子供のためにお金を稼ぐ(貯める)のも愛情？

[1. 匿名]

主の両親は正社員共働きで、夕飯は同居の祖母が作っていました。
祖母は性格がとにかくキツくて言われたくないことも言う人間だったので私は同居が嫌でした。
そして長女なので「お姉ちゃんなんだから」と言われることもあり、祖母も親もわたしに愛情はないんだなと思ってました。
でも、私も社会人になりお金を稼ぐに連れ、もし子供に愛情無かったら稼いだこのお金は全部自分のために使いたいなと思いました。
そのことに気付き、うちの親もなんだかんだ私に愛情があったのかなと思いました。
働くママの皆さんへ質問です。
お子様への愛情があるからこそ、働けているのでしょうか？

[2. 匿名]

そりゃそうでしょ

自分だけに使いたいなら子供作るなとしか言えない

[3. 匿名]

当然だよ
ぐーたらゴロゴロしたいけど、子どものためなら何でもできる
子どもの笑顔のために高いお肉だって買っちゃうよ

[4. 匿名]

働いてるママはこの時間はほぼ回答されないという現実

そして家庭による

[5. 匿名]

子どもが習いたいこと欲しいものはさせてあげたいし買ってあげれるようにしたい。

[6. 匿名]

>もし子供に愛情無かったら稼いだこのお金は全部自分のために使いたいなと思いました。


子供産まないでください

[7. 匿名]

金がないと話にならないからね

[8. 匿名]

>>1
私は子供の塾代を稼ぐ為にパートに出たよ！
きっかけは子供のため。
今は、生活の張り合いにもなってるけどね。

[9. 匿名]

>>1
愛情感じないのはあなたの家庭に問題あるからで
共働きかどうかは別だと思うよ

[10. 匿名]

>>1
愛情もあるけど産んだからには義務も責任もあるんだよ
少しでも幸せに過ごしてほしいって親なら思うよ

[11. 匿名]

子供に無駄な苦労をさせないために稼ぐよ

[12. 匿名]

子供と離れたい。仕事がすきだから働く人もいる。責任感持って子供を育て金を使うのは愛情だろうけど働く理由と愛は別な人もいる

[13. 匿名]

[14. 匿名]

[15. 匿名]

年齢と比例してお金かかるからね。奨学金なしで大学まで出したいからせっせとパートしてるわ。

[16. 匿名]

そうだよ。子供にひもじい思いさせたくないから

[17. 匿名]

>>4
シフト制の仕事もあるよ

[18. 匿名]

金を子どもに使うのも愛情、見えやすく伝わりやすい愛情(会話や遊びなど、時間と気を子どもに使う）ももちろん必要
バランスだよね、と思って試行錯誤やってますよ

[19. 匿名]

>>1
愛情かはわからないけど義務感で稼いで育てるんじゃない

[20. 匿名]

子供達にそれぞれ年百万ずつ貯めてあげてるよ。ワーママです。

[21. 匿名]

子どもに奨学金を背負わせたくないから頑張って働いて貯めてる。
でもがるでは、節約させて子どもがかわいそう、産まなきゃいいのに、て言われるんだよなー。

[22. 匿名]

>>4
今お昼よ

[23. 匿名]

>>1
>>でも、私も社会人になりお金を稼ぐに連れ、もし子供に愛情無かったら稼いだこのお金は全部自分のために使いたいなと思いました。

こう思うあたり本当に愛情不足。親が働いていても働いてなくても、親の愛情って大事だなとつくづく感じた。

[24. 匿名]

>>13
わかる

[25. 匿名]

>>22
お昼に職場でがるちゃんするのか…

[26. 匿名]

愛情を注ぐ🟰お金

[27. 匿名]

そうだね、子供が大事だから生活、教育資金のために働いていた。で、子供が巣立った今は自分のために働いているかな。

[28. 匿名]

>>4
え？今昼休憩よ

今日も五時まで頑張るわ

[29. 匿名]

聞くまでもない！当たり前！ちょっとでもいい暮らしをさせてあげられるために、とか、欲しい！って言ったものを買ってあげたくなる、行きたい学校に行かせてあげたい、そのためにお金稼ぎたい、って思うもん。愛情だよ

[30. 匿名]

>>1
ほとんどのご家庭は子供のために働いていると思うけど
主さんのご家庭は仕事の忙しさを理由に家庭のことをちゃんと見てないように思った。
大変なのはわかるけど、それって本当に子育てする意味あるのかなと正直ご両親には疑問を感じます。

[31. 匿名]

小1の壁で、子供のそばにいるか、学童に行かせるか問題みたいだね。

[32. 匿名]

自分は何に関しても「持ってない側」だったから
自分の子には逆の立場になれるように財布のひもは緩むよ。
かわいい筆箱、キラキラした髪留めに髪型、爪の先まで手入れされた肌
クリスマスにはホールのケーキ、誕生日には欲しいものを。
いつだって「いいなー」って言われる側でいて欲しい
だから必死に働いてるし苦じゃない。

[33. 匿名]

>>25
よこ、在宅勤務よー

[34. 匿名]

>>21
ガルなんて大半が反出生主義で子持ちに当たり強いんだからほっとけ

[35. 匿名]

働く姿勢を子供に見せるのも、愛情（教育）のひとつだと思う。
母になったからと言って全てを子に捧げる必要はないし、子供が大人になったとき同じように思ってもらいたい（ウチは息子なので、妻と2人で子育てする人になってほしい）。

[36. 匿名]

働いて子供に残すのも働かずに子どもと一緒に過ごすのもどっちも愛情だと思う

[37. 匿名]

>>1
「子供と一緒にいたいから専業」ってのは、結局は子供のためじゃなくて自分のため。
でも仕事は本当に子供のためだね。

[38. 匿名]

お金の面では心配させないようにし将来の選択肢を増やしてあげるのが親だと思う。

[39. 匿名]

お金の兼ね合い
子供の生活のケアの兼ね合い
色々考えて専業主婦選択一人っ子にした。
子供複数いたら金稼ぎしなきゃいけないから専業主婦なんて出来ないもの。

[40. 匿名]

>>1
当たり前じゃん
一番の子供孝行だよ
私も小さいときはわからなかったけど、小学生でお金の大切さに気づいて今では親に感謝しかないよ
貧乏な親なら尊敬できなかった

[41. 匿名]

>>13
よくわかる
子どものためなら愛は無くてもお金持ちと結婚する

[42. 匿名]

弟は働いてるけど自分の為だけに金を使い親には金も入れず実家に住み着いている。
年金暮らしで余裕ないのに親は仕方ないなって感じで甘やかしてる。これは愛情なのかなぁって思う

[43. 匿名]

>>36
貧相な食事、奨学金、老後費用子供にたかりは論外ね。

[44. 匿名]

>>1
その通りだと思います。
私の夫の年収だと子供の学費奨学金かもしれないって感じなので、私も正社員で働いています。
専業主婦になりたいと思うときもあるけど、自分が専業してその結果子供に奨学金背負わせるのは可哀想なので頑張って働いています。
主の両親も、そうだったと思います。

[45. 匿名]

愛情あるけど生活苦しい貧乏
愛情ないし生活苦しい貧乏

愛情ないけど金はくれるし裕福
愛情あるし金もくれるし裕福

こう考えると、貧乏で愛情ありよりも
私は金持ちで愛情なしの方がいいw

[46. 匿名]

もちろんそう、選択肢も増えるし。私自身、大学まで出してもらって、共働きの両親に感謝している。

[47. 匿名]

母親がパートに働きに行ってくれたときは嬉しかった
共働きのほうが家計に余裕ができるから
家にいなくて寂しいとか全く思わずのびのびしてた

[48. 匿名]

>>1
実際に金稼いでもギャンブルに使う親やホストに使う親もいるもんね。
愛がないと我が子の学費とかにしようとは思わないよ。

[49. 匿名]

