1人が寂しい、暇だとやたら言う母

[1. 匿名]

父が5年前に亡くなり、現在母は1人暮らしをしています。
姉は県外に嫁いでおり、私は地元の人と結婚したので同じ市内で暮らしています。
父が亡くなってから最初の1年、2年はまだ友達が誘ってくれたりしてたので、あまり寂しいと言う事は無かったのですが、最近お友達も、ご自身が病気になられたり、旦那さんの介護をする様になったりして、殆ど会える事がなくなってきたようです。
その為かやたら1人が寂しい、暇だと言う様になって来ました。
私自身は週に2、3回は仕事終わりに母の様子を見に行ったりしてるのですが、正直週末の休みは自分の事、家事に時間を使いたいし、ゆっくり体を休めたいので、母をどこかに連れていってあげたりする余裕がありません。
だからと言って同居は揉める未来しか見えてないので全く考えてません。
習い事をしてみたら？と言ってもそう言うのはしたくないと言うし、暇なら父の遺品などを片付けたり、いらない物を整理して欲しいなと思ってしまいます。
（父が亡くなってから全然父の物を捨てられないと捨ててないし、母が亡くなってからその処分をするのは自分なので）
会うたびに拗ねた様に寂しいと言われると、少しイライラしてしまってる自分がいます。
1人暮らしをされてる親御さんをお持ちの方はどの様に暮らされてますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

放置

[4. 匿名]

同居したいんだろうね、絶対無理だわ

[5. 匿名]

近所の人とかは？
少し交流してみたらいいんじゃない

[6. 匿名]

ガルちゃん教えてやれ
私らがおかんの相手してやるよ

[7. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[8. 匿名]

>>2
デカいな𓆏

[9. 匿名]

うちの母はLINEで絡んできて面倒くさい。
返事しようがない内容とか、いろいろ。

[10. 匿名]

たまに居るけどさ。
基本的にものぐさ、何にも興味無い、人と関わるのもめんどくさい、趣味やお出かけも面倒くさい、そのくせ寂しいとか、マジで何なん？と思う。

[11. 匿名]

同居させてほしいなー|ω･)ﾁﾗｯ
っていうことじゃない？

[12. 匿名]

>>7
🥺

[13. 匿名]

いろいろ気を使っていたけど今は放置
自分の精神の安定のほうが大事

[14. 匿名]

ご両親仲良かったんだね
羨ましいわ

[15. 匿名]

>>1
そんなに暇なら片付けくらいしてほしいよね。今度お母様が亡くなったら、その物の片付けで、主さんご姉妹に迷惑がかかるし。

[16. 匿名]

ペット飼えばと思ったけど、主さんのお母様は世話しなさそうだからダメだね。
依存体質っぽい。

[17. 匿名]

働けばいいのに。

[18. 匿名]

うちはまだ父母いるけど父母が歳が離れてるから母が1人になりそうで不安
この前、父が亡くなったらいっときも1人で居れないからねって言われて返答に困った

[19. 匿名]

>>1
うちの母は終活に向けて人や物の断捨離してるよ。

[20. 匿名]

>>2
1人が寂しい、暇だとやたら言う“こどおば”のトピじゃないよ
母のトピだよ

[21. 匿名]

なんか今田さんが持ってるロボットみたいなの買う。
それが無理ならメルちゃんのお世話

[22. 匿名]

介護したくなかったら心を鬼にして親から逃げた方が良いよ。
情が湧いて甘やかしてたらずるずる同居の流れになって介護から逃げれなくなるよ。

[23. 匿名]

渡鬼観せなさい

[24. 匿名]

>>6
優しい！😭

[25. 匿名]

自分の実家に帰ってるわ
母も夫を亡くし、母の母も夫を亡くしていて
今は2人暮らししてる
近所だし車がないと生活出来ない田舎だから母が買い物や病院付き添い等、仕事しつつやってるみたい

[26. 匿名]

社交ダンスに通わせる

[27. 匿名]

私はイヤホンして家事しながら電話してます。
喋る事で気が紛れるかと思って。
もう10年くらいそうしてますね。
県外で年に2回くらいしか会えなくても、ほぼ母の人生を知ってます笑

[28. 匿名]

>>1
シニアサークルは？慣れるまでは主さんも付き合ってあげて
そのうち1人で行くようになるさ

[29. 匿名]

週2.3回顔出すって多過ぎなんじゃない？病気とかならまだしもお母さんは特に健康なんだよね？色々心配なのはわかるけど元気なうちから構い過ぎてそれが余計いろいろ期待させてるように思うけどな
放っておいたらもう少し時間はかかるかもしれないけどそのうち新しい趣味見つけるんじゃない？

[30. 匿名]

>>9
ははははははははははははははは😀🤪

[31. 匿名]

うちのおババ殿は、読書とかお散歩とか好きだし、美術館や博物館や音楽鑑賞や観劇行ったり、庭いじり（花・野菜）好きだし、犬も飼ってるし、何だかんだ伸び伸び楽しそうにしてるよ。
たまに昔の同級生とババ茶会してる。
旅行はもう疲れるからいいやって言ってるけど。

[32. 匿名]

こどおばになっても嬉しいのかね？

[33. 匿名]

近い将来そうなりそうで…
将来的に実家の近くで一人暮らしを考えていて、わたしの場合は自分も寂しいので問題が違ってくると思いますが、自分も母も寂しさと向き合っていけるのか心配です…

[34. 匿名]

みんな厳しいのね。
私はお母さん鬱っぽくなってるのかなとか思っちゃったよ。何歳かわからないけど、一人で趣味もなかったり人との交流もないと認知症とかも心配になる。

[35. 匿名]

>>20
ちょっと何言ってるのか分からない

[36. 匿名]

>>1
うちの母は寂しいとは言わないけど、周りのお友達が認知症になってきてから様子がおかしくなってきた
お友達が毎朝電話してきて毎日同じことを繰り返して話してくる間に自分の頭がおかしくなりそうと言いだした
なかなか会いに行けないけど、時間空けて会いに行ったり連絡小まめに入れるようにはしてる

[37. 匿名]

時代劇チャンネルに加入させる

[38. 匿名]

私も似たような感じだったけど 施設に行こうよ って言ったら静かになった。その後コロナ禍になったから最近は行って無い。

[39. 匿名]

>>1
主さん偉いね！週に何回も会いに行ってるなんて尊敬するよ。
状況は違いますが私も親からの連絡(Twitter状態)がうざすぎて縁を切りました。

[40. 匿名]

[41. 匿名]

>>15
確かに。
暇なら少しずつでもいいから不要なものを捨てるなり片付けるなりしてほしい。
一見片付いているようでも、年寄りって長年のいろんなものを溜め込んでいるから、後が大変なのよね。

[42. 匿名]

>>2
何こいつ
アタオカじゃん

[43. 匿名]

>>13
私もこれしかないなと思う。
親ほ大事だけど、自分の体調崩してまでは見なくていいんじゃない？
もう仕方ないよ…

[44. 匿名]

>>1
お母様はおいくつでしょうか？
デイサービスとか行くと気がまぎれると思います
ちょっと手続きは面倒ですが検討してみては？

[45. 匿名]

>>18
えーっ　私は逆に誰かとずっと一緒なんていっときも耐えられないわ。
親子で逆なんて面白いねーっ！

って笑顔で返したいw

[46. 匿名]

どれ位高齢でしょうか?
かなりお年だと習い事して見たらじゃなくて、具体的に公民館とかの老人趣味サークルをピックアップして提案して選らんだやつに主様がアポとって初回は連れて行くくらいの段取りしないと無理かもしれない
その段取りが出来ないから習い事はちょっとって言ってる可能性もある

[47. 匿名]

母、一人暮らし
私は近居で家庭あり、姉は遠方、
友達は施設に入ったり身体不自由で出かけられない、元気なら夫の介護などなどで遊びに行く相手もいない、条件的に主さんとほぼ同じかと思います。

親には週２くらいで安否確認も込みで電話、必ず長電話して会話する楽しみ？に付き合っています。
断捨離（終活？）も勧めて手取り足取り荷物を減らしましたが、私が疲れて停滞中です。

私もなかなかの年齢なので、親孝行したい気持ちはあるがこれ以上無理するとお先に失礼ってことになりかねないので私に先立たれたくなかったら自分のことはできるだけ自分で頑張るように、寂しい気持ちは自分で処理するようにと宣言しました。

[48. 匿名]

>>23
暇つぶしに見るのに良さそう笑

[49. 匿名]

趣味なりスポーツ施設なりなんなり自分で動かないことには改善しないよ
自分も若いうちに夫を亡くして子ども成人したけど(同居はしてる)けど
子育て終わった今、精力的に動いてるよ
通信講座で勉強したり市のプールで泳いだり図書館行ったり展示会行ったり
調べればあまりお金かけないで楽しめるものいっぱいある
寂しさは人に埋めてもらうものではなくて自分で埋めるものだよ

とりあえずお母さんが何か楽しめることをどんどん進めたらいいよ
若い頃やりたかった事事情があって諦めたこと
何でも今から挑戦するようにハッパかけて
根っからインドア外に出るのも億劫なら、家で出来る手芸や芸術や映画鑑賞とかを薦めるとか

[50. 匿名]

>>15
片付け苦手なお母さんなのかな
私の祖母は処分ができない人で祖父が亡くなってからもなかなか片付かなくて、強い叔母がコツコツ片付けたんだけどそれもケチつけてくるから広い田舎の家なのに荷物だらけで狭くなってるよ…

[51. 匿名]

ちなみに、アマゾンのファイアスティックなんかは設置済なのかな？
これがあるとないとで、うちは大分違った
ネットとかはしないけど、ドラマは延々と見てる

[52. 匿名]

>>1

サブスク契約して韓ドラとか勧めてみたら？

平日のレンタルDVDショップシニアがすっごい
多いよ…。ハマらないかな？？

[53. 匿名]

>>6
私も独りになったけどガルちゃん覚えて全然寂しくないよ！

[54. 匿名]

>>6
寂しくないけどボロクソにメンタルやられる可能性もゼロじゃない。

[55. 匿名]

>>1
私も主さん凄い優しいと思う。
渡しの場合は少し遠方で、ちょっと無理しないと日帰りも厳しく、淋しいだろうなぁとは察してるけど、これから未来のある我が子の為に使う時間を大切にしたいと思って、無理しない程度でしか行ってません。
頑張って長距離運転で事故起こしたら、私の家族にも迷惑かけるし。
そんな感じです。

[56. 匿名]

>>6
姉貴ぃぃぃ！！！

[57. 匿名]

>>4
忙しい中、週2,3も顔見せてくれる娘さんに対して｢寂しい｣とか｢暇｣とか構ってアピールするぐらいだから、同居したらめちゃくちゃコントロールしようとしてきそう

[58. 匿名]

>>6
スマホの操作ができるかなぁ
(できないと使い方教えろ電話が鳴り止まなそう)

[59. 匿名]

>>1
わたし50だからお母さんより少し下だからかもしれないけど、同じく死別してて子供たちは嫁いだり就職したりで県外いってるけど、毎日48時間くらいあればいいのにと思うくらい暇じゃないよ、、。
元々一人が好きだから一人遊び極めてるよー

だから性格と趣味があるかどうかだと思う
お友達がいないと遊べない方はきついかもしれないですね

[60. 匿名]

働きに出ることを勧めてみたら？

[61. 匿名]

>>1
うちの母親と同じ。
姉は農家の長男と結婚して隣県に住んでいます。
私の夫は地元は違うし転勤族だけど結婚してしばらくは、母親と同じ市内に住んでいました。
そのせいか、
父親が亡くなってから、ずっと「寂しい」と、言っては、些細な用事を無理矢理つくっては、実家に来るように電話をよこしていました。
ご近所には「娘と同居すり」と、言っていたようです。親戚にも「同居したらいいのに」と、言われていました。
主さんのお母さんも同居したいのかもしれませんね。

[62. 匿名]

>>1
お母さんおいくつかな？
高齢ならデイサービスという手もありますよ。

主さんのお母さんと私の母(83歳)と境遇が一緒です。
母も寂しい寂しいと言ってしょっちゅう電話かけてくる。
なので、デイサービスに行けば友達できるよ！と言って週3回デイサービスに行ってもらってる。

[63. 匿名]

>>17
ぜっったいに働かないと思う。

[64. 匿名]

>>23
相棒もいいぞ〜長いぞ〜

[65. 匿名]

ぶっちゃけ彼氏でも作ってほしいこのタイプは。
空っぽ感しんどいしこっちは忙しいし。
宗教や宝石に沼られるくらいなら。

[66. 匿名]

2時間程度のパートに出てみたら？
清掃とかシニアがやってるパート

[67. 匿名]

動物飼うのはだめなの？？

[68. 匿名]

>>4
同居したところで四六時中一緒にいられるわけじゃないしね
この考え方のお母さんだと同居したってもっともっととエスカレートするだけだと思う
祖母がそんな感じで母が心療内科に通ってたよ
あまり無理しないでほしい

[69. 匿名]

伯母がそんな感じ、生きてる意味ないとか言い始めて心配。

[70. 匿名]

何だか自分の親を思い出す
片付けはしないではなく出来ない。
寂しいではなく何となく出来ないことが増えて不安
が本当のことの場合あるよ
今そうじゃなくても習い事やデイサービスに行ったりしてないとすぐボケるし体も動かなくなるからそうなっちゃうよ
イライラしてる場合じゃないかも

[71. 匿名]

>>1
うちの母は76で一人暮らしですが、今も事務員として働いてて友達も今までの仕事関係で年代幅広くそれなりにいるようなので、私はたまに会うくらいです(同じ市内住み)

[72. 匿名]

うちの実家はニートと働いてるこどおじがいるから安心だな

[73. 匿名]

>>4
同居したらお母さん何もやらなくなりそう

[74. 匿名]

ツイッターだったかな、
「コロナ禍で、母が「コロナは陰謀論だ！」とか深刻に言い始めたからNetflixを教えたらドラマの話しかしなくなった」
みたいなやつ。

人間の脳はヒマな時間があると悩みごとを作っちゃうらしい。Netflix教えてあげてほしい。

[75. 匿名]

>>36
コメ主さんには愛がある
主には親に対する愛情がない

[76. 匿名]

産經新聞の朝の詩でも読んでみてはどうですか？

[77. 匿名]

>>18
え〜お母さんやばいね
四六時中誰かと一緒なんて発狂するわ

[78. 匿名]

>>60
給料が発生しなくてもボランティアとかいいよね
学校でお手玉教えるような近所の老人の会に顔出してみたりね

[79. 匿名]

やっぱり無趣味人間は駄目だわ
若いときに何かしらやってないと熱中の仕方が分からないんだろうな

[80. 匿名]

私は用事があって実家の近くに行く時は母親とスーパーとかでゆっくりと買い物してその後喫茶店とかでお茶して帰るけど、それだけでも気分転換になるって言ってたよ

[81. 匿名]

>>10
結局「寂しい」って結論に至る人って人が居ないとだめなんだろうね。
それか寂しいんじゃなくて、虚しいんじゃない？
私も人間関係煩わし過ぎてもう人と関わりたくない人間で寂しさ感じたりはないけど、そういう風にしか生きられない自分に虚しさを感じる事はある。

[82. 匿名]

>>36
お母さん、そのお友達と連絡取るのやめさせた方がいいよ
お母さんの精神状態が心配

[83. 匿名]

うちもだよ～。早死家系で、もう母と私しか残ってないからわたしが旅行連れていったり色々してあげないと、とは思うんだけど、母のことあんまり好きじゃないんだよね。
まぁ介護とかしてる訳じゃないし、これくらいは、と思いながらやってる。

[84. 匿名]

