LiLiCo「妊活の温度差を感じて」子どもについて夫と話した本音

[1. 匿名]

LiLiCo「妊活の温度差を感じて」子どもについて夫と話した本音｜CHANTO WEB

47歳で結婚したLiLiCoさん。高齢出産を踏まえながら妊活をしていましたが途中で断念することに。妊活のやめどきや夫婦の話し合い。その後の生活とは。

── 小田井さんと結婚されたとき、お子さんについてはどう考えていましたか？

LiLiCoさん：私は47歳で結婚して、出産を考えるとあきらかに高齢でしたが、小田井との間に子どもが授かれたらいいなと思っていました。

── 不妊治療はされたんでしょうか？

LiLiCoさん：病院に通いましたし、お酒を控えたり、食生活を改善したり、少しでも妊娠しやすくなるように努力しました。しかし、夫も私も仕事が忙しかったのと、結婚当初に比べて妊活に対して徐々に積極的ではない感じがしてきたんです。妊活を始めて2年が経ち、夫婦で妊活を続けるかやめるかについて話し合うことにしました。

彼は「今、LiLiCoが妊娠してつわりで具合が悪いときに、俺が出張ばかりでサポートしてあげられないのが心配。出産にも立ち合いたいけど、仕事先に迷惑かけるのも気になる。子どもが生まれても、俺は仕事で家にほとんど帰れないから、今はタイミングじゃないのかもね」と、優しく声をかけてくれたんです。

出典：chanto.jp.net

── LiLiCoさんはどんな気持ちでしたか？

LiLiCoさん：本当にその通りだなと思いました。それに、母への憧れもありましたが、年齢も考えるとどうしようもないところもありましたし。結局、高額な費用をかけるところまではいかずに、妊活をストップすることにしました。

また、2年間妊活をしてきて思ったんですが、妊活に取り組む女性の多くが年齢を気にしながら頑張っています。もし、私が47歳で子どもを産めたら、頑張っている人たちも元気にできるかなという気持ちもあって妊活をしていました。

── 妊活をストップしていかがでしたか？

LiLiCoさん：すっきりしました。もう妊活のことで悩まなくていいんだと思ったら気持ちが楽になりました。私が47歳で結婚した際、メディアのインタビューで「コウノトリさんはまだですか？」と聞かれることがありました。今は時代もありますが、そういった質問は誰もしてこないですね。もし聞かれたら「生理終わってるわ！」って返します（笑）。

出典：chanto.ismcdn.jp

[2. 匿名]

中出ししたいだけの男が多すぎる。

[3. 匿名]

47歳からの妊活はさすがに厳しいかも。

[4. 匿名]

旦那さんイケメンだね、リリには勿体無い！

[5. 匿名]

小田井の言葉優しいか〜？？おれ仕事だから無理だよって言ってるだけのような。まあ夫婦間のやり取りだから知らないけどさ

[6. 匿名]

年齢いってるって批判ありそうだけど、気持ちは分かるよ

[7. 匿名]

47からの妊活は流石に。

もし妊娠したとしても他の人の夢と希望にはなりにくい実例かな。
一般家庭と芸能人夫婦は背景が違いすぎる。

[8. 匿名]

>>1
メディアのインタビューで「コウノトリさんはまだですか？」と聞かれることがありました。

結婚当時だって、こんなこと聞くなんてデリカシーなさすぎ

[9. 匿名]

>>2
記事よんだ？
不妊治療頑張って妊婦しました。
不妊治療中は夫の助すけが必要で妊婦してもサポートしてほしいって話だよ

[10. 匿名]

>私が47歳で結婚した際、メディアのインタビューで「コウノトリさんはまだですか？」と聞かれることがありました。

これは時代関係なく無神経だと思う。

[11. 匿名]

>>5
受け取り方次第なんだなって感じだよね。
子供産む前なら納得できる言葉だけど、子供産んで育てた女性には優しい言葉と捉えにくい気がする。

[12. 匿名]

きれいごと抜きで言うと子供産まないならそれなりに社会的な立場みたいなのが必要になってくると思う
社会に属するってそういう圧はあるよね
LiLiCoさんは仕事があったけど、仕事もやめて妊活に取り組んでるとすごく気持ちの切り替えが難しいだろうね

[13. 匿名]

男はいくつでも子作り出来るのに女だけリミットあるの辛いよねー

[14. 匿名]

>>5
20代でも30代でも通用するような言い訳だからじゃない？
もうすぐで50なんだからいい加減諦めようやって言われて納得するようなら47から妊活始めない

[15. 匿名]

>>1
小田井さんはいいこと言ってそうに聞こえない
どう考えても子育てには参加しないよってことでしょ

[16. 匿名]

>>5
LiLiCoはママ感あるけど、小田井さんはパパ感がない

[17. 匿名]

旦那さんは元々あんまり子供を欲しくなかったのかな？って感じがする

[18. 匿名]

47歳で妊活するなら妊活だけ(家事仕事はしない)する覚悟ぐらいしないと妊娠しないだろうし、流産するよ
45歳すぎて妊娠が分かった時点で即入院じゃないの

[19. 匿名]

私は今35歳でとっくに妊娠なんて頭にないから、すごいなぁと思う。

[20. 匿名]

ここで小田井さんにちょっと？？って感じる人がいる時点で小田井さんの勝ちよ
４７歳から妊活？一色になりそうな批判が分散される

[21. 匿名]

>>3
それを理解した上での話だってよ。年齢も厳密に言えば人によるし

[22. 匿名]

>>7
本当にそれ。芸能人はお金があるからね、で終わる話。LiLiCoが妊娠したからって自分が妊娠できるかは別だし。

[23. 匿名]

私はこのご夫婦がとても好きだけど、こういう風に妊娠することをゴールだと思わず二人のタイミングと幸せを考えた上での選択肢に対して二人一緒に納得できてるところが夫婦って感じで好きだわ
治療のストップを諦めではなく新しい選択と捉えてる感じがする
いつまでも晴れやかな二人を見ていたい

[24. 匿名]

旦那の言葉、無責任すぎない？
もしお互い若くしての結婚でも同じこと言える？
俺は仕事だからって、世の中みんな働いてるし。
忙しい男の芸能人だって子ども授かってるじゃん。

[25. 匿名]

>>15
やんわり妊活やめさせようとしてる感じするね

[26. 匿名]

医者でもないのにその年齢じゃ、とか言い切っちゃうのがガルちゃん

[27. 匿名]

>>3
子にも後々負担となると思う

[28. 匿名]

>>9
何言ってるかわからない

[29. 匿名]

>>5
相手を責めてない感じだから優しいと思う。

[30. 匿名]

子供いらない男性もそこそこいるんじゃない？
だってどう考えたって大変じゃん
それをやんわり言っただけだよね

[31. 匿名]