今思えば私のためなんだろうけど
当時は鍵っ子だったから正直寂しかったなー
出張とかで居ない時は祖父母の所に
預けられてたけどストレスで髪の毛抜いてた

[50. 匿名]

周りは金がないから子供のために働いてる人がおおいな
やっぱ子育て金がかかる

でも何人も産んで子供の配当分少なくなるパターンもあるよね
一人っ子で金かけてあげるのが愛情…って価値観もあるし
結局人それぞれなのかな？子育てはどっちみちエゴの面が強いから自己満足なんじゃない？

[51. 匿名]

>>23
そうかもなあ
うちの子はジジババにたくさん大事にしてもらって中学生になった今は
バイトして初めてもらう金でジジババとご飯に行くのが夢だと言ってるくらい
それを聞いてジジババは既においおいと泣いていた

[52. 匿名]

>>39
3号廃止の話題になると「少子化になるー！！」とか言うけど、専業ほど子供産んでないよね。
だから廃止されるんだろうけど。

[53. 匿名]

産休明けからずっとフル勤務だけど子供のために働いてるよ。いなかったら秒で辞めるよ
教育とか将来のために備えておきたいから

[54. 匿名]

自分のためだけには頑張れない
子どもがいなきゃサボりたい

[55. 匿名]

>>13
私は壁よじ登るの楽しめるタイプなんだってこれ見て気がついたw

[56. 匿名]

>>1
私は母子家庭で育ったけど、うちの母は単に子供より仕事が好きだっただけ。私がいじめられて泣いていても「仕事に遅れるから早く学校に行って」と言うような人だった。祖父母からはたっぷり愛情受けたし大好きだったけど、母には今でもわだかまりがあるし、押し付けがましい言動(娘の気持ちを理解しようとはしない、とにかく自分の意見が正しいからそれを聞かせたい)が多くて上手く行かない。
子どものために働いてる人はちゃんと愛情表現もしてるだろうし、子供にも自然と伝わると思う。

[57. 匿名]

でもなんだかんだ親に似る気がしてる
うちは両親共に大手共働きだったけど、親族の女性みんなバリキャリかつ高学歴

[58. 匿名]

母が医師で共働きでがむしゃらに若いころから働いてくれてました。でも祖母が私のケアを全部してくれていて寂しい思いもしていません。祖母には感謝してもしきれません。
母が働いてくれたことで、私はいまは生前贈与ももらい孫の学費や住宅費も払ってもらい。嬉しいことしかないです。母にも感謝です

[59. 匿名]

>>31
どっちが良いかは子供のタイプによる

[60. 匿名]

>>52
廃止されたらされたで払うだけだし。

[61. 匿名]

>>52
子供いるパート主婦さんとかも
困るんじゃないの？
わかんないけど

[62. 匿名]

女は子供のためになら働くでしょ
旦那だけなら働かないけど子供のためなら働くわ

[63. 匿名]

ウチの旦那2500万稼いでるけど
子供に金かけたいなら働けば俺は必要以上かける気ないよって言われる
旦那は金かけたいとかないらしい

周りの友達とかもお金あっても公立でいいと言ってる人もいるし、小学校から私立に入れる人もいるし
服や遊びに連れて行くのに金かけて、教育は全くかけてない人もいるし
みんな人それぞれなんだなーと思う

[64. 匿名]

参考にはならないかもしれないけど
私は虐待されて通報されたりしてたけど
両親は働いてて、私にお金を使って食べ物を与えてた。愛してたのかな。
親が一番恐れてたのは世間様と（後は訪問に来る民生委員とか役所の人）
他人からどのように見えてるか
子供が居て犬が居て当たり前をやってますよのアピール
それ維持する投資くらいにしか思ってないと思う。
うちの親だけかもしれないけど。

[65. 匿名]

子供のためにパートやってる。
年々塾代が高くなるし。学費も出してあげたいし。

[66. 匿名]

>>2
今は独身にも子無しにも優しいから自分にお金使いたいから子供作らないって選択もあるけど、昔は世間体のために結婚して世間体のために子供作って世間体のために子供にお金を使っている人も多い気がする。
今でも何となく子供作って義務でお金は出すけどそこまで子供に愛情ない人もいるだろうし。

[67. 匿名]

>>1

●子供の人生を（お金で）豊かにしてあげたい
●老後、子供面倒をかけたくない

↑これは愛情だね。

ただ、あなたの文に書かれている『お姉ちゃんなんだから〜』は余計だなと思う。

逆に私は兄がいる『妹』の立場で主さんとそっくりな家庭環境で育ってるけど、私の場合は家族全員が長男教だったから、

『妹のくせに』
『妹なんだから我慢しろ』

『お兄ちゃんは男で、なおかつアンタより年上だから偉い』

『妹のお前が兄が嫌がることを代わりにやれ、アンタは兄より下の立場なんだから』

みたいに言われ続けてきたから、そうやって生まれ順で我慢させられるイヤさはよく分かる。

家は誰かが2人分プレゼントを持ってきてくれても必ず兄が先に選んで、兄が選ばなかったほうが私に当たるシステムだったし、外食も兄の意見を最優先、兄が長期に働かなくても家族は何も言わないのに、私は1ヶ月無職になっただけで酷い言葉を浴びせられた。

[68. 匿名]

>>9
これは真理ですね！w
共働きかどうかは関係ないよね。
働いてても愛情かけようと思えばかけられるし。
主さんが親が働いてること以外に情緒的な面で愛情を感じられていなかったのであれば、働いてることだけで愛情を示すのは無理があるかと。

[69. 匿名]

>>1
それも１つ。
うちは貧乏だったので、欲しいものも買ってもらえなかったと言うか、買って！って言えない子でした。
なので、反動で子供には服とか色々買ってしまう。
子供も私自身も欲しいものを欲しい時に買えるように必死に働いてます。

[70. 匿名]

>>59
子供の頃はわからないけど、小学校で経済格差や学歴がわかってくるから、そこで親に対する価値観が変わるよ

[71. 匿名]

>>39
カツカツで専業主婦してそう。

[72. 匿名]

子供産まれるまでは給料貰っただけ化粧品や衣類にお金かけてたけど産まれてからはほぼ自分の物は買わなくなった。なるべく貯めて子供の大学費用や車、結婚したら家の頭金ぐらいは出してあげたいと思ってしまう。

[73. 匿名]

離婚時子供を数日取られて会えなくなったんだけど、働いてる時、何のために働いているのか本当にわからなくなった。
子供のために働いている今は幸せです！

[74. 匿名]

>>23
社会人成り立てで稼いだお金全部自分に使いたいと思うの普通でしょ

[75. 匿名]

>>2
自分(親)のために稼いでもらうために、必要最低限で子育てして育った子から搾取する親もいる。最悪。

[76. 匿名]

>>63
不思議
うちは3000万稼いでるけど、二人で子供達にはたくさんお金をかけようねと言ってる
だから私も働いてる

[77. 匿名]

>>71
39だけど、子供の大学費、自分の老後費はある。
実家裕福だから

[78. 匿名]

>>39
どこにでも湧く「だから我が家は一人っ子」
（一人っ子家庭を批判してるわけではないです）

[79. 匿名]

>>78
いいじゃん
貧乏だから一人っ子なんでしょ
うち会社経営だから二人いるけど貧乏なら一人にしていたと思う

[80. 匿名]

>>72
わかる。
自分の変化が自分でも不思議。
そして子ども出費を後回しにして着飾る親がいるのを見てさらに不思議に思うよ。

[81. 匿名]

>>79
そうそう、そういうこと。計算だよね

[82. 匿名]

>>63
教育環境の公立・私立どっち?は、お金持ちかどうかというよりその家庭親族の教育方針だと思うわ。

[83. 匿名]

子ども名義で積み立てしたり通帳作る人すごいなと思う
そんな余裕ないので、貯蓄はバイトしたり社会人になり自分で作ってもらうしかないや、、

[84. 匿名]

