夫が精神疾患の人

[1. 匿名]

夫の精神疾患が再発し、休職中です。
私は妊娠中でもうすぐ出産予定です。
夫の変化に気付いてあげられなかった後悔もありますが、これからの生活がどうなるか不安で毎日泣いてます。夫にも優しくできなくて悪循環な生活を送ってる気がします。
みなさん、どうやって乗り越えられましたか？

[2. 匿名]

結婚前にわかったから別れた。

[3. 匿名]

別居しました

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

産まれて来る子が気の毒過ぎてなんもいえねー

[7. 匿名]

不安でたまらないよね…

[8. 匿名]

うちの旦那も長時間労働から鬱病発症、からの休職からの退職
無職１年
弁護士つけてます。

[10. 匿名]

>>1
でもガルちゃんでトピを建てられるだけの心の余裕はあるというね

[11. 匿名]

主さんは復職予定なの？

[12. 匿名]

>>1
支えました
わたしは味方だよって言い続けました
今は支えて良かったと思える
絆、深まるよ

[13. 匿名]

>>2
真っ先に飛んできてこのコメントかいな
酷い

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1 大変ですね。少しでも良い方向へ道が拓けますように。ご主人様お大事に。

[16. 匿名]

病気でもやることはやるんだね

[17. 匿名]

頑張ってよって言えないの辛いよね

[18. 匿名]

>>13

こんなの嘘だよ嘘

[19. 匿名]

>>1
子供に遺伝しませんように

[20. 匿名]

それは不安になるわ
貯金次第だけど、とりあえず妊娠に集中して生活して産後から仕事して方がいいかも
家にこもるともっと旦那に優しくできなくなりそう

[21. 匿名]

>>1
今を生きる
先の事や過去の事言っても仕方ない

[22. 匿名]

ご主人が繊細なのは仕方ないことだと思うけど子どもが産まれたら、せめて大人はどうにか一人でも生きていって欲しいなと思うんじゃないかな
主さんが受け止めたり癒したりしてる余裕はないと思うけど初産だと特に

[23. 匿名]

>>2
乗り越えてへんやん
1コメ読んでないやろ

[24. 匿名]

>>16
それやれなくなったらもう終わりらしいよ
精神科のチェック欄にある

[25. 匿名]

夫、適応障害の診断受けて仕事休んで辞めた
すぐ精神科かからせたけど、私的にはうーん、仕事大変なのはみんなだよ？とは思うけど口に出さないようにした

[26. 匿名]

>>13
2コメは離婚しなおばさん（有名荒らし）だから相手にしないでブロックしな
アンカー貰うために煽ってるんだから

[27. 匿名]

正解なのかどうか分からないけど、旦那が鬱になった時はとにかく自分が引きずられないように気を付けた。
共倒れになったら大変だから、あんまり考えすぎないようにしてた。

[28. 匿名]

>>9
何言ってるの？？よこ

[29. 匿名]

また負の連鎖が一つ増えたのか

[30. 匿名]

夫はメンタル不安定なところがあるので、新婚当初から節約して質素な生活をしている。あと、いつでも辞めていいよと言っている。
精神疾患は誰でもなる。責めたらアカン。

[31. 匿名]

>>1
それはしんどいな…。どちらかの両親に世話になれないのかな？1人で御主人と赤子が大変だよ。

[32. 匿名]

うちもずっと休職してたけど、辞めたばかりで困ってる
朝からゲームされると萎えるんだよね、、

[33. 匿名]

>>1
(*´ω｀*)つ

出典：dengekionline.com

[34. 匿名]

>>1
主の旦那、うちの社員かも。
前も精神疾患で休職してて再発してまた休職はいったよ。子供が欲しいとか言ってたけど正気じゃないと思ったわ

[35. 匿名]

傷病手当もらってるの？
全然足りないよね
会社は 原因 なら 弁護士つければいいのに

[36. 匿名]

どういう家族計画しているんだろう
こういう人たちって
子供って可愛いし私も欲しいで作っているのかな

[37. 匿名]

>>11

こういうこともあるから、女性も仕事やめない方がいいよね。特に子供がいる家庭は。

[38. 匿名]

>>1
もし夫が依存症や精神疾患になったら
自分は支えられないので別れる。と決めている

公平を期して言えば逆の立ち場でも
たぶん向こうも私を病院に放り込んで
子どもは義母に託して終わりだと思う

支え合うだけの積み重ねがないのよね
結局その程度の仲なんだと思ってる。

[39. 匿名]

すぐ下に糖質トピあったよ

[40. 匿名]

>>1
精神疾患は遺伝、伝染するから気をつけて

[41. 匿名]

精神疾患の種類やレベルによらない？
自称鬱は、仕事はできなくても、若い女と聞くと這いつくばってでも会いに行ってたよ。
チンだけは病気になっても別の生き物なんだよね。
そういうタイプなら捨てるけど、本当内容による。

[42. 匿名]

>>1
キツいね
主は産休？
仕事あるなら絶対辞めたらダメだね

[43. 匿名]

うちの旦那もうつ病
難しいところだよね

頑張って欲しくて 応援してみたけど 精神的に 追い込んでしまったみたいで元気なくなっちゃった

[44. 匿名]

>>2
ひくわ〜

[45. 匿名]

>>1
つらいけど、がんばろう
止まない雨はないよ

[46. 匿名]

主さんは産休育休どのくらい取る予定？
我が家は精神疾患ではないけど、当初の予定を短縮して復職したよ。

[47. 匿名]

>>1
ガルで鬱めっちな多いのにね

[48. 匿名]

>>25
あなたが世帯主になって旦那を扶養してるって事？

[49. 匿名]

>>1
とりあえず自分の体と赤ちゃんのことを考えて
引きずられると共倒れするから
できたら一旦別居できたら、お互いにマイナスなことぶつけなくて良いかも？

[50. 匿名]

うつ病になった原因は何だろう

[51. 匿名]

>>39
それ精神疾患じゃない方の糖質トピ

[52. 匿名]

>>11

妻が復職するなら、旦那に赤ちゃん任せたいところだけど、メンタル不安定な人に任せるのはリスキーすぎる。

[53. 匿名]

>>41
不登校だけど遊びの予定は行けるみたいな子も多いしね

[54. 匿名]

>>1
再発って…

それで子どもつくってるって…

なんかもういろいろ…

毎日泣いてるくらいなら
一旦実家帰って落ち着くまでいれば？
もうすぐ出産なら余計なストレスは心身ともに良くないよ

[55. 匿名]

>>25
なんか発達障害とかあるんじゃないかなと思ってしまう
嫌な意味じゃなくて、昔は今ほど診断ついたりしなかったからグレーでもそういう子と思われてたり全く気が付かれなかったりしたと思う
そういう人達って特性に気付いてあげられたり、自分の得意分野では活躍できるんだろうけど、一般の仕事無理な人多そう
人間関係も普通の人ならうまくできたり一対一ならなんとかなるけど集団とか上下関係とか難しい
自分は皆と同じようにやってたり頑張ってたりするんだろうけど認めてもらえなかったりサボってるみたいに思われてそういうので病んでしまうんじゃないかと思う

[56. 匿名]

うちも旦那がうつ病 なんだけど 、辛いよね
こっちまでうつ病に なりそうになる

[57. 匿名]

旦那はもともとうつ病持ちで休職してたこともあったけど、「再発しないだろう」と結婚して出産。
旦那、子供が1歳の頃にうつ病再発。
私は子供が2歳の時に復職。
その頃は旦那に引きずられて自分まで精神病まないように「どうにかなるだろう」とあえて気楽に考えて生きてた。
結局子供が3歳の時に旦那のうつ病も良くなり旦那も復職。
その後旦那は再発しないことを最優先にゆるーく仕事してる。（ので出世は絶望的。）


一応こんな感じでなんとかなってるけど、結婚相手は体も心も丈夫な人に限ると心底思っている。

[58. 匿名]

知り合いで2組いるけど両方とも奥さん専門職だわ。

[59. 匿名]

冷たいかもだけど、励ましたり応援もしないし、構いすぎない。こっちが変に励ますと余計に「俺のせいでごめんね」ってなるタイプだったから、私は私で楽しく生活し続けた。

[60. 匿名]

怒りっぽくなった人いる？

[61. 匿名]

>>1
子の立場から言いますが、母もやられたら困ります。子に伝染しないよう、大変でしょうが頼みます。親のどちらでも病むと家庭はめちゃくちゃです。
再発とおっしゃるなら、前から精神科の世話になってるんですよね？厳しいようですが、なぜ子を作ったんですか？リスク多すぎです。

[62. 匿名]

難しい問題だと思う
うちのも鬱で気分の浮き沈み激しいからさ
顔色伺ってしまうし私も疲れたよ

[63. 匿名]

>>38
そうそう！やってあげたい、支えてあげたいという感情があれば支えれるけど、今までの過程で嫌なことされたなら私は見捨てる。

要らない。

今は稼いできてくれるけど、稼ぎがなくなったら、1人で生きてる方がマシって思っちゃうかな。

[64. 匿名]

>>1
支えるか別れるかの2択しかないと思うけど
私は正社員だから、経済的にも精神的にも支えてる。

[65. 匿名]

うちの旦那も妊娠中からなんだかおかしくなり、産後に鬱発症した。突然行きたくないと言い出し仕事を休んで。
その後の子どもの発育もゆっくりめだし、夫も暗いし、辛すぎてひっそりと泣いてた。
幸い職場変わったことにより落ち着いたよ。子どももまぁなんとか遅れを取り戻した。環境って大事だなと思った。

[66. 匿名]

結婚後相手が精神疾患になったら妻側は離婚をする人が多くて夫側は離婚しない人が多いらしい
結婚前でも精神疾患有りでも女性だと結婚出きる人多いけど男性の場合は精神疾患有りだと結婚出きる可能性が低くなるよね

[67. 匿名]

>>54
旦那が実家帰ってくれたら良いのにね

旦那もだけど主も弱そうだから共倒れしそう

とりあえず子供はこれ以上は作らない方が良さそう

[68. 匿名]

おそらく適応障害からのうつで、昨年末から休職→退職
子どもは高2と中3、旦那は50代半ば、私は正社員だけど田舎なもんで給料は安い
今は失業手当とかで何とかやってるけど来月あたりから貯蓄に手をつけるようになりそう
子どもの為に貯めていたお金だけは守らなければ
旦那に対して何かの拍子に感情が溢れ出しそうで私の精神状態もたまに危うい

[69. 匿名]

>>66
稼ぐ能力の違いだろうね
最悪、専業主婦でも許されるけど
女が家族背負って家族支えるって厳しいもんね

[70. 匿名]

