アラフィフ 育児の次は介護で友達と会えない

[1. 匿名]

子供がようやく大学になり手が離れました。

古くからの友達も同じく。

いざ会おうかという話になったけど、友人から、介護という程では無いけど、親が足が悪く、たまに病院に行ってる。
だから平日は空けておきたい。
旦那のめんどうがある。などなどでなかなか会えません。
確かにうちも義実家実家共に親が年老いて年々悪いところがあり、今までは子供の行事で休みを取ってましたが今は親の付き添いで休むばかりです。自分のために休めるのはいつなんだというのはありますが。友達と少しくらい会いたいなと。
友人とはかれこれ8年はあっていませんが誕生日や、年賀交換、たまにLINEで今度会おうと言ってきますが実現しません。
アラフィフの皆さん友人関係はどんな感じですか？

[2. 匿名]

おかどちがいなのわかれ

[3. 匿名]

たまにはプロに頼めば？

[4. 匿名]

>>1
同じような感じですね
友達と会うのも面倒になりました
貴重な自分の時間は趣味に使いたいので、友達との今度会おうね！は社交辞令です

[5. 匿名]

その内ぽつりぽつりと体調を悪くする友達が出てくる
若い内に遊んでおけというのは間違いではない

[6. 匿名]

休める時に休んで
自分も大切にしないと
人生終わっちゃう

[7. 匿名]

アラフィフとアフラックは似て非

[8. 匿名]

嫁が一手に担う時代は終わったと思うっていうか終えたほうがいい

[9. 匿名]

>>1
それって介護を理由に会いたくないだけじゃないの？

[10. 匿名]

昔からの友達とは2、3年に一度会うぐらい
趣味の友達とは年間に何度も会ってる。世代もバラバラだけど推しという共通点があるから楽しいよ

[11. 匿名]

要介護じゃなきゃ、病院行く予定の日以外で合わせられるのでは？

[12. 匿名]

会うのが面倒くさくて、でも子供は大きいから親の介護と言って拒否ってる。

[13. 匿名]

親の通院の付き添いはじまりますよね。
更年期と介護できつい。この年代の女性って意地で日々をこなすしかない状態の人も多そうで親近感を憶えるよ。

[14. 匿名]

旦那は要介護なの？

[15. 匿名]

本当に会いたければ、一日くらい別の人に代わってもらうとかするでしょ
お互いそんな会いたくないんじゃない？

[16. 匿名]

子供が大学に進むババアなのにまだ友達と遊びたいとか言ってるんだ…
本当にこんなババアが世の中にいるんだね

[17. 匿名]

旦那の面倒は見る必要なし

[18. 匿名]

>>1
友人「(お前に会いたくないんだわ)」

[19. 匿名]

>>11
子どもも高校生くらいなら
ご飯さえ用意してて遊びにくらいは行けないものなの？
子ども一人、置いておくのはやっぱりまずいものなの？

[20. 匿名]

介護という程でない、の段階のうちに旅行とか好きなことしといた方がいいよね

[21. 匿名]

調整すれば会えるけどそこまでしてはいいかなって感じなんだろう。暇を持て余さないと結局会わなさそう

[22. 匿名]

そもそも遠方で介護すらできない

[23. 匿名]

すごく仲のいい幼馴染だった人とも、5年に一度くらいしか会えてないよ
お互い生活もあるし、向こうも介護や離婚や引っ越しなどなどあるし
LINEはするし、写真も送りあったりするから、不満はない
便利な世の中にはなったからこそ疎遠にならないで今も続いていけるんだと思う

[24. 匿名]

介護で地元帰ることが増えたけど、世話があるから夜飲みに行くとかは無理
約束しても親の体調で流れたり
どこもチラホラそういうの始まってるから、お互い様
気軽に会えないよね

[25. 匿名]

>>1
その状況なら軽くランチとかお茶くらいならできそうな気がするんだけど、そういうのはイヤなのかな

[26. 匿名]

>>16
あなたはババァになったらずっと一人でいるつもり？

[27. 匿名]

介護は分かるけど「旦那のめんどうがある」は完全に断るための口実な気がする…

[28. 匿名]

>>16
これが若いうちから友達いない人の発想か

[29. 匿名]

主さんが嫌いとかじゃなくて、生活に疲れていたり余裕がなかったりもするからタイミングもあると思う。太ってみすぼらしくなってしまったり

[30. 匿名]

>>1
会うのが面倒くさいだけです。

[31. 匿名]

昔からの友達って、お互いの若くていい時期を知ってるから余計に今は会いたくないみたいな感情になりませんか？
いっそ新しく友達作った方が気楽だよ

[32. 匿名]

>>1
わかる
仕事もあるし自分の体調も色々ある中で
友達Aのお母さんはかなり痴呆進行してて
なかなか外出が出来ない
友達Bは介護必須の親が先日亡くなったけど
旦那さんがかまちょで外出が自由ではない
私の親も最近ちょっとボケ始めた…と
親や旦那の色々で子供関係なく自由がなくなる

それでも3ヶ月に一回は集まってランチして
慌ただしく帰っていってるよ
その会があるからこそ不自由な生活頑張れる

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>19
なんだかんだ理由つけて外に出るのが面倒って人もいそうよね

[35. 匿名]

>>1
もうずっと会ってない。電話LINEしてない。でも、気が楽。多分、自分に色々余裕が無いんだと思う。

[36. 匿名]

