夫が一泊の旅行を許しません。

[1. 匿名]

私と子供たち、実家の母と姉と旅行に行きたいです。

夫の両親と同居中です。
夫の母は、自分の娘と内孫、外孫を連れて旅行へ行ったことがあります。（私たち夫婦は抜き）

なのに、夫は私が実家の母や姉と旅行へ行くことを許しません。平日なのもよくないようですが。
モラハラが理由でしょうか。NGな意味が全くわかりません。旅費は母持ちです。

母も高齢になってきたので、元気なうちに一緒に旅行がしたいです。そんな私の思いを「ダメ」と言える夫の神経がわかりません。

離婚したいレベルで腹が立っています。

夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？
なんて言い返したらいいですか？

毎日同居して頑張ってるのに、たまの息抜きも許さないなんてありえないです。今後やっていく自信を無くしました。
楽しいと思えることができない自分の人生に絶望しています。

ちなみに結婚10年目です。
親と旅行したいと言ったのはこれが初めてです。

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

適度な距離大事
束縛はダメ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

これは本当に「離婚しな」でええな

[6. 匿名]

>>1
｢行ってくるね。｣でいい
行ってらっしゃい！！

[7. 匿名]

>夫はなぜそんなことを言うのですか？
>ダメな理由はなんですか？

夫に聞け

[8. 匿名]

うちの夫は私が３日ぐらいいなくても気づかないと思う

[9. 匿名]

何でダメなのか聞きなよ。

[10. 匿名]

うん、本当に離婚しな！だね

[11. 匿名]

そもそも夫の許可は要るのでしょうか？

[12. 匿名]

夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？

これを直接旦那さんに聞いてみよう

[13. 匿名]

[14. 匿名]

友達ととかではなく実の母との旅行を拒否って束縛だね

[15. 匿名]

>>1
ダメな理由はご主人に聞かないとここで聞いてもわからない。聞いても理不尽な理由なら無視して強行突破で行っちゃいなよ。

[16. 匿名]

一泊旅行どころか妻1人の日中の外出さえ快く思わない夫は多い
ネットでも主のような悩みを抱える既婚女性の相談が何十件も出てくる

[17. 匿名]

じゃあ、嫌がらせに二泊してみようぜ

[18. 匿名]

>>2
正解！

[19. 匿名]

逆に離婚したいレベルで腹立ってるのに思いとどまっている理由はなんよ

[20. 匿名]

まずここに書いてあることを旦那さんにきちんと伝えて聞こう

[21. 匿名]

>>1
旦那さんは自分の両親とも主の両親との旅行にもメンバーに入ってないから同じく息抜きできてない立場だよね。
旦那さんも連れて行ったら？

[22. 匿名]

えー私なら勝手に行っちゃう

[23. 匿名]

束縛する感じのダメなの？それとも家事育児やれみたいな感じのダメなの？

[24. 匿名]

無理やり行ってれば旦那もそのうちあきらめるよ
男って妻が常に自分を見てケアしてないと嫌がる人いる

[25. 匿名]

>>1
毎日同居して頑張ってるのに、たまの息抜きも許さないなんてありえないです。今後やっていく自信を無くしました。
楽しいと思えることができない自分の人生に絶望しています。

これをはっきりと旦那に伝える

[26. 匿名]

「俺のメシは？」って思ってるタイプなんだろうなぁ
嫌な旦那だ

[27. 匿名]

>>1
正当な理由がないなら、ダメとかそんなん知らん。強行突破する。何でも言いなりになると思うなよって態度で示す。

[28. 匿名]

>>1
ご主人を抜きで行こうとしてるから？
普通に、いつまで親が元気に旅行行けるかわからないから連れて行きたい。って言ってみたらどうでしょうか？

友達と行くのを嫌がってるのかと思ったら実母で、しかも旅費は親御さん持ちなのにダメな理由が本当にわからないですね。

[29. 匿名]

「俺のメシどないすんねん」じゃね？
ボンカレー食ってろ

[30. 匿名]

>>1
旦那さんは炊飯洗濯などの家事が全くできない人なのでは？主さんがいなくなっては困る…と思っていそう。そんなの気にせず行っていいよ！！

[31. 匿名]

>>1
何日に行くから〜でいいじゃない。
いちいち聞いてあげるのがおかしい。

[32. 匿名]

>>1
>夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？
↑
これは私たちにはわからない
主はどうしてだと思う？

[33. 匿名]

子供も連れて行くのに？
逆の立場なら「わーい、久々に伸び伸びできる」くらいに思うわ
家政婦か下僕だとでも思ってるんだろうね

[34. 匿名]

行きたいな、行ってもいいかな？ じゃなくて、
行ってきまーす！って確定しちゃえ

[35. 匿名]

自分が後悔しないようにして欲しい
あのとき一緒に旅行に行けば良かったとか
その後悔はずっと残ると思う

[36. 匿名]

あなたも一緒に行こうと誘ってみる。
そうすると「いいよいいよいっておいで」とかいうよ。主も「そう？ちょっと寂しいな。次は必ず一緒に行こうね」と言っとかないと拗ねるよ。

[37. 匿名]

無視して強行突破
手を出してきたら別居なども視野

[38. 匿名]

>>16
いつでもボクを一番に見て～！ってメンタル

[39. 匿名]

毎日同居して頑張ってるのに、たまの息抜きも許さないなんてありえないです

このまま言えば良いのでは？
あとは同居のお義母さんを味方に付けるとか無理かな？

[40. 匿名]

俺の金で食ってるクセに遊びに行くのか、って事かな？妻の幸せを願えない旦那は嫌だね。

[41. 匿名]

>>1
離婚しな

[42. 匿名]

行ってもいい？じゃなくて、この日に行くねーでいいよ

[43. 匿名]

>>1
私なら勝手にいっちゃう。
文句言われたら謝るまで無視するよ。

[44. 匿名]

>>7
せめてコレ聞いてからトピ立ててほしいよね
みんなで反撃の言葉考えるからさ

[45. 匿名]

私なら無視して旅行に行く
そんで『帰ってくるな』って言われたら
もう二度と帰らない

[46. 匿名]

姉のところの義兄はOK出すくせに
帰宅すると絶対難癖つけて怒るんだって

姪っ子甥っ子から聞いた

自分だけ除け者にされた感じなんかね

[47. 匿名]

>>1

一緒に行く？って旦那に聞いて断らせれば良かったね
自分から断った手前文句も言えないでしょ

[48. 匿名]

>>16
バス旅行で旦那の晩飯の支度して行くとか
まだたまに聞くね

[49. 匿名]

>>17
いや、1週間実家に帰ったらいい！

[50. 匿名]

>>1
その理由を問い詰めないと
誰が聞いても筋が通らないからさ、ちゃんと言わせよ

[51. 匿名]

>>16
えーまじ？
鬱陶しい男だな

[52. 匿名]

いうこと聞くから行けないだけじゃない？
別に器具で拘束されたり監禁されてるわけでもなく
旦那の機嫌が悪くなるのが嫌なだけ

[53. 匿名]

>>1
完璧モラハラ

何故ダメかというと俺の知らない所で妻が楽しむのが面白くないからだよ。

[54. 匿名]

>>29
ボンカレーwww

[55. 匿名]

>>30
同居だからそれも考えにくいけどね

[56. 匿名]

結婚１０年で気づくのは遅かったね
主がそういう夫に育ててしまったね

[57. 匿名]

>>7
本当にその通りだし、この主にもダメだと言われる原因ありそう。

ってかヤフー相談室かよw

[58. 匿名]

>>28
実親にもハブられ、義親にもハブられ子供だけ連れて行かれたら寂しいよね

[59. 匿名]

>>8
最高の人じゃん

[60. 匿名]

>>16
小さい男だよね。
それでも奥さんが言うこと聞いて逐一報告したり許可とったりしながら行動するのも問題なんだけど。

[61. 匿名]

どうせ言うこと聞くだろうとみくびってるから、強いこと言うんだよ
話し合わないで出てくなり「そんな扱いなら離婚する」って言って、夫に「これはまじでやばいな」って思わせる本気の行動したら、やっと対等に話し合える

[62. 匿名]

>>7
この答えはうちらにはわからないし
その内容で主の旦那の思考パターンが何となくわかるもんね

[63. 匿名]

何でダメなのか聞いてないの？何で聞かないの？

[64. 匿名]

>>7
この謎の問いかけがめっちゃ釣りっぽい笑

[65. 匿名]

>>56
大丈夫
今からビシビシ叩き直せばいい

[66. 匿名]

>>1
結婚10年で、どうしてそんなこと言うの!?って議論もできないのが全てを表してると思う
それだけじゃなく、違和感を全部スルーしてきたツケがこれじゃないかな
ガルちゃんに聞くより旦那と話し合いなよ

[67. 匿名]

>>1

なんでここで『なぜ』と聞くの？
そんなの、正解は旦那さんしか知らないよ。

直接聞けないっていうあたりで、もう力関係が対等じゃないのが分かる。

普通、旦那さんに『なんで？』って直接聞くからね

[68. 匿名]

>>21
自分の両親に俺も連れて行ってと言えば住む話

[69. 匿名]

>>1
主さんの普段の様子を見ていて実家に帰ったらそのまま戻って来ないんじゃないかと疑ってるとか？

何にせよ親孝行はできる時にしたいよね。

[70. 匿名]

行ける時に行かないと後悔するかもしれないから
なんで駄目なの？
きちんとした理由がないなら旅行に行くから！

[71. 匿名]

>>7
全く同じことを書こうとしてたw

[72. 匿名]

専業ならダメだよ

[73. 匿名]

後出しでなんかある？

[74. 匿名]

>>1
実家に泊まるのはOKなの？
旅行だからダメなのかな
悔しいのかな

[75. 匿名]

>>8
３日も居なかったら確実に女連れ込むうちの旦那は

[76. 匿名]

もし「行ったら離婚だ」ってなれば「じゃあ離婚します」って行けばいいんじゃない？

[77. 匿名]

自分の親は同居してもらってるのに
たまに実の母連れて旅行はダメ？！
ケチだね～

うちなら寂しい言いつつ
気楽な生活出来て喜ぶはずだわ笑

[78. 匿名]

>>6
そう。
行っても良いかな？じゃなくて、行ってくるね、でいいよ。もう決定事項なんだよ。
何を言われても主さんの理由を貫けばいい。親孝行なんだから。

[79. 匿名]

>>2

>>2で終わってた


笑

[80. 匿名]

>>1
言い返さなくていい。
もう何も言わずに旅行に行っといで。
どうしても何か言いたいなら「旅行を許さないのなら、同居も許さない」とでも。

[81. 匿名]

ダメな理由聞いてここで教えて

[82. 匿名]

>>1
夫はなぜそんなことを言うと思うのですか？
ダメな理由はなんだと思うのですか？
なんて言い返したらいいと思うのですか？

[83. 匿名]

>>7
同居してる妻が理由がわからんで、我々がわかるはずがないでしょう
夫に聞こうよ

[84. 匿名]

>>65
そんなに簡単じゃないと思う

いい妻＝言うことを聞く妻
と自分を洗脳してるから、

こんないい妻を許してくれない夫、という変な発想になってる

自己主張せずに１０年たってしまったのは主も夫も厳しいと思うよ

[85. 匿名]

>>1
自分抜きで妻子が楽しい思いするのが嫌なんだと思うよ

他人の旦那になんだけど心の狭いクソみたいな男

自分だったら聞く耳持たずにどんどん話勧めて
勝手に行ってくるわ～って行く

それで機嫌悪いとこ見せつけてくるなら
もう帰らなくてもいいやｗそんな男と暮らす価値なし

[86. 匿名]

>>2
最近他のトピで出遅れがちだったけど、復活して何より☺️

[87. 匿名]

>>1
夫の両親はなんて言うてるの？周りから固まるんじゃだめかな？？

[88. 匿名]

>>1
理解してもらわなくていいし
言う事もきかなくていい
言い返さなくていいし
黙って勝手に行けばいい
なにか言われたら
行きたかったから行ったと言えばいい
あなたの人生なんだからあなたの生きたい様にいきるべきだよ、子供のためにも
帰れる実家があるなら離婚も視野に入れたほうがいいかも

[89. 匿名]

>>1
子供の学校は？
連休中とかにしたら

[90. 匿名]

>>49
いや、永久に帰宅しなくてもいいべ☆

[91. 匿名]

主旦那
「お前が旅行行ったら誰が親の面倒見るんだよ」
だと思う

[92. 匿名]

無視して旅行行けばいい。
親がいなくなった時に後悔するよ？
私がそうだから、、

[93. 匿名]

>>27
その方が主がいるときのありがたさが分かるから
旦那も幸せになれるわよ～

[94. 匿名]

行っていい？じゃなくて
行くから、で良くない？
金銭的に旦那ぬ出してもらうわけでも子供の面倒みててもらうわけでもないのに旦那の許可っている？

[95. 匿名]

>>3
夫に言って

[96. 匿名]

なぜダメなのか解らない、、、

単純に同居だから？かな
旦那さん、自分の両親に気を使っているのかも
それか、こっち（旦那側）の人間になったのに、、、
とか思っているのかも
今時びっくりするわ

主からでは無くて
主の実母から電話なりを主旦那にしてもらったら
旅行が出来るのでは？
自分の親を大切にしてなにが悪いのかわからん

主、頑張れ！

[97. 匿名]

>>91
サバイバルやな
旦那が親孝行するチャンスや

[98. 匿名]

尾崎豊の歌詞みたいな文章だね

[99. 匿名]

>>75
その点、うちの旦那モテないからその心配はない。いや。逆に浮気の心配も人生で１度はしてみたいw

[100. 匿名]

>>1

義母は何と言ってますか？
義母も娘たちと行ったから、私もいいですか？
義母を味方にできませんか？

[101. 匿名]

自分がいない所で嫁子供が楽しむの嫌なんじゃない
旦那にとって主の親なんて他人みたいなものだし。

腹立つの分かるけど
ガルちゃんにトピ立てる前に
旦那に理由聞いたり話しなよ。
だからモラハラに捕まるんだよ。

[102. 匿名]

そもそも夫の許可は不要。

[103. 匿名]

