彼氏・夫への不満の解消の仕方教えて〜！

[1. 匿名]

些細なイライラの積み重ねが多く、定期的に小さく爆発してしまいます…
それをきっかけに喧嘩っぽくなってしまいます。

今後も良い関係を築きたいと思うので、我慢し続けるより思ったことを言える範囲で言おうと思い伝えると喧嘩になるので、何か良い解消方法あれば教えて下さい！

[2. 匿名]

期待しない

[3. 匿名]

寝てる間に
叩いてる

[4. 匿名]

[5. 匿名]

🔫

[6. 匿名]

水ぶっかける

[7. 匿名]

肩もみ、マッサージしてあげる。

[8. 匿名]

別居ですね

[9. 匿名]

圧倒的に上回る

もう婆ちゃんくらいの精神年齢だよあたしゃ

[10. 匿名]

逆ギレは許さない。喧嘩になろうが悪いことは悪いと言う。

[11. 匿名]

いやでも旦那だって不満溜まってるよね。。
お互い様だよねって思うようにしてる。
こうしてほしい！とかはなるべく雰囲気悪くならないように伝えるけどね

[12. 匿名]

彼氏なんだけど、前々からデートの日と行先は決めていても
何時に迎え(集合)かを当日の朝にならないと決まらない。
前日に明日何時？と送っても翌朝まで未読無視。

[13. 匿名]

「今のはちょっと・・・」と思ったらその場で伝える
わたしも元々我慢しやすい性格で一度爆発しちゃったんだけど言えばわかってくれるようになった
後から「さっきのさ～」「あの時こうだったけど実は」みたいのが一番よくない

[14. 匿名]

とりあえず改善してほしいことは冗談っぽく言ってる

[15. 匿名]

フェラする

[16. 匿名]

>>1
嫌だと思ったことはその場で言う
理解してくれるまで冷静に話す

[17. 匿名]

おだてれば大抵のことはやってくれるよ
褒めるのは0円で出来るからオススメ
ポイントは旦那と思わないこと
家計にお金入れてくれるおじさんだと考える

[18. 匿名]

>>1
彼氏なら別れる。
定期的にイライラして積み重ねて爆破してっての繰り返してんでしょ？
根本的に合わないのよ。

旦那なら諦める。期待するからイライラする。

[19. 匿名]

仲直りおせっせ
まじで燃える
そのためにわざと喧嘩してるみたいな感じになってるまである
お互い暗黙の了解で

[20. 匿名]

無になる。　　　
土日は顔を合わさないように、個室で本を読む。

[21. 匿名]

>>4
この時間にコレはキツイよ！
今からお風呂に入るのにぃー

[22. 匿名]

>>1
我慢も良くないとはいえ、相手に言いたいこと言ってたらあんまりうまくいかないんだよね、自分だって相手から何でもかんでも言われたら気分良くはないでしょ？

言いたいことはさりげなく、しつこくなく、ちょっとだけ、あとは良いところ大袈裟なくらいに喜んであげるとお互い気分よく過ごせる

と気づいた。

[23. 匿名]

「なんで〜しないの！」
みたいなこと言うと向こうも言い返してイライラするだけだから何も言わない。期待しない。無になって相手を3歳児だと思う←これでだいぶ楽になったし喧嘩もなくなった

[24. 匿名]

>>1
めっちゃ頑固だから、我儘な猫だと思うようにした

[25. 匿名]

言い方を工夫する
トゲトゲしない、責め立てない、追い詰めない、声を荒げない

[26. 匿名]

>>1
旦那デスノートを読む
死んだらイイネの数をチェックする

[27. 匿名]

>>3
私も泥酔して帰って来た日は玄関からリビングまで髪掴んで滑らせながら連れて行ってたw

[28. 匿名]

口臭い
イライラする

[29. 匿名]

>>1
冗談っぽく、不満を小出しにする。

例　服が脱ぎ散らかされている
→はい！この服脱ぎ捨てた人てーあげて〜！これはなんですか〜？置いてあるのかな？

コツはこれでもかってくらいオーバーなコントをしてください。真面目なトーンだと喧嘩になります。

[30. 匿名]