>>19
子供じゃなくて旦那のお世話があるらしい。
これはもう相手の気持ちを察してあげたほうがいいんじゃないかなレベル。
(相手が普段から旦那や親に対して不満を言っているならともかく)

[37. 匿名]

>>6
70代の母の方が、月1くらいで近場の安い温泉施設で友達と女子会して頻繁に会ってるよ

[38. 匿名]

>>26
もうそれぞれにいろいろと事情があるでしょーに…
子供じゃないんだからそれくらい分かるでしょ
独りでも趣味があれば人生は十分楽しいよ

こんなバカがうっきうきでPTAに参加して年賀状出しまくってるんだろうね…

[39. 匿名]

それぞれ事情が違うので、人のこと聞いてもしょうがないと思う

[40. 匿名]

介護はともかく、旦那のめんどうがあるとか言ってるのは会いたくないって事かなって私なら思う。。
8年も会ってなくて本当に会いたかったら1日くらいあけられるよ。私も介護してるけどさ...

[41. 匿名]

>>40
それさえ理解できないような主だからその友達とやらも会いたくないんだと思うよ
この主は死んでもそれが理解できないだろうけど

[42. 匿名]

>>1
同じ状況です。
26歳で出産組が何人かいて下の子も大学生になり、ようやくその数人と会えるようになりました。
お互いに「会いたいね」と言いつつ20年は会えませんでした。私が大病をわずらい報告したことで、会う約束が具体的になりました。きっかけがないと難しいですね。
介護で忙しいかもだけど、ランチだけでもと時間を作ってほしいですね。

[43. 匿名]

介護やら色々忙しいけど、本当に会いたい人には都合つけて会うかな

[44. 匿名]

>>1
それ、やんわり断っているんだよ
同じくアラフィフだけど忙しいアピールをしたい時は介護の言葉を便利に使う
実際にはデイサービスやプロに頼んでいるから滅多に用事があるわけではない

[45. 匿名]

よくガルちゃんでは「友達に会うなら1日空けるべき！」なんて言うけど、30分の隙間時間でも失礼と思わず「時間を縫って来てくれてありがとう！」って気持ちのほうが楽。
自分も会って楽しいけど、やることたくさんあるし。

[46. 匿名]

>>8
まー、自分の親なんじゃない？　とは思うが、
介護保険使ったりしてあんまり根詰めない方がいいと思う
自分の親も娘の私を便利屋扱いしてホイホイ好きな時に呼び出しまくって困ったからパート入れたよ

[47. 匿名]

旦那の世話ってなんだろう
1日も空けられないような病気か障害でもあるのかな

[48. 匿名]

>>1
介護する方もいるけど、自由になりほとんど正社員で働き始めたので土日は片付けや家族と過ごすのだろうと誘うのも躊躇します。たまにお誘い来るけど、私はひとりが好きなのでやりたいことがたくさんあって言い訳してことわってしまいますね、ひとりで満足してます。

[49. 匿名]

体調にムラがあって
事前に約束した日が体調悪い日だと行けないから誘い誘われが苦手になってきました。

家族だと外出は当日に決めてもいいし延期も気楽にできるから

[50. 匿名]

>>1
同じくアラフィフです
うちは学生だけど地元から少し離れている
場所に住んで居るので、数年に一回用事が
あれば会う感じです
まだ、仕事や家族の事で忙しいみたいです
身内の姉妹で会ったり連絡してます

[51. 匿名]

>>38
バカ呼ばわりされるいわれはない

[52. 匿名]

>>14
トピ主です。採用、コメント、ありがとうございます。

友達の旦那さんはふたりが単身赴任中で、私は夫の体が少し悪く、仕事はこなせますが、家事、日曜大工など力仕事や少し制限があります。

でも、友達と会うくらいなら数時間時間は作れます。

年々、義実両親が弱ってるので何時介護にかかるか。

兄弟姉妹はどっちも事情あって頼れません。

最近自身の祖母を見送り今まで親の老老介護を支えてきていましたが。

今しかない、って気もしています。

相手が難しいので中々無理いえなくて。

[53. 匿名]

>>45
若い頃と中年以降は違う
体力と気力の差

[54. 匿名]

>>8
うちは夫婦で自分の親は自分で担当してるよ

[55. 匿名]

本当に会いたいならなんとか時間を作るでしょ
つまりはそういうことだよ

[56. 匿名]

子育て終わったら介護、孫の面倒とかよく聞くね
それと同時に自分にお金かけられないから付き合いも面倒臭くなったりするのかもね

[57. 匿名]

これは多分避けてるだけ。

[58. 匿名]

もう友達とか面倒だから、敢えて自分で楽しむ時間を作る方がが良いよ。
何かとお互い都合をつけてって割と時間合わないし。
そんな事待ってたら大切な時間を失いそうなのでお一人様の時間を楽しんでます。

[59. 匿名]

依存して生きてるんだから仕方ないね

[60. 匿名]

>>38
横だけど、孤独は認知症最大の危険因子だから気をつけてね！

孤独って生物として危機だから、交感神経優位になって攻撃的になって、ますます孤立しやすくなるらしいよ。

長年の孤独は喫煙と同じくらい体に害があるというデータもあるし、お大事にね。

[61. 匿名]

>>26
16は既にジジイなんだよ。

[62. 匿名]

５１歳、もう誰が欠けてもおかしくないということで毎年一度は旅行に出掛けるようにしています
親よりも自分達の体が動けるうちに

[63. 匿名]

>>1
そんなこんなで友達いなくなったよ...