>>72
は？何で？
旅費は主さんの親がもってくれるんだから、俺の稼ぎで～は通用しないでしょ
しかも自分の親と同居してるんだから、俺の飯は～も通用しない。作れねぇならママに作ってもらえよ

[104. 匿名]

>>7
主　今度お母さんと旅行行ってくるね
夫　ダメ
主　わかったー

会話はこうなのかな？
主が頭が悪いように見えるけど

[105. 匿名]

>>16
僕のご飯どうするの？

[106. 匿名]

許すも何も。
意味わからん

[107. 匿名]

>>1
＞平日なのもよくないようですが。

ここが良くないだけではなくて？
学校休ませてまで旅行なんてとんでもない的な
土日なら許されるんじゃないの？

[108. 匿名]

>>1
ダッル！ウッザ！
こっちは年寄りくせーお前の親と暮らしてやってんだからたまには外の空気吸いに行かせろや！

でいいよ

[109. 匿名]

嫁不在によって嫁がいることのありがたみが分かるから
旅行に行くことは旦那にとってもハッピーなのよ

[110. 匿名]

>>6
ほんとそれよね
行ってきて良い？って聞くものじゃないよね
行ってくるね〜。で終わりよね
なんで夫婦なんて対等なのにお伺いを立てなきゃならんのよ。しかも拒否って主の夫は何様なのかしら。
年収2億くらい稼いどんのか？同居までしてもらっといて偉そうにバカキショ男。
主、親との旅行も許さないなんて器が小さいなあ！って言ってみな。

[111. 匿名]

そんなの無視して行けばいいじゃん
反対されたから行かないじゃないのよ

[112. 匿名]

いつもは、こんな事は書かないけど
離婚した方が良いよ～。

[113. 匿名]

>>52
ほんそれ。
「義実家に強制的に連れて行かれる」ってお悩みも、まさか拘束して車に載せられるわけでなし（もはや犯罪）、行かなきゃいいのにね。

[114. 匿名]

>>104
主「ぐぬぬ」→トピ立て
じゃない？こういう旦那はなぜダメか聞いても支離滅裂なモラハラ理由を炸裂させそう

[115. 匿名]

>>91
主が世話係になってるならこれだと思う
何言ったって平行線だろうから勝手に行っちゃえばいい
この場合旦那の許可はいらんだろ

[116. 匿名]

>>105
そこら辺の草でも食っとけ！！！

[117. 匿名]

>>57
自己啓発本みたいなこと言うけど
言いたいことあるのに自分押し殺したり
嫌なこと言われたのに黙っちゃったり
やっぱり自分が自分のこと雑に扱ってたら
雑に扱ってくる人しか寄ってこないもんね
モラハラやDVもそうだけど
まずは自分を大切にするとこから始めないと
例えパートナーが変わっても結果は同じ

[118. 匿名]

>>55
よこ
義両親も夫も家事一切出来ない（しない）のもなかなか考えにくいよね
たった一泊くらい出来なくても何とでもなるし
もしそれなら主はお休みの無い家政婦＆介護士、もっと言えば奴隷とも言えるわ

[119. 匿名]

勝手に決めて「行って来る」で良いんじゃない

[120. 匿名]

子供の学校を休ませたくないだけかもしれないからな

なんとも言えない

[121. 匿名]

>>102
ちょっと違うけど同じシチュで「自分たちばっかりずるい」は言われたことある笑

[122. 匿名]

>>2
今回は正解

最近調子いいね

[123. 匿名]

>>91
きっと自分のご飯の心配とかだよね
この手の旦那って家事育児全部奥さんにやらせてそうだよね
自分が何も出来ないから普段色々やってくれる奥さんが不在なのが気に食わないんでしょうね
やだやだ、使えない旦那って

[124. 匿名]

わたし、結婚してるけど
友達と旅行いったり母と旅行いったり
しまくってるよ

なんで
ダメなん。。

[125. 匿名]

>>1
ふーーん
なぜダメなのか理解できない。ダメな理由や嫌な理由を原稿用紙3枚分したためて提出して、それ読んでどうするか判断するわ。論理的に私を納得させてみせてよ。

かな。旦那に少しでもまともな感覚が残ってたら書いてるうちに冷静になるんじゃない。

[126. 匿名]

>>114
その支離滅裂なモラハラ理由が聞きたいんだけどね

[127. 匿名]

>>9
元カレも実家に泊まるの嫌がられた
理由を聞いたら、俺の事を悪く言われてる気がしていや。母親とそんなに仲がいいのはおかしい。との事。
理不尽な理由なら離婚一択かと。

[128. 匿名]

酷いね。うちの母もモラハラの父のせいで親孝行できなかった。けど、やっとの思いで別居して、今は祖母と旅行行けて幸せそうだよ。あのままだったら母も悔いてたと思う。

[129. 匿名]

>>15
無視して行ったら良いよね
何か言われたとしても別に不倫してるわけでも犯罪犯してるわけでもない何が悪いの？って感じだし、それでもし離婚って言われても、主さん気持ち的には離婚OKみたいだし（感情的になってるだけかもしれんが）、離婚してやれば良いよ
何も悪いことしてないから旦那有責で

[130. 匿名]

同じだった
旅行に行けなかった
恨む

[131. 匿名]

結婚10年の間に他のことでお願いして旦那さんにダメって言われて、そのまま諦めてきたんじゃない？
だから今回もいつものようにダメと言われたんだと思う。
ダメな理由は分からないけど。
もしかしたら、義親の旅行に連れて行って貰えなかったことを旦那さんも傷ついてて、主さんにも置いてかれると思ったのかも？ でも旦那さん連れていくのもなんか違うよね。
今は頭にきてて気持ちが落ち着かないかもだけと、これからも旦那さんとやって行くなら、ちゃんと行きたいこと伝えないとだと思う。
続けて行くため、親孝行したいこと。

[132. 匿名]

そもそも夫の許可なんて必要？
⚪︎日から行ってくるね！　の報告だけで良いのでは
許可を求めるから夫も何か自分が偉くなったように勘違いするんじゃない？

[133. 匿名]

>>1
ダメな理由は？と聞こうよ。納得いかない理由なら、行くね！と強行突破だよね。

これ行かないせいで、親になんかあったら一生許さないからね!と強気で行こうよ。

[134. 匿名]

>>22
実家に泊まるーとか言って行っちゃえばいいのにね。
もしかして実家にも泊らせてもらえないのかな？

[135. 匿名]

>>58
ガキかよ、実親にぼくちんも連れてってって言えばええ

[136. 匿名]

私の友達の旦那さんが似たような感じで、結婚してから泊まりで実家帰ったことすらないって言ってた

友達は素直に従ってたけど、どう考えてもモラハラだと思った

[137. 匿名]

>>1
素朴な疑問なんだけど、主さんは旦那さんが男友達と1泊出かけたいと過去に言われた事無い？
飲み会で遅くなるとかも許可してる？
そうだとするとモラハラだなと思った。

私の知り合いに、旦那さんの外泊と飲み会を制限してる人がいて。自分が制限しちゃったから、いざ自分が行きたい時に制限かけられるって言ってたから、主さんはどうかな？と疑問に思って。　

[138. 匿名]

>>120
それならそう言えばいいだけじゃないの？
学校が休みの日に行けないの？とかさ

[139. 匿名]

モラハラは相手の出方を見ている

[140. 匿名]

>>2
2コメでこの安定の発言！
ガル検定トピの方かな？

[141. 匿名]

>>2
合格！

[142. 匿名]

>>91
>誰が親の面倒見るんだよ

お前だよ！

[143. 匿名]

>>1
無視して行けばいい
断られる理由がない。
自分が除け者扱いだと思って僻んでるだけだよ、クソ旦那

[144. 匿名]

>>14
友達との予定も拒んだら束縛よ

[145. 匿名]

幼稚な夫の何故？に付き合う必要ないし知る必要もない
義母といるなら義父に「元気なうちに行ってきます。留守中のことをよろしくお願いします。」て一言断っておけば🆗そこでごねる義親ならとりあえず同居解消へ
いってらっしゃい👋😃天気が晴れますように☀️お土産は忘れずに

[146. 匿名]

>>7
私らに聞かれてもなあ
そこは夫に聞いてみてよー

[147. 匿名]

>>32
よこ
思った

[148. 匿名]

＞夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？
なんて言い返したらいいですか？

自分の夫に対して気が弱すぎん？
気にせんと無視して私なら行くわ

[149. 匿名]

主はなめられている。俺の親と同居で俺の親は孫らと旅行行けるけど、おまえの親は嫁の実家だからダメーって。子ども等は渡さないと。嫁の実家は引っ込んどけと。
最近はこの逆パターンみかけるけどね、旦那の親とはダメーと。

どっちにしろ配偶者なめてるのよ、もちろんその親も

[150. 匿名]

>>1
おかしいよ
子供連れて実家帰ったら

[151. 匿名]

>>53
これ本当そうだと思うよ
その日と翌日の俺のメシは？とか思ってそう

[152. 匿名]

>>7
まぁでもモラ男に狙われるのってやっぱこういう人なんだと思う。
同居もして旦那の言うこと聞いて。
逆らってくる女はモラ男は選ばない。

[153. 匿名]

>>1
理由わからないけどモラハラの人って妻と子供が楽しそうにしてるの気に入らない人いるよね

[154. 匿名]

｢学校を休ませて旅行｣なら土日祝にすればと反対するのもわかる
でもトピ主は理由を聞いていないんだよね
まずそこから始めよう

[155. 匿名]

>>1
夫の許可がどうのはひとまず置いておくとして、なぜ日程が平日なの？お子さんたち未就学児なの？

[156. 匿名]

>>1
旅行中義母のお世話は誰がするの？

[157. 匿名]

お母さんが元気なうちに行ってあげたほうがいいよ
そういう男は他人から言われたら怯むから、いく前提でお母さんから話してもらったら？

[158. 匿名]

ガルちゃんで夫婦の相談トピが上がると、とりあえず離婚しなの嵐になるけど
この場合は本当に離婚した方が良いと思う。

[159. 匿名]

旦那は確実に浮気してる

[160. 匿名]

>>1
モラハラですね。
まぁ普通に離婚案件。

[161. 匿名]

>>126
そうなんだよね
夫を説得できる言い方を考えてあげられるかもしれないのに。

[162. 匿名]

同居してあげてるのに何たる仕打ち

[163. 匿名]

>>1
＞なんて言い返したらいいですか？

「は？こっちは何年も同居を許してあげてるのに、たった一泊の旅行を許さないとかあり得ないから」でいいじゃん。
けどどうせ言わない（言えない）んでしょ。
旅行がダメな理由すら聞けないのだから。

[164. 匿名]

>>1
ダメな理由は御主人しか分からないから聞くしかないね。
私も夫両親と同居してるんだけど、夏休みは実家に1ヶ月帰ってます（笑）同居でストレス溜まってるの分かってくれているので。

[165. 匿名]

>>1
夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？
↑これはなぜここで聞くの？旦那には聞かないの？

[166. 匿名]

旦那さんが普段モラハラ気質の方なのか、理由もなしに否定するような方なのかどうか全く存じ上げないので、わかりません。奥様が一番ご存じなのではないでしょうか？

[167. 匿名]

>>156
動けるなら自分の世話は自分で。
そうでないなら旦那がする。

[168. 匿名]

なんでダメなの？って聞いてみたら。
ってか聞いてないの？　まぁおかしな回答しか得られないかもしれないけど…　それ以外に夫の辺のところはないの？

[169. 匿名]

>>116
今日抜いた雑草あげる！

[170. 匿名]

>>1
夫抜きだから？自分が子供の頃思い出しても家族+祖母での旅行はあっても両親別に旅行はしたことない。

[171. 匿名]

子なし専業妊活中のときでさえ1人とか友達とめっちゃ旅行行ったけどな。同居までして毎日がんばって、しかも実家の家族と一泊だけの旅行なのになぜそんなに縛るんだろ？意味わかんないね。

[172. 匿名]

何を言われても「親孝行してくるね」と言って普通に行けばいい
行ってらっしゃい
帰ってから家を詰め出されていたら、そのまま実家へ行って別居

[173. 匿名]

>>138
「平日なのも良くないようですが」
だけでは、旦那さんの言い分が分からないよ

主さんに補足してほしいかな

[174. 匿名]

>>156
すごいの現れたな

[175. 匿名]

>>99
モテないから大丈夫って言うけど、あなたが旦那さんを選んだように、旦那さんに惹かれる女はこの世にいるのに不安にならないんですか？
私の夫も非モテ部類ですが喧嘩して行動を把握できないとどこで何してるのか不安になります。

[176. 匿名]

あなたの人生なのに今の時代に我慢てしないといけませんかね？
長い人生のたった1日も自由になれないなんておかしいでしょ
もっと年取ったら介護だのなんだので余計に家出られませんよ！
離婚て簡単にするもんじゃないと思いますけど、あなたの場合はいいのでは？
子どもさんも変に思うでしょ
お母さんはお父さんの言う通りに生きるのが当たり前な大人になるのも困るでしょ
現状おかしいですよ！楽しんで生きないとだめですよ！

[177. 匿名]

>>2
いやほんと、離婚したほうがいいよね

[178. 匿名]

>>1
>平日なのもよくないようですが。
休日にするのは無理なの？

[179. 匿名]

自分の世話をしてくれる人がいなくなるからだよ。理由それだけだよ多分

[180. 匿名]

>>1
これは本当の、離婚しな。だわ。
いるいるそう言う男ー！
うちの旦那もややそういうところあるわ。寂しがりやだからな。自分抜きで楽しまれるのが気に食わなかったみたい。
「なに自分勝手なことばっか言ってるんだいい歳こいて束縛ですか？自分の血のつながった家族のことしか考えないんだったらこっちもあんたの家族のことなんてなにも考えないからな」ってキレたらおとなしくなった。
ほんとうに腹が立つよね。なんでこんなやつと、、って心底後悔したけど、まぁなんとか改善された。
何も変わらないなら出て行っていいレベルだよ。

[181. 匿名]

ダメな理由なんて聞かなくても想像つく。
「妻と子供が楽しむのが気に入らない」
「俺達の世話の世話をしろ」
こんなところでしょ。
だから聞く耳持たなくていいんだよ。

