彼氏に毒親のことをわかってもらえない

[1. 匿名]

私が親のことが苦手、嫌いなことは彼氏も前から聞いているので知っているのですがこの前その話題になった時彼氏に具体的に親のどういうところが嫌いなのかと聞かれて色々ありすぎて考えが合わないところかな、と言ったら高望みだと思うと言われました。彼氏自身は親となにかあった訳でも無くそれどころか身内のことは悪くいうことは出来ないと言っていて親に対する考えが違う人です。しかし小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった私にとってその言葉は少しショックでした。それ以外の部分では割と好きな彼氏です。どうすれば今後上手く付き合っていけるのかアドバイスお願いします。

[2. 匿名]

別れな

[3. 匿名]

親に何されてきたか淡々と説明すればいい。

[4. 匿名]

分かり合えないことを分かり合えばええ

[5. 匿名]

色々ありすぎて考えが合わないところかな
こんな雑な答え方するな😡😡😡

[6. 匿名]

父親に暴力受けたってことは言ったの？それ言えばさすがに毒親ってわかると思うよ

[7. 匿名]

>>1
小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

って彼氏に言ってないの？言ってあるの？

[8. 匿名]

>>1
彼氏なんだし、別に理解されなくてもいいじゃん
全てを理解し合って価値観100%ピッタンコなんて無理無理

[9. 匿名]

小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

これ言わないと伝わらない

[10. 匿名]

>>1
そういうの理解したり受け止めたりしてくれない彼氏って今後も他のことで受け止めてくれないんだろうから、私なら別れ選ぶかな。

[11. 匿名]

親に対する考えが根本的に違うから理解してもらうのは難しいよ

[12. 匿名]

小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

これ言えば納得するんじゃないの、1さんは思い出して辛いかもしれないけど

[13. 匿名]

彼氏をお父さんに会わせたらいい
彼氏が自分の目で見て判断したらいいよ
関係継続の確率は50パーだけど

[14. 匿名]

相手の気持ちを自分の経験から全否定しない人を選んだ方がいいです
自分が過酷な経験をしていなくで、想像力があり、理解を示してくれる人はいます
今の彼はそれを出来ないタイプなので、既にあなたを傷つけてます

[15. 匿名]

>>1
あえてわざわざ、必要ない事は話さないでいいと思う。

[16. 匿名]

結局具体的に話してないからイメージできないんじゃない？話しても理解してくれないなら結婚しても苦しいと思うから先はなさそうだけど。

[17. 匿名]

>>1
色々ありすぎて考えが合わないところかな
って、後半で書いてる内容は説明したの？説明なしじゃ理解は得られないと思う

[18. 匿名]

毒親のことは同じ毒親育ちにしか分からないと思う。

[19. 匿名]

経験しないとピンとこないからなぁ
私はわかるよ泣

[20. 匿名]

>>1
普通に育った人が「不幸な方」に合わせるのも大変だよ
合わないから違う人探す方がいい
なんでこうしてくれないんだろう？とかなんでそんなこと言うんだろう？ばっかりになる

[21. 匿名]

今後バカに本音話せないかもよ
バカっていうのは主の彼氏のことね

[22. 匿名]

こればっかりは当事者しかわからない
家庭環境いい人にそんな相談しても
正直無駄だと思う

[23. 匿名]

この価値観合ってないと後々色々すれ違いが発生しそうだね

[24. 匿名]

暴力事件は伝えたの？
酷い目にあった事全部聞かせても、同じ返答なら
結婚生活はキツいかもな

[25. 匿名]

説明省き過ぎでは？w

[26. 匿名]

それは彼氏と合わないということです
付き合うならいいけど、結婚したら大変かもね
なんで実家に寄り付かないの？って言われるから

[27. 匿名]

「色々ありすぎて考えが合わないところかな」で済ませず、「小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった」ってことも細かく話した方がいいと思う。
短い表現で察してくれる人もいれば、事細かに説明しないとわからない人もいる。

[28. 匿名]

>>1
あなたの答え方が雑だから、そりゃ彼氏も理解できないでしょ。
わかってもらいたいなら説明省くな。

[29. 匿名]

暴力、暴言のことを言わなきゃ伝わらないけど、彼に言いたくないのなら分かり合うのは難しいのでは。

[30. 匿名]

まともな親に育てられた人には理解できないよ。

[31. 匿名]

普通の親元で育てられた人にはわかんないよ
同じような育ちの人と結婚しないと難しくない？

[32. 匿名]

自分も貧困ガイジの毒親育ちで色々と拗らせてるけど
普通の家庭に普通に生まれて普通に生きてる人の気持ちを分かってあげることは出来ないから
お互い様
もう自分の気持ちを分かってって要求しないようにしてる
友達にはそもそも恥ずかしくて親の話なんて最初から言えなかった
それで彼に全部ぶつけてしまった過去がある

[33. 匿名]

暴力を振るわれた事を言わず、考えが合わないっていう程度じゃ毒親じゃないって言われるのは当たり前。

[34. 匿名]

普通の家庭に育った人と毒親育ちは根本的には一生理解しあえないからお互いにしんどいと思う。

[35. 匿名]

うーん。無理だと思う。
私も家族仲いい元彼いたことあったけど
分かってもらえないし
彼氏が家族とご飯行ってくるー！ってのが多くて
羨ましいなぁ…って思ってた
私はそれが理由で別れたわけじゃないけど
結局結婚したのは家庭での寂しかった気持ちとかをお互い分かり合えた人。

[36. 匿名]

>>5
いやほんとこれ。
暴力があったなら暴力があったと言わないと伝わらない。

[37. 匿名]

結婚を考えてるの？それ次第のような気がするけど

[38. 匿名]

具体的に親のどういうところが嫌いなのかと聞かれて色々ありすぎて考えが合わないところかな、と言ったら高望みだと思うと言われました。


ごめんだけどこれじゃ何も伝わってこないわ

[39. 匿名]

>>1
私も精神科に通院してるけど、精神科に通院してるのは周りが残酷だったからっていう他責思考どうかと思う。
あくまでも自分に問題があって精神科のお世話になってるんだから。

[40. 匿名]

>>1
うまく付き合う道はない
あなたの境遇理解してくれたうえでちゃんとしてる人を探せ
今の時点でわかってくれないならもう無理だと思って良い
しがみつくだけ無駄だし損でしかない

人の心に無頓着なのはどうにもならない
あなたのお父さんもどうにもならないでしょ
彼氏も同じことよ

[41. 匿名]

>>1
育ってきた環境が違うんだから、親に対する考え方も合わなくて当然だよ。関係性が良好な人に、良好でない人の気持ちなんかわからない。逆も同じ。
これからも付き合っていくなら、相手の考えを尊重して、自分の考えを押し付けないことだよ。

[42. 匿名]

『理解してくれなくていいから口出しはしないで』というお願いをして、彼が受け入れてくれるかどうかじゃないかね。
理解を期待してしまうと主が辛いだけだと思う。

[43. 匿名]

>>1
わかってもらうのは無理だよ
うちも私が家庭環境複雑で、夫は普通の家庭育ちだけど
私が母の事を悪く言うと諫めて来たりする
幸い私は母を憎んだり疎遠にしたりしてるわけじゃないから、夫の前では普通に接してる
親を疎遠にしたい、頼りたくないというレベルなら、夫が理解してくれないと厳しそう

[44. 匿名]

私も彼も毒親育ちだからめっちゃ楽だよ。
お互い親に会わなくて済む。

[45. 匿名]

育った環境も親も違うから、すべてを分かり合うのは無理だと思う。

彼氏側も自分の事を分かってもらえないって主さんと同じように思ってるかもしれない。

[46. 匿名]

その彼は、主の気持ちに寄り添う気がない。
主の過去を理解する気もない。
主さんみたいに親で苦労した人はもっと優しい人と付き合ったほうがいい気がする。

[47. 匿名]

ただの不仲親子とは訳が違うんだってことを事例と共に説明する

[48. 匿名]

>>1
結婚を考えていないのなら、もう親の話題しないかな
いつか結婚をって考えてるなら、話し合ってわかってもらえないなら結婚はキツイ

[49. 匿名]

普通の家庭で育った人には理解してもらうのは難しいと思う…

[50. 匿名]

何も説明しないで「察しろ」は無理だよ

[51. 匿名]

親子でも自然と気持ちがわかりあえるものでもないのに、主さんの説明不足が原因で彼に気持ちが伝わる訳がない。

[52. 匿名]

主は説明が下手なのでは？
このトピ文でもなんか伝わってこないし
彼氏も主の考えを理解したいんだろうからちゃんと整理して説明してみなよ

[53. 匿名]

毒親の存在を理解しない人に理解してくれは無理なんだわ
自分の理解に及ばないものを人は理解しない

[54. 匿名]

>>1
同じような毒親がいる人じゃないと理解できないと思う。

うちの母親も今まで何人にも毒親と言われてきた人で悪化して救急車レベルにならんと病院行かせてくれん、母親看護師なのに。
そこからすると病院通わせてくれるような親がいるならまだ羨ましいなとも思うし。

[55. 匿名]

>>1
親にされたこと、言われたこと、思いつくまま箇条書きで書き連ねて読んでもらって
それでわかってくれないなら諦めるしかない

[56. 匿名]

>>1
親と関係が良好な人って親と関係が悪い人がこの世にいるなんて思ってもないよ
「でも親なんだから仲良くしなよ^^;」とか「育ててくれたんだから感謝すべき」とか言ってくる
彼氏は具体的に…って言ってるんだから、詳細を伝えた方が良いと思う
たぶん反抗期の延長ぐらいしか捉えてない

[57. 匿名]

>>1
それは主が悪いと思う
一般的には彼の感覚が普通だよ
主がおかしい訳じゃないけど愚痴は言うのにちゃんと説明はしないって何？
主の意図が分からない
彼氏から見たら主のわがままにしか見えてないと思うよ

[58. 匿名]

>>5
暴力の件伝えてからの反応だよね。
それでも高望みって言われたら終わり。
2人ともしんどいだけ、一生分かり合えないから絶対無理。

[59. 匿名]

>>1
毒親のことを誰かに分かって欲しい
自分の傷を理解いて欲しい
って気持ちすごいよく分かるよ主さん
だけどね、人は誰もわかってくれないよ
彼氏さんは自分が虐待されたことないから余計に分からない
なんで自分の親なのにそういう事いうのかなって思っているんだよ
だから、その彼氏さんと付き合いたいのなら
今後、毒親のことは一切話さないこと
何もかもを打ち明けて理解してほしいは、ある意味相手側にとって辛い事だよ
自分の身に起きた不幸なことばっかり言う女性って付き合い辛いと思う
彼氏さんと付き合っていきたいのなら、そこらへんの線引きは必要かと
辛かった事、今も辛い状態にあることは私にも分かるよ
分かるけど、辛かったよっていう感情を相手に押し付けたらアカンよ

[60. 匿名]

>>1
価値観が違うと最初はよくても長く一緒にいるのはお互いにしんどいと思う

[61. 匿名]

価値観の違いだから懇々と話しするしかないよ
それでもわかってくれないなら結婚は無理だと思う

[62. 匿名]

>>1
〉小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院

これを彼氏に伝えてもそう言われたのなら問題だけど、伝えてないなら、普通の家庭で育った人には想像もできない世界だと思うし、そういう反応も仕方ないのかなって思う

[63. 匿名]

>>1
色々あったって言ってもそういう親に恵まれて育った人にはわからないよ
暴力ふるわれて精神を病んだ
もう思い出したくないから話したくないって言ってもわからないなら何言おうがわからない人
でも詳しい話もしてないのにわかってくれないっていじけるのは主も勝手すぎる
ちゃんとあったことを説明しても理解を得られなければ別れればいい

[64. 匿名]

>>3
説明もせず言葉の端々から過去を推察して彼女の考えを全面的に受け入れるのが彼氏の役目って思ってるならヤバ過ぎるよね

[65. 匿名]

彼氏はまともな環境で育ってきたんだから、どんなに説明しても分かってもらえないと思うよ。
暴力振るわれた事だって、｢お父さんも人間だからイライラする事もある。よっぽどガル子が悪かったんじゃない？｣
例えば無視されたり暴言吐かれたりしたとしても｢親御さんは不器用なんじゃないの？｣
ってなっちゃうと思う。

分かり合えないし、主さん辛くなるばかりだと思うから、今後そういった話はしないと割り切るか、ちゃんと相手の立場になって考えてくれる人と御付き合いした方が良いと思う。

[66. 匿名]

がるちゃんの毒親トピ見てたらわかるでしょ
彼は価値観が違うんだよ

[67. 匿名]

>>5
これじゃ相手もわからないよね
でも自分の中で重いことほど伝えるのが怖いのもわかる
本当のことを伝えて理解してもらえなかったり軽んじられたときが1番怖い
でもわかってほしいなら伝えなきゃね

[68. 匿名]

>>6
たいした事なくても毒親騒ぐ人もいるしね
うちの姉は人間関係が苦手だから通信高校に行きたかったらしかったけど反対されて普通の高校に行かされた事をずっと恨んでて毒親毒親言ってます。

[69. 匿名]

あなたが受けた色々は、彼氏が想像できる範囲を超えてるんだと思うよ
わかってもらいたいなら話すしかないけど、
知られたくないならわかってもらうことは諦める

[70. 匿名]

>>1がもしも結婚して子供が生まれて本人としては頑張っていたのに予期せず毒親になってしまって
それでも飯さえ食わせてれば大抵は子供は成人する
そして子供がグレたりまともな大人になれなくても今度はあなたの方を社会が味方してくれるよ
「成人したら自己責任」
「成人してまで親ガチャハズレとか言ってるのはどんな親元で育ってもダメ」
「親のせいにするな親はもう関係無い」
「親にご飯食べさせてもらって育ったんだろ」

[71. 匿名]

精神科の件伝えたら？
五年以内(確か)にメンクリ行ったら入れる生命保険とか減るし
結婚するなら告知事項みたいなもんじゃん
まさかとは思うけど昔のことだから告知義務なし！で隠し通す気？

[72. 匿名]

重たく感じる

[73. 匿名]

>>68
え、でも、通信行かせてあげればいいのに

[74. 匿名]