2人目出産のために退職、専業主婦になったけど働きたくて仕方ない。自分でお金稼いで自分のために子どものために使いたい。その為に恥を忍んで前職に出戻ることにした。カムバック制度はないけど出戻りの多い職場、業界なので前職はウェルカムと言ってくれている。働くの楽しみな反面、一緒に働く人、前に一緒に働いてた人からの目が怖い、、

[85. 匿名]

いや、子供関係なく働きたいから働いてる。

もちろん子供にはめちゃくちゃ愛情あるけど。
働くことと子供は別枠。

[86. 匿名]

出産するからには子供に人並みの暮らしをさせたり、学費を出したり、老後子供に迷惑をかけない様に働いて貯金したりするのが当然だと思います。

[87. 匿名]

>>77
実家が富裕層ならいいと思う。何があっても子供に貧乏させない、大事だからね。

[88. 匿名]

>>61
パートならパート時間増やすだけだからたいした負担増にならない

[89. 匿名]

>>4
年末が近づくと有給消化キャンペーンが始まる
上司からのプレッシャーがすごいから私は年内に毎週2回有給取らないといけない
働いてるママでもこの時期休みが結構多い気が…

[90. 匿名]

>>63
うちの夫はもっともっと稼いでるけど、小学校は公立で貧乏人を見ることも大事だって言ってるよ。

[91. 匿名]

>>39
選択一人っ子家庭のお母さんは割と計算高いタイプだと思うよ。色々吟味して選択して計算で動くタイプ
ぱっぱっと子沢山、たくさん働きゃいーやね！ってタイプは割と大雑把タイプ

[92. 匿名]

>>5
妊娠中なぜか「わたしは自分ファーストの人間だけど、この子のためにお金使えるかな…」「それなら自分に使いたいってケチる母親になったらどうしよう」って謎の不安に襲われてたけど、産んだら違ったわ。
子どもが喜んでくれるなら！って惜しまずお金を使えるし、大好きなおかずを食べられたって平気。

[93. 匿名]

働いても稀に子供に使わずに自分ばかりに使うクソみたいな親もいる
子供にお金の苦労させないように働くのに必死で子供と向き合えない親もいる
仕事が一番で子供は二の次、お金に不自由させてないんだからいいでしょと最初から子供と向き合う気もない親もいる
働いている＝子供に愛情があるとは限らない
でも主さんの場合は親が共働きはあまり関係ない気がする
お母さんが専業主婦でも時代的に祖母と同居だろうしお姉ちゃんだからと言われそう

[94. 匿名]

子供を一人前に育て上げるのに大金が必要
おばあちゃんが見てくれる家庭環境なら出来るだけお金稼いで貯めないと…そう思うのは家族に対する愛情ですよね。お父さんお母さんが歳を取ってからも病気や介護が必要になるかもしれないし
とにかく何にでもお金お金なのだからね

[95. 匿名]

>>1
そうだよ。
子どもの今と将来のために、子どもが生きていく力を身につけることができるように、がんばって仕事してる。

[96. 匿名]

>>2
ソラそうよねぇ
とてもじゃないが愛情なしに学費でウン百万かけられるわけも無し
フツーの母ちゃんはこの期間、自分の洋服の千円出すにも辛いもんな
パートでイヤな思いしても辞められんしな
ボロボロだけど頑張ったわよ

[97. 匿名]

こどもにお金かけるのは、最終的には自分たちが老後に楽することにつながる

学歴つけて、本人が好きな仕事について安定したら本当の意味で子育てのおわり

フリーターや派遣になったら職失う度に、お母さんお金貸してと来る可能性もあるよ

女の子なら若いうちに結婚でリカバリーできても、男の子がそうなったら悲惨

[98. 匿名]

>>70
顔面偏差値もバレる頃だ

[99. 匿名]

>>65
塾代が年200万とかあるもんね。

[100. 匿名]

>>85
なんかわかる。
自分の中の柱のひとつに働くことがある。
子どもはまた別の柱なかんじ。
うまくいえないな～

[101. 匿名]

知り合いのご両親が共働きで、小さい時はずっと祖母が面倒みてる状態だったからか、彼女の弟が親より祖母！って感じになっちゃってて「自分より祖母に懐いていてあの頃は寂しかった」って大人になってから母親に打ちあけられたって言ってた

[102. 匿名]

>>79
めっちゃ堅実で賢いよね。

[103. 匿名]

仕事するの嫌いだけど可愛い可愛い子供の未来のためって思ってるから頑張れてる
それなかったら稼いでも稼いだ分だけストレス発散でお金使うような生活してたから子供の力はすごい

[104. 匿名]

>>1
色んな人がいるけどそう思ったほうがいいと思うよ
自分の育った環境あるからうちも親が共働きで寂しかったけどそこを突き詰めても生産性ない
それよりか奨学金なくてよかったとかいい面だけ見てるほうが楽になる

[105. 匿名]

>>101
なにそれw
弟くんからしたら知らんわそんなもんw
って感じだよね。

[106. 匿名]

自分のために働きたい(社会との繋がり、育児から離れる時間が欲しい)という人はいるけど全部自分に使うためって親はほぼ居ないと思う

[107. 匿名]

>>4
夜勤明けよ。睡魔がこないままこの時間よ
困ったものだわ

[108. 匿名]

>>104
生産性はないけど、「寂しかった自分」を認めることは健全だと思うよ。別に親に文句言うわけじゃないけど、寂しかったから後世にはそんな思いさせないように頑張ろうとか、前向きに考えることは出来ると思うんだ。

[109. 匿名]

>>101
言えるなんてすごいな
うちの親は働いて良かったと思ってるよ
私はずーと寂しかったし悲しかったけど言えない

[110. 匿名]

>>1
同居だから共働きしてたんじゃない？家にいたくなかったんじゃないかな。

[111. 匿名]

>>4
在宅勤務　& フルフレックスです…

[112. 匿名]

5歳の子供に、お金なくてもいいし、お菓子も我慢するから一緒にいてほしいって泣かれたことあるわ。

でもやっぱり今後のこと思うとお金はあればあるほどいいし、、、
結果時短のパートに切り替えて、家では内職。給料は減ったけど…
子供の為に仕事というか、子供が今も今後も幸せなのが私の幸せだからかーちゃん頑張るよ！！

[113. 匿名]

>>37
小さい頃はそれでいいと思うよ。子供の手が離れたら仕事始めてる人多いし、それって子供のそばにいたかったからだと思うし。

[114. 匿名]

私も祖母と同居だったけど叩かれたりベランダに出されて閉じ込められたりしてたから貧乏でもいいから母に家にいてほしかったな

[115. 匿名]

>>37
別に仕事優先するのも自分のためじゃん。

[116. 匿名]

>>97
マジこれ
勿論、例外はあるがよ…
これほんとだと思うよ
そこまで見据えて育ててる訳ではないだろうが結果そうなるよね

[117. 匿名]

>>21
ここのコメント見てると1馬力だと奨学金になりそうな家庭多いんだね。

[118. 匿名]

70代の親に、『もし子供いなかったら、自由に遊んだ？』と聞いたら、『子供いなかったら、あんなに働かなかったよ』と言われました。
若い時は気づかずに親に好き勝手言って本当にごめんなさい。

[119. 匿名]

>>63
もしかして旦那さんはすべて公立国立で塾なしで難関校受かったタイプじゃない？
うちの旦那もそうだから塾とかなんで行かせたいの？参考書読めばわかるじゃんとかいう

[120. 匿名]

>>112
泣けるわ〜

[121. 匿名]

>>26
そう言わないと仕事できないもんね。本当は子供と離れたいから仕事してても、子供のため！って言えるもん。

[122. 匿名]

>>1
元働くママですが…
子供は成人して私より年収が多いですが子供と食べに行たら私が出します
甘いですが子供に使う事は全然惜しくありません

その代わり子供も美味しそうな物があれば買って来てくれたりしますよ

[123. 匿名]