[182. 匿名]

え、どういうことなんだろう？　夫としては俺が汗水垂らして仕事してる間に旅行とかお前らだけで楽しみやがって！！　　　ってことかな？？
違うか

[183. 匿名]

>>127
俺のことを悪く言われている気がするってのは
自分も言っているから相手も疑うんだろうね
めんどくさいね
行ってらっしゃいって言えないものか

[184. 匿名]

妻の一人参戦推し活でさえも渋い顔する夫って存在するもんね
私は今年実家に泊まり掛けで帰ってコンサートに初めて二連続参戦することにしたんだけど、予想外で夫不機嫌になった😨久しぶりの帰省も兼ねてなのに😡こいつー！バチ当たれ💢と思ってたら案の定不機嫌が響いて仕事で大トラブって片付ける間にどうでもよくなって機嫌直った模様😜
モラっけある人って結構妻に色々依存しきりでまず自分が情緒乱れて不安になるのが嫌なんだと思う、あとやはり家事する手間が増えるから面倒くさいと思うんじゃない？

[185. 匿名]

>>136
そういう旦那に娘がいた場合、将来娘が結婚したり子供産んだりしても、すでに嫁いだ娘なんだから二度と会うなよ！と言いたくなるね

[186. 匿名]

>>156
あ、そういうこと？　また斜め上だな

[187. 匿名]

>>32
>>1

主です。
みなさん早々にありがとうございます。

私
お伺いを立てる
↓
夫
俺と子供が旅行に行く機会が減るけどいいの？
好きにすれば？（怒）
↓
私
んじゃいついつ行ってきます。
↓
夫
平日ありえない。
いいと言っていない。

今ココ。
という状況です。
自営で激務なため、収入は普通にはあるのですがそれを使う時間がなかなか取れず、旅行はなかなか行けないで居ます。
なので旅行は貴重な物なのですが、私から見れば休みを取れるのに取らないのは夫です。
旅行に行きたがりません。

ならと親孝行にもなるし、前々から誘われていた母との旅行をコロナもやっと関係無くなったし行こうと思って提案しました。

自分が行きたいなら旅行はまた行けばいいし、間隔をあけるべきって勝手に決めているのは夫です。
行ける時に行くべきです。

人生いつどうなるかわかりません。
親も元気かわかりません。
なので行けるタイミングで私は行きたいです。
私の誘いにも乗らないのに、私が勝手に行くのもNGらしいです。

どういうことなのかわかりません。
私も自営で一緒に働いています。子供も連れて行きます。ただの僻みにしか思えません。

夫は料理できます。
家の近くにコンビニもご飯屋さんもあります。

なんて言い返すべきですか？
自営なので夫は権力はありますが、それを支えてきたのは私です。
どこかのコメントにもありましたが、奴隷だと思ってるんですかね？

この夫の考えがわかる方居ましたら、攻略方法を教えて欲しいです。

[188. 匿名]

>>87
ダメって言うなら最悪だけど、旦那の一方的 な意見のような気がするから、同居だし相談するのもありだよね。

[189. 匿名]

私達（私と子どもたち）今日から家を開けます
（たぶんここには帰ってきません永遠に）

[190. 匿名]

>>187
なんて返したら…というかこれをそのままいう他無いと思う

[191. 匿名]

許可なんかいらないよ。いっていい？じゃなくて、
いってくるね。でよろしい。
奴隷じゃないんだよ。
夫何様やねん腹立つ。
いちいち聞かなくていいのに、洗脳されてんの？
大人やねんから、自分で考えて行動せんかい。

[192. 匿名]

>>1
お母さんかお姉さんから娘妹と久しぶりに旅行に行きたいのですがと旦那さんに話してもらうのは？
反対されたらなぜダメなのですか？と聞いてもらう。横暴な旦那さんでも義母や義姉には横柄な態度はとれないのでは？

[193. 匿名]

>>1
旦那さんの両親を味方につけて旅行決めちゃえば？旦那さんが主を納得させなきゃなんだし。

[194. 匿名]

>>187
主さんが自分の実家の家族と旅行に行くことで　
俺と旅行にいく機会が減るね

って、マジで旦那の思考がわからないんだけど。。。
旅行は半年に一回しか行ってはいけない　とかそんな謎のしきたりが旦那の頭の中にあったりして　（怖いよ😱）

[195. 匿名]

行ってきていい？なんて聞かずに、行ってくるね！でいいのでは？

ダメと言われても従う理由なんてないし。
知り合いで、嫁に来たんだからお前の親よりオレの親に尽くせ！って言われた人は、私の人生不幸になる未来しかないので嫁辞めますってスピード離婚した人いたよ。

[196. 匿名]

>>1
NGな理由は旦那さんしかわからない。
とことん話し合うしかないと思う。
その話し合いができないなら私なら離婚する。
話し合いができる人、は、私の中で結婚相手の条件第１位。

義親さんとの関係は？
義親さんに相談したら味方になってくれない？

旦那さんは家事を心配してるのか、子供が小学生なら平日休ませる事に反対してるのか、とにかく理由がわからないと何もできない。

家事の心配なら直接義親さんにお願いしたらいいし、子供の学力ならまた話し合いの余地はあるし。

[197. 匿名]

>>187
なんか…攻略とか必要ない気がする
仮に今回説得できたとしても今後何年もずーっとあのとき許可してやったのにってねちねち言ってきそうだし
もう行ってくるからでいいよ
なんならいつでも離婚できるように準備始めていいと思う

[198. 匿名]

主さんにも責任あるよ。
舐められてるんだよ。

うちの会社にも旦那の許可が出ないから〜って人がいるんだけど、強く言えないタイプ。

そもそも許可を貰うってのがおかしい。

[199. 匿名]

>>187
平日がダメなのは子供が学校休むからとか？
休日にしたらOKなら休日で計画したらどうでしょう？

[200. 匿名]

主さんの留守中、
旦那には両親が居て、ご飯に困るでもなく
主さんが連れて行くから子供の面倒を見ないといけないでもなく、
一体何が不満なのか？

難しい旦那だな

[201. 匿名]

旦那さん、自営業で忙しすぎて頭おかしくなってるのかな
自営業、まぁ業種によるけどね大変だもんね。。

[202. 匿名]

一番大切な情報書いてないのはわざと？

平日に旅行する為に子供たちは学校休ませて連れて行くって旦那に言われたら、私も絶対ダメって言うんだけど、子供たちは何歳なの？

[203. 匿名]

>>187
そのまま言えというコメント多いのにそれをしない理由はなんですか？
解決する気のないデモデモダッテちゃんですか？

[204. 匿名]

たまにそういうモラハラ夫聞くけど信じられないわ
旅行行っていいか聞いたことないし、全部決まってから報告するよ
しかも一泊どころか最長3ヶ月家あけたりしてる

モラハラ夫にはピッタリな妻がくっつくんだな

[205. 匿名]

>>187
子どもの頃、父が出張でいないときに母が思いつきで近くの温泉宿とって私達子どもと母で1泊したことがあって。特別な感じで楽しかった。
でも、なぜか父が帰ってきてから母にブチギレてた。
置いていかれて仲間はずれにされたと思ったのかねー？と母は言ってたけど、普段誘っても嫌がるし行っても文句ばかりなのは父なのに、理不尽だなと子ども心に思って未だに思い出す。父のことが大嫌いだった。
自分がいない所で妻子が楽しんでることをよく思わない男性は多いそう。
「あなたが来てくれないとなんにもできないよぉ」って頼られて、仕方なく着いてってあげて、俺様が全て仕切ってあげる、じゃないと嫌なんだと思う。
自分がいないとこで妻が全部段取りして無事に楽しんで帰ってきちゃうと、自分の存在価値すら否定された気になるそうだ。
本当に頭が悪くてキショイよね

[206. 匿名]

今まできちんと家族旅行に行こうって言って、断られていたのなら、あなたが断ってたんでしょ？意味わからんわ！ってなるよね

[207. 匿名]

>>187
旦那さんの言い分が意味不明だし納得できないから旅行してくるねって言っていいんじゃん？旦那さんが主を納得させなきゃだよ。旦那さんに感情論ではなく論理的に説明してって言ってみたら？

[208. 匿名]

>>153
私の元夫は仕事から帰ってきた時に私と子供が寛いでるの見るのを不満に思う人だった
帰ってきた時に勉強してるとか家事してるとかだと仕事頑張ろうって思えるけど〜って言われたわ
あの頃の窮屈な辛い日々を思い出して胸が苦しくなった

[209. 匿名]

そりゃ嫌だ
何で私はダメなのか納得できる理由を言ってもらう
(言ったところで離婚は念頭にあるが)

[210. 匿名]

>>187
平日は仕事があるからダメと言ってるわけではないんですか？
もし仕事が理由なら土日で旅行させてもらったらいいかなと。
あと、旦那がダメなら同居してる義両親に聞いてみてはどうですか？
義両親が良いって言ってるならそれを伝えたらいいと思います。
本当、いつまで両親が元気かわからないよ。
義母は、健康診断で引っかかってそれから1ヶ月で亡くなったよ。
うちの旦那、義母をどこにも連れて行けてなかったから色んなところに連れて行きたかったって言ってた。
行けるうちに行かないと！

[211. 匿名]

自営業で普段から激務ならインボイス制度開始したこともありさらに大変になるこんな時期に旅行だと！？とイライラしたのと、
自分は留守番前提というのがプライドを傷つけられて、自分の親と同居しているから恥ずかしいとか何か言われたりするかもしれない思い込みが絶対許さない！！になっているのかも。

[212. 匿名]

>>207
ごちゃごちゃうるせーって逆ギレされたら
離婚考えちゃうかも

[213. 匿名]

>>99
モテなくてもデリバリーなプロ彼女がおるやろ。

[214. 匿名]

>>187
「俺は激務で休めないのに置いていって自分達だけ旅行なんて有り得ねー」ってこと？
主からしたら「休み取れるだろ！」って認識だけど。
旦那からしたら「休みとって旅行なんて貴重な機会はやすやすと作れない！」って感覚なんだね。
この違いがあるからお互いにモヤモヤするしイラついてしまうんだろうね。
「自分がしんどいのにお前だけ楽しむのは許さない」って幼稚なモラハラもあるんだろうし。
まぁ何がダメなのかちゃんと聞きなよ。
それから夫婦で擦り合わせてお互いに妥協点を見つけたら。

[215. 匿名]

なんかサスペンス展開に見えるのは漏れだけ！？笑

[216. 匿名]

許可いるの？
ささっと行ってきなよ
2泊でも3泊でも1週間でも！
何か言われても何がダメなの？
ってしらばっくれればOK

[217. 匿名]

>>1

子供置いていくわけでもないのに駄目な理由がわからない。しかも旅費をお母さんが負担してくれるし。子供連れてかなくてもOKな家庭もあるのにね…ってそこは家庭間の問題だから別としても。
寂しいな〜くらいの一言ならいいけど、快く送り出して欲しいよね。
なんでだろう？自分が誘われてないのが不満？自分が仕事してる時に妻や子供がエンジョイするのが不満？どんな理由にせよ、器が小さいワガママな人だと思う。

[218. 匿名]

妻が友達とランチ行ったり旅行いったり、楽しむことに機嫌が悪くなったり邪魔したり許せないのはモラハラですよ

口ではいいよと言っていても行きにくい雰囲気をだすのもモラハラ

[219. 匿名]

>>7
なんて言い返したらいいですか？

ってさー、このトピに書いたことをそのまま言い返せばいいのにね。

[220. 匿名]

夫は自分だけ除け者、邪魔者にされてる？みたいに感じたとかは？

私はもし夫に私抜きで子供は連れて義母や義姉と旅行に行ってくるって言われたら、なんか少し嫌な気持ちにはなるかも
子供がもう小学生以上とかで心配ないなら「ダメ」とは言えないけど
例えば共働きで夏休みに有休を各々取って少しでも子供が家で過ごせるようにって中で、夫ターンの時に義実家と旅行行く、とかなら素直に有難いなあと思うけど
最初から私抜き前提で、夫だけならまだしも子供も連れて私だけ置いてかれるって話だとなんか「私がいない方が良いってこと？」とモヤモヤはしちゃうかも
こういう考えはマイナスだよね
でも心の中ではそう思っちゃう人もいると思う

[221. 匿名]

自分が働いてしんどい時に妻は遊んでいる、という思考かな。これが許せない器の小さなモラハラ男って実際いる。

[222. 匿名]

家のこと、自分の世話してくれる人がいなくなるのは困るからじゃない？普段から家政婦扱いされてませんか？

[223. 匿名]

絶対離婚する

[224. 匿名]

>>208
横だけど小さい人だね。
旦那さんが寛いでてあなたが忙しくしてる瞬間だってあったんじゃないの？と思うけど。
それぞれタイミングってもんがあるじゃん。
家で寛ぐタイミングすら旦那の顔色伺ったりしなきゃならないの窮屈すぎるね。

[225. 匿名]

別れなよ

[226. 匿名]

>>16
男は女遊びとか自由なのに妻だけダメなの意味不明〜。結婚めんどくさいね。独り身の方が自由でいいやw男にエサ作りしなくていいしw

[227. 匿名]

>>1
>>207
主です。
ありがとうございます。
論理的に説得するにはなんて言えば良いですか？

たしかに私に足りないのは論理的にだと思うんです。
感情が爆発してしまい、夫に勝てなくなるんです。

今は冷戦中なので、LINEでやり取りしています。子供達がいるので、目の前でやり合いたく無いのでお互いが。

いってきます
でもいいのですが、夫が納得しないと後々義両親にも角が立つのでなるべく穏便に合意の上、旅行に行きたいです。

他の方に休日という案も出していただき、できるなら平日に比較的空いている時に行きたいなとは思って居ましたが、休日も視野に入れたいと思います。

[228. 匿名]

