試し行動をしてしまう

[1. 匿名]

例えば大好きな彼氏に「やっぱり私たち…」みたいな感じで別れる云々言って、「別れたくない」という言葉を引き出して満足したりとかそんな感じです。
あと職場や友達でも、私よりあの子の方が好きなのかな？とか思ってしまいます。

それが嫌で直したいのですが、どうやったら治るでしょうか？
同じような方や治し方知ってる人教えて欲しいです。
※「試し行動されてすごくうざかった」みたいなコメントご遠慮下さい

[2. 匿名]

そのうち彼氏からわかったって言われるよ

[3. 匿名]

試し行動は
愛着障害だと思います。

[4. 匿名]

>>1
愛情が足りない人は試し行動好きだよね

[5. 匿名]

>>1
いつか相手が疲れて離れていくよ。
大切なら素直でいる

[6. 匿名]

精神科に行く

[7. 匿名]

自分に自身持つと変わったよ

[8. 匿名]

>>1
愛着障害を調べてみてくれ

[9. 匿名]

>>1
どうやったら治るっていうかあなた自身が頑張ってそれをやめるしかないでしょ
それが出来ないなら心療内科とかに行くしかないんじゃない？

[10. 匿名]

うざかったって書くなって書いてるけど実際うざいよ
自分がやられたら辞められるんじゃない？

[11. 匿名]

壺

[12. 匿名]

誰とも付き合わない。

[13. 匿名]

>>1
自分に自信を持つことかな。
難しいのかもしれないけど。

[14. 匿名]

義母が試し行為繰り返す。めんどくさいから無視してる。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

>>7
自信？

[17. 匿名]

>>1

[18. 匿名]

喧嘩した時未読スルーしてしまう

[19. 匿名]

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

[20. 匿名]

試されてる方もわかってるから
正解を言う。

[21. 匿名]

関係を壊すのを散らつかせて
自分の意見を通しやすくしてるのは卑怯だと思う。
愛情が目減りするよ。

[22. 匿名]

>>1
おいくつの方か知らないけど年を取れば取るほどそういう行動を取る人はウザいだけで関わりたくない。

て思われても良いのなら思う存分試し行動してればいい。

[23. 匿名]

>>1
どうせ別れるからそのままで良いです
結婚する人相手にはそんなことしないからね
多くの人は信用できない人と結婚なんてしないから

[24. 匿名]

>>9
理性でやめるしかないよね…

[25. 匿名]

>>15
うわ、これ義母やん。
これで身内から縁きられてる。

[26. 匿名]

歴代彼氏全員にやってるとかではなく、一人だけ浮気っぽい男とつきあったときは主と同じようなことしてた。
でも結局好きな人が出来たと言われ別れた。あとにもさきにもそいつだけ。

[27. 匿名]

>>1
試し行動をしたら嫌われる！と強く頭に刻み込む
ちゃんとそのままの主さんで好かれようよ。
頑張って！

[28. 匿名]

>>19
このコピペって十年以上前のだっけ？

[29. 匿名]

うざいこと言いたくなったら腹筋背筋30回やって、それでもまだうざいこと言いたいなら30回ずつ追加したらいーよ

[30. 匿名]

>>1
彼氏に俺たちやっぱり。。って言われて試し行為だと言われたらどうする？その度に不安が増えていくよね？
相手もきっとそうだと思うよ。まずは彼氏にそういう行為をしてしまうけど本心ではない、治したいと思ってる事を先に伝えてみては？
それからカウンセリング受けたりするのは？

[31. 匿名]

めんどくせぇ〜

[32. 匿名]

本気で治したいならカウンセリングを受けてみては

[33. 匿名]

>>19
まぁその試しも嫌だけど
主は彼の金しか見てなかったってこともわかってお互いよかったのでは
支えたいと思ったら一緒に頑張れる
たとえゼロでもマイナスでもついていけるよ

[34. 匿名]

うちの母は父に「離婚してやる！」
子供には「学費出さない！」
子供が大きくなったら「遺産やらない！」
といってましたよ。

[35. 匿名]

自分の顔ブスすぎて辛い（ブスじゃないよかわいいよ待ち）

とかやって自分の決め顔をネットに載せてるブスと同じやん
みっともないからやめなよ

[36. 匿名]

>>28
え、そうなの？

[37. 匿名]

>>23
なるほど...納得した。

[38. 匿名]

自分のことを好きになる。
全員から好かれることは絶対に無いと悟る。
彼氏に「好き？」って聞かず自分から「好き」って伝える。

[39. 匿名]

>>1
試し行動をされるとすごくうざいという事実を真正面から受け止めるところから始めたほうがいいと思います

[40. 匿名]

主分かるよ。自信がないからだと思う、私はそうだった
他の方も言ってたけどそんな事してたら離れていっちゃうよ
大切に思う人にこそ素直になれるようにちょっと勇気を出して本音でぶつかってみて！
難しいだろうけど後悔するよりも全然いいから
頑張ってね！

[41. 匿名]

>>28
何なら15年ぐらい前じゃない？

[42. 匿名]

一番やっちゃダメなやつ

[43. 匿名]

ちゃんと治したいと思うなら、カウンセリングとか受けたほうがいいと思う。好きな人から信用されないって、相手にとって辛いことだよ。

[44. 匿名]

まだまだ相手より自分が大事なんだよね
いろんな意味で自分に余裕ができないと治らないと思う

[45. 匿名]

私も昔付き合ってた人に主みたいな試し行動してた。主と同じで最初はそんなことない、好きだよ〜みたいな言葉を聞いて安心してたけどそれ繰り返してたら、もう信用できないなら別れようって振られた。そうなる前に気をつけて…後悔しても遅いよ

[46. 匿名]

>>1
まず彼氏はあなたを不安にさせるような言動してたりしない？
彼氏が普段から好きだって言葉と行動でしめしてくれてるにも関わらず、試し行動をしちゃうってこと？
彼氏の愛情表現が乏しいから不安になって試すようなことしちゃうとかではないのかな

[47. 匿名]

>>24
気になったんだけど、みんな理性で止めてるの？
自然に止めてるの？

[48. 匿名]

>>1
私の体験ですが
そのうち本当に「わかった、別れよう」と言われた
泣いてすがったけど、もう戻らなかった
別れたくないなら別れるなんて言わないこと
悲しい結末にならないように

[49. 匿名]

>>47
理性で。だってそこでわかったって言われたら終わるんだよ。

[50. 匿名]

>>47
自分がやられたら嫌だからしないだけじゃないかな。

[51. 匿名]

>>1
毒親育ち？

[52. 匿名]

>>47
最初からやろうと思わない

[53. 匿名]

>>1
元彼がいつもふざけるからそれに乗って、ノリノリで返すと、「え？何言ってんの大丈夫？」とか真顔で返されたり、普通に言ったつもりがちょっと彼がひねくれた捉え方して、傷ついたとかなんとか言ってそこから動かなくなって無視されたり、デートの予定立てるときに電話しながら家事してたら、電話に集中してよといじけてしまい謝ると、今から家に来て直接謝って！って夜中に連絡がきたり。

すぐLINEブロックしてくるし、別れよ。って100回くらい言われたと思う。
もう限界で分かった、と言ったら急に態度変わってごめんねって謝ってきて、電話も1分ごとに何十回も。
もう別れたから、って突き放したら、長文で思い出振り返ったLINEきたw

私も愛着障害だと思ってたけど、彼の生い立ちもなかなかだから同情してしまったのがいけなかったのか、試し行動に振り回され続けてしまった。

ちなみに大学生とかじゃなくて、当時の彼は33歳。

[54. 匿名]

>>15
これ男女関係なくやる人はやるよね
友達同士間でもやってくる人はいる

[55. 匿名]

>>1
主さんどうせまだ若いんでしょ
かわいいもんじゃん

[56. 匿名]

>>45
試し行動される側だった事あるけど
一度でもされたら信用出来ないよ。

[57. 匿名]

>あと職場や友達でも、私よりあの子の方が好きなのかな？とか思ってしまいます。

ここがいまいちわからない
そんな風に思ってるなら試し行動なんかしたら「別れたくない」と言ってもらえないんじゃないか…とかならないの？

[58. 匿名]

ハイハイ、境界性パーソナリティー障害

[59. 匿名]

一番うざいやつじゃん。それ通用しない人もいるから気をつけなね。

[60. 匿名]

結婚して10年たったら治ったよ
多分一生離婚しないいと思う
やっと心の底から幸せになれた

[61. 匿名]

逆で考えたら別れ話されてすがりつくなんて惨めすぎて絶対しないから向こうにもそんなことさせたくない。
私も不安症だからいつも別れがあると思ってるけど別れようって言われたらわかったサヨナラで終わるつもりでいる。
別れようなんて冗談で言う言葉ではない。

[62. 匿名]

自己愛と対極だね

[63. 匿名]

ボダじゃん

[64. 匿名]

>>15
ただのモラハラとの違いは？

[65. 匿名]

>>33
お金目当てじゃなかったら支えられるってのもどうかと思う

ごく普通の生活してきて経営者の彼氏ができて舞い上がってた子が単純に多額の借金を背負う生活ってのが想像つかなくてなんだか怖いって思うのは変じゃないと思う

このコピペも怖くてってやつだしね
そりゃ怖いだろと思うわ

[66. 匿名]

>>3
そうなんだよね。愛着障害の人は知らないうちにやってしまう。
カウンセリングが必要だけど、気が付かない人がほとんど。

[67. 匿名]

「別れる」って言いたくなったら逆に愛情を伝える言葉を言ってみたらどうだろう

[68. 匿名]

別れをちらつかせるっていわば脅迫だから試し行動されると冷める

[69. 匿名]

>>19

（つд∩） ｳｴｰﾝ　w

[70. 匿名]

>>49
でも、我慢したところで何れ辛くなって終わるよね。根本的に解決しないと。何で試し行動してしまうんだろう。

[71. 匿名]

>>23
ほんとだわ
彼との関係でそうなっちゃうんならその関係はそうなるものなんだわ
納得

[72. 匿名]

>>53
33歳でそれはしんどい。そんな人って幸せになれるんかな。普通にしてれば続く幸せをなんで自分で壊すんだろうね。

[73. 匿名]

主です。

それで別れたこともあります。
「俺は好きだけど○○が別れたいならいいよ」みたいな。
で、お互い好きなのにさよならすることにemotionalを感じてしまいます。
本当におかしいですよね？！

対して好きじゃなければいてもいなくてもどっちでもいいって感じで関係を長く続けられるのに、
すごく好きになると、相手の気持ちが離れていってしまうのが怖くなります。

[74. 匿名]

>>50
やられたことありますか？やられたことないから主は実行してしまうのかな？

[75. 匿名]

>>48
だよね。普通に彼氏が疲れちゃうよね。
何度もそんなこと言われたら
俺が愛されてないってなっちゃう。

[76. 匿名]

>>1
最初は気を使ってくれるし
機嫌とってもらえるけど
繰り返すと友達は縁切られるよ。
気づいてるなら本当のことだけを口にしてみたら？
わたしはそれを嫌だと思っているって
ストレートに伝えてみるよう頑張る。

[77. 匿名]

彼氏にそのまま聞いてみたら?

[78. 匿名]

>>73
は？
emotionalに感じてるなら楽しんでるんやん

[79. 匿名]

>>1
相手の愛がずっと減らないものだと思ってると治らないです。
試し行動をする度に相手の愛は少しずつ少しずつ減ってく。試し行動で増える事はないです。
試し行動をしなくても思いやりを持って行動や言葉で足さないと愛は時間や年月で減って行くから、試し行動の繰り返しは愛を失うスピードを早める事になります。

私も試し行動をしてたので言いたい気持ちも傷つきたくない防御も分かります。
でも上記のことに気づいて、相手の愛が長く欲しいなら自分も相手の欲しい言葉と行動を意識して、疲れたり嫌な気分になる言葉は減らして、相手を喜ばして癒す様にシフトしました。
変に試さずに素直にして欲しい事は甘えた方が相手も安心すると思います。

[80. 匿名]

>>4
自信が足りないとも言う
でも逆に自信満々だからできる行為とも言える

[81. 匿名]

>>52
主みたいに同僚や友達に、あの子の方が好きなのかな？と思うこともない？

[82. 匿名]

>>23
試し行動してる側も信用してないし、
試し行動された側も信用出来なくなるし、
当然の結末だね。
される側だったからよくわかるよ。

[83. 匿名]

>>5
本当にその通り。相手が大切なら「やめられない～」ではなくせめて「やめる努力をする」ことが大切。なにもかも失うことになりますもんね。優しい人ほど耐えて耐えて、ある日バッサリ切って去っていく。私も若い頃そうだったので不安があるのは理解するけど、相手の気持ちも汲まず、試し行動エスカレートさせるのは本当に愚か。

解っててもやっちゃうんだよ！は自分の都合でしかない。一番苦しいのは試される相手です。

[84. 匿名]

主です
画像ありがとうございます

1.頑張るけど続かない
2.しない
3.しない
4.しない
5.しない
6.結婚して💕とかは言います、たまに…
7.しない
8.これは当てはまりますね

[85. 匿名]

まじでめんどくせー
彼氏も今は別れたくないって言ってくれてるけど、ある日ふともういいか…っていう瞬間がきて「わかった、別れよう」と言われてしまうよ
DVとかモラハラの被害者だって、それまで従ってたのに急に覚醒して逃げたりするでしょ
その瞬間は急にくるしきたら終わり、もう戻れないよ
その結末が嫌なら努力して辞めるしかない

[86. 匿名]

>>1
自信を持つ。自分磨きを頑張る。自分軸で生きられるようになる。自立する。

[87. 匿名]

>>73
ごめんけどキショすぎ

[88. 匿名]

私も病的にそれです。
親の愛情足らずで、大人になっても自分で自分をうまく愛してやることができず、ある程度相手が私を好きな事を確信すると豹変してそうなります。
わざとではなくその瞬間はイカれてます。後悔するし相手をズタボロにするので、恋愛やめました。
一生ひとりで、自分を愛す旅にでています。
人との距離感が今でも難しく、結局当たり障りなくニコニコしては人を早めに遠ざけるしかできません。
これ以上自分を嫌いにならずには済むということだけが救いです。

[89. 匿名]

マイナスだろうけど私も彼氏ができるたびにやってました。幼い頃から片親で愛情を受けて育っていません。愛し方も愛され方も分からず、一方的な試し行動で安心感を得てました。大人になるにつれ、それがいかに相手にとって面倒か疲れるかを客観的に見ることができ、言いたくなるときもぐっと我慢しています。
そうすると自分自身に疲れることもなくなる
なかなか治らないと思うけど、行動してしまう根本的な理由はなんなのか？と考えるのも必要かも

