話を聞いてくれない親の元で育った人

[1. 匿名]

主がそうです
嫌なことがあってただ話を聞いて欲しいだけなのに話してる主より機嫌が悪くなったり無視されたり話を変えられたりします。良いことがあっても自分に関係ないと上記のような感じなので親の性格だと思うのですが、自分のメンタルが弱っている時にそのような態度でいられると心に穴が空いたような気持ちになってとても悲しいです。
そういう親の元で育った方はどうやって乗り越えてきましたか？

[2. 匿名]

困ったような顔で……はぁって聞くんだよね

[3. 匿名]

親の話を聞いてあげるようになった

[4. 匿名]

めっちゃ聞いてくれる友人や彼氏を作ったよ

[5. 匿名]

>>1
自分が子供にっての主さんの親と同じような言動してるわ、、、

[6. 匿名]

乗り越えられてないなあ

[7. 匿名]

大人になっても現在進行形だよ！自分が話したい時以外は構ってられないから‼︎とか話しかけないで‼︎みたいな感じだからもう諦めてる。

[8. 匿名]

親には、というか誰にも心開かなくなった。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

親じゃなくてばあちゃんに聞いてもらってたよ
小学生までばばあちゃんに育ててもらったようなものだったよ

[11. 匿名]

自分(親自身)の話はてんこ盛りするけど　私が話すと面倒くさそうな態度だったから自然と話さなくなった

[12. 匿名]

がるでいいのでは

[13. 匿名]

聞いてくれないから何も話さなくなった

[14. 匿名]

>>5
すみません
子供にたいして、です

[15. 匿名]

>>1
人に自分の話をしない人間になった

[16. 匿名]

>>1
もう親には話さないし相談もしない、事後報告する
自分の子どもには手を止めて話しを聞くようにしてる

[17. 匿名]

親はなにかと忙しいし、
話を聞くのも大変だしね

[18. 匿名]

大人に余裕がなくなった今、同じような子が増えてそう

[19. 匿名]

>>5
目を見て、相手の話を評価せず、促すような聞き方するだけでも全然違うよ
（そりゃあ仕事で疲れている時なんか話きくだけでつらいけどね、そこはがまん）
話してくれなくなる前にレッツトライ！

[20. 匿名]

私（母親）のほうがこんなにたいへーん！それに比べてあんたなんかーって会話泥棒プラス何故か下げられて毎回終わった
乗り越えてはいないなぁ…他人に相談しても無駄って思っちゃう
ガルで愚痴っても似たタイプにレスされるとぐったりしちゃう

[21. 匿名]

乗り越えてない。

相談するのがめちゃくちゃ苦手。相談っぽい感じにはなっても、迷惑かな？興味ないよな？とか思って自己解決したみたいに切り上げちゃう。
自己主張とか意見は言えるけど、困り事とか分からないこと聞きにくい、特に私生活。

[22. 匿名]

>>3
本当？聞いてあげても聞いてはくれないうちの母

[23. 匿名]

そういう親だから諦めてたのに、流産した時辛くて辛くて辛い旨を頑張って打ち明けてみたけど(ちなみに母は流産経験なし)、「そんなのは気の持ちようだ！」と一蹴されて、あぁ、もうこの人ダメだわと完全に見放した

[24. 匿名]

イマジナリーフレンド作ったり空想に耽って気持ちを逃がしてた。

大人になって親が私に愚痴や長話をする様になったから、用事があると嘘ついたり体調不良のフリして親の話をロクに聞かなくなった。

[25. 匿名]

話しかけると忙しいって切り上げられるのに、黙ってるとなんで早く言わないのって怒られたりするんだよね
ばかばかしいったらない

[26. 匿名]

ネガティブな話の聞けない母
楽しいことだけしていたい人みたい
相談事なんて出来やしない

[27. 匿名]

乗り越えられてない
話を聞いてくれない親が嫌で嫌で嫌で、きちんと話を聞いてくれそうな男性を選んでお付き合いしたつもりなのに、その彼氏も結局話を聞いてくれない…など、なぜか親と似たような人と関わってしまう
そして、子供の頃から諦め癖がついていることもあって、早々に見切りをつけて別れてしまう
友達にはきちんと話を聞き合えるいい人に恵まれたけど、職場とパートナーはどうも親と似た人・環境を引き寄せてしまうらしい
これじゃだめだと、意識して行動しているのにそれでも結果は変わらない
かなり根深い問題なんだと思う

[28. 匿名]

>>1
乗り越えられて無いし、アラフォーだけど自分の話をするのが本当苦手。
だから、相手にも心を開かれてないって感じられるのかな…と長年悩んでいる。

[29. 匿名]

わたしも話聴いてもらえませんでした。
宗教熱心で、一方的に宗教の話ばかりされました。活動のためいつも家にいなくて、いると思ったらお経を唱えていて、話しかけると｢邪魔するな｣と言われました。
心療内科に通い始めて2年半、やっとよくなってきた感じです。

[30. 匿名]

男親だったから最初から話す気なし、友達と夕方まで遊びまくってた、姉もたくさんいたけど相談するような姉たちじゃないし、高校卒業したら働いて出るのを目標にしてたからワクワクして頑張れた。今は結婚して親はかなり歳の離れた子だったので早めに逝き姉たちとは疎遠してる。

[31. 匿名]

だいたいがお前が悪いで終わったよ。大人になって旦那とケンカしたって言ってもお前が悪いだわ。いつもお前なんかよりお母さんのほうが大変！って感じで自分語りが始まる。もう疎遠になった

[32. 匿名]

悩みを話すたびに「気にしなければいい」の一言で片付けられていたので親に対して心を閉ざすようになりました。

[33. 匿名]

話をきちんときくのって、本当は知識と技術がいるんだよね
親だから～とか自然にできることじゃない
（だから許せってんじゃないよ）

話の聞き方って割と知らない人が多いんじゃないかなと思う
親になる時の講習とかでそういうのがあるといいのにね

[34. 匿名]

この人はこういう人なんだ　親でも期待してはいけないと諦めの境地　悲しんでても何も状況は変わるない自分の人生楽しくするのは自分の行動のみ
親に期待せず強く生きるのみダ！

[35. 匿名]

私も愚痴は聞いてもらえない家庭でしたね、、。
母が「人の悪口は聞きたいくない」という人だったので愚痴は友達に言って発散することになりました。

[36. 匿名]

