お彼岸にお墓参りせず義実家に怒られた

[1. 匿名]

トピ名通りです。
主は義実家で敷地内同居しているのですが、「お彼岸なのに墓参りにも行かないのか」と義父に怒られました。(正確には夫が怒られました)たしかにお墓までは徒歩10分ほどの距離なので遠くもないです。ですが、私も夫も共働きで昨日は子供を病院に連れて行ったり、家の家事を進めたりと正直休みはやる事が山のようにあるし、そもそも私も夫もお彼岸ということすら知りませんでした。私たちが常識外れすぎでしょうか？

[2. 匿名]

うん

[3. 匿名]

[4. 匿名]

てへぺろって言っておく

[5. 匿名]

トピ申請してる暇あるなら行け

[6. 匿名]

そうね

[7. 匿名]

>>5
行きたくないよ

[8. 匿名]

日程にこだわらずたまに行ってればいいと思う
お盆とかお彼岸とかこだわるのは高齢者だけだよ
若者は仕事や子育てで忙しいんだよ！

[9. 匿名]

彼岸を知らないのは常識ないと言われるのは仕方ないかもしれないけど、墓参りに行かないことを詰られるのはおかしいよね

[10. 匿名]

夫が怒られたなら知らん顔してりゃいいじゃん

[11. 匿名]

墓参りぐらい行ったれや

[12. 匿名]

>>1
縁切ろう

[13. 匿名]

(私悪くないですよね？！！)が伝わってくる

[14. 匿名]

徒歩10分なら行きなよw

[15. 匿名]

>>1
＞お墓までは徒歩10分ほどの距離

行けよ。常識外れだよ。

[16. 匿名]

お彼岸という行事を知らなかったの？それとも忙しくてお彼岸であるということに気付かなかったの？

[17. 匿名]

そんなに近いならいまから行けばいいじゃん
お彼岸以外でもお墓まいりする人いるでしょ

[18. 匿名]

やっぱり独身最強

[19. 匿名]

旦那のところのお墓なんて一度も行った事ないや。

[20. 匿名]

お彼岸期間に行けばいいんじゃないの？敷地内同居で息子夫婦の忙しい事情もわかるだろうに、私なら腹立つな

[21. 匿名]

暑さ寒さも彼岸までって言葉も知らないのかな？
お彼岸くらいは知っててほしいかも。

[22. 匿名]

義両親が元気なうちは義両親が行けばいいよねーと思うわ。

[23. 匿名]

自分の実家のお墓ですら3年以上いってないや

[24. 匿名]

>>1
うん。良くないね、でも若い世代の生活が多忙を極めてるのはわかるよ、頑張ってね！

[25. 匿名]

昨日の運動会に義母呼びたくないトピといい、お彼岸にお墓参り行かないトピといい、自分も義両親うざいから気持ちわかるけどさ、、なんというか…

[26. 匿名]

そういえば私も義実家のお墓が市内にあるけど行けてないや…
仕事あるし。
時間ある時に行けば良いと思うよ。
一回もお墓参りに行ってないとかならちょっと…と思うけど。

[27. 匿名]

良い嫁やってても続かないからそれで良いと思う。年に３回も墓参りなんてできるかよ。私は自分の身内の墓参り行かずに行ってても文句言われて納得いかない

[28. 匿名]

行けなかったのは仕方ないかもしれないが、知らないのは常識的でない
ていうか主が知らないのはともかく、
義父は怒ってて息子が知らないっていう親子としての矛盾何なの

[29. 匿名]

徒歩10分ならお墓参りしても良かったんじゃない？

[30. 匿名]

仏教信仰してない人からしたら面倒だよな
墓じまいがすすむわけだ

彼岸花を見るのは好きなんだな

[31. 匿名]

>>1
彼岸もしらないってどういうこと？

[32. 匿名]

徒歩10分なら言われてから行くかな
忘れてしまったもんは仕方ないし忙しいから仕方ないとは思うけどね

[33. 匿名]

>>1
お彼岸お彼岸ってニュースでもさんざん言ってるし、「知らなかった」は無しかな
三十分もあれば行って帰って来られるのに、忙しくて…っていう理由つけるのはお墓参りは優先順位最下位と言っているようなものだし、行けばいいと思うよ…

[34. 匿名]

旦那がやらない事はやらない
嫁の仕事だと思ってやるからストレス溜まるのよね
自分にかける呪いだよ

[35. 匿名]

>>1
そこでグチグチ考えないで、お彼岸リマインダーしといて次から行けばいいやん。
徒歩10分で拝むだけでしょ？仏壇飾ったりとかおはぎ作れとかではないんだよね？

[36. 匿名]

>>19
死んだら入るお墓なら一度くらい行っておいたほうがいいよ

[37. 匿名]

徒歩十分なら、別にいつ行ってもいいんじゃない？


ガル民

彼岸に墓参りした　プラス
してない　マイナス

[38. 匿名]

>>1
常識非常識は個人差や地域差が大きいから、一概に非常識とは言えないよ。
ただ例年お彼岸はお墓参りが常識なら行かれないと伝えてもよかったかも。
ヒマなんだからジジババが行けばいいじゃんね。

[39. 匿名]

>>25
世知辛いよね～

[40. 匿名]

めんどくっさー
誰かが行って綺麗にしてるならいいでしょ

[41. 匿名]

>>31
横だけど知らねぇ

[42. 匿名]

行ける距離にあるなら行ったほうがイイと思います。

たとえ神や仏、宗教的なことは信じてなくても、行けるなら行ったほうがイイ。

と、行けない距離に住んでて、体調もよろしく無い私は思います。

[43. 匿名]

気にしなくてよし･*･:≡(　ε:)
ごめんごめん〜来年は行くね⭐️でおけ

[44. 匿名]

常識外れやな
そのくらいなら普通は行く
余計な揉め事起こさないために

[45. 匿名]

私も夫も共働きで昨日は子供を病院に連れて行ったり、家の家事を進めたりと正直休みはやる事が山のようにあるし、

これをそのまま言えばいいじゃない。子どももまだ体調万全じゃないでしょ？

[46. 匿名]

流石に近所のコンビニみたいな距離は行こうぜよ

[47. 匿名]

ウケるw 徒歩10分

スーパーに行ってもお彼岸が近づくと仏花のラインナップが増えたり、お供えセットが並べられたりして、時期をなんとなく認識しないかい？

[48. 匿名]

敷地内同居するなら、子供にそういう文化を教えてもらえるのって良いことだと思うけど、子供だけおばあちゃんのとこに行って一緒におはぎを作ったりしないのかな？
すごく忙しそうだけど、預かってもらったりしないの？
そういうのないなら敷地内同居のメリットないじゃんね。。

[49. 匿名]

>>1
こういうクソトピ立てるから結婚が面倒くさそうって思われるんだよ。
旦那さんも行ってなくて墓参りしなくても幸せならいいじゃん。
死んだじーちゃんばーちゃんもそう思ってるよ。

[50. 匿名]

>>18
結婚してるけど、旦那側の親戚の集まりは行ったこと無いよ。
夫の両親は跡取りじゃないし、田舎から出てきて核家族だし、面倒と思うようなことは一切なし。

[51. 匿名]

>>13
うんw
てっきり、お墓が遠いのにお墓参りしろと注意されたのか気の毒に…と思ったらめっちゃ近いw

[52. 匿名]

>>1
敷地内同居なら息子夫婦が忙しそうなのも分かりそうだし、怒るんじゃなくてもうすぐお彼岸だからお墓参り一緒に行きましょうと誘ってくれたらいいのにね
私も普段お彼岸とか忘れてる事が多いけど、スーパーとかでおはぎ売られてるのを見るとお彼岸だって事を思い出す

[53. 匿名]

>>5
お彼岸は火曜日までだから、今からでも遅くないよね

[54. 匿名]

言われて面倒くさいと思いながらイヤイヤ行くものではないけれど、
先祖あっての自分たちということを、忘れてはいけない
いけないよ

[55. 匿名]

>>1
昨日は秋分の日で祭日で医療機関は休みだったはず

[56. 匿名]

初めは義父母が誘って、４人でいけば良かったのにね。お墓の位置とかわからないよね。翌年からは別々で良いし、散歩のついでにお彼岸に行っておけば良いんじゃない？

[57. 匿名]

>>1
お彼岸しらないとか常識なさすぎ

[58. 匿名]

普段ガル民って墓なんかいらないって人ばかりなのに、意外にも近くなら墓参り行け、って人ばかりで驚いてる。うちもすぐ近くに義墓あるけど、旦那も私も行ってないよ。

[59. 匿名]

>>31
日本語流暢だけど、外国人とか？
他所の国の宗教行事ってわからないよ

[60. 匿名]

>>36
旦那の実家のには入らないよ。

[61. 匿名]

昔、若い頃住んでたアパートの裏が墓地でさ、彼岸になると線香の香りがしてきて情緒を感じたもんだ。

[62. 匿名]

>>36
じゃ、樹木葬や散骨希望で入らないつもりだから行かなくていいね
義実家の祖先なんて心底どうでもいいし入りたくもない

[63. 匿名]

>>25
自分も姑になったら邪魔者にされるだろうね

[64. 匿名]

>>19
私毎日でも行きたいよ
だって旦那が眠ってるし
納骨堂だけどね
ただ遠いんだわ💧

[65. 匿名]

義親が叱るとか怒るとかなんなんだろね

行くも行かぬも勝手じゃん

[66. 匿名]

主さんと同じ様な環境にあるけど、旦那がお墓参りするかどうかは、そもそも親がそう教えて来たかどうかだと思う。
私は当たり前に行くけど、数年前まで遠方にお墓があった旦那にはお墓参りの習慣がない。
それは義親が連れて行かなかったから。
で、数年前にお墓を近くに移して来て私もお墓参りしてるけど、義家族のお墓なのに旦那が行こうとしないから、誰んちの墓だよ?ってキレた事がある。

[67. 匿名]

>>36
夫の実家の墓に入る気ある人の方が少ないような。

[68. 匿名]

>>1
お彼岸を知らなかったって今まではどうしてたの？一度も行ったことなし？

[69. 匿名]

墓参りに行った時チャッカマンの燃料切れてて線香つけないで手だけ合わせて済ませた事ある

[70. 匿名]

>>1
その距離ならさっさと行くな。
気は心でさ。
忘れていたこと自体は仕方ないし、「そうでした！すみません！今から行ってきますね。」や、日が暮れてからなら「明日の朝イチに行ってきますね！」と言うよ。
こればっかりは価値観の違いだけど、敷地内同居で義両親と上手くやっていくのにある程度は合わせるかな。
主さんの忙しいってのも分かるけどさ。

[71. 匿名]

>>13
言い訳のオンパレード
子供を病院に連れて行ったり〜
共働きで忙しくてぇ〜
お彼岸ってことも知らないし〜

[72. 匿名]

墓参りも各自自分の祖先だけでいいと思うけど。
私だったら、夫には面倒だから今後は行くように釘さしとく。

[73. 匿名]

>>1
毎週土日にお彼岸があるわけじゃないし、主の場合はお彼岸のお墓参りに割く時間なんてトータル一時間もかからないんだから、忙しいっていうのは理由にならないかと…
お墓参り行く暇があるならゆっくりしたい、っていうのが本当のところでは？