>>4
精神疾患といっても、鬱とそれ以外はかなり違うイメージ。
鬱は自分だってなる可能性はかなり高い。楽っていうわけじゃないけど。
例えば、両極性障害とかだったら、将来のことを考えるとかなり大変。

[71. 匿名]

>>30
こういう奥さんもいるのにネットの男がよく「女はいいよなー『理解ある彼くん』がいて」って言ってるのが心底不思議

[72. 匿名]

妊娠中や子ども小さい時は親のストレスが子どもにも悪影響だから、できるなら夫のサポートは他の大人がいたらいいよね
義両親とかは近くにいないのかな？

[73. 匿名]

今更言っても仕方ないけど、精神疾患持ちの相手と結婚出来るのはそれに引きづられないくらい強い人しか無理だと思ってる

[74. 匿名]

>>40
遺伝はする場合がある
伝染はしないよ

[75. 匿名]

子のためにも俺よりいい男を探せと言ってほしい

[76. 匿名]

今旦那さんはどのくらいの精神状態でどういう生活してるかにもよるね
一日横になって全然動けない、自活できないってレベルなら出産前後に旦那さんのお世話までするのはハードだから義実家にしばらく帰っていてもらうしかないかも

[77. 匿名]

>>30
強くて素敵な妻だね

[78. 匿名]

>>41
>>1
ほんとそれ。鬱でも仕事は嫌だけど旅行はバンバン行ける人いるもん。
申し訳ないけど、ただ単に自分に甘い感じなら支えるの無理かも。
子供できたら尚更子供につきっきりだし…

[79. 匿名]

とにかく休ませるのが大切。
周りもひっぱられるけど、毎日のルーティンは変えずに淡々と生活してね。とにかく、普通に過ごして接する事が大切です。結果は急がないでね。

[80. 匿名]

>>71

妻に支えてもらってる、なんて書き込み恥ずかしいしできないんじゃないかな。

[81. 匿名]

>>1
ちなみに精神疾患は何ですか？鬱？

同じようた立場なのでちょっと気になりました。

[82. 匿名]

>>1
よく結婚したよな
優しい奥さんやな

[83. 匿名]

私が世帯主になって稼いでる

[84. 匿名]

>>1
あなた1人で抱え込まないで！
旦那の両親は協力してもらえないのかな？
金銭面でもなんでも

[85. 匿名]

>>30
素敵

[86. 匿名]

本当の事言われたり
劣勢になると
キチガイみたいにのたまわる

絶対に諦めねーから

[87. 匿名]

>>75
赤ちゃん出来たらこういう人ってどうなるんだろうね？
余計な事考えれないぐらい忙しいし、可愛いから元気になってくれると良いけど

[88. 匿名]

>>15
「大変」なんて言葉遣うのは
今まで心底どん底を経験したことのない
人間が使うよね
軽々しく大変、だなんて言わないで

[89. 匿名]

>>34
女に全部任せるつもりなんだろうなぁ

[90. 匿名]

>>1
いやー…
赤ちゃんが生まれてからのほうがもっと大変だよ…
厳しいこと言うようだけど、再発は繰り返すと思う。うちは父親が私が高校生の時に鬱で休職、のち20年以上復職、休職を繰り返したよ。
母親も大変だったとは思うけど、子どもの私にとっては両親の不和で家で寛いだ記憶ないよ。
子どもには責任ないからね、可能なら別居するなりして自分の精神状態だけでも大事にしてほしい。

[91. 匿名]

>>6
気質が似てしまうことが何より心配

[92. 匿名]

>>52

メンタル普通の母親でも乳児を育てるのは常に気を張ってないといけないのに、メンタル不安定な人に任せられるはずない。

[93. 匿名]

再発って何の精神疾患？
入院必要だったりする？

[94. 匿名]

病気でもなんでもないです。
24時間ライブで生活見とけばいいよ

[95. 匿名]

旦那がおかしくなって、一緒に精神科に行ったらうつ病だと言われてどん底まで落ちた。
どうしよう 、私が支えなきゃとなって
私まで パニックになって病んだけど
ある時、あーもう無理、なるようにしかならないと
吹っ切れたら すごく楽になった

[96. 匿名]

なんか冷たいコメント多いな。
世間一般的な意見なのかなぁ。
なりたくて鬱になったわけじゃないんだからそこは支えてあげたいって思わないの？
うちも臨月に旦那鬱なって仕事ギリギリまで頑張ってくれてたけど倒れてもうやめてもらったよ。一時的に生活保護受けました。
生きるために。また立て直せば大丈夫

[97. 匿名]

>>78
そういう人は多分、「鬱病」という名称の
別の精神疾患

[98. 匿名]

>>1
安心しろ
いざとなったら仮病で生活保護楽勝だから今はなんとか辛抱してくれ☺️

[99. 匿名]

>>38
相手がゴネた場合そんな簡単に別れられるのかな
アル中でさえなかなか難しいのに

[100. 匿名]

>>30
子ありと子なしじゃ違うからな...

[101. 匿名]

>>1

会社の同僚もそう。
奥様2人目妊娠中で休職入った。
まだ1歳のお子さんの面倒みて、大きなお腹抱えて旦那さんのメンタルケアしてってしんどいだろうなと思う。

とりあえずメンタル系は繰り返すから、その前提で支えるしかない。
もしくは仕事がプレッシャーならライトな仕事に変えて、奥さんと旦那さんで役割を変えるのも手じゃないかな。

[102. 匿名]

親友がうつ病の彼氏支えてた婚約してたけど、
本当に大変だよ。婚約者と同棲しだして親友までうつ病の症状でてきて人格が変わってしまったようになった。

あまりの状況にご両親が強制的に実家に連れ帰った。
そしたら症状改善して婚約も破棄した。
うつ病や精神病がある人と一緒にいたら周りも引き込まれる場合もあるから気をつけてね。

[103. 匿名]

>>90
お金持ちどうした？
知り合いは親の遺産があったからどうにかなってたけど

[104. 匿名]

>>13
BBAだから仕方ない

[105. 匿名]

>>78
職場に新型うつの人がいる
休職中ゲームばっかりやってた人。好きなことはできるけど仕事はできないらしい
別名ワガママ病

[106. 匿名]

うちのもほっといたら首吊るんじゃないかとヒヤヒヤするくらいおかしかった時があったから他人事とは 思えないな

[107. 匿名]

夫が妻が..精神疾患...
なんかよく分からないわ、、

[108. 匿名]

>>25
こんな嫁がいたら旦那は家でも休まらないだろうな
離婚してあげたら

[109. 匿名]

ずーっとメンヘラだけど精神疾患になる気配がない。ただの情緒不安定な人と何が違うの？

[110. 匿名]

>>1
原因が仕事だったから、まずは役職を外してもらった。それでも良くならなかったから転職した。

[111. 匿名]

>>66
女は発達障害やうつ病でも、子供の世話は必死にやる人が多いからじゃないかな
何とか買い物に行くか注文してご飯作って洗濯してたまに掃除できればダラ奥さんだとしても一応は何とかなるよね

[112. 匿名]

>>19
うつは誰にでも起こりうることで、ADHDやサイコパスとかの遺伝性のものじゃないよ

[113. 匿名]

>>52
まぁでも逆は沢山いるよね
妻が精神疾患持ちで専業主婦って

怖いけどそれ以外の選択肢無くない？
生活保護？

[114. 匿名]

>>112
横だけど精神疾患が多い家系って無い？
あと楽観的とか悲観的とかやっぱり気質はあると思うけどな
そういう意味での遺伝はあると思う

[115. 匿名]

>>1
主さんうちも旦那が病気で私が支えなきゃだよー
荷が重いよね…
今は傷病手当がちょっと出てるけど生活と医療費には全然足らないよ
乗り越えるっていうか、とにかくいま出来ることを目の前のことを一つづつ超えてる感じ
先のことなんて考えられない

主さん妊婦さんだしまずはご自分とお子さんを最優先にしてくださいね

[116. 匿名]

生涯で見ると10人に一人が鬱病に、100人に一人が統合失調症になる
精神疾患は身近な病気

自分が残りの9人（または99人）になるとは限らない

[117. 匿名]

>>66
でも不思議なことに子供に障害があると離婚する男性が多く、障害児の親はシングルマザーが多い。

[118. 匿名]

>>30
いいパートナーで良かったな旦那は。

そんな貴方に幸せありますように。

[119. 匿名]

夫婦で鬱になりました
コロナによる失業です
もう二人して１年無職
こんな夫婦もいます。

[120. 匿名]

>>52
旦那さんが病気だし保育園に預けられるんじゃないかな

[121. 匿名]

>>112
鬱もほぼ遺伝だよ
自殺家系とかもあるし…

[122. 匿名]

私も妊娠中に夫がうつで休職して復職したのが子供が1歳半の頃。私の職場復帰の方が早かったです😅幸い家ではメンタルの浮き沈みがないので育児も協力的で助かりました。金銭面など困ることもたくさんありましたが。

[123. 匿名]

いしだ壱成なんて
終いには嫁に捨てられてたもんなぁ

[124. 匿名]

私が産後うつになったとき、本当にやばそうだと思ったら病院にぶちこんで子ども守ってねって夫に言ったよ。

[125. 匿名]

>>108
私は優しいと思ったけどな
思っただけで口には出てないし
生活保護かもしれないけど、この人が支えてるかもしれないし

[126. 匿名]

>>114
統合失調症や双極性障害は遺伝する可能性あったはず

[127. 匿名]

>>124
産後、私もやばかった
だから産後の主が心配

[128. 匿名]

>>41

私にセクハラしてきたおっさん上司、
本社から調査入ったら速攻診断書提出して休職し、
家族には仕事のせいでうつ病になったって言ってる。
ご家族は本当に気の毒だけど、早く奥さんに捨てられればいいのにと思ってしまっている。

[129. 匿名]

鬱（精神）、発達、知的障害は遺伝するよ。発達障害の二次症状として鬱になったりもする
元々鬱なのは分かってたのかな。子供の心配した方がいいかも。

うちはおそらく母が何かしらの特性あり、私が鬱、弟が自閉症。昔の人だから、遺伝とか言わてもピンとこないと思うし私のことを暗い性格だからそうなるとしか思ってないみたい。

出来れば、子供を持つ前に考えて欲しかった。

[130. 匿名]

>>123
いしだ壱成は精神疾患だけの問題じゃない

[131. 匿名]

>>3
そして離婚しました

[132. 匿名]

>>2
実際問題、自分だったら支えられるか考えるな…
こっちまでメンタルやられたらつらいし見てるのもつらいし。
別れるという選択は悪いとは思わない。

[133. 匿名]

旦那より主の方が心配
メンヘラ支えてる人の方が、表に出さないだけで実は病んでるとかあるあるだし
無理しないでほしい

[134. 匿名]