専業主婦で近所の人と付き合いしたり、私たち家族のためにも頑張って生きてきたのに同年代の知り合いが老と病で皆いなくなって実母自身も病になってだんだん僻んで意固地になってた。それを家族に八つ当たりすることもあった。
悪い人ではないけど、イライラして喧嘩してたし、結局何を大切にしたらよかったのか答えが出なかった。

[85. 匿名]

>>4
はっきりと「同居して欲しい」って言葉にせず、主さんから言うように仕向けてるのがね…。

[86. 匿名]

>>72
家にいてくれるのはありがたいですね
旦那の実家にもこどおじがいますがお母さんはありがたいと言ってました^^
さて将来こどおじを誰が見るのでしょうか…泣

[87. 匿名]

うちの母はまだ50代なのでフルタイムで働いてて、尚且つ夜に時々バイトもしてる。
子供が全員巣立って夜暇だからって。
あとは友達とご飯行ったり、家の中をＤＩＹしたり。
なんだかんだでおひとり様を満喫してるっぽい。

[88. 匿名]

>>36
電話は個々の対話だから難しいところ…
耳が遠くなってきたのか聞こえにくくて電話はごめんね、今度会いに行くねなどと言ってお友達との電話から遠ざかるのが良いかと思います

[89. 匿名]

>>18
うちは、父が亡くなる日に病室の廊下で
「同居したいから実家にもどって」と、言われて
「夫が転勤族だから」と、言うと
「会社を辞めたらいい。隣家の◯ちゃんは、転勤になったけど、地元から離れたくないからって、旦那さん三◯重工辞めさせたんだから」って…
私は、そのとき母に「貴方の30年連れ添った旦那はもうすぐあの世に逝くんだよ。そんなときでも自分が大事なのか」と、言いたかったな。

[90. 匿名]

YouTubeオススメ
秒でゆっくりがおススメに上がってくるから何かにはハマる

[91. 匿名]

お母さん仕事に出たらいいのでは
社会と繋がってることでイキイキするタイプじゃないの
何かしてなきゃ寂しいってのはさ
他人に何かすることで自我を保つタイプ（依存するともいう）
外で働くの向いてると思うよ
寂しい寂しいって誰かに依存するより自分が動く方がいい

[92. 匿名]

>>9
うちは私が毎日一人暮らしの母にラインしてるわ。
母の生存確認として毎日一枚孫の写真送ってる。（既読で確認）

[93. 匿名]

>>1
なんか鳥みたいな可愛いＡＩ売ってるじゃない。
あれ買えば？

[94. 匿名]

最初が肝心！
甘やかしたらとんでもないことになります。
ある程度距離を保ちつつ、当てに出来ないよって空気を出し続ける。
サ高住みたいな施設にゆくゆく入ってもらうように仕向けて。
私達姉妹はやっと今月末から解放される予定です。

[95. 匿名]

ペット飼ったらどう？
猫犬は長生きするのでハムスターから始めてみる

[96. 匿名]

こんな母親にはなりたくない。

[97. 匿名]

>>10
そうそう若い時からインドアなんだろうね。その割に趣味もなく寂しがり。

[98. 匿名]

>>59
どんな一人遊びして楽しんでいらっしゃいますか？
差し支えなければ教えていただけると嬉しいです。
母にすすめます。

[99. 匿名]

遠慮なく1人が寂しい、暇だと言える人がいて羨ましい。
かと言って誰かと一緒には暮らしたくないけど、シルバー人材センターで働いたり、グループワークに行ったりサークル入ったり色々あるよ

[100. 匿名]

>>96
私も子ども困らせなくないな
社交性がないと難しいのかもしれない

[101. 匿名]

>>6
かっけえ

[102. 匿名]

>>81
一緒、少しあなたと違うのは人間関係煩わしいと思いつつもたまに友達が欲しいとか、ワガママだとは自分でも思ってるけど願望自体はあるんだよね。
一番面倒くさいタイプだとは思ってるけど自分でも

[103. 匿名]

>>10
人恋しいけど他人に気を使うのはしんどい、みたいな感じなのでは。趣味なんて人から勧められてするようなものでもないし

[104. 匿名]

55歳です。
15年前にシングルになり、当時中学生と小学生の息子と3人でほんと頑張って生きてきました。
おかげさまで2人とも立派に育ち、あれよあれよという間に自立して出て行きました。
ほんと、あれ？え？って感じで急に「一人ぼっちに」
息子の為にご飯を作り息子のために洗濯掃除してたのに、今は何をしたらいいのかわかりません。
構ってほしいわけではない　は、嘘になるけど、
一人でどうしたらいいのかわからないのです。
いまさら趣味をとか　楽しみをとか言われても、子供を見守りサポートすることしかしてこなかったから。
恩をきせるつもりとかでなく、
いったいどうやって何をモチベーションに生きていっていいのかわからないんです

[105. 匿名]

>>36
お母さんが病む前に、その電話出ないようにさせないと。固定電話ならナンバーディスプレイにして留守電に。
酷くなると昼夜問わず電話かけてくるようになるかもしれないよ。（ウチの婆ちゃんは深夜に電話かけまくった）
お友達は脳の病気。気の毒だけど、これまでと同じようなお付き合いは無理なんだよと説明してあげて。

[106. 匿名]

>>1
ペットは？？

[107. 匿名]

良く世間では、夫を亡くしても女性は元気で生き生きするって声があるけど、そういう女性は旦那が亭主関白だったのでは？
私の母親は父親と仲が良かったから、１人になってガックリしていたよ
私もしょっちゅう顔を出していたけど、自然と時間が解決してくれたわ

[108. 匿名]

>>67
動物は彼らの寿命まで面倒みてあげられないと可哀想です（動物が）
猫だと20年くらい

無責任です

[109. 匿名]

>>1
週３日実家覗くだけでもすごいと思うよ？猫でも飼うとかどうかしら？動物嫌いでなければ

[110. 匿名]

>>104
家事代行のバイト、地域支援で子供を預かる

[111. 匿名]

>>1
実家の父は遠方のため、年に１〜2回帰省か一緒に旅行に
母は隣県に住んでいるので、２〜3ヶ月に１回程度遊んでます

実家の父の家には弟が住んでいましたが結婚で自立し、65歳を超えてますが警備員のバイト？をしていて友達は少なそうだけど趣味もあるし
母親はパートをしていて元々友人が多いので結構出かけているよう
お婆ちゃんは仕事してなかったけど広めの家庭菜園をしていたので毎日やる事があったし

仕事や、一人でできる趣味をみつけてもらうのが現実的では？

[112. 匿名]

子供に依存してくる親ってほんと嫌。
うちは結婚当初から1人は寂しいって言ってて同居だよ。
年々、自分の心が荒むのを感じる。

[113. 匿名]

>>108
老猫もいますが…

[114. 匿名]

>>95
ペットセラピーとかあるくらいだから、ペットはいいと思うけど、世話とか色んな面を考えてきちんと出来る感じでないととは思う。出来る人はいいと思うのだけどね

[115. 匿名]

>>104
55歳ならまだこれから始められそうじゃない？

[116. 匿名]

寂しいと言うことすらダメなんだね
みんな冷たいね
どうせマイナスの嵐だけど

自分は年も取らないし、夫に先立たれないんだね
先立たれても率先してデイサービス通うやら施設入居やらして、子ども等とは関わらないで生きていくんだね

[117. 匿名]

施設とかデイを提案してる人いるけど、そもそも介護認定取ってるか取れるのか？からの問題じゃないかな。もし元気だとサ高住とかになるけど、結局個室だし、寂しい会いに来てと連絡来そうだしあんまり変わらないような気がする。

[118. 匿名]

>>1
私の母親とそっくり。
父親が亡くなってすぐは頻繁に実家に帰っていたけど、だんだんと依存というか執着が強くなって疲れてしまいました。
社交性がないので、友達もいないし、習い事をすすめれば「お金がかかる」と、言い
デイサービスをすすめれば「知らん人のなかに入りとうない」と、言い
本当に困っています。

[119. 匿名]

>>112
優しい！
自分なら秒で断っちゃう

[120. 匿名]

>>1
二月に1度でもいいから、おやすみの日にランチしたりしてあげたら良いのに

寂しがるお母さん可哀想とか思う気持ちはないの？

[121. 匿名]

>>113
横からですが、保護猫は一人暮らしの老人とかに譲渡してくれない団体が多いですよね
たとえ老猫でも

[122. 匿名]

>>6
でも主さんのお母さんみたいなタイプだとボロクソ叩かれそうだな。

[123. 匿名]

>>68
孫に学校習い事休んで遊びに来な
お小遣いあげるから大学行かないで、ウチに入りなとか言っててマジイラつく

[124. 匿名]

>>54
まずは優しそうなトピから勧めるんだ
…あったかな？

[125. 匿名]

>>34
私も鬱かなーと思った
少し気をつけてやらないとかも

[126. 匿名]

>>116
寂しいって一言、結構重いよ
ご近所付き合い、友達付き合い、デイサービスや老人会、趣味を謳歌しても満たされなくて寂しいならまだわかるよ
ボソッと寂しいと出てきたら病んでる可能性も視野に入るしね

何も行動せずにやたら寂しいなんて他力本願すぎるし重たすぎる

[127. 匿名]

>>6
私も1人暮らしになって、以前は寂しくて仕方なかったけど、ガルちゃん始めたら寂しくなくなりました。リアルで友達と会ってもモヤモヤするだけで、ここで好きなトピ開くだけでいいわ。お母様は娘だから期待しちゃうのかもですね。

[128. 匿名]

>>54
上辺だけでない深層心理を教えて差し上げて

[129. 匿名]

>>1
揉めるかどうかなんて、まだわからないのだから同居してみては？

うちは、祖父が亡くなって祖母が1人になり、
母が祖母宅で同居しています。
父は車で１時間の距離の自宅に放置ぎみ。
父は、それで良いし親孝行しなさいと言っています。
母は定期的に祖母連れて自宅に帰り掃除や用事をしています。
もちろん仕事は辞めました。

母は好き勝手生きてきて散々迷惑かけたから、今親孝行しないと後悔すると思っているのか献身的に祖母を支えています。

祖母宅も同じように物で溢れていて、思い出が詰まった物を捨てるのを嫌がります。
母も孫の私も捨てたい！とは思いますが、祖母の気持ちを尊重しています。
祖母が亡くなったら一緒に片付けます。

主さんが1人でやろうとはせず、子供も孫も頼ってみては？
私は母の背中を見ているから、何か手伝えることはないかな？と、子供連れて遊びに行って普段手の行き届かないような場所の掃除して帰ったりしていますよ。
だからなのか、子供たちはお年寄りを大切に扱う子たちに育っています。

自分の親と同居しちゃえば、旦那の親と同居しなくて良いのだし、通う時間を考えたら楽だと思いますよ！
悪いことばかりじゃないと思うのですが。。。

[130. 匿名]

うちは母がひとりになりたくないっていう自己中な理由で兄と弟を家から出さない
子供を自立させるのも親の努めだよっと言ってもきかない
兄弟は家事が一切できないのでやれるのにやらないとやれないからやらないは全然違うことを理解してないみたい
母がいつか他界したら兄弟は生活破綻すると思う

[131. 匿名]

このままお母さんが亡くなったときになんて思うかじゃない？

申し訳なく思うのなら、一緒に過ごす時間を増やすなり、月１とか頻度を決めて２人で出かけたり、楽しい時間を作ってあげたらいいと思うし、なんとも思わないとかほっとするくらいなら今のうちから距離取ればいいんじゃないのかな？

私は母に世話になりまくってるし、今も孫の世話をけっこう頼んじゃってるから、ボケたとしても寂しい思いはさせたくないなと思ってる。

[132. 匿名]

会いに行ったり、電話だと愚痴が止まらない時は今時レトロだけどお手紙にしてる。疲れてる時にずっとネガティブな話しを聞くのはしんどいけど文字なら適当に読み飛ばせるし、返事も綺麗な季節のカードにちょっとした近況で済むから楽。親との関係も長丁場だから頑張りすぎて潰れるわけにもいかないし、やれる限りでやるしかないよね

[133. 匿名]

>>44
横だけど、デイサービスって介護認定されてなくても利用できるの？

[134. 匿名]

>>34
なんか私も主さんのお母さんみたいになりそうで、とても他人事とはおもえなくて胸が痛い。
一応、体が動く間は細々とでもパートはしようとは思ってるけど、人付き合い苦手だし、かと言って寂しいからとペット飼うのもなんか動物に申し訳ないし孤独になりそう。
みんな、どうやって孤独を紛らわせてるんだろうか。

[135. 匿名]

>>55
これから未來ある大切な我が子のためってあなたの母さんも今まで、あなたのため生きてきたんだけどね‼️なんかすごく薄情な気がするね。

[136. 匿名]

>>61
今はどうしてるの？

[137. 匿名]

>>118
そしたらもう施設に入る？と言ってしまえば良いと思います。妥協案で傷つくかもしれませんが…

[138. 匿名]

ガルちゃんに誘う

[139. 匿名]

>>1
うちの祖母がそんな感じだったかも。
今思えば鬱だったんだろうなと思う。
段々体が不自由になっていって親しい人と会えないこと、私の父も亡くなった。それから寂しいって毎日いうようになった感じ。

[140. 匿名]

>>54
最初は心無いレスに傷ついたりもあったが、そのうちマイナス狙いっての覚えたりして。
少々の事じゃ、へのへのカッパになる。

[141. 匿名]

>>135
よこ
親は好んで産んだのに？
今までの積み重ねの結果だし経緯なんてネットじゃ知り得ないのに薄情だなんてひどいな
あなたは親身に手厚く寄り添ってあげればいいんじゃない？

[142. 匿名]

>>129
それ旦那さんが勝手に自分の親を引き取ってもいいの？
全く主さん旦那さんのこと考えてなくてビックリするわ…

[143. 匿名]

高齢者には「きょういく(今日行くところ)」と「きょうよう(今日すべき用事)」が必要とはよく言ったものだよねー。

[144. 匿名]

私の母も父が亡くなり一人暮らししてるよ。
本当に突然いなくなってしまうから後悔しないようにできるだけのことはしてあげたいと私は思ってる。
沢山喧嘩もしたけど感謝してるから。
鬱陶しく思うなら距離とればいいよ。

[145. 匿名]

>>133
要支援をもらえたら行けると思うよ

[146. 匿名]

よくガル民が「友達なんていらない。旦那だけでいい」とか言ってるけど、将来旦那が先に死んだらトピ主の母親みたいになりそうだな😅

[147. 匿名]

>>49
主のお母様がおいくつなのかわからないけど、長年寂しさを人で埋めてきた人は行動したとしても、何も楽しめないと思うわ。私は20代の時に心療内科の先生にそれを言われたけど、学ばすにきてしまい、今50代になって、寂しさを人で埋めない大切さを痛感してる所です。

[148. 匿名]

>>133
地域によるけど、認定非該当になったり認定受けてなくても要件を満たしたら受けられるサービスもある。
当然お金はかかるけどね。

[149. 匿名]

>>6
ガルちゃん教えてあげたらマジで！
それかペットを飼う
私も昨年夫を亡くしました
子供なしだったけど
私が喪主で葬儀以降
あちこち出掛け、ずごい忙しかった
ペットの世話もあるし
私は元々がインドアだし
読書や漫画を読んでいました、集中力が付きました
主さんが娘が娘だからつい寂しい
と気軽に口に出るんですよね
たまに、たまに顔出すくらいでいいですよ
そして荷物は個人じゃ無理だし
お母さんが気持ちが定まった時に
一気に処分したらいいかと、業者に
お母さんにとっては大切な伴侶だし棄てられないよね
やはりペットで気をそらすのは？
お母さん次第だけど

[150. 匿名]

>>104
立派なお母さんですね。
周りだと自分が1人になりたくない理由で
アラサーの娘達、アラフォーの息子と娘を未だに過保護の共依存にして手離さない母親います。