[74. 匿名]

義母自身が墓参りや法事に興味がなくしたがらない
たぶん高齢だししんどいんだと思う
でもうちの親がお供えを送らせろだの法事はどうするんだだの度々言ってくる
そういうのに気遣いできる嫁だと思わせたいのかも…けど、一体誰のためなのかよく分からなくなってきた

[75. 匿名]

お墓参りは先祖の霊がうんぬんは置いといても、お墓の様子見に行って適切に掃除したりするためもあるからお彼岸にいけなくても定期的にいったほうがいいと思う。ましてや徒歩10分なら。

[76. 匿名]

>>13
それを確認して同調してもらう為のトピだよね。
行こうと思えばいつでも行ける距離だし。

[77. 匿名]

>>37
してない人いるじゃん

[78. 匿名]

>>48
多分あなたと主は年代が2周くらい違うと思う
おはぎ作ってるとか何歳よ

[79. 匿名]

>>36
いや入らんしw

[80. 匿名]

徒歩10分ならがるちゃんしてないで行こうぜ

[81. 匿名]

>>28
>義父は怒ってて息子が知らない
私もここが気になった笑

お彼岸のお墓参りを重要視する家で育ったのに、旦那さんだけお彼岸知らなかったの！？みたいな
絶対にその時期にお墓参りしなくちゃいけないってわけでもないと思うけど、今までお墓参り欠かさない家で育ったなら行ったらよかったのにね旦那さんだけでも

[82. 匿名]

>>52
おはぎは一年中売ってるし店長イチオシ品だよ

[83. 匿名]

普段親に金銭的な支援や孫の世話してもらってるクセにお盆やお彼岸のお墓参りには行かない兄夫婦みたいなのがいるよね
自分たちがやってもらいたい時だけ連絡してほんと乞食みたい

[84. 匿名]

主はそういうのを知らない家庭環境の子？だったとして、
旦那は違うってことでしょ
主が思ってるより、その旦那がいい加減すぎかと

[85. 匿名]

>>1
お彼岸自体は知ってるよね？
この時期がお彼岸って知らなかった（気づかなかった）っこと？

でも最近はスーパーとかでもお彼岸やお盆の時期は仏花やお供物の商品がどーんと並ぶから旦那さんはともかく主婦なら気づきそうなもんだけどな。

[86. 匿名]

>>58
このトピババアばっかりなんだと思う

[87. 匿名]

>>2
仕事してるならカレンダーとかスケジュールアプリ見るだろうし普通気付くよね？どっちもお彼岸なの知らなかったとかあり得ない。怒るタイプの義家族なら旦那だけでも今から行くべき。

[88. 匿名]

>>57
日本人でお盆、お彼岸とか墓参りスルーする人って家庭環境がよくなかったのかなぁと思ってしまいます。

[89. 匿名]

徒歩10分が行けないってどんだけ忙しいの

[90. 匿名]

車を手放してから7年くらい墓参りしてない。
仏壇には毎日線香あげてるけど、やっぱりバチ当りかなぁ。
私が行かないと他の人はちゃんと掃除しないから苔とか雑草だらけになっちゃうから心配。

[91. 匿名]

>>81
嫁と結婚したから息子は変わってしまったとおもわれるよ

[92. 匿名]

旦那さんの祖父母もお墓に入っているのかな？旦那さんが言われるのはわかるけど、正直奥さん側は関係ないような気がするね。

[93. 匿名]

墓に眠ってるじいちゃんばあちゃん泣いとるで

[94. 匿名]

>>86
全体的にだよ

[95. 匿名]

>>5
ほんとこれwww
新幹線の距離に住んでるわけでもなく、徒歩10分ならガルちゃんでトピ申請して立つの待って、立ってるの確認してコメ読んでるうちに行って帰ってこられるよねww

[96. 匿名]

義実家なら別に行かなくても旦那に行かせれば良くない？と思ってしまう。お彼岸知らないのはちょっとビックリだけど。

[97. 匿名]

ここの多数のコメント見てると、義実家のお墓参り、自発的に行かないと非常識ってこと？

実家の方さえ、親に声かけられたりしたら、行けたら行く程度だけど。

50代とかで、自分の実の親が亡くなったりしたら自発的にこまめに行くかもだけど、そうじゃなかったらまだ親が主導握ってるような感じだし、全くもって非常識とか思わないんだけど。

[98. 匿名]

>>19
私も結婚12年目だけど一回も行った事ないや。都内のどこかにはあるらしいんだけど。

[99. 匿名]

主さん次から気をつければいいよ。

結婚したばっかりの頃、私の母親がことあるごとに電話してきて　
「来週はお彼岸だからお花を持ってお墓参りに行きなさい」とか、法事のときはこういう風にしなさいとかお金を持って行くのを忘れないように！
とかしつこいくらいに教えてくれた｡

自分が娘のことで恥をかきたくないからだと思うけど、私は物知らずだったので感謝してる。

[100. 匿名]

>>1
こういう親を持ってるなら、夫の方からお墓参りに行こうって普通言いそうなのにね。
うちは近くなら合間をぬって絶対お墓参りいくかなー。そういう親の姿を見てきてるので。

[101. 匿名]

お盆以外は行かないわ。

[102. 匿名]

>>47
スーパーも行かないのかもね

[103. 匿名]

>>78
墓に行けって怒るくらいなら当然手作りすると思ったのよ
おばあちゃんって書いてるじゃん
主に作れって言ってるんじゃないよ

[104. 匿名]

>>1
今年の春のお彼岸とか、昨年までのお彼岸はどうしてたの？
その調子だと行ってなさそうだけど、義実家側からは何も言われていなくて、今回いよいよ義実家が言ってきた感じ？

[105. 匿名]

>>1
お彼岸知らなかったっていうのは、いい年した大人にしては常識ないよね。
スーパー行っても、お彼岸商品とかあるよ。
共働き大変なのはわかる。休日しか家のことも出来ない。でも、敷地内同居してるってことは、土地に住まわせてもらうだけじゃなくて、家のことも嫁として
きちんとしていかないとね。

[106. 匿名]

>>90
お墓参りにちゃんと行ってると、手入れされてないお花もないお墓はやっぱり目立つしすごく寂しく感じる。誰も来てあげないんだなぁって。ご先祖様大切にしよう。

[107. 匿名]

>>1
大丈夫。
お彼岸は26日までです。
義父にはこれから行こうと思っていたと伝えて下さい。健闘を祈る。

[108. 匿名]

>>55
主です。
そうなんです、行ったら休みでした。。。

[109. 匿名]

>>25
世知辛いよね

[110. 匿名]

>>1
私の義実家からは、お墓参りについての話が一度もなく、お墓参りしたことがありません。
私としては、相手から言われたら行こうかなと思ってますが、今のところ一才話題にも出ないから、そういう文化がないお家なのかなと思ってます。

何が言いたいかというと、家によって文化は様々なので、相手から要求されたらできる範囲で応えたら良いのではないでしょうか。何が普通か常識的かなんてことは誰にも言えません。相手が、あなたは非常識だとキレていたとしても、それは相手の常識ですからね。それに何も言い返す必要もありません。

ただ単に相手と仲良くやっていきたいと考えるなら、できる範囲で協力するというだけと考えればOKだと思います。

[111. 匿名]

>>82
横
ヤオコーか

[112. 匿名]

>>53
そうなの？
ごめんなさい。
主さん同様、行った事ない。お盆だけ。

何かいるのかなぁ。調べてみるわ。

[113. 匿名]

>>108
行く前に気づこうぜ

[114. 匿名]

敷地内同居で徒歩10分の距離でいかないのは流石にどうかと思うよ
別のとこに住んでてお墓も遠いなら別だけど

あと彼岸を知らないのは社会人としてどうなの？春の彼岸とかもあるし、子供いるのにそれはちょっとどうかと思う
住んでる国の暦とか子供に教えないの？って思ったわ

[115. 匿名]

>>9
遠方とか実家疎遠ならわかる。
だけど主は時間やりくりしたら行けると思う

[116. 匿名]

>>73
わざわざ休日を潰して、遠くまで墓参り行く訳でもないのにね。
こう言うタイプに限って、休日こそ出掛けなきゃ!って、普段は自ら忙しく過ごすタイプだと思う。

[117. 匿名]

でもさぁ、主の夫さんもお彼岸だって知らなかったってことは
子供の頃から家族でお彼岸参りする習慣無かったんじゃないの？

[118. 匿名]

>>29
私はお墓遠いからめちゃくちゃ近くて羨ましいと思った

[119. 匿名]

>>58
すでにある墓をお参りすることと、自分の墓はいらないっていうのはまた違う問題だと思う。

すでに存在している墓はないがしろにはできなくて、手間も管理費もかかる。
だからこそ、今後なんとかうまく墓じまいしたい（先祖の墓は永代供養とかにして、自分の墓もいらない）っていうことを思う人が多いんだと思う。

[120. 匿名]

>>1
お彼岸は、春分の日と秋分の日を中日とした、前3日後3日の７日間だよ
年に2回
お墓は、徒歩10分のとても近くにあるのだから、行けるでしょ

[121. 匿名]

敷地内同居ってことは、
義父母は旦那に「一緒に行こう」と言って、旦那がそれを断った
くらいのことだって（主は聞いてなくても）行われててもおかしくないと思う

主が思ってるより旦那だか親子まとめてだか闇を抱えていると思われる

[122. 匿名]

10分なら、すみませんでした今から行きます。で機嫌も直ると思うし、お墓参りはした方が良いことあるよ。

[123. 匿名]

>>78
私おそらく主さんと同世代だけどおばあちゃんおはぎ作ってたよ。お母さんは買ってきてたけど。

[124. 匿名]

>>82
あずき、ずんだ、きな粉と3種類入って売ってるし

[125. 匿名]

>>1

ここで聞いて、仮に全員が『あなたは悪くないよ』と言っても義理実家意見は変わらないよね？

ここの人たち承認を求めることに何の意味があるのか。

[126. 匿名]

>>1
彼岸明けは２６日だからまだ間に合うよ
近場にお墓あるなら行っといで
自宅に仏壇はある？義実家にはあるかな？
私は忘れてはいませんよってことにして、おはぎを持参して「こちらを仏壇に供えてあげてくださいな」と義実家に行く
なんなら今が旬の梨とか葡萄も添えて

[127. 匿名]

お墓参りは旦那さん主導だし、別に気にしなくて良いのでは。主さん主導で動くものでもないよね。一番遠い存在なんだから。

[128. 匿名]

>>112
うちの実家もお墓参りはお盆だけ
その代わり、月命日にお坊さんが自宅の仏壇にお経を上げにくる
ちなみに春のお彼岸は墓地が雪に埋まっている地域

[129. 匿名]

徒歩10分なら今日の予定を調整すれば行けるんじゃない？
せっかくの休みだろうけど敷地内同居ならサッと済ませた方が後々良さそう

[130. 匿名]

>>1
盆や命日　お彼岸入りの前日にお墓をきれいに掃除して、お花供えるよ。今回謝って、次からしたらいいんじゃないかな

[131. 匿名]

>>31
日本人でお彼岸知らないって人初めてだな。

[132. 匿名]

まだ間に合うからガルちゃんやってないで今行ってきたら？

[133. 匿名]