>>187

うちの両親が同じく自営業で主旦那みたいな人達だったけど考えなんてない。
家族を自分の思い通りに支配したいだけで理由は後付けなだけなんだよね。
「自分が気にくわないから旅行には行かせたくない、楽しい思いをさせたくない」が根本にあって、行かせない為にそれっぽい理由をなんとなく言ってるだけ。
だから言われたほうは理解できなくて混乱する。
これで言う事を聞くと余計に調子に乗るから、ここに書いているような思っている気持ちを伝えて、納得できるちゃんとした理由がないのなら主さんは考えを曲げないほうがいいよ。
言う事を聞かせるために多分、コロコロ言ってる事が変わって脅すような事を言ったり（すでに俺とは旅行に行けないって言ってるね）泣き落としみたいになるかもしれないけど流されないで頑張って。

[229. 匿名]

>>1
うざいねその男
どうせ妻は夫と義実家の人間と子供に尽くして当たり前とでも思ってるんでしょ
泊まりの息抜きなんてもってのほか！自分の都合なんて後回しにするべき！って思ってるんだろうね
要は大切にされてないし舐められてるんだよ、この先一緒にいていいことないよ
普通は同居までしてもらってたらありがとう、ごめんねの態度でくるはずだもん

[230. 匿名]

実母から旦那に旅行の話をしてもらう。
もしくは義母に旅行の話をしてみる。
それで駄目なら別居したいわ。

[231. 匿名]

>>1
主とは少し違うけど私の場合は「旅行に行こう」って言われるけどお義母さんと行ってきなーって言って来た
高齢だし病気になったら行けないし
結構頻繁に2人で行ってたけど先月お義母さんが突然亡くなった
それでも「もっと旅行に連れて行けば良かった…」って毎日泣いてるわ
そんな後悔しない為にも強行突破で行って来たら良いと思うよ

[232. 匿名]

>>2
スカッと決まった

[233. 匿名]

主のお母さんとお姉さんに事情を話して旦那さんと話してもらったらいい。
モラ夫って外面いいから許可してくれるんじゃない？

[234. 匿名]

>>187

俺と子供が旅行に行く機会が減るけどいいの？ の考えがわからない。
機会が減るどころか今までも行ってないじゃん。旅行は行ける時に行くべきだよ。しかも主さんの言う通り親が元気なうちに行ったほうが絶対いいよね。

お子さんはおいくつかな？未就学児だとしたら尚更今のうちに行くのをおすすめしたい。小学校にあがると、なかなか平日休んで旅行なんてのは行きにくくなる。

[235. 匿名]

>>1
言うこと聞かなきゃダメなの？
自分なら強行しちゃうかも。

[236. 匿名]

話し合った方がいいと思うけど、話し合ってもOKで無さそうだね。

ただ私も旅行好きだから、夫が子どもと義両親と旅行に行こうと思う(行き先や日程は決定済み)って突然言われたら、は？ってなる。

[237. 匿名]

>>202
絶対学校休ませないマン

[238. 匿名]

>>227
お母さんに相談する。
って旦那に言うのは？
うちの旦那もそうだけど、モラハラ旦那って外面いいよね。

[239. 匿名]

なんか主もズレている気がする

[240. 匿名]

>>227
主さんが論理的に、ではなくて
旦那さんがダメな理由を論理的に説明するように主さんが言うってことではないかな？

[241. 匿名]

>>227
>>207さんの言ってるのは「主が感情的で、旦那に対して論理的な説得ができない」って意味ではなく
「主旦那は感情論で反対してるだけだから、なんで嫌か主が納得できるように論理的に説明してほしい」って主から問いかけてみては？ってアドバイスだと思うよ

[242. 匿名]

ご主人のご両親に相談してみたら

[243. 匿名]

旅行だけじゃなくて、ほかのこともあれだめこれだめ言う人なんでしょうね。

[244. 匿名]

じゃあ同居解消しますって言いなよ!

[245. 匿名]

>>105
帰りに食べてくるか買ってきて

[246. 匿名]

>>187
一緒に行かない？って言ってほしかったんじゃない？

[247. 匿名]

>>105
大人やろ。
自分でかんがえろ。

[248. 匿名]

>>227
論理的になるのは旦那さんの方だよ。旦那さんの言い分のほうが感情論としか思えない。

[249. 匿名]

>>205

これだと思うわ。
器が小さいのは本当は自分が一番よくわかっていて、でもそんな自分を受け入れられないからさも主のせいかのように屁理屈捏ねくり回して困らせている感じ。

[250. 匿名]

>>1
>>241
主です。
はやとちりすみません。
ありがとうございます。
わかりました。そうしますね。

[251. 匿名]

>>1
この日とこの日行ってくるから。

えっ？俺のメシ？大人なんだから外で食べるなり、せっかく義母さんと同居なんだから母の味を堪能させてもらうか、親孝行で貴方が作ってみるとかしたらいいじゃない
えっ？掃除？多少の埃じゃ死なないし、掃除機って文明の力もあるし、洗濯機もあるし、使い方分からなかったら、手元のスマホで調べられるでしょ？

えっ？嫁の務め？それ本気で言ってる？
モラハラって言葉しってる？
たったの数日、親孝行しに行くことすら出来ない奴隷制度が嫁の務めなら時代錯誤だよね

はいはい、じゃあよろしくね

で行けばいいと思うよ👋

[252. 匿名]

平日がダメなら休日に行く。
主が楽しむのズルいって言うなら旦那も1日好きに遊びに行くとか息抜きで自由な時間を作るとかは。
ギブアンドテイクみたいな。
そもそもトピ主は同居してる負担が日頃からあるから理不尽に感じるかもしれないけど。
その辺もちゃんとアピールする。
それでも許さん！っていうのはもう聞かない。

[253. 匿名]

>>7
奥さんが自分よりいい思いするのが許せない
自分は仕事してるのに楽しんでるのが許せない
と推測

[254. 匿名]

>>2
解決しました！皆撤収！！

[255. 匿名]

>>202
自営なら平日休みもありじゃない？

[256. 匿名]

>>252
俺の親と住むのが負担なのか！ってキレられそう

[257. 匿名]

>>208
離れられて良かったね
これから沢山自由を謳歌して

[258. 匿名]

>>220
自己レス
とは言え、義両親と同居してる主の環境を思ったらそれくらい快諾して欲しいと思うよ
私だって私の実家に同居してもらってたらさすがに月一で子供連れて義実家に夫が帰っても文句言わないと思う

主の夫は、主に対して同居して「もらってる」って感覚はないんだろうね
自営の感じや住居の状況とか分からないけど、同居になることは初めから分かっていたことで、どちらかと言えば義両親に「同居してもらってる」と感じてるのかな
仮に経済的にそうだとしても、だとしても義両親と同居する妻に感謝や配慮ができない夫は嫌だね

[259. 匿名]

>>187
じゃあ、いつ家族で旅行いく？

今すぐ日にち決めようよ！

家族旅行なら行くんだよね？




とか詰めてみるのはー？

モラハラ旦那、対処、とかでYouTubeで検索してみなよ。色々妻側のマインドの持ち方とかでてくるよ。

ワケワカラン理由言ってくるヤツには、それってこうだよね、みたいにいちいち理由を潰していくに限る。

[260. 匿名]

>>227
旦那、自分は365日自分の親と暮らして親も孫と自由に関われるのに、妻は親と旅行すらダメって一体どういうつもりなんだろうね。

提案してきた妻の親にも悪いと思わず、自分の気持ち優先で断らせようとしてるような旦那なのに、その両親にまで気を使う必要ある？

勝手に行って反応見て、今後のこと考えた方が良いと思う。

[261. 匿名]

旦那は自分が連れてってくれないことに拗ねてんじゃないの？

[262. 匿名]

>>1
>>137
主です。
私はそれが嫌なので、
自分は制限しません。
いいねー楽しんできてー
久しぶりだねー
とか言ってます。

自分が言われたいこと、されたいこと言ってます。
私ダメなんて言ったことないよね？！
って言うために。

[263. 匿名]

>>1
これは行ってきますってずっと帰らなくていいんじゃないかな

[264. 匿名]

食事の用意してあるから～とか言えば、普通に行ってきな～とOKくれるレベルだろうに‥。

[265. 匿名]

これをそのまま旦那に言って
それでもダメと言われるならもう終わりじゃない？
あなたの人生なんだから後悔ないようにしな。
ただでさえ同居で嫌な思いもしてるだろうし

[266. 匿名]

>>19
本当にそれ。主も理由を聞かないからイライラしちゃうだろうし、長引けば長引くほど負の連鎖が起こるから夫に聞いた方がいい。関係が良好であれば義両親にでも聞いてみたらいい。

[267. 匿名]

別に普通に行けばいいと思うんだよね
行ってみたら答えわかると思う
外にでないと気づかない部分あるからさ
旦那は外にでてるからちゃんと悪どいことしてる事に気づいてるし、平気で人の良心につけこんでやりたい放題してるんだよ
もうあなたみたいな男のところには戻りませんさようならって離れた方がいいよ

[268. 匿名]

>>152
そもそも同居しろって言われたら独身を選ぶ人の方が多い。同居我慢出来るんだから、旅行我慢出来るだろ？ってことじゃない？

[269. 匿名]

>>194
何回読んでも私もそこが分からなかった。いや、行けばいいじゃん。いつ連れてってくれるの？としか思わないよね笑
旅行なんて何回行ってもいいんだからさ。

[270. 匿名]

>>6
そうだよね、何で許可がいるのかわからない。主従関係なの？

[271. 匿名]

>>187
自営で激務なんだよね？
主も一緒に働いてるのに２〜３日休んで大丈夫なの？
旦那一人で主の分も働けってこと？

[272. 匿名]

いつも思うんだけど、旦那ときちんと意見を交わせてないガル民多すぎじゃないか？

[273. 匿名]

主何を言われようが行きな、絶対後悔するから

[274. 匿名]

>>1
>>271
主です。
自営の方ですか？やはりそこもあるんですかね？
大体は他の従業員の方で回るのですが、肝心なところは私か夫がしていて、1人でもできるのですが、夫の仕事量が増えて休憩が無くなるって感じですね。

それが嫌ならもっと従業員さんを育てて、自分が抜けてもいいようにしたら？と思います。それをしないのは自分なのに。
休めない！ってほざいてアホなん？と思っています。

どなたか書いてくれていましたが、そういうところの擦り合わせができていないのが問題なのかもしれませんね。

[275. 匿名]

自営で激務←主が２日くらいいなくても仕事は回るのか？
お子さんは学校休んでも大丈夫？受験生とかなら不安なのも分かる。
気になるのってこれくらい？主の親御さんが平日しか行けない理由があって子供に影響ないなら私は平日行く派だけど。うちは旅行はしょっちゅう行かないから。
主が旦那の行動に制限かけてないならそれ言えばいい。私は駄目って言ったことないよね？って。

[276. 匿名]

主も主の旦那も、自分の「結論」ばかり言い合ってないか？
どういう理由でこうしたいと思う、みたいな掘り下げた話はしてるの？
散々した上でも>>187みたいな返しを旦那はしてきたの？
なんか会話が噛み合ってない感じするんだよな。

[277. 匿名]

>>26
同居ならママンに作ってもらいな！だよね。

[278. 匿名]

>>14
友達でも一緒でしょw

[279. 匿名]

>>274
ん？なんで旦那だけの責任にしてるんだ？
自営で主も関わってるってことは家族経営状態だよね？
主は従業員育ててないの？
旦那が育てる余裕ないなら主が育てるのだってありじゃないの？
それとも勝手にするなという感じで、
旦那が一人で囲い込んでる感じなの？

[280. 匿名]

こういうの読んでて本当に自分のことかのようにイライラしてしまう。分かる人いる？スカッとする結末になりますように

[281. 匿名]

旦那にこのトピ見せてやれ

[282. 匿名]

>>274
普通の会社だったら肝心なところを二人でやってるのに「んじゃいついつ行ってきます」で休めるわけないよね笑

[283. 匿名]

>>1ダメって言われても行けばいい。行っちゃえば文句も言わない。
帰ってからグチグチ文句言うようなら子供連れて実家に帰るわ

[284. 匿名]

>>21
余計息抜きできないと思うけどw

[285. 匿名]

俺との旅行が減るけど、、

え？なんで減るの？？
って聞いてみた？

あと主さんの言ってる事、
そのまま、ダンナさんに言うべき。

それでダメなら、旅行行っちゃいましょう。

[286. 匿名]

>>2
成功してるの見るとホッとするw

[287. 匿名]

>>256
ああ負担だよ！ってキレたい
そうなったら本当に離婚問題に発展しそうだけど

[288. 匿名]

ところで、同居することになった理由はなんなんだ？
旦那と義実家の希望？
それとも主家族の経済的な問題から？
それによって「同居してやってる」が通用するかどうか変わると思うんだけど。

[289. 匿名]

主の夫は理由なんてない。とにかく面白くないだけ。
自分の家族を優先してほしいだけ。嫁が家族と仲良くするのが面白くないんよ。うちの旦那もそうだから分かる。
私は文句言わせないように旦那の家族との時間我慢して我慢して耐えて過ごしまくったよ。旅行もくだらねー外出もとりあえず文句言わずに付き合ってそろそろかなーって時に自分ターン。自分の親と旅行やお出かけしまくった。義実家ではつまらなそうな態度取って実親との旅行や外出がいかに楽しかったかアピールしまくってイライラさせるの最高に気持ちいい。何か言いたげな感じだしてくるけど言わせないし言えないのが分かる。ま、そんな雰囲気出してきたら論破して終わり。論破できるくらいの用意すればいいだけ

[290. 匿名]

器の小さい旦那さんだね。
同居かつ自営業で頑張ってる妻を気持ちよく送り出してあげることもできないなんてさ。
その器の小ささでよく社長が務まるなぁ。

[291. 匿名]

>>2
きたー！

[292. 匿名]

>>116
ムシャムシャ🐐

[293. 匿名]

>>141
笑

[294. 匿名]

>>187

何かしら行かせない理由をつけてんでしょ。
何言ってもそういう人は無茶苦茶なこと言ってくるよ。
確認とらないで強行突破するしかないよ
話し合いも出来なさそうだもん。

子どもたちだってお婆ちゃんと行けて
嬉しいはず。
言うならばそのことも伝えて
今行かなかったら、反対してくるあんたを許さないくらいでも言っとこ。

[295. 匿名]

>>1
夫はなぜそんなことを言うのですか？
ダメな理由はなんですか？

知らんがな
夫に聞きなよ

[296. 匿名]