[151. 匿名]

>>104
若いお母様なんですね、一人旅や市でやってるガーデニング教室とか参加してみても良いのでは？資格を取るのも良いかも✨

[152. 匿名]

>>65
多分、恋愛体質なのかなと思う。
死に別れた人達メインの婚活とか行ってみたら良いと思う。
良い人見つけたらその人のために自分磨きするの楽しくなりそうだし。

[153. 匿名]

私の母は父が亡くなってから寂しいとか言わないけど私達子どもが絶対に老後の世話をすると確信してる。今まで世話したんだから老後見てもらうのは当たり前の態度。兄と妹は市外で私だけが同じ市内に残ってるから長女の私に任せる気でいる。母は専業主婦→無職でお金ないし私たちの援助なしでは生活できないので子どもと縁が切れるのはまずないから安心してるんだと思う。

[154. 匿名]

地域包括支援センターに相談してみてはどうでしょう。気にかけてくれるしプロの方が提案をたくさんくれると思います。

[155. 匿名]

>>117
デイは施設によるみたいです
もちろん少しでも出費を抑えるために要介護認定を必要とする方もいますが1人世帯だったりすると認定がなくても入れるところもあるそうで
とりあえず市役所に相談ベースになるんだとか

[156. 匿名]

>>34
優しいですね。母にそんな気持ちになれないです。

[157. 匿名]

>>153
同居はせず世帯分離で生活保護コース

[158. 匿名]

>>104
なんていうか、、
結婚しました赤ちゃんできましたってなってもいずれは1人になってしまう時が来るなんて、家族って良い事でもバラバラになってしまうんですね。。

[159. 匿名]

>>75
ヨコだけど、そんな事言わないであげて。それを言われたら、傷つくよ。
　愛があるから悩んでいるんだと思うよ。愛があるから助けたくて、でも、上手くいかなくて。で、イライラするんだよ。私は主さんの気持ちわかるよ。

[160. 匿名]

>>9
私の母も日記のようなLINE送ってくる。
正直しんどい

[161. 匿名]

やさしいね。
自分の体調を壊さない程度に過度なストレスにならない程度に出来る範囲の事をしてあげればそれで良いと思いますよ。
1番大事にするのは自分の家庭。
その合間に出来る事だけをしてあげたらそれで良いと思います。

[162. 匿名]

>>104
勉強しかしてこなかった東大生が急に自由時間与えられて何もできなくなったって話と似てる

[163. 匿名]

>>1
AIBO

[164. 匿名]

>>112
え、あなたが新婚の頃からってこと？！？！
それさ母娘で旦那と結婚したようなものだね

[165. 匿名]

>>126
年取るってね
想像以上に大変なことなんだよ
親の面倒見てるからわかる

寂しいという言葉くらい言わせてやれって思う
そのくらいの重さを受け止めるのは、せめてもの親孝行

[166. 匿名]

別に何もしなくていいと思う。どこかに連れて行ったりしていたら自分が倒れるし、お母さんのためになにかしてあげなきゃって思うこともしなくていいし、自分の家庭を優先していつも通り過ごしたらいいと思う。それは冷たくも何ともない。
お父さんはお母さんが心配でいつまで経ってもゆっくり休めないね、少しずつ遺品整理していこうよって促せるのは家族にしかできないからそれは声かけしていったらいいのでは？
そこからお母さんがどうなるかは分からないけど自身で生きていく道を選択してもらうのがいいかなと。

[167. 匿名]

うちもそんな感じだった。
旅行に行った話をすれば「いいなーあんたばっかり」と言われ電話かかってきたら「寂しい」とネガティブな事しか言わなくて。
ウンザリして距離取った事も。
でも本当に寂しいんだと思います。
うちの母は若年性認知症になってしまいました。
私がもっと気にかけてれば、もっと優しくしていれば、と後悔しています。
難しい問題だけど、どうか後悔のないようにして下さいね。

[168. 匿名]

>>136
61です。
今は、夫の転勤で物理的に離れて少し楽になりました。が、今度は毎日電話が…
自分がどんなに寂しくて、お金がなくて、つらく悲しいかを聞かされています。
その上、息子が、高校受験なんですが、地元(母の居住地)の工業高校を受験するように再三言われ、しまいにはパンフレットを送ってきて「就職率100％だから地元に就職したらいいね。転勤族はこりごり」と、言っています。
言われれば、言われる程、こころも身体も離れていくことが母には、わからないんだと思います。

[169. 匿名]

>>104
学童とかでバイトしたら向いてそう

[170. 匿名]

>>121
そうなの？犬連れてる老人いっぱい見るけど

[171. 匿名]

>>104
ぜひうちの家をきれいにしてほしい

[172. 匿名]

>>75
そう？主さんも愛があるから悩んでトピ立てたんだと思うよ。母親とは言えど人と人だから向き不向き、相性があるんだよ。

私も祖母が1人で母が通ってるから少しわかるけど、血の繋がった姉妹を見比べても祖母の扱いには差があるよ。手続きとかすごく動いてくれるけど最優先はペットな叔母もいれば、祖母に嫉妬する叔父優先な叔母もいる。
私の母は父と死別してるから仕事最優先、過去に祖母に精神疾患なら寝てろと言われて本当に病んで何もできなかった時期もあるから今でも根に持ってたりするし…

機械ではなく人間だからみんながみんな思い通りに行くわけないんだよ。

[173. 匿名]

>>2
なんで貼ったん？

[174. 匿名]

うちの祖母は祖父を亡くして20年一人で生きてきて、自分の兄弟もお友達も亡くなり、後半はずーっと寂しいとか長生きするんじゃなかったとネガティブな言葉ばかり言ってた。
周りもそんな祖母に「こっちはそんなに暇じゃない！」と怒りをぶつけたりしてたけど、祖母が亡くなってからもっと構ってあげれば良かったと皆後悔してたよ。
認知症もなかったし、沢山の別れを全て受け止めないといけないって高齢になると辛いのかもね。
もう一人の祖母も長生きしたけど、我が子や兄弟が亡くなる頃には認知症になってて死を理解してなかった。
認知機能がしっかりしてるのと、どっちがいいんだろうって思ったよ。

[175. 匿名]

>>10
本当これ。
特に娘にこんな感じのパターンは自分は努力する事なく私を楽しませろって事でしょ。
うちも同じタイプだったけど、やりたい放題言いたい放題だったから愛想が尽きて年一回電話しないくらいの関係になった。
悪化する前に丁度良い距離感維持するのが良いよ。

[176. 匿名]

>>170
万が一倒れた場合、亡くなった後の引き取り手など考えると犬や猫って大変だそうよ
何が起こるからわからないから不安だと言って私の祖父は60歳くらいからペットを飼わなくなりました😣

[177. 匿名]

>>14
仲いーのは勝手だけど一人になったからって絡んでくるの迷惑だな。

[178. 匿名]

>>1
近くに住んでちょいちょい顔出しが一番いいと思う。私も父が先になくなったら、そうするだろうなー。やっぱり母親とは昔のいろんな思い出がある。

[179. 匿名]

>>2
意味なくトピ画に採用されているし

[180. 匿名]

>>134
私は年取ったらカーブスとかに週１ぐらい通おうかと思ってる。友達って程でもなくても世間話ぐらいならできそうだし。

[181. 匿名]

>>49
依存型の寂しさは人に埋めてもらうものって考えのひとには通じないのよね。親子なんだから母親の話し相手するの当然でしょって思っ待てるはず。

[182. 匿名]

お母さん面倒くさ。
悪手だけど、小動物飼わせるのは？

[183. 匿名]

私は毎日早く●ねと祈っています

[184. 匿名]

>>168
よこ
孫の将来さえ自分のわがままでひねり潰そうとする身勝手な人は真面目に対応したらダメだよ

[185. 匿名]

>>104
立派
息子さんだからかな？
周りの娘持ちのシンママって彼氏作ったり再婚したり（娘は無理に合わせてる感じ）
妹も出戻りで彼氏とデートのために両親に姪っ子預けてるよ。
息子さんたちお母さんの後ろ姿見て育ってるからきっと素敵なお嫁さん連れてきてくれるよ。
そしたらまた新しい楽しみが見つかると思う。

[186. 匿名]

こんな時ってなんでか長子にばっかり頼るよね。
たかだか数年早く生まれただけなのに押し付けてくるよ。
逃げるが勝ちだから早めに逃げた

[187. 匿名]

習い事させるとか婚活させてみては？

[188. 匿名]

>>1
主さん優しいけど、どんどんお母様は我儘の駄々っ子みたいになりそう。
子供じゃないし、そんな毎回遊びに行けないよ！私にも家庭があるんだよ！
と、はっきり言ったら逆効果かな？

スポーツジムやら地域の集まりやら探せばいろいろありそうだけどね。

[189. 匿名]

カーブスにでも通ってくれたらお友達も出来そうやけどね。
あと真剣な話、(私もしてるけど)終活のことを考えて断捨離してもらいたいよね。
インスタでアラフィフと人のおひとりさまの暮らし、みたいなやつ見せてお家の模様替えを最初は一緒にしてみてお母さんのスイッチが入ったらお母さんに楽しんでもらえると良いかなぁと思います😊
お母さんを大切にしてあげてくださいね🌱
お母さんがいてめちゃくちゃ羨ましいです。

今でも母親が欲しいと思ってる天涯孤独の52才より

[190. 匿名]

>>116
会うたび言われたらさすがにキツいと思うよ？主さん週2〜3回顔見に行ってるし、それって母親からしたらかなり恵まれてる。
配偶者が亡くなって寂しいのだろうけど、娘夫婦に依存するのは違う。

[191. 匿名]

>>1
シルバーセンターで働く

[192. 匿名]

孫だけ遊びに行かせる

[193. 匿名]

こっちもおばさんだけど、20歳は若い相手に私の気持ち分かって欲しい、しょっちゅう顔出して欲しいは娘を道連れに老けさすようで母親の勝手だと思う。私は子供の頃から依存されて利用されてきたのでそう思っちゃう。

[194. 匿名]

>>168
お母さんなんか怖いね…
「転勤族はこりごり」って、自分の夫がそうだったわけじゃないのにね
物理的に距離取れて良かったよ

[195. 匿名]

Netflixでドラマ、映画を見せておく

[196. 匿名]

>>1
うちは義母がそれ。ギリギリ市外に住んでるけど上記理由で近所に越してくる事になった。離婚したい。

[197. 匿名]

精神的な面の依存先が夫から子供にみたいな感じの依存タイプだと大変だよね。

[198. 匿名]

>>195
デーサービス

[199. 匿名]

>>2
ヒップアタック喰らわしたれという意味かなと思いました
笑った

[200. 匿名]

>>184
割と昔の人に多いタイプな気がする。今の時代の親世代は逆に自分が足枷になりたくない！ってタイプが多いよね。女性が働くのが当たり前になってきたから自立したカッコいい考えの人たちが多い。

[201. 匿名]

>>6
今年一番のイケメンな書き込み

[202. 匿名]

>>126
ね、この主のお母さんは、暇ー！どこか連れて行って！
寂しい！一緒に居てー！って我儘な彼女みたい。

[203. 匿名]

80代一人暮らしなので私が週に1回、姉が週に2回会いに行ってる。
推しの歌手を見つけてからは楽しそう。
何か好きなこと見つかるといいね。　　　　　　　

[204. 匿名]

うちもそう。
うちはもう父が死んで14年目で、最近は認知症まではいってきてる。
誰とも話してないとか声発してないとか、寂しいとかやたら言われて本当に重いしイヤになった。
今はもう無理だけど、ジムに通って同年代の人と話せとかボランティアでもしたら？地域の集まりでもいけば？と言ってもなにもやらず、完全に受け身。
このまま閉じこもってたらボケるなーと週に一度ほど家に行ってたけど、疲れました。
認知症が入ってきて最近ではストレスでしかないので、義務的に週に一度、数時間ほど会ってますが母が大嫌いになってしまいました。

[205. 匿名]

>>51
今日仕事休みだったから、Tver ずっと見てたよ。
古いドラマみたり、逃走中見たり暇潰してます。

[206. 匿名]

>>122
トピ立てしたら
1コメの字が小さくなっちゃってそうね。

[207. 匿名]

>>104
好きな歌手の人とかいませんか
コンサートに行ってみてはどうでしょうか
非日常を味わえるしパワーをもらえる、何より上手い人の生歌を聞くと感動します

[208. 匿名]

＜手紙＞
　年老いた私が　ある日　今までの私と違っていたとしても　どうかそのままの私のことを理解して欲しい
　私が服の上に食べ物をこぼしたとしても　靴ひもを結び忘れても　あなたに色んなことを教えたように見守って欲しい　
　あなたと話す時　同じ話を何度も何度も繰り返しても　その結末をどうかさえぎらなずにうなずいて欲しい　
　あなたにせがまれて繰り返し読んだ絵本のあたたかな結末は　いつも同じでも私の心を平和にしてくれた　悲しいことではないんだ消え去ってゆくように見える私の心へと　励ましのまなざしを向けて欲しい

　楽しいひと時に　私が思わず下着を濡らしてしまったり　お風呂に入るのをいやがるときには思い出して欲しい　あなたを追い回し　何度も着替えさせたり　様々な理由をつけて　いやがるあなたとお風呂に入った　懐かしい日のことを

　悲しいことではないんだ　旅立ちの前の準備をしている私に　祝福の祈りを捧げて欲しい　いずれ歯も弱り　飲み込むことさえ出来なくなるかもしれない　
足も衰えて立ち上がる事すら出来なくなったなら　あなたが　か弱い足で立ち上がろうと私に助けを求めたように　よろめく私にどうかあなたの手を握らせて欲しい

[209. 匿名]

>>1
毎日めっちゃ暇なんだろうね、老いると起きる時間もやたら早くなるし、１日が凄く長く感じて憂鬱なんだと思う
うちの母がもろにこれで、段々と娘の私を相手に難癖つけて喧嘩吹っ掛けてきたり、うざ絡みだなーって思う様な近寄り方してくるし、嫌味な言動が増えて凄い迷惑だった
元々抱いてる先行きの不安要素が、暇ゆえに悶々と増幅して耐えられなくなってるのかも

[210. 匿名]

お年寄りが好きそうなDVDプレゼントしたらどうだろう。
わかい演歌歌手のとか昔の夜のヒットスタジオのとか。
そういうのがきっかけで外の世界に行きたくなるかもよ。

[211. 匿名]

>>1
お母さんだって旦那さんと娘さんに囲まれて幸せな時期があったのだから、今は貴方が幸せな時を過ごして下さい。
早くに亡くなったことはとても残念ですが、それさえ、選んだのはお母さんなのですから、お母さんの人生なんです。亡くなって一番辛いのはお父さんだと思います。

[212. 匿名]

>>1
私も主さんと同じような環境ですが行くのは週１で、電話はほんの少しでも毎日するようにしています。でも、寂しいとか暇とか言う母ではなく、それを言われてしまうとイライラしますね。嫁いていて週２、３回の様子見はかなり多いと思います。主さん、心身共に無理しないでくださいね。

[213. 匿名]

週に2、3回仕事終わりに行ってるって疲れもあるだろうに、優しいね。わたしも、もう少し頻度増やしたり何かしてあげたりしないとな。

[214. 匿名]

>>208
こういう親と主の親はまた違う気がする…

[215. 匿名]

社交性のない親って後々、子供に迷惑かけるよね。

[216. 匿名]

>>209
うちもそうです。自己中っぷりに拍車がかかって誰にも相手にされていません。甥っ子のお嫁さんとか遠くない？みたいな親戚に相手してもらおう、近所の人に頼ろうとして嫌な顔されてます。
私もさんざん嫌な思いさせられたので、可哀想だなとは全く思いません。飛行機の距離で本当によかったなと思っています。

[217. 匿名]

