彼氏優先の友達

[1. 匿名]

多少であれば彼氏を優先したくなるのも分かりますが、何があっても彼氏優先！という友達が嫌になってしまいました。
先月、仕事でかなり辛いことがあり、少しだけ話を聞いてほしくてその子と会う約束をしていたのですが、当日の朝になって「ごめん、久しぶりに彼氏と会えることになったから仕事の話はまた今度にして」とドタキャンされました。
べつに友達は遠距離恋愛というわけではなく、久しぶりに会えると言っても2週間ぶりです。
確かに会いたいかもしれませんが、友達（私）がものすごく落ち込んでるのを知ってても平然と彼氏優先しちゃうんだとショックでした。
姉に相談したら「さすがに縁切ったら？」と言われ、確かにそうかも…と思ったのですが、これで縁を切るのはやりすぎでしょうか？
ドタキャンは今回が初めてでしたが、これまでに彼氏優先にされた事はいっぱいあり、どうしたものかと悩んでいます。
皆さんの経験談やアドバイスなど色々聞かせてください。

[2. 匿名]

女なんてそんなもん
友達より男

[3. 匿名]

縁切りな

[4. 匿名]

>>1
おいくつですか？

[5. 匿名]

彼氏と別れたら会いましょうと言ってみる

[6. 匿名]

>>1
本当に彼氏の方優先の人かはわからないじゃない
大事な友達ならそっちを優先するのかもしれないし
彼氏優先、ではなくあなた蔑ろ、な友人なのかもしれないし

[7. 匿名]

相談する相手間違ってるわ

[8. 匿名]

友達も勝手に依存されて迷惑だろう

[9. 匿名]

>>1
私ならフェードアウトする

[10. 匿名]

でもなんでだろうね。私は友達優先するけど、そんなに男って大事？

[11. 匿名]

そりゃ寄生先だもん大事だもん

[12. 匿名]

当たり前でしょw

[13. 匿名]

よくそんな子に話聞いてもらおうと思うね
初めてじゃないでしょ？
話もちゃんと聞いてくれるかもわからんしやめな

[14. 匿名]

やりすぎとかないでしょ。主が嫌な思いしてるなら、普通に切って良いと思うよ。
友達なんてそんなもんだよ。

[15. 匿名]

>>1
他に友達いないの？

適当に扱われるのは私は嫌いだな

[16. 匿名]

>>1
縁切るほどじゃないけど距離は置いた方がいいかも。

[17. 匿名]

友達にとってあなたが彼氏以下なだけ

[18. 匿名]

免許取り立ての頃私と遊んでて私が運転してんのに友達が彼氏の家こっち♪など言い出して行くことを共用され家に上がらされた。
彼氏さん居たけどビックリしてたわ。
そりゃそうだよね。知らん女が突然来るんやもん。

[19. 匿名]

多分その彼氏浮気してる
そして結婚もしない

[20. 匿名]

仕事の愚痴聞かされるのが嫌だったのかも

[21. 匿名]

>>1
縁切れとは思わないけど、今は距離置いたら？約束とかはしないって事。もちろん主がもうその友達嫌いになったなら縁切れば良いんだけどね。

[22. 匿名]

>>4
10代ならしゃーない
20代もまぁ、わかる
30代ならもう何を言っても無駄
40代なら人外魔境みたいな目で見て疎遠

[23. 匿名]

>>1
その友達どう考えても主のこと見下してるやん
フェードアウトすれば良いのに

[24. 匿名]

その友達ともう会わない

[25. 匿名]

>>1
お姉さんのアドバイス、優しいね。

[26. 匿名]

>>22
20代もアラサーでそれは痛い

[27. 匿名]

彼氏や夫を優先しない女友達なんて滅多にいないよ
喪女友は彼氏できたら何年も連絡してこなかった

家庭できたら家庭優先だしね
いらないよ友達なんて

[28. 匿名]

彼氏を良い機会に友達フェイドアウトはよく聞く話よね

[29. 匿名]

>>1
苦しい時に助け合える友達だと思わず
ふつうのまあまあ仲のいい友達だと思えばいいんじゃない？

[30. 匿名]

幸せな気分の時にくらーい話聞きたくない！
こっちは話聞いてうんうんそうだねぇ〜って言うのしか許されないしw

[31. 匿名]

彼氏できるとべったりなのに
別れるとこっちにすり寄ってくる奴いるよね

[32. 匿名]

リアルでは言えないけど友達の気持ちもわかる。
でも彼氏と会うって正直に言うのはすごいね。

[33. 匿名]

>>1
ショックでしたね。
徐々に距離をおいて、もしお友達が彼氏に関する相談を主さんにするような事が今後あったならば、その時は縁を切ればよいと思うよ

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>10
結婚がかかってるから必死なのかも

[36. 匿名]

>>6
残酷だけど有り得るね
そもそも「友達」の中でも主の優先順位低い可能性ある。
落ち込んでて話聞いて欲しいって理由で会いたいって友達に普通は彼氏と会うから〜ってドタキャンなんかしないもん。そんなことしたら嫌われゃうって思って出来ないでしょ。そういうのが相手は主に対してないわけだから、主にどう思われても別にどうでも良いってことなんじゃないかね。
案外友達切られたところで向こうの方が全然気にしないかも。

[37. 匿名]

大学の時にいたよ。飲み会とか遊びに誘っても彼氏と会うかもしれないからまだわかんないとか、彼氏も一緒にいい？とか言う子。他の子がそんな彼氏彼氏言ってたら誰も誘ってくれなくなるよって注意したのに、えー？そんな事言わないでよーとか言ってて卒業する頃にはぼっちになってた。

[38. 匿名]

きっともし彼氏とうまく行かなくなったら「話聞いてほしい」って擦り寄ってくるだろうなあ

[39. 匿名]

0か100かじゃなくて距離を置いたら？

いつかその友達が彼氏と喧嘩して辛いって時に同じようにしてみたらいいよ。
私も悲しかったよ、って。

[40. 匿名]

割り勘と奢りなら、誰でも奢りの方に行く

[41. 匿名]

ドタキャンは場合によっては仕方ない部分はあると思うので(体調不良とか)まあバカ正直に彼氏と会うからまた今度って言うことの方が気になるかな
うそでも体調悪いとか言ってもらったほうがまだましと言うか
方便でも嘘ついてくれないんだなって思う
少なくとも主との約束の方が先なんだしちょっとは悪いと思って欲しいかな
私ならその友達とはフェードアウトする

[42. 匿名]

他の友達に相談したらいいよ

[43. 匿名]

>>1
主の味方になりたいけど、どっちもどっちな気がする
姉だけに相談じゃなくてガルちゃんにまでトピ立てる感じだな
仲良い姉がいるならば、姉に相談したらいいんじゃない？って思う
彼氏優先する友達もどうかと思うけど、仕事の愚痴を聞くのも相手は疲れちゃうからね

[44. 匿名]

>>1
そのグチあなたの彼氏に話なよ

[45. 匿名]

友達の仕事の愚痴＜＜2週間ぶりの彼氏

みんな言えないけど、ほとんどこうじゃないかな…。

[46. 匿名]

>>2
私もそう思う。人それぞれかもだけど友達にとっての彼氏って家族と同じように大切な存在だと思う。私も主さんと同じような立場になったことあるけど、まあ仕方ないかなって思えたなぁ。まあ相手がそれを当たり前かのような態度とってきたら人としてどうなのとは思うけど、自分より彼氏を大切って思ってても仕方ないなーってなる。それはお互い様というか。

[47. 匿名]

>>23
ドタキャンするにしても彼氏と会うって言わないよね

[48. 匿名]

縁を切るのもありだと思うけど、もう友達やめる！とか面倒くさくない？笑　悩むくらいなら一度距離を置いてみては？その子じゃない人に愚痴を聞いてもらうとか（お姉さんでも）遊んでみるとか。お友達から連絡来て会う気になったら会えばいいし、嫌な気持ちになるなら断ってなんとなく疎遠になることもあると思うよ。

[49. 匿名]

>>41
嘘のほうが嫌じゃない？

[50. 匿名]

文句も何も言わずにそっと距離を置いて、別れたから話聞いてと言ってきた時にぶちまける。
精神的に更に追い込んでやる。

[51. 匿名]

>>6
そこにこだわる？ｗ
主に対して書かれているような態度を取ったことが問題なんだから、その友達が本当はどういう人なのかはどっちでも関係ないんだよ。

[52. 匿名]

>>1
確かにそうかも…と思ったのですが、これで縁を切るのはやりすぎでしょうか？

その子がダメなのはわかるけど結局あなたもその子に依存してるだけじゃない？
やり過ぎとかなんだかんだ自分が悪くなさそうな理由つけてるだけでその人以外に相談する友達いないんじゃ？姉に聞いてもらえば？
流石に自分で決めるべきことだよ

[53. 匿名]

>>44
なんとなくだけど、主さんは彼氏いたことないかいてもそこまで好きじゃない人と付き合ってるタイプなんじゃないかな…ドタキャンして平気な態度取ってきたりあまりにも舐めた態度なら悲しくなる気持ちはわかるけど、「ごめん😭どうしても彼氏と会いたくて😭」くらい言われたら仕方ないなーその気持ちわからなくもないからなーってなる。