>>23
ちょっと違うかもだけど、何でもポジティブに返される。

でも〇〇だから良かったじゃん！〇〇って考えればマシだよ！とか。
自分も他人にそう言いがちだと気付いて、まず共感するように意識してる。

[37. 匿名]

>>1
自己肯定感が低くなった

[38. 匿名]

話が通じない以外にも問題があったため、物理的な距離が必要と思い遠くへ逃げました。

[39. 匿名]

主さん、辛かったね。ここで思う存分話したらいいよ。

[40. 匿名]

自分の考えが偏ってる
それを認めない

[41. 匿名]

うちは兄妹多かったから親に話をゆっくり聞いてもらう時間無かったから友達とかに話してたかな。
もう大人なんだから親離れしたらどうですか？

[42. 匿名]

>>1
乗り越えられてません。仕返ししてから○のうと企てています。

[43. 匿名]

>>41
友達に話せてたのなら良かったですね。

[44. 匿名]

親の方の立場では、愚痴が多いタイプの子はキツイというトピも良く見かけますね。

[45. 匿名]

まあただ話を聞き続けるのって疲れるからね
これだけは大人になってちょっと親の気持ちもわかったかも
とはいえ子ども相手に大人げないと思うから、私は話の腰を折らずに聞くようにしているよ

[46. 匿名]

はあ何？もうくだらん事で話しかけんといて
あっちでテレビ見ときー　てな感じでしたので友人に救われてました　こんな人結構いるんじゃないのかな

[47. 匿名]

私も話聞いてくれなかったから、「母さんが話を聞いてくれない」って相談を担任に話した事を
母親に話したら「そしたら、家族会議手でも開けばいいのかい！？」ってブチギレた。
心当たりがあるようで、そうとう他人に知られたのが恥ずかしかったんだね。
私が鬱病になっても一切心配することはなかったし。
まぁ、そこそこ普通に育ててくれたけど、大人になった今、小さくあの頃の恨みを返してる。

[48. 匿名]

私の場合は嫌なこととか話してる途中で「私の方が〜」ってかぶせてくる親だった。褒めてほしくても「私もこの間ね〜」って自分の話しにする。親以外の親戚全員そうだから自己肯定感は低く育ったし、何をするにも受け身になってしまったよ。でもそういう自分を変えたいから今頑張ってるところ！

[49. 匿名]

こんなレベルで毒親とか自己肯定感ガーとかやってんのかアホらし

[50. 匿名]

>>1
親離れというか精神的に自立するしかない

[51. 匿名]

結論が無い話は無駄な時間

[52. 匿名]

辛いですよね
私は逆に人の話を聞くことによって
あの頃の自分を供養してます笑
主さんの心の傷が少しでも癒えることを祈ってます

[53. 匿名]

>>16
私も。
子供も生まれた事後報告だった

[54. 匿名]

>>1
相手は変わらないからこちらが考え変えた方が早い
ってことで極力会話をしなくなりました

[55. 匿名]

>>8
あんまり心開き過ぎよりいいよ
親が話聞いてくれるって、良さそうに思えるかもしれないが
我が儘になったり自分は正しいと思い込んだりお花畑脳になる
自分は誰にでも心開く、自分は好かれてると勘違い
そういう人は仲良し親子アピールするけど、共依存になってしまう

[56. 匿名]

親もただの人間。
こいつキャパ無いんだな、と思えば諦めつくよ。

[57. 匿名]

私の言うことは全否定だよーん
もう30過ぎなのに未だに信用されてないのか、管理したいのか

[58. 匿名]

>>1
親がなぜそういう人間になったかを理詰めで考えていくと「この人たちには子どもに寄り添う能力が芽生えるはずがなかったんだな」と腑に落ちるポイントが現れる。
そこから親離れスタート。
わかってくれなくても親に対して私が持ってた愛情とか気にかける気持ちが綺麗さっぱり消えたよ、私は。
脳内で化学反応が起きてるみたいな感覚だった。

[59. 匿名]

親も含めて大人という大人全員そうだったよ。私に可愛げがないんだろうけどなぜそんな態度をとられなければいけないのかさっぱりわからなかった。だからか中年になっても親世代の人たちとは話せない。どう接したらいいのかわからない。

[60. 匿名]

そういう現実が辛いから、空想癖がついたよ。
物語を考えるというか。
周りからは、いつもぼうっとしとるね。と言われてた。
そう、頭一つ魂が浮いた感じ。
だって現実世界が辛すぎるんだもん。

[61. 匿名]

辛いのはあんただけじゃないや私のが辛い〜みたいに
肯定じゃなくて否定ばかりされてたな
ただ話聞いて欲しかっただけなのにさぁ

[62. 匿名]

>>16
事後報告すると逆ギレされませんか？実家にいるとき、話は出来ない、聞いてもらえない→事後報告→逆ギレ。
誰も信用しない、自分の話はしないで溜め込むようになってしまいました。
実家出てからは精神的にも落ち着きましたが…

[63. 匿名]

>>1
人にまったく頼らない自己完結型の人間になりました。
人が信じられないので人がいると緊張してしまう。
なので一人が好き。
これで固まっちゃったので最後までこのままだと思う。

[64. 匿名]

テレビの話題など軽い話しかできない母
まともな会話が成立しない
その部分が欠けた脳の持ち主だと思う
都合が悪くなるとキレるのみ
子供の頃から相談なんてできなかったよ
今までの不満を母にぶつけてる
とりあえず私の言い分を聞いてから4んでほしい

[65. 匿名]

さっさ縁を切ったら金銭的な心配事があるとき現れるように。
話聞いてないからアレルギーで食べられないものを好物だって言ってたでしょ？！お母さん貴方のことなんでも知ってるわ！って持ってきてうっとおしい

[66. 匿名]

>>1
友達に話してたよ

[67. 匿名]

>>1
母親がメンタル不安定で酔っ払ってる事も多くまともに自分の話した事がない。。なんなら母親の愚痴をひたすら聞いてた記憶しかない…
そんなふうに育ったからか自分の話をするのが苦手で、自分を出すのが苦手というか。
でも今になって母はもっと話して欲しいとか頼って欲しいとか言ってきて、今更無理なのよ…と思う。
小さいうちに色々聞いて欲しかったわー。。

[68. 匿名]

心に穴が空いてる感じすごくわかります
私以外の人の話は聞く親だった
今も私の話は上の空でもう諦めたよ
多分私という存在に興味がないんだと思う
悲しいけどどうすることもできない

[69. 匿名]

乗り越えられてない
人への頼り方もわからなくて一人で生きていくしかない

[70. 匿名]

>>1
親より友達に話してた

親から得られないものがある分、友達や恋人とのつながりが強固になったから悪いことばかりじゃ無かったなと思ってる。

基本的には他人には自分を見せたくないクローズドな人間で、深く狭い付き合いをするようになりました。

[71. 匿名]

>>1
本質的に、人は他人の話に興味ないという事実を受け入れる

[72. 匿名]

父親はモラタイプだし、両親とも話を聞いてくれないので、自然と話さなくなった。
話を聞いてくれる人と結婚して子供ができたら、母から「昔から大人しくて話さないあんたからよくあんなおしゃべりな子ができたねー」って他人事のように話された。

はぁ？私は会話が苦手になったけど今でも他の人に対してはおしゃべりだけど!!