彼氏への不満は我慢することないのでは？
夫への不満は、経験上本人にぶつけても改善しないから諦めて気晴らしするなり外注するなり。

[31. 匿名]

>>1
例えばどんな事をどんな風に伝えたの？

[32. 匿名]

あの時彼がいて助かったな、とか、こういうところ真似できないなとか良いところを思い浮かべる。
直して欲しいところもあるだろうけど、お互い様かなと思う。

[33. 匿名]

>>1
『前にイライラしたことの積み重ねで』これがいかんのよ。
今話し合いたい問題だけを話さないとお互いに感情的になって揉めるだけ。

[34. 匿名]

>>1
元も子もないことを言ってしまうと、そういうのが発生しない相手っている。
私の場合はこの上なく気が合うし、顔が好み過ぎて他の人であれば何かしら発生しそうなシーンにおいてもまじでストレス生まれない。
顔が好みって点がその効果を増幅させるのも個人的なポイントだと思うから、自分にとってそれが緩和されるポイントを知った上で相手選びをすることが最大のメリットだと思う。私の場合は相手がイケメンであることがそれだって自覚あったから..
夫だと取り返し難しいけど彼氏なら代替可能な気がする

[35. 匿名]

>>1
絶対に参考にしないで欲しいけど

私は「諦める力」を身につけた。

あ、これ言ったら意味不明な反論されるな～

あ、これ言ったら後々つっこまれて
面倒だな～

あ、これ言ったら逆ギレされるな～

って。とにかく面倒だから、自分のイライラよりも後々の面倒を考えると言わなくなった。

ん？それはちゃんと、相手と向き合ってるのかって？まぁ、微妙なとこやね。

[36. 匿名]

同じようにフルタイム正社員で働いているのに、
子供の予定の管理も、早朝の部活の送迎も全部私。
4:00起きでも5:00起きでも絶対に寝坊できないプレッシャーがかかってるのも私。（夫が気をつけて起きることは３年に一回くらい）

お前も遊びに行けばいいじゃんとか言われるけど、
飲みに行って帰ってきても食べ散らかしたぐちゃぐちゃの台所、次の日も早起きで子供の弁当作り。


対処法？
『今に見とれよ、子供が成人したら遊び呆けてやるからな！！！！！』と思ってる。

（実際パリピでもなんでもない平凡主婦の私は、遊び呆けることもなく家にいるんだろうけどw）

[37. 匿名]

>>1
嫌だと思ったタイミングで話をする。
誠実なパートナーなら、ちゃんと話を聞いてくれるし、一緒に解決なり落とし所なりを決められる。
キレたり話聞かないようなやつなら、捨てることを勧める。安易に言ってるんじゃなくて、日常の細かいストレスは積み重なると厄介な代物になる。

[38. 匿名]

>>4
まつ毛バッサー

[39. 匿名]

そもそも相手にあまり期待しない、かなぁ…
あまりにひどい事なら注意なりする必要があると思うけどさあさあな事ならあまり気にしない
私もできる時と出来ない時があるんだけど、相手に期待せず、自分のペースで生活するのが良いと思う

[40. 匿名]

>>11
旦那にはその思慮がないからイライラする。
お互い様でありたいよ。

[41. 匿名]

溜め込まないでその時にいうかな。
あの時ああだったって怒っても、逆に怒られても正直覚えてなかったりするし、どんなつもりでそうしたかなんてそれこそ覚えてないだろうから、私は後になって責めるようなことはしないようにはしてる。

[42. 匿名]

>>34
まぁそれは恋人同士だから成立してるんじゃないかな？子供産まれ優先順位が変わったり、相手が歳をとって顔や体型が変わると、結局使えないフィルターになる。で、結婚失敗したーとなるパターン

[43. 匿名]

