結婚前提のお付き合い

[1. 匿名]

29歳です。アプリで婚活を始め、この年齢なので、次こそお付き合いを始めるときに結婚前提でいいか確認してからにしようと思い、その旨を話してお付き合い始めた方がいるのですが、結婚前提というのが重荷になって、お互いがなんか違うな…と思うとこがあっても、我慢しているような感じがします。結婚前提のお付き合いって、別れられない雰囲気がでて、難しいな～と思ってきました。結婚前提でお付き合いを始められたことがある方、ご教授ください(__)

[2. 匿名]

結婚前の違和感は大事ですよ。そこを見て見ぬふりして結婚すると後悔します

[3. 匿名]

結婚前提だからこそ、譲れない部分があれば別れるんじゃないの？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

婚活なら結婚前提は当たり前じゃない？

[6. 匿名]

結婚前提なんて口約束にしか過ぎない。
違和感あるならやめときなよ。今なら無しに出来る。

[7. 匿名]

ちゃんと話し合った方がいいと思う
後々大問題になって別れるよりはお互いちゃんと本音を話し合った方がいいと思う
と大問題を起こし大喧嘩して別れた私は思う

[8. 匿名]

結婚前提だからこそ数ヶ月でプロポーズされて1年後には結婚してる私の友達だけでも3組いる

[9. 匿名]

次見つかりそうなら次いきなよ！
もうこれでいいやと思うなら我慢だよね
結婚がしたいのか、その人と一緒にいたいのかは別の問題だし
一緒にいたいと思えるような人と結婚した方が後悔少ないと思うよ

[10. 匿名]

>>1
ご教示ですな、、、

[11. 匿名]

高校生くらいから付き合うなら結婚する気ある？なければ無理って言い続けてきた。
何人かとおつきあいしたけど、合わなければ普通に別れるよ。
相手がどう思ってたかはわからないけど、初めから今だけ楽しければいいよね！みたいな気軽な交際はする気がないし、最初から結婚したいって伝えるくらいならいいんじゃないかな。
嫌なら断られるだろうから、それまでだと思うしかないし。

[12. 匿名]

私はアプリやらない
日常の働いている姿を見て判断したいから
職場恋愛が理想よ

[13. 匿名]

>>2
えっ、そんな内容だっけ？
結婚を前提と言ったら相手が重荷になってうまくいかなくなるかっていうんじゃ

[14. 匿名]

結婚前だから別れるのも自由
婚約したわけじゃないし

[15. 匿名]

>>1
夫とは結婚前提で付き合って1年未満で結婚したよ
違和感があるってことなのかな？
なんか違うっていう内容によるかも

[16. 匿名]

>>13
お互いがなんか違うな…と思うとこがあっても、

これが違和感なんじゃないの

[17. 匿名]

結婚前提なら見切り早くても問題ないと思うお互いに
結婚相手としてみれないっていうちゃんとした別れる理由があるわけだし

[18. 匿名]

最初から結婚前提で…なんて言っちゃうとやはり重荷だよ、お互いに。
半年くらい付き合って、性格とか金銭感覚合いそうだなと思ったら切り出せば良い。
それで結婚前提⁉️って言って逃げていくような男ならバイバイで次へ。
一生の問題だからね。

[19. 匿名]

>>12
そんな話するトピじゃないのにどうしたの？？

[20. 匿名]

>>1
遠慮し合う関係が、結婚後も続くとは思えない。
本音でぶつかり合えないと、すぐ離婚して本末転倒になるから、言いたいことをトピ主が言い合おうって言ってみようよ。それで壊れたら次行こ、さっさと。

[21. 匿名]

>>12
いまどき職場恋愛とかする子いるんだね。

[22. 匿名]

結婚前提であってもなくても、合わなければ別れる。
結婚生活って何十年も続くものだから、合わないところを見て見ぬ振りすると後から大変だよ。

[23. 匿名]