[73. 匿名]

父です
アラフォーになってもお前は黙ってろって話聞かないよ
他の親戚はそんな父に話せない話をぼそっと漏らす事があります。

その癖母の具合が良くないと夜遅くに呼び出すチキンな性格

[74. 匿名]

>>28
わかる。実際仲良いと思ってた友達から、感情ないよね？って言われてショックだった。
楽しいことや嬉しいときはオーバーなくらいリアクションしてたけど、嫌なことは流すようにしてたから、そう思われたのかな

[75. 匿名]

>>13
私も
親どころか誰にも腹を割って話ができない性格になった

[76. 匿名]

あの人は学もない知識もない人だから
人の話など聞いても理解できないだろうし
わかったふりして馬鹿な事を言うだけだろうと
話すのが無駄だと思った。

[77. 匿名]

乗り越えられなかった
いつも虚しい
しかも職場でもそうだし、友達もいない
いじめやハラスメントにあっても私が悪いって周りに直接言われセカンドレイプ受けるね
味方が親を含め誰もいない

[78. 匿名]

わたしの母親だ
仕事のことで悩んでたらいらつかれた

[79. 匿名]

うちはあからさまに母の聞きたい言葉じゃなかったら、不機嫌になり「あーもういい！"会話"ができないとどこ行っても嫌われるよ」と呪いをかけるタイプだった。
今大人になって自分の意見と経験値があるから、どこに行っても嫌われることはないと断言できるけど、子供の頃はこの言葉に苦しんだ。
幸い妹が「なんかママって、自分の思いどおりにならないとすぐ怒るしムカつく！」とスパーンと言える子でそれで気づいたよw
自分にはない価値観を発揮してくれる妹がいて、母から洗脳されずにすんで感謝してる。

[80. 匿名]

>>12
時にはガルに救われることもある。

[81. 匿名]

>>34
親に無償の愛を求めてる人が多い気がする
親も所詮他人
自分自身が精神的に成長するしかない

[82. 匿名]

>>1
振り返ってみればだけど小１の時点で信頼関係破綻してたよ。クラスで手当たり次第にスカートめくりするヤツがいて、とうとう私もやられて、母親に勇気出して相談しようと「私もやられた…」って言い終わらないうちに「何をヘラヘラ喜んでんねん！」って怒鳴りつけられたのが未だにトラウマ。私そんなノリで言ったっけって長年ずっと悩んだよ。私そんなヘンな子だったかなって。でもどう考えてもこんなことヘラヘラしながら母親にだけ言うわけない。そのあたりから親にはちゃんとした本音言えなくなったよ。

[83. 匿名]

>>1
深刻な相談事ならともかく気晴らしのための愚痴なんか聞くのは誰だって嫌なんだよ。親なんだから愚痴を聞けと言う方が横暴。愚痴は聞いている人の気持ちまで暗くするから、ただ聞いてほしいというだけ程度の愚痴なら言わない訓練をした方が自分が楽になれるよ。

[84. 匿名]

>>36
母の立場だけどこのパターンだ。

元気出してもらいたいだけなんだけどちゃんと聞いてあげる方が大事だね。気をつける。

[85. 匿名]

無知の知

[86. 匿名]

30代半ばで諦めることができたよ！

[87. 匿名]

>>1
諦める。親への望みを全て捨てて、たまに物(お米とか野菜とか)をくれたりする近所のおばさんとして見てる。

職場のパワハラとモラハラ、コロナによるプライベートのイベント全てパー、婚活の難しさ。
諸々で鬱病になって、仕事を辞める理由だけでも説明したかったのに、
「やだ！辞めたいなんて！そんな話聞いたら、あなたが心配で眠れなくなるから聞きたくない！」
って拒否られた。

その時に、学校で辛かったこととかを、昔から聞いてくれた事なんか一度もなかった事に気がついた。
「あなたの為から何でもする！」と過保護過干渉なくせに、こっちが手を伸ばすと拒否だった。
実家にいた時、仕事が辛過ぎて、「会社行くくらいなら死にたい」と何年も毎日呟いていたのに、「うーん、そんな時もあるよね。」で終わりだった。
一人暮らししてから急に優しくなって、変わったのだと勘違いした私が馬鹿だったと、諦めた。

[88. 匿名]

うちはしんどいときに「あんたよりも母さんの方がしんどいわ」と、話を何でも自分に切り替えるタイプだったなあ。
親とはあっさい会話しかしたことないし、親に対して期待もしないね。

[89. 匿名]

言いたいことがあっても言えなくなったかなぁ。我慢するというか。
話し始めるとだんだん嫌な顔されて、途中で切り上げられるんだよね。ただ聞いて欲しいだけなのに。相手(私)はまだ子どもなのになんで、って悔しいし悲しい。、今思い出しても。

[90. 匿名]

>>1
うちも同じくでした。諦めて関わるのをやめました。もう6年会っていません。

[91. 匿名]

ごめんなさい、私はこのトピの経験はないのですが
ここを読んで、我が子との会話を大切にしようと改めて思いました
身が引き締まる思いです
ありがとうございます

[92. 匿名]

>>2
横目されるんだよね、ほんと悲しかったわ

[93. 匿名]

>>50
でも幼少期からそう言う環境だとさ、精神的に自立するってなんか難しかったりしませんか？

落ち込んだ時、何かあった時って親が聞いてくれたり、
励ましてくれたり、何かしらあれば乗り越えられたり、気持ちが落ち着いたりするものなんだろうけど、
幼少期からそれが無いと、なかなか精神的に自立するって難しい気がする…皆んなはどうですか？

[94. 匿名]

>>1
兄弟で差別というか贔屓というか、された。兄の話はうんうん聞くのに。だから期待するのをやめて、聞かれない限り自分からは何も話さなくなった。

[95. 匿名]