ケンカしそうな時や1人になりたい時は他の部屋に行く。
我が家は狭いけど部屋数はあるのでケンカしなくて済みます。
家族団らんも大事で下らない事もよく喋るけど、夫の仕事が忙しく精神的にも辛そうな時は離れたいと思う。機嫌取るとか苦手なんです。

[44. 匿名]

>>1
我慢しない、ほぼ全部言う事にした
それで離婚になるならそれでいい
言わないとうちの夫は何にも気付かない、悪気もない

[45. 匿名]

不倫相手に愚痴る。
私の方がもっと酷いことをしてると思うと大概の事は許せる。

[46. 匿名]

>>1
夫に目を向け過ぎずになるべく自分の好きな事に集中する。
衣食住を提供してくれる私のサポーターだと思う様にしたらまぁ大切にしなきゃなと少しは思えるかも。

[47. 匿名]

>>13
なーにも言わずに「私だけこんなに我慢してるのに」とか「私だけこんなに尽くしてるのに」みたいの貯めて突然爆発してくるタイプって同性でもウザいし、男だったら余計に「うちの嫁いつも何にも言わなかったのに突然、俺が覚えてもいない過去のことギャンギャン言い始めて意味わからんですけど」ってなるのわかる。

[48. 匿名]

イライラするレベルの時は冷静になるまで口には出さない。冷静になって、相手の立場になって考えてみて言う必要があると思えば言う。
たいてい、私も大概だったな、でおさまる。

[49. 匿名]

>>4
怖いし悪い表情だな。

[50. 匿名]

その場で言うことが大事だと思う
そしてそれが下手くそな私！自分の課題でもある。

後からモヤモヤもするけれど、一旦置いておく。
相手は今を生きるタイプだから、大事なことならタイミングを見計らって言う。

[51. 匿名]

>>11
同じく旦那にも不満はあるだろう！と思い込むようにして飲み込んでたけど、旦那義両親が施設入して細々した用事頼まれるけど段取りが悪すぎてしんどくなってきた。

[52. 匿名]

期待しないと同じ意味になると思うけど、
旦那を同じ1人の大人として見ることをやめる。

もうイライラし過ぎてこの考えに辿り着いてしまった。

[53. 匿名]

>>11
男の方は不満に思ってもすぐ忘れるという対処法を取ってるんだと思う
だから、妻からされた嫌なことも忘れちゃうし、妻から受けた苦情も忘れる

[54. 匿名]

>>16
理解・納得したはずのこと、呑んだら忘れるおバカで前も言ったよ？！って怒ってもそうだっけ？って態度とられるのホント限界。鳥頭？それともなめられてる？
抗議の家出したい、、、ってかもう消えたい😂

[55. 匿名]

>>27
翌朝何も知らずに感謝されたらクックックって腹の中で笑うまでがワンセット！

[56. 匿名]

>>42
どうだろうね、今そういう相手と結婚生活しばらくしてるけど、付き合って以来ケンカしたことない。
子どもできたら違うのかなー。とはいえ小さなストレスが発生しない効果に顔の良さがあるってだけであって、気が合うって言うのが最大の理由だよ？

[57. 匿名]

まず我慢はしない。でも、思いやりは持つ。
不満は伝える。でも、ワガママにはならない。
自分が優位だと思わない。でも、過剰にへりくだらない。

思いやりの心と尊重する心を持ち、ごめんね、ありがとうをお互いが言える関係が大切だと思う。
そういう相手じゃない場合はまずは自分からやってみて、相手もだんだん感化されて変わってきたら良い相性かなと思う。
でも相手が全く変わらずこちらの愛情や気遣いの搾取ばかりしてくるようなら相性が悪いから別れる。

[58. 匿名]

夫を頼らないと成り立たないものも作らない持たない
個々の生活それぞれの生活で成り立つ事しかしない
ゆえに、うちは子なし。
夫も自身にしか興味が無いみたいだし
期待は一切しない。
自分のやりたい事は夫に相談せずやる
話したら否定しかしないから

[59. 匿名]