>>1
私もマチアプで出会って結婚前提じゃないと時間の無駄と思っていたので
お付き合いが始まった翌日には貯金、子供、親、宗教、などなど結婚に対する価値観を全て確認したよ。
もちろんその後にも違和感とかは出てくるけど、最初に最低限のこと確認し合った。

[24. 匿名]

すでに違和感ありなら、解消試みて、解消できなさそうなら即別れて次行くべき。

[25. 匿名]

>>1
普通に別れるよ
なんか違うと思ったって言う
そんなんで付き合い続けてても相手も自分も時間の無駄だし

[26. 匿名]

>>1
私も婚活パーティで出会った人と結婚前提で付き合ってたけど
より結婚したらこうなるんだなって想像しやすかったし
無理なものは無理なので別れました。

この先５０年我慢して生きていくより、ちゃんと自分の心に従って判断する方がいいよ

[27. 匿名]

結婚前提って、結婚を見据えた真面目なお付き合いをしましょう！って意味で、絶対に結婚しなきゃいけない訳じゃ無いよ？
当然違和感あれば話し合って歩み寄るか、無理ならお別れもあり得るかと。

[28. 匿名]

>>12
そうやって選択肢狭めて枯れていく花の多いことよ・・・

[29. 匿名]

>>12
職場に男がいないんだぁ...

[30. 匿名]

>>1
結婚前提としてるのに、違うな〜と内心思ってるのにズルズル引っ張るのが1番タチ悪いですよ。
これ男女逆だったら男性が批判されるやつですよ。
結婚前提としてるってことは、彼だって結婚願望はあるはずなのだから、本当に違うと思うなら彼のために別れてください。

[31. 匿名]

「付き合うからには必ず結婚を考える人」と「とりあえず付き合ってみる人」がいて、後者に結婚前提を持ちかけるとそうなるのかなあという感じがする
まず交際のハードルが高い人だと、そこを重荷には捉えにくいというか
前者同士の場合は、お互い余程気になることがなければ結婚までトントン拍子に進むことが多いよ
多分今の状態だと結婚前提でも道のりが遠くなりそうなので、何か違うなってところを深堀りしてみた方がいいかもしれない

[32. 匿名]

結婚前提って結婚する意思がありますよ、付き合ってお互いの価値観が合えば結婚しましょうってことで、付き合ったら絶対結婚しなければならないわけじゃないよ

[33. 匿名]

>>1
違和感のある人と結婚前提とか有りえない
ときめく人と普通は結婚前提のお付き合いでしょ

[34. 匿名]

>>18
でも主は29歳だしアプリには結婚したい、恋人が欲しい、セフレが欲しい、って色んな目的の人がいるんだから
具体的にいつ頃の結婚を想定してるか確認することは大事じゃない？

[35. 匿名]

>>13
読解力しんでる。笑
お互いに違和感があるけど結婚前提で付き合っちゃったから別れられないってことでしょ

[36. 匿名]

結婚前提で付き合って別れた事ある人わりと居ます。
なんなら招待状も出して結婚式1ヶ月前に婚約破棄になった人も知ってます。
でも違和感がありながら結婚した人達は結局離婚してます。
離婚になったほうが手続きや親族関係とか色々大変だと聞いたので、結婚前に違うなと思ったら自分の判断を信じたほうがいい気がします。
戸籍にバツが付いても気にしないなら違和感を無視してバンジーするのもありかもしれないですが、気にするなら結婚前に判断したほうがいい気がします。

[37. 匿名]

>>1
余白がなさすぎて今に至っている

[38. 匿名]

>>35
ごめんね🥺

[39. 匿名]

手術跡があるから彼氏できても結婚前提じゃないと体を見せたくないってわがまま？

[40. 匿名]

結婚前提がいいなら結婚相談所とかのほうが良くない？

[41. 匿名]

>>1
結婚前提で付き合っても3回別れました。
もう無理かも

[42. 匿名]

