人生に飽きたので子供が欲しいと言われた

[1. 匿名]

夫に言われました。私はどちらかと言えばいなくてもいいんじゃないか派ですが、迷っています。
家事なども私よりは上手にやってくれています。ただ、大変になることは目に見えていて、いなかった時には戻れないのが怖いです。
皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

そんな理由で子供作って欲しくないわ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

理由よ笑

[5. 匿名]

飽きたから子供？子供に飽きたらどうするんだろう？

[6. 匿名]

世帯収入がどれくらいかによる。

[7. 匿名]

子供作らない前提で結婚したならナシだな

[8. 匿名]

飽きたけ城

[9. 匿名]

子育てに飽きたとか言いそう

[10. 匿名]

>>1
飽きたからって理由が怖いね
自分本位な人に感じる

[11. 匿名]

>>1
考えが安易すぎる夫だね
子供は飽きたらポイ捨てできる道具じゃないよ

[12. 匿名]

[13. 匿名]

人生に飽きてきた
というより
主さんとの生活に飽きてきた説

[14. 匿名]

小動物飼うことから始めてみては？

[15. 匿名]

旦那さんに、真剣に聞いてみた方がいいわ
お子さんが大きくなった時に「パパは人生に飽きたからお前を作ったんだぞー？」と言えるのか、と

[16. 匿名]

>>1
夫に言われたなら、離婚するか産むかじゃない？

[17. 匿名]

お互い譲れないと離婚や不倫の原因になる

[18. 匿名]

飽きたってなにそれ
次は子供に飽きたから一人になりたいって言いそう

[19. あそうかい]

なんだかなぁ

[20. 匿名]

そういう理由で子供を作るのは危険な気がする

[21. 匿名]

作ったら作ったで「子ども居る生活に飽きた」ってそのうち居なくなりそう

[22. 匿名]

暇つぶしのために子供つくるなよって思っちゃった。

[23. 匿名]

飽きたからって理由で大丈夫かな？
ゲームみたいに途中でほっぽり出せないし

[24. 匿名]

人生に飽きたから子供が欲しくなったって新たな刺激が欲しいから？子供居たら出来なくなる事の方が多いと思うし、そんな理由で子供欲しがる意味がわからない

[25. 匿名]

>>5
子供は、日々成長するから飽きない。

[26. 匿名]

どう思いますかって？
人生に飽きたから子供欲しいなんて言う男性嫌だ。

[27. 匿名]

>>1
もうちょっと理由オブラートに包もうよって感じだね。
その気遣い出来なさは子育てパートナーとして不安すぎる。

[28. 匿名]

その理由だけで妊娠出産するのはこっちだから嫌だな

[29. 匿名]

妊娠して産むのはあなただからね。

あなたが決めたら？

[30. 匿名]

思考が怖すぎる
絶対にやめといた方がいい

[31. 匿名]

こんなとこで相談するより夫婦で徹底的に話し合いなよ
ガルのみんながあなたの子を育ててくれるわけでもないんだし

[32. 匿名]

>>1

子供に飽きたから離婚して欲しい、って展開になりそう。

[33. 匿名]

犬飼いなー

[34. 匿名]

旦那さんと話し合いして決めるしかないよね。万が一離婚したときのことまで考えたほうがいいよ。主さんが子供欲しくないって気持ちが強い場合は離婚とかも考えなきゃいけないかも

[35. 匿名]

>>1
いなかった時には戻れないなぁ、とか考えてるうちは本当にやめるべき。
赤ちゃんポストとか使う羽目になりそう。

[36. 匿名]

理由が自分本位で怖い
子供が好きだからとかじゃないんだ

[37. 匿名]

理由かっこいい

子供作ること自体はどこまで行っても親のエゴでしかない
子供は別に生まれてくる事を頼んでないからね

だからこそ良い

[38. 匿名]

>>14
飽きたら捨てるだろうね

[39. 匿名]

子供産んでやっぱり要らなかったかも、と後悔しながらその後の人生歩むよりは、まあ欲しかった感もあるけど2人でも幸せだよねって思いながら生きた方が私ならいいかな
相手がどう思うかは分からんが
暇つぶしで作るようなもんじゃないと思うかな

[40. 匿名]

子供いらないなら子作りは絶対になし

[41. 匿名]

主がパート程度なら作るのを視野にいれる
正社員なら離婚覚悟でも話し合う

結婚の理由って子供が欲しいってのは大きいでしょ
だから仕方ないとは思うよ

[42. 匿名]

>>10
謎な理由すぎる

[43. 匿名]

子供はご主人の道具かい⁈

[44. 匿名]

「人生に飽きたから」って…じゃ「子どもに飽きた」て言われたらどうするの？捨てるの？子どもを責任持って育てられるか2人で考えてください。

[45. 匿名]

>>1
絶対やめたほうがいいし、拒否し続けるしかない。
子どもは飽きてもお世話やめられないのよ！！って。
言い続けるなら離婚しかない。
周りに言っても子供くらいいていいんじゃない？とか言われて萎えるだけだよ。自分側欲しくないなら産まない作らない、で一貫したほうが穏やかな人生送れると思う。

[46. 匿名]

子供がグレる未来しか見えない

[47. 匿名]

君との子供がほしいとかじゃないんだー

[48. 匿名]

>>12
ことえ、4人も子供いるの？！

[49. 匿名]

普通に子供が欲しいと言われるのではなく、人生に飽きたから子供が欲しいって言われるのは、なんだかぞっとする。

きちんと一緒に育ててくれるならいいのだけど。
なんでわざわざそういうことを言うんだ。
例え思っていたとしても、その理由は心にしまっておくべき。そういうことができない人が子育てかぁ...。

[50. 匿名]

>>3
でも男性はどんなに頑張っても生物上そもそも今の技術では無理だし、子供欲しいっていう気持ちまで否定するは可哀想と思っちゃう。自分が妊娠できないからその分徹底して奥さんのことフォローする人もいるし。

[51. 匿名]

うわ可哀想
そんな理由で子ども生むとか
しかもこんな不安定な時代に…
親としておかしいんじゃない？

[52. 匿名]

悪い理由、とも思えないけどね
子供が好きだから、で子供欲しいと大差ないって

[53. 匿名]

職場にも社内結婚されてる夫婦がいて
旦那さんはわざわざ本部で行われてる自由参加型の女性の育休明けの働き方（キャリアとか）とかの会議に参加されてるけど、奥さんは別に子供を希望されてないらしい。

[54. 匿名]

主、旦那より家事下手なんだ…

[55. 匿名]

ここまで飛びぬけてたら婚前にもおかしなことを言ってそうだけど、うまく隠してるんだろうか

[56. 匿名]

>>5
飽きるならまだマシだけど
乳児期耐えられなくなりそう。それが怖い

[57. 匿名]

>>3
やっぱり女の地位を上げてはダメだね。
下手に男女平等とか言い出すから少子化になる。
アフリカを見習わないと。

[58. 匿名]

[59. 匿名]

今日も釣りトピ多いなあ
つまらん

[60. 匿名]

私は子持ちだけど、ガルは子育てに対してマイナス意見多すぎて。
大変だけど楽しいよー。
子供がいるからできないことも増えるけど、子供がいるからこそ、楽しいこともある！

[61. 匿名]

言い方悪いだけで、子供作ろうって人は多分自分の人生の停滞感の解消が大きいんじゃない？
正直だなと思った

[62. 匿名]

言い方はアレだけど子供いたら楽しくなるよね～的な?いい様に取るとね

[63. 匿名]

断ったら他所で子供作りそう

[64. 匿名]

なら死んでくださいねと言えば良い

[65. 匿名]

>>1
そんな理由では子供もてないよね。

[66. 匿名]

「人生に新たな彩りが欲しい」なら分かるけど…
2人の生活に飽きたからって理由で子供欲しがる人の子は産めないくない？
それに子供と一緒に居る時間なんて20年あるかないかだし

[67. 匿名]

>>1
子供は乾ききった人生に潤いを与えてくれるよ

[68. 匿名]

子供ができた後に、なんか思ったのと違った！
っていいそうなあやうい空気が漂っとる…

[69. 匿名]

>>1
そんな理由で、とも思う一方で、作る気なかったけど避妊に失敗した結果のデキ婚よりは大分マシなんじゃないかとも思う。

[70. 匿名]

>>37
まあ本音で話せる夫婦関係なんだろうね　なかなか夫婦でも腹で思っても言わない一言よね

[71. 匿名]

>>5
多分｢旅に出かけてくる｣って言い出すに一票

[72. 匿名]

>>37
すんずろーでも首傾げそうな怪文

[73. 匿名]

>>57
いや逆に地位を上げて、子供を産む母親を崇めるくらいやれば良いと思う。アフリカは貧困層が多すぎる。

[74. 匿名]

大人は自分の欲を満たす為に子供作るからね。

[75. 匿名]

男ってずるいよなー

[76. 匿名]

>>2
真っ当な意見でしょ
なんも考えずできたデキ婚より遥かにマシ

[77. 匿名]

>>14
その場合旦那が飽きたら主さんが世話することになるよね。主さんも育てられないってなったら動物が可哀想だよ。子供持つより簡単に考える人多いけど

[78. 匿名]

子供いないとつまらないよ？って言葉と似たり寄ったりじゃん

[79. 匿名]

>>3
仕方なくない？稼ぎもないのに言ってたら「はぁぁ？怒」だけど

[80. 匿名]

>>50
だけど簡単言うのはだめだよ

[81. 匿名]

>>1
で、子どもが産まれたら「子育て飽きたから捨ててきて」とでも言うのかな。

[82. 匿名]

磯野貴理子みたいに捨てられそう

[83. 匿名]

>>5
飽きたからもういらないとか言い出されたら怖い。

[84. 匿名]

でも、ガルでも遊びつくしたから子供作ったって人いっぱいいるよね

[85. 匿名]

>>5
飽きないだろ
ハプニングの連続

[86. 匿名]

>>14
生き物に絡めず適当な趣味探すところからでいいと思う
植物育てる、体鍛える、あるいは絵や小説書いてみるとか

[87. 匿名]

理由が最低だね。主との結婚生活も飽きてるってことじゃないの？「1人で作って1人で産んでみやがれ」と言って別れる。

[88. 匿名]

そもそも子供は作らない事にしたとして。こんな夫は主に飽きたから浮気した。離婚しよう。子どもいないからいいよねとかになりそう。

[89. 匿名]

言い方悪いだけで気持ちはわかる。
結婚10年、30代半ば。今後50年ふたりただけの生活…そのうち20年くらい子供がいて大変な生活も良いのではないか…心もお金も落ち着いた今なんじゃないか…なんて思ったり。

[90. 匿名]

これがペットなら飽きたら捨てるんだろうな。怖すぎ。

[91. 匿名]

>>60
まぁ、この場合トピ主の旦那の発言に対する批判だから子育て自体を批判してるわけではないと思う。。

[92. 匿名]

子供が欲しい理由が怖い
子育てって思ってたのと違う！って事ばかりだから
主さんも特別欲しいと思ってないのに
子供に飽きたらどうすんのか

[93. 匿名]

結局母親側に負担がいくのは間違いないから
妊娠して体調悪くなるのも生活ガラリと変わるのも全て女性だよ
母親側である自分が欲しいと思わない限り迷う余地もなく辞めた方が良いよ
私は子持ちですがそう思います