[54. 匿名]

>>1
そりゃ職場の愚痴より彼氏と会う方優先したいだろうね。
あなたもいつまでも友達友達とか言ってしがみつかず誰かいい人探しなさいよ。

[55. 匿名]

>>45
当日ドタキャンはヒドいけど彼氏優先というより単に愚痴聞くの面倒くさかった可能性有るね

[56. 匿名]

>>36
それよ
だから主は普通に縁切ってよさそう
て言うか姉に話聞いてもらったらダメなのか？？？
友達の相談よりも、落ち込んだ話を聞いて貰えばよろしい

[57. 匿名]

>>6
辛辣だけどこれだと思うわ。主さんが友達に期待しすぎてる。

[58. 匿名]

>友達（私）がものすごく落ち込んでるのを知ってても平然と彼氏優先しちゃうんだとショックでした。

この一文がメンヘラ臭くて面倒くさい
姉にも相談して匿名掲示板でも相談して、そこまでしてその友達叩かせたいの？
あーこいつの愚痴聞くと長いんだよなって思われてんじゃないの？

[59. 匿名]

>>6
主より彼氏優先だから間違ってないと思う
他の友達云々は今それじゃない

[60. 匿名]

でも2週間ぶりに会える彼氏ってことは、今回を逃したら次会える日は1ヶ月ぶりとかになるかもしれないよね？
友達の気持ちもわからんでもないかな
自分が主さんの立場なら正直なんだかなーとは思うけど、翌日だったり主さんの都合のいい日に埋め合わせしてくれるなら友達続けるかな

[61. 匿名]

>>10
初めての彼氏で浮かれてるとか捨てられたくないとか？

[62. 匿名]

>>52
まあ他に友達いたら悩まないよね

[63. 匿名]

>>45
あ〜確かに笑。正直どうでもいい暗い話聞かされるより彼氏と楽しく過ごしたいね

[64. 匿名]

>>36
よこ
主には酷かもだが同感だわ…。
そのお友達がどういう人かは分からないけど、本当に大事な友達ならドタキャンはしないと思う。

その話の流れでドタキャンしてくる時点で「縁が切れても良い」優先順位の低い人。って事だと私は感じるわ…

[65. 匿名]

>>47
横
下手に嘘ついて後々バレるより、正直に話してた方が良くない？

[66. 匿名]

縁を切ったらその友達に話を聞いてもらうことは一生できなくなる。縁を切らなければ友達に彼氏がいなくなった時には話を聞いてもらえる。どちらを選ぶかだね。

[67. 匿名]

>>51
こだわってない
ただ、「彼氏ができたらいっつもこう！」って毎回思うよりも、他の主を大事にしてくれる相手を探す方がいいと思う
犬と同じで、人に対して最初に決めたランクって、そうそうひっくり返らないよ

と言うか私は「毎回思うよりも」って書いたけど、友達の彼氏を優先する行為って、今回だけなのか毎回なのか、どっちなんだろうね？

[68. 匿名]

>>45
その人との関係性にもよるよねー
本当にめちゃくちゃ仲良いとかだったら彼氏よりも絶対優先する。
でも大したことなかったら断るなー
ただ、彼氏と会うからとは言わないかも

[69. 匿名]

>>55
よこ
まぁ慰めるのも体力使うし気も遣うから彼氏の方が楽だよね

[70. 匿名]

>>26
まあでも仕事で忙しい同士が久々会えるなら行っといでー思うな。自分の相談がただの愚痴なら尚更。それこそ大失恋したとかひとりでいたくないときはちゃんと先約守ってほしいけどw

[71. 匿名]

>>59
まあそう思いたいならどうぞ
なんの解決にもならんけどね
だって、それなら「その友達、彼氏できたら毎回そうなんだ！なら縁切るか彼氏と破局するように縁切り神社に行きなよ！」くらいの話w

[72. 匿名]

>>1
相談は姉に聞いてもらえばいいじゃん
友達でも仕事の辛い話なんて聞かさせてもこっちは何もしてあげられないしグチグチ聞かされるのは嫌なんじゃない？

[73. 匿名]

友人に依存されるって本当に嫌だよ
向こうの機嫌がいい時はいいけど気分が落ちてたりするとこっちの都合お構い無しにグチグチグチグチ…
会う度こっちも気分悪くなってたから会うのやめたわ

[74. 匿名]

>>10
うん。私も先約を優先するから主さんのパターンだと主さんとの約束を優先すると思う。
でも友達か恋人どちらが大事かと聞かれたら恋人かもしれない。だから、もし私と友達の彼氏が同時に川で溺れて、友達が私ではなく彼氏の方を助けても文句は言えないと思う。それはみんなそうだと思ってたけど人それぞれなのかな…

[75. 匿名]

>>43
主のフォローするけど、でも友達も今まで主に愚痴ってたんじゃない？
やってもらったことは返すのが当たり前だと思うけど

[76. 匿名]

>>23
主の文読んだだけで小さいことでいつもぐちぐち言って返事してもでも～とか言いそうなタイプだなと思った
こんなことですら姉に相談してアドバイス(誰でもそういうだろみたいな話)貰ってもでも~って言ってるし
片方の意見しか聞けないから主が可哀想に見えるけど正直読んだだけでめんどくさそうな人だなという印象

[77. 匿名]

>>2
結婚式の招待状送ってきた時に断ればよい

[78. 匿名]

>>64
それに主も縁切りを視野に入れてんだよ
大した仲じゃないよ
全然執着してない、2人の大事な思い出とかないんか！？って思うくらいない
執着してるのは「おちんこ出てるのに慰めてくれない」ってとこだけ
お似合い

[79. 匿名]

>>1
適齢期ならそんなもんかなと思う
月1で会う私の友達も土日どこかで会おうよと言っても全部彼氏と会うから〜で返されるから、結局夜ご飯食べて終わり。
私も彼氏いるから全然気にしないけど、その子のこと友達と思ってないかも

[80. 匿名]

仕事の愚痴なんて聞かされたくないしね…

[81. 匿名]

まぁ暗い話を持ってくるどんよりした主より大好きな彼氏に会いたい気持ちは分かる

主も暗い話は姉に聞いてもらえば？
相手もマイナスな気持ちになるの忘れないで

自然とお互い気を使い合う間柄じゃないと暗い話は聞きたくないわ

[82. 匿名]

他人の仕事の愚痴ほどつまらないものはないよね

[83. 匿名]

>>10
まあ、後から後悔するパターンよね
友達より彼氏の時は不思議と彼氏とうまいかなくなるんよなー
彼氏の立場からしても友達を大切にする子の方がいいだろうし
恋は盲目ですねー…

[84. 匿名]

>>1
縁切ったらいいと思う
その友人が彼氏と別れた時、友達も同時に失ったことに気づけばいい

[85. 匿名]

彼氏よりも自分を優先されても
それが原因で別れることになられても責任持てないし
お互いに欲望のままに取捨選択していいと思う
いやなら付き合いやめればいいだけ

[86. 匿名]

>>78
横
「おちんこ出てるのに慰めてくれない」
ヤバイ間違え方してるけど、予測変換のせい？

[87. 匿名]

>>84
こういう人は気づかないよ
言われてみれば最近愚痴りたいから会おうってのなかったわ！忘れてた！くらいよ

[88. 匿名]

>>1
先に約束してた方を優先するものだけどなぁ…
私ならその友達距離おく

[89. 匿名]

私ならその友達に期待するのをやめるだけで縁は切らない。その友達には相談をしないし友達の相談にも乗らない。浅い遊び友達として薄い縁を保つ。たぶん友達も主に対してそんな感じで接していると思う（自分の相談には乗ってほしがるかもだけど「今日見たいテレビがあるからごめ～ん」であしらっとけばいい）。

[90. 匿名]

>>82
同じ職場じゃなければフォローできるわけでもないから
ただ愚痴聞いて同意して慰めての繰り返しだしね

[91. 匿名]

個人的に
友達→楽しい時だけを共有
彼氏→辛い事、悩み、嬉しい時楽しい時を共有
って感じだから友達に愚痴るってちょっと重いかも

[92. 匿名]

>>49
バレないなら嘘の方が私はいいかな
あとでバレるような嘘ならやめてほしいけど

[93. 匿名]

みんな友達ってどのくらいの頻度で会うもんなの？
彼氏がいない時に友達を彼氏代わり？みたいにして週一とかで会ってたらそりゃ彼氏出来たら急にないがしろにされた！ってなるだろうけどさ、元々数ヶ月に1回程度の頻度なら彼氏がいても特に変わらないんじゃない？
むしろいつでも会える彼氏より友達と会う方がめっちゃレアで楽しみ過ぎるんだけど少数派かな？

[94. 匿名]

切れるうちに早めに切ったほうがいいよ
そういう薄情な友達って結婚式にだけ呼び出ししてくるからね

[95. 匿名]