>>1
結婚前提で付き合って結婚したけど、別にそんな真剣に考えてはなかった
結婚の意思が有るかどうかの確認でしかなくて普通に付き合ってたよ

主さんの場合本当は恋愛して結婚したいのに、結婚が先走っててそんなに好きじゃないのでは？
だからお互いに結婚相手として減点方式にしてたり自分の評価も気にして自然に付き合えないんじゃない？

婚活上手くいかない人あるあるだけど恋愛は別にしなくてもよくて、ただ結婚がしたいなら条件だけ見て加点方式にしないと無理だよ

[43. 匿名]

>>1
結婚前提の話が出た時に、一緒にいて結婚希望時期までにどちらかが結婚できないなーと思ったら即別れようと話ししてたから、そこまでは気にしなかったかなー。結婚前提でと言われたらそういえば良いんじゃない？これがそもそも呑めない人とはまず付き合えないと私は割り切ってた。

[44. 匿名]

ただの交際だったら結婚と交際は別物としてお付き合いを楽しめばいいけど
結婚前提のお付き合いは
「この人と結婚はないな」と思ったらサヨナラってことじゃないの？
なぜ我慢して交際を継続するのだね

[45. 匿名]

>>21
私去年結婚したけど、仕事できない人とは結婚したくないから職場で知り合って結婚したよ。いつまでも昇進できない、仕事ができなくて会社のお荷物になるような人とは結婚したくないけど、なかなか彼氏の仕事の様子見れることなんかないからね

[46. 匿名]

>>41
普通の恋愛でも気が合う人なんてそうそういないんだから、結婚相手を探すなら10人20人見るぐらいの気持ちでいた方が楽だよ

[47. 匿名]

付き合う→結婚したいと思う　が理想なのに
結婚したいと思う→付き合う　に逆転しちゃってるから大変になるんだよね、現代は生きるの難しくて疲れる

[48. 匿名]

結婚前提だからこそサクッと別れるけどな
お互い時間かけたくないなら無駄にしてる時間ない
話し合ったりして解決できるなら良いけど、無理ならすぐ別れて次行ったほうが良いと思う

[49. 匿名]

結婚前提で付き合ってくれるなんて真面目な人じゃん
んでお互いなんちげ…って思ったなら次行けばいいんでないの？

[50. 匿名]

>>3
婚約してるわけじゃないから別れて大丈夫

[51. 匿名]

>>1
何か違うなと思っても我慢して付き合い続けるのが結婚前提のお付き合いではないよ…
そこの解釈からして主さんの認識が違うのでは
何か違うと思うことがあったらその都度解決していって
それでもお互いがこの先もこの人とやっていこうと思えたら結婚になるわけでさ
途中でどっちかがこの人と人生送るの無理だなってなったら別れたらいいんだよ
結婚前提で付き合うことを了承したらなにがなんでも結婚しなきゃいけないとか、別れたとて約束破りにになるわけじゃないよ
取りあえず先のことはわからないけどなんとなく付き合うのか、先に結婚を見据えて付き合うかだけの違いだよ
日々の付き合い自体にはなんの違いもない

[52. 匿名]

>>46
たしかに、そうだよね！ありがとう。泣

[53. 匿名]

>>1
結婚前提というのが重荷になって、お互いがなんか違うな…と思うとこがあっても、我慢しているような感じがします

↑これ相手にそのまま言って話し合ったら？もしお互い譲れないってなったらそもそも結婚しても上手くいかないと思うし。

[54. 匿名]

>>1
恋愛がしたいのか結婚がしたいのか、ハッキリさせるのは大事だよね。
私はアプリではないけど、来年の○月には結婚して一緒に暮らしてたい！って言ってその通りに結婚しました。

[55. 匿名]

>>41
疲れたら休憩しましょ

[56. 匿名]

>>1
〉結婚前提のお付き合いって、別れられない雰囲気がでて、難しいな～と思ってきました。

って、ちょっと意味がわからない。
結婚前提だから別れられないのではなく、結婚を視野に入れてお付きあいして、結婚は無理だな…と思う部分があれば別れられるのが「結婚前提のお付き合い」では？