>>5
奥さんの気を楽にさせてあげる為に言った言葉かなと思った

[32. 匿名]

出産経験者です
流石に47歳初産は厳しい
夫婦で自由に贅沢に生きていくのも良いと思うな
それでもどうしても子どもが欲しいなら養子という選択もある

[33. 匿名]

旦那もしかしてそれもあっての離脱だったのかな

[34. 匿名]

>>32
関係ないけど、出産経験者って言い方おもしろいな

[35. 匿名]

>>24
若くしての結婚じゃないからこその言葉じゃない？

[36. 匿名]

>>5
一応自分の余裕の無さを理由にしてくれてるだけマシな気がする。
４７で妊活とか正気かよ？不妊治療とか金の無駄だろって本音言わないだけいい。
正直３７ならもっと協力的だったと思う。

[37. 匿名]

>>12
そうそう。妊活って病院にちょくちょく通わないといけないから、一般人が仕事しながらだとハードル高い。かと言って、妊活に専念するために仕事辞めて、結果的に授かれなかったら、気持ちを消化してまた社会に戻るのはしんどいだろうね。

[38. 匿名]

>>5
旦那さん的には47歳と結婚したら初めから子供のいない人生を想定してたと思う
LiLiCoが妊活！ってなっても歩調を合わせられないのは当たり前で、「諦めよう」ってのをオブラートに包んだのかなと思った

[39. 匿名]

>>5
小田井さんの言葉は事実を述べてるけど逃げてるようにも見えて優しさは感じなかったな
でもLiLiCoさんの気持ちがラクになったならそれが正解なんだよね

[40. 匿名]

どうしても子ども欲しかったら男は若い女の子と結婚するよ。
もとからそこまで欲しいわけではないのでなかったのかも。

[41. 匿名]

>>5
「自分を理由にしていいよ」っていう見えない優しさを感じる
このタイミングで「俺も仕事調整して頑張るからお前も頑張れ」って言われたらしんどくなるんじゃ無いかな
今までの生活を変えずありのままを受け入れようという穏やかな人なんだと思ったよ

[42. 匿名]

>>3
まぁでも世間一般の47とは比べ物にならないぐらい金持ってるし
正直気力があれば授かれたかもしれないってのはあるよ

[43. 匿名]

>>8
そういう質問されてLiLiCoが困るのわかってて言ってんだろうなって思っちゃう

[44. 匿名]

>>17
それを仕事云々～ってやんわり伝えてくれた感じだね

[45. 匿名]

>>8
毎度毎度もう本当に気持ち悪い質問だよね。
「コウノトリさん〜」って聞き方も嫌だ。

[46. 匿名]

結婚すると、子どもほしいな、って気持ちつよくなるのわかる。
不妊治療してると、ちょっと立ち止まるとき何回かある。「もういいんじゃないかな」って。
たいしたことはしてなくても、仕事は休みとらなきゃなんないし、お金もかかるし、体はキツい。こんなにしても無理ならもういいって思うときある。
まわりの子どもの話も気になったり、敏感になって子どもいないってだけでみじめになったり。
でも、この記事読んで、自分が持ってるもの大事にしようと思った。
何でもいえるパートナー。仕事。健康な体。

[47. 匿名]

>>5
妊活中って温度差があるとお互い攻めるような発言になっちゃうから
本音言うにしても相手を思いやるような言葉をチョイスするだけでも優しいんだと思うよ
小田井さんもだけど、多分、LiLiCoさんの話の持っていきかたも優しかったと思う。

[48. 匿名]

芸能人は金があるからな〜

[49. 匿名]

>>8

47歳の女性に対しその質問アホ過ぎる。
嫌味でしかないわ。

[50. 匿名]

私から見れば小田井さんはいい旦那さん。
そもそも子供が欲しいならLiLiCoを選んでないでしょう。
子供を授かるばかりが結婚じゃない。
人それぞれの結婚生活があっていい。

[51. 匿名]

>>5
妊活を続けようかどうか迷ってるときに、
今はそういうタイミングじゃないのかもねと肩の荷を卸してあげたいというのがそもそもの目的で、
仕事がっていうのは肩の荷を卸してあげる為に、一番納得出来る理由として出しただけで、悪意は無いと私は感じた。

[52. 匿名]

>>19
だね、親が自分を産んだ年とうに過ぎたから
前向きさが凄いな
自分は終活しないといけない

[53. 匿名]

>>5

LiLiCoさんの立場なら優しいと思いそう。

でもモヤっとするのはわかる。
自分は仕事のペースを変えない。育児は基本LiLiCoで自分は「手伝ってあげられない」というスタンスに見えるからかな。

けど2人とも50代って考えると、その世代的には一般的な考え方かもしれないね。

[54. 匿名]

>>19
38歳くらいで急に子供欲しくなる人もいるみたいだよ
都内不妊治療専門医に通ってる人とか、そういう人沢山いるって
コメ主さんもそうなると言いたいわけじゃないけど

[55. 匿名]

47歳の女性と結婚するってなった時に子供産んで欲しいって思う男性いるかな？
いるとしたら相当頭お花畑だと思う
無理してほしくないなって思うのが普通だよ

[56. 匿名]

>>24
産まれてから何もしないクズな父親になるより父親になる前に自分を客観視できてるならまだマシじゃない？自分じゃ責任負えないってことがわかってるんだから。

[57. 匿名]

>>24
47からじゃ無理だろってことを柔らかく優しく言ってあげたんだよ

[58. 匿名]

だいたひかるも46歳で奇跡の出産って言われたけど

とんでもない育児してるし、発達もすごく遅れてるし、親御さんも80代で頼れない。

産んだら終わりじゃないから超高齢出産は大変だよ。

[59. 匿名]

男性が子供ほしいって思えば「女である私の好きにさせろ！」って意見が絶賛されるのに
女性が子供ほしいって思えば「男は寄り添え！仕事のせいにするな！」ってなるのもおかしな話だなって思った
パートナーで納得してりゃいい話だよね

[60. 匿名]

>>28
ね…妊婦するって打ち間違いと思ったらそうじゃないみたいだし…謎…こわい

[61. 匿名]

>>41
Lilicoさんはその意図をちゃんと汲み取れてそうに思う。

[62. 匿名]

>>3
それまで続けてきて47になった、のとは違うかもね。知り合いで1人目を48歳で授かって出産した方います。10年以上は治療してました。

[63. 匿名]

この旦那さんいいよね
純烈脱退してから関西のニュースでコメンテーターしてるのたまに見るけど共感することが多い

[64. 匿名]

>>5
自分から悪者（言い訳）買って出たんだよ。辛そうだったからやめさせようと。
妊活してたから分かる

[65. 匿名]

