友達から避けられてるかもしれない時に自分から連絡しても良いのか。

[1. 匿名]

長年の友人グループがあります。しかし近年環境の違いからか自分以外のグループLINEで話したり遊んでる様子が分かります。何となく嫌われている気もしますが、節目の集まりには声をかけて貰えます。そろそろ節目の集まりがある時期ですが、今年初めて声がかかりそうに無いです。自分からLINEをしても良いのか悩んでいます。どうしたら向こうの真意がわかるのでしょう。もう無理でしょうか。

[2. 匿名]

気にせず声かける

[3. 匿名]

自分のことを大事にしてくれない友達は友達じゃないよ😊

[4. 匿名]

長年の友人なら声かけてみれば？わたしはかける

[5. 匿名]

そんなに気をつかわないといけない時点で友達ではない気がするから、私なら切るな

[6. 匿名]

私ならフェードアウトするかな。

[7. 匿名]

>>1
LINEはやめてシグナルにしよう

[8. 匿名]

>>1
どう環境が違うのかがわからないからなあ…。あと嫌われる心当たりある？

[9. 匿名]

心当たりはないの？
主だけ家が遠いとか？

[10. 匿名]

あなたに心当たりが無けりゃ相手の問題もあるよ

[11. 匿名]

なんか気まずいね
いざ会ったらちゃんと楽しめるのかな？

[12. 匿名]

私ならその雰囲気なら声かけない。しかしいつも受け身だとだんだん付き合う相手は減っていく

[13. 匿名]

>>3
名言でました

[14. 匿名]

環境の違いで合わなくなったなら、無理に距離を詰めないほうがいいと思う。
お互い気を遣っちゃうしね。

今は同じような環境の子達と仲良くして、時間がたって縁があればまたなかよくなるよ。

[15. 匿名]

環境の違いが何かによるけど、もう少し良く状況が見えてくるまではそっとしておくかな。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

その中に声かけやすい子はいないの？
自分ならグループの中でも仲よかった子にLINEしてみるし、特にいないならもういいかな

[18. 匿名]

>>7
いや、それなら伝書鳩を飼おう。

[19. 匿名]

>>1
自分以外のグループLINEで話したりしてる…って結構な仕打ちだけど、それでも友だちづきあいしたいの？

[20. 匿名]

大人ならもうそんな感じのところに無理矢理入っていかなくてもよくない？
何としてもグループにいなきゃ…なんて学生のうちだけで十分だわ。

[21. 匿名]

節目の集まりがある時期ってのはお盆休み近辺なのかな

[22. 匿名]

環境の違いってのが結婚や子どもなら難しいかなと思う
誘いにくくなってるのかもしれない

[23. 匿名]

>>11
主以外の人たちしかわからない話題出されたら辛いわ

[24. 匿名]

>>1
そろそろ節目の集まりじゃない？？と知らぬふりをして声かけてみて、反応が悪かったらもう離れる。

[25. 匿名]

>>1
そもそも主以外の友だちで作られたグループラインがあるの？
それならそこはもう諦めちゃうかも……

[26. 匿名]

友達同士の節目の集まりって何だろ？

[27. 匿名]

避けられてるかもー
しれーないーよかーん

[28. 匿名]

>>3
大事にしてくれない人が多いんよ

[29. 匿名]

>>1
＞自分以外のグループLINEで話したり遊んでる様子が分かります。何となく嫌われている気もしますが


そんな人達と友達でいたいの？
私なら離れるわ

[30. 匿名]

その子らと遊ぶのが楽しいとかメリット無かったら切るかな
悩んでるのが時間の無駄に感じちゃう。

[31. 匿名]

>>28
分かる。
大人しいと勘違いされて、見下し要員にされがち。

[32. 匿名]

友達でいたいなら声かけてよ。
私は声かけたり誘ったり店探したり日程まとめたりとホスト役が多いけど、受け身待ちで気にかけてもらう側の人にそういうアクションしてもらえるととても嬉しいよ。