>>87
実家にいた時、仕事が辛過ぎて、「会社行くくらいなら死にたい」と何年も毎日呟いていた

↑いやこれ何年も毎日聞かされてる方がたまったもんじゃないって。

[96. 匿名]

>>1

母親より幸せそうにすることを
とにかく心掛けます。

母親が相談に来たら
上から目線で答えてあげる

[97. 匿名]

>>2
めんどくさーみたいな顔よね。

[98. 匿名]

>>3
私もそれかも。
どうせ聞いてくれないし、でも親のほうはあれこれ愚痴とか喋ってくるので、もうただ聞き役に回っときゃいいやみたいな諦めの境地。

この態度が大人になっても抜けきれず、話せるはずの相手ともちゃんと話せなかったりするので、このやり方は人にはあまりオススメできない。

[99. 匿名]

>>26
うちは逆でネガティブしか聞いてくれない。
ネガティブトークなら嬉しそうにきいてくれる。
楽しい嬉しい話はきいてくれないから、
友達とかにもネガティブトークしかできなくなった。

[100. 匿名]

>>1
乗り越えるというか、親が子供の話を聞いてくれるもんだって概念がなかった
「ノートが買いたい」の「ノート」を言ったとたん、ぜんぜん違うことを言ったことにされて、興奮して大声の早口で責めてくるから、会話が成立しない

[101. 匿名]

>>80
親よりガル民の方が温かいし、大事なこと教えてくれた
毒親トピは読んでて辛いけど救いもある

[102. 匿名]

>>2
話しかけても、忙しいの、見てわからない？って言われたなぁ。
いま話しかけて良いのかな？今はダメか、でも早くしないと寝る時間だ…みたいな葛藤して結局自己解決するようになっていった。

なんか、小さい頃の自分可哀想で抱きしめてあげたい。

友達とかの話も聞き役になることが多くて、うんうんって聞いてあげてると、ふと、昔の自分の話をこうやって聞いて欲しかったなって思う

学校とか職場でも、聞いてーー！！ってみんなに話かけてる人、羨ましい。
聞いてもらえる環境にいたんだろうなって。

[103. 匿名]

>>1
親に相談は小学生位からしていないよ。友達や彼氏（今は夫）にしてる。世代も違うし、理解しづらいかと思って

[104. 匿名]

>>74
感情ないわけないよね
どんな精神してたらそんな言葉出るんだろう意味不明

[105. 匿名]

>>36
うちも似てるわ
私が発熱しても「夕方だから体温あがってるだけだって！大丈夫☆心配しないの！」とか言われる。→結果インフルでした。
とか、
調子悪くてフゥフゥしてるのに、「ほらほら笑って！ネガティブにならないの！笑顔笑顔☆」とか。

共感して寄り添ってくれたことなんてない。
常に笑顔でポジティブでいることを強要されてる気持ちになる。誰だって調子悪いときぐらいあるのに。

[106. 匿名]

親だって人間なんだよ。
母ならサンドバッグのように何言っても優しく聞いてくれとか思ってる人多くない？
毎日、学校行きたくない会社辞めたい死にたいなんて言われたらこっちが頭おかしくなりそう。

[107. 匿名]

>>82
トラウマになるような嫌なことが起こった時って自分の中で自分を守ろうとして無意識に笑っちゃったり本心とは逆の行動することがあるらしいよ。

[108. 匿名]

そのせいか分からないけど無口になったわ。

[109. 匿名]

>>75
わかる
真剣に相談するって事が出来ない
特に自分の気持ちを話せない

[110. 匿名]

>>98
私も同じ、子供の頃から母親のグチ一方的に聞かされてる
これって役割が逆転した親が子に甘えてるおかしな状態だから子供の心が健全に育たないんだって

[111. 匿名]

>>20
私と全く一緒です！
親に心も開いてないし、プライベートを話したくもないです
諦めてます

[112. 匿名]

>>1
私は親以外の誰かに話すと親に情報がまわって「チクったわね！」と親の暴力がはじまるから、誰にも話さなくなった。

[113. 匿名]

>>109
話したら話したらでママ友とかにこんな事言ってたって笑い話として話されたり迷惑被った事がトラウマで話した事が全部言いふらされるんじゃないかって誰にも相談出来ない

[114. 匿名]

>>1
話したって意味ないなって思って、話さなくなった。
友達がものすごくお姉さん代わり。
でもこれ連鎖するよなと思う。
聞いて貰えなかったから他に求める→自分が話しすぎる→その相手が友達から子どもへ

断ち切ろうと旦那にめっちゃ話聞いてもらってる。

[115. 匿名]

私もそうです。「で結論は？」と言われて話せなくなり、
今思えば「今日学校どうだった」なんて聞いてきた事もなく、ひたすら誰かの愚痴をでかい独り言で言ってました。
40年愚痴を聞き続け、もう折れてしまいました。
次会う時は霊安室でいいです。

[116. 匿名]

スマホ見てばかり、目を見て話を聞いてくれない、自分の話に持っていく
周りの人に心を開かなくなった

[117. 匿名]

毎日愚痴ばっかり！
って怒られた事あった
中学の時
その時はショックだったけどわがままだったから心を閉ざすとかはなかったかも
そのかわりグレた
完璧主義で過干渉な親だったからその影響は色々あるかな

[118. 匿名]

>>1
聞いてはくれた。
でも母は熱心に信仰してたから、「そうなんだ、教会に相談しに行こうか」でした。うまくいけば信仰のおかげ、悪くなれば修行が足りない‥何でもかんでも宗教でした、いつのころからか相談しなくなりました。アラフォーの今では、自分の話は殆どしなくなりましたね🫤

本当に色んな親がいるよね。

[119. 匿名]

>>6
同じく。ダメンズに引っかかりやすくなった。多分理由はこれじゃないかと推測する。

[120. 匿名]

>>36
>>105
結局無いものねだりだけど、超くっらーいネガティブなお母さんよりまだいいと思う。

[121. 匿名]

>>102
ああ、、、言ってしまう時ある。
出先でトイレとかも「何で今？！さっき聞いた時行かないって言ったよね💢」とか‥。
これでは言えなくなるよな‥‥(._.)