[94. 匿名]

まずは子どもができた後のイメージを、2人で話しながら膨らませてみたらどうか。
それでイメージできないなら、子どもはまだ早いのかもよ。
子どもって一方の親の思いだけでどうこうするもんじゃないよ。2人で話し合ってね。

[95. 匿名]

>>1
自分の気分で動きたい人は子供やペットを持つのは危険かと…
子供はまったく思い通りにならないよー

とりあえずピル飲んで避妊した方がいい

[96. 匿名]

子供に携わるボランティア活動でもすればいいのでは･･･

[97. 匿名]

>>1
旦那さんの気持ちわかるよ。
私も子供はいらないと思ってたけど、自分のために生きる人生に少し飽きてきた。
子供のための人生のフェーズにうつってきたのかもしれぬい。

[98. 匿名]

夫婦でよく話し合いましょう

[99. 匿名]

離婚する

[100. 匿名]

人生に飽きるって気持ちはわからなくもないし、なんなら私も飽きたよ。ただでもだからと言って子供欲しいには繋がらないし、つまり少し気分を変えよう！的な感覚なのかな。
子供を作る作らないは夫婦で十分考えた方がいいね。

[101. 匿名]

>>63
というか。もはや旦那は主との結婚に飽きてるから。じゃ、別れようになるんじゃ？

[102. 匿名]

>>1
「子供はな、お前の暇つぶしの玩具じゃねえんだよ。くそサイコパスが。」

って言え。

[103. 匿名]

>>14
いや、まず妻の世話からだな
栄養偏らないご飯、おしゃれ衣類などの世話
数か月やってみて合格したら小動物OK

[104. 匿名]

>>89
伝え方って大事だと思う

[105. 匿名]

>>50
でもそうならない場合苦労するのは女なんだよね。旦那が欲しがったのに可愛がるだけで接客的に世話もしない、奥さんに頼まれてても言い訳ばかりとか。最悪なのは離婚して養育費も払わないとかさ。欲しがる気持ちを否定するのは可哀想だけど旦那さんが確実に子供を責任持って育ててくれる保証なんてどこにもないからね。死亡率は低いとはいえ子供産むときになくなる人もいるのも事実だし

[106. 匿名]

>>1
人生に飽きたからって‥‥産むまで約１年、産んでから独り立ちするまで22年って考えてるのかな

[107. 匿名]

>>1
旦那クズだね
妻にかかる負担とか何も理解してない
理解してればこんな発言しないし、おそらく子育てに耐えられないと思う

[108. 匿名]

>>1
それをそのまま妻であるあなたに言うのがすごいね。

私ならその一言であなたに飽きそうって言いたい。

[109. 匿名]

>>10
言い方の問題で飽きたって事自体はそこまで変だと思わないけどな

独身生活を十分に楽しんで満足した頃に結婚して、新婚生活を十分に楽しんで満足したから子供を作る気になる
そんなに変な事？

世の中何も考えずに結婚したら適当なタイミングで子供作るのが当たり前の人が多くて、深く考えてる人の方が少ないし

[110. 匿名]

言い方わるいけど子供つくる理由なんてこんなもんじゃないの。
子供いたほうが刺激は生まれるよ。

[111. 匿名]

パートナーに「人生に飽きたから子供欲しい」って言われたら、ちょっとちょっとwってなるけど、私は子供やっぱり作ろうかなって思った一つの理由に「自分のことだけしてればいい生活に飽きた」っていうのがあった。
平日休みだったからよく近くのモールのフードコートに1人でランチしに行ってたんだけど、周りは未就園児を連れたママばっかりで、周りは子供の世話しながら落ち着かない様子で食事してて、自分との差になんか色々と考えさせられたんだよね。
旦那さんの言ってることも聞こえは悪いけど、もしかしたらもっと何か旦那さんなりの思いがあるかもしれないよ。夫婦でよくよく話し合って！

[112. 匿名]

飽きたじゃなくて「子供がいないうちにやりたいことは一通りやり尽くした」ならまだわからんじゃないんだが飽きたはなぁ…

[113. 匿名]

>>2
でもねーちょっと分かる
なんか自分だけの人生に飽きる
人の為に生きてみたい

[114. 匿名]

>>5
飽きるより自分の思っていた通りに育たなかったら文句言い続けたり、やっぱり要らなかったなとか平気で子供を傷つけそう

[115. 匿名]

>>5
離婚して親権は放棄、養育費はバックレで心機一転新しい人生()エンジョイするんじゃない？

[116. 匿名]

苦労するのは女って言っても、今の時点で旦那の方が家事が得意なら苦労するのも旦那になるんじゃない？

[117. 匿名]

>>1
うちも子どもいないし、同じくいなくてもいいかなーって感じだけど、
「飽きたから」って理由で子ども作るとか無理だわ。断固拒否だし愛情も冷めるかも。
身体的にも精神的にも、負担なのは女性じゃん。そういう発想がないのもどうかと思うし、自分勝手すぎて…
「やっぱり2人の子どもが欲しい」とか言われたら考えるけどさ。

[118. 匿名]

>>50
簡単に言う男が嫌いって書いてあるよ
50さんが書いてるようなきちんと考えてくれてる男なら、この限界お姉さんも否定はしないと思うよ

[119. 匿名]

>>84
言い方の問題だと思う。子どものいる生活をしてみたくなった、2人の子どもが欲しい、とか色々言い方あると思う。

[120. 匿名]

>>5
子供は可愛いけど、悩みは成長とともに変わってくるから飽きる暇がないよ

[121. 匿名]

>>110
もしかしたら旦那さんも上手く言葉にできてなかった可能性はあるよね

[122. 匿名]

>>1
ガルちゃんできくのは間違ってない？ガルは子ども持たない又はひとりっ子が正義でしょう笑

[123. 匿名]

>>50
そんな良い男はかんたんにこんなこと言わないから。

[124. 匿名]

>>1
いくら夫婦でももう少し言い方が…その感覚で子育てされたらと思うと不安ですね。さすがに子供にはそんな言い方はしない、と奥さまには甘えているのでしょうか？

[125. 匿名]

>>3
やめたれーいw

[126. 匿名]

>>84
それに、これ批判するならできちゃった婚なんかどうするんだよ、ってのは思う。できちゃった婚には肯定的な人多いよね。
旦那さんは自分だけの人生のままでいいのか？という疑問持っただけだろうし、できちゃった婚の人も子どもできたから自分達も変わらなきゃねって決意が生まれた訳で、事情は違えど人生のステージが変化してるってだけの話なのかも。

[127. 匿名]

>>2
でも独身楽しいトピとかだと「自分のために生きるのって飽きない？w」とか言われがち

[128. 匿名]

>>3
ド正論

[129. 匿名]

>>3
男性に対して酷い暴言だね
パートナーいないから妄想で叩いてるのか知らんけど

[130. 匿名]

>>3
そもそも旦那以外の誰に言われるのよ

[131. 匿名]

>>107
そもそも選択子なしとかで結婚する男ってこんなもんじゃない？

[132. 匿名]

>>1
五体満足で生まれてくるだろうって思ってない？

[133. 匿名]

>>110
本当それ。伝え方が悪いだけで子供が欲しいって言ってるだけだしこの言葉だけでクズ男だとか批判するのも違うよね。
家事も主より上手にやってくれてるみたいだしこのタイプは子供の面倒もマメに見ると思うわ

[134. 匿名]

>>87
私もそう思った。独身生活に飽きる、ならそれはよく分かるけど結婚してて飽きるって…。
つまり奥さんにも飽きてるということでしょ。
ちょっと最低過ぎて離婚考えるかも。

[135. 匿名]

マイナスだろうけど少しわかる気がする。悪い意味で言ってないと思うよ。（頭は悪い）私も自分だけの人生は色々やり尽くしたし、このあとは子供のために生きてみたいなと思ったよ。産んだら産んだで、自分の事がしたくなるんだけどね。（ゆっくりトイレとか）

[136. 匿名]

>>1
釣り臭いw

[137. 匿名]

>>5
飽きる以前に生まれてからは休む暇もないくらい大変なのにね

[138. 匿名]

>>101
奥さんに飽きてるよね。
その状態から子供作ってうまくいくんだろうか。
子供にも飽きるか他に目が行ったらあっさり捨てられそうで自分なら怖くて仕方ない。

[139. 匿名]

子どもも人間ですが

[140. 匿名]

>>2
子供欲しいのにそんなたいそうな理由など要らないよ。
みんな何となく欲しくて産むんじゃない?

[141. 匿名]

>>2
自由でしょ
アンタはどんな理由で子供作ったの？
答えられる？

[142. 匿名]

>>2
暇つぶしみたいな感覚っぽいよね。

[143. 匿名]

>>112
そういう配慮のある言い方が出来ない夫は、子育ての全てのステージで暴言が今後もありそうで、、

[144. 匿名]

>>1
ご主人の言い方や言葉選びはどうかと思うけど健康な夫婦なら子供を持つ持たないは場合によっては離婚案件になるのでは？

[145. 匿名]

>>126
このパターンでパートナーは子供いらないってなるとうまく行かなくなりそうだね

[146. 匿名]

>>2
子供がどうしてもほしいから産んだ人もいるけど、なんとなくとか、みんな産んでるからとか、年齢的に産まなきゃ後悔しそうだからとか、旦那が欲しがったとか、親孝行したかったからとかぼやーっとした理由で産んでたりするよね。子供が好きって言っても小さい頃なんて数年だしね

[147. 匿名]

>>76
マシなだけで子どもをもって良い理由にはならないでしょ

[148. 匿名]

>>106
そんなこと考えて産むことを強制してたら子供なんか生まれなくなるよ。
特にお金持ってる人しか産めなくなる。そしたら日本の出生率はどうなるかな。
(私は考えちゃうタイプだけど)

[149. 匿名]

今は年収１億以上じゃないと子ども生んじゃダメだと思う

[150. 匿名]

>>3
まぁでも産むのは男性はできないけど1人で育てるわけじゃないんだから
そんなキレることかな

[151. 匿名]

>>2
皆そんなに高尚な理由で子作りしてない気がする。例えばどんな理由だったら子どもを産む真っ当な理由になるの？

[152. 匿名]

>>145
だから夫婦で話し合うんじゃないの。主さんにも夫婦で話し合う心の準備は必要だろう。

[153. 匿名]

子供は暇つぶしで作るものじゃないよ。
飽き性な人は子供いる生活もしばらくしたら飽きるんじゃない？
趣味なり何なり探さないと。

[154. 匿名]

家庭の飽きと安定バランス難しいよね

友人はリサーチ魔でミリ単位で将来設計を調整するタイプでバラ色の家庭を手に入れてるわ　

[155. 匿名]

>>48
4人産んでるみたいよ

[156. 匿名]

>>101
もはや離婚して欲しいのを、遠回しに言ってるんじゃ？
主が子供欲しくないなら、円満になら離婚しようになるよね。

[157. 匿名]

言い方も選べないようじゃろくな子育てできないでしょう
飽きたから子供欲しいなんておかしい

[158. 匿名]