>>121

いや、いじめで鬱になるケースもあるよ。
うちの会社のめっちゃ仕事できる人、客先からパワハラされて鬱になって休職してた。
奥さんと子供いたからかわいそうだった。

[135. 匿名]

>>112
誰にでも起こりうることだけどなりやすさは遺伝する

[136. 匿名]

強迫性障害
神経質だしいちいち指示してきてもうウンザリ
疲れるし子供いなければ離婚したい

[137. 匿名]

>>16
ほら、人間命の危機を感じるとって言うからそれだったんじゃない？

私は鬱だけど、凄く病んでいた時はひたすら眠くて辛くて社会的に4んでたから、妊活に励める状態じゃ無かったわ。

[138. 匿名]

>>32
せめて申し訳なさそうな態度でいて欲しい。
ゲームやYouTube観て笑ってると、何笑ってんだよって思う。

[139. 匿名]

>>52
絶対預けちゃダメだわ
下手したら無理心中コースだよ

[140. 匿名]

親戚のところは奥さんの実家が経済的にも子育ても全面的にバックアップしてた
旦那さんの両親は他界してたし、奥さんが子供たちのために離婚したくないと言ったから
5年くらい無職で、そのあと社会復帰したけど正社員は勤まらなくてパートで働いてた

[141. 匿名]

>>134
いじめられても鬱にならない人もいっぱいいるよ
因子を持ってる人は発症しちゃう

[142. 匿名]

両親、義両親にサポートしてもらえないかな？

[143. 匿名]

>>1
ガルで鬱めっちな多いのにね

[144. 匿名]

>>1
私は自分も働きながらワンオペで子育てして必死に支えてきたけど、旦那は私が見てないところで投資に手を出して数百万の損害出すし、仕事がうまくいかないのも転職失敗したのも全部私のせいだと言ってくるようになったので、いい加減うんざりして離婚届叩きつけた。

[145. 匿名]

>>30
いい奥さんだなー。尊敬する。

[146. 匿名]

手帳があると保育園に入りやすくなったり、保育園の料金にも影響があったと思う。
あまり罪悪感とか持たずにとにかく外部にできるだけ委ねる方法を考えるのが良いと思う。実家や良い人たちだったら義実家の人のサポートを受ける、とかも。

収入の面は確かに不安だと思うけれど主さんが健康なら主さんが家計を支える方向に行くしかないよね。
ちゃんと休めば鬱も治るよ。私の旦那も鬱で、休職どころか退職して半年になるけどかなり回復してきてるよ。以前のように寝ないで何日も働くみたいな無茶はできないけれど、人並みに8時間労働できるようになった。トリンテリックスとか新しい良い抗うつ薬もあるしね。大丈夫だよ。主さんすごく苦しくて不安だと思うけれどなんとか良い方に考えて、無理せずにね。

[147. 匿名]

正直キツかった
最初は自分も支えようと思ったけど薬大量にお酒と飲んだり訳分からんことばっかしてるし
呂律回らなくなりながら今の状況わかってなかったり
子供も見ないとだし旦那にだけ集中出来ないしさ
それを支えてあげられるだけの器量が私にはなかったよ
まぁ今も一緒に居るけどあの時なんだったの、って思うことあるわ

[148. 匿名]

再発ってことは結婚前にもあったのかな？
精神疾患って一言に言っても色々な物があるし
それぞれ対応の仕方も変わってくるよね。

[149. 匿名]

>>141
いじめの程度にもよるんじゃない？

[150. 匿名]

>>12
強い人だわ。すごいよ。
今は落ち着いた状態なのかしら？

[151. 匿名]

>>1
夫に一言「目を覚ませ」

[152. 匿名]

>>30
そんな尽くしてるのに浮気されたらめっちゃ嫌だな

[153. 匿名]

なぜ鬱と決めつけているのだろう？
違う精神疾患の可能性もあるよね？

[154. 匿名]

>>141
鬱にならないような人ってアウシュビッツで生き残れた人的な感じかな。

[155. 匿名]

>>152
でも責めたらメンタル不安定になるんだよねw

[156. 匿名]

>>67
旦那は実家に頼るのは情けなくて、主に面倒看て欲しいんじゃないの？なんかそんな感じがする。

[157. 匿名]

子供いなかったら逃げるが勝ちだけど、子供いたら共倒れしない程度に頑張るしかないよね

[158. 匿名]

>>112
調べた
なりやすい遺伝子はあるって

うつ病と遺伝は関係性が確認されています。 親子や兄弟など二親等以内の血縁者にうつ病の人がいる場合、いない人と比較して、うつ病の発症率は2〜3倍高くなるといわれています。 精神の安定をもたらすセロトニンという脳内物質がありますが、セロトニンの分泌を調節しているのが、セロトニントランスポーター遺伝子です。

[159. 匿名]

うちもうつで休職後、別部署に異動して復帰した
普段は本人もなるだけ前向きにいたいと行動しているとは思うけど
いまだに何かストレスがあると過敏に反応して不安定
感情的になって取り乱す
それをなんとか抑えるようにしている状態

安定する日なんて来るのだろうか

[160. 匿名]

再発なら最初から知ってたわけで、その上で妊娠したんだよね
なら支えてあげればいいじゃん
知ってて結婚して子供まで作ったんだから

[161. 匿名]

メンヘラはなおらんぞ
今彼氏がメンヘラの人は逃げた方がいいよ
女が男を支えるのは大変だよ
女は子供のためなら頑張れるけど、男の為にはパワー半減するからね

[162. 匿名]

>>8
何の弁護士？

[163. 匿名]

>>71
昭和の暴君みたいな家庭にいたお母さんとか知らないのかなと思うわ
世に出てないだけで理解ある奥さんが大勢いるだろうにね
理解ある彼君はエッセイ漫画でワンチャン狙い漫画家志望が、
ツイッターで承認欲求満たすから目立ちやすいんだろうね

[164. 匿名]

>>70
双極性障害じゃない？

[165. 匿名]

>>156
自分の親には弱ってるとこ見せたくないだろうしね

[166. 匿名]

>>54
そんな責めなくても、、

[167. 匿名]

>>1
大丈夫。うちのところも鬱で休職したけど
ゆっくり休んで休職中に星空ソムリエの資格取ってボランティア活動するくらいまで回復したから。ちなみに専業主婦だけど深く物事考えないタイプだから先のこととかなんも気にしなかった笑
あかんかったら今マンションも値上がりしてるし
売って団地とか住み替えてもいいしー、細々清貧に生きよとか思ってた笑
クラシックでも聴いていたら気持ちも楽になるよ。

[168. 匿名]

>>54
お互い実家に帰るのが一番な気がする
再発ってことは、以前も精神疾患だったわけで
それでも親になるって決めたんだから覚悟を決めるしかない
でも今の状況では二人とも壊れるから離れるのが一番

[169. 匿名]

>>117
疾患持ちの配偶者を世話するのって
ある種の支配と独占欲で男性の本能とリンクすると聞きました。
相手の生殺与奪権を持ってるのはちょっと良い気分って感じで。

[170. 匿名]

>>13
逆に元カレが別れて正解だよね。

[171. 匿名]

メンヘラ妻を支える理解ある彼くんは大勢いるのに(´･ω･`)

[172. 匿名]

>>132
逆の立場でもOK？

[173. 匿名]

マイナス覚悟
公務員の優良物件捕まえて若くして結婚した同級生に嫉妬してた
そうしたら旦那が鬱になり公務員を辞めたと聞いた時は「勝った！」と思ってしまった
ただその後、彼女は旦那を支えながら家事も仕事もこなして今では旦那も民間企業で働いて質素ながらも仲良さそうに暮らしてる

「そういうわけで子供は作らない選択にした、だから夫婦仲は良くしないとね」と笑う彼女を見て自分のレベルの低さを思い知らされた
私なら絶対できないもん

[174. 匿名]

精神疾患と言っても色々だけどね
母親が統合失調症なんだけど離れられる立場ならば直ちに距離を置けとアドバイスしてる
赤ん坊いたら妄想に浸かった人の世話まで出来ないよ

[175. 匿名]

>>162
労働弁護士
これは労災だし、未払い残業代1000万くらいある

[176. 匿名]

>>117
精神とはまた別だからね…

[177. 匿名]

元カレがメンヘラで、涙が止まらない..とかLINEが良く来てて
きっっっしょ！！って思ってLINEブロックして音信不通にした

[178. 匿名]

>>129
知的って遺伝するの？
うちの1番上の兄が知的だけど、親は高学歴だし、私もそこそこな大学出たよ
次男は東大だし

[179. 匿名]

>>138
ほんとそれ
YouTubeのお笑い観てて思わず、私と話してる時より楽しそうだねって言ってしまい、険悪になったばかり。

[180. 匿名]

>>171
表に出ないだけで理解ある妻だって大勢いるよ
昔から髪結いの亭主やヒモがいたでしょ
劇団員とか売れない芸人売れないバンドマンと結婚してるのもそれ

[181. 匿名]

>>173
友達にそんな対抗意識持ったことないな
低学歴とか貧乏とかコンプレックスあるの？

[182. 匿名]

>>174
統質はレベチだから…

[183. 匿名]

>>177
元カレは他人だからしゃーない
彼氏ならちゃんと別れてからブロックしないと酷い

[184. 匿名]

>>177
私はてんかんってカミングアウトされて
きっしょ！！ってなって即振った。
我が子なら支えるけど赤の他人、結婚前の彼氏で
支えようとか思えない

[185. 匿名]

>>174
でも統失だと押し付け合いって言うか実家が引き取らないのもあるよ
親戚の結婚相手がそうだったけど兄弟から縁切られてた

[186. 匿名]

>>1
うちの旦那。
仕事がうまくいかなくて、毎日のように◯にたい、上司を◯してやりたい、夜眠れない等言ってくるので、会社の休職制度を使うか、転職も考えたら？と言った。
結果転職したんだけど、次の職場もノルマきつい、ブラックだと言い出し、前の職場の方がよかった、お前がやめろと言ったからやめたからお前のせいでこうなったとか言い出してくるようになって本当うんざり。
◯にたいとか言ってくるけど、全くそうなるそぶりもない。
鬱なのか何なのかわからんが、こっちも疲れたわ、、

[187. 匿名]

>>184
後半は理解できるけど前半は理解できない
病気の人を気色悪いって失礼じゃない？

[188. 匿名]

うつで休職から復帰して数年経った夫が持ち家を買いたいと言ってる
賃貸だと財産にならないから今のうちに買いたいんだって
団信は無理だからフラット35で
年取ったらローン組めなくなるから
でも私はこんな不安定な状況でローン組むのなんて怖い
マンションなら何かあった時家賃安いところに引っ越せばいいけど持ち家は借金だし売れなかったら怖いと言っても平行線
どう説得すればいいかわからない

[189. 匿名]

