]

>>1
彼と結婚した方がいい
自分と同じような生い立ちの男性と結婚は　楽かもしれないけれど
後々不幸になる可能性が高いよ

過去は忘れられないだろうけど　幸せになってください

[288. 匿名]

>>1
旦那は金に困らず生きてきた。私は父親が騙されたりで金でケンカばかりの家で育った。
自分で働いて頑張って生きてきたってのもあるけど、今、比較的穏やかに暮らせているのはあの時に腐らずにグレずにまともに頑張って生きてきたから与えられた人生だと思うようにしてる。

[289. 匿名]

>>4
お前の事誰が好きなん？

[290. 匿名]

彼と新しい家庭を作れば良い事！
前を向いて、悩まない！
結婚前の一番良い時期をもったいない。

[291. 匿名]

当事者しかわからないから結構
きついよね
そんな人に親悪く言ったら
育ててくれた親に向かってそんなこと
言ったらダメだよとか言われたら
こっちは今までのことあるから
言うてんのに向こうはわからないから
なんなん？ってなる

[292. 匿名]

>>1
わかるよ。こんな家族に関わらせて夫に申し訳ない、もっとまともな家庭で育った女性と結婚することも夫は出来たのに、私が巻き込んでしまったんだと後悔する日もたまにある。だけど何もかもが考えても、悩んでも仕方のないことなんだよね。今更、育ちは変えられない。ただ一緒にいてくれる夫には感謝を忘れなければ、それでいいんだと今は蓋をしているよ。それに夫は家庭環境に恵まれたからこそ、私のような育ちの人を受け入れられたんだと思っている。

[293. 匿名]

>>11
優しい世界皆んなずっとこうやって生きて行けますように

[294. 匿名]

>>3
それなー、反面教師で育ったのか、生まれ持った気質が良かったのか。その旦那さんに選ばれたんなら、あなたも素敵な人間性ってことだよ。世の中似たもの同士が仲良くなるんだからね。

[295. 匿名]

私もDVモラハラ父と過干渉母に否定されまくりで育った。
夫は愛されて育ってる。
最初は戸惑ってたけどだんだん夫や夫家族の穏やかさに自分を慣らして行ったよ。

過去はあんまり考えないようにしてた、
辛いことって思い出すと怒涛のごとく溢れてくるから、
今の幸せに集中するようにしてた。

結婚して20年。
もうあんまり昔に引きずられてないよ。

[296. 匿名]

>>286
わかる。義姉と義母を見ていると、いい年なのに子離れも親離れも出来ていないって思ってしまうけど、自分でもただの嫉妬だとわかっている。母と娘が助け合うのは当たり前なのに。人を悪く思う必要はなくて、自分は親に頼らない強さがあるんだって、ただそれだけ思っていればいいだけなんだよね…。

[297. 匿名]

そのお陰でどこにでもあるような家庭の当たり前のような大事さがわかるんだと思う。
自分からは捨てないで下さい。

[298. 匿名]

>>272
婚約してること自慢したいだけだよ

[299. 匿名]

誰に愛された記憶がなくても
彼が貴女を愛してくれてるのがただ一つ真実じゃん！
お幸せに！

[300. 匿名]

>>1
素敵な人と結婚出来た事と健康な事に感謝して生きたらいいと思う！

[301. 匿名]

私と夫も同じだよ
私がサザエさんとかちびまる子ちゃんの家族ってアニメの世界かと思ってた事に、夫は不憫に感じたみたい
だから幸せにしてあげようと思うみたいだし、最近はお互いネタにしてるし、夫は私の雑草魂に憧れてるらしい笑
昔の嫌な事引っ張るより、前だけ見たほうがいいよ

[302. 匿名]

>>256
そこなんだよね！
逆に常識的でいい親だと思い込んでる。だから話しがいつまでたっても平行線。昔のこと謝って欲しいと伝えてもそんなこと言って無い💢だし。

[303. 匿名]

>>9
なんでそんなこと頼むの？
幸せに育ってきたようにみえる彼氏に無駄な罪悪感抱かせる必要ある？
主さんの気の持ちようだと思うけど

[304. 匿名]

主と似たような感じで、夫は祖父母両親に愛され姉とも仲がいい
私は母が早くに亡くなりそれと同時に婿だった父が自分の実家に戻り祖父母に育てられたんだけど、父に似てるという理由で祖父からいじめられてきた、姉からは金をむしり取られていたという複雑な家庭環境

子供の頃の話や家族の話にになる度に気まずい雰囲気が流れるため夫もあまり聞いてこなくなった
正直乗り越えるのは無理だと思う
その都度苦しい思いをするのは覚悟したほうがいい

[305. 匿名]

>>157
大学時代の彼氏に言われたな
母に事情があったとしても(機嫌悪いと物で殴る人だったので)殴られたら痛いんだよ…と返したら無言になってた
結局別れたわ

[306. 匿名]

