【親が共働き】昔の寂しさを親に言うのはダメなこと？

[1. 匿名]

初めまして。
主の両親は正社員共働きで、私は1歳の時から保育園に預けられていました。
姉の時は育休が取れず数ヶ月で復帰したそうです。
私はその寂しさがトラウマで、我が子のために専業主婦をしています。
夫の年収は平均以下ですが、母が生前贈与として毎年80万渡してくれるのでそれを貯金して専業しています。
私は母に会うとつい昔の寂しさを愚痴のように言う癖があるのですが、母から「そんなに言うならもう生前贈与もやめるよ。自分の力で専業主婦してね。お母さんも人間だから、自分のこと悪く言う人にお金あげたくないから」と言われてしまいました。
正直母の援助なしでは専業主婦は厳しいです。
私が母に幼少期の寂しさをぶつけていたのは間違っていたのでしょうか？
ご意見よろしくお願いします。

[2. 匿名]

安倍晋三

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

共働きは家庭の事情があるからね

[6. 匿名]

共働きと専業を戦わせたいようなトピばかり

伸びるから運営はありがたいんだろうなぁ

[7. 匿名]

その寂しさがあったから80万もらえるんじゃないの？

[8. 匿名]

真面目なトピを荒らす有名バカから始まりそう

[9. 匿名]

何のために生まれて
何をして生きるのか

[10. 匿名]

ばあちゃんじいちゃんと同居してたので、共働きの寂しさを埋めてもらってたわ

本当に世話になった

[11. 匿名]

正直どっちもどっちだけど、親のすねかじりたいなら親をお膳立てしてたほうが得策では

[12. 匿名]

>>1
自業自得

[13. 匿名]

ガルちゃんのトピック偏った内容のものばかりになってきたね

[14. 匿名]

だったら80万円は辞退して外で働いたらいいんじゃない？

[15. 匿名]

全然寂しくなかったけど
普通だと思ってた
人によって感じ方はそれぞれね

[16. 匿名]

出典：i.chzbgr.com

[17. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ
今更どうしようもない事をネチネチ言われたら誰だっていい気がしないよ
親御さんだってその時精一杯生きて精一杯子育てしてたんだろうし、それを歳取ってから責められたら自分の人生を全否定されてるようなもので辛いよ
あなたにとってはただの愚痴だったとしても言われる方はそうではないよ
いい歳してお金貰ってそのおかげで専業主婦出来てるのにまだ文句あるのかとも思う

[18. 匿名]

子供もいる主婦なのにびっくり
10代の子が相談してるのかと思った

[19. 匿名]

>>6
寧ろ運営が立ててるのかもね

平和なトピにもケチつけに来る人いるけど、運営が半分担ってそう

[20. 匿名]

口癖のように言われたら嫌だわ
ほろっと昔の寂しかったと言ってしまったのならわかるが

[21. 匿名]

>>6
独身と未婚　対立トピ
ワーママと専業　対立トピ
弱者男性と婚活女性　対立トピ

こんなのばっかり

[22. 匿名]

発言小町みたいなトピだな。
叩かれるのが目的なの？

[23. 匿名]

>>1

>私はその寂しさがトラウマで、我が子のために専業主婦をし>ています。

これ自体が主さんのエゴだよね。

[24. 匿名]

お母さんの言うとおりじゃないの。
むしろ、80万程度で専業やれるレベルなら、そのお金はなくてもいいと思うんだけど。
昔のことなんて忘れて今を見た方が良い。
何を優先したいのか。

[25. 匿名]

「自分のこと悪く言う人にお金あげたくない」
そりゃそうよ。主に贈与できるのは主母が正社員として立派にしっかり働いて稼いできてくれたからなんだから！感謝しなくっちゃ。

[26. 匿名]

それ言ったところでどうして欲しいの？

[27. 匿名]

>>1
母親が生前贈与できるのは正社員してたから？
老いた母親を今さら追い詰めておきながらお金はしっかり貰うんだね
そりゃ嫌だって言われるよ

[28. 匿名]

>>1
会うたびしつこく言えばどんな愚痴でも鬱陶しくなるよ

[29. 匿名]

そりゃ過去のこといつまでもネチネチ言われて楽しい人いないでしょ

[30. 匿名]

>>13
いつものパターンばかりで飽きたね
言い方悪いけど暇な主婦多いからそこで争わせてアクセス数稼ぎたいんだろう

[31. 匿名]

会う度に言われてたらそりゃ誰だって嫌だわ
てか愚痴を言う相手からお金貰ってないと生活できないって恥ずかしいね

[32. 匿名]

>>21
独身と未婚って笑

[33. 匿名]

>>1
お母さんがいかに頑張ってきたかわかってないと思う。
さみしかったと毎回怨念のように言われたらそりゃ、生前贈与やめたくなるわ。
お母さん、小さい頃も、いまもなお、ありがとう、助かってる。ぜひ伝えてほしい。

とにかく主ではなく、お母さんが偉い、素晴らしいよ。

[34. 匿名]

>>7
これです。ほんまこれ。
私も小さい頃から保育園預けられてたけど、親がだらしなくて祖父からの会社傾いてしまい、何も残ってない。
あなたのご両親遺産対策もしっかり堅実やん。

[35. 匿名]

過去のどうしようもないこと愚痴られてお金までとられるんじゃやってられないわな

[36. 匿名]

主の気持ちは否定されるものじゃない
けど
今そのおかげで自分が子供に寂しい思いをさせずに専業主婦ができるのだったら、我慢すべきだと思う
働き続けたからこそ生前贈与できるお金があるわけで、それをもらっておきながら何度も不満を言うのは大人のすることじゃない

[37. 匿名]

>>1
お母さんは好きで働いてたの？生活のために仕方なく？
世の中、子供がかわいそうだと思ってても、生活のために働きゃなきゃいけないお母さんが沢山いる。
主のお母さんだって、多少は子どもに申し訳なさを感じてたんじゃなくて？
ってか、主さん子どもいるのに、全く母親の気持ちわからないんだね…そりゃ怒るわ

[38. 匿名]

お母さんが働いてたからこそ生前贈与もらえるのに。

[39. 匿名]

>>7
ぶっちゃけ80万貰えるとか羨ましいんだけど

[40. 匿名]

>>14
年80万なら時短パートで充分そう

[41. 匿名]

いいんじゃないの？
大人になって親とベッタリで子供の頃に貰えなかった愛情を貰ってる人もいるよ

[42. 匿名]

一度がっつり言ったら何度も言わない。
ましてや毎年80万ももらってたら感謝しかない。

[43. 匿名]

>>1
主さんより姉の方が寂しかったんじゃない？
私は保育園に行ってた事を寂しいと思ったことは無いかな。
お母さんの生前贈与のお陰で専業主婦出来てるとしたらお母さんに昔の愚痴を言うのは違うかな。
言ってしまったのなら謝れば良いと思う。

[44. 匿名]

>>1
主はお子さんに対して贈与できる状態？
お子さんからすれば、無理して自分をダシにして専業されるより、お金残してもらったほうが良いと思うかもよ？

[45. 匿名]

>>1
お母さんだってお金があるなら専業主婦でいたかったかもしれないけど、主に不自由させないために必死で働いてたんじゃない？誰だって会うたびに言われたら疲れるよ。
不満を言うならお金を貰わずにもう会わなきゃいいだけ。

[46. 匿名]

言い方の問題じゃない？
毎回会うたびに文句言われたんじゃお母さんとしても気分が悪いよ

[47. 匿名]

>>1
私も自営とはいえ、住居とは別で共働き。やはり寂しかったので、学校に行ってる時間だけのパート主婦でした。

親御さんに、何度も、また、責めるように言ってませんか？親も人の子。家族のために共働きで頑張ってこられたわけだし、言い方だけ気をつけたら良いのでは？

[48. 匿名]

自分のこと悪く言う人にお金あげたくないからってそりゃそうでしょ
ありがたく使わせていただいてるでいいじゃん
お母さんだってそのお金あれば旅行にもいけるし洋服だって買えるのを娘に苦労させたくないからって贈与してくれてるのに
反対にわが子にお母さんが働いてくれないから好きなもんも買えないと言われたらとび主だって悲しくならない？

[49. 匿名]

昔の事ネチネチ言う癖に金は受け取る。
そのお金も両親が主が幼少期に
がむしゃらに働いたお金なんじゃないの？？
そこに感謝はしないで幼少期に寂しかったとか
今さら言われても親からどうしようも無いし
今出来ることはしてるのにこれ以上どうして欲しいの？

[50. 匿名]

>>1
母ちゃんから80万貰ってるのだから良くない？

[51. 匿名]

>>1
＞私はその寂しさがトラウマで、我が子のために専業主婦をしています

自分がトラウマのためにしてる事を子供のためにって言うのは何か違うと思う

[52. 匿名]

あなたを養うために働いてくれてたんじゃんよ
それを返さないで、寂しかったからって金貰ってんなよ

[53. 匿名]

>>6
もう釣り針大きすぎて萎えるよね。
今日祝日だから休みの兼業多いだろうし、バカな専業主婦設定で釣るのがいいと思ったんだろうな。

[54. 匿名]

>>1
1回言って終わればいいんじゃないの？何回も言われたらお母さんがかわいそう。

[55. 匿名]

>>1
お金もらってて文句言うとは甘えた主だな💦
お金もらってなくても言うのは躊躇するものだが…お金もらっといて…文句…？開いた口が塞がらねえ！！！

[56. 匿名]

>>1
釣りトピかな…
毎年80万貰えたらありがたみしかないけど…

[57. 匿名]

>>1
正直釣りかと思うわ…
文句いいながらその生活は母頼りって…
お母さんも援助しなくていいのに。

[58. 匿名]

>>1
大人なんだから自分の機嫌くらい自分で取りなさい。

[59. 匿名]

最近のガルって芸能人の叩かせトピか親族の対立を煽る創作トピばっかり

[60. 匿名]

大人気ないね。お母さん可哀想。

[61. 匿名]

>>11
お膳立て、は物事にすぐ取りかかれるようにしとく事なので、そこは「親を立てたほうが得策」かな

[62. 匿名]

>>1
うん、間違ってる。大人になっても影響が残ってるなんて、よっぽど寂しかったんだと思うけど、でも言ってはダメ。
お母様の気持ちも考えてみて。

[63. 匿名]

旦那の年収平均以下+80万で専業主婦って子供いないの？

[64. 匿名]

昔の事を言われても変わらないのに。
ねちねちうざい。
身内だから言っていいなんて事でもない。
贈与も辞めてもらって会わなきゃいいじゃん。

[65. 匿名]

>>1
夫の年収が平均以下なら主も働ける時に働いた方がいいと思うけどなー

[66. 匿名]

>>7
本当に寂しくて、その寂しさが今でもトラウマになるくらいなら、そんな年80万ぽっちなんか受け取らない
「金なんかいらん、この寂しさをわかってほしい」ってなるでしょ
金は受け取って「寂しかったです、だから私は専業主婦です」って、なんだかなぁ

[67. 匿名]

今さら子供の頃の愚痴を親に言ってどうするの？

[68. 匿名]

>>18
専業主婦だから仕方なし

[69. 匿名]

>>21
子持ちこなし
うてワク反ワク
義母好き義母嫌い

あるいはマフィン
あるいはあやなん

も追加で。

[70. 匿名]

>>1
個人的にはお金ない方がトラウマなので、世帯収入が平均以下なら母親には働いてほしいわ。
ってか、親が働いてたからこそ、援助してくれて専業主婦できるのに、感謝の気持ちもないんだね

[71. 匿名]

>>41
大人になってべったり、このパターン小さい頃に
親との関わり薄い子に多いよね…

[72. 匿名]

寂しかったとどうしても言いたいなら一度まで

贈与も含めて育ててくれてありがとうは何度でも

[73. 匿名]

親に伝えなくてもいいけど本当は寂しかった
寂しくないフリして感情を抑えてた
っていう事を自覚出来たらアダルトチルドレンから卒業できるよ

[74. 匿名]

>>1
トピ文だけ読んで判断するのなら、会話が成立するお母様ですね、羨ましいわ。

[75. 匿名]

>>1
糞主だな滅茶苦茶良い家庭環境じゃん
自分可哀想可哀想いつまでもしてれば？

[76. 匿名]

主のお母さんはしっかり働いてきたから80万の生前贈与ができるわけでしょ
それはいらないから母親に家にいて欲しかったならまだわかるけどさ
未だにグチグチ言いながらお金は受け取るってさ
そりゃお母さんだってブチ切れるよ…

[77. 匿名]

>>1
将来我が子に、お母さんがずっと家にいてうっとおしかった…って毎回言われたらイヤじゃない？

[78. 匿名]

>>1
お金を受け取っておいて昔のことをぐちぐち言われたら誰だっていい気はしないでしょう
お母さんが働いていたから生前贈与もできるんじゃない？
お母さんの言う通り、母親も人間だよ
子どもだからって何言っても言い訳じゃない
家庭を持ついい大人がいつまでも過去にしがみつかない方がいいよ

[79. 匿名]

私も両親共働きで、寂しかった事もあったからトピ来たけど思ってたんと違った
主さんの言ってる事って、映画のレディースデー見たその口で「男女平等が当たり前」って言ってる人みたい

[80. 匿名]

そりゃお母さんもやる気無くすわ
お母さんの働きがあったから今援助してもらえるんでしょ？
てか結婚してまで親の援助とかありえない。甘え過ぎ。
その上愚痴るなんて、子供すぎる

[81. 匿名]

>>63
我が子のために専業主婦をしています。

って書いてあるから子どもいるんじゃん？

[82. 匿名]

文句言うなら金貰うな
金貰うなら文句言うな

将来、子供に、お母さんが専業主婦で働かないからお金無くて好きな進路選べなかった、お母さんが専業主婦だから年金少なくて実家が太い人羨ましい、と言われたら何と答えるの？

[83. 匿名]

>>27
だよね。
主さんもさ、受け取るなら愚痴らない、愚痴るなら受け取らない。
それくらいはしてあげなさいよ。

[84. 匿名]

>>1
生前贈与羨ましいです。母は専業主婦でしたが、祖父母と同居なのでストレスが溜まり長女の私が愚痴の聞き役でした。末っ子依存体質なので文句言うだけで自分では何も変えようとしない、出来ない人で悪影響しかなかったです。私が高校卒業間際に父も無職状態からの鬱になり借金が出来てしまいましたが、母はパートのままでした。こんな計画性のないダメ親よりよほど立派なご両親だと思います。

[85. 匿名]

過去のことを何度も言って主はどうして欲しいの笑

[86. 匿名]

主は子供に言われるだろうね
父親の稼ぎは平均以下なのに、子供を言い訳に母親が働かなくて貧乏でした
母親は祖母から生前贈与ももらっていたのに、私はもらえるどころか両親に経済的に頼られそうで不安です
そのことを会う度につい愚痴ってしまい、あなたのためにそばにいてあげたのに！と怒らせてしまいました

[87. 匿名]

トラウマになるほどってとこだけは同情する
幼少期の精神面ってその後の人生に大きく影響するし

[88. 匿名]

>>23
そうそう
我が子の"ために"って。

本人から聞かなきゃ分からないし。
主が勝手に専業やってるだけの話。

たとえ鍵っ子でも楽しく過ごせる子もいるし。

[89. 匿名]

恨むなら筋通して金も受け取らなきゃ良いんじゃない？
せめて金くらいと思うなら黙って貰っておけば良い

子供の頃に甘えられなった分、今甘えてるの？
甘え方は他にもあるんじゃない？
大人のする事ではないよ

[90. 匿名]

面倒臭いから会うのもお金渡すのも辞めるわ、こんな娘だるすぎ

[91. 匿名]

次の代では主の娘が、母が専業にねじ座るのが嫌だったと愚痴るのさ。

[92. 匿名]

>>7
あれも欲しい、これも欲しい。
そのくせ旦那の給料は高くない、とさりげなく旦那をdisってるし、自分の「理想」だけはしっかり高いよね。

[93. 匿名]