[90. 匿名]

試す男っている。
遅刻してきたり、約束ポカしたり、別れたいとか言ってみたり。こっちの反応をチラチラ見るのがまた腹立つ。遅刻してきたら帰るし、ポカされたら連絡取らないし、別れたいとか言ってきたら逆に、ああいいよ。と言っちゃうな。最初は、でもでもだってで、そのうちすげー謝ってきて、そんなつもりじゃなかったとか言い出して本気でウザすぎて腹立つ。
悪いけど試された段階でFOだな。1回でもやったら
距離を取る。
試す方は満足かもしれないけど、試されるって物凄く嫌だよ。バカにされてるのか信用されてないのか。
今後も何度も試してくるに決まってるから、そんな面倒な人いらない。
正直、一番嫌かも。私は女だけど、試されてわたしのようにマジ切れする男もいるだろうから、やめた方がいいよ。取り返しつかないよ。

[91. 匿名]

>>4
頭が足りない人もね

[92. 匿名]

>>54
仲良くなった友達にされたよ。
私の人格や私の彼氏の人格否定された。
あとは、私の仲良くなった人のことも
悪く言って自分だけが親友でいたいみたいな感じだった
そしてしつこいライン。
逃げたよ。

[93. 匿名]

>>73
御主、本当に主なのか？

[94. 匿名]

>>81
ないですね

[95. 匿名]

>>78
楽しんでるんじゃなくて、悲しみに浸ってます。
多分好きすぎて試し行為がしたくなったり、別れることが怖くなったり、好きな分不安が膨らんで、別れた方が楽になるって思考になるっぽいです。

[96. 匿名]

>>1
お若いのかな？
私も高校生の時、一度だけ彼氏にやってしまっていたよ。
今後しない様にすれば良いよ。

[97. 匿名]

>>73 それは恋してる自分に酔ってるだけだな。

[98. 匿名]

サークルにめんどくさい人いたな。

「やめようかと思ってるんです」って色んな人に相談持ちかけてたんだけど、

私に言われたのは、
「Aさんに『やめようかと思ってます』って言ったら『しんどいのならやめたらいいんじゃない？』って言われたんです。引き止めてくれないってひどくないですか？」

ちなみにAさんはとても穏やかなまともな人でした。

愛着障害って言うのね。

[99. 匿名]

>>93
そうです

[100. 匿名]

>>24
精神疾患なら治療が必要だと思う
理性でとか気合いでとかの根性論でなく

[101. 匿名]

>>4
愛情の足る足らないより粘着質で中身が無くて頭が悪いんだと思う。

[102. 匿名]

私もやってしまってたよ
それで本当に振られたこともあった

子供の時から人の顔色うかがってばかりいたり
親の愛情を感じずに育ってきたからね

あーでもそんな私も素直に全部吐き出せる人出逢えて幸せだからどうにかはなるけど大切な人も失ってきてるのも事実だから辞める方に努力してみようね

[103. 匿名]

>>87
すみません、マジきもいですよね…

[104. 匿名]

>>73
エモーショナル感じてるところ悪いけどw
その別れた彼は主のこと前ほど好きじゃなくなったから最終的に受け入れたんだよ
言葉では俺は好きだけどって言ってるけど
実際は主のそういう試し行為等に気がついててうんざりする部分があったんだと思う
それさえなければ好きだけど、みたいなことよ
なので好き同士なのに別れたって思ってるのは主だけです…

[105. 匿名]

色んな人と関わって頭を打ったほうが良い。

[106. 匿名]

>>95
それ一生治らないから。

[107. 匿名]

>>73
釣り？emotionalを感じるわ。

[108. 匿名]

>>10
うざいどころじゃないよね
試し行動する人間とは近付きたくないわ

[109. 匿名]

>>1
私も似たところある
違うのは好きだからやるんじゃなくて本当にその時は嫌いになるんだよね
でもやられてる側からしたらどっちでも大差ないんだろうな
自分のやってることはDVかもしれないと思うといくらかは抑えられる
基本的にはいつ去られても仕方がない人間だと思ってる
ちなみに親からも試し行動みたいなのされてたわ

[110. 匿名]

>>94
素晴らしいの一言。私は若い頃はよく劣等感持ってたから主の気持ちわからなくもない。
他人に興味なくなってから落ち着いた。

[111. 匿名]

暇なんじゃない？忙しいとそんなくだらないこと考える時間もないし楽しくお付き合い出来ると思うよ。

[112. 匿名]

くっついて離れてを何度も繰り返す人ってコレ？

[113. 匿名]

>>65
このくらいの器では経営者の妻にはなれないからいいのでは

[114. 匿名]

>>21
ほんとそれ！
私はそれで離婚したよ

元旦那が急に焦り出した時には、時すでに遅しだね

[115. 匿名]

それやられると冷めるし引くわ
自分がやられたらって思ってみたら？
すごく嫌だから、やめれるのでは？

[116. 匿名]

>>97
そうなんですか？
すっっごい好きで誕生日になんでも欲しいものあげたくなっちゃう気持ちとかあっても、そうなんですかね？実際にはそこまでいらないって言われましたが。
結局彼氏いない、恋愛してない方が気持ち的に安定してて、すごく楽だなぁって思います。

[117. 匿名]

なんかエターナルのコピペ思い出したわw

[118. 匿名]

>>1
私もそうなりそうなんで恋愛諦めたわー
恋愛することでメンヘラになりそうで
主はご両親とうまく行ってた？
私は機能不全家族だったからかなと思ってる

[119. 匿名]

>>1
試し行為されて振った側だけど相手が好きだからこそ何度も匂わされる度に傷ついたよ
一時的にこっちが必死になるけど、何度も繰り返されてそんなに私との関係で不安定になるんだと辛くて別れ話したら無我夢中で止められてあれは試されてたんだと発覚してめちゃくちゃ冷めた
本当にやめた方が良い
絶対気持ちは戻らないし離れていくから

[120. 匿名]

>>15
2以降マジで絶対無理wwwwww

[121. 匿名]

>>74
横だけど、やられたことはない
でもやられたら嫌だろうなということは想像できる

[122. 匿名]

精神的DVだよね
めちゃくちゃ疲れる
関わり合いたくない

[123. 匿名]

試し行動する人は幼少期の愛情不足が原因だと個人的には思っている
とにかく自分に関心して欲しいかまってちゃんばかり
どこまですると怒られるのか？
反社会的な行動や幼い言動をしたり、リスカしたりして周りを心配させたり、過度に干渉されるのを望んでるマゾ要素ある
1人の大人として信用をなくしたり、誰とも信頼関係結べなくなる前に気づいてやめようね

[124. 匿名]

>>1
筋トレ
何かを作る、育てる

本当におすすめ

[125. 匿名]

>>15
元彼だわ

[126. 匿名]

>>111
基本仕事人間だったのですが好きな人ができるとそれで頭いっぱいになっちゃって、仕事中もスマホちらちら見ちゃったりして、そんな自分が嫌すぎて別れたこともあるので、暇かどうかは関係ないみたいなんです( ´△｀)

[127. 匿名]

>>1

小さい頃どうやって育ったんだろう。
紐解いていくと解消しやすいって聞いた。

[128. 匿名]

>>22
若いかわいらしい女の子なら許せる未熟さってあるよね。いい年したオバハンは痛い。

[129. 匿名]

>>73
これ本当に主？ブロック上限数達しちゃって確認できないから誰か確認してくれると助かる

[130. 匿名]

自分自身と向き合う時間をつくる

[131. 匿名]

>>84
知らんがなと言いたくなるような自分語りするあたり自己愛すごそう
かまってちゃんなんだろうね

[132. 匿名]

>>129
ブロック上限あるの初めて知ったw

[133. 匿名]

>>129
ブロック上限いらないよね…

[134. 匿名]

>>108
職場の人に対して『あの人の方が』とか意味がわからん
もし自分よりその人の方が好きだとしたら何なんだろ？何かかわるのかな？？

[135. 匿名]

主です。キモくてほんとにごめんなさい…
あと全員に返信できなくてすみません。

・親の愛情不足
親には大人になった今でも可愛いと言われてるので多分違うかな…？

・カウンセリング
受けてみたいなで検索してみます！

・恋愛について
私はあんまり人のこと好きにならないのですが(惚れにくい)、フィーリングでなんかこの人好きってなってからのもう大好きになっちゃってヤバいです。なので、私にはこの人しかいない！ってなるんですが、なぜかその相手に別れようとか言って、別れてしまうという…

[136. 匿名]

>>129
安心してください、主ですよ

[137. 匿名]

>>15
7とか謎なんだけど
ただの傷害じゃん

[138. 匿名]

>>126
そうなんだねー。私は暇な時は彼氏何してるんだとか返事遅いなとか思っちゃうけど、仕事忙しいと自分から連絡する気も起きなくなる。連絡全然しないからってそんな時に試し行為されたら頭爆発するかもしれないw

[139. 匿名]

>>1
友人がそんな感じ（交際相手以外にはとにかく穏やかで親切）で本人も悩んでいたけど、相手がそれも含めて受け止めると言って結婚した
出産した途端憑き物が落ちたかのように治ったよ
毎日子供のために衣食住や環境についてあれこれ考えて安全を意識して色々やってたら旦那さんのことを考えるリソースが激減したみたい
子供にべったりというわけではなく、一つ一つに手間を掛けた料理を何品も作ったり
部屋のインテリアを考えたり毎日子供を色々な手段で遊ばせたりで思考や体力が尽きるみたい
お子さんが少し大きくなった今は教室に通って勉強していると言っていた
他に夢中になれるものを見つけるといいのかなと思う

[140. 匿名]

>>1
叩かれるのわかっててトピ立てするのも試し行動の一種かな
うざいとか叩かれてベソベソするの？

[141. 匿名]

嫌われる行動とわかってるならやめるしか

[142. 匿名]

>>1


相手が「そんなことないよ」て言って欲しいんだろうし、見捨てないと思ってるから言うんだろうけど
相手が離れていかないてすごい自信満々だな、と思う

はっきり言って、あなたのママじゃないからいつか無理になると思う

[143. 匿名]

>>127
それは、語ってしまっても大丈夫なんですか？
主時点になっちゃいますけど

[144. 匿名]

>>129
ブロックしても1は消えないから確かめようがないかも

[145. 匿名]

返信見てると「そんな自分が大好き」感溢れてるからそのままでいいんじゃないでしょーか
周りは大変だが

[146. 匿名]

>>1
同じことやられると即治るからメンヘラ男と付き合うといいよ。うっわうっぜーってなるか、あー自分つまんない事して傷つけてたんだな、これからは相手が喜ぶことをしよう
のどっちかになる

[147. 匿名]

>>15
私1以外、試すとか全く無自覚でやってる。
被害者意識は大。
母親は全部やってる。自覚の有無は知らん。

[148. 匿名]

友達の彼氏が喧嘩してもういい！俺帰る！っていうから
私も帰るわーってスタスタかえると、追いかけてきておい！なんでおいかけてこないんだよ！って必ず言うらしい

前の彼女達は追いかけてきてくれたのかもね
普通にきもくない？

[149. 匿名]

>>66
私もかなり大人になってから気がついた。
いろいろあって、恋愛関係じゃないけど辛くてノイローゼ気味になってたから初めて心理学とか読む時期があった、ずーっと生きづらかったんだって気がついたよ、小さい頃のことからおさらいして自分が少し見えて来た。

[150. 匿名]

>>1
相手の幸せとか、彼氏を幸せにしたいとか、相手を傷つけたくないとか考える視点を自分から相手視点に変えては？

もっと〜して欲しい
〜されないなら、〜する（してしまう）

自分を満たして欲しい、自分が自分がって考えをしてしまう

押し通したい気持ちが勝るのは

結局自分が１番大事だから

相手が大事で失いたくない、笑顔にしたい、一緒に楽しみたいなら

ネガティブなことや
傷つくことを

言えないから

彼氏のこと、本気で好きじゃなくて

自分を好きな彼氏が好きなだけ

本気で好きで大切なら

出来ないから

その程度なら別れてあげて

[151. 匿名]

>>144
トピ投稿の所をスクショして載せてくれれば確実なんだけど主さんしてくれなそう

[152. 匿名]

>>3
被虐待児だったんじゃないのかな
親がきちんと、与えるべき時に与える愛情を与えてない
貰えてないから飢えている
人を試すような行動や言動がある場合は、過去に虐待されていたことがあるとか

[153. 匿名]

される側はストレス半端ないからいずれ別れるから好きにしたらいいよ

[154. 匿名]

>>140
横だけど
主のコメント読むとそんな気がしてきた
おかしいですよね！？とかなんか嬉しそうにしてるし
多分リアルじゃ誰も相手にしてくれなくなったから
ガル民相手におちょくって楽しんでるんだと思う

[155. 匿名]

>>1
私は男性にそれされたら即切りだけど、女性側のは許されがちなの？
うざいという問題じゃなくて冷めるというか、相手が価値の無い人に思えてしまって

[156. 匿名]

>>1
そんなことされたら即別れるよ
幸せになりたかったらそんなことしちゃダメ

[157. 匿名]

>>138
確かに仕事してたら返事をずっと待つことはできないですが、朝送ったLINEが仕事終わりに帰ってきてなかったら「返事きてなぁぁぁぁぁぁい！」ってなりません？それでいつ返事くるかわからないからお風呂入らないで待ってたら結局来なくて、次の日の朝に来るとか……

[158. 匿名]

>>2
試し行為されても好きだから別れない！から、試し行為なんてしない人がいいな。になって、もう限界！ってなるパターンよね。
私は元彼にされて結局無理で別れた。

[159. 匿名]

>>1
ウザ過ぎて例え好きな相手でも別れたくなる。
逆の立場で考えてみたら？

[160. 匿名]

>>154
おちょくってません
自分のきもさにテンション上がっただけです。

[161. 匿名]

>>1
あなたから皆離れてしまったと想像して、そんな人から相談を受けたと想像して、それで一生懸命考えて浮かんだ言葉があなたの美点や取るべき行動。
答えは心の中にあるし、自分との心の会話を繰り返してたら、本当はあなたが変わったのに、周りが変わったように思える日が来る。

[162. 匿名]

>>156
てかまともな人ほど離れていくから結局のこるのは依存的な変な人しか残らなさそう
んで貧乏クジ引くという

[163. 匿名]

>>121
たしかに
試し行動する人って、ひょっとしたらされるの嫌じゃないのかな
嬉しい同士で付き合えば平和だね

[164. 匿名]