[122. 匿名]

>>36
ガルちゃん民を一人にしたようなお母さんだ

[123. 匿名]

>>1
何かのトピでもコメントしたんだけど、私が話したい事とか聞いて欲しい事（面白いテレビや漫画）は興味なさそうにしてるのに、学校の友達の事とかは必要以上にグイグイ聞いてきて凄く嫌だった

今子育てしてるけど、子どもが面白いYouTubeの話とかしてくるから、一生懸命聞いて、質問して、否定しないようにしてる

[124. 匿名]

>>120
結局インフルだったり重病だったりするんだから、よくないと思う。

[125. 匿名]

>>106
あなたに関係ない。たぶん親じゃないよね

[126. 匿名]

何を相談しても祈りなさいだったよ。
宗教家庭だったから。
自宅マンションで痴漢にあって男は逃げたけど、家に帰っても誰もいなくてお母さんに電話して泣きながら話したら笑われた記憶がある。

楽しい思い出とかよりそんなののほうが記憶に残ってる

[127. 匿名]

親に自分の話することなかった。
自分が親になって、うちの親は子供に興味無かったんだなって知った。

[128. 匿名]

>>106
自分の不完全さには寛容であることを求めて
他者は完璧でないと恨むのが現代人なんで

[129. 匿名]

>>2
そう。
不自由なく育ててくれたことには感謝だけど、それだけは悲しかった

[130. 匿名]

>>8
私は無口、寡黙になりました。
実家に帰っても自分から話すことはほぼないです。

[131. 匿名]

親が会話をしてくれない

[132. 匿名]

>>2
母子家庭だったから分かる。親に相談しなくなるよね。

[133. 匿名]

生きてるってなんだろう。親が会話をしてくれない。いつも怒ってる。私は親の顔色をうかがうようになりました

[134. 匿名]

>>108
最近無口が最強だと思ってる
あんまり話さないキャラだと話しすぎたり
余計なことも言わないし

[135. 匿名]

私の理解者は誰もいない
と、割り切るようになった。
他人にはそこまで深入りできないというか求めるわけにいかないし
悲しいかな、そこそこ自立した大人になれたと思うよ

[136. 匿名]

>>93
私はそもそもコメ主がいうようなエピソードが一つもないことに今気づいた
末っ子、共働きで忙しい母親しかみてなかったし
幼稚園のお迎え以降は一人遊び
なんでも小さい頃から自分で完結
私からみたら恵まれてるはずの姉は毒親といい色々拗らせてる

[137. 匿名]

>>16
親に相談しない・事後報告の癖(?)みたいなのがついて、学生のとき彼氏に何も言わず「バイト変えたんだ〜」と言ったら「言ってほしかったな、なんかさみしいんだけど」と言われて、相談した方がよかったのか…？と軽くパニクった

[138. 匿名]

うちの親的確なアドバイスしないし嫌な話はスルー
子供に嫌われたくないから的確なアドバイスしないんだと最近思ってきた
わたし一人っ子だよ。きょうだいたくさんいる人間じゃないよ

[139. 匿名]

>>1
アラフォーですが乗り越えられてませんね
病気で雇い止めに合い、結局実家に出戻りしたので
挨拶はするけど日常会話はしませんね

少しずつ病状も改善し、短時間のバイトしてますが
ガルちゃんしてると真後ろに立って覗いてくる
怒ると「親として当たり前！怒るあなたの方がわけわからない！」と言われます
日記読まれてるのと同じ感覚なのですが、理解されません

[140. 匿名]

>>3
私、親の話を聞いてあげるようになったアラフィフ。
親の話を聞いてあげるようになったのは、母が認知症になったこの数年。
昔のことは話してくれるけど、今現在の話に興味はないのか私のことはあまり聞いてくれない。悲しいけれど仕方のないことなんだろうな。

昔話も語れなくなってしまうほど呆けてしまう前に、子供の頃知らなかった話というか、子供には話せなかったであろう話が聞けたらいいかなと思っている。
死んでしまったら、くだらない話もできなくなっちゃうしさ。

[141. 匿名]

拒絶されてからは親として見てなかったな。私が実家を出るまで育ててくれてる人（感覚的には他人）とわりきった。
人に期待しない、信用しない求めない人間になったから、裏切られるという経験をしなくなった。
付き合った人にもっと頼ってほしい、わがまま言ってほしいと言われるのが1番困ったしウザかったな。

[142. 匿名]

>>124
インフルとか重病の時もそんな感じなの？

[143. 匿名]

>>20
ウチはもう70代の親ですが終始こんな感じ。うっとりしながら自分語りしてる姿みてると吐き気してきます。子供相手に悩みマウントなんて本当にクズ。友達が親に悩みを相談してるって知って衝撃だった。普通の親って子供の悩みに寄り添うんだなって。

[144. 匿名]

>>126
わかるわかる。
「それぐらいで済んだ」「信仰のおかげで大難が小難で済んだ」とか散々言われた

[145. 匿名]

>>1
親には話さなくなった
この人は人の話を聞かない理解しようとしないって割り切った
話せば話すほど傷付くだけだよ

[146. 匿名]

>>84
悪気があるわけじゃないのはわかってるんだけどね。

自分でそうやって気持ち持ち直すこともあるし。ただ毎回だと、現状の自分を蔑ろにされてるような気がするんだよね。
なので、まず共感して落ち着いたら励ましとかアドバイスがいいのかなと思ってる。

[147. 匿名]

>>142

>>105　に書いてるよ。

[148. 匿名]

>>105
ポジティブの強要ほんと無理。
うちの親はポジティブ発言で、私の相談をやり過ごせればいいやタイプだったから、親身になってくれたりとか無かったなー。

[149. 匿名]

>>8
私も。
母は他(家事、人付き合い)は完璧なのに、私が話しているとき聞いてくれなかった。
悩み事を言っても「お前が悪い」と深く聞かないで決めつける。
もともとコミュニケーションはとれない、話しベタな性格というのもあるけど、人に話を聞いて貰うと緊張して思うように話せない。
分かりにくい説明で相手が「つまりこういうことよね？」と要約したのを聞いて違っていても説明するのがめんどうで否定できなかった。
そんな人生を送ってきて本当の私を知る人なんて皆無。自分が努力しなかったのもあるけど。
亡くなる前の母に「なんで話をきいてくれなかったの！」と罵倒すればよかったと心残りがある。

[150. 匿名]

主さんと同じです。ただ話を聞いて欲しいだけなのに、私よりもキレたりしだして激しくなるので疲れてしまい普通の会話ができませんでした。それが当たり前で育ってきて、子どもを産んで初めてそれがおかしいことだったと気が付き我が子に同じことをしないように必死ですがやはり育ってきた環境で培った常識を変えるのはすごく大変です。無意識のうちに自分の母と同じようなことをするのでその都度いかに矯正できるか、、疲れるけど子どものために頑張ってます。