[64. 匿名]

年に一回会えたら良いくらいかな？
普段は連絡もそんなに取らないけど、会えば昨日まで会ってたみたいに話せる貴重な関係。
みんなライフスタイルも全く違うから、会う時間合わせるのはなかなか難しいよね。

[65. 匿名]

アラフィフ関係なく主の友達は今出かける気分じゃないってだけ
言ってないだけで親が癌で余命告知されてるかもしれんし
そうじゃなきゃいくらでも都合付けられるでしょ

[66. 匿名]

>>1
わかります。なんなら育児しながら同居の祖母の介護、徘徊感知も手伝ってました

[67. 匿名]

>>1

多分、友人はあなたに会うのが
めんどくさいんだと思う。
私も、昔の友人とは余程の事がないと
会おうと思わない。
会おうて、いってるうちに、死ぬんだろうね。
そんなもんじゃないの。
打ち込める趣味でも見つけたほうが
良いよ。

[68. 匿名]

>>60
だから趣味で登山とかやってていろんな人と関わってるよ
本当にあなたこそ想像力ゼロで頭かっちかちで認知症一直線じゃん笑
ガキじゃないんだからババアになって‘友達’とか言ってるのが恥ずかしいと思わないのかね

[69. 匿名]

50代に突入したばかりまではどうにかタイミングを合わせられたけど、半ば以降は難しくなったよ
私はちょっと遠くへ嫁いだから帰省のタイミングで声を掛ける
でも会えるのは数年に一度かな
親御さんの介護もあるし、それ以外にも住んでいるマンションの定期点検とかもあるからね
先月久しぶりに会ってランチしてきて、本当に楽しかった
次は母校周辺の大きな商店街を歩いてみようか？って話をしてます
実現するといいな

[70. 匿名]

アラフィフにたなったら友達と会いたいけど約束したらしたでだんだん行きたくなくなる。

[71. 匿名]

>>25
そんな余裕もないか、そこまでして会いたいとかでもないんだと。

[72. 匿名]

>>52
個人差があるとは思いますが
更年期の影響がある年齢だと思うので
時間が空いてても体調不安で
友人と遊ぶゆとりがない可能性もある

アラ還ぐらいの方が落ち着いてまた会いやすくなるかもしれませんね

[73. 匿名]

介護はともかくまるで出産を強要されたかの様に育児の事で被害者面してるのが理解出来ない。
出産しなければ自分の時間なんていくらでもあったよね。
自分の意思で結婚して出産して好きな様に暮らしたのにどうしてそんな言い方するのか疑問。

[74. 匿名]

自分が更年期で体調にムラがあるんだよね🥲

先日ホテルのティールームひとりで行ったら60代くらいの人達がたくさんグループでゆったりおしゃべりしてて羨ましかった
ランチのサンプルの前でちょっと考えていたら帰り際のマダムがおすすめ教えてくれて、あの世代は更年期障害のピークは過ぎてるしお金もあって羨ましいなぁと思ったよ

[75. 匿名]

今54才。
私、81才の父親を42才で、4年後、83才になったばかりの母親を46才で看取った
子供は28歳で産んだ息子が１人
父が癌だったから見舞いや看護に一番大変な時に高校受験で、私は殆ど関わってあげられなかったけど、そこは旦那が息子の相談役だった(私より適任)
息子が大学を卒業した頃には落ち着いてて、時間が出来たのでパートに出た
最近、子育て介護が終わった友達と連絡取ったり会うことが増えたよ
私は親が晩婚、高齢出産で出来た一人っ子なので、40代の内に看取れたのは良かったけど、周りはまだご両親が元気な人もいて寂しい
でも自が年を取ってからの介護がないのは恵まれてるのかもしれない

[76. 匿名]

>>52
義実両親の介護にかかったとしても365日介護にはならんでしょ
介護保険ヘルパー施設、色々使ってうまくやった方がいいよ
主さん真面目そうだから難しく考えすぎてるんじゃない？
「今」にこだわらず、友達に余裕が出来た時に会おうよ

[77. 匿名]

アラ50だと状況が違うから疎遠だよ
受験、仕事、介護なんかでまだまだ皆さん忙しい

[78. 匿名]

みーんな遠方だから会わない。連休は自分1人でリフレッシュしてる。

[79. 匿名]

>>3
プロに頼むのもお金がかかるんだって
オムツ代とかいろいろかかるのに働けない…
お金が凄い出ていくのに年金安いから、なるべく自分でやるんだ
って母が言ってた

長生きも本人も辛いし、周りも辛いね

[80. 匿名]

>>1
たまに病院にいくから平日はあけときたい、か。それは会いたくないってことだろうね。会いたくないってちょっとキツイけど、面倒くさいっていうほうが合ってるかもね。予定入れるのってちょっと気が重くなるのもすごくわかる。

[81. 匿名]

>>60
1人を楽しむのと、1人で孤独を感じるのと、認知症になりやすいのは後者。
とりあえず誰かといなきゃ不安で落ち着かない人って、前者の人が存在することを否定するし、見下そうと訳わからないマウント取ったりする。

[82. 匿名]

ほんとに会いたいなら時間お互い作るよ!

