妊娠してからうまくいかない人・いかなかった人

[1. 匿名]

妊娠は望んでいたし、本当に幸せに思っています。

しかし
夫、両親、友人、仕事と全てに対して苛々もやもやすることが多くなってしまい毎日鬱々としています。

自分の人生を好転させるには自分しかいないと言い聞かせていますが、中々うまくいきません。
体が思うように動かないけど、産休中に資格取得や仕事に関わる読書、犬の散歩も暑くない早朝に…
など出来る限りで努力しているつもりですが、周りの理解・優しさがないと感じてしまっています。求めすぎ、甘えなのかもしれません。

昨日、夫の誕生日だったのでお祝いのランチをし、その後も歩き回ったため疲労困憊、お腹の張りで帰宅も亀のスピードでしか歩けず辛かったですが、
夕食作りを手伝わないことを夫になじられ不満の色を感じ、内心泣きました。
夫からしたら誕生日なのにと思ったのでしょう…
結果、希望のものを作ってくれたし食器も洗ってくれたけど、妊娠しているのに優しくないという甘えからか苛々してしまいます。


こんな風に、妊娠してから自分の甘えも大きくなり、うまくいかないことが増えています。
健康でなければ、人とうまく関係を築けないのは、日頃の行い、自分の相手への思い遣り不足が跳ね返ってきているのだと思っています。

改善、克服された方がいたらお話伺いたいです。

[2. 匿名]

一瞬の快楽を求めた結果。

[3. 匿名]

生まれる前からお腹の赤ちゃんのせいにする母親

[4. 匿名]

産まれたらもっとうまくいかない

[5. 匿名]

>>2
即座にこんなこと言える神経を疑うよ。
不幸せなの？

[6. 匿名]

>>1
ホルモンのせいだから、あんまり自分を責めずにね
そのうち落ち着くから

[7. 匿名]

メンタルぐらぐらになるよね。
私もそうだったからよく分かるけど、ホルモンバランスの問題だったりもするし自分ではどうしようもないと思う。
それに、今まで気にならなかったけど気になるようになってきたってことは母になるために気がつくようになったってことだとも思うから、産後の生活について旦那さんとか家族と話し合ういいきっかけにもなると思う。

子供がいたら今まで通りの生活なんて無理だし、男性は徐々に父親になっていくとか母親と同じように考えられるようになるには時間がかかるとか言われてるけど、一緒に生活するならそんなこと言っていられないし。

[8. 匿名]

親や友達に対しては理解してほしいとかは思わないけど、夫にはその都度説教したよ
自分の子妊娠してるわけだから

[9. 匿名]

旦那さん、思いやりを持って欲しいね
こちとら妊娠してるのにね...

[10. 匿名]

>>2
私は快楽よりも自分の家族が欲しかった。2みたいに快楽を…としか考えられない人は、ある意味羨ましい。親も義両親も変わってるから自分達だけの家族が欲しくて。妊娠中も、子育て中の今も大変なことばかりだけど、全く後悔はしてない。

[11. 匿名]

>>2
それを理解してから親とは出来るだけ関わらないようにしてる

[12. 匿名]

>>1
今のうちにその自己中直した方がいいよ
子どもが産まれたらあなたのためじゃなくて子どものために動かなければいけないからね

[13. 匿名]

>>1
メンタル的にも不安定になる時期だと思うよ。
これから出産してからも、不安や周りの人に対する不満はつきもの。
ただ、今から頑張り過ぎないようにしようよ。
あれもこれもってやると気持ち的にもきついし、まずは赤ちゃんのことを第一に考えて、体を大事にして。

[14. 匿名]

無理してやって周りのせいにするのは辞めた方がいい
そういう性格なのを見越してやらないという決断をできる勇気を持ってほしい

[15. 匿名]

こりゃ主が変わらないと。
妊娠前とは状況が変わっています。
子供が産まれたらもっと状況は変わります。
できないこともでてきます。
旦那は徐々に手伝わせましょう。
欲張らない方がいいです。

[16. 匿名]

妊娠中と産後は多かれ少なかれ精神的に不安定になるパターンあるよね
産後2週間後に健診があってエジンバラ産後うつ病の問診表書かされたし産後2か月であった赤ちゃん訪問で保健師さん来たときも似たようなやつ書いたよ

[17. 匿名]

>>1
こういう母親が、子供に「お前が出来たから…」「出産してなければ…」って言うんだろうな。
本人は呟いてるだけくらいに思っててもしっかり子供は覚えてるよ。

[18. 匿名]

>>2
いつまで中2メンタルなの？

[19. 匿名]

マタニティブルーてやつ？

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
妊娠てたいへんだけど、その大変さをわかってくれるのは妊娠経験者だけなんじゃないかと思う
男の人には通じないのよね

だから辛いことはもう辛いと言うし、しんどくて無理なこともしんどいから無理だと言う事が大切
子供産まれてからのほうがしんどくなるよ
今のうちに弱音を吐く練習をするべし
旦那さんの性格によっては、お願いの方法とその練習もついでにやるのが良い

[22. 匿名]

>>2
快楽ってほど良いもんでもない

[23. 匿名]

>>1
妊娠中はただでさえメンタルおかしくなるけど、男性はそんな事知らないって人多いから、理解させるより頭使って、自分が負担にならないように仕向けるしかないよ。誕生日も外に行くのがきついなら、あまり歩かなくていいところとか、夕飯もちょっと高価なデリバリーとかでもよかったんじゃない？
出産したらもっともっと大変になるから、少しずつ頭使って旦那をうまく転がさないと爆発しちゃうよ。

[24. 匿名]

レジのパートしてるけど1番イライラ鬱々した雰囲気でてるのは妊婦さんです

たまにニコってしてくれる妊婦さんいると調子が良いんだろうなと思うくらい皆さん何かと大変そう

[25. 匿名]

主さん、メンタルやられている時に、ガルだとまともじゃない意見も多いからあんまり間に受けないといいが‥

[26. 匿名]

>>6
妊娠中より産後の方がホルモンバランス崩れるよ

[27. 匿名]