>>19

こればっかりは年齢だけじゃなくて、
もともと子供が欲しかったという熱意の大小とか他の要素にもよると思う。

子供が欲しいと思った時に相手がいるとも限らないし、50代だと、今のように育休産休周りの制度も良くなかっただろうし。まだまだ仕事と家庭の両立が大変だった時代だと思う。

[66. 匿名]

>>5
優しいと思う
子どもができる前なのに、子どもが生まれた後をちゃんと思い描いて考えてくれているし、妊活を我が事として受け止めているんだなと分かる

[67. 匿名]

>>31
私もこっち。
もうあきらめろよとかいう男性もいるなか、優しいと思ったけどな。

[68. 匿名]

>>4
こんなリリだからイケメン旦那とくっついたんだよ！

[69. 匿名]

>>19
昔に比べると、30代後半位までなら第一子も普通、
くらいの風潮になってはきている。

あと、パートナーはいるけれど結婚に興味なかったような人が、
急に結婚、出産と進むのも30代後半。

2人目不妊だと．アラフォーで第二子とか割と周りにいる。
そして、予定外の第三子も。。

[70. 匿名]

>>5
47は無理だよと言わずに、自分はあまりサポートできないからっていう表現するのは優しいと思うけど。実際、仕事に穴あけられないだろうし。
47歳の人と結婚した時点で、旦那はおそらく子供は持たなくていいと思ってたんじゃない。あくまで相手の子供ほしいなっていう感情に寄り添った発言だと思う。

[71. 匿名]

磯野貴理子さんが、年下の旦那さんに別れを切り出された時｢子どもが欲しいって……(言われた)｣って絶句して涙流してたの思い出した
小田井さんはLiLiCoさんを裏切らないでほしい

[72. 匿名]

>>70
妊活開始した時点で「無理だろ」って言わずに
子どもが欲しいLiLICoの気持ちを尊重した感じだよね

[73. 匿名]

40過ぎてからの結婚だと温度差で揉めること多そう

[74. 匿名]

>>5
でも現実を考えると40代後半での初産は色々とリスクがありすぎると思う。リリコさんの性格からするとそういうこと言うと自分を責めてしまいそうだし、あえて自分を悪者にして納得させたんだと思うよ。

[75. 匿名]

普通に妊娠して出産できてるってありがたい事なんななと思う

[76. 匿名]

>>5
うーん。でもこの人の仕事（巡業メイン）と年齢を考えると現実的だし、ドラマやバラエティメインの人が育休取るのととはまた訳が違うもんね。
私はちゃんと地に足着いた考えができて素敵だなと思ったよ。だからこそLiLiCoさんも納得したんだろうし。

[77. 匿名]

>>1
LiLiCoさん：夫婦ともに忙しくて、一緒に食事をすることはほとんどないんです。忙しい年は1年で5回くらい。コロナ禍で外出制限があったときは、1日3食共にした時期もありましたが、純烈を脱退してさらに忙しくなった今は、自宅で一緒に食事をするのは1年に10回程度になりました。

そんなに忙しいんだね…
子どもいたら揉めてたと思う

[78. 匿名]

>>3
でも、坂上みきさんが53で妊娠出産してるんだよね。そういうの聞くと｢自分も｣って思っちゃいそうですよね

[79. 匿名]

>>38
47歳の女性と結婚して、子供ほしいね！っていうほうが酷だと思う
出来たら嬉しいけど病院に通ってまでは…ってことじゃないかな

[80. 匿名]

>>13
男の方も限界はあるんじゃない？年齢重ねるにつれて精子が元気じゃなくなったり数が減ったり無精子になるとかの...

[81. 匿名]

>>34
産んだだけで育ててないか、もしくはまだ子供赤ちゃんとかなんかね。
まともな育児経験ないくせに養子が〜とか無神経だわ、さすが産んだだけの人。

[82. 匿名]

>>58
え？子供どうなってんの？
具体的にどんな育児なの？

[83. 匿名]

>>40
思った。勝手な推理だけど、旦那さんは子どもいてもいなくてもどっちでも良くて、ただ彼女と一緒にいられれば良かったのかな。
奥さんはこの人の子どもを産んであげたい！って強く思ったんだろうなと。
旦那さんは彼女の自分への思いも、結果授からなかったことも何もかも全部包み込んでくれるほど優しくて、そしてとにかく奥さんのことが大好きなんだろうなと伝わったよ。

[84. 匿名]

＞── 妊活をストップしていかがでしたか？

＞LiLiCoさん：すっきりしました。もう妊活のことで悩まなくていいんだと思ったら気持ちが楽になりました。

こういうの大事だと思うんだよね
本気でやってみたからこそ諦めた時にスッキリできる
やってみたいことに対してチャレンジもせず諦めたらモヤモヤが残る
授かれなかったとしてもやりたい人は妊活したらいいと思うし無駄ではない

[85. 匿名]

LiLiCoさんて子供好きそうだし結婚願望もずっと強かったし、本人は残念だったろうなと思う。でも前向きに気持ち切り替えててステキだね。
旦那も若い子に走るでもなく、同年代のパートナー選ぶ時点で好感度高い。この夫婦いつも仲良さそうだし、子供いなくても晩婚でも羨ましいわ。

[86. 匿名]

>>78
毎回これ思うけど
他人ができて自分ができないことって
山ほどあるよね。
妊娠に限らず仕事や生活面でも。
誰々ができたから自分もって考えが分からないわ

[87. 匿名]

小田井さん顔もイケメンだけど中身が本当に素敵だと思う
20代ぐらいでは気付けない包容力がある

[88. 匿名]

>>77
そんなに忙しいのか…
出張とかも多いのかもね

[89. 匿名]

逆に40過ぎてから妊活に成功したレアケースが記事になったりするから、子供を持ちたい人を誤らせていると思う。
子供を持つなら20代がベスト。30代は苦しい。
貯金がどうとかジェンダーとかフェミとか、そういうのは別にして。

[90. 匿名]

旦那さんはそんなに子供が欲しかったわけでもなさそうな気がする。
妊活中でも、もし子供が生まれてたとしても仕事中心の考えっぽいから、LiLiCoさんがワンオペだっただろうね。
旦那さんは遅咲きで今が大事なのも十分理解できるし。

[91. 匿名]

>>77
かなり揉めてたよね
昔に比べて今の子育ては手間も時間も取られるし、私は大変だと感じてる。。

[92. 匿名]

>>17
47歳の女性と結婚決めた時点で子供は望んでなさそう

[93. 匿名]

>>58
よく高齢男が子供欲しがるのに対し『子供は生んで終わりじゃない！』て怒る女いるけど
高齢不妊治療してる女性にも同じこと言えるよね言うと『都内ではアラフォー出産は普通！』ガル民がキレるけど