[83. 匿名]

>>15
まあお金掛けて代行頼んでまでは会いたくないってことなんだろうね
私はすでに言い訳する気もなく会うこと自体がダルいけど

[84. 匿名]

この前友達４人とやっと５年ぶりの再会を果たしました！
めちゃくちゃ楽しかったよ～帰りたくなかった笑
たくさん笑ってストレス発散になった
友達ていいなってじんわりしました

[85. 匿名]

めんどくさいのよね
近況を伝え合うだけなら、LINEで充分だし
うちも末っ子大学生になり介護って特に必要ない立場なんだけど、特別昔の友達に会いたいと思わなくて
今は趣味の時間の方が大事だし、近所の友達にばったり会って話するくらいで満足してるかな
もっと年老いてヨボヨボになって会えなくなるまでにまだ時間あると思う

[86. 匿名]

>>1
コロナ禍から会わなくなったし連絡もあまりしなくなった
それぞれ持病や仕事や家庭環境など色々あるから、自ら率先して誘ったり計画立てたりするのを避ける傾向が未だ続いてる感じだと思う

[87. 匿名]

子育て中だって子どもが学校行ってる間に数時間見繕って会おうと思えば会えたはず。
なんなら中高校生にもなれば一泊留守にするくらい平気なんだけどね。
介護だってデイサービスやショートステイがあるから、やろうと思えば時間は取れるよ。
ぶっちゃけ予定合わせて～ってのが面倒くさいだけ。

[88. 匿名]

>>70
私は約束したら楽しみになるんだけど、待ち合わせ場所、お店、日にちや時間を決めるまでがなんかダメ

[89. 匿名]

この主みたいな同窓会になったら真っ先に幹事をやりそうなタイプはみんな苦手でしょ
だからやわらかーく断ってるのにそれを理解できてない

[90. 匿名]

>>1
その友人は会いたくないだけなんでは？
たまに病院行くくらいなら平日全部空けておく必要なんてないし。
ゆっくりしたいんだろうね。

[91. 匿名]

>>1
アラフォーですが、すでに似た現象です
旦那さんの母親が骨折からの要介護になったり、友人本人が病気になったり、子供がいない家庭でも色んな事情が出てきてる
アラサーのころは、ずっと毎年の旅行に行こうね！って信じてたけど、もはや難しそう

[92. 匿名]

ドタキャンしたくないから
約束するのを避けたい

[93. 匿名]

>>1
主さんのおかげで、ずっと会いたいと思ってた友達に今ラインしたよ。
アラフィフになるとだんだん老後のことも考えるしお互いに元気なうちに会いたいよね。

[94. 匿名]

会ってもつまらないんだもん。

[95. 匿名]

>>92
わかる
約束の日まで体調管理に気をつけたりマラソン大会に出るような気分でいるわ。

[96. 匿名]

>>1
病院なんて毎日行くわけでないから、時間はあるんだろうけど、人と会いたくない心境なのかもね。
私の友達も人に会うと気疲れしちゃうタイプだから、誘うタイミングは難しい。
でも良い友達だから、彼女のペースを大事にしたいと思ってる。
暇な時間は仕事してるよ。
老後資金の足しにもなるし、暇も紛れるからありがたい。

[97. 匿名]

>>70
わかる
めんどくさくなっちゃうんだよね

[98. 匿名]

>>15
私、関東在住
子供は社会人です

今年9月に福岡に住んでる友達のところまで、観光がてら1泊してきたよ。会いたかったから。

[99. 匿名]

>>5
その割に親世代元気だよね。
義母が死ぬ死ぬ言いながら、何十年も生きてるよ。

[100. 匿名]

面倒ってわけじゃないんだけど、子どもの手が離れて、平日フルタイム勤務で、とにかく時間がない。
手が離れても晩ご飯は作らなきゃ行けないし、夜に約束しても急な残業でドタキャンする可能性もある。
土日は溜まってる家事にまとめ買い、作り置き、などやりたいこともあって、友達と遊ぶのはついつい後回しにしてしまうから、もう誰からも誘われなくなったよ。

[101. 匿名]

>>1
還暦です
この歳になると両親が施設に入ったり、亡くなったりで友人と会う機会が増えました
母の世話で地元(飛行機の距離)に帰ると小学校からの親友に会います

もう少しの辛抱ですよ

[102. 匿名]

>>18
言い方ひどいよ
わざと傷つく言い方しなくてもよくない？

[103. 匿名]

>>1
本当そう
まだ私は40手前で子育て中ですが今住んでるとこの友達とは飲み行ったりランチ行ったりしてます。でも地元はなかなか帰れないから地元の友達とはもう何年も飲みに行ってないな…。地元の友達は地元の友達同士で仲良くやってるみたいだし自分の入る隙はもうないんだろうな

[104. 匿名]

>>1
お互い家庭の事情でドタキャンになりやすいから、LINEのビデオ通話で会うことにした
これなら予定変更もしやすいしねー

対面で会えなくてもそういう方法もあるよ！

[105. 匿名]

同じような感じの友達がいるけど、半年に1回は会ってるよ。
丸一日は無理で会う時間もランチだけの3時間だけだけど。
主さんの友達は別に会いたい！ってわけでもないのかなと思う。
ここのコメント読んでも友達いらないって人も結構いるみたいだし、何回かやり取りしてそういう雰囲気の人とはこちらも関わり切って連絡しないけど、これからも会おうね！って感じの友達とは頻繁に会うようにしてるよ。

[106. 匿名]

アラフォー、アラフィフになるとわざわざ遠くの予定をがっちり決めること自体がめんどくさいし、主の自慢話を延々と聞かないといけないからかなり前から心の準備が必要だし、もうそれって年末年始の義実家のプレッシャーどころの話じゃないよね