>>70
我が子のために専業主婦をしていますってあるけど、うちは貧乏だっていうのも辛いよね。

[94. 匿名]

>>1
子供が将来「お母さんが働かないからお金がなくてやりたい習い事ができなかったし行きたい塾にも入れなかったから希望する学校に進学できなかった」って言われたらどう言い訳するの？
主は専門の施設で話を聞いてもらったら？

[95. 匿名]

生活のために働いてくれてるんだから
いつまでも子供の頃のことぐちぐち言っても仕方ないよ

[96. 匿名]

主もどうかと思うけど、母親も毎年そんなに主に贈与できるって母親の働く目的は何だったんだろう

[97. 匿名]

>>1
子供が大学とか留学したいって言って金がないのは専業主婦の母親のせいだって言って、その子は共働きになるんだよ。その子供の子は寂しいと言って専業主婦になるんだよ

[98. 匿名]

私は正社員で働く母を見て自分もそうなりたい！って寂しさより憧れがつよくて同じ働く女性になったわよ

[99. 匿名]

>>1
母の援助無しで専業主婦は厳しいです

うわあ
こんな人にだけは言われたくないね

[100. 匿名]

>>7
そもそも旦那平均年収以下で主が年80万貰ってもやってけるもん？

[101. 匿名]

>>39
このトピの1コメ読んで私もこの感想しかないwwww

[102. 匿名]

私も同じで親が共働きで寂しかったから子供が小学生のうちは専業主婦でいるんだけど、それは旦那がかなり収入いいからだよ
もし平均くらいならとっくに働いてる。
主のお母さんが共働きしてなかったら借金残されてたかもしれないし、寂しかった気持ちは分かるけど、今家庭持ってお金がどれだけ大事かわかるよね？
援助までしてもらって寂しかった気持ち吐き出すのはちょっとお母さんかわいそうだよ
お母さんもお母さんで寂しい思いさせてたのは分かってたと思うし、でもお金で子供に困らせたくないから一生懸命働いてくれたんだよね？
働いたことない子供が言うなら分かるけど、社会経験があって、家庭持ってる主が言うのは幼稚だなぁって思った。
援助なしで生活してみたらいいと思う。
そして将来子供に奨学金背負わせて子供にはなんで働かなかったの？って言われるんだと思うよ。

[103. 匿名]

>>1
間違っていたとかではなくて、許していく努力や理解することが必要なステップにきているのではないでしょうか。
今や未来に親との関係を再構築できる機会を無下にすることは無いと思います。
ずっと恨みつらみを言われてばかりだと主さんは辛くなりませんか？仮にそれが正論でも。

[104. 匿名]

>>53
多方面釣りしたいんだろなぁって1読んで思いました。

[105. 匿名]

>>1
幼少期は寂しかっただろうけど、そのおかげで今それだけの大金を援助してもらえるんでしょ
寂しかった分の見返りはちゃんと受けてるじゃないの
幼少期に寂しい思いをしたくなかった、でもお金は貰えないと困る、ってそりゃワガママすぎるよ

[106. 匿名]

>>23
本心は人間関係を上手くやる自信がないとかもありそう

[107. 匿名]

今の生活続けたいなら主はいらん事言わんでよろし
寂しかったのは理解出来るけど親も家庭のために働いてて今専業出来るくらいお金くれてるんなら言わなくて良くないか
本人に言いたいなら援助無くなるの覚悟するのは当たり前かと

[108. 匿名]

>>1
私も保育園だったし鍵っ子でした。
専業主婦してます。
小学校の頃に西日の入るリビングで1人でおやつ食べたり1人でゲームしたり悲しかった、友達関係の悩みとか聞いてほしかった。
夕飯1人で食べることもあったし、生理の事はおばあちゃんが助けてくれた
今は親とは疎遠です、仕返しって訳じゃないけど介護の時にお金援助してあげればいいやって思ってます。
お金も大事けど愛情も大事ですよね、難しいけど。

仕方なかったのは理解できるから「そうだったんだね、ごめんね」ってただ受け止めてほしいんですよね。
うちの親は働いてた割にお金そんなに無いから援助してもらってるのは正直羨ましいです、生前贈与されたい。

[109. 匿名]

>>41
生前贈与という素敵なプレゼントつきで最高。
うちは甘えられず育ち、借金持ちの親だから絶縁してる。毒抜きに必死だよ。

[110. 匿名]

>>66
そのうち子どもも大きくなり、母さんはどうして働かないの？って聞かれて、つぎは、子どものころに寂しかったトラウマを子どもに話して、あなたは私がずっとそばにいたお陰でまったく寂しくなかったでしょ？！！って確認するんだろうね。自分は正しいって。

[111. 匿名]

>>85
私が寂しかったのを理解して下さい
母と違って専業主婦で子どもに寄り添う私を褒めて認めて下さい
でもお金は下さい、夫が低年収なんで

ってとこかな

[112. 匿名]

>>101
ね！普通の人だったら貰えないよ

[113. 匿名]

愚痴ほど精神えぐるものはない

[114. 匿名]

>>1
変えられない過去をなじり続けると関係壊れるよ。今どうしてほしいとか、これからも話しては？

[115. 匿名]

>>1
共働き、専業主婦云々は関係なく
お金もらっておいてその態度は人としてどうなの…
色々思う事はあるだろうけど受容や昇華が必要な事もあるんだよ

[116. 匿名]

>>110
子どもにしてみりゃビッグなお世話だよね
別に子どもから頼んで専業主婦になったわけじゃないのに

[117. 匿名]

>>1
私は母に会うとつい昔の寂しさを愚痴のように言う癖があるのですが

最低だと思います。

[118. 匿名]

お母さんが専業だったら80万貰えてなかったかもしれないし、もしそうだったら「実家が経済的余裕のある友達が羨ましいです」とかトピ立ててそう。

[119. 匿名]

私は両親共働きだったけど兄二人いたし祖父と祖母もいたから親がいなくて寂しいって感じることはあんまりなかったなー
主のお母さんのいう通り自分のこと悪く言う人に金をあげようと思う人はいないと思うよ？
愚痴はがるちゃんで吐き出してお母さんにはあんまり言わないようにしたほうがいいよ、お金ほしいならね

[120. 匿名]

我が子のために専業主婦してるってのも胡散臭い
こういう人は子供が自立しても働かないでしょ
母の援助がある限り

[121. 匿名]

>>1
親から援助してもらわないと専業主婦出来ないのであれば、賢くなろう。
賢くなるのに、1円も必要ないから。

[122. 匿名]

家族の為に頑張って働いても文句言われ楽しくないね

[123. 匿名]

>>39
だよね。共働きだったからこそしっかり貯蓄できてたんだと思う。
小さい頃寂しかったのは残念だけど、いろいろ事情もあるんだし何度も言わなくてもいいと思う。

[124. 匿名]

>>1
間違ってると思う。お母さんが放置していて寂しかったのではなく、家庭のために働いていたんでしょ？
私も子ども時代について色々と思うことはあるけど、完ペキな母親なんていない。なぜお母さんは完全無欠の母親でないといけないの？一生懸命育てたのにかわいそうだな、と思ってしまい、愚痴なんて本人に言えない。

[125. 匿名]

主さんと旦那さんの稼ぎで専業主婦出来るのならどれだけ文句言おうと自由だけど、援助してもらって文句はないでしょ。そのお金はお母さんががんばって稼いだお金だよ。
余裕があれば一緒にいてあげたいけど、経済的に子供に苦労させたくないから働いている親はいっぱいいるよ。

[126. 匿名]

>>3
🐄？

[127. 匿名]

感謝もせず愚痴言うと、親でも腹立つだろう
自分の子に今度は専業主婦という事を批判されたり愚痴言われたら腹立つと思うよ？

[128. 匿名]

母親が7歳の時に病気で他界。父親は毎日仕事で、かなり寂しい子供時代を過ごした。
子供の頃は寂しすぎて父親にワガママを言ったり困らせた事もあったと思う。
でも、寂しいのは仕方がない。大人になるにつれて親の大変さや気持ちもわかるようになるものだと思うんだよ
主はさ、母親が今もお金を援助してくれるのは、親が働いてくれてるからだよね？そこに感謝はないの？

[129. 匿名]

>>1
主さんの過去の寂しい気持ち、もう十分伝わっただろうし、言うのはやめようよ。トラウマになった原因は母にあるけど、もう囚われすぎないよう切り替えないと誰も幸せになれないよ。
あと、年80万なくなったくらいで専業主婦が厳しいならどのみち厳しくなるでしょうね。親の遺産だっていつまで続くかわからないんだし。それも踏まえて今後のこと考え直した方がいいよ。

[130. 匿名]

>>1
もう何度も言ったんでしょ？会う度言われたら母親でもうんざりするよ。
共働きして稼いでくれてたから生前贈与もして貰えてる事を理解して。
今更言われたって親はどうにもできないじゃん。

[131. 匿名]

お母さんだって寂しかったんだよ
それでも子供達の将来のために働き続けたんでしょ
お金がないと子供達を支えてあげられない、愛情だけじゃ将来何もしてあげられないって思いがあったからこそ生前贈与してくれてるんでしょ
主は親にはなったかもしれないけど、子供を抱えて働くお母さんの大変さは知らない訳だからそこをいつまでも責めるのは精神的に幼稚だよ
寂しかったけど、そのおかげで今がある
お母さんありがとう、ってなぜならない？

ていうかさ、夫の収入低いのにトラウマとか言い訳してパートもしないでいると貧乏で子供に恨み言言われるよ？
普通に子育てに対して危機感なさすぎじゃない？
愛情だけで子供が育つ時代じゃないよ？

[132. 匿名]

>>110
主さんまさか子どもに奨学金背負わせないよね

[133. 匿名]

そもそも、小さい時から預けられて両親共働きってそんな人は山程います。
それはトラウマとは違うような気がする。
その昔あなたが我慢した生活があって、今の生前贈与でしょう。
お母さんがなんて言ったら、お母さんがどうしたら気が済むの？

[134. 匿名]

自分が寂しい思いをしたからその罪を償えって80万貰ってるの？
謝るしか出来ない過去の事を言ってどうしてほしいの？ひたすら謝ってほしいの？

[135. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるよ。私も0歳の時から託児所、保育園、学童、近所でも有名な放置子だった。母親と過ごした時間は高校生過ぎた頃ぐらいだった記憶しかないや。うちは私が出産前に母を亡くしたからもう言えないけど、生きてたらつい言ってしまってたかも。でもたぶん、子どもに対して罪悪感があるから贈与してくれているんだよ。言ってしまったことはもう取り消せないから、これからは感謝を伝え続けるといいんじゃないかな。母の死に際にありがとうと言えたことは私の一番の親孝行だったと思うから。

[136. 匿名]

癖になってるならあかんでしょ。ぽろっと不満だった事を言うことあるけど何度も言われたらしつこいって思うもんだほう。貰えるもんもらってる身でぐちぐち言ってってこれから会うたびに言われるといくら母親でも会いたくなくなるだろうよ

[137. 匿名]

>>21
車所持と車持ってないも追加で

[138. 匿名]

共働きの家の子供なんかたくさんいるのに
援助する親もおかしいよ
自分たちで生活できないのおかしいよ

[139. 匿名]

>>1
年老いた親から年間80万も貰って自分は働かないでグチグチ。
ちょっと考えればみっともないことしてるって分からない？

[140. 匿名]

>>1
共働きだろうが専業主婦だろうが、なにか不満な事があったことをいつまでもネチネチ言うんじゃない？うちの姉に似てる。あの時こうしてくれなかった！っていつまでも終わった事をグチグチ、、、なのに貰うものは貰ってる。そんなに嫌なら縁切ればいいのに。

[141. 匿名]

>>1
そして今度は親が専業主婦でうざかったお金なんてないし働いてくれた方が良かったって子供に言われるんですね

[142. 匿名]

>>1
私も両親共働き・貧困家庭・途中から母子家庭で下の子面倒見させられてヤングケアラーだった。いまアラサーで子どももいるけど親に文句言ったことなんて一度もないし、寧ろ大変な中育ててもらって有難い限りだなと思ってる。それに、共働きで1番後悔してるのって母親なのかなと思ってるよ。「1番可愛い頃にそばで成長を見守れなかった」って大人になってからも母から聞く。反面教師で、私は子どもの頃から専業主婦になるぞー！と思って婚活して無事にお金のある夫と結婚していまは専業主婦しながら育児してて幸せだし、母の後悔を代わりに消化してる感じ。いつまでも親を憎まないで、もう良い年なんだから自分で気持ちの整理をつけたほうが良いよ。生前贈与だって有り難いけど専業主婦でいるために使うなんて勿体無い気がする‥そのお金を子どものために運用してあげたらまとまった学費になりそう。

[143. 匿名]

>>136
賢いフクロウだなぁ

[144. 匿名]

トラウマ克服してから子供産みなよ

[145. 匿名]

>>1
母が若い頃に必死で働いた貯金から毎年80万ものお金をもらいつつ昔の寂しさの愚痴文句を今になってたらたら言う娘。何考えてんの？甘えんのも大概にしたら？

[146. 匿名]

>>1
スピリチュアル。
不満はノートにでも書いて自分と向き合って解消した方が運気が良くなる！
虐待されたなら復讐でもなんでもしてやればいいけど、「完璧な親はいないからね」レベルなら、自分を成長させて最終的に感謝まで持っていければあらゆる運がアップするのだ！

[147. 匿名]

子どもが子どもを産んだ典型を見た気がする。
失礼ながら、きっと今までもトラウマを抱えた可哀想な自分を言い訳に、
人のせいにして生きてきたのかなーという印象。幼稚すぎる

[148. 匿名]

>>132
横だけど年80万20年貯金したら1600万だよ？子沢山ならともかく、奨学金借りる必要あるのかな。

[149. 匿名]

>>1
釣りだよね？
お母さんかわいそうだわ。
すごい頑張ってこられたと容易に想像できる。
たしかにこんな娘には生前贈与したくなくなる。

[150. 匿名]

>>120
おるおる
子どもが小さいうちはそばにいてあげたいから、って言う人いるけど、その子どもが中学、高校生になってもずっと専業主婦してたりする
で「働こうとは思っているんだけど、いい職場無くて〜」って、そりゃ長年職歴の無いおばちゃんを受け入れる高待遇な職場なんて無いって

[151. 匿名]

>>53
それなりに高齢の女性の事も釣ってるね
娘が20歳前後でそろそろ子供時代の不満を言われるようになる人にとったら物申したくなるやつだから

[152. 匿名]

>>40
資格があったら扶養内ギリギリを目指しても出勤日数ほとんどなくても稼げるしね。月に10も働かない人も居るし、子供が何歳かわからないけど、幼稚園や学校に行ってる間働けば80万問題は解決しそう。

[153. 匿名]

>>1
夫の年収が平均以下なのに、子どものために専業主婦、、、、
何言ってんだか、、、、
寂しい寂しいてもう子どももいる歳になってるのに
しかも母親が働いてくれてたから、生前贈与も貰えるんじゃん。
それに感謝するのがまず先でしょ。
母親だって、働きながら頑張ってただろうし。
甘たっれですね。

[154. 匿名]

だまって金もらうか愚痴って自立するかのどっちかにしな

てか子供の頃さみしかったなら専業できるような旦那捕まえれば良かったのに　
　

私も親がナースで夜勤もバリバリしててさみしかったし、自宅では介護もしてるから今で言うヤングケアラーのようなこともしてた

さみしかったから結婚までにお金ためて、子供産んでからは子供が小さいうちはそばにいて、ある程度大きくなったら子育てとバランスとりながら働けるように資格もとったよ

[155. 匿名]

んじゃあー金は要らないから毎日来てくれって言えばいいよ
そうすれば昔のトラウマ埋められるんじゃない？

はい、釣られてやったよ🎣

[156. 匿名]

>>23
絶対にトラウマ言い訳にしてダラダラ専業主婦したいだけだよね笑

[157. 匿名]