>>135
まだ10代？自分語り好きだよね

[165. 匿名]

>>155
男性からされたことないのでわかりませんが、最初はなんでそんなこと言うのよって言われます。
3回くらいやると「OK別れよう」ってなります。

[166. 匿名]

>>144
あ…そうなのか…ごめんねありがとう

[167. 匿名]

>>156
はい、そうですよね。
次は、グッッッと堪えたい…ところですが、、

[168. 匿名]

>>10
前に知り合った人が「僕試し行動しちゃうんですよね」って言ってて
そいつ27だよw可愛いと思ってる？キモッ！て感じだった
結婚願望ある人だったけどまぁムリでしょうねと

[169. 匿名]

夫に何回も私の事好き？って聞いてたら、好きだけど信じて貰えてないと思えて腹が立つから、
私の事好き？って不安そうに聞かないで、もっと自信たっぷりに私の事好きなんでしょ？😏って聞いてって言われた。

[170. 匿名]

結婚して2ヶ月だけどいまだにしてしまいそうになる。
元カレにも試し行動しちゃってたけどふられたことない。
今はしちゃいそうになったら彼がくれた指輪やジュエリー、手紙見てこんなに愛してくれてるんだからって自分に言い聞かせてるけど根本的に試し体質な気持ちはなくならない。
私の場合試し行動して離れられたことがないからたかをくくってる部分が大いにある。
一度でも失えば気づくのかなー。

[171. 匿名]

>>1
やっぱり私たち…
の代わりに
大好きだよとか、お疲れさま、会いたかった
と、自分が欲しい言葉をそのまま相手に伝えて温かい気持ちで迎える事を楽しんだら良い
若いから嫌々でもまだ相手して貰えてるけど、回りくどいおばさんになるの嫌じゃん

[172. 匿名]

>>95
その悲しみとかひっくるめて楽しんでると思う
ある意味では自分大好き

[173. 匿名]

>>147>>15
こんな事してたら恋人だけじゃなく、人全体に嫌われるだけじゃない？
状況や相手次第だけど基本的に1を含めて人でなしレベルなので、普通の人はやらないってよりやれないよ

[174. 匿名]

さっきから主が自分がキモくてーって何度も言ってるのも試し行為なんだろうな
そんなことないよ！待ちだろうし
リアルで過度な自虐する人相手にするのめんどいから
無反応にしてる
そんなことないよともそうだねとも言わない
試し行為する人ってネガティブ反応でもなんでもいいから
反応がほしくてやってて
無反応がいちばん堪えるんだろうなと思う

[175. 匿名]

だからそうやってされた側の意見を聞き入れないから、いつまでもおんなじこと繰り返してるんだよ。すごく身勝手だってことをもっと自覚したら？

[176. 匿名]

>>150
自分を好きな彼氏が好き

これはあると思います…
でも別れた彼氏のこと今も大好きで、ずっと幸せでいて欲しいって思ってもいます。

傷つくことをすごく恐れてるのかもしれないです。
それで自分自分ってなっちゃうのかなぁ

[177. 匿名]

>>174
キモいって言われてるので、キモいですよねごめんなさいって皆さんの意見を肯定してるつもりでした。

受け入れたら受け入れたで、そういう風に思われちゃうんですね(._.)

[178. 匿名]

>>1
ちなみに長女ですか？
友達が長女なんだけど下に弟妹がいて、子供の頃母親に構って貰えなかったらしく、時々試し行為して来て大変だった(⚪︎ぬとか)

[179. 匿名]

>>172
安定した恋愛じゃなくて、ドラマみたいに雨に濡れて泣いたり浸ったりするヒロイン願望なのかな？
結婚には向かないタイプかもだね

[180. 匿名]

>>15 こんな事して相手のことは好きなの？

[181. 匿名]

自分が被害受ける訳でもないしヤベェ奴おるぅ逃げような反応で良いのにフルぼっこするからここ数年のガル民怖過ぎる
試し行動する人って相手選んでそう

[182. 匿名]

>>172
そうなんですね！
どう考えても自分のこと好きじゃないのに自分が好きな人がする行動にも当てはまる、どういうことなんですかね？

[183. 匿名]

主は自覚できたのだから、それが克服への第一歩だと思う
私は違う理由で心療内科にかかって、抗うつ薬を飲んでる
そしたら心の余裕が生まれて、試し行動しそうになったら自分を俯瞰してストップかけられるようになったよ

[184. 匿名]

>>173
15だけど私の場合はムキになってしまう対象にだけなってしまう。
だから親と彼氏や旦那にだけなってしまう。
だから何で私は他人と相性が良くて家族と相性が悪いんだろうってつらかった。
今日から矯正頑張ってみる。
けど、他人は優しくしてくれて家族には利用される気もする。
あと母性の対象は全肯定しちゃうし1回もイライラした経験がない。

[185. 匿名]

>>18
でもそれに対して何も言ってこなかったり、追いLINE来ないとそれもそれで気に食わなくなっちゃう？

[186. 匿名]

>>15
１以外ゴミやん
やられたら即別れるわ

[187. 匿名]

試し行動するやつめちゃめちゃきらいだわ
百年の恋も冷める

[188. 匿名]

>>171
はい、そんなおばさんにはなりたくないです！
今度から自分が傷つくことを恐れずに伝えたいと思います…！普段から割と言ってるのでくどくなっちゃうだけかもしれませんが

[189. 匿名]

>>15
ヤバイ順に並んでないのか

[190. 匿名]

>>135

違ったらごめんだけど、少女漫画好きとかではない？
10代の頃影響受けすぎて、わざと恋愛に障害を作ってしまったりしていたことがあったので…ロミジュリ現象ってやつかな

[191. 匿名]

>>180
わからない。性格悪いなーとは思ったりするけど私を許容できるって凄いなーとは尊敬する。

[192. 匿名]

>>184
主ですが質問です
相手のことを否定する、とかもやってるんですか？
それってやっぱり気を遣わない関係になってからの話ですよね？

[193. 匿名]

>>1
トピ主さんは心のどこかで「彼が私から離れるわけない、愛されてるから別れたいって言ったら必死に引き止めてくれる」と思ってるんだと思うよ
でも相手も疲れてきたり嫌になったら「うん、わかった別れよう」って別れて元に戻ってはくれないよ
ソースは私

5ちゃんねるでも夫が脅しで離婚届を出してきたけどそのまま別れたっていう奥さんの話、多いよ

[194. 匿名]

>>1
直らない。夫もシングルマザーの家庭で育ってたから、こう言っても怒らないか、どこまで自分の為に動いてくれるかで私からの愛情を測ろうとする。
まず、一回自分が言われたら、そう行動されたらどう思うか思いとどまって考えるといいと思う。

[195. 匿名]

>>73
恋愛ドラマとかテラスハウスに出ててる女優さんタレントさんみたいな気持ちなのかな？
あ、今恋愛して、お互い好きなのに自分から別れ告げて、私って良い女、エモ
って、試し行為というかそんな自分が好き？

[196. 匿名]

>>1
嫌で直したいと思ったのはなぁぜなぁぜ

[197. 匿名]

>>190
普通に好きです！
でも少女漫画って女性なら誰しも子供の頃から好きなような…

あ、でも
漫画ですれ違いで一度別れる展開、めちゃくちゃ好きかもしれません、、、

[198. 匿名]

>>3
友達がこれでうざい

[199. 匿名]

>>10
主は根本的に自己中そうよね

[200. 匿名]

>>30
私なら言われた段階で別れを考えるけど。
本心ではないとか言われても、そのうち死ぬ死ぬ言い出しそうだし。

[201. 匿名]

>>170
結婚した旦那さんとは別の彼がいるの？
それとも旦那さんの事を彼と言ってるの？

[202. 匿名]

厄介だな、境界例ってヤツは

[203. 匿名]

>>1
>>2
>>3
試し行動はマシでやめとけ。
彼氏を信じろ！
信じるんだ！

信じることから本物の愛は生まれる。
もちろん、必ず生まれるとは限らない。
しかし、疑いから本物の愛が生まれることは無い。
無いんだよ、残念ながら。

だから彼を信じるんだ。
信じることから全てが始まる。
LOVE is believing.
Believing is LOVE.

[204. 匿名]

>>196
そりゃこんな自分おかしいし、きもいし、思い出したら恥ずかしくて泣けてくるからですよ…
でもまた同じことしちゃいそうなので治したいなと思って。いつも同じことしてるなって自覚したのは最近です。

[205. 匿名]

>>2
アパートの隣の部屋の女の子がそれだった。夜中に電話でさみしい〜って泣いて電話かけて、彼氏がチャリでコンビニ袋カサカサいわせて何回か来てたよ。明け方にチャリで帰って行く音がして、めちゃくちゃ優しい彼氏じゃんと思ってたら、また夜中に電話して、口論してる声が丸聞こえで、女の子が別れる!って強めに言ったらわかったって言われちゃったみたいで、大号泣しながら、別れるなんて言ってないじゃん!って朝まで大喧嘩。結局別れたみたいでしばらく一人で住んでたけど、いつの間にか引っ越ししてたわ。試し行為なんてするもんじゃないよ。大事にされてる、自信を持って。

[206. 匿名]

本人が自認してる感情は好きすぎて、とか自信がなくて不安で、とかだけど根底にはもっとドロドロしたエゴがあるし自分で思ってるほどかわいくもエモくもないよ

[207. 匿名]

上沼恵美子も何かっていうとすぐに
「もう芸能界を辞めようと思っているんです」
って言うけど「まだまだ辞めないで〜」待ち
なんだろうなぁと最近は冷めた目で観てる
あの人も愛着障害の気がするわ

[208. 匿名]

>>81
横だけど、彼が自分のことを好きでいる時はちゃんと自分のことが好きなんだって態度でわかるよ
あの子のことを好きなんじゃないかな？って思う時は不安からではなく事実として確信する時

[209. 匿名]

>>73
もう日記にでもポエム書いとけ

[210. 匿名]

>>204
自覚したならもう直るでしょ

[211. 匿名]

ここのコメント読むだけで疲れた

[212. 匿名]

別れようでもemotionalで
そんな事ない大好きだよでも満足するなら
自分のシチュエーションに乗ったら満足なんだろうね
きしょとかハ？とか言われたり、呆れてスルーしてご帰宅されたらショック受けるんじゃない？

[213. 匿名]

>>1
10年くらい試し行動してて浮気されちゃった。そりゃ楽しく話せて明るい人のがいいよね。少しずつ直してる最中

[214. 匿名]

>>204
病院に行けば何らかの診断つくと思うよ
カウンセリングとか受けるといいよ

[215. 匿名]

何だこのトピ
仁とのeternalがどうしたって？

[216. 匿名]

試し行動ってよくわからない
嫌われたくない好かれたかったら逆にゴマすらない？
なぜ嫌われる行動とるの？自身が逆にないとできなくない？

[217. 匿名]

>>124
筋トレは本当にいいみたいね
マッチョの人達見てても、ネガティブな人ってまずいない

[218. 匿名]

>>201
結婚したてなので夫っていうのがまだ慣れておらず、夫のことを彼と書いていました。
別の彼はいない

[219. 匿名]

>>192
もちろんです。
元カレに対しては付き合って8ヶ月過ぎたあたりからで旦那にもそれくらい。

[220. 匿名]

BPDやね

[221. 匿名]

>>216
子供の試し行動と同じようなもん
わざと悪いことしたり叱られるようなことをしてどこまで許されるか愛してるなら許すだろうみたいな。
それの恋愛バージョン

[222. 匿名]

>>1
まともな男性ほど確実に離れていく

[223. 匿名]

>>215
よく嫁
彼とのemotionalだよ
対義語や

[224. 匿名]

>>47
理性ってかそもそもしたいと思わないんだけど…
したら嫌がらせしてることになるし嫌われるだけじゃん？なぜするの？と思う
相手に嫌われたくなかったらもっと好きになってもらえるように媚び売る派
駆け引きとかはしない
相手に見透かされるだろうし見透かさないレベルの人とは痛くない気持ちがあるからそもそもそれで駆け引きしたいとならない

[225. 匿名]

カウンセリング行くとして何科になるんだろ？
薬とかあんのかな？

[226. 匿名]

>>216
ごますって餌撒いて振り向かせるじゃ足りなくて、
どんなに酷い事言ってもしても、それでもアタシ、オレを好き？
って事じゃないかな

[227. 匿名]

>>207
精神的に病んでそうよね

[228. 匿名]

>>226
それってかなりの自信ないとできなくない？
これやったら引かれるだろうなが先に来る

[229. 匿名]

>>185
今まで経験ないですがそうなったら終わりかなと思います

[230. 匿名]

>>1
とりあえず、自分が自己中だと言う事を自覚した方が良い。（責めてる訳ではないよ）

そして、YouTubeやネット記事に、
愛着障害、試し行動、アダルトチルドレンについての動画や記事たくさんあるのでひたすら観たり読んだりしてください。
こればかりは人から答えを貰うものじゃない。自分で自分を理解していかないと、治らないと思うよ。

[231. 匿名]

>>221
子供は親の愛信じてるだろうからやるのわかる
男の愛は他人だし嫌われることしたら終わりだろうなってなるからしようとならない

[232. 匿名]

理解のある彼くん

[233. 匿名]

自分磨きをして自分に自信をもてるようになるといいよ
試し行動する人は自分に自信のない人が多いから

[234. 匿名]

>>228
自信ある自己愛もあるし
捨てられたりした経験ある子どもも里親とかにするっていうよね
愛情があるか極限に試さないと不安なんだろね

[235. 匿名]

それ、彼氏に対してだけ？
以前働いてた時、辞めたい辞めたいばっか言ってた人いたんだよ。本部から面接に回ってきた役員に対しても「もう辞めようかと思って」って言ったんだって。そしたら、役員が待ってましたとばかりに「では、この書類を提出してください」って退職手続きの書類を出してきて「辞めたいとおっしゃったので、こちらはあなたの希望を聞きます」と言ったそうよ。
試し行動って甘えよね。相手を見くびると痛い目にあうよ。

[236. 匿名]

>>165
私なら2回目で無言でブロック削除な案件だｗ
彼氏さん優しいね
でも優しい人に離れられたら二度と戻って来ないよ
我慢の限界のその先まで耐えてくれてるんだから、今度はない

[237. 匿名]

>>234
それやって、捨てられたらどう自分をはげますのか気になる
試した結果嫌われて自分あほすぎるー！相手のことを大切にしたかったのに！ってならん？
過去の試し行動で成功体験してるから自信があるのかな？

[238. 匿名]