「男はバカだから言われないと気づかないから、言って欲しい」って、男性意見代弁系のYouTuberが言ってた。
思い出しキレは困るとも言ってた。

[60. 匿名]

>>3

ちょっとウケたけど、軽めでしょ？笑

[61. 匿名]

>>56
うん。変わると思うよ。
余裕無くなるし、産後はホルモンもあって恋愛とか性欲とか皆無だし、何より自分の優先順位が
子供>>>>>>>>>>旦那　になる。
イケメンとか必要なくて、子供と自分を大切にしてくれるパートナーが必要になるのよ。

[62. 匿名]

旦那が働いてるときにひとりで贅沢をする。スパとかちょっといいレストランとか映画館のプレミアムシートとか。有給取るなりして内緒で行くのがポイント。先にひとりで贅沢しておくと後ろめたさも手伝って、旦那に優しくできます。

[63. 匿名]

>>1
感謝と不満の伝える割合を気をつける。
感謝＞不満にするべきで、3対1以上にする。
離婚する夫婦に多い伝え方は、感謝＜不満だと本で読みました。
１対３になっていれば危険信号。
不満しか伝えなくなっていたら、論外。
その場合は、相手を「嫌な事しか行ってこない人」と感じるはず。

[64. 匿名]

>>4
この絵を見る限り選ばれないと思う。

[65. 匿名]

>>57
とても参考になったありがとう

[66. 匿名]

まともな相手なら直して欲しいことなど話すと歩み寄るけど、クズは利用するだけ。
心が離れても同じかな。

[67. 匿名]

>>4
いい加減、4コメにマイナスつくような画像投稿して荒らすのやめなよ。

[68. 匿名]

>>16
横
その場で何度も言ったってダメな人はダメ、聞かないよ
黙ってしまうから話にならないの
何を考えてるかも分からなくて気持ち悪くなってきて縁を切りました
途中から生理的にダメになって思い出すのも嫌です

[69. 匿名]

殺すわ

[70. 匿名]

>>1
ほどよく距離を置く。
単身赴任とか。

[71. 匿名]

旦那含め義家族が変にプライド高くて絶対謝りたくないって性格なんだけど、それに放任家庭育ち特有の叱られ耐性の無さが加わってめんどくさい。
明らかに旦那が悪い状況なのに否定されると機嫌悪くなるしパニックになってまともに話し合いできなくなる。
ああ言えばこう言う、でも、だって、お前が、ウッセバーカとか。

[72. 匿名]

>>61
横だけど、好みの顔ってだけでアドバンテージある事は間違いないよ。結婚したり出産したりするとどこの夫婦も衝突するようになるなんて決めつけない方がいい。衝突せずとも問題を軽々と超えていける組み合わせってあるから。衝突の原因を結婚したから子供がいるからという方へ持って行くのは危うい。本当の問題は当事者同士の相性にあってそこじゃない場合も少なからずあるかもしれないのに。

[73. 匿名]

>>1
うちはお金が増えたら解消したな。
あとよそでときめく。

[74. 匿名]

>>1
1度に言うのは1つのことだけ。
途中で思い出してアレコレ付け足して言わない。
言い方、言うタイミング気をつける。
(疲れてたり眠そうな時はスルー、忘れてあげる笑)

注意することの5倍は褒める、感謝する。普段から些細なことでも感謝できる点がないか探しまくって即褒めてる。

[75. 匿名]

期待しないのと、心を病んだ人として接してる。

[76. 匿名]

>>1
友達は浮気を何人かの人と続けいるよ。
性別年齢関係なく。優しい人に引かれるらしい
旦那はモラだから別れてくれない。

[77. 匿名]

>>1
心の中であっかんべーする
旦那はATMだと思えば優しくもなれるよ

[78. 匿名]

>>1
旦那が死んだ後の自由生活を想像する

[79. 匿名]

>>17
そんなんだから旦那も優しくできんわな

[80. 匿名]

妊娠中腹立つこと言われたから、ポテト奢らせた。

[81. 匿名]

単身赴任

[82. 匿名]

>>1
期待しないことじゃないかしら

[83. 匿名]

