後ろ向きに考えるのをやめたい

[1. 匿名]

例えば、この人いいなと思った人から積極的に話しかけられたり誘われたら「誰にでも気安く誘える人なのかな」「私じゃなくてもいいのかな」と思ってしまい、
逆になんの進展もないと「向こうから何もないという事は、なんとも思われてないんだな」と思ってしまいます。

自分に自信がなくて、ついついそう思ってしまいます。
こういうふうに考えてみたら？などアドバイスあったら欲しいです。

[2. 匿名]

>>1

面倒くさい女だな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

後ろ向きな考えになったらランニングしよう

[5. 匿名]

自己肯定感が低いのと関係あるのかな
自己肯定感が高いとそういうマイナス思考にはならないものなのな

[6. 匿名]

「後ろ向きと書いて後ろ向きと読むんですよ」

[7. 匿名]

>>1
720度考え方変えてみたら

[8. 匿名]

前向きな人生なんてないよ

[9. 匿名]

違う見方をしたら慎重でいいこともあると思う

[10. 匿名]

>>1
人に言われて変えられるものではないと思うよ。

[11. 匿名]

出典：1.bp.blogspot.com

[12. 匿名]

>>1
自信をつけたら考え方も変わるんじゃないかな

[13. 匿名]

こんな私でも相手にしてくれる。そんなに価値もない私でも話しかけてくれるの嬉しいと思うようにする

[14. 匿名]

マイナスに考えたら生活費から罰金を払うマイナス貯金をしてみる。

[15. 匿名]

>>6
お見事💯

[16. 匿名]

>>1
そう思ってるなら少しずつ変えてみたら？
何でも前向きに考えてみたら、少しずつでも変われるから。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>2
鈍感な人よりマシじゃない？
嫌われてもソレに気づかず、ズケズケして図太いのは困る

[19. 匿名]

>>1
誘ったもののやっぱり違うと思われたら、お誘いなんかもなくなるよ。
進展はしないけど後退もしないならそのままでもいいんじゃない？
体の関係だけ注意して、無理に進展考えなくても友達くらいの軽い感覚で付き合えばいいよ。

[20. 匿名]

ネガティブ思考って変えられないよね～。私も同じで、鬱っぽくなったら「気分転換して、部屋の掃除をして、好きな物食べて、鏡に向かって笑顔を作りましょう」みたいな事するのがいいって言われてるけど、それが出来たら苦労しないよね。
何やっても、最終的に「どうせ私なんか」って思っちゃう。

[21. 匿名]

>>1
>この人いいなと思った人から積極的に話しかけられたり誘われたら

それさえ無い毛穴が黒ずんだオバサンたちを逆撫でしてて草

[22. 匿名]

育った環境も影響あるから、簡単ではないと思う。

[23. 匿名]

>>1
受け身すぎる。少し積極的になることを意識するだけでも違うんじゃないかな。
思うようにいかなくても相手の都合と合わなかったくらいに軽く考えてささっと流してさ。

[24. 匿名]

>>13
それ、話しかけられなくなった時にどん底まで落ち込むやつ。こんな私でも相手にされる→こんな私だから相手にされないんだ、になるから。

[25. 匿名]

>>1
所詮相手の気持ちなんて分からない。
勝手に後ろ向きになって落ち込んでても時間の無駄じゃない？
楽しく話せた事や誘われたことに喜びを感じようよ。

[26. 匿名]

>>1
真面目に返すと、その場その場でどう考えて後ろ向きなのかが分かっているから、それは前向き（とまでは行かずとも後ろ向きを軽減させるための）大切な一歩になってると思う。
そしてそれが自分で実際以上に後ろ向きとわかっているなら、まぁこう考えるのが妥当かな、という落とし所を繰り返し探していく。

[27. 匿名]

後ろ向きというか、そう考えることで自分を守ってるのでは？

[28. 匿名]