>>60
彼の発言から察するに親を悪く言う人が嫌いみたいだもんね

[75. 匿名]

トピ主さんの説明不足はその通りだけど、なんかわかるな。そんなおかしな家の子と思われたくない、毒親を引きずってるルーズメンヘラと思われたくない、説明することで詳細を思い出したくない、とかね。
でも言わないと伝わらないし、でも言ったらドン引きされる可能性もあるし、わーんてなるよね、

[76. 匿名]

理解してもらえないのは辛いね。
私なら別れるけどね。

[77. 匿名]

>>1
これは、相手もある程度同じような育ち方してないと難しいんだよね。

結論から言うと、深く理解してもらおうと思わず、親のことは自分で処理して彼との関係に親との問題は持ち込まないようにするのが一番だと思う。
縁切ることとか、関わらないことへの理解は必要だけど、一から話して理解してもらうのは難しいところがあるよ。

『小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった』これは伝えておいた方が良いかもだけど、人によっては引いちゃう男性もいるのは理解しておいた方が良いかも。

親との関係には自分ですっぱりけじめをつけて、そうなった理由は簡潔に伝えて、あとは引きずらない。

[78. 匿名]

>>1
もうさ、言わなくて良くない？
正直さ、付き合ってるだけの関係で、他人の家庭の闇の部分を愚痴られてもしんどいよ。
もし結婚考えてるような関係であっても、彼女（彼氏）から相手の家族の悪口聞かされたら、「そんなヤバい家族がいるのなら結婚やめておこう」って考える人もいるよ。恋人への甘えなんだろうけど、本来は金払ってカウンセラー等に話す内容じゃないの？

[79. 匿名]

❌考えが合わないところかな、
⭕️小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

[80. 匿名]

>>5
具体的にどういう所が嫌いなの？って聞かれてるのに「考えが合わない所かな」なんてふわふわした返答したら、彼の言うように高望みとか甘えって思われても仕方ないよね。

[81. 匿名]

私も毒親育ちだから、普通の家庭で育った人が親に自然と甘えたり、ご両親を大切に思う感覚がよくわからない。逆も然りなんだと思う。

[82. 匿名]

>>5
これは主さん、アカンよ。
普通の親子関係でも、普通にあるよ。
これでわかってもらおうなんて、甘い。
強烈な具体的なエピソードを、話さなきゃ。
私が彼氏の立場でこんな雑なことを言われても、理解出来ないわ。

[83. 匿名]

DVされてきたことなども隠さずにちゃんと話したのかね
>色々ありすぎて考えが合わないところかな
これだけだったら申し訳ないけど大したことないのかなって思っちゃうな
主が説明をはしょりすぎて伝わってないのでは
彼氏が普通の家庭だからとか関係ないと思う

[84. 匿名]

彼氏に辛かったねって言って欲しい訳でも、全て理解して欲しいわけでもないんだけど、否定されるのも嫌なんだよね
もう心を拗らせまくってしまって自分でもどうしたらいいのかわからないよね
自分がそうなんだけどもさ

[85. 匿名]

>>68
確かにそれだと毒親、ではないような気がする

[86. 匿名]

>>1
毒親はね、毒親に育てられた人しかわからない世界なのよ。
育った環境が違う彼には一生分からないし、主さんが余計傷つくだけだと思う。
身内を悪く言う事はできないと頑なに思っている人は、それはそれで何か縛られているものがありそうだけどね。身内だろうが嫌な扱いされたら傷つくし、こちらを一人の人間として見てくれない家族なんて血が繋がってようが関わってて苦しいのは当たり前だし。

うまく付き合っていくには、主さんがもう彼氏には親の話をしないこと。
でも私は上手く付き合っていく必要なんてないと思うけどね。いくら人柄は好きでも、親への考え方が相容れなくて一緒にいる方が辛いってことはあると思うから。


せめて彼が「辛かったんだね。そういう関係性もあるんだね」って肯定してくれたら可能性はあったかも。
「高望みだと思う」って意見はある主で自立した考え方だけど、主さんももしかしたら親を憎みながらまだ親に苦しみをわからせたいみたいな期待や執着があるのかもしれない。
でも彼からどんな親だったのかと聞いておいて「高望みだ」なんて感想はひどいね。

[87. 匿名]

>>1
親から当たり前のように愛情こめてそなてられた人って親とそんないざこざがあること自体理解できないんだよね。これは彼が悪いわけでもあなたが悪い訳でもなくて、環境の違いだから仕方ない。
今後一緒にいてもわかりあえないとおもう

[88. 匿名]

>>71
棘のある言い方だね。そこまで言う必要ある？

[89. 匿名]

毒親と同じ気がする

[90. 匿名]

>>1
色々ありすぎて考えが合わないところかな←これじゃ伝わらないと思うよ。
ちゃんと話しておいたほうがいいよ。暴力受けたこと。
私も虐待されて育ったから夫にも夫両親にも話したよ。
子供を作るかどうかの時にも話し合ったし。子供が産まれてもみんなで見守れる体制を整えてもらってるよ。

[91. 匿名]

訳もなく親を大切にする。みたいな根深い孔子思想残ってるからな。
親を大切にするのは結構だけど、血の繋がった親だけじゃなくて他者を大事にするって流れがあればいいのにな。
親だけじゃなくて人に優しくしろよwってなる。

[92. 匿名]

>>76
相手(彼氏)の立場に立てないみたいだから別れた方が相手の為だね

何でも相手が理解してくれるエスパーだと思っちゃ駄目よ

[93. 匿名]

読みやすく改行して。

[94. 匿名]

>>68
子供の頃って親が絶対なんだよ。経済力ゼロだから親や先生の言う事聞かざるを得ない。
自分の考えにもまだ自信が無くて親の言う事は素直に聞いておこうとも思う。
けれどそれで結果上手く行かなかったら、そりゃ素直に聞いたのに間違ってたってなる。
親は世間の常識で押し付けた事に対しては結果が間違ってても素直に謝罪しないから。

[95. 匿名]

>>9
でもそれを言ったら彼にひかれるんじゃないかと思うと、なかなか全部は言えなかったりするのかもね。

[96. 匿名]

>>1
彼氏に主の思いを理解させるのは無理だと分かったのなら、これ以上何を彼氏に求めてるのか
考えの違いに今後も引っ掛かり続けるのなら別れたらいいと思う
もし次に好きな人が出来たのなら、家族との関係についての話題をまずした方がよさそうだね

[97. 匿名]

親と仲良くしろとか強制してくるわけじゃないならいいんじゃない？
そりゃわかってもらいたいけど、育った環境が違うから難しいよ。例えどちらも毒親育ちでも、程度の差や感じ方の違いは絶対あるし。
同じだと思ってたのに相手のほうがマシじゃん！て片方が気づいた途端ドロ沼になることもある。
そうならないために不幸自慢し合って共依存になることもある。
親のことはわかり合おうとしなくていいと思う。

[98. 匿名]

いい育ちの人に毒親を理解するのはむりだよ。

[99. 匿名]

>>68
主さんの言う「考えが合わない」ってこのレベルのことかなとしか推測できないよね
具体的なエピソードが無いと

[100. 匿名]

>>68
毒親を他人が定義するもんじゃないよ

[101. 匿名]

>>73
人間関係が苦手ってことは、いじめとかあったかもしれないよね？頭ごなしに普通高校だとしたらちょっとかわいそうかな

[102. 匿名]

>>73
だよね
「どうしても通信に行きたかったのに明確な理由もなく頭ごなしに反対された」とかなら毒親って思うかも

[103. 匿名]

同じ立場の人か理解ある人しか無理だと思う

[104. 匿名]

>>7
ね。これを言っていて理解を得られないのであれば
距離置くべきかなとは思うけど、

＞色々ありすぎて考えが合わないところかな、と言ったら高望みだと思うと言われました。

これだけの情報しか言って無いのであれば、彼氏も分からなくても当然かなとも思う…。
でも主の気持ちもわかる。具体的に言うのもしんどいんだよね…フラッシュバックするし…。

もちろん、主のその言葉だけで察してくれる人もいるけどそれは経験値があったり、その人も親と色々あった人だと思うから、それこそ彼氏に対して「何でわかってくれないの…」となり過ぎない様にした方が良いかなとは思う。

[105. 匿名]

>>1
精神科通院の過去は言うべきかどうか判断難しいけど、暴力の件は言いにくくても理由として説明した方が彼も納得？するのでは？

最初に主が言った内容だと抽象的すぎてそりゃ伝わりにくいよ
判断するのは正しく伝えてからでも遅くないよ

[106. 匿名]

>>1
＞小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

まずこれを言うことよ。いろいろあって考えが合わないだけで表現しては、折り合いが合わない家族なのかなとしか思われないよ
暴力・暴言とそれに起因するメンタル疾患のことを話せば、すくなくとも普通の親ではないと普通の人なら思うはず
もしそれでも彼氏が「そんなことくらいで…」とか衝撃的な発言をしたら、それはもう付き合い事態を考えよう

[107. 匿名]

>>73
卒業は通信の方がはるかに難しくて中卒になる可能性が高くなるから普通の親なら通信を軽く考えてる子供にすんなりオッケーしないんじゃないの？
賛成して通信行かせて卒業出来なかったらそれはそれで「通信がこんなに難しいなんて思わなかった。教えてくれなくて毒親。親のせいで私は中卒で苦労する事になった」て騒ぐんだよそういう人達は。

[108. 匿名]

>>102
毒…だとちょっと強すぎるけど、「ちょっと理解のない親」って感じかな
大人になったら離れればいい

[109. 匿名]

>>68
その事だけで毒親って言ってる訳じゃないのかもよ？
姉妹で親の見え方が違うってよくある話

[110. 匿名]

>>107
それはあくまでも想像ですよね。

[111. 匿名]

>>20
彼が普通の家庭で育ったなら、過去の虐待話や親が嫌いという話を頻繁に聞かされると彼がメンタルを病むことがある。
毒親育ち同志だと辛かったよねとお互い支え合える事でも、普通の家庭で育った人は耐性が無いので理解してと言われても理解が出来ず、話の内容も明るい物では無いから精神的に負担が大きくて話を聞かされる度に精神に負担がかかっていずれキャパオーバーになってしまう事がある。
これは恋愛だけでは無く友人間でも起きる。

[112. 匿名]

>>109
それな

[113. 匿名]

出典：cdn0.mynvwm.com

[114. 匿名]

>>107
後半ただの言い掛かりｗ

[115. 匿名]

>>113
なにこの分かりづらい絵

[116. 匿名]

>>100
ここまで酷くないと毒親とは認めないみたいな極端の事言う人も多いね
白黒思考みたいなんだよな
でもさあ、社会の考え方として都合が良ければ白黒思考も正義になるんだよね
社会システムとしても人間の属性ってまず最初に2種類に分けられる
障害者と健常者の2種類に
それ以上細かく分けて棲み分けするのは合理的じゃないからという理由

[117. 匿名]

私もそうだったけど、親って規律を守り品行方正で責任感と愛があるのが普通だと思ってるから毒親がどの程度なのか想像出来ないんだよね
想像しても食べ物の好き嫌いがあるとかたまにパチンコするとかその程度しか思い浮かばない
今なら毒親とはどういうのか前よりはわかるんだけども、彼氏はまだ若いだろうから経験値が低くて想像出来ないんだと思う
分かってくれと言うのが無理と言うか
毒親度を10段階で表したら、主の親が9とすると彼の世界の親は悪くても3までなのよ

彼氏の目の前に主の親のような人がいたらすかさず熱が冷めぬうちに「うちの親はこんな感じ」と説明してリアルな感じで体験させないと分からないかもしれない
今は分かってもらおうとせずに、時が来たらチャンスを逃さず説明する
分かって貰えないのは寂しいけど、それを彼氏に当たったらだめよ
置かれてる状況が違う人に理解して貰ったり愚痴を言うのはなかなか難しいことなのよ

[118. 匿名]

普通の家庭同士で結婚しても育った環境の違いを感じるんだから、普通の家庭育ちと毒親育ちが分かり合えないのは当たり前だよね。

[119. 匿名]

>>3
説明しないとただの思春期の延長と思われるだけ。

[120. 匿名]

>>1
彼とは彼氏として利用できる(言い方悪いけど)部分だけ使って上手く付き合い、毒親のことは他に理解を求めればどうですか？まともな親に育てられた人は、毒親のことは理解してくれなくても、他の豊かさをくれることが多いよ。

[121. 匿名]

>>5
本当これだよね
一般的には親のこと感謝してて家族のこと悪く言えない人の方が多いんだから普通の親じゃないこと伝えなきゃ
まあ、そこまで彼氏に打ち明けたいと思ってないなら現実で我慢するしかないと思う
暴力振るわれてたとかなかなか話したくないことだと思うし

[122. 匿名]

毒親にされた怖さ悔しさ悲しみ惨めさなんて、理解はできないと思うよ
何をされたかを伝えるのも古傷えぐるように辛いしね なかなか言えないよね

[123. 匿名]

>>121
コメ主だけど現実→現状ね

[124. 匿名]

>>73
苦手だからって通信行っても卒業後また人間関係始まるし、通信卒の人は仕事辞めがちっていうし、ここでなんとか踏ん張らそうって親心だったかもしれないよ？
結果吉と出るか凶と出るかわからないようなことで毒とは言えないでしょ。

[125. 匿名]

>>80
正にふわふわした答えでも察して分かって欲しいという高望みをしているんだろうね

[126. 匿名]

>>1
はっきり言っちゃうと目の前で見るとかしない限り彼氏に理解してもらう事は
無理だと思う

[127. 匿名]

>>74
どちらも育った環境でできた価値観だと思うから、なかなか片方に合わせるのは簡単なことではなさそうだよね
よく話し合って先のことを考えてみた方がいいなと思う

[128. 匿名]

>>1
父親に精神疾患があるから毒親になるんだよ？
主も精神疾患になりやすい遺伝子をひいているから精神科通院になった。
彼には精神科に通っている、または通っていた事実は伝えておいた方がいいよ？
遺伝しやすいから。

[129. 匿名]

育ちが違うもの同士は長続きしないよ

[130. 匿名]

>>1
同じように育ってきた人じゃないとわかってもらうのは無理
親の話はもうしない、するならわかってもらおうとしない

[131. 匿名]