うまく言葉にできてないだけじゃない？
生活に変化がほしいって別にそんな軽蔑するような理由じゃないと思うけどな
子供が欲しいって意思表示しなきゃ話は進まないんだし、不安があるならここから話し合って行けばいいじゃん
その中でいや全然何も考えてねーな！ってなったら軌道修正すればいいんだし

[159. 匿名]

>>2
どんな理由なら納得するの？
可愛いから欲しい、子供好きだからって理由で産んでも想像以上に大変で虐待だとか命まで奪ったり子供が犠牲になることもあるよね。
だから理由ってそんなに重要じゃないけどね

[160. 匿名]

>>147
なるでしょ、

[161. 匿名]

子供は暇つぶしの道具じゃない。

[162. 匿名]

子供作ったらもう後戻りできないけどいいの？
子供のために自分のことは全部諦めることになるかもしれないけどいいの？

[163. 匿名]

欲しがる人といらない人、人生のライフプランが別れちゃったんだから解決方法は離婚しかないよね
その話を旦那さんにしてみて自分は単に子供ほしんじゃなくて君との子供がほしいと言われたらまた相談にきてください

[164. 匿名]

子供をおもちゃみたいに言う人の子供なんて嫌

[165. 匿名]

>>12
この人のツイートで初めて共感できたw

[166. 匿名]

旦那さんってペット飼っても面倒で捨てるようなタイプの人みたいだな

[167. 匿名]

>>161
道具ではないけど実際子供いたらしばらくは暇が潰れるからね

[168. 匿名]

単純に主は生活に満足してるけど、旦那は不満なわけだから
何か変えるか変わる必要はあるんだろうね

[169. 匿名]

>>5
ペットですら飼わない方が良いと思う

[170. 匿名]

>>2
現実、子供産む理由なんてそんなもんだよ
別に理由とかない
漠然と欲しいなって思った人が産む
考えすぎると産めない

[171. 匿名]

自分て自分を楽しませられないのに、命を授かるもんじゃない
子供は親を楽しませるために産まれるわけじゃない

[172. 匿名]

>>2
別にそんな変な理由じゃないと思う。

[173. 匿名]

>>5
まあ障害あったら不倫とか正常産まれるまで正常子育てしたかったとか言うんだろ

[174. 匿名]

じゃあお前が産めって言いたい(⌒-⌒; )

[175. 匿名]

意訳　お前との生活にも飽きてきたから刺激が欲しいんだよ

主さん、あなた含めて人生に飽きたって言ってるのではないですか‥？

[176. 匿名]

飽きたって何？！って感じかもしれないけど、私も今妊活中だけど人生の次のステップに進みたい、違う景色が見たいという理由はあるよ。

[177. 匿名]

>>2
たしかにそうだけど…
子供を作る理由なんて、色々言っても結局のところは本能でしかない
どれも下らなくて自分本位
そんなもん

[178. 匿名]

>>3
そんなの言い出したら「自分1人の稼ぎなら絶対養えないくせに旦那の稼ぎありきで子供3人産みたいとか言う女イラつくわ」ってのもアリになってまうで

[179. 匿名]

私だったら、喧嘩するけど
「こっちもなんか飽きた！刺激欲しいわ。」
って言うかも。
そんなんで子供って…道具じゃないよ。
子育ては、楽しくないことも大変なことも山ほどあるのに。

なんか遠回しにこっちが何にも悪くないのに
ディスられてる感じがして気分悪いよね。

主さん、しんどかったら無視して自分の買い物とか友達に会うとかで人生楽しんでね。

[180. 匿名]

>>151
すりおろしたリンゴをあげない

[181. 匿名]

>>151
あれもこれも満点じゃないと子供もつの駄目って考える人多いよね。好きにして良いけどそんな感じならずっと子無しだろうな〜とは思う

[182. 匿名]

>>2
言葉の選び方はどうかと思うけど、私はそれも一つの理由でしたよ。
飽きたと言うよりは、行きたい所は全て行き、やりたいことはすべてやり尽くしてから妊娠したいと思い、夢に見ていたことのほぼすべてを実現させてから妊娠したよ。
子育て中にあれやればよかったと思いたくなかった。

[183. 匿名]

>>13
だよね。暗にこれ言ってるよね。めちゃめちゃ失礼なのに、そこはちゃんと飽きたって何！？って突っ込んだのかな？

[184. 匿名]

子ども云々じゃなくて、人生に飽きたって言われるのが嫌だな…
結婚生活に飽きたって言われてる気がしちゃって

[185. 匿名]

旦那さん、本気でほしいとしたら
素直に2人の子供がほしいって言えばいいのに。

[186. 匿名]

>>181
あれって自分に対して厳しいのは勿論、周りへの牽制もあると思う

[187. 匿名]

「私は飽きてないから離婚しよ」で解決

[188. 匿名]

>>105
もうそれはそんな人との子供を作った女性側もどうなのって話になる。

[189. 匿名]

こんなに自分の時間を奪われるならやっぱり作らなきゃよかったとか言い出しそう。

[190. 匿名]

>>1
何歳なの？？

[191. 匿名]

子どもは親の所有物じゃないし、エゴで産まないでほしい
子どもがかわいい赤ちゃんでいるのも一瞬で、成人してからの人生は長い

[192. 匿名]

>>1
良くも悪くも、あなたとの関係が安定しているんだろうね。変化を求める人は先が見通せるのは苦手なのかも。

子供はどんどんステージが変わるから飽きてる暇はないよ。
ずっと続くように思えても、親が支えるのはせいぜい１０年少しくらいで、子供は子供の世界に飛び立つ。
何もせず寝転がって過ごすのも、子供産んで走り回る時期があるのもどちらもたった一度の人生だから好きな方を選ぼう。

[193. 匿名]

>>3
子宮移植して男が産めよ

[194. 匿名]

>>1
私なら妊娠中からお産まで誰が請け負うと思ってるんだろうって考えるかな‥
本当は働きたくないし仕事で人に気を遣い神経をすり減らした後は家で、育児しながらママ友付き合いやお盆休みなんかは義実家とも付き合うなんて考えられない。
子供持つ場合、せめて専業主婦になっても良いよね？って聞く

[195. 匿名]

>>76
子どもに充分な金をかけられるだけの経済的な余裕があるなら生んでもいいよね

[196. 匿名]

>>1
子供作るかどうするかをガル民の意見参考にするの？ここ読まずにとりあえず旦那と話し合ったほうがいいぞ

[197. 匿名]

>>185
理想はそれだね。言われたことないけど
しかし「飽きた」とも言われたことないからそこはスルーできるトピ主さんは心が広いなぁと思う。

[198. 匿名]

>>3
こんな女は射精もしてもらえない。自分が欲しいと思った時に拒否される。

[199. 匿名]

>>120
飽きる飽きないっていうか、育てるのが面倒くさくなったとか言い出しそう。

[200. 匿名]

>>113
分かるよね。
私は夫と二人でもいいけど、この先50年二人だけか…なんか刺激少なそうだし暇そうだな笑
と思って、子ども産んだよ。

[201. 匿名]

>>1
子供は退屈しのぎのおもちゃじゃないよ。
その旦那さん、職場でパワハラにでもあったらいいんじゃないかな。

[202. 匿名]

確かに子供を持つことで人生の刺激にはなると思うけど
1番負担がかかるのは母親(主)なんだから
自分の意見も大事にした方が良いと思う

[203. 匿名]

>>1
人生に飽きたっていうのは、つまるところ
あなたと二人で過ごす人生に飽きたって事かな

それとも子供が欲しいってストレートに言うのが恥ずかしい男の照れ隠しな発言かな

離婚でいいんじゃない？

[204. 匿名]

>>3
でも男は絶対妊娠はできないんだから仕方なくない？大学出すまでは父母ともに大変だし。男だって子供欲しいと思ってもいいと思うが。なんでこんなに妊娠が罰ゲームみたいに被害者意識全面に押し出してんの？

[205. 匿名]

子が産まれたら自分だけの人生じゃなくて、子に関する責任が一生つきまとうよ

[206. 匿名]

>>3
いやいやそれはそのあとどれだけ協力的かにもよるでしょ？
仕事のみで育児しないんならその言い分も分かるけど、ママを家に残して子を遊びに連れてったり、きっちり面倒見てくれるんなら良いじゃん。

[207. 匿名]

>>199
どれだけクズな男に囲まれてるのよ…

[208. 匿名]

>>1
主は働いているの？
旦那が家事もある程度は負担しているみたいだからそうなんだと思うけど
共働きでの子育ての場合色々頼らないといけないものが有るのを理由に説得してみたら？

[209. 匿名]

>>60
ズレてるよ

[210. 匿名]

>>1
主さんはそれ聞いて怒らなかったの？

男の人って出産のリミットもないから「結婚も独身生活に飽きたから結婚」みたいな考え方する人少なくないけど、「飽きたから○○したい」ってすごく危険な考え方だよ。

思い通りに行かなかったら「子供飽きたから子犬飼いたい」「家庭運営に飽きたからこれからは自由に生きたい」ってなりそう。

百歩譲って旦那さんの要望に乗っかろうって思うなら、最低でも主さんが「大変になることは目に見えていて、いなかった時には戻れないのが怖いけど、それでも私だけは腹を決めよう」って思えなきゃ無理な話だよ。

[211. 匿名]

>>1
お前が産めば
クソ旦那
子宮移植しな～😂

[212. 匿名]

別に飽きたから欲しいと思うのは本音としては理解出来るけど、それを妻に言う男だという事実が無理だよねぇ。
君との子どもが欲しくなったとか、自分の子どもに愛情注いだり子育てしてみたくなったとか何でもいいから考えて物を言えと思うわ。
飽きたという理由云々じゃなく、気を遣えない部分が一事が万事だろうから嫌だなー。

[213. 匿名]

別にどんな理由で欲しくなっても、ちゃんと育てれば問題無いと思う。大変さも子供によるから。

[214. 匿名]

>>3
だったらお前が産みやがれって感じよね。
誰が腹痛めて命懸けで産むと思ってんだよ。
しかも離婚にでもなって愛ちゃんの旦那みたいなクソウザいことされたら、本当○してやろうかと思うだろうね。

[215. 匿名]

子供に飽きたって言いそう
正直そんな理由で欲しがらないで欲しい
ついでにペットも飼わないで欲しい
趣味でも見つければいい

[216. 匿名]

理由がクソだからやめな

[217. 匿名]

>>27
妻が話盛ってる可能性は？

[218. 匿名]

言い方をもっと考えてほしいよね。
「もうそろそろ子供のことも考えない？」とよくある感じで切り出せばいいのにね。

[219. 匿名]

言い方かな、
「この生活に子供が居たら楽しそう」って言えばよかったね。

[220. 匿名]

>>106
虐待家族だったので、考え過ぎて子なし前提で結婚しました
夫大好きだったけど少しずつズレてきて…結局離婚しました！
今は寂しい独女なりに自炊外飲み自由で楽しいし、私は本来結婚すべきではない人間だったな〜（元夫ゴメンね）
元夫が再婚して息子生まれたのは良かったねと思ったよ（風の噂で聞いた）

[221. 匿名]

>>199
主の旦那さん子供がかまってかまってってまとわりついたらうるさいって吐き捨てるタイプに見える
だって大事なはずの奥さんに対して人生に飽きたって言っちゃう無神経なタイプだもん

