【義理両親】介護をあてにされてる

[1. 匿名]

最近遠回しに義理両親が、老後のことを旦那や旦那が居る前では話さずに私の前だけで話を出してきてウザイです。
内容は、「弟嫁はあてにならないからなー」や「うちはお金が無いから施設なんかに入れないよ」等々。
舅に至っては自分の母親は介護施設に入所させていたし、姑も自分の両親や義理両親を介護してきた訳でもないのに嫁夫婦に頼ろうとしてるなんて、何て図々しいんだ…と思ってしまいます。

弟嫁はあてにならないからなーと言われた時点で「私もあてにしないでくださいね。」という言葉を飲み込んで、「まぁ、人に期待しない方がいいですよ。」とだけ返しました。
また話が出た時に黙らせる方法はないかと模索中です。

[2. 匿名]

生活保護でも入れる施設のパンフレットをそっ。

[3. 匿名]

ほんとうざいよね。
そんなにしてほしいなら先にこちらに援助しろやって感じ。

[4. 匿名]

会わない

[5. 匿名]

んー無理ですね！
素人にはとても出来ないですよー！（ニッコリ）
これで行こう

[6. 匿名]

>>1
旦那が面倒見るとか言い出さないように釘さしとかないと

[7. 匿名]

きっぱり言うといいよ。図に乗るから。そういうこちらの様子おかめざとくわかってて言ってたりするので。

[8. 匿名]

先に夫婦間で意思を確認した方がいいだろうね。
何も協力できない代わりに、ある程度金銭的に援護することに口は出さないとかさ。
ご主人経由で義弟さんとかにも話してもらった方がいいよ。

[9. 匿名]

そうやってジャブみたく言ってくんの本当ウザイね

で、キッパリ断れば冷たい人間と罵りそう

こっちもこっちの人生あるわ、と言いたい

[10. 匿名]

旦那がいない時に言われる話にろくなことはない
自分の息子に直接言え！

[11. 匿名]

弟嫁を手本にして『あてにならない嫁だな』と思わせる

[12. 匿名]

>>1
それが嫁ぐということです。

[13. 匿名]

私もあてにしないでくださいってキッパリ言っていいと思うよ
旦那にも介護要員にしないよう釘をさす

[14. 匿名]

>>6
今は一緒に住んでなくても、将来的に旦那が義親を家に連れ込んだり、義親に転がり込まれたりする可能性あるよね

[15. 匿名]

>>1
新婚時から一人息子嫁の私に頼ってくるのは目に見えていたので、距離を保つようにしてた。
だから老後の話された時も何の情もなく、迷惑な話です！って突っぱねたよ。

良くしてくれる義両親なら介護してもいいと思えていたけど、すごく嫌な人たちだったので

[16. 匿名]

>>12
死語

[17. 匿名]

確実な約束的な事を言わなければそれでいいと思う。
実際介護が必要になれば、有無を言わさず弟嫁も引っ張り出せばいいだけ。

[18. 匿名]

嫁には介護義務ないんですってご存じかしらお義母さん

[19. 匿名]

旦那と話し合えばいいじゃん。
それが出来ないのにその親である義両親と話が通じるわけないでしょ。

[20. 匿名]

ならば旦那にも自分(私)の親のめんどうは見てもらおうね。

[21. 匿名]

弟、じゃなくて弟嫁なの？
介護は実子でしょ？！

[22. 匿名]

「まぁ、人に期待しない方がいいですよ。」
→これ言えた時点で👏

私ならその場で言えない代わりに帰って夫経由で断るってもらうかな。自分の親は自分でみることにしてる。

[23. 匿名]

>>1
お金貯めといた方がいいですよ一！と答える。

[24. 匿名]

>>1
義実家からだいぶ遠い場所に家を買う事。
忙しく働く事。
見ないと宣言する事。
これでもまだ言うなら絶縁推奨。

[25. 匿名]

>>1
そうですかー、そうだったんですねー、大変なんですねー、等
まさか自分が関わる話だとは思ってない反応をする

[26. 匿名]

私は介護福祉士の資格ありで同居だから詰んでる。
けど、介護って仕事だから出来るんだなと働いて思ったよ。

[27. 匿名]

がるこさん・・・飯はまだかい？
うわぁ～ん、おしっこ漏れた～
がるこさん早く！

[28. 匿名]

離婚して旦那くんそちらに返しましょうか～？

[29. 匿名]

>>12
これ聞くと時代が変わってよかったと思う。
昔は旦那と義実家ガチャ、奴隷契約みたいなものじゃんね。

[30. 匿名]

いまのうちから息子さんにお願いしておいた方がいいですよ～
親を見て育ちますからね～
祖父母施設でしたよねー？

[31. 匿名]

>>6
その場合は離婚するって新婚の時からはっきり言ってる

夫のことは大事だし好きだけど、毒な義親を優先するなら私から離れるつもり
だから仕事も辞めずにここまでやってきた

[32. 匿名]

プロに任せるのが一番安全だよ。私の場合は大雑把だからご飯詰まらせたりウッカリ階段から落としそうで自分が一番信用出来ないからプロに任せたほうがいいって本気で思ってる。

[33. 匿名]

>>12
時代が違うんだよ

[34. 匿名]

今からめちゃくちゃ遠くに引っ越す

[35. 匿名]

そうなんですね
それは大変ですね

他人事で(笑)

[36. 匿名]

私も頼りないので元気でいてくださいね〜
※やんわりお断り
まぁ弟嫁さんより主さんを好きなんだろうけどお断りだよね。

[37. 匿名]

>>1
旦那にはあなたが(旦那が)いないところで義親にこんなこと言われているんだよってことは伝えておいた方がいいよ
あと主は面倒見るきもないってことも
主はいままでみたいにのらりくらりとかわしていればいいよ
人はあてにしない方がいいですよ、って良いかわしかただったと思うよ
旦那には気を遣わず言えるでしょ

[38. 匿名]

>>12
嫁ぐってそういうことって言われても、こっちは嫁いでるつもりないからなー
何言われたってこっちに強制的に介護させるなんてことは不可能なんだし。

[39. 匿名]

>>27
実際漏れたとか言わないんだよ
ズボンが濡れてると指摘すると自分じゃないと言い出す
じゃあ誰のだよ？

[40. 匿名]

うちの義両親もそう(主に義母。義父は何も言わない)
嫁がやるのが当たり前。買い物なんかは義姉達(義母の娘)がやる。それ以外のオムツやらを嫁である私にやらせる気満々。
昔別トピに書いたけど、旦那に長々と義母が電話してたから何かと思えば「ガル子は父さんのオムツは変えられる？」って恐る恐る聞いてきた。
義母が私にやらせなさいと言っていたらしい。
出来るわけないしやりたくないと言った。
なんで娘息子にやらせないで嫁にやらせようとするのか。

[41. 匿名]

[42. 匿名]

>>10
直接息子に話したら気安く任せとけって言いそうでそれも怖い

[43. 匿名]

>>14
そうならないように空き部屋作らないようにした方がいいよ。

[44. 匿名]

お金もらってもやりたくない事ナンバーワンやん

[45. 匿名]

>>20
もし旦那や旦那のきょうだいから介護や同居の打診があったらコレ言うつもり
「あなた達はうちの親に何をしてくれるんですか？」って

[46. 匿名]

>>1
お金さえあれば私は老人ホームなどの手配くらいはすると伝える

[47. 匿名]

>>1
そうなんですね！夫に伝えておきますね！
って言ったことある。
あとは「老老介護になったらほんと大変ですよね。相談出来るところ探した方がいいと思います」って他人事のように流す。

[48. 匿名]

団地に捨てる姥捨山団地トピ
あったよ。
お金無いなら団地に入れてヘルパー
さんに通って貰えばいいよ。

[49. 匿名]

弟嫁と言うところとか旦那抜きで主にだけ言うあたり嫁だけに世話してもらうのが前提みたいで怖いわ

[50. 匿名]

>>12
姑世代が書いてるか、息子がいる主婦か、独身が嫉妬して書いてるかのどれかだな。

[51. 匿名]

旦那側の兄弟(特に配偶者達)に収入が多い方が介護費用を全額負担するのが当たり前だと思われてる
完全折半とは言わないけれど一円も出さないつもりなのおかしくない？
収入が多いって言ってもそこまで大差ないのに

[52. 匿名]

介護は実子と法律上決まってますからね。
あと、生活保護でも施設入所出来るんですよ〜とでも言えば良いのでは？

[53. 匿名]

>>1
義両親はともかくご主人とはちゃんと話しておいた方がいいですよ

月曜日に介護離婚が成立したてホヤホヤの私が通ります～

[54. 匿名]

>>40
嫁に尻見せるなんて可哀想じゃん！

[55. 匿名]

>>1
その返しは100点満点だと思う

[56. 匿名]

いま義祖母の介護をしてる義母から介護の愚痴に乗っかって遠回しに頼りにしてるよ感出されるけど、出されても無理ですわ〜って心の中で思ってる。
お金で解決できることならそのお金は出してあげたいけど。

[57. 匿名]

>>43
そうだよね、それは気をつけないと…
でも最悪「子どもが巣立ったら子ども部屋空くよね？そこに…」ってなりそう
うち転勤族だから家買ったら旦那単身赴任になるし、そんな状況で同居になったら地獄でしかない

[58. 匿名]

>>28
私は離婚は考えてないけど別居婚は考えてる。それくらい同居は無理！

[59. 匿名]

>>1
義両親じゃなく自分の親は元気なの？
自分の親が全然将来の介護とか考えてないので困りますー
エンディングノート書いてくれたらいいんですけどーって
義じゃなく実親の方に話シフトしてみたら

[60. 匿名]

>>1
兄嫁である主だけに「弟嫁はあてにならない」「うちはお金が無いから施設なんかに入れない」って言うってことは、「だから長男嫁であるアナタに期待しているわよ？言ったからね？よろしくね？」って匂わせてるってことだよね？

やり方がめんどくさすぎる。
主の返しグッジョブだと思う。

ただ「まぁ、（ちゃんと私が面倒見ますよ。だから他の）人に期待しない方がいいですよ。（どうせ私が見るんですから安心して下さい）」って都合用受け取ってる可能性もあるから気を付けて。

[61. 匿名]

コレからは、義理実家とは疎遠にしておきましょう。

[62. 匿名]

「最近は介護する側の方が体力メンタルやられちゃうって話ですから、家族は介護しない方がいいっていうのが世間の常識ですよ。」って常識までは行かないけど大袈裟に言う。

[63. 匿名]

>>40
ええええ、申し訳ないけど変えれないわ
義父のことは好きやけどそれは無理だごめん
旦那が頑張るしかない

[64. 匿名]

>>1
夫が在宅介護は無理と義両親に言ったら、義弟夫婦と義母が私の悪口を親戚中に言いふらしてた。
頭おかしいとかどこか障がいがあるとか何とか、もう色々。実際に義弟も夫に電話してきて私のことを頭おかしいとか言ってきたわ
夫が激怒して庇ってくれたけど

[65. 匿名]

>>1
自分達が介護や親の面倒見たこと無い人に限って、自分達の事見てもらおうとするよね…（寧ろだからとも言えるけど…）
本気で頭おかしいと思うわ。

[66. 匿名]

子供も成人までまだまだだし、私も正社員で仕事してますからねー、色々大変なんですよー、とこっちの話先にしておく。

[67. 匿名]

>>54
義父も嫌だよね
羞恥心すぎる

[68. 匿名]

>>1
老いるのが怖いから
そういう話をしたんだと思う
でもそれはきっと間違い

何も言い出さなければ
逆にこちらから助けられる事はないかな？という気持ちになるのに

[69. 匿名]

>>1
弟嫁は〜って言い出したら、介護は実子でみるもんですから、弟嫁ちゃんは関係ないので別に気にしなくていいんじゃないですか〜？って言って、もちろん私も嫁なので関係ないアピールする。

[70. 匿名]

>>12
今はね、婚姻届に親の籍の欄はないのよ。
むしろ男女とも親から独立して新しい世帯を作る訳でね。
嫁ぐなんて言葉を口にしたら笑われるだけなのに。
相当なお婆ちゃんか未婚の男か。無知だねえ。

[71. 匿名]

娘夫婦近くに住んでるのに、旦那が長男だからか結婚当初から同居の話されてるよ。
しかもうちは転勤族。義母一人暮らしだから何かあれば娘がちゃんと助けてるし、そのまま介護までしてもらえよ！って思ってる。
うちが一切面倒見ない場合、遺産放棄したほうがいい？？

[72. 匿名]

うちも！
おごりだとしても行きたくない外食に連れて行かれ
忙しい仕事後の貴重な時間を使われ

ご馳走して頂きお礼を言うと
気にしないで！先行投資～！よろしくね～笑

苦笑いで食事は断るようになりました！
本当に図々しい

[73. 匿名]

資格持ちだが義両親なんて無理
自宅介護なんてするもんじゃない
老夫婦でデイサービスに通っても
らい、寝たきりなれば老人ホーム
片方亡くなればグループホーム
で良くない？

[74. 匿名]