>>21
働きながら節約して奨学金借りさせないことは良いことじゃない？
世帯年収低いのに働かずに家族に節約強制してる知人がいるから立派だと思う。
私も共働きしながら、節約してるよー！

[124. 匿名]

>>26
なにそれ文字化け？笑

[125. 匿名]

>>36
結局それだよね。だからよその家庭のことなんてどうでもいいのにどうにかして批判したい人が多すぎる。
働きたい人は働けばいいし、子供のそばにいたい人はいればいい。私は幼稚園までは専業主婦して、小学生になったら働く予定。なのに専業主婦＝奨学金とか極端な考えの人がいる謎

[126. 匿名]

>>12
子どもに愛情あっても一日中べったり一緒にいるのは辛いって人も案外多いよね。妹が子どもが一歳位で働きに出たけど、良かったって言ってる。
家にずっといると気が滅入るし、働くことで子どもや自分達もお金使えるから良いって。ただ平日は慌ただしいのは仕方ないみたい。

[127. 匿名]

>>119
このタイプ、多いよね特に地方出身。
受験自体の難易度が変わってることに気がつかない人もいるんで、若干モヤモヤする。
それに、もし子供（特に男児）が結果的にうまくいかなかった時に、本当に後悔しないのかな？って思う。
自分と学習タイプが同じとは限らないのに…

[128. 匿名]

>>112
うちの子4歳2歳たちは幼稚園の預りや保育園に行きたい！という
お友達と遊ぶのが楽しくて仕方ないらしい
夜はずっとくっついてるからそれで満たされてるのかも
上の子はママみたいになりたい！とかママと一緒に仕事がしたい！って言ってくれる
将来は医師になりたいらしい
上の子は頭がいいから期待してるw

[129. 匿名]

>>90
横だけど貧乏人を見ることも必要なんて言う人間いる？

[130. 匿名]

難しいのは「子供のため」と「自分のため」が繋がっていること。
親になって分かっけど、無償の愛を持ってるのは親じゃなくて小さな我が子の方。
親は都合よく「子供のため」というパッケージを使って自分の欲求を満たしている部分がある。
子供から愛を与えられている事を自覚しないと、どこかで間違えてしまう。

[131. 匿名]

>>1
イエス
子供のために掛け持ちして働いてる親尊敬する

[132. 匿名]

>>63
ある意味、自分の成功体験の押し付けだよね。
昭和くさいというか、一歩間違えると毒親候補かも。

[133. 匿名]

男性的すぎる母親だと家庭がうまくまわらないと思うよ。

[134. 匿名]

>>1
主のご両親はなんだかんだ愛情はあったと思うよ。でもなんだかんだだと思う。トピ文に書いてないけど親からの愛情を感じられない事が沢山あって辛い事も色々あっんだと想像します。親は完璧な人間じゃないので、そういう親もいると受け止めて親と適度な距離を取って生きていこう。

[135. 匿名]

>>122
伝わるんだよなぁ
その気持ち
素直にいい母ちゃんだと思うな

[136. 匿名]

>>78
ね、一人っ子にしたとかマジで聞いてないし、働くお母さんに主は聞いてるのに専業主婦がシャシャッてくるもんねww

[137. 匿名]

>>127
一言で言うと無知だよね

[138. 匿名]

>>1
共働きだから子供達に色んなところに連れて行ったりレジャー費も出せるし、学費は貯められる。

[139. 匿名]

ママだってパパだって
自分が生きていけるだけのお金稼げばいいならもっと楽して生きていたい人多いと思うよ。

子供に使うお金もそうだけど、老後の自分たちのお金をどれだけ蓄えられるか、なんなら子供にどれだけ遺してあげられるか、みたいな所考えて働いてお金貯めてるからね。

でも、それって子供が理解してくれるのは大人になってからだから切ないよね。
報われないわーーー！と思いながら小学生育ててます。時々は仕事に救われたりする事もあったりするけど、やっぱり精神削られる事のが多いよね、仕事って。

[140. 匿名]

>>129
いたよ。社会勉強だって。まぁ無視だけどね。

[141. 匿名]

>>1
お金は愛情だよ。お金ほどの愛情はないとすら思うよ。がるちゃんでもよく言われてるじゃん。いかにお金をかけてもらえるか。恋愛でも。

これは高額という意味じゃなくて、努力をしてくれるかという意味でね。
結果的に奨学金が必要だったとしても、親が2人で頑張って働いてくれた結果なら、愛情はしっかり伝わるし。

[142. 匿名]

自営業なので残業はなく9時-5時に終わる仕事。接待とか営業もありません。でも仕事終わったら出かけてしまう親だった。土日も祖母に預けて出かけてしまう。
養育費は出してくれたよ。でも料理を作ってもらった記憶もないし、旅行も無い。

親はそれなりに愛情はあったとは思う。でも悲しい思いはたくさんした。そんな親もいるよ。仕方がない。

[143. 匿名]

>>129
てか、コメ主のダンナはさ
広くいろんなご家庭をみる事だ、と言ってるんだよ
だってさ
実際世の中は金持ちや理解のあるご家庭の子供ばかりではないからね
幅広くいろんな人達がいる、と言うことを学んで欲しいと言ってるんではないかな？

[144. 匿名]

>>112
不思議なんだけど、普段から「一緒にいれないのは、お金のために働いてるからだよ」とか「お母さんが働かないとお菓子食べられないよ」とか言ってるの？
それとも、親がそんな話をしてなくても、５歳からその発言が出るのは普通のこと？

[145. 匿名]

>>37
子供とずっといられる力って愛情なきゃ無理だよ。ネグレクトしてるなら違うけれど。よくそんなこと言うな。

[146. 匿名]

保育園に迎えに行くと、「やだ〜！！帰りたくない〜！！」って泣き叫ぶのを、むりやり引きずって帰らせてる親子がいたな

家より保育園のが好きな子もいるんだよね

[147. 匿名]

>>1
逆に自分のためだけにだったら
働かないかな。
そんなに欲しいものないし。
子供のために綺麗なお母さんでいたいから
身なりを整えたり、教養を身に付けたいと頑張るけど、1人ならぐーたらする。

[148. 匿名]

>>6
今まだ子供がいないからピンと来ないというか、母としての感情が分からないだけだと思うよ。だからどうなのか経験者に聞きたくてこういうトピ立てたんだろうし。

[149. 匿名]

正社員のときは別に子供のために働いてるなんて思わなかった
辞めるのがもったいないだけ

どちらかと言うと、お迎えも最後で寂しそうにして待ってるし、申し訳ないなと思ってたよ

[150. 匿名]

>>144
横
うちは4才娘に言ってる
何に対してもお金が必要になる
好きなものを買って好きなものを食べられるのもパパとママが働いてるからだよ
お金がないと何もできないんだよと
娘は、大きくなって働いてたくさん稼ぎたい！ママの好きなものを買ってあげる！という
あと、ママみたいに〇〇も働きたいという

[151. 匿名]

>>95
なんでマイナスつくんだろうねぇ
ヨコだけど

[152. 匿名]

>>146
好きな子もそりゃいそう
園の先生優しいし
でも家であんまり構ってないのかと不安になるね
多分土日たくさん遊ぶとこんなにママたちと一緒だと楽しいって学習しちゃいそう
私がそうで土日全力で遊んでもらえるから平日が余計なけてた
家でほっておけば行きたいっていうんだろうなと思う

[153. 匿名]

>>146
いるいる
うちの子達なんてそれよ
特に上の子
毎日困る

[154. 匿名]

子どものために働いてるって恩着せがましくないかな？
子どものためっていうより生活のためじゃない？

[155. 匿名]

>>1
主です。
皆さんコメントありがとうございます。
やはり愛情だというコメントが圧倒的ですね。
ちょっと嬉しいです。
私は大卒ですが、学費は母が、一人暮らしの仕送りは父が担当してくれてました。
何百万とかかったはずなので感謝しています。
幼少期の姉妹差別に関しては祖母がダントツ酷くて、姉妹で美容院に行っても妹だけ可愛いと褒められるのは日常茶飯事でした。
祖母も私のご飯も作ってくれたので世話してくれてたのは事実ですがされたことが酷すぎて全く感謝できません。
就職して両親には感謝を伝えましたが祖母には言ってません。
それでもいいのでしょうか…？