[33. 匿名]

>>1

長年の友達ってことは学生時代かな？

学生時代のグループLINEなんて、歳を重ねれば1人、また1人と抜けていくもんだよ。
環境が違えば付き合う事すらストレスになる訳だし、主もそうやってストレスだったり不安要素しかないならもういいじゃない。

[34. 匿名]

環境の違いっていうのは、主だけ既婚で小さい子持ちだったから誘われても参加できないことが続いてたとかなのかな？
だったら、みんなに会いたいなって言ってみてもいいと思うよ
今の状態になった理由はなんだったんだろう

[35. 匿名]

>>1
今までみたいに声かかるまで待ってみたらと思う。
それで誘われなければ一番分かりやすいし。

[36. 匿名]

本当に自分が何かした心当たりがないのならもう無理に連絡とかしないよ
学生時代特有の軽いハブりイジメみたい
大人ならもう会う必要ないからそんな仲間切ってよくないか

[37. 匿名]

>>1
グループで避けられてるなら自分からは連絡しないかな私なら。
個人で会う友達なら半年とか1年とかしばらく期間置いて連絡してみるかも。

[38. 匿名]

無理して追わなくていいよ。

お互いに違いが出てきたんだと思う。
主さんだけ飛び抜けて良い環境になったとかかな？

[39. 匿名]

なんで自分以外でLINEしてるみたいとわかったんだろう？
私はあんまり自分から連絡しないタイプで正直他に花どうしてるかはわからないけど、数ヶ月に一度くらいは会ってる。
その間連絡しないこともざら。
年齢にもよるのかな。

[40. 匿名]

>>5
私も
もちろん寂しいけどきらわれてるかもって思いながら会う方がきついもん

[41. 匿名]

1人だけ結婚してるとか子供いるとか？
それなら同じ条件の友達作った方が楽しいよ

[42. 匿名]

>>1
意外と、自分が気にしていても向こうはそれほど他意なかったりすることもあったりするから自分から誘ってみたり声かけてみたら良いよー！
いつも声かけてもらうの待ちだと、自然と付き合い減って行くと思う。

お互い適度に誘い合ったりだと、向こうからも誘いある分こっちからも誘いやすくなるんだよね。
トピ主さんみたいに、「向こうから声かからないしあまり遊びたくないのかな…」ってお互い思ってたりするかもよ？

私は他のことはともかく、友達付き合いにおいてはかなりポジティブに考えてます。その方が楽だし続く。

[43. 匿名]

>>1
それすでに友達じゃなくない？？

主はその人たちのことは置いといて、気の合う友達を新しく作るのがいいよ。そうしたら過去の友達の事は気にならなくなるし、なんならあれは友達だったっけ…？って疑問に思うかもよ。
まあ縁があればまた会うこともあるかもね、位がいいかと。

[44. 匿名]

>>1
環境が変わって自分だけ接する機会が少なくなっちゃったってこと？
単に疎遠になったのが理由なら話しかけてもいいと思う
私なら自分がモヤモヤするから話しかけてみちゃうかも
どうせ縁切れるならやってみてからでも遅くないしね

[45. 匿名]

>>25
なんか辛い状況だよね
で、たまに主さん交える時もあるって
この時だけは呼んでやるかって話になってるのかって考えたら辛いわ
そこへ行っても笑えないかも

[46. 匿名]

>>1
その友人達、陰湿だね

[47. 匿名]

>>18
クルックー

[48. 匿名]

>>28
自分も友達を大事にしてきてる人がそれ言うならわかるんだけどね
案外自分も大事にしてないじゃんって人が多いのも事実

[49. 匿名]

>>3

先に大事にできてなかったのは自分かもしれない。

真っ先に他責思考は良くない

[50. 匿名]

>>1
自分以外のグループLINEって、長年の友人グループの人達が、主以外全員いるの？それなら自分だけハブられて嫌だよね。
でも、文面から察するに主は会いたいんでしょ？それなら自分からLINEしてみていいと思うよ。
LINEと、実際会ってみた時の感触で、今後どうすれば決めればいいんじゃ？