介護職やっているので会う度に寝たきりになったらよろしくねと言われます。
義実家には義理姉夫婦が同居していて、義理母は義理姉が大好きな人なので、義理姉にやらせたくないらしくこの前義実家へ行った時台所で介護は全部ガル子ちゃんにやらせたらいいよと会話まで聞こえてきました。
私は元々自分の両親の介護をしたくて介護職をやるようになったので、義両親の介護なんて絶対やりません。その時になったら必ず断ります。

[75. 匿名]

>>1
結婚時に義理親に住居の援助やフォローしてもらってるなら言いにくいけど、そうじゃないならスパッと「当てにしないで下さい」と私なら言う
実際、面倒観ないといけなくなったら、夫と弟で相談してやってもらう。
自分は自分の親見るつもりです。自分の親には色々結婚時にお金の面でも助けてもらったので。

[76. 匿名]

>>10
1番危険だからwww断ってくれるならいいけどさ。あいつらの親への発言は本当呆気に取られるレベル。

[77. 匿名]

>>1
デイサービスとかも行くといいですよ。自宅にはホームヘルパーさんも来てくれますよ。そこは手続きしますね。
って言うかな。

[78. 匿名]

>>57
子供が就職したら売るか借家出して旦那についていけばいい

[79. 匿名]

>>71
義妹夫婦に介護任せるなら遺産放棄
じゃない？

[80. 匿名]

>>67
義父のこと考えたら嫁なんて無理だよね。男性の介護士さんいる施設が一番よ

[81. 匿名]

>>27
これ、毎度ひとみ婆さんで再生されるのよ

[82. 匿名]

もし介護しろと言われても知ったこっちゃない

「K子(小姑)さんに言ってください」

で終わり

[83. 匿名]

介護にもレベルがあるんだらうけど、寝たきりやボケるとウンチやオシッコとか処理してもらいたいってことだよね。ちんちんや女性器やお尻の穴も見てねってことだよね。
自分が介護される側に置き換えると凄く嫌なんだけど、、、。息子や息子嫁や家で介護の場合は孫とかにもみられるよね。
プロにしてもらいたいんだかど、、、

[84. 匿名]

>>1
そんな事言わないでいつまでも元気でいてくださいよぉ～( ◜ᴗ◝)
ニコニコして、おだててお札握らせてもらうか何か買ってもらう
それで契約したわけでもないし、疎遠でも結局何かしらしないといけないなら、とりあえず今上手く切り抜けるだけ
最終的にどうなるかわからない、突然死するかもしれないし、こっちが先にどうなるかもしれないから、今の雰囲気を良くしておく

[85. 匿名]

義父に新婚時代からよく言われてた
介護されるの楽しみ〜って
もっとヤバイ事も（セクハラ発言）言われてるから
全力で逃げるつもり

[86. 匿名]

実親　迷惑かけないから〜
義親　将来は頼むぞ

おかしいよね。
血も繋がってない人様の娘を奴隷とでも思ってるんだ？
下に見てるからこういうこと言うんだな。

[87. 匿名]

>>1
同居なの？

[88. 匿名]

>>45
うちもー。年齢的にはうちの親の方が早そうだからその時旦那が動いてくれたら考える。そうでないなら一切手を貸さないつもり。

[89. 匿名]

>>79
でも逆なら放棄しないよね
小姑はジャイアンだから

[90. 匿名]

>>14
夫が転勤族で40まで社宅に格安で住めるんから上司もみんなそれまで社宅住みが多いんだけど、
顔合わせの時に義両親(賃貸)に、(夫の職業)の人は家を早く買うものですよ！！って言われて、
後から思えば早く家買って同居させろってことだったんだろうな…と思う

[91. 匿名]

>>25
そうだよね他人事が1番いいと思う。こいつバカだわ当てになんないなって思わせるくらいが。
「理想はピンピンコロリですよねー！」とか「親族にシモの世話してもらうって考えたらイヤだし、困ったもんですよね。成人のうんこの世話を無料でやってくれなんて頼めないですよ普通」とか。とにかく何も考えてないしやる気もない雰囲気を出す

[92. 匿名]

>>71
介護ってどこまでのことを言うんだろうか…
家で世話するなら分かる。施設に預けて多少の世話の場合は？

[93. 匿名]

>>67

身内や若い女性にオムツ替えしても
らいたがる爺さん多いと思う
男はいつまでたっても若い女性好き
チン巻きとか義父の無理

[94. 匿名]

>>1
ではこちらも、遠回しに言う。
そうですねえ、本当に老後ってお金がないと困りますよね。もうね、自分たちの事で精一杯でやりくりしていかないといけないんですね、他人に頼らず頑張るしかないですよね、大変ですよね…。

[95. 匿名]

こないだお盆の時、義父に「孫ちゃん、看護師になったらじーちゃんの面倒頼むで！」と言ってた
高校生の娘はうなずいてたけど、絶対面倒なんてみさせない
親である私たちでさえ今から介護保険入ったりお金貯めてるのに
なんて無神経な！

[96. 匿名]

>>1

なぜ飲み込むの？
ハッキリ言いなよ。
黙らせたいのに、自分はハッキリ言わないっておかしくない？

[97. 匿名]

小町の
「嫁に介護義務がないことを知りませんでした」
っていうトピ
ちょっと痛快なので読んでみて

[98. 匿名]

>>85
気持ち悪い義父だね
嫁じゃなく女として見てるじゃん
娘いたら絶対合わせたくない

[99. 匿名]

>>85
義父の中には嫁にシモの世話をしてもらうのを楽しみにしてるクソ義父がいるらしいね
気持ち悪い

[100. 匿名]

>>89
嫁が同居して面倒みても、義妹は遺産放棄しないで半分ずつね〜ってこと？
それはだいぶキツイな…

[101. 匿名]

>>93
よこ、私言われたよ
将来オムツ替えてもらうの楽しみだ〜って
まだ50代だからだいぶ先の話なんだろうけど
嫌すぎて帰りに泣いた

[102. 匿名]

>>23
私もこれがいいと思う

[103. 匿名]

>>1
でもさ、実際に兄弟もあてにならず施設に入るお金もない場合どうしようと思ってる？
旦那に見させるといっても火の粉は降りかかってくるだろうし…みんな現実にはどうしてるのか気になる

[104. 匿名]

義両親がお金持ちなら安心だが
年金生活ぎりぎり貯金無しなら
つむね。

[105. 匿名]

>>6
私は自分の両親もだし、あなたの両親とも一緒に住む事は絶対無理だよ、どうしても住みたいなら別居だねと伝えてある
一応家族だし手伝いはするけど同居は無理！！！

[106. 匿名]

介護はね
自分で準備
それが現在（いま）

友蔵

[107. 匿名]

>>48
姥捨山とは思ってないけど、それがいちばん全ての人が幸せに過ごせる方法です。団地ありがとう！

[108. 匿名]

>>1
あははー私も無理でーす😆
私要領悪いから、絶対テンパって虐待とかしちゃうんでー

っておぱかになる

[109. 匿名]

そうなんですねー。まぁ、私には無理なんでがんばってくださいね。

[110. 匿名]

>>48
高齢者多過ぎて団地も順番待ちだよ
高齢者が入るような古い団地はどんどん取り壊されてるし

[111. 匿名]

>>1
結婚て本当に面倒なことだらけだね。
私はいらんわ。

[112. 匿名]

>>12
いつの時代の人？

[113. 匿名]

>>1
義母が会うたび自分が介護で大変だったっていう話するから、2人では会わないようにした。
上の子に病気があるのを「検査しておろせばよかったのに」と言われて以来大嫌い。
だから上の子に手がかかるから、世話は出来ないと主人から言ってもらいLINEも個別ではやめてもらった。

[114. 匿名]

うちの義両親も自分たちの親の介護もしたことないくせに、自分らの介護は誰がするのかって話ばかりしてる
無理ですねーって言うと、これだから都会の人は薄情者だと非難されて面倒臭いから最近はその話題始まったら私には聞こえませんみたいな無の表情してただ真っ直ぐ前を見て会話に入らないし返事もしないで無視してる

[115. 匿名]

介護は今は実子がすると言うことになってるから、旦那さんがみるならホントに旦那がすれば良い
ただし、奥さんは自分の親の世話をする

これを言ったら良いよ

良くしてこなかった息子嫁にたいしてこんなこと言う親ホント嫌だわ
私は実親のこと最近してるからホントに大変なの分かる

旦那の親は亡くなったけど、旦那がほぼして私は時々泊まって（半年の間半合計2ヶ月くらい）家事の手伝いをしていたが、義理父が穏やかで優しい人なので一緒にいても世話できた
この頃義理母も癌で余命数ヶ月で入院してた…

結局手伝ったけど、旦那がいろいろしての手伝いだからできた　

実親は弟夫婦が頼りにならず新幹線の距離の私が出向き介護保険その他手続き取ってる
実際介護とかではなく包括支援センターとかケアマネさんとか書類提出とかちょっとしたこともしてくれなくて全部負担はしんどい

(私と弟の）親に近所に大きな家建てて貰って住んで恩恵受けてるんだけどなーとは思ってしまう
専業主婦だし子供も遠方にいるしね
難しいことや大変なことはともかくちょ親が頼みもしないから私が新幹線で何度も通ってる

私が少しだけど義理親の世話したからちょっとだけしてくれると助かるもう８０越えてるからね

[116. 匿名]

>>41
仕事としてやってるので有料ですよ？家族割はありません。
無料でできるような仕事ではないですからね。

[117. 匿名]

>>1
要介護にならないよう今から鍛えましょう！って松岡修造みたいな感じでスパルタに筋トレとかランニングやらせる。youtubeに年寄り向けの運動動画沢山あるからやらせたほうがいいよ。

[118. 匿名]

>>1

うちは逆に子どもたちを見てもらう代わりに
老後のめんどうはみようと思ったのよ。
義母だけだし。

でも相手から同居は断られて尚且つ
義母は次女夫婦に老後を頼んだらキッパリと
断られたそう。

そして長女に頼ってるけど長女とウマが合わない
のに孫の世話までさせられて結局どうなるやら…
て感じ。うちはもう関与しないから知らん。

[119. 匿名]

介護の話になったら「私には絶対に無理ーお金もらっても無理ー血縁者の介護すら無理ー！今どきはみんな自分の介護施設の費用を貯めてるみたいですね！私もそうしなきゃ！」って言った

[120. 匿名]

>>43
うちは義宅(義母1人)近くにアパート暮らししてて、マイホーム建てたらそれが怖いんだよね。部屋がなければ物理的に入れられないから義母死んでから建てたいけどしぶといんだよな…

[121. 匿名]

旦那長男、姉二人は県外に嫁いでる
当然こちらをあてにしてると思う。
旦那両親どちらかが残されたら、すぐに同居とか言いそう。

[122. 匿名]

>>110
取り壊し再建予定の団地に入ってた人が一番いいかもね
ピカピカの新築にスライド入居だからさ

[123. 匿名]

>>103

結局は子供同士出し合ってお金で解決するしか無いんだろうけどね、、
私も考える。

自分の親は自分でと嫁側は簡単に言うけど、嫁側はパートなり最悪働き方を変えられるけど収入的に旦那はそれが無理な人が多いよね。
夜や休みは実子の旦那にって出来るけど昼間は動ける人でやるしかない時はそんな事言ってられないんだろうなと。
だからやっぱり何にしても嫌な気持ちを減らす為に義理親に今からでもお金を貯めてもらうってのが最善だろうな。

[124. 匿名]

>>110
一昨日のトピだからみてみなよ
団地沢山あるよ。
古い団地に(2万とか)に住まわせて
子供は帰ってこない。
団地が老人ばかりだから、ヘルパーが
介護保険の範囲で来てくれて、老人同士
助け合うみたい。
貧乏ならこれでよし。

[125. 匿名]

>>110
田舎や不便な場所は
空いてるよ
都心部や駅近は激戦だけどね

[126. 匿名]

やっぱりお金ですよね。
私も親族に介護なんて負担はかけさせられないから貯金頑張ります！！

って言う

[127. 匿名]

>>17
なんで？
介護ならプロに頼めばいいじゃない
なぜ他人である嫁をあてにするの？

[128. 匿名]

うちは義父が痴呆で徘徊癖あり。後に施設に入った。
私は専業だし、義母はフルタイムでバリバリ働いてる。絶対要員決定だろうし、施設にオムツ持って行ったりしないとと思ってたら、全然頼まれなくて結局亡くなるまで夫と義弟と義母でなんとかしてたわ。

[129. 匿名]

>>5
「素人」でまぶすのめっちゃいい考えや

[130. 匿名]

>>1
えっ！？老後費用貯めてないんですか！？私たちは自分達の老後費用貯めるのに忙しく働いているので無理です！子供に迷惑かけたくないんで！って言う。

[131. 匿名]

淡々と地域包括センターに相談してみといたらいいんじゃないですか？って言っといたら

[132. 匿名]

PPKしなよって言ってやる

[133. 匿名]

>>123
今の介護って10年～20年とかザラだから
子供同士お金助け合ってても限界きそう。
自分達の老後費用も貯めないとだしね

[134. 匿名]

>>1
風呂やトイレは自分で行けたほうが良いですもんね～。と言って一円もかからないからとウォーキングをすすめる。

[135. 匿名]

