子供が産まれてから人生が楽しくない

[1. 匿名]

産後、幸せを感じにくくなりました。
子供はとても可愛く、成長に喜びは感じますが、自分自身の人生としてはまったく楽しくありません。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

心配ばかりしてます

[3. 匿名]

人生は幻想であり無意味なものだと認めよ
我々の命は常に死へ向かっている
彼に向かい彼と契約するまでは苦痛と不条理のみ
人は常に孤独だ
人生は終わりなき戦い
古の欲望甘いささやきに逆らう、だがその手からは逃れられない
死の王の死の欲望を満たして欲しい
今がその時だ
生など時代遅れだ
神は6日で天地を創造し7日目に自分の命を絶った
死を迎えよ

七日間の兄弟による福音書

[6. 匿名]

[8. 匿名]

消化試合です

[9. 匿名]

えー、なんか寂しいね。
自分が自分がの人生よりステージ上がったのよ

[10. 匿名]

心療内科に行かれてみては

[11. 匿名]

>>1
わかる！
わかる！
わかるよ！！
ここぐらい正直にいさせてくれ。

[12. 匿名]

>>1
お子さん今何歳だすか？

[13. 匿名]

私毎日泣いてる。寂しい。赤ちゃん寝てくれない。いつも一人。誰か助けて。

[14. 匿名]

>>1
子供が可哀想

[15. 匿名]

可愛いと思えば思うほど、こんな物騒な世の中で産んでしまって、子供が大人になる頃は…とか考え始めてしんどくなる。

[16. 匿名]

息抜きできてますか、、？

[17. 匿名]

ちょっと疲れてるんじゃない？
預けて美容院にでも行ってきたらどうかな

[18. 匿名]

>>1
産後うつは大丈夫？

[19. 匿名]

それがあなたの幸せなんやで
見失わないように

[20. 匿名]

子供小学生以上なら自分の人生を楽しめばいいんじゃないの？
何でも子供子供してるからつまらないんだよ。
子供もそのうちウザくなってくるだろうに。

[21. 匿名]

>>1
自分の時間はありますか？旦那は協力してくれていますか？
少し休んだ方がいいと思う。

[22. 匿名]

>>8
まさにそれぇ…脱落しそー

[23. 匿名]

>>1
まぁまぁ、そういう時期もあるよ。
お子さん今何歳かな？
私は生後3年は地獄で死にたいとまで考えてたけど今は人生楽しいよ。

[24. 匿名]

あー、分かる。私は今はがむしゃらに育児をする時期だと思うようにしてた。
また自分のために時間を使えるようになるよ。

[25. 匿名]

>>1
子供いないけど、子供いなくても楽しくないよ
年取るとそんなもんじゃない

[26. 匿名]

>>1
それ産後うつでは

[27. 匿名]

>>1
あー子どもが世界の中心になっちゃって、自分は脇役になってしまったような感覚ですか？
子どもが絡まない自分が主役の時間作るしかないですね

[28. 匿名]

>>12
未満児ならまぁ疲れてるのかなって感じだよね

[29. 匿名]

誰かに尽くしてるってこと

[30. 匿名]

>>13
助けに行きたい！赤ちゃん夜中見ててあげるからぐっすり寝てほしい。

[31. 匿名]

まだ小さいのもあるけど24時間母業に追われる日々で【自分】を見失うのはわかる

特に周囲に頼れない環境でワンオペだと全く休めないよね
睡眠不足だと心が疲れるのよ

[32. 匿名]

>>5
るせーよ
そんぐらいなら悩んでねーわ

[33. 匿名]

マイナスだろうけど子供が3歳くらいから浮気症になってしまった。
今は会わずにアプリで知り合った若い男の子複数とやりとりだけ楽しんでる。

[34. 匿名]

赤ちゃんの頃はぶっちゃけ可愛いけど辛いことしかないよ。
5、6歳になってくると一緒に遊べること増えるし、小学生以降は一緒にスポーツやったりゲームしたりドラマ見たり色々楽しめる。
高学年くらいになったらもう親に構ってくれなくなるからまた自分の時間持てるし伸び伸びできるけど、その頃にはよちよち自分の跡をついて来ていた幼い頃の我が子を思い出して寂しくなる。

[35. 匿名]

>>12
どこ弁？www

[36. 匿名]

>>13
本当に、助けに行けれたらいいのに。泣
私も毎日泣いてたよ。

[37. 匿名]

>>13
ずっと見張ってんの？おかしいよ

[38. 匿名]

まだ小さいのかな？小学生になるとかなり楽になるよ

[39. 匿名]

母親は我慢すること多いもんね
うちは下の子が来年やっと幼稚園行くので1人の時間何しようかよく考えてるよー

[40. 匿名]

すごくよくわかります。
子供は小学生になりましたが、心配ばっかりだし、人付き合いは死ぬほど苦手だし、生きづらい。

[41. 匿名]

お母さんになると逃げ場がなくなるよね
子供のことは愛してるし子供がいる幸せもあるんだけどね
逃げ場がなくて苦しくなる

[42. 匿名]

>>20
なんでも子供優先にしすぎてるとそうなるよね。うまく周りのサポートを利用しながら自分も楽しまないとね

[43. 匿名]

>>1
そんなの産む前から分かってたことじゃん
子供最優先の人生になるって
無責任すぎない？

[44. 匿名]

>>13
つらいね！
お母さんがんばってるんだよ
あなたを助けたい。

[45. 匿名]

主さんめっちゃわかるよ！！
子供は可愛いんだけどね！
でもめーっちゃわかる！！

[46. 匿名]

>>1
あれだよね、自分が2番手になっ感じ。
子供産まれるまでは自分が主役の人生だった。

[47. 匿名]

こういう人が虐待とかする可能性があるって考えたらゾッとするね
やっぱり親にも免許は必要かも

[48. 匿名]

>>43
わかんないこといっぱいあるわ

[49. 匿名]

子供も自分の人生を歩むようになるよ
もう少し大きくなったら、自分の子ではあるけれど一人の人格を持った人間だということを実感するようになると思う
いつか手が離れる日は必ず来るから、その時に何もない自分を誰かのせいにしないために私は私の人生を楽しもうと思うようになったよ
来年開業します

[50. 匿名]

>>1
子供産んだら自分が人生の主役じゃなくなる
子供中心になるからね
産むならそれを肝に銘じよ
それが無理なら産むなと
以前ガルに書き込みあったけど
正にそう

[51. 匿名]

子供にずっと付きっきりだと、心が疲れてくるんだよね
月イチでいいから一人になれる時間があると少しはリフレッシュ出来るよ

[52. 匿名]

子持ちは負け組だからね。
特に20代で子持ちになる人は可哀想。

[53. 匿名]

責任が伴うし、大切だからこそ心配が尽きないからね。
それに子供中心になって自分の事は後回しになるし。
大変だし自分中心に考えるとちょっと虚しくなるときもあるけど、でもやっぱりそれ以上に子供の側で母親で過ごせる時間が幸せだから居ない人生は考えられないなぁと。
お互い頑張りましょう。

[54. 匿名]

>>4 外では言えない事なんだからアリだよ。

[55. 匿名]

>>27
確かにあったその感覚
今はもう子供と自分は別人格だし自分の人生生きてるよ

[56. 匿名]

産後うつかな？
産後幸せホルモンが出なくなっちゃったからそれを出す薬飲んだら嘘みたいに治ったって
そんな薬あるの知らなかったからびっくりだけど、主もそんな自分が辛いなら病院へ行ってみたらいいかも

[57. 匿名]

>>5
虐待する親は子育て悩んだことないんじゃない...？
殴れない、追い出せないから追い詰められてくの。
思考を放棄出来たらどれだけ楽か。

[58. 匿名]

>>1
子供はかわいいけど何をするにも子供優先だから疲れる

[59. 匿名]

毎日同じことの繰り返しだし、可愛い子でも泣くし怒るしイヤイヤするし、こっちが無理なタイミングにかぎって悪いことしてたりもする。
自分の時間もなければ何一つ思うようにいかない時もあるし…。
むしろしんどい時の方が多いかも。嫌にもなるし、うるさいな！とか思うし口に出してしまう時もあるよ。

でもやっぱり産まなきゃよかったかと聞かれると子供達に出会えないなんて嫌だし、産んで良かったと思うから、辛い時はあえて子供がいなかったら…なんてもしもの事を考えたりする。
結婚してなかったら今頃何してたんだろう？とか、結婚してても子供がいなかったら自由だなーとか。
でも結局今が楽しいし子供達を産んでよかったって言う結論になるからやっていけてる。

多分親がしんどい！とかもう無理！って言いながらも時間は過ぎるから、多分後になったらいい思い出になるのでは？って思って育児してるよ。
正直預けられる人もいないし夫が仕事の時は私1人で子供たちのこと全部するから、もう無理〜ママの方がイヤ〜！こら！やめなさい！とか言ってたらあっという間に1日が過ぎる笑

[60. 匿名]

>>49
あなたがうらやましい
逃げずに戦ったのね

[61. 匿名]

>>1
2歳の子の育児中だけど、全く楽しくないとは思わない。成長の喜びがあるから
でも主の気持ちもわかるよ
とにかく自分の時間がない
こんなに大変だとは想像がつかなかった
ゆっくりトイレすら入れない、子供の昼寝と就寝時間以外はずーっとボディガードやってるようなものだと思う、しかも無給で

幼稚園に入ってくれたら気持ちに余裕が出ると思ってる

[62. 匿名]

義母とそこそこ仲良かったけど子供生まれてから義母が豹変してメンタルやばい。
私が助けてあげなきゃ、助言してあげなきゃ、全て把握してあげなきゃ、コントロールしてあげなきゃ、って感じ。

[63. 匿名]

人間は巣立つまでが長いからひたすら耐えるのみなのかもね。
大きなオウムは人間より長く生きるけど､巣立ちも早いよね。
羨ましい。

[64. 匿名]

>>1
そういう道を選んでしまったんだから仕方がない

[65. 匿名]

>>1
人生の主役が子どもにうつるもんね……自分は影で支える黒子になるというか

[66. 匿名]

遊べないからつまらない
とかでしょどうせ

[67. 匿名]

>>52
なんでそう思うの？変な人

[68. 匿名]

>>17
一時的に凌いでも辛いだけなんだけど。

[69. 匿名]

>>52
え？何言ってるのこの人？
トピタイトル読めない人か〜
残念だわ〜

[70. 匿名]

>>11 ここまでのコメントが辛すぎてドン引きだった、だよね！

[71. 匿名]

｢子どもがいる人ほど幸福度が低い｣子育て期を過ぎてもその傾向が続く深刻な理由 子が老親の保有金融資産額を減らす | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

子どもがいる人のほうが、そうでない人に比べて幸福度が低いことが拓殖大学准教授の佐藤一磨さんの研究で明らかになった。その傾向は子育て期を過ぎ、親が高齢期にさしかかっても続くという――。

[72. 匿名]

>>1
楽しいけど
だっっるーーーー何もしたくねーーー
ひとりになりてーーーーーってときはある

トイレとかもいちいちついてきてって呼ばれるし(6歳と4歳)
こっちがダルってタイミングだと、そんぐらい一人でいけやー！💢ってなる笑

主も、どうにかして一人の時間確保したら？
うちは旦那と子供だけで旦那実家に帰らせたりしてるよ

[73. 匿名]

>>46
元々自分が主役だって思ったことなかったな。独身の頃から冷めた性格で、流れるように生きる働き蟻の一人だなとしか思ってなかった。

[74. 匿名]

>>48
でも、子供中心になることは理解してたよね？

[75. 匿名]

まだ子供小さい？
私7.4.2さい子育て中だけど子供がまだ一人の時とか小さい時ほんと大変でテレビ見ても音楽聴いても全然楽しくなくて多分余裕なかったんだけど1日1日ただ子育てしてるだけで疲れて寝て朝起きても疲れ取れない毎日だった
今3人いるけど子供たちだけで遊んでくれる時間もできて少し余裕できてきて(芸能人だけど)癒しの推しができた(笑)
頑張りすぎないでね(^^)

[76. 匿名]

>>13
赤ちゃん、眠いなら寝て〜！なんで眠いのに泣くんや。

[77. 匿名]

>>1
産後鬱の可能性もあると思います
ホルモンバランスがおかしくなるので情緒不安定になりやすいです
自分を甘やかしてくださいね
何か気晴らしになることがありますように

[78. 匿名]

自分より優先すべきものができたからね
それは一見するととてもとても大変なことだけど、
とても尊いことだと思います

[79. 匿名]

こどもに障がいがあり、その対応で疲れきってます。こどもが大人になっても、ずっと世話をしないといけないと思うと楽しい気持ちもなくなりました。

[80. 匿名]

>>1
わかるよ。生まれた瞬間から子供中心の世界になるからね。
休日は子供が喜びそうなところへ出掛けて、自分がやりたいこと(例えばウインドーショッピングやお洒落なカフェやマッサージや美容室など)は小さい子連れだと厳しいし。

