手抜きが出来ない

[1. 匿名]

共働きの子なし主婦です。
私の方が4時間は早く帰宅のためほぼ家事はやってます。
夫はそんな毎日ご飯作らなくていいとかないならないで適当に買ったり自分でやるからいいとか言うのですが、私が栄養とか気になるし美味しいものが食べたいと思ってしまうので疲れても作ってしまいます。
夫も洗濯だけはよくやってくれるのですが、疲れて寝落ちする事もあってつい怒ってしまって喧嘩になる事もあります。自分だけ頑張ってる気がしてイライラしてしまうからです。
夫からしたら家事なんて適当でいいから当たらないで欲しいようなのですが、
私は手抜きが出来ないのです。
中途半端が気に食わなくてやってしまうのです。

でも夫婦2人だけなのになかなか疲れているし、
このままでは子供なんて難しいです。

手抜きってどうやったらできるのでしょうか。

[2. 匿名]

子なし夫婦てほんとにいるんだ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>2
いや、いるでしょ

[5. 匿名]

>>1
自分のこだわりと自覚して他人に理解を求めない
趣味と思ってやる

[6. 匿名]

>>2
子供できるまでみんな子ナシ夫婦よ

[7. 匿名]

発達障害で加減をする事をしらないから、ずっとやっちゃう

[8. 匿名]

>>2
子供できる前は皆さん子なし夫婦ですが

[9. 匿名]

>>1
めっちゃめんどくさいタイプ
自分だけ頑張ってるなんて幻想だからね！

[10. 匿名]

手を抜く事よりも、ご主人に同じように完璧を求めたり見返りを求めるのをやめた方がいい
主さんが勝手にやってるんだから

[11. 匿名]

>>1
手抜きしていいと言われたら、お言葉に甘えてトコトン手抜きしてダラダラして、ご飯もテキトー、家も散らかり放題になる私だけど、どうしたら手抜きできるかという答えは見つからない。

強いて言うなら、天性の才能

[12. 匿名]

手抜きと思わなければよいのよ

『家事にメリハリをつける』
コレよ、コレ！

[13. 匿名]

嫌われ者を自覚せよ！

[14. 匿名]

>>1
怒るくらいなら洗濯各自でやったら？
自分でやるなら文句ないでしょ
食事も自分が栄養価があって美味しいもの食べたいから作ってるのに押し付けがましいんだと思うよ

[15. 匿名]

ちょっと手を抜いても生活ができる事実を目の当たりにすること

[16. 匿名]

手抜き出来ないなら、文明の利器をガンガン取り入れて時短する

[17. 匿名]

息苦しそうだな
自分で徹底するのは勝手だけど人に押し付けんのは違うんじゃないか
あえて手を抜く日というのを決めて、その日だけは怠けることに集中したら？
だんだんクセついて手抜きに罪悪感もなくなってくると思う

[18. 匿名]

手抜き出来ないのはどうぞご勝手にだけど、当たらないて欲しい。

[19. 匿名]

「手抜きできない性格」って分かってるなら、旦那さんには当たらないように意識するしかない。
同じレベルを求められても辛い。

[20. 匿名]

そういう性格なんだからもう諦めたら？
手抜きのやり方なんて教わったところで納得できるものでもなかろーもん

[21. 匿名]

>>1
週3日は夕食作ることにして、あとは各自でってするとか。
もしくは旦那さんが休みの日は旦那さんが朝昼夜用意する。

とりあえず共働きなら家事の偏りは多少どうにかしても良いんじゃないかなと思う。

私も共働きの時、全ての家事やってたけど今から考えれば馬鹿みたいだなと思うもん。
あんなに律儀に、時には接待で急に食べなくなる夕食を作ること無かったなと。

[22. 匿名]

御主人の方が4時間遅いって結構遅いよね
主さんが18時、御主人が22時くらいって感じでしょ？
そこから洗濯ってなかなか大変
お子さんいらっしゃらないようだし、子供にお金がかからない内乾燥まで出来る良い洗濯機を買っちゃえば？

[23. 匿名]

>>1
そういう主さんを見て旦那さんは疲れるかもよ？

何でもそうだけど自分が良かれと思って相手にしてる事が相手にとっては苦痛だったりするのよね

[24. 匿名]

自分がやりたくてやってるんだと自覚して旦那さんに同じレベルを求めない（旦那さんはやらなくていいと言ってるんだからね）しかないのでは

[25. 匿名]

主さんと同じだった〜分かるよ〜
もう掃除とか、髪の毛1本落としてない感じ

私の場合は子供が生まれてから手抜きできるようになりました。やってられないのでw もう保てないの、料理もそう。
気持ちも随分ラクになりました。

で、思うのは「手の抜き方」を知らないと出来ないと思います。まずは「手の抜き方」を覚える事。ズボラ飯とか、掃除の裏技とか、主さんみたいなタイプは知らないと出来ない、でも知れば出来ると思う。