>>2
主さんがどういう心境かはわからないけど、文章見た限りだいぶ友達に期待してるんじゃないかと思った。
過去に、彼氏持ちの友達から「ガル子のこと好きすぎて毎日会いたいし一緒に住みたい！」って言われて、「○○ちゃんの彼氏さんに悪いよ！彼氏さんと住みなよ！」ってやんわり断ったら、「彼氏いるけど恋人より友達優先！ガル子が一番好き！最終的にはガル子と結婚したい！ガル子と同居したい！」みたいなこと言ってくる子いて正直うざかったし会いたくないって思ってしまったことある。
やっぱり、友達ってあっさりした関係が一番良い。私、個人的には、自分よりも恋人優先でいてくれる友達の方がだいぶ気楽。

[96. 匿名]

彼氏優先の子なんて普通に
いっぱいいるよ

それが女っちゅーもんだからw　
ドタキャンとかされると
ムカツクけどね

[97. 匿名]

>>10
男というか恋人は大事だよ
先に約束してたから友達なら主を優先するけど
もし、いつも会話しててもでもでもだってばっかりだし重いしもう縁切られてもいいやって思ってたら次いつ会えるかわからない恋人を優先する

[98. 匿名]

>>75
どうだろ？書いてないから分からないけど
わたしは主で主で面倒くさいなぁーって思ってしまったからw

[99. 匿名]

>>78
なんか出ちゃってるけど大丈夫そう？！？！！！

[100. 匿名]

>>92
バレない嘘ってあるのかな
バレる可能性ゼロで無い限りはバレた方が嫌だから正直に言っちゃうわ

[101. 匿名]

>>1
私は基本的に先約を優先するし、わりとみんなそうだとおもうけど、2週間彼氏に会えなかったって何か事情とかあったかもだからそこちゃんとわからないうちに結論出すのは早いかな～とは思う
主さんが落ち込むことあって会いたかったのはわかるけど、もしかしたら毎度毎度落ち込むような話を聞かされて友達が疲れてしまったのかもしれないし
どうしても許せなくて縁切るならそこまでの仲だったんだってことで仕方ないと思う

[102. 匿名]

>>20
そうかも　普段から愚痴っぽいとかないのかな　彼氏のことは口実で

[103. 匿名]

>>89
縁切らないと、結婚祝いと出産祝いが待ってるじゃん
損切りした方が良くない？

[104. 匿名]

>>78
いいこと言ってんのに
「」の内容にパンチありすぎてwww

[105. 匿名]

>>10
私はどちらにしても先約優先だなー

[106. 匿名]

>>1
主さんの気持ちもわかるけど、自立した方が良いと思う。良い意味で人に期待しないのも生きていく上で必要なことだと思うよ。友達っていっても他人だし。

[107. 匿名]

私もそれで疎遠になった友達いる

別れる別れない、フラれたとか騒ぎまくって相談ばかりしてきたのに同棲したらコロッと変わって彼氏が彼氏が
話題はそればかりで虚しくなったよ

[108. 匿名]

元友達にいたわ(もう縁切った)
年越しクラブでオールしよって言ってて、大晦日に会ったら、彼氏と急に会えることになったから23時ぐらいに帰るって言われて、モヤっとしたけど「分かった」って答えて、違う友達にオールしよって言ったら23時にきてくれることになった。元友達が23時に帰るってなったとき、私別の友達と遊ぶことになったからここ(クラブ)で別れよって言ったら、急に怒り出した。私に1人で駅まで帰れって言うの！？って。意味不明。
クラブから駅まで明るい道を歩いて10分。お前が急にオールドタキャンして彼氏優先したんだろうが。何で私が駅まで送らなあかんねん。
今思い出しても腹立つ。縁切ってよかった！！

[109. 匿名]

約束してたのに当日ドタキャンは嫌だな。体調不良とかならともかく、彼氏はドタキャンの理由にはならないでしょ。主さんのこと軽く見てる感じするね。

[110. 匿名]

>>1
最後に出てきたお姉さんに愚痴ったらいいんじゃないの？

[111. 匿名]

嫌われてるとか下に見られてるとか変に考えすぎないで、そういうこともあるよねって感じでいいんじゃないの

[112. 匿名]

愚痴聞かせた時は奢ってるのかな？毎回散々愚痴聞いて割り勘ならもう行きたくないってなるかも

[113. 匿名]

>>10
普通先約優先じゃない？
彼氏と予定入ってたら友達は断るか別日にするし
友達と予定入ってたら彼氏は断るよ

ただ先約優先しただけで彼氏優先かよって言われたことあったけど意味がわからなかった

[114. 匿名]

>>58
主さんがそうなのか分からないけど
愚痴を延々と言ってくる人にいるよね
こっちのアドバイスとかどうでも良くて同じ話のリピート

[115. 匿名]

>>1

「どうしたものかと悩んでいます」

なんか「どうしたものか」って、ドラマとかで偉そうな上司や父親が部下や子供に対して言うイメージ。

友達同士でどうするもこうするも無いんじゃない？
他の人に相談したらいいと思います。

[116. 匿名]

>>106
それは自立って言わないよ
人に勧める内容じゃない

[117. 匿名]

>>10
先に約束したほう優先するのマナーだと思う
そういう余裕がない感じとだと彼氏ともうまく行かないと思う

[118. 匿名]

LINEじゃダメなの！？いちいち会って話なんて聞いてられるほど相手も暇じゃないよ！
私も友達に依存されてて本当に辛い時ある。

[119. 匿名]

>>108
友達が帰ったからって誘われるその友達もキツいね

[120. 匿名]

>>60
2週間ぶりの男を優先する気持ちはわかるけど主さんへの誠意みたいなのがなかったのだと思う。他の日に変更したいと言われたら主さんもトピたてしなかったんじゃないかな。距離をおいてみたら。

[121. 匿名]

>>6
主だけに縁切るかの権利ある風だけど
むこうはもう前から徐々にフェードアウトしていってるかもしれないしね

[122. 匿名]

>>76
横だけど、めっちゃわかる
友達なんて他にもいるだろうに、ドタキャンは辛いだろうけど彼氏優先の子なんて沢山いるからね

[123. 匿名]

>>108
彼氏できると急に友達に対して尊大になる子いるよね！なにあれ！！まじムカつくよね

[124. 匿名]

>>120
むしろ主はじゃあ別の日でって提案しなかったのかな
ドタキャンされてそれで終わりだったのかな

[125. 匿名]

>>2
だよね
40過ぎると女友だちの大切さが改めて分かるようになるよ。

[126. 匿名]

>>15
当日の朝ってのはないよね

[127. 匿名]

>>2
女が全員そうだとは思わないでほしい

遠距離でもない限り彼氏とは約束せずになんとなく会ったりするけど、友達とはきちんと約束して会うからそこはきちんと守るよ

[128. 匿名]

正直辛いことがあったからって友達に話を聞いて欲しいがために会うっていうことがよく分からない

主の仕事内容まで把握してる頻繁に連絡取ってる子なの？

[129. 匿名]

ちょっと相談の主旨からはずれるけど、主は何でもすぐに人に相談したり愚痴ったりする習慣があるんじゃない？今回の友達のこともお姉さんやここガルちゃんで相談してるし。そういうのが多過ぎると人はつき合いきれないと思うよ。
何でも相談できるのが本当の友達みたいな言葉があるけど、現実には人は楽しいことを共有したいのであって暗い話は聞きたくないものだよ。これからは言ってもしかたがない相談や愚痴はガルちゃんでだけした方がいいよ。

[130. 匿名]

>>2
同時の約束なら彼氏優先はわかる。
だけど先に主と約束してるのにそれをキャンセルしてはない。
私なら二度と約束しないわ。いつキャンセルになるかわからないんだし。
これ、逆もするよ。
彼氏が都合悪くなったからといきなり呼び出したりとか。
急に残業になったとか体調なら仕方ないけど約束が約束じゃない子はいや。
待ち合わせに必ず遅れる人が嫌なのと同じ

[131. 匿名]

>>108
ナイス

[132. 匿名]

トピ主さんが落ち込んでたり愚痴りたいとき以外にも
その友人と頻繁にあったりしているのかどうかもポイントかなぁ

[133. 匿名]

>>108
大晦日だけにレス番が１０８

[134. 匿名]

同じことをやり返す

[135. 匿名]

>>59
わかる。
もしかして他の友達も〜って主が書いてもいない文章を憶測で考えだしたらキリがない。
蔑ろにされた時点でこっちももう嫌なのは嫌だけど

[136. 匿名]

>>10
友達と遊ぶ→お金かかる
彼氏と会う→お金かからない

[137. 匿名]

>>121
いつ切っても問題無いとは思ってそう
でも友達なんてそんなもんよね

[138. 匿名]

>>103
結婚祝いも出産祝いもしない。

[139. 匿名]

>>1
まぁどうせ別れるから静観してなー
ドタキャンされて可哀想に…ケーキでも買って自分を大切にしてね

[140. 匿名]

>>78
落ち込んでるのに慰めてくれない、だよねww
不意打ちヤバかったwww

そして私なら縁は切らないけど、友人としての優先順位は下げるかなw
慰め役には別の友達かお姉さん指名しとけばよかったよねw

[141. 匿名]