[222. 匿名]

>>5
本当だよ。
ゴミのように捨てそう。
それにこどもはお前の欲求を満たすためのおもちゃではない。
命を何だと思ってるんだ💢

[223. 匿名]

>>3
旦那が妻子を養う前提で話進める妻はいっぱいいそうなのに

[224. 匿名]

これでもし産んだとしても絶対思ってたのと違ったとかこんなに手がかかると思ってなかったとか言い出しそう

[225. 匿名]

>>1
子供居るけど、
安易に子供作らないほうが良いとも思うし、でも主が自分の人生に子供持つことを何となくでも考えてるなら良い機会かなとも思う

ただ子供出来て旦那の愚痴言わない人って正直少ないから、良くも悪くも関係性は変わるって覚悟した方がいいし、
子供出来たら思い通りにいかないって事を分かってない男多いよ。
分かるようになるまでにかなり時間かかるし、覚悟しても母親でもキレそうになったり鬱になりかけることは珍しくない

ガルにはうちの旦那は何でも協力してくれる！って人意外といるけど。。

[226. 匿名]

>>219
相手への思いやりがあるかないか言葉選びでわかるよね

[227. 匿名]

>>1
オモチャでもペットでも無い
人を育てるのにふざけた言い分
ご主人は照れ隠しで言ったのかもしれないけど

[228. 匿名]

>>1
育児に飽きても、生まれた瞬間から成人して自立するまで子育て『やめたい、終わりにしたい！で終わらせられない、今休みたいからストップ！てのが出来ないのが子育て』だから。
飽きたらやめたいって言って終わらせられないけど、その時はどうするの？って聞いてみたら？

健常児が生まれる保証はない。どんな子が生まれても、最後まで責任持つ気概と覚悟なさげなら『そんな考えで子育てできないわ』
で終わりで良いよ…

もし意外と本気なら、育児はお互い睡眠2時間すら出来ないのが毎日になる時期あるよ、私だけ家事育児出来ないから、お手伝い感覚で考えてないの？毎日毎晩寝ずに代わり交代で寝かしつけギャン泣きに耐えても私に押し付けず、率先してやり切れるの？ってさらに追及。

でも曲げないなら
口約束じゃなくて契約書書いてもらえたらいいね。

[229. 匿名]

>>10
言い方はともかく、実家暮らしに飽きて一人暮らし始めたり、恋人いないことに飽きて恋人作ったり、独身に飽きて結婚したり、年相応の人生経験したいんじゃない？　
私も新婚生活慣れて来た頃に家を決めたり子供作ったりしたから気持ちは分かる。

[230. 匿名]

>>1
子どもは自分の暇潰しのための道具じゃないんだけど…

[231. 匿名]

>>1
子育てに飽きないと良いね

[232. 匿名]

頑張ってマイナスつけてて笑える

[233. 匿名]

そういうこと言う人に父親になってほしくない…

[234. 匿名]

>>85
飽きるというよりギブアップだよね

[235. 匿名]

>>1
子供のことなんだと思ってるのか
命をなんだと思ってるのか
そんな人生に飽きるような奴は子育ても大変なのを理由に飽きたと言って投げ出すのが見えてる
たとえお金があって子供にも自分たちにも不自由ない生活ができたとしても、子供の心は虚しいままだよ

[236. 匿名]

>>1
照れ臭くてカッコつけてそんな言い回しになったのではなくて？
妊娠出産子育てはどうしても女性側の負担が大きくなるけど現段階で旦那さんとどこまで深く話し合えてる？
子供が欲しいとパートナーに伝えた時からきちんと話し合えない相手とは作らない方がいいよ

[237. 匿名]

>>231
人生で他に夢中になること見つけたり仕事がめちゃくちゃ忙しくなったりしたときが怖いよな

[238. 匿名]

やっぱり子供欲しいから前妻と離婚したってなったら元旦那は再婚できるのかね
オッサンだろうし、若い子には相手にされないだろうよ
再婚相手には、離婚理由を嘘で塗り固めて話すだろうけど

[239. 匿名]

>>228
少子化加速させたい工作員にしか見えない

[240. 匿名]

主さんはいらないみたいだし結論でてる
人生の半分くらいを子どもに捧げる覚悟がないならやめておいたら

[241. 匿名]

主よく考えて。
最低発言だよ。
どこが好きで結婚したの？
人のこと言えんけど

[242. 匿名]

私も夫も飽き性で刺激がないとダメなタイプだからこそ、選択子なしですわ…
もはや結婚も向いてないのでは？と思うけど、一緒に居ると楽しいから続いてる

[243. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、そんな意識なら犬猫すら飼ってほしくないなぁ

[244. 匿名]

若いうちや適齢期で結婚してる子なしと
晩婚や再婚同士とかの子なしとだと子を持つことの捉え方が全く違うだろうなとは想像つくし前者は結局どちらかが子供欲しくなるパターンが多い気がする

[245. 匿名]

>>242
飽き性で刺激がないとダメなタイプ、うちも一緒。
確かに結婚向いてないと思うけど、私も大概向いてないので似た者同士で楽しく暮らしてる感じかな。
子供を持たない方が自然な二人って感じ。

[246. 匿名]

>>2
いや全然良くない？

[247. 匿名]

デパートで楽しそうにしてる家族の良い瞬間だけを見て、羨ましくなってる程度じゃないかな
言いなりになって作りましたって感じだと後悔するから、欲しくないなら辞めたほうが良いと思う

主が欲しいと思ってるなら色々情報収集して旦那さんと話し合って決めたら良いよ

[248. 匿名]

>>113
>>200
叩かれそうだけど私も分かる
入籍、引越しのバタバタが終わって
結婚式、新婚旅行の最高に幸せであろう新婚期間も終わって
夫と2人で特になんの予定もない期間が続いたら、あっなんか暇だな、そろそろ子供ほしいかもしれないって自然に思った

飽きたという言い方は悪いけど、よく言えば次の楽しみが欲しくなったって感じかな

[249. 匿名]

旦那に人生に飽きたから犬飼うわ
人生に飽きたから海外移住するわ
人生に飽きたから違う人生送りたい
って言ったら？
俺は？ってなるんじゃね

[250. 匿名]

>>5
離婚してくれって言い出すだろうね

[251. 匿名]

男の「子供欲しい」は
幼稚園児の「猫飼いたい」と同レベルなんだよね

家事の練習と称して2.3ヶ月炊事全般任せてみれば本性わかる
今どき料理なんて小中学生でもスマホでチャチャっと検索してやれるのに
それすら出来ない無能夫の多いこと

[252. 匿名]

子育てが暇つぶしだと思ってるの？こわ…

[253. 匿名]

男はさ、作るだけだもんね。
女はさ、妊娠してからも出産してからも大変なのに。

[254. 匿名]

>>240
ほんとにね。主夫婦が何歳か知らないけど30代だとしたら還暦目前まで子育てだしね。

[255. 匿名]

>>1
私と同じだ

子供すごく欲しい！というような熱意や情熱は無かったけど、きっと自分が50代や60代になったとき、子供や孫いない人生って飽きそうだなと思ったから産んだよ

旦那は子供いらない派で趣味や旅行が命！の人だったけど、「何十年もやってたら、そのうち趣味も旅行も飽きるから作れる時に子供作ろう」と説得した。

旦那は娘ラブな子煩悩なパパになったよ

動機は不純かもしれないけど、私も旦那も子供産んで良かったと思ってるので、そういう理由でもアリかなと思う

[256. 匿名]

>>243
コロナ過で緊急事態宣言出てた巣ごもり期間に、
暇だからという理由でペットを飼ったバカどもが巣ごもり終わった後に今度は世話が面倒とか外出しにくいとか持て余し始めた件を私は忘れていない
だから今の生活に飽きたからと軽く命を欲しがる人は、その後飽きるのも早いと思ってる

[257. 匿名]

>>5
怖いよね　
この夫子供が言うこと聞かないと捨てそう
ペットも捨てそう　　　　　　　　　　
　　

[258. 匿名]

>>1
友達とばかり遊びたがって、子供が手を離れつつあるけど、ここまで生き直すようで楽しかった。プール行くだけで楽しかった。めっちゃ可愛いし。
みんなも言ってるけど大変な面もあるよ勿論。
最初に決め事しといた方がいいね。
旦那さん、手伝うよ〜なんて意識でいちゃダメよ。

[259. 匿名]

妊活、妊娠、出産、子育て
大袈裟じゃなく女性は身体休めるときないよ
よく考えた方がいい

[260. 匿名]

>>25
幼児はそうだけど、子どもが中学生くらいで不倫する男多いよね
もう子どももお父さんに構ってくれなくなるし、飽きるんだろうね

[261. 匿名]

>>204
男から搾取するために必死な人っているよね
もれなく独身か離婚されてるけど

[262. 匿名]

>>2
そんな理由で産まれてきた子どもの気持ち考えた方がいいね

[263. 匿名]

>>7
それでこれ言い出したら他に女いるかもね
不倫調査依頼して黒なら慰謝料ぶんどって離婚じゃボケ

[264. 匿名]

ご主人、言い方悪いだけで
自分がやりたかったこと全部やって遊びつくして
子育てできる心境と環境になったってことじゃないのかな。
子持ちなのに遊びたいのに遊びに行けない、
やりたいこと我慢するって相当ストレスになる。

[265. 匿名]

>>251
その通りでだいたいの男は歩き始めたり、帰宅した時や公園にいるぱぱーって追いかける子供を想像してる人が多い
それに至るまでやメインは母親でしょ？ってね
たまに子煩悩パパいるけど主夫でない限りあくまで補助

[266. 匿名]

選択子なしって、最後は男に決定権があるんだよね。
この生活飽きたな、と男が思った瞬間、DINKSでいるメリットないもん。
頑なに主が子供産まない意思なら、別れて別の女性と家庭作って子供持つかもだし、真剣に考えるべき問題だと思う。

[267. 匿名]

>>255
私も子供がどうしても欲しいとまでは思ってなかったけど産んだ。異常気象でこの世界に産んでいいのか葛藤もあった。でも来てくれる子がいたら間違いじゃないと信じたんだよね。あとは産まないことに後で後悔しない自信がなかったってのもあった。

[268. 匿名]

>>207
人生飽きたから子供を作るとか言うような奴はそれぐらい言い出しかねないって事でしょう

[269. 匿名]

>>5
その発想の男だと、子供がいない別の女と再婚とかじゃない？

[270. 匿名]

>>220
前向きな考え方で尊敬します。
私も似たような感じで結婚してすぐ離婚しちゃって
いろんなショックが重なってしんどいけどそんな風に生きたいな

[271. 匿名]

>>5
次は不倫するんじゃない？

[272. 匿名]

>>76
理由なんてなんでも良い。旦那が泥酔して帰ってきて襲われて妊娠なんてのもあるんだから。

[273. 匿名]

この生活飽きたから「別れよう」じゃなくて、「子供作ろう」って真っ当な気がするけど。

[274. 匿名]

>>264
うん、言い方な気がする。
子供のいる人生がキラキラして見え始めたんじゃないかな。
本人知らないけど。

[275. 匿名]