>>1

男性ってそんな簡単に誘えるのかな？
誘いやすい雰囲気、相性の合いそうな人しか誘えなくない？

つまり、誘われた時点で少なくともあなたがいいと思っているのでは？

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>1
大丈夫！それは自分に自信が無いだけ！「嫌われてたらどうしよう」からが本番。嫌われてるかも…って、大体実際に嫌われてるらしいよって高校時代にクラスメートの希美ちゃんが教えてくれた。

[31. 匿名]

>>1
多分ね、傷つくのを最小限にしたい人の思考だと思う。
期待が大きくて結果が反対になる程傷つく度合いって大きいから。

[32. 匿名]

私もずーっと同じようなことで悩んでる。で、私の場合は子供の頃にテストで100点取らなきゃだめ、90点だと褒められなかったのが引っかかってるってことに気づいた。まあ気づいたからって前進はまだしてないけど、自分の心と徹底的に向き合うと、なにか見えてくるかも。

[33. 匿名]

>>1
自分から積極的に行かなくても「また遊びに行きましょう」とか「また誘ってくださいね」くらいは言えない？
誘われなかったらそれまでって事で。

[34. 匿名]

>>28
そもそも自分の好みじゃないとか主に興味がなければ誘おうとすら思わないよね。

[35. 匿名]

深く考えることが自分の身になってるならいいんだけど、そうじゃなくてただ落ち込むだけならやめた方がいい気がするな。自信をつけるって難しいことだけど「私なんか」っていう思考は他人からしても対応に困るからやめた方がいいよ。扱いづらい印象にしかならない。
あなたは大事な人間だって自分で自分に言ってあげてー

[36. 匿名]

>>3
カナシミも生きる上で大切な感情なんだよね。

[37. 匿名]

誰でも気安く誘う＝悪
という発想をやめるように心がけてみたら？
つまり、いちいち自分の価値観で善悪をつけない
誰でも気安く誘う＝フレンドリーで優しいだけかもしれないよ

[38. 匿名]

>>1
真面目に返すと、カウンセリングに行くことをお勧めする。
私の場合はPTSDの治療で通ってるけど、思考を変えるのは、余程の事が起こるかプロと一緒にゆっくりやらないと難しいと思う。

[39. 匿名]

>>7
随分遠回りして、振り出しに戻るんだねぇ

[40. 匿名]

後ろ向きな考えをしてる最中に「また後ろ向きに考えちゃってる！」って気付けると楽だよ
また考えすぎてる、考えたところで真実はわからないから考えるだけ無駄だ、考えてウジウジするより考えずその場その場で楽しめればいいかって思えるように自分を誘導する

[41. 匿名]

ずっと受け身で生きてきて告白したことはないけど、そもそも思わせぶりしといて女子からの告白待ちなんて男は除外だった。

[42. 匿名]

>>4
筋トレとか運動すると気持ち明るくなるらしいよね

[43. 匿名]

>>28
そうそう。そしてまた消極的な主の態度見て脈なしって感じた可能性もなくはない。
憶測に過ぎないけど自分を低く見積もる人は他人からの好意に気づかない(そんなわけがないって思うから)か、無碍にしてしまうことがあるよ。

[44. 匿名]

>>1
お互いが自分の事好きなのかな？って探り中なんじゃない？

[45. 匿名]

>>1
ひねくれている

[46. 匿名]

>>6
後ろ向きというのは、後ろを向いた状態なんですね

[47. 匿名]

やめたらどんなメリットがあるのか納得すれば自然にやめると思う。憧れのあの人は前向きなことばかり口にしてるな、とか

[48. 匿名]

>>1
東京事変の閃光少女を聴け

今が楽しければいいよ

[49. 匿名]

そんな事で悩んでるとお誘いすらされない年になって後悔するよ。いい人もどんどん他人のものになっちゃうよ？出会いやお誘いがあるうちに勇気出して少しでも動いておいたほうがいいと48歳のおばさんからのアドバイス。

[50. 匿名]

>>6
主さんはね、「後ろ向きのままではいけない、だからこそ、後ろ向きのままではいけない」と言いたいんだと思いますよ。

[51. 匿名]