>>86
わたし21だけど、おじいちゃんと小さい頃からお墓参り行ってた
お盆の行事も一緒にやってたし、おじちゃんや親は伝統を教えるために連れて行ってたのかなと思う
子どもの頃にそういう教えをあたえていないのに、結婚したから知ってて当然みたいな親がどうかなって
今の若い人は、知らない人が多い

[134. 匿名]

>>31
旦那、子供の頃に親と一緒に
お墓参り行かなかったのかな？
徒歩10分で昔なら子供連れて行ってたと思うけど
ちょっとアレな旦那さんなのかしら？
主さんは外国人かもピーナとか…

[135. 匿名]

>>16
忙しくてどうのこうのって書いてあるから、後者だと思う。
さすがにその単語すら知らないのはありえないでしょ。

[136. 匿名]

私は自分の実家にお墓参り行く習慣が無かったから、お彼岸がいつとか良く分かりません。
義実家とお墓は車で1時間ぐらいの距離ですが、結婚1年目は特に何も言われず。2年目はお盆だけ予定合うなら一緒に、と言われて行きました。
これからも誘われたら行くぐらいで大丈夫ですか？

[137. 匿名]

ご先祖大事にしない嫁なんだなって思うし、悲しい

[138. 匿名]

>>92
もし子どもがいるなら、ご先祖様あっての我が子達だから、私同居嫁で義家族と仲悪いけど、お墓参りだけはちゃんとしてるよ。
なので無関係とは思わない。

[139. 匿名]

六曜と彼岸の入りとか書いてるカレンダー使ってるよ。
私は、自分が気になるからお墓参りは行ってる

[140. 匿名]

トピタイがむくれてる中学生が言ってるみたいで何か面白い

[141. 匿名]

江原さんとか細木数子とか流行ったときお墓参りすると運気がよくなるって言ってたから、私はお墓参りかかしません

[142. 匿名]

>>17
昨日がお彼岸の中日だよ

[143. 匿名]

そのお墓に誰が入ってるかにもよるけど、お墓参りに対する思い入れってけっこう人によって違うのよね。
私はこの間親が死んでから、初めてお墓参りの大切さに気づいた。だってその下には親の遺骨が眠ってるんだもん。
お墓参りが面倒とか、蔑ろにする気持ちにはなれないよ。

[144. 匿名]

>>108
世の中にはそんな人もいるんだろうけど、
義実家と敷地内同居とかするには、色々厳しい人だな

[145. 匿名]

>>31
「お彼岸」を知らないんじゃなくて
「あっ！今日ってお彼岸だったの？知らなかったー！」ってことかと読み取ったんだけど違うのかな？？

[146. 匿名]

>>15
常識外れとは思わないし、怒られるのも納得いかないけど、でも「行ってあげてもいい」距離だとは思う。

でもこういうのそろそろなくしたいね。
義理でお参りされても嬉しくないよね。

[147. 匿名]

>>33
お彼岸を知らないのは常識から外れてますが
お墓参りは気持ちでするもの？
それとも形式的にするもの？

[148. 匿名]

実家の方のお墓参りはちゃんとするつもりだけど、正直旦那の方は好きにしてって思う。言われたら行くかな。

[149. 匿名]

>>138
そうそう。子供産まれてからはこの子達のためにちゃんとしてる

[150. 匿名]

>>136
飲み会や遊びの約束じゃないんだから、「誘う」ものではない

[151. 匿名]

>>137
主は将来そのお墓には入らないつもりかも

[152. 匿名]

>>1
お盆の他に秋のお彼岸と春のお彼岸がある
今日にでも行けばいいのでは？

[153. 匿名]

ポーズでも、徒歩10分ならサクッと行ってお花突っ込んで、来ましたよ～って痕跡を残せば敷地内同居の義理親は満足するだろうに
義理親が大事にしてるものを蔑ろにすると関係悪化するよ？

今から行っておいで
そしてググって春と秋のお彼岸を調べてカレンダーに「お墓参り！」って書いておきな

[154. 匿名]

>>52
本当に言い方ひとつだよねー！

時間作ってくれないかな？と言ってくれたら、こっちも予定立てるのにね。

旦那いわく、俺の実家(先祖代々)立派らしいけど、その俺は墓参り行ってないよー！

しょせん、偉ぶってるだけ。口ばっか。

そのお義父さんも口ばっかなんやと勝手に思ったわ！

[155. 匿名]

>>99
いいお母さんじゃない
言われてる間は「うるさいなー」って思っちゃうけど
なかなか教えてくれないこともあるからね

[156. 匿名]

>>58
私も行ってないです
お盆に行ったし良いかなぁって

[157. 匿名]

>>63
これいつも思う
自分が姑になった時どうなるんだろうねぇ！
嫌だったことはぜったいしないのかなぁ？？

[158. 匿名]

実家では宗教の関係で墓参りなんて1度もした事無かった。親も私も全くの常識知らずです。
だから正直、お盆とかお彼岸とか知らずに育ち結婚してお盆の準備って大変なんだと知りました。

お彼岸に墓参りはした事無かったです。
今日は仕事だから無理なので来年は行きます。

[159. 匿名]

>>13
「私が常識外れすぎでしょうか？」
という問いかけをしてるものの、そうだねと言われたらめっちゃ怒りそう。

[160. 匿名]

常識も変わりつつあるね
墓参り、法事、盆正月の帰省とか当たり前だったことが当たり前で無くなってきている
人間関係を円滑にするために割りきっていくのが賢いんだろうか
次の代から墓じまいするのもありだな

[161. 匿名]

彼岸知らなかった‥めっちゃ恥ずかしい‥
墓参りといえば盆と年末にいくものって認識だったわ。
恥かく前にガルで知れてよかった！

[162. 匿名]

>>1
同居してるってことは、そのおうちの跡取りでお墓も継ぐってことでしょ？
先祖代々の仏様を引き継ぐことなのに、そんなことも知らないの？気が付かないの？ってガッカリされたんじゃない？

次から気をつければいいんじゃない？

[163. 匿名]

>>3
関西のおはぎに海苔がまぶしてあるの最近知ったよ。関東は黒のすりごまだから少し驚いた。海苔のおはぎ食べてみたい

[164. 匿名]

>>1
常識はずれ。
お彼岸でお墓参りしないとか言語道断

[165. 匿名]

>>97
私も非常識だとは思わないよ
お墓の管理は両親義両親だし、お盆とかお彼岸のお墓参りは向かうから声かけてくれるから普段は意識してない
そもそもお彼岸って事も忘れてる事多いし
ここでのコメント見て、そんなに私ってズレてるのかな？とちょっと不思議に思った

[166. 匿名]

>>9
まあこの人の場合は、家が近いみたいだしなあ。
てか彼岸知らないってレアじゃない？いつがお彼岸か知らないならまだしも、墓参りの慣習がわかってないってのは珍しいよ。
子供時代に両親それぞれの実家の墓参りした事が一度もないのかな。親が墓参りしないなら、宗教にでも入っていたのかもしれないけど。

[167. 匿名]

>>115
確かにそうだが
主さんの親族ってより旦那の親族が眠っているのならば旦那が行けば良いよ

[168. 匿名]

>>1
行きましたって嘘つく。

[169. 匿名]

>>25
自分も子育て共働き中は忙しかったのに、それを強いるの？私はやだな

[170. 匿名]

徒歩10分なら洗濯まわしてる間に行けるよ。
お子さんいて大変なら、旦那だけでも行けばよかったのに。
言われて嫌な思いするくらいなら、サッと行ってやってます感出しといたほうが、自分の心の安定のためにいいと思う。
義両親と無理に時間合わせて一緒に行く必要はない

[171. 匿名]

>>25
敷地内同居で共働きなら普段多分めちゃくちゃ子育て頼ってるよね
それで墓参りチクリと言われたら私が悪いですか？って
あぁ、お彼岸は行かないと怒られるんだって学習して行けば良いだけじゃん
年に何回かの数十分
そこまで歩み寄りたくもないなら子育ても頼らなきゃ良い

[172. 匿名]

>>97
20代の弟はちゃんとお嫁さんの実家の墓参りもしてきたみたいだけど、こういうのが普通だと思ってたけどなw
まあ宗教的理由で墓参りしない人がいるかもしれないが。あるよね、先祖を祀るのがアウトな新興宗教。

[173. 匿名]

旦那が秋と春のお彼岸にはうちの実父のお墓参り一緒に行ってくれる
私の実家はお墓参りしなくても実母は何も文句言わないよ
そういうのって相手に求めるものじゃないし自ら進んで行くものってうちの家族は思ってる

[174. 匿名]

>>106
激しく同意
願い事するときに一生懸命神様にお祈りするのに、自分のご先祖様を大切にいないのはどうなのって思うわ

[175. 匿名]

子供が小さいって結婚したばかりではないよね？
去年まではどうしたの？

[176. 匿名]

身内の誰かが墓参り行けたらOKじゃダメなの？
実家は家族の誰かが行ったらいい感じだった
旦那も墓参り強要されてなかった家庭
お彼岸に限らず行ける時に行くで良いかと

[177. 匿名]

>>97
うちもそうだよ
義実家のお墓の場所すら知らない

[178. 匿名]

主さんのご実家がお墓参りの習慣がなかったかもしれないので責められない。でも一般的にはその条件なら行きますね。お彼岸は25日までなのでまだチャンスあるよ。

[179. 匿名]

>>149
共感してくれてありがとう!
なのでお参りする時は、「いつも子ども達の事を見守って下さって、ありがとうございます。」って、子ども達の近況とかを報告しつつお参りしてます（笑）

[180. 匿名]

敷地内同居ならそれくらいは実家に合わせてもいいのでは？

[181. 匿名]

>>63
真っ先に除け者だと思う。
1番面倒くさそうだもん、そんな姑さん。自分の事ばっかりで。

[182. 匿名]

>>145
そうだとしたら普通は「忘れてた」って書きます
「そもそも忘れてた」というのが意味不明なので
「そもそも知らなかった」と書いてあるからには「そもそも知らなかった」という意味なのだと思います

[183. 匿名]

>>1
主批判多いからやっぱガル民は年齢層高いな。墓参り行け非常識ってコメ多いから

[184. 匿名]

>>164
ばーさんは暇でいいねー。

[185. 匿名]

>>176
こういうのって家によるから
でも主の所は敷地内同居だからさ

[186. 匿名]

今から行っておいでよ

[187. 匿名]

>>2
義実家まで距離あって行けないとかならまだしも。
敷地内同居でお墓までは徒歩５分て。

[188. 匿名]

お彼岸は墓参りすることと知ってはいるが行かないな
おはぎは食べる

[189. 匿名]

>>150
そう言うものなんですね。
義実家の墓なので、嫁の自分が率先して行くものだという認識がなく…。
夫も別に行かなくて良いよって感じなので、お盆と命日は出来るだけ行った方が良いんだろうなとは思ってましたが、お彼岸のお墓参りは、熱心な人は行くんだろうなぐらいの認識だったので。
また夫に相談してみます。

[190. 匿名]

>>58
墓参りするしない云々よりも、本人は全く悪びれてなさそうなのに「私が非常識なのでしょうか」みたいな事書くのは、そんな事ない待ちと捉えられて叩かれる傾向にあるよ。