>>7
だよね。
そういう話で結婚したのに、後から要望してくるのもね。
まぁ、人間の心は移ろいやすいけれど。

[276. 匿名]

>>264
勝手やなぁ
一人の問題じゃないのに
振り回される人が気の毒だわ

[277. 匿名]

>>5
自分の停滞感を他者に依存して払拭しようとする性質＝逃げ癖の人はずっと同じことを繰り返すからね

[278. 匿名]

旦那のほうが子供欲しがってる、可愛がってるって人たまに見かけるけどかなり色々やってもらってるよ
大体奥さん気が強いパターン
今の子なし状態で、殆どやってもらえてるなら見込みあるけど子供が産まれると考えが変わることも多いし正直、博打に近い

[279. 匿名]

>>151
ガル民なんて頭でっかちの陰キャで高邁なる理想を尊大な態度でおしてけてきてるだけだからね。

[280. 匿名]

>>105
サンプルにしてる男が低レベルすぎるわw
どんな環境にいるんだよ

こども云々以前にまずはまっとうな男性と付き合うこと
そのためにはまっとうなモラルの人間が集まるコミュニティに自分も属することからだね

[281. 匿名]

>>58
何言ってんだwww

[282. 匿名]

>>3
うちは専業だからこんな気持ちにはならないな

[283. 匿名]

>>266
男が産めないからこそ相手を乗り換えても文句言えないよね

[284. 匿名]

子育て大変なことだけどせっかく結婚したなら産んでみたら？

[285. 匿名]

>>58
自分だって父親ありきで産まれてきてるのに？

[286. 匿名]

でも昭和のドラマとかずっと二人もなんだか寂しいわ。子供考えてみない？って台詞聞くような

[287. 匿名]

>>58
んじゃあ今日から男性達が提供する世のあらゆるテクノロジー、インフラ、サービス、娯楽を享受しないことだね

[288. 匿名]

飽きたから、って嫌な言い方だね。いちいち目くじらたてるのも良くないけど、育児中って神経ピリピリするから言動に配慮のない旦那さんだと辛いよ。

[289. 匿名]

>>84
言い方を変えれば子供の居ない人生は暇だと思う
自分のためだけに生きるのはなんだかつまらない感じがする

[290. 匿名]

>>12
すごいな！尊敬するわ
きっとこども達も賢そう

[291. 匿名]

>>5
子供に手がかかると俺をかまってくれなかったから離婚してくれって言うと思う

[292. 匿名]

>>1
多分、旦那さんは言葉選びがすごく下手なんだろうけど、そういう言い方するって発達障害なのかな？って思う。。。

[293. 匿名]

夫の言葉遣いの問題なだけじゃない？
言葉尻とってつつきたいなら話し合いにもならん

[294. 匿名]

>>105
そのよりによって最悪な男性を自ら選んだのに、子供欲しいって言われたら全否定する女性にはなりたくない。

[295. 匿名]

今、絶賛悪阻で2ヶ月屍状態で上の子の世話もしてるけど
地獄だから、よっぽど主さんが子供可愛いって思えないとつわりと陣痛耐えられないよ

[296. 匿名]

>>242
うちもそう。お互い同意の上で自由にしてる部分もあるし。
自分の人生の刺激に子どもを利用したくないというか、求めてる刺激が違うっていうのもある。

[297. 匿名]

>>1
　そういう理由でというのを包み隠せず言えるのも夫婦だからこそだろうけど生まれてくる子供側からしたらどうだろうね。

　私が生まれる親を選択できるなら産まれたくないかも。ましてや育む母親も子供を持つ事に積極的でもないし。。。仮に夫側が懐妊できるならサポート側に回ってその飽きたやらに夫婦として付き合うのも人生の一選択だけど主が懐妊して出産して。。。。だからなぁ

[298. 匿名]

>>237
リプありがとうございます
私もそう思います。
飽きる飽きないで子供を育てないか心配

[299. 匿名]

>>273
あなたは旦那に急に人生に飽きたからって言われて平気なの？
素直に子供ほしいって言われたならわかるけど

[300. 匿名]

>>293
言葉の重み軽視しすぎw
主がなんとなく嫌だなとおもう直感はだいたい当たってる
お互い無神経でバンバン言い合える夫婦ならいいんじゃない？

[301. 匿名]

>>1
結局子供が欲しいならいいタイミングだと思うけど…ハマっているものがあって子育てそっちのけより
絶対いらないなら別だけど…
私はやりたいことやってから最後に子づくりしたから

[302. 匿名]

>>214
でもあなた一人じゃ子供は出来ないよ。

[303. 匿名]

>>5
浮気するんじゃない

[304. 匿名]

夫としても、人間としてもドン引きする発言！！
子どもは暇潰しの道具じゃない。

[305. 匿名]

私も旦那さんと同じ感じで子供作った
毎日つまらなすぎて、子供いる友達が羨ましくなってほしくなった
そしたら悪阻が重すぎて入院までして、健康なだけで幸せだったし何でも出来たのに。って後悔した
でも堕ろすことしなかったし、やっぱ心から欲しかったんだなーって思えた
検査薬陽性になった時嬉し泣きしたしね。
でも、子供欲しくなかったならおろしてたと思うから、覚悟がないとむりだね

[306. 匿名]

>>113
多数派とまでは言わないけど一定数いると思うよ。なんなら独身から結婚願望湧くのも独りを謳歌してふと満足して飽きたからってけっこう多いもんね。30代からアラフォーくらい

[307. 匿名]

>>265
横からですが、ほんとそうですよね。お花畑の頭で子供がいる生活をイメージしてる。ギャーギャー泣き喚いたり走り回ったりしている子供がたくさんいるショッピングモールに休日のたびに旦那さんを連れて行ったり、イヤイヤ期真っ只中の子供がいる友達に子連れで遊びに来てもらったりして、育児の大変な面をたくさん見ると考え変わると思う。

[308. 匿名]

暇つぶしってわけじゃないけど子供いなかったら暇ではあると思うよ

[309. 匿名]

>>151
別に高尚な理由はいらないけど、自分達が人生謳歌して、楽しみきったから新しい世界を見てみたいとか、今度は子供にその楽しみ味わって欲しいっていうのが理想
ただ何となく生きてきて、飽きたから、周りが生んでるからみたいな理由で生んだ人が親だとつまらなさそう

[310. 匿名]

>>305
こんなもんだよね
もちろんずっと子供を考えてて例えどんなに辛いことがあろうと、障害がある子供だろうと欲しいし子供に苛つくとか考えられない母性全開な母親も居るだろうけど
現実に居る母親の何割かの心境ってアンビバレンスなものだと思う

[311. 匿名]

子供はおもちゃじゃないし暇つぶし程度の覚悟ならやめた方がいいんじゃない？

[312. 匿名]

>>299
私、結婚して早々に子供授かったから人生の形は違うけど、多分主さん夫婦と似た性格だと思う。

夫は器用でなんでも上手くこなすけど、熱中する趣味はなくて人生退屈するタイプ。恋愛感情も落ち着いて緩やかな家族愛に変化してる。
私はオタク気質でインドア、無限に時間潰せる。旦那への愛強め。

多分子供いなかったら、旦那は変化のない生活に飽き飽きしてて、私は趣味楽しい！デート幸せ！ヒュー！みたいな嫁になってたと思う。
そして旦那のテンションは違うことを、薄々察して心が重くなってた気はする。

子供いない生活って、強く入れ込む趣味もない普通の人にとっては物足りないんじゃない？

[313. 匿名]

>>293
たしかに、それだけの問題だと思う。
でも大問題に発展しかねないよ。いまの私は夫の軽口に耐えられない。出産するまでの7年間ガキくさい冗談に適当に付き合ってきたけど(バカみたい、つまらんとは思ってたけど)、ギリギリの状態で育児している今は無理。
子どもが体調崩してふたりで一日家にいて、帰宅した夫に休めて良かったなwとか言われるとストレスが何倍にもなる。それ言わないでほしいな💦て言うと不機嫌になったり拗ねたりで理解してもらえない。タイミングみて話し合ってもキレられて無視が始まる。まあ、トピ主さんの夫はここまで酷くないかもしれないけど。
もううちは収集つかない。

[314. 匿名]

>>14
子供がいる人生をやってみたいってことだからペットは違うよ。

[315. 匿名]

>>1
それって遠回しにあなたにも飽きたから代わりが欲しいって言われてない？
主の言う通りそんな軽い理由で子供ってもたないほうがいい、まず妊娠出産がうまくいくかもわからないし。
もし産んでから子育てつまらないからやらないからとも言われかねないよ。
私は今、夏休みの2人相手にいっぱいいっぱい。
逃げたいよ。よく話し合ったほうがいいと思う

[316. 匿名]

>>110
子どもできるとやる事沢山ある(むしろ多すぎる)から暇はなくなるよね
その分楽しいこともあるしやってみないとわからないこともある
自分の為だけに仕事したり遊んだりするのはもういいかなって思ってて子どもができたから自分にはタイミング丁度良かった

[317. 匿名]

このての人って絶対育児手伝わないでしょ。
なんか、モノとしか思ってなさそう。育児大変なのに。

[318. 匿名]

>>10
感情言葉にするの下手な人な場合も

飽きた→何か生き甲斐が欲しい、誰かの為に生きていきたい、など。

独身の時生きるモチベ保てないことあったからわかるな。

[319. 匿名]

>>305
私も同じ感覚で子供持とうとしてる。
人生80年とするとあと50年夫と二人だけの生活は嫌じゃないけど、妊娠出産、子の受験や反抗期で変化のある人生にしたいなと思って。
もちろん子供の育成に必要なお金も用意できるし、金銭的に老後のアテにするつもりもないし。

[320. 匿名]

出産の時に死ぬ可能性あるよ
妻が死んでもいいなんて最低な旦那

[321. 匿名]

>>307
え、なんでわざわざ育児のネガキャンしなきゃいけないの？
夫が欲しがってるなら、面倒見させる約束取り付けたら良くない？
それを守る人かどうか、今までの関係性から判断すればいいじゃない。

[322. 匿名]

>>319
私は21歳なので、結婚妊娠をするにはまだ早いと言われる年齢です。でも漠然と結婚妊娠を夢見ています。319さんの変化のある人生っていうワードがすごく素敵だと思いました。私もそういう人生がいいんだなって再確認できました、ありがとうございます。急に自分語りすみません。。

[323. 匿名]

>>308
結局自由な時間が当たり前になるから50歳、60歳になっても独身で楽しめる自信も夫婦だけの生活を謳歌する自信もなかったな‥

[324. 匿名]

子育て飽きた離婚しようってなりかねない

[325. 匿名]

>>14
小動物って手軽に飼えるけど
普通に食事も清潔な水も毎日必要だし食器も毎回洗うし病気になったら病院連れてくし夏はエアコンつけっぱになるし犬なら毎日散歩鳥でも水浴びカゴから出して遊ばせるとかどの生き物でも世話はめちゃくちゃ大変だよ
で、種類によっちゃ20年は生きるし
手軽に飼えるけど世話は大変
安易に考えない方がいい

[326. 匿名]

>>10
子育てに飽きたらどうするのよ、産んだら放り出せないよ？
ゾッとするわ

[327. 匿名]

人生に飽きたって何周目なんや…
子供は暇つぶしコンテンツに見えてるのかな

[328. 匿名]

