【友達多い人】苦痛になって来た【悩み】

[1. 匿名]

主はどちらかと言うと小中高大と含め友達が多いです。しかし、親友と呼べる人は冷静に考えたらいないかもって思いました。出費も嵩むし年齢重ねるにつれ疲れて来てしまいました。

[2. 匿名]

>>1
理由をつけて疎遠にしたら良いだけの話

[3. 匿名]

人間関係も断捨離してみては

[4. 匿名]

断ればいいじゃん

[5. 匿名]

会ってない友達はそーっとフェードアウト
あとは自分は友達だと思ってても
向こうは違う場合もあるので注意

[6. 匿名]

そういう人こそ人間関係の断捨離では？私は断捨離された側ですが。

[7. 匿名]

自分軸になったら楽だよ
誰からも連絡は来ないけど、かと言ってどこで誰が何してようが別に気にならない

[8. 匿名]

友達多い人いるけど不思議
そんなに気の合う子いなかった

[9. 匿名]

>>1
あなたが友達を自分にとって都合が良い隙間友達に使っていただけだったんじゃないの？

[10. 匿名]

>>1
だからあれほど、浅く広くはやめておけと…

[11. 匿名]

体重と逆で、友人は増やすより減らす方が余裕で出来る

[12. 匿名]

>>1
学生なの？
大学生なら今付き合いある人だけ優先すればいいんじゃない？

[13. 匿名]

親友もいなければ、友達も少ないけど普通に幸せ
半年～1年に１回会う友人が4～5人
会えば楽しいけど、やっぱり我が家が一番や！って感じる

[14. 匿名]

>>1
その友達全員と波長は合うの？
合わない、会うとストレスが残る友達がいるなら疎遠になって大丈夫だよ

[15. 匿名]

>>10
ママ友は広く浅くが良いよね

[16. 匿名]

竿姉妹が多くなってきました

[17. 匿名]

年とともに自然と疎遠になっていくから心配ないよー

[18. 匿名]

多趣味で優しい人だと、やたら顔広くなってみんなと付き合い過ぎて自分のことが疎かになってる人いるよね。
少し断ったり自分の時間大切にすればいいのにって傍から見て思う。

[19. 匿名]

友達多くても、社会人になったり結婚出産なんかでライフスタイルが変われば、周りの人たちも変わっていくよね。

その中でだんだん疎遠になっていく人も多いだろうけど、また新しい出会いもあって、人間関係も変わっていくから大丈夫だと思うよ。
意外と親友みたいな深い付き合いをしている方がしんどかったりもするし、浅く広く付き合える人も気楽でいいと思うし。

[20. 匿名]

>>8
本当に仲良くなれる子と出会えるのって5.6年に一度くらいじゃない？

[21. 匿名]

>>1
付き合う人間は選んでいいんだよ
無理矢理でも浅く広く付き合った結果じゃん

[22. 匿名]

ほとんどが友達じゃなくて知人なのでは

[23. 匿名]

私は親友はいないよ

[24. 匿名]

>>15
ママ友同士で深い付き合いしてる人いるけど疲れないのかな…
息合って楽しいのかな

[25. 匿名]

>>1
出費が嵩むほどいろんな友達と会ってるの凄いね。
それだけ会いたいと思える人がいるのが凄い。
私が自分から会いたいと思えるのは5人しかいないよ。でもみんな大事な友達。

[26. 匿名]

>>14
でも深く付き合ってる友達もいないってことだからかなり寂しくならない？

[27. 匿名]

>>1
40代になっても友達の誕生日パーティーしたりプレゼントをネットに挙げてる人いるけど
よく続くなぁと思う。土日は毎週大人数でキャンプ。

[28. 匿名]

>>1
そんなにたくさんいるわけじゃないけど三十超えて自分が楽しい人とだけ遊ぼうって思うようになったよ
その場の雰囲気とノリとテンションで誘ったり誘われたら考えなくOKってやってたけどもうしんどい。
今は遊んでてしんどくない相手とだけ遊ぶ
私も親友って明言できる人はいない、まず親友の定義がわからない、けど多分一生変わらないお付き合いができる相手が３人。それが親友なのかな