>>92
しかも自分は働いてない
母親から懺悔の80万貰っておいてネチネチ言う
子どもいるなら子どもものために働いた母親の気持ちも分かるだろうに
どんだけ自己中なんだろうね

[158. 匿名]

めちゃくちゃ甘えられて羨ましい

[159. 匿名]

>>116
子どもが、友達のお母さんバリバリ働いてカッコいいな憧れるとか言ってしまったら、さびしかった話から始まり母親への愚痴、世の中の働くママたちへの苦言も絡めてめっちゃ説教してきそう

[160. 匿名]

>>1
お母さんだけじゃなくてお父さんにも同じように言いなよ

[161. 匿名]

>>156
子供のため、という盛大な言い訳もあるしね笑

[162. 匿名]

そもそも、寂しいと思わなかったな私は
保育園→小2まで学童
小3から鍵っ子だったけど
親がいない方が自由にやりたい放題だから、むしろ共働きで良かったと思ってる笑
土日出掛けたりするので充分だったわ私は
共働きで経済力あったから欲しい物は何でも買ってくれたし、大学入学祝いに車まで買ってくれた
大学の学費も出してくれたし
共働きの両親の方がメリット多いと思う

[163. 匿名]

>>1
>>66
てか共働きごときでトラウマって、ただ繊細なフリして専業主婦したいだけなのでは？
お金まで受け取って母親にダラダラ文句言うとか幼稚すぎる

[164. 匿名]

>>148
子どもが複数いるとか「食にはこだわっています」って人なら年80万は全額貯金に回さず生活費にも使ってそう
子どもにしてみりゃ、食にこだわるより母親が専業主婦してるより、奨学金無い方がいいよね

[165. 匿名]

>>1
1回言うならまだしも何回も会う度に言われても今更どうしようもできないしお母さんも苦しいと思う。

[166. 匿名]

>>7
まー正直後から毎年80万あげるくらいなら多少仕事セーブして早く帰ってあげるなり稼げる旦那と結婚できるよう教育に力いれるなりすればよかったのにと思った

[167. 匿名]

夫の収入平均以下かー
平均ってどの平均だろう？500万くらいってこと？
それで生前贈与80万あるからってよく専業主婦できるね
私なら将来が不安過ぎて無理だわ
それは子供のためとは言わないと思う
今なんて共働き当たり前だから20代でも世帯年収800万普通なのに大丈夫？

[168. 匿名]

>>1
主の子供は生前贈与の額少なそうだよね。
専業主婦だからだよね？
多分お子さんが女の子だったら
「お母さんが働かなかったから、ずっと兼業しなきゃいけないのよ。周りの働いてたお母さんもってる子はお金も常識や知識もあってほんとうに羨ましい」と愚痴られた時の気持ちはどんな感じか考えてみればいいんじゃない？

[169. 匿名]

叩きトピとかけまして、つきたての餅と説く
その心は
どちらもよく伸びます

おあとがよろしいようで

[170. 匿名]

パートに出るとかは？

とりあえず、生前贈与を貰わずに働けば、あなたの為にお母さんが、どれだけ頑張って働いてくれたかを自然と感謝出来るようになるんじゃないかな

感謝出来るようになったら、また専業主婦に戻っても良いし、気持ちが変われば受け取り方も変わるしね

[171. 匿名]

>>1
私が母に幼少期の寂しさをぶつけていたのは間違っていたのでしょうか？

はい間違っています
今母親のおかげであなたは専業できてる
むしろ感謝しろよ

[172. 匿名]

>>39
私も両親共働きで寂しかったけど、そんなお金貰えてないよ
いいよね貰えるだけ

[173. 匿名]

>>23

お金あるならまだしも、ないなら子供のために働いて学費貯めればいいのにね　

ガッツリ働かなくても、家計の足しになるくらいなら子供もさみしくならないよ

子供に依存し過ぎな気がする

[174. 匿名]

>>1
過ぎたことをネチネチいつまでも言うのってどうかと思うし、両親共働きの家庭って別に珍しくないよ。
うちも両親共働きだったけど母から生前贈与貰えるほど経済力ないし、ほんと黙ってほしいわw

[175. 匿名]

>>70
まあ旦那の給料にも不満もあるようだしね。共働きで自分も家計を支えてる立場ならともかく。
80万円突き返して母親に寂しいって言いたいならまだ気持ちわかるけど、貰うものはもらいます、旦那の給料に不満です、私はあなたのせいで寂しい思いをしました、ってスタンスはなかなか強メンタル。

[176. 匿名]

🎣が過ぎる

[177. 匿名]

>>159
子ども「しまった、母ちゃんの地雷踏んじまった、あー、長くなるなー、寝っ転がってSwitchやりたいのに…」

[178. 匿名]

>>1
うちは機能不全家庭で小学校中学年の時には両親ともに常に家にいない状態だった
就園前から夫婦喧嘩で椅子とか飛んでた
学生時代は葛藤もあったし20歳くらいまでは色々思うとこあったけど、今更あの時どうだったとか言おうと思ったこともないよ

それでなんか改善されたり心が救われたりしなくない？反面教師にしようくらいしか思わなかったなぁ

そしてお母さんの言われてることはご尤もで、愚痴りながらお金受け取るのは違うと思う
お母さんの事が許せないなら今までのお金も返して今後一切援助を受けずに縁を切る
お母さんの立場も理解出来るなら、グチグチ言わないでありがたくお金受け取ったら？
そしてあなたの育て方で子育てをしたらどうかな？

貰うもんもらって文句も言うって私も嫌だな

[179. 匿名]

80万もらえて専業主婦しててそれ以上気楽なことないだろ。どんだけ欲しがるんだよ。うちなんか専業主婦の母親がいたけど毒だし、幼少期から抱きしめられたこともないし、一緒に寝たこともないし。自分たちにしか金を使わないドケチだよ。寂しいだけじゃなく金もくれない。どんだけ自分が恵まれてるか考えたら？

[180. 匿名]

うちも共働きだったけどそのおかげで人並みに生活できるから許してる

[181. 匿名]

双極性障害で酒飲んで暴れるモンスターみたいな父親が、ときどき「俺の稼ぎが悪いから共働きで、ガル子ちゃんに寂しい思いをさせてしまった。保育園で心細そうな顔をしてたのが今でも忘れられないよ」とか言ってくれてたんだけど、
内心「そんなこと1ミリも気にしてなかった！あれより100倍放置されてもいいから、キチガイみたいに暴れて家をぐちゃぐちゃに破壊したり暴力振るったり妄想を元に怒り狂ったりしないで頂きたかったです！」
と思った。保育園のお残りは救いだったし、心細い顔をしていたのは、闇夜に父のお迎えの姿が浮かび上がるのが恐怖だったからだ。
愛のある親だったから、もういいんだけどね。
人の苦しみはそれぞれだな。

[182. 匿名]

>>21
他人の家庭の事情なんかどうでもいいのにね。ガルでは田舎は娯楽がなくプライバシーも無いと言われてるけど伸びるトピはそんなのばかり

[183. 匿名]

>>7
だよね。まぁめちゃくちゃ金持ちで専業してて生前贈与受け取ってるところもあるだろうけど、そういうところは少数派だしね

[184. 匿名]

>>1
釣りトピばかりだな

[185. 匿名]

お母さんからの毎年80万がなければ、
主さんはお子さんに貧乏を強いることになるわけでしょう？
お母さんは主さんに寂しい思いをさせたかもしれないけど、お金の苦労はさせなかった。
そして今、お母さんのおかげでお子さんは寂しい思いをせず、生活も成り立ってる。
感謝すべきだと思うよ。

[186. 匿名]

主が子どもすぎる！！
扶養内パートでもいいから働いてごらん？あなたみたいな人は、きっとすぐに辛くなって続かないから。
お母さんがどんな思いで働いてきたか。働く辛さも知らないで、お金だけは欲しいって。ヤバ過ぎ。

[187. 匿名]

>>175
横だけどただの世間知らずの〇〇だよね。親にお金を突っ返すなら話はわかる。専業叩きの成りすましかも？

[188. 匿名]

働いていた母親から年80万の金を受け取り、両親共働きで寂しかったと未だに愚痴るトピを勤労感謝の日に立てる娘…

[189. 匿名]

子どものために専業主婦してるって言ってる割には、人の気持ちも分からないというか、
一番身近で一番お世話になってる人への思いやりがなくて、親としてどうかと思ってしまった…

[190. 匿名]

愚痴っぽく言うのではなく、一度本気で寂しさがトラウマになってるって話してみたら？
ご両親だって子供のために働いてた分けだし、いつまでもぐちぐち言われるのは嫌になるよ。

[191. 匿名]

>>17
小さい頃の環境が人格形成や性格に影響するから、主さんの気持ちも分かる。うちも0歳から保育園に預けられて、お迎えは祖父母、夏休みなどの長期休暇もずっと祖父母宅に預けられてたから。でも、文句いえるのは援助がない立場になってからだよ！

[192. 匿名]

>>1
それで主さんの専業主婦には何も言わない（それどころか理解もあって援助してくれる）んでしょ。いい親御さんだと思うよ。

うちなんてネグレクトで外出ばかりの親だったのに、そんな事は綺麗に忘れてて、
私が年に数回のPTA役員会議に行くのにも「子どもを放置してママ友の所へ行くなんて子どもが可哀想」って説教される。
どの口が言うんだかと聞き流してるけど、言い方もキツイので精神ダメージが多少ある。
口答えはしないけどね。

主さんが言いたい事を何度も言えたってのも、甘えられる親子関係って事だと思うよ。
親に文句すら言えないガル民は山ほどいると思うわ、私も含めて。

[193. 匿名]

>>6
主は運営の日本人のおじさんてこと？

[194. 匿名]

あれかな、母親が共働きに後ろめたさを感じて甘やかして育てた系？
じゃなきゃこんなトピ立てるくらい図太くなれないｗｗｗ

[195. 匿名]

>>1
専業主婦失格です。プロの専業主婦はそんなことしません

[196. 匿名]

>>1
親に言うのは問題ないけど、会うたびに何回も言ってるの？？
「あの頃本当は寂しかった」って普通は一回くらいじゃない？しかもお金も受け取っててそれでも文句言うならお母さんの言う通りもうあげたくなくなるよね
どっちがいいか自分でちゃんと考えた方がいいよ

[197. 匿名]

会うたびに過去のこと愚痴られたら面倒くさいでしょ。
何回謝れば気がすむの？って感じじゃない？
自分で消化しよ。

[198. 匿名]

他と比べて劣っていることを数えてしまうその性格を今のうちに直した方が良いわよ
その寂しさがトラウマって言うけど生活に不自由は無かったんじゃないの？
幼少期に貧しくて買いたいものも買えなかった、食べられなかった
幼少期差別されて辛かった、もっと平等に扱われたかったと文句を言う人もいる
どちらにしても今現在の不満を相手にぶつけてるようなものでしょ

[199. 匿名]

>>157
むちゃくちゃ世間知らず
年80万稼ぐ大変さがわかっていれば、その金をくれる人に金受け取って文句なんか言わないわ
これ以上グチグチ言ってると、お母さんからの贈与も無くなり、下手すると夫も離れていくかも
頑張って働いているのに、専業主婦の妻から低年収なんて言われているの知ったら傷付くよ

[200. 匿名]

>>193
わかりやすく詰め込みすぎなあたりそんな感じ

[201. 匿名]

私も一緒だけど腹立つから逆に親には言わない(思い出してむかつくし、時間は戻せないから)
お金欲しいなら黙ってる
お金要らないなら文句言う
どっちにしても覚悟が要る
お金欲しいけど文句も言いたいは都合が良すぎる

[202. 匿名]

>>186
子どもだったらお小遣いやお年玉もらったら「ありがとう」って言うでしょ
この主は年80万くれる母親に、私は寂しかったって愚痴言うんだから
ミルクあげてオムツ替えて、抱っこしているのにまだ泣く赤ちゃんみたい

[203. 匿名]

何歳になってもハグお願いしてみたら？

お母さん大好きだよって主からも素直に甘えて
頼んででも○○ちゃん(主)大好きだよって一回でも言ってもらえれば少しは埋まるものもあるんじゃない？

私は30過ぎだけどたまーに母にそうやって甘えるよ
ドン引きだろうけど
でも何歳になっても満たされる気持ちになるもんだよ
生きてるなら今のうちに！

で、最後は私が膝のうえで小さくなった母を抱っこして
愛してるよって言うつもり

[204. 匿名]

後で主さんが働かないのを子供のせいにしないでくださいね
うちの親も主さんに似ていますが正直過保護過干渉で経済的にも我慢を強いられたので働いていて欲しかったです。

[205. 匿名]

>>15
私も。物心つく前から保育園だったからそれが当たり前だと思ってた。

[206. 匿名]

家族養うってめちゃくちゃ大変なこと
仕事してるってそういうものよ

[207. 匿名]

>>23
絶対、専業主婦で楽したいだけだろww
子供に愛情を、子育てに集中したいとか詭弁
子供への最大の愛は金だよ
金で不自由させないのが最高の子育てやねん

[208. 匿名]

仕方ない

[209. 匿名]

無職よりマシ

[210. 匿名]

ガルちゃんに居ると分かると思うけど子供を言い訳にして働きたくない親がいっぱい居る。
家事と育児の両立は大変だけどあなたの将来の為に頑張ってくれてる。
子供の為に仕事を諦めたなんて親は後から「あんたのせいで」って自分の老後の面倒押し付けてくる親もいると思う。

[211. 匿名]

主は逆に恥ずかしくない？
皆んなに共感してもらえると思ったのかな？
子供が小さいうちはそんなお金掛からないけど、中高になればバカみたいにお金掛かってくるよ。
母親にだって老後あるしパートでもした方がいいと思う。

[212. 匿名]

思ってたのと違った
生前贈与でお金はもらうのに、お母さんが働いていたから淋しかったなんて言わないほうがいい

[213. 匿名]

お母さんは、この人が結婚する時に贈与すると決めてたんじゃないかな
相続税対策ならもう少し額が多い
平均以下の収入の男と結婚しておきながら専業主婦になった挙げ句、お金をくれる人に文句を言う、頭の弱い娘だから心配でたまらないと思う

[214. 匿名]

>>188
確かにそうだな
全く感謝してないな
親にもお金にも

[215. 匿名]

>>1
寂しい気持ちがあったのは事実だろうけど、でもお母さんが働いてくれてたら助かってる事もいっぱいあるのに、マイナス面だけをグチグチ言われるとお母さんも辛いと思う

うちの母もその理由で専業主婦してましたが、うちは本当に貧しく医療費にも事欠く状況だったので働いて欲しかった。私は母が家に居なくても寂しい子ではなかった。
だけど母が小さい時どれだけ寂しかったかを愚痴ってきて「だから私は専業主婦してるの」と開き直られ、呆れて何も言えなかった。うちの母も貴女も「木を見て森を見ず」過ぎます

[216. 匿名]

>>1
うちは母子家庭だったから主さんとはちょっと違いますが…

私も同じ理由で専業主婦として7歳と5歳の子育て中です。
別に子供達から頼まれてるわけじゃないから、完全に私のエゴだけど。

私は子供を産んでから、母の大変さと偉大さを痛感しました。
子供の頃寂しかったのは事実だけど、そんなこと母に対して口が裂けても言えないです。

まして主さんは生前贈与もしてもらって、それに関しての感謝はないんですか？
過去に寂しかった恨みつらみを今更述べて、何か変わるんですか？まして主さんも親になったんですよね？

これ以上お母さんに甘えるのやめた方がいいですよ。
目を覚まして、お母さんのためにも大人になってください。

[217. 匿名]

よくこんな娘に援助出来るね
主のお母さんは聖人ですか？

[218. 匿名]

毎年80万生前贈与して税務署に引っかからない？
毎年はダメって聞いたけど

[219. 匿名]

もうお金あげないよ、も返しがなあ、、

お母さんもできることなら一緒にいたかったんじゃない？
恨むならその当時共働きさせてた父親ではw

[220. 匿名]

>>1
は？毎年80万円？文句言うなよ。甘えるな。

[221. 匿名]