お祝いのランチだけで、充分祝ってるわ。
妊婦に関わらず体調が悪いと、歩くだけで疲労困憊になるし、体調がマシな日の後日に家でも料理すれば良い。お体、お大事に。

[28. 匿名]

子供が産まれれば子供中心の生活になってそう思う暇もないと思うよ。
思い通りになんていかないし、周りに期待せず自分でやった方が早かった。

[29. 匿名]

今日のガルちゃんは結婚ネガキャン期間らしい

[30. 匿名]

主さん充分頑張ってると思うけど！体が思うように動かないしホルモンバランスもあるから、今まで通りにはいかないのは仕方ないんじゃないかな
あと旦那さん、自分のことしか考えてないじゃん

[31. 匿名]

>>3
産まれたら今度は小さい子供のせいにしてイライラ鬱々しそうな母親

[32. 匿名]

>>1
妊娠中からホルモンの関係なのかめちゃくちゃ不安に感じてた。なんもないのに悲しくて涙出たり。
出産して治ると思ったら半年くらいはホルモンバランス壊れてたよ。ピークは産後1ヶ月のときは荒んでた。

でもね、半年くらいしたら徐々によくなるから、そのことはきちんと旦那さんに伝えて、あなた自身も悲観しなくて大丈夫。みんなそんなもんだと思ったこ。
子育ては妊娠中からある意味始まってるから慣れるまでほんま大変だと思う。無理せずに休める時に休んで赤ちゃんを迎えてください。

[33. 匿名]

生まれてからのメンタルが心配です
生まれてからの方がずっとずっときつい

[34. 匿名]

>>1
産まれてからはもっと大変になるよ

[35. 匿名]

子供が産まれたらもっと大変だよ。
今は大人にイライラしてるみたいだけど、もし寝ない、飲まない赤ちゃんならどうするの。大人はスルーすれば良いけど赤ちゃんはそうはできない。考え方を変えるしかない。

[36. 匿名]

>>6
産後は1番大変なときにホルモンが不安定だから、今と同じようになるか、もっと悪くなるかだから、今のうちに助けてもらえるような所調べたりしておくといいよ。実家が頼れるなら頼ったり。旦那さん、あまり頼りにならなそうだから、余計ストレス溜まるよ。

[37. 匿名]

妊娠中や産後しばらくは、本当にメンタル狂うね。自分でも、自分が別人になってしまったのかと思うくらい
ホルモンバランスのせいだから仕方ないことではあるんだけど、皆が皆それを理解してくれるわけではないから、自分自身である程度はコントロール出来る方法を探しておいた方がいいよ。たとえ夫や実家族でも、荒れるメンタルの全てをぶつけるのはよくない
後々に響いてくるから

[38. 匿名]

>>26
せっかく6さんが慰めてくれたのに、追い討ちをかけて台無しにすることはないわ。

[39. 匿名]

>>2
は？Wどうてーの男でしょどうせWWWWW

[40. 匿名]

>>11
中2病かよ

えっ本当に？冗談だよね
笑える　親が可哀想だけど笑える

[41. 匿名]

>>25
甘えるなコメントで埋まり荒れる

[42. 匿名]

妊娠で周りにイライラするってキャパせま

[43. 匿名]

体が大変なら、仕事の勉強とか無理しなくていいんじゃないですか？
産休は人生最後の夏休みです、楽しくいきましょう！

産まれたらほんとに子ども中心でもっとなにも思い通りにいかないですよ

[44. 匿名]

>>1
あまり頑張りすぎない方がいいと思うけど。やりすぎると、今後自分を苦しめることになるよ。

[45. 匿名]

>>38
でも本当だから
安易な慰めより
心づもりしとくほうがいいよ
サポート考えたり

[46. 匿名]

>>1
自分も妊娠出産経験あるし、いまも妊娠中だけど、いまの主はちょっと妊婦様って感じがする。

[47. 匿名]

まずは赤ちゃんを第一に！
お腹張りやすいならお出かけしないで
家でゆっくりしていなきゃ。
旦那の誕生日ランチ？
そんなの外でしなきゃならないの？
下手したら入院とかあるから。
疲れることとかしない方がいいよ。

[48. 匿名]

>>1
私も妊娠中だよ〜
仕事つわりで休んだり
日々ゲロゲロ吐いていて
健康な体戻ってこい！笑
って思ったりした〜

今は安定してて前向きになったよ！
自分の中に新たな命がいるのだから
情緒不安定になって当たり前！
と思って生活してます

[49. 匿名]

もっと大変になるコメントってキツいわ。

[50. 匿名]

こういう若い人を見ると昔の人って立派だと思う

[51. 匿名]

>>25
経験したことない奴らがいじめるように主さんを攻撃してくるのってなんなんだろうね？

[52. 匿名]

>>1
産休は子供産むための休みだよ。資格取ったり勉強したりしなくていい。
甘えが原因というか、逆に抱え込むのが原因だと思う。
歩いてて疲れたら道に座り込んで「おなか張ってつらい」って言っていいんだよ。赤ちゃんのためにも無理しなくていいし、旦那ファーストである必要はない。
これ、がるで言うと叩かれそうだけど旦那には弱さも見せつつ可愛くあれやってこれやってってお願いする術をつけるのが一番夫婦仲がうまく行くと思う。

[53. 匿名]

>>6
主の場合気分的な事ではなく現実に起きてる事だからそれは的外れ

[54. 匿名]

>>1
肩の力抜いて深呼吸しよう！
まずはお母さんの体調第一
リラックスリラックス
無事の出産をお祈りします

[55. 匿名]

>>51
ひどいよね
今のは若者は〜とか
こんな母親は〜とかさ、、、

[56. 匿名]

>>6
産後でもメンタルのせいだからって言い訳して離婚に発展する夫婦いるよね。

[57. 匿名]

むしろ妊娠、子どもが赤ちゃん期は周りに優しくしてもらったと思ってたけどな
旦那、職場、家族だけじゃなくて見知らぬ人たちからも無条件に親切にしてもらったり、声かけてもらったり…
本当に優しくしてもらえてない？期待しすぎてない？