うちの猫も試し行動する。かわいいけど

[239. 匿名]

>>235
うちの職場のことかと思った(笑)
その人無理矢理辞めさせられたって言って辞めてったよ

[240. 匿名]

>>24
自覚あるならなにか違うことをして気をそらすとかはどうなんだろう
試し行為したくなるたびに筋トレとか

それでももう自分ではどうにもならないならカウンセリングでプロに頼るしかないと思う…

[241. 匿名]

>>15
全て実親に当てはまります
やられる方はかなりキツいよ

[242. 匿名]

>>1

試さなくても自分が一番という自信が生まれればいいんですがね。
自分というものは唯一無二の存在なんですよ。
努力は自信につながる手っ取り早いものです。努力でどうにかならないこともありますが、過程が大事なのです。あの時頑張ったから今があると自信につながるものだと思いますよ…

[243. 匿名]

>>237
普通の愛情がわからないから、ぐちゃぐちゃに掻き回しちゃって負の連鎖になるんだろね

[244. 匿名]

>>34
やる親いるよね
子供が成人したあとにやり返されるとか
絶縁されるとか考えないのかなあ

[245. 匿名]

>>203
泣けてきた。
私は子供の頃から母親に「どんなに仲が良い人でも絶対に100%信じたら駄目っ！」って何回も言われながら育った。
その通りになってしまったから、友達がたくさんいても遊んでても旅行に行っても何をしてても幸せって感じられない。
自分なりに愛とはって模索してみたけど信じるってことが怖くてできない。
愛と執着は違うと思うけど、だから人に対して執着心もない。
直りますかね？

[246. 匿名]

試されてる方は何度も何度も確認されて嘘つき呼ばわりされてるような気持ちになってるよ
まだ次の彼女が出来てないからそれまでのつなぎだろうね

[247. 匿名]

>>1
試しに痴漢する人と同じ
嫌がる反応を見て楽しむドＳ

[248. 匿名]

>>197

そうかあ…
一度別れる展開が好きなのは「フィクションの中での性癖」に留めた方がいいかもしれないね
そこに自分を当てはめようとするとまともな人間関係を築けなくなるから
てか現実でのいったん別れた、はほぼ永遠の別れだよ！（その後運命的に再会して…とかないよ！）
若い頃は稀にくっ付いたり離れたりするカップルいるけど、結局どこかのタイミングで上手くいかなくなるしね

[249. 匿名]

>>15
あと　死んでやる!　も追加

[250. 匿名]

すごく叩かれてるけど、自覚して改めようとしてるだけすごいと思う。
心療内科がハードル高かったら、カウンセリングから受けてみるといいかもね。

[251. 匿名]

>>237
よこ

それで捨てられたら捨てられたで「ほらやっぱり…」ってなるんじゃないかな？
「結局自分なんか…」っていう負のループ。
で、すごく捻くれていくんだと思う…考え方歪んだり…

[252. 匿名]

>>1
トピ主さん自信家だと思います、
私は「思わせぶり」などとても出来ません。
「やっぱり私たち・・」って言ってみたーい。

[253. 匿名]

>>53
33でそれはガチでカウンセリングとか心療内科のお世話になるべき人だと思うわ
そのままだと本人も周りも幸せになれなさそうだし、下手してこじらせてストーカーとかまでいきそう

[254. 匿名]

自覚があるならまだなんとかなるかも。少しずつ減らしていこう。好きなら別れるとかはもう言わないように…。

[255. 匿名]

ストレス反応テスト、人間性テストを悪用しているのが精神医学界と創価学会です、命題自体がなんでも構わない反応を示そうが反応を示さまいが証明されたことになる、順列組み合わせの悪用でどうとでもなります

[256. 匿名]

>>15
一個も当てはまらない。。
こんなことしたら一発退場だわ。
私は媚び媚び行動しかできひん・・。泣。

[257. 匿名]

愛着障害と愛着障害のカップルならどうなる？
うちそんな気がする。

[258. 匿名]

>>251
あーなるほど
自分がしたことより、存在の方に目が向いてる感じなのか
どこかで存在丸々認めてほしいみたいな願望があるのかもね

[259. 匿名]

まずは自他の区別付けるところから始めようか

[260. 匿名]

自分の事しか考えてないんだよね。視野が狭いの。
私を好きならこうしてくれるはず。
望んでばかりで与えようって思考が生まれて来ない。

主さんは彼が何をしたら喜んでくれるか、笑ってくれるか考えてる？わからないなら主さんがしてほしいと思った事を彼にしてあげたら？

私も10代の頃は試し行為してたけど、望む→与えるに思考を変えるクセをつけたら自然とやめてたよ。

[261. 匿名]

全部受け入れてくれる人に出逢って相手の事も全部受け入れられるようになるといいね。主がんばれ。

[262. 匿名]

>>249
そんな事言う人っているんだろうね・・。
言われた事もなければ、言ったこともない。
もし言われたら直ぐに周りを巻き込む。
自分ひとりじゃ対応できないから、
相手の親兄弟や友達まで「こんなこと言うので困るのでお伝えしときます」
って報告するだろうし。相手の会社や警察にも言っとくかも。迷惑だから。

そんな冷たい私に試し行動する人はおらんやろうな。

[263. 匿名]

>>53
＞私も愛着障害だと思ってたけど、彼の生い立ちもなかなかだから同情してしまったのがいけなかったのか、試し行動に振り回され続けてしまった。


全く同じで少しびっくりした。
私も元カレが似た様な感じで、彼の過去の話など聞いていたから試し行動されてるのはわかってだけど、受け入れてしまってた。
そう言うのをやられた時にはっきり言わないとダメなんだよね…そうじゃ無いとどんどんつけ上がって、こっちは向こうの感情に振り回される事になる…
本当精神的に擦り減りますよね…

[264. 匿名]

共依存一歩手前って感じ

[265. 匿名]

>>15
私も試し行為しちゃうことあるな…と思って読んだ想像以上に酷い内容だった(２以降)

[266. 匿名]

男でそういうのがいました。
会いたいって電話きたから3年ぶりにあってみたけど、相変わらず試し言動して私の反応うかがってるから「相変わらずだね、もうそういうのめんどくさいし時間の無駄だから嫌なんだよね」と言って別れた。
ほんと冷めるよ。

[267. 匿名]

>>68
だよね。よく結婚後も喧嘩するたびに離婚をたてに脅す人もいるらしいけど、回数重ねる事にどんどん嫌われそうだから、逆効果だよね。

[268. 匿名]

>>257
割れ鍋に綴じ蓋、
似たものカップルでうまくいくよ。

[269. 匿名]

>>1
すぐには治らないんじゃないかな
だから、前もって彼氏にこういう行動しちゃうけど好き故にやってしまって自分でも困ってると伝えておいたらどう？
こういうのは相手が本心で向き合えば向き合うほど疲れちゃって、いつか切られるよ

[270. 匿名]

>>15
ただのメンヘラじゃん

[271. 匿名]

>>1
主さんの親子関係を見直すところからだな

根本は愛着のこじれから

[272. 匿名]

すみません。
私の彼氏も試し行動をしているのか、誰か判断していただけないでしょうか。
・デート中、女の子をみて可愛い可愛いしつこく言ってくる
・元カノの話をする。
・職場の女の子のパンツが見えたとか、胸が大きいなど言ってくる
・喧嘩すると私が謝らない限り、ずっと不貞腐れる。

どなたかご判断をおねがいします。

[273. 匿名]

>>15
これは恋人の場合？
私に試し行為してきた元職場のお局の行動とはちょっと違うな

・お節介やお説教をしてきて黙ってありがたがるか試す
・クソみたいなプレゼントを渡してきて相手が喜んで受け取ってお礼を持ってくるか試す
・素直に連絡先を教えるか試す
・連絡先交換後、「体調が良くない」「明日休むかもしれない」と頻繁にかまってちゃんLINE
・仕事中であっても、別に用がなくてもさみしくて構って欲しくなったら呼びつけて、相手が手を止め、仕事を中断してでも自分の元に駆けつけてくるかどうか試す
・駆け付けて来なければ、仕事を理由に断りにくい理由で呼びつけ試す
・それでも来なければ仮病を使って呼びつける
などなど

同じ部署の同じチームだし、表面上相手を立てながら適当に合わせてただけなのに異常に執着されて毎日毎日試し行為されてた
相手にしきれないから距離置いたら、上司含む部署の人全員に嘘の噂流されて孤立させられた
他の人にはしないし、まず執着なんてしてないのになんで私だけ…

こういう試し行為はちょっと違うのかな？
ちなみに、相手が試し行為を受け入れなければ更にしつこくなり、それでも逃げれば周りを巻き込んで報復する

[274. 匿名]

>>19
干しぶどうまでしか読んでないけど、だいたい理解した

[275. 匿名]

>>73
お互い好きならeternalを感じないとね。別れがemotionalなら繰り返せばいいじゃない。

[276. 匿名]

>>272
彼氏はるくんと同じだわー。

[277. 匿名]

>>272
してます。同じことをこちらがすると怒る。
自分はしてもいいけど相手がするのは嫌なんだって。
どんなことを言っても怒らない人がいいんだって。
アホらしくなって一人前の男とは思えなくなる。

[278. 匿名]

のってあげるとどんどんエスカレートするからだめよ
そして試し行動するやつだいたい自分に自信ない

[279. 匿名]

>>272
何歳かによるけど彼氏幼いね
反応しなくてスルーで良いよ

[280. 匿名]

>>272
デリカシーがない可能性もあるね
パンツが見えたとか胸がどうとかって話をするって男友達にする話じゃん彼女や女友達には普通の人はしないよ

[281. 匿名]

>>257
共依存で喧嘩しながらも似た者同士続きそう

[282. 匿名]

>>39
こういう人、大抵「私も辛い」「本当はやめたい」みたいに自己弁護するからね

[283. 匿名]

>>14
義母が？あなたに？？

[284. 匿名]

>>15
つきまとい行為してくる人がいるんだけど、相手からしたら試し行為って捉えられている可能性もあるってこと？😨

[285. 匿名]

>>272
試し行為ではなく単なるモラハラ

[286. 匿名]

>>272
272が優しいのかな
彼氏かまってちゃん？

[287. 匿名]

>>273
自己レス追記
あとやたらベタベタ触ってくる
腕にしがみついてきたり、手をにぎってきたり
「もう好きになっちゃいそう」「私女の子好きなのかな？」とレズっぽい発言されたかと思えば
突然指をガッと握られ「綺麗な爪ねぇ、なんにもしたことないでしょ？」
「あなたみたいな人は人生楽しくてなんの苦労もしたことないでしょ？」みたいな嫌味も言われる

[288. 匿名]

>>3
私もそうで、確実に愛着障害だと思う。頭の中は子供のままだわ。

[289. 匿名]

>>15
好きー？って彼氏に聞くのも試し行動になる？

[290. 匿名]

試し行動って子供のことがよく例に上がるから、タイトルだけ見たら子供のことなのかな～と思ったら恋愛の方か！

ちなみに子供がいるからそう思ったんじゃないの？って思う人がいるかもしれないけど、子供はいない。

[291. 匿名]

試し行動して、ご機嫌とったり同情してくれる人もいるかもしれないけど私はちょっとでも不穏な行動した人は信用ZEROにするタイプだからその後お試しさんの思い通りにはいかないかも、それどころか信用されず手厳しい塩対応にするかも。


わけわかんない人嫌いなんだよね。

[292. 匿名]

>>203
良い事を言ってるはずなのに言葉が荒々しくて入って来ない

[293. 匿名]

>>129
上限なんてあるのかｗ
どんな人をそこまでブロックしてるのかちょっと気になる

[294. 匿名]

>>1
若い頃に私も無意識にやってたわ…

「もうこのままじゃお互いに辛いから別れよ」って。それで向こうが引き留めてきて、仲直りの繰り返しだった。
それで、向こうが「分かった…」っていうと泣いて引き留めてた。(意味不明)

試し行動って名前があるんだ。
結局別れて普通に次の人と付き合ったけど、なんでか次の彼氏には言ったことなかったなぁ。

なんでだろ？

[295. 匿名]

>>3
子どもの頃に親に甘えられなかったり
無償の愛情うけられなかったんだとおもう

[296. 匿名]

愛情や自分が必要とされてる実感得られるある意味一番簡単な方法が試し行為なんだよね
自分は何も与えないで相手から愛情もらいたい、必要とされてる事を確認したいってなると、脅しみたいな選択迫る方法にたどり着く
個人的には自爆に近いやり方だと思う
でもやる側は自分が傷つく事には敏感だから、絶対にストップかけてくれる相手にしかやらない

試される側は日常で突然に時限爆弾押しつけられてロック解除させられてるようなもんだから、試されるつてとてもストレス
さらに、それが脅しで実は爆発しないと分かったら即さよならでしょ、そんなストレスと緊張押しつけてくる相手って怖くて迷惑なだけだと思う

[297. 匿名]

>>66
カウンセリングで良くなるのかな？こういう人は心が底の抜けたバケツだから、愛情を注いでも注いでも流れていくから、ちゃんと愛されてるのに足りない！足りない！もっと愛して！愛されてない！ってなる。親の罪は重い。

[298. 匿名]

>>1
うわめんどくせぇ〜〜

[299. 匿名]

>>2
私がそれだったわ

[300. 匿名]

>>1
そういう愛情の確かめ方は相手に失礼で誠実さのかけらもない、心が貧相なブスのやる事だよ。貧相おブスちゃんて思われるだけ。
小さな事でも愛情を受け取れて感謝の言葉を口にする女が愛嬌があって愛されるんだよ。

[301. 匿名]

>>15
どこまでやって自分を受け入れてもらえるのか試してるんだね
相手の気持ち無視か

[302. 匿名]

>>1
試し行動貯金とかどう？
事前に彼氏にそういう行動してしまうって話しといて、試し行動するたびにあな5000円くらいあなたが出して貯金して、いくらか貯まったら二人で旅行行くとか決めておけば彼氏も我慢できるんじゃないかな。

[303. 匿名]

>>277
そうです！私が男性をかっこいいと褒めると、全然かっこよくない！大した顔じゃないと全否定して怒ります。自分は女の子を褒めるのに意味がわかりません。

[304. 匿名]

>>1
エスカレートして大事な会議の日や身内の冠婚葬祭でもキャンセルさせたり、彼の大事な物全部奪おうとする人いるよね。仕事辞めさせて友人家族から孤立させて相手の選択権も奪って支配になってく。

[305. 匿名]

[306. 匿名]

