心療内科の受診を夫に知られたくない

[1. 匿名]

先日気になることがあり内科にかかったところ、
重度のうつ症状に該当する点があるとのことで心療内科の受診をすることになりました。
しばらく通院することになるのかなと思うんですが、仮に病名がついた場合、夫に知られずに治療を受けたいです。

理由は、夫が私の休みや体調不良をよく思わずイライラする場面がよくあること、
俺だって疲れてる、辛いと言われると思うので
そのような余計なストレスを感じるくらいなら、こっそり治療に専念したいなと思いました。
幸いにも夫は忙しくほとんど家庭(特に私)には無関心ですし、たぶん今の状態で私がこのような問題を抱えていることは気づいていないようです。
扶養にも入ってないので保険証も別です。
私が仕事を今まで通り続けていればバレないのではないかと考えてます。


実際に同居家族に内緒にしている方はいますか？
言った方がいいよ〜ってご意見もありましたらご教示ください。

[2. 匿名]

母親には話した！

夫は結婚してないからいないけど、いるなら話すかな

[3. 匿名]

>>1
多分夫が原因

[4. 匿名]

言ったほうがいいんじゃないの？
内緒にする必要ある？

[5. 匿名]

医療通知は見られないようにする。
薬も。

[6. 匿名]

隠すだけでもストレスにならない？

[7. 匿名]

それほとんど夫が原因では

[8. 匿名]

旦那が原因じゃない？

[9. 匿名]

>>1
その状態で旦那と一緒に暮らしてる限り治らないんじゃない？
むしろ医者から旦那さんもカウンセリングにつれてきてって言われそうだけど

[10. 匿名]

健やかなるときも病めるときも
の
病めるときが今じゃないのかい？
事実を話して向き合おうよ。夫婦なんだからさ

[11. 匿名]

原因人物に内緒にしてても問題解決できるの？

[12. 匿名]

>>4
余計なストレスを主さんに与えそうな夫だから言わなくていい

[13. 匿名]

主さんお大事にしてくださいね。
根本的に解決するには、旦那さんの理解は必要だと思います。どういうタイミングでどのように伝えるか、それも心療内科で相談してはどうですか？

[14. 匿名]

本当ならきちんと病名診断してもらって旦那にも理解してもらった方がいいと思うんだけけどね

[15. 匿名]

>>3
私もそう思う

[16. 匿名]

読んでないけど離婚一択

[17. 匿名]

離婚したらすぐ直りそう

[18. 匿名]

主さんのストレスも旦那さんが原因のひとつでもあるんじゃないの？
出来るなら旦那さんにも理解してほしいと思うけど

[19. 匿名]

夫が原因だから隠してても良くならないんじゃない？
オープンにしたところでストレス増えるとは思うけども。夫婦でカウンセリングが必要になると思う。

[20. 匿名]

皆さんも言われてるように夫が原因のひとつな気がする
保険証が別なら診察カードやお薬を見られなければ大丈夫だとは思うけど…
1人でも良いから誰か信頼できる実親や兄弟姉妹とかには伝えておいた方がいいんじゃないかな
薬の副作用で体調悪くなることもあるかもだし

[21. 匿名]

そういうのも含めて病院で相談してみたらどうかな？
私は独身で実家住みだけど、言ってないので親は心療内科行ってることや抗うつ剤飲んでることも気づいてないと思う。理解してくれるタイプじゃないから言わないだけだけど

[22. 匿名]

>>1
旦那が原因だよ。
だけど、それは主もわかってるだろうしそんな事聞きたいわけじゃないもんね。
普通に隠せると思う。薬とか見つからないようにしてね。
旦那と話せとか文句言えとか言う人もいるかもしれないけど、その気力もないのかもしれないし、とりあえず治療したいんだと思う。

[23. 匿名]

素人考えで申し訳ないんだけどストレスの元を断ってないのにカウンセリングや投薬で治療して治るものなの？
その旦那がいる限りずっとうつ症状が続くってならない？

[24. 匿名]

主さんには厳しい事に聞こえるかも知れないけど。

病院に通ってるなら一番最初に言わないといけないのは配偶者だよね。
それが出来ないって事は主さんを追い込んでるのは旦那さんとの関係性かも…って感じました。

とりあえずご両親とか話せる人に相談されるのはどうでしょうか？

[25. 匿名]

保険証別ならバレないけど話した方がいいかな。
鬱になると投薬治療、薬によっては1度寝たきりになるし話さないと余計心配されるよ。

[26. 匿名]

>>3
私も一時期メンタル系受診してて、
関連する書物やネット見てたけど、
どこかで｢心因性の症状で受診している主婦の人は離婚したら半数以上が回復して通院を必要としなくなる｣って文面を目にしたんだけど
あながち間違いでもないと思う。

[27. 匿名]

>>1
理由は、夫が私の休みや体調不良をよく思わずイライラする場面がよくあること、
俺だって疲れてる、辛いと言われると思うので
そのような余計なストレスを感じる

これが原因なら、なかなか大変そうだな
とにかく御大事になさってくださいね

[28. 匿名]

>>3
そうだと思う
別居できるならする
離婚なんてすぐには無理でも、原因の一つである夫離れるのもいいと思う

[29. 匿名]

言いたくないなら隠していけば良いと思う。
もしバレても、あなたにいろいろ言われるのが辛いから言わなかったと言えばいいと思う

[30. 匿名]

夫源病

[31. 匿名]

>>1
内緒にしていることがストレスになるから良くならない気がするよ。なんなら一緒に行ってみたら？先生とか説教してくれるよ。
正直家族に理解がないと厳しいと思う。

[32. 匿名]

>>3
夫源病ってやつね

[33. 匿名]

>>3
私もそう思った。
だからこそ旦那にちゃんと言って旦那の反応次第では離婚も視野に入れた方がいいと思う。

[34. 匿名]

重度だと色々出来なくなって生活にも支障でるだろーし、仕事も続けられなくなるんじゃないかな
なので、隠せなくなると思う

[35. 匿名]