[51. 匿名]

昔は友達いたけど
誘わなくなったし誘われなくなったよ　環境もかわるしね
今は１人　寂しいけど諦めてる

[52. 匿名]

そういう感じで私も何となく蚊帳の外の立場にいたけど、そのグループからは抜けちゃったよ
会っても、私は行ってない遊びの話とか出てくると、すでに疎外感がある分余計にネガティブな気持ちになるばかりで、楽しいより疲れと辛さが先に来るようになってしまったから

定期的な集まりの前は憂うつだったけど、抜けてみれば意外と忘れて過ごしてる自分がいて、毎年の悩みから解放されて私は抜けてよかったと感じてる

たまに寂しくなったりするけど、その分新しい人間関係に目を向けてる
前回の反省を生かして、仲良くしたいと思える人に気持ちも時間も集中して良い関係作るのが精神的にも良いと思う

[53. 匿名]

>>1
長年を長男って読んでたw

[54. 匿名]

その節目の集まりに参加したいなら、空気読まずに気にせず連絡するしかないよね
結局細かい事気にせず連絡積極的にする人が強いし、長く繋がってる気がする
嫌な思いしてまで行きたくないなら諦めるしかないのかな

[55. 匿名]

他の友だちと仲良くすればいいよ。
その人はスルー。

[56. 匿名]

>>53
ブルベリアイだね

[57. 匿名]

>>1
他の友達と会えばよくないか
自分を外すグループの中に入っても楽しくないし惨めだよ
陰で何言われてるか知れないよ

[58. 匿名]

お互いの誕生日を何年もお祝いしている友達がいます。

私の誕生日が近くなってきたので、友達からプレゼントは何が良いかとLINEが来ました。
その返信に「最近辛い事があったけど、そう言ってもらえて嬉しい」的な事を送ったのですが、メッセージに対しての小さいスタンプされただけでした。

仲が良ければ、何かあったの？と心配してくれますよね？もう私のことが面倒なのかなと思ってます。悲しい。

[59. 匿名]

>>1
今回自分から声かけてみて
節目の時だけでも楽しく話したりできれば嬉しいか
疎外感が勝るからお付き合い諦めるか判断したら？

[60. 匿名]

>>19
そうだよね、それが答えだよね。
自分以外のグループラインがって別にある、って…。
それを主さんが知ってるってかなり精神的にきつい状況だと思うから、もう潔く離れたほうがいいかなって私は思うな。

[61. 匿名]

>>1
近年環境の違いからか自分以外のグループLINEで話したり遊んでる様子

どう環境が違うかわからないけど、これは仕方ないかもよ、、
自分が独身の時、周りが子持ちになって育児休暇重さなってる友達何人かで、平日よく集まってたみたい。同じ環境だと話も時間も合うよな〜、て察した

けど、お盆、正月の節目は 子供預ける！て皆で集まったし普通に楽しいよ。。
環境同じ・旧友コミュニティの使い分けなのかもよ、、
そう言う感じでもなくて？節目に声掛けて、集まらないなら原因は違うかもだよねえ

[62. 匿名]

>>29
ガルちゃんでは、他の友人と遊ぶのことの何が悪い、って人が多いよ

[63. 匿名]

>>1
環境の違いはどういう風に？
でも気になるなら私なら連絡してみるかな！その様子で今後の付き合いを考える。

[64. 匿名]

>>1
節目の集まりで幹事したことある？

コミュ強の身内がコロナで多人数グループの幹事がなくなって楽だと言ってたな　今は数人のいつメンと会ってる
その節目の集まりの人数が多いならしんどくなって縮小はあるかも

[65. 匿名]

[66. 匿名]

今年初めて声がかからなくなりそう、って感じてるなら自分から声かけるのはやめた方がいいんじゃないかな。
主さんを誘わないつもりでいる人たちにわざわざ歩み寄ってまで精神すり減らすことはないと思う。