[94. 匿名]

>>19
35歳だと2人目産む人はいるけど、1人目もまあまあいる気がする。幼稚園では年上のお母さんにはなるけど。

[95. 匿名]

>>5
でもさ、できもしないことをその場凌ぎで「頑張る！」なんて言うよりはよっぽど信頼できるよ

[96. 匿名]

>>82
まともな離乳食も作らず外食三昧。ブログを毎日20回更新。

昼間にハイボール飲んでる写真をブログにあげちゃって後で修正。

息子さんは1歳半でやっと歩いたけど発語も指差しもなし。

[97. 匿名]

>>17

自分が甘えて、優先順位一位となり、子ども扱いされたいタイプ？

[98. 匿名]

>>89
そうだね
レアだから話題になるんだもんね

[99. 匿名]

>>69
知り合いが4人目妊娠発覚した時産婦人科医にいつにする？と聞かれて産まない方向の話になっていたから、私産みますよと言ったらビックリされたらしい
実際、妊娠しても産む人少ないのかな？と言っていた

[100. 匿名]

>>77
ある程度距離があって、１年に10回だから夫婦関係上手くいってるのかも
近すぎると揉める要因が増える

[101. 匿名]

>>27
親戚で父親51、母親46で親になった人がいるけど、母親は60前後で体調不良が続いて入院がちで父親は子供が20代半ばで亡くなった
親に経済的余裕があったからなんとかなってるというのが大きいと思う

[102. 匿名]

子どもは授かりものなのに「妊活」っていう言葉で「努力」みたいな感じになってるのもちょっと問題あるかなぁと思う
赤ちゃんができやすいように自分の体に意識を向けるくらいならいいと思うけど
なかなか授かれなくて離婚して別の人と再婚したらあっという間にできたとかいう話もあって、相性もかなりあるし

[103. 匿名]

>>96
色々とうーーん…だね。
発語だけならまあ分からなくもないけれど、
指さしや指示は通るのかな。
1歳半検診でこれ引っかかると思うんだけど…

[104. 匿名]

旦那さん、今の生活の中で今後子供を持つことの優先度が低かっただけよね。生活を変えてまで子供は望まなかっただけなような

[105. 匿名]

神田うのが言ってくれた事で心が楽になったってあってちょっと意外だった…

[106. 匿名]

>>4
リリコさん華があって綺麗だよ、お似合い。

[107. 匿名]

>>38
うん、絶対想定してなかったと思う。
でも晩婚で、年齢的に厳しいのは承知の上で愛する人の子供が欲しくなった奥さんを精一杯尊重した結果の言葉だったのかなと思う。
お金あると治療頑張りたくなっちゃう気持ちも分かるし。でも頑張れば頑張るほど辛くなるだろうから、早めにブレーキかけてあげたんだろうね。

[108. 匿名]

>>101
横
子どもの遊びに付き合える体力があるか？っていうのもあると思う
私親が40歳くらいの時の子どもなんだよね
私自身が30歳超だから30年以上前の話
3つ上のきょうだいがいて、上の子（性別特定したくないからこの言い方にする）産んだ時はまだ親が30代だったから子どもの遊びに付き合う余裕があったんだと思う
それがすべての原因とは言わないけど、上の子は運動好きな活発な子になって、私はめちゃくちゃインドア
親と運動した記憶とか無いし

親の年齢はかなり子どもの人生を左右すると思う

[109. 匿名]

>>89
私が通った、地方都市の不妊治療もしている産婦人科のパンフレットには
『35歳以上は妊娠の可能性が徐々に下がります』
『40歳以上は難しくなりますか少ないですが可能性はあります』
『43歳以上は当院の患者さんはほとんどの方は出産までは至りませんでした』と書いてあって、ネットで言われていることはけしてシビアではないんだなと思ったよ
でも高額取るような都会の不妊治療専門クリニックはきっと書かない（書けない）よね…

[110. 匿名]

>>105
うのって別に悪い人じゃないと思うし良いこと言うことだってあるんじゃない？

[111. 匿名]

>>86
仕事とかは自分の努力とかもあると思うけど、妊娠って言い方悪いけど運みたいなとこもあるから
他人が出来たから自分もできるかも！って藁にもすがる思いだとおもうんだよね。
12ヶ月の中で一回の勝負。できる人はできるんだから自分も！
確率的に低くても排卵があれば出産できるから尚更、子供が欲しい人は頑張るよね。
甘い考えだけど妊活頑張ってる人の全ての人に妊娠して欲しいわ。少子化だしね。

[112. 匿名]

>>106
LiLiCoさんて意外とメンタル弱いらしいから、ああいう優しい感じの旦那さんと合ってると思うね。
2人とも長身でルックス的にもお似合い。

[113. 匿名]

>>78
当時は卵子提供受けたと言われたてたが、実際はどうなんだろうね。

[114. 匿名]

>>103
この前、1歳半検診だったけど順調って言われましたってさ。

息子さんがかわいそうでしょうがない。

[115. 匿名]

> LiLiCoさん：私が生まれたスウェーデンでは、養子縁組はかなり浸透しているため選択肢のひとつとして考えました。ただ彼は、夫婦2人でもいいんじゃない？という感じだったので、彼の意思を尊重しました。

妊活ストップも旦那さんきっかけみたいだけど母親にはなりたかったみたいだし自分の意思も尊重していいんじゃないかと思った

[116. 匿名]

>>17
今はタイミングじゃないのかもね、なんてさ、女性は年齢的にもうタイミングは来ないだろうに、その言い方されんの私は嫌だな…

[117. 匿名]

>>109
私は都心で1番有名な病院に通ってたけど、
ほぼ同じこと言われたよ。

実際に有名人も見たけど、その人はお子さんをもうけるには至らなかった。言わないだけでそういった例も多いと思う。

[118. 匿名]

>>5
でも現実そうじゃない？
仕事してもらわないと生活成り立たないのに、仕事ほったらかして嫁子の看病してね。は違うと思う。

はっきり俺は仕事行かなきゃいけないからサポートは無理だ。とはっきり言ってくれた方がいい。

[119. 匿名]

>>111
妊活頑張ってる人がみんな純粋な気持ちで子どもを欲しがってるとは思えないし、何とも言えないな
親やパートナーの言いなりで、とか
世間体のため、とか
ステータスとして（無意識）、とか

「自分が他人から認められるためのアイテム」として子どもを望む人もいるから
そういう人は産んでから子育てに不平不満いいまくるから子どもが自己肯定感激低になる

[120. 匿名]

私も30代で夫と話し合って不妊治療やめた時、肩の荷が降りたと言うかホッとした
心の中でやったーってジャンプした
20代の頃はあんなに欲しかったのに時が過ぎてそんなに欲しくなくなってたのかも

