「子どもは親の言うことを聞いて当然」は権利侵害？ 言ってはいけない子育てのNGワード

[1. 匿名]

「子どもは親の言うことを聞いて当然」は権利侵害？ 言ってはいけない子育てのNGワード

子どもが言うことを聞かず、つい怒鳴りつけてしまうという親御さんは多いのではないでしょうか。イライラが制御できず、「誰のおかげで生活できてると思っているの!」と言ってしまうケースも…。しかし2023年4月1日に「こども基本法」が制定さてたいま、「子どもの権利を侵害しない」叱り方について考えてみることが必要です。中山芳一さんが解説します。

■子どもに話すときに上から目線の言い方をしてしまう
【親子のやりとりの一場面① 】
親「お父さんの頃の時代はなぁ、こんな贅沢なんてできなかったんだからな! いまと比べて昔はなぁ、もっとがまんができてた、がまんがな! 目上の人に生意気なことを言ったらな、そりゃ、張り倒されてたぞ!」

子（いまと昔は違うから参考にならないんだよな…）

【親子のやりとりの一場面②】
子「お母さんの言うことなんて聞きたくない!」

親「あなたねぇ! 私のほうが何歳年上だと思ってるの!? 生意気言わないでちゃんと聞きなさい!」

出典：family.php.co.jp

この2つの場面に共通することが、年上（人生の先輩）であることを前面に出していて、年上の昔話や指示を聞くことが前提になっているという点です。この事例は、言うまでもなく「年上」が邪魔をしてしまっています。

・「年上だから、年下だから」という考え方とは決別する
・年上も年下もお互いに一人の人間として尊重し合う
・話を聞いてもらいたいときは話を聞きたいと思われるような話をしよう

出典：family.php.co.jp

■「誰のおかげで生活させてもらえているの?」と言ってしまう
【親の考えに子どもが反発する一場面】
親「お前! 誰のおかげでこれまで生活できていると思ってるんだ?」

　「いま、あなたが好きなことをできているのは私のおかげでしょ！」

　「あなたは、私がおなかを痛めて産んだ子どもなんだから、

　「私の言うことを聞いていればいいのよ！」

・わが子の生活の養護を放棄したら、それは虐待になる
・これまでお世話したことは、子どもを納得させる理由にならない
・楽をせずに、子どもが納得できる理由をしっかりと示そう

出典：family.php.co.jp

[2. 匿名]

口答えするなら家から追い出す

[3. 匿名]

イライラして怒っちゃう事はよくあるけど、こんな事は言った事ない
これは言っちゃダメ

[4. 匿名]

子どもを自分の所有物のように考えていては失敗する。

[5. 匿名]

>>2
そのまま一生子どもは帰って来ずあなたは孤独死するんですね

[6. 匿名]

極端過ぎて参考にならんトピ。明らかな虐待以外、行き過ぎは反動がくる。

[7. 匿名]

>>1
でも、子「お母さんの言うことなんて聞きたくない!
て言われて、「そう。わかった」とか言っても毒親なんだろうしね。

[8. 匿名]

誰のおかげで生活できてるんだ！ってさ
扶養義務があるのわかってて産んだのあんた達じゃんって思うんだけど
そんなことも考えられないバカだったの？って言い返しちゃうわ

[9. 匿名]

経済的に自立できない間は保護者の言うこと聞くの当たり前じゃない？
聞かないなら何歳だろうと家から追い出して1人で生きればいいし

[10. 匿名]

そういう空気作ってる家庭はありそう
口で言うのは違うしその時点で既に子供に舐められてるでしょ

[11. 匿名]

口だけは達者でクソ生意気な子供に口答えされるといいたくなる気持ちはわかる

[12. 匿名]

>>2
お前が追い出されろ
クズババ ア

[13. 匿名]

>いまと比べて昔はなぁ

今の子どもの親世代って今と大して変わらんやろ

[14. 匿名]

>>2
これ毎回言われてた

[15. 匿名]

でも子供の意見を尊重し過ぎもよくないよね。親としてガツンという時は言わないと。もちろん子供の話は聞くよ。

[16. 匿名]