受け身なのにひねくれ者あるあるですね。
自己肯定感が低いネガティブに思えがちですが、実は傷付きたくなくて、めちゃくちゃプライド高いです。
そういうタイプは自分で選んで行動すると良き。
前向きにならないと何も物事が動かないから、荒療治できます。

[52. 匿名]

後ろ向きなことを考えそうになったらあえてストップしてあえて頭で整理して前向きなことだけチョイス。あえて、していかないとなかなかね

[53. 匿名]

>>5
自己肯定感低いだけなら迷わない気もする。声かけられても、私なんかに声かけるなんて暇なのかな？声かけられなくても、ま、私に構う暇もないか、で、終わるが、大抵は、自己肯定感が低いくせにプライドが高いから、ややこしくなる。
根底では自分の事イケてると思ってる。でもなかなか評価されなくて自信はない、でも本当の私を見抜いて認めてくれる人もいるかも、という希望を抱いてるから拗らせてる。
私の事好きなのかな？そんなわけないよね？でも好きかも、でもこんな私の事好きになるなんて、好かれてるとして、深く知られたら失望されるかも、とかグルグルするタイプは、自己肯定感が低いだけではない。根っこに自惚れがある。

[54. 匿名]

>>1
私も自信ない方だったから告白されても好意持たれても「遊びかもしれない」「二股かもしれない」って常に自分が傷付かないように予防線は張ってたよ。付き合うまで行ったら、徐々にその疑惑がなくなるか濃くなるか2択だったし。濃くなればやっぱり思った通りだったで終了。

[55. 匿名]

>>1
話す内容が大切よ。まずは世間話天気とか、一言からよ。

[56. 匿名]

基本的に限られた友人、家族以外の人類全員に緊張し、そして恐縮してしまう
後ろ向き？と違うかもだけど
こんな変な性格治せるものなら治したい

[57. 匿名]

>>1
相手がどう思ってるか気になるんだね。

でも相手が何考えてるかなんて真実は分からないから、
自分がどうしたいかを大切にしたらどう？

好きならこっちからもアプローチすればいいし、
脈なしだから諦めようって思うなら次行けばいい。

様子を伺ってるだけじゃ、何も始まらない。

[58. 匿名]

>>53
これ　わかりすぎるわ
プライドの高さってなんとかならないものか…

[59. 匿名]

>>1
とりあえず相手がああだからこうだからってグチグチ
相手のせいにばっかりにしてないで
自分がどうしたいかを主体にしなよ。
そして自分が決めてやった結果は後悔しないこと

[60. 匿名]

積極的に行って振られることより
後ろ向きに考えて何もなかったことにしたほうが
心が平安なんだと思うから
それはそれでいいんじゃないかと思う

無理な行動を起こしてうまくいかなくても
乗り越えられると思えた時に
前向きに考えるようになるんじゃないかな

[61. 匿名]

>>1
男はそんなマイナスな考えの女は面倒臭いし好きじゃないぞ　

逆に考えてみ？

俺(おで)なんて…おでなんて…ってクヨクヨしてる男なんて魅力ないだろ

[62. 匿名]

>>1
「気のせいかも」の一言で大半が解決する。
自分が気にしなかったら何も起きない。
何かが起きたとしても自分が気にしなければ何も起きなかったことに等しい。
「図太い人にはなりたくない！」というのがモットーなら、他人の為に神経すり減らす生活を続けるしか無い

[63. 匿名]

>>1
多分、自意識過剰なんだと思います。
別に付き合ってもないのに
相手の気持ちってそこまで知る必要はないのでは？

[64. 匿名]

>>61

[65. 匿名]

>>1
ネガティブになったときは「今ネガティブだけど、本当にそれは正しいの？ただ私がそう思い込んでるだけじゃない？」って考えてみると意外にも自分が事態を重く見ていただけってなることも結構ある。
気になる人と疎遠になったら、そういう縁だったんだな、ここからこういうことを学んだって反省をプラスにするのもいいと思う。