話さなくていいけど、離れた方がいいと思う

[36. 匿名]

PMSが酷くて、産婦人科と精神科に通ってると嘘ついたらどうかな？
PMSと言われると男は言い返せないと思う。

[37. 匿名]

うつ病の診断がでたら保険入れなくなるし伝えたほうがいいのでは？

[38. 匿名]

メンタル系に限らずだけど配偶者の具合が悪い事で機嫌を損ねる人間とは家族になったらダメ。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

重度！！？
知られることがストレスなら言わなくてもいいと思うよ。
折り合いをみて伝えてもいいだろうし。
無理しないでね。

[41. 匿名]

>>22
ほんとがる民って文読んでない人多いよね。心情も汲み取れないよね

[42. 匿名]

ダンナが病院勤めだから、うちはバレずにってのは無理だな
同じこと考えて悩んでた時期があったので気持ちわかるよ

[43. 匿名]

>>1
主さんが限界を迎えてるという合図だからこんな時こそ「自分第一」を優先しましょう
夫に言いたくないなら言わなくてもいい
今まで我慢してきたんだからそれぐらいのことしても大丈夫
上のコメントで離婚したほうがいいとかあるけれど鬱状態で大事な判断をするのは良くないから主さんが落ち着いたタイミングでゆっくり考えれば良い

[44. 匿名]

とりあえず言わない、でやってみては？

こないだ信号無視で警察に違反とられたけど、旦那に言ってない。責められるかと思うと嫌だなーって。

気楽に気楽にー。

[45. 匿名]

扶養にも入らず、あなたにも無関心なら通院はバレないと思う
そもそも一緒に居る意味が無さそうだし、離婚したら快方に向かいそう

[46. 匿名]

>>1
自分も重度のうつ病ですが家族には不眠症と言っています。。ですが内科の主治医が重度と仰ったのなら、動けない、朝起きられない、気力が沸かないなど症状がおありなのでは？家事やら支障がでてくるかもしれません。その時はカミングアウトしなければならなくなるかもしれません。。

[47. 匿名]

>>3
トピ立って間もないのにプラスの数有り得なくて草
最近こういうの増えてきたな

[48. 匿名]

>>2

私は結婚16年目の既婚者だけど、主さんの状況的には言わないほうが良いような気もする。

私も『今の自分の家庭環境なら』夫に言ったほうがメリット？があるから、言う。

だけど、世の中には言わないほうがマシな場合もあるから、主さんの場合に限っては暫くは黙っておく方が結果的に良いのかも。

これはある程度長く結婚や同棲を経験していないと分からないと事だけど、実際はそんなに単純な話ではない。

まだ結婚していない人は

『夫って絶対的な自分の味方でしょ？』

っていう夢を持っているかもしれないけど、夫が最大の敵の場合もあるからね、世の中には

[49. 匿名]

パートナーが具合悪いと不機嫌になる人って多いよね
保険証が別ならバレないのは可能だと思う
夫に言えないの言いたくないなら言わなくていいと思うけど、誰か他に信頼できる家族や友人には伝えておいた方が安心じゃないですか？
お大事にしてください

[50. 匿名]

>>1
相談して今後のこと決めるのもいいと思うよ
病める時も愛し敬い慈しんでくれるのか、追い討ちをかけるのか

[51. 匿名]

>>1
子供いないの？
重度のうつ症状で子育てできる？

[52. 匿名]

>>1
重度の鬱なら、旦那さん気がつかないって
余程知識がないか、関心がないか
でもそれだと、私自身は主さんは良くならないと思います(周りで鬱になった人沢山みてます)
家族の支えや協力って(精神的にも)やはり凄く大事だと思うし、理解がないと重度なら辛いと思う
医師から何かアドバイス貰って
少しでも寄り添って貰う事が大切だと思います
大変な時なのにしんどいと思いますが、長引くよりは
きっちり医師と相談して、理解して貰う事をおすすめします

[53. 匿名]

アメリカだとメンタル系のカウセリングは家族にも話聞いたりアドバイスするらしいよ
日本だと患者に薬出して終わりがほとんど

[54. 匿名]

>>1

貴方、おかしいよ…
貴方のそういう所が病気なんだと想う
ちゃんと話しなよ
迷惑かけるかもしれないよ

[55. 匿名]

>>3
昔そうだった、自分が弱いからだと思ってたけど、通り過ぎて思うと全部1人で抱えて、夫にもっとあれしてこれして気を利かせてと言われてるのも受け入れて、助けてといってもスルーされ
後から何でブチギレなかったんだろと思った
よくやってきたじゃなくて、あれじゃダメだったんだなと、
割り切って、ハッキリ断るし怒るようになって夫は不満そうで自分が間違ってると思ってないのは今も許せないけど、
心守るためにも、1人の人としての尊厳守るためにも、嫌な事や無理なことは受け入れないようにしたらメンタル安定した
夫に知られたくないのは、弱い自分見せたら否定されるって思いが水面下にありそう

[56. 匿名]

>>3
鬱だし、別居とか行動力を有するものはすぐには無理だよね…
実家に暫く避難することは可能かな？

[57. 匿名]

>>1
ごめん主さん…読んでいて主さんの旦那さんに腹立った…
よく知りもしないのにごめん。でも、うちと似ているので。辛いね。

[58. 匿名]

夫源病という病気を聞いたことがあります。

[59. 匿名]

>>48
同感

「夫婦なんだから〇〇すべき」「夫婦て〇〇でしょ」とか簡単に言わないで欲しい
そこの夫婦のことはそこの夫婦にしかわからないし正解も違うから、自分の物差しであれこれ口出ししない方が良い

[60. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけどね、根本的な原因、主さんは気付いてるんじゃないかな？
私も過去に鬱を治療したことあるから、人に知られたくないという気持ちはわかるよ。
ただ、根本的原因を解決していかないと、薬だけでは長引くし、いい方向に持っていくのは難しい。
仕事はどのくらいしてるのかわからないけど、一旦ご主人と距離取ることは出来ないかな？？
鬱になる人は他人を優先しがちだけど、今は主さんの心と体を
休ませるのが何より大事だよ。