子供の成長は嬉しいし子供が可愛いのは大前提で、自分のやりたいことに割ける時間がなかなかとれない＝自分の人生軸では楽しくないってことでしょ？

子供が可哀想とか虐待が心配って意見あるけど、気にしなくていいよ。主が言いたいことのニュアンスわかってくれる人はたくさんいると思うよ。

[81. 匿名]

>>61
少し大きくなってくると全力で母を求めることもなくなり、反抗的になりそれはそれでやる気が

[82. 匿名]

>>20
はやくウザくなってぇ
ウザくなるのはいい子育てできた証拠じゃない？
私はこんなだからいつまでも辛いの

[83. 匿名]

>>13
預かってあげたい。近くならできる限り協力したいと思ってるよ！ガルちゃんで気を紛らわせてね。
しんどいよね。わかるよ。

[84. 匿名]

子どもは子どもでかわいいけど
子どもを抜いた自分の幸せって感じたいよね！
私は推しの配信観てるのが幸せ

[85. 匿名]

>>1
産後鬱なんじゃない？

[86. 匿名]

最近子供の頭洗ってるときにふと「なんでこんな事してるんだろう」って思ってしまった

子供はもちろん可愛いし宝物なんだけど、毎日子供に合わせたスケジュールで自分を全く労れないし自分の時間が無くてあったとしてもスマホいじる程度の時間
一人で遠出や友達と旅行とか絶対頭の片隅に「子供はどうしてるかな」が過ってしまって結局一人の人としてじゃなくて母親になってしまうのが嬉しくもありしんどい時もある

[87. 匿名]

>>1 わかる！子どもは大切だし大好き！
でも子育てと自分の人生って違う！
今日も一日子どもの為にお散歩したり笑顔が見られてよかったと思う半面、いつもと同じ日々つまらない。ってなる！

[88. 匿名]

>>74
子供中心ってひとことでくくりすぎ

[89. 匿名]

>>13
保健師さんに連絡だ

[90. 匿名]

そこまでは思わないけど、
自分の時間も楽しみも趣味も出来なくて
あー私の人生ってなんだろうなーって思う時ある

[91. 匿名]

>>19
いや、この場合分けて考えた方が良くない？
子供は子供、自分は自分

[92. 匿名]

自分がいなくなったらとんでもない目にあわせてしまう責任をおってるわけだからお気楽に幸せだの楽しいだの思ってられないよね。

ちなみに今子供が成人したから最近やっと自分個人を楽しませる喜ばせる事して過ごせてるよ。
そんなにかかるのかあって思わせちゃうかもだけど、どこかで必ず人生の主導権が自分に戻るって事だけは伝えたい。

[93. 匿名]

>>43
無責任じゃないよ

主はちゃんと子供に対して責任取ってるから自分の人生を楽しむ余裕がないんだよ

[94. 匿名]

>>25
そう思う、そんなもんだよ
むしろ毎日ハッピーなんて人いるのかな。
子供産まれたら自分の幸せや楽しみを考える事が後回しになるから余計そう感じるのではないのかな。
頑張り過ぎず、たまには生き抜きしてね。

[95. 匿名]

>>13
いつか終わるよ！今だけ！って周りは言うんだけど、その今は最高に辛いんだよね。終わりが見えないよね。
たまには旦那さんに変わってもらったり、頼れる人片っ端から頼ってね！！毎日本当にお疲れ様。1日でも早くあなたがゆっくり休める日が来ますように。

[96. 匿名]

>>81
大きくなったらそれはそれで大変そうですよね
でも自分で死にに行くことがなくなるだけマシになりそうとも思い自分を励ましてます
高いところに登ったり危ないことばかりする子なので…

[97. 匿名]

>>46
主役級で生きてきた人はそうなりやすいのかもね
ちなみに、私みたいな元々が常に脇役な人間なら
子供1番で何にも問題ない！

[98. 匿名]

子供産んだら子供中心の生活になるって馬鹿でも分かるのにね
産んだら産んだで「辛いよ〜」「助けて〜」とか甘えるな
親になる資格ないよ

[99. 匿名]

>>13
赤ちゃんお守りしてるからゆっくり寝てほしい。
私はあなたの味方だよ。

[100. 匿名]

>>1
お子さんまだ赤ちゃんですか？
わたしもそうでしたよー。
自由がないし、子供のことばっかりで常に不安やらストレスやら感じてて老けるし、旦那にはイライラさかしないし…これから一生こうなのか〜って辟易してました。
いま子供は1年生になり、私は自分の時間ができ、おしゃれもできるようになり、月に1～2回終電まで飲みに行けるようになり、仕事、育児、家庭、自分時間がとてもバランスよく取れるようになりました。主さん、いま大変なのは痛いほど分かります。でも永遠に続くわけではないので、その日を楽しみに色々乗り越えていきましょう〜！

[101. 匿名]

だから私は生まない選択をした

[102. 匿名]

>>19
勝手に幸せの形物差しで測らないで！

[103. 匿名]

>>13
分かる
うちの子も2歳まで365日、夜中の0時、2時、4時に起きるからノイローゼに近い感じになったよ
転勤族で近くに親族もおらず地方の田舎だったから託児所もなく企業託児所みたいなのばかりで預かりさえ無理だった
数年ぶりに一人で外を歩いた時には体がふわふわした感じでおかしかった
私も近くだったら手伝いに行きたいよ！

[104. 匿名]

>>8
卑屈に捉えて消化試合とか言って
カッコつけて背中向けてると、
あっという間に寿命きちゃうよー

[105. 匿名]

>>1
そうだろうね。
旅行も自由に行けないし、常に子供見てなきゃ行けないし、お金はかかるし、一生懸命育てても思い通りに育ってくれるとは限らないし、病気や事故で一生面倒見ないといけなくなるかもしれんし、将来犯罪者になるかもしれない。すべての責任は自分にかかるしね。
ほーんとに子供産まなくて良かったわ!

[106. 匿名]

>>43
これは産んだことない人の意見だなと思う
子なしを下げてるわけではないけど
親になって初めて、自分の親も1人の未熟な人間で必死になって子育てしてくれていたんだと知るから
親を万能だとか思わなくなる

[107. 匿名]

>>25
妊娠出産が幸せのピーク過ぎて落差が激しいのかな？

[108. 匿名]

>>70
こども、6さい9さい
なんで辛いんだろう
いつまで辛いんだろう、
私はなんて脳無しなんだろう

[109. 匿名]

>>9

化石のような思考だね。
まだこんな時代錯誤な人いたんだ

[110. 匿名]

わかる。わかる！
子供は可愛いけど毎日疲れ果ててる。自分の人生じゃなくて子供の人生のために生きてるってかんじ。

[111. 匿名]

>>12
田舎っぺ大将みたい（古っ）

[112. 匿名]

>>101
字を間違えた。産まない、だわ。

[113. 匿名]

>>1
子どもが小さい頃はそうだったなあ
もう逃げたくても逃げられない義務感に押し潰されそうだった
もう小学生だけど、今やっと小さい頃は本当に可愛いかったな、産んで良かったなと思える
親は親で成長するもんだよ

[114. 匿名]

産んで良かったと思うけど、自分の時間がなさすぎて発狂しそうになることがある。子供と一緒に楽しめることはあるけど、自分の好きなことをする時間がないんだよね。

[115. 匿名]

>>105
あなた、正しいよ
ちゃんと責任をわかってるよね

[116. 匿名]

みんなそんな感じじゃないかなー？
必ず自分を犠牲にして育てていくわけだし、好き勝手には出来ないし
私は子供が産まれてから喜びも感動もすごく増えて幸せだなと感じる事もよくあるよ
ただ、それと同じぐらい悲しみや不安もあるし子供が悲しい思いをしていたらその悲しみも２倍になる
ちゃんと幸せに育ててあげたいって責任が最優先だから自分の人生が楽しい！って素直に思えるのも難しいよね
しっかり育児子育て出来てる証拠だと思ってるよ

[117. 匿名]

>>23
年子で2人小さい時
私も毎日朝が来るのと夜が怖かった。日中は仕事行くけど、ずっと死ぬことばかり考えてた。

[118. 匿名]

わたしも、毎日毎日楽しくないです
普段は行きたくもない支援センターや公園に行き、ごはんも子どもが食べられるようなもの中心でメニューを組むもそれでも残され、週末も大体公園。
すべて子ども中心の毎日。楽しみがなくて。
正直、独身だったり子供のいない友達が眩しく見えます

[119. 匿名]

>>11
わかりすぎるよね、、、、私生まれる前までは明るかったけど暗くなったわ。

[120. 匿名]

>>52
え？どうして？私は20代で2人の子ども産んで今は孫3人いて凄く幸せですよ😀

[121. 匿名]

>>104
早く無事育て終わって私は寿命を迎えたい

[122. 匿名]

>>1
寝不足、98%は子供にかかる、トイレもご飯もゆっくりできないそれは至って普通。
ある意味修行だと思って数年耐えた。

[123. 匿名]

>>27
横だけど私はずっとそんな感じ。
子供は可愛いし大事。
大好きだしたくさん心配しちゃう。
だけど一方で、子供は未来があるけど自分は老いてくだけだなとか、なんもないなとか。
子供を見て自分はこんなに恵まれてなかったとか愛されてなかったとか。
自分の中の小さな女の子を騙し騙し生きてる感じ。

[124. 匿名]

>>21
そりゃ自分のことだけを考えて生きていけばいい訳ではないからね。自分(一人)の時間も無くなる訳だし。子育て中の今、そう思うのも分かるよ。
この先、我が子が成人して親元を離れて夫婦二人になった時に
私の人生はこれで良かった！と、思えたらいいよね。
今はそれでいいのよ。

[125. 匿名]

>>119
私独身で暗いんですけどさらに子供産むと暗くなるのか…
子供欲しいけど不安だな

[126. 匿名]

>>9
子育てって自己犠牲なの？

[127. 匿名]

>>1 自分の時間を作ったら良いと思う、手っ取り早く出来るのは、読書や漫画。別世界に入り込めて、どこにいても楽しめる。

[128. 匿名]

>>13
あなたを抱きしめてあげたい
そして赤ちゃん預かるからあなたをゆっくり寝かせてあげたい…

娘が今5歳児の者より

[129. 匿名]

>>1
これからはずーっと子供のための人生になるよ
受け入れるしかないね

[130. 匿名]

>>13
わかるよ。
役に立たない言葉だと思うけど
頼れるサービスは思い切って使ってみて
カウンセリングは正直意味ないから
一時的に預けられるところや、見ててくれる人、サービスを。
それは悪いことではないんだよ。
きっと数年後あなたも分かるから。

[131. 匿名]

>>1
プラスの多さにびっくり。
独身の20代です。
みんな幸せなのかと思ってた。

[132. 匿名]

大事だからこそ心配ばかりで気分が暗くなる気持ちはわかる
子供が大きくなってもそうだよ

[133. 匿名]

>>13
かわいそう

[134. 匿名]

私も子供が二人いるけど考えられない
あまりにも幸せすぎるから

[135. 匿名]

親としての人生がスタートしたばかりだし、環境の変化は自分が思う以上だと思う。子を愛しいと思うがゆえの心配や不安もあるし。

[136. 匿名]

>>1
ストレス発散でお子さんを虐待したりはしないようにしてくださいね

[137. 匿名]

こういったゴミが子供を作るから虐待が増える

[138. 匿名]

>>120
あなたがうらやましい！

[139. 匿名]

子なしだからトピずれで申し訳ないけど、そうなんだ😓
子どもできたら人生楽しいかなと思って不妊治療中なのだけど夢みすぎなのかな

[140. 匿名]

>>1
産前は毎日幸せー！なのが奇跡だっただけ

[141. 匿名]

>>109
受け取り方の問題ってことでしょ？
自分の時間がないと思えばさみしいけど、自分より大事なものができたと思えば幸せなことじゃん

[142. 匿名]

>>13
旦那が終わってるのかな
私はその時は寝なくても幸せ状態だった

[143. 匿名]

>>120
うちの母も義母も20代で子供産んで、私今４７歳だけど、「今の私の年齢で子供が結婚？！羨ましい！！」って思った。
まだまだ母親とも一緒に出かけられるし子供からしても幸せよ。

[144. 匿名]

子供に障害がわかり、また子供を出産してから病気ばかりするようになり苦しいです。
心の底から笑えなくなって人生が消化試合のように感じる。

[145. 匿名]

>>1
楽器でも始めたらどうかな

[146. 匿名]

>>126
100%そうだよ

[147. 匿名]

>>89
横だけど、私も泣きながら保健師さんに電話したよ。そしたら話を聞いてくれてお母さんが心配だから今から行ってもいいですか？って駆けつけてくれた。それから時々訪問したり、電話をくれたりしてるよ。その保健師さんは異動してしまったけど、また新しい保健師さんが引き続き電話相談に乗ってくれてる。

助けてって言えば助けてくれる人が必ずいるよ。
赤ちゃんのためにも自分のためにもどこかに助けを求めてみて欲しい。

[148. 匿名]