彼氏は良い家庭で育ってそんな親がいるとか想像もできないんだろうね

[132. 匿名]

>>88
逆の立場だったら嫌だもん

[133. 匿名]

暴力を受けていたと話したことあるけど、自分だって子供の頃は殴られたよって軽く言われて、これ以上は話せないと諦めたことある
虐待を受けていたのほうが辛さが伝わるかも

[134. 匿名]

>>1
主の説明不足じゃね？

[135. 匿名]

>>1
私のところも毒親だよ。
夫も縁切っても仕方がないって思ったのは結婚10年目のことじゃった。

[136. 匿名]

詳しい内容を聞いていなくても、毒親で苦労したという友達や彼女に「高望みだと思う」とか普通言わなくない？
だいたいの男性がそんなこと言わないと思うよ。
その彼、主の気持ちに寄り添う気ないよ。

[137. 匿名]

>>8
そうだけど、少しは分かろうとしようとする姿勢を見せるのは大事かも。
毒親に関わらず、自分の知らないこと、理解できないことを恋人が言った場合、全然わかんないわ、それは君の考え過ぎなんじゃ？俺ならそんな風には思わない、みたいな感じなのはキツい。恋人の意味がない。

[138. 匿名]

>>18
そんなことないよ。
これだけ沢山の情報が溢れてて、
ノンフィクションもフィクションも山ほどある世の中で、
「○○は経験してない人にはわからない」
ということは無いし
そういう人はただの想像力が欠如した人。

毒親に育てられた人、
病気になった人、
イジメにあった人、
性被害にあった人、
身内を亡くした人、
借金を背負った人、
人生それぞれ、色んな辛いことがあるけど、
お互いわかり合って労りあっていく世の中であって欲しいし、
「○○したことないからわからない」
で切り捨てあう世の中にもなって欲しくない。

[139. 匿名]

情緒的に
彼=安定型と>>1=不安型は意外と相性良いよ

一番最悪なのは不安型と回避型
これは惹かれ合うけど最悪

[140. 匿名]

>>1
そういうこと言うなら、同じように毒親もちの彼氏しか共感できないじゃん。
彼は彼で、幸せ家庭で育ったお嬢さんと結婚した方がよさそう。
同じように親と距離置いてよ！とかアナタ言いそうだもの。

[141. 匿名]

>>1
何事も価値観の違いはあるから、理解できるように説明して話し合ってそれでもお互いに歩み寄れないならその後の関係は厳しいかもしれないね

[142. 匿名]

>>92
立場って？どんな？

[143. 匿名]

>>39
確かに他責思考の人って病みがちだよね。
私の友達もアラフォーで親元に居るけど、毒親だって愚痴ってる。家出れば？って言うと本人はメンタル弱くて仕事長く続かない、体力無いでも親は皿洗いが雑で〜ご飯先に食べちゃって〜愚痴って毒親扱いしてる。

そんなうちの親も放任だし宗教ハマって貧乏だったけど、高校生で家出して自立してるから親なんかもうどうでもいい。
産んでくれてありがと、私は幸せになるから迷惑かけないでねって感じで生きてる。

[144. 匿名]

父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院、これが原因により病とうまく付き合って行く事になるので自身の病と毒親についてのある程度の理解は得たい。だけど彼氏が相手の親の事を悪く言えないってのも常識の範囲ではある。

[145. 匿名]

育った環境真逆な人とは合わないよ
特に女性は
健全なメンタルな人が、不安定な人と付き合うのもしんどい
別れるのが1番

[146. 匿名]

>>124
かもしれない、とか、辞めがちっていうし、とか、わからない、とかあなたの言うこと全部漠然としてるよね。

まあ、私もあなたも当事者の家を見たわけじゃないから子と親とどっちが毒か断定できないけど。
ただ、こんなところで晒されるお姉さんはちょっとかわいそうだなと思っただけ。

[147. 匿名]

>>3
だよね～。察してちゃんめんどい
ここでも「考えが合わないことかな」って書いたら甘えって返事が来ると思うよ
雑談トピで試してみたら？

[148. 匿名]

>>68
いるいる。
自分が悪かったのに怒られたからって毒親とか言う子
ホント最近多い
どうなってんの

[149. 匿名]

>>1
親への考え方の問題じゃないで。
暴言暴力の事を言ってないのに、理解を求めたり親への考え方について考えても何もならんよ。

[150. 匿名]

>>138
それらの人の10倍自分の至らないところを他人のせいにしていじめられたとか毒親だったとか言う人がいるんよ

[151. 匿名]

暴力振るわれてたとかさ、そういう詳しい話しないで
ショックだったって勝手にショック受けられてもね、、
もう1回ちゃんと話して、それでダメだったら別れたらいいんじゃないの？

[152. 匿名]

>>1
それ以外の部分では割と好きな彼氏です。の部分がなんか引っかかる
好きな人だから彼氏なんじゃないの？
幼少期からの孤独感を埋めてもらう存在になってないかな
それは別にいいとは思うけど理解してほしい察してほしいみたいな感じで相手に求めすぎないようにね

[153. 匿名]

>>150
そういうパターンはここで関係なくない？そういう、「繊細ヤクザ」的な自称毒親持ちの話は別トピじゃないかな

[154. 匿名]

>>136
寄り添うのが当たり前だと思わない方がいい
あなたは親を尊敬している人に寄り添える？
価値観が違うってそういうこと

[155. 匿名]

>>136
ここの意見見ててもセカンドレイプみたいなのばっかだもんな。想像力ない人多いんだなと思った。

[156. 匿名]

>>148
ここではトピずれ
主は暴力受けてるんだから

[157. 匿名]

>>148
人間関係が苦手ってのは悪い事じゃないでしょう
元はといえば脳機能や脳気質の欠点からくるもので原因辿るなら遺伝子
親から頂いたものですよ
人間は結局脳のアルゴリズムによって動いているのでそこは本人責めても仕方ない

[158. 匿名]

>>154
横
ちょっとおかしいわあなたも

[159. 匿名]

普通の親がいる人には何言っても分かってもらえないと思う

[160. 匿名]

ドクズ女に、私に暴言吐いてきた最低糞男を嫌いだと言ったら、そのドクズ女ににたようなこと言われた挙句に、そのドクズと精神病のチンカスがくっついて嫌がらせされてるよー。だから何となくわかる。
マジでムカつくね。彼氏。

[161. 匿名]

>>142
よこだけど、

何の説明もしないで彼氏が理解できない事にショック受けてるあたりちゃう？
彼氏の立場になって考えたら、説明してないしわからなくて当たり前だなぁって思うやん。

[162. 匿名]

既婚の方にお聞きしたいのですが、
毒親、家庭環境、過去の自分や、家族の暗い出来事など、どの程度配偶者に伝えていますか？

過去の事で伝えていない事があります。
わざわざ現在言う必要もないけど、知って欲しい、でも伝えたら受け入れてくれないかもしれないという恐怖もあります。
言いたいけど、言いたくない。
墓場まで黙っていられる自信もない。

同じような方がいましたら、お話聞きたいです。

[163. 匿名]

>>150
その残念な性格も結局は親から頂いた遺伝子と生育環境が作り上げたもの
どっちかまともならそうはなっていないんだから

[164. 匿名]

メンヘラに付き合うとメンヘラに引っ張られる
ずっと日の当たる場所にいる人と日陰を歩いてきた人が分かり合えるはずがない

[165. 匿名]

>>75
気持ちはわかるよ。私もそうだったから。でも話して受け入れてくれる人としか結婚生活できないよね。

[166. 匿名]

>>116
社会システムがどうなのかようわからんが、人間の心はそんな極端に分けられない
あなたはその社会システムとやらで楽しく生きていたらいいんだよ、嫌味じゃないよ

[167. 匿名]

>>153
だから信用できないからいたわれないし分かり合うを一方的に求められても難しいって話

逆にあなたのようなタイプは、子供がクズで私を毒親と言ってくる。という話をする人をいたわって分かってあげるの無理でしょ？そんな事言われても毒親かもしれないし安易に信用できないとなるでしょ？

[168. 匿名]

>>10
でもこれは>1の伝え方にも問題あるんじゃない？伝え方が漠然とフワッとしすぎて、彼もそこまで重く考えてなさそう。ちゃんと話しても理解してくれなかったら別れもありだけど。

[169. 匿名]

きっちり説明してもその人の想像の範疇を越えちゃってたら残念だけどただのギャグが大袈裟に言ってるだけと思われるだけだし、そうなったら諦めるしかない

[170. 匿名]

>>5
でもわかるなぁ
思い出すとフラッシュバックするし、せっかくの楽しい時間を嫌な思いにさせちゃわないかとか思って私もヘラヘラして答えちゃうや

[171. 匿名]

>>128
結婚となると大切なことだよね。

[172. 匿名]

>>167
あなたのようなタイプ、って誰を指してるの

[173. 匿名]

言葉だけだと、伝わらないことあるもんね。
毒親に暴行受けた診断書とか、毒親の録音とかLINEとか、証拠が残ってるといいんだけど…。
客観的に酷さがわかる証拠がないと、
毒親判定ってどうしても主観的になるし
へたすると、繊細ヤクザ呼ばわりされたりするから。

「運転手をしていて、「そこの道は違うだろう！」と怒鳴られました」
とだけ言っても
「え、そりゃ、仕事で間違えたあなたが悪いんじゃ？」
と思われるけど
「ちーーがーーうーーだーーろ！！！ちーーがーーうーーだーーろおおおお！！！！ドガッ！！！」
という録音を聞かせたら
一発で全国民がパワハラを納得するみたいなもん。

[174. 匿名]

親の事を彼に直接言い難いならプロにカウンセリングをとって結果をもらって、プロにお世話になる位辛いと伝える位しか

[175. 匿名]

>>172
意味わからないよね

[176. 匿名]

>>164
これ本当にあるよ。
恋人だけではなく友達関係でも起きるよ。

[177. 匿名]

>>172
毒親だったという話を信じて寄り添えるタイプ

[178. 匿名]

>>1
一回親に会ってもらえば？
その方が話が早い。

[179. 匿名]

>>1
結婚の話でもでてるんですか？

[180. 匿名]

>>168
まあそうだね。色々ありすぎてーだけじゃ伝わらないよね。

[181. 匿名]

両親と仲良くやってこれた人ってやっぱり親っていうのは信頼ができる相手だと思ってるから、そうじゃない親もいるんだよって言うところから説明しないといけないのかもね。
私も父がDVだったからけっこう家庭内がぐちゃぐちゃだったけど、あんまり内情を詳しく説明したくなくて友人にぼやかして言ってたらただの反抗期だったんだよね？って言われたことがある。ちゃんと説明しないとお父さん大好き！みたいな家庭で育った人にはなんで親を嫌うのか意味がわからないみたい

[182. 匿名]

>>68
毒親かどうかはこの文章だけだと判断出来ないけど、子どもの時に進みたい道に進めなかったりやりたいこと出来ないとずっと心残りで後悔する気持ちはわかる。

[183. 匿名]

>>11
そうだよね　主さんも彼氏の家族観や親に対する気持ちは理解出来ないだろうし
どんなに仲良くても個々の思いの共有は100%リンクするなんて無理だと思う
一定の所だけリンク出来れば良いって考えないと誰とも一緒にいられないよ
同じ環境でも感じ方も違うだろうし環境が違えば仕方無い事だよ

[184. 匿名]

>>173
それミスばかりの秘書にも相当問題あったと思うけど
そんなことより豊田さんの基地外っぷりのインパクトが強かったから秘書のミスなんでどうでもよくなったのよね
何度もミスされれば怒鳴りたくなるのは当然だけど言ってる内容が基地ってたから

[185. 匿名]

例えばペットなんてただの犬猫じゃんという人とペットは家族という人のようにもともと合わない組み合わせってあるからわざわざそんな相手を選んで付き合う必要もないしお互いに嫌な思いをすることが増えていずれ関係は破綻すると思う

[186. 匿名]

>>177
横
ごめん
なんかわろた

[187. 匿名]

>>1
いろんな人がいて多様な環境があることを
若いからこそ理解できないことってあるからね。
どうしても理解して欲しいなら
ちゃんと省略せずに話した方がいい。
上手く話せないならLINEとかでもいいから。

それでも彼氏が納得できず、
高望みだの、きっと理解しあえるだの
彼氏が正論振りかざしてたら、
結婚しても碌なことないから別れましょ。

[188. 匿名]

>>1
毒親じゃないけど、毒親兄(精神疾患持ち)のことは理解してもらえない…
どんな病気か、どんな症状かをいくら説明してもピンときてない

正直次に会うのは親の葬式で、両親が亡くなったら二度と会うことないレベルで絶縁してて、なんなら親より先に○んで欲しいんだけど、それをポロっと言ってしまったときにすごく怒られた

『同じ親から産まれた唯一の兄弟だろ！！今は無理でも死ぬまでに和解できるかもしれないじゃん！○ぬこと願うなんて最低だぞ！』って

兄弟姉妹だから苦しいんだよ
他人だったらどんなに良かったか

[189. 匿名]

価値観が違いすぎる人と一緒に暮らすのはストレス溜まるし辛いよー

[190. 匿名]

>>154
うちは両親毒親じゃないし私は親を尊敬してるけど、主に寄り添ったからあのコメントをしたよ。

[191. 匿名]

>>185
こだわりの強いタイプはこだわりが同じ人と付き合わないと上手くいかないよね

[192. 匿名]

>>170
じゃあ上辺だけの付き合いに留めておけばいいだけでしょ？
向き合いたい相手じゃないってことだよ

[193. 匿名]

>>148
毒親と言う言葉は浸透したけれど定義が曖昧だからね
毒親の概念を知った事で毒親持ちだった事を自覚した人や救われた人もいるんだろうけど、安直な子供の逃げ道になってる場合もあるんだろうね

[194. 匿名]

>>155
そうやってすぐ被害者ヅラするからめんどくさいんだよ

[195. 匿名]

同じ毒親育ちだから、わかり合って上手くいくかといえばそんなことはない。結局どっちのほうが不幸かとか、それくらいなら毒親じゃないとか、似た者同士で足を引っ張り合ってしまったりする。

[196. 匿名]