幼い頃は親に従っていても子どもにもだんだんと我慢の限界がきて、いつかしっぺ返しをくらう。反抗期があれば、まだイイけど反抗期にも親に抑え付けられ、自分の主張を通せない子どもだったら大人になってから犯罪を犯したりする人になると思う。

[17. 匿名]

そうやって甘やかし続けて、学校期間中は化け物みたいな生徒になって、社会に出て自分の思い通りにうまくいかずに折れて引きこもった人何人も見たわ
世話するのは結局家族

[18. 匿名]

責任の無い権利って安っぽい

[19. 匿名]

親の言うこと聞くのが当然って家庭は空気というか家の雰囲気から家族全体でもうそうなってるよね
父親もしっかり子供のこと考えてそういう環境を作れてる

[20. 匿名]

「お母さんの言うこと聞いて」って言葉が苦手だから、「お母さんのお話聞いて」って言ってる。
お母さんはこう思うけど、って伝えるようにしてる。

[21. 匿名]

理想論過ぎて。親と子に上下関係があるのは当たり前で必要。

[22. 匿名]

>>12
自立支援センターにドナドナ

[23. 匿名]

>>7
社会のルールやマナーは言う事聞いておいた方がいい。
趣味やプライベートのことにズケズケ言うのは聞かなくていい。

[24. 匿名]

ケースによる。
権利侵害だろうがなんだろうが命に関わることやリスクのあることは親の言うことを聞かせる。他人にとやかく言われても無視します。

[25. 匿名]

毒親の典型じゃん。
自分が正しい、間違ってるのはお前だって植えつけるから子どもはおかしくなるんだよ。
自己正当化する欲求満たすために子どもは格好の餌食になるよね。
そうやって自分に従わせるわりには、気に入らないこと、支配したいことしか口出ししなくて肝心なことは無視して何も教えてくれないし。
洗脳力だけ高くて子育て力、教育力はない。

[26. 匿名]

子供の年齢と性格にもよるな

[27. 匿名]

>>9
買ってに産んでその言い草

[28. 匿名]

>>8
だから子供産まないという考えは正しいね

[29. 匿名]

>>9
保護者が正しい場合は保護者の言うことを聞くのもある程度は子ども時代の義務ではあると思うけど
あなたの言い方だと「親から強制性交されても言いなりになれ」って考えも含んでしまうから、ちゃんと条件指定はするべき

[30. 匿名]

>>1
親「あなたねぇ! 私のほうが何歳年上だと思ってるの!? 生意気言わないでちゃんと聞きなさい!」
親のくせに私の方が何歳年上だと思っているの？こんな事言う親嫌だな。

[31. 匿名]

>>21
上下関係は必要（親には親で監督責任があるから）だけど、上下関係の濫用はダメ

[32. 匿名]

>>21
友達親子とかあり得ないよね。
親と子の関係って友達ではないのに。
それから兄や姉を「お兄ちゃん」、「お姉ちゃん」などと呼ばずに名前で呼び捨てにする人も信じられない。

[33. 匿名]

>>17
うん、わかる。すごい厳しく育てて家では良い子を演じているけど学校に行ってからクラスでイジメしてたり。実際近所にいたけど馬鹿親は自分の子どもは優等生だと信じているから手に負えない。

[34. 匿名]

>>27
産まれたんだからまともな大人に育って働いて税金納めて一人前になる努力しろよ

[35. 匿名]

>>30
これただのヒスだよね
パート先の職場でも後輩にわけわからん指導いれてそう

[36. 匿名]

親の言うこと聞いて当然じゃなかったら
子供のしでかした事を親に責任取らさないでほしい

[37. 匿名]

>>21
上下関係がない家庭は子供の性格にもよるけど
少し成長してきたら言って聞かせるってことが通用しなくなるね
自分で自分を律することが出来るタイプの子ならいいんだろうけど

[38. 匿名]

ある程度は、ね。ある程度は。じゃないと権利ばかり主張するモンスターになるよ

[39. 匿名]

>>8
ほんとそれは理不尽
好きで作って産んだんだから扶養すんの当たり前だろ
誰も頼んでねーわ

[40. 匿名]

言わないし思ったこともないし、自分もこの類いはあまり言われてこなかったけれど、最近おとなをおとなと思わない子供が増えた気がするのよね。だから短絡的に言っちゃう人がいるのかな。
尊敬されるには尊敬されるだけの行動を見せないとダメなんだろうな。