[26. 匿名]

>>1
怒らないことイライラしないことに完璧主義になりなよ
そしたら手抜くところは手抜かないとなってなるかもよ

[27. 匿名]

自分だけ頑張ってる気がしてイライラしてしまうからです。


いつか爆発しそう。
完璧すぎるとお互いに疲れるね

[28. 匿名]

>>1
限界点までいけば、あ、これはもう無理だってなると思う

ポイントは旦那や家族に同じレベルを求めない事
自分が好きでやってると認める事
この先子供が生まれたら、あ、無理。ってなる時が絶対来る
問題はそこでヒステリー起こすんじゃなくて、じゃあ代行を頼むのか段取りを変えるのか考える事じゃない？

[29. 匿名]

よりによって手を抜いたら家が回らない洗濯を旦那に任せるからでは
トイレとか風呂掃除担当にしてみたら

[30. 匿名]

自覚してるなら自分を納得させるしかないよね。大なり小なり皆あるよ。私だったら子なしなら、お互い一人暮らし同士が同じ家に住んでるとでも思って気楽に過ごす。

[31. 匿名]

基本毎日掃除はしてるけど、今日はもう何もしないでいいやーって休日に家事何もしない日もあるよ。一日何もしなかったからって特になんも変わらないし文句言われることもない。

[32. 匿名]

>>2
先ずは家から出なさいよ

[33. 匿名]

>>2
友達、というか人間の知り合いがいない？

[34. 匿名]

>>1
いいって言ってるのに勝手にやって文句言われるなんて意味わからない

[35. 匿名]

逆に毎日今の生活続けたらルーティーン化して疲れなくなるんじゃない？こだわり強めの主に八つ当たりされる旦那が可哀想ではあるけど。

[36. 匿名]

家事が完璧かどうかより、旦那の居心地のほうが大事だな私は。

[37. 匿名]

>>2
世の中全部デキ婚だと思ってるの？

[38. 匿名]

>>1
手抜きはしてもしなくてもどうでも良いけど「栄養バランスの良いもの」とかいうのは主のこだわりであって、そのこだわりに配偶者を付き合わせたあげく当たり散らすのはおかしいってことに気づくべき
やってることは「お前の見聞を深めることになるから」って興味ない映画に付き合わせようとしてきて、やること終わってから観るよって答えたら不機嫌になる自己中夫と同じ

[39. 匿名]

>>1
主には息抜きが必要。
自分の自己満の為に、幸せであろう空間にわざわざ暗雲立ち込めてどうするの？
ま、いっかを唱えながら、お二人でトマジュー飲んどこ。

[40. 匿名]

自分と人は違うんだって思ってれば他人の行動にイライラするのも減るよ。得意不得意みんな違うし同じレベル求めるとお互い辛いよ

[41. 匿名]

>>1
主さんの意識を変えるしかないね。
どこかで"やってやってる"って思うから相手に対して腹が立つんだよ。
本当に"やりたい"と思ってるなら、自分がしたくてやってるから相手がどういう風だろうと腹が立たないよ。
結局はそういう自分(良い奥さんやってる)に酔っているだけかと。
でも相手からしたら そこまでしなくても良いよって言ってるのに、当たられたら たまったもんじゃないよね。
まずは週1くらいで外食なりお惣菜なり買ってくるとかしてみたら如何でしょうか？

[42. 匿名]

>>1
子供いなくてそれは…子供産まれたら回らないよ…

ご主人は大人だから主から逃げられるけど、こういう母親だと子供は息が詰まってしんどい。
週に数回くらい冷食でもコンビニでも外食でもいいからイライラキリキリしないほうが家族の健康にいいよ。

[43. 匿名]

料理を作るってけっこう体力を使う
無理しないで

[44. 匿名]

>>9
家でも職場でもこういうタイプはまじで害
「わたしはこれだけがんばってるんですからみんなも同じようにこうしてください！」みたいな押し付けタイプ
わたしが旦那だったらまじでうんざり

[45. 匿名]

妥協する
相手からしたらいい迷惑だよ
私は家事ではないけどあることに関して旦那さんの立場
なんで自己満足に付き合わないといけないの

栄養…とかも素人が作った料理なんだから作っても惣菜でもなんでもそんな大差ないと思うよ

[46. 匿名]

>>22
主が9-14時のパート主婦、夫が9-18のフルタイムワーカーかもしれない

[47. 匿名]

>>1
毛抜きかと思った

[48. 匿名]

>>21
旦那さんが自分ではやるって言っても主がやっちゃうらしいから、家事の偏りもどうしようもなくない？

[49. 匿名]

暑くて料理を一品しか作れない

[50. 匿名]