[156. 匿名]

>>152
うち土日は毎週どこかにお出かけしてるよ
保育園や幼稚園が好きかは子供の気質によるね
上が知能が高く好奇心旺盛で人にも興味津々だけど、2才の頃から一時保育に行きたいと泣いた
頭がいいから母子分離も早かった

[157. 匿名]

>>146
なのに、次の日の朝には保育園やだー！ママがいいー！って泣いてたりするよw

[158. 匿名]

>>154
両方だけど子供のための方が大きいよ
うち夫が3000万ちょいあるから働かなくてもいいけど、子供達のために働いてる

[159. 匿名]

>>141
努力をしてくれるか、というのはわかるなぁ。
一生懸命働いて節約もした上でそれでも足りなくて奨学金、というのと
専業だったり娯楽にはお金つかって貯金できずに奨学金、というのは全然印象違う。
後者は義両親のことだけど、こういう親は奨学金どころか普通にお金のことで子どもに頼ってくるからね。。。
お金以外の愛情はかけてもらったみたいで家族仲はかなりいいけど、それ故に親のこと切り捨てられない部分もあるし
私からしたら本当に愛情と言えるのか疑問。

[160. 匿名]

>>150
この厳しい時代に女の子に素晴らしい教育をされていると思うわ。

[161. 匿名]

>>146
それは単にパッと頭を帰るモードに切り替えられないだけでしょ、幼児あるあるだよ
逆に登園時にいやだあママ置いてかないでぇ！って泣き叫ぶ子よくいるけど、いったん遊び始めたらママのことなんてもう忘れてるし

[162. 匿名]

>>154
夫は東京で上位8000人に入る年収だけど働いてるよ。生活のためじゃない。

[163. 匿名]

>>1
子どものために働いて稼いだのはそうなんだけど、子どもがいたから頑張れたと思うし、1人だったらいろんな面で堕落してたと思うし、逆に子どもに支えられてきたなと思ったりする

[164. 匿名]

>>155
さっきからカネカネ言ってるけど、親から金以外の愛情もらってないの？

[165. 匿名]

>>128
なんか全部親のいいように解釈してる気がする

[166. 匿名]

>>125
あなたみたいに柔軟に考えられる人もいれば、子供の学費なんて知らん顔みたいな人もいるからでしょ？今の大学生の半分以上が奨学金だよ。今の大学生の親ならフルタイム共働きはほんのわずか、専業主婦と扶養内パートが大半。だからそういうイメージがついてるんだと思うよ。

[167. 匿名]

家のローンが始まると奥さんが働くケース多いよね

家のローン=子どものため、でもある？

[168. 匿名]

>>164
金以外の愛情とは具体的には？
弁当はいつも母の手作りでした
授業参観も必ず母が来てました
父はというと…ノータッチでしたね
その点父には甘いかもです、私は

[169. 匿名]

ガルとか色々見てて感じるのは、稼げは(お金があれば)良いってもんじゃないんだろうな…って事。だからと言って、愛さえあれば良い訳でもないだろうけどさ。
自分が大人や親になって初めて愛情に気付く事も多いけど、理想はスキンシップとかで愛情をちゃんと伝えられる事なんだろうなと思う。そこのバランスが一番難しいんだけどね。

[170. 匿名]

>>89
年末って忙しくて有給とりにくいイメージだった

[171. 匿名]

このタイトルに同調すると、専業主婦の子供への愛情が薄いようで、そういうふうには思わないからなんとも言い難い

[172. 匿名]

>>171
子供のため孫のためにできる精一杯の努力していればいいんじゃない？
幼稚園受験や小学校受験のためにめちゃくちゃ頑張ってる専業ママもいるし、自身が高学歴で中学受験の勉強ベッタリついて教えてあげている専業ママもいるよね。孫の面倒必死に見てる専業ばあばもいる。子供や孫の幸せのために精一杯努力しているかだと思うわ。

[173. 匿名]

>>61
パートで文句言ってる人いない
パートとはいえ働くことが生活の一部だから

[174. 匿名]

育て上げたけど子供に迷惑かけたくないから老後資金貯めてるよ。うちの親は金ないから仕送りしてるもん

[175. 匿名]

大事なのはバランス。
偏っててはいけない。

[176. 匿名]

>>156
頭いいかどうか母子分離関係ない気がする
東大同士のお子さん親が仕事いくときすごい泣いてた

[177. 匿名]

>>2
働きたくないから結婚して子供作る女とかいるけど頭おかしいと思ってる。

[178. 匿名]

仕事ばかりしてた昭和の父親たちも愛情たっぷりだったってことだね

[179. 匿名]

>>164
まあ、これは思った。
お金以外の愛情がないからお金に目が向くのかなと。

[180. 匿名]

>>167
家買ってればそれなりに財産残せるからね。

[181. 匿名]

>>147
だよね
一日中パジャマでいそうな自分がハッキリ見える

[182. 匿名]

>>155
良いんじゃない？おばあちゃんのそれはひどいと思うな。
ただ確かにご飯は作ってもらったし。
無理に恨んだり感謝しなくて良いと思う。

祖母とは距離を保つのが精神の平和だと思う

[183. 匿名]

>>44
なぜマイナス？？

[184. 匿名]

>>175
コレなんだよなぁ
しかもさ
バランス見極めて生活するのは簡単ではないんだよね
体験しないとバランスが自分、子供家庭にとってドコなのか分かんない

カネカネカネで働きすぎて大病してようやくバランスの大事さが理解できたよ

[185. 匿名]

>>12
ひいては子供のためなんだけど、辞め時を逃した。妊娠してやめるとか出産して辞めるとかを超えた所にいて、辞めるかどうかいつも迷うけど、勇気がいるから辞めれてない。
お金がいるからいいんだけどさ。子供とはもっと一緒にいたい。

[186. 匿名]

>>183
多分、奨学金返済＝可哀想…なところじゃないか？
実際に借りてるご家庭多いしね
えっ？可哀想なんか？不甲斐ない親か？自分…

てなところではないかね

[187. 匿名]

>>166
だから自分の子さえ奨学金にしなければ、よその子供が奨学金でも別いいんだからわざわざ叩く必要ないよね。

[188. 匿名]

>>183
奨学金背負わせるつもり、背負わせてる専業主婦がマイナス押したから。

[189. 匿名]

>>23
そう？私は子供大好きで給料は生活費と子供のおもちゃ代や子供とのレジャーや果物くらいしか使わないけど、
愛情なかったら最低限しか払わないし遊びに連れてかないしおもちゃなんて買ったげないよ
てか愛情なしで子育てってお互い拷問すぎるね
反抗期になったらどうしよう

[190. 匿名]

子供と節約しながらずっと家にいるより、
稼いだお金使いながら、気晴らししながら育てた方が楽って場合も多いよね
愛情があるから働いてるとかそういうことでもないと思う

だけど、子育ては本当に大変だから、働くことで気晴らしできるならそれでいいと思う

[191. 匿名]

>>185
まさに、ジレンマだよね
素直に子供と過ごしたい！一緒にいたいと思ってもね
お金はあるに越したことないし…辞める理由も強くないし時期も逃したし
とも思うからね

[192. 匿名]

>>187
奨学金背負わせる親なんてぶっ叩くよ。クソだと思うから。

[193. 匿名]

>>190
気晴らしあれどストレス多し、だよね
金はあれど時間は無しとか…
難しいよな

[194. 匿名]

離婚時子供を数日取られて会えなくなったんだけど、働いてる時、何のために働いているのか本当にわからなくなった。
子供のために働いている今は幸せです！

[195. 匿名]

>>192
よその子供のことなのにすごいね。

[196. 匿名]