>>181
その子は俗に言う不思議ちゃんだったんですよ
確かに優しいし顔も可愛いけど雰囲気ブスで自由人
「変だけど裏表ないからいいよね」と一軍女子達から可愛がられてて、ヘコヘコと気を遣ってる私達からしたら羨ましいし苛立たさせる存在でした

その子がモテなかったことで色々我慢できたんですけど、ささっと優良物件と結婚したのでコンプレックス爆発した感じですね

[190. 匿名]

主も一緒にいてイライラして優しく出来ないなら、実家に主は里帰り出来ないなかな？あと原因わかってるなかな？職場が原因なら休職じゃなくて天職した方がいいと思うんだけど。

[191. 匿名]

>>189
見下しが止まらんねえ

[192. 匿名]

>>189
結論女版チー牛の嫉妬ってことね

[193. 匿名]

うちは子供を諦めました。

[194. 匿名]

>>12
貴方のコメにほっこりです。
貴方も一人じゃないので、
時に吐き出し無理せずに。

[195. 匿名]

精神疾患ってなんの病気かによって違うけれど、どの病気もかなり厄介なのは確か

悲しいのはわかるけれどお腹の赤ちゃんにさわるから、帰れるものなら実家に帰っては？
旦那さんも実家に帰って実家で面倒見てもらう
子供と両方は無理だよね

精神疾患の人を支えるのって本当に大変よ
ただのうつ病でも再発率高いんだよ
主がたくましいタイプなら良いけれど、不安で泣いているような繊細な方だったら、自分も病んでしまうよ

ご両親や周りの人とよく相談してね

[196. 匿名]

>>14
精神疾患てか異常者

[197. 匿名]

同じ職場に好きな人がいますが、約5年前にうつ病で数カ月休職していました。
原因はその当時の職場環境の悪さだったようです。
今の職場に異動してからは元気ですが、話してると神経質なのかなと感じる時があります。
40代半ばで、見た目は悪くないのに独身。独身の理由は、上手くいかなかったらどうしようと不安になるからだそうです。

こういう男性はまた、精神的に病んでしまう可能性高いでしょうか。

[198. 匿名]

上の子4歳、下の子6ヶ月の時に夫がうつ病になり、そこから1年休職し今年の4月から別部署で復職しました。

上の子は幼稚園、下の子は保育園に預けて仕事をしていたので、日中夫と過ごす時間は少なかったので何とか1年支えてこられたと思っています。
もし、家の中で子供と精神疾患の夫と毎日過ごさなくては行けない状況だったら耐えられなかったと思います。

せめてどちらのご両親にも状況を伝えて、いつでもサポートしてもらえる体制や話を聞いてもらえるようにしておかれるといいのかなと思います。
私は夫の両親に話しましたが、あなたにお任せするわ！という感じで話はあまり聞いてもらえずイラついたので、生活の不安があることだけ念押しして、お米やオムツを毎月送ってもらい、生活費として1年間で35万もらいました。
支えなくちゃ！という気持ちや私が気づかなかったせいで…と思い悩む時もあると思いますが、共倒れする必要はないので、どんな時も産まれてくるお子さんとご自身のことを1番に優先して、辛い時は逃げてください！

[199. 匿名]

>>74
横だけど
引っ張られちゃうって意味ではないかな。

[200. 匿名]

>>167
生活保護って事？
専業主婦なのに働かなかったの？

[201. 匿名]

>>186
違ってたら無視してね。
自己愛性人格障害のうちの夫に似てるんだけど。攻撃性が鬱とは違う気がする。

[202. 匿名]

>>52
母親のメンタルもたいがい不安定なもんよ

ガルガル期w

[203. 匿名]

>>200
よこ
匿名とはいえ立ち入りすぎ

[204. 匿名]

>>167
本当の鬱ならそんな資格なんて取る余裕無いですよ

[205. 匿名]

>>1
可能ならお互い実家に戻る
期限は決めず、ある程度落ち着くまで

[206. 匿名]

男の更年期の頃に病んで妻子に人格否定の暴言吐くモラハラに。仕事には行けて外は仏で家で鬼。何度言っても受診拒み相談した姑が私を悪者にして更なる暴言吐くけら未受診に。夫婦家族関係崩壊。このままでは自分が参るのでモラハラ対策して家庭内別居。今更寂しくなったようで子ども達と私の会話に何事もなかったように入って来るけど知るか。謝罪も反省もない奴は◯ね！

[207. 匿名]

>>173
あなた離婚しそう

[208. 匿名]

>>1
子ども産まれたら、それはもう大変な毎日の始まりだから、旦那さんを思いやれる余裕もきっとなくなります。今から頼れる身内やサービスは絶対調べておいたほうがいいよ。精神疾患はもう身近な病気だしね。早く良くなりますように。

[209. 匿名]

いい意味で他人事だと割り切ったな。
だって私が代わりになってはあげられない。
真面目に深刻に受け止めて、夫婦二人でドヨーンとしてたらどうしようもない。
というか相手の病にこちらが飲まれないようにしないといけないと思った。
なるべくおこった状況に事務的に淡々と対処するよう努めましたし、自分の好きな事はやって過ごしました。
これが良いのか分からないけど、自分を守る、旦那も守る術だった。

主さんは出産があるから尚更不安が強いのかな。
産前ブルーもあるかもしれないから、旦那さんの病が再発したのはもう事実だから淡々と受け止めて、ひとまず自分の体と赤ちゃんを大事にしてほしい。
そんな事今は考えられないと思うかも知れないけど、自分の気持ちを明るくしたり和らげる物があるといいですよ。自分の心の余裕を確保しておくの。
人から聞いた言葉だけど100％の全力で対処するのじゃなくて、80％の力で対処するのがいいそうですよ。
（80％というのは例えです。70でも60でも場合によってはそれ以下でもいい）
つまり自分の余力を残しておく。
旦那さん、安定するといいですね。
主さん自分をあまり責めないでね。
安産でありますように。

[210. 匿名]

体重105

[211. 匿名]

>>152
浮気してるって話なんか出てないのに…

[212. 匿名]

>>102
カサンドラってやつかしら

[213. 匿名]

>>204
本人がしんどいって言ってるから
本物の鬱も偽物の鬱かもそれは
本人にしかわからないですよね、本人もわからないかも知れないし、でもしんどいのは事実でしんどくなかったら私のように普通に過ごせるから
やっぱりしんどいんだとおもう。

[214. 匿名]

>>99
別居して数年すれば、婚姻関係破綻で離婚できそうじゃない？
離婚できないのは、別居するほど切り捨てられない人だと思う。

[215. 匿名]

>>197
上手くいかなかったらどうしようって不安障害もってそうだなぁ
だから結婚しても何かあるたびにその不安を増幅させてメンタルブレイクしてるだろうから
大丈夫だよ、大丈夫だよって見守ったりカウンセリング出来るなら

[216. 匿名]

>>154
鬱になる人って本人の脆弱性が原因の一つだよね
鬱は誰でもなる病気、なんてことはないよ
酷い目にあっても辛い目に遭っても、鬱にならない人はならないよ
（私、何度も再発している鬱病患者です）

あと、安易にアウシュビッツの名を例えに出してくるのってどうなんだろう
広島とか例えに出されたら私はなんか不快に思うけどな

[217. 匿名]

>>200
生活保護は想像もしたことない。
子供たちがまだ小さかったから働けなかったー。

[218. 匿名]

>>204
横だけど、ある日急に治るわけじゃないから、改善した段階でリハビリ的に資格を取ったりボランティアしたりはあり得るよ。
むしろそういうリハビリせず職場復帰すると、急に負荷がかかり過ぎてまた具合悪くなることあるよ。

[219. 匿名]

>>216
横。
遺伝でなりやすい性格というか、気質が遺伝する可能性はあると思ってるけど、それが虚弱とも言えない気がする。
鬱にならない人は強いというより、天然というか、ちょっと鈍い人も居るし。

[220. 匿名]

>>204
出たよ、「本当の鬱じゃない！！」ってよそ様を平気で傷つける発言。
知りもせずに攻撃するのは良くないよ。

[221. 匿名]

>>204
鬱病でも程度があるし、気分の波もあるから。私も鬱病の投薬治療中に資格取ったよ。

[222. 匿名]

>>1
そんな稼ぎの少ないキチ男とよく結婚したな
キンタマぶん殴ってやれ

[223. 匿名]

>>26
２台で自演乙

[224. 匿名]

>>189
カッコつけた箇所はあなたの悪意ある感想な気が、、普通にいい人。

その子は(俗に言う不思議ちゃんだったんですよ
確かに)優しいし顔も可愛い(けど雰囲気ブスで)自由人
「(変だけど)裏表ないからいいよね」と

[225. 匿名]

>>189

自分の自己肯定感が低いのを魅力ある友に投影して嫉妬してるだけ。友の夫が鬱で公務員辞めたぬを勝った！なんて酷過ぎる。自分の弱さと向き合いな。親子関係悪いのが原因。

[226. 匿名]

>>214
民法第752条によって夫婦は同居し互いに協力し扶助しなければならないと婚姻の本質が記されています
結婚してないってだけでけちょんけちょんに言われがちだが私はまともだと再確認したありがとうね

[227. 匿名]

>>5
この堺雅人は本当に良い人すぎて鬱になったって感じだけど、うちの職場の人は意地悪だったな。自分の気持ちには敏感なのに他人の気持ちに対しては何も配慮がない人だった。

[228. 匿名]

>>199
そういう意味か（納得）
ありがとう

[229. 匿名]

>>152
こういう奥さんは例え離婚したとしても、必ずまた結婚して欲しいって人が現れる。夫を支えることのできる芯の強さとメンタルの安定に惹かれる人間は多いよ。てか、むしろ理想の奥さんにそれ求める人多いと思う。

[230. 匿名]

>>15
主さんではないけど、こういう優しいコメントほっとします
旦那さんのことも色々あると思いますが、妊娠中とのことでご自身の身体も大事にしてくださいね

元気な赤ちゃんが無事に生まれますように

[231. 匿名]

>>197
再発率は60%超えと言われているよ。
私が鬱、不安障害、強迫性障害の既往あり。再発はしていないけど大きな出来事がある事にメンタル不調になる。そういう気質はなかなか変えられないと思う。

[232. 匿名]

>>12
2人ならなんとかなるかもだけど子供いたら話変わってこない？

[233. 匿名]

>>138
そう思ってしまう関係ってもはや健全ではないような…

[234. 匿名]

強迫性障害で最近は落ち着いてるみたいだけど治療せずに勝手に治るとかある？
また出てくるのかな

[235. 匿名]

うちの夫は双極性障害です。付き合ってすぐに話してくれて、ちゃんと内服してくれてるから困ったことはないです。
別れるのは簡単だけど、好きになった特別な人なら向き合うことはとても大切だと思う。