結婚前提のお付き合いって
結婚する事が前提なのではなく、結婚を視野に入れてるので結婚できるかどうかのお試し期間なんだと思うけど？？

[57. 匿名]

必ず入籍するって約束して付き合い始めたわけじゃないんだから別れるのは自由だよね

[58. 匿名]

なんとなくで付き合うのも良くないね
時間の無駄になる

[59. 匿名]

27で結婚意識した人と付き合ったけど、2人でいるのに寂しいから別れた。
その後直ぐに出会いがあって、半年後には結婚して１５年経過。結婚したいからって我慢して付き合わなくて良かったと思っています。違和感って当たると思います。

[60. 匿名]

自分は結婚希望してて相手が結婚にふさわしいかチェックするのに自分が相手に同じように見られたら重荷に感じて嫌になったとか言っちゃう人多いよね

[61. 匿名]

夫とはしっかりとじゃなく何となくだけど結婚前提で付き合ってました
と言うのも、ちょくちょく俺と結婚するかと軽く言ってきてたのでそう言う人程本気じゃないんだろうなと思ってました
でも、付き合って数ヶ月で結婚しました
縁があったのかタイミングが良かったのかそんな感じです

[62. 匿名]

>>10
どっちでもいいと思う

[63. 匿名]

>>3
同じこと思った
主さんは結婚前提のお付き合い＝遊びではない真剣交際という感じに書いてるけど、そんなの入り口に過ぎないと言うか
それ以上に生涯を共にできるか真剣に考えるお付き合いの意味の方が重要性高いよね

そのための交際期間なわけだから、別れにくい雰囲気なんか気にせず違和感があるなら別れるべきかと

結婚してからでも別れられるけど、今の別れにくい雰囲気なんかの比じゃないくらい大変だし別れにくい

[64. 匿名]

お互い身元不明のアプリの出会いで
形式だけ結婚前提か確認してもあんまり意味ない気はする

[65. 匿名]

>>5
そう思う
むしろ明確にしておくべきで、結婚前提を嫌そうな顔する男性は結婚する気なしと見て早めに振り落とすべきだわ
年齢的に効率よく相手探しした方がいいと思うし、堂々とがっついていきましょう

[66. 匿名]

>>1
結婚前提でした。でも元から友人同士で付き合いは長く、「前提だよね」って話したのは男女の関係になった後（正式なデートとしては2回目とか）。

でも付き合ったからにはフィーリングがあったんだよね。気になることがあったらちゃんと話し合うクセは今からつけておいた方がいいと思うよ。私たちは「とにかく正直に！言いたいことや伝えなきゃいけないことはすぐ言う！」って約束してた（今もしてる）

一度腹を割って話し合った方がいいんじゃないかな。どれくらい本気でいつくらい結婚したいかも含めて。

[67. 匿名]

>>2
うん。結婚前提って、付き合ってから長くて1年以内には結婚に進もうねぐらいの確認であって、あなたが結婚相手としてふさわしいと思いましたという表明じゃないしね。
婚活してたら付き合っては別れなんてよくあるよ。
主が何回デートしたか知らんけど、大体3回デートすると会いたい気持ちがなくなる人がわかり、もう3回デートすると一緒に暮らしたい気持ちがなくなる人がわかる気がするけどな…。

[68. 匿名]

>>23
私のところもそう。お互い何か言っとくことあるかな？って色々考えつつぶっちゃけた。過去の恋愛のこととか（私はエンコウ・不倫・中絶はしたことないけど浮気は経験あったから申告した）、あとから問題になりそうなことも。

[69. 匿名]

アプリで出会って結婚前提で付き合ってほしいと言われて半年でプロポーズされ結婚しました。
夫が結婚に対して積極的で私はそれについていく感じで結婚しました。
初めて会った時から惹かれる部分も多く付き合っている時も違和感がなかったのでとんとん拍子に結婚出来たような気がします。

[70. 匿名]