>>40
何それ
貴女にやらせようというその義母に対して腹が立つ

[136. 匿名]

>>92
私は病院の送迎くらいならOKとしようかなと思ってる。
けど義弟家族が義実家と同じ町内だしお願いしたいわ。
私は自分の実家が近いから親見ないと。

[137. 匿名]

>>57
>>120
なんでもいいから部屋埋めよう！
筋トレスペースでもシアタールームでもいいし

あの部屋片付けてさーとか言われても、移動する場所がなくて‥って逃れよう

[138. 匿名]

貧乏な親や義両親持つと苦労するね

[139. 匿名]

>>101
まだ50代って…もう完全にセクハラじゃん
夫に言ってきつく怒ってもらいなよ

[140. 匿名]

>>26
私の母親がそれ

祖母がヨロヨロしだしたら、父親が家でみろって仕事辞めさせたわ
祖母が転んでるの見ても『転んだから起こしてこい』って言うだけらしい

[141. 匿名]

>>1
ニコニコで私も無理だな～って返す。施設の見学は夫君とお願いしま～すとか言う。

[142. 匿名]

>>85
気持ちわるいですね、絶対にイヤ。この嫁に下の世話してもらう気満々、わざと出来ないフリとかしそう
男性って少々ボケても性欲が強いらしい
訪問介護士てる知り合いが、油断したら抱きつかれる事もあるから気をつけてると話してた
皆じゃないけど、そういうエロい爺さんも中にはいるらしい

[143. 匿名]

>>1
介護が必要になるとは限りませんから今から心配しなくてもいいんじゃないですか？
と言う。

[144. 匿名]

>>1
じゃあ老々介護でがんばる選択肢しかないですね　ファイト！

[145. 匿名]

介護殺人ありますよねー
私も精神的に強い方ではないので…

[146. 匿名]

大変ですねー
私もいつか実家に帰らなければなーって考えてまーす

[147. 匿名]

義父様義母様共に手を取り合って頑張って下さいね！

[148. 匿名]

>>1
年齢が高くても介護に備えて入れる保険ありますよ？ってパンフレット揃える。

[149. 匿名]

>>48
エレベーターついてない団地は安いけど、高齢者が希望する1階は激戦。上の階は空いてるのに。

[150. 匿名]

>>5
ど田舎に住むまだ50代の義両親、「いつかは二世帯住宅にしましょう。仕事？近所の介護施設で働けばいいじゃない！」とか言ってくる…

[151. 匿名]

>>40
こっちに聞くまでもなく旦那が断れよと思うわ。じゃあ逆にあなたは私の母のおむつかえられるわけ？って聞いてやりたい。

[152. 匿名]

>>45
「それは…嫁に来たんだからこっちの実家優先だろ」って言われた…

[153. 匿名]

>>23
それにプラスして「施設を今から探して予約しといたらどうですか～？」で

[154. 匿名]

>>74
その時じゃなくてもそろそろ少しずつ距離置いた方が良さそう。義理姉夫婦が住んでる義実家になんて行かなくてヨシ！

[155. 匿名]

弟嫁だけじゃなくて私のことも当てにしちゃダメですよ！やっぱり頼れるものは金と介護施設と行政ですわ！ぶっちゃけ老人ホームの方が安心して暮らせますよ！義両親も金持ちだから老人ホーム行くでしょ？私達も年老いたら老人ホーム行く予定で金貯めてんすよー！
って笑いながら言ったら？
そうやってあなたが何も言えないから調子こいてんだよ

[156. 匿名]

>>101
猫ですらトイレしたら隠すのにオムツ替えが楽しみって凄い特殊なおじいちゃんだね

[157. 匿名]

子供やその嫁に介護あてにする人多そうだけど、単純に知ってる人に介護されるって嫌じゃないのかな

[158. 匿名]

>>1
それも言えたのすごい、偉い。

[159. 匿名]

>>104
そりゃ金持ちのほうがいいけどさ、金持ちなのと介護への考えはまた別物だよ。

[160. 匿名]

>>124
見たしコメントもしたよ
団地は大体50年で取り壊しになるし高齢者が入れるような古い団地はこの先減ると思うよ

[161. 匿名]

>>24

義実家からだいぶ遠い場所に家を買う事

↑これができたら一番良いけど、家の場所って実際はそんなうまくいかないよね、、大きな買い物だし職場との兼ね合いもあるし

[162. 匿名]

うちの義両親は貧乏なのに弟夫婦は長生きさせたいみたいではっきり言って迷惑。
義母は貧乏なくせに食べ物や歯磨き粉、医薬品に対するこだわりが強く、うんざりしています。
早く◯ねとはさすがに言わないけど、寿命が来たら運命だと受け入れてほしい。

[163. 匿名]

今まだお元気で動けるうちに色々準備しておいたほうがいいですよ！今のうちに専門家に相談しておくとかもいいですし！

と言い続けて知らんぷり
気まわしちゃだめよ

[164. 匿名]

>>60
はっきり断ったほうがいいよね。後になって、ガル子さんにはちゃんと話してあったのに！みたいなこと言われても困る。

[165. 匿名]

現在社宅で義理家に車で10分の所に住んでいます。
義家から徒歩数分圏内の所に土地が売っているからそこにマイホームを建てたらと義親から言われます。
今でも近いのに徒歩圏内に住まわせる理由ってありますか？
ちなみに私の実家も車で15分程度です。

[166. 匿名]

最近友達の親世代の熟年離婚がちらほら増えてきたんだけど、
そんなに仲悪そうでもなかった夫婦が別れたりしてるのって、案外介護逃れしたい奥さんの知恵な気がしてきた。
たしかに離婚してしまえばすべてから解放だもんね。
子供はもう社会人でお金もかからないから二馬力の必要もない。

[167. 匿名]

>>64
絶縁できてちょうどよいかも。

[168. 匿名]

元義親
家と財産渡すから介護しろ
って感じだったわ。
金あるなら、施設行けよー

[169. 匿名]

>>10
既に息子には話してて「ガル子次第だから」なんて言われてたりして。。

[170. 匿名]

>>1
「人に期待しないほうがいいですよ」

それくらい言えれば十分よw

[171. 匿名]

>>1
一発で黙らせる魔法の言葉はないので、ここに出てきたセリフを即返したり、想定問答を考えておく

[172. 匿名]

うちの実家は貧乏ながらも少しずつお金貯めて「将来迷惑はかけないようにする」って言ってくれてるのに、義母は事あるごとに介護匂わせてくる
お金ないくせに手元にあるだけ使うし、ゴミ屋敷だし、人の話は全て否定してくるし、なんのメリットも無いのに嫌だよ

[173. 匿名]

>>26
８時間面倒見て残りの時間は旦那に丸投げすりゃ大急ぎで施設探すかと

[174. 匿名]

>>1
「他人にはできないですよね～」かな。
旦那が１人で看るなら文句は言えないよね。旦那にとっては実の親だし。
私はしないですよってだけは言っておきたい。

[175. 匿名]

>>12
時代劇の話されても…

[176. 匿名]

>>71
義母が一人暮らし以外はまったく同じ状況です。
めちゃくちゃ実家依存の娘夫婦がすぐ近くに住んでるのに県外に住む長男夫婦の私達が介護するものだと思ってる。
しかも義妹たちも…
介護はする気はないと宣言された。
散々頼っておいてそれはないよなぁ、こっちはまったく頼ってないのにさ。
お年玉も娘夫婦の子供にしかあげなかったり孫差別も散々されてきたから絶対したくない。

[177. 匿名]

>>12
狐じゃねーんだからｗ

[178. 匿名]

>>152
離婚されたらどうするんだろうね。されないように奥さんに尽くさないとだね

[179. 匿名]

>>176も宣言し返す

[180. 匿名]

金と時間が有り余ってたとしてもやる気ない
金出す気もない
そう思われるような接し方を嫁にしてきた義理親が悪い

[181. 匿名]

>>40
昔の男産みっておかしいよね
今の男の子ママはそんなんじゃなくて良かった
ちゃんと法律知ってるもんね
実子以外にお願いするならお給金がいるんだよね

[182. 匿名]

>>42
任せとけって言っても「さすが！頑張ってね！自分の親だもんね！！！」と夫に言う。

[183. 匿名]

>>40
娘婿にやってもらえよｗ

[184. 匿名]

>>58
私も介護がどうこうってなったら旦那だけ帰って介護してもらうよー。
逆にうちの親に介護ってなった時に旦那が一緒なり交代なりで介護きてくれるなら考えるけどねぇ、そうはしないでしょうし。

[185. 匿名]

働いてたら仕事忙しいですし、自分の家の中のことで精一杯ですって言えそうだけど。

[186. 匿名]

>>9
わかる

頼りたいなら、遠回しにアピってないできちんと頭下げてお願いしろや！と思う。

まぁ断るけども！

[187. 匿名]

普通に常識的に考えて？どうして他人様にやらせようとすんの？おかしいでしょ
勝手に義務も権利もない他人様に義務を課すのは犯罪行為じゃない？

[188. 匿名]

主さん優秀よね

「人に期待しない方がいいですよ」
いいフレーズ。真似させてもらうわ

[189. 匿名]

今時珍しいね
知り合いのバーさんはジーさんが亡くなった時、友達のいる老人ホームへ行くーって入所してたよ

[190. 匿名]

>>176
お金はどうする予定ですか？
うちは義母の貯金額一切分からない、義妹が握ってるはず。
あなたの義母は施設入る分は自分で貯めてる？
お金無かったら結局子供たちが払うしかなくなる😥

[191. 匿名]

>>15
別に介護要員てわけじゃなくて、どうして自分の息子と結婚してくれたお嫁さんに嫌な思いさせるのがいるのかね、ほんと馬鹿だと思うわ

[192. 匿名]

これ何で自分の息子に言わないのかな？
私も義父が長男夫婦と同居するしないで揉めたみたいで、かなり後に今だから言うけど長男夫婦と揉めた〜やら何たら言うから、旦那に話すと全く知らなかった。遠回しに私達夫婦に見ろって言ってんのかな？

[193. 匿名]

>>40
うーわ気持ち悪、自分の子供達にはさせないってイミフだし今から何言ってんの？旦那も恐る恐る聞いてくんじゃねーよお前がやれ

[194. 匿名]

わたしのとこの義両親は
嫁なんだから当然嫁が介護するものだと思っているらしい。
嫌がる理由がわからないんだと。
わたしとしても義両親がちょっと何言ってんのかわかんない。

[195. 匿名]

常日頃から良い嫁しようと頑張らず、何ならちょっと、気の利かない子ねー、って思われるくらいのほうがいいよね。
いつでも頼ってください！ってスタンスは後々自分の首を締めるね。

[196. 匿名]

>>1
ここのガル民たちも自分が介護される側になって嫁に拒否されたら悲しくなるのかな。

[197. 匿名]

>>95
それお嬢さんにやらなくていい、させないから安心してって話した？

[198. 匿名]

>>1
私なんてあてにしない方がいいですよ
ずぼらすぎて人様のお世話なんかできません、プロに任せますからお金は残してくださいね！！
ひきつったら「なに固まってるんですかぁ！冗談半分ですよ！でも将来のためにお金は大切ですよね」とかなんとか言えばいい

[199. 匿名]

>>196
え、全然w

[200. 匿名]

>>196
今の50代より下の世代は子供や子供の配偶者に介護してもらおうなんて思ってない人が多いと思う。

[201. 匿名]

>>121
嫁いでるって嫁養子なの？珍しいね

[202. 匿名]

>>24
義実家と新幹線で2時間半
義姉と義妹が独身実家暮らし
なので義両親の介護とは無縁かなと勝手に思ってる

[203. 匿名]

>>183
「男同士の方が義父さんも恥ずかしくなくて良いですね！」

[204. 匿名]

>>196
息子の配偶者に介護してもらうという意識が全くない

[205. 匿名]

>>196
うち夫婦二人だからお金貯めまくってるし、ボケたら資産管理してもらうけど施設へGOです

[206. 匿名]

>>202
あなたの婿は金銭面で義務を果たせばOK！

[207. 匿名]

>>196
なぜ嫁に介護されたいんですか？

[208. 匿名]

>>1
＞「弟嫁はあてにならないからなー」

「そりゃ弟嫁さんにもご両親はいらっしゃいますし、当然そちらで手一杯でしょう（私もな！）」
で。
実子をすっ飛ばしてその妻がどうこう言うなって話。

[209. 匿名]

>>194
その調子でいこう！
えーわかんなーい　えーなんでー　なんで私が―ウケるんですけどー
キョトンとしてればいいよ

[210. 匿名]

>>196
息子に拒否されたらそりゃ悲しいだろうけど、姻族とはいえ赤の他人に拒否されても「それはそうよね」としか。
てかそもそも、頼るのがお門違いなぐらいだし。

[211. 匿名]

>>52
そうなの？実子って法律上介護しなくちゃダメ？
私両親の介護とか絶対したくないんだけど、親は貯金どころか多額の借金がある。
借金を私が返す義務はないことは確認済みだけど、施設に入るお金は明らかにない。
この場合で介護が必要になったらどうしたらいいんだろう。何もせず放っておいたら罪になるのかな。近所の迷惑にもなるよね、、、