[121. 匿名]

>>38
私もそう思う
いざ結婚して子供欲しい！って流れになった時にまさかだったんじゃない
LiLiCoを傷つけたくないし内心純烈も悩んでたんじゃないかなぁ。これで純烈を優しくないって言うのは酷だわ

[122. 匿名]

>>3
42からはどうでしょうか？
生理日は計算した通りにきます。

[123. 匿名]

>>19
私も35過ぎて子ども諦めたー。
独身だから余計に。

[124. 匿名]

>>4
寧ろとてもお似合いだよ。

[125. 匿名]

>>119
がる見てると、子供さえいれば薔薇色の人生確定かのように視野が狭くなっている人が多いような気がする
もう妊娠することがゴールみたいな感じ
自分に都合の良い子供が産まれてくるとは限らないのにね

[126. 匿名]

>>114
え？嘘でしょ？
発語なしで指さしして言葉は理解してるとか
意思がわかるとかなら
もう少し待ちましょうだろうけど
発語指さしなしで発達順調とか
周りで聞いたことないんだけど。
パパママすら言わんの？

[127. 匿名]

>>3
でも一度は挑戦してみていいと思う

[128. 匿名]

>>19
35.36で、2.3人目不妊治療で産んだけど、周り10人くらい同い年の子いるよ。1人目が10代だったけど、それもそれでいる。別に何歳で産んでもいいと思うけどね。体力は圧倒的に若い頃の方があるけど、心の余裕は今の方があるし、どっちにも良さはあるよ。

[129. 匿名]

他人の妊活や子育てに口はさむもんじゃないよ。
自分も言われたくないならね。

[130. 匿名]

>>86
ね。
それで健常児生まれたらいいけど、障害持って生まれたら目も当てられないじゃんって思う
年齢ってそれだけリスクだよね。金持ってりゃ解決とはならない。

[131. 匿名]

産める年齢と、産むのに適してる年齢は違うと思う

[132. 匿名]

>>114
彼女は病気なんだよ？

[133. 匿名]

おだいさん？こだいさんに子供ができるに1000円かける

[134. 匿名]

幸せは人それぞれ。
他人を批難する必要はない。
あの頃頑張ったという事実が2人の思い出で絆になるよ。

[135. 匿名]

勿論始めるのが遅かったけど、諦めて妊活しなかったら、やっぱり後悔が残ったかもしれないですよね。

[136. 匿名]

素敵な旦那さんだなあ。羨ましいよ。

[137. 匿名]

>>1

子供を欲しいのはわかるが…
肉体的にも精神的にも
そして金銭的にも辛い
諦めるという選択もあるのだ

[138. 匿名]

>>1
>彼は「今、LiLiCoが妊娠してつわりで具合が悪いときに、俺が出張ばかりでサポートしてあげられないのが心配。出産にも立ち合いたいけど、仕事先に迷惑かけるのも気になる。子どもが生まれても、俺は仕事で家にほとんど帰れないから、今はタイミングじゃないのかもね」と、優しく声をかけてくれたんです。

↑え？優しいの？これ
“今は”タイミングじゃないって、過去には戻れないし年老いていくだけなのに今後タイミングが来る可能性なんかないじゃん。
イコールもう子無しを選択しようってハッキリ言えばいいのに。
悪阻がある人ない人いるし、仕事なんてやる気になれば多少融通きかせられるのに、仕事を理由にそれっぽいこと言って妊活から離れたいだけにしか見えない。

[139. 匿名]

>>126
たぶん2歳まで様子見とか言われたと思うだけど、ブログも嘘ばっかりなんだよね。

息子さん本当にふびんなので、たまにブログで見守ってあげて下さい。

[140. 匿名]

愛されてるんだな、と思ったよ

[141. 匿名]

>>108
インドアがアウトドアかは性格によると思うよ。
うちは親が適齢期に2人、30代後半で1人産んでるけど、適齢期に生まれた長子の私は運動音痴のインドアだけど、下2人は運動出来るし私ほどインドアでもないよ。
友だちにも両親が40過ぎて生まれたひとりっ子がいるけど、この友人はアウトドアだよ。

ただ両親の年齢が子どもの人生に影響があるっていうの自体はそうだと思う。
もちろん人によるけど、確率的には子どもが若いうちに介護になったりする可能性が高いしそういう部分では影響あるよね。
人格形成には年齢よりも親の人となりや経済面とかの環境の方が強いんじゃないかなぁ。

[142. 匿名]

>>139
もうやめなさい

[143. 匿名]

>>17
子供なんて出来るわけないって思ってたからこそ話合わせて結婚したっぽいよね
いざ結婚したら妊活始めて病院まで行きだしたから焦ったんじゃないかな？
40代前半なら分かるけど40代後半だもん

[144. 匿名]

そういえば華原朋美も47で
第二子妊活してたけど離婚したし
もう考えてないのかな。

[145. 匿名]

>>81
うるせえ

[146. 匿名]

>>144
妊活とか言ってたときには既に離婚してなかったっけ？

[147. 匿名]

もう歳なんだから無理だよ、
って言い方をオブラートに包んだんでは？
自分がこうやって叩かれても妻を傷つけなくなかったんじゃないの？

[148. 匿名]

>>71
貴理子は泣いてない。
離婚すると言った瞬間松居直美が泣き出して
逆に貴理子が大丈夫だよと気を遣ってたよ。

[149. 匿名]

>>122
43なりたてで自然妊娠、出産しましたよ

[150. 匿名]

>>5
LiLiCoはその言葉を待っていたのかもね。
47歳、産める人もいるんだろうけど自分はどうだろう？って考えた時に、子供ができたら協力する！幸せだよね！って言われて子どもが出来なかったら？小田井は離れるの？離婚？って不安は常にあったと思うよ

[151. 匿名]

金銭的に余裕はあるだろうし、大変な面はあってもリリコならどうにかしそうだけどね。
本当に納得いってるのならいいと思うけど、そうじゃないなら何か切ないな。

[152. 匿名]

今はタイミングじゃないって。

[153. 匿名]

>>1
素敵なご夫婦だな　信頼し合ってる感じする
めっちゃ憧れるなぁ

[154. 匿名]

>>78
子の人生考えたら親のわがままというか贅沢だわ。
成人して自立始めたら、間もなく親の介護という現実。

[155. 匿名]

>>1
別に結婚した時から子供は考えていない気がする　けど表向きには初めから全く考えていませんって言うより妊活した事にするほうが一般受けするだろうからそう言ってるだけじゃないかなと思ってしまう　　

[156. 匿名]

小田井さんも芸能界で苦労してきて、やっとチャンス掴んで売れたわけだから、仕事をセーブするという考えはあまり無いと思う。正直にやさしく伝えてくれていい人

[157. 匿名]