私は祖父母とか母親の話聞いてると子供産んで良かったなと思う
育児は本当に大変だけど
やっぱり中年以降の世代になると子供や孫がいない人は本当に孤独なんだってさ
世話してもらえるとかそう言う話じゃなくて、気にかけてくれる人がいなくなるんだって
ずっと同じ生活が続くだけだし
子育ては苦労の連続だけど、歳をとった時に子供や孫の成長を喜べたり、助け合える家族がいるといないでは大違い

[149. 匿名]

>>126
どこから自己犠牲きたん？笑

[150. 匿名]

>>101
私もだよ
少なくとも10年近くは自分の人生の主役になれなくなる
分かってるから辞めた

[151. 匿名]

>>139
金の無駄だからやめた方がいいよ
健常者が産まれてくるかも分からないし

[152. 匿名]

>>145
うふふ　
なんか笑った

[153. 匿名]

>>125 楽しくないって言っても自分に予約がなくなるだけで、それがずっと続く訳じゃないし思い詰めなくても良いと思う。

[154. 匿名]

子育てって自分が頑張ってどうこうなるものじゃないのよね、でも頑張ってやらなきゃならないから辛いのよね
自分の幸せより子供の幸せになるし主さんそれだけ頑張ってるってことだよ
それにいつかお子さんが気づいてくれるといいなぁ

[155. 匿名]

>>25
隣の芝生は青い、ってやつだね

[156. 匿名]

>>74
理解してても実際になると違うんだよ〜こればかりは産まないとわからない

[157. 匿名]

>>126
そらそうでしょ
犠牲といっちゃアレだけど一番に考える存在
じゃなきゃ何で産んだ？ってなるよ

[158. 匿名]

>>139
いやいや
この人が珍しいんだよ
幸せが100倍くらいになるよ
障害とかの場合はわからない

[159. 匿名]

息抜きしてね！
てよく言われるけどさ、半日じゃ足りないんだよね
一週間くらい母親休みたい

[160. 匿名]

>>12
急にベンゾウさん出てきた

[161. 匿名]

>>27
それが怖くて産めない..
生き甲斐である反面犠牲にすることもあるんだろうなって。
手が離れた頃には老いて貯金もかなり減ってるだろうし
30代後半で一人だけ産めたら産みたいけど

[162. 匿名]

>>1
ドンマイ！そのうち楽しくなるよ！

[163. 匿名]

>>1
自分がそういうタイプだと予想つかなかったんだろうか。
予想つくから産まない人とかたくさんいると思うんだけどな。

[164. 匿名]

>>105
うん、そう思う人は産まないのが正解

[165. 匿名]

1に子供、2に子供、3・4も5〜も全て子供優先の人生です。
無事に自立してくれっ！

[166. 匿名]

2歳くらいになったらママ大好きー💕ってしょっちゅう言われる生活になりますよ！

[167. 匿名]

>>1
あなたは何歳で子供何歳なの？
若くして産んでるなら子供が10歳も過ぎたらそんなこともあったなーくらいになるよ。
20代半ばとかで産んでるなら35歳よ！まだまだ楽しいこといっぱい。

30歳半ばとかで産んでて、まだ自分の時間が欲しいーとか生ぬるいこと言ってるならひくわ。
かと言って自分も楽しむのを諦めないで。
そこは切り変えて子供も自分も楽しめる何かを見つけた方がいいよ。

うちのとこは田舎だけど、高齢出産の方が多くて上の子で見たら私はかなり若い。
でもアクティブママが多くて子供とキャンプしたり冬はボードにスキーにって子供とママ友と発散してる人ばかりだよ。子供はまだ未就学児なのに。
よく時間あるなと思ってるけど、きっと時間は作るものなんだなと思う

[168. 匿名]

子供産む前とか、なにか趣味とかありましたか？

なんとなくの想像だと、主みたいなタイプはそもそも人生に大した楽しみが初めからなかったのでは？

[169. 匿名]

>>109
化石www

[170. 匿名]

>>158
こればっかりは人によるね
みんなハッピーなら虐待は起きないし
やっぱ向き不向き、子供との相性色々あると思う

[171. 匿名]

>>126
自分を犠牲にしてまで、守らないといけない大事なものができたってことだね

[172. 匿名]

子供産んで、2人ともASD、ADHDだった。
私も子供頃いじめられっ子で、担任にもいじめられた。親も助けてくれなかった。
社会人になってもいじめられたり、うまく立ち回れなかったりで苦労してた。
でも、なんとかご縁があって結婚できた。
子供産んで、子供発達障害と診断され、検査結果から（親も受ける）自分が発達障害だったんだと…自分の過去に当てはまることばっかりだった。
私の子供の頃は発達障害の分野詳しく研究されてなかった。
わかってたなら、結婚しなかった、子供産まなかった。
子供に申し訳ない、旦那に申し訳ない、でもどうしてあげることもできない。

[173. 匿名]

>>125
ネガティブなトピだからネガティブ多めだけどさ
子供が笑かしてくるから笑いも多いよ

[174. 匿名]

>>1
お子さんまだ小さいのかな？
もしそうなら、もう少し大きくなって学校とか行きはじめて、子供には子供の世界が出来上がったら、主さんも自分の世界も持って楽しめるようになると思いますよ
子供が小さいうちは、どうしても子供中心の世界だけで行きていかなきゃいけないから、辛くなっちゃう事もありますよね
それだけ主さんがお子さんと真摯に向き合っているという証拠だと思います
素敵なお母さんですよ！

[175. 匿名]

>>120
充実してて羨ましい

[176. 匿名]

家族増えるのが幸せの条件と、いつから錯覚していたのかな　家族が増えると心配事も増えるんだよ

[177. 匿名]

専業主婦でも辛いものなんですか？

[178. 匿名]

>>139
子供ができたら人生楽しいってなかなかないよ
手放しに楽しいとは思えないよ子育てって
大変なこと苦しいこともたくさんあるよ
もちろん子供から幸せもたくさんもらえるけどね

[179. 匿名]

>>153
なるほど。ありがとうございます！
サプライズとかも上手にリアクションできないくらい感情表現苦手で笑

[180. 匿名]

>>32
うわぁまさに虐待しそうやん

[181. 匿名]

>>1
まぁ、たぶんそのほとんどが夫側のせいなんだと思う。
妊娠も出産も授乳もできない夫が、もっと子どもを産んだ妻を労ったり感謝したりしていれば、妻の喪失感も緩和されると思うし。
大仕事を頑張った妻への配慮が十分できてる旦那さんってあまり聞いたことない。

[182. 匿名]

子供が大きくなるのはとても嬉しい
その反面「もう〇歳かぁ…」と寂しくなる
再来年小学校なんだけど、どんどん大きくなってく娘に対して喜びより寂しさのが凄くある
同じような人います？

[183. 匿名]

めちゃくちゃ酔っ払ってる
今なら決意できる
離婚してくれ旦那
子供はあなたがそだててくれ
養育費は払います

[184. 匿名]

わかります。
自分は二の次、子供のことばかり、自由なお金も時間もない。
もちろん子供は可愛いし大切だけど、時々どうしようもなく辛く虚しくなる。

[185. 匿名]

自分のことはあとまわし
これが母親ってやつか

自分の母もそうだったもんな
自分の服買わず私のものばっか買ってた
お母さんごめんね。

[186. 匿名]

>>12
コムギ？

[187. 匿名]

>>105
言い方悪いけど、私もそう思って子供いない
自分を一番に優先する人生を選んだけどめちゃくちゃ楽しい

[188. 匿名]

>>125
暗くなると言うか大変なことは増える
でもふとした子供の成長とか見ると今まで感じたことのない喜びがある

[189. 匿名]

>>181
それね

[190. 匿名]

>>98
横だけど、親になる資格試験みたいなのあればいいな。
覚悟して産んだけど、命を守る大変さや世間が求める正常な人間を育てる責任がしんどい。
ただ育てるだけならできるけど、色々求められること多い気がする。

[191. 匿名]

>>1
わかる
5歳1歳いるけど子供だけが生きがいって感じで子供がいるからいろいろ頑張れてる
子供が出ていったら旦那とどう過ごせばいいかわからない

[192. 匿名]

>>1
わかるよー、、
子育て、やること調べることが多すぎる
義母と同居して指示されてやってたほうが楽だっただろうな～、、
ネットで調べるとあらゆることに行き届いたキラキラママをたくさん目にしてしまって、できる範囲、最低限のことしかやってないと成長した子供に毒親と恨まれそうで不安になる
でもそれ以上は自分の許容量越えててとてもやりきれない
気にしないか短時間であらゆることをこなせる仕事力がないとこの時代劣等感ばかりで、それが子供にも影響しないか考えるだけで辛い
子供いないほうが悩み事少なかった

[193. 匿名]

独身で人生辛い辛いって嘆いてる人もいっぱいいるし、辛いと思う基準は人それぞれ

[194. 匿名]

子供は1人だけど、出かけるときの
支度が大変。
子供は園児だけど、寝起き悪い。
乳幼児のときに、毎週児童館に行ってたけど
バタバタして帰ってきたから、本当に疲れた。
よく行ってたなって思う。
でも家にいると、一人で落ち込んでいた。

[195. 匿名]

>>181
まぁお互い親になるの初めてだからそこで話し合いができるかどうかだよ

[196. 匿名]

子供の体調や将来や心配が多過ぎてすごくすごく疲れる。
自分が母親としてダメだと思うから自己嫌悪が酷くてすごく落ち込む。
もう疲れてるほんとに。

[197. 匿名]

>>8
しっくりくる。しかも、練習なしでいきなり消化試合。

[198. 匿名]

自分のペースでは生きられなくなるからね
それでも私は母親になれて良かったと思うけど

[199. 匿名]

>>13
睡眠とれないと誰でも鬱っぽくなるよね。私も子供が寝ない子で・・。
旦那さんかお金かかるかもしれないけどサービスを利用して、一度ガッツリまとまって寝たほうがいいですよ。

[200. 匿名]

>>13
寝る時、赤ちゃん抱っこして自分の腕縛って座っていつも寝てた。
寝ない赤ちゃん育てるの本当に辛いよね。。。

[201. 匿名]

>>170
割合を考えると虐待する人が少数派では？

[202. 匿名]

子供が定型か障害があるかにもよるんじゃない？

[203. 匿名]

子供産んでから自分が軽度の発達障害だと気付いたし子供もグレー
もう消えたい

[204. 匿名]

大変だね、頑張って

子なしより

[205. 匿名]

>>183
最近はこういう母親が多いよね
子供に対して何の愛情もない人
本当に暗い国になったと思う

[206. 匿名]

>>1
人生の主役が子供に移るって人多いけど、そんなふうに感じたことは一度も無かった。
それなりに自分にも手をかけて楽しみを見つけつつやってきた。
でも、40になり子供の手が離れてすごく自由だと感じる。好きに働き、好きなものを食べ、好きな場所に行ける。頑張ってればそういう時が来るよ。

[207. 匿名]

>>109
現に子育ては自分が自分がの気持ちでは失敗しますよ

[208. 匿名]

>>10
そういうのではないと思う

[209. 匿名]

>>139
知り合いは400万かけて不妊治療して生まれたけど、グレーゾーンの子で学校でもずっと大変でなんであんなにお金かけてまで産んだんだろうって落ち込んでた。過度な期待はダメかもしれない。

[210. 匿名]

>>126
自分の都合で産んだのに犠牲とか言ったら子供に失礼じゃない？

[211. 匿名]

>>15
今生まれた赤ちゃんたちが中高年になる頃なんて凄いことになってそうだね。庶民は病気しても医者にも行けず苦しみながら死んでいくとか。
自分の身に起きてももちろんつらいけど、家族が病気で苦しんでるのに何にも出来ずに苦しみながら死ぬの見てるだけとかになりそう。お金無さすぎて子ども売ったりすることにもなりそう。

[212. 匿名]

>>1
すごく分かる普段こんな事口が裂けても言えないからこのトピ嬉しいです
虚無というか時々なんの為に生きてるのか分からなくなる子どもは可愛いけどすごく虚しくて天真爛漫だったキャラから頑固で暗い人間に変わりました

[213. 匿名]

>>94
毎日ハッピーじゃないのは、子育て中も、そうじゃない人も、子供も、お年寄りも、男性もそうだよね…
私は憂鬱な子育て中だったけど、たしかにそうだよね

[214. 匿名]

子供の成長はあくまで子供の人生だもんね
息抜きしつつ自分の人生も楽しみたいよね

[215. 匿名]

主子供「チッ、ハズレガチャひいたか」

[216. 匿名]

>>30
住所教えてください

[217. 匿名]

私の姉は早く子供を産んで楽しい楽しい
言ってた。
キラキラしていたよ。
子供が育てやすかったのもあると思う。
私の子は、寝ないから毎日二、三時間も
抱っこで寝かしつけしていたから、辛かった。

[218. 匿名]

>>139
「子供が生まれてから人生が楽しくない人」が集まってるトピだからね。

楽しい人もたくさんいると思う。

[219. 匿名]