[191. 匿名]

>>137
それは旦那に言わないと
嫁だから何なの

[192. 匿名]

>>182
それに、スーパーに買い物行っても、お彼岸コーナーが作られてるよね。お供物とか花とか売ってる。
忘れててもそれ見て、あっお彼岸か、って思ったりしない？
スーパーにすら行かないのかなあ、とは不思議に思う。

[193. 匿名]

>>187
自己レス
徒歩10分でした。失礼しました

[194. 匿名]

>>99
優しいお母さんだね。
ただ、お葬式とかお墓参りとかってその家のやり方があるからなぁ…
義実家のことなら義実家のやり方があるだろうし、嫁側の親よりも義両親が「うちでは毎年こうしてるんだよ。だからお願いね。」って最初に教えるべきかなと思う。

お彼岸のお墓参りだって「まだ行ってないのか！行ってこい！」っていきなりキレるんじゃなくて、一緒に誘っていけばいいのにと思ったよ。予定が合わないなら合わせるかいつ行く？とかそれくらいの会話があってもいいんじゃないかな…。

[195. 匿名]

怒るのも違うよなぁ。時間が出来たら行ってあげてねって感じでいいじゃん。私が死んだ人間なら、そうまでして来なくていいよ、忙しいのになんかごめんねって思っちゃう。

[196. 匿名]

>>185
敷地内同居なら、義父母がこの日に少し時間くれる？とか言ってお墓参りすれば良いのにね。帰りに鰻とかランチを奢ってくれるとか普通はするものじゃない？

[197. 匿名]

アラサーだけど実家ではお彼岸はお墓参りとおはぎは絶対だったかな。
結婚したら義両親はお彼岸とかあまり関係なく適度にお墓参りしてたら良いって感じだった。
子供には取り敢えずお彼岸のことは伝えておはぎも食べさせたけど、こういうのって家庭によるよね。

[198. 匿名]

10分なら流石に行ってやれよwwwwww

[199. 匿名]

>>1
その墓ってのは誰の墓？
義実家の墓？

そうなんだとしたら
「直接の子であるあんたら義両親がいきゃ、それで終わりだろ」

って言いたいね。

[200. 匿名]

>>185
敷地内同居でも
旦那の親族が入っているんだから
旦那が行けば良い

[201. 匿名]

>>1
お墓が遠いなら仏壇に手を合わせるだけでいいと思うけど徒歩10分ならお墓参りすればいいのに

お盆は、故人やご先祖さまが帰ってくる期間なので、お墓に迎えにいって一緒に過ごして帰りもお墓に送る
お彼岸は、故人やご先祖さまに会いやすい期間なので、お墓や仏壇や西方浄土に向かって手を合わせる

そういうのって大事だよ

[202. 匿名]

>>5
主さんもそうだと思うけど、私もお墓参りを大切にする価値観を持ち合わせてない
義務的な気持ちでも行くべき？

[203. 匿名]

>>166
でも夫の両親はお彼岸のお墓参りを恒例にしてるなら、少なくとも夫は子供の頃から一緒に行ってたんじゃないの？

[204. 匿名]

>>15
義父さんがコメントしてるみたい、お子さんも病気か怪我してるみたいだし、旦那さん一人で行けばいいんじゃない。

[205. 匿名]

>>183
非常識ってより世渡り下手っていうか融通が効かないんだなって思う
私なら自分が可愛がられる為にも旦那の為にも面倒くさいと思いながら行くけどねぇ

[206. 匿名]

>>153
なぜそれを旦那に言わないの？なぜ嫁が言われるの？なんかそういうアドバイスもしっかり姑側の人だなぁと思います。

[207. 匿名]

生きてる人間が優先だよ。

[208. 匿名]

>>33
正直親世代と子育て世代では生活スタイルも違うし価値観も違う
理解し合うのも大事だけど墓参りやお彼岸の優先順位が違うのも仕方ないと思う
まあ「今バタバタしてるから落ち着いたらゆっくりお参りいきますね」くらいは言ってもいいと思う
そして親世代の常識を全面的に押し付けてくるのも違う気がするけどね

[209. 匿名]

>>137
そういうのって強制されても微妙じゃない？
義実家のご先祖さまに正直何の思い入れも無い

[210. 匿名]

>>182
私は「そもそも(今日がその日とは)知らなかった」って読み取ったよ。
お彼岸って言葉も聞いたことない人なんてまさかいるとは思えなくて。

[211. 匿名]

>>1いくつ？当たり前に非常識すぎるでしょ。
遠方ですら、今ややっとお墓参りできる時期に来ているというのに。
あなたが逆だったらどう思う？自分の親が亡くなって徒歩圏内の義理実家がお墓参りしなかったら、何とも思わないの？

[212. 匿名]

>>148
あなたが亡くなってから入るのは旦那さんと同じところじゃないの？

[213. 匿名]

>>11
墓参り、絶対に行く家庭ばかりじゃないと思うんだけど。いくら徒歩10分でも行かない家庭は行かない。今日我が家は行ってきたけど、お墓参りされてないお墓、めちゃくちゃたくさんあるよ

[214. 匿名]

>>1
叱ってくれる人がいてよかったね
ガルにいる暇があるなら今からさっさと墓参り行ってこいよ

[215. 匿名]

忙しいとか言うより、めんどくさいよね
お盆も先月あったのに、お彼岸墓参りとかめんどくさい
徒歩10分でもかなり暑いし

[216. 匿名]

>>21
義両親との関係について詳しく語られてないからそこはわからないけど、彼岸の存在知らないってのはあまりにも無知だよね。

主が違う宗教という可能性もあるけど、少なくとも旦那の家は仏教なんだから知らないわけないだろ

[217. 匿名]

>>204
その旦那すら行ってないから旦那が怒られたんじゃない？

[218. 匿名]

>>207
親きょうだい子どもの誰かが、今にも死にそうならお彼岸スルーでも仕方ないけど、がるちゃんにトピ申請する余裕があるなら行けよとしか。しかも敷地内同居。

[219. 匿名]

>>166
ぶっちゃけ、この核家族時代に墓参りにいけるのって近場じゃないと無理じゃない？
遠方住みなら、盆、正月のみ墓参りにとかでしょ。主さんがそう言う家庭育ちならお彼岸には墓参りって認識なくてもおかしくないかも。

[220. 匿名]

主さん、旦那さん共にお彼岸をしらなかったんか…
近いんだし、何とかどちらかだけでも時間作れなかったのかなぁ。

[221. 匿名]

敷地内同居か
気になった事はすぐに口出されやすい環境で大変だね
義父はお墓参り行って貰えれば満足なら行けばいいさ
年齢によってはお彼岸参り大事にしてる人もいるからその人が生きてる間は気を遣わなきゃね

[222. 匿名]

>>137
自分のご先祖大事にしない夫はどうなんだろうね
そっちの方が悲しいわ

[223. 匿名]

うちの親戚は遠い場所に、車で親戚一同（父母、子供達、その奥さん達・旦那さん、孫）で毎年お墓参りしているよ。それに比べればだいぶマシだよね。

[224. 匿名]

>>106
分かる、手入れされてないお墓を通ると寂しさが伝わってきてなんとも言えない気持ちになるよね。
ありがとう。
車買ってまたお墓参りしようと思う。
私自身もお墓参りに行くことで御先祖様のふわっとした温かさを感じることがあるから、よく掃除しに行ってたんだってこと思い出した。
無くなったお父さんが綺麗好きな人だったからっていうのもあってね。
思い出させてくれて本当にありがとうね。

[225. 匿名]

お盆は暑かったし、お彼岸も暑かった。
車で1時間半かかるし行きたいけどなかなか行けてない。

[226. 匿名]

徒歩10分なんて近いよ。遠くもないって言うから電車で20〜30分の距離かと思ったら。
お墓参り自体だって1時間も2時間もかかるわけじゃないんだから行けばいいのに。色々理由あげてるけど、ようは行きたくないだけだよね。

[227. 匿名]

>>206
主は夫が怒られたって言ってるよ

[228. 匿名]

>>105
今どき、嫁とか関係無いでしょ
まずは旦那でしょ
旦那の実家の先祖が眠っているんだから

[229. 匿名]

主の夫婦がめちゃくちゃ忙しいって言うならそうなんだろうけど、
それと敷地内同居が結び付きづらい

[230. 匿名]

>>212
今はそうとも限らないよ
義実家の墓に入りたくない
夫と同じ墓に入りたくない
そもそも墓がいらない
色んな価値観のひとがいるからね

[231. 匿名]

敷地内同居してる時点で義両親は「嫁にもらった」って認識してるだろうね。波風立てず、義のやり方に合わせてたほうがスムーズに生活できるのではないかな。
お花とおはぎを買っておいて、旦那さんだけでも「私らは病院行くから、お墓行ってきなよ」って促すとか。

[232. 匿名]

>>218
旦那がね
主さんはどっちでもいいよ

[233. 匿名]

>>1
常識外れというか、段取りが悪いよ。
徒歩10分の距離の墓地ならすぐ終わるのに、優先順位がめちゃくちゃだよ。
日常をどうやって生活してるんだか。

[234. 匿名]

>>1　お彼岸も知らない人が親になったり結婚できたりするんだろうけど。

まだ主は、身内で亡くなったり悲しい思いをしていないんだね。そういう思いをしたら嫌でも意識するもんだよ。ご仏前とかも買ったことない、その意味もわからない幸せな人なんだろう。

[235. 匿名]

>>1
敷地内同居してやってるだけありがたく思えやと思ってしまった

[236. 匿名]

>>31
私も正直このトピ開くまでお彼岸ってお盆と一緒だと思ってた
こんな何の印象も無い日付がお彼岸だったとは

[237. 匿名]

お彼岸、墓参り

＋行った
−行ってない

[238. 匿名]

>>9
10分だったら行きゃーいんじゃないの？

[239. 匿名]

お子さん病院に連れていくのだってひと仕事だよね。
病院、混んでるよ。
専業主婦だって子育てしてる時は忙しいんだもの、仕事してたら休日だってあってないようなもの。
やること山積みだよ。
孫が病院行ったと聞けば「じゃ仕方ないな」って思うよ。
敷地内同居だけど普段はほとんど交流がないのかな。
本心は一緒に墓参りに行きたいのかも。

[240. 匿名]

>>232
子どもにはなんて言ってるの？そういう場合。
お嫁さんだからお母さんは行かなくていいのよ、世間では当たり前だからあなたもそうしなさいね、って感じかな。

[241. 匿名]

徒歩10分ならちょっくら行ける距離だし夕方くらいの遅い時間にでも手合わせるくらいなら私は行くかなぁ‥

[242. 匿名]

>>108
お彼岸なのも気付いてないし、病院休みなのも知らないし、そもそも祝日なの分かってないし、あなた大丈夫か？子持ちなら祝日は把握しとかない？休日当番の病院に行くしかないからもうその週に具合悪かったらすぐ調べてるよ。

[243. 匿名]

>>151
別に入らなくても良いのでは。名字が変わっても実家の方のお墓にも入れるよ。ただ、子供達がお墓参りするのが大変になるけど。

[244. 匿名]

>>171
敷地内同居だからって
子育て頼っているとは限らないよ

[245. 匿名]

>>239
病院は祝日で休みだったみたいだよ。病院行って気づいたって

[246. 匿名]