>>180
その理由で家建てる人はいない

[197. 匿名]

>>186
実家に帰って可哀想なのに図星ってわけか。

[198. 匿名]

お金は父親が用意するもの
母親は子供に愛情をたっぷり与えるもの

昔はこう思われてたから専業主婦たくさんいたしそれが普通だった

今は母親も家事育児全部して働け子供にたっぷり課金しろ
大学行かせないなんて子供産むなという時代らしい

昔は親が強制で結婚させた時代
現代は自分で決めていい
結婚しない人が増えた
だから少子化ますます少子化こんなんで結婚しようなんて思わないでしょ

[199. 匿名]

>>168
家族で出掛けたり旅行行ったりおしゃべりしたり一緒にテレビみたり食事したり、家族団らんだよ。
そもそも毒祖母と同居させて親は平気なの？

[200. 匿名]

だいたい子持ちはそうじゃないの？
大金持ちなのに好きで働いてるって人はどうかと思うが。

[201. 匿名]

>>199
そういう意味では家族団欒はなかったな
祖母は専業主婦で息子である父に同居は代々やってきたことだからと洗脳してたみたいです
離婚すればいいのにと思ったけど、成人した今は結婚するときに親が離婚してると響くこともあるらしいから離婚も良くはないなと思う

[202. 匿名]

>>39
主は専業主婦じゃなくてワーママに聞いてるのに、なんで専業主婦が答えてるんだ？
しかも一人っ子にしたとか余計な情報まで書いて。
これだから専業主婦はって嫌われるんだよなあ。

[203. 匿名]

>>201
あなた本当に主ですか？

私もあなたと似たような環境で育ったけど、
家族団らんも与えず冷え切った家庭で弁当と金だけで子供がしっかり育つなら楽だな〜と、私は思うよ。

[204. 匿名]

>>77
実家が裕福なら孫２人くらい養えるよね
あなたと夫が子供欲しくなかっただけでしょ

[205. 匿名]

>>203
てことはあなたはまともに育たなかったってこと？

[206. 匿名]

>>15
「母親が専業主婦してて我が子に奨学金背負わせるのは可哀想ですか？」てトピも、「可哀想です」の大合唱だったもんねー。

[207. 匿名]

>>1
その通りだよ。でもバカな母親は「父親が家事育児に参加しない！」とかモラハラしてるけど

まず稼いでくる事が育児家庭の基本だからね。

[208. 匿名]

>>82
代々続く創業家の御曹司→私立小学校に入れて他の御曹司たちと小さいうちから人脈作るのも帝王教育の一つ
代々弁護士や医師家庭→世の中には色々な人がいることを知るのも必要だから小学校はあえての公立
とかいろんなパターンあるよね

[209. 匿名]

>>63
お金は沢山あって贅沢できて当たり前、って価値観を植え付けたくないのかも
子供が将来自分の力で全く同じ生活できる保証はあるとは限らないよね

[210. 匿名]

>>117
これだよね
旦那だけじゃ奨学金になるのに驚く
数年前まで妻のパート代なんてお小遣い稼ぎだったはず

[211. 匿名]

>>63
億稼いでる友人のところは小学校から私立
医者や経営者の友人達といるのがバランス取れてるみたい
上には上がいるし

[212. 匿名]

>>205
うん、とても苦労したよ。

[213. 匿名]

>>1
ご両親のこともだけどおばあちゃんのことも考えてみては？

老後にガッツリ孫の世話って愛情ないとできないよ
年寄りだから前頭葉が縮んで嫌なことも言ったりしがちだったろうけど誰もが当たり前に出来ることではない
少なくとも私は老後に孫の世話ガッツリは嫌だ

[214. 匿名]

>>126
そんな気持ちを抱えながら専業してる人も多いからそれよりは潔い上にお金も稼げるなら悪くないんじゃないかと思う
子供が幼稚園入園したのをガッツポーズする勢いで喜んでいる人見るとどうなのそれって思うよ

[215. 匿名]

子供の学費出してあげたい
旅行連れてってあげたい
留学させてあげたい
毎日頑張ってますー。
仕事終わり。疲れたー

[216. 匿名]

>>202
39みたいな専業主婦みると
社会に出てるっていうことで
世間や常識ずれしないでいられるのも
子供にとって大きな利点だと思う。
ソースは自分の母親だよ。

[217. 匿名]

>>12
それはある
私は一旦辞めてまた働きだした口だけど、働くのって楽しいし夢中になるから、子どものことが二の次になっちゃう
働くのは子どものためだけではないと思うわ
あと何かしてやるより買ってやる方が楽ってのも分かった

[218. 匿名]

>>35
一番の理由はそれで、仕事はじめたよ。
子がある程度育ち、手が離れてきて自分の時間もできてきたのに、私は家事だけの生活だな、働く背中も見せたいなって事で。
生活にハリが出たし、多少のお金の余裕もできたし良かったと思う。

[219. 匿名]

>>13
これ、金の階段無くなったら、隣の奴の方が強くならんか？ここまでよじ登る根性も体力もあるんだから。
ずっと金積むって事？

[220. 匿名]

>>1
当然、愛する子供たちのために働いてます。私が働かなければ世帯年収半分になってしまうので。
子供たちの進学には制限をかけたくないし、結婚するとなったらポンとお祝い金あげたいし、老後は自分たちのお金で余裕で暮らしたいし。

[221. 匿名]

>>1
結婚して子供が生まれたらまた考えは変わるかもしれません。愛情もだけど、産んだからには育てなきゃいけない。その為にはお金も必要ですしね。

[222. 匿名]

>>1
正社員なら…
子供のためと自分たちの老後のためかな。
子供が自立したら好きに使える、老後に自由になるお金が多い方がいいと思う。
今の時代より共働きが大変な時代だったと思うけどずっと正社員で働き続けたのは祖母の助けてがあってできたことだと思う。

あなたが結婚出産育児する時はお母様が手助けしてくれるんじゃないかな？自分も祖母に助けてもらってるから。

[223. 匿名]

>>1
もちろん！
子供達の為に働いてる

[224. 匿名]

>>1

アラフォーだけど、自分の母親が貧乏で進学出来なかったってしょっちゅう言われてた
その反動か母親は意地で私を四大へ入れてくれたけど、四大行って本当に良かったって思うこと山ほどある
自分も子供３人産んだけど、子供たちにはやっぱり学をつけさせてあげたい

[225. 匿名]

>>1
大人になってからずっと働いてるから、働くのが当たりみたいに働いてる
子供から仕事辞めて欲しいとも言われたこと無いし

[226. 匿名]

>>1
あんまりがっかりしないで聞いて欲しいし、
あくまでうちの場合の体感なんだけど、
別に愛情じゃないと思う。

お金は自分たちのためだし、
子どもたちにかけたお金は、見栄と老後の掛け捨て保険だよ。
学をつけることを酷く嫌ってた。

[227. 匿名]

>>23
意味不明
親の愛情たっぷり感じて育った私も、子どもに愛情なかったら自分が稼いだお金は子どもではなく全部私が使いたいと思うよ

[228. 匿名]

>>17
なので、ほぼ、とかいたのよ
めっちゃワーママコメントつけてくるなぁ

[229. 匿名]

>>1
愛情と言うよりは責任感だわ
こどもに迷惑をかけるわけにいかないから、自分たちの老後資金もためなければというプレッシャーも大きい

[230. 匿名]

>>204
多分コメ主の実家が裕福、のレベルが年収1000万とかなんじゃない？

[231. 匿名]

>>210
教育費が昔の二倍に上がってるからじゃない？塾代なんて本当に20年前の2倍だよね。不動産も1.5倍くらい。

[232. 匿名]

子供の塾代のために子供のお古を着て、子供の好きな嗜好品のために自分のご褒美おやつは月に一回におさえられる。
　自分のダイエットの目的ではご褒美おやつは抑えられなかった。

[233. 匿名]