[41. 匿名]

私はこうしたい、私はこう思うって主張したら「子供のくせに生意気だ！」って怒られた
ずっとそんな感じだったから、心を開いたことがなかったなぁ
今も親のことを怖い変な人としか思っていないし、尊敬もしていない

[42. 匿名]

そもそも人としてこの親はありえない。社会に出ても通用しない人間だとおもいます。

[43. 匿名]

>>39
自立しとけニート

[44. 匿名]

>>40
対等の立場に尊敬というものは生まれない

[45. 匿名]

言うこと聞けないならこの家から出ていけ！
服もお母さんが買ったんだから脱いで出ていけ！
って夜中に裸で家の外出されたことある
今なら通報されてもおかしくないよね

ギリ昭和生まれ(平成育ち)のアラフォー

[46. 匿名]

姉妹や兄弟で比較は本当にしたらダメ
子供の心が深く傷ついて
立ち直るとしても長い時間が必要になる。

[47. 匿名]

>>41
でも「大人の話に口をはさんではいけない」とか
そういう事は正しかったと思うよ
最近は大人同士で話をしてても間に割り込んでくる子供の多いこと

[48. 匿名]

お前! 誰のおかげでこれまで生活できていると思ってるんだ?
これはダメでしょ。親の顔色伺ってビクビクしながら生きていくのはつらすきる。

[49. 匿名]

話は聞いて、自分が子供の時同じようなことがあったことを思い出して、それでも言わなきゃならないことは親として教えていく。
お母さんも子供の頃そうだったから分かる。でも親として教えて行かなきゃならない事は言うよ。
って、子供にもそう言って話をしてる。

[50. 匿名]

全部言われたことあるわ

[51. 匿名]

>>49
はあ、しらないよそんなの
とか言われたらどうするの？

[52. 匿名]

>>30
年だけ取れば偉くなれると思ってる勘違い人間。
子どもにもある程度身体だけデカくなったらもう大人なんだからとかも言い出す。
中身空っぽすぎる。

[53. 匿名]

母に「上から目線」て言ったら、「上なんだから当たり前でしょう」って言われて納得してたんだけど違うの？

[54. 匿名]

>>6
そうなんだよね。私も何事も中庸が1番いいと思ってる。育児だと他にも、一切テレビ見せない、お菓子食べさせない、叱らない…色々あるけど、全部極端だから悪いんじゃ…って思う。

[55. 匿名]

ただのヒステリックじゃん、教育とは違う。

[56. 匿名]

>>30
何歳年上だと思ってんの？←子どもの年齢分年上だわな、こんなん言われたら、は？？てなる、シンプルに親が年上アピするなら意味わからん。
ただ、年上としてとかでなく母としてならきちんと言わなきゃいけないことはやっぱあると思う。

[57. 匿名]

>>9
言うこと聞くなら育ててやる。
そうじゃないなら出ていけ。
子どものことなんだと思ってんの？
都合良く可愛がれるならかまってあげるんだ。
おもちゃじゃないんだよ。

[58. 匿名]

>>6
親が子供に我慢をとくのがだめ、生意気いうのもだめ、お金を使わないことをいうのもだめ
子ども様じゃん。
もはやNGワードなんていいだしたら、親子として教育も家庭環境も成立しないじゃん。
理不尽を不満に持つのは分かるけど、理不尽を知らないで正道とは何かを考えられるのだろうか？

[59. 匿名]

アラフォーになっても、「年功序列。私はあなたより上、あなたは私より下なのよ」って母に言われる。

[60. 匿名]

そんな面倒なことになるなら最初から産まない。

[61. 匿名]

>>59
お母さんはおばあちゃんの下だね、って答えてあげる。

[62. 匿名]

>>1
恩着せがましい言葉は言ってはいけない
親は保護者

[63. 匿名]

>>29
極端な例は意味がないと思われ。

[64. 匿名]

>>51
言う子供だったら言わない。

[65. 匿名]

こんな叱り方をしてる親ってまだいるの？
昭和の男尊女卑、年功序列思想ふりかざすのってバカっぽいだけなのに。

[66. 匿名]