>>149
おめでとうございます✨
見た目はお若いと言われますか？

[158. 匿名]

養子縁組も意識してるし母親になりたいという意志は強く感じるけど
逆に２人の年齢もあって無理をしてる感も否めないから旦那が悪役買って言ってくれてよかった
自分の子供にこだわらず明るいキャラクターは子供に懐かれると思うから
子供と関わるイベントや教室などで活躍されるといいね

[159. 匿名]

>>1
ガルでよく貼られる
35歳以上の男性の危険すぎる奇形異常な精子図見たら
恐ろしくて高齢で不妊治療は躊躇する

[160. 匿名]

40歳と45歳で不妊治療でお子さん授かった人の子供が発達障害
6歳で判明
始終学校から呼び出しされてて仕事辞めそう

[161. 匿名]

晩婚だけど仲の良いご夫婦はこういう思いを少なからずしてるんだろうな。

[162. 匿名]

>>1
>>4
旦那が浮気とか不倫をしてない、しないことを祈る

[163. 匿名]

がっつり治療していたけど、先を考えて40がギリギリ限界と思っていたから、それ以上の年齢で妊活って聞くと、経済面も体力も凄いなーと思う

[164. 匿名]

>>43
意地悪だな…って思う記者いるよね
なんなのそれ、って思う
仕事の鬱憤をそんな風に晴らしてんのかな？とすら思う

[165. 匿名]

>>45
陛下が昔、愛子さまが誕生される前にそういう話に触れざるを得ない時に「コウノトリのご機嫌によります」と、冗談混じりに話を逸らしたのとは話が別よね

[166. 匿名]

>>160
そういう現実もあるんですか？

[167. 匿名]

>>166
そりゃ年齢関係なく、あるよ

[168. 匿名]

>>121
チーム名笑笑

[169. 匿名]

そのうち小田井さんが子供欲しくなって離婚すると思う

[170. 匿名]

>>154
お金があれば…っていう人もいるけど、無いよりはマシってだけだよね

知り合いのとこ、58と42で子ども産まれたけど…今2歳でまだ走れないしイヤイヤ期も来ていないのに、すでにギブアップ状態
10年後とか考えると、他人事ながらお子さんが気の毒になる

[171. 匿名]

>>61
優しく言ってくれたと感じたのだから、意思疎通はできてんじゃない？と思った

[172. 匿名]

>>53
いやいや、奥さんが妊娠出産で仕事できなくなる時期は、パートナーが頑張らないとダメなんだよ
これあなたや私みたいに、ごく普通の、リリコさんたちと違ってお金ないお家なら当然だよね？
出産のダメージがひどいとか、お子さんが手がかかるとかで復帰できない奥さんもいるよ
特に今は産後男も助けろと国は言うけど、サラリーマンとは違うんだよ、男が産休で休んでも他の同僚がフォローしてね、席開けて待ってるからねとはいかん水商売だよ
一般的な考え方かもしれないねとか言うあなたの考え方がずれすぎてる
この人たちは一般的ではない
ものっすごい一般から外れた人たちだよ

[173. 匿名]

>>122
横だけど、生理の周期は関係なかったよ。見た目の若さも。

三十代で閉経目前の数値だったわ。早めに検査したほうがいいよ。AMHの検査。

[174. 匿名]

失礼だけど47歳でも妊活しようと思えた事が驚いた
結婚当初から年齢的に子供望んでないと思ってた

[175. 匿名]

>>8
若夫婦にだって訊いちゃいけないことだけど、さすがにアラフィフで結婚した人に聞くのはアホすぎる

[176. 匿名]

>>122
妊娠できるかどうかより、出産して成人するまで責任持って育てられるかを考えましょう
産んで終わりじゃないからね

[177. 匿名]

>>31
そうだと思った
無理に妊活やらせるよりも自分の都合を言って、一区切りつけるためかなって思った

[178. 匿名]

>>54
ガルちゃんに書くと叩かれるから書かないだけで、そのパターンはめちゃくちゃ多いよね
生物の本能なんだと思うわ

[179. 匿名]

>>1
妊活をしてたんだ！
私はそれすらしてない
なんか行動に出られなかった。そこまでつき動かされるものはなかったと言うか

[180. 匿名]

>>169
めっちゃ嫌われるねその日が来たら
大黒摩季の匂いかがする

[181. 匿名]

>>122
マイナス多いけど、41〜43くらいは妊娠だけを考えたらする人はわりとする年齢だよね
44くらいで横並びで厳しくなるみたいなイメージ

[182. 匿名]

毒母だったみたいだし子供は産まない派かと思ってた

[183. 匿名]

40歳で産んで育てるなんて本当に出来るのかな？
適齢期で産んで育てている人から見たらとても無理だと思うけど。

[184. 匿名]

>>114
姑かな？

[185. 匿名]

こういう話は有名人の一言で救われる人もいるからね！

[186. 匿名]

優しい旦那さんと出会えてよかったね

[187. 匿名]

結婚して10年アラフォーだけど、今はもう諦めて終活のためものを減らす方を頑張ってる
諦めるタイミングって難しいよね

[188. 匿名]

小田井さんの若い頃

[189. 匿名]

>>170
え、お子さん2歳でパパは60歳なんだ。幼稚園、小学校で確実におじいちゃんと間違えられる。

[190. 匿名]

>>17

47歳女性と結婚するのに子供願望強かったら女性の方がしんどいわ。

それなら若い子と結婚しな、で終わる話。

[191. 匿名]

>>19
まだ自然に授かれると希望がある年齢だからじゃないかな。40が近づくにつれ「後がない、どうしよう」ってなるかもよ。

[192. 匿名]

好きな人と一緒にいられるだけで幸せなのにみんな贅沢言い過ぎ

[193. 匿名]

>>160
だから、みんな産むなよ、と？

[194. 匿名]

40代の妊娠出産は、妊娠は出来ても流産の確率が半分くらいあるし
染色体異常の確率もどんどん上がっていくから
それを理解した上でやらないと悲しいことになってしまう
その辺は不妊治療してる人じゃないと意識しないよね

[195. 匿名]

>>5

うーん、内容だけとると「育児協力しないよ」って感じにも取れるから優しくはないのかもだけど、リリコさんに対してこの内容を選んだのが優しいのかなって思う。
リリコさんのことをよく理解してて、リリコさんがすっぱり辞めれるように導いてくれた。それも分かった上でリリコさんは小田井さんのこと優しいって言ってるんだと思う。

「私が頑張れないから」とか「年齢が」とか自分を責めることにならないし、「不妊治療やめよう」だと今度は養子縁組しようとか言い出しそうだし。
それこそリリコさんも書いてる、その年齢で子供を授かりたい人を元気づけれるかもって、動き出しそう。