>>1
手抜きしない代わりに何もしない日を決める

[51. 匿名]

きっちりしたい性格なんですね。
ご主人が寝落ちしたなら翌日本人が続きをしたら良いと思いますよ。あなたは完璧にこなしたいように、ご主人は疲れてたら休息したい。無理強いはよくないです。料理を作る事がストレス発散になるなら良いけどイライラするならやっぱり手を抜いたほうが良い。

[52. 匿名]

>>1
母親がこんな人は嫌だw
自分がやりたくてやってるんでしょ？力抜いていいって言ってくれてんのに。相手に同じレベル求めすぎ。
そんなんで機嫌悪くなるなんて子供の立場だったらめちゃくちゃ嫌すぎる。
疲れ具合も人それぞれだし相手を思いやる気持ちない文面見て旦那さん可哀想って思ってしまった

[53. 匿名]

>>1
私も以前は主さんみたいなタイプで自分で自分を追い込んでて苦しかった。

でもある時それで家族に当たり散らすのはダメだと思って、まず本当にやらなきゃいけないことと、そうでもないことをリストアップして優先順位つけたよ。

最初は抵抗あったり罪悪感あったりしたけど徐々に慣れてくる。

今じゃ｢何であの時無駄に頑張り過ぎてたんだろ？｣と思うようになったよ。

[54. 匿名]

>>1
手を抜けないっていったって所詮は素人レベルのはなしでプロからしたらまだまだだと思う
他の人の言うように所詮は自分のこだわりに過ぎない
他人を巻き込まないことだよ
自分が好きでやってるんだって毎日自分に言い聞かせて

[55. 匿名]

自分は自分のやり方で人は人のやり方で、って見方出来んのね
結局は自分と同じようにして欲しいっていう強要
自分が満足するためにやってるのに
もう個別でした方が良くない？
ご飯も洗濯も、掃除はルンバ

[56. 匿名]

疲れて帰ってきて寝落ちする夫が「家事なんて適当でいいから当たらないで欲しい」って言ってるのに主は自分のやり方を変えようとしないとか恐怖
子ども生まれたら子どもにも自分の理想を押し付けるんだろうね

[57. 匿名]

>>1
共働き子なし、結婚して半年も経っていませんがしっかり手抜いてます。
自分が完璧にしてると、夫が何もしない時に苛立ってしまうので、手を抜くようにしたら夫にも優しくなれました。

在宅なので仕事の合間に食器洗い、洗濯乾燥などすることもありますが、夫が帰ってきても朝食の食器洗ってないこともよくあります。
残業続きで夕食の片付けをしないまま二人して寝落ちも何度もありますが、子なしの特権と思ってます。

基本的に食事は自炊メインですが、冷凍やレトルト、外食、宅配も罪悪感なく使います。
掃除は土曜の朝に二人で手分けして水回り、ベランダなどやってるので週一程度です。

[58. 匿名]

旦那さん疲れちゃうと思うな。
うちの職場にもこう言う人いるけど。
自分で自分を追い込んでる。そしてピリピリした空気出して周りにいる人を威圧する。
完璧にやるのはあなたの自由、手を抜くのは旦那さんの自由。
相手に求めてはいけないと思います。

[59. 匿名]

夫婦2人で毎日毎日4時間もかけてやる程の家事の量ある？良い家電買ったほうがいいよ
ご飯は休日にある程度の作り置き、食器は食洗機、無ければ洗って朝まで放置して乾燥、平日の掃除はルンバ頼み、洗濯は夜にかけて乾燥まで終わらせておく、トイレや浴槽掃除は週１休日に
こんな感じでやれば帰宅後の家事なんて1時間未満だよ

[60. 匿名]

たまに好きなものを各自で買ってきて食べてみたら？
正直、手料理だけだと飽きると思う
うちの夫は惣菜のコロッケ大好物だよ

[61. 匿名]

旦那さんは洗濯はよくやってくれてるとはいえ4時間主さんより帰宅が遅いのだったら「手抜きでもいいよ」と言われても「物理的に出来ないお前が言うな！」ってカチンとくるかもな。
私も主さんと同様食事に関しては美味しい物を食べたい、栄養面が気になるって所で手抜きが出来ないから気持ちがわかるな。健康に直結する所だから、食事だけはこれまで同様やって、他で手を少し抜いてみては？？家事のバランスをつけるのはどうかなぁ。

[62. 匿名]

手抜きしていいって言ってくれてるのにしないのなら文句とかも言えないよね！？私なら喜んで手を抜くわ

[63. 匿名]

>>1
三種の神器を買いなさい

食洗機
ドラム式洗濯機
ルンバ
ほぼ家事しなくて良くなる

[64. 匿名]

>>1
私も完璧主義なところはあるけど…

旦那と私は違う人間だし完璧にしたいのは私の自己満足なので旦那には求めないようにしてる。

[65. 匿名]