キツイこと言うけど、このケースは別れたくないなら、もはや産む以外に選択肢ないでしょ。

子供も産まない、一緒にいて楽しくない女って、男にとってデメリットしかなくないか。

[329. 匿名]

>>3
これ女性側も旦那と同じくらい、それか奥さんの方が稼いでるならわかるけど、男性基盤で生活してるような人が言ってたら何言ってんだと思うわ。

[330. 匿名]

人生に飽きたって言えるほど夫はできることやり尽くした人なの？
人生ハードモードで遊びたいって言えるできる人なのかな？

[331. 匿名]

>>13
子供居なかったらそのうち若い嫁にチェンジだろうね

[332. 匿名]

>>1
子供産めるからだなら産んだら？私は産めないからそんな事言われたら別れしかないけど

[333. 匿名]

>>178
いや、今一人でさえ旦那の稼ぎだけじゃ無理で共働きが増えているんだが。

[334. 匿名]

>>38
うちは結局、犬を飼ったよ。

[335. 匿名]

奥さんが乗り気じゃないのがね
夫も「人生飽きたから子供欲しい」って言い方する人でしょう？これで熱心な父親になる人なのかな
熱が無いよね
冷めてるから与えて欲しいって感じで受動的じゃん
奥さんに子供熱がない以上夫の献身が得られないと生むんじゃなかったと後悔しそう

[336. 匿名]

離婚すればいいのでは？
そしたら旦那さんまた新しい人生が始まるじゃん。
主さんがいるのに人生に飽きたなんて言われてそこは引っかかんないの？？

[337. 匿名]

>>324
飽きる？嫌になるなら有り得るけど子供が相当聞き分けよくないと有り得ない

[338. 匿名]

>>147
みんな自分のエゴで子供産んでるんだよ

[339. 匿名]

>>12
橋本環奈かと思ってびっくりした

[340. 匿名]

>>322
ガルの意見は確かに現実的で為になるものもあるけど、全ての意見を汲んだらネガティブになりすぎて生きづらくなってしまう。なぜなら荒らしコメも沢山あるのに、色んな意見を参考にしなきゃ！と真面目な人ほど思うから。子育ても自己責任だし、貧乏も自己責任、説明が足りない人には容赦なく難癖つけるレスが付く。
若い人がガルしっかり見るのはなかなかその後の人生観が歪みそうでリスキーだと思う。自分は自分よ今更治せないわって開き直れたおばちゃんがあーだこーだ言って楽しむサイトなんだよね。
サイト名はガールズなんだけどねw

だから身の回りの素敵な女性に話聞いてみるのが1番為になるよ。独身も子なしも、勿論子持ちも素敵な人は沢山世の中にいるからね。ガルは偏ってるし誰かに妬み嫉み恨みを持った変な人ほど常駐してるからあまり参考にしてはいかん。

[341. 匿名]

そりゃ出すだけで済む奴は気軽に言えるよな…

[342. 匿名]

>>1
自分の人生はある程度やり切ったからじゃない？
人と也がわからないから言い方の問題だと思うけど。

[343. 匿名]

>>146
わかる。
なんかバカみたいな幼稚な理由で産んでる人がほとんどよね
命の重みなんて種付けしてる時点では考えられないんだろうな

[344. 匿名]

妻は子供を望んでない
夫は人生に飽きてる
この両親ガチャ引く子供どうなの

[345. 匿名]

>>2
え？
飽きたという言い方はアレだけど、子供を作る大きな理由だよ。
人生の一定期間、自分以外のために全力で生きてみたいってすごくわかるわ。

[346. 匿名]

え、みんな子供作るの暇つぶしじゃないんだ

[347. 匿名]

>>343
全部背負ったら誰も産めないよ。自分がやったこと無い事を現実で頑張ってる人を蔑むの辞めたら？

[348. 匿名]

>>12
はじめてこの人がマトモな事言ってるの見た。
共働きが普通で専業はダメ…みたいな空気だけど、並の能力の女には子供産んで更に正社員共働きはキツイよ
みんながみんな近くに助けてくれる親類がいるわけでも無いしね
だから独身で働く人が増えて少子化になってる部分はあると思う

[349. 匿名]

>>347
産まなくていいと思うけどね、どうせ病気して死ぬのわかってるんだし可哀想じゃん

[350. 匿名]

>>348
岸田が悪いとは言えケチな男が多すぎる

[351. 匿名]

「人生飽きたから子供欲しい」
って話す精神構造で家族作るんだよ
奥さんも「子供欲しいと思ってない」だよ
子育て以外の生活の端々にも、ちょっとその言い方無いと思うって思考パターンがお互い表現されていくんだけど
大丈夫なのか
今違和感感じているとしたらそれが拡大していくと思った方が良い

[352. 匿名]

>>13
2人だけの世界に限界を感じたのかもね

[353. 匿名]

>>1
子どもが欲しくなってその理由を考えとき先が読め過ぎてる2人での人生が退屈に感じたから飽きたって表現ってしちゃったんじゃない？

[354. 匿名]

>>265
そりゃどっちか金稼がないと生活できないからね

[355. 匿名]

何か否定的な意見が多いけど、
何歳かな？
例えば20歳そこそこまで学生で
30歳〜40歳そこそこで仕事もある程度満足するでしょ。
人生退屈してくるというか、
達観してくるというか、
何か育ててみたくなるというか‥
少し自信も付いてくるというか‥
そしたらあと20年紆余曲折しながら子育てしたら50〜60歳で、
また自分の人生歩めるんだから良くない？

[356. 匿名]

>>352
夫婦だけに限界を感じてるとしたら
子供を共同で育てて亀裂入らないわけない気がするけど
女は妊娠で子供が凄く可愛くなるってあるからまだ主さんはいいけど
夫はどうなんだろう。背負うものが増えてやる気でるかな
良い方向にいくといいね

[357. 匿名]

>>340
確かに自分の精神が弱ってる時にはキツいです笑

私の親はシングルマザーで大学に出してくれたことを別トピに書いたら酷すぎて離れたりとかしてました。

自分が満たされているから今ガル見れてるし、有益なトピとか参考にしてるけどその通りですね笑

素敵な人に触れて成長していきたいと思います。ありがとうございます。

[358. 匿名]

2人の人生で十分楽しめる奥さんと
子供がいないとつまらない旦那さん

[359. 匿名]

言い方が悪いだけで、夫婦二人で充分過ごしたしそろそろ子供欲しいな、て言うのとそんな変わらない気がする。人生に張り合いが欲しいみたいなそんな感じなんじゃない。

[360. 匿名]

>>350
男の人もお金無いからね
今の20〜30代男性の年収中央値って300〜400万らしいし
まずは全体的に給料を上げてくれって思うわ

[361. 匿名]

>>358
続き。これが
「あなたといるだけで幸せ」と言ってくれる男性と浮気する奥さんと
「あなたの子供がほしい」と言ってくれる女性と浮気する旦那さんになる

[362. 匿名]

飽きたって言葉気にしすぎな人多くない？
子供持つのは簡単じゃないんだよって意見はわかるし実際そうだと感じてるけど、
主との生活に飽きたって捉える人は意地悪だと思う

[363. 匿名]

>>16
話し合いという概念がない人って怖いわ
どっちかの結果になる可能性もあるとはいえ

[364. 匿名]

>>200
>>248
結果的にそれで子供含めて幸せになれるなら全く問題ないけど
世の中に親ガチャや毒親という言葉が流行るほど親に不満持ってる子供が多くいるから
そういう人にはおもちゃ扱いされているように見える理由かもね

[365. 匿名]

>>359
一緒にいる妻に向かって人生飽きただからね
言い方が悪かっただけにしては子供欲しいと思ってない妻にそんな言い方で催促して
人の気持ち組めない人なのかなって透けて見える
それって察しがきかなくて子育てきつそう

[366. 匿名]

ワンオクのタカも同じような発言しててひいた

[367. 匿名]

>>360
値上げだけされてしんどいよね

[368. 匿名]

子供欲しいと思ってない奥さんに
人生飽きたから子供欲しいってアプローチは
飽きたじゃないんだが？ってなるし
だから主も引っかかってがるに相談したわけで

[369. 匿名]

>>5
現状に飽きたから逆に行きたい訳でしょ？
ドタバタ煩いから独りになりたいとか言い出すよね。
無い物ねだりの捻くれ者。
危険しか感じない。

[370. 匿名]

大きな変化を下さい！って事ね。

[371. 匿名]

>>5
飽きたって今の夫婦ふたりの生活と人生に飽きたってこと？そんな状態の旦那と子供作って大丈夫なのかな、不安になるね

[372. 匿名]

犬なんて子供が育ってから飼えばいいんだよ。
どうせ子供が育ったらある程度暇になるんだし。
私は順調に行けば50歳くらいで暇になりそうだから、その時に余裕があれば犬飼うよ。
そしたら運が良ければ
65歳か70歳まで位まで一緒に生きられるしね。
植物も魚も小動物も今飼っているし、
今まで犬も猫も飼ってきたから
ワンコ1匹くらい不自由はさせないよ。

[373. 匿名]

>>352
えー！それなら赤ちゃんいる生活はもっと限界感じそう。夜泣きするし簡単に離婚できないし

[374. 匿名]

>>366
えー！そうなの？

[375. 匿名]

>>364
今の子が言う毒親、ガチャ失敗。一体どの程度で言ってるかわからないよ
親や兄弟と仲良くても、兄弟の一人だけ浮いててキレると何しでかすか分からないとか、父親はキレやすくて兄弟だけで車内に逃げて寝るとか蓋開けると意外と居る

もちろんキレて子供を脅かす人が悪いけど、自分が特別に不幸だと思ってる人が多すぎる
まあ子供持つ持たないは好きにしたら良いけど

[376. 匿名]

言い方一つだけど言い方一つでひびは入るって
子育て中や熟年夫婦で山とありそうだけど
まだ引き返せるから迷うんだと思う

[377. 匿名]

>>2
なんで子供欲しいの？って質問に対して子供欲しい人やいる人は答えられるのかな？

[378. 匿名]

>>1

そんなやつはどうせ子供が反抗期になった頃には「子育て」に飽きたといい
あなたが老けた頃には「結婚（おまえ）に飽きた」という。

[379. 匿名]

お互いに共通した趣味や活動とかしてないと飽きたって感じても仕方ないんじゃない？
でも主にも愛想尽きたかはまた別だと思う‥。主が、飽きられてるって人は独身なのでは？

[380. 匿名]

>>355
すごいわかる
自分はその時期を待っていたら高齢出産になってしまったけど
反面、仕事も色々見えてきているし遊びももういいかなって感じだし、何より出産が怖かったのだけど精神的に落ち着いた？のが大きかったなぁ
それが自信と言われればそうなのかもしれない

[381. 匿名]

妊娠する女性は
心から子どもが欲しいと思えなかったら妊娠出産の時点で病んでしまうよ

[382. 匿名]

>>322
私25と28で産んだけど
出会いが20位
妊活が23くらい。
24で出来て25で産んだよ。
今上の子高学年だけど、
子供可愛いよー！
周りのママより下手したら10以上若いから
臨機応変に対応できるよー
他のママにも結構可愛がってもらえて
未だにママ友も多いよ！
周りの皆の年齢はあんまり知らない！
一応お金の面はある程度考えてたけど
あんまり考えすぎてたら産めないよ！
パートも楽しんでるよ！