[29. 匿名]

>>1
しんどいなって思う時期はむりして会わなくても良いと思う。また会いたくなった時に招集かけたらいいのよ。疎遠にする必要もないし、ちょっと忙しくて予定合わないからまたの機会にーって言えばOK

[30. 匿名]

逆に相手は友達と思ってない人もいそう｡

[31. 匿名]

>>3
服も人付き合いもコレクションよりセレクションよね

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
たぶんそこまでって相手でもちゃんと会ったりしてるから友達多いんだろね。
自分から会いたいって思う相手だけとか会ってよかったって思う相手だけにしぼってみては？
お金かかるのが気になったり疲れちゃうような相手なら会わなくていいと思う。

[34. 匿名]

人付き合いってお金かかるよね

[35. 匿名]

>>1
おいくつなの？
マメに会う人は何人くらいいるの？

[36. 匿名]

まだ若いのかな？
30近くなってくると、結婚出産とか、職場で出来た友達とか色々状況が変わって付き合いも変わってくるよ。

[37. 匿名]

それぞれ結婚して子持ちになれば自然と疎遠気味になる
しかし結婚すれば旦那絡み、子供が出来れば子供絡みの付き合いも出てくるし、人疲れするタイプの人間には生きづらいものよ、人生なんて

[38. 匿名]

>>30
なんでこういうこと言うんだろ。　

そんなに気にしなくていいよっていう意味？

[39. 匿名]

社会人になってから10年友達は増えず、同級生とつるむばかり。
強いて言えば仕事関係で程よく仲いい人が出来た位で平日夜カフェで話し込むとかはない。

[40. 匿名]

>>8
社交的な人って気が合う合わない関係なく誰でも仲良く出来るんですよ。初対面の人ともそこそこ楽しくおしゃべりできて、知らない人に自分のことを話すのにも抵抗がない。だから「友達」のハードルが低いんだと思います。うちの母の話です。

[41. 匿名]

>>1
主さんは人を惹きつける魅力のある人なんだね。
ある意味特技だよね。

[42. 匿名]

>>10
これはこれでいいよ。深く狭くがいいとも限らない。歳いけば行くほど浅くが楽。範囲は自分次第

[43. 匿名]

>>32
これ美味しかった

[44. 匿名]

>>1
話したこともないのに避けられる側からしたら贅沢な悩みだよ

[45. 匿名]

仕事が忙しいと言って断る。
物も人間関係もだんだん減らしてるよ。
どーせ死ぬときはひとり。

[46. 匿名]

>>1
ちょっと減らすといいかも。親友がいないのは気にしなくてよし。人間関係もリスク分散がよい。1人2人の親友だけしか交流がなくて仲違いした時いきなり孤独になるから。あ、経験上。

[47. 匿名]

>>24
全然疲れないよー
むしろママ友っていうより友達超えて親友に近い。
そこまで仲良い人は1人しかいないけど、本当に気を遣わず自然に過ごせる。

[48. 匿名]

>>26
全員と縁切れなんて言ってないよ。
友達の中でも波長の合わない人が何人かいるならば、その人とは疎遠になってもいいのではって話。

[49. 匿名]

>>1
趣味の場で会ったらおしゃべりしたり、たまーに飲みに行ったりする程度の友人はいるけど、学生時代の友人とは疎遠だし、その趣味の友人にも旅行やゴルフに誘われてもいつも断ってます。
深い友人付き合いは私にとっては苦痛でしかないです。
家族やひとりで過ごすのが気が楽だし何でも楽しめます。

[50. 匿名]

友達多いのは悪口噂話ばかりの嫌な人も多い

[51. 匿名]

>>31
だれうま

[52. 匿名]

>>1
お誘い断れないの？
ほぼ全部付き合いしなきゃいけないのかな

[53. 匿名]