お墓参りって義務じゃないでしょ？行きたければ行く、行きたくなければ行かないでいいんじゃないの？
私も嫌いなババアの墓参りなんてしたくないわ。

[247. 匿名]

>>237
雪国でお墓の場所が山の中だから墓参りはお盆だけ

[248. 匿名]

>>239
祝日は病院空いてなかったってさ

[249. 匿名]

盛大にズレるけど、昨日お墓参り行ったら、他所様のお線香がすっごいいい香りだった。
たまに香り付きっての見かけるけど、今度買ってみようと思った（笑）

[250. 匿名]

>>240
どっちでもいいと書きましたが…

[251. 匿名]

>>225
昨日行ってきたよ。3箇所あるから丸一日使う。
山の中にある墓地だから仕方ないけど、去年大企業の経営者の一族の墓地が隣にできて、トイレはできるわ駐車場はできるわ道は良くなるわでちょっと通いやすくなってたww

[252. 匿名]

>>210
主さん祝日で病院休みなの気づかなかったみたいだから、お彼岸知らなかった可能性もなくはない

[253. 匿名]

>>196
奢ってもらわなかったら行かないの？
そりゃ図々しいな
一緒に墓参りってなったらそれはそれで主さん文句言いそう
「わざわざ時間取って一緒に行ったのに、
お昼さえご馳走してくれなかった！」って

[254. 匿名]

お墓なんて無くなればいいのに
それぞれの心の中で思い出してあげればよくない？

[255. 匿名]

>>250
世間ではどっちでもいいのよ、って教えるのね。

[256. 匿名]

子供の頃からお彼岸にお墓参り行く習慣なかった
実家のお墓参りはお盆だけ、義実家は分家でお墓なし今後も作る予定ないからこれからもお彼岸にお墓参りすることはないと思う
だから主さんのそこまで？って気持ち分かるわ

[257. 匿名]

>>234
いい事じゃないの

[258. 匿名]

>>255
？
意味不明

[259. 匿名]

>>1
非常識という意見が多いね
ますます結婚離れが進みそう

[260. 匿名]

その近さなら行ける時は行ったほうがいいかもね。うちは義実家まで車で30分くらい。旦那が実家行く時に一緒に行ってお墓参りするけど、最近旦那も単身赴任で仕事忙しくて全然実家行けてないから墓参りもいってないや。本当は私だけでも行くべきなのかもしれないけど…

[261. 匿名]

>>217
今度からはって意味だよ。

[262. 匿名]

>>18
今だけでしょ
あんたが病気や認知症で施設に入る時、手続きしてくれる身内なし、働けなくなった時遺族年金なし、骨を拾ってお墓に入れてくれるのは誰なのかな？

[263. 匿名]

>>234
こんな姑やだー

[264. 匿名]

>>245
普通に段取り悪過ぎるんだが、日常生活が躓いてるんじゃないかと予測。提出物の締め切りに間に合わせられないとか。
もうお彼岸以前に。

[265. 匿名]

>>254
同感です。
墓もビジネスでやってるわけでウンザリ。

[266. 匿名]

そもそも私も夫もお彼岸ということすら知りませんでした。　


↑色々忙しいんだろうけど結局理由はこれだったんでしょ？　お墓も10分なら手を合わせに行くくらいはなんとかできるだろうし敷地内同居で義実家と関わる機会が多いならこれからは行くべきなんじゃない？

[267. 匿名]

>>1
遠方ですが、行ってきましたよ。昨日。私の方は。
彼岸明けは26日なんで、旦那側の方は26日までにお墓参りをする予定でいます。
主さん、彼岸入り彼岸明けも、わかってない？ご仏前くらいは用意してるんだよね？

[268. 匿名]

自分ちの場合墓参りは１日掛かりだから10分で行けるなんて羨ましい。

[269. 匿名]

>>261
お子さん元気なら皆で行けるじゃん

[270. 匿名]

義実家の墓参りなんか知らねーよ！っていうくらいのスタンスなら
義実家と敷地内同居すんなって話だと思う
まあ、そもそも知らなかった（）ということみたいだけど

[271. 匿名]

>>219
敷地内同居で徒歩10分らしいけど、近場なんじゃないのこれは。

[272. 匿名]

>>1
お彼岸中にちょっと母屋の仏壇に手を合わせることはしないの？
この手の人って実家に仏壇やお墓参りする習慣がない家の人にありがちなんだよな。

[273. 匿名]

>>244そんな人珍しくない？
同居で全く頼ってなくて、普段から金銭的にも子育ても
一切世話にもなった事ないわ！って言うなら逆に迷わず行かないで良いと思うよ。
そんな人要介護にでもなってない限りいるんかって感じなんだが

[274. 匿名]

>>262
今は市区町村とかで、そういう手続きを事前にできるみたい
お墓にも入れてもらえる

[275. 匿名]

社会人で子持ちなのにお彼岸知らないってビックリ！
何かのタイミングで知ることになると思うけど全部すり抜けたんだな
自分はスーパーのチラシで知るよ
お彼岸のジャンボパック総菜とか無駄に高くなる果物セットとかでね

[276. 匿名]

>>270
常識はずれなのは他にも色々ありそうだね

[277. 匿名]

私の実家はお墓がすごく遠くて、仏壇も伯母の家(こっちも遠い)にあるからお彼岸は特に何もしてなかったな。お盆と法事の時くらい。自分の父親が眠ってるお墓でも遠いとなかなかね…。

主さんとこの義実家は徒歩10分だからそれくらいならサッと行けばいいとは思うけど、
うちみたいに今までそんな習慣が無かったのなら言われるまで気付かなかったのはしょうがない。
今からでも間に合うし、次から気をつけますでよくないかな？

私も言われたら行くけど言われなかったらスルーしちゃうかも。
スーパーでお彼岸用の商品見かけても、そういう習慣がないとあまり気に留めないな…。お彼岸に何をするかって知識くらいはあるんだけど、それと結びつかないというか「ふーん、そういう時期かー」ってなるだけで「あっ！お参り行かなきゃ！」とはならない。

[278. 匿名]

>>264
徒歩10分のお墓にも行けないとか色々心配になるわ

[279. 匿名]

>>1
徒歩10分なら良くない？

私なんか車で30分よ
車持ってないから大変よ

[280. 匿名]

>>262
横
こんな風に自分は老後も死んだ後も子供が居るから安泰だと思い込んで独身や子なしを下に見てる人が自分の親だったら距離置く

[281. 匿名]

お彼岸知らないって人がいてもおかしくないとは思うけど、自分の子供にはきちんと教えたいかな。
うちの子お彼岸＝おはぎらしいけど。

[282. 匿名]

>>194
沖縄や奄美出身だとお彼岸に墓参りはしないものだし、地域性はあるよね
何よりお彼岸に先祖供養がくっついてるのは日本特有のこと
真面目な仏教徒だと墓参りなどせず本来の仏事として六波羅蜜を収めるために誦経してたりするからね

真西に陽が沈むお彼岸は西方の極楽浄土に近くなる
仏様になって西方浄土に行ったご先祖様たちも近くなる
なので仏教に向き合い、ご先祖様たちに手を合わす良い機会なんだと、それくらいの認識と行いをしてれば文句を言われることもないと思うよ

[283. 匿名]

>>252
祝日だと言う事も忘れてたんじゃない？
病院行って「あー！そっか今日祝日か〜！」って。
それなら私もやらかしたことある。
ていうかそのへんスッキリしないから、いいかげん主さんがどっちなのか書いてほしいwww

[284. 匿名]

>>145
｢知らなかった｣って書き方が不思議ではあるよね。教えてもらってない！聞いてない！的な感じ？(笑)きっと主の家のカレンダーには書いてなかったんだろう

[285. 匿名]

>>1
お彼岸知らないのは非常識の前に無知で恥ずかしいことだと思わないと

[286. 匿名]

>>254
最近は樹木葬が多いみたいだね

[287. 匿名]

>>28
息子はうまく逃げようとしてるんだと思うよ。知っててもこのままお参りせずにスルーしようとしたてたんだと思う。
話見てると休日に病院行って病院が休みだったから今日が祝日だと気付いたとか、とにかくトピ主さんの段取りが悪いし、夫婦でこんなルーズな感じなんだと思う。
お彼岸云々は関係ない。夫婦の生き方がこうなんだと思うから、それで本人達は納得してるようなので、好きにしなよとしか。生活の感覚が自分と違うなと感じた。

[288. 匿名]

お墓の近くに住んでたからお彼岸の時は大体お墓参りくる人多かった

[289. 匿名]

>>272
そりゃ
無いなら知らない場合もあるでしょ

[290. 匿名]

結局主はこの話の当事者じゃないんだよね

彼岸を知らない旦那と、墓参りに行かなくて怒る義父の
ちぐはぐな親子関係に、主の知らない闇が潜んでいる

[291. 匿名]

お彼岸とか無駄な行事作るとこが日本人らしいわ

[292. 匿名]

>>275　>>1
そう、スーパーも、品変わりするよね。お花も仏花用として売り出されるし、お盆みんなで集まるためのオードブルとか。もちろん、ご仏前とかも。
そういうので普通、わかるはず。
ママ友とかの会話で帰省するとか、そういうので普通、嫌でも知る機会あると思うけどね。
旦那も知らなかったって、どういう夫婦？？そりゃ、怒られて当たり前でしょ。

[293. 匿名]

>>283
そのパターン？w
さすがに仕事してたら休日はわかってそうだけどw

[294. 匿名]

お彼岸に行かないとならないの？うちの親は命日にお墓参りしているよ。ずれても良くない？シルバーウィークに旅行もできないよね。

[295. 匿名]

>>11
近い身内、祖父母が亡くなって行くようになったけど、それまでは会ったこともない先祖の墓はお盆くらいだな

[296. 匿名]

郷に入っては郷に従え（ごうにいってはごうにしたがえ）
だと思うよー
今時墓参りなんてっていうのは自分達の代でやれば良いだけ。主さんは今は主張する時期ではないと思う

[297. 匿名]

>>236
春分の日(の前後)と秋分の日(の前後)です。何もない日ではないけどな

[298. 匿名]

>>285
結局お彼岸さんがそれまでの存在って事じゃない？
これからどんどん存在感薄まっていくと思う。

[299. 匿名]

>>269
分からないよ病み上がりとか怪我してるの無理に連れてくのかわいそう、そんなのご先祖だって望んでないよ。

[300. 匿名]

>>295
私もお盆に行くものだと思ってた

[301. 匿名]

>>294
徒歩10分ならいつでも行けるよねって感じかと

[302. 匿名]

>>299
いや今度からの話じゃないの？

[303. 匿名]

>>249
サクマドロップスの線香とか、ミルキーの線香とかあるよww

[304. 匿名]

>>283

>>108

[305. 匿名]

>>196
もう機能不全一族だよそれ。

[306. 匿名]

徒歩10分、敷地内同居ならお盆、秋彼岸、春彼岸は普通行くのが常識ですよ。>>1

[307. 匿名]

>>254
墓守り面倒と思うし(私の代で墓じまい計画中)、今みたいなお墓は要らないと思うけど、
彼岸とか命日とかの義理で意識している間柄は、心の中で思い出すことさえ忘れていくだろうな
忘れられる関係なんて元からその程度だったって言えばそうなんだけどさ