>>1
え、わかる時期あった！子供生まれてからは自分の人生を子供に捧げなきゃって思ってた。
今は自分の時間もって、自分にもお金かけて、子供だけじゃなくて自分の人生も楽しくしなきゃと思って生きてるよ

[220. 匿名]

>>12
吹き出したww

[221. 匿名]

>>1
自分の人生がどうとか考える暇も余裕もなくて「寝たい。眠たい。」で頭の中は支配されてた。

[222. 匿名]

そうなる自分しか想定出来なかったので子供を産まない人生を選びました。

[223. 匿名]

>>108
そんなこと聞くなよって言われそうだけど、一人生んで幸せだったから二人目生んだのではないの…？

[224. 匿名]

>>210
自分を犠牲にしてでも子供を育てたい
その気持ちが基礎にあるってこと
でも生きてたら、自分を犠牲して生きつづけるなんて無理な日もある

[225. 匿名]

あー忘れてたのに思い出してしまった…あの辛い日々を…
うっかり忘れて作ってしまったよ3人目…

あーこわ

[226. 匿名]

わかるな〜
子どもは大事だし癒されるけど毎日毎日一緒は正直しんどい
子どもが寝るとどれだけホッとするか…
自分の自由な時間も欲しいけどなかなか友達とも会えなくて会えても時間限られてて結局思う存分楽しめない
自分の為に時間使うと「子どもが可哀想」とか言われるし
私も自由になりたいんじゃ！！！

[227. 匿名]

>>13
うちの子お昼寝たくさんした上に夜も早めにぐっすりだから今日行けるよ〜って日あるんだよな。近所でそういう互助会みたいなのあったら参加したいな、でもこのご時世厳しいだろうな

[228. 匿名]

>>223
そんなこと聞くなよ

[229. 匿名]

マジか。
上の子5歳、下の子2歳だけど、辛いと思うことはないな。
一人になりたいなーと思うことはあるから、旦那に預けてお出かけしたりしてる。
寝顔見て癒されたり、子供と会話するの楽しくない？
2歳児との会話とか舌ったらずで話すのが可愛いし、めちゃくちゃ楽しいんだが。

[230. 匿名]

>>13
お手伝いできるものなら今すぐにでも駆けつけて赤ちゃん見ててあげたいな
ゆっくり寝て元気になってもらいたい

[231. 匿名]

>>106
子育て経験の有無にかかわらず未熟な人間はいます
経験しないと分からないと言うけど、ネットに情報が溢れてるんだから想像はできる

[232. 匿名]

>>43
いやいや妊娠出産子育てはその立場にならないとわからない事だらけだと思うよ。

初めて知ることがあるから覚悟がなかったとか悪いというわけじゃ決して無いと思う。

辛いなと苦しいなと思いながらもきっとみんな責任を持って投げ出さず子育てしてるんだろうなー私もそうなりたいなーでも辛いーと思いながら日々子育てしてる。

[233. 匿名]

バリバリ仕事してるフリーランスで同業の友達見て焦る。もう同じところには戻れないんだろうな。

[234. 匿名]

>>15
戦争あっても災害や飢饉で食べるものなくても産んで育てて命繋いできたご先祖たちってすごいよね

[235. 匿名]

わかる
未就学児いるけど、夫は育児に積極的じゃ無いし親も手伝ってくれる気ないから子供預けて遊びに行くとか無理
たまに友達と会うのも子連れになるからなんか悪いしと思ってたらいつのまにか疎遠になった

[236. 匿名]

>>1
子ども9歳なんだけど、そう思う。
子は大好きで成長が一番嬉しいんだけど、
疲れてんだとか休めば良いとかの問題じゃないのよね。

具合悪くても関係ない、私の人生はそこにはないただ動くだけみたいな感じ。

それでもみんな2人目産んでるんでしょう？マジですごいと思うわ。

[237. 匿名]

>>209
自然妊娠しない卵子と精子を無理矢理受精させたら問題ある子が生まれてきても無理ないよね
体外受精といえばほぼ顕微受精だし今後色々問題出てきそう

[238. 匿名]

>>1
分かります…
一番上の子はもう高校生なのに、子供産んでからずっと楽しくないです
私は子供が3人居るのでスケジュールが3人＋自分の4人分なので仕事、子供の行事、子供の病院などで毎日埋まり、自分のしたい事は全然出来ないです。
時間があっても外に行ける元気とお金が無い…
ワンオペ育児っていうのもありますが、自分以外のお母さん方は楽しそうで私だけ？と悩んでたので他にも同じような気持ちの方がいて少し救われました。

[239. 匿名]

>>139
全て楽しいかと言われると楽しくはない時期も当然あるよ
でも人生ってそういうもんだし、難しいこと考えなくても子供は可愛いよ
そこにいてくれるだけでいいんだよ
そんな存在は自分の子供以外にいない、私の場合

[240. 匿名]

>>229
うらやましいよ
あなたたちいい両親なのね

[241. 匿名]

>>176
うちの娘まだ子供なんだけど、将来は犬を飼って犬の為に働いて暮らすって言ってて（うちでは犬飼えないから）、そういう人生も楽しいだろうなって羨ましくなったわ。

[242. 匿名]

だから私は結婚2年目だけど
遊びまくって自分にお金かけてるよ
そろそろ自分の事でやることなくなったかなー？ってときに
子供ほしいっておもうかな

[243. 匿名]

>>1
主自身の楽しみを見つけることから始めてみたらいいんじゃないかな？

[244. 匿名]

>>217
子供が育てやすいかどうかでだいぶ違うよね

[245. 匿名]

私は育児鬱みたいになってカウンセラーに聞いてもらったけど、とても多いみたいです。
私は子供は好きだけど、
我が子を好きになれないとか、こどもが生まれた事によって育休には行ったり、仕事をセーブしたり、やめたり、自分の人生を見失って悩んでる人が多いらしい。

[246. 匿名]

>>4
素直にはける場所がないとしんどくなるわ
そのコメントひく

[247. 匿名]

>>13
私は子育て経験ないけど、学生の頃に兄夫婦と暮らしてて赤ちゃんのお世話のお手伝い程度はやってた。
他人の子供を外で預かる事は責任が大きいけど、いざ何かあった時の為にそこのお家でお手伝いできるといいなと思う。
お母さんが家の事をしたいとか、寝たいとか一人になりたいとか数時間だけでもボランティアでやりたい。
でも他人が家にいるのは嫌だよね。
一度調べたら子育て経験無いとダメってあったなぁ。

お母さん、疲れるね。。。

[248. 匿名]

>>1
あー…分かる。
なんか家族の奴隷のような生活で虚しくなってる

[249. 匿名]

>>11
妊婦時代が一番誰にも宝物のように扱われてた
病院で産んで帰ったあととの落差よ
誰も自分をみない
当たり前だけど子供子供子供子供子供子供

産み落とした瞬間に自分の人生の主役まだも変わってしまったみたい
それでも可愛くて、この子のためなら何でもしてあげたいと思える可愛い大事な我が子なんだけどねえ

なんかトピ主さんに感化されちゃった

[250. 匿名]

>>23
私もこれ。
手がかからなくなってくると本当にあのときヤバかったな…って冷静にふりかえられるんだけどね。
その時がほんとにもう、人生楽しくないんだよね。
私も楽しくなかった。

[251. 匿名]

かと言って独身の時楽しかったか？と聞かれると疑問。

[252. 匿名]

>>23
小さい時だけとかいうけど、大人になって犯罪者になったり、故意ではなくても交通事故おこしてだれかを轢いてしまったらどうするの？
そういうのも親の責任になるよね。
私の知り合いは、交通事故で相手が亡くなってしまって、親が自殺したよ。

[253. 匿名]

>>33
子供幼稚園行ってる間に会ってたんですか？

[254. 匿名]

>>225
今は、楽しく生きられてますか？
乗り越えた方の意見が聞きたいです

[255. 匿名]

>>229
同じような方じゃないのに書き込む感じがw

[256. 匿名]

>>231
ネットの情報だけでは分からないことの方が多いですよ。

[257. 匿名]

逆に子供が生まれて人生楽しい！謳歌してます！な人ってそんなにいる…？子育ては悩みと疲労が長いこと続くし、楽しいってなかなか思えないよ。虐待するとか育児放棄するとかそんなことはできやしないけど、楽しいって思うのはかなり難しいことだと思うよ。

[258. 匿名]

>>205
いやでも男女平等の中に期待される同程度働き同程度稼ぐってことなら時代は女性も養育費を約束できるほど稼げる時代になったってことでいい面もはらんでると思う。
産んだ子に愛情は無いのかい簡単に手放せるのかいって点だけ見れば、個人的には相容れない価値観だけど。

[259. 匿名]

>>1
出来ることが当たり前だと思ってるから、辛く感じるのかも。

不妊で、一生、自分と夫の子供、生まれることを、どんなに努力しても出来ない人もここにいるから、

踏み台にして頑張って幸せにしてあげて😊

[260. 匿名]

>>4

あなたに引いてます

[262. 匿名]

>>212
何か自己中な悩み方だな。
悩むのなら「虚無というか時々なんの為に生きてるのか分からなくなる」世の中に子供を新たに一名様ご招待してしまった事実で子供に申し訳なさ感じるべきかと。
どうせ子供も「虚無というか時々なんの為に生きてるのか分からなくなる」同じ悩み抱えるんだせ。
旅は道連れで子供作った親の方は気楽だろうけどさ。

[263. 匿名]

子育ては思っている以上に大変で、子供は中高で手がかからなくなったが育児に疲れすぎて燃え尽きてしまって、もう何にもしたくない日々。
人生の課題はやり終えた感。あとはお金の心配だ。

[264. 匿名]

>>242
2年目ならそれでいいと思う
ただ検査だけはしておくのを勧める
24で妊活始めて結局出産まで5年もかかった女より

[265. 匿名]

>>12
和んだ笑！

[266. 匿名]

>>215
そうかもね
でも生きててほしいの

[267. 匿名]

同じ子供いるでも環境や子供の性格とかによっても子育てのしんどさ違うよね。何で楽しくないの？信じられない！って言う人は他人の置かれた状況とか想像できないのかも。

[268. 匿名]

>>5
おいつめるようなこと言わないようにしないとね

[269. 匿名]

>>1
人生は自分が主役じゃなくなってからの方が長い

[270. 匿名]

子供は確かに心配だし大変だけど、その何百倍も幸せなんだよね
お金もあるし夫は優しいし、でも子供に好きなことをさせてあげたいし、たっぷりお金を残してあげたいから所得が高くても家で子供を見ながら働いてる
なんというか、子供達のためには死ねないけど、子供達に耐えただけで死んでもいい感じ
幸福の神様みたいな存在だわ
でもお金があるからこそ余裕があり毎日幸せを感じられるのかもしれない

[271. 匿名]

>>224
自分勝手だな

[272. 匿名]

私が友達と遊んだ話をすると友達がいない子持ちの知人が「子供って見てるよ」「子供が可哀想だよ」と言ってくる。
それは友達がいないからそう思うだけだと思う。
遊ぶのが当たり前じゃない人はそう感じるのかもしれないけど、友達と遊びたい。

[273. 匿名]

>>27
でもさ、子ども産まなくても老いるんだよ
老いたら主役なんて周りの若い可愛い女の子達に持っていかれちゃう
自分が中心！自分が人生の主人公！みたいな感覚も若さがあってこそだと思うんだよね

[274. 匿名]

主張が激しく、普通に言えばいいこと（お茶ちょうだいとか）も大声で怒り口調で言うから全部文句に聞こえる
この子と一緒にお出かけしたくない、子供産む前は旅行好きだったけど今は家族旅行なんて考えられない
一人で1ヶ月ぐらいどこかに行きたい

[275. 匿名]

>>192
キラキラママは一部分を切り抜いてるだけだから。上手く行ってるときを編集してるだけ。
あんなん本気にしたら病むよ。
子供を清潔にしてあげて、ご飯食べさせて、普通に過ごさせてたら充分ではないかな？

[276. 匿名]

結婚遅くてそれなりに独身の頃色々楽しんだから 特に楽しくないとは思わないかな。
子供産むの早い人は 友達がオシャレや旅行やライブって楽しんでる時になんで私だけって考えるってよく聞くね
10年くらいしたらちょっと楽になるんじゃない⁇
うち障害児だから手を離れることないと思うけど 幼稚園入ってからずいぶん楽になったよ

[277. 匿名]

>>211
うるせーよ
そうならないように今の大人が必死で頑張らないといけないんだよ

[278. 匿名]

>>13
地域にファミサポないかな？
最初は勇気いるけど思い切って１度預けてみて！数時間でもひとりでボーっとしたりゴロゴロするとリフレッシュになるから、どうかそれ以上無理しないでどこかに頼って。
わたしの子も全然寝なくてノイローゼになってたからすごく気持ちわかるよ。もう十分がんばってる。

[279. 匿名]

>>258
あなたかしこいね

[280. 匿名]