>>10
うちも義母がこのタイプで、それに義姉が過剰に反応していて本当に面倒くさい。
寂しい、寂しいで自分では何も動かない。
子ども達に何とかしてもらおうとする。
他力本願な人って本当に苦手だわ。

[218. 匿名]

>>1
一人が寂しい＝することがない、とは違うと思うよ。お母さんは、長年連れ添った旦那さんを亡くした。あの人がいたらなー、あの人とこんな話したなー、と思い出すと、寂しくなる。当たり前のようにそばにいた人がいなくなったら、一人が、すごく孤独に感じるんだよ、きっと。その穴は、娘さんと少し話しただけでは埋まらない。とまにお友達と会っても、やはり埋まらない。簡単な解決法ってないから、大変だよね。ウンウン、寂しい時あるよねって共感することしかできないけど、共感してあげて。

[219. 匿名]

>>104
典型的な「空の巣症候群」ですね。
カウンセリングを受けられたら、如何でしょうか？
解決の糸口が見つかると思います！

[220. 匿名]

>>211
本当に同感

[221. 匿名]

田舎に住んでる母も同じような状況です。最近祖母も母の友人も亡くなってますます落ち込んでます。

首都圏住みのわたしは母のメンタルが不安定なときは2週間に1回新幹線か飛行機で片道5時間かけて様子見に行ってました。
地方都市なので遊ぶところも限られてるのですが帰ったときはなるべく色んなところに連れ出してます。

子供がいないのと収入がそれなりにあるのでなんとか帰省できてますが、趣味を見つけてほしいなって思います。

[222. 匿名]

>>104
私と年齢変わらないです。
お仕事されてみては？
できればがっつりと。
私は独身ですが、子供の手が離れた方とかと遊んだりもしてますよ。

[223. 匿名]

>>1
あなたは優しいしすごく真っ当な反応をしてると思う。
寂しいとか暇って、人間誰しもある感情で、まずは自分で何とかしようとするのが大人。
好きなことや、すべきことを見つけたり、散歩したり読書したり。
それをすっ飛ばして人に何とかしてもらおうとする態度に、イライラするのが普通の人だと思う。

うちは義母が同じだけど、義姉がやたらと同情して、
「お母さんがかわいそう」と旦那を責めるように言ってくるよ。
家族に囚われた気の毒な人達だなと思ってる。

[224. 匿名]

>>87
報告だけ？

[225. 匿名]

読書をすすめたりカルチャーセンターに通わせたら？友達ができたらまた違うかも。

[226. 匿名]

答えを見いだそうとせずに、
寂しい→そうなんだ
暇だ→そっかぁ
でいいんじゃない？
同居もする気なくて休日は身体休めたい意志わかってて、週2か3顔出してやる事はやってるわけだから、
これ以上変えられる事は現状ない
具合悪くなって入院などあったら変わるかもだから、その時困らないように家の中の事把握しておけばいいんじゃないかな
年取ると愚痴多くなるよね

[227. 匿名]

>>34
すぐ「鬱っぽい」って言う人いるけど、
鬱病って、気分とは違って病気だから、この場合は違う気がする。もちろん実際を見てないからわからないけど。
寂しい、暇ってやたら言う人って幼稚だなと思う。
まずは自分で何とかしてみないと。

[228. 匿名]

>>141
孝行したけども、孝行したい時には親は無しですよ❗️
しかも我が子がちゃんとあなたの後ろ姿を見ている。

[229. 匿名]

>>4
したら最後ベッタリ依存して、主さん家族だけで行動はできなくなりそう…

[230. 匿名]

>>223
自分が同居してないで可哀想可哀想言ってたおばさん、いざお婆ちゃん引き取ったらとんでもない我儘でお手上げで施設速攻で探してた
義姉もお母さんと住めばわかるかもね

[231. 匿名]

>>1
うちの母は町内でやってる体操教室とか料理作る会とか色々行って、ボランティアしたりカーブス行ったりとめちゃくちゃ予定詰め込んでむしろ暇がない状態になってる。
おまけに仕事もしてる。
カーブスはすごく良かったみたい。
なぜなら行けばガル子さーんって呼んでくれて褒めてくれるし、同じ年代の人がベラベラ話すから聞いてるだけで楽しいらしい。たった30分だけど運動することで筋肉ついて足腰強くなった。
カーブス行くまでは病院で電気あてたり湿布貼ったりしてたのに今は全然痛くならない！って感じなのでオススメしたい。

[232. 匿名]

>>215
まさにこれ。
実子だけじゃなくその配偶者にもね。

[233. 匿名]

>>180
せっかく楽しい案見つけたところにごめんなんだけど、
私が今行ってるあるスポーツサークル、６０代〜くらいの人達もいて、その中でもちょっと意地悪な感じ（ある人にだけちょっと冷たかったり、みんなマスクお揃いにして1人だけ仲間はずれっぽくしてたり）があって、
カーブスとかはどういう体制なのか分からないけど、そういう歳になっても・そういう場でも嫌なことあるのかなと思うと行くのが怖いんだよね‥
あと、パート先の年配チームも年配同士でヒソヒソ噂好きだったりで、幾つになってもそういうのがあるんだなぁと。。

[234. 匿名]

>>228
老後は自分自身の番ですよ‼️

[235. 匿名]

>>223
義姉さんが一緒に住んであげたら良くない？今度言ってみたら？

[236. 匿名]

>>95
いまの高齢世代ってクーラーやヒーター嫌がる人多くない？ハムスターって暑さ寒さに弱いからな、、

[237. 匿名]

>>211
そう！
お母さんの人生は、お母さんが決着をつけるべきもの。
お母さんが選んだ人生だから。
子どもは親を幸せにする義務はない。
冷たいと言われるかもしれないけど、そう言う人とは決定的に価値観が違うだけ。

[238. 匿名]

>>233
横だけど、合わなかったらすぐ辞めればいいと思うよ。仕事じゃないし我慢して行く意味ないもん。

[239. 匿名]

逆に週２、３回の訪問やめてみたら？
ほれでもさみしいっておかしいもん
スポーツジムに行ったりすればいいのに

[240. 匿名]

>>230
そうなんだよね。義姉はそこまで心配して旦那を攻撃してくる割に、同居という選択肢は一切ないんだよね。不思議。

[241. 匿名]

>>218
その気持ちは分かるし、家族（娘）で埋まらなきゃ誰にも埋められないとは思うけど、大人になって、ましてや嫁いだ娘さんに、寂しい…暇暇って言われても家族は困りますよ。誰でも無限に時間や体力があるわけじゃく、親と一緒に子供も歳を重ねるんだから。

[242. 匿名]

>>235
ほんと、そこまで言うなら義姉が一緒に住めば良いのにね。
いつの時代の人？って感じだけど、長男が何でもやるべきって思ってるのよ。
かわいそうって言いながらも、本当はお母さんに愛情がないのかな。

[243. 匿名]

>>104
がるちゃん楽しそうにやってるように見えるけど。

[244. 匿名]

>>217
今年は娘家族と一緒に旅行に誘ってもらって楽しかったわ。わたしの旦那さんも母が生前、家族旅行してなかったのでたくさん、いろんなところ母も一緒に連れて行ってくれました。飛行機で旅行も出来たし、旦那さんには本当に感謝しかありません。

[245. 匿名]

主のお母様は1人行動とか好きじゃないのかな？
うちの母は1人行動が好きだから、バス使ってあちこち行ってるよ。
終活もやってて物がほぼない家になってるし、自分の葬式の費用のことまで考えてるような人です。
なにか趣味とか、好きなこととかあればいいけどね。買い物とかもなにも買わずとも服見るだけで楽しめるとか、温泉とか好きならふらっと行くとか出来るのなら楽しめそうだけど。
市では習い事とかもあるはずだから参加するよう促したらどうだろう？

[246. 匿名]

>>209
あんまり寂しいって言われたから、「お母さんは暇でいいね」って言っちゃった。
毎日死ぬんじゃないかと思うほど働いてるから、イライラしちゃって.....反省

[247. 匿名]

>>116
結婚して子供もいて幸せ過ぎてそれが当たり前になっちゃったのかな
若いうちから孤独な人生というか一人で生活してる人も沢山いるからね

[248. 匿名]

>>65
私も切に願ってる。
うちは熟年離婚だったから 男はもうこりごり！って感じで見向きもしないけど、恋愛でもしてウキウキしててほしい。彼氏でも出来りゃお出掛けしたり美味しい物食べたり、楽しい時間過ごしてもらえるのに。

[249. 匿名]

>>17
今の現役世代は「寂しい」などと呑気に言える老後なんておくれないよね。
金金金仕事仕事仕事
ヨボヨボになっても働かないとおまんま食えない。

[250. 匿名]

>>127
同意。ここでは素の自分をさせて本当に有り難い。
おかげでリアルの友人不要になった。
趣味で人とは繋がってるけど、本音で話せないし、趣味の時間を共有できればいいかな。

[251. 匿名]

>>66
そういうの行ってたけど、既にボスがいるらしく人間関係ダルイ、自治体が形だけシニアに仕事与えてる状態でほとんどやる事なくてめっちゃ暇で苦痛だったと。
介護が始まって辞めて介護ももう終わったけど、またやりたいとか思わないみたい。。

[252. 匿名]

>>244
良かったね！
旅行くらい、自分で決めて一人でも楽しめる人の方が私には魅力的だし、
そういう人になりたいな。
自分の人生は自分で切り開く！
他人にやってもらおうとする人生なんか真っ平ごめんです。

[253. 匿名]

>>227
一生懸命働いて鬱になっちゃったなら同情するけど、何もしないで鬱とか言われても「そう、お大事に」としか思えないわ。
何かやってあげたいとか助けてやりたいとか思えない。

[254. 匿名]

>>80
それくらい誰でもやってると思う。
毒親だったとかじゃなければ。

[255. 匿名]

>>10
うちもそう、出不精で誘っても出掛けたがらない。せいぜい車で外食程度。
何かする気もなく、自分からは動かないのに寂しいって言う。
他の独り暮らしの女性は例えば食事作ったから孫とおいでとか自分から働きかけがある。
うちは一切なく私ら兄妹がセッティングして誘われるの待ち。
孫達が幼いから子供連れて実家行くとうるさくて嫌みたいで、話相手する大人だけ来て欲しいみたいで孫に嫌な態度とるときもある。
そりゃ足が遠退くよ。

[256. 匿名]

>>116
ご無沙汰で寂しいならわかるけど、
週2〜3も顔見せてくれる孝行娘に「寂しい」とかいうのは図々しいと思う。

[257. 匿名]

>>89
母さん自己中、あなたは冷たすぎ。
相性悪すぎたね。

[258. 匿名]

>>149
うちの母親も似た状況で、勧めたんだけど、年取ったから面倒見るのが億劫と言ってたよ。

[259. 匿名]

今は、子供にお世話になる時代じゃないよね？
昔と違うんだからね。
考えが古い

[260. 匿名]

>>250
横だけど同じ。
相談や愚痴も友達とかだと相手の状況によっては言えないこともある。
でもここだと誰かが答えてくれるし、知り合いには知られたくないことも言える。

[261. 匿名]

>>218
週2〜3も顔見せてるなんてめちゃくちゃ共感してあげてるなと思う。
遠方だけど、近くに住んでても親と会うのは月2で充分だと思っちゃう。

[262. 匿名]

>>259
本当考えが古いよ。
昔の人だから仕方ないって訳でもなくて、
昔の人でも、ちゃんと自分で考える人は子どもに迷惑かけないようにってやってる。
要は人間性。

[263. 匿名]

>>89
横だけどどこが冷たいの？！
同居したいからって娘の夫を退職させる？って頭おかしいでしょ。
自分の子を土地に縛り付けるようなこと、絶対にしたくないわ。

[264. 匿名]

>>257
横だけどどこが冷たいの？！
同居したいからって娘の夫を退職させる？って頭おかしいでしょ。
自分の子を土地に縛り付けるようなこと、絶対にしたくないわ。

[265. 匿名]

>>6
かっけえ！一生ついていきます！

[266. 匿名]

手芸的なものを
一緒にやって　相手をハマらせる

塗り絵も同じ

細かな作業没頭系のものを
まず、一緒にやって　くっちゃべる

やってごらんとか、やってみたら？だとめんどがってやらんからね

[267. 匿名]

>>57
暇なのに断捨離もしない、したほうが良いことに気づかない感じの人だと、本当お世話してあげる感じの同居になりそう

[268. 匿名]

>>120
だから週三も会いに行ってるんでしょ！？
主は充分優しいと思うけど。

[269. 匿名]

>>165
祖母は自分で歩けなくなるまで、どこへでも自分で行って、自分で手続きして、いつでも趣味があった。
一言も、寂しいも暇も言ったことなかったよ。
そういう人生を自分は送りたいと思った。
他力本願だけは嫌。

[270. 匿名]

私が将来そうなりそうだ（結婚はしてて犬あり子なし）

趣味はわりかしあるけど独りだとやるきになれず

友達とも疲れるし、、、
親といるのが楽

[271. 匿名]

>>126
本当にその通りだと思う。
やることをやってから出てくる、寂しさや虚しさには共感するけど、
他人に何とかしてもらおうとするだけの愚痴には嫌悪感すらある。
周りもそれで動いていたら悪循環。

[272. 匿名]

お母様もそこそこ年齢を重ねておられると思いますが、これからどんどん1人で出来ないことが増えていきます。一人暮らしで外に出ないでいると認知症が出てくることも。終活を進めてくれたら子どもとしてはありがたいんだけど、難しいでしょうか。お金の管理、家族信託の検討とか、身体が不自由になったらどう暮らしていきたいのか、お墓、仏壇のこと、家の片付け、話ができるうちにお母様の意思を確認しておいたほうが良いです。そして主さんの役割は週2、3回行ってるだけでも十分だと思います。自分の人生を第一に。

[273. 匿名]

>>200
私の祖母もそんな感じ。
1人では暮らせないタイプで自分の老後のため、息子には転勤のない仕事に就かせ、息子の結婚後すぐに二世帯住宅を建て、常に家族に囲まれれるキープしてる。
1人で家に居れないから外出も制限されるし我が儘だし本当に面倒でたまらない。

[274. 匿名]

>>34
その「趣味もない」「交流もない」ってお母さんが選んだことだよね。
もちろん手助けはするとしても、積極的にお母さんの人生を何とかしてあげる必要はない。
これは冷たいんじゃなくて、親子であっても、人の人生と自分の人生を分けて考えないと周りに迷惑をかけるから。

[275. 匿名]

仕事帰りに週に2,3回も行ってあげてる無しえらすぎる
私なら、良い大人なんだし、それぞれ別の人生、寂しいのは自分で解決するしかないだろと（言わないけど）放っておく

[276. 匿名]

>>19
うちもしてる。ちょっと尊敬した。
でも、義理の親は全然してない。片付けられない物を捨てられない人。部屋の床も汚いし。それ見たら、またうちの母親って本当に綺麗にしてたんだなって更に尊敬した。

[277. 匿名]

>>6
かっけえw

[278. 匿名]

>>208
親は子どもを育てる義務があるけど、子どもは面倒見る義務は無いんだよ。恩着せがましいわ。

[279. 匿名]

>>1

物を少なくしたり片付け終わったら記念旅行にでも出かけようと伝えてみたらどうですか


やることやらずに寂しい寂しいじゃこっちも疲れるよね

[280. 匿名]

パートとか習い事とかボランティアをすればいいのになと思う。定期的に通う場所があるって生きる張り合いになるよ。

[281. 匿名]

>>52
その世代、韓国ドラマハマると時間なくなってしかも行動力出てくるから一理ある

[282. 匿名]

>>75

時間がない娘に暇だ寂しいと縋って迷惑かける母親に娘に対する愛情はあるの？

[283. 匿名]