ハイスペ男性ほど結婚避けて遊びたがり非モテ男性ほど必死になって結婚相手探そうとするからしゃーない

[71. 匿名]

友達からまず彼氏になった。つき合ってみたら意外にいい人たったので1年で結婚前提に変えてもらった。そうじゃないと別れる覚悟で頼んだ

[72. 匿名]

>>1
全力でゴムを咥えて求婚する(経験者から聞いた話)

[73. 匿名]

>>1
付き合う＝結婚前提だからそもそも先がないと思うような相手に惹かれたことないや。
学生の頃から将来一緒にいる可能性考えて付き合ってた。

[74. 匿名]

結婚前提って、結婚する約束じゃなくて結婚相手としてどうか判断するためのお付き合いの事でしょ？
まず違和感を話し合えるかどうか、その次に結婚したいと思えたかどうか、ある程度の期間でこれに結論出さないと。

[75. 匿名]

>>37
どういう意味ですか？

[76. 匿名]

結婚前提で付き合ってスピード婚して、子供できたあとも仲良く暮らしてるけど、上手く行ったのはリアルで出会って付き合う前からお互いをよく知ってたから。私も夫も双方の親も、「この人なら絶対大丈夫」と確信を持ってた。
相手のことよく知らない、共通の知り合いもいないのにいきなり結婚は無茶じゃない？

[77. 匿名]

アプリで初回から結婚を前面に出して、3ヶ月くらいしたら「元カノが忘れられない」とか「実家が新興宗教やってて」みたいな言い訳して消えるってのを繰り返す男がいると、ガルちゃんで見たことある

結婚ちらつかせれば、アプリやるようなモテない女落とすの簡単だから

[78. 匿名]

私も前の彼氏とアプリで出会い、結婚前提でお付き合いをしていましたが、主さんと同じく、何か違うなという違和感から逃れられずお別れしました。
今お付き合いしている彼は、私が今までで一番好きになった人です。
出会いはどこにあるかわからないし、だからこそ違和感を抱いたまま結婚するのはもったいない！
いい人と出会えるのを願っています^_^

[79. 匿名]

>>62
？！

[80. 匿名]

アプリでそんな真面目な婚活ってあるの？
恋人探すくらいのイメージ

[81. 匿名]

>>1
アプリなんてやるためにそりゃ「結婚本気です！」なんて言うわ

[82. 匿名]

>>69
とんとん拍子w

[83. 匿名]

>>11
高校から結婚意識して付き合うなんて初めて聞いた
言われた男どももヤリだけなのにビックリしたんじゃない？

[84. 匿名]

>>62
「教授ください」と「ご教示ください」どっちが正しいの？
「ご教授ください」とは、学問や専門的な技術を身につけるために教えてもらいたい場合に使います。 「ご教示ください」は、自分が知らない方法や情報を、相手に教え示してもらいたい場合に使います。

[85. 匿名]

>>38
素直でよろしい

[86. 匿名]

婚活してたら結婚前提で付き合う前に話してるし、付き合って違うなと思ったら最長でも半年以内に別れてる&振られてる。
そしてまだ結婚できてない笑

[87. 匿名]

>>8
私も婚活アドバイザーしてて
相談者さんが何組も結婚してるけど
全員、結婚前提のお付き合いを約束させてから
お付き合いしたよ。そして一年以内に結婚してる。

重いと思われないか心配で言えない人は
もう、その男が結婚＝重いと考えるタイプの男だと心のどこかで気づいてるんだと思う。そういう女の勘は大切にして、結婚前提か確認しても大丈夫な真面目な男性と付き合った方がいいよ。

[88. 匿名]

>>6
違和感は絶対にスルーしちゃダメ！
その感覚に間違いないから、結婚前に撤収すべし。
入籍してから、何倍にもなって後悔してもしきれなくなるよ。
実体験なので。

[89. 匿名]

>>7
ちゃんと話し合いができる人と結婚した方がいい！
結婚前に本音でぶつかり合った人って、結婚後も大きなトラブルが少ない。
その都度、話し合いができているから。