>>1
正直毒親よりもまともな親の方が圧倒的多数なわけだし、ほとんどの人にとって自分の親はまともなんだから、毒親というものが理解できない人がいても仕方がない。

むしろ、前から「親のことが苦手、嫌い」と彼氏に言っているとのことだけど、彼氏にそこをアピールしたいのはどうしてなの？
私、歴代の彼氏に自分の親について語ったことなんてほぼないけどな。
泊まりで旅行に誘われた時に、「うちの親厳しいから泊まりは難しいかも」とか言ったことがあるぐらい。

結婚考えてる相手ならともかく、どうせ数年後には別れるであろう彼氏に、親についてしょっちゅう嫌いアピールして理解させようとする神経が分からないし、別に理解してもらう必要なくない？

[197. 匿名]

>>192
虐待されていた身分からするとなかなか言いづらいよ

[198. 匿名]

>>1
そもそも育った環境が違う人に
「全てを理解してもらおう。」
なんて無理だと思うし

私も親に対して不満があっても
聞かされる方が心理的負担になると思って旦那に話さないようにしてるわ。

[199. 匿名]

毒親育ちでも親を崇拝していて、親の悪口言うなんてありえないって人もいるよね

[200. 匿名]

>>15
普通は聞いたら逃げるよね。

[201. 匿名]

経験からの憶測なんだけど主さんは彼氏に親との事を嫌だから触れないで欲しいと思っている気がする。
でも彼氏は普通家庭でそだって親を尊敬するものだと思っていて自分にとって自慢の面もあるから相手に親についての会話を喜ぶと思い込んで会話を振ってきたのが最初なのでは？
最初にそんな温度差でその会話について主さんは線引きしたのでは。
結論をいうとうまくいかないから別れた方がいいよ。

[202. 匿名]

>>1
主も辛いだろうけど、詳細を話した方がいいんじゃないかな。
私も家族の事で色々あって主の気持ちも分かるけど、彼氏さんが身内の事を悪く言わないってのも経験してないからそれが当たり前って感覚なんだと思う。

[203. 匿名]

>>200
男って愚痴聞くの嫌な人たまに居るからね

[204. 匿名]

>>1
「小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれ、そのために
　中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった」

ことを言えばいいんじゃないの？

それを「色々ありすぎて考えが合わない」ってわけの分からない丸め方しちゃったら、
そりゃ彼氏君はそうリアクションするでしょ。

[205. 匿名]

わかってもらえないんじゃなくて、わかってもらおうとしてないやん

[206. 匿名]

>>199
実際の私の体験上では虐待されてた家庭の子はその方が多いと思ってるわ。親が悪いのを分かってるいても親を悪く言われると、けどこういう良いところもあってと反発してくる
代償行為なのだろうけど、彼氏も虐待してきた父親そっくりのを選ぶ

[207. 匿名]

>>200
あ、ごめん。私の普通は普通じゃなかったわ。
ロクな男と付き合ってないから。

[208. 匿名]

＞身内のことは悪くいうことは出来ないと言っていて親に対する考えが違う人です

1さんのこと守ってくれなさそうね。結婚したとしても舅や姑の味方になりそう。

[209. 匿名]

毒親育ちって抜け切れていないと何が辛かったとか人に説明するのすごく下手なのよ
自分が悪いのではないかと思ってて、理解を得る話し方すらできない

さらに毒親に相手を合わせても、毒親は大体外面がよくて普通の人の顔を取り繕う
だから相手は何が悪いのかわからない
そして自分だけが辛い苦しい、親が悪いと暴れている子供のようになって余計に苦しむことになる

主さん、理解出来ない人とは付き合っていけないよ
現時点であなたを信用してくれないのだとしたら、結婚になってもあなたを親と一緒に責める人になるよ
自分のパートナーとそういう関係性になってしまって苦しんでる人が沢山いるよ

[210. 匿名]

>>39
そんな考え方だから、自分が潰れて、精神科のお世話になってんじゃないの？

自分でどうしようもない要素まで、自分の責任と考えることを、
自責思考とは言わないんだよん。

[211. 匿名]

>>197
横だけど別に言わなくてもいいと思うなあ。
その手の内容は聞く方にも負担をかけるから。

[212. 匿名]

>>4
おお、なるほど

[213. 匿名]

>>68
ガル民の毒親育ちなんてそんな人ばっかりだと思う
中には自分がブスだから親が毒親って人までいるし甘えてる

[214. 匿名]

>>1
考えが100％合う事なんて無いけど一番肝心なところ分かってくれないなんてかなりイヤだよね
せめて分からないなりに考えてくれるといいんだけど、、、
これは彼氏だけではなく主さんもだから
お互いにだけどね
別れたくないなら彼氏に分かってもらうように話すか
全く話さないかどちらかじゃないかな？
ちなみに私も毒親持ちだけど旦那にはとことん話したけど
理解されなかったけど会わせたら一発で分かってくれました
今は毒親には会っていません

[215. 匿名]

>>8
同意
別に彼氏(夫)に理解してもらえなくても友達に話したらいいのにね

[216. 匿名]

>>1
暴力が、と言うと引かれそうで主は気を遣って言葉を濁したのかもしれないけど
考えが合わないとだけざっくり言われても彼氏もピンとこなかったのでは？？
否定的なことを言われてショックなのはわかるけど、なんでもわかってくれっていうのは傲慢なような…
ただ過去にあった壮絶なことを話した上で高望みって言うような人なら、価値観合わないと思うし私なら理解を得るより別れを考えるかも

[217. 匿名]

うちの親も毒親で旦那に愚痴ってた時期もあった、若い頃は私に同情してくれてたけど段々私と一緒になって私の親の悪口まで言うようになったら気分悪いんだよね
だから理解してもらわなくても良いと思うけどな

[218. 匿名]

>>1
相手が「自分の親が苦手嫌い」と言っているのに「身内のことは悪くいうことは出来ない」とか被せて来る彼氏も何か想像力や思いやりに欠ける気がする
普通に「うちは家族とは良好だよ」でいいのに

[219. 匿名]

毒親許さない！って言いながら毒親の家に住んで毒親の作ったご飯食べてるんでしょ？

[220. 匿名]

結婚を前提としてないのなら主が話したくないのなら話さなくていいよ。ただ考えが合わないくらいはよくあることだから伝わりにくいよね。私なら全部話して好きな人には理解してほしいと思うけどたぶんその一歩が傷が深い分難しい作業なんだろうね。ただ察するのは無理だよ、男は特に苦手かも。

[221. 匿名]

>>17
この返事で、色々？！暴力振るわれたとか？！ってならんよね、、
そりゃ親といえど考え合わないのは普通だよーってなると思うわ。
自分の家庭が普通ならなおさら

[222. 匿名]

毒親って言われてどんな人か聞いたのに雑な返答されたらアイタタタタ…ネットに毒された人なのか精神年齢ひくいのかな…と感じる

[223. 匿名]

>>11
これ。絶対に分かり合えないと思うし、色々な節目で話の前提が違ってお互いにストレスになると思う

[224. 匿名]

>>1
主さんは辛い経験を沢山してきたと思うけど彼氏さんは精神科医やカウンセラーではないので理解を要求し過ぎない事。

それと毒親とスッパリ縁を切る事。

[225. 匿名]

>>1
彼氏に対してありのままを曝け出す必要はないと思うよ
説明するのだって思い出しちゃったりして辛いよね
でも理解してほしいって気持ちが強いのなら説明するしかないと思うし
結婚を考えてるならお互いの家族がどんな人かは知っておいた方がいいと思う

[226. 匿名]

>>10
主の説明も大雑把すぎだけど、そこで「そっか…」とかじゃなくて「そんなの高望みだ」ってすぐ断定するあたり説教好きっぽいよね。

[227. 匿名]

>>80
本当にそうなの。ふわふわ回答になってしまうのは、
・一般的な育ち方をしている人を前に親を悪者にすることへの罪悪感
・「親に向かってなんなの？」言われてダブルで傷つくことへの予防線
これがあるから聞いて聞いて！親ってね！とは言えないんだと思う。
私も父親に暴力を振るわれたのは夫と義母にふんわりとしか言ったことがない。

[228. 匿名]

>>1
「色々ありすぎて考えが合わないところ」としか言ってないなら彼氏にわかるわけないよ
ちゃんと「暴力と暴言で精神科通いをしてた」とまで説明しないと
彼氏はエスパーじゃないんだから

[229. 匿名]

>>214
会わせたら一発で理解出来るレベルの毒親ってかなりハードな子ども時代を過ごされたんでは。
今は疎遠になれてよかったですね。

[230. 匿名]

>>170
だったらわかってもらおうなんて期待はそもそもしなきゃいいよ
そもそも毒親ってことも話さなきゃいいだけだよ

[231. 匿名]

分かってもらおうとすることが間違い。
苦しみは自分しか分からないよ
おすすめなのはAIに話聞いてもらうこと。彼氏より全肯定してくれるからまじでオススメ。毒親育ちの私は今それやってる

[232. 匿名]

>>138
「○○したことないからわからない」
で切り捨てあう世の中にもなって欲しくない。

138さんの言いたいことはわかる。

でも、世の中には理解ある優しい親に育てられて、そういう想像力の働かない人もいるからなあ。
想像力のない人の中には公正世界仮説で、相手を攻撃する人もいるし。
分からなくても、辛いんだなとか、苦しいんだねとか共感してくれる人って、なかなかいないんだよね。
いてくれたら、いいんだけどね。

[233. 匿名]

>>1
虐待されたをやんわり言うと悪口になる
虐待された人はそう言いがち。はっきり言った方がまだマシ

[234. 匿名]

友達に少しだけ話たことあるけど、その場ではノーコメントだった
その後に色々話聞けて良かったって言ってくれた
友達なら自分はこれで十分だったけど
彼氏には色々当たり散らしてしまった
結論的には彼氏の父親と私はどことなく似ているらしい・・・もちろん悪いところだろうが

[235. 匿名]

>>1　貴女の痛みを理解し一緒に解決しようと努力出来ない男は一緒にいても不幸が重なるだけよ。

[236. 匿名]

彼氏に対して説明不足だとは思うけど
親と良好な関係しかない人は
想像で同情しても本心では全然わかってくれてないよ
「そうは言っても親なんだから」とか言うんだよ。

[237. 匿名]

犯罪被害に遭った人の気持ちならそういう扱いにはならないんだけどな
親から被害に遭った子供でも明らかな暴力で親は逮捕されていたとかならなるのかな？
でも円満で平和な家庭に育った人はそういう人と家族になることは避けそうだけど
「可哀相だけど結婚は無理」とか

[238. 匿名]

じゃあ君とは結婚できないと言われかねないもんね…そんな男はこっちから願い下げだけどさ。

[239. 匿名]

>>78
「私が親のことが苦手、嫌いなことは彼氏も前から聞いているので知っているのですが」とかさ、そんなに何度も毒親の事聞かされるのもしんどいよね
しかも理解ある彼君♡にならないとガルでトピ立てまでされるっていう…

[240. 匿名]

>>232
けどあんたは他責思考の子供に毒親と言われる親への想像力が働いて無いじゃん
こういうのは片方に想像力が無いと責める事では無く価値観の違いだと思うけど

[241. 匿名]

ここでは言えるくせに、何故、その場でその内容言えないの？あんた、バカですか？
あんたが嫌いという内容を言わなかったからそういう解答が返ってきただけでしょ？
あなたが内容をはぐらかしたからですよ、原因は。あなたが悪い。

[242. 匿名]

>>11
たしかに。
私だって「私の部屋の掃除してくれない。親なんか嫌い。毒親だ。（22歳女）」とか「親とは仲悪かったけど、いざ亡くなったら涙が止まりません」的な事言う人の気持ちが全く分からないもんな…。

[243. 匿名]

分かり合えないと思う。
同じ経験がない人に説明しても無理

[244. 匿名]

親と話が合わないって成長過程で普通じゃないの？大人になっていろんな情報を得てそれで実家が窮屈になって巣立つまでがセット。それを毒と言うのはどうなんだろう？

[245. 匿名]

>>3
横
それ言うと「俺はそっちの家庭には干渉しないので、そっちで何とかしてくださいっ」て言い放たれたことある。

[246. 匿名]

>>5
考えが合わないところかなって言われたら普通の家族内のいざこざを毒親言ってんのかなって勘違いするよね
暴力振るわれてたって言わないと伝わらないね

[247. 匿名]

何となくは分かっても、やっぱり経験したことない人に理解してもらうのはかなり難しいと思う

[248. 匿名]

>>11
幸せな家庭で育った人は毒親とか本当に意味での理解は難しいと思うよ
想像して大変なだとは思えても

[249. 匿名]

付き合ってる人の親を悪く思いたくない
悪口聞いても同じように悪く言いたくない
ただ親と距離置きたい関係ならそっとしとく

共感求められても困る

[250. 匿名]

>>1
主のざっくり説明だと親も彼氏もガル民も理解できないよ

[251. 匿名]

>>5
ただの言葉足らずだよね

[252. 匿名]

娘 ｢全然わかってくれない｣
親 ｢全然わかってくれない｣

似た者親子

[253. 匿名]

大事な人だからこそ話すべきなのか
大事な人だからこそ話したくないのか

答えは人それぞれ違う
どっちを選べば幸せなのかなんてわからない

[254. 匿名]

>>1
小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった

これを彼氏が知ってるかどうかかな。
彼氏には『意見が合わない』くらいしか言ってなければ、そりゃどこの家庭でもそれくらいあるよってなると思う。

[255. 匿名]

暴力受けたこと話すって勇気いるよね。引かれるんじゃないかとか。
話したところで、嘘でしょとか、叩かれることくらい誰でもあるとか、（進学校だったので）勉強できてるのなあり得ないからどうせ嘘、みたいなこと言われた時は心の中でシャッターガラガラ。
親には感謝しないと、みたいなこと言ってくる人も苦手。

[256. 匿名]

>>170
軽い関係だとそれでその場を取り繕うよね。
育ちのいい人は間違いなくドン引きするから、言いにくいのはわかる。封印するか、全て理解してもらうよう頑張るか。

[257. 匿名]

>>1
何をされたかを年代ごとに箇条書きで文章に纏めて見せたらどうだろう

[258. 匿名]