>>81
辛い話を延々と聞かされたら
こっちもメンタルやられるよね

[142. 匿名]

>>
友達も恋人も大事だから
私が主の立場なら自分の相談は今度でいいから久しぶりに彼氏と会ってきて～って言うな
2週間ぶりってことは今回会わなかったら結構長期で会えないことになるし
正直悩みとか最悪メッセージや電話でもいいし仕事終わりに友達と飲みにいくとかでもいい
↑これは、他の人でもできることだけど恋人はその人じゃないと駄目な用だし
友達が大事だからこそ事情知ってたら譲るわ、主も友達のこと大事にしてないなって思ったよ。

[143. 匿名]

>>120
友達も気遣いがなかったってわけね

[144. 匿名]

正直自分も彼氏優先するかも、、
自分はなかなか彼氏と予定合う日が少なかったから

まあドタキャンはないけどね
やっぱそこは先に約束した方優先するよ

[145. 匿名]

>>111
一部のガル民て、下に見られてるとか舐められてるとか、すぐネガティブな方に考えたり、相手との関係に上下をつけたがる面倒臭い思考の人が多いよね。

[146. 匿名]

>>118
愚痴聞くのもけっこうしんどいよね
職場の人知ってたり同業種じゃなかったら分からない事も多いし
わざわざ時間作ってその話聞きに行くのも億劫

[147. 匿名]

>>78
急に下ネタでびっくりしたよ

[148. 匿名]

>>145
すぐ縁切るとか言い出すもんね
リアルでそんなの聞いたことないからビックリする

[149. 匿名]

>>2
そらそーよ

[150. 匿名]

>>75
うん、みんな叩いているけどその友人も主に愚痴っていたのだと思う。彼に会いたいのはわかるけどその友人は主を下にみていそう。主も友人の愚痴を聞かなければいい。

[151. 匿名]

遊ぼうって向こうから誘っといて来たらずっと彼氏と電話しててイライラした
これが毎回だよ毎回
カラオケでもカラオケ歌いながらずっと電話してて
それ以降連絡来てもスルーした

[152. 匿名]

>>8
主にとってはこんな辛いときに頼ったのは初めて！って思ってるかもしれないけど、
友人からしたらいつも愚痴聞かされて〜みたいな気持ちがあるかもしれないし、友達のことは大切だとしても愚痴とか辛い話をきくのって聴く側も体力あるしメンタルしんどい。
いろんなバランスの問題だよね

[153. 匿名]

>>146
愚痴聞かされるのは時間泥棒だし、愚痴のゴミ箱にされてる感。私も散々友人の話を聞いてきた。嫌気さして断るようにしてる。
主は自分も失礼だと思った方がいい。

[154. 匿名]

>>2
性欲には勝てん

[155. 匿名]

>>78
主を女子だと思ってたけど男子だったのかw

[156. 匿名]

>>148
主の姉はガル民って事だね

[157. 匿名]

仕事の愚痴<2週間ぶりの彼氏　だっただけでしょ
友達に求め過ぎ
同じ熱量で友達優先の子を見つけたら？
縁切れとか言う姉も姉で重い

[158. 匿名]

そりゃ当然。女は男優先だよ。
でも1読んだら彼氏は建前で、主さんが友達に避けられた印象持つけどな。愚痴聞きたくなかったんだろうな。真相はわからんけど
①愚痴は迷惑。自分で解決する強さを持ちましょう。やり続けたら縁切られるよ。
②男優先に決まってる。

主さん若いんだろうな
↑の2つの言葉を送ります

[159. 匿名]

ご飯行こうって誘われるのと、愚痴聞いてって誘われるのだと重さが全然違う

[160. 匿名]

>>153
もしかしたら
彼氏に会う
ってのもウソかもね

[161. 匿名]

>>160
ありえる。

[162. 匿名]

>>143
横
愚痴を聞かされる立場の人間に、気遣いまで求めてしまうんだ。

[163. 匿名]

>>140
すごい！
それなら理解できるけど
誤変換のほうでも微妙に意味が通るのが絶妙ｗ

[164. 匿名]

>>160
さらにネガティブに考えると事前に予定があること言ってたら代わりの日を言われるから当日ドタキャンした…？

[165. 匿名]

こんなに🥧好きの私がやで‼️

[166. 匿名]

>>120
よこ。
彼のほうが後でなのにこちらの日にちずらせも不愉快

[167. 匿名]

>>10
逆で考えてみたらわかるでしょ

そんなに女友達って大事？

価値観の違いだよ

[168. 匿名]

>>111
そういう事もあるよね！で済ませれば良いことを
姉に友達の文句を言い
ガルにトピまで立てたのは主だからな…

[169. 匿名]

>>1
その友達も主の愚痴聞くの辛い時だったんじゃないの？愚痴言うのは身近な相手だけにしてあげて
ちょうどいい感じに共感してくれそうな姉がいるじゃない

[170. 匿名]

>>164
あー…そうかもね

[171. 匿名]

>>1
普通じゃない？
誰しも自分優先だと思うけど
主が相談する人間違えてる気がする
恋愛したい楽しい時に仕事の相談乗る器があるわけない
そういう相談したいなら同じ悩みを抱えて今悩んでる人と気持ちを分かち合うか自分の事が落ち着いてる人に相談するべきだと思う
私も主の友達の立場なら彼氏優先する

[172. 匿名]

>>162
日頃から愚痴ばっかりならば嫌だけど、仕事で落ち込んでしまうのは誰でもあるから
また今度ねじゃなくて、友達も今回彼氏優先してドタキャンしてごめんね、他に空いてる日あるかな？って聞けばよかったんじゃない？？
ドタキャンは1日が空白になるから、どんな関係でもやっぱイラつくよ
それも当日の朝だもの

[173. 匿名]

>>148
小学生の頃なら、 もう○○ちゃんとは絶交する！なんて話を周りで聞く機会はあったけどね。

[174. 匿名]

>>82
この人が〜、とかあの人が〜、とか言われても
会ったこともなければ顔も知らないわけだから、
聞くことはできても、その状況を想像は出来ないよね。

[175. 匿名]

>>164
相手に悪いと思ってたら代わりの日程言うよね

[176. 匿名]

まあ、友達もわざわざ時間をつくって仕事の愚痴を聞かされるのも辛いよね。だったら久しぶりに彼氏と会いたいよね。
普通に遊びに行く予定を彼氏(いつでも会える)を理由にドタキャンされたらちょっとイラッとするけど、それでも1～2回くらいなら「縁を切ろう」なんて思わないかな。

[177. 匿名]

>>1
相手が彼氏だからしょうがないと思う人は自分も彼氏優先だからかな
先に約束したのを別の用事でキャンセルする人は今後もそういう事があるだろうから徐々に疎遠にする
価値観が違いすぎて無理

[178. 匿名]

>>176
会うんじゃなくて、電話でもいいじゃん？って思うかもなぁー…

[179. 匿名]

>>1
彼氏いる時くらい彼氏優先でいいじゃん。
だんだん彼氏＜友達になるかもしれないし。
今は彼氏優先にしたいときなんだから

[180. 匿名]

>>1
そりゃ深刻性の低そうな仕事の愚痴を吐き出されて聞かされて時間取られるよりは、会える機会の少ない恋人の方を取りたくなるでしょうよ…
愚痴って言う方はスッキリしても聞く方は逆に疲れたりモヤモヤしたりするし

[181. 匿名]

>>1
友達の愚痴を今から聞くのと
大好きな彼に会うのでは彼氏をとるわ

[182. 匿名]

>>1
友達の彼氏のことなのに、遠距離でもないし2週間ぶりに会うなんて、なんでそんなに詳しいの？

[183. 匿名]

>>1
そんな友達は会ってたとしても彼氏のことばかり考えてて
聞いてないか適当は返事されて余計イライラしたかもよ
諦めるしかない

[184. 匿名]

>>172
愚痴を聞くために、こっちが別日を用意してあげなきゃいけないの？
友達が愚痴を聞きたがってるわけでもないだろうし、主からありがたいお言葉を聞けるわけでもないだろうに。

[185. 匿名]

そんな友達、彼氏から捨てられて欲しいよね

[186. 匿名]

>>173
これ言う子って自分の思い通りにならないと気が済まないタイプだったなぁ

[187. 匿名]

>>1
友達がどういう恋愛をしてるか、によるかな。

彼氏優先にする子ってさ、彼氏に会おうと言われた時｢友達と約束があるんだよね｣って言えなかったり、もしくは友達(私)と彼氏を天秤にかけて彼氏優先する性格なんだよね。

前者は、友達の恋愛話を聞いていればなんとなくわかるし、後者はそういう性格の子なんだなと友達付き合いしていく中でわかっていくから、合わせるところは合わそうとするかも。

もちろん当たり前のように常にドタキャンしたり、店を予約して何らかの不都合がある場合、そこまで？とは思うし文句言うけどね。

でもこれを許せる関係は、すごく仲良くないと無理な気がする。
ある程度イヤなこと言い合える仲じゃないとストレス溜まるよね。

あまりに頻繁なら、友達の恋愛熱がおさまるまで会うの控えるかな。
彼氏に夢中な時は友達からも会う連絡が来ない気がする。

[188. 匿名]