あと旦那さんにはもっと本音で話して甘えていいと思います

[58. 匿名]

>>2
気持ちよくなった事ない
もっと回数こなさなきゃいけないのかね

[59. 匿名]

主さんが妊娠してからも頑張りすぎてるから旦那さんもやってもらって当たり前みたいな態度になってない？
それこそ旦那さんも父親になるんだから家のことは普段から一部やってもらってもいいと思うし。

[60. 匿名]

ホルモンバランスですかね…？
私も毎日泣いてたし、出産したら離婚してやる！って思ってました。産後も一年弱は不安定だったけど、しばらくするとかなり安定したので、リラックスして日々を過ごしてくださいね。

[61. 匿名]

>>1
まずは妊娠おめでとう。えーと、主はたぶん妊娠前と変わらず頑張りすぎてると思うから、まずは旦那さんに身体が辛いことを伝えた方がよさそうよ。

[62. 匿名]

私も2人目妊娠中
めちゃくちゃしんどいけど
旦那さん料理してくれるだけ凄いなと思う！！
うちはほぼしない、上の子の面倒は見てくれるから
良しとしてます。
一番大切なのは期待しない事
男の人には妊娠の辛さは本当理解出来ないよ、
相手に求めると辛くなるから
食事はテイクアウトとかでいいよ、
本当は作ってあげたいけど、ちょっと体がしんどいし、旦那さん誕生日だからゆっくりしてほしいから
何か買って帰ろうか、とかテキトーに
言っておけばいいですよ！

[63. 匿名]

>>12
主のどこが自己中なの？
とにかく傷つけたくて自分が言われて嫌な言葉を出してきたとしか思えないわ

[64. 匿名]

>産休中に資格取得や仕事に関わる読書

これは心身ともに余裕があれば、でいいのよ
無理してやるもんではない
精神の安定、家族の健康が大前提だよ

きっと旦那さんも疲れてるんだよ
どちらも悪くない
今日は誕生日だし歩き疲れたから何か取ろうか、買って帰ろうか、でいいと思うよ
まだ手抜きの仕方を模索中って感じがするから今のうちにうまく力抜いて頑張り過ぎないで〜
赤ちゃん産まれてからもそうだけど、毎日生きていればオールOK！の精神で

[65. 匿名]

私は妊娠中、喘息になったり切迫になったり大変だったけど周りに対してイライラとかはなかったな。2人目妊娠中の上の子の赤ちゃん返りはしんどかったけど。
主さん一人目でしょ？
もっと楽に考えなよ。

[66. 匿名]

>>2
一瞬の快楽求めてハニトラにかかるのは男じゃん・・
女は主さんみたいに妊娠は望んでいて応じていたパターンがほとんどだと思うけど。

[67. 匿名]

>>11
人工授精だったら大丈夫なの？

[68. 匿名]

私は重症悪阻で入院したから家の布団で寝れるだけありがたい、固形の食べ物食べれただけでありがたいみたいな精神になって人生観変わった笑

産んだ後の寝不足はまじできつい。
当たり前だけど３時間おきに授乳ってその間ガッツリ寝てくれないまま次の授乳になったりするし。

主の旦那さん産んだ＝普通に身動きできるよね？って思うタイプじゃなきゃいいけど。

[69. 匿名]

>>6
それがそのうちでは落ち着かないんだよなあ。産後うつってのもあるし

[70. 匿名]

＞自分の人生を好転させるには自分しかいないと言い聞かせていますが、

むしろ妊娠出産育児は周りをうまく頼った方がいいよ…
仕事も思い通りにはいかないって思っておいた方が気が楽かも。

[71. 匿名]

>>55
子育て大変だよねってトピで「大学無償化？私は貯めて払ってきたんだから反対」ってトピにたくさんプラスついてた。
この層ががるのボリュームゾーンなんだろうね
今の時代に妊娠、出産する世代とは大幅にずれてるんだよ。

[72. 匿名]

上の子のときは全く悪阻なし、女の子で周りから育てやすいよー良かったねって声かけしてもらって比較的安産だったのに、
今回は目眩悪阻で2ヶ月間吐き続け、男の子で周りから大変だねー大丈夫？としか声かけしてもらえなくて、おまけにいくら頑張っても逆子が治らず帝王切開予定。
上の子は夜泣きもイヤイヤ期もなく、お腹の中から親孝行かどうかってあるんだなーと思った。
ハッキリ言って出産を楽しみに思えない自分がいる。

[73. 匿名]

>>38
６はカス

[74. 匿名]

>>52
それを受け入れてくれる旦那ならいいけどね

[75. 匿名]

>>24
山のようにくる客ひとりひとりに、この人は感じいいとか悪いとか感情持って、仕事以外でも思い出してて大変じゃない？

[76. 匿名]

妊娠に限らず、病気でもツラさは人によって違うよ
自分を守れるのは自分だけ
無理しないでね

[77. 匿名]

>>1
妊娠中はホルモンバランスが乱れるからね
市役所の育児相談や産院で相談したら少しは紛れるかもよ？

[78. 匿名]

>>63
主さんの文字が小さいから家族友人のスマホ借りてプラス付けてくれ

[79. 匿名]

>>1
普通の体調じゃない状態が長く続くし自分でもどうなるかわからなくて不安なのに、
誕生日の夕飯作りを手伝わなかっただけでなじってくるって普通に思いやりに欠けると思うんだけど、私だけ？

産休中なんてただでさえ体の変化もあって不安だろうし、毎日の生活や今後のことを考えて気持ちも不安定になると思う。
家事と夫の世話と赤ちゃんを迎える準備だけでもいっぱいいっぱいだろうに、
その中で資格取得や仕事に関わる読書なんてめちゃくちゃ努力してると思うし、
これで甘えとか言われるなんてどんだけ鬼畜なの・・

いくら妊娠している人の感覚がわからないにしても、なじるとか甘えとか酷すぎる。私は主さんは頑張ってると思う。

[80. 匿名]

>>2
バカの一つ覚えみたいに同じ事しか言わねーな

[81. 匿名]