[212. 匿名]

うちは父も母も他界してるから「ガル子ちゃんは私たちの面倒だけで済むわねー笑」って言われた。
なので真面目な顔して「親の面倒と言えば、私の友達も今、実母の介護をしてるんですけど、実の親でもキレそうになるって言ってて。介護殺人の気持ちがよくわかるって言ってました…介護って大変ですよね…」って言ったら黙ったよ。

[213. 匿名]

>>211
すみません自己レス、生活保護でも入所できるとのことですが、生活保護ではなくてただお金がない場合でも入所できるんでしょうか。。

[214. 匿名]

>>60
>>1
弟「嫁」も兄「嫁」も関係ないのにねw
息子たちが輪をかけて聞いてくれないから主さんに言ってるんだから無視 聞こえないふり

[215. 匿名]

>>40
嫁差別も甚だしい。汚れ仕事は一番格下の嫁はにやらせようって感じ。ムッカツクし絶対やらなくていい。貴方のご両親だってそんなこと貴方一人にさせようとする家に嫁がせたわけじゃない。結婚て家同士っていうけど介護は実子だよ

[216. 匿名]

>>196
子供いないけど、仮にいたとしても嫁に頼むとか無理だな。私の祖母が施設いたけど介護士って本当に凄いからプロに任せるって選択肢しかない。

[217. 匿名]

>>212
笑
うちは実父亡くなったら距離つめてこようとしたから
会うこと事態を止めた 元々フンッて態度してたくせに
孫も大きくなるしいつまでも関わったり会ったりする理由があるわけないだろ

[218. 匿名]

>>53
ほやっほやや！

[219. 匿名]

>>86
うちのパターンと一緒だ。
実家の両親は絶対に迷惑かけたくないからと毎日まめに動いて立ち働いたり、食事のバランスに気をつけて、朝晩2人で体操や筋トレして健康管理をしてる。

一方、義母は運動もせず一日中座ってテレビを見てるだけ。
その上で、寂しい・弱った可哀想アピールをしてくる。
「わたしは少食だし太りたくないし食べることにも興味がないし(太ったあなたと違ってね)」
「1人じゃ作ってもねえ…(寂しくて可哀想でしょ・同居して)」
「歩くとすぐ疲れちゃって動けないのよねえ。歳だし無理しちゃダメよねえ」
「歳だから歩けなくなるのも仕方ないわよねえ、でも1人じゃねえ…」
「もうすぐ歩けなくなったら世話になるけどよろしくね」
「一緒に住めば、いつ私に何かあってもあなたたちも安心でしょ」

だったら筋トレしなよ！
ウォーキングしなよ！
歳だからじゃなくて、筋肉を保つ運動も食事も何もしないからでしょ…
むしろ弱りたい空気さえ感じる。

[220. 匿名]

>>157
介護ってシモの世話だけじゃなく要はもうろくした自分たちの御用聞きをやれという事だからかって知って動かせる嫁さんがいいのよ 息子じゃ用足りないの
そう育てたくせにね

[221. 匿名]

今は医療が進んでいるから、家で介護は難しいんですよ。色々資格がないと扱えないものが多いですからね〜って言った。散々嫌がらせしてきた人が図々しいわ。

[222. 匿名]

義務ないし絶対みない
自分の親でも大変だし無理なのに
他人の親なんて絶対みない

[223. 匿名]

>>1
弟嫁さんがあてにならないからって、主さんをあてにしないでほしいよね。お嫁さんっていう立場は同じなのに図々しい。

[224. 匿名]

>>213
ケアマネに相談
経費老人ホームあるよ。生活保護や
お金無い人のホーム
ただし激戦

[225. 匿名]

義両親、まだまだ若いけど裕福ではないから老後心配。義姉は遠方に住んでて地元には帰ってこないだろうし。デリカシーないこと言われたりして、あまり好きではないから介護はしたくない。私は一人っ子だし。
もうすぐ出産予定で、ベビー用品とか買ってあげるよと夫に言ってくれたみたいなんだけど、少しでも買ってもらうと借りを作るというか、恩を着せられて将来当てにされても困るかなぁと思いつつ。
あっちもそこまで考えてないかなとも思いつつ。
思ってたよりベビー用品もそれなりにお値段したから、少しは買ってくれたら嬉しいなと思いつつも辞退した方がいいのかな〜

[226. 匿名]

>>224
軽費老人ホームです。
漢字間違えました。

[227. 匿名]

年をとったら快適に過ごしてほしいので両親はプロにおまかせしようと思ってるんです。素人に介護は難しいし時々会う方が仲良くいられますよね。とさらっと言う。旦那とはよく話して介護は絶対しないこと、親の老後は実子が考えることを決めておく。

[228. 匿名]

私も結婚した頃に老後は義母によろしくって
言われて、家も二世帯じゃないけどなんか
余計な部屋が出来てたけど、私自身の性格が
キツいから、いつの間にか誰も同居の話なんて
しなくなって老後はこっちに来たとしても
別にマンション買うなりする事になってた。

[229. 匿名]

>>225
散財せず老後資金貯めて欲しいね

気持ちは嬉しいけど
老後資金無駄遣いせず貯めといて欲しい。
私は介護出来ないからと私なら旦那に
言って釘さす。
旦那から介護資金貯めとけと言って貰う

[230. 匿名]

>>225
そこまで用心したいなら帳簿につけて、介護のか の字が出たら返せばいい
言われたことやされたこともメモして
孫関連でまだまだ良いおもいも悪いおもいもするから

[231. 匿名]

でも皆さんどうしますか？
うちももうすぐ介護問題が出てきそうで…

嫌だとは言いつつも結局誰かがやらなきゃいけないし、旦那がやればと思うけれど、仕事しながら全てをやるのは現実的に難しい。施設に入れるにもお金がかかるし、旦那のお金と言っても結局は家庭のお金な訳で…

どうしようかと悩んでます…

[232. 匿名]

義母は、遠方住みでたまにしか義弟の家族がお気に入りで、私達親子に嫁差別孫差別発言したりして、義弟達が来ると「手伝いに来てちょうだい」って言って手伝い要員にされて、今まで嫌な思いさせられたのに、勝手にリフォームで２階にもキッチン作って、ここに住んでもらわないとねーと言ってきた。完全無視して、今は疎遠。
将来世話になりたいと思うなら、世話になる側の人間をなんで大切にしないのかと不思議でならない。

[233. 匿名]

親世代の介護終われば自分達時代
義両親の介護費用なんて出せないわ
ホームも高くなって、介護認定も
厳しくなって自宅介護必須になってくる
かもね。

[234. 匿名]

>>101
63才です。
めちゃめちゃ分かります。
40年前ですが、義父に介護したよ
しつこい言われ泣いたわ😭

[235. 匿名]

>>233
そうそう。今のお年寄り世代は金利、年金とか恵まれてきたんだから自分達で何とかして欲しいよ。現役世代の老後が本当にヤバいよね…親の介護にお金使ったり、仕事辞めたりしたら老後破産するわ

[236. 匿名]

私たち夫婦は同居もしてないし(義両親側から同居は考えていないと言ってきた)
義実家には義姉が同居しているのに(たぶんこのまま同居)
私に「介護お願いね。」と言ってくるの何でかな？
年をとる毎に「介護お願いね。」が増えるんだけど…
義姉と義両親の仲が悪いとか、義姉が病気を患ってるとかならまだわかるけど
いたって仲良し親子だし、義姉は健康そのものなんだけど笑

[237. 匿名]

>>231

調べた方がいいよ
１人暮らしの間はデイサービス
(入浴、食事デイでしてもらう)
１人暮らし無理なら、まず老健
(保険で安いから)
その後、ホーム
自宅介護は病むよ
安いところ探してプロに任せた方がいい

[238. 匿名]

今の時代、嫁に介護頼めるなんて勘違い甚だしいよね
実の親の介護だってどれだけ元気な頃仲良くても兄弟で押し付け合いになって疎まれるのにさぁ
私は実母を訳あって自宅介護してるけど、世界で一番大好きな母でも辛いことだらけだよ
年に数回しか合わない義両親の介護なんてお金貰っても無理だよ

[239. 匿名]

>>237
種類がたくさんあるんですね！
ざっくりと施設は高い、な情報しかまだなくて、お金どつしよう貯めないと、でも厳しいよな…と思ってました。
現実味を帯びてきたら調べてみます！

[240. 匿名]

>>236
介護はプロに任せましょうよ～
お互い介護無理なんですから
と真剣に言ってみて

[241. 匿名]

無視

[242. 匿名]

義両親が言ってくるのは時代錯誤〜（笑）ってもはや笑えるけど、義姉や義妹がこっちにやらせる気満々発言するのが殺意わくわ
義姉は、私はもう〇〇家の人間だから〜とか普段金銭面も義両親に頼りまくってるくせに急に向こうの嫁ヅラ
義妹は、お金ないしお兄ちゃんとお姉ちゃんがなんとかしてよね！って感じで末っ子全開（34歳）
私は実母を通い介護、夫は激務
笑えるよ

[243. 匿名]

自分の親の介護があるので忙しいとキッパリ言おうよ。
遠回しなセリフで曖昧に言うと都合よく解釈されるよ。

[244. 匿名]

>>12
嫁いでなんかこっちにしてくれてたなら恩返しする気にもなるけどね〜

[245. 匿名]

義母は自分の面倒見て欲しいくせに「アタシな何かあったらお父さん(義父)お願い」と言ってたわ、「どちらがどうなろうと面倒みます」と言って欲しかったみたいだけど次男嫁に「1人になったらお義父さんちゃんとしますよ」と笑顔で言われてて内心ワロタw

[246. 匿名]

>>1
うちもうちも！義母「あの子(独身実娘)は介護するような子じゃないから〜」とか言ってくる。私もですよ？と言いたい

義父に至ってはあてにするどころか「親の面倒を看るのは逃れられないことなんだぞ！」って恫喝してくるよ

早く召されてくれないかな…

[247. 匿名]

>>71
私はその娘さんの立場だけど、介護はうち夫婦でやりましたよ
あなたはやる必要ないけど、旦那さんにはやらせて下さい
やれないならそれなりの対応させて下さい
旦那さんには義務があるんだから
うちは兄が何もやらなかったけど、私が遺産放棄して関係絶つつもり

[248. 匿名]

>>165
お金少し出してあげるからってこと？将来同居でなくても介護や生活のサポートしてほしい以外に理由なくない？
近居ってだけでも何かと頼られるし、その気がないなら断ったほうがいい。

[249. 匿名]

>>231
どうするも何も嫁には関係ない
どうするかなんて本人と実子が考えること
そもそも本人が自分の老後のことくらい前もって考えとけって話

[250. 匿名]

>>1
育ててもらった義理もない他人なんか、介護するわけないじゃんw

[251. 匿名]

>>246
まず、親じゃないしね。せめて息子に言えよと。

[252. 匿名]

私の旦那ケアマネだから「旦那くんが良い施設探して良いケアプラン立ててくれますよ〜」って言えるな

私理学療法士だから介護出来ると思うのはやめろ、うちはリハビリだ

[253. 匿名]

よしこさんが、ご飯作ってくれないのよ〜

[254. 匿名]

>>1

①身内と言えども、人はアテになりませんからね〜だから私達も、子どもをアテにしないように、今から老後に向けて貯金を始めたところです！

②介護はやっぱりプロに任せた方がいいそうですよ。素人だと、介護を受ける方がキツイんですって！

なんてのは、どう？

[255. 匿名]

>>1
「イヤイヤ、弟嫁さんや私は頼りにならないとしても、義母さんが立派に育てた息子2人いるじゃないですか！大丈夫ですよ！」

[256. 匿名]

昔から腰痛持ちで通院してるのみんな知ってるし、日頃から「子どもとは言え、他人の世話向いてない！しんどいわー！将来孫の世話とか腰痛いし無理だな〜」と話してる。
本当は子どもに食事作ったり色々手伝ったりPTAの仕事もまぁまぁ楽しいけど。

[257. 匿名]

>>250
正論
これが全て

[258. 匿名]

前付き合っていた彼氏の親に呼び出されて
息子は今は転勤族だから本社は地元にある、最終的には地元に帰ってきてもらい同居
当然介護はしてもらうからね!って父親に言われた

終わった後帰り道で彼氏ぶん殴ったわ

[259. 匿名]

>>252
お宅は困ることないわね

[260. 匿名]

>>1
あまり義理親とは仲良くならない方が良いよ。距離おかないと世話してほしいって頼まれるから。主さんの実の親の世話があるからと断ればどうですか？

[261. 匿名]

>>1
へーそうなんですかー大変ですねー
私の親は子どもの世話になんてなろうとしてないみたいですけどねー
私も今から色々考えてまーす（にっこり）
と鼻ほじりながら返事する

[262. 匿名]

>>1
うちは旦那に妹がいるから全てそちらにお願いしてくださいって促す予定

[263. 匿名]

>>14
私は同居は無理だからって今からハッキリ言ってあるよ。同居なら通いで旦那に世話させる

[264. 匿名]

>>18
法律上でも実子だからね

[265. 匿名]