彼氏と会うからドタキャンはないわ
先に約束してた方優先でしょ

[189. 匿名]

>>1
女の友情

[190. 匿名]

>>1
主さんはお姉さんに相談できるだけ羨ましいよ
私も彼氏いなくて仕事で色々あって辛かった時
親友が彼氏できてハッピーで話聞いてくれなくて(しても無理そうな感じだったし)病みそうだったよ
結局自力で気持ちの折り合いつけたわ

[191. 匿名]

「私は友達優先」っていう言葉は信じない方がいい。大体彼氏優先になるから。

[192. 匿名]

ドタキャンする人はちょっとね

[193. 匿名]

私は彼氏優先だから主の立場になってもなんとも思わないかも
久しぶりに会えて良かったね〜くらい
他の友達あたるわ

[194. 匿名]

私だったら「仕事で辛いことがあったから、会って話しを聞いてほしい」って連絡きたらちょっと困っちゃうな。
「忙しい時期だから電話やLINEなら話し聞けるよ」って会うのは断るかも。
主さんも辛いと思うけど、やっぱり会ってマイナスな話しを聞かされ続けると相手も疲れちゃうから、お姉さんに軽〜く愚痴を聞いて貰って元気な時に友達と会えば良いんじゃないかな？
どんな関係性かわからないから、その一回だけで縁を切るとかはしない方が良いと思うよ。

[195. 匿名]

>>6
それもあるのかもしれんな‥
まぁ、ありえる、というだけで分からんけど。
それでもドタキャンはないやろ‥とは思うけどな苦笑

[196. 匿名]

女は男優先だよ。女友達作るなら頭に入れとくべき。彼氏･旦那･子供＞＞＞＞＞＞友達です。女友達のランクが彼氏を上回ることはないよ。先約とか順番の問題ってだけ。

女同士って頼りにならんし非力だし社会的に守ってくれないしエロいことできんし割勘だし24h支えてくれないよね。そもそも男とは土俵にすら上がれないよ。
自分は友情に熱くて友達優先！って人は頭に入れといたほうがいいよ

[197. 匿名]

>>194
こんなことで姉に相談したうえでネットにトピ立ててまで相談したいほど恨んでるし
逆に縁切ってあげたほうがいいと思う、重いよ

[198. 匿名]

彼氏優先派が多いけど自分が同じことされたら嫌じゃないのかな？
当日の朝にドタキャンって準備してたかもしれないのに

[199. 匿名]

>>45
せっかくの休みなら楽しく過ごしたいよね
主にとってはリフレッシュの休日でも、相手にとっては愚痴を聞かないといけない休日でしかないし

[200. 匿名]

>>172
よっぽど
愚痴聞きたくなかったんだろうね

[201. 匿名]

>>1
まあ彼氏優先の恋愛はうまくいかないから、彼氏と別れるって

[202. 匿名]

>>184
今回は愚痴ってだけで、先約してたのは彼氏ではなくて主でしょ？
先約のほうが優先だと思うんだよね
だから、後日提案するのは当日の朝にドタキャンした友達のほう
病院に入院した！事故があった！って以外はね

今回は彼氏になってるけど、私は誰に対しても

[203. 匿名]

＞べつに友達は遠距離恋愛というわけではなく、久しぶりに会えると言っても2週間ぶりです。

愚痴聞かされるより彼氏とるかも…

[204. 匿名]

事前に連絡あって別の日を提案してくれたら全然気にならない
彼氏に会いたくなる気持ちもわかるし、その人にとってその時会いたい人に会うのが1番
いちいちそんなことで縁を切るとかは無いな

[205. 匿名]

>>198
嫌だよ、だからその子との距離とか自分で考えるし
同時にまぁ、愚痴ききたくないかｗとも思う(他の友達や家族でもいいし)
姉に相談して縁切ればと言われてでもでも言ってガルにもトピ立てて縁切ったほうがいいですか？
は、さすがにそういうところじゃない？と思った

[206. 匿名]

>>198
仕事の愚痴聞いてもらうくらいなら、大した準備なんてないから平気。
「そっか、じゃあまた今度ねー。」で済むな、私なら。
日頃から、モヤモヤした気持ちは人に吐き出してスッキリしたいタイプの人間じゃないからかも。

[207. 匿名]

>>200
そんなに主のことを好きじゃないか、愚痴を聞きたくないか、彼氏のことを好きすぎるのかって感じだねー

[208. 匿名]

>>198
勿論。ドタキャンは別問題。そこは女友達は後日主に改めて謝罪するべき。
ただ1読むと友達も本当は行きたくなくて当日までおたおた迷って嘘付いて断った感じもする。

[209. 匿名]

そういう子いる
こっちから距離取ると、暫くしたら向こうから普通にまた連絡きたりする

[210. 匿名]

>>1
主より彼氏が大事と言うか自分が大事なんだよ
誰だって自分優先な部分はあるよね
話を聞いてくれなかった自分の気持ちも自分優先だと思うし
主のことが嫌いとかどうでもいいわけではないと思う
みんな自分のことで生きるの精一杯
アラフォーになって自分の話聞いてもらうために約束取り付けて話すとかしなくなった
人様の大事な時間を自分に割いてもらうとかいかに迷惑かと思うようになった

[211. 匿名]

>>198
嫌だよー、そりゃ
だから、どっちもどっちだなぁておもう
彼氏優先の子なんて沢山いるし、こういうタイプかと思って距離を置く
身内やガルでも愚痴るけど、トピまでは立てないし、縁切ろうとまでもならないかな？
距離は置くけどね
また会いたくなる時もあるだろうし

[212. 匿名]

>>198
彼氏は将来その子の家族になるかもしれない存在だから
優先されるのも当たり前かなって思ってる
当日ドタキャンは気になるかもしれないけど
職場の愚痴聞いてもらうために会う約束したことないから
準備とかはわからないな

[213. 匿名]

なら彼氏ないし旦那が友達優先するのはありなの？

[214. 匿名]

>>20
彼氏と2週間ぶりのデートと愚痴聞かされるご飯、、、前者を選ぶのも分かる気もする。
絶対そっちの方が楽しい。

[215. 匿名]

>>202
愚痴聞きじゃなけりゃドタキャンしてなかったかもしれないじゃん。
愚痴聞きだとしても、その日に２週間ぶりに彼氏に会えるってならなきゃ、ドタキャンしてなかったかもしれん。
私も先約優先派の人間だけど、何がなんでも先約優先ってわけじゃなく、ケースバイケース。
時と場合によっては、後から決まった予定を優先することもある。

[216. 匿名]

>>212
横だけど、そういえば私も友達に会社の愚痴だけのために会うことないかも
逆に何も話さないでテンション高めで会ってるw

主はヨシヨシしてもらいたいタイプなんやなー
友達も大変やなー

[217. 匿名]

>>1
普通は先約を優先するよね
あなたの話だけ聞くと、先約していたのに当日の朝にドタキャン、しかも彼氏を優先すると言われて蔑ろにされて嫌な気持ちは分かるよ

でも、そういう愚痴を友達にし過ぎてるなら、それはやめた方がいいよ
わざわざ会ってまで仕事の愚痴なんか聞きたくないっていう人も多いから
友達だからといって甘え過ぎてた部分もあるかもしれないよ

[218. 匿名]

>>215
まー、愚痴聞くのも大変だからね
主の友達の本当のところはどうなんだろう？とは思うけど
それでも当日の朝にドタキャンされて落ち込むのもショックなのもキレるのも理解できるよ
彼氏と会うのを楽しみなように、主も友達と会うのが楽しみだったのかもしれないじゃん

[219. 匿名]

>>2
先着順とか、バランスとれてる女ってどれだけいるんだろうね‥
男は何が何でも彼女って感じしないけど‥
(つーか性欲処理以外だったら男は同性友達といる方が楽しいって人がまあまあいると思うけど‥)

返信コメントで家族云々てあるけど、
彼氏=とりあえず家族ではない
のに家族同様？みたいな感覚がよく分からんな。別れることと、そこから疎遠になる可能性も全然ありえるのに。
まぁ、友達の1人なんだけど、またちょっと違うって言うか。だからかね‥。でも家族ではないけどな笑
(別れてから友達に戻れる人は、そんな変わらんのかも)

[220. 匿名]

そういう子いたけど結婚してから疎遠になったな
彼氏優先でも全然いいんだけど自分が暇な時は連絡してくるのがウザかったしこっちから遊ぼって声はかけなかったな
まぁこっちのこと舐めてるよね

[221. 匿名]

>>1
その友達みたいな子は意外と結婚も早い気がする。でもすぐ離婚するみたいな

[222. 匿名]

>>6
死体蹴りやめい

[223. 匿名]

>>218
今回の主は、仕事で辛いことあって落ち込んでるから慰めて欲しいかっただけだけどね。

[224. 匿名]

>>223
気分転換したかったんじゃない？
カラオケ行ったり飲みに行ったりさ
友達会うだけでも違うじゃん？？
慰めてー！はちょっと重いけど、辛いことがあったから友達と会いたい気持ちは分かるよ