[61. 匿名]

>>11
良い年した大人に伝えたところで余計に関係悪化してこじれるだけでは？

[62. 匿名]

>>6
このご主人の感じだと
①ある程度改善するまでバレないのが一番ストレスがない
②途中でバレてキレられるけど、バレるまではミニマムストレスで通える（これが次善）
③最初に伝えて、初めは文句言われつつも理解されながら通う（これはご主人次第だからあくまで一つの可能性に過ぎない）
④最初に伝えて、ずっと文句言われ続ける（これ最悪）

こうやって並べると、少しリスク取ってでも伝えないままの方が良い気がする

[63. 匿名]

旦那に知らせて行きづらくなったり最悪止められる方が危ないでしょ。
離婚するにしても通院歴が必要になるかも知れないのに。

[64. 匿名]

重度のうつってなかなかだと思う
ちゃんと話して向き合ってもらった方が
よくない？そんなこと言ってくる
旦那さんならもっと悪化しそう

[65. 匿名]

>>1
私の元夫に似てます。
具合悪そうにすると舌打ちとかしてきますよね！

私も最初は病院でもらう薬でごまかしていましたが、子供にも似た症状が出たので離婚しました。
今では母子3人全員ニッコニコして暮らしています。

[66. 匿名]

私が今、会社の人間関係のストレスで心療内科に掛かってるけど、心療内科は原因を取り除いてくれる病院ではなく、症状に名前をつけた上で正しい薬を処方してくれる場所
なので薬のおかげで心が軽くなったりストレス耐性がつくことはあるだろうけど、根本的な原因が解決しないことにはどうにもならないよ

[67. 匿名]

重度の鬱って普通に働けるの？

[68. 匿名]

>>64
誰が向き合ってくれるって？

[69. 匿名]

扶養内ならバレるよ
扶養抜けてるなら健康保険証が別だからバレない

[70. 匿名]

>>1
旦那の扶養なら保険証で通院はバレる
心療内科が保険適用かは知らないけど

[71. 匿名]

扶養に入ってないって書いてあるじゃん

[72. 匿名]

>>6
まだマシなストレスよ

配偶者が病気(特にメンタル系や完治が難しい系)てわかった瞬間、ここぞとばかりに最悪な言動や判断事(離婚)の押し付けをしてくる人は結構いる
一番嫌なのが義両親が出てくるパターン
↑のストレスで病状が悪化するぐらいなら隠してたほうがまだ良い

[73. 匿名]

>>1
配偶者の同意がいるような治療でもなさそうだし言わなくていいんじゃない？緊急連絡先とかは親御さんやご友人で。

[74. 匿名]

>>1
主さん…、旦那さんのイライラの心配してる場合じゃないよ
あなたの重度のうつの原因の大半はその旦那さんでしょ

[75. 匿名]

皆さんが言うとおり、夫が原因だと思うので言わなくても良いと思います。
多分、言っても共感してくれない言葉しか出てこないと思うので。

それより、自分のことだけを考えて回復に専念した方がいいと思います。他人はコントロールできないので、自分を変えた方が早いです

[76. 匿名]

義母が義父のストレスで漢方薬を煎じて飲んでたんだけど、値段が義父にばれて、なじられて、更にストレスを感じて、怒ってたよ。たいした値段でもないのに、ケチな義父です。
だから、旦那さんに話を打ち明けてもトピ主さんを労るように改心すると考えるのは、無理なんじゃないかな…って思っています。
だから、ストレスを発散できる何かが見つかれば良いなと思います。真面目な方そうなので、もっと性格悪く自己中になれますように。
お気に入りのYouTubeとか、楽しみを見つけるとか。何かあれば良いですね…。

[77. 匿名]

うつ病だってわかったほうが旦那も体調不良にイライラできないんじゃない？

[78. 匿名]

>>5
1月頃に届く「医療費のお知らせ」が要注意だよね。
私はたまたま間違えて開封されてしまって「なんで〇〇科に行ったの？どこか悪かったの？」って聞かれてしまった。

[79. 匿名]

[80. 匿名]

>>38
そうだよね。お互い調子悪い時あると思うけど、そんな時に、心配するどころか、機嫌悪くなるような相手を人として信頼したり、気を使って一緒に居るのは、かなりしんどいと思うわ。

[81. 匿名]

>>1
私の個人の考えになりますが、メンタル的な不調って、当事者でないと理解しづらい所があるので、きちんと診断されていて病気である事を伝えれば、ただの怠けや気分の問題でないと分かってくれる可能性もあるかと思います。
また、配偶者であれば、病気はさすがに隠すのは良くないかと・・
メンタル系の話は、話すのに勇気がいりますが、伝えて、理解を得られたらベストですね。

[82. 匿名]

>>67
うーん。重度の鬱だった人のインタビューをテレビで見たけど、その人はS Eしてて、なんかパソコンの前で自分がお小水もらしてたことも気が付かなかったとか…。で、これはヤバいぞ自分と思ってブラックな会社だったし、辞めて病院通いしてだいぶインタビューの人にも笑顔で話せるようになったみたい。
だから、重度でも自分で気が付かないとできることはできるんだろう。

[83. 匿名]

>>1
我慢することや、相手に必要以上の気をつかうことは良いことではないんだよ。
それは自分のことを大切に思ってくれている人への冒涜だよ。
根本の価値観から変えないと主さんの不調は治らない気がする。
旦那さんとやっていきたいなら話した方がいいし、それで対立するなら、その旦那さんとは距離がないと付き合っていけないってことだなら、婚姻関係は解消したほうが貴方のためになりそう。

[84. 匿名]

産後うつっぽくなった時に
黙って通ってた
喧嘩した時にあんたが家事も金銭面も子育ても
協力的じゃないから病院通ってんだけど!?
って怒りに任せて言ったことあるけど
めちゃくちゃびっくりしてた。