>>42
むしろ主さんは子ども持たない方がいいんじゃ…

[66. 匿名]

>>1
旦那さんは「ご飯は適当に買ってきたりでいい」って言ってるのに自分のエゴで一生懸命作って疲れて八つ当たりするの？最悪じゃん。
こういう不器用な人いるけど本当に迷惑だよ。
気分良く生活を回すのってとても大事だからお互い妥協点見つけてやっていくものなのに。
しかも旦那さんの方が4時間も多く仕事してるのに洗濯はやってくれてるんでしょ。
こんな奥さんしんどいわ。

[67. 匿名]

旦那さんが心配して言ってくれてるのに受け入れないで同じように頑張ってって強要するのは間違ってる
それ職場でやったら大惨事だよ

[68. 匿名]

>>1
結婚生活向いてないんじゃ…w
一人の方がストレスフリーで気楽にできそう

[69. 匿名]

私は家事が得意だからやるけど、しんどかったらやらないし数日溜め込んでもまぁ死にはしないと旦那は行ってくれるからやらなきゃいけない精神から抜け出せた。
旦那は家事はしないけど、金銭管理得意だし車や家のあれこれ、保険のあれこれは旦那に丸投げだから私ばっかり！とは思わない。夫婦なんだから反発し合わず得意不得意を補えばいいかなーって最近思う。

[70. 匿名]

>>59
要領悪いんだろうね

[71. 匿名]

>>1
手抜きじゃなくて、自分の能力、キャパに合わせて、家事も含めた労働の質と量を自己管理するって、ポジティブに考えた方がいい。
疲れてるってことは、キャパオーバーになってるってことで、自分が思うほど仕事をする能力がないって自覚した方がいい。
キツイことを言うと、能力以上に働こうとする人はどんなコミュニティでもやっかいな存在になる

[72. 匿名]

相手に同じ事を求めない。自分は好きにやったら良い。

[73. 匿名]

>>1
それってただのこだわり。私も主さんみたいな感じだったけど、旦那と喧嘩になって精神衛生上良くないので、こだわりを捨ててみた。

[74. 匿名]

>>2
あなたのコミュニティの狭さというか…

[75. 匿名]

>>1
ゼロか百かで動く人なのかなと思った。
中途半端が苦手というか。
ゼロの日作ったら？
週3日は作らない！とかね。

[76. 匿名]

私だけが頑張ってる←誰もがんばれなんて言ってない。
結局は自分の都合なんだから、怒るのは間違いだよ。主の気持ちもわかるけど、書いてて自分の気持ちの整理もできた！

ありがとう！主もそんなイライラしないで

[77. 匿名]

>>1
家にイライラしてる人がいる夫さんが可哀想だ

頑張る気質なら、何もしないを頑張ってやる！！

[78. 匿名]

>>1
曜日を決めて週２回はお惣菜の日を作る。
サラダも味噌汁も買うんだよ(笑)？
んで、月２回は外食！
多分主はキッチリ決めちゃった方がストレスなくて済むんじゃない？

[79. 匿名]

>>1
旦那が手抜いても良いからにこにこしててほしいって言ってるんだよね？そういう風に近づけようかなとか心がけようとか思わないのかな。
文を読む感じだと、主さんは自分の性格はこうだからって言って全然譲ろうとしないよね

[80. 匿名]

>>1
性分だから手を抜くことは出来ないんじゃないかな。
ただ自分だけ頑張ってるという感覚は無くすように努力した方がいいと思う。
相手は手を抜いていいと言ってるし、主さんがそう出来ないだけなんだから、怒られるたらかなわないよ。

[81. 匿名]

>>77
プーさん🐻「何もしないをやる」

[82. 匿名]

>>52
クタクタになって自宅に帰ったら不機嫌な妻、うたた寝したら怒られるって心休まる家じゃないよね
そのうち帰って来なくなりそうw
想像しただけで胃が痛いもん。
1日で交わす言葉が怒りの言葉ってツライ

[83. 匿名]

すきでやってんのに相手に求めて怒っちゃだめよ
どんなに距離が近くてもわかってくれてるつもりでも、プツンときたらいつでも他人になれる人だからね冷静に
今栄養もバランス良くとれる冷凍食品や、身体に優しいお弁当のデリバリーたくさんあるよ
完璧にやるんなら、時間や手間を短縮して、意図的に身体や心をやすめるメンテナンスも完璧のうち。
そうやってパートナーを安心させてあげて仲良く過ごすのも完璧のうち。
こういう事を疲れや忙しさからおざなりにしてしまうことが、人生の手抜き。
必死で駆け抜けている時は理解できないけど、失ってからでは遅いよ

[84. 匿名]