[225. 匿名]

>>1
“友達”と言うものに期待し過ぎ。
幻想抱きすぎ。

[226. 匿名]

まあその子より別の友達や予定を優先するだけかな
そのうち疎遠になるだろうけどその程度の関係ってことでいいでしょ

[227. 匿名]

>>1
友達のために縁を切れ

[228. 匿名]

せっかくの休みに愚痴なんか聞きたくない
人のストレスとか悩みなんかどうでもいい
めんどくさい

[229. 匿名]

>>224
仕事で辛いことあったから
ストレス発散で買い物行こう！カラオケ行こう！とか発散系の誘いだったら違ったかもね
主のはマイナスオーラ全開で愚痴るやつだと思う

[230. 匿名]

>>1
彼氏できたら、彼氏優先になるのは仕方ない。でも、出来ない約束はしないで欲しいし、ドタキャンするなら代替え日を提案して一緒に遊ぶなら、まだ許せるかな。それすらないなら、こっちからはもう誘わない。ご縁ってあると思うから、縁がないなら自然とフェードアウトしていくと思うよ

[231. 匿名]

友達はたくさんいるけど彼氏は一人だしね

[232. 匿名]

友人は愚痴とか彼に言ってたりして、主に相談とかしてなかったらwin-winじゃないよね。
友達ってある程度win-winじゃないと関係続かない。

[233. 匿名]

>>229
そうそう、ストレス発散で飲みまくりみたいなのだと面白いけどね
まぁ重いわなー…

主も自分に辛いことがあったら慰めてくれてるのは友達ならば当たり前って態度だと周りが離れちゃうかもね

[234. 匿名]

主がめんどくさい性格だから優先順位はビリで
ドタキャンされるんだよって
みんなでフルボッコにすることないのに。

[235. 匿名]

>>201
友達優先の彼氏、彼女はいらない

[236. 匿名]

ホストクラブ行っといで。
愚痴でもなんでも優しく聞いてくれるよw

[237. 匿名]

>>234
友達がめんどくさいタイプなんだけど、愚痴を聞いたら、その分の学食を奢ってくれたから、何とも思ってなかったな
何事もお礼って大切だよねー

[238. 匿名]

>>237
そう！時間を奪ったからにはお礼が必要。
ボランティアじゃないんだから。

[239. 匿名]

>>236
占い師も話を聞いてくれるよ

ってそんな感じで、ホストや占い師にハマる人がいるんだろうなぁ

[240. 匿名]

>>238
そうだねぇ、無料愚痴吐き場ではないからね
主もお姉さんいるからお姉さんに仕事の愚痴吐けばいいのにね

[241. 匿名]

>>239
明日カノみたいな流れになったねw

[242. 匿名]

>>241
wwwたしかに

[243. 匿名]

主もこれを機に愚痴でストレス発散するのはやめて
マッサージやスパに行くとか美容室でイメチェンするとか楽しいことで発散しよう。
彼氏優先の友達なんて心底どうでもよくなるよ。

[244. 匿名]

>>2
そういう時は会うのを諦めました
友だち付き合いも終わるかな？くらい
今も細く長く交流はあります

[245. 匿名]

>>1
なんかね笑
私なら先約優先するかな

[246. 匿名]

>>216
確かに、私も仕事の愚痴を友達に聞いてもらったことも聞いたことも何度もあるけど、前もって「愚痴聞いて！」って申告してから会うというよりは、お茶したり飲んだりしながら「最近どうなの？」「それがさー聞いてー」みたいな会話の流れだな

[247. 匿名]

愚痴が嫌だったんじゃとかそういうのは友達じゃないと分からないから何とも言えないけど、
約束していて当日の朝彼氏と会えるからまたにしてって言われたら私ならもう誘わないしその後誘われても微妙に思う

[248. 匿名]

>>93
頻繁に会う子もいるし、数ヶ月に1回、１ヶ月1回とか友達の環境による既婚独身でも変わるし。。
私は友達に会う方が楽しみだけど。

2週間ぶりで彼氏に会いたいという友達の気持ちも分かるから、私なら行っておいで！てなるけどなあ…。
主は辛いから余裕が無かったんだろうね。

[249. 匿名]

>>1
お姉さんに相談するのはダメなの？
友達の愚痴聞くのってストレス溜まるよ
身内ならまだ聞けるけど

[250. 匿名]

>>246
そうそう、飲みながら大抵日頃の愚痴になるしね
久しぶりならば美味しい所があるから一緒に行こうとか日帰り温泉とか

友達も働いてるだろうから、せっかくの休みの日を友達の仕事の愚痴かつ慰めで気を遣うよりも彼氏と楽しみたいと思ったんだろうなぁ…って
会うだけで疲れるタイプのエナジーヴァンパイヤみたいな人がいるんだよね
主は友人のドタキャンは初めてだけど、主が前々から愚痴っぽいタイプで友人は嫌がってたかもしれないし
友人が今は彼氏さんとのお花畑モード❤️になってるだけかもしれないし
　

[251. 匿名]

>>2
え！私は先約している方に行くよ

[252. 匿名]

>>1
今34だけど、学生時代から仲良い友達がそんな感じだったな
恋愛相談したいから、うちに泊まりたいって言ってきて家来て10分後くらいに喧嘩中の彼から連絡来て
彼氏がたまたま家の近く居たらしく、車でうちまで来てそのまま友達は彼氏に付いて行った笑

自分から来たいって行ったのになぁって思ったけど、喧嘩中だし、その次の日にお詫びメール来たし、いっかって思ってた

[253. 匿名]

>>1
友達にすごい期待してるんだね！
そこまでされてきてるならもう友達ではないと思うけど？
私は友達に依存しないタイプだから嫌だなって思ったら縁切るよ

[254. 匿名]

最近のトピで
「友達との時間に価値を感じなくなってきた」
があるのでそこを良く読んで下さい。

[255. 匿名]

私も彼氏優先な友達いたけど、私が他の友達と遊ぶというと行くなと行ってくる

[256. 匿名]

>>9
私もー
こういう人は他の事でも自分本位な行動

[257. 匿名]

>>125
粗末にしていたらその頃には友達いなくなってしまうよね

[258. 匿名]

>>125
40過ぎても独身だったらね

[259. 匿名]

>>255
彼氏と友達は違うやんw
彼氏なら止められない

[260. 匿名]

>>1
仕事で辛いことを友達に愚痴るの？
負の話聞くの分かってて会うの、ちょっと面倒くさいかも

姉に愚痴れば良いのに

[261. 匿名]

>>1
仕事でしんどくて辛いから話を聞いて欲しい、と具体的に話をしていましたか？
ちょっとだけ会って話したい、と伝えていたのなら優先度が変わってくるのでそれ次第かと思います。
どっちにしても他の相談相手を見つけた方が安心できるのではないでしょうか？
例えばお姉さんに悩みを聞いてもらうことはできそうですか？

[262. 匿名]

>>86
>>78

めちゃくちゃ笑ったんだが！笑笑
コメ主ーー！！
ミスにも程があるぞ…笑

[263. 匿名]

>>8
ほんとそれw
愚痴なんか聞かされる身にもなってほしい。
そりゃ彼氏とデートした方が有意義だわ。

[264. 匿名]

主、トピをたてるときは友達を皆が叩いてくれるってウキウキだったんだろうね
残念でした
もうでてこれないか後出しで友達が叩かれそうな情報をだしてくるかな？

[265. 匿名]

>>2
若い頃デリヘルやってて待機所で同僚が喧嘩してたから知らないフリして聞いてたけど、休日２人でパチンコ行く約束してたのに無断で男と遊んでたらしくてこのヤリマン！とか罵倒してた。

[266. 匿名]

>>27
私はいつも誰に対しても先約優先だから自分の都合で優先順位変えるのって不誠実だと思ってた

彼氏優先が当たり前なんて嫌な人多くて嫌になるな

[267. 匿名]

聞き役になる側の意見ですが。
意外と億劫なんですよ。人の話を聞くの。そしてそのためにわざわざ家を出て会わなきゃならない労力。

私は彼氏かな？ってくらいの扱いをしてくる。誘うだけ誘って会う時間や場所を私に決めさせる。店を予約させる。

本人はそんな自分の傲慢さに気づいてない。とても失礼な行為です。

[268. 匿名]

>>1
私は友だちの愚痴や悩みを聞く役になることがすごく多いんだけど、こっちが幸せに浸りたい時（ライブとか旅行とか）まで長文で「辛い、どうしたらいいかな」って連絡くると正直しんどいよ
しかもそういう子ってアドバイスしても初めから自分の決めてたやり方突き通すしね
お友達が彼氏と幸せな時を過ごしたいのに自分のマイナスな話べっとり塗るような真似するあなたの方が自己中だなと思います

[269. 匿名]

仕事の愚痴ならそれこそお姉さんの方がいいような気がするけど、どうしてもその友達じゃないといけないのは何故…。
電話メールLINEもあるのに、会って話す事に拘りがあるのも謎。
主は友達に少しだけ話を聞いて欲しいって事だけど、実際に会ったら少しどころじゃないパターンかなとトピ文読んで思った。