[236. 匿名]

>>201
よこだけどこれだと思う
他責思考が度を超えてるやつね
自分の能力のなさを人のせいにして自分のクズさから逃げてるんだわ
うちの父親がこれ

[237. 匿名]

まだ予約がとれず病院に行けてませんが、旦那が鬱っぽく、ブラック会社を辞めさせました。家のローンもあるし、国民年金、国民保険とお金があっという間に無くなってます。
もちろん支えるつもりで私も頑張っています。また前みたいに家族で仲良く旅行に行ける日が来るといいな。

[238. 匿名]

>>227

身内に居るけど攻撃性が周りを病ませるよね。意地悪過ぎて参ってしまうから距離置いてる。

[239. 匿名]

ここまで主来てないか
まあ釣りならそれはそれでいいのかも

[240. 匿名]

>>172
良くガルちゃんで精神疾患で働けないから専業主婦です、ってコメント見るよね
すべてが事実だとは思わないけど、妻が働かないのはありで夫なら有り得ない、って考えも根底にありがちな気がする

[241. 匿名]

>>236

ウチの鬱モラ夫もそう
暗点化と言って自分の欠点や他人への暴言や酷い仕打ちはなかったものとして捉える心理現象だそう。寧ろ周囲の無理解で自分こそ被害者だと思ってるよね

[242. 匿名]

>>48
辞めてから就職わりとすぐできたので扶養はしてませんがもともと私の方が年収は2倍近くありました

[243. 匿名]

とりあえずそれぞれご両親に訳話して家族会議して支えてもらうか＆それぞれの実家にしばらく安定するまで帰ったら?

[244. 匿名]

>>30
できた奥さんすぎる。

[245. 匿名]

>>88
あなたと同じ理論で言わせてもらえば、私からしたらそんなふうに理不尽なことで他人に当たり散らかせるならまだマシだと思っちゃうけどね。

[246. 匿名]

>>61
子どもの立場の方に伺いたいのですが、親のどちらかが精神疾患の場合、せめてもう一方にはどんな風に接して欲しかった、家庭を運営して欲しかったですか？

[247. 匿名]

精神疾患になってから占いにのめり込むようになった。あの星座はクソ、あの血液型だから性格悪いんだ！と気持ち悪い

[248. 匿名]

うちの主人も鬱で休職中。治る気はしないし、先が見えなくて辛いよね。わかるよ。悩ましいし泣けるよね。

[249. 匿名]

>>169
なんだか不健全な関係ですなあ…

[250. 匿名]

>>71
支えられてても他罰的な性格からその自覚がなくて感謝の気持ちが持てない当事者もいそうな気がする

[251. 匿名]

ダンナが鬱になって、
支えてたら、私も鬱になりました。。

その後お互い治ったので、
子供産んだけど、産後鬱が酷かった。

子育て大変だけど、
もし主さんも体調悪くなったら、
市の保健センターに相談したり、
一時保育利用したりして、
手を抜きつつ、頑張ってね。

[252. 匿名]

>>52
早く保育園入れて、送り迎えか最悪お迎えだけでも行ってもらうくらいできたらいいけどね

[253. 匿名]

>>16
言い方はあれだけどまさにそうよね。何も考えないタイプかしら。怖くてできないや

[254. 匿名]

可能ならお互い落ち着くまで実家で暮らすとかは出来ないかな
出産したらもっと大変になりそう

[255. 匿名]

>>138
旦那が可哀想
離婚をおすすめする

[256. 匿名]

>>171
メンヘラ夫はすぐ捨てられるよね

[257. 匿名]

>>242
頼もしい！

[258. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様
私も夫が私の妊娠中に鬱を発症して、◯にたい消えたい俺なんかいらない、俺を捨てて良いからね不安だ、怖い怖いよと毎日怯えて泣いていました。それこそ数分前に楽しく二人でテレビを見て笑っていたのに、何かに触れたのか泣き出す日々。お腹に赤ちゃんのいる私にしがみついて震える夫を見て自分も凄く怖かったです。どうしよう、私は倒れられない私が頑張らないとずっといっぱいいっぱいになっていたら妊娠中に帯状疱疹になりました。　明るくふるまいたかったけど、夫が泣いていると私も泣けない。私だって怖いと言ってしまったことも何度もあります。
一進一退な夫でしたが、私の出産が予定より早かったこと。生まれた赤ちゃんに大きな病気があるかもしれないこと、私と赤ちゃんが入院になったことでしばらくは不安をこぼさず良き父親として奮闘してくれました。　
だけど赤ちゃんの病気も落ち着き一安心したとおもったら、また毎日泣くようになりました。
俺はこの子を幸せにしなくちゃいけないのに、この子に嫌われるんだ怖いと言って泣きます。夫が泣いているときに泣き出してしまった赤ちゃんをあやしながらクタクタになりました。
最近はたまに波がある程度でだいぶ落ち着きましたが、今後も心配です。
逆に育児にもある程度で慣れた夫から二人目って無理かなって言われました。
無理に決まってるでしょうが。どれだけ苦労したと思ってるのか。
自分語りになってしまったのと、これを読んで不安がましたらすみません。

一つ言えるのは夫にあまり引きづられず思いつめないでください。どこでもいいから貴方の不安を溜め込まないでください。SOS出してね。無理しすぎちゃだめだけど母は強しだよ。大丈夫。何とかなる。
今1歳のうちの子、とってもとってもかわいいよ。
主さんに幸あれ！

[259. 匿名]

>>252
うちは一緒に朝の支度して送りだけお願いしてる
お迎えはそこからのタスクが多すぎてリスキーな気がする

[260. 匿名]

>>141
因子なんてないよ
自己肯定感が高い人(他人の心の動きに鈍い人、自分のことだけ考えてる人)はいじめられてもいじめをいじめと気づいてない可能性が高いし

[261. 匿名]

>>134
絶対遺伝的な因子ってわけじゃないけど、かといっていじめで誰でもなるわけでもない
発症する時は原因一つじゃなくて元々の性質、体質、環境、いろんな要因が重なるみたいだよ

[262. 匿名]

睡眠薬や抗鬱剤？飲んでるみたいなんだけど、ああいうのって認知症になるってきくから心配

[263. 匿名]

>>68
心配ですね
お子さんたちこれからお金の掛かる年齢だし…
思いやりだけでは、ね…

[264. 匿名]

>>55
上下間系ばっかり見て下いじめてる境界知能もいるよ

[265. 匿名]

>>41
新型鬱の人は会社では病気を盾に逃げたり文句言ってサボりつつ子作りしていて、正直私も(やることやって鬱？？子作りする気力勢力あるなら鬱とか言うな💢鬱陶しい)と思ってた。
私の夫はそいつの負担を代わりに背負わされた上に元々そいつより仕事していて、とうとう従来型鬱になった。仕事は服薬しながら続けられている。抗うつ薬の副作用に勢力減退もあるしレスになっているけど、夫婦の性について話題として一切触れないようにしている。
ちなみに私が先にすでに従来型鬱になって寛解済みだったから言えることは、とにかく鬱を大袈裟に大事と捉えずに穏やかに普段通りに対応しながら暮らすことが夫婦お互いに一番楽だと思ってる。服薬しながら何年もかけて地道に寛解を目指すしかない。しんどい時は薬飲んで頭空っぽにして休む&寝る！

[266. 匿名]

>>262
そうみたいだね
しかし、今苦しんでいる病気も改善しないとだし難しいね

[267. 匿名]

精神不安定な人とは一緒にいられない
根性ある人ならガッツで支えられるだろうけど、しんどいよ
こっちまでおかしくなる

[268. 匿名]

>>47
鬱よりも発達障害、自称人見知りが多いと思ってた。

[269. 匿名]

>>13
何の精神疾患かにもよる

[270. 匿名]

>>5
これ見たけど、なぜ夫が良くなっていったのかわからなかった
ながら見だから

[271. 匿名]

>>12
うちも上司のパワハラが原因だったから
「○○は悪くないよ、その上司が頭おかしいよ」とずっと具体的に言い続けた
「○○は他の部署に移ったとしても絶対上手くやれるけど、その上司は仕事内容把握できてないし全く使えないから絶対僻地に飛ばされるよ」とかいろいろ。
病状が良くなかった時はあんまり聞いてないみたいだったけど
投薬で少し良くなってから、その時の言葉がけっこう効いたみたいで
治るのが早かったし、再発もしてない
ちなみに上司はほんとに遠いところに配置異動になってたｗ

[272. 匿名]

>>55
一対一ならなんとかなる

発達の私にすれば一対一の深いやり取りできる方がすごいと思う。集団だと敢えて向こうが私を省くような事しなければ話せるけど二人きりだと沈黙したら焦ってしまう。

[273. 匿名]

新型うつ、よくある鬱どっちの方なのか

[274. 匿名]

>>121
作家の三浦哲郎は自殺家系だつた

[275. 匿名]

>>262
むしろメンタルや睡眠の薬は希死念慮または加虐性高まるよ
自殺や猟奇事件の犯人、ほぼ上記の薬飲んでる
メンクリ放火の犯人は薬やめたいやめたい言いながらアルコールで薬流し込んでた模様

[276. 匿名]

>>81
ならまずご自分の事情を紹介したらいいと思います

[277. 匿名]

子供がかわいそうって決めつけるのどうかと思う

[278. 匿名]

遺伝するとかは医者でもない奴が言ってるから気にすることはない

[279. 匿名]

夫の場合典型的な自分は良くて私はダメのモラハラで徹底して虐めまくられ上心療内科や認知行動療法をどんなに勧めても頑なに拒絶。病識がない状態で反対に私を躁鬱病だと言う始末。断念した。段々アホらしくなって来て？

激しくしつこい怒りと同時に酷い物忘れや車の大小の事故多発にドケチ炸裂。その他自分を客扱いし決して怒って来ない組織に対して激しく怒ったり理不尽な要求してた。今はそれらについて覚えていないよう。子どもにすぐキレるんだから！と言われるのが嫌だと。その通りの癖に。

客観性なき狂人なんだなと。

[280. 匿名]

>>13
はぁ？
例えば統合失調症の人間と結婚できるか？

[281. 匿名]

>>8
少しでも多くお金取れると良いね
お金じゃ割り切れないくらい悔しいと思うけど、それでも無いよりはあった方がいいから…

[282. 匿名]

>>1
絶対別れる

[283. 匿名]

>>6
子供はまだ赤ん坊なのに決めつけるのはどうかと

[284. 匿名]

>>280
横だけど、結婚前だしとやかく言われる筋合いないよね
そのための交際期間でもあるんだから

[285. 匿名]

>>3
勝手に出て行ってくれました…

[286. 匿名]