[308. 匿名]

>>52
ほんとそれ！！
意地悪ジイじゃんね！

[309. 匿名]

>>297
年に2回あるとは更に知らなかった笑
そういやおはぎ、ぼた餅って呼び名が変わるのと今繋がったよ

[310. 匿名]

>>196
徒歩10分でランチは奢らないな

[311. 匿名]

>>273
敷地の中に家を建てさせてもらったんだから少なくとも金銭的には恩恵あるよね
主は望んでなかったかもしれんが

[312. 匿名]

>>1
私だったら
関係性のために仕方なく行く
義父が死んだら一切行かない一択

[313. 匿名]

私は墓はいらないし親もいらない派だから子どもにもそう伝えて墓参りはしないわ
仏教徒が続けるのは好きにすればいいと思う
子孫に対して、先祖の私を敬い大切にしろなんて感情はなく、子孫の繁栄も子孫の好きにしたら良いと思ってる
墓参りは宗教行事だから親子でも強制は良くない
墓参りは生きている周りの人へのパフォーマンスくらいにしか思えない
私は亡くなった人は心の中で偲びます

[314. 匿名]

>>307
思い出さなきゃ行けないっていうのも刷り込みなんだよ
思い出さないものは仕方ない

[315. 匿名]

主さん非常識ではあるけど、今の若い世代にちゃんと教えてない親の世代の責任でもあるなーと、娘を持つ親としては身につまされる思いです

[316. 匿名]

>>306
常識ではないよ

[317. 匿名]

>>249
コーヒーが好きだったお義父さんにと、たまにコーヒーの香りのお線香を義実家に送ってるよ。

[318. 匿名]

>>315
旦那も非常識やろ
旦那の実家やろ

[319. 匿名]

>>315
そもそも論、継承していく必要あるの？
それぞれの価値観でいいじゃん

[320. 匿名]

>>309
そうそう、
ぼた餅＝ぼたん(牡丹)＝春
おはぎ＝萩＝秋

[321. 匿名]

60.70代の人の常識を押し付けてくるのが嫌
義家に帰省するのが当然とか墓参りや法事は当然とか
親戚みんな近所だからか知らないけどさ遠方の身にもなれよ

[322. 匿名]

>>304
私が知りたいのは
お彼岸を知らないのか
忘れてたのかってことだよww

[323. 匿名]

>>48
横だけど、敷地内同居でも孫に全く興味ないタイプの義理親もいる。うちがそう。可愛がられてないから子どもも義理親に当然懐いてないし、義理親宅に遊びに行くこともない。

[324. 匿名]

>>4
あのちゃんとかがこの主になったら、すごいブチギレそう

[325. 匿名]

正直いつお参り行ってもよくねって思う
そこに私はいません、眠ってなんかいませんって言うし

[326. 匿名]

誰かが言ってたけどお墓にご先祖さまは眠ってないんでしょ？

[327. 匿名]

>>319
墓がある以上は守るべき慣習じゃない？継承しないなら墓じまいまでしなきゃ

[328. 匿名]

>>327
勝手に建てられて迷惑だわ〜

[329. 匿名]

>>196
卑しい考え方だなあ

[330. 匿名]

宗教行事だからね、強要は違うと思う
昔からある伝統と言う人もいるけど、
人類史からすればほんの一瞬
平安時代のご先祖様が墓参りしていたわけじゃない
もう平成も過ぎて令和なんだから、
昭和の文化を若い世代に押し付けない方がいい

[331. 匿名]

>>315
一般常識として、こどもが将来世間にでて知らなくて恥をかかないために教えておいた方がよさそう。
それで行くか行かないかは本人次第だけど。

[332. 匿名]

彼岸を知らないことは常識がないって思われるよ。知ってても旦那さんが義父に叱られるのは当然だと思う。
主さんは事情があって行けないとしても、旦那さんだけでも行くべきだよ。彼岸は26日までだからまだ間に合う。

[333. 匿名]

>>328
結婚するってそういうことだよ。先祖もろもろも付いてくる

[334. 匿名]

>>154
お父さんが息子にお墓参りご先祖様に挨拶しなさいっていうのは普通の日常会話だと思うけど
ガルは義実家フィルターかかりすぎやねん

[335. 匿名]

>>1
行く行かない、は置いといて、お彼岸ぐらい知っておかないと後々困るかも。

[336. 匿名]

>>313
あなたとあなたの親御さんはそうかもしれないが、日本人の多くは墓を大事にして墓参りを故人を偲ぶ大切な行事だと思ってるよ
ドラマや映画でも登場人物が亡くなった時に「墓参り」を重要なシーンとして出してくる
お墓の前で会いたいと泣いたり復讐誓ったり犯人逮捕を告げたりとかね

[337. 匿名]

>>171
敷地内同居だけで嫁側かなり譲歩と思っていた、だから孫と近い＝孫の世話と思ってた。違うのね、借りなのね。

それなら敷地内同居も同居もしない。嫁側メリットないからね

[338. 匿名]

>>328
建てたのが先よね？

[339. 匿名]

>>203
そう、だから旦那が一番悪いよ
主さんが行かなくても旦那さんが行っておけば丸くおさまるのに、旦那何もしてない
敷地内同居が～！嫁なのに～！の前に旦那の先祖が入っているんやろ。主さんは義両親のどちらかが亡くなった時か、義両親が動けなくなった時からしっかりとやればいいよ。それまでは主さんは行ける時は行く、行けない時はお休み又は時期をずらして行けばいいよ

[340. 匿名]

>>330
非常識だって言ってる人は自分の子供にもしっかりお墓参りして貰うのを望んでるんだろうね
親にそういう事望まれてたら重荷だわ。。

[341. 匿名]

>>206
じゃぁ嫁じゃなくて旦那がトピたててきたら？
トピ内で解決法を書いただけだよ？
お宅の姑思い浮かべてつっかからないでね
冷静になりなね

[342. 匿名]

お彼岸に墓参りなんてしたことない…毎年お盆だけ
今年はお盆に体調よくなくて行けなかったから涼しいし行ってこようかな

[343. 匿名]

徒歩10分なら義両親にではなく墓に対して申し訳ない気がして行くかな…

トピ主はお彼岸だと知っていたら行った？

[344. 匿名]

「墓参りをする日だとは知らなかった」ってことじゃ？
そういう家庭の人もいるんだとは思うよ
謎なのは、そういう家庭ではないらしい旦那が知らないって言ってること

[345. 匿名]

>>325
わかる

お盆
命日（行けたら）
年末or年始（行けたら）
台風の後

ぐらいでいいと思うわ〜

[346. 匿名]

>>285
実家がキリスト教とかなら知らなくても仕方ないとは思う。注意されてトピ立てちゃう主はどうかと思うけどｗ

[347. 匿名]

>>2
そうなの？
お墓が遠いのもあって墓参りってほぼしたことがない。管理してるのはまだ両親と義両親だし。
令和の世でもそんなに頻繁に墓参りってするものなの？

[348. 匿名]

>>42
私は宗教嫌いまで行くタイプだけど義実家の手前ポーズだけそれっぽいこと取ってる

お盆にそこまで来てるかもしれませんね〜とか

いるわけないだろwって心の中で思ってもそれが世渡りというか。
思ってもないこと言わなきゃ上手くいかないから義実家って会社と同じだなって思う

[349. 匿名]

>>323
嫁が可愛くないから嫁が産んだ子にも興味ない

[350. 匿名]

>>336
それは近い人が亡くなった場合よね

[351. 匿名]

>>322
横。多分どっちでもない。
お彼岸とわかってても何もしないで平気でいられる、そういうルーズな人なんだと思うよ。
子どものクラスの親にもいるけど、修学旅行で必要な書類を出さなきゃいけないのに、一向に出してこない保護者がいて、本人に「出さないといけないんじゃない？」と尋ねたら、わかってるけどなんとなくなあなあにしちゃうんだって。
主さん夫婦もこういうタイプの保護者なんじゃないかと思った。

[352. 匿名]

>>333
そんな契約書書いてないしこちらの価値観としてはそんなつもりは毛頭ない
夫と結婚しただけ

[353. 匿名]

>>327
だからもう今のジジババが生きてるうちに墓じまいすべきなんだよね
これから守っていく人いなくなるもん

[354. 匿名]

徒歩10分だったらささっとお参りする時間あるんじゃない？
全員ではなく、旦那さんだけで行くとか
こどもの日病院なんて親ひとり付いてりゃ問題ないんだし
後で文句言われるくらいなら行っとけば平和なんだし

[355. 匿名]

お彼岸とか気にせずに義実家に帰省してしまいました…

絶対お墓参り行った方が良いですよね？💦
着いて一泊経ちましたが周りから何も言われません…

[356. 匿名]

>>345
多い

[357. 匿名]

>>340
嫌だったら自分の代で墓じまいすればいいよ

[358. 匿名]

>>352
まああなたみたいな人ならこのトピ主のようにはならないでしょうけど(笑)

[359. 匿名]

>>336
多数派がそうだからってもれなく全員仏教徒になれと？
時代は変わるのよ

[360. 匿名]

>>354
でも主も夫も彼岸だって知らなかったんだよ泣
病院やってないのも知らなかったんだよ泣泣

[361. 匿名]

車で30分の隣県の義実家。
私も旦那出張アリの子ども３人の自他共に認めるめちゃくちゃ忙しい共働き世帯ですが、ちゃんと行きましたよ。
なんなら義実家は広島なので派手な盆燈籠かかえて。
嫌味も文句も言わせないために毎回お盆前の休みに行ってます。笑
名前書いた札を置くので行ったか行ってないかばれるんです。

義母弟の奥さんも亡くなってるのでついでに行ってます。私会ったことないけど…

どうしても行けないときは理由をずらっとLINEしてお盆後の休みに行くという徹底っぷり。新婚時代に行け行けうるさくいわれたのと行くとシコタマお礼いわれるのでそれで株が上がるならと頑張ってます。

[362. 匿名]

>>1
常識外れだろうね。自宅内敷地でよくそんな事できると思った。

[363. 匿名]

主です。
めちゃくちゃボコボコで笑いました😂😂
反省してこの後お墓参り行こうと思います！いや、皆さんご先祖様大事にしてて本当に凄いですね！もう私的に「今日からお彼岸ですよー」ってヤフ速入れてくれたら頭に入るのですが笑

[364. 匿名]

>>243
旦那と私は義実家の墓守りしてる立場だけど
嫁いだはずの小姑が嫁ぎ先の墓に入りたくないから
実家の墓に入れてくれって言ってきたら嫌だわ
何、勝手な事ぬかしてるんだって言う
何が悲しゅうて小姑の墓守りまでしないといけないの

こういう人は自分1人で入る墓地と墓を購入するか
子供が居てその子の負担を考えるなら共同墓地に納骨で永代供養したら良い

[365. 匿名]

>>355
｢お彼岸って忘れてた！今から行きますね～｣でいいんじゃないの？

[366. 匿名]

>>363
どこまでもレベルが低い思考

[367. 匿名]

>>353
うちの親は先日墓じまいしてくれた。ありがたい

[368. 匿名]