[85. 匿名]

>>77
友達の旦那さんとその義両親はうつを認めず、
考えすぎやらネガティブだからだと友達を責めたよ

[86. 匿名]

心療内科や精神科での最初の診察では、様々な状況を話します。家族や仕事はもちろん、鬱になった要因を医師は探るわけだから、夫が要因と判断されれば、旦那さんも連れてきてという事にもなります。
一番の理解者であるべき夫が妻の病気にきちんと向き合わないのは夫婦として成り立ちません。
ですが、重度の鬱であるにも関わらず通勤可能であることが私には不思議でなりません。私も重度でとても外出したり人と会うことなどできませんでしたから。

[87. 匿名]

>>70
心療内科は保険適用だよ。カウンセリングとかは保険適用外だったりするけど。

[88. 匿名]

弱ってる時に攻撃してくるような奴になんでわざわざ弱点教えてやれって言われてるのかわかんない。

[89. 匿名]

伝えた方が何かあったときにいいとは思うけど
そのときの夫の反応しだいで家を出るかな

[90. 匿名]

隠していたら、バレたらどうしよう、いつか見つかるかもというプレッシャーでしんどくならないかな。

[91. 匿名]

>>82
そうなんですね。私は勝手に重度の鬱って、自力で歩けない、話せないレベルだと思ってました。

[92. 匿名]

重度って家事とかも出来なくなったりするよ
具合悪いの隠せるかなぁ
それに、仕事もドクターストップなし？？

[93. 匿名]

>>5
通院してるクリニック、いつも記載されてないんだけど何でだろ。

[94. 匿名]

>>91横
じゃあ診断一生出ないやん

[95. 匿名]

>>33
重大な決断はメンタル不調時にはするなっていうよね。

[96. 匿名]

何で隠すのかわからない。
隠しても体調悪かったらどうせ旦那はイライラするんなら同じじゃない？
だったらちゃんと言って、それでもひどい態度とるなら主治医に話してもらったほうが良いのでは?

[97. 匿名]

>>48
ヨコ
確かに実際主さんの場合は分からないけど
主さんが言う
夫が私の休みや体調不良をよく思わずイライラする場面がよくある
これって、何故体調が悪いのか？普通のしんどいだと思ってるから、俺の方だってしんどいって知識のなさから、そういう思考になるんだと思う
案外こういう旦那さんって
医師とか立場が強いい人の話は聞く事もあるし
主さんの言葉だけではなくて、医師に診断書を書いて貰う、出来るなら一緒に病院に行って説明を聞く
のもありかと私は思う
私は既婚者だけど、やはり家族の支えなくしては良くはならないと思う
それが旦那さんが駄目なら他の家族でもいいと思う

[98. 匿名]

自分の方が辛かったって言いたいだけの人と、主を気遣ってるフリして実は旦那の味方って人と、何にも考えてない人がいる

[99. 匿名]

>>1
妻の体調にイライラしたり不機嫌になる夫って何なん？

心配されても不機嫌になる理由がわからない
理由が自分のためとかなら離婚を考えた方がいい
なぜなら思いやりがないから

[100. 匿名]

>>1
タイムリーで私も来週心療内科にかかります。主さんはお子さんはいらっしゃるんですか？うちは生後6か月の赤ちゃんがいるので産後うつなのかなーと思います。

[101. 匿名]

モラハラは相手の体調不良が気に入らなくて全力で否定してくるから心がある程度回復するまで隠した方がいいね。気持ちの浮き沈みを隠すのは少し疲れるけど勘づかれてウザ絡みされるよりは主的に楽だろう。

[102. 匿名]

>>11
問題解決=うつ状態からの回復、とするなら
旦那との関係改善だけが正解じゃないからなあ
協力を仰げるどころかうっとおしがられる可能性がある人に話す必要ないよ
本当は原因人物とは離れた方がいいと思う
主が今の状況を動かすために一石投じたいというなら打ち明けるのはありかも

[103. 匿名]

これが毒親ですって話だったら言わなくて良いで埋まりそう。

何故旦那だと嫌なのに言わなきゃいけないのか。

[104. 匿名]

>>3
これは図星
理解ある夫なら逆に心配してくれるよ

[105. 匿名]

理解のない旦那くん

[106. 匿名]

薬とか隠して管理出来るなら話さなくてもいいかもしれないけど重度のうつ症状が抑えられなくなったら休職とかになるだろし主さんの言動でバレるんじゃない？

[107. 匿名]

>>1
簡単に言うとテンションの上げ下げを薬で調整するから傍から見たら異常に気付くよ。それで医者と話して薬変えたり増減したりするから。旦那が躁鬱の時に躁状態を抑える薬を飲んだら抑えすぎた様で一気に鬱に。前の週に朝からマラソンしてた旦那が箸の上げ下げが重くてムリと言い出し口きけなくなった
物理的に通院隠すのは可能だけどいくら興味無いとは言え周りの人にはバレるよ

[108. 匿名]

私も心療内科通いが長いけど、結局原因から離れないと治らないんだよね。だから、会社に原因あるなら辞めるしかないし、もし夫が原因なら離婚するしかないんだよね。
しかし、お子さんもいるかもだし、旦那原因の場合は薬でなんとか騙し騙しやってくしかないのかもだけど…重度だと厳しいかもなぁ…。旦那の存在が後押ししただけで、原因は別のとこにあるならいいんだけど。

[109. 匿名]

>>91
いや、でも寝たきりなんて話も聞くしね。人によって同じ重度って言われてても、体への出方も違うこともあると思う。

[110. 匿名]

バレるとしたら少しは気にかけてくれるって証拠だし、バレた時にカミングアウトしたらいい。

言わなきゃ気付かないようなら最初から気にかけてないし心配もしないような奴なんだから知らせても意味ない。
どうせ余計に追い詰められるだけ。

[111. 匿名]