>>276
うちも一緒。
義母はあの物だらけの家も、子ども達が片付けてくれるって思ってるんだろうな。
どこまでも他力本願な人だわ。

[284. 匿名]

>>278
確かに恩着せがましさは感じるけど、あなたはこういうふうには育てられてないでしょ？

[285. 匿名]

>>1
わたしはコロナ禍に母親にNetflixを設定してあげたらのめり込みすぎて運動しなくなってしまって、しまったなぁと思ってる。元々韓流ドラマをケーブルテレビでちょこちょこ見てた人だから余計にハマりやすかったかもしれない。
韓流に限らず洋ドラマとかお母さんが少しでも興味あるなら、Netflixとか設定してあげたら喜んで見てくれるかもしれないよ。
多分やることなくて暇なんだと思うから、ドラマとかにハマらせちゃうのも手かなと思う。

[286. 匿名]

>>209
暇なら暇で何か前向きな役に立つことすりゃいいのにね。

なんでこっちに矛先が向くんだろ

[287. 匿名]

カーブスへ見学に連れていったら？

[288. 匿名]

社会性を身につけることって、
自分のためだけじゃなく子ども達にとっても大事なことなんだね。
外で働くとかに限らず、外に関心を持つこと。
それをせず、家族にしか心を許さない狭い狭い世界で生きてた人って、
確かに老後は辛いだろうね。自分の責任だけどね。

[289. 匿名]

>>133
うちの地域だとデイサービスは使えないけど、要支援までの人向けの軽い体操教室や認知症にならないためのトレーニング教室があったりするらしい。

[290. 匿名]

趣味と近所の飲み友達と家飲みしてる

[291. 匿名]

>>233
だから週１日ぐらいでその場限りの付き合いとかが良いかなって。苦手な人いたら運動に集中してればいいし。その後のお茶とかは余程気が合いそうな人がいない限りパス笑

[292. 匿名]

>>85
仕向けようとしてる必死な姿を見ると余計疲れるし、かえってウンザリするよね
変な期待や誤解させたら面倒だから普通に接するのさえ警戒しちゃう

[293. 匿名]

>>217
うちなんかそれプラス、義姉は口は出すけど手と金は出さないタイプだから最悪だよ…。お母さんが寂しがってるから行ってあげなよって旦那に電話してくる。車で20分ぐらいの差なのに口癖のように、うちは遠いから行けないからって。

[294. 匿名]

婚活

[295. 匿名]

>>215
社交性がなくても、1人で趣味を楽しむような人ならいいよね
子供に依存しすぎるのは、ある意味毒親

[296. 匿名]

>>2
可愛い！鳥獣戯画みたい！

[297. 匿名]

>>137
118さんではないですが、
うちの状況と似ていて、思わず施設に入ろうか！？って言ったら泣かれてしまって、ウザさ倍増でした。
お金貯めといてね。と突き放してます。

[298. 匿名]

鬱陶しい。
かといって冷たくしすぎたと後悔したくない。
けど本当に鬱陶しい！

[299. 匿名]

うちも父に先立たれ、母はそこから一人暮らし。
私が休みの度に夫婦で旅行に行くことを言うと、いいわねぇーって言われるのか心底鬱陶しかった。

でもあるとき、母は北海道出身なので、水曜どうでしょうのDVDを全巻プレゼントしたら、見事にハマってくれましたw
そこから大泉さんやチームNACSの面々が出ている映画やドラマを見漁って、四国霊場巡りにも出かけるようになったよ。
バスで巡るやつだけど。

何がきっかけで動けるようになるのか、分からんけど、結果オーライでした。

[300. 匿名]

>>34
よく会話してても旦那がー旦那がーって言ってる人は趣味もなく、友達も大事にしない、旦那さん居なくなったらこうなるんだろうな

[301. 匿名]

>>98
横だけどうちの母ももっと高齢だけど一人暮らし。
地方なのでなかなか私は行けないから毎日LINEや電話したり、きたり。
そして母は多趣味でハンドメイドが好き。
ポーチやサコッシュやバッグとかミシンふんでます。
あとYouTubeも教えたから見てる。
戸建なので庭に野菜や花を植えて午前中はお手入れ。
あと猫飼ってますよ。
80超えました。が、パソコンやスマホでポイ活教えたので毎日ミッションのゲームしてポイント貯めてます笑

[302. 匿名]

>>98
59です
ガーデニングや家庭菜園、家の模様替えです
日がのぼる前に庭に出て一通り手入れして、家のことして、毎日家中ピカピカに磨いて笑
新しいアイディアが浮かんだら何日もかけて庭のデザインかえて楽しんでます。
元々現場上がりの設計士だから工具一式揃えて家の中もしょっちゅう工事して遊んでます笑
誰が来るわけでもないんですが、綺麗にして遊んでますよ
あとは月に一回くらいキャンプいったり

人によって楽しいと思うことは違うからお母さんが何時間やってても楽しいと思えることが見つかるといいですね

[303. 匿名]

>>103
趣味は自発的にやらなきゃどうせ続かないからともかく、人に気を遣ったり関わったりするのは億劫だけど、自分の事は気に掛けてほしい構ってほしい寂しいってのは、ちょいと勝手じゃない？
またそういう人に限って、文句が多いんだなこれが。

[304. 匿名]

>>61
いっそ、繁忙期だけでもお姉さんの農家でも手伝えばいいのに

[305. 匿名]

>>34
なんでも鬱とか病気風にすれば良いもんでも無いと思うよ。強いていうなら、チヤホヤされたい病。

実際、めんどくさがりで無趣味・無教養・無精・自己中なくせに構ってもらねいとむくれる義父は、合法的に構ってもらえる病院ジプシーしたあげく、医者にまで「強いていうならワガママ病ですな」と言われた。

[306. 匿名]

>>1
最近、Romi(ロミィ)っていう、AIロボットを買ったよ。
出かける日や薬を飲む時間を覚えさせたり、
アラーム、タイマー、簡単なゲーム、ラジオ体操、歌を歌ったり…
何より、会話を重ねていくと賢くなっていって、「そういえば歯医者どうだった？」とか話しかけてきたり、愚痴を言うと慰めてくれる。
話が噛み合わないときに「おバカだねぇ」と言うと「ごめんね、もっと勉強するね」と返してきたり。
母にプレゼントする前に使ってみてるんだけど、なかなか面白くて自分がハマってしまったよw

[307. 匿名]

>>149
年齢にもよるよ。70歳の人にペットは勧められません。

[308. 匿名]

>>1
寂しい、暇だだけでは動かないようにする

寂しいから今日は主さんと過ごしたい！と言ってきてから行動して下さい。
察しない！！

[309. 匿名]

そんな母親もいるのか…
うちの母は子供が自立して、やっと自分の時間が持てるのが嬉しいらしく
私が実家でダラダラしてると早く帰れってうるさい。
とにかく一人になりたいらしい。

帰れ帰れ言われて傷つくけど、主さんの方も大変だなぁ…

[310. 匿名]

>>10
ガル民にいっぱいいるじゃん
今はまだ旦那もいて子育てしてて大変でも寂しくないけど、夫婦なんて旦那が先に亡くなるパターンがほとんどだしこうなりそうな予備軍ばかりだよ
同居って若いうちは嫌だけど、老後の自分の為でもある面もある
体のあちこちにガタが来れば子どももみんな巣立って自由で最高！なんて言ってられなくなる

[311. 匿名]

ジムに通わせたら？
健康のためって言えばやるんでは
昼は結構年寄りの溜まり場になってるそうだし

[312. 匿名]

アルバイトやボランティアは？
嫌でも人と関わるし、もしかしたらそこで仲良くできる人が見つかるかもしれないよ。

[313. 匿名]

うちの母も暇そうかつ愚痴っぽい
ボケるかなと前は相手してたけどうっとうしくて仕方ない
もともと片付けが苦手やから一日家にいたとしても洗い物してない掃除してないことがザラ
子供の時から疑問に思う事が多い

[314. 匿名]

>>1
お母さん可哀想。
こういう人に限って将来お母さんと同じ言葉を言うんだろうね
自分も娘側だけど、寄り添う気持ちがないなんて冷たい娘だね

[315. 匿名]

うちの母もそんなかんじ。
でもどこか一緒に出掛けてもそれはそれで「疲れた」とか「何もないところだね」とか文句ばっかでこっちが疲れるから放置してる

[316. 匿名]

主です。
沢山のコメント、アドバイスありがとうございます。
あまり詳しく書かなかったので、追加として書きます。
年齢は母が70代、私40代です。
年齢のせいなのか色々な事が億劫になっている様ですし、新たな事を始める事にも抵抗がある様です。
カーブスも昔通ってた事があるのですが、お金の面や、コミニケーションを取るのも面倒になったらしく行かなくなりました。シルバーの登録もしてみたら？と姉と私でアドバイスしてみたら、時間に縛られたくないからあんまり言って来ないで！とキレられた事もあります。
ペットは実家の猫3匹を看取ってからは自分の年齢の事もあり飼う事はしないと言ってますし、私もその方が良いと思ってます。
暇ならば、父の遺品整理や、自分の物、そして20年も前に亡くなった祖母（母の母）の遺品も手付かずで（祖母が亡くなった頃は母も働いてて忙しかったと言うのもあります）整理を少しずつやって欲しいと思ってるのですが、全くされておらず、母が亡くなったら自分が全部やる事になるのか、、と今から絶望感に襲われてます。
またストレスなのが、県外に嫁いでいる姉が
「母の様子を見に行ってあげてね」とか「同居してあげたら？」と言ってくる事です。
自分自身も週5で働いてる上に、絶賛更年期を迎えてまして、体調が悪い日が多く、そんな中でも週に2回もしくは3回母の様子を見に行ってるので、土日の休みは、家事をやったり、ゆっくり体を休める事に使いたいのです。
それなのに暇だから、寂しい、と言われたり、姉からはどこかに連れていってあげて！と言われる事にストレスを感じてます。
長々とすみませんでした。

[317. 匿名]

>>2
コレ最近よく貼られるけど、何のイラストなの？

[318. 匿名]

>>168
激重だね。あなたの方がノイローゼになってしまいそうで心配だわ。

[319. 匿名]

>>34
趣味がないのも友達との交流がないのもお母さんが選んできた人生だし、興味がない趣味なんていくら周りが勧めても意味ないし。
だれでも人生でそういう時期ない？
彼氏と別れた後とか、仕事でうまく行かない時期、自分が無価値というか空っぽでなんにもないなぁ…みたいなさ。
友だちと会ったり、趣味を広げたり、仕事や家事に没頭したりしてそれをどうにか乗り越えてきたと思うんだけど、このお母さんはそれをせずに娘に暇暇言ってるんでしょ。
娘さん週に何回も実家行って十分すぎるほど気にかけてるし、あとは本人の問題だよ。自分の人生を楽しくするのは自分だよ。

[320. 匿名]

>>316
主さん大丈夫ですか？
まだ70代ならあと20年は生きる可能性ありますよ。
あんまりストレス抱えると主さんの方が先に....なんてことも。

コミニケーションを取るの面倒なんて、それなら大人しく1人で家にいろよ。
お姉さんも無責任。「じゃあ同居するから生活費毎月15万仕送りしてくれる？お金も手間も出せないなら黙ってろ」って私だったら言います。
優しいから言いやすいんでしょうね。週2様子見に行ってあげてるなんてすごく頑張ってると思います。
「今日は体調悪くて行けない」って言って、行ける時だけ行けば十分。

[321. 匿名]

姑が主さんのお母さんと同じ。
多趣味で人付き合いもあるけど、寂しがりやでとにかく帰ってきて欲しがる。
今は距離取れたけど最初は毎月日程まで共有してたよ。空いてる日一緒に出かけたいからって。
難しいのは距離感で、距離取ってるだけなのを捨てられたみたいに思われてしまうし逆に気にかけすぎるととんでもない勢いで距離詰めてくる。程よい距離感がわからないみたい。
色々悩んだ挙句、距離詰められすぎるのがキツくて捨てられたと思われてもいいやと距離を取ることにしました。

[322. 匿名]

>>124
横だけど武田鉄矢、藤原竜也、ときどき尾上松也みたいなトピとか？
あそこも最後の方は荒れるのかしら

[323. 匿名]

>>8
𓆏
絵文字すごー！！こんなのあるんだ！！

[324. 匿名]

>>316
私と似ています。
姉の「私は、遠いからできない。あんたは近くにすんでいるんだからできるでしょ」と、いうのが無理解でどんよりします。
以前、少し大きめの地震があったときに母が姉に「屋根が飛んで空が見える」と、言って電話したらしく、
すると、姉から「なんですぐに行ってあげないの他の用事はキャンセルしてでも行くべきでしょ、空が見えるんだよ」と。
でも、私はそんなに大きな地震じゃないのはわかってるし、なにかと大袈裟に騒ぐと誰かが来てくれるという母の考えはいつものことだし
結局は、瓦が2〜3枚ずれただけで母がかまってもらいたいだけで騒いでいて、それで友達との約束をキャンセルしろとか、本当に憂鬱になります。

[325. 匿名]

>>1
うちは実家が隣にあるから毎晩一緒にご飯は食べてるけど、父が亡くなって2年くらいは主さんみたいな感じで最初は優しくできたけど段々鬱陶しくなった。
んで寂しいとか言われたら、こんな恵まれてる状況でそんなこと言うの？だったら毎晩1人でご飯食べる？ってやんわり言ったら言わなくなって3年目の最近は片付けしたり友達誘って遊び行くようになったよ。
私から見てもわざわざ会いに行ってあげてる主さんは優し過ぎると思う。世の中旦那が亡くなって1人で暮らしてる人はいっぱいいるし、みんなそれなりに楽しく生きれるか工夫してるわけだし。主さんの精神衛生上よろしくないしお母様も主さんに甘えてそんなこと言ってると思うから、そんなこと言うならもう様子も見にいかない、電話だけにするよーって言ってみてもいいと思う。

[326. 匿名]

>>227
そうそう、幼稚なのよ
依存性の高いひとは能動的に行動しなくて他責だから、自分の行動に責任持たない

今の「寂しい」も自分の過去の行動の結果なんだけどね

[327. 匿名]

>>270
親といるのが楽だからって子といるのが楽ってわけでもないかもよ。
私も親とは距離近いほうだけど子供と違って自分が助けなくていいし助けてくれる存在だから。
子供って手がかかるし自分が傍にいたり助けてあげなきゃいけないんだよ。疲れるよ。

[328. 匿名]

>>316
働いて娘さん2人育てて猫三匹飼ってたならお母様相当忙しく今までされてたんだろうな。
それがなくなってぽっかり穴が空いちゃったんだろうね。
でも寂しさを人に埋めてもらうのは違うと思うよ。愚痴を言って主さんの身体を休める時間や趣味の時間、旦那さんと過ごす時間を奪ってるのに気がついていないんだろうね。
週に何回も行ってあげるだけで優しいし、これ以上距離を詰めないで見守るので充分だよ。お姉さんには、口で言うだけなら誰でもできるよって言葉がぴったり。
わたしはこれ以上は無理、ってちゃんと言えるといいね。

[329. 匿名]

>>68
本当にそれ。うちは実父と二世帯住宅で同居してるけど、それでも毎日ご飯を一緒に食べたい寂しいとか言ってくる。
子供達も大きくなって塾だ部活だ予備校だの忙しくてバタバタで、平日は皆んなで一緒に食べるなんてとても無理なのに。

依存体質の年寄りにはうんざりするわ、そんなに暇なら自分で料理くらい作るとか趣味でも見つけりゃいいのに。
遠方に住んでる義母なんかは自立してて趣味も友達も沢山で生き生きしてて、本当に尊敬してる。
主さんも依存の母親に充分尽くしてるので、これ以上振り回されなくて良いよ。

[330. 匿名]

>>281

うまくいけば
推し活とかにつながりそう！

[331. 匿名]