>>1
今の状態を楽しむ事を考えよう。先の事なんかどうなるかわからん。資格は勉強してもいいけど負担になってるなら焦らない方がいいよ。ただ資格試験の本を読むぐらいでもいいと思う。

[82. 匿名]

>>69
プラス乞食だから

[83. 匿名]

わたしも妊娠中。ゴロゴロしかしてないよ。
お腹で赤ちゃん育ててるだけで偉いと思ってる^^;
主さん頑張っててすごい。
肩の力抜いてね。
旦那さんと少し話し合えたらいいな。

[84. 匿名]

周りに期待しすぎじゃない？
妊娠してるからって周囲の人たちみんなが極度に優しく接してくれるわけないし。
みんなその人なりには気を遣ってると思うけど、期待しすぎ。

[85. 匿名]

>>63
たぶん、お祝いランチのあとも歩き回ってって書いてるけどそういう体が変わってるのに何もかも今まで通りやろうと詰め込むとこを言ったんじゃないかな。
周りの優しさを期待してるけど、自分自身も赤ちゃんを抱えてる妊娠中の身体に合わせる優しさが必要よね。

[86. 匿名]

>>21
妊娠も生理も全然大変じゃない人が
生理で休むのは甘え
とかさ。女の人でも言うじゃん

[87. 匿名]

>>72
妊娠中から切迫やら激しいつわりやら振り回してくれた下の子。産まれてからはミルク飲まない、ご飯食べない、小さい、神経質でとにかく手がかかる。言ったら悪いけど人が好きでアホで雰囲気につられがちな上の子は楽。下の子を育ててると子どもをお世話してるなんて考えはおこがましいんだと実感した。

[88. 匿名]

妊婦様扱いされたいってこと？

[89. 匿名]

>>85
それが自分のためならわかるけど、旦那のためなら自己中とは違う気がするんだよなぁ
実際夕飯作り手伝わなくて主の旦那キレてるし

[90. 匿名]

妊娠中なんてお互いの誕生日やらなかったよ、家でケーキ食べるくらい
ご飯云々もそうだけど、旦那が人間としてもう少し成長するといいね。
主さんも凹んでばかりいないでもっとちゃんと言わないと。

[91. 匿名]

>>75
全然
そのくらいで大変って思うなんて生きるの大変そうだね？

[92. 匿名]

>>31
イライラするよ、子ども
逆にイライラしない親なんているの？

[93. 匿名]

とりあえず妊娠してからうまくいった人、うまくいかなかった人ってトピだから妊娠してない人は出ていってもらおうか

[94. 匿名]

>>3
妊娠してて体きついって言うと赤ちゃんのせいにしてる！とか言われんの？
やばいやつじゃん

[95. 匿名]

>>58
テクニックや相性の問題かな

[96. 匿名]

>>1
旦那の体調は主が妊娠しても変化しないんだからしょうがない。親しき仲にも礼儀ありでうまくやっていかないと

[97. 匿名]

>>84
旦那には気遣ってほしいわ

[98. 匿名]

主さんが色々頑張ってるのは文面からよく分かるけど、頑張りすぎが自分を苦しめることもある（妊娠や育児だと尚更）だから頑張りすぎない方がいいよ。
将来のためにもっと仕事頑張りたい…って思ってても今無理して潰れてしまったら元も子もないから、適当に程々に。

[99. 匿名]

>>1
大丈夫だよ
完璧な人間なんているわけないし、子供産まれていきなり良い母親や人間になれるわけじゃないから
ホルモンの影響で感情が不安定になってるだけだからそのことは旦那さんにも伝えておいた方がいいよ

妊娠出産子育てが初めてで分からないことばかりだから一緒に親になっていこうって話をすると少しは旦那
さんも分かってくれると思う

あと具体的にしてほしい事は相手に伝えた方がいいよ
察してくれなんて無理だから男は特に

[100. 匿名]

[101. 匿名]

ホルモンバランスのせいっぽいけど…妊娠何ヵ月なんだろ？そのうち落ち着くと思う
ランチ行ってその後歩き回ってからの帰宅なんて家着いたらもう動けないよね。妊娠中って本当にすぐ疲れる

とりあえず旦那さんにもっと色々素直に言えばいいと思うよ
今回なら、しんどくて手伝えないから一人でやって欲しいor一人で料理が大変なら止めてデリバリーでも取ろうとか

[102. 匿名]

>>1
ご主人に対して妊娠してるのに優しくないと思うならその気持ちを思った時に軽く言えばいいと思う

私は優しくないと思ったりやめて欲しい事はハッキリ言ってる
つわりで何ヶ月も吐気続けて寝たきりで自分の事はもちろん家事も何も出来ていないので、感謝の気持ちは沢山有るけど言う時は言う

こんな状況だからメンタルも不安定なので、カウンセリング受けたいなと思ってるけど、点滴に通うので精一杯
主さんが少しでも外出する余裕が有るのであれば、助産師さんや市区町村の相談窓口みたいな所で話すのもありだと思います

[103. 匿名]

>>1
妊娠中優しくない旦那は産後も優しくない。

[104. 匿名]

>>93
妊娠中です。気分も最高にいいよー！
イライラなんてしたことない。

[105. 匿名]

私なんか産休中は産まれるまでにやってないゲームクリアするぞ！みたいなことしか考えてなかったのに主さん偉いなぁ

[106. 匿名]

>>1
主さん、私も同じでした！
妊娠メンタルもあってか、家族が思い通りに動いてくれなくて泣いたりしてました。
原因は人に期待していたことです。
人に対して「こうしてくれるべき」「当然こうしてくれるだろう」って心のどこかで思ってたんですよね。
何かしてもらってもやってもらって当然って思ってたんだと思う。
でもその考え方って、期待通りにしてもらえなかった時のショックとかガッカリ感、苛立ちで自分が逆に苦しいことに気がつきました。
人に期待するのをやめたら、すこしでも何かしてもらったり優しくされたときに「ありがとう」って思えるようになりました。

大事なのは、まわりに期待しないことと、なにかしてもらったときには感謝を忘れないこと、旦那には素直に甘えること、です！

[107. 匿名]