マジレスします。
私も同じ境遇です。
今はあなたマイナス100彼プラス100で、2人合わせてゼロだとします。
もしも、お子さんがうまれて、彼や彼のご両親などからお子さんが健全に愛されれば、お子さんもプラス100の力(明るさ)をもつ人になります。
(あなたが不適切な養育をしなければ。そこはお互い気をつけましょう)
そうすると、あなたの家庭がプラマイゼロからプラス100以上になります。
明るさとか、幸せ度合いのことだと思ってください。

人は、一緒にいる人に影響されます。
明るい旦那さんや明るい子どもといると、あなたの人生も、幸せ度は結婚前とは比べ物にならないものになるでしょう。

自分の性格は変えられないけど、一緒にいる家族によって幸せ度合いは変わります。

私は上記のような感じで生きてます。
原家族のときとは比べ物にならないほど、穏やかであたたかい毎日です。

[307. 匿名]

>>256
わかりすぎる。身の丈に合わないような職業の人を勧めてくるし、自分の家のことを棚に上げて人の家のことを変わってるって言ったり。客観的に見れないのかな。

[308. 匿名]

母親が16年前くらいに再婚して私の妹も授かった
でも相手が前よりやばいDVモラハラ男で今も一緒にいるけど実家のこと思い出すとひたすら暗くなる
なにより妹が不憫
私の時は小学生の時に離婚してくれたからまだ良かったけど
思春期もあんな奴と暮らしてるなんてかなり精神衛生上ワルイ悪いと思う

本当に助けたかったけど自分が仕事できなくて稼ぐ力なくて、1人だけ出ていった

[309. 匿名]

>>256
散々娘を乏しましたよね？
役立たず、無能と言ったじゃないですか？
その役立たずを欲しいと思う男性いると思います？

って言ってやりたい。

[310. 匿名]

愛されて育った人は、子供の愛し方をよく知ってるよ。
小さい頃は思いっきり甘えさせて、でもダメなことをした時は根気よく穏やかに話をしてっていうのがごく自然にできる。
幼少期から親からそう向き合って育てられた子供は愛されてる揺るぎない自信を持って、思春期や反抗期が来てもちょっと悪い友達に誘われても、最後は親の処に戻ってくる。

あなたが卑屈になる気持ちはよく分かるけど、でも愛されて幸せに育った人と出会えて本当に良かったと思うよ。そういう彼って、子供のことももちろん愛するけど妻のことはもっともっと大切にしてくれると思う。だからあなたも彼を大事に大事にするんだよー幸せにおなり〜！

[311. 匿名]

>>1
恵まれてる人が羨ましいのはよくわかったけど貴方は不幸自慢でもしたいの？
むしろそんな自分を誇らしく思っているとか？
くだらないし無駄だからやめたら？
でもとかけどとかだってとか言うのかな？(笑)

変えられない悪い過去の事をいつまでもぐぢぐぢ言っていないで今これからの事を考えたら？

[312. 匿名]

>>310だけど
乗り越えた方は、どのような心持ちで乗り越えましたか？との質問答えてなかった

正直乗り越えれてはないな、子供の成長の節目や、ふとした会話とかでズキンとくることまだあるな。
でも夫のおかげで子供たちも真っ直ぐ明るく大きくなったし、その光に照らされて私もどうにかこうにか、だいぶ明るくなったと思う。しょっちゅう闇堕ちする私を絶対に見捨てないで肩貸して一緒に歩いてきてくれたってかんじ。
うちは40歳同士の夫婦で、まだ結婚20年だからこれからどーなるか分かんないけどね。
まあ本当に夫には感謝してもしきれないっす。

[313. 匿名]

>>197
私も辛いんだけど、こうやってガルちゃんに書き込んだりして吐き出してるよ。それであたたかいコメントがもらえたりすると、なんとなくスッキリして悩む頻度が減ったりする。今回もこういうトピがあって書かせてもらえて、スッキリしたよ。

ここのコメント、辛さを抱えながらも前向きな人がたくさんいて元気もらえた。主さんもガルちゃんで息抜きしながら、折り合いつけて幸せになってね😀

[314. 匿名]

>>157
愛されて育った側だと思うけど、心情を完全に理解はできないけれども世の中には鬼のような親がいるということは様々な事件なんかを見ていれば嫌でも知るし、わかってるつもりだよ
だから親に愛されてこなかったと言っている人に「親なんだから大事にしろ」とか「いい加減許してあげな」なんて言おうとは夢にも思わない
そんなこと言う人は他人に対する想像力が欠落してると思う

[315. 匿名]

発達家系

きょうだいは自死
親戚でも複数亡くなってる
育った家はお金だけあって母親は父の資産だけしか興味がなかった
私には亡くなったきょうだいと父に認知されたきょうだいが複数居る
発達は母の家系なので腹違いのきょうだいはもの凄い優秀
正妻は母になるけど所謂愛人さんの家族の方が社会的にも
経済的にもグレードが数万倍上

[316. 匿名]

カウンセリングとか行っている方います？

[317. 匿名]

>>75
こんなトピに対して失礼なコメにプラスが大量…