[107. 匿名]

更年期世代で、よく遊ぶ友達がいるとか聞くけど
パワーがあって羨ましい…

仕事、家事が終わったら横になりたい

[108. 匿名]

>>68
他人を攻撃しても、自分の価値は上がりませんよ。

匿名だからと暴言を吐けば、あなた自身がやったことを覚えているので、自分が醜い人間だと認識して、そういう人相になっていきます。

中年でも普通は友達くらいいるけど、それを認められないんですね。
ご自身が魅力に欠けると、認めたくないから。

まずは匿名掲示板で赤の他人に暴言を吐くのをやめて、周りの人を大事にしてみては。

[109. 匿名]

>>1
あとは更年期
人と会うのがしんどい
主は今のところ特に何もないからそう思うだけ

[110. 匿名]

>>4
そうなんだね趣味があるからかな。私は歳を取ってからこそ友達の大切さを実感してる。
ご飯食べたりお出かけしたりして話すだけでストレス0になる。元気でる。

[111. 匿名]

>>1
40代後半、うちは子どもが来年から大学
だいたい友達もみんな30前後で出産したから、数年前からまた会い出したよ
親は70前後が多く、ちらほらお亡くなりになりだしたけど、介護してるっていう友達はまだいないかな
主さんのところは、お友達の親御さんが少し上なのかもしれないですね
微妙にタイミング合わないのかな
更年期で人と会うのが面倒ってのもあるかも

[112. 匿名]

>>108
友達はいてもいいけど主やあなた（主？）みたいに他人にそうやって価値観を押し付けて常に上から目線で説教してるから誰も会いたがらないんじゃないの？笑

改めて言うけどガキじゃないんだからそれぞれに事情があるでしょ…
久しぶりに会ってもそうやって説教と自慢話ばかり…だから誰も会いたくないのでは？

[113. 匿名]

60歳になったら赤いもの身につけて
生存確認しょうって言ってる
会わない期間が有ってもいいと思う

若い頃など友達を優先できた時期､
体調や家族を優先したい時期って有るから

[114. 匿名]

>>18
ww
まあ言いたいことはわかる
楽しくないんだよねー

[115. 匿名]

>>68
よこ
ババアになったって友達は友達じゃん。なんて呼ぶの？

[116. 匿名]

遊びに回す余力がないとなかなか会えないのかもしれない。人によっては更年期とか気力体力の衰えキツいよね。
それって他人に言いづらいし。

[117. 匿名]

>>99
死ぬ死ぬ言ってかまってほしいんだよね。

[118. 匿名]

長く生きてると会いたくない時期ってあるからね。お互いに会いたいタイミングで会えるといいね。

[119. 匿名]

>>115
知人、知り合い、趣味仲間、幼馴染、いろいろあるでしょ…
友達って…きついわ、いろいろと…

[120. 匿名]

>>1
今まで定期的に会ってきた友達が最近そんな感じで数ヶ月会ってない。私も数年前自分の親でそんな感じだったからお互い様って感じ。近々久しぶりに会うけどね。20年くらいの付き合い。
ただ気分転換や健康の為にお散歩したりカフェ行く感じなので、気軽なものだよ。動きやすい服装にシューズ。年賀状に会いたいねと書くような関係の人とは会わないな。

[121. 匿名]

>>119
表現を変えるだけってことね。関係性は変わらないよね。

[122. 匿名]

>>1
やっと子供が巣立って自分の時間が増えたのに友達に会えないのは淋しいですよね

私も一緒
1人で日帰りや泊まりのバスツアーに参加、ドライブ、温泉、猫カフェ、古民家カフェ巡りをして楽しんでます

いつかまた友達と遊べるとか期待しない。

[123. 匿名]

>>9
思った。本当に会いたいなら例えば「途中で帰る事になるかもしれないけど、この日なら少し会えるかも」みたいな提案はすると思う。主さんが嫌いとかではなくて、本当に色々疲れていて会うエネルギーがないのかなと思った。私も誕生日と年賀状だけやりとりしてる20年来の友人いるけど、正直会おうって言われたらしんどい。誕生日以外は連絡向こうから来るから疎遠にもできないから続けてるけど、それもやめたい。

[124. 匿名]

>>8
兄弟のひとりに全任せっていうのも終えてほしい。というか禁忌になってほしい。

[125. 匿名]

リフレッシュ目的で
友達との交流と身体を休める選択が2つ有ったとして
身体を休める方の選択を選ぶ人が多い世代かもしれない

[126. 匿名]

>>1
私＝既婚で子育て一段落だけど学費稼ぎに働いている、親も持病があるけど介護ってわけじゃない
友達＝独身でずっと実家住まい、お父さんが他界してお母さんと二人暮らし
友達＝早くに結婚してお子さんはとっくに社会人、ずっと旦那さんと折り合いが悪いと聞いていた、ある時から音信不通（予想がつくのであんまり深く連絡してないのもある）
あと、シングルマザーや闘病中や遠方だから会おうよ！とは言わないでラインだけの友人がいる
最初に書いた友人が一番連絡つきやすいんだけど、金銭感覚もお店の選び方も違い過ぎて会えないでいる
一日で軽く一万円以上が吹っ飛ぶ提案を当たり前に出してくるから会えない、安いのイヤだって言うし
女の人生は複雑だわ

[127. 匿名]

>>121
珍走団、DQNは40になっても50になっても‘友達’、‘親友’という言葉が大好き
それと同じだよって言いたかったんだけど全て説明せんと理解できんの？

[128. 匿名]