>>26
家族仲が悪くなくて、所属している場所が何ヶ所かあって雑談する人がいれば、実際全然寂しく無いよ

[54. 匿名]

>>31
断捨離の提唱者やましたひでこさんも言ってる
かっこいいコレクションはセレクトされたもの
って

[55. 匿名]

>>1
友人多い人、特に学生時代の友人って、その時属してたグループの人数ですよね。
だから自ずと個人的な関わりをする人が少ないか、ない場合もあって。そうなると親友って出来づらいのかな？


私は友達少ないです。
グループは学生時代迄で、社会人以降は個人的に付き合うようになり、それでも時の流れで更に友人減りました。
なので、友人が多くて…なんてセリフ言えるだけでもとても羨ましいです。
ご友人、大切にしてください。

[56. 匿名]

私も、遊び行ったりランチしたりっていう友達はそれなりにいるけど、親友と呼べる人は今まで一人もいないなぁ…
自分から連絡しなければお誘い来ないから、悲しいけど苦痛ではないよ
自分が会いたい時に会える

[57. 匿名]

わたしも小中高大とそれぞれ4〜6人の仲良いグループにいてアラサーの今でも仲良いんだけど、ここ数年結婚式とか出産が重なって金銭的にきつい！

おめでたいことだけど、わたしは結婚式しなくて結婚式のご祝儀ほどのお祝いはもらってないし、子どもも産む予定ないからもうこれからあげる側だけになるだろうしご祝儀貧乏になりそう😅

[58. 匿名]

>>13
ほぼ同じ感じ。
家庭があると、そのくらいで十分だったりしますね。

[59. 匿名]

断る勇気。
一緒にいて心が穏やかに過ごせる人としか会わない。

[60. 匿名]

>>8
気が合うというよりは勝手に集まってきて
「あなたスキスキ！友達になりたい！一生仲良くして欲しい！」的なノリで寄ってきちゃうんだと思う

その感じが新規のコミュニティでどんとん続いて積み重ねで友人知人が増えてくるというか
カリスマタイプと人気者タイプがいるだろうけど
信者とか取り巻きとか揶揄したり嫉妬する人が出てきたりするけど仲間は沢山いても邪魔にはならないんじゃないの？

親友ってのはまた別にいたりするからね
モテる人ってそんな感じだよね？

[61. 匿名]

2023年は手放しの年
波長が合わない関係は手放したほうがいい

[62. 匿名]

>>47
よこ
私もママ友というか友達に近い人が1人いる
大人というか母親になってから、こんなに気の合う人と出会えて嬉しい

その人以外も浅い付き合いのママ友いるけど、みんないい人たちだよ！というか、悪いところをみせるほど仲良くないと言うのかもしれない

合わないなって直感で思った人とは、会釈だけにして近づかないように気をつけてる

[63. 匿名]

友達多いけれど本当に心から信用してる人は1人くらいかなぁ‥あとはどこかしり嫌な所見えたりするし
私も完璧じゃないから仕方ないね。
でも自分から全く連絡やアクション起こさず、来る人拒まずスタイルでやってる。

[64. 匿名]

>>1
就職、結婚、出産でしていくうちに
あっという間に友達がいなくなって行くから大丈夫。
今は高校時代からの親友1人だけ
軽い友達や顔見知り、ママ友とかはいるけど、軽いからそんな面倒は無い

[65. 匿名]

>>10
結局は浅く広くがいいと思う。
仲良くなったら見下して礼儀無くて良い、自分都合で相手を使って良いと勘違いしてくる厚かましい人て思いの外多い。
だから主さんは付き合うのがキツイなら気の合う人限定にして会う人を減らせばいい。

[66. 匿名]

友達多いってどの程度から言うんだろ？

[67. 匿名]

>>3
人に対して断捨離って言葉使うの嫌い
人間関係断捨離したとか言ってる人に限って、大抵自分が距離置かれて強がってるだけなんだよな

[68. 匿名]