[151. 匿名]

>>20
今年一番の共感です。ほんと一緒。まわりは母親と仲良い人が多いから、愚痴れなくてほんとしんどかった。今はもう諦めた。疲れきったともいうかも。子供の頃から家のなかで疲弊して、それを外でも愚痴れなくて(うっかり言うとむしろ逆に説教されたり諭されたりする)、自分で自分を守るのに精一杯。
ここで初めて吐き出せたかも。

[152. 匿名]

将来必ず殺してやろうと誓った

[153. 匿名]

子供のころは親戚の下で
小学のころ実の親の元へ
小学ながら実の親の愚かさと言うか
わかったふりをしているが　なんにも理解していない
己を利口に見せてるだけの中身が空っぽな人間だと
小学の高学年で理解した
一番笑えたのは○○という作家の処女作を読んでるときに
これは○○の代表作で超有名だとか
おいおい　ここまで知ったかぶりをするんかい
本など読んだこともないくせに
バカ丸出しもいいかげんにしろと思った。
子の作家さん人気が出ずに２冊で終わり

[154. 匿名]

>>153
似たような父親でした
ずる賢い伯母が子の男は馬鹿だとさっさと見抜き
ころっと騙され
数百万の保証人にされてあたしたちまで地獄を見ました。

[155. 匿名]

こいつはだめだと悟ったのは小学生高学年かな。
特に母親。なんか全部自分の話にすり替えててあれ？私の悩んでる話はどこへ行ったんだ…　になって、高校上がってから友達に恵まれて普通の会話を楽しむうちに会話のキャッチボールが上手くいくってこんなにスッキリするんだ！と感謝感謝。
それからは親には何かあっても言わない、事後報告のみ。
それでもワーワー喚き散らして話にならないから毎回話すんじゃなかった、の繰り返し。もうしゃーないそういう人だから。

[156. 匿名]

私が泣いてたら嘲笑う母親でした。
弟に力任せに殴らてれても弟を庇う。
転んで足を擦りむいて血が流れていても心配するより転んだことを怒る母親だったと祖母から聞いてます。
子供のコミュニケーションの第一歩は母親だそうですが、私は第一歩から躓いてますね。
人との距離感がおかしいと気づいてからはあまり人と交流しなくなりました。

[157. 匿名]

過ぎたことは忘れなさいしか言わない
人の気持ちは無視かよ

[158. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で言いますが今、息子の話を聞きたくない立場の人間です
何故かと言うと、息子は自閉症で何かにつけて突然電車の話をしてくるからです
例えばおしゃれなカフェの話を夫としていてどこにあるのかという話題になった瞬間に、電車の話を大声で始めたりととにかく自分の中で電車と関係しそうと思った瞬間に始めます
「急に何の話？」と言って、電車とは全く関係なかった事を伝えて「いつでもみんな電車の話をしたがってるわけじゃない」としつこく教えて訓練しているのですがほぼほぼ暖簾に腕押し状態でうんざりしていて冷たい態度を取ってしまいがちになっています

私も毒親の元で育って私の話を聞いてくれなくて辛かった時期はあるので気持ちはわかります
ですが、別の視点からの忠告として『小さい頃から空気を読まずに自分勝手に喋る事が多すぎてうんざりされてる』という可能性もあるので他の人にも同じ態度を取られてないか確認してみてください

[159. 匿名]

小さい頃から学校とか今日あった話をしたりしても話を聞いてくれなくて、気持ち的に大人になって親に聞けるぐらいな時、話きいてくれない理由を聞いたら、「もっとまともな話をしな」と言われた。もう話するのやめようと思いました。

[160. 匿名]

>>15
私も。
秘密主義、って印象悪そうに言われることあるけど、自分のこと話すことが出来ないんだよね。話したいとも思わないし…

[161. 匿名]

第二子妊娠中から出産にかけて完全に母とは分かり合え無いと絶望感がハンパなかったです。

プラス妹も同じで攻撃がハンパなくて
すっかり気持ちが冷めました。

仲の良いフリが辛くて仕方がないです。
主人は母と妹が心底ダメになってしまったまま。

[162. 匿名]

>>126
あなたに原因があると言っては全く助けない
妹や妹の周辺はストーカーの味方。
何故か私の主人と婚家にお金をたかりに行く。
主人達は完全に妹と母を軽蔑しきって絶縁。
私だけが表面上はうまく取り持っているけれども
ものすごく嫌われている

[163. 匿名]

>>137
まさに今それです。
親とは一人暮らしする前日に「明日家でるからー」って言うくらい何でも事後報告だったし、仕事変えても言わなかったし、それが普通だったんだよね。
今付き合ってる人がいるんだけど、話していないことが発覚すると何かと寂しがられたり、報告して、って言われたりして、その話したほうが良いこと(コミュニケーションが円滑になるって意味で)の選別が分からなくて困ってる。

[164. 匿名]

>>1
うちは聞いてくれないよりひどいよ。
友達を褒めるとあんたもそうなれるように見習わないととか言われてすごいイライラするから話すとき母の返答の可能性を考えながら話すようになった。

[165. 匿名]

>>158
それはあるかもね
大人同士でも会話泥棒、私の方がとかここにあるような人多いものね
うちの母は会話が成り立たないけど
よくいえば天真爛漫だから仕方ないと
物心ついたころから思ってる

[166. 匿名]

>>150わかります。夫の愚痴を聞いて共感してほしいだけなのにそこまで言ってないってくらいボロカスに言われたりして疲れる。
子供を習い事に連れていってもらっても他人が良く見えるみたいでみんなすごいのにこの子はみたいになるからすっごいもやもやイライラする。　

[167. 匿名]

子供のときは話を聞いてくれない親だと思ってたけど、大人になるにつれてけっこうガチで話が通じないというかズレちゃう系の人なのだとわかった。

[168. 匿名]

>>1
無理です

代わりに子供の話　夢の話　オチの無い話頑張って聞き続けたので外でトラブルない子供に育ちました
大事な話も隠さずちゃんと報告してくれる子になりました

実親には大事な話は絶対にしません
子供の頃の事思い出すだけで悔しくて涙が出て来ます

[169. 匿名]

>>149
気持ち分かります。。
説明が下手だと仕事でも質問しずらくて
後輩に能力越されるし、、
努力しようにも幼い頃から下手くそなことは
なかなか難しいよね。
ちゃんと話を聞いてくれる家庭で育った人は
どんな話でもこちらのペースで聞いてくれたり、
すらすら説明できて羨ましい。