>>20
うちは私の親の世話や介護は旦那には頼まなかったよ。だから私も義理親の世話や介護はしないからねって話した。自分の親は実子がするで良いよ

[266. 匿名]

>>24
それで遠方に住む息子が親を同居して引き取るってケースも知ってるよ。程よい距離で通えるくらいが良いかもよ。

[267. 匿名]

息子しかいなくて老後が不安なら息子と結婚してくれた嫁にたいして余計な干渉をしないで
帰省した時は嫁が手伝ってくれたら感謝して孫は平等に可愛がり
女同士もし仲違いやトラブルあったら夫を介して素直に謝ってしばらく距離おくなり態度を改める。
実家が田舎にあり古いなら元気なうちに余計な物は処分したり負の遺産になるなら取り壊すなりする。

[268. 匿名]

新婚当時に意地悪言われた冷たい態度取られたり私の親の悪口言われた未だに許せない。優しい姑だったら少しはお世話できたかもだけど昔にされた恨みは一生消えないから無理です

[269. 匿名]

>>1
「弟嫁はあてにならないからなー」
弟嫁にどんな対応してるのか聞いて真似する
「子ども達はあてにならないからなー」って言わせる

[270. 匿名]

無理矢理きらわれる方向で接してきて
実際めちゃくちゃ嫌われてます。
私になんて寄り付かないし作戦成功！

[271. 匿名]

>>247
参考程度に聞きたいんですが。
転勤族で義母の近くに住めないから遺産放棄するんだけど…それ以外に何かしろって事だよね
遠くても週末は実家帰って介護しろとか、そういうこと？？

[272. 匿名]

>>1
義母は「老後はがる子さんに迷惑かけないように老人ホーム住むからね！」ってよく言ってるけど、シワ取りシミ取りしたり、マツエクしたり、ストパーかけたり、美容に結構お金使ってるから、お金無くなってやっぱり老人ホーム入れないって言い出さないかすごく心配

[273. 匿名]

>>45
私も話すよ。私は一人っ子で両親の世話や介護をしたけど旦那には頼まなかったよ。だから私もできませんてハッキリ話す

[274. 匿名]

>>14
義親が来る前日に、実親に協力してもらって何日か泊まってもらう
義親と暮らすってことは私の親も一緒に暮らさないと不公平だよ

[275. 匿名]

>>47
私なら義理親から何か頼まれたら、まず先に娘さんに聞いてくださいって全て義理妹にお願いする
やっぱり娘さん差し置いて私にはできませんて断るよ
義理妹はペーパードライバーだし仕事を理由に逃げるかもだけどね

[276. 匿名]

>>48
うちの身内がこれになったよ
息子は叔母が住む駅前のマンション売って団地に住まわせた。

[277. 匿名]

言われたことある。
でも「冗談はやめてくださいよｗ絶対嫌です」ってハッキリ言ったら嫌われたみたいでそれから何も言ってこない。
悪口言ってるみたいだけど介護任せられるより全然いいわ

[278. 匿名]

>>213
入れる施設はあるけど待機老人が施設に2００人以上いるから入れないまま亡くなるケースもあるよ
ご兄弟はいないの？あなたひとりが背負ったら大変だよ

[279. 匿名]

義弟夫婦は嫁の母と同居、しかも家庭内別居状態なので当てにならない。
義父が体調を崩した時に、何かあったら、長男夫婦（ウチ）に世話になれって言われたし、頼むね。　
って言われた時に、返事出来なかった。
根は悪い人ではないけど、同居は無理。
100歩譲ってすぐ近くのアパート借りて住んで欲しい。

[280. 匿名]

今どきの親でも
嫁に介護をさせたい人がいるんだね。
絶対嫌われるのにね

[281. 匿名]

>>61
それが一番良いよ。初めは良いお嫁さんにならないととか義理親から気に入られたいって頑張ったけど、途中から気に入られたら逆に厄介なことになる世話や介護や同居頼まれるかも😱って思われてコロナもあったし距離を置くようにしたよ。
今は年に数回しか会わない

[282. 匿名]

>>62
介護虐待あるしねえ

[283. 匿名]

>>64
義理弟夫婦まで悪口？許せないね
お前らがみてやれや💢だわ

[284. 匿名]

>>72
それわかるー
うちも毎年新米で来たら義理親から何袋も沢山持ってきてくれて「こんな沢山お米いただくの申し訳ないから」とお金渡したら
姑から「お金無くなったから来るから」って先行投資よね嫌だよ

[285. 匿名]

>>74
うちの義理親も同じだよ。正月に家に集まっても娘には何も手伝わせない。私は料理から片付けまで手伝うけど。テレビ見てお菓子食べてる義理妹には毎回腹が立つ💢
だから世話や介護も娘には頼まないで嫁に頼んできそう。勿論、断るけどね

[286. 匿名]

>>262
全て妹さんにって、旦那さんは何もしないの？
兄妹なら二人で分担しないと不公平だよね
しないならお金を出したりさ

[287. 匿名]

>>271
旦那さんには介護する義務があるけど出来ない事情がある
でも責任があるのは変わらないので、他人事ではないと思っていてくれればいいかなと思う
そうすれば介護する妹さんに連絡して様子聞いたり労ったり、行ける時には出来ることをするとか、色々あると思うよ
確か新田恵利さんが、１人でお母さんを最後まで介護したけどやり遂げられたのは兄がよく話を聞いてくれたから、と言ってました

[288. 匿名]

同居なんて絶対駄目だよ。特養に入る優先順位下がっちゃうし受けられる介護サービスも限られてくる。
せっかく介護保険払ってるんだから限界まで利用出来るようにしなきゃ

[289. 匿名]

>>53
詳しくお願いします！

[290. 匿名]

今は核家族化してるし兄弟も少ない時代だから介護は実子がする時代だよ
娘さんが実親を引き取り世話や介護してる家庭も多くなってるよ。ご近所でも表札が２つ掛かってる家が何軒もあるよ

[291. 匿名]

>>287
なるほど。
ありがとうございます😊

[292. 匿名]

>>91
私は今から娘さんが近くにいるから安心ですねえって娘に頼れよって遠回しに話すつもり

[293. 匿名]

>>95
うちの義理姉の娘は看護師だよ。ずっと孫差別されてきたから可愛い看護師の孫に世話や介護してもらって欲しい

[294. 匿名]

>>1
うちの実家は家の頭金や孫のお祝い等ちゃんとしてくれるけど、あんた達は年金も少ないし、大変な時代なんだから私達は施設に入るよ、って言ってくれる。
義母は、あんた達が家でも建てたら私の部屋は小さくていいからね！（もちろん援助はしない）
結納もケチってしてないのに〇〇家の嫁は〜、何も期待してないからこっちに期待してくんなよ。
ど厚かましい…こないだなんか、うちは財産がないから相続税かからなくってよかったね？
は？

[295. 匿名]

>>103
デイサービスとかヘルパーさんに頼ってもらう

[296. 匿名]

他人を見捨てられない人ってとことん利用される。
見捨てる相手と守る相手をよく選別すべし。

[297. 匿名]

>>105
私も義理親と同居なんかしたら私がメンタル崩壊して旦那が3人介護しないといけなくなるよ。勿論、家事もできなくなるしって大変なことになると伝えてある

[298. 匿名]

>>284
老後の面倒とお米代じゃ釣り合わないし、だったら普通に買うから送らないでほしいね

[299. 匿名]

>>108
鈍臭いから怪我でもさせたら命に関わるからって丁重に断るつもりだよ

[300. 匿名]

一人暮らしだったらヘルパーに食事作りやら家事も頼めるもんね。同居家族がいると無理だったはず
同居して介護して家事してなんてとても無理だよ。
施設が無理ならギリギリまで介護サービス使ってください。
その上でどうしても不便なことがあるなら子供達に頼ればいい。

[301. 匿名]

>>136
ひとつ引き受けたら何かと頼られて依存されたりするよ。割り切って何もしない方が良いと思うなあ。

[302. 匿名]

>>168
うちも舅から言われる
「金持って死ぬことできんからなあ」って財産や金あるから世話しろって意味かな

[303. 匿名]

>>275
義母に娘がいればね。。。息子しかいないや。

[304. 匿名]

>>176
実家に散々頼りまくった娘に限って親が高齢なって世話や介護が必要になった途端に知らんふりして寄り付かなくなるのよね
孫差別するくらい娘孫が可愛かったら、そちらの孫に世話をお願いしたら良いのよ

[305. 匿名]

>>184
うちも旦那に実家に帰ってもらって親の世話してもらうつもりだよ。あとは妹と交代で世話してもらう。介護の円満別居で良いです

[306. 匿名]

>>185
働いていてもフルタイムで正社員じゃなければ休みの日に頼まれるよ

[307. 匿名]

>>248
やはり理由ないですよね？
今でさえ車で10分で行けるのに徒歩圏内にする意味あるのかなって、、
おそらくマイホーム援助はありだとは思います

[308. 匿名]

>>195
私も何かあれば言ってくださいねとか社交辞令でも言わないようにする

[309. 匿名]

>>53
介護離婚って介護させられそうになって離婚したのであってる？どうやって切り抜けたのか知りたい。

[310. 匿名]

>>196
全く思わないよ。むしろお嫁さんに頼りたくない。息子には頼むかもだけど。お嫁さんには自分の親の世話をしてあげてほしいから。
もしもお嫁さんに頼んだら息子夫婦の中に亀裂できたら家庭内も上手く行かなかったらとか自分のことより息子夫婦の仲を悪くしないかと気を使ってしまう

[311. 匿名]

>>134
ウォーキングとか筋トレとかしてくれる人は、嫁にそんなこと言わない。
そういう人は老後のためにコツコツ貯金してるでしょ。

他力本願で10年後のことも考えられないからそうなってるんだよ。
うちの義両親も他人事じゃないわ。
太いし、不健康だし、施設なんて冷たい！ってギャーギャー言ってた。
義母は自分の義母を施設に入れて一度も面会に行ってないけど。

[312. 匿名]

>>212
うちも両親他界したよ。親の葬式で義理父はニコニコして機嫌が良かった。姑はそれまでは意地悪だったのに両親が亡くなってから急に優しくなった。おまけに親の法事に集まった私の親族に対して姑は「私がボケたら〇〇さんに世話してもらいますから」って笑顔で話していた。

[313. 匿名]

結局、中途半端にお金がないのが一番泣きを見るよね。
教育と同じで。
非課税世帯や生活保護世帯は優先的に施設に入れて、
富裕層は富裕なホームに入れる。

家を売らないと施設代を工面できない、
家を売ったら子どもが貧困になる、
でも現役時代中流だったという自負があるから生活レベルは落とせないという人たちが一番タチ悪い。

そういう家庭と結婚してしまった女性は気の毒としか…

[314. 匿名]

>>217
あれって完全な手のひら返しだよね。実親が亡くなったら世話してもらえるって思ってる魂胆丸見えで余計に嫌いになりました。

[315. 匿名]

>>227
私も実親の介護したけど想像以上に大変で介護うつになりそうだった。トイレは失敗して床に尿を毎回撒き散らしたり少しの移動も支えれなくて一緒に転倒したり。
だから怪我させたら命に関わるから無理だとはっきり伝えてある

[316. 匿名]

>>237
うちは親が介護認定受けたから老健入りながら特養の待機待ちしたよ。１０年3ヶ所転院して5年目で特養入れたよ。５年特養入って亡くなりました。
同居世帯は待機順位後回しにされるよ。

[317. 匿名]

>>239
基本、介護認定受けないと施設入所は難しいかも。要支援ならヘルパーや身内が世話しないといけないとおもう。介護認定受けても介護度の高い人から優先で特養は車椅子じゃないと入所できなかったよ。特養は安い分・待機老人が多いよ

[318. 匿名]

なんで身内に介護させたいのか本当にわからない！
もし私だったら身内なんて絶対嫌だ
仕事として淡々とやってくれるプロにお願いしたいに決まってるんだけど
うちの痴呆の親もまだ痴呆ではない義母もなぜか絶対私にやらせようとしてくるよ
なんで？恥ずかしさとかないの？

[319. 匿名]

>>10
私は直接旦那に言ってねって伝える。
そしたら黙ってるわ。
そもそも本人達も言いにくい事だから言いやすい人に言ってるんだよ。
聞いた人が悶々して損するよね。

[320. 匿名]

>>244
お世話になったけど、それはあくまで息子したいするもので私には何もしたくなかったと思うよ
意地悪や嫌味言われながら実家でご飯ご馳走になっても砂噛んでるような感覚だったわ

[321. 匿名]

>>32
私も。凄い手元が怪しくて、よく物を手から滑り落としたりしているから、介護なんかやったらウッカリ怪我させたり〇したりしそう。でも万が一そんなことになったら旦那や旦那きょうだいに責められるんだろうなーと思うと、義両親なんて他人の介護なんかやるもんじゃないなと結論出した。
一生懸命自分を犠牲にしてやっても一瞬の重大なミスで殺〇者扱いされたんじゃ、やってらんねーわ。

[322. 匿名]

>>246
私もピンコロ願ってる。本人のためにも家族のためにも。

[323. 匿名]