>>5
あるねー。こっちは友達と思ってたら「私は友達多いから要らないし、あなたは違う」と言われた上に頼み事だけはちゃっかりしてきた人いたし。
どっちみち連絡無い友達はフェードアウトで良いと思う。

[69. 匿名]

気分屋だからその時会いたい人に会う感じ
半年前は無理と思ってた人を、その時の気分で遊びに誘ったりする
私メンヘラなのかもしれない笑

[70. 匿名]

>>24
深く付き合ってるように見えて、実はアッサリしてるパターンもあるよ。

お互い干渉はしないけど、ちょっとしたことなら助け合うって感じ。
価値観が近い人が集まれば、ママ友付き合いも楽だよ。

[71. 匿名]

>>24
横
私は親友って言えるのはママ友ばかりだな
昔からの友達は結婚で遠く離れたりなどで距離が出来てしまった
FBの投稿でコメントやり取りする位

[72. 匿名]

>>2
そして誰もいなくなった…

[73. 匿名]

数少ない友達と呼べる子わ結婚したりで遠方で年に一度会うかぐらいで...たまに電話するぐらいで気つかわず良い。
また数少ないよく会う知り合いの人間関係わ最近かなり気つかうし...瞼が引き攣るしんどい...言葉も刺さるし,,,.しんどいかも。
もしかして病んでるのか私w

[74. 匿名]

友達がたくさんいるのは良い事だと思うけど、自分が苦痛になってきたなら心の赴くままに行動した方がいいね。
面倒だなぁとか気の進まない時は断る勇気も必要だと思う。
良い思い出だけじゃなくて、嫌な思い出も増えてしまうよ。

[75. 匿名]

>>17
結婚出産で人間関係だいぶ変わるよね
子供できると友達と会う機会って減る
夜出かけなくなるしね

[76. 匿名]

友だちいないから羨ましいけどなー
我が子に「お母さんって友だちいないよね」と言われた。
会ったら楽しく話せるけど、合わない期間まで繋いでおけるまめさがない。
結婚・出産前はお誘いもあったけど、徐々に減っていった。

[77. 匿名]

>>74
面倒くさいと思うということは、その人達との関わりは楽しくないて事だし付き合いを見直すしかないよね。

[78. 匿名]

>>72
なんでそんなに調整が下手なのw
仲がいい好きな子数人と良い関係を続ければまったり落ち着けるよ

[79. 匿名]

>>24
人による
学生時代と一緒
同じ歳、同じ学校だからってみんなと気が合うわけじゃない
ママ友も子供がいるっていう共通点しかないから合う合わないはもちろんいて、でもたまにものすごく気の合う人に出会うんだよなあ

[80. 匿名]

>>1
それ私の友達も言ってた
「友達は沢山いるけど、みんな親友は別にいて 私にはいないって」
それ聞いた時 なんにも返せなかったな
その子も大事な友達だけど、実際私の親友と呼べる子は幼馴染みの１人だけだから。

[81. 匿名]

>>1
疲れるね〜私は友達いないからラクちん〜

[82. 匿名]

>>1
マジレスすると結婚出産までは付き合った方がいいよ。そこでお互いふるいにかけられるから。

気の合う子と長く続くわけではなく、環境が近い人間と続く場合が多いから、誰が続くかわからない。

子持ちと子なし、独身は疎遠になりがちで、年の近い子のいる友達同士の輪がまた広がったりする。

社会人ならあと数年の話だろうし、整理は三十代になってからにした方がいい。

[83. 匿名]

>>7
自分軸だと人づきあいという概念がストレスではなくなるね
本人がそもそも行きたいと思ってた場所で楽しく過ごしてるだけだからね
「今週末に○○のイベント行くんだ」
「何それ面白そう一緒に行ってもいい？」
「わたしも参加してみたい」
的な感じで他人がついてくるなら自由にどうぞだけど誰も来ないにしても
最初から行く予定だったのだから問題ないしw