>>360
主さんより旦那だよ
ずっと子どもの頃からそのように育っていて知らないはずは無い
知っててわざと面倒だから行ってないんだよ

[369. 匿名]

>>9
敷地内住んでて、往復徒歩圏内20分なら礼儀として行った方がいい。休みの日は家事って、朝から晩まで大掃除でもしてるわけじゃなかろうに。

[370. 匿名]

>>355
当然知っていたかのように
「お彼岸なので、帰りにお墓参りして帰りますね」
と、さらりと言うといいかもしれない。

[371. 匿名]

まあ、その時期に行った経験がなかったら知らないんじゃない？
旦那の方が知らないのは謎だけど

[372. 匿名]

>>359
すぐに多数派でも無くなると思う
葬式にしろ法事にしろどんどん簡略化されてるしお墓も減っていってるもんね

[373. 匿名]

お盆と秋彼岸近すぎるんだよ
正直、先月行ったばかりでまたかって感じ
東京のお盆が7月と聞いて
それなら春彼岸、お盆、秋彼岸とちょうどいいと思ったよ

[374. 匿名]

>>1
主さんたぶん同世代。
お墓参りに行く行かないは置いといて、流石にお彼岸を知らないのは常識はずれだと思ったよ。

[375. 匿名]

>>31
そこまで言わなくても
高齢者だったら常識的なことかもしれないけど若い人は知らない人も多いんじゃない？

[376. 匿名]

>>367
すごく素敵な親御さんだね

[377. 匿名]

お墓参りしなくても実家に帰ったら仏壇に手位合わせるよ。立ち日やお盆や正月も。

[378. 匿名]

>>352
それを向こうの親にも伝えていれば問題ないね

[379. 匿名]

>>355
義実家からお墓まで近いなら、帰りがてら寄ればいいと思うよ。お墓遠くていけないなら、仏壇あれば仏壇に挨拶でもいいと思う。

[380. 匿名]

>>371
これ、絶対に旦那知ってる
面倒だから行ってないんだよ

[381. 匿名]

>>374
常識はずれだとしても知らなかったんだから仕方ない
これからは覚えたんだからいいでしょ
終わったことをいつまでも

[382. 匿名]

>>364
実家の墓だから小姑さんも入る権利あると思うけど…それが嫌ならもう墓の手入れはしません、私も別で入ります、しかなくない？

[383. 匿名]

>>363
独身の時に実家の墓参り行ったことなかったの？
常識知らなすぎて呆れるよ

[384. 匿名]

>>366
自分も含め30代以下の世代って普通にこんな感覚だよ
価値観が変わって行くのは仕方ない事なんだからあんまりネチネチ言わないようにね

[385. 匿名]

>>316　いや、常識ではなくとも主の場合は同居で徒歩で行けるから、だから義理実家から怒られたんでしょ。それは、やはり非常識でしょう。

[386. 匿名]

>>336
日本国憲法には信教の自由が保障されているのですよ
お墓参りを強制するのもダメですよ

[387. 匿名]

>>86
そう思う。

[388. 匿名]

>>347
しない。
お盆だけ。

[389. 匿名]

>>383
核家族とかだと子供が大きくなったら親だけで墓参りしに行ったりするしね
田舎とかで家から近い人達ばかりじゃないでしょ
お墓まで高速使って行くような距離だからさ、うちの場合

[390. 匿名]

>>384それはないよ。私は10代で祖母亡くしたけど。普通いくつでもお彼岸はわかると思いますよ。

[391. 匿名]

>>1
彼岸を気にする義実家育ちの旦那ぼーっとし過ぎて草。

義実家は嫁に大事にしている行事教えなあかんやんな←これを教えてもらっているのに、家族の用事優先したんなら、口煩いの分かっているんだからお墓参り早めにします、又は後日にしますって連絡入れなきゃ嫌味満載の電話されるの当たり前。仕事が忙しいから病院の受診が〜ってここで愚痴っても解決はしないし、根に持つタイプの義家だとこれから先ずっと言われる。

[392. 匿名]

>>349
いちいちそういう人を傷つけるコメントして楽しいですか？

[393. 匿名]

ガルちゃんって高齢者多いって本当思う
説教くさい
知らない人に対してめちゃくちゃ激怒しててさ、これから気をつけようですむ話じゃない？

[394. 匿名]

>>336
つまりはお墓って生きてる人が心の拠り所にする為にあるもんなんでしょ？
それを必要としない人は行かなくてもいいじゃん

[395. 匿名]

>>389
主は徒歩圏内だから義理実家から言われたんだろうし、がるでもフルボッコなんだよ。高速で行くのと徒歩で行ける場合は、意味合いが違う。

[396. 匿名]

>>384
お彼岸は価値観で変わるのか？
スタンダードな行事だと思うけど？

[397. 匿名]

>>383
こういう姑持つと地獄
嫁から嫌われてそう

[398. 匿名]

>>396
おいくつですか？

[399. 匿名]

>>1
行ったついでに墓じまいしてしまえばいいよ

[400. 匿名]

>>147
形式だよ！

[401. 匿名]

>>396
お葬式ですらどんどん変わって行ってるのに

[402. 匿名]

>>397
田舎のおばあさんなんだろうな～

[403. 匿名]

>>78
たぶんおばあちゃん世代でしょ
ガルちゃんって思ってるよりおばあちゃん世代多くて驚く

[404. 匿名]

彼岸は知ってるけどわたしも墓参りしてない。信心深くないせいかどうも意味わかんないんだよね、命日ならまだしも。まぁ主さんは行った方が無難だと思う。

[405. 匿名]

>>351
自分もそうだけど人に迷惑がかかることはやるけどそうじゃない事はスルーするっていう感じじゃない？

[406. 匿名]

>>386
消えろ

[407. 匿名]

敷地内同居ならさ、親世代が墓参り行けばそれでいいような気がする
怒るくらいなら行く時に誘ってくれればいいのにって思ったわ
今からお墓参り行くけど一緒に行く？って聞けばいい

[408. 匿名]

結婚するまではお彼岸とか知りませんでした。

[409. 匿名]

>>396
他のスタンダードな行事も時代と共に変わって行ってるじゃん

[410. 匿名]

嫁は義理家のお墓にお墓参りは
しなくてはいいのでは？
旦那だけ行けばいいんだよ。

[411. 匿名]

>>147
33ですが、うちは両親が昔からそれぞれの実家のお墓参りに行って故人の思い出話をしていたりしたので、自分にとっては「自然なこと」という感覚です

だからと言って、他の人も自然だよね？気持ち込めてお墓参りしなよ！とは当然思わないし、お墓参りの習慣がなければそりゃ行かないよねとも思っています

ただ、主の場合は、悪気はないとは言え、義実家では優先順位が高い（もしくはお彼岸のお墓参りは当然と思っている）のに、「知らなかった、忙しかった」で無意識に軽く考えていそうなので、それは良くないのでは？と思いました

[412. 匿名]

>>4079
本当。義父、何できれてんのか意味分からんわ。

[413. 匿名]

>>3

海苔のおはぎ食べてみたい！

[414. 匿名]

>>405
そこまでの思考も行動力もない。全体的にルーズなだけなんで。そのせいで優先順位の立て方が一般の感覚と違う。
お彼岸以外にも同じようなトラブル抱えてきた人だと思う。

[415. 匿名]

>>165
そうそう。
私30代だけど、
お盆は毎年義母から声かけてくれて一緒に墓参りに行くけど、お彼岸は一度もお墓参り行ったことない。声もかけらないし、考えたことなかった。
非常識！って言う人多くてびっくりしてる。

[416. 匿名]

お彼岸っておはぎを食べる日だと思っていました。
十五夜みたいな感覚で…。

お盆にお墓参りしたばかりなのにどうしてまたお墓参りする必要があるんですか？

お墓がない人は(散骨など)どうしているんでしょうか？

[417. 匿名]

年中行事のひとつってイメージ。

[418. 匿名]

>>1
主は関係ないでしょ
主の婿が怒られたんだよ
主は実家側の墓参りに行きな

[419. 匿名]

>>343
どうだろうね
スマホ覗いてる最中に報せてでもくれたら行っても良い位みたいよ
あくまでもスマホ、ガルちゃん優先

[420. 匿名]

>>8
灯篭流しとかは抑えておきたい

子ども達にも見せたいしね

[421. 匿名]

>>97
お墓が近くにあって義実家の敷地内に住んでいるのに知らない行かないって言ってるからじゃないの？
遠方にあるなら行かなくてもいいよって人がほとんどだと思う
家を新しく建てたのか元々あった家屋に住んでるのか分からないけどどっちにしろ義実家のお世話になってるんだから年に2回しかないお彼岸くらいお墓参りしたらいいのにって思うよ

[422. 匿名]

>>382
入る権利？入れてもらう義務もあるけどね。要は「金」

[423. 匿名]

心の中でご先祖にありがとうっていうのじゃダメなんですかね？

[424. 匿名]

義父は息子にちゃんと教えてきたわけ？

[425. 匿名]

夫が騙されやすいトピといい、このトピといいこんな何か大丈夫かと言う人が増えたな。

[426. 匿名]

>>1
そんなに怒るくらいなら自分達が行く時に「一緒に行こ〜」って誘ってくれればいいのにね。お花とかお線香とか、お墓に水かける？のとかちゃんと教えて貰わなきゃ分からないや。

[427. 匿名]

何でお墓に行かなきゃいけないの？
ずっと昔の知らない人達が作った風習でしょ？
何で自分がそれに従わないといけない？
説明出来る人いる？

[428. 匿名]

>>423
はい　ここでラジオネームご先祖様ありがとうさんからのリクエスト～
「千の風になって」をお聴きください～

[429. 匿名]

>>352
いいけど、結婚式とかしてないだろうな。
旦那と2人きりでしか自分の立場が保てない人が、必死で常識あるフリして澄ました顔で披露宴やってたら笑える。あとこんな夫婦に子どもいたら最悪。子どもが大変だよ。

[430. 匿名]

お盆にお墓参りする人ってその期間に旅行に行ったりしないんですか？家族旅行とか…。

[431. 匿名]

今は造花を供えるってほんと？

[432. 匿名]

うちの義親だったら、一緒にお墓参り行こうと言って、帰りに美味しい物を奢ってくれるだろうな
敷地内同居でも、それぞれお墓参りなのが不思議

[433. 匿名]

お彼岸とかって普段墓参りに行かないから行く日を決めて意識させようみたいなこと聞いたことある
うろ覚えだけど
だからいつでもいいんじゃないの？

[434. 匿名]

批判多めでびっくり。
友人が寺の子。坊主ボロ儲けを目の当たりにしてきたので、仏教イベントにはちょっと引いてしまうところがある。
イベントじみたことを必ずやらなきゃ！ってよりは、故人を思う気持ちがあれば手段はなんでもいいとは思う。
逆に気持ちもないのに墓参りされてもねぇ。

[435. 匿名]

>>1
ま、ね。敷地内同居してる身なんだし
そりゃ義父に何か言われても正直しゃーないｗ
忙しいっていっても徒歩10分の距離なんだしさ、
ちゃちゃっとお彼岸とかそういうきっちりした時期でなくても
思い出しついでに簡単に花沿えたりぐらいはしようか。
面倒なのは感覚としちゃよーくわかるけれど。

[436. 匿名]