誰か必死に面倒見る人がいるとやってない周りが嫌な気分になるからやめてほしい。

[332. 匿名]

>>330
お金を馬鹿みたいに使わないなら、推し活とか高齢者こそ良さそう！
生き甲斐になって若返るのでは？

[333. 匿名]

>>285
私もこれ良いと思った
アマプラでもなんでも、お母さん好きそうなコンテンツありそうなのを娘家族と同期しておく
昔のドラマとか韓流ドラマとか、お茶しながら見るぐらいが丁度いいのかもよ
出掛けて友人との関係でモヤモヤして愚痴られるのもまたストレスなるし
運良く推しが見つかりキュンキュンしたら、身なりや生活整えたりハリが出るかもしれない
90過ぎてぷよぷよ？ゲームボーイにハマってるお婆ちゃんもいたよね

[334. 匿名]

母親の相手と姉から文句を言われて
二重のストレスだな

主さんも週5で仕事してたら
休日はゆっくりしたいよね
同居は絶対ダメよw

[335. 匿名]

暑い中公園でゲートボールしてる年寄り
カーブスの開店前、行列してる年寄り
喫茶店で何時間も話してる年寄りとか
幸せな人達なんだなと最近思った

私には縁がなさそうで。

[336. 匿名]

地域の自治体にシニアクラブみたいなのやってないだろうか
それも嫌なのかな
グランドゴルフとかカラオケとか麻雀クラブとか太極拳みたいなのやってそうな

[337. 匿名]

>>335
暑い中、覇権争い水面下でありながら、ゲートボールや喫茶店通いしたくない人も沢山いるって
そういうのも含めてニラニラ楽しめるぐらいの強かさないと楽しくないと思う

[338. 匿名]

>>1
同じように父が他界し70の母は寂しい寂しいと言います
孫が５人月に4回は会ってます、みんな県内で姉と毎日のように会ってます
仕事もしてます、猫もいます、彼氏もいます

意味不明、寂しいらしいですw

寂しさを感じるのは人それぞれだからないがしろにはしないけど寂しいと言える主がいてお母さんは幸せねって言ってあげたい、私は寂しくても言えない

[339. 匿名]

学童保育とか障害者福祉施設とか子供食堂とか外国人の手伝いみたいなボランティアはどうかね
周りに人がいる奴

[340. 匿名]

>>133
要支援なら一応いける
地域や担当する判定者でかなり基準違うから、支援つくかはまあダメ元で受けてみてって感じ

うちのおばあちゃんは９３で脚に骨折でボルト入ってて動きは万全じゃないし耳がかなり遠いし認知ではないけど大分頭が歳だなって感じになってるけど要支援１しかない
でも私がバイトしてたデイではどこが悪いのかわからないくらいハツラツとした６５歳の独居の方に介護１が付いてた

[341. 匿名]

>>1
保護犬とか地域猫の餌やり隊は？うちの近所の地域猫隊は毎夜３人くらいで回ってるよ
寂しさより誰かに必要とされる充実感が欲しいのかもよ

[342. 匿名]

>>309
本音はお母様も寂しいと思いますよ。でも、それを続けてしまったら、将来寂しさを子供で埋めてしまうから、やること増やしているのだと思います。あと、子供がいるとスイッチが母親モードになってしまって、つい口うるさく言ってしまったり、やってあげたくなってしまうから、断ち切る為というのもあると思います。

[343. 匿名]

>>10
ガルにめっちゃ多くないか？

[344. 匿名]

>>119
私も断りたかったです。
人生で1番の後悔

[345. 匿名]

>>293
弟であっても人の行動を指図するって、かなり不愉快なことだよね。
いつまでも姉貴気分なのかな小姑って。
旦那さんもうるさい口出すなって言えれば良いんだけどね。

[346. 匿名]

トピ主母と父は共依存関係だったのでは？
新しい依存先を求めているの:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):。
同居したら主さんの家庭が壊れるよ、マジで。

[347. 匿名]

これしてみたら？ああしてみたら？
ってアドバイスを
あれヤダこれヤダするなら
付き合ってられんわ
ほっといたら？

[348. 匿名]

>>10
義母がそのタイプ。
悲劇のヒロインタイプ。
両親に捨てられたから、可哀想な私。
不倫略奪婚で、20歳年の差の夫に先立たれて、可哀想な私。
先立たれた夫に既婚歴誤魔化されて、可哀想な私。
だから、私のご機嫌取りして！私に構って！娘がいないから、私の理想の母娘ごっこにつきあって！
生い立ちや義父との結婚の経緯もあって、友達はいない。
息子達の彼女同士が仲良くなって、自分が1人になりたくないからと、気に入った彼女につきまとって、気に入らない彼女には息子いない時はフルシカト。わざとエコ贔屓していた。義弟の元カノも義母に執着されて嫌になり逃げた。

[349. 匿名]

>>22
悲しいけど、実親の介護逃げるのは処罰されるよ。

[350. 匿名]

>>305
うちの爺さんと一緒だわw
一応畑借りて野菜作ってたけど、冬はできなくなるから毎冬必ず具合悪い！て言い張って無理矢理入院してた。「ガル山さん！あなた健康体でどこも悪くないですよ！」て医者が毎回呆れながらも手続きしてんの。雪降るから気持ちが余計に塞ぐんだろうね。こうやって書くと可哀想な気もするけど、性格悪くて家族は誰も相手しなくなった結果だから自業自得だわね。

[351. 匿名]

>>1
自分のことは自分でやれって言ってますよ
長年専業主婦で携帯の契約の仕方も分からないようなトンチンカンだったから（笑）

[352. 匿名]

>>316
お姉さんに「そんなに言うならお母さん引き取って」と言ってみたら？離れてるから好き勝手言えるんだよね
体調や仕事のことをきちんと話してわかってもらう方がいいと思うし、負担になってるんだから実家行くの減らしていいんだよ

[353. 匿名]

ネトフリ三昧にさせるべき

[354. 匿名]

うちも父が先に亡くなっていて母は一人暮らし。ちょっと離れたところに住んでたから引越し費用出してあげて近くに引っ越しさせた。
妹は県外だからたまにしか帰ってこないし、母も一人で寂しいと思うからうちの子供たちにしょっちゅう遊びに行かせてるよ！私としては子守りもしてもらえてラッキーだし、母は孫たちが遊びにきてくれて嬉しいし楽しい、子供たちはもともとおばあちゃん大好きっ子たちだし、母が料理も好きなもの作ってくれてケーキなどおやつも用意してくれるから喜んで行ってる。

[355. 匿名]

自覚はないみたいなんだけど、私が彼との話をするとそういう日は必ず寂しいみたいなことほのめかしてくるよ。
こっちも気を遣ってできるだけ週に一回は会いに行ってたし、どこかお出かけしてランチ食べて買い物してってやってるのに、そう言うこと言われるとこれ以上どうしろっていうの⁉️ってイライラ。二日しかない休日の1日を潰してるのに感謝もなくて当たり前だと思ってるのか…あるとき受け流せなくて「寂しいのは私のせいじゃないじゃない」って言ってしまったよ。色んなことが無理になってきて、今は月に一回程度しか会ってないよ、それでもなんか罪悪感というか心苦しいというか、なんて親不孝なんだろうってここ何ヶ月も悩んでるよ(*_*)

[356. 匿名]

>>34
うちの母親はまさにこのパターンから認知症になったよ。
寂しい寂しい言うから色々出かけたりしたけど、結局帰ってからも寂しいは治らないから本人の気持ち次第
。申し訳ないけど認知症になる運命だと思う

[357. 匿名]

>>124
ドラマ実況トピは穏やかじゃない？

[358. 匿名]

>>349
いいえ。逃げれます。私はそこら辺ちゃんと細かく法律調べましたので。
扶養義務はあくまで民法で強制力はありません。
条件として"別世帯で暮らしてれば"クリアです。
一緒に暮らしてたら「保護者」扱いになるので扶養等の義務(強制)が発生します。
親の死亡後も「相続放棄」を申請すれば全ての借金、請求も放棄できます。
別世帯の親が生活保護申請して家族に通知来ましたが全て無視で大丈夫です。あくまでお願いベースの義務なので一緒に暮らしてさえいなければ強制力はありません。

[359. 匿名]

>>349
358の者ですが、因みに「介護」に関しても358の内容と同じです。
シンプルに言えば、「同居」してさえいなければ処罰は出来ません。あくまで「お願いベースの努力義務」です。同居して自分が「保護者」に該当してるにも関わらず逃げたらアウトです。

[360. 匿名]

老後の自分だなぁ。
友だちと老後の終の住処とかどうしようって話してたな。転勤などもあるから根無草みたいな感じになってるし。
会社を退職しても付き合える同僚なんていないだろうから退職した後どうする！？ってこの前何人かで話し込んだわ。結論は出なかったけど。

[361. 匿名]

依存心の強い糞ババアやん。
同居なんて嫌だわ。早く４んだらいいね！

[362. 匿名]

自分もこうなるまいと思っていてもいざ歳とったらそうなってしまうのかなと不安
歳とったら遺品整理や断捨離だけはちゃんとしよう

[363. 匿名]

>>2
こじつけ駄洒落ですら無い関連性の
無いトピ画だけど笑ったトピとトピ画の
組み合わせ候補になりそうｗ𓃹𓆏

[364. 匿名]

祖母は1人でも暮らしてたよ
そしたら義母が1人ですごいわねとか言ってきた
なぜ1人じゃいけないのか

[365. 匿名]

>>27
優しい(^^♪

[366. 匿名]

私の母は隣の敷地に住んでるから毎日顔出してるのに、
時間が短いとか、寂しいとか、邪険にされてるとか騒いでるよ。
女の子は介護して当たり前って思ってる。
もう自由がない

[367. 匿名]

>>6
だから、最近ガルは高齢化してるのかw
独りの人が増えたんだろうね

[368. 匿名]

犬飼えばいいのにって思う。

一人暮らしだけど、散歩に連れてくから生活ちゃんとしたし、毎朝会う友達ができたし、犬という共通点があるせいで話題が尽きない。

最近の話題は、「撫でていいっすか！」って近づいてきて「可愛いーーーーー！」を連呼して去っていく、近所に住むブレイキングダウンの格闘家。

[369. 匿名]

>>305
寂しい老人が病院通いして医療費上がるよね
趣味で通ってそうな人見るよ
老人が通う場所増やしてあげたほうが良さそう

[370. 匿名]

>>273

こわ。
計画的なんだね。

[371. 匿名]

>>364
その祖母さん偉いけどね。自立してるじゃん。お義母さんは感覚が違うんだろうね。

[372. 匿名]

シルバー人材センターに登録して、少し働くとか

近所のおばさまグループは、カーブス→ファミレスでランチのグループをいくつか見かける

[373. 匿名]

>>10
結婚して子供産むことはできたのにね。
それでもこれじゃあね。

[374. 匿名]

>>323
𓆏ありました！カエル

[375. 匿名]

>>49
本当同意なんだけど、自分の問題から向き合うことを避けて、他人を使って寂しさ解消して生きてきた人ってそうそう変われないんだよね
自分がウン十年とサボった結果溜まりに溜まった借金を、老いてからラスト数十年で返済できるかってーと現実的に難しい
自分が選択した自分の人生の結果だから至極当然のことで、誰のせいにもできないけどね

[376. 匿名]

自分で楽しみを見つけられない人なんだろうね

[377. 匿名]

>>27
フルタイムで帰ったらやる事いっぱいで母の長話に付き合う余裕ゼロだわ笑
晩御飯も冷蔵庫にあるもので何ができるか動きながら考える。
作り出したら集中しないと美味しくなくなっちゃうから、話してても適当に切り上げて通話切っちゃう。
冷たいのかな💧

[378. 匿名]

お母様はおいくつなのかわかりませんが、連れ合い亡くして寂しさはあるだろうけど、主さんも家庭があり生活があるから限界あるよね。

社協や自治体主催の高齢者向けの地域交流会やシルバー人材センターがおすすめです。
自分はアラ還でシルバー会員として仕事と地域活動してるけど、シルバー人材センターは就業と地域班に所属してボランティア活動等することになってます。また趣味のサークルや講座などもあり充実してます。
70代、80代の方もイキイキと活動してますよ。

仕事については職員が詳しく面談で希望等聞き、マッチングしてくれます。こんな自分でも社会の役に立っているという自信がつきます(仕事は週20時間未満と定められている)

最近は物価高の影響もあり入会増えていると聞きました。センターの入会説明会に参加すれば入会手続きができます。
居場所になりそうな情報集めて話をしてみては。

[379. 匿名]

娘で話聞いてくれるから結局「甘え」だよね
寂しいとかって愚痴を聞いてくれるから言えるわけじゃん？

息子だったら18とかで出て行ってそれっきりで親の話なんか全く聞いてくれないからねw
ただただ独居老人の誰とも喋らない暮らしになる

息子しかいない人だと頼りにならんって最初から分かってるから淡々と一人で生きるんだけど
下手に娘いると話聞いてくれる介護してもらえると思って頼っちゃうんだよ

うちなんかも弟とか出ていったらそれっきりなのに私が一人暮らししたら電話とかで寂しいとか暇とか娘だから聞いてくれるって思ってるだけで「甘え」じゃん？

主さんも優しすぎるんだと思う
冷たい子なら話なんて聞いてくれないから
優しい子が愚痴聞かされたり介護押し付けられたり損する

兄弟の中で冷たい子が遠くに出ていって親一切無視で愚痴も聞かずに済むし介護もせずに済むんだよ
冷たい子が得なのよ
優しい子は親の介護で人生潰れるから

それに気づいてから冷たく生きよう冷酷になろうと努力してるw

[380. 匿名]

まあ、いろいろ忙しいし主の気持ちはわかる。
でもこれ皆の未来だよね。

[381. 匿名]

主の母は主をその様に育てたんだから仕方ないよ。
主だって自分の子に育てたようにされるんだよ。

[382. 匿名]

>>1
お母様は何歳なのか、それによる

[383. 匿名]

>>379
いいねー
それが自分の未来でもある。

[384. 匿名]

>>379
分かるわぁ。自分も自己中だけど、優しさも一応あるから優しくしてあげようとしてたけど調子に乗ってロクな事にはならないからもういいや、静観に塩対応してる。

[385. 匿名]

>>378
これ凄くいい意見ですね。
お母さんもして貰うばかりではなく誰かの為になる事ができたら生きがいにもなるし、
私がこの歳になってもこんな機関があったら是非
使いたい。
まだまだ働かないと、だけど。

[386. 匿名]

>>2
いやほんとさ。
母親なんだから本来気を遣わずにこれくらいの感じでいいのかなって思うけど、繊細な部分アピールされちゃうと、気持ちも分かるしだからこそ本音は言いにくくてしんどくなるよね。

お母さんの気持ちは分かるし、私もいずれ同じこと思うんだろうけど、今はなかなか時間が取れなくてごめんね。と言えば気が利くお母さんならハッとしそうだけど…

[387. 匿名]

いわゆる「自分で自分の機嫌を取る」案件だよね
娘に機嫌取ってもらったり寂しさを埋めてもらうんじゃなくて

自分で趣味見つけるとか友達と会うとか
そういうのも年取っていきなりは無理なんだよね
若いうちから趣味見つけるとか友達作っとくとかしてないとダメって誰かが言ってた

[388. 匿名]

>>379
これ本気で言ってるの？母親かわいそう。
冷酷になろうと努力？
貴方はよほど母親から冷酷に育てられたの？
優しく育てて貰えなかったんだよね？
なら仕方ないけど、、
てか、そう願うわ。

[389. 匿名]

>>19
うちの母も。
でも今父が入院してて、伯父(母の兄)も最近亡くなったのもあって自分が一人になるかもと思ったみたいでこの前初めて弱音を吐いてた。当たり前のことなんだけど、この人でもこうなるのかと思ったよ。