>>1
主さんわかるよ
私も0才で保育園に預けられてほとんど構ってもらえないまま大人になって、若干愛着障害みたいになったわ。
今私にも娘ができて、仕事落ち着いた父母が孫娘を溺愛してるの見てなぜ私にはこんなに構ってくれなかった？って気持ちが湧き出てくるのを抑えてるよ。
でもさ、何より大切な娘を大切にしてくれてお金も沢山使ってくれてるって考えたら、もう自分の気持ちはしまっておこうと思ったよ。父母も生活成り立たせるのに必死だったんだろうって感謝してる。それでも寂しい気持ちがたまに顔出してくるけどね…

[222. 匿名]

旦那が低収入でお母さんからお金をもらう
って旦那さんは情けなくならないのかな？

[223. 匿名]

>>17
あなたが全面的に正しい
人間って同じ立場にならないとわからないもんだからね

[224. 匿名]

>>1
お母さんも罪悪感があるから援助してくれてるんじゃない？そのお金で水に流せないかな？。
このままじゃお互い辛いだけだと思います。
水に流せないなら援助も受け取らず疎遠になったほうが精神的にお互いのためではないかな？
トラウマ克服のメンタルトレーニングしたらいいと思います。
YouTubeでも本でも読めば方法はわかりますしクリニックという手もあります。
私もトラウマがありましたけど日常生活に支障出ないくらいに改善されました。
疲れてたり体調悪いと思い出してしまって辛いけどやり過ごす方法も学びました。
先々考えると克服しておいて損はないかと。

[225. 匿名]

>>1
気持ちは分かる。
これは両親が仕事で家に居なくて、寂しかった人にしか分からない感情だよね
私はそれに弟の面倒も見てたし本当に孤独だったし、今は私も専業してる

でも今は両親ともに働いてる人が多いから批判は多いと思うよ
それに、80万「も」もらってるならいつまでもクヨクヨ言ったって仕方ないじゃん
その８０万が親にとっては罪滅ぼしなんだよ

当然だけど私はそんなんもらってないよｗ
弟には車や家を買ってあげてる様子だけど、私には何もないね。
別にいいんだけどムカつきもあるよ

そんでね！結婚相手を見極めなかったのはあなたの落ち度。
専業でお金を豊かに使える相手を選ばなかったのはあなた自身の失敗
その救いを親に求めるな！

[226. 匿名]

>>1
>援助なしでは専業主婦は厳しい

ということは、主さんも働くしかないでしょう。
お母様だって、そうやって生活のために働かざるを得なかったかもしれないのに。
いまと違って子育て支援なんかないから、その世代で正社員共働きってすごい大変だったと思うよ。

[227. 匿名]

似たような生育環境
私は生後8週間で預けられたし、ずっと朝は保育園夜は託児所(父は夜家に居たんだから見ろよって感じだけど)
で病んだしグレたし散々
現在、私安月給だが共働き

今ちょくちょく援助貰ってるけど、ひたすらありがたやーって感じだよ。

寂しかったとかなんで〇〇してくれなかったの系は自分が大変だった時期にぶつけた事もあるけど、お詫び的な気持ちも受け取ったし今更もう過去には戻れないし言わない。

[228. 匿名]

>>120
働く必要ないからじゃなくて？
義妹がめっちゃ金持ちと結婚したけど、ママ友になんで働かないの？って聞かれて子供が小さいうちはそれを理由にして、子供大きくなったらやりたい仕事ないからって適当にあしらってるよ
身内は働く必要ないくらいお金に困ってないの分かってるから言わないけどママ友とかは何となくそう思うみたい
特に身なりとかも普通だから平均レベルだと勘違いされるんだろうね
専業主婦でも趣味たくさんあるから毎日楽しそうで羨ましいよ

[229. 匿名]

主の子供にはお婆ちゃんの援助の事を話した方がいいよ
あなたの大学の資金も出してくれたんだよってね

[230. 匿名]

>>1
じゃあ80万は受け取らずに文句を言い続けたら良いんじゃない？毎年80万もらいながら文句を言うのは欲張り過ぎ。あと働きたくない理由を子供のせいにしてない？

[231. 匿名]

> お母さんも人間だから、自分のこと悪く言う人にお金あげたくないから

↑主の気持ちもわからなくはないがお母さんのこの気持ちもわかるな

[232. 匿名]

私も親は共働きで寂しい時もあったけどそんな昔の事を成人して子供もいる歳になってまで言い続ける意味ある？
80万位ならパートに出ればいいじゃん
と言うか80万の援助無しで専業が厳しいレベルなら子供の将来の為に今すぐパートに出た方がいい

[233. 匿名]

親が専業主婦だったとして文句言うタイプだね
お母さんかわいそうだわ

[234. 匿名]

>>7
ほんとだよねー。
なんか、ものすごーく子供だよね。

[235. 匿名]

>>1
うちは農家で日中はもちろん夜も忙しい時は夕食だけ作って仕事の続きをしていた親だけど大人になればそうやって働いて自分達を育て上げてくれた事に感謝してるよ。行きたい道に進ませてくれたから。確かに寂しかったから自分は農家に嫁がないとは思ったけどそれを親にグチグチ言わない。80万貰ってグチグチ言うって甘えてんのかなって思っちゃう。

[236. 匿名]

>>1
毎年80万の援助って恵まれてるやん…

[237. 匿名]

>>53
そうそう週末とか祝日とかにこういう専業叩きみたいなトピが多い
明らかに戦略的にワザとやってる事だよ

[238. 匿名]

>>116
ビッグなお世話w いきなりのルー大柴w

[239. 匿名]

主ももう大人なんだから素直に甘えたら？
甘え方を教わってないから仕方ないんだろうけど

親も歳でしょ？恥ずかしげもなく抱きついてみたりして今までこうやって甘えてみたかったんだよって言ってみたら

[240. 匿名]

>>1
愚痴を言ってお母さんにどうしてもらいたいの？？

[241. 匿名]

>>1
本当に子供がいる年齢なの？年間80万の金額の重さ、稼ぐのがどれだけのことか先ずは働いてみれば？自分の子供になんて言うの？「子供の頃に親のせいで淋しかった。だから専業になると決めた。人並み以下の年収のパパと結婚した。親である祖父母からお金を貰ってる」恥ずかしくないの？

[242. 匿名]

>>1
生前贈与くれて、今専業主婦できてるのは明らかに働いてくれてたお母さんのおかげ

[243. 匿名]

>>1
主さん普通に最低じゃない？そんな毎回会うたびにそんなこと言われたらお母さんだって病むよ。頑張って働いて子供に残してあげたのに、ずっと愚痴られるなんて気の毒すぎる。愚痴って何がしたいの？

[244. 匿名]

>>213

まーこんなふうに育てたのも親だけどね

保育園に入れてても短時間に愛情注ぐことはできたはず

さみしかったさみしかったと被害者意識が強くなってしまったのは、育て方も影響してそう

[245. 匿名]

>>6
伸びると運営側に何かメリットあるの？

[246. 匿名]

>>6
本当に怒りの矛先を向けないといけないのは政治になのにね

[247. 匿名]

ずっと昔のことで愚痴言われるのはしんどいよ。
だって変えようがないじゃないか。

たまに言うぐらいなら良いじゃない。一年に一回とか。本当は言わないのが一番だけど。
子供の頃、寂したかった発言は美容室で言うとか。
1の気持ちも解る。お母さんの気持もわかる。

[248. 匿名]

>>10
うちもそう。ジジババに手厚く面倒見てもらっていた、という程では無いけど家に帰ればとりあえず誰かしらいるので寂しいと思ったことはなかった。兄弟もいたしね。

[249. 匿名]

>>1
どんな言い方したの？
そこまで親に言わせるって責めたの？
寂しかった気持ちを伝えるのは仕方無いとしてしも
言い方や伝え方があったのでは？
子供みたいになじったなら、そりゃあ親サイドもウンザリするやろ、親も人間やでサンドバッグでは無いんだから、自分の子供にされたらとこう想像してみたらどうかしらね

[250. 匿名]

私が親だったら文句言われてまで相続させない。孫に全部あげる

[251. 匿名]

>>108
そうそう！気持ちを受け入れて欲しいだけっていうの、分かる
インナーチャイルドだよね
泣いてるのは幼少期の自分であって、80万が欲しい自分とは違う自分
子どもにとっては80万円より毎日の「おかえり！今日は何があった？」が欲しいのよね
でも今80万が無いと暮らせないのは>>1のせい。親は関係ない

[252. 匿名]

>>218
贈与契約書作れば毎年、110万まで贈与出来るよ
富裕層は子供が0歳の頃から贈与開始する人多い
祖父母は教育目的なら1500万まで無税で贈与出来る
但し、学費や予備校代とか教育資金のみにしか使えなくて30歳未満の人にしか贈与出来ない

[253. 匿名]

>>244
確かに、共働きでも子どもが「今だけは話を聞いて欲しい」という特別な状況を察知して、忙しいなりに子どもを受け止めたりできるもんね。逆に専業主婦で家にいるのに、ただ家にいるだけで何もキャッチしない、自分の言いたい事だけを一方的に子どもに伝える母親もいる訳だが。
主さんの母親は上手にキャッチできなかったのかもだね。

[254. 匿名]

>>1
口に出してしまう位トラウマなら、お金は辞退して縁切りなよ
関わるから嫌な思いすんだよ

お金も欲しい、でも恨んでる…はナシ
許してお金をもらうか、許さず縁切るかの2択

[255. 匿名]

>>245
横。クリック数が多いと広告収入が上がり単価もあがるかも

[256. 匿名]

>>1
私は専業主婦の母親が嫌だったよ。
ぐーたらでだらしなくて、暇で辛い、父親の稼ぎが悪いって文句ばっかり。
パートか内職でもしてみれば？と言っても、でもでもだってばかりで結局働かなかった。
専業の方全員がだらしない訳じゃないと思うけど、結局無いものねだりなのかも。

[257. 匿名]

寂しかったことは事実だろうけど
共働きすることは悪いことじゃないし、親が共働きだったおかげで余裕のある暮らしができたとか、大学まで出してもらえたとかメリットもあったはず

寂しかった気持ちを大人になってから親に伝えてもいいと思うけど、一回思いっきり伝えてそれで区切りをつけるとかしないと
会う度会う度、延々と愚痴言われちゃ親でも嫌になるよ

[258. 匿名]

>>6
そんな戦わせようじゃなくてさ、昔からあるよね
共働きの子供は非行に走りやすいとかさ
私の周りもヤンキーは共働き家庭や母子家庭だった
でも今の子供達だって寂しい思いはしているはずだけど、どうやって消化しているんだろう

[259. 匿名]

>>252
ありがとう✨

[260. 匿名]

>>187
こうなると生前贈与も胡散臭いな。

[261. 匿名]

>>23
でもそう思う人の方が多数派みたいだよ
特に親が共働きだった人ほど

[262. 匿名]

>>1
母「そんなに言うならもう生前贈与もやめるよ。自分の力で専業主婦してね。お母さんも人間だから、自分のこと悪く言う人にお金あげたくないから」

そりゃそうだろう
親だったらなんでも言っていいわけじゃない
それに共働きだったからたくさん貯金ができて、その恩恵を今主さん受けてるわけでしょ？

私も両親共働きで1才前から託児所へ預けられてたから寂しかった主さんの気持ちもわかるよ

でも、それをいつまでも何度も親に言い続けてもしかたないよね、過去は変えられないし

何度も親に文句を言い続けて主は親に何を求めてるの？

[263. 匿名]

>>245
広告収入かな
YouTubeみたいなもんよ

[264. 匿名]

>>1
！？？？
働けばいいのに、主も。そんな文句を言うなら。

私も親が働いてて、正直かなり淋しかった。
たから、子どもが中学生になるまで専業したよ。

今、子どもが大きくなったし、平日フルタイムで働いてるけど、かなりきついわ。体力的にも。
母親にはマジで感謝してる、私はだけど。

[265. 匿名]

>>32
一緒や〜ん！

[266. 匿名]

>>254
極論すぎるしお母さんもそれじゃ幸せじゃない

お母さん自体がどんな生まれ育ちかもわからないし主が求めてるのは母親の愛情なんだから、主から甘えて(金銭ではなく精神的に)が1番だと思う

抱っこって何歳になっても良いもんだよ

[267. 匿名]

過去のどうしようもない事をぐちぐち言われたらいくら自分の子でも腹立つよ
あなたが寂しかったと言うからお母さんなりの罪滅ぼしのつもりでの80万なんでしょ？それ貰っといてまだぐちぐち言うならもう縁切ったら？としか言えん
働きながら苦労して育ててくれてありがとうとは思わないの？

[268. 匿名]

>>250
相続税対策と思うよ。孫に全部やるなら孫を養子にしなきゃいけない。
地味に面倒と思う。毎年、贈与税が取られない80万程度を子供と孫に振り込んで…それでもお金が余りそうな家は養子縁組するだろうが。
あまり一般家庭ではそこまでのお金は残らない。

[269. 匿名]

主さんは、私が寂しい思いをした対価を、今貰っているだけなんだから、何も遠慮なんていらないはず。

と思っているのかもね。

[270. 匿名]

>>148
だって旦那さん平均年収以下で主も母親からの援助ないと専業無理って言ってるから
80万丸々子ども用に貯金ならいいけど自分たちの老後の貯金どうするんだろうね
いつまでも母親生きてるわけないし

[271. 匿名]

>>1
私も共働きの放置子だったけど、
会った時に母に当時の愚痴は言わないし援助もしてもらってない
そういうことを今お母さんに言ったりお金もらえる時点で、お母さんは主さんが子供の頃から忙しいなりにも十分主さんを甘やかしてくれる親だったんじゃないかと思う
私は今さら親に言っても仕方ないしなぁとしか思えない
親に期待なんて無いし、親をささえる側になりかけてると思うし
主さんは自覚無いだけで親から沢山与えられてることもっと自覚して感謝すべきなように見えるよ

[272. 匿名]

甘えられなかったと言うなら
今金銭面で甘やかして貰ってるじゃない
どんな愛情を主が必要なのか知らんが
埋まらないって青春コンプレックスみたいに
戻らないし、その時の寂しさは毒吐いても誰かを責めても埋まらないの
過去を埋めるには自分の考え方でしか出来ない

[273. 匿名]

>>6
文章が違和感ありすぎるよね。
共働きの私のこと悪く言うなら生前贈与やめるからね、自分の力で専業主婦しろって。
普通そんな言い合いならない

[274. 匿名]

>>228
主は裕福じゃないしなんだったら働いた方がいいと思う

[275. 匿名]

>>261
それは旦那の給与に余裕があればね…
主は平均以下と書いてあるよ
無理して専業しなくていいのにってこと。
あとお母さんの贈与に頼り切ってる。

[276. 匿名]

今度は主の子供が、世帯収入が少ないのに母親が頑なに働こうとしなかったことで、習い事や塾など行けず満足いく進学ができませんでした
そのことがトラウマなので私は絶対に仕事に生きます。子供も生みません、とか言うかもね

[277. 匿名]

>>221
まさに私もこれだったな
だから>>1の気持ちも理解できる

＞仕事落ち着いた父母が孫娘を溺愛してるの見てなぜ私にはこんなに構ってくれなかった？って気持ちが湧き出てくるのを抑えてるよ。

湧き出てくるあの燃えるような気持ちね
今ここに書きこんでる人の親は時代的にも殆ど専業主婦かパートだったろうから想像もつかないと思う
我が子に対しても、可愛がられやがって！私の時なんか…！って嫉妬心のようなものまで感じる
でも私もグチグチ言ったりしない
私に出来なかった分を我が子にしてくれてるって分かるから
感謝しかない

[278. 匿名]

>>274
援助して貰ってるお金は生活費に消えてそう
子供の将来は余裕あるのか怪しいわ

[279. 匿名]

>>202
だってまだ赤ちゃんだったの時の気持ちが昇華されてないからだよ
他の人が言うように、親に抱っこ（ハグ）頼んでみるのも手だと思う

[280. 匿名]