[67. 匿名]

一回様子見として連絡し参加してみて、気のせいだったかも楽しかったと思ったら継続
あー空気悪いハブられてるわーと思ったら、絶縁までしなくても取り敢えず追うのはやめて他や家族と楽しい時間過ごすとかは？
時が経てばどうでも良くなったり、関係変わってまた楽しく会える日が来るかもしれないから、一旦忘れる

[68. 匿名]

しない
以心伝心だから気になりだしたら
なんか溝ができたかもね
去るもの追わずで行ってます
人に対して邪険なことや自己中
に振る舞った事が無ければ
間が空いたとしても平気
終わって行くのも縁なんだなて
思うから　

[69. 匿名]

>>26

今の時期なら暑気払いの飲み会とかかな。
忘年会、新年会、お花見、クリスマス、とかそういうので集まってるのかなと思った。

[70. 匿名]

>>58
あまり深読みしなくていいよ〜
向こうの生活もあるしドタバタしてたり家事山積み時のLINEならダラダラ話すのが面倒で私もスタンプ１つで強制終了する時ある
どうしても相談乗って欲しいなら次会った時に「聞いてこの間ーーー！」と自分からあまりにも深刻過ぎないよう笑い交えつつ相談する

[71. 匿名]

>>33
同感
環境が変わると考え方も変わるからね
そういう状況を踏まえた上でお互い相手を尊重して付き合える人は長い付き合いになると思うんだけどそうじゃない人はストレスになるよね

とりあえず今は距離をとってみた方がいいと思う

[72. 匿名]

>>64
クラス会なんかも、年月過ぎて集まるの同じメンバーになって、もう良いか内輪だけでってなったりあるから、そういう事もあるかもね
その時外されたくないと思ってると辛いけど
外されてラッキーな人もいるから難しいところ
因みに私は外された側だけどw
地元遠いし話わかんなくなって居心地わるいから良かったけどね

[73. 匿名]

>>1

主さんからは連絡したり誘ったりしてるのかな？
普段してなくて常に誘われるのを待っている受け身なのなら、付き合う気がないと思われてる場合もあるかも。
そういう人には連絡しなくなるよ。
連絡しているのに今の状態なのなら、そんなに気まずい状態でも楽しく友達付き合いができるのか考えたほうがいいかもね。
他人から見ると、敢えて何もせず相手からの連絡を待ちながら、新しい人間関係を築く努力をしたほうが精神的に良さそうだけどな。

[74. 匿名]

>>1
なぜそれでもその人らと居たいの？逆に辛くない？

[75. 匿名]

>>1
主はその子達に会いたいの？喋ってて楽しい？
私が読んだ限りでは、あんまり気が合ってないように思えるけど。
環境が変わったら話が合わなくなるってよくあることだし、誰のせいでもないよ。悪いことでもないし。

[76. 匿名]

>>27
かろーじてー、かろーじてーつーなーいだー

[77. 匿名]

>>28
だからなかなか友達が出来なくて悩むのよね💦

[78. 匿名]

>>3
名言。
その大事にしてくれない友達が友達じゃなくなっても何も差し支えないよね。

[79. 匿名]

>>1
経験上、こっちから追えば追うだけ傷つくのは主さんになるよ
自分から連絡すると返事が来るけど扱いは雑で
集まっても一瞬シーンってなって「あれ？なんか盛り下がってる。私お呼びじゃないな」って

[80. 匿名]

人の付き合いってそういうものだよ。

例えば自分だけ婚約中で他はまだの場合とか。
仕事忙しいと思われてるとか。
趣味とか微妙に違ったり、金銭感覚も違うと自然に離れてくよ。

[81. 匿名]

環境のせいだけではないと思う
心当たりないの？

[82. 匿名]

>>58

それはちょっと期待し過ぎかな～。

逆に優しさで聞かない人もいるし、聞いてほしいなら自分から意思表示した方がいいよ。

『ちょっと聞いてくれる～？』とか、『愚痴っていい？』とか。

あなた大人だよね？

[83. 匿名]