>>226
進学させてもらえなかったってこと？

[234. 匿名]

今って塾必須？
ちなみにこちら地方都市

[235. 匿名]

正社員→パートになった者です。
私には両立無理でした。仕事は好きだけど、子どもが寝てから持ち帰りの仕事などもあり、早く寝てとしか思わなくなっちゃったのでパートにしました。
今は楽ですよ、気持ちも体も。
でも今節約している分、数年後にはバリバリ働かなきゃなって思ってます。

出来るだけ子どもにお金は残してあげたいですよね。でも正社員だと本音はかーちゃんもいっぱいいっぱいです。

[236. 匿名]

>>147
同意

子無し主婦なら１馬力で質素な生活でオッケー
子供がいるからこそ美味しいもの食べさせてたいし
色んな事を体験させてやりたいし
奨学金なしで社会人生活をスタートさせてやりたい。

なので私は稼ぎます。

[237. 匿名]

>>213
ほんとこれ
主もいい年になったんだからおばあ様のことも考えてあげてほしい
年とって孫育てさせられるのほんときつかったんじゃないかな
親もそうだけど祖父母だって完璧な人間はいないし愛情も偏ることもある
でもおばあ様はあなたへの愛情もあったと思うよ

[238. 匿名]

>>1
それ以外に何があるんでしょうか
老後の年金額だって正社員なら潤沢ですし
施設に…ってなった時も子供に負担になりにくいですよね

[239. 匿名]

>>234
最終的にどこ目指すかとか子供の自頭の出来にもよるよね
どこでもいいから行けるとこで的なゆるーい感じなら塾なしでもどこかは行けるよ
それこそ医学部や難関目指すなら塾行かないと厳しいしね

[240. 匿名]

>>219
金の方と同じレベルになれるくらい自力でよじ登れるならね。金積まれた方が優秀で周りから褒められて育つ人生だろうから自己肯定感も高くてポジティブでその後の人生も成功するんじゃないかね。

[241. 匿名]

>>55
努力しまくって中堅の大学に受かるか、周りのサポートがあって少し頑張って医学部に入るみたいな差がありそう。
世間は後者をすごいって言うもんだと思うわ。

[242. 匿名]

>>21
私もだよ❗子供の教育費やためだけに働いてるよ！
なんだかんだ仕事楽しいし人間関係も良いけどやっぱり子供二人を奨学金なしで大学にいかせる＆遠方にいくなら仕送りのお金を貯めておきたいから。

[243. 匿名]

>>1
そりゃそーさ
喜ぶ顔を見たら疲れも吹っ飛ぶぜ

[244. 匿名]

>>177
うちがそんな感じだったんだけど、それってやっぱ子供が進学したりするののお金稼ぐより自分が楽したいからだよねって思った。

[245. 匿名]

>>96
そこまで無理するのは何か違う気がします。

[246. 匿名]

>>1
あったりまえ。子供のためならいくら使っても惜しくない。

[247. 匿名]

子供といられる時間も短いけど、会社員だと雇ってもらえる期間も定年決まってて短いからね。いくら専業主婦して家のこと頑張っても、老後に子供に迷惑かけちゃしょうがないし、働けるだけ働くよ

[248. 匿名]

まずは自分が生きていくためだけどそれだけなら最低限稼げばいいしそれ以上のモチベは私にはないかな
でもシングルで子どもにこの学校行きたい！って言われて転職して年収倍になった
それができるのは子どものため
自分のためにはできない
ごはん作るのと同じ感じ、自分だけならなんでもいっかみたいな

[249. 匿名]

>>1
子供が嫌がってるならそれは愛情じゃない
ただの自己満愛情の押し付けだわ

[250. 匿名]

>>1
子供のために働く人もいれば、子供のために働かない人もいる。
自分のために働く人もいれば、自分のために働かない人もいる。

ケースバイケースであって、「働く母＝子供への愛情」でもないし、「子供にお金を使う＝子供への愛情」でもない。

社宅が高級住宅街にあるので、周りは社宅組以外だと経済的に豊かな人が多いけど、やっぱり働いてる人も多いよ。小学校に入ってから仕事再開した人とか、パート程度で働く人もね。自分の好きな仕事を続けたい、家だけで生きるのは嫌、社会と繋がりたい、自分だけのお金が欲しいとか理由は様々だけど、この人達は皆子供大好きに見えるけど、別に子供のために働くわけではないと思う。
でも自分のために働くのは、何も悪いことではない。

[251. 匿名]

>>1
私の親も共働きでしたが近くに祖父母無しで父も母も力を合わせて私たち姉妹を世話してくれているなと感じていました。
今私が夫と共働きで子ども達を育てていて、愛があるからこそだとも思いますが、働いていたい気持ちもあって働いているなーと自覚もしています。

子ども達も小学生になって体調不良も無くなった今は働きやすいですが、未就学児時代は両立に悩んだなぁ。

親等が子どもに厳しくするのは、気分もあるでしょうが基本的には子どもを強く育てるためですよね！
後からでも愛に気づいてもらえたら親達も嬉しいかと思います。

[252. 匿名]

わいの周りの人達

Aちゃん
子どもの頃から母が家にいる→医療専門卒→20代前半で結婚→出産→共働き

Bちゃん
子どもの頃から両親共働き→県外大卒→20代後半で国際結婚→出産→海外暮らし

Cちゃん
子どもの頃から母が家にいる(株を保有)→県外大卒→30代結婚→出産→共働き

Dちゃん
子どもの頃から両親共働き→県外大卒→20代後半結婚→旦那専業主夫子なし

Eちゃん
シングルマザー家庭出身→県外短大中退→デキ婚→専業主婦

私
子どもの頃から両親共働き→県外短大→独身

個人的に思うことは、子どもの頃から、そばにいて、話をよくする事が大切かな。
あと、結果的に子どもも自立するから、ガンガン共働きでいる必要なくない？

[253. 匿名]

愚痴になってすみません。

家計がカツカツなのに、母、専業主婦で全然働いてくれなかった。私と兄が大きくなってからも。
昼間はグータラテレビ見て昼寝。

兄は頭が良くて塾通い詰めて医学部に行ったけど、
学費や塾など、とてもじゃないけど父だけの収入じゃやっていけないのに働かなかった。(父が学費のためにローン組んだりしてた)

私は塾も行ったことないです。お小遣いもなし。
専門学校行ったけど奨学金でした。

母に時間があるだろうから働いてほしいと言ったけれど、疲れるからという理由で断られました。
私はすごく貧乏生活でした。気に食わないと長い時間説教ばっかりで毒親なんだけど。
愛情ないんだなと思いました。お金なくて辛かった。

[254. 匿名]

子供による
結局ないものねだり

[255. 匿名]

>>155
愛情なかったら私の父のように生活費を家に入れなくなるし、「大学なんて行かせねぇからな」っていうと思う。子供の今だけじゃなく将来を考えるのは、親の愛情だと思う。
祖母は子供の面倒見る代わりに一緒に住んで介護もしてもらうつもりだろうし子供の世話した恩恵はもらってる。主さんの親が祖母に感謝すればいいこと。

[256. 匿名]

>>1
お婆さんがキツくてもやるべき事をちゃんとしてくれていたならお婆さんなりの愛情があっただろうし、お母さんもそのお婆さんを信頼して預けてたんだろうなぁとは思う
子供の為に、というのが働くモチベーションになる事も充分あるよ
お母さんなりの愛情の掛け方だったのかもね
子供の望む方向と同じかはわからないけど

[257. 匿名]

>>1
それはそうよ！ただし愛情表現もするようにしてる。うちの母も何も言わずただ働き、ただご飯をつくる人で、わかってはいたけど寂しかったから、自分の子どもには分かり易い表現をしてる。

[258. 匿名]

>>52
3号が廃止になったあとは厚生年金が廃止になるよ
そのために不公平感をあおってるんだよ
竹中平蔵が人件費を削減した上で厚生年金の利益を自分のものにしようとしてる（厚生年金の代わりになる組織を自分が運営しようとしてる）