>>148
旦那さんの年収平均以下で専業主婦やってて80万全部貯金できるものかな？
私年収500万くらいだけどその内だと年間100万くらいしか貯金できてない…夫も平均よりは貰ってる方だと思うけど。

[281. 匿名]

>>33
自分は可愛い盛りにずっと一緒にいれて、子供を産む前は寂しい気持ちをあたってしまったけど、今になって側にいられなかった母親の気持ちに今度は主さんが寄り添う立場だと思う
それが大人になるってことだよ

[282. 匿名]

旦那の給料が平均以下なのに専業する時点で間違ってる
この状態なら共働き一択しかない
子供を理由にして働きたくないだけだよね

[283. 匿名]

>>203
泣いた；；私もそうなれるように頑張る

[284. 匿名]

>>251
そうなんです、今、自分が親になっていろんな苦労もわかり感謝もありますが同時に「なんで？」という疑問も湧いて余計に辛いので介護の頃に援助(私も仕事復帰してる)することが私の精一杯。
今専業主婦させてくれてる夫には感謝でいっぱいですね。

主さんのトラウマも共感できますが、自分と子供を同一視しすぎるのも良くないんじゃないかな？と感じます。
うちの子は意外とケロッとしてたりするのでその子に合ったバランスが大事かなと。

[285. 匿名]

一回言ったくらいで、生前贈与打ち切るよなんて言われないよね。
相当しつこくねちねち言ってるんじゃないの？
それでもまだ言いたいの？

[286. 匿名]

>>1
私も寂しかったタイプだし、気持ちはわかる。色々あって疎遠になってしまったけど。
けど、その80万は働いてきたからこその80万だよね。トラウマで専業主婦してるのはあなたの勝手。
いつもいつも愚痴を言うのは聞かされる方は悲しいよ。もう寂しかったっていう思いは伝わったんだからいいじゃない。

[287. 匿名]

>>1
払う義務のないお金もらっておいて文句言うとか、、
お母さんはこんな人の心無い集り娘とはもう縁切って自分のために生きてほしいわ

[288. 匿名]

私もこんな人生になったのは親が原因と思ってるから、たまに親にあの時こうだったから…って言いたくなることがある。
親は悪いと思ってないから相談しても「大丈夫だよ」しか言わない。

[289. 匿名]

学童の支援員してたが昔は知らないが今はギリギリまで収容してる。小1から学校終わったあとに寝転べない。ダラダラしない。甘えられないって大変だなーって思った。

子どもが多いし一年だからじっとしてないから寝転ぶと踏まれる可能性がある。寝てる子に足が引っかかって倒れ込まれたり。
踏む方も倒れ込む方もわざとじゃない。子供だから気を取られたことの方に歩く時に足元がおろそかになる。

物理的に危ないからダラダラさせてあげれない。怪我するほうが怖いからね。

[290. 匿名]

>>219
不器用なお母さんなんだなーって思う
愛してるよとか大好きだよとか
子がもう大人でも言ってくれるような親になりたい

[291. 匿名]

>>274
主はまともに働いたことがなくて今更働きに出ても同僚をイラつかせそう。

[292. 匿名]

>>261
母親がそばにいた方がいいと思うけど働いてる。
思い(理想)と現実は違うからなあ。
旦那にするなら高学歴の方がいい！みたいな理想論アンケート。

[293. 匿名]

>>1
もし将来、自分の子供に「お母さん、いつも家に居てウザかった。働けたなら働いてもっと経済的に豊かな方が良かった」っていつもいつも聞かされたらどう？

[294. 匿名]

>>251
だからこそ今子供がいて自分は母親と違って専業主婦なんだから子供に自分がしてくれなくて辛かったことをしてあげればそれで良くない？
私は寂しかったから自分の子供には毎日おかえり！今日どうだった？ってやってるよ
それをやることによって昔の自分を自分で慰めてる感じなんだけどさ。
過去には戻れないからそうやって自分自身の気持ちを慰めてるよ

[295. 匿名]

>>261
母親が専業主婦だと共働きしてても熱ある時に預かってくれる場合があるよね
関係性が良好なら親が共働きでも他に見てくれる人がいるということだと思う
両親も共働きだとそういう時に預かってもらえなくて結局イレギュラーに対応するために母親がいた方が良いという考えになる可能性はないだろうか

[296. 匿名]

>>266
横だけど何いってんの？意味不明。
主が文句言うのがおかしいんじゃん。
抱っことか気持ち悪いこと言わないで

[297. 匿名]

主さんの子供が将来どうなるのか楽しみだね

[298. 匿名]

>>120
不労所得があるから私はのらりくらり同じようなこと言ってるよ

[299. 匿名]

>>272
金銭面でめちゃくちゃ甘えてることに気付かない時点で相当甘やかされて育ってる（忙しかったのだとしても）
甘えられなかっただのトラウマだのバカバカしい話

[300. 匿名]

>>1
主の姉「なんで妹は贈与してもらってるの？遺産が貰えるかどうかも怪しいし、こんな毒家族とは絶縁する！」

[301. 匿名]

私も両親共働きで0歳から保育園。
小学校低学年くらいまでは寂しいときもあったけど
そのおかげで奨学金なしで仕送りもしてもらえて感謝しかないけどな。
援助がないと専業できないのにいい大人がいつまでも昔のこと愚痴ってわがまますぎでは？
それに本当は自分が働きたくないのに子どもを言い訳にしてない？

[302. 匿名]

釣りじゃないなら主出てきてほしいなぁ

[303. 匿名]

>>1
恥ずかしいよ。
年間80万もらって専業主婦して、そのくれてる相手にどうすることもできない文句。
冷静に考えたら酷いよ。

[304. 匿名]

もし10年もらってそのお金で専業してるなら
あなたは800万の借金背負うよりお母さんが働くことの方がツラいって人なんだね
大抵の場合人間はそうじゃないし子供にとって迷惑すぎる価値観だよ

[305. 匿名]

>>38
そうそう。
貰えるものはちゃっかり貰ってて、しかも文句まで…
主さんは感謝しないと。
毎年80万辞退して自分で働いて稼いでみなよ。
子供じみた相談で驚いたわ

[306. 匿名]

私の親も共働きだっだけどたまに寂しいとか思ったのは小学校2年位までだな
学童が無い時代だったから放課後は友達と宿題や遊んだりして寂しさは感じなかった

[307. 匿名]

お母さん、大変だったろうね。

それなのに子供がわかってくれてないなんて・・・
想像力なさすぎじゃない？
お母さん可哀想だわ。

[308. 匿名]

>>1
お子さんがいくつかわからないけど、80万が無いと厳しい生活ならこの先のことを考えて働いた方がいいと思う。

[309. 匿名]

>>253

そうなんよね

私も子供のころ母が夜勤ありの仕事でとてもさみしかった

夜中に母が出ていくのが嫌で、頑張って起きていようとするんだけど寝ちゃって、夜中起きたら母が仕事に出ていなくてものすごく悲しかったの鮮明に覚えてる

でも忙しい中でも時間を作って色々してくれたことがたくさんあって、さみしかった思い出だけじゃない、あったかい大切にされた思い出があるんよね

親になって育児の大変さを知り、当時の母がどれだけ努力してくれてたかがわかるようにもなった

主のお母さんも多忙で余裕なくて向き合えなかったり、主自身が向き合ってくれてるのに満たされない性格だったのかもね

[310. 匿名]

>>261
パートなら良いのよ
学校から帰ったら親がいるんだもん。他の子と変わらない。
でも正社員共働きはキツイ。
保育園で一番最後のお迎えがどれだけつらいか、専業の親を持ってた人には絶対に分からない。
今も昔もそういうフリタイム正社員ペアの％は同程度らしいけどね

[311. 匿名]

虐待された訳でもないのにトラウマ？

[312. 匿名]

まじで引く、甘えすぎ。
それでも親なの？って感じ。
親がどんな思いで仕事してたかとか、
そりゃ誰だって働かなくていいならそうしたかっただろうに、子どもとの生活や将来を考えてそうしてくれただろうに、
子の親になってもその思いが汲み取れないなんて子どもすぎるよ。寂しかった気持ちはあるかもしれないけど、もう割り切って親に感謝しなよ。親だっていつまで生きてるか分かんないんだよ。

[313. 匿名]

>>294
はい、わかります。
私も親にやってほしかった事を我が子にしてあげて少しずつ癒やされて来てるのを感じてます。
子供には感謝ですね！我が子に出会えて良かったです。
でもやっぱり違う人間なので押し付け過ぎるのも良くないなと思っていてそこは様子見て加減してます（笑）
お母さんウザいって言われる時もあるので、因みに小2です。

[314. 匿名]

>>262
愛情表現でしょ。それ以外ないよ

[315. 匿名]

>>56
私なら母親から80万貰っても週3くらいでパートするかも。
それくらいなら子供も寂しくないだろうし。
少しでも教育費や老後資金貯めるわ。NISAしたりとか。
タダで80万貰えるなんて羨ましいしかないんだけど!

[316. 匿名]

主の性格の悪さにびっくり
自分が将来子供にお母さんが働いてないせいでうちは貧乏でとか言われたらどうするのよ…

[317. 匿名]

>>266
大人になって甘えたいんじゃなくて
子供の頃に家に帰ったらいて、辛いことあったら大丈夫だよって抱きしめて欲しかったんじゃない？
大人になって今抱きしめられても何も感じないし、触られたくないよね‥‥
私も共働き家庭で育ったけど、今子供抱きしめながら過去の自分抱きしめてるよ
こういうのは自分との戦いだと思う
他の人にどうしてもらおうとしても無理だと思う
お母さんももうどうしようも出来ない
私も旦那に過去の家庭環境の話した事あってその時抱きしめてくれたけどなんも満たされなかった
その時自分でこの気持ちを消化するしかないんだって分かったよ

[318. 匿名]

お母さんが稼いだお金を全部自分の趣味に使ってたならまだしも、毎年80万貰えるなんてすごいよ。
寂しかったー！！とか過去の話を持ち出しても時間は戻らないし、お金を受け取ってないならまだしもお金をもらって、寂しかった！トラウマだ！とか言っても贅沢だな。としか思わない。

[319. 匿名]

>>1
何よりの被害者はあなたの旦那だよ？わかってるの？

[320. 匿名]

>>244
何でも母親のせいにするのは違うと思うけどね

[321. 匿名]

>>266
幼い頃にされた事は一生覚えてるし許せないと思うよ
虐待もそうだし、放置、過保護もそう
大人になってから何かされたって無理でしょ

不倫後の再構築と一緒で、仲良くやると決めたらもう覚悟決めて文句言わずにやるしかない。
覚悟決まらないなら縁切るしかないと思うよ

親子だから何でも許されると思わない方がいい

[322. 匿名]

>>1
主は主の子供が結婚して孫が出来たら何かしてあげられるのかな？
お金に困ってても何もしてあげられないでしょ
余裕の無い家庭で専業してるからね
お金に困らず成人させてくれて
成人した後まで面倒かけてる自分の分をわきまえたほうがいい

[323. 匿名]

>>15
私も
寂しい寂しい言う人の気持ちがわからない
むしろ1人で自由にできて楽しかった

[324. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど、自分が親になっても、両親は1歳の可愛い我が子をを保育園に預けてでも一生懸命働いてくれたんだって思えないのかな？

私も両親共働きだったから寂しい思いはしてきたけど、親には感謝しかないよ。自分も親になって、仕事と家事と育児をするってものすごく大変なことだなって痛感したし。

[325. 匿名]

被害者ヅラしてお金をもらって、それでもいつまでもいつまでも責め続けるって
お隣気質だよね

[326. 匿名]

>>1
間違ってるよ。
親孝行兼ねて旅行とか色んな所に一緒に出掛けることで幼少の頃の寂しさを埋めていったらいいじゃん。
今は旦那も子供もいるんだし寂しくないでしょ。
趣味で友達作ったりもすればいい。

[327. 匿名]

>>53
絶対釣りだよね。文章がわざとらしい。

[328. 匿名]

私も正社員共働きの両親の元で育ったけど
そんなものと思っていて申し訳ないけど寂しいって思う事もなく育ったな
私の兄は主さんに近くて寂しい寂しかったって言ってるタイプ
長男だからいろいろ手を焼いてもらってるように思ったし私はあんなにされたら窮屈だわと思ってた
同じ親に育てられても個人でこんなに違うんだから何が正解かなんて分からない

[329. 匿名]

>>1
お金に困らないように働いてくれてたと何故母親になったのに思えないの？
あまりにも幼稚すぎる。母親のお金に今尚甘えてるくせに何言ってんの？そのお金が無ければ主も子供預けて働くわけでしょ？釣りかと思うくらいクソな内容だな。

[330. 匿名]

友人は母がフルタイムで働いていたから保育園に預けられてて
その母が中学生の時に亡くなったから父と二人暮らしだったけど
結婚して子供が出来て旦那さんかなり稼ぐ方だけど自分もフルタイムで働いてるよ
お母さんがそうだったから、女性は皆そういうものだと思っていたってさ
仕事自体に遣り甲斐感じているのも大きいとは感じるが

[331. 匿名]

うちも共働きだった。
母は看護師正社員・夜勤有り。
当然子供だったし寂しくないわけないし確かに中学生ぐらいまではその寂しさをぶつけた事もあったけどそんな寂しさも成長するに連れて忘れた笑
主さん毎年80万貰ってるんだから羨ましいよ〜
うちなんて何にもないよ笑

でも、寂しかったトラウマで専業主婦してる気持ちは少し分かるかな。
私はまだ独身だけどいつか結婚して子供を産む事が出来たら私も子供が小さい内は側に居てあげたい。
今の時代無理そうだけど…笑

[332. 匿名]

>>27
寂しい思いをさせた代償なんじゃない。
生かしてきたけと育てたのは他人の方が時間的に多いじゃん。
これ言うと反撃すごいけど事実じゃん。
他人に見てもらったから仕事できてお金貯めれたんだし。
母親のずっと言われるの嫌な気持ちもわかるけど子どもにフォローできてないせいだし。

[333. 匿名]

>>252
その贈与契約書は作成だけして保管してればいいの？
税務署になにか届けるの？

[334. 匿名]

>>23
お母さんにしてみれば、「苦労かけたくないから、我が子のために働いています」だよね
しかも娘が家庭を持ってもまだお金の面倒見てるっていう

[335. 匿名]

>>1
お母さんが頑張って稼いで貯めてきたお金を毎年貰いながら、お母さんが働いてたことに文句言うの？よく分からん精神だ。自分の中で矛盾を感じなかったのかな

[336. 匿名]

>>1
親も悪いと思ってる可哀想だったと思ってるから８０万もくれるのだろう、贖罪的な？
お姉様にも同じ？お父さんはどう思っている？
お母様に話すじゃなくカウンセリング受けてみたら？
あと子供が落ち着いたら働けばよいかな
結婚して子供がいるのと分けて考えられないかな
その辺も含めてカウンセリングかな

[337. 匿名]

>>294>>313
超分かる。同じ気持ちで自分自身を慰める感覚を感じつつ
子どもに全愛情をかけてきた
んで娘が中2になった頃かな
私が夫に対して反抗期みたいな気持ちになって自分にビックリした
なんでもウゼー！って思うようになったんだよね
洗濯一緒にしなくなったりねｗ

娘に反抗期は無かったけど、この子早く自立しないかな？早い所しっかり自立をしてほしい！
どんどん外に出て世間を知って自立せよ！！
みたいな、明らかにこれまでの気持ちとは変化を感じた。
表に出したりはしないけどね

あ、幼少期の私が昇華されたんだな…って分かった瞬間だった
大学生になった今は、大人同士の感覚かな？自立を支援するまでは私の仕事だけど
こうした方が良いわよ、こうしようねとか一切思わなくなった。
自分でやれるっしょ、としか。
相変わらず一緒にお出かけや旅行には行くけど、守らなくてはと血眼になっていたのが嘘みたいに軽い
不思議な感覚だよ

[338. 匿名]