>>4
すごくわかる。頑張ってきた分、もう無理したくないんだよね。友達の前で疲れた顔するわけにはいかないからスイッチ入れないといけないし、会ったところで気を使って楽しめないのはもちろん会うまでのやりとりすら億劫。
友達には幸せに暮らしていて欲しいとは思うけど、もうそれぞれの生活を大事に出来ればいいかなって感じ。話したい事もないし、人の話を聞く余裕もない。
友達に会いたがる人って会うことで自分が元気になる確信があるってことだもんね？羨ましい。

[129. 匿名]

皆さんたくさんご意見
ありがとうございます。

色々コメント頂いてるので加筆します。

更年期は、あります。
もう5年くらいめまいと頭痛、耳鳴り高血圧で辛い時もあります。不安神経症もあります。

今はできるだけ朝歩くようにして、更年期を和らげるようにしています。

仕事もフルでしているので、友達から会いたい。平日がいい。と言うので休み申請しようといつにするかLINEで話をしたらこんな感じでした。

親友なので本気で会いたいと思って誘ってくれたのだとばかり思ってました。

何となくですが、決めたことを全うするまで辛くなる気持ちも分かります。
私も約束するのが今すごく苦手です。でも仕事してるとそれを苦手としててもダメなので無理やり気持ちを奮い立たせています。
相手も時間を作るので、簡単に明日会おうとは行かないでしょうし。
ドタキャンももちろん迷惑かけてしまいますので。
難しいのですね。皆さんのコメント読んでるとすごく鈍い自分でお恥ずかしい。

[130. 匿名]

アラ還でやっと全ての肩の荷が降りた、と思ったら次は孫の世話よ。夏には産まれるから今しかないと春に海外旅行した友人がいるわ。

[131. 匿名]

>>1
中高生ぐらいから手離れるやろ
たまになら夜ご飯食べに行くぐらいできたと思うけどな

[132. 匿名]

>>112
トピ主です。
108は、トピ主ではありません。

[133. 匿名]

私は30代の時に母を介護してたんですが友達と会うと気が晴れる気持ちと頭の片隅に家に帰ってからの事がよぎって純粋に楽しめなかったですね。

友達の事避けてる訳じゃないけど、疲れも相まって億劫になってました。

今はアラフィフ独身ですが友達は子育て中や介護中だったり中々会えないですね。

[134. 匿名]

>>1
私は更年期と介護が重なり10年ほど介護以外の外出が出来ませんでした
更年期が終わったら今度はがんで手術入院
病気は半年程で動き回れるようになり、やっと先日旅行を兼ねて20年振りに遠方の友達と会ってきました。
友達とは電話かLINEでやり取りしてますが、会うのは遠方なので10年20年に1回とかですね
足腰が弱ったり認知症になる前にもう一度友達に会いたらいいな

[135. 匿名]

>>91
アラサーくらいはまだ会いやすかったね
独身や子供いない人も多いし、子供いても親に預けて行けたりとみんな身軽だった
今アラフォーだけど体調悪い人、仕事が忙しい人、子供3人4人いて忙しい人、妊娠中だったり赤ちゃんいたりする人と環境がバラバラで、場所も曜日も時間も合わせるの難しい

[136. 匿名]

主の友達

「アラフィフ　親の介護や旦那の世話があるのに友達が社交辞令を理解してくれない」

というトピを立てそう…

[137. 匿名]

>>127
わからんわ

[138. 匿名]

>>1
その理由だと会いたくないんじゃないかな
会おうと思えば全然会える感じだと思うけど
嫌いとかじゃなく面倒とか気力がないのかもね

[139. 匿名]

デイサービスへ行ったら楽かなと思ってたのに、実際は前日の準備、行った日は迎えにくる時間まで出かけられないし、デイサービス帰宅までに帰って来なきゃいけないしで、かえって時間にしばられる。デイサービスで夕食まで食べさせてくれたら、ホントに楽だろうな。ぐっちです。すみません

[140. 匿名]

同じだよー
だからこそ会えるときに会うようにしてる

[141. 匿名]

四十代半ばです。
幼馴染と月に２、３回お互いの家を
行き来して会ってるけど
二人ともまだ両親が元気だからこそ
感謝しなくてはいけないなと思いました

[142. 匿名]

>>1
アラフィフなら更年期症状で体がしんどい人だっているでしょう。
それに会えばお互いに近況報告するよね。充実した生活を送っていれば報告しやすいけれど。。

総じて面倒なんだと思います。

[143. 匿名]

遊びたいねとか言ってくるくせに「どこでもいいよ」「なんでもいいよ」ばっかりだから会う気失せた。
こっちに全部手配させるように誘導しやがって何様だよカス

[144. 匿名]

>>19
忙しいなんて建前なのよ。暇でも人に会うの面倒なのよ。会えば楽しいんだろうけど。それに純粋に会いたいって言ってくれる人ばかりじゃないじゃない。保険だの、化粧品だの売り付けようとしてたまには会わない？ってのが、アラフィフにもなれば今までの人生で一回二回あったと思うよ。またそんなだったらいちいち断るの面倒だしね。ずっと会わなかったのに連絡くるやつが1番怖いのよ。

[145. 匿名]

主さん友達に避けられてる？
会おうと思ったら時間作れるよ。
8年も会ってないって…
私も同じくアラフィフ、友達とは主に土曜の夜に会ってます。

[146. 匿名]