[270. 匿名]

それは無いなぁ。
約束してるなら行くべきだよ。
わたしなら約束どおり会って話きくよ。それから彼氏と会う。彼氏にも、「友達が落ち込んでるからちょっと元気づけに行く。約束してたから行かないと。だからそのあとでいい？遅くなりそうなら後日で。だから念のため、次回会えそうな日教えて」って言う

[271. 匿名]

そういう人だと割り切れずに嫌だなと思ってしまうなら離れた方がいいんじゃない？
相手もわかってくれないなら友達じゃなくていいって感じだろうし、同じような考え方の人同士で友達付き合いをしていけばいい話だと思う

[272. 匿名]

>>171
普通なの？大切な友達でも？
さすがに冷たくない？
先約ドタキャンも含めて少なくとも主さんへの思いやりは感じられなくて、ショックを受ける主さんの気持ちの方が当たり前に感じるよ
何があっても彼氏優先っていう主さんの話しぶりからだと普段から愚痴ってばっかりって訳でもなかったんだろうし

でもこういうタイプに辛い気持ちを話しても、よく聞いてもらえないばかりか本当は彼氏と会えたのにって一方的にイライラされて余計嫌な思いをしちゃうかもしれないしね

[273. 匿名]

>>272
確かに冷たいかもしれないけど愚痴るために会うなんて愚痴られる方はしんどいよ
仕事なら話は別だけどプライベートなんだから話聞いてあげるのは善意だからね
しんどい主の仕事の愚痴なら楽しい彼氏とのデート私も選ぶ
自分の時間だもん
逆に主は友達の時間や気持ちに寄り添ってるのだろうか
何から何まで友達に頼りすぎだと思うな
友達だよ？

[274. 匿名]

友人ではなく、同僚だったけど、
会社が地域のお祭りに貢献してたから
お神輿担いで欲しいって、私が休みの日に
頼まれたらしく、私に確認しないでOK出してる子がいて、頼んだ人も出勤の日に再度確認するね、って言っても
がる子なら大丈夫って。
流石に予定が入ってるかもしれないから勝手に返事しないでほしいと言っても一緒に神輿担ぎましょう、と返されて結局当日彼氏とデートでその子はいなかった。

[275. 匿名]

>>171
それなら、最初から断ればいいじゃん。当日ドタキャンして楽しんでるの？約束って何なん？もうなんでもアリじゃん。

[276. 匿名]

そんな奴はいつか友達から総スカンや

[277. 匿名]

誘う人に言いたい。
断りやすいように誘ってほしい。明後日ひま？とか、〜日に〜でご飯行かない？など。
↑これなら気が向かないなら断りやすい。

いつ空いてる？から始まるのは誘われた側も断りづらいのよ。絶対遊ぶの前提じゃん。行きたくなさすぎてドタキャンしたことある。

[278. 匿名]

>>1
同じように彼氏最優先の友人がいます。
その友人提案で遊ぶ予定を立てる際も、彼氏と会うかもしれないからギリギリまでいけるか分からないと平気で言ったり、直前に日程変更してきます。
縁を切るまではしないですが、こちらから誘うことはしないですし、振り回されるのは嫌なので、こちらもその子の優先度は最低にして対応します。

[279. 匿名]

>>10
私は彼氏の方が大事だったな
彼氏はこの先家族になるかもしれないけど友達はどこまで行っても友達
2週間ぶりに会える、次の予定は分からないとなったら、友達の愚痴聞くより彼氏に会いたい

[280. 匿名]

私、むしろ彼氏持ち(家族持ち)の友達に、休日愚痴聞いてって言わないわ

[281. 匿名]

>>1
むしろ主さんもその子ぐらい図太く
好きなこと優先に時間を使ったほうがいいよ。

[282. 匿名]

彼氏と別れたら泣きついてくるんだよねそう言う女って。彼氏の仕事終わる時間まで遊ぼ～とかへたしたら待ち合わせするなり彼氏が○時に仕事終わるからそれまでね～とか言い出す奴いた

[283. 匿名]

>>272
友達が落ち込んでたら話聞いてあげたいよ。
心配だもん。

[284. 匿名]

>>51
すごい同感
一見核心をついてるようで、だとしたら何…？って思ってしまった。それを言われた所で何も解決しないというか

そんなの実際どっちかなんて知る由もないし、考えるだけ無駄というか…不必要に主の傷を抉ってるだけに思えるｗ

[285. 匿名]

>>1
やり過ぎとかは無いよ、主さんがどう感じてるかが大切なんだから嫌で辛いなら切ったらいい。きっとこれからもその子は変わらないしね…ずっと我慢し続けてまで付き合いたいか考えてみたら答えは出るんじゃないかな

でもこういうのって、恋人より友達をとる方が心優しい良い人で、恋愛を取る人は心無い酷い人！って話でもないとは思うんだよね
今は友達目線から見て、恋愛と友情で恋愛を取られて「酷い人！」ってなってるけど
逆に彼氏目線から見て、恋愛と友情で友情を取る彼女に対して「酷い人！」って思うケースも世の中にはあるだろうしさ

だから主は恋愛と友情なら友情だよね！ってその価値観の合う友達を見つけるといいと思うよ、シンプルな話。私は男は一瞬友達は一生って思ってるタイプだから、彼氏優先して落ち込んでる友達との約束ドタキャンなんて有り得ないし、絶対主の話聞きに行くよ
無理なくそう考える人も世の中には沢山いるんだから、合う人と付き合うのがいいよ

[286. 匿名]

>>1
結局、皆自分が可愛い、貴方もそうじゃん！

[287. 匿名]

ドタキャンする人は友達でも彼氏でも無理
自分勝手すぎるわ

[288. 匿名]

ただの繊細ヤクザじゃん
「私はこんなにつらいのに！」

[289. 匿名]

>>17
まあでも全ての友達が彼氏以下の人もいるだろうしどのくらいの関係性かにもよるけど旦那になるような人と結婚したら縁切れるような友達なら前者を大事にするよね。友達は家族になれないし。ただ雑な扱いをしていいというわけではない

[290. 匿名]

>>27
他の色々で彼氏優先になることはあっても約束してたら友達優先じゃない？
自分の彼氏が友達との約束してたのにこっち優先する人とか逆に嫌なんだけど
遠距離とかで中々会えなくて急遽会えるとかならわかるけど

[291. 匿名]

>>275
最初は彼氏からの誘い無かったから時間の余裕もあったんでしょ
まぁ暇なら聞いてあげようかって感じよ
そんなに聞いて欲しかったら行政の人にでも相談したらいいのよ
行政は予約もちゃんと取れるし守秘義務もあるし
そりゃ友達なら何でもありよ
それに当日の朝ならドタキャンじゃないと思うよ
朝なら主だって今日をどうやって過ごすか考えられるじゃん

友達に相談するというのは友達に予定が入れば断られるし会社の守秘義務が守られないかもしれない
主が頼る所間違えただけ
友達は自分を大事にしてるんだからまとも

[292. 匿名]

>>283
ならあなたは聞いてあげたらいいよ
その時どう感じるかはあなた次第
ただし聞かない友達が悪いわけじゃない
自分がどう動くかの問題だから

[293. 匿名]

べつに友達は遠距離恋愛というわけではなく、久しぶりに会えると言っても2週間ぶりです。

主さんにとっては"たった2週間"かもしれないけど、友達にとっては"やっと会える！"って期間かもしれないよ？

その友達と感覚が合わないようならお互いのためにフェードアウトした方がよさそう

[294. 匿名]

愚痴聞かされる時ぐらいしか会わない友達なら2週間振りの彼氏優先したい

[295. 匿名]

私は基本的に先に約束した方を優先するかな
でも友達が彼氏優先するタイプなら多少モヤッとしてもわかった〜で終わらせる
そのかわり彼氏優先タイプの友達だけには私も彼氏優先させてもらう

ただわざわざ愚痴を聞いて貰う為に会う約束はしない
愚痴聞いて貰うなら電話やLINEでいいし、会う時は「ストレス発散したいから遊びに行かない？」って誘う
愚痴聞かされる為にわざわざ出かける用意するの億劫だし、暗い話しを会って直接するのって相手がしんどい思いするよ

[296. 匿名]

>>1
優先事項の価値観がお友達と違うだけでは？
わたしは友達に彼氏を優先してほしいから、「彼氏に会えることになった！」って聞いたら「私は今度でいいから行ってこい👍」ってなるし、友達もそうしてくれる。
二週間振りに会えるの！？嬉しいやん！って。

お互い遠慮してる、とかではなく自然とそうなる。

主さんとお友達は、互いの性格うんぬん、とかどっちが酷い、とかじゃなくて、そこの価値観や感覚が合わないだけだと思うよ。
嬉しいことは友達とも分かち合いたいけど、愚痴りたいって理由で「苦しいことを一緒に分かち合って」はどうだろう…
「話聞くから会おう！」って相手側から言うならまだしも、ネガティブな話を聞いてもらう側が相手をジャッジするのは求めすぎなんじゃないかなぁって思った💦長々ごめんね🙏

[297. 匿名]