>>35
そんなお金がどこにある？協議離婚したほうが早い。

[287. 匿名]

>>114
躁鬱とか双極性とかは遺伝性あるけど、うつ病は別物だよ
令和なのに昭和の話してんのかと思うくらい、認識古い人多すぎる

[288. 匿名]

>>99
調停にもっていってすべて話すと言えば身内が世間体を気にするからあっさり離婚を認めるさ…

[289. 匿名]

>>226
実際は法律なんて建前よ。

[290. 匿名]

>>275
鬱ではなく統合失調症なんだけど家族がなってて
薬のせいなのか口が閉まらなくなってる
本人は口がずっと開いてるって気付いてなかった、口開きすぎて、下顎も昔より出てきてる
見た目がほんとにヤバイことなってる
でも薬があってるのか以前より頭はスッキリしてて普通に会話もおかしい事なく出来てるから
副作用と思って諦めるべきなのかな？

[291. 匿名]

>>286
着手金ゼロのとこ多いよ

[292. 匿名]

>>152
発想が最悪

[293. 匿名]

>>30
凄い素敵な奥さまだし、そうしたくなる素敵な旦那さんなのかもしれないね。
末永くお幸せに。

[294. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
今から出産で本来なら支えてもらいたい
立場なのにお察しします。
私は共働きでしたが、自分が鬱になってしまい
仕事を辞めて現在です。
不安もありますが何とかなってます。
大丈夫ですよ。
色んな制度も利用してください。
病はいつか治ります。
時間はかかるかもしれないけど
大丈夫です。
死ぬほど辛かったら、そこから
少し離れてもいいです。
ひとりで抱えてこまないでね。

[295. 匿名]

>>71
たぶん一部の女性しかいないから。

[296. 匿名]

>>179
モラ妻に臭いが

[297. 匿名]

>>63
旦那＝ATMだね

[298. 匿名]

>>66
男性の方が寛大だからね
女性の方は、、、

[299. 匿名]

>>68
モラ妻になるのだけは気をつけて

[300. 匿名]

>>256
ツレがうつになりまして、の人とか
旦那さん鬱のまま何年も奥さん支えてたと思う
理解のある妻のいる旦那さん側がわざわざ発信しないから
世間に知られないケースが多いだけだと思う
妻に食わせて貰ってることが自慢にならないからだよ

[301. 匿名]

>>186
多分家にいる奥さんが
楽そうに見えて羨ましいんだろうね。
私なら仕事だけして金貰える方が楽だと思う。
常夫にも言っている。
むしろ共働きで、家事もほぼ私がやってたのに
仕事しかしてないやつにしんどいとか
疲れてるんよとか当たられると
ふざけんなよと怒ってやった。
本当男って弱いというか、使えないというか。

[302. 匿名]

>>77
打算的なガル民が多い中で光る存在ではある

[303. 匿名]

>>186
会社見る目ない自分を恨みなさいって感じやね

[304. 匿名]

>>96
壊れたATMはいらない

[305. 匿名]

>>152
浮気できる人は鬱とかと無縁そうだけど違うのかな？

[306. 匿名]

>>117
実際はそんなことでないで
あなたの主観でしかない

[307. 匿名]

>>124
ガルでは冷たい旦那さん扱いされるで

[308. 匿名]

>>129
あなたは既婚者ですか？

[309. 匿名]

>>30
どんなに面倒を見ても無駄なケースもあるから綺麗事言ってないで最悪逃げることを考えたほうがいいよ

[310. 匿名]

>>152
くすりやってる人は平気で期待を裏切るけどね…

[311. 匿名]

>>240
クズ女の発想だよね。

[312. 匿名]

こういうトピは自分自身が精神疾患持ちのがる子のことも傷つけているんです

[313. 匿名]

>>90
あぁ20年…
今10年で繰り返してて、まだ続くんだね。勉強になった。ありがとう。色々聞かせて欲しい。

[314. 匿名]

精神科で働いてる者だけど、精神安定しない男は絶対やだよねってみんなで話してるわ。よく家族は一緒にいれると思う。

[315. 匿名]

>>258
プシコの遺伝、これ以上世に残さない方が良くないか？？

[316. 匿名]

乗り越えられなかったよー。伝染して、共倒れだったから別れた。休職ばっかりしてるから、養育費ほぼ無し。
精神疾患なんて無くなればいいのに

[317. 匿名]

>>211
なんか鬱の人って子供ぽくなって欲望を抑えられず浮気するって主治医が言ってた
支えた上に浮気とか風俗とかよくある
病気がなんか知らんけど浮気したり、暴れたり、泣いたり周りは必ず病む

[318. 匿名]

>>112
発達は遺伝だよ。
と言うか精神疾患系も遺伝。
知的障害も。

[319. 匿名]

>>316
うちも別れたけど、私恨まれてるみたいだわ
夫婦なのに支えてくれなかった、寄り添ってくれなかったって
私なりには支えて寄り添って、まあ最終的には諦めたんだけどね
諦めるまでの数年間はなかったことになってて、それまで何しようが何言おうが最終的に諦めたなら意味ないんだって
どこまでも母親みたいな無償の愛を求めてるんだな

[320. 匿名]

うちはコロナ→コロナ後遺症→不安障害→職場異動→激務→鬱
で今に至る。
これ全部今年に入ってからの事。
子育て真っ只中だし、
正直「これ以上世話する人増やさないで」
という気持ち。
当たり前だけど家事も育児もすべて私。
薬飲みながらも仕事頑張って行ってるだけで感謝しなきゃいけないんだけど
それでも嫌になる日はある。

[321. 匿名]

>>91
その前に育てられる親がねぇー…

[322. 匿名]

>>197
結婚を考えるならおすすめはしない。
交際1年のタイミングで10年ほど精神疾患を患っていると彼から告白された（休職なし）。
その前から問題が起きると、話し合いはできない、すぐ逃げる、その他にも不安感が強いなど違和感があったから、その行動にようやく納得がいった。
私が病気になって入院したのだけど、自分の体調が悪いと言って彼は結局逃げたよ。恐怖や不安を感じたのか知らないけど、自分を守ることしかしなかった。
同じく彼も職場の人で、普段は誰にでも愛想笑いをして優しい雰囲気、仕事もかなり真面目でした。
こんな男性とは思いませんでした。

私はこんな人でも、自分が悪かったのではないかと相当悩み、一時的に暗くなってしまいました。

その間彼の態度はどんどん悪くなり、ますます理解できないようになりました。

最終的に、彼から離れようと決め、今は私を心配してくれる周りの人達を大切にして生きていこうと思っているところです。

[323. 匿名]

在宅で出来る仕事探す。またはウーバーイーツみたいに一人でやる仕事なら出来るかも。会社員にこだわると長引くかもね。稼いでさえいれば生きていけるからあんまり神経質にならないで開き直らないとやってけないよ。

[324. 匿名]

>>38
もしの話なんて意味ないよ
実際にパートナーが精神的に支えが必要になった時自分がどんな感情になるかなんてわからない
もしの話をえらそうに語らないで

[325. 匿名]

>>241
そうそう！これ！暗転化っていうんだ
自分がしてきた悪事は忘れてるしそれを悪事として全く捉えてなくむしろ自分が一番の被害者であり苦労してきたかのように悲劇のヒロインになる
早く◯ねやと思うこと多々だわ
自己愛性人格障害は最低な障害だと思う

[326. 匿名]

>>1知り合いが同じくです。
子供二人、ローン有り。
そこは妻が割と大きな会社に勤めていて、
でも夫が今全く機能していないから、
育児、家事、全て妻です。
まだまだ就活迄時間かかりそうです。
腹を括り、お子さん産まれたら
正社員で働いた方が良いと思います

[327. 匿名]

>>30
めっちゃかっこいい、素敵な奥様
ずっと幸せでいてほしい

[328. 匿名]

彼が付き合ってすぐに鬱になり休職した。そして休職期間満了しても良くならず退職した。その後もずっと働けなくて苦しんでたから結婚した。
働けない旦那と猫2匹を養ってる。
当時は他の人から付き合いたいって声をかけてもらってたし、別の人を探すという選択肢もあったけど、結局今の旦那を見捨てれなかったなぁ。
旦那が鬱になって5年経つけどまだ働けない。

[329. 匿名]

>>88

横
じゃあ頑張れって言えばいいの？

[330. 匿名]

>>25
みんな大変なんだよ
って一番言っちゃいけない言葉でしょ

[331. 匿名]

>>330

言ってはなかったね、ごめん
でも旦那さんを冷めた目で見てそう

[332. 匿名]

>>215
私自身はどちらかというと、あまり気にしない性格。
彼から見れば、鈍感でデリカシーのない人間なんだろうか

[333. 匿名]

>>197
自分に都合の悪い話や、ややこしい話をすると、すぐイライラしているのは、側から見ててもわかります。
自分に都合の悪い話は、予防線張るようなことを言って、その場から去ったりします。

[334. 匿名]

>>304
旦那さまに大切にされてないのでしょうか？

[335. 匿名]

>>242
じゃあそんな家事も仕事もできない夫いらなくない？
役立たずやんけ

[336. 匿名]

>>2
結婚したら終わりだもん
戸籍汚したくないしね

[337. 匿名]

>>38
結婚とは

[338. 匿名]

>>77
理解有りますね。

[339. 匿名]

>>105
うーわ終わっとる

[340. 匿名]

>>301
本当、男って楽だよ
仕事だけしてりゃ大きい顔できるんだから笑

[341. 匿名]

>>1
症状次第

[342. 匿名]

つい先日、会社の同僚(40くらいの既婚妻子もち家あり)
が休職期間中に自●したよ。
周りが想像するより本人は視界が超絶狭くなって追い詰められてるケースあるから。
奥さんだったら旦那さんの性格にあった最適解な言葉をかけてあげて気持ちを楽にしてあげて

[343. 匿名]

夫がその職場を辞めるのはダメなの？
その職場で働く事が鬱の繰り返しになるのなら、傷病手当を申請してそのまま退職する。
傷病手当を最大1年半貰う覚悟で、その中で状態が良くなれば転職活動してもらって転職する、じゃダメなの？
今は転職する気力も前向きな未来も見えないかもだけど、退職くらいは明日にでも言えるんじゃない？
出来る事から一つずつしていこう。

[344. 匿名]

>>12
私もよ
戦友だと思ってる

[345. 匿名]

>>246
うちは父親が精神疾患でしたが、せめて母親はフラットでいてほしかったです。
イライラして家を飛び出したり、仕事行って帰りたくなくて残業増やしたり、飲んで帰ってくることが多く、私との時間を作ってくれませんでした。
仕事持っているなら、一時的でも別居して私も安心できる家が欲しかった。

[346. 匿名]