家族旅行と親孝行する為の旅行は意味が違う
長生きしても旅行できる体力が続くわけではないから後悔しないように行きたいと説得する

家業に妻の力も必要なら、もっと有給休暇の権利を主張するべき

[297. 匿名]

>>1
義母が家事できる状態なのか知らないけど、もしできないなら嫁が留守の間誰も家のことできない(しない)からとか？
単純に自分が仕事してる間に旅行行かれるのが気に入らないってのもありそうだけど。

[298. 匿名]

>>274
主はさ
ガル民と話すより旦那さんとしっかり会話しなよ
共感貰えて嬉しいもわかるけど、
俺と子供が旅行に行く機会が減るけどいいの？って言われたならなんで？ってその意味を聞いたりさ
そしたら強行突破せず、楽しく行って帰って来れる結果になるかもよ
頑張ってね、楽しい旅行ができるよう祈ってる

[299. 匿名]

>>156
義母って名前のペット？

[300. 匿名]

>>280
わかる！でも主さんにもイライラしてしまう…

[301. 匿名]

よくそんな旦那と10年もやってこれてますね‥
な、なんかいいところあるんですか？気が合うのかな？
私なら大喧嘩してますよ。しかも一泊の旅行で？？
義母いるのにご飯の心配？主のことを飯炊き女としか思ってないじゃないですか。
いや信じられないな。妻が楽しむのが嫌で嫌でしょうがないんでしょうね。
気持ち悪い‥普通なら快く送り出しますよ。

[302. 匿名]

>>1
今時同居なんて地雷物件なのに腹立つね。
同居する時に条件出さなかったの？

うちは旦那の地元についてくのに、お金と時間は自由に使って良いと言う条件で来たよ。
向こうが言って来たから概ねその通りに出来てるのかもしれないけど

[303. 匿名]

まずは別居、行ってきますと書置き。

[304. 匿名]

モラハラの音声データを取り、離婚に向けて行動。

[305. 匿名]

旦那、とにかく色々と心に余裕が無さすぎるみたいだけどこれは性格的なものなの？仕事が忙し過ぎて(そう思い込んでて)メンタル病んでるとかではないんだよね？

[306. 匿名]

>>1
ダメな理由を質問責めにした。

んであげた理由をさらに質問責めにした。

[307. 匿名]

>>187
ダメと言うなら、あなたが母に説明して。せっかく楽しみにしてる母を傷つけたくないし、私は行きたいので。

と詰め寄るのもありかと。こっちだって貴重な家族旅行じゃんね。普段義父母と一緒にいてストレスも溜まってるんだから、発散させろよ。

[308. 匿名]

>>187
間違いなく、主のお母様の中で、ご主人の評価ガタ落ちだよね。ご主人器小さすぎるわ。

[309. 匿名]

むしろ1泊でいいの？
せっかくなんだから2〜3泊してきなよ！

[310. 匿名]

もうそのまま子供連れて
実家帰ろう！

[311. 匿名]

>>1
許す許さんも主さんの大事な家族なんだから旦那の許可なんかいらないよ
強行突破するのは難しいのかな

[312. 匿名]

令和５年になっても考え方が進んでいない
〈旦那〉っているんだね
思考がまさにアップデートしていない
とは言え、やはり今もそんな男は山ほどいますよ
主さんは結婚同居が10年くらいらしいから
40歳より上かな？と想像しますが（勝手な想像、すみません）
私は50歳を少し過ぎた年齢ですが
友達と四泊の沖縄旅行や国内だけど屋久杉のある
西表島とか１人旅行も色々してきました
夫は11歳年上の昭和ど真ん中世代
夫の母は頭の固い人で、その人に育てられているのに
思考は自由な人です
だからもう『人それぞれによる』ことかも
もしくは主の旦那さん、自分の両親の態度を見て、『結婚生活ってこんなものかな』とか頭に残り成長し
、考えが染まって行ったのかも知れません
同居、凄い大変ですよね、私はそれで離婚しそこからたまたま歳上の夫と出会い入籍し長く暮らしています
わたくし事が長くなり申し訳ありません
ただ、主にも実の大切な母親がいる事を旦那がわかっていないのが残念で駄目です
そこをしっかり理解してもらわないとです！
旅行はどうぞ楽しんで下さい！私は早くに父親を病気で失くしました。やはり生きてこそです、頑張ってください
もうすでに頑張って生活を営んでいるのにね
もし、私の勤め先にこんな思考の男性がいたら
その妻の味方をしますよ！

[313. 匿名]

>>1
同居してる時点で妻に愛情なんてないから離婚もありだと思うよ。

[314. 匿名]

>>187
どうしてあなたの許可を取らなきゃいけないの？

ですな。

それでもごねるなら、離婚すると言う

[315. 匿名]

がるちゃん見せたら？

[316. 匿名]

許可を取る必要は無くて「旅行が決まったから行ってくるね」で良かった気がする。
何でダメなんだろうね？

[317. 匿名]

旅行がダメなら実家に帰っちゃえば？謝るまで帰らない。怒ったら離婚すりゃ良いよ

[318. 匿名]

>>28
不注意で指が当たってマイナス押してしまいました。ごめんなさい。

[319. 匿名]

>>226
それは人によるとしか
そんな旦那さんが居るのもびっくりだし私には無縁な旦那だな。

[320. 匿名]

>>187
攻略だの言い返すだの、そんなことせずに普通にお母さんとの旅行に行けばいいのに。
主さんもよくわからん人だよ。

[321. 匿名]

同居してる時点で主導権は旦那にある。
自分で稼いだ金で行けば良い。

[322. 匿名]

>>1
従わなくてよくない？

拒否する旦那もたいがいだよね

私は一応確認は取るけどあくまで報告のつもりだし、ダメと言われて(やめとこう)ってならないからなぁ

主も離婚考えるぐらい腹立つなら強行突破するつもりで「明日から行ってくるね、ご飯は冷蔵庫に入れてます」ぐらいでいいんじゃない？

[323. 匿名]

>>16
わかる。
専業主婦時代そうだった。
今は働いててそこそこ稼ぐようになったから渋々見送るけど。
そんな男は根っからの男尊女卑だから女がいい思いするのが気に食わないんだよね

[324. 匿名]

>>313
愛情はあると思うけど旦那の中で最優先は自分の親よ。

[325. 匿名]

>>152
モラハラ野郎は意志の強い女苦手だもんねぇ
メンヘラ女もだけどカモを嗅ぎ分ける能力だけは無駄に高いよね。

[326. 匿名]

>>274
私も自営業妻だけど、色々な状況を見ると難しいですね。
最初は離婚か同居解消を訴えては？と思う部分も多いし。
もう少し思いやりのある話し合いが必要かもと思う部分もある。

夫は仲間外れで妻と子供で旅行行く事が面白くない、家族が楽しんでる時に自分だけが働いてる。って感じなのかな？

主さんの同居の辛さ、それが当たり前になってしまってる夫。
自営業で常に心配事を抱えている夫、それが当たり前になってて他人に任せて遊びたい妻。

私が主さんの立場なら、自営業で頑張ってる事には、感謝してるので
(離婚は簡単に口にしない)
「普段同居で我慢してるし、外出には快く送り出してるのに、何で？私だけそんな事言われるとかもう無理！同居解消したい。」
↓下記の条件が当てはまるなら、また話しは別だけど。
(自分が友達と遊ぶ頻度が、夫が遊び(接待除く)に行く頻度より多い)
(同居は夫婦にとって家賃浮かせる為の好都合だった)

[327. 匿名]

相談して行ってもいいか聞くのをやめる。行くことを報告にする。

[328. 匿名]

許してくれませんって
許してくれなくて良くない？
大人なんだから勝手に行けばいいじゃん(笑)

そのあと帰ってきたら殴られたりするわけじゃないよね？
こっちが不利益被ることある？

旦那の顔色伺ってばかりだからますます舐められてる
私なんか当日に今日帰るから〜（新幹線の距離）とかのテンションだよ
ダメとか言わせる隙もなくよ
そんなこという旦那がいるのが信じられない
よく10年も一緒にいれたね

[329. 匿名]

>>16
ええー、引くわ。そういう話聞くと、ただでさえ薄い結婚願望が余計なくなる。思いつきで土日に1人旅とかしたいのに。

[330. 匿名]

今時そんな男いるんだという感じ
結婚てなんなんだろうね
私ならとっくに離婚してるけど、主さんもここでどうしたらいいかと聞いてるあたり、意志がないのかな？もしからしたら結婚でなくなったのかもしれないけど
自分の人生なんだから自分で決めないとね

[331. 匿名]

義母の目の前でなんでダメか聞いたら？「お義母さんも行きましたよね？」って。それで義母が私はいいけどあなたはダメって言うなら本当に離婚を勧める。

もうそれ性サービス有りの家政婦兼介護要員じゃん。

[332. 匿名]

>>329
今どき、そんな昭和な夫の方が少ないから安心して
こんな地雷も一部あるけど、ほんの一部
私も私の周りの友達も
家事、育児、ちゃんと旦那さんが参加してるし
こんなモラハラみたいな話
リアルでは一つも聞いたことないよ

[333. 匿名]

>>35
そうそう！
旦那は他人ってことをおもいだして！

[334. 匿名]

>>1
親と旅行する事の何が悪いんでしょう。世の中、親や兄弟姉妹と旅行してる人はたくさんいますし、良い事ですよね。
個人的に気に入らないからと縛るのはダメですよ。
元気なうちに旅行に行きたいと、そのまま伝えてみては？
それでもダメなんて言ったら相当なもんで、その時は怒ってもいいんです。
ご主人は、そんな縛った考えはダメなのだと知った方がいいと思う。

[335. 匿名]

>>105
それ、友達がリアルに言われてて、うざくないのかなと思った。
旦那さんは結婚前から束縛激しくて、友達と旅行行くのも渋るし海外はダメとか、土日に出かけるのもランチはいいけど夜はダメとか。その友達と夜ご飯食べてたら旦那が場所特定して迎えに来た時はびびった。
こういうやつは結婚前から兆候ある。

[336. 匿名]

>>7
真っ先にそれ思ったw
知りもしない旦那の考えをなぜ他人に聞くのか。

[337. 匿名]

>>307
それで本当にお母さんを説得しだしたら、地獄絵図じゃない？

[338. 匿名]

思いやりのない男と一緒に暮らしてもむなしくなるだけだし、長くはあなたの精神の健康持たないよ。
旦那はあなたのことを自分の所有物だと勘違いしてるから、自分にとって害のある感情や行動は認めないし、これからも変わらないと思うよ。
優しい人はどんなに自分が立場が上になっても年月経っても相手に思いやりがちゃんと持てる。

[339. 匿名]

>>332
家事育児参加って、家族の一員だから当たり前だけど、果たして子供いるいないに関わらず、妻が1人で泊まりがけで外出する(出張は除く)のを許してくれる人はどれぐらいいるんだろうね。

[340. 匿名]

>>171
ごめん。
前半の意味がわからない

[341. 匿名]

>>339
普通に許されるだが…

[342. 匿名]

親との一泊旅行、しかも子供も連れていってくれる
義父母と同居してくれてるし仕事も手伝ってくれてる
これが男女友達混合旅行♪子供置いてくね★
なら主が非常識だけど親との一泊くらい何故許せないのか…
俺が働いてるのにお前だけ楽しむなんて許さない！お前の楽しのために俺にしわ寄せなんて許さない！て感じ？
小さい…余りに器が小さい……

[343. 匿名]

>>6
なんで旅費母持ちなのに夫に反対される筋合いがあるのかわからんよね
押しきって行こうそんなもん

[344. 匿名]

>>1
家族全員集めて、駄目な理由を聞いて
離婚したいレベルで怒っているという気持ちを伝えない限り解決しない
それで何か言ってくるならモラハラで訴えるなり離婚するなりしたらいい

[345. 匿名]

自分の母親はよくて、こっちの母親はダメなのか？っ詰める。大喧嘩上等！

そもそも、こんな簡単なことを夫に言えないなら、もう諦めたらいいと思う。
夫はよく嫁が育てるっていうけど、自分が夫をそうさせているように思える。

[346. 匿名]

共働きなら離婚
専業なら我慢するしかないのかなあ

[347. 匿名]

>>205
妻子だけが楽しむと、内心寂しくなる夫がいるのは分かるけど、妻の親孝行を止める夫って心底謎だな。自分の株も上がるのにね。

同居だから、妻の親御さんを尊重する気持ちもないんだろうか。そういえば昭和初期には、妻の里帰りを許さない夫も普通だったみたいだし……。

[348. 匿名]

>>1
少し違うかもだけど、うちの母親がそれです。私には言ってこないけど父親が1泊友達とキャンプに行きたいと言ってもダメな一点張り。理由を聞いたら「私を置いて自分だけ楽しむのはずるい」だそうです。

[349. 匿名]

>>2
結構本気でこれ
安易に離婚勧めるのは違うと思うけど、主さんが後悔しない選択してほしい

[350. 匿名]

>>1
義親はなんて言ってるのかな？
普通なか行かせてあげなさいよって言うと思うけれど。
縁起悪い事言いますが私の親は60代でいきなり2人共病気になってあっという間に亡くなりました。
病気前も後も沢山旅行行ったり帰省して親孝行できたなと自分で思えて見送る事ができた。
もし夫に反対されていたら一生恨むと思う。

[351. 匿名]

>>335
それって付き合ってるときは盲目で「私愛されてる♡」って喜んで結婚→目が覚めて「結婚して旦那が本性あらわした！」って騒ぐ人多いよね

[352. 匿名]

>>16
えー！無いよ。
むしろ自分は子供と外食できて、私は機嫌良くなるから行ってきなと言うよ。
月1〜2回だもん。

[353. 匿名]

>>1
相手が楽しいことを許せない配偶者、ありえないよね。　愛がないんだよ。愛してない。
そんな相手の両親と暮らしてるなんて、大変だね。
旦那さんは、家事も親孝行も妻にやらせて(将来は介護も)、自分が把握出来ない所で妻が遊ぶのは許さない。
そんな人間、私は愛せない

[354. 匿名]

義理母はわかってくれそうどけど
お願いして行ったらいいと思う

[355. 匿名]