>>1
私は毒親と離れたら人を思いやれるようになったよ
毒親が子供の頃から「出ていけ」「施設に入れる」、高校生くらいからは「縁を切る」と脅して私を謝らせて満足するタイプだった
私も親に似て「別れよう」と彼氏を脅すことをしてしまっていた
大人になってから親に「うん、縁切ってもいいよ」と言ったら、親はびっくりしてたけど私はすごくスッキリした
親へのストレスがなくなってからは私自身も試し行動したくなることが減った
主は親子関係はどう？

[307. 匿名]

これな

出典：i.ytimg.com

[308. 匿名]

>>279
アラサーです。付き合ってすぐに始まり、今までスルーしてたのですが、私もついに限界がきて喧嘩しました。やめてと言っても絶対にやめてくれないんです。

[309. 匿名]

>>280
デリカシーはないとおもいます。

[310. 匿名]

>>135
恋に恋するタイプなんじゃない？
恋してる自分、嫉妬してる自分、試し行動して別れたくないのに別れちゃう自分、それに悩んでる自分、に酔ってるんじゃないかと

本当に試し行動するような人って彼氏に本気にされて振られそうになったらめっちゃ謝って泣いて縋って別れたくない！ってなると思うんだよね
主の場合はそんなに愛に飢えてなさそうだし依存心もなさそうだから、そこまで好きではない人と付き合って恋愛ごっこを楽しんでるからじゃないかな？と思った

[311. 匿名]

>>285
モラハラですよね…

[312. 匿名]

>>286
私はあまり怒らない我慢するほうだと思います。
彼氏はかまってちゃんだと思います。小学生の男の子が、好きな子をいじめるようなことをしてきます。
私のことをブスブスふざけていじってきますし、天邪鬼のところもあります。

[313. 匿名]

>>294
私も1人だけ試し行動をした相手がいたが、話し合いのできない、こちらを不安にさせる男だった。
合わない相手を好きになっても起こることなのかもしれない。主はまた違う理由っぽい気もするが。

[314. 匿名]

>>1
試し行動ってモラハラや
精神的なDVのひとつだよ

された側には脅迫みたいに感じる
○○なら△△してくれるはず
してくれないなら好きじゃないんだ！とかね
それは脅迫であり支配や
コントロールになるんだよ
(たとえそんなつもりはなくても
やっている事はそういうこと)

不安や自信の無さもあるのかもしれないけど
だからって相手のことを踏みにじっていい
わけじゃないからね
自分のことばかりで相手の気持ち考えられないと
難しいと思うよ

相手はあなたの不安や自信のなさを
解消するためにいる訳じゃないからね

[315. 匿名]

他人を試すひとにロクなやつはいなかったな

[316. 匿名]

一生そうやって自分で自分の幸せ壊すことになるよ

[317. 匿名]

>>306
ちょっと怒ったときに「もう来なくていい！(本当は来て欲しかった)」みたいに言うことはあります。
年に1回ぐらいですが。

親が試し行動することもないですし、親にすることはほとんどないですね…
割とそこは信頼関係があると思います。

[318. 匿名]

>>314
なるほど、確かにコントロールしたいってことですよね
私は言い方が強くないので思っていませんでした

[319. 匿名]

試し行為でふるいにかけられて、残った男が「理解のある彼くん」
単に逃げられなかったとも言う

[320. 匿名]

>>1
あなた若い？

私アラフォーのACで昔から恋愛とか人間関係全般上手く行かないけどこういう試し行為はタブーだよ。
「自分がされたらどう思う？」って言い聞かせよう。

[321. 匿名]

>>1
恥ずかしながら私がそうだった。
ほんとに好きな人に出会って結婚して直ったよ。
子供が出来るとそんな駆け引きしてる余裕ないし。

結婚して言ってたらマジでヤバい。

[322. 匿名]

[323. 匿名]

>>15
どれも全部しんどい。相手によってはお試しどころか一発で縁切られそうだけど。

[324. 匿名]

>>318

言って欲しい言葉や
して欲しいことは本人は決まっていて
その求めるもことをして欲しい

思い通りに期待通りに動いて欲しい、
裏切って欲しくないみたいなものがあるんだろうなと
でもそれって支配でありコントロールですから
不安や自信のなさから期待も大きくなる

思い通り期待通りになることで
本人は安堵するのかもしれませんが
それは愛情信頼では無いので
相手側は負担になるだけです

[325. 匿名]

>>1
＞あと職場や友達でも、私よりあの子の方が好きなのかな？とか思ってしまいます。

それで、あの子と私のどっちの方が良いの？みたいな試し行為をやって
あの子の方に向かなかったら「フフン」ってするんでしょ？
あの子に良いようにすると「ぐやじー」って、苦虫潰したような顔になって。

客観的に見てめっちゃカッコ悪いし、そんな性格悪いのは彼に嫌われるしかないって自覚するしかないよ。
良い意味でのプライドを持たないと。

[326. 匿名]

親が怒ると無視され続けるから
私も疲れてご飯とかもう食べてない
ご飯食べ続けなければ話しかけてくるのか今試してる

[327. 匿名]

うぜーうぜー

[328. 匿名]

>>10
元彼に別れようって言われて、好きじゃなくなったのに付き合い続けるのも悪いよな・・と思ってOKしたら、後日友達経由で　本心じゃなかった　とか別れたくなかった　って聞いてアホなんか？って思ったわ。　私が別れたくないよぉぉおお！！！って執着する性格じゃなかったからただただ呆れた。

[329. 匿名]

>>272
たぶん彼氏ほかで認められてないんでしょーよ
心が擦り減るだけだから離れたほうが身のため
そうゆう男ほど離れると掌返してすり寄ってくるよ

[330. 匿名]

私も30手前くらいまでは酷かったけど、今かなり改善した。
私の場合は付き合って別れてを短期間で繰り返してた時は酷かったけど、一人の人と長く付き合うようになって落ち着いたよ。気持ちが冷めてきたからかもw

歳とともに落ち着くのはあると思う。
あまり参考にならなくてごめんね。

[331. 匿名]

共依存になるとやっかいなんだよね
精神科医でも手を焼く

[332. 匿名]

>>15
怪我させてどうしようっていうのかよくわからない
どういう心理なんだろ

[333. 匿名]

>>312
彼女にブスとか言うのあり得ない！
そんなこと言われたら速攻で別れる

[334. 匿名]

>>1
私も昔そうだったから、分かるよ。
試し行動とって、愛されてるって感じたいんだよね。

私は、彼にフラれてやめたよ。
今は、失いたくない人には素直で誠実な態度で接することにしてる。
例えば、最近彼がそっけなく感じて不安な時は
「最近不安に感じることが多いから、言葉で愛情を伝えてくれると嬉しい。」
みたいに自分が感じていることと、対策を伝えるようにしてる。

がんばって、言い方を変えれたらいいね。

[335. 匿名]

>>15
2,3,4の3つ該当しちゃった
気を付けます

[336. 匿名]

>>268
>>281
そうなんだー
ハーッすっごい疲れました。
けど1番落ち着くんです。お互いに。
あたってますねー。

[337. 匿名]

>>330
私も一人の人と長く付き合えるように頑張ります！
あんまり好きじゃない人と付き合うのも相手に失礼ですし…

ありがとうございます！

[338. 匿名]

私もそうだったけど、旦那が怒ることなく受け入れ続けてくれてある時ピタッと治まりました
この人のことは試さなくていいんだと思えないとなかなか難しいし、相手の方がキツいのはもちろんだけどやってしまう自分の肯定感も下がる一方ですよね

[339. 匿名]

>>14
男性の上司がそれ。すごくやりにくい。てか終わってる。

[340. 匿名]

>>337
いつか絶対治るから、気楽にいきましょう^^
応援しています！

[341. 匿名]

試し行動がウザかった派のコメントはいらないってあるけど、主さんと同じで試し行動する側の意見聞いても意味なくない？同じ思考なんだから。

結局試し行動もこういう場でも、自分の求めてる答えじゃないと気が済まないのが問題じゃないかな。

[342. 匿名]

カウンセリングした事ある人いますか？
たぶん私は愛着障害の恐れ回避型だと思います。
カウンセリングに行きたいと思いつつ心を開いて話せる気がしないから行けずにいます。

[343. 匿名]

>>203
何かの歌詞かと思って検索してしまった…

[344. 匿名]

>>272
試し行動というよりナメられてる。
バ◯にされてる。

以上、、

[345. 匿名]

>>2
私も同じことをして最後向こうにわかったと言われて、どうにか引き留めた経験があります
人を自分のコマみたいに扱うのはよくないですね本当に

[346. 匿名]

>>333
ですよね…ブスというのはよくないですよね

[347. 匿名]

私も若い時しょっちゅうやってたよ。。
それこそ「別れたい」って言って彼氏が泣くのを見ると安心したり逆に彼氏とうまくいってて幸せな期間が長く続くとわざとそれを壊すような行動をとってた。

両親ともに普通の親だったけど兄弟格差が酷かったのと親が不仲でDV現場などを見せられて育ったから今で言う幼児虐待を受けていたんだと思う。

私は恋愛以外で目標とかやりがいを見つけて自分に自信がもてるようになったら治ったかな？
あとはそういう行動をとらせない相手に出会ったのも大きいかも。
旦那のことは大好きだけど好き過ぎないから（自分を犠牲にしてまで愛してはいない）私にとっては心のバランスがとれる人だと思う。
分かりやすく言うと2番目に好きな相手と付き合うくらいが丁度いいと思う。

[348. 匿名]

>>1
は?知らんし
好きなだけやったら？人が去るだけよw

[349. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ情緒の安定した、愛情表現の得意な、あなたのこと大好きな彼氏をつくる。
顔とかステータスは二の次でとにかく性格。
安定的な愛情をもらえると治るよ、試し行動。

[350. 匿名]

>>135
若そうだしカウンセリング行くよりも色々自分で経験して痛い目見た方が学習するんじゃないかな

[351. 匿名]

>>349
なかなか難しそうですが頑張ります！！
まずは自分を磨きますね（汗）

[352. 匿名]

>>341
試し行動がウザいとかキモいのは百も承知ですし、過去の試し行動を反省してます。
試し行動をやめたい、に対して「ウザいからやめた方がいいよ」というコメントが大量に来ても、そのやめ方を知りたいし、ただ古傷えぐられるだけなので、そのように書かせてもらいました。

[353. 匿名]

>>245
芦田愛菜ちゃんの信じるを一回検索してみては？

[354. 匿名]

主です
愛着障害回避型っぽいです…
生まれつきかなぁ、、
あと私は天邪鬼で、子供の頃から好きな男子に告白されても絶対イエスと言わなかったんですよね。
自分から告白する分には平気なんですけど。

[355. 匿名]

>>1
相手の立場になってみたら。
そんな自分に酔ってないで大人にならないと全部無くしそう。

[356. 匿名]

>>1
どうやればなおるのかは
なぜそういうことをしてしまうのか自分と向き合うことで見えてくると思うよ

試さないと不安になる何かがあるんだと思う

[357. 匿名]

私もめちゃくちゃためし行動する人間だったけど
ある意味でなんか人間って自分含めみんなちっぽけだよなって気付いてからしなくなったよ。どうやって気付いたかってためし行動したくなったときにむしろめっちゃ愛情注ぐのよ。相手の想いを先取りして汲み取って与える。
例えば、ためし行動したくなったら相手が前から欲しがってたものをプレゼントしたり、あれやってとかのお願い要望を聞くの。
やってみて、主も気付けるよ、きっと。

[358. 匿名]

>>47
そんなこと、そもそも試そうと思わないな。

[359. 匿名]

>>81
それは試し行動ではなく、客観的な判断としてなら、あるわ。
自分だって、この人よりあの人が好きとかあるし。

[360. 匿名]

元夫がそんな。
　
離婚だ！って試してきたから、その場でハンコ押させてやった。

[361. 匿名]

>>352
反省してるのに止められないなら無理じゃない？

[362. 匿名]

>>354
どういう試し行動してるの？

[363. 匿名]

>>1
自分と向き合う
自分の行動や言葉を見つめ直す

>大好きな彼氏に「やっぱり私たち…」みたいな感じで別れる云々言って、「別れたくない」という言葉を引き出して満足したりとかそんな感じです。

↑こういう行動、言動は大好きな人、
大切な人に対しての行動や言葉なのか
自分が相手ならこういう事されたらどういう
気持ちになるのか、しっかり考えてみつめ直すこと

分かってる！って思うかもしれないけど
本当に心底分かってたら、やらないから
やってしまうってことは頭で分かってても
それを上回るものがあるから
それが何かは自分で向き合って見つけるしかない

相手はあなたの思いどおりになるオモチャじゃない
相手も一人の人間で、意思がある
それを心に刻むことがスタートのように感じる

[364. 匿名]

>>294
無意識に彼を信じてなかったから
今の彼氏は信用できるんですね

[365. 匿名]

>>1
試し行動する人と心底ウザっと思うまでつきあう

[366. 匿名]

>>205
めっちゃ壁薄いアパートやん

[367. 匿名]

わたしも試し行動、してた。結婚15年経ち今はだいぶ減ったけど自分に余裕がないとその心理が顔を出しそうになるよ。
愛着障害なんだと思う。わたし自身、母親との関係が悪い。
でも、試し行動をし続けたら相手の気持ちは離れるよ。疲れちゃうよ。一番大切な人を傷つけることになる。すぐには治らないと思うけど、試し行動が出そうになったら「今、何故かつらい気持ちです」って冷静に伝えて抱きしめてもらったり、手を握ってもらったりしたよ。

[368. 匿名]

>>3
私も愛着障害で同じことやってしまいます。
ちょっとでも飽きられたような素振り見せられるともうダメ。あ、この人私の事もう飽きてるんだな、他にも好きな子いるんだろうなってすぐそういう思考になってしまって白黒付けたくなって、もう別れようとか試し行為してしまう。
今までそんなのばっかりで、結局呆れられて別れるパターンが多かった。今の旦那はそこ理解してくれてて、今だにそう言う行動取ると、大好きだから大丈夫！って安心させてくれる。

[369. 匿名]

>>73
emotionalのとこは全然分からなくて？だったけど最後はわかるわ。
好きな人に嫌われるのがめちゃくちゃ怖かった。連絡頻度が落ちることや以前ほど愛情表現してくれなくなった時とか。
別れる！って言っちゃうのも別れたくないって言われて安心したいからなんだよね？
だったら「あなたが私の事好きかとても不安に感じる」って素直に伝えた方がまだましな気がする。
ちょっと情けないけど、別れる！って言われるより彼の負担は少ないし、2人で解決法見つけられるかもしれない。