>>58
悩み相談は面倒なんて思わないけど「どうしたの？」待ちは面倒に感じてしまう……
友だちに聞いてほしいことがあるなら例えば「仕事でミスしちゃって落ち込んでたけど、連絡くれて嬉しかったー」とかストレートに言ってくれたほうがリアクションしやすい

[84. 匿名]

>>62
5人いるグループのうちの3人だけがアウトドア趣味のグループ作ってるとか、近所だから2人だけでランチ行くとかはあるけど、他の4人で別のLINEグループ作られてるのはまた違う気がする

[85. 匿名]

>>1
環境の違いってどんなやつ？
あなたが既婚でそれ以外のメンツが未婚、或いは遠方かどうか、勤務時間や休日があうかあわないか…など想像しうる限りでもそれなりにあるけど、どれ？

個人的にはあなたも捨てられたくないってことに執着してるだけで、そいつらと仲良くしたい仲良くするって気は無いよね？
どっちにしろ向こうがそういう態度ならもう関わらなくていいと思うよ
歳重ねてくうちに話が合わなくなったり遠慮したりで遠ざかって疎遠になることもあるしさ

[86. 匿名]

来る者拒まず去る者追わず

私のポリシー
と言ってる友達
なんか毎回言われると感じ悪くてフェードアウトした

[87. 匿名]

>>1
相手が嫌ってるのにグイグイ乗り込んで行くのは違うよ
友達ってそんなんじゃない
一緒にいて楽しい相手と集えばいいんだよ

[88. 匿名]

>>86
自サバっぽい

[89. 匿名]

>>1
大人気ない友達たちよね
たまに会うんだから仲間にいれてくれたらいいのに
だけど勘違いということはない？
私、避けられてるのかなーと勘繰ってたらただコロナ禍で集まってなかっただけだったという...

[90. 匿名]

>>88
ほんとにそれ。
フェードアウトしたら『元気〜？最近どう？』とLINEがきたよ
言ってることとやってることちゃうやんって思った

[91. 匿名]

>>1
決まった節目とか大キライな自分からしたらアリ地獄なつきあいだな。
他にウマがあう人達探すのが速いと思います。

[92. 匿名]

>>3
主のことを言いたい訳ではないけど、
私の仲良いグループの場合、謎のお姫様キャラが一人いてその子が私含め他の子のこと召使いみたいに使ったりワガママ言い放題して尊重してくれなくてみんな疲れてその子だけもう誘わなくなったことあった
「そうやって命令するのやめなよー」とか「そういう態度失礼じゃん！笑」って冗談っぽく注意したりしてたけど機嫌悪くなってずっとスマホ見て無言とか…「なんで無言になるん？」って聞いても「私への態度に納得出来ないから」とか言い返してきたり。空気最悪…みたいな
それってもう友達じゃないよね…て話になってみんなでその子とは距離置いたよ
大切にし合えないのは友達じゃない

[93. 匿名]

集団でそんな事一時期でもするなんて良い友達とは言えないと思う。 自分を安売りすること無いと思う。
これで何か原因が分かってわだかまりが無くなったとしても、なぜ問題が起きた時に話してくれないのか、また何かあれば同じようにあなたをはぶいて遊んだりするしそれを隠さないんだよ。
傷つけられてるのに寄っていく事ない

[94. 匿名]

>>12
それはある。
いつもいつも受け身な人相手だと会いたいと思ってるのはこっちだけなのかと思ってある日声をかけるのが嫌になる。

[95. 匿名]

>>61
自分だけ独身で外されてるの気づいたらそのコミュニティから抜けるかも　
どうしても話が合わなくなるからつまらなくなる
割合がバラバラならいくけど

[96. 匿名]

>>1
そのグループの中でも個別で仲の良い人はいないのかな？
居ないならもうフェードアウトした方がいいかも。自分のためにも。

[97. 匿名]

>>1
あなたがガル子だから、避けられてる
理由は…わかるね

[98. 匿名]