45で、友達は親の介護の人もいれば、まだ子供が保育園の人もいるけど会ってるよ。

暇な方が忙しい方に合わせて動く感じ。

[147. 匿名]

>>123
相手を嫌いとかじゃなくて友達と会うエネルギーが残ってるか否か、っていうのはわかる気がする
育児と仕事で見るからに忙しく疲弊してた時期の友達はなかなか会おうって流れにならなかったしこっちも忙しいよな…って気が引けて連絡もしづい感じだったけど、環境が変わって少し余裕ができたらフットワークが軽くなって「会おう」って具体的な連絡もくるようになったし実際会ってる

[148. 匿名]

>>67

あとお金ね
交通費、ランチ代、会うのに毛染め、服も…とか考えると億劫になる
近所で喋って済ませてる人多い、周りみてると（ジロジロみてる訳ではないので実態は知らないけど）
子供が小さい時はどっか出かけたいタイプだったので電車で１時間以上かけて会いに行ったり、車でも行っていた
移動時間も嫌いじゃなかったけど、今は半日出かけたら疲れちゃう
誰かと会ってお金使うのも…
その>>1さんの友達もお金使いたくないのかも
親にかかるのかもしれないし、子供にもまだまだかかるのかもしれないし
どっちにしても割いてまで会う相手ではないのか、普段着でドリンクバーで親とかの状況も喋れる相手なら行ってもいいかもって思ってるかも
わざわざ…っていうのか滲み出てるよね

[149. 匿名]

介護も1日くらい放置してなんとかなる場合も半日も1人にできない場合もあるよね　目があまり離せないハラハラした状態で友達と会っても心から楽しめないとか心の切り替えの時間とかでもっといい時期に会いたいって思うよ

[150. 匿名]

>>128
すっごくわかる。
かなり気を遣うよね。
せっかく会うんだから、愚痴ばかりだと申し訳ないし。
それなら自分の好きなことに、時間を費やしたい。
人生の折り返し地点を過ぎて、痛切に思ってる。
会って当たり障りのないことを喋って聞いて、お茶飲んだり食べたりは、正直楽しめなくなってしまったよ。

[151. 匿名]

>>1
会わないし年賀状だけ
そしたら何年か前に「年賀状やめてLINEしましょうよ？」って
LINEしてるそんな時間ねーから年賀状だけなんだよ
なんか縁切られたみたいだけど、快適
やっぱ他人より優先順位は身内だわ

[152. 匿名]

>>9
介護したことない人にはわからない

[153. 匿名]

私43子育て真っ最中、母69一人暮らし
足腰弱ってきて、理解力も衰えが顕著（同世代より衰えが早い）になってきて病院付き添いが始まった。
私は26での子だけど、最近の高齢出産考えると今の子育て真っ最中の世代が高齢になってきたら子供はまだ学生とか社会人なりたてとか大変そう。
迷惑掛けたくなくても、子供は心配するし、何かと手助け必要になってくる。

[154. 匿名]

毒親とは既に絶縁済み。バツ1で育て上げた子供も独立し自由満喫な日々を送ってる。やっと自由になれて幸せ一杯だよー

[155. 匿名]

>>25
ドタキャンしたら悪いなって感じなのかも。介護はなくて子持ちだけどすぐ風邪ひくから約束が億劫。

[156. 匿名]

>>124
ほんとだよね。うちは姉が二人共機能しない。電話にも出ないし。腹たつよ～。

[157. 匿名]

>>25
何着ていこうとか考えるのが面倒くさい。久しぶりに会うとなるとそれなりにお洒落して行きたいけど、介護とか追われてると服を買いに行く時間もあまり無い。

[158. 匿名]

>>1
昔からの友人は皆離れたところに住んでるし、いざ会おうと思うと場所決めから何からめんどくさいんだよね
会えても数時間だし、数時間のために遠出もかったるい
めんどくさいって思う時点でもう友達じゃないのかもしれない

[159. 匿名]

>>1
相手の誕生日にメッセージ送って、向こうも「会いたいね。忙しい？」って聞かれたから「忙しくないよ」って返したはずがそこから音沙汰まるでなし。社交辞令だったのかなぁ。

[160. 匿名]

>>124
今はひとりっ子が多いから、将来は1人で担う事になりそうだ。

[161. 匿名]

>>5
街中や観光地で見かける年配の方は選ばれし人たちだよね
育児や介護が終わって、尚且つ外出できる心身の健康と財力を持ってるんだもん
あそこが痛いここが悪いって人は出掛けたくても出掛けられなくて、せっかく自由な時間があっても家に籠ってる

[162. 匿名]

>>70
それ本当にわかる
日が近づいてきたら、どうやって断ろうかとずっと考えてる
旦那がコロナとか
でも仕方なく行くと楽しくて次も又会おうねってなる

[163. 匿名]

アラフォーだけどほんとに会えなかったのは子供が小学校に上がるくらいまでで、それ以降はわりと普通にあってるから大学卒業まで会えないっていうのはびっくり

[164. 匿名]

>>148
ランチの為に服買ったり、美容院行ったりするの？
そりゃめんどくさくなるね
私はほぼ普段の服だなー
友達によって変えるけど

[165. 匿名]

>>144
私も最近高校時代の友達がランチ行こうって誘ってきたから行ったら、勧誘だった
なんかめちゃくちゃショックだった
たぶんマルチ商法？だったと思う
もう高校の同窓会も行きたくないし、年賀状もやめます