>>246
うちも同じだよ。実娘をすぐに帰るとか頼りにならないとか言い出してきた。だから何だよ？って言い返してやりたい

[324. 匿名]

>>286
旦那と妹さんにお願いしてくださいって話すよ　すみません訂正します

[325. 匿名]

>>278
>>224
ありがとうございます。そうなんですね。
姉がいますが全く頼りにならない人だし、子どもの頃から今までずっとトラブルメイカーで関わりたくもないです。
私自身は特にお金に困ってるわけではないですが子どもも2人おり余裕は全くないので、嫌っている両親に対しては最低限しか出したくないです。。
住まいは、車で3時間くらいの距離（実家は田舎）ですが、私は免許持ってません。

[326. 匿名]

>>270
それが賢いよ。義理親から気に入られても何の得にもならないから。

[327. 匿名]

>>270
うちも義理親が用事作って野菜漬物あげるからとチョコチョコ家に来るのが嫌で更年期で寝込んでるとか子供の試合で忙しいとか何回か断ったら来なくなったよ
義理親ってなんであんな息子家族の家に来たがるんだろうね？

[328. 匿名]

>>101
きっしょ、キレていいよ

[329. 匿名]

>>277
私も嫌いでケッコー、コケコッコーだわ🐔

[330. 匿名]

>>280
年代にもよるかもだけど団塊の世代くらいまでの親なら嫁にって考えてるかもね

[331. 匿名]

>>288
同居頼まれたら施設の入所順位下がり入れないから無理ですって断ろうかな

[332. 匿名]

>>40
わりと最近の義実家帰省トピで義父のオムツ交換をやらされたって女性（嫁）のコメントあったな。義父母に強要されたらしい。
本当に気の毒だった。

[333. 匿名]

>>332
断れないタイプの人がやらされるんだろうね

[334. 匿名]

姑です
はっきり言いなさいど厚かましいと
わが老後は自分らで金ためろ！と言えばいいんだよ


私はある

[335. 匿名]

嫁と良好な関係を築けないクセに老後の世話だけ頼むなんて虫が良すぎるだよ

[336. 匿名]

>>312
何それ、旦那に釘刺しといた？

[337. 匿名]

>>95
それは娘さんの意思に任せたら？

[338. 匿名]

>>77
下手に手続きするって言わない方がいいです！
巻き込まれます！

[339. 匿名]

>>336
はい。嫌だと伝えました。

[340. 匿名]

>>339
良かった、あまりしつこく言われたら直に断ったほうがいいよ、色々言われるだろうけど、当てにされて苦しむよりそのほうがマシだよ

[341. 匿名]

>>86
私の元義両親(離婚済です)も全く一緒のこと言ってきた

結婚したら息子でも別世帯ってことを分かってない何にでも口を挟む元義両親、親離れできてない元旦那との結婚生活は私には無理だったわ

[342. 匿名]

>>201
横だけどメンドクセーな

[343. 匿名]

>>1
旦那がいない時狙ってしつこく言われるから「同居はしない、自分の事が出来なくなったらみんな施設だ！」って義母に言っちゃったよ。その後旦那が家族会議してその方向で話してくれた。

[344. 匿名]

>>81
現実はひとみ婆のコントどころではないだろうけどね笑

[345. 匿名]

>>289
>>309
同居の長男が家を継いで親の面倒を見る！

との事でしたがここ１０年は
未婚のおじさん(義父の弟)
未婚のおじさん(義母の弟)
子なし未亡人のおばさん(義父の妹)が立て続けに体調を崩し入退院から２人亡くなり
入院中のお世話から遺品整理まで丸投げですべて押し付けられ残る１人は老人ホーム入所
諸々の書類の手続きから空き家管理まですべて押し付けられています。

義父も急逝
義母の老後資金にと相続放棄
なぜか長男がすべて相続してた
義母が熱中症で死にかけた
他の兄弟も集めて話し合いをしたが全員「嫁がやるのが当たり前。」
「お金も出さないし、手伝いもしない。嫁がいるんだから嫁がやるのが当然いちいち呼び出すな。」との事

旦那が「介護は実子がやるべき。嫁ってお前らの嫁じゃない勘違いするな！無料の家政婦じゃないんだ！」からの
その他の兄弟「は？嫁は嫁だろ！○家の嫁だ！介護放棄でおふくろ殺す気か？」

絶句です。開いた口が塞がらないってこういう時に使うんだなと思いました。

帰宅後に普段無口で感情をあらわにしない旦那が嗚咽しながら「情けない。申し訳ない。ここにいたら見て見ぬふりできずに通ってくれる事になるだろうからもう離婚して実家(県外)に帰って欲しい」と言われました。
もう見てられなかったので何も言えませんでした。

自分の老後はどうなっちゃうんだろう…って不安しかないですね。

[346. 匿名]

>>1
私もどうにか避けたいのですが、介護問題ってそもそも逃げられるものなんですか？

[347. 匿名]

>>6
同居はしなくてもいいけど旦那には両親の面倒をみる義務あるでしょ

[348. 匿名]

>>5
あ、ほら介護って国家資格ですし！私資格持ってないんですよごめんなさーい！で良いよね

[349. 匿名]

>>1
私なんか母の目の前で「あなたが私たちの老後の面倒を見るんですからねっ」って両家顔合わせの時にいきなり何の脈略もなくドヤ顔して言い放たれたよ。

母は「まぁ将来のことは誰にもわかりませんけどね」と言い返してたけど、私はそこで面倒見るつもりゼロになったわ。義母もバかよね、黙ってればうまいこと持ち込めたかもしれないのに、上からぶちかましてきて色々と賢くない人なんだなと思ったわ。

お陰でこちらは何十年と策を練る時間ができるわ。

[350. 匿名]

>>140
昔の父親って当たり前みたいに実の親の世話まで妻にやらせてたよね。もちろん家事、子育て全部丸投げ。

子供ながらに祖母のオムツ換えをなんで実の息子じゃなくて他人の母がやらなきゃいけないの？母に面倒な事押し付けんなよ！って思ってた。
祖母の介護は半年くらいで終わったけど、もしも10年以上生き続けたら母の人生終わっていたよ…

[351. 匿名]

>>1
あてにしないでくらい言っていいと思うよ
そういう人に限って嫁を大事にしない。
私は今言わなかった事をとても後悔してます。
うちの場合はあてにならないのは義両親の娘夫婦なんだけど
それでも感謝があればいいけど、結局可愛いのは自分娘なので娘がちょこっとなんか持ってくるだけでも私よりも感謝されてる。

[352. 匿名]

夫がやりあなたは協力しなければいいと思う。
けど、自分の方も夫には協力してもらえないし経済的な事はもちろん家事とかも夫には迷惑かけちゃダメよ。

[353. 匿名]

>>346
横ですが
逃げるしかない。介護経験あるけど安請け負いしたら大変なことになるよ。お金出してヘルパーさんやデイサービスとかの公的なサービス利用した方が良いよ。
食事は宅配弁当あるしねえ

[354. 匿名]

>>347
実子だからそれは仕方ないね

[355. 匿名]

>>348
国家資格なのは介護福祉士だけだよね？ヘルパーは違うの？

[356. 匿名]

>>18
うちも義母が夫に介護のことをちらっと話したみたいで、夫が「いつか介護してもらわなきゃだからね〜」と言われたと私に言ってきた。
その言葉にぞっとしたから、「たまにの買い物とかなら協力するけど、介護の義務は実子だから、主として介護するのは夫と義妹だよ」と伝えたよ。
そこからは何も言ってこない。
実家住みの義妹となんとかしてくれ。

[357. 匿名]

>>349
親の前でそんな発言するなんて厚かましいにも程があるね
完全に嫁を介護要員にしてるわ腹立つね

[358. 匿名]

>>350
昔は兄弟も多かったし何世代も同居していたからね
今は少子化で子供少ないから旦那の親を介護したら娘さんいる親御さんは誰からも世話してもらえなくなるよ。実際に一人娘も沢山いるからねえ
そんなの不公平すぎるよね

[359. 匿名]

>>3
ハッキリ言って、自分の親でもない年寄りと一緒に暮らすとか介護するってありえない。それを望むなら億は嫁に渡せよ。タダで面倒みてもらえるなんて甘い事考えてんじゃないよ。

[360. 匿名]

>>359
億もらっても嫌だよ。

[361. 匿名]

>>359
うちの身内の親戚でも同居介護してるお嫁さんいないよ。従兄弟が東京で働いていたけど伯父が介護いるから会社を早期退職して息子が実家に戻って同居して世話してるよ

[362. 匿名]

>>197
もちろん

うんって言うまでしつこい

[363. 匿名]

うちもお盆にかえったとき、クソ義父が
ジィが一緒に住んでやるから、おまえの部屋あけてけれ〜と娘に冗談混じりで言って
こっちチラチラみてたとき殺意。
弱ってきたら、隣の県に住んでる長女の娘さんのところにいかれては？
知らん男と駆け落ちして、怒り狂って絶縁したとか言ってたくせに、頻繁に会ってるの知ってますよ？ひた隠してるけどw
うちはど田舎のあなた方と一緒に住む気も、老後見る気もないので…
毎回無視してます。
何故年に一回か、そこらしか会わない嫁に老後の面倒をみてもらえると思うのか、不思議でたまらない。
自分なら嫌だけどな、絶対。

[364. 匿名]

いや、他人より自分の親みるわ。

[365. 匿名]

>>363
実子には介護の苦労させたくないからだろうね

[366. 匿名]

>>3
いや、援助してもらったら介護を!とか言い出しそうだからしてもらわない方がいい。

[367. 匿名]

>>363
家なんか隣に住み着いてるが介護は長男嫁がするのがステータスなんだと。ハァァ⁉︎介護の必要もなしに義両親には死んで欲しい。

[368. 匿名]

>>1
うちも私に介護させる気満々で散々言われたけど私が障害者(内疾患系の)になってしまったので物理的にできなくなった。それでもまだ期待してくるので旦那に話したら旦那が「アイツも俺も介護無理だから施設入って」って言ったって。言わせられてるんでしょ？って言われて更に俺がさせない。金持ってるんだからいい施設行って欲しいって言ったって。家にいる無職の姉にして貰ってって言ってから話ししなくなりました

[369. 匿名]

>>346
マジで義両親の介護は嫌過ぎる。手料理ですら無理。

[370. 匿名]

>>366
そうだよねえ
家の頭金出してあげようか？って言われたけど先に同居頼まれたら嫌だかや断ったよ

[371. 匿名]

>>351
これ本当ウザいですよね。家なんか隣でずっと恩恵受けてるのに何で老後は私に世話になる気なのか謎過ぎるし、小姑がたまに申し訳程度の手伝いしただけでなぜか義母は強気だし、本当不快な親子。

[372. 匿名]

>>369
わかる。大根の葉と皮を使った料理口入れたら吐きそうなくらい不味かった
あれ人間が食べるものではないよ

[373. 匿名]

>>370
辺鄙な土地やるとかしつこかったけど、いらない。

[374. 匿名]

>>372
そんな不味いの?大変だったね。何かご飯の好みも合わないし、もう全てが無理。

[375. 匿名]

>>338
病院の付き添いもそう。行ける人がいないから行ってるけどホント病院も付き添いで来ている人が面倒看る前提で話す。
同居してないので無理です！って言ってやるわ。

[376. 匿名]

>>26
同居じゃないけど、私も。
最初は当てにしてたみたいだけど、実親を迷いなく施設にお願いした時点で察したっぽい。

[377. 匿名]

義理親は私との結婚をよく思っていなかったらしく出産のときも嬉しそうには見えなかった。なぜ私が嫌いかは私の親が体が不自由だったから。私の親が入院していた時も一度も御見舞には来てくれなかった。その親が亡くなってから優しくなった。そんな冷たい義理親の世話なんしたくない

[378. 匿名]

>>375
付き添いもやめた方が良いね。医師から色々説明受けたからお願いねとか言われそう

[379. 匿名]

同居してるお嫁さんは尊敬するよ。同居したら介護までセットで付いてきそうだから

[380. 匿名]

>>345

ご主人、とても理解のある方なのに親族がクソですね

[381. 匿名]

義理両親からじゃないけど、義理両親と同居してる義理姉夫婦が「もしもの時はよろしく」って言ってきてびっくりした。
義理姉夫婦の子ども三人含む家族全員の晩御飯とか義理のお母さんにお世話してもらってるのに文句ばかり、お金もほとんど入れもせず、家はもらう気でいて両親の面倒見る気ないとかありえない…
こちらは遠方住みだし…

[382. 匿名]

>>359

ユースケ・サンタマリアの火の粉ってドラマ思い出したわ。
嫁にめちゃくちゃ介護させて文句も言ってて
娘や孫には百万とか遺言で遺産残してるのに
嫁には確かに3000円とか書いてあったんだよ

[383. 匿名]

老人ホームに入る金貯めろって言う

[384. 匿名]

>>378
横だけど、これやらない方がいいと私も思う。逆に敷地内同居の小姑に病院の付き添い頼む義母はけっこう賢いと思った。看護コースだよね。買い出し、洗濯、掃除とはちょっと違うよね。嫁は家事を手伝う位で良くない?