>>91
レジの人にいちいちニコっとか愛想したことないわ

[108. 匿名]

>>24
どんどん体が不自由になるしホルモンバランスの乱れで気が立ってるんだよね。年齢確認ボタン意地でも押したがらないクソジジイのほうが苛ついたなw

[109. 匿名]

>>15
妊娠前と同じようにできることなんて、ほぼ皆無だよね。
子どもが大きくなれば自分の時間も確保できるかもだけど、食事睡眠さえままならない日々なわけで。

現時点でそんなことで悩んでたら、子ども産まれたら詰むと思う。
妊娠中で思うように動けないなら旦那に動いて貰って。
理解のない旦那なら、誰か(旦那が逆らえない相手。仕事の先輩あたりだと1番適任な気がするけど)に喝を入れてもらえるといいね。

[110. 匿名]

>>78
そんなことしてるの？
びっくりするんだけど

[111. 匿名]

>>26
人による

[112. 匿名]

>>109
最初が肝心だよね。新生児の頃におむつ替えしなかった旦那がするようになることはほぼない

[113. 匿名]

悪阻でゲーゲー吐いて、ちゃんと眠ることも出来なかった頃。
旦那が、仕事休みの日の度にボイチャしながらゲームしてて、イライラが頂点に達して、ゲーム中の旦那に向かってクッション投げつけたことあるよ。
分からない人はとことん分からないから、自分の気持ちや体の具合はちゃんと伝えた方がいいと思うよ。

[114. 匿名]

>>3
うわぁ。
これ言うの妊娠出産ない人じゃない？？？
子育て経験してから言いなよ。

[115. 匿名]

>>8
男の人って察してがわからないから、都度自分が今こうこうこうでツラいからこうして欲しいって言った方がいいよね。
親や友達にまで求めるのは違うから旦那にだけは強く言ったほうがいい。

[116. 匿名]

>>1
主ここ見てるかな？マイナスされるだけで精神に来るし、体調きついのに無理に家事したり動いたりはしないでね

私は数ヶ月入院してそのまま出産。
あとで色んな人に、実は私も入院したよと打ち明かされたけど、
結構居るみたいだよね。入院するお母さん

ドラマみたいにおっきいお腹抱えて仕事して家事こなしてってお母さんに皆がなれるわけじゃないよ

[117. 匿名]

>>107
ニコッとはしなくてもあからさまに態度悪い人いるよね

[118. 匿名]

>>114
本当に。大量プラスにびっくり。
赤ちゃんのせいになんてしてないじゃん。
主さん気にしないでほしい。

[119. 匿名]

主の真面目さが文面から伝わってきた。客観的に自身を顧みていて、誠実な人柄がうかがえるよ。体調不良もあるだろうから無理しないでね。あまり自分を責めちゃダメだよ！

[120. 匿名]

>>1
とりあえず、
>産休中に資格取得や仕事に関わる読書
これは諦めた方がいい
なるべく手抜きで主さんが楽できるようにしないと産休育休中大変だよ
子育て楽しんでね

[121. 匿名]

>>110
適当に書いた事真に受けてびっくりしたとかアホだな

[122. 匿名]

>>121
そんなこと普通思いつかないよ

[123. 匿名]

>>1
妊娠してるんだから今は何も頑張らなくて良いよ
最低限の家事をできるとこまでやって夫に頼れるところはどんどん頼っていけば良い
私も妊娠中期ぐらいで何に対してもめちゃくちゃイライラした時期あったけどそれもホルモンバランスの一時的なものだからその内イライラしなくなるよ
みんな言ってるように産んでから頻回授乳終わるまでぐらいはもっと精神的に大変になるから今のうちに夫といい関係を維持できるようにやってもらった事に対して感謝して煽てて上手く転がして協力してもらえる関係を維持しよう
今のうちから夫を味方につけると後が楽だよ

[124. 匿名]

>>122
真に受けて小っ恥ずかしい婆で草

[125. 匿名]

夫に体調悪いとちゃんと言いなよ。
それでも詰ってくるようなら旦那が悪いよ。

[126. 匿名]

>>2
子供を作る行為であってそれ以外でしたいと全く思わんのですが

[127. 匿名]

>>14
金言だね。妊娠中とか関係なく、全人類がコレを意識したら世の中がもっと平和になるだろうな。私も気をつけよう

[128. 匿名]

周りの理解・優しさがないと感じてしまっています。

旦那以外には求めちゃダメでしょ

[129. 匿名]

>>86
体験してる人じゃないとわからない、と書いてるじゃないか
性別が違えばもっとわかってもらえないと言ってるのがわなんないかな？
一から十まで書かないとだめ？

[130. 匿名]

わたしもなかなか克服できない
つわり始まってから1.5ヶ月吐き続け、正社員の仕事もうまくこなせなくなって怒られたり
土日も6時間くらいしか起きていられないし
身体がまともじゃないってこんなに辛いのかと

[131. 匿名]

>>6
ほんとこれだよね。なんか妊娠中から産後暫くの間のイライラや不安など、その時はほんと殻に閉じ籠った気になるけど、不思議と過ぎ去るよ。私はもう子育て終わりに近いアラフィフですが、妊娠中も産後も旦那がイヤでイヤで、帰ってきたら涙が出るから他の部屋で膝抱えて泣いてたわ。(気付きもしなかったよ、うちの夫は。)不定愁訴な状態なんだよ。だけど治まるから大丈夫。なるべくストレス少なくしてね。前向きに幸せな妊娠期間をすごそう！って意識するだけでも違うよよ。

[132. 匿名]

>>64
あなたの考え方、素敵❤️

[133. 匿名]

>>114
妊娠してないのにこういうところにコメントする人ってどういう神経なんだろうね

[134. 匿名]

>>128
いいと思うよ。私はつわりきつくて満員の山手線で「すみません譲ってください」って言ってた

[135. 匿名]

>>133
多分毒親育ちちゃん

[136. 匿名]

>>9
妊婦だけど旦那さんの気持ちもわかるよ…私も体調やら情緒不安定なことホルモンや妊娠のせいにしてるけど(実際原因はそうなんだけど)夫だって人間だもん、受け止めきれない時もあるよなーっていつも思ってる