>>1
自分自身が本来なら共働きするしか生活する手段がないくせに母親にお金もらって文句言ってんの？あなたが今専業主婦してるのは母親が働いてくれてたおかげでしょ。
普通はこのケースはお母さんも共働き、あなたも共働きでしょ。お金くれるなんて普通は有り得ない。
てか年間80万もくれるとか釣りだよね。

[339. 匿名]

>>296
インナーチャイルドが理解できないのは愛情豊かに育ったんだなとしか思わんな
文句言うのはおかしいし働けよとは思うけども

[340. 匿名]

そんな小さい時からトラウマを持つほどなら、子供が小さくても在宅で稼げる技術をなぜ身につけなかったのか謎。
障がいでもなければ子供を専業の理由にするのは違う。

[341. 匿名]

>>100
主の分は税金払わないし、まぁ贅沢しなければやっていけるんじゃない？

[342. 匿名]

>>1

昔のことをいつまでもグチグチ言うのアホだし引きずりすぎじゃない？80万も貰ってるのにまだ文句あるの？
親だって人間だし完璧にやれるわけじゃないんだけど
あなたは完璧なの？

[343. 匿名]

自分がさびしい思いをしたから
子どもにはさせたくない！はわかるけど
だったら専業でいられるくらいの年収の人と結婚すればよかったじゃん…
母親は選べないけど旦那選びは、あなたの選択ミスだよね

[344. 匿名]

お母さんが正しいと思う

主は幼すぎる。
文句言うならお金貰わなければいいと思う

[345. 匿名]

>>43
案外お姉さんはなんとも思ってなかったりしてね
求めてる愛情の量も個人差あるしね。稼いでくることだって立派な愛情だと思うけど

[346. 匿名]

>>1
子供が将来なんでお母さん働かないの？とか言われた時発狂しないといいねぇ…

[347. 匿名]

>>1
何なんだよ
あれは嫌だわたしは悪くないみたいに読んでてムカムカしてきちゃった
80万受けとるならもうグチグチ言わないで
羨ましいくらいの環境なのにさ
もう大人なんだから子供育てる為に働くのがどれだけ大変か分かるでしょ
1年で80万稼ぐのがどれだけ大変か

[348. 匿名]

釣りだろうけど、これ以上専業主婦の立場をなくすような事言わないでよ笑

[349. 匿名]

ここ読んでそう言うばうちの親も共働きだったわwって思い出したw

[350. 匿名]

>>313
294です
同じく息子小2！
やっぱりそうだよね
息子を抱きしめるときに昔の自分も抱きしめてるよ
それでだいぶ昔のことはどうでも良くなった。男の子だしもうそろそろ抱きしめたり嫌がられると思うけど、できる限りたくさん話してたくさん思い出作りたいな
もう今家庭持って働く大変や育児の辛さも分かったから母親にどうも思わなくなったし、むしろ家事育児仕事しててよく体壊さなかったなって尊敬してる

[351. 匿名]

>>17
お母さんだって寂しい思いしてたと思うよ。
外れる事の出来ないポジションにいのかもだし。
預ける側だって辛いんだよね。

[352. 匿名]

>>310
>保育園で一番最後のお迎えがどれだけつらいか
って当時は確かにさみしかったけど、大人になって思い出して辛くなるほどかな？
まぁ結局本人の性質次第かもね。

[353. 匿名]

>>1
毎年80万もらって専業主婦やっておきながら、トピ主さん人生なめすぎじゃない?

[354. 匿名]

>>337
そうなんですね！旦那さんに対しての反抗期微笑ましいです（笑）私もくるのかな？
今、自分自身が思春期？っぽい感情になる時があって、プチプラコスメ買い漁ったり、今まで気づきもしなかったコンプレックスに気付いて悩んだり、やっと余裕が出てきたのかな？って前向きに捉えています。
娘さんとの素敵な関係憧れる〜、私も早く軽くなりたい。
明るい未来示してくれてありがとうございます。

[355. 匿名]

>>1
鬱陶しい娘だね
成人して子供いてコレ？ぐえ〜！
自分がいかに可哀想だったか怨み節を呪咀よろしく母にぶつけて、それで子供の頃の自分は満足するんかい？
誰がそれで幸せになるん？
頭悪いわ〜。

金だけじゃなくて、実母からの愛情も枯渇するよ。
馬鹿みたい。

[356. 匿名]

>>1
どこまでも朝鮮鬼乞食だね

まずは旦那と母親への謝罪からだよ

[357. 匿名]

>>1
主さん、わたしも全く一緒。分かるよ。
働いてるとか、保育園が問題じゃないんだよね。
主さんの親の愛情が薄かったんだよね。心の根っこのとこがずーと寂しいの。
でも元々愛情薄い人に愛情もらうのは難しいよ。お金をくれる人と割り切って。
主さんの愛情は、愛情を返してくれるだけに注ごうね。

[358. 匿名]

>>347
専業だしあまりわかってないのかもね

[359. 匿名]

>>352
やったぁ！先生が私だけに構ってくれタイムきたー！と思える子ももしかしたらいるかもしれないし、性質次第かもね

[360. 匿名]

>>1
寂しかったのは事実だろうし、それを言うのは構わないと思うけど、何度も言うのはちょっとしつこいかな？

あと、生前贈与はもらって当然じゃないんだから、言うなら「お母さんのおかげで専業主婦できてるの。ありがとう。あの時は寂しい思いもしたけど、お母さんが頑張って働いてくれたおかげだね。」って感謝も伝えないとね。

あと、子どもも寂しかったかもしれないけど、親も後ろ髪引かれながら働いてたんじゃないかな？これでいいのかな？って悩んだこともあると思うよ。

主さんも親だから、子供に寂しい思いさせるの苦しいって思うよね。

[361. 匿名]

>>350
めっちゃ抱きしめてほっぺチューしてます(笑)
親からしたらまだ小2〜この間まで幼稚園生だったじん！！って感覚ですけど本人にしたらお兄さんお姉さんでそういうのも嫌がり始める頃ですよね、切ない（笑）

素敵ですね、私もそうなれたらいいな
そうなれる様に、今は余計なことを考えずに幸せを噛み締めます！

[362. 匿名]

お金貰いたいなら母親に直接言うのやめたらいいだけじゃね？
夫やがるちゃんやツボの中にでも吐き出すしかない
寂しさもわかってほしい、お金も欲しい、専業も続けたいって何かしらあきらメロン
子育てなんて一緒にいたらいたでウザかった束縛がと言われ、いなかったら放置だの関心ないだの言われるもんなんだよ
自分が将来子供にダメ出しされたら辛いでしょ？
どんなにやっても足りないと言われるのが子育て、母上もやれる事頑張ってきたのに否定されたら、親子でも会いたくなくなるよ

[363. 匿名]

>>1
お子さんは貧しくても幸せなんですかね？

[364. 匿名]

>>1
親を批判したい気持ちなら、批判して良いと思うよ。でも批判しながら集るって、隣国みたいだなと思う。
批判してお金は貰わないか、批判しないで受け入れて「ありがとう。今私が専業主婦でいられるのは、お母さんが頑張って働いてくれて、今も毎年生前贈与くれるおかげだよ」と感謝するかどちらかだね。

批判するのは間違ってない。
批判しながら相手の厚意を当然と思う心根が間違ってると思う。

[365. 匿名]

>>261
変なグラフ
過半数なのは間違いないけど、視覚のトリック的なやつね

[366. 匿名]

「あなたの為よ」って働かないのも働くのもどちらにしろ子供からしたら「私のせいにしないでよ」ってなるよ。
でも稼いでお金残してくれる分、働いてくれてた方がまだいいかな。

[367. 匿名]

>>23
生活費や教育費が潤沢にあるなら子供のために専業いいと思うけど、
子どもがこれから色々諦めたり、恥ずかしい思いするならパートでもなんでもした方がいいよね
お金ないと学校行けないし、親が老後子にぶら下がってないと暮らせないだと辛い

[368. 匿名]

>>1
これとは逆で、私は母親から「昔○○できなくてごめんね、お母さんも忙しくて」「お姉ちゃんばかりかわいがってごめんね」を連呼されるようになり、とても嫌な気持ちになったから「ごめんねと言ってこちらが許すのを待ってるなら都合が良すぎるからもう言わないで。謝られても許せないことがある。あなたが死んでも許せないので墓場まで持っていってね」と返した。
姉を溺愛していた母は、年が行ってから姉に見捨てられて私のところを頼ってきた。それでも過去を蒸しかえさず謙虚にいれば助けてあげようと思っていたけど、上記のように過去の過ちを謝って許してもらおう、それで自分の気が楽になればいい、気持ちよく毎日過ごせると思ってるなら大間違い。

[369. 匿名]

>>359
確かに、さみしい中でも先生がかまってくれてお菓子くれたりして少し特別感あったのも思い出になってる笑

[370. 匿名]

>>1
子供の頃寂しかったからって専業する言い訳になるし、愚痴って親に罪悪感を与えることによってお金ももらえるし、ただ働きたくないだけだよね？

[371. 匿名]

旦那の年収が低いなら年間80万もらったところで足りないからパートくらいするべきだと思う…旦那が高収入ならしなくていいと思うけど

[372. 匿名]

>>1
お金もらってるなら文句いっちゃだめでしょwお金いらないならなんぼでもぶつけなさい。
やっぱり引き換えよそこは。そもそも今あなたを気遣える母親なら当時からあなたを悲しませないでフォローしていたハズだから、一生出来ないと思うよそういう人は。期待しすぎだよ。でも毎年80万くれるなんてそれだけでも罪滅ぼしの気持ちがあるかもしれないし、そこを自分で文句言って潰すのは得策ではないよ。
アダルトチルドレンの部分が癒えないのはわかるけども、アダルトチルドレンの部分がある人の親がある日突然すべてを理解して歩み寄ってくれるなんて漫画みたいな都合のいい話はないので期待しちゃダメだよ。お金もらえるだけでもありがたいじゃない。普通は労働しないと手に入らないのよお金って。

[373. 匿名]

>>44
普通は親にしてもらったことは子供にもするって当たり前だけど、トピ主はまさかできないだろうね。悲惨。

[374. 匿名]

専業主婦か共働きかなんて大した問題じゃないと思う
主のお母さんは立派だよ
専業主婦でも自分のことしか考えてないような主では子どもは寂しい思いするかもね
お金もらっといて文句、旦那の事も流れるようにdisる、自分が専業主婦なのは子どものため…っていちばん関わりたくないタイプ

[375. 匿名]

>>1
全方位不満なく育つ人はいないし、全方位完璧な親もいないよ。
あなたは親に不満をぶつけることができるだけ幸せじゃない？しかも汗水垂らして働いた結果のお金をもらいながら。
そこまで親を責められるほどあなたは何事も完璧な完全無欠な人に育ったのかしら？愚痴を言い続けお金をもらって甘えてる人が、そんなわけないよね。
いくら子育てしてる人でもそれではいつまでもあなた自身が子どもから抜けきってないよ。

[376. 匿名]

>>1
主が夫より80万円多く稼いで専業主夫してもらえばいいんじゃない？

[377. 匿名]

私も専業してるけど、寂しかったとか子どもが寂しい思いしないためとか、
ごめんだけども、自分を無意識に正当化したいのかな？と思ってしまった
世の中、専業したくてもできない人沢山いるし、専業でもネグレクトしてる親もいる、働いててもお金なくて子どもにせびってる人もいる
お母さんも専業でのんびりできるならしたかったかもしれない中働いて、子に迷惑かけず更に援助までしてくれて
生きてく中で最良の取捨選択をしてきただけだと
働いててくれなかったら主さん今専業できてなかったわけだし
全部完璧なんてないんだから、専業させてくれてありがとうと堂々と認めちゃえばいいし、寂しかったけどお母さんのおかげで子どもと一緒にいられるって全て受け入れる所から始めてみては？
今更愚痴吐いても過去は変わらない

[378. 匿名]

兼業主婦がどんだけ大変かやってみてから言え〜

[379. 匿名]

うちも両親共働きだったけどお金も愛情もたっぷりかけてもらった。
祖父祖母同居で寂しいとはあまり感じてなかったな。
寂しい思いさせてごめんてよく母に言われるけど、そんなに寂しくなかったよ、感謝しかないよ、と言っている。
結婚して子どももいるけど、私も働いてる。
年老いた両親がいつまでも気にかけていろいろ物を送ってくれたり、やっぱり感謝しかない。
主さんのような思考になるには両親からの愛情にうちとは根本的に違いがあるのかな。

[380. 匿名]

>>17
ぐう蓄やめたれw

[381. 匿名]

寂しかった愚痴をぶつけたのと同じ位、生前贈与の80万や、今までかけてもらった教育費については同じくらい感謝の言葉は伝えてるのだろうか

感謝も述べず、ただただ寂しさをぶつけてるだけだと、お母さんをサンドバッグにしてるだけに見える

いつまで甘えてるの

[382. 匿名]

>>1
文句を言っていいのは完全援助を辞退してからな
80万貰って文句を言うのはお門違い
その80万は共働きだったから貰えてるわけで

[383. 匿名]

共働きで親と過ごす時間は少なかったけれど一緒にいるときはたくさん向き合ってくれたからさみしくなかったよ

[384. 匿名]

母の目標が年金を満額貰うこと！だったから０歳から保育園だった。もう私もいい歳したおばさんなんだけど、結構大人になってからこのモヤモヤした気持ちに寂しいという名前がついてる事に気付いたのよ。何をしても満たされない、いつも何か足りない。もう自分も親だから、今さら母にどうしてもらおうとも思わないけど、我が子にこのモヤモヤは残したくないなぁ、って思う。パートをしたり辞めたりのんびり生きてるけど、母が罪滅ぼしなのか生前贈与してくれるよ。孫の分も。私には出来ない事だからありがたいと思う。けど、虚しい気持ちは埋められない。まぁ、足るを知るて事であまり深掘りしないほうがいいのかもね。

[385. 匿名]

>>1
結局何が何でも働きたくないってだけですよね？

[386. 匿名]

>>1
お母様も色々な思いでやってきたんだろうし、過ぎてしまったことを今言っても、主も満たされないんじゃないかと。でも、当時は一緒に出来なかったことでも、今、できることもあると思う。一緒に料理するとか、お孫さん（主のお子さん）含めて出かけるとか。そういう、少し形を変えても今まだ出来ることを探して、それを一緒にやってみては？

[387. 匿名]

>>339
愛情どころか放置&放置だったわw
何事も宗教第一で子供のことなんて見てもくれなかったわ。そんな親に今更抱きしめられても気持ち悪いとしか思わねー。今お金とかもらってなくても別に文句言わないし離れて暮らしてるわ。文句言いながらお金ももらってる主がただただおかしい。

[388. 匿名]

>>1
主さんの気持ちもわかるけど、もう少し大人になってもいいかもしれないですね。
私も母が働いてたので、幼少期は寂しかったし恨んでた時期もあります。
でも、今は自分がやってもらいたかった育児を自分の子供達にできてることを幸せに感じてますし、過去より今を生きることで過去のわだかまりはなくなりました。

主さんのお母さん、いいお母さんじゃないですか！
生前贈与で年間80万ずつくれるなんて…羨ましい。
子供の頃かまってあげられなかったことへのお詫びもあるんじゃないかな。
私は母に引きずってた思いぶつけたら完全に居直られて、罵倒されましたよ。
そこで残ってた僅かな母への期待は一切なくなりました。
別に恨んでもいません、今は。
なんかもう吹っ切れました。
だから、主さんのお母さんはいい方だな…って思いますよ。
お母さんのこと、そろそろ許してあげてくださいね。
自分自身の為にもね。
きっとその方が楽になれます。

[389. 匿名]

>>6
共働きと専業って喧嘩にならないよ
接点ないから
戦わせたいなら独身vsワーママ
これはどこも揉めてる

[390. 匿名]

>>1
「あのときは寂しかったよ」って一回だけハッキリ伝えるのはありだと思う
ただ会うたび毎回ネチネチ言い続けるのは無しかな…
それこそじゃあもうどうすりゃいいのってなるね