>>217
寝てくれるか寝てくれないかはかなり重要だよね
寝ない日が１週間に2日とかだったらまだいけるけど、それが何ヵ月も続くと本当に疲弊する
睡眠って本当に大事、メンタルと直結してる
子どもが寝てくれるようになると不思議と回復するんだもんなー

[281. 匿名]

子どもが1歳で検診に引っかかり、療育と自動発達支援と保育園行ってるから将来が不安すぎて、心はいつもどこかが重い

[282. 匿名]

ワーママだけど、子供が出来てあまり自分にお金を使えなくなった。この先もっと厳しい時代が来ると思ったら出来るだけたくさん遺してあげないとって。たまに何の為に生きているのか考える。

[283. 匿名]

>>270
子供達に会えただけでも

の間違い

[284. 匿名]

私独身なんだけど、ドラックストアでおんぶ紐の赤ちゃんと目があって、すごくすごく嬉しかったし、ニコニコしてたのね（遠くから）
そしたら気がついたママさんが、「すみません。」
って言って、
（なにを謝ることがあるのーー？カワイイ赤ちゃん見せてくれてありがとうーー夜寝れてるーー？
体大切にねーー！）って心で呟いて去ったよ。

お疲れさまだよ、母親業してる方、すごい。
ホントにプクプク可愛くて癒やされた。

心は味方の独身もいます！
何ができたらいいのだけどね～。

[285. 匿名]

元々友達少ないのに、一番先に子供産んだらどんどん疎遠になってって気づいたら友達ゼロになったw

[286. 匿名]

>>1
子供を可愛く感じたり、その成長に喜びを感じたりする主体は自分なんだから、それが自分の人生の楽しみなのでは？

[287. 匿名]

>>1
言ってる意味わかるよ！

責任感が強いんだね！子供を立派に育て上げるまで気が抜けないから自分の人生楽しくないんだよね。自分のことに時間やお金をかけてられないぐらい子供優先で生活してるからじゃない？

言わせてもらうとたぶんあと20年ぐらいそんな感じだよ。でも少しずつ自分のためにも時間やお金使おうと思える時がたまにある。そして子供もできること増えてくるから自分でお金稼いだりできるから、気持ちも少し楽になるよ。

肩の力抜いて、ドキドキ美味しいもの食べてお互い頑張ろう！
ここの人は引くわーとか、自分の感想ばっかりで自分が幸せじゃないから人の事を悪く言って上に立ちたいんだよ。

[288. 匿名]

>>1
同じ同じ
言わないだけで同じ思いをしている人沢山いると思うよ
どうか自分を責めないでね
27歳の時に出産して今30歳　
子どもはすくすくと日々成長するのに自分はなにも成長していない　2年半が蒸発してしまったような気がする
2年半どころか悪阻も出産直前まであったから3年以上かな
子どもが幼稚園入るまでは長く感じるのに、自分は年取るの早いなーとか思ってしまう

[289. 匿名]

>>211
嫌なこと言うねーー！
そうならないように祈りながらお世話してるわ！

[290. 匿名]

>>261
人間に生まれたくない

[291. 匿名]

>>261
産むわよ

[292. 匿名]

>>207
自分よりも子供を優先にしないとだからね。
常にはできなくても根底にはその気持ちが大事

[293. 匿名]

>>10

私も子どもは可愛くて溺愛してるけど、何もかもやる気が起きなくなって、何にもときめかなくなって、歳のせいかなぁって思ってたんです。

そしたら、パニック障害発症してしまって。
ついに心療内科のお世話になりました。

体調の良い日なんて全くないし、発作が怖いし、どんどん悪くなってしまって、過食気味になってとうとう健康診断で引っかかって、さらに市からの指導が入って強制ダイエットが始まった。

少しずつ野菜中心の食事にして、動くのは辛いけど少し肩を回すことから始めてたら発作が出なくなってきて、
楽しみやトキメキも戻ってきてる気がします。

[294. 匿名]

>>274
私は何もかも捨ててどこかに行きたい

[295. 匿名]

>>52
結婚したくても相手いなかったり子供欲しくても授かれない人のほうが可哀想

[296. 匿名]

>>281
うちも療育だよ。働けないかもしれないから夫婦でめちゃくちゃ働いてお金貯めてるよ。それしかできることない。

[297. 匿名]

>>271
なんでだよ

[298. 匿名]

産む前に戻りたいって真剣に思うことある。
この2年間が夢だったらいいのにって。
この子に会えない人生なんて嫌とか思わないや。

[299. 匿名]

>>1
しかしすごいトピタイね
インパクト

[300. 匿名]

>>294
行きたーーーい！！

[301. 匿名]

>>15私もです。罪悪感でいっぱいな気持ちになる時ある。

[302. 匿名]

>>216
横だけどそういう時は自分から〜だね

[303. 匿名]

>>274
うちは小3の今もぐずりがあるから旅行とか苦行でしかない
出先の子供のぐずりがトラウマになっていまでも電車で子供と出かける前とは吐き気がする

[304. 匿名]

>>273
30代だけどそう思う
子供がいるからこれからは子供のことを1番に考えてし生きていけるけどずっと1人だと色々厳しかっただろうなと思う
よほどバイタリティのある人じゃないとずっと主人公でいるのは大変そう

[305. 匿名]

この時代だから余計に大変そう

[306. 匿名]

>>1
父親はそうでもないのに母親は母親としてだけでみられるようになるよね
女も母親である前に一人のその人としてみるように社会がならないとだね

[307. 匿名]

>>210
と
>>157
で考え方が真っ二つ

どっちなのか。

[308. 匿名]

>>262
バカじゃないの

[309. 匿名]

>>275
よこ。
子供や若い女の子が特に他人のsnsの加工写真の虚構の華やかさに影響されて妬んだり焦ったりしてるイメージだけど。
母親になっても踊らされちゃう人がいるんだろうね。
子供や独身ならそれもいいけどさ。
赤子の母ともなればもうちょいシャンとしなさいな、としか。

[310. 匿名]

>>177
逆に前の家の人は育休中早く子供預けて早く仕事に復帰したい。そっちの方がかなり楽！って言ってた。保育所にも入れられないし子供とずっと付きっきりの専業はしんどいいんじゃないかな。

[311. 匿名]

子供多動気味でちょっと外出するだけでクッタクタ

[312. 匿名]

>>271
どこが？笑

[313. 匿名]

>>125
子育ては仕事と一緒で向き不向きがあるから産んでみないと分からない

[314. 匿名]

>>308
自分の子供にもそう言うんだろうね。

[315. 匿名]

>>12
主です。0歳11ヶ月です。転勤で知らない土地に引っ越して、知り合いひとりもいないワンオペ育児です。

[316. 匿名]

>>205
最近は、ってよく年輩の人が言うけどどこを見て言ってるんだろう？
身近な数人だけみて？それともアンケート結果かなんかみて？
適当にいってるよね(笑)

[317. 匿名]

>>1
育児が大変な時なのかな。
結婚で遠方に引っ越したとか(両親や家族と会えない)夫が育児を全くしないとか色んな事が重なってるのかもしれないけど、小学生ぐらいから段々楽になるよ。違った心配や疲れは出てくるけど所謂お世話はしなくても子供は元気だから。
一口甘いものを食べて温かい飲み物を飲んで一瞬でもホッとリラックスできますように。

[318. 匿名]

>>284素敵な人だなぁ

[319. 匿名]

>>1
わかるよ〜。かわいいのよ、もちろん。手塩にかけて育てているし。
毎日毎日疲れるし、気苦労もあるしなんて思いはや15年。
目の前に子供がいなくても心から自由を満喫できない。
いまは受験生で気疲れしますよーん。

[320. 匿名]

>>1
いないですー。夫に不満はあります！完璧な人生はないかと、、。

[321. 匿名]

>>244
>>280
コメントありがとう。
ミルクも飲むのに、一時間かかったの。
昼寝もしないし、夜20時21時に
眠るが、月に一回くらいだった。
娘は可愛いけど、次もそうだったらと思うと
二人目は考えられないなー。
ほんと育てやすいかで、大違いだよね。

[322. 匿名]

>>314
バカじゃないの

[323. 匿名]

可愛いし大事なんだけど、構って構って！っててを引っ張られて座る暇さえないのがしんどい
やっとソファーに座れたと思ったらすぐさま手を引っ張ってあちこち連れていかれる
たまに１人になりたくて台所やトイレで数分気配消したりしてしまう

[324. 匿名]

>>1
わかるよ。
子供かわいいんだけど、親としての義務感の方が大きくて。子供優先になって、自分は後回しなんだよね。

旦那に子供預かってもらって一人で買い物してランチ食べていても、自分だけ美味しいものを食べている事に罪悪感あるし、買い物も自分のものを買わず、子供の服やお土産だけ買って帰ったり。

私はオタクなんだけど、推しのイベント行っても心の底から楽しむことが無くなった。グッズ買うお金あるなら、子供のために使わず置いておこう…ってなってしまう。
たぶん世間的に見たら、子供思いの良い母親なんだろうけどね。

[325. 匿名]

>>1
赤ちゃんが今は症状ないけど
難病かかえています

また、産後うつもあり実家にいます

妊娠中に入院していたこともあり
車の運転を1年くらいしてません

なので、普段の買い物は母にしてもらい
私や子供のときは連れていってもらってます

母のサポートを受けられるので恵まれているのは重々承知です

でも、家を出るのは通院のときだけなので
たまには外に出たい

[326. 匿名]

子供1人でもこんなにつらいのに旦那が2人目欲しがってまじでしんどい。
旦那は育児丸投げだから結局世話するのは私なのに。

[327. 匿名]

SNS見ちゃダメだなと思った…
キラキラママによるキラキラな毎日見たら世界が違いすぎて違いすぎて

こちとらボッサボサの髪で寝巻きのまま1日過ごしていつ寝ていつ起きたかわからない毎日
今自分が食べてるのは朝ごはんなのか昼ごはんなのか夜ご飯なのか
どこ洗えてるかわからないレベルで風呂入り、ドライヤーしてると泣いてないのに聞こえる泣き声の幻聴
トイレすらもゆっくり入れないのかせめてケツだけは拭かせて

[328. 匿名]

>>254
乗り越えたのかな…？

真ん中が6歳なんだけど、ようやく最近仕事に集中できたり、たまにプラプラでかけたり、趣味に勤しんだりしてたとこだった…
これが全部出来なくなるのマジで忘れてた…アホだ。

勝手にトイレ行って、勝手に着替えて、勝手に飲み物出して飲んで、勝手におもちゃだして勝手に遊んで仕舞って…
ってしてくれるからこその私の時間だったのに。

今はやっちまった感の方が強いです…

[329. 匿名]

>>311
うちも同じです
疲れました

[330. 匿名]

>>126
そりゃそうよ
どこかのアイドルやスポーツ選手みたいに子供ほったからして他の男に夢中になってたら子供の性格歪むし将来見捨てられるよ

[331. 匿名]

自分のエゴで産んだので、子供が大人になり結婚して納税をして社会貢献ができるようになるまでは親としての役割を果たさないといけないです。つまらない毎日でも仕方ないと思います..。
ただ、私は未熟者なので選択一人っ子です。
これからも大事に育てます。

[332. 匿名]

産後4年は地獄見るわ
4歳すぎてやっとあれ？ちょっと楽になったかな？って思うようなもんで、世間から可愛い可愛いって言われる時期は親からしたら地獄だよ
そりゃ言葉は通じない、勝手に動く、なんでも口に入れる、正直すぐ死のうとする動きする動物飼ってるようなもんだって
ただ、自分の腹出てきたからなんとか生かさないとどうしようもないの責任とらなきゃ
7歳までは神の子ってよく言ったもんだよ

[333. 匿名]

>>307
横だけど2人とも「犠牲という言葉は違う」って同じこと言ってるじゃん。

[334. 匿名]

>>89
なんでこんなにマイナス？頼れるものはなんでも使ったほうがいいと思うんだが

[335. 匿名]

>>139
楽しいことばかりでもないし、苦しいことばかりでもない。子育て通して色んなことに気づかされる。
私は子どもがいてよかったよ。あまり悲観しないでね。

[336. 匿名]

>>43
きっとまだ社会人経験もない未熟な女の意見だよね。正義感だけで人を批判するのが楽しいお年頃

[337. 匿名]

>>126
少子化の本質ってこれもあると思う

[338. 匿名]

子育て優先になるから、子育て以外の楽しみなくなっちゃうよね。
下の子がやっと来年高校生だから自分の人生楽しむぞって意気込んでる。でも子育て20年近くしてきたけど、下の子が幼稚園児だったの5年前くらいの感覚だよ

[339. 匿名]

>>315
原因はお子さんじゃ無さそう〜！

[340. 匿名]

>>251
あっ
たしかにそうかもー！
ドウシテコンナに周りに不満ばっかもっていきてるんだろ
私なんかしねばいいのに

[341. 匿名]