>>47
大人の話に顔を突っ込むのではなく、自己主張の話
私はイチゴが好き、私は青が好きレベルのこと

[67. 匿名]

>>61
それに近いこと言ったら、「私は還暦超えたからそういうのはもうない。」って返答だった。
おばあちゃん、母から毎日怒鳴られるからしにたいってよく言ってる

[68. 匿名]

>>5
次はは？子供に看てもらうつもりで子供作ったの？って言われるのよね、この手のセリフは。

[69. 匿名]

>>17
甘やかす＝愛情
じゃないから
甘やかす必要はないけど愛が無いと子供は壊れるよ
それ分かってる？

[70. 匿名]

>>65
自分が偉くなった気に浸りたいだけのバカ減らないよね。
子どもなんていくらでも支配できる駒だから被害者極まりない。

[71. 匿名]

>>53
養育義務や保護する義務はあるけど上ではないと思う

[72. 匿名]

>>28
こういう記事が多くなってくると、子育てしたくない人増える気がするんだよね。もしかして人口減に協力してんのかなとも思う。

[73. 匿名]

>>67
還暦超えたら天国も近いんだから仏になっとけと思うんだけどね。流石に言えないね笑

[74. 匿名]

>>1
こんな昔のドラマみたいな会話する親子いるの？（笑）

[75. 匿名]

うちは口答えすると殴られた

[76. 匿名]

>>23
よこでごめんだけど。プライベート介入ゼロにしてるけど、遅刻など目に余る時には社会のルールやマナーを伝えるけど、そっちに関係ないじゃんと口答えされたんだけど、その場合は「あ、そう。」しか無いよね？うちの子聞く耳一切持たないのに困った事が起きてから助けを求めてくる。疲弊する。子育て難しすぎる。

[77. 匿名]

中世ヨーロッパでは親が子どもを煮てくおうが焼いて食おうが自由だったらしい…

[78. 匿名]

>>1
時代錯誤

[79. 匿名]

>>1
全部うちの親がわたしに言ってきたことだった。お察しのとおり毒親です

[80. 匿名]

>>58
よこ
度が過ぎるのは良くないと思うけど、完全な子ども様で育った人は大人になったときどうするんだろうね
会社にはキツいこと言ってくる先輩、1人はいるというのに

[81. 匿名]

>>11
ひろゆきっず大繁殖時代だから
絶対関わりたくないわ

[82. 匿名]

>>73
ほんとだね、おもしろいね笑。言えないけどね。

[83. 匿名]

>>32
それから兄や姉を「お兄ちゃん」、「お姉ちゃん」などと呼ばずに名前で呼び捨てにする人も信じられない。

↑何が悪いの？
名前があるのに名前で呼ぶといけないの？

[84. 匿名]

>>30
AHOですって言ってるようなもん

[85. 匿名]

>>6
年上で経験があるからこそアドバイスできることもあるのにね
対等とは違うんじゃないか？

[86. 匿名]

>>74
いないよ笑
昭和の人が書いたんじゃない？
お父さんの頃はこんな贅沢できなかった！
戦後の人の話じゃん
今の親って３０代でしょ？
こんな話しないよ笑

[87. 匿名]

>>32
親はどうかと思うけど兄弟は別に…
すごいね
ガルの高年齢化を実感するコメだわ
プラスが多いのもおぉ…ってなる

[88. 匿名]

「金払って育ててやってるのに文句なんて100年早い！」「親と対等とか思ってんじゃねぇ！」
と口答え(という名の意見)するたびにボコボコにされてたから家でなにもいえない子になりましたよ

秘密主義とか言われてたけど当たり前じゃん、殴られるの痛いんだもん

[89. 匿名]

年上だから言う事聞けとか、極端なことはよくないけども

大人になっていくにつれて
どんどん納得いかない、意味のわからないルールに従わなきゃいけなくなるから

なんでなんで！！ってキレられても、
それがルールだからって納得させる事も大切ではあると思う
何故そんなルールなのかってわかりやすく説明できたら1番良いけどね

[90. 匿名]

>>67
最近思うの、「その歳まで何してたんだろうね」って

[91. 匿名]

>>8
ガルあるあるだけど男に誰の稼ぎで生活できてると思ってんだ！と言われるとブチギレる割にこういうこと平気で言う人多いよね
自分は良くてお前はだめ！ってクズ思考多すぎて嫌になる