[391. 匿名]

>>1
正直なこと言うね
そ結婚して子供も居るのにそんな過去のことネチネチネチネチ言い続けるのってどうなの？
しかも毎年100万近いお金貰っておいてネチネチネチネチさぁ、そりゃお母さんだってウンザリするよ

[392. 匿名]

お母さんも人間なんだから辛いよってキレずに言っていてなんかお母さんを思うと切り傷がズキズキするみたいで泣ける
その時お母さんも仕事でいろいろあったかもだよね
お父さんには何もないの？
お母さんだけが悪いわけじゃないよね
家族ともっと話し合えば？
あと８０万もらわないでやってみなよ！自立しなよ！
お婆ちゃんに恵んでもらってるのに悲しい寂しかったって女々しい母親とか子供からしたら嫌だわ

[393. 匿名]

>>1
主さんはきっとこんなに叩かれるとは思ってなかっただろうな（笑）
世間との認識のズレを知ったなら直した方が世渡りしやすいですよ。

[394. 匿名]

>>389
普通はよそはよそうちはうちって理解してるしよそのこと態々悪く言う人もそんないないしね…

[395. 匿名]

当時のお母さんはあなたを傷つけるためにそうしてたわけでもないんだろうに、あなたはお母さんを毎回傷つけてしまっていると思うよ
一体なんのためにそれをしてるのか自分に問うべき

[396. 匿名]

>>1
生前贈与してくれてるなら言わないであげたら？
2人が頑張って働いてくれたおかげで生前贈与してくれてるんでしょ？
主さんは将来子供に同じ額を生前贈与してやれるの？
逆に将来お子さんから、お金ないなら専業主婦やめて働いて欲しかったと言われる可能性もあるよ

[397. 匿名]

ずっと寂しかった悲しかったお母さんにいろいろしてもらいたかった、抱っこしてもらいたかった
と好きに言ってお母さん病ませたらどうするの？
結局は恨みだよね　歪んでるよ

自分は父親早死の母子家庭で寂しかったし、真っ暗な家に鍵あけて入るのが嫌だった
だから暗い家に灯りが灯ってると今でも泣きたくなるなんかホッとしてしまう
暗い山にぼうっと上灯りが灯ってる景色が好き
寂しかっただけじゃなく自由で羨ましい人もいるかもだよ！いい加減大人になりなよ！親から搾取ばかりしてんじゃないよ！

[398. 匿名]

>>1
その事情でよく言おうと思えるなwって感想
自立してる人間が言うならともかく親に寄りかかっておいて親に文句って甘えすぎでしょ

[399. 匿名]

旦那の金、親の金
人の金でどうでもいい愚痴言えるような優雅な生活送れてるんだし何が不満なのー？

[400. 匿名]

>>10
うちもだな。しかも自営業の共働きだったから寂しいとかはなかったけど、夕食の時に色々両親に聞いてほしいのに妹がずっと弾丸トークしてて私の話は聞いてもらえなかった。
未だに妹にはちょっとムカついている。

[401. 匿名]

>>44
間違いなく将来子供に「小さい頃そばにいて『やった』のに！」とか言って依存してきそうな親だからお金くれてほっといてくれた方がマシだと思われるだろうねw

[402. 匿名]

将来バリキャリになった我が子に「働いてなくて貧乏ておばあちゃんにお金もらってるお母さん見るのが嫌だった。
保育園預けて良いから働いてほしかった」って毎回言われても文句言うなよw

[403. 匿名]

>>1
一回だけなら言わないと、人生のなにかに踏ん切りがつかなかったと思うからよし
それ以上はなしかな
今の寂しさは子どもの頃の事を言ってもかわらないよ

[404. 匿名]

>>1
共働きだったけど全然寂しいと思わなかった
ゲームできてラッキーくらいにしか思ってなかった

寂しいって思う子もいるんだなあって思った

[405. 匿名]

>>1
私も、主さんと育った環境が少し似てるかも。
母親の愛情不足なんだよね。
少なくとも、主さんはそう感じてるんだよね。

でもそれ、残念ながら
主さんの望む形で、母親から返って来ることは
もうまずないから。スッパリ諦めて。
別の形（80万）でもらってるんだから
いいじゃーん、と切り替えるしかないよ。

男で受けた傷は（他の）男で埋めれるけど
母親から受けた傷は、母親にしか埋めれない。
でも、死ぬまで歩み寄れずに、
娘のことが理解できないままの母親もいるよ。

自分はそのパターンだったんだな…
と、悲しいけど受け入れるしかない。

[406. 匿名]

正直、寂しさはあったし自分の子供にはそんな思いさせたくないというのもわかる
けど、その過ぎてしまった状況をいつまでも親のせいにせずに自分でやるしかないんだよ
子供が寝てる夜に仕事行ったり、短時間でもパートするとか手段を選ばなければいくらでもやり様はある
それが本当の自立だよ

[407. 匿名]

>>314
『家族を養うために働くしかなかった。けしてあなたを愛してないわけじゃない。寂しい思いさせてごめんね』って言われれば本当に満足なのかな？

それなら何度もグチグチ言ってないで1回でしっかり話し合えばいいのに

トピ文には詳しく書いてないけど、そもそも毎度文句言う度に主の母親はなんて言ってるんだろうね


どちらにせよ、結婚して子供もいるいい大人がいつまでも昔のことを子供みたいにグチグチと駄々こねて、そのくせお金も貰ってるとか情けない

結局主さんは経済的にも精神的にも親離れできてないだけ

今貰ってるお金の支援だって共働きだったから貰えてるってことも、お金の支援も一種の愛情だってことも少し考えれば分かるだろうに

そんなにトラウマが辛いなら心療内科にでも行けばいい

[408. 匿名]

主さんは精神的に幼いし、トラウマって言い方も大袈裟だなと思う
ご両親が働いてくれたから今も主さんは毎年大きなお金を貰えて助かってるのに、何度もお母さんに愚痴を言うって……。
私は、今はパート主婦で母は専業主婦だったから、主さんのご両親の大変さや主さんの寂しさはわからないけど、それでもお母さんに同情するよ。お母さんに言ってきたのと同じことを、お父さんにも伝えたことはあるのかな。お父さんもお母さんと同じように反応するか、怒ると思うよ

[409. 匿名]

>>6
本当に。
今は働いてる
今は専業主婦してる
とか、病気や介護で働けない、旦那さんが高収入など色々なひとがいて色々な理由があるだろうし、なんなら仕事向いてない人もいたりして、迷惑だからって人もいるだろうし。そんなに人の事気になる？って感じだし、共働きがダメでもないし、専業主婦がダメでもないしね。

[410. 匿名]

>>310
お家大好き気質な子もいるからね
集団生活に朝早くから夜遅くまで放り込まれるのに耐えられない子もいるかも
親がいないのをいいことに学校に行ったふりして不登校してた人もいた

[411. 匿名]

>>6
主的にはガルちゃんって貧乏な専業も多いし親が共働きで寂しかった人も多いから共感貰えると思ったんじゃない？

[412. 匿名]

貧乏で母親専業より共働きである程度お金ある方がいい
貧乏の時点で子供が習い事や塾とかやりたい事ほぼ無理だから貧乏専業って子供への負の遺産だよ
トラウマとか子供の為にとか言ってるけど旦那の年収が平均以下の時点で自分が仕事辞める選択はありえない

[413. 匿名]

>>7

そうそう。
一回だけ言うのはいいけど、毎回じゃお母さんも嫌になるよ。
永遠に謝罪と賠償を求めてる感じ。
主さん、80万円もらうのは（慰謝料みたいな）自分の権利だと思ってない？
あくまでお母さんの厚意だよ…

[414. 匿名]

>>1
初めまして。
母親は専業主婦で母はずっとそばにいてくれましたが、正直貧乏でした。
私はその貧乏がトラウマで、我が子のためにバリバリ働いています。
夫も忙しいので、病児保育などは無職の母を呼んで世話をしてもらっています。
私は母に会うとつい昔の貧乏を愚痴のように言う癖があるのですが、母から「そんなに言うならもうお手伝いもやめるよ。自分達でめんどうみてね。お母さんも人間だから、自分のこと悪く言う人のお世話はできない」と言われてしまいました。
正直母の援助なしでは正社員は難しいのです。
私が母に幼少期の不満をぶつけていたのは間違っていたのでしょうか？
ご意見よろしくお願いします。

[415. 匿名]

ただ子供の頃に寂しかったと、つい言ってしまった話かと思ったらなんか違った

私の母親も働いてたから寂しかった気持ちはわかるけど、お母さんが働いて貯めたお金を毎年受け取ってるのに事ある毎に責めるのは良くないと思う
主さんは責めているつもりはないのかもしれないけど、お母さんには負い目があって責められてる気分になるんだと思うよ

お母さんからの愛情が足りてなくてトラウマになってる自覚があるなら、まず愚痴を言うのはやめて、近場に住むとかして今からでも一緒にいる時間を沢山取ればいいんじゃないのかな
トラウマを克服する努力はしているのかな？

あんまり仲良くないから普段そんなに会わずにお金だけ渡されてるのなら、もう主さんいい歳だろうし母親からの愛情は諦めて割り切りましょう
今から関係修復するのは無理だと思う
金銭的な援助も不器用だけど母の愛だよ

[416. 匿名]

>>258
消化できないから小学校でのイジメや暴力行為が増えていて、不登校や精神病んでる子が多いんだよ。
昔とは荒れ方が違うだけ。

[417. 匿名]

>>414
今って専業少ないし実際はこっちのほうが多そう。
対価を支払わずに当たり前のように親に面倒見させている人が多いよね。
孫育てで病んでいる祖父母も増えてるし。

[418. 匿名]

>>412
それは子どもの性格によっても違ったりするから決めつけないほうがいいよ。
どちらの意見にしても自分がこうだったからこうって決めつける人がガルには多い。

[419. 匿名]

私も寂しさはあったけど親に言ったことはないな
もうそれは子供時代のこととしてどうしようもないことだと思うし、割り切ってる

[420. 匿名]

>>110
そして子供はこの時代にうちの母は専業主婦でずっと働かず祖母からお金をたかって生きてました。尊敬できないし私の教育資金も満足に用意してくれず情けなかったです。私は子供が生まれたらバリバリ働いてお金に不自由させません！

と主の母親パターンに戻るんだよ。
主、自分が働きたくないだけじゃん。

[421. 匿名]

トラウマってかなり重度の心の傷ってイメージだけど、最近は簡単にトラウマになる人多くない？嫌な思い出レベルでトラウマって使ってるのかな？

[422. 匿名]

>>207
こういう親無理。お金さえ稼いでいれば文句ないだろみたいな。

[423. 匿名]

>>413
でも遺産の生前贈与でしょ？いつ貰うかの違いじゃない？遺産の権利は子どもにもあるわけだし。

[424. 匿名]

>>33
でも娘はこんな人間になってるから子育て失敗とも言える

[425. 匿名]

>>366
それも人による。

[426. 匿名]

>>1
お母さんに愚痴も言って生前贈与まで貰ってるから、今かなり甘えられてると思うよ！！
恨み節はあるけど、正直心に留めた方がいい。金もらってるから

[427. 匿名]

>>33
え？そう思うかどうかはその子ども側の気持ちによるよね？
何で強制的に感謝しなきゃいけないの？

[428. 匿名]

>>1
今更過去のことを持ち出してお母さんに何をしてほしいの？
お母さんが生前贈与してくれてるんだからそこは口を閉じるべきだわ。今更何を言っても過去は戻ってきませんよ？

[429. 匿名]

結婚したのにお金もらえてるのは羨ましいけど、お母さんの言い方も若干嫌だね
「自分の事悪く言う人」って、娘が寂しかったって気持ちを自分の悪口に受け止めてるのかな
なんかちょっとずれてるよね
でも実際主はどうしてくれたら満足できたの？

[430. 匿名]

まるごと子どもの気持ちを受けとめる期間を逃してしまったんだから仕方ないんじゃないかな‥
お金で黙らせる構図って幼い頃と一緒でそれだとトラウマが癒えないと思う

[431. 匿名]

>>405
このトピにたくさんいるお金があればいいだろみたいな母親も、将来子どもに捨てられる可能性があるってことだよね。
そのときの時間や愛情は取り戻せないし。

[432. 匿名]

>>1
現在育休中で来年から0歳児で預けて仕事復帰するけど習い事とか将来本人が希望するなら大学まで行かせてあげたいとか留学させてあげたいとか色々考えてる。そのためには稼がなきゃいけないし子供に寂しい思いをさせてしまう覚悟もしてるけどお金のことで子供の選択を潰したくない。主さんのお母さんも色々と考えて働く選択をしていたんじゃないかな。

[433. 匿名]

>>432
それって子どもには選択権ないってことだよね。

[434. 匿名]

>>15
私も親が帰ってくるギリギリまでダラダラして帰ってくる時間が近付くとあーあ帰ってくるのかって思ってたタイプ。

[435. 匿名]

ちゃんと病院とかでカウンセリング受けたりして、小さい頃の自分を癒すことをした方がいいのかも
子供が生まれると、自分の小さい頃の事とかもよみがえって辛くなったりするんだよね

[436. 匿名]

私のお母さん、とっても優しくて本当に一生懸命でいい人だった。だからこそ寂しかったって言えない。めちゃくちゃ性格悪くて嫌な母親だったら言う事が出来たのになって思う。

[437. 匿名]

>>207
これに大量のプラスってTheガルちゃん。
子供への最大の愛は金だよ
とか言う親嫌すぎる。
お金は大事だけど最大の愛ではないやろ。

[438. 匿名]

私は両親祖父母と暮らしていたけど
放置子で一切躾もしてもらえなかったし
洋服とかも親戚の男の子から適当に貰ったのとか
着させられてた。
具合が悪くても病院にも連れて行ってもらえず
悩み事があっても聞いてもらえなかったし
家族との会話や団らんなんかもほぼなく
家でずっとぼっちで過ごすしかなかった。

でもこっちが30過ぎた今になって両親や祖父母が
旅行に行こうとか遊びに行こうとか急に連絡してきて
今更何なの？ってイラッとしてる

[439. 匿名]

>>3
牛さんと目が合ったので来ましたw

[440. 匿名]

>>97
母専業主婦
金ない金ないと耳にタコができるぐらい言われた
やりたいこと言えなかった。子供にはぬるま湯な人生歩ませたい
わたしは頑張って働くよ。過労死するまで

[441. 匿名]

>>332
何言ってんだか
主本人かどうか知らんけど、いい加減デモデモダッテは卒業しなよ
いつまでも相手に恨みつらみ吐き続けて許されるのか？自分は専業主婦で生前贈与まで貰ってるのにまだ納得できないの？都合よすぎ
正直ただの他責思考＆タカり屋にしかみえんわ。

[442. 匿名]

>>423

親がその80万を自分のために使う事も出来るのに、与えてくれてるんだよ。

遺産を残してくれるのも当たり前ではないよね。

[443. 匿名]

>>1
金もらってるなら文句言うな
文句言うなら金貰うな

[444. 匿名]

>>413
どっかの国と一緒だな。

[445. 匿名]

なんかね、本質的に自分にしか関心が持てないタイプの人っているんだよね
そういう人に育てられると確かに寂しいと思う
共働きだと特にそう感じるのかも
でもお金を渡すとかそういうやり方しかできないんだろうね
親も完璧じゃないから、どこかで割り切れるといいんだけどね
お金をもらうのをやめて外で働くことで、自分の世界が広がることで気にならなくなるかもよ

[446. 匿名]

>>1
叩かれまくってるけど、今の保育園と昔の保育園だとまた違うのかな？
昔はあんまり保育園に行ってる子いなかったものね。
私の母も保育園に預けられたそうだけど良いイメージないんだって。詳細は知らないけど。
園で嫌な思いもいっぱいしたのかね。

[447. 匿名]

>>350
361です。
お礼が抜けてましたね、改めて、コメントありがとうございます。

[448. 匿名]