[170. 匿名]

>>137
相談するっていう習慣がないんだよね
そうやって言われるとまともな人は助け合いながら生きてるんだなと、自分とのギャップを感じる

[171. 匿名]

乗り越えてはいない。諦めた。
距離とってる。なぜなら会うことを考えただけで疲れてしまうから。

忙しいかったのもあるだろうけど、母には5分、10分だけでも手を止めて顔を合わせて話を聴いてほしかった。

家事や内職に限らず、趣味の手芸中でも手を止めず、顔も見ず、聞き流すような有様。
彼女にしたら、時間がもったいなかったのだと思う。

そして共感はなく、基本ダメ出し。
そんなの大したことない、だから言ったじゃないの、そんなわけない、と否定も多かった。

壁に向かって話しているようで、虚しくなって話しかけるのをやめた。

逆に母からは、小学生のうちから姑や夫の愚痴やら末娘の心配ごとなどを吐露された。
このときは手を止めて、私と顔を合わせているのに、私の話ではないという皮肉。

父は俺スゲェ自慢か延々説教で、話が長い。
質問なのか、心情なのか、最後まで聴かないとわかりにくく、傾聴が疲れた。

本当はもっと会ったり、労ったり世話を焼いたりするのだろうけども、私は何もせず。

家族への情は薄い。

[172. 匿名]

言っても言わなくても、どのみち親に怒られる。下手すりゃ嗤われる。

だったら言わない。もしくは事後報告。
弱みは隠す。困っていても助けを求めない。
希望も不満も言わない。自己完結。

自分の要望を聞き入れてもらえるかもしれない、わかってくれるだろうという期待は消えた。

[173. 匿名]

悩みは打ち明けない。相談しない。
親にとってそれは面倒事だから。

思春期に、淡い感情や身体的特徴をからかわれたこともあった。

交際相手のことを聞かれて答えたら、親戚にまで知られていた。

自衛で手一杯。
乗り越える、その発想すら無かった。

[174. 匿名]

自分のことを話さない子供になった。

何を考えているのかわからない子だと。
そしたら日記を漁られた。

何も話してくれないのは心配、だそうだ。
ごめんね、でも〜と、言い訳をされ、最終的に親に近況を話さない私が悪いことにされた。

以降、より悩みは弱み。
本当の気持ちは見せないようにした。

しかし、一切の情報を遮断するとまた騒ぐので、雑談レベルを見繕い、投げた。
深い話はしない。

[175. 匿名]

>>1
私は親とはどうでも良い話しかしなくなった。親は基本的に話を聞いてないし適当な返事しかしないのでそれを信じてたら恥かいたり無駄に嫌な思いする事が多かったから子供の頃から親をあてにしないのが当たり前になってた。
その代わり誰か他の人と色々話して理解したり理解されたいなって思う…でもその思いが強すぎて受け入れてくれる人はなかなか居ない。あまり無駄な事を話さない様に気を付けてるけど…私は一生誰にも本当の意味で理解しては貰えない人間なんだなって時々悩んで死ぬほど虚しくなる。
自分の中で何とかしていくしかないのかもしれない。

[176. 匿名]

>>9
俺の話を聞け〜ｗ

[177. 匿名]

うちも同じようなことがありました。
娘の話には興味がないんだなって思った瞬間から
親には相談や愚痴すら言わなくなりましたよ。

うちは父子家庭だったから娘を育てるのが１馬力で大変だったのはわかるけど
娘が学校でいじめられているのも気づかない親でした。相談しなかったんだから当たり前といえば当たり前ですが…

片親なのをバカにされたりしましたからね。
うちは母親とは死別です。

[178. 匿名]

>>58
子供に寄り添う能力が芽生えるはずがない　ってのは
子供は親の価値観、都合に合わせてもらう　
そうじゃないとこの家族ではない　
と言う考え方からなのかな？
考えても仕方がないんだけど　なぜそういう能力が生まれないのか不思議で仕方がなかった

子供の話を聞かないっていうのは　気持ちを寄り添えない　どう思っているか考えない　見下している(下の立場にいないといけない)

とにかく子供は親の配下で都合よくやっていかないといけないと思ったよ

[179. 匿名]

ここにいる人の感情が全てよくわかる。

うちは歳の離れた末っ子で　家族中からそんざいに扱われ無視されていた
家族だから不自然さになかなか気づかなかった
そういう環境だからすぐ家を飛び出して勉強して社会で出世して　外でストレス発散させて　ある意味いい方向に出たけど

姉から馬乗りになって叩かれて　それを区役所にDVで報告した。外に記録を残そうと思った
それから上の姉がどう思ったのか知らないが　優しくなって　ちょっと風向きが変わってきたね

[180. 匿名]

発達障害の人は、相手の話を聞くのが苦手らしい。
脳がすごく疲れるので、途中でアクビをしてしまったり。
子供の話を聞かない親って、そういう人も多いんじゃ無いかな。

[181. 匿名]

>>158
そうだね　うちの子も自閉症
自分もその系統で家族が扱いづらかったのかもしれない
でもいじめたり　物を隠されたり　内緒で陰険なことされたり　DVだったり　家族の問題も多々あると思うよ

ここにいる人は内省的に物事を客観的に考えて自分を見てる人が多いと思うよ
自閉症なら　「他者がどう思うか　なぜ気持ちを寄り添えないのか」まで考えが到達するのはなかなか難しいと思う

[182. 匿名]

>>1
父はアル中自己中、母はバカな外面よし。
心に空いた穴から強アルカリの悲しさ怒りが血に流れ込んで
体が蝕まれてるようなもの、私は乗り越えることは一生できない。
けど生きていかなきゃならないから楽しくいたい。

死んだ母が骨壺に収まって目の前にしてる時
言われた理不尽なこと、こっちの注意を十分引きつけて無視してた能面づら
つらつら思い出して怒りがわいて、蓋開けて喉仏の骨折ってやった。
これで少し吹っ切れて、結婚してから父親と縁切り。
母親がやってた創価のオバサン、女子部の人たちもサヨナラ
良い人もいたかもだけど、自分で開いてきた人間関係ではないから
外面よく活動してた母親にどうしても重なるからいらない。
今も何かの最中に怒りがわくけど、もう縁もないんだと思えて
自分がやっと見えてきたよ。

[183. 匿名]