>>9
自分だけ頑張ってるタイプって厄介だよねー
そのタイプに話聞いてみたら、自分以外の人間は無能と思ってるらしくてビックリ

[85. 匿名]

>>1
主さんに向いてるかは知らんけど…

時計を見て30分以内で完璧に料理や掃除をするよう習慣づけるとどう手抜きすれば時短になるか考えて動くようになるよ。

[86. 匿名]

>>1
せっかく結婚したのに帰っても妻がガミガミ家事やれだの文句だらけだと旦那かわいそうだなと思う

[87. 匿名]

とりあえず>>1の文章で既にピリピリが伝わって来てるよー

[88. 匿名]

>>1
家事を全て完璧にしようと思ったら、働いてる暇ないと思うんだよね
毎日床磨いたり窓磨いたりしてる？
書かれてない掃除は手抜きだったりしない？
それが手抜きです

[89. 匿名]

>>58
うちの職場にも「私、頑張ってます。ズボラな他の人たちと違って私は完璧にやってます。」みたいな人いるけど、全体が見えてなくて無駄な作業に長い時間費やしてる。
その人が本来やらなきゃいけない業務を周りが手伝ってるからしんどい。上の人から注意されたら次の日から仕事来なくなった。
「私がいないとみんな困ることを思い知らせてやる」みたいな考えだったらしいけど、職場は全然困らなかった。

[90. 匿名]

>>9
子供がいないのに既にそんなだと生まれたら「私はこんなにやっているのに！」と夫への当たりがもっときつくなりそう

[91. 匿名]

>>1
疲れて寝落ちしたら怒られるの？怖っ！うとうとも許されないとか拷問やん。

[92. 匿名]

>>68
逆に一人の時はどうしてきたんだろうね？一人分の家事でもめちゃくちゃこだわってたらそれなりに時間かかる。

[93. 匿名]

結婚したての頃に遅く帰ってきた旦那に早くご飯食べてしまってって急かしてて、こちらとしては汚い食器残して先に寝るのがすごく気持ち悪かったからなんだけど、しつこく言いすぎてたみたいである日「明日洗えばいいだろ、俺のペースがあるんだ」ってブチギレられて反省してそれ以降は言うのやめたのを思い出した
今では朝食の後片付けを昼前にやるような人間になったよw

[94. 匿名]

>>1
私は手抜きが出来ないのです。

ゴメン、なんか笑っちゃった

[95. 匿名]

>>58
会社にもこのタイプ必ずいる！
そしてとても ウ ザ い

[96. 匿名]

>>84
本気で自分しか頑張ってない、自分しか有能な人いないと思い込んでるよね
有能だったら状況に合わせて自分のやること調整できると思うんですけど〜って感じてる

[97. 匿名]

一生懸命マイナスつけてるのは主さん？
トピに来てるなら書き込みお願いしますねー

[98. 匿名]

>>9
本当にそう
頑張って空回るのは勝手だけど周りに求め過ぎ
夫婦はもともと他人なんだから基準が違って当たり前なのにね

[99. 匿名]

>>93
汚れた夕食の食器を朝まで放置、朝ごはんに使った食器も昼まで放置
ゴキブリホイホイハウスかな？

[100. 匿名]

私は子育てに関してだけど、私は必死に考えて悩んでるのに子供本人と旦那は他人事の様な顔をしてたから、ある日突然猛烈に腹が立ったんだけど、なんか私が家族を不幸にしてる、誰も悩んでくれなんて頼んでないのにバカみたいと思って、家族も個別の人間と思うことにした。

[101. 匿名]

>>58
うちの店長がそれ
他人のやった仕事のちょっとした違いが嫌で、全部自分でやろうとして
結局抜けがあってバタバタしてる
Z世代が入ってきた今はイライラ感出さないようにできるようになったけど、
その前はついていけない社員が10人くらい辞めてった

[102. 匿名]

>>59
時間があればあるだけやること増やすタイプなのでは？

[103. 匿名]

旦那さんはいいって言ってるのに、勝手に手を抜かないで怒るのはちょっと。相手に自分と同じようにしてほしいと求めるのは無理かなと思う。

[104. 匿名]

洗濯なんて毎日しなくてもそんな
溜まらないでしょ
１日２日寝落ちした位でそんな
怒らなくても

[105. 匿名]

>>59
食事作りに3時間以上かかるタイプなんじゃない？
残り1時間は洗濯完了を含んだ時間。

[106. 匿名]

>>99
このコメントにマイナスつけてる人マジで汚れた食器そのまま放置してるの？ゴキブリってここは毎日エサあるってわかったら通ってくるよ。
食器洗いで手抜きするならワンプレートにして洗い物の手間減らすとかでしょ。ゴキブリホイホイハウスを住人自ら作り出すとかアタオカだよ。

[107. 匿名]

手抜きできない主さんのコメントに期待

[108. 匿名]