>>1
離婚すれば解決する話では？

[112. 匿名]

>>5
これって何で届くんだろうね
隠してないけど何か嫌だ

[113. 匿名]

>>103
親でもガルでは自立して離れるように言われるよ
あと毒親を好きで選んで生まれてきてないからじゃない？

[114. 匿名]

>>96
確かに…。しかも具合悪くて寝込んでても理由聞いてなければ怠けてると思われて、もっと酷い扱いすることもありえるよね。私もまずトピ主から話して、次に主治医の先生のとこに連れて行って、キチンと話してもらった方がいいと思う。

[115. 匿名]

>>94
そういう状態だから医師なら見たら分かるんだと思ってました。家族が支えなきゃ歩けないのは見て分かるだろうし、ポカーンで目も虚ろで何も話せないとかもね。

[116. 匿名]

>>1
保険証別なら通知さえ隠せば大丈夫だと思う
ただ診断名は薬貰う時点で何かしら付けられるよ

[117. 匿名]

>>109
そう、寝たきりとかありますよね。鬱って重度の範囲がかなり広いみたいですね。

[118. 匿名]

>>39
心療内科に行って、夫のモラハラについて話してたら思わず号泣しちゃった事ある。
自分が思ってる以上に思い詰めてるんだなって実感した。
良い大人が思い出すと恥ずかしい…笑

[119. 匿名]

>>1まずそうやって病気に対して気を使わなきゃいけない環境が鬱を悪化させる。鬱のことを言えないことによって主が色々無理するのが目に見えてるしそれでも旦那とは喧嘩になると思うし悪循環すぎる。

[120. 匿名]

>>1
嫌な旦那だね。こっちが辛いと言ってるのに「俺の方が」って。それしか言えないのかよ。
たぶんカサンドラだと思う。
保険証も別ならバレないし、ただ薬出されたら何飲んでんのか？って勘繰られないように気をつけたらいいですよ。

[121. 匿名]

>>26
私も適応障害になったんだけど、不倫されて離婚したらよくなったよ

[122. 匿名]

別に黙ってれば解んないし、バレたってそうですけどなにか？って態度でいれば良いよ。

[123. 匿名]

>>96
隠した方がいい。そんな奴に晒しても労わってくるどころか何かあれば鬱だからだろ！俺の方が鬱になるわ！とか攻撃の材料になるよ。
話せない相手とはそういうこと。

[124. 匿名]

私は、四国から関西まで通ってる。
発達障害の検査のために７回も通った。
あとは結果説明。

もし、以前にもあったような放火事件とかが起きたら、私が帰宅しない。失踪？ってなる。

[125. 匿名]

きついなー
一番理解してくれるはずのパートナーに隠して治療したいという気持ち
バレないようにしなきゃ、ということが物凄いストレスだと思うし、無関心だから気づかないはずだという状況が、、、
一番側にいる人に頼れなくて掲示板で相談させるパートナーっていったいなんなんだろう

[126. 匿名]

なんか恥ずかしくて旦那にも子供にも誰にも話してない。結果困ったことは一つもない。

[127. 匿名]

保険協会から届く診療明細（どこの病院、薬局にかかったかの）には心療内科記載されてなかった

[128. 匿名]

>>112
医療費控除を受ける時に使える

[129. 匿名]

>>1
鬱だと精神疾患にかるから離婚の有責理由になってしまう
今の状況だと夫から見放される可能性もあると思うので頑張って隠し通して欲しい

保険証が旦那のだとバレる気がする

[130. 匿名]

妻が重度のうつなのに気付かない旦那って。今は何より治療が先だけど、うつの原因が旦那にもあるなら別居することも考えてみては？親は選べないけど旦那は選べるんだよ。

[131. 匿名]

>>125
母ちゃんは無敵で育ってるんだよ。
母ちゃんの乳離れがまだ済んでない男。

[132. 匿名]

>>128
実際申請した人いるけど、子どもの小遣い程度だった
１０万円超えてもそれだけは時間と労力の無駄にしかない

[133. 匿名]

家族なので話して下さい。
理解してもらう必要があります。
そんな時でも受け入れてくれない夫なら離婚しましょう。
ますます鬱がひどくなりますよ。
ご自身をお大事に。

[134. 匿名]

>>118
離婚しないのは何で？お金？

[135. 匿名]

>>129
バレない方法は
内科か婦人科でお薬を貰う（お勧め。聞かれても風邪や生理等と言える）
総合病院の精神科に通院する（医療費控除のお知らせには病院名しか記載されない）
保険証使わないで全額負担する（高くなるからお勧めしない）

[136. 匿名]

>>105
理解のある彼くんはいるのに理解のある旦那君話ってホント出てこないよな

[137. 匿名]

>>1
発達発達うるさいと思われるのを承知で
妻の体をケアする気持ちが沸かないのって早い話が発達が大人のレベルに達してないからで、その可能性が限りなく大よ
で、ただ発達をディスってるのではなく、発達、アスペの基礎知識は仕入れておいた方が有利よ
障害が原因で、妻の自分に魅力がないからとかって変な方向に悩まずに済むだけでも効果が大きいです

[138. 匿名]

>>97
そんな綺麗事じゃない。上の立場の人とか全然関係ない。
「俺の方が辛いのに」って人には何も通じない。
俺の方が俺の方がって言う奴は人格障害か既に精神疾患に罹ってるよ。
妻のこと（毎日一緒にいるのに）体調も精神状態も把握してやれてないってこういうタイプはプライドが保たないのよ。
なんなら医者が誤診してると言い張るよ。

[139. 匿名]

>>22
家族に理解者がいない状況で体調不良を良く思わないのに隠すとか無理だと思う
余計に悪化する

[140. 匿名]

>>25
ごめん自己レス。
旦那が原因って事なので、旦那には言わない。別居できるなら別居が望ましいけど、実家やホテルなどに逃げて旦那との距離をできるだけ置くといいかと。

[141. 匿名]