>>313
良くなったり、悪くなったりの20年でした。
高校3年間は父親が引きこもりして、少し良くなったとこでボランティアで人との関わりを増やし復職、また暴れたりして入院、またボランティア、復職の繰り返し。

その間に私は就職し、結婚して実家離れたから私の精神状態は良くなったけど、実家には帰らなくなりましたね。

元からの気質なんだろうし、病気とは言え父親のことを理解できなくて。しんどかったです。

[347. 匿名]

>>332
横から失礼します。
私はその彼と考え方が似ています。
悩んでいる時に突き放さず、｢そうなんだ｣と話を聞いてくれたらあなたのような方はとても心強いです。
悪い結果を予測してそれに備えておこうという考え方になりがちなので、｢良い結果を想像してそうなるようにしよう｣と自分に言い聞かせています。
そんな感じで彼が悩んでいる時は｢じゃあ、こんな風に考えてみたら？｣と気持ちの切り替え方を伝えるようにすれば、彼は安心感を得るのではないでしょうか。

[348. 匿名]

知人の旦那さんが何度もうつで休職してるらしいけど、どうやら義母も精神疾患があるらしい。
気質は遺伝するんだなと思った。

[349. 匿名]

>>30
こんな奥さんが側にいたらご主人は心強いだろうな。
私も稼ぐ能力を身に付けて、いざという時に支えられるように頑張りたいな。

[350. 匿名]

>>116
統合失調症は100人に１人って噂だけが一人歩きしてるしてるけど、
実際は根拠はないらしい。
そんなにはいないと思うけど、
それなりにはいるでしょうね。

[351. 匿名]

精神疾患ってひとくくりに言うけど
統合失調症・双極性障害などと、
軽度の鬱では、まったく違うし
分けて欲しいわ

[352. 匿名]

>>55
なんでも発達言いたいんだね
こういう人って発達だって障害なのに簡単に使いすぎなんだよ
歩き方が少し傾いてたり、走るのが異様に遅かったらあの人病院行ってないだけで実は身障なんじゃない？って言ってるの使い方ほとんど同じだからな

[353. 匿名]

>>345
ありがとうございます。参考にさせて頂きます。
お辛い経験をお話し頂きすみませんでした。

[354. 匿名]

>>1
妊娠中でまだまだ動けないし、只でさえ情緒不安定になりやすい時期で、尚かつ、先の予想もつきづらく不安になるよね、、、

うちも子供4人で、まだまだ小さい未就学児もいてるんだけど、私が正社員とよそでアルバイト掛け持ちしてなんとか生計立ててます。私も辛すぎてしんどかったけど、この生活にも慣れました。いや、慣れざる得ないです。働かないと子供達のご飯は誰がたべさす？私しかいない。旦那とも離婚してません。主さん今1番辛い時期だけど、頑張って。

[355. 匿名]

>>347
ありがとうございます。

年齢的にも彼も若くないこともあってか、頑固な部分もあって。
あんまり口出ししすぎるのも良くないのかなって思うことがあります。

どうすれば、気分良くなるんだろう。

[356. 匿名]

>>16
マイナスつくだろうけど

妹が仕事で病んで休職中に妊娠してびっくりした
まずは妹のメンタルを立て直して、違う会社で復帰するのが1番じゃない？と思ってたから
病んでる時に更に大変なこと（妊娠、出産、育児）を増やして旦那さんは何がしたいの？と思ってしまった（そんなの絶対に言えないけど）

[357. 匿名]

病んでる時に付き合ってた女性を、元気になってからはそっけなくなって別れてた男がいた。

休職中はその女性と旅行行ったり。本当に病んでたのかな。

[358. 匿名]

>>44
マイナスついてるけど、結婚前に別れたことをひいてるのではなく、主が悩んでるこのトピにわざわざ書くことに対して引いてるんだよ

[359. 匿名]

>>317
ええ（困惑）
私、鬱で回りの人たちに支えて貰っている側だけど
浮気しようとか思わない

[360. 匿名]

夫はモラハラ男。精神疾患あると思うけど本人は自分ができる立派な男だと思っている。私は夫に毎日夜中に起こされ身体をさすらされた。
パートに行き、ご飯を作り、ダメ出しをされ、TVをみていると、こんなくそ番組みるなやと消され、いつの間にか寝室においやられた。誰にもわかってもらえず、最悪だった。子供ができたからいまでも付き合わなければならないのがしんどい。

[361. 匿名]

>>172
逆の立場でもわたしはアリ。

共依存とか一番したくないしされたくない。

[362. 匿名]

生活保護や支援受けないでいられる位バリバリ働けるなら別れたほうがいい。

[363. 匿名]

>>2
夫じゃないじゃん

[364. 匿名]

>>96
これで「私の産休育休手当や貯金でなんとかしのいだ」ならさすがって思えるけど…
支えるというかぶらさがってるだけのような気はする
まぁぶら下がってくれるだけ良いのかもだけど

[365. 匿名]

>>175
そうなる前に辞めなかった自分の責任でもあるよね。
自分の身は自分で守らないと体も心も壊して面倒な訴訟手続きまでしてこの先回復する保証もない状態になってしまうっていう勉強になる例。

[366. 匿名]

>>360
なんでそんな相手と子供作ったの？

[367. 匿名]

>>352
ただ単に発達でしょって言ってないやん
内容読んだ？

[368. 匿名]

[369. 匿名]

>>1
もし住宅購入がまだだったら住宅ローン審査は通らないかもしれません。子供が産まれたらお互い好きだけでは生活できなくなる。現実は残酷です。

[370. 匿名]

精神医学死を生み出す産業YouTube 精神科治療薬の真実　ワクチンの罠　集団ストーカー抗議デモYouTube それぞれGoogle検索して下さい

[371. 匿名]

>>38
今まで大事にしてもらった恩があるなら支えられるだろうけどね
支えようとしない人はそれが無いか、自己中な人
まぁでも育児、仕事しながら精神疾患で休業又は無職の夫支えるのは相当しんどそうだな…
自分も精神疾患になりそう

[372. 匿名]

主さんも毎日泣いてて精神弱ってるし赤ちゃん産まれたら旦那さんの面倒まで見きれないと思う。実家が頼れるなら離れたほうが良いと思う。

[373. 匿名]

>>1
主さんは産休中？
これからは子供を優先に生きないといけないから母子が安心して暮らせることだけを考えて。初めての子育ては気力体力に全く余裕がなくなる。
旦那さんは専門医にまかせて距離を取った方がいい。

[374. 匿名]

>>280
2の場合はトピタイ読めないからじゃない？

[375. 匿名]

>>112
担当医から聞きましたが、精神疾患は父親からの遺伝が多いですよ。

[376. 匿名]

>>367
見たうえに決まってるし言い方が嫌味なんだよ。
単にとかじゃなく障害の診断されてない人に対して発達なんじゃないの？って医師でもなく発達に詳しくもない人が言ってること自体がそういうことでしょ。
あなたも含めて発達は障害なのに軽く考えてるから単にとか言葉がそうやってすぐ出てくるんだよ。

[377. 匿名]

>>355
こちらこそ、返信ありがとうございます。
私の勝手な意見ですが、男性なので自分が頼られる立場でいたいのかなと思いました。
彼がそのようなタイプであれば、アドバイスは控えて｢大変だよね｣と話を聞くくらいにするのはどうでしょうか。
あとは話の流れで気分が変わるような話をしたり、間接的に彼を支えてあげるようにするとか。
個人差があると思うので、彼の反応を見ながら接し方を探るのがいいのかなと思います。

[378. 匿名]

>>290
鬱に限らず慢性疾患は東洋医学で体質改善のほうがいいんだけどね。

西洋医学は救急時は必要。ただ石油由来の化学合成品なので体は分解できない。飲むほど違う病気が出てくる(副作用)

[379. 匿名]

>>38
そうそう。そんなにお人好しになることないよ。精神疾患や依存性は平気で残酷な人殺しまでするからね。逃げて正解。

[380. 匿名]

>>290
統合失調症には詳しくないんだけど
鬱病なんかだと薬の種類がいっぱいあって
人によって合う合わないが激しいから
あまりひどい副作用が出たらそれを理由に別の薬に替えてもらったりするよ
口がずっと開いてるのが副作用だとするなら
もしも他に代替薬があるなら替えてもらった方がいいような気もする
だってそのままだと普通の社会生活が営めなくない？
まずご本人と貴方が話し合って二人の意見を統一したら
いっしょに病院に行って医師に相談してみてはどうですか

[381. 匿名]

>>100
子無しだったらハンサムでもないと別れるよ

[382. 匿名]

>>2
狂ってるからいつか金づちで頭殴られるよね？やられたくないもん。

[383. 匿名]

>>60
なるよ

[384. 匿名]

>>66
経済的に機能不全家族になるから仕方ない

[385. 匿名]

>>56
カサンドラ的な感じなのかな
支えつつ、適度に1人の時間を持った方がいいね。

[386. 匿名]

>>376
単にの意味理解してないね
後、あの内容で何でもかんでも発達って言うな！ってキレてるのも内容が全く理解できてないと思う
仕事を辞めてしまった夫に対して皆できてる事ができてないって妻から思われてる方が辛く無い？
もし発達障害だったら得意不得意が分かれば仕事も人間関係も対処しやすくなるかもって内容で何でそんな被害妄想的なのかも意味不明
生きづらさ＝発達障害ってわけじゃなくて個性なのもあるかもしれないけどもし配偶者が発達障害で気づいてないなら、妻がそれに気づいて精神的にサポートできる方がいいと思うけど
もう多分これも理解できないだろうからブロックするね

[387. 匿名]

電気けいれん療法オススメ
仕事に復帰出来るかはわからないけど、少なくとも人間らしい生活には戻れる可能性が高い。

[388. 匿名]

>>383
ありがとう
親戚の50歳の男性の様子がおかしくて
鬱なんだろうなーと思ってる
ちゃんと眠れてるか聞きたいけどキレられそうで
聞けない

[389. 匿名]

>>306
第1子に障害がある場合は
離婚率高い

[390. 匿名]

うちも夫が転勤先で適応障害になり休職中
適応障害だから、原因から離れてると元気らしく家では普通に生活しててたまにイラつく時がある
そもそも夫は人の好き嫌いが激しく、人間関係を複雑にしがちなめんどくさい性格だなって思ってた
それでも「あなたは悪くないよ」って言わないといけないんだよね？
本音ではその性格を直す努力をすればいいのにと思ってしまうんだけど

[391. 匿名]

>>3
精神疾患は統計的に女性の方が多く、これには理由があり
生理等のホルモンバランスの崩れ等が起因するケースが多いのと遺伝

それに比べ男性精神疾患は完全遺伝要因でパワー系疾患などたちも悪い

[392. 匿名]