>>106
主さんくるの遅いゾ😉

[109. 匿名]

>>76
頑張ることが偉いことって勘違いしてるのかもね。

[110. 匿名]

>>1
四時間あって
夫婦二人なら
わたしは洗濯もやってしまうかも。
そういう話じゃないんだっけ(笑)
完璧主義なら問題ないけど
他人を思い通りにさせたい人はちょっとやっかい

[111. 匿名]

そんなイライラしてたら幸せになれないよ。

[112. 匿名]

>>1
勝手に頑張って勝手にキレてるの？面倒くさ・・

[113. 匿名]

失礼かもしれないけど
料理得意ですか？

[114. 匿名]

>>102
横ですがなるほど…
二人ともそのタイプならいいけど主だけそのタイプだったら旦那さんは安らげないだろうね

[115. 匿名]

>>1
めっちゃ迷惑で草

子供産まれたら子供にまで強要するタイプじゃん
その前に主がうつ病になりそうだね

犬が猫でも飼ってみれば？思い通りに行かないのが当たり前になるから

[116. 匿名]

>>59
お掃除ロボットと食洗機あればそんなに時間かからないよね

[117. 匿名]

>>1
手抜きできないんでしょ？
だったら「自分が気持ちよくいられる環境を最小限の手間と時間で保つ、最大に効率化する方法」を「手抜き無し」で考え・見出せばいいんじゃない？
考えることを手抜いてないかい？

[118. 匿名]

>>1
おそらく作業の中に多分な自画自賛な拘りが多いと思われるから適度から探せ

[119. 匿名]

>>2
ド田舎住み？

[120. 匿名]

>>65
『完璧な私』でありたいタイプは子ども作るよ
結婚して子どもいないと完璧じゃないと思い込んでるから

[121. 匿名]

またお前か

[122. 匿名]

>>22
時短パートだろ。

[123. 匿名]

うちの親が完璧主義で洗濯も時間かけて四隅を揃えそれぞれをきっっちり形を整えたり料理も自分以外は汚いと言ってすっっごい時間かけてやるからイライラクタクタで綺麗に干したはずの洗濯物は取り込んだ後座敷に山のように積み重ねぐちゃぐちゃになっておりその他の掃除はほっぽって疲れたと毎日4時間は昼寝をし目が覚めるともう遅すぎる夕食の時間（20時から時間掛けて作ったら食べるの22時、健康に悪い）なっていて母曰く私ばかり動いて周りは何もしないから掃除が終わらなかったと物やペットや子供に暴力有りの当たり散らし父や妹や私が手伝おうとしても汚いから触るなと跳ね除け埒が開かないのでどんどんやれば逆に汚れたと喚き散らし暴れ（近所に聞こえるくらい）それでも自分は手を抜けないお前らはなにもやらない‼︎と叫び半狂乱になっていて辛い人生でしたので手が抜けないなどと宣う人は周りが迷惑だしこっちのQOL下げて害悪なのでさっさと病院に収容されてください.

[124. 匿名]

そういう親を抱える子供がトラウマ抱えて辛い人生になるから産むなと言いたい
子供は親に依存するしかない時期がどうしてもあるから

ソースは手が抜けないとイライラして当たり散らす親を持ってしまった私。

[125. 匿名]

>>101
店長やってても人がついて来ず全体が見えない体たらくなら、そういう人は仕事が出来ないと言われるのはその通りだと思うわ

[126. 匿名]

>>123
うちの親に似てるわ
1人でドタバタやっててあたおかよね

[127. 匿名]

主さん来るの待ってるんだけどなあ🙂

[128. 匿名]

>>126
お気持ちよく分かります…
これまだまだ序の口ですよ、とても言えないようなヤバいこともありました
今現在トラウマですわ

[129. 匿名]

>>1
そのうち旦那がストレス溜めて若いうちに突然死するよ
あなたの振る舞いに耐えきれなくなって自律神経失調症発症したらもうカウントダウンだと思いな

こういう人の片割れは優しすぎるような人が多い

極論だけどと別れて一人で暮らして一人の箱庭内で一人で勝手に完璧追い求めて疲れ果てるのが1番いいよ

[130. 匿名]

>>113
主さんに似たタイプの友達がいるんだけど、聞いてる感じ料理得意って感じだったのにお弁当作りに２時間かかるし夕食にも３時間かかるって言ってたの思いだした
得意と要領は別問題なんだと思ったよ

[131. 匿名]

>>1
逆に手抜きしかしてないから主さんを尊敬する。
家の中ピカピカなんだろうな～。

うちは掃除機なんて5日に1度くらいかな。
トイレ掃除もそのくらい。
さっき風呂が赤いヌルヌルのやつがあったからちゃちゃっとこすってみたw
旦那は何にもしないから逆に気がラクだよ。
旦那がチャカチャカ動いてたら嫌になる。