[137. 匿名]

>>21
私はそんなことなかった勢もいるんだよね

[138. 匿名]

>>130
口内炎できただけでもテンション下がるのにつわりが2ヶ月ってよく頑張ったなと自分でもしみじみ思う
体調が悪いんだからしょうがない！って開き直って好きなことしてていいと思う

[139. 匿名]

>>1
産休中に資格取得や仕事に関わる読書

余裕ないのに頑張り過ぎだと思う設定してる目標が高い
お腹の張りで帰宅も亀のスピードでしか歩けず辛かった
↑このレベルなら家でお祝いじゃダメなの？ピザとか

[140. 匿名]

>>21
自分も経験したけど忘れている勢もいる

[141. 匿名]

求めすぎなんじゃない？

[142. 匿名]

まだ産まれてないのか　ちょっとわがままだってことを自覚した方がいいかなぁ
産後に向けてメンタル整うといいけど…

[143. 匿名]

>>21
妊娠経験者でも心身が強い人はびくともしない。そういう人は子育て向いてるしたくさん産んでるよね

[144. 匿名]

>>1
希望のものを作ってくれたし食器も洗ってくれたけど、妊娠しているのに優しくないという甘えからか苛々してしまいます

優しいじゃん
旦那さんがイライラしてるのって旦那なりにやってるのに主がイライラしてるからじゃない？
ホルモンバランス崩れるし大変だからイライラするのもわかるけど希望の物作って洗い物して優しくないってのも悲しいね
夕飯づくりを手伝わないことに怒ってるんじゃなくて具体的に口に出さないのにずっとイライラした態度の主にどうすればいいかわからなくて旦那さんもイライラしてるのでは？

[145. 匿名]

ホルモンバランスとか
赤ちゃん産まれたらどうなるのかって不安とか
その後のキャリアとか先のこと真面目に考えちゃってるのね

生きてる中でそんなに味わえない妊娠期間を楽しめるといいのにな
楽しいことなるべく考えていい機会だからゆったり生活満喫しようよ

何とかなるよ！

[146. 匿名]

>>22
ぶっちゃけ女ってセックス嫌いな人多いんだよね。男は初回から気持ちよくなれるけど、女はそうでもないし、処女失ってても相手の男が下手だと痛いだけで終わったり、イッた経験無かったり…

[147. 匿名]

>>137
いるね。そういう人たちの理解のなさが1番キツかったりする

[148. 匿名]

お祝いのランチで美味しいの食べたし、夕飯は手抜きで良くない？
納豆ご飯とか

今は食べたい人が食べたいの用意しよ
子供産まれたらご飯用意しないくらいで怒ってる旦那とかあり得ないよ

[149. 匿名]

>>1
自分の機嫌は自分で取るってマタニティ教室で言われた。期待しすぎてイライラしたらよくない

[150. 匿名]

私も妊婦だけど、主さん頑張りすぎだよ。私なんてつわりでずっと寝たきりだったよ。
旦那さんの理解がないのは辛いね。妊婦がどういう体調になるかとか、分かりやすい動画とかドラマとか見てもらったら？

[151. 匿名]

>>1
少し頑張り過ぎなのでは？
甘えがと何度も書かれてるけど全然そうは感じない。
私も妊娠中だけどつわりで仕事辞めて家にいるけど最低限の家事しかしてないよ。
なんならその家事すら超手抜きで１日中横になってることもしばしば。
夫は何も言わなくて「今のお前の仕事は赤ちゃん育てることだから」って言ってくれるけど、
明らかに色々辛そうでいつも申し訳ない気持ちになってる。

最近夫のお誕生日があったけどやっぱり何も出来なくて、
仕事もしてないからプレゼントもなし。
「何もなかった…」と夫は寂しそうだったけど、
「来年以降の妻にご期待ください」と言って終わりました。

[152. 匿名]

私も今妊娠中だけど想像してたより体がきつくて頑張りすぎるとすぐ具合悪くなるから無理しないようにしてる。最後ののんびり期間だと思ってだらだら過ごしちゃってる。
夫も私がちょっと頑張ると具合悪くなって後々自分が大変になると理解してるから無理しないでって言ってくれてる。(内心どう思ってるかわからないけど💦)
主さん頑張りすぎだからいろいろ手抜いて過ごしていいと思う。

[153. 匿名]

とりあえずモヤモヤするなら友人とは
当分会わない方が良いかもね。

[154. 匿名]

友達や職場で気を遣えよってオーラ感じ取られたら妊婦様って言われるよ
適当に理由つけてしばらく離れて安静にしたほうがお互いのため

[155. 匿名]

>>3
>>6
ホルモンのせいでも赤ちゃんのせいでもないでしょ。
お腹の張りで帰宅も亀のスピードでしか歩けないのに夕食作りを手伝わないことをなじる夫のせいでしょ。
この夫頭おかしいよ。

[156. 匿名]

>>3
冷たい人

[157. 匿名]

>>1
旦那さん十分優しいと思う
この気持ちを旦那さんにちゃんと話してる？
旦那さん主の気持ちが分からなくて困ってるように感じる

[158. 匿名]

>>1
周りが冷たいとかの前に主が自分に厳しすぎ冷たすぎると思う
2人の赤ちゃんをお腹で育ててるのに何で甘えたらだめなの？
主がこれは甘えなんだって思うことでしんどいことをしんどいと言えなくなってるのでは？
歩くのもつらいから今年は家で祝いますって言ったのに旦那が外食に連れて行ったの？
しんどくて今日は夕飯作れないって言ったのになじられたの？
それなら旦那が最悪だけど、主の書き方的に自分が自分のことを甘えてる我儘な奴と思い込むことで口に出さずにため込んで余計イライラしてるように見えた
お腹に子供がいることで普通に寝たり動くだけでも気を遣うしメンタル的にも体力的にもギリギリだからサポートしてくれって言ってる？

[159. 匿名]

職場でずっと謝ってる
赤ちゃん並みに寝てしまうけれど仕事で怒られる夢とか悪夢ばかり見てしまう
卵で産める鳥が羨ましい

[160. 匿名]