両親平日は19時まで仕事だった。
学校帰ってきた時に母が出迎えてくれた日は嬉しかったなぁ。月曜日。月曜日が好きだった。

[449. 匿名]

>>448
追記。
小学生の時に母に｢私は子供産んだら絶対家でみてあげる！｣って言ってたみたい…。
今は言わない。

[450. 匿名]

常に一人ぼっちの幼少期を過ごした身としては小さいうち（小学校四年くらいまでは）家にいてほしい。
一人っ子だったから余計さびしかった。

[451. 匿名]

>>404
性格によるんだろね
私も全然寂しくなかった
今自分も共働きなんだけど子供に寂しいか聞いてみたら「へ？なにが？」という反応だった
私も子供も真面目だけど干渉されるのは嫌い、勉強読書好き、ボーッとする時間も好きなタイプ

[452. 匿名]

自分0歳から保育園みたいのに預けられてたけど全く寂しくなかったわ
小学生になったらむしろ放課後友達と遊びまくれて楽しかったし
1さんの気持ちも金もらってるのも全く理解できない

[453. 匿名]

>>1
私は主と事情が違って重度自閉症のきょうだい児として育ったよ。
兄の療育や学校の付き添い親の会のために母は兄につきっきりでシッターさんに育ててもらった。
でも、そういう兄の犠牲にならないようにシッターさんの送り迎えで幼児教室に通わせてもらい、小学校から私立に通わせてもらえて塾や家庭教師もつけてもらって中高大と十分に勉強して難関資格職についたよ。
若い時はそれでも放って置かれて実力で勝ち取ったって思っていたけれど、大人になって考えると私にあった塾選びやシッターさん選び色々調べて動いてくれたのは母だったんだよね。
母は兄に療育や親の会に私を付き合わせることも出来たしその方がシンプルだったと思うし離れている時間も少なかったけれど、より良い将来を歩める様に私の時間私の成長の為につかえるように考えて人に預けるって選択肢をしたんだと思う。
私がどちらを好むか分からなかったけれど、母なりに一所懸命私の将来について考えてくれた事を思うとありがたいと思う。
主もやってもらった事に目を向けると考え方も変わるかなって思うよ

[454. 匿名]

>>1
結婚許してもらえたなら毒親じゃないしょ

[455. 匿名]

>>175
いつまで経っても娘で引いたわ。
家計が援助なしでは専業出来ないのに、そこにはどっぷり浸かって今更どうしようもないことをツラツラ会うたびに言われたら、もういいですってそりゃなるよ。
お金を受け取るなら、もう言うべきじゃない。

[456. 匿名]

>>1
毎年80万くれるなら私は許す。
許せないならお金拒否して怒りをぶつけてパートにでたら？

[457. 匿名]

>>1
私は母がしっかり働いてくれたおかげでお金には困らなかったし感謝してるけどね。

でも、寂しかったのはつらかったかもね。

[458. 匿名]

>>14
まさにそう。
年に80万もらっているのに、不満や文句を言われたらそりゃお母さん嫌になるよ。
いったいいつまで何歳まで寂しかったとか言うつもりなんだろ？
今、自分が専業主婦できているのはお母さんからお金をもらっているからなのに、どこまで求めるんだろう。
自分の小さいときのことはいつまでも引きずらないで、自分の子に今できることをきちんとしてあげるのみ。
いいかげん、小さいときの自分とケリつけて、精神的に自立しなよって思うけど。

[459. 匿名]

甘えが強すぎだよね
親から年80万貰って専業主婦してる立場でいつまで子供の頃の寂しかったを引っ張ってるんだって話
親に感謝した方がいいよ

[460. 匿名]

いつまでも子どもで、自立しておらず困ったね。
会うたび言うことないと思うよ、贈与受けておいて。
専業も自分で選んだのでしょう？
お母さんと比べて何か思うところがあるのかな？
私が選んだ道は正しいと。

[461. 匿名]

小学校時代かと思ったら保育園…
そんな昔の事記憶にないけど覚えてるものなの？

[462. 匿名]

>>1
甘いと思う
お母さんはお金まで残してくれてるんでしょ
育ててもらって仕事でいなかったことが寂しかったとか言っていいのって中学生までじゃないかな
私なんて実の親がどこで何してるのかわからないよ

[463. 匿名]

>>14
子供の頃に寂しいトラウマ植えつけたから、外に働きにでられねぇんだわ！だから働かない分はお金頂戴ね。
だって、貴女が植えつけたトラウマなんだから、貴女が責任とって当たり前だよね？
という思考なのかな主は。

[464. 匿名]

>>333
贈与者(親)と受贈者(子供)の分、計2枚の契約書作成して保管しておけば大丈夫
ただ、子供が成人した後も親がその口座管理してるのはアウトだから高校生辺りになったら口座は子供に渡すこと
もちろん、子供名義の口座に入金するのよ毎年の110万は

[465. 匿名]

>>1
小さい頃、さみしかったんですね。可愛いお子さんとの日々はいかがですか？
今、何か満たされないことがあるのかな…って感じました。
そのことをぼやかすために、引き出しをあちこち開けてぐちゃぐちゃになっているんじゃないかな…と。
お母さんと自分は血は繋がってはいますが他人です。そこをしっかり線引きして欲しいなとは思います。

満たされなかった幼い頃の気持ちは今更どうもできませんが、
今、自分はどうしたいのか？そこに焦点を持っていくと、ひょっとしたらスムーズに心の中で絡まっている糸が解け出すかもしれませんね。
子育てでお疲れの状態ではないですか？？

育休なく働いてくださったり、あなたの希望を支えようと年80万くださるお母さま、とてもありがたいですね。
それはあなたが我慢していたあの頃から、しっかり働いて、備えてくれたお金かもしれません。

[466. 匿名]

お母さんもお母さんなりに事情があって働いた。
家計のこと、自分のキャリアとか責任とかね。

あなたもあなたなりに事情があって働かない。
子供のこと、とりあえず暮らすのに困らないお金があること。（お母さんにもらう80万含め）

お母さんにもらう80万がもしゼロだとしたら、そんな悠長なこと言ってられないから。
子供にこの先いくらかかるか調べたことある？私立学校や塾、学費、部活の遠征費やスマホ代や通信費、お小遣いなど交際費、交通費、衣食住以外にすっごくかかる。
子供が小さいいまのうちに貯めていかなきゃ、急には用意できない金額払うんだよ、大学なんてもっとね。
大学も行かせません、全部市立、県立行かせます、なら最低限で済むけど。

だから母親だって必死に働くんだよ。
子供や生活のためでもある。働くなら、そりゃ家にいる時間も少なくなるよ。
お母さんだって大変だったんだよ？
考えたことある？
小さい頃は寂しい思いしたかもしれないけど、自分も子供を産んで大人になったのに、いつまで恨みつらみ？
働く母の背中を逞しく思ったり、物が買えることに感謝したことはなかったの？
大人になってるんだから過去の思いと決別しなよ。
80万もらってるんだし。

[467. 匿名]

大人なのにえらい未熟やね

[468. 匿名]

>>451
普通はそんなもんだけど、友達の輪に深く入れないザコの陰キャなんかは寂しいんじゃないの？

[469. 匿名]

>>1
いくら親とはいえ金貰いながらそのお金くれる人の文句を目の前で言うって頭がおかしいと思うw
精神的にも常識的にもヤバそうだから社会には出てほしくない。
黙ってずっと専業主婦しててほしい。

[470. 匿名]

>>351
本当そう思う
お母さんだって同じくらい寂しかったし辛かったとは思わないのかな？
別に飲み歩いてて一緒にいられなかったとかでもないのに…

それにそうやって頑張って絶えず働いてきてくれたからこそ、今生前贈与するお金まであるんだしさ
例え昔寂しい思いしてたとしても、今そういうお母さんのお陰で自分の生きたいスタイルで暮らせてるんだからさ

プラマイゼロじゃんとは言わないけど、そこの所もう少し考えてあげてもいいのではって思うな

[471. 匿名]

>>1
＞我が子のために専業主婦をしています。
＞夫の年収は平均以下ですが、母が生前贈与として毎年80万渡してくれるのでそれを貯金して専業しています。

？？？
孫が教育費などとして受け取れるはずの80万円をあなたが働かず食いつぶしてるだけでしょ？

あなた子どもの事なんて1％も考えてないじゃない
自分が楽したいというエゴのために子どもを利用しているだけ
そのせいで家族全体が貧乏になってる

専業主婦になると、生涯で得られる賃金「約2億円」を得られない!? パートをしたら少しは取り戻せるの？（ファイナンシャルフィールド） - Yahoo!ニュース

企業などに勤めていた人が専業主婦になれば、当然ですが賃金を得られなくなります。専業主婦を60歳まで続けた場合、その期間を働いてた場合と比べどのくらいの賃金を失うことになるのでしょうか。 前提として

[472. 匿名]

>>1
＞夫の年収は平均以下ですが

まさにこれやな
貧困の連鎖

「貧困専業主婦」の実態、年240万円で家族4人どう生活する？ | マネーポストWEB

10月17日付《「貧困専業主婦」記事に悔しさ》（神奈川県34才主婦） 10月28日付《「貧困」それは心の余裕を失うこと》（千葉県42才主婦） 同日付《「豊かさ」それは認め合える世界》（北海道54...

[473. 匿名]

>>468
こういう性格悪い子学童にたくさんいるよね

[474. 匿名]

母ちゃんがずっと家にいる事より、老後の安定と子どもの将来のために働いてあげる方が1億倍、愛情あると思うわよ。

[475. 匿名]

>>1
もしかして主さんが専業主婦したいと思うのはお母さんの育て方によるトラウマなので、生前贈与も貰って当たり前みたいに思ってる所ある…？

もしちゃんと一緒にいてくれたらトラウマも無かったし、それなら専業になりたいって考えの人間にもならなかったし…
今はトラウマ植え付けたお母さんが、時を経てその時の罪償ってる状態。だからくれて当然みたいな感覚がもし少しでもあるなら、考え改めた方がいいとは思う

[476. 匿名]

かわいそうに
お子さんは殆ど遺産を受け取れないだろうな

[477. 匿名]

>>15
私も、猫飼ってたし
親居ないと好きなテレビ観れたり
好きな事出来たから寂しくなかった。

[478. 匿名]

>>1
例えばどんな事を言うのか知りたいな
どんなこと言ってるかにもよるけど、一度目実は寂しかったって伝えるのはまだそう告白することで心が軽くなるのかなとも思うし分かるけど
二度目以降何度も伝えるのはただの何も生まない恨み言になっちゃうんじゃない？

昔寂しかったのは分かったけど、じゃあそれ故今どうして欲しいのか？お母さんに何を求めて今それを伝えてるのか？自分自身に問ってみた方がいいと思う

昔寂しかったから、今からでも少しでも多く一緒に時間を過ごしたいとかならめっちゃ可愛いし、言われたお母さんも嬉しいじゃん

[479. 匿名]

子供のころ寂しかった…かぁー

私の場合は…
保育園ならひとりぼっちにならなかったし、そもそもあんまり記憶に残ってない。　
小学校は学童あったし。
小学校高学年で学童行かなくなっても、夕飯時には母は帰って来たから、２〜３時間の留守番でおやつ食べて宿題したり。友達と遊ぶ日も。
中学生のときは部活で自分のほうが帰りが遅かったし、なんなら部活終わりに塾行って。
高校生のときはもうほぼ大人だし、バイトして。
お母さんが帰らず夜も朝も働いていたなら、寂しいし孤独かもしれないけど、夜からはいたしなぁ〜
母も忙しかったけど、私も忙しかったから寂しいなんて感じたことなかったわ。

[480. 匿名]

>>332
主が専業主婦できないような家計なのにできてるのは「正社員だった」お母さんの「お陰」なのも事実だよ。
都合悪い事実だけ口にしてる主は恩知らずだと思う。

[481. 匿名]

>>1
お母さんに感謝した方がいいよ。お母さんだって子供と接する時間がなくて寂しかっただろうけど、子供の将来のためを思って精一杯働いて、生前贈与のお金まで残してくれてるんじゃん。わがまますぎ。

[482. 匿名]

両親共働きのおかげで奨学金も使わず大学卒業できた
歳とればとるほど共働きだったことに感謝しかない

[483. 匿名]

>>1
主です。
皆さん厳しいコメントありがとうございます。
あれから母にラインして謝り、生前贈与やめないで欲しいとお願いしたところ「父とも相談したが、これまでが甘やかしすぎた。夫の年収で専業主婦できないならそれはあなたが働くべきだし、もう私は関与できません。孫への節目のお祝い事はしっかりお金出すからそれ以外は自分でなんとかして」とのことでした。
ちなみに姉は正社員共働きでおそらく贈与も受けてません。
これから就活か…と思うと気が重いです。

[484. 匿名]

>>163
横だけど、友ばたらでのトラウマは分かるよ私は。成熟しきらない感じも。親次第なところだけど。

[485. 匿名]

>>1
逆にあなたは子供のために何をしてあげられるの？将来、大学にも行けず、貧乏な生活も可哀想だよ。

[486. 匿名]

>>1
そうね、80万円も貰っておいて今更頑張ってきたお母さんを批判する様な事言うのが悪いね。自分が専業主婦出来てるのもお母さんの贈与有りきなんでしょ？それもお母さんが働いてお金貯め続けてたお陰だよ。共働きでも子供にここまでお金残せる人中々居ないよ。

[487. 匿名]

>>483
親が稼いでくれたことがいかに有り難かったか、自分で体験しないとわからないと思うから良かったと思うよ。
私も大人になってから、両親が働いてくれてたからこそ、幸せになれたって感謝の気持でいっぱいになったから。

[488. 匿名]

>>483
節目ではしっかり貰えるんじゃん。

[489. 匿名]

私は母に働いてほしかったけどなー
ずっと専業主婦だったから（一度も働きに出たことない）口うるさく感じたときはいつもいてうるさいなぁと思ってた。たまに用事で帰りが夕方遅い時間だと自由がうれしかったもん。
友達みたいにゲームも買ってもらえなくて、友達に借りたりしてさ、友達が羨ましかったなぁ…　
あれ買ってーとかのおねだりや外食もほぼ行かず、子供ながら分かってたよ、父の稼ぎだけでやる地味な暮らしだって。

[490. 匿名]

>>1
お母さんの気持ちわかる。
だって子供といたくなくて仕事していたわけじゃないなら言われたらすごい悲しいし今までやってきたこと否定されてるもん。
でも主さんの寂しかった気持ちもわかる。でも何回も言われたらやだよ。

[491. 匿名]

>>483
お姉さんどう思ってるんだろうね…知らないのかな？私だったら半分くれってキレるわww

[492. 匿名]

>>1
カウンセリングにでも行けば？
私は逆の立場で、母親にトラウマをもう何回も聞かされてる。
確かに母は大変な環境で過ごしてきたと思うけど、同じ話をずっと繰り返し聞かされて正直とてもうんざりしてる。
あなたのお母様もそうなんじゃないの？

[493. 匿名]

>>483
何で気が重いの？

[494. 匿名]

>>252
両方やってるよ。超富裕層。

[495. 匿名]

>>483
やっとスタートラインに立てたね
頑張って

[496. 匿名]

>>474
子育てって何事もバランスが大事だよ。
お金があっても大人になってからも精神病むくらい寂しいなら子育て失敗だよ

[497. 匿名]

>>493
まぁ、要するに働きたくないからよ。疲れるしね。
働かずお金を得られていたから家事も子育てもできていた現状はもう崩れ去り、大変になること確実だからね。
不労所得よ、さよ〜なら〜

[498. 匿名]

>>483
帰宅後や休日にお子さんにしっかり向き合ってあげればきっと大丈夫だよ
家事は少し旦那に分担してもらおう

[499. 匿名]

>>1
お母さんも寂しい思いをさせてたの分かってたんじゃない？
だから専業出来るように援助してるのかもよ。
うちなんて寂しい思いした挙句、借金残されたからね。

[500. 匿名]

あれ、小さいときの寂しい思いがって…
お姉さんいたんだ！
ひとりっ子だと思ったわー