>>1
決行しなよ。
あとは私に任せろ。

[356. 匿名]

>>253
それだよね
稼いでるのが自分なのに、自分より楽しい思いするのが嫌なんでしょ
お母さんがお金出してくれるってのも信用してないんだよ。自分が稼いだお金を自分がいないところで使われるのが嫌なの

うちの父親がそうだったわ
旦那も誘う、お金は主の母親が全負担ならニコニコし出すと思うよ

[357. 匿名]

>>187
主従関係なんだね
この10年でその上下関係を夫婦で築き上げたのだろう
俺忙しいのに俺抜きで楽しむのかフザケンナってことね。
この長年の関係性を覆すの難しそう
物凄い遜って、親孝行を盾に、夫を持ちあげて許しを乞うか、関係性ぶち壊す前提で攻めて強行突破かだね。

[358. 匿名]

>>1
旅先で実家の母や姉とあれこれ夫のことを話してるうちにひょんなことから夫と離婚を決意なんてこともありうることをモラハラ男は知っている。母や姉が離婚経験者で夫のことをよく思ってなかったら尚更。

[359. 匿名]

いちかばちか、旦那も誘ってみたら？
一緒に行く？って。

[360. 匿名]

>>11
要らないよね
夫の介護が必要なら不安になる気持ちも分からなくもないけど
健常者で俺の飯は？タイプのただのモラハラ男ならほっといて行ってらっしゃい

[361. 匿名]

こういうの見てると、前にバイトしてた自営業の奥さんたち思い出すな…
自営業ってモラハラ旦那率高いよね。
奥さんたちは最初立ち向かって行くけど、結局どうにもならなくて諦めてくよね。
妻というより部下、しかも従業員よりこきつかいやすい、って旦那は思ってるんだろうなっての感じる。

[362. 匿名]

私はうちの子と自分の母と妹と、しょっちゅう出かけてるよ。
旅行は母が嫌いみたいで行ったことないけど。
旦那は「いいなー」って羨ましそうだから、母が気を遣って旦那用のお土産買ってくれる。
それ渡すとすごく喜ぶよ。
主は旅行決行するのかわからんけど、もし行くなら旦那に旅行土産たくさん買って帰ったら少しは機嫌なおるかもね。

[363. 匿名]

>>22
ナチュラルに自分は従わなきゃいけないと思ってる嫁が多いよね

義務と思ってるならご飯とかの準備くらいはして、
さっさと行ってきたらいいのにね

[364. 匿名]

ご主人友達いないでしょ
うちの主人と似てる
解決方法じゃなくてごめんだけど

[365. 匿名]

モラハラという言葉を出して被害者ぶってるけど、いい大人が旦那の言いなりになって意見一つ言えないなんて情けなさすぎる
子供がいないならまだしも、人の親になってるのにこの先どうするつもりなんだろうか…
稼ぎがなくて反論一つできないのなら、働きに出れば良い
嫌われたくないとか、喧嘩するのが面倒くさいとか、怒られたくないとかそう言う理由なら馬鹿としか言えん
ずっと、人と向き合うのを避けてきたんだろうね

[366. 匿名]

>>187
それをまるっと夫にいうべきなのよ

で、意味分からんからもう行ってくるわwww
くらいに出ていったらいいのよ

ちなみに、オレ抜きは仲間はずれ感、
家族旅行行ったら休みなのにオレの仕事(知らない道をナビ見ながらの運転、旅先での子供のぐずり等)増えるやん、って感じだから行かないんじゃない？

[367. 匿名]

>>274
どういうお店か分からないけど年中無休なのかな?
自営だったら休みとか自分らで決められるじゃん
個人の洋菓子店で働いてたけど、長期連休の後に3日営業を休んでた
通ってる眼科・整形・歯医者が一緒になってる病院、長期連休に合わせて長ーく休むよ

[368. 匿名]

自営業＋義両親と同居って、まず間違いなくガル民が避けろって言う組み合わせやね。

[369. 匿名]

>>187
旦那さん、出掛けるのもそんな好きじゃないけど奥さんが出掛けるのも許容できないタイプなんじゃない？
私の父（66）がそう
年齢高い人ほど「女は家にいるもの」って思ってるのかも
でも私の母親も家事は子供の私に丸投げで、泊まりで友達夫婦と山登りに行っちゃったり勝手な人だった
いがみ合うなら別れりゃいいのにって思ってた

[370. 匿名]

>>339
今時は奥さんが実家の近くに家建てたいと言ったら
いいよって言う旦那さんばかりだよ
子供連れて月の半分、実家に入り浸りの嫁なんて珍しくもない

令和の結婚はそんな感じ

[371. 匿名]

>>1
旦那さん何歳？なんか60代のじーさんみたいな旦那だね。昔のじーさんはそういうの多かった感じする。嫁に来たんだから実家の親より自分の親を大事にしろ的な。
多分、同居してるから、自分の親に嫁がどこ行った？とか、同居してるのに弛んでるとか思われたくないんだろうと思うよ。要するに自分の親に自分の嫁が悪く思われるのが怖い。反論できないし自分の意見言えないんだと思う。
弱い人に吠える男の典型。
弱虫さん。

[372. 匿名]

>>340
よこ
子供のいない専業の時でさえ普通に旅行行けてたのに、同居頑張ってても許してくれないなんて旦那おかしいってことでしょ。普通に読み取れるよ
まぁこういうコメントあるってことはやっぱり妻だけの旅行をよしとしない人が女性でもいるってことか、ただ単にうらやましいだけなのか…

[373. 匿名]

>>1
ご主人の両親は何と？こういうことで嫁の愚痴を言うような人なの？

こういうダブスタを平然とする男は、自分勝手で幼稚、かつ感情でものを判断する理屈が通じないタイプだよね。余程好きなら別だけど、正直一生共にするパートナーとしてはしんどいと思う。年取ると今後更に理屈が通じなく、感情的になるだろうし。
介護でも揉めそうよね。義親の実の娘達に担当させず、当然のように主さんばかりに負担をかけて、自分が良い顔しそう。夫の姉妹に良い顔したいばかりに、主さんの苦労を顧みずに、自分はやらずに要求ばかりしそう。

普段はあんまりこういうこと言わないんだけど、真面目に離婚とか別居で逃げた方が良くない？将来の義親の介護とか、夫が老いて認知症気味になって来た時、地獄を見そうな気がする。

少なくとも今回は、
「毎日同居して頑張ってるのに、たまの息抜きも許さないなんてありえないです。今後やっていく自信を無くしました。」

って伝えて、そのまま実家に帰ったらどうかな。それで夫が変わらないなら、実家で仕事探した方が良いかもしれない。
苦労もあるだろうけど、その夫の元で介護して夫が大満足！って未来よりは幸せな気がする。

[374. 匿名]

>>1

旦那さんの親とも旅行行かない、奥さんの家族とも、旅行行かないからなんじゃ？旦那さん連れてってあげてもいいと思うけど、たまの息抜き思うかもしれないけど、旦那さんもそうなんだと思うよ。

[375. 匿名]

>>187
攻略法なんてない。そんな大ハズレ旦那と老後もそれまでも一緒に生活したくない。
ご主人の年齢はおいくつで主とは何歳離れてるんですか？
これ、例えば主の親が想像より早く亡くなったりとかして、主が旅行したかったのにとか泣いたら、
行くなとはいってない！止めてない！そんなに行きたかったんなら勝手に行けば良かったのに俺のせいにするな！と責めそう
。でも、本当に勝手にすればよいのでは？と思うよ。なんでそんなに旦那さんの顔色うかがうの？一泊すら許さないとかモラハラすぎる。ちなみに自営業とのことですが、その事業はご主人が初代ですか？それとも親のから受け継いだ事業？
後者なら本当に世間知らずのマザコン偏屈オジサン。

[376. 匿名]

お伺いを立てる？ってどういうこと？
夫婦間で変な言い回しする人だな
行ってきますって、敬語も気持ち悪いし

今の時代、妻が旦那にこんなにへり下って話す人もいることにびっくりしてる

[377. 匿名]

>>1
【お尻の穴が小さい旦那】【器が小さすぎる旦那】ってググッてその画面をそのままにして旦那の目のつくところに置いておく

[378. 匿名]

>>187
そこまで思ってるなら無視して行けばいし、何か言うとしたらこのコメントそのまま言えばいいと思うけど

元々旅行の話する時に最初から旦那抜きみたいな感じで話したならそれも不愉快だったのかもね
なかなか旦那が休み取らないにしても、「母と姉と旅行行きたいと思ってるんだけど、あなたは休み取れる？」って聞いたら良かったんじゃない？

[379. 匿名]

>>1
誰のお金で行くのか
なんで自分には声をかけてくれないのか　
いない間どうすれば良いのか
自分が働いてる平日に遊ぶなんてムカつく

心中はこんな感じかもね。で、もやもやしてつい反対してしまう、大人の皮をかぶった子ども。

[380. 匿名]

そんなこと言われたら旅行したあとそのまま実家に帰りたい

[381. 匿名]

気持ちの悪いご主人だね。自分がいないところで、自分が平日働いてる間に楽しまれるのが嫌なんだよ。
かと言って土日は家でゴロゴロしてたいから、その土日に旅行に行かれると、
俺は平日しんどいから土日遊べる余力すらないのにお前は遊ぶ余力があるってことは、平日お前はサボってるんだ！的な思考になるから土日であっても許さないと思う。
何歳の男性なんだろ？あまりにも幼稚すぎて友達にもなりたくないタイプの男性。

[382. 匿名]

どこが良くてこんなハズレな男と結婚して１０年も一緒にいられるんだろう。驚愕すぎる。おまけに同居までしてるとか。お互いにモテなかったかなんかなの？

[383. 匿名]

義母も味方になってくれないですか？
旦那さん説得するより、義母に話してOK貰って行っちゃったらいいと思います

[384. 匿名]

>>16
会社の先輩なんだけど、奥さんが日中一人で外出するのを嫌がる人がいた。
まだラインはない時代だったんだけど、しょっちゅうメールして場所の確認をして、家に帰ったらレシートを全部提出させるらしい。
奥さんの行動は全て把握したいって言ってた。

トピ主の旦那さんが束縛系かはわからないけど「親孝行しといで」くらい言える人だったらいいのにね。

[385. 匿名]

自営業なら会社自体休みにするとか仕事量調整出来ないの？激務なら難しいかな？
従業員には休業手当払ってさ
それで気兼ねなく旅行行けるんじゃない

[386. 匿名]

親戚の話だけど、旦那はケータイ持ってるのに奥さんは何故か禁止されてて、結局は旦那が浮気してたとかあったよ

[387. 匿名]

お母さんが旅行行きたいんだって！旅費出してくれるから行ってくるね！でOK👌
当日勝手に行けばよろし

[388. 匿名]

>>262
137です。
旦那さん酷いと思います！主さんが気持ちよく外泊飲み会行かせてあげてるのに。
家のお金使う訳でも無く、自分の親の親孝行で3世代出かけるだけだよね。旦那さん完全にモラハラだわ。どうなのかな？と質問させてもらって、むしろ主さんのお気を煩わせてしまったと思います。ごめんなさい。旦那さんに負けるな！！と応援しています。

[389. 匿名]

お疲れ様です
同居の義親も旅行に反対しそうですか？
もし賛成しそうなら口沿いおねがいするのもいいと思う。
あと、私の場合たまに来る義姉が
義母や夫の行いを正してくれることもあり助かります。
わたしが１００回いうより効き目あります。
お互い同居の身ですが
今思うことは、理不尽なことに対する
我慢は無駄だったということだけです。
今はぐっと我慢することもできますが
その我慢している自分に嫌気もさしてくるんですよ。

[390. 匿名]

>>389
追記ですが
ご実家のお母さんが
電話でダメかしらと言ってら
即OKかも。
外面のいい旦那さんなら。

[391. 匿名]

同居して自営業ってだけで罰ゲームみたいなのに両親と旅行にも行かせてくれないなんてほぼ奴隷じゃない
主さんちゃんとお給料もらってる？

[392. 匿名]

でもこれ逆パターンで旦那が子供連れて自分の親と旅行ってなったら嫌がる奥さん多そう。
除け者感あるのかな？かといって義理の親と旅行は嫌っていう

[393. 匿名]

>>175
横だけどそれは若くて髪の毛もまだあった夫だからね。今の夫とは別もの。若さも髪量もないし、気も利かない。

[394. 匿名]

>>6
そうそう
～旅行数週間前～
〇日旅行行ってくるからよろしくね！
～旅行当日～
じゃあよろしく！いってきまーす！

でいいと思う
わざわざ旦那の承認得る必要なし

[395. 匿名]

>>205
「男たるもの妻子を所有している事がステータス」みたいなところあるからね。
顔を立ててもらい頼られる事で生きていけるみたいん。
この手の男にしかわからないプライドみたいなもんがあるんだと思う。性別意識強いよね。人間対人間として見た時にものすごくめんどくさくて付き合いたくない相手なのに。

[396. 匿名]

主も自分の人生なんだから楽しんだ方がいいよ！
絶対後悔するから。

[397. 匿名]

>>11
いらない何日から何日行ってくるから。
でいいと思う

[398. 匿名]

>>187

申し訳ないケド、こんな事で揉める主の旦那さんは嫉妬深く支配欲が強く、一言でいうと性格が悪い。
そして、性根が腐っている場合は残念ながらどうやっても攻略方法がないんだよね…もう、思考が斜めだから普通の思いやりとかが理解出来ないんだよ。

ここでは強行突破で行っちゃえ！みたいた意見も多いケド、このタイプの人はかなり根に持つから後々まで色々な禍根が残って大変になるよ。（旦那さんと主実家の関係とか…）

もし旅行に行くなら、旦那さんをきちんと納得させてから行った方がいいと思う。

私は↑似たような案件で、大失敗した経験者です💧

[399. 匿名]

モラハラ対策の本読んだ方がいいよ

[400. 匿名]

>>16
きっっしょ

[401. 匿名]

自由でいたいから結婚とか絶対むり…

[402. 匿名]

夫の許可なんていらん
後ろめたい相手との旅行じゃあるまいし勝手に行っちゃえ

[403. 匿名]