この暑い時にお腹で赤ちゃん育ててるってだけで本当にお疲れ様ですってなる。あの逆上せと息苦しさ＋この暑さだよ頑張りすぎないで

[161. 匿名]

>>1
妊娠中は、無理をしないことが大事なんだよ
自分が思いやり足りないから治さなきゃ動かなきゃ。そんな期間ではありません
あえていうなら、自分の意見を伝える練習をする期間かな？
精神的、肉体的どれも負荷をかけたら、主にもお腹の赤ちゃんに良くないよ

周りにもっと気を遣ってほしいって苛つくのは自分が無理してるからでは？
体調がきついのでこうしてほしいって伝えてみるか、
それも出来ないなら仕事も辞めるか早めに休職したほうがいいよ

[162. 匿名]

>>1
わたしは無理しすぎて切迫で入院になったよ。
上の子の通園の送り迎えがお腹が張るから無理って言ってたのに助けてくれなかったから。
そうなってはじめて「(無理させて自分がワンオペになるよりも)家にいてくれるだけでありがたいこと」ってわかったって言われたわ。

[163. 匿名]

>>129
横
妊娠経験してる人でも大変さわかってくれるわけじゃないってことでしょ

[164. 匿名]

>>1
夫に対するイライラエピソードしか書いてないけど他はどんなことにイライラしちゃうの？

[165. 匿名]

釣りトピだとは思うけど、とりあえず周りに期待するのをやめたら全部うまく行くパターンじゃない？

[166. 匿名]

>>158
本質ついてる。同感👍

[167. 匿名]

>>1
そのモヤモヤ、ホルモンバランスの影響もあると思うよ。
私も実母が手伝いに来てくれた時、今思えば本当どうでもいいことでひどくイラついたり、すごく酷い言い方してしまった。
私は産む前ひどいタイプだったけど、逆に産んだ後メンタル崩して産後クライシスになる方もいる。

旦那さんには自分の精神状態や体のつらさを伝える話し合いをして、申し訳ないけど理解してもらうしかない。あと、何事も無理しすぎずお腹張ったらタクシーで帰るとか、自分を追い詰めないようにね。

[168. 匿名]

>>3
この文章のどこが赤ちゃんのせいにしてる？？

[169. 匿名]

>>1
不妊治療っていう大変な思いしたら変わったのかもね〜

[170. 匿名]

もともと夫婦仲がとても良かったです。
ようやく妊娠して秋に子供が生まれる予定です。もちろん私にとっても子供はとても大切。
でも夫婦仲も大事だと思ってるので、「出産してからもたまには子供預けて夫婦2人の時間も大切にしようね」と言ったら、「そんな時間より1秒でも子供と一緒にいたい」と言われました。
マタニティブルーもあるのかもしれませんがその言葉が思いの外ショックで、自分ってなんなんだろうと思ってしまいます。
もう「母親」としてしか生きていけないのか、と。

[171. 匿名]

>>1
＞昨日、夫の誕生日だったのでお祝いのランチをし、その後も歩き回ったため疲労困憊、お腹の張りで帰宅も亀のスピードでしか歩けず辛かったですが、

マジで気をつけて！お腹は普通にはりますよとかネットの素人の体験談情報とか鵜呑みにしないで！
私お腹の張りが頻繁にあって頸管長かったのにいきなり短くなって手術もした
しかも産むまで入院

絶対無理しないほうがいいよ！今何周目だろう

[172. 匿名]

>>1
そんなハードスケジュールこなすの無理だってわかるよ…詰め込み過ぎだって

[173. 匿名]

頑張りすぎ、考えすぎ
この時期に資格取得やら仕事関係の読書やら
もっと赤ちゃんのことだけ考えて、好きなことして過ごしたらいい
なにかちゃんとしたことをしてないとダメだと思ってない？
子供育てるのってある程度鈍感でいい加減で楽天的じゃないとつらいよ

[174. 匿名]

>>169
私は不妊治療したけどつわりと体調不良のつらさに心折れかけてる
どっちも辛いよ

[175. 匿名]

>>1
望んで妊娠したんじゃないの？
なぜ子供ができたせいにするの？
産休育休中は子供が第一で資格だのキャリアだのは落ち着いてからだよ、犬の散歩は妊娠前から飼ってるんだから今更何？
夫の誕生日エピはごめん妊娠で体調悪いからランチしたら帰ろう、ディナーもテイクアウトにしようよ手伝えないから。でいいじゃん
結局作ってもらって洗い物もしてもらって何の文句があるわけ？
こちとら妊娠してるんだから全員気を遣えやってのは妊婦様だよ

[176. 匿名]

身体が思うように動かないし今まで出来てたことが出来ないし仕事は多いし大変だから当たり前。
当たり前だから休もう。
酷いこと言うやつにフォーカスあてない。
あてたくなる気持ちも分かるけど、分かってくれる人だけでいい。
フォーカスあてても自分を責めずにとことん酷いこと言ってるやつを責めていいよ。
人生長いから追い込まないで。

[177. 匿名]

>>170
どっちもどっち
産まれる前から子供預けて2人の時間過ごそうね！ってのも母親が言うのはどうかと思うし、旦那も旦那でそんな時間より子供と一緒にいたいってマタニティハイじゃない？って感じ

[178. 匿名]

>>1
頑張りすぎて、ちょっと疲れちゃったのかもね。

妊娠中はメンタルも不安定だし、眠たくなったり、しんどくなったり身体も不調になることが多いから、自分に多くを課さない方がいいと思うよ。

今は、赤ちゃんを産むことに集中して、できる範囲で歩いたりご飯食べたり健康的な生活が送れたらいいね。
他のものは、後からできる時でもいいのだから、無理せず身体と心を労わってあげてね。

母子共に元気で赤ちゃんが生まれますように。

[179. 匿名]