[132. 匿名]

>>1
もう、「手抜き」っていう言葉のチョイスや文の端々から手を抜くことはダメなものとか一段階下なものって感じが伝わってくるよ
手抜きじゃなくてタスクの見直しと考えないと
中途半端なんじゃなくて限られたリソースを再分配した結果なんだよ
その結果その内容が気に食わないのなら、それは申し訳ないけど主の自己評価と現状が合ってない

[133. 匿名]

>>131
あぁ〜
父親がよく母親に優しく、おぃ〜、そんなやらなくていいからいい加減座れ〜とか言ってたなぁ
思い出した、悲しいわ

[134. 匿名]

>>130
3時間くらいかけて作って、あんたらは食べるだけ！1時間もかからないで‼︎
って食べることにすらイライラするんだよね

[135. 匿名]

>>99
ゴキというか、洗わないで放置した皿って、特に高温多湿な夏とか下水と同じくらい菌が増殖しててヤバいって聞いた

[136. 匿名]

>>132
仕事は今までどうしてきたんでしょうね………
本当に一握りの限られた単純作業しか出来ないだろうなぁ

[137. 匿名]

>>1
ご主人からいいよと言われてもしないと気がすまない、って事は自分がしたくてしてんだよね。
強要されてないのに私ばっかりって気持ちがどこかにあるから、私をわかってよ私を認めてよとこじらせてご主人とモメる。
その家の女主人なんだから、家事をするのもしないのも自分で決めて好きなようにしたらいい。
手抜きの方法を知る前に、自分の中の被害者意識を何とかしたほうがいいと思うよ。

[138. 匿名]

>>10
自分が手抜きできなくてやりたいからって、やらなくていいよって言ってくれて洗濯もちゃんとしてくれる優しい旦那さんに対して自分のやり方に合わせてもらおうなんてどんだけ自己中なんだろうね

[139. 匿名]

>>109
頑張るのは勝手だけど要領よくやってくれる方が自分も楽だし周りも助かるよね

[140. 匿名]

>>82
こういう人が夫の家事のやる気削いでいくんだよね
で、旦那が家事やらない！！って更にキーキーするやつ
自分で旦那の家事やる気削いどいてよく言うわって思う

[141. 匿名]

頭を切り替えて、楽になる手段を使えるといいね。

掃除も多少汚れていても問題ないし、食事もきっちり作らなくてもいいよ。
冷奴、もずく、きゅうりやキャベツに味噌とかでも一品だよ。味噌汁はインスタントでもいいし。
メインはお惣菜でもいいし、作るとしても魚を焼くだけとか、肉焼いてタレつけるとか。
栄養があって簡単な料理にすればいいと思うよ。手を抜くことで自分もラクだし、相手のことも気にならなくなるよ。

相手に苛立つときは、怒るんじゃなく、すっごく家事したから褒めてって褒めてもらうと気がおさまるよ。よければ試してみてね。

[142. 匿名]

>>1
完璧を目指すよりも
「楽してキレイ」
「楽して美味しい」
にシフトチェンジするのはどう?

[143. 匿名]

>>137
こういう人って退路を断つような論破は余計に精神崩壊起こすらしい…
自分自身が何者か分かって無いまま批判されると情報が処理できず内容よりも攻撃された意識ばかりが残って外への反感意識が強められ、その内容は殆ど覚えていないという…

[144. 匿名]

>>131
だよね、手抜きできない主さんのおうちはピカピカでご飯も何品も野菜やお肉のおかずたっぷりなんだろうなあ、もちろんお布団はフカフカ😊

[145. 匿名]

>>1
ご主人が求めてるのは完璧に家事をする奥さんではなく

家事は多少雑でもおおらかで優しい奥さんだと思うよ。

ご主人と離婚になるような事態になりたくないなら何処かで妥協するか、ご主人不在の時に完璧に家事をすればいいのでは?

[146. 匿名]

>>1
主さんへ
ざっくりでいいから仕事終わってから家事どうやってるか、時間・何の家事・どちらが担当してるかを書いていってほしい。

[147. 匿名]

>>1
4時間あるなら、色々出来そうだけど？
ついでに、面倒だから、洗濯もしちゃうけどな。
でもダンナさんやってくれるんでしょ。
いいダンナさんだと思うよ。
それに洗濯、二人分なら、毎日しなくても良くない？

土日はダンナさんと二人で外食とか、
平日もたまには総菜も買うとか、
してみては？

掃除機も、平日はクイックルワイパーで済ますとか、
ルンバで済ますとか。

子供生まれたら、全然思った通りになんて、
家事出来ないし、
離乳食、せっかく作っても食べないし、
手を抜くことを早く覚えた方がいいよ。

[148. 匿名]