>>234
ほんとだよね。今までも散々主さんだけ休んで子供と旅行行きまくってたなら旦那が嫌がるのもわかるけど、結婚10年で初めてこういう話を出したわけでしょ。妻子が俺を差し置いて楽しい思いをするのが気に入らないとしか思えない。

俺と子供が旅行に行く機会が減るっていうのも、旦那が旅行に行きたがってるならまだわかるけど主さんが誘っても休めない休めないとか言って応じなかったわけでよくわからない。自営やっていく人生選んだのは旦那だし、結婚したからって妻を自分の手足のように思って自由にさせないとか一体誰の為に自営がんばってるの？って思う。

「家族は頑張っている俺の為にいろいろな事を我慢して苦労を共有すべき。家族とはそういうもの。なのに妻と子供で旅行と楽しみにしている。俺はいらないのか。それだけじゃなく外部の人間（妻の母）と遊びに行くなんて、婚家の人間として生業を共にする嫁としての自覚もない。」とか思ってそう。

[404. 匿名]

あー言えばこー言うんだよ。
実際自分は休み取る気ないくせにわざと言うんだよね。

お伺いとる必要ないよー
決まったものとして話進めちゃえ！
下手に出る必要なんてない

[405. 匿名]

許すも許さないも、そもそも旦那の許可なんて要らないでしょ
同居で自営業ってだけで普通の人は逃げ出すレベルだよ

[406. 匿名]

>>1
言い返すとギクシャクするのは間違いないけど大丈夫？
同居してるんだから！なんて言ったらこの手の人はじゃあ出て行けとか言いそうだし、毎日一緒にいるともっと嫌になるよ？

[407. 匿名]

自営の家はリーマンの家育ちにはわからないこと多いけどそういうやつ？

[408. 匿名]

>>398
横ですが「かなり根に持つから後々まで色々な禍根が残って大変になる」ってすごくわかります。

まわりからは「いちいちお伺い立てないでやっちゃえばよくない？大人だよね？」って言われがち。それが出来たら苦労しない。それをやると生活に長い事支障が出たり関係性にヒビが入ったり、あとあとこちらを責める時の材料にされたりする。ねちっこい男と一緒になった人しかわからないかもしれませんね。

あちらは「俺を納得させてみろ」な態度で来るし彼らを納得させるのってとても大変。だけどなんで大変かというと、いかなる理由があろうと納得する気ないんですよね。嫁子供が勝手な動きをするのが気に食わないだけなので。主さんの例なら嫁子供で旅行行くのを取りやめればこの件は解決です。だけど「仕事をオレに押し付けて、オレ抜きで旅行しようとした」という禍根は残るので、旅行に行っても行かなくても主さん達に対する態度は悪くなるかもしれない。

「性根が腐っている場合は残念ながらどうやっても攻略方法がない」って本当にその通りだと思います。
顔色を伺って許可を取ろうとすればするほど「オレの許しなくしては何もできない」という関係性につけあがり、縛りは強くなっていくだけかと。あっけらかんと事後報告や強行突破するくらいの気概で手に負えない妻になる方が戦える気がします。

でももし離婚するつもりという事なら、大人しく言う事聞いておいて刺激せず水面下で準備の方が賢いかもしれませんね・・

[409. 匿名]

いつも同居してるのにその主の大変さをわかってくれてないって今どき悪い意味でめずらしいタイプではあるな

[410. 匿名]

>>187
旦那さん、義父母に頭が上がらないのでは？とくに同居だし主さんが居なかったらすぐ気づかれて「どこ行ったの？」とか言われるのが億劫なのかな。
いつまでも義父母の息子ちゃんでは困るでしょう、いついつ行くからよろしくね！でサッと行けばいいんですよ。

[411. 匿名]

>>1
自分のいないとこで家族が楽しむのが面白くないから
これといった理由もないのに実家と仲良くするのを面白く思わない人っているよね
しょーもなと思う
気にせず行けばいい
ぐだぐだ文句言うなら離婚

[412. 匿名]

うち子供いないけど、私が母と旅行してくるって言ったら嫌な顔しそう。
私は夫と旅行に行かないから。

夫は行きたいみたいだけど、夫と旅行とか出かけたりするとイライラしたりするし、何より同室で寝るのがしんどい。夫のいびきと好みの室温の違いとか生活音とかで今は寝室別にしてるんだけど、旅行とはいえ同じ部屋に寝るのは無理。前回旅行行った時に夜求められたのも無理だった。旅行＝苦痛なことが予測されるから行きたくない。
普段一緒に生活してて土日48時間一緒にいるのもしんどい（一人になれる時間がない。夫が一人で行動するのいい顔しない）のに、旅行なんか行ってずっと拘束されるとか拷問しかない・・

だから「俺と旅行行かないのに、親と行くの？」って言いそう。

[413. 匿名]

>>1
そのまま言えばいいと思う

[414. 匿名]

こんなにも夫ペースで生きてるなんてよほどイケメンで魅力ある夫なんだろうな

[415. 匿名]

>>2
今回は止めない。主も言ってるし。

[416. 匿名]

許可はいらない
「行ってくるね」で充分

[417. 匿名]

>>274
アホなん？は良くない。口に出さなくても旦那さんは主さんのそういう部分見抜いてますよ。夫婦で自営業やっていれば立場は対等ですが決定権が旦那さんにあるようならやはり社長として会話しないと拗れます。
とりあえず許可がほしいならお客様や従業員の前で伺い立てるとうまくいくと思います。

[418. 匿名]

うちの叔母の家も友人もそうだよ。嫁の親と仲良くするの嫌ってる。
叔母は旦那の祖父母と両親と同居で本当によくやってきたと誰もが思う嫁だったけど、自分の親も高齢で最後かもしれない親子旅行にと一泊行きたいと言ったとき叔母の旦那だけ許さなかった。
なんでも自分の親の介護を１人でするのが１番のストレスだからだって。シンプルに嫁が楽しんでるのも嫌みたい。
モラハラで偉そうで女々しい変な人って思ってたけど、ここまで器小さいかって感じだったけど、言うこと聞いてきた叔母にも責任の一端あると思ったから、主さんも普段頑張ってる、自分の親も大事だとちゃんと主張してね。

[419. 匿名]

>>8
めっちゃいいですね！
うちの旦那は夜家に1人なのが怖いらしくて子供連れて実家泊まったりすると寂しいなー怖いなーと連絡してきます🥲

[420. 匿名]

>>279
友人が自営のわりとでかめの工場に嫁入りしたけど奥さんの主張なんて通らないよ
全て義父母と旦那が主導権握ってて友人は奴隷のようにこき使われてる
だから自分は主さんの言い分は分かる…
そんな奴と結婚したのが悪いってのは分かるけど主さんにしか分からないいいところもあるんだろうしさ

[421. 匿名]

今どきの普通のめんどくさい束縛夫って妻実家とかだけは帰省とか旅行とか許すんだよね
主の夫はかなりめんどくさい夫に入る
ってがるちゃんでおばあちゃんたちが言ってたって夫に言ったらだめかな

[422. 匿名]

自分が仕事してる時にのんきに旅行なんてむかつくって話じゃない？

[423. 匿名]

仕事じょうのことなら今回は仕方ないかな
でもなんでも良く話しあっていった方がいいよ

[424. 匿名]

>>1
随分と旦那と義母に支配された生き方してきたんだね。
結婚10年目にして早くからお義母さんと暮らす理由ってなんだったのかなーと思うよ。

[425. 匿名]

すみません、主さんに便乗して、ここでお悩み相談をしたいのですが…

皆さんは自分の旦那さんのみが、弟夫婦と義実家と一緒に旅行に行った場合、『仲間外れにされた』と思って弟夫婦と絶縁しますか？

実は、主人が義母を長寿のお祝いで1泊旅行に招待したのですが、実子3人が揃ったら喜ぶだろうと主人の兄と妹さんも誘いました。
当初は義母、主人、義兄、義妹（独身）の4人で行く予定だったのですが、旅行1週間前くらいに、足の悪い義母が、寒い時期の列車での長旅に不安を感じたようで、『やっぱり今回は止めておく』と言い出して…
私は本来行く予定は無かったのですが、『向こうで車椅子等も手配してありますし、私が全力でサポートしますので、行ける時に行きましょう！』と急遽私と当時3歳の娘も同行する事になりました。
結果、義母はとても喜んでくれ、義兄も含めとても楽しい旅行になったのですが、帰った後、私が参加した事を後から知った義兄嫁が『仲間外れにされた』と言って、激怒の末、もう3年も絶縁されています。
悪意は無かった事をきちんと説明し、その後は皆で旅行に行く計画も立てたのですが、聞く耳持たずという感じで。

ちなみに旅行の費用は義母と私達家族の分はうちが出して、義兄、義妹は自分の分のみ払って貰いました。

私は、義母との旅行に同行して10万自腹を切るより、高級エステなどに行きたいと思う人間なので、義兄嫁がそこまで怒るとは思わず…でも、今では認識がすごく甘かったと思っています。

皆さんは自分の旦那さんが義実家との旅行に一人で参加したら、そこまで嫌ですか？

本当に長くてすいません💦
私の感覚が一般的感覚からかけ離れてたのかと思い、ずっと悩んでいたので質問させて頂きました。

[426. 匿名]

>>1

コメ主は働いてるの？
専業主婦なら、旦那からしたら「俺が雇い主」くらいに思うから、
（従業員の監視は当たり前。小さな会社とかならありそう）

そんな態度するかも。
まずは対等に思わせるよう、専業主婦でも外で家政婦できるレベルに、お家のこと頑張れば？

対等にみられてないよ。

[427. 匿名]

主良い子だよね
こうやってガルで角たてないで切り抜ける方法まで考えて
さすが従業員いる自営の奥さんやってるだけあるな

[428. 匿名]

>>1
友人がそんな感じの旦那様がいる人でした
喧嘩してプチ家出したことある、とは笑いながら言ってたけど
子供が成人後に別れてました、DVもあったようです
調停も大揉めだったと聞きました
「相手に対する想像力が欠落してる男性」という印象です
治らないから「別れるのが正解」
裁判所に提出できるような記録とお金は用意するのが大事

[429. 匿名]

人の感情なんて「俺は私は理論的だ」なんて思ってるのは本当だけなんだよ
コネコネ理屈こねてたらぼやけてた輪郭がはっきりしてしまう
ぼやけた感情のままでいいんだよ時には
適当に「行ってくるねー」ってさっさと旅行行きゃいんだよ
なんにも気にしてなく朗らかにしてたら旦那もつられて「そういうもんか」みたいになんだよ
ボヤボヤだぜ！みーんなそーだわ

[430. 匿名]

>>35
ほんそれね。
後悔もそうだし夫への恨みにもなるよ。
どっちにしても良い感情は残らない。

それなら旅行行って楽しんだ方がずっと良いよ。

[431. 匿名]

>>53
あと、己の飯の事ね。
うちの旦那もこのタイプなんだけど、日頃我慢して同居してるのが馬鹿らしくなるよね。
モラハラは何にしても妻に対して文句しか言わないんだから、それなら我慢する必要ないよ!
主さん楽しんで来てね。

[432. 匿名]

>>1
無視して予約取っちゃいなよ！
私ならLINEで何日に行きます。だけを送り、何か言われても無視する。

[433. 匿名]

同居してもらってるくせに実家の家族との旅行すら許さないなんて何様よw
それだけでいかにポンコツクソ夫なのかがよく分かる。

[434. 匿名]

>>1
なぜダメなのかあなたの旦那に聞かないと
ここでも聞いても‥もし寂しいとかの理由なら
旦那から解放（放置）され過ぎてる私からすると
羨ましい理由ですが‥。

[435. 匿名]

>>425
私だったら極力関わりたくないから、旅行は義家族で勝手に行っておくれと思っちゃうけどな。
仲間外れというか、コメ主さんばっかり義両親に気に入られるのが、癪にさわったのかもね。
面倒くさそうな義姉さんとはこれを機会に疎遠で良いのでは…。

[436. 匿名]

>>187
うるせーだまれ
で終わり

[437. 匿名]

>>425
義嫁めんどくらいからこれから極力関わらない

[438. 匿名]

>>1
敷地内同居ですが主さんと同じ自営業で夫が社長です。私も経理で仕事してます。

今の旦那さんの言動が客観的に見たらどんな風に見えているか、主さん以外の立場での目線を話してみたらどうかな？

例えば、「私の母親や姉は母親が元気なうちに出掛けて想い出を作りたいと思っているのに、あなたが旅行はダメだと許さなかったと聞いたらどう思うだろう？悲しいだろうしあなたに対してどう思うかな？お義母さんやお義父さんは、嫁はいつも快く送り出してくれるのに息子は嫁の旅行を許さないって、息子のしてることが不公平でおかしいって思わないかな？」みたいな感じで。「今あなたがしているように、私があなたの旅行に今後反対して許可しなかったらあなたはどう思うの？」と聞くのもありかな。もうしてるかもしれないけど。

主さんの感情を伝えると恐らく夫婦間の問題になってしまうから旦那さんももっと意固地になってしまうと思うので、ここは敢えて主さんの感情は話さない方がいいかと思います。

義父母さんが理解のある方ならそっちに相談してみるのもアリかもしれませんね。

もし家族旅行が～と言われるなら、じゃあ家族旅行はいつにしようと決めるのもいいですね。スケジュールわかるわけないと言われたら、仕事が少し落ち着くであろう何月頃とか具体的な目標を立てるのもおすすめです。家族旅行にも行けばいいじゃないと漠然と言うよりも現実味が出るので。

[439. 匿名]

私は旦那の言いなりになるのも嫌だし
旅行も行ける時にやっぱり行きたい。

この気持ちだけで十分じゃないの？
いつどうなるかわからないんだから！
思い出作りたいよね。

後から後悔するのは主だよ！
何で自分の気持ち優先しなかったんだろうって思うよ。

行ったもん勝ちです。

[440. 匿名]

>>274
全くヨコだけど
うちの場合は旦那が全部決める
（置くソファの色一つ私が決めることはない）
私に決定権どころか発言権はない

まぁ私がこの道にほぼ素人の状態で入ったってのもあるけど（周りのスタッフは昔からの経験者が多い）

[441. 匿名]