子供をもつタイミングじゃないのかもね、っていうのも仮に自分たちが20代でも、今じゃないのかもねってとれるから、年齢がって気にしてる部分に執着しない様にしてくれてる気がする。

37とかだと「今諦めたらこの先タイミングなんてないんじゃーっ！」ってなる人もいるのかもだけど、47から2年なら49の時の話し合いだし、タイミングがないことが分かった上で言ってるのわかるから、その辺も全然嫌な気がしなかったな。

頑張ってる人が無理だよ、とか相手に言われたら見放されてるみたいで辛いけど、タイミングって選びが優しい思う。

[196. 匿名]

旦那様は年齢的に子供ができなくてもリリコさんと結婚したかったんだよね。素敵な夫婦だな。

[197. 匿名]

>>187
本当に難しいと思う
若くてもお金の問題で諦めたり、年齢で諦めたり、閉経したら諦めつくけど、それって50代とかだしね
生理くる限りはって思うよね
本当に引き際が難しい

[198. 匿名]

超高齢出産もっと増えて欲しい！もうちょっと諦めたくないなぁ

[199. 匿名]

>>102
もっと勉強した方が良いよ
世の中にはどんなに体調に気を遣っても、努力してもどうにも出来なくて泣いてる女性が沢山いるんだよ
どんな痛い治療するか知ってる？あんなの努力と根性でしか乗り切れないよ
私も不妊体質だけど、国内の著名な不妊治療専門医の先生に、はっきり薬と体質改善なんか意味ないからって言われたよ
医療介入して少子化が解決するなら良いでしょ

[200. 匿名]

>>109
都内のめっちゃ有名なところは逆に高齢出産希望してる最後の砦だからね
浅田は年齢制限設けてるし
棲み分けしっかりしているんだよ
あの業界は

[201. 匿名]

>>157
そうですね

[202. 匿名]

はじめが４７で諦めなかったのはすごい。

[203. 匿名]

多分だけど、女性は年下の男性と結婚すると「私もまだ生理もあるし一応妊娠出来る体ではあるから、子供諦めたら酷よね」とか思っちゃうのかな。
女性が42歳までしか不妊治療の保険適用が効かないんだから、40歳オーバーの女性と結婚する男性は事前に子供のことははっきりさせといた方がお互い気楽に過ごせそう。

[204. 匿名]

>>197
そうなんだよね！周りからも色々言われるし友達はみんな子持ちだから余計ね

[205. 匿名]

>>77
なんか不自然だね。
あの旦那さんそこまでメディアに出ていないのに。

[206. 匿名]

>>201
見た目若い人は細胞も若いそうです！

[207. 匿名]

>>181
頑張ってみます！

[208. 匿名]

この人お母さんと色々あった人だから妊娠して母になったら青木さやかのように悩んだり情緒不安定になりそうだなと思ってる

[209. 匿名]

>>205
地方のロケ番組とかちょこちょこ出てるよ

[210. 匿名]

>>15
子供欲しかったら若い子選ぶよね
元々親になる事は考えてなかったんでしょう

[211. 匿名]

>>5
47から妊活始めて2年ってもう50間近だし
もう年齢的に無理だよって言わないんだから十分優しいよ
あくまで自分に余裕がないって自分のせいにしてるから
LiLiCoもその優しさは分かってると思う

[212. 匿名]

>>17
子供望んでてアラフィフの女性と結婚しないでしょ。

[213. 匿名]

>>71
早起きだよね。
泣いてたのは松居直美だけど、
貴理子が明るく話してるのがまた見てて辛かった。

元々、いわくつきの旦那だっただけに余計に腹立ったわ💢

小田井さんはそんなことしないと信じたい！！

[214. 匿名]

>>71
あのクソ男思い出してイライラするわ
それを言われたらキリコが絶対に断れないの分かっててズルい

[215. 匿名]

>>5
優しいと解釈する人も居るかもしれないけど、
ズル賢い答えだと思ったよ。
奥さんは欲しがってるのに。
この方は子供要らなかったんだよね。
こんな事言われたら、モヤモヤするな。

[216. 匿名]

子どもいなくてもペットで充分だと思う。
外国みたいに養子とかやったら今後も養子増えるかなー．

[217. 匿名]

>>80
香川照之は57歳で去年子供産まれてる。
男は、若い女性捕まれば子供できるよねー
岡村も、城島も。
散々遊んで仕事して、お金も地位も手に入れた50手前で若い女性と結婚して子供産んで貰えばいい。
女は、さすがに50代では妊娠無理。

[218. 匿名]

>>5
妊活辞めました宣言当時はLiLiCoもっと半ギレで夫が非協力的だったから！って言ってた印象。
そんなふうにテレビで言っていいの？ってこっちがおののいたからよく覚えてる。
やめて良かったと納得できて落ち着いたのかなって思った。

[219. 匿名]

LiLiCoさん大好き

[220. 匿名]

>>13
男も精子劣化するよ

[221. 匿名]

>>202
諦めなかったというか、知識少ないんだなと思ったよ
47歳で初診で、タイミング法だからね、、妊活は妊活だけどもという感じ
他の方も書いてるように(一時期は旦那さんが非協力的で怒ってたが今は落ちついた)たぶんタイミング以上の治療に非協力的だったんじゃないかな

[222. 匿名]

>>214
ほんとクソ男。
キリコに自分の店出させてもらっといてなんなの？

どうかあの男が男性不妊でありますように。

[223. 匿名]

>>116
そうかな？
女性側がそういう世間体に押しつぶされておかしくなって正常な判断ができずに妊活にこだわってる時に（LiLiCoさんのことではない）、現実的に無理だから諦めようって言われるより思いやりがある気がした

[224. 匿名]

>>31
奥さん愛されてて羨ましいなって思ったよ

[225. 匿名]

>>1
旦那さんの言葉が全て言い訳だなー

出来ない理由を並べてる

[226. 匿名]

>>96
1日20回更新⁉️
信じられなくてチラ見してきたら、本当にめっちゃ更新されてた。。。
ずーっと携帯いじってるんだろうな。
携帯の画面越しでしか子どものこと見てなさそう…

[227. 匿名]

>>31
47歳だしね。この歳で結婚してまさか本気で子供産むつもりだと思ってなかったのでは？
諦めろとすっぱり言わない優しい人だわ

[228. 匿名]

高齢出産は子供がなぁ
うちの近所にもいるけど、娘がまだ中学なのにお父さんもう70過ぎだよ？
近いうちに介護じゃんって思う

[229. 匿名]

離婚しそう

[230. 匿名]

>>5
あくまで自分のせい、みたいな言い方で優しいと思うよ
この言葉が気持ちの全てではない事をリリコさんもわかっているだろうし

[231. 匿名]