>>219
主って小中までは暴力振るわれたって書いてあるけど、じゃあ今は高校生とかなんかな？
学生だったら毒親に養われてても仕方ないけど、社会人なのに親に養われたまま親が毒親で～って愚痴言われたらあんまり深刻には受け止めないかも…

[259. 匿名]

>>身内のことは悪くいうことは出来ないと言っていて親に対する考えが違う人

彼は身内は大切にしたいひと
それでいいのでは

[260. 匿名]

考えが合わないとしか言ってないのなら、彼氏が普通
むしろ人の親の悪口を一緒になって言わない芯のある人

[261. 匿名]

私も毒親だが彼氏にわざわざ親の愚痴とか実態話さないよ。言わなきゃわからない事だしね。

[262. 匿名]

>>1
別れるのが1番良いです。
どんなにあなたが努力しても説明しても、わかってもらえないと思うから。

私も実の親は虐待してたので縁を切ってますが、夫はすぐに分かってくれて親のことには触れないでいてくれますよ。

[263. 匿名]

そういうこと一度も話したことないわ
これからも話さないと思う

身内の悪いところ聞かされても
付き合ってる人の親のこと悪く言えない
聞くぐらいしかできない

[264. 匿名]

>>80
具体的に、と聞かれてるのに濁して答えたら｢実際そんな大した理由なく嫌ってる｣と思われても仕方ないよね
主は濁すことで｢具体的な被害を言うのは憚られるくらいのことをされた｣と受け取って欲しかったんだろうけど、他人にそこまでの推察力を求めるのは正に高望み

[265. 匿名]

別にわかってもらおうとは思わない。幸せな家庭に育った人には結局分からない。

[266. 匿名]

>>1
色々ありすぎて考えが合わないところかな、
と言っただけなら、うちもだよ！みたいに割と深刻さは伝わらないかも、、
結婚とか考えてるなら、暴力の経緯も正直に打ち開けてみるとかしてよいと思う
まあ、嫌われたくない気持ちも働くし言えないの分かるけど しんどいなら別れることになりそう

[267. 匿名]

虐めと同じで自分がされて辛かった事を人に話すのって本当に大変。
劣悪な環境で育ってもプライドは残っているし、劣悪過ぎて信じて貰えないんじゃないかと思ったり。
どこまで話していいんだろう？と思ってかいつまんで言いがちだけど、それだとこちらが悪者扱い。
私は結婚して子供ができ、夫の両親からの加護を目の当たりにして恨めしく思ってしまったり、自分で全てやってきた人間は自分にも他人にも厳しいから、旦那含め義家族の生ぬるいイージーモードの人生にイライラした。
自分は正しいと思っていないし、むしろ認知が歪んでいると思うけどどうしようもない。
似たような家庭環境や、うんと歳が離れて比べようがない人と一緒にいると心がささくれ立たなくて楽。

[268. 匿名]

>>1
それでいいんだよ
分かり合えないからこそいい

[269. 匿名]

>>262
あなたの旦那さんみたいな分かってくれる人かもしれないのに別れを勧めなくても

考えが合わない。としか言ってなかったらそんな事は違う人間だから仕方ない程度の話かもしれないし、何かされたかまでは分からないと思うよ

[270. 匿名]

>>269
うちの夫はトピ主さんの彼みたいなことも言ってこなかったから。
詳しく話さないと理解してくれない人ってダメだよ。
結婚後、なんでも彼が理解できなかったら妻の気持ちは尊重できない人なんだから。
彼はトピ主さんの方が悪いと決めつけた言葉を発しているから、もうダメなんだよ。
こういうのがわかるかどうかでモラハラ男と結婚しちゃうかどうかが別れるんだよ。

[271. 匿名]

>>68
毒親になるかならないかは時代にもよる。
躾ビンタ、外に出される、お前は拾ってきた子と言うとかアラフォーが子供時代の昭和はわりと普通だった。20年前に結婚式を翌月に控えてる状態で実家から新居に移ろうとしたら入籍しなきゃ同棲だから絶対に駄目だ今直ぐ入籍しろと直前に言ってきて最悪だった。今なら毒親認定だよね

[272. 匿名]

>>270
彼は高望みと言ったようだね

だけど彼女も言わなくても分かってもらうことの高望みじゃない？それはモラハラにはならないの？

[273. 匿名]

>>1
彼氏も別の種類の毒親育ちだと思うよ
でないと「高望みだ」なんていう主の考え方を非難するような言葉は出てこない
言うにしても、せいぜい「親だからと言って意見が合うわけじゃないしな、親が間違ってるときもあるし」ぐらいじゃない？

[274. 匿名]

一つわかるのは、
わかってもらいたいという気持ちが強いと、
他人に対して逆に盲目的になって、人一倍わからんちんの人と友達や恋人になってしまったりするってこと
自分で自分にOKを出すことは大事

[275. 匿名]

>>272
私が親のことが苦手、嫌いなことは彼氏も前から聞いているので知っていると書いてあるよ。
説明してるのに理解してないでしょ。
彼は自分が納得してしないとモラハラ発言するんだよ。
高望みだと決めつけてるんだよ。
彼みたいな人は実際に親から同じことをされないとわからない人なんだよ。
あなたもだけど、理解力がない人だから。

[276. 匿名]

>>273
毒親育ちかどうかはわからないけど、彼がバカだということはわかるよ。

[277. 匿名]

>>209
まあ、それだよね

[278. 匿名]

>>271
それほど普通ではなくてけっこう厳しめだと思う

[279. 匿名]

>>275
あなたこそモラハラでしょ

[280. 匿名]

私の夫も理解がなかったし「お母さんのこと大事にしなきゃ！」とか「もっとこまめに実家に顔を出したら良いのに…」とか言ってきたけれど、結婚して三年目辺りから気が抜けてきたらしく夫の前でも私を見下す発言を実母がするようになってからは夫は何も言わなくなった

[281. 匿名]

>>280
そうそう、実父実母がだんだん本性を表してくれるといいんだよね

彼氏の前では猫かぶるだろうけど、何か本性が見えるチャンスがあるといい

[282. 匿名]

>>1
>>56です。辛辣な意見多いけど…主はまだ20代前半とか若めの方なのかな？
付き合う前後に家族の話題があっても主は話したくないから曖昧にかわしてたのかなと思った。
彼氏的には具体的なエピソードが出てこないし「なんでなんだろー？」って思ったんだと思う。
説明下手って言われてるけど、今は話すつもりないのに急に話振られて当たり障りの無い返答になっちゃったんだよね。
「家族の悪口言うことは出来ない」っていう考えをしてるって分かってて悪口言えないと思う。
でも主が親にされたことを彼氏に打ち明けるのは悪口じゃないよ。100%親が悪い。
察しのいい人だったら主の今までの態度とかこの返答見て「訳ありなのかな」って思いそうだけど、彼氏はそうじゃないみたいだね。
今後彼氏と付き合う続けるなら「この前の件だけど、実は色々あって曖昧に答えちゃった。話せる心の準備が出来たら話すね」って言ってあげたら親切だと思うよ。
ここまで言ったらもう家族の話題しないと思う。
長くなっちゃったけど、頑張ってね

[283. 匿名]

>>1
わかってもらう必要あるんですか？

[284. 匿名]

>>199
毒親の事を「単純にアレは、自分にとっては、親として有り得ない人間」と諦観し割り切るには、信頼出来る味方が必要かなと思う
そういう意味では、毒親に苦しんでる人は、出来れば独りのままでいる事無く、互いに信頼関係を築ける相手を見つけてて欲しいと思うのだけど
私と夫は、それぞれなかなかアレな親がいるのだけど、そういうのお互いに話さず、でも自分の親もだけど相手の親も結構ヤバって思いながら四半世紀結婚生活送って、つい最近、それぞれ親と決別した
決別するまで、親の毒性について敢えて話さず、お互いの信頼関係を強固なものにしてから、それぞれ親と向き合ってケリつけてきたって感じ、結果論だけど

[285. 匿名]

>>6
だよね

＞＞具体的に親のどういうところが嫌いなのかと聞かれて色々ありすぎて考えが合わないところかな、と言った。
って書いているけどバカじゃね？って思ったよ。
まず理不尽な暴力を振るわれていたことを報告しないとダメじゃん、考えが合わないなんて言ったって真剣に受け止めて貰えるわけないじゃんね

[286. 匿名]

>>285
まあまあ

ガルちゃんでもたまにいるよ、「明らかにそれDVでしょ？」「人としてやばいモラハラだよね？」ってことをされてるのに、「これってモラハラに当たるんですかね？」とかいうコメントが
感覚がマヒするのかもしれない

[287. 匿名]

>>56
まったくそのとうりだと思う。両親大好きな夫にいくら訴えても理解してもらえない。それどころか二十歳過ぎたんだから親の事許して上げろとか意味不明なこと言ってくる。許せるわけない。死ぬまで忘れない。体調悪いてどの面下げて連絡してくるんだよ。知らんがな。夫からは鬼呼ばわり、そんなに心配ならお前が行け。親の話で離婚しそうになる本当に｡

[288. 匿名]

>>1
うちも両親大嫌いでとんでもないけど旦那に理解してもらおうとは思ってないよ。イライラしてすぐ別れを考えるのも私は理解できるけど、どうせまともな育ちの人間に毒親理解は無理な話。
大事なことは結婚したら毒親とも一緒に関わりを持たないといけないということ。その時に俺は巻き込まれたくないとか無関心な男とは一緒にいない方がいい。かと言って絶縁しようぜ！と一緒に言うような器の小さい男じゃなく俺は分からないけどなあなあで二人にとって上手な距離の取り方をしてくれる人かどうか見ることが大切だと思うよ。
私はそれができる男だから結婚した。
つねに感謝してるよ。
そもそもまともな育ちの人間にはこんなヤバい親が存在することすらピンとこないのに理解理解ってドラマじゃないんだから。夫婦は他人同士だよ。

[289. 匿名]

>>1
毒親被害者だけではなく他の被害者もそうだけど
被害に遭わないと被害者の気持ちは分からない人多いですよね
ガルでも被害者を叩く人いるけど被害者になってないから分からないんだろうな

[290. 匿名]

主と彼氏がいくつかわからないけど
もしもまだ二十代前半とかなら
正直に話して全てを受け止めて欲しいというのは
彼もちょっとしんどいと思うし受け止め切れないのも
わかるしそれは責められないんじゃない？
ちゃんと受け入れて受け止めてくれる人がいることも
否定しないし稀にいるかもしれないけど
正直に話して彼氏が離れてしまうかもしれないのが怖い
なら話さないでいた方がマシって思ってるのかな？

[291. 匿名]

>>164
彼氏はもう疑ってるんだろうね。
「虐待育ち精神病歴のある女性とは貴重な時間を使って付き合えない。犯罪者みたいな親と親族になれない」って警戒してるんだろうね。
正直に全部話して彼氏に今後の付き合いを決めてもらうしかないと思う。

[292. 匿名]

>>1

毒親の事を分かってもらうには、こちら側も平穏な家庭育ちの頭の中を理解する必要があるよ。
あの人達にとって毒親話は、育ててもらった恩を感じられない未熟者が悲劇の主人公ぶって話している…という風に聞こえるそう。
なので、ぼんやりとした説明は通じないんだ。むしろ綺麗事めいた反応が返ってきて、打ちのめされてしまう。

勇気を出して話してごらん。まずは簡潔に「私には精神科の通院歴がある。理由は肉体的・身体的な虐待によるストレス。暴力者である父がいまだに怖い。」と。
彼が虐待の内容を知りたがったら、話せる範囲で説明してみよう。
また、そういう親とトラブルにならないように工夫している事も伝えておこう。例えば、攻撃や病の再発を避けるために距離を置いている等。
理解を求めるだけでは甘えだと受け取られるので、自分なりに対策している事も伝えておくの。

ここまでコメントして言うのは何だけど、「それ以外の部分では『割と』好き」程度なら、トラウマの蓋を開けてまで理解を求める価値はないのかも。もっと理解し合える人が合うんじゃないのかな。

[293. 匿名]

>>6

「暴力ふるわれた」だけだと誤解される。
自分のルール違反や迷惑行為が原因で殴られた
喧嘩両成敗なシーンでの出来事
反抗期を引きずっている
被害妄想が激しいメンヘラ
理不尽にサンドバッグにされた生育歴
という風に色んなパターンがあるので、無条件に可哀想or親への感謝が無い…と判断するのは危険。

[294. 匿名]

>>278
ちょっとショック
すこし厳しめとかでなくけっこう厳しめですか？

[295. 匿名]

自分と重ねてる人いるけど
濁した言い方しなかったら良かっただけ
彼は超能力者じゃないんだから

[296. 匿名]

主の気持ちわかる
私は中3の時に父親の自死現場を目撃してすごくショックだったのとネグレクトの家庭だったからはやく自立したかったのとか色々あって中卒で15歳から働いているんだけど
両親が公務員で一狼して学費全部親に払って貰ってる彼氏に喧嘩した時毎回中卒なのはお前の努力不足、他人のせいにするなと責められる
トラウマがあって中々前に進めないし小さい頃に知らない男から性的な悪戯をされたと話すとその切り札俺にだしてきてなんになるの？と言われたよ
私なりに家族と縁を切って自立して誰にも迷惑かけないで生きているんだけどな
私がうつ病だと知りながら付き合ってくれてる、喧嘩の時以外は優しい人なんだけど、自己責任だと一番理解してほしい人に否定されると毎回心が引き裂かれる気分だよ。辛いよね。

[297. 匿名]

>>296
それは別れたら？

[298. 匿名]

>>1
結婚したいほどの相手ならともかく
なんとなく付き合ってる彼氏彼女ならそんなもんだよ
それ以上その話を深掘りしたら別れ話になると思う

ライトな付き合いの相手に分かってもらおうとするのが間違い
主も彼氏のこと、“割と好き”程度なんだから

[299. 匿名]

早い話、主が毒親の事を毒と言わない、実家と極力関わらないように持っていくしかない。
彼氏さんにはわかろうとする気が毛頭ないから。
でも、主さんそれで良いの？一事が万事だと思うけどな。その彼氏さん、都合の悪い事や先入観で主の気持ちを押さえつけてきたりしないって言える？

[300. 匿名]