>>1
考えない

[84. 匿名]

>>27
ちなみに、今後髪の毛がなくなって掴めなくなったら
どこ掴みますか？

[85. 匿名]

>>84
襟首を掴んで連れて行きます！

[86. 匿名]

>>1
死ぬほど腹たってたけど実際離婚したら困るのは圧倒的に自分の方なんで良いところを見るようにした。
嫌なところははっきり言うようにした。(前からだけど)ちょっと不機嫌で八つ当たりされた時とか。きっぱりと。

[87. 匿名]

>>1
イライラの原因が、話し合って歩み寄れる内容なのかどうかわからないけど、溜まりに溜まって爆発するよりその都度その場で言う方がいいのかな。

他人同士だし100％完璧に合うのは無理だろうけど。

[88. 匿名]

>>1
男の人って良い意味でも悪い意味でも無神経で見ないふりができるからな。女の人は気になっちゃうんだよね。だからほとんどが女性からのクレームになってしまう。

なので、最近は余程のことでない限り言わない。ある程度はお互いさまかなってことで。

[89. 匿名]

>>1
言いたいこと言う時は、「○○をされると私はこういう気持ちになる。だから、こうして欲しい。」と今後の対応まで伝えるようにしてたよ。

あと、普段から感謝の気持ちや嬉しいと思ったことはたくさん、繰り返し伝えていたよ。
あの時迎えにきてくれてて嬉しかった。
去年のクリスマスに貰ったバッグ、今日も使ってるよ。
忙しいなか少しでも会う時間作ってくれてありがとう。

とか、普段から感謝とかポジティブなメッセージをたくさん伝えていると、ネガティブな指摘も受け止めてくれるかもしれません。

[90. 匿名]

>>11
このコメントにすっごいイラつく

[91. 匿名]

>>11
自分だけ我慢してて可哀想みたいな発言多いよね。
旦那だけじゃなくて子どもとか家族に対してそういう態度。
家族以外の人に対してもそうなんだと思う。
周りが悪くてアタシは何も悪くない精神だから揉めるんだよ。
片方の話だけじゃわかんないもんだよね。
よくよく話聞くとアンタも悪いじゃん、むしろアンタが悪いのでは？って話ばっかり。

[92. 匿名]

>>91トピズレ

[93. 匿名]

>>13
うちの旦那が、あの時こうだった!こう言った!って言うタイプなので確かにめんどくさいです
あれからどんだけ経ってんだよ!って思うので

[94. 匿名]

些細なイライラなら自分でストレス解消できるように自分が変わるようにする
相手に治してほしいとか思わないようにする

[95. 匿名]

>>12
起きたときに考えたいんだろうね
何時って決められててそれに間に合うように起きるのが嫌なんだろう
どこいくか何するか決めてる途中に時間まで決めちゃえば？

[96. 匿名]

別れたくないなら気にしない
見ない

[97. 匿名]

>>1
イライラする原因は相手ではない
自分なのよ
それを解消するために無意識になにか見つけているだけなんよ
自分の状態を再度考察してみることだね　多分なにかあるんだよ

[98. 匿名]

>>1
彼氏は時々「何かやめて欲しいこととか嫌なところない？」って聞いてくるのでその都度言う
何かあれば空気悪くしないように言葉選んで言うのと、自分にも嫌なところ無いか聞くようにしてる

[99. 匿名]

何でも常識やぞ？と言ってくる旦那にいちいち腹立つけど、こっちも空気悪くしたくないから聞き流すか、ポジティブに返すようにしてる。
なのにあいつはしつこく食い下がってくるから余計イライラ。

[100. 匿名]

>>27
女性の力で泥酔した成人男性の髪を引っ張って移動させるなんてそんなの無理だよね。旦那に暴力ふるう妄想でストレス発散してんの？

[101. 匿名]

>>12
行き先が決まってるなら○○時くらいに待ち合わせしようね！ってコメ主が決めたらどう？

[102. 匿名]