[383. 匿名]

なんか酷い書き込みもあるけど別に主さんに飽きたとか言うわけでは無いと思うよ。私、子なし期間長かったけどある日ふとこんな感じで特に変わり映えの無い毎日送って年取って死ぬのかなぁ…て思うことあったよ。夫のことは好きだし二人で遊んで楽しい生活送ってたんだけどね、なんとなく不安になった時はあったよ。旦那さんもそういう漠然とした不安があるんじゃないかなぁ？もちろんそのために子供作れ、って言うわけじゃないけどね。

[384. 匿名]

>>381
小児看護師してたけど
生んではみたものの子供が可愛いと思えないって途方に暮れてたお母さんいたな
一向に子供が可愛く思えないあるんだよ
子育て熱心なお父さんとそうでない人も分かりやすくて
父親の協力関係で奥さんのメンタル大分ちがうんだよね

[385. 匿名]

>>337
母親は飽きるなんてあり得ないだろうけど、父親は飽きることあり得る
人生に飽きたって人生を共に生活してる嫁に言うような旦那だよ？

[386. 匿名]

>>325
色んな動物飼ってきたけど
そんなに神経質に清潔にしなくても犬も猫も人間も大丈夫なのよ。
もちろん個体差あるから何とも言えないけど‥。
適当に外に出して泥遊びでもしてた方が
病気要らずで手間もお金もかからず強くなるわ。

[387. 匿名]

>>1
私は旦那に俺には何も無いって言われたよ
不妊治療上手くいかなくて義母にも無神経な事言われて病んで喧嘩になったときに
旦那には兄と弟がいて甥と姪が出来て
私は一人っ子だからこっちの方が何も無い
親や友達 車や何もかも置いて見知らぬ土地に嫁いだのに
情けなくて泣けてくるよ

[388. 匿名]

>>1
子供に飽きたら、今度はどうするの？

[389. 匿名]

>>1
主さんが旦那さんへの愛情が残ってるかにもよるけど、こんなタイプの男は子供生まれても何も協力しないと思う
育児は母親のやることでしょ。とか、何か子供に異常が見つかった時に、うちの家系にはこんなのはいないとか、お前の家系がおかしいとか、平気でいい出すよ

主さんに自活できる力があるなら、別れた方が残りの人生楽しいと思う

別れた旦那は勝手に子供生んでくれる女探して、勝手に自滅していくと思う

[390. 匿名]

マジ大変だからやめときなよ。

[391. 匿名]

>>1
恋愛の盛り上がりが最長3年らしい
持続させる、関係性を次のステージへ移すためには2人で目標を持って一緒に行動したり、変化をつけることらしい

それが子供がいる家庭を持つことでも、そうじゃなくても何でも良いから意識して行動してみたら
海外旅行するでも一緒に株を始めるでも何でも

[392. 匿名]

>>1
はぁ？自分の暇潰しの道具にするな！

[393. 匿名]

>>1
ムカつくけど、結局片方が子供を欲しがると、夫婦関係の維持に波風たつのが現実なのよね…。
子供って、一度欲しいと思ってしまうと、心が支配されちゃうからさ。家族連れ見て、モヤ。友達の子供の成長を知ってモヤ。
本気で欲しくなると、諦めるのが辛くて辛くて。
主のご主人は軽い感じで伝えたのかもしれないけど、多分口にするくらいだから、本気なんだと思うので、主も本気で向き合わないと、ヒビが入ってしまう事もあるかも。

[394. 匿名]

理由はなんでも、産まれた後しっかりやるなら良いと思う。
口だけ良いこと言って何もやらない人もいるからね。

[395. 匿名]

>>3
そのあと、子供の学費などのためにせっせと大黒柱で働き続けなきゃいけない男も相当大変と思うけどね。

[396. 匿名]

>>97
まあ、それなら分からんでもないけど旦那さんの語彙力低すぎて誤解をうんでるし、子供産まれても常に影響が心配。

[397. 匿名]

>>1
そもそも結婚してるのに子供を望まないのは何らかの欠陥がある証拠だよね

[398. 匿名]

夫にそんなこと言われたら「は？」だわ
そんな理由で子供産みたくないし子供が可哀相。
飽きたとか言って子育てそてくれなさそう。
人生に飽きたから子供が欲しいっていう発言相当やばいよ…

[399. 匿名]

>>1
でもなんかわかる。
私は、40前くらいになると、色んなことやり尽くしてやることなくなってきた。
海外旅行も趣味もやり尽くしたというか。仕事も成果出てくる頃だし。
自分だけのために生きるのに限界感じてくるというか。

私は、３０から不妊治療してて、やっと４０の時できたんだけど、子供できる前は、ボランティアとか里親活動してたよ。

[400. 匿名]

>>57
アフリカ行けばいいじゃん

[401. 匿名]

>>61
でもさ、たしかにこの主の旦那の言い方は引っかかるけど、じゃあどんな理由ならokなんだろうか？
てか、みんなそこまで両親が自分を産んだ理由って気にするもの？
案外けろっと本人は「上2人までで止めようと思ってたみまいですけど、俺できちゃったらしいです笑」とか言ってることもあるし。

[402. 匿名]

>>3
こういうadhd Twitter女性、生きにくそう
グレーな部分を許せなくてなんにでも否定的で食ってかかる人

[403. 匿名]

>>1
自分の人生に飽きてる人が子供にどんな背中見せられるんだろ。人間の命背負うって暇つぶし程度の甘いものじゃないよ。子供産んだら産んだでコレジャナイってなりそう。

[404. 匿名]

人生に飽きたって主さんもいるのに
失礼じゃない？

[405. 匿名]

>>2
子供いないけど、
正直人生に飽きかけてる。
子供でもいたらなぁ、
もっと仕事でも健康でも、
意欲的になれそうなんだけどなぁ、、
なんて、思う。
ちなみに里親申請中。

[406. 匿名]

>>401
私なんてここじゃ袋叩きであろうデキ婚で生まれた子供だけど両親も仲良いし一応普通に育ったつもりだよ
そういう考えもあるのねと多角的な視点で物事とらえられると良いように考えてるだけかもしれないけど、しっかりした理由で生まれてない人なんて世の中たっくさんいるんじゃないかな

[407. 匿名]

>>5
正直私もひとりの人生に飽きたから
結婚し子供を産んだ
いまのとこ飽きてないし
たぶん飽きるころに成人を迎えると思う

[408. 匿名]

>>50
「子供欲しい」って言い方なんじゃない？

[409. 匿名]

>>373
赤ちゃんいたら変わるじゃん
旦那さんは変わり映えのない毎日に飽きて生活の変化が欲しいんだと思うよ

[410. 匿名]

>>1
飽きたからって自己中だね
しかもそれをそのまま妻に伝えるってアスペかな？少なくともモラハラっぽいね
子供に飽きたらネグレクトしそう

[411. 匿名]

>>399
言い方なんだけど、私も分かる気がする。
夫と10年、好きなことをして自由に生きてきて、楽しい事ばかりだったけど、ふと、夫婦だけの生活に寂しさをおぼえるようになった。
自由は無くなったけど、夫婦を繋ぐ存在ができて充実したように思う。若いうちに目一杯遊んだからかもしれないけど。
飽きたという言い方はアレだけど、新たな人生を生きてみたいという事なんじゃやいかな。

[412. 匿名]

>>348
でも自分で働いて稼げる女性が増えないと女性軽視の時代に逆戻りだよ
中東とか女性の権利がなく女性は働かせて貰えない

[413. 匿名]

>>61
でもそんな言い方されて子供作りたい！と思いはじめる女は少ないと思うよ

[414. 匿名]

>>405
なんでかプラス付かないけど405さんのもとに良いご縁がありますように♪

[415. 匿名]

>>412
いつに逆戻りって言ってるのかわからないけど私の祖母（大正生まれ）二人とも女学校出てすぐに企業でバリバリ働いてたらしい。70くらいまで働いてた。
専業が多かったのはバブル世代の人では？

[416. 匿名]

>>5
結婚生活に飽きたから離婚するとか言いそう

[417. 匿名]

>>1
こういう人結構いるよね。

[418. 匿名]

>>3
まぁ確かにそうだけど、一生嫁子供のために働き続けるのもしんどいだろうと思うよ。
自分のお金は自分で使いたいと思わないのかな。

[419. 匿名]

私は仕事休みたいから子どもが欲しい。

[420. 匿名]

>>2
明確にこれに勝る理由があるかな？
他の人が産んでるから、とかかわいいから、の方が正当かと言われれば疑問だわ

[421. 匿名]

飽きたという言葉に過剰反応すぎない？
単に自分のためだけの人生はもういいってことでしょ

[422. 匿名]

>>1
言い方が残念なだけで、本当は何か考えがあるならそれを話し合う。
気分やなだけなら、もしも大変になって子供に飽きたら捨てられないしこ〇せないんだから最初からうまないほうがいいと個人的には考えます。

[423. 匿名]

>>1
まぁまぁ旦那さんの気持ち分かる。
今の生活にだいぶ余裕ができたから、子供が欲しくなったんだと思う。
自分もそうだったよ。

[424. 匿名]

>>91
言い方が非常にまずいよね
「趣味は十分楽しめたし、仕事も落ち着いた。子供のいる人生も考えたい。貴女には負担をかけてしまうだろうけど、どう思う？」とか言えば少しは前向きに検討出来るのに、飽きたは無いわ

[425. 匿名]

>>397
それこそ妻に向かって「人生に飽きたから子供欲しい」なんていうような旦那だから一緒に子育てしていくビジョンが見えなくて不安なんじゃないの

[426. 匿名]

>>2
子持ちが子ども産んだ理由を全否定するな

[427. 匿名]

>>1


　　自分で産みもしないのに、オモチャじゃないんだよ子供は！

[428. 匿名]

>>425
そんなのと結婚した時点で釣り合ってる証拠だよね

[429. 匿名]

>>396
そう、語彙力がないだけで>>97さんの言う通りなんじゃないかな。
ご主人の行き場のない父性が溢れ出てるのでは？

主さんよ、もう戻れないとか思うより、家族が増えたらもっと楽しいかもしんないと考えないの？
お金の事はしっかり考えなきゃいけないけどさ。
ご主人に何が心配で何が嫌なのか伝えて、それを払拭できるのか子作りプレゼンさせて「産むのは私なんだから、私を納得させてみいや！」と提案してみるってのは？

[430. 匿名]

>>1
戻れなくはないんじゃない
最悪な選択をすることになるけど

[431. 匿名]

>>1
安易な考えだけど、子無し夫婦ってこのパターン多いらしいね

[432. 匿名]

理由が嫌だな。そのうち子供に飽きたからひとりになりたいっていいそうで不安よね。
子供ができたら放り出せないけど覚悟はあるのか、確認したほうがいい。
うそでも「君とのこどもが欲しくなった」とか言えば前向きに考えられるのにね。

[433. 匿名]

>>61
言い方が悪いのが大問題なんだと思う
飽きたとか言う人は妻にも子供にも飽きそうに思える

[434. 匿名]