[166. 匿名]

>>18
愚痴ばかり言う友達だったら会いたくないかも…

[167. 匿名]

>>1
介護やら日々の生活に追われていると、全ての用事に都合をつけた上で友人に会うというのが疲れてしまうのもあるかも。あとは此方からのドタキャンが悪いとか。
友達と会ってランチして一時は楽しくても帰宅したら現実がどっと戻ってくるというのも…
そんな感じで何となくランチしたいなと思っていてもこちらから連絡とってないよ

[168. 匿名]

うちは親が高齢だったから育児と介護が一緒にきたよ
一時期すごく大変だったけど今は親も見送り育児も終わった
でも更年期に入って人間関係が面倒になってきて友達とは疎遠
旦那と2人であちこちお出かけするのが気楽で楽しいよ

[169. 匿名]

アラフォーだけど、みんな学費がかかるようになってパート増やすようになるし、病気で予定たててもお流れになったり…。急に会う友人が減ってきたなぁ

[170. 匿名]

>>29
白髪も増えて体型も変わって、なるべく人に会いたくない
昔は褒められた事があったから…

近くのスーパーで知り合いに会っても、相手のこと嫌いじゃないのに会わないようにしてる

[171. 匿名]

>>168
うちも休みが合えば旦那と出かけてる
土日祝関係ない仕事してるから一緒に出かけられる日が限られてて友達から誘われてもそのうちね〜で流してしまってる
子育ては終わってるけど私更年期で親も体調崩す時増えてる
私の体調不良はともかく本格的な介護始まったら旦那とのお出かけすらできなくなりそうなので
やっぱり友達よりも旦那優先にしてしまうわ

[172. 匿名]

そんなに会いたい人がいない

[173. 匿名]

>>99
うちの親もだよ。

[174. 匿名]

>>168
でも旦那がぽっくり逝くこともあるからね、友達も大事にしておいた方がいいよ。経験者は語るだよ。

[175. 匿名]

>>1
同じくアラフィフ。
コロナ前までは数ヶ月に1回は学生時代の友人と会ってランチとかしてたけど…
今は会ってないね〜
特別、子育ても介護もしてないけど…

理由は、面倒くさいからです。

更年期ではないけど、何をするのも面倒くさいのよ。外出するなら夫と出掛けた方が楽しいしラクなの。子供たちもアルコールの飲める年齢だし、わざわざ友人に会うなら子供と出掛けちゃうし。

[176. 匿名]

>>1
出かけたいときは兄弟姉妹に振るようにしてる。友人たちも同じような感じ。２、３ヶ月に１度会う友人やグループが複数いるので、相手の負担にならず寂しい思いをすることもなくうまく付き合ってるよ。

[177. 匿名]

>>27
私もめんどくさいな～て時は旦那が～と言ってるから
あながち間違いではないよね

[178. 匿名]

ずっと会ってなくて年賀状のみだった学生の頃の友人から異常にハイテンションなメールが来て、グループラインしよう！！って誘われたけど断ってしまった
育児終ると開放感スゴイのかな

[179. 匿名]

>>164

久しぶりだと一応気にするかも
普段から小綺麗にしていればいいのだろうけど
それこそお金と時間（心）の余裕の差で合う気になれないのだと思う

[180. 匿名]

主さんに話していない問題とか厄介事もあるかもしれないしね…
私も最近友達と疎遠なんだけど、親の介護的なものもあるけど、自分のメンタルがかなりやられているので何か問題が起きた後に遊びに行く気持ちまで立て直せないので、という理由が大きい。
友達も同じような問題抱えてたら相談したりできるかもしれないけど、楽しく過ごしてそうな友達とはどんどん疎遠になってしまう…。

[181. 匿名]

>>12
私達が結婚するとき義母が「東京の結婚式行ってみたい」という社交辞令を真に受けて友達2人と自分の従姉妹2人(夫は面識ない)の席を用意してほしいと言ってきて招待状出す段階で再度確認したら介護や仕事を理由に全員断られたということありました
そりゃそうですよね

[182. 匿名]

>>90
なんだかんだいっても病院はこんでるし、付き添いも神経使うし疲れるんよ。
もう若くもないからグッタリする。

[183. 匿名]

>>101
老老介護も今は多いのよ～

[184. 匿名]

>>109
わかる。
私はこれで気力体力ガタ落ちした。　

[185. 匿名]

>>122
私もです。
わざわざ連絡して約束したりが億劫になってきました。
だから最近はたまに夫と出かけたり、1人で出かけたりです。
気疲れしないから。
万一急遽行けなくなっても。

[186. 匿名]

>>1
会わないけど、LINEで話してるよ。

[187. 匿名]

>>101
そういう話よく聞くけど、（子育てが落ち着いたらとか、親の介護が終わったらとか）そんな予感が全然しない。昔の友達とは永遠に会うことはないような気がする…

[188. 匿名]

>>129

お友達はその時は会いたいと思って主さんに平日がいいって言ったものの、いざ話しが具体化しそうになったら気力体力が追いつかず躊躇してしまってる
のかもですね。

自分は介護ないですけど更年期と、仕事もあって
以前より気力もないのですが友達もまだ介護ないので
月1でコンスタントに会えてますが
それもいつまで続くかなぁって思います。

主さんもお友達と会える時が来るといいですね。

[189. 匿名]

>>181
えー。それは行きたいとか気軽に言う方がわるいよ

呼ばない失礼より読んで断られる方がいいとおもうよ