私は結局学生時代から付き合った彼と結婚して子供もいるけど、もう別れたいとか、自分が消えたいって衝動はどんどんなくなったよ。

[370. 匿名]

>>356
自分に自信がないんだよね。自分のこと丸ごと愛される自信がないから、言葉で定期的に欲しくなる。言葉だけじゃ信用できなくなって、離れようとしても追いかけてきてくれるか試す。本当はそんな無償の愛なんて小さい頃親に当たり前に注がれるべきものだったんだよな。

[371. 匿名]

>>15
相手を怪我させるってやばくない？
下手すると捕まるよ！

[372. 匿名]

>>349
これだと思う。夫は心底優しくて、安定した愛情をくれた。それでも、私が意地の悪いことを言ったりし過ぎると「俺はロボットじゃないよ。心にも限界があるよ」って何度か怒らせてしまって、反省して、少しずつ改善していった。何度も許してくれた。
何でこんな私を愛してくれるんだろう、って考えすぎると卑屈になるから、出会えてラッキー！って思って日々感謝しています

[373. 匿名]

>>95
分かるよ。付き合ってても不安な気持ちがどんどん膨らんでくから、逃げたくなるんだよね。不安な気持ちから解放されたくなる。私は必要以上に束縛してきて常に愛情注いでくれる人とじゃないといつも続かなかった。でもそれって共依存みたいな感じになるけどね。

[374. 匿名]

ちょっと違うけどむかし好きだった人がツンデレ理解できない普通に死にたくなると言って目が覚めて素直になりました。ありがとう。

[375. 匿名]

>>6
愛着障害、もしくは人格障害だから、割と真面目にこれしか方法ないよ。
自力で、自分の意識で治せるものじゃない。
恋人とか友人、他人に負担をかけて助けてもらおうとするのは、一番間違ってる。
相手は精神科医でもカウンセラーでもない、お母さんやお父さんでもない、ただの一般的な人間であるということを、忘れてはいけない。

[376. 匿名]

>>205
その子が本当に言いたかったのは「寂しい」「会いたい」だね。

>>1 トピ主も試し行動しちゃうときは、本当は何を相手に求めてるのか冷静になれたらいいんだけどね。
例えば怒りは第二の感情って言われてるし、主の試し行動もたぶん不満を伝えたいけど伝え方がわからないとかからくる第二の感情なんだと思うよ。

やっぱり私たちって別れ話吹っ掛けるのも「別れたくない」を引っ張り出して本当に満足してる？そのあとになんかない？(ここ直してなど言ってるとか)

紙に書き出すのがいいと思うよ。なんで試し行動したくなるんだろう？って、それにたいして出た答えにたいしてまたなんで？って考える。なんでの問いかけを五回くらいしていくと本音が出始めるらしいよ。トヨタ式調べてみてね。

[377. 匿名]

>>47
相手が嫌な気持ちになることをしたいなんて、そもそも思わない。
しかも、それやったらドン引きされるし、アタオカだと思われる。何も良いことないじゃん。
単純に、メリットゼロだから。

[378. 匿名]

>>245
お母さんの言ったことはある意味真理だからね
でもあなた信じない、信じられないって言ってる割に、友達を信用できないと幸せに感じられない、って友達との信頼関係に依存というか勝手に過度な期待を持ってない？
人を信じるって、信じたら幸せとか信じられなかったら不幸とかじゃなくて、勝手に他人に期待をしない、って事なんだよ
勝手な期待っていうのは、信じてたのに〇〇してくれなかった、とかそういうの
だから、信じられないから幸せって感じられない(逆にいうと、信じられたら私は幸せになれる筈だ！)ってのも勝手に過度な期待をしちゃってるだけで、そういう人は勝手に自分の尺度で他人を信じたところで幸せにはなれないよ
信じようが信じまいが、その場の空気を楽しむ事がその場で幸せになるってことだよ
勝手に信頼を抱いて信頼に過度な期待を持ってあれこれ考えるのは幸せとは違う、依存だよ

[379. 匿名]

>>205
その優しい彼が、幸せになってますように。
こういう、優しくて善良な青年の心をズタズタにした女は、罪悪感とか抱かないのかな。
自分が好きな人なのに、しかも自分に良くしてくれる相手に精神的な加害、暴力。よくそういうことできるよね…。

[380. 匿名]

>>352
よこ
試し行動された相手の方が、あなたよりよっぽど深い傷をおってますよ。

[381. 匿名]

>>370
無償の愛なんてものを、親以外に求めるのがそもそもの間違い。

[382. 匿名]

>>1
バイト
ボランティア
勉強
サークル
オフ会
資格勉強

予定一杯入れて、物理的に忙しくしましょう

彼氏の存在が相対的に小さくなります
お金稼げます
友達増えます
資格取れます

いいことしかありません。

できれば、子どものお世話をするアルバイトとかいいですょう
人間、自分より弱い存在を守ろうと奮闘してるうちに知らぬ間に自信もつくし盤石な人格になれます
子供は惜しみなく愛を注いでくれるけど、それ以上に愛してあげましょう
あなた自身が満たされますよ

[383. 匿名]

>>372
精神的なDVですよね…
何回殴れても離れない女性も、DV男はそういう感想を持つみたいですよね。
人間をサンドバッグにしないと、生きていけない。
逃げないサンドバッグになってしまう人間は、男女共にいる。
そういうのをゲットした加害者側は、「ラッキー」って思ってるんでしょうね。

[384. 匿名]

私もそうだったけど、旦那が怒ることなく受け入れ続けてくれてある時ピタッと治まりました
この人のことは試さなくていいんだと思えないとなかなか難しいし、相手の方がキツいのはもちろんだけどやってしまう自分の肯定感も下がる一方ですよね

[385. 匿名]

>>84
主学生？

[386. 匿名]

>>378
凄い！和尚さんみたい。
凄く納得できたし、そのとおり、「依存と期待」に振り回されて精神的な自立ができてないです。
あなたは中身が凄い大人。
気付けて、変わろう、頑張ってみようって心掛けるだけでも経験上変われると思うからやってみます。
教えてくださり、本当にありがとうございます。

昨年、祖父母のお墓参りに行った時に手を合わせていたら頭の中に「わがままを直したら幸せになれる」って、フワッて聞こえて、えっ？！！って思って、わがままって意味を改めて調べてみたけど、そういう理由からなのかな～って、やっと理解できた気がします。

[387. 匿名]

>>66
ただ話すだけのカウンセリングで効果なんてあるのか疑問

[388. 匿名]

>>263
わー！一緒ですか！
私もメンヘラで愛着障害こじらせてるから、こんな感じの人とばっかり付き合って余計に自己肯定感下がりまくり、、
わざと会社の女の話しして嫉妬させてきたりしてたから、私が悲しむって分かっててやってるんだよね？悲しませて楽しい？って聞いたら、自分が試し行動してるって自覚はあるって言われたよ。
こんなに優しい人(私)が自分(元彼)と釣り合わない、って思ってるらしく、どこまで受け入れてくれるか見てるって言われた事ある。
本来それは親にやることであって、親で満たされなかったから彼女にやるんだろうね。

私が限界で泣いたりすると、謝ってくるけど、どんどん精神的に疲れすぎて最後体重も減ってご飯も食べれなくなってやばかったな、、

別に彼をどうにかしたいとかそんなことは思ってないんだけど、家庭環境良くなかった私を彼は受け入れてくれてるんだから、私も受け入れなきゃ…ってかんじだった。当時は。

[389. 匿名]

>>84
愛着障害ではなく、自己愛性人格障害の可能性はない？

[390. 匿名]

>>353
ありがとうございます！検索します！✨

[391. 匿名]

>>387
素人の一般人相手に、強制的にカウンセリング相手、サンドバッグさせてるのは意味あるの？

[392. 匿名]

>>1
>>23
わたしは愛が足りないのをめちゃくちゃ求めてしまうタイプで、試し行動のようなこともしてしまいます。
けれども丸ごと受け入れてくれる人に出会って結婚しました。
今なおたまにしてしまうのですが、だいぶ落ち着いてきました。
主さんは何が原因で試し行動してしまうようになったのかわかりませんが、いつか大丈夫な人があらわれるとおもいます。

[393. 匿名]

試し行為とかクソ迷惑な
一人で生きて行けよカス

[394. 匿名]

>>351
自分磨きをモテるためにやるとなんかまた違うんだよね、無条件に愛されるというのが大事なんだと思う。
私ってありのままでこんなに愛してもらえるんだ、裏切られないんだ、という安心感が特効薬になるんだよな。
仕事や趣味とか自分がやりたいことを追求するかんじの自分磨きはいいと思うんだけど、男性のために美容やファッション頑張ってるから愛されてるんだと言う条件付きの愛情(彼が本当はどう思っていようと、あなたがそう感じてしまう場合)になると違うんだよな。
難しいね。

[395. 匿名]

>>391
意味？べつに治療じゃないから治療効果はないよ。
でもやってる側はそれで気持ち良くなるよね。カウンセリングじゃならないでしょ。

[396. 匿名]

>>90
試して愛情確認して満足できるってよくよく考えたらすごい心理だよね。相手を振り回してることに気付いてないし、悪いことしてる自覚もなく盲目的なんだろうね。
試した自分に自己嫌悪にならないんだろうか。試して得た偽りの愛でも満足なんだろうか。好きな相手が相手らしくいられることが幸せなんじゃないんだろうか。

[397. 匿名]

>>304
まさに、親友の結婚式に行くなって言われて、俺のお願いよりも親友をとるんだね、って言われた。
さすがにことわれないから行ったけど、式中もずっと電話きてた。
で、帰宅したら彼が家の前で待ってた。

[398. 匿名]

>>203
力強くてなんか納得したわありがとう

[399. 匿名]

試し行動して、満足いく反応を相手が返してくれたとして、満足しないんだよね　ただの対処療法だし
試し行動の閾値も上がって行ってもっともっと！ってなるだけだから
根本的にお母さんに対してさみしいっていう思いを
どうにかしないと

[400. 匿名]

試し行動の頻度を少しずつ減らすように意識したらどうかな
３日我慢する７日我慢する
どんどん低くしていく

[401. 匿名]

>>352
よこだけど
このあなたのコメントに全部詰まってる気がする

自分の試し行動を反省してるし
ウザイとか書かれると自分の古傷がえぐられるし
自分の試し行動が辞められるなら辞めてる
自分の試し行動がキモイ、ウザイも100も承知etc…

全部が自分のこと、自分の事しか書いてない
自分の試し行動で【相手が】どう思うのか
相手のことや
相手の気持ちに寄り添うことが一つも書いてない

最初に書いてる別れたくないって言葉を
相手から引き出して満足っていうのも、
相手の気持ち考えてない
相手に自分がどう思われてるか、を確かめたいだけ
どこまで行っても自分自分、
相手の事全く考えてない…
本当に好きなの？って思ってしまう

[402. 匿名]

加藤諦三さんの本読むといいよ
すごく病むから

[403. 匿名]

私も両親共に酷い毒親育ちで愛された記憶なんて一度もないよ。自分では意識してないけど多分試し行為人にいっぱいしてきた。
そうやってる時は私の場合は試してる意識がなかったから何でこっちはこんなに愛情あるのに愛されないんだろうって思ってたよ。
でも今考えるとそれやっててうまくいった事なんて一度もないし大人になってやっと冷静にあれは良くなかった事だったんだって考える事ができた。
昔から愛されなかったからこうしちゃうんだとかやめめたくてもやめれないから仕方ないとかいつまでも思ってたら一生誰にも愛されないよ。自分で変わらなきゃ。

[404. 匿名]

>>155
ガル民が甘いだけで男からも顰蹙買うよ

[405. 匿名]

>>66
カウンセリング受けたことあるけど、こっちが話すだけでアドバイスとかないし特に何も変わらなかった
幼少期のつらいこと思い出しただけ

[406. 匿名]

>>117
エターナルさんは一途だよね

[407. 匿名]

試し行動なんかして嫌われちゃったかな…また試さなきゃ…

[408. 匿名]

>>313
>>294です！(>_<)

私もその人ずっと信用できなかった！！
言葉と行動が伴ってなくて、常に私を不安にさせるんです！
向こうからも「○○を幸せにできないから別れよう」→私が泣く→別れる→向こうが家に来て仲直りの繰り返し。

なんで傷つけ合ってるのか意味不明でした。。

[409. 匿名]

>>364
>>294です

そうなんですよね。
好きだけど、ちょっと信用できないところが要所要所にありました。

基本的に話し合いになるとずーっと黙ってて会話が成り立たなく、向こうがずっと黙ってるのに何時間も経って深夜になり、私が眠くなると真面目に話してないとか。

今の彼は疲れないというか、精神的に疲れないから別れる選択肢が無いという事なんですかね？

[410. 匿名]

無理だよ、一生、幸せになれないよ。結婚したら夫じゃ足りなくなって、気持ちが他所へ行って、安っぽく求められることで満たそうとするよ。不倫してバレたら「だって寂しかったの！！」ってキレ散らかすタイプ

[411. 匿名]

>>1
先の会話をシミュレーションしてみる
あなたが気持ち良いのは彼が「別れたくない」と言ってくれた場合だけ
「じゃあ別れようか」とか「そういうの冷める」とか希望しない答えが返ってきた場合、
あなたは泣いて謝って彼にすがることになる
わざわざ自分の言葉で自分を不利な崖っぷちに追い詰めてるよ

[412. 匿名]

>>1
職場でそれはないわぁ。
何しに来てんの。

[413. 匿名]

>>1
そういうタイプの試しは自分が損すると思うけどなやるにしても方法を改めた方がいい。

素直だったり、繊細な人だったり、内気で思い込みが強い人なら嫌われたと真に受けてしまって徒に相手を傷付けてしまったり、遠ざけてしまう場合もあるから。それで相手の自分への愛を計るのはかなりリスキーだと思う。

そうでなくても常習的にやると、別れる別れる詐欺みたいに思われて冷める人もいるから濫用はよした方がいい。

[414. 匿名]

>>1
ただの毒親育ちの愛着障害でしょう。
マトモな男性は去っていくし、貴女に付き合ってくれるのは同じ愛着障害や似たタイプの発達障害の男性だけ。

恋愛面以外でも友人知人同僚なんかに試し行為やるとモラハラやパワハラになるからね。
普通の人から未就学児で卒業するものだからウザいよ。

[415. 匿名]

>>1
主さんは、
アダルトチルドレンの
回避脱走タイプの可能性があるよ。

[416. 匿名]

彼氏の気持ち想像してみるのはどうかな
大切な彼女に言われたら悲しいし傷つくだろうし、どんな気持ちになるだろうか。
主にとって大切な人ならわざと傷つけるようなこと言わずに黙って信じる