私は病名とか言わずに通ってたよ。通院も、今日帰りちょっと寄るとこあるからーで、具体的になにするとか言わなかった。
メンタル病むタイプじゃない体育会系の夫には、わかってもらえないだろうなというのと、説明するのが嫌だった。(どうして、通院するのかの理由とか)

[142. 匿名]

>>1
旦那のこと好き？
また、旦那は貴方のこと好き？

結婚式に
健やかなる時も病める時も…って誓うけど、なぜ病んでることを明かせないの？
そもそもその関係は夫婦なの？

鬱病は周りの協力が必要不可欠。
ドクターに良く相談して欲しい。

[143. 匿名]

主のこの旦那は体調不良全部にイライラするのか違うのか
例えば熱出してる時はどうかとか
それとも重度の鬱の主を見て怠けてると思ってイライラするのか
理由によっては言った方が怠けてたわけじゃないのでイライラしない可能性もあるかな
全ての体調不良に対してイライラするようなタイプなら言っても鬱は怠けとか言いそうだから医者と相談だな

[144. 匿名]

環境改善が必要なのに1人でこっそり治るものではない。しかも重度の鬱って入院レベルなのに夫に言えないなんて。

[145. 匿名]

>>142
そんな結婚式挙げたくらいでみんな円満だと思ってるの？
びっくりするくらい離婚してるじゃん。
誓いの言葉より婚前誓約書作って細かく取り決めした方がまだマシ。

[146. 匿名]

>>5
そこさえクリア出来れば、隠し通せると思った。
ダンナさんには郵便受け触られないようにね。

[147. 匿名]

今思ってることも医師に相談したら良いよ

[148. 匿名]

言わなきゃわからないよ。心療内科って経過をみたりその時の症状で薬出すからすぐには病名つけないって聞いた。自立支援や手帳の申請の時に診断書いるから病名つくけど。統合失調症とかは周囲が先に気がつくよ。

[149. 匿名]

>>1
理解してくれない人には言いたくないですよね
ただ、本当にうつ病で隠して治療を始めた場合、いつかもっと大事になってから、夫に知られることになるかもしれないですね
隠し事って、問題が大きくなって結局明るみにでることが多いと思ってるので
「内科にかかったら心療内科を勧められて、一応報告しておくね」くらいに伝えて、あとは聞かれたら事のみ答えるくらいでいいんじゃないかな

[150. 匿名]

>>145
横だけど

夫婦とは…ってことを言いたいんだと思うよ。

[151. 匿名]

>>5
郵送なの初めて知った！
これ、旦那の会社に届いてるんだけど。
だから内緒で通ってたお尻の病院がバレたよ。
〇〇肛門病院行ったの？ってわたしは聞かれたから、主さんは病院名で通院先決めてみたらどう？

[152. 匿名]

家族が重度の鬱になってても気付かない人と暮らしてて何が幸せなんだろう。妻に全く関心がないという証拠を突き付けられてるようなものなのに。

[153. 匿名]

今は隠せても、投薬の副作用など出てくると隠す(普通に家事をこなす)ことが難しくなるかもしれない。
それに家の中でも気を張ってないといけないなんてしんどいよね…

ただ、ちょっとした変化では気付かないような旦那さんなら隠したままの方がいいのかな。
うちの旦那も同じタイプだから主さんの気持ちはよく分かるんだよね。
知ったところでマイペースなんだよね。妻がいくら苦しんでる夜でも自分の睡眠が優先。
自分にも原因があるとは考えられなければ状況はもっと悪くなりそうだし。

[154. 匿名]

>>6
血圧もあがるね

[155. 匿名]

>>1
旦那の扶養に入ってますか？

もしそうなら
保険証というか健保組合を通じて
通院記録みたいなハガキが家に届くと思います。
そこに病院の名前も書いてあります。

心療内科とは分からない病院・クリニック名ならいいけど
すぐにわかるような名前だと、旦那さんがハガキを見てバレると思います。

他の方も言うように、旦那さんから離れるのが一番だと思います。

[156. 匿名]

>>26
それ凄く良くわかります。

[157. 匿名]

>>70 保険証で通院はバレる

って言うのは適切ではない。
定期的（または不定期に）に健康保険の利用履歴が自宅に郵送されてくる。それを旦那さんに見られなければバレないと思う。
もしくは、旦那さんが医療費情報の照会をしなければバレないでしょう。

でも、一番は旦那さんに心療内科通院（治療）のことを話した方がいいと思う。

[158. 匿名]

5年心療内科に行ってるけど話してない。
モラハラ気味だし鬱病は甘えだ！って考えだから余計に。

[159. 匿名]

>>1
夫婦といえどもプライバシーはある、打ち明ける必要など全くない

本当は心のどこかで「夫にもこの辛い状況を理解して欲しい」という気持ちが残っているようにお見受けします

断言しますが期待をしても裏切られますよ笑

ややこしいことは考えず今治療に専念なさってくださいね

おつらいですね
ご自愛くださいませ

[160. 匿名]

うつ病の大きな原因が夫にありそうな印象を受けました。仕事や家族以外の人間関係もストレスになってるのかもしれませんが、妻がうつ病になっても夫が寄り添ってくれないのが心配です。頼れるご実家は近くにありますか。

[161. 匿名]

重度の鬱症状で仕事できるの？

[162. 匿名]

主です。みなさんのコメント拝見しました。ありがとうございます！

私自身もかかりつけ医で相談をしたときは、うつという疑いは持ってなかったので自分でも予想外です。
2年前からの不眠、たぶんそれが原因で記憶力の低下、動悸、仕事のミスが増えたり、自転車乗っている時に居眠りしそうになったり、明らかにおかしくなったような症状を相談しました。脳の問題かと。