[84. 匿名]

>>67
いかにも断捨離されそうなタイプ～

[85. 匿名]

>>1
親友と呼べる人もいないし、
相手も友達！とまで思ってもないかもだし
連絡しなかったら簡単に切れるよ。

[86. 匿名]

>>40
私は社交的とは真逆な内向型だけど、初対面の人でもサシとかごく少人数なら大抵は、仲良い感じで話す(気持ちよく合わせる)の得意な方だと思う
でも、それで友達だとは思ってない
面倒な人にほど友達だと思われて、しつこくなる人はいる

[87. 匿名]

>>60
うちの母
人気があるんだよね
人にどんどん誘われて、それを負担とかも全然思ってない
根っからのリア充

[88. 匿名]

>>81
友人関係って大変なこともあるけど、こういう友達いないから楽〜ってタイプもなんかなあって思う
全く羨ましくない

[89. 匿名]

私も親友と呼べる人がいないのに気がついた。
歳をとってきて色々なことにぶち当たった時に、自分ではそう思ってたけど相手からはそう思われてなかったんだなと感じる事が増えてきて、それを機会に整理したよ。
一緒にいて嫌な気分になったり楽しくない人は申し訳ないけど疎遠にさせてもらった。
そうしたら大分ストレスも減って気が楽になった。
昔は気が合っても段々と居心地が悪くなる事はしょうがないと思うし、女性はライフステージが変わると影響されて合わなくなっていくよね。

[90. 匿名]

>>1
楽しい友達は広く浅くでいいし、親友は本当に少数だけいたらいい
そうそう出会えるものじゃないと思ってる

[91. 匿名]

>>1
広く浅い友人は入れ替わったりもするけど、親友だけは色々あってもやっぱりそばにいてくれる

[92. 匿名]

>>1
友達は気が向いたら会ったり集まりに行くって感じで、親友はなんとしてでも会いに行く

[93. 匿名]

>>1
自分の話をしたい欲、どこかに出掛けたい欲を満たすだけの相手として自分に声をかけてる人は疎遠にしたよ。その見極めをするとかなり減る。
若い頃はいいんだけど、年齢と共にお金も時間も限られてくるから自分軸でね。

[94. 匿名]

>>1
ライフスタイルの違いで自然と疎遠になっていくよ

[95. 匿名]

>>25
主が会いたいと思ってるかどうかは分からないよ。
誘われるから会ってる人もいそう。

[96. 匿名]

>>80
その通り。何も言わなくて良いんだよ。それが一番思いやりがある。
わざわざ「この人私の親友◯、この人私の友達がるこ」とわけて紹介してくれたり、共通の友人に対して「あの子は私の親友だから」(←じゃ？？私は?)と言う友達いたけど、「いい年して礼儀無いなー何この人？」とびっくりしたこと何度かある。
そんな扱いしといて、暇な時は連絡してきて「自分に付き合ってくれ愚痴悪口聞いてくれ友達でしょう」だし。。

わざわざ「親友」アピールする人て警戒してる。しかも年取るほど痛々しくみえる。私も何十年と付き合いのある親友はいるけど別に言わない。マウント取りたいのか知らないけど。

[97. 匿名]

>>1
そもそも親友なんて居なくていいよ。
会話の中で「親友がー」とか言う人いるけど
ウザって思うもん。
昔から親友っていう定義が胡散くさいと思ってる。

[98. 匿名]

友達は流れ物～
親友っていつのまにかなってるものだし、親友ってお互いに確認しあうものでもないから、あってもないものだと思う

[99. 匿名]

どうでもいい内容のラインがほんとにめんどくさい。ドラマの感想とか。ポンポン続きたくないから、あえて数日後に遅れてごめんって返すんだけど、数分後に返事くるとほんとにげんなりする。

[100. 匿名]

実は遊ぶのめんどくさくて自分からは誘わない

[101. 匿名]