>>169さん、有難うございます。
自分のペースで話したいと常々思っているのだけど、相手に気を遣いすぎてできないんです。
大竹しのぶみたいになりたいと目標にしてるのですが。
彼女、ゆっくりマイペースでしゃべりますよね。
仕事場での後輩との関係もとても悩みました。
我が子には小さな頃から何でも話して貰うよう話をきいてました。
小さい時は確かに何でも話してくれて子育て成功！と思ったのに思春期頃からだんだん無口になり、あまり話してくれなくなりました。
娘の元々の性格もあるし、私も無意識に母を踏襲しているのかもしれない。
でもこれからも努力するつもりです。

[184. 匿名]

友人が「でも母親が一番の味方だから」とポロっと呟いたのが衝撃だった。
そう言える友達が羨ましかった。
別の友人宅に行ったとき彼女の母親も会話に参加して友人が姑の愚痴を言ったら「そんなの知らんぷりしてほっぽっとけばいいんだよ！」と全面的に娘の味方をしていた。
私の母だったら姑に優しくしなとか優等生の答えしか返ってこない。
だから同居の苦しみもほとんど話していないし、私の心のなかも理解していない母。

[185. 匿名]

話を切り出せる雰囲気ですらなかった

[186. 匿名]

うちの親も私が話しててもずっとスマホ見てて相槌も打たなくて、途中で話を止めてみてもノーリアクションだった。

私が一人暮らし初めた後にある出来事がきっかけで親のLINEをブロックしたら、親から長文の手紙が来るようになった。
何を今さら？って感じ。無視してる。

[187. 匿名]

会話が凄く下手な家庭で育った。
家族全員で談笑することができないというか。
一言二言で終了...みたいな。
で、自分も会話がすごく下手で社会に出てから凄く苦労した。
接客業だったから周りを見様見真似で会話スキルを習得した。
学生時代はお話上手な友人に助けられてた。

学校でどう？とかお友達の話や先生の話なんて家庭であんまりした事ないなぁ。
衣食住用意されてただけって生活だった。
自分の子供とは積極的に会話するように心掛けてる。

[188. 匿名]

>>158
横
トピ文を見る限り、主さんに自閉症の傾向は見られないと思います
読んでいてむしろ「なぜ突然自閉症の話を？」と思いました

[189. 匿名]

>>152
刑務所の方が辛いよー

[190. 匿名]

>>158
横
親以外の人にはそんな態度取られてませんよ。
むしろもっと自分の事話して〜と言われる程です。
基本聞き役です(そうなってしまった)
コメント見る限りここに書き込んでる人はほとんどがそうなのではないでしょうか。
傷を抉るようなコメントはあまり良くないのでは？

[191. 匿名]

乗り越えられてないです

子供の頃から虫のGにトラウマが有り、家に出ると、断末魔みたいな悲鳴上げてしまうのですが「う る さ い！こっちの方が心臓止まりそうになる」「叫ばないで」言われて育ちました。でも今でも叫ばずにいられません‥本人(私)は本気で恐怖なんです

蚊に刺された所が痒いみたいな軽い愚痴でも、一言目は「早く薬塗りな」って言ってくれましたが(最近)、薬塗りながら膨れた患部を見せたら二言目には「こっちまで痒くなるから見せないで」です

（しばらく前に母が帯状疱疹になった時、私がお風呂上がりに体の塗りにくい部分に薬を塗ってあげていたので）「私がお母さんに薬を塗っていた時は、こっちまで痛くなるなんて、一言でも言ったことある!?」って言い返してしまい、（直近だったので分かりやすかったのか）少しはハッとしたみたいです

[192. 匿名]

私もそうだった。
そのせいか、恋人とか心を開いた人に対して親を投影してしまって依存してしまい、恋愛がいつもうまくいかなかった…。
今は、心の中に大好きだった元カレを飼っていて、毎日寝る前に私の話しを聞いてもらってる。
付き合い始めの優しかった頃の元カレに話しかけて、うんうん、そうなんだ〜。大変だったね。良く頑張ってるね。って言ってもらって(言わせて)心を落ち着かせてるw
こんなものですが、とても効果があり、今は人に親を求めて依存するということは無くなったよ。
ちなみに元カレには別に未練も執着もない。実の親に優しくしてもらうのはいくら頑張っても想像できなかったから、優しかった頃の元カレにした。
好きなキャラや芸能人とかでも良いと思うよ〜。

[193. 匿名]

>>93
凄く分かる
幼少期に安心感を得られないと大人になっても常に不安感がつきまとうよ

[194. 匿名]

皆さん反抗期に反抗できた？
私は出来なかったわー。モヤモヤしても苛立ちを親にぶつけたり出来なかった。
反抗期の子供よりムキになって怒りそうで。　

親は反抗期がなくて楽だったとと思っているようだけど、違うの、反抗出来なかったの。
暴言を吐いても許される、そんな信頼を親に持てなかったの。
戯言も本気にされそうで。

[195. 匿名]

愛情をくれているのだけれど、それがほしくない形というか…。

病気や災難に見舞われたら、大丈夫？とか大変だったね、とか寄り添って欲しいのだけれど

なんで言わないんだ！とか、たるんでるとか言われる。
娘を気遣うより先に、自分の体面や精神安定が先。それを具合の悪い相手にぶつける。

痴漢にあっても、真っ先に服装や時間帯など、娘の不備を責めたてるだろうと思うと、言えなかったよ。

[196. 匿名]

日常の些細な対話をずっとおろそかにしてきた人に、進学や就職など大事な相談しようとは思えないよ。

[197. 匿名]

>>1
この人と話してもムダだって思って話さないようになった

重大なこと以外は相談しないで決定してから報告してたが、もちろんそれもキレられた

[198. 匿名]

>>11
私も。我慢して合わせてるだけなのに娘と良好な関係築けてると思ってそう。
親元を離れる時も親は泣いてたけど私は涙なんか出なかったし帰りたいとも思わない。
まあ会話泥棒以外にも全てが自分ファーストな人だったので（金銭面でも自分にお金を使い娘には使わない、土砂降りの中1時間かけて歩いて帰れと言われる（親は家でダラダラしてるだけ）
なんでこんな酷いことしといて離れる時になって泣けるんだろうと軽蔑した。

[199. 匿名]

>>13
人と話すのがなんかめんどくさくなった
気がつけばぼっちだった

[200. 匿名]

母親に話しても何も聞いてない
それどころかすぐ自分の話に切り替える
話聞いてくれた時はほぼバカにする時
「あんた、こんな事も分からないのぉ？
ギャハハ」って言う

[201. 匿名]

>>149
私の父親が それでした……

[202. 匿名]

早く◯ね