[385. 匿名]

何かあったら家売って帰って来れるしねって言われて以来私だけ距離置いて義理実家には帰省してない。お互いの親が生きてるんだからそれぞれが看れば良いと思う。同居なんて絶対にしたくない

[386. 匿名]

>>383
義両親お金あるみたいだけど、家に居たいっぽいんだけど、こういう人達どうしたらいいの?

[387. 匿名]

>>385
何家売らせようとしてんだ⁉︎せっかく土地も家もこだわって建てたかもしれないのに、気楽に言いやがって!絶対嫌‼︎

[388. 匿名]

たから無駄に長生きなんてして欲しくないししたくない。自分達が生きていくだけで精一杯なのに月々3-5万払うお金も無いし介護に行く時間も無いよ

[389. 匿名]

>>1
普段から会わないようにしてる。母の日や父の日ももちろん何も送らないし義両親がいる前ではいわゆるいい嫁にならないようにしてる。きっと介護なんて絶対して貰えないししないだろうと思われてるはず。他人の介護なんてするわけない。

[390. 匿名]

>>381
こういう旨味だけ吸う義姉妹マジで嫌い。なら出て行ったら良くないですか?って言ってしまえ。

[391. 匿名]

>>387
ボソッと言ったこの言葉で一気に無理になったよ。実父は家建てたのおめでとうって言ってくれたのに。同居で裁判沙汰になってる人、離婚した人、鬱になった人知ってるから絶対同居は嫌だわ

[392. 匿名]

>>389
私も次から母の日、父の日止めよう〜っと。面倒くさくなってきたし、もっと介護やってもらえないと思わせたいし。

[393. 匿名]

敬老の日、母の日、誕生日にもあえて長生きして下さいとか言ってない

[394. 匿名]

>>391
売らせて義両親と住ませようなんて図々しい。もう家あるんだから売るわけないよ。

[395. 匿名]

介護費用出すくらいなら子供の習い事増やしてあげたい。今まで散々旅行やブランド品、車も数台所有してたくせにお金ないとか言われても知らんがなとしか言い様がない

[396. 匿名]

>>393
嘘は良くないからね。思ってないんだから言う必要ない。

[397. 匿名]

>>394
新築報告した一言目がこれだから信じられない。以後塩対応です。

[398. 匿名]

トピみてると未だにこんなに嫁を宛にしてるジジババ結構いるんだね。そりゃ疎まれるわな。
自分達は介護どれだけしてきたんだろうね。

そろそろジジババにも現実を受け入れて諦めて貰わなきゃ今の時代共倒れ。

[399. 匿名]

>>304
実家依存の小姑逃げがちだよね。甘やかされてきたからワガママなのかな。

[400. 匿名]

>>398
うちの義理実家で言えば介護の前に早めに亡くなってしまったらしい。しかも県内の人と結婚してるから家に行く事はあっても泊まりは一度も無いんだって。なのに頼る気満々＋長期休みは必ず泊まり帰省を強いて来るから本当にボケてるのかと思うわ

[401. 匿名]

>>397
せっかく新築建てたのに腹立たしいわよね。塩対応でヨシ!

[402. 匿名]

引きこもりの義姉に老後の面倒拒否られてうちにシフトしてきたんだけど義姉拒否できるの？
全部親に出して貰って同居数十年なのに。
ちなみにうちは別世帯。

[403. 匿名]

義理実家に行った時に義父が寝てばっかりだから義母がそんなダラダラ過ごしてたらお世話してもらう時迷惑でしょうが。とか叱責してたけど、は？2人ともする気ないんだが。

[404. 匿名]

>>398
特に娘が敷地内同居とかして世話になってる場合は娘に世話になればいいのでは?なぜ、わざわざ嫁⁇って感じで謎過ぎるし、納得いかない。

[405. 匿名]

>>402
娘には甘い。嫁には厳しい。

[406. 匿名]

>>402
基本実子だよね。これは旦那から言ってもらうしか無いかも。きょうだいで話し合ってもらって自分はめっちゃサポート的立場で良いと思う

[407. 匿名]

>>386
いざとなったら無理やりでも施設に入ってもらうしかないよ。
実際その時が来たら自分から行きますって人は少数派だからね。

[408. 匿名]

娘はいい子で優しくて介護する気だけど、孫がヤングケアラーになるからさせられない!って義父に言われた。は?ヤングケアラーって意味違うけど。娘がすればいいだけの話では?隣にずっと住み着いて世話になってますし。こういう下らない言い訳みたいなのが本当嫌で。小姑、介護やりたくないって正直に言えばいいじゃん。見苦しい。

[409. 匿名]

>>407
無理矢理気味に入れる感じ?上手くいくか心配だわ。めちゃくちゃゴネそう。

[410. 匿名]

>>378
そうなのよねー。義母が骨折して退院する時に話し合いがあって1人で家の事するのはまだ難しいので付き添って下さいって言われたよ。同居だとしても無理でしょw

[411. 匿名]

結婚するまで知らない人で育てられた恩もなくてろくに話もしてない人の世話するなんておかしいだろって

[412. 匿名]

娘しか居ない家の人は娘嫁いだ後周りを頼らずやって来たんだから夫側の親だってやれるだろと思うけど。何故に頼る気満々なのか

[413. 匿名]

>>412
何か嫁の事は舐めてる?家政婦じゃないんですけど。って感じ。

[414. 匿名]

>>411
結婚してこんな辛い事ないわ。夢に好きだった人かなりの頻度で出てくる。確か3男だったし、この人と上手くいってたらな。って思ってるんだろうなぁ、深層心理は。

[415. 匿名]

年に3回泊まりで帰省するだけでも本当に嫌なのに同居や介護なんてしたらこっちがストレスでどうにかなるわ

[416. 匿名]

>>410
横だけど、気を付けた方がいいよ。忙しいから。とか言って断って買い出しとかだけにした方が良くない?

[417. 匿名]

>>413
無料のね。近くに離婚して戻って来た娘と子供の頃から面倒みて来た孫が居て人手足りてますよね？って思う

[418. 匿名]

>>415
在宅介護が嫌過ぎる。扶養義務ないとかよく聞くけど、家庭内では通用しない。簡単に嫁に来る。どうにか避けたい。何かいい手ないですか?

[419. 匿名]

>>332
かわいそうだったよね、もうガルちゃんには来ないいうてましたが無事かな

[420. 匿名]

>>417
家もそう。敷地内に居座ってるよ。何で娘にはいけないの?謎過ぎる。

[421. 匿名]

建築中の二世帯とか見ると、あーー、、言いくる目られちゃったかーって思う

[422. 匿名]

>>333
あとあとトラウマになるから断りましょう

[423. 匿名]

>>26
私も資格持ってます

もしあてにされたら
プロを雇うと毎月この金額払う事になりますけどいかがされますか？
というつもり笑
介護同居ならもちろん施設代並みの家賃も別で徴収。
もし夜も介護しなきゃ行けないなら夜勤手当もいただきます
旦那ではなく私に振り込んでもらいます笑

後から揉めないように第三者や弁護士交えて話し合い、義兄弟や義両親了承なら来ても良い
嫌なら他の兄弟が見るか施設に行けば良いだけですね^_^

人の手をあてにすんな！ですね^_^

[424. 匿名]

>>419
横、とりあえずもう義実家行かないし、離婚しないって書いてあったけど、またやらされるかもしれないから心配。きっと断れないタイプなんだわ。

[425. 匿名]

>>332
えー可哀想過ぎる。自分なら葬式も行くか悩むレベルだわ。旦那頼りないな

[426. 匿名]

>>421
2世帯は1番厄介かもしれない。売れない。

[427. 匿名]

>>14
そういうことで（お互いの親のことで）離婚した人を二組は知ってる。本当に気を付けないと周りに振り回されて夫婦関係が危うくなるよ。

[428. 匿名]

>>425
オムツ替えの依頼とか図々し過ぎてよく言えるよね。

[429. 匿名]

>>427
うちの親も色々な理由あったと思うけど決定的無い理由が親を引き取って同居するかみたいな話が出たからだと思ってる。当時はおばあちゃんも一緒に住むんだ。くらいにしか思ってなかったけど今となってはとんでもないわ

[430. 匿名]

前住んでいた家がミニキッチンと和室があったんだけとわ、かなり後から大義両親引き取る予定だったと母から聞かされてそうならなくて良かった。心底良かった。

[431. 匿名]

>>409
いずれはケアマネさんも付くだろうし相談しながら入ってもらう方向にしていかないとね。
みんなゴネるよ。(まぁ気持ちは分かるけど…)

心配してもその時にならないと分からないからあまり悩まないで。

[432. 匿名]

>>431
とりあえず、もう全力でヘルパー、デイサービス、施設頼って欲しいな。嫁がやるのは正直無理。もう、そういう時代ではないし。

[433. 匿名]

>>1
誰もあてにならないから生涯現役でいるしかないですね！と笑顔で言う。

[434. 匿名]

>>380
ありがとうございます
クソって言っていただけて嬉しいです(笑)

簡潔にまとめようとだいぶ省きつつも長文になってしまい読んでいただけて光栄です

多い時で週６通い
買い物など頼まれてもお金は貰えず
ガソリン代すら貰えずこの１０年夫婦揃ってなにをしていたんだろうと…

これから地元へ帰って職探しです～

[435. 匿名]

サッと高齢者マック店員の記事をお見せしてはいかがでしょう。

[436. 匿名]

>>434
旦那さんいい人なのに離婚されて残念。
一緒に逃亡出来たら良かったのに。

[437. 匿名]

>>402
いい嫁すればするほど甘えてきそう
引きこもりの義姉がいる限り関わらない方がいい

[438. 匿名]

>>1
「どうなるかはその時のお楽しみ
なる様にしかならない」
っていうのもあり

[439. 匿名]

うちもそう。
「私はお金ないからあんた達に頑張ってもらわないと」が口癖
旦那もなんだかんだで親の言いなり。
昔は母親をそんなに気にかけてる様子もなかったけど、やっぱり老いていく姿を見ると心配になるのか最近は親想いな息子と化してきてる
良い事なんだろうけど、こっちも余裕がないのに親にいい顔ばっかりしてんじゃねえよ？と腹が立つ。
働ける時に働かず専業主婦の奥様貫いてきて、いざお金なくなってきたらこっちにおんぶに抱っこ。こちとら持病の腰痛抱えながらやっとこ働いてんのに、好き放題な義母に苛々する毎日。
エアコンが壊れたと言ってはポーンと買ってやり、施設のお花見があるから新しい服が欲しいと言えば買ってやり。週２日のデイサービスに「同じ服ばかり着ていけない。マスクもみんなオシャレなのつけてるから買ってくれ」等々…我が家はそんなに余裕がないんだが？と毎回説明するも「仕方ないだろ？あと何年生きられるかもわからないし、やれる事はやってやるしかない」だって。金もないくせに見栄っ張りでほんとムカつく
ババアの為に働いてんじゃねえんだよと言いたい。

[440. 匿名]

>>316
特養は同居してたらまず無理だと
思います。
独居優先ですよね。
老健５年の人ザラにいますね。
主さんの介護が理想です。
同居はしてはいけません

[441. 匿名]

>>439
まだデイサービスなら20年は生きそう
今の老人長生きだから

[442. 匿名]

>>384
家事を手伝う？それも嫌かも。娘がいるから、そちらに頼んでもらいたいし家事ができないくらいならヘルパーさんに来てもらったら良いと思うなあ

[443. 匿名]

私は無理です。実の親でも無理。絶対無理。って言いはる。
そこはごまかさない。
突っ込まれたら、じゃああなたは出来たんですか？って話。

[444. 匿名]

>>393
長生きしてほしいなんて思わないよ。むしろ早く逝って欲しい。義理親の家系は長生きだから姑の祖母も１００歳まで生きたし母親は来年１００歳だよ。姑が１００歳まで生きたら後２５年。私が５０だから私の方が先に行くかもって思ってる

[445. 匿名]

たまに本当の娘、家族みたいに思ってくれて仲良くしてるところあるけど、そうなら考えるかな、、
実際自分の親よりいい人たちなら気持ちも変わるかもしれないけど、すごく陰険な感じで関わると具合が悪くなるから無理です。

[446. 匿名]

わたしは小学生の頃　祖母に将来の夢は何？って聞かれたから保母さんって言ったら『わたしの介護はどうするのよ？』とか言われたよ。
子供だったしはっきりと『私の人生なんだから自分のやりたいことやる！』とか言ったわ。おばあちゃん大好きだったけど、孫に介護をあてがっちゃダメよねー。

[447. 匿名]

>>406
サポートもやり過ぎたら嫁に頼んで来られそうだよ。旦那なんて仕事してるから実際に時間的に世話や介護なんて難しかもしれないしねえ

[448. 匿名]

>>418
地域包括支援センターに相談したり役所にも相談してヘルパーさん来てもらう
旦那と義理姉にお願いする

[449. 匿名]

>>437
私も介護をにおわせてきたから良い嫁キャンペーンやめたよ

[450. 匿名]

>>443
実親をみないってコメントはダメだよ。だからお嫁さんに負担かかるんだよ
実親は実子だから介護義務あるよ

[451. 匿名]

>>1
介護は実子がするものですからねと言う。

[452. 匿名]

うちは近所に義理姉いて時々実家に帰ってる（親の世話はしないで夕飯だけ食べに来てるっぽい）でも、男兄弟しかいないお嫁さんは嫌だろうなあ。息子に介護って行っても仕事でできない人も多そうだし。小姑はウザいけど介護となったら利用するしかないと思ってる

[453. 匿名]

>>1
便乗してすいません。
義両親がうちの近くで暮らしたい、マンション買って引っ越したいと言ってるのですが、はっきり迷惑だと伝えるべきですか？
こちらは関東、義両親と義弟家族が関西で、義弟家族は義弟奥さんの実家徒歩二分のところに家を建てたので婿にやったものと思っているそうです。
孫同士は平等の扱いというよりも、義弟の方が義両親念願の女の子だったので、誕生日プレゼント額は多いですし、家が近いので会いに行って洋服を買ったりご飯をごちそうしたりしてます。

[454. 匿名]

>>12
親の面倒見るために結婚したわけではないのに、当たり前のように言ってる...