>>1
転居して遠くなったら選別された
大事な友達はどこにいても大事にしてくれる

[102. 匿名]

頭の回転早くてお話上手とか、見た目が良いとか理由がなければ友達できないよ。
主さんはすごいね。

[103. 匿名]

>>65
小学生でも我が子と私に命令してくる子いるよ。図々しい人は無理だわー。

[104. 匿名]

親友が絶対いないといけないわけじゃないしそれはそれでいいのでは？
浅く広くだと一つの関係に固執することもないし、個人的には狭く深くより全然良いと思う
狭く深くの人っていつまでも価値観凝り固まってるし

[105. 匿名]

旦那におまえ友達いないもんな〜wってバカにされます
30過ぎると友人関係がもう面倒くさいんだよね

[106. 匿名]

>>1
大人になって日常こなしつつ、小中高大の友達を全部カバーして日々遊び続けるとか凄すぎる
仕事や家庭でヘトヘトな人が多いと思う

[107. 匿名]

>>24
別に気が合うのにママ友かどうかは関係ないでしょ
きっかけがママ友だっただけで

[108. 匿名]

>>60
いるよね
みーんなに好かれる人
太陽みたいな子
結婚式の人数やばかった

[109. 匿名]

>>104
変な例え話になっちゃうけど
同じメンバーで同じ場所で同じ仕事内容で40年間勤務するのが苦にならない人もいれば
接客業みたいにその場限りのお付き合い(営業時間終われば終わる関係)が楽って人もいるよね

臨機応変でいいよね
他人がジャッジメントすることでもないというか

[110. 匿名]

>>24
疲れないよ！
子供関係なしで仲良くしてる。（うちの場合は、子供が男の子と女の子）
だから子供同士でもめることもなく、平和に仲良くしてる。
穏やかな性格のママだから、子供が大きくなっても付き合っていけそう。

逆に、疲れるママとはそれなりの距離感で付き合うよ。
あちらからの誘いは断らないけど、こちらからは誘わないとかw

[111. 匿名]

>>13
4〜5人いれば充分だと思うよ

[112. 匿名]

親友ってくくり難しい
私は親友って思ってても、あっちはまた別で私の知らない人間関係があって別に親友がいるのかもしれないし
だから親友ってくくりは考えないようにしてる
厄介なのは「2人は親友なの？」って聞いてくる人
若い時2対2の飲み会とかでよく聞かれた
ものすごく返答に困る

[113. 匿名]

「友人を断捨離だ」「この人を切ろう」などと思ったことは一度もないけど、

歳をとって生活が変わると、違う環境の人とは都合の良い日時が合わなくなって、自然と疎遠になったけどなぁ

それでも残る人は少数いるから、そういう人を大切にしようと思ってる

不思議と、遠くても環境が違っても続く人はいるし、
近所で生活環境が似ていても縁が切れる人もいる

[114. 匿名]

30代半ば迄…友だち多いし週末の予定も埋まってる
50歳現在…友だち自然淘汰、定期的に会うのは5人ぐらい

ちょっと寂しい気もするけど、今の方が断然いいと思える
出費が抑えられるのも大きい
変に気を遣ったり詮索し合うような相手じゃなく、一緒にいて楽だなと思う相手と付き合う方がいいよ

[115. 匿名]

>>1
実は一番寂しいタイプ
誘われても断るを続けて疎遠になればいいだけ

[116. 匿名]

>>86
>>40ですが母も深い付き合いの友達はいません。母が入院しても家族以外お見舞いに来ませんでした。顔と名前知っててランチ行っておしゃべりしたことある人は友達という感覚で、恐らくお互いに深く関わろとしてないんだと思います。会ったらおしゃべりするし誘われたらランチや旅行は行くけどそれ以上でもそれ以下でもない、それが母的に「友達」って感じがしますね。だから友達が多いんだと思います。

[117. 匿名]

友達多くなるとほとんどが広く浅くになっちゃうよね。すごく仲いいってわけではないけど、結婚式は呼ばれる程度の。
一番お金がかかるつきあい。

[118. 匿名]