>>91
ガル男は来んな
嫁の機嫌でも取ってて下さい

[103. 匿名]

>>1
男性脳と女性脳の違いを知るだけでもかなり違ってきますよ！ネットやYouTubeで調べても出てきます。

私も夫にイライラしてしまう事もちろんありますが、そもそも脳の作りが違うということを知って、喧嘩せず上手く扱えるようになりました。笑
もちろん、直して欲しいことは我慢せず伝えています。
その伝え方も調べるとなるほど！と為になることが多いです✨

相手の小さい事が積み重なって、最終的にひょんなことで怒りが爆発してしまうのも女性脳特有だそうです。
男性の扱いだけでなく、自分のこともある意味分かってあげられるので、良かったら調べてみてください^ω^

[104. 匿名]

>>54
それは論外でしょ笑
多くはその場で言ったほうが改善の余地があるから

[105. 匿名]

>>8
別居し始めたけど驚くほど心が安定してるよ！

[106. 匿名]

一人ランチ
一人カフェ
コスメ買う
何も期待しない
何も言わない

[107. 匿名]

>>103
なんかさ、こういう努力してるのすらアホらしくなるんだよね
向こうもこうやって調べて努力してくれてるなら分かる。私も努力し続けたい、と思う。でもしてないんだよね。時が過ぎれば問題解決すると思ってるか、臭いものには蓋をする。
問題に向き合おうとしない相手とはやっていけない

[108. 匿名]

>>12
それ私だわ
決めてくれたら従うけど、何時とか決めるの苦手、起きる時間もわからないのに。

[109. 匿名]

今朝もケンカ。
夫が宅急便の送り方を意地でも覚えようとしない。自分が何か送る時でも絶対にわかりません的に全力でこっちに振られ寄っかかられるのがなんか主婦扱いされてる気分にさせられてめちゃくちゃイライラした。
得意でしょ？好きでしょ？みたいに。私だって荷物送る雑用とか大嫌いなのに。
良い加減これぐらい覚えてよみたいな言動したら、逆に罵倒された
側から見たらくだらないだろうけど朝から暗い気持ちになるし疲れた

[110. 匿名]

>>13
その場ですぐ言う瞬発力って大事なんだね。
言われた瞬間に思った事を言えなくて（自分でも感情を整理できてない）、後から落ち着いて考えてジワジワ怒りが湧いてきて「さっきのことなんだけど」ってやりがちだった。その時言ってくれよって言われた。
でもその時はその時で向こうはイライラしてたりするからすごく言いづらいんだよね・・結局我慢して飲み込んだり他で発散することが多い。

[111. 匿名]

>>110
瞬発力、ほんと人間関係全てで大事よね。少しずつでも鍛えるしかない。

[112. 匿名]

>>107
横だけどすごくわかる。
向こうは一切努力してないんだよね。うちも旦那は嫌な事は見ないし逃げる。何かすり合わせしたくても都合の悪い事は言ってくれるなって態度だし、当たり前にこちらにばかり配慮を求めるんだよね。
それで家族やれてると思ってるから笑っちゃう。

[113. 匿名]

>>106
どこでランチしようかなーー

[114. 匿名]

イラッとしても耐えられたら500円貯金する。
お金が貯まっていくのを見るとストレス少しでも減らないかな。

[115. 匿名]

>>4
男はこれを抱きたいと思うの・・？ほんと女体なら何でもいいんだなぁ・・

[116. 匿名]

>>18
彼氏の時点でそんなに喧嘩になるなら、合ってない可能性があるよね。

私も、無理してその人じゃなくてもいいんじゃないかな？って思う。

[117. 匿名]

>>107
わかるわー
言い方の工夫とか努力とかじゃなく、
そもそも前から、何回も、それ辞めてってずっと言ってることをまた繰り返すの？って思う
内容が少し違うだけで根本が同じなんだよ
こういう理由で嫌だから辞めろって説明してるのに悪いと思ってないから忘れて繰り返す
だから怒るんだっての、って思う

[118. 匿名]