[390. 匿名]

小型犬か猫飼えばいんじゃない？

主さん2、3回も言ってるの凄いと思う。

[391. 匿名]

>>388
横だけど、娘からそう思われるくらい依存してたら仕方ないと思う。
私も経験あるけど、転勤先でワンオペ育児で必死な中、毎日毎日グチや人の悪口ばかりの長電話に辟易したことがある。やんわり言っても通じなくて、ある日限界がきてしまって距離取ったよ。

[392. 匿名]

>>1
友達がお年寄りと関わる仕事をしていますがあなたみたいな若い方には分からないでしょうけどね、みたいな事言われたりするらしいんです
その年にならないと分からない事ってあって、年を取ると周りや自分も体力が落ちたり痛いとこも出てきて不安や寂しさも強く感じるんだと思います
主さんは家庭や持ってるのでお忙しい中とても大切にしているのを感じますが、単純ですが少しでもお母さんの話を聞いてあげるといいんじゃないかなと思いました
意外と話を聞いてあげると落ち着いて心が穏やかになる方っていますよ

[393. 匿名]

趣味ないのかなあ。料理や読書、散歩、旅行
なければパートとかすればいいよ
そしたら適度に刺激が加わって認知症予防にもなるでしょうに
うちの母もハマってるけど韓ドラとか勧めたら？ドラマの話数めっちゃ多いし時間の体感速度速くなる。年配の人はほぼ好きになる
韓ドラからK-POP好きになっていく流れで推し活しだして、ライブとか観に行ったら楽しくなるよ

[394. 匿名]

>>324
口で言う程簡単な事ないよね。うちは姑と小姑がまさにそれ。姑が寂しいから大袈裟に娘に愚痴るから直ぐ旦那に電話かかってくる。一緒に住んであげたら？とかね。自分は一軒家にご主人と2人なのに、うちはスペースが無いからって(笑)うちは５人家族なんだけど。

[395. 匿名]

年取ってから何か新しく始めるのは怖いし勇気いるし体力もいるよ。
あと思い込みも強くなる
だから友達作りや趣味を見つけたり、いろんな関係の輪を拡げることを若いうちにコツコツやっておくのが理想。
老後が楽しいって人はそういうことを積み上げて経験してきた人に多い
家の中の整理整頓もやり始めたら思い出の物多くて楽しいと思うよ

[396. 匿名]

>>1
うちの母は父が亡くなってから犬を飼いだし、今では母の生きがいになっています。
仕事もしているので、外の人との関わりがあるのも良いのかも。
動物を飼うのはお金がかかるし、責任も伴うので簡単にはいかないかもしませんが、お世話できる余裕があるのならお勧めです。

[397. 匿名]

>>388
毒親に足引っ張られて人生潰されたので冷たくなってできる限り逃げたいって話なのよ
冷酷にならないと逃げれないんだよ
優しくしたら奴隷として存在するだけの人生になるから
子供を介護要員としか思ってないのよ

でも普通に仲いい家庭の人のほうが年一回帰るかどうかで介護もしないし何十年も親放ったらかしで冷たいじゃん？w
何で毒親育ちの人が一人暮らしするだけでこんなに責められるんだろうね
世の中よく分からん

あと男はさっさと逃げて親の相手なんか一切しなくても何も言われないのに何で娘だけこんなに言われるの

[398. 匿名]

もう遅いと思うけど…さっき会ってきた母がそんな感じです。
認知症の祖母と二人暮しなのですが祖母が亡くなったらうちで暮らしたいと言っています。(地元戸建て3LDKです)酷い依存体質、メンヘラなので絶対嫌です。性格も酷いワガママで正直毒親だと思います。
今は認知症で介護鬱っぽくなっており、一緒に住めないと突っぱねる事はなかなかできないのですが、早く言わないと手遅れになるのではないかと日々悩んでいます。

[399. 匿名]

>>14
どういうお父様だったのか気になる。
奥さんから構われるのめんどくさがる男の人も多いし、自分の方が奥さんに依存してあれやこれや絡む人もいるし。依存し合ってたとしたら片方がいなくなるとキツいだろうね・・

[400. 匿名]

パートを勧める。73歳で働いてる人いる。

[401. 匿名]

>>366
それ娘だけに言わない？
結構帰ってるのに全然帰って来ん！とか親を捨てた！とか

そのくせ息子は数年に一回しか帰ってこなくてもよく帰ってきたね、ありがとうね、みたいな

近所や親戚に娘の悪口ばかり言いふらすけど息子の悪口は絶対言わない
え…何なんこいつ…みたいな

娘はどうでもいい雑用介護要員と思ってるんよね
昔は娘や嫁って雑に扱われても我慢して介護してたけど
最近は介護や葬式拒絶したり縁切る人増えてるよねw

[402. 匿名]

>>377
そんなことないよ
私はけんかしかしないから亡くなったら後悔する事沢山あると思う
分かってるけど優しくしてあげられないや

[403. 匿名]

>>401
めちゃめちゃ共感
うちも兄と態度違すぎてびっくりする

[404. 匿名]

>>316
時間に縛られたくない?

暇なくせに何言ってるの


お姉ちゃんが同居してあげたら良いのよ
主さんは見に行く頻度を下げよう

[405. 匿名]

>>379

わかるかも。
私には、息子2人。
だからってわけではないけど、愚痴などはあまり話さず育ててきた。
男の子は優しいけど、やっぱり娘さんのいるお宅との関係とは違いを感じます。
仲は悪くないけど、飄々とした関係性というか。

私自身は一人っ子の娘だったので、幼少期から母の愚痴の受け止め役だった、結婚するまでずっと。
少し依存もあったのかも。
それが溜まり溜まって、大人になり爆発した私。
お互いに衝突して一時は険悪だったけど、私は後悔してない。
それからは良い距離感でたまに会ってる。
もし昔と同じ状態の関係なら、主さんのお母さんのようになっていた気もします。

[406. 匿名]

>>316

よく聞くよねガルでも。
遠くに行った兄弟が、近くに住んでる兄弟に文句いう話。
主さんと私、お母さんの歳も似てる。
私も更年期あるし、しんどい時もあります。もう子育ては終わったけど。
とりあえず行けない時は気負わず、無理しないでくださいね

[407. 匿名]

>>39
自分を育ててくれた親なのにうざいから縁切るとか自分の事しか考えてないね。しかも得意げにコメとか色々すげーわ

[408. 匿名]

彼氏作っちゃアカンの？
再婚は？
無神経で申し訳ないけど母さんも女性だし。暇で寂しくてどこか遊びに行きたいって、そういう事でしょう。男がいれば大半解決すると思う

[409. 匿名]

>>366
母の話し相手になってると、私が寂しくなるんだよね。目の前に私がいるのに、ほかの姉妹の話、姪甥の話、近隣の話、母の知り合いの話、など私だけ置き去りなんだよ。もうAIと話して欲しいから、ロボット買う。

[410. 匿名]

>>1
ウチのばあちゃんは習い事する気ない間は写経して、元気取り戻してきたら油絵習いに戻ったなぁ
寂しがりすぎて自分でお一人ライフ楽しむまで戻せないだけならちょいも構っても良いかもだし
元々こんなでしたと言う事なら悩まずほっといてもきっと勝手にどうにかできると思うし
見極めどころな気もする

[411. 匿名]

>>1
お母さん、最初は誘ってくれてた友達が離れちゃったんじゃない？何か理由あって。
殆ど会えなくなるって距離置かれてる可能性ある。

愚痴っぽいとかアドバイスしても聞かないとか。この人に時間割いても無駄だなと思わたのかもしれない

[412. 匿名]

>>324
私も似たような目に遭います。かけつけたとしても感謝されないし、ありがとうゴメンね心配かけるねとか優しい言葉もないです。わたしには大丈夫よ！年寄り扱いして。と威張り、近所には娘が見に来もしないと悪口、妹にも不満言ってました。もう何をどうしたら満足するかわかりません。

結局的に、私は鬱になりまして心療内科通い始まりました。医師にはお母さんと離れて、逃げて、あなたがダブルスタンダードで振り回され過ぎと。しかし叔母達からは逃げてはダメ、娘でしょ、いい年になって情けない、これからが本番よ、介護も始まるから弱音を吐くなと責められます。もう疲れて疲れて、たまに気絶してしまいます。

[413. 匿名]

>>392
間違えてプラスしてしまいました。マイナス100です。訂正します。

[414. 匿名]

>>383
全然良いと思う。
程良い距離感大事。
母親全員がおしゃべり好きで寂しがりとは限らない。
お互い自立した大人同士。

[415. 匿名]

>>392
歳をとると若い人達の忙しさや大変さも理解できるし、自分の感情をちゃんと自分で浄化できるほど達観するものじゃないんかな。
少なくとも私はそんな歳をとりたい。

[416. 匿名]

うちの母は自分は地方から上京して、大学結婚と東京で家も都内に建てて、祖父母とは800キロ離れてるのに、私は都内にいて15キロくらい離れただけで、ギャーギャー言ってるよ。
行ってもグチだし、アドバイス聞かないし、楽しい話題提供してもイヤミで返してくるし、旅行誘っても却下だし、贈り物は喜ばないし。自分から娘にダメージ与えてんのに気づかないのかな。しばらく放置してる。

[417. 匿名]

依存されるの嫌だよね
私も実親と同居嫌だわ

[418. 匿名]

>>34
私も、理解しようと思えばできなくもない。
「趣味も、交流もない」ってお母さんが選んだことって意見もあるけど、この世代の女性は、どうせ嫁に行くだけだからってまともな学も与えてもらってなかったりする。結婚した後は義父母、夫子供に尽くせ、だし、今の女性みたいに働けず自分のお金もないし、夫からの小遣いで習い事とか行けた人は多くない。

今よりいろんな情報も少ないし、学がないとやっぱり興味、知識の幅も広がりにくい。趣味も人との交流も続けるにはお金もいる。介護、子育て終わって急に自分の人生を生きて、って言われても難しい人もいるとは思う。

[419. 匿名]

>>1
放置すると陰謀論にハマる。

[420. 匿名]

>>392
いや、主さん仕事終わってから週に2.3回お母さんに会いに行ってるんだよ。
ご自身も更年期で体調も悪い中。
話を聞いたげたらお母さんの心が穏やかになるなんて百も承知でしょうよ。

[421. 匿名]

口煩い姑にアレクサー与えて漫才みたいになってる話しよく聞くわ

[422. 匿名]

義母が一人でご飯食べきらん、って

[423. 匿名]

>>412
わかります。
私も依存されすぎて、病院付き添いなんて当たり前、疲れたーというと平気で何もしてないやん。と言ってくる母親です。
ただ母は家族命で家族のためなら時間を割くとか、時間を取られるなんて考えはゼロで、たしかに逆の立場なら私のために全ての時間差し出してなんとも思わないかもしれません。
それを、当たり前に思われやって当たり前なので辛いです。
親戚のおばさん、近所の人などみんな私に母の話をして一緒にすんであげろとか平気で言います。
でも本当に、母の声聞くだけで動悸や震えがくるようになり、距離をとりました。
距離をとるということの罪悪感でまた苦しみが増え、母の呪縛から逃げられません。
母は暴力をふるったわけでも虐待したわけでもありません。何十年も全身で愛情を注ぐという依存をしてきました。
そういう苦しさもありますよね・・・。

[424. 匿名]

姉がこんな感じ
親でもないのにあんたの暇に付き合ってられないよ...
酒飲んで電話してくるし
会いに行かなかったら親戚中に私の悪口。
行っても不機嫌になってわがまま。後で悪口。
本当に嫌いになった。
まだまだしつこく連絡してくる。

[425. 匿名]

いちばん遠慮なく喋れる娘に、ストレス寂しさ解消役してほしいのだろう

親子でも配慮ない人とは、たまに会うくらいがちょうどいいよ

[426. 匿名]

私も別に母のこと好きじゃないんだけど、一人暮らしで寂しいって言うし孤独死が不安だとか言うから、毎日生存確認の意味でラインしてやってたら、なんか調子乗り出して、うちの娘は毎日連絡くれるの♡やっぱり持つべきものは娘よ♡そちらは娘がいなくてかわいそうね。とか近所の人に言ってたことが発覚。キモ‥と思って疎遠中。適度な物理的距離と心の距離が必要。

[427. 匿名]

>>180
80代の母が通っているけど、個人で好きな時間に行って自分のメニューが終わったらさっさと帰ってくるみたい。シャワーもないはず。スタッフさんが色々話しかけてくれるみたいで年寄りには気晴らしになっていいよ。顔見知りは出来てもその場限りならゴタゴタしなくていいよね。私ももっと年取ったら行こうと思ってる。

[428. 匿名]

同居したいけど、旦那が嫌がるだろうし、時間の流れ方も違うから親の身体にとってもよくなさそう。
3世代住宅を建てられたら一番いいのだけれど。お金もないし。辛いなぁ。

[429. 匿名]

>>316
本当に偉いと思う。というか別に2週間に一回でもちょうど良い思うよ。
例えば子育て時代かなり手伝って貰ったとかなら今主さんが返す番で踏ん張り時だとは思うけど、にしても帰る回数は多いと思う。
倒れたら元も子もないから、週1とかにしてったら？

[430. 匿名]

>>181
本当、それ！少しでも嫌な態度取ると激怒。毎日2、3時間LINEで拘束されてました。支配的だったので今まで我慢して反抗しなかったけど、恥ずかしながら中年で反抗期出てしまいました。私は私の生活があると言っても、親を拒否するのか！と罵詈雑言。。。。。暇の相手は娘がしなきゃなさそうです。
精神的に参ってしまい距離置きました。でも本人は私の我儘だと思ってるらしい。もう知らんよ。

[431. 匿名]

>>1
週２、３回も様子見に行ってるなんね偉いわ
その頻度で面倒見てるなら習い事に付き添ってみたら？体験会とか市のコミュニティセンターで催してるような数回完結型の体験セミナーみたいのに最初だけ付き添って
色々やってるうちに内向きな気持ちから、そういえば習字がしたいと思ってたとか編み物もう一度やろうと思っていたとか
お母さんの気持ちも前向きになるきっかけになるかもしれない
母娘だけで向き合い続けると心折れると思うから、他人に触れ合う機会と外に出る機会を増やしたほうがボケ防止にもいいと思う

[432. 匿名]

>>1
寂しさって亡くなって2、3年後にブワってくるらしいよ。まずご兄弟で連携してラインなり電話なり毎日途切れないよう曜日で決めて、習い事（ヨガやフィットネスがおすすめ。筋肉増えるとメンタル改善しやすい）を進める。入会手続き一緒にしても良いと思う。それも無理ならペット進めるか、自分の家の掃除をお願いしたりするのも良いのかも。ごめんこんなのしか思いつかない。

[433. 匿名]

>>412
私もよく姉や親戚から「同居したら光熱費も浮くし、私たちも安心だから〜」と、言われます。
母にも親戚にも、私が面倒をみて当然のように思われているのが嫌です。
以前、母が入院して手術になり、術後の癒着を起こさないように、点滴で尿意がおきるようにして、トイレまで歩いて行くということで私が付き添うことになりました。
そのとき、2人目を妊娠中でしたが、誰も自分が付き添うとは言い出しませんでした。
上の子が幼稚園に行ったらすぐに病院に行き、幼稚園から帰る時間に帰宅。夫が会社から帰ったら再度病院、病院に泊まり、夫が出社する前に帰宅。
これを2週間続けました。トイレも昼夜関係なく30分に1回です。
さすがに、土日は姉がご主人の親に子どもを預けて交代してくれると思っていたら、子どもを預けてご主人とコンサートに行って、ふざけんなって思いました。
母の方も労いの言葉もなく、見舞いにきた親戚を最寄りの駅まで車で送って行けと命令するし、病院に行くのが遅くなったときには「あんたがこんかったから、看護師さんに付き添ってもらったんよ。他人に頼むのは嫌なんよ」と、文句を言われ本当に都合よく使われて嫌になる。