>>167
星空ソムリエって初めて聞いたけど素敵
あなたみたいな奥さんで旦那さんもよかったね

[393. 匿名]

不妊女性と精神病男性って、本能的に異性に避けずまれる印象がある

[394. 匿名]

えー不妊男性のが蔑まれてない？

[395. 匿名]

>>289
そんなことないよ
だから裁判やって離婚する人が沢山いるのよ

[396. 匿名]

>>395
無知。裁判はたくさんない。

[397. 匿名]

傷病手当は出るでしょう
あとは主が働くしかない
色々落ち着いたら離婚も選択肢だと思う

[398. 匿名]

>>226
でも実際は婚姻関係を継続し難いので離婚事由になる

[399. 匿名]

>>13
酷いか…？
結婚して発症したなら支える道もあるかもしれないけど、結婚前なら色々考えて別れるかも
まあ程度による

結婚前に借金が分かったから別れたと同等だと思うけど

[400. 匿名]

>>112
鬱病の発生率は二親等内にいる人といない人と比較して３倍くらい違うって出てる。
双極性障害も統合失調症も精神疾患は家族に誰もいない人より、いる人のほうが可能性高く出てるって研究で出てる。ただそれが性格が似ているからなのか環境なのか遺伝なのかはまだはっきりしないけど。

[401. 匿名]

>>66
経済的に不安定になるからって妻が拒否って離婚できないパターン多そう
逆に男は病んだら家族も何もかも全部投げ出したくなるから合意しやすいんだと思う

[402. 匿名]

横だけど、原宿駅のトイレで手を洗ってたら隣の人の腕が見えて、傷跡生々しいリスカの跡見えてギョッとしたらかなりのかわいい子だった。
あんな顔に生まれたら人生簡単だと思うけど色々悩みあるんだね。そのままカレシにピッタリ引っ付いて出てっちゃったから、男はいた。

[403. 匿名]

鬱は遺伝するからねー…子供の幸せを願うのみ

[404. 匿名]

精神疾患の人とはラブラブ期間すぎてると一緒にいてもイライラしてしまったり辛いよね。

[405. 匿名]

>>340
そういう妻の態度が追い込んでいくんだろうね
収入格差がない夫婦ならまだそう言いたくなるのもわかるけど

[406. 匿名]

>>364
旦那が万が一失職したら全然生活保護も選択肢だと思うよ
というより本来こういう人達のためにあるもの
働けなくて一時的に頼る先でしょ
普通の人は申請行くのも勇気いるよ…プライド捨ててある制度を思い切って使うのも手だと思う

[407. 匿名]

彼氏からssriを飲み始めたと告白された
鬱病だよね？

[408. 匿名]

>>305
そうでもない
鬱で休職中に別居して昔の女に連絡取って連れ込みまくってる人いる
暇かよ

[409. 匿名]

>>16
動物って危機を感じると本能で子孫を残す行動を取るらしい
アフリカの貧困国で子供が増えまくるのは知識のなさも大きいけど、そういうのもあるらしい

[410. 匿名]

そうなってしまった相手の気持ちわかるし、責めないように気をつけてるけれど、私も一緒になって共倒れしないように、気を張っています。いつまで続くのか...

[411. 匿名]

>>409
ちなみに自殺が多い国ランキングでトップはアフリカ貧困諸国が占めてた
日本は以外とそんなに高くなくてアメリカとかのが高い。アジアなら韓国がダントツ多い

[412. 匿名]

>>406
なぜ自分が働くという選択肢がないんだろう
奥様は働かず小さい子供いて生活保護って旦那様の立場だとかなりプレッシャーじゃないかな

[413. 匿名]

妻の不倫で鬱になることってある？

[414. 匿名]

>>3
夫とはなれるというか見ないように意識しなくていいようにするのが一番うつらないからいいってわかってるけど子供もいたら夫婦だけの問題で巻き込むのは申し訳ない。でも母親までうつ病になったらそれこそ子供に悪影響だし、解決策がなくてほんとしんどい。

[415. 匿名]

>>16
うちも長年相手が鬱で休職して薬も服薬してるのに毎日大量に飲酒して治す努力してるように見えないのにたまに今日しない？とか言ってくるから私の神経がまいる。吐きそうになる。どれだけお酒やめってって言ってもきかなくて私や子供に迷惑かけておいてよくそんなこと言えるなって思う。

[416. 匿名]

>>27
ほんとこれが大事。家の雰囲気がよどんで引っ張られるから自分の身を守らないと共倒れになって幼い子供に大迷惑をかけてしまう。がたんて音がしただけで首吊ったんじゃないかってドキドキしてしまう神経で過ごしてるからほんとつらい。

[417. 匿名]

>>63
わかる。こういうとき育児家事を丸投げされてた恨みが効いてくるんだよね。

[418. 匿名]

>>335
よほどのイケメンか性格良い男じゃないとキツいね。

[419. 匿名]

>>260
因子はあるよ。元々セロトニンが出にくいタイプとか。

[420. 匿名]

>>305

メンタル不安定な人は理性や抑止力が低下してるからすぐ浮気不倫する。する前から混乱してるのに新たな面倒抱えて周り巻き込んで最悪⤵️

[421. 匿名]

>>415

アル依の治療をすると良いと思う。認知行動療法。鬱や多量の飲酒の原因は母性喪失と言って母からの愛情飢餓。そこを解決しないとなかなか回復は難しい。育児もあり病む夫を支え貴女も大変だ。信頼出来る人にぶちまけてね。

[422. 匿名]

>>413

ありあり。まさかしとらんよね？

[423. 匿名]

>>346
ひゃー今の時点でうちと同じ。
よく頑張ったね。
精神病はぶり返すし
向こうは何やったか覚えてないんだよね。
一生懸命やっても
恨まれたり泣き疲れたりまじ異常よ。
認知の歪みってやつで
まわりはたまったもんじゃない。
あなたは幸せになって！
あなたは何にも悪くない。
人はまず自分を幸せにしなきゃだめなんだ。

[424. 匿名]

>>330
言いたくなるのわかるよ。
毎日寝てゲームして
こちらは仕事家事育児。
鬱家族はきれいごとではすまないんだよ。
毎日のように消えたい死にたい言って
暴れたり自殺未遂して警察来たり
子育て仕事も出来なくなる。
仕事中に死にたい、今から死にますとか
連絡くるからね。
家族もおかしくなる。

[425. 匿名]

>>343
難しいよね
やめても転職ってかなり負担かかるから
また病む可能性高くて医者もすすめない。
ニート、引きこもりになる可能性大。
やめて良くなる保証なし。
悪くなるパターンもある。

[426. 匿名]

>>271
うちも支えたけど、今度は違う人から何か言われたと休職から復帰、次は仕事のプレッシャーに潰れそうって言ってる休職から復帰、次は家族が病気でメンタルがと言って休職…
休職復帰を何度も何度も繰り返すこと15年

[427. 匿名]

鬱やパニック障害なら投薬しながらなんとか仕事できそう
だけど統合失調症などだと障害者雇用で働いたり体調悪いと無職になったりするから配偶者は大変だと思う

[428. 匿名]

子供への遺伝が気がかり

[429. 匿名]

うちも旦那がうつ病で休職繰り返してたけど、1つ良いこともあった。
私が会社で自己愛性人格障害の同僚にターゲットにされて精神病みそうになった時、
「あ、これ耐えちゃダメなやつだ。逃げなきゃ」
という決断を速やかにすることができた。
一度精神疾患になるとヤバいって分かってるので、その時は無事に逃げて平穏な部署に移動させてもらうことができた。
もし旦那を見ていなかったら私もうつ病とかになってたと思う。

[430. 匿名]

>>425

とりあえずの収入は確保して、その中で良くなれば転職活動、良くならなければ傷病手当を受けつつゆっくり（育児も手伝えれば参加）みたいな感じがベストかなーと思ったんだよね。
休職してたって「いつまでも会社を休んでられないプレッシャー」「戻った時にどう思われるか、今もどう思われているかの不安」「連絡が来るか、連絡しないといけない恐怖」のデメリットの方が大きそうだなと思って。
とりあえず退職したらそういうプレッシャー？は無くなるし…。

[431. 匿名]

>>291
弁護士は今仕事ないの？

[432. 匿名]

>>402
容姿より家庭環境と本人の自己肯定感だいじよ。美人ならイージーモード?甘いね、環境と本人の頭が弱ければ、一気にハードモード

[433. 匿名]

>>421
いたわりの言葉いただきありがとうございます。認知行動療法昔勧めたんですけどやってくれませんでしたね。愛情不足当たってる気がします。義母は基本いい人で私は好きなのですが義父が大変な人だったので(自死してます)自分のことでていっぱいになるタイプです。夫自身は愛情不足の自覚はなさそうですが依存体質です。

[434. 匿名]

結婚して一年で旦那が鬱で休職
しんどくなってる人に甘えられるわけがないし気を使ってたら私もしんどくなった
1ヶ月にもう限界になって旦那に触りたくもない話したくもない状態になった、今は大分マシになったけど
一人の何も言われない時間(鬱になってから私への細かい指摘が多かった)が欲しくなって今実家に帰ってもらってるけどもうすぐ終わり
正直まだ帰ってきてほしくない…気を使うの疲れたよ…こんなはずじゃなかったのに…

[435. 匿名]

>>16
知り合いの夫がパニック障害だったんだけど、休職中の時に３人目妊娠してたよ。義実家が近いのもあったんだろうけど、ただでさえ収入が少ない旦那(ごめん)で病気持ちなのに、将来どう考えてるの？って、若干引いて疎遠になった。

[436. 匿名]

夫が主夫してくれればいいんだけど、まぁしてくれるのは家族の職場への送迎、子供の保育園の送迎、犬の散歩くらいかな
周りにはもっとやらせなよ、それしかできないの？って言われるけど出来ないんだよ…それが出来ないから病気なの
他人から見ればただのヒモ
かと言って夫がいないと私は残業、夜勤は出来ない
私だって普通の生活がしたい
でも仕方がない、これが私の普段の生活

[437. 匿名]

>>407
私も付き合い始めすぐに言われました。
結構繊細な感じだし、自分が医療関係だとメンタル系の疾患あるのギョッとしたのは確か。
好きだし症状落ち着くなら飲んだけば？という感じです。

[438. 匿名]

>>280
>>399

2の場合は的外れなコメントだからマイナスなんだよ。
トピ主は結婚しててどうやって乗り越えるか相談したいのに、結婚前に別れた話なんて参考にもならない。
よく読みもしないでプラスもらいたいがために速攻で書き込んだ２コメだからマイナスなんだよ。
病気がわかって別れるか、それがひどいかそうでないかはトピ主には関係ないんだよ。

[439. 匿名]

>>16
うちの母親とおんなじだわ
鬱で家事が全然出来ないのに産んでしまったw