>>366
>>383
まだ主さんにネチネチ突っかかるって嫌な姑軍団だな〜。
世間にはこんな陰険な人がいっぱいいるんだね、ある意味勉強になるよ。

[437. 匿名]

>>202
嫌々参られても故人も嬉しくないよね。あなたみたいな人は参らなくてもいいんじゃない？

[438. 匿名]

>>5
ガルでトピ立てるなんて暇人！！w
やる事山のようにあるんじゃないのかよw

[439. 匿名]

ダメ息子持ちの義父

[440. 匿名]

>>410
自分の血筋のお墓参りならわかるけど、どうして夫の方のお墓参りに行かないといけないんだろう。

[441. 匿名]

>>416
法律上決められた場所にしか埋葬出来ないからね
お金が無い人とかだと骨壺をいつまでも家に置いたままにしておくんじゃない?
まあ実際そうしてる人を私は見た事はないけれど。

墓地、お墓を購入しないで菩提寺とかの合同供養墓に納骨後に永代供養して貰ったりだと思うけど。
墓地、お墓を購入するよりは安いけれど超田舎のお寺でも100万単位だよ

[442. 匿名]

>>1
義父母が行ったのならいいと思うけどな。
私も祖父母のお墓近いけど行ってない。両親は行ったと思うけど。

[443. 匿名]

実の両親の仏壇の世話すら負担で、早めに仏壇仕舞いしようとしてる。主に対する厳しいコメントがキツい。

[444. 匿名]

>>428
そこに私はいません

[445. 匿名]

義実家住んでるけど義祖母ですら行ったり行かなかったりだよ。（お墓参り自体は日頃からしてる）
お彼岸は我が家では墓参りっていうより墓参りしてきた親戚が集まるからもてなす日。
今年は墓参り帰りに親戚が来なかったから義祖母大喜びしてたw（いびられるので）

[446. 匿名]

パワハラ義父

[447. 匿名]

>>33
最下位だったらダメなの？

[448. 匿名]

>>1
たぶん、言い訳っぽいことを書いて「私たちが常識外れすぎでしょうか？」という問いかけをしてるから、全体的に「そうだよ常識はずれだよ」みたいな批判的な意見が多いのであって、
状況を淡々と説明して「みなさんはどうですか？」という文章だったら、同じ内容でもここまで批判されなかったと思う。

[449. 匿名]

>>108
主じゃないでしょ。

[450. 匿名]

>>449
残念ながら主さんだよ

[451. 匿名]

こういうトピは、ガルおばーちゃん、村民、町民、ド田舎民がキラキラに輝くよね！

[452. 匿名]

主は関係ないから放っておけば？ただの親子喧嘩

[453. 匿名]

>>424
ま、そこだよね。あいつら年寄りになったらやることないから法事とかに固執してるけど誰の何回忌かなんて分かってないからね。
それで嫁には偉そうに法事だ料理だ墓参りだって言ってんだからやってられないわ、それを強要する女も古臭い男達となんら変わりないわ。

[454. 匿名]

>>427
一つの国や民族の成り立ちと、その国の国民であるというアイデンティティの共有が慣習のスタートなんじゃないの。歴史的には風習の始まりって、天災などがきっかけだったりするんだけどね。特に日本列島は災害多いし、日本人が神社にお参りしたり豆まき行事なんかもそう。
非日常で先祖を祀ることで日常ではバラバラで生活してた親族が集まるし、繋がりが出来て災害時などに助け合える、って意味があるんだと思う。
まあ生きる力があって結婚してなくて、何が起きても自分で解決できる人なら、行かなくていいんじゃない。結婚したら相手の家庭の事情も多少は付き合わないといけないから(これはお互い様だけど)、既婚者がこういう事言ってたら、権利は主張するけど義務は果たしません系の痛さを感じる。

[455. 匿名]

息子の配偶者様を敷地内同居させておいて何様なんだろうね？
墓参りまでしろと？
普通お彼岸は配偶者様のご実家のお墓参りにおはぎでもお持たせさせるよね？
非常識な婿父だなぁ
先祖も泣いてるよ！

[456. 匿名]

>>313
同意！

[457. 匿名]

>>259
お墓参りは行きたい時に行きましょう

ぐらいになって欲しい
今年は猛暑で辛かったし

[458. 匿名]

>>385
別に主さんが行かなくても旦那が行けばいいよ

[459. 匿名]

>>436
主さんのレスの仕方じゃない?
なんか絵文字使って半笑いで返答してる様な感じすらした

[460. 匿名]

>>423
馬鹿なの？
あ、ごめん、馬鹿なんて言ったけど、心の底から謝るから！

心でありがとう、って信頼感はこんな程度だと思う。

[461. 匿名]

>>415
毎年お盆にお墓に行ってるだけ、３０代だとしっかりした
部類の人なんだなーと思う。ま、機会の有無もあるんじゃない？
自分も正直３０～４０代前半ってなんだかんだ墓参りの習慣が
恥ずかしながらなかったけど（親戚は遠方だし自分の親も健在だった）
アラフィフになって父親や夫の親等亡くなって墓が急に身近になると
墓参って行事がまぁまぁ恒例になってきたわ。
あと都会だと霊園とかちょっと遠いとこにありがちだから、
全てお盆お彼岸命日パーフェクトに行くってのも皆結構おざなりになるｗ

[462. 匿名]

村役場でお彼岸について聞いてみたら？

[463. 匿名]

>>421
主さんより旦那だろ
主さんは行ける時に行けばいいよ

[464. 匿名]

>>19
私も。新幹線の距離だし、義父母はこちらに住んでるから、義父母も何年も田舎には行ってないみたい。義父母が親戚揉めて疎遠だから。
義父母の親戚なんて、結婚式以来、20年以上会ったことない。

[465. 匿名]

>>462
役所に迷惑だろ。

[466. 匿名]

花屋勤務が立てたトピですか

[467. 匿名]

義父が、事前にこの日がお彼岸だからお墓参りした方が良いんじゃないとか言えば良かっただけじゃない。察しろとか無理だよね。

[468. 匿名]

>>460
それはあなたでしょう
気の毒な人

ご先祖様も泣いてるでしょうね

もっと優しくなりましょうね

[469. 匿名]

>>465
役場ですよ？

[470. 匿名]

>>434
友人への嫉妬は別の話では。

[471. 匿名]

>>19
私も旦那がわのお墓もお寺もしらない
義実家はよく行くけど

[472. 匿名]

>>469
トピ主は5万人以下の自治体に住んでるって、どこかに書いてたか？

[473. 匿名]

墓参りじーさん

[474. 匿名]

>>8
がる民は少なくとも暇やろ…

[475. 匿名]

>>448
ううんあなたは悪くないよ、義両親最悪～みたいな
コメントであふれる事を期待してたてたんだろうなーというのは伺えるよね。
本音と建て前ならぬ、現実と建て前は違うって驚いてるはず。
比較的若い世代の人なのかな、と思った。

[476. 匿名]

>>472
人にものを聞くのに書いてたか？はないでしょう？非常識ですよ？

[477. 匿名]

>>1
はい
常識知らずです
言い訳できないよ徒歩10分なら

[478. 匿名]

>>146
旦那が孫連れて散歩がてら行けば解決

[479. 匿名]

>>363
墓参りなんて好きな時に行ったらいいじゃーん的な考えだけど、主の感じは好きじゃないｗｗ　

[480. 匿名]

徒歩圏内ではないけど、
結婚30年、お彼岸に墓参りしたこと一度もない
お盆と普段義実家に行ったついでとかのみ

義父母もお彼岸にこだわりなく日常の中でお参りしてる

[481. 匿名]

>>153
義理親が大事にしてるものを蔑ろにすると関係悪化するよ

まあそうだね…

[482. 匿名]

>そもそも私も夫もお彼岸ということすら知りませんでした

無知は罪だと思う
時代とか関係なく、先祖や昔からの習慣は大切にしていきたいよ

[483. 匿名]

>>463
それはそうだね
旦那さんが自分の先祖のお墓参りしててくれたら問題無かったのにね
父親に怒られたって奥さんに言っちゃうとこも含めて頼りない世間知らずな旦那さんだわ

[484. 匿名]

お墓掃除にいくわけだから、誰かが行けばいいよ。
うちも今は両親が行ってるから行かない。
両親が入ったら、一番近いのが私だから行かないととは思うけど、息子夫婦や妹に行けとか思わない。

[485. 匿名]

>>33
実際優先順位最下位なんだろうし、そもそもすべきことリストに入ってなかったんだろうさ

子育て時期はフルタイムで仕事してたからニュースチェックする時間もなかったな
テレビは常に子ども向けだし、子どもが寝る時間には疲れて一緒に寝ちゃうし

一昔前の常識では考えられないのかもしれないけど、毎日ほんと忙しいのよ　
生きてる人のことで精一杯

[486. 匿名]

徒歩10分ならお彼岸に行かないとならないの？気が向いたら数年に一度で良いんじゃない。義父だって結婚して何年も経ってから言ってきたんだろうし、３年に一度くらい行っておけば良いのでは。

[487. 匿名]

墓守の立場だけどさー墓参りに来るだけのお気楽の人さーくせー線香持ってくるなよ
無香料の国産の線香にしろ
ちょっとは配慮しろ

[488. 匿名]

>>363
Yahooってさ、日本の企業じゃないって認識ない？
親になったならもっと色々自分達の両親から学んだ方がいいよ

[489. 匿名]

>>450
なんで分かるの？

[490. 匿名]

>>489
>>363と同じ人だから。ブロック機能使うとわかるよ

[491. 匿名]

だとしても妻に言うことじゃない。旦那がその家の子なんだから子供連れて墓参ればいい。主のことは一緒に行ってくれる？って誘えばいい。主が参れば義父は主にありがとうって言えばいい。

[492. 匿名]

>>363
私は自分の母親のお墓があるし、大好きだった祖父母のお墓もあるから結構お墓参りって大切に思ってるんだけど、蔑ろにされているみたいでいやだな

[493. 匿名]

>>487
あと、見栄っ張りでゴージャスな花持ってくる奴な
ぎゅうぎゅうに入れるなや
花が可哀想だろ

[494. 匿名]

>>383
うちは墓参りしない家系で育ったから、墓もなければ仏壇も神棚も何にもないし、冠婚葬祭最低限だけど、みんな健康元気に過ごしてるよ
宗教大事にするのは個人の自由だからいいけど
いろんな人がいるから自分の常識が全てじゃないよ

[495. 匿名]

>>451
ホントね

[496. 匿名]

>>492
自分がお墓参りすればいいだけじゃない？
なんで人がしてくれないとご不快なお気持ちになるの？

[497. 匿名]

>>1
夫に任せて知らん顔しておけばいい
義実家の行事なんて義実家だけで好きにやればいいのにうるさいね

仕事しろ、同居しろ、子育てしろって、無理ゲー押し付けといてクタクタじゃないの？
お疲れ様だわね

相続も介護も嫁には何の権利も責任もないからね
あなたは自分の親と先祖がいるんだし、それぞれ自分の育ててくれた親のことを考えておけばいいんだよ

[498. 匿名]

>>491
怒られたのは夫って書いてるから主は言われてないんじゃない？

[499. 匿名]

怒られて当然

[500. 匿名]

お墓ぐらい詣ろう