夫の前や会社では何とか明るく繕ったり、仕事はミスしながら通ってます。おっしゃる通り案外心療内科に行けば重度じゃないかもしれませんね。

子供がまだ4歳と2歳で、すぐに離婚は考えていませんでしたが色々思うところはあったので、離婚自体は成人してからという形で視野にいれていました。

保険証も違いますし、隠すストレスより、俺の方が辛いと言われたり甘えだと言われる方が今の自分には負担なので特に夫には伝えない方法でいこうかなぁと考えております。。

[163. 匿名]

>>91
横ですが重度としているのは判断力や認知力、記憶力の低下が著しい場合に診断されます。
自分も重度の鬱の診断を過去にされた事があるので…
毎日同じ作業だったのでなんとか働いてはいても10までの簡単な数が浮かばずちゃんと数えられなくなったり、仕事以外だと目の前の事に5分と集中出来ずインスタントコーヒーすら普通に作れなくなってましたね。
我慢して働いてどんどん悪化していく人は多いと思います

[164. 匿名]

薬局勤務です。

昨今の情勢で薬が不足していて、
不足分の薬を自宅に送ったり、
届けるためにアポの電話をかけたりよくあります。

もしご家族に知られたくないなら、
まずはその旨かならず薬局に伝えて、
（そうすると他のスタッフにも申し送りされたりします）
郵送などで届くことにならないように、
不足分は面倒でも薬局に取りに行ったりしたほうがいいかもしれません。

ご家族に話す話さないは色々意見がありますし主さんの判断になりますが、
取り急ぎ薬局での注意点をお伝えさせてもらいました。

早く良くなりますように。

[165. 匿名]

>>17
子供居ないなら善は急げだと思う。

[166. 匿名]

>>162
例えばバレた時に、隠していたことに対して暴力をふるわれたり、ご主人そこまでではないですか？
ちょっとそこが心配になって。

[167. 匿名]

私も旦那さんがかなり影響しているんだろうなと思いました。
私は結婚前に実家に住んでいたときうつ病になって隠してました。通うこと、薬を飲むこととかは隠せばいけると思います。結局バレてしまったんだけど、実家の人たちは私にあまり興味ないので、もう今は結婚して家を出てるんだけど、覚えてないのかあえて知らんぷりなのかそんな扱いされますよ。
旦那さんが家庭に興味ないなら、知ったところで特に何もないのかもしれないですね。でもそれで機嫌悪くなって主に心ない言葉を浴びせる想像もつくし、やっぱりそれも含めて病院で相談がいいかと思います。
重度ということは希死念慮のようなこともあるのでは？もしものために旦那さんにいつかは話した方がいいかもしれません。

[168. 匿名]

>>1
心療じゃないので少しトピズレでごめんだけど3年近く病院の通院バレてないよ
冗談みたいな誤魔化し方なんだけど通院の日と夫在宅が被っているときは「びよういんにいってくるねー」と言って病院と美容院行って買い物して帰ってくる
本来嘘つけない性格なのでそうし始めたのだけど実際美容院も行くので多少遅くなっても疑問に思われてない

薬を飲むのだけバレないか心配だったけど夫が鈍感なのと元々頭痛持ちで頭痛薬をよく飲んでいるせいか違いがわかっておらず気づかれてない
本当は配偶者には言ったほうがいいのだろうけど夫が極度の病院嫌いなので隠してる

[169. 匿名]

>>48
すごく納得です。
包み隠さず話して理解して貰うのが理想とは
いえ、それで傷つけられるなら、言わない方が
楽な場合もあるよ。
治療は自分が1番楽と思える方法が一番。
何かあったら主治医に相談すれば良い。

[170. 匿名]

医療費のお知らせってのが
郵送で届くんだよね
心療内科通いを同居の母に知られたくないから
市に電話してその郵便届かないようにしてる。

でもそれは私が独身で世帯主だから
うまくバレないだけかもしれないから
主さんの参考にならなかったらごめんなさい！

[171. 匿名]

>>162
動機はどんな時に起こるんだろう？仕事のミス増えたり自転車乗ってる時に居眠り（不眠のせいか？）は確かに心配だなあ…

原因は仕事なのか家庭なのか、そういうのもわかればいいよね…思いたあたるフシはあるんだろうか？

本当に「鬱病」となると原因から離れるのが一番の対処法になるかもしれない。

でもまだ鬱病と決まったわけじゃない。他の病気の可能性もある。それが精神病なのか別なのかもまだわからない。ひとまず心療内科予約して、脳神経外科や睡眠外来も視野に入れる？

ひとまず心療内科行くだけならバレないだろうし、人気の心療内科って予約何ヶ月待ちとかだからとりあえず予約だけしてみて考えたらどうだろう？まだそこに長く通うって決まったわけじゃないし。

[172. 匿名]

言うか言わないでおくか、これを心療内科、カウンセラーに相談にのってはもらえないの？
ドクターはなんて云うんだろう、ひとりで抱えこまない方がいいとかないのだろうか？　心配です。

[173. 匿名]

>>162
睡眠時無呼吸症候群の可能性はないのかな

[174. 匿名]

私は、夫に主治医にあってもらいました。自分ではどう説明していいか分からないし専門家から聞いた方がある意味説得力あるし。全部受け止めてくれ、今はまだ通院してますが、快方に向かっています

[175. 匿名]

>>1>>162
>>173さんも書いてある通り、

「自転車に乗ってて居眠り」なら、「ナルコレプシー」or「睡眠時無呼吸症候群」ですよ
行くべきなのは「睡眠外来」です

睡眠障害(不眠症など)の治療が可能な病院 3,683件 【病院なび】

全国の睡眠障害(不眠症など)の治療が可能な病院一覧です。病院なび(病院ナビ)では「女医」「遅くまで診療可能」「ネット予約/電話予約」などの条件で全国の医療機関の情報や評判を検索できます。

↑
ここのサイトで病院検索できるけど、このリンク先の所に睡眠時無呼吸症候群とナルコレプシーについて書いてあります

なるこ会　ＮＰＯ法人日本ナルコレプシー協会

ナルコレプシーは「居眠り病」と呼ばれ、日中に耐え難い強い眠気が繰り返す睡眠障害の１つです。当会はナルコレプシー及び関連過眠症患者と家族等に対し、より治療が受け易く患者が安心して生活出来る社会作りを進め、医療の発展に寄与することを目的としています。