[455. 匿名]

>>453
マンション買うなら介護マンション
おすすめしなよ
近所でないリゾート地域で

[456. 匿名]

[457. 匿名]

>>453
迷惑だし断るべきだと思います。
マンション買ってまで住み慣れた関西離れて関東で暮らすなんて世話や介護してもらう気満々で恐ろしいですよ。
私ならマンション買うお金あるなら施設に入る費用に置いておいてくださいって話すかも。

[458. 匿名]

>>247
あなたの旦那さんが気の毒
ちゃんとお給金払ったの？

[459. 匿名]

>>1
長男嫁です
私も遠回しに言われます。旦那のいないところで。
旦那は三兄弟。
いつも旦那ばかり当てにされ頼られてるから旦那自身も介護頼まれたら受け入れると思う。
私の母が祖母の介護で軽く鬱になったので私は絶対義理親の介護には関わらないと旦那に話してる。
義理親には〇〇さん（夫）は兄弟三人いるし心強いですね〜周りは兄弟で助け合って介護してますよ〜って話してるよ。

[460. 匿名]

>>71
似たような状態の叔母は遺産辞退してた。
そこまで娘が実家にどっぷりなら介護も娘にやらせたらいい。

[461. 匿名]

>>115
うわぁ…弟の配偶者に怒りが向いてるよ…

[462. 匿名]

>>136
おたくの婿がお金係に立候補

[463. 匿名]

>>459
私もあなたと同じ長男嫁です。私も介護は主人や義理妹に頼むつもりでいましたが主人は定年が６５歳の仕事なので後１５年程働かなければなりません。義理妹はパートしてるし手が空いてるのは専業主婦の私になります。私は持病あるから仕事できなくて仕方なく家にいます。主人に仕事休んだり辞めてもらってまで世話や介護お願いするのは難しいので私に頼まれそうです。その時は妹さんに聞いてくださいって言うつもりです。

[464. 匿名]

>>176
しなくていーよ。
うちは妹だけど息子二人を親に丸投げで逃げるように仕事行く。
小学生と幼稚園児の兄弟を７０過ぎた親がやっとの思いで世話してる。
なのに、将来介護や実家の管理の話になると私は旦那の親と同居だから無理かな〜って逃げる気まんまん。
ちなみに妹の旦那親は共に今80歳‥
同居っても数年で死別してくれるから
うちの親が使えるうちは子供散々観てもらって使えなくなったら近よりもしないんだろうな。

[465. 匿名]

すごく良くしてくれてたなら少し考えるけど、そうじゃなかったら無視します、わ

[466. 匿名]

>>460
親の立場からして子供２人以上いたら介護するしない関係なく遺産は平等に相続してもらいたいよ　
中には世話や介護してくれた子供にしか遺産は渡さないなんて親がいるのかな？

[467. 匿名]

>>464
今は１００歳超える老人も珍しくないから８０なら後２０年は覚悟した方が良いよ

[468. 匿名]

>>465
私もお世話になったことあるけど、それ以上に嫌味や意地悪されたから介護する気にはなれないなあ

[469. 匿名]

>>12
あちこちで墓終いが行なわれる時代ですよ。終活くらい自分らで考えないとね。

子供いないのに何もせず死んでいった親戚夫婦を反面教師にしている。

[470. 匿名]

>>41
これ、看護師でも同じようにあてにした反応だよ(実体験)

[471. 匿名]

今デートしてる人が親の話し微妙にしてきて
「仕事で他人をお金もらって介護するのと、身内で四六時中介護するのと全然違うから介護必要になったら介護は、そんな簡単な物ではないので施設の専門家に行ってもらいます」って
冷たいと思われても「こいつダメだ」って振られたとしてもそれでいいと思って主張しました。

[472. 匿名]

>>389
良い義親ならあげたかったんですけどね。介護やら見返りを求めるタイプの義親なので何もしてません。

[473. 匿名]

田舎の農家の実家だけどすごく古くて
「長男君が新築を考えてくれてるからね」
「長男君がもうすぐ家を建ててくれる」
といつも言ってるのが怖い
※長男は農家継いでなく別のアパートに妻子と住んでる
勿論長男嫁は同居なんてする気ない

[474. 匿名]

>>12
嫁いだ所で、少ない遺産だとしても、
介護頑張っても、嫁には入らない
無駄な労力
自分自身が病気になるわ！

[475. 匿名]

>>71
義実家が相当お金持ちならいいけど遺産の額や内容次第では全然見合わないケースもあるからなあ

[476. 匿名]

>>391
昔の風習、結婚して夫の籍に入るイコール身も心も●●家の人間になるという考えね。
今は長男でも一旦家を出たら戻ってくるか当てにならない時代、結婚して新居でも構えたら親は諦めちゃうよね。
田舎では旧家さえも空き家になってるし。

[477. 匿名]

>>474
遺産相続一筆書いてもらわないとね。口約束は無効だから正式な遺言書で！

[478. 匿名]

>>455
>>457
子育てで手伝ってもらったわけではないので、断固断ります。

[479. 匿名]

>>473
あなたが長男嫁？

[480. 匿名]

>>1
断れば？お金ない義親？

[481. 匿名]

私も当てにされてた
「いや無理無理無理〜笑」で終始通して
夫も「ごめん俺も無理」って一方的に拒否

うちの場合夫は3人兄弟の末っ子なんだけど
義両親の「○は昔から責任あることをさせてなかったから」って理由らしい
それ聞いて夫が「家族(私と息子)を守る責任があるから」って言ってくれた

結婚した頃から親戚の集まりとかで
なんとなく夫は適当に扱われてる感じがして
まぁいろいろ干渉されるより楽だと思ったけど
こんな時だけ夫に頼ってきてそれに夫もキレたって感じ
そもそも長男次男に介護を断られたみたい

[482. 匿名]

>>477
公正証書だった？

[483. 匿名]

>>1
なんでそこで言葉のみこんだの
言ってしまえばよかったのに

[484. 匿名]

>>55
なんか返してる？人を当てにしない方が．なんてモゴモゴ言ってもそういう親は聞こえないふりよ

[485. 匿名]

>>451
友人がそうだった。
兄嫁一家が両親と同居していたが、介護は実の娘(友人)が中心で、自分の親だから当然と言った。他人と血縁は越えられない壁があるよね。
別件で、同居姑が亡くなったら姑が大事にしていた庭木や花壇をアッサリ全部処分して自分好みに作り替えた人。実の娘ならお母さんの想い出になるところ、義理娘には何の未練もない。所詮他人なのよ。

[486. 匿名]

>>1
なんで、飲み込むの？
はっきり言わないと義両親は自分達の都合のいいように解釈されるよ？あと、民法で配偶者の親の介護義務はないて確かあったはずだよ。でも、知らない人が多いみたいね。
はっきり、嫁に夫の親の介護義務はないのでやりません。て言わないと、、、
旦那さんから自分の親の介護してくれて言われたら、貴方は私の親の介護をやってくれるのね？苗字違うから知らねーは通らないよ？介護は実子の義務なのに離婚すれば簡単に他人になれる配偶者に押し付けるだから、配偶者の親の介護を請け負わないと平等じゃないじゃない。くらい言わないと損するよ。。。。

[487. 匿名]

>>1
何気にガル民も実の娘の介護をアテにしてたりするのがそれなりに居るよね。

[488. 匿名]

>>466
ヨコ。どちらか一方が介護してる時点ですでに平等ではないのに？私は子に介護させるつもりはないけどそれでも手続きとか細かな負担は出てしまうと思うので良くしてくれた方に遺産を多めにあげたい。それが本当の平等だと思ってる。

[489. 匿名]

>>1
「姑小姑 賢くこなせ、容易いはずだ、愛すればいい」
さだまささし・関白宣言

簡単にいうなよ！
で、オマエはどんな努力を？

[490. 匿名]

義父母は自分は介護してこなかったのに、という気持ちわかる。
私は実の両親の介護をもう終えたけど、旦那の手は借りず、自分達兄妹だけでやった。
お盆に集まった時、義弟がおもむろに義父母どちらかが亡くなったらどうする？って話を始めたけど、あんたたち兄弟でやってくれの思いで無視した。自分自身が親の介護を兄弟だけでやり遂げたから、私の介護生活はもう終わったって力いっぱい言える。

[491. 匿名]

夫婦共働きが当たり前の時代で嫁にだけ負担増えるっておかしくないですか？
お宅の息子さんに完全に養われてる訳じゃないんですよ
義両親の介護なんてやったら私が仕事辞めないといけない。それじゃ生活出来ませんよ
自宅で見ても介護ってお金かかるんですよ
あなたたちの生活は介護含め年金でなんとかなるかもしれませんが、今まで夫婦共働きで維持してきたこちらの家計はどうするんですか

と言う

[492. 匿名]

>>490
うちは義理親どちらか亡くなったら旦那に実家に帰ってもらうつもりだよ。弟妹と交代で泊まってもらうつもりです

[493. 匿名]

>>1
私は実子である旦那に釘をさした。
こう言われたけど実の子供たちを差し置いて私が決める話じゃないからって。
会うたびに同居を仄めかす義父にも、ヘラヘラしてるだけの旦那にもイライラしてた。
「お義父さん、自分が次男で親の面倒をお兄さん家族に丸投げして盆暮れ正月は実家だからと長期滞在してお客さんしてるよね？しかもアンタは次男だよね？次男なのを理由に親の面倒を見なかった人が次男をアテにするってどういうこと？お義兄さんが独身で遠方暮らしだから何？うちはゆくゆくお義兄さんの面倒も見ろってこと？」
ってマシンガンのように。
こう言われるまで気付かない旦那もアホだけど、義父から直接私には言わなくなった。
60歳になった瞬間に定年退職して600万の新車買ったアホの面倒なんか見ない。
そんな金あるなら墓でも買っとけと言いたいのを堪えてる。

[494. 匿名]

>>490
義弟と夫に私は自分達兄弟で介護したから2人で頑張ってね。て無視て相手にしたら都合よく扱える隙を与えるだけだよ？？同意したと都合よく取れるし早めに宣言したほうがいい。ギリギリになって拒否すると嫁のくせにとか長男の妻なら旧民法持ち出して長男嫁の義務とかいうよ。断固たる意思で拒否しても後味悪くなるだろうし義両親が元気なうちに断固たる意思で介護はしません。て言っておいたほうがいいような気がします。

[495. 匿名]

>>1
結婚当初からバカ嫁キャラで、介護なんて絶対できへん！人のう○こなんて無理やもん！おかんでも無理やのに絶対無理やで！
と言っておいた。
今は絶縁してるし、快適。

[496. 匿名]

>>42
確かにww🥹しかも嫁使って任せてって言いそうで怖い。

[497. 匿名]

>>421
知人は建て初めてから悩んでいた。
でも娘家族との2世帯だからまだマシか

[498. 匿名]

私、新婚の時にお盆に仕事があるから私は帰れませんと伝えたら、じゃあお茶汲み要員は誰がするんだ！と怒鳴られシャッターがおりました。そのあとも男も産めないのになんのために嫁に来たんだか、、、と散々言われ旦那も一言も庇ってくれなかったので全く盆正月は帰りません。旦那と娘で帰省してます。
夫が義父の財産を全て放棄してる手続きをなぜかしているため介護しなくてラッキー、葬式も行かないよと決めてます。
　ただ心筋梗塞で2回入院したときも正直目も合わさず必要なものだけ病室に置き主治医からの説明もただ座って聞いてました。旦那はHCUに入ってる間は仕事を休み近くのホテルで待機してました。
結局なんだかんだ長男が面倒見るってなんだよ！と思いますが鬼嫁だと多分罵られてると思いますが義父との関わりは一切しません。

[499. 匿名]

このトピ見たら義理親と関わるのが怖くなってきた。特に姑が苦手だから。下手に中途半端な世話したりでもしたら私がメンタルやられて私達の家庭が崩壊していきそう

[500. 匿名]

>>498
酷いこと言う義理父だねえ。私もあなたの立場なら帰省しないし会いたくないわ。やっぱり義理のなかだと世話するしないは恩情にもよるのかもねえ