[417. 匿名]

>>397
自分を優先させるのに天秤に掛けるものがどんどんエスカレートして来るの
はじめは久々に友人と飲み行くという日に鬼電鬼LINEで早く切り上げさせたり
そのうち絶対外せないような重要な事がある日にリスカして自分の所に来させるとか
せっかくの自分の結婚式当日にドタキャンとかそういう人もいるよね

[418. 匿名]

私もずっと試し行為をしてしまう愛着障害持ちでした。
母の連れ子で継父から虐待され自尊心を傷付けられてきたからだと思います。
2度、試し行為が招いた別れを経験して26歳でやっと愛着障害に気付き、原因である両親に今までされてきたことがどれだけ辛かったかを何度も話しました。すごく勇気がいったし継父とはほぼ縁が切れてしまいましたが心が軽くなりフラッシュバックも減って今の彼と出会ってからは試し行為をすることはなくなりました。
今は試し行為をしたくなったら私が親にされたかった愛情表現を今の彼にするようにしています。ちゃんと愛を伝えて思いやりを持って接する。私を愛して守ってくれていると信じる。別れよう？と聞いて愛の言葉を引き出すのではなくこんなところを愛してるよ、あなたは私のどこを？と。
過去の寂しかったり惨めに感じてきた瞬間を何度も誰かに打ち明けたり当事者に伝えて謝って貰うことで自己肯定感が少しは上がって試し行為が減るかもしれないので悩んでる方はぜひここに過去の辛かったことを返信してみてください。
私でよかったら聞きます。

[419. 匿名]

>>1
「分かってるならやめろよ。ウザいだけだぞ」
この言葉を携帯の待ち受けにする

[420. 匿名]

自覚があるなら１度彼に「こういう試し行動をしてしまう。申し訳ない、止めたいと思ってる」って全部明かしたらどうだろう？

彼に把握してもらったら次こういうこと言いそうになった時に思いとどまれないかな？それかもし言っちゃったとしても「今のごめん！」って謝って自ら撤回できないかな？

もしくは「今こういうこと言いたい気分だから『別れたくない』とか『好き』って言って欲しい」までぶっちゃけてお願いしちゃうとか。

[421. 匿名]

>>420
私が彼氏ならそんなこと言われても困る　オレはカウンセラーじゃない と思うだけ

しかもあなた見たく簡潔にまとめられないで ウダウダ自分語りが長そう

[422. 匿名]

>>1
自分に価値がない
この人も裏切る
こういう気持ちがあると不安でするのかな
愛情をもらっても結局疑ってしまうから
辛い出来事を乗り越えて頑張ってきた自分を認めて、自己肯定感をあげるのが1番だと思う

[423. 匿名]

>>1
試し行動されてうざかったという話はご遠慮くださいとうざいと思ってる人達の話は拒絶するくらいだから、彼が試し行為にうんざりしていてもその気持ちを受け入れて直す気なんかなさそう

[424. 匿名]

>>101
最近はただの頭の悪い人と障害の人の見分け方むずかしいよね

[425. 匿名]

>>3
私20代前半まで愛着障害で試し行為してたけど流石にアラサーになったら治った、てか治した
ババーの愛着障害とか他人から見たら価値ゼロどころかマイナスでしかないと思って
あと愛着障害の女はまだマシだけど男は犯罪臭プンプンして怖い人多い気がする

[426. 匿名]

>>15
全部当てはまってるだろうと思ったら5だけだった。
そこまで酷くなくて良かった…。まぁでも直さないと駄目だな…。

[427. 匿名]

>>21
わかります。
結局は自己愛というか相手を見ていない信じていない、コントロールして自分の優位下でいないと安心感がないんだろうなって思います。
そして結局そうなると調子に乗ってしまってモラハラ女王さまのメンヘラになると思うから自分で治さない限り恋愛限らず友人でもなんでも人間関係が築けないと思う。

[428. 匿名]

>>1

ダメ【お試し行動】嫌われる！　人間関係を破壊する絶対してはダメなこと - YouTube

【お試し行動は】人間関係を破壊します。あなたはやってませんか？00:00お試し行動と見捨てられ不安。これがあると恋愛や人間関係がダメになる。どうしたらいい？01:24 もう別れる！　と別れる気もないのにいう人はまずい。02:20お試し行動と甘えの違い。04:46親子関...

主さんの親子関係はどうですか？
親子間が機能不全だとACになるのでそこから愛着障害を持ってることがありますよ。
見捨てられ不安とか。

【見捨てられ不安】と愛着の問題。恋愛や人間関係の依存。嫌われるのが怖い…どう解決していったらいいのか？ - YouTube

見捨てられ不安を抱えている人は非常に多いです。人から嫌われるのが怖い、他人の顔色をうかがってしまう、このあたりを持っている人は多かれ少なかれ【見捨てられ不安】を抱えています。他人の評価、愛情、視線、うけれいてもらえないと自分には生きている価値がな...

[429. 匿名]

>>1
私も若い頃その傾向があったので分かります。
でも大人になるにつれ、自分の方が好きが強くても、生きてるうちしか人を愛せないんだからそれでいいや！って思えるようになりました。笑
でもその分自分の事も大事にしてあげて、上手くバランス取れるようになりました。
主さんも、後悔が1番自分を苦しめるから、素直が1番だよー！

[430. 匿名]

こういうしょうもない事してくる人、一瞬で冷める。
元彼に一度試し行為やられてその瞬間軽蔑して冷めた。後から言い訳しようが謝ろうが人間性が無理。
人を使って自分の安心を得たいって究極の自己中。

[431. 匿名]

>>3
ボーダーの時試し行為炸裂してた。
本当に当時の彼や友達に申し訳ない。

[432. 匿名]

>>3
親から愛されて育った人もちょっかい出してきたりするんだけど違うのかな？
例えば過干渉かまってちゃんの義母が私の反応が無いと反応するまで意地悪してきたりする。

[433. 匿名]

>>401
さらによこだが、貴方のコメントに一語一句めちゃくちゃ同感した。

>>352
私は元カレに散々試し行動された側だけど、本当に自分、自分だなぁと感じたよ。
それだけ無意識に自分の心を守ろうとしているのかもしれないんだろうけど、本当に自覚あって辞めたいのであれば、古傷えぐられようが何だろうが、ひたすら自分と向き合うしか無い事だよ。

因みに元カレは当時鬱も併発していて心療内科に行ったら医師に「貴方は無意識に人を傷つける。今はなるべく深く付き合う様な恋人などは作らない方が良い」と言われたと言っていた。
（本人も自覚してて、結果その行為が自己嫌悪に繋がって鬱が悪化するから言われたのだと思う）
その後半年間位付き合ってだけど、どんどん試し行動はエスカレートしていってた。
本当に根深い問題だと思うし、こればかりは他人から何かアドバイスされた所で、ただのその場しのぎだと思うよ。
自分で自分の心の古傷えぐって向き合っていかないと本気で改善はしないと思います。

[434. 匿名]

物理的に出来ない様に人と付き合うの辞めたら。
あーでもない、こーでもない、やられてうざかったとかは聞きたくない、改善する気がない、自分の自分は自分がって自分自分で自分以外見えてない見ようとしない、他人にも気持ちや考えがあるとは夢にも思ってないハッキリ言って周りに迷惑なだけだから人付き合いしない方が良いかと。
全て自分に注ぎ込める趣味でも見つけたら

[435. 匿名]

「さよならごっこは、いつか本当のさよならになる」って言葉聞いたことある。そして実際若い頃自分もそうだった。

男性からしたら、試されるくらい執着されてるのってつまんないと思う。「この子、俺に関心あるのかな？」ってくらいふわっとしてる方が、たぶん魅力的。

[436. 匿名]

試し行為してるって気が付いただけでも良かったんじゃない？反省してこれからどうすればいいかわかるし。

私なんて当時は試し行為してるなんて思ってなかった。こんなに好きなのに何で？って。でも今考えたら母がヒステリックに人格否定してきた時とかにしてる事多かった気がする。ガル子の事大事だよっていう愛情を求めてたんだと思う。
今考えたらかなり面倒臭い奴だったしカウンセリング受けるべきだったなと思う。

[437. 匿名]

>>245
治さなくてよくない？？
執着心なんてなくてもいいし、愛なんてよくわからんし。
もし大切な人ができて、これが愛かー！と思えたらラッキーって感じじゃないの？
真実と愛は別だと思うし。
どんなに悪さする子でも我が子なら可愛く守りたく思えてしまうのが愛かどうかは知らんけど、それは正しくはないでしょう。
でもその親子にとっては結果正解かもしれない。

答えがないから人生楽しいんだなーくらいに思っておけばいいのよ。

[438. 匿名]

付き合って2年くらい経ったあたりで急に連絡来なくなってLINEも未読スルーだから心変わりしたんだろうとって思って別れようってLINEしたら別れたいの？ってだけ返事きて何だこいつってなった男がいたんだけど試し行為だったのかな
それに対して既読スルーしてブロックしたから真意がわからない

[439. 匿名]

>>15
こわい。めちゃくちゃこわい。
でもこの１はなぜか勘違い？されたことある。
気をひきたくてわざと返信遅くしてるんでしょー？って。
暇じゃねーんだよ！！って思ったし、なんでそんな考えになるの？って不思議だったんだけど、
これにいくつか当てはまることを人に対してする子だったから、その子がそうだったんだ。

なんでそうなったんだろ。
すごいしっかりしてて真面目な子だと思ってたからだんだんと本性？出してくる感じが今思い出してもこわい。
親御さんも優しくていい人たちだったし、兄弟との関係も良さそうだったのに。

[440. 匿名]

>>47
なんで別れたくない人に別れようなんて言っちゃうのかわからない。
その直後にもし本当に失ってしまったら、物理的に二度と会えなくなったらそれが最期の言葉になっちゃうんだよ？
絶対だめだよ。
逆にどうしてそんなこともわからないの？
平和ボケしてるんじゃない？

[441. 匿名]

>>15
1も、どうせこっちが1日放っておいただけで「私（俺）の事なんかどうでもいいんでしょ？！」って翌日には連絡して来そう
数時間の家出して、こっちが先に寝てても拗ねる
そして「寂しかったから」で浮気するのもこのタイプ

[442. 匿名]

>>2
その通り。
元彼がそうだったからわかる。私が「そんな事言わないで！やり直そう？」ってなったの一回きりだよ。
２回目からは「またか」と思ってすぐ了承。そのまま放置してた。いつしか大事な人から居なくてもいい人になっていくよ。

[443. 匿名]

>>1
犬がよくやるよ　強いか試し行動

海外とか、野良犬はいきなり走って向かってくる

逃げたら　弱い　追いかける　

逃げなかったら　手前で止まる

人間ぶちギレて追いかけてきたら　犬が逃げる

インドとか子供が食べられるなんて珍しい事ではないからね

[444. 匿名]

>>401
いや、本当にそれすぎて。
本当に全部自分。
うちは旦那が愛着障害ぽくて(家庭環境の影響)
はいはいはいはい。でたでたでたって毎回言って終わらせてる。
向こうにモヤモヤが残ろうが、欲しかった言葉もらえかろうが、知ったこっちゃない。

[445. 匿名]

>>395
それって、暴力男、DV加害者と何が違うんですか？
他人をサンドバッグ扱いしないと生きていけない、相手を人間と認識できないなら、人間と付き合うべきではない。

[446. 匿名]

>>405
それでやめちゃうからでしょ。
一段回目では、どうしても辛い過去と向き合うことが必要になる。
そこで、逃げちゃうから一生治らない。

[447. 匿名]

>>426
これって、一つでも当てはまったらヤベー奴だよ…

[448. 匿名]

私も独身の頃毎回彼氏にやってた。
そして1回も「そんなことないよ」「別れるなんて言うなよ」みたいなこと言って貰えず、「分かった」と了承されてた。
付き合っても半年ももたないことがほとんどだし、恋愛に臆病になったけど、今の夫は試し行為1回したら別れずにいてくれた。そしたらその時から全く試し行為しなくなった。
愛着障害だと思うけど、私は1回受け入れてくれたら満足するタイプらしい。

[449. 匿名]

>>203
急に歌詞みたいなって笑った

[450. 匿名]

>>1
カウンセラーさんを頼りましょう
立派な人格障害ですから

[451. 匿名]

>>1
私も元彼の時、試し行動が多くてついに別れられてしまいました。

今の彼は試し行動をする隙がないくらいに、愛情をたっぷりくれる人です。

彼も付き合う人によっては「重い」って言われちゃうんだよね。と。

相性って大事だな。とつくづく思いました。

特に男性は言葉で伝えてくれる人が少ないから、不安にもなるし「好きだよ」を引き出したくなるんですよね。

[452. 匿名]

>>446
その次もその次も、たくさん質問されるけど特に自分から何も出てこなくてわからなかった
カウンセリングってたぶんアドバイス受けるとかじゃなくて、自分で気づかないといけないものですよね？
そこで何も出てこなかったらどうすればいいんですか？

[453. 匿名]

>>452
何年くらい通ったんですか？

[454. 匿名]

>>27
辛辣なコメントが多い中、こういうコメント見るとガルでも優しい人いるんだなと思って嬉しくなる

試し行動はめちゃくちゃウザいから辛辣なコメントが続くのもわかるけど

[455. 匿名]

>>332
それでも離れていかないか

[456. 匿名]

>>1
自分が相手を好きで一緒にいたくているならそれだけでいいじゃん
相手からどう思われてるかじゃなくて、自分がどう思っててどうしたいかだよ
他人軸だと思い通りにいかなくなって苦しくなるから、自分軸で生きて

[457. 匿名]

>>1

愛着障害だった(今もまだ残ってますが)し、
私も試し行動してたから気持ち分かります。
どうして試し行動したくなるのか？
何が原因か？
をよく考えた方がいいです。
以下をおすすめします。
・日記を書く
(とにかく自分が心の中で思ってる事を書き殴ってください。誰かに見せる必要はありません。)

・ぬいぐるみとお話する
(ぬいぐるみに自分の気持ちを話してみてください。声に出さなくてもいいです。ぬいぐるみを自分だと思ってよしよし撫でたりぎゅって抱きしめたりしてみて。)

※愛着障害の人は、幼少期を生き延びるために自分の心を捻じ曲げて我慢してきた事によって認知(自分の感情を認識する力)が歪んでしまってることが多い。
まずは見ないふりをしてきた感情を自分で認識する事。