>>170
子ども産んだたら、女じゃなくなって母親になるんじゃないかって不安なんだよね。
分かるよ。

母親って属性が増えるだけで、あなたはあなただから。
旦那さんも子どもが産まれるのが楽しみで盛り上がってるから、気持ちに気づかなかったのかもしれないね。


預ける預けないは置いといて、(子ども産まれたら自分も預けたくなんてない！ってなるかもだし)子どもはいつか大きくなって離れたくなくても親の元を離れていくから、また夫婦の時間はたっぷり取れると思うよ。


妊娠中は精神的に不安定になりがちだから、すごい悲しくなる時もあるかもしれないけど、
無理しないでね。

[180. 匿名]

>>26
これよく言うけど、私は圧倒的に妊娠初期の方がやばかった
産後もそれなりにつらかったけど、妊娠初期に比べたら可愛いもんだった

[181. 匿名]

>>4
わかる、予定立てても子供が突然熱出したりして思うようにいかないよね
育児あるあるだと思って臨機応変に動くしかないよね

[182. 匿名]

>>132
ありがとう〜
うちも、何しても泣き止まない0歳期とか、普通の生活がままならないイヤイヤ期とか
私一日なにやってたんだろう…みたいなむなしくなる時期あってさ
そういう時に、部屋が汚くてもお風呂は入らなくても死なないから大丈夫！毎日生きてればいいんだよってコメントもらって、だいぶ救われたの
今妊娠中とか育児中の方々にも同じように、今まで通りいかなくて当たり前だから思いっきりハードル下げていいんだよ、と伝えたい

[183. 匿名]

>>72
生まれてくる子が可哀想
お腹にいる時から逆子だから親不幸なんて異常だよ

[184. 匿名]

>>72
それ下の男の子産まれたら可愛くてとぶよ

[185. 匿名]

>>17
これはマジ
小さくてもちゃんと聞いてるし、言葉にしなくても伝わる
子どもが大人になった時分かると思うけど

[186. 匿名]

元旦那に人格否定みたいなこと言っちゃうことあったけど
もっと寛容であって欲しかった

[187. 匿名]

>>170
夫婦の時間より子どもの時間って思ってる旦那さんも産まれたらきっと二人の時間も必要だと実感すると思います。
それだけ旦那さん赤ちゃん楽しみにしてるんだとポジティブに考えましょ！笑

妊娠中はメンタルガタガタになるのでほんと頑張りすぎない 考えすぎない しんどい時は休む 寝る 好きなことする 思いっきりダラダラする
産後寝れない 自由がない 自分のこと後回し 家事まともに出来ない
だから今頑張りすぎないでね。

[188. 匿名]

>>1
言いたいこと言えてますか？
気を遣って我慢しすぎてませんか？

私はなんでも相手が悪いと思い込む癖があって、頭に浮かんだまま発言すると相手を責めるようになっちゃうからさすがに言えないな〜と思って黙ってることが多かったですが、その結果メンタル壊れました。要するに賢くなかったんです、私は。

相手がしてほしいことをしてくれないときは、
自分は〇〇がしたいけどできなくて困ってる、助けてほしい、とか言えば、普通人は他人の役に立ちたいと思ってるから動いてくれます。

してくれないなら、できない理由が相手にあるので、それは認める必要があります。

疲れてるとか体調が悪いときは早めに情報開示しておけば、気兼ねなくヘルプが出しやすいです。

それはしないでほしいとかも、ちゃんと言語化しましょう！言い方次第で相手の納得度も変わるし、味方になってくれます。

お子さんのためになら、主さん変われると思う！
応援してます！

[189. 匿名]

相当努力してますね！すごいです！でもあまりに凄すぎて、周りからは主はそういうできる人だと認識されれているんでしょうね。妊娠したって以前のように色々できる人、みたいに。
ちょっとやったことないかもしれませんが、一度頑張るのを辞めてみませんか？実は無理してたってカミングアウトして。例えば犬の散歩も、なにも妊娠中の主がしなくてもいいと思いますよ。旦那さんだって行けます。動けるのに体を休めててもいいのかな？って罪悪感が出てくるかもですが、もう十分に色々と活動してます。あと他にやってないことといえば休むくらいではないでしょうか。これ以上に何かしたいなら、休むことのバリエーションを増やしていきましょう！10分じっとしてたら褒めるとかでもいいです。そうして心にゆとりができたら、周りを責める気持ちも少しずつ減っていきます。
あと、産後は眠れないし休む暇もありません(休む余裕がない＝頑張ってる証拠、ではないので勘違いされませんように)。それに、色々と知識を得ていても、聞いてないよ〜ということの連続でした。笑顔で育児しているママさんや、キラキラママ垢さんが心底羨ましかったですが、それもこれも心のゆとりが大切なのかなと思いました。

[190. 匿名]

>>17
何を根拠にそんなこと言ってるの？
まだ起こってないことを適当な憶測で叩くなよ。

[191. 匿名]

>>1

https://www.youtube.com/watch?v=HPTbuOCxA2c&t=2s

【これを1つやめたら人生が激変！】うまく行かない原因はこれなんです！

[192. 匿名]

>>177
ごもっともです。私は母親になりきれていないし、夫はマタニティハイだしで、バランスがガタガタになっていたようです。

>>179
苦労して出来た子供なので、余計そうみたいです。あの後話し合いをし、私を傷付ける意図はなかったことがわかったので、この発言自体は忘れることにします！
「母親って属性が増えるだけ」というワードに安心しました。優しい言葉をありがとうございました。

>>187
メンタルガタガタは仕方ないんですね。確かに、そんなに自分の存在意義まで考えるような大袈裟なことではなかったかも..
適度に気を抜きながら過ごしたいと思います。私にとっても待ち侘びた大切な子供なので。。ありがとうございました。

[193. 匿名]

>>71
知らんがな、何で自分は苦労したのに他人は楽になるなんて許せないみたいな。
大学は自分で行きたくて行ったんだろし。

色んな人が教育がちゃんと受けれる様になってくれたら日本のレベル上がると思うけど。
とても大学まで行ったひとの言葉とは思えないね。

[194. 匿名]

>>2
帰れ喪女

[195. 匿名]

つわり、本当にしんどすぎて涙出る
吐き気が何ヵ月も続くってこんなにメンタルやられるって思わなかった