本当はそんな理由じゃないと思うけどね。

[435. 匿名]

>>2
いや、でもなんとなく分かるよ
自分の為だけに生きる人生って何故か飽きる瞬間がある
誰かの為に生きてみたい、ましてや血を分けた我が子ならもっと人生楽しいだろうし、仕事も頑張れるだろうなって思うんだよね

[436. 匿名]

>>141
日本国の為に！とかじゃない？ww

[437. 匿名]

>>1
育てるのは主だけになりそうな予感
構ってあげたい時だけ子に構って次第に飽きるのではと思ってしまうよ

[438. 匿名]

>>3
拗らせてますなぁ。しかし金出さないし手伝わない人は私も大嫌い。

[439. 匿名]

妊娠するあなたに対する敬意も、新たな命に対する敬意も感じられない言い方ですね、

>>1が引き気味ということは夫婦の定番のジョークというわけでもなさそうだし。

言い方って子育てしてると本当に大事だと思います、
産後疲れてて神経が逆立ってる時、躾に悩んでる時、子供に対する声掛けも、
子育てを真摯に捉えているのかどうか、真剣に話し合うことをおすすめします

[440. 匿名]

>>35
でも案ずるより産むが易しとか言う人もいるよね。私も悩んだりするけど、どっちなんだろう。就職とかならやっぱ辞めた！ってできるけど、子育てはそうはいかないし

[441. 匿名]

>>39
生まずに後悔より生んで後悔のほうが、子供を巻き込む分、より深刻ですよね。

[442. 匿名]

「自分はあまり欲しくないのに夫に押し切られて妊活」だけは、生まれる子供の立場を考えると避けたほうが良い。

[443. 匿名]

>>2
なんで子作りに快楽が伴うのかというとそうでもしないと生物なんて繁栄しないんだよ
大層な理由が無いと子供作らないならどんどん衰退していくだろうね

[444. 匿名]

>>4
ちょっとわかる(笑)20で産んで、40の時に周りはまだ小さい子供いたし、暇だし2人目最後に産むか迷った。てか本能的にもうリミット近いから欲しくなったのかも。

[445. 匿名]

>>1
私も人生に飽きて子作りし長年幸せです
だから旦那さんのお気持ちよくわかります
ちなみに元旦那には子供はいらないと言われ離婚しました
結婚後急に欲しくなったのと産める期間は短いのでね

[446. 匿名]

>>1
私はそんな感じで子供生んだよ。
夢も叶えたし、次は人生かけて子育てしてみたいって思って
妊活も大変だったし生まれた子供は発達障害
夫婦だけで自由だった頃と全く違う生活だけど子供が可愛くて今が1番幸せ
色んなパターンを想定して冷静に話し合いを重ねるうちに自然と自分がどうしたいかわかってくると思う

[447. 匿名]

>>282
マイナス多いけどさ、
やっぱり男は子供産めない分外で働いて、女は育児の主軸になる。
上手くいくならそれに越した事ないよね〜

[448. 匿名]

>>1
私ならお前に飽きたわ
と言って別れるかも
理由が本当に嫌

[449. 匿名]

>>2
うーん、でもみんなそんな立派な理由があって子供作って産んでるのだろうか

[450. 匿名]

>>13
子供が欲しくなり、適当に理由をつけたのかもね。
確かに子供がいないと単調な暮らしの繰り返しになるのは、わかる気がする。

[451. 匿名]

あきたからってそんな旦那嫌。

[452. 匿名]

>>444
若い頃に子供産んでその子が大きくなってからまた妊娠したら、孫と自分の子供が同じ年齢になるってのもあり得なくないのか…！

[453. 匿名]

自分なら怒ります。
もっとまともな理由を思いつくまで知らん顔でいい。

[454. 匿名]

>>5
犬でも飼うんじゃない？

[455. 匿名]

2人で過ごす生活に飽きたんじゃなくて？

[456. 匿名]

>>1
そんな重大なこと結婚前に話し合っておくことでは…
欲しい人と欲しくない人だと、婚姻関係継続は無理だと思うから。

[457. 匿名]

>>2
そう？理由としては十分だと思うけど？

[458. 匿名]

>>45
子供欲しいから離婚したいと言われる覚悟も必要

[459. 匿名]

>>59
どう考えたって釣りなのに激おこするガルオババ達

[460. 匿名]

>>213
デキ婚の人の理由は
やりたいから、だしね

[461. 匿名]

>>362
主との人生に飽きたんじゃなくて自分の人生に飽きたって事だと思うんだよね。
別の道（子供がいる人生）を送りたいって気持ちは十分わかる。

[462. 匿名]

男じゃなくて女インスタグラマーでそういう人居そう…
てか実際モデルさんとか多いよね。

[463. 匿名]

わたし、正しくそうです笑

来年くらいにする事なくなるから
子育てしようかなーと思ってる

子供って自分の人生の付属と言うか
自分の人生があってのものだから

そんな理由でいいと思う

[464. 匿名]

コメ主です。生きがいが欲しいそうです。
夫婦共に30代半ばです。

[465. 匿名]

>>3
とてもわかる

[466. 匿名]

>>1
そう思ってるなら子供作らないほうがいいよ。
旦那さんの言葉がどうとかじゃなくて、主さんがいらない、
後戻りできなくなるって思いながら産まれて来る子が可哀想だもの。
不安があってもいいけど否定する気持ちがあるうちは無理に子供作らないほうがいい。

[467. 匿名]

>>10
普通はどんな理由で子供作るの？
欲しかったから、とか？
飽きたとあんまり変わらないような。。

[468. 匿名]

>>464
祖父母とか頼れる人は近くにいるんですか？

[469. 匿名]

主さんは現状に飽きてないんだね
旦那さんと温度差あるんだな
よく話し合ってみたら？

[470. 匿名]

飽きたからって嫁に子ども産ませて、出産で嫁に何かあったらどうすんだろ。
出産で死ぬ人もいるのに、知識まるでなさそう。

もし立場逆でも、パートナーの体とキャリアにリスクがあるんだから絶対こんな風には言いたくないわ。

[471. 匿名]

>>452
そうなんですよね。子供が早く産んで、孫の面倒を見よう！って張り切ってたのに、反面教師なのか大学院まで行って親とは真逆の人生歩んでます。

[472. 匿名]

これ批判してるやつなんなん？自分だって自分のために産んだんだろ

[473. 匿名]

>>333
無理ではないが、やりたい事(子どもの進学含めて)ができなくなるってだけ。
家計の支出額だけでなく、支出「品目」が増えてるんだよね。これに対応しようと必死なんよ。

[474. 匿名]

>>452
ジョジョの奇妙な冒険の仗助と承太郎みたいな…？

[475. 匿名]

私は子ども欲しくない側で、このトピを覗いてみたんだけど、
やっぱり子ども欲しい側・産んだ側とは考えが違うから、ええ？！そんな風に思うの？！とビックリするようなコメントが多い。
主さんと旦那さんも、どちらかが折れるか・離婚するかしか解決しないような気がする。

[476. 匿名]

>>1
授かっても子育て飽きたって言い出しそうで怖い

[477. 匿名]

>>468
義両親が車で20分位の所に住んでいて、頼れそうです。実家は電車で2時間くらいです。

[478. 匿名]

>>472
ネタに全力で釣られるガルババア

[479. 匿名]

言葉のチョイスが悪いだけだと思うけどな

[480. 匿名]

>>1

旦那さんの言うことわかります。
生みたくないなら仕方ないけど、じゃあ別れようとかになりかねないかも。
真剣に考えた方がいいですよ。
ちなみに、子どもはかわいいよ。

[481. 匿名]

>>5
子育ては忙しく目まぐるしいから時間の経過がものすごく早く感じる。子供はどんどんあっという間に成長して気が付いたら大きくなってたって親は結構多いと思う。
独身や夫婦２人だけの時は時間がのんびり感じたけど。

[482. 匿名]

>>472
ガルは子供産まない方が賢い！みたいな人が多いから

[483. 匿名]

>>348
都内激戦区では、保活は妊娠中からやれってさ。
普通に無理ww

[484. 匿名]

>>464
30代半ばだと高齢出産になるし旦那さんはそこのところもちゃんと考えてるのかな

[485. 匿名]

>>469
この温度差が気になるよね。
旦那さんは人生の次のステージに進みたいけど主は現状維持でいいと思っている。完全にすれ違ってる。

[486. 匿名]

>>367
中国とロシアに文句言えよ

[487. 匿名]

>>444
アラフォーくらいで本能的に子供が欲しくなる人ってかなり多いんだよね。トピ主の旦那もそうなのかも。に

[488. 匿名]

>>1
独身だけど一人暮らし飽きたから気持ちは分かる
歳とった時にたまにでもいいから親切にしてくれる若い人が存在するのはすごくありがたいことだと思うから
子どもが望めるなら検討してみたら

[489. 匿名]

>>1
子供に飽きたとしてもやめれないよ？

[490. 匿名]

>>412
女性に人権がなく黒い布をまとわないと外出できない。学問もさせてもらえない中東と比べられても…。女性は仕事したいならすれば良いし家庭守りたいなら主婦するのもよい。選択できるのが一番恵まれてると思うけど。その為に一家を支えれるくらいの給料を男性が稼げるようにしないといけないよね。そうしないと働きたくないのに仕事しながら子育てをしてるスーパーウーマンにならないといけなくなってしまう。子供にじっくり向き合うと本気で仕事に打ち込むのは難しい。

[491. 匿名]

>>1
子供じゃなくてもペットとか植物育てた方がよさそう
そのうち子育てに飽きたからって言い出しそうよ？

[492. 匿名]

すごい男性心情リアルなトピ。
子なし夫婦で仲良くやってますってところも、男性側は色々思うところありそう。。

[493. 匿名]

>>3
これはこれで
種馬扱いで対立煽ってるだけじゃん

[494. 匿名]

>>463
えっらそーーな理由で子作りして結果育ててなかったら笑う
マウント取りたいだけじゃねーか

ユルっとした理由でもいいと思うよ

[495. 匿名]

>>3
あー子供欲しいーみたいな心の声を出しただけで、別にあなたに産んでくれって言ったわけじゃないんじゃない？
自意識過剰そう。

[496. 匿名]

いなくても良いんじゃないかで30代半ばまでやってきて、主さんもそんなに乗り気じゃないならやめといたほうが良いと思う。
子供作る時なんて理由もなく子供が欲しくてお花畑だったよ。それでも子育てはすごく大変だし、主さんの言うようにいなかった時には戻れないよ。

[497. 匿名]

>>447
生物としてそれが自然ですよね

[498. 匿名]

>>1
言い方と理由がね…
子供の話はしてたの？いなくても2人でって話だったのか、結婚してどれくらいになるのか。
人生に飽きてきたからってすごいねヽ(；▽；)

[499. 匿名]

>>10
旦那が現生活に飽きてるってことは主ともそういうことだよね
主が子どもを作りたくないと伝えたら夫婦関係は終わりそうだね

[500. 匿名]

>>418
今の男にそんな度胸ない
嫁に金稼いでもらって子供産んで育ててもらって自分は家族を楽に手に入れたい欲が強いよ

金だけは令和感覚で共働き当たり前なのに、家事育児は手伝う程度の昭和の価値観なんだよ