>>19
遊ぶ日程を合わせていろいろ予約したあとにキャンセルしてばかりの友達が他の友人とはちゃんと遊んだりしてることが発覚して皆んな呆れてその子以外の人でもう一度グループ作ったことはあるけど主さんの話的にはそういう感じでもなさそうだしなぁ

[99. 匿名]

>>1
主だけ幸せになってるとか？？

[100. 匿名]

>>3
でも主は友達でいたいんだよ。

[101. 匿名]

こわ！
そんなのもう関わらないよ

[102. 匿名]

>>7
ちょっと好きになるかも

[103. 匿名]

>>1
その人達、仲間うちで揉めたら個別で主にしがみついてきそう

[104. 匿名]

タイミングや反応が悪かったりのトラウマで自分から声をかけられないので連絡をもらえるのは嬉しい

[105. 匿名]

私もそういうのがあったから、離れるために誘い断るようにしていたら「いつがあいてるの？〇〇ちゃん（私）がこれるとき集まろうよ！」と離れてくれない

[106. 匿名]

>>8
結婚とか転勤とかかな？
主さんのはわからないけどライフステージ変わったりすると距離ができやすいよね

[107. 匿名]

>>8
独身か既婚かでも違うし、子ありか子なしかでも全然違う。

[108. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。学生でも若くもなければ、良い歳です。良い歳だからこそ長年の付き合いなので今更切られる事もあるのか、と辛い気持ちと何となく自分に原因がある気もしています。
前までは自分からLINEを入れていましたが、数年前を境にグループLINEなのに既読スルーされたりする事があり、すっかり自信もなくなりこちらからLINEする事は出来なくなりました。節目というのは誕生日会なのですが、もしかしたら去年も自分からLINEしなければ呼ばれなかったのかもしれませんね。
皆さんのコメントを読みながら自分の中の答えを見つけたいと思います。

[109. 匿名]

そんな感じで集まりに行っても気を使うだけで楽しくないよ

[110. 匿名]

主です。環境の違いとは自分が働いていない事が大きいと思います。子供も大きくなり就活をぼちぼちしています。あとは金銭感覚が違うかもと言う発言を一度酔った時に友人の1人にしてしまったので、それも原因な気がします。

[111. 匿名]

>>107
>>106
そう、だからそこ書いて欲しかったんだよね。わからないからさ。

[112. 匿名]

大して仲良くもしてないのにお祝いだけはまめに徴収される位ならLINEのアカウントごと消すわw

二度と追跡すんなよって感じ。
女はステージ変われば変えてけばよいし近い知りあいのがマシです。

[113. 匿名]

>>1
いや、なんでそんな人たちと一緒にいたいと思うのか謎なんだが。
嫌われてても傍にいたいの？

[114. 匿名]

>>110
フェードアウトした方が良くない？
また集まっても相手の出方気にして主さん楽しめる？
私なら楽しめないな。

[115. 匿名]

>>62
そこは何が悪い？に同意するけど
嫌われてるって感じてる人達と友達で居続ける意味が分からん、居心地わるすぎない？

[116. 匿名]

嫌われてはいないんだろうけど、大事にもされてないよね。そんなの友達では無く単なる知人。仲良くする程の人では無いのでは?私ならこちらからは連絡しない。

[117. 匿名]

主さんの誕生日は祝ってもらえたの？

[118. 匿名]

>>110
私アラフォーなんだけど、近いかな？まあ、とりあえず、結論として、そんな長い付き合いなら、聞けばいいと思う。

私は大学の時の友達1人と、アラサーの時に言い方おかしいけど円満絶縁したことあって、友達の理由を聞いたら仕方ないことだったんで、じゃあ今までありがとう。ってバイバイしたよ。

だから悶々とするなら長い付き合いってこともあるし、聞いちゃった方がいいと思う。直接聞くのが怖いなら、LINEに

「既読スルーが増えたことで、皆が私と距離を置きたいのはわかってました。ただ、理由がわからないのでそれだけ教えてください。聞けたらもうLINEから抜けるし、連絡しません。」って感じで書いてみたら？