[92. 匿名]

>>72
本当にそれね。
わざわざ次々と対立を煽る様な
記事を出して来たり、
直ぐそこへ、
「だから子供は作らない方が良いよ！！」
ってワラワラ沸いて来る人達も不思議。
肯定的なコメに、
大量のマイナス付いてたり
少子化に貢献してるのかと思うわ。

[93. 匿名]

>>83
いやあり得ないでしょ。
兄弟間の上下関係がなってない。
親を呼び捨てにするのと同じくらいおかしいと思う。

[94. 匿名]

>>83
うまく行ってりゃそれで良いと思う
仲がいいのかもしれないし

[95. 匿名]

>>67
申し訳ないがあなたのお母さんみたいな母親やだな
私の母親の昔も嫌だったけど

[96. 匿名]

>>4

けど、そういう親に限って無自覚なんだよね。

うちの母親なんて確実に私を『所有物』と思っていたけど、指摘しても『そんなことない』と言って認めないし。

そして、テレビの毒親特集とかを見て、子供を所有物のように扱う親が出てくると

『酷いね』
『子供は所有物じゃないのに!』

とか言ってんの。

自分の母がそう（無自覚）だったから、ここに書き込んでる人の中にも一定数は無自覚な親がいそうだと思ってる

[97. 匿名]

極端すぎだし、そんなの時と場合による。
子どもはお客様じゃないんだから。
あれもやらないこれもやらない、口答えするなんて時に「ねぇ、お母さんのお話聞いてほしいな？」なんて言ってらんない。

[98. 匿名]

>>80
結局、家庭以外の場で社会の厳しさを学ぶしか無いんだよね。
めちゃ裕福で一生親が守ってあげられるなら良いけどさ。

周りが何故きつい事を言うのか？
それが理解出来るレベルなら良いけど、
被害者意識から抜け出せずに、反論したりパワハラ呼ばわりしたり、
最後は不貞腐れたり、
こういうタイプのまま大人になると、
かなり生きづらい。

[99. 匿名]

>>93
うわあ、お兄様お姉様って呼んで弟や妹はしばいてるタイプか？

[100. 匿名]

>>83
横だけど、「呼び捨て」が良くない、って事なだけでは。

「ガル子お姉ちゃん」
「ガル子ちゃん」
「ガル子さん」
「ガル子」

歳が近いとかなら、ある程度の年齢になったらありかなー。
逆にお姉ちゃん呼びは恥ずかしくなるし。
因みに私は姉と5歳違いだけど、呼び捨ては無いな。
高校くらいからはガル子ちゃん、ガル子さん呼びかな。

親と話す時はお姉ちゃん呼びの方が多いかも。
友達のこともあまり呼び捨てにしないタイプです。

[101. 匿名]

>>32
うちは母の代からそれだけど。母の姉妹は互いに名前で呼び合う。私は長女以外は名前にさん付けで呼ぶ。姪たちは長女以外は名前で呼び合う。うち大姫以外はどんぐりなんでね。

[102. 匿名]

>>91
つまり毒母が多い。
夫婦仲最悪なんて毒親の典型なのに意気揚々と悪口大会してる女も多いし。
旦那が全部悪くてアタシは悪くない。
子どもにもそういう態度だよ。
全部自分が正しいと思ってるから思い通りにならない旦那や子どもが気に入らない女が騒いでる。
毒母に該当すること言ってる女多すぎてそりゃ毒親って言葉も流行るよ。

[103. 匿名]

こども家庭庁
　　↑
西村ひろゆき「本当はこども庁だったのに統一教会の思想で子供が主体になって保護する省庁ができないように自民党に働きかけたんですね。子供と家庭を切り離せないようにするために、子供の人権は家庭とは別個に守られるものなのにそれをやられるとカルト宗教の教祖は困るんですよ、次の世代の搾取する信者がいなくなるから」

[104. 匿名]

>>74
ライター才能ないよねｗ

[105. 匿名]

>>13
昔は昔で我慢してたかもだけど、今は今なりに我慢してると思う

親には見せないようにしてたよね

[106. 匿名]

>>95
みんな嫌だろうよ

[107. 匿名]