>>13
かわいそうに…大丈夫じゃないよね。
つらいですね。

私も4時間寝かしつけしても寝てくれなくてノイローゼみたいになってたから気持ちわかります。

友達に言われたんだけど、赤ちゃんはいつかは寝る。だから安全を確保した上で照明落としてリビングに転がしておいてさ、その間片付けしたりお肌の手入れしたり、みたいテレビ見たりしたらよいよ。いよいよ眠たくなってぐずりだしたら寝るのを手伝ってあげるのはどうでしょう？

赤ちゃん寝たくないのか、じゃあしょうがないね！それならお母さんやらないといけないことさせてもらいまーす！くらいの気持ちに切り替えたらとても楽になったよ。

ためしてみてね。

[342. 匿名]

>>261
子育てめちゃくちゃ大変だったけど、過去に戻ってもやっぱり産む。
でもそれは今の我が子が可愛くていい子たちだからであって、犯罪者だったら絶対に産まない。

[343. 匿名]

>>315
私も転勤族で、海外で子育て中なので辛さわかります
知り合いがいない中での育児って本当にきつい
日本なら一時預かりとか使えますか？少しお金使っちゃってもいいから利用できるものは利用してくださいね

[344. 匿名]

精神的に落ちてるかイライラしてるか。
そして入眠が出来なくなった。
疲れてるのに寝られない。
この前多めに導入剤飲んだら一晩中夫の名前叫んで泣いてたらしい。
毎日ストレス

[345. 匿名]

>>1
わかるわかる。
そしてわたしは無理矢理ピアノを習い始めました。楽しいよ〜

[346. 匿名]

>>11
私も、めちゃくちゃわかります。
自分が無能だからなんだけど、子育てに必死で自分が楽しい気持ちになる余裕がない。

[347. 匿名]

ストレスを食欲にぶつけてる

今日の夕飯に白米大盛り３杯食べた

[348. 匿名]

技術職だから、２人出産して育児をしなければいけない数年間で技量やスピードが落ちるのが辛い
知識が古くなる恐怖心がある

研修会や勉強会にも行けない
復帰したら職場でもお荷物というか、独身の若手から時代遅れの主婦という目で見られるし

[349. 匿名]

子供に毎日感情的に怒鳴ってしまう
心療内科電話しても初診受け付けてないって言われた

[350. 匿名]

>>328
でも頑張るんだよね　　
それしかないもんね
尊敬してます
二人子育てでヒーヒーいってる

[351. 匿名]

>>315
自分しかお世話する人いないから辛いよね。自分の母親と赤ちゃん連れて楽しくお買い物してる人が羨ましい時期だった。幼稚園に入って少し1人時間が出来てやっと楽になったよ。

[352. 匿名]

>>242
私は高齢出産だけど、今まで好き勝手やってきたから子供出来て身動き取れなくなっても案外つらくない。
好きな事やって飽きたら子供作る考えもあり。

ただ高齢出産仲間達、かなりの割合で不妊治療のお世話になってるので子宮内膜症と子宮筋腫には気をつけてね。

[353. 匿名]

>>8
分かる…！分かるよーー！
自分の人生だから自分が主役！のハズなんだけどさ、出産してからは主演舞台を降りて裏方仕事に回った脇役…みたいな感覚がある
確実に人生の旬は過ぎたから、後は子育てをちゃんとする義務感と、余生をどう過ごそうか…みたいな、まさに消化試合な心境

[354. 匿名]

>>331
自分のエゴと分かっているだけ聡明。
それが分からない、分かりたくない人がいかに多い事か。

[355. 匿名]

>>326
私も同じです
夫に言って、腕に皮下インプラント入れたよ
それ入れてる限りは妊娠しないから
2人目のタイミングは自分で決める

[356. 匿名]

ディズニー行った時とかに
今までは自分楽しい！！だったのが
子供の楽しむ姿、驚く姿を見るのがほぼメインになったかな。また違うしあわせなんだろうね。

[357. 匿名]

>>1
同じではないけどわかる気はする
子供が産まれてから常に子供のサポートに必死で自分の人生では無くなったなと思った
人生の主役が自分ではなく子供になったなって
それに対して何か寂しく感じる時もあるけど子供の名脇役としてやってくのもいいなって思ってる

[358. 匿名]

>>315
その状況下で子育て楽しめる強者は中々いないぞ
せめて支援センターに行ってみたらどう？

[359. 匿名]

>>315
日中は子供と2人だと会話ができないし、しんどい時期かもね。

うちは子供4歳だけど会話できるようになったらめっちゃくちゃ可愛いし楽しいですよ！

[360. 匿名]

>>1
今小学生高学年でかなり時間あるけど、幼児期育児中お昼寝のときするゲームやドラマ観るとか限られた時間にちょっと生き抜きがめちゃくちゃ楽しかった。今延々とゲームもできるしほぼ一日ドラマとか見れるけどなんかそんな楽しくなくて飽きちゃう。
歳もあるのか。

[361. 匿名]

>>260
勝手に引いとけば？バァーカ笑

[362. 匿名]

>>1
子供ができてから、自分の人生だけど、主役は子供になった。自分が主役だった時の方が楽しくて刺激があったし、時間やお金に余裕があったけど、なんだか今は攻める側ではなく守る側になったような充足感を感じる。

[363. 匿名]

>>168
逆だと思う
産む前の人生が充実してた人の方が病むんじゃない

[364. 匿名]

>>251
ほんとそう、独り身のときは自由だったけど寂しかった
今は子供がいて手を繋いで来たり、ただいまーとかお腹すいたーとか求められることがうれしい

[365. 匿名]

>>349
でも受信しよう
私もしてる
定期的に、自分と何の関係もない主治医に自分の気持ちを素直に話すことって大事だなって思う　
いい病院に出会ってほしい　
がんばろ

[366. 匿名]

共感できない。
自分の時間作るのが下手なんじゃない？
ワンオペだったし自分も若かったけど
そう思った事ないわ

[367. 匿名]

子供が産まれてからというより、歳を取って、様々な事に感動や新鮮味を感じなくなってきました。
若い頃より金銭的にも余裕が出てきて、ある程度の欲望が満たされたからかもしれませんが。
だから私はむしろ子供がいる事で、子供達が成長したり、喜んでくれたりするのを見て、自分も満たされるようになりましたよ。

[368. 匿名]

>>13
４人産んで一番下は５歳です

赤ちゃんの匂いかぐだけで幸せな気持ちになれるから預かりたい！
知らないおばさんに抱っこされてくんくんされたら嫌だろうけど…

[369. 匿名]

>>344
実家頼った方が良いのでは？
さすがにヤバい気が…

[370. 匿名]

>>8
ずっと補欠でレギュラーじゃなくて試合出てないのに、一人で試合しろって放り出された気持ち
誰も見てないし、相手選手も私なの

[371. 匿名]

>>199
旦那さんの協力がないから1人っていう表現なんだろうね。もしかするとそんな他人を育児に使うな金かけるなとか家でいるのにきちんとしろとか追い詰めるタイプとか。それならほんと病む。

[372. 匿名]

主知り合いなしのワンオペ育児か、そりゃ大変だ
核家族化の弊害だね

[373. 匿名]

子供3人います。1人は健常児。1人は自閉症。1人は発達障害。正直この先の私の人生、のんびりゆったり自分時間とか、子供が手を離れたら夫婦でのんびりとか無い。
皆んな愛してるけど、リセットしたくなる。

[374. 匿名]

下の子が幼稚園行き始めて1年くらいでようやく生きる活力（？）が取り戻せた気がする。
勉強したり楽器弾いたり、お菓子作りなどなど…

自分のペースで動ける時間って必要だとつくづく思うわ。

[375. 匿名]

来週で一歳。
一人暮らし超満喫タイプだったから、誰かとこんなに24時間一緒にいることなんて初めての1年だった。
生まれて数ヶ月は3時間おきに起きてたけど、ここ最近はご飯もモリモリ食べるし、夜も21時から5時まで寝てくれる。ひとり遊びも上手になり、人見知りもしない。育てやすい子供だから文句言っちゃいけない気がして…でも一人になりたくてたまらない。これまで数回限界を迎えそうで家で叫びまくってたよ。
旦那は育児にめちゃくちゃ協力的だけど、ライブやら飲み会やら行きまくってる。私も何かあれば行かせてくれるんだけど、自分に行きたいところが見つからないから楽しみを見つけてる事に対して嫉妬があるんだと思う。あと義実家に預けたくないから美容院も実母の平日休みを狙ってるとか、ひとり遊び上手になったから、自分はソファでスマホいじったりで「何もしなかった」罪悪感とかのプチストレスの積み重ね。本末転倒だよね。
もう少ししたら時間を上手く使って楽しめるかな？
長文失礼しました！

[376. 匿名]

>>344
大丈夫？心配

[377. 匿名]

ないものねだりじゃね？
独身なら独身で楽しいって思うの?

[378. 匿名]

>>126
自己犠牲って悪いことじゃないよ。
自己中心の逆だから

[379. 匿名]

ネット回線切るのは有効だと思う
少なくともインスタとTwitterは消そう！
世の中キラキラ満ち溢れて綺麗なママさん（笑）なんてものは幻想であって、ほとんどの人が髪の毛引っ詰めてボロボロなって子育てしてるって
綺麗なママさんなんて馬鹿げた幻想を捨てるだけでもだいぶ楽になると思うよ
あと、自然派！手作り！毎日外遊び♫読み聞かせ⭐︎なんて幻想も捨てちゃおう

[380. 匿名]

>>355
その方法は初めて聞きました　
私はピル飲んでます

[381. 匿名]

>>274
一回動画をこっそり撮ってどんだけ感じ悪いかみせてあげるとハッとすると思うよ。私も滅茶苦茶腹立って撮って見せたよ。
それから「ママだって、楽し過ごしたいから嫌な言い方されると腹立つんだよ。例えば、同じ『ありがとう』という言葉ですら言い方でこんなに違うよ」って実演して見せた。目を見てありがとうってにっこり言うのと、そっぽ向いて吐き捨てるように言うのと。笑ってたけど、ちょっと分かってくれて今はまし。やってみてね。

[382. 匿名]

>>1
正直多いと思うよ〜
そういう人。
育児のトピだと、子供大好き！育児最高！
みたいな人ばっかりだけど、
本音はね…

[383. 匿名]

>>348
旦那さんに主夫になってもらう選択肢は無いですか？
勿体無い気がする

[384. 匿名]

>>1
幸せは感じる

[385. 匿名]

>>315
全く楽しくなくて当たり前の時期だよ。ただただ眠くてだるい。幼稚園行き始めたら、少し余裕出て、仕事とか始めたらまた変わるから。大丈夫だよ。

[386. 匿名]

>>365
ありがとう
とりあえず市の心の健康相談の予約取れたので行ってきます

[387. 匿名]

私も。
子ども、旦那、祖父母で外食しても男はお酒飲んで楽しんでるのに、子どもの面倒は私の役目。なにかやらかすと私が謝る。走らないように騒がないように神経すり減らして味もよくわかんない。
母親だからしょうがないけど疲れる。つまんない。

[388. 匿名]

>>13
そうだよね。真面目な性格の人ほど鬱になりやすい
今思えばちょっとくらい放置しておいてもよかったなとおもう。

泣かせちゃいけないって神経質になりすぎてた。
YouTubeの音楽でも赤ちゃんに聞かせて、お母さんはゆっくりハーブティー飲んでやすんでね。

あと、うちの子供は着るもの着せすぎてたかもしれないと思った。
暑くて訴えてたのかもと反省した。

うちの子涼しくないと寝れない体質だった。

[389. 匿名]

>>106
産まなくてもわかるから産まない
やってみないとわからないなんて軽い気持ちで生まれる子がかわいそう

[390. 匿名]

>>5
虐待する親は男と楽しそうじゃん

[391. 匿名]

>>315
ワンオペはきついよ。
たまには実家には帰れないの？
子供はもうすぐ歩きだすから、散歩といってもその辺をてとてと歩くだけだけど、かなり成長を感じるから楽しくなるよ。
寒くなるし、大変は大変だけど。
ちなみに旦那さんとはうまくいってる？

[392. 匿名]

子供は可愛い、物凄く可愛い
でもそれだけじゃダメだとわかった
どんなに可愛くても
私自身に余裕がないからずっと負のループ

[393. 匿名]

>>354
なんでそんな上から目線なのさ
他人が産んだ子供に将来世話になるんでしょあなたも

[394. 匿名]

>>13
新生児は寝てばかりとか言われてたよね。
嘘じゃんと思った。

[395. 匿名]

>>12

だすかって可愛いなオイw

[396. 匿名]

>>2
すごく共感！！！
料理作るときも火が通ってるか心配になるし
高熱出せば心配で夜中眠れなくなった。

自分の料理は適当だし
熱が出ても市販薬飲んで寝るだけだし

ズボラなのに
めちゃくちゃ心配するようになってしまった。

[397. 匿名]

>>350
とりあえず、添い乳、耳栓(イヤホン)、ベビーベッドにメリー、放し飼いスペース(閉じ込めスペース)で何とか逃げ場を確保する気ではいる。

でもまだなんか忘れてる気がする…

[398. 匿名]