>>228
うちの親は高齢だったけど、金持ちで貯金も沢山あったから高級ホテルみたいな施設に入って悠々自適な老後を過ごしていたなぁ
人生でお金の面で困った事ないし、本当に親に感謝してる。ただただ自慢の親だった

[232. 匿名]

>>121
待って急に笑わせないでwww

[233. 匿名]

>>135
もっと年齢を重ねて振り返ったときに、あの時やってればと思いそうなら確率は限りなく低くてもやれるだけのことやってみたほうがいいと思う。

[234. 匿名]

>>205
関西ではよく見る

[235. 匿名]

>>13
男性不妊てあるよ。
ダイヤモンドユカイが言ってた。

[236. 匿名]

>>8
川島なお美さんもこんなようなこと言われてたなー
有名人はつらい

[237. 匿名]

>>20
分かる！小田井さん別に好きとか無かったけど。頭いいしLiLiCoのこと愛してるんだなーと思った😢

[238. 匿名]

>>5
うん、自分の仕事を犠牲にしてまでは子供欲しくないって言ってるように感じた。もしLiLiCoさんが妊娠したら少なからず彼女の仕事に影響出るのは当たり前なのに何で自分だけ他人事なのかね。

[239. 匿名]

小田井さんイケメンだね
でも結婚した時「子供大好きなので3人は欲しいです！」って言ってて無責任だなーって思っちゃった

[240. 匿名]

うちは私がビビりなのもあるけど、不妊治療に行き着くまで夫婦で本気に慣れなかったし足並み揃わなかった。夫婦で話し合いもしなくなった。つまりそこまでして欲しいと思わなかったのだと思う。
小さい子を見るとかわいらしいなと思うけど、子育ては本当に大変だと思う。
半端な気持ちじゃできないと思うからバンバン産む人スゴいと思う。

[241. 匿名]

>>15
辞めるか続けるかの話合いだから、小田井さん側の理由で、ある意味自分が悪者？になる形で、辞めようと提案した。実際のところは諦める理由はそこではないのは2人共分かっていただろうから、そこをLiLiCoが優しさと表現したんじゃないかな。

[242. 匿名]

>>147
そうだよね
それに加えて、自分としては今仕事を頑張りたい、ということも上手く伝えているから、LiLiCoさんも意図を汲めてるし意思疎通できてる

[243. 匿名]

>>215
この年齢なのに子供欲しいとか言われた方が困るよ
自分が産めなくて、旦那さんが欲しがっているのに産んであげられない…って自分を責めることになるよ
むしろ、子供いなくても奥さんいるならそれで良いって言ってくれている方が優しい

[244. 匿名]

>>5
立会い出産は仕事に迷惑かけるが全く分からない😅

[245. 匿名]

年齢で無理では？という人、なんで？

本人が本人の理由で自由診療でやってるんだから、勝手にしたらいいやん。
実は若い時の卵子がある、とかかもしれないし。
子宮は不育の毛がなかったら、基本は年齢関係ないよ。

正直、やるよりやったほうが打ちのめされるし、誰よりも年齢の壁を感じる。
人に言われるよりも自分の体が限界で女である事を否定されるんだから、周りがどうこういうものではない。

[246. 匿名]

>>240
私、全く同じ

[247. 匿名]

>>78
いや、かなり稀で奇跡に近いから自分でもって思う人は普通そんなにいないんじゃ‥。

[248. 匿名]

>>15
違うでしょ。
自分を責めずに妊活辞めさせるために悪者になったんだよ。
実際47からじゃかなり厳しいし2年頑張ったんでしょ。

[249. 匿名]

>>2
？

[250. 匿名]

>>42
いや、無理でしょ
金と気力があろうが年齢には敵わない

[251. 匿名]

>>16
むしろ逆に見える

[252. 匿名]

>>5
はっきりと自分の都合のせいにしてくれるのは正直助かるかも。
このままじゃリリコが辛いだろうから…とか言われたらモヤモヤする。
実際妊活に対して旦那さんは前向きじゃなくなってたんだろうし、それが見え見えなのに相手を気遣ってるフリは嫌だ。

[253. 匿名]

>>54
ビンゴ！
私もいくら周りが子持ちになろうが自分にはいらないとずっと思ってたが、38すぎたくらいかは突然ほしくなり高齢出産リスクとは調べるようになったよ。結果、金銭面で作らなかったが金銭面がクリアしてたなら作ってたかも、、
子供いないから不安で仕方ない。

[254. 匿名]

>>205
メインのお仕事は風呂やさんのイベントじゃないのかしら
俳優さんもされてましたよね

[255. 匿名]

小田井に賛成
どっかの政治家の女みたいに無理くり産んで苦労させる方が悪

[256. 匿名]

>>1
この世代は、若い時に今みたいな妊活だのなんだのはなかったからね。

この世代は氷河期初期で、若い時は仕事と育児の両立は無理だったから。仕事したい人は子供作れなかったし独身を貫く人も多かった。
仕事する以上は、妊娠？はあー？オマエ仕事なめてんの？と言われた。

同世代なので、ものすごくわかる。この世代は多くが晩婚になってしまい、そして子供も欲しくなるけど、もう無理なんだよ。マジで。

[257. 匿名]

妊活を辞めるのは俺のせいだから！ってことね。
優しいのね。

[258. 匿名]

>>229
離婚しなければいい旦那の理解あるセリフだし、
やっぱり子ども欲しいとかになって離婚したらクソ旦那だよね
磯野貴理子とか大黒摩季みたいにさ

[259. 匿名]

私だったら、あ～…子供そんなに欲しくないのかと受け取る。やっぱり年齢にもリミットあるし、私は40歳になる前に3人目を出産したけど、旦那に最後の赤ちゃんに会いたいと話したら｢俺も！｣って事ですぐ行動に移したよ。不妊治療してないからわからないでしょと言われたらそうだけど

[260. 匿名]

>>258
どんなに優しい旦那さんでも欲しい人は離婚になるよね
うちの親戚のおばさんもそれで離婚されてた

[261. 匿名]

>>1
子供が欲しいなら35までに結婚するべきだと思う

[262. 匿名]

>>260
小田井さん、仕事優先な感じが気になるんだよね
結局夫婦の時間もないじゃん
純烈も脱退したし、LiLiCoを踏み台にしてる感が…

[263. 匿名]

今はタイミングじゃないって何なんだよ。
女性は永遠に妊娠出来ると思ってんの？

[264. 匿名]

>>1
47歳で今はタイミングじゃないとか言われたら頭カチ割りたくなるわ
ここ逃したら一生無理じゃん
晩婚化してるけど10歳若い37でもラストチャンスって焦る年だよ