>>1
「おまえは馬鹿だ」「あんたなんか大嫌い」「ろくなもんじゃない」「産まなきゃよかった」等よりはずっとましに見える。

[108. 匿名]

>>8
学費？自分で奨学金借りて返済しろ！とかね。バカか？産むなよって思うわ。

[109. 匿名]

>>32
兄姉でも別に世話になっていないなら欧米人のように呼び捨てでいいと思う。そもそも上の子は下の子を呼び捨てにし、下の子は上の子を「お兄さん」「お姉さん」と呼ばなければならないのが理不尽なんだよ。

[110. 匿名]

>>6
寄り添い育児で育った人今社会に出てきて
自分達の事棚に上げて新人や若い子そんな言い方するなとかツイッターで一々文句言ってめんどくさい
社会に出たら団体行動なのにそんな一人一人の背景全部想像して全員に寄り添った対応してたら物事進まないのに
自分が相手が何でそういう事言ったのか全く想像しないでとにかく自分の事察して寄り添えばっかり

[111. 匿名]

>>32
呼ばれる側の上がお兄ちゃん、お姉ちゃん呼びを嫌がる場合もあるのよ

[112. 匿名]

高校生の子供がいるけど、約束守らなかったりした時に、「親のお金で生活してるんだから、家のルールに従わないと。好き勝手やりたいなら自分１人で何でも出きるようになってからにしなさい」と言ってしまった事がある。この記事の内容からだと毒親になるのかな。

[113. 匿名]

>>102
ガル民なんかもれなくこれじゃない？
女が事件おこしました→記事に出てすらいない男が悪い
最近だと犯人女だって言ってるのに男だと言い始めてそれに大量プラスつく始末
頭おかしい人多すぎるここ

[114. 匿名]

>>93
あー兄弟間か、友達親子がーって流れだから
親が長男呼び捨てもダメなのかと

呼び捨てで呼び合ってる所って兄弟仲良いなってイメージだから、そんなに悪い事だとも思わないけどね

[115. 匿名]

全部言われとる

[116. 匿名]

ある程度の年齢いくまで子供の世界は親の掌だから難しい。だんだんと自分の意見を持って行動範囲が広がってお金を持っていろんなことを経験してくるから親とぶつかる。だからってあれもだめこれもだめはしたくないけど、日本も平和じゃなくなってきたから振れ幅があったとしても一般的な道を行って欲しいと言う心配は大人になってからじゃないと気づかない。難しいね。

[117. 匿名]

>>100
呼び方変えるとかはないかなー
アラサーだけど、兄ちゃんは兄ちゃん
一緒にいる事もそうそう無いから
外ではあまり呼ばないけどね

そんなに仲良しでもないから
呼び捨てで呼び合える程の仲良し兄弟を羨ましいと思った事もあったなー

[118. 匿名]

>>15
ここ見てると子供を尊重しろ派の意見が目立つけど、あなたに賛成。そして子は親の言うことに耳を傾けるって関係性はできといたほうがいい。

親の言うことと世間とのすり合わせをして自分なりに落とし込んでいくのが成長ってやつなんだろうけど、(だから反抗期もある意味起きて当たり前)まずは親が善悪を教えないと基本となる価値観すら子に一切の責任がない他人任せとなって、ブレブレになっちゃう

[119. 匿名]

親に責任取ってもらってるうちは親の言うことをきけって思うけどねえ

[120. 匿名]

>>112
高校生は分別つけていかないといけない年齢だから余裕でアリだと思うよ。
もしそれでうち毒親だわーなんて言われても、それこそ自分が親になったら恥だと思う案件だと思う。

だいたいは社会に出るまでの過程で色んな人と交流して自分の恵まれてる部分に気づくから、言わないと思うけど。

[121. 匿名]

最近は親が子供の願いを全部叶えて当然の風潮もあると思います
窮屈だね！

[122. 匿名]

>>117
仲良いと、友人との会話でも呼び捨てだったりするね。
私は昔から友人との会話は「うちの姉」だな。

[123. 匿名]

全部親に言われて育ったなぁ。
なんで私の母はそんなにえらそうな態度がとれるのか、親になった今ほんと理解に苦しむ。

[124. 匿名]