こちらの我慢の上に成立している関係は、いつか爆発して、破綻する。

[90. 匿名]

友達が、付き合って2.3ヶ月のときに、結婚の話をしたら相手には重かったみたいで早々に振られたんだけど、そしたら他の友達は『1年くらいは結婚の話は出さない方がいい』って言ってたんだけど、
私なら1年も何も話さないでお付き合いなんて、不安でしかないなって思った

結婚の話ってどのくらいでしていいんですかね？

ちなみに30歳です。

[91. 匿名]

>>90
むしろ早めに分かってよかったのでは
セフレかキープ扱い回避できたし
こっちは結婚願望あるのに１年付き合って結婚しない男だったら時間の無駄

２０代後半ぐらいからだったら付き合って早々でもいいんじゃないか
フランクに聞けば

[92. 匿名]

>>39
わがままじゃないと思うよ
むしろどれ程相手が本気か判定するリトマス紙になって良いんじゃない？
見せた結果、ギクシャクしちゃうことも、もしかしたらあるかもしれないけれど
本気ならその程度のことでギクシャクしないから

[93. 匿名]

>>77
あぁ…そういうのあるから気を付けた方が良いね
ちょっと変だなと思ったら、
相手に別の交際相手がいないか、既婚者じゃないか調べた方が良いと思う

身内に家族仲悪くないのに、結婚適齢期の女性に「妻とは離婚して、あなたと結婚する」と
いって付き合いを続けて大トラブルに発展させたおじさんがいたから私はそういうのに気を付けてる

[94. 匿名]

>>91
その年齢で、1年も聞いちゃダメってやっぱり鬼畜ですよね
もしはなっから相手が結婚願望なかったら最悪ですし


まぁ考えは人それぞれなんでしょうけど

[95. 匿名]

>>28
自然な出会いがいいとかね
それを一定以上の年齢で言ってるとあー…ってなる

[96. 匿名]

>>37
1行で伝わらないあなたよりはわかりやすいよ

[97. 匿名]

>>11
私も同じような考え方だった。
流石に学生に結婚する気あるかなんて言わなかったけど、学生時代からお付き合いからの結婚なんてわりとよくある話だと思ってたから交際相手には私は真面目なお付き合いしかしませんスタンスだったし付き合う時点で将来性なさそうな人はふるいにかけてた。
結果性格や価値観の不一致でお別れは何度もあったけど基本的に長く付き合うことが多かったし実際大学時代にお付き合いしてた人と就活の時点で〇〇歳には結婚したいからよろしくみたいな感じで伝えて結婚した。笑

[98. 匿名]

>>93
いや、本命や配偶者が実際にいない場合もあるの

最初だけ結婚ちらつかせて、数ヶ月遊んで飽きたら捨てるための方便として色んなこと言う手口がアプリで蔓延してるらしいってこと

[99. 匿名]

>>1
むしろ、結婚前提のお付き合いだからこそ結婚相手としてお互い無理だなと思ったらさっさと別れればいいからよくない？

[100. 匿名]

>>1
結婚を見据えた真剣な付き合いがしたいと最初に確認しつつ、相手が盛り上がってきて「親に紹介を…」なんて話が出てきたところでサクッと別れたよ。
会っても楽しくないし割り勘だし将来を考えられる相手ではなかったのが理由。
アプリというお手軽な出会いで付き合いも1カ月だったからメール一本で終了。
婚活だからこそ別れは簡単じゃない？
同じ学校や職場とかの方が気まずいよ。

[101. 匿名]

アプリでの付き合い現在2人目だけど、今の彼と別れたらアプリ婚活は辞める予定。
アプリで1人目の彼氏は両親に会う話とか出て半年付き合ってたけど、遠距離になった途端にアプリ再登録して浮気してた。
結婚前提で付き合う、遠距離も頑張ると向こうも合意したけどアプリだと口だけだね！
腹立つからSNSに晒してやったよ〜