子供がひとり立ちするまでは趣味のライブも行けないし（田舎で会場が遠い）我慢することばかり。夫はたまに一人で遊びに行くけど、私はまだ身動き取れないなって思う。
一生続くわけじゃないから、耐えてるよ。ストレスは酒で紛らわしてる。数年後、子供が巣立って動けるようになったら色々遊びに行く！

[119. 匿名]

結婚して過ごさないと色々分からないもんだよね。話し合っても数日後には元に戻るし、もう疲れて諦め入ってしまってる。どうにも耐えられなくなったら一緒には暮らせないな。

[120. 匿名]

自分も旦那に同じこと思われてると自覚する。

[121. 匿名]

>>1
何回言ってもわからないまま、ずっと我慢し続けて結婚6年たち、ついに大爆発して大根で昨日肩をぶん殴ってしまった。
それでもスッキリしない。
なんで男は何回言っても、やり方を変えたと教えてもすぐに変更できないんだろうな。

[122. 匿名]

>>13 犬と同じで嫌と思ったらその場ですぐ伝えて躾けるのが効果的。

[123. 匿名]

>>3
笑ったｗ

[124. 匿名]

自分のお金で勝手にジュエリーを買う
報告しない
勿論予算の関係で頻繁には無理だけど

[125. 匿名]

ヒトカラが趣味だけど旦那には言わない
好きなランチのお店も教えたら絶対にダメ出しされるから言わない
「美味しいお店ない？」って聞かれても「知らない」で通して家族では食べ放題のお店しか行かない

[126. 匿名]

>>91
ほんとそれなんだけど、そもそも（惚気ではなくガチの）愚痴や文句ばっか出てくる時点で
高確率で「周りが悪くてアタシは何も悪くない」精神の人なのよね
だから治らんし聞かんし、言ってる本人も本当の意味で解決したいとは思ってないっていうね…
（相手を変えたいとは思っているが、自分の欠点は治す気もなければ指摘されるのも許せないという意味で）

[127. 匿名]

>>17
最近思うんだけど、もし自分が夫と同じだけ稼いでたら、今みたいに許せないだろうなって思う。養ってくれてるから、子供に無関心でも私がやればいいって思うようにしてる。
共働きの人で不満持ってる人の話を聞いてみたい。

[128. 匿名]

こうして欲しいと思うことはストレートに言う
回りくどく理由をあれこれ言ったり、私はいつも◯◯やってて〜とかアピールしても伝わらないことが多い
とにかくわかりやすく伝える

[129. 匿名]

デート行こって言ってくる割には
時間も場所も毎回決めないし
どこがいいー？って全部こっち任せ
めんどくさくなってきて、さっきLINEで
毎回めんどくさくい、もういい
今後会わないって切った

[130. 匿名]

その場でそれ嫌だ！って言いたいのに
ん？なんかもやもやするけど何でだろみたいな
思考をしてしまうのでいつも後手後手になってしまう

[131. 匿名]

不満に思うこといっぱいあるけど、その度に逆の私の為にしてくれたことを思い出すようにしてる。
ゴミ出ししてくれるなぁ、朝ごはん作ってくれて優しいなぁ、出かける時いつも運転してくれるとか。
相殺する！あとは期待をしないこと。

[132. 匿名]

>>4
口がりゅうちぇるみたい…

[133. 匿名]

>>108
何かを決めるのってストレスだって言うよね。

[134. 匿名]

>>1
分かる。
お互い歩み寄りたいから言ってほしいって言うくせに何か言ったらこっちが折れるまで反論してねじ伏せてくる。
もう何も期待しない。
別に我儘言ってるわけじゃなく、その言い方傷つくからやめてほしいくらいの事なのに、そんな弱くて大丈夫？こっちは冗談なのにみたいなこっちが悪いみたいに言ってくるし。
ほんで自分には合わせて欲しいんだよね。こっちが体調悪くても気分が乗らなくてもエッチ断ったら酷い、冷たい、愛情がないって。なんなんもう。

[135. 匿名]