>>187
同居したのは、最初から主従関係だから？
それで毎日義両親と旦那にペコペコへつらってるから奴隷化してるんじゃない？
奴隷の言うことなんて聞かないよ！！

私ならそもそも同居はしない。
それでもしちゃったのなら、
毎日義両親に尽くしてるんだからと自分の好きなようにするよ。
お伺いなんて立てないで、全て決定事項。
我慢ばかりして媚びてるから舐められる。
ちなみに私は義両親には言いたいこと言うよ。
向こうも同じ。その場で解決するから大きなわだかまりも無い。

[442. 匿名]

>>425
姻戚って誰がほんとうは行きたくて行きたくないかっていうのが表面からみるとわからない
一応同じ立場の人には聞かないとだめみたいですよね
でもどっちかっていうとご主人と長兄さんが気がつかないといけないことなのでコメ主さん悪くないと思います

[443. 匿名]

>>441
ちなみに、そんな思いやり無い旦那とは私なら離婚する。
同じ空気も吸いたくないわ。

[444. 匿名]

>>35
こういう男性には合う女性（同じレベル）が一緒になるんだろうね。
自分のレベルを上げるのが一番だと思う。
頑張れ！！

[445. 匿名]

>>8
うらやましい

[446. 匿名]

旅行行ってくるから！じゃなくて行っていい？って聞くあたり、主は気持ちよく送り出して欲しいのかなと思った。
じゃないと旅行中に電話やLINEで邪魔してきたり、帰ってきて不機嫌＆無視とかしそうだなこの旦那。
そんなの気にせすあっけらかんと過ごせるなら強行突破していいと思うけど。

[447. 匿名]

>>439
旅行に関してはコロナを経験したからなおさら思う
行きたいと思うなら行ったほうが良いと

[448. 匿名]

>>289
強い！頭いいやり方だ。
でもダンナさん主のご両親と会いたがらなかったり、態度悪くなったりしない？
周り回って同じ事されたりしないかな？

[449. 匿名]

>>1
ダメな理由はなんでですか？って旦那に聞くしかない。私ならそんなこと言われた時点で旅行行くふりして一生戻らない

[450. 匿名]

俺は普段から仕事で大変なのにそのうえわざわざ休みをとって旅行なんかめんどくさいから嫌だ
でもお前らだけで旅行に行って俺が置いてきぼりなんで俺を蔑ろにしてるから嫌だ
だからお前らが旅行を我慢して俺の気持ちを尊重すれば解決！！
自営で家族を養ってるのは俺なんだから俺の意見に文句を言うのはおかしい！！！

こういう思考回路なんだと思う
俺との旅行の機会がどうこうってのも、そもそも自分は行きたくないけど嫁側の一味だけで旅行の機会を作ろうとしてることが許せないことへの当てつけ

[451. 匿名]

>>412 自分語り長すぎてびびる

[452. 匿名]

私なら勝手に報告だけで出かけちゃうわ

[453. 匿名]

>>425さん
私は義実家と旅行とか行きたくないから旦那だけ行かせてる。
ご飯行くだけならいいけど泊まりは気疲れするし…

425さんは誠実に経緯を説明してるのに聞く耳持たず理解しようともしない義兄嫁のほうがめっちゃヤバい地雷臭がしてるから、そのまま関わらなくていいと思う。
無視してくれてありがたいじゃんw

義母さんも一緒に旅行行けて嬉しかっただろうな。
全力サポートしてあげたいと思えるような素敵な義母さんなんやろうね。
あなたも素敵なお嫁さんなんだろうなと予想。

[454. 匿名]

>>412
主さん、旦那さんの事あまり好きじゃなさそう😔

[455. 匿名]

>>4
これ
決定事項として通達
たまには親子水入らずで仲良くやってねと言って当日は出ていく
義母に伝えておけば大丈夫だと思うよ

[456. 匿名]

旦那何様やねん。
1日くらい母親に家事してもらえよ

[457. 匿名]

>>398
同タイプの人が知り合いにいるけど、かなり粘着質で全ての思考が自分、相手が可哀想という感情がゼロなのよね。実際は不安症で気の小さい男。離婚チラつかせたら幼児の様に泣くやつだよ。

[458. 匿名]

>>1
うちも似たようなところがあります。
聞いたら俺も行きたいと。

わけがわからない。って言ってやりました。

[459. 匿名]

>>1
お母さんに家事をやらせるのは可哀想だからじゃない？

[460. 匿名]

>>38
内の旦那、息子と服買いに行くだけで拗ねるよ。
のろけと取られるけど、ホンマに鬱陶しい。
息子が荷物持ってくれるんだけどそれも気に食わないらしくすぐ車に帰る。

[461. 匿名]

お伺いを立てない。
行ってくるね！で終了。
その状況でごねられたら「お前は毎日親とお泊まりしてるだろ」でほんとに終わり。
それで拒否されるならじゃあ私はあなたの親とは別居しますね！私も自分の親に会いたいし！まで言ってある程度荷物まとめて実家帰る。

[462. 匿名]

>>398
うちの旦那も似てるけど、従ったままだと図に乗るよ。
ガツンと言わなきゃいつまでも終わらない

[463. 匿名]

その旅費は自分が出すんだよね？
夫の稼いだ金を使うわけではないんだよね？
だったらかわいそうね

[464. 匿名]

>>1
行ってもいい？

じゃなくて〇日に行くからあとよろしく！でいいんじゃない？それか当日置き手紙して行くか。
旦那さんちょっと勝手過ぎるわ。

[465. 匿名]

>>187
旦那さん子供みたいに拗ねてるんですかね（子供なら可愛いけど）放っておいたらいいんじゃないですか？
そんなのに付き合ってられない。親が元気なうちに一緒に出掛けたいと思うのは当たり前だと思います。
主さんが自分以外に楽しみ見つけてルンルンなのが許せないのかな？大人気ないですよね。

[466. 匿名]

>>274
どちらかひとりが残らなくちゃいけない状態で奥さんだけ楽しんできまーすっていう状態が旦那さんは許せないのかな
俺だって行きたい、的な
でも、主さんも家族旅行提案しているならそれも違うのかな
現実問題2人揃って休むことは出来ないのかな
単純に仕事が忙しいとかじゃないの？
主さんが休むことで旦那さんの仕事量が増えてさらに家族旅行なんて夢のまた夢みたいになる、とか

[467. 匿名]

>>187

『主です』で検索して出てきた主のコメントを全部読んで思ったけど。

●主人に『伺いを立てる』みたいに、そもそも自分で上下関係作りすぎ

●あと、実際のところ旦那さんがどんな性格かを一番よく知っているのは自分しかいないのに、ガル民に

『攻略法を教えて』
『どうしたらいいですか』
『何て言えばいいですか』
『どう言えばいいですか』

て何度も聞きまくって、普段からそうやって甘えが強いのか、自力で考える力がないのか、ちょっとそこが気になった。

ここの人たちより主のほうが旦那さんという人物を知ってる訳だから、結局は自分で考えるのが一番だよ。

[468. 匿名]

>>467
横だけど同感。普段からそんな感じなら舐められるのわかる。

[469. 匿名]

>>460
気持ち悪い旦那だね

[470. 匿名]

>>1
離婚しますでいいよ。そうゆう男と結婚してたけど幸せじゃなかった。たまには旅行位行ってきな、気をつけてねって男性の方が幸せになれるよ。

[471. 匿名]

>>2
これは本当にした方がいいと思う。
相手の家族蔑ろにする人とは一緒にいない方が絶対良い。

[472. 匿名]

>>467
これは主もやばいね。こうゆう女の人根絶してほしい。なめられる

[473. 匿名]

>>1
子供おいてくからよろしく〜でもなければ誰にも迷惑かかることでもないのになんでダメなの？
チャント理由も伝えて行ってくるね、じゃあ。でいいよ！

[474. 匿名]

>>467
伺いを立てるとか昭和かよw

[475. 匿名]

>>1
しょーもないヤキモチみたいなもの？
実の親とは縁を切るまでは言わないけどあまり深く関わって欲しくないんだろうね
それって自信の無さと頭が幼稚で自己中だからだよ
あなたの幸せとか全く考えてない人だね
と言うか義母も旦那さんに何か言ってそう
気に入らない的な事を
うちは旦那から「両親ももう年だし元気なうちに旅行とかいっぱい行かないと後悔するよ、旅費は俺が全部出すから行って来なよ」と言ってくれるよ
義母が早くに亡くなって親孝行も出来てないからこそだと思うけど
それでも人間性が悪い人は許さないんだろうな

[476. 匿名]

義母を味方につけたら？

[477. 匿名]

>>1
ダメな理由は夫に直接聞きなよ。ここで聞いても分かるわけない

[478. 匿名]

>>320
思った
そもそもお伺いしてる時点でちがう
攻略とか言い返すとかも不要

何月何日旅行行ってきますの報告でいい

[479. 匿名]

>>19
遺産相続？
同居までできるなんて偉い。
私には無理。

[480. 匿名]

>>268
そこまで我慢して譲歩してまで結婚したいものなのかって思う。
結局そのあとこんな問題起こってるし。

独身の時に不動産いっぱい持ってる実家の息子で自身も年収数千万あった人とお見合いの話あったけど同居が条件だから会わずに断ったよ、それくらい同居なんて嫌だわ。
お見合いじゃなく普通の恋愛でも同居を言われたら結婚しないで別れる。

[481. 匿名]

>>227
説得する必要もない

どんなに旦那がダメと言おうが主には行く権利があるから勝手に行くんだよ

[482. 匿名]

>>187
色々気になるとこあるんだけど、まずお伺いを立てるって何？夫婦で平等じゃないのがおかしいし主奴隷か何か？
後、親との旅行なんかより家族旅行を大事にしたら？主がプランを提案してそれでもしぶるならじゃあ子供連れて親と行くけどどっちにする？くらい強く言いなよ

[483. 匿名]

行ってくるね！しかないよね
許可もらおうとすると断られるなら

[484. 匿名]

>>469
本当気持ち悪いよね笑
息子に嫉妬してるの？
頭おかしいでしょ

[485. 匿名]

お母さんに言ってもらう。

[486. 匿名]

>>2
このトピならいいと思う

[487. 匿名]

>>1
強行突破
行きたいと思ったときに行く

[488. 匿名]

>>384

妻はモノじゃないんだわ
思い通りにしようとしないで欲しい

自分がされて嫌なことは、他人にはしない、という基本ルールを守れとな

[489. 匿名]

くだらない旦那さんの嫉妬心。
妻が幸せそうになられると困るからじゃない？

[490. 匿名]

>>16
友達のお父さんがそうだった。
お母さんがママ友とカラオケに行ったり会社の飲み会とか行くと一日中イライラしてて「まだ帰ってこないのか？！何してんだ？！」ってずっとソワソワしてるらしい

[491. 匿名]

>>1
理由はまず旦那にきかないと。
本人が何を理由にするのか、それが妥当かどうか分からないと対応出来ないと思うが。

[492. 匿名]

このトピ参考になる!!
私も娘と実母と実妹と3泊4日で大阪旅行に行く予定だけど、まだ夫に言えてません…
夫は友達に会いに1人で沖縄行きました。
私と娘はお留守番🏠
前に沖縄行ったよね。だから行ってきていい??って言うだけだけど、なぜか緊張する💦
旅費は私がパートでコツコツ貯めたお給料なので家計のお金は1円も使わないってことも言おうと思ってるけど…

[493. 匿名]

>>187

奥さんや子供さんが楽しい思いをするのが、単に面白く無いんじゃない？
「僻み」そのもの

家族の幸せを応援できないなんて、器が小さいかもと思っちゃう（失礼でごめん）

自分の人生は自分のものですよ〜！！

[494. 匿名]

>>187
自営だから云々は、うち自営じゃなくてわかんないけど、主さんの旦那さん、うちの夫に似てるわ
うちももうすぐ結婚10年になるけど、関係性は似たようなもん
共働きで同じくらい稼いできたけど、夫がわりと歳上なのもあって決定権は常に夫
モラハラ束縛もされてるし、私もお出かけとかいろんなことのたびにお伺いを立てる感じ

最近は育休中で自由にできないことが辛くなってきて、もうお伺いは立たなくなってきたよ
意見はある程度聞く、意見は大体予想つくから許容範囲の少し出るかなくらいをついて予定を立てて、行ってくるねって言う
本当にダメだろう時は予定キャンセルするけど、最近は束縛が緩くなってきたよ
あっちも常に言うこと聞くから調子乗っちゃってたんだろうなと思ってる

[495. 匿名]

旦那は自分の目の届かない所で、
嫁親や嫁が自分の事を何と言ってるのか不安なんじゃない？

自分のモラハラや、同居状況が良くない自覚があるから、愚痴や不満を言われる機会を与えたくないとか。

似たような奴が会社にもいるよ。
他の部署の上司や環境と比較して自分が劣る事がバレるのを恐れて、
新人を任意研修に行かせずに孤立させて、
無知にさせるの。

[496. 匿名]

>>392
え、私なら喜んでどうぞ！！って言うな。
旅行はまだないけど、日帰りのお出かけだけなら旦那と子供、義両親で行ってもらうの何度もあるよ。
まぁうちは義両親がいい人だから安心できるってのもあるけど。

[497. 匿名]

>>44
それね。
くだらねえ理由ならぐうの音も言わさないくらいの反撃をみんなで考えてあける。

[498. 匿名]

>>460
息子に嫉妬アホ過ぎて言うことないけど、そのうち息子に危害加えないか不安だね

[499. 匿名]

>>1
夫も連れて行ってあげなよ
除け者にされて寂しいからつまらないこと言うんだよ
お前想像力不足

[500. 匿名]

寂しがり屋の夫が、私と友達が台湾旅行に行く時に空港まで送ってくれて、気持ちよく送り出してくれたなと思ったら台湾着いて3時間で腹膜炎で倒れて緊急手術、緊急入院することになったから帰ってきて欲しいと連絡があって、家には猫がいるのもあってその日の夜に友達を一人台湾に置いて帰った。
結局入院は本当だったけど手術は無し。
航空券も変更できなかったから新しく取り直して本当に大変だった。もう嫌だ。