>>1
中学生のうちの長男がそうかも。
クラスとか部活とかそれぞれに集団でわいわい遊ぶ友達はいるけど、何か相談したい時に話せる子はいるのかと心配になる。

[119. 匿名]

>>116
入院しても言わないんだね
お母さんはキチッと自分で線引きして付き合ってる
それなら思い悩むことなさそう

[120. 匿名]

節目節目だったり誕生日や年末年始あの子には必ず連絡しようと思ったり、どうしても辛くて身内に話すのもまた違うんだよな…ってときに顔が浮かんだり、相手からしたら何でもないような連絡に元気もらったり…そんな子たちがいるよ～
幼稚園、中学校、高校、最初の配属先で出会った同期

大学のとき一気に広く浅い付き合いが増えたけど、社会人になってしばらくしたら自然とそれに気付けた
その子たちのためなら、面倒だとか一切思わず行動できる

[121. 匿名]

アホすぎる

[122. 匿名]

>>119
このお母さんは言っているんじゃないの？

なのに…ってことでしょ？

[123. 匿名]

>>122
どうなのかな。病室に来てほしくない気持ちもあるだろうし、言わない人もいるんじゃないの？？
または、入院してることは言っててもお見舞いはお断りしてるのかもよ。

[124. 匿名]

>>116
大人になったら入院のお見舞いって身内くらい仲良くないとなかなかいけないし、来てほしくないな。お風呂も入ってないパジャマ姿を見られたくない人も多いし。お互い元気な時に楽しく会える関係がいいんだよ。

[125. 匿名]

付き合いでプレゼントやら出費多そうで大変そう

[126. 匿名]

>>67
そこまで過剰反応しなくても…惰性で続けてる付き合いならある程度整理してもいいんじゃないって言ってるだけでしょ。

[127. 匿名]

>>57
小中高大と疎遠にならずに友達付き合いがあるなんて羨ましいです。
まめに連絡とったり、定期的にみんなで集まったりするんですか？
結婚式に友達が多い人を見るとこの人たち全員と仲良しなんてすごいなぁと思います。

[128. 匿名]

>>56
私も全く同じ感じです！
親友もいなければ、自分からお誘いしてるばかり。それでも友人は大事だなって思ってます。

[129. 匿名]

若い時そうだったからわかる。友達が多ければ多いほど結婚妊娠出産で周りとの歩みの違いに傷付きやすいし、情報も回りやすいし、減る人数も多いから、こんなに友達いらなかったわと思う。今は減りまくって少ないです。自分の存在消した

[130. 匿名]

誕生日には沢山メッセージが来るし、その流れでそこまで会いたくない子に会いたい！いつ会いてる？って言われるのが本当にストレス。

[131. 匿名]

>>128
私もです。私から誘わないと終わってしまう関係。。
誕生日も私からは連絡するけど相手から私の誕生日には何もありません…でも自分から連絡するしかないんですよね。

[132. 匿名]

>>38
そういう人も中にはいるって意味｡できればいない方がいいんだけどね｡

[133. 匿名]

>>5
会ってないならそもそも負担にもならないじゃん。フェードアウトするなのはよく会う人の中からでしょ。

[134. 匿名]

>>122
私も入院しても身内と本当に親しい人以外には言わないよ、会社関係はお見舞い断るし
大半の大人はそうじゃない？
それが出来ない人が主みたいに悩む

[135. 匿名]

わざわざ断捨離とか言わなくても誘わなければいいし、誘われても断り続けていればその程度の関係なら直ぐに疎遠になりますよ。

[136. 匿名]

30こえると会うのもめんどうくさくなるのよね

[137. 匿名]

私、地元には滅多に帰れないから高校までの友達とはなかなか会えず、大学は遠方だったし現在転勤族
小中高大の友達としんどいほど密な付き合いが続いてる主さんはずっと地元に住んでいる人なのかな