[66. 匿名]

>>1
全部相手に責任取ってもらおうと思ってるからだよね
自分で責任取る、好き嫌いや付き合う付き合わないを自分で決めようと決心したらそんな失礼なことを考えなくてすむよ

[67. 匿名]

>>1
傷つきたくない防衛本能みたいなもんだろうね
考えちゃう癖は仕方ないけど、その感情を相手に投げるだけはやめといた方が良いよ

不安なの、安心させて、自信を持たせてって寄っかかられるのは荷が重くて良い関係にならないし、本来は自分で消化しなくちゃいけない感情だから
逆に、それを喜ぶ相手とは共依存になってしまうからあなたにとってプラスにならない

[68. 匿名]

「やめる」ではなく「やめたい」と言ってる時点でたぶん変わらないと思う。

[69. 匿名]

>>1

[70. 匿名]

>>1
誰でも誘う人といっても、嫌いな人を誘うわけないから多少の好意を持ってもらえてるんじゃないかな
自分では誘えないなら相手も同じように考えているのかもしれないよ

色々考えちゃう性格みたいだから、自分に自信がない理由も具体的に考えてみたら？
例えば容姿に自信がない→なぜ？→太ってるから→ダイエットする
みたいに解決していくと少し自信がついてくると思うよ

[71. 匿名]

私もそうなんだけど、自己肯定感がなくて今までの成功体験を認識できず自信に結び付けられないままになってるんじゃないんかな？
パーフェクトじゃなくても、小さなことでも、何かできたら「できたじゃん」と素直に認めてあげるのも大事だと思う。そういうのを積み重ねていけば少しはネガティブも薄れるのではないかと期待して考えるようにしてる！

[72. 匿名]

後ろ向きな人と関わる
ほんとにうんざりするよ
反面教師になる

[73. 匿名]

主です。
アドバイスありがとうございます。
コメント一つ一つ読んでます。

厳しい意見、慎重なんだよ、鈍感なのよりいいじゃない、みたいに言ってくれたコメントそれぞれありがたいです。

あんまり考えても仕方ないので、今日はとりあえず晩御飯食べたらウォーキングしてこようと思います！

[74. 匿名]

>>42
ユニクロでランニングウェア買ってそのまま開封してないからこの連休走ってみるわ

[75. 匿名]

>>1

機能不全家族で育ち、自尊心が異様に低くて自分に自信が持てません #アダルトチルドレン #自己肯定感【早稲田メンタルクリニック 切り抜き 精神科医 益田裕介】 - YouTube

私の家族は機能不全家族で、私自身もアダルトチルドレンで今は家族と離れて暮らしています。家族と暮らしていた頃に傷つけられた分、自尊心が異様に低く仕事が出てきているとして他者から褒められていも「できていない」と自信がないです。常に自分に自信がないので...

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[76. 匿名]

お相手にかなり失礼では。

[77. 匿名]

>>1
>この人いいなと思った人から積極的に話しかけられたり誘われたら「誰にでも気安く誘える人なのかな」「私じゃなくてもいいのかな」と思ってしまい

後ろ向きとか、自分に自身が無いとか以前に、相手の言動を尊重していない
あなたと話してみたい、一緒にご飯食べたり飲んだりしてみたいと考えて、あなたに対して行動を起こした相手の気持ちよりも、自分の保身が先立ってる
誰にでも気安く誘える人かもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、まず大事なのは、あなたに話し掛けたり誘ったりしてきた事実でしょう？
それに応えてお話ししたり、お誘いを受けてみて、相手と向き合ってから、相手の本心を推し測らないと
逆に云々ってやつも、保身の気持ちと自意識が高過ぎ

なんていうか、自分を下げてるつもりになってるけど、実際には相手を下げて、自分のプライドを保とうとしてる

[78. 匿名]

>>31
あー、、、多分私これだ

あらかじめ後ろ向きに考えておいたほうが
いざネガティブなこと起こっても
ほらね、ってダメージ軽減できる。

心の弱い人間です。