私の友達なんか推し優先だ

[298. 匿名]

憤慨するならあなたも大事な彼氏を
さっさと作った方が精神衛生上良いと思うよ。
そうすれは友人の気持ちも分からないでもない。

女友達より彼氏優先の価値を熟知している女もいて
大概その子は交際歴長いから、女に対して重きを置かないから
あぁ、行ってきなよと太っ腹対応。

まぁ、しばらく距離置いたら？

[299. 匿名]

>>58

主は経験不足なだけで、メンヘラ臭は言い過ぎ。

[300. 匿名]

>>291
当日の朝ならドタキャンじゃ無いとか
ドタキャンして彼氏優先したことを「自分を大事にしてる」って言うとか…自分には考えられないなｗ
色んな人が居るんだなぁ…

[301. 匿名]

>>1
みんな主の用事を愚痴愚痴って言って、愚痴なら優先度低くて当然とか愚痴聞かされるってゴミ箱に使われてるみたいで気分悪いとかまで飛躍してディスってるけど

主は「仕事でかなり辛いことがあり」としか書いてないんだから、セクハラパワハラ関係とか職場の人間関係とかいじめとか、もっと重いも　悩みなのかもしれないし…勝手に日常の軽い愚痴って変換した上で叩くようなレスは控えてあげて欲しい

[302. 匿名]

>>269
会って美味しいもの食べて気分上げるの兼ねてるとか、相談聞いて貰うお礼に友達に奢るとか何かあるのかもね

[303. 匿名]

仕方ない。今だけだから、応援してあげて。

[304. 匿名]

>>127
私も
遠距離ならしかたないのかもしれないけど、普通は先に約束してたほうを優先する
友達にも時間作ってもらったり準備してもらってるんだからそれがマナーじゃないかな

[305. 匿名]

>>2
でも男にフラれた途端、こっちにすり寄ってくるんだよね

[306. 匿名]

>>1
とりあえず今回は姉に相談したらどうかな？
年齢が同じとか、姉は家に入ってて友達は似た職業に就いてるからとか、姉は子育てで家出られなかったり長く電話とか出来ないけど友達はフットワーク軽いとか…友達の方がいい理由って主なりにあるんだと思うけど、まぁ今回のところは姉に出来る範囲で聞いてもらう感じで

きっと主も優先云々もそうだけど、「平然と」彼氏を選ばれたって所にもショックを受けたんだよね
前から約束してたのに本当にごめん！また来週のいついつ位に時間作るから今日はあっち行っていい？とかって聞き方だったらもっと違ったのかも

…なんて言うと、愚痴聞いてあげる側が何でそこまでへりくだらないといけないの？ってキレる人出てきそうだけどそういう話じゃなくて、
優先云々もそうだけど端々に自分への思いがあんまり無いのを感じちゃってるって所が縁切ろうかなとまで思った理由なんじゃないかなって。ちょっと読んでて思った

[307. 匿名]

>>10
真面目な付き合いなら友達より男は大事だよ
結婚がかかってるし
結局周りも友達より男をとるから、友達とる人は損するだけだよ
私は友達に尽くしてきたのに、男の方いっちゃうんだね、結婚したらあまり会わなくなるんだね…ってどうせなるよ
でも先約は先約、そこは人として守るべき

[308. 匿名]

>>1
別に恋人を取る人が頭お花畑の人でなしって話じゃなく、シンプルに先約を平然と当日ドタキャンしてくる人自体無理だな
これが反対で、事前に恋人と約束してたのに普段あんま時間合わない友達が急遽遊べる様になったからそっち行くわとかでもあり得ないと思う
価値観合わないから自分のためにも相手のためにも離れた方がいいと思う

あなたのことをどうでもいい友達だと思ってるからそんな扱いするのかもよとかって嫌なレスもあるけど、自分的にはただの価値観であって向こうも毎回何の悪気もなくドタキャンしてる可能性のが高いのではって感じる
何度も平然とキャンセルするのに、それでも友達で居続けてるし次の約束もするんだから。私がもし相手のこと下に見てたりダルいなこいつって思ってたら、何かと言い訳つけて約束自体しない

[309. 匿名]

>>1
結婚願望あるとか、ゆくゆくは子ども欲しかったりとかすると、彼氏が夫になる可能性もあるから優先するのは仕方ないかも。

友達より家族になる可能性のある人を大事にするのは悪い事じゃないと思うよ。友達の立場からしたらつらいかもしれないけど、それが現実。

その代わり結果的に彼氏と別れたり、結婚したくてもできないってなるのも彼氏優先の人のリスクだよね。自分がそういう人と友達でいたいと思えるかどうかだよ。

[310. 匿名]

>>50
腹立つ気持ちはよくわかるけど、そんな友達に執着してる時間もったいないよ

[311. 匿名]

>>122
本当そー思う、逆に彼氏に２週間ぶりに会えるって聞いたらよかったじゃん！楽しんできてね、また今度話し聞いてーって感じかな
姉に仕事の相談すればいいじゃん

[312. 匿名]

>>78
これは、後にガルちゃんで笑ったトピに貼られると予想

[313. 匿名]

2週間ぶりだったら彼に会いたいでしょ

[314. 匿名]

>>301
重い内容ほど聞いてて辛いものない。
経験あるけどマジしんどい。
どうにも出来ないし、話聞くだけしか出来ない。それがこっちには負担なんよ。

[315. 匿名]

友達より彼氏優先なんてあるあるだし、結婚したらさらに友達の優先順位は下がっちゃうから仕方ないとも思うよ。ただ、当日の朝に断る理由として「彼氏と会えるから」をわざわざ正直に主に伝えてきたことに違和感はある。友達と彼氏は2週間に1回くらいしか会えないけど、主とはいつでも会えるとか？

[316. 匿名]

>>266
どっちが正しいとかじゃなくて価値観の違いだから、合わなけりゃ離れれば良くない？
家庭優先の人は家族には誠実だろうし、全員に平等に誠実な人なんて居るの？
自分の方が誠実とか思い上がりもいい所だな。

[317. 匿名]

>>117
前から約束してたのに当日急に彼氏に呼ばれてそっち行く子いたけど、よくそんな都合の良い女やってるなぁと思ったわ。

[318. 匿名]

ドタキャンするなら約束しなければいいのに

[319. 匿名]

約束なかったことにされたりとか、無理くり切り上げるようなことをされたから、彼氏いる間は疎遠にしたよ。
そういう子に限って、すぐに別れてこっちにすり寄ってこようとするから距離あけるに限るよ

[320. 匿名]

>>301
パワハラセクハラなら会社に窓口あるでしょ
そこに相談が一番友達は何も出来ないよ

[321. 匿名]

>>314
仲のいい友達が真剣に悩んでる事を相談してきて感じることが、辛くてしんどくて負担ってそれだけなの？

確かに楽しい話ではないし、大切な人だからこそ自分の事のように辛くもなるけど
心配だから聞いてあげたいとか、何もできなくてもそばに居てあげたいとかって感情はないの…？
なんかちょっとビックリしたけど、色んな人がいるんだもんね…なるほど

[322. 匿名]

>>320
何か現実に出来ることがあるか否かだけじゃないんじゃないかな
問題解決のために何か対策に動ける立場になくても、メンタルを支えることも出来るし…私は何も出来ないから他所行った方がいいってのは少し冷たく感じちゃったな

[323. 匿名]

>>321
・辛くてしんどくて負担ってそれだけなの？
→本音はそれ。でも建前は辛いね、って同調してるよ。

・心配だから聞いてあげたいとか、何もできなくてもそばに居てあげたいとかって感情はないの…？
→それは求めすぎ。何もできなくてそばに居れるほど暇じゃない。人の大切な時間を奪ってるよ。
こちらは辛くなったら友達にはそういうの求めないから嫌なんだよ。

[324. 匿名]

>>323
私も求めないよ、さっきの意見は相手が頼ってくれた時に私はこういう風に感じて考えるってだけの話で
人の大切な時間を奪ってるって言うけど、私からしたら友達に寄り添う時間も大切な時間の内だからなぁ…だからみんなもそうするべき！って思ってるわけじゃないけど、想像以上にドライな人もいるんだなってちょっとビックリしちゃったｗ

でもこういうのってどっちが正しくてどっちが間違ってるって話でもないんだろうし…主と私、主友とあなたって感じで価値観の合う人同士付き合うのが一番だね

[325. 匿名]

>>324
頼られすぎて疲れたんよｗその友達の事を大嫌いになってしまった！散々振り回された。いつまでも私の優しさに甘えんな！って怒りしかない。
人を頼るのはさじ加減が大切。そしてお互い様じゃないと成り立たない。

[326. 匿名]

>>324
横だけどさ
主とその友達はその価値観が違うんだから
それに付き合わせるなって事でしょ
ブチギレてガルにトピ立ててさ
その友達に相談したかった？愚痴りたかった？事でもガルトピ申請すりゃ良かったじゃん
私はこんなに辛いのに！友達なのに！って毎回自分が気に入らない事がある度キレてたら友達なんて居なくなる

[327. 匿名]

彼氏優先の何が悪いか解らんわ！