もうこれですらスルーなら長くてもその程度の付き合いだったか、よほど相手を怒らせてるか…いずれにしろ、友達関係終わらす踏ん切りはつくと思うよ。

[119. 匿名]

主はそのグループの人たちにとって"節目で会うくらいが丁度いい距離の友達"で「頻繁に会うのはこのメンツ」みたいな感じかなあ。
私も経験あるけど、ネガティブな意味じゃなくてもそういう状況はある。

だとしたら主も違うコミュニティにいる友達を作ったり、友達とか気にせず好きな環境に引っ越して、主にとって彼らを"節目で会うのに丁度いい友達達"にしてしまうって方法もある。

友達がいるから自分が存在するわけではないので、自分のいる場所で友達を作ればいいと思う。

[120. 匿名]

主です。主の誕生日会もしてくれています。会うまでは毎回不安なのですが、会えばとても楽しく遊べます。ただ話の内容が分からないことも増えたし、働いていない事を咎められた事はあります。みんなしっかり働いているので、いつまでも働かない私に苛立ちがあるのは感じていましたが。もしかしたらそれだけでは無いようにも感じていて自信喪失しています。

[121. 匿名]

>>120
そんな状況で誕生日会とかされても、
楽しめないよね
働く働かないは家庭によって色々事情があるし、
距離取って離れた方がよくないかな

[122. 匿名]

>>120
主さんの誕生日会開いてくれてるんだね。
何人組か分からないけど、年数回それぞれのお誕生日で会ってるのかな。
いくつになってもお祝いしあえる仲って素敵だけど、不安が上回るならもう抜けてもいいんじゃないかな。

[123. 匿名]

>>110
金銭感覚の違いというのは、主のほうが切り詰めている側？それとも逆？
働いていない子に「お金かかるから……」的なこと言われちゃうと、たしかに誘いにくくはなっちゃうかも

[124. 匿名]

>>49
ほんとそれね。
私も1人疎遠にしたいと思ってる子、なんか口ばっかりだったり嘘ついてたり不倫もしてたのに最近は不倫してた事を反省誤魔化し始めたり、なんか積もりりに積もって無理だと思い始めた。うちのペットのことも不細工で可愛い〜とか言ってきて失礼すぎて話したくない。疎遠にしても相手はその理由に気づかないだろうけど、喧嘩したわけじゃなく、理由が分からないなら何かしらやらかしてる可能性大きいよね

[125. 匿名]

>>123
確かに、お金ない発言はやめたほうがいいと思う。
久しぶりに友達グループで集まったときにその中の1人がお金ない発言多発、◯◯系が食べたいと希望は言うけど地域的にそんなに安いお店がなく、カフェで1人1500円くらいでもキツそうな感じでシェアするようなメニューでもないのに2人で1品にしてシェアしようって言われたときは困った。次から誘いにくくなる。

[126. 匿名]

去るもの追わずが一番よ。

[127. 匿名]

>>1
長年を長男って読んでたw

[128. 匿名]

>>120
まあ結局ここにいる人では、トピ主の友達の気持ちはわかんないし、不安であってもまだ友達でいたいなら、頑張って連絡とって会うしかなくない？
会えば楽しいならトピ主の考えすぎなのかもだし。

ただ、会ってる時になんで働かないの？とかそれに苛立ってる友達って仲良くしてたいもんなの？
そんなの人の勝手でしょってならない？家庭それぞれの事情もあるんだしさ。そんなの旦那と決めることじゃん。

あと人って変わるからね。ずっと同じ環境、状況にいるわけじゃないからさ。過去にいくら仲良くしてても、あんまり執着しない方がいいかもよ。

[129. 匿名]

>>1
長年を長男って読んでたw

[130. 匿名]

避けられてるかもしれない予感それとなく それとなく感じてた
愛されてるかもしれない期待かろうじて かろうじてつないだ

[131. 匿名]