・YouTubeでカウンセラーさんの動画を見る
(西村ゆかりさん
https://youtube.com/@yukari.nishimura

はもしょうさん

https://youtube.com/@shota_hashimoto)

私は昔から孤独感が強くて、彼氏ができてもいつどうやってこの人と終わるのかばかり想像し、夜中は無性に泣き叫びたい気持ちを我慢していました。でもなぜそうなのか分からなかった。(両親が不仲でした)
ずっとやってると、自分の問いかけに本音が心から返ってきます。自分と上手く話せるようになったら、その自分が1番自分を守ってくれる味方だと気付けますよ。
他人に自分のマイナスを埋めてもらおうと思っているうちは幸せにはなれないです。自分の幸せは自分が叶えてくれます。その上で彼とも＋α幸せになれたらいいですね。

[458. 匿名]

新人の頃、先輩に仕事で試し行動されてめちゃ腹立ってた。まだ仕事に慣れてなくて、わざと失敗させようとしてきたり。お前より有能になってやるわと思ったな。

[459. 匿名]

>>405
私もカウンセラーに通ってた経験から言うんですが、
それがカウンセラーさんの役目なんです。
彼らは答えをくれる人では無いんですよね…。

答えはいつだって自分の中にあります。
自分の中で思ってる事を気づくために対話相手になってくれるので、その後の行動は自分が担ってると思った方がいいです。

[460. 匿名]

>>452
本当に何も出てこないとしたら、
質問の仕方が悪いか、自分が無意識に答える事を避けてるかですかね…

[461. 匿名]

>>15
5はやってしまうな…気をつけよう…

[462. 匿名]

>>203
でも怖いよどうしたらいいの？

[463. 匿名]

>>457
>>341
>>352
>>341
(457は自分です)

私は試し行動してた側だからどっちの気持ちも分かるんですよね…
試し行動された側がウザいから辞めなよって言うのはその通りなんですよ。
でもそれで辞められたら苦労は無い。
試し行動辞められた人に聞くのが1番いいんですよ…

試して確認しなきゃいけないほど、自分に愛情をかけて貰えなかった。
乾き切ってて愛して欲しくて苦しい、助けて欲しい。が、本当の心だと思うんです。
でもそんな風に無償の愛をくれるのは世界で親だけ。だから親(または祖父母など養育者)から貰え無かったらこの世に存在しないものになってしまう。
それを諦める絶望感て凄く辛いんですよ。幸せな家庭を見る度に私には無いを突きつけられる。

でも、そんな事、彼も皆んなも知ったこっちゃ無いんです。自分でどうにかしなきゃいけない。
自分で自分を幸せにする術を身につけることが主さんのやるべき事です。

絶対乗り越えられるから頑張って。
私も今は試さなくても大丈夫だし、彼氏と2年仲良くできてる。何より自分と仲良くなれた。

[464. 匿名]

>>409
心穏やかに過ごせる彼氏との時間を大切にしてね

[465. 匿名]

>>15
びっくりした！
私、夫から7相手を怪我させる以外、全部されている。。。
元カノ達は、コンプリートだ。暴力振るわれていたから。
昨今のDV事情があるので、チキンなDV夫は警察沙汰になりたくないから、手を挙げるのを辞めたらしい。
やっぱ、離婚に踏み切って正解だわ。

[466. 匿名]

>>460
それか、悩みだと思ってる事は実はそんなに悩んで無くて、本当の悩みは別にあるとかですかね。
私は進路に悩んでカウンセラーに通いましたが、
最終的には毒親のことで悩んでました(というか元凶でした)

[467. 匿名]

>>14
試し行動に該当するか分かりませんが、義母が異常な位のカマちょ。
私と夫、子供と出かけようとすると
「一人で留守番なんて、気が狂っちゃう〜」
いつも、こちらが誘うのをウズウズしながら待っていて、誘わないと不機嫌。

母乳あげていると
「母乳あげるな。孫には母親は不要」

[468. 匿名]

>>354
愛着障害なんですね。私もです。
私の場合は植物を育てたり、ペットを飼ったりして非言語のコミュニケーションを沢山とりました。
愛着は特に言語よりも空気感や肌の触れ合いなど、赤ちゃんの頃のコミュニケーションをいっぱい取るといいと思います。

[469. 匿名]

>>433
401です
自分、自分で相手を見てない
そういう状態だと相手の負担は
大きくなるばかりです

根本的に相手を試すことや試し行動自体が
相手の事を対等に見ていない
相手を尊重していないということでもありますし

気持ちや愛情を試したくなること自体も
よく考える必要があるように感じます
対等で健全な人間関係は相手を試すという
発想になることがないと思うので

[470. 匿名]

>>444
求めていることをしてくれるまで繰り返す
違うことをすれば、好きじゃないんだ！
大切ではないんだ！となる
求めていることだけを受け入れる
それ以外は認めない、そもそも愛情や
信頼を築ける状態では無いのかなと

求めるものだけを与えてくれる
言いなりロボットではなく相手側も人間
尊重する気持ちや姿勢が必要ですね

[471. 匿名]

相手だって「自分はこうありたい」っていう理想像があって(浮気しない一途な人間はかっこいい、約束を守れる男だ)それを信じてあげるのが愛情と思う。
裏切られたら？それはもうしょうがないんだよ。そういう風に怖くても自分で決めたら進むしかないし、決められないなら相手へ向ける愛情は低いまままでもいいんじゃない？と思う。カジュアルなお付き合いもいいじゃないと思うもん

[472. 匿名]

>>15
1と5と8をやってしまう。
しょうもない事ですぐ不機嫌になってしまいます。
こんなんじゃ離れていくだけだってわかってるのに、自分でも不思議です…
いつもニコニコして穏やかで可愛い人になりたいのに、全然できない。
見捨てられ不安もあって、苦しいです。
100％親のせい。
好きとか可愛いって言われなくなったり、ちょっとそっけないだけでとてつもなく不安になります。
自分に自信も持てない。
どうしたらいいですか？
毎日、今日は機嫌よく笑っていようって心に決めるのに、だめです。
そして後悔する…の繰り返しです。
ずっと一緒にいたいのに、嫌われるようなことばかりして本当に馬鹿です。
どうしたらいいかわからない（泣）

[473. 匿名]

>>15
めんどくさっそして怖っ

[474. 匿名]

>>418
涙が出ました。うちはコメ主さんのような状況のような母親で、母自身が愛着障がいだったと思います。そんな愛を知らない母親に育てられたからか私も同じように育ってしまいました。　少しでも不安になるとすぐに離れたくなってしまいます。自分のこと誰よりも一番に思ってくれないとダメで、理想と違うと話し合いもせずにすぐに別れたいと言ってしまう。でも、本心ではもっと構ってほしい、愛してほしいなんですよね。。言わないと本心なんて分かりもしないのに。
今少しずつ、不安に思った時に話し合いをする練習中です。
大好きなのに無意味に別れるのもう辞めたい。

[475. 匿名]

>>381
そこにそもそも気づかないとダメですね…ほんとそう思います。

[476. 匿名]

>>354
愛着障害なんですね。私もです。
私の場合は植物を育てたり、ペットを飼ったりして非言語のコミュニケーションを沢山とりました。
愛着は特に言語よりも空気感や肌の触れ合いなど、赤ちゃんの頃のコミュニケーションをいっぱい取るといいと思います。

[477. 匿名]

476ですが、すいません
2回同じ事書き込んでしまいました

[478. 匿名]

>>425
ストーカーになって相手こ◯しちゃう男の人とか愛着障害かなって思ってしまう。あと最近で言うと娘さんの親権持ってないのに返さないでいる人、夜中に何回もメールしたり着信残したり、どーせ浮気してるんだろって決めつけたり、愛着障害っぽいなって思った。本人も勿論悪いけど、元はと言えば育て方に問題あった親のせいでもあるよな。

[479. 匿名]

>>464
ありがとうございます(*^^*)

[480. 匿名]

彼に対して無限のコントロール欲求（試し行動）を止められないのは、根底に、自立心が何かしらで育たなかったことで、自己中で幼い精神年齢のままの自分では自分を愛せないし、安心感や底なしの承認欲求を全然満たせないからかと
ゆえに、どうしたいかやどうありたいかではなく、自分がどう思われてるかやしてもらえるかが命に関わるほど大事になっているから恐怖心が強くて、未来の自分のダメージを最小限にしなければ安心できず彼という道具を傷つける
厄介なことに、愛されないのが当たり前という現状維持バイアスがかかって、試し行動自体が目的化してそうだから、好かれるのも逆に居心地が悪いんじゃない？

まずは、自立や承認欲求や適度な距離感や思いやりを調べ考えることと、違う世界にも目を向けてみるのが、自分で自分を幸せにできて悪循環さようならへの第一歩
彼をしてくれる道具として品定めするのではなく、彼の人となりに興味を持てれば（彼のファンになる）、彼が主さんの重さに耐え続ける今の歪んだ関係性から少しずつ変わるはずだよー

[481. 匿名]

>>1
治さないとけないね。
彼氏以外にも嫌われちゃうから。

プロの手を借りた方がいいと思います。

[482. 匿名]

自分でよくわかっていて変えられないのだから、痛い目にあってこりるまでそのままかもね。

[483. 匿名]

>>451
私も全く同じことがあったんだけど、
なぜか試し行動が止められなかった元彼は、
結局ほかに女がいたことが後からわかりました

安心できる相手は何もなく普通に付き合えるから、
試し行動は全てが自分の問題ではないと思ってる

不安にさせる相手って、その人間違えてるよってお知らせなんだと思う

[484. 匿名]

>>459
私もカウンセリング受けています。
「自分の中で思ってることを気づくための対話相手」そのとおりだと思います。
私の場合ですが、その後がうまくいきません。
過去や現在の嫌なことから目を背けたくてフタをしてしまってる状態らしいです。
だから進まない。気づいているのに動けないんです。
長々とすみません。

[485. 匿名]

>>15
無意識にやる人もいるの？分かっててやるの？

[486. 匿名]

>>64
自分が優位に立ちたいモラハラと、自分だけに関心を持ってもらいたい愛着障害って感じ？

[487. 匿名]

>>267
私の知り合いは、ことあるごとに子供を連れて家出して音信不通にしていました
はじめは話し合いもせず何がしたいんだろう？って感じだったけど、これが試し行為だったのかな？と
最終的には、旦那さんがごめん帰ってきてと泣きついて迎えに行くと治まる感じです

[488. 匿名]

>>306
横だけど、自分のモラハラ父親がそうだった。
母子で出て行って車中泊して、後で母が謝って許してもらう、っていうのが何回かあった。

母はいつも、父に指図されるまま行動して、意見しない人だった。(意見すると殴られ、出て行けと罵られる)

自分も幼い子供に試し行動をやってしまっている自覚ある。
親の育て方のせいにしてしまってはいけないのかもしれないけれど、しんどい。どこかに相談したい。

[489. 匿名]

人並みに愛されて育ったはずなのに試し行動をしてしまうのは何でだろう？
発達障害で自己肯定感が低いせいかな

[490. 匿名]

>>1
おそらく比較にとらわれてるんだと思いますよ。
別れたくないと相手から言わせたいというのは、自分が優位に立ちたい（上になりたい）からです。
主さんは相手が好きというよりも、自分の方が好きで、相手を踏み台として使っている状態です。

主さんの中での価値観の変化が必要だと思います。一緒にいて心地良い相手、周りにたくさんいませんか？
そういう人を踏み台にして自分が幸せになろうとするのではなく、相手を尊敬して、相手が喜ぶことを考えてみるのが良いです。
誰が上とか下とか考えないようにするのがコツです。頑張ってください！

[491. 匿名]

親から条件付きの愛情しか貰えなかった人ほど、こうなる。私もそうだった。

だから、無条件で自分を好きでいてくれるか、いちいち試してしまうんだよ。本来、自分が信じられないのは相手ではなくて、自分自身。愛されなかった自分を、誰かに愛してほしいから試す。

本当は自分でできるんだよ、それ。まずは、自分を好きになれるように、自分と向き合うしかない。
そこを無視して、手っ取り早く周りをコントロールしたり依存しないこと。

[492. 匿名]

>>1
試し行動をする人って「自分は相手を試してるんだ、それだけ不安なんだ」と思ってるかもしれないけど相手からすれば単なる変な人
「付き合いにくい人」と思われてると自覚しよう

[493. 匿名]

>>452
自分が思ってたトラウマと、無意識に心の底に隠してたトラウマが違うことがあるよ。逃避行動でその事自体忘れてしまったりね。
そこを自覚して、自分を許してあげないといけない

[494. 匿名]

>>467
夫に母親も不要だろうから同居解消しますね〜。おつかれさまでした〜とか言っちゃいそう

[495. 匿名]

昔試し行動しまくってくる人と付き合ってたけど、別れたときの爽快感すごかった。あのスカーっとした気持ちが得れるなら付き合ってた時のめんどくささも無駄じゃなかったなーって思ったよ

試し行動はしないに越した事ないけど、別れた時は相手が勝手にめちゃくちゃスッキリしてくれるから、直せないならその爽快感を提供するまでの助走って割り切って交際期間を過ごしてみるのも手じゃない？

[496. 匿名]

>>489
発達障害の特性の一種に愛着障害的な行動をとりやすいってのがあるらしい

心の問題とは別の生まれもった考え方の問題だから改善のアプローチが違う

[497. 匿名]

>>376
この方法絶対いいね

私も試し行動してたらすぐ振られたよ
思い返せば、もっと会いたいとかもっと長く一緒にいたいとか、そういう感情があったんだけど、自分でよくわかってないから伝えられずに泣いたりしてた

[498. 匿名]

>>21
ほんとにそう
彼氏がことあるごとに別れよう、もう終わりって言ってくるの正直疲れた
一度目でスルーしたら喧嘩のたびに言われるようになった
愛情だんだん冷めてくるし、モラハラの一瞬だと思う。

[499. 匿名]

>>1
私ACで人間関係上手く行かないけど試し行為だけはやったことないよ。
それをしたことによって離れられたら余計に悲しいじゃん。もっと素直にならないと。
試し行為ってカッ悪いよ。昔付き合ってた人にやられたことある。「別れよう」って言われたから元々上手く行ってなかったから承諾したら「信じてたのに！」って怒り出された。

[500. 匿名]

私も経験ある。今振り返ると、とてもめんどくさい奴だったと思う。
でも当時は必死だった。この人しかいないと。
でも時は流れ、年齢も重ね、別の相手と付き合ったらそういう症状は落ち着いたよ。
相手の人が大人な人だったのも大きいし、相性はすごくあると思う。もちろん、私も気をつけているけど。
あまり自分を責めないでね。