>>101
でも最終的には就職したら人と関わらないといけないよね
そういう人て仕事はどうするんだろう
もしかして一生ニートで引きこもりになる事を許さないと毒親になる？？
「人間関係苦手だからニートになる」て言われて

[301. 匿名]

>>146
こんなところで晒されるって身バレするような事言わなければ晒されるとか言わないのでは？
それなら主さんも親の事を晒してるよ

[302. 匿名]

>>5
ほんとこれ。
ちゃんと説明してないで「いろいろあって合わないかな」程度だと、
「育ててもらったのに恩知らず」
とか思われても仕方ないよ？ちゃんと話した方がいい。暴力や心に傷を残すような言葉たくさん言われたとか。

[303. 匿名]

>>156
だから主は暴力受けてるならキチンと話せばいいんだよ
ただ毒親毒親だけ言うんじゃ怒られただけだと思われるよ

[304. 匿名]

>>182
進みたい道だとか、やりたいことが明確にあるなら反対しないと思う
単に「通信ならレポート出すだけで楽だし、人間関係もなさそうだからいいな」って漠然な理由だけだから反対されてただけ

[305. 匿名]

>>116
でも最近毒親のハードルが低くなりすぎてる気がする
なんでもかんでも毒親毒親言う人がいるから、主みたいに真剣に悩んでる人がきいてくれなくなるのよ

[306. 匿名]

>>296
私がうつ病だと知りながら付き合ってくれてるって、そんなことに恩を感じなくていいんだよ。
あなたが彼と付き合ってあげてるとも言えるよ。

別れた方がいいんじゃないかな。

[307. 匿名]

>>109
その事だけで毒親って言ってる訳じゃないってなら説明がほしい
察してちゃんはめんどくさい
それで旦那にも「毒親が理解されない」って言ってるみたいだしちょっと

[308. 匿名]

先日彼氏の御両親、親戚に会って、数日過ごした。
皆んな凄く優しくて、品があって、気遣いができて、
素敵な人だった。
私は親戚付き合い大嫌いだけど、
彼の親戚は又、会いたくなる人達だった。

そりゃ、私の事や結婚願望無いところも、理解不可能だろうと思ったよ。

[309. 匿名]

>>6
わかってないな〜

穏やかな家庭に生まれ育って親に感謝するのが当たり前・親孝行が当たり前だと信じて疑わない人間に父親に暴力を振るわれたことを言っても「あなたが悪いことをしたからわからせるために仕方なくしたんじゃないの？」とか「あなたのためにしたんだよ！」とか、おめでたいことしか言わないよ
この世の中には自分の気分次第で言うことをコロコロ変えたり怒鳴ったり突然キレたり暴力を振るう親がいることを知らない・知ろうとしない・想像できないおめでたい人間がいるんだよ

[310. 匿名]

>>281
彼氏のうちは本性出さないでしょ、ただの他人だし
外面を装うのが上手いモラハラ野郎と一緒で、結婚して身内に本性だすと思うよ

[311. 匿名]

>>1
具体的にどんな毒親だったのか、彼氏には言ったの？

[312. 匿名]

>>258
高校生くらいから身長が大人と変わらなくなって暴力が無くなったとか？かなと思った

[313. 匿名]

>>195
毒親トピたまにガルでもあるけど、ちょいちょい私の方が大変だったでマウント合戦になってる時あるものね
特に暴力の有無と衣食住の保障があるかないかの差は大きい

[314. 匿名]

>>195

まさにそれ！
毒親育ち同士でもトラブルになる。
・絶縁した人VS毒親から離れない人
・毒親育ちのモラハラ使いVS毒親育ちの毒人間ホイホイ
・精神的被虐待者VS金銭的被虐待者

問題を自分で理解して毒対策をし、心情的な理解を期待せずに事実を説明できる人じゃないと、新たな毒人間を引き寄せたり、まともな人から地雷認定されてしまう。

[315. 匿名]

>>258
横
私は高一ぐらいの時に都度殴り返すようになったら暴力は振るわれなくなった
あと、タイミング的にニュースで子供が親にキレて◯す事件が多かったからだと思う

[316. 匿名]

>>1
私は結婚してるけど、旦那に親のこと理解して欲しいなんて思わないけどな。
ただ疎遠にしてるし、関わりたくないそれだけ伝えて終わり。
旦那は親ともきょうだいとも仲良いから良かったなと思う。毒親育ち同士でも理解し合えないことあるし、あまり他人に期待し過ぎは良くないよ

[317. 匿名]

というか毒親のことって彼氏に理解してもらわなきゃいけない部分なの？結婚したら親と疎遠にすれば良いんじゃないの？私も母の不倫のせいで父から憂さ晴らしの暴力受けて育ったけどさ、精神科で薬もらいながらメンタルのバランスとって20年くらい、なんだかんだ今は幸せだよ。親と仲悪いのを彼氏や彼親に知られるのはむしろ結婚するには悪手ですらあるよ、大事にされてこなかった人＝雑に扱っても良い人、と人間の心理的にそう思っちゃうしね。今後は親の話は彼としない方が良いよ。

[318. 匿名]

理解してくれない相手は苦労知らずで、おめでたい。

と、上から目線で負け犬の遠吠えかましたくない。
私だって健全な家庭とやらを理解できないから、お互い様。
苦労人より、苦労知らず側に生まれたかった。
素直にステータスが異なる事を認めた方が楽。

そもそも苦労知らずに見える人は、水面下で努力して苦労を回避している。
そこを分からず毒吐いてた時は何事もうまくいかなかったなぁ。

[319. 匿名]

>>2
私も否定も肯定もせず話を聞いてくれるか辛かったねとだけ言ってくれる人にしたほうがいいと思う

[320. 匿名]

>>4
平田オリザやね

[321. 匿名]

>>57
愛情試し行動かな？
皆まで言わなくても分かってくれるよね？愛してるならそうだよね？って感じじゃない？

[322. 匿名]

全部細かく説明してみる。ちゃんと聞かない、茶化す、それでも親だから、っていう人なら別れた方がいい。

私は、居場所教えてないはずの親が何故か訪ねてきて性懲りもなく金の無心されたんだけど、住所教えたのが当時の彼氏だったことがあったよ…問い詰めたら「色々あっても親子なんだし」だって。こういう事やらかすかもしれないから気を付けて！

[323. 匿名]

>>57
彼氏から家族の話題を出されたんじゃないのかな？
彼氏は知る権利というか知っておいてもらった方が良いと思うけど、主が今説明する義務は無いと思う。
虐待があったの話すの辛いと聞くし、、
主のタイミングで話すのが良いよ。

[324. 匿名]

暴力もどう殴られたか回数も具体的に説明しないと理解できなさそうだよね。

[325. 匿名]

>>1
結婚となるとまともな人は離れてくから
必要以上に毒親アピールしないほうがいいよ

[326. 匿名]

>>5
ほんとこれ。
ちゃんと説明してないで「いろいろあって合わないかな」程度だと、
「育ててもらったのに恩知らず」
とか思われても仕方ないよ？ちゃんと話した方がいい。暴力や心に傷を残すような言葉たくさん言われたとか。

[327. 匿名]

>>321
私もこれだと思う。
毒親の事が昇華できない人の典型的な言動。

言わなきゃ分からない事をまるで親の無償の愛を求めるように理解してほしい味方でいてほしいって求めてる。
それ自体が人との距離感を間違えてるし、いくら彼氏や夫でも他人であって完全な理解は難しいんだよね。

[328. 匿名]

普通の家で普通に育った人にはピンとこないんだろうね
親の話は彼氏にはしないか、逆にされたことを淡々と話すかどちらかじゃないかな

私も毒親育ちだけど普通の人に理解を求めるのは難しいから私はあまり言わないようにしてる

[329. 匿名]

>>258
それはちょっと短絡的だと思う。
中卒で社会でたところで詰んでるよ。あと数年我慢してせめて高卒の資格はあった方が何かと動きやすい。
私も暴力振るわれてたけど、中学くらいから同じくらい目一杯やり返すようになって頻度は激減したからあとは我慢しながら大学まで出た。
それ言うと毒親じゃないって言う人は絶対いると思うけどね。
当時は虐待にも甘かったからか、学校も気付いてるはずなのに全く何もしてくれず、親も大学行くことは当然と考えてたし、勉強はできる方だったので、そうした。
今は虐待話は一切しない。したところで誰も信じないと思う。行き場のない悲しみは抱えたままだけど仕方がない。

[330. 匿名]

彼氏の人柄によっては言わない方がいい場合もあるよ。
所詮他人には理解できないし、嘘つきの構ってちゃん扱い、彼氏が誰かに相談して噂話に発展、てこともあり得る。
彼氏じゃないけど、虐待されてたって本当？と聞かれたことある。不信感やばかったから、もう人には何も言いたくない。聞いてきて嘘扱いするなら聞いてくんなって思った。

[331. 匿名]

>>57
虐待されてたってそう簡単に人に話せる話ではないよ。好きな相手なら尚更勇気がいることで、もしかしたら別れを切り出されるかもとか相手の友人や親には猛反対されるだろうな、とかいろいろ悩むだろうから、ワンクッション置いて反応見たかったんじゃない？
私は主さんの気持ちわかるけど、健全な家庭の人にはわからないと思う。距離置かれる可能性が高い。

[332. 匿名]

>>20
本音はそうだよね。どれだけ好きでも荷が重いというかネガティブゾーンに引き込まれそうで心理的には一線引いときたい。酷いかもしれないけど、経験ないし理解できない

[333. 匿名]

>>296
確実にうまくいかない、別れた方がいい。

[334. 匿名]

>>3
経験上、話しても理解されないよ。
癒えてきた傷を思い出してまた傷ついて、理解されなくて余計ストレスになるだけ。

具体的な言葉にしなくても、普段の会話でふと言い淀んだ時に察してくれる人がいいよ。
優しい人はちゃんといるから。

[335. 匿名]

まー永遠にわかってもらえない可能性あるね
DV家庭育ちでゲンコツ上等母親はアル中雪の中外に出されたり髪の毛掴んで引き摺り回されたりした話旦那にしても年取って親も丸くなったせいか全く実感湧かないらしく
お盆と正月はお互いの実家に行くのを強要される
理由は顔も出さないなんてまずいよ！という全く理解できないもの
縁切っても構わないんだけどこっちは

[336. 匿名]

親は選べないけど彼氏や旦那は選べるんだから気持ちを寄り添ってもらえないヤツは捨てて次にいくんだ！

[337. 匿名]

暴力受けたとかちゃんと言ってもらえないと好き嫌いだけじゃわからない。理解もできない。

[338. 匿名]

精神科とかカウンセリングに通院って結構高いから一人じゃ無理だろし、通院させてくれるのは良い親では

[339. 匿名]

彼には他人だから理解する義務もない。主の説明も雑だし。一番理解してほしい相手だろうけど、穏やかな家庭で育った人は関わりたくない案件だよ。

[340. 匿名]

>>3
理解できないよ、普通のうち出身者には。理解してもらおうなんて思わない。

[341. 匿名]

>>1
親との関係が円滑で安定した愛着の人で、その人がトピ主とずっと一緒にいようという気持ちがないとなると、自分の親の、しかもネガティブなことを分かってもらうのは中々難しいと思う。
安定型の人と一緒にいられるとトピ主は歪みを改善できるんだけどね。

[342. 匿名]

>>2
家庭環境違う人とは上手くいないもんね
まともな親に愛情沢山貰って育ってきた人はほんとに理解出来ないんだよ毒親って
理解してもらうのを諦めるか別れるかのどっちかじゃないん

[343. 匿名]

>>314
すこしズレるかもだけど、絶縁した人っていうの絶縁してない人よりも心の中ではぐちゃぐちゃだからね。
絶縁しておきながら心の中で親を求めて、いつも葛藤してる。

[344. 匿名]

>>1
気持ちに寄り添って欲しいんだよね？
思い出したくないことが多すぎて具体的なことは話せなかったとしても、わかって欲しいなら勇気持って話さなきゃいけないよ。
ポイント抑えて伝えたら気付いてくれるんじゃないかな？
・トラウマだから思い出したくないことが多い、と前置きする。
・理不尽な暴力を振るわれたエピソードを一つだけ伝える。躾とはかけ離れた範疇であることがわかるような、エピソードと具体的な頻度を添える。

1番目を踏まえてもなお我儘で一蹴されるなら、彼氏はまだ若すぎるか、それか思いやりが足りない人なので次の人へGO。
2番目の話が理不尽度合いが低いエピしか思いつかないのであれば、主の親は毒親じゃない。

[345. 匿名]

似た経験あります。
体罰暴言の具体的な話もしましたが「世の中飯すら食わせてもらえない子もいる」と分かってもらえず、
最終的には離婚しました。（それだけじゃないけど親の話は大きかったです）

わかってもらえなくても何とかやっていこうと頑張りましたが、
その後の親族付き合い、価値観の相違による心の溝はどうしても乗り越えられなかったです。

元々不仲でしたが離婚を機に親とは完全に縁を切りました。

[346. 匿名]

>>18
毒親でもタイプの違う毒親だとそれはそれでわかり合えない事あるんだよねー…。
暴力、ネグレクト、貧乏、精神的に攻撃されてたなど苦労してる部分がそれぞれ全然違うからね。
昔付き合ってた元彼が毒親育ちで私も毒親育ちだったけど、全然タイプの違う毒親だったからわかり合えなかった。
私は寄り添おうと頑張ったけど向こうは茶化したりしてきて無理になったな。

[347. 匿名]

主さんほどの環境では無かったけど、私も毒親だったから分かります。私の場合は価値観の押し付けやお節介が酷いタイプの親です。家庭が安心出来ない環境だった人のメンタル不安定さや、親との関係の難しさは、家族関係が問題ない人には分からないと思ってます。やっぱり付き合ったり結婚する人は家庭環境が似ている人の方が楽です。

[348. 匿名]

句読点は打とう。

彼氏には一回、ちゃんと、具体的に、
昔、殴られたりして、
精神科行ってること話してみたら？
理解してくれるかもしれないし。

それ以降はしつこく愚痴らない方がいいと思う。
話したいなら精神科とか、カウンセラーさんとか。

私も毒親育ちだけど、
毒親育ちじゃない人には理解出来ないし、
親には期待しなくなったら、楽になったよ。
親がかわることはないしね。

毒親のせいで、彼氏まで失うことはなんて、
バカバカしいよ。

[349. 匿名]