>>380
日本では認可されてないです
なので海外で入れました
一度入れれば3年間有効なので楽ですよ

[399. 匿名]

>>1
子どもが可愛いのは勿論だけど、自分だけの時間も必要だよね
小学生になってからちょっとずつ時間作れるようになってきて楽しいよ！
やりたいこと、好きなことしてる〜

[400. 匿名]

>>159
めっちゃわかる。
｢今誰かに預けてる｣っていう意識がずっとあるから帰る時間とかケガしてないかなとか頭の片隅で気にしっぱなしだし。
出産前にタイムスリップしてゴロゴロしたいや。

[401. 匿名]

>>161
30後半でーとか言ってたらもう遅いよ、すぐにはできない人が多いからね
欲しいなら早く妊活したほうがいいよ

[402. 匿名]

>>315
それは子供どうこうでは無くてママが心配
うちの子もその時期に全く知らない土地で子育てしてて暫く沈んでた
遠いから仕事してるしなかなか行けなくて力になれなかった
まだ子供さんもどこかで遊ぶって感じでも無いし辛いよね

[403. 匿名]

子供が不登校になってしまい、精神疾患まで患ってしまった。この先が不安しかないし、高校は通えるのか、就職は出来るのか…。もしかして一生面倒見ることになるかもしれないとか…。
世間からは家庭環境が悪いから、愛情不足で親子間の関係性が出来てないから不登校になるって未だに根強くあるし、先生からの電話も辛いし、最近私も鬱なのかなって思ってきた。

[404. 匿名]

>>316
無知のばばあがいってそうw

[405. 匿名]

>>139
人生なんでも無いものねだりだよね
私は独身や子ナシが羨ましくなる時があるよ

[406. 匿名]

>>387
なんで男どもってなにもしないでふんぞり返るんだろうね
令和の時代じゃ通用しないわと言ってやりたい

[407. 匿名]

>>1

子供産むまでは自分が幸せなら幸せで1:1で単純でよかった！

子供産んでからは、子どもの幸せが親の幸せ
自分の幸せも自分の幸せ、2:2でで幸せ2倍！

でも逆に子供の辛さも親の辛さになってしまうので、
辛さも2倍。

家庭がうまくいってないと、
他で幸せを得たとしても
2:1で幸せじゃないと感じてしまうのでは
と思いました。。。

[408. 匿名]

>>373
どうして3人目産んだんですか？

[409. 匿名]

>>386
生きようね、
あなたも、お子さんの命も、大事だよ

[410. 匿名]

>>1
子供可愛くて成長に喜び感じるなんて幸せじゃん
わたし子供いないけどそれこそなんの喜びも幸せもないよ…
親の介護のこととかそんなんばっかよ

[411. 匿名]

気が休まる日がない＠１５年

[412. 匿名]

育児はずっとしんどかった。子供を大切に思えば思うほどしんどかった。
でも育児はいつか終わる。私の住んでる地域だと大学進学はほとんど家を出てしまうので高3までしか一緒に暮らせない。愛情だけじゃなく、終わりがあるから頑張れたところもある。
それに子供が私の世界を広げてくれたところもある。良いママ友にも出会えたし、子供がいなかったら経験しなかったこともたくさんある。
今、子供が2人巣立って、自分の興味があることをゆっくりできるようになってきた。
主さん、気持ちを楽に持てますように。

[413. 匿名]

>>304
そうだよね
よっぽどじゃないと、ずっと主役で居続けるのは難しいよ
若い頃のような無敵感もないし老いていくって寂しい

[414. 匿名]

子どもが小さいと、子育てが大変すぎて自分が何を好きだったのか、どんな事を幸せと感じていたのか思い出せなくなる。
もし思い出せたとしても自分の時間はほぼないからストレスが溜まり続ける。

環境によっては難しいと思うけど、できるだけ子どもと離れる時間を作るといいですよ。他人がどう思うかとか考えなくていい。
親も人間だからたまには育児を休んで自分の時間を持って。自分の心身も大事にしてくださいね。

[415. 匿名]

>>356
わかる
私子供の頃浦安に住んでて毎日のようにディズニー連れてってもらってたんだけど、この前自分の子を初めて連れてった時に何故か胸が熱くなって泣きそうになった

[416. 匿名]

昨日小児科受診したら、お母さんのほうが心配ですって言われたわw
そんなに私病んでるオーラ出してるのかな

[417. 匿名]

>>32
ソレナ

[418. 匿名]

わかる！今日皿洗いながら思った。
毎日家事育児だけして、自分のやりたいことする時間がなく一日が終わっていって…それの繰り返しで。
子供産まれる前は気軽に出掛けて買い物して外食して、友達とも出かけたり旅行行ったりしてたけどもうできないのかと思うと悲しくなる。

でも、子供いなかったらいなかったで悩むんだろうなとも思うからね…。

[419. 匿名]

>>1
わかるなー。
私はとにかく、子供中心に動かなきゃいけなくなったから、子供が寝たあとの自分時間を惜しむようになって、夜ふかしするようになった。
そして自律神経が乱れる悪循環。
ストレス発散してるのか、身体痛めてるのか、よくわからなくなる。

[420. 匿名]

>>12
今日一番笑った！ありがとう

[421. 匿名]

>>13
今1番大変な時だよね。泣かないとやってられないから泣いていいよ。本当寝ない子は皆が想像する以上に寝ないし、奇跡的にベッドに起きても30分もしないうちに泣いて起きる。これが毎晩。だから1歳過ぎに断乳したよ。

[422. 匿名]

>>117
年子の自宅保育だったけど下の子が1歳になるまでの記憶がほぼない。みんな辛いから頑張らないとだめだと思ってたけど明らかに限界だったし誰かに頼ればよかった。

[423. 匿名]

>>126
犠牲というよりは献身です
自分のためだけに生きるよりよっぽどやりがいが出てきた
子なしの時はモチベーション上がらなかった

[424. 匿名]

>>13
私も同じ。
でも逆に孤独でもメンタルめっちゃ強くなった。
それと同時に冷めた人間になったよ。世捨て人。
孤独に慣れすぎた

[425. 匿名]

>>349
アンガーマネジメントの本読んだら、とりあえずネットや情報から離れてって書いてた。あと、リラックスする。
とにかく疲れがイライラの原因なんだって。
疲れてるのよ。寝よう。

[426. 匿名]

>>397
大丈夫バッチリそう

[427. 匿名]

>>58
うどん大好きだったのにうどんもういいよ！ってなった。外食といえばうどんだったもんなー。

[428. 匿名]

>>13
知人もいない土地で子育てしてます。ママ友もいなくて 引っ越したので友人にも会えず、家族以外会う人がいない。会っても義親だし話すことないしつまらない。孤独すぎて消えたくなる毎日です。

[429. 匿名]

>>425
ありがとう
アンガーマネジメントの本読んでみます

[430. 匿名]

>>20
そっかー。肩の荷が降りるなぁ

[431. 匿名]

>>383
まさかつぶやきに返信を頂けると思わなかったので嬉しいです、ありがとうございます。
夫は激務のサラリーマンで、主夫なんて絶対ならない！じゃあお前がこれだけ稼げるのか！？という考え方でして…

独身時代は自分は仕事に向いている、向上心もあるしもっともっと上手くなれたら…と上ばかり見ていました。
昭和も令和も、多くの女性が同じ悩みを抱えていると思います。
何とか勉強を続けて復帰したいと思います。

[432. 匿名]

>>366
そういう人もいるのはわかります

[433. 匿名]

毎朝豚の母親か母子〇〇事件かってくらい乳掘り出して添え乳して寝てたわ
そんなで良いと思うわ
しょっちゅうピザの出前、コンビニ弁当はしょっちゅう、片付けられない女シリーズにそのうち出るわーってくらいの汚部屋
育児なんて理想から大きく離れて当たり前
ワンオペだったらギリギリまで自分の許す限りハードル下げていいんじゃないかな？
案外なんとかなるし、なんとかこなすしか仕方ないんだと思うよ
川の流れに逆らっても仕方ないからもう海に出て良いやーくらいドンブラコッコ適当でいいと思う
正直、2人目のこの時なんか哺乳瓶の消毒すらしてなかったわ。アフリカは消毒なんかないやろーってよなかの授乳は超適当

[434. 匿名]

>>349
近くの支援センターで保健士さんやスタッフさんに話聞いて貰うだけでも少し気が腫れないかな？
あとは子供どこか預けて物理的に離れる時間も必要だと思う。

[435. 匿名]

>>431
かっこいいです
応援してます、頑張ってください

[436. 匿名]

>>401
婦人科の先生にも言われてるのですが、仕事始めたばかり+鬱っぽいので躊躇してます..
本当なら育休経て仕事復帰したかったけど人生思い通りにいかないですね

[437. 匿名]

>>433
なんかこの人好き

[438. 匿名]

>>349
大丈夫？私も怒鳴り散らしながらの育児だったよ…。今振り返ると何であんなに怒ってばっかだったんだろうって思うけど、本当気持ちの余裕がなかったんだよね。
中学高校生くらいになってからは怒鳴った記憶って数回しかないよ。ずーっと怒鳴る育児が続くわけじゃないから大丈夫。心療内科は初診取るのに時間かかるから、受診できるまでは漢方とか命の母みたいなサプリ飲むのも良いかも。

[439. 匿名]

>>13
貴女の周りになかったらごめんだけど
託児所利用はできないだろうか
私の地域には、生後3ヶ月から利用可能だったので預けていました
睡眠は大事だよね。常にイライラいつ終わりが来るのか分からない絶望感で違う人格が現れてた気がする

[440. 匿名]

>>419
子供寝た後ドカ食い
そして太った

[441. 匿名]

>>1
本当に産まない選択肢をして良かった、、
こうなるのが怖すぎて。

[442. 匿名]

>>315
習い事とかどう？
一歳からだとスイミングとかリトミックとか。お母さんもちょっとしたリフレッシュにはなるかも。

[443. 匿名]

>>1
あーもう分かる我が子だけど反抗期がだるい

[444. 匿名]

>>14
生まれてきてくれてありがとうと幸せに思う親と、自分の人生が面白くなくなったという親
経済力を問うような親ガチャって言葉は最低だなと思うけど、こういう愛情の差を見る時はお子さん親ガチャ失敗、と思うわ

[445. 匿名]

>>1
しゃべれるようになって
「ママだいすき」
って毎日言ってくれる
字を書けるようになって
「ままだいすき」
とラブレターをくれた
そんなちょっとしたことでまた頑張れるようになるよ
人生100年のうち子育て期なんて光の速さで過ぎてくから
毎日をゆっくり過ごしてね
何もかも一生懸命やらなくていいよ
子供と一緒にゴロゴロしながらガルちゃんしてていいよ
ご飯も子供の分だけ適当に作って親は出前でも冷凍食品でも何でもいい
お風呂なんて寒い時期毎日入らなくても十分
とにかく睡眠とってたら徐々にブルーな気持ちは薄れていくからね

[446. 匿名]

>>406
令和は男も普通に家事育児するよ
あなたの旦那は昭和だから仕方ないんじゃない？

[447. 匿名]

>>401
おせっかいすぎる…

[448. 匿名]

まだ子どもが1歳未満で知らない土地でワンオペなんて辛いですよね…。近くに支援センターや子育て相談に乗ってくれるところありますか？私はよく市の子育て相談に乗ってくれるところに行き話聞いてもらってました。気分転換になっていいですよ。

[449. 匿名]

コレ言っては元も子もないけど
10代から20歳くらいで赤ちゃん抱っこしてる
凄い若い夫婦見ると
凄いな偉いなって尊敬する反面
同じ歳くらいの子達の多くは
大学生活満喫してたり
これから先
自分でお金稼いで服やメイク用品とか
買って着飾って
色んな所に遊びに行ったり旅行行ったり
女の子は特に1番綺麗でキラキラな歳で
楽しい時を過ごすのに、

今から少なくとも15年は子供子供って
一生懸命生きて行くんだよなって思ったら
いたたまれない気持ちになる

そのかわり物凄く幸せなんだろうけど
ちょっと早かったかな？と思ってしまう

[450. 匿名]

子ども欲しかった子なしなんだけどそれは羨ましい悩みだなぁと思う。
でも子どもいたらで悩みも多いんだよね。
最近、自分は老後の悩みが大きくてそれを子どもに頼ろうとして子どもが欲しかったのかとか考えるようになった。それで子ども欲しいなんて子どもにとっては迷惑でしかないから子どもいなくて良かったのかもと思うようにした。
いろいろ書いたけどどっちにしても悩みって沢山あるよね。

[451. 匿名]

>>349
案外怒鳴るとか怒る事って体力つかわない？
なんか、もう、めんどくせぇなって思った瞬間があってそこから割と怒鳴らない親になったかも
命に関わるとか、人様に迷惑がかかる時はがっつり叱ったけど、怒鳴るのがもうしんどい

[452. 匿名]