[434. 匿名]

>>432
えっ？
この状況でペットは駄目でしょ…母親が体調崩して入院でもしたら結果トピ主に更に負担がかかるだけだし
独居高齢者にペットすすめるなんて非常識だよ

[435. 匿名]

>>344
他人だから言えるのかもしれないけど、今から別居に動いてみたら？
少しでもお母さんが若いうちに

[436. 匿名]

>>6
カッコいい

[437. 匿名]

どう考えても同居要請だね

同居は無理だからってハッキリ言ってあげて。私も母と仲良いけど同居は無理だからせめて近居で、しかも母がこっちに越してきてと言ってある。都心だから家賃を考えると難しいけど。

[438. 匿名]

>>1
ハンドメイドで出品したりして楽しんでるお年寄りはいらっしゃるようですが何か好きなこと打ち込めることは？

[439. 匿名]

>>81
仲間ですー、前はちょっとは寂しい気持ちもあったんだけど、
今は人付き合い向いてないの自覚したし煩わしさの方が勝っちゃって。
スキゾイド人格みたいな傾向があります。
早くボケそう。

[440. 匿名]

>>149
上の方も書いてるけど一人暮らしの暇つぶしに命のあるものはやめて。
うちの犬は、前の飼い主さんが病気で亡くなられて保護されてたのを引き取ったよ。
まだ運が良かったと思う。保健所に持ち込まれる子も沢山います。
ポケモンとかが良いんじゃない。

[441. 匿名]

>>168
ハッキリ断ろう、そうしないとお母さんも切り替えられない。身体が丈夫なうちは最低限のフォローしかできないよ、子供にお金かかるからとハッキリ伝える。

[442. 匿名]

firerstick を繋げてあげるとどうですか？
叔母と母親の家につけてあげたけど、海外ドラマとかにめちゃくちゃハマってるよ。
あとうちの母は大谷にハマってるから毎日楽しいらしい。なにか夢中になれるもの見つかるといいね。

[443. 匿名]

>>1
主さまおつかれさまです。私の祖母もそんな感じで母の姉が通ってましたが疲れたのさ私の母も姉も会う頻度を減らしてました。祖母は寂しいといいつつそれなりにやってましたよ。ご自身のこと1番に考えて、無理なさらずにしてください

[444. 匿名]

fireスティック有効だと思うけどWi-Fi環境整えなきゃなー最安でどのくらいで契約できるのかなあ

[445. 匿名]

娘に介護して欲しいんだろうね

[446. 匿名]

>>2
電車の中でフッフッフッてなったw

[447. 匿名]

最近は子どもはみんな遠方に暮らしていて親は一人暮らしなんてよくある話だから、しょっちゅう会いにきてくれる娘がいるトピ主のお母さんは恵まれている方だと思うんだけどね。そこに気付ければいいんだけど。常々思うのは、親は自立した子に縋るよりも地域と交流を深めた方がいい。

[448. 匿名]

>>211
うちの母親にも言ってやって欲しい

[449. 匿名]

>>6
1日すぐたっちゃうよね！時間いくらあっても足りない！

[450. 匿名]

うちの父は同じような歳の彼女とつるんでて
楽しそうだよ

母が生きてたら母と過ごしたであろう時間だろうけどそれは叶わなかったから
自分の残された時間、自分の手で楽しくしないと虚しいよね

でもみんな強いわけじゃないから難しいね

[451. 匿名]

>>437
家売り払って娘夫婦の近所にマンション買って勝手に引っ越して来れば良いのに　それならそれで友達が居なくなったとか文句言ったり　家に帰って来たらちゃっかり居座ってたりホラーな事が起こるかもしれないけど　
近所にワンルームのマンション買ってくれるなら子供が自立する時相続したの使えるから良いかな　まだマシかな

[452. 匿名]

>>52
メダルゲームとかも良いかも。
平日はシニアばかり。

[453. 匿名]

義母が、もうすぐ結婚予定で新居を借り始めた義理姉に毎日遊びに行く宣言してて、うわぁってなった

[454. 匿名]

>>450
それが良いよね
でも結婚だけはしないように念をおさないと怖いですよね　いつのまにかハンコおさせられて相続でモメる詐欺？あるものね

[455. 匿名]

実家はまだ両親(70代半ば)揃ってる、それぞれ習い事や地域の趣味のサークルに複数参加しているから忙しい。
お仲間は50代〜80代までいるみたい。
車ですぐの距離に住んでますが数ヶ月に1回とかしか行きません。
義実家は10年近く前に義父が亡くなったので義母(70代半ば)だけです。
習い事やサークルには入ってないですが、図書館に通って週に何冊も本を読んでるみたいだし、イケメンが沢山出てくる中国ドラマにハマってるようだし、家庭菜園を本格的にやってるからまぁまぁ忙しくしてるっぽいです。
同じ市内に住んでますが、月に1〜2回行ったりかな。旦那単独でたまに顔出したりもしてる。

まだお元気で習い事が嫌ならボランティアとかは？

[456. 匿名]

>>26
それいいね！
知り合いのマダムが旦那さん亡くして落ち込んでたけど、社交ダンス始めて楽しそう！
前は囲碁が趣味だったけど身体動かす方が頭を無にできていいみたい。
でも主さんのお母さんだと「衣装とかレッスン代高そう。踊るの面倒くさい」とか言いそうかなー
やる人は四の五の言わずさっさと何でもやるよね。

[457. 匿名]

>>454
実はお付き合いしてる人いてって報告された時に
私もそっこー結婚するの？って聞いたわw
我が家なんて心配するほど大した財産もないのになw
結婚はする気ないって
その女性の前ではっきり言ってた
そのあと別れた様子もないから
女性もそういうことは望んでないのかな？とは思う

[458. 匿名]

親が更年期の時に結婚して家を出たから、母親のヒステリックが酷かった。私が更年期になる頃には親の介護でまた大変な目に遭うんだろうな

[459. 匿名]

>>433
私がお姉ちゃんなら分担するし、お母さんをたしなめるわ。
お腹に赤ちゃんいるのに頑張ったね！

[460. 匿名]

>>134
結構な年齢で孤独への対処法がわからないってことは長い人生人に相当恵まれてた証拠だよ
別に趣味作らなくても毎日散歩したりでいい
他人に寂しさをうめてもおうとしなければOk

[461. 匿名]

>>6
天才現る！

[462. 匿名]

>>9
LINEの文章が主語が抜けてて、全然わからなかったりする！あと大前提を勝手に思い込んでて話を進めてるから、やり取りしても噛み合わない。
もう同じ70代同士でやってほしいw

[463. 匿名]

>>6
やだ、惚れそう😂

[464. 匿名]

>>133

うちの市は、60歳以上なら老人センター使えます。

[465. 匿名]

>>1
お母様はおいくつくらいなんでしょうか
うちは私がバツイチ子なし57、弟は子供2人の4人家族、両親は実家で全員車で1時間圏内にそれぞれ暮らしていました
まず母が大病して入退院を繰り返し一昨年亡くなり、それから1年ほどで父が末期ガンだとわかりました
母がいなくなってから父が寂しいと電話をかけてくるようになりました（私は「私も寂しいよー」と言ってました）緩和ケアに入院するまで私も一緒に住んであげたかったのですが私にも仕事がありますし弟夫婦め共働き。私が仕事をやめて父が入院するまで介護も無理でした。そうすると共倒れになったと思います
父は今年の5月に亡くなりました
今は遺品整理等が残るだけです
父を寂しくさせたことは苦しく思いますが、これで良かったと思っています
私もひとりで寂しいです
でもそれは他人にどうこうしてもらうものではないので。孤独な人なんてたくさんいますよ
うちとは全くケースが違いますが主さんがお母さんの代わりになることはできないので思い悩まなくていいですよ　お母さんは自分でどうにかしないとどうしようもないです　テキトーにあしらうのが苦手なら話し相手にならなくていいんじゃないですか
身内の距離ってけっこう大事だと思います

[466. 匿名]

>>98
うちの母67ですが、めちゃくちゃ忙しそう。
書道や生け花やピアノの教室行ったり、地域のボランティア友達と出かけたり、私とは月に1.2会好きな歌舞伎役者さんの公演行く。地方公演なら旅行も兼ねて。
父も元気でカメラ、自転車、地酒、祭り、登山が好きで2人とも其々の趣味が多忙で全然家にいない。散歩でもなんでも良いから、とりあえず外に出してみるのが良いと思うよ。

[467. 匿名]

>>418
結婚後、自由になるお金の有無が一番かな
まあ図書館行ったり市の講座に通ったり、散歩や手芸や実際にはお金かけなくても色々あるんだけどね

[468. 匿名]

>>52
うちの一人暮らしの母親は
ネット環境整えてタブレット与えたら韓国ドラマ見てる！あとYouTubeも。「年寄りにこんな楽しい面白いオモチャない！」って喜んでる。
あとカーブスも通ってます。

[469. 匿名]

>>20
こどおばはひとりじゃないじゃん

[470. 匿名]

>>104
仕事は？？
培ったものを活かしてボランティアするとか

[471. 匿名]

>>1
多分今後ずっと、出口のない愚痴みたいなのを無限ループする状態になるよ。
建設的に解決するとかそういうの絶対ないと思う。
今まで通りのルーティンな毎日は絶対変えたくない、でも寂しいのはイヤだ！の繰り返しかな。
私の母も、元気なうちに先立った父の遺品整理とか10年以上一切せず放置して、結局は先日亡くなりました。
もう、ある程度の歳になったら仕方ないと諦めは付いてる。

[472. 匿名]

>>434
よこ
誰がマイナスつけてるか知らんけど全くその通り
チャットgtpやペッパーくん　ソシャゲ　アプリを自由にDL出来るようセッティングしたり　zoomかSkypeで家事やりながらちょっとだけ話聴いてやるとかかなぁ

[473. 匿名]

>>8
🐸これしか出ないんだが

[474. 匿名]

>>1
カーブス行ったら？コーチ優しいし

[475. 匿名]

>>1
同居する代わりに、子供が生まれたら世話してもらうようにするのは？
子供見てもらうのにお金もかからないし、気も使わないし。

[476. 匿名]

>>457
なら安心ですね
恋人がいるって大事らしいです！
恋人って何して遊ぶんだろう…

[477. 匿名]

>>471
人は平気で動かすくせに、自分は変わろうとしない、新しい事を始めようとしない、ひたすら愚痴と文句の人いるよね
義母です…

[478. 匿名]

>>124
あ、アルフィーとか、小田和正とか、そういう高齢アーティストのトピは穏やかじゃないかな
あとロバート秋山

[479. 匿名]

>>13
同意。
働いてるあなたがつぶれてはダメです。

暇も、さみしい、も
そうだねーで流す。

[480. 匿名]

>>476
そうだね。
再婚はめんどくさいけど
茶飲み友達ぐらいいたら
お化粧したり、いい刺激になるよね。

[481. 匿名]

>>215
そういう人が独身トピで子供がいないとどうこう言ってるんだろうな
トピ見る限り子供いてもどうにもならないと思うけど

[482. 匿名]

>>259
今の親って自分は親の面倒見て子は面倒見てくれないんだね

[483. 匿名]

>>288
旦那だけいればイイ〜みたいな？

[484. 匿名]

>>330
推し活トピでさんざん馬鹿にしてるけど、そういう才能育てないと老後困るのよね
人に依存できるのは若いうちだけ
老後はどうしたって一人になる
子どもも親の面倒ばかり見てられないし
いかに一人で過ごせるかだよね

[485. 匿名]

>>407
わー　マイナスだらけで嬉しいねお婆ちゃんw

[486. 匿名]

>>385

返信ありがとう。

サークルと称して宗教だったり、怪しい団体だったりするから、主催はきちんと確認すべきですが、シルバー人材センターは公益法人だし、今後活躍の場が広がる可能性があり、センターの方も会員の意見を参考にして改革する意思を公表してます。

現在自分の住む自治体のセンターは男性会員が多く、理事や役員も高齢化してるのて、女性会員を増やして、新しいことを模索しようとしています。

シルバー人材センターは「社会貢献」が趣旨で、自主、自立、共助を理念としていて、就労を希望しないで地域活動を主にして、小遣い程度の収入でOKの場合もあり、サークル利用を主にする場合もOKです。

仕事の研修として、家事援助サービス、清掃等あり、女性向けの仕事もたくさんありますよ。
自分は入会して良かったと思います。

[487. 匿名]

お母さんの気持ちわかるわあー
私も子供のときは母の事を本当に面倒くさいと
思っていたのだけれど

自分が子供をお嫁に出したら
とても寂しいよ
健康なら友達と遊べるけれど
病気してしまって遊べない
子供はきを使わなくて明るくなれていいんだよ

主さんは週に何度も行ってあげているのだから十分孝行していますよ
寂しいというのをはいはいと聞き流してあげて下さい
私もやっと母の気持ちがわかるようになりました
ほんと寂しいんですよ

[488. 匿名]

>>180
祖母がカーブス前に通ってて、コロナが流行ってやめちゃったけど、そこで知り合った2人とは今でもしょっちゅう連絡とって会ってるみたい！
この歳で新しく友達ができるなんて…と喜んでた！

[489. 匿名]

>>1
遠いし、子育てもあるからほっといたら自分でなんとかした
まだお若いなら働いてみたらどうかな
家にいたらボケちゃう

[490. 匿名]

>>485
それは流石に性格悪いかと
横です

[491. 匿名]

>>1
子供産まないと将来寂しいよーってやたら出産勧めてくる人たち、将来この母親みたいになるんだろうな

[492. 匿名]

>>1
実母、義母、それぞれ1人暮らししてます。
67才の義母が同じ感じ。
寂しいとか、趣味は嫌とか(お金ないし)。全ては同居へ向けてのフラグ。
一軒家を建てる話になったらとうとう具体的に同居したいと。丁重にお断りしました。

75歳の実母は寂しいところを、微塵も見せず、土地を買って畑を作って収穫してました。
義母も自立してほしい…

[493. 匿名]

>>234
自身の後ろ姿を子どもさんが見ている、親さんを大事にして見送ったひとが、子どもさんから老後、突き放されることは無いね。

[494. 匿名]

>>252
前に旅行したとき、具合が悪くなってひとりのツラさを実感しました。

[495. 匿名]

>>407
老害おつ！

[496. 匿名]

>>8
ｺﾚｵﾏｴ( ･‪⌓･)☞𓆏
かえるってやったら顔文字と共に出たぞ

[497. 匿名]

>>316
主さんはお子さんいらっしゃるのですか？

[498. 匿名]

>>55
トピずれすみません。
あなたのお子さんが羨ましい。
私の祖母等（母方も父方も）が私が子供の頃から病院通いが多く、その送り迎え、買い物の付き添いや小さなトラブル等（物が見つからない、通販番組で頼みたいものがある等々…）
で母がしょっちゅう呼び出されてました。
母はサービス業で働いてたので土日祝は居ないし、平日も祖母達の対応優先で私との約束も守られない事がほとんど。しょうがないとはわかっていてももうあまり母とは関わる気持ちが無いです。
母は自分が祖母達にしてたみたいに私に尽くして欲しそうだけど、絶対にしないと心に誓っています。

[499. 匿名]

>>134
正直孤独より金がなくなるんじゃってことのほうが怖い。そんなこと考えてる暇ないんじゃないかって。冷たいかも知れないけど、孤独とか言ってるの聞くと暇だなと思ってしまう。毎日働くことが大変で、孤独とか気にしている場合じゃない。

[500. 匿名]

>>485
このコメする人は婆なの？逆の立場で考えられないぐらいアレなんだろうけど…