>>1
あーいるね、親の愛は絶対！親を悪く言うなんて間違ってる！って諭してくる奴。

でもやっぱり毒親育ちは「ふつうじゃない」よ。彼氏はふつうの恋人が欲しいんだと思う。こんなトラウマだらけでフラッシュバックでアブラ汗かいてる私みたいな女は避けたいのわかる。

[350. 匿名]

>>271
アラフォーって言っても45に近い年齢で地方民とか？
30年前には親や先生に叩かれるって減ってたよ。うちの小学校では他の子に暴力をふるった子供を叱るためにビンタしてしまった先生が大問題になってやめさせられた(いわゆる体罰教師ではない、人気があるいい先生でその時熱くなりすぎただけ)

[351. 匿名]

>>6
わからないんだよそう言うこと言う男！

首触らないでね！わたし首父親に絞められて死ね！ってよくやられてたからおかしくなるからやめてねって伝えてんのに、そんなの良くあるよ。俺の家だって虐待あったしって冷たく言われたし。

そんなのよくおこらないでしょw

[352. 匿名]

>>3
うちの旦那だけどもう何十年も話して説明してるけど理解できてないよ
親と良好な関係の人で尚且つ他人の気持ちに鈍感なタイプだと本当に分からないみたい
虐待されても親なんだから悪く言うなよってさ
本当に分からないのだと思う
悪気もないし仕方ないんだけど、絶対に教師や児童相談所の職員にはなるなと伝えてる

[353. 匿名]

>>8
なんかズレてるよ。
理解100%にしたいんじゃなくて、トピ主の心の傷えぐった彼氏にそれをどうわかってもらえばいいのかって話でしょうに。

[354. 匿名]

>>4
Agree to disagreeだね
アメリカではよく使う言い回しだね
ディベート多いからね

[355. 匿名]

>>13
対象者以外には、外面の良さを発揮しちゃうタイプも居られまして。

『彼氏の見抜く目』を確かめる意味でも会ってもらえばいいと思う。

これで父親の味方になったら、即別れる！

[356. 匿名]

>>7 主です。たくさんの意見ありがとうございます。それと説明不足で申し訳ないです。彼には1度、精神科に通ってることは話せませんでしたが父から暴力を受けたことがあると言っています。それから日がたってるのでそのことを忘れているのかもしれません。

[357. 匿名]

>>296
どう考えてもハズレ男。
育った環境のせいであなたら自己肯定感が低過ぎるから分からないかもだけど、結婚したら一生モラハラで苦しむよ。

[358. 匿名]

>>356
言われたことを忘れてるか、暴力の程度の認識が違うのでは。
精神科レベルのひどい暴力暴言ではなく、悪いことしたら大声で叱られて殴られることもある家庭だった程度の認識なのかもよ。

[359. 匿名]

うちの家庭のことに口出さないでときっぱり言うべき。
でも、彼氏さんが彼氏自身の親子関係と同じ付き合いを相手に求める人ならば、さっさと身を引くべき。
平行線だよ。
結婚まで考えてるのだとしたら、親族紹介どうするの？

[360. 匿名]

>>5
ほんとこれ
彼氏は具体的にどうか聞いてるのに何適当に誤魔化してんだよ
それなのに分かって貰えないって当たり前だろ
主さんみたいな人めんどくさい

[361. 匿名]

>>267
なんで結婚して子供まで作ったの？

[362. 匿名]

付き合って3年目で理解してくれた。
わたしが死にかけて搬送されたことで彼氏と親が初めて顔合わせて、毒っぷりを身をもって感じたらしい。

親は死にかけの私を放置で、救急車呼んだのは1時間後に駆けつけた彼氏だった。まだ入院してるのに立て替えた入院代返せと言ってくるし彼氏の前でも娘の心配より良い母親アピールに必死。

ドン引きしたようで後日「……もう君が言うように親御さんには関わらないでいいと思う」とボソッと言ってきたw
それまで何言っても信じてくれなかったけど自分の理解をはるかに超える人種がいるってわかったんだろうね

[363. 匿名]

>>245
何そいつ
血が通ってないな

[364. 匿名]

>>327
なるほど…たしかにこういう人いるね

[365. 匿名]

>>296
世の中もっと優しい人はいる
その男はただの未熟者
あなたのような努力家とは釣り合わない

[366. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンについてのサイトでも送って、ひかれたらもうそれまでよ。
でもね経験がないと、理解できない人はかなり多いよ。9割は理解できないなかで、1割の人が理解はできないなりに寄り添ってくれるって感じかもしれない。
理解を求めるなら別れた方がいいけど、自分の問題は心療内科とかでカウンセラーに託して、彼氏や夫に求めすぎないという付き合い方もある。
カウンセリング等にまで難色を示す人はもう絶対によくないけど。

[367. 匿名]

毒親は自己形成に失敗した人格障害者ですね、我が子を愛して幸せにする事とエゴを押し付けて苦しめる事を履き違えています、親自身が自分の親から独立できていません不幸な出自を乗り越える努力をしていないんですね、自己愛と境界性と社会病質の混合タイプが基本です自分の身代わりに我が子のメンタルを破壊します、その事に自覚がありません一度は親と離れる必要がありますダメージを回復して下さい強く逞しく優れた人間になれば問題はありません、今の世の中マトモな親の方が少ないですよ

[368. 匿名]

>>102
それ以前に通信に行きたい理由を明確にしてくれ
人間関係苦手だから通信にする！て理由だけで賛成する親いるの？
通信高校の事をもっとしっかり調べてやりたい事を明確に伝えないと

[369. 匿名]

>>1
主さん、彼氏と付き合ってどれくらいですか？
私も毒親育ちで、最初は「全部話すと引かれるかも…」と思って「あんまり仲良くないんだ！笑」くらいしか話せなかったし、彼氏も「親とは仲良くした方がいいよ！笑」くらいだったけど

長く付き合っていくうちに「あ、今だったら話せそう…」みたいなタイミングがあったりして、段々本当に辛かったことを話せるようになったし、全部話したら「そんな親がいるんだ…！！」って衝撃受けてたし、私の味方というか、気持ちに寄り添ってくれるようになったよ。
でもやっぱり仲のいい家庭で育ったから言ってることとかちょっとズレてたり(そういう話ではないんだよなぁ…そういうこと言われても気持ち楽にならないんだよなぁ…みたいな)
100％理解してもらうのは難しそう…

[370. 匿名]

>>110
そうなる事が安易に想像つくよ
通信なら楽って思ってるだけみたいだから
そんなに甘くないって教えてあげない親も毒親だよ

[371. 匿名]

>>342
私は毒親育ちで、親から大事にされてきた男と結婚してるけど、親の話になると、良く自分の親をそこまで悪く言えるなとか呆れられるよ
だけどそこを理解して貰うだけが関係の全てじゃないし、親が2人とも被虐待児じゃとんでもない確率で次世代に悲劇が連鎖するし、家庭環境が良くなかった人ほどまともな環境で育ったパートナーが必要だと思うんだよね

[372. 匿名]

>>245
え、いいな、楽じゃん。
じゃあ私もそうするねって義実家との付き合い断れるw

[373. 匿名]

>>1
うちも私からしたら毒親だけど、何度か会ってるのに夫は理解してくれないよ。夫婦ですらそんな感じだから、環境の違う彼氏は理解できないのかも…。

[374. 匿名]

>>1
そういう不幸自慢みたいな事はやめなさい。
リアルでそんな事話したら、大抵の人はそんな話聞いてて不快だったり、ウザく思うし、良く思わないから。

それに男性は陰口言ったりする様な身内の事を悪く言う信用できない人は女性が思っている以上に嫌悪する傾向があるからやめた方がいいよ。
俺に対する愚痴も他所で散々言われんだろうな・・・って思われるだけだから。

[375. 匿名]

>>296
喧嘩のときにそういう言葉が出る人はそれが本性です。結婚して子供でも出来たら、毎日そんな言葉浴びせられるよ。断言できる。簡単に逃げられるのは今しかないよ。本当に今すぐ逃げて。

[376. 匿名]

>>245
普通の家庭に育った彼に何を求めてたの？
毒親の説明しても一才理解せず親を大切にしろって人も多くいるのに。
自分は幸せに育った彼のことを理解してないのに、もっと悲しい私に共感してくれる理解のある彼くんがいいって？求めすぎだろ。

[377. 匿名]

>>370
え？私立はかなり楽だよ。
通信の現状知らな過ぎるのはあなた。
公立は大変ですが。

[378. 匿名]

>>1
ウチの旦那も親を悪く言うもんじゃ無いと説教してましたが3ヶ月でキミの親はおかしいね　と理解する様になったよ
今まで生きてきてあんなモノの言い方をされた事がない　他人に多少遠慮してさえあれなんだから逃げ場の無い子供がどれほどの虐待を受けたか想像出来ると言ってくれました
恵まれて育った人には理解されない
かと言って同じ境遇の人と結婚すると同じ地獄を繰り返す

恵まれた旦那は自分がされた様に　地獄を生きた私は親にされた事と逆に子育てをし今はやっと幸せな家庭を持てる様になりました

何も知らずに幸せに生きてきた旦那が世の中にはおかしな人間がいるもんだと理解する様になっただけでも意義は大きい

私も子供の友達などでおかしな行動をしている子を見ると自分の経験と照らして親に何をされているのか想像出来るので子供本人の資質では無く環境のセイだと理解出来る　子供にも説明出来るので加害者本人に問題があるのでは無く背景に何かあるに違いないと考えられる子に育ってくれた

旦那のおかげで結婚した時から自分のリハビリが始まったと思っています

これを彼氏に見せてあげて下さい

[379. 匿名]

理解できなくても寄り添うの大事だね。

[380. 匿名]

>>377
それでも普通の高校に行った方が卒業は楽です。
それに就職の面接で通信に行った理由を聞かれるらしいですよ。
うまく答えるのもまた大変。
わざわざハードモードになる人生を選ぶ必要はないと思いますよ。
中学生くらいの子供だとそこまで考えてない可能性があります。

[381. 匿名]

>>378
横ですが、目が醒めるようなコメントにはっとしました。
想像力があり、頭の良い優しいご主人はあなたの運命の人ですね。
あなたが沢山苦労して過酷な幼少期を乗り越えて、苦しさをバネに沢山の優しさや、思い遣りを手にした凄い方だと感じました。
毒親にされたことを反面教師にし、他所の子の違和感にも冷静に俯瞰して対応してる姿が想像出来ます。

ご主人が他人の立場に立って考えられる理解ある方なのは、あなたから人としての良い影響を受け続けているからでもあると思います。
あなたにの周りが幸せで溢れますように。

[382. 匿名]

というかわかってもらおうとするのは何故？
あなただって相手のことわかってないのに。

[383. 匿名]

>>356
その時の彼のリアクションはどうだったの？

[384. 匿名]

>>1
実物見せて親戚になりたいか聞いてみたら話が早い。
逃げないで守ってくれる男もどこかにいるから出逢えよ。幸せになるんだよ、私みたいに。

[385. 匿名]

>>307
私も姉に父親に体触られたこと言うのに何年もかかったよ。そしたらまさかの姉も触られたことがあると打ち明けてきた

[386. 匿名]

>>385
「うちの親毒親なんだ。理由は言えないけど理解して」て中途半端に相談されても何を理解したらいいか分からないし、皆困ると思うよ。

[387. 匿名]

自分の気持ちを分かってもらえないって悲しいよね
彼氏なら尚更理解して欲しいと思うのは当たり前だよ
私も自分の母親が情緒不安定で酷い事言うしムカつくみたいなこと昔の彼氏に伝えたら
自分に子供が出来た時同じ事言われるよって言われた
辛さに寄り添ってくれない人がそばに居てもそれもまた辛いよね

[388. 匿名]

>>3
友達とか彼氏に言ったことあるけど親と仲いい人にはまったく伝わらない

そんな親いるわけない 自分が勝手にそう思ってるだけでしょ？って思われて

「いつまでもそんなこと言ってても仕方ないじゃん」
「アタシだってママとケンカすることあるよ」
「自分から歩みよれば？」
「自分の子どもに愛情ない親なんていないから」

とか言われて嫌な気持ちになるだけだった


よく見るグループYouTuberも一人だけ親と疎遠なメンバーが他の、親と仲いいメンバーから親と連絡取りあいなよとか（休みに）実家に帰りなよ(笑)とか

仲良くないって言うとそんなことないでしょ そういうこと言わないの(笑)とか、あくまで親に問題はなくてそのメンバーが勝手にひねくれてるだけと思ってるのがわかる

親と関係が良好な人には伝わらないんだなと思ってる

[389. 匿名]

>>355
がるみんは高齢未婚が多いからわからんのかもしれんけど、最低限外面の良さは保って置いてもらわないと結婚を諦めざるを得なくなるから大変よ？
毒親の中には発達障害で距離感がおかしいタイプもたくさんいるからね。
外面がいい方がまだマシなんだよ。
家でもおかしくて外でもおかしいとなったら精神科行き。

リアルの義実家との関係性はマンガのようにはいかないから、キレたら終わりなので、外面の良さを保ってくれる親の方がマシだし、本質を見抜いていてもなお「個性的だけどいい両親じゃない」くらいで敵対しないでいてくれるパートナーじゃないと夫婦生活も続かない。

[390. 匿名]

>>384
ただ、逃げないで一緒にいてくれるパートナーを望むなら、まず大前提として毒親との関係を断絶するしかないよね。
縁を切れとまでは言わないけど。

[391. 匿名]

>>8
それを求めるのが女
現実にけはしてわかり会える事等ないのにね笑

[392. 匿名]

>>1
それ以外は、って一番大事な事が分かって貰えない相手と付き合っても苦しむだけ。それに付き合い続ければ、理解してもらえない事は段々増えるはず。しかも結婚なんてしたら両家の付き合いで苦労しまくる未来しかない。これはね、好きとかの話しじゃないの。理解し合えない相手もいるし、何よりその事について彼氏が主に寄り添って理解する気がないのが問題。そしてその問題は増えるばかり。それでもいいなら、一生悩み続ける覚悟で付き合うしかないよ。解決なんてしないから。