>>1
仕事もマミートラックから抜け出せない。もっと出来るのに、もっとやりたいのに保育園のお迎え〜で雑用みたいな仕事しか回ってこないしバカにされてもう嫌。

[453. 匿名]

>>136
そんなことでストレス発散するわけないじゃん

[454. 匿名]

>>349
子供が何歳かわからないのだけど私も娘が幼稚園の3年間は毎日怒鳴ってたよ
子供叩いたこともある、怒りで物を投げた事もある
生まれてから一度も怒ったことのない夫も娘にはブチギレてた
子供があまりにも育てづらいとかそういう理由もあるから

[455. 匿名]

>>416
ちょっと笑ったw
けどお母さんの様子まで気にかけてくれて良いお医者さんだね。

[456. 匿名]

私は倍になったよ
何もかもだけど

[457. 匿名]

>>249
＞誰も自分をみない

それだ！なんかモヤモヤしてたのは。
子供は髪切っただけで可愛い可愛いちやほやちやほや。
私は掃除洗濯料理に加えて、メイクやダイエットやファッション…どんなに頑張っても「あーいいんじゃん？」のみ。
子供はとーっても可愛いけど虚しくなる。

[458. 匿名]

>>15
うんでしまってごめんねって思う、、、ごめんなさい

[459. 匿名]

ハイヒールもぶら下がるピアスも、繊細なバッグもLaceを使った洋服も何年間もしまうしかない！
引っ張り出して使える頃には時代遅れだしね

(最新の者を買うお金もないから、小中学校の入学式とか割とみんなダサい格好だったりヨーカードーレベルの19800円のスーツで来たりするのよね涙)

[460. 匿名]

>>444
わかってないね
その両方が交互に波のように押し寄せるのが育児なんだよ
ずっと幸せな母親が居ないように、ずっと不幸な母親なんてのも存在しない

[461. 匿名]

>>273
私は主役になってちやほやされたいとかじゃなくて、子ども優先になりすぎるからたまには自分を大事にしたいなぁって思うよ
熱々の伸びてないラーメン食べたりゆっくり本読んだり自分のためにしたい

[462. 匿名]

>>273
そうそう
シミシワ白髪をみてガックリするけど、主役じゃないし仕方ないかとも思える
結婚式参列だって黒留袖だし、華やかでキラキラした世界は若い子たちと交代した
旦那がいて子どもがいて女として競わずに済むのはどこか気楽

[463. 匿名]

>>451
めちゃくちゃ疲れるし
怒鳴った後の自己嫌悪凄い
けどとにかく止まんない
昔の私の場合だけど

[464. 匿名]

人と関わる事に向いてないので
結婚も子育てもする事自体失敗だったなと思う。
子供が赤ちゃんの時は産後うつみたいになったし
メンタル落ち着いてきたと思ったら子供難病なるし
病気が落ち着いてきたと思ったら
一次反抗期ってやつなのか全く言うこと聞かないし
自分で自分の子供毒親だと思ってる。

[465. 匿名]

子供が成人したら楽しくなるんじゃない？それまでは大変なんじゃないかなー。

[466. 匿名]

>>315
同じ状況で子育てしてます。ベビープールに通いはじめて、月齢の近い子を持つ同じ境遇の人が沢山いて、少し開放された気持ちになりました！今は幼稚園に入ったので自分の時間も増えて楽しくなりましたよ

[467. 匿名]

>>429
読まんでいいよ。そんな暇あったら寝てちょうだいね。
さっき書いたのがすべてだから。後は裏付けとか蛇足だったよ。

[468. 匿名]

>>249
そんなふうに思ったことなかったから面白い
いろんな人がいるんだね

[469. 匿名]

自分より子どもの幸せ。優先順位が変わった。もう自分はどうでもいいや、という感じ。
子どもに振り回されてるけど、やっぱり可愛いし、だからこそ悩みは尽きない。
自分の楽しさとかはどうでもよくなった。自然と友達もいなくなるし。

[470. 匿名]

>>1
気分転換したくて旅行にみんなで行っても、結果疲れるだけで終わってる

[471. 匿名]

いなかった頃の無敵感を思い出すとそりゃね。

いつでもどこでも行けたのに当時はお金もないから遊ぶこともできず。
結婚していつでも旅行行ける金銭的余裕はあるのに子供が心配でなかなか行けない(1人で行きたいし

[472. 匿名]

>>13
私も当時、旦那が夜勤で仕事に行くから、夜中泣きながら、ずっと抱っこして子守歌を歌ってたよ。
今だけだからね、無理はしないで。

[473. 匿名]

>>315
私と全く同じだ…！ご主人は頼れそうですか？無理そうなら迷わず役所の相談窓口へ電話かけて、まずはメンタルの落ち込みのことなど含めて相談なさってみてください。いろんな支援や児童館などの施設へ案内してくれるし、何より向こうから気にかけてくれるので何回か保健師さんとかが訪問してきてくれて我が子の成長とか喜んでくださるし、不安なことも共有できてとてもありがたいですよ。

[474. 匿名]

>>461
そうそう
風呂入った後ドライヤーで髪乾かしたいなとか好きなだけ朝寝坊したいなとか思う

[475. 匿名]

下の子が今5歳。
誰が要らないとかでなく、こんなご時世になるとわかっていたら産んでなかったと思う。
産んだ時と状況が全く違う。
なにがあってもって、考えきれてなかった自分のせい。

[476. 匿名]

がるちゃんらしいトピ
こういう共感し合うのが心地良いの久しぶりかも

[477. 匿名]

>>1
めっちゃわかりますー
だけどうちも中2になってやっと子供いてよかった！って思ってる！
頑張れ！！

[478. 匿名]

>>20
そうなんだろうけど簡単にはいかないよ。心配なんだよ。子供なんか簡単に怪我したり親が見てないと死んじゃうもん。
特に一人っ子は手を抜くところがわからないと思うよ。なんでも初めてだしね。
周りを頼ればいいのにってよく言うけど介護も子供も実際すぐにサポートなんか受けられない。
マイナス食らうだろうけど正直手を抜いたり自分優先や自分可愛い人はこんな風に悩まないんじゃない。

[479. 匿名]

>>234
あれも生きる手段だから
女はろくに勉強させてもらえず給料も低いから結婚しないと食べていけないし
結婚したら産まない自由がなかった

[480. 匿名]

>>249
私は祖母や義祖母が昔から可愛がってくれて大好きだったけど、子どもが産まれたらひ孫ばっかりになっちゃった。
寂しい気持ちはあったけど、自分もそうやって可愛がられてきたし順番だと思って割り切った。

[481. 匿名]

>>470
で疲れて帰ってきても即片付け、即育児、即家事
疲れに行くようなもんなんだよね

[482. 匿名]

>>12
1.1.5.7歳です。
土日も家にいても外にいてもとにかく疲れる…。
広くて綺麗な部屋のリゾートホテルで放牧させれば楽かなぁと思ったけど、1歳はぐいぐいくるし、5.7歳はどっか遊びに連れてけコールだしやっぱり疲れた。

[483. 匿名]

自分じゃなくて子供優先の生活になるから仕方ないね
自分の時間を作れるようなら作ってリフレッシュするの大事

[484. 匿名]

>>315
それはキツいよね。
子育て広場みたいな所は嫌かな？
同じ年齢の子のママさんと話すだけでも気持ちが楽になる事もあるよ。

[485. 匿名]

子供産んだことないけど…子供を産んだあとの人生が毎日ハッピッピだったらむしろ怖くない？やばい薬やっちゃった人と一緒じゃん。１つの感情しか感じられないなんて人生楽しいのかな？

この子に会えてよかった幸せだっていう日と、ああああなんで産んだんだコンチクショウっていう日、どっちもあるから子供が手を離れた時の達成感が味わえるんじゃない？あんなに小さな子がここまで育った、そして私は辛くてもここまで頑張った！って。毎日あなたがいて幸せよ～♪っていう親、私は不気味に思うからいらないな。そんなわけないじゃん、見え張ってるじゃんって思うから。

主さんいいじゃん、そういう時期なんだよ。そしてそれは子供産んでも産まなくても誰にでもあるよ。あなたはたまたま今がそういう時期なだけ。いずれその時期は終わってまた楽しい日も来る。みんな楽しい時期とつまらない時期を波のように繰り返すのが人生だと思うよ。

[486. 匿名]

>>304
私も若い頃は子ども産んだら終わりだと思ってたけど、30目前にして周りがみんな子ども産んでるの見て
「周りはみんな“お母さん”として歳を重ねていくのに自分だけいつまでも“ただのおばさん”かぁ…」って考えたらそっちの方が無理だなって思った笑
あと、「子ども産んだら老けるよね」
「子ども産んでない人って若いよね」
みたいな話になること結構あるけど、私は子ども産んでから老けるというより年相応に成長できてる気がする
子どもいない同級生と年一くらいで食事するけど、未だに中身が幼いなって思うもん

[487. 匿名]

>>482
一番下双子？そりゃ大変だ

[488. 匿名]

>>187
めちゃくちゃ楽しいなんて言えていいなー
やっぱり子どもなんかうまなきゃよかった
いやむしろ生まれてこなきゃよかった
結婚しなきゃよかった

[489. 匿名]

>>125
どうしてもママ友とか、幼稚園ママたちとのお付き合いが生まれるから、これまで経験のない悩みが出てくるのよ

ガル民は割と「一人でも大丈夫」「ママ友なんて作らないけど困らない」という意見も多い感じだけどなかなかそうはいかない…

[490. 匿名]

先週寝室のクローゼットで首つりました。
異変に気付いた旦那がすぐに駆けつけてきたから未遂になってしまったけど。
死にたいと言うより消えてしまいたい。
子供は可愛いですが、わたしみたいな母親はいないほうが良いと思っています。

[491. 匿名]

>>1
お子さん何歳ですか？
大変な時期なのかな？？

私もワンオペで心も体も疲れ果てた時期もあったけど、少しずつ「一緒に楽しめること」が増えてきた。

子どもの成長は早いから、今のしんどさはずっと続くものじゃないよ。
疲れているなら、子ども預けてでも休息してください。ゆる〜く生活してみてください。頼れるもの何でも頼ってください。

[492. 匿名]

>>17
美容院＝子育てから離れてリフレッシュみたいな図式できてるせいかたまに言われるけど正直的外れすぎて苦痛だわ…
まず美容院とかマッサージとか知らない人に触られるところできれば行きたくない
ちょっと漫喫でゆっくりしてきなよとかにしてほしい

[493. 匿名]

>>349
睡眠不足でイライラしてるか
ホルモンの変化でそうなってるのかも
私も無性にイライラして子供を叱ってたけど
貧血解消のためにヘム鉄とビタミン飲んだら結構穏やかに過ごせるようになった
怒りを我慢すると余計に溜めてもっとひどい爆発起こすから我慢しなくていいよ
自分はオモチャを子供がいない時にぶん投げてストレス発散してた
色々試してみてね

[494. 匿名]

子どもはとっても可愛い。
だけど、難病を持って産まれてきた。
子どもを希望した時にいろんな事覚悟したつもりだったけど、正直ここまでは想定してなかった。
可愛い、けど背負うものが大きすぎてどうしたら良いかわからない。

この前、学生時代に好きだったバンドの曲がテレビから流れてきて「懐かしー！」って言いながら、何だか分からないけど号泣してしまった。
自分の事だけ考えてればよくて、まだ守られる存在だった学生時代がキラキラと眩しく思えたんだと思う。

[495. 匿名]

>>469
休みを子どもの遊びに費やすんだけどさ、それでニコニコしてる子どもに私が喜びをもらってる
もう私一人でお出かけしても、だから何？って感じであまり楽しくないからさ

[496. 匿名]

>>13
わかる。旦那さん半分代わってくれてもいいのにね 私は深夜のドラマ制覇してたよ
一日中抱っこしてた気づいたら赤ちゃん4時間しか寝てない日もあった

[497. 匿名]

>>13
わかるよー
もううちみんなでかいけど赤ちゃんの時の夜泣き夕泣き大変だった💦
でもね永遠には続かないからね
大丈夫よ！いつか終わるから！
だんだん夜寝てくれるようになるよ
知り合いは夜泣き大変で夜毎日のように車で赤ちゃん連れてドライブしてた人もいたよ
そんな大変な思いしたけどその子供ももう結婚して子供いるのよ
赤ちゃんの時は大変だから長く感じるけど本当あっという間だからね！

[498. 匿名]

>>30
じゃあ私は温かいご飯作ってあげるよー豚汁とか肉じゃがとかぶり照りとか得意よ

[499. 匿名]

>>249
私は子供いないけど、日常生活の中で若い子が入ってくると皆若い子に群がって私は空気になる現象と一緒よね
まぁ主役でもないし、お姫様のように扱われたこともないけど、更に誰も見向きもしなくなるって地味にきついのは分かるわ

[500. 匿名]

>>73
？
でも『働き蟻』って立場の主役じゃん？
ちゃんと貴女の視点で見てるから働き蟻蟻だと思ってるんでしょ？
自分の人生の主役は自分だよ。