>>84
自分以外のLINEグループって別のグループではなく仲間はずれになってるってことかー。
それだと話はまた変わってくるね、仲間はずれにされてるならたぶんそういうことなんだろうね。
それでもガルちゃんでは結構3人グループなのに2人で遊んで何が悪いって人が多いんだよなー。いや悪くないんだけど、私は一応声かけとくかと思うほうだからちょっと冷たいなと思っちゃうけど。

[132. 匿名]

>>1
避けられる理由があるのでこちらからわざわざ行くべきでない
あちらから来た時もホイホイ顔出すと人数合わせや資金調達に利用されるようになるだけ

[133. 匿名]

>>115
だね、5人グループなのに自分除いて4人でグループLINEしてたら嫌われたのかもね。仲直りしても居心地は悪そう。

[134. 匿名]

>>120
主に家庭があるから、働かない主に苛立つグループの皆さんの理由が不明
それはそれぞれの家庭の都合だよね

もし主が働いていなくて金銭的にしんどいと友だちに話したのを聞いたら、そりゃ誘わなくなるよ
別に嫌いとかではなく、金銭的に都合がつくメンツだけで会うでしょ
その友だちにどう話したの？

[135. 匿名]

>>95
集まった時は子供の話とかしないんだよね
同じ部活から今は趣味になってて、その話とか他愛ない話ができる感じだった。。
もう、今は自分も皆、結婚して子持ち。
今も年1くらい子供預けて集まる
人それぞれ、周りの友達が感じ悪いとかでもなかったから、私はだけど
あの時、切らなくて良かったて思う。

[136. 匿名]

会う度に気を使う、嫌な事言ってくる、空気読まずに知らない話する人達なら離れたら良い
節目には変わらず楽しく会える人達なら付かず離れずで良いと思う

[137. 匿名]

主です。皆さまありがとうございます。
そうですね、私の金銭感覚の違いの伝え方がもしかしたら不味かったのと、相手も自分も相当酔っていたので余計に良くなかったかもしれません。
自分の性格にも自信がないので考えすぎな所もありますが、ここ数年感じていた違和感が気を遣われているのか嫌われているのかが分からず悩んでいました。
この歳だからこそ無理のない付き合いと切られる可能性もありますし、難しいですね。
デモデモダッテで申し訳ないのですが、まだ自分の中で解答がでません。気になるぐらいならLINEしてしまえ！と思ってはいるので、勇気を出してしてみようかとは考えていますが、もし相手が切ろうとしていたならと不安で行動に移せていません。

[138. 匿名]

>>137
主さんはお友達皆のことが好きなんですね。温度差が出てくると寂しいですよね。
近々ある節目のお誕生会のお誘いの有無で決めては？こちらから連絡せず例年通りお知らせがあればそのままお付き合いを続ければ良いし、無ければフェードアウトにするとか。
わざわざ言葉にして白黒ハッキリさせなくても良いと思う。

[139. 匿名]

>>138
優しい言葉をありがとうございます。
白黒はっきりさせない。という言葉が刺さりました。そうなんです、すぐ答えを出したがって先急いでしまう性格で何事もはっきりさせないと申し訳ないと勘違いしているのを自覚しておきながら、歳を重ねても中々直せません。コメ主さんに言われてドキッとしました。敢えて白黒はっきりさせない事は大事ですよね。それが自分よりも相手への猶予？にもなりますし。気をつけたいと思います。

[140. 匿名]

もう誰も見ていないと思いますが報告です。
えーい、しつこく思われてもいいやと思いLINEしました。そしたら今年は子供を預けれないので中止にしようと話して決めたんだよと返事がありました。
既に他のメンバーで結果が出ていたことには再度不安も感じますが、一応返事は貰えたし自分で行動して断られた分にはもう追いかけてなくていいて言われた気がして少し安心もしてしまいました。嫌われているかもとずっと不安なので、断られた方が案外安心しておかしいですね。前みたいには、もう戻れないのかと残念です。