そんなに家事にこだわりがあるなら、いっそ専業主婦になればいいのに。

[149. 匿名]

>>2
引きニートだから知らないっかw

[150. 匿名]

>>10
本当にコレだと思う。

手を抜けなくてイライラするから、手を抜く→イライラしないは根本的な解決じゃない。

主さんの問題は自分と他者の境界が曖昧で自分基準を相手に求めてしまい、その結果相手に当たってしまうことだからそこを解決するように考え方を変えないとダメ。

このままじゃいくら手を抜いたって他のことで自分勝手な判断基準でイライラすると思う。

自分が楽したら相手も楽することを認められるっていう考え方が自己中心的。
そして自分は完璧主義だから〜の認識は過大評価。

[151. 匿名]

主さんきた？
それとも旦那さんより4時間早く帰って来て
今も家事してるところなのかな。

[152. 匿名]

>>140
こういうことサラッと言うけどさ
うちの場合、土日はダンナがお風呂掃除なんだけど（3分で終わらせる程度）、夜の9時になっても掃除しない
幼児いるのに
私がやっちゃうとその瞬間に永遠に私の役目になる
だから早くやって！って何回も言うしかない
これでダンナのやる気そいでるって言われてもじゃあどうすればいいのってなる

[153. 匿名]

>>1
手抜きとかズボラとかを悪だと思わない方がいい
真逆のタイプだから落とし所見つけて話し合いなよ

[154. 匿名]

>>152
主です。
とても私の気持ちと同じだったのでコメントさせていただきました。
今は子なしですが、私の心配は子供出来てからそうなりそうな予感がするのでイライラしてしまうのだと思います。

自分のペースを崩さない人が子育てに協力できるのか？
と思ってしまうのです。

[155. 匿名]

>>2
子なし夫婦の方が多いくらいだようちの地域は

[156. 匿名]

>>154
自分のペースを崩さない人が子育てに協力できるのか？

え…
自分のペース崩せなくてイライラしてるの主でしょ…
みんな指摘してるのにまだ気付いてないの？

[157. 匿名]

〜あくまでも自分中心の主さんであった〜
他の人の質問・お願いコメントに全然返信しないし釣りトピかと思ったよw

[158. 匿名]

>>1
>>154
主さん書き込み

[159. 匿名]

>>152
私は土日旦那家事を頼む時は
「○○終えたらごはんね～」
「○○終えたらおやつだよ～」

平たく言えば家事を終えなきゃメシ(おやつ)抜きって事なんだけど命令系やガミガミ系ではないのと

旦那もメシ(おやつ)にありつきたいのでわりとすんなり動いてくれる。

で、旦那の家事がちょっとぐらい残念でも絶対に怒らないようにして優しく伝えるようにしてる。

私だって旦那にガミガミ言われたら嫌だしさ。

まぁ～各家庭各々なのでガミガミやりたい型はご自由にって感じだけど。

[160. 匿名]

>>159
そうだよね、自分が頼まれる時にガミガミ言われたいのかって話よ
本当に人に動いてもらうにはそれなりに知恵をつけましょう

[161. 匿名]

>>159
優しく言ってすんなりやってくれるなら優しく言うよ
そんなの当り前じゃん
メシもおやつもたらふく食べてさらにやらないんだよ
出さないならそれも文句言うんだよ

[162. 匿名]

>>1
手抜きをする方法より、他人に怒らない方法を聞くべきなのでは？

[163. 匿名]

>>154
子供のペースに合わせる練習だと思って、旦那のペースに合わせたら？
子供は自由だから、主の思うようには動かないし、主も自分のペースだけで動くことはできなくなるよ。

[164. 匿名]

>>161
旦那選び間違えたんだね

[165. 匿名]

>>161
ご主人に完全にナメられてるね。

[166. 匿名]

1.2歳2人子供いてフルタイムで働いてるんだけど、ご飯の手抜き方法が本当にわからない。
実家でも一品料理ってあまり出なくておかずが多かったから、どんなに疲れてても少し遅くなってもおかずを4.5品作らなきゃってなって苦しい。

田舎だから惣菜買いにスーパーもすぐ行けない、ネットスーパーもない。
皆働いて時間ない人はどうやってご飯作ってるの？

[167. 匿名]

私も主さんと全く同じタイプ。
３食カップラーメン生活してきた旦那が心配で手作り徹底したり、掃除機かけた事ないレベルで汚いの気にならない旦那の代わりに掃除も育児も全部やって、旦那の身の回りのこともほぼ全部やっちゃってた。

頼めばいいのに頼めなくて、でも手抜きできなくて八つ当たり。
旦那に死ぬわけじゃないから何もやらなくていいよ、やらなければ自分でやるからって言われてもついやっちゃってまた八つ当たり。

そのうち愛想尽かされるよ。