>>61
横だけどちょっと極端かな。
確かに子供がいると生命の維持とか安全とか迷惑とか、優先して考えるべきことはあるけど…夫への感情は変わらないどころか愛情増してる。
うちも顔好みで、やっぱり夫に似てる子どもたちが親バカながら客観視してもかわいいって思えるし、写真見返しても外歩いても、顔がいいのは幸せの要素のひとつだと思います。

[136. 匿名]

>>126
めっちゃわかります！
私はイライラする自分も悪いと反省して治す努力をしましたがあっちが調子に乗り、モラハラになり諦めました。

[137. 匿名]

夫への不満で「何で私だけ！」と思ったらその分「私だけ」に特別なご褒美を用意する
私だけケーキとか私だけ日帰り温泉とか

[138. 匿名]

一緒に行動しない。推し活。

[139. 匿名]

>>138さんに近い考えだけど、異性の推しを作る。
一人の男性に理想の全てを求めたら相手が大変、自分もそうされたら大変。
かといって不倫や浮気は気持ち悪いし倫理的に嫌。
そこで推しなのよ。

[140. 匿名]

不満は正直に言う、で、うちの場合は成り立ってる。私はして欲しいことをしてくれなかった よりも止めて欲しいことをされた方が許せないタチなので遠慮なく文句言ったりキレたりする。
たまに怒りすぎて夫が可哀想になり、怒ってばかりでゴメンでも、やっばり嫌なものはイヤーと言ってる。

[141. 匿名]

喧嘩はしないんだけど、会うととにかく疲れる。どっと疲れてしまう。
気を遣ってるんだろうな、私。

[142. 匿名]

ケースバイケースかな。これでマルチに解決ってのは無いと思ってる

[143. 匿名]

>>1
具体的に何にイライラするの？ それによる気がする

私も新婚の時はありとあらゆることにイライラして爆発してたけど、毎日イライラしすぎて疲れたwのと
夫の至らないところではなく、普段の良いところとか優しいところとかを思い出して
とりあえず自分でできることは自分でやり、夫に直してほしいところは冗談っぽく可愛く伝えて、夫がそれを守ってくれなくてもなるべく見てみぬふりして、自分がなるべく上機嫌でいるようにしたら仲が良くなり、結果的に夫もこちらに合わせてくれるようになったよ

改めて書いてみるとすごい遠回りだったけど、私も主さんと一緒で伝えると喧嘩っぽくなってしまって疲れてたから、今後も仲良くしたいなら自分なりの「どうしたら気持ち良くいられるか」を重点に考えた方が早い気がする

[144. 匿名]

>>139
よこ
それで相手も推しを作ったらどうなるの？ 二人ともお互いの推し活に夢中で、衝突はしない代わりに一緒に行動もしなくなりそう・・・というのは考えすぎ？

[145. 匿名]

>>103
マイナス多いけど、私も本当そう思う。
脳の違いは調べたことないけど、自分と違う相手にどう対処するか、どうしたら効果的かを客観的に知っておくと全然違う。

不満がある、思った通りになってないというのはお互い様で、結局は「自分ルール」をどこまで相手に求めるか、相手が応じてくれない場合にどこまでだったら耐えられるかという自分の側の問題の気がしている。だからその対処法として脳の違いとかを学ぶわけで・・・。

もちろん共に生活する相手だったら最低限のことは擦り合わせたいけど、食器の洗い方とか洗濯の仕方とかお金の使い方とか、細かく言ったらキリがないし何もかも自分の基準に合わせてもらうのは無理で、相手のルールを守り切るのも無理。

「私の希望は自分ルールの押し付けだな」「私みたいな言い方されて嬉しい人っていないな」と思ったら、相手に頼む時も言葉を選ぶようになったし、相手も尊重してくれるようになった。

ただうちの場合はそもそも夫が何もルールを押し付けてこず、私に干渉しないからそう思えるというのもある。
自分ばかりやってて相手が何もしてくれない！ という場合だと、なんで私が・・・って気持ちになるだろうね。