今働いてる人もセーフティネットを無くすことが悪手だと気づいてほしい

[259. 匿名]

>>1
いや、今の自分のステータスと金を手放したくないだけだよ

[260. 匿名]

>>35
働く姿をどうやって見せてるの？

[261. 匿名]

私の親はフルタイムのパートで、同じ時間働くなら正社員してくれればよかったのになぁって

[262. 匿名]

子供なんてね、どんなに愛情注いでも結構して相手側がハズレだと終わりだよ
虚しいだけ
だからね、そこそこできる範囲でいいんだよ

[263. 匿名]

>>1
祖母を養ってるせいで両親が2人とも働いてた可能性もある

[264. 匿名]

>>13
これはあるよね
東大生の家庭は裕福なところが多いみたいだし
貧困家庭から高学歴になれるのは本当に賢い人か相当な努力家か

[265. 匿名]

>>240
どっちもあるよね。
金が積めない自力で動かないといけない社会人生活になった時に詰むバカ息子もいれば、親の会社に入って役員待遇で死ぬまでハッピーな人もいる。
階段をよじ登るだけで疲れて底辺に落ち着く人もいる人もいれば、ハングリー精神旺盛で坊っちゃん共をなぎ倒す勢いの成り上がりもいる。

でも能力も性質も同じような人なら、金持ち坊っちゃんのほうが幸せに暮らせる。進学校に進む多くの坊っちゃん達は自分の力より環境や親の力によるところが多い。東大もそう。

[266. 匿名]

>>56 かといってシングルで自分が稼ぎ頭だったら、
朝の忙しい時間に泣いてる子どもの話ゆっくり聞ける余裕なんてないよね……
帰宅したあと、頑張って時間つくって改めて話聞いてあげるのが正解だったのかな？
難しいね。

[267. 匿名]

こればかりは子供いないとわからないんじゃない？
実際私もまだいないけど、姪っ子たちの為にプレゼントとか喜ばすことばかり考えちゃうなぁ
自分の子供だったらハンパないんだろうな

[268. 匿名]

うち共働きだったのに貧乏ではないけど中の下家庭だったし奨学金だったわw

[269. 匿名]

>>35
母親がフルタイムで働いてたけど働く姿勢とかまったく意識してしてなかったよ
ヒステリックでうるさいから仕事行っててほしかった

[270. 匿名]

>>245
は？
黙っとけ！

[271. 匿名]

自分は裕福ではない家庭で育ちました。
子どもには絶対惨めな思いはさせたくないと思い共働きフルタイムで働いています。お金を貯めることも愛情の一つだと思います。
お金があれば経験しなくていい悲しいことも避けられると思います

[272. 匿名]

>>1
>>2
なぜ母親限定の質問になってるの？
父親には同じ事聞かないの？

母親は家で子育てすべきって固定観念がなくならない限り
こういった質問はなくならないと思う

私は子供も仕事もどちらも大事。どちらも生き甲斐、宝物。
そういう女もいます。

[273. 匿名]

>>1
小中学生の子供がいてフルタイムで働いているけど、子供のためではなく自分のために働いてる。自分のスキルを上げたくて10年専業主婦したのち働き始めたけど、生活は全て夫の収入だけでやりくりしてる。

子供の愛情を自分の稼ぎではかるのってどうかと思う。
それこそ夫の収入では生活できないとか、子供の希望する進学をさせられないから働く人がいたとしても、それが子供への愛かというとそうでもなくて義務に近いんじゃないかな。子供を産み育てなきゃいけないっていう親としての義務。

本当世の中何でもかんでもお金にむすびつけて考えたりするけど、特に親子関係の愛情ってお金で片付けられるようなものではないよ。

私にとって子供への愛情って何だろうって考えたけど、毎日ご飯食べさせて暖かいお風呂を用意して、習い事や塾や学校の勉強のフォローをしたり、話を聞いてやったり悩み事はないか気をかけてやったり。専業主婦時代もフルで働く今も変わりないんじゃないかな。子供はどう考えてるかわからないけど。

[274. 匿名]

愛情ではなく責任です。
責任持てないなら子どもつくるな

[275. 匿名]

働いているのも注意するのも子供のためを思ってなんだよ。本当はそんなに働きたくないし。
今日配達の仕事をしていて、アパートの玄関に貼り紙がしてある家があり、〇〇へ　　会社に早急に電話しろ。振込などの支払いもきちんとしなさい。とにかく早く連絡をくれ。おやじ
と書かれていてびっくりよ。1番上の階だからそこまで人には見られないだろうけど、こんな目立つ貼紙していてお隣さんとか、え？？ってなるだろうなと。お父さん連絡がつかなくてかなり心配しているんだろうなって思うけど、息子もこんな貼紙されたら怒るだろうなと思った。仕事も行ってなさそうだしどこへ行ったんだろうって気になった。

[276. 匿名]

>>219
だからこそ親の方はどこから金を積み始めるか、どこまで金を積み続けるかの戦略が大切なんだよね
大金持ちなら別だろうけど、一般家庭が背伸びすると火の車になるよ
中受までに500万、私立一貫校で1000マン、＋弱だなんだでヒーヒーで大学は奨学金ね！もう大人なんだから！と突然突き放すとかまあまあある話
その時点で自力で壁登れない子はどうなるのか…
小さいうちは壁自体がまだ低いから、できるところまでは自分で壁を乗り越えさせるのも大切

[277. 匿名]

>>272
そうだよね。
お父さんにも同じ質問しないのはおかしいよね。

[278. 匿名]

子どもがほしいといったものを、よほど高額じゃなければ旦那に聞くことなく買ってあげられるようになって本当に働いて良かったと思った。

[279. 匿名]

>>1
自分のため、子供のために働いています。
時短正社員ですが、子どもがいなかったら多分もう転職してる。もっとやりたいことができるところに。
子どもがいるから、時短もとれるし休みやすい今の条件がベストだと思ってがんばって今の職場にいる。

働くのはお金のこともあるけど、専門職として努力してきたので、今まで学び身につけた事を活かすことのできる環境下にいたい。そうでなければ、何をしに大学まで行ったんだろう、と思う。

自分も大事にし、子どもも大事にする。それが私なりの愛情なのだと思う。

[280. 匿名]

>>5
本当にこれ。
私は子供がいなかったらここまで頑張ってないなと思う。子供たちがいるから、毎日なんとか頑張って働いてるよ

[281. 匿名]

>>1
そりゃそうだよ！
母親が正社員なんてめっちゃきつい。
でも子供を好きな進路行かせてあげたいし、老後子供の世話になりたくないからがんばってるのよ。
いま子供7歳4歳だけどまだまだきついよ。
でも定年までは絶対辞めない。

[282. 匿名]

私の両親も共働き母親も正社員、後母方の実家の田畑もしてたので、毎日朝早くから仕事終わりは田んぼの米などしてました。
それに関しては母親が凄いと思う分子供は放置に近かったです。私が産まれた時から放置に近かったので、赤子泣く長男泣く泣き止むまで放置、近所からクレームくる。母親泣く、クレーム言った方がアドバイスする。楽なやり方だけ実行❨長男だけ相手したら子育てやりやすい❩と言われたらしい。
女の私には社会の厳しさを教えないと駄目だと、幼少時から実母のおばあちゃんと協力して厳しく育てる。結果成人した長男あまあまに育てられてニート。
私親から逃げて絶縁状態。
有り難いのは実家からお金の連絡はない。
両親も貯金と年金でなんとか生活出来てるとは思う。
私の場合は子供に対しての愛情より、子供の事で他人に何か言われるより、社会に出て自分の居場所が一番大切な両親なんだろうな。て思います。
やっぱり向き合ってその子にあった子育てをされるのが愛情なのでは。と私は思う。

[283. 匿名]

>>24
ものすごいわかる。
だから ひとり親だけど、
年間250万～300万貯めてる。
自分のためではない。