睡眠時無呼吸症候群 - 独立行政法人国立病院機構 近畿中央呼吸器センター

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このチェック表も参考にしてください

[176. 匿名]

>>175
続きです
２年前からの不眠で、お子さんが
4才、2才って事はお子さんに夜中起こされてるからですね
そして頑張って仕事して育児をして疲れてる妻に怒る夫、、夫原病ですね

>2年前からの不眠、たぶんそれが原因で
>記憶力の低下、動悸、
>仕事のミスが増えたり、
>自転車乗っている時に居眠りしそうになったり、明らかにおかしくなったような症状を相談しました
↑
これを言ったのに簡単に「鬱」って言ってしまうその医師、信用ならんわ
かかりつけ医を変えた方が良いと思います

[177. 匿名]

>>1
そんな旦那のせいで鬱病なのでは？
いいのそれで？

[178. 匿名]

歯医者に行ってるけどいちいち言ってない
たまに医療費のはがき来るけどポストは自分がいつも開けるので相手には知れない

[179. 匿名]

>>1
言った方がいい。
夫という一番近しい関係の人に言えないこと自体が問題。
隠してると、うつはなかなか良くならないと思う。

[180. 匿名]

>>138
あなたの夫はそうだけど、主さんの夫は気づいていないだけということもありますよね。
あまりに一般化しない方が、、、

第一、あなた方のように破綻した夫婦関係でない家庭もたくさんありますよね。
まだ、ほころびかけているくらいなら、主治医や家族と協力してたて直したり、理解してもらえる可能性もありますし。

[181. 匿名]

>>1
ご主人の扶養前提だと、何人かの方から出てるように、医療費のお知らせがネックですね。
私が加入している健保のHPを見たら、
申し出がなければ「同意」と判断し世帯ごとにまとめて送付。「同意しない」場合はお申し出ください。
と書いてありました。こっそり加入健保に聞いてみたらどうでしょう？このお知らせさえクリアできれば通院の情報は隠せそうかなと。
病院から家族に勝手に連絡することはないと思います。
他にクリアしなければいけないことありそうですが、とりあえずカウンセリングで気持ち吐き出して少しでも心が軽くなりますように…

[182. 匿名]

>>162
主さん私の元同僚に似ていて心配です。
不満って本当につらいですよね。ぐっすり眠れますように。

[183. 匿名]

>>1
旦那が原因。
私も重度のうつで自殺未遂してしまったけど、離婚したからスッキリ。毎日が楽しい。
うつ病は結局環境を変えないと良くならない。

[184. 匿名]

>>1
話して夫と別居して治療に専念するのがベストだと思うけどなぁ

[185. 匿名]

離婚

[186. 匿名]

>>1
それは心底辛い。そんな人といたら重くなるばかりだね。

[187. 匿名]

>>1
私も来週、心療内科の初診を受けます。
個人的には、協力や理解は得られなくても旦那さんには事実として話しておいた方が今後の治療が楽になると思います。
（主さんが打ち明けたことに対して、旦那さんが良くない反応をしたとしても、それは主さんが悪いわけではないですよ。旦那さん側の問題です。）
心療内科の先生にも、家族には知られたくないこと、旦那さんとの関係なども相談してみてはどうでしょうか。
無理せず、少しずつ回復できるといいですね。

[188. 匿名]

主さんは抱え込むタイプな気がするしもしかしたら旦那さんは理解してくれなくて余計傷つくって可能性も否めないから話すの躊躇うのもわかる。旦那さんが少しでも原因の一旦にあるのなら距離を取るなりした方がいい気がするけど主さん苦しいよね少しでも楽になるように願ってます。旦那さんが無理でも自分の心のうちを話せる（お医者さんでもいいから）人が近くにいるといいなぁ

[189. 匿名]

別居して治療。
回復したら旦那原因だから離婚。

[190. 匿名]

>>1

扶養外で保険証も別なら大丈夫な気がする。

私も色んな薬飲んでるけど、実家にいた時も結婚した今もわざわざ言ってないから実質隠せてる。

バレそうなのは
・薬、薬のゴミ、袋や処方内容の紙
・お薬手帳やシール
・頻繁な通院
・副作用での異変(眠気で毎日ぼーっとしてるとか)
それくらいだったから、そこら辺を上手くやり過ごせれば大丈夫。

上2つは徹底して隠せば心配無用。
通院頻度はこちらに干渉的でなければ大丈夫そう。
副作用はどうしようもないから運みたいなところもある…。

[191. 匿名]

>>5
会社にも寄るけど、紙ベース廃止した会社もあるから要注意
扶養になっているならPep Upやマイナンバーでバレてしまうから
絶対にわからないようにする

[192. 匿名]

>>22
確かに子供が大きくなるまでは我慢したいとか事情があるのかもね。
でも原因を取り除かない限りうつが再発しやすい状態が続くだろうし、今の環境に心が悲鳴をあげてるのに薬で誤魔化して良い結果になるかな。
精神薬飲んで耐えようとしたけど、結局バレて理解が得られずより関係悪化しそう。
最初からうつの専門家にお願いして夫や親に説明してもらう方法も検討したらどうかな。妻の言う事は聞かなくても医者の言う事は聞くかもよ。

[193. 匿名]

>>3
すげーモラハラ臭するもん

[194. 匿名]

重大な問題を隠すと離婚の時不利になるんじゃないかな？鬱と知らずに当たりがきついのと、鬱と知っていて当たりがきついのはまた違って夫の責任にもなるし、伝えてみてもいいんじゃないかな。先に親に伝えて逃げ道確保してからでも

[195. 匿名]

>>1
とりあえず診断の結果が出てからだけど、重度のうつ病は日常生活の影響が出るし仕事と家庭の両立はできないから軽めの症状だと思いますよ