[393. 匿名]

>>1
親から暴力を受けて精神科にまで行った人と、親とのトラブル無く仲良しな家庭で育った彼氏とは根本的にわかり合えないと思う。
経験がないと想像ができないと思う。
暴力受けたって話したみたいだけど、精神科に行くまでとは相手も思っていないと思う。
詳しく話してそれでも相手が分かってくれないなら別れた方がいい。
価値観が近いすぎるし。

[394. 匿名]

この時代でも親子関係が悪いってあるんだから
昭和とかなら酷かったんだろうね

[395. 匿名]

>>2
なんか草

[396. 匿名]

>>1
向き合い方を変えるんだよ。
理解して貰おうではなく理解しようだよ。
そうするとどうなるかというと、私のこの毒親が嫌いな感覚はこの人にとってはこの感覚が近いなってのが分かってくるよ。

何故両親に関して抱く価値観で衝突したり、分かり合えない事が頻発するかというとお互いが自分のを親を親だと分かってないからだよ。

厳密には１００分かりきってるけど、殊日常生活ではその感覚の意思疎通を人はすることがないよ
１００分かってる事は意思疎通しない。ってことは日常生活では０～９９分かってるという範囲内での共感を図っていくための意思疎通となっていく。なので便宜上「分かってない」と表現した。

そこが１００だと認識したもの同士の共感であれば解決するけど、認識してない者同士の共感だとぶつかりやすい。前提として感覚が１００だから尚更ぶつかる。戦争にもなりえる。
よく根拠のない自信というけど、そこからくる「この人は親だ」という絶対感（厳密にはそんなことも思わない）が含まれた場合、その人自身も言わされてる節が多分にある。変えようと試みたことがない絶対。

だからこそ最初に戻って「親」という括りから外れた場所で接点を探っていくのが賢いやり方でありより共感の深まりを感じることが出来る

[397. 匿名]

>>203
たまにじゃなくて皆嫌でしょ。付き合う前であわよくばって考えてる男以外は。

[398. 匿名]

>>20
何かあるごとに〇〇には分からないよ、なんで分かってくれないの？私のこと好きじゃないのってなってきたら無理だなと。その毒親とやらが義親になるかと思うと結婚は意識出来ないだろうし離れていくだけかな。相手はカウンセラーじゃないもんな。よほどキャパの大きな人じゃないと無理じゃないかな。

[399. 匿名]

>>356
いつ頃話したかわからないけど、彼女が親から暴力受けた話とか中々なインパクトだし忘れるかな…

叱る時にゲンコツやビンタぐらいするだろうぐらいの認識で虐待毒親に捉えてないのか、本当に忘れてるのか…

ただ全部話しても寄り添ったり気持ちを理解してくれる期待は薄い気もする

[400. 匿名]

育った環境が似た者同士が一番うまくいくよ

[401. 匿名]

>>1
そもそも親との関係性を理解してもらう必要なんてないんだよ。
「うちの親はどうかしてるから距離を置かざるを得ません。あしからず。」という部分さえ理解してもらえれば十分。

[402. 匿名]

私、兄弟が言わなくても分かって！察して！分かってくれる人は愛情ある人！ってタイプで身内であるけど疲弊してる…

こういう人って自分だけ察してもらうことを求めるけど、言わなければ分からないって相手の気持ちを察してあげることが出来てないんだよね

[403. 匿名]

>>399
ゲンコツ、ビンタも虐待だと思うけどね。
以前夫と江ノ島行った時に目の前に歩いてた男がいきなり小学生くらいの男の子の頭をゲンコツで殴ってビックリした。ゴツッてデカイ音したし母親はスマホから目を離さないし、しかもその子３人分の傘待たさせられて歩きにくそうで可哀想だった。

[404. 匿名]

彼氏に救ってもらおうとか無理よ…強くなりな自分が！

[405. 匿名]

>>1
暴力や暴言をしてくるような親を嫌いになることも許さないのは
モラハラだよ。父親と同じような人間になる素質あるよ、
その彼氏。嫌いな親と似た男を好きになるパターンあるでしょう。
正にそれだと思う。

[406. 匿名]

分かってもらおうという意識が強いと報告者を責めるコメ多いが、
彼氏が色々聞いてきたという背景もあるでしょう。勝手に自分で
聞いて欲しいと喋ったわけじゃない。身内を嫌う報告者を修正し
てやろうと聞いてきたとしか思えないが？
こんなのは尋問に近いと思うけどな。

[407. 匿名]

本当に毒親なら結婚して義両親と付き合ってるうちにわかってくるよ
顔合わせやら式の準備だけでも毒親の活躍があちこちで見られるから
外面いいタイプの毒親でも何年も付き合ってたらどんどんボロが出てくるしね

うちの夫は両親大好きタイプなので私が親に早く死んでほしいって言うとドン引きしてるけど
まああの親じゃな…って言う感じは最近わかってるみたいｗ

[408. 匿名]

>>170
相手にわかってもらう努力せずに、分かってくれないと文句言ってるんだね。
一生そのままでいくか、踏み込むか、どっちかだわ。

[409. 匿名]

普通の親に普通に愛されて育った人には伝わらないから、分かってもらおうとするのが間違い
うちの夫にも伝わらないもん
まぁ、そういっても親なんだから～って感じで、暖簾に腕押し

[410. 匿名]

彼氏だけじゃない。
経験でしか気持ちを分からない想像力のない人もいる。
自分がされて悲しむ嫌な虐待やイジメを他人にしない、自分の思いをエゴだとすら分からない人もいる。

親族や家族間でも微妙な感じでしょうね。
特に家族間の団結のために、1人をターゲットにしてスケープゴートにして虐待されていた子供。
その子を犠牲にしてきた他の兄弟姉妹なんて、自分の身可愛さで親を庇ったり、世間体気にして、過去のこととして葬ったりするから。

本当に心が優しく正義感と共感力のある人は、血のつながりが無くても分かってくれたり、少なくとも分かって味方になろうとしてくれる人とも出会えるから悲観しなくていいよ。

毒親同士じゃないと分かり合えないし無理、なんて悲観しなくても大丈夫。
本音の関係を築いていくときに見極めは必要だけれども。
逆に、毒親を持つ人でもマウント取ってきたり、毒親と同じような性質の人もいるから、関係性と人によるね。

ただ、あなたも、両方ともが、暖かい思いやりの性質やエゴをぶつけて批判しない成熟した関係なら上手くいくよ。

[411. 匿名]

>>309
そうそう、
鉄板ワード
それでも産んで育ててくれた親じゃないの
が出るよ
初動からわからんヤツにはもう話さない関わらない
セカンド虐待にあうよ

[412. 匿名]

中国人、韓国人に産まれない事。
中国や韓国に住まない事。
中国人や韓国人と付き合わない事。
中国や韓国に行かない事。
中国人や韓国人と友人関係もたない事。

[413. 匿名]

そういう彼氏だったら、毒親とは何者か本当に理解したら、あなたとも別れるんじゃないかな

自分の周りで毒親の概念を理解してる人達って同じく毒親を持つ人か、警察とか弁護士とか精神科医だけで、色んな価値観を認める優しいタイプの普通の家庭で育った一般人に話してみたら、「凄い苦労してきたんだね」とドン引きされてしまった
彼氏にこのトピ見てもらったらどういう反応なんだろうね

[414. 匿名]

>>1

普通の家庭で育った普通の人は
「色々ありすぎて考えが合わないところかな」から
「小中と父に暴力を振るわれ暴言を吐かれそのために中学から精神科に通院しなくならなければいけなかった」は想定できませんし、
一方(貴女)の発言だけを聞いて、考えが合わないくらいで他所の親御さんを悪く言う人の方が非常識です。

片方の発言だけを鵜呑みにして「貴女は悪くない、親が悪い」と言ってくれるのは患者の心を救うという立場でやってるカウンセラーですし、
法的に正しい正しくないを裁く、解決するのは両者の意見を聞き、公平な判断を下す裁判所です。

友人や彼氏相手に察してちゃんをしてればその言葉は当然でしょう。

[415. 匿名]

>>1
毒親育ちと付き合える人間なんて同じ毒親育ちか発達障害みたいなのしかいないよ。
理解してほしいなら同じ毒親育ちの男と付き合ったら？

[416. 匿名]

>>415
どっちかっていうと少数派の自分の方が普通の家庭を理解しないとね。
共感がほしいなら毒親同士でくっつくしかない。

[417. 匿名]

同じ環境でなくてもまともな感性があれば暴力振るう
親は毒親だって誰だって分かること。
報告者叩いてるのはそんな親と似た感性なんだろ。
反抗すれば、「おまえのためだ」と言ってそう。

[418. 匿名]

>>1
まず彼からしたら、親が嫌いというのが理解しがたい価値観なんじゃないかな？
理由を正直に話した所で、ああそんな親ならそりゃ嫌いでも仕方ないよね、とはならなさそう。
でもそれはこっちの想像だから言うだけ言ってみるとか？

結婚見据えてるなら、あぁ言いにくい事も色々あったんだろうな…と反論もせずに察してくれて家族付き合いとか気にしないタイプの男性の方が合ってそうだけど。

[419. 匿名]

>>356
え？前にも話したのにまた今回同じ事聞いてきたって事？
前というのがいつ頃かわからないけど忘れるか…？

[420. 匿名]

>>1
彼が最初から「親を嫌う人間とか理解できない」というスタンスで聞いてきてるよね。
理由如何ではそりゃ仕方ないよな…にはならない気がする

[421. 匿名]

色々な家庭があること理解はできても「家族が好き」「家族が苦手」っていう感情までは変えられないから話すだけ無駄だと思ってる。
お互い嫌な気持ちになるだけだからいっそなこと家族の話題NGの方がマシ。

[422. 匿名]

>>1
映画「糸」の虐待シーン見たときに「これを酷くしたのが私だよ」って打ち明けた。夫はかなり穏やかで温厚な家庭で育ったから理解は出来なかったみたい。

警察や役所に相談しにいったり、親に似た人を見かけて具合悪くなった私を見て、徐々に私の言葉の意味を分かり始めてきた。言葉より行動のほうが説得力はあるのかもしれない。

[423. 匿名]

>>2
彼氏のためにね
面倒くさすぎるこんな女
普通の女が良いでしょ
結婚して子ども産まれても連鎖する可能性もあるし
そんな毒義理親と身内にもなりたくないし迷惑かけられそうだし

[424. 匿名]

>>1
いずれ結婚をしたいと思うなら別れた方がいいと思ちます。ただお付き合いだけでよくて、好きなら別れなくてもいいと思います。

結婚して家族になると、どうしても両家の付き合いあるし、その中で自分の両親への感情を理解してくれない相手と一緒にいるのはしんどいと思います。
理解までしてくれなくても、何も言わないとかなら、まだいいかなと思うけど…。

私も毒親持ちで結婚したけど、結婚したって距離を取ったって、毒親はどうにかして近づいてくるし。そのときに、パートナーがどんな態度で、どんな気持ちで寄り添ってくれるかって、私にとっては重要でした…。。。

[425. 匿名]

>>3
まだ3までしか読んでないが主は小中学生みたいと思った。

[426. 匿名]

>>381
ありがとうございます

親がおかしいと訴えるとお前が悪いと逆に責められる社会でした

キミの親はおかしいと言われて嬉しい人間がどれほどいるでしょうか
私は私の親を愚弄するな！では無く
ご理解ありがとう　と涙が出ます

親を悪く言われて怒る様な人のどれ程恵まれていることか
尊敬出来る人間から生まれたかったです

[427. 匿名]

私も気軽に話せないくらいの毒親持ちだけど、
普通の環境で育ったから毒親の想像がつかないのではないと思う
毒親育ちでも「自分のほうが酷いことされてきたからあなたはまだマシ」みたいな考え方の人もいる　親に感謝できる家庭環境で育った人でも毒親というものを理解してくれる人はいる

主の彼は相手が辛かったと言ってることを想像して理解して受け入れる能力がない人なんだと思った
これから主に親以外で辛いことが起こった時に理解して寄り添ってくれる人なのかよく見極めたほうがいいし無理そうなら離れたほうがいい　

[428. 匿名]

そりゃー仲良く平和に育った子の方が良いに決まってる

[429. 匿名]

>>356
彼氏にわかってもらえないってつらいよね。でも、他の人も書いている通りわかってもらえないのはそれも仕方ないよ。期待しちゃだめ。彼氏をセラピスト代わりにするのは良くないよ。毎日10発ぐらい殴られて育ったけど打ち明けたのは結婚してからだった

[430. 匿名]

>>356
暴力をいまだにただの厳しいシツケと捉えてる家庭の人もいるし、男の人は暴力に関して女性よりも恐怖の感じ方が薄い人もいるから、
毒親に関して理解のない人なら特に、精神科に通うほどの暴力を受けたって言わないと理解できないのかもしれないね

[431. 匿名]

>>286
ん～なるほど、そもそも常識が違うから正論言っても仕方ないのか、想像力不足だった・・

[432. 匿名]

>>343

絶縁した人の方が心がぐちゃぐちゃ

こらっ、毒親マウントやめいw
どちらも等しく辛いんだよ。
親に対する期待も恨みを消さずに絶縁or関わり続ける事を選択したら、何かが歪む。

[433. 匿名]

まともな家庭育ちは「子供を愛さない親なんていないよ」と、トラウマに追い打ちをかける。

トラウマ持ちは「苦労知らずは人の心が無い」と、相手にネガティブな感情を持つ。
この「苦労知らずは…」ワードは、毒親育ちに属している人達の印象を更に悪くする。ネットでもリアルでも吐かない方が良い。

こうならないように、
自分の問題を自力で片付けておく
打ち明ける相手を慎重に選ぶ
理解を期待せず、何を言われても動じない覚悟を持つ
お互いに育ちの違いを歩み寄れないなら離れる
…こうする事でセカンドアビューズを避けられるし、家柄の差にドン引かれるリスクを下げられる。

[434. 匿名]

>>3
自分の生い立ちはデリケートに扱った方が良いよ。
恋人を見つけるのは、自分が癒されてからか、話の通じる且つ共依存に陥らない自立した相手と出会えた時だけにした方が後々の傷が少なくて済む。

[435. 匿名]

>>1
別れたほうがいい。