>>80
中国ではそれ小皇帝ていうんでしょ。で、小皇帝今たくさんいるらしい

[125. 匿名]

>>43
は？未成年の子供に言ってるのが問題なんだろーが

[126. 匿名]

私は>>1に書かれてるような強要の母親とモラハラの父親の家庭で育ったけど、自分は全く反対の子育てしてる。

私は大人だけど未熟だし間違うって思ってるから、まず子供に自分の意見押し付けたりしない。
自分の意見が本当に正しいかなんて分からないし。
ただ、当然子供より長く生きてて経験則で分かることもあるからそれはアドバイスとして伝えてる。

誰のおかげで生活できてんだとかも言われたけど、親になって改めて意味分からないし間違った考え方だなと思った。
逆に私は子供のおかげで今幸せに生きて頑張れてるから感謝してるし、それを伝えてる。
私の親は「あんた達が（私ら兄弟）いるから我慢しなきゃいけない」みたいな言い方しかしなかったけど。

[127. 匿名]

>>17
え、甘やかしてるかな？
元記事読んでも「親だから無条件に従え」と強制するのはダメと書いてるだけじゃない？
当然だと思うんだけど

[128. 匿名]

何のためにうちに居るんだって言われた
こども心に自分はうちに置いてもらってる身分なんだって知った
目的もなく居るとか役に立たないとうちに置いてる価値がないんだなって

家はもちろん身の回りのもの消しゴム一個まですべて父に買い与えられたものだって初めて思い至って吐き気というかゾッとした

今もたまに言われる
何の為に金かけて育てたんだって趣旨のこと

[129. 匿名]

年上の言う事は聞いておけ、敬意を持てって
儒教の考え方だよね

[130. 匿名]

>>9
経済的に自立した時、用無しだから二度と会わないと言われて平気ならいいんじゃない？

[131. 匿名]

>>21
親は教えたり指導する側だから上下関係があるのはいいと思うけど、親だからとか年上だからって理由だけで子供を従わせるのはおかしいよって話じゃないの？

[132. 匿名]

>>129
でも、ただ年取っただけで中身は空っぽとか言ってることおかしい人なんてごまんといるよね

[133. 匿名]

>>72
こんな人として親として言ったらやばいことを言ったらいけませんよって書いてるだけの記事で産みたくなくなるような人なら、そりゃ産まない方がいいわ

[134. 匿名]

またこの手の話題か。
虐待さえしなければ、各自自分たちに合った子育てしたらよろしいと思う。
もういい加減この手の話題で子育て世代を苦しめるのやめたら良いのに、
何でこうも、何でもかんでも統一したガルの？
親の数だけ違ったやり方があって良いし、子供の数だけ違った育て方で良い。
型にはまっていなければ悪みたいな風潮、いい加減うんざりして来た。

[135. 匿名]

何で親ってあんなに偉そうなの…

[136. 匿名]

>>11
子どもにも人権があるというなら大人にも人権あるんですけどと思う。
経験が多いことを説得の理由にするなというならなぜ子どもは経験が少ないというだけで守られなければならないの？何を言われても子どもだから仕方がないと我慢しなければならないの？

[137. 匿名]

>>2
老後に子供に逆襲されるからやめな

[138. 匿名]

普通にママは貴方をこの世に産み出したいわば神！…様の代わりだから言うこと聞きなされ
と言ってるわ
大体言い付け背いて悪いことしてると子供が大病なってるからあながち嘘ではないと思ってる

[139. 匿名]

>>7
朝言われたんだけど。何でお母さんの言うこと聞かなきゃいけないのかって。何て返すのが正解だろう🤔

[140. 匿名]

>>17
厳しく接して上から押さえこむ
ように過干渉気味に育てる
方が問題ある人間に育ってしまうよ

[141. 匿名]

一生懸命育ててるつもりだったんだろうけど、結局子供を頭ごなしに黙らせて面倒を回避しようって人は結構いると思う。そもそも人と向き合うのが苦手な人が多いと思う日本は。そういう教育を大人も受けてないから。右に倣え、協調性、集団行動でしょ。日本は子供の人権が低いから子ども家庭庁には頑張ってほしい

[142. 匿名]

>>93
兄弟に年の差はあっても上下関係は無いよ